Les personnages de ce roman sont imaginaires. Toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant vécu ne pourrait être que fortuite.

© Éditions de la Brigandine.

ISBN : 9782744825606

I

Gérard Manvussa sortit du Scala, où il venait de se farcir Les Enfilées pendant trois séances successives, et se retrouva sur le boulevard de Strasbourg à l’instant précis où la pluie se mettait à dégringoler. Une pluie fine, drue et frisquette, qui n’était pas faite pour lui remonter le moral.

Il s’abrita sous l’auvent d’un magasin de frusques, alluma une des trois Gauloises qui lui restaient, regarda l’heure et soupira.

À peine six plombes du soir. Merde ! il aurait dû rester encore au cinoche le temps d’une séance ! Le film était chiant et à peu près aussi bandant qu’une allocution télévisée du premier ministre, okay, mais il aurait mieux fait, dans le fond, de se le taper pour la quatrième fois consécutive au lieu d’avoir deux bonnes heures à glander sous cette satanée flotte.

Chienne de vie ! De dépit, il glaviota à ses pieds. Et, naturellement, le vent rabattit le mollard sur son blue jean.

– Bordel de bordel ! maugréa-t-il en s’essuyant rageusement. C’est bien ma veine, ça !

Une vieille dame, passant par là avec un cabas d’où dépassait une botte de poireaux, l’entendit jurer et se retourna, visiblement désapprobatrice.

– Tu veux ma photo, connasse ? demanda-t-il en lui faisant une affreuse grimace.

– Oh ! gloussa la vioque en pressant le pas, raide et digne sous son parapluie en plastoque transparent.

– Vieux boudin ! lui lança-t-il encore, comme ça, pour le plaisir gratuit de la choquer un peu plus.

Il ricana, à la fois irrité et amusé par l’incident, et décida de fumer peinardement sa Gauldo avant d’affronter la pluie.

La nuit commençait à tomber et les bagnoles, sur le boulevard, allumaient déjà leurs loupiotes. Boxon ! ce que Pantruche pouvait être moulardos, ce soir-là !

Il se demanda s’il allait s’appuyer à pinces le chemin jusqu’à la rue Gauthey, dans le fin fond du 17e arrondissement. Sous cette foutue pluie, ça n’avait rien de particulièrement tentant. Par ailleurs, il n’avait plus un fifrelin pour prendre le métro et il en avait marre de jouer à l’acrobate par-dessus les portillons automatiques, d’autant qu’il se faisait de plus en plus souvent gauler par des contrôleurs vicelards et que l’un d’eux pouvait fort bien s’apercevoir, un de ces jours, que la carte d’identité qu’il leur refilait en pareil cas pour qu’ils relèvent son identité et son adresse n’était absolument pas la sienne. Il l’avait piquée dans les vestiaires d’une guinche et la photo ne lui ressemblait même pas. Valait mieux faire gaffe, ne pas défier le sort.

Quant à faire la manche pour mendier un tickson à un blaireau compatissant, sa dignité le lui interdisait. Pas question de demander l’aumône à ces tordus !

Bon. Le plus simple était de tout bonnement chouraver une guimbarde.

Il jeta son mégot, releva frileusement le col de son paletot et, fermement décidé, enquilla le boulevard jusqu’à la rue de Metz. C’était plein de tires stationnant à la queue leu leu, à cette heure-ci, et ça serait bien le diable s’il n’en dégotait pas une dont le probloc ait oublié de verrouiller la portière !

Il ne tarda malheureusement pas à déchanter. Va te faire foutre, oui ! Z’avaient tous soigneusement bouclé leurs bolides, ces empafés ! Il tritura la poignée d’une vingtaine de charrettes, pour le moins, sans dénicher la moindre 2 CV ouverte.

En prime, la pluie redoublait, méchamment plus violente que tout à l’heure, et il était trempé comme un clebs tombé dans un puits.

Furax, il flanqua un coup de tatane sur la carrosserie d’une Mercedes qui, la vache, semblait le narguer après avoir victorieusement résisté à toutes ses tentatives pour en forcer la porte. Ça devenait désespérant, à la fin, et il allait renoncer, se résigner à marcher sous l’averse, quand l’inattendu se produisit.

L’inattendu, en l’occurrence, se rangea en pétaradant à la hauteur de la Mercedes, en double file. C’était un véhicule de livraison, un petit machin à trois roues et à moteur de Vespa, avec un pare-brise en plexi et un bout de toile en guise de toit. Le jeune zigue qui pilotait l’engin descendit de celui-ci sans couper les gaz, ouvrit le coffre placé derrière l’habitacle, y farfouilla un instant, en tira une boîte et s’engouffra dare-dare dans le couloir d’un immeuble sous le nez de Gérard Manvussa, laissant tourner le moteur du triscooter.

Gérard hésita durant un tout petit millionième de seconde. Voler pareil bidule, merde ! c’était pas vraiment le coup du siècle… Il aurait vachement préféré s’offrir la Mercedes, tant qu’à faire !

Mais c’était trop tentant. Basta pour le prestige ! Il fondit sur la pétrolette, s’assit sur le siège.

– Au voleur ! glapit une voix plus perçante que le sax ténor d’un orchestre jazzy.

C’était la concierge de l’immeuble, qui avait pointé son museau dans la rue au mauvais moment et que Gérard n’avait même pas vue. Cette raclure de bidet, tout en gueulant de toute la force de ses poumons, se précipitait déjà vers lui.

Il embraya aussi sec et démarra plein pot en faisant zigzaguer le véhicule, et la pipelette réussit tout juste à donner une tape inutile sur l’arrière de la carrosserie.

Au même instant, il y eut le couinement d’un klaxon et, pour éviter le choc avec le triscooter, une Estafette freina à mort.

Lancée à bonne allure, la camionnette s’offrit sur l’asphalte mouillé une glissade à faire pâlir de jalousie la troupe d’Hollyday on Ice au grand complet, se mit en travers de la chaussée, continua à virevolter, emplafonna de plein fouet une 404 qui avait la fâcheuse idée d’être stationnée là et qui fut projetée, avec un terrible boucan de tôles enfoncées, sur la tire elle-même stationnée juste devant.

En tournant sur le boulevard en direction de la gare de l’Est, Gérard vit des gens qui galopaient vers les autos emplâtrées en faisant de grands gestes. L’Estafette, notamment, était en piteux état.

La pipelette courait obstinément à ses trousses au milieu de la rue, tout en continuant à hurler au voleur. C’était à cause d’elle, la conne, que toute cette casse s’était produite. Heureusement qu’elle ne courait pas trop vite, c’te grosse pouffiasse, et qu’il avait tout le temps de se perdre dans la circulation du boulevard avant qu’elle eût atteint le coin de la rue…

En attendant, question discrétion, on pouvait sans doute mieux faire pour barboter une chignole – et à plus forte raison le malheureux tripatte d’un livreur !

« Rondidjiu de foutracu ! Quel malfrat d’opérette je fais ! » songea Gérard. « Ch’s’rais même pas cap’ de faucher un hochet à un nouveau-né sans foutre la moitié de Paname en ébullition ! »

Il se rendit rétrospectivement compte qu’il s’en était, somme toute, tiré à bon compte et que les choses avaient été à deux doigts de tourner sacrément mal pour ses miches.

Bah ! Il avait réussi à fuir et était à l’abri de la pluie dans l’habitacle de l’engin, c’était tout ce qui importait.

« Je vais me payer une balade dans Paris en attendant huit plombes ! » jubila-t-il.

Et, ayant réduit sa vitesse histoire de ne pas se faire remarquer par les pandores, il se mit à brailler à tue-tête, désormais mis en joie par sa propre mésaventure, la chanson de Renaud :

– J’suis le roi des casseurs,

J’suis le roi des braqueurs !

Les journaux parl’nt pas d’moi

Et c’est ça qui m’écœure !

Il s’arrêta soudain de chanter. Derrière lui, remontant le boulevard à tout berzingue à en juger par la rapidité avec laquelle le bruit se rapprochait, une bagnole de police faisait mugir sa sirène.

Il n’avait pas besoin de se retourner pour savoir qu’à tous les coups, ça, c’était pour sa pomme…

– Enculation de flicaille ! pesta-t-il.

Sûr que c’était la pipelette, cette enviandée, qui avait, en déboulant sur le boulevard à sa poursuite, chopé une patrouille de poulagats en maraude et l’avait illico lancée à sa poursuite !

La tire flique se rapprochait. Il eut la tentation d’accélérer mais se dit que ça servirait à des clopinettes, vu que le fichu engin qu’il pilotait ne devait guère dépasser le 70 en pointe. De plus, ces entrognés de cognes étaient parfaitement capables de jouer aux cow-boys et de lui tirer dessus s’il faisait mine de vouloir leur échapper…

Une seconde plus tard, l’auto était à sa hauteur. Le condé en uniforme assis à côté du conducteur lui fit signe de se ranger sur le côté et de stopper. Il était inutile de faire le mariole : il acquiesça d’un signe de tête et, docile, ralentit tandis que le véhicule de la police, l’ayant dépassé, se rabattait devant lui.

Les bourres s’arrêtèrent juste après la rue du Désir, qui débouchait sur la droite. Gérard était sur le point de s’arrêter à leur suite lorsqu’il la vit.

Il eut un déclic mental.

Une issue. C’était une issue !

Sans même réfléchir, il rétrograda en seconde, ouvrit les gaz et vira à fond la caisse dans la petite artère.

Il eut à peine le temps d’apercevoir un des poulets qui ouvrait sa portière et qui, surpris, gueulait bêtement :

– Eh !

Le triscooter dérapa, frôla la file des voitures stationnées sur le côté gauche de la rue, tangua, mais Gérard parvint à reprendre le contrôle de sa direction, passa la troisième et fila vers la rue du Faubourg-Saint-Martin.

Un des flics, là-bas, s’époumonait dans son sifflet à roulette. En pure perte. Le temps que ses collègues manœuvrent pour engager la poursuite, Gérard pouvait être loin. Suffisamment, en tout cas, pour avoir une chance de leur échapper… si tout, du moins, se passait comme il l’espérait.

« Pourvu que je puisse reprendre une petite rue transversale avant que ces entrognés me collent au train ! Ouais… Ça devrait pouvoir aller, je vais les semer s’ils ne voient pas où je tourne… Je larguerai ce con d’engin dans une ruelle discrète, la première venue, et une fois à pied… tchao ! je vais vers Magenta et je me paume dans la foule ! » se promit-il.

Là, immédiatement à gauche… la rue Hittorf… La prendre, vite, et obliquer prompto dans le passage conduisant rue du Château-d’Eau…

Il barra la route d’une énorme Chevrolet qui faillit s’envoyer dans le décor, s’engagea sans ralentir rue Hittorf. Au poil ! Au bout de la rue du Désir, la caisse des cognes n’était pas encore visible.

D’allégresse, il poussa un hurlement de peau-rouge et vira à droite pour se planquer dans le passage.

Il était sauvé.

Merde !

Il ne vit le capot de la vieille 403 surgir devant lui qu’au dernier moment, trop tard pour éviter la collision.

Par réflexe, il donna quand même un coup de guidon désespéré, au petit bonheur.

La pétrolette patina, en équilibre sur deux de ses trois roues, accrocha l’aile d’une fourgonnette en stationnement, virevolta et spratch ! alla terminer sa course contre la calandre de la 403 qui, coup de bol, roulait très lentement et avait pu freiner pile malgré la pluie.

Gérard fut littéralement catapulté hors de l’habitacle. Il fit un magnifique vol plané et donna tête la première contre une tôle. Cela fit un drôle de bruit dans sa tronche, quelque chose tenant du coup de gong et du crissement d’une scie, et un voile rosâtre lui passa devant les châsses.

– Vous êtes blessé ? demanda une voix à laquelle il ne fit même pas attention.

Non, il n’était pas blessé. Mais sonné, oui. Vachement sonné.

Il tenta de se relever mais retomba illico sur les genoux. Avec, dans le crâne, l’impression d’avoir un manège tournant à folle allure.

Quelqu’un le prit par un bras, doucement, et la voix reprit :

– Vous êtes blessé ? Je vais vous emmener à une pharmacie.

Une femme. C’était une voix de femme.

Il fit un geste dérisoire pour se dégager, encore à demi assommé.

– Foutez-moi la paix ! grommela-t-il hargneusement. Faut que je me casse d’ici !

Il distingua vaguement un bruit de sirène, pas très loin, et s’affola.

– Les voilà ! s’effraya-t-il.

– Qui ? interrogea la voix. Les flics ? C’est eux que vous fuyez ?

Il fit un effort et se concentra pour voir qui lui parlait.

C’était une jeune nana. Dans les 25 à 30 berges. Plutôt gironde, lui sembla-t-il. Elle ne paraissait pas hostile.

– Oui, avoua-t-il après une nouvelle tentative manquée pour se mettre debout sur ses quilles, c’est eux que je fuis. Maintenant, pétasse, laisse-moi me tirer ou je te cogne sur la gueule !

Elle rigola franchement.

– Tu t’es pas vu, tocard ! railla-t-elle. Si je te laisse, tu feras pas trois mètres avant de tomber dans les pommes !

La sirène des poulets, qui s’était tue un instant, reprit son ululement. Cette fois, pas de doute : ça se rapprochait.

– Je vous en prie ! soupira-t-il. Je veux pas que ces fumiers me coincent…

Sans répondre, elle le prit par les aisselles et le soutint, puis le guida vers la 403 dont la portière était restée ouverte. Costaude, la greluche, mine de rien !

Elle le largua sur la banquette et le fit se pousser pour s’y asseoir à son tour.

– Pourquoi qu’ils te poursuivent ? demanda-t-elle en démarrant, en marche arrière pour dégager le capot de sa bagnole de l’amas de ferraille qu’était devenu le triscooter.

Gérard désigna celui-ci d’un geste, tandis que la fille repartait en marche avant.

– Parce que j’ai piqué ce machin-là à deux pas d’ici, expliqua-t-il.

La nana se marra à nouveau.

– Ben dis donc ! pouffa-t-elle, t’es un truand d’envergure, toi ! Après un coup pareil, sûr que n’importe quel tribunal t’envoyait en cabane pour vingt ans, si les flics t’avaient rattrapé !

Vexé, il ne répondit pas.

La fille rejoignit la rue du Faubourg-Saint-Martin et s’y engagea. La voiture des pandores était arrêtée tout près, et l’un des guignols en uniforme interrogeait, à grand renfort de gesticulations, un marchand de cacahuètes qui semblait ne pas piger ce qu’on lui demandait.

La 403 passa en douceur à côté du véhicule des valeureux défenseurs de l’ordre.

– Tu vois, fit la fille, t’as rien à craindre… Ils ont perdu ta trace !

Gérard poussa un soupir de soulagement. Il se sentait soudain foutrement mieux, même si ça cognait encore un chouïa dans sa cabèche.

– J’te conduis où ? demanda la nana sur un ton ouvertement ironique. Chez ta maman ?

Il ricana.

– Tu crois pas si bien dire ! fit-il, vaguement gêné sans trop savoir pourquoi. J’suis invité chez mes vieux, ce soir !

– Ah ! Et c’est où, chez tes vieux ?

– Dans le 17e, rue Gauthey…

– Je connais.

– M’ont invité pour mon anniversaire, grinça Gérard. J’ai 33 ans aujourd’hui.

– Eh ben ! rigola la nénette, joyeux anniversaire, mec !

II

Ils furent bloqués dans un embouteillage sur le boulevard Bonne-Nouvelle. La fille prit un paquet de clopes dans le vide-poche et en offrit une à Gérard. Il regarda la marque. Des Camel. Il fit la grimace mais, songeant qu’il ne lui restait que deux Gauloises, il accepta.

Il enleva le filtre d’un coup de dents, craqua une allumette, donna du feu à la nana avant d’allumer sa propre cibiche puis, comme le silence commençait à lui sembler pesant, se présenta histoire de dire quelque chose.

– Je m’appelle Gérard, fit-il.

Elle le regarda. Il y avait encore une lueur d’amusement dans ses yeux – de très beaux yeux marron verdâtre – mais aussi de la sympathie.

– Gérard comment ? demanda-t-elle.

– Manvussa.

– Moi, c’est Emma. Emma Myledoigt.

La circulation reprit, mais le flot de voitures avançait avec une exaspérante lenteur et ils eurent évidemment droit au feu rouge, à l’angle de la rue du Faubourg-Poissonnière.

Elle le regarda à nouveau.

– Quand tu joues pas aux gendarmes et aux voleurs sur des trottinettes à trois roues, demanda-t-elle, tu fais quoi, dans la vie ?

Il haussa les épaules.

– Bof ! Je glandouille…

– T’as pas de boulot ?

Il exprima son dégoût par un rictus prodigieusement méprisant.

– Un boulot ? s’indigna-t-il. J’en ai jamais eu et j’en aurai jamais. J’suis contre le travail. C’est un principe.

Emma eut un petit rire.

– J’te donne pas tort, fit-elle en redémarrant comme le feu passait au vert, mais ça doit pas toujours être pratique pour avoir du fric… Surtout doué pour la fauche comme tu sembles l’être !

La remarque était formulée sur un ton plus amical qu’ironique, et il partit à son tour d’un petit rire en avouant :

– Quais, c’est pas toujours fastoche !

Je suis raide comme t’as pas idée… Et toi, t’as un job ?

– J’ai. C’est pas le panard mais ça me permet de bouffer et de payer le loyer de ma piaule.

– Et même d’avoir une bagnole !

– Et même d’avoir une bagnole, opina Emma. D’occase, remarque bien, mais c’est mieux que rien.

– C’est quoi, le métier qui te permet de nager dans cette opulence ? insista Gérard, curieux.

Elle ne répondit pas tout de suite.

– Je gratte dans un burlingue, fit-elle enfin. Une boîte d’assurances. Rien de très marrant ni de très passionnant, tu vois ! Je sortais du turbin quand je t’ai… heu… rencontré !

Elle détourna ensuite ostensiblement la conversation. Parler boulot devait l’emmerder.

– Je prends la rue du Faubourg-Montmartre ? suggéra-t-elle.

– Ben, rigola Gérard, c’est le plus simple, non ? À moins de faire un détour par la porte d’Orléans, Neuilly et Lille-Roubaix-Tourcoing !

Elle eut le bon goût de sourire de la vanne, et Gérard se sentit heureux de la voir apprécier sa tentative d’humour.

Il l’observa tandis qu’elle conduisait. Oui, elle était décidément gironde à croquer, c’te môme… De longs cheveux châtain foncé, qui lui allaient rudement bien. Le nez légèrement retroussé, un peu rouge au bout – ce qui, sans l’enlaidir le moins du monde, mettait dans son visage comme une note mignonnement comique. Les traits réguliers, harmonieux sans mièvrerie, avec quelque chose de farouche et de décidé. Il regarda aussi ses mains, sur le volant. Un tantinet largettes, p’t-être bien… mais de forme agréable, pas de grosses paluches d’hommasse.

Il essaya aussi de se souvenir de sa silhouette lorsqu’elle l’avait relevé, tout à l’heure, mais il n’avait pas fait très attention… trop sonné… Elle lui avait toutefois semblé plutôt grande, surtout pour une nana. Oui, elle était grande. Même là, assise au volant, ça se voyait. Assez carrée d’épaules, également, semblait-il. Normal, ça : elle avait prouvé qu’elle n’était pas précisément frêle, quand elle l’avait soutenu.

Et ses nibards ?… Il tenta de deviner, à travers l’espèce de poncho dont elle était vêtue, s’ils étaient gros ou petits. Il opta pour les trouver entre les deux, à première vue. Il préférait, d’ailleurs. Il n’aimait ni les mamelles hypertrophiques, ni les planches à pain.

– Alors, fit-elle soudain sans agressivité, l’examen est concluant ? Je te plais ?

Il ne put s’empêcher de rire. Surtout que ça lui rappelait la mémère à qui il avait demandé si elle voulait sa photo, à la sortie du cinoche porno.

– Je crois que la réponse est oui, reconnut-il. Et moi, je te plais ?

Elle lui jeta un regard de côté et fit la moue.

– Couci-couça. T’as pas une vilaine petite gueule, t’as même une bouille plutôt sympa…

– Alors ? questionna-t-il en mimant burlesquement le désespoir. Qu’est-ce qui cloche, dans ces conditions ? C’est mes longs tifs qui te dérangent ? Tu me préférerais avec la coupe style parachutiste, bien dégagée derrière les n’oreilles ?

Elle se poila et fit signe que non.

– C’est ma moustache alors, hein ? C’est ça ? T’aimes pas les moustachus ?

– Non. C’est pas ça non plus.

– Bon… alors ?

Elle lui adressa un sourire complice, du type copain-copain.

– Alors rien. À part que tu devrais te raser de temps en temps. Tes joues doivent piquer.

– C’est tout ?

– C’est tout.

Il s’aperçut qu’il était subitement rassuré et, par la même occasion, qu’il avait eu la pétoche de ne pas lui plaire du tout. Il en conclut, avec une irréfutable logique, qu’il avait a priori envie de la sauter…

Comme si elle avait lu dans ses pensées, elle choisit cet instant pour préciser :

– Moi, tu sais, on ne me plaît pas comme ça, au premier coup d’œil. Faut me laisser le temps.

Il soupira.

– Je vois, fit-il amèrement.

– Tu vois nib de nib, répliqua-t-elle du tac au tac. J’ai jamais dit qu’il me fallait une éternité pour me décider : j’ai dit qu’il fallait me laisser le temps. Nuance.

Il choisit de supposer qu’elle lui laissait sa chance et, comme ils arrivaient vers Clichy, il lui montra les bistrots dont les lumières brillaient.

– J’ai envie de te payer un pot, déclara-t-il. Je te dois bien ça.

– Tu me dois des nèfles, mais j’accepte, fit-elle en ralentissant aussitôt pour trouver à garer sa chignole.

– L’emmerde, c’est que…

Il s’interrompit, brusquement enquiquiné. Ce fut elle qui, en se marrant, poursuivit :

– C’est que t’as pas de quoi me le payer, ce pot ! J’ai deviné ?

– J’ai plus un radis. J’suis désolé…

Elle prit la place, à l’entrée de l’avenue de Clichy, d’une tire qui démarrait.

– C’est moi qui t’invite, dit-elle en faisant un créneau pour ranger la 403. Et sois pas désolé. Ça me fait plaisir : je te trouve sympa et, en plus, t’es rigolo. Tu le fais pas forcément exprès, mais t’es rigolo.

– Ah ! fit-il sans savoir si c’était une vacherie ou un compliment. C’est toujours ça !

La pluie était toujours aussi violente, et ils coururent pour gagner le troquet à l’angle du rond-point.

Ils s’assirent tout au fond de la salle, sur une banquette en faux cuir qui, à en juger par les nombreuses déchirures par lesquelles elle perdait son crin, avait probablement dû faire la guerre de 14. Un loufiat boutonneux et maussade vint prendre leur commande. Gin-tonic pour la dame et Jack Daniels (sans glace) pour le monsieur.

Discréto, Gérard consulta sa tocante. Bon sang ! à peine six heures et demie… Il avait tout son temps : ça l’emmerdait suffisamment d’aller voir ses vieux pour ne pas, en prime, arriver chez eux en avance. Il se serait volontiers passé de leur rendre visite, anniversaire ou pas, s’il n’avait pas eu l’intention de taper sa mère de 200 ou 300 balles. « Elle pourra pas refuser, songea-t-il. Pas le jour de mon anniversaire ! »

Il avait machinalement pris son paquet de sèches dans sa poche et en avait tiré une. Il allait l’allumer quand il réalisa que c’était l’avant-dernière. Mais, après un instant d’hésitation, il l’alluma quand même. Tant pis, il chiperait des Gitanes maïs à son connard de paternel.

Il offrit même dispendieusement l’ultime clope à Emma, qui la refusa. C’est la dernière du paquet, protesta-t-elle. Et puis je préfère les miennes.

Elle prit une Camel et, quand le loufiat rappliqua avec les consos, elle lui demanda s’il avait des Gauloises. Oui ? Eh bien ! qu’il en apporte un paquet… non, deux paquets.

Gérard, confus quoique ravi, voulut faire des simagrées avant d’accepter. Elle le fit taire.

