ÉTAPE III :
ÉROTISEZ VOTRE PARTENAIRE

Joseph fait partie de la vie de Joséphine, de son environnement. Elle l’aime, mais voilà, elle n’a plus envie de lui sauter dessus. Ou pas souvent. Que s’est-il passé ? Comment peut-elle retrouver le désir qu’elle ressentait au début quand elle le regardait et qu’il l’effleurait ? En érotisant de nouveau son corps à lui. Oui, oui, c’est possible !

Même si ici je parle de l’érotisation de Joseph par Joséphine, le principe est le même pour lui s’il veut ré-érotiser sa compagne.

Présentation du problème

Dans mes consultations de sexologie, je vois souvent des femmes se plaindre : « Je ne trouve plus mon compagnon sexy ! » Elles consultent pour un DSH (désir sexuel hypoactif), c’est-à-dire un manque de désir. Ce DSH peut être généralisé, concernant toutes les activités sexuelles (fantasmes, masturbations, rapports sexuels) ou ciblé, sur une personne. Joséphine, par exemple, qui a plus ou moins un désir sexuel personnel, n’a aucun désir sexuel pour son Joseph. Elle n’arrive probablement plus à l’érotiser. Comment parvenir à érotiser de nouveau Joseph pour relancer leur sexualité relationnelle ? En travaillant bien sûr sur sa compétence sexuelle… Dans les deux premières étapes, elle a amélioré son image corporelle et a érotisé son propre corps. Maintenant, elle devrait érotiser son Joseph, c’est-à-dire le trouver attirant et s’exciter en le touchant.

Pourquoi cesse-t-on d’érotiser son partenaire ?

En général, pendant la fameuse période « passion », on érotise facilement le partenaire. Mais cette période ne dure souvent que quelques mois. Et après ? Dans ma pratique de sexologie, je constate qu’avec le temps, l’autre devient de moins en moins sexy et désirable. Plusieurs raisons à cela : usure du temps, ennui, non-investissement dans son couple, désappointement…

Bref, l’autre ne nous fait plus vibrer. Physiquement, il a changé, son hygiène laisse à désirer, il ne prend pas soin de lui, il y a trop de conflits dans le couple et le prince charmant est devenu un crapaud (et la princesse, une sorcière). N’oublions pas non plus qu’un homme souffrant de troubles sexuels (manque de désir, problèmes éjaculatoires et érectiles) cesse d’être attrayant.

Pour faire l’amour à un homme, une femme doit le trouver séduisant, attirant. Beaucoup pensent que l’amour est le facteur déterminant pour l’attirance : si elle n’est plus amoureuse, une femme ne veut plus faire l’amour. Mais quand elle aime, lui fait-elle l’amour ? Pas sûr. Pour entreprendre une relation sexuelle, une femme ne doit pas forcément être amoureuse. Elle a besoin d’autre chose… qui est plus importante que l’amour : l’admiration ! Du jour au lendemain, quand elle n’admire plus son homme, elle peut cesser de lui faire l’amour. En consultation, nous travaillons souvent ce point et nous devons trouver pourquoi la femme n’admire plus son compagnon, qu’a-t-il fait pour baisser dans son estime ? Que peut faire Joseph pour remonter la pente ? Il s’agit alors d’entreprendre une thérapie conjugale, qui va souvent de pair avec la sexothérapie.

En effet, il faut être à l’œuvre sur les deux axes (retrouver l’admiration et érotiser le corps de son partenaire) en parallèle. En plus, nous apprenons au couple à gérer les conflits pour que l’admiration revienne (par exemple avec une séance toutes les trois semaines).

Et avec Joséphine seule, je travaille sa sexualité à travers les deux premières phases de la compétence sexuelle : image corporelle et érotisation de son corps. Elle apprend aussi à mettre son partenaire dans son fantasme. Quand nous y arrivons (cela peut prendre environ 3 mois), nous passons ensuite à la phase des massages à deux et aux autres exercices de toucher pour érotiser le corps de son partenaire. Cette phase peut durer 2 à 3 mois aussi. Voyons donc cette partie qui nous intéresse à présent : l’érotisation du corps de son partenaire…

Posez-vous les bonnes questions

Posez-vous les questions suivantes : votre partenaire a-t-il déjà érotisé son corps ? Arrivez-vous à mettre votre homme dans vos fantasmes ? Il le faut, si vous voulez l’érotiser. Puis, nous verrons comment prendre possession de son corps et s’approprier son sexe. Ce dernier, d’ennemi, doit devenir votre meilleur ami. En effet, petit à petit, le corps entier de votre homme est devenu un ennemi et son pénis suit, il est devenu l’ennemi principal : Joséphine ne le caresse plus, ne le prend plus dans sa bouche ni dans le vagin ni dans l’anus. Enfin, comment, dans les couples de très longue durée, les conjoints arrivent-ils encore à s’érotiser mutuellement ? Y a-t-il un secret ?

