Chaudasse !

par Christophe Siébert

Dès son plus jeune âge, Ludivine ne pensait qu’à une chose : s’envoyer en l’air ; filles, garçons, tout lui était bon. On pouvait dire qu’elle avait bien mérité son surnom de « chaudasse. » Mais n’allez pas croire qu’elle était incapable d’amour… Cela se mange à tant de sauces, l’amour…

PROLOGUE

Je sortais avec Jordan sur un malentendu. Ca faisait longtemps qu’il me tournait autour, depuis le début de l’année. En réalité, il avait déjà commencé à s’intéresser à moi en première, après les vacances de Noël. Nous nous étions roulé des pelles à une fête. Il ne m’intéressait pas, mais il avait flashé sur moi et, depuis tout ce temps, il n’avait pas cessé de m’écrire. J’avais laissé couler, de temps en temps je lui répondais, j’essayais d’être gentille. J’avais espéré qu’il se calme pendant les grandes vacances mais non, il s’était acharné et finalement il était parvenu à ses fins à l’anniversaire d’un copain. J’étais bourrée et nous étions sortis ensemble. Je m’étais dit qu’après tout, il n’était pas forcément amoureux mais voulait peut-être seulement me sauter, comme les autres. Ca m’aurait arrangée, mais je me trompais. Nous avons baisé ce soir-là et nous avons dormi ensemble. Il s’est cramponné et, par faiblesse et pitié, je l’ai laissé s’accrocher. Nous étions ensemble, c’était officiel. Pour autant, je n’ai pas changé de vie. Je l’ai prévenu. J’aimais baiser à droite à gauche et je n’allais pas arrêter pour ses beaux yeux. Il a accepté. Il voulait trop me garder pour imposer ses conditions. Son absence de détermination n’a certainement pas fait évoluer mes sentiments. J’éprouvais toujours le même mélange de mépris et de pitié, à quoi s’ajoutait un peu de fascination. Ce garçon m’avait quand même draguée pendant plus d’un an avant d’arriver à ses fins, il était plus amoureux de moi que n’importe qui d’autre ne l’avait jamais été, c’était flatteur. Et d’autre part, coucher avec lui de temps en temps était agréable. De ce côté-là, il n’était pas le pire de tous. Il était à l’écoute. Il commençait à comprendre un peu mon corps. Il est même parvenu à me faire jouir deux ou trois fois. Alors, je préférais le laisser se cramponner plutôt que le larguer.

C’était Philippe que j’aimais, mais Philippe s’en foutait de moi alors je gardais Jordan. Il était une sorte de pis-aller. C’était mieux que rien. J’avais ma liberté de me faire sauter par qui j’avais envie, et ça n’était pas les occasions qui manquaient, et d’un autre côté je pouvais jouer à la fille normale qui sortait avec un mec. J’avais le beurre et l’argent du beurre, même si j’aurais bien aimé larguer Jordan pour aller avec Philippe. Pour lui, j’aurais même été prête à devenir fidèle, en tout cas à essayer, mais je sentais bien que c’était quelque chose qui n’arriverait jamais, Philippe et moi. Ca me faisait mal. Même quand j’étais au lit avec des mecs, j’y pensais, à Philippe.

PREMIERE PARTIE

CHAPITRE PREMIER

Vendredi matin, je me suis encore une fois fait virer du cours d’allemand. Le prof nous insultait à moitié, il nous disait qu’on baignait dans l’enseignement comme des cornichons dans du vinaigre, alors comme je m’ennuyais et que j’en avais marre de l’entendre vociférer, j’ai tenté d’imiter le cornichon. Les bras collés le long du corps, un air idiot sur le visage, je me suis mise à osciller doucement sur ma chaise. J’ai hésité à baver. Il s’est interrompu comme prévu et m’a demandé ce que je faisais. Je lui ai expliqué. Tout le monde s’est marré, évidemment. Ils sont tellement cons, il ne leur faut pas grand-chose. Monsieur Couture, lui, ça ne l’a pas tellement fait rire. Il m’a ordonné d’une voix sèche de lui apporter mon carnet de correspondance et il a marqué un mot pour mes parents, que je devrais faire signer – moi je m’en foutais, j’étais majeure, ma mère n’avait rien à signer du tout, c’est ce que je lui ai dit et, dans la foulée, j’ai signé le carnet devant lui. Il est devenu tout rouge, m’a traitée d’insolente, a jeté le carnet à travers la salle (ça aussi ça a fait rire tout le monde, moi aussi, même si j’ai bien cru me prendre une baffe, ce qu’il n’avait pas intérêt à faire) et m’a crié de prendre mes affaires et d’aller en étude.

Moi, en étude, je n’avais pas tellement envie d’y aller. A la place, j’ai pris la tangente et j’ai été me promener en ville. Non pas que j’aimais vraiment ça, traîner dans les rues minables de cette ville sans intérêt, mais ça valait toujours mieux que de moisir en étude entourée de crétins qui peaufinaient leurs devoirs comme si leur vie en dépendait.

Les salles de classes formaient un U qui entourait la cour sur deux étages. Le dernier côté du rectangle était occupé par le hall d’entrée et l’accueil. Le cours d’allemand se trouvait à l’autre extrémité, à l’étage. Toutes les autres classes m’ont donc vue sortir de la salle, marcher le long de la coursive fatiguée, descendre l’escalier métallique à grand bruit – il fallait bien que je fasse mon petit spectacle de lycéenne en colère –, traverser la cour déserte et entrer dans le hall. Jordan m’a adressé un petit signe discret. J’ai fait mine de ne pas le remarquer. Jordan était bon élève ; ce petit signe, pour lui, c’était un geste de violente rébellion. J’étais sûre qu’en ce moment même il était tout rouge, et peut-être en érection. Je suis passée devant la pionne qui gardait l’accueil, elle s’est levée pour me dire un truc mais j’avais déjà poussé la lourde porte. Elle n’avait rien à me dire de toute façon. Ce genre de scène se produisait une ou deux fois par semaine depuis que j’étais majeure, c’est-à-dire depuis octobre dernier, et on était en avril. Leur seule possibilité aurait été de me virer, mais on ne vire pas une élève de terminale à deux mois du bac. C’était trop tard. Il valait mieux pour eux fermer les yeux et attendre que je disparaisse à la fac. C’était peu dire qu’ils espéraient tous que j’aie mon bac !

La lourde porte s’est refermée derrière moi en produisant un claquement sourd. Le lycée donnait sur un boulevard de l’autre côté duquel se trouvait l’école primaire. Quand je suis sortie, en face, c’était l’heure de la récréation. Le brouhaha des enfants parvenait jusqu’à moi, suraigu et pénible. Je me suis éloignée en direction du centre. Il n’y avait pas de circulation à part un ou deux poids lourds. Il n’y avait personne dans les rues. Juste quelques vieilles qui faisaient leurs courses en traînant leur cabas d’un magasin à l’autre et en bavardant comme des pies. Quand je passais près d’elles, elles me regardaient de travers. Elles n’aimaient pas la façon dont j’étais habillée. Elles se connaissaient toutes, elles parlaient de moi après que je sois passée, elles croyaient que je n’entendais pas. Elles trouvaient que je ressemblais à une pute. J’avais un chapeau, je trouvais ça sexe de porter un chapeau de feutre, le genre qu’on trouve sur le crâne du détective dans les vieux films. J’avais une veste rouge qui tombait à la moitié de ma jupe et une jupe assortie qui m’arrivait à mi-cuisse. Des bas résilles gainaient mes jambes. Mes cheveux bruns étaient coupés au carré, avec une frange sur le front. Le tour des yeux cernés d’un trait de khôl, les lèvres rehaussées de rouge. Je me fabriquais un regard vaporeux et une allure de salope pour emballer les mecs. Il n’y avait que ça à faire ici, emballer les mecs, pour tromper l’ennui. Je n’étais pas si salope que ça, enfin j’aimais baiser mais pas plus que tout un chacun. De toute façon, ici, les mecs n’étaient pas terribles. Des lycéens de dix-sept ou dix-huit ans, impatients, qui jouissaient toujours trop tôt, qui léchaient toujours trop vite, qui n’avaient qu’une idée en tête : se faire sucer. Leur trip ultime, leur fantasme numéro un, c’était ça : fourrer leur bite dans une bouche accueillante (et la mienne l’était) et cracher leur foutre sur un beau visage aux yeux amoureux. Quand c’était le moment, je savais rendre mes yeux humides de bonheur. Je simulais bien. Je m’emmerdais un peu en baisant, mais je ne m’emmerdais pas autant que si je n’avais pas baisé.

Un léger crachin s’était mis à tomber.

Je marchais dans les rues sans nulle part où aller. Je ne voulais pas retourner à la maison, je n’avais rien à y faire.

J’étais sur la place centrale, c’était jour de marché. Les vieilles, les vieux, quelques mères de famille bourgeoises, remplissaient leurs sacs et leurs paniers à provision. Il était presque onze heures. Les cafés qui bordaient la place étaient presque vides. Il n’y avait aucun jeune. J’ai traîné un moment sur le marché, d’un étal à l’autre. Ca sentait le fromage, la viande, la charcuterie, le pain. Ca sentait aussi beaucoup le parfum de vieille, le fond de teint et la laque. Et parfois enfin la crotte de chien.

Le ciel était gris, bas et lourd. La pluie n’allait pas tarder. Le nord de la France, c’est vraiment pourri. Moi ce que je voulais, c’était vivre dans le Sud, dans une ville où on ne peut pas regarder le ciel sans plisser les yeux. Ici, à midi, on peut regarder le soleil en face sans se brûler.

Je suis entrée dans un bistrot, le premier sur ma route. C’était un bar-tabac. Ca sentait le café et les cacahuètes. Au comptoir, il y avait deux ou trois vieux qui bavardaient et, dans la salle, quelques chômeurs qui grattaient tristement des Millionnaires. Je me suis installée seule à une table, loin de celles qui étaient occupées. J’ai commandé un chocolat et sorti un bouquin d’Histoire de mon sac et un bloc-notes. Pas pour bosser, sûrement pas, mais pour me donner une contenance. Je les connaissais, les chômeurs, ici, et même les retraités d’ailleurs. Toujours à l’affût de chair fraîche, d’une minette à draguer. Mais non merci. J’ai bu mon café, les minutes passaient.

Mes règles se sont déclenchées à ce moment-là. C’était prévu, elles devaient arriver ces jours-ci, j’avais ce qu’il fallait dans mon sac. Je me suis éclipsée aux toilettes un court moment, le temps de m’enfiler un tampon. En sortant, je me suis aperçue que j’avais oublié de pousser le loquet. J’ai éprouvé un léger sentiment de honte en revenant m’asseoir à ma table, ainsi qu’un vague regret, comme si j’aurais bien aimé, au fond, me faire surprendre dans cette position peu avantageuse. J’ai terminé mon café et j’ai cessé d’y penser.

Mon bas-ventre me faisait mal. Mes règles étaient rarement douloureuses, mais, cette fois-ci, je dégustais. Je n’avais pas de cachet sur moi ; tout à l’heure, à MacDo, je pourrais sûrement en prendre un à une copine mais, pour cela, il fallait tenir jusqu’à midi. J’ai repris un café et, après l’avoir bu rapidement, j’ai quitté le bistrot. Il pleuvait, comme prévu. Les vieilles avaient sorti leur espèce de capote, je ne sais pas comment ça s’appelle, ces carrés de plastique transparent qu’elles se mettent sur la tête quand il pleut. Elles l’avaient toutes et on voyait à travers, déformés par la pluie, les reflets mauve ou acajou de leurs permanentes défraîchies. J’ai appelé un copain, un type plus vieux que moi, qui était au lycée technique. Coup de bol, il était chez lui et il avait du shit. Je lui ai proposé de passer, il a dit oui. Au moins, ça me permettrait de passer le temps jusqu’à midi. Nous étions sortis ensemble il y a un an ou deux, et nous continuions à baiser régulièrement – spécialement lorsqu’il avait de quoi fumer. En arrivant, je lui ai dit que j’avais mes règles, il m’a répondu que ça n’était pas grave. Son œil s’est éclairé. Il avait le même fantasme que tous les autres, et ça n’a pas manqué. Je l’ai sucé et j’ai reçu son sperme sur le visage. C’est lui qui s’est branlé à la fin, tandis que je flattais ses couilles avec la paume de ma main. Une fois le pétard terminé, il ne pleuvait plus. Grâce au shit, j’avais un peu moins mal mais je savais que l’effet anesthésiant ne durerait pas. Frank m’a proposé de rester mais j’ai préféré aller à MacDo et retrouver les autres. J’ai fait le trajet à pieds, en me tenant à l’écart des boulevards pour ne pas risquer de croiser ma mère. Elle rentrait à la maison tous les midis.

Ma mère était instit. Mon père s’était barré alors qu’elle était enceinte et on n’en a plus jamais entendu parler. Il ne me manque pas. Quand j’avais quinze ans, j’ai essayé de le retrouver. J’ai entamé des recherches sur Internet, j’ai écrit à des organismes, j’ai même pris contact avec un détective privé. Je n’avais pas les moyens de payer ce qu’il demandait, alors je lui ai proposé un arrangement en nature. J’étais pucelle à l’époque et je trouvais que c’était une manière très romantique de devenir une femme. Par chance, il a accepté. C’était un gentil garçon, tendre, pas du tout l’image de dur à cuire qu’il essayait de projeter. Il m’a baisée avec délicatesse et prévenance. J’aurais pu tomber plus mal. J’ai même joui. Il me limait en levrette contre son bureau, sans capote, alors il s’est fini dans ma bouche. C’était la première fois que je goûtais du sperme. L’enquête, par contre, n’a jamais décollé. J’ai cessé de le voir au bout de la troisième fois. Mon père, en réalité, je me rendais compte que je m’en fichais, ça n’était qu’un caprice, mais j’étais contente de cette expérience. C’est depuis ce jour que je m’intéresse aux garçons et que je les dévore les uns après les autres. Des fois, je me vois comme le cyclope dans Ulysse, qui bouffe tous les navigateurs égarés. Et d’ailleurs, comme lui, il y a un navigateur qui me nargue et que je n’ai jamais goûté. Philippe. Je l’aime, celui-là. Je suis amoureuse de lui mais lui, il est avec une autre nana. Je le harcèle, textos, MMS, lettres, e-mails, il doit connaître ma chatte par cœur même s’il ne l’a jamais vue en vrai. Il ne répond jamais. Ca me rend triste. Je pense souvent à lui, y compris quand d’autres types me sautent. Mais lui ne pense sans doute jamais à moi. Il vit le grand amour avec sa connasse, je ne fais pas partie du tableau.

Je réfléchissais à tout ça, et aussi à ma mère, en marchant sous la pluie. Je ne faisais plus attention au décor, ni à la pluie qui s’accumulait sur le bord de mon chapeau et dégoulinait devant mes yeux. Je pensais à la tristesse de ma mère, qui ne trouvait personne, qui ne baisait pas, et qui se désespérait de moi. Elle aurait voulu que je sois prof comme elle. Elle gardait encore espoir. L’année prochaine, si tout allait bien, je serais en fac de lettres. J’avais choisi cette filière par passivité. Ca faisait plaisir à ma mère, ça semblait plus facile que le reste. La seule chose qui importait, c’était que la fac soit loin, dans une autre ville, dans le Sud. Le reste n’était pas essentiel. Les horaires, les cours, les débouchés, tout ça me passait au-dessus de la tête. De toute façon, j’arriverais toujours à me débrouiller.

Quand je suis arrivée au fast-food, tous les autres étaient déjà là. J’ai été accueillie en héroïne. Ils étaient ravis de ma petite sortie, même si après ça Couture était tellement énervé qu’il leur avait collé un devoir à rendre pour la semaine prochaine, deux textes de quinze lignes à traduire, la poisse, et, rien que pour moi, quelques phrases supplémentaires à analyser. Il savait que je ne faisais pas les devoirs qu’il me donnait, de toute façon j’avais zéro de moyenne, je ne comprenais pas son obstination. Jordan était avec eux. Ca aussi, c’était la poisse. Avec ma douleur des règles qui revenait, c’était la dernière personne que j’avais envie de voir. J’ai essayé de l’esquiver mais nous nous sommes évidemment retrouvés l’un en face de l’autre.

Il me regardait avec son air de chien battu, à la fois content et triste ; j’avais déjà envie de l’envoyer au diable alors qu’il n’avait pas prononcé un seul mot. Les autres planifiaient une fête pour samedi. Jordan m’expliquait qu’il m’avait fait signe ce matin quand j’avais traversé la cour ; je n’avais pas envie d’être gentille alors je lui ai répondu que je le savais, que je l’avais vu, que je n’étais pas aveugle. Il s’est rembruni et concentré sur ses frites. Il a rougi. Je ne mangeais pas, je n’avais pas faim. Je bavardais avec les autres et je l’ignorais avec ostentation. Au bout d’un moment, il est revenu à la charge, me demandant cette fois pourquoi je ne mangeais pas, en ajoutant qu’il me trouvait un air triste. Est-ce que quelque chose n’allait pas ? « J’ai mes règles », j’ai répondu sèchement. Ma copine Lucie, qui avait entendu ma dernière réplique, pouffa dans son Coca. Jordan me regardait, interdit. Je n’avais plus envie de voir personne, ils me faisaient désormais tous chier, spécialement lui. Je me suis levée, Jordan aussi. J’ai annoncé que je rentrais chez moi dormir un peu, on se verrait ce soir à la Taverne. Jordan m’a pris les mains, je me suis dégagée, j’ai accéléré le pas jusqu’à la sortie en contournant le panneau « attention sol glissant » ; Jordan a glissé. Sa tête est devenue ridicule un instant et puis normale l’instant d’après, c’est-à-dire un peu moins ridicule. Dehors, il a tenté de m’embrasser. J’ai coupé court, un léger smack, on s’est dit « à ce soir », il m’a dit qu’il m’aimait et je n’ai pas répondu. J’aurais dû le larguer là, tout de suite. Ca aurait été bien mieux. J’ai manqué de courage, comme à chaque fois.

J’ai marché sans me presser jusqu’à la maison. Ma colère retombait un peu. En fait, j’avais hâte d’être à ce soir, me bourrer la gueule, danser, sortir avec des mecs. Un vent frais chassait la mauvaise odeur de la ville. Les rues étaient un peu plus remplies. Les gens retournaient travailler, ils faisaient la gueule. Les clochards se foutaient d’eux. C’étaient des clochards de la vieille école, trois pulls l’un sur l’autre, des chaussures qui montraient les dents, une peau burinée par trente hivers passés dehors, rougie par les hectolitres de gros rouge.

Mes ovaires me lançaient un peu moins. J’ai reçu un SMS de Jordan, une niaiserie romantique à laquelle je n’ai pas répondu.

Une fois à la maison, j’ai écrit à Philippe. Je lui ai raconté brièvement l’anecdote du cours d’allemand, je lui ai parlé de ma chatte qui avait envie de sa queue, j’ai pris une photo de mes seins. J’avais de beaux seins larges et laiteux, souples, avec des mamelons clairs. Je lui ai envoyé tout ça. Il n’a pas répondu, évidemment. J’ai dormi.

Ma mère est rentrée vers dix-huit heures, l’air crevé. Elle m’a embrassée puis est allée dans la cuisine, où elle a bu un whisky Coca avant de préparer le repas du soir. Je suis remontée dans ma chambre. Je suis restée au téléphone avec Lucie jusqu’au dîner, que nous avons mangé en silence, ma mère et moi. Nous n’avions rien à nous dire, c’était la télé qui faisait la conversation. Moi, je ne l’entendais même plus. J’y étais trop habituée pour y prêter attention et, de toute façon, la télé ça ne me branchait pas. Toujours les mêmes conneries, toujours les mêmes fadaises. Je faisais face à l’écran et ma mère était de côté. Nous n’avions jamais changé de place, l’arrangement datait de mon enfance. A cette époque, la télé, c’était important pour moi. Maintenant, je suis toujours en face mais je ne la regarde pas tandis que ma mère se dévisse la tête pour ne rien rater du journal télévisé. Nous pourrions intervertir mais je crois que nous n’osons pas. C’est tellement distendu, déjà, entre nous, alors admettre que nous devrions nous réorganiser en fonction de la télé, ça serait un constat d’échec terrible. En plus, je connaissais ma mère : elle n’aurait jamais admis qu’elle regardait la télé au repas du soir. La télé était allumée pour moi, ou à cause de moi – c’est-à-dire parce que je ne parlais pas –, mais certainement pas en fonction de son envie à elle. Elle, elle était au-dessus de tout ça. La télé, c’était vulgaire, c’était pour les gens vulgaires, ou alors Arte, ou alors certains documentaires animaliers.

Après le repas, je me suis préparée. Ma mère me demanda, rituellement, ce que je comptais faire ce soir, et je lui ai répondu la même chose que d’habitude : sortir avec les potes. Alors que j’étais dans la salle de bain, je l’entendais débarrasser. Quand je terminais de m’habiller (manteau noir de chez Jennyfer, bottes montantes qui épousaient le galbe de mes mollets et fermée par un Zip très excitant), je l’ai entendue s’affaler sur le canapé. Quand j’ai été l’embrasser pour lui dire au revoir, la télé était encore allumée mais il y avait un livre à côté d’elle. Je lui ai demandé à mon tour, rituellement moi aussi, quel était son programme pour ce soir, elle m’a répondu qu’elle était épuisée, qu’elle allait juste lire quelques pages et aller se coucher. Je suis sortie. Je savais très bien qu’en rentrant, j’avais une chance sur deux de la retrouver à la même place, la télé encore allumée, le livre fermé à la même page, et un dernier whisky Coca à moitié bu posé sur la table basse.

CHAPITRE II

Nous étions tous assis sur des coussins au fond de la deuxième salle de la Taverne. Je buvais une Kriska, Jordan un lait à la fleur d’oranger et les autres des bières à la cerise. Un narguilé aromatisé à la pomme était posé sur une table basse entre nous. Nous y tirions des bouffées chacun notre tour ; autour de nous, d’autres groupes de jeunes faisaient la même chose. L’ambiance était molle. L’éclairage provenait de lumières tamisées et de bougies aromatiques. Il faisait chaud. Ca contrastait agréablement avec le froid mordant et humide de l’extérieur. Un DJ mixait une espèce de house latino traversée d’accents de bossa-nova qui allait bien avec l’atmosphère générale. Nous bavardions de choses inconsistantes. Quelque part dans la première salle, celle avec les tables et les chaises, une fille a ri bruyamment. Sans raison, je me suis mise à penser à Philippe. J’étais bourrée de Spasfon, et le mélange que ça faisait avec l’alcool me rendait légèrement cotonneuse et déphasée. J’ai levé la main vers un serveur pour commander une autre bière aromatisée à la vodka. Quand il s’est approché, je l’ai reconnu. C’était un Noir looké disco, avec une coupe afro qui lui allait très bien. Je lui ai souri et dans son sourire j’ai compris qu’il me reconnaissait aussi. On s’était sucés en 69 lors d’une fête. J’ai passé ma commande et il est parti, toujours en souriant. Jordan n’avait rien remarqué. Je continuais à penser à ce 69, à m’en remémorer les détails. Je m’excitais toute seule. Pas longtemps après ça, on a décidé de changer d’endroit, d’aller dans un bar plus dynamique pour danser un peu. J’étais toujours excitée. En me levant, j’ai frotté la queue de Jordan, qui a gonflé aussitôt.

Dehors, nous avons longé le canal à la surface brumeuse puis nous nous sommes enfoncés dans la vieille ville jusqu’à l’Elastic. Jordan et moi étions à la traîne. Nous faisions des pauses pour nous embrasser à pleine langue. Je caressais sa queue à travers le jean. Il me frottait la chatte, ses doigts glissés sous mon string. La présence de mon tampon ne le gênait pas mais il n’enfonçait pas les doigts, se concentrant sur ma fente et mon clito. Ses doigts étaient gelés, c’était très bon. J’écoutais le courant feuler et mon cœur battre plus fort comme si le canal le dominait. J’étais bien. Nous avons accéléré le pas, à la fin, pour rattraper les autres.

A l’Elastic, nous sommes directement descendus à la cave, là où on dansait. Nous nous sommes dispersés dans la foule. Ca sentait l’herbe et la transpiration. Je me suis retrouvée en sueur immédiatement, prise dans les vibrations que dégageait la foule des danseurs. Je mouillais toujours. J’avais très envie de baiser, mais pas avec Jordan. Le DJ passait du reggae bien chaud. Il enchaînait titres rapides et morceaux plus lents. Les basses puissantes, exagérées, me cognaient au ventre et accentuaient mon excitation. Mes douleurs de règles étaient oubliées pour l’instant. Il ne m’a pas fallu longtemps pour être dans le rythme. Je bougeais bien. Nous dansions tous un peu pareil. Les miroirs qui couvraient les colonnes et certaines parties des murs démultipliaient tout le monde. L’impression que ça me donnait, c’était que tous les corps étaient comme une projection du mien, que tous les mouvements autour de moi étaient des échos ou des variantes des miens. Je me sentais comme un caillou à la surface d’un lac, qui projetait les ondes de son impact à l’infini. Je devais être un peu bourrée et un peu partie, pour penser des trucs pareils. Jordan avait quitté le comptoir. Il était sans doute remonté au rez-de-chaussée. Au bout de quelques minutes, j’ai repéré un type qui n’était pas mal, dreadlocks, petit bouc, pantalon baggy, chaussures de skateur ; la vingtaine sans doute. J’ai frayé dans la foule pour danser face à lui. Mes seins étaient un peu trop gros pour ce genre de musique. Il rebondissait à contretemps. Ca ne me dérangeait pas. J’avais envie d’une bite qui coulisserait dans leur sillon trempé de sueur. J’avais envie de la queue du mec à dreadlocks, et mon regard devait être sans équivoque si j’en juge par le sourire qu’il m’a renvoyé dès que nos yeux ont été en contact. Nous nous sommes livrés à un jeu de regards, incapable de parler dans ce vacarme, ou même de nous toucher avec cette foule compacte – en fait, tout le monde touchait tout le monde, ça ne comptait pas. Nos regards devaient tout exprimer, comme un exercice de télépathie sexuelle, et ça marchait bien. Je mouillais comme une folle. A la fin du morceau, et pendant l’enchaînement qui menait au suivant, un breakbeat un peu jungle, le mec s’est dirigé vers l’escalier. Je l’ai suivi, nous sommes montés ensemble. En haut des marches, nous nous sommes embrassés. Sa langue était très chaude. J’ai collé mon bassin contre le sien pour le sentir bander et je n’ai pas été déçue. Ses mains ont pris fermement mon cul. Nous avons prolongé notre baiser. Les gens qui remontaient ou qui voulaient descendre nous frôlaient. C’était encore plus excitant. J’avais l’impression que tous participaient, d’une certaine manière. J’ai remonté ma cuisse pour presser ses couilles. Le tissu de ses vêtements était très fin ; je les sentais bien. Il s’appelait Bruno. Nous avons décidé de sortir nous promener. Jordan nous a vus sortir mais a détourné la tête. Il a fait semblant de ne pas me voir, comme moi ce matin, mais pour des raisons qui n’avaient rien à voir. Il était trop lâche pour créer un affrontement. Il préférait que je lui raconte un bobard le lendemain. Ainsi, il pourrait passer pour un con aux yeux des autres et pour une lavette aux miens. Il préférait ça plutôt que l’inverse.

