© La Musardine, 2019

Illustration de couverture : Happy Chikubi
Illustrations intérieures : Axterdam / Shutterstock
La Musardine, 122, rue du Chemin-Vert
75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-874-1

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Jouer

Faire l’amour, voilà un jeu simple, qui ne demande ni règles ni enjeux…

Nous sommes d’accord, il suffit d’être deux, nus dans un lit – ou à moitié habillés dans la cuisine, ou cinq ou six dans un sauna, à vous de voir – pour que le jeu commence.

Mais pourquoi ne pourrait-on pas ajouter quelques variantes à ces règles apparemment immuables ? Voici des propositions de jeux, destinés à des couples, pour agrémenter vos après-midi ou vos nuits de folie. Vous pourrez les pratiquer toute l’année, au fil des quatre saisons, en plein air si vous y tenez, à l’intérieur si le climat l’exige.

Rien de bien sérieux.

Vous découvrirez rapidement que tous les jeux de votre enfance, ceux des après-midi pluvieuses comme ceux des camps scouts, les « jeux de société », comme ceux des cours de récréation peuvent devenir le prétexte à des amusements d’adultes. Vous devrez parfois vous costumer pour mieux vous déshabiller, vous pourrez même vous déguiser si le cœur vous en dit.

Il y aura souvent des gagnants et des perdants, il y aura des récompenses, des gages et des punitions, mais tout se terminera dans la joie, car le but c’est évidemment de faire l’amour après avoir joué.

Les accessoires

La malle aux trésors…

Parfois nos jeux réclament l’usage de quelques objets spécifiques, mais il serait bien d’avoir en permanence les petites choses suivantes :

Un grand miroir

Des liens, cordes, foulards, menottes

Des vêtements divers pour se déguiser en professeur et en élève, en soubrette, en maîtresse SM ou en petit diable

Des sextoys, godemichés et vibromasseurs, cockring et masturbateurs

Un smartphone prenant des photos et des films

Des revues pornographiques, hétéros et gays

Des recueils de poèmes érotiques

De la lingerie, des vêtements sexy

Un ordinateur équipé d’une webcam

Éventuellement des DVD de films pornographiques si vous êtes « old school ». Vous pourrez évidemment utiliser les tubes pornos quand il faudra voir des images, mais ce serait beaucoup plus rigolo de s’amuser avec ces objets un peu vintage

Fouets, cravaches et martinets…

Si vous ne vous en servez pas pour jouer, vous leur trouverez toujours un usage amusant.

Il faudra également que vous retrouviez les boîtes de jeux de société de votre enfance, tous ces Scrabble, Monopoly, ces jeux de dames et d’échecs, de dominos… Sans oublier des jeux de cartes ou les dés du 421. Si vous aviez aussi une petite roulette de casino, ce serait parfait.

L’important est de jouer, pour désigner des gagnants et des perdants.

Mais pas d’écrans, pas de jeux vidéo, pas de jeux sur votre téléphone… Il faut jouer dans le monde réel. Vous ne vous servirez du téléphone que pour filmer vos ébats.

La déco

L’hiver chez les filles…

Il va faire froid, il faut vivre dans un environnement douillet et bien chauffé. Et qui permette tout de même de se livrer à toutes les folies… Transformez votre appartement en deux temps trois mouvements et à peu de frais.

Au bordel

L’idéal serait que l’une de vos pièces, le salon ou la chambre, soit équipée d’une cheminée en état de marche. Vous pourriez y faire crépiter des feux de bois dont la chaleur et la lumière changeante sont propices aux ébats sexuels.

Des rideaux sombres, épais, rouges de préférence, pour que le voisinage ne puisse pas découvrir vos petits secrets. Une maison close se reconnaissait à ses volets toujours clos.

Des sofas profonds, si vous n’avez pas le bon mobilier, des couvre-lits, rouges, toujours, des coussins en velours pourront parfaire l’illusion.

Des abat-jour voilés pour tamiser la lumière. Une table basse pour le seau à champagne et les deux coupes… Elle servira de table de jeu lorsque vous vous livrerez à des jeux de société. Des miroirs évidemment.

Quelques lithographies ouvertement pornographiques, encadrées à la manière 1900.

Un paravent derrière lequel la jeune pensionnaire se dévêtira…

… avant de s’allonger nue sur une peau de bête devant la cheminée, pour s’y offrir.

À moins qu’elle ne décide de se déshabiller devant le miroir avant de rejoindre son client dans le grand lit qui n’est jamais loin.

Le dress-code

La prostituée de grande maison et son client

Mademoiselle portera au moins un corset à lacets en dentelle ancienne, une culotte bordée de dentelle froufroutante, fendue de préférence, des bas noirs, des bottines, et par-dessus tout cela un déshabillé noir.

Maquillage évidemment outrancier.

Monsieur sera habillé en fêtard des années folles. Costume noir aux allures de smoking, gilet blanc, chemise blanche à col cassé, cravate blanche. Il portera un caleçon blanc et des chaussettes hautes sous son pantalon soutenu par des bretelles. Un chapeau haut de forme et une canne compléteront la panoplie.

À vous d’imaginer le scénario le plus adapté pour jouer une scène d’amour vénal dans ce joli décor.

Mais attention, nous sommes dans une maison close. Monsieur doit payer pour faire l’amour… Mademoiselle a établi un tarif très précis, chacune des caresses ayant son prix : la fellation ne coûtera pas moins de trente euros. La sodomie rapportera au moins deux cents… Les caresses manuelles ne seront pas facturées en plus, soyons généreuses. Le tarif sera exposé au-dessus du lit.

Prévoir du champagne…

Tirer les rois

C’est une coutume un peu tombée en désuétude, liée à la tradition chrétienne. Le 6 janvier, les catholiques célèbrent L’Épiphanie. La fête rappelle la venue des rois mages, Melchior, Gaspard et Balthazar, jusqu’auprès du berceau de Jésus, le bébé divin, pour lui rendre hommage. À vrai dire, l’affaire est à peine évoquée dans l’Évangile de saint Matthieu et tout le folklore qui entoure ce récit, leur titre de « rois », leurs prénoms, les cadeaux absurdes qu’ils apportent à un bébé (de la myrrhe et de l’encens – tandis que l’or, ça va !), tout cela a été ajouté bien plus tard, vers les VIe et VIIe siècles, pour que l’histoire soit plus belle.

Comme bien souvent, il s’agit d’une fête païenne christianisée. À Rome en ce début d’année, les légionnaires se livraient aux Saturnales, des fêtes où toutes les hiérarchies étaient abolies. Ils élisaient un roi pour la durée de la fête, un condamné à mort qui bénéficiait d’un sursis le temps des beuveries, avant d’être impitoyablement exécuté.

On le tirait au sort en utilisant des fèves dissimulées dans des galettes.

Les voilà enfin. Aujourd’hui, les deux histoires sont entremêlées, les rois et le tirage au sort utilisant une fève pour désigner un gagnant.

Les jeux les plus simples sont toujours les meilleurs. Nous allons tirer les rois, et les Reines et le gagnant ou la gagnante aura tous les droits, en particulier le droit de cuissage.

IllustrationAccessoires

Une galette des rois, des fèves, des médailles, des couronnes, un sceptre (un grand godemiché pourrait faire l’affaire), des vieux numéros de Point de vue ou de Voici pour savoir comment porter tout ça en situation.

Prévoyez également le costume.

Robe discrète et colorée pour ressembler à Élisabeth II, tenue sexy BCBG pour ressembler à Kate Middleton, tenues gentiment décontractées, mais élégantes pour ressembler à Meghan Markle, à vous de choisir ce que vous souhaiterez enlever élégamment lorsqu’il sera l’heure du coucher des souverains.

Avant de jouer, transformez l’un des fauteuils de l’appartement en véritable trône, sur lequel le roi ou la reine viendra s’asseoir en majesté.

Illustration Le jeu

Rien de plus simple.

Vous découpez la galette, vous faites tourner le plat et prenez chacun une part au hasard… et vous mangez cette fichue galette jusqu’à ce que l’un d’entre vous tombe sur la fève.

N.B. : Nos lecteurs du sud de la France qui ont l’habitude de « fêter les rois » en consommant plutôt une brioche ne sont évidemment pas forcés d’utiliser une galette.

Le petit scénario qui change tout…

La galette des rois aura été faite maison. La recette est assez simple, de la pâte feuilletée, du sucre, du beurre, des œufs, vanille, amandes... En la faisant vous-mêmes, vous pourrez en décorer la surface d’un magnifique dessin pornographique, une vulve, un pénis, une éjaculation : ce sera charmant !

Monsieur attendra son amie, assis nu sur une chaise, elle viendra s’asseoir sur son sexe dressé, tout en lui tendant une part de galette. Elle ondulera des hanches en croquant dans sa part de gâteau... Le premier qui aura la fève interrompra le mouvement pour décider de ce qui suivra.

Qui gagne ?

Le gagnant est donc le roi ou la reine, et a tous les droits.

Tous les droits ? Surtout celui de cuissage. Le roi ou la reine devra être honoré selon son bon plaisir et chaque fois qu’il en exprimera le désir jusqu’à la fin de la journée. Le trône sera évidemment le premier lieu où sera rendu hommage à sa nouvelle majesté qui acceptera avec bienveillance les fellations ou les cunnilingus que lui prodigueront ses sujets en guise de marque de soumission.

Leurs majestés avaient tout prévu, monsieur était nu sous son manteau d’hermine, mademoiselle ne portait pas de culotte sous sa robe de bal.

Au douzième coup de minuit, une révolution sans pitié jette à bas le trône du souverain, et sonne l’heure de la vengeance du peuple.

Des récompenses et des gages

La souveraine a tous les droits…

Monsieur rendra hommage aux genoux de sa Majesté qu’il embrassera voluptueusement. Mademoiselle appréciera d’avoir un homme à ses pieds.

Puis viendra le moment de la parade à cheval, à la manière de la cérémonie de Trooping the color, quand Élisabeth II paradait encore, montant en amazone sa jument Burnese.

Monsieur est un cheval fougueux, mais il doit rester calme. La reine le monte à cru, pour bien sentir le contact de son sexe humide avec le dos de sa monture. Pas de cravache, elle frappe l’animal directement sur la croupe, d’une bonne claque bruyante pour qu’il avance, d’une claque encore plus bruyante pour qu’il s’arrête. Elle se promène ainsi dans l’appartement, insolente et nue, sur son fringant coursier.

Le Baisopoly des maisons closes

Vous vous installez autour de la table, bien au chaud près de la cheminée, car vous risquez de vous retrouver nus dans peu de temps. Vous allez jouer à construire et gérer des bordels où vous installerez des filles de joie et des escort boys dont vous exploiterez les charmes pour vous enrichir.

Personne n’a dit que c’était de bon goût, mais c’est pour rire, et pour avoir des prétextes pour faire l’amour.

Illustration Le jeu

LA TABLE DE JEU

Matériel : un jeu de Mo****ly, mais ne le dites à personne…

L’idéal serait que vous la dessiniez vous-même, ne serait-ce que pour éviter à la société Hasbro de nous en vouloir de dévoyer leur jeu destiné aux familles et aux jeunes enfants. Car le jeu des maisons closes, comme son célèbre modèle, va vous donner quelques leçons pour gagner un peu d’argent… grâce à la prostitution ou au proxénétisme.

En vous inspirant de la hiérarchie du Mo****ly qui définit des valeurs différentes pour des rues – de Paris dans la version française –, vous pourrez transformer le plateau en donnant aux cases des noms de lieux de prostitution connus dans vos villes, dans les grandes villes du monde ou à Paris, rue Saint-Denis, Pigalle, rue du Chabanais, rue de Provence, etc.

Le pion du joueur et de la joueuse sera personnalisé, des figurines sexy s’imposent.

Les cartes « chance » et « communauté » du vrai jeu peuvent servir. Mais ici, quand on va en prison, c’est pour proxénétisme aggravé ou incitation à la débauche.

LE DÉROULEMENT DU JEU

L’objet n’est plus de construire des maisons, mais de mettre des filles – et des garçons – sur le trottoir, avant d’y construire des bordels en guise d’hôtel.

Pour que tout soit parfait vous pourriez vous procurer des figurines minuscules destinées aux circuits de chemins de fer miniatures. Les garçons placent des filles sur les trottoirs, les filles y mettent des garçons. Et quand vous avez quatre filles, vous achetez un bordel.

Quand le concurrent passe sur votre case, il ne paye plus des loyers, mais le prix d’une passe.

Une partie de Baisopoly des maisons closes se déroule donc comme une partie de son illustre modèle. On achète des rues, on se fait payer, on va en prison, on « touche 20 000 », etc.

Le petit scénario qui change tout…

Mademoiselle s'est composé un petit look de prostituée de bas étage. Elle est maquillée à outrance, porte une minijupe de cuir rouge sur des bas résille, tandis que Monsieur a des allures de petite frappe de banlieue des années trente. À chaque fois qu’une situation de jeu le permettra, l’un des joueurs pourra payer son adversaire en nature, selon un tarif que vous aurez évalué avant de commencer à jouer. Il devra alors aller farfouiller dans la culotte de l’adversaire, pour une petite masturbation rapide, voire une simple caresse du clito ou du gland, en guise d’avant-goût.

Qui gagne ?

Le meilleur gestionnaire

Des récompenses et des gages

Le gagnant devient le client dominateur du perdant.

Ce n’est pas très moral, mais il s’agit d’une soumission volontaire et c’est un jeu. Vous allez faire l’amour évidemment en adoptant l’attitude qui convient, la timidité du client – ou de la cliente – la soumission du /ou de la prostitué(e). Le costume ou le décor prend tout son sens. Et l’argent gagné durant le jeu a pour une fois lui aussi une valeur réelle puisqu’il permet d’acheter du plaisir.

Vous pouvez aussi imposer au perdant ou à la perdante qu’elle paie toutes les prestations sexuelles de son partenaire, avec un barème préétabli : 20 euros la fellation, 50 le sexe, 100 la sodomie, restons raisonnables…

Le perdant ou la perdante pourra également devenir la victime d’un client adepte de pratiques BDSM soft, fessée, flagellation, etc. Mais ce sera plus cher.

Le sort en décidera

Vous allez tirer au sort.

Pour quoi ?

Pour tout !

Votre chambre est transformée en tripot. La lumière est tamisée, une table ronde, recouverte d’un beau tapis vert accueille le tapis du jeu de roulette et vous servira pour jouer au poker ou à ce que vous voudrez, du moment qu’il s’agit d’un jeu désignant un perdant… Mais c’est à peine nécessaire.

Accessoires

Voici un jeu qui ne demandera quasiment aucun effort d’imagination et pratiquement aucun investissement, il vous faudrait tout au plus une pièce de monnaie pour tirer à pile ou face ou un dé…

Illustration Le jeu

On tire au sort pour tout.

« Chéri comment je m’habille, string noir ou culotte blanche ? »

Et hop ! on joue ça à pile ou face…

« On va sur le lit, le canapé ou sur la peau de bête face à la cheminée ? »

Un coup de dé en décidera, 1 et 2 pour le lit, 3 et 4 pour le canapé, 5 et 6 par terre…

Vous avez compris le principe, c’est assez simple.

C’est donc une bonne raison pour le compliquer.

Car essayez d’imaginer ce que sera votre partie de jambes en l’air – comme on dit – si elle doit se doubler à chaque instant d’une partie de jeu de dé ou de pile ou face, durant chacune des phases de son déroulement. Tout se complique et tout devient l’objet de choix dictés par le hasard.

LE DÉROULEMENT DU JEU

Il faut d’abord déterminer qui de vous deux sera le maître du jeu…

Son rôle sera de choisir les situations qui demandent qu’on tire à pile ou face, « ma bouche ou ma chatte », ou qu’on organise un défi, « celui qui sortira le premier un six aura le droit de choisir… » De choisir quoi ? Mais ce que vous voulez : si on doit se déguiser en soubrette ou se balader nue, si on doit sortir sur le balcon ou éteindre la lumière…

Vous jouerez pour déterminer :

Les types de rapports sexuels : coït, sexualité buccale, anale, ou autre… Et ce « autre » pourra devenir lui aussi une mine de choix déterminés par le tirage au sort : gros câlin tout doux ou BDSM, flagellation ou shibari, des menottes ou un cordage ?

Le tirage au sort permanent doit agacer le partenaire, retarder son plaisir, mais aussi l’obliger à reculer ses limites, genre « tu m’encules ou je t’encule ? », ou lui ouvrir des horizons : « Si je fais plus de 4 au tirage du dé, j’ai le droit de te donner la fessée cul nu de ta vie ! » Oui mais, « Si je fais moins de 3, c’est toi qui me claques… »

Vous pouvez établir, avant de commencer le jeu, une liste de situations qui servira de pense-bête au maître du jeu.

ET POUR FINIR

Il faudra tirer à pile ou face. « Stop ou encore ? »

Le petit scénario qui change tout…

Si vous commencez à jouer sur le comptoir d’un bar ou dans la salle d’un casino, la suite du jeu risque d’être plus acrobatique. Première question dont décidera le sort : « On fait l’amour ici ou on rentre à la maison ? »

Vous pouvez aussi jouer discrètement dans des lieux plus étranges encore, clubs libertins, plages échangistes...

Qui gagne ?

Le dernier vainqueur du dernier tirage au sort.

Des récompenses et des gages

Chaque jeu peut devenir l’occasion de déterminer un microscopique enjeu, câlin ou fessée, bisou ou pinçon… Vous pouvez continuer à tirer au sort les gages comme vous avez tiré au sort à peu près tous vos actes durant le jeu.

Quant au perdant final, il faut qu’il le sente passer.

Monsieur pourrait par exemple acheter dans un sex-shop une jolie clochette rouge sur laquelle est écrit le mot Love. Chaque fois qu’il la fera tinter, Mademoiselle devra rappliquer dare-dare la culotte à la main. Le gage durera le nombre de jours ou d’heures que le gagnant déterminera en jetant les dés.

Mademoiselle, gagnante de la finale, pourrait imposer, pendant un nombre d’heures ou de jours déterminé par les dés, que monsieur vienne lui pratiquer un cunnilingus chaque fois qu’elle en exprimera le désir…

Câlin- maillard

Éteindre la lumière…

C’est simple, mais nous vous mettons au défi d’organiser un jeu érotique autrement plus excitant.

Accessoires…

Un bandeau.

Illustration Le jeu

« Il y a très peu de choses que l’on puisse goûter avec les cinq sens » disait Christoph Georg Lichtenberg en guise de définition de l’amour. La privation de l’un de ses sens a paraît-il la vertu de développer tous les autres. Faire l’amour dans le noir est une pratique complètement tombée en désuétude chez les jeunes générations, c’est donc le moment idéal pour s’y remettre, mais radicalement. Nous allons vivre et faire l’amour dans le noir total pendant deux jours, ou un peu moins si vous vous lassez.

Un des deux partenaires décidera du nouvel agencement temporaire de l’appartement, et particulièrement de votre chambre, en déplaçant des meubles, modifiant la position de quelques objets. Occultez toutes les fenêtres, enlevez la plupart des ampoules, ne laissez de la lumière que dans les toilettes (bougies) et peut-être dans la cuisine et la salle de bains. Il vous faudra donc une grande quantité de tissu sombre pour occulter la moindre lumière, les pièces réservées à vos ébats devront être plongées dans l’obscurité. Se déshabiller à tâtons fera partie du jeu. Tout est permis et surtout les surprises, pourvu qu’elles soient douces. C’est sans doute le moment de glisser entre vous un petit gode récemment acheté, d’inaugurer votre nouveau cockring, de chercher à tâtons ce dont vous pensiez connaître l’emplacement…

Un des deux joueurs, bénéficiant du peu de lumière qui provient de l’extérieur malgré les rideaux fermés ou des autres pièces de l’appartement, devine ce qui se passe et organise le jeu, tandis que son partenaire est totalement aveugle.

Monsieur a les yeux bandés. Mademoiselle le fait tourner sur lui-même pour le désorienter un peu et puis elle va se cacher.

Monsieur n’a pas le droit d’enlever son bandeau et ne sait pas ce qui l’attend. Mademoiselle a piégé l’appartement, réservant à son amant de nombreuses surprises tactiles et intrigantes. Elle a posé des godemichés – ventouses sur une table, Monsieur se demandera un instant à qui appartiennent ces sexes masculins, elle a tendu des voilages qui viendront frôler le visage de l’homme aveuglé, vaporisé son parfum dans les pièces où elle ne se trouve pas pour l’entraîner vers de fausses pistes…

Elle lui parle de loin, lui donne des ordres ou des indications.

« Enlève ton pantalon, ton slip aussi, je me chargerai du reste… »

Il s’exécute, vous cherche en essayant de deviner d’où vient votre voix, se prend les pieds dans un autre de vos pièges.

Mademoiselle vous êtes nue, ou presque, dissimulée dans un coin de l’appartement, vous vous déplacez silencieusement, échappant à l’homme qui s’approche. Vous seule déciderez quand il aura l’honneur de vous trouver enfin. Vous choisirez aussi la partie de votre corps qu’il découvrira en premier : il s’attend à vous saisir par la taille et c’est votre bouche s’emparant de son sexe qui le surprendra. Le jeu devient plus compliqué et plus excitant. Mademoiselle n’aurait qu’un geste à faire, Monsieur souhaiterait que le jeu s’achève au plus vite, car il sait maintenant comment tout cela se finira.

Mademoiselle va choisir un lieu confortable où se déroulera la fin du jeu.

Elle attend maintenant patiemment, sans plus essayer de s’échapper ou de jouer avec les nerfs de Monsieur. Elle ferme les yeux, les voici maintenant à égalité. Elle le sent qui s’approche, elle frémit quand l’une de ses mains frôle sa cuisse, elle attend le contact avec le sexe dressé, elle sait de quoi Monsieur est capable, il va chercher ses seins, sa bouche, qu’elle ouvre à demi pour en faciliter la découverte…

La suite s’achève comme vous l’aviez prévu. Le joueur aux yeux bandés aura encore quelques surprises, vous lui ferez l’amour comme bon vous semblera, Mademoiselle, jouant avec lui et son sexe jusqu’à ce que vous en ayez assez de cette partie de câlin-maillard.

Il va sans dire que Mademoiselle sera la prochaine à porter un bandeau.

Le petit scénario qui change tout…

Mademoiselle a sauté le pas en se rendant chez un tatoueur perceur. C’est donc dans l’obscurité la plus complète que Monsieur découvrira l’existence d’un petit anneau d’or qui pendouille entre ses grandes lèvres.

Et si c’est Monsieur que l’on cherche à tâtons, il aura ce jour-là étrenné un anneau pelvien qui maintiendra bien dure son érection tout en enserrant ses testicules. Surprises !

Qui gagne ?

Celui qui trouve, ou celui qui réussit à rester dissimulé.

Des récompenses et des gages

On rejouera sans bandeau les différentes étapes du jeu, avec des surprises.

Mademoiselle fait la danse des sept voiles à Monsieur. La chambre a été transformée en salon de harem. Des tentures, de l’encens, du thé à la menthe, de la musique orientale… Bien installé dans une masse de coussins, il regarde Mademoiselle se trémousser en ôtant un à un les grands voiles de tissus colorés qui constituent son costume. Il en faudra impérativement sept. Monsieur devrait normalement bander aux alentours du 5 ou 6e…

Quant à Monsieur il devra lui aussi se livrer à un strip-tease, sans jamais que son érection faiblisse, son sexe dressé sera le centre du spectacle, il le recouvrira d’un voile, le dévoilera, l’agitera sous les yeux de la spectatrice…

Jeux de mots (crus)

Vous n’aviez pas le droit de dire des « gros mots », voici un jeu qui va vous pousser à en écrire.

Accessoires

Pour jouer il vous faudra une boîte de jeu de lettres, soit sous la forme de lettres imprimées sur des cartes, soit sous forme de petits carrés en plastique. Les joueurs s’entoureront également de dictionnaires spécialisés traitant d’argot érotique ou de sexualité et ne se tiendront pas trop loin de leur bibliothèque de littérature érotique.

Illustration Le jeu

Installez-vous en tenue légère autour de la table de votre chambre de maison close.

Le principe du jeu est simple. À chaque tirage, les joueurs doivent énoncer le mot le plus long qu’ils peuvent écrire en utilisant les dix lettres étalées devant eux. À la différence d’un célèbre jeu télévisé on ne choisit pas les consonnes ou les voyelles, on prend le tirage comme il vient.

Chaque joueur, dans l’ordre qu’il vous plaira – choisi par tirage au sort, ou grâce à l’ordre alphabétique de vos prénoms –, joue en proposant un mot…

Mais c’est là que la règle du jeu change. Ce n’est pas le mot le plus long qui gagne, ce n’est pas non plus la valeur des lettres qui le composent qui vont déterminer qui sera le gagnant de la manche.

Le gagnant sera celui qui proposera un mot cru, pornographique, au moins sexy. Même s’il est plus court que celui proposé par l’adversaire.

LES MOTS DOUX

Un exemple : Bite vaut plus de points que Boîte.

Chaque mot à connotation sexuelle rapporte trois fois plus de points qu’un mot anodin. En cas de doute, vous pouvez vous plonger dans vos dictionnaires, à la recherche de la signification des mots ambigus.

Certains mots ne sont érotiques que par association d’idées : « petit oiseau », « abricot fendu » sont des mots crus par association d’idées. Le joueur qui les propose devra se justifier en proposant des exemples d’utilisation.

Le jeu ssedéroule en 12 levées. Toutes les lettres utilisées durant une levée sont remises dans le tas ou dans la boîte avant la suivante. Il va falloir battre ou mélanger…

Le petit scénario qui change tout…

Le jeu se déroulera dans un lieu choisi pour l’occasion dans le fichier d’un célèbre site de locations de vacances entre particuliers. Un studio équipé d’éclairages professionnels rappelant ceux des ateliers de photographe ferait l’affaire. Il s’agira de reproduire l’ambiance du tournage d’une émission de jeu télévisé. Vous pouvez aussi tenter de reproduire la situation chez vous. Avec un détail à ne pas négliger : les costumes des joueurs. Mademoiselle aura évidemment les seins nus, mais c’est la base !

N’oubliez pas les petits bruits qui vont avec ce genre de jeu, pour signifier que le temps de la recherche est passé.

Qui gagne ?

Comme à la télé, le meilleur au tirage des lettres.

Les mots sont scrupuleusement notés après chaque phase du jeu. Le gagnant est évidemment celui des joueurs qui a le plus de points… sauf si ! Sauf si le perdant ou la perdante trouve une manière amusante de créer une situation érotique en utilisant les mots notés.

Que feriez-vous avec un tirage contenant les mots « bite », « sperme », « lécher » ? C’est facile, ou avec « anus », « ligoter », « sofa », « vibro », etc.

Des récompenses et des gages

Vous devrez imaginer des récompenses ou des punitions à partir des mots écrits le plus souvent durant le jeu. Attention à ceux qui ont trop souvent sorti les mots « fessée » ou « sodomie ».

Comme il s’agit d’un jeu intellectuel, il est normal que les gages soient puisés dans l’univers de l’école primaire.

Monsieur a un martinet, Mademoiselle, la vilaine écolière, est nue, debout face au mur, les mains le long du corps, les jambes légèrement écartées. Monsieur la frappe trois fois, en choisissant son moment et la violence des coups. Mademoiselle doit se taire, car elle l’a bien mérité et pourra se venger dans quelques minutes lorsqu’elle retrouvera ce rustre dans son lit.

La malle

Faire un strip-tease, rien de plus simple et amusant, à condition d’en pimenter un peu le déroulement. Voici un jeu où on doit d’abord se déshabiller pour le commencer nu, puis s’habiller, puis enfin se déshabiller encore.

Accessoires

Il y a une armoire dans votre grande chambre de bordel où vous passez le meilleur de vos jours et de vos nuits.

On y trouve de tout, vos vêtements et les siens, des costumes trois-pièces et des robes de soirée, des imperméables et des corsets en dentelle, des bas de pyjama et des perfectos… L’idéal serait bien sûr que vous l’ayez remplie à l’occasion de dizaines de vêtements chinés dans les brocantes et les boutiques vintage, mais ça commencerait à faire des frais.

