Et l’amour dans tout ça ?

Quand Mars rencontre Vénus ou l’aventure humaine sous contrôle

Le verbe aimer est difficile à conjuguer.

Son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif,

et son futur toujours conditionnel.

Jean Cocteau

Où nous apprenons que c’est Dame Nature qui tire les ficelles, et elle seule, de la rencontre amoureuse à travers la production d’hormones. Le plus étonnant, c’est que ce sont pratiquement les mêmes substances biologiques bienfaisantes sécrétées lors des rapports sexuels. Et où nous apprenons aussi que, grâce à DREAM Love, nous pouvons reprendre le contrôle de notre vie amoureuse afin de perpétuer le plaisir d’être ensemble et de continuer à « distiller » les hormones de la bonne santé.

Love de DREAM Love

Grâce à la plasticité neuronale et à l’épigénétique, comme nous le verrons plus loin, nous pouvons transformer notre sexualité et nous-même avec DREAM Love. En revanche, la rencontre amoureuse est totalement sous l’emprise de réflexes ancestraux « guidés » par nos hormones. Ce n’est qu’ensuite, grâce aux leçons et aux bienfaits de DREAM, que nous pourrons sortir de l’emprise de Dame Nature pour construire un amour vrai (Love) qui pourra se perpétuer dans le temps.

Perpétuer l’espèce

Dame Nature n’a qu’une obsession : la reproduction de l’espèce à tout prix. Tout cela dépend de notre cerveau reptilien et d’une minuscule glande nichée au cœur de notre cerveau, l’hypothalamus, petit « tyran » qui nous transforme en pantin consentant. Je vous l’accorde, ce n’est pas très poétique, mais c’est ainsi. À vous d’ajouter une part de romantisme (bouquet de fleurs, dîner aux chandelles, cadeaux délicats, et n’oubliez surtout pas la Saint-Valentin) quand vous rencontrerez l’âme sœur afin d’échapper, quelques instants, à « la tyrannie » de Dame Nature.

La rencontre amoureuse

Il n’y a rien de plus irrationnel que de tomber amoureux. Au moment du « coup de foudre », nous n’entendons pas les mises en garde de l’entourage sur tel ou tel défaut du partenaire ou sur des problèmes visibles par tous. Il est en effet bien connu que lorsqu’on est amoureux, on ne voit pas les travers et les défauts de l’autre. Curieuse expression, d’ailleurs, que le verbe « tomber » pour une rencontre qui mène au 7e ciel. Cela préfigure-t-il une chute future ? Il est vrai que l’on tombe également enceinte. Que de chutes ! Passons.

Pendant la romance amoureuse naissante, le cerveau devient complètement « illogique ». Il est sur une autre planète et hors de la vraie vie. Cela peut aller jusqu’au délire et à l’obsession. La volonté est mise sous le boisseau. Par ailleurs, si l’état amoureux n’est pas une émotion, il renforce ou atténue les émotions. La peur, l’anxiété, la tristesse peuvent diminuer et la joie se renforcer jusqu’à devenir trop présente et nous mettre dans un état d’illumination. Tout cela grâce à un cocktail euphorisant de substances neurochimiques et hormonales que nous étudierons plus loin.

En revanche, le cerveau, à ce moment-là, est complètement logique par rapport aux demandes de Dame Nature. En effet, c’est notre cerveau primitif, le cerveau reptilien, qui prend les commandes. Les circuits neuronaux activés sont les mêmes pour la faim, la soif et la reproduction de l’espèce.

Prenons un cas pratique. Julien a croisé Noémie près de la « célébrissime » machine à café qui trône dans tout couloir de société qui se respecte. Cet engin « caféiné » a peut-être déclenché plus de rencontres amoureuses et de mariages que tous les sites de rencontres réunis. Chez les intoxiqués de la cigarette, c’est « l’espace fumeurs » qui joue ce rôle. On peut bien sûr mêler les deux zones de rencontre, prendre son gobelet en plastique et aller fumer une bonne cigarette (dangereuse pour la santé et peut-être pour les rencontres à risque chez le célibataire ou l’homme marié) avec les autres.

Le « coup de foudre » – Bim, Bam, Boum – qui se produit alors est le même que celui qui se produit lors d’une soirée chez des amis (remarquez qu’ils ont souvent une ruineuse cafetière à capsules dernier cri et un coin fumeurs dans le jardin ou sur la terrasse), dans le bus, dans une salle de sport ou lors d’un séjour au ski (je ne dirai pas que la pente est glissante mais quand même), enfin où vous voulez. Quel que soit l’endroit, une chose est sûre : vous voici « coincé ». Vous allez être la consentante « victime » de votre cerveau et surtout de cette petite glande, l’hypothalamus, située à la base du cerveau et pas plus grande qu’un petit pois ou un pois chiche, d’où peut-être l’expression « avoir un pois chiche dans la tête ». De cette toute petite structure cérébrale va en quelque sorte dépendre votre vie future. Nous sommes vraiment peu de chose.