La voiture de Bruno était une Beetle vert d’eau, très classe. En fait, c’était celle de sa mère.

Nous écoutions du hip-hop east-coast très lourd et très moite. Il conduisait sans se presser dans les rues désertes, un sourire mou lui barrait le visage. Il était déjà bien défoncé mais m’a proposé de rouler un joint en me montrant la boite à gant. Il m’a ensuite demandé où je voulais aller. Sa voix était douce. Je lui ai dit en riant de quitter la ville, comme dans les westerns ou les films de gangsters. J’ai pris une voix mélodramatique pour accentuer l’idiotie de ma demande, mais c’était ce que je voulais vraiment : rouler dans la campagne et baiser dans sa voiture ; c’est ce que je lui ai dit, sans rire cette fois. Le joint était terminé. De temps en temps, je caressais sa cuisse. Ma main remontait jusqu’à sa bite, que je massais à travers le tissu léger de son baggy. Je la sentais bien. Le cannabis accentuait mon excitation et décuplait ma sensibilité. Je le branlais ; il gémissait. Nous nous sommes arrêtés à un feu rouge. J’ai accéléré mon mouvement. Il a renversé la tête en arrière. Mon string était trempé, je me suis planté un doigt, au même rythme que mon autre main. Ses mains à lui étaient crispées sur le volant. Il a joui en grognant. J’ai senti le sperme chaud et humide contre ma main à travers le tissu. J’ai retiré de ma chatte mon doigt gluant et je l’ai présenté à ses lèvres. Il l’a sucé, pas du tout incommodé par la présence d’un peu de sang. Je n’arrivais pas à détacher mes yeux de la tâche de sperme qui s’était formée à l’avant de son pantalon. Nous sommes repartis. Je visualisais l’épaisseur de sa bite, sa longueur, la forme de son gland. J’étais impatiente de la sentir en moi.

Après être sortis de la ville, on a roulé en silence sur une route départementale. Au bout de quelques kilomètres, nous nous sommes arrêtés près d’un champ de betteraves. La lune éclairait une ferme. Nous avons laissé la voiture pour marcher en direction de la bâtisse. La terre était meuble, on s’y enfonçait presque jusqu’aux chevilles. Nos pas arrachaient des odeurs d’humus. Le ciel totalement noir était piqué de quelques rares étoiles, blanches. Je n’avais aucune peine à les imaginer très loin, et très mortes. J’étais un peu effrayée. La campagne, la nuit, me faisait forte impression. Je me sentais comme une petite fille, comme le petit Chaperon rouge. Je me blottissais contre lui, ce qu’il semblait apprécier. J’étais également surexcitée. Je lui caressais de temps en temps l’entrejambe. Il bandait comme un cochon, encore. Le foutre commençait à sécher. De temps en temps, son odeur âcre me venait aux narines. Elle allait bien avec l’odeur vive de la terre. Nous avons quitté les champs, dépassé la ferme et pénétré dans un bosquet. L’endroit me plaisait. Nous n’étions pas très loin de la route, en réalité. Quand une voiture passait nous la voyions, et ses phares découpaient très nettement la Beetle de Bruno. Les voitures venant de la ville ne nous éclairaient pas, mais celles qui s’y rendaient nous saisissaient un instant comme dans un projecteur ou un flash d’appareil photo, étirant nos ombres sur une dizaine de mètres, puis nous replongeant dans une obscurité encore plus profonde par contraste. Nous nous sommes embrassés contre un arbre. Je sentais l’écorce me griffer le dos. Il y avait vraiment très peu de circulation, mais quand une voiture passait, j’imaginais son conducteur nous apercevoir et s’exciter. A chaque fois que nous étions pris par les phares, mon cœur accélérait. J’ai baissé le baggy de Bruno pour prendre sa queue en bouche. Elle était couverte de sperme qui n’avait pas séché. Il bandait à demi. Je l’ai fait gonfler complètement. Quand il a été à point, je me suis relevée et il m’a pénétrée. Nous sommes restés debout. Il a pris son temps. J’ai senti chaque centimètre de sa bite s’insinuer dans ma chatte trempée. J’ai poussé un long gémissement... Je l’ai serré fort... Je ne voulais pas que sa queue cesse d’entrer...

Il me limait lentement. Je luttais avec mon bassin pour accélérer la cadence. Au bout d’un moment, il m’a laissée prendre le contrôle. Il s’est abandonné à ma chatte. Il restait en moi et je lui massais la queue en contractant mon périnée. Il gémissait aussi fort que moi, presque avec une voix de fille, on n’entendait que nous dans le silence de la campagne, ça m’excitait à mort. J’avais enlevé mon haut. Mes nichons frottaient contre son pull et mon dos raclait l’écorce. Le bois rugueux m’égratignait, m’écorchait et j’ondulais de plus en plus fort, je roulais du bassin, c’était un délice.

Après un bon moment où la route était déserte, une nouvelle voiture est passée ; les phares nous ont saisis ; nous avons été paralysés pendant une bonne seconde. J’ai vraiment beaucoup aimé ça. Quand nous avons repris, j’étais encore plus excitée, encore plus sensible.

A la fin je ne touchais plus le sol, mes deux jambes étaient nouées autour de ses hanches et mes deux bras tendus en arrière entouraient l’arbre. Bruno était redevenu actif. Il me baisait avec force, sa pine cognait au fond de ma chatte, il criait à chaque coup et j’accompagnais ses pénétrations de mouvements de bassin. D’un coup je me suis sentie prête à exploser, tous mes muscles m’ont lâchée, je ne pouvais plus tenir cette position, nous sommes tombés, j’ai senti le sang perler dans mon dos et sur mes bras au moment où mon ventre explosait de chaleur. J’ai joui, j’ai crié, mon vagin se contractait sans que je puisse le maîtriser. Bruno s’est vidé en moi, je le sentais bien, je sentais chaque spasme, chaque giclée. J’étais en sueur ; l’air glacé me contractait la peau. Il s’est retiré. Avant qu’on ne se rhabille, je l’ai sucé pour nettoyer sa queue de toute trace de mes règles. Mon dos me lançait. Je ne m’étais pas ratée. J’avais envie de rire. Ca sentait la terre pourrie, l’humus et le froid. J’en avais plein le dos. J’avais le cul mouillé. Du sperme me coulait sur les cuisses. J’étais bien.

J’ai confié mon téléphone à Bruno et lui ai demandé de prendre des photos de moi dans cet état. De prendre mon visage, mon dos, mes cuisses ouvertes et tâchées de sperme, mes seins, mon cul souillé de terre, tout mon corps en morceaux révélés par la crudité du flash électronique. Je voulais que Philippe voie ça. Ensuite nous sommes rentrés. J’étais fourbue. Dans la voiture, j’ai somnolé.

Ma mère était dans le canapé, comme prévu, la télévision allumée sur Arte. Alibi lamentable, j’ai pensé. J’ai terminé son verre en regardant des courts-métrages à la con. Je sentais la sueur, la terre, le shit, le foutre, la mouille, les règles. Ce mélange d’odeurs, cette puanteur me plaisait. Je la trouvais terriblement féminine. Je m’imaginais être une déesse de la Terre. J’étais épuisée comme après un marathon. Mes cuisses, mon dos, mes bras me faisaient souffrir. J’étais bien ; sauf que mes pensées me ramenaient toujours vers Philippe.

Je suis allée me coucher. Tout tournait un peu trop, à cause sans doute du whisky. C’était le verre de trop. J’ai envoyé les photos à celui à qui je les destinais. Je lui ai écrit que je l’aimais, et puis le long SMS confus pour lui raconter ma soirée en détail. J’ai conclu en avouant que ça aurait été tellement mieux avec lui. Il n’a pas répondu, j’ai pleuré un peu, je me suis endormie.

Le lendemain je n’ai pas été à l’école. J’ai passé la journée complètement vaseuse. J’ai aidé ma mère à faire le ménage. Le soir, il y avait une fête chez un copain. Chez ses parents, qui n’étaient pas là. Une grande villa, un grand jardin, il y aurait beaucoup de monde et beaucoup à boire. Je me demandais déjà combien de gens baiseraient ensemble à cette fête, combien de couples se déferaient, combien d’autres se créeraient. Questions oiseuses, mais qui tenaient la gueule de bois à l’écart.

En fin d’après-midi Lucie m’a téléphoné pour prendre des nouvelles ; je lui ai raconté ma soirée. Elle était mi-choquée mi-admirative. Lucie n’aimait pas que je me comporte comme une salope, elle craignait pour ma réputation, et d’un autre côté elle m’enviait. Elle n’aurait jamais le cran de vivre des choses comme ça. Nous n’avons pas parlé longtemps, de toute façon nous nous verrions le soir. Il y aurait aussi Jordan. J’avais envie de lui envoyer un SMS pour lui dire que c’était terminé entre nous. Je lui aurais volontiers envoyé les photos prises par Bruno, à lui aussi – mais je ne voulais pas salir Philippe.

CHAPITRE III

J’avais fini par me débarrasser de Jordan le lendemain de la fête. J’avais invité Bruno. Jordan l’avait reconnu, et déjà il l’avait mauvaise. Mon bobard passait mal. Le pauvre garçon s’est bourré la gueule pour faire face à l’humiliation et s’est endormi vers deux heures du matin sur un canapé. Avec Bruno, nous nous en sommes payé une bonne tranche, même s’il se révélait un peu décevant, sans l’atmosphère magique de la veille. Vers cinq heures du matin, tout le monde était endormi. Bruno me sodomisait dans les toilettes. J’étais à quatre pattes, aggripée au lavabo, gémissant avec un entrain un peu hypocrite, quand la porte s’est ouverte. J’ai vu le visage décomposé de Jordan dans le miroir qui me faisait face au-dessus du lavabo. Bruno n’avait rien remarqué et continuait à me limer le cul avec ardeur, en grognant de plus en plus fort. J’ai détourné le regard. A ce moment, j’ai senti le plaisir commencer enfin à m’envahir moi aussi. J’ai lâché le lavabo d’une main pour me caresser le clito. Jordan a refermé la porte sans bruit. Mon cœur cognait durement dans ma poitrine. Bruno a perçu mon excitation nouvelle et plus sincère. Il a craché la purée dans mon cul. Il éjaculait de fortes doses de foutre, ça me coulait entre les cuisses. Il a continué à limer pour me finir. Je suis sortie de la salle de bain, la tête bourdonnant encore de l’orgasme, des dégoulinures de sperme le long de cuisses. J’ai cherché Jordan mais il avait quitté la villa. Je me suis endormie sans Bruno. Le lendemain, j’ai reçu un SMS outragé. Le gentil Jordan me quittait enfin. J’ai annoncé la bonne nouvelle à Lucie d’abord et à Philippe ensuite (qui s’en foutait, hélas) ; dans la foulée, j’ai écrit à Bruno d’oublier mon numéro de téléphone.

Un mois plus tard, alors que plus personne ne faisait la fête, l’esprit et l’emploi du temps dévorés par les révisions du bac, je rencontrais Gilbert.

Gilbert enseignait l’histoire de l’Art à l’université d’Amiens. Il avait trente-cinq ans et s’habillait encore comme un ado : tee-shirt à l’effigie de groupes de rock, jean, Converses. Il m’avait draguée un soir où j’étais toute seule au Bureau. Je m’ennuyais. Ils révisaient tous comme si leur vie en dépendait. Je buvais une pinte de Guinness. Il m’avait fait part de son admiration, d’après lui il fallait du courage pour absorber sans se trouver mal un demi-kilo de bière épaisse comme du yaourt, et m’en avait payé une deuxième. Nous nous étions installés à une table, il m’avait demandé dans quelle fac j’étais inscrite, j’ai frimé cinq minutes avant de lui avouer que j’étais en terminale, il a fait une drôle de tête. Je savais ce que voulait dire cette drôle de tête alors je me suis empressée de lui préciser que j’étais majeure. Il m’a souri comme s’il ne pensait pas du tout à ça, mais je voyais bien dans son regard qu’il était rassuré. A mon tour, je lui ai demandé à quelle fac il était, dans la pénombre et avec son tee-shirt Sonic Youth je ne lui donnais pas plus de vingt-cinq ans, il m’a répondu, je lui ai demandé en quelle année et il m’a dit qu’il était prof. Il y a eu un blanc puis nous avons ri. Nous avons joué aux fléchettes. Il voulait m’apprendre les bons gestes, alors je jouais la fille naïve et maladroite. Il se tenait contre moi, il me prenait le poignet, il collait son visage presque contre ma joue. Après une ou deux parties on s’est roulé des pelles. Il embrassait bien. Il avait bien plus d’expérience que tous les tocards qui l’avaient précédé. Il était rasé de près, sa peau était douce, son haleine chargée d’alcool n’était pas désagréable. Son souffle lourd et sensuel m’excitait. Il sentait bon. Son eau de toilette avait quelque chose de luxueux, presque bourgeois. Quand nous sommes retournés nous asseoir pour un dernier verre, je l’ai davantage détaillé. Sa coupe de cheveux Tony and Guy, son Levi’s, ses Converse authentiques, une bague discrète, une chaîne discrète aussi, il aurait pu passer facilement pour un pédé. Le parfait métrosexuel. Et il respirait le fric, aussi. Je me suis demandé ce qu’il faisait au Bureau à boire des pintes avec une lycéenne alors qu’il avait une tête à draguer des étudiantes en philo en leur offrant du champagne. Je lui ai posé la question, à moitié en me moquant. Il m’a répondu en souriant qu’il ne fallait pas se fier aux apparences, manière de dire qu’il n’y avait aucune raison – ou manière de refuser d’avouer qu’en réalité c’était un ringard comme les autres. L’avenir me le dirait...

Nous sommes allés chez lui. Son appartement, dans le vieux quartier, était magnifique et luxueux. Je commençais à me dire que, finalement, les études pouvaient servir à quelque chose. Très belle déco, très moderne, j’étais éblouie. Nous avons bu du champagne et écouté de la musique, quelque chose que je ne connaissais pas, répétitif et entêtant, ça m’a plu, il m’a montré la pochette : In C, de Terry Riley. Nous avons d’ailleurs baisé là-dessus. Le CD tournait en boucle. Nous avons fait ça dans sa chambre. Il avait un lit très large qui occupait le centre de la pièce sur un tapis blanc et épais, un couvre-lit de velours noir, très classe, très chic. En face, la psyché au design minimaliste (Bauhaus, il a dit – comme le groupe ? j’ai demandé) reflétait nos deux corps. C’était bien, de le voir me faire l’amour. Il avait un beau corps, mince, bien proportionné. Il était épilé de partout. Les couilles bien sûr, mais aussi les aisselles.

Il m’a très bien baisée, avec précision et patience. Il voulait me faire du bien, ça se sentait. Ca marchait à merveille. Il me faisait reluire divinement, et de tous les côtés. Après m’avoir fait jouir par-devant et s’être terminé en frottant sa fine bite sur mon ventre, il s’est intéressé à mon anus. Il m’a fait mettre à quatre pattes, face au miroir, et il m’a léchée. Sa langue allait de temps en temps jusqu’à ma chatte encore palpitante de bonheur, mais s’attardait surtout à mon petit trou qui s’ouvrait doucement, sans se presser. C’était délicieux. Une vraie friandise. Quand j’ai été prête, il a glissé sa queue dans ma chatte pour la remouiller encore un peu, juste deux ou trois délicats allers-retours, et s’est ensuite présenté devant mon anus. Il m’avait tellement bien préparée qu’il n’a eu aucun mal à s’introduire. Il n’a dû forcer le passage que pour son gland gonflé et épais. Tout le reste est entré comme dans du beurre. Il m’a enfilé sa queue d’un seul coup, jusqu’à la garde. J’ai eu une bouffée de plaisir et c’était parti. Il me limait avec régularité. Il me caressait les cheveux, le dos, les fesses, il me tenait les hanches pour donner le rythme, il me pelotait le ventre. Il n’oubliait rien, ses mains semblaient être partout à la fois. Mon plaisir montait doucement mais sûrement, par paliers, par vagues de plus en plus puissantes. Mes soupirs accéléraient. La chaleur dans mon bas-ventre et dans mes reins se propageait, l’estomac, la colonne vertébrale, les doigts, le cerveau. C’était comme une fièvre délicieuse.

Il m’a demandé de garder les yeux ouverts et de me mater dans le miroir. J’essayais. J’avais le visage rouge, déformé par le plaisir, les yeux ailleurs. Une expression que je ne me connaissais pas, c’était troublant, presque une autre personne, comme une inconnue. J’ouvrais la bouche sur des cris muets, plus un son ne sortait, juste des gémissements étranglés. C’était bon au point que je n’avais même plus de force pour gueuler. Lui aussi avait le visage déformé mais le mien m’intéressait davantage. Il avait raison, c’était fascinant. Je me suis forcée à me regarder jouir. C’était incroyable, j’étais une autre fille, le plaisir me possédait. A la fin, à la toute fin, je n’ai pas pu me retenir de fermer les yeux – et c’est à ce moment-là que j’ai gueulé, que les cris se sont déclenchés. Il s’est retiré pour me laisser tomber sur le ventre, secouée par l’orgasme, et il a déchargé contre mon visage. J’en ai reçu dans la bouche, des jets drus et chauds. Ce type était un baiseur hors pair, rien à voir avec les nuls que je m’étais tapés jusqu’à présent...

Nous avons dormi et baisé encore, et dormi, et baisé encore le matin, en discutant. Expérience curieuse de baiser tout en parlant d’autre chose – enfin, d’autre chose, pas vraiment, puisqu’il voulait que je lui parle de ce que j’avais vu la veille dans le miroir. C’est vrai que ça m’avait pas mal émoustillée, de m’observer. Le fait d’être vue, même si c’était par moi-même, d’avoir été un objet de spectacle, m’avait mise dans un drôle d’état, quelque chose comme un plaisir honteux, une sensation humiliante qui me donnait chaud.

Notre relation s’est plus ou moins installée sur ce mode : nous buvions des vins fins ou des champagnes, nous parlions de cul, nous baisions. Il me faisait jouir à chaque fois.

Nous sommes restés ensemble une semaine. Le troisième jour, il m’a invitée au restaurant le plus chic de la ville. Il m’appelait sa Lolita, je ne saisissais pas pourquoi. Depuis j’ai appris à quoi il faisait référence. Nous avons passé la journée à faire du shopping, il me fallait des vêtements plus chics pour sortir au Régent. Nous avons même été dans un salon de beauté. Il était tout content, il claquait un max de thunes, je pense que les gens devaient trouver ça glauque, je pensais à ma mère, à sa réaction quand elle apprendrait, parce qu’elle l’apprendrait forcément, mais sur le moment je m’en foutais. Même, c’était amusant, ce type cultivé, bon baiseur, plein aux as et qui aurait presque pu être mon père. C’était amusant de le voir tout faire pour m’épater, et ça fonctionnait d’ailleurs, j’étais épatée, j’ai passé une journée de rêve. Dans un magasin de lingerie fine, il m’a rejointe dans la cabine d’essayage pour me tripoter, il bandait comme un cochon et je l’ai sucé vite fait. Il était facile à faire jouir. Je serrais les lèvres, je faisais courir la langue sur le gland et le frein jusqu’à ce qu’il soit gonflé à exploser, ensuite je n’avais plus qu’à le branler très vite tout en faisant coulisser son gland entre mes lèvres arrondies et moelleuses comme une fente. En moins de deux minutes, il avait tout lâché. J’ai avalé en lui souriant, il était tout rouge, essoufflé, heureux. Ca me faisait plaisir de le voir comme ça. On aurait pu se faire gauler, mais ça ne me dérangeait pas, au contraire. Ca rendait le truc encore plus excitant. D’ailleurs, nous avons remis ça aux toilettes du Régent, plus tard dans la soirée.

Il aimait bien les trucs un peu pervers et sophistiqués, alors je suis allée aux toilettes pour hommes et là, assise sur le siège, je lui ai envoyé un premier SMS pour lui dire de regarder dans mon sac. Il y a trouvé mon string, légèrement humide, et j’ai envoyé aussitôt un MMS de ma chatte ouverte et trempée, fraîchement épilée, avec mon majeur planté dedans. Bien sûr, il a accouru et m’a retrouvée aux chiottes pour une belle partie de baise. Il m’a d’abord baisée debout contre la porte, ça faisait boum, boum, boum à chaque coup de queue qu’il me donnait. Il était déchaîné. Il s’est retiré pour ne pas jouir trop vite et je l’ai assis sur le trône. Sa belle queue dressée et brillante de cyprine me donnait des frissons. Avant de venir m’empaler sur elle, j’ai défait le verrou de la porte. Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je voulais aller un peu plus loin. Il n’a pas remarqué, hypnotisé qu’il était par ma chatte. J’ai même pensé à entrebâiller la porte mais je n’ai pas osé. A chaque fois que j’entendais quelqu’un entrer, mon cœur s’emballait. J’ai joui très fort, en le mordant jusqu’au sang pour ne pas crier.

Au repas, nous avons parlé de partouzes et d’échangisme. Ca ne m’a pas emballée, le sujet en est resté là. C’était un beau restaurant, très classique, avec des nappes blanches et des serveurs en uniforme. Le genre où quelqu’un se précipite pour remplir le verre dès qu’il est vide et vient passer un petit coup de brosse sur la nappe entre chaque plat. Ce qu’il y a de bien avec les nappes qui tombent jusqu’au sol, c’est qu’en dessous tout peut arriver. Après l’épisode des chiottes, je sentais bien que Gilbert en voulait encore, alors je lui ai fait du pied, en caressant d’abord sa cheville et puis de plus en plus haut. Il a sorti sa queue encore dure et toujours chaude, je me suis déchaussée et c’était parti. Je l’ai branlé avec mes deux pieds. Difficile d’imaginer que personne ne se rendait compte de rien. La tête de Gilbert était plus qu’équivoque. Sans parler des mouvements que j’imprimais à la table en le branlant. J’adorais ça. Il m’a regardée d’un drôle d’air, il a eu un hoquet et j’ai senti quelque chose de chaud et épais venir sur mes pieds. Il a giclé jusqu’à mes chevilles. Avant de me rechausser, j’ai ramassé un peu de sa semence sur les doigts et je les ai léchés et sucés pour lui faire plaisir. Ses yeux brillaient. Je sentais l’odeur de son foutre venir en volutes discrètes. Le repas s’est terminé dans une atmosphère légère et ouatée.

Les jours suivants, nous ne nous sommes pas vus. Il avait du travail et moi il fallait quand même que je révise un peu. La réaction de ma mère à cette aventure avec un homme beaucoup plus âgé que moi m’inquiétait un peu. Mais il n’y a pas eu de réaction. Ma mère s’est bornée, un soir, à me faire remarquer qu’elle était au courant de mes frasques. Elle a employé ce mot délibérément, elle l’a employé parce qu’elle imaginait que je n’en connaissais pas la signification, pour bien me faire comprendre que non seulement j’étais une salope, mais encore une salope dépourvue de la moindre culture. J’ai soutenu son regard ironique et méprisant. Je m’attendais à une engueulade, mais pas à cette attitude blessante. Elle a poursuivi en disant que toute la ville était au courant, d’ailleurs – mais que j’étais majeure, alors ça n’avait aucune importance. Elle espérait que je me protégeais. Que je ne mettais pas ma vie en danger. Elle espérait aussi que tout ça n’affecterait pas mes chances de réussite au bac. Elle m’a enfin dit qu’elle en avait marre de moi et tout son mépris s’est dégonflé. Elle était triste et dépitée que sa fille unique soit une dévergondée. Je n’avais pas le courage de lui expliquer. Nous nous sommes regardées comme deux étrangères, toutes les deux au bord des larmes. Nous nous sommes prises dans nos bras en nous disant des choses gentilles et apaisantes. Après nous être détachées, nous nous regardions à nouveau comme deux étrangères. Il n’y avait plus rien à ajouter. Je suis montée dans ma chambre. Elle s’est servi un verre et installée dans le canapé.

J’ai discuté par SMS avec Gilbert ; nous avons baisé virtuellement. Il m’a ensuite parlé d’une surprise qu’il me préparait pour samedi.

C’est là que les choses se sont gâtées. En fait de surprise, nous devions aller au Nirvana, une boîte à partouze bien connue en ville. Je l’ai regardé comme un extraterrestre, soudain. A croire qu’il ne m’avait pas écoutée du tout l’autre jour au restaurant ! Nous avons eu une dispute et je l’ai planté là. Je me suis tirée. Je l’ai regardé entrer seul. Il n’aurait pas de mal à lever une pouffe à son goût, là-dedans.

J’ai marché un peu au hasard dans les rues, à la fois triste, en colère et déçue. J’ai remonté une rue commerçante ; il n’y avait personne à cette heure-ci. J’ai regardé mon reflet dans les vitrines des magasins de fringues. C’était triste de me voir comme ça, habillée d’une façon élégante, sexy et impersonnelle, parmi les mannequins en plastique. Je me trouvais laide. Je n’aimais pas ça. Ni ma minijupe, ni mes bas, ni mes escarpins, ni mon boléro, je n’aimais rien. J’ai viré les pompes, c’était déjà ça. J’ai continué pieds nus, et j’ai repensé d’un coup à Philippe.

Philippe... Pendant ces quelques jours, Gilbert me l’avait fait oublier, mais ce soir il revenait en force dans mes pensées. Ma déprime était totale. J’ai marché jusque chez lui en me trouvant pathétique et grotesque. Il n’habitait pas très loin. Sa fenêtre était allumée. Je me maudissais.

Philippe vivait au deuxième étage d’un immeuble pas très reluisant, dans un quartier calme. J’ai eu envie de lui écrire, de lui dire que j’étais en bas, que je voulais qu’il m’invite à monter, qu’il fallait qu’on se parle ; je n’ai pas osé ; de toute façon, il n’était pas seul, c’était évident.

