ÉTAPE V :
LÂCHEZ PRISE

Les obstacles pour s’abandonner au plaisir sont nombreux et s’expliquent souvent par le fait que notre éducation judéo-chrétienne interdit l’apprentissage du plaisir. Bien des hommes et des femmes connaissent du même coup une sexualité peu satisfaisante, car l’érotisme n’est pas forcément naturel. Provoquer le plaisir, cela s’apprend !

Certaines femmes rejettent en outre la sexualité parce qu’elles éprouvent une aversion à l’égard de certaines sensations, ou à l’idée d’être observées en état d’excitation : elles ont alors l’impression d’être une « putain ». Elles ont aussi peur d’être incompétentes, de paraître laides et pas désirables. Nombre d’entre elles éprouvent du dégoût vis-à-vis de certaines pratiques sexuelles, comme le sexe oral ou anal. Cependant, les jeunes femmes actuelles, attirées précocement par toutes sortes d’expérimentations, ou peut-être témoins des images pornographiques fréquemment divulguées dans les médias, ne paraissent pas avoir la même approche que leurs aînées.

« Le sexe, c’est d’abord pour moi, pour mon propre plaisir, pour mon bonheur. » Et s’il suffisait de se répéter cette phrase, de se l’approprier réellement pour enfin réussir à lâcher prise et vivre pleinement une sexualité partagée et épanouissante ?

Les éléments qui aident à aboutir à une sexualité épanouie

Entre le travail, la maison et les enfants, beaucoup de femmes se plaignent de manquer de temps pour se retrouver en couple, aussi bien pour les galipettes que, tout simplement, pour un moment d’intimité. En fait, tout est question de philosophie de vie, de volonté et de priorités. Lorsqu’on n’est pas heureux dans son couple, il est très facile d’éviter ces moments de complicité. Un couple heureux, lui, s’organisera pour les partager.

Pour entreprendre une relation sexuelle, la première chose est de décider de prendre du plaisir et de changer son état d’esprit. Dans l’histoire, on a enseigné aux femmes d’être désirables et non de désirer et, aux hommes, de désirer plutôt que d’être désirables. Mesdames, osez montrer que vous avez envie !

PRENEZ DU PLAISIR DANS LES JEUX SEXUELS

Plus vous prendrez du plaisir pendant vos parties de jambes en l’air, plus votre homme « compétent sexuel » sera excité et satisfait. Si vous ne pensez qu’à lui en donner, vous ne pourrez pas vous abandonner et vous risquez de passer à côté de l’orgasme. Si votre partenaire sent que vous faites telle ou telle pratique pour lui faire plaisir, il sera moins stimulé. Le but des jeux sexuels, c’est de montrer son envie, de jouir du corps de l’autre, de prendre du plaisir et d’en donner. Ne faites jamais quelque chose que vous n’aimez pas, juste pour satisfaire l’autre. Ce n’est pas ce que vous faites qui est important, mais le plaisir que vous prenez à le faire. C’est ça qui va exciter votre homme. Donc, faites-vous plaisir en priorité. Être égoïste au lit est plus que conseillé !