Illustration Le jeu

Vous prenez au hasard tous les vêtements, de fille comme de garçon, que contient votre armoire, ainsi que tous les autres qui vous passent par la main, et vous les jetez dans une grande malle que vous poserez au milieu de votre chambre.

Vous avez déjà fréquenté les soldes des magasins d’usine d’Agnès b. ou de Sonia Rykiel ? Vous avez peut-être vu simplement ce qui se passe durant la moindre vente flash ou un « black Friday » dans une boutique de prêt-à-porter : c’est la folie, la cohue, la frénésie, bagarre générale et crêpage de chignon.

À vous enfin de vous jeter dans la mêlée.

Pendant la première phase du jeu, vous devez farfouiller dans la malle, arracher des mains de votre adversaire tous les vêtements – de fille, comme de garçon, une fois de plus – en prendre un maximum, en ayant le compas dans l’œil pour vous assurer que vous pourrez tout porter.

Chacun alors se trouve avec un tas de vêtements à ses pieds. Il importe que les deux tas ne se mélangent pas, pour éviter la triche durant la phase suivante du jeu.

Deuxième phase, on s’habille. Vous êtes nus, vous devez enfiler tous les vêtements que vous avez arrachés à la malle. La règle de ce premier jeu est simple : il ne doit rien rester sur le sol, vous devez tout porter, réellement porter, bien enfilé, pas juste posé sur la tête ou sur les épaules…

Une première manière de perdre des points à ce jeu absurde, c’est de se retrouver avec un amas de vêtements immettables : chacun d’entre eux vous fera perdre un point lors de la phase suivante…

STRIP-TEASE !

Et maintenant, tamisez les lumières, allumez les spots de couleur, faites tourner la boule à facettes, souriez d’un air louche.

C’est le moment du grand strip-tease, qui a toutes les chances d’être du grand n’importe quoi, comme on dit. Déjà en temps normal, à moins d’être Rita Cadillac ou Dita Von Teese, le strip c’est ridicule, mais là, attifés comme vous l’êtes, avec vos superpositions de pantalons de survêtement sur des pantalons de costard, portés sur des bas et des porte-jarretelles, ça va être grotesque.

On se donne à fond chacun son tour !

Et à chaque vêtement enlevé, la foule – vous deux – fait le décompte : une veste, deux vestes, trois vestes… Les gants, les bas, les chaussettes vont d’ordinaire par paire, mais on compte un vêtement par objet, car il n’est pas certain que vous ayez trouvé la paire dans le foutoir initial…

Chaque vêtement compte pour un point.

Lorsque vous êtes enfin nus tous les deux, vous ferez le total des points acquis avec les vêtements que vous avez réellement portés et enlevés, moins ceux que vous n’avez pas pu mettre.

Le petit scénario qui change tout…

Peut-être faudrait-il du public ? Au moins virtuel. Filmez le strip-tease, en n’oubliant pas de porter un masque, et diffusez les images sur une plateforme de films érotiques... Un peu de musique de bastringue ne fera pas de mal.

Des récompenses et des gages

Le vainqueur se fait gaillardement gamahucher par le perdant ou la perdante.

À moins que vous ne continuiez le spectacle.

Mademoiselle devra se décorer l’arrière-train, avec ce qu’elle voudra – des plumes, des fleurs, des rubans, des objets de couleur, voire des sextoys… Mais elle n’aura le droit d’employer aucun artifice pour que ça tienne. Tout devra être planté dans son petit cul ou bien serré dans son sexe ou entre ses cuisses.

Elle fera ensuite un défilé de mode. La chambre ou une partie de l’appartement auront été aménagées pour l’occasion : lumière, grand miroir pour voir la scène sous tous les angles. Mademoiselle avancera en se dandinant, puis elle se retournera avec élégance pour montrer son œuvre d’art.

Monsieur notera l’originalité de la composition tandis que Mademoiselle se pavanera devant lui…

Et si c’est lui le perdant il devra également faire un défilé de mode, après avoir trouvé une manière originale de décorer son sexe en érection.

Les cinq sens

Nous avons donc cinq sens.

L’ouïe

L’odorat

La vue

Le toucher

Le goût

Dans son immense bienveillance, l’évolution nous a dotés d’un arsenal de capteurs sensoriels capables de mesurer et d’apprécier tout ce qui passe à notre portée, en l’écoutant, en le reniflant, en le voyant, en le touchant ou en le goûtant… En voilà des activités amusantes, surtout s’il s’agit de renifler, voir, toucher, goûter et pourquoi pas entendre le sexe de votre partenaire de lit…

Entendre un sexe ? Non mais, ça ne va pas ?!

Si si, ça va très bien.

Vous allez comprendre…

Accessoires

Bandeau, smartphone, parfums…

Illustration Le jeu

Vous allez chacun à votre tour tester les capacités sensorielles de votre partenaire en lui infligeant une épreuve lui permettant de démontrer ses aptitudes à se passer de l’un ou l’autre de ses cinq sens.

TU M’ENTENDS ?

L’ouïe n’est pas forcément très sollicitée durant un rapport sexuel. Où alors à la fin, lorsque chacun des deux amants exprime sa satisfaction en émettant des râles du plus joli effet…

Pourtant faire l’amour, se caresser, se masturber, ça fait du bruit…

À vous de deviner ce qui provoque le bruit que l’on vous fait entendre.

Mademoiselle a les yeux bandés

Monsieur s’allonge à côté d’elle et lui demande de deviner ce qui provoque le petit bruit qu’elle entend.

Est-ce qu’il se masturbe / est-ce qu’il se masse les mollets / est-ce qu’il se tapote les joues ? À vous d’imaginer toutes sortes d’autres questions, qui peuvent être des questions ouvertes d’ailleurs : qu’est-ce que je fais ?

Quant à mademoiselle, est-ce qu’elle glisse ses doigts humides dans sa bouche / est-ce qu’elle fait aller et venir un objet entre ses seins enduits de lubrifiant / est-ce qu’elle se masturbe ?

TU ME VOIS ?

Pour ce jeu-là, il vous faut un téléphone portable muni d’un appareil photo. Chacun des deux partenaires prend une photo en très gros plan – très très gros plan même – d’une partie de son corps. Évidemment, il faut être un peu farceur et faire croire qu’il s’agit forcément de parties sexuelles. Le pli du genou, l’aisselle, la base du cou… Ou, à l’inverse, prenez des photos de vos parties les plus intimes sous un angle qui laisserait croire qu’il s’agit de votre plante des pieds ou de vos oreilles…

Vous jouez habillés, au moins en peignoir… Chaque joueur doit deviner à la première vision quelle partie du corps de son partenaire la photo représente, et lui faire des bisous sur l’endroit qu’il a cru reconnaître.

TU ME SENS ?

Parfumez une minuscule partie de votre corps, le sillon entre vos seins mademoiselle, vos pectoraux monsieur, en utilisant en très faible quantité un parfum, une essence, voire un condiment puisé dans votre cuisine. Seuls les plus coquins d’entre vous se parfumeront en utilisant leurs secrétions intime, ou une goutte de sperme…

Le jeu est simple, il faut renifler et deviner de quelle odeur il s’agit.

TU ME TOUCHES ?

Vous êtes nus, le joueur ou la joueuse a les yeux bandés. Vous lui prenez la main et vous l’amenez à caresser du bout du doigt une partie de votre corps que vous aurez recouverte de ce que vous voulez, mousse de savon, lubrifiant, vin rouge… Le jouer doit deviner la partie exacte du corps qu’il a touché et la nature de la matière qui la recouvrait. Il est évidemment plus rigolo de choisir une partie de votre corps que vous avez envie qu’on vous touche…

TU ME GOÛTES ?

L’évidence… Fellation et cunnilingus, parfumés de substances anodines, ne risquant pas d’abîmer vos délicates muqueuses… Il faut deviner de quoi il s’agit.

Le petit scénario qui change tout…

Ce jeu divisé en cinq épreuves pourra être assimilé à une pièce en cinq actes, avec tout ce qu’il faut de solennité. Chaque changement de jeu sera accompagné d’un rituel, changement de lieu dans l’appartement ou la pièce, changement de décor -- le sofa, le tapis, le lit...

La plupart du temps les joueurs seront nus, ce qui rajoute au spectacle.

Qui gagne ?

Chaque jeu rapporte un point par bonne réponse.

Le gagnant ou la gagnante aura le droit de rejouer avec toutes les parties du corps de son partenaire qu’il a fallu renifler, toucher, ou reconnaître sur une photo.

Des récompenses et des gages

Chaque sens devra être sollicité lors des punitions ou des récompenses. On pourrait par exemple faire voir de bien jolies choses à son amant, à vous d’imaginer lesquelles, en lui interdisant absolument d’y toucher ou de jouer avec.

À moins, au contraire, que vous l’obligiez à y toucher, mais comme vous le déciderez. Monsieur est allongé sur le dos, les bras et les jambes en croix, il ne doit pas bouger quoi qu’il advienne. Mademoiselle, nue, s’assoit sur son visage, lui montrant son sexe de bien près. Monsieur pourra respirer un peu, à peine, mais il devra surtout faire jouir Mademoiselle qui se laissera aller en se posant lourdement sur lui…

D’ailleurs la vie de Monsieur en dépend, il ne pourra respirer à nouveau normalement que lorsque Mademoiselle, satisfaite, daignera se relever.

Action ou vérité

Action ou vérité, vous connaissez, vous y jouiez quand vous étiez adolescents, à la fin des boums lorsque ceux qui n’avaient pas réussi à draguer voulaient se venger un peu des plus chanceux en leur filant la honte.

Le principe est simple : chacun des personnages présents pose une question très intime à qui bon lui semble. L’interrogé a le choix entre répondre franchement à la question, aussi gênante soit-elle, ou effectuer un gage décidé par le questionneur.

Dans le cadre d’un couple, le jeu est forcément plus rapide, plus sexy, et plus dangereux… Car la réponse à certaines questions peut être le point de départ d’une dispute, voire d’une brouille.

Accessoires

Rien, du temps.

Il faudra aussi une bonne dose de mauvaise foi, de rouerie, voire de goût pour le mensonge.

Illustration Le jeu

Deux options…

SOIT VOUS RÉPONDEZ DU TAC AU TAC EN ÉTANT CHACUN À VOTRE TOUR QUESTIONNEUR OU QUESTIONNÉ

Mademoiselle commence : « Dis-moi mon chéri, est-ce que tu es vraiment certain de n’avoir couché avec aucune autre des filles de mon entreprise ? »

Il affirme que non, personne d’autre. Il enchaîne « Et toi, tu n’as couché avec aucun de nos amis du club de golf ? » Elle fait mine d’hésiter. Et choisit un gage. Monsieur, perturbé par ce choix, hésite… « Tu… tu vas aller à la fenêtre et montrer tes seins aux passants pendant 30 secondes… » Elle s’exécute, par chance il n’y a personne. Monsieur reste très troublé par cette histoire et se récite l’intégralité de la liste des membres du club. « Ah non, pas lui tout de même… »

« À toi : est-ce que je suis vraiment la première femme que tu as sodomisée ? » Il affirme que oui, il enchaîne en lui demandant si elle n’a jamais simulé entre ses bras, elle affirme que non, elle lui demande s’il n’a réellement jamais fait appel aux services d’une prostituée, il préfère un gage ; elle exige un cunnilingus…

Etc.

Il faudra déterminer la longueur du jeu à l’avance. Vous pouvez effectuer les gages immédiatement ou les garder pour la fin. De toute manière, il faudra y passer.

SOIT CHACUN DES DEUX JOUEURS FAIT L’OBJET D’UN LONG INTERROGATOIRE

Mademoiselle devra répondre franchement par oui ou par non à toutes les questions indiscrètes que Monsieur lui posera pendant une minute chrono.

Monsieur aura organisé un rituel de jeu télévisé et énoncera ses questions à un rythme d’enfer, Mademoiselle n’aura pas le droit d’hésiter une seule seconde, ni de tergiverser. Sinon, elle écopera d’un autre gage.

Est-ce que tu as joui hier au soir ? / est-ce que tu m’as trompé depuis notre rencontre ? / est-ce que tu as eu plus de 15 amants avant moi ? / est-ce que tu aimerais baiser avec mon cousin ? / est-ce que tu as déjà sucé un collègue de travail ? – Oui, non, enfin je ne sais plus… Et paf, un autre gage !

Le temps passe, les questions deviennent plus gênantes et plus précises. Les gages s’enchaînent. Monsieur doit se masturber devant Mademoiselle, celle-ci doit sucer Monsieur, Monsieur doit recevoir une fessée – parce qu’il a refusé de répondre à une question sur son goût pour la masturbation devant YouPorn –, Mademoiselle doit se laisser sodomiser pour avoir éludé une question sur l’identité de son premier amant – il est vrai que Monsieur n’aurait pas aimé apprendre qu’elle avait couché avec son jeune frère…

Le jeu s’achève lorsque Monsieur sera épuisé, ou que Mademoiselle n’en pourra plus d’avoir été prise et reprise sans ménagement durant toute la soirée.

Le petit scénario qui change tout…

L’alcool c’est mal, il faut le consommer avec modération, l’ivresse publique est répréhensible, nous savons tous ça... Mais aujourd’hui, boire un petit verre fera partie du scénario, à vous de choisir la boisson qui convient le mieux à vos goûts : l’important est de s’enivrer doucement au fil du jeu, tous les deux au même rythme, ce qui rendra la réponse aux questions ou l’exécution des gages de plus en plus problématiques...

Qui gagne ?

Le plus menteur peut-être…

Des récompenses et des gages

Le jeu n’est qu’une suite de mise en situation de gages.

Deux exemples…

Mademoiselle est une machine, on vient juste de la déballer de sa boîte, une machine sexuelle évidemment. Elle marche dans l’appartement comme un robot ou une poupée déglinguée. Monsieur l’attire dans son lit. Mademoiselle-Machine branle Monsieur de manière mécanique, 5 grands coups lents, 5 coups rapides, 5 grands coups lents… Petit robot soumis. Elle en a l’allure, le regard fixe… est-elle vraiment la plus punie des deux ?

Monsieur doit se comporter comme le chienchien à sa mémère et lui lécher le sexe et les fesses à la demande quand elle lui crie « bon chienchien » vient faire bisous à maman.

Tu gagnes,
tu gagnes, tu perds,
tu gagnes encore…

Les « jeux de rôle » constituent la base de la sexualité ludique. On se déguise pour faire l’amour après avoir réalisé au passage quelques fantasmes enfantins, jouer à « on dirait que ! » comme dans la cour de récréation, mais dans un grand lit…

Accessoires

Votre chambre de bordel et votre malle au trésor, ainsi que le contenu de votre armoire vont encore servir… Pour engager un jeu de rôle crédible, sexy et bien mené, il faut avoir le bon costume.

Il vous faudra également un jeu de cartes, de dés, n’importe quel jeu fera l’affaire, du moment qu’il permet de désigner un gagnant et un perdant.

Les costumes

À vous de choisir dans la gamme infinie des possibilités offertes par le duo dominé et dominant. Sachant que dans chacun de ces couples basiques le pouvoir peut basculer à chaque instant : l’esclave peut se rebeller contre son maître, la secrétaire devenir la maîtresse perverse de son patron, qui peut d’ailleurs être de plus en plus une patronne. Avant le début du jeu, vous tirez au sort pour savoir qui endossera le costume du soumis et qui sera le dominant.

Quelques exemples de couples dominant/dominé et vice versa.

Soumis / dominant

Soldat / Ennemi

Esclave / Maître

Secrétaire / Patron

Criminel / Juge

Étudiant / Professeur

Malade / Infirmière

Fan / Popstar

Chauffeur / Star

Criminel / Policier

Petit homme / Grande femme

Cheval / Cavalier

Patient / Docteur

Etc., etc.

Il s’agit d’un jeu de rôle, votre costume n’a d’importance que pour agrémenter la fin du jeu, lorsque le vainqueur viendra s’emparer de sa proie, fille ou garçon. Les costumes que vous avez choisis viennent également influencer l’environnement du jeu, l’organisation du décor, la nature des épreuves.

Reste à choisir le jeu.

Illustration Le jeu

À vrai dire n’importe quel jeu ferait l’affaire, 421 ou belote, petits chevaux ou jeu de dames.

Le principe : le maître court le risque de devenir l’esclave dès son troisième échec. Et ça calme.

Le maître ou la maîtresse a l’avantage, il joue en premier, quel que soit le jeu. Et s’il gagne, aux dés, aux cartes, à la marelle, à n’importe quel jeu, il a le droit et le devoir d’imposer une humiliation à son soumis ou sa soumise… Et s’il perd une première fois, eh bien il se venge – ou elle, n’oublions pas ! – frappe ou humilie davantage encore ce personnage indigne qui ose gagner contre lui…

Je gagne, j’humilie…

Je perds, j’humilie encore…

Tu parles d’un jeu.

Mais ce n’est pas fini, car le soumis ou la soumise peut se rebeller, il lui suffit pour cela de gagner deux fois de suite (à la bataille, au tarot, aux osselets ou à n’importe quoi d’autre rappelons-le).

C’est le début de la contre-offensive. Le maître ne tremble pas encore devant l’esclave, mais il tente de l’amadouer, la soumission n’a qu’un temps… C’est l’heure des bisous, des gentillesses.

Car si le maître perd une troisième fois d’affilée, les rôles s’inversent : l’esclave s’imposera à son ancien maître et ce sera pour lui les humiliations et les violences.

Le petit scénario qui change tout…

L’élément central du jeu, c’est ce point de bascule, lorsque le soumis, ayant gagné trois fois de suite, devient maître à son tour. Il faut marquer le coup, être grossier, dominateur, voire violent, sinon à quoi bon ?

Qui gagne ?

Ce jeu de rôle n’a d’intérêt que par le déséquilibre de départ qui existe entre les deux personnages, et par l’appétit de vengeance qui doit animer le présumé soumis pour le moment où le pouvoir basculera. Avant de débuter les parties – d’échec, de course en sac, de badminton, qu’importe… –, mettez-vous d’accord sur la nature des humiliations et des punitions que devra subir le perdant : une fessée que l’on attend et que l’on redoute est toujours plus délicieuse.

Des récompenses et des gages

Ce sont vos rôles qui détermineront la nature des gages que subiront les perdants. Si vous jouez au professeur et l’élève, il s’agira de gages scolaires, bonnet d’âne tout nu, coup de règle, fessée… Tandis que le policier menottera le criminel ou le passera à tabac.

Un exemple de très bon goût. Mademoiselle déguisée en écolière devra sucer Monsieur son professeur, en ne s’intéressant qu’à son frein, cette partie de son sexe en érection située sous le gland. Le lécher, l’embrasser… Dans le même temps, elle le masturbera doucement en empoignant la base de son sexe et en tirant doucement vers le bas, pour que la peau se tende, justement au niveau du frein. Il sera très excité, très énervé même, et jouira haut et fort. Et sinon, gare à Elle !

Monsieur, dans le cadre d’un jeu de policier et suspect, sera menotté à genoux tandis que la policière fera mine de vouloir le sodomiser avec sa matraque… Ce qu’elle fera d’ailleurs, mais juste avec un petit gode bien lubrifié.

My taylor is sexy

Quel est votre niveau d’anglais ?

Débutant, grand débutant ? Nul ?

Avez-vous passé et obtenu votre Test of English as a Foreign Language (TOEFL) ?

Après tout, qu’importe.

Illustration Le jeu

Aujourd’hui, vous allez vous remettre dans la peau des personnages que nous vous avons présentés au début de ce livre : la prostituée d’une grande maison close réservée à une clientèle d’élite et son client, homme du monde.

Il s’agit moins d’un jeu que d’une mise en situation. Monsieur est un client anglais, le futur roi Edouard VII dans sa tournée des grands-ducs. Les filles des bordels – et sa mère – l’appellent Bertie, il est jovial, sexuellement insatiable, mais il ne parle pas très bien français. Heureusement la grande Zoa, l’une des plus belles filles du bordel est quasiment bilingue…

C’est donc dans la langue de Shakespeare que le royal client et la courtisane s’expriment pour déterminer ce qu’ils vont faire ensemble dans un lit. La conversation entre ces deux grands fauves sera d’une incroyable crudité, et d’une extrême précision.

Vous ne devrez jamais prononcer un seul mot de français durant cette longue conversation, chaque manquement à cette règle sera sanctionné, mais l’important est ailleurs : vous devez réussir à vous comprendre et à « faire l’amour en anglais » en vous livrant à quelques fantaisies succulentes.

Accessoires

Words

Il ne s’agit pas à proprement parler d’accessoires mais d’un répertoire auquel vous pourrez vous référer si vous êtes à court d’arguments… Voici la totalité du vocabulaire que vous devriez acquérir pour tenir une conversation sexuellement explicite. Vous pouvez apprendre ces mots par cœur, afficher la liste au-dessus du lit ou la consulter à chaque instant, à vous de choisir.

Voici donc en exclusivité la liste presque exhaustive des mots du sexe utiles dans le cadre d’une situation érotique… Merci la Musardine !

Anus : back passage, bunghole, chocotate starfish, hole, Elephant and Castle, stinkhole bay, rectum, ring, wrong door, arsehole, cornhole, poop chute, rosebud, brown eye, wazoo, backdoor.

Bisexualité : AC/DC, bats for both teams, bi, switch hitter, double adaptor.

Clitoris : button, clit, ecstasy switch, pink bud, peeping sentinel, man in a boat, pearl.

Cunnilingus : carpet munching, drinking from the fur cup, eating out, going down, honey-potting, lunching at the Y, muff-diving, parting the marinated beef curtains, tonguing, sneezing in the cabbage, peart diving, box lunch, yodelling in the canyon.

Échangisme : wife swapping, key games, trade off, 2+2, polyamory, open marriage.

Éjaculer : blow your wad, corne, haut your ashes, put in the boot, shoot your load, slime, spend.

Érection : angle of dangle, crack a fat, hard on, toaded gun, packing heat, rampant Hampton, salute, stiffy

Faire l’amour : hall bashing, bonking, bumping uglies, empty the bag, fuck, get your kettle mended, sow your oats, hump, jump her/ his bones, make whoopee, making the two backed beast, nail, nookie, pizzle, pluggin’ the spear in the bearded clam, prick the garter, screw.

Fellation : BJ, blow job, deep throat, give head, pompe, play the magic flute, suck cock, gob-job, gnaw the ‘nana, gobble.

Frondaison pubienne : hair bush, bushy park, hairy Mary, hair pie, jungle, kitten’s ear, map of Tasmania, muff, sewer bushes, short and curlies, snatch, thatch.

Orgasme : banners and drums, big 0, corne, get off, le petit mort, climax.

Partouze : daisy chain, group sex, lifestyles, partouse, Roman, sort swing, cluster fuck.

Pénis : cock, dickory dock, grandfather dock, padlock, stick of rockJohn, pecker, pego, peter, percy, rod, schlong, trouser snake, todger, wang, willy, prick, tool, John Thomas, manhood…

Poitrine / seins : boobies, bazongas, cabman’s rests, cens, cet and kitties, cherrylets, headlights, jugs, kettle drums, knockers, melons, ta-tas, titties, bristols.

Position “en levrette” : doggy style, en levrette, like a lioness on a cheese scraper, up in the hat rack.

Préservatif : convies, English ridingcoat, French letter, mac, johnny, rubber.

Se masturber : bash the bishop, beat the meat, choke the chicken, diddle yourself, engaging sixth gear, finger fuck, five-knuckle shuffle, flog your dolphin, jack off, jerkin the gherkin, Levy and Frank, Mrs Palm and her five daughters, J Arthur Rank, stroke it, married to the cane, wank, polish the pearl, jill off, tweak the clit.

Sexe féminin : beaver, cock alley, cunt, cunny, clit, crack, cupid’s highway, fanny, fitz, fur burger, fur cup, jelly roll, glue factory, hote, love box, minge, mystic grotto, oyster, pit, prick-holder, prick purse, punani, poontang, pussy, rubyfruit jungle, snatch, twat, quim, slit, gash.

Sodomie : buggery, go Hollywood, gnose, Greek, Russian wrestling, butt slamming, reaming, bum fuck, backscuttle, turd burgling.

69 : sixty-nine boating, nose to tail, 71 minus 2.

Sperme : baby juice, cum, cream, jism, jizz, jollies, Load, love juice, smeddum, spunk, seed.

Testicules : balls, bollocks, cojones, family jewels, flowers and frolics, goolies, huevos, leerodies, nuts, spunkholders, twiddlediddles, knackers, cobblers.

Tétons : cherries, half inch botts, nips, rosebuds, ruby.

Triolisme : menage à trois, sex sandwich, three-way, twos-up.

Le petit scénario qui change tout…

Vous devriez vous enregistrer ou vous filmer tandis que vous bavardez en anglais. Vous vous exprimerez à la manière des héros des séries télévisées des années 60, Monsieur portera un chapeau melon et Mademoiselle des bottes de cuir... et c’est tout.

Qui gagne ?

Celui dont l’anglais est le plus fluent… qui aura eu le moins souvent le besoin d’aller puiser du vocabulaire dans la liste fournie. Vous pouvez vous interroger mutuellement, en demandant par exemple à votre maîtresse de décrire ce qu’elle souhaiterait faire dans ce grand lit avec vous, et gare à elle s’il lui manque le bon mot. Vous pourriez aussi demander à votre amant qu’il vous touche le « pink bud », et gare à lui s’il se trompe.

Des récompenses et des gages

Récompenses ? Des cupcakes… du thé, du whisky. Des gages ? Éducation anglaise, la fessée donc.

My foot ! Le fétichisme du pied est très répandu paraît-il en Grande Bretagne. Monsieur doit faire jouir Mademoiselle en ne se servant que de son pied. Il doit la caresser, lui ouvrir délicatement les lèvres, se glisser dans son sexe quand celui-ci est bien humide et prêt à le recevoir, découvrir son clitoris, le caresser du bout de l’orteil, puis la pénétrer doucement…

Mademoiselle pourra être condamnée aux travaux domestiques, à condition qu’elle les pratique à peine vêtue d’un tablier de bonne anglaise, à la mode Downtown Abbey. Elle devra au passage répondre à toutes les attentes de son Lord.

Art brut

Il ne fait pas très beau, c’est une journée vouée aux travaux manuels, vous allez dessiner, faire de la peinture… Vous voilà comme des enfants lorsqu’il fait mauvais temps durant l’après-midi du mercredi.

Accessoires

La chambre du bordel mériterait d’être décorée, mais vous n’êtes pas vraiment de grands artistes, et de toute manière vous n’avez ni pinceaux, ni crayons, en revanche vous avez de grandes feuilles de papier à dessin et de la peinture, de la gouache et un colorant culinaire…

Illustration Les jeux

Il s’agit d’une battle, chacun à votre tour vous devrez avoir de nouvelles idées pour créer des œuvres d’art en ne vous servant que de votre corps, et particulièrement de ses parties les plus sexy.

LE JET

Monsieur doit faire une petite œuvre d’art en éjaculant (si si, vous lisez bien un livre qui va jusqu’à vous faire ce genre de propositions, si ça vous choque allez plutôt au rayon Do It Yourself pour faire de la vannerie…). Il doit, par exemple, décorer le visage d’une reproduction de la Joconde d’une belle barbe de sperme, ou faire les grandes eaux de Versailles, comme dans le film Derrière la porte verte … Les plus talentueux feront un joli dessin en éjaculant sur une feuille de papier. Monsieur aura le droit de parachever son œuvre du bout des doigts, avant qu’il ne redessine le pourtour de ses traces pour en faire une jolie silhouette. Mademoiselle photographiera le résultat et notera la prestation.

Ce serait plus satisfaisant si cette éjaculation était la conclusion d’une fellation langoureuse ou d’une masturbation prodiguée de main experte par votre amie.