– Tsst ! Je sais ce que c’est, quand on a même pas de quoi fumer ! Sois pas con et prends ces pipes.

Il la remercia d’un sourire. Putain ! Elle était vraiment gentille, cette souris. Mieux que gentille : chouette. Réellement chouette.

Il découvrit qu’il était bien, là, près d’elle. Avec elle. Et qu’il avait envie d’y rester.

– Tchin-tchin ! fit-il en faisant tinter son godet contre le sien.

Elle lui sourit. Elle avait des ratiches magnifiques, extraordinairement blanches et régulières. Des dents sur lesquelles il avait l’irrésistible tentation de pianoter du bout de la langue…

– J’sais pas très bien comment te dire ça, avoua-t-il après avoir lampé d’un seul coup la moitié de son bourbon, mais… heu… Enfin voilà, quoi : pourquoi que t’es aussi sympa avec moi ? Tu m’aides à me tirer des pattes des flics…

– Parce que j’aime pas les flics ! le coupa-t-elle. C’était tout naturel.

– Admettons. Mais le reste ? Tu me conduis en bagnole, tu me payes un pot, tu m’offres des cigarettes, tout ça sans même me connaître ! Pourquoi ?

Elle leva les châsses au ciel et soupira.

– Et toi, demanda-t-elle, pourquoi t’es si con ? T’es dans la merde, ça me semble être une raison suffisante pour te dépanner. Qui que tu sois. C’est tout, mon vieux, c’est tout !

Il eut un léger pincement au palpitant. Il avait vaguement espéré qu’elle dirait autre chose. Qu’elle faisait tout ça parce qu’elle s’intéressait à lui, par exemple…

Pourtant, il dut reconnaître qu’elle lui avait, en fait, donné la plus valable des explications. La plus bath, aussi. Il faillit lui dire qu’elle était vraiment une chic fille mais s’en abstint. Les gonzesses n’aiment pas bézèf être qualifiées de chics filles, pas plus que les mecs n’aiment être qualifiés de braves types. Y’a des expressions, comme ça, qui sont reçues comme péjoratives même quand elles sont dites avec les meilleures intentions.

Il éclusa la fin de son verre.

– On remet ça ? proposa-t-elle.

– On m’a jamais vu refuser un godet, affirma-t-il en faisant signe au garçon de leur servir une nouvelle tournée.

– T’as tous les défauts ! gloussa-t-elle en lui caressant cordialement une pogne.

T’es voleur, tu conduis comme une patate, t’es grossier, t’es sale, tu fumes comme un sapeur-pompier… et t’es alcoolo ! Bravo !

– Et t’en passes ! plaisanta-t-il. J’suis aussi drogué…

– Ah !

– J’suis pédé jusqu’à la moelle…

– Tiens donc !

– J’suis obsédé sexuel…

– Ça, je m’en gourrais !

– Ouais. Et c’est pour ça qu’on m’aime, si tu veux tout savoir !

– Oh ! pouffa-t-elle, mais je ne veux surtout pas tout savoir !

Et, sur un ton mi-badin, mi-sérieux, elle ajouta en le fixant droit dans les mirettes, sans cesser de lui caresser, comme par jeu, comme sans y penser, la main :

– Tes oignons sont tes oignons. Ta vie me regarde pas. Elle m’intéresse pas, ta vie.

Drôle de crevette, la môme Emma. Il fut tout dépité de la voir devenue si distante. Elle s’en aperçut, le gratifia d’un sourire plus lumineux qu’un soleil de midi en plein Sahara et lui prit la main dont elle serra doucement les doigts. Amicalement et… oui, affectueusement. Elle avait la paluche très douce. Fantastiquement douce.

– Ce qui peut éventuellement m’intéresser, murmura-t-elle d’une voix un peu rauque, c’est toi. Je veux dire toi-même. Toi tel que je te vois, tel que tu es ici, maintenant. Mais pas le reste, pas ta vie. M’en fous, moi, du reste.

Il réfléchissait plein tube, tout en l’écoutant. D’abord c’était pas vrai, ce qu’elle disait, puisqu’elle lui avait demandé, tout à l’heure, ce qu’il faisait dans, justement, la vie… Et puis qu’est-ce que ça pouvait foutre, d’ailleurs, que sa vie l’intéresse ou non, qu’elle n’ait demandé ça que par politesse ou pour toute autre raison ? Ce qui importait, c’est qu’elle s’intéressait à lui-même. Ça, elle venait de textuellement le lui dire. Sans ambiguïté. Et c’était précisément ce dont il avait le plus envie au monde, ça, qu’elle s’intéressât à lui !

Il se sentit ému – et se trouva stupide de l’être. Il essaya de le lui cacher, mais il devina à sa façon de sourire que c’était raté. Merde ! il n’apprendrait donc jamais à planquer ses sentiments !

– J’ai envie de te revoir, fit-il en entamant son second bourbon pour ne pas avoir à affronter son regard.

– Pourquoi pas ! souffla-t-elle.

Il eut sur-le-champ l’impression que son cœur disputait la finale d’un championnat de twist, et qu’une grosse boule lui obstruait la gorge – et que c’était diantrement agréable, tout ça…

« Foutre ! Est-ce que j’en pincerais réellement pour elle ? » s’interrogea-t-il. Oui, il en pinçait pour elle. C’était évident. Et c’était choucard tout plein.

– Bon, fit-il sans dissimuler sa jubilation, donc on s’revoit… Où, quand, comment ?

Elle lui fit don d’un nouveau sourire et il se sentit fondre.

– Où ? Chez toi, proposa-t-elle. C’est loin, chez toi ?

– À Aubervilliers. Je squattérise un grenier plus ou moins aménagé en appart’ dans un vieil immeuble. C’est un peu sordidos mais plutôt pittoresque… enfin disons que c’est folklo. Je te note l’adresse sur un bout de papelard… Bon, voilà résolue la question du où. Passons à celle du quand.

– Quand tu veux.

– Quand je veux ? demanda-t-il, émerveillé et surexcité. Cette nuit ! ce soir ! tout de suite ! allons-y !

Elle éclata d’un rire sans méchanceté.

– Pas question. Ce soir, t’es invité chez tes parents.

– M’en contrefiche, de mes parents ! Je les aime pas ! Je suis un mauvais fils et je l’ai toujours été ! Je suis un mauvais fils comme je suis un mauvais citoyen, un mauvais sujet, un mauvais tout court ! Irrécupérable, je suis ! Associai !

Elle se marra encore.

– Ne fais pas le guignol ! engueula-t-elle gentiment Gérard. Pas question ce soir, j’t’ai dit !

– Bon. Alors… demain.

– Va pour demain. Vers sept heures, ça va ?

– Mon heure est la tienne. Voici donc réglée la question du quand. Reste celle du comment.

Elle lui coula un regard qui eût converti à l’hétérosexualité feu Jean Cocteau et feu André Gide réunis.

– Je pense, fit-elle, qu’il s’est écoulé assez de temps pour que je sache, maintenant, si je te trouve séduisant ou non… Voyons-nous donc…

Elle pressa davantage sa main, qu’elle n’avait pas lâchée, et rapprocha son visage du sien.

– Comme ça ! murmura-t-elle.

Et elle posa ses lèvres sur celles de Gérard, et darda sa langue entre elles.

III

– Et naturellement, t’as toujours pas de travail !

– Ben non… Naturellement !

– Tu changeras donc jamais, s’pèce de voyou !

– Ben non… Jamais !

– Tu veux nous faire mourir de chagrin, ta mère et moi !

– Bof ! Mourir de ça ou d’autre chose, tu sais, pour vous ça revient strictement au même !

Le père Manvussa se leva, furax. Gérard le regarda avec plus de pitié que de mépris, haussa les épaules et, très calmement, lui fit signe de se rasseoir.

– Fais pas l’con, p’pa. D’abord, j’ai plus l’âge de recevoir des baffes…

– Voyou ! gronda le vieux. Blouson noir ! Ça te f’rait pourtant pas de mal de recevoir une trempe de temps en temps !

– Ensuite, poursuivit Gérard en ignorant la remarque de son père, tu vas te foutre la gueule par terre, si tu restes debout comme ça…

Le vieux vacilla, se retint à la table, hoqueta et lança à son rejeton un regard noir.

– Qu’est-ce que tu veux dire ? grinça-t-il.

– J’veux dire que t’es beurré comme une tartine, rien d’autre.

Le vieux fut à un cheveu de s’étrangler d’indignation. Il éructait, fumasse. Il voulut lever la paluche pour faire un geste de menace et, du coup, faillit se casser la figure pour de bon. Il se raccrocha de justesse à la table et finit par se rasseoir.

– J’t’interdis de me parler sur ce ton ! jeta-t-il à Gérard. J’suis ton père, ne l’oublie pas, petit trou du cul ! Si j’avais parlé comme ça à mon père, moi, il m’aurait foutu une dérouillée et il aurait eu raison, v’là c’que j’dis !

Même assis, il avait des difficultés pour conserver son équilibre. Ivre mort, qu’il était. Complètement pété. Ah ! il s’arrangeait vraiment pas, le paternel, en vieillissant…

La mère Manvussa se ramena de la cuisine avec le plat de cassoulpif.

– Allons, fit-elle, conciliante. Vous allez tout de même pas vous engueuler cette fois encore ! Pas un jour comme aujourd’hui, voyons !

– Quoi, quoi, pas un jour comme aujourd’hui ? râla son poivrot d’époux. Qu’est-ce qu’il a de spécial, le jour d’aujourd’hui, hein ? Tu peux m’le dire ?

– Chouchou ! pleurnicha la mother d’une voix chargée de reproches.

Gérard ferma les yeux, accablé. Il n’avait jamais supporté l’entendre appeler son père « chouchou ». C’était d’un ridicule ! « Chouchou ! » Il n’aurait pas dû venir… C’était chaque fois la même chose…

Tu sais bien que c’est l’anniversaire du gosse, poursuivait la mère Manvussa à l’adresse de son mari tout en servant le cassoulet.

Le vieil ivrogne signifia d’un vague geste qu’il s’en foutait royalement, de l’anniversaire de son fils.

– Plus le temps passe, marmonna-t-il, moins il s’arrange. Un voyou et un cossard, v’là c’que c’est ! Il finira sur l’échafaud, j’te dis. D’ailleurs, c’est c’que j’ai toujours dit.

– Ouais, opina Gérard, c’est ce que tu me répètes depuis le temps de mes culottes courtes. Je vais finir par le savoir, à force.

– Parfaitement ! brailla l’éponge en se servant rageusement un grand verre de vin Nicolas à 12 degrés et en le sifflant cul sec. Parfaitement, t’as jamais été rien d’autre qu’un voyou !

– C’est bien vrai, ça ! approuva Gérard en attaquant son assiette de William Saurin. J’ai toujours eu de mauvais instincts. Toujours ! Sûr que tout môme, j’aurais battu ma petite sœur à mort, si j’en avais eu une.

– Gérard, bêla la maternelle, dis pas de pareilles bêtises !

– Laisse-le ! ricana le vieux qui, sans toucher à sa part de bouffe, se servait un nouveau glass de rouquin. Laisse-le dire des conneries, il est bon qu’à ça, c’t’espèce de bitenique dégénéré ! C’était bien la peine de se saigner aux quatre veines pour lui, tiens ! Pour c’que ça a servi ! Quand j’pense qu’on voulait en faire quelqu’un de bien ! On peut dire que c’est râpé !

– Ouais, ironisa Gérard. Râpé comme un bout de gruyère sur un plat de spaghettis !

Naturliche, ce fin trait d’humour passa à deux kilomètres au-dessus de l’entendement des deux vioques qui n’y entravèrent que dalle. Ce qu’ils étaient cons, bon sang, mais ce qu’ils étaient cons ! Écœuré, Gérard repoussa son assiette. Ils lui coupaient l’appétit, beurck !

– Tu devrais manger, fit sa mère sur le ton qu’elle aurait employé pour s’adresser à un bébé de six mois arriéré mental. T’es maigre comme un coucou… J’suis sûre que tu te nourris n’importe comment !

– J’ai plus faim, grogna-t-il.

– Ça te plaît pas ?

– Non. C’est pas bon.

– Oh ! Pas bon ?

– Non. C’est dégueulasse. J’aime pas le cassoulet en boîte.

– Gérard ! supplia la mother.

– Il a même pas la reconnaissance du ventre, ce voyou ! ricana le père.

– Même pas ! confirma Gérard en allumant une Gauloise.

Le vieux Manvussa s’octroya un ultime verre de pinard, l’éclusa, rota, péta, s’essuya le groin du revers de la manche et se leva difficultueusement.

– Tiens, hoqueta-t-il, j’préfère aller me coucher. J’supporte plus ses conneries, à ce petit saligaud ! Et puis faut qu’j’me lève tôt demain matin, moi ! J’travaille, moi !

– C’est ça, se moqua Gérard, va te pieuter pour être en forme demain : t’en auras besoin pour bosser, esclave ! Sinon, ton patron sera pas content…

Le vieil alcoolo le regarda d’un air furibard, se demandant s’il devait ou non se fâcher et le flanquer illico à la porte. Mais il était de toute façon trop schlass et il préféra renoncer ; il haussa les épaules et, aussi dignement que le lui permettait sa cuite, se dirigea en titubant vers la lourde de la chambre en foulant aux pieds la règle voulant élémentairement que le plus court chemin d’un point à un autre soit la ligne droite.

– Tu pourrais au moins dire bonsoir ! lui lança sa femme.

– Toi, répondit-il sans se retourner. J’t’emmerde !

Il claqua la porte derrière lui et la mother poussa un soupir digne d’une héroïne de mélodrame.

– Il me rend la vie impossible ! se plaignit-elle aussitôt. Tu peux pas savoir… Il est saoul tous les soirs…

– C’est comme ça depuis toujours, remarqua philosophiquement Gérard. Y’a pas de raison pour qu’il change, à son âge.

– Non, ça peut plus durer.

– Tu disais déjà ça il y a trente ans, lui rappela-t-il. Tu devais déjà le dire au bout de deux jours de mariage avec lui, et tu l’as malgré tout jamais plaqué, ce vieux débris ! Que veux-tu… Dans ces conditions, faut pas te plaindre !

La mère Manvussa se composa le masque douloureux d’une martyre du devoir et, ayant posé sa patte rougeaude sur celle de son fiston, déclara avec des trémolos dans la voix :

– Quand on est marié, mon p’tit, c’est pour la vie. Une femme honnête ne quitte jamais son mari, tu entends ! Jamais ! Quoi qu’il arrive ! Retiens bien ça : quoi qu’il arrive !

Elle lui jeta un drôle de regard par en dessous et ajouta :

– D’ailleurs, si je suis restée avec lui, c’est uniquement pour toi. Ne rigole pas, s’il te plaît ! Je sais ce que je dis ! Je me suis sacrifiée pour que tu aies un père.

– Merci bien, mais t’aurais vraiment pas dû. Je me serais parfaitement passé de père… Surtout de celui-là !

Sa mère sembla gênée. Il eut l’impression qu’elle était sur le point de lui dire quelque chose et qu’elle n’osait pas.

Pour faire diversion, elle se leva et commença à débarrasser la table.

– Tu veux un dessert ? demanda-t-elle. Un café ?

Il fit signe que non mais l’empêcha d’enlever son verre et la boutanche de gros rouge.

Il se versa à boire et fit une grimace. Le litron était presque vide. Pas étonnant, avec tout ce que le vieux avait picolé, l’enflure !

– Dis donc, chambra-t-il sa mère, c’est pas très logique, ce que tu me racontes ! Tu dis que tu t’es sacrifiée pour que j’aie un père…

– J’ai dit ça et je le répète ! s’obstina-t-elle.

– Alors ne prétends pas qu’une honnête femme reste avec son mari quoi qu’il arrive, puisque tu l’aurais quitté si je n’avais pas été là !

Elle parut être épouvantablement embêtée par ce qu’il lui disait.

Tout en l’observant du coin de l’œil, il se servit un nouveau verre de Nicolas…

… Il se produisit alors un incident qui, normalement, s’il eut été attentif, aurait dû lui donner l’éveil, le mettre sur la voie. Oh ! un petit incident de rien du tout, certes, mais qui tout de même aurait dû l’intriguer au plus haut point. Il n’y prêta aucune attention, trop occupé à observer sa mère du coin de l’œil : il venait de se verser un plein verre de vin et il en restait encore dans la bouteille, alors que celle-ci était pratiquement vide quelques instants plus tôt…

– Tiens, fit Mme Manvussa, il est déjà un peu plus de minuit… T’as trente-trois ans depuis une ou deux minutes, mon grand !

Elle vint vers lui et lui colla un double baiser aussi mouillé que sonore.

– Bon anniversaire mon Gérard !

– Merci, fit-il en s’essuyant les joues.

Et, têtu, il ajouta immédiatement :

– En attendant, t’as pas répondu à ma remarque… Tu t’es sacrifiée pour moi, ou t’as seulement fait ton devoir de femme honnête, hein ? Faudrait savoir !

Elle le regarda fixement.

– Justement, fit-elle d’un ton grave et solennel, j’suis pas une femme honnête.

– Ah ! fit Gérard en se reversant à boire, toujours sans prêter attention au niveau de la bouteille.

Il était plus étonné qu’il ne le laissait paraître. Qu’est-ce qu’elle lui chantait là, la vieille ? Pas une femme honnête, elle qui avait, sa vie durant, personnifié toutes les vertus prolétario-bourgeoises ? Ben merde alors !

– Gérard, continua-t-elle avec un brin de grandiloquence, j’ai trompé ton père.

– Ah ! fit-il encore, désarçonné.

– Oui. Une seule fois, mais c’était une fois de trop. J’aurais pas dû… Je sais bien que j’aurais pas dû !

Pour cacher sa surprise, il vida son godet et s’en servit un autre, toujours avec la même bouteille – celle qui, depuis perpète, aurait logiquement dû être à sec.

– Ne me juge pas trop sévèrement ! implora Mme Manvussa.

Il descendit son godet avant de hausser les épaules et de répondre.

J’ai pas à te juger du tout. Si on devait comptabiliser toutes les bonnes femmes qui ont trompé leur mari, ça ferait pas mal de monde, tu sais ! Y’a pas de quoi en faire un plat ! D’ailleurs, je vois pas pourquoi tu me racontes ça. M’en fous, moi, que t’aies trompé p’pa !

– Gérard, tu ne sais pas tout !

Nouveau verre de pinard. C’était donc la journée des surprises, aujourd’hui ?

– Gérard, poursuivit sa mère, ton père n’est pas ton père !

Il avala son vin de travers et faillit s’étrangler.

– Hein ? balbutia-t-il. Tu veux dire que…

– Oui. Ton père… je veux dire ton vrai père, c’est l’homme avec qui j’ai trompé… heu… mon mari.

– T’en es sûre ?

– Sûre et certaine. T’es son portrait tout craché ! Faut que je t’explique… Un jour, y’avait pas un mois que j’étais mariée avec ton père… je veux dire avec mon mari… enfin tu comprends ce que je veux dire… bon, y’a un type qui sonne. C’était l’après-midi, j’étais seule à la maison. « Madame ! » me dit le bonhomme comme ça. « Madame ! je viens vous faire un enfant ! » Moi, je me fous à rigoler. Je croyais que c’était une plaisanterie, tu comprends… Surtout que c’était un tout vieux bonhomme. On aurait dit au moins un centenaire, avec sa grande barbe blanche !

– Alors ? demanda Gérard médusé, tout en remplissant à nouveau son verre.

– Alors le voilà qui se fâche et qui me dit qu’il ne plaisante pas du tout, qu’il veut vraiment me faire un enfant… Il m’a ensuite regardée droit dans les yeux… Et là, ben là, j’sais pas ce qui m’a pris… Je lui ai dit, à ce vieux type que j’avais jamais vu auparavant, je lui ai dit que bon, j’étais d’accord pour qu’il me fasse un enfant, puisqu’il en avait tellement envie… Alors… alors, il m’a emmenée dans la chambre… et puis…

À ce point de son récit, Mme Manvussa baissa les yeux et rosit, comme à l’évocation d’un souvenir charmant mais canaille, et Gérard profita de la pause pour vider son verre d’un trait et le remplir illico – toujours, bien sûr, avec la même bouteille et sans y faire attention.

– Bref, soupira sa mère, le vieux bonhomme m’a fait l’amour. Ah ! le bougre ! Je t’assure qu’il était resté viril et que c’était un sacré cochon… Oui, un sacré cochon ! Il m’a fait de ces choses… mais de ces choses ! Moi, je me laissais faire… j’avais perdu la tête, j’étais comme folle… Ça a bien duré quatre ou cinq heures, en tout. Ensuite, il s’est rhabillé et il m’a fait promettre de ne rien dire à mon mari. Moi, tu penses si j’ai promis ! J’avais pas plus que lui envie que mon mari apprenne… surtout jaloux comme il était déjà, tu le connais ! Après, le vieux type est parti, en me disant qu’on ne se reverrait sans doute pas avant un bon bout de temps… Et neuf mois après, quasiment jour pour jour, tu naissais. Voilà, mon grand, tu sais tout : pardonne à ta malheureuse mère !

Gérard siffla coup sur coup deux nouveaux verres de Nicolas. Il se demandait s’il ne rêvait pas…

– Pourquoi tu me racontes tout ça ? demanda-t-il enfin. Tu m’avais rien dit pendant trente-trois ans, je vois pas l’utilité de m’affranchir ce soir, là, comme ça, tout d’un coup !

– Ben, répondit-elle, si je t’ai invité aujourd’hui, c’est justement pour te parler de tout ça… pour te raconter…

– Mais pourquoi ? Pourquoi ce soir ?

– C’est… c’est lui qui me l’a demandé.

– Qui, lui ?

– Ton père. Je veux dire ton vrai père.

– Le vieillard d’il y a trente-trois ans ?

– Oui. Il est revenu. Y’a huit jours, quelqu’un sonne. Je vais ouvrir : c’était lui ! J’sais pas comment il m’a retrouvée après tout ce temps… Le plus étonnant, c’est qu’il n’avait pas du tout changé, mais alors pas du tout ! « Vous me reconnaissez ? » qu’il me demande. Bien entendu, tu penses, que je le reconnaissais ! Alors il me dit comme ça : « Le moment est venu de tout dire au petit. Invitez-le pour son trente-troisième anniversaire et à minuit – à minuit, j’y tiens beaucoup ! – racontez-lui le secret de sa naissance. Et puis dites-lui de venir me rendre une petite visite : ça me ferait tellement plaisir de le voir ! »

Mme Manvussa fouilla la poche de son tablier et en extirpa un bristol qu’elle tendit à son fils.

– Tiens, fit-elle, il a laissé sa carte pour toi…

Gérard prit le carton et lut le nom : Simon Cussonnet. Suivait une adresse du côté de Passy.

Il empocha la carte et se servit un ultime godet, puis se leva en disant :

– Bon, c’est l’heure de partir. Au fait, m’man, t’aurais pas un peu de fric à me passer ? J’suis un peu fauché, pour le moment…

Elle soupira, ouvrit un tiroir du buffet et y prit trois biftons de cent francs qu’elle lui donna.

– Que vas-tu faire ? demanda-t-elle. Tu vas y aller ?

– J’sais pas, avoua-t-il. Dans le fond, m’en fous totalement, moi, de ton vieil amant !

– Mais Gérard… C’est ton père, songes-y !

– Je vois pas en quoi ça le rend plus intéressant ! fit-il remarquer. Allez, je me tire.

Il termina son godet et se leva.

Il se rendit alors compte qu’il était un peu ivre, et se fit la réflexion que c’était curieux puisqu’il n’avait pour ainsi dire pas bu : le niveau de la boutanche n’avait même pas bougé…

IV

Il était à peine sept heures et quelques minutes, le lendemain soir, lorsque Emma arriva chez Gérard, mais celui-ci n’en tournait pas moins en rond depuis plus d’une heure, en consultant sa montre toutes les dix-sept secondes environ.

Il avait mis au point tout un plan d’attaque : dès qu’elle entrerait, il l’enlacerait. Sans brusquerie, mais fermement. En mec décidé, qui sait ce qu’il veut et auquel on ne résiste pas. Puis il l’entraînerait vers le pageot, l’y renverserait tout en lui roulant le patin du siècle, commencerait à la déshabiller… Et ensuite… bon, ensuite, ça irait forcément tout seul. Embarquée, subjuguée, emballée qu’elle serait, la môme !