Un conseil si vous croyez encore aux contes de fées (il était une fois… etc.) et au prince charmant : arrêtez immédiatement cette lecture car vous allez être très déçu. En effet, à partir de maintenant, ce sont vos hormones qui vont prendre le pouvoir. Attention, danger ! Trop tard, vous venez de prendre une forte dose de phényléthylamine (ou PEA, mais ce n’est pas le sigle d’un Plan Épargne en Actions conseillé par votre banquier et qui vous a fait perdre beaucoup d’argent). Remarquez qu’avec la phényléthylamine, vous risquez de perdre aussi beaucoup d’argent avec la personne rencontrée. Pour une fois, ce ne sera pas la faute de votre conseiller bancaire. À noter au passage que l’on retrouve cette hormone du coup de foudre, certes en plus petite quantité, dans la tablette de chocolat du supermarché du coin.

Le manque et les retrouvailles

Pour en revenir à notre cas pratique, depuis leur rencontre, les pensées de Julien vont sans cesse vers Noémie, et celles de Noémie vers Julien. Leur psyché est hantée nuit et jour par l’autre et ils ne pensent qu’à une chose : se revoir le plus vite possible. Pourquoi ? Parce qu’ils se sont « pris » une bonne dose de ce fameux PEA fabriquée par l’hypothalamus.

La PEA ou phényléthylamine

Le périple amoureux commence en effet par cette hormone qui est sécrétée lorsque nous sommes attirés physiquement par quelqu’un. Sécrétée à haute dose dans les premiers temps d’une relation, elle agit comme les amphétamines : on en perd l’appétit et le sommeil. Elle donne en outre un moral d’acier et déclenche la bonne humeur, l’optimisme, l’hyperactivité, et jusqu’à l’euphorie. On a de nouveau quinze ans (sans les boutons purulents d’acné et le « magnifique » appareil dentaire redoutable pour draguer l’autre). En revanche, on aurait bien besoin d’une bonne paire de lunettes de vue, car on est atteint d’une certaine myopie. Au tout début, les défauts pourtant criants de l’autre sont en effet très flous et même invisibles.

Comme si cela n’était pas suffisant, une cohorte de substances « stupéfiantes » faisant partie du « club des terminaisons en –ine » vont faire leur apparition : dopamine, ocytocine, endorphines…, comme c’est le cas lors des rapports sexuels. Ne soyez pas impatient : Julien et Noémie vont certainement en arriver là. Encore les pantins et les ficelles.

Concernant ces super-produits que l’on retrouve au moment du rapport sexuel, c’est un peu comme si Dame Nature, bonne fille, nous donnait un échantillon du plaisir afin que nous en devenions accros et que nous ne voulions qu’une chose : recommencer ce « shoot » hormonal. En effet, au début, tout cela ressemble, dans notre biologie, à l’état d’un drogué à l’ecstasy ou aux amphétamines ou aux autres opiacées comme la morphine. Quand on parle de l’amour comme d’une drogue, on n’est ainsi pas loin de la vérité. Une drogue douce certes, mais une drogue quand même. Les deux partenaires ont en effet un besoin irrésistible de l’autre. Les intérêts de l’autre peuvent alors primer sur les nôtres. La confiance en l’amour de l’autre s’intensifie et on croit tout ce que dit notre partenaire.

Notre cerveau, par les circuits activés en son sein, est donc celui d’un drogué en manque. Les systèmes neuronaux qui, habituellement, permettent le libre arbitre, sont désactivés. L’amygdale qui nous met en alerte en déclenchant la peur face à certaines situations et le cortex cingulaire antérieur de la pensée critique sont aux « abonnés absents ». D’après de nombreuses études, cet état « hors sol » dure de six à huit mois.

Chaque séparation est alors vécue comme un calvaire. Chaque partenaire est dans l’attente de l’extase que procure la présence de l’autre et cela peut aller jusqu’à une véritable dépendance. Cette « faim » de l’autre est en fait due à l’arrêt brutal des sécrétions hormonales. Le cerveau est quasiment en état de manque. Notre psychisme et notre corps souffrent en permanence. Cette douleur de l’absence permet de se rendre compte de la profondeur du sentiment qui nous lie à l’être aimé. Heureusement, il y a les retrouvailles, avec les baisers, les caresses, les câlins et l’orgasme qui renouvellent immédiatement la sécrétion des hormones du plaisir et du bonheur. L’anxiété et la peur disparaissent de facto, ainsi que le scepticisme, et les circuits de l’amour sont à nouveau activés et même renforcés.

Les circuits neuronaux de la confiance et de l’amour à l’épreuve du temps

Notre cerveau est depuis toujours programmé pour l’amour et l’attachement qui va avec. Pourtant, selon nos expériences de vie qui commencent dès notre plus jeune âge, et peut-être même in utero, les circuits neuronaux de la confiance et de l’amour vont connaître des variantes. L’attention et les soins prodigués ou non dès les premières années de notre existence vont ainsi déterminer la qualité de nos liens amoureux futurs :

— Très présents, ils permettent des amours et des attachements durables ;

— Absents, ils nous rendent amoureux pour un temps plus court et font que nous aurons plus de mal à entretenir un lien durable avec notre partenaire.

