Les personnages de ce roman sont imaginaires. Toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant vécu ne pourrait être que fortuite.

© Éditions de la Brigandine.

ISBN : 9782744825576

Ier ÉPISODE
Vierge et flétrie !

Tout ça n’vaut pas

Des vacances au Kremlin… Bicêtre !

Le juke-box s’était à peine tu qu’un jeune type se précipita et mit une pièce dans la fente : c’était reparti pour un tour. Le Clair de Lune à Maubeuge, en cette fin d’année 1962, on n’entendait que ça. Partout. La France entière vivait au rythme de cette rengaine idiote…

J’ai traversé l’désert,

Je m’y suis fait suer.

J’ai vogué sur la mer,

Je m’y suis emméré…

C’était le nouvel hymne national, ou peu s’en fallait. Ça devenait horripilant, à force.

Accroché au comptoir du Bar-des-Amis, troquet sordide sis rue de Belleville au sein d’un des quartiers les plus pouilleux de Paris, Lucien Morlot licha le fond de son ballon de rouquin, hoqueta et se retourna en maugréant. Il toisa les jeunots groupés autour du juke-box.

– Eh ! leur lança-t-il d’une voix avinée. Z’avez pas bientôt fini de nous casser les burnes avec vos conneries, non ? Tas de morpions !

Les gars le regardèrent en rigolant, et l’un d’eux lui fit un bras d’honneur.

Le père Morlot, furax, eut un geste de menace envers l’insolent.

– Trou du cul ! grasseya-t-il. Je m’en vais t’apprendre la politesse, moi !

– Je t’en supplie, papa ! fit timidement une adolescente qui se tenait, tremblante, près de l’ivrogne. Tu ne devrais pas te disputer avec eux… Ce sont des voyous, tu vas encore t’attirer des ennuis !

Le poivrot tourna immédiatement sa colère contre la jeune fille qu’il envoya, d’une rude bourrade, dinguer contre une table.

– Toi, la Justine, fous-moi la paix ! explosa-t-il. Et pis d’abord, j’t’interdis de m’appeler « papa », t’entends ? Je t’ai déjà dit cent fois que j’étais pas ton père ! D’ailleurs, t’en as même pas, de père ! Même que je suis trop bon, tiens, de t’avoir élevée et gardée à la maison. T’es une moins que rien. Alors fais-moi pas chier, ou je te fous une rouste dont tu te souviendras, boudin !

La pauvre fille écoutait en sanglotant ces injustes reproches. Dieu ! que d’avanies elle devait subir de la part de cet homme cynique, brutal et buveur ! Sans doute allait-il la battre tout à l’heure, ainsi qu’il le faisait chaque fois qu’il était saoul…

À quinze ans à peine, Justine n’avait jamais rien connu d’autre, dans la vie, que la souffrance, l’humiliation et le chagrin. Les époux Morlot étaient si durs, si sévères et si violents, à son égard, que les grands yeux candides de la pauvrette avaient en permanence une expression de tristesse mêlée de crainte, comme ceux d’un animal captif et apeuré. Elle n’en était que plus jolie et plus touchante, avec sa mignonne frimousse chiffonnée, ses longs cheveux dorés et son frêle corps encore empreint de grâce enfantine. Las ! il en fallait davantage pour émouvoir le cruel Morlot…

– Arrête de chialer, connasse ! ronchonna-t-il. Ça m’énerve !

La malheureuse ravala courageusement ses larmes, sous les quolibets des jeunes voyous que ses pleurs faisaient rire.

– René, fit Morlot au patron du bistrot, sers-moi un aut’ballon de rouge.

– Je t’en prie, ne bois plus ! implora Justine. Rentrons à la maison : maman Morlot t’attend… C’est elle qui m’a envoyée te chercher !

– Ah ouais ? ricana l’ivrogne. Elle aurait mieux fait de te coller à la lessive ! Au moins, t’aurais servi à quêqu’chose, pour une fois !

De nouvelles larmes montèrent aux yeux de l’adolescente. Elle venait justement de la faire, la lessive. C’était même toujours elle qui la faisait, à la maison, de même que c’était toujours elle qui faisait les courses, la cuisine et le ménage, et qui s’occupait des six enfants en bas âge du couple Morlot. Elle y passait l’essentiel de son temps, dès qu’elle rentrait de la manufacture d’objets pieux où elle trimait durement, huit heures par jour, pour un salaire dérisoire que les Morlot lui raflaient de toute façon jusqu’au dernier sou en lui reprochant, de surcroît, d’être une fainéante et de ne pas rapporter suffisamment d’argent.

Les jours de paye, ils la rossaient systématiquement – et les six petits Morlot eux-mêmes, galopins déjà aussi féroces que leurs parents, lui tiraient les cheveux.

Le père Morlot, cependant, éclusait le verre que lui avait servi René. Il était ivre et renversait du vin sur sa veste, ce qui faisait moqueusement glousser les garnements qu’il avait précédemment pris à parti.

– Visez le vieux saoulaud ! pouffa l’un d’eux. Avec tout c’qu’il renverse, j’me d’mande comment qu’il arrive à s’poivrer !

Morlot lui lança un regard mauvais.

– S’pèce de racaille ! marmonna-t-il. Des vauriens et des idiots, v’là c’que c’est, les jeunes d’aujourd’hui ! D’ailleurs, ils aiment rien que des âneries, leur Clair de Lune à Maubeuge, leur Johnny Hallyday et tout ça… C’est rien que des âneries… Ah ! de mon temps à moi, y’avait de jolies chansons… Tino Rossi, Ma Catarina-bella-tchi-tchi… Ça, c’était de la chanson ! Ça, ça voulait dire quêqu’chose !

Les jeunes voyous, qui avaient entendu, le conspuèrent.

– Aux chiottes, le vieux con ! gueulèrent-ils.

– Tas de p’tits pédés ! leur jeta Morlot.

Les jeunes types blêmirent sous l’insulte. René prit peur qu’il y eût du grabuge dans son rade : traiter de pédés les blousons noirs de Belleville, c’était ce qu’on pouvait leur balancer de plus provocant. Il les exhorta au calme :

– Faites pas gaffe, les p’tits gars ! Il est schlasse, il sait pas c’qu’il dit !

Les voyous tinrent, sans lui répondre, un conciliabule à voix basse. Puis, à son grand soulagement, ils sortirent à la queue leu leu du troquet sans faire de magnes.

– Bon, fit le mastroquet à Morlot, t’as assez picolé comme ça. T’es beurré, tu débloques, et moi j’ai pas envie d’avoir des emmerdes à cause de toi. Paye tes godets et fous le camp d’ici. Ouste !

Le poivrot grommela de vagues protestations mais, voyant que René resterait intraitable et ne le servirait plus, se résolut à régler son addition et à sortir, suivi par sa fille adoptive.

– Pétasse ! aboya-t-il dès qu’ils furent dehors. C’est de ta faute, c’qui est arrivé !

– Oh ! ne put-elle s’empêcher, outrée, de s’exclamer.

– Parfaitement ! J’te dis qu’c’est de ta faute ! Tu vas me payer ça, raclure !

Et, furieux, il lui décocha une beigne dont l’infortunée vit trente-six chandelles. L’ivrogne eut un hoquet, rota, se racla la gorge, cracha dans sa direction et se mit en branle en titubant. Justine le suivit, la joue en feu et les larmes aux yeux.

Ils croisèrent un crieur de journaux, jeune gaillard qui pouvait avoir, tout au plus, un ou deux ans de plus que Justine qu’il salua d’un geste amical.

– B’soir, Justine ! fit-il joyeusement. J’te vois à la sortie de la messe, dimanche prochain ? On ira faire un baby-foot…

– Bonsoir, Dédé ! répondit Justine dont le minois s’était éclairé d’un sourire. Je ne sais pas si je pourrai…

– Non, cria méchamment Morlot qui s’était retourné, non, tu pourras pas ! Pas de messe dimanche prochain ! J’te l’interdis !

Il ricana, satisfait de voir la peine qu’il faisait à l’adolescente, puis brandit son poing en direction du petit vendeur de France-Soir.

– Toi, grinça-t-il, décampe ou je te botte le cul ! J’veux pas te voir rôder autour de cette gueuse, t’entends ? Voyou !

Le garçon serra rageusement les poings mais, rengorgeant sa colère, dut obtempérer et, à regret, s’éloigner.

Morlot le regarda partir en riant de sa propre cruauté puis, prenant Justine par la chevelure, il l’obligea à le suivre.

– Toi, sale petite allumeuse, l’injuria-t-il, viens par ici !

Il l’entraîna vers l’étroite rue du Soleil, obscure à cette heure et qui, n’étant qu’un cul-de-sac, était déserte…

La pauvre enfant devina les noirs desseins du sinistre personnage.

– Non ! supplia-t-elle en tombant à genoux et en joignant ses menottes. Non ! Pas ça ! Par pitié, pas ça !

Pour toute réponse, l’odieux individu la fit se relever à coups de pied et la poussa vers le fond de la ruelle.

Acculée contre un mur, haletante et tremblante, les yeux agrandis par la terreur, elle sentait son cœur se soulever à l’idée de ce qui l’attendait.

Morlot écumait. Il y avait, dans son regard, une flamme de lubricité qui le rendait hideux. Il défit fébrilement sa braguette et sortit de son pantalon un engin flasque et violacé.

– À genoux ! ordonna-t-il. C’est l’heure de la pipe !

Justine l’implora vainement d’un ultime regard qu’embuaient les larmes. L’immonde ivrogne eut un ricanement sardonique : l’effroi de la malheureuse l’excitait.

– Allons, fit-il, suce ! Et t’as intérêt à faire ça bien : si je sens tes dents, j’te pisse à la gueule pour t’apprendre à être douce ! T’as pigé ?

La pauvrette surmonta sa nausée, s’agenouilla, ferma les yeux, essaya d’oublier l’odeur fétide qui montait du sexe de Morlot et, prenant son courage à deux mains et la molle saucisse en bouche, commença à s’acquitter de son mieux de l’infâme besogne qu’on exigeait d’elle.

– Merde ! pesta Morlot. Tu suces comme une patate ! Tu t’y prenais bien mieux quand t’étais encore gnarde…

– C’est que, tenta-t-elle d’expliquer, je ne me rendais pas compte, à l’époque, que c’était mal ! Mais depuis que je suis allée au catéchisme, j’ai honte…

Malencontreusement, comme elle avait la bouche pleine, elle ne put articuler et Morlot ne comprit rien à ses propos. Par contre, le mouvement qu’elle avait, pour parler, imprimé à ses lèvres et à sa langue eut sur la verge du satyre de tels effets qu’elle se redressa quelque peu, en un début d’érection.

– Crénon ! s’exclama le poivrot. Je bande ! Ben ça, alors !…

Il eut soudain une idée. Il gloussa, flanqua un vicelard coup de pied à Justine et lui ordonna :

– Tourne-toi contre le mur, relève ta jupe, baisse ta culotte et tends ton cul vers moi : je m’en vais te mettre mon truc dans le machin ! Je bande, faut en profiter… Il est temps que j’te dépucèle, maintenant qu’tu vas sur tes seize ans !

– Non ! hoqueta-t-elle. Tout mais pas ça ! Je te ferai tout ce que tu voudras, mon bon, mon gentil papa Morlot. Je te prendrai dans ma bouche ! Je te finirai à la main ! Tout ce que tu voudras… mais ne ravis pas ma virginité, je t’en conjure au nom du Seigneur ! Je la réserve à l’homme qui, plus tard, m’épousera…

– Ferme ta gueule et enlève ton slip ! glapit l’ivrogne irrité. N’oublie pas que tu me dois obéissance : officiellement, c’est moi ton père et tu portes mon nom. Ça me donne tous les droits sur toi !

Justine soupira. Ce que disait Morlot était vrai : elle lui devait obéissance, et c’eût été se conduire en vilaine fille que de ne point se soumettre à ses ordres, quels que fussent ceux-ci.

Bien que blessée au plus vif de sa juvénile pudeur, elle roula sa jupe à sa taille, tourna le dos à Morlot qui s’asticotait le membre pour en parfaire la fermeté, commença à faire descendre sa blanche culotte Petit Bateau sur ses jambes…

Puisqu’il le fallait, elle était prête au sacrifice.

– Alors, fit à cet instant une voix railleuse, il paraît qu’on est des pédoques, nous z’autres de la bande à Mimile ?

Morlot sursauta, débanda instantanément et se retourna.

C’étaient les jeunes types avec qui il s’était engueulé chez René et qu’il avait, quelque peu à la légère, taxés d’homosexualité. Ils avaient emmené du renfort et se tenaient là à onze ou douze, barrant toute issue, menaçants, armés qui de couteaux à cran d’arrêt, qui de chaînes de vélos, qui de matraques cloutées, qui de rasoirs…

Justine était si épouvantée qu’elle ne songeait même pas à remonter sa culotte.

– Z’allez pas faire les cons ! bredouilla Morlot à l’adresse des blousons noirs. J’ai pas voulu vous insulter… je vous ai dit ça pour rigoler…

– On te croit, assura celui qui semblait être le chef. Nous aussi, c’est juste pour rigoler qu’on va te faire la gueule au carré… Faudra pas nous en vouloir, tu vois !

Ils s’avancèrent lentement, prêts pour le baston.

– On va s’arranger à l’amiable, proposa Morlot qui, brusquement dessoulé, était vert de trouille. Ça vous servirait à rien de me castagner… Vous préféreriez pas violer ma fille ? Matez comme elle est gironde, comme elle a un joli p’tit cul !… En plus, elle suce comme une princesse… Même que c’est ma femme qui lui a montré comment s’y prendre ! Allez, les p’tits gars, baisez-la, j’vous la r’file de bon cœur… Profitez-en : elle est pucelle.

– Pucelle ? fit, ébranlé, le chef de la bande. Eh ! ça change tout, ça ! Qu’est-ce que vous en dites, les mecs ?

– On f’ra c’que tu voudras, Mimile ! répondit son lieutenant. C’est toi l’chef… ceci dit, nous, on s’rait plutôt okay pour violer la môme… D’autant qu’ça nous empêche pas de casser quand même la gueule à son vieux, ensuite !

– Bon, ricana Mimile en défaisant son ceinturon, allons-y. J’passe en premier, puisque j’suis l’chef !

Il exhiba son membre, déjà dressé et durci tant l’émoustillait la perspective de déflorer l’infortunée fillette. Celle-ci hurla :

– Non ! Pitié !

– Arrête de crier et laisse ces jeunes gens te violer tranquillement ! ordonna Morlot en la giflant. Si tu sais y faire, p’t-être qu’ils penseront plus, après, à m’cogner dessus !

– Ah ! papa Morlot ! sanglota Justine, à quoi m’obliges-tu ? Ciel ! Je dois donc, pour te venir en aide ainsi qu’il est de mon devoir, abandonner ma vertu aux appétits libidineux de ces douze voyous que je ne connais même pas ?

– Bien sûr que oui, connasse ! fulmina Morlot en lui donnant un nouveau soufflet.

– Eh, les mecs ! rigola Mimile en empoignant Justine par la croupe, z’avez esgourdé comment qu’elle jacte, la gonzesse ? Ça va être marrant de la faire couiner, c’te grognasse ! J’vais l’enculer un chouïa avant d’la dépuceler, histoire de bien rire !

Et, déjà, il pointait son pal turgescent vers la brune et étroite cible plissée qu’il dégageait en écartant impudiquement les fesses de la pauvre gosse…

Tout à coup, un sifflet siffla. Il y eut un bruit de galopade dans la ruelle et une mâle et autoritaire voix claironna :

– Hep, là-bas ! Qu’est-ce que vous faites ? Les mains en l’air, vite !

– Vingt-deux ! beugla Mimile en levant les bras sans prendre le temps de rengainer son ustensile. Les poulets !

– Sauvée ! murmura Justine. Merci, ô Dieu miséricordieux, d’avoir envoyé la police à temps !

– Ma parole, ricana un flic galonné tandis que ses collègues tenaient la bande en respect, on est arrivés à pic pour empêcher un viol collectif !

– Parfaitement, brigadier ! affirma servilement Mimile. On était paisiblement occupés à jouer à chat perché dans la ruelle quand c’te fille s’est pointée et s’est jetée sur nous !

– Ouais, surenchérirent en chœur les autres petites gouapes, elle nous a sauvagement agressés !

– Elle voulait abuser de nous tous ! poursuivit Mimile. J’allais être sa première victime ! Si vous me croyez pas, demandez plutôt à c’monsieur : c’est son père. Même lui, elle voulait se le faire, c’te garce ! Pas vrai, m’sieur ?

– C’est vrai, c’est vrai ! s’empressa d’assurer Morlot qui, lui aussi, avait oublié de se rajuster et dont le sexe pendouillait hors du futal. Cette petite est une dangereuse nymphomane, messieurs les agents : sans votre intervention miraculeuse, elle abusait de ces innocents garçons puis de moi… de moi qui suis son propre père ! Ah ! la misérable !…

Le brigadier jeta sur Justine un regard sévère, cracha de mépris dans sa direction et la réprimanda vertement :

– Tu devrais avoir honte, ignoble petite putain ! C’est dégoûtant, ce que tu as voulu faire subir à ces garçons et à ton père !

– Mais monsieur le policier, balbutia Justine en éclatant en sanglots, je vous jure que ce n’est point moi qui fus assez effrontée pour avoir eu l’intention de…

– De quoi ! l’interrompit le flic en hurlant. On se rebelle ? Tu l’auras voulu, salope ! traînée ! roulure ! Embarquez-la, les gars !

À ce signal, les autres policiers lui tombèrent dessus à bras raccourcis et à matraques allongées, la passant expertement à tabac tout en l’entraînant, menottes aux poings, vers le panier à salade qui attendait au bout de la ruelle. Le jeune Dédé, qui passait par là, voulut se précipiter pour délivrer sa petite camarade ; les pandores l’accueillirent de telle façon qu’il resta, ensanglanté, sur le pavé.

– Bah ! murmura tout bas la pauvrette avant de s’évanouir à son tour sous les coups. Je suis victime d’une erreur judiciaire mais ça va s’arranger : Dieu ne m’abandonnera pas. Et puis ma virginité est intacte… C’est le principal !

2e ÉPISODE
Bagne d’enfants

Deux ans… Cela faisait déjà deux ans entiers que l’infortunée Justine croupissait dans la maison de correction où l’avait envoyée le juge du tribunal pour enfants.

Elle avait été condamnée à rester là jusqu’à sa majorité – c’est-à-dire, en ces barbares temps reculés, jusqu’à ses vingt et un ans… Le juge, en effet, avait retenu contre elle les plus aggravantes circonstances et avait, en conséquence, tenu à lui infliger un châtiment exemplaire pour avoir tenté de violenter, au mépris des plus élémentaires règles de la pudeur, douze pauvres bambins sans défense et, ce qui était plus infâme encore, son propre vieux papa dont l’honnêteté et la probité étaient pourtant connues de tous.

C’était, depuis lors, l’enfer pour elle et elle avait bien souvent, en cachette, versé d’amères larmes.

Mme Frochard, la directrice de l’établissement pénitentiaire, était fort sévère encore que scrupuleusement juste. Elle avait été formée à la rude école hitlérienne et avait débuté dans la carrière en dirigeant un camp de concentration. Elle avait conservé, de son expérience passée, un inébranlable sens de la discipline ainsi que le surnom, significatif autant qu’imagé, de « Chienne de Baden-Baden »…

Pour sa malchance, Justine avait tout de suite été prise en grippe par la Frochard, laquelle ne ratait jamais une occasion de lui faire subir des brimades particulièrement dures. La pauvrette avait, par exemple, gardé de cuisants souvenirs de la fois où, pour une vétille, elle avait été rudement battue à coups de nerf de bœuf, puis successivement plongée quatorze fois de suite dans un baquet d’eau glacée, frottée d’orties sur tout le corps, tirée par les cheveux, frappée à coups de pied, attachée la tête en bas sur le grand crucifix de la chapelle et obligée de se confesser devant toutes ses petites condisciples réunies.

Plus terribles encore étaient les subalternes de la Frochard, surveillantes sadiques et éducatrices féroces. Justine était leur victime de prédilection, car elle ne se révoltait jamais et subissait tout sans la moindre protestation, ce qui les énervait prodigieusement. Il ne se passait guère de jour sans que l’infortunée adolescente fût injustement fouettée, et c’était toujours elle que l’on désignait pour la corvée de latrines et que l’on punissait, à tout hasard, quand on avait quelque peccadille à reprocher aux pensionnaires et qu’on ne connaissait pas la coupable.

C’était elle, de surcroît, que l’on surchargeait le plus de travail – lequel était précisément des plus pénibles : les petites prisonnières devaient, quinze heures par jour (y compris les dimanches et jours fériés), coller de petites touffes de crin sur le crâne de poupées Barby pour figurer la chevelure de celles-ci. Ça n’avait l’air de rien, mais c’était réellement éreintant car elles devaient coller quarante-trois brins de crin, pas un de plus, pas un de moins, par poupée – et chaque poupée était ensuite, évidemment, soigneusement vérifiée par une surveillante qui comptait ses cheveux.

On recevait vingt coups de fouet par cheveu oublié, et trente par cheveu superflu. Et, bien sûr, chaque fois que la surveillante tombait sur une poupée n’ayant point son nombre réglementaire de cheveux et qu’elle demandait qui était la fautive, toutes les adolescentes désignaient Justine même quand ce n’était pas vrai.

Par une funeste déveine, Justine était effectivement le souffre-douleur des autres jeunes détenues, qui ne supportaient pas sa résignation et qui la trouvaient prétentieuse parce qu’elle refusait de se mêler, le soir au dortoir, à leurs petits jeux : touche-pipi, mets-moi-ta-langue-et-je-te-mettrai-mon-doigt et autres fariboles.

Aussi, était-elle fréquemment prise à parti par ses petites camarades qui, pour un oui ou un non et même pour rien du tout sinon pour le plaisir de la persécuter, lui faisaient de stupides plaisanteries : lit en portefeuille, crapaud glissé vivant dans la culotte, colle forte répandue sur la tignasse, nous en passons et de bien pires.

La farce préférée de ces petites pestes consistait à sauter en pleine nuit sur Justine endormie et à lui enfoncer dans l’anus le manche (préalablement enduit de moutarde) du balai des cabinets.

Pour étonnant que cela puisse paraître, quelqu’un était pourtant, au fort de Terrenoire (tel étant le nom du pénitencier), plus à plaindre encore que Justine. Il s’agissait d’une adolescente du même âge, approximativement, que notre héroïne, misérable orpheline qui avait échoué là à la suite d’inqualifiables manœuvres menées par ses tuteurs. Elle se nommait Sophie et semblait vouée au malheur : légèrement attardée mentale (sans toutefois être tout à fait dénuée de certaine intelligence), quelque peu contrefaite physiquement (sans être pour autant franchement laide), elle était la continuelle risée des autres gamines qui se moquaient de sa bosse, de son strabisme divergent et de sa claudication, et qui s’amusaient à la faire pleurer en lui tirant les cheveux, en la pinçant et en lui faisant manger des crottes sèches qu’on lui présentait comme des friandises au chocolat.

Avec sa générosité naturelle, Justine prenait systématiquement la défense de Sophie dont elle était la seule amie. Cela lui attirait des tas d’ennuis, qui s’ajoutaient aux siens et qu’elle acceptait d’un cœur léger, étant foncièrement portée au dévouement.

Un jour, à l’atelier, quelques-unes des détenues, parmi les plus délurées et les plus méchantes, profitèrent d’un moment d’inattention de la surveillante pour jouer à l’innocente Sophie un pendable tour de leur façon. Lui ayant de force retroussé sa jupette d’uniforme et ôté sa petite culotte, elles firent mine de s’étonner et de s’alarmer de la présence d’un sexe entre ses cuisses, prétendant qu’il s’agissait là d’une grave anomalie.

– Comment ! s’exclamaient les drôlesses, tu n’as donc jamais songé à faire soigner cette vilaine plaie rose qui bée ? Tu as tort : ça pourrait bien s’infecter, un de ces jours…

– Oh ! remarqua l’une des chipies, il y a du poil qui pousse pas loin… là, voyez, juste au-dessus… C’est mauvais signe, ça !

– Oui, ajouta une autre. Surtout qu’il y a un trou au fond de la plaie rose… Tenez, juste ici : j’y enfonce mon doigt !

– C’est ma foi vrai, reprit la première. Il me semble même apercevoir une sorte de bouton… là, tout en haut de la fente… Oooh ! l’affaire est sérieuse : ce bouton durcit quand on le touche !