Je ne sais pas trop combien de temps je suis restée là à attendre. Peut-être deux heures.

La rue sale, les façades grises, le ciel lourd et sans étoile, la lumière pisseuse des lampadaires, les vitrines vides, mon ombre démesurée, tout pesait sur moi comme une chape de plomb. Mes pensées tournaient dans tous les sens. J’étais légèrement bourrée, morose, dégoûtée de tout, déguisée en pute et mes pieds me faisaient mal, mes bas étaient filés, j’en avais assez. Assez de ma mère qui me méprisait, assez de Philippe qui m’ignorait, assez de cette ville de merde peuplée de nazes, de ringards et de salauds. J’avais envie de tout quitter, tout plaquer, le lycée, ma mère, mes copines, tout. Partir n’importe où, au hasard, rencontrer des mecs et leur piquer leur pognon. Puisqu’il apparaissait que je faisais illusion déguisée en pute, pourquoi ne pas en devenir une ? Gilbert avait dû claquer au moins cinq cents euros avec moi, cette semaine, entre le restau, les soins de beauté, les vêtements et tout.

Au bout d’un moment, dans le silence de la nuit, j’ai entendu des gémissements provenir de chez Philippe. Par la fenêtre ouverte, des gémissements discrets, ténus et féminins sont descendus jusqu’à moi. Mes larmes se sont mises à couler automatiquement, je ne m’en suis pas rendu compte de suite. J’écoutais cette fille gémir et ça me dévastait. Je sanglotais. Ce n’est que quand ma vision est devenue totalement brouillée que j’ai compris que je pleurais. Je me suis essuyée et puis j’ai regardé ma main barbouillée de larmes et de Kohl. Je devais être horrible. Mes yeux se sont à nouveau remplis de larmes, ma vision s’est à nouveau brouillée. J’ai écouté en pleurant, jusqu’au bout. Je me vautrais dans la complaisance et je me haïssais de le faire ; je me vautrais dans l’autodénigrement. J’imaginais les positions, les corps ; je ne voulais pas mais c’était plus fort que moi.

Enfin la lumière s’est éteinte.

J’étais fatiguée, déprimée, j’avais froid. J’ai décidé de retourner à la maison.

La ville, cette nuit, était encore plus désolante que d’habitude. J’ai chialé tout le long du trajet. Il y avait une demi-heure de marche jusque chez moi, pieds nus. Je n’ai croisé personne, juste deux ou trois voitures, sur les boulevards. Je ne pensais à rien, ma tête était vide. Mes jambes me portaient mécaniquement ; mes pieds me faisaient mal ; je regrettais d’avoir jeté mes escarpins. Je commençais à avoir froid. Quand je suis arrivée à la maison, pour une fois, ma mère dormait dans son lit. Son verre était vide, rangé dans l’évier. Je me suis servi un whisky, je l’ai avalé cul sec. Il est remonté immédiatement. Je me suis précipitée aux toilettes, j’ai vomi en essayant de faire le moins de bruit possible. Je me dégoûtais, tout me dégoûtait. J’ai vomi longtemps. Après ça, j’allais un peu mieux. Je me suis fait un thé, et puis des tartines, du beurre, de la confiture, un vrai petit-déjeuner.

Après cette soirée lamentable, j’ai cessé d’écrire à Philippe. J’ai tenté de le chasser de ma vie – en tout cas, de ma tête. Je me suis concentrée sur les révisions, j’ai passé du temps avec ma mère. J’ai eu mon bac, je me suis inscrite à la fac dans une grande ville du Sud, j’étais heureuse. L’avenir s’annonçait bien.

DEUXIEME PARTIE

CHAPITRE IV

J’étais célibataire. Je marchais dans la rue. Physiquement, j’avais changé. J’étais plus mince. J’avais perdu un peu de seins et un peu de fesses mais je me plaisais mieux ainsi. J’avais laissé tomber mon carré plongeant ; désormais, j’avais les cheveux longs et teints en roux léger. Cette teinture s’appliquait aussi à ma chatte, que je n’épilais plus. J’avais découvert, peu après la rentrée, que pour les cuni, une légère toison est préférable. Les sensations sont plus intenses. J’ai découvert aussi que les rousses font bander absolument tous les mecs. Il y a les fans de blondes et les amateurs de brunes ; les rousses mettent tout le monde d’accord.

Il faisait beau. J’aimais sentir le soleil sur ma peau.

Je portais une robe légère, j’avais les jambes nues et des sandales. Sous ma robe, rien. Je sentais l’air frais passer sous le tissu et caresser mon sexe ; je sentais mes seins bouger librement. Je devinais les regards sur moi, les mecs et les femmes, cherchant la ficelle du string, la trace des bretelles, ne trouvant rien, les uns bandant pour moi, les unes me haïssant. J’aimais deviner ou ressentir ces regards. J’aimais marcher dans ces rues. J’aimais leur largeur, j’aimais la pierre large des façades, les gens, le ciel, tout. Ici, je revivais. Je n’avais plus repensé à Philippe depuis la rentrée, ou alors avec une nostalgie facile à évacuer. C’était étrange : je pensais à lui comme à un ex. Comme à quelqu’un dont j’aurais partagé la vie, avec qui j’aurais des tas de souvenirs – alors que nous n’avions même pas baisé et que nous n’avions jamais rien fait tous les deux.

Je me remémorais souvent la manière dont j’étais tombée amoureuse de lui, en seconde.

Il avait dix-neuf ans et il venait d’avoir son bac. Il jouait dans un groupe. Influences psychédéliques, gothiques et folks. The Cure et les Pink Floyd sont dans un bateau, Nick Cave tombe à l’eau. Les terminales avaient organisé une fête dans une discothèque du centre-ville, je m’y étais incrustée. Je connaissais le videur, donc je n’avais eu aucun problème pour entrer – et de toute façon, une nana de plus, et avec ma réputation, personne n’aurait souhaité m’empêcher d’entrer. A l’époque, je sortais déjà avec plein de mecs. Je ne connaissais pas encore Lucie – c’est ce soir-là que j’ai fait sa connaissance, à elle aussi.

Vers minuit, j’étais bien bourrée. J’étais sortie avec deux ou trois garçons depuis le début de la soirée, mais, finalement, ils étaient aussi nuls que ceux de mon âge. Trois ou quatre ans de plus ne faisaient aucune différence. Je me faisais une raison, déjà à l’époque : les années qui me séparaient de la fac seraient remplies de queues qui ne savaient pas limer. Comme j’étais ivre, je parlais de ça à tous ceux qui voulaient m’écouter. C’est ainsi que j’ai connu Philippe et Lucie. Ils sortaient ensemble à l’époque. Ils étaient d’accord avec moi. Ca m’a fait rire, qu’un mec soit d’accord avec moi. Il donnait l’impression de ne pas être concerné, d’être au-dessus de la mêlée. Je l’ai tout de suite trouvé très beau, et j’ai aussi trouvé que Lucie et lui allaient bien ensemble. Il était grand, maigre, d’une allure légèrement gothique mais sans en faire trop, les cheveux longs et très noirs. Il avait de belles mains, de longs doigts, des yeux expressifs, des lèvres pleines. Sa voix était douce, il parlait bien. J’ai eu envie de lui à la seconde où je l’ai vu.

Je m’entendais également très bien avec Lucie, on était sur la même longueur d’onde. Elle me connaissait de réputation – qui ne me connaissait pas ? Mais au lieu de jouer à l’hypocrite, elle me parlait franchement. On accrochait bien, tous les trois. On a terminé la soirée ensemble et on s’est revus au cours des semaines suivantes pour écumer les bars.

Moi, je mouillais toujours autant pour Philippe mais je ne tentais rien : je ne voulais pas me fâcher avec la seule fille intéressante de toute la ville pour une histoire de cul. De temps en temps, je me doigtais en fantasmant sur lui, c’était tout.

Quand je suis rentrée en première et que Lucie a redoublé, nous nous sommes retrouvées dans la même classe. Nous avons fait les quatre cents coups ensemble. Philippe a rompu avec elle. Aucune raison spéciale, simplement, il ne l’aimait plus, il en avait marre. J’étais triste pour elle mais j’ai évidemment sauté sur l’occasion. La semaine suivante, lors d’une fête, j’ai emballé Philippe. Je l’ai suivi aux toilettes et je m’y suis glissée avec lui avant qu’il ait le temps de refermer la porte. Il m’a souri ; il n’y avait rien à dire alors il n’a rien dit. Je l’ai embrassé. Il avait bon goût. Il était hésitant, je me suis demandé s’il était timide. Le baiser s’est prolongé et il s’est reculé. Il bandait. Je l’ai vu. J’ai voulu lui mettre la main au paquet mais il m’en a empêchée. Il m’a embrassée sur le front, en m’expliquant qu’il était amoureux d’une autre, que c’était la raison pour laquelle il avait rompu avec Lucie, qu’il ne fallait pas que je lui en veuille, que j’étais très jolie, blablabla. Tous les foutus clichés. Bien sûr que je lui en ai voulu !

Je me suis sentie très triste et cette tristesse ne m’a pas quittée. J’étais amoureuse pour de vrai. C’était la première fois que j’éprouvais des sentiments aussi forts. Je lui ai écrit de longues lettres. Au début, il me répondait. Nous parlions de tout, nous étions très intimes. Lucie était au courant de nos relations mais elle ne s’en mêlait pas. Je crois qu’elle était encore attachée à lui. Même par la suite, quand ses sentiments se sont apaisés, nous n’avons jamais parlé de ça toutes les deux. C’était quelque chose qui nous séparait au lieu de nous rapprocher.

Il en était presque à m’avouer ses sentiments. Nous étions tellement proches...

Un soir, il m’a téléphoné pour me dire de ne plus lui écrire, de ne plus chercher à le voir. Nous avons parlé toute la nuit, je n’ai jamais autant pleuré de ma vie entière. A l’aube, j’avais mal à l’oreille à cause du téléphone et les yeux rouges et douloureux à force de larmes et de sanglots. J’avais la migraine. J’avais la voix cassée. Je me sentais mal. J’avais fumé au moins vingt clopes. J’avais mal au ventre, j’étais courbatue, tout allait mal.

Je suis tombée malade, ça a duré une semaine.

J’étais toujours amoureuse de lui ; pire, cette rupture – alors que nous n’avions jamais rien fait ensemble, cette rupture pour rien – m’avait rendue encore plus amoureuse.

Je n’ai bien sûr pas cessé de lui écrire ni de lui téléphoner. Sauf qu’il ne répondait plus. Je ne sais même pas s’il lisait encore mes lettres. Je lui racontais tout, je lui parlais comme à un journal intime. Des fois, j’espérais presque qu’il ne les lisait pas. Il ne décrochait pas son téléphone quand c’était moi qui appelais et me raccrochait au nez quand je masquais mon numéro. J’inondais sa messagerie ; je le harcelais de SMS, de MMS et d’e-mails ; je ne le laissais pas en paix.

Quand je le voyais en ville, il m’ignorait. J’étais trop triste et trop abattue pour aller vers lui. Je le laissais m’ignorer. Je pleurais en essayant de ne pas le montrer. J’observais son couple, de loin, avec une délectation masochiste.

Mes sentiments m’ont de plus en plus bouffée, jusqu’à cette fameuse nuit avant le bac, où je suis restée des heures sous ses fenêtres à l’écouter baiser sa copine.

Mais j’allais mieux maintenant. Depuis la rentrée, depuis que j’étais installée dans mon propre appartement, je ne lui avais plus écrit, sauf une dernière lettre le jour de l’emménagement, pour lui dire adieu, ou quelque chose comme ça, une lettre très embrouillée dans laquelle j’essayais tout à la fois de lui expliquer que je l’aimais encore mais que je ne pouvais plus l’attendre, que je comprenais qu’il en ait marre de moi et que j’allais lui foutre la paix, que j’allais essayer de le sortir de ma tête mais que, s’il voulait de moi, je serais toujours disponible pour lui ; enfin, n’importe quoi.

Depuis, il me semblait que j’allais mieux. J’étais bien plus heureuse, et ces sentiments écrasants de déprime et de frustration s’étaient transformés en mélancolie.

Même quand je pensais à lui en marchant dans la rue, je n’avais plus envie de pleurer. J’éprouvais encore de temps en temps le désir de lui envoyer des SMS, mais c’était une envie fugitive. J’étais désintoxiquée. Tout comme je ne fumais plus, je n’étais plus accro à Philippe. J’avais d’autres choses en tête. Découvrir la ville, me faire sauter par de nouveaux mecs bien plus doués que les ringards du lycée, faire la fête dans mon appartement.

Mon appartement, je l’adorais !

J’habitais au dernier étage d’un vieil immeuble, dans le quartier commerçant. Il était tout petit, je ne pouvais pas recevoir plus de dix personnes, mais il avait un cachet extraordinaire. Tout le sol était recouvert de plancher à l’ancienne, du vrai bois verni, noueux, qui grinçait sous les pas, chaud, vivant. J’adorais y marcher pieds nus. Il y avait aussi des poutres et une tapisserie de grand-mère, tout le monde me conseillait de la changer mais moi je l’aimais comme ça, elle était indissociable de l’atmosphère de l’appartement. C’était un meublé. Il y avait surtout ce vieux fauteuil en velours vert, énorme, mou, je m’y prélassais souvent en regardant la télé. Assise là-dedans, une brique de Danao dans une main, la télécommande dans l’autre, je me sentais chez moi et ça me plaisait. Depuis la fenêtre de ma chambre, je voyais la rue, les passants, les boutiques ; la fenêtre du séjour donnait sur la cour intérieure, et puis les toits en perspective jusqu’à l’horizon percé par le clocher de l’église. Les deux vues étaient magnifiques et excitantes. J’étais bien, ici.

Ce que j’aimais faire le soir, quand j’étais seule, avant de recevoir des copains ou de me rendre à une fête, c’était prendre un bain – j’avais une baignoire sabot, à l’ancienne, entièrement en faïence –, disposer des bougies partout dans l’appartement, mettre de la musique douce (de Gilbert, j’avais gardé le goût de la musique minimaliste), et m’installer nue et encore humide du bain à la fenêtre, tantôt celle qui donnait sur la rue, tantôt celle qui donnait sur l’église. Là, je rêvassais, je laissais aller mes pensées, j’étais bien, cotonneuse, un peu molle. C’était chouette. De temps en temps, je regardais mes traces de pas s’effacer doucement sur le bois du plancher.

D’une façon générale, j’aimais être nue chez moi. Je me sentais libre. On pouvait me voir de la rue ou de certains appartements. Cette idée m’émoustillait.

J’adorais faire mes courses, me préparer à manger, faire le ménage, ranger, choisi ma décoration, inviter des gens, décider à quelle heure je me couchais et à quelle heure je me levais ; j’adorais vivre chez moi et dans cette ville. Je n’allais guère à la fac, j’avais beaucoup mieux à faire.

CHAPITRE V

Il y avait beaucoup de fêtes. Il y en avait tout au long de l’année. En fait, chaque week-end, il y avait au moins quatre fêtes. Les gens s’arrangeaient entre eux pour ne pas se chevaucher. Vendredi, samedi, dimanche – ceux qui se retrouvaient avec le dimanche faisaient la gueule : ils étaient sûrs qu’il n’y aurait personne. Le dimanche, tout le monde était occupé à récupérer et à se remettre en état d’aller à la fac le lundi. Même si, le lundi, l’absentéisme était impressionnant. J’aimais bien ça. C’était une atmosphère nouvelle pour moi. Ca changeait vraiment des pauvres fêtes du lycée. J’ai toujours aimé danser, boire, baiser. Je n’ai eu aucun mal à m’intégrer, on m’invitait partout. Il m’arrivait de faire la tournée, le samedi soir, quand ça se passait en plusieurs endroits différents.

Je m’étais fait une nouvelle copine, elle s’appelait Mireille. Elle avait un prénom ringard, mais ça n’était pas grave. Elle venait d’une petite ville pourrie, tout comme moi. On s’entendait bien. On s’était raconté nos vies, qui étaient assez semblables. Enfin, moi j’étais bien plus portée sur le cul qu’elle. Elle était plutôt du genre romantique. Même physiquement, ça se voyait. Elle avait de beaux cheveux longs qu’elle teignait en blond, un maquillage discret, des fringues classes. Elle bossait dans une boulangerie, enfin un point chaud, elle vendait des croissants tôt le matin, elle avait organisé ses cours en fonction de ça. C’était une bosseuse. Elle aimait les belles fringues, elle aimait être élégante, mais ses parents n’avaient pas de sou. Alors elle devait travailler pour obtenir ce qu’elle voulait. En la voyant se lever tous les matins à six heures, et quitter les soirées avant minuit parce qu’elle était crevée, je mesurais ma chance. Ma mère n’était pas spécialement riche, mais elle avait au moins de quoi m’offrir l’essentiel et un petit peu de superflu.

Mireille avait dix-neuf ans mais elle en paraissait quatre ou cinq de plus. Un air de maturité, quelque chose de subtil dans son regard et un sourire qu’elle avait beaucoup travaillé. Elle m’avait dit une fois qu’elle voulait devenir actrice. D’ailleurs, elle jouait dans une troupe amateur. J’avais été voir une de ses pièces, j’ai trouvé ça nul ; je ne lui ai pas dit, bien sûr, j’ai fait comme tout le monde : j’ai critiqué la mise en scène et loué sa performance à elle.

Elle avait des yeux en amande, verts avec des reflets gris, qui exprimaient intelligence et gentillesse. Elle avait une voix douce, elle aimait toucher les gens avec qui elle discutait mais ce geste n’avait rien de sexuel chez elle. Ca n’était pas une séductrice et pourtant elle plaisait. C’était tout à fait le genre de fille dont les mecs tombaient amoureux mais qu’ils hésitaient à niquer. L’inverse de moi, en somme ! Elle ne s’en plaignait pas. Elle appréciait ce qu’elle était. Tout le temps où on est restées amies, elle était célibataire. En rigolant, je me disais que ça aurait été la nana idéale pour Jordan. La pauvre. Elle en serait sûrement tombée amoureuse et elle se serait fait chier avec lui pendant des années avant de devenir folle et de le plaquer. En rigolant un peu moins, je me disais aussi que c’était peut-être aussi une nana pour Philippe – en tout cas, elle valait dix fois mieux que la pouffe qui lui servait de copine. Quand je n’allais pas très bien, que j’étais déprimée, je me disais aussi qu’elle valait peut-être dix fois mieux que moi.

Mais c’était du passé, tout ça. Philippe, c’était du passé, la déprime, c’était du passé. Le présent, c’était les soirées, les teufs et les rencontres. Sans oublier la baise.

C’est justement dans une soirée que j’ai rencontré Mathieu. Mathieu étudiait aux Beaux-Arts. Il était trop beau. Je dansais avec lui en me demandant combien de couples allaient baiser dans cette maison ce soir, et en sachant que nous serions du nombre. Je ne pouvais pas laisser passer un mec aussi mignon. Il avait un visage fin, des cheveux noirs et un look gothique sobre, pas du tout chargé, pas du tout puceau boutonneux amateur de black métal. Au contraire, chez lui, ça devenait une promesse de sexe de bonne qualité. Un comme Philippe, justement – mais ce soir-là je ne pensais pas du tout à lui. J’étais bien, détendue, excitée et légèrement ivre.

Nous dansions. C’était une soirée années quatre-vingt. La musique oscillait entre des classiques incontournables, comme Depeche mode ou The Cure, et des horreurs bien ridicules, Desireless, Stéphanie de Monaco, Les Démons de minuit, que tout le monde chantait en chœur. C’était le côté un peu pénible de ces soirées étudiantes, cette rage indécrottable de l’ironie, cette volonté d’étaler sa culture tout en se moquant de ce qui est ringard. Je ne connaissais pas ça, moi. Là d’où je venais, il y avait ce qui était ringard et ce qui était à la mode ; on ne faisait pas semblant de triper sur des chansons ou des films grotesques juste pour faire les intéressants. J’avais du mal à m’habituer à ça mais ça venait petit à petit. Je chantais et je riais avec les autres. C’était quand même bizarre, cette communion autour de chansons minables.

Nous dansions, et je me disais que les maisons, les appartements, les fêtes, les disques, les mecs, les bites, les positions de baise, que tout ça était interchangeable. Que tout permutait avec tout, que c’était vide de sens, qu’il n’y avait aucune progression vers rien et que c’était ça qui me plaisait dans cette vie. Je voyais ça comme un présent perpétuel. Quand je pensais au passé, j’y voyais Philippe ; quand j’imaginais l’avenir, c’était des années d’études, un métier que je n’aimerais sans doute pas, une vie médiocre ; le présent était un moment de joie coincé entre la tristesse et l’angoisse, il importait de l’étirer, de le faire durer, de le rendre aussi éternel que possible. L’alcool et le cul aidaient beaucoup à ça.

J’ai cherché Mireille des yeux ; elle m’a regardée de travers, depuis l’entrée de la cuisine, où elle discutait avec deux filles que je ne connaissais pas. Elle n’aimait pas que je drague. Pendant quelque temps, j’ai cru qu’elle était amoureuse de moi. Mais non, elle se souciait simplement de ma réputation, elle n’aimait pas que je passe pour une salope. Ca la rendait triste que les mecs parlent de moi comme d’un bon coup et d’une fille facile. C’était quelque chose qui me fatiguait chez elle, cette morale de gentille fille. Ca ne lui effleurait pas l’esprit que ça puisse me plaire, à moi, de passer pour une bonne salope qui ne dit jamais non. Elle ne pouvait pas concevoir que je sois réellement comme ça.

Mathieu dansait bien. Il bougeait avec grâce et sensualité. J’ai cessé de me disperser. Je me suis concentrée sur lui, sur la danse, sur la baise future. Il m’excitait. Je me suis rapprochée de lui. C’était une chanson d’Indochine. Ca aurait pu être pire. Tout le monde sautillait autour de nous en faisant des chorégraphies idiotes ; nous étions plus modérés, moins second degré. J’ai posé les mains sur son torse, en ondulant toujours, plus rien à voir avec la musique maintenant, c’était plutôt comme si on écoutait notre propre sono intérieure, quelque chose de sensuel, de latin. Les autres faisaient attention à nous mais je ne faisais pas attention à eux, même plus à Mireille. Leur présence devenait périphérique, inutile.

Mathieu, surpris, s’est laissé faire. Nos yeux étaient verrouillés l’un à l’autre. Il a ouvert ses bras et a calé son rythme sur le mien, alangui. Je mouillais. Ses yeux brillaient. Il portait un pantalon serré, je voyais qu’il ne bandait pas encore. J’avais envie de le faire durcir. J’ai baissé les bras en caressant son torse, je me suis accrochée à sa ceinture, je me suis rapprochée de lui et nous avons dansé collés l’un à l’autre. Il sentait bon. J’ai passé furtivement la main contre sa bite et j’y ai collé mon bassin. Il a gonflé instantanément et c’était trop bon. J’ai senti comme un nœud se défaire dans mon ventre et me couper les jambes. J’étais trempée. Tout le monde nous regardait. Encore une caresse clandestine mais, cette fois, j’ai ouvert le zip de sa braguette. Lui, les yeux rivés aux miens, déglutissait. Il dansait toujours. Avec ses mains, il faisait mine de me caresser le visage, les seins, le cul. Sentir ses mains à trois centimètres de mon corps était encore plus excitant que s’il me caressait pour de bon. J’avais la bouche sèche. J’ai encore caressé son pubis, mais à l’intérieur cette fois. Gorge serrée, cœur battant. J’étais tremblante comme une pucelle en serrant les doigts autour de sa queue. Elle était chaude et douce. J’ai retiré la main, un regard autour de moi, on m’avait vue, j’étais palpitante et trempée. J’avais eu le temps de constater que ses couilles étaient rasées. Il m’a proposé d’aller à la salle de bains, j’ai accepté d’un sourire.

Nous avons tourné le verrou. Les sons de la soirée nous parvenaient de manière assourdie. La lumière du néon était désagréable, mais c’était mieux que l’obscurité. Je voulais voir son corps, je voulais aussi qu’il voie le mien. On s’est roulé des pelles. Il embrassait foutrement bien. Sa langue caressait la mienne. Il embrassait comme une fille. C’était doux et fondant. On ne se touchait pas. Nous défaisions sa ceinture et nous descendions son pantalon, à quatre mains. Il ne portait rien en dessous, le coquin. Sa queue lisse était dressée, le gland joliment décalotté. Ses couilles rasées étaient très belles. Je l’ai branlé un peu et assis sur la cuvette des toilettes. J’ai glissé mon string et enlevé mon haut. Je me suis assise sur son érection. Je mouillais à mort, sa queue s’est enfoncée en moi comme dans du beurre. Elle était longue... J’avais l’impression qu’elle me traversait jusqu’au nombril. Je suis restée assise sur lui, à branler du bassin d’avant en arrière sans jamais me soulever. Je retenais sa queue prisonnière de ma chatte. Il pétrissait mes seins comme un fou, il n’en pouvait plus de mes nichons. Le plaisir commençait à monter.

Je me suis soulevée un peu, chatte très ouverte, et j’ai mangé sa bite entre mes deux grandes lèvres. Je l’astiquais avec ma chatte, sans qu’il puisse me pénétrer. Il s’est arrêté de me peloter, électrifié par le plaisir. Il gémissait plus fort que moi. Son gland rosé glissait contre mon clito humide. C’était trop, trop bon. Il était de plus en plus dur, sa queue palpitait, son gland bavait du liquide pré-séminal. Je me suis levée pour le laisser respirer un peu et je lui ai donné mes seins à manger. Sa langue me faisait du bien, ses lèvres frottaient et pinçaient mes tétons qui durcissaient dans sa bouche. Il me salivait dessus et moi je malaxais ses couilles rondes et douces pour le maintenir à point.