Le bémol

RETOUR À NOS AMOUREUX.

Noémie aura néanmoins une certaine méfiance au début de son histoire amoureuse. Cette méfiance est liée à la rencontre de deux cerveaux antinomiques. Celui de la femme se laisse moins aller à déclarer tout de suite son amour naissant ou le plaisir qu’elle a ressenti lors de la relation sexuelle. Pourquoi ? Parce que le grand classique de l’homme, qui remonte aux débuts millénaires de l’espèce, merci encore Dame Nature, est de séduire puis d’abandonner au bout d’un certain temps.

Si Noémie réagit ainsi, ce ne sera pas la faute de Julien, puisque c’est inscrit dans ses gènes. En effet, selon certains anthropologues, pour la perpétuation de l’espèce, Dame Nature a favorisé les mâles en leur permettant d’obtenir rapidement la faveur de ces dames, ce qui permet d’augmenter les chances de fécondations multiples. À une époque lointaine, on mourait jeune et les grossesses devaient s’enchaîner pour que le clan assure sa survie. Les femmes ont alors dû s’entraîner à repérer les hommes volages, leurs mensonges et leurs outrances. La vie est parfois difficile pour les messieurs !

Ce que nous dit l’imagerie médicale des hommes et des femmes

Le cerveau de la femme amoureuse montre, en imagerie médicale, une activité neuronale plus importante dans les aires de l’attention, des circuits de la mémoire ainsi que des sensations viscérales. La femme va scruter au quotidien son partenaire et garder longtemps en mémoire ses faits et gestes. Une étude de la psychologue Eleanor Maccoby montre que les petites filles sont plus rapidement matures que les garçons – ça, on le savait – mais aussi qu’elles apprennent plus tôt que ces derniers la réalité des choses en faisant la différence entre la vraie vie, la vie imaginée et les contes de fées. Le prince charmant a alors du mal à éblouir ces dames.

Chez les hommes amoureux, l’imagerie cérébrale montre surtout une intense activité dans les aires responsables de la vision. Cela peut expliquer pourquoi les messieurs ont tendance à tomber plus facilement amoureux « au premier regard » que les dames. Messieurs, sachez que si une femme vous regarde au moins quatre secondes, c’est peut-être le début d’une idylle !

Le « retour de flamme »

La gentillesse, l’empathie, les caresses et les câlins libèrent, surtout chez les femmes, de l’ocytocine, avec son « collègue » la dopamine, ce qui entraîne après un moment de méfiance le retour de la confiance en l’autre. Noémie perd alors toute faculté de jugement. Les mamans bienveillantes ou celles qui ont connu les « affres de l’amour » sont de bonnes conseillères quand elles suggèrent à leurs filles de ne pas avoir trop tôt des rapports intimes avec leur « boy-friend ». En effet, l’ocytocine se libère au bout de vingt secondes d’une simple étreinte. Immédiatement, un lien affectif se crée et les circuits de la confiance sont activés. Donc Madame, Monsieur, deux possibilités s’offrent à vous : top chrono, moins de vingt secondes si vous ne voulez pas vous attacher ; plus de vingt secondes si vous voulez garder l’être aimé. L’amour, en fin de compte, est juste un problème de timing.

Ocytocine et confiance

Une expérience étonnante a été effectuée par des chercheurs suisses. Deux groupes d’« investisseurs » ont été réunis. Au premier, on a instillé un spray nasal d’ocytocine ; au second, un placebo. Les personnes du premier groupe ont fait confiance à un prétendu conseiller financier (encore lui) qui leur faisait miroiter un excellent placement. Ils ont proposé d’investir deux fois plus que le groupe sous placebo. La conclusion des auteurs de l’étude est que l’ocytocine active les circuits neuronaux de la confiance.

Le syndrome du cœur brisé

Revenons à notre petit couple. Si tout se passe mal entre Noémie et Julien, ils peuvent avoir « le cœur brisé ». Cette expression est tout à fait justifiée médicalement. En effet, la fin d’une histoire d’amour peut faire mal, très mal. Si la douleur est psychologique et qu’elle s’exprime par la tristesse et/ou la colère, elle provoque au niveau du corps un sentiment d’oppression et une grande tension interne pouvant aboutir au « cœur brisé ». Dans les années 1990, des cardiologues japonais ont d’ailleurs montré pour la première fois que le cœur pouvait littéralement se « déchirer » physiquement. C’est le syndrome de tako-tsubo, du nom d’un pot de céramique servant aux pêcheurs japonais à piéger les poulpes. Le cœur, quand il se brise, prendrait la forme en amphore de ce pot.

Cette cardiomyopathie de stress, c’est-à-dire cette atteinte du muscle cardiaque par un choc émotionnel, se caractérise par un blocage du ventricule gauche qui gonfle soudainement comme un ballon de baudruche, entraînant une violente douleur thoracique avec oppression et difficultés respiratoires importantes pouvant aller jusqu’à la perte de connaissance par malaise vagal. Ces symptômes peuvent s’apparenter à ceux d’un infarctus. Seuls l’IRM, une angiographie des coronaires et une prise de sang montrant un taux élevé de troponine, marqueur de la souffrance du muscle cardiaque, permettent de poser un diagnostic précis.