ON DÉGUISE SES SEINS ET SON SEXE

C’est un des sketchs les plus datés du film Les Bronzés, un groupe de clients et de clientes d’un club de vacances pratique le body-painting. Monsieur peint sur le corps de Mademoiselle qui peint sur le sien. Les seins de Mademoiselle deviennent deux yeux qui vous regardent, son sexe est un visage avec une bouche qui vous avalera le moment venu. Monsieur a un visage dessiné sur le ventre, celui d’un homme sérieux qui aurait un sexe en guise de cravate… Ce sera amusant à faire et plus amusant encore à effacer en se frottant l’un à l’autre. Mais avant cela, il faudra faire de belles photos et comparer objectivement le travail de l’un et l’autre.

ON INDIQUE LA MARCHE À SUIVRE

À l’aide d’un colorant culinaire – donc en principe comestible –, Mademoiselle ou Monsieur dessine sur son propre corps le parcours qu’il souhaiterait que son/sa partenaire suive en le léchouillant avant d’arriver à son objectif… Il ne doit plus en rester aucune trace. Sinon gare !

ON JOUE À YVES KLEIN

Vous connaissez ces grands portraits de femmes nues obtenus en leur recouvrant les seins, le ventre et les jambes de peinture bleue avant de les plaquer contre une toile… Ne serait-ce pas l’occasion de décorer le grand mur de votre nouvelle chambre ? Mademoiselle pourra aussi laisser l’empreinte de son sexe en faisant le grand écart sur une feuille de papier recouverte d’une peinture à l’eau non agressive. Elle se lavera aussitôt avant de contempler le résultat. Monsieur fera encadrer le dessin, et répondra évasivement aux amis lui demandant le nom du mystérieux artiste.

VARIANTE EXTRÊME

Mademoiselle doit laisser l’empreinte de ses seins, de son ventre et de ses poils pubiens sur le mur d’un lieu extérieur. Nue sous un manteau sacrifié pour l’occasion, le corps barbouillé de peinture, elle va se plaquer contre le mur choisi. Si la trace de son corps est photographiée et publiée sur Internet, elle est déclarée vainqueur haut la main de cette battle d’art brut.

LE JEU DU CHANGEMENT DE COULEUR

Monsieur doit avoir une partie du corps peinte en bleue et Mademoiselle une autre peinte en jaune, ils ne devront pas cesser de se frotter l’un à l’autre tant qu’ils ne seront pas tous les deux de couleur verte.

Le petit scénario qui change tout…

Monsieur et Mademoiselle visiteront les musées de leur ville et achèteront quelques revues d’art ou des albums contenant des reproductions de tableaux célèbres. Ils s’en inspireront pour composer quelques tableaux vivants entre deux épreuves. Vous pourrez en particulier imaginer des versions dénudées de toiles célèbres ou des versions masculines de nus féminins... Ce sera amusant. Mademoiselle adorera sans doute qu’on dévore ses seins quand elle prendra la pose de la Joconde et Monsieur les jambes écartées proposera une version très convaincante d’une autre Origine du monde.

Qui gagne ?

Il faudra juger le plus objectivement possible l’œuvre de son adversaire.

Des récompenses et des gages

Vous devrez exposer vos œuvres, ou les photos de vos œuvres si elles avaient vos corps comme support, dans un lieu où ils seront vus du plus grand nombre. Ce sera autant une récompense qu’une punition.

Un gage peut également avoir pour point de départ une création artistique. Mademoiselle devra décorer son pubis et son sexe de manière spectaculaire et attractive… elle pourra employer des bijoux se clippant, des teintures, du strass autocollant, ce qu’elle voudra. Puis elle viendra se présenter à son vainqueur, le corps enveloppé dans un peignoir ou un manteau, elle dévoilera progressivement son nouveau petit minou décoré.

Mademoiselle prendra – nue comme il se doit – la pose des tableaux que Monsieur choisira au hasard dans ses livres d’art. Monsieur réalisera un cliché de la composition, puis ils compareront le modèle et l’original. L’idéal serait de faire tout ça directement dans le musée où sont exposées les œuvres, mais bon !

Monsieur subira la même punition, mais son modèle sera un jeu d’images pornographiques présentant des jeunes éphèbes en érection. Il faudra assurer.

Caresser le velours

Tous vos jolis vêtements gisent sur le sol… ce serait dommage de ne pas les faire participer à la fête.

Le contact avec le tissu peut-être particulièrement excitant… Chaque texture peut provoquer une sensation particulière si on s’en sert pour agrémenter une caresse.

Tipping the Velvet , en français Caresser le velours, roman de Sarah Waters publié à la fin des années 1990, racontait l’amour naissant entre une écaillère et une artiste de music-hall… Ce qui n’a strictement rien à voir avec la règle très simple de ce jeu.

Car nous n’allons pas caresser le velours, c’est le velours qui va vous caresser…

Le jeu commence par un strip-tease croisé, ou un langoureux déshabillage mutuel, les vêtements sont jetés sur le sol ou sur le canapé… Avant de faire l’amour – ou après, on est dans un pays libre ! –, vous farfouillez dans les vêtements de votre partenaire, pour vous envahir de leurs odeurs, mais aussi découvrir leur texture, car le jeu va commencer…

Accessoires

Des vêtements doux. Du tissu, des écharpes, des foulards…

Illustration Le jeu

Tour à tour les deux partenaires, nus dans le grand lit, auront les yeux bandés. Et puisqu’on a décidé de se servir des vêtements pour jouer, monsieur aura les yeux bandés par l’un des bas de sa maîtresse, tandis que mademoiselle sera aveuglée par la cravate de son amant.

Monsieur commence.

Il va caresser les tétons dressés puis le sexe de sa maîtresse en se servant de l’une des pièces de son costume.

Il utilisera :

Sa pochette en soie

Son caleçon en microfibres

Sa chemise de smoking en coton

Son gilet en velours

Le col satiné de sa veste de smoking

Il faut faire attention à ne pas donner une idée de la forme ou du poids du vêtement utilisé. Il est plus facile de caresser le clitoris d’une jeune amie en se servant de sa légère pochette de soie que d’une partie de sa veste…

Quoi ? Qu’entends-je ? Vous craignez que vos vêtements risquent d’être tachés ? Allez-vous-en, malotru, sortez de ce livre, vous n’en êtes pas digne.

Quand ce sera son tour, mademoiselle caressera le gland, puis les testicules de son amant en enveloppant sa main dans :

L’un de ses bas en nylon rétro

Sa culotte en soie naturelle

La dentelle de son soutien-gorge

Son chemisier en coton

Le satin de son kimono

Chaque caresseur doit se souvenir de l’ordre dans lequel il a utilisé les vêtements, en le notant au besoin. Chaque caressé doit se souvenir de l’ordre de ses sensations.

Le principe du jeu est simple, il faut que chaque joueur devine avec quoi il a été caressé en regardant les vêtements éparpillés sur le sol. « D’abord en un, tu as dû utiliser ta petite culotte que je vois là… puis en deux tu as utilisé cette chaussette », etc.

Le petit scénario qui change tout…

Il n’est pas interdit de stimuler la sensibilité du sexe de votre partenaire de jeu entre chaque épreuve : une petite caresse, quelques mouvements de fellation ou de cunnilingus viendront exacerber ses sens, et les prépareront à la suite du jeu.

Qui gagne ?

Le gagnant sera celui des deux qui aura donné le plus grand nombre de bonnes réponses dans l’ordre.

Des récompenses et des gages

Le gagnant aura le droit de choisir celui des vêtements de son partenaire avec lequel il souhaite être caressé de nouveau, et un peu plus sérieusement, quitte à maculer cette délicieuse pochette de soie d’une cyprine abondante ou à éjaculer gaillardement dans l’un des bonnets de ce minuscule soutien-gorge en fine dentelle.

Ensuite, le perdant ou la perdante seront condamnés à disparaître du monde des humains.

Mademoiselle sera une belle chatte ronronnante, elle frôle les jambes de Monsieur qui lit sur son fauteuil, se pavane à quatre pattes, nue dans le salon. Monsieur la caresse lorsqu’elle vient se blottir contre lui. Mais que faire du bel animal ?

Monsieur aurait bien une idée, mais une chatte, même en chaleur, ça griffe !

Monsieur sera relégué au rang des meubles. Mademoiselle aura le droit de s'en servir d’oreiller ou de fauteuil le temps qu’elle voudra.

La déco

Au printemps, les jours rallongent et les nuits raccourcissent, ce qui pousse à faire l’amour en plein jour. Profitons-en. Nous allons jouir de l’air plus doux, de la lumière plus tendre, de l’ambiance plus légère… Il faut que notre décor prépare à l’amour bucolique.

Une journée à la campagne

Il fait encore un peu frais au début du mois d’avril pour aller faire des câlins dehors. Pour l’instant, nous nous contenterons de recréer l’ambiance d’une escapade au grand air.

Il y a sans doute dans votre appartement ou votre maison une pièce dont l’ambiance pourrait s’apparenter à celle d’un jardin d’hiver : véranda, bow-window, pièce ouvrant sur l’extérieur par une grande baie vitrée ou par des portes donnant sur un balcon ou une terrasse éclairée par la lueur du soleil printanier…

Vous allez recréer le décor d’une maison de campagne, une petite auberge où se retrouvent les couples adultères, une chaumière pour deux cœurs… Il y aura des plantes vertes, des lanternes, des sièges de rotin, une table de jardin, et un grand lit, un édredon recouvert de dentelles anciennes, des oreillers profonds, une salle de bains à l’ancienne, avec des flacons de sels de bain, des serviettes moelleuses.

Le dress-code

Soyez cool, ambiance bords de Marne en 1900, comme dans une nouvelle de Maupassant, sexy et naturels.

Deux amoureux pour la partie de campagne

Monsieur sera vêtu sobrement, chemise en coton, pantalon clair, des mocassins, des caleçons blancs, un gilet… Il doit respirer la sensualité. Une fine moustache ne serait pas superflue. Il fume des petits cigares, il boit des petits verres d’absinthe. Il aime les femmes légères, qui le lui rendent bien. Avec elles, il fait l’amour en camarade, cela n’a pas d’importance, sinon l’importance du plaisir partagé.

Mademoiselle est super sexy en sous-vêtements issus du commerce équitable : ce sera charmant, il y aura de la dentelle, des bas blancs.

Elle portera un corsage largement ouvert sur sa poitrine opulente, une jupe légère… Pourquoi pas des sabots, une culotte fendue de paysanne du XIXe siècle ? Il va falloir visiter les brocantes.

Mademoiselle aura également une chemise de nuit blanche, qui lui donnera des allures de servante d’auberge délurée.

Elle passera de longs moments à s’admirer dans son grand miroir. À moins qu’elle ne se promène nue parmi les plantes de son jardin, tandis que monsieur dissimulé derrière un arbre – un grand ficus en pot fera l’affaire – l’observe à la dérobée.

La salle de bains

Il y a quasiment un demi-siècle, un chanteur volumineux et barbu chantait…

« Ah c’qu’on est bien

Quand on est dans son bain

On fait de grosses bulles

On joue au sous-marin… »

Assez parlé de Carlos, plus personne ne se souvient de ce chanteur à chemises bariolées.

Une salle de bains, qu’elle soit équipée d’une douche à l’italienne ou d’une baignoire, est un terrain de jeu idéal pour les amoureux qui préfèrent être nus ensemble en toutes circonstances. C’est la meilleure pièce de la maison pour faire l’amour hors de votre lit ; il suffit de trouver le bon moment. Elle est sous la douche, vous vous glissez dans la cabine, elle est surprise, plus surprise encore en découvrant votre superbe érection… Votre amant se lave en sifflotant, vous vous collez contre lui, il bande…

Accessoires

Vous avez déjà tout sous la main. Du savon, des éponges, de l’eau tiède, un sèche-cheveux…

Illustration Le jeu

C’est un concours de performances aquatiques. Vous devrez chacun à votre tour faire preuve d’imagination pour transformer chaque objet de toilette et chaque situation en prétexte à jeux érotiques.

Un exemple :

Mademoiselle va se transformer en éponge vivante…

Et vlan, un siècle de luttes féministes pour en arriver là !

La femme, et elle seule, reléguée au rang d’objet ! Attendez, le pire est à venir, la phrase complète serait « reléguée au rang de sextoy ». Mademoiselle, donc, nue sous la douche ou partageant la baignoire de son amant, va devoir le faire bander et jouir sans les mains ni la bouche, en se servant de la totalité du reste de son corps recouvert de mousse savonneuse. Monsieur doit se laisser aller, il sera le seul juge de la réussite de l’opération et accordera la victoire à sa compagne en cas de réussite… Cela se remarquera : une éjaculation violente dans un bain moussant fait toujours son petit effet.

Monsieur devra faire de même pour arriver à un résultat équivalent.

Il ne devra utiliser ni ses mains, ni son sexe… Juste son corps moussu.

Le petit scénario qui change tout…

On ne se rend pas dans une salle de bains destinée à devenir le théâtre d’un jeu érotique comme si on allait simplement s’y brosser les dents. Préparez-vous chacun dans une pièce séparée, conservez une pièce de sous-vêtement, un caleçon en soie pour monsieur, une culotte hyper sexy pour Mademoiselle -- rien d’autre -- et enveloppez-vous dans des peignoirs douillets. Le jeu commencera après que vous aurez ôté tout ça.

Qui gagne ?

Celui des deux qui aura réussi la meilleure prestation. C’est très subjectif évidemment. Mais l’important est de participer.

Et re-vlan, un siècle de féminisme pour en arriver là, la femme bien gentille sera récompensée parce qu’elle aura fait jouir son amant en lui caressant le sexe bandé avec ses seins ou ses fesses recouvertes de mousse odorante.

Des récompenses et des gages

Les sondages les plus indiscrets affirment qu’une minorité de femmes se masturbe en utilisant le jet violent du pommeau de douche. Mais attention à la température de l’eau, ni trop froide – elle vous en voudrait terriblement – ni surtout trop chaude. Gare aux risques de brûlures ! Saurez-vous jouer avec son clitoris comme elle sait si bien le faire ? Il vaut mieux car ce sera sa récompense, vous aspergerez son clitoris d’un jet d’eau tiède.

Comme elle est joueuse, elle pourra vous rendre la pareille en faisant semblant de croire que l’expression « blowjob », désignant la fellation, doit être prise au pied de la lettre. Le « travail du souffle », voilà ce qu’elle vous prodiguera en manipulant son sèche-cheveux. Le souffle tiède qui frôlera la peau des testicules, quelques caresses savantes le long de la hampe, et voilà un pénis satisfait de cette brise inattendue réveillant les sens après les jeux pratiqués sous la douche.

Quant aux gages, ils seront eux aussi aquatiques.

Mademoiselle s’est douchée, épilée, coiffée, en présence de Monsieur qui n’en perd pas une miette… Il ne reste plus à Mademoiselle qu’à mettre un peu d’harmonie dans son sexe adoré. De son majeur bien humide, elle écartera ses deux grandes lèvres, face à un miroir indiscret, dégagera son clito de son enveloppe, et « sculptera » son intimité, mettant de l’ordre dans ce fouillis de chair rose.

Assis à ses genoux, Monsieur la regarde faire, ce qui la gêne terriblement, et prend une photo du résultat en très gros plan.

Puis Mademoiselle s’étendra nue sur le sol de la salle de bains, face contre terre, les bras en croix… Monsieur fera ce qu’il veut pour profiter de la situation. S’asseoir dessus, la piétiner accidentellement, peut-être la caresser ou lui faire l’amour, qui sait ?

La Petite Poucette

Nous allons organiser un grand jeu de piste dans votre petite jungle.La pièce se réchauffe au soleil printanier malgré les grands rideaux clairs qui vous dissimulent aux regards du voisinage. Votre décor de serre tropicale va bientôt pouvoir servir. Il est temps de jouer dans la nature… L’appartement devient le terrain d’un jeu de piste. Imaginez que vous soyez réellement dans un sous-bois. Pourquoi courir le risque de se perdre en forêt et de devoir faire l’amour sur de la mousse humide, alors qu’on serait si bien ici dans cet appartement justement transformé en jungle accueillante ?

Mieux vaut rester dans le petit jardin d’hiver reconstitué dans votre appartement.

Accessoires

La plupart des objets contenus dans les différentes pièces de votre logement peuvent servir d’indices pour le jeu qui suit. Vous improviserez votre parcours à partir de ce que vous aurez sous la main.

Illustration Le jeu

Mademoiselle sera l’organisatrice, la juge suprême et le premier prix du jeu, dont elle suivra le déroulement, quasiment nue, trônant sur son fauteuil de reine de la forêt. Pour l’occasion, et pour donner un peu de solennité à la situation, elle s’est composé des cache-tétons – à défaut de soutien-gorge – et un cache-sexe avec les feuilles et les fleurs des plantes du balcon ou de votre jardin d’hiver. Elle se pavane ainsi déguisée en Ève fleurie.

Chaque pièce de l’appartement dissimule un indice, dans un lieu ou auprès d’un objet ayant vaguement un rapport avec la nature. Mademoiselle lance la chasse au trésor – le trésor c’est elle – en donnant à son amant une enveloppe contenant la première indication.

LES DIFFÉRENTS TYPES D’INDICES

Jeux de mots

Un exemple : « Il faudrait les avoir pour entrer en contact… »

Ce qui devrait mener monsieur à un pot contenant des lentilles (lentilles de contact, jeu de mots). Si monsieur cuisine il trouvera facilement. Dans le pot, parmi les lentilles sèches, il découvrira un second indice…

Anagramme

Un exemple : amante vertu, c’est dans la poche…

« Amante vertu » est l’anagramme de « manteau vert », vous n’en n’avez qu’un, dans la poche se trouvera l’indice suivant.

Lettres en vrac

Vous avez découpé les lettres composant le lieu où se trouve l’indice suivant. Il doit recomposer, par exemple « verre à dent » ou « visage du Bouddha », ce que vous voulez. L’indice suivant y sera.

Chaque fois qu’il trouvera, il sera gratifié d’une caresse, chaque fois qu’il n’arrivera pas à découvrir l’indice suivant, il devra se soumettre à un gage : vous choisirez ce qu’il vous plaira, un petit plaisir, un bisou où vous aimez…

À vous d’imaginer les épreuves suivantes.

Le dernier indice

Il devra déterminer un choix, être ambigu pour entraîner le joueur sur une bonne ou une mauvaise piste.

Vous pourrez par exemple écrire : « l’image préférée », ou « sur l’eau », mais il ne sait jamais lequel des deux grands portraits de vous qu’il possède vous préférez, et des maquettes de bateau il y en a deux…

S’il choisit bien il trouvera… « Rendez-vous sur les feuilles du grand chêne » : il comprendra que vous l’invitez à venir rendre hommage à votre sexe dissimulé aux regards par quelques feuilles de chêne judicieusement cueillies. Et s’il perd il trouvera un message lui annonçant que « la branche sera pour lui »…

Vous avez découpé une fine badine avec laquelle vous lui claquerez les fesses avec vigueur.

Le petit scénario qui change tout…

Le joueur s’habillera comme s’il devait se préparer pour une longue randonnée à la campagne, tandis que l’organisateur du jeu l’attendra nu(e). Il faudrait peut-être accompagner le jeu d’un peu de musique évoquant la campagne et les forêts des contes de fées...

Qui gagne ?

Celui qui arrive au bout du jeu.

Vous organisez une chasse au trésor chacun à votre tour. Celui des deux qui se sera montré le plus futé durant son parcours aura gagné.

Des récompenses et des gages

Vous pourriez imposer un gage chaque fois qu’elle échouera pour résoudre une énigme. Des caresses précises, un peu d’exhibition, des chatouilles…

Le perdant sera humilié, à la mode militaire par exemple, en reconstituant une sorte de conseil de révision. Mademoiselle mesure Monsieur dans le moindre détail, tour de poitrine, de cuisse, longueur du nez, sans oublier des détails plus précis… Les mesures seront prises en différentes circonstances, au repos, en activité… Et même des choses qu’il n’a jamais songé à mesurer, comme le diamètre de ses testicules. Mademoiselle poussera des soupirs navrés chaque fois qu’elle sera déçue par une mesure. « Dis-moi, 11 centimètres ce n’est tout de même pas grand-chose… »

Monsieur abandonnera Mademoiselle, nue dans la forêt… attachée à un arbre pendant toute une journée. Si vous trouvez ça un peu excessif, vous vous contenterez de la menotter au pied du ficus pendant dix minutes, le temps de vous préparer un café en regardant la météo. « Il fait meilleur, on va pouvoir sortir. »

Massage

Vous allez vous masser.

Mais ce sera un massage érotique ! Cela commence là où généralement s’arrête un massage traditionnel dans un institut de beauté ou dans une station thermale… Certaines parties de votre corps ne sont jamais effleurées, pétries, malaxées par les membres du corps médical, qui évitent toutes formes d’attouchements un peu équivoques. Erik Rémès, auteur d’un guide sur le sujet dans la collection Osez… suggère d’abord de créer « une ambiance propice à la détente et à la sensualité : rien ne doit venir troubler ce moment privilégié. Avant de débuter, il est nécessaire de se détendre, de respirer lentement pour libérer le corps et l’esprit ». 

Accessoires

Vous avez installé au cœur de votre jardin d’hiver un petit matelas mince ou un futon posé sur le sol. Il y a des parfums capiteux, de l’encens. Une table très basse a été installée pour recevoir une théière et des petits verres… C’est l’occasion d’utiliser enfin tous les jolis cadeaux que vous avez ramenés de vos vacances au Maroc. Vous devez également faire l’acquisition d’une huile de massage.

Illustration Le jeu

Le masseur et la massée ont les yeux bandés !

La massée attendra la caresse, le masseur procédera à tâtons.

Elle lui rendra de même. Il faudra jouer de l’effet de surprise. Deviner ce qui se passe, ce qui va se passer…

Un massage érotique et sensuel se concentre sur les zones érogènes. Les fesses sont les cibles les plus évidentes, leur douceur et leur élasticité attirent la caresse : le masseur « exerce de petits mouvements circulaires sur les fesses. Peu à peu, le masseur augmente aussi bien l’amplitude des gestes que la pression sur le partenaire ou le massé. Pour terminer, il suffit d’effleurer les fesses du bout des doigts ». Les seins, eux aussi, doivent être massés en douceur : « Pour le massage des seins, affirme Erik Rémès, il faut passer les mains sur ses seins en dessinant des cercles autour des mamelons, mais sans toucher à ceux-ci. Le bout des seins doit normalement se durcir et les gémissements de la partenaire massée peuvent déjà apparaître. »

Le massage du sexe féminin ressemble à s’y méprendre à une caresse. L’écrivaine Octavie Delvaux nous le décrit : « Plus insistant, il appuie sur mon anus, dérive vers mon sexe. Je me cambre davantage pour lui faciliter l’accès. Il entrouvre délicatement mes lèvres enflées, s’immisce jusqu’au cœur dégoulinant. Non loin de là, mon clitoris avide de stimulations se tend hors de son capuchon. L’index du masseur, gluant de ma liqueur, s’y dirige et le frictionne avec précision. »

Une masturbation ? En effet ! C’est encore plus évident lorsqu’il s’agit du massage du sexe masculin. Erik Rémès en raconte l’aboutissement : « Le partenaire est amené plusieurs fois proche de l’orgasme puis on interrompt les mouvements pour le faire se retenir. Lorsqu’il est sur le point de jouir, par contre, ne surtout pas s’interrompre, cela est très désagréable, on garde la même cadence et technique. Pour le faire jouir plus vite, il est permis d’introduire un doigt dans son anus. »

Vous devrez, chacun à votre tour, tenir parfaitement le rôle du masseur spécialisé venu apporter du réconfort à son client.

Le petit scénario qui change tout…

L’Orient mystérieux, les splendeurs de l’Inde, la route de la soie et le triangle d’or de l’opium offrent des idées de décors et d’ambiances qu’il faudrait recréer à l’occasion. Et avant d’être nus sur la table de massage, il sera possible de s’habiller un instant en maharajah et en bayadère.

Qui gagne ?

C’est un concours, celui du meilleur masseur érotique du quartier. Il faudra être objectif. Une érection dès le premier contact, une éjaculation puissante à la première caresse sont des indices avec lesquels on ne peut pas tricher. Quant aux râles orgasmiques de Mademoiselle, nous avons bien compris qu’ils exprimaient son contentement.

Des récompenses et des gages

Les masseurs peuvent parfois prodiguer autant de douleur que de douceur et de bien-être. Vous aurez pris quelques cours de massage thaïlandais, version « dynamique » pour secouer un peu votre partenaire maladroit en cas de séance déplaisante. En revanche, si ses prestations méritent une récompense, vous lui offrirez une bonne séance de sexe récréatif, ça détend aussi.

Les statues

L’immobilité des statues.

Rien de moins érotique en apparence.

À moins que ce soit un jeu.

Il ne vous faudra bouger pour rien au monde, comme si vous étiez la pièce d’un Mikado géant.

Accessoires

Un piédestal, peut-être des draps blancs pour agrémenter votre nudité. Vous pourriez par exemple vous déguiser en Vénus de Milo, mais avec des bras, en dissimulant vos jambes et votre bas-ventre. À moins, Monsieur, que vous ne posiez en empereur romain, à demi nu avec une ébauche de toge.

Inspirez-vous des statues célèbres des musées, soyez Vénus, Hercule, Diane ou Apollon, nus et « de marbre ».

Illustration Le jeu

Il faut rester immobile quoi qu’on vous fasse, tel est le simple but du jeu.

La première partie du jeu peut se révéler tout aussi amusante que la suite. Vous devrez transformer votre partenaire en statue, en lui imposant une posture, comme le ferait un artiste pour son modèle, qui ne devra pas trop être inconfortable mais tout de même un peu en déséquilibre et inconvenante.

Mademoiselle peut par exemple jouer le rôle de la femme sans tronc, modèle de L’Origine du monde. Elle écarte largement ses cuisses dévoilant son sexe bien ouvert aux visiteurs. Le reste de son corps est invisible, un drap dissimule son anatomie au niveau du bas-ventre. Pour que les spectateurs voient mieux et profitent bien du spectacle, Mademoiselle est allongée sur un meuble haut qui met son intimité encore plus en évidence.

Monsieur peut la toucher, mais jamais il ne doit la bousculer ou la pousser. Il doit la caresser : pour cela il a le droit d’utiliser un instrument de son choix, une plume de paon, un foulard…

Mademoiselle doit rester de marbre. Le moindre tressaillement sera puni. Elle se mordra les lèvres lorsque les caresses se feront plus précises, ce sont les seuls mouvements auxquels elle aura droit.

Ce sera chacun son tour.

Monsieur lui aussi se statufie.

Il se tient bien raide, nu, les mains sur les hanches, le haut du corps enveloppé lui aussi dans un drap.

Mademoiselle a également tous les droits : elle caresse, elle touche du bout des doigts, et comme elle se croit tout permis, elle peut prendre un instant le sexe encore flasque de son amant entre les lèvres… Mais sans le faire se déplacer, juste donner un coup de langue sur son extrémité molle.

Et gare s’il bouge.

Mais comment s’assurer de l’immobilité des joueurs ?

Des clochettes, une soucoupe contenant un peu d’eau, une cocotte en papier qui s’envolera au moindre mouvement, à vous de choisir l’objet, posé sur le corps ou accroché à l’une de ses parties, qui dénoncera les moindres mouvements des « statues ». Est-ce qu’une érection ou les frissons d’un orgasme sont considérés comme un « mouvement » ? Mais oui !

Le petit scénario qui change tout…

Est-il possible de recréer chez soi l’ambiance de l’une des salles du Louvre ou d’un grand musée ? Cela demanderait des moyens importants. En revanche, il ne faut pas grand-chose pour transformer une chambre en atelier de sculpteur, quelques draps blancs pour recouvrir les meubles, des statues posées sur des sellettes... Vous vous déguiserez en professeur d’art plastique.

Qui gagne ?

Le principe du jeu est simple : celui qui reste immobile le plus longtemps ou celui qui tressaille le moins souvent possible a gagné ; le châtiment du perdant est immédiat.

