CANTIQUE DU QUANTIQUE

Perle Vallens

C’est de la chimie. C’est juste une histoire de chimie. J’ai beau le savoir, cela fait tout drôle quand ça vous tombe dessus. L’attraction des corps, les peaux aimantées, l’odeur qui chavire. Tout cela nous vient de loin, de l’enfance peut-être, voire de vies antérieures pour ceux qui y croient.

En attendant, ma zone de confort, c’est de me reposer sur les explications scientifiques. Donc, de la chimie mêlée de neurologie, de métaphysique… De quoi d’autre ? Que la raison se raccroche à quelque chose de tangible, d’intelligible quand le corps bascule et se noie, quand il ne veut rien savoir ni comprendre, quand il veut juste être submergé, accolé à cet autre corps qu’on n’avait pas vu venir. La raison, notre bouée de sauvetage. Je sais ! C’est une affaire d’intrication quantique, voilà ce que c’est. Le principe d’intrication stipule que deux particules ayant interagi à un moment de leur existence peuvent former à jamais un système intriqué même lorsque les particules sont séparées. Voilà exactement ce que c’est. De la physique quantique et de la chimie. Ma chatte de Schrödinger scotchée à lui et dans plusieurs états à la fois. Mouillée et molle, tendue, mordante, avaleuse, embrasée, crieuse, frénétique, attentive au moindre de ses mouvements, mais perdue, aveugle, balbutiant de sa bouche béante, flottant entre deux eaux. Voilà l’état improbable dans lequel il met mon sexe. Voilà l’état dans lequel il me met tout entière. Et voilà que je ne suis plus qu’un sexe et un corps quand il s’approche et me touche. S’il n’y avait pas cette explication rationnelle, réelle, comment survivrais-je à cette déraison ? Comment puis-je tout simplement me résoudre à ignorer cet état ? Comment imaginer ne pas être avec lui ? Comment refuser sa peau à ma main, ma peau à la sienne, nos odeurs à nos nez ? Comment brider l’impatience et la brûlure, l’ardence de ma chair entièrement soumise à la sienne, l’attente de chaque instant ? Tout cela parce que c’est un ami de mon fils ?

Ce jeune corps a la moitié de l’âge du mien. Je ne me suis jamais sentie l’âme d’une cougar. Je n’ai jamais nourri de plaisir pervertisseur. Je n’ai pas non plus le goût de la chair fraîche. J’ai toujours fait passer le jeu de l’esprit, l’accord des âmes avant le cul. Ou parfois, le cul pour le cul, sans autre implication que la satisfaction immédiate d’un besoin physiologique. Je n’ai pas d’idéal physique, mais cela ne serait sûrement pas un jeune de vingt ans ! Je préfère généralement la maturité des hommes de quarante ou cinquante ans. Les tempes grisonnantes, les pattes-d’oie au coin d’œil charmeur me font craquer. Je préfère aussi, surtout, qu’un homme sache ce qu’il veut, ce qu’il aime, qu’il ait de l’expérience, sache donner du plaisir. À vingt ou vingt-cinq ans que sait-on ? Rien ou pas grand-chose. On croit savoir, on a maté plein de pornos, on a l’assurance pétrie d’orgueil de la jeunesse, mais on ne sait pas trouver un clitoris ! Vingt ans, le bel âge ? La belle affaire pour une femme du mien !

Non, vraiment, sans la physique quantique et la chimie, je ne pourrais expliquer cette incongruité, cet écart dans ma ligne de conduite, cette couille dans mon potage. Il y en a même deux, rondes et douces sous le duvet du blondinet. Le copain de mon fils, presque puceau par-dessus le marché. Aucun cliché ne m’aura été épargné. Mais ce n’est pas ma faute, c’est celle des particules élémentaires. Et des fils qui vivent encore chez leur mère.

Je l’ai surnommé Tanguy, mon futur médecin. Je ne vais tout de même pas mettre à la rue un futur neurologue. La neurologie, c’est l’avenir, peut-être grâce à la physique quantique.