Le choc émotionnel, en libérant une quantité importante d’adrénaline, a pour effet, entre autres, d’entraîner une vasoconstriction, c’est-à-dire une réduction considérable du calibre des vaisseaux sanguins cardiaques avec un début de destruction du muscle et une accélération du rythme des pulsations pouvant aller parfois jusqu’à la paralysie. Le taux de mortalité peut atteindre 3,7 %, un pourcentage proche de celui d’une crise cardiaque (5,3 %). Il concerne environ 2 % des hospitalisations pour infarctus du myocarde. Les femmes, notamment après la ménopause, en sont les premières victimes. En effet, leurs artères se spasment plus facilement sous l’effet du stress et elles ne sont plus protégées par leurs hormones relaxantes, les œstrogènes.

Ce syndrome peut donc survenir à la suite d’une rupture sentimentale, mais aussi de tout choc émotionnel intense, comme la perte d’un être cher qui provoque un épuisement moral et physique. Il se produit plus rarement après un évènement heureux, comme une naissance intensément souhaitée ou une victoire sportive importante.

Une étude portant sur des hommes qui avaient souffert précédemment d’un infarctus du myocarde a par ailleurs montré que le facteur principal de leur survie à long terme était le sentiment d’être aimé par leur épouse ou leur compagne, loin devant l’exercice, le régime alimentaire ou autre chose. Cela en dit long sur les effets du soutien affectif et de l’amour sur notre bonne santé morale et donc physique.

L’infidélité nuit également à la santé du cœur. L’exemple le plus célèbre est celui du président de la République Félix Faure, mort par tachycardie dans les bras de sa maîtresse le 16 février 1899. Une étude italienne montre que le risque d’avoir un accident cardiovasculaire est accru chez les hommes volages. Le stress, la peur de se faire prendre en flagrant délit, même si elle peut ajouter de l’adrénaline à la rencontre, le besoin d’être sexuellement performant avec un ou une partenaire souvent plus jeune, mais aussi l’abus d’alcool et de bonne chère font partie des facteurs déclenchants. Soyez néanmoins rassuré : moins de 1 % seulement des arrêts cardiaques (0,7 % en réalité) sont liés à des ébats sexuels, et ce sont surtout les hommes qui en font les frais (68 % des victimes).

En résumé, nous pouvons dire que la rencontre amoureuse est un épisode important de notre vie. Elle conditionne en effet la perpétuation de l’espèce et ne nous laisse pas, dans un premier temps, le libre arbitre dans la conduite de notre vie. Heureusement, nous reprendrons ce contrôle grâce à DREAM Love après un parcours un peu sinueux.

Le parcours classique

Aimer c’est bien ; savoir aimer c’est tout.

Chateaubriand

Où l’on apprend que l’amour navigue entre deux bornes très éloignées : l’amourette avec un peu d’affection, un peu de sexe et le plaisir d’être ensemble et l’amour passion avec trop d’aliénation et d’attachement, trop de dépendance sexuelle et un risque de vampirisation. On retrouve bien sûr ces deux extrêmes dans la littérature : amour paisible proche d’une grande amitié dans Paul et Virginie avant leur séparation ; amour exalté, charnel et fusionnel dans Tristan et Iseut après l’absorption du philtre.

Un chemin sinueux

La « carte du tendre » n’a pas de GPS qui nous mènerait directement à un amour dûment référencé et immuable. Nombreux sont en effet les chemins que nous devons emprunter pour accéder à cette félicité, dont l’arrivée est d’ailleurs toujours incertaine et fluctuante. Sans compter qu’une fois auprès de l’être aimé, l’histoire d’amour évolue au fil du temps. On se plaint à juste titre des cours de la Bourse qui fluctuent sans cesse, mais ce n’est parfois rien à côté des montagnes russes de la vie de couple. Pour le philosophe français Francis Wolff, « L’amour est la fusion instable, en proportion variable, d’au moins deux des trois tendances centrifuges, l’amicale, la désirante, la passionnelle (…). Lorsque l’amour est réciproque (…), les amants constituent, d’un accord implicite et explicite, un “nous”, c’est-à-dire une communauté de soucis et d’intérêt. »

Le parcours classique, c’est le coup de foudre qui privilégie le désir, comme nous venons de le voir avec Noémie et Julien. Ce coup de foudre peut se transformer en passion parfois dévorante avant de devenir plus tard un amour qui résistera au temps et permettra de surmonter ensemble les diverses épreuves de la vie. L’amour sera alors plus amical et la tendresse remplacera le désir sexuel, celui-ci restant quand même présent d’une façon plus paisible.