Des récompenses et des gages

La récompense du vainqueur n’est que la suite du jeu. Le perdant ou la perdante doit impérativement rester immobile tandis qu’ils subissent les pires outrages, à commencer par des chatouilles, mais peut-être bien pire…

On peut par exemple attenter à sa pudeur : Mademoiselle se laisse observer dans tous ses recoins.

Debout nue et immobile, elle doit supporter sans broncher le regard inquisiteur de Monsieur, qui a le droit de soulever, d’entrouvrir, de tâter… Il observera en particulier avec attention tout ce que Mademoiselle essaie d’ordinaire de cacher.

Et si Monsieur a perdu son châtiment, ce sera bien pire.

Monsieur, debout immobile, joue au portemanteau. Mademoiselle a le droit de pendre ce qu’elle veut au sexe tendu. Pas trop lourd, mais tout de même. Et gare à lui si ça tombe !

Au lit tout le week-end

Deux jours tout nus au lit, mais vous en rêviez !

Ce n’est donc même pas la peine de vous dire à quoi vous allez occuper vos quarante-huit heures de repos forcé. Vous allez dormir évidemment, faire deux grasses matinées. Et puis l’amour, le plus souvent possible. Et quoi d’autre ?

Mais rien, rien de fatigant en tout cas : traîner, regarder des vieux films, lire les journaux que vous avez à peine parcourus durant la semaine, prendre le petit-déjeuner au lit, et puis le repas de midi, et même celui du soir.

Quand vous en aurez assez d’être allongés, vous ferez une petite bataille de polochon pour vous détendre ou de la gym, mais sans sortir du lit,

et puis vous referez l’amour…

Car Monsieur et Mademoiselle doivent organiser un week-end « spécial sexe » en annulant toutes leurs obligations, virant le reste de leur famille de l’appartement ou de la maison… De vendredi soir vers vingt-deux heures à dimanche vingt heures, ils n’auront le droit ni de s’habiller ni de sortir et – en dehors des brèves heures

de repas – ils ne devront rien faire d’autre que de se livrer au farniente ou à des activités érotiques de toutes natures.

Dont quelques jeux…

IllustrationAccessoires

Il faut un lit, un très grand lit, le plus confortable possible, avec un grand nombre d’oreillers, des draps soyeux, une couette sous laquelle il fera bon s’endormir après avoir fait des folies.

Illustration Le jeu

Outre les batailles de polochons déjà citées, ces deux jours seront l’occasion de vous livrer à un grand nombre de jeux de toutes sortes.

Il y aura des jeux d’imagination, vous devrez inventer de nouvelles positions en utilisant les oreillers ou le traversin – si un miroir est posé au bord du lit vous pourrez profiter du spectacle ; vous pourrez faire des concours d’ombres chinoises en utilisant uniquement l’ombre de vos parties génitales, Monsieur, de vos seins, Mademoiselle ; Monsieur doit donner par exemple un petit spectacle d’ombres chinoises en se servant de son sexe dressé et de quelques accessoires, à lui de faire preuve d’imagination pour transformer l’ombre sa bite en monstre terrifiant ou en petit personnage amusant.

Vous jouerez également aux charades, aux cartes et à tout ce que vous voulez…

Vous jouerez aussi au « ni oui, ni non » dans sa version érotique, la personne interrogée devant être caressée durant le questionnement.

Vous pourrez également organiser des défis plus scabreux.

Monsieur devra bander, sans assistance ni stimuli…

C’est simple à dire, mais difficile à faire. Il sera nu, face à Mademoiselle et devra bander dur et ferme en un temps donné que la gagnante déterminera. C’est également la gagnante qui déterminera l’heure et le lieu du début du gage. À partir du Top de départ, elle égrènera le temps qui reste en regardant Monsieur dans les yeux. Si elle juge que l’érection n’a pas la qualité qu’elle exige, il perdra. Monsieur n’aura le droit de s’aider de sa main que durant 5 secondes.

Si Mademoiselle est le genre de filles qui s’épanchent, elle devra elle aussi démontrer ses facultés de femme fontaine. Si elle y réussit en un temps donné elle aura gagné, et Monsieur le perdant devra changer les draps.

Tous ces jeux devront s’enchaîner de manière à laisser un peu de force vitale aux deux joueurs pour qu’ils puissent continuer à s’ébattre.

Le petit scénario qui change tout…

Votre entrée et votre sortie du lit, au début et à la fin du jeu, seront scénarisées et organisées comme jadis les petits levers du Roi Soleil. De la musique baroque, des peignoirs somptueux, des sous-vêtements froufroutants... il importe que l’occasion soit solennelle.

Qui gagne ?

Chaque jeu désignera un gagnant et un perdant. Chaque partie sera immédiatement suivie d’une punition.

Des récompenses et des gages

Les perdants de chacun des jeux seront condamnés à se livrer aux tâches domestiques qu’implique votre oisiveté assumée. Le perdant, ou la perdante, se chargera le moment venu des petits-déjeuners, des repas, de retaper les oreillers, d’aérer…

Monsieur devra faire la cuisine, nu sous un tablier ridicule. En soi c’est déjà un gage un peu humiliant, mais Mademoiselle ne se contentera pas de cette plaisanterie pour enterrement de vie de jeune fille. Elle jouera de Monsieur comme d’un sextoy, le branlant tandis qu’il prépare la sauce de la salade, lui caressant les fesses pendant qu’il larde son rôti… exigeant d’être baisée sur la table encore couverte de la farine de la pâte à tarte…

Monsieur obéira à tout, mais devra de surcroît réaliser un délicieux petit souper pour deux personnes.

La visite du club

Vous quittez votre douillet jardin d’hiver pour une soirée caliente.

Pour cela vous vous rendrez dans le grand club échangiste de la région, dont les propriétaires et les clients ne devront pas savoir que vous avez décidé d’en faire votre terrain de jeu pour la soirée. Allez donc de préférence dans un lieu dont vous n’êtes pas les habitués.

Accessoires

Vous devrez vous habiller selon les critères esthétiques de ces lieux particuliers, Monsieur sera discrètement élégant, tandis que Mademoiselle sera outrageusement vêtue de cette manière « sexy » qui n’a plus cours que dans ce genre de soirées absurdes. Minijupe, de préférence en cuir, chemisier largement ouvert sur un soutien-gorge en dentelle rouge ou noir, des chaussures à talons vertigineux. Un maquillage voyant complétera le tableau. Vous êtes là pour jouer.

Illustration Quelques jeux – très hard – en commun

Vous vous établirez une liste de défis, pour l’un ou l’autre ou pour tous les deux, et chaque défi remporté vaudra au vainqueur le nombre de points dont vous aurez convenu initialement.

De même, vous déciderez avant d’entrer dans l’établissement « jusqu’où vous avez l’intention d’aller ». Sexe ou pas sexe, uniquement ensemble ou avec n’importe qui. Vous pourriez par exemple décider du nombre de seins ou de sexes masculins que vous aurez le droit d’effleurer dans la soirée… Ce sera l’objet de l’un de vos jeux. Mademoiselle devra caresser le sexe d’au moins trois hommes différents pris au hasard dans la masse des fêtards dénudés… Ensuite Mademoiselle racontera à Monsieur avant de le faire jouir de belle manière.

Plongez dans la masse de corps dénudés qui s’agitent dans le petit salon de la boîte. Mademoiselle et Monsieur devront s’abandonner totalement aux caresses pendant une minute. Il y a bien des chances que Mademoiselle soit plus sollicitée que Monsieur, mais Monsieur n’en sera pas forcément satisfait ! Au bout d’une minute, Monsieur et Mademoiselle s’écrient en chœur « ça y est, c’est fini »… Et ils s’en vont plantant là leurs tripoteurs. Avant de se retrouver pour compter les points.

Vous pourriez aussi faire des paris sur le nombre de personnes de connaissance que vous rencontrerez durant la soirée et qui seront bien étonnés de vous voir. Monsieur et Mademoiselle feront l’amour dans un des coins câlins des lieux, se laissant regarder par tous les assistants – mais pas caresser ni toucher. Ce sera difficile, excitant ou bloquant, surtout si c’est la première fois. Monsieur devra pourtant garder toute sa vigueur, et jouir sur le ventre de sa dulcinée. On pariera sur le nombre de spectateurs.

Le petit scénario qui change tout…

Vous arriverez séparément, ou plus exactement vous ferez semblant car le tarif « homme seul » est tellement dissuasif dans ce genre d’endroit que ce serait rédhibitoire. Avant votre première « rencontre », vous rôderez seul dans l’établissement, visitant les coins câlins, observant les premières femmes nues, repérant les hommes « en forme » qui seront les rois de la soirée, tout ce qui vous servira pour la suite. Monsieur et Mademoiselle, toujours faisant semblant de ne pas se connaître, se rendront dans la pièce équipée de glory-holes, ces trous permettant aux hommes de glisser leur sexe en érection tandis qu’une femme anonyme -- ou un homme, allez savoir ! -- le suce derrière la cloison trouée. Après quelques bavardages avec les autres convives, Monsieur se rend dans le salon au mur troué et se glisse dans le trou. Mademoiselle, bien installée dans la cabine voisine, le suce goulûment. Mais est-ce bien lui ? Mais est-ce bien elle ? Ils le sauront plus tard !

Et puis vous jouerez enfin « la rencontre » en vous embrassant sur la bouche au centre de la piste. Monsieur dénudera le sein de sa compagne, tandis qu’elle farfouillera dans sa braguette.

Qui gagne ?

Celui ou celle qui aura traversé cette série de situations incongrues avec le plus de détachement et de plaisir.

Des récompenses et des gages

Vous serez récompensés en coupes de champagne. Autant dire que le perdant va sentir sa douleur, ces endroits vendant la bulle au prix de l’or, et que le gagnant risque d’être assez rapidement éméché. Quant aux gages, ce ne sont pas les idées qui manquent dans cet univers où tout est jeu : les glory-holes, les installations SM, sans oublier tous les autres participants qui peuvent spontanément devenir des partenaires de gages comme ils ont été – si vous en avez décidé ainsi – des partenaires de jeu. Une fois rentrés à la maison, celui de vous deux qui aura remporté le plus grand nombre de points durant la soirée aura le privilège d’organiser le remake de votre visite au club, bien au chaud dans le décor intime de votre chambre.

Shopping

C’est un jeu inventé vers 1930 par le fantaisiste Pierre Dac, « la chasse au trésor. »

Chaque semaine il lançait un appel aux auditeurs de la radio le Poste Parisien. Le premier qui arrivait à ramener au siège de la station – sur les Champs-Élysées –

tous les objets dont il avait dressé la liste avait gagné.

Mais quels objets ! Un béret basque, une soupière, un exemplaire des mémoires du Maréchal Foch, une passoire, une andouillette, une photo de mariage, etc. Et chaque semaine il se trouvait des dizaines de candidats pour arriver jusqu’aux studios avec ce bric-à-brac loufoque.

Accessoires

Vous en établirez la liste avant chaque nouvelle partie. Il y a un maître du jeu et un joueur.

Illustration Le jeu

L’un de vous deux, tiré au sort, établit une liste d’objets naturellement érotiques que son partenaire devra rapporter en un délai minimum – la fin de l’après-midi par exemple. Pour éviter les folies, un budget maximum sera établi en cas d’achats ; par ailleurs, pour éviter la solution de facilité consistant à repérer le love-store en grande surface de votre région et tout y acheter d’un coup, il faudra apporter la preuve que certains objets ont été achetés dans un type précis de commerce…

UN EXEMPLE ?

OK. Un exemple !

Mademoiselle devra rapporter…

Un bouquet de roses rouges

Un sextoy « big size », en latex noir, dont elle devra prouver qu’elle en a fait l’achat dans un sex-shop gay.

Une revue pornographique mettant en scène des femmes mûres, acheté dans un kiosque à journaux.

Des aubergines, fines et fermes de préférence, évidemment bio, c’est pour utiliser tout de suite.

Des préservatifs colorés et parfumés, achetés en pharmacie.

Une version d’un film pornographique mettant en scène Marylin Jess.

Des bas noirs.

Une photo de sexe en érection.

Le numéro de téléphone d’une prostituée. On vérifiera…

Etc.

LA SUITE

Le jeu ne s’arrête pas avec l’arrivée du joueur et l’exposition de ses trésors. Il pourrait y avoir des épreuves supplémentaires, pendant ou après la chasse elle-même. Monsieur pourrait devoir se rendre dans un sex-shop gay et se faire expliquer le fonctionnement d’un sextoy « spécial prostate », de préférence par un vendeur un peu efféminé. Il racontera à Mademoiselle.

Quant à Mademoiselle, elle se composera à son retour des cache-tétons avec les pétales d’un bouquet acheté dans l’après-midi.

Ensuite, ils réaliseront un petit scénario dans lequel tous les objets rapportés durant la chasse devront intervenir. Même les courgettes ? Mais oui.

Puis, pour finir, ils feront l’amour au milieu des fleurs…

Le petit scénario qui change tout…

Vous allez vous habiller pour l’occasion et choisir avec soin le sac qui vous permettra de rapporter vos trésors. Il faut que votre visite laisse des souvenirs précis aux commerçants chez qui vous irez acquérir les objets... Ce sera utile en cas de litige sur leur provenance. « Mais oui, en effet, j’ai bien vendu un numéro Mature girls with big tits à une jeune femme habillée en Indiana Jones. »

Des récompenses et des gages

Il faudra jouer avec les objets rapportés, mais aussi avoir préparé par avance des gages correspondant à chaque objet manquant à l’appel. Si, par exemple, elle n’a pas pu rapporter une revue pornographique mettant en scène des brunes pulpeuses se masturbant, elle devra prendre la pose à leur place, et si monsieur n’a pas trouvé de slip en cuir à sa taille, il devra sortir en ville sans…

Si Mademoiselle n’a pas réussi à en ramener une, elle devra jouer à la poupée gonflable, adoptant leur pose caractéristique et leur hiératisme, restant immobile, les bras écartés et la bouche ouverte en attendant que Monsieur ait fini de jouer avec. Mademoiselle aura des crampes et du sperme dégoulinera sur sa peau de plastique… Elle aurait mieux fait de chercher davantage.

Top cheftaine

On ne doit pas jouer avec la nourriture, mais il n’est pas interdit de transformer un repas en grand jeu érotique. Imaginez un banquet à la cour de Néron, les convives allongés, les courtisanes venant les distraire entre deux plats, ou un souper libertin chez Casanova, quand les belles dévergondées à demi nues viennent s’offrir au dessert.

Accessoires

Il y aura du champagne…

Mais pas forcément des aliments précis, vous n’avez rien préparé, et rien anticipé en faisant des courses dans la perspective du jeu, il faudra juste que votre frigo ne soit pas trop vide.

En revanche il vous faudra préparer une belle table, avec votre vaisselle la plus élégante, de beaux verres, une belle nappe. La table sera installée dans le jardin d’hiver, non loin d’un grand lit qui pourra toujours servir.

Illustration Le jeu

Vous devez composer des plats en utilisant uniquement ce qui se trouve ce jour-là dans votre réfrigérateur et dans vos placards. Vous vous partagerez la responsabilité des différents plats… Deux chacun.

La compétition sera mise en scène à la manière des émissions de téléréalité culinaire. Les deux concurrents surjoueront la compétition, en prenant des poses inspirées de maîtres-queues…

L’apéritif, varié et copieux

Les entrées

Le plat principal et son accompagnement

Les desserts

L’objectif sera de créer des plats qui inspirent l’amour, soit par leur aspect, soit par leur contenu. Si vous avez ce qu’il faut sous la main, constituez un menu à partir d’aliments aphrodisiaques, des plats pimentés, du chocolat au dessert. L’idéal serait que vous ayez du gingembre ou des clous de girofle dans votre rayon condiments. Sinon débrouillez-vous avec ce que vous avez dans vos placards.

N’hésitez pas à créer des plats gentiment absurdes, dont l’aspect esthétique rappellera celui de différentes parties du corps ou évoquera des pratiques sexuelles. Les asperges, par exemple, ont des vertus aphrodisiaques tout en ayant une belle forme évocatrice. À vous d’imaginer la chose.

Organisez un repas aux allures de banquet, avec des pauses entre les plats. Il y aura du champagne, l’un des convives se glissera sans doute sous la table, il y aura des gâteries à l’apéritif et au dessert… Ah, j’oubliais, vous dînerez quasiment nus, bien entendu.

À l’image des émissions de télévision organisant de pathétiques combats de coqs entre des apprentis cuisiniers, vous allez goûter, comparer, juger… Mais vous devrez ajouter des critères supplémentaires, comme le degré d’excitation qu’auront suscités les différents plats que vous avez préparés.

Le petit scénario qui change tout…

Mademoiselle, d’ordinaire cuisinière de bordel, sera nue sous son tablier, elle portera sa toque de travers, et proposera régulièrement à son adversaire de venir « goûter sa chatte » entre deux plats. Tandis que Monsieur restera digne.

Qui gagne ?

Ce sera très subjectif. Vous donnerez des notes en fonction du goût et de l’originalité des plats, mais aussi de l’effet qu’ils auront eu sur votre excitation.

Des récompenses et des gages

Il faudra que le perdant ou la perdante prodigue des gâteries buccales à son vainqueur. Mais ça ne sera pas assez gratifiant.

Monsieur sera le valet de pied de Mademoiselle durant toute une journée, se tenant derrière elle, prêt à obéir au moindre de ses désirs, sauf sexuels : pour ces derniers, il sera en droit de réclamer une rétribution supplémentaire.

La récitation

Il est temps de jouer un peu à l’écolière et son maître, à la prof de français et son chouchou du premier rang, à l’élève indisciplinée et son instituteur sévère. Les fantasmes scolaires sont parmi les plus répandus, et les plus faciles à mettre en scène.

Accessoires

Il faudra d’abord réaliser un nouveau décor, minimaliste mais crédible. La chambre a été – vaguement – aménagée en salle de classe. Il faudrait une estrade, un tableau noir, au moins un pupitre…

N’oubliez pas les accessoires divers : les blouses, la craie, les cahiers…

Illustration Les jeux

Quelques exemples.

RÉDACTION

Monsieur, puni, porte une blouse grise et le bonnet d’âne – rien d’autre. En guise de devoir imposé, il doit décrire en vingt lignes le plus beau secret de l’anatomie de Mademoiselle. Celle-ci – nue sous sa blouse austère d’institutrice de l’école catholique – le surveille, allant et venant autour de lui.

Il lui lira ensuite son petit devoir sur table… Si elle ne l’aime pas, gare aux coups de règle sur les doigts d’abord, les fesses ensuite !

LA RÉCITATION

Nue sous une blouse d’écolière, debout devant son professeur, Mademoiselle récite par cœur une poésie apprise durant son enfance, ou mieux encore quelques strophes pornographiques de Pierre Louÿs. Elle s’applique et elle a intérêt…

Car Monsieur, assis au bureau du maître, a entre les mains le recueil où se trouve le texte exact du poème. Et gare ! À la moindre erreur, au moindre bafouillis, Mademoiselle sera châtiée.

COURS DE DESSIN

Assise à sa table, en blouse grise, Mademoiselle s’est installée devant une grande feuille de papier blanc, armée de fusains et de feutres de couleur. Elle devra dessiner de mémoire le sexe de Monsieur en érection, en n’omettant aucun détail, jolie veine, forme du gland, poils pubiens, etc. Et de préférence en respectant ses dimensions !

POÉSIE LIBRE

Mademoiselle devra composer un poème dont les rimes seront – entre autres – bite, couille, foutre, cul, chatte et baiser, poème qui constituera le programme qu’elle offrira par la suite à Monsieur.

Elle devra ensuite se conformer exactement à la liste de situations qu’elle aura établie en rédigeant son petit poème.

Il y aura des épreuves de vocabulaire.

Mademoiselle installée – évidemment nue – à sa table d’écolière, devra écrire la liste de tous les gros mots et expressions qu’elle connaît pour décrire le sexe bandant de son ami. Monsieur, très élégant avec sa blouse grise d’instituteur, surveille les opérations. Mademoiselle lira ensuite sa liste, toujours nue face à son maître, en espérant qu’elle n’a rien oublié, sinon la punition pourrait en être bien plus douloureuse. Ensuite on échangera les rôles.

Il y aura d’autres devoirs à faire en classe, des exercices de mathématiques, des épreuves de conjugaison – le verbe sucer à tous les temps et tous les modes, qui donne « que je suçasse » à l’imparfait du subjonctif, ou « que vous eussiez sucé » au plus-que-parfait du subjonctif, comme chacun sait –, des épreuves de gymnastique, etc.

Le petit scénario qui change tout…

La maîtresse et son élève ont des relations sexuelles depuis leur première rencontre, alors qu’il était à peine majeur. Ils ont l’habitude de faire l’amour sur les pupitres, Mademoiselle le suce pendant qu’il apprend ses leçons, il sodomise sa professeure quand elle écrit au tableau... Cette séance de jeux intellectuels viendra les distraire un peu de leur quotidien.

Qui gagne ?

Chaque jeu ayant sa règle et son vainqueur, le gagnant ou la gagnante sera désigné en fonction de sa capacité à être le meilleur pour chacune des différentes épreuves, celui ou celle qui aura le meilleur carnet de notes.

Des récompenses et des gages

Les punitions scolaires sont toujours amusantes et humiliantes – la mise au piquet, les phrases absurdes à écrire cent fois, etc. Nous vivons encore au temps des châtiments corporels, il y aura des coups de règle. Les vainqueurs se verront offrir des bons points sous la forme de jolies images pornographiques.

Question pour une championne ou pour un champion

Vous allez concevoir une série de questionnaires en vous inspirant de l’un ou l’autre de ces jeux bien aimés des instituteurs à la retraite : Questions pour un champion ou le Jeu des mille euros.

Accessoires

Il vous faut un très grand nombre de questions que vous aurez recopiées dans certains de nos ouvrages antérieurs – Les cahiers de vacances érotiques de la Musardine par exemple. À défaut, écrivez – longuement – chacun vos listes de questions et leurs réponses, ça vous obligera à farfouiller dans votre bibliothèque de livres érotiques.

Illustration Le jeu

QUELQUES EXEMPLES :

(Nous avons mis les réponses avec les questions, ce qui n’est apparemment pas très malin… mais ce ne sont que des exemples !)

QUESTIONS BLEUES, BLANCHES OU ROUGES, DANS LA CATÉGORIE « NICHONS CÉLÈBRES »

Elle a lancé la mode du sein dénudé – un seul.

Agnès Sorel

Elle porte un piercing sur l’un des mamelons.

Janet Jackson

Ses seins furent moulés pour en faire des tasses.

Marie-Antoinette

Elle a porté un soutien-gorge les dévoilant entièrement.

Madonna

Lors de soirées mondaines, elle exhibait ses seins nus sous un voile de gaze.

Mademoiselle Tallien

Elle s’est fait représenter nue se faisant caresser le téton par sa sœur.

Gabrielle D’Estrees

Elle a montré un de ses seins sur scène lors d’une pantomime

Colette

Elle a exhibé accidentellement un sein lors de l’ouverture d’une grande manifestation culturelle.

Sophie Marceau

LES QUATRE À LA SUITE

Questionnaire « sexualité des personnages historiques… »

Il était capable de « bander sur commande ».

Guy de Maupassant

Il est mort en faisant l’amour.

Le président Félix Faure

Il mourut durant sa nuit de noces.

Attila

Il coucha successivement avec trois sœurs d’une famille qui en comptait quatre.

Louis XV

La reproduction de son sexe est devenue un objet de culte.

Le journaliste Victor Noir

Une malformation de son prépuce retarda la consommation de son mariage.

Louis XVI

Il adorait faire l’amour dans une baignoire remplie de vin.

Edouard VII, roi d’Angleterre

Il est mort vierge

Le philosophe Emmanuel Kant

Il eut pour maîtresses et quasi-concubines – en même temps – une mère et ses deux filles.

Louis XV

Il lui arrivait de fréquenter les filles de bordel plusieurs fois par jour.

L’écrivain Georges Simenon

QUESTION BANCO

Quel est le nom de cette actrice de cinéma pornographique, qui fut l’héroïne du film Deep Throat, obtenant ainsi le titre envié de reine de la fellation ?

Linda Lovelace

QUESTION SUPERBANCO

L’une des maîtresses de Louis XV mourut décapitée pendant la Révolution française. Laquelle ?

Mademoiselle du Barry

En vous inspirant de ce qui précède, et en tenant compte du niveau de l’adversaire, composez vos propres questionnaires, chacun de votre côté. Cela peut occuper quelques après-midi pluvieuses.

Le petit scénario qui change tout…

Vous êtes le nouveau présentateur de Questions pour une championne, vous avez l’habitude de soumettre les candidates à un interrogatoire poussé avant chaque émission. En connaissant leurs préférences sexuelles, leurs goûts en matière d’érotisme ou de pratiques fétichistes, vous saurez comment orienter le questionnaire qui suivra. C’est ce que vous devrez faire vous aussi pour choisir le degré de difficulté des questions que vous rédigerez pour le jeu.

Qui gagne ?

Le meilleur ou la meilleure…

Des récompenses et des gages

Comme dans tous nos jeux, les vainqueurs sont récompensés et les vaincus sont châtiés. Comme il s’agit d’épreuves intellectuelles, les gages et les récompenses seront d’une grande trivialité, du sexe brut, bien mérité après tant d’efforts.

Mademoiselle imposera à Monsieur d’avoir cinq idées érotiques à partir d’un objet de son choix : cinq idées pour faire l’amour sur une chaise, cinq idées pour faire des coquineries derrière un paravent, etc.

Les trois positions

Le jardin d’hiver se transforme peu à peu en palais oriental ou en intérieur de riad marocain. Il y aura des coussins moelleux, des tentures et – surtout – un grand miroir posé sur le sol. Nous allons jouer à réinventer le Kâma Sûtra.

Accessoires

Mademoiselle se couvre d’or et de bijoux, se parant comme une princesse des Mille et une nuits. Des rangs de perles sur les seins nus, des bracelets aux poignets et aux chevilles, une chaîne sur le ventre, une babiole qui se glisse entre ses cuisses…

Monsieur se déguisera en sultan, en pacha, ce qu’il voudra… Il aura un turban, au moins. Il faudra qu’il soit habillé léger, que l’on puisse facilement dégager son sexe en puisant dans son pantalon bouffant.

Illustration Le jeu

Ensemble ils se plongent dans la lecture du Kâma Sûtra à la recherche d’idée, de positions au nom exotique… Nos amis indiens comparaient volontiers leurs ébats amoureux à ceux des animaux qui les entouraient.

Le nayk des brebis 

La bosse du chameau

Patte d’araignée

La nage des grenouilles

Le lièvre

L’approche du tigre

L’essor de la tortue

Le congrès de la vache…

Le jeu consiste, chacun à votre tour, à faire preuve d’imagination. Tels les chorégraphes d’un spectacle érotique, vous allez tenter d’inventer de nouvelles positions… Autant dire qu’il s’agit d’une mission impossible, car les deux tiers des humains sexuellement actifs ayant vécu sur cette planète depuis les premiers temps de l’Humanité l’ont essayé avant vous.

Il s’agit donc de faire au mieux, d’imaginer de nouvelles géométries dans l’espace – nouvelles pour vous, c’est déjà beaucoup… Vous devrez vous inspirer des parades nuptiales d’animaux divers, oiseaux, félidés ou mammifères exotiques.

Chacun des deux joueurs imaginera donc trois positions.

Vous devrez ensuite donner un nom rigolo à chacune de vos trouvailles.

Le gagnant est celui qui aura suggéré une posture originale – prenant en compte la nature de vos costumes–, tenable, jolie à regarder dans le grand miroir, et procurant des satisfactions inédites, en variant les angles de pénétration par exemple.

L’idéal serait de photographier le résultat pour en garder une trace.

Le petit scénario qui change tout…

Chaque position doit être « tenue » quelques instants, comme la pose destinée à un photographe d’images pornographiques des années 1900. Monsieur devra conserver son érection en toutes circonstances, y compris durant ces poses frustrantes.