Il comptait beaucoup, pour arriver à ses fins, sur le climat de langoureuse sensualité qu’il avait mitonné aux petits oignons, rien ne valant l’ambiance adéquate pour faire tourner la tête de n’importe quelle nénette : deux ou trois lampes judicieusement réparties et dûment voilées créaient un éclairage tamisé, et une ziziquette douce, à savoir un microsillon crachouillant des nocturnes de Chopin sur l’antique Teppaz (modèle portable 1962 rafistolé au ruban adhésif), achevait de parfaire la magie du lieu…

Rien, en fait, ne se passa comme prévu.

– Salut ! fit gentiment Emma en entrant.

– Salut ! répondit bêtement Gérard.

Elle lui donna un petit baiser distrait sur la joue et regarda autour d’elle.

– On voit rien, ici ! affirma-t-elle. C’est sinistre, ton éclairage !

Vexé, il enleva les chiffons qu’il avait posés sur les lampes. Elle déclara que c’était beaucoup mieux comme ça et demanda s’il n’avait pas du jazz – ou, à défaut, une interprétation moins ringarde de Chopin. Il préféra, en conséquence, arrêter carrément le pick-up.

– Il fait pas chaud, chez toi ! remarqua-t-elle ensuite.

Parbleu ! Il le savait bien, qu’il ne faisait pas chaud, puisque le seul appareil de chauffage dont il disposait, dans cet immense grenier glacial, était un méchant radiateur fonctionnant au Butane, complètement déglingué, qu’il avait récupéré chez un copain qui voulait le jeter.

Très à l’aise, elle visitait le sordide gourbi avec la grâce d’une princesse se baladant dans un palais des mille et une nuits.

Jamais Gérard n’avait eu autant conscience qu’en cet instant de ce que son home avait de craignos. Les vitres des lucarnes, sur la paroi mansardée, s’étaient depuis belle lurette fait la jaquette et étaient remplacées par de vieux journaux. C’était d’un effet décoratif certain mais, question isolation, d’une efficacité discutable. Les murs, dont la peinture écaillée, d’un jaune douteux, devait ne pas avoir été refaite depuis des lustres, étaient abondamment tapissés d’affiches loqueteuses de films de cul, de panneaux de signalisation piqués sur des chantiers, de photos déchirées dans Play-boy et même, luxe suprême, de quelques posters moyennement mités à l’effigie, pêle-mêle, de Che Guevara, de Mickey Mouse, de Marilyn Monroe, de Buffalo Bill et de Cassius Clay. Des graffiti obscènes et irrespectueux les enluminaient.

L’ameublement était d’une sobriété monacale : quelques planches sur des tréteaux faisaient office de table, le plumard était composé d’un matelas pourri et de deux couvertures râpées, le sanitaire se limitait à un lavabo pisseux et ébréché. Par contre, à même le sol crasseux, tout un affriolant fouillis envahissait la garçonnière : livres de poche écornés et dépourvus de couvrantes, vieilles godasses dépareillées, appareils de radio et de télé éventrés et irréparables, boîtes de conserve vides et rouillées, sans compter une motocyclette Peugeot en pièces détachées, une lampe à souder hors d’usage, une reproduction en plâtre décapitée de la statue de la Liberté et divers autres objets dont une plus longue énumération serait fastidieuse – et dont le seul dénominateur commun était la parfaite et encombrante inutilité.

S’ajoutait à l’ensemble une étonnante couche de poussière.

Il y avait là de quoi flanquer le spleen à n’importe quel individu normalement constitué, mais Emma se contenta de faire une seule remarque, avec un humour dont Gérard lui sut gré :

– On voit bien qu’on est chez un célibataire, déclara-t-elle : ça manque de fleurs…

Ils se marrèrent de concert et, tout de suite, il sembla à Gérard que l’atmosphère devenait plus respirable.

Ils s’assirent sur le lit pour griller une cibiche et vider deux ou trois boîtes de bière que Gérard, en homme sachant recevoir, avait chouravées chez l’épicemard arabe du coin. Ils parlèrent successivement du prix des cinémas qui venait d’augmenter, des mérites comparés du patin à roulettes et du skate board, de l’hiver qui s’annonçait rude et de la mode féminine qui était affreuse cette année-là.

« Merde ! » fulminait mentalement Gérard qui se moquait superbement de tous ces sujets. « L’heure passe et rien n’arrive ! Qu’est-ce que j’attends, moi, pour la draguer ? Si ça continue, elle va se tirer… D’ailleurs, elle doit commencer à avoir la dalle… Je devrais p’t-être l’inviter à casser la graine dans un rade du quartier… Ouais, mais si après elle se tire directo sans vouloir remonter ici, j’s’rai comme un con, moi ! Allez, merde, faut que je me décide… Ça devrait pourtant pas poser de problème pour l’emballer : après tout, c’est elle qui m’a embrassé, hier soir ! Elle doit se demander ce que j’attends… Elle doit me prendre pour un puceau ou pour un branque ! »

Mais il n’osait même pas poser une main sur son genou – parce qu’il avait une trouille bleue qu’elle le repousse ou, pire encore, qu’elle éclate de rire. Elle était tellement curieuse, tellement imprévisible, c’te nana !

Et, tout à coup, ce fut elle qui passa à l’offensive. Elle se pencha sur lui, l’embrassa dans le cou, se renversa sur le pageot, lui sourit et tendit les bras en murmurant :

– Viens !

Il sut, à la même seconde, qu’il avait eu raison de ne rien entreprendre lui-même, qu’elle aurait refusé tout net ses avances et qu’elle serait immédiatement partie. Et, sans savoir pourquoi, il se disait que, dans le fond, c’était sans doute mieux comme ça…

Il se pencha lentement sur elle.

Avec une délicatesse dont il ne se savait pas capable, il l’enlaça.

Ce fut tout de suite d’une incroyable et infinie douceur.

Les lèvres d’Emma avaient un goût de pêche, et sa langue était fraîche. Il l’embrassa longuement, à en perdre haleine, faisant passer et repasser inlassablement sa propre langue sur sa langue à elle, sur ses lèvres, sur ses gencives, sur ses dents. Très lentement, très tendrement. Elle avait fermé les yeux et se laissait faire, abandonnée, inerte.

Il sentait, à travers leurs vêtements, la chaleur de son corps souple et cela acheva de l’exciter. Il se mit instantanément à érecter ; sa verge devint, en quelques secondes, extraordinairement dure. Plus dure, lui semblait-il, qu’elle ne l’avait jamais été. C’était presque douloureux. Le membre s’était d’autre part coincé dans un repli du slip et ça le maintenait de traviole.

Gérard s’allongea doucement sur Emma, ventre contre ventre. Dès qu’elle sentit contre elle la colonne durcie, elle eut un violent frisson et poussa un gémissement, puis elle agrippa Gérard par la nuque, l’étreignit et se mit à se frotter contre lui, ondulant du bassin pour mieux sentir le contact du phallus et lui fouillant, à son tour, la bouche de sa langue.

Il insinua une main sous le pull qu’elle portait, tomba sur l’obstacle d’un corsage, fourragea pour trouver une voie vers la peau. Il n’y arrivait pas et avait l’impression d’être incroyablement empoté, maladroit et presque brutal.

Elle se dégagea, sourit en le regardant et le repoussa d’une main câline.

– Attends ! murmura-t-elle.

Elle se redressa, fit passer pull et corsage par-dessus sa tête. Fasciné, le souffle court, il la regardait se dévêtir sans oser prononcer une seule parole, comme s’il eût craint de briser l’enchantement.

Les seins d’Emma étaient comme il l’avait pensé. Pas très gros, mais pas vraiment petits – et ils étaient, en tout cas, bien plus chouettes que tout ce qu’il avait pu imaginer : fermes, haut fixés, ronds et admirablement galbés, nantis d’une aréole délicatement brune au centre de laquelle dardait, provocateur mais minuscule, le téton.

La jeune femme fit ensuite glisser son blue jean. Elle ne portait pas de slip et Gérard eut tout de suite la vision de ses fesses. D’un blanc appétissant qui n’avait rien de fadasse, elles étaient joliment rebondies.

« J’ai envie d’y foutre la main ! » songea Gérard. Oui : Emma donnait envie qu’on lui flanque la main au popotin. Irrésistiblement. Exactement comme certaines pommes semblent supplier qu’on les croque. C’était trop tentant, ce cul qui chaloupait…

Elle avait, par contre, les guiboles un peu fortes, avec les chevilles assez épaisses, et sa taille aussi manquait peut-être de délicatesse. Mais ce n’était pas très important. Et, même… ouais ! et même, ça lui allait plutôt bien, à Emma : comme elle était grande, ça s’harmonisait au poil avec le reste de son corps.

Gérard ne se lassait pas de l’admirer, de se repaître de sa nudité blanche et lisse. C’était vraiment bandant, cette peau pâle et presque diaphane, avec les cheveux sombres qui ruisselaient sur les épaules et la toison pubienne qui, relativement abondante, dessinait un triangle foncé à la fourche des cuisses… C’était bandant – et émouvant.

– Alors ? Tu restes habillé, toi ? demanda-t-elle en riant.

Ça le fit sursauter. Se déshabiller ? Il n’y avait même pas pensé ! Il était resté là, bouche bée, à la regarder se loilper, elle, comme un mouflet aurait maté le père Noël soi-même !

Il se mit à rire aussi, pour ne pas avoir l’air trop couillon, et entreprit de se désaper tandis qu’elle se glissait frileusement dans le plumard.

La couvrante remontée jusqu’au-dessous des nénés, les mains croisées sous la nuque, elle le zyeuta en train de retirer ses frusques, sans cacher la curiosité que ça lui inspirait.

Il enleva d’abord son pull et sa liquette, puis son bénard. Il avait discréto ôté ses croquenots mais, lorsqu’il se trouva nu en chaussettes, il se sentit infiniment ridicule. Un instant, il envisagea de les garder. Rien au monde ne lui paraissait plus tarte qu’un mec retirant ses chaussettes, sauf peut-être une greluche enlevant son collant, et ça le gênait de procéder à cette opération pendant qu’elle le regardait comme ça. Il avait l’impression qu’elle allait immanquablement se fendre la pêche…

Mais non. Non, elle ne semblait pas vouloir le trouver grotesque. Dans le regard qu’elle posait sur lui, il y avait tout au plus un chouïa d’impatience. Rien d’autre.

Il se décida, retira à tout berzingue ses Stemm garanties pur nylon, les bazarda à l’autre bout de la pièce because l’odeur, et se glissa à son tour dans le dodo.

Le corps d’Emma était vachement chaud et doux. Il se planqua tout contre, pour bien le sentir. Un vrai panard. Ze big foot. Emma poussa un grognement sourd et se pelotonna contre lui, très chatte, en lui passant un bras autour du cou. Il lui caressa doucement le front et lui déposa de petits baisers sur le visage.

– Ch’suis bien ! ronronna-t-il.

Elle sourit et ferma les yeux, passive. Il l’embrassa à la commissure des lèvres, puis dans le cou, puis juste derrière l’oreille.

– Ch’suis drôlement bien ! chuchota-t-il.

Elle se pelotonna davantage contre lui, sans cesser de sourire et sans ouvrir les quinquets.

Il lui caressait toujours le front. Couché sur le flanc, il lui passa l’autre main sous les fesses et se mit à les pétrir sans violence, puis il lui embrassa à nouveau le cou. Un peu plus bas, à la naissance de l’épaule.

– J’avais jamais été aussi bien près de quelqu’un ! murmura-t-il.

Elle eut un râle et le serra très fort.

Elle continuait de sourire. Elle semblait heureuse.

Elle était belle.

Il parcourut son visage du bout des doigts, effleura ses lèvres qui étaient fraîches, descendit sur sa poitrine. Elle se tortilla légèrement et modula un gémissement lorsqu’il frôla un téton.

Il ondula du bassin pour frotter son sexe contre elle – et il s’aperçut qu’il n’avait pas cessé d’érecter depuis tout à l’heure.

« C’est dingue ! s’étonna-t-il. Je bande comme un âne, j’ai jamais été aussi excité que ça, et je l’avais complètement oublié… »

D’habitude, quand il godait dur, il n’avait qu’une envie : niquer vite fait la nana qui lui faisait cet effet. La pénétrer dare-dare. Être en elle, à l’intérieur d’elle. Et là, aujourd’hui, ça se passait différemment et c’était d’autre chose qu’il avait envie. De la caresser. De l’embrasser. De la dorloter. De lui donner du plaisir, à elle.

– J’ai envie que tu sois bien, contre moi ! s’entendit-il prononcer d’une bizarre voix assourdie.

Elle ne répondit rien mais son sourire s’accentua, et elle eut un imperceptible mouvement d’épaule. Un mouvement de sensualité. Le mouvement d’une femme câlinée et qui veut l’être encore. Et qui se donne, et qui s’abandonne.

– Belle… tu es belle ! balbutia-t-il en lui effleurant à nouveau un sein, frôlant à peine le mamelon turgide avec la paume de sa main soudain miraculeusement légère.

Il caressa l’arrondi de la mappemonde, qu’il s’émerveilla de trouver aussi soyeusement lisse et tiède. Ses doigts s’égarèrent en direction de l’aisselle, glissèrent vers d’enivrantes régions duveteuses et moites, revinrent au téton qu’il saisit délicatement entre pouce et index et qu’il pinçota, tirailla, titilla sans qu’il y eut rien d’autre, dans ses gestes, qu’une grande tendresse.

Il lui triturait cependant toujours la croupe de la main qu’il avait laissé glisser sous elle, et Emma frottait doucement sa hanche contre le mandrin rigide qu’il plaquait à elle.

Il n’y tint brusquement plus et, cédant au désir de toucher son sexe, fit glisser un doigt le long de la raie culière de la jeune femme, l’immisça entre ses cuisses qu’elle écarta instinctivement.

Elle fut secouée d’un long frisson quand le médius repta sur les grandes lèvres, s’enfonça entre elles, atteignit les nymphes qui, humides et déjà béantes, lui livrèrent passage sans difficulté.

Une première phalange pénétra dans le vagin brûlant, puis une seconde, puis le doigt tout entier disparut en lui et Gérard se mit à le masser lentement, à le masturber en faisant aller et venir son doigt dans l’orifice à un rythme régulier, à fouiller l’intérieur de ce sexe qui palpitait, se contractait, mouillait, l’aspirait. Cela faisait un petit bruit, une sorte de chuintement obscène et grisant.

– Oui… hoqueta Emma. Oui, comme ça…

Il rétorqua par un gémissement guttural et son doigt se fit plus insistant. Il aimait la façon dont elle n’avait pu s’empêcher de parler, de manifester son plaisir. Il avait l’impression, un peu étrange et très troublante, qu’il savait exactement quels gestes faire, et à quel instant, pour faire durer ce plaisir, l’augmenter, le multiplier. L’impression qu’elle le lui communiquait, ce plaisir, et qu’il le ressentait lui aussi, avec la même intensité qu’elle, au diapason avec elle. L’impression que c’était lui qui allait jouir, si elle continuait à prendre ainsi son pied.

Sans retirer son médius de l’antre chaud qu’il stimulait, il tendit ses autres doigts en direction des fesses d’Emma dont, de l’extrémité de l’index, il effleura l’anus.

Le sphincter se crispa instantanément puis, aussitôt, se révulsa. Gérard en parcourut les abords, s’en rapprocha pour l’effleurer encore. Emma se cambra, tendue, surexcitée, écartant ses cuisses autant qu’elle le pouvait afin d’offrir sa fleur anale à la caresse qu’elle pressentait, attendait, espérait.

De la cyprine avait coulé de sa vulve, ruisselé jusque sur le froncement secret du second trou, l’avait abondamment lubrifié. L’index se fraya aisément un chemin, plongea, fut happé, disparut dans le fondement. Emma poussa un cri étouffé et haleta. Elle était soudain devenue très rouge. Sa main s’était posée sur l’épaule de Gérard et elle l’agrippait nerveusement.

Tout en poursuivant la double pénétration digitale, Gérard fit descendre son autre main sur le ventre de la jeune femme, gagna le pubis, caressa le bombement du mont de Vénus, s’insinua vers la fente qui s’ouvrait plus bas. Un doigt se fixa sur le clitoris et entreprit de l’asticoter, à la même cadence que celle à laquelle allaient et venaient, dans chaque orifice, les doigts de l’autre main.

Emma se mit à vagir, à gazouiller un gémissement continu seulement entrecoupé de glapissements spasmodiques.

Ses parois vaginales et anales se contractèrent autour des doigts qui la labouraient, tandis que son souffle se précipitait, que sa main se crispait davantage sur l’épaule de Gérard et que son visage roulait violemment d’un côté à l’autre. Un peu de salive venait, en écume, sourdre à la commissure de ses lèvres.

– Oui… râla-t-elle. Comme ça, oui ! Encore ! Continue comme ça ! continue !

Gérard accéléra le rythme de la masturbation. La jeune femme ouvrit ses yeux démesurément grands, hoqueta et ahana, puis, brusquement, fut tout entière tendue, vibrante, et se relâcha d’un seul coup, parcourue d’un tremblement, tandis qu’elle criait, extatique :

– Je jouis… je jouis ! je jouis !

Gérard rejeta la couverture qui les recouvrait encore à demi et s’entortillait autour de leurs jambes. Son corps et celui d’Emma étaient moites de transpiration malgré la faible température.

Il saisit la jeune femme par les hanches et se coula entre ses cuisses. L’odeur de son orgasme monta aussitôt vers lui, capiteuse et poivrée.

Il lui sembla que ce parfum était féeriquement enivrant et que, de le sentir, la tête lui tournait.

Il enfouit son visage dans l’entrecuisse d’Emma, huant à grands traits ce fumet de jouissance, frottant son nez et ses joues contre le sexe palpitant et humide.

Elle haletait encore mais s’apaisait, et son corps se détendait pour s’abandonner, paisible, à l’homme qui s’en grisait.

Gérard darda sa langue, lécha avec délices toute la surface de la vulve. La fente avait un goût plus fort. Comme un goût de jaune d’œuf, mais qui eût été épicé. Un goût de plaisir. Un goût de tendresse. Un goût incomparablement suave.

Le goût de la cyprine dont ruisselait la chatte chaude d’Emma.

Il fit pénétrer sa langue dans le vagin, le fouilla, l’aspira, but jusqu’à l’ultime goutte de la liqueur qu’il pompait ainsi.

Emma s’était remise à geindre doucement et à onduler. Elle avait pris la tête de Gérard entre ses mains et la maintenait plaquée contre sa vulve, comme si elle avait voulu qu’il y pénétrât tout entier.

Puis elle râla plus fort et l’attira vers son propre visage en murmurant :

– Prends-moi… Je veux te sentir en moi… sentir ton sexe dans mon ventre… là, tout de suite !

Il s’allongea sur elle. Ventre contre ventre, poitrine contre poitrine. Elle ouvrait les cuisses, passait ses mollets par-dessus lui, le serrait de la sorte contre elle. Elle l’étreignait également de ses bras, crispant ses doigts sur sa nuque.

Il la regarda. Elle le fixait de ses yeux couleur noisette. Y’avait quelque chose d’indiciblement doux, dans ce regard. Il lui sourit, et elle lui sourit en retour. Un sourire confiant, qui lui envoya dans la nuque comme une décharge électrique.

– Prends-moi, murmura-t-elle encore. Donne-moi ta queue…

Il fut envahi par une bouffée de chaleur. C’était tellement chouette, cette nana qui avait envie de lui et qui le lui disait, là, comme ça, qu’il osait à peine y croire.

– T’en as envie ? chuchota-t-il. Vraiment envie ?

Elle fit « oui » de la tête.

– Fais-moi l’amour ! reprit-elle. Baise-moi ! J’en ai envie… très fort !

Il se retint pour ne pas pousser un hurlement de joie.

Elle coula une main entre leurs ventres, prit son épieu et le dirigea vers la cible. Au contact du gland contre l’entrée de son sexe, elle frémit et eut un bref cri.

Ses yeux étaient révulsés, sa bouche crispée tremblotait.

– Prends-moi ! rauqua-t-elle, presque suppliante, irradiée de désir.

Putain ! ce qu’elle était belle ainsi ! Belle, mais belle ! Et émouvante, surtout. Plus encore : bouleversante. Il en aurait presque chialé de bonheur, de la voir, elle si gironde, si désirable, le désirer, lui, avec tant d’intensité !

Il donna en avant un mouvement de reins. Imperceptible. Son gland fut immédiatement happé par les parois du vagin. Il sentit très distinctement les nymphes qui se refermaient sur lui, comme les lèvres d’une bouche. C’était incroyablement doux, chaud, agréable.

Le vagin l’aspirait, le suçait irrésistiblement. Il le sentait, autour de l’extrémité de son sexe, qui palpitait, brûlant, torride. Qui palpitait – et qui vivait. Qui l’attirait, l’appelait, le pompait.

Il eut un râle. À la seconde même où son gland s’engageait en Emma, il avait eu la sensation que ses testicules se gonflaient, s’emplissaient de sperme bouillonnant, et qu’il allait éjaculer immédiatement. Sans rien pouvoir faire pour empêcher cela, pour le retarder. C’était trop bon. Trop fantastiquement bon. Et trop physique, aussi, comme si ça ne dépendait pas de lui mais uniquement de son sexe et de ses bourses, comme si ceux-ci avaient leur volonté propre.

« Faut que je me retienne ! songea-t-il en un éclair. Ça serait trop con de jouir tout de suite, de jouir déjà… Faut que je fasse durer… pour elle, pour qu’elle ait le temps de me sentir… le temps de sentir que je la baise… le temps d’aimer ça, de prendre son panard… »

Il voulut se retirer tout à fait, avant même de s’être enfoncé de plus d’un centimètre ou deux, et amorça un mouvement de recul. Mais il sentit que c’était en vain, que l’orgasme l’avait déjà saisi tout entier et venait infailliblement, et qu’il allait éjaculer, s’il se retirait, à l’extérieur d’Emma. Piteusement.

« Tant pis. C’est trop bon. Je peux pas résister. Je peux pas ! » pensa-t-il.

Il perdit la tête. Il émit un beuglement sourd, prolongé et bêlant, et poussa brusquement tout son pal en Emma.

Elle devina ce qui arrivait et cria, cria, cria, cria…

– Viens ! Oui, viens !

Il cria aussi. Il clama son extase, son plaisir, sa joie, son bonheur – et, d’une certaine façon, sa souffrance. Celle qu’il éprouvait d’être incapable de mieux faire l’amour à une femme – à CETTE femme.

– Au fond ! balbutia-t-elle, éperdue, en le serrant contre elle de toutes ses forces, en projetant vers lui son bassin pour qu’il la pénétrât plus profondément. Elle répéta, hoquetante, pâmée : Au fond ! Enfonce-toi au fond de moi !

– Je vais jouir ! grinça-t-il. Je vais jouir ! jouir ! C’est trop bon… trop… je peux pas attendre… pas résister… je vais jouir ! jouir en toi !

Elle le serrait à le briser.

– Oui ! râla-t-elle. Jouis ! Jouis en moi ! Jouis au fond de mon sexe ! Jouis dans mon ventre !

Il enfonça son membre aussi loin qu’il le pouvait, comme s’il eût souhaité la fendre, l’ouvrir, la clouer, pénétrer tout entier en son corps, s’intégrer à son vagin qui l’enserrait et qui, spasmodiquement, se contractait.

L’épieu se cabra, se gonfla. Gérard fut parcouru par une vibration brûlante, acide, qui étreignit ses testicules, secoua son estomac, enflamma sa poitrine et sa gorge.

Et, au même instant, il éjacula. Le sperme jaillit de lui, violemment, en un seul et long jet saccadé qui n’en finissait pas et qui inondait Emma, qui giclait en elle en une furieuse décharge.

Ils hurlèrent, soudés l’un à l’autre, vissés l’un dans l’autre. Ils vibraient, unis dans un même orgasme qui les faisait chavirer à l’unisson dans une même extase.

– Je te sens ! s’écria Emma. Je te sens qui jouis en moi ! Je jouis… je jouis aussi… tu me fais jouir avec toi !