Votre partenaire a-t-il érotisé son corps ?

Avant que sa femme n’érotise son corps, il y a une condition sine qua non : Joseph doit d’abord érotiser son propre corps pour pouvoir l’offrir à sa Joséphine. S’il pense que pour son bonheur sexuel, l’érotisation de son propre corps n’est pas importante (tout ce que j’explique ici pour la femme est valable aussi pour l’homme ; il doit travailler sur les cinq étapes pour arriver à la compétence sexuelle), elle doit le convaincre de travailler là-dessus.

Tout être humain a un devoir envers lui-même : prendre en charge sa santé générale, ne pas se laisser aller et avoir une hygiène de vie convenable. Il doit aussi se préoccuper de sa santé sexuelle (voir plus haut).

L’homme compétent sexuel est celui qui a érotisé aussi plusieurs parties de son corps pour obtenir une bonne satisfaction sexuelle. L’homme immature sexuel est celui qui n’a sensibilisé que le gland et le frein de son pénis.

Même si le point suivant a déjà été évoqué dans le cas de la femme, il est important que j’insiste ici sur le fait que les zones érogènes sont des parties du corps particulièrement sensibles aux caresses, parce que disposant de plus de récepteurs sensoriels. La stimulation de ces territoires corporels provoque une réaction sexuelle, l’érection, si la réceptivité est présente. Le compétent sexuel a sensibilisé tout le pénis (le gland, le frein, la couronne, la hampe et la base), les tétons, les bourses, le plancher pelvien, peut-être aussi l’anus et pourquoi pas d’autres régions reconnues comme étant moins érogènes. Connaître ses zones érogènes permet de savoir quelles parties de son corps seront les plus rapidement excitées par la partenaire.

L’importance de la notion d’agressivité phallique

Évidemment, faire l’amour avec un partenaire gauche n’est pas favorable pour l’érotiser. Il devrait aussi développer sa compétence sexuelle. Dans la compétence sexuelle masculine, il y a aussi une notion nommée « agressivité phallique », développée par la sexoanalyse, une branche de la sexologie.

Beaucoup de femmes sexophiles se plaignent de leur homme : « Il est mou, il n’est pas masculin, il n’est pas viril, il n’est pas comme les hommes d’antan ! » ou « Mon homme, quand il me fait l’amour, me fixe des yeux en me demandant : “Ça va ma chérie ? Je peux te retourner comme cela ? Te prendre dans telle position ? Dis-moi si tu n’aimes pas ce que je te fais. Si tu as mal, tu me le dis, hein !”». Et, elles, de leur répondre : « Arrête de discuter, de me poser sans arrêt des questions. Prends-moi, pénètre-moi ! »

Les hommes d’aujourd’hui sont perdus, ils ne savent plus comment se comporter pour satisfaire les femmes. Phénomène de société ? En sexologie, cette demande des femmes s’appelle l’agressivité phallique. Avant tout, il s’agit d’une agressivité et non d’une violence. L’homme ayant de l’agressivité phallique est celui qui est intelligent sexuel : il a de l’imagination, s’affirme dans les jeux de l’amour, prend les devants, entraîne la femme dans ses fantasmes, dans la nouveauté. Il sait être tendre tout en gardant sa masculinité, sa virilité. Il faut comprendre cette agressivité phallique dans le sens d’une « animalité ».

Malheureusement, beaucoup d’hommes ne comprennent pas cette notion. Ils disent : « Je ne veux pas être violent ». Il faut leur expliquer que dans le couple, il y a deux cadres différents : ce qui se passe dans le lit et ce qui se passe en dehors.

Cette animalité ne se joue pas dans un contexte de nuisance, mais fait partie d’une sexualité ludique. On entre dans la relation avec l’autre grâce à un scénario de jeu où la confiance est réciproque et où la femme se sent en sécurité. Elle sait qu’elle n’est pas en danger, ni physiquement ni psychiquement. Et les femmes sexophiles, c’est justement cette attitude virile qu’elles arrivent à érotiser et qu’elles trouvent très excitante. Bien évidemment, ce n’est pas le cas des sexophobes, qui ont peur de la virilité masculine.

