ASTÉROÏDE SUR CHAMP DE BLÉ

Axel Miyo

Pourquoi cette petite pute ne m’appelle-t-elle pas ? Je ne lui manque pas, peut-être ? Non, mais vous rigolez ou quoi ?

A-t-elle déjà oublié tout ce qu’on a vécu ? Ça doit faire une semaine, peut-être deux, et aucune nouvelle. Je ne sais même plus quel jour on est. Saloperie !

Je tourne en rond dans ma chambre. Je descends ma braguette, je sors ma queue, la saisis à pleine main et je la balade dans la pièce en grognant. Peut-être qu’elle m’indiquera la direction de l’endroit où Clara se trouve. Clara mon amour. Ma queue est un radar, Clara, une antenne parabolique, un sonar, tu le sais bien. Je crache sur mon gland décalotté. Je vise mal, ça atterrit par terre. N’importe quoi. Je me branle fort et je jouis. Je ramasse et bois les quelques gouttes de mon propre sperme qui ont échappé au carrelage blanc de la pièce. Ma verge est un bâton de sourcier. Elle n’a pas pu oublier.

Elle a coupé les ponts et je n’y arrive pas. Je suis en manque. En manque de son corps. Toxico en mode descente d’acide. La descente de LSD peut engendrer un état dépressif dans les heures qui suivent la prise. Trop d’images se bousculent dans ma tête ; impossible à gérer. J’ai envie d’elle. Je ferme les yeux et je m’imagine qu’elle est là, je caresse ses seins, je les pince, je sens son parfum et ses cheveux sur ma peau. Je respire le vide comme un sommelier humerait un verre de cristal ne contenant pas une goutte d’alcool, juste pour le geste.

Heureusement, j’ai caché des vêtements à elle dans ma valise ; une culotte et un tee-shirt qui, quand elle le portait, laissait voir son nombril. Ils puent son odeur insupportablement bonne. Je les respire eux aussi, souvent, de peur que celle-ci ne s’évapore trop vite. Cette sensation de manque est dure à vivre. Je veux mourir. Les larmes me montent aux yeux. Avec elle, je ne savais plus qui j’étais. Aujourd’hui, je ne sais plus rien, ni même si je suis. Ça coule dru sur mes joues des larmes lourdes et salées qui finissent par inonder ma bouche.

Je me souviens du moindre détail et, dans mes rares moments de calme, je me refais le film. J’ai déjà tout raconté au docteur, hein. Ma vie d’avant d’abord, devenue incompréhensible aujourd’hui. J’ai rencontré Audrey, mignonne petite blonde, la future mère de mes enfants, dès la fin du collège. Des flirts qui ne disent pas leur nom, des relations préadolescentes délicieusement floues, des mains dans sa culotte ou dans mon caleçon dans la chambre de ses parents. Au lycée, on est passés au niveau supérieur, forcément. Ça baisait gentiment, c’était crade juste ce qu’il faut. On est devenus un petit couple, l’histoire classique. À 23 ans, on a vite acheté un appartement et une voiture avec le pécule du grand-père mort récemment, pour nous loger, nous et les trois enfants (trois éjaculations sans grand intérêt). Quinze ans après, je me retrouvai sonné sans même en avoir conscience, uppercut au menton, mis K.O. à la troisième reprise, le mec, dans les cordes, le cogneur : à la retraite maintenant, zou ! Clara est arrivée à ce moment-là dans ma vie, comme un astéroïde s’écrase sur un champ de blé en laissant une traînée de fumée derrière lui et en brûlant tout à un kilomètre à la ronde. C’était une collègue d’Audrey qui travaillait de temps en temps avec elle en indépendante, et qui habitait dans notre quartier. Je l’avais croisée une ou deux fois en lui trouvant un visage magique. Je ne sais pas si on peut dire expressif, un visage plutôt mystérieux, une très jolie énigme qui donnait envie en même temps que son mystère terrifiait. Une allure folle. Un petit format, une brune rock and roll romantique, aux cheveux longs et à la bouche rouge flamboyant, au corps adolescent, à la peau blanche qui accrochait la lumière, aux boots de motard et aux seins de jeune fille. Elle paraissait souvent seule, je la voyais comme une gitane merveilleuse, une « éphémère » des chansons d’Aragon, une femme libre et anticonformiste, véritable incarnation de la liberté.