Il reprit le premier ses esprits. Elle le serrait toujours contre elle, avec ses bras et ses jambes. Collée à lui, elle rayonnait de plaisir. On eût dit que tout son corps participait à l’orgasme qui la secouait encore – ses seins, son ventre, ses cuisses, qu’elle frottait contre son corps à lui.

Elle avait refermé les yeux et souriait. Jamais il n’avait vu un tel sourire à une femme. Un sourire heureux. Merveilleusement heureux. Totalement heureux. Et ça lui allait bien, de sourire comme ça. Elle était belle. Plus belle que jamais.

Il sentit que sa verge, déjà, ramollissait. Une contraction du vagin la chassa hors de celui-ci, avec un léger bruit mouillé.

Emma rouvrit les châsses et regarda Gérard. Elle souriait toujours, mais son sourire devenait plus paisible – et, dans son regard, il y avait de la douceur et même… oui, comme une expression de reconnaissance. Mais de reconnaissance complice. Presque amusée. Presque ironique. Et c’était encore plus chouette, avec cette nuance de jeu dans les sentiments qu’elle laissait transparaître…

Ils demeurèrent un moment immobiles, lui couché sur elle, puis il eut peur de lui faire mal, de l’écraser, et il se dégagea.

Dès qu’il fut allongé près d’elle, tout contre elle, elle rompit le silence.

– Fait frisquet, maintenant ! fit-elle.

Il remonta la couvrante jusqu’à leurs mentons. Il était bien, là, comme ça, avec elle.

Elle tendit le bras, chercha son sac, le fouilla et y prit ses clopes. Elle s’empara d’une Camel et lui en offrit une. Il l’accepta. Il avait la flemme de chercher ses Gauldos. Et puis il était décidément trop bien pour quitter le pageot…

– C’était bien, murmura-t-elle en savourant la première taf.

– Bien ? ricana-t-il. Tu parles ! Ça a duré dix secondes en tout !

– Et alors ? C’est pas le temps que ça dure qui est important ! fit-elle doucement.

Elle lui caressait un bras et avait posé sa tête sur son épaule. Elle sentait bon, et il s’étonna de ne pas l’avoir remarqué plus tôt… avant…

– J’aurais aimé te faire l’amour plus longtemps, avoua-t-il. Te faire jouir davantage…

– Tu m’as beaucoup fait jouir, l’interrompit-elle. Beaucoup. Vraiment !

Cela le remplit d’une sorte d’orgueil qu’il se reprocha sur-le-champ. Il se força pour avoir un petit rire incrédule.

– Justement, reprit-il, j’aurais aimé te faire jouir encore plus. Et encore plus longtemps.

Après un silence, il ajouta :

– Et j’suis même pas capable de te refaire l’amour tout de suite, là, maintenant. J’ai trop joui, tu comprends. Trop fort. Je me suis vidé… vidé en toi, tellement j’ai joui fort !

Elle se frotta à lui. Comme une chatte.

– Tant mieux que tu aies joui autant, dit-elle. Ça prouve que c’était aussi bien pour toi que ça l’a été pour moi.

Ils finirent leurs cibiches sans rien ajouter. Gérard gambergeait ferme. Il avait envie de lui dire un truc…

Un truc fou.

Quand il eût éteint son mégot, sa décision était prise. Il savait ce qu’il faisait. Il était décidé.

– Emma, chuchota-t-il en se penchant sur elle et en plantant son regard dans le sien, Emma… Je crois que…

Il avala sa salive. Avec, lui sembla-t-il, un affreux bruit de déglutition.

– Je t’aime, acheva-t-il.

Elle gloussa et la lueur d’amusement s’accrut dans ses yeux.

– Tu dis des conneries ! murmura-t-elle d’une voix où, pourtant, il n’y avait aucun ton de reproche. Tu sais pas ce que tu dis…

– Si, fit-il. Je t’aime. C’est comme ça. J’y peux rien. Je t’aime.

Elle se mit à rire franchement. Il eut l’impression qu’on lui enfonçait une lame d’Opinel dans le palpitant, et que tout devenait subitement moche et gris autour de lui.

– Tu parles de choses qui n’existent pas, affirme-t-elle d’une voix égale et apparemment dénuée d’émotion. L’amour, c’est un mythe. La preuve, c’est que ça va et que ça vient, que ça s’estompe, que ça meurt, que ça disparaît… C’est des conneries, l’amour. Moi, j’y crois pas.

Il s’obligea à sourire.

– T’as raison, soupira-t-il. C’est des conneries. Excuse-moi.

Il avait envie de pleurer.

– Quelle heure qu’il est ? demanda-t-elle.

Il consulta sa tocante.

– Neuf heures.

L’instant d’après, elle était debout. Très naturelle, très enjouée, très volubile.

Elle remit d’abord son corsage et son pull. Depuis le plumard, il lui matait le fion. Merde ! ce qu’il aimait ses fesses !…

– Faut que je me casse, fit-elle en enfilant son jean.

– On va pas bouffer un morcif ensemble ? objecta-t-il, malheureux comme un toutou que ses maîtres abandonnent pour partir en vacances.

– Pas ce soir. J’ai un rencart avec une copine. Ça serait salaud de pas y aller.

Elle se pencha sur lui, l’embrassa et lui sourit.

– Tchao ! murmura-t-elle. À un de ces jours… Je passerai te voir.

– Tchao ! fit-il en s’efforçant de sourire.

Elle lui envoya un dernier baiser depuis le seuil, puis disparut. Il l’entendit qui descendait l’escalier quatre à quatre.

Il ferma les yeux et décida de s’endormir. Ça ne valait pas le coup de sortir. Plus rien, désormais, ne valait le coup. Plus rien.

V

Gérard passa la majeure partie du lendemain au paddock, à vaguement somnoler et à broyer du noir le reste du temps.

Saloperie d’existence ! Tout ce qu’il avait demandé jusqu’alors à la vie, c’était d’arriver à subsister pas trop misérablement, en ne travaillant pas et sans se faire chier outre mesure. Cahin-caha, il y était plus ou moins parvenu, avec des hauts et des bas. Il avait même connu de bons moments et, de temps en temps, s’était bien marré.

Mais, maintenant, tout cela n’avait plus de sens. La seule chose dont il avait envie, c’était Emma. Envie de l’aimer tout son saoul. Envie d’être aimé d’elle. Envie de vivre avec elle. Une envie dingue, dévorante, une envie de chaque instant. Il ne pensait plus qu’à ça. L’idée fixe. L’obsession. Et il savait que c’était con, qu’il se torturait pour des prunes, parce que ça ne servait strictement à rien. Parce qu’Emma, elle, n’avait pas envie de vivre avec lui – ni, d’ailleurs, avec aucun autre gugusse.

Ouais… Ça n’empêchait pas la vie de n’avoir subitement aucun intérêt, sans Emma.

« Pourvu qu’elle revienne ! » se répéta-t-il pour la millième fois. « J’ai même pas osé lui demander où elle crêche… J’avais peur de lui paraître collant. Et si elle revenait pas ? Putain ! ça serait la fin de tout, ça ! Si elle revient, je lui parlerai plus de rien. Plus jamais. Tout ce que j’espère, c’est qu’elle aura envie de me revoir. Même une toute petite envie. C’est qu’elle reviendra. Que je pourrai à nouveau la serrer contre moi. Et lui refaire l’amour… Ce que c’était bath, de lui faire l’amour ! Ouais. Si elle revient, je lui dis rien. Faut plus lui parler d’amour. J’ai été crétin de lui en parler. D’ailleurs elle a raison. C’est des conneries. Et pourtant… et merde ! je l’aime, moi ! Qu’est-ce que j’y peux, même si elle a raison, même si c’est con ? »

Pendant des heures, il ressassa les mêmes pensées, inlassablement.

À la fin de l’après-midi, la faim et l’envie de pisser le tirèrent du plumard. Il avait l’impression d’avoir du fromage blanc à la place du ciboulot.

Il urina dans le lavabo au-dessus duquel le miroir crasbec reflétait sa tronche.

Une sale tronche.

Il se passa une paluche sur les joues. Ça piquait. Il songea qu’il devrait se raser, et aussi se laver au moins les dents. Des fois qu’Emma passerait…

Il haussa les épaules. Il savait bien qu’elle ne viendrait pas ce soir. Dans un ou deux jours, peut-être… enfin il l’espérait… mais sûrement pas ce soir. Elle était pas du genre, Emma, à se repointer si vite. N’était-ce que pour l’empêcher, lui, de se faire des idées…

Il sursauta.

On avait toqué à la lourde.

Quelque chose se noua dans sa gorge et son cœur attaqua un chorus à rendre jalmince Philly Joe Jones.

Elle. C’était elle. Ça ne pouvait être personne d’autre, vu que personne ne venait jamais lui rendre visite dans son taudis.

Il vola jusqu’à la porte et l’ouvrit toute grande.

Son sourire se figea presto.

C’était pas Emma.

C’était le digne monsieur Samair. Monsieur Yves-André Samair, à qui il avait emprunté un peu de pognon au cours des derniers mois. Un âpre au gain, ce Samair. Proprio d’un troquet que fréquentait Gérard quand il avait trois ronds, il lui avait allongé quelques biftons. Gérard avait prétendu qu’il en avait besoin pour monter une affaire. Une affaire mirobolante, bien sûr, et qui allait lui permettre de rembourser tout ça en un rien de temps. L’autre s’était fait tirer l’oreille mais avait fini par accepter, en échange d’une reconnaissance de dettes dont Gérard n’avait, au demeurant, rien à foutre. Gérard avait claqué le pèze en faisant la bringue : quelques gueuletons avec des potes, quelques boutanches de bourbon, quelques sachets de coke, quelques entrées de cinoche. Tout y était passé en peu de jours.

– Salut ! coassa Samair en entrant sans y être invité. Ça fait un siècle qu’on s’était pas vus, dis donc ! Qu’est-ce que tu deviens ?

Gérard essaya de répondre mais ne parvint à émettre qu’un borborygme. Merde ! comment c’t’espèce d’enfoiré avait-il pu savoir où le trouver ? Gérard avait pourtant pris soin de lui filer un faux domicile…

– Ça n’a pas été simple pour dénicher ton adresse, fit l’autre comme s’il avait deviné la question que se posait Gérard. Heureusement qu’on a des relations communes, toi et moi !

L’enviandé posa sur l’épaule de Gérard une pogne hypocritement affectueuse.

– Tout de même, pleurnicha-t-il avec un sourire de faux derche, c’est pas très gentil de m’avoir laissé tomber. Ça fait combien de temps que tu viens plus dans mon bistrot ?

Il fit semblant, l’entrogné, de réfléchir.

– Voyons… Ça fait… ça fait quatre mois, à peu près.

Gérard fit un geste signifiant qu’il n’en savait rien.

– Si, insista sadiquement le fumier, si, je t’assure : ça fait quatre mois. C’est simple : la dernière fois que t’es venu, c’est quand je t’ai passé mille balles. Ça faisait la troisième fois, en quelques semaines, que je te passais mille balles. Tu te souviens pas ?

Gérard fit signe qu’il se souvenait.

– T’en avais besoin pour une affaire, poursuivit l’enfant de salaud. D’après ce que tu disais, ça semblait vachement sûr, comme affaire. Au fait, c’était une affaire de quoi ? J’ai oublié…

Gérard aussi avait oublié. Il avait raconté n’importe quoi. Il n’avait jamais eu, dans sa putain de vie, l’intention de monter la moindre affaire. Ça le débectait, les affaires.

Samair regarda autour de lui et fit la grimace.

– Et ça a marché, fit-il, cette affaire ? J’ai pas vraiment l’impression. T’as pas la piaule d’un mec qui roule sur l’or, on dirait !

Il se marra puis, d’un coup, devint sérieux. Il prit Gérard par le colbac et le secoua comme s’il avait espéré qu’il en tomberait des fruits mûrs.

– Sale petit escroc ! grinça-t-il. Tu vas me le rendre, mon fric, enculé ! Merdeux ! Tu vas me le rendre, t’entends ? Jusqu’au dernier centime. Avec les intérêts, tu me dois cinq mille francs. Et encore, je suis sympa. Je devrais te demander davantage. S’pèce de freluquet ! Tu croyais m’avoir blousé, hein, minable ? Eh ben ! faudra te lever plus tôt pour ça, mon petit vieux ! C’est pas aux vieux singes qu’on apprend à faire la grimace. Je te donne trois jours pour me filer mon pognon. Trois jours. Pas un de plus. T’as bien compris ? T’as trois jours pour trouver mes cinq sacs. Passé ce délai, je me charge de te filer une dérouillée telle que même à l’hosto, on trouvera que ça vaudra plus la peine de te donner des soins. Trois jours ! C’est pigé ? T’as rien à répliquer, minus ?

Il n’avait rien à répliquer, Gérard. Rien de rien, vu que Samair était un mastard taillé en hercule, trois fois plus large que lui-même.

Ce fut alors que se produisit le deuxième signe. Un truc trop énorme, cette fois, pour que Gérard ne remarquât rien.

Gérard souhaita de toutes ses forces de voir Samair crever à l’instant. Tout simplement.

Samair creva à l’instant. Non moins simplement.

Il ne prononça pas un mot, n’eut pas un cri, pas un sursaut, rien. Il tomba mort et ce fut tout. Foudroyé.

Gérard, hébété, regarda le corps étendu là, devant ses groles, sans comprendre comment c’était arrivé.

Il se baissa, prit le pouls de l’enfoiré.

Que dalle. Il plaqua l’oreille contre son cœur. Nib.

– Merde ! chevrota-t-il. Il est mort, ce con !

Il se mit à réfléchir à toute biture. Samair avait sans doute eu une crise cardiaque ou un truc de ce genre. Ça arrive des fois, paraît-il, des gens qui clamsent comme ça, brusquement. Dans le fond, c’était inespéré. Cet empétardé avait défunté à l’instant précis où lui, Gérard, l’avait souhaité. Comme s’il avait suffi de vouloir sa mort pour la provoquer…

Il fouilla fébrilement le cadavre. Dans le larcif, il trouva sa reconnaissance de dettes, soigneusement pliée et rangée. Il l’empocha avec le fric que Samair avait sur lui. Un peu plus de 500 francs. C’était toujours bon à prendre.

« Qu’est-ce que je vais foutre de lui ? se demanda-t-il. Faut que je prévienne les flics. Y’a que ça à faire. C’est une mort naturelle… Peuvent rien me dire, les poulets ! Mouais… Ça va quand même me valoir une foule d’emmerdements mahousses, je sens ça. Même mort, ce fumier se débrouille pour me faire chier ! »

Il se mit à espérer follement que tout ça n’était qu’un rêve, rien d’autre, et que le cadavre allait subito disparaître, se volatiliser, ne plus exister.

À la même seconde, le cadavre disparut, se volatilisa, n’exista plus.

Ça fit un fameux choc à Gérard. Il fouilla partout. C’était absurde et il le savait bien, mais il ne put s’empêcher de chercher le macchabée en mettant le grenier sens dessus dessous, pour bien s’assurer qu’il ne se trouvait nulle part.

À la fin, il lui fallut se rendre à l’évidence. Le corps de Samair avait réellement disparu. Ou, plus exactement, n’existait plus.

Alors, Gérard se demanda si tout ce mic-mac ne cachait pas quelque chose qu’il n’avait jamais soupçonné. Quelque chose de surnaturel. Quelque chose comme un don qu’il aurait eu, lui, à son insu, pour réaliser ses propres vœux…

VI

Gérard descendit du métro à la station Passy, grimpa l’escalier vers la rue de l’Alboni et s’arrêta devant un immeuble cossu. Plus cossu encore que les autres bicoques de la rue, ce qui n’était pas peu dire.

Il eut une brève hésitation avant d’entrer. La plupart des lumières étaient éteintes et on aurait entendu voler une feuille de contributions. Il en concluait que les locataires devaient roupiller à peu d’exceptions près, et il ne savait pas si les meilleures conditions pour rencontrer son père – le vrai – étaient de tirer celui-ci de ses plumes.

C’est qu’il était tard : plus de 22 heures. Il ne s’était décidé à rendre visite le soir même à son paternuche qu’après mûre réflexion…

En fait, ça l’avait pris comme ça, sans raison concrète. Une impulsion. Presque une lubie. Il avait quasiment oublié l’existence de ce type dont la mère Manvussa lui avait parlé en révélant qu’il s’agissait de son père, tellement ça lui importait peu a priori… Et puis il y avait repensé tout d’un coup, en gambergeant sur les évènements de la journée. S’il avait réellement un don, peut-être que ce type-là, son père, savait quelque chose et pouvait le tuyauter.

« Bon. Allons voir ce vieux schnock ! » finit-il par se décider.

Il poussa la lourde en fer forgé et se trouva dans le hall. Murs de marbre et, sur le sol, tapis ignifugé. Ça schlinguait insolemment le luxe et le m’as-tu-vu dès l’entrée, c’te maison.

« Beurck ! Je préfère le bâtiment croulant ousque j’ai mon grenier, songea-t-il. C’est moins rupin, mais c’est plus sympa. »

Les concierges regardaient la fin d’un film avec Louis de Funès à la téloche. On entendait la bande-son depuis le hall, et des lueurs bleutées perçaient à travers les rideaux. La liste des locataires était accrochée à la porte. Gérard s’approcha et trouva ce qu’il cherchait :

CUSSONET Simon

2e étage.

Il glaviota sur la moquette et alla vers l’ascenseur – car, of course, y’avait un ascenseur. Un grand et bel ascenseur. Cossu, lui aussi.

« Une chose est sûre, se dit Gérard en appuyant sur le bouton du deuxième étage. C’est qu’il est plein aux as, mon fameux paternel. En principe, c’est plutôt une bonne nouvelle pour moi, ça. Le hic, c’est que les gens riches n’ont pas leurs pareils pour être radins – c’est même souvent pour ça qu’ils sont riches, ces enculés. Faut donc pas trop compter sur le fric du vieux. D’ailleurs, s’il était pas radin, il aurait pas attendu trente-trois ans pour se soucier de mézigue. Je ferais p’t-être mieux de même pas le rencontrer… Je devrais me casser d’ici en vitesse, tiens ! »

Mais la curiosité fut – évidemment – la plus forte et, au second, il descendit de l’ascenseur et sonna à l’unique porte.

On ouvrit aussitôt. « On », c’était un vieil homme haut comme trois pommes. Avec des tifs très longs et très blancs, et une grande barbouze également blanche. Il avait l’air canonique mais il se tenait droit comme un poteau télégraphique. Sa trogne était plus ridée qu’une figue blette, mais étonnamment rose. Ses yeux, de tout petits yeux plissés, brillaient bizarrement. Gérard trouva qu’il y avait quelque chose de méchant, de sournois et de mesquin dans leur expression. C’était ça, son père ? Eh ben ! il ne le trouvait pas follement sympa, de prime abord…

Le vieux grimaça un sourire. Il devait porter un dentier, car ses ratiches étaient régulières et blanches. De vraies dents de jouvenceau.

– Salut ! fit-il à Gérard. Je t’attendais.

Il referma le col de la robe de chambre dont il était sapé – un luxueux machin en soie made in Hong-Kong – et s’effaça pour laisser entrer son rejeton.

– Ah ! s’étonna Gérard. Vous… heu… tu m’attendais ? Tu sais qui je suis ?

– Ouais, rigola l’ancêtre en repoussant la lourde. Je savais que t’allais venir ce soir.

– Comment que tu savais ça ? insista Gérard. J’en savais rien moi-même y’a moins d’une heure !

Le vioque fit un clin d’œil.

– Bof ! répliqua-t-il d’un petit air faussement modeste. Moi, tu sais, je vois tout et je vois partout. Enfin… presque. C’est ce que les gens croient. Moi, je les laisse croire. Ça m’arrange. Cela dit, c’est vrai que je vois beaucoup de choses. Je vois ce que je veux voir. Où je veux, quand je veux. Suffit que je veuille, quoi.

Il donna un coup de coude rigolard à Gérard et ajouta :

– C’est comme toi… pour ton don, là, tu vois ce que je veux dire ? Eh ben, suffit que tu veuilles… C’est pas plus difficile que ça. Suffit de vouloir.

– Ah ! fit Gérard assez surpris. Z’êtes… heu… t’es donc au courant, pour ça aussi ?

– Pour ton don ? Et un peu, que je suis au courant ! Pense que je suis ton père, tout de même ! Ça serait malheureux que je sois pas au courant !

Il prit Gérard par le bras et, tout bas, sur un ton de confidence, lui glissa :

– On parlera de ça tout à l’heure. Quand on sera seuls. En attendant, viens plutôt boire un jus. J’ai un calva dont tu me diras des nouvelles, éh ! éh ! Allez, viens. Tu feras connaissance avec Berthe.

– Berthe ?

– Ouais. C’est ma petite amie du moment. On habite ensemble, elle et moi. Tu comprends, je suis resté très vert, moi. Il me faut toujours une femme à portée de la main, et Berthe est très bien pour ça. Une vraie obsédée sexuelle. Et bête comme une batterie de cuisine, par-dessus le marché. La compagne idéale, quoi. Mais devant elle, surtout, motus ! On parlera de nos petites affaires après, hein ? C’est pas la peine de la mettre au courant de nos secrets de famille.

Avant que Gérard ait pu répliquer quoi que ce soit, le vieux Cussonet le poussait dans le salon en lui faisant, la bouche en cul de poule et le doigt sur les lèvres, un ultime « Chut ! » accompagné d’un clin d’œil.

L’avait tout l’air d’être complètement fada, le viocard. Mais l’avait l’air, également, de savoir bien des trucs sur lui, Gérard…

Celui-ci, propulsé dans le salon par la vigoureuse pogne de son étrange père, avisa une créature qui se prélassait sur un canapé en feuilletant France-Dimanche. Elle leva le nez à son entrée et lui dédia un sourire Gibbs de derrière les fagots.

Il en eut la chique coupée.

C’était une nana de vingt berges maximum. Grand maximum, même. Et jolie, avec ça ! Des cheveux roux comme on n’en voit habituellement qu’aux stars hollywoodiennes, de grands yeux verts outrancièrement maquillés, une bouche qui semblait faite tout exprès pour dispenser des gâteries papouillesques… Quant à son corps, il était parfait. Résolument parfait. Des roploplos impeccablement galbés, des cannes aussi baths que celles de la mère Dietrich et le reste à l’avenant. Gérard pouvait d’autant mieux apprécier tous ces trésors que la mignonne n’était vêtue, en tout et pour tout, que d’une guêpière noire à dentelles rouges et de bas à résille. Le père Cussonet, ce vieux salingue, devait être un fichu féticho pour exiger qu’elle se sapât de la sorte dans l’intimité de leur foyer. Ils formaient un couple diantrement folklo, le pépé et la nymphette !

– Bonzour ! zozota la minette à l’adresse de Gérard.

– Bonsoir ! répondit poliment celui-ci.

– Berthe, fit le vieux Cussonet, je te présente Gérard Manvussa, mon fils. Gérard, je te présente mademoiselle Berthe Blanche, ma maîtresse.

Le vioque balança un coup de coude canaille dans les côtes de son rejeton. Il semblait adorer ça, ce gâteux débris, balancer des coups de coudes.

– Alors, chuchota-t-il égrillardement à l’adresse de Gérard, qu’est-ce que t’en dis, hein ? Elle est pas bandante, ma p’tite Berthe ? Et si tu la voyais au plumard ! Oh ! la la ! crois-moi, c’est une affaire, Berthe, au plumard ! Eh ! eh ! eh !

La p’tite Berthe, qui avait tout entendu, rosit du compliment et gloussa en coulant vers Gérard un regard salace.

Le père Cussonet prit place dans un vaste fauteuil et fit signe à Gérard de poser itou ses fesses sur un siège.

– Béberthe, ma fifille, fit-il ensuite, file à la cuisine nous préparer un khahoua. Serré, tu sais qu’y’a que comme ça que je l’aime. Allez, au trot ! Et apporte-nous la boutanche de vieux calva que j’ai planquée sous le lavabo pour les grandes occases.

Berthe se leva et fila vers la cuisine. Au passage, son vieil amant lui asséna sur les fesses une claque sonore.

– T’as vu ce cul ? demanda-t-il à Gérard. Elle a pas un beau cul, hein, ma Berthe ?

