JOANNE

Valéry K. Baran

C’est arrivé comme ça, sans que je m’y attende. Peut-être que ça devait arriver un jour ou l’autre. Peut-être que ce que j’avais vécu avant n’avait été qu’un prélude à ce moment-là.

J’avais vécu dix ans en couple. On s’était aimés passionnément, avec Yacine. J’avais rêvé qu’il pourrait être celui à côté de qui je finirais mes jours, on avait eu un beau garçon, Kylian… Et on avait fini par se séparer pour des raisons que l’on n’explique plus tant elles sont banales. Les autres savent. « Ça n’allait plus. » « On ne s’aimait plus. » « Le temps de notre histoire avait atteint son terme. » J’ai toujours trouvé marquant le fait que, une fois atteint l’âge de 30 ans approximativement, les gens n’aient pas besoin de plus d’explications. Comme s’ils avaient déjà trouvé les réponses dans leur vie : ils savent ou ils devinent. Ils projettent dans nos existences des éléments qui appartiennent à la leur, et probablement, n’ont-ils pas tort. Je ne suis pas sûre que nos histoires à tous soient si différentes dans le fond.

On se partageait la garde parentale : une semaine Yacine, une semaine moi. Du coup, ça me faisait un rythme bizarre, avec une moitié de ma vie intégralement consacrée à Kylian, et l’autre semaine à redécouvrir une vie de célibataire que j’avais oubliée depuis longtemps, et dans laquelle je n’avais plus vraiment de repères. J’essayai encore, alors, de me retrouver.

Et c’est dans ce contexte que je l’ai rencontrée.

C’est une chose que j’avais laissée de côté dans mon histoire personnelle : mon attrait pour les femmes. Ça ne me dérangeait pas de me dire que je ne vivrais pas ça. Que je ne poserais pas mes lèvres sur des lèvres féminines, que je n’enfoncerais pas mes doigts dans un sexe humide… Plus jeunes, mes fantasmes lesbiens avaient eu tendance à reproduire ceux du mâle. Je rêvais d’actes sexuels avec des objets phalliques et des partenaires féminines, certes, mais dominantes : mon corps était voué à être pénétré. Avec le temps, ça avait tendance à changer. Je m’écartais progressivement de ce modèle, et éprouvais un désir moins calqué sur celui qui régissait les rapports entre hommes et femmes.

J’ai été d’emblée attirée par Joanna. Parce qu’elle était belle, bien sûr, mais pas seulement. Parce qu’elle était souriante et parce que, alpaguant les passants comme elle le faisait avec l’air d’être en train de refaire le monde, je l’ai trouvée fraîche et libre… Probablement aussi, parce qu’elle ressemblait à la fois à un garçon et à une femme. Son visage était magnifique, elle avait des cheveux très courts, beaucoup d’assurance dans son attitude, des tatouages sur les bras, des piercings aux oreilles, et des traits d’eye-liner qui lui faisaient des yeux de chat. Elle distribuait des tracts pour un concert pro-LGBT sur la promenade des Anglais, ce qui m’a aussi fait sourire quand j’ai posé les yeux dessus. J’ai tout de suite pensé qu’elle devait être homo. Elle m’en a donc filé un… et, comme elle m’expliquait dans la foulée l’intention de ce concert, j’ai eu envie de lui dire un truc comme… « Ah oui, moi aussi, je suis… » ou « Mais je n’ai jamais… ». Mais ça n’aurait rien eu à faire là, et en fin de compte, je ne savais pas si elle était vraiment homo ou si elle ne faisait pas juste la promo de ses potes. Et puis à quoi ça aurait servi ? J’ai simplement dit, en souriant :

— Ça fait longtemps que je ne suis pas allée à un concert.

— Eh bien, c’est l’occasion !

Elle était ultra-enthousiaste.

— Pourquoi est-ce que tu n’y vas plus ? me demanda-t-elle.

— Parce que…

Les enfants, la vie de couple, la merde qui avait précédé et suivi aussi la séparation… Ça faisait trop de raisons. J’ai dit :

— Je crois que j’ai oublié de me faire plaisir.

Elle n’a rien répondu, mais m’a fixée dans les yeux. C’est à ce moment-là que le trouble, en moi, s’est fait vivement sentir. J’ai tenté de m’esquiver. Elle ne me quittait pas des yeux. Alors que j’allais m’en aller, elle m’a lancé :

— J’y serai !

— OK.

— Tu viendras ?

— Je ne sais pas.

Et je suis partie.

