Dans la même collection :

Réussir son couple, c’est possible, Brigitte Lahaie.

Comment gérer un partenaire toxique, Christophe Médici.

Libérez votre désir, Philippe Arlin.

La masturbation, si on en parlait, Bruno Ponsenard.

L’Écologie de l’amour, Dr. Gérard Leleu

On aime comme on a été aimé ? Didier Pleux

Aimer à tout âge, Philippe Hofman

L’Amour, c’est bon pour la santé, Dr Daniel Ballesteros

© La Musardine, 2019

La Musardine, Libraire-Éditeur,
122, rue du Chemin-Vert - 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-882-6

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Du même auteur :

Migraine ou gros câlin ? Quête ou reconquête de la sexualité dans les couples qui durent, Éditions Anne Carrière, Paris, 2007 et Livre de Poche, 2008.

Sexe : Savez-vous vous y prendre avec les hommes ? Secrets et vérité sur le sexe des hommes à l’usage des femmes, Ixelles éditions, Bruxelles, 2011.

Pénis Blues, avec Jacques Lacquemanne, Les Éditions de La Galipotte, Saoû-Drôme, 2013.

Comment faire durer le couple avec le Docteur Yves Psalti et le journaliste Michel Plaisir, Edilivre, Saint Denis, 2015.

La fonction érectile. Guide de dépannage, Éditions Jouvence, Genève, 2015.

Participation de l’auteur à des ouvrages collectifs :

Treatment of male factor infertility in In Vitro Fertilization and Microinsemination, in : New Trends in Reproductive Medicine, Springer-Verlag, Berlin-Heidelberg-New York, 1996.

Les patients FIV, in : Psychanalyse et traditions : désir de mère et nom du père, Éditions l’Harmattan, Paris, 2007.

Les difficultés sexuelles de la femme vieillissante, in : Pour que l’amour et la sexualité ne meurent pas de Yvon Dallaire (en collaboration avec le Dr Iv Psalti), Les Éditions Québec-Livres, Montréal, 2014.

L’utilisation de la pornographie : avantages ou désavantages pour la sexualité des adultes et des adolescents ? in : Weporn, le X et la génération Y, Collection essais La Lettre Volée, Bruxelles, 2016.

INTRODUCTION

Quand on évoque la sexualité humaine, nous ne pouvons pas mettre tout le monde dans le même sac. On trouve d’un côté, ceux qui aiment le sexe, les sexophiles, de l’autre, ceux qui ne l’aiment pas, les sexophobes et entre les deux, ceux que je qualifie d’intermittents du sexe : un jour oui, un jour non. J’estime que la population se répartit grosso modo à égalité dans les trois groupes.

Je suis souvent critiqué par ceux qui ne supportent pas qu’on mette les gens « dans des cases ». Mon but n’est pas de stigmatiser tel ou tel groupe, mais cette démarche me facilite grandement la tâche pour expliquer le comportement sexuel des humains, femmes et hommes, que je reçois en consultation. Par ailleurs, cette classification n’est pas si catégorique que cela. Même si la majorité des sujets se retrouvent tout au long de leur vie dans un des trois compartiments, pour certains, il s’agit d’un continuum où chacun peut passer d’un degré de sexophilie à un autre.

Cette approche m’a aidé à comprendre et à expliquer que la sexualité de la femme n’est pas un mystère, elle n’est pas insondable, il n’y a pas de continent noir ; il y a que certaines aiment ça et d’autres pas. Hommes et femmes peuvent être pendant toute une vie sexophobes ou, parfois asexuels et c’est leur choix. On ne peut pas les obliger à aimer le sexe. Il ne faut pas les pousser à suivre une sexothérapie ; ce sera souvent peine perdue.

À QUOI SERT LA SEXUALITÉ ?

Plusieurs de mes patients et de mes étudiants m’ont souvent posé cette question : à quoi sert la sexualité ? De nombreuses études le démontrent : faire l’amour rend heureux ; l’état de félicité est excellent pour le système immunitaire. Le sexe favorise un meilleur équilibre hormonal, provoque une explosion d’endorphine (morphine endogène) et d’ocytocine (hormone du lien et de l’attachement) au moment de l’orgasme ; il réduit le stress et l’anxiété. C’est bon pour la migraine et le cœur ; ça permet de réduire les risques de cancer du sein chez les femmes. C’est très bon aussi pour le sommeil. En plus, il peut provoquer des effets émotionnels positifs en renforçant les relations affectives et en donnant du sens à la vie. Rien que ça.

DE QUELLE SEXUALITÉ PARLE-T-ON ?

Évidemment, quand on parle de sexualité, il faut tenir compte de toutes les activités sexuelles : aussi bien la sexualité relationnelle, celle qu’on partage avec une personne, que la sexualité personnelle, celle qu’on pratique tout seul, entrer dans un fantasme et se masturber. Les bienfaits de la sexualité personnelle ne sont plus à démontrer : elle permet entre autres de maîtriser son corps et produire de l’indépendance sexuelle. Il ne faut pas croire que nous avons un quota de plaisir et d’orgasme, c’est-à-dire que le fait de se masturber s’opposera à la relation sexuelle. Bien au contraire, le plaisir solitaire éveille nos sens pour entreprendre plus facilement une sexualité relationnelle.

QU’EST-CE QUE LA SEXUALITÉ ?

La sexualité est l’ensemble des comportements relatifs à la satisfaction des besoins érotiques. Quant à la sexualité positive, elle prône un mieux-être sexuel. Dans l’optique de la sexualité positive, le sexe, c’est bon pour la santé ! Je suis persuadé que l’épanouissement sexuel est à la portée de tous… à condition de le désirer, d’être curieux et motivé. Mais avant tout, il faut pouvoir se dire : « Le sexe c’est bon pour moi, bon pour mon propre bonheur ». Les gens qui utilisent la sexualité juste pour faire plaisir à l’autre, tôt ou tard, ils l’abandonnent parce qu’ils n’y trouvent plus leur compte.

La sexualité n’a rien d’exceptionnel ; c’est, tout simplement, une des façons d’éprouver du plaisir. Le gastronome se réjouit en goûtant de bonnes choses, l’œnophile en dégustant le bon nectar qu’il a dans son verre, le cinéphile en regardant un film de son acteur ou réalisateur préféré, le mélomane en écoutant sa musique favorite, le sportif en s’adonnant à son sport privilégié et le sexophile en pratiquant une activité sexuelle. Gastronomes, œnophiles, cinéphiles, mélomanes, sportifs, sexophiles peuvent accomplir leurs occupations seuls. Mais souvent, ils prennent plus de satisfaction à leur activité quand elle est partagée avec quelqu’un d’autre.

La sexualité est considérée comme une ressource personnelle positive. Elle n’est pas à 100 % naturelle, elle s’apprend et se découvre lentement, au gré des expériences. À 20 ans, on n’a pas la même sexualité qu’à 40, 60 ou 80 ans. Elle a la particularité, le plus souvent, de se bonifier avec l’âge. Elle est destinée à soi-même, à son propre bonheur dans la « sexualité personnelle », sinon, dans le meilleur des cas, a surtout pour but de partager son épanouissement avec son partenaire dans la « sexualité relationnelle ».

LA BONNE ÉDUCATION SEXUELLE

Lors des consultations, des cours et des conférences, je suis frappé par l’ignorance des gens (surtout des sexophobes) sur la chose. Pour moi, le but de l’éducation, c’est d’aider les gens à apprendre pour s’améliorer dans tel ou tel domaine. Comment voulez-vous que les jeunes parviennent à une sexualité épanouie si on ne leur parle que d’anatomie, de reproduction, de contraception, de grossesses non désirées, de MST, de violences sexuelles, de perversion, de la pornographie, de la promotion de l’abstinence totale, de dysfonctionnements sexuels, du sexe qui est affiché partout, de la domination masculine (si, si, j’ai entendu certaines définir la sexualité relationnelle hétérosexuelle comme étant une domination de l’homme sur la femme) ; bref, des supposés dangers pour les individus et la société… c’est-à-dire, que du côté négatif de la sexualité.

Si j’étais responsable de l’éducation sexuelle des jeunes (et des moins jeunes), dans mon optique de la sexualité positive, je parlerais plutôt de l’amour, du sens de la sexualité, du bonheur du couple, de l’éducation aux sentiments et puis, de se former pour arriver à prendre plaisir de son corps, à aimer le sexe, à optimiser sa satisfaction sexuelle, à réussir à être, un jour, sexophile et à atteindre, si possible, la compétence sexuelle, c’est-à-dire, acquérir les capacités de donner du plaisir à l’autre, de recevoir de l’excitation (au niveau génital) et de prendre du plaisir (au niveau du cerveau).

COMMENT VIVRE LA SEXUALITÉ POSITIVE ?

Dans cet ouvrage, avant d’observer les fondements de la sexualité positive, nous allons nous intéresser aux trois piliers (amitié, sentiments amoureux, sexualité) des couples épanouis et aux trois activités sexuelles (fantasme, masturbation, relation sexuelle) que chaque individu soucieux de sa santé sexuelle pratique régulièrement.

Puis, je tenterai de rentrer dans le vif du sujet en présentant des vignettes cliniques et en détaillant les exercices que le sexophile pratique pour atteindre la compétence sexuelle, que ce soit au niveau de son image corporelle, de l’érotisation de son corps et de celui du partenaire, de l’introduction des jeux dans la relation sexuelle et de l’importance du lâcher-prise pour obtenir une bonne satisfaction sexuelle.

Nous verrons ensuite que tous les sujets n’ont pas les mêmes compétences sexuelles. Je me permets de les comparer à des joueurs de football professionnels qui jouent dans différentes divisions, selon leurs capacités. Les meilleurs jouent en Ligue 1 et les moins bons, dans des divisions inférieures. Un joueur de la Ligue 4 n’a pas la capacité de faire un match en Ligue 1. En sexualité, c’est du même ordre. Quand dans un couple, cela marche sexuellement, c’est qu’on joue dans la même division. Sinon, on n’est pas assorti et on est frustré.

Enfin, je me pencherai sur les secrets des couples épanouis.

À la fin, ce sera à vous de juger, cher lecteur, si améliorer les compétences sexuelles pour vivre une sexualité positive est à votre portée…

PREMIÈRE PARTIE

LES TROIS PILIERS DES COUPLES ÉPANOUIS

D’après les données statistiques de 2011 en France, 2/3 des adultes sont en couple. Dans plusieurs pays, le taux de célibataires est plus élevé dans les grandes villes. Cependant, la grande majorité des personnes forment un couple à un moment donné de leur vie. Comment se lancent-ils dans l’aventure conjugale ?

Michel et Micheline se rencontrent. Ils sont attirés l’un par l’autre et entreprennent un jeu de séduction. Un élan amoureux naît, les rapports sexuels commencent et l’intimité entre eux se développe. Avant de démarrer leur vie à deux, ils passent par un stade de fréquentation, parfois régulière, tout en vivant chacun chez soi. C’est le moment où Michel tisse un pont relationnel vers Micheline et elle, en fait de même. Mais pour s’engager définitivement (dans le sens d’une cohabitation), il faut que ce pont relationnel soit solide et renforcé par des piliers. La base du couple est composée de trois gros piliers : amitié, sentiments amoureux et sexualité, dont l’ordre d’importance peut varier.

AMITIÉ

Le mot amitié est de la même famille qu’ami issu du latin amicus, du verbe amare, aimer. Je l’utilise pour désigner des sentiments d’affection, de sympathie, d’empathie de l’un envers l’autre. Elle ne se fonde ni sur la parenté ni sur l’attrait sexuel, mais sur d’autres liens réciproques, comme affinité, communication, communion, complicité, confiance, confidence, connivence, entente, intérêts communs, partage de valeurs, mais surtout un certain degré d’intimité. Beaucoup de personnes ne s’engagent pas tant qu’ils ne sont pas parvenus à un niveau satisfaisant d’amitié avec leur partenaire.

J’entends très souvent cette phrase de la bouche des hommes : « J’ai beaucoup de copains, mais mon meilleur ami, c’est ma compagne. Je prends beaucoup de plaisir à passer une soirée avec elle, tout en discutant de tout et de rien. C’est d’ailleurs la seule personne au monde à qui je peux dévoiler toute mon intimité. »

Quant aux femmes, elles m’ont le plus souvent dit : « mon meilleur ami, c’est ma meilleure amie », que « mon meilleur ami, c’est mon compagnon ».

SENTIMENTS AMOUREUX

Je dénombre cinq niveaux de sentiments amoureux : passion, amour véritable, attachement, indifférence et haine.

La passion

Le mot passion vient du latin passio, dérivé du grec pathos. Donc, pathologique. Elle fait obstacle à l’exercice de notre volonté, à notre liberté. La passion étant une émotion, elle est régulée au niveau du système limbique du cerveau.

La grande passion amoureuse réciproque et instantanée (le coup de foudre) est une rencontre entre deux vides ; c’est pourquoi elle est généralement éphémère. Ce n’est pas véritablement la personne que l’on aime, mais plutôt les sensations euphorisantes que l’on éprouve devant tant de nouveautés et de différences. On perd la tête, on pense toute la journée à celui ou celle qui assaille notre esprit, on souhaite passer tous les moments avec l’autre. On est convaincu d’avoir enfin trouvé l’âme sœur ; on est captivé, charmé, fasciné, obsédé par elle… surtout aux moments où elle n’est pas à nos côtés. Évidemment, elle est sans défaut ; on l’idéalise. C’est elle qui comblera nos manques, réglera nos problèmes, nous apportera le bonheur. La passion est une émotion qui agit comme une drogue. Pendant cette phase, le taux de dopamine ne cesse de s’élever, d’autant plus que le désir est précédé du manque et de l’attente. Heureusement, elle ne dure pas longtemps, seulement quelques mois après le début de la cohabitation. En fait, la passion est égoïste.

L’amour véritable

En revanche, le véritable amour est altruiste, généreux, chargé d’une puissante énergie bienveillante qui ne contient pas les aspects destructifs, voilés ou visibles de la passion amoureuse. Tandis que la passion est régulée par le cerveau limbique, l’amour, qui est réfléchi, prend sa source à un étage supérieur, le néocortex.

Le mot amour dérive du latin amor, sentiment de confiance, de fidélité et aussi d’amitié. L’amoureux éprouve, sous le contrôle de la raison, du désir et de l’excitation devant la personne aimée. Aimer un être, ce n’est pas seulement brûler de le posséder, c’est souhaiter et permettre qu’il s’épanouisse. Il faut se pencher vers l’autre, le connaître, s’intéresser à son univers, se connecter, provoquer une complicité, vouloir son bonheur. Les couples qui s’aiment sont capables, au quotidien, de reconnaître les côtés positifs de leur partenaire et ne se focalisent pas sur le négatif.

Ici, la passion fait place à l’amour et on passe de « je suis amoureux » à « j’aime ».

L’attachement

Chez les couples de longue durée s’installe l’attachement, un amour tranquille, serein et stable ; empli d’amitié, d’affection, de confiance, de respect, de bienveillance, de compréhension, de dévouement, de gratitude et d’entraide. C’est surtout la qualité de la relation et la richesse des échanges qui maintiennent les individus. L’attachement dans un couple n’est pas un sentiment dévalorisant, c’en est souvent le ciment. C’est aussi un signe de maturité affective.

L’indifférence

On voit des couples toujours unis, parce que tous les deux souhaitent prolonger leurs habitudes ; ils restent ensemble en se souvenant de bons moments passés. Même si leurs corps se séparent parfois, leurs destins sont souvent scellés. L’amour est dilué pour transformer la relation amoureuse en relation de compagnonnage, de cohabitation irriguée de tensions feutrées ou agitées, polluée de conflits. Il s’agit d’une cohabitation sociale ou d’un partenariat économique. Ces personnes restent encore ensemble souvent pour de mauvaises raisons : l’achat de la maison, le crédit qui n’est pas encore totalement remboursé ; les enfants, « pauvres d’eux si on se sépare » ; l’inquiétude de se retrouver dans des difficultés financières ; la crainte d’avoir oublié les codes de séduction et d’être condamné à vivre seul ; la peur de la solitude.

La haine

En matière d’intensité des émotions, la haine peut être encore plus forte que la passion. On pense souvent que, dans certains couples, l’amour disparaît et est remplacé par la haine. Il n’en est rien. L’amour n’a pas disparu, mais les protagonistes se sont aperçus spontanément qu’il n’était pas assez fort dans l’expression : c’était trop doux, trop romantique. J’ai déjà entendu : « N’espère pas que je parte. Je serai là, à tes côtés, jusqu’à ton dernier souffle et tu vas continuer à payer ! »

Le degré de sentiments

Dans une relation, on cherche à partager avec l’autre les mêmes sentiments : en général, passion et amour. Pourtant, l’attachement est aussi un état affectif positif et il est suffisant pour partager la vie de quelqu’un. La majorité des couples de longue durée se trouvent dans l’attachement. Du moins, je l’espère. S’ils sont dans l’indifférence, ils risquent de se séparer ; c’est le degré le plus dangereux qui peut conduire au divorce.

Certes, on peut dans une même journée exprimer à tour de rôle ces différents états affectifs, mais, en moyenne, à un certain moment de la vie, on éprouve plus ou moins un même degré de sentiment pour l’autre. Tandis que Michel est par exemple dans l’attachement, Micheline peut se retrouver dans un degré différent.

Les couples de longue durée ne passent pas forcément par la case passion. D’ailleurs, cet amour fou peut parfois être dangereux pour la survie du couple.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Bernadette, 53 ans, est en pleurs devant moi : chagrin d’amour. Son Bernard qu’elle connaît depuis 4 mois lui a dit : « Je ne t’aime plus, je te quitte ! » Elle est passionnément amoureuse, lui pas. Quand je le vois seul, il m’avoue qu’elle le submerge, l’étouffe. Il a pris peur de tant d’amour et craint de ne pas partager les mêmes sentiments et pense ne pas pouvoir la satisfaire : une seule issue à ce dilemme, la rupture.

Je demande à Bernadette de prendre en considération ce décalage de sentiments et de le reconquérir sans trop montrer sa passion. Elle le séduit avec beaucoup de retenue en lui faisant croire que leur relation est de façade et qu’elle n’attend rien de lui. Cette pression étant levée, il se montre plus ouvert et reprend sa relation avec elle, sur d’autres bases cette fois, ce qui ne l’empêche pas de développer lentement ses trois piliers. Ils sont ensemble depuis trois ans maintenant, et en parfaite harmonie.

SEXUALITÉ

L’idéal dans un couple en train de se former est de s’entendre dans les rapports sexuels, du moins à deux niveaux : la fréquence et les fantaisies. Ce serait parfait d’avoir une libido comparable, ce qui suppose qu’on demanderait la même fréquence de rapports sexuels. Si les deux partenaires se satisfont d’un rapport par mois, pas de problème. S’ils ont besoin tous les deux d’une sexualité de tous les jours, pas de problème non plus ; ils sont en phase. Cependant, si l’un est adepte d’un rapport quotidien et l’autre d’une abstinence prolongée, il y aura un souci.

La même approche vaut aussi pour les petites fantaisies. Si l’un est fervent de diversité : fellation, cunnilingus, sodomie, lieux insolites, fétichisme ou jeux de soumission-domination, et l’autre pas, cela finit par poser un problème. Pendant la phase de précohabitation, les hommes aiment tester l’aptitude d’ouverture de la femme aux jeux sexuels. J’en connais plus d’un qui a renoncé à poursuivre une relation parce que sa partenaire ne le suivait pas dans le domaine de la sexualité ludique !

L’ORDRE ET LE CALIBRE DES PILIERS

Ces trois piliers de la relation ne s’inscrivent pas dans un ordre préétabli. Pour chacun, l’un sera plus important que l’autre et même, dans certaines conditions, deux piliers seront suffisants pour entamer une relation de longue durée. Toutefois, en général, il existe une nette différence entre les personnes jeunes et les plus âgées. Les trentenaires sont plus exigeants et ne font guère de concessions ; c’est tout ou rien : « Si je n’ai pas les trois piliers de la relation, tous bien épais, cela ne vaut pas la peine de m’engager. » Les plus âgés sont plus conciliants ; ils s’adaptent à la situation. Et puis, pour certains, tel pilier doit avoir un diamètre important et pour un autre, on peut se satisfaire d’une plus petite taille.

Les ennemis des piliers :
les conflits conjugaux

Les sujets de conflits les plus fréquents des couples peuvent être divisés en six catégories. Non résolus dans la durée, ils peuvent nuire fortement à la survie du couple. C’est ceux-là que je travaille avec mes patients en thérapie conjugale. Je leur apprends à gérer ces conflits :

Les enfants ;

L’argent ;

Les belles-familles ;

Le temps consacré au couple ;

La répartition des tâches ménagères ;

Les événements externes.

LES ENFANTS

Le problème essentiel au sujet des enfants est la divergence sur les valeurs à inculquer et l’éducation à donner. En fait, ces sujets auraient dû être discutés avant la conception des enfants. Malheureusement, peu de gens y pensent à les traiter à temps.

On doit surtout déterminer ce qu’on souhaite pour l’avenir de nos enfants, vers où veut-on les accompagner ? Je pense qu’on désire, avant tout, deux choses pour eux : qu’ils soient heureux et autonomes. Pour qu’ils soient heureux, quoi de mieux déjà, dès leur plus jeune âge, de leur fixer des limites. Mais sur ces limites, la mère et le père devraient y être d’accord. Il faut constituer un bloc, être fermes et clairs devant les enfants. Si l’un dit « non », l’autre doit dire la même chose ; même si on n’est pas d’accord, mieux vaut en rediscuter plus tard, à deux. Il ne faut pas que l’un joue le rôle du « gentil » et l’autre du « méchant ». Cette attitude ne sécurise pas les enfants. Ils manipuleront toujours le « maillon faible » du couple parental.

Pour les rendre autonomes, on ne doit pas les surprotéger, mais les responsabiliser très tôt. Faites-leur confiance. Aidez-les à se débrouiller dans la vie, ne faites pas à leur place ce qu’ils sont capables de réaliser tout seul.

Ce livre n’a pas la prétention d’expliquer aux parents comment « bien » éduquer ses enfants. Mais je ne peux m’empêcher de donner quelques conseils sur des sujets délicats que j’observe et qui provoquent beaucoup de conflits lors de mes consultations. Par exemple, je pense qu’il vaut mieux ne pas se disputer ni crier l’un sur l’autre devant les enfants. Si cela arrive, essayez de faire la paix devant eux. Qu’ils voient comment on fait la guerre, mais surtout comment on arrive à faire la paix. Ce serait une bonne leçon pour leur futur, pour qu’ils apprennent à gérer leurs conflits conjugaux. Les couples heureux savent se disputer, avec du respect, mais savent aussi faire la paix rapidement.

Le couple devrait s’octroyer des moments à passer à deux sans se faire parasiter par sa progéniture. N’oubliez pas, prendre l’enfant dans le lit conjugal constitue un tue-l’amour pour le couple (sauf évidemment, si vous êtes sexophobe, alors quoi de mieux que de prendre chaque nuit le bébé dans votre lit). Pour ne pas devenir prisonnier du couple parental, prenez du temps pour vous, pour votre couple amoureux.

Un conseil important : quelquefois par an, allez dans un bon restaurant avec votre enfant, en tête-à-tête. Ce n’est pas le bon endroit pour lui faire la morale ni pour lui donner une leçon de vie ; mais, juste l’écouter raconter « sa vie », ses préoccupations, ses projets. Respectez-le, il vous respectera.

La solution est de s’entendre sur les principes éducatifs.

L’ARGENT

L’argent peut poser un problème ; celui qu’on gagne et celui qu’on dépense… Il suffit que l’un soit économe et l’autre dépensier pour que ce soit un sujet de dispute. Pour éviter cela, il faudrait réaliser un budget familial annuel avec les dépenses prévues et les imprévues. Chacun peut mettre l’argent qu’il gagne sur son compte personnel. Et au prorata de ce qu’ils reçoivent, ils alimentent le compte commun servant aux dépenses du ménage. Par exemple, disons que les dépenses sont chiffrées à 100 ; l’un gagne 50 et l’autre 75. Celui qui reçoit 50, mettrait par exemple dans le pot commun 40 ; il lui resterait ainsi suffisamment d’argent pour ses dépenses personnelles, pour s’acheter ce qui lui fait plaisir, sans l’obligation de se justifier chaque fois. Sujet à discuter et à convenir.

La solution est d’établir à deux une entente financière.

LES BELLES-FAMILLES

Un des problèmes au sein du couple est de préférer ses propres parents, de donner beaucoup plus d’importance à leur avis qu’à celui du partenaire. Quelquefois, vos belles-familles peuvent être très envahissantes et empiéter votre territoire intime.

Le conflit ne provient pas en général du fait de vouloir faire aimer à l’autre ses propres parents. Cela ne se fait pas par obligation. C’est plus subtil que cela. C’est plutôt où je place mes parents par rapport à mon partenaire sur une échelle d’importance ? Prenons un exemple : ma compagne se dispute avec ma mère au moment où je rentre dans la pièce. Que dois-je faire ? Jouer à l’arbitre ? Soutenir ma femme chérie ou ma maman chérie ? Dans les couples heureux, il n’y a pas photo, la personne la plus importante est « la » compagne. Le couple doit faire bloc vis-à-vis des tierces et ces derniers incluent mes parents. C’est ma compagne que je dois soutenir. Ainsi, ma mère doit admettre qu’elle n’est malheureusement plus la personne la plus importante de ma vie. Et à ma partenaire, je prouve que je la soutiendrais coûte que coûte vis-à-vis de tout le monde et je suis de son côté quoiqu’il arrive.

La solution est de ne pas se faire envahir par les belles-familles et bloquer toute intrusion au sein du couple.

LE TEMPS CONSACRÉ AU COUPLE

Souvent, le problème se pose si le partenaire passe beaucoup de temps à l’extérieur, plus qu’au sein du couple. Pendant la phase passion, on a hâte de se retrouver pour passer du temps ensemble (on parle, on rit, on joue, on danse…). Plus tard, quand la passion s’épuise, chacun essaie de trouver des activités en dehors du couple. J’ai quatre dimensions de la vie, ce sont :

Ma famille nucléaire, avec ma partenaire et mes enfants ;

Ma famille d’origine (avec mes parents, frère et sœur, cousins, etc.) ;

Ma vie privée (les hobbies que je pratique seul à la maison ou à l’extérieur) ou ma vie sociale (mes amis que je fréquente en dehors de la maison) ;

Ma vie professionnelle (le temps que je passe au travail) ou mes sorties avec les collègues.

Dans la vie conjugale, le partenaire peut vouloir que vous passiez beaucoup plus de temps ensemble… comme lors de la période passionnelle. Mais parfois, ce n’est pas possible. Ça dépend aussi d’un couple à l’autre. Chez les retraités, la situation peut être inversée : « Ouf ! Tu es sans arrêt à la maison, tu m’étouffes, tu es toujours dans mes pattes. Sors un peu, va voir tes copains ».

Les couples heureux savent que la fusion à long terme n’est pas très bonne pour leur équilibre. C’est bénéfique de voir aussi d’autres personnes. Il faut sortir, s’amuser et amener ce bonheur à la maison et le partager avec l’autre. Il faudrait créer un havre de paix à la maison… non fusionnel.

La solution est de trouver un équilibre, après discussion et que chacun ait exprimé ses desiderata, de voir combien de temps on passe à la maison et à l’extérieur.

LA RÉPARTITION DES TÂCHES MÉNAGÈRES

Le problème survient quand la répartition des tâches ménagères est disproportionnée ; les femmes font en général beaucoup plus que les hommes. Dans les couples traditionnels, tout est clair. Tout ce qui se passe à l’intérieur de la maison est régi par madame et à l’extérieur, par monsieur. Actuellement, dans les couples modernes où tous les deux travaillent, il faut une répartition équitable et non tacite des tâches ménagères.