Qui gagne ?

Encore un jeu dont le vainqueur sera désigné de manière très subjective.

Car il serait assez gênant de demander à un tiers de juger quelle est la plus jolie position imaginée par l’un ou l’autre.

Des récompenses et des gages

On gagnera le plaisir de recommencer, dans la position de son choix. Le perdant subira…

Mademoiselle, si elle a perdu, pourra être traitée comme un petit animal de trait, tel un petit poney humain. Elle marche à quatre pattes, nue évidemment. Monsieur la chevauche et lui claque les fesses pour qu’elle avance. Elle ne doit pas broncher, sinon gare aux coups de cravache !

Mademoiselle pourrait être harnachée comme le palefroi d’un prince Moghol, une belle selle sur son dos cambré serait la bienvenue. Mais ses fesses devront être dégagées. Elle pourrait porter, bien calé dans son petit cul, l’un de ces godes équipés d’une sorte de crinière qui lui ferait une belle queue de cheval fichée au bon endroit.

Quant à Monsieur on le condamnera au pal… Si, si, au pal, mais un pal de très petite taille, à l’extrémité arrondie et bien lubrifiée. Il ne craindra rien.

Le rendez-vous mystérieux

L’un d’entre vous a été tiré au sort dans les deux ou trois semaines qui précèdent l’événement. Il va être chargé d’organiser le week-end des amoureux, il doit pour cela être doté d’un budget auquel les deux tourtereaux ont participé à égalité ou selon leurs revenus – depuis que Mademoiselle est passée catégorie A+ de la fonction publique territoriale, c’est elle qui paie tout…

Accessoires

Billets de train ou d’avion pour aller sur les lieux du jeu, des objets permettant de fabriquer des indices.

Illustration Le jeu

L’objet du jeu est simple : les deux amants doivent se retrouver dans un hôtel pour y faire l’amour toute la nuit dans toutes sortes de positions amusantes.

Mais il faut y arriver ! La chambre choisie devra être extraordinaire et secrète. Ce sera le principal travail de l’organisateur… Des surprises devront y attendre qu’on les découvre.

L’organisateur du jeu a donc loué une chambre quelque part en ville. À son partenaire – qu’on appellera « le joueur » – de la retrouver en allant d’indices en indices. Pour éviter d’avoir à laisser des petits papiers ou des indices écrits lors des différentes étapes du jeu, les deux amants communiquent par téléphone. Dès que le joueur arrive sur les lieux qu’il croit être ceux que lui désigne l’organisateur, il lui téléphone. S’il est au bon endroit, l’organisateur lui indique comment poursuivre son parcours…

Évidemment chaque ville, chaque région pourra susciter un jeu différent puisque celui-ci est dicté par le territoire, les noms de lieux-dits ou de rues, les boutiques, et pour finir les hôtels…

UN EXEMPLE ?

Filons à Londres.

À peine descendus de l’Eurostar, vous vous séparez. C’est Mademoiselle qui sera aujourd’hui la maîtresse du jeu. Elle s’installe dans un pub et passe un premier coup de fil à son copain.

« La première réponse est élémentaire… »

Rien de plus.

Comme il est très fin, Monsieur comprend que c’est une réponse à la formule « élémentaire mon cher Watson », il se précipite donc à Baker Street vers le musée Sherlock Holmes. Mademoiselle est là, sur le trottoir d’en face. Elle l’appelle : « Vas-y, entre dans la boutique. Cherche un endroit pour boire une bière… » Est-ce qu’il va comprendre qu’il doit jeter un œil sur les nombreux guides de « Sherlock Holmes à Londres » pour y trouver le nom d’un pub ? Oui, il est très subtil. Vous l’attendez donc à proximité du Sherlock Holmes Pub sur Northumberland Avenue. Il ira ensuite devant la statue de Charlie Chaplin à Russel Square, devant le magasin Hamley’s, près d’un des soldats à cheval des Horse-Guard, mais surtout visiter quelques love store britanniques, chez Coco de Mer sur Monmouth Street ou dans les sex-shops gays de Soho, etc. Quand il y arrive, essoufflé, vous l’appelez pour lui dire

« Embarque avec Harry Potter… »

Il comprend qu’il doit retourner quasiment à son point de départ à la gare de King’s Cross pour découvrir le quai – fictif– d’où les élèves de Poudlard prennent le train.

Le petit scénario qui change tout…

Vous devrez évidemment vous habiller pour la circonstance, mais également avoir le comportement qui correspond à la situation. Mademoiselle, en conspiratrice, jouera aux vamps, portera des lunettes noires, un petit manteau léger qui permettra de deviner qu’elle n’est pas trop habillée au-dessous.

Qui gagne ?

Le joueur qui arrive au bout de son parcours a gagné.

« Maintenant, rejoins-moi… » lui dites-vous alors… Un dernier indice et il sera dans votre chambre, à deux pas de la gare. Il devra vous présenter une preuve de son passage dans chacun des lieux, un selfie devant le musée, le pub, la voie 8 ¾ de la gare, etc.

Des récompenses et des gages

Vous vous offrirez volontiers à toutes ses caresses… Il l’aura bien mérité.

Et s’il se perd en route ? Il sera privé de câlins, c’est déjà beaucoup, mais il devra payer ensuite toutes les tournées au pub, et ça fait vite un budget.

Et si elle a perdu, Mademoiselle qui n’est pourtant guère sportive, devra courir toute nue, 50 mètres suffiront. Peu importe où, peu importe l’heure et les circonstances pourvu qu’elle soit toute nue – elle pourra exceptionnellement garder ses baskets. Ce sera évidemment un gage dont l’exécution sera reportée tant que les conditions ne s’y prêteront pas. Pour des naturistes, c’est à peine un gage.

La déco

Elle sera d’une sobriété parfaite : au grand air, il suffirait de quelques mètres carrés de gazon. Mais nous allons nous étendre un peu.

Zone naturiste

Tout le monde dehors…

Vous avez la chance d’habiter, en permanence ou pendant quelques jours, dans une maison équipée d’une piscine loin des regards et d’une cour où vous pourrez faire ce que vous voulez dans la tenue que vous voudrez et installer ce qu’il vous plaira comme décor.

L’idéal serait de planter une grande tente, largement ouverte sur l’extérieur et la piscine, dans laquelle vous pourrez dormir à l’occasion et faire l’amour chaque fois que l’envie vous prendra…

Si vous n’avez rien de tout cela, vous transformerez la partie la plus ensoleillée de votre appartement en simulacre de plage, avec – éventuellement – du sable ou un revêtement qui y ressemble, des transats, un parasol, etc.

Le dress-code

Nus

Mademoiselle est nue, elle ne porte que quelques tatouages, des lunettes noires et autour de la taille, ce qui ne cache rien de ses formes, le paréo sur lequel elle s’allongera quand il le faudra.

Monsieur est tout aussi nu, épilé, il porte un cockring parce qu’on ne sait jamais.

Jeux de plage

Vous êtes nus sur une plage déserte, ou simplement dans votre cour, au bord de la piscine ou sur une grande terrasse dépourvue de vis-à-vis. L’important sera simplement que vous puissiez vous ébattre nus au soleil dans une ambiance qui évoque les vacances au bord de la mer.

Accessoires

Il faudrait qu’il y ait de l’eau, du sable, des coquillages, des transats, un parasol, des jeux de plage… Il n’est pas interdit de rêver un peu.

Illustration Les jeux

CONCOURS DE CHÂTEAUX DE SABLE

C’est l’archétype du jeu estival, il suffit d’être sur une plage de sable et de faire preuve d’imagination. Vous allez faire un concours de châteaux de sable sur des sujets imposés, tirés au sort, du simple – phallus, paire de gros seins… – au très compliqué – position du Kâma Sûtra, clitoris de géante… Il va falloir montrer sa dextérité.

À vous de juger vos travaux respectifs en les comparant aux modèles : son phallus, ses gros seins, la position que vous prendrez allongés sur le sable, son clito…

Il faudra être objectif.

HABILLEZ-MOI !

Vous êtes nus sur la plage, quel plus beau costume pourriez-vous adopter ?

Pourtant si, vous allez devoir vous habiller, où tout au moins dissimuler vos parties les plus intimes en composant un microscopique costume à partir des produits de la mer, bois flottant, algues, coquillages…

Prenez votre temps, allez d’abord vous promener ensemble avec un grand panier, une petite pelle, vous ramasserez toutes les belles choses qu’aura rejetées la mer, mais aussi des fleurs et des branchages au plus près de la rive.

Retrouvez-vous ensuite à l’ombre, avec vos nouveaux trésors et un peu de matériel pour les travaux manuels des vacances d’été, de la colle, de la ficelle, des ciseaux… Vous allez vous composer un petit costume, ce sera une belle occasion de fous rires, en particulier quand vous procéderez aux essayages, d’autant que cela reviendra à vous obliger à vous habiller, puis à vous déshabiller, et puis à vous habiller encore, et puis… et puis on ne sait pas ce qui peut se passer ensuite.

Si vous n’êtes pas vraiment au bord de la mer, vous pouvez arriver au même résultat avec des objets divers, du papier, des fleurs, rapportés de promenades dans les environs, l’important étant que vous vous retrouviez momentanément vêtu sd’une sorte de mini maillot de bain que tout le monde aura envie d’enlever.

LE CLUB

Tous les jeux de plage peuvent devenir plus amusants dès lors qu’on les pratique intégralement nus et qu’on a décidé que le perdant deviendra l’esclave sexuel du vainqueur.

Les concours de ricochets auront un autre intérêt si celui des deux qui en réussit le plus grand nombre impose au perdant autant de gages érotiques qu’il a réalisé de ricochets.

Les jeux de balle, les courses sur le sable ou dans l’eau, les concours de plongeons, les « dis camion ! », c’est plus drôle à poil. En fait, tout est plus drôle à poil.

Le petit scénario qui change tout…

Être élégamment nu n’est pas à la portée de tous. Vous vous entraînerez avant de vous rendre à la plage. Mademoiselle s’essayera à adopter la démarche d’un mannequin de chez Victoria Secret, pour mettre en valeur sa poitrine eut mais ferme, et s’entraîner à balancer son petit cul avec élégance.

Monsieur, installé sur son passage, fera des commentaires élogieux.

Qui gagne ?

À chaque jeu son vainqueur : le grand gagnant est sacré roi ou reine de la plage.

Des récompenses et des gages

Ce serait peut-être le moment de se rappeler que les coups de soleil sont douloureux – pour les gages – et que se passer de la crème peut être amusant, pour les récompenses.

Monsieur en profitera pour mesurer Mademoiselle dans ses moindres détails, de la cheville au tour de poitrine, sans oublier quelques détails plus intimes, comme la distance entre son clitoris et son périnée, des petites choses comme ça… La prise des mesures pourrait devenir une caresse. Tout sera noté. Ce sera une bien belle fiche de renseignements. Elle se sentira humiliée.

D’autant plus humiliée qu’elle sera condamnée ensuite à pratiquer son yoga nue, en privilégiant les postures qui mettent le plus en valeur sa vulve épilée. Ce sera drôle à regarder.

Le Dojo

Toujours nus sur la plage, autour de votre piscine ou dans le jardin, vous allez vous battre comme des chiffonniers. Mais attention, vous ne devrez vous porter ni des coups, ni vous faire réellement mal.

Les règles de base du combat sont à peu près les mêmes que celle du Sumo, vous devez faire sortir votre adversaire d’un cercle dessiné sur le sol ou le faire toucher terre par n’importe quelle partie du corps en dehors de la plante des pieds.

Accessoires

Essayer de reproduire la forme caractéristique des ceintures de sumotori, cela nécessite un grand métrage de tissu. La ceinture n’est pas là pour protéger votre pudeur, mais plutôt pour mettre à l’abri vos fragiles organes génitaux d’un mauvais coup, ce serait dommage que vous soyez blessés ou irrités alors que le but du jeu est une fois de plus de vous amuser dès la fin du combat…

Mademoiselle combattra évidemment les seins nus, ce qui permettra de l’admirer un peu quand sa peau se recouvre d’une délicate couche de sueur et que ses tétons se dressent sous l’effet de l’effort et de l’excitation.

On prépare le terrain

Si vous êtes sur du sable, dessinez un cercle à l’image du dohyō sur lequel se déroulent les combats. La piste, de trois ou quatre mètres de diamètre, sera entourée d’une bordure relevée qui sera la limite à ne pas dépasser.

Sur un autre type de sol, vous dessinerez un cercle en utilisant de la farine : sur la pelouse, c’est parfait.

IllustrationLe jeu

Le combat commence.

Les deux lutteurs se font face et s’empoignent. Monsieur sent les seins de Mademoiselle se plaquer contre sa poitrine, mais ne se laisse pas impressionner. Il la pousse de toutes ses forces.

Mais au dernier moment, Mademoiselle esquive sa charge, Monsieur chute en avant, il a perdu la première manche.

Le combat recommence, les deux lutteurs se jettent l’un contre l’autre. Mademoiselle tente une ruse, elle s’agrippe aux testicules de Monsieur, mal protégées par sa ceinture, et essaie de les tordre d’un geste sûr. Monsieur hurle de douleur, mais rend coup pour coup et mord l’un des seins de Mademoiselle. Il n’a pas le droit ! Indignée, elle se rejette en arrière, Monsieur la pousse, elle tombe hors de l’aire des combats, elle a perdu…

VARIATIONS SUR LE MÊME THÈME

Les combats au corps à corps sont toujours les prétextes à des contacts évidemment plus intimes. Les scénarios de combats peuvent être strictement sportifs, mais aussi s’inspirer de l’univers des duels. Il faut que le combat en lui-même soit érotique et que les supplices infligés au perdant le soient plus encore.

Inspirez-vous des jeux scouts à base de foulards accrochés aux ceintures des combattants. Vous ne devrez plus vous renverser ou vous pousser, mais vous emparer du foulard de votre adversaire…

Le petit scénario qui change tout…

Les combats de sumo sont très ritualisés, vous vous en inspirerez pour réaliser la danse qui les précède et les saluts que se rendent les combattants avant de se jeter l’un sur l’autre. En revanche -- ce que ne feront jamais des sumotoris -- vous resterez au sol allongés l’un sur l’autre après la fin d’un combat.

Qui gagne ?

C’est une évidence.

Des récompenses et des gages

Il faudra gagner avec panache, être sportif, beau joueur, mais pas de pitié pour le perdant qui sera immédiatement transformé en esclave sexuel. Le vainqueur de chaque manche a le droit de pratiquer les sévices sexuels de son choix sur le perdant. Elle se contente de lui pincer les mamelons, elle attend la deuxième manche.

Mademoiselle vous chevauche en vous tournant le dos. Vous avez le droit, sans préparation, prévenance ni sommations, de lui enfoncer vigoureusement votre majeur bien lubrifié dans le cul. Elle sera bien étonnée de l’aventure. Il faut dire qu’elle a totalement oublié qu’elle avait perdu et que tel était son gage.

Jeux de seins

Faites preuve d’imagination

Jouez avec ses seins, jouez avec vos seins… Jouez en pensant à eux, jouez en leur faisant plaisir, jouez comme vous voulez, mais sans jamais les malmener ou les irriter…

Accessoires

Ses seins, vos seins, nus évidemment, rien d’autre…

Illustration Les jeux

JEU DE L’ENSEINCLOPÉDIE

Vous jouez à la manière du jeu du dictionnaire. Vous tirez une lettre au hasard et vous devez ensuite trouver des mots dans différentes catégories.

Par exemple :

Objets, fruits et légumes dont la forme évoque celle d’un sein

Verbes désignant une manière de leur rendre hommage

Femmes connues pour la splendeur de leurs seins

Œuvre d’art montrant des seins

Exemple avec la lettre M

Melon

Manipuler

Marilyn

La Maja nue de Goya

Vous pouvez imaginer d’autres catégories, comme « celles de nos copines qui ont de beaux nichons »… Source de conflits certes. « Comment tu sais ça, toi ? »

L’EMPREINTE DU SEIN

Créez une œuvre d’art avec vos seins en utilisant de grandes feuilles de papier blanc sur lesquelles vous apposerez leur empreinte après les avoir artistiquement décorés… Il vous faudra donc de la peinture spéciale pour le corps et de l’imagination.

Vous la peignez, elle se peint, chacun un sein ou lors de séances distinctes, mais – c’est une injustice – seuls les seins de mademoiselle serviront aujourd’hui. C’est de sa faute, elle n’avait qu’à ne pas avoir une aussi belle poitrine.

Vous devrez ensuite exposer vos différentes œuvres en évitant absolument de dire comment elles ont été produites. Les visiteurs de votre galerie improvisée jugeront…

LE SEIN QUI ÉMOUSTILLE

Selon les sexologues William Master et Virginia Johnson, l’érection des mamelons est un signe précoce d’excitation sexuelle chez les femmes… Mais ce mamelon durci peut lui aussi devenir un vecteur d’excitation. Mademoiselle devra parvenir à exciter Monsieur et, qui sait, à le faire jouir sans les mains ! Et Monsieur, dont on néglige souvent de titiller les tétons, devra lui rendre la pareille. À vous de déterminer comment sera désigné le vainqueur.

LE SEIN FARCEUR

Inventer une blague avec ses seins ou les vôtres. Un truc drôle, à vous de trouver ! Des ombres chinoises, une exhibition express, un truc qu’on accrochera aux tétons avec des pinces – douces et indolores–, un faux piercing, un spectacle de marionnettes dont ils seront les personnages, que sais-je encore…

Vous pouvez en particulier tenter d’inventer le cache-téton le plus absurde que vous pourrez en utilisant ce que vous trouverez à votre portée, avant de poster la photo sur le net. non sans avoir dissimulé le visage de Mademoiselle.

Le petit scénario qui change tout…

Le jeu commencera par la présentation spectaculaire des seins de Mademoiselle à son partenaire et adversaire. Elle se montrera à lui, vêtue d’une robe boutonnée à l’avant qu’elle ouvrira lentement, apparaissant en petite culotte et en soutien-gorge en dentelle. Elle dénudera ses seins en regardant fixement son futur challenger droit dans les yeux. Puis, lorsqu’elle sera nue, elle prendra ses seins dans le creux des mains et viendra les lui montrer du plus près qu’elle pourra.

Alors seulement il sera temps de jouer.

Qui gagne ?

Ses seins évidemment.

Des récompenses et des gages

Des morsures, des pincements, des bisous, des suçons… Sur ses seins, ses tétons ou les vôtres.

Monsieur massera les seins de Mademoiselle en utilisant une bonne huile de massage parfumée, jusqu’à ce qu’ils soient luisants et odorants, et que Mademoiselle elle-même fonde de plaisir… Si elle est contente de l’opération, elle pourra l’autoriser à se glisser entre les deux monts luisants…

Jeux olympiques

Vous allez transformer les abords de votre piscine, la plage ou la cour de votre maison en vaste stade où se dérouleront quelques épreuves sportives ayant en commun de se pratiquer en mettant en action des parties du corps rarement sollicitées en pareille occasion…

Accessoires

Vous devrez vous munir de tapis de gymnastique pour vous y installer sans risquer de mettre les parties les plus précieuses de votre anatomie en contact avec le sol.

Illustration Les jeux

UN EXEMPLE :

LE LANCER D’ANNEAUX

La série documentaire Moonlite Bunny Ranch – diffusée naguère en France sur Planète No Limit – décrivait la vie d’un bordel du Nevada dont on nous présentait en caméra cachée – pas trop ! – les fantasmes des clients. L’un d’entre eux adorait que son sexe en érection devienne le piquet d’un jeu de lancer d’anneaux en plastique… À vous de vous en inspirer. Monsieur est allongé sur le dos, Mademoiselle doit bien viser.

Et l’équivalent féminin ? Mademoiselle est allongée sur le dos, les cuisses largement ouvertes. Monsieur doit viser juste en faisant rouler vers elle des balles de golf. Mais Mademoiselle acceptera-t-elle d’être reléguée au statut de « 19e trou » ?

LES HALTÉROSEXOPHILES

Combien de kilos – non, restons raisonnable… disons, combien de dizaines de grammes – Monsieur peut-il porter avec son sexe dressé ?

C’est le moment de le vérifier. Monsieur bande, debout les mains dans le dos, Mademoiselle lui a délicatement attaché autour du gland un petit ruban au bout duquel elle accroche des petits objets de poids… Mais attention, un sexe bandé peut se casser, avec la déchirure des corps caverneux. On se contentera donc d’un simulacre.

Mademoiselle devra elle aussi soulever quelque chose « en faisant ventouse » sur une surface lisse à laquelle sera accroché un objet léger. À moins qu’elle réussisse à soulever un objet accroché à un petit gode glissé dans son sexe. Mais attention, là aussi ce sont des blagues, ne risquez pas d’abîmer vos très précieuses muqueuses.

LE TIR

Monsieur, qui a vu des vidéos présentant ce genre d’exploit sur le Net, doit faire tomber un objet d’un bon jet de sperme – domino, canette vide de soda… Mademoiselle pourra éventuellement l’aider en le branlant et « en visant ».

PING-PONG

Avez-vous vu ces prostituées thaïlandaises capables de projeter des balles de ping-pong en les éjectant de leur vagin ? C’est drôle à voir, peut-être difficile à faire, on essaie. Quant à Monsieur, il jouera de l’élasticité de son pénis bien bandé pour renvoyer la balle. « 30 / 15 ! »

DU « VRAI SPORT » ?

De la gym, évidemment : vous pourriez faire des concours de pompes, à qui en fera le plus. Et ne croyons pas aujourd’hui que les femmes sont désavantagées, ce sont elles qui fréquentent en masse les salles de gym, qui occupent toutes les places des cours de fitness, qui se retrouvent en bandes de filles au Pilates et achèvent leurs matinées des week-ends en se déchaînant à la zumba. Dans le meilleur des cas, les garçons vibrent aux exploits des Bleus en alternant pizzas industrielles et canettes de bière.

Il est donc probable qu’elles gagnent des concours de gainage en restant plus longtemps que leurs amants dans cette position en appui sur les coudes et la pointe des pieds…

Mais il ne faut pas y renoncer pour autant, car le sport pratiqué nu dans une ambiance hypersexuée ne manque pas de charme. Regardez donc le joli spectacle de votre chérie allongée nue, dont la poitrine vient effleurer le sol chaque fois qu’elle fait une pompe ; et le sexe de votre amant, comme il est rigolo de le voir durcir en frôlant le sable ou le carrelage frais de la piscine…

Le petit scénario qui change tout…

Il faudra allumer la flamme, mais comment, dans quelle tenue... À défaut de l’allumage d’une torche, le début des jeux sera accompagné par la lumière de dizaines de bougies qui dessineront un grand cercle à l’intérieur duquel se dérouleront les épreuves. Les deux participants y feront également l’amour, mais c’est une évidence.

Qui gagne ?

Le vainqueur des épreuves naturellement.

Des récompenses et des gages

Il y aura des remises de médailles en forme de pénis ou de vulve.

Monsieur, participant à la compétition de « fellation artistique », devra mimer une pipe sur un godemiché de belle taille. Mademoiselle, dans la posture de la maîtresse d’école, commentera l’opération et lui donnera des conseils. « Prends-le plus profond dans la bouche ! », « Mordille-le un peu… », « Ne bave pas ! »

Si elle est très en forme, elle pourra s’emparer de l’objet ainsi bien lubrifié pour en faire ce qu’elle voudra.

Ballet aquatique

Un des grands succès du cinéma populaire français de ces dernières années racontait l’histoire hautement improbable d’une équipe masculine de natation synchronisée. Pourquoi ne pas les imiter ? Vous avez une piscine, vous bronzez nus sur une plage déserte : vite, à l’eau !

Accessoires

Un bonnet de bain éventuellement, mais pas de maillot.

Illustration Les jeux

Vous allez organiser des olympiades aquatiques. Mais tous les jeux auxquels vous allez vous livrer sont exclusivement sexuels.

Le but de l’opération est de réussir à faire l’amour dans l’eau. Vous commencerez par quelques exercices vous permettant d’assurer votre stabilité dans l’eau : rétropédalage, planche, etc. Toutes sortes de positions en suspension dans l’eau qui pourront vous servir plus tard.

APNÉE

Le premier exercice ? La pipe ou le cunnilingus sous l’eau !

Il vous faut pour cela faire quelques essais en vous inspirant des prouesses des héros du Grand bleu. Mademoiselle va tenter la fellation sous-marine.

C’est l’un des exercices les plus spectaculaires de « l’amour dans l’eau » : Mademoiselle doit prendre sa respiration, flotter entre deux eaux, prendre l’objet en bouche en pratiquant quelques va-et-vient, et vite remonter à la surface avant d’étouffer. Monsieur peut lui aussi tenter le cunnilingus aquatique, très amusant à faire, même si le chlore des piscines donne un goût étrange à la chose…

FAIRE L’AMOUR DANS L’EAU

Cela se prépare sur la berge.

Mentalement, Mademoiselle doit entrer dans l’eau déjà acquise à cette idée, le sexe humide, prêt à recevoir Monsieur, une petite culotte essayant éventuellement de préserver cet état… Car l’eau – et singulièrement l’eau de mer ! – annihile la lubrification vaginale naturelle de Mademoiselle et il est hors de question de faire appel à un lubrifiant artificiel qui verra lui aussi ses effets disparaître rapidement. La solution reste donc de faire vite, pendant qu’on est dans l’ambiance, en sachant que sur la fin ça risque de chauffer un peu. De plus l’usage d’un préservatif est lui aussi quasiment impossible, l’eau en faisant disparaître la lubrification et risquant de se glisser à l’intérieur. Un préservatif féminin peut-être. N’oubliez pas non plus qu’il est naturel d’avoir quelques difficultés à maintenir une érection dans l’eau froide. C’est bien connu.

Pourtant, il faut absolument essayer !

Il n’y a pas de position idéale, cette cochonnerie de théorème d’Archimède vient tout compliquer. Il faut forcément prendre appui soit sur le sol, soit sur un rocher ou un quai. L’homme s’agenouille sur le fond, son poids le stabilisant au sol, La femme viendra alors se poser sur son sexe dressé dans l’onde. Elle enserrera la taille de son amant avec ses deux jambes et se laissera porter par les flots. Il ne restera plus à l’homme qu’à la prendre par la taille et à la faire aller et venir doucement.

Vous pourrez ensuite imaginer un ballet aquatique qui permettra de disperser les gouttelettes de sperme qui seront remontées à la surface entre-temps.

Le petit scénario qui change tout…

Comme tous les amateurs de films d’Esther Williams -- cette reine de la comédie musicale et des ballets aquatiques --, le savent, il faut soigner votre entrée dans l’eau. Organisez un petit ballet préalable accompagnant votre premier saut dans la mer ou dans la piscine.

Qui gagne ?

Celui ou celle qui arrivera à accomplir des prouesses sexuelles sous-marines aura gagné. À vous de juger des prestations et des bonnes dispositions de votre partenaire qui sera évalué en toute objectivité.

Des récompenses et des gages

Les perdants feront des longueurs de bassin, les gagnants les regarderont faire…

Et puis sur la rive, Mademoiselle devra s’occuper des testicules de Monsieur, mais ce ne sera pas pour lui faire mal, bien au contraire. Elle les caressera, les embrassera, les gobera, les glissera en elle…

Le camp scout

Les scouts, leurs sacs à dos pèsent lourd, ils vont bivouaquer au grand air. Ils dresseront leur tente sur la plage, au milieu de nulle part. Ou dans la cour, près de la piscine. Monsieur montera la garde devant leur campement tandis que Mademoiselle prend quelques minutes de repos…

Soudain, c’est l’alerte ! Debout là-dedans, Mademoiselle surgit nue de la petite tente. Il est l’heure de jouer…

Accessoires

La tente et le bivouac.

Mademoiselle et Monsieur sont équipés comme des jeunes gens en route pour un camp scout : chapeau, foulard, grosses chaussures, et… rien d’autre. N’oublions pas que nous passons tout l’été à poil.

Il faudra tout de même faire un feu de camp.