Mais comment dire, mon désir et mon pouvoir de séduction étaient complètement anesthésiés par tant d’années d’abstinence. Oui, je dis bien « années ». Nada. Et je ne voyais rien autour de ma petite Audrey avec son corps désormais intouchable, peu touchable à la longue, aveuglé que j’étais par l’amour moribond du quotidien. Elle surtout, moi un peu, nous étions essentiellement dans la gestion de l’économie du foyer, pour ne pas penser au fait que l’habillage social de notre histoire avait remplacé le déshabillage des corps, fouille au corps, succions et fluides. J’avais ma Maman, mais pas ma Putain ! Au bout de la énième branlette sous la douche ou à ses côtés, au creux de la nuit, rempli de frustration, soulagé mais séchant, collant, honteux, tourné vers le mur comme un enfant au piquet, il suffisait d’une étincelle pour m’allumer.

Clara fit craquer l’allumette un beau jour. Ou peut-être une nuit. Non, c’était un soir, en fait – après, il n’y eut plus de nuit du tout, mais un jour permanent, éreintant. Audrey était chez ses parents, avec les enfants. Quartier libre. En sortant, j’aperçus Clara en train de boire un kir en terrasse ; elle m’invita à la rejoindre. Rien qu’elle et moi, tous deux égarés dans nos solitudes. C’était poli, mais charmant, d’abord. Après ce fut drôle et sensuel. Je la séduisais sans même m’en rendre compte. Quel con ! C’est dur de ne pas regretter quand je vois dans quel état je suis aujourd’hui, un état lamentable. Peut-être a-t-elle été émue par moi ? Peut-être avait-elle trop bu ? Cette petite conne me prit les mains dans les siennes. Ma bouche se jeta sur la sienne comme une langue d’iguane attrapant une mouche au vol. L’odeur incroyable de sa bouche me fit chavirer. Le plaisir se mit à infuser mon cerveau en continu comme avec une seringue hypodermique bienfaisante plantée à la base de ma nuque. Ma queue, comme jamais avant, se dressa en perlant, prête à fendre son jean noir dans l’idée de prendre son cul. Envie du fond d’elle, de l’habiter. Une chorégraphie de caresses douces avec doigts entrelacés se mit en place. Des mains qui font connaissance, une tendresse infinie, des regards profonds : il fallait qu’on parte de là. Vite.

En marchant, je croisai le regard tendre d’un vieux qui nous regardait comme si nous étions les plus beaux amants de la terre. Ce devait être vrai. La danse naissante de nos corps s’est prolongée dans un recoin sombre de la rue. J’ai agrippé son cul, caressé ses seins et son visage comme si j’étais aveugle et que je voulais trouver mes repères sur sa peau. Sensation d’alchimie. Ce n’était pas vulgaire, mais si beau. Symbiose animale. Elle a voulu faire une pause, reprendre sa respiration, puis a éclaté d’un rire comme je n’en avais jamais entendu auparavant. Un rire qui m’a effrayé. Je n’en ai rien laissé paraître. C’était le signe qu’elle était touchée, impressionnée par nous, et du coup, ça m’a moi-même impressionné. Territoire inconnu, odeurs et sensations étrangères. Panique à bord. Je suis redescendu sur terre quelques secondes, ai retrouvé la gravité, le contrôle et la maîtrise de ma vie. Par contraste, un vertige me prit : celui de constater que je m’abandonnais, que j’étais en train de me perdre loin de mon existence familière. Le syndrome des malades d’Alzheimer qui, lorsqu’ils reprennent conscience dit-on, s’aperçoivent avec douleur que le reste du temps, ils sont complètement à l’ouest. La mélancolie qui en résulte est sûrement la même : je m’aperçois tout d’un coup que je suis sur un petit bateau perdu au milieu de l’océan, Clara à mes côtés.

