La baignoire

Félix F

J’ai cru à la toute-puissance. À la perfection du cerveau humain. Je me suis crue maîtresse dans ma propre maison. Je me suis convaincue que je pouvais tenir les névroses à distance, faire joujou avec elles en période d’ennui. Puis les ranger, une fois les possibilités épuisées. Mais arrive un âge où la racine du mal est trop profonde pour être arrachée, le nœud psychologique trop serré pour être compris. Alors il vaut mieux fuir. Essayer de courir plus vite que soi-même. Pour ne pas abîmer les autres ni s’avilir. C’est la conclusion que je tire d’une histoire que certains qualifieraient d’amour…

Je le repère en sortie de boîte. Le mec est magnifique. Les yeux un peu vitreux, de fatigue ou d’alcool. Il fait penser à un chanteur au bord du précipice. Romantique et suicidaire à souhait. Il attend ses potes, demande une clope et l’allume, appuyé contre un mur. Mes cousines débattent pour savoir si on rentre en taxi ou si on attend le bus. Ce sont des professionnelles de la nuit. Maquées toutes les deux, elles sortent chaque samedi soir comme si réussir une vie se résumait à ça. Une routine héritée de leurs années de fac. Elles ont leurs habitudes, leurs lieux, leurs coins de comptoir où laisser les verres. Elles m’ont entraînée de force, me disant que ça me ferait du bien, que ça m’aiderait à aller de l’avant. Et maintenant, quoi ? Elles veulent qu’on rentre se coucher ? Je ne peux pas aller de l’avant si je me contente de boire et de danser au milieu de mes cousines. Je ne peux pas aller de l’avant s’il ne se passe rien dans ma vie sexuelle.

Le mec est toujours seul. Je vais le voir. Je lui demande sa clope, l’écrase par terre et sous l’effet de la surprise, il n’a que le temps d’ouvrir les lèvres. Je glisse ma langue dans sa bouche pour le faire taire.

Ses potes lui demandent ce qu’il fait. Je dis qu’il rentre avec moi. Il hésite. Je ne lui laisse pas le choix, le tire par le bras en direction de mes cousines. Ça arrange bien les potes, dont l’un a ramassé une fille en chemin : il n’y a plus de place dans le taxi. Ils lui souhaitent une bonne nuit, avec une ironie convenue. Abandonné, il décide de me suivre. En chemin, il me demande mon nom, ce que je fais dans la vie, mon âge. Rien de très intéressant. En fait, je crois que c’est à ce moment-là que j’ai commencé à me lasser de lui.

Mes cousines marchent devant, pressées de retrouver leur lit, de rejouer une nouvelle fois le classique conjugal : et on t’a draguée ? Et il te plaisait ? Et toi, tu as dragué ? Toute cette dramaturgie de la jalousie que j’abhorre avec un plaisir non dissimulé depuis que je suis célibataire. Les cousines nous font tourner un joint. Je prends une grande latte, de celles qui font siffler la braise, de celles qui vous font monter d’un coup. Il se passe à peine quelques minutes avant que je me sente mal. C’est la substance de trop, celle qui fait tout déconner. Le mec continue à parler. Je ne l’écoute plus. Concentrée sur ma nausée. Les cousines partent de leur côté, nous laissant tous les deux poursuivre notre chemin. Au bout d’un kilomètre, il demande pourquoi on ne prend pas un taxi. Rajoute que le bus, ce n’est pas de ce côté-là.

— Écoute, tu crois vraiment que t’allais dormir chez moi ? je lui dis. Est-ce que je te connais ? Non. Je connais juste ton nom. Donc oui, on va rentrer en taxi. Mais toi de ton côté, et moi du mien. Tu vois une autre solution ?

Le mec, en plus d’être magnifique, est une crème. Parfait pour une annonce du Chasseur français. Pas vraiment idéal pour moi. Il ne s’énerve pas. Il attend que je trouve mon taxi pour chercher le sien.

Au moment où j’allais rentrer dans le véhicule, il me retient par le coude. Un baiser, quand même ? Je le lui donne. Il m’accueille comme si j’étais une fontaine de jouvence, les yeux fermés, les mains tremblantes. J’ai cru qu’il allait chialer. Bref, j’ai compris à ce moment-là qu’il me permettrait tout.

La vérité, c’est que j’avais envie de lui ; de le ramener à l’appart. J’avais envie que l’odeur du cul réveille la bête, qu’il me prenne la gorge et la chatte en même temps, qu’il me coince contre un mur, me retourne et m’écarte les jambes d’un seul geste, me remonte la jupe jusqu’aux seins et me descende la culotte ; qu’il s’agenouille pour ouvrir mes fesses et me regarder l’anus comme un affamé. Et puis qu’il me prenne par-derrière, faute de pouvoir attendre, qu’il me prenne et tape fort, pour m’arracher des cris, et qu’il pense à mon cul serré, qu’il s’imagine qu’il m’encule profond.

J’avais envie de ça et de plus encore, à la sortie de la boîte. Mais le joint m’a foutu la gerbe, à moins que ce soit lui, avec ses questions d’enfant. Et puis je me suis rappelé que je bossais le lendemain.