Vous devez mettre votre partenaire dans votre fantasme

Pour érotiser son homme, il faut le trouver aguichant, désirable. Parfois, l’homme a énormément changé physiquement avec le temps. Dans ce cas-là, c’est vrai, le trouver encore sexy peut paraître difficile. Mais souvent, même sans grands changements, on ne le trouve plus désirable. La routine s’installe, la relation sexuelle devient monotone et le partenaire ne nous fait plus vibrer. Par contre, d’autres hommes, eux, nous paraissent attirants…

Nous, les sexologues, savons que les fantasmes sont indispensables pour une vie sexuelle épanouie. Ils entretiennent le désir, font monter l’excitation, aident à avoir des orgasmes. Et comme ils peuvent rester secrets, nous pouvons y mettre ce que nous voulons, sans aucun jugement.

Si Joséphine fantasme sans arrêt sur Antonio Banderas et n’arrive plus du tout à érotiser Joseph, il est temps d’éloigner progressivement ce cher Antonio et de le remplacer par son conjoint. En sexothérapie, pour atteindre cette étape, je lui demande de jouer les différents rôles (spectatrice, actrice passive et actrice active), en mettant Joseph dans son fantasme, comme expliqué plus haut, dans le cas du gynécologue et de sa secrétaire. Car avant de la remettre au lit avec son homme, je commence par le mettre dans sa tête.

Bien évidemment, tout ce que je viens d’expliquer ici est valable aussi pour l’homme, pour qu’il érotise sa compagne…

Comment prendre possession du corps de son partenaire ?

Les fameux sexologues américains Masters & Johnson ont conçu la technique du sensate focus pour se focaliser sur les sensations pendant les caresses et le massage afin de mettre en valeur le plaisir corporel et sensuel, en excluant, pendant tout un temps, l’acte sexuel avec pénétration. L’expérience plaisante provenant de ces exercices peut augmenter le désir de vouloir recréer ces moments agréables. Il favorise l’intimité au sein du couple, ce qui peut augmenter les sentiments amoureux et le désir d’être sexuel avec l’autre. Il a un effet positif sur les sentiments de respect, de confiance et de compréhension mutuelle, ceux-ci étant tous des ingrédients qui peuvent nourrir le désir sexuel et l’érotisation du corps de l’autre.

Dans le chapitre précédent, j’ai expliqué le rôle du massage tantrique dans le but d’érotiser son propre corps grâce aux caresses de l’autre. Nous étions dans le « recevoir ». Rappelons que dans la compétence sexuelle, il s’agit de « donner, recevoir et prendre » du plaisir. Ici, nous serons plutôt dans le « donner ». En caressant le partenaire, nous prenons possession de son corps pour pouvoir l’érotiser tout en le massant. Pour ce faire, j’adapte le sensate focus pour les séances de massage. Ici, c’est Joséphine qui doit masser Joseph (et vice versa quand ce sera son tour pour érotiser le corps de sa belle). Pour les séances de massage, je préconise que chacun fasse trois massages à l’autre sur trois semaines. Par exemple la première semaine, mercredi Joseph fait un massage et le samedi, c’est au tour de Joséphine. Surtout pas de massages qui se suivent, parce qu’à la fin de la séance, celui qui reçoit, se dit : « Aïe, dans 5 minutes je dois lui en faire un » et il est déconcentré et ne peut plus être dans le « recevoir ».

En général, un des sujets tabous chez les couples est l’hygiène. Ces séances de massage me donnent l’occasion de l’aborder. Mieux vaut être propre avant la séance. Quoi de mieux que de se laver ensemble : chacun lave l’autre, y compris les parties intimes. Je suis encore étonné de voir les gens écarquiller les yeux quand je leur propose de se laver à deux. Nombre de couples n’ont jamais vécu cette expérience de prendre un bain ou une douche ensemble, ce qui pourtant favorise grandement l’intimité. Dommage !

EXERCICE PRATIQUE

1re ÉTAPE DU SENSATE FOCUS :
MASSAGE SUR LE CORPS

Séance de massage avec une huile de massage ayant une odeur qui convient aux deux. C’est une séance qui dure environ une heure, sur tout le corps, sauf sur les zones érogènes (mamelons et entrejambes). Après s’être lavés, ils s’installent sur le lit ou sur un futon ; de préférence tous les deux nus. Elle le masse avec l’huile de massage en pétrissant bien son corps, recto verso, pour bien prendre possession de ce corps… sans lui faire de mal. Pendant la séance, pas de discussion, la masseuse essaie de prendre plaisir en massant, comme elle l’entend. C’est un massage de bienveillance où on apprend les réactions du corps de l’autre. Pour lui, ce sera aussi un massage pour réveiller ses sens en dehors des parties intimes de son corps. Ce genre de massage aide à érotiser son corps et à améliorer son image corporelle (eh oui, l’homme aussi a besoin d’avoir une bonne image corporelle pour sa compétence sexuelle). Comme l’intégralité du corps est caressée, le massé prend conscience que toutes les parties de son corps sont attirantes. La masseuse apprend à accepter et à aimer le corps qu’elle masse. L’érotisation arrivera au fur et à mesure de la répétition de ces séances. Un jour, elle s’excitera en le caressant.

