LA DOUCE HEURE DE L’EXTASE

Julie-Anne de Sée

Quelque part en Normandie en 1928.

Mon Roi, mon Maître adoré, je suis à Vos pieds. Agenouillée humblement, comme il se doit. J’ai posé au sol une longue règle de bois pour me prosterner, sur laquelle mes genoux viennent reposer dans la souffrance pénétrante. À mon annulaire gauche, je contemple avec fierté et bonheur l’alliance qui me lie à Vous. Sous ma robe d’apparence austère, je porte les délicieux cilices qui, en perçant ma chair, me rappellent à chaque seconde du temps qui passe que je vous appartiens depuis le jour béni de nos noces. Je me suis offerte à Vous. Vous occupez toutes mes pensées. Ma passion de Vous est obsédante, proche de la folie. Suis-je donc folle de Vous aimer ainsi ? Mon esprit s’égare en de lointaines contrées obscures lorsque j’éprouve Vos étreintes. Les jouissances de mon corps et de mon âme captive de Vous m’emportent, me transportent jusqu’aux rives de la démence, dans ces égarements de la chair que je m’emploie à garder pure et sans tache pour Vous seul, mon époux bien-aimé. C’est dans la solitude de ma chambre et le silence de la nuit que je les invite, pour mieux en jouir, et déposer entre Vos mains les plaisirs inavouables de mes douleurs incandescentes. Il me faut d’abord être nue, désencombrée des parures inutiles. N’est-ce pas ainsi que l’épouse doit se présenter devant l’époux ? Il me faut Vous ouvrir le chemin de mon âme par mon corps exultant, pour que Vous saisissiez sa pureté par le biais de tout mon être qui n’appartient qu’à Vous. Que Vous soyez le témoin bienheureux de la blancheur ivoirine de mes seins alourdis de désir. Pour Vous, j’enserre leurs pointes roses et dures dans la morsure de féroces pinces de bois. Je les ai subtilisées un jour de lessive, sans honte de ce véniel péché. Tandis que ma taille est enserrée dans la chaîne tressée munie de pointes effilées et incisives, quelques gouttes de sang viennent mourir sur ma toison sombre qui ne dévoile pas encore mon saint des saints, païen naos à Vous seul destiné. Avant de le dévoiler pour Vous, c’est la longue flagellation de la discipline de cuir que j’impose à mon dos. Ma main, mon geste sont sûrs, les lanières pourvues de cruels ardillons s’abattent au rythme de mes frappes. J’en veux compter cinquante, mettant ma résistance à l’épreuve, pour ainsi être plus proche de Vous.

Lorsque, enfin, à bout de souffle, sexe en émoi, mon corps tout entier se délite, s’affaisse devant Vous, je Vous dédie les coulures vermeilles qui dessinent leurs méandres incertains sur ma peau martyrisée. Loin d’être un sacrifice, mon sang versé est le présent que je veux Vous dédier dans la lumière vacillante du flambeau blanc qui seul en éclaire les scintillants rubis, mes délires et mes délices. La cire a déjà largement fondu, creusant une dépression dans le cierge cérémoniel. Je la sais brûlante. Il me faut la mêler aux suintements incarnats et aux sillons en bas-relief que la mordante discipline a imprimés sur mes épaules, mes omoplates. C’est tout mon corps déjà fiévreux et embrasé qui tressaille et se consume sous le cautère luisant qui tombe en lourdes gouttes incolores, feu grégeois venant lentement durcir en traînées lactescentes ma peau déjà suppliciée.