Illustration Les jeux

Commencer par apprendre des chansons…

Gai ! Le feu s’élance

À la danse, à la danse

Chez les scouts de France

Tout finit par des chansons !

… ou

Quand se lève le soleil, Youkaïdi, youkaïda,

Le clairon sonne le réveil, Youkaïdi aï-da.

On voit sortir de la tente, La troupe alerte qui chante,

Youkaïdi, youkaïda,

Youkaïdi, aï-di, aï-da, Youkaïdi, youkaïda,

Youkaïdi aï-da.

Nos amis les scouts, grands dadais asexués, occupent leurs longues journées et pire encore leurs interminables veillées en se livrant à des jeux absurdes. Vous allez les imiter.

COURSE EN SAC

C’est la base du jeu scout. Le fait d’être nu dans le sac ne devrait pas trop en changer le déroulement… à moins que ! À moins que vous ne commenciez la course en étant partiellement habillés, un T-shirt, une culotte, des chaussettes… que vous devrez ôter en courant. Le premier arrivé, nu, aura gagné.

CHAT BITE CHATTE

Un beau duel de chat bite, organisé sur un bel espace de combat. Le jeu se déroule en douze coups, le premier qui arrive à remporter sept points aura gagné.

LES BALLONS

Concours de gonflette de ballons, vous utiliserez pour cela une poignée de préservatifs de couleur déposés en vrac dans un grand sac. Le gagnant devra non seulement gonfler un plus grand nombre de capotes, mais aussi faire en sorte qu’ils soient tous de la même couleur ou que leurs couleurs forment un bel arc-en-ciel. Évidemment, après cela ils sont quasiment inutilisables…

LA PISTE DE LA SQUAW

Monsieur doit retrouver Mademoiselle dans l’obscurité de la plage, de la maison ou d’où vous voulez… Mademoiselle lui a tracé sa route en bonne petite indienne coquine, ponctuant le chemin de petits indices… ses vêtements, ses sous-vêtements plutôt, son caraco, un soutif, un bas, un autre bas, un string…

Le petit scénario qui change tout…

Une patrouille de scouts ne comptant que deux membres ce n’est pas beaucoup, mais c’est suffisant pour qu’on y instaure une hiérarchie. Il y aura un chef et un subordonné... Qui aura une conception assez rigide des rapports au sein de la troupe, en y instaurant une sorte de droit de cuissage...

Qui gagne ?

À chaque jeu son gagnant. Il faudra de plus faire preuve de bon esprit scout. « Toujours prêt ! » à faire l’amour évidemment…

Des récompenses et des gages

Les gagnants ont un badge, dans le plus pur style scout, mais comme il s’agit de scoutisme sexy, les badges seront en forme de vulve ou de pénis.

Une deux, une deux ! Monsieur a perdu, il marche au pas. Demi-tour gauche, une deux… Monsieur est un petit soldat, défilant à poil dans l’appartement. À la fin il y aura inspection. Et gare à lui s’il ne peut pas présenter les armes.

Mademoiselle, en total look Madonna dans American Life, casquette de GI, short ras la touffe, rangers et blouson kaki porté sur ses seins nus, interprète avec talent son personnage de sergent Hartmann dans Full Metal Jacket. Elle hurle, Monsieur obéit.

Dialogue final :

« Fuck me ! »

« Yes sir, sorry, yes m'am ! »

Scrapbooking

Et zut, il pleut, ça devait arriver, après tout on est en été.

C’est le moment de vous livrer à quelques jeux d’intérieur. Comme durant l’hiver, chaque partie de cartes, de dominos, d’échecs, de dames, de jeux de société divers deviendra l’occasion de désigner des vainqueurs qui auront ensuite tous les droits sur leur partenaire. Vous choisirez les gages, les positions, les humiliations imposées au perdant ou à la perdante, vous vous amuserez un peu…

Mais pourquoi ne profiteriez-vous pas de cette inaction imposée pour activer votre mémoire et réunir quelques souvenirs de vos folies passées ? Aujourd’hui c’est travail manuel. Vous allez réaliser un magnifique scrapbook destiné à accueillir vos récits d’aventures sexuelles. Cet objet est d’ordinaire l’incarnation de la fin de la sexualité joyeuse, lorsque devenues Desperate Housewives quelques ex-jeunes femmes aventureuses se reconvertissent dans des travaux manuels, dignes de l’école primaire…

Mais là il s’agit bel et bien de sexe et l’objet final participera à vos ébats futurs.

Accessoires

Il vous faudra un de ces albums sur lesquels les femmes ordinaires collent des fleurs séchées et des photos de leurs enfants. De la colle à papier, des ciseaux, des stylos-feutres, des papiers de couleur… à vrai dire n’importe quoi fera l’affaire, les tiroirs des maisons de vacances regorgent de babioles qui trouveront ici leur usage…

Illustration Le jeu

Mais oui au fait, à quoi on joue ?

À une version de ces questionnaires de jeux télévisés destinés aux couples qui doivent démontrer leur bonne entente en ayant des souvenirs communs. Et en plus nous fabriquons au passage un bel objet « mémoriel » comme on dit.

Exemples :

Colle sur cette page les plus belles photos de toi et moi nus selon tes goûts. On colle, on compare.

Un point par photo identique.

Raconte la plus belle scène de sexe ensemble, selon tes goûts selon les miens en datant et localisant les événements.

Un point par souvenir identique

Quelle est ta position favorite ? Quand et où as-tu joui pour la première fois dans ma bouche ? Sais-tu si j’avais été sodomisé(e) avant qu’on se rencontre ? Etc. Tout est prétexte à question et à réponse illustrée.

En farfouillant dans vos tiroirs et vos souvenirs, vous allez retrouver des flyers de soirées libertines, des cartes de visite de saunas libertins, agendas où de mystérieuses annotations rappellent des visites en ces lieux ou des aventures sexuelles diverses… Chacun d’entre vous en puisant dans ces matériaux établira une sorte de Top 10 des soirées et des moments de folie les plus excitants.

Un point par choix identique

ET ENSUITE…

Pendant un an, à partir de la date de création du grand livre, Monsieur et Mademoiselle noteront la liste exacte de toutes les activités sexuelles auxquelles ils se sont livrés ensemble.

L’album sera consulté régulièrement par l’un ou l’autre pour vérifier si le récit des galipettes a été consigné en toute objectivité.

Ils auront parié sur le nombre des ébats, leur fréquence et leur nature, le perdant aura bien entendu un gage terrible…

Le petit scénario qui change tout…

Les ateliers de DIY -- Do It Yourself, Faites-le vous-même --, sont d’ordinaire des repaires de femmes entrant dans l’âge mûr, et qui s’ennuient suffisamment pour trouver ce genre d’activités amusantes. Des qui s’ennuient au lit donc ! Pas de ça chez nous, notre atelier, exclusivement consacré au sexe, sera naturellement sexy lui aussi. On y pratiquera également des activités du type apprentissage de la masturbation ou découverte de l’éjaculation féminine. L’atelier éditera une petite plaquette présentant toutes ses activités.

Qui gagne ?

Celui des deux dont les souvenirs sont les plus clairs, mais également celui des deux qui réalisera les plus belles pages du livre.

Des récompenses et des gages

Le perdant sera soumis à d’humiliantes séries de confessions aussi intimes que pénibles à raconter, surtout par écrit dans un beau livre.

Mademoiselle devra composer un collage en mettant la photo de son visage sur le corps d’une actrice de porno prise dans un gang-bang. Elle excitera ensuite Monsieur en lui racontant comment l’événement se serait passé. « Tu vois, celui-là, le gros, il m’a d’abord prise en levrette… »

Jeu de Kim

On ne sait jamais quoi faire de ses sextoys en dehors des périodes de grande folie érotique… Il est bien difficile de trouver une utilité à un godemiché ou à un cockring dans la vie quotidienne. Alors on va jouer avec.

Il faut d’abord se rhabiller un peu pour sortir en ville, à moins que vous ayez installé votre campement dans le village naturiste et échangiste du Cap d’Agde où vous pourrez faire vos courses sans trop vous soucier de votre pudeur et des regards des autres clients.

Accessoires

Convenez d’un budget pour chacun d’entre vous et achetez ce qui vous plaira dans le Love Store de votre ville ou de votre lieu de vacances.

Illustration Le jeu

Il est universellement connu sous le nom de Jeu de Kim.

L’écrivain Rudyard Kipling, auteur du Livre de la jungle, a décrit l’Inde encore colonisée par les Britanniques, en particulier dans un roman intitulé Kim. Son héros est un jeune Anglais « pauvre parmi les plus pauvres » qui, accompagné d’un sage indien, Lurgan Sahib, va se former au dur métier d’espion. Pour exercer sa mémoire, il s’amuse au « jeu des bijoux ». Des joyaux sont posés sur une table. Le principe du jeu est simple, comme le raconte Kim lui-même. « Quand tu auras compté et manié, et que tu seras sûr de pouvoir te les rappeler tous, je les cacherai… » Il faut alors mémoriser et se souvenir du nombre exact et de la nature des bijoux cachés.

Une variante consiste à remontrer l’ensemble des objets en en ayant ôté ou déplacé un. Il faudra alors se souvenir de l’objet manquant ou déplacé.

ON JOUE

Vous déballez vos cadeaux sur une pièce de tissu.

Des godes de trois ou quatre couleurs différentes, un vibro rabbit, des menottes, un canard vibrant, un string en dentelle rouge, un plug anal, un cockring, etc.

Mademoiselle devra se souvenir de tout.

Puis elle la énumèrera ces objets dans l’ordre, chaque erreur lui vaudra d’être embrassée ou mordue où Monsieur voudra.

VERSION VIDÉO PORNO

Monsieur visionne une séquence porno avec Mademoiselle – une séquence complexe durant laquelle les acteurs changent de positions, de pratiques sexuelles et de partenaires à un rythme improbable – puis ferme les yeux et doit en décrire de mémoire chaque épisode – « elle se déshabille, se caresse les seins, il se branle, elle le suce, etc. » Mademoiselle contrôle en rediffusant la séquence le son coupé.

VERSION CHANTAGE

Vous avez gardé en mémoire au fil des ans toutes les informations un peu ridicules sur le passé sexuel de votre partenaire. Il ou elle devra s’en souvenir aujourd’hui, malgré ses blocages et sa grosse envie de ne pas le faire. Car il sait qu’elle sait, et elle sait qu’il sait…

Le petit scénario qui change tout…

Vous mettrez en scène le jeu à la manière des numéros de magiciens à l’ancienne. « Il peut le dire ? Il peut le dire ! »

Qui gagne ?

Celui qui a la meilleure mémoire.

Des récompenses et des gages

Chaque fois que Monsieur se trompe, elle lui pince les tétons.

Ce gage en forme de jeu de mémoire peut également servir de base à un jeu érotique à part entière. Chaque erreur dans le récit de la séquence pornographique pouvant valoir un gage à celui qui la commet.

Puis, comme nous sommes en Inde, Mademoiselle devra faire à nouveau son yoga, la salutation au soleil, nue devant un miroir et sous le regard de son maître. On prendra soin du décor et de l’ambiance de la pièce, qui devra avoir le caractère zen d’un ashram au Kerala, mais attention ! Car Monsieur jouera le rôle du professeur sévère, il contrôlera la posture, l’élégance du geste et aura le droit de lui claquer les fesses ou de lui pincer la cuisse si le geste n’est pas à son goût.

Blind test

Le soleil est revenu.

Le jeu qui suit pourrait se pratiquer n’importe où par n’importe quel temps. Vous êtes nus et c’est bien dommage pour le joueur ou la joueuse qui devra pour l’occasion avoir les yeux bandés.

Accessoires

Un bandeau.

Illustration Les jeux

Ce sera tout ce à quoi on peut jouer les yeux bandés en plein air.

LA TRACE

Pendant l’absence de Mademoiselle, partie barboter dans la piscine, Monsieur a pensé à elle et s’est masturbé en éjaculant dans une culotte, un foulard ou des draps. Toutes ces choses, dont celle qui a servi d’exutoire, sont laissées autour du lit. À son retour, Mademoiselle, en jolie petite chienne renifleuse, devra le suivre à la trace et découvrir « l’objet ».

DE MARBRE

Monsieur est allongé nu sur le transat, les yeux bandés, il attend sans doute que Mademoiselle le suce ! Cela viendra peut-être, mais pour l’instant Mademoiselle lui glisse – sans prévenir – un petit doigt lubrifié dans l’anus, à moins qu’elle ne lui pince le gras du bide, ou qu’elle lui morde l’oreille… Il ne doit absolument pas bouger, ni même tressaillir, sinon ? Un gage !

Monsieur devra lécher le corps de Mademoiselle en partant de son front pour arriver à son sexe en passant d’abord par ses fesses et ses deux pieds. Mademoiselle guidera l’opération. Monsieur évitera le plus longtemps possible de rentrer en contact avec le clitoris de Mademoiselle ; en revanche, il ne s’interdira pas de rendre hommage à son petit cul.

Elle ne doit absolument pas bouger, ni même tressaillir, sinon ? Pareil ! Un gage !

Monsieur devra rester encore de marbre quand Mademoiselle jouera avec ses nerfs. Il sera bien surpris et peut-être agréablement, mais il aura aussi un peu mal. Car Mademoiselle a droit à trois actions successives : une agréable, une douloureuse, une humiliante… Elle peut choisir l’ordre des opérations, commencer par la gâterie ou par la morsure, comme elle le désire. Mais elle doit surtout faire attendre ce pauvre Monsieur frémissant à l’idée de ce qui va lui arriver. Et craignant de sursauter quand elle le touchera…

LE RÉCIT

Mademoiselle a les yeux bandés. Monsieur a mis un DVD pornographique dans le lecteur en baissant le son. Il doit en décrire chacune des péripéties, du point de vue des acteurs mâles, et à la manière des commentateurs sportifs. Il doit trouver les mots justes pour lui plaire. Si Mademoiselle n’est pas excitée par la situation, Monsieur sera sévèrement corrigé.

AVEC QUOI TU M’ENC… ?

Vous jouerez avec un Sextoy mystère.

Après les opérations, et une petite toilette de l’objet, le pénétré devra reconnaître l’objet qui s’est glissé en lui – ou elle – parmi quatre ou cinq godemichés posés sur le sol.

Le petit scénario qui change tout…

Avoir les yeux bandés ou recevoir des objets divers dans l’anus n’empêche pas l’élégance. Les deux compétiteurs, chaque fois qu’ils seront encore habillés, porteront des maillots ajustés de catcheurs mexicains, et pourquoi pas le masque qui va avec.

Qui gagne ?

Un vainqueur par jeu.

Des récompenses et des gages

Les cadeaux comme les punitions seront également pratiqués les yeux bandés. Ce sera plus amusant de pratiquer une fellation délicieuse à un garçon détendu. Il sera tout aussi amusant de lui pincer les tétons et les testicules.

Mama
Mia

Chère amie, il vaudrait mieux pour vos fesses que vous n’oubliiez pas les paroles… Et vous Monsieur, votre sens du rythme, si bienvenu quand vous entrez en mouvement, va devoir être mis à rude épreuve, et gare à vous en cas de fausses notes !

On chante. À poil.

Il est même possible de danser.

Illustration Les jeux

À la manière des concurrents d’un célèbre jeu télévisé des années 2010, vous devrez entonner des chansons de corps de garde sans en oublier les paroles, même lorsqu’elles sont gratinées.

Vous allez faire un concours de chanson paillarde… Depuis la disparition du service militaire, et en dehors des milieux masculins des hôpitaux, les chansons paillardes ne font plus recette… Précipitez-vous sur un recueil, tel celui publié par les éditions de la Musardine, apprenez-les par cœur et n’oubliez pas les paroles…

Des exemples :

À l’atelier, ses copines lui disaient :

« Pourquoi tu l’aimes tant ton Dudule ?

Il n’est pas beau, Il est mal fait ! »

Mais elle gentiment répondait :

« Z’en faites pas, les amies, ce que j’aime en lui… 

C’est la grosse bite à Dudule,

J’la prends, j’la suce, elle m’encule,

Ah les amies, ah c’que c’est bon,

Quand il m’la carre dans l’oignon !

C’est pas une bite ordinaire,

Quand il m’la fout dans l’derrière,

J’me sens soudain toute remplie…

Du cul jusqu’au nombril… »

Ou

L’Père Dupanloup dans l’utérus, (bis)

Était déjà si plein d’astuces (bis)

Que dans le ventre de sa mère

Il suçait la pine de son père. (Refrain :) 

Ah ! Ah ! Ah ! oui vraiment,

L’Père Dupanloup est dégoûtant.

L’Père Dupanloup monte en ballon, (bis)

Mais il avait l’système si long (bis)

Qu’à trois cents mètres dans l’atmosphère

Ses couilles traînaient encore par terre…

Il y en a des dizaines, et tout autant de sites internet pour les apprendre avant de les chanter devant votre exigeant public.

Chaque erreur coûte un point de moins à partir d’un total de dix. Celui des deux qui aura le moins de points aura évidemment perdu…

LA CHANSON INTERROMPUE

Un jeu simple, qui nécessite juste d’avoir un lecteur de CD ou un MP3 équipé d'un haut-parleur.

Vous diffusez une chanson – de préférence paillarde ou égrillarde, un vieux Pierre Perret, Les Nuits d’une demoiselle de Colette Renard, ce genre… Le joueur chante en même temps que l’interprète, en ayant le texte sous les yeux…

Et le maître du jeu coupe le son, pendant le temps qui lui plaira tandis que le joueur continu à chanter a cappella. Aura gagné celui ou celle qui sera encore synchrone avec la chanson quand on remontera le son. Il est évidemment beaucoup plus rigolo de jouer en faisant chanter à son adversaire un texte parfaitement ignoble ou grotesque.

LA CHANSON IMPROVISÉE

Tirez au sort des mots grossiers, la liste est infinie : faut-il vous dire que bite, enculer ou couille en font partie, mais qu’il est possible d’être plus raffinés en y ajoutant des cunnilingus, fellation, sodomie ou autre fist fucking… À vous d’établir une liste d’une trentaine de mots parmi lesquels vous en tirerez huit chacun. Vous devrez composer chacun une chanson hyper paillarde à partir de ces rimes en utilisant l’air d’une chanson connue… Si l’un de vos fantasmes c’est de parler de sodomie sur l’air d’un tube de Céline Dion, c’est le moment ou jamais…

JE CHANTE PENDANT QUE JE TE SUCE…

C’est l’une des scènes les plus extravagantes du film Short Bus, trois gaillards font l’amour ensemble au cours d’une belle orgie acrobatique, et ils chantent l’hymne national américain en se broutant le cul… Pardon, je voulais dire qu’ils chantaient « en effleurant du bout des lèvres la partie la plus intime de leur anatomie ».

C’est ainsi que se terminera cette journée en chanson… Vous devrez deviner ce que votre partenaire chantonne en vous suçant.

Le petit scénario qui change tout…

Il y aura une petite scène, un projecteur, un rideau rouge, un micro. Et une belle chaise pour le public.

Qui gagne ?

Le plus bel organe évidemment.

Des récompenses et des gages

Le perdant devra encore entendre chanter sa compagne de jeu… Car elle chante faux.

Mademoiselle sait jouer d’un instrument ? Oui ? Parfait ! Installée sur une sorte d’estrade, ou dans un coin du salon transformé en scène de music-hall, elle jouera donc du piano, de la guitare ou de la trompette, nue face à Monsieur qui aura le droit de se masturber devant un spectacle aussi délicieux, absurde et érotique.

Détective

La fin de l’été approche, vous n’avez pas encore eu l’occasion de visiter la petite ville située non loin de la plage ou de la villa où vous barbotez à poil à longueur de journée.

C’est le moment d’y aller.

Accessoires

Vous pouvez éventuellement vous déguiser en détective et en vamp de série B.

Illustration Le jeu

Vous commencez par tirer au sort qui sera le détective et qui sera le suspect.

LA FILATURE

Vous vous séparez alors.

La filature commencera dans un endroit éloigné de votre lieu de résidence, déterminé par l’un et l’autre joueurs avant qu’ils ne se séparent. En revanche l’heure du début de la filature reste imprécise.

C’est Monsieur qui s’y colle…

Monsieur suivra discrètement Mademoiselle pendant toute une journée. Mademoiselle, qui est prévenue, en profitera pour l’entraîner dans des endroits épouvantables – magasins de lingerie, sex-shop, coiffeur gay, etc. Mais ils ne devront jamais entrer en contact.

Mademoiselle fera des achats, visitera des établissements libertins ou se contentera de faire des incursions dans des épiceries bio, elle embrassera des inconnus ou ira jouer au Loto : elle peut agir spontanément ou de manière organisée, ce qui compte c’est qu’elle garde en mémoire, et de préférence des preuves, de chacun de ses actes.

LA FIN DU JEU

Lorsque la personne filée décide que le jeu touche à sa fin, elle entre dans un lieu choisi de longue date, et fait signe au détective de la suivre…

Quelques minutes plus tard, Monsieur grimpe les étages, jusqu’à la chambre de Mademoiselle. Il frappe en disant simplement « c’est moi ! »

Elle ouvre et blêmit en découvrant l’homme qui entre chez elle en la poussant sans ménagement.

« Qui êtes-vous ? » demande-t-elle glacée d’effroi.

Le détective lui répond alors :

« Un homme qui ne trahira rien de vos secrets, si vous êtes bien gentille… »

C’est le moment de procéder aux vérifications.

Qui gagne ?

Il faut absolument être attentif aux faits et gestes de la personne suivie. Le détective, dans la vraie vie, devrait faire un rapport détaillé de sa filature, en étant le plus exact possible dans son récit – dont dépendrait quelques événements pénibles, séparation, divorce, redressement fiscal…

Pour vérifier le sérieux du détective, la personne suivie lui posera dix questions. Il aura donc un point par bonne réponse. Autant que faire se peut, elle aura les preuves de sa version des faits.

Quelques exemples :

Est-ce que je portais des bas de couleur ? Laquelle ?

À quelle heure suis-je rentrée dans un Love Store ?

Qu’ai-je acheté ?

Comment était vêtue la personne que j’ai embrassée à 12h12 ?

Mon menu au pub ?

Le lieu précis où je me suis intégralement déshabillée et changée durant l’après-midi ?

Avais-je encore mes sous-vêtements par la suite ?

Etc.

Fixez à l’avance le nombre de questions auxquelles le détective devrait répondre pour gagner… Plus de bonnes réponses il a gagné, moins il a perdu.

Le petit scénario qui change tout…

Le détective présentera son rapport dans un bureau à l’ancienne, avec une lampe basse, un nuage de fumée... et une femme superbe, aux jambes interminables, assise sur l’angle du bureau en fumant des mentholées avec un long fume-cigarette.

Des récompenses et des gages

Si le détective – ou la détective, n’oublions pas – gagne, il tiendra la personne suivie à sa merci. Sinon gare à lui. Ou à elle…

Une idée de gage amusant : Il faut attendre que belle-maman téléphone, ou beau-papa, ou un collègue de travail… Dès que le téléphone sonne Mademoiselle devra répondre en relevant sa jupe et offrir son cul à Monsieur qui la sodomisera prestement tandis que – l’air de rien – elle racontera la rougeole du petit à sa maman ou fera le compte-rendu de la dernière réunion en province. Elle devra rester digne.

La fin de l’été

Il est temps de rentrer…

Vous avez passé de bons moments.

Ce serait dommage de les oublier.

Accessoires

L’un de vous photographiera tous les lieux, tous les meubles, tous les recoins de plage ou du bord de votre piscine où vous avez fait l’amour. Ces images vous serviront plus tard. En attendant, vous devrez trouver un titre à chacune d’entre elles, ce sera distrayant et vous rappellera des souvenirs.

Il vous faudra également un petit agenda.

Au début des vacances l’un de vous deux, tiré au sort, a été chargé de tenir très discrètement le journal quotidien de vos ébats amoureux, en utilisant par exemple un code connu de lui seul pour tout noter sur un agenda. Une croix pour le sexe, un rond pour une fellation, un rond barré pour un cunni, un point noir pour une sodomie, un triangle pour une expérience libertine, un carré pour une expérience libertine encore plus complexe, etc.

L’auteur du rapport aura également, et tout aussi discrètement, noté les lieux, les circonstances.

Illustration Le jeu

La personne ayant rempli le petit « rapport des rapports » posera des questions…

Dix points pour une réponse juste, autant de points en moins que de différences entre sa réponse et le bon résultat.

On a fait l’amour combien de fois depuis le début des vacances ?

Cite-moi quatre des lieux où on a fait l’amour en extérieur depuis le début des vacances.

En somme, on a baisé avec qui pendant cette soirée de folie à l’Amnésia ?

Combien de fois dans ma bouche ?

Etc.

Le principe est simple : si l’interrogé a une bonne mémoire, il a gagné, dans le cas contraire, il a perdu.

Vous devrez ensuite reprendre depuis le début le fil de vos aventures sexuelles de vacances en reproduisant les situations, les gestes, voire les jeux…

Le petit scénario qui change tout…

Vous ferez vos valises après cela, en n’oubliant pas tout ce qui vous rappellera vos frasques estivales. En les ouvrant à votre retour, vous devrez y retrouver des petits dessous, les flyers de vos boîtes échangistes favorites, des boîtes de préservatifs -- ce qu’il en reste.

Qui gagne ?

Celui qui a la meilleure mémoire, une fois de plus.

Des récompenses et des gages

Le perdant ou la perdante sont condamnés à venir satisfaire tous les désirs non satisfaits du gagnant pendant les vacances. Par exemple, Monsieur bande les yeux de Mademoiselle et l’entraîne en voiture vers une destination inconnue, où ils feront l’amour… Mais attention, il faut que cela soit à la hauteur du défi : un hôtel ravissant, une plage, une maison isolée… Mademoiselle n’ôtera son bandeau qu’au dernier moment. C’est Monsieur qui est puni et obligé d’avoir une idée extravagante, Mademoiselle doit être contente ! Car demain, c’est la rentrée.

Si elle est punie, Mademoiselle effectuera un strip-tease à cloche-pied.

Enlevant ses vêtements les uns après les autres, sans jamais cesser de sautiller d’un pied sur l’autre. Gare à elle si elle met un pied par terre : Monsieur aura le droit d’exiger d’elle qu’elle le suce, toujours à cloche-pied…

La déco

Brutale, inquiétante, sombre, la décoration des donjons, des caves des boîtes fétichistes ou des résidences des maîtresses SM n'est guère accueillante…

BDSM

Vous allez transformer une des pièces de votre lieu de résidence en donjon.

Vos draps seront noirs, vos meubles recouverts de latex, il y aura des objets bizarres, en métal ou en cuir.

Il faut d’abord bricoler un peu, fixer des anneaux solides au plus près du sol et à deux mètres de haut, auaux quantre coins du chambranle d’une porte par exemple ce qui vous tiendra lieu de croix de Saint-André.

Dans un tiroir vous rangerez des menottes, des petits martinets, un ou deux plugs, des lubrifiants…

Dans votre penderie seront rangés quelques costumes destinés à vos jeux de rôles.

Le dress-code

Mademoiselle sera hyper sexy, jupe et bottes de cuir, les seins à peine dissimulés par un rideau de chaînettes ou une brassière de satin noir, elle sera maquillée comme une chanteuse gothique, portera des bracelets de cuir et d’argent massif…

Monsieur portera un pantalon de cuir noir, un débardeur blanc déchiré, des Doc Martens, des bracelets de cuir…

Le film X

Accessoires

Une caméra, des projecteurs et – le plus important – des masques pour dissimuler vos visages. Quand on se filme, on n’est jamais à l’abri d’une indiscrétion ou d’une diffusion accidentelle.

Illustration Le jeu

L’un de vous va rédiger le scénario d’une séquence de film pornographique que vous devrez lire, apprendre dans le détail, puis interpréter devant une caméra. Vous jugerez ensuite des erreurs de l’un ou l’autre. Celui des deux qui aura été le plus fidèle au script aura gagné. Comme l’auteur du texte risque d’être avantagé, vous pouvez aussi noter scrupuleusement le déroulement d’une longue scène d’un film pornographique classique.