PENDANT LE RAPPORT SEXUEL,
ALLEZ CHERCHER VOTRE ORGASME

Une femme qui n’a pas beaucoup de plaisir, qui n’obtient pas d’orgasme, n’a aucun intérêt à répéter cette expérience, sauf celle qui la fait pour accomplir son devoir conjugal. Je ne suis pas d’accord avec ce que je lis, notamment dans certains magazines : « Si la femme n’a pas d’orgasme, ce n’est pas grave, tant qu’elle a du plaisir ». Pour les sexologues, l’anorgasmie est un trouble sexuel. Évidemment, pour une femme qui ne souffre pas de son anorgasmie, il ne s’agit pas d’un trouble. Pour la compétente sexuelle, il est important d’avoir des orgasmes, parce qu’elle stimule ainsi son système de récompense du cerveau, ce qui lui permet d’avoir envie de recommencer. C’est également important pour le partenaire : il prend du plaisir en voyant sa femme jouir. Et c’est vrai aussi dans l’autre sens : une femme compétente sexuelle veut également que son homme jouisse. Elle aussi aime voir les grimaces sur le visage de son compagnon lors de l’acmé.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Diane, 60 ans, consulte pour un problème qui la préoccupe : « Docteur, dites-moi pourquoi je fais fuir les hommes » ? Elle pense qu’elle est compétente sexuelle et que ses partenaires ont vite peur et entrent dans l’angoisse de performance, avec ses conséquences connues : dysfonction érectile et/ou problèmes éjaculatoires. Elle se plaint qu’ils ne la rappellent plus pour un prochain rendez-vous. Pour ne pas stresser les hommes, je lui conseille de faire « profil bas », de ne pas montrer le grand jeu, du moins jusqu’à ce que le partenaire entre en confiance. Elle en a trouvé un de 35 ans qui est, prétend-elle, très compétent sexuel. Cependant, elle se plaint de lui : il fait très bien l’amour, mais il est trop préoccupé de ses orgasmes à elle. Il les compte. Lors de la dernière rencontre, il lui a rapporté, à la fin de la séance, qu’elle a eu 5 orgasmes clitoridiens, 17 vaginaux et 5 anaux ! Évidemment, elle, étant complètement dans le plaisir sexuel, est incapable de faire à ce moment-là ces comptes d’apothicaires. La relation sexuelle dure plus d’une heure, à la fin, son pénis devient comme anesthésié et il ne jouit pas. Pour que sa satisfaction à elle soit complète, elle a besoin de voir l’acmé de l’homme. En fait, à mon avis, son partenaire n’est pas si compétent sexuel, il est trop dans le « donner » et pas encore dans le « recevoir et prendre ». Mais bon, il est jeune, il a encore de la marge.

On estime que plus de 90 % de femmes obtiennent un orgasme clitoridien quand elles sont seules. Lors du rapport sexuel, environ 50 % obtiennent un orgasme chaque fois, le plus souvent par stimulation directe ou indirecte du clitoris. Il n’y a que 30 à 40 % de femmes qui obtiennent un orgasme vaginal, sans stimulation clitoridienne, lors du rapport sexuel.

L’obtention de l’orgasme clitoridien

Pendant la pénétration, comme la majorité des femmes ne sont donc pas vaginales, pour avoir un orgasme, il faut que le clitoris soit stimulé. Or, souvent, la femme n’ose pas se toucher, car certains hommes pensent alors qu’ils ne sont pas assez bons ou qu’ils ne servent à rien. Et eux se focalisent sur la pénétration.

L’ŒIL DU SPÉCIALISTE

Mauricette, 24 ans, est anorgasmique coïtale. Maurice, 27 ans, croyait savoir tout faire mieux que les autres… En plein coït, à un moment donné, Mauricette porte ses doigts vers le clitoris. Notre homme, choqué, se retire et lui donne une tape sur la main en disant : « C’est quoi ça ? Que fais-tu là ? » Elle essaie de lui expliquer que pour jouir, elle a besoin de se caresser le clitoris. Maurice, interloqué, dit : « Mais alors, je sers à quoi, moi ? »

En consultation, je lui demande comment il pensait qu’elle allait jouir. « Par le vagin, pardi ! » répond-il. À ma question : « Je ne sais pas le ratio de femmes de 24 ans qui peuvent jouir par leur vagin. Maurice, combien de femmes de moins de 30 ans ont la capacité de jouir directement du vagin ? » Il me regarde penaud et ajoute : « Toutes ». Devant elle, je lui ai donné un cours fondamental d’éducation sexuelle en exposant que toutes les femmes ne connaissent pas l’orgasme vaginal et que beaucoup ont besoin d’une stimulation directe ou de frottement indirect clitoridien pour jouir. Quand je lui dis qu’une toute petite minorité, peut-être juste que 5 % de jeunes femmes connaissent l’orgasme vaginal, il devient tout blême, en pensant à toutes femmes qu’il a eues dans son lit avant Mauricette et qui ont sûrement dû simuler l’orgasme.

Les fois d’après, il a continué à repousser la main de sa copine, pour la remplacer par la sienne. Celle-ci s’est plainte, parce qu’il n’avait pas la technique et lui faisait mal. Je lui ai expliqué qu’il devait caresser le clitoris par le dessus, sans le décalotter ; à vif, ça irrite ! Mais j’ai dû surtout le convaincre que la meilleure façon de faire jouir une femme pendant le coït était de la laisser se toucher le clitoris et lui, pendant ce temps, pouvait caresser d’autres parties de son corps. Ainsi, il serait un meilleur amant. J’ai ajouté qu’elle n’était pas anorgasmique comme il le croyait, car elle arrivait à jouir par excitation du clitoris.

