Collection dirigée par Marc Dannam

﻿Illustration de couverture : Happy Chikubi
Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

© Éditions La Musardine, 2019

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-885-7

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Du même auteur,
à La Musardine :

Osez les sexfriends

Osez réussir votre divorce

Osez la première fois

Les filles bien n’avalent pas

Sexe, mensonges et banlieues chaudes

Introduction

À ce stade de notre civilisation, une recherche sur Google Images est presque aussi parlante qu’une enquête IFOP pour avoir une idée de l’état de l’opinion sur un thème donné.

J’ai donc tapé « jouir » dans le moteur de recherche multinational, section « images ». En guise de résultats, on m’a proposé des images d’hommes, d’éjaculations, et quelques illustrations d’articles du type : « Comment le faire jouir ? », « Tout pour faire jouir votre partenaire », « 10 trucs pour voir jouir votre amant ». Parce que c’est bien évident : si nous, les femmes, nous intéressons à la jouissance, c’est pour LE faire jouir ! Et nullement, jamais, pour avoir l’outrecuidance d’oser jouir nous-mêmes. La femme comme outil du plaisir, comme objet du plaisir, comme vecteur du plaisir, mais jamais comme sujet désirant et jouissant. Ou si rarement…

Est-ce que ce sujet intéresse nos partenaires masculins ? Là encore, Google est mon ami. J’ai tapé « Comment donner un orgasme à ma partenaire » histoire de voir où nous en sommes et ce qui est proposé à ces messieurs (ou à ces dames, mais nos congénères femmes sont moins en peine paraît-il – nous y reviendrons). Là, j’ai commencé à sourire jaune en voyant qu’à « Comment donner un or… », Google me proposait plutôt « Comment donner un or… dre gentiment ? » (ce qui peut avoir un rapport avec le schmilblick) voire, « Comment donner un orga… ne de son vivant ? » (ce qui, déjà, s’en éloigne plus).

J’ai terminé de frapper ma question sur le clavier et là, nouveau problème. La grande majorité des articles sur le sujet sont publiés par des sites féminins : Aufeminin.com, Le Journal des femmes, etc. Donc a priori, pas la lecture préférée des hommes.

Pourquoi les femmes devraient-elles se concentrer sur la jouissance de leur partenaire ? En fait, nier l’importance de l’orgasme pour les femmes procède des logiques de domination masculine. C’est donc un enjeu pleinement féministe.

Dans les magazines féminins, on est passé d’une totale invisibilité de l’orgasme à sa glorification permanente, quasiment sans transition. Comme une injonction. « Hé, ho, il faut jouir, hein ! Si vous n’avez pas vos trois orgasmes chaque matin au petit déjeuner, c’est que votre couple est en danger / vous êtes frigide et finirez seule et vieille avec des chats et une assiette de quinoa / vous avez sûrement un problème psychologique grave. » L’obsession de la performance sexuelle qui pesait principalement sur les hommes – les femmes respectables étant priées de faire l’étoile de mer en pensant à la France – pèse désormais sur les femmes aussi. L’évolution des mœurs a permis aux femmes de passer d’étoiles de mer à sirènes, mais à un moment, nous voudrions devenir aussi des pêcheurs – ou des pécheresses, c’est selon.

« L’homme impute à la femme la culpabilité du sexe, plutôt qu’à Satan ou à lui-même. Le désir est habituellement décrit par la subjectivité masculine. », déclarait Lolita Pille, dans Boomerang sur France Inter.

Les chiffres officiels – oui, il existe des « chiffres officiels » de l’orgasme – indiquent que seulement 20 à 30 % des rapports sexuels déboucheraient sur des orgasmes pour les femmes. On notera déjà la poésie de la phrase : déboucher sur un orgasme… Cela signifie qu’une quantité importante de femmes ne jouissent pas au cours des rapports sexuels. Une majorité, en fait. J’ai fait un petit tour d’horizon et posé cette simple question : « Pourquoi n’avez-vous pas eu d’orgasme au cours de vos derniers rapports sexuels ? » Voici les réponses :

Je pensais à autre chose.

Je ne jouis jamais. Je ne saurais pas dire pourquoi.

Les voisins faisaient du bruit. On les entendait parler. Ça m’a déconcentrée.

Je me demandais si la nana avec laquelle il m’a trompée était un meilleur coup que moi

Il m’a saoulée juste avant avec une histoire d’agenda.

Il sentait mauvais.

Il m’a sauté dessus, je n’étais pas vraiment excitée, mais je n’ai pas osé dire non, et puis ça avait l’air de lui faire plaisir.

Ma cicatrice de césarienne me tirait.

Je pensais à des trucs au sujet de mon travail.

J’avais mal aux dents.

Il faisait trop froid dans la chambre.

La télé est restée allumée sur BFM TV.

J’essayais de rentrer les joues car ses potes se moquent de mes joues.

Je faisais la liste des courses dans ma tête en même temps, j’ai gémi un peu quand il a eu fini.

Je n’étais concentrée que sur son plaisir à lui, je tenais à ce que ce soit bien pour lui.

Il a un sexe très fin et assez petit, du coup je ne sens pas grand-chose.

Il a un trop gros sexe, ça me fait mal.

J’ai pensé à une copine à moi, ça m’a excité, j’ai culpabilisé, j’ai essayé de me reconcentrer sur lui, ça n’a plus marché, pour ne pas être excitée par cette copine je suis restée bloquée.

Je me demandais s’il allait rester dormir ou pas.

Je me suis dit que je jouirais une prochaine fois.

Il appuyait à côté. Ou plus exactement, derrière. Je crois qu’il a confondu mon clitoris et une hémorroïde. Je n’ai pas osé lui dire, j’ai fait comme si.

Le chien est entré dans la pièce à ce moment-là.

J’avais vraiment d’autres choses à penser, j’attendais les résultats médicaux de ma mère.

Je n’ai pas osé le guider vers ce que j’aime.

J’ai bloqué sur le fait qu’il avait des poils qui dépassaient du nez.

Mon fils s’est réveillé et s’est mis à pleurer, on a arrêté.

On était dans une grande maison avec des gens, j’ai eu peur de faire du bruit.

J’ai simulé, ça commençait à être trop long et à me brûler avec les frottements.

On le voit, les raisons de ne pas atteindre l’orgasme sont multiples, variées, et parfois très personnelles.

Les conditions sociétales de l’orgasme

La « libération sexuelle » de Mai 68 a libéré de certains carcans, mais n’a pas été achevée pour les femmes. Pour autant, au cours des dernières générations, les conditions d’une sexualité épanouie ont été mises en place petit à petit, comme le rappelle un article consacré à « La sexualité des femmes : le plaisir contraint » paru dans Nouvelles Questions Féministes (vol. 29, no 3, 2010). En effet, décennie après décennie, les femmes ont conquis de nouveaux droits permettant de vivre leur vie, de disposer de leur corps, et donc d’être plus libres dans leur sexualité.

« La recherche d’une sexualité libérée des risques de grossesse, la dénonciation de la violence masculine et de la contrainte à l’hétérosexualité ont été et sont encore des thèmes essentiels pour la lutte féministe de la seconde moitié du xxe siècle. Dès les années 1950, avec le mouvement pour la planification familiale, les femmes ont revendiqué le droit à l’avortement, à la contraception et à la maîtrise de leur fécondité. La libéralisation de la contraception, obtenue à la fin des années 1960 et au début des années 1970, a permis la dissociation de la sexualité des risques de grossesse, ce qui a constitué un puissant levier de l’émancipation féminine et a libéré la sexualité de la majorité des femmes (et des hommes) de la crainte d’une maternité non prévue et d’une maternité subie » rappellent les auteures1.

L’accès à une contraception libre et remboursée, même si perfectible, lève un énorme frein pour la jouissance des femmes. Quand vous devez vous demander « merde, pourvu qu’il se souvienne que je lui ai dit de ne pas jouir à l’intérieur », vous n’êtes pas très concentrée sur votre jouissance possible…

La charge mentale de la contraception

Ceci étant, si la situation actuelle est une avancée, elle n’est pas pour autant la panacée. Devoir se souvenir qu’à 20 h 10 il faudra prendre sa pilule, puis se demander si on l’a bien prise la veille, puis voir qu’on a décalé les jours, puis en prendre deux parce qu’on sait parfaitement qu’il faut juste continuer le cycle avec les mêmes horaires, mais qu’en rentrant de déplacement avec le jet-lag on ne se souvient plus si celle de « lundi » ne correspondait pas en fait à celle de « mardi », ce n’est pas non plus encore le summum de la liberté sexuelle. Alors que de nombreux auteurs et sociologues ont travaillé dernièrement sur la question de la charge mentale, on peut s’étonner que chacun considère que « normal », au sens de « dans la norme » que la femme ait la charge de la contraception dans un couple. La pilule masculine est scientifiquement prête. Elle n’altère pas la libido. Elle n’est pourtant pas commercialisée. Une étude indique2 que 6 % des hommes Français se déclarent intéressés.

La lutte contre les violences sexuelles?: une lutte pour l’orgasme

De la même manière, la lutte contre les violences sexuelles bénéficie aussi à la libération sexuelle des femmes. Je n’ai jamais compris les opposants à #metoo clamant que les féministes étaient des prudes qu’on ne pouvait même plus toucher. Quel rapport avec le plaisir ? Comme le clame le Collectif féministe contre le viol de longue date, « si je vous mets un coup de pelle, c’est pas du jardinage ». Il faudrait enfin comprendre que violer une femme n’aide pas à son épanouissement sexuel. Qu’être suivie dans la rue par douze inconnus qui vous traitent de pute n’est pas excitant. Que lorsque notre supérieur hiérarchique nous a mis la main sur la cuisse sept fois dans la journée et qu’on se demande chaque jour quand ça va cesser, non, en rentrant à la maison, on n’a pas super envie « d’un câlin ». Qu’avoir été tripotée par un prof ou un oncle adolescente ne nous met pas dans les meilleures dispositions pour apprécier les mêmes pratiques qu’un amant, charmant et respectueux de notre consentement, va initier quelques années plus tard. La lutte contre les violences sexistes et sexuelles n’est pas une lutte contre le désir, mais une lutte pour le désir partagé, consenti, mutuel, et pour une quête saine du plaisir. Imaginons toutes les inhibitions qui seraient levées si nous étions certaines d’évoluer dans un cadre respectueux ? Si les femmes n’étaient pas majoritairement considérées comme des proies, mais comme des personnes humaines auxquelles il serait également permis de fantasmer, de rêver, de se masturber, de choisir, sans aucune crainte ? De nombreux freins à l’orgasme en seraient alors simplement balayés…

Tu t’es vue quand t’as joui??