Je me suis une nouvelle fois empalée sur lui. Sa queue est entrée tout entière dans mon bas-ventre en provoquant un spasme de plaisir, je me suis renversée en arrière et j’ai gémi plus fort et... ce con a éjaculé ! Sa bite s’est dressée en moi, et le sperme a juté par saccades, me remplissant la chatte et coulant sur mes cuisses alors que je me relevais, consternée et frustrée. Les dernières giclées ont été pour le sol de la salle de bains. Sa queue sautillait des derniers soubresauts de l’orgasme et dégonflait doucement. Lui, il était partagé entre le plaisir qu’il avait pris et l’embarras. Je le fusillais du regard. Il m’a dit qu’il était désolé, j’ai répondu qu’il était con. Il a voulu se relever mais je l’en ai empêché. J’avais toujours envie, moi, et même s’il n’avait plus de braquemart pour l’instant, il n’allait pas me laisser comme ça ! J’ai pris sa main pour la coller entre mes cuisses poisseuses de foutre et de mouille, il a tout de suite compris. Je me suis penchée en avant, vers lui. Ainsi, il avait ma chatte à la bonne hauteur pour me doigter et mes seins carrément dans le visage. Sa main était froide, le contraste avec la chaleur de sa queue était délicieux. Je m’agrippais au réservoir pendant qu’il me caressait et me tétait. Avec son autre main qu’il a passée en dessous, il m’a frotté l’anus. J’étais excitée et comblée de partout, c’était encore meilleur que quand je le sautais. Ma chatte était assez ouverte pour qu’il puisse me travailler à trois doigts. Il ne s’en privait pas mais faisait ça avec une grande sensibilité. De son autre main, il me faisait mouiller le cul, d’abord avec juste le bout de son pouce, et puis avec le doigt tout entier, enfoncé et qui faisait des va-et-vient de plus en plus rapides. Ses lèvres, sa langue, ses dents n’oubliaient pas mes nichons. Je n’en pouvais plus. J’étais au bord de jouir. Sa queue se redressait doucement. Je me suis retenue d’exploser tout de suite, je me suis retirée de ses mains, de sa bouche ; je me suis penchée pour le sucer et l’amener parfaitement à point. Sa bite avec mon goût, c’était amusant.

J’ai roulé en arrière, sur le sol glacé, et je l’ai attiré à moi. Il m’a baisée en missionnaire. On entendait le bruit mouillé de sa bite qui pénétrait ma chatte. Je ne gémissais plus – je criais, et lui aussi. Je lui griffais le dos. Le sol glacé, c’était bon aussi. Je tirais ses cheveux longs, poussais ses fesses avec mes pieds pour qu’il me baise plus profond. C’était la tempête qui approchait, et quand c’est venu pour de bon, j’ai enfoncé ma tête dans son cou pour crier et mordre autant que je pouvais. Sa queue vibrait, coulissait, pistonnait en moi, me brûlait. Je jouissais, jouissais, jouissais et lui continuait à m’en mettre de grands coups sans vouloir s’arrêter. Il m’a emportée loin, j’étais ailleurs et ça a duré longtemps, sans qu’il ne gicle jamais, jusqu’à ce que je n’en puisse plus et que je cesse de bouger. Il s’est retiré, encore dur, et son gland qui passait l’entrée m’a arraché un dernier frisson.

Je me suis approchée de sa queue et je l’ai sucée doucement, ce qu’il m’avait fait valait bien une petite récompense. Il m’avait fait jouir comme un seigneur. Un feu doux ronflait encore dans mon bas-ventre, il s’éteignait doucement. J’étais bien, j’étais heureuse. J’ai pris sa queue entièrement en bouche, et je l’ai pompée avec application. Ca n’a pas pris longtemps pour qu’il explose dans ma gorge. Je l’ai laissé se vider, il l’avait bien mérité, et j’ai tout avalé. Son sperme avait bon goût, un peu salé. Il glissait facilement dans ma gorge. Je lui ai encore un peu léché les couilles et on s’est détachés.

Nous sommes restés comme ça un petit moment, à moitié enlacés, par terre. Odeurs de sueur et de baise. Je sentais encore le goût de son sexe sur ma langue. J’entendais battre nos deux cœurs, sur des rythmes différents. Je reprenais doucement conscience des bruits de la fête, là, en dehors de la salle de bain. Je me demandais si des gens nous avaient entendus. Sûrement. Je n’y ai pas pensé pendant qu’on baisait. C’était trop intense, trop physique. Je sais que si j’y avais pensé, ça aurait été encore meilleur.

Mathieu me souriait. C’est à ce moment-là que nous nous sommes présentés. J’ai cherché une clope dans mes vêtements, je n’ai pas trouvé, il m’en a proposé une. Nous nous sommes un peu raconté nos vies.

Ce qui l’intéressait surtout, c’était le dessin. Il avait de la chance. Moi, à part baiser et m’amuser, je ne savais pas ce qui m’intéressait. Je lui ai expliqué que je ne foutais pas un pied à la fac, que je m’emmerdais. Incidemment, j’ai aussi mentionné que je cherchais vaguement du boulot. C’est là qu’il m’a parlé des modèles.

Nous nous sommes rhabillés, quand même, et sortis.

Dehors, Mireille me faisait franchement la gueule. Les autres nous mataient bizarrement. Nous avions dû faire un sacré boucan. J’étais ravie. Je suis allée brièvement à la cuisine prendre deux bières et nous avons poursuivi notre conversation sur la terrasse, à l’air frais.

Le vent de la nuit séchait le sperme qui avait coulé sur mes cuisses.

Il m’a expliqué qu’aux Beaux-Arts, ils cherchaient tout le temps des filles pour poser nues aux cours de dessins. C’était bien payé et pas tellement contraignant, il fallait juste savoir rester immobile pendant une heure. L’idée m’a bien plu, de me faire mater pendant une heure par des étudiants en rut. C’était excitant. Et puis, si tous les élèves des Beaux-Arts étaient aussi mignons et bons baiseurs que lui, je pourrais trouver plein d’avantages à ce job...

Nous sommes partis ensemble. Je l’ai raccompagné jusque chez lui. Nous avons encore baisé, sous la douche cette fois. Debout, lui derrière moi, on s’emboîtait bien. Sa queue lubrifiée par le gel moussant glissait bien entre mes fesses. L’eau coulait très chaude et nous entourait de vapeur. Il bandait dur entre mes fesses et frottait mon petit trou. Je l’ai aidé à entrer. Son gland a glissé facilement, et puis le reste de la queue a suivi. Je me le suis pris d’un coup dans le cul, ça m’a coupé le souffle de plaisir. Mes jambes se sont cassées sous moi, je me suis agrippée au robinet brûlant et j’ai terminé à quatre pattes. On a mis de l’eau partout. Il m’enculait avec vigueur. Il n’entrait pas à fond et sortait beaucoup à chaque aller-retour. Il me faisait crier. Je me frottais le clito. Je n’y voyais plus rien à cause de la vapeur d’eau. Il m’a fait jouir par le cul. Je me suis terminée devant, toute seule, il se branlait devant mon visage et m’a tout lâché en plein sur le front et les joues. C’était mignon. Je me suis rincée.

Plus tard, nous discutions, l’aube approchant il m’a proposé de dormir chez lui. J’ai préféré rentrer à pieds, profiter du jour qui se levait. Nous nous sommes embrassés devant chez lui. L’air vif du matin me piquait la nuque et les oreilles. Un type en voiture a klaxonné ; j’ai eu envie bêtement de lui montrer mes seins mais je me suis retenue.

C’était bien de rentrer toute seule à la maison, au petit matin. J’ai croisé le camion de la voirie, j’ai croisé des boulangers qui ouvraient leur boutique et des fêtards qui rentraient chez eux, eux aussi. L’air était froid, sec, dégrisant. Je marchais lentement, j’étais épuisée. J’avais mal aux cuisses tant j’avais baisé.

J’ai dormi toute la journée.

Je suis sorti avec Mathieu pendant une semaine. Et puis c’est devenu lassant, nous nous sommes séparés mais nous sommes restés amis.

L’avant-dernière fois que nous avons baisé, c’était en revenant d’une fête. Nous longions le canal, il était cinq heures ou cinq heures et demi du matin, nous étions bourrés tous les deux. Nous marchions le long du chemin pédestre qui suivait le canal, il n’y avait pas un bruit, pas un chat non plus. Nous avons niqué là, habillés, au pied d’un arbre, il était allongé dans l’herbe froide et je le baisais en amazone. Nous n’avons pas terminé. Le jour s’est levé avant qu’on finisse. De l’autre côté du canal, des gens qui étaient à la fête et qui rentraient eux aussi nous ont vus en pleine action. Ca ne m’a pas démontée, mais Mathieu, oui. Je l’ai senti mollir ; une voiture est passée non loin de nous et c’était fini, sa bite est devenue toute flasque et toute petite. J’étais déçue.

Quelques jours après que nous nous soyons séparés, je me suis rendue aux Beaux-Arts pour voir s’ils cherchaient toujours des modèles. J’avais de la chance, c’était le cas. Si je voulais, je pouvais commencer le surlendemain. On m’a un peu expliqué ce que je devais faire, ça n’était pas sorcier, il fallait que je réfléchisse à des pauses qui soient un peu coton à dessiner, mais que je puisse tenir un long moment si c’était nécessaire, et il fallait aussi que je sois à l’écoute des professeurs et que je puisse prendre les attitudes qu’ils souhaitaient faire étudier à leurs élèves. Rien de très compliqué.

La nuit précédant ma première journée de travail, j’avais un trac terrible. Je ne savais pas comment j’allais m’en sortir. Je m’étais entraînée devant mon miroir et tout, mais j’avais peur de ma réaction. Est-ce que je serais paralysée de frousse ? J’avais l’impression que non. En fait, j’étais presque sûre que ça me plairait. Ca ressemblait à la concrétisation, enfin, d’un vieux fantasme que j’aurais refoulé pendant trop longtemps. Mais d’un autre côté, on dit qu’il ne faut pas chercher à tout prix à réaliser ses fantasmes...

J’ai passé une très mauvaise nuit, à retourner le pour et le contre, tout à la fois excitée et angoissée.

CHAPITRE VI

Le matin du grand jour, j’étais dans tous mes états. J’avais plus l’impression d’aller passer un examen que de débuter dans un boulot dont je n’avais pas vraiment besoin. Après tout, tant que je donnais le change au niveau des études, ma mère payait le loyer et me donnait de l’argent pour les courses et les autres dépenses de la vie courante. L’argent récolté en posant aux Beaux-Arts ne servirait qu’aux extras. Et pourtant, je me sentais plus nerveuse qu’à un premier rendez-vous amoureux.

J’ai passé longtemps à hésiter quoi me mettre. Des vêtements sobres ou sexy ? Quelque chose de facile à enlever, en tout cas. Une robe d’été légère, blanche avec des motifs de fleurs. Et dessous ? Les chaussures, c’était facile, des chaussures plates, à lanières. Mais les sous-vêtements me posaient une colle. Après pas mal d’essais, je me suis décidée pour ne rien mettre en haut, et pour porter en bas un string blanc à dentelles, pas vulgaire, délicat. J’ai préféré ne mettre ni maquillage, ni vernis. J’ai attaché mes cheveux en queue-de-cheval et je me suis rendue aux Beaux-Arts.

Il était neuf heures du matin, c’était une heure inhabituelle pour moi. En général, depuis la rentrée universitaire, je ne commençais pas mes journées avant midi, et quelquefois plus tard encore. Les lendemains de grosses agapes, il m’arrivait même de dormir jusqu’au soir.

Le professeur m’a parlé un peu avant le début du cours, pour me dire ce qu’il attendait de moi et pour me mettre à l’aise. Il m’a montré le paravent derrière lequel me déshabiller, et la chaise sur laquelle je serai assise, sur l’estrade. La salle était vide à ce moment-là. J’imaginais déjà les élèves en train de me regarder. Ma chatte devenait humide rien qu’à cette évocation. Toute angoisse avait disparu. Les élèves sont entrés alors que j’étais encore habillée. Je fumais une cigarette, ce qui était normalement interdit, mais le prof était tolérant et il fumait lui aussi. Nous avons écrasé nos mégots alors que tout le monde s’installait. Certains visages ne m’étaient pas inconnus – il y avait des mecs et des nanas que j’avais croisés en soirée. Personne avec qui j’avais couché, par contre. Je suis passée derrière le paravent et j’ai enlevé ma robe et mon string. J’avais le cœur battant. Ma chatte était fraîchement rasée. On voyait très bien le dessin de mes lèvres. J’étais impatience de voir la réaction que ça susciterait. Les pointes de mes seins durcissaient déjà...

Je suis passée de l’autre côté du paravent. Je devais simplement m’asseoir sur la chaise, pour ce cours, et croiser les jambes comme si je portais une jupe. Je pouvais faire ce que je voulais de mes bras. Je les ai croisés derrière ma nuque, dans une posture de détente qui me permettait en fait de mettre mes seins en avant. Je regardais devant moi, je ne voulais pas encore croiser leur regard. Je fixais mon attention sur le mur du fond, sur les dessins qui y étaient punaisés. Je ressentais le regard des élèves. J’entendais le bruit feutré de leurs crayons. Je pensais aux putes d’Amsterdam, derrière leurs vitrines. Je me demandais si certains d’entre eux bandaient. Moi, en tout cas, je mouillais. Ma chatte était ouverte. Il ne m’aurait pas fallu bouger beaucoup pour qu’ils s’en rendent compte. Ma vulve était gonflée. Mon clito en érection avait quitté son capuchon. Ma fente brillait certainement de mouille. Est-ce qu’ils auraient aimé dessiner ça ? Je ne pensais qu’aux mecs. Peut-être que les filles étaient excitées, elles aussi ?

J’avais des images qui me traversaient. Des garçons qui me dessinaient sur le corps avec des marqueurs.

J’ai enfin baissé les yeux pour regarder la classe. Ils me dessinaient. Ils ne se préoccupaient pas de moi, ils ne pensaient pas au sexe. J’étais déçue. J’aurais tant aimé les troubler. J’aurais tant aimé découvrir une érection.

Au bout d’une demi-heure, le prof m’a demandé de changer et de prendre une position debout. Je me suis alors levée et, le cœur battant la chamade, j’ai posé un pied sur la chaise en ouvrant légèrement les cuisses. J’ai failli ne pas le faire. C’était comme dans ces rêves où on essaie de marcher mais chaque pas demande un effort infini. C’était pareil. Tout mon corps apeuré et excité se révoltait. Mais je l’ai fait. Mon cœur continuait à battre à tout rompre. J’ai placé mes mains sur mes hanches, dans une position conquérante. Mes tétons pointaient beaucoup. Mes seins étaient tendus. Ma chatte était trempée. Ca se voyait, ça se voyait forcément. Ma fente était ouverte et luisante. Au premier rang, une fille a rougi. En retour, je me suis sentie rougir aussi. Au deuxième rang, un mec a bandé. J’ai vu l’avant de son pantalon gonfler. J’étais heureuse. Je me sentais toujours autant mortifiée mais, d’autre part, j’éprouvais une joie étrange – sans parler de l’excitation sexuelle, qui me submergeait presque.

A la fin de l’heure, je n’en pouvais plus ; je me suis rhabillée et suis rentrée chez moi le plus vite possible. Ensuite, allongée dans mon lit, je me suis caressée et doigtée. Je n’avais même pas besoin d’utiliser un gode, mes doigts me suffisaient. J’imaginais le jeune homme de tout à l’heure, celui qui bandait, et la fille qui rougissait ; je pensais à eux en train de me rouler des pelles et de me caresser avec la pointe de leurs crayons, de me pénétrer les deux trous avec. Il ne m’a fallu que quelques minutes pour jouir.

Plus tard, je me suis accoudée à la fenêtre, côté église. J’étais encore nue. Mes doigts portaient encore l’odeur de ma chatte. Je fumais une cigarette. Je secouais la cendre dehors ; le vent l’emportait. Je me sentais mélancolique, sans savoir pourquoi. Je ne me souvenais déjà plus du visage de celui qui avait bandé. Je me rendais compte que, dans mon fantasme, j’avais mixé les traits de Mathieu et ceux de Philippe. C’est à ce moment-là que je me suis rendu compte de leur ressemblance physique. J’ai poussé un soupir. J’aimais bien ce petit boulot. Ca ne rapportait pas grand-chose, contrairement à ce qu’on m’avait fait miroiter ; mais j’en avais appris beaucoup sur moi ce matin.

Je m’imaginais faire ça en pleine rue. Ce serait drôle. C’était un fantasme excitant. Je me souvenais de toutes les fois où j’étais avec un mec et où nous aurions pu nous faire surprendre en train de baiser. Je me demandais ce que j’aurais éprouvé si, réellement, nous nous étions fait surprendre. De la gêne ou du plaisir ?

J’avais envie d’aller plus loin, de pousser l’expérience. Avec Mathieu, les choses étaient allées plus loin, mais sa réaction m’avait cassé mon plaisir.

J’avais envie d’expérimenter plus de choses ; d’un autre côté, je n’osais pas. Pas encore...

La semaine suivante, j’ai été un peu plus loin au cours de ma séance de pose. Les jours précédents, je ne pensais qu’à ça. Je n’arrivais à me concentrer sur rien. Je me sentais comme une petite fille pour qui Noël approche, ou comme une actrice à la veille d’une importante première. J’étais fébrile, je dormais mal. Sans que je sache dire pourquoi, cette séance de pose était devenue essentielle pour moi, cruciale.

Quand je suis arrivée aux Beaux-Arts, des élèves m’ont reconnue et saluée. Je répondais timidement. Avant de rentrer dans la salle, j’ai été saisie d’une brusque trouille. Je ne voulais plus. Je me demandais ce que je fichais là. Et puis j’ai aperçu la fille qui avait rougi l’autre fois, et ça m’a redonné du courage. Je suis entrée. Le prof était déjà là, il m’a souri et m’a complimentée pour la semaine dernière ; avec lui, je n’étais pas intimidée. J’avais envie de le troubler. Je lui ai répondu en le regardant par en dessous, en lui faisant des sourires de midinette. Cette semaine, je devrais prendre des poses qui figent un mouvement, la marche, par exemple, ou n’importe quelle autre attitude dynamique qui me passait par la tête. Ce seraient des poses courtes, donc je pouvais tenter des postures complexes et pénibles. Je n’aurais pas à rester immobile plus de quelques minutes à chaque fois.

Enfin, les élèves sont entrés.

Certains m’ont souri, la plupart m’ont ignorée. Celui qui avait bandé la dernière fois me regardait d’un drôle d’air. Je crois qu’il avait envie de moi. Ca me plaisait bien. J’ai accroché son regard. Nous avons partagé un instant court mais troublant. Je me suis sentie mouiller. Il me plaisait bien. Il s’est assis. Je me suis déshabillée devant eux, sans utiliser le paravent. Mon cœur battait fort. Je venais de violer le premier interdit. Le prof me regardait, pas encore estomaqué, juste étonné. Il devait penser que j’étais distraite. Me déshabiller devant eux, sous leurs regards, m’a procuré un frisson terriblement voluptueux. Pour ma première pose, j’ai été plutôt soft. Il fallait que les choses montent doucement. J’aimais sentir les regards glisser sur moi et presque me caresser. Leurs regards aiguisés, concentrés. Quand je changeais de pose, j’observais à la dérobée leurs croquis. C’était excitant, ça aussi. Plus que de simples photos, il me semblait.

Après une demi-heure à être nue devant eux, je mouillais comme une chienne. J’avais envie qu’ils le sachent. Le cœur se remettant à battre à tout rompre, liquéfiée par le trac et l’excitation, j’ai fait monter les choses d’un cran en prenant une pose carrément porno, une pose de modèle de photo de charme. Je me suis mise à genoux, jambes largement écartées, épaules rejetées en arrière, tête levée au plafond. J’étais tellement cambrée que mes cheveux touchaient mes fesses. J’étais face à la classe, offerte. Mon clito palpitait. J’ai entendu le prof toussoter. Il y a eu un flottement. Les crayons ont cessé de gratter le papier, puis au bout de quelques secondes le travail à repris. J’entendais les rires gênés des élèves. Je mouillais de plus en plus. J’avais une envie folle de me caresser. Je n’osais pas... pas encore... Au bout de deux minutes, le prof a dit d’une voix altérée que ça suffisait et que je pouvais prendre une autre pose, maintenant. En glissant lentement, mon regard dirigé vers la classe, vers les entrejambes des garçons, et certains étaient en érection, j’ai basculé sur le dos. J’ai ramené mes genoux vers le ventre, j’ai noué mes bras sous mes cuisses, à l’articulation. Ils ne voyaient plus rien que ma chatte béante, ouverte, trempée, et mon petit trou légèrement dilaté. Moi, je ne voyais que le plafond, et le prof, à l’envers. Sa tête ! Il était atterré. Il ne réagissait pas, pas encore. C’était le moment. Je faisais ça comme dans un rêve. Ca n’était pas moi. Lentement j’ai fait glisser mes mains le long de mes cuisses, vers ma chatte. Ils ne dessinaient plus. Le prof était paralysé. Ils étaient tous paralysés. Ma poitrine me faisait mal tellement ça cognait fort. Du bout des doigts, j’ai écarté mes lèvres intimes. Je leur ai montré tout. Mon clito luisant. L’intérieur moite de ma chatte. J’imaginais leurs bites, qui prenaient toute la place, dans leur caleçon. Il y a eu un instant magique, pétrifié. J’étais excitée comme jamais, j’aurais pu m’offrir à eux tous, ou me doigter ; pendant un instant parfait la tension sexuelle était à son comble – et puis le prof a tout interrompu. Le charme a été brisé mais j’étais toujours aussi excitée.

Il m’a ordonné sèchement de me relever ; que ça suffisait comme ça ; que je pouvais me rhabiller (derrière le paravent, précisa-t-il avec mépris) ; qu’il n’avait plus besoin de mes services et que ça n’était pas la peine que je revienne aux Beaux-Arts.

J’ai regardé les élèves. Les garçons n’en pouvaient plus. Les filles ne savaient plus ou se mettre. Les plus mignons étaient ceux qui étaient en couple. Ils faisaient semblant d’être outrés, mais leur bite ne me mentait pas. Je voyais tout... J’étais bien. J’étais heureuse.

En partant, un des mecs est venu me trouver. Il m’a draguée, avec maladresse, mais c’était attendrissant. Il bandait encore. Il m’a complimentée. Pour l’aider, je lui ai demandé s’il voulait que je pose pour lui tout seul. Il a accepté. Nous sommes allés chez lui. C’était un studio d’étudiant, sans beaucoup d’originalité.

Il s’est installé, a déballé son matériel à dessin. Son autre matériel était toujours bien gonflé dans son pantalon.

Je me suis mise nue pour la deuxième fois aujourd’hui. Allongée sur le dos, jambes écartées. J’ai planté mon doigt dans ma chatte. J’étais encore trempée. Je n’ai pas bougé. Je sentais les muscles de mon vagin palpiter doucement sur mon doigt. Je luttais contre l’envie de l’enfoncer plus, de le ressortir. Du coin de l’œil, je voyais mon mateur dessiner tant bien que mal. Je lui ai demandé si je lui faisais de l’effet. Oui, il m’a répondu. Beaucoup ? Oui, beaucoup... Je lui ai suggéré de me montrer. Il a laissé tomber son carton à dessin et son crayon. Il a défait son jean et sorti son braquemart. Il était court et épais. Je me suis mise à quatre pattes et j’ai avancé vers lui, en me tortillant comme une chatte qui cherche un mâle. Son pantalon est tombé aux chevilles. Il ne bougeait pas, il était tout intimidé. Je l’ai pris en bouche. Sa bite entrait très bien. C’était un régal de la sucer. Je n’en pouvais plus. Je lapais ses couilles toutes dures. Je l’ai renversé sur son lit et je suis venue sur lui. Je l’ai baisé en amazone. Chaude comme je l’étais, sa queue aurait pu me faire jouir tout de suite. Je le chevauchais, j’étais déchaînée, il me pétrissait les seins. J’ai joui en cinq minutes, une explosion de plaisir qui m’a irradié tout le bas-ventre et je l’ai gardé encore un peu en moi, jusqu’à le faire gicler. J’ai aimé sentir son foutre me remplir la chatte. Il a éjaculé une grande quantité de sperme, qui lui dégoulinait sur la queue quand je me suis relevée. Ca faisait du bien. Ca avait rarement été aussi bon. Ca n’était pas spécialement grâce à lui, d’ailleurs c’est moi qui avais tout fait. Non, c’était la situation. M’offrir en spectacle m’avait excitée bien plus que je ne l’aurais supposé. J’avais été sur des charbons ardents. J’étais déjà une vraie chaudasse, mais ça m’avait transformée en parfaite nympho !

Nous nous sommes roulé quelques pelles, ça l’a fait repartir. Moi, il ne m’intéressait par trop, ce garçon, mais visiblement lui voulait remettre le couvert. Je l’ai branlé et sucé gentiment. Je lui ai permis de se lâcher sur mes seins, il a visiblement apprécié. Je suis partie en lui laissant un faux numéro de téléphone ; je n’avais évidemment pas l’intention de le revoir.

Je suis retournée chez moi. En chemin, je regardais les passants d’une manière différente. J’essayais d’imaginer leur regard, leur réaction, s’ils m’avaient surprise en train de me branler, ou s’ils avaient vu ma chatte. Est-ce qu’ils auraient bandé ? Est-ce qu’ils auraient été choqués ?

Le temps d’arriver à la maison, j’avais les jambes molles et je recommençais à mouiller.

Je me suis masturbée longtemps pour apaiser ce feu qui me ravageait la chatte. Je me suis endormie. J’ai fait des rêves érotiques très précis. On me vendait aux enchères. J’étais une esclave. On me vendait sur un étal en pleine rue ; j’étais nue, on me godait par tous les trous pour bien montrer quelle salope j’étais. Je jouissais comme une folle dans mon rêve ; quand je me suis réveillée, j’étais trempée et j’avais la main entre les cuisses. J’ai continué, poursuivant le fantasme proposé par mon inconscient.

Il n’était que quatorze heures et j’avais déjà joui trois fois. J’étais épuisée. J’avais les jambes molles, la chatte fatiguée. J’ai pris une douche et je suis sortie. J’ai bu un café. J’ai réfléchi à tout ça. Je n’avais jamais autant été excitée de toute ma vie que lors de cette séance de pose, et puis ensuite chez ce type. Mais il manquait encore quelque chose. L’interdit, le danger. Je n’avais rien risqué aux Beaux-Arts, et encore moins chez ce garçon qui mourrait d’envie de me voir nue. Là, dans ce bar, que se passerait-il si d’un coup je me doigtais ? Les serveurs appelleraient la police ? On me virerait ? Je ne savais pas trop au juste mais c’était terriblement excitant...

Ce que j’avais fait aux Beaux-Arts, je recommencerais...

J’en ai discuté avec Mireille, et puis avec des inconnus sur MSN. Mireille était choquée. Elle me parlait comme à une malade ou à une folle. Je commençais à en avoir ma claque, de sa compassion et de son cul serré. En choisissant mes mots, je le lui ai dit. Et puis, comme elle ne comprenait toujours pas que j’avais envie de vivre ma vie et mes fantasmes comme je l’entendais, je l’ai envoyée promener. J’en avais marre de son comportement de grande sœur. Sur MSN, les réactions ont été tout aussi puériles, mais dans l’autre sens. Tous les mecs avec qui j’en discutais ne voulaient qu’une chose, c’était que je me déshabille devant ma webcam.

