L’ORDRE ET LE CALIBRE DES PILIERS

Ces trois piliers de la relation ne s’inscrivent pas dans un ordre préétabli. Pour chacun, l’un sera plus important que l’autre et même, dans certaines conditions, deux piliers seront suffisants pour entamer une relation de longue durée. Toutefois, en général, il existe une nette différence entre les personnes jeunes et les plus âgées. Les trentenaires sont plus exigeants et ne font guère de concessions ; c’est tout ou rien : « Si je n’ai pas les trois piliers de la relation, tous bien épais, cela ne vaut pas la peine de m’engager. » Les plus âgés sont plus conciliants ; ils s’adaptent à la situation. Et puis, pour certains, tel pilier doit avoir un diamètre important et pour un autre, on peut se satisfaire d’une plus petite taille.

Les ennemis des piliers :
les conflits conjugaux

Les sujets de conflits les plus fréquents des couples peuvent être divisés en six catégories. Non résolus dans la durée, ils peuvent nuire fortement à la survie du couple. C’est ceux-là que je travaille avec mes patients en thérapie conjugale. Je leur apprends à gérer ces conflits :

Les enfants ;

L’argent ;

Les belles-familles ;

Le temps consacré au couple ;

La répartition des tâches ménagères ;

Les événements externes.

LES ENFANTS

Le problème essentiel au sujet des enfants est la divergence sur les valeurs à inculquer et l’éducation à donner. En fait, ces sujets auraient dû être discutés avant la conception des enfants. Malheureusement, peu de gens y pensent à les traiter à temps.

On doit surtout déterminer ce qu’on souhaite pour l’avenir de nos enfants, vers où veut-on les accompagner ? Je pense qu’on désire, avant tout, deux choses pour eux : qu’ils soient heureux et autonomes. Pour qu’ils soient heureux, quoi de mieux déjà, dès leur plus jeune âge, de leur fixer des limites. Mais sur ces limites, la mère et le père devraient y être d’accord. Il faut constituer un bloc, être fermes et clairs devant les enfants. Si l’un dit « non », l’autre doit dire la même chose ; même si on n’est pas d’accord, mieux vaut en rediscuter plus tard, à deux. Il ne faut pas que l’un joue le rôle du « gentil » et l’autre du « méchant ». Cette attitude ne sécurise pas les enfants. Ils manipuleront toujours le « maillon faible » du couple parental.

Pour les rendre autonomes, on ne doit pas les surprotéger, mais les responsabiliser très tôt. Faites-leur confiance. Aidez-les à se débrouiller dans la vie, ne faites pas à leur place ce qu’ils sont capables de réaliser tout seul.

Ce livre n’a pas la prétention d’expliquer aux parents comment « bien » éduquer ses enfants. Mais je ne peux m’empêcher de donner quelques conseils sur des sujets délicats que j’observe et qui provoquent beaucoup de conflits lors de mes consultations. Par exemple, je pense qu’il vaut mieux ne pas se disputer ni crier l’un sur l’autre devant les enfants. Si cela arrive, essayez de faire la paix devant eux. Qu’ils voient comment on fait la guerre, mais surtout comment on arrive à faire la paix. Ce serait une bonne leçon pour leur futur, pour qu’ils apprennent à gérer leurs conflits conjugaux. Les couples heureux savent se disputer, avec du respect, mais savent aussi faire la paix rapidement.

Le couple devrait s’octroyer des moments à passer à deux sans se faire parasiter par sa progéniture. N’oubliez pas, prendre l’enfant dans le lit conjugal constitue un tue-l’amour pour le couple (sauf évidemment, si vous êtes sexophobe, alors quoi de mieux que de prendre chaque nuit le bébé dans votre lit). Pour ne pas devenir prisonnier du couple parental, prenez du temps pour vous, pour votre couple amoureux.

Un conseil important : quelquefois par an, allez dans un bon restaurant avec votre enfant, en tête-à-tête. Ce n’est pas le bon endroit pour lui faire la morale ni pour lui donner une leçon de vie ; mais, juste l’écouter raconter « sa vie », ses préoccupations, ses projets. Respectez-le, il vous respectera.

La solution est de s’entendre sur les principes éducatifs.

L’ARGENT

L’argent peut poser un problème ; celui qu’on gagne et celui qu’on dépense… Il suffit que l’un soit économe et l’autre dépensier pour que ce soit un sujet de dispute. Pour éviter cela, il faudrait réaliser un budget familial annuel avec les dépenses prévues et les imprévues. Chacun peut mettre l’argent qu’il gagne sur son compte personnel. Et au prorata de ce qu’ils reçoivent, ils alimentent le compte commun servant aux dépenses du ménage. Par exemple, disons que les dépenses sont chiffrées à 100 ; l’un gagne 50 et l’autre 75. Celui qui reçoit 50, mettrait par exemple dans le pot commun 40 ; il lui resterait ainsi suffisamment d’argent pour ses dépenses personnelles, pour s’acheter ce qui lui fait plaisir, sans l’obligation de se justifier chaque fois. Sujet à discuter et à convenir.