Bien souvent, les représentations de l’orgasme féminin sont soit ultra-timorées (soupir léger) pour ne pas écraser l’orgasme masculin, le héros de la scène ; soit au contraire totalement disproportionnées, clownesques, monstrueuses. Or, si l’on ne force ni dans un sens ni dans l’autre, dans la plupart des cas, les femmes font une tête simple et bien plus proche du plaisir de manger une glace que de celui de soulever seule un buffet normand. (Vous visualisez ?). C’est le sens du travail de Lauren Crow, une photographe3 américaine qui a pris les visages de volontaires en train de se masturber au moment de l’orgasme. De fait, les femmes – comme les hommes – reproduisent souvent ce qu’elles pensent être une norme. Une jeune femme qui n’a pas eu d’autre représentation de la sexualité que les films pornographiques par exemple, reproduira les visages vus dans ces films. Or, ce ne sont pas souvent des visages de jouissance, mais plutôt des visages de souffrance : sourcils froncés, mâchoire crispée… L’orgasme étant lié au lâcher-prise, la meilleure chose à faire serait de ne pas se demander « quelle tête je fais, là ? » au moment où l’on sent que ça vient…

Le bruit et l’odeur

Faire l’amour est une chose.

Avoir un orgasme en est une autre.

Les femmes peuvent faire l’amour sans avoir d’orgasme, ou avoir un orgasme sans faire l’amour. Les deux actions sont beaucoup moins corrélées chez elles que chez les hommes.

Si la jouissance des hommes est valorisée, mise en scène à grands renforts de jets, de cris, de sourcils froncés ou de « OH ! MY GOD », les orgasmes féminins sont bien moins théâtralisés.

Ils sont, la plupart du temps, symbolisés par un petit gémissement discret, quand ils ne sont pas caricaturés en hurlements forcément hystériques. Quand Meg Ryan simule un orgasme dans le film culte Quand Harry rencontre Sally (Rob Reiner, 1989), elle crie et tape la table du restaurant. Dans la plupart des comédies romantiques, les femmes restent bien coiffées pendant l’amour. Le relâchement n’est pas au programme.

Dans Les Monologues du vagin, pièce de théâtre créée en 1996, Eve Ensler a entrepris de faire enfin crier des comédiennes pour mimer les orgasmes féminins, aussi divers qu’il existe de femmes, sur tous les tons : le mignon, le lyrique, le chien… Cette scène génère rires francs ou gênés, parce que les orgasmes féminins sont rarement montrés. La sexualité des femmes doit rester un tabou.

Parlons sexualité récréative

Dès l’adolescence, si les jeunes hommes partagent leurs expériences masturbatoires en radio libre, sur les réseaux sociaux, sur Snapchat, sur des forums ou tout simplement à travers la petite cloison qui sépare leurs toilettes au collège, les jeunes filles restent bien plus discrètes et en auraient presque la masturbation honteuse. Alors, l’orgasme… n’en parlons pas !

Mais pourquoi parle-t-on si peu des orgasmes des femmes ?

Lorsqu’on parle de sexualité féminine, cela peut être sur des tonalités restreintes :

La sexualité reproductive : comment avoir un bébé, dans quelle position concevoir un garçon…

La sexualité hygiéniste : comment vous épiler définitivement sur 9 générations, comment vous laver les trompes de Fallope…

La sexualité médicale : comment éviter les MST, comment dépister le VIH…

La sexualité objet de désir : comment faire plaisir à l’homme, comment rester désirable malgré… (les kilos / l’âge, etc.)

La sexualité violente : comment éviter ou condamner les viols, etc.

Attention : tous ces aspects sont importants. Il était nécessaire et urgent de lutter contre les violences sexistes et sexuelles, depuis des générations que les femmes les subissaient ! Enfin, la société les condamne. Tant mieux. Il ne faut rien lâcher de ce combat. Il est un préalable nécessaire, une condition sine qua non à la recherche de l’orgasme.

La grande oubliée est la sexualité du plaisir, également appelée, notamment par les sociologues, ou par Stéphane Rose (rien à voir, il est fils unique) sexualité récréative.

De facto, toute concentrée que vous êtes sur votre reproduction ou les chlamydiae, vous ne l’êtes pas sur un aspect primordial de la sexualité : votre plaisir.

La sexualité reste l’un des derniers bastions de totale inégalité entre les femmes et les hommes. Dans la représentation commune, dans l’inconscient collectif, un rapport sexuel entre une femme et un homme se termine, en effet, par l’éjaculation de l’homme. C’est le cas dans de nombreux films ou séries, dans l’immense majorité des films érotiques, dans la littérature et bien sûr dans les clips.

Par ailleurs, quand on veut porter un discours public sur l’orgasme féminin, c’est toujours pour mettre en scène une forme de sexualité féminine à l’orgasme triomphant, type Sex And The City, où il suffirait presque d’apercevoir un demi-testicule pour se mettre à crier.

Or, l’orgasme féminin est bien plus subtil que cela… et le rapport entre les femmes et l’orgasme est très personnel.

J’ai posé la question à des femmes autour de moi :

« J’étais tellement honteuse de dire à mon mec que je n’avais pas d’orgasme, que j’ai passé les deux dernières années à simuler. Je n’osais pas demander. Je n’osais pas protester. J’ai fini par prendre l’habitude d’aller me masturber dans la salle de bains pour terminer, après chaque rapport, parce qu’il ne comprend ni mes soupirs, ni mes regards, ni quand je me colle à lui pour lui dire que ouais c’était sympa, mais non c’était pas l’extase. »

Bahia, 21 ans, Metz.

« Pendant quinze ans, j’ai eu une relation sexuellement épanouie. Chaque rapport se terminait par un orgasme. Quand cette relation s’est terminée (parce que les orgasmes c’est bien, mais ce n’est pas non plus 24 h/24 et ça ne comble pas toujours ce qui ne va pas, par ailleurs), j’ai commencé à avoir d’autres relations, avec d’autres hommes.

Et ça m’a permis de réaliser que donner un orgasme n’est pas inné. Je pensais que, parce que je connais bien mon corps, parce que j’ai un peu d’expérience dans ce domaine, parce que j’en parle librement, cela suffirait pour avoir des orgasmes, quel que soit le partenaire. En fait : c’est loin d’être le cas. J’ai donc dû apprendre à avoir des orgasmes à 31 ans ! »

Marie, 35 ans ½, Nantes.

« J’ai pensé longtemps que le petit plaisir que je ressentais au moment où mon mari éjaculait, c’était un orgasme. Jusqu’à ce que je le trompe et que je réalise que ça n’avait rien à voir… Là, je me suis dit : j’ai épousé un mec qui ne me fait pas jouir ! »

Laetitia, 29 ans, Paris.

« À force de me répéter que j’étais clitoridienne, j’avais toujours des orgasmes identiques. J’ai dû faire un travail sur moi pour essayer de nouvelles choses et découvrir qu’en fait, je peux avoir des orgasmes de mille manières différentes ! À force de me demander ce que j’aimais avant de faire quoi que ce soit, mes partenaires m’avaient habituée à ne faire toujours que la même chose… »

Mirabelle, 38 ans, Nice.

« Les hommes ont une capacité partagée de manière très universelle à considérer que le rapport sexuel est terminé une fois qu’ils ont éjaculé. Je vous jure, qu’ils soient New-Yorkais, Parisiens, Romains, bergers au Portugal ou descendants de Vikings dans un pays nordique, TOUS les hommes estiment que plus rien n’est possible après que la Sainte-Semence se soit écoulée. Quand j’étais jeune, je laissais faire – ou plutôt, je laissais ne rien faire. Et puis, j’ai fini par dire : hé ho ! C’est pas terminé ! J’ai pas fini moi, te retourne pas, t’endors pas, ne va pas te faire un sandwich… C’est vrai quoi, que dirait-on d’une nana qui, une fois qu’elle a joui, arrête tout et se rhabille, plantant là le type et son pénis en l’air ? Eh bien, dites-vous la même chose de ces messieurs. Égoïstes ! »

Anne-Sophie, 44 ans, Paris.

On le comprend à les écouter : avoir un orgasme n’est pas chose si facile que cela. Pourtant, un orgasme a des mérites insoupçonnés. Il peut guérir la migraine, réduire les effets du stress, soigner des bobos en abaissant le niveau de douleur, créer des hormones du plaisir et ainsi mettre de bonne humeur toute une journée, voire une semaine, voire même encore plus !…

Avoir des orgasmes réguliers permettrait donc de se maintenir en bonne santé, en forme et surtout, heureuse.

Par ailleurs, le lien entre orgasme féminin et fécondité a longtemps été considéré comme allant de soi. La plupart des manuels et des guides pratiques sur la fécondité expliquent à grand renfort de schémas explicatifs que jouir permet mécaniquement, grâce aux contractions de l’utérus suivant l’orgasme, de tomber enceinte plus aisément. Pourtant, cette thèse est remise en cause par des chercheurs scientifiques ayant expérimenté la question, expérimentation relayée jusqu’au magazine Science et Vie sous le titre « Les mystères de l’orgasme féminin ».4 À date, les scientifiques ne sont toujours pas d’accord entre eux. Je ne pourrais donc pas vous affirmer avec une certitude effrontée que l’orgasme permet de rebooster la natalité du pays, néanmoins ce lien est intéressant : comme s’il fallait que la jouissance ait une motivation et qu’elle ne puisse pas exister pour elle-même…

Alors, comment avoir un orgasme ? C’est à la portée de chaque femme. Pour cela, j’ai réuni ici plus de 100 astuces, destinées aux femmes qui ont eu des orgasmes, mais qui n’en ont plus, aux femmes qui aimeraient bien en avoir, aux femmes qui n’en ont jamais, aux femmes qui en ont seules, mais pas en couple, aux femmes qui en ont, mais ça dépend du partenaire ou de la position, aux femmes qui en veulent, aux femmes qui en reveulent, et aux hommes qui veulent leur en « donner ». Je mets des guillemets à donner, car je considère qu’un orgasme se prend autant qu’il se donne.

1. . Armelle Andro, Laurence Bachmann, Nathalie Bajos et Christelle Hamel. Cf. https ://www.cairn.info/revue-nouvelles-questions-feministes-2010-3-page-4.htm#

2. . https ://www.lexpress.fr/actualite/sciences/contraception-enfin-une-pilule-masculine_2070155.html

3. .https ://www.huffingtonpost.fr/2015/07/13/photos-masters-of-sex-orgasme-femmes_n_7787792.html

4. . https ://www.science-et-vie.com/archives/les-mysteres-de-l-orgasme-feminin-18954

Comprendre l’orgasme

Le mot ORGASME viendrait du grec et signifierait : « bouillonner de plaisir ». S’il est longtemps resté un grand mystère insoluble pour toute la communauté scientifique par rapport à son alter ego l’orgasme masculin, visible et « matérialisable » par l’éjaculation, il devient de plus en plus limpide à mesure des différentes études scientifiques. En réalité, l’orgasme féminin se révèle être une décharge quasi électrique de vagues de plaisir submergeant les femmes. On dit que l’orgasme féminin serait bien largement supérieur dans son ampleur à l’orgasme masculin, même si à ce stade nul n’a vécu biologiquement les deux pour en témoigner. Néanmoins, l’orgasme féminin devrait marquer la fin du rapport sexuel tout autant que l’orgasme masculin. Militer pour le droit à l’orgasme des femmes est donc non seulement un acte altruiste, mais aussi féministe ! Libérez les orgasmes !