Moi, tout ce que je voulais, c’était partager mon expérience avec des gens qui avaient les mêmes fantasmes que moi. Mais je devais mal m’y prendre. D’un autre côté, ça n’était pas si important que ça, trouver quelqu’un avec qui en parler. Pour finir, je me suis offerte en spectacle aux mecs qui le voulaient, et j’ai encore joui deux fois.

CHAPITRE VII

L’histoire des Beaux-Arts s’était répandue comme une traînée de poudre. Même mes copains de la fac m’en parlaient, les rares fois où j’allais en cours. Mireille, elle, ne me parlait plus. Je commençais à en avoir un peu marre. J’ai décidé de laisser passer quelques semaines pour que cette histoire se tasse. Je ne voulais pas devenir un phénomène de foire, ni la pétasse de service. Je n’étais ni une pute ni une stripteaseuse, personne n’avait rien compris.

Tout le monde a fini par oublier. J’ai changé de copains, j’ai changé de bars. Ca a été une période étrangement chaste. Je ne baisais presque pas. Je me masturbais beaucoup, toujours sur des fantasmes exhibitionnistes. Mais je n’osais pas passer à l’acte, pas encore. Je ne me sentais pas prête. Je me sentais encore timide, apeurée. Je craignais les conséquences. Au lieu de m’exciter, ça me bloquait. Et pourtant, à chaque fois que je repensais à cette matinée aux Beaux-Arts, ma chatte s’humidifiait...

Au cours de ces quelques semaines où je me suis comportée comme une gentille petite fille sage, je suis souvent allée à la fac. J’avais accumulé depuis le début de l’année un retard considérable et j’avais énormément de travail à rattraper. Je passais mes journées à la bibliothèque universitaire ou dans les amphis, et je me couchais tôt. Ca ne m’amusait pas beaucoup – mais ce qui m’aurait encore moins amusée, c’est que ma mère décide que la fac n’était pas pour moi et que je me retrouve dans un IUT pourri, sans appart et à devoir dîner avec elle tous les soirs. Donc, il valait mieux que je fasse un petit effort.

Le soir, je n’étais plus bonne à rien. Je n’allais plus aux fêtes – mais de toute façon, des fêtes, il n’y en avait presque plus, ce qui tendait à prouver que tout le monde faisait comme moi. On était en avril, il était temps de s’y mettre. Je me suis réconciliée avec Mireille. Elle m’a bien aidée, côté boulot. Elle m’a fait passer des cours, m’a indiqué des bouquins utiles, elle m’a même fait réviser les cours les plus importants.

Pour me détendre après ces pénibles journées, j’aimais marcher tard dans les rues. Je sortais de chez moi quand il faisait nuit. Les magasins étaient fermés. Il y avait des gens aux terrasses et dans les salles des bars et des restaurants ; des gens faisaient la queue pour aller au cinéma ou au théâtre. Des groupes ou des couples flânaient. Tout le monde avait l’air heureux et indifférent à tout. Je me mêlais à eux, un peu, et puis je passais mon chemin. La rue m’apportait des odeurs diverses, des odeurs de gens, d’arbres et de voitures. L’odeur de la ville. J’aimais ça. Je marchais au moins deux heures par jour, il me fallait ça pour décompresser. Habituellement c’est à ça que me servait la baise, mais puisqu’en ce moment ma libido était en baisse, je marchais. Chaque soir, entre vingt et une heure et minuit, j’explorais la ville. J’aimais ce moment où les bars se vidaient, où les restaurants et les cinémas fermaient ; ce moment où la ville devenait lentement déserte. Chacun rentrait chez soi, et moi je les regardais rentrer. Les passants se faisaient rares. Quand une voiture passait, c’était exceptionnel. J’aimais ce contraste avec l’agitation de la journée – à laquelle je participais, d’ailleurs.

Souvent, je finissais sur les quais. C’était beau, mystérieux et apaisant. D’abord, il y avait l’avenue, large, qui paraissait presque menaçante quand elle était déserte. De temps en temps, une voiture passait à fond, ou un scooter qui brûlait les feux rouges qui marquaient inlassablement leur rythme et baignaient la rue d’une ambiance alternativement verte et rouge, se fichant éperdument de la présence ou non d’humains pour assister à leur danse. D’un côté de l’avenue, un large trottoir bordé d’immeubles bourgeois et de brasseries chics ; de l’autre, les voies de tramway, et puis enfin les bords de quais. Ils étaient aménagés de sorte que les piétons et les cyclistes puissent circuler plaisamment. Le sol était de terre battue, légèrement granuleuse, et décoré ça et là de parterres de fleurs. Les lampadaires, ornés de vitraux contemporains, diffusaient une lumière tamisée, discrètement teintée de vert, orangé, bleu ; moins vive que les lueurs des feux tricolores sur l’avenue. Des bancs, à intervalles réguliers, faisaient face au fleuve, qu’un garde-corps de pierre blanche protégeait.

J’aimais passer du temps ici. Parfois, il y avait des groupes de jeunes qui buvaient ou fumaient des pétards, mais la plupart du temps, c’était tranquille. Je m’accoudais ici et je regardais le fleuve. A cet endroit, il faisait cent ou cent cinquante mètres de large. Sur l’autre rive, il y avait des voitures qui passaient, un dernier tramway, des passants qui comme moi se perdaient dans leurs pensées.

J’aimais écouter le souffle énigmatique du courant, comme une respiration, ou comme un murmure. C’était poétique.

Quelquefois, je suivais les lignes de tram jusqu’au pont qui enjambait le fleuve, et j’allais me poster là, contre le parapet de pierre épaisse et froide. Je regardais en bas. L’eau noire, les tourbillons du courant qui se brisait contre les piliers massifs du pont. C’était la totalité de mon champ de vision. J’entendais, dans mon dos, le rire d’un groupe de jeunes qui passait sans me prêter attention, le chuintement d’un tram, le moteur agressif d’une voiture ou d’une moto ; je m’en fichais. Il n’y avait que le fleuve. Quand il était très tard, que j’étais presque sûre (mais presque seulement, et c’était ce presque qui donnait toute sa saveur à cela), qu’il n’y avait personne, et que je savais que le dernier tram était passé, je m’allongeais sur la voie et je regardais le ciel. La douceur de la nuit ; les étoiles. Je sentais à travers mes vêtements la douceur du gazon planté entre les rails, et la dure froideur des rails eux-mêmes. Mon regard se perdait dans le ciel noir. Les nuages éclairés par la lune. Les étoiles. Les pointes de mes seins se dressaient sous mon tee-shirt. Plusieurs fois j’ai cédé à l’envie de le relever pour offrir ma poitrine à la nuit. La douceur du vent frais sur la peau de mon ventre et de mes nichons. Une caresse furtive de ma main aussi froide que le reste de mon corps ; mon cœur battant et ma chatte qui s’humidifiait instantanément. Cette envie de m’exhiber ne m’avait pas quittée. Mais il me manquait le déclic.

Ce déclic est venu quelques semaines après l’épisode des Beaux-Arts. C’était la fin avril, je gâchais mes vacances de printemps à la bibliothèque pour ne pas repiquer ma première année.

Dans la salle de travail, il n’y avait une vingtaine de personnes, principalement des étudiants, isolés aux vastes tables arrangées en enfilade. Il n’y avait pas de silence comme on l’imagine quand on pense aux bibliothèques, mais un minuscule tapis sonore. Quelques brefs chuchotements, des pages tournées, le tapotement des ordinateurs ou des téléphones portables avec lesquels on envoie des SMS, le grattement du stylo-bille sur le papier, le couinement des chaussures neuves sur le sol vitrifié. Des microbruits, une symphonie microscopique qui me fascinait. Incapable de travailler, je me concentrais bêtement sur tout ça. J’écoutais tout. Je me laissais endormir par le scintillement hypnotique des néons blafards. C’était déprimant et en même temps, je m’y sentais bien ; tellement bien que, sous cette attention un peu rêveuse que je portais à tous ces détails banals, mes pensées et mes fantasmes s’agitaient, bouillonnaient de plus en plus fort. C’est ainsi que l’envie m’est venue d’ôter mon string ici, et de me caresser. J’ai joué avec ce fantasme un petit moment. Ca me faisait mouiller. Et puis, finalement, presque comme dans un rêve, et cette impression onirique était renforcée par le fait que j’étais à moitié endormie, cotonneuse, toujours bercée par l’ambiance de la salle de travail, je l’ai fait pour de vrai...

Enlever le string était facile. En quelques contorsions, il s’est retrouvé à mes chevilles, et puis sur la table, à demi dissimulé par un livre. Je portais une minijupe noire, assez serrée. Je ne pouvais pas beaucoup écarter les cuisses. J’ai replié une jambe sous mes fesses ; ma chatte était assez ouverte pour que ça soit suffisant, et puis je ne comptais pas me branler mais juste frotter mon clito quelques minutes. Mais le bien-être que ça m’a procuré était tel que ces quelques minutes sont devenues une dizaine, je faisais durer le plaisir, petite décharge à petite décharge. Mes yeux que j’imaginais brillants, mon visage que je me figurais rouge, ma bouche crispée pour ne pas crier, ma respiration que j’entendais, forte et sans ambiguïté – mais étais-je la seule à l’entendre ainsi, ou non ? C’était là le plus excitant. Je guettais les regards autour de moi, j’avais peur d’y lire ce que je désirais secrètement y lire. Un jeune homme, un seul, peut-être un lycéen, m’a remarquée, et c’était au moment crucial. J’ai serré les cuisses, le majeur écrasé contre mon petit bouton qui m’enflammait tout le corps, le ventre qui voulait se libérer d’un coup, des gémissements étouffés au coin de la bouche, les yeux crispés, les dents plantées dans les lèvres. Mes tétons pointaient et ma poitrine se soulevait par à-coups. J’avais trop chaud, le front sans doute moite. Il m’a vue, il a rougi. Il a compris. Un sourire complice que nous nous sommes échangé. Il s’est levé pour venir me rejoindre mais ça aurait cassé le charme. Je suis partie, très vite, en laissant là mon livre et mon string, qu’il emporterait sûrement en manière de trophée. Peut-être qu’il se branlerait dedans ce soir ? La perspective me faisait mouiller à nouveau.

Je me sentais comme Cendrillon, sauf que je n’attendais aucun prince charmant. J’ai quitté la bibliothèque. J’étais libérée de mes appréhensions. Je marchais dans la rue, le vent glissait parfois sous ma minijupe et caressait mon abricot lisse et moite. Le vent s’y mettait, lui aussi, pour me faire venir des envies illicites, en pleine rue...

Il ne s’est rien passé d’autre pendant quelques jours. Je vivais, d’une certaine façon, dans l’excitation produite par cette exhibition toute simple et sans danger à la bibliothèque. Mais c’est ainsi à chaque interdit auquel on goûte. Les premières fois sont banales et produisent un effet tellement violent qu’il occupe l’esprit et le corps des jours durant. C’est ensuite qu’il faut augmenter les doses, pour éprouver les mêmes sensations. C’est quelque chose que j’ai très vite compris.

Quelques jours plus tard, j’ai pris le tramway pour me rendre à la fac. Mais, déjà, la fac ne m’intéressait plus tellement : il apparaissait que, mon année étant acquise, toute ma motivation avait disparu et j’avais à nouveau cessé d’assister aux cours ; ce jour-là, je m’y rendais pour des démarches administratives que je ne pouvais pas éviter.

Il y avait du monde. Je portais une microjupe très moulante et un simple petit string en dessous. C’était les heures de pointe et nous étions serrés comme des sardines. Je me suis retrouvée collée à un mec, à devoir déposer contre son bassin mes jolies petites fesses à peine cachées par la jupe. Il n’a d’abord pas réagi, mais quand je me suis collée davantage à son sexe, je l’ai senti bander... Ca m’a immédiatement fait mouiller... Personne ne se rendait compte de rien, à part moi... et lui, évidemment. Il bandait même de plus en plus. Moi, j’étais comme un bonbon en train de fondre.

A la station suivante, peu de monde est descendu et une petite foule est montée. Nous nous sommes trouvés encore plus serrés. Je ne pouvais pas le voir et, de toute façon, je ne voulais pas tordre mon cou pour l’apercevoir. Il resterait un fantôme. Amplifiant les trépidations du véhicule, il frottait maintenant carrément sa verge dure et ferme entre mes fesses ! J’y prenais un plaisir que j’avais de plus en plus de mal à dissimuler. Je sentais dans mon cou son souffle, sa respiration. Ses lèvres se sont approchées, m’ont effleurée là où la peau est bien tendre. Sa bouche a remonté jusqu’à mon oreille, a happé mon lobe, et, dans un souffle, j’ai entendu une voix douce mais virile me demander s’il pouvait glisser sa main sous ma jupe. Le ton était intimidé, peu sûr de lui. En guise de réponse, je me suis pressée plus fort contre lui, et décalée un peu pour le laisser manœuvrer.

Sa main chaude s’est posée sur ma cuisse d’abord et puis a remonté. Quand ses doigts ont touché mon string trempé de mouille, j’ai cru que mes jambes n’allaient pas me porter. Je me suis accrochée à la barre. Ses doigts ont massé ma motte à travers le tissu imbibé, avant de l’écarter et de s’enfoncer en moi. Il me pénétrait avec assurance, comme si je lui appartenais. Je m’offrais à lui avec une totale impudeur. Je me forçais à garder les yeux ouverts, à regarder autour de moi. Il me doigtait avec application et fougue, en faisant le moins de mouvements possible. Sa main était bien calée entre mes cuisses et seuls les deux doigts qu’il m’avait enfoncés bougeaient. Mouvement de piston, lent et profond... Les autres ne remarquaient rien, je crois. J’avais très, très envie de sentir sa bite entre mes doigts ou même qu’elle remplace dans ma chatte brûlante ses doigts à lui, mais c’était impossible. Je lui ai dit dans un souffle que j’avais envie de lui, il n’a pas répondu mais m’a doigtée avec plus de vigueur. Je me suis accrochée plus fort à la barre, mes jambes ne me portaient vraiment plus ; j’ai joui en silence, en poussant des gémissements sourds, le feu aux tempes et inondant les doigts de l’inconnu qui m’avait bourrée d’un flot de mouille épaisse. A la station suivant, je suis descendue. Il a fallu que je m’assoie sur un banc pour reprendre consistance. Ce salaud m’avait fait jouir comme une folle. Le regard indifférent des autres, leur proximité, rien que d’y penser, j’en avais encore des frissons de bonheur.

Les semaines qui précédaient l’été, je n’ai pas arrêté. Peut-être était-ce de savoir que je passerais toutes les grandes vacances avec ma mère, mais je me sentais pousser des ailes. Et j’avais également le feu au cul ! En mai, fais ce qu’il te plaît – on peut dire que j’ai honoré le proverbe !

Quelques jours plus tard, j’étais avec Mireille, qui était redevenue ma meilleure amie, et Marina, une copine à elle que je ne connaissais pas très bien. Nous faisions les boutiques afin de nous trouver de nouvelles fringues pour l’été. Nous en profitions pour parler des mecs et pour nous raconter des anecdotes de cul. Mireille n’était apparemment plus aussi coincée qu’avant et elle riait à nos histoires et à nos plaisanteries vaseuses. Marina était plutôt dans mon style. Quand nous sommes arrivées à la boutique Jennyfer, elle m’a raconté comment elle avait baisé avec son petit copain dans une cabine d’essayage. Ils n’avaient pas réussi à aller jusqu’au bout, le vigile les avait grillés et mis dehors, mais ils s’en étaient payé une belle tranche. Evidemment, son histoire m’a donné des idées, d’autant plus que je connaissais un type qui s’appelait Luis et qui travaillait dans un magasin de lingerie fine pour payer ses études. Il était en première année, comme moi, et nous nous étions rencontrés à l’une des premières fêtes où j’ai été invitée, en octobre. A cette fête, nous nous étions dragués, et je l’avait pipé dans la cuisine quelques heures plus tard, alors que tout le monde dormait. Malheureusement, nous avions été coupés par deux soiffards qui avaient bien failli nous surprendre mais qui par chance étaient trop saouls pour comprendre ce qu’ils avaient interrompu. A l’époque déjà, alors que je n’étais pas encore vraiment branchée exhibition, j’avais trouvé du piquant à la situation. Dès lors, Luis m’a plus ou moins tourné autour. Il m’envoyait régulièrement des textos très chauds qui me faisaient bien mouiller, mais je n’avais pas spécialement envie de le revoir. Il m’arrivait quand même de répondre à ses textos. Il m’écrivait vraiment souvent, jamais à court d’idées quand il s’agissait de me dire des cochonneries. Un soir, j’en ai même reçu un alors que je m’apprêtais à baiser ! Ca m’a donné l’idée de le rappeler discrètement. Il a tout écouté, et m’a surtout entendue jouir. J’en ai d’ailleurs un peu rajouté histoire de lui faire plaisir. La dernière fois que je l’ai vu, c’était à mon anniversaire, il y a deux mois. Il m’avait offert une nuisette provenant de la boutique où il travaillait. Je l’avais autorisé à me regarder l’essayer, j’avais un peu dansé pour lui ; il avait sorti sa bite et s’était branlé. Je l’ai laissé faire. Il s’est excité de plus en plus et j’ai avancé mon pied nu pour qu’il jute dessus. C’était un bon souvenir. Il avait paru gêné, les jours suivants, et ses textos sont devenus plus espacés jusqu’à disparaître. Je n’avais plus aucune nouvelle depuis trois semaines et je l’avais oublié, jusqu’à ce que Marina, avec son histoire de cabine d’essayage, ne me le remette en tête. Et me mette en tête des idées bien vicieuses...

J’ai donc proposé aux filles d’aller dans cette boutique, essayer des nuisettes. Elles ont accepté.

Par chance, mon Don Juan des cuisines travaillait ce jour-là. Je l’ai approché tandis que Mireille et Marina furetaient. Les prix étaient plutôt en dehors de notre budget, mais ça n’interdisait pas d’essayer de belles choses... Il m’a accueillie avec un petit sourire contraint. Il semblait seul à tenir la boutique. Je lui ai demandé conseil.

— A ton avis, quel genre de nuisette m’irait bien ? Un peu dans le genre de celle que tu m’avais offerte, mais un peu plus transparente...

Il a rougi à l’évocation de ce souvenir embarrassant pour lui. J’en profitais. Je lui lançais des regards de velours, j’étais certaine qu’il bandait déjà. Un coup d’œil à mes copines, elles s’éclataient bien au rayon des strings. Avec Luis, nous sommes partis dans d’autres rayons. Luis était grand, mince sans être maigre, avec une belle chevelure noire, très épaisse. Ses yeux aussi étaient noirs. Il regardait tout le monde intensément. Il ne souriait pas souvent mais, quand il souriait, son visage devenait soudain lumineux et on lui aurait donné le Bon Dieu sans confession. Je me souviens de la peau de ses cuisses, comme elles étaient douces. Sa bite aussi était très douce, et d’un format plus que respectable. Vingt bons centimètres, épaisse, bien ferme. Il m’avait bien rempli la bouche, ce soir-là. Et cet autre soir, j’ai pu apprécier l’importance de ses éjaculations. Il m’en avait mis plein les pieds ! Il devait repenser à tout ça, lui aussi. Je me tenais tout contre lui, presque collée, je respirais son eau de toilette et je parlais à dix centimètres de sa bouche. Mes yeux restaient rivés aux siens. J’en voulais à sa bite et ça se voyait. Malgré son trouble évident, et malgré sa grosse queue qui encombrait son entrejambe serré (il aimait porter des jeans slim), il restait professionnel et me conseillait. Notre choix commun s’est porté sur une jolie pièce de soie et de dentelle, moirée noire et rouge, qui semblait très transparente. Le genre de chose qu’on pouvait aussi bien acheter ici qu’en sex-shop. Je lui ai demandé si je pouvais l’essayer. Il m’a accompagnée jusqu’à une cabine. Mes copines me cherchaient du regard. Quand elles m’ont vue avec Luis (dont je leur avais déjà parlé), elles ont compris. Marina a souri mais Mireille s’est masquée aussitôt. Décidément, elle ne changerait jamais. Qu’elle aille se faire voir, je me suis dit.

Luis m’a désigné une cabine. Je lui ai demandé d’attendre devant. Je me suis dénudée et j’ai enfilé la nuisette. Ensuite, j’ai ouvert le rideau.

— Alors ? j’ai demandé.

Il a dégluti.

— Ah, oui... Pas mal...

Il souriait. Il bandait comme un âne. Je le lui ai fait remarquer.

— J’adore ta bite. Ta longue bite... On a quelque chose à finir toi et moi, non ?

Il s’est avancé dans la cabine ; j’ai tiré le rideau. Il s’est collé contre le miroir du fond, il a défait son slim et baissé son boxer – sa bite tendue a jailli en arc de cercle comme un diable hors de sa boîte. J’ai gloussé, à la fois parce que ça me faisait rire et parce que j’en avais très envie. Je me suis mise à genoux et c’était parti. Je l’ai pompé. Une bite pareille, il fallait y aller tout en délicatesse pour ne pas s’étouffer. J’ai suçoté le gland d’abord, comme un bonbon, et léché la hampe comme une glace. Elle était chaude, et très épaisse. Avec mon index et mon pouce, j’en faisais à peine le tour. Je l’ai branlé tout en avalant son gland. Je jouais du bout de la langue avec son urètre. Je l’entendais gémir et soupirer. Il était aux anges. Sous ma main, je sentais battre une veine qui courrait tout le long de la bite. J’étais bien, moi aussi. J’imaginais la vie qui continuait, à l’extérieur du magasin. Est-ce qu’on allait de nouveau se faire interrompre ? Est-ce qu’on se ferait mettre dehors du magasin ? C’était un coup à perdre son boulot, pour lui. Je le pompais et, de ma main libre, je flattais ses couilles. Quand je me suis sentie prête, je l’ai avalé tout entier. Il me remplissait complètement le gosier. Je devais faire attention à ne pas déglutir, sinon j’aurais eu une nausée. Il a soupiré plus fort. Il adorait ma gorge profonde, manifestement. J’ai continué en accélérant la manœuvre. J’avais envie de le voir gicler. Je mouillais, je n’en pouvais plus. Je n’avais pas de string sous ma nuisette, et une envie folle de me mettre des doigts. Il m’a dit qu’il allait jouir. Je l’ai alors sorti de ma bouche et branlé très vite contre ma langue en malaxant ses couilles pour intensifier son plaisir. Il a poussé un « aaah » sonore et a tout lâché. Un premier jet sur mon visage, très chaud, très dru ; j’ai dirigé le reste vers la nuisette. Il se vidait les couilles à grandes giclées et il était mortifié en même temps. Son beau foutre blanc et épais avait ruiné la nuisette. Je me suis relevée et lui ai flatté une dernière fois les couilles. J’ai ôté la nuisette, je me suis rhabillée. J’ai laissé la nuisette maculée de foutre sur le cintre et je suis sortie comme ça, après l’avoir remercié pour ce bon moment. J’avais du sperme plein le visage, mais il n’était plus blanc. Il devenait déjà transparent. Cependant, on pouvait deviner ce qui s’était passé. D’ailleurs, les regards qu’on me lançait...

Luis m’a suivie une seconde après. Il m’a rattrapée avant que je ne sorte du magasin. Il m’a traitée de salope. Son regard brillait de plaisir. Dans sa bouche, ça devait être un compliment, en tout cas, je l’ai pris comme tel. Le vigile nous regardait d’un drôle d’air. Mes copines m’avaient laissé tomber, tant mieux, Mireille n’aurait peut-être pas supporté la vue du foutre en train de sécher sur mon visage...

CHAPITRE VIII

Jusqu’à la fin de l’année scolaire, il y a eu quelques autres histoires dans ce genre-là. Aux fêtes, il m’est arrivé plusieurs fois de montrer mes seins à tout le monde, ou d’emballer un mec que je ne connaissais pas et dont j’avais envie, sans même lui demander son avis. Des histoires comme ça. Ma réputation commençait à se construire.

J’ai baisé dans un cinéma, entre deux voitures à deux heures du matin, j’ai taillé une pipe sous une porte cochère, je me suis fait enculer dans les toilettes pour hommes d’une brasserie du centre-ville, j’ai branlé un mec qui m’a doigtée au rayon philo de la bibliothèque municipale, j’ai fait un show érotique, chez moi, avec un gode et une lampe de bureau, devant ma fenêtre, pour un mateur situé dans l’immeuble d’en face, etc.

A la dernière fête de l’année, j’étais avec Sonia, une copine, Marina (que l’épisode de la cabine d’essayage avait bien fait rire) et Emmanuel, un copain bi. Mireille, qui me faisait définitivement la gueule et que je n’avais de toute façon pas envie de revoir, n’était pas venue. C’était une soirée déguisée. Je m’étais habillée en infirmière sexy, j’avais trouvé le déguisement dans un sex-shop. Tenue blanche très courte, bas résille blancs, chaussures plates, queue de cheval, un peu de maquillage, de rouge à lèvres et de vernis. Mes cheveux étaient teints en rouge et j’avais deux petits cœurs sur les seins. J’étais une parfaite petite cochonne !

La fête se passait dans un grand appart que des étudiants en cinquième année partageaient en collocation. Il y avait un monde fou, plein de gens que je ne connaissais pas. Les invités se concentraient surtout au salon pour danser et picoler, et les couples baisaient dans les chambres. Enfin, ça ne baisait pas tant que ça, et j’étais la seule à avoir choisi un déguisement de salope. J’étais un peu déçue.

La musique était assurée par un DJ amateur. Il mixait sur une planche posée sur deux tréteaux et nous dansions tous les trois devant lui. On buvait pas mal aussi, et nous avons fini par bien nous lâcher. Déhanchés provocants, roulage de cul, etc. Je passais mes mains sur mon corps comme une vraie chaudasse, je jouais avec ma langue, tout ça pour le DJ et les quelques spectateurs que nous commencions à accumuler... Même Emmanuel s’en donnait à cœur joie. Je ne pensais pas que ça irait plus loin que ces chorégraphies de pute à la Britney Spears, mais le DJ en a décidé autrement : il a carrément annoncé au micro qu’il offrirait une bouteille de vodka à chacun de nous trois si nous faisions un strip-tease. Rires dans l’assistance, un petit malin a gueulé « à poil ! » ; le DJ, pour bien montrer son sérieux, a changé la musique. Quelque chose de langoureux, de sexuel. Sébastien Tellier, peut-être, j’étais un peu trop saoule pour vraiment faire attention.