– Mais, objecta la naïve Sophie, est-ce bien sûr que tout cela soit inquiétant ? Le bouton dont vous parlez n’est point douloureux. Ça me procurerait même plutôt du plaisir, quand vous le frottez ainsi…

– Du plaisir ? s’écria une fille. Aïe ! c’est embêtant, ça : c’est la preuve qu’il y a bel et bien infection !

– Ah ? s’étonna la crédule Sophie. Mais… le trou, lui, est-il réellement une malformation comme vous le prétendez ? Il me sert à faire pipi, ce trou, et c’est quand même bien utile, vous en conviendrez !

– Malheureuse ! lui affirma-t-on sans vergogne, mais tu veux ta mort ! C’est par le trou du cul qu’on doit faire pipi, et pas par l’orifice que tu as là !

– Effectivement, bredouilla Sophie, tout ça est très ennuyeux… Comment pourrais-je me soigner ? J’aimerais tant être normalement constituée ! Surtout que j’ai déjà suffisamment d’embêtements avec ma bosse, mes yeux qui louchent et ma jambe atrophiée !

– Il y a peut-être une solution, décréta la plus rouée des filles. Mais il vaudrait mieux t’administrer le traitement en cachette, cette nuit…

– Dis vite de quoi il s’agit ! supplia Sophie. Je suis prête à tout pour guérir !

– À tout ? Alors, ça peut se faire… Mais je te préviens : ça te fera sans doute un peu mal, sur le coup… Oh ! rien qu’un peu, note bien !

– Tant pis si je souffre ! affirma la candide adolescente. Si le remède est efficace, ça en vaut la peine…

– Bien. Il s’agit simplement d’aller à l’écurie voir Cadichon…

– L’âne avec lequel notre économe fait les courses ?

– Lui-même. Cet animal possède sous le ventre un médicament fort puissant, sous la forme d’une queue plus courte que celle qu’il a au derrière, mais plus rigide aussi, si l’on prend soin de l’asticoter d’abord.

– Et alors ? demanda Sophie qui avait déjà remarqué ladite queue de devant sans en soupçonner l’usage. Que devrai-je faire ?

– Presque rien : t’introduire cet ustensile dans le trou à soigner, et c’est tout. Il faudra seulement veiller à bien l’introduire jusqu’au fond, sans quoi le traitement ne servirait à rien.

– Formidable ! s’enthousiasma Sophie. J’irai voir Cadichon dès cette nuit pour tâter de son remède caudal ! M’accompagnerez-vous ?

– Certes ! répondirent en chœur les farceuses. Nous ne voudrions pas rater ça… Nous viendrons te réveiller à minuit pour te conduire à l’écurie.

Justine avait tout écouté sans intervenir : elle avait remarqué que la surveillante était revenue et avait, elle aussi, entendu de quoi il retournait. Elle pensait donc que les vilaines plaisantines allaient être grondées et ne pourraient pas mettre à exécution leur sinistre projet.

Las ! elle entendit, un peu plus tard, la surveillante confier à une de ses collègues, en riant aux éclats :

– Les grandes ont décidé de jouer un tour épatant à cette petite sotte de Sophie… Elles veulent la faire défoncer cette nuit par Cadichon !

– C’est une bonne idée ! ricana la seconde surveillante. Ça fera plaisir à Mme la directrice : comme tout le monde ici, elle déteste cette sale infirme !

Justine fut légitimement épouvantée par ces révélations. Quoi ! on ne pouvait donc, dans l’établissement dirigé par la Chienne de Baden-Baden, même pas avoir confiance en celles qui étaient théoriquement chargées de faire régner l’ordre et la discipline et, par là, d’assurer la sécurité des détenues ? Le pénitencier de Terrenoire était donc un endroit où l’autorité ne remplissait point sa salvatrice fonction ? Son sens de la justice et sa foi dans la hiérarchie s’en trouvèrent ébranlés.

Il convient de sauver la pauvre Sophie, malgré elle s’il le fallait, des lubriques et criminelles entreprises de ces démentes et, pour cela, Justine n’entrevoyait qu’une seule solution : faire évader la petite infirme avant minuit.

Après mûres réflexions, elle prit la décision de faire d’une pierre deux coups et de s’évader aussi. Ainsi, elle pourrait veiller, à l’extérieur, sur Sophie et la protéger, et échapper elle-même à l’enfer de Terrenoire…

3e ÉPISODE
Honnête gosse et vieux bandit

I

Pendant ces deux années passées par Justine dans l’horrible bagne d’enfants dirigé par l’affreuse Frochard, que devenait le sympathique petit Dédé, ce jeune vendeur de France-Soir à la criée qui avait voulu voler au secours de notre héroïne mais qu’un funeste sort avait fait tomber sous les coups de matraques répétés de la maréchaussée ?

Ce titi parigot, digne héritier de Gavroche et des gamins de Poulbot, ne s’était point laissé abattre par la malchance. Au contraire, réagissant courageusement contre la guigne, il avait décidé de faire fortune vaille que vaille et, comme ce généreux cœur simple était un modèle d’honnêteté, il avait choisi, pour y parvenir, de ne compter que sur son propre labeur acharné.

Son ambition, ô combien louable, était d’amasser suffisamment d’argent pour aller chercher Justine à sa sortie de maison de correction le jour même où elle aurait vingt et un ans, pour jeter à ses pieds le pécule qui leur permettrait d’envisager à deux une bonne petite existence douillettement bourgeoise, et pour la demander conséquemment en mariage.

Brave gosse ! Ah ! qui saura dire un jour l’admirable abnégation de ces fils du Peuple qui, partis de rien, du ruisseau, s’élèvent par la seule force du poignet, à coups de sacrifices, dans la hiérarchie sociale dont ils font patiemment la pénible ascension, échelon après échelon, promotion après promotion, et qui atteignent de la sorte les plus hautes cimes de l’aisance et de la respectabilité !…

Dédé était de la trempe de ces fonceurs, de la race de ces conquérants. Sitôt qu’il eût pris la décision de devenir riche afin de conquérir le cœur de Justine, plus rien ne compta, à ses yeux, que le but sublime qu’il s’était fixé.

Tout d’abord, il prit un livret de Caisse d’Épargne pour faire fructifier les économies qu’il espérait y placer. Puis il quitta la chambre de bonne qu’il habitait jusqu’alors rue Paul-de-Kock pour en louer une autre, plus modeste encore mais sensiblement moins dispendieuse (encore que louée au quadruple au moins de sa valeur par l’usurier richissime qui en était propriétaire). Le nouveau logement du jeune garçon n’était guère luxueux : il fallait aller chercher l’eau sur le palier, les cagoinces se trouvaient trois étages au-dessous et servaient aux cinquante-deux locataires de l’immeuble, il n’y avait ni gaz ni électricité, on gelait durant tout l’hiver et cuisait pendant tout l’été, les voisins étaient bruyants et patibulaires, le plus proche métro était à une bonne demi-heure de marche et le quartier (à la lisière de Montreuil et de Romainville, vers le lieudit des Quat’Chemins) était résolument pousse-au-suicide. Dédé s’y trouvait pourtant heureux : le souvenir de Justine ensoleillait ce taudis, et l’espoir de l’épouser un jour donnait un goût divin au pain sec dont l’adolescent, par mesure d’économie, se nourrissait exclusivement et qu’il dévorait en songeant à sa bien-aimée, assis sur la vieille caisse qui lui tenait lieu de chaise, en buvant de temps à autre un bon verre d’eau tiédasse pour faire passer les bouchées récalcitrantes.

Il n’allait jamais au cinéma, ne dépensait aucune menue monnaie dans les juke-box, les flippers ou les autos tamponneuses de la foire du Trône, refusait de se laisser entraîner aux concerts de rock and roll et, bien sûr, se gardait comme de la peste d’inviter les jeunes filles à boire des laits-grenadine dans les cafés : le seul fait de penser à Justine suffisait à meubler ses loisirs et à alimenter ses rêves. D’ailleurs, Dédé était trop authentiquement honnête garçon pour n’être point chaste : hormis sa chère Justine, les filles ne l’intéressaient pas – et c’était à elle, toujours à elle, rien qu’à elle qu’il songeait, en fantasmant comme une bête soit dit en passant, lorsqu’il se masturbait chaque mardi, à 22 heures 30, après avoir soufflé sa bougie. Le seul livre qu’il se permettait d’inlassablement lire et relire était un petit roman sentimental, écrit jadis par un ci-devant marquis et qu’il avait acheté, chez un bouquiniste de la porte des Lilas, uniquement à cause de son titre : Justine… Ah ! que ce titre enchantait Dédé ! Il lui rappelait Justine, sa Justine à lui, et cela suffisait à son bonheur même s’il ne comprenait pas toujours très bien ce que racontait le livre (à vrai dire assez austère, notamment par son vocabulaire sophistiqué dont le sens échappait bien souvent à Dédé, lecteur plein de bonne volonté mais peu cultivé car il avait dû abandonner ses études avant même d’avoir terminé l’école maternelle).

À force de travail, d’heures supplémentaires, d’ardeur à l’ouvrage, le vaillant petit crieur de journaux ne tarda pas à être remarqué par ses chefs, à qui il s’appliquait par ailleurs à rendre constamment de menus services pour être bien noté. Il fut promu manutentionnaire au service des expéditions, puis trouva un emploi de pompiste dans un garage, ce qui lui permit de se faire bientôt embaucher dans une fabrique de roulements à billes où il fut tour à tour manœuvre, ouvrier spécialisé et chef d’atelier. Ayant aidé son patron à briser une grève qu’avaient ourdie de fourbes syndicalistes, il fut remercié de son dévouement par un licenciement abusif et ses anciens camarades de travail, écœurés, lui cassèrent de surcroît la figure. Il toucha durant quelques mois le chômage tout en travaillant au noir comme homme à tout faire dans une petite entreprise de farces et attrapes, mais cela le gênait beaucoup dans sa probité naturelle et il n’eut de cesse avant d’avoir déniché une place stable dans une maison de confection pour dames où son avenir semblait assuré. Il y gagna en effet rapidement l’estime de ses employeurs, qui firent de lui leur premier commis, aux appointements mensuels de 800 francs (nouveaux) moins les retenues – ce qui, vu le jeune âge de notre ami, n’était pas si mal.

Il lui restait beaucoup à faire encore, certes, pour conquérir tout à fait la richesse ; mais il était sur la bonne voie et devait se libérer de ses obligations militaires avant d’avoir les coudées franches. Il avait, au demeurant, quelque espoir d’être réformé grâce au fils d’un ami du cousin d’un voisin du frère de sa concierge, qui avait des relations dans la gent militaire et avait promis de le pistonner. Il comptait également beaucoup, pour échapper à l’armée (non qu’il fût antimilitariste, car il était trop imprégné de civisme et de patriotisme pour cela, mais le service militaire lui apparaissait comme un fâcheux contretemps dans sa course à la réussite financière.

Dédé était, en bref, un Rastignac à sa façon. Mais c’était un Rastignac modeste, un simple Rastignac made in Belleville…

Son esprit n’en était pas moins chevaleresque et, par exemple, il aurait bien voulu corriger les voyous qui, par leurs calomnieuses accusations, avaient envoyé Justine en maison de correction. Il avait même, une fois, cherché querelle dans ce but à la bande à Mimile ; mais il avait d’importance été rossé et avait décidé d’attendre, pour recommencer, de connaître à fond le judo (qu’il se réservait d’apprendre dès qu’il en aurait le loisir).

Le samedi après-midi et le dimanche, le brave gosse, désœuvré, partait à pied dans la lointaine banlieue où était sis le fort de Terrenoire. Il passait chaque week-end à rôder, farouche, sous les hautes murailles de la maison de redressement, ces murailles derrière lesquelles Justine était captive. Il avait parfois la chance d’avoir, par une surveillante dont il échangeait les confidences contre des paquets de cigarettes, des nouvelles de sa bien-aimée…

Justement, certain dimanche soir, après avoir soupiré toute la journée à l’ombre des murs du bagne d’adolescentes, il avait rencontré la surveillante qui, plus menteuse qu’une arracheuse de dents, lui avait prétendu que Justine se portait à merveille et était chouchoutée par tout le personnel du pénitencier et plus particulièrement par sa directrice. Ce fut donc d’un cœur serein et d’un pied léger qu’il repartit pour la ville, sans se douter le moins du monde que Justine, au moment même où il croyait n’avoir aucune inquiétude à se faire à son endroit, décidait de s’évader en compagnie de la petite Sophie.

Par un de ces effroyables hasards que le sort s’acharne fréquemment à réserver aux malchanceux, Justine se tenait précisément le discours suivant :

– Où irons-nous, l’innocente et vulnérable Sophie et moi-même, quand nous nous serons échappées de l’enfer de Terrenoire ? Nous ne pouvons tout de même pas errer sans fin, faibles filles sans défense ni argent, dans l’immense Paris dont les rues sont pleines de pièges… Aller chez maman et papa Morlot ? Non ; ils nous renverraient à Terrenoire… Nous irons plutôt chez mon cher petit camarade Dédé, si bon et si dévoué qu’il ne refusera sans doute ni de nous héberger, évidemment en tout bien tout honneur, ni de nous aider à trouver une solution pour survivre honnêtement. D’ailleurs… pourquoi me le cacher ?… j’aime Dédé et je crois qu’il m’aime aussi ! J’irai le surprendre dans sa chambrette de la rue Paul-de-Kock, dont les coordonnées sont précieusement gravées dans ma mémoire…

Hélas, hélas, hélas ! La pauvre enfant ignorait que Dédé avait, depuis de longs mois déjà quitté son domicile de la rue Paul-de-Kock sans laisser d’adresse…

II

À l’heure précise où se nouait le tragique malentendu que nous venons de relater, une scène étrange se déroulait dans un riche hôtel particulier de la rue d’Astorg, au sein du très résidentiel 8e arrondissement.

Le baron Philippe de Bordier, rongé par une terrible syphilis contractée dans un mauvais lieu du quartier du Sentier, prématurément usé par les excès de toutes sortes, agonisait sur son luxueux lit à baldaquin. Sentant venir sa dernière heure, le vieux noceur avait impérieusement renvoyé de sa chambre toute sa domesticité. Sa maîtresse affichée, une jeune et belle aventurière connue sous le nom de Monika de Souhine, avait elle-même dû se retirer.

Le vieux débauché avait, en effet, insisté pour qu’on le laissât seul avec son médecin traitant, le docteur Jacques Boivin. Lorsqu’il fut assuré que nulle oreille indiscrète ne pouvait l’écouter, le baron fit signe au praticien de s’approcher et, tout bas, lui tint ce langage :

– Docteur Boivin, vous n’avez vraisemblablement point oublié les dramatiques évènements auxquels, encore tout jeune étudiant en médecine, vous fûtes mêlé par une sombre nuit de décembre 1947…

Je n’ai pas oublié, confirma le docteur Boivin. Cette nuit-là, j’ai accepté, sur votre demande, de faire accoucher en grand secret une femme enceinte de vos œuvres… Elle était masquée et j’ai vu, à l’anneau qu’elle portait, qu’elle était mariée. Mais rassurez-vous ; vous m’avez payé assez cher et j’ai, comme convenu, gardé le silence pendant les dix-sept années écoulées depuis lors…

C’est, ricana le moribond, précisément pour cela que je sais pouvoir vous faire confiance… en y mettant le prix !

Le médecin, loin de se vexer, opina.

– Que voulez-vous ! soupira-t-il. De nos jours, tout est affaire de gros sous !

– L’enfant qui naquit, cette petite fille… en avez-vous fait ce que je vous avais ordonné ?

– Oui, scrupuleusement. Je l’ai remise à une famille pauvre qui s’est engagée, contre un peu d’argent, à prendre en charge le bébé et à lui donner un nom.

– Parfait. Vous souvenez-vous de ce nom ?

– Si j’ai bonne mémoire, ces gens se nommaient… Morlot, je crois. Oui, c’est bien cela : Morlot.

– Sauriez-vous les retrouver ?

– Je le pense, fit le médecin surpris. Ils habitaient Belleville et doivent toujours y demeurer.

– Écoutez, chuchota le mourant, j’ai une mission à vous confier. Mais, d’abord, je dois vous faire le dépositaire d’un secret…

– Parlez ! murmura le docteur Boivin, flairant quelque affaire pouvant lui être d’un appréciable profit.

– La mère de l’enfant… la femme masquée… il s’agit d’une personne honorablement connue… et qui vit encore… Il s’agit…

– Il s’agit ?… s’impatienta le praticien.

Le baron lui fit signe de se rapprocher encore et lui murmura un nom dans l’oreille.

Ciel ! s’écria le médecin abasourdi. La femme du célèbre industriel ?

– Oui, confirma le moribond. Elle-même ! Elle était ma maîtresse, à l’époque. Ça vous étonne, n’est-ce pas ? Elle avait, et elle a toujours, une telle réputation de fidélité… En fait, mon cher, c’était une vraie grue. Elle trompait son mari avec moi… et elle me cocufiait avec tous mes amis ! Ah ! c’était une chaude lapine, croyez-moi ! Mais son crétin d’époux a fini par soupçonner qu’elle le bafouait… Il y a mis bon ordre en la séquestrant pratiquement… Depuis lors, elle est honnête par la force des choses… Elle se paie même, semble-t-il, le luxe d’avoir des remords ! Aussi, ne faut-il pas qu’elle apprenne que sa fille est vivante !

Vous voulez dire qu’elle ignore… ?

– Oui ! Quand vous êtes parti en emportant l’enfant, je lui ai fait croire que celle-ci était morte durant les couches. Je me méfiais du bon cœur de cette femme, car je ne voulais pas avoir d’embêtements inutiles, moi ! Sachant sa fille en vie, elle aurait été capable, pour la prendre près d’elle, de tout avouer à son mari qui, vous le savez, est un violent… Et elle en est encore capable aujourd’hui !

– Et alors ? ricana sinistrement le cynique docteur Boivin. Qu’est-ce que ça peut vous faire, maintenant, puisque vous allez mourir ?

– Et ma réputation, s’écria l’agonisant, qu’en faites-vous ? Même mort, j’ai la faiblesse d’y tenir. Nous sommes ainsi, nous, dans la noblesse : notre réputation avant tout ! Je ne veux pas être posthumément mêlé à un scandale !

– Mais, objecta le médecin, comment diable cette femme pourrait-elle apprendre que sa fille est vivante ?

– Par hasard. Je me méfie très fort du hasard ! Elle pourrait la rencontrer…

– Admettons… Mais comment pourrait-elle, alors, l’identifier ? Vous oubliez que l’enfant, aujourd’hui adolescente, porte le nom des Morlot dont elle se croit la fille !

– L’enfant avait un signe en naissant, avoua le baron. Exactement le même, justement, que sa mère : un grain de beauté en forme de patin à roulettes, sur la nymphe gauche, juste un peu au-dessous du clitoris.

Diable ! Je n’avais point remarqué ce détail anatomique, murmura songeusement le docteur Boivin.

– Si le hasard amène la mère à rencontrer la fille, poursuivit Philippe de Bordier, pourquoi ne la conduirait-il pas, dans la foulée, à voir son signe et à l’identifier de la sorte ? On peut s’attendre à tout, avec le hasard… À tout, vous dis-je ! En conséquence, j’ai déposé chez mon notaire, Maître Pliant, une somme d’argent qui vous reviendra lorsque vous lui aurez apporté la preuve que vous avez retrouvé l’enfant et que vous l’avez neutralisée…

À combien s’élève cette somme ?

À vingt millions de centimes, plus le remboursement de vos frais.

– Fichtre ! Pour pareil prix, je suis prêt à accepter n’importe quelle mission : j’accepte donc la vôtre !

Je n’en attendais pas moins de vous, mon cher docteur ! affirma le baron.

Il fut interrompu par un spasme violent. L’instant fatal du trépas approchait. Et c’était un effroyable spectacle que celui de ce vieux forban qui, ne croyant ni en Dieu ni en Diable, ourdissait sur son lit de mort son ultime forfait au lieu de se repentir de ses fautes et de ses crimes !

– L’heure est venue pour moi de trépasser, murmura-t-il en un dernier souffle. Je m’éteins heureux, car je meurs comme j’ai vécu : en faisant le mal autour de moi… J’ai toujours passionnément aimé faire le mal !

– Quand j’aurai retrouvé votre fille, demanda le diabolique docteur Boivin, comment devrai-je la neutraliser pour avoir droit à ma récompense ?

Il s’alluma, dans les yeux (déjà vitreux pourtant) du moribond, une lueur véritablement infernale. Rassemblant ses forces, il ricana et, d’une voix rauque, répondit :

– En la tuant, mon cher ! Maître Pliant vous remettra l’argent dès que vous lui fournirez la preuve formelle que ma fille naturelle est décédée !

Et, sur ces mots abominables, le vieil et infanticide baron Philippe de Bordier rendit son dernier soupir.

4e ÉPISODE
L’évasion

22 heures sonnèrent à la chapelle de Terrenoire. Le couvre-feu avait depuis longtemps plongé le pénitencier dans le silence et l’obscurité. On n’entendait que le pas monotone des surveillantes de garde allant et venant sur le chemin de ronde, le couinement furtif de quelque rat en maraude et la lancinante plainte des parquets qui craquaient.

Justine se glissa sans bruit hors de son lit et s’habilla à la hâte. Tout allait bien : ses compagnes dormaient à poings fermés. Elle gagna, sur la pointe des pieds, l’autre extrémité du dortoir. Elle s’arrêta devant le lit où sommeillait la petite Sophie et secoua doucement celle-ci.

– Est-ce l’heure d’aller voir Cadichon pour qu’il m’enfile son remède ? demanda innocemment la jeune infirme en se dressant sur le séant et en frottant ses yeux.

– Chut ! fit Justine en lui mettant une main devant la bouche. Les méchantes filles qui voulaient te conduire à Cadichon ne sont pas encore descendues du dortoir des grandes, et il faut partir avant leur arrivée. Lève-toi vite et mets tes vêtements : nous nous évadons.

– Chic ! s’enthousiasma Sophie en obéissant. Mais avant de m’évader avec toi, je dois passer voir Cadichon…

– Malheureuse ! Cadichon te défoncerait, te perforerait, te tuerait s’il enfonçait en toi sa… son… heu… sa queue de devant !

– Vraiment ? C’est regrettable… Il paraît que cela seul pourrait me guérir d’un trou infectieux que j’ai entre les cuisses !

– On t’a raconté des sornettes pour se gausser de ta crédulité, ma pauvre petite ! La… le… heu… l’ustensile de Cadichon n’a rien d’un remède et, d’ailleurs, le trou dont tu parles n’est (Dieu merci !) nullement anormal ni infectieux : toutes les femmes en possèdent un au même endroit !

– Tant mieux ! se réjouit Sophie. Ça me contrariait, de ne pas être fichue comme les autres. Voilà, je suis prête à te suivre !

Justine embrassa la petite orpheline, prit sa menotte et l’entraîna vers la porte du dortoir, qu’elle ouvrit sans bruit.

Le docteur Boivin, au même instant, sortait du Bar des Amis, rue de Belleville, après y avoir eu une brève mais édifiante conversation avec le père Morlot qu’il avait, comme prévu, retrouvé sans grande difficulté.

Le diabolique médecin se frotta les mains et ricana dans l’ombre.

– Allons, jubila-t-il, tout baigne dans l’huile ! Je vais de ce pas héler un taxi et me faire conduire au fort de Terrenoire. C’est une chance que la petite ait été conduite là : la Frochard, qui dirige l’établissement pénitentiaire, est une vieille amie à moi. Elle ne refusera pas de me montrer Justine – puisque tel est, ai-je appris, le prénom donné par les Morlot à la fille de feu le baron. Au besoin, j’achèterai le silence et la complicité de la Chienne de Baden-Baden… Je dirai que la petite est malade… que je dois la soigner…

Il tapota la poche de sa veste.

– J’ai ici, murmura-t-il avec un rictus sinistre, certain poison de ma composition qui fera admirablement l’affaire pour envoyer la drôlesse en enfer…

La pluie se mit alors à tomber, drue et glaciale, tandis que de flamboyants éclairs déchiraient la nuit et que le tonnerre se mettait à gronder.

– Un orage ! fit le docteur en remontant son col. Décidément, les éléments eux-mêmes sont de mon côté : c’est un temps parfait pour commettre un beau crime !