Alors, dans la rue, pour me rassurer, elle a doucement amené ma tête contre sa poitrine, a embrassé mon crâne et s’est mise à pleurer, laissant ses larmes ruisseler sur mes cheveux tout en peignant ceux-ci avec ses longs doigts fins. Premier fluide d’elle sur mon corps. Hanches collées, enlacés, on a eu du mal à marcher jusqu’à l’hôtel. Une fois dans la chambre, porte verrouillée, ne pas déranger, prière de ne pas faire la chambre, lumière tamisée, même pas le temps de se soulager que Clara était en train de pomper ma queue comme si elle n’avait pas mangé depuis deux jours et qu’elle avait trouvé une vache à traire en plein champ. Mes reins se cambrèrent, ma tête partit en arrière toute. Ses mains délicatement posées sur mon cul. Je criai et émis sans tarder une bonne quantité de foutre, qu’elle laissa gicler par soubresauts en me maintenant au sol fermement comme on ferait avec un mouton qu’on égorge. Clara la facétieuse examina ensuite minutieusement mon ventre englué de sperme et se mit à dessiner des ronds dans le liquide avec son doigt, en souriant avec la beauté du diable et me regardant droit dans les yeux. Il m’aurait presque fallu un masque à oxygène. Nous étions par terre sur la moquette. Elle retira jean et culotte. Ma queue se remit très vite à durcir, encouragée par Clara qui la badigeonnait de mon foutre pour la lubrifier. Elle s’assit sur moi en amazone et plongea mon sexe entre ses lèvres jusqu’aux tréfonds de son vagin huilé. J’étais en transe. Peu importait les conséquences. J’admirais sa peau blanche, ses seins et ses hanches. Tout en elle n’était que beauté. Elle jouit vite et, dans le nuage diffus de mon plaisir, c’est à peine si je sentis le flot tiède de mouille qui s’écoula de sa chatte pour se déverser sur mes couilles, mes fesses et la moquette. Nous nous déplaçâmes dans le lit après un black-out de quinze minutes au moins, durant lequel nous dormîmes, figés, assommés de fatigue dans la même position tels des Pompéiens forniquant surpris par le Vésuve et la mort, pour l’éternité.

Ça y est, je me mets encore à pleurer. Je pleure Clara et tout ce que j’ai perdu : ma famille, la réalité et mon innocence. Donc, c’est ça, l’amour ? Clara m’a dépucelé. Petite conne adorable, où es-tu, mon amour ? Si vraiment tu me quittes, que me reste-t-il ? Plus rien. Choqué de tant d’amour, de tant de don réciproque, de tant de plaisir partagé, de passion, je lui ai fait tous les serments du monde, irraisonnés. Mais après cette première nuit, j’étais si interloqué que j’ai laissé passer une semaine, une grande semaine, une trop grande semaine avant la tempête. Clara, sans me le dire, a ressenti un manque immense, démesuré. Le même, peut-être, que celui que je ressens aujourd’hui. En la revoyant, je me suis pris ma première gifle, avec joue raturée rouge sang par sa bague. « Plus jamais tu me fais ça », elle a dit. Puis elle a pleuré. Je l’ai consolée.

A suivi un coït sauvage, encore un, comme une récompense après la punition. Nos corps tremblaient de plaisir. Elle est venue lécher ma plaie comme une panthère, avait du sang sur la langue. Je lui caressais les cheveux, le dos, le cul. Inlassablement. Entre ses fesses rondes un trou chaud, dans lequel j’ai planté l’index de ma main gauche. J’ai soudainement plaqué son corps blanc contre la couverture. Elle a gémi et soufflé. Son visage était recouvert par ses cheveux. « Doucement », elle a dit, en tentant d’amoindrir la force de mes reins, puis en sentant mon gland élargir son anus. Elle s’est cambrée et tout est rentré, lentement. En tenant sa nuque, j’ai joui au fond de ses entrailles, et je me suis endormi sur son corps, complètement shooté. Moi et Clara, c’est de l’amour pur, non coupé, non dilué. Souvent, je sniffe ses cheveux, et je pourrais très bien aspirer le suc de sa vulve à la paille, manger ses excréments comme un space cake ou me mettre de sa pisse ruisselante plein le nez et le visage.

Après ça, les ennuis ont commencé. Une ou deux fois par semaine, on baisait comme des porcs. On s’est mis à se mordre, soit en baisant, soit soudainement au réveil, sans raison apparente. Son cul blanc a gardé les traces rondes de mes dents pendant des jours entiers, ses omoplates ont porté plusieurs fois la marque de mes mains qui lui tordaient les chairs du dos et du bas des reins. Elle m’a fait saigner l’épaule plusieurs fois, je crois que j’en ai encore les traces. Et puis, il y a eu les crachats, alors qu’elle était installée sur ma bite raide. Un crachat en pleine figure précédant sa jouissance et son rire, le même que le jour de notre vraie rencontre, celui qui m’avait tant effrayé. J’ai encore repris conscience. Je l’ai giflée en retour, mais après, c’est moi qui me suis mis à pleurer. Je l’ai poussée sur la moquette. Elle s’est brusquement rhabillée et s’est enfuie de la chambre encore à demi dévêtue.

Je ne sais pas ce qu’il s’est passé après cette dernière fois à l’hôtel. Pour l’instant, je suis dans une maison de repos genre hôpital. Psychiatrique peut-être. Je n’ai pas revu les enfants. Audrey a promis de venir me voir bientôt.

Ce matin, le docteur a dit un mot que je n’ai pas compris : « Phényléthylamine ».