On entend encore souvent des débats pour savoir s’il est mieux d’avoir un orgasme clitoridien ou plutôt un orgasme vaginal (on y reviendra). En fait, c’est mieux d’avoir un orgasme tout court. De surcroît, quand on est une femme. À titre de comparaison, l’orgasme masculin s’exprimerait par un « OH ! » tandis que l’orgasme féminin s’exprimerait par un « oooOOOOOOOHHHoooOH ! »

Déculpabilisez

Vous n’avez pas d’orgasme ? C’est juste un passage. Bientôt, vous en aurez par milliers (ou presque…). Surtout, souvenez-vous que l’absence d’orgasme n’est pas du tout une fatalité.

Une vieille militante du MLF raconte ainsi qu’un jour, un homme lui a crié dans un meeting : « Mal baisée ! » Se tournant vers lui, elle lui a répondu du tac au tac : « La faute à qui, camarade ? » Vous n’avez pas d’orgasme, mais ce n’est pas de votre faute. En revanche, la bonne nouvelle, c’est que vous pouvez agir sur cela et prendre en main votre capacité à jouir.

Dans une société qui valorise la performance, dans une société où toute notre vie sexuelle semble devoir être vécue à ciel ouvert, jaugée et analysée, il peut être culpabilisant de ne pas atteindre l’orgasme. Quand même Kanye West se vante sur Twitter et poste « I just fucked Kim so hard » (quel mari élégant…), on peut se dire « Bon, 33e rapport sans orgasme, un jour peut-être… » en cochant les jours comme un prisonnier d’Alcatraz. En réalité, si vous tenez ce livre entre vos mains ou sur votre tablette, c’est que vous êtes consciente du phénomène et y parviendrez quand vous serez prête et que les conditions seront réunies.

Faites votre « bilan orgasmique »

La question est simple, basique, mais il faut y répondre : c’est QUOI, le truc qui vous fait jouir à coup sûr ? Quelle position ? Quel endroit ? Qui ? Quelle pensée ? Quel fantasme ? Bref, qu’est-ce qui VOUS fait jouir, vous ? Et si vous n’avez encore jamais joui, à quoi pensez-vous juste avant ?

Notez tout ceci sur un petit papier.

Revivez votre dernier orgasme

À quand remonte la dernière fois où vous avez eu un orgasme ? Que s’est-il passé depuis dans votre vie pour que vous n’en ayez plus, ou que vous en ayez moins, ou des moins forts ? Prenez un petit temps nécessaire pour y réfléchir et méditer sereinement autour de ces questions, avant de passer à la pratique physique.

Essayez de vous souvenir de votre premier orgasme

Si vous en avez déjà eu un. Avec qui ? Où ? Dans quel contexte ? Quel est « le » truc qui vous a fait partir ? Quelle est la sensation que vous avez éprouvée sur le moment ?

Souvent, le corps conserve une mémoire1. Ce qui a pu vous déclencher un orgasme une première fois est peut-être resté imprimé et vous en procurer un une nouvelle fois… Mais inversement, si votre premier orgasme n’a pas eu lieu dans de bonnes conditions, que votre premier rapport sexuel s’est déroulé dans la violence physique, sexuelle ou symbolique, vous pouvez entamer des démarches pour passer outre cela dans votre recherche d’orgasme. La question de la prise en charge du psycho-trauma évolue positivement, la recherche avance et une bonne prise en charge avec des médecins ou des psys spécialisés vous permettra sûrement d’évacuer cette blessure.

1. .https ://www.psychologies.com/Therapies/Developpement-personnel/Epanouissement/Articles-et-Dossiers/Se-liberer-de-son-passe2/Le-corps-aussi-se-souvient

Non, vous n’êtes pas clitoridienne (ni vaginale)

On parle souvent d’orgasmes clitoridiens et vaginaux. Dans la réalité, tous les orgasmes sont clitoridiens. Ce que l’on appelle « le point G », ou en tout cas les terminaisons nerveuses qui donnent du plaisir pendant la pénétration, sont en réalité des ramifications du clitoris. Par ailleurs, vous prendre la tête pour savoir si vous êtes clitoridienne ou vaginale n’a que peu d’intérêt, en dehors de vouloir vous faire rentrer à tout prix dans une case et de développer des sortes de « croyances limitantes » qui vous feront partir perdue d’avance, du style : « Laisse tomber, moi je suis clitoridienne » si votre partenaire vous pénètre ou « ça ne sert à rien, je suis vaginale » s’il se met à vous lécher. Donc : cessez de vous enfermer dans des cases, concentrez-vous plutôt sur vos propres sensations.

« J’ai toujours pensé que j’étais clitoridienne, et un jour un mec avec qui je venais de commencer à sortir s’est mis à m’enfoncer ses doigts hyper profondément… au début, j’ai trouvé ça surprenant et peu à peu je ne comprenais pas ce qui était en train de m’arriver… en fait, j’avais un orgasme par l’intérieur ! J’ai compris pourquoi on disait que l’orgasme clitoridien était une explosion et l’orgasme vaginal était une implosion ! Les deux n’ont absolument rien à voir. Je ne peux pas vous dire s’il s’agissait de mon point G ou de ramifications du clitoris, mais en tout cas c’était un vrai orgasme » confie Eléanor, 33 ans.

Demandez-vous ce qui vous empêche d’avoir un orgasme

Est-ce votre partenaire qui ne va pas jusqu’au bout ? Pourquoi ? Est-ce qu’il vient trop vite ? Est-ce qu’il n’est concentré que sur lui ? Est-ce qu’il sait que vous n’avez pas d’orgasme ? Est-ce que vous simulez pour « en finir » plus rapidement ? Bref, quel est LE petit truc qui vous empêche de basculer ? Souvent, le simple fait de se poser cette question exige de revivre en pensée nos derniers rapports sexuels. La réponse n’est pas toujours aussi limpide que cela, pas toujours aussi mono factorielle… mais une fois que vous aurez bien visualisé ce qui vous a retenue, vous pourrez vous concentrer sur CE détail manquant la fois suivante. Surtout, communiquez avec votre partenaire, si c’est le même. Par exemple : « La dernière fois, j’ai beaucoup aimé ce que tu as fait au début… j’aimerais que tu refasses ça, mais plus doucement/plus longtemps/plus fort. »

« Moi c’était un détail, mais mon mec avait toujours les ongles un peu longs et me griffait sans le vouloir à l’entrée du vagin, c’était très désagréable ! J’ai fini par lui dire clairement : bon coupe-toi les ongles ça me fait mal ! Il l’a fait et depuis, ça ne me griffe plus, et je kiffe » rapporte Flora, 26 ans.

Vous êtes orgasmique

D’ailleurs, un orgasme peut venir de partout : certaines jouissent quand on leur touche les seins, d’autres quand on les prend par-derrière, d’autres enfin par la pensée sans contact physique, mais bon, celles-ci, je les soupçonne d’être un peu arrangeantes avec la vérité. Bref : partez du principe que tout peut vous faire jouir. C’est en étant surprise que vous serez « cueillie » par l’orgasme, pas forcément pile quand vous l’attendez. Comme Nadège, qui nous dit avoir eu son premier orgasme à plus de 52 ans… par les seins et la bouche !

À quoi pensez-vous pendant que vous faites l’amour ?

À votre travail ? À son ex ? Aux enfants ? À vos parents ? Au programme télé de TF1 ? À la nouvelle saison de la déclinaison de NCIS Nouvelle-Orléans et d’ailleurs pourquoi font-ils des déclinaisons comme ça ville par ville alors que pour Les Experts ils choisissent quand même des villes un peu plus hardcore comme Miami, est-ce que ça a un rapport avec Angelina Jolie ? Merde, je pensais à quoi déjà et c’est qui lui allongé sur moi ? En clair : débranchez. Plus facile à dire qu’à faire ? Je sais. Peut-être que vous avez simplement besoin d’un sas : séance de massage, douche, lecture… avant de pouvoir passer à la partie « sexualité » de vos activités du soir (ou du matin). Changer de lieu peut aussi aider. Essayer de jouir sur son bureau quand on est préoccupée par des dossiers, ça peut devenir un exutoire, mais il y a plus de chance pour que ça vous file une double migraine…

Changez vos habitudes

Si vous essayez en vain depuis un moment d’avoir un orgasme, changez quelque chose. L’endroit, la position… c’est ce qu’on appelle de la « systémique ». Parfois, changer la forme, ça revient à changer le fond.

Essayez un nouveau lieu

Pour ça, 150 endroits où il faut avoir fait l’amour au moins une fois (Marie Minelli, Éd. First) pourra vous donner quelques idées… C’est la « démarche systémique » en management ou en psychothérapie. Autrement dit, avec les mots de Sun Tzu dans L’Art de la guerre, on ne gagne jamais deux fois une bataille avec la même tactique… Si vous vous obstinez à chercher un orgasme dans votre lit, peut-être votre lit est-il le problème ? Si vous allez sans cesse chez lui, pourquoi ne pas essayer de changer un peu d’horizon et de prendre une chambre d’hôtel ? Et vice-versa…

Changez de position

Même principe que précédemment. Vous essayez sans cesse en levrette ? Passez en missionnaire. Et inversement… Chaque position crée un rapport différent, de l’angle de pénétration à la manière de se toucher, de se regarder pendant le rapport. Regardez quelques positions du Kama-Sutra, il ne s’agit pas forcément de la « chaise égyptienne » et autres étrangetés, mais de mettre une jambe ici ou un bras là… un coussin sous les fesses ou un doigt supplémentaire peuvent parfois tout changer ! En fait, très simplement, en fonction de votre morphologie et de la morphologie de votre partenaire, toutes les positions ne sont pas aptes à vous stimuler et donc, à vous faire jouir directement. Il convient de trouver le bon angle qui permet de conjuguer plaisir et… plaisir. Mollo sur les abdos-tractions qui permettent de maintenir un angle agréable, on préfèrera une position classique et confortable, mais qui pourra véritablement être assortie d’un orgasme !