La solution est d’établir à deux une entente financière.

LES BELLES-FAMILLES

Un des problèmes au sein du couple est de préférer ses propres parents, de donner beaucoup plus d’importance à leur avis qu’à celui du partenaire. Quelquefois, vos belles-familles peuvent être très envahissantes et empiéter votre territoire intime.

Le conflit ne provient pas en général du fait de vouloir faire aimer à l’autre ses propres parents. Cela ne se fait pas par obligation. C’est plus subtil que cela. C’est plutôt où je place mes parents par rapport à mon partenaire sur une échelle d’importance ? Prenons un exemple : ma compagne se dispute avec ma mère au moment où je rentre dans la pièce. Que dois-je faire ? Jouer à l’arbitre ? Soutenir ma femme chérie ou ma maman chérie ? Dans les couples heureux, il n’y a pas photo, la personne la plus importante est « la » compagne. Le couple doit faire bloc vis-à-vis des tierces et ces derniers incluent mes parents. C’est ma compagne que je dois soutenir. Ainsi, ma mère doit admettre qu’elle n’est malheureusement plus la personne la plus importante de ma vie. Et à ma partenaire, je prouve que je la soutiendrais coûte que coûte vis-à-vis de tout le monde et je suis de son côté quoiqu’il arrive.

La solution est de ne pas se faire envahir par les belles-familles et bloquer toute intrusion au sein du couple.

LE TEMPS CONSACRÉ AU COUPLE

Souvent, le problème se pose si le partenaire passe beaucoup de temps à l’extérieur, plus qu’au sein du couple. Pendant la phase passion, on a hâte de se retrouver pour passer du temps ensemble (on parle, on rit, on joue, on danse…). Plus tard, quand la passion s’épuise, chacun essaie de trouver des activités en dehors du couple. J’ai quatre dimensions de la vie, ce sont :

Ma famille nucléaire, avec ma partenaire et mes enfants ;

Ma famille d’origine (avec mes parents, frère et sœur, cousins, etc.) ;

Ma vie privée (les hobbies que je pratique seul à la maison ou à l’extérieur) ou ma vie sociale (mes amis que je fréquente en dehors de la maison) ;

Ma vie professionnelle (le temps que je passe au travail) ou mes sorties avec les collègues.

Dans la vie conjugale, le partenaire peut vouloir que vous passiez beaucoup plus de temps ensemble… comme lors de la période passionnelle. Mais parfois, ce n’est pas possible. Ça dépend aussi d’un couple à l’autre. Chez les retraités, la situation peut être inversée : « Ouf ! Tu es sans arrêt à la maison, tu m’étouffes, tu es toujours dans mes pattes. Sors un peu, va voir tes copains ».

Les couples heureux savent que la fusion à long terme n’est pas très bonne pour leur équilibre. C’est bénéfique de voir aussi d’autres personnes. Il faut sortir, s’amuser et amener ce bonheur à la maison et le partager avec l’autre. Il faudrait créer un havre de paix à la maison… non fusionnel.

La solution est de trouver un équilibre, après discussion et que chacun ait exprimé ses desiderata, de voir combien de temps on passe à la maison et à l’extérieur.

LA RÉPARTITION DES TÂCHES MÉNAGÈRES

Le problème survient quand la répartition des tâches ménagères est disproportionnée ; les femmes font en général beaucoup plus que les hommes. Dans les couples traditionnels, tout est clair. Tout ce qui se passe à l’intérieur de la maison est régi par madame et à l’extérieur, par monsieur. Actuellement, dans les couples modernes où tous les deux travaillent, il faut une répartition équitable et non tacite des tâches ménagères.

Comment s’y prendre alors ? Mieux vaut en discuter et écrire : qui fait quoi (une trace écrite est une preuve qu’on consultera si l’un des deux s’écarte des engagements pris) ? Dans nos contrées, en général, les hommes s’occupent le plus souvent des poubelles (les trier et les sortir) ; de l’administration et du paiement des factures ; du bricolage et de la tonte de la pelouse. Les tâches dévolues le plus souvent aux femmes sont sur tout ce qui se rapporte aux enfants et à leurs devoirs ; au linge, à la cuisine, au nettoyage, etc. Néanmoins, à l’heure actuelle on entend beaucoup plus d’hommes s’occuper de ces tâches dites anciennement « féminines ».