Comment s’y prendre alors ? Mieux vaut en discuter et écrire : qui fait quoi (une trace écrite est une preuve qu’on consultera si l’un des deux s’écarte des engagements pris) ? Dans nos contrées, en général, les hommes s’occupent le plus souvent des poubelles (les trier et les sortir) ; de l’administration et du paiement des factures ; du bricolage et de la tonte de la pelouse. Les tâches dévolues le plus souvent aux femmes sont sur tout ce qui se rapporte aux enfants et à leurs devoirs ; au linge, à la cuisine, au nettoyage, etc. Néanmoins, à l’heure actuelle on entend beaucoup plus d’hommes s’occuper de ces tâches dites anciennement « féminines ».

À mon avis, ce partage pourrait être discuté en tenant compte, du temps de travail, de la fatigue, de la spécialité de chacun, c’est-à-dire prendre en charge ce qu’on est capable de mieux faire.

La solution est d’apprendre à travailler en équipe et se répartir les tâches domestiques équitablement et intelligemment.

LES ÉVÉNEMENTS EXTERNES

Les événements externes qui bousculent la vie conjugale peuvent poser un problème pour la survie du couple. Il s’agit en général de la perte d’emploi, de maladies de l’un de l’autre ou des proches, des deuils non accomplis, de la découverte de l’infidélité et enfin du plus grand poison du couple : la jalousie pathologique.

Prenons par exemple un homme qui aurait perdu son emploi. Il passe sa journée à paresser, à ne pas chercher de travail. Sa femme rentre tard à la maison, après une journée de dur labeur. Elle ouvre la porte d’entrée et voit son homme sur son ordinateur (comme par hasard, au moment où elle arrive, il l’éteint), le mégot en bouche, pas rasé, cheveux gras, en training, pas propre sur lui ; il lève les yeux vers elle et lui demande : « Que mange-t-on ce soir chérie ? J’ai faim ! » Chers lecteurs et lectrices, je vous laisse le soin d’écrire la suite de ce scénario…

La solution se trouve dans le fait de pouvoir faire bloc ensemble devant ces événements inhabituels, surtout s’ils sont externes au couple. Soutenir et aider l’autre s’il le désire et si on est dans la possibilité de le faire. Parfois, ces événements « négatifs » externes peuvent même souder un couple avec le bon comportement de chacun.

Les couples épanouis

Les couples heureux et épanouis, comparés aux couples malheureux, sont ceux qui ont maintenu les trois piliers tout au long de leur vie conjugale. En plus, ils se respectent, se sentent en sécurité, ont confiance l’un dans l’autre, ont une reconnaissance de ce que chacun fait pour le couple et la famille, s’admirent et ont encore des projets communs.

Mais pour être heureux en couple, il convient de trouver aussi bien le bonheur personnel et le bonheur avec la personne aimée. La condition sine qua non est qu’il faut se sentir bien dans sa tête et dans son corps. Certains doivent d’abord travailler leur estime et leur confiance en soi avant de se mettre en ménage.

Dans les couples heureux, on accepte les imperfections du partenaire parce que chacun sait que lui-même n’est pas parfait. Dans ces couples, on continue malgré tout d’admirer le partenaire, base essentielle de l’amour. On cherche à se comprendre mutuellement, avec une intelligence émotionnelle élevée, un sens des responsabilités et des habiletés relationnelles supérieurs à la moyenne. Au-delà de leurs différends, ils ont décidé d’être heureux plutôt que de continuellement chercher à avoir raison l’un contre l’autre.

Chez les couples malheureux, la passion fait place à une lutte pour le pouvoir qui peut évoluer en affrontement ou en refus d’accepter l’autre tel qu’il est et se terminer par un divorce. Ils ne s’aiment plus, ne s’admirent plus, ne se respectent plus. Les conversations sont teintées d’humiliations, de mépris et moqueries. Un mariage malheureux peut avoir un impact dangereux sur la santé générale : le risque de maladies augmente de 35 %, l’espérance de vie est écourtée de 4 ans et le taux de suicide s’élève, surtout chez les hommes.

La thérapie conjugale

En fait, pourquoi les gens consultent-ils en thérapie conjugale ? Tout simplement pour améliorer les piliers qui se sont rétrécis et retrouver leur couple heureux.

Nous avons des outils pour renforcer le 1er pilier qu’est l’amitié. On enseigne aux gens comment communiquer intelligemment, à se disputer tout en se respectant et apprendre à faire rapidement la paix.

Pour le 3e pilier, notre outil de travail est la sexothérapie.

Pour le 2e pilier, nous n’avons malheureusement pas d’outil. Je n’ai pas encore trouvé le moyen de faire aimer une personne par une autre. J’espère qu’on trouvera un jour l’élixir d’amour.

De plus, nous ne devons pas sous-estimer les effets de l’usure du temps, de l’ennui, du non-investissement dans le couple, du désappointement et des moments critiques du couple (le passage passion – amour, la grossesse et l’arrivée d’un enfant, le changement de carrière ou perte d’emploi, le syndrome du nid vide, les maladies, le départ à la retraite…), tous moments où les conflits peuvent s’exacerber.

En pratique, au début de la thérapie de couple, on ne s’occupe pas des piliers, mais des conflits qui tirent à la mitrailleuse sur ces piliers. On apprend d’abord aux gens à gérer leurs différends pour enfin consolider les bases de la relation. Puis, on utilisera nos outils pour le premier et le troisième pilier. Si on les améliore, on espère que les sentiments amoureux, le deuxième pilier, reprennent forme.

DEUXIÈME PARTIE

LES TROIS ACTIVITÉS SEXUELLES

Quand on parle de sexualité, beaucoup ne pensent qu’à une sorte d’activité sexuelle : la relation sexuelle entre deux personnes. En consultation de sexologie, les patients consultent pour améliorer leur rapport sexuel avec l’autre. Pourtant, outre la « sexualité relationnelle », il existe aussi la « sexualité personnelle ». Dans cette dernière se trouvent deux activités sexuelles bien distinctes : entrer dans des fantasmes et s’adonner au plaisir solitaire. Je n’ai encore jamais eu de patients qui viennent consulter pour qu’on améliore leur masturbation. Et pourtant… Justement, en consultation de sexologie, on enseigne aux gens à bien se masturber avant de leur apprendre à bien faire l’amour.

La majorité des sexophiles pratiquent pendant toute leur vie ces trois activités sexuelles : fantasmes, masturbation, relation sexuelle à des degrés différents. Parce qu’il ne faut pas oublier que même les grands sexophiles ne sont pas à l’abri du désir fluctuant sur la durée pour cause de maladies, de problèmes chez les proches, de perte de travail ou d’argent, etc.

Pendant la première consultation, au moment où je vois les patients seuls, je leur pose la question : « Quand a commencé votre sexualité ? ». Je ne donne aucune précision ; je veux savoir si la personne comprend bien le mot sexualité. Habituellement, elle me parle de sa première relation sexuelle. Or, le début de la sexualité se situe le plus souvent bien avant, dans la sexualité personnelle : ceci peut être la première masturbation ou les premiers fantasmes. Évidemment, la sexualité peut aussi débuter d’une façon non consentie : inceste, pédophilie, viol, avant même le début de la sexualité personnelle.

Je profite aussi du fait que je suis seul avec la personne pour tracer son histoire sexuelle. Combien de partenaires a-t-elle eus dans sa vie, la qualité de la réponse sexuelle (désir, plaisir, orgasme) dans la sexualité relationnelle ; le nombre de fantasmes (leurs contenus) et le nombre et la qualité des masturbations, dans la sexualité personnelle. Mon approche sexothérapeutique sera différente si en face de moi j’ai quelqu’un de 50 ans, avec 50 relations sexuelles et jamais de masturbation et un autre, avec 5 000 coïts et plus de 10 000 masturbations. Il vaut mieux poser ces questions quand le conjoint n’est pas présent, en raison de la difficulté qu’ont les gens de parler de leur passé sexuel, mais surtout de leur masturbation qui reste un grand tabou.

Les personnes qui ont la chance de vivre vieux, ont comme activité principale, l’utilisation des fantasmes et ce, jusqu’à plusieurs fois par jour chez les sujets à forte libido. Plus on a de désir sexuel, plus on fantasme. Sur le plan de la fréquence sexuelle tout au long de la vie, chez les Occidentaux, la majorité pratique 3 à 4 fois plus de masturbations que de relations sexuelles.

Paradoxalement, dans les cours d’éducation sexuelle à l’école (quand ils existent), on n’enseigne pas aux jeunes comment « bien » se masturber. Or, c’est souvent leur seule activité sexuelle. « C’est normal », me direz-vous, puisque les leviers du pouvoir et de l’éducation sont entre les mains de nos amis conservateurs, les sexophobes.

Alors, comment bien pratiquer les trois activités sexuelles pour obtenir une bonne satisfaction ?

LE FANTASME

Définition et fonctions

Le mot fantasme dérive du grec phantasma qui veut dire apparition, vision. Le fantasme sexuel est une représentation mentale consciente qui déclenche l’émotion sexuelle et facilite l’émergence du désir. Il s’agit d’images, statiques ou en mouvement, profondément enracinées dans la sexualité de l’individu, qu’il utilise régulièrement pour stimuler son désir.

Le fantasme a comme fonction de maintenir le désir, de provoquer une excitation… que la personne cherche à satisfaire par un orgasme à la suite d’une masturbation ou d’un coït. Chez certaines personnes, il favorise l’orgasme. Plusieurs personnes m’ont rapporté qu’elles étaient incapables d’atteindre l’orgasme pendant le rapport sexuel, si au dernier moment elles n’entraient pas dans un fantasme souvent hard.

Le fantasme a aussi une fonction de satisfaction sexuelle, surtout pour les personnes privées d’affection et de régularité dans les rapports. De plus, il pimente le quotidien pour empêcher la routine de trop s’installer. Enfin, il fait l’économie de la réalité et remplit une fonction de compensation pour rendre tolérables certains désirs inavouables.

Types de fantasmes

Le fantasme peut être spontané (quand on marche dans la rue, on peut croiser quelqu’un qui nous émoustille pendant quelques secondes) ou provoqué (court ou long, qu’on scénarise dans notre tête). Souvent, les hommes et les femmes n’ont pas les mêmes fantasmes.

LES FANTASMES MASCULINS

Le fantasme sur un mode masculin même s’il peut cultiver le romantisme, laisse souvent apparaître l’image d’une sexualité faite de pulsions sauvages, sans interdits, sans tabous. L’homme, par rapport à la femme, a un fantasme plus génital, visuel, représentant une activité sexuelle, mettant l’accent sur un détail corporel.

Selon les constatations les plus courantes, le fantasme masculin le plus répandu chez les Occidentaux est de participer en tant que spectateur ou acteur à des ébats saphiques. Le sujet se trouve dans un harem et fait l’amour à plusieurs femmes, inconnues ou connues par lui. Parfois, il pense à sa compagne enlacée dans les bras de sa meilleure amie. En second lieu vient la relation avec une seule partenaire, personnage connu ou inconnu : il est un grand séducteur, il la fait jouir avec son sexe de dimensions hors normes en se comportant comme un acteur porno et faisant subir à la femme toute la panoplie des pratiques sexuelles.

LES FANTASMES FÉMININS

La plupart des femmes aiment les émotions romantiques dans leurs fantasmes. Mais les sexophiles et sexophobes ne pensent pas aux mêmes choses. Ces dernières n’ont en général pas ou peu de fantasmes, et ils sont très romantiques, rose bonbon, très soft : ce sont des scénarios avec un prince charmant qui vient sauver la princesse ; pas de sexualité, pas de corps qui transpirent, qui halètent, qui se pénètrent. Ce ne sont que des regards, des touchers, de chastes baisers… on reste dans la suggestion. Mesdames, si vous voulez avoir une sexualité épanouie, bannissez les romans à l’eau de rose.

À l’inverse, les sexophiles ont des fantasmes beaucoup plus hard. Ils peuvent bien sûr avoir des scénarios romantiques qui permettent de ranimer le désir progressivement, mais très vite, l’excitation monte et l’histoire devient hot ! Certaines auraient même tendance à érotiser le fantasme de soumission. La femme feint de combattre et de résister avant de céder aux avances de l’homme. Elle est plus à l’aise si elle se soumet à un homme inconnu. Cela lui permet de se laisser aller plus librement au plaisir et à la jouissance sans craindre le jugement de l’autre. En étant attachée, prise de force, la femme se donne l’illusion qu’elle n’a pas le choix ; elle doit perdre son contrôle pour jouir. Ce type de fantasme répond au désir profond de dénier toute responsabilité dans la relation sexuelle et il est aussi susceptible de satisfaire un besoin narcissique bien ancré : « Je suis trop désirable, le pauvre, il n’arrive pas à se maîtriser ». Dans le fantasme, il n’y a pas de véritable menace dans la mesure où la femme contrôle le scénario. Les femmes émancipées sexuellement ont aussi toute sorte de fantasmes sur les différentes pratiques sexuelles oro-génito-anal, saphique, avec plusieurs partenaires… En fait, que ce soit homme ou femme, dans le scénario du fantasme il n’y a pas de limites. Je ne juge pas le contenu du fantasme même si parfois je suis très choqué. Le sexologue est aussi là pour faire changer ou faire évoluer le fantasme de son patient en lui demandant d’inventer de nouveaux scénarios.

LES FANTASMES MIXTES

L’homme et la femme, débordant d’imagination, se verront faire l’amour avec une personne ayant un physique bien déterminé (taille, seins, fesses, jambes, couleur des cheveux, teint bronzé, timbre de voix) ou une origine ethnique différente (blancs très attirés par les Africains et Asiatiques) ou un caractère bien déterminé (doux, brutal). Pour les galipettes, ils choisiront un endroit insolite (motel, plage, mer, voiture, forêt, ascenseur) ; un moment différent de la journée (matin, après-midi, après un bon repas, le soir) ; pas forcément dans un lit (table, escalier, fauteuil, le tapis devant la cheminée tandis qu’il neige au-dehors) ; avec un uniforme (hôtesse de l’air, infirmière, policière pour les hommes ; rugbyman, ouvrier, sauveteur, pompier pour les femmes) ; initiation à la sexualité d’une jeune personne ou se faire initier aux jeux sexuels par une personne mûre. L’amateur de fétichisme aime le cuir, les dessous féminins, les chaussures à talon aiguille, etc.

Le moment d’apparition du fantasme

Quand le sexologue que je suis parle de fantasmes, j’aime différencier trois situations différentes où les fantasmes peuvent apparaître : en dehors de toute activité sexuelle, lors de la masturbation et pendant le rapport sexuel.

LES FANTASMES SURGISSANT PENDANT LA JOURNÉE

Une des fonctions du fantasme est de nourrir le désir. Si l’on veut vivre une sexualité satisfaisante, il est essentiel d’avoir une pensée sexuelle, de nourrir son désir. On s’attend à ce qu’un œnophile pense au vin. S’il ne le fait pas, son intérêt pour le vin peut s’éroder, faute de stimulation.

Tout au long de la journée, les personnes ayant un désir sexuel élevé penseront au sexe plusieurs fois. Le fantasme peut être spontané ou provoqué. Il peut être court, durer quelques secondes, ou bien être long. Certaines fois, la personne voit des images, des détails de parties de corps, ou elle imagine des scénarios nouveaux élaborés, ou se remémore une expérience sexuelle bien réussie ayant une très forte valeur érotique.

Ces fantasmes sont importants pour le désir, car ils contribuent à motiver une personne à se livrer à des activités sexuelles.

LES FANTASMES PENDANT LA MASTURBATION

Il faut sexualiser la masturbation, c’est-à-dire l’accompagner de fantasmes ; éviter des séances de plaisirs solitaires en ne pensant à rien, machinalement. L’objectif de ces personnes est alors, pour les hommes, l’éjaculation et les femmes, l’endormissement… comme si la masturbation était un somnifère. Alors que c’est bien une activité sexuelle !

Quelquefois, les pensées suffisent (surtout chez les femmes), quelquefois les gens (surtout les hommes) ont besoin de matériel érotique (littérature, images, revues, films). Au début de la masturbation, on imagine des émotions tendres, des caresses très douces, très lascives, périphériques et souvent ne touchant pas le sexe. Puis, au fur et à mesure que l’excitation monte, le contenu fantasmatique se « génitalise » alternant scénarios dynamiques et arrêts sur images de corps et de sexe pour atteindre, avant l’orgasme, des images à contenu fortement « génitalisé ».

LES FANTASMES PENDANT L’ACTE SEXUEL
 (PRÉLIMINAIRES ET COÏT)

Pendant l’acte sexuel, à certains moments, on peut fermer les yeux pour mieux se concentrer sur ses sensations. Ou bien, peut-être qu’on se remémore une activité sexuelle antérieure bien réussie, en se transportant mentalement dans des endroits et circonstances peu banals. Parfois, le fantasme peut être anticipatoire, alors il concerne une expérience jamais réalisée avec le partenaire. Ou bien, on modifie le passé, on l’arrange au goût du jour. Le personnage du scénario peut être une personne inconnue, déshumanisée ou des parties de corps. Il peut aussi s’agir d’une vedette inaccessible (actrice, chanteuse, etc.), ou d’une personne accessible (qu’on connaît de son entourage, ami, son ex, etc.), ou collègue de bureau !

Est-ce dangereux ? Est-ce de l’infidélité ? Chacun répondra à ces questions en fonction de ses jugements de valeur. Certains hommes et femmes se refusent à entrer dans ce genre de fantasmes culpabilisants, surtout quand il s’agit de personnes de l’entourage. C’est vrai, on est face à un concept de péché d’intention. Donc, on peut se dire qu’on trompe son partenaire. Mais comme le nombre de personnes qui fantasment sur une autre pendant l’acte est loin d’être négligeable, la majorité des sexologues considère ce comportement comme normal et non comme une infidélité. Surtout si ce fantasme sert à faire démarrer l’activité sexuelle ou rendre la relation plus excitante ou permettre à une personne, qui au départ n’était pas excitée, de stimuler son désir pour avoir un rapport sexuel.

Ce comportement n’est pas condamnable tant que nous savons avec qui nous faisons l’amour. Puis, à un moment donné de l’acte, le ou la collègue doit quitter la scène, pour faire place au partenaire habituel. Sinon, on peut craindre un problème conjugal. Évidemment, si chaque fois que nous nous retrouvons dans l’intimité nous fantasmons sur l’autre, il y a un certain risque qu’après quelque temps de ce manège nous nous retrouvions dans les bras dudit collègue.

La chose qui inquiète le plus les femmes à propos des fantasmes de leur homme, c’est la peur de ne pas être leur seul sujet. Dans le couple où l’homme a les yeux fermés et à qui sa partenaire demande « à quoi penses-tu, mon chéri ? », il y a peu de chances qu’il dise « à ma maîtresse ou à Angelina Jolie ». Pour la paix des ménages, instaurons un tabou : défense de poser cette question ! Pour les deux membres du couple bien évidemment. Chacun peut alors clore les paupières et penser à…

Utilité du sac à fantasmes

Les personnes ayant une bonne santé sexuelle, comprennent bien la notion de « sac à fantasmes » : un sac rempli pendant toute sa vie de fantasmes variés et ayant un pouvoir érotique fort, c’est-à-dire qui permettent une érection et une lubrification intenses. À partir d’un certain âge, quand commencent les troubles sexuels, quoi de mieux, pour retrouver une réponse sexuelle adéquate pendant les préliminaires et le coït, que de rentrer dans un fantasme fonctionnel, pour poursuivre l’acte sexuel… à condition d’avoir son sac à fantasmes plein. Au cours de la vie, certains fantasmes s’épuisent, perdent de leur pouvoir érotique ; c’est pour cette raison que chaque personne soucieuse de sa santé sexuelle est amenée à enrichir sa vie fantasmatique en trouvant de nouveaux fantasmes.

En sexothérapie, je demande à la personne d’essayer de trouver un fantasme à valeur érotique élevée pour elle. De l’utiliser sans modération tous les jours, pendant une quinzaine de minutes au moins. Il faut varier les scénarios si l’on constate qu’on n’a plus de réponse sexuelle. Si la femme lubrifie et l’homme est en érection, c’est super, ils utiliseront ces fantasmes lors de la masturbation et du coït.

Comment peut-on remplir son sac à fantasmes ? En lisant des ouvrages érotiques, en regardant des films sensuels ou pornographiques et en observant ce qui nous excite. Ces scènes, nous pourrons ensuite les jouer dans notre tête en nous mettant dans un des rôles.

Les trois rôles qu’on joue lors d’un fantasme

Nous pouvons être spectateurs (on regarde des personnes en train de faire l’amour par exemple), ou acteurs passifs (on ne fait rien, mais l’autre s’occupe de nous), ou acteurs actifs (on fait quelque chose à l’autre : fellation, cunnilingus, caresses, pénétration…). Lorsque je travaille avec mes patients, je leur apprends à passer d’un rôle à l’autre et souvent, le plus difficile pour les femmes, c’est d’être actrice active. Or, pour pouvoir devenir un compétent sexuel, il faut être à l’aise dans ces trois rôles.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Jacqueline, 44 ans, vient me consulter pour manque de désir sexuel pour son Jacques. Elle ne le désire plus, ne le trouve plus sexy. Ils n’ont que quelques rapports sexuels sur l’année, à la demande insistante de ce dernier. Mais son inhibition de désir sexuel est plus générale : très peu de sexualité personnelle. En plus, ils ont des conflits conjugaux et souffrent d’un manque d’intimité : pas de communication verbale, pas de toucher ni caresses… sans rapport sexuel !

Quelles sont les étapes pour qu’ils redeviennent un couple heureux et développent leurs trois piliers : amitié, sentiments, sexualité ? Le plus urgent en ce moment-ci, c’est le couple. Je les vois ensemble, pour une thérapie de couple, sur cinq consultations espacées de trois semaines et entre-temps, elle seule, pour la sexothérapie.

Il faut d’abord améliorer son désir sexuel, c’est-à-dire remettre des activités sexuelles dans sa vie. Si je lui demande alors de commencer directement avec un rapport sexuel, ça ne marchera pas. Je dois d’abord l’entraîner à avoir du désir dans sa sexualité personnelle. Grâce à cela, une fois qu’elle aura retrouvé un certain degré de libido, je les mettrai dans le lit ensemble… à condition d’améliorer l’entente générale du couple.

Je propose qu’elle commence à se masturber avec des fantasmes à caractère érotique élevé. Mais surtout, avant d’accepter Jacques entre ses jambes, elle doit le mettre dans la tête, c’est-à-dire fantasmer sur lui ; ça, c’est une autre paire de manches.

Jacqueline me détaille le fantasme qu’elle a eu dernièrement lors de ses rares masturbations : « J’ai un rendez-vous chez mon gynéco dont je me souviens au dernier moment. Je cours pour être là à l’heure. J’arrive vers midi, j’entre dans la salle d’attente, elle est vide. Je vois que tout le monde est parti. Je suis en retard. Mais, derrière une porte entrouverte, j’entends des gémissements. Je m’approche pour regarder et vois que le gynéco est occupé à pénétrer sa secrétaire sur la table gynécologique, elle, les pieds sur les étriers. Je vois l’homme de dos, pantalon à terre, ses fesses qui vont et viennent. Je vois aussi la secrétaire s’éclater de plaisir. Cette vue d’ensemble m’excite beaucoup. Et ces deux derniers mois, je me suis masturbée trois fois avec ce fantasme ».

C’est excellent pour moi : je prends ce fantasme pour l’entraîner à entrer dans les trois rôles. Elle est déjà spectatrice, il serait idéal qu’elle devienne actrice passive et active. Je ne veux pas bâtir son scénario à sa place. Si elle veut, elle peut utiliser comme décor la salle de consultation gynécologique, mais en jouant les trois rôles. J’attends sa proposition de scénario. Je suis curieux du personnage qu’elle choisira. Son choix m’étonne : « Je prends la secrétaire. Je n’ai jamais fait l’amour à une femme. Je ne veux pas mourir idiote, un jour ou l’autre j’aurai une femme dans mon lit ». Oups ! Je me suis fait piéger. Moi qui voulais remplacer un homme par un autre homme… Jacques, voilà que je me retrouve avec un scénario saphique sur les bras ! Bon, c’est son scénario, je le respecte. Va pour la secrétaire.

Jacqueline revient trois semaines plus tard pour la suite des consultations, nous faisons un débriefing sur sa sexualité. Ces trois dernières semaines, elle n’a pas eu de rapports sexuels, mais s’est masturbée trois fois. C’est bien. Dans son fantasme, elle se mettait sur la table gynécologique et la secrétaire s’occupait d’elle. Elle est donc actrice passive. Maintenant, je voudrais qu’elle devienne actrice active, la personne qui prend les devants, la personne qui possède l’autre.

Trois semaines plus tard, elle me rapporte cinq masturbations. Scénario assez salé : elle déchire les vêtements de la secrétaire, la viole par terre, sur la table gynécologique, sur un fauteuil jusqu’à ce qu’elle n’en puisse plus de plaisir. Et les orgasmes de Jacqueline sont forts pendant ces séances solitaires. Bien ! La suite. J’espère qu’elle ne va pas me parler d’une autre femme. Dans ma tête, j’ai une relation hétérosexuelle, avec Jacques. Elle me propose d’enlever la secrétaire et de la remplacer par le gynéco. Ouf ! un homme.

Lors du rendez-vous suivant, elle me raconte comment le gynéco l’a possédée… sauvagement. C’est parfait, on progresse. À la consultation suivante, elle me rapporte qu’elle a pris sa revanche : comme les trois semaines précédentes le gynéco l’avait prise comme une bête, elle ne s’est pas privée de lui montrer qu’elle peut faire de même. Les trois dernières semaines où elle était actrice active, elle s’est masturbée dix fois. Super, je suis content d’elle. Mais il faut revenir à mon but principal : enlever secrétaire, gynéco et placer Jacques dans son fantasme, dans sa tête. Comme je sais que c’est l’étape la plus compliquée à franchir, je lui fixe le prochain rendez-vous dans cinq semaines. Pendant cette période où je travaille sa sexualité personnelle avec elle, la thérapie conjugale commence à porter ses fruits, ils discutent plus et commencent à se toucher, même si ils ne dorment pas encore nus au lit.

Le débriefing suivant a été très fructueux. Comme on arrangeait la relation en dehors du lit, elle a pu introduire Jacques dans son fantasme. Puis, nous avons commencé une sexothérapie de couple et l’affaire a été bouclée en quatre séances ; ils sont arrivés à une moyenne de trois fois l’amour par semaine. Bon vent Jacques et Jacqueline.

Peut-on se partager les fantasmes ?

Dans le couple peut-on se partager les fantasmes ? Si ça insécurise l’autre ou que ça génère de l’anxiété, je conseille de ne pas les raconter. En général, les sexophiles aiment bien partager leurs fantasmes à condition de ne pas mettre leur couple en danger. Pour les dévoiler, il faut avoir confiance en soi et en l’autre. Se raconter apporte une dimension, la confiance. On commence à révéler par petites touches pour ne pas choquer l’autre et on avance lentement. Il faut que le scénario plaise aussi à l’autre et ne pas imposer le sien, ce qui serait contre-productif. Cependant, ne l’oublions pas, chacun a droit à son jardin secret.

LA MASTURBATION

Le mot masturbation dérive du latin manus, main, et stupratio, action de souiller. Il s’agit d’une autostimulation, en général manuelle, des organes sexuels pour se procurer du plaisir. Elle permet de découvrir le fonctionnement de son corps et d’améliorer sa sexualité.

La masturbation des jeunes

Chez l’adolescent, la masturbation est en général le premier acte sexuel, qualifiée d’acte d’amour de soi. C’est aussi un âge qui offre peu de possibilités de réalisation de rapports sexuels en couple. Le plaisir solitaire structure la sexualité, permet de soulager les tensions sexuelles… sans risque de grossesse et sans crainte d’IST (infection sexuellement transmissible). Il permet d’éprouver différentes sensations, d’essayer différents touchers qui procurent du plaisir et font découvrir les réactions de son corps. La plupart des jeunes s’adonnent souvent à la masturbation parce que leurs pulsions sont intenses, surtout chez les garçons.

La masturbation des adultes

Pour des adultes qui n’ont pas de rapports, elle permet de conserver une activité sexuelle pendant toute la vie. D’autre part, la plupart des adultes, vivant en couple, même s’ils ont une sexualité épanouie, ont souvent recours à la « Veuve Poignet ». Il s’agit d’une activité sexuelle utile à leur épanouissement personnel. En France, 87 % des hommes (Brenot Philippe, Les Hommes, le sexe et l’amour, Les Arènes, 2011) et 68 % des femmes (Brenot Philippe, Les Femmes, le sexe et l’amour, Les Arènes, 2012) en couple continuent à se masturber.