Gérard ne put qu’acquiescer. Ça, pour avoir un beau cul, elle avait un beau cul. C’était incontestable. Un vachement beau cul, même. Elle le savait d’ailleurs, la garce, et elle roulait du popotin en marchant, fallait voir comme !

– Ah ! les femmes ! soupira béatement le vieillard quand elle eut disparu. Y’a que ça dans la vie, les femmes. Moi, j’en raffole ! Surtout les jeunes, quand elles sont portées sur la bagatelle. C’est mes préférées…

Il prit un cigare sur une table basse et en offrit un à Gérard.

– C’est vrai que t’es resté très vert ! admira celui-ci. Au fait… t’as quel âge ?

Le vieux leva les yeux au ciel.

– Pff ! J’en sais plus rien moi-même. J’ai oublié. Mais chut ! On parlera plus tard, j’t’ai dit. Berthe va revenir d’une seconde à l’autre. Ça lui prend à peine une minute pour préparer un jus : elle utilise du soluble. Le vrai café, elle a jamais pu apprendre à le faire. En fait, la seule chose qu’elle sache bien faire, c’est baiser. C’est le principal. Moi, je lui en demande pas davantage, eh ! eh ! eh !

Ils fumèrent leur havane en silence pendant un court moment, et Berthe rappliqua en effet. Avec, sur un plateau, trois tasses de jus, deux verres et un flacon recouvert d’une poussière attestant sa vénérabilité.

– Un vieil alcool, une jeune nénette, un bon cigare, un p’tit intérieur pépère : v’là comme je comprends la vie, moi ! glapit le père Cussonet en s’emparant de sa tasse et d’un verre.

Sûr que c’était effectivement un épicurien de la plus belle eau, le vioque. Tout chez lui, d’ailleurs, témoignait d’un vif penchant pour les douceurs de l’existence. Le salon, par exemple, était meublé et décoré avec une somptuosité peu commune : tableaux de maîtres, bibelots rares et meubles de prix. La moquette elle-même était d’un luxe tapageur. Une de ces moquettes comme on n’en rencontre guère que dans les aventures de Dan Perrot. Gérard était mal à l’aise, dans cet environnement. C’était trop tape-à-l’œil pour son goût. Trop confortable. Ça suintait l’autosatisfaction, ça puait l’égoïsme. C’était moche et c’était triste, mille fois plus moche et plus triste que son grenier glacial et délabré.

Gérard tétait son cigare sans rien laisser transparaître de ses impressions. Le Nescafé était évidemment dégueulasse, mais le calva était de première.

Le père Cussonet s’en envoyait de larges lampées en faisant claquer sa langue.

– Pas mauvais, hein ? fit-il. Je l’ai acheté moi-même chez un pedzouille de Vimoutiers en 1905. Grande année pour le calva, 1905 !

Gérard observa son père en loucedé. Il devait décidément être très âgé, pour parler de l’an de grâce 1905 comme il aurait parlé de la veille – et, pourtant, il n’avait rien de sénile. C’était un vieux sale con, ça, oui. Mais pas sénile. Bizarre…

Berthe, cependant, matait Gérard avec tant d’insistance que celui-ci finit par s’en apercevoir. Elle lui lançait à la dérobée des regards dénués d’ambiguïté : incontestablement, il lui plaisait. La chair étant faible et Gérard n’étant pas du bois dont on fait les statues, les œillades assassines de la mignonne lui mirent bientôt dans le citron des idées follichonnes. Il se la serait volontiers tapée, cette petite… et son petit doigt lui disait que ça n’avait rien d’impossible. Aussi, se mit-il à la zyeuter de façon expressivement lubrique – ce qui ne parut point déplaire à la môme, au contraire.

Le vieux Cussonet s’en aperçut au bout d’un moment. Il grommela entre ses dents quelque chose de pas aimable et de passablement grossier sur la jeunesse d’aujourd’hui qui ne respecte plus rien, puis s’adressa à sa juvénile maîtresse.

– Béberthe, fit-il, il se fait tard et nous avons à causer entre hommes, mon vaurien de fils et moi-même. Finis ton café et va te coucher.

– Mais… objecta la Béberthe en coulant vers Gérard un regard gourmand, mais… vous pouvez parler devant moi. Ça me dérange pas. D’ailleurs, j’ai pas sommeil.

Le père Cussonet ricana.

– Non mais, fulmina-t-il, écoutez-moi ça ! Tu vas m’obéir, oui ou merde, drôlesse ? J’te dis d’aller te pieuter et tu vas y aller au trot. T’as pas à discuter mes ordres. C’est moi qui commande. Si t’as pas sommeil, tant mieux. Comme ça, tu roupilleras pas quand je viendrai te rejoindre et on pourra s’envoyer en l’air bien gentiment. Allez, zou ! Au lit, magne-toi le train !

Berthe soupira, lança à Gérard un regard chargé de regrets et se leva.

Elle fit la bise au vioque, qui en profita encore pour lui peloter le derche, puis tendit la main à Gérard. Celui-ci la saisit et l’attira vers lui.

– On s’embrasse, déclara-t-il. Après tout, on est pour ainsi dire parents !

Le vieux devait être fumasse mais il eut le bon goût de n’en rien montrer.

– Bon, fit-il quand la petite fut sortie, servons-nous un nouveau coup de calva et causons. T’as découvert que t’as un don, ça t’intrigue et tu voudrais bien quelques explications. C’est bien ça ?

– C’est bien ça, confirma Gérard.

– Ben oui, t’as un don. C’est… comment dirais-je ? C’est de famille. Ton frère aussi avait un don. Le même que toi, en gros.

– Mon frère ?

– Ouais. Oh ! il est mort y’a perpète, celui-là. Il pourrait être encore en vie, mais j’ai préféré le faire crever… C’est de l’histoire ancienne. Son don, cet animal l’a gaspillé. C’était un connard. Il a très mal fini et c’est bien fait pour sa gueule. Une tête brûlée, que c’était. Mais n’en parlons plus. Je l’ai renié. C’est comme s’il avait jamais existé, ce va-nu-pieds prétentieux !

Rageur, il siffla son godet de calva et s’en versa un autre aussitôt. Gérard crut remarquer que le niveau de liquide ne baissait pas dans la bouteille. Cela lui rappela vaguement quelque chose, mais il ne savait pas quoi.

– Mon tort, poursuivit son père, ça a été de faire naître ce foutu lardon avec son don. Il était encore trop jeune quand il a commencé à l’utiliser. Alors, forcément, il en a fait un usage stupide. C’est pour ça qu’avec toi j’ai décidé d’agir autrement. Ton don à toi n’est apparu que tout récemment. Fort exactement pour tes trente-trois ans. C’est l’âge qu’avait ton frère quand il est mort.

– Tu veux dire, demanda Gérard, que ce fameux don, c’est toi qui nous l’a donné ? Que tu l’as fait exprès ? Que t’en avais le pouvoir ?

– Ouais, grommela le vieux. C’est bien ça que je veux dire.

– Mais c’est impossible ! s’exclama Gérard.

L’ancêtre haussa les épaules.

– Meunon ! Tout le monde sait que la volonté de Dieu est toujours exaucée.

– Qu’est-ce que Dieu vient foutre dans cette histoire ? objecta Gérard. Moi, d’ailleurs, je suis athée.

– Eh bé ! ricana le vioque, on aura tout vu ! Athée ! Toi ! Laisse-moi rigoler, tiens ! T’as donc rien compris, bougre de couillon ?

– Compris quoi ?

– T’es désespérant. Faut tout t’expliquer, alors ? Ah ! merde ! t’es moins futé que je croyais. Tu devines pas la vérité, s’pèce de tête de mule ?

Gérard, d’un geste, signifia que non. Il ne devinait rien du tout. Fallait lui expliquer, parfaitement !

– Bien, soupira son père, allons-y ! T’as sans doute remarqué que quand t’as vraiment voulu que cet imbécile de Samair meure, il est effectivement mort illico. Et que quand t’as vraiment voulu que son corps disparaisse, il a effectivement disparu à l’instant même.

– T’es donc au parfum de tout ça ? s’étonna Gérard stupéfait.

– Si tu m’interromps tout le temps, on n’en finira jamais ! râla le vieux Cussonet. J’t’ai dit que je voyais tout, quand je le voulais ! C’est comme toi. Tu peux être partout où tu le désires. T’as rien d’autre à faire qu’à le vouloir vraiment. Parce que toi, c’est moi. Tu piges ? Toi et moi, moi et toi, c’est kif-kif. On est une seule personne. Une seule entité incarnée en deux personnes, si tu préfères.

– Je comprends que couic à ce que tu racontes, avoua Gérard.

– Ça m’étonne pas. T’es pas sot, loin de là, t’es même un garçon intelligent, mais t’es pas ce qu’on peut appeler un intellectuel. Moi non plus, d’ailleurs. Y’a des trucs qu’il vaut mieux pas chercher à comprendre. On y perdrait la raison. Mais n’empêche qu’ils existent, ces trucs, même si on les pige pas. Bref, j’te dis que toi, c’est moi, et que moi, c’est toi, et ça doit te suffire comme explication. C’est comme ça, voilà tout, y’a pas à en discuter.

– Admettons, fit Gérard. Et alors ?

– Et alors ? Mais bordel de merde ! tu devines pas la suite ?

– Non.

– T’es encore plus cornichon que ton frère, ma parole ! Ce que je me tue à t’expliquer, s’pèce de bougre d’âne, c’est que toi et moi, on est Dieu.

– Dieu ?

– Ouais. Dieu, c’est nous. C’est toi et moi. Je suis Dieu-le-père et toi t’es Dieu-le-fils, mais c’est du pareil au même.

– Ah ! s’exclama Gérard. Nom de Dieu !

– Eh ! eh ! eh ! se gondola son paternel. Nom de toi-même, tu veux dire !… ou plus précisément nom de nous-mêmes !

– Mais, s’enragea Gérard, si t’es Dieu, pourquoi que tu m’as fabriqué ?

– Pour avoir de la famille. Et puis j’ai envie de prendre ma retraite. J’en ai plein le cul, moi, d’être Dieu. J’ai décidé que t’allais prendre ma relève. Moi, je deviens mortel. Je finis mes jours avec la petiote, là, la Berthe, et je meurs paisiblement de vieillesse. Voilà. J’suis trop blasé pour que ça m’amuse encore, d’être Dieu. Toi, c’est pas pareil. T’es jeune, t’as tout ton avenir devant toi.

– Eh ! oh ! doucement ! contesta Gérard. C’est une sacrée responsabilité, d’être Dieu. Surtout par les temps qui courent. Je demande à réfléchir, avant d’accepter.

– Responsabilité ? s’étonna le vieillard. Qué responsabilité ? T’as aucune responsabilité à prendre. T’as rien d’autre à faire qu’à regarder le monde tourner comme il l’entend. T’es pas obligé d’intervenir, sauf si ça t’amuse – mais, crois-moi, ça n’en vaut pas la peine. Ton seul boulot, c’est d’exister. C’est d’être Dieu. Voilà tout.

– Pourquoi ? C’est vraiment nécessaire, dans ces conditions, que Dieu existe ?

– Foutre non ! Mais comment veux-tu ne pas exister, puisque Dieu est immortel ? Ah ! t’avais pas pensé à ça, hein ! C’est uniquement pour ça que je t’ai fait naître : pour assurer mon immortalité. Enfin la nôtre. Tu me comprends.

– Tout de même, s’indigna Gérard, si le monde existe et est ce qu’il est, c’est bien parce que tu l’as créé et que tu l’as fabriqué comme ça, non ? Moi, je trouve que c’est une satanée responsabilité que t’as prise là, merde alors !

– Bof ! faut faire la part de la légende dans tout ce qu’on colporte sur moi, tu sais ! On a beaucoup exagéré l’importance de mon rôle.

– Ça s’est passé comment, tout ça ? questionna Gérard.

– Tout simplement. J’étais seul sur terre et je m’emmerdais – parce que tu penses bien que le ciel, le paradis, tous ces machins, c’est rien que de la blague.

– M’en suis toujours douté ! acquiesça Gérard.

– Donc, je me faisais chier, là, moi, tout seul comme un con. Alors j’ai voulu me construire un bon petit univers bien tangible : j’ai inventé l’eau, les nuages, les océans, tout ça… et puis les arbres, les montagnes… ensuite les animaux… J’ai un peu lâché, ça, je dis pas le contraire. Mais faut te mettre à ma place : j’étais impatient. C’est que je flippais, moi !

– Et l’homme, hein, l’homme ? Pourquoi que t’as créé l’homme ? fulmina Gérard. Tu dois être un peu mégalo sur les bords, pour avoir eu envie de créer des gens à ton image.

– Ah, pardon ! s’indigna le vioque. Si j’ai créé l’homme, c’est pas par stupide orgueil : c’est pour pouvoir créer la femme. Que veux-tu ! je suis d’un tempérament sanguin, moi ! Il me fallait des femmes. Plein de femmes ! Alors j’ai inventé l’espèce humaine. C’était ce que j’avais de plus futé à faire.

– Égoïste ! l’engueula Gérard. T’as donc pas songé aux conséquences que ça aurait ?

– Ben non. J’avoue que non. Je manquais d’expérience, tu comprends… J’ai été plus bête que méchant.

– M’enfin, s’obstina Gérard, t’as jamais eu envie de les changer, les humains, en constatant que t’avais fabriqué des sortes de monstres ?

– Quand je me suis aperçu que je les avais complètement ratés, c’était trop tard. Z’avaient déjà commencé à croître et à se multiplier plus que des lapins, ces gueux ! Et puis… y’avait parmi eux une petite nana dont j’étais amoureux. C’était à Cro-Magnon, je m’en souviens comme si c’était hier. Ce qu’elle était bien roulée, c’te bougresse ! Elle me faisait des pipes comme on m’en a plus jamais fait depuis… C’est elle qui a inventé la pipe, pour tout te dire… Ah ! la fichue crénom de pipeuse que c’était ! Alors moi, tu comprends, j’ai pas eu le cœur de supprimer les hommes de la planète… à cause des femmes. À cause de celle-là, surtout. J’avais trop envie qu’elle me fasse encore des pipes. Et puis après… bof ! après, le vin était tiré. Fallait bien le boire.

– Bon, je dis pas, admit Gérard. Mais t’aurais pu les modifier, les hommes ! Il me semble qu’à ta place…

– Tut-tut ! l’interrompit sèchement le vieux Cussonet. Mes pouvoirs avaient certaines limites, fiston ! J’avais donné aux humains leur libre arbitre. C’était une faute, d’accord, mais je pouvais rien faire pour y remédier. M’aurait fallu tout recommencer à zéro. J’en avais pas le courage. Je suis de nature paresseuse. Tu dois savoir ce que c’est : t’es comme moi, sur ce plan-là !

Le vieillard bâilla et regarda sa montre.

– Boxon ! s’écria-t-il. Minuit et demi passé ! Je suis claqué, moi. Faut pas que j’oublie que je suis mortel, à présent. Et puis y’a la Berthe qui m’attend. Elle doit s’impatienter. Eh ! eh ! eh ! j’m’en vas lui faire sa fête, moi, à la Berthe ! Je me sens d’attaque pour ça !

Il se leva et raccompagna son fils à la porte.

– Allez, fit-il en l’embrassant, salut, fiston. Viens me voir quand tu voudras : ça me fera plaisir. Et n’oublie pas : à partir de maintenant, Dieu, c’est toi. Bye-bye, mon gars.

VII

Passé son premier (et légitime) étonnement, Gérard, qui était de caractère assez nettement optimiste, vit d’abord les bons côtés de la situation.

« Puisque je suis Dieu et que rien ne peut s’opposer à ma volonté, autant en profiter ! » se dit-il dès qu’il fut rentré chez lui.

Il se mit à réfléchir. Voyons… De quoi avait-il envie ?

La réponse s’imposa immédiatement : d’Emma !…

Peut-être qu’il pouvait la faire venir… là… tout de suite… Il lui suffisait d’intervenir au cours de n’importe quel évènement, de créer de toutes pièces une situation l’incitant ou, mieux, l’obligeant à courir vers lui. Il pouvait peut-être aussi la fasciner… l’hypnotiser… la forcer à être amoureuse de lui…

Non. Pas ça. Il s’y refusait. Ce qu’il voulait, c’était qu’elle l’aimât vraiment. De son plein gré.

Il envisagea de lui dire tout à trac la vérité, mais y renonça rapidement. D’abord, elle ne le croirait probablement pas. Ensuite, ça n’était pas forcément suffisant pour la rendre amoureuse de lui. Et puis c’était déloyal et dégueulasse, dans le fond, de profiter qu’il fût Dieu pour la séduire.

Par contre, il n’y avait rien à redire s’il essayait de se rendre plus séduisant à ses yeux. En étant moins miteux, par exemple…

« C’est ça ! jubila-t-il. Je vais pouvoir l’accueillir autrement que dans un taudis, quand elle reviendra ! D’ailleurs j’en ai marre, moi de vivre dans c’te merde ! »

Pour commencer, il souhaita de toutes ses forces avoir un truc plus sophistiqué, pour faire écouter de la musique à Emma, que le Teppaz pourri qu’il possédait jusqu’alors.

Instantanément, le Teppaz se métamorphosa en une chouette chaîne stéréo, dernier cri de la technique en matière de hi-fi.

– Merde ! s’émerveilla-t-il, ça marche !

J’arrive pas à y croire vraiment ! Faudra pourtant que je m’habitue…

Sa pauvre discothèque avait grand besoin d’être renouvelée et enrichie. Il se concentra et désira avoir, sur des rayonnages pour ne pas lésiner, tous les disques de Keith Jarrett, de Charlie Mingus, d’Albert Ayler, d’Ornette Coleman, de John Coltrane, de John Lee Hooker et de Miles Davis, puisqu’Emma aimait le jazz…

« J’espère qu’elle approuvera mon choix ! » songea-t-il. Et, après réflexion, il ajouta à sa liste tous les enregistrements de Chick Corea, de Jaco Pastorius et d’Herbie Hancock, et aussi ceux d’Eddy Louiss, de Jean-Luc Ponty, d’Aldo Romano, de Christian Escoudé et de Bernard Lubat. Et de Django Reinhardt, pour faire bonne mesure.

Quand il releva la tête, il vit une série de rayons occupant tout un pan de mur, surchargés de disques impeccablement rangés.

– Ça devrait aller pour commencer, fit-il avec certaine satisfaction. Je verrai une autre fois pour la musique classique, l’opéra et les variétés, quand je connaîtrai un peu les goûts d’Emma dans ces domaines-là…

Il s’assit sur le plumard et regarda autour de lui.

– J’ai bien envie de refaire les murs à neuf, marmonna-t-il. Ça serait pas du luxe !

À la même seconde, les murs étaient tapissés de frais. En blanc cassé, comme il en avait souvent eu le désir.

Il se frotta les pognes.

– Au poil ! se marra-t-il. Maintenant, je veux des carreaux aux lucarnes…

Il avait à peine achevé sa phrase que les carreaux étaient là.

– Un frigo ! Il me faut un frigo !

Un Frigidaire flambant neuf se mit à ronronner dans un coin.

– Avec de la bière en train de rafraîchir ! compléta-t-il. Plein de bière !

Il se leva, ouvrit la porte de l’appareil et prit une cannette. De la Stella Artois, sa marque préférée. Glacée à point.

– Ah ! mes bouquins… J’veux qu’ils soient neufs. Et placés sur une bibliothèque sympa.

Les piles de vieux livres de poche en lambeaux disparurent tandis que surgissaient contre un mur, face à la discothèque, d’imposants rayonnages remplis de volumes neufs. Rien que des éditions originales, reliées plein cuir.

Il y jeta un coup d’œil mais résista à la tentation d’aller admirer les bouquins de plus près. Il se connaissait : s’il commençait à lire, il en avait pour des plombes. Et il avait, pour l’heure, mieux à faire.

D’un geste méprisant, il désigna le merdier qui encombrait encore la majeure partie de la pièce.

– Plus de ce bric-à-brac chez moi ! décréta-t-il.

Et le bric-à-brac se volatilisa.

– Beuh… Le sol est vraiment cracra, ici ! M’en étais jamais aperçu… Bon, ben y’a qu’à mettre une moquette.

Ses pieds foulèrent illico un truc en fourrure, doux et confortable à souhait, mais il fit la grimace.

– Non, pas de ça. Ça me rappelle l’appart’ du paternel… le vrai… le Cussonet… Je préfère quelque chose de moins chic. Tout ce que j’exige, c’est que ça soit douillet sous les pinceaux !

La moquette super-luxe se mua sur-le-champ en honnête petite moquette modestement laineuse. Bleu uni, ça allait bien avec la couleur des murs. Il préférait ça !

– Bon, que manque-t-il encore ? La téloche pour regarder les infos et un film de temps en temps…

Un téléviseur trôna aussitôt dans un angle du grenier. Couleur et grand écran. Parfait.

– Une table et deux chaises moins craignos que celles-ci…

Son désir fut exaucé à l’instant.

– Un plumard convenable. Avec des draps.

Le plumard fut là aussitôt.

– J’oubliais : j’veux l’chauffage central. J’en ai marre d’avoir froid, moi !

Déjà, les radiateurs fonctionnaient plein pot.

– Et puis un placard avec, à l’intérieur, deux ou trois blue jeans pas trop usés… et quelques pulls de rechange… et aussi quelques limaces… et une veste. Je crois que ça ira.

Il alla jusqu’au placard qui venait d’apparaître pas loin du lit, l’ouvrit, vérifia le nombre et l’état des frusques qui s’y trouvaient et murmura :

– Oui, ça pourra aller.

Il fit ensuite une inspection détaillée de tout son logis. Décidément, c’était assez réussi.

– Ça prend tournure ! se félicita-t-il. Y’a pas à dire : y’a des fois où c’est pas désagréable, d’être Dieu !

Un dernier détail le chiffonnait.

– Il manque encore quelque chose, remarqua-t-il. Juste un je-ne-sais-quoi… pour parachever le décor… J’ai trouvé ! Ça manque justement de décoration, sur les murs. Bon, je vais quand même pas refoutre des vieilles affiches et des posters ringards… P’t-être qu’un tableau ou deux… quelque chose qui en jette… Pourquoi pas la Joconde, après tout ? C’est pas que j’aime particulièrement la Joconde, mais ça serait rigolo… Elle serait aussi bien ici qu’au Louvre, la Joconde, quoi, merde… Allez, va pour la Joconde, hop !

La petite mère Monna Lisa et son sourire niais prirent immédiatement place en face du pageot. Juste au-dessus de la table : la meilleure place, rapport à la lumière. Le cadre était un chouïa prétentiard, mais Gérard décida de le garder. Ça faisait partie de l’ensemble.

Il se bidonna en zyeutant ce que le Petit Larousse ose appeler le chef-d’œuvre de Léonard de Vinci.

– Ce qu’elle a l’air con, avec son sourire de mémère refoulée ! se poila-t-il. Je crois que je vais pas garder éternellement cette horreur chez moi ! Dès que j’en aurai marre, je la remplacerai par un Bouguereau… ou par un Delacroix, ch’sais pas encore… à moins qu’un Clovis Trouille… ou un Molinier… Bah ! je verrai !

Ce qui le faisait bicher, dans le fait de s’être approprié la Joconde, c’était, de songer à la tronche que devaient faire, au même moment, les gardiens et les responsables du musée du Louvre – et à celle qu’allaient faire, incessamment, des millions de connards qui n’entraveraient que dalle à ce vol du siècle.

Il se rappela qu’il pouvait, s’il le désirait, être présent n’importe où. Il souhaita être transporté séance tenante dans le burlingue du conservateur, en chef du Louvre. Et, dans la fraction de milliardième de seconde qui suivit, il se trouva dans ledit bureau.

Le conservateur en chef était assis à sa table de travail et ne le vit point, pour l’excellente raison que Gérard était là sans y être, autrement dit ne s’y trouvait qu’en esprit et était conséquemment invisible.

L’homme, un quinquagénaire ventru, transpirait à grosses gouttes et était si rouge qu’il devait être, pour le moins, au bord de l’apoplexie. Il était en train de téléphoner à quelqu’un et écoutait présentement son interlocuteur.