Depuis la libération sexuelle du XXe siècle, ce parcours classique connaît de nombreuses exceptions. L’individualisme et la peur de l’engagement mettent également à mal le schéma hérité de nos grands-parents et de nos parents. Il semble également que les sites de rencontres, très en vogue (adieu la machine à café et la cigarette avec les collègues) aient désacralisé la rencontre amoureuse, la réduisant à un échange de rendez-vous à travers le monde virtuel des réseaux sociaux. L’amour type XIXeet XXe siècles aurait disparu au profit d’une relation standardisée et aseptisée. Les jeunes adultes disent aimer à condition – ce qui enlève déjà du romantisme à la chose – de ne pas être « prisonnier » dans le couple, c’est-à-dire de continuer à avoir leurs propres loisirs, leurs amis et donc une grande autonomie au sein du couple. L’amour actuel, sans aller jusqu’à parler de l’amour courtois, est-il en péril ? Il semblerait que oui si on en juge par l’augmentation des divorces et des séparations éclair qui surviennent à la moindre contrariété ou déception, comme je le constate souvent en consultation.

Vers « le touche-touche » virtuel

Les relations virtuelles se développant, la sexualité deviendra sans doute un jour elle aussi virtuelle ! Lunettes de réalité virtuelle, dispositif sensoriel permettant de recréer le toucher…, les gadgets ne manqueront certainement pas. Le moment n’est peut-être pas si loin où nous pourrons faire l’amour à distance. Le système coûtera cependant sans doute très cher. Il ne sera pas à la portée de toutes les bourses, si je peux me permettre cette allusion.

Et demain ?

En ce début de XXIe siècle, algorithmes et poupées sexuelles font bon ménage. Adieu les pin-up gonflables d’antan, place au cybersexe1 et aux mannequins de silicone dont la clientèle peut choisir seins, vagin, cheveux et couleur de peau. Ces poupées coûteront plus cher, mais d’un autre côté, elles permettront de faire des économies substantielles : les gens n’auront ainsi plus de frais de restaurant et de location d’hôtels onéreux qui retardent « l’accouplement ».

Demain verra aussi l’arrivée des cyborgs (de l’anglais cybernetic organism), des êtres humains ayant reçu moult greffes de parties mécaniques ou électroniques et bardés de capteurs sensoriels pour accroître les interactions avec un partenaire.

En résumé, malgré un parcours parfois chaotique, tout le monde continue à voir l’amour comme le principal objectif de la vie. Si on en juge d’après les comédies romantiques actuelles où l’amour finit toujours par gagner, il ne faut pas désespérer.

1. Le cybersexe désigne l’ensemble des activités sexuelles sur Internet (vidéos, films, photographies ou revues en ligne par exemple).

Le cerveau amoureux

L’amour, c’est comprendre la pensée de l’être aimé

sans que celui-ci ait besoin de finir sa phrase.

Florian Poirier

Où l’on apprend que les rapports amoureux ont beau évoluer, il existe toujours dans notre corps un support anatomique et biologique immuable dédié à l’amour. Il est donc toujours possible de rencontrer l’âme sœur.

Anatomie

Il existe deux régions clés de l’émoi amoureux. La première est l’insula, une aire cérébrale située tout au fond d’un pli placé sur la surface latérale de chacun des deux hémisphères cérébraux. Elle aide à rechercher l’âme sœur et garde en mémoire le sentiment amoureux. L’autre région clé est le stratium ventral, une structure sous-corticale activée par la dopamine, une hormone qui intervient aussi bien dans le sentiment amoureux que dans le désir sexuel.

Biologie

Le « moteur » biologique de cet ensemble, c’est le système de la récompense, un mécanisme cérébral que nous avons en commun avec la plupart des animaux. Ce circuit en boucle nous pousse à reproduire des comportements que nous avons appréciés et à éviter les expériences négatives. Quand on est amoureux, le cerveau libère cette fameuse dopamine qui renforce la motivation à retrouver l’objet du désir. Lorsque la rencontre a lieu, le plaisir et la sécrétion de dopamine sont au maximum, ce qui va entraîner la sécrétion d’endorphines, des substances chimiques aux effets similaires à la morphine donnant une sensation de plénitude et de bonheur absolu. Apparaît alors une troisième molécule chimique qui joue également, comme nous l’avons déjà vu, un rôle important dans le sentiment amoureux : l’ocytocine.

La « danse de l’amour »

La rencontre amoureuse est donc sous le « contrôle » de l’anatomie et de la biologie. Le « chorégraphe » de cette danse, c’est l’évolution. En fait, l’attirance amoureuse qui nous guide vers un ou une partenaire, sa gestuelle, l’attitude et l’harmonie physique ainsi que l’odeur et l’âge qui nous séduisent sont programmés par l’évolution. Et même si tout cela peut sembler accidentel ou dû au hasard, il n’en est rien. Pourquoi ? Parce que Dame Nature nous guide vers le partenaire susceptible de nous donner le maximum de chance de perpétuer l’espèce dans notre recherche parfois difficile d’avoir une descendance. En réalité, nos cerveaux sont préprogrammés et, contrairement à ce que l’on pense, ils savent ce qu’ils font. Pas nous. Certes, cela enlève encore une fois beaucoup de romantisme à la rencontre amoureuse, mais ce sont bien les lois de la vie qui dominent nos comportements. Comme nous l’avons vu auparavant, les partenaires vont avoir leur lot de dopamine avec en prime un flux de testostérone, une hormone qui attise le désir sexuel. Eh oui Madame, vous sécrétez également au quotidien de la testostérone, en quantité moindre bien sûr que Monsieur. De plus, lors des moments amoureux, votre « production » monte en flèche.