Ce subit orage surprit les surveillantes de Terrenoire de service au chemin de ronde. Toutes coururent s’abriter de la pluie battante, si bien que Justine et sa compagne purent, sans encombre, traverser la cour découverte. Le fracas de la foudre couvrait le crissement de leurs pas, et la lueur des éclairs leur permettait de se diriger. Sophie, qui avait peur du tonnerre, serrait craintivement la main de notre héroïne dans sa tremblante menotte.

– Comment allons-nous franchir la lourde porte ? demanda-t-elle à voix basse. Nous ne possédons pas les clefs des douze serrures et des dix-huit verrous de sécurité… As-tu, Justine, l’intention de nous faire escalader les hautes murailles ? J’avoue que je ne m’en sens guère la force !

– Nous ne passerons pas par-dessus les murs, répondit énigmatiquement Justine, mais par-dessous !

Et, disant ces mots, elle écarta un buisson devant lequel elle s’était arrêtée, dévoilant ainsi un pan de muraille où saillait un gros moellon qu’elle repoussa avec effort.

Il y eut un grincement étouffé, et le pan de muraille pivota. Un trou noir béait devant les fuyardes.

– Vite ! fit Justine en entraînant vers cette issue Sophie qui hésitait. C’est là l’entrée d’un souterrain que j’ai découverte fortuitement voici quelques jours. Ça mène forcément quelque part : il doit s’agir de quelque passage secret que les constructeurs du fort ont prévu en cas de siège, puisque la vocation première de Terrenoire était militaire et stratégique.

Les deux gamines franchirent de concert le seuil du souterrain.

Il était temps. Le pan de mur se remit en place, en grinçant, sur leurs talons.

– À la grâce de Dieu ! balbutia Justine en frissonnant malgré elle. J’ignore comment rouvrir depuis l’intérieur : nous voici donc prisonnières du souterrain. Il ne nous reste plus qu’à espérer que nul éboulis ne bloque le passage un peu plus loin, et que la seconde issue n’a pas été condamnée !

S’armant de tout son courage, elle arracha de la gluante paroi une poignée de lichens séchés, qu’elle enflamma avec les allumettes dont elle avait pris garde de se munir. Puis, s’éclairant avec cette torche de fortune, elle s’engagea dans le lugubre et étroit boyau qui, en serpentant, descendait vers les profondeurs de la terre.

Sophie, qui la suivait en s’accrochant peureusement à ses vêtements, poussa soudain un cri strident. Une énorme chauve-souris, dérangée dans son sommeil, venait de lui frôler les cheveux en prenant son vol, et l’orpheline avait, au même instant, failli buter sur un squelette à demi pourri qui, horrible et grimaçant, gisait en travers du chemin.

– Chut ! chuchota Justine. Nous devons être exactement sous la guérite des surveillantes de garde… Si elles nous entendent, nous sommes perdues !

Les deux adolescentes se remirent en route en dépit de leur terreur grandissante. D’énormes rats glissaient en couinant entre leurs jambes, des toiles d’araignées se collaient à leurs visages, des ombres fantasques et menaçantes se dessinaient à chaque détour du souterrain, le vent sifflait plaintivement en s’engouffrant dans les interstices des crevasses, des cloportes et des larves grouillaient sur les parois, et tout cela était vraiment fort impressionnant.

Mais la soif de liberté était la plus puissante et, surmontant les embûches, taisant leur frayeur, les deux malheureuses filles continuaient d’avancer…

– Vous vous intéressez donc tant que ça à la jeune Justine Morlot, confiée à ma garde jusqu’à sa majorité pour avoir voulu dévergonder treize hommes dont son propre père ? demanda la Frochard au docteur Boivin lorsque celui-ci lui eût exposé le but de sa visite nocturne. Avouez, cher ami, que je puis légitimement m’en étonner… Votre histoire de fièvre maligne qu’aurait contractée cette petite avant d’entrer ici, et de soins à lui donner d’urgence, ne tient pas debout, avouez-le ! Je suis sûre que vous me cachez quelque chose… D’ailleurs, je vous connais bien, mon cher docteur : je flaire quelque vilaine affaire de mœurs. Vous aurez récemment entendu parler de cette gosse et des motifs pour lesquels elle a été incarcérée ici, cela aura excité votre imagination maladivement enfiévrée… cela aura exacerbé votre libido détraquée… cela vous aura donné l’irrésistible envie de posséder cette perle rare… Et vous vous serez dit : « Je connais la Frochard, c’est une brave femme et une vieille amie, je vais en profiter sans attendre. Elle ne me refusera pas de me montrer l’adolescente… et je pourrai tranquillement me payer un moment de plaisir avec celle-ci ! » Alors, cher docteur, n’ai-je pas vu juste ? N’est-ce point le raisonnement que vous vous êtes tenu ?

Le docteur Boivin haussa les épaules. Après tout, à quoi bon détromper la mégère ? L’essentiel était qu’elle ne soupçonnât point qu’il y avait une affaire d’argent derrière tout cela – car elle eût, dès lors, exigé sa part du magot. Aussi bien, pourquoi ne pas, d’ailleurs, violer effectivement la petite Justine avant de l’assassiner ? Autant joindre l’agréable à l’utile !

– Eh bien ! déclara-t-il, j’avoue tout puisque vous m’avez deviné ! Oui, j’ai aujourd’hui entendu parler de cette fille et de sa conduite, ça m’a enflammé l’imagination et je me suis mis à la désirer plus que tout au monde ! Tout ce que je vous demande, c’est de m’autoriser à avoir quelques minutes d’entretien avec elle…

– D’entretien, dites-vous ? railla la Chienne de Baden-Baden. Mon cher, vous avez de ces euphémismes ! Mais je suis bonne fille et j’ai le sens de l’amitié : je vous accorde ce que vous désirez… À une toute petite condition néanmoins…

– Parlez, chère amie, parlez ! fit hypocritement le docteur Boivin. Je sais être galant homme et vos désirs sont pour moi autant d’ordres !

– Oh ! je ne serai pas bien exigeante ! Je vous demande simplement de me régaler de quelques-unes de vos cajoleries, avant votre… heu… « entretien » avec la jeune Justine. Ça ne pourra que vous mettre en forme ! Je suis ainsi, moi : nymphomane et lubrique… Et puis j’ai gardé la nostalgie de l’époque où vous étiez mon amant… Alors, est-ce entendu ?

– C’est entendu ! fit le docteur tout en enlevant illico son pantalon pour perdre le moins de temps possible.

– Allongez-vous sur ce canapé dès que vous serez tout nu. Je donne des ordres pour qu’on aille réveiller Justine et qu’on la fasse attendre dans le couloir, et je vous rejoins ! Que diriez-vous d’une bonne petite fellation pour commencer ? Souvenez-vous que je taille les pommiers mieux que personne !

– Je vous fais confiance, assura le docteur en ôtant ses chaussettes. Je suis certain que ce sera paââârfait !

– Vous me ferez minette pendant ce temps ? minauda la Frochard.

– Tout ce que vous voudrez !

– Ah, docteur ! Vous êtes une fripouille, mais aussi un gentleman. Et comme vous savez parler aux femmes ! Je suis tout excitée, moi ! Je vais vous faire des gâteries… ça vous stimulera pour faire l’amour à ma petite pensionnaire…

– C’est ça, c’est ça ! s’impatienta le docteur Boivin. Sonnez vite pour qu’on aille la quérir, celle-là ! Et venez sans plus tarder me prodiguer les mignardises dont vous me parlâtes : je ne voudrais pas me comporter en goujat, mais je suis un peu pressé…

Cela faisait déjà plus d’une heure que Justine et Sophie cheminaient dans le souterrain. Elles s’étaient vingt fois égarées dans des embranchements sans issue, avaient failli cent fois perdre courage… Elles grelottaient de froid et de peur, et l’innocente Sophie, à bout de forces, boitait lamentablement car sa jambe atrophiée la faisait beaucoup souffrir.

À la fin, épuisée, elle éclata en sanglots et se laissa tomber sur le sol fangeux.

– Je ne peux plus avancer ! pleura-t-elle. Continue sans moi : laisse-moi mourir ici !

– Remets-toi debout et sois forte ! l’encouragea Justine. Nous sommes au bout de nos peines. Vois, là-bas, cette lueur… C’est la sortie ! le salut ! la liberté ! Nous avons réussi !

– Damnation ! s’écria la Frochard en ôtant de sa bouche le membre viril du docteur Boivin. Que me chantez-vous là ?

– La vérité vraie ! affirma la surveillante effarée qui venait de faire irruption dans la pièce. Justine Morlot a disparu en compagnie de la petite Sophie Goimard ! Nous avons vainement fouillé partout : elles se sont évadées !

– Enfer et putréfaction ! se lamenta le docteur Boivin en reniflant rageusement son bénard. La garce m’échappe !… Mais je la retrouverai, dussé-je y consacrer le reste de ma vie !

À la même seconde, la gueule du lion de bronze de la place Denfert s’ouvrait grâce à un ingénieux mécanisme.

De la gueule béante de la massive statue, deux frêles silhouettes surgirent. La place était déserte à cette heure de la nuit : nul ne vit Justine et Sophie qui se hissèrent précautionneusement hors du monument et qui, tandis que les mâchoires du colosse se refermaient en claquant, se laissèrent glisser à terre.

– Encore un effort ! fit Justine pour encourager sa compagne. Gagnons vite la rue Paul-de-Kock : mon cher Dédé nous accueillera les bras ouverts dans sa chambrette…

Les deux gamines se mirent en route et se perdirent bientôt dans la nuit pluvieuse.

Malheureuses gossettes ! Elles ignoraient le changement de domicile de Dédé, elles ignoraient qu’elles se trouvaient désormais seules, abandonnées de tous, sur le pavé parisien où elles allaient devoir survivre par leurs propres moyens et qui est, pour les adolescentes sans protection, plein de redoutables pièges de toutes sortes…

5e ÉPISODE
Les agents sont de braves gens

Quatre ans après les rocambolesques évènements dont nous venons de faire le palpitant récit, Paris fut mis à feu et à sang par une poignée de trublions irresponsables : ce furent les tragiques jours de mai et juin 1968, dont le souvenir laisse encore, aujourd’hui, une cicatrice douloureuse au cœur des Français qui les vécurent. Comme aux plus sombres heures de la Commune près d’un siècle auparavant, le bon peuple parisien se laissa en effet aller, en ces circonstances, à de déplorables excès : des barricades furent dressées, d’innocents C.R.S. furent rudement bousculés, des usines furent désertées et souvent même occupées, des automobiles furent renversées et incendiées, des magasins furent pillés, des enfants contestèrent l’autorité de leurs parents et de leurs professeurs, des bacchanales eurent lieu dans les universités, et l’on ne respecta momentanément plus rien – ni la propriété, ni la morale, ni le pouvoir. Le spectre hideux de l’anarchie et du désordre se dressait sur Paris et sur la France entière…

Ces manifestations de décadence allaient fort heureusement cesser et le peuple allait avoir honte de son propre comportement dès que le chef d’État, irrité, eût froncé ses paternels sourcils ; mais c’est au cœur même de la tempête que nous retrouvons Justine et Sophie qui, par une de ces journées de mai où les émeutiers menaient grand tapage, se trouvaient par hasard au quartier Latin – c’est-à-dire au point le plus chaud de Paris en ébullition.

Ne lisant point les gazettes et n’écoutant pas la radio, les deux amies ignoraient totalement qu’une révolutionnette avait lieu. Elles imaginaient, non sans candeur, qu’il s’agissait simplement d’une série de fêtes folkloriques pour animer les rues de la capitale. Elles prenaient les explosions de grenades et de cocktails Molotov pour celles d’inoffensifs pétards et, lorsqu’elles assistaient à des échauffourées entre les insurgés et les forces de l’ordre, elles pensaient que ces gens-là dansaient la bourrée auvergnate sur une chorégraphie nouvelle de Maurice Béjart.

Le jour en question, elles se trouvaient donc au carrefour du boulevard Saint-Germain et du boulevard Saint-Michel, s’y livrant à l’activité qui, depuis leur évasion de Terrenoire, assurait matériellement leur survie : elles chantaient pour faire ensuite la quête. Elles avaient toutes deux un joli filet de voix mais, comme elles ne possédaient nul instrument pour s’accompagner et que leur répertoire se limitait à J’irai revoir ma Normandie, à Colchiques dans les Prés et aux deux premiers couplets des Lavandières du Portugal, airs quelque peu désuets en ces temps où la musique pop faisait fureur, elles gagnaient tout juste de quoi acheter leur quignon de pain quotidien et payer la pension d’une minuscule chambre sordide dans un hôtel borgne de Pigalle. Ah ! bien triste avait, souventes fois, été leur vie durant ces quatre dernières années ! Jamais, pourtant, elles n’avaient été effleurées par la tentation de céder aux multiples propositions, malhonnêtes mais rénumératrices, que leur faisaient chaque jour des tas de vieux messieurs libidineux. Sophie, d’ailleurs, ne comprenait pas, dans ces cas-là, de quoi on voulait lui parler. Justine, pour sa part, quoiqu’ayant désormais atteint son vingtième printemps et quoiqu’étant devenue plus resplendissante qu’un bouquet de roses fraîche, était restée la plus sage des filles : elle avait, contre toute logique et avec le pathétique entêtement des âmes simples, conservé bon espoir de retrouver un jour son Dédé mystérieusement disparu – et, bien sûr, c’était à lui qu’elle réservait sa virginité…

Tandis qu’une meute de voyous chevelus attaquait lâchement, à coups de trognons de pommes et même (horreur !) de pavés, un paisible groupe de policiers qui se défendaient comme ils le pouvaient avec des armes de fortune (matraques plombées, grenades lacrymogènes, pistolets automatiques et autres dérisoires babioles), Justine et Sophie se tenaient stoïquement sur le trottoir, indifférentes à toute cette agitation, et interprétaient de ravissante façon J’ai vu passer l’hirondelle, air célèbre qu’elles avaient, après avoir beaucoup hésité, ajouté à leur tour de chant pour donner à celui-ci un petit cachet lyrico-culturel.

À force de courage, les policiers étaient parvenus à repousser leurs agresseurs et, n’écoutant que leur devoir, les poursuivaient sur le boul’Mich’au péril de leur propre vie.

L’arrière-garde flique se trouva, de la sorte, à la hauteur des deux malheureuses filles sans avoir le moindre traînard gauchiste à matraquer. Un sergent de gardes mobiles les vit, écouta ce qu’elles chantaient, eut un rictus douloureux, les désigna à ses hommes et déclara :

– Ces salopes-là se foutent comme qui dirait de notre fiole. Z’entendez c’qu’elles gazouillent ? J’ai vu passer l’hirondelle, qu’elles goualent ! Sûr et certain que c’est un chant séditieux et plein de sous-entendus insultants pour la maréchaussée, ça ! Allez, zou ! Z’allez immédiatement m’arrêter ces provocatrices et me les conduire au bloc !

Désœuvrés, les gardes mobiles se jetèrent sur l’occasion et, corollairement, sur nos deux innocentes amies.

Aux premiers coups de matraques qu’elle reçut, Justine devina (car elle ne manquait point de perspicacité) qu’elles étaient victimes d’un malentendu.

– Messieurs les agents ! balbutia-t-elle, vous vous méprenez gravement : mon amie et moi-même ne faisons pas partie du corps de ballet et n’avons pas l’honneur de participer à votre petite sauterie !

Les agents, naturellement, supposèrent qu’elle se moquait éhontément d’eux et, se croyant en danger, redoublèrent d’ardeur pour tabasser les deux infortunées copines.

De passage sur le trottoir d’en face, un groupe de jeunes gens se mit à applaudir les policiers pour la fermeté de leur intervention. C’étaient des contre-manifestants, favorables au gouvernement et anticontestataires : ça se voyait à leur proprette coiffure en brosse, bien dégagée derrière les oreilles. Les agents leur envoyèrent des petits signes amicaux et continuèrent, avec un zèle accru, à cogner sur les deux pauvres chanteuses des rues.

Soudain, l’un des jeunes gens poussa un cri et traversa le boulevard en courant.

– Justine ! hurla-t-il. Je la reconnais, c’est Justine ! Arrêtez de matraquer, messieurs les policiers, vous commettez une regrettable bavure !

– Bavure ? grommela le sergent. Qué bavure, eh ? Et pis d’abord, qui qu’c’est-y, ce connard qui parle de bavure ?

– Dédé ! s’écria Justine. C’est mon Dédé, mon cher Dédé, mon bien-aimé Dédé qui m’a enfin retrouvée, ô félicité !

– Qu’on me fasse taire ce Dédé ! ordonna le sergent. Il va nous tirer des ennuis !

Plusieurs agents se précipitèrent, matraque haute, sus au perturbateur sur lequel s’abattit une grêle de coups.

Les camarades de Dédé observèrent la scène sans intervenir. L’étrange conduite du jeune homme leur faisait en effet supposer qu’il s’agissait d’un gauchiste infiltré, et ils étaient confortés dans cette opinion par le fait qu’il semblait connaître intimement l’une des terroristes et avait voulu la secourir.

Exactement comme six ans plus tôt (l’Histoire étant, c’est connu, un éternel recommencement), Dédé ne tarda point à s’écrouler, groggy, ensanglanté.

– P’t-êt’ben qu’on a cogné un peu fort, chef ! bredouilla l’un des gardes mobiles en essayant vainement de le ranimer à coups de tatane dans la figure. P’t-êt’ben qu’il est même mort, c’t’enfant de salaud !

– Bon, fit le sergent, on se barre d’ici en vitesse. On a rien vu, rien entendu, on n’a jamais rencontré ce type. Probable que c’est encore une victime des bandits anarcho-marxistes !

– Et les filles, chef, qu’est-ce qu’on en fait ? interrogea un subalterne.

– On les embarque comme prévu. On se les finira dans le fourgon, ça nous fera passer le temps.

Sitôt dit, sitôt fait. « La célérité est au bon policier ce que la pompe à merde est au vidangeur », a excellemment noté Louis Althusser (in Dieu, Maurice Thorez et moi, à paraître dans le tome XXIV des Œuvres choisies chez Maspéro). En un rien de temps, Justine et Sophie furent jetées dans un panier à salade qui fila immédiatement vers Beaujon en mugissant de lugubres « Pin-pon ! Pin-pon ! »

– Alors, les pisseuses, ricana le sergent en débouclant son pantalon, on pensait pouvoir se moquer impunément de la police ?

– Je vous assure qu’il n’était pas dans nos intentions de vous railler ! balbutia Justine.

– Z’avez vos papiers ? reprit le sergent en ouvrant sa braguette.

Justine tressaillit. Ni Sophie ni elle ne possédaient évidemment de papiers d’identité. « Saperlipopette ! songea-t-elle, pourvu qu’ils ne s’aperçoivent pas que nous avons fui de maison de correction ! Ils nous ramèneraient sans doute à Terrenoire, où la Frochard nous ferait passer un sale quart d’heure… Nous lui appartenons toujours, puisque je n’aurai vingt et un ans que dans sept grands mois et que la pauvre Sophie ne les atteindra que dans plus d’un an ! »

– Je vois ! persifla le sergent en ôtant son pantalon. N’êtes pas z’en règle, hein ?

– Justement si ! fit la candide Sophie qui se méprenait sur le sens de ces paroles. Ma camarade Justine a les siennes depuis ce matin…

– Tant pis, répondit le sergent en baissant son calcif cradingue. On la prendra par-derrière pour ne pas se salir !

Sophie, cependant, observait avec étonnement la blafarde bistouquette que le gradé exhibait à présent.

– Par les mânes du grand saint Joseph ! s’écria-t-elle admirativement. Vous avez, monsieur l’agent, une queue de devant toute pareille à celle qu’avait Califourchon sauf que la vôtre est moins grosse !

– Qui est ce Califourchon que vous prétendez mieux membré que moi ? rugit le policier. Serait-ce un de vos complices ? un fauteur de troubles ? un bolchevique ? un enragé ? un anarchiste ? un situationniste peut-être ?

– Non point ! s’empressa de rétorquer Justine bien qu’il lui répugnât de devoir mentir. Il s’agit d’un de nos anciens petits compagnons de jeux !

– Il y a quelque temps, déclara innocemment Sophie en retroussant sa jupette et en écartant sa culotte, on a voulu, pour me faire une farce, que je mette la queue de devant de Califourchon dans le trou que j’ai là et que vous apercevez si vous avez la bonté de vous pencher un peu…

Le sergent se pencha, regarda et devint très rouge.

– Bigre ! marmonna-t-il. C’est tout à fait intéressant, fillette, ce que tu me montres ! Ce galopin de Cadichon t’a-t-il finalement enfouraillé sa queue de devant dans le trou en question ?

– Non, reconnut Sophie. Justine n’a pas voulu.

– Et, poursuivit le sergent, personne d’autre n’a essayé.

La question fit rire Sophie.

– Bien sûr que non ! pouffa-t-elle. Qui donc pourrait en avoir envie ?

– Moi ! déclara le sergent que la virginité et la naïveté de la pauvrette surexcitaient.

– Moi aussi, chef ! Moi aussi, chef ! brailla en écho chacun des agents qui assistaient à la scène.

Leur chef se retourna, fâché, et les admonesta affectueusement :

– Vous, tas d’enfoirés mondains, vous pouvez vous passer la paluche sous les roubignolles si vous espérez vous farcir la petite avant mézigue ! Et pis d’abord, laissez-moi procéder peinardement à son interrogatoire ! J’vous donne l’autorisation de sodomiser l’autre grognasse, celle qui a ses ragnagnas, là, pendant ce temps !

– Mais, chef, objecta l’un des gardes, on aurait préféré s’envoyer la pucelle d’abord, comme vous !

– Vous, agent Patouillard, vociféra le gradé, vous commencez à me les briser, tout délégué syndical que vous êtes ! D’ailleurs, vous savez ce que c’est d’être très mal vu par le préfet, pour le moment, d’être syndiqué : m’est avisse que je vous conseille donc péremptoirement de ne pas trop la ramener !

– Subséquemment que je suis entièrement de votre avisse, sergent Pompamièle ! fit servilement l’agent cégétiste en défaisant son pantalon et en fixant, selon les ordres, toute son attention sur la croupe de Justine.

Celle-ci pâlit en devinant ce qui allait lui arriver.

– Petite, déclara le sergent Pompamièle à Sophie, tu vas commencer par premièrement me pomper d’abord la quéquette afin de débuter par me mettre en forme !

– Vous pomper quoi ? demanda la malheureuse qui n’avait rien compris.

– Ben ça, pardi ! s’impatienta-t-il en désignant son membre.

– Votre queue de devant ? Quelle drôle d’idée ! Mais si ça peut vous faire plaisir, je veux bien ! Ça doit être amusant !

– Qui, affirma le sergent. C’est extrêmement amusant, tu verras !

– Non, Sophie, non ! hurla désespérément Justine tout en luttant sans succès contre les quinze pandores qui, appareil génital au vent, lui arrachaient son slip.

– Tu m’embêtes ! se révolta Sophie. Tu fais rien que m’interdire de faire ce qui me plaît !

Et, sans se rendre compte de ce que son geste comportait de contraire à la morale, elle prit entre ses lèvres la flamberge du sergent Pompamièle et se mit à la sucer avec application. Elle en trouva le goût moins délicat que celui d’un sucre d’orge, mais somme toute pas désagréable.

– Mmmumh ! fit-elle sans retirer l’engin de sa bouche. Ch’est drôlement bon !

Le sergent se mit à beugler, transporté au septième ciel par la petite langue qui allait et venait mutinement le long de sa colonne, lui enrobait le gland, descendait jusqu’à ses bourses, remontait vers le frein du prépuce, s’y attardait, le titillait, reparcourait la hampe…

Ses puissants hurlements d’extase couvraient les cris de terreur que Justine poussait pour sa part. Les agents avaient achevé de lui dénuder le postérieur, et l’un d’eux lui avait coincé la tête entre ses cuisses pour l’empêcher de se trémousser et la maintenir en bonne position. Les policiers se penchaient sur la croupe offerte et l’examinaient avec la plus méticuleuse attention.

– Crénom ! fit l’un. Le beau joufflu !

– Vindieu ! glapit un autre. La belle église !

– Bond’la d’bond’la ! s’exclama un troisième qui n’avait que récemment quitté ses Cévennes natales. J’avions déjà vu de ben bieaux culs, mais j’en avions encore jamais vu d’aussi bieaux qu’celui-ci !

– Ça, reprit le premier, pour un beau cul, c’est un beau cul !