Il est important d’éduquer les hommes (et les femmes) en leur expliquant qu’ils n’ont pas la capacité de donner un orgasme à la femme, que c’est elle qui doit le prendre et que c’est en général plus facile si elle se caresse elle-même le clitoris pendant la pénétration. Et c’est d’abord à elle de le faire. Si Monsieur y arrive, tant mieux. Mais souvent, elle est la mieux qualifiée pour gérer le rythme, la pression… Et si la femme érotise son vagin, peut-être qu’un jour elle aura un orgasme vaginal. L’approche est la même pour l’obtention de l’orgasme anal.

Si pour obtenir un orgasme, en plus de la stimulation manuelle, vous avez besoin d’entrer dans un fantasme, eh bien, ne vous gênez pas ! Plusieurs femmes m’ont rapporté qu’au moment où le plaisir est très fort, elles ont besoin d’un petit plus pour obtenir de l’orgasme : penser à des scènes hot (domination – soumission, plans à 3 ou à 4) ; ça leur est indispensable.

Pendant le rapport, votre partenaire ne sait pas toujours bien mesurer le degré de votre plaisir. Où en êtes-vous ? Que ressentez-vous ? Il a besoin de le savoir pour coordonner sa propre gestion de la montée de son plaisir. Dites-lui si vous êtes sur le point de jouir. Mais il peut aussi préférer une réponse du genre : « Je vais jouir pour toi » ou « Tu me fais jouir », c’est un cadeau sans prix pour lui : cela ne peut que décupler sa propre jouissance et peut-être la vôtre !

L’obtention de l’orgasme vaginal

Il n’y a que 30 à 40 % des femmes qui connaîtront un jour un orgasme vaginal, et ce, souvent après 30 ans. Mais comment certaines y parviennent-elles ?

ENQUÊTE

Est-ce que l’accès au plaisir et à l’orgasme vaginal est à la portée de toutes, moyennant un autoapprentissage du corps et un investissement personnel ?

Deux de mes étudiantes ont mené une enquête, auprès de 159 femmes, pour leur travail de fin d’études du Certificat universitaire de Sexologie clinique (Véronique Callewaert et Elena Vandingenen ; L’orgasme vaginal, une question d’apprentissage ? Université Libre de Bruxelles, 2015). De cette étude, il ressort que l’orgasme vaginal n’est pas le fruit du hasard, comme peut l’être l’orgasme clitoridien ; il est obtenu grâce à différents apprentissages, dont notamment l’érotisation du vagin par masturbation.

Comment atteindre l’orgasme vaginal ? J’aborde ce sujet dans mon ouvrage Migraine ou gros câlin ? (Éditions Anne Carrière, 2007). Faisons une analogie avec l’apprentissage de la bicyclette. La peur était là : peur de tomber, de ne pas y arriver, d’être ridicule. Le désir de bien faire existait, mais on ne savait pas comment s’y prendre. À force de suivre les indications de notre instructeur, nous parvenions enfin à nous laisser aller avec confiance, et nous tenions sur les deux roues. Le corps ayant enregistré les points d’équilibre, les mouvements corrects, les essais ultérieurs étaient plus fructueux et couronnés de succès. Si nous échouions, ce n’était pas la faute du professeur qui guidait le vélo.

Revenons maintenant à l’obtention de l’orgasme vaginal. Un jour « béni », certaines femmes y parviennent. Les fois suivantes deviennent plus faciles pour appeler l’orgasme. Et le corps, intelligent, enregistre la façon dont il prend du plaisir, pour répéter ensuite cette agréable sensation. La femme sait que ce n’est pas son partenaire qui lui donne cet orgasme. C’est elle-même qui, à force d’entraînement, reconnaît les réponses de son corps aux différentes stimulations. L’expérience masturbatoire peut franchement contribuer à ce résultat. Par cette pratique, la femme explorera les différents points sensibles de son vagin avec les doigts ou avec un objet. Puis, elle remplacera les doigts par le pénis. Au moment où elle lâchera prise, elle pourra vivre l’orgasme. Par la suite, elle répétera cet exercice de façon plus active et décontractée, elle « appellera » l’orgasme vaginal en concentrant son attention sur quelque fantasme érotique ou encore sur les mouvements du coït et les contractions des muscles vaginaux.