La physique quantique nous sauvera de tout, même du ridicule, même de la culpabilité.

Le jeune homme est venu dîner un soir chez son pote, chez mon fils donc, c’est-à-dire chez moi. Un repas impromptu. Il est comme ça, mon fils, il ne prévient jamais de ce genre de chose à l’avance. L’avantage, c’est que c’est lui qui cuisine.

Un blond bien fait, souriant, poli et discret m’a saluée. Son regard gris-bleu, changeant comme les vagues de l’océan, troublant, perçant, m’a agrippée d’emblée. C’est comme s’il avait voulu s’arrimer lui-même dans une tourmente qui ne faisait que commencer. Ces yeux-là dans les miens, ce fut une décharge électrique, une tension, haute, qui tisse un lien, de sa prunelle à la mienne, aussi brutalement qu’un filin d’acier, aussi voluptueusement qu’un fil de soie.

Son regard est toucher et promesse. Ses yeux écoutent et parlent. Ses yeux caressent. Je crois bien que je l’avais oublié avec mes amants épisodiques, mes coups d’un soir. Sa voix basse, veloutée, m’a électrisée à son tour, ce soir-là. Elle m’entourait toute d’un halo invisible, d’une emprise sensuelle. L’armature du désir. J’étais sous le charme, un arc parcourant mon échine du coccyx jusqu’aux cervicales, se ramifiant à la racine des cheveux, comme autant de radicelles pleines de sève. J’avais la chair de poule sans avoir froid, des frissons sans avoir peur, avec toutefois un drôle de point au creux du ventre, comme une pierre lestée au fond de moi pour m’empêcher de choir et qui pourtant, me faisait chanceler.

J’étais sous le charme, et sans doute, un peu plus que ça. La faute à la physique quantique, à la chimie et aux énergies, mais je ne le savais pas encore, je ne savais pas ce que l’avenir réservait ni que je trouverais cette explication pragmatique pour justifier ma passion. Je ne m’y attendais pas, mais, déjà, je me tapais sur les doigts. Son âge, son intimité avec mon fils, vraiment pas raisonnable !

Ce n’est pas sa jeunesse qui m’a attirée, c’est autre chose, d’indicible, d’inexplicable. Je me suis sentie aimantée, émue par la réciprocité que je ressentais si fort. Il ne décollait pas ses yeux de moi. Il me semble qu’il faisait des efforts surhumains pour ne pas lorgner mon décolleté, pour ne pas empoigner ma main. À plusieurs reprises, nous nous sommes frôlés. Secousse maximale sur l’échelle de Richter nous laissant muets, mots étranglés dans la gorge, avec une sensation de brûlure sur la peau.

Il est revenu le lendemain, mais sans mon fils qui sortait avec sa copine. Il s’est assuré incidemment que je serais chez moi, seule. Il est apparu sur le seuil de la porte et je ne m’y attendais pas, là non plus. J’ai eu un coup au cœur. Brusque accélération, les jambes qui flageolent, les mains moites, la bouche à la fois sèche et salivante, paradoxe du désir. Je restai stupéfaite sur le palier. Nous nous regardions comme si plus rien ni personne n’existait alentour.

Je me rappelle chaque détail comme si c’était aujourd’hui, maintenant, à la seconde près. Face à face. Plus rien que deux corps égarés qui viennent de retrouver leur domicile. Lui en moi, moi en lui. Le temps s’efface, il n’y a plus rien qu’un moment étiré dans un stupéfiant infini, la dualité d’un éphémère et d’une éternité, d’une présence et d’une intensité exacerbées. Les minutes ne se comptent pas pour se dévisager, comprendre l’incompréhensible qui n’est pourtant qu’une évidence. Ce que nous taisons, mais que nos corps hurlent.