Et il se mit incontinent à malaxer la fesse droite de Justine.

– Ouais, approuva le second, on peut dire que c’est vraiment un beau cul !

Et il entreprit à l’instant de peloter la fesse gauche de l’infortunée.

– J’vous l’avions ben dit, bêla le troisième, qu’il était rudement ben bieau, le cul d’la gueuse !

Et il enfourna sur-le-champ son gros et noueux index dans le fondement de la jeune fille.

Un quatrième larron, qui n’avait encore rien dit mais n’en avait pas moins pensé, écarta les précédents et leur montra triomphalement son bidule turgescent.

– Eh, les collègues ! pérora-t-il, c’est moi que j’érecte le premier ! C’est donc moi que j’ai le droit de prendre le premier tour !

– Très juste, admirent les autres.

C’est le règlement, et le règlement est le règlement.

Et ces hommes, ces héros pour qui le règlement, ô admirable respect de l’ordre et de la discipline (qui sont les deux mamelles de la force policière), pour qui, disions-nous, le règlement passait avant le plaisir, ces rudes et bourrus gaillards laissèrent de bon gré la place à leur copain, lequel se cracha sans plus attendre sur les doigts, lubrifia vite fait le sphincter anal de Justine et pointa son redoutable pal à l’entrée du défécatoire sanctuaire.

Le membre du sergent Pompamièle, entretemps, avait lui aussi atteint une convenable fermeté grâce aux offices buccaux de l’innocente Sophie.

– Ça ira comme ça, dit-il à celle-ci. Allonge-toi par terre et écarte les cuisses !

– Ça serait-y que vous allez enfoncer votre queue de devant dans le trou que je vous ai montré tout à l’heure ? interrogea la candide petite infirme.

– T’as d’viné, fillette ! rugit le sergent en se laissant de tout son poids1 tomber sur elle. Cessons de baguenauder et entrons dans le vif du sujet !

Les deux amies poussèrent de concert un cri strident.

Celui de Justine était un cri de honte et de douleur.

– Dieu ait pitié de moi ! hurla-t-elle. Je suis déshonorée et, en plus, ça fait mal !

Celui de Sophie était un cri de satisfaction et de volupté.

Bénie soit la queue de devant de monsieur le sergent ! hurla-t-elle. Elle me fricote des trucs rigolos et en plus ça fait du bien !

C’en était fait, définitivement et inéluctablement, de la virginité arrière de Justine et du pucelage avant de Sophie !

Dieu, toutefois, eut-il pitié d’elles à cet instant (et avec, en l’occurrence, quelque retard) ? Le sergent sodomiseur et l’agent fornicateur furent en tout cas brutalement interrompus dans leurs lubriques exercices, avant même de parvenir à l’orgasme, par un violent coup de frein donné par le panier à salade qui, pour ne pas lésiner, fit aussi une embardée.

– Que se passe-t-il ? demanda le sergent irrité en remontant hâtivement son futal. On ne me laissera donc jamais procéder en paix à l’audition d’un témoin ?

– Chef, fit le conducteur du fourgon en se retournant, c’est des collègues à nous qui nous ont fait signe de s’arrêter…

– Bon, marmonna Pompamièle, je vais voir ce qu’ils veulent.

Il descendit. On entendait, tout proches, les bruits d’une émeute.

– Ce n’est qu’un début, criaient en chœur des manifestants que l’avenir n’allait pas tarder à bougrement détromper, continuons le combat !

Le sergent revint bientôt. Il tenait par le collet un jeune type qui n’avait pas l’air dans son assiette. Les yeux battus, la mine triste et les joues blêmes, le gars était une vraie loque. Les agents s’étant emparés de lui avec certaine rudesse, il leur lança :

– Allez-y mollo, les mecs ! J’suis en manque, faut pas me bousculer… Y’en aurait pas un, parmi vous, qui pourrait me passer de quoi me faire un p’tit fixe ? Juste un shoot, rien qu’un, et ça ira mieux après, j’vous jure !

– Nos collègues ont arrêté ce camé et nous demandent de le conduire au dépôt, expliqua le sergent à ses hommes. Il traversait la manif sans se rendre compte de rien, ce con-là !

– Ah ! s’indigna un policier, on se demande avec angoisse où va la France, quand on voit comment se conduisent ses jeunes !

Les bruits de l’affrontement entre manifestants et pandores se rapprochaient d’instant en instant du fourgon qui, ayant à peine redémarré, dut stopper car il se trouvait pris au cœur de la mêlée.

Des pavés heurtèrent la carrosserie.

– Mort aux vaches ! entendit-on.

– Chef, fit l’agent Patouillard, j’ai peur !

– Moi aussi ! répondit le sergent Pompamièle.

Le fourgon se mit à tanguer fortement tandis que des voix, à l’extérieur, scandaient des « Ho… hisse ! Ho… hisse ! »

Les agents se pelotonnèrent autour du sergent comme des poussins autour de leur mère poule.

– Empétardés de gauchistes ! gémit le gradé. Ils cherchent à nous renverser, ces vandales !

Le panier à salade vacilla, oscilla, bascula et, dans un grand fracas, se coucha sur le flanc. La double porte arrière s’ouvrit sous le choc et plusieurs têtes chevelues apparurent, qui conspuèrent les flics.

Ceux-ci, craintivement serrés les uns contre les autres, chialaient en implorant la clémence des assaillants.

Le type que le sergent venait d’embarquer parut faire surface.

– Profitons du bordel pour nous tirer fissa ! fit-il aux deux jeunes filles en les entraînant vers l’extérieur. Si vous voulez, vous pouvez venir avec moi : j’ai une planque pépère ousqu’on pourra se défoncer gentiment…

Affolées, un brin hébétées, elles le suivirent sans chercher à saisir la signification de ces sibyllins propos.

1 À savoir 86 kilogrammes avec l’uniforme, le casque et l’étui à flingue, mais godillots non compris.

6e ÉPISODE
L’enfer de la drogue

Ô combien furent singulièrement mal inspirées Justine et Sophie, lorsqu’elles acceptèrent de suivre le jeune inconnu rencontré dans le panier à salade !

Quelques mois après cette funeste rencontre, en effet, les deux malheureuses filles n’étaient plus que l’ombre d’elles-mêmes. Justine, étant la plus naturellement jolie des deux, était fatalement celle dont la déchéance était la plus tristement spectaculaire : pâlie, flétrie, amaigrie, elle était méconnaissable ; son regard, naguère si pétillant, semblait éteint ; sa conversation, autrefois si brillante et si pleine d’imprévu, se limitait désormais à des grognements ponctués, de loin en loin, d’inintelligibles onomatopées. Elle demeurait prostrée durant d’interminables heures, indifférente à tout et à tous, et ne prenait même plus soin de sa toilette.

Sophie, étant depuis toujours quelque peu difforme, était moins visiblement touchée mais ne valait pourtant pas mieux, loin s’en fallait. La pauvre gosse passait ses journées à regarder fixement droit devant elle d’un air absent, les mains agitées d’un perpétuel tremblement convulsif et un filet de bave s’échappant de la commissure des lèvres.

Ce qui avait ainsi, inexorablement et implacablement, ravalé au rang de bêtes sauvages nos deux infortunées amies, ce qui les avait cruellement affectées, ce qui les détruisait à petit feu, c’était, on l’aura deviné, ce fléau qui, en notre époque oublieuse des plus saines valeurs morales traditionnelles, cause tant de monstrueux ravages dans les rangs de notre belle jeunesse : la drogue.

Oui, les deux pauvrettes en étaient là, pour aussi incroyable que leur dégradation mentale et physique puisse paraître au lecteur : elles s’adonnaient à l’usage des stupéfiants.

La faute en incombait à Octave Robineau, le garçon qu’elles avaient inconsidérément suivi après l’attaque du fourgon cellulaire par les trublions gauchistes. Ce Robineau n’était point foncièrement mauvais bougre, et sans doute n’avait-il point voulu faire le mal en initiant ses deux nouvelles connaissances à son vice ; mais c’était, de longue date, un toxicomane notoire. Tout venait de là.

Justine et Sophie, le premier jour, n’avaient pas osé refuser un premier joint de haschisch – d’autant qu’elles ignoraient alors totalement de quoi il s’agissait. Las ! elles avaient, sans le vouloir, mis un doigt dans le fatal et inévitable engrenage : un joint en avait appelé un autre, puis un autre encore et ainsi de suite.

Elles avaient bientôt tâté du L.S.D., puis de la mescaline, puis de l’opium. Elles se laissèrent ensuite aller à consommer de la cocaïne, puis de la morphine, puis de l’héroïne. Et, par augmentations successives des doses, elles avaient finalement été « accrochées » – c’est-à-dire que la drogue leur était devenue indispensable et, plus encore, vitale.

Tous les moyens étaient bons pour s’en procurer : on faisait la manche dans les couloirs du métro afin de pouvoir acheter, chez quelque dealer, de quoi se shooter ; on trafiquait, bien sûr, quand l’occasion s’en présentait ; on braquait même, lorsque c’était nécessaire, une pharmacie pour dévaliser l’armoire où le boutiquier rangeait ses poudres…

Chaque matin, au saut du lit, Justine buvait son litre d’éther et Sophie croquait sa tablette d’amphétamines ; à midi, après avoir fumé quelques joints d’herbe ou de hasch, on se partageait plusieurs sachets de cocaïne (« coke » dans le jargon des toxicomanes) que l’on reniflait jusqu’au dernier grain ; à l’heure du goûter, on s’injectait de massives doses d’héroïne (« cheval » ou « dada » en argot de défoncés) dans les veines des bras ; enfin, comble de la déchéance, on se piquait les genoux, le soir venu, à l’eau de Javel ou, selon les jours, au Fly-Tox voire au Mirror si l’on n’avait plus ni coke ni dada à sa disposition. Tout ceci sans préjudice, évidemment, des innombrables pipes d’opium qu’on bourrait continuellement, ni des trips d’acide lysergique qu’on consommait par simple gourmandise, ni de la psilocybine séchée qui constituait l’essentiel des repas.

Octave Robineau habitait, rue des Épinettes, dans le populeux 17e arrondissement, un vieil et insalubre appartement qu’il squattérisait sans vergogne dans un immeuble à demi abandonné. On vivait là dans une effroyable promiscuité, sans se soucier des plus élémentaires règles d’hygiène ou de bienséance.

Il n’y avait qu’un seul lit, dont on changeait les draps tous les six mois et où l’on dormait en vrac, entassés les uns contre les autres, corps contre corps. L’usage immodéré des drogues dures avait, depuis belle lurette, rendu Octave aux trois quarts impuissant ; pourtant, parfois, il lui arrivait d’être ému par la présence à ses côtés des deux jeunes filles dont il sentait contre lui les seins fermes, les ventres chauds, les cuisses nerveuses et les fesses rondes. Et, alors, la chair étant faible et un homme étant un homme, il ne pouvait s’empêcher de toucher ces volumes et ces formes qui s’abandonnaient à ses caresses, et de les tripoter, triturer, malaxer, pétrir, peloter.

Sophie n’était point insensible, quel que fût son état, à ces mignardises. Ses sens avaient, en effet, été éveillés par les privautés que le sergent Pompamièle s’était, on s’en souvient, permises sur sa personne. L’innocente petite infirme, en fait, ne pensait plus guère qu’à la bagatelle et devenait une authentique obsédée sexuelle.

Dès que les mains d’Octave se posaient sur elle, elle frémissait, gloussait, éructait, hoquetait, ricanait, ahanait, soupirait, gémissait, geignait, roucoulait, vagissait, se trémoussait, ondulait du bassin, tortillait sa croupe, ouvrait convulsivement ses cuisses, tendait ses seins, mouillait d’abondance et se titillait dare-dare le clitouniot en hurlant avec des intonations de chienne en rut :

– Ta queue de devant, grand salaud ! Mets-moi ta queue de devant dans le trou, que je la sente s’enfoncer en moi, me perforer, me clouer, me touiller, me ramoner, me limer, me défoncer ! Baise-moi ! enfile-moi ! saute-moi ! tringle-moi ! tire-moi un coup ! Fous-moi ta saucisse, ta trique, ton bâton, ta carotte, ton dard, ton chibre, ta grosse pine, ta belle bite !

Et, lorsqu’Octave lui donnait enfin satisfaction, elle réveillait les voisins en hululant :

– Rhaâââ ! lovely !

Son vocabulaire, ainsi qu’on peut le constater, s’était beaucoup étendu grâce aux mauvaises fréquentations de toutes sortes, et la pitoyable petite orpheline, dont l’esprit simple était incapable de différencier ce qui était mal de ce qui était bien, s’adonnait avec délectation aux plus regrettables excès verbaux en même temps qu’aux plus déplorables excès sexuels. Aussi, convient-il, ô lecteur, de ne point la juger trop sévèrement malgré les apparences qui, convenons-en, sont contre elle : elle ne se rendait pas compte de ce que sa conduite avait de répréhensible sous l’angle de la morale et, en dépit de son comportement désordonné, elle cachait une âme droite et pure, pour ainsi dire virginale, dans son corps livré aux affres de la lubricité. Nous ne rapportons ici les fâcheux débordements de la pauvrette, au demeurant, que par strict souci de respecter la réalité historique, sans en rien travestir sous les trompeurs oripeaux de la fabulation romanesque.

Justine avait vainement, au début, tenté de faire entendre raison à son infortunée camarade et de la ramener sur le verdoyant chemin de la chasteté et de l’abstinence. Elle avait finalement renoncé, d’autant que, sous l’emprise de la drogue, la bête parlait aussi quelquefois en elle, lorsque Sophie s’envoyait en l’air de façon particulièrement démonstrative, et par là, plus ou moins communicative.

Justine, dans ces cas-là, ne pouvait se retenir d’être émoustillée, et même d’être fortement ébranlée dans ses plus fermes résolutions. Aussi, lui arrivait-il, quand Sophie surexcitée par quelque coït en cours, tendait vers elle une menotte fureteuse qui s’égarait entre ses cuisses, de crier parfois :

– Aaah ! tu m’ébranles ! tu m’ébranles ! Ah ! que j’aime comme tu m’ébranles !

Toutefois, en dépit du trouble extrême dont elle ne pouvait pas toujours se défendre, notre héroïne demeurait fidèle au souvenir de Dédé.

Celui-ci avait été laissé pour mort, sur le pavé du boulevard Saint-Michel, par les gardes mobiles qui l’avaient rossé. Était-il réellement décédé ? Avait-il survécu à ses blessures et, en ce cas, n’avait-il pas renoncé à revoir un jour sa Justine ? Elle l’ignorait mais sa droiture d’esprit lui dictait la plus farouchement irréprochable des conduites : elle voulait, contre vents et marées, rester vierge afin d’être en mesure de faire don à Dédé, si Dieu voulait bien lui permettre de le retrouver un jour, de son hymen toujours intact.

Malgré les impérieuses démangeaisons qui lui agaçaient fréquemment l’entrecuisse, elle refusait donc obstinément, avec une prodigieuse et surhumaine constance, de sacrifier son pucelage à Octave qui, pourtant, godait pour elle comme un cerf pour sa biche d’élection. Vierge elle était, vierge elle demeurait.

Comme elle avait un cœur d’or, cela lui faisait néanmoins de la peine de se refuser continuellement à Octave. D’autre part, la pauvre fille n’en pouvait plus d’avoir envie de se faire sauter et, dame ! il faut se mettre à sa place et comprendre que ça ne devait pas être rigolo tous les jours, d’être résolument chaste alors que la drogue exacerbait son désir et que Sophie et Octave, près d’elle, forniquaient comme des gorets.

Fort heureusement, elle usait d’un astucieux subterfuge – sans lequel elle serait, tôt ou tard, devenue maboule à force de refouler ses fringales de dévergondage…

– Puisque j’ai irrémédiablement perdu ma fleur anale dans le fourgon des gardes mobiles lors des troubles sociaux de mai dernier, s’était-elle dit avec une belle et irréfutable logique, je ne cours nul risque de la perdre à nouveau. D’ailleurs, ce n’est pas ce pucelage-là qui compte : c’est l’autre. Et l’autre, justement, je l’ai toujours. Je puis, en conséquence, m’en donner à cœur joie du côté pile de mon anatomie et me faire bourrer tant et plus le troufignon sans porter atteinte à mon intégrité physique et morale.

Elle se faisait, en vertu de ce puissant raisonnement, allègrement sodomiser par l’aimable Octave chaque fois que celui-ci se sentait, à son endroit (ou, si l’on préfère, à son envers), d’humeur folichonnesque – ce qui, précisons-le, ne se produisait que de temps à autre (pas beaucoup plus de cinq à six fois par jour en moyenne) vu qu’Octave, ainsi que nous l’avons déjà indiqué, était aux deux tiers impuissant comme le sont presque systématiquement les drogués.

Bref : Justine et Sophie glissaient à leur insu, peu à peu, sur la pente fatale de l’immoralité ou, pis encore, de l’amoralité. L’une se faisait alertement mettre par-devant et l’autre par-derrière (ce qui n’était pas mieux), toutes deux se camaient comme de vieilles junkies, elles ne se lavaient plus et étaient sales comme des peignes.

Autrement dit, c’était l’enfer. L’odieux, l’atroce, l’effrayant enfer de la drogue.

Et, après dix-huit mois de cette dégradante existence, arriva ce qui devait arriver : par un gris et pluvieux petit matin de novembre 1969, après s’être injecté dans les veines de chaque bras deux litres et demi d’Orangina (dans le fallacieux espoir de décrocher du Martini, auquel il avait pris l’habitude de se piquer et qui lui donnait des nausées), Octave mourut d’une overdose.

Nos deux amies le pleurèrent beaucoup puis, s’étant ressaisies et ayant décidé de changer de vie coûte que coûte, allèrent sonner au centre Marmochose qui, dans le 17e arrondissement, se vouait sous l’éminente conduite d’un prêtre à la désintoxication et à la réinsertion sociale des drogués repentis.

7e ÉPISODE
Une canaille en soutane

Le Révérend Père Ollie Vainchetaine, de l’ordre des jésuites, dirigeait d’une main de fer le centre Marmochose. Il était pour les méthodes énergiques et ne lésinait pas sur les moyens.

Justine et Sophie eurent droit au traitement ordinaire qu’il réservait à ses patients. Ainsi, dès l’arrivée, elles furent incarcérées dans une cellule dont tout l’ameublement se limitait à deux lits jumeaux et à un grand crucifix accroché juste au-dessus de ceux-ci. Une minuscule fenêtre, dûment nantie de grilles, s’ouvrait sur un jardin désolé dont la superficie avoisinait celle d’un mouchoir de poche ; ça permettait au R.P. Vainchetaine de faire remarquer aux journalistes que son établissement n’était pas un hôpital-prison, puisqu’on y vivait au grand air.

Le digne prélat s’était fait, de cette manière, une célébrité. Les magazines les plus sérieux lui faisaient des ponts d’or pour publier ses articles (qu’il faisait d’ailleurs écrire par des nègres sous-payés), ses livres (rédigés au rabais par les mêmes nègres) étaient des best-sellers, la télévision l’invitait à participer à des tas de débats sur la jeunesse et la drogue, et le centre Marmochose croulait littéralement sous les subventions, les crédits et les dons. Aussi, le R.P. Vainchetaine était-il un homme riche. Très riche.

C’était également une canaille et, surtout, un méchant homme. Sa cruauté était proverbiale parmi ses patients, qui redoutaient de voir apparaître la soutane qu’il refusait de troquer contre un costume laïque – car il était intégriste jusqu’au fanatisme et ne jurait que par la tradition, l’orthodoxie et l’intolérance. Si la piété était son quotidien, la pitié lui était par contre inconnue. Il prenait un sombre et perfide plaisir à voir souffrir ses patients, lorsqu’ils se trouvaient en état de manque et que, pour les calmer, il ne leur injectait finalement que des cochonneries pharmaceutiques qui, à fortes doses répétées, les prostraient sans rien enlever à leurs tourments.

Justine et Sophie n’eurent droit à aucune faveur, le R.P. Vainchetaine n’en accordant d’ailleurs jamais à qui que ce fût. Pour les désintoxiquer, on se contenta de les priver totalement de toute drogue, de les bourrer de calmants et, pour le reste, de les laisser durant plusieurs jours et plusieurs nuits se rouler par terre, gueuler, se cogner de désespoir la tronche contre les murs, c’est-à-dire de les laisser en baver.

De cette façon, par la pénitence forcée, le R.P. Vainchetaine assurait la rédemption spirituelle et morale de ses pensionnaires en même temps que leur désintoxication physique.

Car elle était efficace, la méthode de choc de l’ecclésiastique, et elle avait solidement fait ses preuves : quand on passait entre ses pieuses pognes, on crevait (le plus souvent en se suicidant) ou on guérissait vaille que vaille. Point de juste milieu !

Après avoir enduré un véritable martyre et avoir cent fois souhaité crever plutôt que de tant souffrir, Justine et Sophie finirent par crier moins fort et moins souvent, et par ne presque plus se frapper la tête contre les murs. On considéra donc qu’elles étaient guéries et qu’on pouvait les laisser sortir.

Le R.P. Vainchetaine, cauteleux et paterne, vint en personne leur annoncer la nouvelle.

– Doux Jésus ! s’écria Justine dont les jolis yeux s’embuèrent de larmes et dont les mains se joignirent en un geste de touchante reconnaissance. C’est donc bien vrai ? Nous pouvons partir d’ici ?

– Serait-ce à dire, demanda le prêtre mécontent, que vous avez lieu de vous plaindre de votre séjour à Marmochose, pour être si joyeuse de filer ?

– Oh ! non, mon père ! bluffa Justine qui ne voulait pas le contrarier.

– Oh ! oui, mon père ! avoua dans le même temps la trop candide Sophie qui ne voyait pas de raison de mentir.

Le jésuite, perplexe, se gratta le menton.

– Ah ! fit-il affectueusement à Sophie en lui caressant sa bosse, tu te plains donc de ton séjour ici, toi, mon enfant ?

Justine voulut adresser de véhéments signes à sa camarade pour lui faire comprendre qu’il valait mieux se taire, mais Sophie ne s’en aperçut même pas car le prêtre, traîtreusement, avait donné un magistral coup de pied dans le tibia de notre héroïne pour qu’elle cessât son manège.

– Ma foi, déclara sans malice la pauvre Sophie, je crois que nous avons davantage été brimées ici, en quelques jours, que durant toutes les années que nous passâmes à Terrenoire !

– Terrenoire ! tressaillit le jésuite. Qu’est-ce que cela, Terrenoire ?

– Oh ! répondit Sophie, c’est une maison de correction. Nous y étions enfermées, mais nous avons pu nous enfuir.

– C’est intéressant, ça ! fit l’ensoutané. Savez-vous, mes enfants, qu’il serait de mon devoir de vous dénoncer ?

– Nous sommes désormais majeures toutes deux, s’empressa de préciser Justine. On ne peut plus nous renvoyer à Terrenoire !

– J’en suis fort aise ! prétendit-il.

– Rien ni personne ne peut donc nous retenir ici, crut pouvoir conclure Justine.

– Heu ! reprit-il avec un sourire vicelard, ce n’est peut-être pas si sûr, ça ! Avez-vous de quoi régler votre petite note ?

– Notre note ? fit Justine abasourdie.

– Votre note. Vous êtes entrées à Marmochose de votre plein gré, vous y avez été soignées, vous êtes guéries, vous devez donc payer ce que vous devez. Vous devez vous douter, ce me semble, que je ne puis tout de même pas travailler à l’œil. D’abord, je ne suis pas un philanthrope, moi ! Et puis j’ai des frais ! Bref, pouvez-vous acquitter votre note ? Elle se monte à, toutes taxes comprises, un million et demi – d’anciens francs, rassurez-vous !

Justine eut un vertige et l’innocente Sophie elle-même, devinant qu’elles étaient dans un sale pétrin, se mit à ne pas être rassurée.

– Je crains, mon père, que nous ne puissions vous régler tout de suite pareille somme ! balbutia Justine.

– Fort bien, murmura le prélat que cela semblait plutôt réjouir. Vous ne pouvez donc pas partir.

– Mais, s’indigna Justice, vous ne pouvez nous retenir prisonnières !

– Non, certes. Je vous garderai juste le temps nécessaire à ce que votre travail ait remboursé votre dette. Votre travail… ou, bien entendu, quelqu’autre de vos compétences, mes chères petites !

Justine frissonna.

– Nos compétences ? fit-elle. Nous n’en avons guère, mon père… On a, ai-je peur, assez négligé notre éducation à Terrenoire.