La masturbation « en couple »

C’est une pratique courante chez certains couples sexophiles. Elle sert à amorcer ou remplacer le rapport sexuel ; la masturbation permet à l’un des partenaires qui n’aurait pas atteint l’orgasme de poursuivre son excitation. Elle est considérée comme un jeu sexuel qui ne remet pas en cause la compétence du partenaire. C’est aussi la principale technique utilisée par les couples gays.

Elle a l’avantage de permettre de communiquer ses préférences à l’autre et ainsi de faire connaître davantage son corps au partenaire. Elle permet de comprendre et de suivre le programme érotique du partenaire, dans sa forme et dans son rythme.

C’est un acte où est exposée l’intimité et où on assiste au plaisir de l’autre sans y participer activement et où on accepte de ne pas être l’unique source de ce plaisir. Mesdames, masturbez-vous devant votre partenaire jusqu’à l’orgasme, c’est un très bon cadeau pour le voyeur qu’il est…

La pornographie

Quand une femme se masturbe, elle aura le plus souvent recours aux fantasmes plutôt qu’à un support visuel. Cependant, dans la nouvelle génération, on estime que 40 % des jeunes femmes se masturbent en regardant du porno sur le Net.

Malheureusement, actuellement, la majorité des hommes ont des difficultés à entrer dans un fantasme lors de la masturbation ; beaucoup préfèrent avoir sous la main un support visuel. Ils aiment regarder des images ou des films à caractère érotique ou pornographique pour s’amuser, pour se délecter ou pour s’exciter. Pour certaines images, la distinction entre érotique et pornographique (les images érotiques se différencient des pornographiques par leur esthétisme, l’absence de vulgarité et l’importance donnée aux relations interpersonnelles) est difficile à faire parce qu’elle va dépendre de la sensibilité de chacun. Dans la pornographie, certains aiment voir une scène crue, obscène, directe et physique. Le mot pornographie dérive du grec ancien pornê, prostituée, femme-marchandise et graphos, écrire ; étymologiquement, il s’agit d’un traité sur la prostitution. Le consommateur de telles images n’est en aucun cas un pervers sexuel. Ce peut être aussi bien un sujet en manque de relations sexuelles qu’un homme comblé.

Les hommes visionnent parfois des films érotiques avec leur compagne pour pimenter le rapport sexuel ou pour rechercher une alternative à leur manque de désir. Deux sexophiles qui pensent qu’il serait bon de faire l’amour, mais qui sont en manque de désir, regardent un film porno comme « starter ». Puis, ils se sautent vite l’un sur l’autre. Le plus souvent, c’est en solitaire que les hommes ont recours aux images pour se stimuler visuellement lors de la masturbation.

La masturbation et la pornographie :
une tromperie ?

Certains jugent inadmissible qu’une personne en couple se masturbe, à la place de « s’occuper » de son partenaire et… considèrent ça comme une infidélité. Il n’en est rien évidemment. La masturbation sert aussi à nourrir la vie fantasmatique.

Parfois, on ne veut pas se lancer dans une relation sexuelle : on est fatigué et on veut juste s’occuper de soi ; on n’a pas la force de procurer du plaisir à l’autre ; on n’est pas sûr que le ou la partenaire ait du désir, etc. La masturbation permet donc d’évacuer sa pulsion sexuelle à moindre effort.

Les personnes qui ne se masturbent jamais

Dans mon expérience clinique, je me rends compte que les gens qui n’utilisent que la sexualité relationnelle présentent plus souvent des troubles sexuels. En sexothérapie, on travaille beaucoup sur les fantasmes et la masturbation. Quand ces personnes n’ont pas ces deux activités sexuelles, en absence de partenaires et de relations sexuelles, elles ont une chute de libido, accompagnée souvent chez les hommes, de problèmes d’éjaculation rapide et de dysfonctions érectiles et, chez les femmes, de troubles de lubrification, de douleurs lors de la pénétration et de manque de désir. Quand l’absence d’acte se prolonge, les troubles peuvent devenir irréversibles. Ainsi, les autres activités sexuelles, surtout la masturbation, servent à maintenir le corps en éveil et la « machinerie » fonctionnelle.

Les techniques de masturbation

En utilisant les bonnes techniques de masturbation, on s’habitue à diffuser l’excitation dans tout le corps, de façon adéquate.

LES BONNES TECHNIQUES DE MASTURBATION FÉMININE

Les Françaises se masturbent par stimulation manuelle du clitoris (73 %), frottement du corps sur un support (lit, draps, coussin, accoudoir fauteuil) (21 %), contraction des jambes (16 %), stimulation vaginale : avec les doigts (26 %) ou avec l’utilisation de sextoys (21 %) ; beaucoup aiment bien le jet de douche (Brenot Philippe, Les Femmes, le sexe et l’amour, Les Arènes, 2012).

La « bonne » technique, c’est le mode d’excitation « ondulatoire » (Desjardins JY, in : éd. El Feki et al., La sexothérapie, Bruxelles, De Boeck, 2007), où la personne vit son excitation sexuelle dans un corps fluide, souple, dans un mouvement diversifié et dans différents tonus musculaires et attitudes confortables, en faisant des mouvements amples sans se raidir, avec les jambes bien écartées, la femme fait des cercles avec ses doigts sur le capuchon du clitoris et autour, avec des pressions différentes. Puisqu’elle est dans un confort corporel, elle peut avoir accès à un plus grand champ de conscience et à des sources de plaisir et de volupté sexuels. Et avec l’autre main, elle caresse les autres parties érogènes (seins, vagin, périnée, anus…), pour diffuser l’excitation sur plusieurs endroits de son corps.

LA MAUVAISE TECHNIQUE

La « mauvaise » technique, c’est le mode d’excitation dit « archaïque » (Desjardins JY, in : éd. El Feki et al., La sexothérapie, Bruxelles, De Boeck, 2007) : arriver à une décharge orgasmique en contractant les muscles qui entourent ses parties génitales et en faisant une pression sur son bas-ventre et sur la vulve, en serrant les jambes et en s’aidant parfois d’un coussin. Le rythme est assez rapide, le tonus musculaire très élevé allant jusqu’à l’hypertonie, la respiration est courte et restreinte. L’obtention de l’orgasme peut être très rapide ! Bien évidemment, cette position n’aide pas à placer, lors du coït, un homme entre ses jambes.

LES BONNES TECHNIQUES DE MASTURBATION MASCULINE

L’action qui déclenche la satisfaction consiste, chez l’homme, à frotter sa verge avec la main (va-et-vient de la main ou du corps) ou sur un objet (draps, oreiller, vibromasseur, jet de douche). Le plus souvent, il masse avec la main la hampe du pénis ou la couronne du gland par un mouvement de va-et-vient.

Ainsi, la « bonne » technique consiste à mimer au mieux le coït : comme le vagin est en général humide, il faudrait prendre l’habitude de lubrifier le pénis pendant la masturbation. Ne pas appliquer toujours la même pression sur l’organe (surtout pas trop forte) ni faire des va-et-vient à la même vitesse (changer de lent à rapide et vice versa). Quand l’homme pénètre une femme, il introduit soit toute la verge soit le gland. Pendant la masturbation, quelquefois on caresse tout le membre, parfois l’extrémité. Et avec l’autre main, il caresse les autres parties érogènes du corps (tétons, bourses, périnée, anus…), pour diffuser l’excitation sur des endroits autres que le pénis.

Pendant la masturbation, afin de mimer au mieux la rencontre sexuelle à deux, aussi bien la femme que l’homme peuvent également basculer le bassin pour fluidifier les mouvements.

LA MAUVAISE TECHNIQUE

Les hommes qui se masturbent en serrant trop leur verge et à sec ont des difficultés à jouir dans le vagin.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Antoine, 28 ans et Antoinette, 27 ans, consultent dans un centre de PMA (Procréation Médicalement Assistée) pour une infertilité d’origine « inexpliquée ». En fait, il s’agit d’une anéjaculation coïtale. À l’urologue qui lui demande comment cela se passe pendant la masturbation, Antoine dit qu’il arrive à éjaculer à ce moment-là. Le patient m’est alors adressé pour une « anéjaculation d’origine psychogène ». Lors de l’anamnèse sexologique, Antoine me rapporte qu’il s’est masturbé pour la première fois à 12 ans, en se mettant sur le ventre, en frottant son pénis sur le drap. Éjaculation fabuleuse ! Trouvant cela agréable, il recommence l’expérience trois fois de suite. Le lendemain, sa mère l’appelle et lui montre l’état du drap, avant de le réprimander. Il doit trouver une solution : un essuie-main, qu’il utilise chaque fois (qu’il cache bien à la vue de sa mère) avant de le mettre dans la machine à laver. Vers 15 ans, l’essuie-main étant trop lisse, il s’arrange pour en trouver un, qui n’est pas lavé avec un adoucissant. À 18 ans, il loge dans un campus universitaire et se fait une collection de serviettes de plus en plus rêches. Il ne prend jamais son pénis en main lors d’une séance solitaire. De plus, il n’a jamais pu éjaculer dans un vagin, car sous son pénis, s’est formé… un cor ! Avec sa technique de masturbation, il a désensibilisé son pénis. En fait, l’urologue ne l’a pas examiné, persuadé que l’origine de son problème était psychologique. « Dis-moi comment tu te masturbes, je te dirai qui tu es », me dis-je. Évidemment, son anéjaculation ne résulte pas d’une cause psychogène, mais d’une mauvaise façon de se masturber. On a mis presque deux ans pour qu’il arrive, avec la bonne technique décrite ci-dessus, à sensibiliser progressivement son membre, à éjaculer avec sa main et avec des va-et-vient dans le vagin d’Antoinette.

LE RAPPORT SEXUEL

Quand on parle de rapport sexuel, on entend par là « sexe à deux », englobant les préliminaires, les caresses, les jeux sexuels avec ou sans sextoys, les pénétrations (orales, vaginales, anales), les différentes positions, etc.

Entente sexuelle

Pour être en harmonie sexuelle dans un couple, il faut être sur la même longueur d’onde, au moins au niveau de la libido et de la demande de fantaisies sexuelles. Si l’un aime faire l’amour une fois par mois, le 3e samedi du mois, à 10 heures du soir, dans la chambre à coucher, sur le lit conjugal, la lumière éteinte, sans enlever le pyjama, pénétration vaginale en missionnaire, 2-3 mouvements et hop… l’affaire est bouclée ; et que l’autre, par contre, aime faire l’amour au moins cinq fois par semaine, à n’importe quelle heure, à l’intérieur de la maison comme à l’extérieur et ce, partout, en utilisant tous les orifices, en révisant son Kâma Sutra, en faisant durer le plaisir le plus longtemps possible… il y a de fortes chances que ce couple ne s’entende pas dans sa sexualité.

Le comportement sexuel est fonction du caractère de l’individu, de sa façon d’être, des expériences qu’il a vécues, de la relation qu’il a eue avec ses parents, de son histoire sexuelle et de l’entente dans son couple.

En général, les sexophiles développent tôt leur sexualité grâce à la masturbation, si elle est bien pratiquée.

Sexualité au fil de l’âge

La sexualité n’a pas d’âge. Jusqu’à la fin de ses jours on devrait rester un être désirant et désiré. La sexualité, si elle est pratiquée de façon épanouie avec un partenaire aimant, apporte l’estime de soi et l’équilibre personnel et relationnel. Chez les jeunes, la confrontation des corps est importante pour l’activation du désir et l’obtention du plaisir. Les seniors explorent plus les chemins de la tendresse et de la sensualité et leur sexualité devient moins agressive comparée à celle de leurs cadets. La phase orgasmique du senior change aussi, comparée au jeune, l’éjaculation a tendance à souvent tarder et les contractions de l’urètre deviennent plus espacées, moins intenses et l’expulsion du sperme est moins abondante et à moindre pression.

Réponse sexuelle

Ce que les sexologues appellent « réponse sexuelle » désigne la façon dont la personne réagit à une excitation venue de l’extérieur. Dans la réponse sexuelle humaine, le stimulus est le désir. En cas de passage à l’acte, l’excitation, le plaisir suivent. Ce dernier va crescendo jusqu’à un sommet, le déclenchement de l’orgasme. Par la suite se déroule la période réfractaire. La satisfaction sexuelle est le sentiment positif qu’on éprouve à l’issue de cette séquence. Ainsi, on pourrait définir l’équation : désir + plaisir + orgasme = satisfaction sexuelle. J’y ajoute aussi le plaisir de l’autre. Disons que l’intensité de notre orgasme n’est pas au zénith, en revanche, celle du partenaire est de 5 étoiles ; on peut alors obtenir une satisfaction sexuelle maximale.

Importance de l’orgasme

Une femme peut dire « j’ai beaucoup de plaisir, mais pas d’orgasme ». Même si pour elle, il n’y a aucun problème, pour les sexologues que nous sommes, l’anorgasmie est un trouble sexuel. Bien sûr, ça ne sert à rien d’essayer une sexothérapie avec ce genre de patientes, ça ne marchera pas ; elle ne souffre pas assez pour changer quoi que ce soit.

Les différents orgasmes féminins

Depuis les années 1990, il est admis par la majorité des sexologues que les femmes peuvent obtenir au moins deux types d’orgasmes : clitoridien et vaginal. Cependant, pour d’autres, la femme n’a qu’un seul type d’orgasme : clitoridien. L’orgasme appelé vaginal ne serait provoqué que par les racines (internes) du clitoris. Je suis adepte de l’existence de deux types d’orgasmes pour la bonne raison que plusieurs femmes « vaginales » m’ont convaincu d’un orgasme différent et plus profond.

Ce dernier n’est obtenu que par des femmes qui arrivent à érotiser et à accroître la sensibilité de leur vagin. De rares femmes rapportent aussi un orgasme anal, en fait, il s’agit plutôt d’un orgasme plus profond, survenu par des contractions au niveau du rectum.

Je ne suis pas un grand adepte des sondages se rapportant au comportement sexuel humain. Dans les magazines, on lit qu’environ 90 % de femmes obtiennent des orgasmes clitoridiens par masturbation (seule), les chiffres divergent quant à l’orgasme clitoridien pendant le coït, entre 50 et 80 %, en fonction de la façon dont il est obtenu : par frottement du clitoris, par sa stimulation directe par l’homme ou par la femme elle-même. La proportion rapportée pour l’obtention de l’orgasme vaginal se situe entre 30 à 40 % des femmes.

LES FEMMES ORGASMIQUES

La femme mature sexuellement devient pleinement actrice de sa sexualité. Elle a identifié les repères corporels de son plaisir, se représente son vagin comme un organe actif et arrive à l’érotiser. Elle relâche le contrôle de la réalité, se laisse aller dans la volupté. Si elle est dans une relation impliquant en outre amour et confiance envers son partenaire, elle atteint alors le summum du plaisir. Tout son corps tend vers l’orgasme. La jouisseuse utilise tout un répertoire varié de pratiques, elle expérimente beaucoup plus que l’anorgasmique, elle aime aussi bien les déclarations d’amour pendant l’acte que les mots cochons, possède toute une collection de lingerie et de sextoys, etc. Elle sait que la sexualité n’est pas constituée que de sentiments, mais qu’elle est faite de tout un système nerveux qu’il faut entretenir pour activer son plaisir.

Pendant l’acte sexuel, la femme se détend, lâche prise pour concentrer son attention sur quelques fantasmes érotiques, sur les contractions de ses muscles vaginaux, sur les mouvements du coït, sur sa respiration ou celle de son partenaire.

Les partenaires synchronisent le rythme d’une danse d’amour dont ils peuvent choisir la cadence. La posture d’Andromaque, la femme surplombant l’homme, est vivement conseillée. La femme peut ainsi moduler l’inclinaison pelvienne, le tempo et l’amplitude des mouvements. Le but est de susciter des sensations érogènes et de voir ce qui est le plus efficace. Dans un second temps, ils enrichiront leurs scriptes sexuels en prenant d’autres postures.

L’homme apprend à refréner ses ardeurs, s’adapte aux mouvements demandés par la femme pour que les sensations voluptueuses surviennent dans son vagin.

Les orgasmes clitoridiens une fois apparus, l’auto-exploration vaginale sera encouragée. Avec les doigts, les zones sensibles doivent être recherchées, afin de développer l’érotisme vaginal pour obtenir un orgasme à ce niveau-là (voir plus loin).

LES FEMMES ANORGASMIQUES

Une femme anorgasmique est une femme qui n’arrive pas à obtenir d’orgasme, même clitoridien. L’orgasme féminin est-il nécessaire au bonheur conjugal ? Ceci dépend du couple. Pour les hommes égoïstes qui ne se préoccupent pas du plaisir de la femme, qu’elle en ait ou pas ne change rien. En revanche, chez un homme altruiste, préoccupé de la jouissance de sa compagne, l’anorgasmie provoque des tensions chroniques, des frustrations au sein du couple. Parfois, l’homme, devant une telle situation, se questionne sur sa virilité. Alors, commencent les conflits conjugaux. Il y a évidemment des couples heureux chez lesquels l’épouse est sexuellement insensible. Alors, soit l’homme non plus n’est pas porté sur la chose, soit de nombreux autres facteurs sont favorables au maintien de l’entente conjugale.

Attention à l’angoisse de performance de certains hommes qui mettent tellement de pression sur la femme que la pauvre ne peut même pas lâcher prise pour s’abandonner au plaisir sexuel.

LES DIFFÉRENTS ORGASMES MASCULINS

Il ne faut pas oublier que les hommes ont aussi la capacité de jouir de trois endroits comme les femmes (clitoris, vagin-utérus, anus-rectum) : ils obtiennent un orgasme au niveau du pénis, de l’anus-rectum et de la prostate. Pour ces deux derniers, ils doivent érotiser avant tout l’anus. Si la stimulation est dirigée vers le Point P, sur la prostate, qui se situe à environ 5 cm de l’entrée de l’anus, le pénétrer obtient un orgasme prostatique ; environ 1 à 2 ml de liquide prostatique se déverse lentement par l’urètre (normalement sans spermatozoïdes). Si l’objet (pénis, doigt, sextoy) est dirigé vers le fond du rectum, sans toucher la prostate, le pénétrer peut obtenir un orgasme rectal, par contraction musculaire, similaire à l’orgasme ano-rectal chez la femme. Souvent, à ce moment-là, il n’a pas d’érection ni d’éjaculation !

TROISIÈME PARTIE

LA SEXUALITÉ POSITIVE

Après réflexion et au vu de mes expériences, j’ai conçu un outil pour aider à l’épanouissement affectif et sexuel des individus et des couples : je l’ai nommé sexualité positive.

L’épanouissement sexuel est à la portée de tous… à condition de le désirer, d’être curieux et motivé. Mais avant tout, il faut pouvoir se dire : « Le sexe c’est bon pour moi, bon pour mon propre bonheur ».

Le but, c’est d’arriver à aimer le sexe, à optimiser sa satisfaction sexuelle, à réussir à être un jour sexophile et à atteindre, si possible, la compétence sexuelle : c’est-à-dire, acquérir les capacités de donner du plaisir à un autre, de recevoir de l’excitation (au niveau génital) et de prendre du plaisir (au niveau du cerveau).

LES BASES DE LA SEXUALITÉ
POSITIVE

La sexualité positive constitue une synthèse de la psychologie positive, des bases théoriques de la santé sexuelle et de l’hédonisme.

La psychologie positive

Née dans les années 1960, la psychologie positive a acquis aujourd’hui ses lettres de noblesse : ne se focalisant pas uniquement sur les traitements des maladies mentales, elle recherche l’apprentissage du bonheur. Elle a été lancée par Martin Seligman, professeur de psychologie à l’Université de Pennsylvanie. Il pensait que la psychologie avait trop concentré ses efforts à comprendre et à traiter les maladies mentales et moins à comprendre l’épanouissement humain (Seligman M., Vivre la psychologie positive, Paris, InterEditions, 2011).

Le bonheur n’est pas quelque chose qui arrive à l’improviste ; il doit être préparé, cultivé et protégé par chacun (Csikszentmihalyi M., Vivre, la psychologie du bonheur, Paris, Robert Laffont, 2004). Les meilleurs moments de la vie ne sont pas ressentis lorsque la personne est passive ou au repos, mais quand le corps ou l’esprit sont utilisés jusqu’à leurs limites dans un effort volontaire en vue de réaliser quelque chose de difficile et d’important.

Le corps peu entraîné, l’œil insensible, l’oreille non musicale, le palais grossier, bref les sens sous-développés apportent une information chaotique et des sensations frustes. Si les fonctions du corps ne sont pas développées, la vie a peu de valeur, est morne et triste. Il faut donc développer tous ses cinq sens, surtout dans la sexualité positive.

L’érotisme est à la sexualité ce que le sport est à l’activité physique. Il semble assez difficile de conserver l’enchantement de la sexualité au cours d’une relation durable à moins de découvrir de nouveaux défis en compagnie de l’autre et d’apprendre de nouvelles aptitudes qui enrichissent la relation.

La santé sexuelle

La sexualité positive répond aux critères de l’OMS (1975) de la santé sexuelle. Elle suppose avant tout que la rencontre sexuelle se réalise avec le consentement libre et conscient de l’autre. Ces critères ont évolué depuis lors, et plusieurs auteurs y ont ajouté leurs touches personnelles. En résumé, ça donne ceci. La santé sexuelle comprend :

l’intégration des aspects somatiques, émotionnels, intellectuels et sociaux du bien-être sexuel ;

être en accord avec une éthique sociale et personnelle ;

être libéré de la peur, honte, culpabilité, préjugés qui peuvent inhiber la réponse sexuelle et retentir négativement sur la relation sexuelle ;

au niveau organique, avoir une bonne santé des organes sexuels (internes et externes) qui mène à une réponse physique correcte avec une capacité d’éprouver du plaisir et d’avoir un (des) orgasme(s) ;

au niveau fonctionnel, que la personne vive bien dans son corps, se reconnaît dans son propre corps ; elle prévoit l’acceptation de soi, de se plaire comme on est, en apprenant à vivre avec d’éventuels défauts physiques et ceux liés à l’âge ;

ne pas être atteint de troubles organiques, d’IST ou de déficiences qui peuvent interférer avec les fonctions sexuelles (évidemment, certaines personnes qui ont des problèmes de santé n’ont pas une bonne santé sexuelle et ce n’est alors pas leur choix) ;

apprendre à bien faire l’amour ;

se faire soigner si on présente un trouble sexuel.

L’hédonisme

L’hédonisme est une doctrine philosophique qui fait du plaisir le but de l’existence. Bien des gens le confondent avec l’épicurisme, doctrine qui veut ramener les désirs au strict nécessaire afin de conserver la tranquillité de l’âme (Onfray M., L’Art de jouir, Paris, Éditions Grasset & Fasquelle, 1991). Le philosophe allemand Ludwig Feuerbach (1804-1872) définit la philosophie hédoniste en ces termes : « Si vous voulez améliorer les hommes, rendez-les heureux ; mais si vous voulez les rendre heureux, allez aux sources de tous les bonheurs, de toutes les joies – aux sens. La négation des sens est à la source de toutes les folies, des méchancetés et des maladies qui peuplent la vie humaine. L’affirmation des sens est la source de la santé physique, morale et théorique ».

L’individu soucieux d’hédonisme cessera de considérer son corps comme un étranger. Il le soignera et essaiera de lui donner du plaisir. Libérés du souci de procréer, les hommes et les femmes des temps modernes pourraient partager les plaisirs d’une sexualité hédoniste. Le goût des bonnes choses vient progressivement avec l’âge et avec une évolution de la sexualité personnelle vers l’âge mûr et l’âge d’or (Psalti I., Migraine ou gros câlin, Éditions Anne Carrière, Paris, 2007, et au Livre de Poche, 2008). Pour les adeptes de la sexualité hédoniste, les rapports sont charnels autant que spirituels. Ces sujets se développent individuellement, se préoccupent de l’autre, tout en l’érotisant et permettent à l’amour de s’exprimer.

LA NOTION DE L’INTELLIGENCE SEXUELLE

Pour être « un bon coup » les protagonistes doivent posséder une intelligence sexuelle, qui est la capacité à connaître et à maîtriser « sa » sexualité, et à comprendre celle du « partenaire ». C’est l’homme (la femme) qui a appris comment fonctionne son corps, il/elle l’a érotisé et dompté. Il (elle) connaît aussi le fonctionnement sexuel de l’autre, en étant à son écoute.

Le bon amant (ou amante) universel (le) n’existe pas. Michel est un très bon amant pour Micheline, mais peut-être un piètre partenaire sexuel pour Joséphine.

Le bon amant, la bonne maîtresse n’est pas seulement la personne qui fait jouir son partenaire. C’est celui (celle), qui se révèle être le meilleur support des attentes de tendresse, de communication et des fantasmes de l’autre ; qui utilise au mieux les techniques amoureuses qu’il a apprises pour procurer plus de plaisir aux deux et fait l’effort de se rappeler ce que l’autre aime et d’utiliser ces connaissances dans les caresses.

Bref, le bon amant ou la bonne maîtresse est celui ou celle qui comble son partenaire. Arrêtez de dire : « S’il m’aime, il doit savoir ce qui me fait plaisir ». N’hésitez pas à en parler (pas forcément pendant l’acte), à montrer, à diriger la main et le corps de votre partenaire.

Le traitement par la sexualité positive

Pour aider nos patients à atteindre un épanouissement sexuel, à une sexothérapie doivent être ajoutées une thérapie de couple et une aide à un épanouissement personnel (confiance en soi, estime de soi, gestion de ses émotions, amélioration de l’image corporelle, etc.). Puis, pendant la thérapie du trouble sexuel spécifique, apprendre aux gens à érotiser leur propre corps, celui de l’autre et à utiliser les trois activités sexuelles avec les bonnes techniques.

Évidemment, ce genre de traitement ne fonctionne que pour les patients curieux et motivés, qui veulent se perfectionner, évoluer, se développer dans la sexualité. Le but est d’aider les personnes intéressées à vivre pleinement l’art de la rencontre sexuelle et faire de leur vie affective et sexuelle une œuvre d’art.

Mon approche personnelle

Pour bien comprendre la sexualité du patient qui est face à moi, j’essaie d’abord de simplifier mon approche en utilisant ces cases : sexophilie et compétences sexuelles. Cependant, il est évident que le comportement sexuel est plus complexe quand on prend en compte les diverses dysfonctions, surtout dans le cadre d’une prise en charge sexothérapeutique.

Les gens qui atteignent les objectifs de la sexualité positive :

ont trouvé le bonheur personnel ;

utilisent toutes les activités sexuelles (fantasmes, masturbation, rapports sexuels) ;

ont bien érotisé leurs corps ;

ont amélioré leurs images corporelles ;

ont une intelligence sexuelle ;

ont développé une bonne entente sexuelle dans la relation ;

vivent en général dans un couple heureux ou sont des célibataires épanouis.

QUATRIÈME PARTIE

COMMENT ATTEINDRE LA « COMPÉTENCE SEXUELLE » ?

Être « un bon coup » ça donne envie. Mais pourquoi au juste ? Pour pouvoir se vanter ? En multipliant les pratiques pour montrer que l’on est ouvert ? Non, être compétent au lit, cela ne signifie pas faire toutes les pratiques, dans toutes les positions, ou multiplier les partenaires. Nous ne vivons pas dans un film porno ! Pour la femme, pas besoin d’accepter tout ou de sauter sur le plombier pour être compétente. Loin des clichés et des idées reçues, être compétent signifie juste qu’on est capable de donner du plaisir à son partenaire, à en recevoir (au niveau corporel) et d’en prendre (au niveau cérébral). C’est considérer le sexe comme une activité qui nous fait beaucoup de bien. La bonne nouvelle : ça s’apprend.

Certains sont sexophobes ou même asexuels (sans aucune des trois activités sexuelles). Ils ont le droit de l’être. Il ne faut pas les pousser à suivre une sexothérapie ; ce sera peine perdue. Eux, ils vivent très bien sans sexe.