Indie Djinn Partouche s’appelait le groupe. Des mecs d’une trentaine d’années avec des blousons en cuir. C’était du rock. J’avais besoin de sortir, et puis, au fond de moi, envie de la revoir… J’y suis allée. Elle m’a captée direct ! À peine étais-je entrée dans la salle de concert que je l’ai vue lâcher ses potes pour venir me chercher. Quand elle m’a prise par l’épaule, je me suis sentie à nouveau attirée. Elle m’a présentée à ses amis.

Elle s’appelait Joanna, elle militait pour tout : les orques en captivité, les enfants, les droits des personnes LGBT, bien sûr… Elle était investie depuis le vernis noir de ses orteils au dernier des piercings ornant ses oreilles. Elle occupait un emploi précaire au sein du centre culturel de l’espace Magnan. Elle était persuadée que chacune de ses actions était absolument indispensable à la survie de l’humanité. Elle me collait vraiment beaucoup, physiquement, comme si elle avait voulu me draguer, mais je devais me tromper, car elle était en couple. Peut-être était-ce juste moi qui avais besoin de me sentir courtisée.

Le lendemain, je suis passée, à sa demande, au local de son assoce LGBT. Elle m’a accueillie avec effusion et pléthore de contacts physiques qui m’ont à nouveau fait éprouver un vif trouble.

— Tu n’es pas lesbienne, toi ? m’ont-ils demandé.

Peut-être parce que je la regardais un peu trop. Je ne savais pas l’image que je pouvais donner.

— C’est possible.

— Comment ça, c’est possible ?

— Je ne sais pas. Il faut avoir pratiqué pour pouvoir le dire ? Ou pas ?

— N’importe quoi…

C’était Lola, une femme très en formes, qui parlait fort, avec des cheveux violets, qui me fit, en riant, cette répartie.

— La question, c’est l’attirance sexuelle ! reprit-elle en appuyant bien sur les syllabes. Tu n’es pas obligée de consommer pour être attirée.

Je ris aussi, et appréciai qu’elles ne mettent pas plus de pression que ça. De ne pas entendre de « c’est dommage », « tu devrais » ou « viens ici, que je te fasse découvrir »… J’étais encore en phase d’atterrissage postséparation, en même temps attirée par Joanna et, s’ajoutant à ça, le fait qu’elle était en couple. Je n’avais vraiment pas besoin qu’on m’apporte encore plus de confusion.

Ça dura quelques semaines. Ils avaient besoin d’aide, au local, alors, les semaines où je n’avais pas Kylian, je retournais voir Joanna et apporter ma contribution. Sa femme ne me faisait pas une impression formidable, les rares fois où je la voyais, mais elles étaient ensemble, donc ça m’aidait à modérer ce que je ressentais pour elle. J’appréciais sa proximité, j’aimais qu’on passe du temps ensemble, voilà tout.

J’avais juste du mal à gérer toutes les fois où elle me touchait, d’autant plus que Joanna, je le voyais bien, ne se comportait pas ainsi avec tout le monde. C’était toujours sur mon épaule, qu’elle posait le bras, et c’était mon cou qu’elle attirait à elle. Elle aussi, parfois, semblait confuse, au point que je me demandais si je ne me faisais pas un film, dans un sens ou un autre, tant la tension était vive, alors, entre nous.

Le soir, en fermant les paupières, dans mon lit, je la voyais me surplomber, avec son physique androgyne et ses yeux de chat, et je glissais la main entre mes cuisses.

Ce fut Lola qui, une fois, lâcha ça :

— Je crois qu’Angeline est amoureuse de toi.

En le disant, elle regardait Joanna. Moi, je ne sus que répondre. Je me mis à rire, comme si elle avait voulu plaisanter. Elle se trompait. Du moins, je m’en persuadais. Mais Joanna me dit :

— Tu veux venir chez moi, ce soir ?

Sur le coup, je ne sus que répondre à une proposition aussi directe.

— Je trouvais difficilement le sommeil, le soir, j’avais le cœur qui battait trop fort, à certains moments, et les pensées pleines d’elle au point que c’en était douloureux. Je m’étais tellement persuadée que rien ne pourrait arriver entre elle et moi… Joanna était en couple, je ne savais même pas où serait sa femme, ce soir-là, mais je ne le lui ai pas demandé.

On était devant l’assoce, la nuit venait de tomber, et j’avais envie de l’embrasser. Je regardai ses yeux de chat, ses lèvres rebondies et son corps athlétique, sa beauté androgyne qui me troublait tant. Je ne savais pas ce qui allait se passer, ce soir-là. Si on boirait un coup dans son salon, si sa femme serait là, si je ferais semblant de ne pas être gênée et de me sentir à ma place… Ou s’il se passerait autre chose. Je dis oui.