Connais-toi toi-même

Imprimez-vous un petit schéma, que l’on trouve dans des manuels de biologie ou sur internet (en en vérifiant la source, bien sûr, avant). Savez-vous situer votre périnée ? Vos petites lèvres ? Votre scrotum ? Pouvez-vous les associer aux sensations qui vont avec… ? Touchez une par une chaque partie afin d’être bien certaine de l’identifier. Le clitoris est à l’honneur depuis quelques années. Oui, cette phrase est marrante, hein ? Le clitoris à l’honneur… on dirait qu’on parle d’un accessoire de mode… Eh, bien ! Justement. Soyons sûres que ce n’est pas uniquement une mode, ce clitoris représenté en format énorme, avec ses deux gros crochets… et connaissons-le. Vous pouvez le situer sur un schéma, pouvez-vous le situer sur votre propre corps ? Le toucher les yeux fermés ? Savoir quelle partie vous donne du plaisir ? Parfait, car c’est cela que vous devrez faire découvrir à votre amant.

Regardez votre vagin dans un miroir

Technique de base de toutes les adolescentes qui découvrent le fonctionnement de leur intimité, positionnez un petit miroir entre vos jambes écartées et regardez. Que voyez-vous ? À quel endroit vous sentez-vous excitée… ? Une fois que vous le saurez, vous pourrez le répéter en plein rapport, ou guider votre partenaire.

Ne mangez pas trop juste avant

Le classique verre + dîner + rapport sexuel est une aberration. Pour peu que vous ayez pris un cocktail alcoolisé pour faire fille fun et ayez enchaîné sur le gratin dauphinois/entrecôte « pour faire comme lui » (ou parce que vous aviez vraiment très faim), votre corps sera occupé à digérer. Or, le corps humain est simple. Comme un homme, il ne peut faire qu’une seule chose à la fois ! Donc, plus sûrement : mangez léger – ou pas – juste avant, et dînez après. Par ailleurs, à titre personnel, je trouve qu’un dîner post-rapport sexuel est souvent l’occasion d’échanger beaucoup plus de choses : la glace est brisée, on partage une même intimité, sans que l’objectif soit de « déboucher sur une baise ». Donc, on s’ouvre plus, et on noue une relation plus profonde… Mais ceci n’engage que moi !

Défendez vos poils

L’excellent Défense du poil de Stéphane Rose (coll. « L’Attrape-corps », La Musardine, 2010) vous donnera un bon aperçu de ce que la société de consommation fait subir, par conformisme, à ces petits bulbes et autres follicules. Oui, les poils sont sexy et jouent un rôle important, notamment au niveau du pubis : ils gardent les phéromones (hormones de l’excitation), protègent des germes et de certains microbes, et adoucissent le contact parfois abrupt avec des mains ou avec un sexe. Alors, réfléchissez bien avant de passer à l’épilation totale, qui de surcroît donne un côté « prépubère » assez repoussant, même si c’est la grande tendance de nombreuses productions pornographiques.

Si vous lisez ce livre, vous êtes un être humain et probablement pas un cyborg

Donc, comme tous les humains, vous avez de la chair, des os, des poils, des veines avec du sang dedans, des sécrétions vaginales, parfois vos règles, possiblement de la cellulite, de l’eczéma ou des petits boutons. Cet ensemble de choses s’appelle le corps. Alors oui, vous pouvez vous débarrasser de tous vos petits complexes, avec de bons coachs, 2 000 euros de budget mensuel et surtout beaucoup, beaucoup de temps libre. Dans le cas où vous n’auriez pas ces trois circonstances aidantes, vous êtes donc un être humain, et c’est très bien ainsi parce que ce sont des humains qui ont des orgasmes : pas des cyborgs.

Il n’y a pas de « mauvais orgasme », il n’y a pas de « mauvaise façon d’avoir un orgasme ». Même un petit orgasme de trois secondes est bon à prendre. Soyez satisfaite de vous-même après chaque jouissance, ça vous encouragera pour la fois d’après ! En outre, comme quand on commence à faire du sport et qu’on ne peut plus s’arrêter, lorsque l’on commence à avoir des orgasmes, on a envie d’en avoir d’autres… Ce tout petit orgasme est peut-être le premier d’une longue série ! Donc les orgasmes en solo, avec un support visuel – la photo de votre mec, un magazine, un documentaire animalier, Amour, gloire et beauté, un site porno ou votre miroir, on ne vous juge toujours pas –, c’est toujours bon à prendre ! D’ailleurs, plus vous jouissez, plus vous jouirez. Votre corps s’en trouvera libéré et pourra, les prochaines fois, se laisser de nouveau aller. Donc ne rechignez jamais, jamais, à aucun orgasme !

Assurez-vous de votre contraception

Si vous devez penser à « va-t-il se retirer à temps ? » ou à « pourvu que mon stérilet ne se barre pas, cette fois ! », vous êtes moyennement dans de bonnes dispositions pour accueillir une vague d’orgasmes. Donc : rendez-vous gynéco. Il existe forcément un moyen de contraception qui vous convient. À défaut, qui lui convienne : la contraception masculine existe aussi !

Certaines pilules créent des effets secondaires peu réjouissants

Lisez bien la notice et testez d’autres marques avec conseil de vos médecins.

L’orgasme n’est pas une prime de l’employée du mois

Ce n’est pas parce que vous n’avez pas coché toutes les cases de l’épilation au laser définitive + la guêpière noire en jersey et dentelle + les bougies rouges + Barry White en mode panthère sauvage que vous ne « méritez » pas d’orgasme. Un orgasme, c’est sympa aussi un dimanche matin au réveil dans les draps en coton du lit prêté par votre belle-famille, alors que vous ne vous êtes même pas encore brossé les dents et que vous ressemblez à un cheval (ou un cocker, ça dépend de votre animal fétiche – et de votre coiffure). Le rapport sexuel le plus agréable ne correspond pas forcément à celui qui aura sa place en home page de Youporn ou dans le prochain numéro de ELLE, rubrique « Une journée avec… »

Prenez confiance en vous pour lâcher-prise

Qui dit orgasme dit lâcher-prise. Et souvent, ça touche à la confiance en soi de chaque femme… Listez vos qualités, vos atouts, sur une feuille, et répétez-vous cette liste à volonté. N’allez pas dans les magasins de lingerie qui s’arrêtent à la taille 40 si vous faites un 44. Ne passez pas votre temps à vous demander si cette crème prétendument miracle vous a effectivement raffermi les cuisses. Parce qu’à la vérité, il y a 99 % de chances pour que votre partenaire s’en fiche. Si vous en êtes au stade où votre problème c’est d’avoir un orgasme, ça veut dire que vous n’avez pas de problème pour avoir un partenaire avec qui vous lamenter de ne pas en avoir un, d’orgasme. Et vous n’avez pas eu une plainte pour cause de cellulite, n’est-ce pas ? Si vous en avez reçu une, dégagez ce mec et remplacez-le illico par quelqu’un qui n’aura pas la goujaterie de vous faire des remarques désobligeantes. Les hommes qui instaurent des relations toxiques ou d’emprises commencent souvent par instaurer des phrases de séduction avant de se mettre à faire des critiques physiques peu aimables pour saper le moral des femmes. Si c’est son cas, fuyez-le comme la peste. Vous nous remercierez…

Faites-vous faire un massage

La nuque, la tête, les mains, les bras, les cuisses… sont des zones purement érogènes. Un bon massage est un massage pendant lequel les deux partenaires sont pleinement connectés : ce n’est pas le massage où on se frôle à la va-vite devant Recherche appartement ou maison sur M6. Il vous faut une pièce isolée, tranquille, et une position agréable pour vous concentrer sur le massage. Ainsi détendu, votre corps sera plus à même de laisser les vagues de plaisir le submerger…

S’automasser

Parce qu’on n’est jamais mieux servie que par soi-même, paraît-il.

Essayez la réflexothérapie plantaire

Le gros orteil de chaque pied est relié à des méridiens qui décontractent le bas-ventre. Des petites pressions exercées simultanément sur les deux pieds vous permettront de sentir les vibrations venir dans le bas-ventre et de repérer l’orgasme qui vient… Même si ça ne produit pas d’effet immédiat, cela permettra en tout cas de vous reconnecter avec votre corps et de mieux vous préparer au plaisir physique.

Masturbez-vous avant

Pour vous chauffer et arriver prête à « cueillir ». Pour les premières fois, cela vous permettra de jouir rapidement et de lever la croyance limitante du « je ne sais pas jouir ».

Avoir mal, ce n’est pas normal

Un rapport sexuel, même avec pénétration, même vigoureuse, ne fait pas mal – sauf bien sûr si c’est voulu, mais alors c’est autre chose. Évitez tout ce qui vous fait mal. Demandez à votre partenaire de se couper les ongles correctement, sans angle piquant. Après chaque rapport sexuel, mais ça, vous le savez sûrement déjà, allez uriner. C’est obligatoire si vous voulez sortir les germes extérieurs qui, sinon, seront ravis de disposer de toute la nuit pour faire leur nid et vous filer une infection ! De même, passez les tests IST. Parfois, la douleur peut venir d’une vilaine infection. Le TROT permet désormais, le plus souvent de façon anonyme et gratuite dans des festivals comme Solidays ou dans des Gay Prides de pouvoir avoir accès à un test très rapide du SIDA. Passez-le, on n’est jamais trop prudent. Sans aller jusque-là, les chlamydiae peuvent dégager une odeur désagréable – chez les hommes aussi, quoi qu’ils en disent. Le savoir et vous en débarrasser sera une bonne idée !

Allez pisser

Alors oui, c’est le conseil le moins glamour de ce livre. Mais se retenir de faire pipi, c’est la cystite assurée si en plus par-dessus vous avez l’expérience d’une longue pénétration qui frotte et qui irrite, parce que l’orgasme ne vient pas. Donc, on lance un cercle vertueux : on urine avant pour se vider, on urine après pour vider les germes. Ainsi, on n’a pas d’infection, par conséquent on ne souffre pas, donc on se détend pour l’orgasme !

Oubliez la pénétration

Si, pour une raison ou pour une autre, ce passage de la chorégraphie amoureuse vous déplaît, oubliez-le. Un rapport sexuel n’est pas validé uniquement s’il passe par la case obligée de la pénétration. Donc, concentrez-vous sur ce qui vous fait plaisir en dehors de cela. Parfois, on ne peut pas avoir d’orgasme parce que la pénétration est vécue comme une sorte d’invasion de son espace intime. Les caresses peuvent tout aussi bien vous mener à l’orgasme, quitte à replacer quelques pénétrations par la suite dans l’ensemble, pour parler comme dans Danse avec les stars… D’ailleurs, même si en réalité vous appréciez la pénétration, il est également souhaitable que vous puissiez vous essayer à d’autres pratiques. Vous pourrez ainsi, petit à petit, savoir comment vous faire décoller.

