Le mateur

Perle Vallens

Quand j’y pense, j’ignore si je serais capable de m’en ouvrir à quelqu’un. Surtout pas à Luc, en tout cas. J’hésite même à me l’avouer, à reconnaître cet aspect de moi-même. C’est une chose qui ne m’avait jamais effleuré l’esprit. Si quelqu’un m’avait confié avoir un tel penchant il y a seulement un an, j’aurais été horrifiée, dégoûtée. J’aurais trouvé la confidence déplacée et le fantasme inexcusable. Pouvais-je alors me pardonner à moi-même ces pensées ?

Les découvertes que nous faisons sur nous-mêmes sont d’autant plus déconcertantes qu’elles sont inattendues, qu’elles nous révèlent l’innommable, l’amoral, l’inacceptable en nous ; nous nous demandons alors s’il s’agit bien de nous, de la personne que nous avons toujours connue, que nous pensions si bien connaître. Sommes-nous l’objet d’une métamorphose ou est-ce une tache sombre, invisible encore, qui s’étend sur notre poitrine ? Les autres voient-ils nos vices, perçoivent-ils cette erreur dans notre programmation interne, ce bug qui défait peu à peu tout ce en quoi nous avions cru ?

Je me regarde dans la glace, bien en face, pour me confronter à ce reflet, à ce visage que j’essaie de déchiffrer. Est-ce bien moi, là, dans le miroir ? Suis-je la même, l’ai-je toujours été ? Quelle est cette nouveauté qui m’assaille ?

Tout est arrivé par hasard ; rien de prémédité par les protagonistes, même par le plus silencieux. Mais auparavant, j’avais rencontré Luc. Dans un café. Une histoire banale, pas le coup de foudre, mais une attirance instantanée et réciproque ; une ressemblance physique et intellectuelle, des goûts communs. Il arrive que les histoires naissent de peu de chose et aient l’air si simples à leur début. C’était le cas, comme des briques que l’on pose les unes sur les autres pour monter un mur solide. Aucun défaut de fabrication, aucun vice de forme apparent, mais l’évidence que deux personnes sont faites l’une pour l’autre. Aimer vient peu à peu, confortant la tête, la chair, tout l’être dans son ensemble, depuis la cervelle jusqu’à la pointe des pieds, jusqu’au bout des ongles ; l’acceptation de l’autre dans sa totalité. Quid alors de ce qui se cache au plus profond de nous ? Nous est-il possible de nous mettre à nu, révéler le pire, dévoiler ce que nous avons tant de mal à accepter nous-mêmes ? S’il savait, m’aimerait-il de façon inconditionnelle ?

De Luc, j’aime tout, sans restriction. J’aime son esprit, sa façon d’envisager la vie, son enthousiasme communicatif, et j’ai une totale confiance dans cet homme. Me plaît aussi son corps large, enveloppant qui me rassure ; la peau douce, la toison fine sur son torse bâti à l’ancienne, sans musculature développée à l’extrême, juste la force souple et déliée, qui fait à peine saillir le muscle sous la peau. J’aime son odeur saline, un peu poivrée, non travestie par un parfum bon marché. J’aime son visage taillé dans le marbre, sa barbe de trois jours, ses lèvres pulpeuses, son regard vif, concentré, qui laisse deviner une intelligence saine et calme. J’aime enfin son mutisme pendant l’amour, qui n’a rien de gêné ni d’inquiétant. Il ne s’agit nullement d’une absence, il est pleinement là, avec moi, en moi. Je sens juste son souffle sur mon épaule ou dans mon cou, qui se fait plus saccadé. Un bruissement rauque s’échappe parfois de ses naseaux frémissants. J’aime enfin sa quiétude après l’orgasme, lorsque nous restons allongés, flanc contre flanc.

Il y a en lui une animalité qui couve, je la sens. Quelque chose de bestial, de primal, qu’en secret j’appelle de mes vœux depuis le début. C’est à la fois ce qui m’alarme, m’effarouche et m’excite : je le sens au fond de mon ventre. Son corps si vaste me couvre toute, m’écrase de sa masse. Je le vois Minotaure, je l’imagine dans une saillie brutale, une sodomie terrible, entamant ma chair de sa mâchoire puissante, encastrée dans mon omoplate.