Après la séance (peut-être même le lendemain), un debriefing est le bienvenu où chacun exprime ce qu’il a aimé et ce qui ne lui convient pas.

Comment érotiser le pénis de son homme ?

Chez un homme que vous trouvez sexy, vous avez aussi érotisé son sexe qui devient votre meilleur ami. Il vous excite juste en le touchant. L’exercice ci-dessous aide à s’approprier le membre de votre partenaire.

EXERCICE PRATIQUE

2e ÉTAPE DU SENSATE FOCUS  :
JOUER AU DOCTEUR

Après trois semaines de massage de la 1re étape (si chacun masse l’autre trois fois, c’est en général suffisant), vous pouvez entreprendre la phase 2. Après une séance de massage comme décrite ci-dessus, mais plus courte et à la fin, pendant 15 minutes, vous jouez au docteur. Touchez ses seins et son sexe avec la paume de vos mains et les doigts. N’oubliez pas les bourses, le plancher pelvien et, s’il accepte, son anus. Ça l’aidera à érotiser son corps. Le but n’est pas de le masturber, mais de jouer avec son pénis avec bienveillance pour se l’approprier, pour l’érotiser. Un petit bisou sur le membre ne fait pas de mal. Familiarisez-vous avec cet animal pour que, plus tard, vous puissiez érotiser l’agressivité phallique de votre homme. Faites ces exercices plusieurs fois. Bien entendu, en inversant les rôles.

Le secret des couples de très longue durée… sexuellement épanouis

J’aime bien quitter mon fauteuil de consultation de temps en temps, pour aller à la rencontre des couples épanouis et des sexophiles… que je ne verrai pas dans mon cabinet. Mon but est de bien comprendre, d’apprendre le fonctionnement conjugal et le comportement sexuel de ces personnes heureuses. En fait, je me vois comme un messager : je prends les informations des uns pour les transmettre aux autres, à ceux qui veulent s’améliorer.

J’ai eu la chance dans ma vie de rencontrer, en dehors des consultations, des couples épanouis vivant ensemble depuis plus de 50 ans. Ils ont en général une assez bonne santé et maintiennent une vie sexuelle active durant toute leur vie. Ces personnes ont au-delà de 80 ans, s’entendent très bien et continuent à faire l’amour, environ 2 à 3 fois par mois. Quand on sait que beaucoup de couples arrêtent leurs relations sexuelles autour de la quarantaine, après la naissance des enfants, on peut se poser la question : ont-ils un secret pour maintenir tout au long de leur vie une bonne entente générale et un désir sexuel pour l’autre ? Oui, il y a un secret : ils ont maintenu pendant toute leur vie une intimité forte.

Comment rentre-t-on dans l’intimité dans le couple ? Par la parole et le toucher. Par le toucher, j’entends le toucher « gratos », celui qui n’amène pas forcément le rapport sexuel. C’est la tendresse physique, avec beaucoup de caresses et de marques d’affection, dans le lit et aussi en dehors du lit. La parole, c’est la communication franche, sans détour, et intelligente qui maintient l’amitié toute la vie.

Ah oui, j’oubliais, ces couples m’ont aussi rapporté un autre élément très important : la nudité ! Ils se montrent souvent nus. Pas de pyjama dans le lit. Juste le corps à corps, les frottements, les mains baladeuses. En fait, la nudité est importante parce qu’un corps qu’on a vu nu et contemplé pendant toute notre vie, qui ne s’est pas caché, qui s’est offert, qui s’est laissé regarder, qui s’est laissé toucher, caresser… on ne le voit pas vieillir. On ne voit pas s’il a pris du bedon, on ne voit pas que les seins sont tombants, on ne voit pas les rides, on ne voit pas les vergetures ni la cellulite… On peut donc toujours l’érotiser et vouloir lui faire l’amour, encore et encore, chacun à son rythme et avec les scripts sexuels qui lui conviennent.

Mesdames et messieurs, une fois au lit, enlevez toute forme de textile. Rapprochez-vous, montrez-vous, caressez-vous. Vous aurez une meilleure image corporelle de vous-même et l’autre vous paraîtra toujours attirant. Vous voudrez ainsi lui faire l’amour… même après 50 ans de mariage parce que vous le trouvez érotique, séduisant, attrayant… C’est ça le secret.