À l’inverse, si elle se met la pression (ou si son compagnon en exerce une), elle peinera à y parvenir ; il faut savoir que la peur de l’échec est la première cause de l’anorgasmie vaginale.

L’orgasme vaginal laisse une impression de plaisir plus longue : les spasmes sont les contractions musculaires réflexes de la décharge. Ces contractions musculaires sont principalement localisées dans les muscles abdominaux et le muscle pubo-coccygien comme lors d’un orgasme clitoridien. Cependant, certaines femmes vivent cet orgasme au niveau du point G et d’autres, vers le fond du vagin. Ceci dépend probablement quelles zones de leur vagin elles ont pu érotiser.

L’obtention des multi-orgasmes féminins et masculins

Être multi-orgasmique, c’est avoir la capacité, au sein d’une même relation sexuelle, de jouir plus d’une fois, que ce soit grâce à la stimulation du clitoris, ou lors d’une pénétration vaginale ou anale. Une femme peut jouir deux ou trois fois comme 20 ou 30 fois. Les orgasmes peuvent être très rapprochés, par exemple toutes les 10 secondes, ou espacés de plusieurs minutes.

Néanmoins, certaines femmes n’ont plus envie de continuer une fois qu’elles ont joui, soit parce que la lubrification diminue ou le clitoris devient trop sensible et que ça fait mal soit parce que l’excitation retombe et qu’elles s’ennuient.

Quant aux orgasmes multiples masculins, je n’en ai connu qu’un seul spécimen : à 40 ans, il pouvait encore éjaculer six fois d’affilée sans perdre son érection. Plusieurs gays m’ont rapporté de ne pas avoir d’orgasmes multiples au niveau du pénis, mais en revanche, d’être multi-orgasmique au niveau du Point P et du rectum. Question d’entraînement.

Lâchez prise !

Malheureusement, certains hommes pensent encore qu’une « vraie » femme doit avoir un orgasme vaginal et ne supportent pas que leur amante n’y arrive pas. Messieurs, ce n’est pas en mettant la pression sur votre partenaire que vous allez lui permettre de lâcher-prise et de découvrir ce fameux orgasme.

Le lâcher prise, c’est cesser de se battre et de vouloir tout contrôler pour passer le relais à la partie irrationnelle de son être lorsque l’on est confronté aux limites de la partie rationnelle et aux limites de son corps. Le chemin le plus court pour arriver au lâcher-prise est de se déconnecter de son esprit (réfléchissez moins, n’essayez pas de tout contrôler) pour vous concentrer sur les sensations agréables que votre corps est en train de vivre (laissez-vous emporter par le plaisir corporel).

Mesdames, vous y arriverez quand vous serez à l’aise dans votre corps, qu’il sera sensible aux caresses et que vous aurez une imagination érotique débordante. Il faut quitter vos projections anxiogènes, vous laisser aller pour goûter l’instant présent. Quand vous faites l’amour, oubliez votre image corporelle, vos tabous, vos questionnements divers. L’utilisation de la technique de mindfulness (pleine conscience) vous amène, en utilisant les cinq sens, à ressentir les stimulations physiques avec beaucoup d’acuité.

Qu’aimez-vous en postlude,
après l’amour ?

Et après l’amour ? Que faire ? Qu’aimez-vous ? La meilleure solution, c’est d’en parler et de tenter de trouver un terrain d’entente avec votre partenaire. Il est important de respecter les envies de chacun. Certains veulent discuter ou fumer. D’autres aiment prendre leur partenaire dans leur bras et se caresser pour vivre un moment d’intimité fort : l’orgasme favorise la décharge de l’ocytocine, hormone de l’attachement. Et enfin, plusieurs veulent simplement se laisser aller dans les bras de Morphée : c’est normal, après un orgasme, nous avons une décharge d’endorphines, hormone qui fonctionne comme un somnifère.