– Tssst ! l’interrompit le jésuite en clignant d’un œil salace. De jolies filles comme vous ont toujours des compétences cachées… Vous me comprenez, n’est-ce pas ?…

Et, disant cela, le tonsuré approchait son groin du minois de notre héroïne, lui soufflant dans le nez les miasmes d’une haleine fétide.

Justine, embarrassée, baissait les yeux. Sophie la tira par la manche et lui demanda à mi-voix :

– Tu comprends, toi ? Moi pas. De quelles compétences cachées veut-il parler ?

Le R.P. Vainchetaine entendit cette naïve question et eut un croassement amusé.

– Vous allez vite comprendre, mon enfant ! affirma-t-il à Sophie. Nous allons sans plus tarder tester les compétences en question… Déshabillez-vous toutes les deux.

– Complètement ? s’effaroucha Justine.

– Oh, non ! fit le prélat avec les marques de la plus vertueuse indignation. Il s’agit de préserver votre pudeur : vous pouvez conserver vos socquettes.

Les malheureuses s’exécutèrent en tremblant. Il les regarda se dévêtir avec intérêt puis, quand elles furent nues, les examina attentivement, scrutant leurs anatomies dans leurs plus intimes détails.

Sophie semblait surtout l’inspirer. Il ne se lassait pas de lui triturer tout le corps, essentiellement sa bosse qu’il manipulait avec une excitation croissante.

– Marche un peu, mon enfant ! lui ordonna-t-il. Ciel ! quel admirable cul osseux et contrefait tu possèdes ! Et cette jambe tordue… c’est une merveille ! Ah ! ne me regarde point ainsi ! Ton œil torve m’enflamme, petite monstresse !

Tout en parlant, il avait retroussé sa soutane et exhibé un sexe énorme, dressé tel un serpent, qu’il avait empoigné et qu’il asticotait frénétiquement.

– Jésus, Marie, Joseph ! s’exclama Sophie. Vous possédez donc aussi une queue de devant, mon père ? Je croyais que les hommes d’Église n’en avaient pas !

– Sache, rétorqua gravement le religieux, que les serviteurs de Dieu ont par Lui été dotés des plus grosses et plus belles queues de devant qui se puissent trouver de par le vaste monde, et que celles des jésuites sont, par volonté divine, particulièrement imposantes.

– Puis-je palper la vôtre, s’il vous plaît ? supplia Sophie émerveillée, que touchait la grâce mystique.

– Tu peux, accepta le prélat. Décalotte le gland… Recalotte-le… Décalotte-le… Continue comme ça, c’est parfait. Garde bien la cadence, surtout. C’est primordial, la cadence, pour réussir une branlette.

– Oh ! ça tressaute et palpite sous mes doigts ! s’extasia l’innocente masturbatrice.

– Ma fille, assura le R.P. Vainchetaine, ce que tu tripotes là est un goupillon, le plus humble de la nature, mais c’est un goupillon vivant ! C’est ce qui explique ses soubresauts…

– Est-ce possible de le sucer un peu ? demanda Sophie.

– C’est même recommandé. Agenouille-toi et suce, mon enfant. Dieu, qui t’observe car il est scotophile, te saura gré de cette pipe lors du Jugement dernier !

Émue d’apprendre que le Seigneur la regardait œuvrer, l’orpheline pompa le nœud ecclésiastique avec une dévotion profonde.

– Et toi, fit le religieux à Justine, que sais-tu faire ? Suces-tu également les queues de devant ?

– Papa Morlot me faisait souvent sucer la sienne, avoua-t-elle en rougissant.

– Il avait raison, décréta le prêtre. Un père devrait toujours se faire sucer par ses enfants. Eh bien ! chère petite, viens donc me montrer comment tu procèdes et prends le relais de ta jeune camarade… Voilà, c’est parfait ainsi… Eh ! mais tu ne suces pas mal du tout ! Tu suces même fort bien ! Toi, la bossue, touche-moi les bourses pendant ce temps. Parfait… décidément parfait… Inversez les rôles, maintenant ! Ah ! quelle homogène équipe vous constituez ! Je vous félicite ! Changez encore… Rhaâââ, je vous salue, Marie pleine de grâce ! Oooh ! Notre Père qui êtes aux cieux, que Votre Nom soit sanctifié ! Changez encore… sucez, sucez, j’sens qu’ça vient ! Le voici, l’agneau si doux, le vrai pain des anges ! Aaah ! putain de bordel de nom de Dieu ! Je jouis !

Retirant précipitamment son membre frémissant de la bouche de Sophie où il se trouvait en dernier lieu, le R.P. Vainchetaine le prit en main et, s’en servant comme d’un goupillon, traça dans l’espace un signe de croix tout en aspergeant de son sperme le visage des deux jeunes filles qui, agenouillées, les mains jointes, reçurent pieusement la sainte semence sur la tronche tandis que le prêtre psalmodiait, accompagnant ses giclées :

– Au nom du Père… et du Fils… et du Saint Esprit… ainsi soit-il !

Puis, très digne, il rangea son ustensile dans sa soutane et donna un kleenex à nos amies.

– Essuyez-vous, ordonna-t-il. Vous ruisselez de foutre, c’est dégoûtant.

– Mon père, interrogea Sophie, ne me mettrez-vous point votre queue de devant dans certain trou que je possède entre les cuisses ? Je suis encore excitée, moi !

– Mon père, fit à son tour Justine, ne me la mettrez-vous point dans le fondement ? Je suis désormais fort excitée itou, moi !

Le religieux les regarda sévèrement.

– Filles perdues ! tonitrua-t-il. Oseriez-vous vouloir m’induire en tentation ? Apprenez, filles de rien, que Dieu ordonne la plus rigoureuse chasteté à ses serviteurs, et que la volonté de Dieu est sacrée ! Rhabillez-vous donc pendant que je cours téléphoner à une mienne amie qui pourra, je crois, utiliser au mieux vos compétences pour un petit emploi. Elle me versera vos salaires et, au bout de quelque temps, je serai payé des soins que je vous ai donnés – ainsi que des intérêts que j’ajoute à la note, bien sûr, pour me dédommager de ce contretemps.

Avant de se retirer, il sonna un infirmier.

– Vous donnerez le fouet jusqu’au sang à ces créatures, lui commanda-t-il. Ça leur apprendra à vouloir me séduire !

Puis, se retournant avec un sardonique et cruel sourire vers les malheureuses stupéfaites et catastrophées, il ajouta :

– Au fait, je ne vous ai pas encore dit le nom de votre future patronne. Elle dirige un bordel et vous serez ses pensionnaires. Vous la connaissez : il s’agit de la Frochard, dite la Chienne de Baden-Baden, ex-directrice du centre de redressement de Terrenoire !

8e ÉPISODE
En maison

La maison close que tenait la Frochard était située, à la pimpante enseigne d’Au Bonheur des Messieurs, au fond d’une discrète courette elle-même sise dans la non moins discrète rue Rouget-de-l’Isle, à deux pas de la place Vendôme et du jardin des Tuileries, dans un des plus chics quartiers de la capitale. C’est dire que l’endroit était luxueux, et que la clientèle se recrutait principalement parmi les aristocrates, banquiers, attachés d’ambassades et autres riches sires.

La chienne de Baden-Baden était ravie de se retrouver face à ses deux anciennes prisonnières, contre lesquelles elle avait conservé une dent. Leur évasion, cinq ans plus tôt presque jour pour jour, avait en effet été la cause de son renvoi de la direction de Terrenoire par l’administration pénitentiaire. La Frochard, depuis lors, ne rêvait que de vengeance à leur encontre.

– Je vous préviens que vous allez en chier ! déclara-t-elle tout de go aux pauvrettes dès qu’elles lui furent conduites.

– Pitié ! crièrent-elles d’un seul élan en se jetant à ses pieds.

– Mon cul ! ricana la maquerelle. Pour commencer, enlevez les frusques que vous avez là. Elles feraient débander n’importe quel micheton. Chez moi, faut savoir exciter le client et lui en donner pour son pèze : mettez ces slips fendus, ces jarretières ornées de dentelles, ces bas à coutures, ces déshabillés fanfreluchés, et foutez-vous du rouge aux lèvres, du noir aux yeux et du parfum aux miches !

– Mais, protesta Justine en rougissant, tout ceci est du mauvais goût le plus criard !

– Moi, affirma ingénument Sophie, je trouve ces vêtements très mignons…

– Quand vous serez prêtes, trancha la Chienne de Baden-Baden, vous descendrez au salon. Ça va être l’heure de mon client le plus exigeant et le plus cochon : vous ferez vos premiers pas dans le métier avec lui. Ça vous donnera une vague idée de ce qui vous attend pendant tout le temps que vous passerez ici… Vous allez en chier, vous dis-je, vous allez en chier !

Les laissant s’apprêter, la Frochard descendit et s’isola pour téléphoner, laissant la sous-maîtresse inspecter la tenue des pensionnaires qui, une à une, arrivaient au salon pour y prendre leur service.

– Allo, fit-elle, docteur Jacques Boivin ? Ici la Frochard… Vous allez être content, cher ami ! J’ai réceptionné deux nouvelles filles. Quand pouvez-vous venir leur faire passer le petit examen médical sans lequel il est formellement interdit, par décision du Syndicat national des Bobinards, d’embaucher du personnel ? Le plus tôt sera le mieux… Dès aujourd’hui ? Parfait. Venez sans tarder : je leur fais faire une passe d’essai et elles sont à vous… Vous ne serez pas fâché de faire leur connaissance, surtout en ce qui concerne l’une d’elles. Vous verrez : c’est une surprise !

Elle raccrocha, satisfaite, à l’instant où Justine et Sophie faisaient leur apparition dans le salon. La sous-maîtresse vérifia leur accoutrement, fit rectifier leur maquillage qui n’était pas suffisamment outrancier et leur présenta les autres putes : Doudou la négresse, Khadija la mauresque, Fleur de Lotus l’eurasienne, Conchita l’ibérique, Ingrid la Scandinave et Lola la teutonne, toutes nées à Montmartre soit dit en passant.

– Aujourd’hui, déclara la Frochard, ce sont Justine et Sophie, les nouvelles, qui monteront avec monsieur Henri.

– Les pauvres filles ! soupira Doudou en les couvrant d’un regard apitoyé.

– Débuter avec un client comme ça, c’est vraiment pas de la tarte ! compatit Khadija.

– Je vous plains, les nouvelles ! affirma Fleur de Lotus.

– Ça sera dur, mais soyez courageuses ! conseilla Conchita.

– Après une heure en compagnie de monsieur Henri, vous serez aguerries ! prévint Ingrid.

– Sincèrement, je préfère que ce soit vous plutôt que moi ! reconnut Lola.

Les deux malheureuses ne purent maîtriser un mouvement d’effroi. Quelle sorte de monstre était donc ce monsieur Henri, et de quelles turpitudes se régalait-il, pour inspirer une si vive répulsion à toutes ces prostituées pourtant peu bégueules ?

À ce moment, quelqu’un entra.

– Monsieur Henri ! minauda la Frochard. Enfin vous ! Si vous saviez avec quelle impatience toutes ces demoiselles vous attendaient !

Le nouveau venu était un nabot adipeux, hydrocéphale et bancal, horriblement laid et dont l’œil pétillait de férocité.

– J’ai deux nouvelles recrues, fit la maquerelle en montrant Justine et Sophie. J’ai pensé bien faire en vous les réservant… Ce sont leurs débuts dans la profession.

– Vous avez fort bien fait, remercia le nain d’une atroce voix de fausset. Faites monter du champagne dans la chambre bleue : j’y emmène tout de suites ces deux jeunes personnes. Qu’on ne nous dérange sous aucun prétexte !

Nos héroïnes durent, tremblantes, suivre l’incongru bonhomme jusqu’à la fameuse chambre bleue.

Là, il commença par se verser une coupe de champagne et, sans leur en offrir, ordonna :

– Enlevez vos culottes et montrez-moi vos culs, et que ça saute !

Elles durent obéir.

– Pas mal ! apprécia-t-il. Surtout la bossue… J’aime bien les bossues, moi. Ça me console d’être nain.

Il but cul sec son champagne, se frotta les mains et déclara :

– Passons aux choses sérieuses. Gougnottez-vous un brin, y’a rien de tel pour me donner des idées coquines…

– Ciel ! s’effaroucha Justine. Nous gougnotter ? Vous n’y songez point, monsieur ! Ce serait contre nature !

– Ça serait-y que tu voudrais une mornifle sur le coin du baigneur, toi, pouffiasse ? grinça le nabot. Gougnottez-vous, que j’vous dis !

– Ça veut dire quoi, se gougnotter ? s’enquit Sophie.

– Allonge-toi ici, soupira Justine résignée. Je vais t’expliquer.

Elle s’installa sur sa camarade, tête-bêche, et entreprit de lui donner, de la langue et du doigt, un cours de vocabulaire.

– Ah ! fit la petite infirme, c’est donc ça, se gougnotter ? Je croyais que ça s’appelait se gouiner !

Et, heureuse d’avoir appris un nouveau mot (car cette âme simple était assoiffée d’instruction), elle se mit à rendre à Justine le même service bucco-digital que celui que celle-ci lui dispensait.

Monsieur Henri observa longuement l’opération, qui semblait prodigieusement l’intéresser, puis parut prendre une subite décision et ôta ses vêtements, qu’il plia et rangea méticuleusement sur un dossier de chaise. À poil, il était encore plus laid qu’habillé. Sous son ventre obèse, pendait un saucisson dont le calibre, même au repos, avait de quoi impressionner n’importe quelle dame. L’engin atteignait, au bas mot, trente ou trente-cinq centimètres de long et devait largement en faire vingt de circonférence.

– Dieu du ciel ! s’étonna Sophie. La jolie queue de devant que voilà ! Pensez-vous parvenir, monsieur, à l’introduire dans le trou que me gamahuchait Justine voici tout juste un instant ?

– Faudra qu’ça rentre ou bien qu’ça pète ! répondit paisiblement l’interpellé. Nous verrons cela plus tard. Jouons d’abord au coq et aux poulettes.

Sophie, qui avait conservé de son enfance le goût des jeux, battit des mains avec enthousiasme.

– Chic ! s’exclama-t-elle. Comment qu’c’est qu’on y joue ?

– C’est très simple, fit monsieur Henri en ouvrant une armoire dont il retira plusieurs plumes d’autruche et un élastique. Moi, je suis le coq. Vous, vous êtes les poulettes. Le jeu consiste à m’attraper et, quand vous me tenez, à me plumer.

Il plaça l’élastique autour de sa vaste taille et, à son aide, se fixa les plumes au-dessus du croupion.

– Je suis prêt, déclara-t-il. Allons-y, mes poulettes adorées ! Attrapez-moi !

Il agita ses bras atrophiés comme s’il se fut agi d’ailes, poussa un superbe « Cocorico ! » et se mit à courir partout dans la chambre en gloussant.

Sophie le poursuivit en riant. La pauvre inconsciente trouvait le jeu à son goût et s’amusait comme une petite folle. Justine, plus inquiète sur la future tournure des évènements, mettait infiniment moins de conviction et d’entrain à courir derrière le coq humain.

– Cocorico ! cocoriqua monsieur Henri en échappant de justesse à Sophie. Tralala ! vous ne m’attraperez pas !

D’un bond grotesque, il sauta sur la table de nuit, de là, sur le sommet de l’armoire où il resta juché, battant des ailes et caquetant pour narguer les deux poulettes.

Sous son gros bide, son mandrin se redressait progressivement et commençait à atteindre de colossales proportions.

– Cocorico ! lança-t-il encore, visiblement de plus en plus surexcité. Je suis le roi des coqs ! Cocorico ! Venez me chercher si vous l’osez, les poussinettes !

Sophie, en riant à gorge déployée, s’élança à l’assaut de l’armoire sans parvenir à y grimper.

Le sexe du nabot devenait comparable à celui d’un pachyderme dans la force de l’âge.

« S’il me dépucèle avec ce machin-là, songea Justine terrorisée, il me fend en quatre ! »

En un effort particulièrement méritoire pour rejoindre monsieur Henri sur l’armoire, Sophie s’accrocha à celle-ci, s’y suspendit, se balança… et patatras ! l’armoire vacilla, déséquilibrée. Monsieur Henri poussa un hurlement paniqué, battit frénétiquement mais vainement des bras pour tenter de se maintenir d’aplomb, et se cassa finalement la gueule avec le meuble qui s’abattit à grand fracas sur le sol.

Monsieur Henri, qui n’érectait subitement plus du tout, se releva en se frottant les reins. Les plumes d’autruche, brisées, lui pendouillaient lamentablement sur les fesses. Il était furibond, monsieur Henri.

Sitôt remis sur pattes, il se mit à gueuler comme un pourceau qu’on égorge et à trépigner sur place.

On toqua à la porte, d’abord discrètement puis avec insistance.

– Entrez ! hurla le nain.

La Frochard, tout sucre et tout miel, apparut. Elle regarda, un peu effarée, monsieur Henri qui trépignait toujours, nu et cramoisi, puis Justine et Sophie qui se tenaient craintivement enlacées dans un coin, puis l’armoire qui, éventrée, gisait à terre.

– Heu… fit-elle, excusez-moi, m’sieur Henri… Vous avez demandé de n’être dérangé sous aucun prétexte… mais… en entendant tout ce chahut… heu… je me suis permis de venir voir si tout allait bien…

– Si tout va bien ? s’étrangla le nabot. Vous avez le culot de me demander si tout va bien ? Vous vous foutez de ma gueule, ma parole ! Non, madame, ça ne va pas !

– Heu… Que s’est-il passé ? demanda la maquerelle.

– Il s’est passé, madame, que ces deux garces-ci ont pour ainsi dire voulu m’étrangler ! Vous recrutez pour nouvelles pensionnaires de bien drôles d’oiseaux, madame !

Et, sur ces mots, il arracha les plumes d’autruche qui, délabrées, lui pendaient au cul.

– Je suis très sincèrement navrée, cher monsieur Henri ! affirma la Frochard en lançant aux coupables un regard plus glacial que les océans Arctique et Antarctique réunis. Passez donc dans la chambre rose, je vous y envoie promptement Conchita et Doudou… Elles vous feront vite oublier ce pénible petit incident. Naturellement, la maison se fera un plaisir de vous offrir vos filles et votre champagne de la journée !

– J’y compte bien ! maugréa le nain en ramassant ses frusques. Quand on est aussi peu douées que ces deux crevettes-là pour le putanat, on choisit un autre job !

Hautain quoique minuscule, le gringalet sortit, quéquette à l’air et vêtements sur le bras, en toisant Justine et Sophie.

La Frochard, restée seule avec celles-ci, eut un rire haineux.

– Ah ! ricana-t-elle, vous faites encore les fortes têtes ! Cette fois, vous êtes allées trop loin. Vous avez poussé pépé dans les pétunias : vous allez le payer cher, croyez-moi !

– Mais, argumenta Sophie, nous n’avons poussé aucun grand-père dans les fleurs, je vous assure !

La Frochard ne releva pas cette candide objection. Elle ouvrit la porte du couloir et appela :

– Le docteur Boivin ! Qu’on dise au docteur Boivin de monter tout de suite !

Quelques secondes plus tard, le sinistre praticien entra dans la chambre, sa mallette chirurgicale à la main.

– Cher ami, susurra la Frochard, je vous livre ces deux filles pour l’examen médical… et pour tout ce qu’il vous plaira de leur faire subir ! La moins moche des deux se nomme Justine Morlot, et je crois que vous rêvez depuis longtemps de la rencontrer !

La mégère sortit, laissant nos malheureuses héroïnes seules, sans défense, face au diabolique médecin.

9e ÉPISODE
Le maître du clystère

– Justine Morlot ! jubila le docteur Boivin en lançant à celle-ci un regard de triomphe. Toi ! Ici ! Après tant d’années, je te trouve enfin !

– Mais monsieur, balbutia Justine, vous me connaissez donc ? Qui êtes-vous ?

– Je te le dirai si tu es sage. En attendant, je voudrais vérifier quelque chose… un détail… Approche-toi donc, écarte les cuisses et montre-moi ta chatte !

– Méfie-toi de ce type, il a l’air faux derche comme c’est pas possible ! chuchota à son amie la petite Sophie qui, à l’occasion, avait son franc parler.

Justine opina discrètement et, forcée d’obéir au docteur, alla lui présenter son entrecuisse.

– Voyons, marmonna pour soi-même l’ancien avorteur, ça devrait se trouver, si j’ai bonne mémoire, sur la petite lèvre de droite… juste un peu au-dessous du clitoris… Oui ! c’est lui ! il est là ! le signe ! le grain de beauté en forme de patin à roulettes ! Cette jeune personne est bien la fille du baron Philippe de Bordier ! J’ai aidé jadis à la mettre au monde… Il me reste à la tuer ! Ensuite, à moi les vingt briques !

– Que dites-vous, monsieur ? demanda Justine avec curiosité, le manège du médecin l’ayant intriguée.

Je disais, fit le docteur, que vous me semblez bien malade, ma petite amie ! Est-ce que ça vous fait mal, quand je mets mon doigt ici ?

En demandant cela, il enfonça fourbement d’un seul coup, à sec, le plus gros de ses doigts boudinés dans le fragile et étroit vagin de la malheureuse, à qui cela procura évidemment une vive douleur et qui laissa échapper un cri.

– Je vois, poursuivit le sadique individu, que l’affaire est encore plus grave que je ne le craignais… Et si je vous pince là, est-ce que vous sentez quelque chose ?

Joignant le geste à la parole, il se saisit entre deux doigts de son clitoris, le serra de toutes ses forces et tira dessus comme un forcené, en tournant pour que ça fasse davantage bobo.

Cette fois, Justine hurla carrément.

– Vous êtes mal en point ! assura le fourbe praticien. Vous souffrez d’une blennorragie carabinée, compliquée d’une syphilis chancreuse elle-même aggravée d’une terrible cystite et d’un tabès scrofuleux, avec une inflammation à tout casser et des gonocoques gros comme des doryphores ! À mon avis, un curetage s’impose, suivi d’une bonne injection d’eau de seltz mêlée de sirop d’orgeat et de moutarde !

– Mais, balbutia Justine effrayée, où ai-je pu attraper cela ? Je suis vierge !

– Bof ! vous aurez choppé ça sur des cabinets pas propres… Allongez-vous sur le lit, écartez bien les cuisses, relaxez-vous et n’ayez pas peur : je vous ferai à peine mal. Le temps de préparer mon petit matériel, et je suis à vous.

Abusée par le jargon scientifique du docteur, Justine obtempéra, bouleversée de se savoir contaminée jusqu’au trognon par une coalition de maladies honteuses.

Elle frissonna en songeant qu’elle aurait aussi bien pu traîner ces saloperies pendant des mois et des années sans s’en apercevoir… et peut-être les refiler à Dédé quand elle le reverrait enfin !

Du coup, elle se sentait pleine de reconnaissance pour ce bon et grave toubib qui, survenant à point nommé, avait détecté tout ça et allait la soigner, la guérir…

L’infâme docteur Boivin, durant ce temps, fouillait sa mallette. Il en sortit une raclette d’une propreté douteuse et un brin rouillée, destinée au curetage, et un clystère aussi gros – à peu de choses près – qu’un magnum, destiné à l’injection.

« Cette jeune gourde est aussi saine que possible, s’ébaudit intérieurement l’infernal médecin, mais je vais, sous prétexte de la soigner, lui flanquer une chtouille dont elle ne se remettra pas. Dans trois jours, elle sera pourrie jusqu’à la moelle ! J’ai justement ici une pleine bonbonne de pus virulemment infectieux, prélevé sur une vieille péripatéticienne morte de la chaude-pisse et dans lequel batifolent des légions de gonocoques affamés. Je vais primo soigneusement écorcher les parois vaginales de cette Justine avec ma raclette dûment sale, puis secundo la bourrer de tout ce mortel jus à l’aide du clystère… Je lui ai promis une injection, eh bien ! elle va être servie ! »

L’immonde crapule, sans perdre de temps, transvasait dans le clystère le contenu empoisonné de la bonbonne. Le monstre, préparant son odieux forfait, ne tremblait même pas : ses gestes étaient sûrs, précis et décidés…

Il suspendit le clystère à la tête du lit, laissant prendre la canule au bout de son petit tuyau de caoutchouc. Puis, s’étant saisi de la raclette dont la lame ébréchée lançait de sinistres éclairs1, il s’approcha à pas lents de Justine.