Tout en cherchant son appartement, dans les rues de Nice, j’éprouvai un mélange d’envie et de crainte, et un embrouillement mental si fort que je ne savais même plus discerner ce qui était réel de ce que j’avais imaginé.

Je frappai à sa porte. Elle m’ouvrit. Je ne fus même pas fichue de dire bonjour. Elle non plus, d’ailleurs. On n’avait plus rien à se dire, ou du moins pas à l’instant, comme si tout ce qu’on avait vécu jusque-là n’avait eu pour fonction que de nous amener à ce moment, où nous nous trouvions face à face, la porte ouverte entre nous. Quelque chose en Johanna m’avait tout de suite incitée au silence.

Elle n’a pas dit « Entre ». Ne m’a pas conduite au salon, ne m’a pas non plus proposé à boire. Je ne fis pas semblant. Et sa femme n’était pas là.

Je sentis quelque chose de fragile monter en moi : quelque chose qui avait peur du refus.

— Jo…

Ma voix s’était cassée.

Je dis, avec ce qui me restait de souffle en plongeant dans ses yeux :

— Tu me permets de t’embrasser ?

Peut-être m’a-t-elle répondu. Je n’ai rien entendu. Mais j’ai senti ses mains sur mes joues et, d’un coup, nos bouches vinrent à la rencontre l’une de l’autre, et ce fut fou et puis brutal, mais c’était ce qui devait arriver à ce moment-là. J’ai dû avancer vers elle quand j’ai entendu la porte claquer derrière moi, mais ça aussi, ce fut flou. Tout ce à quoi je pouvais penser, à cet instant, était au contact de ses lèvres sur les miennes, et à celui de ses mains encadrant mon cou et tirant sur mon écharpe. Je n’avais pas connu de baiser de femme auparavant, et ce que j’éprouvais alors était si naturel, si fort, si puissant… J’enfouis mes doigts avec envie dans ses cheveux courts alors que nos langues se rencontraient. J’avais le vertige, tant mon cœur battait fort, et le désir, longtemps refoulé, faisait couler de la lave au sein de mes veines.

Ce baiser n’eut rien de tendre, comme on aurait pu l’imaginer entre deux femmes. Que de l’envie. Que du besoin, étouffé jusque-là, rendu plus vif encore par l’urgence que j’éprouvais. Parce qu’on commettait une faute, cela je le savais. On franchissait un interdit. Joanna n’aurait pas dû être en train de m’embrasser, et moi, je n’aurais pas dû venir chez elle.

Je crispais les doigts dans ses cheveux tandis qu’elle faisait glisser mon manteau à terre. Mon écharpe suivit le même chemin, et c’est alors qu’on progressa vers le canapé, je ne sus trop comment, avant de s’y casser à moitié la gueule. Qu’importe, ses lèvres étaient déjà sur mon buste, happant mes mamelons durs et sensibles, à travers la toile de mon chemiser, et toute autre pensée qui, hormis ce contact, aurait pu me venir à l’esprit était condamnée à devenir lointaine et sans intérêt.

— Jo… haletais-je.

Je vis son sourire, je souris aussi, parce que c’était soudain et fort, beau aussi, ce qu’on était en train de vivre.

— Enlève tes vêtements, dit-elle.

— Ouais.

Sans hésiter, j’ai ôté mes escarpins, puis mon jean, que j’ai laissé tomber par terre, tandis que Joanna s’asseyait pour retirer sa jupe et ses collants. Je ne pus attendre plus longtemps, et lui retirai moi-même son T-shirt. Elle ne portait pas de soutien-gorge, et ses tout petits seins seyaient à son physique de garçonne sportive. Je les ai empaumés, avant de m’emparer à nouveau de sa bouche.

— Attends ! fit-elle.

Je l’observai occupée à ôter sa culotte.

J’avais encore mes sous-vêtements et mon chemisier, mais, plus empressée de la toucher que de finir de me déshabiller, je l’ai repoussée pour l’allonger sur le canapé et la surplomber. Puis je me mis à baiser avec fougue son cou, me collant contre elle, troublée par chaque contact, manquant d’en ressentir plus, plus de chair, plus de peau, plus de son corps contre le mien.

Je ne sais pas pourquoi ce fut à ce moment-là que j’y pensai :

— Ta femme va…

— Chut, m’interrompit-elle avant de me clore la bouche d’un baiser.

J’avais l’impression d’être sur une pente dangereuse, quelque chose qui ne pourrait que mal se finir. M’évertuant à chasser cette idée de mon esprit, j’ai arraché comme j’ai pu mon soutien-gorge, ma culotte, que je fis glisser le long de mes jambes.