Alors, que fait-on avec les autres quand ils ont des troubles sexuels ? On les aide à s’en sortir. On montre à nos patients le chemin pour régler leurs troubles sexuels. Mais, on peut aussi leur suggérer, si l’alliance thérapeutique le permet, de s’épanouir sexuellement et… devenir compétent.

Comment y arriver ? Comment leur expliquer les étapes à suivre ? Il s’agit donc d’un apprentissage qui peut parfois prendre des années. Certes, il existe des personnes plus douées que d’autres, comme certains qui ont plus l’oreille musicale que d’autres.

Il faut d’abord savoir que le « bon baiseur » ou la « bonne baiseuse » universel n’existent pas. Comme je l’ai déjà exposé, Michel peut être un très bon amant pour Micheline, mais un piètre partenaire sexuel pour Joséphine. Le bon amant, la bonne maîtresse est, comme on l’a déjà vu, la personne qui possède une intelligence sexuelle. C’est celui (celle) qui comble son partenaire. Donc, il s’agit du « donneur » de plaisir. Cependant, le compétent sexuel doit aussi être capable de « recevoir » et de « prendre » du plaisir

Avant de décrire les étapes que doivent franchir les personnes afin de développer leur compétence sexuelle, commençons par un exemple, une femme qui se définit comme compétente.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Lydia, 30 ans, consulte pour un DSH (Désir Sexuel Hypoactif). Elle cohabite depuis cinq ans avec son ami. Elle prétend qu’elle avait beaucoup de désir sexuel les premiers mois, mais que celui-ci s’est émoussé avec le temps. Après deux ans de vie commune, ils étaient à une fréquence de dix rapports annuels, et pour arriver à zéro la dernière année ! Elle veut remédier à la chose.

Le sexologue qui se trouve face à un tel cas doit connaître avant tout l’histoire sexuelle de la patiente : quand ont commencé ses trois activités sexuelles et quelles ont été leurs fréquences aux différents moments de sa vie ? Il s’avère que Lydia n’a pas de fantasme et ne s’est jamais masturbée de sa vie. Premier rapport sexuel à 19 ans et puis, beaucoup de désir sexuel (prétend-elle) entre 20-23 ans et puis, ça s’épuise. Ce qui m’intéresse évidemment c’est cette période de trois ans : que s’est-il passé ? Elle dit qu’elle a eu beaucoup de rapports sexuels… avec environ deux cents partenaires ! Elle était sur un campus universitaire, elle s’éclatait et avait beaucoup de désir sexuel ! Je lui rappelle que le désir sexuel, c’est pour obtenir du plaisir sexuel. Était-ce son cas ? Non, mais elle est fière de « tout faire » au lit. Je lui demande si elle prenait du plaisir aux fellations, pénétrations vaginales, sodomies. Non ! Avait-elle des orgasmes ? Non ! Alors, pourquoi continuait-elle ? Pourquoi autant de partenaires ? C’était sa façon d’attirer les hommes. Elle est loin de la sexualité positive. Sa seule motivation était de plaire et de séduire les hommes… en faisant tout au lit ! Et d’ailleurs, comment voulez-vous qu’elle obtienne du plaisir avec un corps qui n’est pas formé au plaisir sexuel, qui n’a pas été érotisé ? Nous verrons plus loin ce qu’a donné la sexothérapie avec Lydia.

L’obtention d’une bonne satisfaction sexuelle est le privilège des compétents sexuels. Pour s’éclater au lit, les femmes et les hommes franchissent plusieurs étapes consécutivement ou travaillent sur ces étapes en même temps.

Les étapes pour atteindre la compétence sexuelle sont :

Améliorez votre image corporelle ;

Érotisez votre corps ;

Érotisez le partenaire ;

Jouez dans votre sexualité ;

Lâchez prise.

Durant ces différentes étapes, la personne qui veut améliorer ses compétences sexuelles utilise ses trois activités sexuelles.

ÉTAPE I :
AMÉLIOREZ VOTRE IMAGE CORPORELLE

Nous, sexologues, savons que pour bien vivre notre sexualité, hommes et femmes, avons besoin d’un corps dans lequel on se sent bien, d’un corps dont on a pu apprivoiser le fonctionnement, d’un corps qu’on aime !

Ici, je m’adresse plutôt aux femmes ; je sais que c’est difficile de se lâcher au lit ou d’accepter certaines pratiques si vous n’aimez pas votre corps, si vous avez des complexes ou si vous n’arrêtez de vous répéter que votre partenaire verra votre cellulite, vos bourrelets… Mais comment se trouver belle et désirable ? En faisant des exercices spécifiques. Ceux qui vont suivre sont à pratiquer régulièrement et durablement, surtout si vous vous trouvez à un stade de votre vie où des changements physiques surviennent : puberté, grossesse, post-partum, ménopause, maladies, etc.

L’image corporelle

L’image corporelle est la représentation mentale que l’on se fait de son propre corps, à laquelle s’ajoutent les sentiments, les pensées et les jugements qu’il engendre. Cette image est créée par les expériences du sujet, à commencer par sa petite enfance et ses expériences du regard : regard de soi dans la glace ainsi que le regard de l’autre. Nous savons que le regard du père sur la petite fille est très important pour une construction positive de son image. Il est important que le père fasse des compliments, mais pas trop, car ils pourraient perdre en crédibilité. L’essentiel est qu’ils soient sincères et dits au bon moment.

Une image corporelle négative peut influencer différents aspects de la vie. Elle peut :

diminuer l’estime de soi ;

engendrer de l’anxiété dans les relations sociales ;

être en lien avec la dépression ;

conduire à des problèmes alimentaires ;

entraîner des difficultés dans les relations sexuelles.

Dans notre société où les standards esthétiques socialement valorisés s’éloignent de plus en plus de l’apparence et de la morphologie de l’individu moyen, il devient difficile d’accepter son apparence physique. Pour pallier ceci, beaucoup ont recours aux régimes amaigrissants, aux sports parfois dangereux, aux cosmétiques et à la chirurgie esthétique. Pourtant, ne faut-il pas d’abord corriger ses pensées et émotions avant de s’attaquer à la rectification physique ? Posez-vous aussi la question : « Pour moi, qu’est-ce qui est important ? Mon regard intérieur ou le regard des autres sur moi ? »

LES FACTEURS INFLUENÇANT NÉGATIVEMENT L’IMAGE CORPORELLE

D’après le Réseau canadien pour la santé des femmes (mars 2009), au Canada, près de 90 % des femmes et des filles n’aiment pas leur apparence. Quand on veut rechercher les raisons qui expliquent ce phénomène, on pointe en premier lieu l’influence des médias et la culture populaire. Le message sous-entendu dans les médias est que les femmes doivent être minces et avoir un corps parfait, sinon elles ne sont ni en bonne santé, ni attirantes, ni désirables. Ceci crée bien évidemment une faible estime de soi et une mauvaise image de soi. Le fait d’avoir été victime de violence physique ou d’abus sexuels n’aide pas non plus. Il en est de même si la jeune fille est régulièrement taquinée en raison de son apparence physique. Celles qui participent à des activités où l’on valorise l’extrême minceur (danse, gymnastique, mannequin, etc.) présentent aussi beaucoup de complexes. Mais souvent, une des raisons est à rechercher au sein de la famille. Le fait d’avoir une parente qui est obnubilée par son poids et suit continuellement des régimes peut conduire à de graves troubles de l’alimentation comme l’anorexie mentale et la boulimie, et à une attention accrue sur certaines parties du corps.

COMMENT AIDER SA FILLE À ATTEINDRE UNE IMAGE CORPORELLE SAINE ?

Dans votre rapport avec votre enfant, évitez que la nourriture serve de récompense ou de punition. Pour une bonne estime de soi et une confiance en soi, les enfants ont besoin des encouragements et des compliments des parents, mais il faut alors souligner leurs exploits et leurs efforts, et ne pas insister sur leur apparence physique. Quand vous parlez des autres devant vos enfants, bannissez des adjectifs comme « gros », « laid » ou « dégoûtant ». Souvent, les filles sont victimisées à l’école, dans la cour de récréation et sur les réseaux sociaux. Actuellement, des jeunes se suicident à cause de ces moqueries. Pour lutter contre ces fléaux, il faudrait prendre le temps de parler avec sa fille sur ce qui se passe dans sa vie. Il ne faut pas oublier d’insister sur le fait que sur les couvertures de beaucoup de magazines, les photos des modèles sont… retouchées.

Image corporelle et sexualité

Certaines femmes améliorent leur image corporelle spontanément, souvent après 35-40 ans. Chez d’autres, il faudrait travailler cette image corporelle (avec des techniques qui seront décrites plus loin) pour améliorer sa sexualité, afin de devenir un jour compétente sexuellement.

Une femme qui s’estime non-attractive comprend difficilement qu’une autre personne puisse la trouver désirable. La femme ne doit pas seulement constater qu’elle plaît, elle doit aussi se plaire à elle-même.

Nous, sexologues, associons une image négative avec une timidité anxieuse et un évitement d’activités sexuelles. Une faible estime de soi et une perception négative de son corps handicapent le lâcher-prise, nécessaire à la montée du plaisir.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Fernande, 44 ans, prétend être une sexophile surtout quand… la lumière est éteinte ! Elle n’a aucun problème pour obtenir un orgasme lors des rapports sexuels. Depuis peu, son Fernand, 57 ans, exige de faire l’amour lumière allumée, à cause d’un manque de rigidité pénienne. Il prétend qu’il a besoin d’utiliser le visuel pour s’exciter plus et obtenir une bonne érection. Ils prennent un rendez-vous chez moi, en urgence, parce qu’un événement fâcheux s’est produit récemment. L’autre jour, elle était sur le fauteuil, et lui, agenouillé, la pénétrerait dans cette position en lui soulevant les jambes, tout en la fixant dans les yeux. Elle se plaint alors : « Tout à coup, je ne sais pas ce qui lui a pris, il a glissé ses yeux vers le bas, il a débandé, ça m’a perturbée, et on a dû arrêter le coït ». Évidemment, quand les jambes sont élevées, les bourrelets au niveau du ventre apparaissent. Elle pense qu’en passant de son visage vers le bas, il a compté les bourrelets… ce qui lui a fait perdre son érection. Pendant la consultation, je pousse les gens à communiquer intelligemment, à revenir sur ce qui s’est passé et surtout à dire ce à quoi on pensait à ce moment-là. Fernand comprend qu’il fallait communiquer sur le moment même et donne ses explications : « En fait, je commençais à débander dans son vagin. Elle ne l’a pas senti. J’adore les yeux de ma Fernande. Mais pour retrouver mon érection, j’avais besoin de quelque chose de plus excitant. C’est pour cela que j’ai quitté ses yeux pour regarder mon va-et-vient. Alors forcément, pour aller du visage à l’entrée de son vagin, j’ai dû passer par le ventre. Elle ne comprend pas que je n’ai rien à faire de ses bourrelets ! Elle fait une obsession sur cette partie de son anatomie. Elle s’est fâchée et alors j’ai perdu complètement mon érection ». J’explique à Fernande qu’en faisant une fixation sur ses bourrelets, elle quitte la sexualité ; elle n’a plus le lâcher-prise qui favorise la montée du plaisir. Nous avons dû travailler avec Fernande sur l’amélioration de son image corporelle pour qu’elle retrouve enfin son orgasme… même la lumière allumée.

QUELLES SONT LES TECHNIQUES POUR AMÉLIORER SON IMAGE CORPORELLE ?

Il est important de travailler à différents niveaux, aussi bien sur le cognitif que sur le comportemental. Dans le cognitif, le but est de changer ses pensées et ses émotions ; dans le comportemental, des exercices sont utilisés pour se réapproprier son corps en utilisant les deux sens les plus aiguisés, le visuel et le toucher.

Il est bien connu que la majorité des femmes sont complexées par leur corps, et ceci est quasi universel. Je pense que les femmes sont aussi porteuses d’un autre complexe qui, lui, n’est pas universel, mais concerne les femmes qui travaillent à l’extérieur. Elles pensent qu’elles sont de « mauvaises mères », parce qu’elles ne passent pas beaucoup de temps avec leur progéniture. Difficile de leur faire comprendre que ce n’est pas le nombre d’heures qu’on passe avec ses enfants qui est important, mais la qualité de la relation. Quand je leur dis : « Madame, occupez-vous de vous afin d’améliorer votre image corporelle et in fine votre sexualité », la réponse que je reçois est souvent : « Oh ! vous savez Docteur, je n’ai pas beaucoup de temps pour prendre soin de moi ». Alors, j’attends que Monsieur soit présent à la consultation pour lui demander de l’aide. Je donne une feuille de papier à sa femme en disant : « Madame, voici une prescription. Je vous “autorise” à prendre du temps pour vous-même ». Puis, je me tourne vers le compagnon pour lui demander s’il accepterait de s’occuper des enfants pendant que sa femme prendrait soin de son corps. Alors, comme par enchantement, ces Messieurs, deviennent très inventifs, genre « je vais conduire les enfants au cirque, au cinéma, au parc d’attractions, pourvu qu’elle fasse ses exercices ». Il faut savoir leur parler aux hommes… avec la carotte et le bâton. Le bâton, c’est de s’occuper des enfants pendant deux heures, et la carotte, c’est que la sexualité de sa compagne s’améliorera… Ils rêvent tous qu’un jour, elle soit proactive pour sauter sur eux.

Préambule

Dès que ma patiente accepte de travailler avec moi, je lui demande de se photographier devant le miroir (seule ou bien avec le compagnon qui joue au photographe), toute nue, debout, de la tête aux pieds, recto verso. Elle imprime ces deux photos en noir et blanc. Puis, elle colore en « vert » les parties du corps qu’elle aime et en « rouge » les parties qu’elle n’aime pas. Elle cache ces deux feuilles et refait la même chose à la fin du travail de l’amélioration de son image corporelle, ce qui peut prendre de quelques semaines à plusieurs mois, et elle compare l’évolution de la couleur verte. Elle verra, preuve à l’appui, qu’elle a amélioré son image corporelle.

Travail cognitif

Le but est d’arriver à avoir de la tolérance vis-à-vis de son corps… pour les aspects négatifs, essentiellement. La femme devrait réajuster dans un sens réaliste les propos qu’elle tient sur son image en faisant, une fois pour toutes, le deuil du corps parfait. Beaucoup de femmes se mettent nues devant la glace, en présence du mari, en se plaignant : « Tu as vu, chou, mes cuisses, la cellulite que je me paie » ou « Je suis grosse et laide » ou « Oh mes seins ! Ils sont à 18h30 ! Mais ce n’est pas vrai, tu bandes… au secours ! Je me suis mariée avec un obsédé ». Mesdames ! On ne dit jamais à son homme : « Je suis moche, je suis vieille » ! Savez-vous pourquoi ? Parce qu’un jour il vous croira. La première des choses à mettre en pratique, c’est d’écouter ce que son homme dit, de le croire sur parole, tout en étant persuadée que, lui, a raison et que vous, vous avez tort. Il faut être à l’écoute des autres.

Je vois déjà des lectrices qui répliquent : « Et si c’est lui qui commence par dire, tu es moche » ? C’est vrai, il existe de tels hommes, mais ils sont rares. Alors, je veux savoir, pourquoi disent-ils cela ? Pour ce que j’ai pu voir jusqu’à maintenant, il s’agissait en général de l’homme qui a répété pendant 20 ans : « Tu es belle, ma chérie », à une femme qui a répondu : « Tu es aveugle ou quoi ? » Alors, un jour il prend sa revanche.

Un autre exemple, c’est celle qui s’est mise en ménage avec un esthète. Pauvre femme ! On ne vit pas avec ce genre de perfectionniste, qui voit tout, fait des remarques désobligeantes sans arrêt. Vous prenez 100 g, il râle ; vous avez une ride de plus, il voit une énorme crevasse et ne se prive pas de vous le rappeler. La vie avec ce genre d’hommes est un calvaire.

Puis, il existe aussi des hommes qui veulent quitter la partenaire, mais ne sont pas suffisamment courageux pour le dire. Alors, ils humilient la femme pour qu’elle prenne la décision de mettre fin à la relation.

EXERCICES PRATIQUES :

AMÉLIORATION DE SON IMAGE CORPORELLE

• Prenez quelques minutes pour vous (par exemple grâce au Petit cahier d’exercices d’acceptation de son corps, Marrez A. & Oda M., Ed. Jouvence, 2014) : répertoriez les compliments que vous aimeriez entendre ou que les autres vous font, prenez note de vos atouts. Chaque jour, vous prendrez le temps de vous regarder et de lire ces compliments pour développer une nouvelle voix intérieure plus positive. En fait, écrire est une très bonne méthode pour prendre conscience, comprendre et changer les choses.

• Écrivez la liste de vos qualités, de vos réalisations, de vos relations, de vos aspirations, de vos projets et relisez-la chaque fois que vous avez un coup de barre.

• Dites-vous merci tous les jours, merci, mon corps, de me permettre de bouger, de faire ce que je veux dans la vie.

• Évitez de vous comparer aux autres. Au lieu de dire : « Elle a un visage plus beau que le mien », dites simplement : « Elle a un beau visage ».

Au cas où vous souffrez de l’estime de soi et de manque de confiance, il est toujours utile de consulter un psy, spécialisé dans ces domaines

Travail comportemental

Il s’agit ici d’améliorer son image corporelle devant le miroir en utilisant les 5 sens (surtout deux d’entre eux : le visuel et le toucher). Le mindfulness (la pleine conscience) est un très bon outil pour parvenir à améliorer son image corporelle (Pleine conscience et acceptation, De Boeck édition, 2011), tout en vivant l’ici et le maintenant et en développant ses sens sur tout le corps et les zones érotiques : fesses, poitrine et zones génitales. L’idée est de s’accepter comme nous sommes et de se réapproprier notre corps.

J’entends souvent les femmes se plaindre : « Hier, ça allait, je me trouvais belle, aujourd’hui je suis moche ». Comment leur faire comprendre que ce n’est pas la silhouette ou la plasticité qui change, mais leur façon de se voir dans leur tête ? Il faut des preuves ; quoi de mieux que des photos ? Je demande à la femme de rentrer chez elle et de prendre quelques clichés (5 à 6) devant la glace, nue, sous plusieurs angles. De les imprimer et de marquer à l’arrière : la date et « laide ». De les mettre dans un tiroir et de les oublier pendant quelque temps. Le jour où elle se sent bien, de refaire d’autres photos, avec la même luminosité et le même décor à l’arrière-plan, de les imprimer et de marquer au verso : la date et « belle ». De les mettre alors dans le même tiroir, de les mélanger et de les oublier. Un mois plus tard, je la mets au défi : qu’elle regarde ses photos et qu’elle me dise si elle voit une différence. Elle n’en verra pas et comprendra, enfin, que tout se passe dans sa tête.

EXERCICES PRATIQUES :

UTILISATION DES 5 SENS DANS LA DÉCOUVERTE DU CORPS

Découvrez tout votre corps

Cet exercice consiste à se regarder nue dans la glace. Avant de le faire, relaxez-vous : quoi de mieux qu’un bain ou une douche chaude, sentir la sensation de l’eau et de la mousse sur son corps. Puis, passez devant la glace en vous oignant avec délicatesse d’une crème douce et en mettant en action vos cinq sens (utilisez aussi le goût si la crème est comestible) :

Visuel : observez-vous avec curiosité, sans jugement, de façon concentrée sous tous les angles, au moins 5 minutes. Si le vagabondage d’esprit survient, observez ces pensées, puis concentrez-vous à nouveau sur la partie du corps concernée. Il faut s’attarder plus longtemps sur les zones pas appréciées, jugées a priori pas belles.

Toucher : utilisez une crème et massez-vous en sentant les zones caressées et la paume de la main, pendant au moins 10 minutes avec bienveillance.

Ouïe et odorat : écoutez le bruit que fait la crème quand vous l’étalez et sentez-la.

Découvrez vos organes génitaux

Allez à l’exploration de votre entrejambes avec un petit miroir : écartez les grandes lèvres, reconnaissez les petites lèvres, le capuchon du clitoris, soulevez-le pour faire apparaître le clitoris. Voyez où se trouve le méat urinaire par rapport au vagin, introduisez un doigt dans le vagin pour voir les sensations que provoque une pression du doigt, serrez le vagin pour emprisonner le doigt, explorez le plancher pelvien et l’anus…

Relevez d’autres défis

Maintenant que vous vous êtes approprié votre corps, regardez-le dans le miroir à la lumière du jour.

Osez vous déshabiller devant votre partenaire.

Prenez-vous en photo toute nue… une journée où vous vous sentez plutôt bien dans votre peau ou bien faites-vous photographier par votre compagnon ou un professionnel.

Essayez le naturisme (plages, thermes, etc.) qui améliore aussi l’image corporelle…

Conseils pour le bien-être général

Se préoccuper de son bien-être général aide à avoir une bonne image de soi. Pour ce faire, mettez en pratique certaines choses :

Apprenez ce qu’est l’hédonisme, qui peut vous permettre d’atteindre le bonheur.

Bougez, l’activité physique contribue à sculpter votre corps.

Faites un régime modéré, attention à l’addiction au pèse-personne.

Prenez un rendez-vous au spa pour vous relaxer grâce au massage.

Fixez-vous des objectifs pour vous épanouir dans d’autres sphères de votre vie…

Enfin, aimez-vous !

Mesdames, aimez votre âge, aimez votre corps. Ni les rides ni la corpulence ne touchent tellement les hommes. Je pense plutôt que c’est la course à l’esthétique, à la non-acceptation des changements qui peuvent les troubler. Ce ne sont pas les hommes qui poussent les femmes à se battre pour rester jeunes et belles, mais les femmes elles-mêmes. Ce sont les femmes qui guettent chez les autres les signes physiques du vieillissement. Cela fait partie de l’univers féminin, de la rivalité.

Mettez-vous nue devant votre partenaire. Regardez-le dans les yeux et dites : « Tu es chanceux, toi. Regarde, quelle belle femme tu as ! » Vous savez ce qui se passera ? Il verra devant lui la plus belle des femmes !

Maintenant que vous avez amélioré votre image corporelle, nous verrons comment érotiser votre corps pour obtenir plus de plaisir sexuel.

ÉTAPE II :
ÉROTISEZ VOTRE CORPS

Chaque centimètre carré de votre corps peut être une zone érogène… à condition de l’entraîner. Vous avez peut-être remarqué que c’est à force de manger de bons plats ou de boire de bons vins que l’on devient sensible aux goûts, aux saveurs et qu’on apprend à aimer les bonnes choses. C’est à force de s’entraîner que l’on devient meilleur sportif ou musicien. C’est pareil pour la sexualité et le corps. Grâce aux caresses et à la stimulation, vous pouvez sensibiliser une zone, la rendre érogène. Comment ? Suivez le guide.

Apprentissage de la sexualité

La base de l’apprentissage de la sexualité est d’apprendre à aimer son sexe. Il faut non seulement le connaître, mais aussi se l’approprier. Accepter ses dimensions, surtout pour les hommes complexés par la taille de leur pénis et pour les femmes, qui pensent avoir des seins inappropriés, de trop grandes petites lèvres, etc.

L’apprentissage et la découverte de sa sexualité sont nécessaires, mais ne suffisent pas. Une pratique régulière de la masturbation est souvent indispensable.

Si vous voulez avoir une bonne santé sexuelle, vous êtes tenu d’avoir un bon potentiel érotique et pour cela, vous devez érotiser le maximum de parties de votre corps : les parties génitales, les tétons, l’anus, le pelvis, et pourquoi pas les cuisses, les orteils, le lobe de l’oreille… Toute partie du corps est « érotisable » si on la travaille à cet effet.

La capacité de ressentir du plaisir sexuel dépend de votre capacité :

à intégrer certaines perceptions et émotions ;

à les coder comme érotiques ;

à les diffuser à l’ensemble du corps ;

à les canaliser vers l’espace érotique interne (organes génitaux).

Si l’expérience sexuelle est satisfaisante, vous voudrez la répéter selon le concept du conditionnement-renforcement (concept de la psychologie comportementale développé par le psychologue américain B.F. Skinner). Selon cette théorie (et en simplifiant), les conséquences d’une action, agréable ou non, rendent plus ou moins probable la reproduction de cette action. L’activité érotique provoque l’activation des processus de renforcement et la libération d’opioïdes endogènes par le cerveau, comme l’endorphine. Et, comme cette dernière a une capacité analgésique et procure une sensation de bien-être voire d’euphorie, vous voudrez répéter cette bonne expérience… C’est comme dans d’autres domaines : pour le sport, les loisirs, etc. Plus vous prenez plaisir à les pratiquer, plus vous aurez envie d’en refaire.

Les zones érogènes

Les zones érogènes sont des parties du corps particulièrement sensibles aux caresses, parce que disposant de plus de récepteurs sensoriels. La stimulation de ces territoires corporels, si la réceptivité est présente, provoque des réactions sexuelles (la femme lubrifie, l’homme a une érection). Les caresses ne suffisent pas à procurer des sensations. La réceptivité de la personne caressée intervient et dépend de la confiance envers le partenaire. On obtiendra plus facilement le lâcher-prise si, à ce moment-là, on se sent en sécurité et en phase avec l’autre.

Les parties du corps les plus excitables varient selon chaque personne. Connaître son corps et ses zones érogènes permet de savoir détecter quelles parties de son corps seront les plus rapidement excitées par le partenaire. Cependant, la première zone érogène est le cerveau, l’endroit où l’on trouve la plus grande concentration de récepteurs aux hormones sexuelles : les androgènes et les œstrogènes.

Pour aller plus loin dans l’amélioration de l’image corporelle, vous trouverez ci-dessous des exercices afin d’érotiser différentes parties du corps, plus spécifiquement les zones érogènes primaires qui, lors de leur stimulation permettent d’obtenir un orgasme, comme le clitoris, le vagin et l’anus, et les zones érogènes secondaires qui ne provoquent pas directement d’orgasme, comme les seins. Si par stimulation seule des seins vous arrivez à obtenir un orgasme, votre poitrine devient alors une zone érogène primaire.

En fait, si vous arrivez à érotiser plusieurs parties de votre corps, vous ferez plus souvent l’amour et améliorerez encore plus votre image corporelle. Vous entrerez alors dans un cercle vertueux : si vous avez une bonne image corporelle, vous voudrez répéter vos expériences sexuelles plus souvent.

En travaillant à améliorer votre image corporelle et à érotiser votre corps, vous êtes dans « recevoir » du plaisir sur les zones stimulées et « prendre » du plaisir au niveau du cerveau. Comme vous allez pratiquer seule ces exercices, vous ne tenterez pas de « donner » du plaisir à quelqu’un d’autre. Nous verrons cette étape dans le prochain chapitre.

Érotisation du corps

Vous devez pouvoir arriver à vous dire : « Mon corps m’appartient. Je suis responsable de ma santé générale… et de ma santé sexuelle. Pour cela, je dois apprendre à érotiser mon corps ». Érotiser un endroit de son corps se réalise en touchant cette partie ; c’est alors qu’un message part du cerveau pour signaler que cette caresse est érotique ; le corps réagit par une excitation sexuelle : érection chez l’homme et lubrification chez la femme.

Chez le garçon, l’érotisation du pénis intervient très tôt : le membre est externe et il le touche souvent. Chez la jeune fille, au début de sa vie sexuelle, le clitoris, caché entre les petites lèvres et sous le capuchon, n’est souvent pas érotisé. Mesdemoiselles, quand vous le touchez, vous n’avez pas de sensations sexuelles, mais peut-être un petit soulagement, comme quand vous vous grattez le nez. Si vous voulez érotiser le clitoris, vous devez le caresser tout en fantasmant sur un scénario excitant. L’idée est qu’entre cette partie du corps et le cerveau un circuit se forme. Le cerveau se dit alors : « Attention caresses érotiques » ! Et ensuite, en touchant cette zone, le circuit est activé, le cerveau qui a appris la leçon, répète : « Ah, tiens ! Une caresse érotique »… et vous êtes excitée. Manifestation clinique : lubrification vulvaire et vaginale.