UN EXEMPLE

C’est une trame assez classique… Mademoiselle interprète le rôle d’une grande bourgeoise qui reçoit chez elle un ami et associé de son mari. À la suite d’un marivaudage de quelques minutes, l’homme profite de l’absence du mari pour proposer à l’épouse délaissée d’avoir des relations sexuelles amicales et délassantes. La femme se laisse séduire…

Mademoiselle tient bien son personnage. Passons à la suite.

Le scénario précise chacune des postures érotiques que les deux personnages vont enchaîner. Monsieur et Mademoiselle les mémorisent d’abord en restant assis et habillés, côte à côte sur le canapé.

La femme prend l’initiative et défait la braguette de l’homme, qui bande déjà généreusement, elle le suce tandis qu’il appuie des deux mains sur sa nuque… Dans le plan suivant, on découvre que la femme a relevé sa jupe et qu’elle n’a plus de culotte, elle est allongée sur le canapé et Monsieur filmé de trois quarts la lèche en la doigtant.

Pour l’instant, c’est simple.

Le scénario se complique ensuite un peu, car Mademoiselle doit grimper à quatre pattes sur les accoudoirs du canapé pour que Monsieur la prenne en levrette tout en restant debout. Mademoiselle et Monsieur répètent la position. Ils enchaînent, toujours habillés, avec une autre situation. Monsieur agenouillé sur le canapé où Mademoiselle est allongée, fait aller et venir son sexe entre ses seins, avant de jouir sur son visage…

Mademoiselle ne s’était jamais prêtée au jeu, c’est aujourd’hui que Monsieur va avoir le droit de « faire comme dans les films ». Mademoiselle le sait, elle attend, mi-excitée, mi-anxieuse… Le jour et l’heure ont été fixés de longue date. Ils font l’amour, mais, au moment opportun… Monsieur fait jaillir son sexe rougeaud et luisant de l’intimité de Mademoiselle, qui le suce et le branle… Monsieur s’en mêle, il sent qu’il va jouir… Voilà, il éjacule sur le visage de Mademoiselle, lui maculant les joues et le front de gouttes épaisses de sperme. C’est aussi beau que dans un bon vieux Rocco Siffredi. Mais Mademoiselle avait pris soin de mettre ses lunettes ! Car ça brûle !

Le petit scénario qui change tout…

Le tournage d’un film X, ça se prépare : vous commencerez donc par une épilation intégrale, fille et garçon, Mademoiselle se maquillera les seins, Monsieur prendra une petite pilule bleue...

Qui gagne ?

Vous visionnerez ensuite vos exploits en notant les erreurs commises et en comparant vos mouvements au scénario initial ou au modèle. Chaque erreur de l’un ou l’autre lui coûte un point défalqué de son compte initial de dix points. Le meilleur imitateur a gagné…

Évidemment il sera plus facile de jouer si vous avez filmé vos ébats, mais – répétons-nous – êtes-vous bien certains d’avoir envie de laisser une trace de vos nuits d’amour avec le risque de les retrouver diffusées sur le Net au moindre incident, rupture, indiscrétion, perte de portable, etc.

Il suffit pour éviter cela de faire un achat tout simple : deux masques.

Des récompenses et des gages

Comme cet automne sera placé sous le signe des jeux BDSM, les perdants comme les gagnants, s’ils le désirent, seront sévèrement fustigés.

Mademoiselle ne portera que du cuir, des pieds à la tête ; comme elle n’a sans doute pas de petite culotte ou de soutien-gorge en cuir, elle sera nue sous son blouson, sa jupe ou son pantalon. Monsieur aura le droit de caresser sa peau et de se plonger dans son odeur de bête fauve. Et peut-être de faire l’amour avec elle, sachant qu’elle saura se défendre.

Mademoiselle et Monsieur devront enregistrer la bande-son de leur étreinte.

Ils mettront en route le magnétophone numérique, le poseront près du lit, et l’oublieront. Quand ils reprendront leurs esprits ils se mettront à table, ou iront s’installer dans le salon pour lire tranquillement…

Enfin pas tout à fait, car ils devront diffuser la bande-son de leurs câlins à plein volume sur leur chaîne stéréo. Ce qui devrait beaucoup amuser les voisins.

Le jeu des charades

Vous allez devoir faire preuve à nouveau d’imagination pour vous livrer à ce jeu de mots.

Accessoires

Du papier, un crayon.

Illustration Le jeu

La règle est simple, vous composez chacun à votre tour une charade, soit cinq charades chacun. Le perdant sera celui qui découvrira le moins grand nombre de résultats. Les mots ou les phrases constituant la solution des charades doivent être impérativement des cochonneries… Pardon, nous voulions dire « avoir un caractère érotique » ou un double sens qui pourrait l’être.

Il serait plus amusant de composer les charades avec des mots ayant eux-mêmes une connotation érotique. Faites preuve d’imagination coquine.

UN EXEMPLE BASIQUE
 (C’EST UN GARÇON QUI S’ADRESSE À UNE FILLE)

Tu me caches bien mon premier

Mais je vois bien mon deuxième

Donner le nom de mon troisième à tes seins serait très vulgaire

Ta simple vue bouleverse tous mes quatrièmes.

Et mon tout est l’état que provoque ta présence.

La réponse est « concupiscence »

Car :

Tu me caches bien mon premier : Con

Mais je vois bien mon deuxième : Cul

Donner le nom de mon troisième à tes seins serait très vulgaire : Pis

Ta simple vue bouleverse tous mes quatrièmes : Sens

UN AUTRE EXEMPLE BASIQUE (C’EST UNE FILLE QUI S’ADRESSE À UN GARÇON).

J’aime bien les histoires qui parlent de mon premier

J’adorerais faire l’amour sur un bateau descendant mon deuxième

Mon troisième est pourtant le premier

Mon quatrième est un mec parmi d’autres

Et je souhaiterais que tu me fasses immédiatement mon tout.

La réponse est « cunnilingus »

Car :

J’aime bien les histoires qui parlent de mon premier : Cul

J’adorerais faire l’amour sur un bateau descendant mon deuxième : Nil

Mon troisième est pourtant le premier : Un

Mon quatrième est un mec parmi d’autres : Gus

Vous pouvez jouer avec des noms propres de stars du cinéma érotique, avec des titres de films pornographiques, avec les noms de positions du Kâma Sûtra ou n’importe quoi d’autre que vous trouverez érotique…

Le petit scénario qui change tout…

Comme pour chaque jeu impliquant une personne qui pose des questions et une autre qui y répond, le jeu des charades se pratiquera dans une ambiance de jeu radiophonique des années soixante, avec un gong pour annoncer la fin du temps de réflexion.

Qui gagne ?

Celui qui trouve le plus de réponses aux charades !

Des récompenses et des gages

Les gagnants de chaque manche auront le droit de se livrer aux pires sévices sur les perdants, pour peu qu’ils s’agissent de punitions rigolotes qui s’achèveront quoi qu’il advienne par de phénoménales parties de sexe.

Mademoiselle doit danser, nue, sur la musique que Monsieur aura choisie, et le temps qu’il faudra… Monsieur pourra l’encourager en tapant des mains. Il s’agira comme il se doit d’une danse un peu suggestive.

Sainte Rita

Peut-on jouer avec la religion ?

Ben oui, on se gênerait !

Les personnages de religieux, de prêtres, de moines, de bonnes sœurs, de saints et de saintes ont toujours fait partie de l’univers BDSM. D’ailleurs, dans votre armoire, vous devez certainement avoir quelques frusques qui vous permettront de vous déguiser sans peine.

Accessoires

L’idéal bien sûr serait d’avoir un véritable prie-Dieu… ou d’être suffisamment bricoleur pour le fabriquer à partir d’une chaise à l’assise rembourrée. On en sciera les pieds à la bonne hauteur, rien de plus facile. Il vous faudra surtout des costumes, un jeu de cartes, du papier, des stylos, pas grand-chose. Sans oublier la bienveillance divine.

Illustration Les jeux

LA BATAILLE PAPALE

C’est le synode, l’ancien pape vient de mourir, il faut lui désigner un successeur. Et cette fois il se pourrait bien que ce soit une femme. Le jeu se déroule à la manière de la bataille navale, les deux joueurs placent leurs troupes sur un carré de 12 x 12 cases.

Soit :

Deux cardinaux de 5 cases

Quatre évêques de 4 cases

Huit prêtres de 3 cases

Dix enfants de chœur de 2 cases

Le principe du jeu est le même que celui de la bataille navale, seul le vocabulaire change. Un cardinal, en A5 A6 A7 A8 A9, n’est pas « coulé », mais rappelé vers le Seigneur. Le vainqueur, celui qui a éliminé toutes les troupes de son adversaire, devient pape ou papesse et a tous les droits…

LA PRIÈRE

Mademoiselle, en tenue de religieuse dépenaillée, est agenouillée sur une chaise, le cul bien offert. Elle entrera alors en dévotions. Elle récitera à haute voix ses prières du soir, et ne devra pas s’interrompre, quoi qu’il arrive.

On lui a bandé les yeux, elle est entravée dans le dossier du prie-Dieu par des menottes ou des liens. Elle tient un chapelet bien serré entre ses mains jointes. Elle attend. Monsieur peut en faire ce qu’il voudra, avec ou sans précaution.

Elle doit deviner chacun des objets ou des parties du corps que Monsieur glissera entre ses fesses, puis en réciter la liste à la fin du jeu. Un point par bonne réponse.

Puis ce sera le tour de Monsieur… Le plus perspicace a gagné.

LE CONFESSIONNAL

Vous jouez à un jeu de cartes quelconque mais rapide, la bataille, une belote… ce qui compte c’est de désigner le plus vite possible un vainqueur et un perdant.

Le perdant devra se confesser en répondant à une série de cinq questions gênantes sur sa sexualité. Le questionnaire sera évidemment mis en scène, comme au confessionnal. Ça tombe bien, vous êtes déjà en costume.

MONSIEUR LE CURÉ ET SA BONNE

Bien installés dans vos costumes et vos personnages, laissez-vous aller à vos pires instincts. Dans votre appartement ou une belle chambre habilement déguisée en sacristie, Monsieur le curé devra être amené fermement à céder aux caprices de sa bonne puis au péché de la chair. Ce n’est pas un jeu, plutôt un scénario, mais c’est rigolo quand même.

Le petit scénario qui change tout…

Sans aller jusqu’à la pratique de la messe noire, la réalisation de jeux se servant de la religion comme univers esthétique mérite tout de même un peu de décorum, des vêtements sacerdotaux, un décor de sacristie, ainsi qu’un fond sonore de musique religieuse -- des chants grégoriens, du gospel feront l’affaire.

Qui gagne ?

À chaque jeu son vainqueur.

Des récompenses et des gages

Pénitences ! À genoux ! Vous réciterez dix Pater et trois Ave…

Maintenant Monsieur est nu à quatre pattes et Mademoiselle, déguisée en religieuse, assise à ses côtés, lui claque les fesses de la main droite, fermement, régulièrement. Chaque coup laisse une belle trace rose, puis rouge… Le bruit des claques résonne dans la chambre. Monsieur sait à combien de coups il a été condamné. Mais voyez, il bande ! Mademoiselle le caresse de la main gauche au rythme des coups.

Faites vos jeux

Monsieur et Mademoiselle jouent à des jeux de société, des jeux de cartes plus ou moins sophistiqués, des jeux enfantins pour certains, plus complexes pour d’autres… Ils jouent sans changer les règles des jeux, mais en fixant à chaque début de partie des enjeux particuliers.

Accessoires

Des cartes, des jeux divers, des dominos, un jeu de dames, des dés, une table de jeu recouverte de son tapis vert. Le perdant d’un jeu doit évidemment subir un gage érotique déterminé avant son commencement.

Illustration Les jeux

POKER

Les mises et les gains d’une partie de poker peuvent devenir une monnaie d’échange pour l’obtention de services érotiques. On en aura fixé le tarif avant la partie. Pour quinze jetons, une fellation ou un cunnilingus, quarante jetons la sodomie, cent jetons une journée de soumission sexuelle, etc.

La mise peut être directement un service sexuel. Les deux joueurs misent avant de jouer ce qu’ils offriront s’ils perdent : une fellation au champagne, un strip-tease, une journée de sexe en plein air. Les points obtenus dans un jeu peuvent aussi être traduits en « unités sexuelles » : un point = un va-et-vient de la bouche au cours d’une fellation, ou dix secondes de masturbation, etc.

CASINO

Le jeu de roulette peut également être utilisé pour gagner les mises de l’adversaire, mises qui peuvent être des services sexuels ou de l’argent pour en acheter.

Les jeux se déroulent sur une table de jeu décorée d’un tapis vert. Les deux joueurs seront en costumes élégants, veston et nœud papillon pour Monsieur, robe du soir pour Mademoiselle. L’exécution des gages ou le paiement des services érotiques se feront dans cette tenue et sur les lieux-mêmes.

BATAILLE

Mademoiselle et Monsieur joue à la bataille, le jeu de cartes le plus facile à comprendre, mais pas le plus passionnant : pourtant, il suffirait d’un rien pour que cela le devienne. À chaque « bataille », le perdant doit ôter une pièce de vêtement, transformant ce jeu innocent en équivalent érotique du strip-poker.

AUX DAMES ET AUX ÉCHECS

Le nombre de pièces restantes au vainqueur permettra d’établir la nature du gage du perdant. Plus de 10 une sodomie, autour de 5 une fellation, moins de 5 une masturbation…

Le petit scénario qui change tout…

James Bond, le héros le plus souvent entrevu dans les casinos, devrait être votre modèle. Vous porterez comme lui -- comme Sean Connery ! -- le smoking des habitués des tables de Black Jack, tandis que Mademoiselle sera une James Bond girl parfaite, moulée dans une robe trop courte, et armée jusqu’aux dents...

Qui gagne ?

C’est évident.

Des récompenses et des gages

Le perdant d’une partie de dames doit par exemple recevoir autant de coups sur les fesses qu’il reste de pions à son vainqueur. La fessée se déroule évidemment à cul nu. Vous fixerez le gage du perdant au début de chaque nouveau jeu.

Si Monsieur a gagné, Mademoiselle devra se maquiller et couvrir ses cheveux d’une perruque de cheveux rouges flamboyants, son regard dissimulé par des lunettes de soleil. Le moment venu, elle sucera Monsieur, sans ôter sa perruque ; ce n’est rien en apparence, mais il adorera ça.

Halloween

Les jeux traditionnels associés à Halloween peuvent être dévoyés pour se transformer en prétextes à coquineries. Les enfants américains ont l’habitude de parcourir les rues des villes à la tombée de la nuit pour racketter leurs voisins en les menaçant de leur faire des blagues si on ne leur donne pas des bonbons. À votre échelle, c’est surtout l’occasion de vous faire des câlins en costumes effrayants.

Accessoires

Des citrouilles, des déguisements de sorcière ou de diable, des bonbons… Vous devrez décorer votre intérieur à la mode Halloween, il y aura beaucoup de dessins de couleur orange et noire, des fantômes de papier, mais surtout un grand lit pour faire l’amour à la mode des sorcières.

Illustration Les jeux

LES CITROUILLES

Le Pumpkin Carving est une pratique consistant à creuser une citrouille pour la transformer en visage grimaçant. Vous allez légèrement modifier le type de déco de votre appartement. Il y aura des fausses toiles d’araignées, des voiles de fantômes, et donc des citrouilles dans lesquelles vous aurez dessiné des cavités en forme de… de ce que vous voulez, de sexes masculins, de paires de seins, de fesses.

LA POMME

De même le Bobbing for Apples est un jeu assez bon enfant consistant à attraper avec la bouche des pommes flottant dans une bassine d’eau. On se met à genoux et on essaie. Mais, mais, mais on est tout nu, et l’autre joueur peut quasiment tout se permettre tandis qu’on essaie d’attraper cette foutue pomme.

Pour agrémenter le jeu, on pourra essayer de déconcentrer l’adversaire en lui caressant les testicules ou les seins pendant la partie.

LA MOMIE

Dans le plus pur style jeu de scout, vous aller emballer votre camarade de lit en utilisant des rouleaux de papier toilette blanc, que vous enroulez autour de son corps. Votre ami ou votre maîtresse se tiendra debout, nu, immobile, tandis que vous le saucissonnerez complètement… sauf ! Sauf son sexe que vous laisserez apparent, et peut-être ses tétons. La momie, fille ou garçon, devra rester d’une immobilité de cadavre tandis que des égyptologues libertins viendront lui caresser le pubis ou les tétons avec une plume ou le bout des doigts. Sans oublier quelques tentatives de fouilles archéologiques dans son anus. Le vainqueur sera le plus endurant.

Le petit scénario qui change tout…

Avant de commencer à jouer, vous ferez chacun de votre côté le tour du quartier jusqu’à frapper à votre propre porte. Mademoiselle attendra le vilain garnement dans une tenue de Desperate Housewife attendant le plombier -- « Viens-là petit, je vais te donner des bonbons. »

Qui gagne ?

Les sorcières ou les fantômes…

Des récompenses et des gages

Les punitions pourront se dérouler dans une ambiance gothique : vous devrez sacrifier un peu de votre pudeur et de votre sensibilité en vous plongeant dans la salle des tortures que vous avez installée dans votre chambre.

La fessée, la fessée ! Mademoiselle a été vilaine, elle a perdu, elle méritait un gage. Elle se présente dans la salle du supplice, elle porte des chaussures à talon haut, des bas blancs, un chemisier très strict, ses cheveux sont redressés en chignon, elle est rougissante et candide, mais son petit cul est nu, prêt pour le sacrifice.

Monsieur s’assoit et l’installe allongée en travers de ses genoux.

Il lui donne alors une fessée vigoureuse, et le sexe de Monsieur s’érige doucement contre le petit ventre agité par les claques sur le cul rebondi. Mademoiselle pousse de petits gémissements charmants.

Le sexe sans sexe

No sex that night.

Le jeu est si simple que nous ne devrions pas vous en donner le mode d’emploi car c’est à vous de le construire et de le mettre en œuvre.

Mademoiselle ne désire pas être pénétrée aujourd’hui par votre pénis de bonne taille – alors que d’ordinaire elle vous aime pour ça. Son sexe et son anus vous seront interdits C’est son droit le plus strict, elle ne désire pas davantage être sucée ou branlée par vos petites mains expertes, et pas plus par un objet…

Accessoires

Rien, vous êtes nus dans votre lit.

Illustration Le jeu

Vous allez jouer à faire l’amour quand même, sans les mains, sans la langue et surtout sans pénétration vaginale ou anale. Vous devrez vous frotter, vous enlacer, vous imbriquer…

Rappelez-vous des récits embarrassés de vos grands-mères lorsqu’elles vous racontaient en détail les aspects les plus palpitants de leur vie sexuelle…

Comment ? Elles n’ont jamais parlé de ça ? Dommage.

Vos grands-mères donc avaient une peur bleue de tomber enceintes, alors que les préservatifs étaient encore difficiles à acheter, en particulier pour une jeune fille mineure, que la pilule n’était pas encore accessible et que les méthodes naturelles de contraception n’avaient de « naturel » que le résultat : la loterie et la trouille !

Eh bien, pour « faire l’amour quand même », elles trichaient : fellation, branlette, sodomie, tout était bon pour avoir quand même un peu de plaisir partagé. Et elles avaient bien d’autres idées encore plus amusantes pour offrir et recevoir des caresses…

Chacun d’entre vous va proposer à son tour une manière de « faire l’amour » sans pénétration directe.

Vous devrez juger de la qualité de la proposition de votre partenaire en toute objectivité.

Songez à toutes les parties de vos corps qui pourraient être mises à contribution.

Les aisselles

Le creux poplité – le creux sous le genou

L’intervalle entre vos deux chevilles accolées

Le pli entre le bras et l’avant-bras replié

Vos fesses, à condition que vous ne pénétriez pas l’anus de votre partenaire ; et même le sexe de Mademoiselle, sans jamais le pénétrer, mais éventuellement en le frôlant.

Vos seins, vos tétons.

Votre cou…

Etc.

Et pourquoi pas votre nez…

Il faut pénétrer ou être pénétré, frôler, caresser, peut-être éjaculer…

Le petit scénario qui change tout…

Vous arriverez sur le lit qui sera le terrain d’exercice de la compétition comme deux boxers montant sur le ring, vêtus de peignoirs et de shorts en satin de couleur. Que vous enlèverez bien vite évidemment.

Qui gagne ?

L’inventeur de la posture la plus satisfaisante aura gagné… le droit de proposer une manière plus conventionnelle de faire l’amour.

Des récompenses et des gages

La récompense, c’est de faire « réellement » l’amour.

Quant au gage… Dans une ambiance de cabinet médical – un éclairage blafard fera l’affaire – Monsieur doit masser les pieds de Mademoiselle, les embrasser, les dorloter, jouer à la pédicure et à l’esthéticienne. Il les a d’abord lavés, parfumés, bichonnés… Mademoiselle se laisse aller. Elle seule aura le droit de décider de la durée de l’opération.

La roulette rousse

Rappelez-vous des émissions de jeu de la télévision des années 1980, lorsque des présentatrices à forte poitrine connaissaient des notoriétés fugaces en étant appelées à « tourner la roue de la fortune. » Ces objets tout droit sortis des stands de kermesses paroissiales permettaient aux joueurs – des provinciaux endimanchés – de gagner des objets ou des sommes qui paraîtraient bien dérisoires aujourd’hui. Nous allons nous aussi la faire tourner cette grande roue, mais pour du sexe…

Accessoires

Il va falloir un peu travailler, la journée va commencer par du bricolage. Il vous faut une roulette de casino comme on en trouve dans les boîtes de jeux de société ou construire une roue sur le modèle de la célèbre roue de la fortune.

Ce serait plus amusant car cela vous permettra de mettre les tirages au sort en scène, dans le plus pur style grand guignol que vous affectionnez depuis que vous vous êtes costumés en total look BDSM.

Illustration À quoi on joue ?

Les douze cases de la « roulette rousse » comportent douze propositions… C’est la personne qui la fait tourner qui impose le gage au joueur ou à la joueuse…

Avant de jouer vous décidez qui sera le maître du jeu et la victime en tirant à pile ou face…

Les douze cases de la « roulette rousse » vont désigner les gages que devra subir la victime. Le maître du jeu tourne la roue cinq fois de suite, le joueur ou la joueuse obtempère en exécutant les cinq gages que lui impose la roue…

Fessée – cinq claques

Suce-moi

Cul nu

À poil

Danse érotique

Embrasse-moi le téton

Chatouille

Donne-moi tes fesses

Bisous

Ma main dans ta culotte

Du sexe

On change de joueur…

LES CAS PARTICULIERS

La case « on change de joueur… » permet d’interrompre la série du premier joueur avant son terme.

Quant à la case « du sexe », elle interrompt momentanément le jeu, car il s’agira bien de sexe, et non de simples caresses furtives. Le joueur ou la joueuse aura à cœur de mettre toute son énergie pour satisfaire les moindres désirs du maître du jeu.

Certaines cases permettent plusieurs interprétations, selon l’humeur du joueur. Ainsi « donne-moi tes fesses » peut être les prémices d’une fessée comme d’une sodomie. De même « ma main dans ta culotte » ouvre à de multiples possibilités.

Ce qui n’empêchera pas de recommencer à jouer, mais en étant nus dès le début du jeu et en changeant de maître du jeu.

Le petit scénario qui change tout…

Le tirage de la roue a souvent été un sketch égrillard durant les longues années de diffusion de ces émissions d’un autre âge. À vous d’en reproduire l’ambiance de fête foraine. Mademoiselle sera très court vêtue et Monsieur aura tout un répertoire de blagues salaces à lui imposer.

Qui gagne ?

Il n’y a ni vainqueur ni vaincu, juste une obéissance aux injonctions données par la roue.

Des récompenses et des gages

Il y en aura de toutes sortes, par exemple :

Mademoiselle, nue, à genoux, le buste bien droit, les seins tendus vers Monsieur, le visage dépourvu d’expression, devra réciter une litanie de grossièretés – « je suis une petite pute qui suce des camionneurs dans les parkings », « ma chatte est un garage à bites sans fond », « je me fais enculer par tous les mecs de mon bureau »… Plus elle aura l’air angélique, voire virginale, et plus son gage et la récompense de Monsieur seront délicieux. Elle n’aura absolument pas le droit de rire. Pour que ce soit tout à fait parfait, il faudrait que Monsieur commence à avoir un doute sur la véracité de certaines affirmations.

Monsieur doit subir le regard inquisiteur de Mademoiselle tandis qu’il se lave, se rase, s’épile intégralement, se parfume…

À chaque nouvelle action, Mademoiselle contrôle, renifle, demande une correction sur un ton ferme : « Lave-moi ça un peu mieux, derrière les oreilles, c’est encore sale, il reste encore un poil là… » Puis elle passe l’inspection générale. Monsieur doit accepter que Mademoiselle observe de très près la moindre parcelle et le moindre recoin de son anatomie.

Trans

Vous êtes lui, il est vous.

Elle est vous, vous êtes elle…

Vous allez jouer à tout changer.

« Tu seras l’homme et moi la femme », et vice versa.

Accessoires

Pour commencer, il faut vous préparer, chacun devra aider l’autre à se transformer physiquement en lui donnant des conseils de coiffure, de costume, d’attitude, de manière de placer la voix ou de marcher…

Il va donc falloir fouiller dans vos placards, car il faut que l’illusion soit parfaite et que ni vous Monsieur, ni vous mademoiselle n’ayez l’air d’un transformiste de cabaret cheap.

Pour jouer, il vous faudra surtout…

Un Sextoy spécial ayant la forme de deux sexes masculins se rejoignant par la base. L’un d’entre eux se glisse dans le vagin de Mademoiselle pour s’y ancrer, l’autre sort d’entre ses jambes comme un sexe en érection. Il procure également des sensations à la femme qui le porte, car la partie située à l’intérieur de son vagin appuie fortement sur son point G et toutes les faces sensibles de sa petite chatte lorsqu’elle entre en mouvement.

Illustration Le jeu

La transformation commencera par une épilation sans pitié des poils disgracieux de Monsieur, tandis que Mademoiselle songera à sa nouvelle coiffure et au maquillage qu’elle devrait adopter pour avoir l’air un peu viril.

Monsieur comme Mademoiselle doivent être aussi crédibles habillés qu’en petits dessous. Il faudra donc trouver des strings et des soutifs grande taille (et rembourrés), des minijupes et des bas, une perruque pour Monsieur… en espérant qu’il ne ressemble pas à Jean-Paul Belmondo dans L’Incorrigible ou pire encore à Coluche dans Inspecteur la bavure. Quant à Mademoiselle, si elle réussit déjà à ressembler à Julie Andrews dans Victor Victoria ce serait parfait.

Le plus difficile somme toute sera d’adopter la gestuelle de l’autre sexe sans tomber dans les travers de la caricature. Marcher comme une femme, se tenir comme un homme : ça s’apprendra.

À QUOI ON JOUE ?

À faire l’amour en échangeant les rôles. Il y aura quelques moments grandioses. Mademoiselle n’y tient plus, elle prend Monsieur par la taille, le pousse à se mettre à genoux, puis enduit largement l’intérieur de ses fesses d’une belle couche de lubrifiant. Elle le prend en levrette, et chacun des coups qu’elle lui donne la fait tressaillir jusqu’au plus profond d’elle-même.

Ensuite, ce sera son tour.

Mais ça, c’est presque la routine.

Le petit scénario qui change tout…

Après avoir retrouvé les habits de votre sexe, vous devrez essayer de conserver une ambiguïté telle qu’on se demandera si Monsieur n’est pas une femme vêtue en homme et Mademoiselle un homme vêtu en femme.

Qui gagne ?

Mais comment compter les points ?