Je me demande comment provoquer cette étreinte taurine. Je rêve de bagarres, de corps à corps qui l’inciteraient à prendre le dessus, à m’imposer sa loi.

Ce soir, je lis le désir dans ses regards. Je sais si bien décrypter les moments où tout bascule. Alors, j’ai décidé de jouer. J’ai fait semblant de lui échapper, de m’extraire de ses bras, dont j’avais pourtant tellement envie. Mon œil contredit mon corps, lui crie de me prendre, mais le reste de mon physique se refuse à lui.

À un moment, je l’ai senti un peu perdu, mais tenté. Je l’entraîne alors plus loin dans mon jeu, et d’esquive en esquive, nous roulons à terre. Je me débats le sourire aux lèvres, il tente d’arracher mes vêtements. Il me plaque au sol, déboutonne mon jean, le fait glisser sur mes hanches, y plonge la main. Entre mes cuisses, c’est très humide ; je mouille. Pour lui, c’est, le déclic. Taureau bandeur, il se couche sur moi sans ménagement, descend mon jean coincé entre mes genoux et trouve son chemin vers mon sexe. Il me baise sauvagement. Lui, si muet d’habitude, se met à parler entre les mèches en broussaille de mes cheveux.

— Tu aimes que je te baise, que je te défonce ? Hein, dis-le que tu aimes ça.

Il y a un côté film porno qui ne me plaît pas, que je trouve kitsch, éculé, pourtant cela m’excite encore plus. J’ose lui demander de m’enculer, d’une voix qui me paraît à peine audible. Mais il m’entend, prend mon cul avec douceur. Il me sait vierge, aussi il progresse lentement, mais déjà je me sens partir, m’ouvrir. Il pèse sur moi, lourd de chair et de désir. Il me pulvérise de sperme dense, lourd aussi, qu’il libère en moi et qui m’achève.

Nous restons inertes de longues minutes, lui toujours dans mon cul, nos souffles ralentis. Nous aurions presque pu nous endormir ainsi.

De ce jour, la part animale s’est libérée en lui. Il me flaire le visage, les cheveux, les aisselles, le sexe, et chaque fois, cela me trouble terriblement ; des images me viennent, des flashs de peaux nues, soumises à la pluie, charriant la terre, couvertes de boue. Des images de transe sexuelle qui surgissent d’un autre temps, des coïts chamaniques, des baises furieuses contre le tronc d’un arbre, et toute l’énergie de la nature nous couvre comme un manteau. Je ne lui dis pas mes délires, je garde pour moi cette sacralité du sexe, ces fulgurances hypnotiques, d’autres êtres, d’autres vies, d’autres ères. J’ai l’impression que mes fantasmes débordent les siens, courent plus vite, plus loin… Au-delà de ce qui est permis.

Voilà trois mois que nous sommes ensemble, et je n’avais pas anticipé qu’il pourrait y avoir quelqu’un d’autre, avec nous au cours de nos ébats. Je ne suis pas hermétique à la pluralité ; cela a souvent été sujet d’onanisme pour moi. Pour lui aussi, je crois. Mais jamais je n’aurais soupçonné que cette pratique éveille un émoi sexuel, une attirance ; combien cela allait nourrir mon cerveau.

Je n’étais pas au courant. Ce fut donc une surprise, mais pas de celles auxquelles je pense depuis, et qui m’obsède. Luc, lui, n’a pas pensé à mal. L’autre n’aurait pas dû se retrouver dans la chambre. Ce n’était pas prévu, et pourtant l’improbable s’est produit.

Nous étions sur le lit depuis une bonne heure. C’était doux et chaud, moite, confit dans les membres qui s’emmêlent, les pieds qui caressent les pieds, les mains qui s’égarent. J’aime la bestialité rapide et mordante, mais j’aime aussi l’extrême lenteur ; retarder les choses, laisser monter le désir.