« Moi, jouir quand il me pénètre je n’y parviens pas. J’ai besoin d’une stimulation autre, par exemple par des caresses sur le clitoris, ou des doigts insérés doucement… mais ça je n’ai pu le découvrir qu’au moment où nous avons testé d’autres pratiques que la pénétration ! Après deux ans à ne faire que ça, tout le temps, et à me demander pourquoi je n’ai pas d’orgasme… Simplement, je n’avais pas trouvé mon “déclencheur” » confie Marie-Claire, 41 ans.

Fermez la porte

Que vos enfants, vos colocataires ou votre mère n’entrent pas alors que vous vous apprêtiez justement à… jouir, c’est lâcher prise. Et pour lâcher prise, il faut se sentir en sécurité, sans risque d’être interrompu (sauf pour ceux d’entre vous dont c’est le fantasme, évidemment).

Dormez

Le manque de sommeil a des incidences importantes sur la capacité à avoir des orgasmes. Votre corps est déjà en train de lutter contre les agressions extérieures, il ne peut pas se détendre vraiment pour apprécier les excitants qui mènent à la jouissance. Donc, commencez par passer quelques bonnes nuits de sommeil et ainsi, vous serez en meilleure forme pour jouir. Huile essentielle de lavande ou de fleur d’oranger, chambre à température ambiante et WiFi débranché sont parmi les petits secrets d’un endormissement qui vous rechargera à bloc !

Faites ce que vous aimez

Trop souvent, on se force à faire plaisir, en oubliant ce qu’on aime soi. Certaines aiment embrasser à pleine bouche, certaines aiment le sexe tantrique, certaines aiment tout autre chose. Ne vous brimez pas. Laissez-vous totalement porter par vos sensations : ouvrez les yeux, rallumez la lumière, respirez l’odeur de votre partenaire… soyez dans l’instant.

Ne vous forcez pas

Ça risque de vous rebuter, en tout cas pas de vous faire vous éclater. Ne faites que ce que vous avez envie de faire, et à tout moment vous pouvez arrêter le rapport sexuel pour le reprendre plus tard (ou ne pas le reprendre du tout, d’ailleurs). Se forcer peut amener à se traumatiser et à stopper plus durablement vos orgasmes… Donc, attendez d’en avoir envie. Tout simplement. Ça viendra.

Consultez

Un psychologue si vous avez un blocage, un kinésithérapeute si c’est physique, un ostéopathe si certains mouvements vous font mal… Bref, ne restez pas avec votre difficulté à avoir un orgasme. Parlez-en, ces gens ont peut-être chacun en eux une petite partie de la solution. Si vous ne savez pas comment aborder la question, faites très simple, allez droit au but : « Docteur, voilà je viens vous consulter parce que j’ai un problème d’ordre physique ; je ne parviens pas à avoir d’orgasme au cours des rapports sexuels. Je me rends bien compte que c’est un sujet délicat à aborder, mais comme il touche au corps et à son fonctionnement, j’ai pensé que vous pourriez m’aider. » Les médecins peuvent vous prescrire plusieurs médicaments, du plus doux au plus dur, et surtout peuvent détecter d’éventuels soucis de santé. Et si vous hésitez toujours, dites-vous qu’il vaut mieux aller parler à un médecin préventivement plutôt que de se retrouver aux urgences avec un vibromasseur coincé dans le vagin en expliquant à l’infirmière de l’accueil « je n’avais pas bien lu la notice, je n’avais pas vu, moi, qu’il ne fallait pas l’introduire… » quand, de désespoir, vous aurez usé d’un objet qui n’était de toute évidence pas fait pour cela.

Faites vous reconstruire

60 000 femmes vivent excisées en France. Après cette atroce et illégale ablation du clitoris, difficile de retrouver ou de découvrir l’orgasme. Des médecins s’engagent de plus en plus souvent pour dépister et accompagner les femmes qui ont subi des mutilations génitales. Consultez « La Maison des femmes » à Saint-Denis qui évoquera les possibilités de chirurgie réparatrice.

Démarrez une prise en charge du psycho trauma

Comme 7 femmes sur 10 dans le monde, vous avez peut être vécu des violences sexuelles qui ont eu des conséquences négatives sur votre vie intime. Soit parce que vous avez des flash qui vous effraient. Soit parce que vous culpabilisez. Voire, parce que vous avez ces flash au moment où vous êtes excitée et cela vous répugne. Dans ces cas et dans bien d’autre, on peut agir. Les thérapies spécialisées, EMDR, ou les soins de psycho traumatismes prennent désormais en charge ces séquelles. N’hésitez pas à consulter ou à passer par des associations qui vous orienteront.

Donnez du plaisir à votre partenaire

Parce que, parfois, sentir l’autre avoir un orgasme nous en déclenche un… en tant que femmes, nous sommes conditionnées à faire plaisir. Et souvent la difficulté réside plus dans l’attention portée à soi-même plutôt que dans l’attention portée à l’autre. Mais il se peut, aussi, que déclencher un spasme de jouissance chez l’autre en déclenche un chez vous.

Bronzez

La vitamine D générée par une exposition au soleil a des effets extrêmement positifs sur le corps et sur l’esprit. Par ailleurs, le hâle donne un aspect estival au corps et peut booster votre confiance en vous… Évidemment, avec modération et de préférence sans exposition à une cabine d’UV.

Soignez le contexte

Mettez de la musique qui vous plaît. Fermez les rideaux. Ouvrez la fenêtre. Mettre un radiateur, un ventilateur… Éteignez ou allumez la lumière, en fonction de ce que vous aimez ! Bref, assurez-vous de vous sentir pleinement bien et totalement à votre aise.

Éteignez votre téléphone

Les notifications toutes les trois minutes, très peu pour l’orgasme… Si vraiment l’éteindre est au-dessus de vos forces, mettez-le en mode « lune », ou en mode « avion », ou laissez-le loin, dans votre sac à main ou dans un tiroir de table de nuit.

Trouvez un lieu adapté

Peut-être que le siège arrière de la Renault de ses parents ou le placard à fournitures de bureau n’offrent pas le meilleur contexte pour pouvoir jouir… Prenez le temps nécessaire pour réfléchir et trouver un endroit qui se prête vraiment à l’orgasme. Si vous devez penser à ne pas déclencher le klaxon ou l’option « photocopies couleur X400 », vous ne pouvez pas vous concentrer sur votre plaisir… Les lieux insolites c’est sympa, mais peut-être pas le meilleur moyen d’arriver à l’orgasme.

Allez-y doucement sur les pensées parasites

Si vous avez un truc de travail à finir là tout de suite absolument, tant pis arrêtez, allez finir votre truc, et vous reprendrez après parce que là, ça va vous parasiter l’esprit et vous ne pourrez arriver à RIEN.

Faites partager les tâches ménagères

Oui, quand on se demande si on a bien vidé le lave-vaisselle, si on a racheté du Sopalin, si on a pensé à payer la baby-sitter de dimanche dernier et si le type des impôts a bien reçu notre mail de relance pour le paiement en trois fois de la taxe d’habitation, forcément, on est un peu moins motivée pour la déglingue. Alors, expliquez à votre Jules ou à votre Julie qu’il va falloir s’y mettre un peu s’il veut pouvoir vous mettre, un peu (la formulation laisse à désirer, mais vous voyez l’idée). Selon l’INED, les femmes accomplissent 75 à 80 % des tâches ménagères seules, dans les couples hétérosexuels. Dans ce contexte, comment être détendue, calme et posée, disposée et disponible pour se laisser porter vers le septième ciel ? Quand on est crevée, qu’on ne se sent pas hyper sexy, pleine de poussière avec des gants de vaisselle, les poubelles dans une main et des lingettes Canard WC dans l’autre, non, désolée, mais on n’a pas très très envie en plus de poursuivre par du « don de soi » et de consacrer le peu d’énergie qui nous reste à faire jouir celui qui jouait à la PlayStation pendant ce temps. Et pour celles ou ceux d’entre vous qui trouve ça caricatural et qui soulèvent le fait que peut-être, monsieur ne jouait pas à la PlayStation, mais était au travail, eh bien non désolée, mais on n’a pas non plus envie d’écarter les cuisses ou d’ouvrir la bouche. Donc, faire comprendre cela à notre partenaire est primordial. Un véritable partage des tâches nous permettra de moins râler, d’être plus disponible, et de jouir. C’est aussi simple que cela.

De « prendre du plaisir » à « jouir »

Apprendre à apprécier aussi ces moments où, sans pression, on ressent du plaisir physique, psychologique, mental, amoureux… sans forcément se mettre une rage de dingue. Les apprécier comme on apprécie un cocktail apéritif. Parfois on dîne après, parfois on s’en tient là, mais on dînera la prochaine fois.

Lisez de la littérature érotique

Cela vous donnera des idées et vous permettra d’augmenter votre imaginaire sexy. Les collections de La Musardine pourront vous donner quelques envies bienvenues… Quand on a un vrai blocage vis-à-vis de l’orgasme, on a parfois besoin d’aide et de petites béquilles mentales pour nous aider à « nous mettre dedans ». La littérature érotique est moins invasive que les films ou les photos et permet de faire fonctionner son imagination tout en étant guidée. C’est un bon compromis et une option, sans compter que c’est aussi un genre littéraire en soi !

Essayez-vous aux sextos

Des mots bien sentis, des photos bien prises, des messages bien choisis permettront de créer une intimité entre votre partenaire et vous, et de vous permettre d’essayer à distance de trouver ce qui vous excite et ce qui le fait moins. Sentir que l’on est une source de désir et d’excitation pour l’autre aide aussi à désirer et à s’exciter…

Mollo sur le porno

« La pornographie, c’est l’érotisme des autres » dit le proverbe. Peut-être, mais c’est surtout la foire à la saucisse et un modèle totalement inatteignable de performance, très souvent centré sur le plaisir de Monsieur, et très peu de Madame (qui d’ailleurs sont souvent plusieurs et jouissent assez rarement). Donc, évitez d’en consommer à foison.

Ne cherchez pas à avoir un orgasme

Plus vous allez vous mettre la pression façon « je dois jouir, je veux jouir, je vais jouir, merde, mais pourquoi je jouis toujours pas ? », plus vous allez retarder le moment de l’orgasme. Rappelons que l’orgasme peut survenir quand vous lâchez prise suffisamment pour partir totalement. Donc, zéro pression. Dites-vous que vous êtes sur le bon chemin pour avoir un orgasme. Que, si ce n’est pas pour CETTE fois-là, ce sera pour une très prochaine fois, puisque vous avez décidé de prendre les choses en main. Chaque rapport vous rapproche de l’orgasme. Comme disait Saint Exupéry, il ne s’agit pas de prédire l’avenir, il s’agit de le rendre possible. Donc, ne cherchez pas à savoir si et quand vous aurez un orgasme, créez les conditions de celui-ci, et ça commence par ne pas y penser, parfois.