– À nous deux ! annonça-t-il avec un perfide sourire.

Notre malheureuse héroïne, désagréablement impressionnée, détourna la tête pour ne pas voir ça.

Elle aperçut, en suspension à l’embouchure de la canule, une gouttelette de la solution que comptait lui injecter le docteur Boivin. La gouttelette tremblota, s’étira, s’allongea, chut enfin et tomba en faisant « Floc ! » sur l’oreiller, tout près de son visage. Cela fit immédiatement « Pssschiiiiittt ! » et une vilaine tache, d’un brun jaunâtre, se dessina sur le tissu… Il y eut bientôt un petit trou, puis le trou s’agrandit, s’agrandit, s’agrandit, comme sous l’action de quelque puissant acide.

– Par la barbe de Notre Seigneur Jésus ! s’écria Justine alarmée en se dressant sur son séant. Est-il bien normal, monsieur le docteur, que le mélange d’eau de seltz, de sirop d’orgeat et de moutarde dont vous comptez me faire une salvatrice injection soit à ce point corrosivement abrasif ? Assurément, cela risque fort de me ronger et perforer l’intérieur du corps !

– Ma foi, fit le docteur Boivin en se grattant le crâne, peut-être ai-je un peu trop forcé sur les gonocoques… heu… je veux dire sur la moutarde ! Mais cela n’est rien… Le traitement n’en sera que plus radical et plus efficace.

Il grimaça un sourire et brandit à nouveau sa raclette, prêt à procéder sans retard à l’intervention préconisée.

Mais un doute affreux s’était emparé de Justine, dont la méfiance à l’encontre du patibulaire praticien revenait au galop.

– Arrière ! cria-t-elle. Je veux avoir à l’instant l’avis d’un autre médecin !

– Serait-ce, demanda le docteur avec une expression douloureusement peinée, que vous n’avez pas aveuglément confiance en mon art ?

– Je crois, monsieur, que vous cherchez tout bonnement à me tuer pour des raisons que j’ignore !

L’infâme charcutier ricana.

– Bas les masques, puisque je suis découvert ! ricana-t-il. Oui, péronnelle, mon intention est de te zigouiller ! Pourquoi ? Ça ne te regarde pas !

– Au secours ! hurla Justine, ce qui manquait d’originalité mais s’adaptait fort bien aux circonstances.

– Au meurtre ! cria Sophie qui ne voulait pas être en reste.

– Ah ! ah ! reprit le docteur Boivin. Vous pouvez brailler tout votre saoul : personne ne viendra à ton aide, jeune oie blanche, et tu es entièrement en mon pouvoir !

– Si vous tuez Justine, promit Sophie, je vous dénoncerai à la justice !

– Tu ne te donneras pas cette peine, pouffa le médecin, car il n’est pas dans mes intentions de laisser vivre un témoin de mon crime. Je te tuerai aussi !

L’ignoble individu prit la canule du fatal clystère en sa dextre, brandit la raclette en sa senestre et, d’un pas si lourd de menace que le plancher trembla, s’approcha de notre héroïne.

– Allons ! fit-il. Écarte derechef les cuisses, mocheté, que je te plante ce drain dans l’oigne et que je t’injecte ma décoction véroleuse, pour que tu en crèves ! Si tu n’obéis pas, je te coupe la gorge avec ma raclette ! Allons, fais ton choix : le clystère ou la lame ? Je suis bon prince, tu vois… je te laisse décider toi-même de l’instrument de ta mort !

1 Ce détail, pour littéraire et mélodramatique qu’il puisse sembler, est absolument authentique.

10e ÉPISODE
Dédé face à son destin

Nous laissâmes, le lecteur s’en souvient, le jeune Dédé pour mort après son tabassage, lors des évènements de mai 1968, par un groupe de gardes mobiles paranoïaques. Sans doute est-il temps de revenir sur cet intéressant garçon qui (ô surprise !) avait miraculeusement survécu à ses coups et blessures, grâce aux vigilants soins que lui prodiguèrent sans compter les dévouées religieuses de l’hôpital Notre-Dame du Perpétuel Secours, où il avait été transporté.

Il avait lutté six mois durant contre la mort mais s’était finalement rétabli pour le mieux, et il ne conservait guère, de sa mésaventure, que çà et là quelques décoratives cicatrices, ainsi qu’une légère claudication résultant d’un mauvais coup de matraque sur la rotule gauche, qui lui avait laissé la jambe raide.

Cela lui avait permis d’être définitivement réformé au service militaire (pour lequel il n’arrivait jusqu’alors qu’à être ajourné d’année en année, malgré le piston du fils de l’ami du cousin du voisin du frère de sa concierge, dont les relations et l’influence étaient, tout bien considéré, assez surfaites), mais cela lui avait coûté sa place de premier commis dans la maison de confection pour dames où il avait cru son avenir assuré et d’où, après l’avoir remplacé, on l’avait viré pour absence prolongée non motivée.

Par chance, il avait rapidement trouvé un autre travail. Un richissime industriel, monsieur Ernest Perlimpimpin (fabricant exclusif de la fameuse Poudre de Perlimpimpin, produit breveté S.G.D.G. et dont la fonction était de tuer les puces aux chiens), avait été séduit par sa réputation de probité, l’avait engagé à son service personnel et n’avait pas tardé à en faire son homme de confiance.

Ce monsieur Perlimpimpin était un fieffé débauché : grand noceur, grand buveur, grand trousseur de jupons, sa vie était une continuelle et orgiaque ripaille. Dédé en était secrètement navré mais s’interdisait de porter un jugement sur son patron, d’abord parce qu’un salarié n’a point à juger son salarieur (sans quoi on peut se demander où irait le monde !), ensuite parce qu’il était précisément payé pour incarner la discrétion et le dévouement montés sur pattes (dont une raide, mais ça ne faisait rien !), enfin parce qu’il soupçonnait Ernest Perlimpimpin d’avoir jadis beaucoup souffert et de ne mener cette existence dissolue que pour s’étourdir et oublier ses anciennes infortunes conjugales.

Il était étrange, en effet, que l’industriel ne parlât jamais de son épouse, dont on connaissait l’existence mais que nul n’avait revue depuis plus de vingt ans. Les mauvaises langues prétendaient qu’elle avait, autrefois, fait une nouba à tout casser avec des gigolpinces et éhontèrent nanti son mari, alors aimant et fidèle, de cornes dont le pauvre homme avait fini par se fâcher, si bien qu’il la tenait désormais séquestrée pour l’empêcher de faire de nouvelles frasques.

Pour le reste, le valeureux Dédé avait conservé sa chambrette à loyer modéré de Romainville, continuait de faire sou par sou de petites éconocroques qu’il plaçait scrupuleusement sur son livret de Caisse d’Épargne, s’imposait monacalement une rigoureuse chasteté et gardait bon espoir de retrouver un jour sa Justine adorée.

Mais laissons là le sympathique jeune homme et, rassurés sur son compte, voyons ce qu’il advenait justement de l’infortunée Justine, que nous avions (avec un sens tout hitchcockien du suspense) laissée en fâcheuse posture à la fin de l’épisode précédent.

11e ÉPISODE
Dans les griffes des Structuralistes !

Le regard étincelant de cruauté, l’écume aux lèvres, les traits hideusement déformés par un rictus de haine, le diabolique docteur Boivin n’était plus qu’à quelques centimètres de Justine qui, paralysée par la terreur, voyait la funeste canule se rapprocher, à le frôler, de son vagin.

– Nooon ! cria-t-elle.

– Si ! ricana le sinistre médecin.

Sa main prit son élan pour enfoncer le fatal embout dans le sexe délicat de notre héroïne. Celle-ci ferma les yeux dans l’attente de la mortelle injection.

– Adieu, Sophie ma mie ! balbutia-t-elle à sa camarade qui, impuissante et muette, assistait à cette cauchemardesque scène en suppliant mentalement le Seigneur d’intervenir. Pardonne-moi, ma chère petite, d’avoir fait ton malheur le jour où je t’ai emmenée de Terrenoire : en voulant te sauver, je fus l’involontaire instrument de ta perte ! Mais il faut que ma mort soit ton salut… Évade-toi pendant que mon bourreau m’insuffle l’infernal poison vénérien ! Va ! cours ! vole hors de cette pièce ! Échappe-toi de ce honteux boxon ! N’arrête de courir que lorsque tu seras loin d’ici ! Si tu parviens à t’enfuir, le sacrifice de ma vie n’aura pas été vain… Pauvre petite ! Tu vas être seule, désormais, dans les rues de ce vaste Paris plus dangereux que la plus impénétrable des jungles… Sois forte et courageuse, Sophie, et n’oublie pas que la vertu est le plus court chemin conduisant à la félicité, qui est fille de l’honnêteté et de la respectabilité ! Ne te laisse pas aborder par les vieux messieurs que tu ne connais pas, consacre parfois une pensée émue à ta malheureuse Justine emportée par la syphilis, n’oublie pas de mettre un cache-nez quand le fond de l’air est frais, et ne traverse jamais une chaussée hors des passages protégés… Adieu, Sophie, adieu !

Sophie, bouleversée, sanglotait en écoutant ces derniers conseils de celle qui avait jusqu’alors été sa protectrice, sa seule amie, autant dire sa mère et sa sœur tout à la fois.

Mais le docteur, impatienté, interrompit ces effusions qui le laissaient de marbre, sa sensibilité et son émotivité ne valant guère mieux que celles d’un crocodile (encore qu’on ait vu vers 1890, au cirque Bouglione qui n’était alors qu’un petit cirque de rien du tout, des crocodiles plus sensibles et plus émotifs, selon les témoignages d’époque, que le docteur Boivin).

– Allons, fit-il, ça suffit ! Je n’ai été que trop patient : tes adieux à ta jeune amie, pétasse, n’en finissent pas et frisent l’emphase la plus ridiculement grandiloquente ! Serre les miches et ouvre la chagasse, l’instant est venu pour toi de recevoir l’injection véroleuse !

Déjà, le satanique bandit s’apprêtait à enfouir la canule entre les nymphes de sa victime palpitante…

Soudain, à cet instant, il y eut un coup de théâtre comme il n’en arrive guère, d’habitude, que dans les romans-feuilletons : on entendit, venant du rez-de-chaussée, des cris, des appels au secours, des galopades effrénées, tout un chambard de tous les diables…

La porte s’ouvrit et la Frochard, hagarde, affolée, fit irruption dans la chambre.

– Que se passe-t-il ? demanda le docteur, contrarié d’avoir été interrompu au moment le plus intéressant et le plus décisif de son entretien avec Justine.

– Ce sont les Structuralistes qui attaquent mon établissement ! s’écria la maquerelle.

– Les Structuralistes ? Ciel ! gémit le docteur en devenant plus livide qu’un suaire fraîchement lavé au Super-Persil. Nous sommes perdus ! Fuyons vite !

– Les toits ! suggéra la Chienne de Baden-Baden. Il faut passer par les toits ! C’est notre unique voie de salut !

Et, sans plus songer à Justine ni Sophie, les deux complices se précipitèrent hors de la pièce.

Demeurées seules, les jeunes filles se regardèrent avec étonnement.

– Qui sont ces Structuralistes, qui font si peur à la Frochard et au docteur, et qui arrivent à point nommé pour te sauver la vie ? interrogea Sophie.

– Je ne sais, répondit Justine, s’il faut se réjouir de leur intervention pourtant providentielle… J’ai lu dans Tel Quel, un magazine plutôt scandaleux qui s’est fait une spécialité des faits divers louches et crapoteux, que les Structuralistes seraient des philosophes mystiques et misanthropes, regroupés en une terrifiante société secrète dont les statuts et les buts sont des plus mystérieux… Comme ils ne parviennent que fort rarement par la simple propagande à trouver des disciples, ils enlèvent par la force des filles de joie qu’ils convertissent à leurs fumeuses théories par un endoctrinement intensif…

– Un endoctrinement ? demanda l’innocente Sophie qui ne connaissait pas ce mot. C’est douloureux ?

– Je l’ignore, avoua Justine, mais il est à craindre que ça le soit. Sinon, les Structuralistes ne sèmeraient pas la terreur comme ils le font…

Des pas retentissaient dans l’escalier ; l’instant d’après, une demi-douzaine de gaillards investissaient la chambre.

Tous étaient vêtus de noir, portaient une cagoule et brandissaient une arme redoutable : les œuvres complètes de Julia Kristeva, réunies en un compact bouquin relié plein cuir. Il suffisait aux terroristes, pour venir à bout de n’importe quel adversaire, d’ouvrir ce volume au hasard et d’en montrer une page : quiconque y portait les yeux était instantanément pétrifié, changé en statue de sel, tant était dangereuse aux profanes l’initiatique prose s’y trouvant imprimée.

Celui qui paraissait être le chef leva les bras vers le ciel et, d’une voix sépulcrale, récita :

– Il n’est pas possible d’admettre référence/objection que les chaînes de pensée débordent le temps : action/jouissance !

Les autres tombèrent à genoux et, sur le même ton, répondirent avec ensemble :

– Le dit : référence aux masses formation/création. Le non-dit : brouillard opposé à notre discours/divination. Cette nébulosité comme garant même de l’effort-pensée !

Tous restèrent recueillis pendant plusieurs secondes, méditant sur le signifiant et le signifié de ces aphorismes d’où se dégageait la quintessence de la métaphysique structuraliste la plus avancée, avant de se relever sur un signe de leur chef.

– Les filles que voici, demanda celui-ci en désignant Justine et Sophie qui se tenaient peureusement blotties l’une contre l’autre, seraient-elles de possibles recrues ?

– Tout le laisse supposer, affirma un des cagoulards. Elles sont nues si l’on excepte leurs bas et leurs jarretières, ce qui tendrait à prouver qu’il s’agit de prostituées, eu égard au fait que nous nous trouvons présentement dans un claque.

– Ceci est assez adroitement pensé et assez judicieusement formulé, admit le chef. De toute façon, nous n’avons pas le choix : les autres filles nous ont échappé et nous n’avons plus que celles-ci à nous mettre sous la dent. La praxis du consensus libidinal nous enseigne, en symbiose avec l’introspection élémentaire des dissidences de base, que c’est toujours ça d’pris comme disait ma grand-mère. Qu’on leur jette donc quelque harde sur le râble et qu’on les emmène. Elles semblent résistantes : peut-être survivront-elles…

– De grâce, messieurs ! Dites-nous au moins quel sort vous nous réservez ! implora Justine.

– Le plus enviable des sorts, affirma celui qui donnait les ordres : nous allons vous convertir au glorieux Structuralisme, qui est à la fois une religion, un art et une science, et nous vous en enseignerons toutes les beautés. Ne craignez rien, c’est simplement l’affaire de quinze à vingt ans de laborieux efforts – sauf, naturellement, si votre organisme ne tient pas le coup et si, en conséquence, vous mourez d’ici là.

Il désigna les malheureuses à ses sbires.

– Allez ! fit-il.

En un tournemain, Justine et Sophie furent saisies, bâillonnées, ficelées, enveloppées dans une grande cape, jetées sur les épaules de deux des hommes et emportées.

Elles étaient désormais prisonnières, dans les griffes des implacables Structuralistes.

12e ÉPISODE
L’une chuinte, l’autre… bah !

Il faudrait avoir à la fois le lyrisme de Victor Hugo, la verbe d’Alexandre Dumas, la rigueur scientifique de Georges Le Gloupier, la concision de Prosper Mérimée et la faconde de Philarète de Bois-Madame pour décrire par le menu (sans s’égarer pour autant dans d’oiseux détails) ce que fut l’existence de Justine et de Sophie pendant les dix années, les dix longues années qui suivirent.

Oui, lecteur, tu as bien lu : nos infortunées héroïnes restèrent dix ans, pas moins, aux mains des Structuralistes et ce sont ces cent vingt mois qu’il nous faut ici survoler…

Mais commençons par le début. Après leur enlèvement du bobinard de la Frochard, elles furent conduites, dans un noir et mystérieux break 2 CV Citroën dont les rideaux étaient soigneusement baissés, jusqu’à un pavillon retiré de la rue Chapon, au cœur de cet îlot vieillot et quasi médiéval que constitue, en plein Paris, le quartier du Marais.

On les installa dans une pièce sobrement meublée de deux lits de camp, de deux petites tables et de deux chaises, avec un bidet dans un coin, et le chef des Structuralistes vint aussitôt les voir.

– Vous êtes mortes au monde, leur déclara-t-il, et ce n’est plus désormais que pour mes plaisirs que vous respirez !

Cette phrase n’était point de son cru. Il l’avait lue quelque part et la citait de mémoire, mais il la trouvait à son goût et ne manquait jamais une occasion de la placer.

Votre initiation au resplendissant Structuralisme commencera dès aujourd’hui, poursuivit-il. Deux de mes hommes se relaieront sans relâche près de vous, afin de vous inculquer les principes, les tenants et les aboutissants de notre doctrine, selon un programme méticuleusement établi. Je vous préviens : ça sera long et pénible, plus long et plus pénible que je ne saurais vous le dire, car le Structuralisme n’est pas (et c’est en partie ce qui fait sa force !) d’un abord aisé. Pour en percer les énigmes et en percevoir les fulgurantes beautés, il faut le mériter ! J’ai moi-même mis plus de trente ans pour en décoder les symboles et en établir les fondements, ce qui est encore, j’ose l’affirmer, une performance. Toutefois, grâce à ma méthode de formation accélérée, je ne désespère pas de vous en enseigner les rudiments en quinze petites années à peine, à condition que vous soyez travailleuses et quelque peu douées. Je reviendrai vous voir dans dix ans, jour pour jour, afin de me rendre compte des progrès que vous aurez accomplis. Sur ce, salut et bon courage. Je me retire pour casser la croûte, votre kidnapping m’ayant donné les crocs.

Un des cagoulards subalternes vint prendre sa relève près des jeunes filles. Cet homme était porteur d’un impressionnant paquet de livres. Il remit un exemplaire de l’un d’eux à chacune de ses élèves : il s’agissait de l’édition hors-commerce, non expurgée, du Degré zéro de l’écriture par feu Roland Barthes.

– Ceci, annonça-t-il, est notre Bible. Les théories de base de notre culte y sont posées, exposées, disséquées, débattues et démontrées. Tout ce qui est écrit dans ce livre est sacré, en douter est sacrilège, vouloir le comprendre est un péché mortel. Vous lirez et relirez cet ouvrage jusqu’à ce que vous soyez pénétrées de chaque dogme qu’il contient. Alors, et seulement alors, la Vérité, la lumineuse Vérité pourra dissiper les ténèbres brumeuses qui enfument vos cerveaux où la main du Structuralisme n’a jamais mis les pieds. Pour vos premières leçons, vous apprendrez donc par cœur ce livre, en le lisant inlassablement à haute voix. Avant huit jours, vous devez être capables de le réciter de bout en bout, y compris en commençant par la fin. Si vous commettez la moindre erreur ou si votre attention se relâche, je vous dirai, pour votre pénitence, plusieurs pages de La Révolution du Langage poétique de Julia Kristeva, un autre de nos livres sacrés. De surcroît, vous devrez chaque soir, après avoir lu quelques paragraphes de La Voix et le Phénomène du grand Derrida en guise de prière, méditer l’une ou l’autre des paraboles contenues dans Drames, dans Nombres, dans Logiques ou dans Lois, qui sont de pieux ouvrages du bienheureux Philippe Sollers, l’un de nos saints patrons. Nous verrons plus tard à vous initier aux livres rédempteurs mais, reconnaissons-le, plutôt arides que sont, pour des débutantes, De la Gramatologie et L’Écriture et la Différence du grand Derrida, déjà cité et dont le nom est sanctifié. Pour votre distraction, vous aurez le droit, le dimanche soir, de parcourir Positions du même Derrida et, lorsque vous l’aurez mérité, Le Parc de Sollers. Une fois par mois, vous assisterez en outre à une projection cinématographique. Vous verrez et reverrez ainsi toute la production de Jean-Marie Straub et celle de Marcel Hanoun et, exceptionnellement, quand vos efforts appelleront une juste récompense, peut-être vous montrerons-nous un film profane de Marguerite Duras – mais nous veillerons à ne pas trop abuser de Duras, auteur parfois léger et même libertin. L’ascétisme, en effet, est au Structuralisme ce que l’œuf est à l’omelette et, autrement dit, nous ne sommes pas ici pour rigoler. D’ailleurs, il n’est pas possible d’admettre référence/objection que les chaînes de pensée débordent le temps : action/jouissance. C’est ce que nous répétons toujours, nous autres Structuralistes, et m’est avis qu’on ne saurait mieux dire, d’autant que, comme nous aimons au demeurant le souligner à ce sujet, le dit : référence aux masses formation/création, tandis que le non-dit : brouillard opposé à notre discours/divination, si bien que cette nébulosité comme garant même de l’effort-pensée, vous avouerez que cela coule limpidement de source et qu’il serait difficile de pousser plus loin la cohérence, je ne vous en dis donc pas davantage. Ai-je été suffisamment clair ?

– C’est-à-dire, se hasarda à avouer Sophie qui n’avait, évidemment, strictement rien compris à cet exposé théologique, c’est-à-dire que certains points de doctrine me paraissent relativement abscons, voire obscurs et que j’aimerais bien avoir des explications à leur propos.

– Auriez-vous l’intention d’argumenter ? s’effara l’homme. Sachez que l’argumentation blesse le Structuralisme et constitue pour lui une épine – de ch’val comme dirait notre allié objectif Lacan, ah ! ah ! ah ! mais trêve de plaisanterie. Posez une question précise, je verrai si j’y puis répondre sans faillir à la Foi.

– Lorsque j’éprouverai des démangeaisons, grattouillis ou chatouilles dans certain petit trou que je possède entre les cuisses, interrogea alors Sophie avec son habituelle candeur, vous sera-t-il possible, sans faillir à votre Foi, de me soulager en y enfournant l’appendice caudal qui pend, supposé-je, sur le devant de votre personne ?

– Foutrebleu ! murmura le cagoulard. Voici effectivement un point de doctrine capital, mais que notre littérature rhétorique n’aborde que par de prudentes allusions et qui, sans doute, mérite qu’on y réfléchisse ! Nos livres sacrés, d’ailleurs, sont quelquefois contradictoires sur ce sujet. Vous venez, chère enfant, de mettre élégamment le doigt sur un bien troublant problème ! Cela dit, procédons scientifiquement et examinons, avant tout, les objets de la controverse. Pouvez-vous me montrer le petit trou auquel vous fîtes tout à l’heure référence ?

– Rien n’est plus aisé ! rétorqua la jeune infirme qui, prenant sur sa chaise une position appropriée, ouvrit les cuisses et découvrit son sexe. Voyez plutôt, monsieur : c’est ici, sous la mottelette, entre les lèvres que j’écarte de mes doigts, que se cache le trou en question…

– Indéniablement, reconnut le Structuraliste, c’est bien d’un trou qu’il s’agit et non d’un simple creux. J’en fais la preuve à l’instant en y enfonçant un index, lequel y disparaît jusqu’à l’ultime phalange. J’observe au passage un intéressant phénomène : le trou concerné est chaud, humide et glissant… Comme c’est curieux, en vérité !

– Je ne vous le fais pas dire, nota Sophie. Pourrions-nous passer au second stade de l’expérience et examiner la queue de devant dont vous êtes, ai-je supposé, pourvu ainsi que tous les hommes dont j’eus, à ce jour, l’heur de faire intimement connaissance ?

– Oui, voyons cela ! décida l’homme en baissant immédiatement son pantalon. Oh ! oh !… D’emblée, une constatation s’impose. C’est que ladite queue de devant n’est nullement pendante mais, contrairement à ce que vous aviez cru pouvoir supputer, dressée comme le serait un mât de cocagne… Il semblerait même qu’elle soit dure et gonflée…

– En effet ! confirma Sophie en tripotant l’objet. De plus, cela palpite et tressaute dans ma main, c’est fort passionnant !

– J’irai jusqu’à dire que c’est tout à fait exaltant ! surenchérit enthousiastement le cagoulard. Ceci ouvre au Structuralisme une infinité de champs nouveaux, notamment sur le terrain de la sémiologie, de la sémantique et de la prospective transcendantale ! Nous avons fait, je crois, une découverte de tout premier ordre… J’en suis tout remué !

– Pour en revenir aux démangeaisons, grattouillis et chatouilles dont je vous ai déjà parlé, reprit Sophie, il se fait que, par un bizarre concours de circonstances, j’en éprouve actuellement de fort violents.

– Dans ce petit trou-ci ?