Après ce temps incroyablement long devant cette porte ouverte, je recule, le laisse entrer, je referme derrière lui. Aucun mot n’a été prononcé. Nos bouches existent pour autre chose que les mots à présent. Il approche son visage du mien, le contourne sans le toucher, comme s’il n’osait pas. Nos yeux se cramponnent et se télescopent à la fois. Étincelles. Fourmillements dans le bas du ventre. Raidie, sur le qui-vive, attentive, les sens décuplés, je suis immobile, mais cela grouille à l’intérieur. Les mains me démangent, le vertige me gagne. Son visage est si proche maintenant. Je n’agrafe son regard qu’à la dérobée. Nos joues s’effleurent. C’est si doux et si douloureux à la fois. Un velours suivi d’une déchirure. Je le sens respirer mon crâne. Ça y est, il a posé sa main. Elle glisse entre mes cheveux, elle les peigne et les ramène à sa bouche. La tension est incroyablement érotique, et mon ventre se durcit d’un coup. Une contracture me barre l’abdomen et gagne le sexe, bétonné, lancinant. Son nez est toujours enfoui dans mes cheveux, qu’il hume à s’en faire éclater les poumons.

Il faut qu’il me touche, tout de suite, partout. Ou je vais crier. Je prends son autre main et je la pose entre mes cuisses. J’ai fermé les yeux, mes paupières plissées sous l’effet de l’intenable, de l’irrépressible besoin, de l’urgence de sentir sa peau sur la mienne, de me frotter à lui, de m’enduire de son être, ses sucs, ses fluides, je veux tout. Tout lui. Alors, je prends les choses en main. Sa paume s’est enhardie, posée entre mes jambes, la mienne moins timide fait descendre le zip, glisser la ceinture, abaisse pantalon et boxer, emprisonne sa verge dressée, en moins de temps qu’il faut pour y penser. Je happe sa bouche, plonge ma langue, rencontre la sienne, lèche sa joue, mordille son menton. D’humeur vorace et animale, presque cannibale, je lui dévore le visage. Il se laisse faire, sous le choc de ma fougue, se laisse embarquer par mon impétuosité. Je sais qu’il me rendra tempête pour tempête. Je le devine. Je le ressens au fond de mon ventre.

Je le bascule, et moi avec, sur le canapé. Sans attendre qu’il se déshabille, je fais valser mon pull, le sien, mon soutien-gorge. Je plaque ma poitrine contre la sienne, avec un soupir aigu, comme un soulagement d’enfin nos peaux, grains un à un, chaque millimètre de parchemin parcouru pour s’écrire l’un l’autre. Une reconnaissance, des retrouvailles. Comme il m’avait manqué, lui que je ne connais pas !

La crispation des corps se relâche dans un bruissement de jambes qui s’emmêlent, de bouches qui se sucent et se lèchent. Ne pas laisser d’espace entre nous, nous serrer si fort, laisser cette violence-là prendre le dessus. Elle nous dépasse, nous envahit, sature l’air de son poids, de la tension imposée. Elle nous domine comme domine le désir. La passion n’est pas un voile léger qui plane au-dessus de nos têtes, mais bien une chape, une étoffe solide tissée si serré que, loin l’un de l’autre, nous peinons à penser, à respirer. C’est une vêture à huit membres qui nous fait créature tentaculaire, nous enserrant tous deux pour n’être qu’un magma bouillonnant de nos énergies et de nos fantasmes. Les miens avaient été enfouis voilà bien longtemps, les siens naissent à peine, encore en germination, et nous les cueillerons ensemble.

Nos corps imbriqués laissent leur empreinte dans nos chairs, trace vivante, incisive, une bestiole qui entaille et distille son miel, qui ravive le désir quand l’autre est loin. La passion prend le pas sur la tendresse et la douceur. Elles existent comme des parenthèses apaisantes, quand les corps retombent, exténués de leurs folies, de leurs jouissances, mais elles ne durent pas. La faim et la soif nous réveillent bientôt, incapables que nous sommes de ne pas poser notre nez contre la peau, de ne pas coller notre bouche, de ne pas laisser nos mains enchevêtrées sur nos ventres courir partout.