Je pensais que ça s’arrêterait là. Je l’ai pris pour un con. Affaire classée. Mais il est revenu. Il m’a envoyé des messages : est-ce que j’allais mieux ? Il voulait me revoir. « Tu n’as pas envie de m’envoyer me faire foutre ? » je lui demande. Non, il répond qu’il a aimé notre balade nocturne. Que ça peut arriver à tout le monde d’être bourré. Il dit qu’il me trouve intéressante. Que je lui ai tapé dans l’œil.

Il me donne son adresse. L’avantage d’être une fille, c’est qu’on vous ouvre la porte comme on laisse entrer un chat, se disant qu’on va en tirer quelques caresses. On ne se méfie pas. Je viens chez lui un après-midi d’hiver, à l’heure de la déprime, quand les lumières tombent déjà. Il veut me servir un thé, il a une tarte aux pommes qu’il est fier d’avoir faite lui-même. Je n’ai envie ni de thé ni de tarte. Je le chevauche sur son canapé.

— Déjà ? il demande.

— On est là pour ça, non ?

J’enlève mon haut, glisse ma main dans son fute pour extraire sa queue. Je fais le dos rond pour le branler tout en l’embrassant. Après, je le tire vers le lit, le jette sur le matelas. Tandis que je le suce, une première impression d’ennui me traverse. Il ne fait rien. Ni gémir, ni cambrer le dos, ni m’accompagner dans mes mouvements. Je lui prends la main et la pose sur ma tête, pour lui faire comprendre que je veux qu’il m’enfonce sur sa bite, que je veux me sentir écrasée par son désir. Tout se joue dans ces quelques secondes où je me rends compte que nos corps ne se rencontrent pas. Sa sexualité fait dégonfler la mienne. Et ça me met dans une colère noire. J’étais si excitée, et lui, il me fait redescendre ! Ce beau gosse n’est pas capable de me mettre la main à la gorge et un doigt dans le con. Exaspérée, je lui mets ma chatte sur la bouche. Je m’assois sur son visage, jambes écartées.

— Bouffe, je lui dis. Vas-y, c’est bien. Oui, comme ça. Bouffe ma chatte, bouffon. T’aimes ça ?

Il veut bredouiller quelque chose, mais je l’en empêche, pèse de tout mon poids pour qu’il la ferme, qu’il nous épargne ses platitudes.

— Ferme ta gueule, hein ! C’est pas parce que je te pose une question que tu dois répondre. Concentre-toi sur ma chatte et tais-toi. Sors ta petite langue. Voilà. Mets-la-moi. Ça te plaît ? T’en veux plus ? Tu veux mon cul ? Je crois que tu veux mon cul, oui. Que tu veux sentir mon anus bien rond sur tes lèvres.

Je me retourne, fais des va-et-vient pour m’empaler sur ses lignes fortes, son nez, son front, qui sont si durs et si bons. Sa bite est dressée, son bassin s’élève et retombe. Enfin, il fait quelque chose ! J’ai envie de le sucer. Envie de le prendre dans la bouche jusqu’à la hampe, comme si ma bouche pouvait contenir le monde entier, envie de m’abrutir en passant et repassant sur le renflement de son gland, m’asservir dans le mouvement répétitif, comme à l’usine, m’oublier, mais sa queue est trop loin pour que je la suce tout en gardant sa langue dans mon con. L’anatomie est parfois mal faite. Je m’arrache à ses lèvres, lui enfile une capote et le glisse en moi. Je ferme les yeux pour oublier ses traits, le réduire à une géométrie du plaisir, à un point chaud sous la peau. Je jouis…

Allongée sur le dos, je reprends mon souffle. Puis je me lève. Je trouve la salle de bains et les toilettes toute seule. Je me sens tous les droits. Le droit de jeter la capote sans chercher à l’enfouir, bien en évidence sur le haut de la poubelle. Le droit de détester son appart et d’en disposer. En mettant mon manteau, je m’approche du lit. On se regarde. Je pars sans un mot.

Je le revois une fois par mois. Il m’attend. Au début, j’étais toujours accueillie par une bonne odeur de gâteau. Par la suite, il a arrêté. Il a compris que je n’en mangerais pas. Le gâteau gonfle les ventres et alourdit le désir. Très peu pour moi. Je ne suis pas une fille à gâteaux. Il continue à faire le ménage et tirer sur sa couette pour aplanir les plis. Pas crédible. Dans son armoire, ses vêtements sont jetés en tas. Il continue à croire que ses efforts vont nourrir mon amour pour lui. Il a raison sur un point : ses manières de bonne femme alimentent mon mépris et mon envie de l’humilier. D’où mon envie de revenir, pour aller plus loin chaque fois. Évaluer ses limites.