Celui-ci ne devait guère lui dire des choses sucrées, car il semblait, d’instant en instant, aller plus mal.

– Je vous assure, monsieur le Ministre, bredouilla-t-il au bout d’un moment, je vous assure que c’est la stricte vérité… Mais non, monsieur le Ministre, mais non, je ne plaisante pas… hélas ! C’est arrivé il y a à peine deux ou trois minutes… J’ai tenu à vous en informer tout de suite, monsieur le Ministre… C’est… c’est tellement grave ! tellement imprévu ! tellement incroyable ! Je… allô ?… Heu… oui, monsieur le Ministre, je ne suis qu’un imbécile, mais je vous assure que… allô ?… Heu… oui, monsieur le Ministre, toutes les issues ont immédiatement été bloquées, naturellement… Non, les gardiens n’ont rien vu. Rien. C’est à devenir fou, monsieur le Ministre ! Ça s’est passé devant un groupe de touristes… des Scandinaves, je crois… Oui, oui, on les interroge, monsieur le Ministre… Ils prétendent que le tableau a brusquement disparu… oui, volatilisé ! d’un seul coup ! escamoté ! envolé !… Allô ?… Heu… non, justement non, le système d’alarme n’a pas fonctionné… Oui, monsieur le Ministre, il avait été vérifié ce matin encore… Allô ? Que… que dites-vous, monsieur le Ministre ?… Heu… Oui… Non… Précisément, ce n’était pas la copie qu’on expose habituellement pour soustraire l’original aux éventuels vandales… Je… heu… j’avais fait remettre l’original en place, monsieur le Ministre… à cause de la visite de la princesse régnante du Liechtenstein, monsieur le Ministre… Oui, sa visite est prévue pour cet après-midi… Elle veut absolument voir la Joconde… Vu l’état particulièrement délicat des relations diplomatiques entre son pays et le nôtre, monsieur le Ministre, j’avais cru bien faire… Heu… allô ?… Oui, monsieur le Ministre, je sais que je n’avais pas à prendre pareille décision, monsieur le Ministre… Oui, j’ai eu tort… Oui, monsieur le Ministre, oui, je ne suis qu’un imbécile, vous me l’avez déjà dit… et un jean-foutre, monsieur le Ministre, parfaitement… Heu… Oui, monsieur le Ministre, nous allons retrouver la toile… tout de suite, monsieur le Ministre, c’est promis, tout de suite… je m’y engage !… Allô ?… Si je connais le musée de Barbezieux, en Charente ? Heu… Non, monsieur le Ministre… allô ?… ah ! c’est là que je serai muté si je ne… heu… Allô ?… C’est ça, monsieur le Ministre, c’est ça… Je vous tiens au courant dès que j’ai du neuf… Pardon ?… Ah ! la presse ?… Non, monsieur le Ministre, non, nous ne l’avons pas prévenue… Mais je crains… heu… vous savez, ces journalistes sont si vite au courant de tout !… France-Soir et l’A.F.P. ont déjà essayé de me joindre… Non, je vous assure, monsieur le Ministre, j’ignore comment ils ont pu immédiatement apprendre !… Allô ?… Un paltoquet ?… Oui, monsieur le Ministre, je suis un paltoquet… C’est ça, monsieur le Ministre, je vous rappelle dès que nous avons remis la main dessus… Au revoir, monsieur le Ministre… À tout de suite, monsieur le Ministre…

Le gros homme raccrocha. De pourpre, il était devenu verdâtre. Il tremblait comme une jeune fille entraînée contre son gré dans un train-fantôme.

Gérard avait un peu pitié de lui. Il décida toutefois d’attendre la suite des évènements.

Le gros homme reprit le téléphone et appuya sur une touche.

– Allô, fit-il, ici Honoré de Vouvoir, le conservateur en chef. Passez-moi le chef du personnel, mademoiselle… Allô, c’est vous, monsieur Arsène Céhaiffe ? On n’a toujours rien trouvé ? Écoutez, mon vieux, je viens d’avoir Amédée Pan, le Ministre de la Culture, au bout du fil. Ça a bardé, croyez-moi ! Il a été formel : si la toile n’est pas retrouvée dans le quart d’heure qui suit, j’ai l’ordre de vous virer, mon vieux. Z’entendez ? De vous virer ! Et sans indemnité de licenciement, vous pouvez me croire ! Quoi ? Que dites-vous ?… Quoi, votre femme, vos enfants, quoi ? Allô ?… Mais… vous pleurez, ma parole ! Ah ! non, pas de ça !… Non, mon vieux, non, ne me suppliez pas ! Ce qui est dit est dit, le Ministre et moi-même serons inflexibles ! Feriez mieux d’aider vos hommes à chercher le tableau, au lieu de vous lamenter comme un veau !

Sur ces mots, il raccrocha rageusement.

Gérard en avait assez vu et entendu. Il s’esquiva comme il était venu et réintégra son corps, là-bas, dans son grenier.

Sa décision était prise : il garderait cette foutue Joconde aussi longtemps que ça lui chanterait.

Il s’en voulait presque d’avoir eu un élan de pitié pour le conservateur en chef : ce type n’était qu’un salaud et ne méritait pas qu’on s’apitoyât sur lui. Quant au chef du personnel, il ne valait pas davantage la peine qu’on le plaignît : c’était un pleurnichard, un pleutre. Et Gérard détestait tout autant les esclaves soumis que les esclavagistes.

– Eh bien ! soupira-t-il, je sens que j’ai pas fini de m’instruire, si toutes mes blagues sont aussi édifiantes que celle-ci !

VIII

Emma n’en croyait pas ses yeux. Elle allait et venait chez Gérard, tripotait tous les objets, et furetait partout.

– J’arrive pas à réaliser que t’aies pu transformer aussi radicalement ton logis en trois petits jours seulement ! répétait-elle.

– Peuh ! fit Gérard. En achetant quelques babioles, y’a rien eu de plus fastoche.

– Quand même… J’en reviens pas ! continua-t-elle de s’étonner.

Elle l’eût été bien davantage encore, étonnée, si Gérard n’avait pas eu pris la précaution, en entendant frapper à sa porte, de changer à tout hasard le tableau piqué au Louvre en calendrier des P.T.T. !

– C’est dommage, ne manqua-t-elle d’ailleurs pas de remarquer, que t’aies placé ce calendrier au mur. Ça détonne, au milieu de tout le reste…

– Ouais, je sais ! affirma Gérard. J’ai mis ça en attendant d’avoir un quelconque tableau à accrocher…

Elle alla vers le coin à zizique et farfouilla dans les disques.

– T’as du Archie Shepp ? demanda-t-elle. « Merde ! j’ai oublié Shepp ! » se reprocha Gérard.

Bien sûr que oui ! répondit-il néanmoins avec un tel aplomb. Lequel ?

– Fire Music. C’est son plus bel album.

– Voilà ! fit Gérard.

Il fit semblant de chercher et prit un disque au hasard. « Quoi que ce soit, que ça se transforme vite fait en ce satané disque de Shepp qu’elle a envie d’entendre ! » ordonna-t-il mentalement.

– Ça alors ! s’enthousiasma Emma. Non seulement tu le possèdes, mais tu l’as trouvé en deux secondes ! Tu dois être un maniaque du rangement, toi, dis donc !

Elle se marra et reprit, tandis qu’il mettait le disque sur la platine :

– J’aurais vraiment pas cru ça de toi, quand je suis venue ici pour la première fois… Y’avait un de ces bordels !

– Oui, admit Gérard. C’était quelque peu en désordre. J’ai fait venir une femme de ménage.

– Où c’est que t’as trouvé le pognon pour acheter toutes ces choses ? s’enquit-elle soudain. Ça a dû coûter un argent fou !

– Le pognon ? Ben… j’ai fait un héritage. Un bel héritage.

Elle le regarda de côté, soupçonneuse.

– C’est vrai, ça ? T’as pas fait un casse ou une connerie de ce genre, au moins ?

– Non. Un héritage, je te dis.

– Bon. Si tu le dis… Mais ça me semble bizarre, quand même. D’habitude, pour palper un héritage, faut un temps insensé !

– Oh ! ça a pris pas mal de temps… Ça a pris trente-trois ans !

Elle le regarda en se demandant visiblement s’il ne se moquait pas d’elle, mais elle haussa finalement les épaules et s’assit sur le paddock pour savourer le sax du petit père Shepp. Gérard vint l’y rejoindre dare-dare et mit, mine de rien, un bras autour de son cou.

Elle ne se dégagea pas.

Il l’embrassa dans le cou.

Elle se laissa faire.

– J’ai une envie dingue de te faire l’amour ! lui murmura-t-il.

Elle ferma les châsses, sourit et se blottit contre lui.

Il la renversa doucement en travers du pieu. Elle souriait toujours et gardait les yeux clos.

Il posa sa bouche contre la sienne et l’embrassa longuement, en promenant lentement sa langue entre les lèvres qu’elle lui abandonnait.

Elle n’esquissa aucun geste, n’osa aucune caresse, ne prit aucune initiative. Mais elle se donnait totalement, s’offrait avec une confiance qui le bouleversait. Elle lui faisait don d’elle tout entière – et ce cadeau semblait si magnifique à Gérard qu’il avait presque peur que cela ne fût pas vrai, ne fût qu’un rêve.

Comme il s’en foutait, pour l’heure, d’être un dieu – d’être Dieu lui-même ! Il n’y pensait même pas, il l’avait oublié. Il n’était plus qu’un homme. Un homme amoureux. Et c’était merveilleusement exaltant. Sublimement fou. C’était… divin. Oui, c’était vraiment divin, ça…

Il dévêtit Emma qui, cette fois, se contenta de l’aider à lui faire passer son T-shirt par-dessus la tête et à dégrafer son blue jean. Elle se laissa mettre nue sans cesser de sourire – de lui sourire, à lui. Et ses yeux aussi lui souriaient, tandis qu’elle le regardait la déshabiller, consentante, sensuelle, frissonnante…

… Et belle, belle, plus belle que nulle femme n’avait jamais pu l’être encore aux yeux de nul homme – parce que le monde entier avait chaviré autour d’eux, parce que le monde entier n’existait plus, n’avait jamais existé, et qu’ils étaient la première femme et le premier homme à s’aimer, parce qu’ils découvraient l’amour et l’inventaient, parce qu’il se produisait entre eux, en eux, quelque chose d’indiciblement doux, d’indiciblement bon, d’indiciblement tendre, d’indiciblement voluptueux, et parce que c’était cela, tout cela, qui faisait d’eux des dieux. De vrais dieux, disposant librement d’eux-mêmes et se donnant librement l’un à l’autre. Et cela, ce miracle, n’était possible que parce que Gérard, en cet instant, n’était plus Dieu. Ne l’avait jamais été. Parce qu’il était, à part entière, un homme – et qu’il aimait une femme, et que cette femme l’aimait.

Car elle l’aimait. Il le savait désormais, et cela n’avait aucune importance qu’elle se tût. Ce que sa bouche taisait, ses yeux le disaient. Et son sourire, et la tiédeur de sa peau, et tout son corps le disaient. Mieux et davantage que des mots, de simples mots usés et galvaudés, n’auraient pu l’exprimer, tout en elle le criait : elle l’aimait…

Quand elle apparut enfin dans tout l’éblouissement de sa nudité, elle se laissa retomber sur le lit et resta là, étendue, offerte, silencieuse, immobile, les yeux fixés sur son amant, à la fois impudique et chaste, provocante et innocente, lascive et paisible.

Il demeura un moment à la regarder, fasciné et ému. Il ne se lassait pas d’admirer ses seins, ses épaules, son ventre, son pubis – et aussi son visage, ses cheveux, ses lèvres, l’expression de son regard. Le temps s’était suspendu, s’était arrêté, plus rien n’existait qu’Emma nue, Emma offerte, Emma incommensurablement belle…

Il reprit brusquement pied dans la réalité et se rendit compte qu’il était, lui, encore habillé. Il se sentit un peu ridicule. Il lui sourit pour s’excuser, conscient de briser quelque chose de ténu, quelque chose qui venait de se passer là, entre eux, et qui ne se reproduirait peut-être jamais plus. Quelque chose de surréel, de magique, un instant privilégié comme il n’en existe que rarement entre deux êtres.

Il ôta ses frusques aussi rapidement que possible et, nu, la rejoignit sur le lit.

Il s’allongea contre elle. Contre son corps. La peau d’Emma était plus lisse, plus douce, plus tiède que jamais. Il plaqua ses jambes contre ses jambes, son flanc contre son flanc, et réfugia son visage dans sa chevelure. Il en respira l’odeur. Bon sang ! Ce que ça sentait bon !

La pensée lui vint, fugitive et incongrue, de tout lui révéler. Là, maintenant. Qu’eût-elle dit en apprenant qu’il était Dieu ? Elle ne l’aurait probablement pas cru – et aurait probablement ri.

Dieu. Il était Dieu ! Cela lui apparaissait dérisoire et grotesque, maintenant. Risible. Oui, risible…

Il ne put se retenir de pouffer.

– Pourquoi tu te marres ? demanda-t-elle.

– Pour rien, affirma-t-il. Je pensais à des inepties…

Il l’enlaça, roula sur elle, prit sa bouche. Elle l’avait enlacé aussi et leurs corps étaient unis, soudés.

Il sentit son membre qui durcissait et qui, peu à peu, se dressait. Emma, dont le mont de Vénus était en contact avec l’épieu turgide, se mit à rouler doucement des hanches, à onduler du bassin afin de frotter le sexe durci de Gérard contre le sien.

« Elle a envie de moi ! songea-t-il. Elle me désire ! Moi ! » Et cela lui semblait fantastique, quelle eût envie de lui, qu’elle le désirât. Bien plus fantastique que d’être Dieu…

Il plaça son pal contre l’entrecuisse d’Emma. Sur son gland, il sentit aussitôt l’entrée du vagin. C’était brûlant et humide, et cela semblait vouloir l’aspirer. Oui, Emma le désirait vraiment…

Il grogna et se laissa happer par cette fente qui cristallisait tous ses désirs. La colonne de chair s’enfonça lentement en Emma, centimètre par centimètre. Et c’était incroyablement voluptueux d’entrer ainsi en elle, dans son sexe, de s’introduire avec une merveilleuse sensation de plénitude dans son ventre comme pour la percer, la clouer, l’embrocher, la fouiller jusqu’aux entrailles…

Quand il fut entièrement en elle, il resta un moment immobile, savourant la pression spongieuse des parois vaginales sur son membre, les sentant palpiter et se contracter, attentives et sensibles aux tressautements du mandrin qu’elles enserraient.

Puis il se retira presque entièrement avec la même lenteur qu’il avait mise à s’introduire, ne laissant en Emma que l’extrémité de son pénis, et se renfonça brusquement, d’un seul coup, jusqu’au fond de la cavité pour à nouveau s’en retirer aussitôt.

Un râle s’échappa de la bouche d’Emma tandis qu’il la limait, à réguliers coups de boutoir. Son vagin se dilatait et suintait.

– Je te sens mouiller sur moi… Je te sens couler sur moi… Je te sens fondre ! murmura, éperdu, Gérard.

Elle râla plus fort et l’étreignit. Elle donnait des coups de reins au même rythme que le va-et-vient du phallus en elle. Elle s’ouvrait, s’offrait, se donnait toute. Vraiment toute. Et il sentait, lui, qu’il la possédait réellement tout entière – sans la violer d’aucune manière, sans rien lui dérober d’elle : il la possédait entièrement parce qu’elle se donnait entièrement à lui. Librement. Généreusement. Splendidement.

– Je t’aime ! ne put-il se retenir de chuchoter.

Elle ne répondit que par une étreinte plus violente. Presque désespérée.

Il la besogna à une cadence plus vive, qui alla en s’accélérant, et son râle se mua en un cri discontinu, une sorte de vagissement rauque dont elle n’était pas maîtresse.

– Je t’aime ! répéta-t-il.

Elle devenait très rouge et tout son corps vibrait, chaloupait, roulait autour du pal qui la fouillait de plus en plus profondément, qui la labourait de plus en plus frénétiquement.

– Je t’aime ! hurla Gérard. Je t’aime ! Je t’aime !

Elle eut un hurlement et se redressa à demi. Il la sentit subitement tendue, exacerbée, prête à jouir. Elle lui saisit le visage, riva ses yeux dans ses yeux. Ses lèvres tremblaient convulsivement.

– Tu es belle, murmura Gérard. Tu es belle, et je t’aime.

Elle eut encore un cri. Ses yeux se révulsèrent et elle chercha avec sa bouche la bouche de son amant, y darda sa langue, la fouilla comme son membre à lui fouillait son sexe à elle. Pour lui montrer sa jouissance, pour la lui faire partager, la lui communiquer – et aussi, peut-être, pour l’obliger à se taire…

Gérard sentit qu’elle se détendait soudain, qu’elle éclatait, qu’elle basculait dans un orgasme sans fond. Elle eut plusieurs spasmes et une vanne s’ouvrit en elle, inondant la verge qui l’immolait.

– Je jouis ! balbutia-t-elle. Je jouis… Tu me fais jouir…

Il la prit par les fesses et la serra de toutes ses forces contre lui, comme s’il avait désiré la pénétrer plus loin encore, la pénétrer plus loin que son sexe, plus loin que son ventre, plus loin que son corps.

Lorsque ce fut fini, lorsqu’elle recouvrit son calme, il recommença à aller et venir en elle. D’abord doucement, lentement, puis de plus en plus rapidement, et il la bourra alors de puissants coups répétés, comme pour la défoncer.

Elle s’était remise à geindre et à se tortiller, et elle jouissait maintenant sans discontinuer, roulant d’orgasme en orgasme, roulant dans un océan d’orgasmes.

Il sentit que la jouissance montait également en lui, impérieuse, et qu’il allait bientôt éjaculer, jaillir en elle, gicler au fond d’elle.

Ses coups de reins redoublèrent de vigueur et, tandis qu’il la regardait qui, yeux clos, vagissait sourdement en bougeant sa tête en tous sens, il murmura à nouveau :

– Je t’aime…

Elle n’ouvrit pas les yeux, ne prononça pas un mot, mais il la vit qui esquissait un sourire. Un sourire dans lequel, sous la tendresse, perçait de l’incrédulité et peut-être de l’ironie.

Il songea qu’il aurait donné n’importe quoi pour qu’elle lui répondît ce qu’il mourait d’envie de lui entendre dire, pour qu’elle lui murmurât elle aussi : « Je t’aime ! »

Mais Emma avait sans doute peur de certains mots – et peur également, selon toute vraisemblance, de ce qu’ils exprimaient. Peur de l’amour – même si elle le ressentait…

Quelque chose se déchira en Gérard, tout au fond de lui. Quelque chose de douloureux. Et, simultanément, se produisit aussi une autre déchirure. Voluptueuse, celle-là. Et chaude, et bonne.

Sa verge se cabra en Emma et il se mit à éjaculer, à jouir sans fin, à ruisseler en elle, à l’emplir de sa semence.

Elle le serrait avec une manière de fureur et couvrait son visage de baisers tandis que lui, ivre d’extase et de tristesse mêlées, criait son plaisir et, secoué de spasmes, avait envie de s’abîmer dans un gouffre où il eût pu pleurer, pleurer, pleurer…

Il demeura ensuite un long temps immobile, allongé sur Emma, le sexe toujours en elle, et se rasséréna enfin.

Il retira d’elle son membre redevenu flasque et lui sourit.

Elle lui rendit son sourire. Elle paraissait très calme, paisible, heureuse.

Heureuse… Un peu boudeuse, aussi.

« Elle m’aime… songea-t-il. Je suis sûr qu’elle m’aime. Je le sais. Elle ne peut pas me le cacher. Pourquoi refuse-t-elle de le dire ? Pourquoi est-elle ennuyée d’être amoureuse ? »

Il lui en voulait presque d’être amoureux, lui, et de le lui avoir dit, puisque ça ne servait à rien, puisqu’elle ne voulait pas, elle, aimer ni être aimée.

Il devait se défendre. Contre elle. Contre le sentiment qu’il éprouvait à son égard. Se défendre, refuser de souffrir.

« Et merde ! » se dit-il en se levant et en allumant rageusement une cigarette. « Y’a aucune raison de me faire chier pour une gonzesse. Quelle qu’elle soit.

Celle-là ou une autre… rien à foutre ! Je peux en avoir tant que je veux ; des gonzesses. Même celle-là, si je veux, je peux l’avoir… Je peux l’obliger à m’aimer. Il me suffirait de vouloir. Merde ! je peux, puisque je suis Dieu. »

Dieu… Il était Dieu ! C’était décidément du plus haut comique. Il ricana. Qu’est-ce qu’il en avait à glander, d’être Dieu ou n’importe qui ?

– Qu’est-ce que t’as ? demanda Emma. On dirait que t’es fâché…

– Non, maugréa-t-il. J’ai rien. Rien du tout. Je vais très bien.

Elle le regarda avec une sorte de compassion. Il avait horreur de ça. Elle allait pas, en plus, éprouver de la pitié pour lui, cette pouffiasse ! cette conne !

Ce qu’il avait… Elle le savait bien, ce qu’il avait ! Elle était donc aveugle, ou insensible, ou garce ?

Elle se rhabilla sans rien dire.

– Je vais partir, fit-elle.

Il lui fit signe qu’elle pouvait. Que ça lui était égal.

Il évitait de la regarder. Pour ne pas retomber sous le charme. Pour ne pas la trouver belle. Pour ne pas se dire qu’il l’aimait et qu’il n’y avait rien à faire contre cela.

Il la laissa l’embrasser sur la joue, sans esquisser un geste pour l’embrasser aussi.

– Au revoir, soupira-t-elle. Je te laisse mon numéro de téléphone… Si t’as envie de me revoir…

Il eut un mouvement d’impatience. Un sale mouvement, qu’il regretta presque aussitôt.

– Pas la peine ! parvint-il, la gorge nouée, à articuler.

– Ah !… murmura-t-elle seulement.

Elle sortit et, comme la fois précédente, il l’entendit qui redescendait l’escalier.

Il résista à l’envie de courir à sa poursuite, de la rappeler…

Il alluma une nouvelle clope et alla arrêter la chaîne. Il prit le disque d’Archie Shepp qui était resté sur la platine et le brisa net. Il était furieux…

Non. Malheureux. Il était malheureux.

– C’est trop con ! railla-t-il. C’est pas la peine d’être Dieu, si c’est pour en avoir gros sur la patate comme n’importe quel plouc !

Ouais… il était Dieu. Mais homme aussi, en un sens, puisque son paternel avait créé l’humanité à son image.

Et pas seulement, il s’en rendait bien compte, à son image physique.

Quel con, le vieux, d’avoir foutu sur terre l’homme… et la femme.

Gérard se sentait plein de rancœur et de dégoût. Plein de méchanceté.

– Ah ! je suis le Bon Dieu ? ricana-t-il. Eh bien ! on va voir s’il est si bon que ça, Dieu !

IX

Le soir même, il décida de tester ses pouvoirs, pour vérifier s’ils étaient aussi puissants que son père l’avait laissé entendre.

À 17 heures 42, la tour Eiffel disparut tout à coup, se volatilisa. Avec ses ascenseurs, son restau, son émetteur radio-télé et les 927 personnes qui, employés ou visiteurs, se trouvaient sur elle à cet instant. À son emplacement, il n’y eut subitement plus rien – que quatre grands trous béants, laissés par les fondations des piliers.

Toutes les chaînes de radio et de télévision interrompirent leurs émissions pour annoncer l’incroyable nouvelle et beaucoup de gens, probablement, crurent à une plaisanterie, à un canular colossal.

L’hypothèse d’une farce se confirma, aux yeux du public, lorsqu’à 18 heures 12 on proclama sur les ondes que la tour, avec ses ascenseurs, son restau, son émetteur radio-télé et ses 927 passagers, avait été retrouvée.

Mais pas n’importe où. Au sommet du mont Blanc.

Il fallut une intervention en direct, le soir, à la télé, du célèbre professeur Lazare Garcin en personne pour que l’information, qu’il commenta longuement et de façon fort embarrassée, fût enfin prise au sérieux par la France et le reste du monde.

X

Ce fut bien pire lorsque, le lendemain, à 7 heures du matin, la nouvelle fut divulguée à la radio – avec force précautions oratoires – que Paris n’était plus situé, depuis une bonne demi-heure déjà, sur la Seine.