Plus de 90 % de femmes n’ont pas de problèmes à érotiser le clitoris grâce à leur masturbation, commencée souvent à l’adolescence. En revanche, pour les autres parties du corps, c’est une autre histoire… Parce qu’elles ne se touchent que le clitoris et rarement elles caressent les autres zones érogènes. C’est comme au Loto, il faut frotter, gratter… pour gagner.

UN EXEMPLE : L’ÉROTISATION DES SEINS

La poitrine n’est pas érotisée chez la femme depuis toujours ni dans toutes les cultures. Chez les Japonaises, pendant longtemps, les seins étaient bandés et écrasés par le vêtement parce qu’ils étaient le contraire d’un objet d’érotisme. Dans beaucoup de populations noires, le sein n’était pas caché, mais sa fonction nourricière empêchait qu’il soit également associé au plaisir. Le sein outre sa dimension symbolique de maternité est un des attributs de la féminité et de la séduction. Le sein de l’allaitement n’a rien à voir avec le sein érotisé de la sexualité.

J’estime que plus de 50 % de femmes n’aiment pas leurs seins, car pour elles, ils ne sont pas conformes à leurs critères de beauté (elles les trouvent trop gros, trop petits, tombants, mous…). Elles se sentent aussi gênées qu’un homme puisse s’y intéresser. Pourquoi ? Parce qu’elles ne les ont pas érotisés ni investis sexuellement.

EXERCICES PRATIQUES :

ÉROTISATION DE LA POITRINE

Si vous avez suivi les exercices de l’amélioration de l’image corporelle proposés dans le chapitre précédent, votre poitrine est devenue un symbole de féminité et de séduction. Vous avez probablement déjà acheté des soutiens-gorge sexy, et dans votre façon de vous habiller, vous mettez vos seins en valeur et vous les aimez de plus en plus. Après un bon bain où vous vous relaxez, devant un miroir, caressez vos seins avec une crème. Effectuez des caresses brèves avec la paume de la main, puis avec les doigts. Ensuite, essayez d’entrer dans un fantasme à valeur érotique élevée pour créer dans le cerveau une connexion entre les neurones de la zone sexuelle et ceux de la zone mammaire. Après plusieurs séances d’exercice, la seule stimulation de la poitrine sera associée à l’excitation sexuelle et sera source de plaisir.

Certaines rares femmes qui ont érotisé très tôt leur poitrine rapportent la possibilité d’obtenir un orgasme en les stimulant.

L’excitation, provoquée par de légers pincements (certaines femmes préférant des pincements forts), modifie l’aspect des tétons qui se gorgent

de sang, grossissent et deviennent plus sensibles. Cette stimulation des

seins favorise la sécrétion par l’hypophyse d’une hormone qui s’appelle l’ocytocine. Outre qu’elle est décrite comme l’hormone de l’attachement, elle est aussi l’hormone de l’orgasme. Les sensations perçues au niveau de la poitrine s’amplifient, provoquent une onde qui part des seins et entre en résonance avec la sphère génitale, ce qui provoque la lubrification.

Ces exercices peuvent aussi être appliqués par les hommes qui veulent érotiser leurs tétons.

L’ÉROTISATION DU VAGIN (ET DE L’ANUS)

On estime que seulement 30 à 40 % des femmes pourra connaître un jour un orgasme vaginal, et ce, en général, après la trentaine. Pour qu’une personne puisse ressentir du plaisir au niveau du vagin ou de l’anus (valable aussi pour les hommes), il faut qu’elle érotise ces régions. Pour le vagin, Danièle Flaumenbaum (Femme Désirée, Femme Désirante, Payot, 2011) nous dit : « Concrètement, j’apprends aux femmes à établir une connexion avec leur sexe. Il s’agit de se focaliser psychiquement sur son sexe jusqu’à pouvoir le ressentir. Le fait de ressentir une partie du corps la rend vivante. Je leur apprends à être invaginées, « en creux » pour être capables de ressentir le désir d’être pénétrées et d’en ressentir les bienfaits ».

Pour obtenir un orgasme vaginal, il faut bien entraîner cette zone érogène. Les techniques pour y arriver au niveau du vagin et de l’anus sont similaires.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Chantal, 39 ans, actuellement dans une nouvelle relation, consulte parce qu’elle veut obtenir l’orgasme vaginal. Auparavant, elle a formé quatre couples en 20 ans, chacun d’une durée de 3 à 8 ans. Tandis que ses ex n’exigeaient pas qu’elle obtienne un orgasme vaginal, le dernier lui met la pression sur ce sujet. Elle croyait au mythe que c’est l’homme qui donne un orgasme à la femme. J’ai eu beaucoup de difficulté à lui faire comprendre qu’un homme n’a pas ce pouvoir, qu’il ne donne pas d’orgasme à une femme, mais que c’est elle qui le prend. Son compagnon actuel est un éjaculateur précoce et ils ont une relation sexuelle par semaine. Je ne conçois pas comment un vagin stimulé à raison de 20 à 30 secondes par semaine obtiendrait l’orgasme. À côté de cela, elle se masturbe une fois par semaine… sans introduction d’objets dans le vagin. « Dis-moi comment tu te masturbes, je te dirai qui tu es ! ». Comment voulez-vous obtenir un orgasme vaginal si vous ne le stimulez pas souvent ? Je lui conseille de se masturber souvent par stimulation du clitoris et en introduisant « quelque chose » dans le vagin (voir plus loin).

Le vagin, ça se travaille. Son intérieur est très peu sensible aux contacts et l’on a même pensé, pendant des siècles, qu’il était complètement insensible. De plus, il se situe à l’intérieur du corps. En général, il n’a jamais été touché, exploré, caressé. Le vagin n’est donc pas entraîné au plaisir, contrairement au clitoris (qui est le seul organe du corps humain uniquement dédié au plaisir, il n’a pas d’autres fonctions). Le clitoris a vécu des tas d’expériences, comme le contact avec les vêtements, avec la main ou avec le jet de douche. Par rapport au clitoris, le vagin a des années de retard ! De plus, au contraire du clitoris, il contient très peu de capteurs sensoriels et il faudrait des années de pratique sexuelle, beaucoup d’expériences et d’entraînements pour l’érotiser, pour l’ouvrir aux sensations de plaisir et le laisser s’épanouir.

Jusqu’à ce jour, comme il n’existe aucune étude mettant en corrélation la distribution du système nerveux du vagin et la capacité d’obtenir un orgasme vaginal, on peut spéculer sur le fait que les femmes ayant une bonne innervation sont plus aptes à sensibiliser leur vagin, ou bien, que les personnes qui développent plus l’orgasme vaginal augmentent peut-être plus leur innervation vaginale. Question de l’œuf ou de la poule, ou… d’entraînement.

EXERCICES PRATIQUES

ÉROTISATION DU VAGIN

Je vous encourage à l’auto-exploration vaginale. Cette cavité étant peu innervée, elle ne répond pas à la caresse douce, mais à une pression. Avec un doigt ou un sextoy, allez à la recherche des zones sensibles, en particulier le point G, ainsi désigné en l’honneur du gynécologue allemand Ernst Gräfenberg qui l’a décrit en 1944 comme étant une zone érogène, riche en corpuscules sensoriels. En fait, il ne s’agit pas d’un point, mais d’une zone située sur la face antérieure du vagin, à 5 cm environ de l’orifice vulvaire, en dessous de la base de la vessie. Sa stimulation aurait pour effet de provoquer des orgasmes vaginaux chez certaines femmes. Le massage du point G devrait être effectué au minimum deux fois par semaine sur une durée, à chaque fois, d’au moins 20 minutes. Mais il n’y a pas que le point G. Certaines femmes « orgasmiques » rapportent une plus grande sensibilité dans le fond vaginal, au niveau de la paroi qui entoure le col utérin. Allez explorer cette zone avec un sextoy…

Évidemment, pour que ça marche, il faut répéter ces séances de masturbations plusieurs fois par semaine, et caresser ces zones de 15 à 20 minutes, tout en fantasmant, pour que les circuits se forment avec le cerveau qui le mettrait en rapport avec une caresse érotique. Le principe est le même si hommes et femmes veulent érotiser leurs régions anales.

Après la rééducation sensorielle, vous vous attaquez à la rééducation musculaire : la méthode de contraction vaginale (s’aider éventuellement d’un doigt à l’intérieur pour s’entraîner à le serrer) permet de localiser les muscles du périnée, les pubo-coccygiens, appelés aussi les « muscles de l’amour ». Cet exercice, répété, vous permet de concentrer toute votre attention sur les sensations voluptueuses que suscitent les contractions des muscles pubo-coccygiens qui vont vous aider à faire monter le plaisir. Pendant ces exercices, n’oubliez pas de fantasmer pour favoriser les connexions des neurones du plaisir avec les nerfs reliés au vagin.

Lors de la masturbation, caressez différentes parties de votre corps pour favoriser la montée du plaisir et peut-être arriver un jour, à l’orgasme.

Un plus, le massage tantrique

Le but de ce massage est de vivre son corps, à revenir dans son corps, plutôt que d’être dans le mental. Il faut que l’énergie sexuelle ne soit pas confinée uniquement dans les parties génitales, mais circule dans tout le corps, sur les différentes zones érogènes et atteigne in fine la conscience… Ce massage peut se pratiquer avec un professionnel (ou en couple). Le massé est nu et le masseur, sur la demande du client, peut toucher les parties génitales. Il ne s’agit ni d’acte sexuel ni de prostitution.

Lors de la séance, le massé devrait faire le vide dans sa tête pour mieux s’ancrer dans son corps et observer ce qui se passe à l’intérieur et sur les zones érogènes. S’il les a bien érotisées, il aura une bonne réponse sexuelle (érection pour l’homme et lubrification pour la femme). À ce moment-là, il devrait faire abstraction du masseur pour se centrer sur lui-même. Dans un couple, ce qui se passe souvent, c’est que le massé, à un moment donné, passe du « receveur » à « donneur », il veut exciter l’autre, ce qui empêche la rencontre avec soi-même, cette rencontre tant attendue. L’avantage avec un professionnel est qu’en échange, le massé n’a rien à « donner » au masseur… sauf rétribution ! Comme il n’est pas dans un jeu de séduction, il arrive plus facilement, à accueillir la caresse, au lâcher-prise, conditions sine qua non pour s’abandonner et vivre pleinement cet instant de grâce.

Non seulement ce genre de massage aide à érotiser son corps, mais il améliore aussi son image corporelle. Comme l’intégralité du corps est caressée, le massé prend conscience que toutes les parties de son corps sont belles et dignes d’amour.

Évidemment, pour profiter au maximum de ce massage, il faut couper le visuel pour ne pas être excité par la vue de la personne qui masse. De même, il ne faut pas entrer dans un fantasme sexuel pour s’exciter encore plus. On n’est pas dans une séance de masturbation. L’idéal, c’est de faire le vide dans la tête, et d’effectuer parfois le massage dans le noir pour atteindre le but : accueillir les sensations agréables procurées par le toucher, apprendre à « recevoir » le plaisir sensuel. Bon, si l’orgasme est au rendez-vous, on l’accueillera volontiers…

Le massage tantrique exercé sur les parties érogènes de tout le corps est un superbe outil pour développer la partie « recevoir du plaisir ». On apprend à faire circuler l’énergie sexuelle sur tout son corps, ce qui facilite le lâcher-prise au moment de l’acmé et améliore la satisfaction sexuelle. Cette expérience est un outil servant à se réapproprier son corps, sa féminité, sa masculinité, ses sensations…

En quelques mots…

Plus vous érotisez différentes parties du corps, meilleure est votre satisfaction sexuelle. Pour y parvenir, essayez d’érotiser le clitoris, le vagin, la poitrine et si vous le voulez, pourquoi pas l’anus… ou d’autres endroits encore et de les utiliser pendant votre masturbation solitaire et en couple. Vous pouvez aussi améliorer le « recevoir » par le massage tantrique avec votre partenaire et/ou un professionnel.

ÉTAPE III :
ÉROTISEZ VOTRE PARTENAIRE

Joseph fait partie de la vie de Joséphine, de son environnement. Elle l’aime, mais voilà, elle n’a plus envie de lui sauter dessus. Ou pas souvent. Que s’est-il passé ? Comment peut-elle retrouver le désir qu’elle ressentait au début quand elle le regardait et qu’il l’effleurait ? En érotisant de nouveau son corps à lui. Oui, oui, c’est possible !

Même si ici je parle de l’érotisation de Joseph par Joséphine, le principe est le même pour lui s’il veut ré-érotiser sa compagne.

Présentation du problème

Dans mes consultations de sexologie, je vois souvent des femmes se plaindre : « Je ne trouve plus mon compagnon sexy ! » Elles consultent pour un DSH (désir sexuel hypoactif), c’est-à-dire un manque de désir. Ce DSH peut être généralisé, concernant toutes les activités sexuelles (fantasmes, masturbations, rapports sexuels) ou ciblé, sur une personne. Joséphine, par exemple, qui a plus ou moins un désir sexuel personnel, n’a aucun désir sexuel pour son Joseph. Elle n’arrive probablement plus à l’érotiser. Comment parvenir à érotiser de nouveau Joseph pour relancer leur sexualité relationnelle ? En travaillant bien sûr sur sa compétence sexuelle… Dans les deux premières étapes, elle a amélioré son image corporelle et a érotisé son propre corps. Maintenant, elle devrait érotiser son Joseph, c’est-à-dire le trouver attirant et s’exciter en le touchant.

Pourquoi cesse-t-on d’érotiser son partenaire ?

En général, pendant la fameuse période « passion », on érotise facilement le partenaire. Mais cette période ne dure souvent que quelques mois. Et après ? Dans ma pratique de sexologie, je constate qu’avec le temps, l’autre devient de moins en moins sexy et désirable. Plusieurs raisons à cela : usure du temps, ennui, non-investissement dans son couple, désappointement…

Bref, l’autre ne nous fait plus vibrer. Physiquement, il a changé, son hygiène laisse à désirer, il ne prend pas soin de lui, il y a trop de conflits dans le couple et le prince charmant est devenu un crapaud (et la princesse, une sorcière). N’oublions pas non plus qu’un homme souffrant de troubles sexuels (manque de désir, problèmes éjaculatoires et érectiles) cesse d’être attrayant.

Pour faire l’amour à un homme, une femme doit le trouver séduisant, attirant. Beaucoup pensent que l’amour est le facteur déterminant pour l’attirance : si elle n’est plus amoureuse, une femme ne veut plus faire l’amour. Mais quand elle aime, lui fait-elle l’amour ? Pas sûr. Pour entreprendre une relation sexuelle, une femme ne doit pas forcément être amoureuse. Elle a besoin d’autre chose… qui est plus importante que l’amour : l’admiration ! Du jour au lendemain, quand elle n’admire plus son homme, elle peut cesser de lui faire l’amour. En consultation, nous travaillons souvent ce point et nous devons trouver pourquoi la femme n’admire plus son compagnon, qu’a-t-il fait pour baisser dans son estime ? Que peut faire Joseph pour remonter la pente ? Il s’agit alors d’entreprendre une thérapie conjugale, qui va souvent de pair avec la sexothérapie.

En effet, il faut être à l’œuvre sur les deux axes (retrouver l’admiration et érotiser le corps de son partenaire) en parallèle. En plus, nous apprenons au couple à gérer les conflits pour que l’admiration revienne (par exemple avec une séance toutes les trois semaines).

Et avec Joséphine seule, je travaille sa sexualité à travers les deux premières phases de la compétence sexuelle : image corporelle et érotisation de son corps. Elle apprend aussi à mettre son partenaire dans son fantasme. Quand nous y arrivons (cela peut prendre environ 3 mois), nous passons ensuite à la phase des massages à deux et aux autres exercices de toucher pour érotiser le corps de son partenaire. Cette phase peut durer 2 à 3 mois aussi. Voyons donc cette partie qui nous intéresse à présent : l’érotisation du corps de son partenaire…

Posez-vous les bonnes questions

Posez-vous les questions suivantes : votre partenaire a-t-il déjà érotisé son corps ? Arrivez-vous à mettre votre homme dans vos fantasmes ? Il le faut, si vous voulez l’érotiser. Puis, nous verrons comment prendre possession de son corps et s’approprier son sexe. Ce dernier, d’ennemi, doit devenir votre meilleur ami. En effet, petit à petit, le corps entier de votre homme est devenu un ennemi et son pénis suit, il est devenu l’ennemi principal : Joséphine ne le caresse plus, ne le prend plus dans sa bouche ni dans le vagin ni dans l’anus. Enfin, comment, dans les couples de très longue durée, les conjoints arrivent-ils encore à s’érotiser mutuellement ? Y a-t-il un secret ?

Votre partenaire a-t-il érotisé son corps ?

Avant que sa femme n’érotise son corps, il y a une condition sine qua non : Joseph doit d’abord érotiser son propre corps pour pouvoir l’offrir à sa Joséphine. S’il pense que pour son bonheur sexuel, l’érotisation de son propre corps n’est pas importante (tout ce que j’explique ici pour la femme est valable aussi pour l’homme ; il doit travailler sur les cinq étapes pour arriver à la compétence sexuelle), elle doit le convaincre de travailler là-dessus.

Tout être humain a un devoir envers lui-même : prendre en charge sa santé générale, ne pas se laisser aller et avoir une hygiène de vie convenable. Il doit aussi se préoccuper de sa santé sexuelle (voir plus haut).

L’homme compétent sexuel est celui qui a érotisé aussi plusieurs parties de son corps pour obtenir une bonne satisfaction sexuelle. L’homme immature sexuel est celui qui n’a sensibilisé que le gland et le frein de son pénis.

Même si le point suivant a déjà été évoqué dans le cas de la femme, il est important que j’insiste ici sur le fait que les zones érogènes sont des parties du corps particulièrement sensibles aux caresses, parce que disposant de plus de récepteurs sensoriels. La stimulation de ces territoires corporels provoque une réaction sexuelle, l’érection, si la réceptivité est présente. Le compétent sexuel a sensibilisé tout le pénis (le gland, le frein, la couronne, la hampe et la base), les tétons, les bourses, le plancher pelvien, peut-être aussi l’anus et pourquoi pas d’autres régions reconnues comme étant moins érogènes. Connaître ses zones érogènes permet de savoir quelles parties de son corps seront les plus rapidement excitées par la partenaire.

L’importance de la notion d’agressivité phallique

Évidemment, faire l’amour avec un partenaire gauche n’est pas favorable pour l’érotiser. Il devrait aussi développer sa compétence sexuelle. Dans la compétence sexuelle masculine, il y a aussi une notion nommée « agressivité phallique », développée par la sexoanalyse, une branche de la sexologie.

Beaucoup de femmes sexophiles se plaignent de leur homme : « Il est mou, il n’est pas masculin, il n’est pas viril, il n’est pas comme les hommes d’antan ! » ou « Mon homme, quand il me fait l’amour, me fixe des yeux en me demandant : “Ça va ma chérie ? Je peux te retourner comme cela ? Te prendre dans telle position ? Dis-moi si tu n’aimes pas ce que je te fais. Si tu as mal, tu me le dis, hein !”». Et, elles, de leur répondre : « Arrête de discuter, de me poser sans arrêt des questions. Prends-moi, pénètre-moi ! »

Les hommes d’aujourd’hui sont perdus, ils ne savent plus comment se comporter pour satisfaire les femmes. Phénomène de société ? En sexologie, cette demande des femmes s’appelle l’agressivité phallique. Avant tout, il s’agit d’une agressivité et non d’une violence. L’homme ayant de l’agressivité phallique est celui qui est intelligent sexuel : il a de l’imagination, s’affirme dans les jeux de l’amour, prend les devants, entraîne la femme dans ses fantasmes, dans la nouveauté. Il sait être tendre tout en gardant sa masculinité, sa virilité. Il faut comprendre cette agressivité phallique dans le sens d’une « animalité ».

Malheureusement, beaucoup d’hommes ne comprennent pas cette notion. Ils disent : « Je ne veux pas être violent ». Il faut leur expliquer que dans le couple, il y a deux cadres différents : ce qui se passe dans le lit et ce qui se passe en dehors.

Cette animalité ne se joue pas dans un contexte de nuisance, mais fait partie d’une sexualité ludique. On entre dans la relation avec l’autre grâce à un scénario de jeu où la confiance est réciproque et où la femme se sent en sécurité. Elle sait qu’elle n’est pas en danger, ni physiquement ni psychiquement. Et les femmes sexophiles, c’est justement cette attitude virile qu’elles arrivent à érotiser et qu’elles trouvent très excitante. Bien évidemment, ce n’est pas le cas des sexophobes, qui ont peur de la virilité masculine.

Vous devez mettre votre partenaire dans votre fantasme

Pour érotiser son homme, il faut le trouver aguichant, désirable. Parfois, l’homme a énormément changé physiquement avec le temps. Dans ce cas-là, c’est vrai, le trouver encore sexy peut paraître difficile. Mais souvent, même sans grands changements, on ne le trouve plus désirable. La routine s’installe, la relation sexuelle devient monotone et le partenaire ne nous fait plus vibrer. Par contre, d’autres hommes, eux, nous paraissent attirants…

Nous, les sexologues, savons que les fantasmes sont indispensables pour une vie sexuelle épanouie. Ils entretiennent le désir, font monter l’excitation, aident à avoir des orgasmes. Et comme ils peuvent rester secrets, nous pouvons y mettre ce que nous voulons, sans aucun jugement.

Si Joséphine fantasme sans arrêt sur Antonio Banderas et n’arrive plus du tout à érotiser Joseph, il est temps d’éloigner progressivement ce cher Antonio et de le remplacer par son conjoint. En sexothérapie, pour atteindre cette étape, je lui demande de jouer les différents rôles (spectatrice, actrice passive et actrice active), en mettant Joseph dans son fantasme, comme expliqué plus haut, dans le cas du gynécologue et de sa secrétaire. Car avant de la remettre au lit avec son homme, je commence par le mettre dans sa tête.

Bien évidemment, tout ce que je viens d’expliquer ici est valable aussi pour l’homme, pour qu’il érotise sa compagne…

Comment prendre possession du corps de son partenaire ?

Les fameux sexologues américains Masters & Johnson ont conçu la technique du sensate focus pour se focaliser sur les sensations pendant les caresses et le massage afin de mettre en valeur le plaisir corporel et sensuel, en excluant, pendant tout un temps, l’acte sexuel avec pénétration. L’expérience plaisante provenant de ces exercices peut augmenter le désir de vouloir recréer ces moments agréables. Il favorise l’intimité au sein du couple, ce qui peut augmenter les sentiments amoureux et le désir d’être sexuel avec l’autre. Il a un effet positif sur les sentiments de respect, de confiance et de compréhension mutuelle, ceux-ci étant tous des ingrédients qui peuvent nourrir le désir sexuel et l’érotisation du corps de l’autre.

Dans le chapitre précédent, j’ai expliqué le rôle du massage tantrique dans le but d’érotiser son propre corps grâce aux caresses de l’autre. Nous étions dans le « recevoir ». Rappelons que dans la compétence sexuelle, il s’agit de « donner, recevoir et prendre » du plaisir. Ici, nous serons plutôt dans le « donner ». En caressant le partenaire, nous prenons possession de son corps pour pouvoir l’érotiser tout en le massant. Pour ce faire, j’adapte le sensate focus pour les séances de massage. Ici, c’est Joséphine qui doit masser Joseph (et vice versa quand ce sera son tour pour érotiser le corps de sa belle). Pour les séances de massage, je préconise que chacun fasse trois massages à l’autre sur trois semaines. Par exemple la première semaine, mercredi Joseph fait un massage et le samedi, c’est au tour de Joséphine. Surtout pas de massages qui se suivent, parce qu’à la fin de la séance, celui qui reçoit, se dit : « Aïe, dans 5 minutes je dois lui en faire un » et il est déconcentré et ne peut plus être dans le « recevoir ».

En général, un des sujets tabous chez les couples est l’hygiène. Ces séances de massage me donnent l’occasion de l’aborder. Mieux vaut être propre avant la séance. Quoi de mieux que de se laver ensemble : chacun lave l’autre, y compris les parties intimes. Je suis encore étonné de voir les gens écarquiller les yeux quand je leur propose de se laver à deux. Nombre de couples n’ont jamais vécu cette expérience de prendre un bain ou une douche ensemble, ce qui pourtant favorise grandement l’intimité. Dommage !

EXERCICE PRATIQUE 

1re ÉTAPE DU SENSATE FOCUS :
MASSAGE SUR LE CORPS

Séance de massage avec une huile de massage ayant une odeur qui convient aux deux. C’est une séance qui dure environ une heure, sur tout le corps, sauf sur les zones érogènes (mamelons et entrejambes). Après s’être lavés, ils s’installent sur le lit ou sur un futon ; de préférence tous les deux nus. Elle le masse avec l’huile de massage en pétrissant bien son corps, recto verso, pour bien prendre possession de ce corps… sans lui faire de mal. Pendant la séance, pas de discussion, la masseuse essaie de prendre plaisir en massant, comme elle l’entend. C’est un massage de bienveillance où on apprend les réactions du corps de l’autre. Pour lui, ce sera aussi un massage pour réveiller ses sens en dehors des parties intimes de son corps. Ce genre de massage aide à érotiser son corps et à améliorer son image corporelle (eh oui, l’homme aussi a besoin d’avoir une bonne image corporelle pour sa compétence sexuelle). Comme l’intégralité du corps est caressée, le massé prend conscience que toutes les parties de son corps sont attirantes. La masseuse apprend à accepter et à aimer le corps qu’elle masse. L’érotisation arrivera au fur et à mesure de la répétition de ces séances. Un jour, elle s’excitera en le caressant.

Après la séance (peut-être même le lendemain), un debriefing est le bienvenu où chacun exprime ce qu’il a aimé et ce qui ne lui convient pas.

Comment érotiser le pénis de son homme ?

Chez un homme que vous trouvez sexy, vous avez aussi érotisé son sexe qui devient votre meilleur ami. Il vous excite juste en le touchant. L’exercice ci-dessous aide à s’approprier le membre de votre partenaire.

EXERCICE PRATIQUE

2e ÉTAPE DU SENSATE FOCUS  :
JOUER AU DOCTEUR

Après trois semaines de massage de la 1re étape (si chacun masse l’autre trois fois, c’est en général suffisant), vous pouvez entreprendre la phase 2. Après une séance de massage comme décrite ci-dessus, mais plus courte et à la fin, pendant 15 minutes, vous jouez au docteur. Touchez ses seins et son sexe avec la paume de vos mains et les doigts. N’oubliez pas les bourses, le plancher pelvien et, s’il accepte, son anus. Ça l’aidera à érotiser son corps. Le but n’est pas de le masturber, mais de jouer avec son pénis avec bienveillance pour se l’approprier, pour l’érotiser. Un petit bisou sur le membre ne fait pas de mal. Familiarisez-vous avec cet animal pour que, plus tard, vous puissiez érotiser l’agressivité phallique de votre homme. Faites ces exercices plusieurs fois. Bien entendu, en inversant les rôles.

Le secret des couples de très longue durée… sexuellement épanouis

J’aime bien quitter mon fauteuil de consultation de temps en temps, pour aller à la rencontre des couples épanouis et des sexophiles… que je ne verrai pas dans mon cabinet. Mon but est de bien comprendre, d’apprendre le fonctionnement conjugal et le comportement sexuel de ces personnes heureuses. En fait, je me vois comme un messager : je prends les informations des uns pour les transmettre aux autres, à ceux qui veulent s’améliorer.

J’ai eu la chance dans ma vie de rencontrer, en dehors des consultations, des couples épanouis vivant ensemble depuis plus de 50 ans. Ils ont en général une assez bonne santé et maintiennent une vie sexuelle active durant toute leur vie. Ces personnes ont au-delà de 80 ans, s’entendent très bien et continuent à faire l’amour, environ 2 à 3 fois par mois. Quand on sait que beaucoup de couples arrêtent leurs relations sexuelles autour de la quarantaine, après la naissance des enfants, on peut se poser la question : ont-ils un secret pour maintenir tout au long de leur vie une bonne entente générale et un désir sexuel pour l’autre ? Oui, il y a un secret : ils ont maintenu pendant toute leur vie une intimité forte.