C’est notre inconscient, programmé de longue date, qui est le « chef d’orchestre » des rencontres et des rapports amoureux. Il diffère énormément selon que l’on est un homme ou une femme. Sans être trop vulgaire, on peut dire que les hommes « chassent » et que les femmes « choisissent » leur partenaire. Dans toutes les espèces existe la « danse » de l’amour. Les mâles courtisent les femelles et les femelles effectuent leur choix. Ces schémas à la manœuvre sont déterminés depuis des millénaires. Le programme cour-accouplement-« élevage » de la progéniture est en place.

Les partenaires les plus sains et les plus à même de protéger notre descendance sont donc sélectionnés. C’est ainsi que plusieurs espèces d’oiseaux choisissent le mâle qui a bâti le nid le plus beau. Messieurs, ayez donc une belle maison pour attirer une dulcinée.

Le cerveau préhistorique

J’ai toujours pensé depuis mon enfance que nous étions des marionnettes de la Nature et que c’est elle qui tirait les fils de notre existence. Mes recherches me le confirment depuis des années : nous sommes prédéterminés dans nos comportements, et notamment dans nos comportements amoureux. Les circuits neuronaux de l’amour sont encodés dans notre cerveau à partir des leçons apprises par nos lointains ancêtres. Ceux qui ont fait de mauvais choix reproductifs n’ont laissé, eux, aucune empreinte dans nos cerveaux actuels. Ne subsistent en nous que ceux qui ont effectué les bons choix. Sous notre boîte crânienne se trouve le cerveau préhistorique avec un câblage des reproducteurs compétitifs de l’âge de pierre. Tout ceci, présent dès la naissance, est activé au moment difficile de la puberté avec l’explosion des substances chimiques qui y sont associées.

Le cerveau féminin

Il existe une différence fondamentale entre les deux sexes dans la quête amoureuse. Des études ont montré que les circuits ancestraux cérébraux de la femme privilégient les biens matériels du partenaire capables de construire et d’entretenir une famille. Ceci expliquerait pourquoi, malgré les doses de dopamine et de testostérone qui stimulent ses circuits nerveux de l’attirance sexuelle, la femme ne saute pas dès le premier soir dans le lit de son partenaire. Son inconscient lui suggère-t-il de vérifier quelques critères de sélection avant de passer à l’acte ? De plus, les femmes recherchent en moyenne des hommes de trois ans et demi leur aîné et plus grand qu’elle (jusqu’à dix centimètres parfois) afin qu’ils les protègent physiquement. Ces critères sont les mêmes dans toutes les civilisations, ce qui montre bien l’existence d’un inconscient commun lié à la reproduction et à la protection de la famille. Encore aujourd’hui, la présence d’un père, dans certaines civilisations, triple le taux de survie des enfants du couple.

Le cerveau masculin

Quels sont les critères de sélection de l’homme ? Ses anciens circuits cérébraux de l’attraction sont stimulés par une femme séduisante, d’allure dynamique, ayant entre vingt et quarante ans, avec de jolies courbes, une peau douce, un regard vif ainsi que des lèvres pleines gonflées par les œstrogènes (et non par des injections de botox) et des cheveux soyeux. Des études ont également montré que ces critères étaient valables dans toutes les cultures. Pourquoi ? Parce que tous ces marqueurs corporels, malgré leur apparente futilité, sont le signe d’une fertilité certaine. Dame Nature a prévu de faire s’accoupler l’homme avec des femmes fertiles afin de ne pas « gâcher » son matériel génétique capable d’engendrer une progéniture pratiquement illimitée. L’évolution millénaire du cerveau a marqué l’inconscient de l’homme pour qu’il puisse détecter au premier coup d’œil les signes de fertilité chez une femme.

L’importance de la silhouette

La silhouette est également un indicateur de fertilité. Avant la puberté, l’aspect physique des garçons et des filles est très proche. Les deux ont une taille peu marquée. Puis soudain, sous l’effet des hormones de la reproduction, les filles prennent des formes et ont une taille plus mince d’environ un tiers que les hanches. Cette silhouette caractérise les femmes à taux d’œstrogènes élevé, signe de fécondité plus importante que chez celles dont le tour de hanches et de taille est voisin.

Cela dit, malgré le cerveau archaïque qui nous habite et la différence programmée des cerveaux féminins et masculins, nous allons pouvoir perpétuer le couple. Voyons comment sortir au bout d’un moment de l’emprise de Dame Nature.

Le couple dans la durée

Celui qui, par quelque alchimie, sait extraire de son cœur,

pour les refondre ensemble, compassion, respect, besoin, patience,

regret, surprise et pardon crée cet atome que l’on appelle l’amour.

Gibran Khalil Gibran

Où l’on apprend, et c’est un scoop, qu’un couple peut, malgré la « mode » du divorce, durer dans le temps.