Marina a décliné le défi, soit qu’elle n’était pas assez chaude, soit qu’elle n’était pas assez saoule. Un strip-tease en public, je n’avais encore jamais fait ça ; l’idée me donnait des frissons partout. Marina, bien que hors du coup, nous a encouragés en sifflant et applaudissant.

Emmanuel et moi sommes montés sur une table pas trop encombrée. Nous avons dansé lentement, le temps de nous chauffer et de laisser Marina virer de la table tous les verres. Et puis nous y sommes allés. Je n’étais pas intimidée. Je retrouvais l’excitation des deux fois où j’avais posé aux Beaux-Arts. Il n’y avait pas de danger ici, mais ça n’était pas grave. Je me sentais tout de même assez vulnérable pour être excitée.

Sans cesser de danser, j’ai fait glisser ma robe de vinyle blanc, et puis mes sous-vêtements coquins. J’ai passé les mains sur tout mon corps, je me suis touchée et caressée devant tout le monde... Emmanuel, lui aussi, était nu. Il bandait. Je mouillais mais ça ne se voyait pas. Ca a duré à peine cinq minutes. Tout le monde a applaudi. J’en avais les jambes tremblantes. J’aurais bien continué. A vrai dire, j’aurais bien baisé avec Emmanuel, là, devant tout le monde. Tout en me rhabillant derrière la table, encore excitée et déçue que ça ne soit pas plus long, je l’imaginais bien me prendre en levrette et puis m’enculer. J’imaginais bien sa bite fine et pointue me rentrer dans le cul et me posséder au rythme langoureux de la musique. J’aurais bien aimé jouir devant tout le monde, tout envoyer, crier mon plaisir et les faire tous indifféremment mouiller et bander. Mais, hélas, ça devait ne rester qu’un simple fantasme.

Cependant, j’étais tellement excitée, et Emmanuel aussi, qu’on s’est tout de même retrouvés à baiser dans les toilettes. C’était un bon baiseur, attentif et généreux. Il m’a magnifiquement fait reluire, et puis, presque dans la foulée, ça a été les vacances et je me suis retrouvée chez ma mère, dans une ambiance de gueule de bois. Mon train était le lendemain de cette fête. Je me suis réveillée chez Emmanuel sans trop de souvenirs. J’étais seule, dans le canapé, le crâne lourd mais pas encore vraiment douloureux. Emmanuel et Marina étaient dans la chambre. La porte était ouverte. Ils se sont réveillés. Il y avait trois ou quatre capotes nouées, ils étaient à poil. Ca m’a fait rire. J’ai dit à Emmanuel pour plaisanter que, à mon avis, bi c’était surtout sa couverture pour pouvoir baiser toutes les meufs tranquillement. Il m’a rappelé en riant que, la nuit dernière, à l’after de la fête (et déjà, une after, je ne m’en souvenais pas), je lui ai presque cassé son coup à vouloir m’incruster entre son mec et lui, pour un plan à trois.

— Tu n’arrêtais pas de nous harceler pour une double pipe. C’était ton truc, toi, hier soir, tu voulais sucer deux mecs en même temps, mais pas de bol, Jean-Yves était homo, t’es tombée sur le seul mec qui s’en foutait de se faire sucer !

Marina riait ; je ne me souvenais de rien.

Les brumes du réveil se dissipant, la gueule de bois est arrivée. Il faut croire qu’au moment du strip-tease, j’étais déjà très très saoule. Ca m’arrive rarement de boire au point d’avoir des black-out.

J’avais dû penser à voix haute, puisque tous les deux m’ont répondu :

— Faut un début à tout, poulette, dit Marina.

— Fais un vœu.

J’ai fait le vœu de ne pas garder trop longtemps cette barre de plomb qui me traversait le front. A la salle de bain, j’ai pris un Doliprane et j’ai regardé furtivement ma tête – j’avais le visage des grands jours, il n’aurait pas fallu me maquiller beaucoup pour que je puisse jouer dans un film de Georges Romero –, après quoi je me suis rendue à la cuisine pour préparer du café pour tout le monde. Emmanuel et Marina m’ont rejointe. Marina portait simplement un tee-shirt et une culotte, et Emmanuel un boxer anthracite.

Il était midi et demi ; j’avais mon train à seize heures trente. Il ne fallait pas que je laisse passer l’heure. J’avais tellement peu envie de le prendre, ce train, de revoir ma mère et de passer deux mois dans cette ville pourrie, que j’étais bien capable de le rater, volontairement ou pas.

Nous avons commenté la soirée en buvant nos cafés. Nous avons ri. Nous avons fait des câlins. Cette journée aurait très bien pu dégénérer en plan à trois, amical et cochon, je voyais bien qu’Emmanuel triquait pour moi dans son boxer, triquait pour nous deux... Mais ça serait pour une autre fois, pour la rentrée peut-être. Il fallait que je les laisse, ils allaient certainement recommencer à baiser, ils passeraient sans doute tout le reste du dimanche à ça. Je les enviais.

Au moins, le Doliprane et le café m’avaient un peu soignée. Je n’avais presque plus mal au front. C’était déjà ça. J’ai roulé une grosse pelle à Emmanuel et j’ai fait un smack à Marina. Elle a été surprise. Ca n’est pas mon habitude d’embrasser les filles sur la bouche, mais aujourd’hui, il y avait quelque chose dans l’air qui rendait ce geste évident. Et je suis partie. Il a fallu que je rentre chez moi préparer mes affaires. J’ai fait ça rapidement. J’ai juste rempli un gros sac de sport. Je ne voulais pas trop m’encombrer et de toute façon, j’avais du mal à me concentrer sur les choses. Je n’aurais qu’à acheter ce qui me manquait. Je n’avais pas envie de me prendre la tête.

Je n’ai pas croisé grand monde jusqu’à la gare. Quelques vieux qui promenaient leur chien. Quelques jeunes parents qui poussaient un landau. Rien d’autre. L’air était chaud et lourd. Le ciel, nuageux mais lumineux, d’une intensité grise et agaçante, me faisait mal aux yeux et ravivait ma gueule de bois. J’aurais voulu m’acheter une bouteille de Coca mais je n’ai croisé aucun magasin ouvert. Je pensais aux deux autres qui devaient s’en donner à cœur joie. La journée était morose. Cinq heures de train m’attendaient. Aux abords de la gare, les sex-shops étaient ouverts. La gare était remplie de monde. Le contraste avec l’extérieur était extraordinaire. La gare était bondée, surpeuplée, le brouhaha me déchirait le front. Les grands départs. J’avais trois quarts d’heure d’avance. Je suis ressortie de là, c’était trop oppressant, et je me suis installée à la terrasse d’une brasserie en face. J’ai commandé un Coca. Je l’ai siroté lentement. Ca me faisait du bien.

Dans le train, j’ai évidemment repensé à Philippe. Il m’était sorti de la tête cette année mais, à chaque kilomètre qui me rapprochait de lui, il revenait me hanter avec un peu plus de force. Celle que j’étais devenue s’éloignait, et je redevenais celle que j’avais été. Je me demandais si ça serait pareil avec ma mère. Est-ce que je me comporterais de nouveau comme une ado en crise, ou bien enfin comme la jeune adulte que j’étais en train de devenir ?

Je contemplais mon reflet dans la vitre, je ne savais pas si j’avais changé. Est-ce que j’avais l’air plus mure ? Est-ce que mon regard avait gagné en profondeur ? Impossible de répondre. De toute évidence, pour ma mère, rien n’aurait changé. Peut-être serait-elle moins chiante ? Ca faisait un an que nous ne nous étions pas vues. Toutes les autres vacances, je les avais passées chez moi – prétextant du travail urgent, ce qui n’était pas tout à fait faux. Au téléphone, elle me parlait différemment. Plus de gentillesse, plus de conciliation. Enfin, cet été n’était qu’un mauvais moment à passer.

Cinq heures de train, suivies de deux mois d’ennui profond, suivis de cinq heures de train.

Des restos, des visites à la famille, des promenades, des grasses matinées qu’aucune fatigue ne justifiait, des soirées télé... Tout était nul, chiant, gris. Même le temps... De temps en temps, j’allais dans des bars, toujours les mêmes, et j’y croisais toujours les mêmes habitués. Soirées moroses.

Je devais, par contre, reconnaître que ma mère était un peu moins chiante – à moins que ça soit moi qui sois devenue plus coulante. Je n’en savais trop rien.

Elle buvait moins. En rentrant le soir, je la trouvais plus souvent qu’avant dans son lit, télé éteinte, bouteille même pas sortie de son placard. Du coup, c’est moi qui me servais en douce.

Côté baise, c’était le calme plat. Retrouver les mêmes têtes qu’avant mon départ me coupait grave l’envie. Rien à faire. L’exhib, ici, mieux valait ne pas y compter. Les plans en cabine d’essayage, non plus. Si ma mère l’apprenait, de toute façon, elle m’en ferait passer l’envie pour le restant de mes jours. J’ai bien eu quelques plans cul sur Internet ; rien de réel. Je n’ai pratiquement pas baisé pendant deux mois.

La seule chose importante qui se soit passée au cours des grandes vacances, c’est que je me suis débrouillée, comme une conne, pour retomber amoureuse de Philippe.

Je lui ai téléphoné vers le mois d’août pour lui souhaiter bon anniversaire. Il a décroché, pour une fois. Nous sommes restés un petit moment à parler au téléphone. C’était d’abord difficile, il y avait beaucoup de blancs et l’ambiance était glaciale, mais très vite la glace a fondu et nous avons bavardé comme de vieux amis, comme si de rien n’était. Quand je lui ai proposé de boire un coup, il a accepté sans faire de manières.

Nous nous sommes retrouvés le lendemain dans un café de centre-ville. J’avais le cœur battant. Je me suis habillée sexe mais pas trop, je ne savais pas trop si je voulais qu’il ait envie de moi. Quand je l’ai vu arriver, je me suis aussitôt mise à mouiller. Il n’avait pas changé. Il était toujours aussi beau. Aussi sûr de lui, aussi charismatique. Il avait le même regard expressif. Ses mains étaient toujours fines, elles me donnaient toujours autant de frissons alors qu’elles ne m’avaient jamais touchée. Ses cheveux étaient toujours longs et maintenant une fine barbe noire assombrissait son visage. Il ne s’habillait plus en gothique. Ses vêtements étaient plus banals, mais ça n’enlevait rien à son charme. J’étais subjuguée. J’avais fait une connerie en acceptant ce rendez-vous. Je l’aimais encore, ce salopard. Rien que de le voir approcher, j’avais envie tout à la fois de pleurer, de le violer sur place, de le gifler, de tuer sa meuf...

Je mouillais, je n’en pouvais plus. Je savais déjà que j’allais passer la fin des vacances à me goder en pensant à lui, à sa divine queue, à ses mains d’artiste... Je savais déjà qu’il me faudrait au moins un trimestre de fêtes et de débauche pour l’oublier un peu. Jusqu’à quand ? Je n’allais pas vivre un chagrin d’amour à chaque vacances, tout de même ? Et pour le même mec à chaque fois ? Un mec avec qui je n’ai eu aucune histoire, en plus ? C’était grotesque.

Nous nous sommes fait la bise, j’ai trouvé ça horriblement triste, et il s’est installé. Nous avons commandé deux bières, une Hoogaerden pour moi et une Guinness pour lui, ce qui l’a fait rire :

— Une blanche pour toi, une noire pour moi. Et bien, on dirait que nous sommes toujours aussi différents !

— Les contraires s’attirent, pas vrai ? C’est ce qu’on dit, en tout cas.

— On le dit, c’est vrai...

Il avait vraiment un ton énigmatique ou bien c’est moi qui délirais ?

On s’est raconté nos vies. Il m’a appris qu’il n’était plus avec sa nana. Trop jalouse, trop conne. Je rayonnais. J’essayais de ne rien laisser paraître.

— Mais ne te fais pas d’illusion, il a ajouté. Je t’adore, et je suis content si on peut redevenir amis. Tu sais, c’est à cause d’elle que je te répondais plus. Faut dire que pas beaucoup de petite amie n’accepterait que leur mec reçoive des textos pareils...

— Sans parler des photos !

Je riais bêtement. Il a acquiescé en riant. On a bavardé de choses et d’autres. Au bout d’un moment, il m’a dit que j’avais bien fait de suivre un régime. Il était gêné en me disant ça, il ne savait pas comment tourner ses phrases pour ne pas manquer de tact. Ca rendait ce salaud encore plus craquant et il ne s’en apercevait même pas... Il me trouvait plus sexe, plus classe, plus belle. Il trouvait aussi que j’avais bon goût en matière de vêtements. Pour rire, je lui ai décrit mes sous-vêtements ; il a paru intéressé ; je lui ai proposé d’aller aux toilettes pour qu’il voie lui-même de quoi ça avait l’air mais il a décliné. Il y a eu un instant de gêne, je me suis sentie un peu stupide et puis il a brisé la glace en parlant d’autre chose. J’avais l’impression, un peu triste et amère, d’occasions constamment manquées, avec lui. Je ne savais pas comment m’y prendre pour le faire craquer. Je l’attirais, ça se voyait, c’était évident. J’avais fait bander assez de mecs dans ma vie pour savoir que Philippe bandait pour moi. J’étais même sûre qu’il pourrait tomber amoureux de moi. J’en étais persuadée. Mais je ne parvenais pas à le séduire et je ne comprenais pas pourquoi il me résistait. Je ne comprenais pas ce qui chez moi le rebutait à ce point. Je savais que ce n’était pas mon comportement de libertine. Nous en parlions, avant, et il n’a jamais caché que ma vie sexuelle de salope l’excitait. Je ne comprenais pas...

On a recommandé, deux Guinness cette fois-ci.

— Tiens, tu te mets à la Guinness ?

— Rassure-toi, c’est pas pour te draguer...

On s’envoyait de petites piques, on aurait dit deux amoureux qui se chamaillent. Enfin, c’était ce que je voulais croire. Je lui ai parlé de la grande ville, je lui ai raconté mon année. Toutes mes frasques. Il s’émerveillait.

— Tu ne veux pas venir vivre avec moi ? En colloc, hein, chacun sa chambre.

— Je ne sais pas. J’ai des plans à droite à gauche, ça commence à marcher un peu ici, pour moi. Ca serait con de tout plaquer.

Son boulot. Sa musique. Je rayonnais quand même. Philippe était libre !

Nous nous sommes séparés très tard. Il m’a raccompagnée jusque chez ma mère. Devant la porte, il a voulu me faire la bise, j’ai refusé.

— Non, c’est trop triste la bise. Embrasse-moi. Et pas un smack de merde, hein, je suis pas ton ex, un vrai baiser, merde, un baiser d’amoureux...

— Mais je ne suis pas ton amoureux...

— Et bin t’as qu’à faire semblant, con.

Je lui ai roulé une grosse pelle ; il s’est laissé faire. Le baiser s’est prolongé, j’ai cru que c’était bon, que ça y était, qu’il allait me suivre, qu’on allait enfin coucher ensemble, baiser, qu’il allait me faire reluire, me transporter au septième ciel, que je connaîtrais enfin le goût de son sperme... mais non...

Il s’est détaché gentiment.

— Je m’en vais. Faut que je dorme un peu. Je joue, demain.

Il est parti. Je suis entrée en pleurant. J’ai reçu un texto. J’ai ouvert le message, cœur battant atrocement, comme une collégienne. Un cœur et un smiley. La pire combinaison. Je t’aime, mais c’est pour rire. J’ai pleuré encore. Ma mère, renouant elle aussi avec les vieilles habitudes, dormait dans le canapé. J’ai récupéré son demi-verre, je l’ai enfilé cul sec et je suis allée dormir.

Je l’ai vu deux ou trois fois en concert. Ca m’a rappelé des souvenirs. Mais ça me rendait triste, qu’on se voie en copains après les concerts, et qu’aux yeux des autres je passe pour la groupie qui attend son tour. Alors, quand il m’a proposé, pour la dernière semaine des vacances, de les suivre dans leur mini-tournée, j’ai refusé. Je me suis dit que ça me ferait du bien de me le sortir de la tête, et lui, ça lui ferait un peu les pieds.

Trois jours plus tard, j’ai reçu un SMS. Il trouvait honnête de me prévenir qu’il avait rencontré une fille, une fan sans importance mais que ça accrochait bien ; ça serait mieux si j’arrêtais de lui écrire pendant quelque temps.

Je ne lui ai pas répondu. Une semaine plus tard, c’était le train du retour. J’étais encore plus dégoûtée qu’à l’aller. Même retrouver mon appart ne m’a pas sortie de ma déprime.

TROISIEME PARTIE

CHAPITRE IX

La deuxième année s’est révélée bien moins amusante que la première. Un couple de vieux s’était installé en dessous de chez moi et il n’était plus question de faire la fête. Le loyer avait augmenté. Marina n’était plus là, elle avait changé de ville, et je ne voulais plus revoir Mireille. Les cours à la fac étaient toujours autant ennuyeux mais, à la différence de l’an dernier, j’y allais davantage. Cette année, encore, il me fallait un boulot – et cette année il m’en fallait vraiment un, pour payer mon loyer. Les économies de ma mère avaient fondu, je devais me débrouiller seul et les bourses n’y suffiraient pas. J’ai trouvé un boulot mais rien d’amusant. Je développais des photos. C’était stupide, abrutissant, fastidieux mais bien payé. Les collègues étaient marrants, c’était déjà ça. La plupart étaient étudiants comme moi, sauf la chef, une vieille peau qui n’avait sûrement pas baisé depuis dix ans et qui était tout le temps sur notre dos. Moi non plus, je ne baisais pas tant que ça. Quelques mecs levés en soirée, rien de plus. Le premier trimestre de cette deuxième année a été plus pauvre en histoires croustillantes que celui de l’an dernier. De plus, je n’étais pas motivée. Il pleuvait beaucoup, je ne sortais pas souvent, je pensais encore beaucoup trop à Philippe même si je résistais à l’envie de lui téléphoner ou de lui envoyer des textos.

J’ai passé nombre de soirées sous la couette, à mater des DVD qui m’intéressaient à moitié ou à regarder des programmes débiles à la télé. Je mangeais trop. Je me suis remise à grossir. J’allais de moins en moins souvent aux fêtes où on m’invitait et, du coup, on m’y invitait de moins en moins. L’été avait de toute façon lavé ma réputation de salope. Même l’histoire du strip-tease avait fait son temps. J’étais triste. Philippe m’empêchait de vivre et il ne le savait même pas. Peut-être le savait-il, d’ailleurs – en tout cas, ce qui était sûr, c’était qu’il s’en foutait complètement. Le mois d’octobre est passé lentement ; le mois de novembre, encore plus lentement. Tout le monde a rejoint sa famille pour les vacances de la Toussaint, moi non. Je n’avais pas envie de remonter dans le Nord, même pour une semaine. Je ne voulais pas voir ma mère, pas voir cette ville pourrie, pas risquer de rencontrer Philippe, qu’il soit encore avec sa nouvelle pouffiasse ou de nouveau célibataire.

J’ai passé une semaine horrible. J’étais malheureuse, j’allais me saouler dans des bars que je ne connaissais pas, des bars minables, et il m’est arrivé deux ou trois fois d’aller aux chiottes avec des mecs de trente, quarante ans, pour les sucer. Je n’y prenais pas vraiment de plaisir, mais, au moins, en donner me faisait oublier un peu mes problèmes. Un soir, un mec m’a proposé deux cents euros pour passer la nuit avec lui ; ça m’a fait peur. J’ai refusé sa proposition et je suis rentrée. Je ne me sentais pas bien du tout. Je repensais à ce prof de fac, Gilbert, et à son obsession des partouzes et des clubs échangistes. Je me disais que plus les mecs vieillissaient et plus ils devenaient tordus. Entre ceux qui voulaient me voir baisée par d’autres et ceux qui voulaient que je sois une pute, il n’y avait pas beaucoup d’écart. Jusqu’en janvier, je n’ai eu aucune baise correcte. Quelques pipes à la sauvette, quelques mecs qui me sautaient sans grand talent, au cours du premier trimestre, j’ai dû jouir moins de six fois avec les mecs. Heureusement, je n’avais pas perdu le goût de la masturbation et, toute seule, j’arrivais encore à me faire grimper aux rideaux. Je fantasmais surtout sur Philippe, ce qui faisait que, malgré tout le plaisir que j’y prenais, mes séances de godage et de doigtage me rendaient triste elles aussi.

Quelquefois, surtout la nuit, je faisais de longues balades en ville. J’aimais toujours autant les ponts, et j’aimais toujours autant regarder le fleuve couler dessous. J’aimais sa noirceur, j’aimais sa surface lisse et menaçante, qui laissait la lumière des étoiles et des lampadaires glisser dessus sans jamais la pénétrer. Sans avoir de réelles pensées suicidaires, je jouais parfois avec l’idée que je pourrais me jeter dedans. J’imaginais tous les détails, la chute, l’impact, mon corps qui s’enfonce dans l’eau glaciale, mes vêtements qui se gorgent d’eau, le froid qui me paralyse et me coupe le souffle, la noyade ; ma disparition à tout jamais. Ca peut paraître morbide mais, en réalité, ces fantasmes me soulageaient, ils allégeaient un peu ma tristesse. Les chagrins d’amour peuvent vous pousser à avoir des idées bizarres...

Je me suis également découvert une passion pour les églises. La nuit, toujours. J’aimais m’asseoir en face des églises, les contempler, laisser leur masse m’écraser. Les églises, comme les fleuves, me vidaient l’esprit. Il faisait froid, je grelottais, mais je m’en fichais. Je faisais ça une ou deux fois par semaine. Parfois, quand il ne faisait pas trop froid, j’emportais avec moi un carnet de croquis et je dessinais ce que je voyais. Le résultat était moche et maladroit, je ne savais pas dessiner, mais ça me faisait du bien, ça me vidait la tête. Quand je passais la nuit dehors, je rentrais habituellement vers quatre ou cinq heures du matin, je fumais un pétard, je me masturbais en pensant à Philippe, je pleurais, et je me couchais enfin, à l’aube.

Peu de temps après les vacances de Noël, alors que je glissais lentement mais sûrement au fond du trou, au fond de la déprime, j’ai rencontré Arnaud. C’est grâce à lui que je suis sortie de cette sale période. Arnaud était un client du laboratoire où je travaillais. En général, on ne fait pas tellement attention aux photos que les gens nous donnent à développer, mais là, ça aurait été difficile de ne pas remarquer. Arnaud y posait nu, tête coupée sans doute par souci de discrétion, mais avec une belle tige bien dure et bien dressée et de charmantes petites couilles rondes. Il avait une stature d’adolescent, on lui aurait donné à peine seize ans, si ce n’était sa bite bien développée, plus virile que le reste de son corps d’éphèbe. Ca m’a fait sourire et mouiller en même temps. Je savais qu’Arnaud ne viendrait chercher ses photos que le lendemain, alors je les ai subtilisées pour la nuit. L’idée m’était venue d’en rajouter quelques-uns de mon cru, pour lui faire une surprise.

J’ai passé la soirée avec mon appareil numérique et mon gode, baignée par une lumière tamisée qui satinait ma peau, éclairée par des bougies pour faire briller mon regard... J’ai mis en valeur, par des cadrages recherchés, mes beaux seins lourds (j’avais grossi un peu, et mes gros nichons ne s’en plaignaient pas – ni les mecs qui avaient glissé leur bite dans mon sillon moelleux, d’ailleurs), ma douce chatte rasée de frais, mes lèvres souriantes. J’ai pris toute une série de photos bien chaudes et, à la fin de cette séance qui m’a fait un bien fou, mon gode glissait sans problème tout au fond de ma chatte trempée.

Le lendemain, j’ai ramené au magasin l’enveloppe contenant ses photos, les miennes et un petit mot avec mon adresse MSN. J’ai scellé le tout et l’ai glissé parmi les autres. Comme je m’occupais du labo, je n’avais guère de contact avec les clients ; c’est une collègue à moi qui a remis les photos à Arnaud. Je regardais en douce. Il n’a bien sûr pas ouvert l’enveloppe pour vérifier ses photos devant tout le monde.

Le soir, je suis rentrée chez moi le cœur battant. Est-ce qu’il allait me contacter ? Ca devait être un sacré chaud lapin. J’espérais surtout qu’il n’était pas gay... Toute cette effervescence m’avait sortie de ma déprime – c’était déjà plus qu’inespéré !

Par webcam interposée, Arnaud m’a démontré qu’il était tout sauf gay ! C’était un érotomane de première ; ma chatte et mes seins, que je lui montrais complaisamment, lui collaient une gaule du tonnerre. Il avait le genre de queue qui me plaît et me fait mouiller instantanément. J’avais envie de le sucer. Je ne me privais pas de le lui dire, et de lui montrer, avec mon gode gluant de mouille, tout ce que je lui ferais s’il était en face de moi. Il se branlait sans relâche. J’adorais voir ça. J’aimais aussi voir son jeune corps imberbe. Il avait tout juste dix-huit ans et son physique était délicat et androgyne. Il avait un visage doux et jeune. Il se branlait avec passion et m’écrivait des phrases cochonnes et fougueuses. Moi, je me touchais plus pour l’exciter que pour jouir. N’empêche que pour moi aussi, le plaisir montait, montait... Il a éjaculé très fort. Il en a mis partout. Je me suis finie rapidement, tandis qu’il essuyait le foutre qu’il avait plein la main. Me voir jouir l’a excité encore ; nous avons continué comme ça toute la nuit. Nous nous sommes promis de recommencer. Je me suis couchée vers quatre heures du matin, la chatte détendue. J’étais bien. Ma tristesse m’avait quittée.

Nous avons joué à ça pendant quelques jours, avant de décider de nous voir. Nous avons convenu d’un rendez-vous à l’hôtel, pour pimenter encore cette première rencontre. Je me suis habillée avec élégance. J’ai mis une robe de soirée noire, des bas résilles et un porte-jarretelles. Pas de soutif, pas de string ni de culotte. Lui aussi était élégant. Il paraissait plus mûr en vrai que sur les photos ou sur l’écran de mon ordinateur. Nous avions choisi un hôtel chicos. Il était convenu que je paierai la chambre et lui tous les extras. Nous avons parlé un moment au bar. Notre conversation était empruntée, difficile. Il se révélait timide. Ce jeune homme, si fougueux sur Internet et si prompt à me montrer sa queue dressée et à me décrire en détail tout ce qu’il voulait me faire et de quelle manière il me juterait dessus, se révélait dans la vie réelle un post-ado gauche et embarrassé, un peu trop grand et au regard fuyant. Il rougissait à chaque mouvement que je faisais ; il a piqué un fard quand je lui ai avoué que je ne portais rien sous ma robe, sinon un porte-jarretelles. Je trouvais ça amusant, alors je me suis penchée vers lui et j’ai murmuré que s’il voulait que je m’offre à lui tout à l’heure, il devrait défaire mon porte-jarretelles avec ses dents. Nous avons bu un verre ou deux, mais il est resté tout aussi coincé. C’était le premier mec que je rencontrais via Internet, et il se révélait légèrement décevant.