Tout avait commencé avec des massages, de la sensualité, de la douceur, puis un contact plus précis, un doigté mesuré, dirigé, orienté avec tout le contrôle dont Luc est capable, surtout quand je perds le mien. Je trouve exaltant le moment où l’agacement et la frustration génèrent des émotions contradictoires ; quand le plaisir s’exacerbe, monte et se trouve coupé net pour remonter, en vagues d’assaut répétées. Où la maîtrise génère un désir décuplé. C’est un jeu où Luc excelle, qui le fait bander dur. Je vois sa bandaison généreuse, et mon sexe me brûle d’autant plus qu’il tarde à me prendre, à me faire jouir. Sa queue m’est une souffrance, car je ne peux pas non plus l’avoir en bouche, alors que j’en rêve. Nous devons rester dans un état maximal d’excitation le plus longtemps possible, telle est la règle du jeu.

Changeant de position, je tourne la tête et croise le regard de l’autre, de celui dont la présence est parfaitement inopportune dans notre chambre. Je souhaite qu’il en sorte, immédiatement. Il n’a rien à faire ici ! Dehors !

Mais, au fait, pourquoi il est là, dans l’appartement ? D’où vient-il, qui l’a autorisé ? Luc, sans doute, mais dans quel but ? Et pourquoi ne m’avoir rien dit ? Sous l’avalanche des pensées qui m’assaillent, ma bouche reste close. Sidérée, je ne parviens pas à articuler un mot, mais mon cerveau poursuit ses investigations.

Mes membres ne bougent plus, mes lèvres sont scellées. Quant à mes yeux, ils sont irrémédiablement accrochés à ces yeux-là, noirs, grands, avec de longs cils. Il nous regarde ? Non, c’est moi qu’il regarde à présent que je le fixe. Il ne bouge pas d’un poil. Il est assis, et il mate. Immobile, docile, il n’ignore pas que son rôle doit se cantonner à ça, mater. Il ne bouge pas même une oreille. Je perçois juste un frémissement, à peine un clignement d’œil. Cette fixité dans le regard me met mal à l’aise, me désarçonne, et dans le même temps, je me laisse happer par la pupille oblique, dans laquelle je me noie peu à peu, cependant que le doigt de Luc titille mon clitoris, que sa langue me fouille la fente. Si j’ajoute à l’humidité de ce regard vitreux à la mouille qui coule sur les doigts de mon amant, j’ai de quoi me noyer. Deux billes noires dans lesquelles j’ai l’air de me refléter. Je ne déchiffre nulle expression, nulle intention, nulle émotion dans ce regard inébranlable. Alors j’imagine… tout. Le voyeur ne serait pas que voyeur. Mon imagination va au-delà de ce que la décence autorise, avec la nette sensation de me fourvoyer sur une route très sombre, barrée d’un immense sens interdit. Mais je ne peux pas m’en empêcher. Je m’enfonce malgré moi dans cette voie insondable, piquée de brefs scintillements, comme des étoiles, des shoots d’adrénaline ; l’aiguillon des impossibles désirs.

L’autre a l’air de me flairer, de loin, organe palpitant. L’odeur de sexe, celle de nos fluides, doit lui chatouiller l’odorat, et sans doute l’exciter. Je m’interroge. Ai-je envie de savoir que ça l’excite, que son sexe se tend ? Je devine qu’il durcit, grandit à vue d’œil. Imaginer qu’il bande me fait mouiller. J’ai honte, mais la honte me fait mouiller encore plus. Le mateur reste impassible pourtant. Je me demande ce que ça lui fait de nous voir, de me voir à quatre pattes, fesses surélevées, offerte à la bouche qui me mange. Mon sexe baveux, odorant, coule ; les mains de Luc écartent le sillon et je me cambre sans décrocher mon regard de l’autre. Je tords ma tête pour le voir, je me casse la nuque pour sentir son regard que j’imagine désirant. Mon cul s’ouvre, ma chatte s’ouvre à cette pensée. Les doigts de mon amant disparaissent dans mes orifices, et involontairement, je gémis. Je m’obligeais pourtant à ne rien exprimer, à garder muet le plaisir qui gonfle en moi. Je ne voulais pas risquer de rompre ce fragile équilibre triangulaire, ni le contact oculaire si troublant.