La deuxième fois, je n’attends pas jusqu’au canapé. Je le plaque contre le mur, ma main sur sa gorge. La troisième fois, je ne prends pas le temps de l’embrasser. J’attrape ses cheveux, le mets à genoux pour qu’il me suce. La porte est encore entrouverte. Je la claque d’un coup de talon. Les fois suivantes, je lui donne des ordres par texto. Il me donne un double des clés pour que je puisse entrer sans qu’il ait besoin de se lever. Je lui demande de m’attendre au lit, nu, en train de se branler, ou une taie d’oreiller sur la tête, ou bien à quatre pattes, ou encore les mains attachées aux barres du sommier. Je lui mets des carottes dans le cul, des manches de tournevis, des goulots de bouteille. Je lui crache au visage, je le couvre d’insultes, puis je combine les deux. Il bande.

Je revois un film où un homme pisse sur les seins d’une pute. La caméra ne regarde jamais l’homme, comme dans les films porno. La caméra ne regarde que la femme à genoux, qui tient ses seins à deux mains pour les rehausser, comme un plateau destiné à recevoir une offrande. Et elle sourit. Elle est heureuse. Je n’ignore pas qu’elle simule son sourire. Mais je ne peux pas m’empêcher de fantasmer la souillure. Cette souillure d’un corps parfait par ce qui sent et poisse. Cette transgression de la beauté par l’abject. Et c’est visuel. C’est du grand spectacle. C’est comme ça que j’explique l’hégémonie de la faciale sur internet, dans le mainstream. Je n’y ai pas échappé. Moi aussi, j’ai été saisie par le fantasme de pisser sur quelqu’un. Par l’envie de réduire un homme à un urinoir. Un urinoir heureux de servir.

J’y ai mis le temps, mais j’ai fini par oser. Ce jour-là, je lui dis d’aller s’asseoir dans la baignoire. Il s’exécute sans poser de questions. Je cherche la position idéale. Celle qui me rend belle, qui me tend comme un arc. J’essaye assise sur la tête du bac, mais le pli du corps me fait un nœud au plaisir. Debout, ça manque d’envergure, de sauvagerie. Alors, je fléchis les genoux, pose les mains sur le rebord. Lui, il est assis au fond, mon pied gauche entre ses jambes.

— Eh bien ? T’as envie que je te pisse dessus ?

Pour une fois, mon ton trahit un doute ; j’attends un signe de lui pour continuer.

— Oui, il fait.

Je comprends qu’il a moins de limites que moi, que je trouverai les miennes avant de trouver les siennes. Que l’objet se sent moins dégradé que le sujet qui le dégrade. Je me frotte la chatte contre son front, je répète à l’infini :

— Je vais te pisser sur la gueule.

Comme un mantra, comme un disque rayé, pour me donner le courage d’aller au bout, pour m’exciter, pour faire coïncider la réalité de ce que je suis en train de faire avec le récit fantasmé que je me fais de moi-même. Pour confirmer la version des faits.

— Je vais te pisser sur la gueule. T’as envie que je te pisse sur la gueule ? Hein, t’en as envie ?

Il hoche encore la tête. Alors les premières gouttes s’échappent en jet chaotique, puis le tir se fait plus précis, plus puissant. Ma pisse coule le long de son front, de ses yeux clos, contourne le nez pour filer vers la bouche, qu’il garde entrouverte pour que ma pisse saute d’une lèvre à l’autre, lui évoque les grandes chutes d’eau, les grottes cachées derrière les embruns. Il ne me boit pas l’urine, (je le lui aurais interdit), mais il se laisse la possibilité du fantasme. La possibilité d’aller jusqu’au bout, une prochaine fois. Bouche entrouverte, yeux fermés, il se branle jusqu’à l’orgasme. Il crie comme une fillette : une fillette au comble du bonheur. Il tient la note plus longtemps qu’il ne l’a jamais fait. Et son plaisir, à mon tour, me donne envie de me toucher comme une damnée. J’ai cessé de pisser depuis longtemps, mais je continue à me branler le clitoris tout en me massant sur son front humide de mon urine et de ma mouille. J’ai cru que je n’allais pas y arriver, et finalement je suis prise d’un orgasme violent, qui me fait donner quatre grands coups de bassin suivis d’une dizaine de répliques nerveuses, de spasmes de la chatte.

Je suis épuisée. J’ai atteint le sommet de mon orgueil. Je le laisse me manipuler. Il me fait m’allonger sur lui, me prend dans ses bras humides de moi. Il me serre fort, me caresse les cheveux. M’embrasse les tempes. Un frisson traverse son corps, alors je fais couler l’eau pour chercher la bonne température, et je nous lave. Je lui passe le pommeau de douche sur le crâne, j’accompagne l’eau comme fait le coiffeur, pour qu’elle ne lui tombe pas dans les yeux. Ensuite, je ferme la bonde et je laisse le bain se remplir.

C’est lui qui prend la parole en premier. Qui ose rompre le silence. Et pour une fois, je le laisse dire. Pour une fois, sa voix ne m’insupporte pas.

— Te sens-tu prête à aller plus loin ? Ça t’exciterait de me chier dessus ?

Je tourne la tête pour le regarder. Il est sérieux. C’est une vraie question. Je me blottis à nouveau dans ses bras, sans répondre.

Une semaine plus tard, je reçois un texto disant qu’il est d’accord, qu’il a envie. Je veux lui répondre le soir même. Mais je n’y arrive pas.

Les soirs suivants non plus.