Faites du yoga

Ou de la zumba, ou du pilates, ou de la gym suédoise… ou n’importe quelle activité sportive qui permette de vous donner à apprécier votre corps et surtout, à avoir le contrôle sur lui. Vous verrez ainsi que vous êtes tout à fait capable de décider de ce que fait, voire de ce que ressent, votre corps tout entier. De plus, le sport permet de sécréter de la dopamine, un excitant qui vous invitera à plus d’activité sexuelle ! Attention toutefois : l’excès de sport peut amener à se décentrer de l’activité physique sexuelle. Restez modérée…

Vive la monotonie !

La différence entre prendre du plaisir et jouir est aussi, beaucoup, physiologique. C’est le coup de reins de plus, le coup de langue habile, la caresse bien placée… qui vous feront passer de « je prends du plaisir » à « aaaaaah ». Quand vous sentez que quelque chose vous plaît, continuez dans cette voie, n’arrêtez pas, dites-le à votre partenaire. Parfois, c’est l’affaire de deux trois minutes en plus du même mouvement. Aussi étonnant que ça puisse paraître, on cherche sans cesse à inventer et renouveler la sexualité alors que c’est la répétition qui, souvent, amène à l’orgasme. Donc, ne craignez pas de rester dans la même position, dans le même geste.

Soyez concentrée sur vous

Vous-même. Oui, vous êtes bien élevée et comme vous êtes une fille, vous pensez en priorité à l’autre, parce que la société vous apprend à faire les repas et à laver le linge sale au civil, à faire les cafés et à prendre les notes au travail, à vous occuper des personnes âgées dépendantes… et l’univers du porno vous apprend que l’important, c’est l’érection maintenue de Monsieur. Donc, vous êtes attentive à ce qu’il reste excité. C’est généreux. Mais ce n’est pas ça qui vous fera jouir. Laissez la situation s’inverser et devenez passive l’espace d’un instant, histoire de vous concentrer sur vous.

Ne cherchez pas à être jolie

Pendant que vous vous demandez si vous faites une tête élégante, (meuf, tu es en train de baiser, donc il y a 98 % de chances pour que la réponse soit : non. Et ce n’est pas grave, parce que ce n’est pas le but) de vous demander au fait, si vous êtes bien épilée, si vous avez mis de la crème raffermissante et si votre attache de soutien-gorge est bien accrochée, vous n’êtes pas en train de vous lâcher. Du tout. Donc, partez du principe que vous êtes assez jolie aux yeux de votre partenaire pour que la question du jour ne soit pas : « comment je l’emmène boire un verre ? », mais « comment j’arrive à l’orgasme ? » Donc : vous êtes jolie. Cessez de vous poser la question.

Parlez avec vos copines

Demandez-leur ce qui, elles, les mène à l’orgasme sans peine. Peut-être qu’elles pourront partager leur expérience avec vous et vous ouvrir des perspectives auxquelles vous n’auriez pas pensé toute seule… Parfois, un simple échange entre amies permet de réaliser que vous partagez des préoccupations et que l’une de vous a une méthode très efficace pour jouir !

Échangez avec votre partenaire

Peut-être que vous vous imaginez que ce goujat a des orgasmes incroyables et vous laisse sur votre faim alors que… lui n’apprécie pas non plus ! Ça ne veut pas dire que vous ne vous aimez pas, juste que vous avez besoin de vous aligner sur la même longueur d’onde. Petit exercice : chacun un stylo et une feuille. Vous devez écrire 5 choses que vous adorez et 5 choses que vous détestez (sexuellement bien sûr, on ne parle pas du chou de Bruxelles ou des films de Tarantino, là.) Échangez vos feuilles sans avoir regardé celle de l’autre… et discutez-en.

Ne simulez plus. Jamais. Sous aucun prétexte

Bien sûr, vous avez envie de faire plaisir à votre cher et tendre (ou à votre plan cul) ou peut-être, plus simplement, de ne pas le vexer. Peut-être aussi trouvez-vous que ce n’est pas valorisant ou agréable pour vous de lui expliquer que vous n’avez pas d’orgasme avec lui.

La solution de facilité, évidemment, c’est de simuler. Crier un peu, trembler vaguement, certaines parviennent même à se mordre la joue suffisamment pour se faire transpirer et simuler parfaitement les manifestations physiques de l’orgasme. Je vous le déconseille vivement.

Certes, à court terme, c’est mieux pour la paix des ménages. Mais à long terme, si votre partenaire ne sait pas ce qui vous fait (vraiment) jouir, comment voulez-vous qu’il le mette en pratique ? Pire, il va s’imaginer que c’est CE truc qui vous plaît, et il sera encore plus difficile de lui faire comprendre que non. Donc : arrêtez de simuler, ou ne commencez pas à le faire.

Dites des cochonneries

Certaines aiment qu’on leur dise « je t’aime », certaines aiment qu’on leur dise qu’elles sont belles, certaines aiment qu’on leur dise « tu fais des meilleures lasagnes que ma mère », certaines aiment qu’on leur dise « t’inquiète, je payerai l’hôtel »… et certaines aiment dire et qu’on leur dise des cochonneries. Allez-y, testez. D’abord dans votre tête si vous êtes mal à l’aise, puis à voix haute…

Guidez-le

Prendre sa main, la mettre où vous voulez… Parce que ne pas trouver le chemin seul c’est normal, mais si vous le lui indiquez, il n’aura plus aucune excuse.

Ouvrez les yeux

Parfois, la stimulation visuelle de votre partenaire, son corps, sa bouche, sa langue, son pénis, ses fesses… peut accroître l’excitation juste ce qu’il faut pour vous faire basculer. N’hésitez pas à regarder avec attention les va-et-vient de la pénétration, les gestes de ses doigts, les muscles de ses bras en train de se bander…

Tirez la langue

La langue est pleine de terminaisons nerveuses. De nombreuses femmes ont des orgasmes par exemple en pratiquant des fellations, ou lors de baisers langoureux élaborés. Servez-vous de votre langue pour vous stimuler, léchez ses doigts, ses oreilles, son cou, outre voir votre partenaire prendre du plaisir sous votre bouche, vous pourrez aussi stimuler ces fameuses terminaisons nerveuses !

Respirez

L’apport en oxygène permet au cerveau de sécréter les hormones adéquates. Mais surtout, inspirer sur son corps permet de vous enivrer de ses phéromones, les hormones sexuelles destinées à l’excitation. Sentir l’odeur de ses aisselles, de son pubis, de ses poils, de sa nuque… aura des effets mécaniques sur votre attirance et sur votre excitation. Au besoin, demandez-lui d’y aller mollo sur le parfum.

Touchez-vous

Pendant qu’il vous pénètre par exemple.

1/ On n’est jamais mieux servie que par soi-même.

Et 2/ Il suffit parfois d’avoir une fois un orgasme pour être débloquée. Alors, si vous savez vous faire jouir : faites-vous jouir. Il verra comment on doit faire pour la prochaine fois, et pour vous, ce sera toujours un orgasme de pris !

Touchez-vous ailleurs

Pendant qu’il vous pénètre par-derrière, touchez votre clitoris, pendant qu’il vous lèche, caressez-vous la poitrine… Bref, participez, vous aussi, activement en stimulant toutes les parties qui peuvent l’être pendant ce rapport sexuel.

N’ayez pas honte de crier

Certaines femmes briment leurs propres orgasmes parce qu’elles ont peur de crier, d’être trop expressives, de « réveiller les voisins »… N’ayez peur de rien. S’il est probable que vous criiez, ce n’est d’abord pas absolument certain ; et ensuite personne ne vous reprochera jamais de faire trop de bruit par plaisir. Les voisins s’en remettront. Les cris de jouissance valent mieux que les cris de dispute. On l’a vu plus haut dans l’introduction de ce livre, il peut arriver parfois que les orgasmes féminins soient surjoués et grimacés. Pourtant, il peut arriver aussi qu’ils soient tout simplement énormes et aient besoin de sortir et de s’exprimer ! Il est normal et sain alors de se mettre à crier, il n’y a aucune honte à avoir à cela.

N’ayez pas peur de dire des bêtises

Parfois, en ayant un orgasme, certaines d’entre nous crient des choses qui n’ont pas de sens ou qui dépassent leur pensée comme « Oh mon Dieu ! », « Putain de merde ! », « Bigre ! », voire même « Je t’aime ! » ou « Enculé ! » et « Vive la France ! ». Pas de panique. Tout est rattrapable. Si vraiment ça vous obsède, répétez-vous un truc à crier pendant l’orgasme genre « Oh oui » ou « C’est bien », une interjection passe-partout qui vous permettra de vous désinhiber.

N’ayez pas peur de mouiller

Beaucoup de jeunes femmes craignent de « faire fontaine » et d’inonder les draps ou le matelas de leur petit ami au moment de l’orgasme… Rassurez-vous, c’est d’abord un phénomène extrêmement rare et surtout, naturel. Si cela vous arrive, votre petit ami ne pourra que réagir positivement. Si ce n’est pas le cas, jetez-le avec l’eau du matelas.

Rappelez-lui que vous n’êtes pas son ex

Ce n’est pas parce que Virginie aimait qu’on lui lèche l’anus en lui mordant les fesses que vous, ça va vous faire décoller. Et ce n’est pas parce que Steph’ (oui, c’est agaçant cette manière de parler de leur ex par leur surnom, hein ?) ne supportait pas qu’on touche ses genoux que vous ne supportez pas non plus. Chaque femme est unique. Dites-le-lui. Comme disait Sun Tzu, dans L’Art de la Guerre, « on ne gagne jamais deux fois une bataille avec la même méthode ».

Lancer une discussion sur ce que vous aimez ou pas 

Ainsi, vous pourrez lui faire passer quelques messages. Et en entendre…

Êtes-vous sûre de désirer votre partenaire ?

Si vous n’avez pas d’orgasme et que vous n’en approchez pas, la question peut se poser franchement. On peut avoir de l’affection pour quelqu’un, de l’intérêt, de l’attachement, sans pour autant être vraiment attirée.