Paris se trouvait désormais au bord du lac Titicaca, à cheval sur le Pérou et la Bolivie, à près de 4 000 mètres d’altitude.

Les banlieusards venant travailler dans la capitale ne découvrirent, à la place de celle-ci, qu’une vaste étendue désertique au bord de laquelle s’interrompaient brusquement routes et voies ferrées. Seule, la Seine était toujours là. Sans ses ponts.

Les Parisiens, pour leur part, se ruèrent en masse dans les rues dès que la radio diffusa l’information. Ils furent d’abord frappés par l’extrême fraîcheur de la température, puis par la vue des hauts sommets de la Cordillère des Andes entourant la ville.

L’affolement fut général. Les Parisiens, redoutant quelque nouvelle catastrophe, quittèrent leur cité en grand nombre pour se réfugier dans la campagne andine. Les routes étant rares et peu modernes dans celle-ci, l’exode donna lieu à de monstrueux embouteillages, et les fuyards se retrouvèrent presque tous bloqués au sein d’une nature infiniment plus hostile que celle de Seine-et-Marne.

Leur désarroi atteignit son comble quand Paris, qu’ils regrettèrent dès lors amèrement d’avoir abandonné, disparut brutalement du paysage.

À 8 heures très précisément, Paris, en effet, réintégrait son emplacement habituel, sur la Seine.

Gérard avait trouvé qu’il faisait trop frisquet, là-bas, dans ce coin d’Amérique du Sud.

XI

Il ne se passa rien d’extraordinaire pendant les quelques semaines qui suivirent, mais les esprits ne se calmèrent nullement.

Les établissements psychiatriques regorgeaient de patients, car beaucoup de gens étaient devenus fous au cours des évènements récents ou, en nombre plus impressionnant encore, croyaient l’être et refusaient d’écouter les médecins leur affirmant le contraire. Certains sombrèrent également dans la démence en imaginant que c’était tout le reste de l’humanité qui était frappé de folie.

Il y eut aussi une vague de suicides, et des émeutes. On vit les clients de magasins à grande surface se livrer tout à coup au pillage, et des hordes de manifestants foutèrent le feu à divers établissements bancaires – dont la Banque de France. Des bagarres sanglantes éclatèrent çà et là, et les meurtres se multiplièrent.

L’hystérie de Paris gagna une partie de la province. Les soldats du contingent désertèrent en masse. Les ouvriers refusèrent de continuer leur travail et plusieurs usines furent occupées puis, réchauffement aidant, mises à sac.

Le gouvernement décréta le couvre-feu. C’était une erreur : cela ne fit que porter la fureur des citoyens à son paroxysme. À Montreuil, à Lyon et dans divers départements du Nord, on lyncha par dizaines (ou, les observateurs ne s’étant pas accordés sur ce point, par centaines) les C.R.S., gendarmes et autres gardiens de l’ordre chargés de faire respecter le couvre-feu. Celui-ci dut être supprimé de toute urgence pour que le pays tout entier ne fût pas à feu et à sang.

Des savants donnèrent, bien sûr, différentes explications rationnelles aux phénomènes causes de tous ces troubles. On crut en haut lieu que cela allait calmer les esprits, mais il n’en fut rien car ces messieurs tenaient des discours contradictoires et n’en finissaient pas de polémiquer entre eux.

La population vivait dans la crainte d’un nouveau malheur – car, assez curieusement, la transplantation de la tour Eiffel dans les Alpes et le court séjour de la ville de Paris en Amérique latine étaient assimilés à des malheurs, pour la bonne raison qu’on ne se les expliquait pas, qu’ils pouvaient être annonciateurs de surprises bien pires encore et que, de toute façon, ils n’entraient pas dans l’ordre normal et logique des choses, et qu’ils dérangeaient subséquemment la routine sociale et économique du pays.

Les bonnes gens ne croyaient plus à rien ni en rien. Leur travail, leur patrie, leur avenir, leur fric même ne les concernaient plus. Ils perdaient la tête, n’écoutaient plus leurs chefs. Ils avaient peur.

Pareil état d’esprit entraîna fatalement de fâcheux débordements tels que viols collectifs et bacchanales publiques car, supposant que la fin du monde était proche, bien des gens entendaient profiter au moins de la vie aussi intensément qu’ils le pouvaient encore.

Ces semaines furent, de toute la longue histoire de la France, celles qui furent les plus marquées par des aberrations de toutes sortes. L’ordre était constamment bafoué, l’autorité constamment conspuée, la morale constamment foulée aux pieds.

Heureusement, le peuple français est plus vif que méchant et, comme il est cartésien de surcroît, le courage lui revint progressivement, dès qu’il commença à supposer qu’il n’avait plus rien à craindre.

Avec son courage, et pour paradoxal que cela puisse sembler à ceux qui connaissent mal la France et ses habitants, le peuple retrouva sa lâcheté. On reprit le chemin du travail, on recommença à payer son loyer, on se remit à l’écoute de la télé à l’heure des jeux et des chansonnettes, on cessa de forniquer inconsidérément, on salua à nouveau les agents de police au lieu de leur jeter des cailloux, en un mot on retrouva avec soulagement le joug de l’esclavage.

Les dirigeants se frottaient les mains, car ils voyaient bien que cette période de troubles n’avait fait, finalement, que renforcer leur autorité. Ils se fendirent de quelques discours qui furent très écoutés et très applaudis, et dans lesquels ils parlèrent, avec de superbes envolées lyriques, d’unité nationale à reconstruire, d’efforts à concéder et de lendemains qui, grâce aux leçons à tirer du passé, allaient resplendir si chacun y mettait du sien.

Les grands bénéficiaires de ce retour de la nation à la sagesse furent cependant les prêtres.

On les avait, ceux-là, quelque peu oubliés durant les sombres jours que le pays, tel un vaisseau luttant contre la tempête, venait de traverser. Dans le tumulte général, ils n’étaient pas arrivés à faire entendre leur voix. Oh ! certes, d’innombrables illuminés avaient surgi en plein sein du chaos pour parler de châtiment divin, d’Apocalypse et de prières à adresser au Très Haut, mais la foule ne les avait guère écoutés, occupée qu’elle était alors à piller et ripailler pour tromper sa peur.

Par contre, maintenant qu’elle avait, cette foule, recouvré la voie de la raison, les prêtres avaient toute latitude pour se rappeler à son bon souvenir.

Ils parlèrent, eux aussi, de châtiment divin ou, du moins, d’épreuve envoyée par Dieu. Ils parlèrent, eux aussi, d’Apocalypse – qu’on avait frôlée mais qui avait, de justesse, été évitée pour cette fois – et de prières à faire dare-dare pour que d’aussi alarmants avertissements fussent, à l’avenir, épargnés par le Seigneur à la multitude française de ses fidèles.

La France, comme un seul homme, goba cela et se rua vers les temples. On dut doubler et même tripler les offices dans toutes les églises de la métropole (Corse comprise), et les synagogues, mosquées et autres édifices religieux connurent pareillement une prodigieuse affluence.

Le pays chavirait dans la foi, se vautrait dans le mysticisme, n’en finissait pas de demander pardon à Dieu de s’être si mal conduit – d’autant que l’on finissait par admettre que les épreuves qu’il avait infligées à la France relevaient de la grosse farce plus que de la terrible semonce, et que la France s’était peut-être, après tout, affolée un peu vite. Et l’on y voyait une raison supplémentaire de remercier Dieu, qui avait été diantrement miséricordieux et qui, il fallait bien l’avouer, avait même fait preuve d’humour dans sa bonhomie.

Tout en louant Dieu de sa bonté infinie, on commençait aussi à se demander si le coup ne venait pas de quelque puissance étrangère, dont les intérêts étaient, pour des motifs inconnus, de précipiter la France dans la guerre civile.

Monsieur Godefroy Decanard, alors secrétaire général du parti communiste, ne cacha pas qu’il soupçonnait les États-Unis d’Amérique d’avoir usé d’une arme nouvelle pour jouer un vilain tour à l’Europe.

– L’impérialisme yankee, déclara-t-il au cours d’un meeting, a échoué dans sa tentative d’annexer Paris au continent américain : Paris est revenu à Paris, grâce à Dieu !

Car le secrétaire général du parti communiste parlait lui-même, mais oui, de Dieu dans cette affaire !

Son discours, cependant, échauffa passablement les oreilles de monsieur José Paldir, leader de la majorité à l’Assemblée nationale.

Sous les applaudissements de ses alliés politiques, il tint à venir répondre, à la tribune, aux propos inconsidérés de monsieur Decanard, propos qui selon lui mettaient en danger les relations d’amitié entretenues par notre pays avec les U.S.A., et termina son intervention par une véhémente mise en accusation du bloc socialiste.

– Et qui nous dit, demanda-t-il, qui nous dit que nous ne devons pas voir, dans les abominables secousses que la France vient de subir, une perfide manœuvre de l’U.R.S.S. ? Ce serait bien dans les façons du colonialisme russe, surtout quand on sait avec quel acharnement l’U.R.S.S. prépare, en grand secret, l’invasion de l’Europe libre ! Je suis personnellement convaincu, comme le sont tous les Français de bonne volonté, que nous venons d’être les premières victimes d’une arme redoutable mise au point par les bolcheviques. Nous devons désormais nous attendre à tout – et, en conséquence, être prêts à nous défendre, c’est-à-dire à riposter, avec l’aide de Dieu et de nos amis américains !

Un certain Guy Liguily, chef d’un groupuscule d’extrême droite, fit quelque bruit en affirmant, dans des lettres ouvertes aux principaux journaux, qu’il détenait la preuve formelle, irréfutable, que les fâcheux incidents récemment survenus à la France résultaient d’un vaste complot international, auquel se trouvaient mêlés l’Iran, la Chine et Israël, ainsi, mais à un degré moindre, que la Finlande, le Kenya et la principauté de Monaco. Il concluait ses épîtres en prétendant que Dieu, qui a toujours eu un faible pour la France, n’avait pas toléré les grossières tentatives des métèques pour anéantir son chef-d’œuvre (à savoir ladite France) et était providentiellement intervenu.

Dieu, qui suivait l’actualité à la télé depuis son grenier d’Aubervilliers, avait d’abord rigolé de tout cela. Les conséquences de ses petites plaisanteries avaient dépassé ses espérances.

Il finit néanmoins pour se fâcher de s’entendre ainsi nommer à tout bout de champ, sans rime ni raison, par une ribambelle de prêtres qui se proclamaient ses représentants alors qu’il n’avait strictement rien à foutre d’eux, par une clique de politicaillous qui s’octroyaient le droit de croire – et de dire – qu’il était idéologiquement de leur côté, et plus généralement par une foule d’imbéciles qui le remerciaient servilement de ses prétendus bienfaits alors qu’il n’avait voulu que les excéder et qui pensaient lui faire plaisir en se comportant en cloportes alors qu’il leur avait fourni une excellente occase de devenir des hommes libres – c’est-à-dire des dieux, égaux à lui-même.

Et Dieu, autrement dit Gérard Manvussa, décréta un jour de morosité, après avoir bu une lampée de bière et allumé une Gauloise :

– Me font chier. Tous. Trop, c’est trop : je craque. Puisqu’ils sont tellement cons, m’en vais recommencer à leur faire des niches, moi. Les couvrir de ridicule, les rouler dans leur merde.

Il songea à Emma, eut envie de la voir et de la serrer dans ses bras, la chassa loin de ses pensées et, la rage au cœur, résolut de s’étourdir pour l’oublier. De s’étourdir en semant le bordel dans le monde entier, lequel ne méritait au demeurant rien d’autre.

XII

Henriette Dumant, la charmante speakerine dont un Français sur deux était amoureux ainsi que l’avait révélé un récent sondage de l’I.F.O.P., arbora son plus conquérant sourire pour annoncer aux téléspectateurs que la retransmission des dix-huitièmes de finale du championnat d’Europe des mangeurs de boudin était annulée, vu que le chef d’État avait à l’improviste décidé, ce soir-là, de s’adresser à ses sujets.

– Mesdames et messieurs, susurra-t-elle, monsieur Edmond Cusset du Poulay, président de la République française, vous parle en direct de l’Élysée.

Le sieur Cusset du Poulay lui succéda sur l’écran. Un bien bel homme, Cusset du Poulay : l’alerte soixantaine, le tif élégamment collé sur un crâne en pain de sucre, le bide juste assez replet pour faire bon vivant sans que ça déplût aux électrices, le regard coquinet d’un pourceau et le sourire d’un parfait faux jeton. Il était rassurant, Cusset du Poulay. La France entière – ou presque entière – l’adorait.

Il avait dû être maquillé à la hâte, car il y avait du fond de teint sur le col blanc de sa limace. Mais ça ne faisait rien et il n’était pas moins séduisant pour si peu.

Il était assis à sa table de travail. Très simple. Bon chic, bon genre. Il exhiba son dentier pour montrer qu’il savait sourire et, de sa populaire voix de fausset, déclara :

– Françaises, Français !

Zoom avant pour cadrer en gros plan sa tronche de peigne-cul. Il poursuivit :

– Si j’ai pris la décision de vous faire part ce soir, par le canal de la télévision, des mesures que le gouvernement a jugé bon de…

Le président s’interrompit tout net, fit une légère grimace, se força à sourire et reprit, légèrement crispé :

– Le gouvernement, disais-je, a cru de son devoir, en cette période de crise à la fois économique et…

Le président s’interrompit à nouveau. Il prit un air ahuri et se gratta furieusement le tarin.

Lequel tarin, au même instant, se mit à s’allonger comme celui de Pinocchio, à raison d’un bon centimètre par seconde.

– Ah ! piaula le président. Au secours !

Il secoua violemment sa cabèche de bas en haut, puis de droite à gauche. Son pif, devenu flasque, bringuebala grotesquement.

– À moi ! couina le président.

On entendit une voix off qui criait :

– Coupez l’image, bordel ! Coupez l’image ! Arrêtez la retransmission !

– Y’a pas moyen ! fit une autre voix, celle d’un technicien. La caméra est bloquée et la console de commandes n’obéit plus !

– Au secours ! continuait à glapir le chef de l’État. Je ne peux pas me lever de ma chaise ! À moi ! Au secours !

À cet instant, sur des millions de téléviseurs, on vit son nez changer de forme et se redresser, superbe, arrogant.

Le nez du président s’était transformé en membre viril. Il lui poussait même, à présent, des testicules au-dessus de la bouche, qui pendouillaient sur ses lèvres.

– Je deviens fou ! hurla-t-il. Au secours ! Ah ! ah ! Fou ! je suis fou ! Fou, vous entendez ? Ah ! ah ! Je vous pisse à la raie ! je vous emmer…

Il ne put continuer et se mit à brailler. Il s’était, à force de gesticuler, mordu le scrotum en parlant et ça lui faisait un mal de chien.

– Mais coupez ! Coupez ! gueula encore quelqu’un. Faites quelque chose ! À vous le studio ! À vous Henriette Dumant !

– Voilez l’objectif de la caméra ! cria quelqu’un d’autre. Faut pas que la France entière assiste à ça !

– Si vous me voilez l’objectif, je vous assomme tous ! tonna une grosse voix.

C’était la caméra qui s’était mise à parler.

Alors, parmi les techniciens de la télé et ceux des collaborateurs du président qui assistaient aux prises de vue, ce fut la débandade. Dans un concert de hurlements, tous s’enfuirent dans le plus grand désordre, laissant seul devant la caméra le président qui, en direct, montrant aux citoyens son obscène appendice nasal, leur fredonnait :

– Bistouquette et chocolat ! Ragnagna et papier à chiotte ! Tuûût ! Turlututu !

Puis il se mit à rire hystériquement, éclata ensuite en sanglots et, pour finir, se mit à chanter Trois Orfèvres à la Saint-Éloi en battant des mains en mesure.

Le président était définitivement devenu gaga.

Gérard stoppa la retransmission et programma sur les trois chaînes un film porno qu’il avait envie de voir.

XIII

L’affaire du nez du président fit, on s’en doute, un tintouin de tous les diables à travers tout le pays.

Et ce fut de diables, précisément, que l’on parla – car seuls les démons de l’enfer, assurément, avaient pu jouer un aussi pendable tour au chef de l’État et, à travers lui, à tous les Français.

On fit venir du Vatican un exorciseur, connu pour le sérieux et l’efficacité de ses prestations, que l’on chargea de chasser du palais de l’Élysée les esprits malins qui s’y étaient introduits.

L’exorciseur exorcisa. La France entière se passionna pour l’opération, qui nécessita au total trois hectolitres d’eau bénite, 52 crucifix, 627 cierges et pas moins de 4 275 prières en latin (chiffres cités d’après les comptes-rendus de l’Osservatore Romano et du Journal officiel de la République française). Gaétan Sondur, président de la République par intérim (en remplacement de l’infortuné Edmond Cusset du Poulay, destitué pour raison de folie et, surtout, parce qu’un président ayant une verge à la place du nez n’était pas un président convenable), tint à participer personnellement à la cérémonie et à contribuer à son succès : il assista à celle-ci tout nu, allongé sur le carrelage, à demander pardon à Dieu pour les fautes que la France avait commises et à se faire, dans le même temps, robustement flageller en signe de pénitence par l’ensemble des ministres, députés et sénateurs qui défilèrent, un à un, pour lui administrer le fouet.

Ce fut, assura la presse unanime, un fort beau spectacle.

Quand ce fut terminé, Gaétan Sondur parut à la télévision et, meurtri mais heureux, annonça triomphalement au pays que l’exorcisme avait pleinement réussi : le saint prélat qui y avait procédé, l’abbé Bêtckimonth, était formel à ce sujet et c’était, nul ne pouvait le nier, un homme qui savait de quoi il parlait.

– Bref, assura-t-il : les légions de Satan ont été chassées de notre riante patrie et Dieu, à nouveau, veille sur les destinées de la France.

Il avait tout juste prononcé ces paroles, bues par la France unanimement recueillie, que toutes les églises du pays se mirent à trembler sur leurs bases. De Notre-Dame de Paris à la plus modeste chapelle du plus obscur hameau, de la basilique de Lourdes au prieuré de Touillarnac-sur-Dourbie (Aveyron), tous les temples chrétiens vibrèrent en grondant à l’unisson puis, avec un ensemble parfait, décollèrent du sol et s’élevèrent majestueusement vers le ciel où, ayant acquis de la vitesse, ils ne tardèrent pas à disparaître.

Les astronomes signalèrent, peu de temps après, que leurs traces avaient été retrouvées. Tous s’étaient satellisés et gravitaient, là-haut dans la stratosphère, autour de la planète.

Le phénomène fut accueilli avec épouvante. Les autorités ne purent éviter la panique dans les populations qui, accusant spontanément les curés d’être de mèche avec Satan pour persécuter le pays, prirent d’assaut les presbytères et couvents et massacrèrent en grand nombre les religieux et religieuses de tous ordres – notamment en les clouant, dans les régions rurales, sur les portes des granges.

Les chrétiens et même les athées, après cela, coururent en masse se convertir au protestantisme, au judaïsme, au bouddhisme et à l’islamisme, religions qui inspiraient désormais confiance puisque la colère divine avait épargné leurs temples.

Aussi, on peut imaginer avec quelle terreur, le lendemain, les convertis apprirent à leur réveil que, dans la nuit, toutes les synagogues, toutes les mosquées, tous les édifices religieux de toutes les confessions s’étaient, sur l’ensemble du territoire national, envolés à leur tour pour rejoindre les églises dans les espaces sidéraux.

C’était Gérard qui, les ayant oubliés par distraction, les avait satellisés à leur tour pour ne pas faire de favoritisme.

Ce nouvel incident eut pour immédiate conséquence de provoquer le massacre général des rabbins, pasteurs, popes, imans et autres prêtres de toutes religions, y compris les petites sectes.

Après quoi eurent lieu de violents affrontements entre les forces de l’ordre et la population civile. Le gouvernement décida d’appeler la troupe à la rescousse, mais les soldats refusèrent d’obéir, fusillèrent leurs chefs, pillèrent les cités et violèrent les femmes.

La plupart des usines furent brûlées par des émeutiers, les communications de ville à ville furent interrompues, des hordes de brigands prirent le maquis et semèrent l’effroi dans les métropoles et les campagnes, et ce fut dans tout l’hexagone un merdier en comparaison duquel les troubles des semaines précédentes n’avaient été que de la crotte de bique.

XIV

Les nations étrangères, naturellement, suivaient ces évènements avec un intérêt mêlé de crainte. La France, dans tout cela, montrait un exécrable exemple aux peuples du monde entier.

Les principales puissances se concertèrent sur l’opportunité d’envoyer leurs armées en France pour y rétablir l’ordre à tout prix, mais elles se soupçonnèrent mutuellement de vouloir tirer des bénéfices de l’opération, si bien qu’elles ne se mirent point d’accord et que l’invasion de la France fut ajournée : on attendrait encore un peu, et l’on verrait bien ce qui se passerait. Selon la tournure que prendraient les choses, on aviserait.

On résolut de faire appel à tout hasard, en attendant, à la seule personne susceptible de ramener les Français à la raison : le pape. On n’ignorait en effet pas que la France, depuis toujours, faisait grand cas de l’autorité pontificale. Même si la France avait perdu ses églises et immolé ses prêtres, on espérait qu’elle avait néanmoins conservé son vieux fond bigot ; et, de toute façon, ça ne coûtait rien d’essayer.

Le pape, contacté en conséquence par les dirigeants des grandes nations, accepta de s’adresser aux Français et de les engueuler un brin. C’était dans ses cordes, et l’expérience n’était point pour lui déplaire car c’était un pape moderne, dynamique et aventureux.

D’origine moldovalaque, monseigneur Jean Kulasseck, ecclésiastique de choc, avait habilement raffermi le pouvoir de l’Église depuis qu’il était, sous le nom d’Omer II, souverain pontife. Il savait parler aux foules, ne mâchait pas ses mots, maniait redoutablement l’anathème et était salutairement craint par l’immense troupeau des fidèles.

Un discours de circonstance fut donc préparé, qu’Omer II devait prononcer sur son balcon de la place Saint-Pierre et dans lequel il exhortait véhémentement les Français, brebis égarées, à retrouver le chemin de la vertu, de l’obéissance, de la passivité et, par là, du salut.

Le saint homme avait eu la lumineuse idée, pour donner plus de poids à son allocution, de proférer celle-ci le soir de Noël, dont la date approchait.

– Juste avant de dire la messe de minuit ! avait-il décidé. Ça frappera davantage les esprits…

Bien entendu, eu égard aux circonstances, le discours serait récité en français – Omer II étant, par chance, pape polyglotte – et transmis, en direct, par les chaînes de télé française. La télévision, en effet, était à peu près la seule institution que le peuple français, dans sa folie, avait respectée, vu que depuis belle lurette l’usage de la télévision était aussi indispensable aux Français que l’eau aux poissons, la merde au fumier et la drogue aux drogués. Enlever aux Français les jeux de 20 heures, les aventures du commissaire Bourrel et les émissions de variétés, c’eût été pis que de les priver carrément de la vie. Aussi, la télévision continuait-elle de fonctionner, pratiquement sans avoir rien perdu de son audience, malgré les troubles qui ravageaient et endeuillaient le pays. La France, berceau des arts, était fière de ses traditions – et, parmi toutes celles-ci, la télé était de loin, quoique la plus récente, la plus sacrée aux yeux de ce peuple altier.

Le 24 décembre de cette année-là, à 23 heures, la France entière était donc devant ses téléviseurs lorsqu’Omer II commença son homélie.

Il fut magnifique, grandiose, véritablement inspiré. Il avait su trouver, pour fustiger le coupable laisser-aller des Français, des mots terribles et des images fulgurantes. Une heure durant, il parla, morigéna, tempêta avec de spectaculaires effets de crosse et de tiare. Il flétrit l’incivisme, dénonça l’anarchie et prêcha l’espérance. Il fut tour à tour menaçant et réconfortant, vindicatif et paterne, terrifiant et suppliant. En écoutant cet orateur de premier ordre, la France retrouvait la foi ; et les neuf dixièmes au moins des citoyens, même les plus mécréants, étaient de seconde en seconde gagnés par un même élan vers Dieu, hors de l’amour duquel il n’était point de rédemption.