Comment rentre-t-on dans l’intimité dans le couple ? Par la parole et le toucher. Par le toucher, j’entends le toucher « gratos », celui qui n’amène pas forcément le rapport sexuel. C’est la tendresse physique, avec beaucoup de caresses et de marques d’affection, dans le lit et aussi en dehors du lit. La parole, c’est la communication franche, sans détour, et intelligente qui maintient l’amitié toute la vie.

Ah oui, j’oubliais, ces couples m’ont aussi rapporté un autre élément très important : la nudité ! Ils se montrent souvent nus. Pas de pyjama dans le lit. Juste le corps à corps, les frottements, les mains baladeuses. En fait, la nudité est importante parce qu’un corps qu’on a vu nu et contemplé pendant toute notre vie, qui ne s’est pas caché, qui s’est offert, qui s’est laissé regarder, qui s’est laissé toucher, caresser… on ne le voit pas vieillir. On ne voit pas s’il a pris du bedon, on ne voit pas que les seins sont tombants, on ne voit pas les rides, on ne voit pas les vergetures ni la cellulite… On peut donc toujours l’érotiser et vouloir lui faire l’amour, encore et encore, chacun à son rythme et avec les scripts sexuels qui lui conviennent.

Mesdames et messieurs, une fois au lit, enlevez toute forme de textile. Rapprochez-vous, montrez-vous, caressez-vous. Vous aurez une meilleure image corporelle de vous-même et l’autre vous paraîtra toujours attirant. Vous voudrez ainsi lui faire l’amour… même après 50 ans de mariage parce que vous le trouvez érotique, séduisant, attrayant… C’est ça le secret.

ÉTAPE IV :
JOUEZ DANS VOTRE SEXUALITÉ

Bien sûr, vous êtes capable de lister des quantités de positions sexuelles et d’endroits insolites pour faire l’amour ; vous savez ce qu’est un sextoy ou un cunni. Mais c’est un peu comme l’apprentissage de la conduite : vous avez passé le code, mais pour la pratique, c’est encore compliqué de sortir des grands axes ! Même si ça fait des années que vous roulez. Pas de souci, je vous emmène en conduite accompagnée, vous n’allez pas rater une seule manœuvre…

État des lieux

Dans mes consultations de sexologie, je vois souvent des personnes se plaindre : « Notre vie sexuelle est morne, triste, sans aucune fantaisie. Cette routine installée, nous faisons de moins en moins l’amour ! » Le danger ? Le couple ne se rend pas compte que, tout doucement, il va abandonner sa sexualité relationnelle. Il passe facilement de 30 relations sexuelles sur l’année, à 10, puis à 0. Parmi les couples de longue durée, de 15 ans et plus, c’est-à-dire des gens de 40-50 ans, un tiers ne fait plus l’amour. Comment parvenir à relancer la sexualité relationnelle ? En travaillant bien sûr sur leur compétence sexuelle…

Amenez de la variété

Faire l’amour, ce n’est pas forcément enchaîner préliminaires, pénétration et orgasme. Les possibilités sont illimitées. Pour varier les sensations, vous pouvez, par exemple, caresser le corps de l’autre avec de l’huile, une plume, de la soie ou tout objet que vous n’avez jamais testé. Vous avez sûrement encore une virginité non explorée. Des choses que vous n’avez pas encore expérimentées. Eh bien, il est temps de vous jeter à l’eau et d’en discuter avec votre partenaire. Listez-les et commencez à en parler.

Mesdames, la majorité des hommes adore la fellation, le cunnilingus, la sodomie ainsi que les jeux de domination-soumission soft. Ils ne sont pas de grands amateurs du rapport sexuel le soir, dans le lit conjugal, la lumière éteinte et en missionnaire. Comme vous, ils aiment varier les positions, les lieux, les moments, les jeux sexuels. Alors, pourquoi ne pas introduire dans le couple une communication sexuelle où tout ceci serait débattu ? Pour découvrir de nouveaux plaisirs, vous avez à votre disposition des films, des magazines, des livres… Il suffit d’aller chercher l’information là où elle se trouve.

J’espère que vous avez amélioré votre image corporelle et l’érotisation de votre corps et celui du partenaire. N’ayez pas peur d’oser, d’innover, de manifester votre désir, de suivre vos pulsions et de repousser vos interdits ! Votre sexualité doit être un espace d’expression et un lieu récréatif où vous pouvez être en mesure de vous sentir libre et authentique. N’oubliez pas, votre homme, s’il est sexophile, manifeste le désir d’avoir une partenaire plus entreprenante et assumant pleinement sa sexualité.

Enrichissez vos pratiques sexuelles

Beaucoup de personnes résument les pratiques sexuelles aux préliminaires, mais surtout à la pénétration vaginale. Aujourd’hui, le sexe oral fait-il partie des préliminaires ? Non, puisque les gens changent souvent d’orifices pendant l’acte. Les sexophiles ne font plus fellation et cunnilingus uniquement au début du rapport, mais tout au long de la relation sexuelle, en passant du coït à l’oral et vice versa.

Ici, dans les pratiques sexuelles, je parlerai du baiser, du sexe oral et anal, et des positions. Dans le prochain chapitre, je m’attarderai plus sur la pénétration vaginale.

LE BAISER

Dans une approche amoureuse, le baiser est un symbole d’amour, d’attachement, d’intimité. Il sert à exprimer ses sentiments. Il s’agit d’une marque d’affection ou de respect dans 90 % des cultures du monde. Savez-vous cependant que le baiser ne signifie pas partout la même chose ? En Afrique noire, chez les Tonga du Mozambique, le baiser est un acte bestial et dégoûtant. Dans certaines tribus du bord du Niger, c’est interdit. En public, en Inde et en Chine, le baiser est un acte foncièrement tabou.

En fait, depuis l’antiquité, le baiser était réservé exclusivement aux relations mère-enfant avec toute la divinité et la chasteté que ce type de relation exige. Néanmoins, ce n’est que depuis le XXe siècle qu’il prend une dimension importante dans le couple ; dans la majorité des pays, le baiser constitue la prémisse par excellence. La mondialisation du baiser est parachevée avec le baiser hollywoodien qui le mythifie comme l’acte fondateur de l’amour.

Le baiser tient du toucher, mais aussi du goût. Le baiser sur la bouche et sur d’autres parties du corps permet de recueillir les saveurs amoureuses. Il comporte une charge d’émotions et d’intimité plus grande que les autres touchers physiques. C’est pour cela que les amateurs du baiser vont passer beaucoup de temps dans cette pratique. Le French Kiss consiste à embrasser son partenaire en touchant ses lèvres avec la langue, voire à la faire pénétrer dans sa bouche, accompagnée parfois de mouvements de langue, de succions et de mordillements. Tandis que certains aiment beaucoup un baiser bien baveux, d’autres n’en seront pas friands. Attention, pour la majorité des gens, il ne faut pas manger littéralement la bouche de l’autre. Pour que le baiser soit réussi, une bonne hygiène buccale est primordiale. N’oubliez pas de vous brosser les dents avant l’acte.

Bien évidemment, quand on parle du baiser, il ne s’agit pas que de celui que l’on donne sur la bouche. Vous pouvez découvrir le corps de l’autre en utilisant vos mains, mais aussi, pour que ce toucher soit encore plus intime, vos lèvres et votre langue en caressant et goûtant tout le corps de l’autre : du visage… aux pieds.

LE SEXE ORAL

Variez les positions pendant le sexe oral. Souvent, les gens le font toujours dans la même position, allongés sur le dos, dans le lit. Or, en changeant de posture, vous changez les perceptions et votre univers fantasmatique. Même si de rares personnes aiment goûter les effluves naturels avec odeurs fortes, lors des relations bucco-génitales il est recommandé d’avoir une hygiène irréprochable. Certaines personnes cependant, m’indiquent que la tolérance aux odeurs fortes dépend du degré d’excitation : plus on est excité plus on acceptera une odeur intense. Pour augmenter les sensations de plaisir du partenaire, ajoutez des caresses avec les doigts ou la paume de la main sur les zones érogènes.

LA FELLATION

Fellation, dérive du latin fellatum, de fellare, téter, sucer : acte sexuel consistant à exciter le pénis par des caresses de la bouche et de la langue (relations sexuelles bucco-génitales).

La fellation est la pratique sexuelle préférée d’une majorité d’hommes. Pour une fellation réussie, multipliez les types de caresses : utilisez votre langue, votre bouche, vos doigts, vos seins. N’oubliez aucune partie : le gland, le frein, la hampe du pénis, les testicules. Ne vous sentez pas obligée par cette histoire de gorge profonde (prendre la totalité du pénis dans la bouche, jusqu’à sa base) ; vous ne serez pas moins compétente sexuelle. La plupart des femmes en sont tout simplement incapables, cela entraîne un réflexe de vomissement. Mais voilà, votre homme insiste pour que vous le fassiez ; il a vu ça dans les films pornos et il veut l’essayer sur vous. Normal ! Mesdames, je vais vous donner un truc. Vous connaissez la taille et la circonférence du membre en érection de votre chéri. Bon. Allez dans un sex-shop, trouvez un godemiché de même dimension, achetez-le. Une fois à la maison, vous le lavez bien. Puis, vous le tenez par la base (ainsi, il a la longueur exacte du pénis en érection de votre homme) et appelez Monsieur. Demandez-lui d’ouvrir la bouche et hop, vous le lui enfoncez jusqu’au fond de la gorge. Vous verrez s’il peut le prendre. Sinon, cette lubie lui passera tout de suite. Je vous en donne la garantie !

ENQUÊTE

Quelles sont les motivations des femmes d’aujourd’hui à s’adonner à la fellation ?

Deux de mes étudiantes ont mené une enquête, auprès de 164 femmes, pour leur travail de fin d’études du Certificat universitaire de Sexologie clinique (Dominique Beaufort et Isabelle du Castillon, La fellation… motivations et représentations de la femme, Université Libre de Bruxelles, 2015). De ces résultats, il ressort que les femmes ayant atteint une maturité sexuelle à travers un vécu d’activités érotiques diversifiées apprécient beaucoup la fellation. Le plaisir se trouve au centre de la motivation de la femme qui s’adonne à la fellation. Cette pratique représente pour elle un don d’elle-même et le critère de maturité sexuelle, basé sur la curiosité et la motivation, semble être déterminante. Au cours de la fellation, la femme peut tout à fait désirer être soumise comme être dans la domination, intégrant ainsi avec fluidité ses composantes masculines et féminines. Les jeux sexuels de pouvoir, de domination, de soumission et d’assujettissement, peuvent ainsi varier et sont source d’excitation, à condition que cela se passe dans un cadre sécuritaire et affectif.

Et qu’en est-il de l’éjaculation buccale ? Beaucoup de femmes s’inquiètent de l’attitude à prendre lors de l’éjaculation buccale de leur compagnon. Que faire avec le sperme ? Ne pas le prendre en bouche ? Le prendre en bouche, mais le cracher immédiatement ? Ou encore, l’avaler ? Si vous y avez déjà goûté et en avez apprécié la saveur, pas de problème. En revanche, si vous n’avez pas aimé, les choses se compliquent. Beaucoup d’hommes aiment que la femme avale leur sperme parce que cela leur permet de vivre un orgasme sans interruption. De plus, ils se sentent plus valorisés, plus aimés, plus puissants. Néanmoins, aucun homme ne peut vous forcer à avaler son sperme. Utilisez d’autres stratégies, par exemple laissez-le couler hors de votre bouche, sur son sexe, en fixant votre partenaire droit dans les yeux.

LE CUNNILINGUS

Cunnilingus (ou cunnilinctus), dérive du latin cunnus, con, organe génital féminin, et linctus, de lingere, lécher : acte sexuel consistant à exciter les organes génitaux externes de la femme par des caresses de la bouche et de la langue (relations sexuelles bucco-génitales).

Vous aimez le cunnilingus. Il est réticent, il pense que c’est sale. Vous pouvez tenter un chantage coquin : un cunni = une fellation ! Tu me le fais, je te le fais. Vous verrez ça marche, peut-être qu’il aime tellement la fellation qu’il sera prêt à tout…

Pour le cunni, vous pouvez vous mettre sur le dos, mais aussi à quatre pattes, lui se mettant à l’arrière ; ou vous debout avec votre partenaire à genoux devant vous. Vous pouvez aussi vous asseoir sur sa bouche, alors vous vous sentirez plus dominante, avec un homme au service de votre plaisir et cela peut booster votre excitation.

Pour augmenter votre plaisir, vous pouvez aussi lui demander d’accompagner le toucher de sa langue sur votre clitoris par des caresses des doigts sur la vulve, à l’intérieur du vagin, autour de l’anus ou carrément à l’intérieur. Peut-être que vous aimez qu’il aspire votre clitoris et vos petites lèvres avec une forte succion, peut-être pas. Dites-le-lui, guidez-le. Montrez clairement ce que vous aimez et ce qui vous dérange.

Que ce soit pour le cunnilingus ou la fellation, la personne qui reçoit réalise très vite si le partenaire aime cette pratique ou pas, de par sa façon de s’approprier le sexe de l’autre… plus ou moins goulûment.

LE SEXE ANAL

Les fesses ont un étrange pouvoir érotique, elles font l’objet de bien des fantasmes, entre tabou à dépasser et sujet à poésie, quand il n’est pas obsessionnel.

Les caresses de l’anus peuvent vraiment être très stimulantes, aussi bien pour la femme que pour l’homme. Que ce soit pendant la pénétration, pendant un cunnilingus ou une fellation, stimuler l’anus augmente vraiment l’intensité du plaisir ressenti. Au départ, vous pouvez explorer l’entrée de l’anus avec les doigts ou la langue. Et puis, si les partenaires sont d’accord, celui qui donne la caresse peut introduire un doigt et faire des va-et-vient.

La sodomie (de Sodome, ville mentionnée dans la Genèse, qui a été détruite pour punir ses habitants d’homosexualité) est un rapport sexuel qui consiste à une pénétration anale. Comme pratique sexuelle, elle n’est pas universelle et est considérée comme déviante puisque ne menant pas à la reproduction. Elle est entourée des tabous liés aux fonctions excrétrices, surtout dans les civilisations où ces fonctions naturelles sont jugées honteuses. La sodomie est perçue de manière très diverse selon les sociétés et les religions. De nos jours, certains pays la criminalisent toujours entre adultes consentants, allant même jusqu’à entraîner la peine de mort… dans une dizaine de pays musulmans.

Le sexe anal de l’homme vers la femme repousse encore certains hommes. Je ne peux donc pas généraliser en disant qu’ils aiment tous ça. Quant à l’inverse, de la femme vers l’homme, une minorité d’hommes l’acceptent. La stimulation de la prostate chez l’homme, par l’introduction d’un doigt ou d’un jouet dans son anus, donnerait beaucoup de plaisir à certains. Pourtant, beaucoup y sont encore hostiles. Ils associent souvent cette pratique à l’homosexualité.

Difficile de savoir combien de femmes acceptent de se faire sodomiser. Les sondages dans la littérature scientifique varient de 4 % à plus de 60 % qui ont déjà tenté cette expérience. Je ne sais pas quel est le pourcentage parmi celles-ci de celles qui prennent du plaisir et obtiennent un orgasme anorectal. Vous pouvez essayer et ne pas aimer, c’est votre droit. Mesdames, s’il insiste et vous, vous ne voulez pas ; n’oubliez pas le godemiché que vous avez acheté pour la « gorge profonde » et que vous avez rangé dans un tiroir. Trouvez-le et rentabilisez-le. Cependant, ne soyez pas méchante, utilisez s’il vous plaît un lubrifiant avant de l’introduire dans son anus.

Si vous acceptez ce genre de pratique, vous devez savoir qu’un « accident fâcheux » peut arriver. N’en ressentez pas de gêne. Si cela vous dégoûte, ne le faites pas, il n’y a aucune obligation. Ne foncez pas dans cette zone sans en avoir parlé avant avec votre partenaire. Il risquerait de se figer. S’il est prêt à tenter l’expérience, allez-y doucement.

Pour obtenir du plaisir au niveau de l’anus-rectum, il faut d’abord érotiser cette région, si possible, au début, seule, pendant vos séances de masturbation. Puis, demandez à votre partenaire de le faire avec les doigts, un objet ou le pénis. N’oubliez pas de bien lubrifier l’entrée.

Dans la littérature scientifique, quand on parle sodomie, on parle plutôt de douleur ou d’infection au VIH que de plaisir.

ENQUÊTE.

Quels sont les éléments qui entrent en ligne de compte et qui facilitent l’érotisation de cette région afin que la pénétration anorectale puisse être une source de plaisir ?

Deux de mes étudiantes ont mené une enquête auprès de 56 femmes, pour leur travail de fin d’études du Certificat universitaire de Sexologie clinique (Joëlle Lemaître et Florence Riga, L’érotisation de la région anorectale chez la femme hétérosexuelle, Université Libre de Bruxelles, 2017). De nos résultats, il ressort que plus les femmes ont du plaisir dans la sexualité générale, plus elles ont de rapports sexuels. Plus elles ont de rapports sexuels, plus la fréquence des rapports anaux augmente. Plus la masturbation est fréquente, plus elles ont de rapports et d’orgasmes anorectaux. Les femmes qui ont accès à plusieurs types d’orgasmes ont une plus grande fréquence de rapports sexuels et de rapports anaux.

Nous pouvons ainsi observer que les femmes qui retirent du plaisir de la pénétration anale et qui, par conséquent, ont réussi à érotiser la région anorectale ont comme point commun qu’elles ont développé de la curiosité dans la sexualité et qu’elles sont à l’écoute de leurs sensations corporelles positives (plaisir dans le rapport sexuel, masturbation, etc.).

Il est donc primordial d’érotiser l’anus, le rectum par des stimulations pendant la masturbation pour s’ouvrir plus facilement au plaisir que peut procurer la sodomie.

Les positions sexuelles

Les positions les plus pratiquées sont le missionnaire (position face à face où la femme est couchée et l’homme sur elle, se positionnant entre ses jambes), l’Andromaque (la femme chevauchant l’homme) et la levrette (la femme à quatre pattes et l’homme se plaçant derrière elle). D’ailleurs, si la position préférée des hommes est la levrette, c’est qu’ils aiment regarder les fesses et l’anus de la femme. Ceux qui aiment regarder les seins vont apprécier l’Andromaque. Les couples qui recherchent plus le contact peau à peau vont eux se tourner plutôt vers le missionnaire.

Ces trois-là sont des classiques, mais vous pouvez aussi varier le lieu et la façon de faire (vous pouvez être au-dessus de votre partenaire sur le lit, mais aussi sur une chaise, dans la voiture…). Lors de l’Andromaque, vous pouvez aussi varier l’angle en vous couchant davantage sur votre homme ou en vous cambrant plus, ou en lui tournant le dos… Et ne pas faire que des mouvements de va-et-vient : vous pouvez serrer votre vagin, faire des mouvements de bascule du bassin sur la base du sexe de votre partenaire et frotter votre clitoris sur son pubis.

Le Kâma Sutra recense plus de 120 positions différentes, mais souvent relevant d’acrobatie. Le maître mot est : variez, variez, variez !

Les jeux sexuels

Comment, malgré le temps qui passe, l’habitude, la routine, certains couples réussissent-ils à maintenir leur désir intact ? Ils ne sont pas nombreux. Avant tout, ce sont des personnes qui retirent de la satisfaction lors des rapports sexuels. Ces sexophiles essaient pendant toute leur vie de maintenir leur désir intact. Cependant, personne n’est à l’abri du manque de désir sexuel. À certaines périodes de sa vie, tout être humain peut présenter des baisses transitoires de désir, pour des raisons soit psychologiques soit biologiques : un événement déstabilisant comme le décès d’un proche, la perte de son emploi, une période de fatigue et de stress, un ennui financier, suffisent à paralyser ses ardeurs. Comment, dès lors, inverser la tendance ? Les personnes qui entretiennent leur désir sexuel intact se projettent immédiatement dans des situations érotiques en utilisant leur imagination : elles pensent à des nouveautés en matière de jeux sexuels. Pour remettre du piquant, elles vont combiner des endroits, des tenues, des positions, des accessoires différents. Une fois le décor planté, il faut chasser les idées négatives, les soucis quotidiens et s’abandonner dans le plaisir…

Ces personnes savent que, pour être satisfaisante, une vie sexuelle nécessite une créativité souvent renouvelée. Elles ne tombent pas dans la routine. Elles s’aiment, se respectent, se découvrent, travaillent sans cesse leur relation pour soigner leur intimité et leur communication.

Pour améliorer le quotidien, pimentez votre vie sexuelle par des jeux coquins. Il est bon d’agrémenter le quotidien de situations ludiques et sensuelles. Il faut de la créativité, de l’amusement, de l’enthousiasme, de l’inventivité. La communication est indispensable pour une sexualité épanouie. Savez-vous exactement quelles caresses et pratiques le rendent fou de plaisir ? Si vous ne demandez pas, vous avez peu de chances d’obtenir une réponse. Échangez autour d’un verre : « Qu’est-ce que tu aimes ? Qu’est-ce que j’aime ? Qu’est-ce qui t’excite, qu’est-ce qui me fait plaisir ? Que puis-je faire si tu perds ton excitation en plein rapport ? » Mettez des mots sur vos pratiques.

OSEZ EXPÉRIMENTER

Lors de nouvelles expérimentations, allez-y progressivement, commencez par des scénarios softs. Mesdames, puisque vous avez déjà amélioré votre image corporelle, osez le strip-tease sous une lumière tamisée ou à la lueur de bougies. Messieurs, mettez une musique langoureuse et déhanchez-vous devant elle. Créez tous deux la surprise, mettez en place des scénarios inattendus. Essayez des petits jeux de domination-soumission avec les vêtements et le décor adéquats.

Masturbez-vous l’un en face de l’autre ou réciproquement en donnant un coup de main (ou de langue) à l’autre. Vous pouvez également parler de vos fantasmes, si vous en avez envie, discutez : « Quels sont-ils ? Faut-il passer à l’acte ? » Il y a cette idée reçue qu’un fantasme doit le rester et qu’il perdra de sa valeur s’il est réalisé. Pas forcément ! Certains couples passent de l’imaginaire à la réalité et sont très excités pendant et après. Il n’y a pas de règle, chaque personne est différente. Bien évidemment, chacun peut avoir son jardin secret, respectez-le !

LANCEZ-VOUS DANS DES JEUX COQUINS

Prenez des initiatives, testez les jeux de gage. L’un des scénarios les plus répandus est sûrement celui de la petite culotte. Une femme dans une réunion mondaine, part aux toilettes, revient, ouvre son sac pour montrer à son homme qu’elle a ôté ce sous-vêtement. Puis, elle s’assoit sans rien dire et croise les jambes à la Sharon Stone. Ça peut marcher du tonnerre. Essayez et vous verrez. Il se peut que quand vous rentrez chez vous, déjà dans les escaliers, vous vous sautiez dessus.

Venez avec un nouveau scénario. Incitez-le à vous découvrir sexuellement, du genre : « À ton avis, dans quelle position voudrais-je que tu me prennes maintenant ? » Provoquez-le, peut-être avec un langage cru. Parlez-lui du dernier roman érotique que vous avez lu, surlignez les passages qui vous ont plu et demandez-lui si ça l’excite. Présentez-vous comme une prostituée et demandez ce qu’il veut (à la fin n’oubliez pas de vous faire payer, plus c’est coquin, plus c’est cher). Habillez-vous en conséquence et entrez dans la peau du personnage : une infirmière qui vient donner des soins, une policière qui vient présenter sa contravention. Et lui ? Il peut jouer au plombier, au dépanneur de télévision, au facteur, au livreur, au joueur de cornemuse en kilt…

Autre variante, utilisez des sextoys en vous masturbant devant lui. Racontez-lui le fantasme qui vous vient en tête. Montrez que vous êtes coquine.

Mettez des dessous sexy. Il aimera constater que vous avez anticipé les ébats. En vous présentant ainsi devant lui, il pensera que vous vous êtes excitée, et ça suffira à le titiller. En fait, en enfilant des dessous coquins, vous offrez un corps différent et vous cassez la monotonie.

Pour la majorité des gens, la nudité peut être excitante. Il ne faut pas forcément « cacher » pour susciter le désir chez l’autre. Un week-end à la maison, se promener nue toute la journée peut vous donner des idées et vous maintenir dans un état permanent d’excitation.

Faites l’amour dans des endroits insolites. Vous pouvez faire l’amour dans un motel, dans la voiture, dans l’ascenseur, dans la nature, à la plage de l’autre côté des dunes ou dans la forêt derrière un bosquet. Ou carrément dans l’eau de mer où on est en quasi-apesanteur, ce qui permet de prendre des positions auxquelles on n’est pas habitué. Même dans votre maison, il doit y exister des coins et recoins à explorer, surtout si un miroir se trouve à proximité. Abandonnez le lit conjugal pour faire l’amour sur la peau de bête se trouvant devant la cheminée, sur la table de cuisine, sur l’escalier qui mène à la chambre, sur le nouveau fauteuil que vous venez d’acheter. Variez les plaisirs et ayez l’esprit mal tourné.

EXERCICE

3e ÉTAPE DU SENSATE FOCUS :
CARESSER ET MASTURBER LE PARTENAIRE

Après trois semaines de massage de la 1re étape (si chacun masse l’autre trois fois, c’est en général suffisant), vous avez aussi entrepris, pendant la phase 2, trois semaines de massage, en jouant au docteur, comme décrit précédemment. Maintenant, après une séance courte d’environ 15 minutes de massage (profond et/ou sensuel) vous vous occupez des zones érotiques de votre partenaire, de préférence lui, couché sur le dos, et vous, accroupie à côté de lui. Vous allez caresser tout son pénis, ses mamelons, son pelvis et s’il accepte, son anus. Caressez plus particulièrement les parties génitales de votre homme en changeant la vitesse, la pression et l’endroit de la caresse (sur la hampe, le gland ou la totalité de la longueur). En même temps, il peut aussi se caresser d’autres zones érogènes. Ainsi, quatre mains s’occuperont de son corps. De temps en temps, vous pouvez aussi lui faire une fellation. Le but de cet exercice, c’est de vous rendre compte qu’on peut avoir une très bonne relation sexuelle, sans pénétration, et qu’on peut aussi atteindre l’orgasme avec les caresses. Faites ces exercices plusieurs fois en alternance avec votre homme (pas le même jour). Quand c’est son tour, il vous caresse et suce aussi toutes vos parties érogènes. Vers la fin de l’exercice, comme position, il peut s’asseoir dans le lit, dos appuyé à la tête de lit, et vous, entre ses jambes écartées, vous appuyez votre dos sur sa poitrine. Un débriefing par la suite est le bienvenu, pour préciser ce que chacun aime, ce qu’il n’apprécie pas, et les améliorations qui pourront être apportées pour la séance suivante. Si votre partenaire vous caresse et vous ne jouissez pas, prenez vous-même votre clitoris en main. Et inversement, il peut se masturber tandis que vous le caressez. Chacun de vous connaît en effet mieux que quiconque la pression et la vitesse qu’il faut appliquer pour qu’il parvienne à l’orgasme. Ainsi, l’autre ne doit pas se sentir incompétent.

Durant ces exercices, veillez à ce que les cinq sens des deux partenaires soient stimulés. La vue, avec une lumière tamisée pour bien voir les contours du corps de l’autre ; le toucher, pour stimuler toute la peau et les zones érogènes de votre partenaire ; l’ouïe, avec une musique sensuelle en sourdine, style Barry White, qui ne masque pas les bruits des battements de cœur et de vos souffles ; l’odorat, avec une bougie dégageant une odeur légère, pour permettre aussi de sentir les effluves agréables du partenaire ; le goût : n’hésitez pas à lécher tout le corps pour découvrir les saveurs variées des différentes parties de la peau.

Écouter et s’adapter

La bonne amante (le bon amant), c’est celle (celui) qui est à l’écoute de l’autre, qui va retenir les « directives » de son partenaire. Le mode d’emploi universel n’existe pas. Ce qui marchait avec votre ex peut n’avoir aucun effet sur votre nouveau partenaire. Donc, pas le choix, il faut s’adapter et essayer de voir ce qui lui donne du plaisir.