Changez de partenaire

Parce qu’il est possible que le problème ne vienne pas de vous, mais de lui. On dit qu’il n’y a pas de « bon coup » seul, mais uniquement des « bons couples » qui se retrouvent bien sur ce qu’ils aiment. Pour quelqu’un qui aime les draps en soie et le missionnaire dans le noir, un partenaire qui aime faire l’amour sur une falaise assis en équilibre sur une moto en marche (ne le faites pas, c’est dangereux) n’est pas un bon partenaire. Tout l’enjeu est de trouver quelqu’un qui aime les mêmes choses que vous… Alors, oui, certes, on entend d’ici les partisans de la virginité jusqu’au mariage et puis du mariage jusqu’à la mort pester contre ce modèle de société consumériste ou on change de partenaire comme de petite culotte et où l’on passe d’un amant à un autre avec comme unique but le plaisir sexuel, c’est ça ? Eh bien oui, c’est ça. Exactement. Et le plaisir sexuel est, en soi, un but très honorable à poursuivre. Il n’est pas plus honteux d’avoir des orgasmes comme but dans la vie quitte à changer de partenaire que d’avoir pour objectif de rabaisser les femmes parce qu’elles sont des femmes, de proférer des menaces de mort sur Twitter, de faire des tags nazis, etc., en gros, des passions tristes et qui nuisent à l’équilibre de la société : il en existe environ 34 758 avant d’arriver à « une personne cherche à avoir un orgasme ». Qu’on se le dise.

Trompez-le

Si c’est un goujat qui n’entend rien à vos demandes, mais que vous êtes attachée à lui, passez à quelqu’un d’autre qui vous procurera des orgasmes tandis que lui pourra continuer à regarder Game of Thrones avec vous. Accessoirement, ça vous permettra de voir si d’autres sont aussi peu mobilisés…

Trouvez la bonne morphologie

La question des orgasmes se résume parfois à une question de géométrie. Il y a des femmes grandes qui ont besoin d’avoir un partenaire grand, pour que l’angle d’entrée soit bon. Des femmes grandes qui ont besoin d’avoir un partenaire plus petit, parce que c’est ce qu’elles aiment…

Et si, la taille compte

Si vous mesurez 1 m 85 et avez un vagin en conséquence, la pénétration d’un homme équipé d’un sexe de 7 cm risque de ne pas vous faire beaucoup d’effet. Inversement, si vous avez un petit vagin, l’homme muni d’un pénis XXL peut vous effrayer… Le tout est de trouver la taille qui vous convienne à vous, pour l’usage que vous voulez en faire (les micropénis sont pratiques pour la sodomie, par exemple, mais c’est une observation personnelle qui n’engage que moi).

Prenez un bain

L’eau chaude détend le corps et les muscles et permet de se projeter dans un état de relaxation qui permet à tout le corps, bien plus serein, d’accueillir la jouissance et de la laisser éclater le moment propice venu. Par ailleurs, gardez bien à l’esprit les flux d’énergie de la médecine chinoise. Si le froid délasse et détend – une douche fraîche sera idéale pour s’endormir –, c’est l’eau chaude qui régénère et vous fournit en « yang », en énergie vitale et de force. C’est donc une douche ou un bain chaud qu’il vous faudra prendre sans aucune hésitation si vous souhaitez jouir. Par ailleurs, le bain ou le jacuzzi sont des espaces très agréables pour pouvoir tester un certain nombre de manières d’atteindre l’orgasme. Dans l’eau, le confort et l’apesanteur, la tranquillité, vous permettront de vous détendre et de vous toucher de manière sensuelle.

Souvenez-vous qu’un orgasme n’est pas le signe d’un rapport sexuel réussi

Il arrive que l’on ait des orgasmes quasi mécaniquement en fermant les yeux et en pensant à une chose qui n’a rien à voir avec notre partenaire. Inversement, il peut aussi arriver parfois que l’on ait un rapport sexuel très intense, en pleine connexion intime avec notre partenaire, et… que cela ne débouche pas sur un orgasme.

Essayez les femmes

Avez-vous pensé que vous n’aviez peut-être pas l’orientation sexuelle qui correspond à vos aspirations profondes ? Si la pénétration vous laisse froide, que les torses d’hommes musclés et poilus vous effraient, que vous préférez les caresses et que vous devez rêver que vous léchez le sexe d’une femme pour réussir à être excitée quand même… peut-être en réalité pourriez-vous essayer de rencontrer une femme ? De nombreuses associations existent pour vous soutenir et réfléchir avec vous : le Planning Familial, SOS Homophobie, Le Refuge, les centres LGBT…

Regardez-vous dans les yeux

J’ai dit les yeux… Se regarder profondément, les yeux dans les yeux, permet de générer de l’ocytocine que l’on appelle aussi « hormone de l’attachement ». Ainsi, vous vous attacherez encore plus chimiquement l’un à l’autre, et aurez peut-être encore plus envie de vous faire plaisir. L’orgasme fait aussi sécréter de l’ocytocine, d’où le double plaisir de se regarder dans les yeux quand on fait l’amour avec quelqu’un qu’on aime.

Déguisez-vous

Si vous êtes très timide, le fait d’enfiler un déguisement pourrait vous permettre éventuellement de vous projeter dans l’identité de quelqu’un d’autre ou d’être dissimulée. Indienne, magicienne, infirmière, fée, sorcière, princesse, Wonder Woman, Égyptienne, chatte… tous les déguisements sont permis et en vente libre sur de très nombreux sites !

Buvez des boissons aphrodisiaques

Le cocktail gingembre + citron vert donne un effet pimenté et excitant qui vous aidera à jouir sans difficulté, parce qu’il vous permettra de passer les premières étapes… L’alcool désinhibe aussi, mais peut avoir des effets négatifs peu souhaitables allant de « je ne sais pas qui sont ces basketteurs dans ma chambre » à « je ne sais pas ce que je fais enchaînée dans cette cave dans un état proche de l’Ohio ».

Retardez son éjaculation

Si vous n’arrivez pas jusqu’à l’orgasme, c’est peut-être aussi parce que votre partenaire ne vous attend pas assez longtemps. Quand vous sentez qu’il va jouir sans vous : retirez-le d’un coup, sans autre contact physique, pendant au moins trente secondes. Si vous êtes en train de le caresser ou de pratiquer une fellation, pincez le bout du gland, cela retient mécaniquement l’éjaculation.

Trouvez votre clitoris

Mettez votre doigt entre vos petites lèvres. Remontez de l’urètre au pubis. À un moment, vous allez sentir une sorte de gros bouton. Passer votre doigt dessus va vous faire ressentir des sensations de frissons… c’est que vous y êtes. Maintenant que vous savez où il se trouve, vous pouvez guider votre partenaire !

Essayez les sextoys

Depuis longtemps maintenant, les sextoys ne sont plus uniquement des espèces de gros godes ceintures hard de 30 cm en plastique brut. Il existe des petits œufs vibrants à positionner sur ses lèvres ou des mini plugs qui permettent de simuler des sensations variées. Si vos doigts ou ceux de votre partenaire ne vous font pas d’effet, utilisez-les, au moins pour « donner sa chance au produit ».

Ayez un orgasme seule

Bloquez-vous une après-midi, tranquille. Si vous n’arrivez pas à avoir d’orgasme seule non plus, c’est déjà une première étape. Assurez-vous que vous ne serez pas dérangée.

Utilisez du lubrifiant

Si vous-même avez peine à devenir humide pendant vos moments sexuels, n’hésitez pas à acheter du lubrifiant de bonne qualité. Il peut donner un coup de booster et permettre une pénétration facilitée. Attention : il ne faut pas en utiliser si vous n’êtes pas excitée, mais seulement si vous êtes déjà excitée, mais que l’humidification ne suit pas, physiquement. Il en existe plusieurs en vente en supermarchés qui font très bien l’affaire.

Fixez vos pensées sur ce qui vous excite

Qu’il s’agisse de quelqu’un, d’une position en particulier, d’un endroit spécial, d’une pratique… restez bien concentrée sur cette pensée en particulier. Cela vous permettra de rester excitée. Et n’oubliez pas, votre fantasme est à vous, il n’est pas réel, donc personne ne vous juge, que vous imaginiez votre prof d’Allemand nu ou vous-même avec un masque de chien et une boule noire dans la bouche.

Pour un orgasme clitoridien

Glissez votre doigt entre vos lèvres et tournez doucement autour du clitoris. En fonction de ce que vous préférez, appuyez plus ou moins fort. Continuez en accélérant petit à petit le rythme, sans appuyer trop fort directement dessus, mais de temps en temps un petit peu plus haut, un petit peu plus bas.

N’arrêtez pas quand c’est « un peu bien »

Continuez les mêmes mouvements jusqu’à ce que les vagues d’orgasmes vous submergent. C’est là la véritable différence entre le rapport sexuel agréable et la jouissance.

Vous pouvez avoir plusieurs orgasmes à la suite

Si votre corps émettra en général une petite « période de rejet » allant d’une durée de quelques secondes à quelques minutes, pendant lesquelles il est désagréable d’être touchée sur la poitrine ou le sexe, vous pouvez poursuivre juste après cette période. Par exemple, après un orgasme clitoridien, demandez à votre partenaire de continuer à vous caresser les cuisses ou les bras, de vous embrasser pour maintenir l’excitation vivace… puis avec son sexe ou ses doigts, de vous pénétrer. Votre clitoris sera toujours en état de durcissement et vous serez prête à avoir un orgasme dit vaginal dans la foulée.

Pour avoir un orgasme pendant un cunnilingus

Indiquez clairement à votre partenaire ce que vous aimez. Attrapez-le par la nuque ou par les cheveux pour mieux le guider et n’hésitez pas à lui demander : des coups de langue par ici, des baisers par là… Souvent, les hommes imaginent le cunnilingus comme une mini fellation et se sentent obligés de sucer le clitoris ou les lèvres, or nous n’avons pas le même sexe qu’eux : parfois, des pressions appuyées bouche fermée peuvent s’avérer aussi excitantes voire plus qu’une simili fellation low cost mal faite.

L’orgasme anal n’est pas le plus simple à ressentir

Il nécessite une grande dose de lâcher-prise donc de confiance en son partenaire et en soi. Dans un premier temps, si vous voulez jouir pendant une sodomie, le plus simple est de stimuler votre clitoris pendant que votre partenaire vous pénètre. Ou bien il vous caresse en même temps qu’il vous tient, ou bien vous vous masturbez vous-même tandis qu’il vous attrape. Ainsi, vous pourrez même jouir en même temps.

Mais si vous souhaitez aller au-delà, n’hésitez pas à vous renseigner davantage ; il existe de nombreux livres qui pourront vous aider. Parfois, il suffit de disposer du bon préservatif, du bon lubrifiant, pour se laisser aller. Si c’est votre fantasme, dans tous les cas, ne vous privez pas et guidez très simplement votre partenaire. La sodomie reste encore un sujet assez tabou et une pratique restreinte. Elle est associée à la saleté, certains évoquent même une pratique « contre nature ». Rappelons qu’elle est interdite dans plusieurs états du monde ! Mais c’est aussi justement son côté subversif qui attire certains… et certaines. Comme pour toute pratique, entre adultes consentants, zéro gêne, zéro jugement.