La « phase 2 »

Je vous accorde qu’il n’est pas très romantique de penser que l’amour et la vie de couple sont sous l’emprise de circuits neuronaux et de sécrétions hormonales. Il en est pourtant également ainsi pour la « phase 2 » : la relation de couple une fois passés l’excitation et le besoin obsessionnel de l’autre.

En effet, dans ce cas, les circuits de la récompense-plaisir et ceux de la faim-besoin s’éteignent peu à peu, et la dopamine diminue dans le cerveau. C’est pour cela qu’on passera de « j’ai besoin de lui à chaque instant de ma vie » à « Ah, chéri, tu es déjà de retour ? ». Que le partenaire ne se vexe ou ne s’inquiète pas : ce sont nos neurohormones qui nous jouent des tours. Heureusement, l’ocytocine, toujours présente, permet de maintenir le lien avec le partenaire et de préserver l’attachement avec ce dernier. Les circuits cérébraux de l’engagement à long terme se mettent alors en place. On continue à chercher la compagnie de l’autre et on éprouve du plaisir à se retrouver. Ces sentiments sont renforcés au jour le jour grâce aux expériences positives vécues ensemble et aux plaisirs partagés. Merci encore et toujours à l’ocytocine qui se « glisse » dans le couple à ce moment-là.

Avec le temps…

Selon des psychologues de l’université de Berkeley, avec le temps, l’amour dans le couple se transforme en humour et affection, lesquels prennent la place de la méfiance et de la critique des premiers temps. Ces chercheurs ont étudié pendant treize ans les échanges de 87 couples mariés depuis plus de quinze ans ou plus de trente-cinq ans. Dans les deux groupes, on note que plus le temps passé ensemble augmente, plus les querelles et les critiques de l’autre diminuent et plus l’acceptation, l’humour et l’enthousiasme augmentent. Et cela, ce qui est encore plus étonnant, quelle que soit la satisfaction des partenaires vis-à-vis de leur relation.

Avec le temps, le cœur a finalement raison de la rancœur. Et c’est bien ainsi.

Il faut savoir que cette perte d’élan de la « phase 2 » est programmée depuis la nuit des temps pour que l’espèce humaine se perpétue. Non, votre histoire d’amour ne va pas à vau-l’eau. Elle passe simplement à une autre phase, celle de la relation à long terme, qui se vit avec plus de calme et d’intimité. Pourquoi ? Pour que vous puissiez élever vos enfants. Si vous ne continuiez qu’à penser à l’être aimé, il n’y aurait pas de place pour ces « charmantes têtes blondes… ou brunes ». Les premières nuits blanches, les premières couches à changer, la recherche d’une nounou, les premiers déboires scolaires et les conseils de classe nécessitent la diminution des rapports sexuels et de la folie amoureuse pour perpétuer l’espèce. On en revient toujours aux diktats de Dame Nature.

La sexualité à l’épreuve du temps

« Ce n’est pas de ton âge », dit-on aux enfants ; « Ce n’est plus de ton âge », aux seniors. À quel âge la sexualité commence-t-elle et finit-elle alors ? Pour les jeunes, elle commence toujours au même âge, mais pour les anciens, il n’y a désormais plus de limites. Les progrès médicaux et l’augmentation de l’espérance de vie ayant fait évoluer les mentalités, il n’y a en effet plus de tabou au niveau public et médiatique. Moralité, on peut faire l’amour à tout âge. Des études montrent qu’une majorité de seniors hommes, et femmes dans une proportion moindre, a toujours des fantasmes sexuels, y compris à quatre-vingts ans. De plus, de nos jours, les femmes de cinquante ans ont davantage de rapports sexuels qu’il y a vingt ou trente ans. Cela est peut-être dû à la démystification de la ménopause comme signe d’arrêt de toute sexualité.

De toute façon, la sexualité est un atout santé à un âge avancé, pour tous les bienfaits dont nous avons déjà parlé, et aussi parce qu’elle permet d’augmenter la confiance en soi et de constater que son pouvoir de séduction est toujours là.

Raviver la flamme

Le désir dans le couple oscille en permanence et peut s’affaiblir avec le temps. Pour ranimer la flamme, on peut alimenter son imaginaire érotique par des jeux de rôles avec ou sans sextoys. Les hommes et les femmes n’ayant pas les mêmes attentes, il est important d’en parler. Un des pires ennemis du désir sexuel est d’ailleurs le manque de communication sur ce sujet. Un sexologue ou un médecin de confiance peuvent aider à « resynchroniser » les attentes de chacun.

Toutefois, face aux modes véhiculées par les journaux – la pornographie hard, l’érotisme sadomasochiste… – il est important d’écouter ses désirs et ses aspirations et de ne surtout pas se considérer comme un ou une « coincée du sexe » ou quelqu’un de has been si telle ou telle pratique n’est pas « son truc ». Sophie Cadalen, psychanalyste et auteur de romans érotiques, précise : « En matière de sexualité, il s’agit d’imaginer, de contourner, de s’amuser, d’être légers. C’est le moment où l’on peut choisir une règle de jeu : “ on dirait que… ”, où l’on peut oublier nos rôles de père, de mère, de bon professionnel, de bon copain pour laisser vivre quelque chose qui est aussi nous. » Il est donc inutile de se mettre la pression pour se conformer à des normes qui ne vous conviennent pas et de s’inquiéter si son « scénario » sexuel reste tout à fait classique. « Tout le monde n’a pas la même imagination, ni le même tempérament ludique. N’aggravons pas une baisse momentanée de désir par une injonction au jeu ! Chacun fait comme il peut », précise-t-elle.