Se quitter est un arrachement, pour lui surtout. Je me maîtrise avant de sentir monter en moi le manque. Le poison coule dans mes veines, puis contamine le cerveau jusqu’à ce que tout mon corps soit malade, tout mon être apathique avant la rémission, avant le retour de mon antidote. Le bonheur d’être ensemble ne vaut-il que par cette douleur exsangue de l’absence ?

Bien sûr, c’est une relation tacitement illicite. Personne ne doit savoir, surtout pas mon fils. Je ne saurais le regarder en face. Je n’éprouve aucune honte lorsque je suis avec mon jeune amant car nous sommes seuls au monde. Mais comment ne pas redouter les regards extérieurs ? Leur incompréhension, leur morgue, leur mépris ?

Ces choses, j’y pense seulement après, lorsque je me retrouve seule. Jamais, cela ne me traverse l’esprit quand je suis avec lui. Ma tête ne décide de rien, elle perd tout pouvoir, je suis décapitée d’office. Acéphale ou presque, le cerveau se met partiellement en veille automatique, juste de quoi ressentir le plaisir. Occultation totale de tout le reste. Plus rien n’existe que lui et moi. Pour combien de temps ? Ça aussi, c’est une question piège absente de mon crâne quand je suis sous sa bouche, mais elle me revient en pleine gueule comme un boomerang dès qu’il reste absent plus de trois jours. Je sais qu’il se pose les mêmes questions, qu’il est traversé par le même doute, et le même désarroi si ses parents venaient à découvrir…

Mais non, on balaie tout ça d’un revers de la main et on se laisse envahir par l’image de l’autre, son odeur et le toucher de sa peau, absents et pourtant si palpables. Même quand il n’est pas là, il est avec moi. Je le ressens puissamment en moi, je garde ses effluves longtemps, sa voix dans mon oreille, avant que le manque devienne obsession…

Il est d’autres inquiétudes encore que je tais. Mon blondinet est un futur cancérologue. Il aura peut-être fini ses études à l’âge où mes seins feront moins les malins entre ses mains, pourtant douces, caressantes. Je ne connais pas ses mains de praticien, mais je me damnerais pour ses mains d’amant. Grandes, larges paumes, doigts longs, curieux, aventureux. Des doigts qui s’immiscent entre le tissu et la peau, glissent le long de la cuisse, remontent sur la hanche, empoignent, pénètrent. Des doigts qui ne se lassent pas de courir de la gorge à la cheville, qui pianotent et pincent, qui frémissent autant qu’ils font frémir. Des doigts de sixième sens qui savent exactement où s’attarder, qui nouent et dénouent ma peau, qui brûlent et apaisent. Des doigts explorateurs en mission qui trouvent de nouvelles terres à conquérir et créent de nouvelles zones érogènes, qui arpentent cette cartographie de femme mûre avec une passion renouvelée. Je ferme les yeux, je m’abandonne, défaite, démise, à ces doigts qui m’emprisonnent, mais quand j’ouvre les yeux, je croise son regard. Et c’est chaque fois si violent, si terrible que les larmes montent malgré moi, dans un mélange de bonheur infini et de désespérance dont j’ignore la cause et que je ne sais réprimer. « Tu pourrais être mon fils. Je pourrais être ta mère. Qu’adviendra-t-il de nous ? » Passion impossible. Je ne suis pas assez aveugle, je sais que ces montées de sève ne durent qu’un temps. Lui est jeune, refuse de voir plus loin que le présent, vit chaque jour comme si c’était le dernier, sans penser aux conséquences. C’est une sensation, des émotions nouvelles pour lui. Il n’avait jamais éprouvé cela auparavant, et cela me rend fière, mais m’impose une responsabilité. Je dois le protéger malgré lui, faire attention pour deux. La vigilance n’entache pas le désir, et l’interdit donne à la passion, son sel, cette légère amertume qui rehausse toute saveur, ce piquant comme un coup de fouet, cette impression d’être pleinement éveillée et vivante. Plus vivante qu’on ne l’a jamais été.