N’essayez pas de jouir en même temps que votre partenaire

À ce propos : bien sûr, l’idéal est d’arriver à partager un orgasme en ayant la sensation de partir complètement au-dessus du ciel au même moment pendant la même durée. Généralement, on n’obtient ce résultat que lorsqu’on se connaît très bien. En attendant, n’en faites pas un objectif en soi. Vous pouvez très bien jouir en décalé : vous avant et lui après, ou l’inverse si votre compagnon est bien éduqué…

Repérez les manifestations de l’orgasme chez votre partenaire.  

Pour jouir en même temps quand même…. Juste avant, que fait-il, que dit-il ? De « ça va venir » à « c’est trop bon » à « je sens que je pars » en passant par « raaaaah » pour les moins expressifs d’entre eux ou « maman je meurs » pour les plus bizarres, au moment où vous voyez qu’il s’apprête à jouir, accélérez vos mouvements et lâchez-vous complètement. Petit à petit, vous arriverez à jouir en même temps et à partager vos orgasmes en les décuplant par le plaisir de l’autre. Mais sincèrement, ça demande un effort de mémoire assez colossal et une attention à l’autre énorme : vous pouvez simplement vous contenter d’aborder le sujet. « Quand tu sens que tu jouis, tu me préviens, d’accord ? » suffit à vous mettre au parfum.

Répétez à voix haute le prénom de la personne que vous aimez

Histoire de vous rappeler le plaisir d’être avec cette personne, en ce moment. (Si c’est le cas bien sûr. Si vous aimez une fille nommée Simone et que vous êtes en train de faire l’amour avec Eudes, ne criez pas « Simoooone, Simooone » pendant l’orgasme, au risque de devoir passer quelques heures d’explications juste après ou pire : pendant.)

Donnez-vous la main dès que vous êtes excitée

Quand deux personnes sont amoureuses, le fait de sentir leurs mains se toucher et leurs doigts se tenir envoie directement au cerveau des hormones positives de bien-être qui facilitent l’arrivée de l’orgasme. C’est une étude scientifique qui l’a démontré. Au-delà du plaisir du toucher, vous développez ainsi votre attachement. Certaines vont même jusqu’à dire que vous savez si vous êtes amoureux au moment de toucher les doigts ou la paume de votre partenaire… juste avant l’orgasme.

Jouez avec le pommeau de la douche

Les pressions de l’eau peuvent avoir un effet orgasmique. Dirigez le pommeau de la douche vers votre vagin, soit en maintenant la pression vers l’intérieur (en faisant tout de même attention, c’est un vagin, pas une casserole à récurer), soit en amenant le jet doucement vers votre clitoris… Ainsi, par allées et venues répétées, vous pourrez vous laisser saisir par des vagues d’orgasmes successives !

Frottez son sexe contre votre clitoris

Si vous avez plus facilement des orgasmes de cette manière, sortez ponctuellement son pénis et frottez-le sur vos petites lèvres. La pression ainsi exercée pourra vous stimuler davantage et vous permettra de réussir à atteindre un orgasme, à condition bien sûr que cette pratique vous plaise…

Trouvez l’angle de pénétration

… qui vous permettra de stimuler en même temps votre clitoris. Si vous n’êtes pas adepte des frottements évoqués ci-dessus, faites plus simple et trouvez simplement un angle de pénétration qui titille votre clitoris tout en venant motiver votre point G. Par exemple, le bas-ventre de votre compagnon pourra venir caresser votre clitoris tout en vous pénétrant… cela peut se réaliser en missionnaire si vous appuyez sur ses fesses pour le rythmer, ou en amazone, quand vous êtes assise sur lui, pour faire simple.

Aidez-vous d’objets

Attention, il ne s’agit pas de s’enfoncer quoi que ce soit et aucunement de remplacer l’humain par l’objet. Mais très simplement, l’utilisation d’objets en appui à votre rapport pourra vous permettre de vous exciter plus facilement : ça peut être aussi simple qu’un coussin que l’on frotte, par exemple, et aussi coquin qu’un éventail sexy que l’on passe sur ses cuisses pour se frôler avant une caresse. Et bien sûr, un œuf vibrant si vous le sentez comme ça, en vente dans les love stores…

Touchez vos tétons en même temps

Tandis que votre partenaire s’occupe de vous en vous pénétrant, en vous caressant ou en vous léchant, glissez vos doigts sur le bout de vos seins, soit en les pinçant, soit en les caressant doucement, soit en les tenant entre deux de vos doigts… Cette nouvelle stimulation peut être ce petit déclic qui vous fera monter au ciel.

Regardez

Fixer très attentivement le moindre des gestes de votre partenaire peut opérer une stimulation visuelle très efficace, qui vous amène à l’orgasme plus vite…

Faites la planche

Pas pendant que vous êtes en train de faire l’amour, mais pour renforcer votre ceinture abdominale. L’idée n’est ni d’avoir un ventre ultraplat, ni d’acquérir des tablettes de chocolat, mais d’avoir simplement les muscles adéquats vous permettant de contracter assez pour ressentir toutes les sensations nécessaires à l’orgasme… De la même manière, ne séchez pas les séances de rééducation du périnée après un accouchement. Vous pouvez même en faire vous-même chez vous : on contracte le périnée cinq secondes, on relâche cinq secondes, on contracte dix secondes, on relâche cinq secondes, etc., jusqu’à deux minutes de contractions. Ainsi, vous pourrez contracter votre périnée aussi fort que désiré sur commande.

Multipliez les rapports

C’est en forgeant qu’on devient forgeron. C’est en ayant des rapports variés avec différents partenaires et dans différentes situations que l’on peut finir par savoir ce qui nous plaît réellement et ce qui nous fait parvenir à un orgasme. Ne vous brimez pas. Il est aussi utile de multiplier les partenaires. Je sais, je l’ai déjà dit plus tôt. Mais après tout, je n’ai aucune action chez Monogamie Magazine. Ce que je veux dire par là, c’est que Gilbert ne baise pas comme Mouloud qui lui-même ne baise pas comme John. Et n’y voyez pas une métaphore communautaire. Simplement, trois hommes différents n’ont a priori ni les mêmes réflexes ni les mêmes pratiques. Si ça ne fonctionne pas avec votre partenaire, il est aussi tout simplement très possible que vous ne soyez pas compatibles, ou que le problème vienne de lui. Un déclic survient parfois lorsqu’on change le lieu, la position, la pratique, la manière de vous attraper par les cheveux ou les hanches, de vous regarder au moment de vous pénétrer, de vous mordiller le lobe de l’oreille et de vous dire – ou pas – des mots d’amour ou des cochonneries. Et tout ceci, vous ne le saurez qu’en essayant.

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L’orgasme est un mécanisme personnel et intime qui ne répond à aucune règle en particulier… alors, à vous de créer les vôtres. Au plaisir !

Vous voilà parée pour éprouver un, deux, des orgasmes…

Aucun miracle, mais de l’attention portée à soi, à ses sensations, à ses désirs, à son corps, et à la qualité de la connexion entre vous et l’autre.

Jouir d’un partenaire que l’on fait jouir devrait être un droit !

Il n’y a aucune raison que les femmes appréhendent la vie sexuelle de manière purement utilitariste pour les hommes, en se demandent quand/comment/dans quelle position elles pourront les faire jouir. Depuis des générations, les hommes vantent leurs prouesses sexuelles, le nombre de leurs partenaires, la taille de leur queue ou la qualité de leurs érections.

En prenant tout l’espace de la parole sur la sexualité, ils en ont réduit les femmes au silence, et nombre d’entre nous en ont été complices.

Chaque femme qui a pris la parole sur la sexualité a dû subir l’opprobre, qu’elle l’ait fait en tant que femme, que sociologue, que féministe, que romancière, que militante… Dans Toutes des salopes – Comment faire d’une insulte un étendard féministe (La Musardine, 2019), Adeline Anfray montre parfaitement que les femmes qui décident de ne pas subir la sexualité masculine sont réduites au nom de « salopes », pour les décrédibiliser. Un homme public peut, tant qu’il veut, parler de sexualité : il sera un Don Juan. Une femme publique le peut aussi, mais juste après, la société la remettra à sa place en lui rappelant à quel point ce sujet n’est pas le sien.

Pourtant, une vie sexuelle épanouie contribue à cet « empowerment » que les femmes recherchent. Ainsi le souligne Camille Emmanuelle, autrice de Sexpowerment (Anne Carrière, 2016) : « Je ne vois pas comment une femme serait sûre d’elle dans sa vie professionnelle si elle ne peut simplement pas profiter de sa vie sexuelle librement, et jouir. Quand vous avez des orgasmes, vous êtes plus sûre de vous. » Vous êtes aussi plus belle, disait Marylin Monroe, qui aurait confié qu’une « nuit d’amour » était son meilleur secret de beauté. Mais ne chargeons pas trop la barque. Un orgasme n’est pas un marabout qui va vous faire perdre dix kilos, revenir l’amour et gagner au loto. N’attendons pas du sexe plus qu’il ne peut nous procurer. Mais n’en attendons pas moins non plus. N’en exigeons pas moins non plus.

Oui, la sexualité est aussi le domaine des femmes. Oui, nous avons aussi le droit à des rapports sexuels épanouissants, à des orgasmes et aux bienfaits physiques et mentaux qui les accompagnent ; non nous ne sommes pas des poupées gonflables ou des ustensiles, non nous ne sommes pas des geishas dédiées entièrement au plaisir de l’autre. Les femmes doivent aussi pouvoir atteindre l’orgasme. Si cela dépend de nos partenaires, cela dépend aussi beaucoup de nous. Nous connaître. Le bien-être, même bref, dans lequel vous plonge un orgasme qui vous a fait trembler ou tressaillir, crier ou tressauter, l’orgasme après lequel vous vous dites « ça, ça valait le coup », l’orgasme du bien-être qui vous déstresse et fait retomber toutes vos tensions… cet orgasme-là. Nous y avons droit. Nous y avons droit, car il n’y a aucune raison, aucune, ni biologique, ni sociologique, aucune raison pour laquelle nous devrions être des assistantes sexuelles sans désir et sans plaisir, et le taire, parce qu’il ne faudrait pas, en plus, risquer de vexer ces messieurs dans leur puissance virile.

Non. Ce temps-là est révolu.

Bienvenue à l’époque où les femmes entendent aussi profiter d’une sexualité récréative et non plus seulement d’une sexualité reproductive. Bienvenue à une époque bénie où les femmes peuvent jouir d’un droit à l’orgasme qui leur permettra de vivre heureuses, souriantes, satisfaites, confiantes.

Savoir comment nos corps fonctionnent. Savoir comment jouir, pour aider l’autre à nous faire jouir : c’est une aventure passionnante, une découverte permanente. C’est la nôtre.