– Dans ce petit trou-là.

– Payons-nous d’audace et voyons si, comme vous en avez émis l’hypothèse il m’est possible de vous soulager en glissant ma queue de devant dans l’orifice qui nous intéresse.

Ainsi fut fait, et le Structuraliste put vérifier que sa queue de devant était bel et bien capable, en effet, de soulager les démangeaisons, gratouillis et chatouilles ayant pour siège le petit trou de Sophie. Il remarqua néanmoins que le soulagement n’intervenait qu’après une phase d’agitation désordonnée, au cours de laquelle le sujet se trémoussait, râlait, criait, faisait des « Ooooh oui c’est bon ! » et des « Aaaah que je te sens bien ! » et, de surcroît, mouillait d’abondance.

Enfin, il nota que sa queue de devant, entrée raide et dressée dans la place, en ressortait molle et pendante, avec la goutte au nez, et cette constatation lui parut d’une importance extrême.

– Je me sens un peu flagada, déclara-t-il, car l’expérience s’est avérée étonnamment épuisante – encore qu’incontestablement enrichissante et extraordinairement agréable. Aussi, prends-je l’initiative de vous accorder le repos pour ce soir et d’aller moi-même faire une petite sieste réparatrice. Mais nous reprendrons la leçon dès après-demain et nous pousserons notre expérience plus loin. En tout cas, laissez-moi vous féliciter et vous affirmer que les plus grandes espérances vous sont autorisées : vous me paraissez exceptionnellement douées pour le Structuralisme… Surtout vous, jeune et aimable Sophie… Je sens que nous allons découvrir ensemble de nouvelles données structurelles dont nous ne soupçonnons même pas l’importance ! En attendant… heu… peut-être n’est-il pas vraiment utile de parler de tout cela à mon collègue qui vous verra demain. C’est, dois-je vous confier confidentiellement, un Structuraliste de seconde zone ; il ne comprendrait pas la portée philosophique du travail que nous avons entrepris et que nous terminerons coûte que coûte, en nous y consacrant un jour sur deux, en alternance avec les leçons purement théoriques que lui-même vous donnera… Douées comme vous l’êtes, cela ne freinera guère vos progrès pédagogiques !

Le lendemain, de bonne heure, leur second professeur vint prendre son tour. Sa cagoule était légèrement penchée sur le côté, ce qui trahissait assurément une menue et canaille tendance, dans son caractère, à la fantaisie et au non-conformisme.

– Avant d’étudier les effets de distorsion conjoncturale dans la continuité thématique de l’œuvre liturgique poético-spéculative de Jean-Pierre Faye, déclara cet homme, l’une d’entre vous a-t-elle une question à me poser ? J’y répondrai volontiers, dans les limites de mes propres connaissances structuralistes.

– J’aimerais assez savoir, demanda en rosissant Justine que la séance de zizi-pampan provoquée la veille par Sophie avait extrêmement énervée et qui se sentait personnellement frustrée, j’aimerais assez savoir quelle est la position idéologique du Structuralisme quant à la sodomie, envisagée dans ses rapports socio-culturels, sur le champ libidinal, avec la pratique pluridimensionnelle de l’abstraction sérielle considérée comme adjuvant au rôle de la syntaxe dans la codification des signes.

– Bonne question ! admit le professeur. Il est possible que des éléments de réponse nous soient apportés par le très saint Roland Barthes dans ses Mythologies dont j’ai justement, par chance, toujours un exemplaire sur moi. Voyons cela…

Il fouilla sa vaste poche, en retira d’abord une édition du Charcutier de Mâchonville illustrée par Dubout, puis le livre cherché qu’il se mit à gravement feuilleter.

– Dois-je comprendre, fit-il à Justine tout en cherchant la bonne page, que vous vous intéressez à la phénoménologie de la sodomie ? Je me passionne moi-même pour ce domaine…

– Pour ne vous rien cacher, monsieur, répondit non sans un certain cran la douce prisonnière, le coït anal offre à mes yeux, ainsi qu’à ma chair, plusieurs avantages que le coït dit « normal » ne présente point pour sa part, par exemple celui de préserver mon hymen intact et d’en réserver la défloraison, en cadeau de mariage, à celui que je considère comme mon fiancé. Parallèlement, le coït anal me permet de me payer quand même de sacrées tranches de rigolade et de bon temps, sans détriment pour mon intégrité de vraie jeune fille.

– Je vois ! affirma l’homme, dont l’œil brillait étrangement sous la cagoule. Il est évident que le coït anal, vu sous l’angle du Structuralisme pur et dur, permet seul de multiplier presque à volonté ses propres degrés de lectures et, par là, de préhensions.

– J’ai de surcroît, ajouta Justine qui prenait de l’assurance, l’anus qui, par un insolite privilège apparu peu de temps après ma première expérience sodomite, me picote furieusement lorsque je passe trop longtemps sans le faire ramoner par un sexe masculin ou, à défaut, par quelque objet phallique tel qu’une bougie, une banane ou un manche de brosse. Et aujourd’hui, précisément, j’éprouve des picotements particulièrement violents à l’anus.

– Je me permettrai une citation signifiante : « Diantre ! » comme l’a judicieusement écrit Georges Bataille – ou Wilhelm Reich, je ne sais plus mais c’est sans importance. Vous parlez de votre anus, certes, mais qu’entendez-vous exactement par là ?

– Oh ! confessa Justine en baissant les yeux, par là, je n’entends rien du tout !

– Prodigieux ! s’émerveilla l’homme qui, d’émotion, dut ouvrir sa braguette pour avoir moins chaud. Ce que vous dites est renversant de beauté, au sens structuraliste du terme ! Vous n’entendez rien du tout ! Ô structurale splendeur du silence absolu ! Rien n’est plus structuralistement signifiant que le silence structurellement signifié !

– Aussi, conclut la jeune fille en se découvrant le sphincter anal pour le lui montrer, crois-je pouvoir déduire de ces observations que, ne serait-ce qu’en regard des règles matérialistes autour desquelles gravite le Structuralisme, j’ai une frénétique envie de me faire foutre le cul par ceci…

Et, ce disant, elle désignait du doigt la turgide flamberge que l’homme exhibait.

– Ma foi, murmura le professeur en achevant d’ôter son bénard, il ne faut jamais hésiter devant une expérience qui présente autant de champs potentiels d’investigations structurées, structurelles, structurales, structurables et structurantes. Permettez-moi donc, mademoiselle, de vous enculer.

– Faites ! répondit Justine avec une très grande simplicité.

Et il le fit. Il le refit aussi le surlendemain, quand son tour revint de donner à nos héroïnes leur leçon de Structuralisme, et le refit encore la fois d’après, et à nouveau la fois suivante et, l’habitude étant dès lors prise, ainsi de suite.

Nous allons ici, lecteur, procéder à une ellipse à faire pâlir de colère le révérend Gaucher1, puisque nous ferons un bond en avant de dix ans. Entrées dans l’antre des Structuralistes dans les derniers jours de l’an de grâce 1969, Justine et Sophie y vécurent en effet dix années qui furent (sauf en de menues variantes qu’il serait scabreux d’exposer ici) exactement semblables, jour après jour, à leurs quarante-huit premières heures de détention. Les jours pairs, Sophie se faisait sauter par le professeur numéro un. Les jours impairs, Justine se faisait sodomiser par le professeur numéro deux. Tout le monde trouvait son compte dans cet arrangement, tant sur le plan sexuel que sur le plan structuraliste.

Toutefois, au bout de dix ans jour pour jour, à la fin de l’année 1979, ainsi qu’il l’avait promis, le grand chef des Structuralistes revint visiter ses prisonnières, désireux de mesurer leurs progrès en Structuralisme.

Il entra dans leur chambre, suivi de deux professeurs.

Eh bien ! fit-il, voyons à quel stade en sont vos connaissances ! Toi, la petite infirme bigleuse, donne-moi ton interprétation de la causalité/terminalité de l’action/inaction dans le déterminisme fondamental qui, structuralistement parlant, sourd de maintes pages des premiers livres d’Alain Robbe-Grillet. Parle, j’ouïs !

– Que je parle et que je jouisse ? s’étonna Sophie qui avait compris de travers. Comme vous voudrez !

Et, incontinent, elle releva sa jupe, se débarrassa de sa culotte, entreprit de se faire reluire le clitounet et déclara :

– L’élément signifiant de mon petit trou étant codifié par les signes des démangeaisons qui l’agacent, son élément signifié est, par suite, lui-même désigné par les codes de la grosse trique qui le baise, d’où le déterminisme de l’orgasme qui ne va pas tarder à me faire pisser des flots de cyprine si je continue de me branler comme ça !

– Ah ça mais ! quel langage ! s’indigna le chef Structuraliste. Arrête de te masturber de la sorte, petite cochonne, et renfile ton slip ! Quant à vous, messieurs les professeurs, je ne vous félicite pas ! Lequel de vous a mis de pareilles sornettes dans le cerveau atrophié de cette jeune personne ?

– Heu, bredouilla le cagoulard qui avait niqué Sophie tous les deux jours durant les dix dernières années, je crains que ce soit moi… Je… heu… voulais expérimenter la fonction structuraliste de ma verge sur l’orifice face de cette gamine, et… heu… j’y ai pris goût. Ensuite, la gueuse me tenait par le sexe !

– C’est du propre ! s’égosilla le chef que ces aveux rendaient furieux. Et toi, fit-il à Justine, as-tu été une élève studieuse ? Parle-moi de la terminologie structurelle des notes et renvois en bas de pages chez Stéphane Mallarmé, dans les lettres d’insultes calomnieuses et anonymes qu’il adressait à ses voisins, en insistant notamment sur leurs incidences linguistiques dans la théorie générale des symboles mythologiques perçus en tant que signes tels que lettres, chiffres et autres graphismes codés du même cru.

– Côtés du même cul ? fit songeusement Justine qui, distraite, avait mal entendu. C’est facile ! Si je tiens compte de ce que mon anus, que je mets à nu en remontant ma jupe comme ceci, participe de façon déterminante à un processus de régression/transgression de toute bistouquette qui me sodomise, je suis en mesure d’affirmer que je prends un vache de panard quand j’y introduis mon doigt comme cela.

– Il suffit ! s’étrangla le Structuraliste suprême de plus en plus ulcéré. Cessez de vous astiquer le troufignon et remettez votre culotte, jeune impudente ! Sont-ce là des façons ? Qui de vous deux, messieurs les professeurs, a inspiré de semblables insanités à cette fille ?

– Ben, soupira le cagoulard qui avait empapaouté Justine les jours où son collègue ne niquait pas Sophie, il se pourrait que ce soit plus ou moins moi. Je… heu… voulais savoir quelle était l’influence, d’un point de vue rigoureusement structuraliste, de mon membre viril sur le sex-appeal pile de cette demoiselle, et… heu… ça ne m’a pas vraiment déplu. J’ai voulu combattre le mal par le mâle. Ensuite, la salope me tenait par le cul !

– De mieux en mieux ! glapit le chef indigné. Si je comprends bien, l’un de vous a appris pendant dix ans à la première de ces filles comment on s’y prend pour forniquer par-devant, tandis que l’autre a appris pendant la même période à la seconde comment on s’y prend pour forniquer par-derrière ?

– Heu… il y a vaguement de ça ! avoua l’un.

– Ben… ça peut être une façon comme une autre de présenter les choses ! reconnut le deuxième.

– Je suis trahi ! se lamenta le chef. Je caressais l’espoir de compter dans notre clan, dans cinq ou six ans, deux nouvelles recrues en la personne de ces deux jeunes personnes : c’est foutu ! Nous n’aurons personne ! À cause de vous, messieurs, voici gaspillées dix longues années qui eussent dû être des années de fructueux labeur, au bénéfice du triomphe prochain et définitif du Structuralisme sur ses ennemis héréditaires, j’ai nommé l’Existentialisme, le Futurisme, le Gargarisme et le rhume des foins ! Je suis mécontent, très mécontent ! Je vous rétrograde : de Structuralistes de première classe, vous passez simples Structuralistes de seconde classe !

– Pitié ! gémirent les rétrogradés en se jetant à genoux.

– Non ! rugit, implacable et terrible, leur chef. Quant à ces deux filles, nous n’en ferons jamais des Structuralistes acceptables : il est désormais trop tard. Il convient de se débarrasser d’elles. Comme il n’est pas question de les remettre en liberté en sachant qu’elles savent tout ce qu’elles savent, je m’en vais les revendre comme esclaves sexuelles à un riche industriel de mes relations, qui raquera pour ces jouvencelles une rondelette somme qui, seule, me consolera de ne pas avoir pu en faire des Structuralistes authentiques.

La blonde me manquera, murmura le premier sous-fifre. Elle se faisait si bien empétarder !

– Je regretterai la petite bossue, soupira le second. Elle baisait si divinement !

– Saisissez-vous d’elles, ordonna leur boss, ligotez-les, bâillonnez-les, bandez leurs yeux et livrez-les à domicile. Je téléphone pour m’entendre sur le prix : ne remettez les filles que contre un chèque.

– Bien, maître ! fit obséquieusement l’un des cagoulards. Mais… à qui faut-il les livrer ? Nous ne connaissons même pas le nom du riche industriel…

– Il s’appelle, déclara le chef, il s’appelle Ernest Perlimpimpin !!!

1 Cf. L’Ellipse, ire du révérend Gaucher, par Alphonse Daudet (Éditions du C.N.R.S.).

13e ÉPISODE
Le clystère de la chambre jaune

Ernest Perlimpimpin, le glorieux inventeur de la poudre qui tue les puces aux chiens, était au nombre de ces milliardaires qui, excessivement américanisés, se comportent en vrais monomaniaques de l’hygiène. Il vivait dans la crainte perpétuelle d’attraper de vilains microbes. Il obligeait d’ailleurs tous ses collaborateurs à se faire vacciner contre la grippe, le typhus, le choléra, le béribéri et la fièvre aphteuse. Pour plus de sûreté, il ne leur serrait jamais la main et ne communiquait avec eux qu’à travers un hygiaphone.

Aussi, n’admettait-il naturellement pour compagnes d’orgies que des ribaudes dûment désinfectées, lavées, récurées et bichonnées, auxquelles on faisait parallèlement passer un examen médical des plus approfondis, notamment dans ses aspects gynécologiques car l’industriel craignait par-dessus tout de chopper une maladie vénérienne.

Il se contenta donc, quand Justine et Sophie lui furent livrées en son luxueux hôtel particulier de l’avenue Matignon, d’observer la marchandise sans la toucher, bien à l’abri derrière un miroir sans tain.

– C’est ce soir réveillon de la saint Sylvestre, déclara-t-il, et ces deux filles seront parfaites pour l’égayer. Je les achète. Qu’on leur fasse prendre un bain parfumé et qu’on les conduise dans la chambre jaune, celle qui convient le mieux aux orgies, partouzes et autres saturnales. Ah ! j’y pense : qu’on dise à monsieur Dédé, mon secrétaire, d’immédiatement prévenir le docteur pour la visite médicale de ces demoiselles. Il faut qu’il les ait examinées avant ce soir.

On ne discutait pas les ordres d’Ernest Perlimpimpin : Justine et Sophie furent baignées, brossées, ointes d’huiles odoriférantes et conduites dans la chambre jaune où, après leur avoir montré les vêtements qu’elles devraient porter pour le réveillon (à savoir des bas noirs avec porte-jarretelle et bottines assortis), on leur dit d’attendre patiemment la visite du médecin.

Moins d’une heure plus tard, celui-ci fit son apparition, suivi d’une infirmière.

Justine et Sophie poussèrent un cri en voyant le médecin et l’infirmière, lesquels poussèrent un cri en voyant Justine et Sophie.

Le médecin n’était autre que l’infernal docteur Jacques Boivin, et c’était la redoutable Frochard qui lui tenait lieu d’infirmière.

– Ah ! ah ! ricana le docteur, comme on se retrouve !

– La vengeance, affirma la Chienne de Baden-Baden avec un sourire dont la cruauté faisait froid dans le dos, est un plat qui se mange froid !

– Qu’allez-vous nous faire ? demanda Sophie en se blottissant craintivement contre son amie.

Sans répondre, le docteur fouilla sa sacoche. Il en retira une bonbonne pleine d’une mixture jaunâtre que les deux pauvres filles reconnurent avec un frisson : c’était du jus véroleur, de cet infâme et mortel jus véroleur que le docteur Boivin préparait lui-même et dont il avait toujours quelques litres sur lui à tout hasard. Il sortit ensuite de la sacoche un clystère flambant neuf, d’une impressionnante contenance, et entreprit de le remplir de décoction infectieuse.

– Je vais vous refiler à l’une et à l’autre une chtouille dont vous me direz des nouvelles ! les prévint-il tout en procédant à cette délicate opération. Comme ça, vous crèverez ensemble et il n’y aura pas de jalouse !

– Zut, flûte, crotte et merde ! s’exclama Justine que pareil cynisme faisait sortir de ses gonds et qui se départissait de son habituelle réserve. Vous m’embêtez, à la fin, à toujours vouloir nous faire subir des misères ! J’en ai marre, moi, et même super-marre ! Et puis d’abord, pourquoi cette obstination à me refiler la syphilo de toute force ?

– Tiens, fit la Frochard, c’est vrai, ça ! Je n’y avais jamais pensé… Pourquoi, mon cher Jacques, cette obstination à refiler absolument la syphilo à cette petite ?

– Pour que sa mort ait l’air naturelle ! ricana le praticien.

– Jacques, déclara la Frochard d’un ton chargé de reproches, vous me cachez quelque chose ! Quelle raison avez-vous de vouloir faire passer pour naturelle la mort de cette jeune pétasse ?

– Puisque nous avons décidé de nous marier dès que j’aurai fait fortune, ma chère Hildegarde, autant vous dire toute la vérité ! dit le docteur à la Frochard en la couvrant d’un regard énamouré. Vingt bâtons m’attendent chez Maître Pliant, notaire rue de Rivoli, si je lui apporte la preuve de la mort de cette Justine !

– Vingt bâtons ? s’extasia la Chienne de Baden-Baden. Je crois rêver ! Mais qui est donc le généreux mécène qui est prêt à payer aussi grassement la mort de cette mijaurée ?

– C’est le baron Philippe de Bordier.

– Je le croyais mort depuis pas mal d’années ! s’étonna la Frochard.

– Il l’est. Mais il a pris des dispositions à l’approche du trépas… C’est pour écarter tout risque de scandale posthume qu’il a désiré la mort de Justine… qui n’est autre que sa propre fille naturelle !

– Ciel ! s’écria Justine. Dois-je comprendre que je suis la bâtarde d’un baron ?

– Oui. Et c’est ce qui te condamne à devoir mourir ! ricana le sinistre docteur.

– Et la mère ? demanda la Frochard qui était fort curieuse. Savez-vous qui est la mère ?

– Je le sais. Figurez-vous, ma chère, qu’il s’agit de…

Le docteur Boivin chuchota le reste de sa phrase dans l’oreille de sa complice.

– Non ? fit celle-ci. Ah ! ben ça alors, c’est trop drôle !

– Je vous en supplie ! implora Justine. Je veux bien mourir, de la chtouille ou de n’importe quoi, mais dites-moi le nom de ma maman avant de me tuer !

– Non ! gloussa le docteur Boivin par pure méchanceté sadique. D’ailleurs, il est temps de vous zigouiller. Nous allons commencer par toi, Justine : allonge-toi et écarte les cuisses. Allez, magne ! on n’a pas de temps à perdre !

– Si vous croyez que je vais connement vous obéir, explosa Justine, vous pouvez courir ! J’me laisserai pas faire, na ! J’en ai plein le dos, moi, de toujours obéir ! De toute façon, ma docilité ne m’a jamais apporté que des enquiquinements et j’y renonce donc !

– De quoi ? s’étrangla le docteur. On ose se rebeller ? Petite peste, tu ne nous échapperas pas !

Se retournant vers la Frochard, il lui désigna notre malheureuse héroïne.

– Hildegarde, dit-il, soyez assez aimable pour vous saisir de cette fille et pour la tenir pendant que je lui injecte la vérole !

– Avec plaisir ! ricana la Chienne de Baden-Baden en se jetant sur l’infortunée.

Justine se défendit avec énergie, secondée par la petite Sophie qui décochait à la mégère force coups de pied et de poing.

Las ! la lutte fut de courte durée, la Frochard – dont la carrure rappelait celle de Steve Reeves – ayant une poigne de fer. Elle parvint bientôt à maîtriser sa frêle adversaire et à l’immobiliser, l’ayant plaquée au sol et la maintenant écartelée en s’agenouillant carrément sur elle.

Les fesses en l’air, sa blouse d’infirmière relevée jusqu’à la taille et laissant nu son vaste cul tendu et cambré, la Frochard pesait sur Justine de tout son poids, l’écrasait, et lui tenait fermement les poignets dans sa propre grosse pogne.

– Allez-y, Jacques ! cria-t-elle triomphalement au docteur. Je la tiens ! Vous pouvez lui flanquer la canule où je pense !

– Banzaï ! s’exclama le médecin.

Il s’élança, la canule haute, et la planta comme une banderille.

Justice, à cet instant, se débattit avec les ultimes ressources que donne le désespoir et parvint à déséquilibrer la Frochard – avec, est-il vrai, l’aide de Sophie qui tirait la harpie par les cheveux et lui bourrait la trogne de coups de genoux.

La canule, par laquelle se précipitait déjà un nauséeux flot de purée véroleuse, manqua son but et se ficha droit dans le fion de la Chienne de Baden-Baden.

– Damnation ! s’écria-t-elle. Je me meurs !

– Godfordecke ! se lamenta le docteur. J’ai raté ma cible ! C’est dans le derche de ma bien-aimée que je répands la vérole !

Il arracha aussitôt l’instrument de l’orifice où il l’avait fourré, mais trop tard : les entrailles anales de la Frochard étaient pleines de gonocoques qui, déjà, lui dévoraient l’intestin avec une goinfrerie d’enzymes gloutons.

La Chienne de Baden-Baden se releva en hurlant de douleur. Elle fondit sur le docteur, griffes en avant.

– Traître ! Bandit ! éructa-t-elle. C’est toi qui m’assassines, maroufle ! Tu as voulu te débarrasser de moi, grand lâche !

– Hildegarde adorée, bredouilla le docteur en essayant de se défendre, je vous assure que vous vous méprenez ! Je vous tue, ouais, bon, d’accord, je ne dis pas le contraire, mais veuillez croire que je ne le fais pas exprès !

– Tu mens comme tu respires, faux jeton ! gronda la furie dont le nez, à vue d’œil, prenait une teinte verdâtre et se déformait, rongé par un galopant chancre syphilitique.

Elle s’empara de la canule et, profitant de ce que le docteur Boivin ouvrait la bouche pour l’assurer à nouveau de son innocence, elle la lui enfourna brutalement dans le gosier et la maintint en place en gueulant, tandis que la fatale mixture étouffait le sinistre médecin qui se débattait en vain :

– Voilà pour toi, Judas ! Tu me tues, mais tu vas mourir avec moi ! Bois ! Bois jusqu’à la lie le poison que tu n’avais, toi qui prétendais m’aimer, préparé que pour me perdre !

– Cornegidouille ! fulmina le docteur Boivin lorsqu’il parvint à se dégager et à recracher la canule. Je suis perdu ! Déjà, je sens les germes actifs de la blennorragie qui, par milliers, batifolent et prolifèrent en moi ! Hildegarde, mon aimée, qu’avez-vous fait là !

Pour toute réponse, la Chienne de Baden-Baden éclata de rire. La souffrance et la terreur l’avaient rendue folle.

– Viens ! fit le docteur en l’entraînant vers la porte. Viens, mon Hildegarde, rentrons à la maison ! Puisque nous devons mourir, mourons dans notre lit : Nous ferons l’amour une dernière fois en expirant !

Mais elle le repoussa, effrayée par la purulente scrofule sanieuse qui boursouflait la moitié du visage qu’il lui montrait, et s’enfuit en hurlant.

Le docteur gémit :

– Hildegarde ! Hildegarde ! S’il te plaît, bibiche, attends-moi ! Hildegarde, je t’aime !

Et il s’élança à sa suite, sans plus songer à Justine et Sophie qui, muettes d’épouvante, s’étaient tenues dans les bras l’une de l’autre durant cette scène apocalyptiquement cauchemardesque.

14e ÉPISODE
Coup de théâtre !