À mon avis, ce partage pourrait être discuté en tenant compte, du temps de travail, de la fatigue, de la spécialité de chacun, c’est-à-dire prendre en charge ce qu’on est capable de mieux faire.

La solution est d’apprendre à travailler en équipe et se répartir les tâches domestiques équitablement et intelligemment.

LES ÉVÉNEMENTS EXTERNES

Les événements externes qui bousculent la vie conjugale peuvent poser un problème pour la survie du couple. Il s’agit en général de la perte d’emploi, de maladies de l’un de l’autre ou des proches, des deuils non accomplis, de la découverte de l’infidélité et enfin du plus grand poison du couple : la jalousie pathologique.

Prenons par exemple un homme qui aurait perdu son emploi. Il passe sa journée à paresser, à ne pas chercher de travail. Sa femme rentre tard à la maison, après une journée de dur labeur. Elle ouvre la porte d’entrée et voit son homme sur son ordinateur (comme par hasard, au moment où elle arrive, il l’éteint), le mégot en bouche, pas rasé, cheveux gras, en training, pas propre sur lui ; il lève les yeux vers elle et lui demande : « Que mange-t-on ce soir chérie ? J’ai faim ! » Chers lecteurs et lectrices, je vous laisse le soin d’écrire la suite de ce scénario…

La solution se trouve dans le fait de pouvoir faire bloc ensemble devant ces événements inhabituels, surtout s’ils sont externes au couple. Soutenir et aider l’autre s’il le désire et si on est dans la possibilité de le faire. Parfois, ces événements « négatifs » externes peuvent même souder un couple avec le bon comportement de chacun.

Les couples épanouis

Les couples heureux et épanouis, comparés aux couples malheureux, sont ceux qui ont maintenu les trois piliers tout au long de leur vie conjugale. En plus, ils se respectent, se sentent en sécurité, ont confiance l’un dans l’autre, ont une reconnaissance de ce que chacun fait pour le couple et la famille, s’admirent et ont encore des projets communs.

Mais pour être heureux en couple, il convient de trouver aussi bien le bonheur personnel et le bonheur avec la personne aimée. La condition sine qua non est qu’il faut se sentir bien dans sa tête et dans son corps. Certains doivent d’abord travailler leur estime et leur confiance en soi avant de se mettre en ménage.

Dans les couples heureux, on accepte les imperfections du partenaire parce que chacun sait que lui-même n’est pas parfait. Dans ces couples, on continue malgré tout d’admirer le partenaire, base essentielle de l’amour. On cherche à se comprendre mutuellement, avec une intelligence émotionnelle élevée, un sens des responsabilités et des habiletés relationnelles supérieurs à la moyenne. Au-delà de leurs différends, ils ont décidé d’être heureux plutôt que de continuellement chercher à avoir raison l’un contre l’autre.

Chez les couples malheureux, la passion fait place à une lutte pour le pouvoir qui peut évoluer en affrontement ou en refus d’accepter l’autre tel qu’il est et se terminer par un divorce. Ils ne s’aiment plus, ne s’admirent plus, ne se respectent plus. Les conversations sont teintées d’humiliations, de mépris et moqueries. Un mariage malheureux peut avoir un impact dangereux sur la santé générale : le risque de maladies augmente de 35 %, l’espérance de vie est écourtée de 4 ans et le taux de suicide s’élève, surtout chez les hommes.

La thérapie conjugale

En fait, pourquoi les gens consultent-ils en thérapie conjugale ? Tout simplement pour améliorer les piliers qui se sont rétrécis et retrouver leur couple heureux.

Nous avons des outils pour renforcer le 1er pilier qu’est l’amitié. On enseigne aux gens comment communiquer intelligemment, à se disputer tout en se respectant et apprendre à faire rapidement la paix.

Pour le 3e pilier, notre outil de travail est la sexothérapie.

Pour le 2e pilier, nous n’avons malheureusement pas d’outil. Je n’ai pas encore trouvé le moyen de faire aimer une personne par une autre. J’espère qu’on trouvera un jour l’élixir d’amour.

De plus, nous ne devons pas sous-estimer les effets de l’usure du temps, de l’ennui, du non-investissement dans le couple, du désappointement et des moments critiques du couple (le passage passion – amour, la grossesse et l’arrivée d’un enfant, le changement de carrière ou perte d’emploi, le syndrome du nid vide, les maladies, le départ à la retraite…), tous moments où les conflits peuvent s’exacerber.

En pratique, au début de la thérapie de couple, on ne s’occupe pas des piliers, mais des conflits qui tirent à la mitrailleuse sur ces piliers. On apprend d’abord aux gens à gérer leurs différends pour enfin consolider les bases de la relation. Puis, on utilisera nos outils pour le premier et le troisième pilier. Si on les améliore, on espère que les sentiments amoureux, le deuxième pilier, reprennent forme.