Le contact de nos corps nus l’un contre l’autre me faisait frissonner. J’ai plongé mes doigts entre ses cuisses, lui arrachant un soupir qui majora encore mon excitation. Son corps se cambra dans un mouvement qui fit monter ses petits seins au contact des miens. Je plongeai plus profondément dans son sexe humide. Sa main se plaça à l’arrière de mon crâne, m’entraînant vers son visage. On s’embrassa et, quand elle caressa lentement mon dos jusqu’à descendre dans ma culotte, je m’arquai à mon tour à ce contact.

J’étais pantelante.

J’eus envie de ses doigts dans mon sexe, aussi j’ai lâché le sien quand elle a glissé dans le canapé de manière à descendre le long de mon corps.

Sa bouche sur mes seins me mit au supplice. Ses caresses sur mes fesses, à l’intérieur de mes cuisses me faisaient trembler, mais elle ne me pénétrait pas. Je sentais à quel point le désir me possédait tandis qu’elle bougeait encore pour pouvoir embrasser mon ventre, mon nombril, la peau juste au-dessus de mes aines…

Quand elle me souleva pour me projeter plus en avant, j’expirai brusquement, me retenant difficilement des coudes alors que sa bouche se posait enfin sur mon sexe.

Là, je perdis pied. Des larmes me vinrent, j’enfouis mon visage dans les coussins du canapé tandis que le plaisir me faisait lâcher des soupirs sonores, et que la jouissance se frayait lentement un chemin en moi. Quand elle m’emporta, ce fut comme si tout ce que j’avais enfoui, jusque-là, en moi, tout ce que j’avais retenu, tout ce désir, toute cette envie, toutes ces frustrations, explosait soudain, et je criais au-delà de ma conscience.

— Encore ? fit-elle avec un sourire.

J’en convins avec elle.

— Encore !

Je léchai son sexe, elle de nouveau le mien, j’enfonçai mes doigts dans son corps en l’ouvrant lentement, elle me stimula longuement l’anus de sa langue, me mordilla les seins, j’embrassai son cou, sa chute de reins, caressai son dos, jusqu’à ce que la fatigue l’emporte et que le sommeil me prenne…

Je fus réveillée au cours de la nuit. Je la fis jouir de nouveau, et elle aussi me fit avoir plusieurs autres orgasmes.

L’arrivée de sa femme nous tira du sommeil au petit matin. Elle nous trouva au lit.

Je les observais en train de s’engueuler à distance. Je n’éprouvais aucun embarras, ni aucun sentiment de culpabilité. Ça peut paraître étonnant, mais j’étais encore dans les vapes de cette nuit de sexe, et je ne parvenais pas à me sentir en faute. Et puis… quelque part, je savais que ça arriverait. Que son invitation à venir chez elle ne pouvait finir autrement.

Je ne revis plus Joanne après ça, mais elle marqua une étape importante de ma vie.

*

— Estelle arrivera à quelle heure ?

Avec Yacine, on est restés amis. Le temps a passé et chacun de nous a « refait sa vie », comme on dit, même si je n’aime pas cette expression. Je crois plutôt que tout ce que l’on a vécu constitue un tout dans notre existence, des passages nécessaires pour ouvrir la porte aux suivants. Toujours est-il qu’aujourd’hui, je suis en couple avec Estelle. Je crois que Joanna a ouvert la porte, autant pour Yacine qui a pu mettre sur le compte d’une divergence d’attirance sexuelle l’échec de notre vie de couple que pour Estelle que je n’aurais probablement pas rencontrée, sinon.

Alors, ce soir, pour fêter Noël, on est tous réunis chez Yacine, qui nous a invitées. Il fait la cuisine, je l’aide avec sa femme. Estelle ne tardera pas à arriver. Kylian l’adore.

Je lui caresse les cheveux au moment où il passe près de moi. Il se dégage assez rapidement, gêné mais avec un sourire heureux en même temps. Il a 13 ans, maintenant, alors je ne peux plus faire ce geste autant qu’autrefois.

Je pense à Estelle et je songe que je rêve encore d’une vie à deux, idyllique et sans trébuchement, sans ombre, sans désillusion, et surtout sans chute, à l’arrivée. Quelque chose qui durera toute la vie. Je me demande si, cette fois encore, je me planterai. Si l’histoire que je vis actuellement est aussi destinée à finir prématurément…

Entendre la sonnette de la porte d’entrée me procure encore des battements de cœur de joie. Qu’importe ce que fera de nous la vie… Je regarde Yacine se diriger vers la porte, sa femme goûter attentivement le plat, et Kylian venir vers moi, visiblement pour me montrer son magazine.

Et je me dis qu’après tout, l’important, c’est de continuer à rêver.