L’amour de soi

Une fois que vous aurez commencé à sentir une compassion authentique pour vous-même, vous serez capable de l’étendre aux autres.

Karen Armstrong

Pour trouver la paix avec soi et avec les autres, notamment l’être aimé, et conforter le couple dans la durée, il est important de développer l’amour de soi, l’amour de l’autre commençant par l’amour de soi. Pourquoi est-ce si important ? Parce que l’amour de soi nous donne une sécurité personnelle qui nous permet de ne pas trop dépendre d’un attachement ou d’une dépendance trop infantile. Avec suffisamment de confiance et d’estime de soi, il est en effet plus facile de se positionner et de s’affirmer. Dans le cas contraire, avec le temps, on risque de devenir un tyran qui phagocyte l’autre, lequel devra sans cesse répondre à nos exigences jusqu’à ce qu’il n’en puisse plus et que la séparation soit inévitable. Donc plus tôt on développera l’amour de soi et mieux ce sera pour l’être aimé et le couple.

De plus, l’amour de soi n’est pas un amour captatif ; ni narcissique ni égocentrique, il est paradoxalement bon, puisqu’il nous permet de rencontrer le meilleur de nous afin de pouvoir l’offrir à l’autre. C’est un amour de bienveillance, de respect envers soi-même, de cet enfant intérieur qui est en nous depuis toujours.

Selon la tradition bouddhiste, il est impossible de s’occuper correctement des autres si l’on ne commence pas à s’occuper de soi. Si on continue à se juger, à se critiquer systématiquement, à se dévaloriser, il est impossible de faire preuve de bienveillance à l’égard d’autrui. Il faut également savoir se réconforter en cas d’échec ou de souffrance et se récompenser à chaque fois que l’on a réussi quelque chose qui nous tenait à cœur.

L’intelligence émotionnelle

Au lieu d’être « victime » de nos émotions, de nos sentiments et des diktats de Dame Nature, nous allons pouvoir, grâce à l’amour de soi, développer une intelligence émotionnelle garante de rapports humains de qualité avec autrui et bien sûr avec l’être aimé. Dream Love, dont nous avons déjà parlé, va nous permettre, grâce à sa sexualité et son échange amoureux respectueux de l’autre, de développer notre intelligence émotionnelle.

Les vertus de l’intelligence émotionnelle

L’équanimité en est la première composante : être d’humeur égale, quelles que soient les circonstances. J’ai vu trop de couples souffrir des états d’âme versatiles de l’un des conjoints et trop entendu dire : « Je ne sais jamais dans quelle humeur il va rentrer le soir. Le plus souvent, il me fait la tête, me dit à peine bonjour et bougonne pendant le repas ». Attitude à proscrire absolument.

L’empathie est la deuxième composante. C’est la capacité à ressentir les émotions de l’autre et à arriver à se mettre à sa place, une qualité relationnelle essentielle. Bien sûr, il ne s’agit pas « d’absorber » toute la misère du monde, mais d’être dans une neutralité bienveillante, c’est-à-dire d’écouter l’autre et de le respecter afin de comprendre ses problèmes et ses difficultés et de pouvoir ainsi lui apporter son aide. C’est d’ailleurs l’attitude que je conseille, au cours de mes séminaires, à tous les médecins et thérapeutes que je forme.

Enfin, la mansuétude, le pardon généreux. Cet état d’esprit pousse à la douceur, à la patience, à la compréhension, et à ne pas juger les comportements et errements éventuels de l’autre. Cette clémence permet un retour sur soi. Nous trouvons alors ce qui, dans notre attitude, a pu induire un problème dans le couple.

L’intelligence relationnelle

L’intelligence émotionnelle est la base de l’intelligence relationnelle qui devrait toujours exister dans nos rapports à l’autre. Elle permet de sortir de notre « pilotage automatique », de notre ego, souvent agressif, et de découvrir un versant plus positif et plus calme de notre personnalité.

Dream Love, à travers ses différentes composantes, permet ce long parcours vers soi, comme nous allons le voir à présent dans une seconde partie. Comme disait Jostein Gaarder, un écrivain norvégien, « Qu’y a-t-il de plus important dans la vie ? Tous les hommes ont évidemment besoin de nourriture, d’amour et de tendresse, mais il y a autre chose dont nous avons tous besoin : c’est de savoir qui nous sommes. »

En résumé, l’amour que l’on porte à l’autre est également bon pour la santé à condition de respecter l’être aimé et de faire preuve d’intelligence émotionnelle. Le couple pourra alors s’inscrire dans la durée et les hormones du plaisir d’être ensemble et du plaisir sexuel, qui sont les mêmes, pourront continuer à être sécrétées pour le bonheur de tous.