L’autre a bougé imperceptiblement, sa langue sort, il bave un peu, je crois. Il a avancé la tête dans notre direction. Veut-il sentir de plus près nos effluves amoureux ?

Mon amant crochète ma croupe, assure sa prise et s’enfonce entièrement. L’autre, à son tour, pourrait bien me grimper dessus… Cette pensée me fait défaillir, je perds pied. Un vertige me submerge, mes yeux se floutent et je me lâche d’un coup. Je veux me donner à voir telle que je me donnerais à lui, le mateur, telle que je me donne à mon amant. J’agite mon cul, mes seins frottent la couverture rêche, ma bouche balaie le bord du lit et je bave comme bave ma chatte. Comme bave l’immobile, là-bas, dans la pièce. Il a encore avancé d’une dizaine de centimètres. J’aperçois enfin son sexe, luisant, lisse, très fin, et le gland rose vif presque cramoisi, entre ses pattes arrière, émergeant de la fourrure. La truffe noire frémit, et la langue pend de la gueule entrouverte sur des crocs : ceux d’un fauve ou d’un garou, prêt à dévorer ma chair ! Il mate comme s’il allait m’engloutir. Je suis le chaperon du conte et lui, le loup. Derrière moi, le taureau m’assaille, d’un pénis trois fois plus gros qui me secoue les entrailles, doublé d’une main qui me fouille. Prise en tenaille de chair, doublement femelle, encore plus animale. Sous l’emprise du voyeur, je divague, crois sentir son sexe m’emplir, grossir prendre toute la place dans mon vagin. Un loup et un taureau sont en moi. Cette pensée s’immisce dans mes veines et mes nerfs, dans mes os et ma peau, dans tous les interstices de mon corps et toutes les failles de mon cerveau. Un orgasme violent me terrasse, je le dois autant à la queue et à la main de mon amant qu’au délire fantasmagorique d’être baisée par l’autre, le mateur ; tapi au sol, il se traîne vers moi, pour voir de plus près… je ferme les yeux.

Mon amant n’a rien su, rien vu. Nos cris de jouissance l’ont fait fuir. L’ont effrayé peut-être ? Ou est-ce qu’il a compris qu’il devait sortir ?

J’ai su peu après qu’il était de passage, et seulement pour quelques jours ; le chien d’un ami que l’on s’engage à garder et à nourrir. J’ai entrouvert la porte, puis l’ai aussitôt refermée, j’ai eu peur que l’envie m’entraîne trop loin.

J’ai failli reproduire la tentative, une fois que j’étais seule dans l’appartement. Je me suis assise jambes écartées, jupe relevée, face à l’animal. Je l’avais encouragé à s’approcher, il m’a reniflée, a posé sa truffe sur la bande de coton de la culotte, que j’ai écartée d’un doigt. Le chien s’est mis à laper la chair rose de mon sexe. Sa langue était râpeuse, mais… c’était agréable et délicieusement subversif. Je me masturbais tandis qu’il léchait. Je regardais, fascinée, son membre bandé, sous son ventre. J’étais tentée de le toucher, de le branler. Et puis soudain, j’ai repoussé le chien, rabattu ma jupe sur mes genoux et je suis partie. Je suis vite rentrée chez moi, remplie d’effroi, mortifiée, les joues rougies par la course, le froid et la honte. Jamais je n’ai raconté cette expérience canine, ce mateur d’un jour que j’avais laissé me lécher juste une fois. J’en éprouve aujourd’hui un mélange de regret et de nostalgie, de dégoût et d’excitation sourde. Mais ce fantasme me prend parfois la nuit quand je suis seule dans les draps froids, sous la couverture trop rêche. Je repense à ce moment étrange, totalement fou, hors du temps. Je m’empourpre en l’évoquant et je me touche. Je laisse monter en moi le souvenir des yeux noirs, de la truffe humide, de la langue râpeuse, des crocs de loup, et surtout, de ce petit sexe rouge émergeant comme par miracle du pelage blanc.