ÉTAPE V :
LÂCHEZ PRISE

Les obstacles pour s’abandonner au plaisir sont nombreux et s’expliquent souvent par le fait que notre éducation judéo-chrétienne interdit l’apprentissage du plaisir. Bien des hommes et des femmes connaissent du même coup une sexualité peu satisfaisante, car l’érotisme n’est pas forcément naturel. Provoquer le plaisir, cela s’apprend !

Certaines femmes rejettent en outre la sexualité parce qu’elles éprouvent une aversion à l’égard de certaines sensations, ou à l’idée d’être observées en état d’excitation : elles ont alors l’impression d’être une « putain ». Elles ont aussi peur d’être incompétentes, de paraître laides et pas désirables. Nombre d’entre elles éprouvent du dégoût vis-à-vis de certaines pratiques sexuelles, comme le sexe oral ou anal. Cependant, les jeunes femmes actuelles, attirées précocement par toutes sortes d’expérimentations, ou peut-être témoins des images pornographiques fréquemment divulguées dans les médias, ne paraissent pas avoir la même approche que leurs aînées.

« Le sexe, c’est d’abord pour moi, pour mon propre plaisir, pour mon bonheur. » Et s’il suffisait de se répéter cette phrase, de se l’approprier réellement pour enfin réussir à lâcher prise et vivre pleinement une sexualité partagée et épanouissante ?

Les éléments qui aident à aboutir à une sexualité épanouie

Entre le travail, la maison et les enfants, beaucoup de femmes se plaignent de manquer de temps pour se retrouver en couple, aussi bien pour les galipettes que, tout simplement, pour un moment d’intimité. En fait, tout est question de philosophie de vie, de volonté et de priorités. Lorsqu’on n’est pas heureux dans son couple, il est très facile d’éviter ces moments de complicité. Un couple heureux, lui, s’organisera pour les partager.

Pour entreprendre une relation sexuelle, la première chose est de décider de prendre du plaisir et de changer son état d’esprit. Dans l’histoire, on a enseigné aux femmes d’être désirables et non de désirer et, aux hommes, de désirer plutôt que d’être désirables. Mesdames, osez montrer que vous avez envie !

PRENEZ DU PLAISIR DANS LES JEUX SEXUELS

Plus vous prendrez du plaisir pendant vos parties de jambes en l’air, plus votre homme « compétent sexuel » sera excité et satisfait. Si vous ne pensez qu’à lui en donner, vous ne pourrez pas vous abandonner et vous risquez de passer à côté de l’orgasme. Si votre partenaire sent que vous faites telle ou telle pratique pour lui faire plaisir, il sera moins stimulé. Le but des jeux sexuels, c’est de montrer son envie, de jouir du corps de l’autre, de prendre du plaisir et d’en donner. Ne faites jamais quelque chose que vous n’aimez pas, juste pour satisfaire l’autre. Ce n’est pas ce que vous faites qui est important, mais le plaisir que vous prenez à le faire. C’est ça qui va exciter votre homme. Donc, faites-vous plaisir en priorité. Être égoïste au lit est plus que conseillé !

PENDANT LE RAPPORT SEXUEL,
ALLEZ CHERCHER VOTRE ORGASME

Une femme qui n’a pas beaucoup de plaisir, qui n’obtient pas d’orgasme, n’a aucun intérêt à répéter cette expérience, sauf celle qui la fait pour accomplir son devoir conjugal. Je ne suis pas d’accord avec ce que je lis, notamment dans certains magazines : « Si la femme n’a pas d’orgasme, ce n’est pas grave, tant qu’elle a du plaisir ». Pour les sexologues, l’anorgasmie est un trouble sexuel. Évidemment, pour une femme qui ne souffre pas de son anorgasmie, il ne s’agit pas d’un trouble. Pour la compétente sexuelle, il est important d’avoir des orgasmes, parce qu’elle stimule ainsi son système de récompense du cerveau, ce qui lui permet d’avoir envie de recommencer. C’est également important pour le partenaire : il prend du plaisir en voyant sa femme jouir. Et c’est vrai aussi dans l’autre sens : une femme compétente sexuelle veut également que son homme jouisse. Elle aussi aime voir les grimaces sur le visage de son compagnon lors de l’acmé.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Diane, 60 ans, consulte pour un problème qui la préoccupe : « Docteur, dites-moi pourquoi je fais fuir les hommes » ? Elle pense qu’elle est compétente sexuelle et que ses partenaires ont vite peur et entrent dans l’angoisse de performance, avec ses conséquences connues : dysfonction érectile et/ou problèmes éjaculatoires. Elle se plaint qu’ils ne la rappellent plus pour un prochain rendez-vous. Pour ne pas stresser les hommes, je lui conseille de faire « profil bas », de ne pas montrer le grand jeu, du moins jusqu’à ce que le partenaire entre en confiance. Elle en a trouvé un de 35 ans qui est, prétend-elle, très compétent sexuel. Cependant, elle se plaint de lui : il fait très bien l’amour, mais il est trop préoccupé de ses orgasmes à elle. Il les compte. Lors de la dernière rencontre, il lui a rapporté, à la fin de la séance, qu’elle a eu 5 orgasmes clitoridiens, 17 vaginaux et 5 anaux ! Évidemment, elle, étant complètement dans le plaisir sexuel, est incapable de faire à ce moment-là ces comptes d’apothicaires. La relation sexuelle dure plus d’une heure, à la fin, son pénis devient comme anesthésié et il ne jouit pas. Pour que sa satisfaction à elle soit complète, elle a besoin de voir l’acmé de l’homme. En fait, à mon avis, son partenaire n’est pas si compétent sexuel, il est trop dans le « donner » et pas encore dans le « recevoir et prendre ». Mais bon, il est jeune, il a encore de la marge.

On estime que plus de 90 % de femmes obtiennent un orgasme clitoridien quand elles sont seules. Lors du rapport sexuel, environ 50 % obtiennent un orgasme chaque fois, le plus souvent par stimulation directe ou indirecte du clitoris. Il n’y a que 30 à 40 % de femmes qui obtiennent un orgasme vaginal, sans stimulation clitoridienne, lors du rapport sexuel.

L’obtention de l’orgasme clitoridien

Pendant la pénétration, comme la majorité des femmes ne sont donc pas vaginales, pour avoir un orgasme, il faut que le clitoris soit stimulé. Or, souvent, la femme n’ose pas se toucher, car certains hommes pensent alors qu’ils ne sont pas assez bons ou qu’ils ne servent à rien. Et eux se focalisent sur la pénétration.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Mauricette, 24 ans, est anorgasmique coïtale. Maurice, 27 ans, croyait savoir tout faire mieux que les autres… En plein coït, à un moment donné, Mauricette porte ses doigts vers le clitoris. Notre homme, choqué, se retire et lui donne une tape sur la main en disant : « C’est quoi ça ? Que fais-tu là ? » Elle essaie de lui expliquer que pour jouir, elle a besoin de se caresser le clitoris. Maurice, interloqué, dit : « Mais alors, je sers à quoi, moi ? »

En consultation, je lui demande comment il pensait qu’elle allait jouir. « Par le vagin, pardi ! » répond-il. À ma question : « Je ne sais pas le ratio de femmes de 24 ans qui peuvent jouir par leur vagin. Maurice, combien de femmes de moins de 30 ans ont la capacité de jouir directement du vagin ? » Il me regarde penaud et ajoute : « Toutes ». Devant elle, je lui ai donné un cours fondamental d’éducation sexuelle en exposant que toutes les femmes ne connaissent pas l’orgasme vaginal et que beaucoup ont besoin d’une stimulation directe ou de frottement indirect clitoridien pour jouir. Quand je lui dis qu’une toute petite minorité, peut-être juste que 5 % de jeunes femmes connaissent l’orgasme vaginal, il devient tout blême, en pensant à toutes femmes qu’il a eues dans son lit avant Mauricette et qui ont sûrement dû simuler l’orgasme.

Les fois d’après, il a continué à repousser la main de sa copine, pour la remplacer par la sienne. Celle-ci s’est plainte, parce qu’il n’avait pas la technique et lui faisait mal. Je lui ai expliqué qu’il devait caresser le clitoris par le dessus, sans le décalotter ; à vif, ça irrite ! Mais j’ai dû surtout le convaincre que la meilleure façon de faire jouir une femme pendant le coït était de la laisser se toucher le clitoris et lui, pendant ce temps, pouvait caresser d’autres parties de son corps. Ainsi, il serait un meilleur amant. J’ai ajouté qu’elle n’était pas anorgasmique comme il le croyait, car elle arrivait à jouir par excitation du clitoris.

Il est important d’éduquer les hommes (et les femmes) en leur expliquant qu’ils n’ont pas la capacité de donner un orgasme à la femme, que c’est elle qui doit le prendre et que c’est en général plus facile si elle se caresse elle-même le clitoris pendant la pénétration. Et c’est d’abord à elle de le faire. Si Monsieur y arrive, tant mieux. Mais souvent, elle est la mieux qualifiée pour gérer le rythme, la pression… Et si la femme érotise son vagin, peut-être qu’un jour elle aura un orgasme vaginal. L’approche est la même pour l’obtention de l’orgasme anal.

Si pour obtenir un orgasme, en plus de la stimulation manuelle, vous avez besoin d’entrer dans un fantasme, eh bien, ne vous gênez pas ! Plusieurs femmes m’ont rapporté qu’au moment où le plaisir est très fort, elles ont besoin d’un petit plus pour obtenir de l’orgasme : penser à des scènes hot (domination – soumission, plans à 3 ou à 4) ; ça leur est indispensable.

Pendant le rapport, votre partenaire ne sait pas toujours bien mesurer le degré de votre plaisir. Où en êtes-vous ? Que ressentez-vous ? Il a besoin de le savoir pour coordonner sa propre gestion de la montée de son plaisir. Dites-lui si vous êtes sur le point de jouir. Mais il peut aussi préférer une réponse du genre : « Je vais jouir pour toi » ou « Tu me fais jouir », c’est un cadeau sans prix pour lui : cela ne peut que décupler sa propre jouissance et peut-être la vôtre !

L’obtention de l’orgasme vaginal

Il n’y a que 30 à 40 % des femmes qui connaîtront un jour un orgasme vaginal, et ce, souvent après 30 ans. Mais comment certaines y parviennent-elles ?

ENQUÊTE

Est-ce que l’accès au plaisir et à l’orgasme vaginal est à la portée de toutes, moyennant un autoapprentissage du corps et un investissement personnel ?

Deux de mes étudiantes ont mené une enquête, auprès de 159 femmes, pour leur travail de fin d’études du Certificat universitaire de Sexologie clinique (Véronique Callewaert et Elena Vandingenen ; L’orgasme vaginal, une question d’apprentissage ? Université Libre de Bruxelles, 2015). De cette étude, il ressort que l’orgasme vaginal n’est pas le fruit du hasard, comme peut l’être l’orgasme clitoridien ; il est obtenu grâce à différents apprentissages, dont notamment l’érotisation du vagin par masturbation.

Comment atteindre l’orgasme vaginal ? J’aborde ce sujet dans mon ouvrage Migraine ou gros câlin ? (Éditions Anne Carrière, 2007). Faisons une analogie avec l’apprentissage de la bicyclette. La peur était là : peur de tomber, de ne pas y arriver, d’être ridicule. Le désir de bien faire existait, mais on ne savait pas comment s’y prendre. À force de suivre les indications de notre instructeur, nous parvenions enfin à nous laisser aller avec confiance, et nous tenions sur les deux roues. Le corps ayant enregistré les points d’équilibre, les mouvements corrects, les essais ultérieurs étaient plus fructueux et couronnés de succès. Si nous échouions, ce n’était pas la faute du professeur qui guidait le vélo.

Revenons maintenant à l’obtention de l’orgasme vaginal. Un jour « béni », certaines femmes y parviennent. Les fois suivantes deviennent plus faciles pour appeler l’orgasme. Et le corps, intelligent, enregistre la façon dont il prend du plaisir, pour répéter ensuite cette agréable sensation. La femme sait que ce n’est pas son partenaire qui lui donne cet orgasme. C’est elle-même qui, à force d’entraînement, reconnaît les réponses de son corps aux différentes stimulations. L’expérience masturbatoire peut franchement contribuer à ce résultat. Par cette pratique, la femme explorera les différents points sensibles de son vagin avec les doigts ou avec un objet. Puis, elle remplacera les doigts par le pénis. Au moment où elle lâchera prise, elle pourra vivre l’orgasme. Par la suite, elle répétera cet exercice de façon plus active et décontractée, elle « appellera » l’orgasme vaginal en concentrant son attention sur quelque fantasme érotique ou encore sur les mouvements du coït et les contractions des muscles vaginaux.

À l’inverse, si elle se met la pression (ou si son compagnon en exerce une), elle peinera à y parvenir ; il faut savoir que la peur de l’échec est la première cause de l’anorgasmie vaginale.

L’orgasme vaginal laisse une impression de plaisir plus longue : les spasmes sont les contractions musculaires réflexes de la décharge. Ces contractions musculaires sont principalement localisées dans les muscles abdominaux et le muscle pubo-coccygien comme lors d’un orgasme clitoridien. Cependant, certaines femmes vivent cet orgasme au niveau du point G et d’autres, vers le fond du vagin. Ceci dépend probablement quelles zones de leur vagin elles ont pu érotiser.

L’obtention des multi-orgasmes féminins et masculins

Être multi-orgasmique, c’est avoir la capacité, au sein d’une même relation sexuelle, de jouir plus d’une fois, que ce soit grâce à la stimulation du clitoris, ou lors d’une pénétration vaginale ou anale. Une femme peut jouir deux ou trois fois comme 20 ou 30 fois. Les orgasmes peuvent être très rapprochés, par exemple toutes les 10 secondes, ou espacés de plusieurs minutes.

Néanmoins, certaines femmes n’ont plus envie de continuer une fois qu’elles ont joui, soit parce que la lubrification diminue ou le clitoris devient trop sensible et que ça fait mal soit parce que l’excitation retombe et qu’elles s’ennuient.

Quant aux orgasmes multiples masculins, je n’en ai connu qu’un seul spécimen : à 40 ans, il pouvait encore éjaculer six fois d’affilée sans perdre son érection. Plusieurs gays m’ont rapporté de ne pas avoir d’orgasmes multiples au niveau du pénis, mais en revanche, d’être multi-orgasmique au niveau du Point P et du rectum. Question d’entraînement.

Lâchez prise !

Malheureusement, certains hommes pensent encore qu’une « vraie » femme doit avoir un orgasme vaginal et ne supportent pas que leur amante n’y arrive pas. Messieurs, ce n’est pas en mettant la pression sur votre partenaire que vous allez lui permettre de lâcher-prise et de découvrir ce fameux orgasme.

Le lâcher prise, c’est cesser de se battre et de vouloir tout contrôler pour passer le relais à la partie irrationnelle de son être lorsque l’on est confronté aux limites de la partie rationnelle et aux limites de son corps. Le chemin le plus court pour arriver au lâcher-prise est de se déconnecter de son esprit (réfléchissez moins, n’essayez pas de tout contrôler) pour vous concentrer sur les sensations agréables que votre corps est en train de vivre (laissez-vous emporter par le plaisir corporel).

Mesdames, vous y arriverez quand vous serez à l’aise dans votre corps, qu’il sera sensible aux caresses et que vous aurez une imagination érotique débordante. Il faut quitter vos projections anxiogènes, vous laisser aller pour goûter l’instant présent. Quand vous faites l’amour, oubliez votre image corporelle, vos tabous, vos questionnements divers. L’utilisation de la technique de mindfulness (pleine conscience) vous amène, en utilisant les cinq sens, à ressentir les stimulations physiques avec beaucoup d’acuité.

Qu’aimez-vous en postlude,
après l’amour ?

Et après l’amour ? Que faire ? Qu’aimez-vous ? La meilleure solution, c’est d’en parler et de tenter de trouver un terrain d’entente avec votre partenaire. Il est important de respecter les envies de chacun. Certains veulent discuter ou fumer. D’autres aiment prendre leur partenaire dans leur bras et se caresser pour vivre un moment d’intimité fort : l’orgasme favorise la décharge de l’ocytocine, hormone de l’attachement. Et enfin, plusieurs veulent simplement se laisser aller dans les bras de Morphée : c’est normal, après un orgasme, nous avons une décharge d’endorphines, hormone qui fonctionne comme un somnifère.

CINQUIÈME PARTIE

DANS QUELLE DIVISION JOUEZ-VOUS ?

N’en déplaise aux personnes qui me critiquent, car je catégorise les comportements sexuels (sexophile, intermittent du sexe, sexophobe), dans ce chapitre, j’aggrave mon cas : de 3 cases, je passe à 5 + 1.

PARALLÉLISME ENTRE UN SEXOPHILE ET UN SPORTIF DE HAUT NIVEAU

Je compare les capacités des sujets avec des degrés différents de compétence sexuelle, aux joueurs de football professionnels qui jouent dans différentes divisions : les meilleurs jouent en 1re Ligue et les moins bons, dans des divisions inférieures. En sexualité, c’est la même chose.

Le footballeur s’il est bien entraîné, peut même jouer en Champions League (ce qui est difficile pour un joueur de Ligue 4). Il peut être blessé ; descendre de division ; faire banquette s’il ne s’est pas bien exercé. Il s’entraîne avec ses coéquipiers, joue des matchs avec eux, souvent en parallèle il développe seul la musculation.

Le sexophile compétent se contente parfois d’une relation quicky (le footeux en match amical), aime de temps en temps faire la grosse fête (le footeux sur le terrain pour un match important) et parfois il se masturbe (le footeux fait seul du fitness).

En matière de sexualité, tout le monde ne joue pas dans la même Ligue. Une fois qu’on fait cette comparaison, on peut mieux comprendre la sexualité humaine. Les personnes ont des compétences sexuelles différentes, il en est de même pour les joueurs de foot avec leurs compétences sportives. En s’entraînant, on peut passer de la Ligue 3 en Ligue 2, et peut-être un jour en Ligue 1… surtout si comme coéquipier on a un joueur talentueux avec nous, qui pourra nous pousser vers l’avant, pour atteindre en équipe le niveau de la Champions League. On pourrait parfois être moins performant, fatigué ou blessé et descendre de division. Alors, il faudrait s’entraîner seul pour se rétablir et retrouver la forme, sinon on resterait dans l’équipe de réserve.

Les comparaisons aident à comprendre certaines situations. Il faut les considérer comme telles.

Même si la majorité des gens passent toute leur vie dans une de ces ligues, certains passent d’une division à une autre suivant les personnes avec qui elles couchent, suivant leur état de santé général (psychologique ou physique) et sexuel du moment et suivant qu’ils sont face à des problèmes divers (financiers, perte de travail ou période de deuil, etc.).

Ligue 5, les asexuels

Les sexophobes existent sous différentes appellations. Au début du XXIe siècle, une nouvelle tendance s’est dessinée : les joies de l’abstinence. « On vit mieux sans sexe. Les Occidentaux ne se sentent plus coupables de ne plus le pratiquer », entend-on. La première à se manifester a été la Hollandaise Geraldin Levi Joosten van Vilsteren. Depuis, les asexuels se regroupent dans des associations qui ont leurs sites internet et leurs publications.

Dans mon livre, le mot « asexuel », je l’utilise comme un nom et pas comme un adjectif. Il s’agit, selon ma définition, du sujet qui n’a aucune activité sexuelle, ni relationnelle ni personnelle.

Leur figure de proue en France, Jean-Philippe de Tonnac (La Révolution asexuelle, Éditions Albin Michel, 2006), rapporte : « Les non-libidoïstes déclarent non seulement ne pas aimer le sexe, mais ne jamais avoir eu de pulsion sexuelle. Ils ont le temps pour lire au lit. » Plus loin : « Les non-libidoïstes se caractérisent dans cette grande famille des asexuels, par le fait qu’ils n’ont pas de libido, même pas l’ombre. »

Dans les magazines rapportant les paroles des asexuels, on peut lire : « Je suis parfois très heureuse de n’avoir aucune activité sexuelle. C’est parce que je ne dépends de rien ni de personne. Je suis libre, indépendante et plus sûre de moi. J’ai le temps d’organiser ma vie à ma guise. C’est merveilleux et reposant. Je suis très heureuse de contrôler aussi mes désirs », ou : « Si j’aime tant être célibataire, c’est que je ne suis pas esclave, comme tant de femmes que je vois autour de moi. Je me sens absolument maîtresse de mon corps et de ma vie. »

Chez ces sujets, ce refus de la sexualité prend des formes plus ou moins définitives : les pulsions érotiques ne sont pas admises comme faisant partie de la personnalité ; le sujet n’admet pas leur caractère humain, les relègue dans le domaine de la pornographie, de l’animalité, des choses sales ; le sexe n’est plus considéré comme un aspect magnifique, intégré du moi, on ne l’envisage que sous l’angle de la conquête ou de la soumission.

Ils prétendent ne jamais avoir désiré d’homme ou de femme. Selon certaines enquêtes, les asexuels primaires (qui l’ont toujours été) représenteraient 1 % de la population (70 millions de personnes dans le monde). Ils commencent à sortir de l’ombre. Dans cette catégorie, il y a probablement autant d’hommes que de femmes.

En revanche, les asexuels secondaires (difficile de donner un chiffre), beaucoup plus discrets, sont ceux qui ont eu précédemment dans leur vie des activités sexuelles, mais qui les abandonnent complètement parce qu’ils ne retirent plus de satisfaction sexuelle. Ici, on trouve plus de femmes que d’hommes ; plus de personnes âgées que de jeunes.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Revenons à Lydia, celle qui a couché avec plus de 200 hommes. Elle n’a eu aucune activité sexuelle depuis un an. C’est donc une asexuelle secondaire. Elle pense qu’elle a été compétente sexuelle entre 20-22 ans. À mon avis, elle n’a été que dans le « donner ». Elle était en Ligue 4 avant, et maintenant, en Ligue 5. Pourquoi son manque de désir sexuel ? En fait, il n’y a qu’une seule raison pour avoir du désir sexuel : c’est pour arriver au plaisir et à l’orgasme. Ce n’est pas son cas. Son désir sexuel était lié au fait qu’elle voulait plaire aux hommes. Où se trouve-t-elle dans les étapes pour arriver à la compétence sexuelle ? Sans passer par les étapes I à III (améliorer l’image corporelle, développer l’érotisation de son corps, érotiser son partenaire), elle a directement sauté à l’étape IV (utilisation des jeux coquins dans la sexualité relationnelle). J’en ai connu d’autres Lydia, qui ont tout fait au lit et puis, ont abandonné toute forme de sexualité. Il y a plusieurs raisons à cela. Mais dans le cas de Lydia, elle a peut-être tout pratiqué… mais sur un corps pas formé, pas érotisé. D’où, pas de plaisir, pas d’orgasme. Ce sont ces gens-là qui se disent à un moment de leur vie : « en fait, la sexualité ne m’apporte aucune satisfaction ». Alors, lentement ils abandonnent toutes activités sexuelles. Elle voulait entreprendre une sexothérapie avec moi ; malheureusement, ça n’a pas marché. Il fallait revenir aux étapes I et II : amélioration de son image corporelle et érotisation de son corps. Exercices à faire « seule ». Comme pour elle, la motivation sexuelle principale est de plaire à un homme, elle a vite abandonné ces exercices qui impliquaient la masturbation. Vous allez me dire « pourquoi vient-elle en consultation ? » Juste pour sauver son couple, parce qu’elle sentait que son homme, en manque de relation sexuelle, était probablement intéressé par d’autres femmes.

Certains sexologues considèrent l’asexualité comme une orientation sexuelle et non comme un trouble sexuel, ils veulent comprendre son origine… et le mettent souvent sur le dos d’un problème identitaire, d’un traumatisme non surmonté, d’une phobie corporelle, des attouchements traumatisants ou des violences sexuelles. Les asexuels soutiennent qu’il ne s’agit pas d’un choix à l’instar de ceux qui font vœu de chasteté (qui sont ceux qui restreignent leur vie sexuelle conformément à une morale religieuse, ce qui n’est pas l’absence de vie sexuelle), mais n’ont aucune vie sexuelle ; ceci n’est pas une question de choix, ils n’en ont tout simplement pas envie et déclarent au reste du monde qu’ils ne sont ni cassés ni défectueux et qu’ils ne souffrent d’aucun dysfonctionnement sexuel. Ils ont, au contraire, une identité en bonne et due forme, avec laquelle il faudra désormais compter. Et pourtant, souvent les asexuels veulent trouver un ou une partenaire avec qui partager leurs centres d’intérêt et passer du temps, sans toutefois avoir quelque forme de relation sexuelle.

Les non-libidineux et les personnes qui aiment le sexe ont toujours existé et continueront à se côtoyer, dans une tolérance mutuelle, je l’espère… tant que les 1 %, les asexuels primaires, ne feront pas de prosélytisme et ne dénigreront pas les autres avec des paroles comme : « Vous êtes tous des pervers, des obsédés sexuels, vous ne pensez qu’à ça ! ».

Ligue 4, les sexophobes

Les sexophobes, non asexuels, peuvent manifester toutes les nuances de l’aversion, du dégoût pour le sexe ou du manque d’appétit sexuel. Analysons leurs sentiments. Lorsqu’une zone érogène est stimulée, les sensations éprouvées ne sont pas perçues par eux comme agréables. L’expression de leur refus se fait soit avec fierté, et elles clament haut et fort : « Moi, je sais dire non ! C’est mon corps et j’en fais ce que je veux », soit de façon plus détournée : « Oui, mais pas maintenant ! » En fait, ce n’est jamais le moment. Et le sexophobe, à force de refuser la sexualité, peut carrément devenir asexuel.

Masters et Johnson développent très bien la notion que j’appelle la sexophobie (Masters J & Johnson V, Les mésententes sexuelles et leur traitement, Éditions Robert Laffont, 1971), en citant un cas : « Tout au long de sa vie, une femme s’était donnée ou refusée à son mari, selon qu’elle voulait le récompenser ou le punir. C’était toujours lui qui faisait les avances, elle ne considérait l’acte sexuel que comme une façon d’accomplir son devoir et d’exercer son autorité sur son époux. Pour elle, une femme « bien » ne devait pas prendre de plaisir et seule la grossesse venait la récompenser du sacrifice qu’elle consentait en cédant à son mari. »

Pour certaines personnes, le sexe est sale et sans attrait, c’est une perte de temps et d’énergie. Elles conçoivent difficilement les plaisirs que peut procurer cet acte, ne soupçonnent pas la richesse sensorielle qu’elles peuvent en retirer. Elles ne s’investissent pas du tout dans leur sexualité. Pour des raisons pratiques, elles acceptent parfois de les subir « en attendant que ça se passe ». Souvent, elles y mettent un terme quand l’occasion se présente. N’ayant pas de désir ni de plaisir, elles refusent de se laisser « utiliser » comme femmes-objets.

Paris Hilton admet sans complexe n’être « pas très branchée sexe », car elle est, en fait, trop paresseuse. Lorsqu’elle a un homme dans sa vie, elle ne fait presque rien de croustillant avec lui. Son activité favorite consiste plutôt à séduire, à remplir son ego, à s’exhiber.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Albertine, 48 ans, se plaint du « harcèlement » de son mari. Elle le traite d’obsédé sexuel. Il veut beaucoup de rapports, paraît-il. Quand je lui demande combien, elle répond : « Ah ! si je le laisse faire, il voudra toutes les semaines ». Je souris ; effectivement, un homme qui veut une fois par semaine ne peut être qu’un obsédé sexuel… Albert, ne dit rien. Il est lui aussi persuadé qu’il est un obsédé… à force d’entendre ces réflexions. Ils sont à environ une fois par mois de fréquence de relations sexuelles, depuis le début de leur liaison, qui date de 25 ans. Il veut plus et soutient l’idée qu’il se contenterait de 2 à 3 fois par mois. En entendant cette proposition, elle ajoute : « En fait, je pourrais faire ce qu’il demande, mais avec lui ça dure trop longtemps. Et puis, il me touche par-ci, par-là. Je n’aime pas trop les caresses. Je veux qu’il passe vite aux choses sérieuses et qu’on en finisse rapidement. Voyez-vous Docteur, moi j’aime le sexe. Mais le sexe classique, simple et sans chichi ». En fait, elle n’aime rien dans le sexe ; elle ne s’est jamais masturbée, n’a jamais fantasmé. Difficile d’avouer devant l’autre qu’on est en fait une sexophobe. Albert m’avoue que la durée de coït ne dépasse jamais les 2 minutes, il est donc éjaculateur précoce. Voici un couple qui joue en Ligue 4. Elle n’a jamais pu progresser dans la sexophilie malgré les séances de sexothérapie, pensant qu’elle est dans les normes, elle, et pas lui. Il est résigné et continue à vivre avec elle… dans un couple pas épanoui sexuellement.