Nous essayons de nous voir chaque fois que mon fils sort. Parfois, une escapade le week-end, lorsqu’il n’est pas de garde à l’hôpital. En décalé pour brouiller les pistes, même si mon Tanguy commence à avoir des soupçons. Mais cette fois, il est absent deux jours, nous resterons à la maison. Cela nous changera des aventures domestiques. Le mois dernier, c’était une chambre d’hôtel en pleine ville, une nuitée de mariage en compagnie involontaire d’invités avinés et bruyants ; la fois d’avant, une petite maison en rase campagne sans chauffage ni eau chaude. Cette fois, il n’y aura pas de vilaine surprise.

J’ai fait le plein de tout, nous ne mettrons pas le nez dehors. Je suis aussi impatiente qu’une adolescente. Fébrile, je marche dans mes talons hauts pour tromper ma nervosité. Le claquement résonne dans le couloir de l’entrée, c’est ce qu’il entendra en premier. Nos petits signes de reconnaissance sonores ou visuels, un jeu entre nous. Enfin, un SMS de lui. Il est juste derrière la porte. Je me précipite, me jette dans ses bras pour respirer l’odeur de son cou, là où palpite une veine d’un ciel émouvant. Lui plonge dans ma chevelure, inhale, avide, son oxygène retrouvé. Nos bouches se rejoignent, nos dents s’entrechoquent. « Tu m’as tant manqué, si tu savais. » Je sais qu’il sait. Nos mains se trouvent sous nos vêtements qui glissent sur le carrelage. Je m’enroule à lui comme une liane, une jambe fléchie autour de son bassin. Ma chatte affamée nargue son pénis, droit comme un I, fier-à-bras, oscillant-battant contre mon pubis. Il prend un plaisir certain à me voir languir, à me toucher le clitoris, à tremper son index dans la mouille qui dégouline et à me le faire sucer. J’ai envie de le mordre au sang quand il fait ça !

J’attrape sa belle queue sans ménagement, j’écrase ses testicules entre mes doigts, histoire de le remettre dans le droit chemin. Le droit chemin, c’est droit devant, bien vissé, bien au fond et baise-moi fort, et décoche un petit cri de gorge, et mange-moi la bouche, et retourne-moi, et prends-moi le cul. Et termine-moi par terre, traîne-moi sur le parquet du salon, et soulève mes fesses, et défonce-moi, et pèse de tout ton corps, et couvre-moi, et emporte-moi loin, au-delà de l’orgasme, au-delà du temps, et reste couché sur moi, ne bouge surtout pas. Et… un bruit dans la serrure me parvient assourdi par la jouissance. Quelqu’un entre. Non pas lui, impossible, pas mon fils ! Vite, les fringues ! Pris sur le fait, à peine rhabillés, joues empourprées, mains pleines de foutre, des traces de salive sur nos visages, de rouge à lèvres dans son cou. Rien à faire. Pas moyen de se cacher. Et ce serait grotesque de toute façon.

— Je m’en doutais, va ! Mais ça craint carrément. T’as pas honte, maman ? Tu as plus du double de son âge. Et toi ? Sérieux ? Tu n’as trouvé personne d’autre que ma mère ?

— Je n’y peux rien, crois-moi, cela ne se raisonne pas. On ne peut pas s’empêcher.

— Tu crois ça ? Tu vas me sortir l’équation de Dirac, l’entrelacement quantique, l’amour inconditionnel, tout ça ?

—…

— Ben, tu sais, deux particules qui ont été unies sont toujours liées, ce genre de connerie qui traîne sur les réseaux sociaux en ce moment. Tu devrais arrêter Facebook !

Je reste bouche bée. Jamais entendu parler de Dirac, mais je vais me pencher sur le sujet de son équation, c’est certain. C’est lui, l’intrication quantique ? Ben oui, c’est exactement ça, mon fils, une histoire de chimie, de physique quantique, d’échanges irréversibles d’énergies. J’ai beau avoir 50 ans et lui 25, rien ne peut empêcher ce qui se passe entre nous. C’est quantique ! Voilà ce que c’est…