Nous avons malgré tout fini par nous diriger vers l’ascenseur. C’est là que j’ai entrepris de le décoincer. Je me suis collée contre lui et je l’ai embrassé ardemment. Dans le même mouvement, j’ai ouvert son pantalon et cherché sa queue. Elle a gonflé aussitôt sous mes caresses brûlantes. J’ai profité d’un gémissement, alors que je frottais mon pouce à la racine de son gland, pour happer sa langue et la sucer avec la même passion que s’il s’était agi de la plus grosse bite du monde. Il a eu le souffle coupé et j’ai bien cru qu’il allait tout lâcher dans l’ascenseur ! Heureusement, nous sommes arrivés. La pause a été bienvenue, pour lui. Il était beaucoup trop fébrile pour que je tire de lui quoique ce soit de bon. Moi aussi, j’étais dans tous mes états. Je mouillais à fond.

Dans la chambre, sitôt la porte fermée, je me suis jetée sur lui. Je ne l’ai pas laissé dire un seul mot. Je l’ai sucé et j’ai adoré ça. Sa queue avait bon goût, elle était de la taille idéale pour ma bouche. Il faisait jouer ses doigts dans mes cheveux. Au moment de jouir, il m’a tiré la tête vers sa queue et m’a griffé la nuque. Il perdait rapidement sa timidité ! Il a grogné très fort et a juté. Son sperme était épais et doux, d’une saveur un peu salée. Ca a bien fait monter mon excitation, de me faire saisir de la sorte. Je l’ai entraîné aussitôt sur le lit pour qu’il me fasse un long cuni. Sa langue allait partout où j’aimais. Il se laissait guider docilement. C’était bon. Il n’était plus du tout gauche. C’était un bon lécheur, délicat. Quand il a repris des forces, je me suis allongée sur lui en 69 pour le sucer encore et téter ses couilles toutes roses. Il me lapait le sexe avec enthousiasme, allant jusqu’à butiner mon anus. Il m’a fait jouir avec sa langue et c’était la première fois depuis la rentrée que je jouissais vraiment avec quelqu’un, qu’un bel orgasme, puissant, me traversait tout le corps et me laissait frissonnante et heureuse. Ca faisait un bien fou. J’étais alanguie... Lui, il bandait toujours. Je l’ai branlé lentement, en faisant durer le plaisir. Je ne voulais pas le faire jouir tout de suite mais juste le maintenir à point. Mes appétits n’ont pas tardé à se réveiller. La douceur de l’orgasme a une nouvelle fois cédé la place au désir. Nous avons passé la journée entière à baiser sans retenue. Je l’ai pris de partout, dans la chatte, dans le cul, dans la bouche, entre les seins. J’étais poisseuse de sperme. J’avais mal à la langue à force de le pomper, mal aux cuisses à force de les écarter pour qu’il me baise. Il aimait ça, baiser, et, en fin de compte, il n’était pas du tout emprunté ! Juste un peu lent au démarrage. Nous avons joui l’un et l’autre un bon nombre de fois, et même deux fois en simultané. Quand il a fait nuit, nous n’en pouvions plus. Nous avons fait monter un repas que nous avons mangé au lit, sans aérer, sans nous doucher. On puait le sperme et la mouille. Une tenace odeur de baise parfumait la chambre. J’étais d’excellente humeur – mais il n’était plus question de niquer sans avoir dormi quelques heures.

Nous sommes sortis ensemble pendant une ou deux semaines. Nous baisions n’importe comment, n’importe où. Grâce à lui, j’ai retrouvé du plaisir à m’exhiber, à rechercher le danger, à être vue en train de me faire piner. J’adorais le branler à la fac et sentir son sperme me recouvrir la main, par à-coups. J’adorais qu’il me doigte au cinéma. Nous avons baisé dans la rue, deux fois la nuit et une fois en pleine journée. Cette fois-là, il m’a prise debout, dans une impasse. J’entendais la circulation des voitures, les conversations des gens, les sonneries des portables. Ca a été une des fois les plus excitantes.

Et puis, au bout d’un moment, c’est devenu banal ça aussi et j’ai fini par le larguer. Mais j’étais relancée, j’avais de nouveau envie de cul, je me sentais de nouveau nympho et vicieuse. J’adorais ça, je me sentais revivre.

J’ai eu ensuite toute une période d’exhibitions en solo. Juste pour le frisson, pour m’exciter toute seule et me branler ensuite. Par exemple dans un magasin où j’entrais sans culotte, je me débrouillais pour me pencher et laisser ma minijupe remonter à peine plus haut que mon cul ; ou alors, dans le bus, j’écartais les cuisses, l’air de rien, et tout le monde pouvait voir mon petit abricot mouiller et s’ouvrir comme un fruit bien mûr... J’ai eu aussi deux ou trois expériences dans des hôtels. Je prenais une chambre pour la nuit, et je traînais un peu dans le hall en faisant semblant de m’intéresser aux prospectus touristiques. Je guettais un homme seul et pas trop mal foutu – des fois, je faisais chou blanc. Si une proie convenable se présentait, je mémorisais le numéro de sa chambre et, tard dans la nuit, j’allais frapper à sa porte. J’étais nue, n’importe qui pouvait me surprendre dans le couloir. Le mec m’ouvrait et je me jetais sur lui – il se laissait faire, ça n’a jamais raté. J’ai fait ça cinq ou six fois, je n’ai jamais été repoussée. Je le baisais sans retenue, et lui aussi se lâchait. Aucun tabou, aucun blocage. On ne se connaissait pas ; on ne se reverrait pas. Les mecs avaient une prédilection pour l’éjaculation faciale. Moi, ça ne me dérangeait pas, tant que j’avais mon compte de jouissance.

CHAPITRE X

La dernière partie de l’année a été moins endiablée et moins riche en sexe – en fait, elle ressemblait davantage au premier trimestre. Malgré les beaux jours, je ne sortais plus. Après mon histoire avec Arnaud et la débauche de cul qui s’en était suivie, j’étais retombée dans mon marasme. Je me suis mise de nouveau à penser à Philippe. Un soir que j’étais saoule, j’ai craqué : je l’ai appelé. Je suis tombée sur son répondeur et j’ai laissé un message ridicule et imbibé. Deux jours plus tard, il me rappelait. Je décrochais trop tard et il ne laissait pas de message. Après ça, j’ai passé une semaine à lui envoyer des textos et à implorer son répondeur en pure perte. Tous mes messages sont restés lettre morte. La déprime m’a reprise. Mon contrat avec la boutique photo se terminait, les révisions et les examens approchaient. Tous ces événements signifiaient la fin de l’année scolaire, la fin des distractions et le retour chez ma mère. Je ne voulais pas me rapprocher de Philippe, je ne voulais plus être à nouveau triste à en crever et d’un autre côté, je ne pouvais pas échapper à ça. Je n’avais pas force de faire quoi que ce soit contre ça. Tout allait se passer exactement comme l’été dernier et je ne faisais rien pour m’y soustraire. Tout ça avait quelque chose de lamentable...

Le dernier mois s’est étiré, interminable, dans une atmosphère poisseuse de soleil, de magasins fermés, d’amis partis, d’examens terminés, de vacances qui s’annonçaient. Dans les bars où j’avais fini par aimer traîner, les habitués disparaissaient, remplacés par la foule anonyme des touristes. Chaque jour me rapprochait du moment où je serais dans le train, et d’un autre côté chaque journée semblait ne jamais vouloir finir. J’avais une boule à l’estomac.

Enfin, ce mois pourri et pathétique s’est terminé ; j’ai eu mon année ; je me suis retrouvée au petit matin dans le train. Il n’y a pas eu de fête, pas de départ en forme de coup d’éclat, de dernier feu d’artifice. Le dernier soir, j’ai parlé avec ma mère au téléphone, ensuite je me suis godée tristement, je n’ai pas joui et j’ai dormi.

Dans le train, je réfléchissais. J’allais essayer de ne pas voir Philippe, de ne pas lui parler. Je comptais éviter les endroits où j’avais des chances de le croiser par hasard – en fait, je planifiais de sortir le moins possible. Lire, m’abrutir devant la télé ou des DVD, aider ma mère à tenir la maison. Elle en faisait assez et j’étais assez grande pour lui donner un coup de main.

Je me demandais aussi si j’allais continuer la fac. Ca ne m’intéressait pas et j’en savais assez pour commencer à travailler. Je n’en pouvais plus de m’asseoir sur des bancs, des chaises, des strapontins, tout ce qu’on veut, pour écouter des types qui ont un savoir à transmettre. Ca durait depuis presque quinze ans, cette histoire, et il était temps que ça s’arrête. Avec mon diplôme, je pouvais travailler dans un magasin, je pouvais même tenter des concours et devenir fonctionnaire. Un destin un peu triste, un peu terne. Une vie médiocre, des amours médiocres. Dans ce train, je sentais, de manière désespérée et confuse, que c’en était fini de mon adolescence, de mon exubérance et du sexe à gogo. J’allais trimballer Philippe toute ma vie, comme un fardeau. Mon seul amour, et qui serait un boulet impossible à défaire.

Le train se traînait. La journée n’avançait pas. Une gare après l’autre, des kilomètres de campagne interchangeable, des villages identiques, le même clocher, les mêmes baraques en pierre ; le ruban d’autoroute et les voitures qui dépassaient le train ; des champs, des vaches, des tracteurs, des paysans, des gosses.

Je m’assoupissais mais ne dormais pas vraiment. Je n’avais pas faim, pas soif ; je grignotais des chips et buvais du Coca, saloperies achetées au rayon bar. J’étais triste. Je n’allais pas bien. Je repensais à tout ce que j’avais fait cette année et à tout ce que j’avais fait l’année dernière. A toutes les histoires de cul, les plus bizarres, les plus tordues, les plus excitantes. Je me remémorais les détails comme s’il s’agissait d’histoires très anciennes, que j’aurais vécues il y a longtemps. C’était étrange. J’y repensais avec nostalgie. Dans l’avenir que je m’imaginais, il n’y avait pas de place pour la débauche, il n’y avait pas de place pour le vice. Je serais une jeune adulte rangée, une employée consciencieuse et sans doute insomniaque.

J’étais vraiment très déprimée. Et ce train qui n’avançait pas. L’impression décourageante de voir toujours le même morceau de campagne, de voir régulièrement le même petit village pittoresque et moche ; l’impression d’être coincée sur un manège qui ne cessera jamais.

J’arrivai dans l’après-midi. Ma mère m’attendait devant la gare. Elle se tenait debout devant sa nouvelle voiture. Sa tête avait changé. Elle paraissait plus vieille. Seulement un an s’était écoulé, pourtant. Elle en paraissait cinq de plus. Je la félicitai pour sa nouvelle voiture (une Scénic grise). Nous nous sommes serrées dans nos bras.

On a roulé en silence jusqu’à la maison ; on ne savait pas trop quoi se dire, la voiture n’est pas un lieu propice aux retrouvailles. A la maison, ma mère m’a proposé un apéritif. C’était la première fois. J’ai pris comme elle, un kir. Nous nous sommes installées dans le canapé. J’ai noté le changement de disposition des meubles. Je l’ai fait remarquer à ma mère, elle a souri puis m’a répondu que j’avais changé. J’étais plus belle (mensonges, j’avais pris au moins cinq kilos cette année), je ressemblais à une vraie femme. L’expression m’a fait sourire. Elle m’a trouvée plus d’assurance mais également un air un peu triste. Elle a voulu savoir si quelque chose n’allait pas. J’ai éludé, je lui ai répondu que tout allait bien, juste des histoires de garçons qui me rendaient un peu mélancolique – et je me suis rendu compte aussitôt que, l’an dernier, à la même question, je lui aurais tout simplement répondu d’aller se faire voir. Ma mère avait raison, j’avais changé. Elle avait dû comprendre mon brusque changement d’expression. Elle a souri en retour.

— Tu vois que tu as changé, dit-elle. Tu as grandi.

On a trinqué et bu un coup.

L’ambiance s’est dégelée un peu. Nous avons parlé à bâtons rompus jusque dans la soirée. Nous avons bu d’autres kirs. Nous étions pompettes. Ma mère avait rencontré quelqu’un cette année. Une petite histoire, qui s’était déroulée entre octobre et février ; ils avaient ensuite décidé de ralentir mais ils se voyaient toujours, tantôt en amis et tantôt en amants.

— Tu es amoureuse ?

— Je ne sais pas. Peut-être, un peu. Je ne sais pas.

Son sourire, légèrement exagéré par l’alcool, en disait plus long qu’elle ne le souhaitait.

Vers neuf heures du soir, nous avons décidé de sortir. Nous sommes allées dans une pizzeria. Ma mère était sincèrement contente de me revoir ; moi aussi – et ça me faisait bizarre, je m’étais tellement habituée à ne manifester qu’agacement ou indifférence, et rien d’autre, à son égard.

Nous avons mangé des pâtes et bu du vin et nous avons continué les confidences. Je lui ai parlé de mon aventure avec Arnaud, en omettant les détails les plus pervers. J’ai pudiquement raconté que nous nous étions rencontrés sur mon lieu de travail, que c’était un client et que nous avions sympathisés. Je ne lui ai pas parlé de Philippe. Elle m’a raconté son aventure avec ce type, leur rencontre, tout ce qu’ils avaient fait ensemble. J’étais contente pour elle. Je lui posais des questions, j’avais envie d’en savoir plus. Ca lui faisait manifestement plaisir que je m’intéresse à sa vie.

Nous avons quitté la pizzeria vers minuit. Je voulais rentrer. J’étais crevée par le train mais ma mère m’a traitée de petite vieille et m’a dit que je me reposerais quand je serais morte (ça m’a fait rire plus que de raison – pas à cause de l’alcool, mais plutôt à cause des pensées morbides qui m’avaient agitée tout au long du trajet en train) et que ce soir c’était la fête. Nous sommes allées dans un pub.

— Mais, la voiture ? Tu ne vas pas conduire dans cet état, maman ?

— On s’en fiche, on prendra un taxi.

Nous avons bu de la bière (Guinness, toutes les deux – et, forcément, je repensais à Philippe avec émotion) et nous avons encore discuté. Nous n’avions jamais picolé ensemble. Ma mère ne m’avait jamais vue bourrée. Nous n’avions, non plus, jamais autant parlé. C’était bien. Ca me plaisait. Je n’arrivais pas à dire si tout ce dialogue aussi facile et sincère résultait de l’abus d’alcool, ou bien si nous avions changé toutes les deux, si nous étions désormais capables de nous entendre. Je me souvenais de mon enfance, de la complicité que j’avais avec ma mère. Jusqu’à onze ans, je lui racontais tout. Elle connaissait le moindre détail de ma vie, de mes pensées, de mes sentiments. Et puis j’ai commencé à m’intéresser aux mecs et c’était terminé ; ma mère était devenue mon ennemi et j’ai décidé de tout garder pour moi. Ce soir, après trois ou quatre kirs, une demi-bouteille de Bergerac, un Lemoncello et une pinte de Guinness, je me rendais enfin compte que ma mère n’était pas mon ennemie. J’espérais, de tout mon cœur, que ce nouveau sentiment persisterait après que l’ivresse soit passée.

Nous sommes rentrées en taxi vers trois heures du matin. Nous nous sommes dit bonne nuit et sommes allées nous coucher. Je ne me souviens même pas m’être déshabillée. Ca faisait longtemps que ça ne m’était pas arrivé, de me bourrer la gueule sans baiser après. C’est sur cette pensée, la dernière à peu près cohérente, et avec une main entre les cuisses dans le but de me caresser un peu, que je me suis endormie jusqu’au lendemain midi.

Quand je suis descendue, en tee-shirt et culotte, ma mère était déjà debout. Elle faisait la même tête que moi. Elle préparait du café. L’odeur me faisait du bien. Nous avons bu notre café en silence, je me sentais étonnamment proche d’elle. Je me suis rendue à la salle de bain, j’ai cherché les Doliprane, il n’y avait que des Aspro effervescents, j’en ai proposé un à ma mère, elle avait déjà pris ce qu’il fallait, je suis revenue à la cuisine avec mon cachet au creux de la main, j’ai rempli un verre d’eau, je l’ai plongé dedans et pendant les deux ou trois minutes qu’il a mis à se dissoudre, je l’ai regardé, hébétée, incapable de penser, incapable de fixer mon attention sur autre chose que la disparition du cachet blanchâtre dans l’eau qui se chargeait en bulle et en écume.

J’ai bu mon Aspro et j’ai été m’allonger au salon. J’ai allumé la télé. La disposition des lieux était mieux ainsi. La télé était désormais face au canapé et non plus face à la table. J’ai zappé pendant un quart d’heure sans penser à rien, le temps que l’aspirine fasse effet et atténue mon mal de crâne.

Plus tard dans la journée, nous avons fait à manger ensemble ; puis j’ai lu. Nous avons passé la soirée devant la télé et nous nous sommes couchées tôt. Je lui ai demandé de m’attendre pour le ménage, que je l’aiderai. Elle a presque eu les larmes aux yeux. Elle m’a dit que ça n’était pas la peine, que j’étais en vacances, qu’il fallait que je me repose, mais que ça lui faisait très plaisir que je pense à ça. Sa tête marquait une profonde émotion. Je n’imaginais pas que ça la toucherait autant.

Les vacances se déroulaient bien. Je passais du temps avec ma mère. Nous nous amusions. Nous allions nous promener, nous faisions du shopping. Je ne pensais pas trop à Philippe. Quand j’y pensais, c’était de façon aiguë et douloureuse ; je pleurais beaucoup et ça disparaissait. C’était comme une maladie chronique et incurable, j’avais des crises de temps à autre et puis c’était tout. Des accès de fièvre qui me lessivaient. Je n’étais bonne à rien pour la journée, quand ça m’arrivait. Tout au long du mois de juillet, ça n’est pas arrivé souvent. Ma mère était tout le temps avec moi et à nous deux nous arrivions à tenir Philippe à distance.

Je passais aussi beaucoup de temps sur Internet. Je draguais des mecs au hasard, croisés sur des forums, et quand je le sentais bien, je leur faisais des petits shows avec ma webcam. C’était excitant, ça me changeait les idées, ça me permettait de ne pas trop penser à Philippe. Je ne m’imaginais pas aller plus loin dans cette ville – l’idée de baiser dans la rue, et de me faire surprendre par ma mère, ou une amie à elle, ou de finir chez les flics, me fichait la trouille, et il n’y avait rien du tout d’excitant dans cette peur-là.

Quand les mecs avaient des webcams eux aussi, je me régalais de les voir se masturber et jouir du spectacle que je leur offrais. Quand ils n’en avaient pas, je les laissais tout de même regarder, à condition que les commentaires qu’ils m’envoyaient soient excitants. A ce petit jeu, j’ai même rencontré une lesbienne. Elle m’a branchée sur un forum de rencontres et je ne me suis pas démontée. Nous nous sommes rejointes sur MSN, nous avons allumé nos webcams. Je n’avais jamais été attirée par les filles, je ne savais pas trop à quoi ce dialogue allait aboutir. Elle était en petite tenue et très jolie. Elle portait une guêpière rouge et noire, elle avait la peau très fine, presque transparente, de grands yeux bleus de poupée et des anglaises blondes. Elle avait aux joues quelques tâches de rousseur et, à la naissance des seins, trois grains de beauté qui contrastaient avec la blancheur de sa peau. Moi je ne portais qu’un tee-shirt informe et rien en dessous, même pas de culotte. Directement, elle m’a demandé de l’enlever. Amusée, j’ai obéi. Le dialogue s’est engagé. Je n’étais pas vraiment excitée, pas au début en tout cas... Nous avons comparé nos seins, puis nos chattes, puis nos godes. Elle m’a dit qu’elle mouillait pour mon petit cul, elle s’est pénétrée devant sa caméra. Elle utilisait un gode souple et violet. La voir faire et l’entendre gémir sans retenue m’a troublée et excitée. Je me suis caressée à mon tour. Elle a joui avant moi. Nous avons continué à discuter après que j’ai eu un orgasme. J’étais troublée. C’était la première fois qu’une chose pareille m’arrivait avec une fille. Nous avons chatté une bonne partie de la nuit ; nous nous sommes reconnectées le lendemain soir pour faire la même chose : baise virtuelle et bavardage. Cette relation bizarre et virtuelle a duré trois jours et puis nous nous sommes lassées. J’aurais bien voulu la rencontrer. Le cyber, c’est amusant, mais je préfère la vérité, les corps, les odeurs, le contact d’une peau. C’est irremplaçable. Nous étions trop loin l’une de l’autre. Après cette brève histoire, je me suis un peu désintéressée d’Internet. J’ai traîné dans les bars, levé des mecs, baisé un peu mais sans grande conviction. Chaque fois que je me trouvais dehors, j’avais peur de croiser Philippe. Chaque fois que je me faisais sauter par un mec, j’avais peur que Philippe l’apprenne. Ces considérations lamentables me gâchaient le plaisir, alors je sortais de moins en moins.

CHAPITRE XI

Fin juillet, son amoureux est venu dîner à la maison. Jean-Marc. Il avait cinquante ans, grisonnant, encore beau gosse. Viril et élégant, le mâle moderne et sûr de lui. Au lit, ça devait être un sacré bon coup. Entre nous, le courant est bien passé. Ma mère était contente. Il a dormi ici mais ils n’ont pas baisé, je l’aurais entendu. J’ai un peu fantasmé sur lui, mais pas au point de l’intégrer à mon godage du soir. Je me branlais presque toutes les nuits. Il est reparti le lendemain et bien sûr ma mère et moi avons passé la journée à parler de lui. Je l’aimais bien et elle était contente que je l’aime bien. Je lui ai demandé si c’était un bon coup, elle a rougi et puis admis que oui.

— Pourquoi vous n’avez pas baisé hier soir ?

— Mais enfin ! Comment tu parles à ta mère ?

Elle était à moitié en train de rire, et toute rouge d’embarras.

— Quoi ? C’est honteux, de baiser ?

— Non, mais...

Pour finir, elle m’a avoué que c’était à cause de moi, que Jean-Marc était pudique et qu’il ne voulait pas que je les entende. J’ai rassuré ma mère : je m’en fichais complètement de l’entendre baiser avec qui elle voulait, j’étais une grande fille et il en faudrait beaucoup plus pour m’offusquer.

— Et puis entre nous, j’ajoutais, ton amoureux, s’il ne baise pas assez, il va finir par se lasser et par aller voir des petites jeunes dans mon genre...

Je riais mais ma mère a coupé court. J’avais été un peu trop loin à son goût. Nous avons parlé d’autre chose. C’est vrai qu’il était bel homme ; c’est vrai aussi que s’il me l’avait proposé, je n’aurais pas dit non... L’idée m’a même trotté dans la tête pendant quelque temps.

Vers la mi-août, il est venu passer quinze jours chez ma mère. Il était en vacances mais ma mère avait repris son travail. Nous étions donc seuls tous les deux durant la journée. Nous discutions beaucoup, de choses et d’autres. Il était architecte et avait beaucoup voyagé. Je crois bien que je lui plaisais. Nous avons eu des échanges de regards qui ne trompent pas... De son côté, il me faisait grave mouiller. Je l’avais enfin entendu baiser ma mère. C’était manifestement un coup exceptionnel !

C’est arrivé un après-midi où il faisait la sieste. J’ai simplement décidé de le rejoindre et de voir sa réaction. Ca faisait un mois que je ne m’étais pas fait correctement sauter, je n’en pouvais plus. Je me suis rendue dans la chambre de ma mère vêtue d’un simple paréo. J’ai poussé la porte. Il dormait, nu comme un ver, allongé sur le lit. Je mouillais déjà. J’ai fait tomber mon paréo et j’ai fermé la porte.

Je me suis approchée du lit. Il avait un beau sexe, épais, et un torse musclé et poilu. Il se rasait les couilles, le petit cochon. Je me suis allongée à côté de lui dans le lit et j’ai pris son sexe en main, cœur battant. Il ne s’est pas réveillé. Sa queue était chaude et lisse. Je l’ai branlée doucement. J’ai approché ma bouche de son corps. Je l’ai embrassé sur le torse et sur le ventre, tout en le branlant. Sa peau était chaude. Il respirait lentement. Ma bouche est arrivée sur son sexe. Il bandait à moitié. Je l’ai embrassé tout le long, jusqu’aux couilles. J’ai interrompu mes caresses et je l’ai sucé. J’ai léché ses bourses. Elles ont durci sous ma langue. Je n’en pouvais plus, je mourrais d’envie de sentir sa queue me pénétrer... Je l’ai sucée encore un peu, jusqu’à ce qu’elle soit bien dure... Il ne se réveillait toujours pas. Sa respiration avait accéléré.

J’ai pris mon courage à deux mains et je me suis assise sur ses cuisses. J’ai frotté sa bite contre mon clito. Il bandait comme un taureau mais ne réagissait pas. J’ai caressé ma fente ouverte avec son gland, c’était délicieux. Je crois que j’aurais même pu jouir comme ça. Il ne se réveillait toujours pas, c’était trop bizarre comme situation. J’étais incroyablement excitée. Il bougeait un peu dans son sommeil, il faisait des petits bruits avec sa bouche. A mon avis, ses rêves devenaient franchement cochons... Je me suis empalée sur sa belle bite. Je me suis soulevée au-dessus de son bassin, je l’ai maintenue d’une main, et je me suis assise très lentement. J’ai senti le gland épais passer et frotter contre mes lèvres intimes, puis tout le reste de la bite me pénétrer. Je descendais millimètre par millimètre, c’était trop bon ! Aucun homme éveillé ne serait capable d’une telle patience, j’en suis sûre... C’était un délice. J’ai fait des mouvements de bas en haut, toujours très doucement, et à chaque pénétration, les sensations devenaient plus précises et plus intenses.

C’est à ce moment-là qu’il a ouvert les yeux. J’ai failli hurler de surprise ! Je me suis figée, mon cœur s’est arrêté de battre et mon sang s’est glacé. Il a souri tendrement et avancé une main vers ma poitrine frémissante. Il a pris mes seins lourds et donné un lent coup de bassin. J’ai mis quelques secondes à reprendre contenance. Nous avons continué à baiser. J’ai repris le rythme en main. Il me pelotait les nichons divinement bien.