Ainsi, de nombreuses personnes, auxquelles faire l’amour n’apporte pas la satisfaction espérée, passent toute leur vie en Ligue 4, où le rapport sexuel entre un homme et une femme demeure un objet de négociation permanente. Dans cet exemple, il s’agit de deux personnes qui ont toujours joué en Ligue 4, sans aucune compétence sexuelle.

Néanmoins, d’autres, appartenant à des divisions supérieures, peuvent rencontrer des problèmes sexuels ou non sexuels dans leur vie et tomber provisoirement ou définitivement dans cette ligue et même devenir pendant un certain temps asexuel.

Dans d’autres cas de figure, je vois certains hommes qui sont bloqués dans cette division et incapables de progresser. Leur érotisme est comparable à celui que l’on trouve chez les jeunes. Leur sexualité reste largement narcissique. Ils pensent que, pour être un bon amant, il faut avoir un gros pénis, des érections à volonté, et faire jouir son partenaire à grands coups de reins. Ces critères ne déterminent pas la qualité d’un amant ni sa virilité. Au contraire, ce défi d’être au summum, de toujours assurer est une source d’angoisse qui ne fait qu’entraîner les problèmes : éjaculation précoce, troubles de l’érection et manque de désir. D’autres, au lieu de se laisser aller, se focalisent excessivement sur les réactions de leur compagne. La peur de ne pas être à la hauteur et de ne pas lui donner suffisamment de plaisir les empêche d’être entièrement présents dans la relation.

De plus, quand c’est toujours lui qui envoie le signal pour débuter une relation sexuelle, il entre dans un jeu où il se fait piéger. C’est alors elle qui détient le pouvoir d’autoriser ou non la relation. Elle peut le manipuler à sa guise par le rationnement.

En fait, que ce soit l’homme ou la femme qui veut 1 fois par semaine et l’autre 5 fois, en sexualité on ne coupe pas la poire en deux, pour arriver à 3 relations. Sûrement pas 5. Le commandant, c’est celui qui demande le moins. Ils feront 1 fois par semaine comme il demande. J’ai horreur que les gens me parlent de victime et de bourreau. Mais quand le chef se positionne en victime, je lui rappelle qu’ils ne le font qu’une fois, selon son désir. À y bien réfléchir, alors lequel des deux est victime et l’autre bourreau ?

Comment quitter la Ligue 4 et monter dans les divisions supérieures ? Les gens qui sont curieux, motivés y arrivent en se disant « le sexe c’est pour moi, pour mon propre bonheur ». Ainsi que ceux qui savent que la bonne sexualité ne tombe pas du ciel, mais ça s’apprend et pour ce faire, ils pratiquent les exercices mentionnés plus haut, ceux qui amènent la compétence sexuelle ; ceci est plus facile quand on le fait en couple. Il ne faut surtout pas oublier l’importance du partenaire ; s’il est déjà dans une division supérieure, il peut vous pousser vers le haut.

Ligue 3 et Ligue 2,
les intermittents du sexe

Je ne vais pas m’attarder dans la description de ces deux ligues. Sinon, je vois déjà plusieurs personnes se présenter devant moi pour me décrire leur sexualité et me demander in fine dans quelle division elles jouent : un jour une femme m’a rapporté qu’elle faisait tout au lit, sauf la sodomie. Elle voulait savoir dans quelle ligue elle jouait. Difficile de lui répondre. Je préfère laisser à mes lecteurs le soin de décrire le comportement sexuel des joueurs et joueuses des Ligue 3 et Ligue 2. J’insiste encore sur l’importance que peut avoir le partenaire : il peut soit vous pousser vers le haut soit vous tirer vers le bas.

Ligue 1, les sexophiles

Les personnes de la Ligue 1 pratiquent le sexe sans a priori, sans tabou. Ils sont compétents sexuels. Leur sexualité s’intègre dans la vie du couple pour être une chose naturelle, et non une activité extraordinaire. Ces personnes se laissent aller au plaisir, n’ont aucune retenue et pratiquent l’art de faire l’amour dans le respect mutuel.

En réalité, il est beaucoup plus facile à long terme de laisser baisser le désir sexuel pour un même partenaire que de l’entretenir. La plupart des ménages de longue date ont une routine établie, pratiquent toujours le même type de rapports et trouvent évidemment leur vie sexuelle ennuyeuse. C’est la permanence du désir dans le temps qui pose aujourd’hui un problème de couple spécifique. Seule une poignée de conjoints de longue durée arrivent à s’arracher à ces clichés, mènent une vie à deux très enrichissante et atteignent la pleine maturité sexuelle.

L’homme compétent sexuel acquiert la maîtrise de son éjaculation et il peut dès lors s’abandonner au plaisir et à la fusion avec sa partenaire. Il atteint un degré de volupté élevé en accueillant les attouchements, les caresses, les excitations (sur plusieurs parties de son corps) que sa partenaire, expérimentée dans l’art érotique, aura appris à lui prodiguer.

La femme compétente sexuelle a acquis une bonne connaissance de son corps, est tolérante vis-à-vis de ses éventuels « défauts » elle a appris à les accepter. Sa confiance en elle est accrue si elle est physiquement appréciée par son partenaire. Elle connaît bien les positions sexuelles, les points de sollicitation qui lui apportent le plus de plaisir. Évidemment, tout cela n’est acquis que par l’apprentissage qui joue un grand rôle dans l’évolution de la sexualité féminine. Avec l’expérience, les techniques érotiques s’adaptent mieux aux exigences de la personne.

La femme sexuellement mature n’a pas peur de l’homme… ni de son sexe ! Elle connaît les parties érogènes de son amant et les bonnes techniques pour lui donner du plaisir sans forcément éprouver la sensation d’être un objet sexuel. Elle ne rechignera pas à prodiguer à son compagnon de longues caresses qui l’exciteront à son tour. Pour elle, la relation sexuelle n’est pas une corvée, mais un jeu où elle s’amuse, se réalise et s’épanouit.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

François, 54 ans et Françoise, 55 ans forment un couple heureux qui a partagé avec moi leur expérience. Leur relation est empreinte de respect, d’amour, de complicité et d’empathie depuis trente ans. À longueur de journée, il la touche, l’embrasse, lui dit qu’il l’aime. Ils font encore l’amour entre 3 et 4 fois par semaine. Quelquefois, ils obtiennent de petits orgasmes lors d’un quicky et parfois, quand ils prennent le temps, leur satisfaction sexuelle atteint des sommets.

François connaît les pratiques et caresses qu’elle aime. Quand il la sent prête, il la pénètre avec de l’agressivité phallique. Ses mouvements de reins sont parfois lents, parfois plus rapides, selon le désir de Françoise. Il adore les gémissements profonds qu’elle émet à cet instant. Plus elle prend du plaisir, plus il en prend. Il se ressource de son plaisir. Une fois qu’elle a joui, elle prend la relève et s’occupe de lui. Elle aime aussi le voir en jouissance, quand il atteint un bon orgasme. Ils jouent franchement en Ligue 1.

Champions League

Un soir, je donne une conférence « tout public » dans une taverne, sur le désir sexuel et sur les différentes ligues de sexophilie. Comme d’habitude, à la fin, après les questions-réponses, les gens s’en vont, mais d’autres s’attardent pour échanger leurs points de vue. À un moment donné, une femme, dans la cinquantaine, s’approche de moi et dit vouloir m’offrir un verre… pour discuter. Voilà qu’elle me dit de but en blanc, après avoir avalé sa première gorgée : « Dans votre classification, il manque une ligue. Vous avez oublié de parler de la ligue où se trouve la “femme complète !” Voyant ma surprise, elle ajoute : « Je parle de moi, sans aucune prétention. De la femme qui est au-dessus de la Ligue 1, c’est-à-dire celle qui aime tout, qui a tout érotisé, seins, vagin, anus et plus encore ; qui est multi-orgasmique du clito, du vagin, de l’anus. J’ai aussi la capacité d’obtenir un orgasme quand on me suce juste les tétons. J’aime être l’objet sexuel de mon partenaire. Mais, il est lui aussi mon objet sexuel. Je suis bisexuelle et sais procurer beaucoup de plaisir aussi bien aux hommes qu’aux femmes. Bref, en vous écoutant pendant la conférence, j’ai compris que j’étais une compétente sexuelle “totale”. La femme “complète” quoi ! » Je lui réponds avec émerveillement qu’il s’agit probablement d’une personne qui a la capacité de jouer en Champions League. Elle aime bien ce classement.

« Donc, vous aimez tout », lui dis-je. « Oui, j’adore aussi la fellation. J’y prends beaucoup de plaisir surtout si après une bonne pipe l’homme se vide dans ma bouche. J’adore avaler ce précieux nectar. Cependant, il y a quelque chose que j’aime moins : l’éjaculation féminine. J’y suis arrivée quelquefois, mais je n’ai pas trouvé cela très agréable. En revanche, quand je joue avec une femme, j’aime bien qu’elle y parvienne », avoue-t-elle.

Je suis curieux de savoir comment elle a évolué dans sa vie sexuelle pour arriver là où elle en est. Son histoire sexuelle m’intéresse. Je ne dois pas lui tirer les vers du nez pour qu’elle en parle. Je l’appellerai Aphrodite.

Elle se rappelle que dès son enfance elle s’est beaucoup touchée. À l’entrée de la puberté, elle avait déjà bien érotisé son corps. Aphrodite s’est beaucoup masturbée dans sa vie (ce qu’elle continue à faire) avec des fantasmes très érotiques. Même si sa première relation sexuelle ne fut pas un moment inoubliable de jouissance, depuis, elle s’est bien rattrapée. Elle me dit avoir fait ses calculs sur sa sexualité quelques mois auparavant : hormis les rencontres (hommes et femmes) lors de ses pratiques libertines, elle dénombre plus de 30 partenaires masculins dans sa vie. Le libertinage, elle le pratique quelques fois dans l’année, en club ou en soirée privée. Ce qu’elle recherche là, c’est sortir de la routine de la monogamie, pimenter sa vie sexuelle, réaliser ses fantasmes, mais surtout vivre sa bisexualité et la double pénétration. Pour elle, les clubs libertins lui ont permis de découvrir plusieurs partenaires et différentes pratiques. Elle pense que, comparée à une boîte de nuit où on est « tripotée » par des inconnus, dans un club libertin la femme est respectée et c’est elle qui décide de tout. En fait, à son avis, en club, ce ne sont pas les femmes qui sont mises à la disposition des hommes, mais l’inverse, puisque ce sont elles qui font leur marché.

Avec la trentaine de partenaires qu’elle a eus, pour certains il s’agissait de relation de courte durée, souvent d’un « one shot » et avec d’autres, elle est restée de plusieurs mois à quelques années. Elle pense avoir eu environ 10 000 relations sexuelles. Et comme elle est multi-orgasmique, elle aurait probablement obtenu plus de 40 000 orgasmes… Aphrodite avoue que c’est seulement à la quarantaine qu’elle a pu atteindre la Champions League, après avoir bien érotisé son corps et surtout, avoir cassé ses complexes pour améliorer son image corporelle.

Je veux savoir si tout au long de sa vie elle a eu une libido au sommet. Elle affirme que ce n’est pas possible, qu’on n’est pas une machine et forcément, suivant les aléas de la vie on connaît des moments de mous. Aphrodite me parle alors de la période douloureuse qu’elle a vécue avec l’homme de sa vie. Ils sont restés mariés pendant dix ans. Il est décédé voici trois ans. En me parlant de lui, elle a les larmes aux yeux. Il faisait aussi partie de la Champions League. En fait, c’est avec lui qu’elle a le plus évolué dans sa sexualité. C’est ensemble qu’ils ont testé différentes pratiques pour avoir une meilleure satisfaction sexuelle. Certes, quelquefois ils obtenaient des orgasmes très forts, mais ils savaient aussi se contenter des tout petits. Elle n’oublie pas d’ajouter qu’avec la personne aimée l’obtention de la satisfaction sexuelle est meilleure. La dernière année de sa vie avec lui où il était très malade, son désir sexuel s’est tari. Mais, elle savait l’importance de maintenir sa santé sexuelle. Souvent, ses copines se plaignaient qu’après avoir arrêté pendant quelques mois ou années toute activité sexuelle, retrouver le désir était très compliqué et à cela s’ajoutaient des problèmes de lubrification et des douleurs lors de la pénétration. Pour ne pas tuer sa sexualité, elle a essayé de se masturber de temps en temps pendant la période de fin de vie de son compagnon.

J’aime bien poser une question spécifique aux grands sexophiles, je veux savoir si elle se permet de parler sexe avec son entourage et de faire du prosélytisme afin que les gens s’investissent dans une bonne sexualité. Elle se désole de ne pas avoir d’amies comme dans la série Sex and the City où les femmes se confient sans retenue. Bien au contraire, elle me révèle que chaque fois qu’elle a abordé le sujet sexe avec ses amies, elle a été fusillée du regard avec des propos du genre « obsédée sexuelle », « pute », « assoiffée sexuelle » et même parfois, « tu es perverse ». Depuis longtemps elle fait profil bas sur ce sujet. Justement, même ici, elle n’a pas osé prendre la parole en public et a attendu que je sois seul pour me faire ses confidences, pensant que je serais une des rares personnes tolérantes et bienveillantes vis-à-vis d’elle.

Une autre question qui me taraude l’esprit, c’est de savoir la cote d’une femme très sexophile auprès de la gent masculine. Théoriquement, elle devrait être très élevée, surtout auprès des affamés sexuels. Elle objecte : « Détrompez-vous. Beaucoup d’hommes ont peur des femmes qui prennent les devants, qui prennent du plaisir et qui sont multi-orgasmiques. Ils entrent rapidement dans l’angoisse de performance en pensant qu’ils ne pourraient pas les suivre dans leur désir sexuel. Mes « one shot » sont des hommes que je n’ai pas revus, parce qu’ils avaient senti une pression et avaient vécu une panne ou une éjaculation rapide. Pourtant, j’ai l’impression de ne pas mettre trop de pression sur eux. Mais, avec l’âge, j’ai aussi appris à mieux connaître les hommes, à ne pas sortir le grand jeu dès la première fois parce que vous ne savez pas à qui vous avez affaire. Le partenaire, dans quelle ligue joue-t-il ? Rien n’est écrit sur son front. Je pense que devant un homme de la Champions League ou même de la Ligue 1, on peut tout de suite montrer ce qu’on vaut. Mais avec les autres… Même si j’assume ma sexophilie, quand je suis avec un homme, la première fois, je joue à la sainte nitouche, celle qui ne sait pas grand-chose et qui attend que l’homme lui apprenne ce qu’est la sexualité. Et ça marche ! »

Avant qu’elle ne parte, je veux savoir où elle en est maintenant. « Je suis une célibataire… heureuse. Vous savez, pour des personnes de mon sexe, seules, de mon âge, le marché est pipé : beaucoup de femmes seules, peu d’hommes seuls. Pour des sexophiles comme moi, qui ne suis pas adepte de l’abstinence, il n’y a pas beaucoup de possibilités. Le plus souvent, ceux qui se présentent à nous sont des hommes mariés. À l’heure actuelle, j’en vois trois. Ils pensent chacun être le seul homme que je fréquente. Je gère bien cette situation. Mais bon, je suis optimiste. Je trouverai bien un de ces jours un homme « complet » pour vivre en couple », espère-t-elle.

Aphrodite, si vous lisez ces lignes, j’espère que depuis lors vous avez trouvé la perle rare, que vous vivez dans un couple assorti, avec un homme jouant en Champions League, comme vous. Mais de grâce, ne vous taisez pas. Le monde est peuplé de sexophobes, ils sont partout, ils dirigent tout, ils sont dans la politique, dans les tribunaux, dans les mouvements religieux, dans la censure, bref dans les endroits où on prend des décisions. Des gens comme vous doivent se lever et crier pour dire : « Assez ! la période des sexophobes est révolue. On veut vivre dans un monde où les gens pensent que la sexualité aide à s’épanouir et où les sexophiles ne seront plus taxés de pervers, d’obsédés, de putains… On veut vivre dans un monde où chacun nous respecte et avec des gens qui disent enfin, « le sexe c’est bon ! »

Les couples assortis

Quand dans un couple, cela marche sexuellement, c’est qu’on joue dans la même division. Sinon, on n’est pas assorti. C’est ça qu’il faut savoir pour comprendre la sexualité des humains. Il faut aussi savoir que les gens qui le désirent peuvent tout au long de leur vie passer d’une ligue inférieure à une ligue supérieure.

Comme je l’ai déjà souligné, en matière de sexualité, dans un couple, on doit s’entendre sur la fréquence et les fantaisies sexuelles. Le couple Albert et Albertine de la Ligue 4 est assorti même si Albert se plaint de la fréquence sexuelle. Mais le couple n’est pas en danger même s’il n’augmente pas le nombre de rapports.

Le couple François et Françoise de la Ligue 1 ne consultera pas tant qu’il n’y aura pas de trouble sexuel. Ils sont assortis.

Les couples non assortis

Faisons un exercice… mélangeons ces deux couples. Disons que François et Albertine se rencontrent sexuellement ; ce ne sera qu’un one-shot. François se plaindra de se retrouver avec une femme qui fait « l’étoile de mer » et la pauvre Albertine souffrira des positions et caresses variées que demande François et surtout d’un coït qui dure « trop » longtemps.

Pour Albert et Françoise, ça ne marchera pas non plus. Voyant cette femme proactive au lit, sexophile, soit il éjaculera très vite soit il débandera, à cause de son angoisse de performance provoquée par ses questionnements du genre : « Mais c’est quoi cette nymphomane » ? Notre Françoise sera aussi vite déçue de cet incompétent sexuel, Albert qui éjacule trop vite.

François peut amener Albertine en Ligue 1, Françoise peut en faire autant avec Albert. Pour ce faire, deux conditions : que ceux qui sont en Ligue 1 veuillent bien faire l’entraîneur pour ceux de la Ligue 4, mais ces derniers doivent impérativement être curieux et motivés. Surtout, ils doivent être convaincus que le sexe contribuera à leur bonheur personnel. Prendre une personne de la Ligue 4 pour l’amener directement en Ligue 1, ça ne marche pas. Il faut que celle qui est en Ligue 1, descende en Ligue 4, tienne par la main cette personne et l’amène lentement vers la Ligue 3, puis en Ligue 2 et peut-être un jour en Ligue 1. Il ne faut pas se mettre la pression pour arriver en Champions League, ce ne serait possible, à mon avis, que pour environ 1 % de la population.

ÉPILOGUE

LES SECRETS DES COUPLES ÉPANOUIS

Certains couples vivant ensemble depuis 40 ou 50 ans continuent à faire l’amour, peut-être pas 150 fois dans l’année, mais une bonne cinquantaine. Comment font-ils ? Y a-t-il un secret pour maintenir son désir sexuel pendant si longtemps et désirer encore l’autre ?

L’importance du lien amoureux

Pour nombre de femmes et d’hommes (surtout pour les femmes), le contexte affectif a une valeur primordiale en ce qui concerne l’acte sexuel. Une relation amoureuse équilibrée nécessite que chacun ait développé au préalable un niveau d’individuation suffisant. Dès la prime enfance, si l’amour et l’attachement avec les parents ont été présents, et si plus tard la séparation d’avec eux s’est faite sans traumatisme particulier, l’individu est prêt à une intimité dans sa vie de couple. Il peut s’engager sans crainte dans la relation. Tout cela n’exclut pas que des personnes ayant eu une enfance difficile puissent connaître la félicité sexuelle, si elles rencontrent un partenaire fiable.

L’importance d’une sexualité épanouie

Pour vivre une sexualité épanouie, il faut transformer un lien amoureux en une relation affective sexualisée durable. Une ambiance de sincérité, de confiance, de communication verbale et d’intimité permet de se laisser aller et de s’abandonner complètement à l’expérience sexuelle.

Au stade de la maturité sexuelle, on découvre que la sexualité consiste à exprimer son affection, à apprendre à érotiser son partenaire et à engager sa sensualité. Pour cela, il faut une certaine connaissance de son plaisir, donc de son propre corps. C’est alors que la félicité sexuelle peut être atteinte, si la femme érotise son vagin et si l’homme apprend à retarder son éjaculation.

Pour la gent masculine, visualiser le plaisir féminin est l’une des principales sources du désir, à la condition que la femme veuille bien le manifester… avec naturel ! L’homme mature sexuellement ne trouve pas érotique une femme qui reste impassible pendant l’acte, ne bouge pas et fixe les yeux au plafond… pour compter les mouches.

La sexualité positive chez les seniors

J’apprécie la discussion avec les personnes âgées qui sont ensemble depuis de nombreuses années ; nous avons beaucoup de choses à apprendre d’eux. Voici ce que certains, épanouis sexuellement, m’ont rapporté : l’importance de l’intimité, de la nudité, de cultiver l’érotisme et de maintenir une fréquence optimale. Les seniors qui continuent à faire l’amour régulièrement sont ceux qui ont su garder de l’intimité. On peut entrer dans l’intimité relationnelle par deux voies : en premier lieu par la parole, en communiquant de façon intelligente et positive, et secundo, par le toucher, le « toucher gratos », où les partenaires se touchent fréquemment et pas seulement quand ils veulent avoir des relations sexuelles. Et cela inclut également de dormir nus ! Pour que les corps se touchent peau contre peau. De plus, en se regardant et en se touchant tout le temps, toute sa vie, on ne voit pas que le corps de l’autre vieillit ; on peut encore l’érotiser et le trouver sexy. On ne se dit jamais : « Beurk, son corps ne m’excite plus ». Il faut combattre le mythe : « plus vous cachez, plus cela éveille le désir », c’est faux ! Plus vous voyez l’autre nu, plus vous le touchez (à condition qu’il se laisse faire) et plus vous le désirez. En fait, il faut pouvoir se dire : « Mon corps m’appartient, je le mets à la disposition de mon couple. Il t’appartient aussi. Caresse-le chaque fois que tu le désires ».

Mesdames, offrez-lui votre corps, laissez-le admirer vos courbes, vos fesses, vos seins. Que ce soit avant d’aller au lit ou pendant l’acte, excitez votre partenaire visuellement… à condition bien sûr, que vous soyez persuadée d’être attirante. Ce n’est pas la plasticité de la femme qui importe pour la majorité des hommes, mais la façon dont elle se présente. Tout est une question d’attitude : une femme belle qui se dévalorise tout le temps, n’attirera pas son homme et ne l’excitera pas si elle se cache sous les draps ou se contorsionne pour qu’il ne voie pas ce kilo en trop qui l’obsède. Regardez-le dans les yeux et dites-lui : « Tu as de la chance, toi, regardes quelle belle femme tu as ! » Il sera persuadé qu’il a la plus belle des femmes. Si vous continuez à lui dire que vous êtes vieille, grosse, laide… attention, un jour, il vous croira !

Cultivez l’érotisme au quotidien

Les sexophiles essaient pendant toute leur vie de maintenir leur désir intact. Cependant, personne n’est à l’abri d’un manque de désir sexuel, même les personnes jouant en Champions League. À certaines périodes de la vie, tout être humain peut présenter des baisses transitoires de désir, pour des raisons soit psychologiques soit biologiques : un événement déstabilisant comme le décès d’un proche, la perte d’emploi, la maladie, une période de fatigue et de stress, un ennui financier…

Comment retourner la situation ? Les personnes qui entretiennent leur désir sexuel intact se projettent immédiatement dans des situations ludiques et sensuelles en utilisant leur imagination ; elles pensent à des nouveautés en matière de jeux sexuels. Pour y mettre du piquant, elles vont alterner des endroits, des tenues, des positions, des accessoires différents. Le décor une fois planté, on chasse les idées négatives, les soucis quotidiens et on se laisse aller dans le plaisir… en facilitant les moments de rencontre et en anticipant les retrouvailles.

Mettez aussi du piquant dans votre relation, modifiez le script sexuel habituel, inventez continuellement ! Votre partenaire n’en sera que charmé, surpris et excité.

MAINTENIR UNE FRÉQUENCE D’ACTIVITÉ SEXUELLE ÉLEVÉE

Plus on fait l’amour, plus on en a envie. L’appétit vient en mangeant. Le premier ennemi du désir, c’est l’abstinence. Les sujets de Ligue 1 le disent, s’ils n’ont pas couché ensemble depuis 4 ou 5 jours, ils ont plus du mal à s’y remettre, se sentent mal à l’aise, la spontanéité est partie et les automatismes ne fonctionnent plus.

Le désir s’entretient. Beaucoup de personnes pensent que c’est le manque qui relance la libido. Des femmes de la Ligue 4 disent souvent à leur mari : « Tu me harcèles trop, tu veux sans arrêt. Laisse-moi tranquille et au bout d’un moment, j’aurai envie et c’est moi qui viendrais vers toi ». Malheureusement, en pratique ça ne marche pas comme cela. Il ne faut pas non plus croire que dans les couples heureux, de la Ligue 1, l’envie est présente 24h/24. Ni qu’elle est synchrone entre les deux partenaires. Pour faire l’amour, il n’est pas toujours nécessaire d’être poussé par un puissant désir. Il arrive souvent que l’un se force un peu et finalement en tire beaucoup de plaisir. D’après une étude de 2008, 52 % des femmes et 25 % des hommes acceptent de faire l’amour alors qu’ils n’en avaient pas envie au départ. Ils acceptent la relation sexuelle souvent pour de bonnes raisons : faire plaisir à l’autre, satisfaire les besoins du partenaire, favoriser l’intimité, baisser les tensions, éviter que le partenaire se sente rejeté, se montrer désirable ou, pour de mauvaises raisons : pour qu’il n’aille pas voir ailleurs, par incapacité d’opposer un refus.

ENVOYEZ DES MESSAGES CLAIRS QUAND VOUS DÉSIREZ

Quand on ne fait pas souvent l’amour, il est plus difficile d’entreprendre un rapport sexuel. Il faut alors que l’un des deux envoie un signal pour signifier qu’il en a envie. Mais souvent, ce message n’est pas clair, pas compris ou bien n’est pas recevable. Dire par exemple : « Bon, il est tard, moi je vais aller me coucher », ça ne marche pas. Pire encore, le matin annoncer : « Ce soir n’oublie pas, je prévois des galipettes ». Le signal doit contenir un message clair de séduction. Un couple qui fait souvent l’amour ne va pas passer obligatoirement par ce stade, car les deux sont prêts à démarrer au quart de tour. Pour les autres, essayez de créer une ambiance pour favoriser la rencontre sensuelle : faites un geste, d’apparence anodine pour vous, mais efficace pour le partenaire et un regard tendrement plongé au cœur de l’être aimé ; chuchotez-lui des mots doux à l’oreille ; déposez un petit baiser dans son cou ; effleurez des mains ses parties non érogènes (prendre à froid l’autre en caressant directement ses parties érogènes est souvent contre-productif), laissez parler votre corps, laissez-le dire « je t’aime » et « je te désire »… Bref, anticipez ! Puis, si l’autre s’ouvre, commencez vos préliminaires et faites lentement monter l’excitation.

Et pour conclure…

Comment arriver à être sexophile et aboutir à la compétence sexuelle (savoir donner, recevoir et prendre du plaisir) ? Vous avez vu que ce n’est finalement pas très compliqué. Il faut préalablement remplir trois conditions : vous devez être curieux (en lisant déjà tous ces conseils), être motivé (en pratiquant les exercices décrits dans cet ouvrage), mais surtout vous dire « Le sexe, c’est pour moi, pour mon propre bonheur » ! Puis, il ne vous reste qu’à trouver le bon partenaire avec lequel vous cheminerez, ensemble, vers les divisions supérieures. Passer de la Ligue 4 vers la Ligue 1 est à la portée de tous !

Allez-y ! Attaquez et goal !