D’autres gouttelettes sourdent et suintent alors de mon entrecuisse. Mes lèvres, – toutes mes lèvres – s’entrouvrent, se déploient, se gorgent plus encore de l’impétueux désir de Vous. Ne dois-je pas le dompter, le différer, torrent qui gronde en moi, et dévale et déborde du lit de mes divagations exaltées de Vous ? Je ne dois pas encore céder au plaisir, Vous seul m’y autoriserez de Votre regard bienveillant et miséricordieux, sur moi toujours posé. Les orties que j’ai ôtées plus tôt des massifs du jardin vont pallier le manque de Vous. Sur mon sexe brasillant, rouge coquelicot enduit de rosée, les feuilles urticantes font leur œuvre dans l’instant. Leur brûlant prurit appelle ma main, encore munie du fouet. Son manche écarte les pétales ponceau de ma fleur, cherche et trouve bien vite l’entrée de ma grotte aux mystères. Il s’y engouffre jusqu’à buter là, tout au fond de mon ventre. Je sais en cet instant que c’est Vous et nul autre que Vous qui me possédez. Tandis que la main qui tient le fouet va et vient, désormais mue par Votre volonté, les doigts de l’autre tentent de conjurer l’infernale démangeaison en extrayant de son capuchon froissé le bouton si tendre et si sensible. Ô mon bel époux, accordez-moi enfin la jouissance salvatrice ! Une fois encore, absolvez votre épouse !

Je suis tombée en amour pour Vous alors que je n’étais encore qu’une enfant. Vous étiez si beau. Vous en souvient-il ? Il m’est impossible d’oublier que Vous seul pouviez alors consoler mon âme endolorie et mon corps violenté. C’est auprès de Vous que je trouvais refuge. À Vous seul je pouvais dire l’indicible, Vous qui, je le savais déjà, aviez tant souffert de la cruauté des hommes. Il me fallait vous confier l’abjecte souillure infligée par cet oncle tourmenteur. Je n’avais que dix ans ! Je travaillais dans sa ferme, puisque mes parents, tous deux emportés par la terrible grippe espagnole, s’en étaient allés au paradis. Mon aînée et moi avions été recueillies par une sœur de notre maman, dont le mari terrorisait sa maisonnée lorsqu’il rentrait le soir, souvent ivre mort. Il s’en prenait alors à moi, sans défense, sans que personne intervînt pour m’ôter des griffes de ses sales pattes qu’il abattait sur moi. Ensuite, il me traînait dans l’étable…

Je fermais les yeux, pour ne pas sentir, ne pas ressentir, me refermer sur des images de Vous pour tenter de m’extraire de l’amère et douloureuse réalité de mon enfance en miettes. Auprès de Vous, je trouvais asile. Tandis que j’étais toujours agenouillée devant Vous, nous parlions, en des dialogues muets, entendus de nous seuls. Je versais des larmes que vous effaciez, jusqu’à ce jour de mes seize ans où une fois de trop me fit m’enfuir. Je trouvais refuge dans un couvent, où personne ne pourrait me découvrir, disparue à tout jamais pour le monde, enfin seule avec Vous. L’évidence se fit jour, quand une nuit, alors que le sommeil me fuyait et que je Vous demandais d’éclairer mon chemin, ma main s’en alla d’elle-même, au-delà de ma volonté, vers ce sexe forcé en d’autres temps. Je découvris que mes douleurs passées pouvaient par et pour Vous être transfigurées en un don que je Vous fis pour la toute première fois. Je compris alors ce que Vous attendiez de moi, Votre si humble servante : Vous offrir ma vie, le restant de mes jours en devenant Votre bien-aimée épouse. Terrassée de bonheur et de plaisir, je passai le reste de la nuit étendue au sol, à baiser Vos pieds, éperdue de reconnaissance et d’amour. Nos noces furent célébrées le jour de mes dix-sept ans. Jour béni entre tous, où je vous jurais cette immarcescible fidélité en portant désormais l’anneau nuptial qui me liait à Vous. Quelle merveilleuse cérémonie ! Quatre cierges de cire blanche furent allumés sur l’autel du chœur. Profondément inclinées, les religieuses chantaient hymnes, psaumes et antiennes angéliques. La prieure, qui conduisait la nouvelle professe que j’étais, fit la génuflexion avec moi devant l’autel. Elle m’accompagna jusqu’auprès de la grille où je dus me mettre à genoux. Le prêtre jeta de l’eau bénite sur mon voile, le chœur psalmodiait dans les volutes d’encens :

— Il m’a donné un anneau pour gage de sa foi. Il m’a ornée de colliers et de chaînes de grand prix. Veni, sponsa Christi !