En jouant, en passant la soirée ensemble, en marivaudant, en faisant l’amour… Si vous êtes tous deux d’humeur aventureuse, vous pourriez sortir dans ces tenues et aller demander à des inconnus, dans une boîte échangiste ou durant une soirée fétichiste, de juger de la qualité de vos déguisements, en particulier si vous avez l’occasion de vous pavaner en sous-vêtements. Mademoiselle, la poitrine serrée sous un débardeur, un grand slip blanc enflé, ressemblera à Jane Birkin dans un film de Serge Gainsbourg, tandis que monsieur évitera de ressembler à Michel Serrault dans La Cage aux folles.

Sera déclaré vainqueur celui de vous deux qui se révélera le plus crédible dans ses oripeaux de l’autre sexe. À vous de déterminer les critères…

Des récompenses et des gages

Monsieur n’avait jamais porté de bas, de porte-jarretelles, de soutien-gorge, de chemisier ou de minijupe. Voilà qui est fait. C’est Mademoiselle qui l’a habillé, maquillé, coiffé… Il n’a eu aucun droit à la parole. Mademoiselle n’avait jamais eu de poupée mannequin de si grande taille.

Monsieur doit se pavaner dans l’appartement, faire un défilé de lingerie. Pour commencer ! Maintenant, il doit se déshabiller ! Musique ! Et que le spectacle soit digne du Crazy Horse.

Les perdants seront pris en photo et exposés – sans être trop reconnaissables – sur des sites internet consacrés au transformisme.

Nuit de noces

Offrons-nous un jeu de rôle amusant…

La « nuit de noces » est associée à un univers érotique que vous allez explorer pas à pas. Gageons qu’en quelques minutes vous finirez par croire à votre joli jeu. Mademoiselle, vous êtes vierge et rougissante, Monsieur est inquiet : serez-vous à la hauteur ? Que va-t-il se passer ? Vous ne connaissez encore rien des mystères du sexe, vous ignorez si Mademoiselle est bien faite, si Monsieur est bien nanti par la nature…

Accessoires

La totale ! Robe de mariée, petits dessous en dentelle blanche, bouquet pour Mademoiselle, smoking pour Monsieur… Une belle chambre, avec jacuzzi si possible.

Illustration Le jeu

Vous devrez, Monsieur, déshabiller Mademoiselle, juste ce qu’il faut pour ne pas froisser sa pudeur : elle voudra peut-être garder ses bas – c’est si délicat – à moins qu’elle ne refuse absolument de vous dévoiler sa poitrine. Monsieur essaiera de convaincre doucement Mademoiselle de se détendre un peu, Mademoiselle fera mine de ne pas avoir remarqué cette étrange chose qui palpite sous le pantalon de Monsieur. Il devra guider sa main, elle poussera des « Oh » et des «Ah» de stupéfaction en faisant connaissance avec la texture délicate de la peau de cet animal-là…

Vous allez jouer la timidité, la découverte, la conquête, la dernière résistance, l’abandon, le plaisir… Mademoiselle ne sera pas encore tout à fait nue, Monsieur sera encore à demi habillé. Mademoiselle a bien résisté, elle a parfois serré les jambes pour retarder l’avancée de son mari en elle, elle a retenu son plaisir jusqu’au bout… avant de s’abandonner. Dans les grands miroirs qui les entourent, les deux mariés apercevront les personnages d’un film érotique à l’ancienne : il ne manque à Monsieur qu’une petite moustache, Mademoiselle pourrait être un peu plus rougissante…

Comme cela va être bon, ce « premier assaut », ce simulacre de défloraison. Après cela, oui, vraiment, vous serez « mari et femme », le mariage sera « consommé »…

DES VIRGINITÉS À CONQUÉRIR…

La nuit de noces fut, de tout temps, associée à la perte de la virginité des deux jeunes mariés, même si dans les faits, seule la mariée arrivait vierge au mariage, les garçons – qui avaient fait leur service militaire – ayant eu l’occasion de fourbir leurs armes au contact de prostituées. Et d’ailleurs, quand ce n’était pas le cas, le résultat était bien pire encore, l’ignorance de l'un et de l'autre ajoutant à la confusion.

C’était sans doute traumatisant, douloureux, mais la « perte de sa virginité » était un moment intense, qui donnait à cette nuit particulière son aura de « moment particulier » dans la vie érotique d’un homme ou d’une femme. Alors pourquoi ne pas mettre à profit cette nuit extraordinaire, unique, pour sacrifier vous aussi votre virginité…

Oui je sais, vous ne nous avez pas attendus, mais peut-être avez-vous encore l’un ou l’autre, voire l’un et l’autre, des « virginités » à perdre.

Allons, cherchez bien.

Voici une liste : vous cocherez discrètement ce qui manque à votre expérience commune, à vous de choisir ensuite laquelle de ces « virginités » sera sacrifiée cette nuit-là.

Fellation (on ne sait jamais…)

Fellation « complète »

Cunnilingus (on ne sait jamais, bis…)

Découverte de vos points G

Sodomie

Sodomie de Monsieur par Mademoiselle avec ses petits doigts délicats

« Cravate de notaire », l’amour entre les seins

L’amour en plein air – faudra prévoir la « chambre » adéquate

L’amour dans l’eau – faudra prévoir la baignoire qui convient

Usage d’un sextoy

Utilisation de liens, de menottes ou d’un martinet

Fessée

Etc.

Vous voyez, la liste est amusante, et pour ne pas heurter votre sensibilité, nous nous limitons aux activités sexuelles qui n’impliquent aucun autre partenaire que les deux jeunes mariés.

Il ne vous reste plus qu’à passer à l’acte, avec toute la solennité qu’exige ce moment particulier. Mais sachez qu’un pucelage peut parfois se révéler douloureux. Cette petite douleur, mais aussi cette appréhension qui précédera le passage à l’acte, puis cette fierté, ce grand bonheur, d’avoir enfin « connu ça », même si cela ne vous a pas vraiment plu, feront partie de vos grands souvenirs de la nuit de noces. Tout comme leur pucelage pour vos grands-parents.

« Tu te rappelles chéri, c’est cette nuit que nous avons… pour la première fois… »

« Tu te souviens comme j’en avais peur, j’étais bien bête alors… »

LES JOUETS DES JEUNES MARIÉS

Une nuit de noces devrait être l’occasion ou jamais de se lâcher un peu…

Utilisez donc pour cela tous les beaux jouets que vous avez loué à grand prix. Alors vite, allez faire l’amour dans le jacuzzi, gavez-vous de votre image répercutée par les miroirs décorant votre chambre, faites l’amour à l’aube sur le balcon, essayez tous les fauteuils de la chambre, mais aussi les tapis moelleux, et même le lit… Faites-vous ligoter aux montants du baldaquin, servez-vous du voile de la mariée comme bâillon ou comme lien, décorez cette belle érection avec ce qui reste de la jarretière, utilisez un peu de ce délicieux champagne pour parfumer une fellation ou le faire dégouliner entre les cuisses de la mariée avant de la laper…

Peu importe que vous ne connaissiez pas d’orgasmes phénoménaux à chaque nouvel assaut : le plaisir sera pourtant constant, vous ferez l’amour interminablement, et vous continuerez quand Monsieur aura apparemment épuisé toute sa réserve d’ardeur… Car Mademoiselle n’aura jamais été aussi déchaînée, aussi avide de recommencer et de découvrir de nouvelles positions et de nouvelles situations, alors elle trouvera encore et toujours les moyens qu’il faudra pour réveiller les sens de Monsieur…

Tiens, déjà l’aube ! Chic, on va pouvoir faire l’amour en plein jour !

Le petit scénario qui change tout…

Et si c’était vraiment votre nuit de noces.

Qui gagne ?

Celui ou celle qui aura fait la surprise la plus phénoménale à son partenaire durant la nuit. Il sera assez simple de le déterminer… Si Mademoiselle a profité de l’occasion pour faire découvrir son tatouage ou son piercing intime à son « nouveau mari », elle gagnera, de même si Monsieur révèle son épilation intégrale pour la circonstance…

Des récompenses et des gages

Les punitions se dérouleront en costume, car les mariés ne se déshabillent jamais tout à fait : il restera toujours un peu de dentelle sur les cuisses délicates de Mademoiselle lorsqu’elle se soumettra à sa punition.

Mademoiselle, nue, la tête ornée d’un voile de mariée ou de première communiante, parcourt lentement l’appartement, en portant un cierge allumé. Elle incarne une jeune vierge se rendant au sacrifice. Arrivée devant l’autel – votre lit –, elle devra s’incliner et implorer le grand prêtre : Monsieur, qui attend son heure.

Repas de fête

Il ne faut pas jouer avec la nourriture !

Eh bien, si !

Vous allez composer un repas destiné aux gourmets, aux gourmands et gourmandes ainsi qu’aux amateurs de plats aphrodisiaques.

La lumière est tamisée, la musique est douce, la tension est à son comble…

Les scénarios érotiques impliquant de la nourriture sont aussi nombreux que les types de repas, de cuisine, d’aliments ou de circonstances. En général, ils s’achèvent par la destruction de la table par un couple faisant l’amour au milieu des plats et des couverts…

Accessoires

Le grand jeu, un décor de restaurant, des couverts, un repas fin, de la nourriture raffinée en abondance.

Illustration Le jeu

Vous avez déjà joué à top cheftaine et démontré vos capacités à cuisiner des bons petits plats un peu aphrodisiaques, nous n’y reviendrons pas.

APÉRITIF LIBERTIN

Marianne Faithfull raconte que Mike Jagger durant ses folles années de jeunesse aimait consommer des aliments après les avoir glissés dans le sexe de ses maîtresses… Vous allez faire déguster à votre amant ou à votre maîtresse des petits fours ayant subi – ou pas – un traitement similaire. C’est dégoûtant ? Mais non, c’est pour de rire, encore que… vous les aurez juste aromatisés – ou pas – d’un peu de la sueur suave qui s’écoule entre vos seins lorsque vous venez de jouir, ou de l’odeur qui émane de votre torse viril. Au joueur de deviner si oui ou non le mets a été en contact avec vous.

DÎNER STRIP-POKER

On enlève un vêtement à chaque plat…

Pour que ce soit amusant, la manière de quitter son vêtement pourra devenir un petit show. Ce sera tellement plus troublant de prendre le café intégralement nus. Il faudra préméditer la chose en s’habillant de telle manière que le déroulement du repas soit réellement excitant.

JEUX GOURMANDS

Avec elle…

Mademoiselle, allongée nue sur le dos, est la table de votre déjeuner.

Dans la plus pure tradition japonaise, le ventre de Mademoiselle est un plateau sur lequel sont disposés des sushis : Monsieur les saisit avec des baguettes et les trempe entre les jambes de Mademoiselle, qui tient bien serré contre son sexe un petit pot de sauce soja au wasabi.

Avec lui…

Mademoiselle versera du champagne sur le sexe dressé de Monsieur, mais comme elle ne veut pas tacher les draps, elle le léchera jusqu’à la dernière goutte.

Mademoiselle recouvre le sexe en érection de Monsieur d’une belle couche de crème Chantilly, puis la déguste jusqu’à la dernière goutte de mousse blanche…

Dans les deux cas, la règle est simplissime : il ne faut pas bouger d’un poil, quoi qu’il advienne pendant qu’on vous déguste.

Le petit scénario qui change tout…

Si le temps le permet, ces mêmes activités pourraient faire l’objet d’un pique-nique.

Qui gagne ?

Le vainqueur des différents jeux pardi, mais surtout celui ou celle qui aura l’attitude la plus sexy durant tout le repas.

Des récompenses et des gages

La diète, après l’overdose de nourriture, il n’y a rien de tel. Ce sera une récompense, ou une punition…

On peut également punir le perdant en le prenant à son service. Monsieur, nu – il peut éventuellement porter un gilet rayé et une serviette blanche sur l’avant-bras – fait le service à table, en respectant les règles en vigueur dans les grandes maisons. Mademoiselle peut le châtier à la moindre erreur. La punition durera le temps d’un repas que Monsieur aura d’ailleurs préparé.

Quand Mademoiselle mange, Monsieur attend évidemment debout derrière elle.

Le père Noël

C’est la belle nuit de Noël, la neige étend son manteau blanc…

La maison est décorée comme pour un vrai Noël à l’ancienne ! Il y aura un grand sapin, avec des boules et des guirlandes, la table sera dressée pour deux : vaisselle choisie, verrerie élégante, des bougeoirs, du linge de table fin et brodé, quelques décorations pour l’embellir encore… Il y aura du champagne au frais, des plats préparés pouvant être consommés froids, du foie gras, du caviar, des petits fours, de beaux gâteaux, etc.

Accessoires

Un joli costume de mère Noël, en vente dans tous les sex-shops et les magasins de farces et attrapes. Un décor de fête, éventuellement une cheminée.

Illustration Les jeux

LE PERSONNAGE MYSTÉRIEUX

C’est le moment de jouer au nom secret. Vous écrivez le nom d’un personnage sur un Post-it que vous collez sur le front de votre amant ou de votre maîtresse. Il ou elle doit deviner de quel personnage ce papier porte le nom en se mettant dans sa peau.

Est-ce que je suis… ?

Un homme, une femme, un acteur, etc.

L’idéal serait que les noms de personnes que vous choisirez soient ceux de gens connus pour leurs frasques sexuelles, ce qui permettra de poser des questions amusantes : est-ce que j’ai fréquenté les lieux échangistes, est-ce que je suis lesbienne, est-ce qu’on m’a vue pratiquer une fellation au cinéma… ce genre.

LE CADEAU MYSTÈRE

Vous offrez un cadeau très étrange à votre ami, qui devra deviner de quoi il s’agit. Le gentil petit garçon attend que vienne le père Noël, car il a hâte de découvrir ses cadeaux. Il a surtout hâte de savoir si enfin ses désirs réels vont être satisfaits. Parce que les jeux vidéo, les figurines de dessins animés ou les vêtements de sport, ça commence à bien faire. Il grandit, il souhaiterait enfin avoir des cadeaux de son âge, des qui font réellement plaisir…

Pour deviner le cadeau qu’on leur fait, chacun des deux partenaires devra poser dix questions sur le mode portrait chinois…

Si c’était une couleur…

Si c’était un animal…

Si c’était une ville…

Etc.

Si le cadeau est un canard vibrant, ça sera plus facile de le deviner si les réponses aux questions animalières ont été honnêtes.

On jouera encore à : « Je te tiens, tu me tiens par la zigounette… »

VARIATIONS SUR LE MÊME THÈME

Le cadeau de Noël coquin est en soi un genre de cadeau érotique. Vous pouvez tout imaginer, y compris de vous offrir, ou d’offrir à votre partenaire, un instant de plaisir avec quelques camarades choisis pour l’occasion. Plus sagement, vous devez profiter de Noël pour enrichir votre collection de sextoys, c’est le moment ou jamais…

Le petit scénario qui change tout…

Le cadeau c’est vous, vous êtes nu dans un grand carton enrubanné, dans quelques instants elle va ouvrir, espérons qu’elle ne sera pas déçue...

Qui gagne ?

Le vainqueur du plus grand nombre de jeux.

Des récompenses et des gages

Noël, c’est pour se faire des cadeaux. Il arrivera donc que l’un d’entre vous se retrouve enrubanné comme un gros cadeau de Noël dont on aura le droit d’user comme on le voudra… Une poupée Barbie grandeur nature pour les garçons, un Ken bien membré pour les filles.

Les hommes aussi peuvent donner un show burlesque. Monsieur fait danser son sexe, qui doit pour cela être momentanément flasque ; il l’a décoré avec élégance.

Bataille de boules de neige

Nous allons finir l’année par une somptueuse bataille de boules de neige.

Si la neige est tombée en abondance, vous allez pouvoir construire deux bonshommes de neige hyper sexués, un homme, avec le fameux pénis-carotte, et une femme avec une magnifique paire de seins.

Aux côtés de vos statues, vous construisez un igloo pour faire l’amour à la manière des Inuits.

Accessoires

La neige, mais surtout la maison qui va avec, autour d’un chalet à la montagne, dans la cour d’une maison de campagne louée pour l’occasion.

Illustration Les jeux

CACHE-CACHE EN BLANC

La couche de neige vierge est trop tentante. Vous allez vous cacher en essayant de dissimuler vos traces malgré tout dans la neige fraîche. Vous pouvez essayer de tromper votre poursuivant en sautant sur un pied ou en marchant en arrière sur vos propres empreintes. La personne découverte trop vite sera sévèrement pelotée. À moins qu’elle n’accepte de montrer une partie très intime de son corps malgré les grands froids.

LA DERNIÈRE CHASSE AU TRÉSOR

La couche de neige permet de dissimuler de petits objets, des sextoys, des préservatifs… vous en désignerez l’emplacement par de minuscules indices quasiment invisibles : une trace de doigt, une étoile argentée puisée sur le sapin de Noël.

Il sera toujours amusant de songer à la tête du propriétaire des lieux qui découvrira des canards vibrants ou les cockrings oubliés lors de la chasse au trésor.

LE GLAÇON

Mademoiselle parcourt le corps de Monsieur avec un glaçon. Elle s’arrête sur chacune de ses zones érogènes, fait s’ériger ses tétons, lui rafraîchit le gland et les testicules… Monsieur frissonne. Mademoiselle pourrait le réchauffer un peu.

Le but du jeu est de provoquer une érection avec l’élément qui a toujours constitué le plus anti-érotique de tous : le froid !

Si Monsieur y parvient, Mademoiselle lui prodiguera une phénoménale « pipe aux glaçons », puis Monsieur lui rendra la pareille en excitant son petit clitoris en l’affleurant avec un glaçon.

Brrr.

Le petit scénario qui change tout…

L’idéal serait de pouvoir au moins une fois dans sa vie faire l’amour dans la neige, pas forcément intégralement nus : les sous-vêtements de ski ont des braguettes et peuvent se baisser un peu pour dégager les fesses. Il existe sur internet des dizaines de petits films qui démontrent que c’est possible.

Qui gagne ?

Le vainqueur des différents jeux et celui qui sera le plus endurant au froid.

Des récompenses et des gages

Dès que le temps tournera à l’hiver, Monsieur, s’il perd, courra nu dans la neige. Il faut trouver l’endroit, le moment, et ne pas traîner longtemps dehors. À moins que vous ne passiez vos vacances dans un coin de Suède ou d’Islande où se trouvent des bains chauds et des saunas. Puis Mademoiselle usera de son corps comme d’une couverture chauffante.

Les douze coups de minuit

N’oubliez pas les traditions : en Amérique du Sud, les jeunes filles portent une culotte rouge la nuit de la Saint Sylvestre, en Espagne il faut manger des grains de raisins durant les douze coups. Personne n’a dit qu’on n’avait pas le droit de faire l’amour à l’heure du passage à la nouvelle année…

À moins que vous ne jouiez véritablement à mettre en scène les « douze coups de minuit ».

Et nous voici de retour auprès de notre feu de bois. Il est temps de tout reprendre au début de l’histoire.

Une dernière idée pour créer des gages

68 POSSIBILITÉS

Friedrich-Karl Forberg, né en 1770 à Meuselwitz en Thuringe, composa un Manuel d’érotologie classique, De Figuris Veneris, dans lequel il dressait un incroyable inventaire des « postures érotiques », à deux, à trois, et plus encore, pour des couples hétérosexuels ou homosexuels… La liste ci-dessous se contente de recenser les positions que peuvent prendre deux amants pour se donner de la joie. Il y aurait donc 68 positions, 68 manières de se faire plaisir. Nous avons conservé le vocabulaire de Forberg. À vous de deviner ce que signifient les expressions que vous ne comprenez pas. Sachez tout de même que « la pédication » était naguère le terme employé alors pour la sodomie, que « la futution » désigne le coït et que « l’irrumation » est cette forme de fellation où l’homme fait bouger le bassin pour pénétrer en cadence la bouche de sa maîtresse.

Cette liste de 68 possibilités vous permettra de tirer au sort l’activité sexuelle à laquelle vous souhaitez vous livrer ensemble, offrir ou imposer au perdant d’un jeu.

L’homme penché en avant, recevant entre ses cuisses la femme couchée sur le dos, les jambes allongées.

L’homme penché en avant, reçu entre ses cuisses par la femme couchée sur le dos, les jambes écartées.

La femme couchée sur le dos, ayant entre ses jambes une seule des cuisses du cavalier.

La femme couchée sur le dos, les pieds croisés sur les reins du cavalier.

La femme couchée sur le dos, une jambe allongée, l’autre posée sur les reins de l’homme.

La femme couchée sur le dos, le cavalier monté à rebours.

La femme couchée sur le dos, le cavalier monté en travers.

L’homme couché, la femme à demi couchée sur le flanc, les jambes allongées.

L’homme couché, la femme à demi couchée sur le flanc, une jambe allongée, l’autre levée sur les reins de l’homme.

La femme à demi couchée, le cavalier monté à rebours.

L’homme à genoux, la femme couchée sur le dos, les jambes écartées.

La femme couchée sur le dos, les jambes levées sur les reins de l’homme à genoux.

La femme couchée sur le dos, une jambe allongée, l’autre levée sur les reins de l’homme à genoux.

La femme couchée sur le dos, les jambes levées sur les épaules de l’homme à genoux.

La femme couchée sur le dos, une jambe allongée l’autre levée sur l’épaule de l’homme à genoux.

La femme couchée sur le dos, une jambe levée sur les reins de l’homme à genoux, l’autre sur son épaule.

L’homme à genoux enfile la femme assise les cuisses écartées.

La femme assise, une jambe allongée, l’autre levée sur les flancs du fureteur à genoux.

La femme assise, les deux jambes levées sur les flancs du fureteur à genoux.

La femme assise, une jambe allongée, l’autre levée sur l’épaule du fureteur à genoux.

La femme assise, les deux jambes levées sur les épaules du fureteur à genoux.

La femme assise, une jambe sur l’épaule du fureteur à genoux, l’autre allongée.

L’homme à genoux, la femme le dos tourné.

L’homme sur le dos, la femme de face.

L’homme sur le dos, la femme le dos tourné.

L’homme sur le dos, la femme en travers.

L’homme sur le dos, la femme soulevée.

L’homme assis, la femme de face.

L’homme assis, la femme de face, les jambes en l’air.

L’homme assis, la femme le dos tourné.

L’homme et la femme debout.

L’homme et la femme debout, une jambe de l’homme ou de la femme levée en l’air.

L’homme debout, la femme couchée sur le dos, les jambes écartées.

La femme couchée sur le dos, les jambes levées sur les reins de l’homme debout.

La femme couchée sur le dos, une jambe allongée, l’autre levée sur les reins de l’homme debout.

La femme couchée sur le dos, les deux jambes levées sur les épaules de l’homme debout.

La femme couchée sur le dos, une jambe allongée, l’autre levée sur l’épaule de l’homme debout.

La femme couchée sur le dos, une jambe levée sur l’épaule de l’homme debout, l’autre sur ses reins.

L’homme debout, la femme à demi couchée sur le flanc.

L’homme debout, enfilant la femme assise les jambes écartées.

L’homme debout, enfilant la femme assise les jambes en l’air.

L’homme debout, enfilant la femme assise une jambe allongée, l’autre en l’air.

L’homme debout, la femme soulevée.

La femme soulevée, les jambes sur les épaules de l’homme debout.

L’homme debout, la femme à genoux, le dos tourné.

L’homme debout, la femme accroupie, le dos tourné.

L’homme debout, la femme tournant le dos et soulevée de telle façon que la partie inférieure du corps seule soit en l’air, la partie supérieure étant appuyée.

L’homme debout, la femme le dos tourné, la partie inférieure du corps soulevée artificiellement.

Homme pédiqué couché.

Homme pédiqué debout.

Homme pédiqué à genoux.

Homme pédiqué accroupi.

Irrumateur couché.

Irrumateur assis.

Irrumateur debout.

Irrumateur à genoux.

Irrumateur accroupi.

Cunnilinge couché.

Cunnilinge assis.

Cunnilinge debout.

Cunnilinge à genoux.

Cunnilinge accroupi.

Fellatrice et cunnilinge.

Masturbateur.

Main officieuse.

Main tierce officieuse.

Aide du doigt.

Aide d’un engin de cuir.

À la suite d’une épreuve, le vainqueur pourra ordonner par exemple : « Vite, nous faisons un 46, avec un 67 en option ! »

Index des hashtags

Acteurs 195

Action 51

Actrices 195

Aisselles 215

Alcool 233

Anglais 60

Aphrodisiaques 114, 116, 233, 234

Art 66

Art martial 143

Audition 46

Bandeau 32

BDSM 110

Boîtes 106

Bonne sœur 203

Cache-cache 32

Cadeaux 237

Caresse 71

Cécité 173

Chanson 177

Charades 88

Châtiments corporels 118

Chatouilles 97

Citrouille 211

Cuisine 113

Dentelle 71

Dés 207

Détective 182

Dieu 203

Dojo 143

Domino 207

Douche 83

Eau de mer 156

Échangisme 106

École 118

Éjaculation 83

Femme 223

Feu de camp 160

Filature 182

Films 195

Fin des vacances 187

Froid 241

Galette 19

Genoux 215

Glaçons 241

Goût 46

Grand bain 156

Hasard 219

Homme 223

Immobilité 97

Jeu 122

Jeu de piste 88, 131

Jeu de rôle 160

Jeux de mots 88, 199

Jeux de société 207

Judo 143

Kâma Sûtra 126

Kim 169

Klein 66

Lettres 37

Libertinage 106

Lit 100

Love store 110

Magiciens 211

Maillots de bain 138

Maisons closes 24

Mariage 227

Massage 93

Mémoire 169

Mensonge 51

Mer 138

Mise en scène 55

Naturisme 138

Neige 241

Nichons 147

Noël 237

Objets 110

Obscurité 32

Odorat 46

Ouïe 46

Peinture 66

Piscine 156

Poitrine 66

Porno 195

Positions 126

Prêtres 203

Professeur 118

Prostitution 24

Pucelage 227

Questions 122

Reine 19

Religion 203

Repas 114, 233

Roi 19

Roue 219

Sable 138

Scénarios érotiques 55

Scoutisme 160

Scrabble 37

Secrets 88

Seins 147

Sens 46

Sex-toys 110

Sexualité 215

Sorcières 211

Sort 28

Sous-vêtements 71

Souvenirs 164

Sperme 66

Sport 151

Statues 97

Strip-tease 41, 233

Sumo 143

Sushis 233

Tétons 147

Tissus 71

Toucher 46

Trans 227

Travaux manuels 164

Vérité 51

Virginité 227

Voyage 131

Vue 46

« Osez », la collection de guides
pour tout savoir sur le sexe !

Osez tout savoir sur la fellation, Dino

Osez les jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert

Osez les nouveaux jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert et Velvet

Osez le sexe selon les astres, Brigitte Lahaie

Osez la fessée, Italo Baccardi

Osez tourner votre film X, Ovidie

Osez le bondage, Axterdam

Osez réussir votre nuit de noces, Marc Dannam

Osez coucher pour réussir, Étienne Liebig

Osez préparer votre corps à l’amour, Italo Baccardi

Osez faire l’amour à 2, 3, 4, Marc Dannam

Osez découvrir le point G, Ovidie

Osez la bisexualité, Pierre Des Esseintes

Osez le Kama Sutra, Marc Dannam et Axterdam

Osez la chasse à l’homme, Jane Hunt

Osez la sodomie, Coralie Trinh Thi

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Osez les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, Servane Vergy

Osez les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, Marie Candoe

Osez les jeux de soumission et de domination, Gala Fur

Osez les rencontres sur Internet, Maïa Mazaurette

Osez pimenter la sexualité de votre couple, Marc Dannam

Osez les secrets d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait, Servane Vergy

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Osez l’amour au bureau, Marc Dannam

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Osez 52 scénarios de week-ends érotiques,Marc Dannam

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Osez changer de sexe, Axel Léotard

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Osez réussir votre vie sexuelle, Marc Dannam

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Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, Érik Rémès

Osez les conseils d’un sexologue pour maîtriser votre éjaculation, Dr Marc Bonnard

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Osez les secrets d’une experte du sexe pour l’amour qui dure toujours, Servane Vergy

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