Les deux pauvrettes étaient à peine remises de ces violentes émotions lorsque la porte se rouvrit. Le maître de céans entra, suivi d’une femme maigre et pâle, plus de la première jeunesse mais encore assez belle pourtant, qui se tenait craintivement à distance de lui.

– Je suis Ernest Perlimpimpin, votre nouveau maître ! se présenta l’industriel. Le docteur est-il venu vous examiner ?

– Oui, répondit Justine. Tout allait bien ; aussi, est-il reparti sans juger bon de vous attendre.

– Comment vous appelez-vous ? demanda Perlimpimpin en commençant à se dévêtir sans plus de manières.

– Sophie Goimard, fit Sophie.

– Et vous ? interrogea-t-il Justine.

– Mon prénom est Justine, dit Justine. Mais il paraît que le nom de Morlot, que je porte, n’est pas celui de mes vrais parents.

– Et comment s’appelaient vos parents ? s’enquit Perlimpimpin en achevant de quitter ses fixe-chaussettes.

– Si mes renseignements sont exacts, mon père était de noble lignée… On m’a parlé d’un baron… Il est mort voici des années : permettez donc que, par respect pour sa mémoire, je taise son nom.

La femme qui accompagnait l’industriel, en entendant ces mots, blêmit et chancela. Lui, sans s’en apercevoir, continuait de questionner Justine :

– Et votre mère, fit-il, quel est son nom, à elle ?

– Je l’ignore, monsieur. J’ai cru comprendre qu’elle n’était point l’épouse de mon père : je suis née, monsieur, d’amours coupables et adultérines !

– Dieu du ciel ! soupira la compagne de Perlimpimpin en portant la main à son front. Je… je défaille !

– T’as pas intérêt à tomber dans les pommes, vile pute ! lui signala l’industriel en lui administrant une formidable paire de gifles. Si tu tournes de l’œil, je te ranime à coups de tatanes dans les gencives ! Et pis d’abord, morue, qu’est-ce que t’attends pour te foutre à poil ?

La pauvre femme s’exécuta en gémissant. Tandis qu’elle se déshabillait, Perlimpimpin s’inclina devant nos héroïnes.

– Ayez la bonté d’excuser cette connasse, fit-il galamment. C’est ma femme : Cunégonde Perlimpimpin, née Haquilain. Elle fait la sainte nitouche pour se rendre intéressante, mais je la connais : dans le fond, c’est une foutue salope. Une vraie folle du cul ! Figurez-vous que la garce m’a cocufié, jadis, avec tous les godelureaux qui passaient à sa portée !

– Mon ami, supplia la malheureuse, ayez pitié ! ne me rappelez point sans cesse les fautes que j’eus naguère la faiblesse de commettre, emportée par l’ardeur de mon tempérament ! ne me les avez-vous pas, au demeurant, fait payer assez cher, ces fautes, depuis plus de vingt ans que vous me persécutez férocement ?

– Arrête de geindre, grinça son époux, et va plutôt faire minette à cette petite, là, celle qui s’appelle Justine… J’ai envie de vous voir faire des choses, toutes les deux !

– Ma foi, déclara Justine, je veux bien me gougnotter avec madame, moi ! Tant qu’on ne parle pas de ravir mon précieux pucelage, je n’ai rien contre un peu d’amusement, d’autant que madame possède un petit je-ne-sais-quoi qui m’attire invinciblement !

Elle s’allongea, écarta les cuisses et sourit à l’intéressée pour l’encourager. Cunégonde Perlimpimpin s’accroupit devant elle, se pencha sur son entrejambe et poussa un cri.

Ce signe, là, sur la nymphe gauche, juste au-dessous du clitoris… un grain de beauté en forme de patin à roulettes…

Madame Perlimpimpin se mit debout d’un bond, ouvrit les cuisses et scruta son propre sexe. Aucun doute n’était décidément permis : Justine portait le même signe qu’elle, exactement au même endroit !

La pauvre femme releva ses yeux baignés de larmes et les posa sur la jeune fille qui, effarée, avait également constaté qu’elles avaient toutes deux la même marque de naissance.

– Votre père, demanda Cunégonde d’une voix que l’émotion faisait trembler, se nommait-il Philippe de Bordier ? Je vous en prie, faites taire vos vertueux scrupules ! Répondez, il faut que je sache !

– C’est bien, reconnut Justine, le nom qu’on m’a dit !

– Et seriez-vous née dans la nuit du 9 au 10 décembre 1947 ?

– C’est, madame, la date qu’ont déclarée mes parents adoptifs…

– Ciel ! ma fille ! s’écria Cunégonde en tendant ses bras à Justine.

– Ciel ! maman ! s’écria Justine en se jetant dans les bras de Cunégonde.

– Qu’apprends-je ? rugit alors Perlimpimpin. Ma femme a mis au monde une fille qui n’est point de moi ! Ben merde alors !

– Ernest, déclara Cunégonde, tu ne sais pas tout. Lorsque Justine est née, j’avais déjà eu un enfant… Un fils…

– Par les cornes de Lucifer ! Et qui était le père ?

– Également le baron Philippe de Bordier, qui fut mon amant plusieurs années durant. Mais, cette fois-là, il n’a jamais su… Je lui avais caché ma grossesse comme je l’avais cachée à toi-même… Nous savons si bien, nous autres femmes, dissimuler ces petites choses-là quand nous le voulons !

– Et qu’est devenu mon frère ? demanda Justine.

– Je l’ai abandonné, avoua Cunégonde. J’avais peur des réactions de mon mari et de mon amant : il faut me comprendre et me pardonner…

– Je te pardonne, petite mère ! affirma Justine en la couvrant de baisers.

– Je te maudis, sale chienne ! lança par contre Perlimpimpin en lui crachant dessus. Je ne te reconnais plus comme ma femme ! Je te répudie !

– Ton frère, dit Cunégonde à Justine sans écouter les vociférations de son époux, porte sur le scrotum, du côté du testicule gauche, le même signe que toi et moi. Prions Dieu pour que tu le rencontres un jour et puisses l’identifier grâce à cette marque !

– Prions Dieu ! approuva Justine en joignant ses menottes.

– Oui, ricana l’industriel que la rage faisait écumer, oui, gueuse de femme, tu peux prier Dieu ! Recommande-lui ton âme : tu vas périr de ma main, à l’instant, pour t’apprendre à pondre partout des bâtards ! ce sera ton juste châtiment, pour m’avoir éhontément bafoué !

Et, sans se soucier des cris de terreur que poussaient Justine et Sophie, Ernest Perlimpimpin étrangla son épouse.

15e ÉPISODE
Retrouvailles

– Sabre de bois ! s’écria le criminel en observant avec horreur le cadavre qui gisait à ses pieds, qu’ai-je fait là ? Je suis un monstre ! J’ai tué Cunégonde, ma femme, le seul être au monde que j’aimais et dont j’étais aimé !

– Funeste sort que le mien ! sanglota Justine en se jetant, éperdue, sur le corps sans vie qu’elle étreignit. Je ne retrouve ma mère que pour assister à sa mort ! Ah ! Dieu n’aurait pas dû permettre cela ! Il eût mieux valu que ce fût moi qui mourusse, plutôt qu’elle !

– Justine, chuchota Sophie, la douleur t’égare et tu dis des conneries. Ta mère, somme toute, était une vieille peau, et c’est tout de même à la légèreté de sa conduite que tu dois, ce me semble, une bonne part de tes embêtements !

– Vues sous cet angle-là, admit Justine, les choses sont différentes et tu n’as donc pas tout à fait tort. Pourtant, mon intuition féminine me dit que ma maman n’était pas, dans le fond, une méchante femme !

– Que vais-je devenir sans Cunégonde ? continuait cependant à se lamenter Perlimpimpin. Elle seule m’excitait et était capable d’obtenir le réveil de mes sens rassis et blasés ! Sans sa présence, les partouzes ne m’amuseront plus ! L’érection ne me venait qu’en l’obligeant à faire des cochoncetés sous mes yeux, et l’orgasme ne me saisissait que lorsque je la battais comme plâtre !

Puis, subitement, son regard tomba sur Justine. Il se tut et l’examina longuement, avec un intérêt croissant.

– Je me demande, murmura-t-il, comment je ne m’en suis pas aperçu plus tôt… Savez-vous, jeune Justine, que vous ressemblez étrangement à votre mère dont nous déplorons le très récent et très tragique décès ? Vous êtes même tout son portrait !

– C’est vrai, approuva Sophie. Maintenant que monsieur le dit, je m’étonne aussi que cela ne m’ait point plus tôt frappée.

– Puisque vous ressemblez autant à votre mère, poursuivit Perlimpimpin, vous pourriez très avantageusement la remplacer…

– Hélas, monsieur ! gémit la pauvre fille en se tordant les mains de chagrin. Comment pourrais-je jamais remplacer maman ? Il est connu que dans la vie, on n’a qu’une maman : je vous assure que la mienne me manquera, bien que j’ai à peine eu le temps de la connaître, et que son absence près de moi ne saurait être remplacée par ma propre présence ! Non, monsieur… ma maman est irremplaçable.

– Petite, ricana l’industriel assassin, vous avez comme qui dirait la comprenette difficultueuse. Quand je parlais de vous substituer à votre mère, je voulais dire auprès de moi…

– Impossible ! rétorqua Justine. D’abord, vous ne pouvez pas me faire l’amour : je n’accepte que la sodomie.

– Pourquoi donc ? s’étonna Perlimpimpin.

– Parce que je suis vierge par-devant, monsieur, et que j’entends bien le rester jusqu’au jour bénit où mon bien-aimé m’épousera !

– Turlutaines que tout cela ! s’emporta l’industriel. Vous êtes mon esclave, ne l’oubliez pas, et vous ferez tout ce qu’il me plaira.

– Je ne suis plus l’esclave de personne et ne le serai plus jamais ! proclama Justine en se fâchant alors tout rouge. J’en ai plein le derche, moi, d’être toujours l’esclave de quelqu’un ! À bas l’esclavage, v’là c’que j’dis ! Mort aux esclavagistes ! Les chefs et les patrons dans la merde !

– T’as raison, Justine ! s’écria Sophie en l’applaudissant. Vive l’anarchie !

Plus je me suis passivement soumise à la tyrannie des salauds, poursuivit notre héroïne, plus j’ai fait leur jeu contre moi-même. Eh ben ! c’est fini, la soumission et la passivité !

– Bravo ! cria Sophie en trépignant d’enthousiasme. N’ayons pas d’autre chef que nous-même ! Foutons en l’air la vieille société pourrie où il faut toujours être la carpette de quelqu’un !

Vous déraisonnez ! laissa tomber Perlimpimpin avec mépris. Une société sans chefs marcherait droit à sa faillite ! De toute façon, vos théories ne vous mèneront à rien puisque le chef, ici, c’est moi ! Vous ne pensez tout de même pas me convaincre, je suppose !

– Cause toujours ! rigola Justine. Chef ou pas chef, on t’obéira pas.

– C’en est trop ! s’indigna le riche patron. Je vous ferais volontiers bastonner par mes laquais, si je ne leur avais pas donné congé ce soir ! Encore que… mais oui, bien sûr ! Mon fidèle et dévoué secrétaire doit encore être ici ! Le brave garçon travaille toujours très tard… Il ne refusera sans doute pas de vous corriger pour m’être agréable !

Sans plus hésiter, il décrocha le téléphone mural et sonna chez son secrétaire particulier.

– Allô, Dédé ? fit-il sans remarquer la subite pâleur de Justine que ce nom, Dédé, faisait songer à celui qu’elle aimait. Ici Perlimpimpin ! poursuivit l’industriel. J’ai un service à vous demander, mon garçon… un service d’ordre intime… pour vous prouver mon estime et ma confiance… Je vous attends !

Dix-sept secondes plus tard, l’empressé secrétaire frappait à la porte.

– Entrez ! fit l’industriel.

Et Dédé entra.

– Dédé ! s’exclama Justine.

– Justine ! s’exclama Dédé.

S’étant précipités dans les bras l’un de l’autre, ils scellèrent leurs retrouvailles par un long et passionné baiser… leur premier, leur tout premier baiser d’amoureux !

– Merde ! murmura Sophie en essuyant furtivement une larme. C’est vachement émouvant !

– Dédé ! hoqueta Perlimpimpin stupéfait. Connaîtriez-vous cette jeune putain, pour l’embrasser ainsi ?

– Oui, monsieur, répondit Dédé. Justine est ma fiancée.

– Sachez, fit sévèrement son employeur, que je n’en ai rien à foutre. Vous allez immédiatement lui flanquer une ratatouille, ainsi qu’à sa copine la bossue, après quoi vous me la tiendrez pour que je puisse la violer sans prendre de traîtreuses ruades.

– Patron, rétorqua Dédé, je vous emmerde !

– Que le diable me patafiole ! Vous insurgeriez-vous ? Je vous licencie ! Je vous chasse sans indemnité ! Vous n’aurez même pas de certificat de travail ! Vous n’avez plus de situation ! Votre avenir professionnel est brisé !

– M’en fous ! répondit sans sourciller Dédé tout en pelotant fébrilement les fesses de Justine qui, pour sa part, lui fourrageait fiévreusement dans la braguette. M’en fous, car j’ai des millions et des millions d’économies.

– Avec le salaire de misère que je vous refile et dont vous vous contentez, ricana Perlimpimpin, ça m’étonnerait !

– Peuh ! Ça fait plusieurs années que j’ai pris la mesure de votre crapulerie, et de celle de tous vos semblables qui exploitent le travail des autres ! Sans scrupules ni remords, je profite donc du fait que votre confiance m’est entièrement acquise, et je truque vos comptes, je falsifie vos registres, je tape sans vergogne dans votre caisse. Cela dure depuis trois ou quatre ans. À l’heure qu’il est, je suis plein aux as et vous êtes à peu près ruiné.

La perte de son argent était la seule chose au monde pouvant affecter Perlimpimpin.

Elle l’affecta carrément plus que de raison.

– Malédiction ! balbutia-t-il.

Et il s’écroula raide mort, foudroyé par la nouvelle de sa ruine.

16e ÉPISODE
En famille

Ce furent évidemment, après cela, des embrassades sans fin entre Justine et Dédé, et Sophie eut naturellement sa part de ces touchantes effusions.

– Tu es donc riche, mon Dédé ? demanda Justine en flattant le membre viril de son fiancé dont elle avait, avec la fougue un peu folle de la jeunesse, spontanément ouvert le pantalon.

– Assez ! Mais il faudra sans doute plusieurs mois, peut-être même une année entière, pour convertir en fric liquide tout ce que j’ai piqué à Perlimpimpin en actions et valeurs boursières ! répondit Dédé en se mettant à érecter avec une vigueur qui ne fut point sans rappeler à Sophie celle de Cadichon, l’âne de Terrenoire, et qui la laissa rêveuse.

– Ça ne fait rien, roucoula Justine, nous attendrons !

– D’autant, ajouta Dédé en lui pétrissant les seins, que nous avons dans l’immédiat assez d’argent devant nous pour ne pas avoir à envisager de travailler un seul instant. Depuis que j’ai compris combien est aliénant ce qu’on nomme travail, je hais celui-ci et ne veux plus vivre qu’en parfait paresseux !

– Mon chou, minauda Justine, prendrons-nous avec nous ma petite camarade Sophie ici présente ? Elle est moche et bossue, elle claudique et louche, mais elle est gentille et n’est pas aussi sotte qu’elle en a l’air. J’y suis très attachée.

– Oh ! oui, m’sieur Dédé ! implora Sophie. Je vous en prie, ne me séparez pas de Justine et prenez-moi avec vous, surtout s’il est question de ne jamais me faire travailler ! Vous verrez : je m’occuperai de votre queue de devant, qui est bien jolie et que je mettrai parfois au chaud dans mon petit trou pour vous éviter de vous enrhumer, si Justine n’y voit pas d’inconvénient.

– Cette gamine est en effet charmante ! fit Dédé en lutinant affectueusement Sophie… Prenons-la donc avec nous, puisque ça te fait plaisir, ô mon adorée ! On fera des partouzes tous les trois, ce sera très mignon.

– Brave cœur ! s’écria Justine, émue, en lui caressant le gland. Ta générosité, ô mon Dédé, mérite récompense… J’ai, à travers les péripéties de mon adolescence, conservé mon pucelage intact, me faisant exclusivement sodomiser afin de parvenir vierge au jour de notre mariage. Eh bien ! ce pucelage, je t’en fais cadeau tout de suite : prends-le ici, maintenant ! De toute façon, j’ai trop envie que tu me sautes. Je ne peux plus attendre ! Et puis j’ai réfléchi quant au mariage : c’est une connerie ! J’veux plus m’marier !

– Ah ! mon amour ! Comme j’aime tout ce que tu me dis ! balbutia Dédé qui, bouleversé, se mettait hâtivement tout nu avec le concours de Sophie que cette sentimentale scène transportait d’émotion.

Les fiancés s’enlacèrent, s’embrassèrent, tombèrent sur le lit et y roulèrent, tralalère.

– Aaaah ! ta queue ! soupira Justine en empoignant l’épieu de Dédé. Qu’elle est grosse et chaude ! Que je l’aime déjà ! Ah ! il faut absolument que je la suce avant d’être dépucelée par elle !

– Ooooh ! ta chatte ! soupira Dédé en fourrant un doigt dans le manchon de Justine. Qu’elle est douce et mouillée ! Comme ça va être bon de la baiser ! Oh ! il faut assurément que je la lèche avant de l’enfiler !

D’un même et touchant élan, les deux jeunes gens se placèrent tête-bêche, dans la position la plus adéquate à la satisfaction immédiate de leurs réciproques projets buccaux.

– Ciel ! Ce signe ! s’écria Justine dès qu’elle aperçut les bourses de son fiancé.

– Bon sang ! Cette marque ! s’écria de son côté Dédé dès qu’il vit les petites lèvres de sa bien-aimée.

– Un grain de beauté…

– En forme de patin à roulettes…

– Le même signe sur ton scrotum que sur mes nymphes !

– La même marque sur tes nymphes que sur mon scrotum !

– Dédé ! tu es…

– Qui suis-je ? D’où viens-je ? Où vais-je ? Las ! je ne suis qu’un orphelin, un enfant trouvé, et je l’ignore !

– Ah ! Dédé ! tu es mon frère !

– Justine ! Toi ! ma sœur !

– C’est merveilleux !

– C’est fantastique !

– C’est affreux !

– C’est monstrueux !

– Je t’aime, Dédé ! et je n’en ai pas le droit…

– Je t’adore, Justine ! et ce serait un inceste que de l’accepter…

– Qu’allons-nous faire ? Sans toi et ta queue, la vie m’indiffère ?

– Suicidons-nous ! Sans toi et ta chatte, l’existence ne m’intéresse pas !

– Écoutez, intervint à cet instant Sophie qui, jusqu’alors, s’était discrètement tenue à l’écart, je ne voudrais surtout pas sembler vouloir m’immiscer dans vos affaires de famille, mais je trouve sincèrement que vous débloquez à fond, vous, là, tous les deux ! Qu’est-ce que ça peut bien vous foutre, que vous soyez frère et sœur ? Nom de Dieu ! Pensez-vous que ça rendra les choses moins agréables si vous tirez un coup ensemble ? Vous avez envie de baiser : baisez, quoi, merde et c’est tout !

– Heu, reconnut Justine, ce que dit Sophie n’est pas dénué de certaine justesse.

– Heu, avoua Dédé, c’est même tout à fait sensé.

– Après tout, moi, je n’ai rien contre l’inceste.

– En fin de compte, moi, je trouverais même ça plutôt rigolo.

– Je dirai plus : c’est excitant.

– Ça l’est. Viens, forniquons !

– Oui, baisons comme des bêtes !

– Soyons bien pires que des bêtes !

– Dédé, mon frérot… je t’aime !

– Justine, ma sœurette… je t’aime aussi !

– En ben ! s’attendrit Sophie tandis qu’ils se couvraient mutuellement de caresses, est-ce que ça n’est pas mieux ainsi ?

Le frère et la sœur, d’une voix pleine d’émotion, déclarèrent à la jeune infirme :

– Merci ! Comment pouvons-nous, ô toi notre amie, toi qui nous as démontré l’inanité de nos sottes retenues et qui nous as réunis, comment pouvons-nous te prouver notre reconnaissance ?

– Oh ! assura Sophie, de façon très simple ! Permettez seulement que ce soit ma main qui, par de savantes et délicates manipulations de vos organes génitaux respectifs, guide l’un vers le plaisir et ouvre l’autre à celui-ci !

– Chère petite Sophie ! s’écria Justine. Viens ! Je ne veux nulle autre menotte que la tienne pour s’acquitter de cette noble besogne !

– Et quand j’aurai dévirginisé ma sœur adorée, promit Dédé, je te ferai également l’amour, petite Sophie !

– Chic ! se réjouit la jeune bossue en allant prestement les rejoindre sur le lit. Me sodomiserez-vous, m’sieur Dédé ? Depuis le temps que je vois Justine se faire mettre par-derrière, ça m’en a donné envie !

– Soit ! fit magnanimement Dédé. Après avoir pris le pucelage de devant de Justine, je prendrai ton pucelage de derrière.

Tous trois tombèrent dans les bras les uns des autres et nous allons, lecteur, nous éclipser sur la pointe des pieds pour laisser notre trio de sympathiques héros se livrer à des exercices qui relèvent de leur vie strictement privée et ne regardent donc qu’eux, sans compter que nous ne voudrions pas, au terme ou presque de cette narration, sombrer dans le scabreux, le graveleux et le licencieux, non plus que dans cet érotisme démagogiquement complaisant qui est si fort à la mode aujourd’hui, certes, mais que nous désapprouvons vivement et auquel nous ne nous abaisserons point, même si ça nous coûte le prochain prix Goncourt qui, de nos jours, ne va plus qu’à des romans contraires aux bonnes mœurs.

C’est ainsi, en tout cas, que Dédé déflora sa Justine.

Épilogue

Ainsi que l’avait prévu Dédé, il fallut une large année pour négocier les titres dérobés à Ernest Perlimpimpin, et ce fut seulement dans les premiers jours de 1981 que le brave petit filou entra en possession du bel et bon argent liquide qu’il avait gagné à la force de sa malhonnêteté.

Cela faisait une somme estimablement rondelette, amplement suffisante pour assurer à nos trois amis une existence dépourvue de tout souci d’ordre matériel et, conséquemment, dépourvue de toute occupation d’ordre alimentaire.

– On a assez de fric pour s’offrir quelques fantaisies dispendieuses, constata Dédé. Que proposez-vous ?

– Achetons une maison ! suggéra Sophie. Ou plutôt… non ! un château !

– Eh ! se pourlécha Dédé, ça ferait un joli cadre pour nos petites orgies ! Avec un parc et une piscine…

– Y tenez-vous vraiment, à votre castel ? demanda Justine qui faisait la moue. Je préférerais, personnellement, que notre surplus de pognon soit utilisé de façon… comment dire ?… plus amusante, plus créative et, surtout, plus adaptée à nos désirs réels !

– Tu as raison ! s’écria Sophie. Claquons notre flouze de manière jouissivement utilitaire et utilitairement jouissive : servons-nous-en pour contribuer au sabotage systématique des institutions sociales qui nous entourent et nous emmerdent !

– Riche idée ! s’enthousiasma Dédé. Retournons contre les salauds l’argent que nous leur avons piqué !

Et, le lendemain, ils achetèrent au marché noir le matériel de base nécessaire à l’exécution de leur ambitieux projet, à savoir quelques bâtons de dynamite.

Ils en usèrent, pour tenter un premier essai, en faisant péter nocturnement le bureau des contributions de leur arrondissement avec toutes ses fiches et archives, puis achevèrent de se faire la main en détruisant un établissement bancaire, après quoi ils se sentirent prêts à s’attaquer à de plus croustillants morceaux : maisons de correction, palais de justice, commissariats de police, quartiers généraux de l’armée, postes douaniers, ministères, préfectures, etc.

Leur activité est depuis lors, paraît-il, intense – et si les journaux ne parlent jamais de leurs exploits, c’est uniquement parce que le gouvernement le leur a interdit par peur d’une révolution.

Aussi, Justine, Dédé et Sophie envisagent-ils fort sérieusement, pour l’heure, de commanditer la prochaine formation de brigades roses dont la spécialité serait le terrorisme libertin, notamment par l’incitation à la copulation sauvage dans les écoles, lieux de travail, asiles pour vieillards et édifices religieux.

Ajoutons qu’ils n’ont pas d’enfants, s’amusent infiniment et sont tout à fait heureux.