Quand mon excitation est arrivée à son comble, j’ai accéléré les mouvements. Je me suis mise à gémir plus fort, à pousser des petits cris. Il ne m’a pas fallu longtemps pour jouir. J’ai senti une douce chaleur me monter des reins vers le ventre, puis dans tout le corps. Je n’avais plus aucune force dans les cuisses. Je suis restée empalée sur sa queue, à crier mon plaisir, pendant peut-être une minute entière. Ma chatte se contractait et palpitait de façon incontrôlable. Il continuait à bouger en moi, ses mains sur mes hanches. Je me sentais légère et sans force. Il a éjaculé un peu après la fin de mon orgasme. Je crois que ce sont les contractions de ma chatte qui l’ont fait jouir. Ensuite, je me suis pelotonnée à côté de lui.

— Punaise, ça fait du bien, j’ai dit.

Il m’a souri. Il m’a avoué qu’il en avait envie depuis le premier soir où il m’avait vue, mais qu’il n’osait pas, vis-à-vis de ma mère. Il était content que j’ai pris l’initiative.

— Tu t’es réveillé quand ?

— Dès le début.

Nous avons ri.

— Et maintenant ? il a demandé.

— Maintenant, quoi ?

— On ne peut pas recommencer, tu es d’accord ?

Nous étions d’accord. C’était un fantasme, il fallait le réaliser ; ça ne déboucherait sur rien. Nous ne nous étions même pas embrassés.

Ma mère n’allait pas tarder à rentrer. J’ai pris une douche. Il en a pris une lui aussi, pour chasser mon odeur.

Je suis restée dans ma chambre jusqu’au repas. Il a fait couler un bain à ma mère. Ils ont baisé ensemble dans la baignoire. J’entendais ma mère prendre son pied. Maintenant, je savais ce qu’il lui faisait. Je n’avais plus envie de lui. J’étais détendue. Et, comme toujours quand j’allais bien, je gâchais tout en repensant à Philippe. Je me suis mise, encore une fois, à pleurer. Je me trouvais pathétique mais je ne pouvais pas m’en empêcher.

Au repas du soir, il n’y a eu aucun malaise entre nous trois. Ma mère ne se doutait évidemment de rien, Jean-Marc était d’un détachement parfait, quant à moi, j’avais l’impression que cette partie de baise s’était déroulée il y a des années. C’était un sentiment étrange. Par ailleurs, Philippe continuait à hanter mon esprit. Mes sentiments étaient toujours aussi forts pour lui. Je ne m’en débarrasserais jamais.

Jean-Marc et moi avons rebaisé deux fois avant la fin de son séjour ; la première parce que nous ne tenions plus, la deuxième pour nous certifier que c’était terminé et qu’il fallait ne pas y revenir. Cette fois-là, c’était en pleine campagne, nous étions partis cueillir des mûres pour ma mère et nous avons niqué dans l’herbe chaude, un régal. Nous nous sommes promis que ce serait la dernière, que c’était certes agréable mais qu’il ne fallait pas faire un coup pareil à ma mère.

— Tu es amoureux de ma mère ?

(Nous nous étions rhabillés.)

— Oui. Mais je ne sais pas si elle m’aime, elle.

— Elle ne sait pas non plus. D’après ce qu’elle me dit. Tu es divorcé ?

— Oui. C’est dur comme situation, ce que je vis avec ta mère.

— Bah, au moins ma mère et toi vous baisez. Moi je vis la même chose avec un mec sauf qu’on ne baise pas.

Il a souri tendrement – j’ai rougi.

— Quoi ? avons-nous demandé presque en même temps.

— J’ai du mal à imaginer un mec qui refuse tes avances, c’est tout. Et toi, pourquoi tu rougis ?

— Je sais pas, j’ai l’impression que tu pourrais être mon père.

— Merci.

— Ne sois pas ironique. C’est bizarre, comme situation.

Je lui ai raconté ma vie – qu’il connaissait déjà, bien entendu. Ma mère lui avait tout dit. Mais je lui ai raconté ma version à moi, le détective privé et toutes ces anecdotes. Il posait des questions intelligentes et analysait tout ça avec finesse.

L’après-midi touchait à sa fin. Il était temps de rentrer. Nous étions devenus amis. C’était une bonne chose.

Ces trois parties de baise m’avaient redonné le goût de la chose, et l’amitié de Jean-Marc m’avait un petit peu éloignée de Philippe. Même après son départ, nous avons continué à discuter, par téléphone ou MSN. Il me remontait le moral, mieux que ne l’aurait fait ma mère. Avec elle, on parlait beaucoup de lui. Elle était pudique et n’aimait pas tellement aborder le sujet avec moi, mais enfin, petit à petit, elle tombait amoureuse. Je n’en parlais pas trop à Jean-Marc, d’abord parce que je ne voulais pas trahir la confiance de ma mère en révélant des confidences qu’il lui coûtait déjà de me livrer à moi, ensuite parce qu’avec Jean-Marc, j’appréciais que nous ne parlions que de moi. Mes problèmes, ma non-histoire avec Philippe, les petits soubresauts de ma vie occupaient le centre de nos discussions. A vrai dire, s’il n’y avait pas eu Philippe, je crois que j’aurais pu tomber amoureuse de Jean-Marc. Il fallait croire que j’avais un don pour les histoires impossibles !

CHAPITRE XII

La mémoire est une chose curieuse. Je me souviens de toutes les circonstances qui entourent le moment où j’ai appris, pour Philippe – de tout, sauf de la personne qui me l’a appris. Je suis incapable de me souvenir s’il s’agissait de ma mère ou d’une amie à elle. Et ma mère, évidemment, ne se souvient pas non plus, mais il faut dire que l’événement revêtait pour elle une bien moindre importance.

C’était le vingt-et-un août, à onze heures du matin. Il faisait une chaleur accablante, la première journée vraiment caniculaire de l’été. Jusqu’à présent, les journées venteuses et ensoleillées s’étaient alternées, mais il n’avait jamais fait une vraie chaleur, étouffante, oppressante comme ce jour-là. Je me traînais dans la maison, gluante, maussade, dépourvue d’énergie. A onze heures, j’avais déjà pris deux douches froides mais ça ne changeait rien à l’impression que l’air était poisseux et brûlant. Il y avait cette amie de ma mère qui prenait le café avec elle. Je souviens même des vêtements que nous portions toutes les trois : ma mère un débardeur noir orné de paillettes argentées et une jupe plissée bleu ciel, son amie une robe d’été blanche avec des pois roses, moi un short en jean effrangé et un haut de maillot de bain mauve. J’étais pieds nus. Mes ongles des pieds comme ceux des mains étaient recouverts d’une couche de vernis rouge vif, très pute. A part ça, je n’avais aucun maquillage, c’était impossible de se maquiller par une telle chaleur. Je ne portais pas non plus de bijou.

Il était onze heures, je m’apprêtais à monter dans ma chambre regarder le DVD de Mary à tout prix, quand l’une des deux m’a dit, d’une voix indifférente :

— Et au fait, Philippe va beaucoup mieux. Il n’est plus du tout en danger.

Je me suis décomposée, liquéfiée. J’ai tourné vers elles un visage sûrement effaré et réclamé une explication d’une voix blanche. C’est là que j’ai appris que Philippe s’était fait renverser par une voiture une semaine plus tôt. D’instinct, j’ai su que c’était arrivé le jour où j’avais baisé pour la dernière fois avec Jean-Marc, et ça c’est avéré exact lorsque j’ai vérifié. Pour la première fois de ma vie, je me sentais sale, souillée, honteuse.

Il s’était fait écraser par un chauffard en pleine nuit, alors qu’il rentrait chez lui à pieds. Il était resté inconscient tout ce temps. Ses jours avaient été en danger, des hémorragies internes, un caillot au cerveau difficile à localiser et à évacuer, mais maintenant ils ne l’étaient plus et Philippe allait mieux. Il avait ouvert les yeux hier et avait parlé à sa mère ce matin même.

La mère de Philippe était amie avec elles deux. J’avais le visage baigné de larmes. Je les haïssais, je me haïssais. Pourquoi personne ne m’avait avertie de l’accident ? Je me suis précipitée dans ma chambre pour me changer. Sans prendre la peine d’essuyer mon visage moite de larmes, j’ai couru à l’hôpital.

J’y suis arrivée à midi. Les visites commençaient à quatorze heures. L’infirmière à l’accueil n’a rien pu ou rien voulu le dire. Toute énergie évanouie, je me suis dirigée vers le distributeur de boissons ; j’ai glissé des pièces dans la fente ; j’ai pris un Coca ; je suis sortie ; j’ai trouvé un banc sous un arbre.

Je me sentais aspirée dans un trou noir. J’étais dans un endroit hors de tout, où le temps ne passe plus, où il n’y a plus rien.

Je buvais mon Coca à petites gorgées. Mon esprit battait la campagne. Je repensais aux années précédentes. Aux années qui avaient suivi ma rencontre avec Philippe. A toutes les occasions manquées, à tout ce que j’avais fait pour l’éloigner de moi, toutes les maladresses, toutes les sottises ; ses copines ; et tout ça pour en arriver là : devant cet hôpital, abrutie de tristesse, accablée de chaleur. Quel gâchis ! Je ne savais même pas ce que je faisais là. Avait-il au moins envie de me voir ? Rien n’était moins sûr.

Ce furent les deux heures les plus lentes de ma vie.

Enfin, quatorze heures arriva. Toute hâte m’avait alors quittée. Attendre sur ce banc, voir passer des femmes enceintes, des éclopés, des clochards, des médecins, des infirmières, des vieux et des vieilles, avoir écouté malgré moi leurs conversations vides de sens et déprimantes m’avait vidée de toute énergie. Je ne savais plus ce que je faisais là. Toute impatience avait disparu. Philippe ne m’attendait pas. Il ne m’avait sûrement pas réclamée. Il s’en foutait de me voir, pire : ma visite l’importunerait sans doute.

J’hésitai à pénétrer à nouveau dans l’hôpital. Peut-être valait-il mieux que je rentre.

Je me suis présentée devant les portes automatiques ; elles se sont ouvertes ; je suis entrée dans le hall et j’ai reçu la gifle de l’air conditionné. Je suis repassée devant l’accueil sans m’arrêter – maintenant, je savais dans quelle chambre reposait Philippe. Je marchais comme un zombie, je me sentais pâle malgré la chaleur. Je sentais la sueur coller mon tee-shirt à mon dos.

Tout semblait se dérouler au ralenti.

J’ai pris l’ascenseur avec un vieillard. Il tenait un pied à roulettes auquel étaient accrochés un sachet rempli de sang et un autre rempli d’un liquide transparent. Les deux étaient reliés à son bras par des tuyaux. La peau du vieillard était jaunâtre, fripée et piquée de tâches marron. Il puait la clope. Je suis descendue avant lui.

Le couloir était désert. Je suis arrivée devant la porte de sa chambre. J’ai eu une dernière hésitation. Fallait-il toquer ou entrer directement ? Pourvu qu’il soit seul. Je me suis même prise à souhaiter qu’il dorme, ou qu’il ne soit pas là.

Que tout ça ne soit qu’un rêve, un cauchemar idiot.

J’ai tourné la poignée. La porte, assez large pour laisser passer un lit roulant, s’est ouverte sans bruit. La chambre était silencieuse. Je suis entrée, j’ai refermé la porte. Je me trouvais dans un bref couloir. A droite une porte ouvrait sur la salle de bain. Le couloir débouchait sur la chambre proprement dite. De l’endroit où je me trouvais, je ne voyais que l’armoire à vêtements, une table sur laquelle étaient posés des magazines et une fenêtre qui donnait sur l’avenue, le rond-point et le reste de la ville. Le lit m’était pour l’instant hors de vue. Je n’osais pas avancer. J’étais paralysée. J’avais la gorge sèche, les tempes en feux, mes yeux se remplissaient de larmes. Une boule au ventre. Le cœur qui martelait le centre de ma poitrine. Je me suis avancée. J’ai d’abord vu l’extrémité du lit, et deux pieds pris dans le plâtre. J’ai étouffé un sanglot. J’ai avancé encore. Philippe était allongé, vêtu d’un simple caleçon gris. Ses deux bras et ses deux jambes étaient plâtrés. Les jambes étaient libres de leurs mouvements tandis que les bras étaient suspendus à des câbles et à des poulies. Ses cheveux étaient grossièrement rasés. Son front était bandé. Son nez, plâtré. Ses lèvres étaient légèrement enflées, ainsi que son œil gauche. Le droit n’avait absolument rien. Des petites croûtes parsemaient ses joues et ses oreilles. Je sanglotais encore. Il me regardait. Ses yeux étaient pénétrants mais sans émotion.

— Salut, Ludivine.

Il m’a parlé d’une voix altérée. Son ton était neutre.

J’ai essayé de parler mais aucun son ne sortait de ma bouche. Je ne faisais que pleurer.

— Je ne te fais pas la bise, tu m’excuses.

Il a tenté de sourire. Je me suis approchée de lui. J’étais dans un état indescriptible. Triste, en colère, accablée, heureuse, trempée de désir, amoureuse, angoissée ; j’étais dans un tourbillon de contradictions, la proie d’émotions violentes et opposées. Aucune ne me laissait en paix.

J’ai approché ma bouche de celle de Philippe. Il ne pouvait rien faire. J’ai joint mes lèvres aux siennes. Il n’a pas résisté. Il n’a rien fait. Il aurait pu dire non, il aurait pu détourner la tête. Il n’a rien fait. J’ai tenté de forcer le passage avec ma langue, mais il gardait les lèvres jointes. Notre chaste baiser s’est prolongé. Je mouillais beaucoup. Je pensais à tout le temps que j’avais attendu pour ça. Je n’étais pas déçue.

J’ai détaché ma bouche. Je ne pleurais plus. Je l’aimais. J’ai caressé son torse. Ca me donnait des frissons dans les reins. J’ai passé mes doigts sur son ventre imberbe, autour de son nombril. J’ai eu la chair de poule. J’ai embrassé ses tétons, qui ont réagi. Les miens pointaient depuis longtemps.

Je me suis interrompue, le temps d’enlever mon tee-shirt.

Je lui ai fait face. Mes seins étaient tendus vers lui. Mon cœur cognait toujours aussi fort.

— Tu aimes ce que tu vois ? je lui ai demandé.

Il a acquiescé. Son regard exprimait un grand trouble. Je crois qu’en cet instant, il pensait à la même chose que moi. A sa vie qu’il avait failli perdre, et à tout ce temps gâché bêtement. C’est à cet instant, je crois, qu’il s’est rendu compte qu’il m’aimait.

J’ai recommencé à butiner son ventre. Sa peau était douce et tiède. J’ai léché le tour de son nombril. J’ai glissé une main dans l’ouverture de son caleçon. Il bandait à demi.

Il ne pouvait rien faire. Ses bras étaient plâtrés jusqu’aux ongles. Il ne pouvait pas me toucher. Il était réduit à la passivité, et je crois que ça m’excitait encore plus que tout le reste.

Mes doigts se sont emparés de ses couilles, pour les malaxer. Il s’est mis à soupirer. Il ne disait toujours rien, ni pour m’encourager ni pour me dissuader. Il se laissait faire, simplement ; son corps exprimait un plaisir évident.

J’ai fait glisser son caleçon avec les dents. Il avait une belle bite, longue, douce, chaude. Je l’ai embrassée tout le long, du gland à la racine, sans oublier les couilles, des petits bisous mouillés. J’ai salivé dessus. J’ai fait durer le plaisir. Depuis le temps que je l’attendais !

Je mouillais comme une folle. Mon string était trempé, poisseux de cyprine. J’ai pris sa queue en bouche. Il ne pouvait pas bouger, même pas onduler du bassin, même pas donner de coup de rein. Je faisais tout. Je ne touchais pas sa bite. Ma bouche s’activait sensuellement. Avec mes mains, je me caressais les seins pour l’exciter encore plus. J’imaginais que c’était ses mains à lui. Sa bite frémissait dans ma bouche. Son gland gonflé bavait sur ma langue. Il gémissait à chaque fois que je le prenais tout entier. Ses couilles durcissaient. Je l’observais. Il me fixait. Il se passait la langue sur les lèvres. Il avait la bouche sèche. Ses yeux brillaient. J’ai laissé tomber mes seins pour m’occuper de ses couilles d’une main, et de ses tétons de l’autre. Il n’en pouvait plus. Il était livré à moi. J’ai senti sa queue gonfler encore dans ma bouche, se tendre, prendre son élan. Ca y était. J’étais prête. Je l’ai pris en gorge profonde au moment où il éjaculait. J’ai senti son sperme gicler au fond de mon gosier, dans ma gorge. Je l’ai sorti lentement, tandis qu’il finissait de se vider. Il y en avait beaucoup ! Les dernières giclées ont été pour ma langue. Je la lui ai montrée, nappée de sa bonne semence blanche, avant de tout avaler. Sa queue s’agitait encore de spasmes. Les dernières gouttes sourdaient. Je l’ai reprise en bouche, doucement, pour finir de la nettoyer. Elle s’est dégonflée doucement. Nous nous sommes regardés. Il souriait.

Je me suis relevée. J’ai pris la télécommande du lit. Je l’ai abaissé un peu, pas trop – je ne voulais pas lui faire mal –, juste assez.

En ondulant doucement des hanches, sans détacher mes yeux des siens qui brillaient toujours de plaisir, j’ai dézippé ma jupe et l’ai laissée glisser à terre. J’ai ôté mon string, le plus lentement possible. Je me suis caressée la chatte. Je me suis approchée de lui, je me suis approchée de sa bouche. Je l’ai enjambé. Je me suis assise sur son torse. Ma chatte arrivait pile devant sa bouche. Je me suis cambrée, tendue vers lui. Je me suis offerte à sa langue.

Il m’a lapée. Il m’a sucée. Il m’a pénétrée de sa longue langue. Je me suis rendu compte à cet instant que la porte de la chambre n’était pas fermée à clé. Loin de me couper de mon plaisir, ça a accru mon excitation... Philippe me léchait avec passion. Je sentais sa langue douce aller partout. Elle s’insinuait au plus profond de mon con et s’attardait à l’entrée, léchant la fente et remontant jusqu’à mon clito sensible. Ses lèvres et ses dents n’étaient pas en reste non plus. Je gémissais de plus en plus fort. Mon bassin était soumis à des mouvements spasmodiques que je ne contrôlais pas, l’intérieur de ma chatte se contractait de plaisir. Au moment de jouir, j’ai saisi sa tête. Il a grimacé de douleur mais ça ne l’a pas empêché de continuer son délicieux cuni. J’ai écrasé sa bouche contre ma chatte. Il ne pouvait plus rien faire, plus lécher, plus rien, juste frotter ses lèvres contre mon con tandis que j’explosais de plaisir. Je me suis retenue à temps de ne pas crier – c’était si bon !

L’orgasme m’a ravagée et laissée exsangue. Mais j’en voulais encore, encore... Je n’en avais pas terminé avec lui... D’ailleurs, sa magnifique queue était à nouveau au garde-à-vous.

Je l’ai branlée à pleine main. C’était tellement bon de la sentir, chaude et ferme, prisonnière de mes doigts. Je l’ai frottée contre mes seins, je l’ai fait coulisser entre mes nichons sensibles. Je voulais qu’il me jute dessus. Je l’ai branlée et sucée et roulée contre ma peau jusqu’à ce qu’il gicle et m’envoie tout son foutre sur la peau. De longues coulées blanchâtres projetées contre mon ventre, ma poitrine, ma gorge. Il avait raté mon visage de peu... J’en avais aussi plein la main, que j’ai sucée, un doigt après l’autre. Il avait encore envie, ça se voyait. Sa queue mollissait mais je m’en fichais. Je l’ai frottée contre ma chatte pour m’enduire la fente de sperme. J’étais tellement mouillée que, même sans bander, elle entrait sans problème. Ca glissait à merveille. Je me suis assise sur son ventre et c’était parti. J’ai contracté mes muscles pour la garder en moi et j’ai bougé. Au début, je ne la sentais pas beaucoup et puis à force elle a gonflé, gonflé, gonflé... jusqu’à me remplir de bonheur. Vingt centimètres de bonheur me ramonaient la chatte avec sensualité. Il tentait quelques mouvements du bas-ventre. Je la sentais bien. Je me frottais le clito en même temps. Ca a duré longtemps. Il m’a limée et limée encore. Nous ne pouvions pas changer de position mais nous varions les rythmes, les pressions. Nos yeux restaient collés l’un à l’autre. Le plaisir déformait son visage et déformait certainement le mien aussi. J’ai joui deux fois. Il ne s’arrêtait pas de me piner. Après la deuxième fois, j’ai voulu le prendre dans le cul. Il bandait toujours. Je me suis installée plus ou moins en 69 sur lui et je lui ai pompé la queue pendant qu’il me préparait le petit trou avec sa langue magique. Il était doux et prévenant. Mon anus s’est ouvert sans tarder. Sa langue a pu s’avancer, me rendre moelleuse, humide, poisseuse de désir pour sa queue que je pompais toujours avidement – mais en faisant attention à ne pas l’emmener trop loin : c’est dans mon cul que je voulais qu’il se lâche, et pas ailleurs.

Quand j’ai été prête, je me suis de nouveau assise face à lui, et j’ai guidé sa grosse bite humide vers mon trou bien dilaté. J’ai grimacé de plaisir quand le gland est passé et lui aussi a crispé son visage. Mon cul était étroit ; son braquemart forçait le passage avec douceur. C’était délicieux. Il m’a pénétrée entièrement. Il me remplissait. Je sentais ses couilles s’écraser contre mes fesses. J’ai donné une nouvelle fois le rythme. D’une main, je me tenais au rebord du lit, de l’autre, je me partageais entre ma chatte et ses couilles. Je les malaxais à fond, je les pressais, je les pelotais et il semblait adorer ça.

A la fin, quand j’ai senti l’orgasme monter inexorablement, je me suis enfoncé l’index et le majeur et je me suis doigtée au rythme de sa queue. Je suis partie au septième ciel comme une fusée. Je n’ai pas pu me retenir de crier, cette fois-ci. J’ai continué à le prendre dans mon cul jusqu’à ce qu’il se vide une dernière fois les couilles, ce qu’il a fait peu de temps après mon puissant orgasme, en se tordant et en grognant et gémissant de bonheur.

Nous étions vidés.

Je me suis détachée de lui au bout d’un moment. Nous avons parlé, mais il n’y avait pas grand-chose à ajouter. Nos corps avaient exprimé l’essentiel.

ÉPILOGUE

Philippe est resté à l’hôpital encore trois semaines. Je suis venue le visiter tous les jours ; tous les jours nous avons baisé. Il jouissait à chaque fois très fort. Il éjaculait des quantités impressionnantes de sperme et son sperme était toujours très épais et très collant. J’adorais le recevoir sur le corps, tout comme j’adorais l’avaler. Quand il me jutait dans la chatte, j’aimais rentrer en bus et sentir le liquide épais et poisseux me dégouliner lentement le long des cuisses. Quelquefois, je surprenais le regard d’un mec posé sur mes cuisses ; me yeux glissaient et alors je voyais qu’il triquait. Dans ma chambre, je godais ma chatte encore bien gluante de son foutre, et ensuite je suçais le gode en m’imaginant pomper Philippe.

Quand il a enfin quitté sa chambre, sa première journée a été pour sa mère. Ensuite, je me suis occupée de lui jusqu’à la rentrée universitaire, à la mi-octobre. Il était prévu qu’il me rejoigne à la Toussaint, une fois débarrassé de ses plâtres.

Nous nous promenions en ville. Il fallait aller lentement. Il avait des béquilles. Dès que nous étions un peu tranquilles, nous faisions une pause et alors je me mettais à genoux pour le sucer. J’adorais le sucer. J’adorais recevoir son sperme au fond de la gorge, et l’avaler. J’adorais téter ses couilles et glisser une langue jusqu’à son anus. J’adorais risquer qu’on se fasse surprendre.

J’étais enfin heureuse.

ISBN de l’édition originale : 978-2-74480-782-4
ISBN de l’édition numérique : 978-2-74481-569-0
© Média 1000, 2001
© Média 1000, 2013 pour la présente édition

DANS LA MÊME COLLECTION

E00001 — Séances majeures / Isabelle Delange

E00002 — Dogging / Frédéric Mancini

E00003 — La Castratrice / Lino Lechêne

E00004 — Fesses rouges / Italo Baccardi

E00005 — La Fugueuse / Rachida Glamour

E00006 — L'homme soumis / Alégarec

E00007 — Escort Girl / Alysson Heffner

E00008 — Hôtesses de caisse / Gaëlle Bertignac

E00009 — L'épouse libertine / Hervé Gratiano

E00010 — Safari Sexuel / Adrien Carel

E00011 — Perversions discrètes / Adrien Carel

E00012 — Moiteurs malgaches / Aurore Tavernier

E00013 — Fantasmes pervers / Claude Delbouis

E00014 — La Filles aux bottes / Frédéric Mancini

E00015 — Chaudes beurettes / Frédéric Mancini

E00016 — Bondage / Claude Delbouis

E00017 — Honk Kong Dolly / Moera Coon

E00018 — Transgenre / Sofia Azuria

E00019 — Nuits d'Asie / Patrick Saint-Just

E00020 — La Femme à l'envers / Adrien Carel

E00021 — Mes fessées / Stella O.

E00022 — Les Scandaleuses / Cornelius

E00023 — Fantaisies perverses / Italo Baccardi

E00024 — Folles nuits au Zaïre / Patrick Saint-Just

E00025 — Insatisfaite / Adrien Carel

E00026 — La salle d'attente / Carmen Ritz

E00027 — Les Prédatrices / Carlo Vivari

E00028 — Happy Fucking / Marc Berjaud

E00029 — L'institut des fantasmes / Claude Delbouis

E00030 — Le Contrat / Cornelius

E00031 — Des Maîtresses exigeantes / Gilles de Saint-Avit

E00032 — Glory Holes / Frédéric Mancini

E00033 — Prête à tout pour réussir / Patrick Saint-Just

E00034 — Le valet / Christophe Siébert

E00035 — Fleurs lascives / Italo Baccardi

E00036 — Reality Show / Bernard Margeride

E00037 — Le mange-femmes / Christophe Siébert

E00038 — Dressage conjugal / Jean-Charles Rhamov

E00039 — Les jouets de Thérèse / Achille Letton

E00040 — De vraies poupées / Frédéric Mancini

E00041 — La punition / Jean-Charles Rhamov

E00042 — Soumission / Gilles de Saint-Avit

Retrouvez toutes nos publications sur

www.lamusardine.com