Puis, ce fut à moi de prononcer l’antienne sacrée qui me lierait à Vous pour toujours et à jamais :

— Recevez-moi, Seigneur, selon votre parole, et je vivrai. Pour que Votre saint amour ait seul accès à mon cœur.

Prosternée, je reçus l’aspersoir, et enfin, je pus signer l’acte qui faisait de moi Votre épouse.

Le soir venu, lorsque je recouvrai le calme après les puissantes émotions qui m’avaient assaillie au cours du rituel vécu comme dans un rêve éveillé, je sus que Vous m’attendiez pour notre toute première nuit conjugale. Je perçus un sourire sur Votre visage, je savais que dorénavant, nous partagerions chaque nuit qui passerait les plaisirs de la chair qui transmutent en or tout le vil plomb de mon passé.

Ainsi débutèrent nos épousailles, avant que je comprenne que les douleurs que mon corps pourrait endurer deviendraient intimement liées aux folles jouissances que je vivais par Vous, soucieux de me rappeler au don quotidien que je devais Vous consacrer. Je puisais dans le Cantique des cantiques du roi Salomon toutes les belles paroles que je vous dirais, à Vous, mon Bien-aimé, mon merveilleux époux quand vous me rejoindriez dans le secret de mon alcôve. Plus le temps passait, plus mon amour de Vous se fortifiait, grandissait, plus la dévorante passion jamais assouvie de mon sexe à Vous consacré se faisait prégnante. Je brûlais chaque jour en appelant la nuit de mes vœux pour Vous retrouver dans l’intimité de ma cellule. Mon corps ardent, frissonnant et dolent de désir, aspirait à être malmené pour connaître toujours davantage ces jouissances qui me laissaient à demi inconsciente, perdue de bonheur, ivre de plaisir, éperdue d’amour.

Vous m’apparûtes sous la forme d’un ange, très beau, à l’aube naissante d’une longue et belle nuit d’été. Il tenait une longue flèche d’or, un dard effilé dont la pointe était de feu. Il le plongea dans mon cœur, jusqu’au tréfonds de mon ventre. Lorsqu’il le retira, il me sembla qu’il emportait avec lui une part de mes entrailles. La douleur que j’en ressentis fulgura dans tout mon corps, se répercuta dans le creuset de mon âme embrasée de Votre amour. La plaie brûlante et délicieuse était si vive que je gémissais et que des larmes coulaient de mes yeux. Cependant, si excessive était la suavité que me causait cette extrême souffrance que je ne pouvais ni en désirer la fin ni trouver de bonheur hors de Vous. Elle n’était pas seulement corporelle, mais toute cérébrale, spirituelle, la tête emplie d’étoiles scintillantes.

J’étais hors de moi, si proche de Vous. J’aurais voulu ne plus rien voir, ne plus jamais parler, mais m’absorber délicieusement dans ma peine à Vous dédiée. Depuis ce jour où vous m’avez envoyé votre émissaire, j’ai chaque nuit rendez-vous avec ma souffrance. Elle se change par Votre seule volonté en plaisir inouï, et je ne saurais vivre sans elle désormais. Pour attendre avec délice le moment venu où je la provoquerai, c’est en permanence que je porte un cilice. Il me rappelle à mes devoirs d’épouse, qui se doit de s’offrir à celui qui l’a choisie, de le satisfaire en étant toujours heureuse de lui montrer la puissance des jouissances qu’il lui fait éprouver. Passionnément.

Cette nuit encore, j’ai reconnu le bonheur de souffrir et d’en jouir. Intensément. Dans une heure tout au plus, l’aube pointera, annonciatrice du soleil. Je dois à présent prendre un peu de repos, car bientôt, il me faudra rejoindre mes sœurs pour laudes et j’aurai encore sur mon visage rosi de joie l’air extatique qui me sera envié et qu’ont sur les belles peintures les représentations de Votre très Sainte Mère, la Vierge Marie.

Je la remercierai à deux genoux pour m’avoir permis d’être une épouse du Christ.