– Peuple de France ! déclama Omer II pour conclure. Peuple de France, il faut te repentir de tes égarements, car c’est Lucifer qui t’a dirigé sur la route de la désolation ! Et Dieu, Dieu qui voit tout et qui sait tout, Dieu dont la bonté est immense mais dont le courroux est redoutable, Dieu a voulu te donner un avertissement suprême car tu as provoqué sa juste colère ! Peuple de France, aurais-tu la folle outrecuidance de braver l’ire divine ? Si tel était le cas, ton excommunion générale, que je n’hésiterais pas à prononcer au saint nom de Dieu que tu bafouerais, serait ton proche châtiment ! Et tu serais alors condamné, peuple de France, aux tourments de l’enfer pour l’éternité ! Peuple de France, repens-toi ! renoue avec la foi que tu as perdue ! rejoins le troupeau que le Seigneur conduit vers la lumière !

À ce moment du discours papal, sonna le premier coup de minuit.

– Bientôt, acheva Omer II tandis que s’égrenaient lentement les onze coups suivants, ce sera l’heure exacte de la naissance de Jésus… Jésus, qui est mort sur la croix pour le salut de tous les hommes… Peuple de France, je t’en conjure : pour l’amour de Jésus, reviens à la raison ! Et, pour commencer, reconstruis tes églises… ces églises dont Dieu n’a pu te priver que pour te montrer que tu ne les méritais plus !

Le douzième coup de minuit coïncida avec le dernier mot du saint père, qui tomba à genoux pour prier.

Il se releva aussitôt et hurla de terreur.

Le Vatican tremblait de toutes ses pierres.

L’instant d’après, le palais papal tout entier, et avec lui tous ses occupants, du pape lui-même au plus insignifiant des gardes pontificaux, prenaient leur essor et décollaient, avec toute la lenteur convenant à la solennité du moment, pour rejoindre dans la stratosphère les temples arrachés au sol français.

Le ciel s’empourpra alors et il se mit à pleuvoir des étrons sur les milliers de fidèles rassemblés sur la place Saint-Pierre et qui, médusés, demeuraient paralysés par la frayeur, tandis qu’un invisible orchestre céleste attaquait, sur des accents de free jazz, le guilleret refrain de De Profondis Morpionibus.

Le peuple de France n’en vit pas davantage : tous les téléviseurs du pays s’éteignirent au même instant, ainsi d’ailleurs que tous les téléviseurs de tous les pays du monde.

Gérard Manvussa venait, après ce coup d’éclat, de décider l’abolition universelle de la télévision et, en conséquence, de supprimer les ondes hertziennes de la surface du globe.

XV

Gérard, en confisquant la télé aux peuples de la terre, n’y était pas allé de main morte : c’était donner le coup de grâce à l’ordre et à la discipline.

Le chaos dans lequel était déjà plongée la France gagna l’ensemble des nations industrialisées. Un peu partout, il y eut des soulèvements, des scènes de folie collective. Le monde retournait à la barbarie.

Par un apparent paradoxe, la France seule retrouva, sous le choc, un semblant d’unité. Privés de télé, les Français réagirent, s’interrogèrent et décidèrent que ça ne se passerait pas comme ça.

Comme en toutes circonstances, ils accusèrent leurs dirigeants, pourtant portés par eux-mêmes au pouvoir, d’être des incapables et des vendus, et d’être les seuls vrais responsables de l’épouvantable catastrophe qui leur enlevait leur principale raison de vivre.

Un grand défilé de protestation fut donc organisé par les partis politiques, les syndicats et les ligues d’anciens combattants. Les manifestants étant plus de deux millions (selon les estimations les moins exagérées), le traditionnel parcours Bastille-Nation fut abandonné au profit du tour complet de Paris par les boulevards périphériques.

Sur l’air des lampions, les manifestants scandaient :

– Rendez-nous… la télé ! Rendez-nous… la télé !

Malheureusement, la tête du défilé avait à peine quitté la porte Dauphine, d’où avait été donné le départ, qu’une tempête de neige éclata. Ce fut épique : les flocons tombaient en rafales compactes, gros comme des citrouilles. La neige, au demeurant épaisse déjà d’un mètre cinquante, se calma quand on atteignit la porte de Clignancourt. Mais un vent violent se leva alors, dont les bourrasques renversaient les manifestants comme s’ils n’eussent été que fétus de paille. On parvint quand même, à force d’efforts, porte de la Villette. Là, la pluie se mit de la partie. Il tomba des cordes.

Un vrai déluge. Le périphérique fut transformé en impétueux torrent et plusieurs centaines de manifestants furent emportés et parfois noyés. Ceux qui résistèrent héroïquement arrivèrent en vue de la porte des Lilas. Ils poussèrent des cris de joie : le soleil apparaissait enfin. Un soleil bon et chaud, comme en plein mois d’août. Trop chaud, même : la température grimpa bientôt à 50 degrés centigrades, puis à 60, puis à 70. Les plus acharnés durent s’avouer vaincus. Accablé par la chaleur, le cortège se disloqua peu avant d’avoir atteint la porte de Vincennes, et les rescapés envahirent les bistrots d’alentour où il y eut des bousculades, des échauffourées, et finalement de navrantes scènes de pillage, de vandalisme et de tuerie.

Affolées, dépassées par les évènements, les organisations responsables de ce désastreux meeting s’entendirent avec la police pour tâcher de limiter les dégâts. On décida de concentrer toutes les compagnies disponibles de C.R.S., gardes mobiles et autres flics aux abords de la porte de Vincennes.

Il y eut d’abord des charges à la matraque et à la grenade. Les émeutiers ripostèrent en bombardant, depuis les toits, les policiers avec toutes sortes de projectiles : tuiles, moellons, tables et chaises de troquets, etc.

On promit de fortes récompenses aux flics s’ils repartaient à l’attaque avec ordre, cette fois, de tirer sur la foule. Les flics, évidemment, acceptèrent comme un seul homme. Dès le premier assaut, il y eut deux ou trois dizaines de cadavres laissés sur la chaussée.

Le second assaut, décisif, allait être donné quand un vent de panique souffla sur la gent policière : les casques et les képis s’étaient soudain soudés aux crânes sur lesquels ils trônaient ou, plus exactement, y étaient désormais intégrés et faisaient partie, morphologiquement, de l’anatomie flique.

On vit des policiers hurler de douleur et s’écrouler, ensanglantés, après avoir voulu à toute force s’arracher leur coiffure : ils se décollaient ainsi la chair jusqu’aux os.

Ce fut rapidement la débandade chez les poulets. Les émeutiers les poursuivirent pour leur faire la peau, y réussirent le plus fréquemment et, emportés par leur élan, investirent le 12e arrondissement où ils ne laissèrent à peu près que des ruines.

XVI

Moins de quinze jours après ces tragiques évènements, par un concours de circonstances qu’il serait oiseux de rapporter ici dans le détail mais directement lié aux évènements contés plus haut, l’Allemagne de l’Ouest et l’Angleterre se déclarèrent la guerre. Les États-Unis décidèrent de s’allier à l’Allemagne et, immédiatement, l’U.R.S.S. prit le parti de s’engager aux côtés de l’Angleterre par crainte d’une invasion américaine en Europe. La Chine et le Japon se mêlèrent à l’affaire et entrèrent en conflit, puis l’Espagne, l’Italie et la Suède comptèrent parmi les belligérants, ce qui conduisit fatalement le Pakistan, le Laos, La Syrie, la Grèce, la Turquie et l’Égypte à prendre les armes. Les principaux pays africains furent contraints de participer aux hostilités, bientôt suivis par le Canada, le Brésil, l’Australie, la Belgique et la Pologne. La Bulgarie, la Hongrie, l’Argentine, l’Iran et l’Arabie Saoudite se mirent de la partie et, dès qu’on sut qu’Israël, la principauté d’Andorre et le Liechtenstein étaient à leur tour entrés en guerre, la France elle-même, malgré son désordre intérieur, décida la mobilisation générale et engagea la lutte contre plusieurs de ses voisins limitrophes.

Cette troisième guerre mondiale, contre toute attente, tourna court.

Ceux des pays bellicistes qui possédaient la bombe atomique et la bombe à neutrons constatèrent, en effet, que la première ne libérait plus en explosant que des nuages de poil à gratter tandis que la seconde dégageait de la poudre à éternuer.

Les chasseurs et les bombardiers refusèrent obstinément de décoller malgré tous les efforts des mécaniciens. Les torpilleurs, les cuirassés et les sous-marins se mirent à prendre l’eau et coulèrent tous irrémédiablement à pic avant même d’avoir appareillé.

Les tanks se transformèrent en jukebox et jouèrent Tiens, voilà du boudin ! au lieu d’avancer. Pendant ce temps, fusils, mitraillettes et bazookas se métamorphosaient respectivement en bâtons de réglisse, en sucres d’orge et en barres de chocolat.

On résolut de faire combattre les hommes à l’arme blanche, comme au bon vieux temps. Mais il fallut les faire aller à pied sur les lieux des batailles : il n’y avait plus d’essence pour faire avancer les véhicules de transport, toutes les réserves mondiales d’essence et de pétrole s’étant muées au cours d’une seule nuit en réserves mondiales de pipi de chats.

Enfin, une étrange épidémie frappa les soldats de tous camps dès qu’ils furent face à face, prêts à s’affronter : il leur poussa brusquement des plumes d’autruches sur les fesses, leurs pantalons de treillis et leurs godillots se transformèrent en bas noirs et en escarpins à talons hauts, puis ils furent saisis de frénésie lubrique et s’entre-sodomisèrent gaillardement tout en reprenant en chœur l’air principal de Singing In the Rain.

Les principaux chefs des diverses armées se donnèrent la mort, désespérés et déshonorés.

Les soldats, n’ayant plus d’officiers pour les commander, auraient alors pu peinardement rentrer chez eux. Ils n’en firent rien, s’associèrent entre ex-ennemis, se mirent à rançonner la population civile et se livrèrent, pour passer le temps, à d’affreux holocaustes sur celle-ci, décimant et détruisant des villages entiers avec d’autant plus d’allégresse qu’ils étaient assurés de ne pas subir de représailles.

XVII

– Écoute, fiston… Tu crois pas que t’as assez fait le con comme ça, non ? Tu devrais arrêter de te mêler des affaires des hommes et les laisser se démerder. Crois-en mon expérience : plus tu voudras leur donner de leçons, plus ils te décevront. Vois plutôt dans quel foutoir tu les as fourrés !… Dis, eh, oh ! tu m’écoutes ?

– Ouais, ouais ! répondit Gérard Manvussa à son père, le vieux Cussonet. Parle, j’t’écoute !

Il écoutait, en fait, d’une oreille distraite – ou plus exactement de douze oreilles distraites. Son père, lui rendant visite à l’improviste, l’avait en effet surpris en pleine partouze : Gérard s’était improvisé cinq doubles corporels, pour copuler avec cinq créatures féminines qu’il avait spécialement inventées pour la circonstance. Chacune de ces créatures se composait de quatorze seins côté face et quatorze seins côté pile, de dix vagins (alignés par rangées de deux) par devant et de six paires de fesses par derrière, à quoi s’ajoutaient cinq bouches avides de fellations et un nombre variable de mains tripoteuses. Tous ces seins, vagins, postérieurs, bouches et mains étaient les copies conformes, exécutées de mémoire, des seins, du vagin, du postérieur, de la bouche et des mains d’Emma. Chaque double de Gérard était nanti de dix-huit colossaux phallus (dont un sur le front et un au bout de chaque membre), en érection permanente et capables d’éjaculer toutes les trente secondes.

Les cinq clones manvussesques s’en donnaient à cœur joie avec les cinq créatures féminines, et leurs quatre-vingt-dix phallus ne chômaient pas un seul instant, allant et venant à une cadence forcenée dans les orifices vaginaux, anaux et buccaux qui s’offraient à eux. Et c’étaient des chuintements obscènes, des clapotis libidineux, des cataractes cyprineuses, des ahanements éperdus, des soupirs d’aise, des beuglements extatiques à n’en plus finir !

Chaque double de Gérard était autonomement doté de sa propre sensibilité, mais se trouvait en liaison mentale et sensorielle directe avec Gérard lui-même, en qui se faisait donc la somme de la synthèse du plaisir éprouvé par ces cinq copies.

C’est dire que Gérard, bien qu’assis chastement en tailleur dans un angle du grenier et parfaitement seulabre dans son coin, prenait un panard dont le moins que l’on puisse dire est qu’il était absolument divin, dans tous les sens de l’expression – si bien qu’il ne prêtait qu’une attention vague, très vague, à ce que lui bonissait son géniteur.

Celui-ci s’était aperçu que les cinq créatures féminines avaient des attributs sexuels pompés sur ceux d’Emma, qu’il connaissait de vue pour avoir, en douce, assisté à ses ébats avec Gérard du temps où c’était lui Dieu et où il en profitait pour être parfois là où ça ne le regardait pas. Il soupira et marmonna :

– Tu penses donc encore à cette fille ? Ça devient une obsession ! T’es amoureux d’elle, ma parole… T’es bien comme moi : t’accordes trop d’importance aux femmes. C’est à cause d’elle, pas vrai, que t’en veux à l’humanité toute entière ?

Gérard vit que le vieux n’était pas décidé à le laisser s’envoyer en l’air tranquillement. Il se résigna à réexpédier ses créatures mâles et femelles dans le néant de l’inexistence et alla se chercher une Stella Artois dans le frigo.

– Au fait, demanda-t-il, et ta Berthe, comment va-t-elle ?

– Bien, je te remercie, répondit le père Cussonet. Elle m’attend à la maison. J’ai préféré ne pas l’emmener ici : elle en pince pour toi, je crois, et j’aimerais pas qu’elle me plaque. Je m’y suis attaché. Mais ne détourne pas la conversation : c’est bien cette Emma qui t’a tourné la tête, hein ? C’est pour te venger d’elle, parce que tu crois qu’elle t’aime pas, que tu fais chier l’pauv’monde ?

– L’pauv’monde ? explosa Gérard. Ah ! il est joli, tiens, ton pauv’monde ! Un monde de salauds et de débiles, oui ! Ah ! ils sont beaux, ouais, les hommes ! Tu peux te vanter de les avoir réussis, ceux-là ! Qu’ils s’entretuent, c’est tout ce qu’ils méritent !

– Allons, fit le vioque, calme-toi. Ils sont cons, bon, oui, okay. Mais faut pas leur en vouloir…

– C’est pas à eux que j’en veux, dans l’fond. C’est à toi !

– À moi ? Tu déraisonnes ! Exactement comme tu déraisonnes en pensant que ton Emma n’est pas amoureuse de ta pomme. Je le sais, moi, qu’elle t’aime. La preuve : juste avant de devenir simple mortel, j’suis allé la voir chez elle, sans me montrer. Eh ben ! elle faisait rien que penser à toi ! Même qu’elle arrêtait pas de répéter ton blaze sur tous les tons, comme si t’avais déjà été l’Bon Dieu – et je te rappelle qu’à c’t’époque-là, c’était pourtant encore moi, l’Bon Dieu !

– T’es sûr qu’elle m’aime ? demanda Gérard. T’es vraiment sûr ?

– Mais oui ! Si tu me crois pas, t’as qu’à aller faire toi aussi un tour chez elle. Profites-en, puisque tu peux être partout.

– Mais c’est dégueulasse, s’indigna Gérard, ce que tu me proposes là ! J’veux pas faire comme toi et jouer au voyeur, moi ! Vieux saligaud !

– Ah ! ça suffit ! s’étrangla le vieillard. D’abord, m’insulte pas ou je te fous mon pied au cul. P’tit con, va !

– Tu me fais chier ! décréta Gérard. T’es un vieux pignouf et rien d’autre. Tout ce qui arrive est de ta faute. Si t’avais fait l’humanité moins tarée, le monde serait moins triste. Et si t’avais pas inventé les bonnes femmes, j’serais pas amoureux ! Tu me dégoûtes, tiens ! Je voudrais que tu crèves ! que tu disparaisses ! que j’entende plus jamais parler de toi !

Gérard n’avait pas mesuré l’importance de ses paroles : sitôt ce souhait formulé, le vieux Cussonet, ex-Dieu-le-père, creva et disparut pour ne plus jamais faire parler de lui.

– Merde ! pesta Gérard. J’ai ratiboisé le paternel !… Bah ! tant pis. Il avait qu’à pas être devenu mortel : ça aussi, c’est de sa faute. D’ailleurs moi ou lui, c’est la même chose. C’est lui qui me l’a dit. Donc, puisque je suis là, c’est comme s’il y était encore, lui. On va pas en faire tout un plat, parce que ce sénile détritus a passé l’arme à gauche. D’ailleurs, il m’emmerdait. Tout le monde m’emmerde. Tout le monde !

Une image s’impose à lui. Celle d’Emma.

Non, tout le monde ne l’emmerdait pas. C’était pas vrai. Emma ne l’aurait pas emmerdé, elle, si elle avait été là…

On frappa à la porte.

Le lecteur perspicace l’aura deviné : c’était Emma.

Emma qui se jeta dans ses bras.

– Je croyais que tu voulais plus me voir, murmura-t-elle, après ce que tu m’as dit la dernière fois… Alors j’ai essayé de t’oublier… Mais j’ai pas pu. Et puis j’ai eu peur qu’il te soit arrivé malheur, avec tout ce qui se passe ces temps-ci un peu partout… Je… je crois bien que ça existe, l’amour. Je crois bien que je t’aime. Voilà. Je t’aime.

Gérard poussa un « Youpi ! » qui dut s’entendre à l’autre bout de Pantruche. Il la prit dans ses bras, la souleva de terre et la fit tournoyer en esquissant un pas de valse. Il était heureux, Gérard. Heureux comme il n’aurait pas imaginé qu’on puisse l’être.

– Écoute, fit-il en redevenant sérieux. Faut que je te parle. C’est une longue histoire, p’t-être un peu difficile à croire, mais je dois t’expliquer qui je suis vraiment…

XVIII

– Pour sûr, avoua Emma quand il lui eût tout dit, que c’est pas banal, ce que tu m’as raconté là !

– Tu me crois pas ? s’inquiéta Gérard.

– J’ai aucune raison de pas te croire ! protesta-t-elle.

– Et… tu m’en veux ?

– À quel sujet ?

– D’avoir provoqué tout ce bordel dans le monde. Je pensais pas que ça tournerait comme ça. Je pensais que l’humanité pigerait… se révolterait… qu’elle réagirait, quoi, merde ! Je croyais que les hommes allaient évoluer…

Emma haussa les épaules.

– Ils sont trop cons pour ça ! fit-elle en dégrafant sa jupe. On dirait que tu les connais pas, ces abrutis !

– Alors tu m’en veux pas de les avoir acculés à s’entre-zigouiller ?

– Meunon ! assura-t-elle en ôtant son pull. De toute façon, ils en bavaient d’envie depuis toujours. Z’ont ça dans le sang, ces pourritures !

– Tout de même… J’y ai peut-être été un peu fort !

– Peuh ! fit-elle en faisant glisser son slip sur ses jambes. T’as eu raison. C’était même assez rigolo !

– Tu trouves !

– Je trouve. Le truc des églises envoyées dans l’espace comme des fusées, c’était vachement bien goupillé.

Elle s’approcha de lui, lui défit sa ceinture et entreprit d’ouvrir son blue jean.

– Et le pape transformé en cosmonaute… Ça, c’était vraiment poilant !

Elle acheva de le dévêtir. Il se laissait faire, songeur.

– J’ai bien aimé aussi le coup du président à la télé, poursuivit-elle en l’entraînant sur le lit.

Il demeura allongé sur le dos, toujours pensif. Elle se pencha sur lui.

– Le vol de la Joconde, pouffa-t-elle en désignant le tableau resté accroché au mur, c’était donc toi également ? Farceur !

Elle lui prit la verge en main et commença à la stimuler doucement.

– Ah ! gloussa-t-elle, ce qui m’a encore bien fait rire, c’est le défilé des téléspectateurs frustrés, que t’as saboté ! Surtout quand ça a dégénéré et que les pandores ont été massacrés !

Il était maintenant en érection. Elle approcha son visage du membre durci et le frotta amoureusement contre sa joue.

– Mais ce que j’ai préféré, se marra-t-elle, c’est quand même la façon dont leur foutue guerre mondiale a tourné en jus de boudin !

Elle lui passa précautionneusement un bout de langue mutin sur le gland.

– N’empêche, soupira-t-il, que ces connards de soldats ont, malgré tout, fait ce qu’on exigeait fondamentalement d’eux : tuer… Je les ai empêchés de se battre entre eux, mais ça n’a servi à rien. Les anciens dominés se sont révélés aussi crapuleusement dominateurs que ceux qui les avaient eux-mêmes dominés, si tu vois c’que j’veux dire…

– Ça, affirma-t-elle, c’est de leur faute. Pas de la tienne. Ils sont indécrottables, je te dis !

Et elle prit sa verge en bouche…

C’était inimaginablement doux, et tendre, et voluptueux. Mille fois, dix mille fois meilleurs qu’avec les créatures auxquelles il avait cru, pourtant, donner la bouche d’Emma…

Il songea que c’était la première fois qu’elle lui faisait ça… Jusqu’à présent, elle était toujours restée passive. Elle s’était laissé faire l’amour. Cette fois, c’était elle qui le lui faisait.

Et c’était bon. C’était chouette.

– Je t’aime ! murmura-t-il.

Elle releva son visage pour le regarder. Il y avait une infinie douceur dans ses yeux. Elle était belle. Plus belle encore que dans le souvenir qu’il avait d’elle.

– Je t’aime ! murmura-t-elle à son tour.

Elle lui palpait les bourses, avec une délicatesse presque craintive, et le masturbait lentement, à petits coups réguliers.

– Je t’aime ! répéta-t-elle en souriant.

Elle se repencha sur la colonne de chair et la reprit entre ses lèvres.

Elle suçait de façon un peu maladroite. Un peu naïve. De façon gauche. Comme quelqu’un qui fait ça pour la toute première fois. Et ce n’était pas moins bon pour autant… – au contraire. Et c’était émouvant, aussi. Et beau… oui : beau.

Gérard ferma les yeux, savoura le plaisir qui montait en lui.

– Je crois que j’ai une idée, murmura-t-il. Je crois qu’on peut être heureux, tous les deux…

Il sentit l’orgasme approcher.

– On va rester seuls ensemble, chuchota-t-il. Rien que toi et moi. Sans personne d’autre.

Elle continuait de le sucer, de le pomper, avec une sorte de ferveur qui ne devait rien au fait qu’il fût Dieu. Une ferveur d’amante, d’amoureuse.

Sa langue, déjà, s’apprivoisait, s’habituait au contact de la verge, se faisait presque experte.

Il réalisa qu’elle était en train de lui faire le plus beau, le plus somptueux présent qu’une maîtresse pût lui offrir. Qu’elle lui faisait ce cadeau de n’être ni rebutée, ni écœurée, ni dégoûtée par son sexe, d’aucune façon, alors que l’idée même de prendre dans sa bouche le sexe d’un mâle, de n’importe quel mâle, l’avait de toute évidence jusqu’alors soulevée de répulsion.

– Je t’aime ! balbutia-t-il, remué d’émotion au point d’avoir envie de chialer. Je t’aime ! Tu verras… on va être bien, tous les deux… Rien que tous les deux…

Il s’interrompit, le ventre noué, et se laissa emporter par la jouissance.

Il se mit à jouir, à jouir sans fin, à jouir dans la bouche d’Emma.

Et Emma le but. Jusqu’au bout. Avec une avidité tendre et simple. Une avidité de femme amoureuse.

– Je t’aime ! psalmodia-t-il. Je t’aime, je t’aime, je t’aime !

XIX

Gérard eut d’abord quelques scrupules à les faire disparaître tous, hommes, femmes, vieillards, enfants. Il devait y en avoir quelques-uns de chics, parmi leur multitude… Mais il renonça à faire le détail. Les risques d’erreurs étaient trop grands.

Et puis, s’il en conservait un certain nombre en vie, ils allaient faire des gnards… se multiplier… rebâtir l’humanité… et tout refoirerait alors.

Non. Tout, sauf ça. Elle était trop conne, l’humanité. Trop cruelle, trop nuisible, trop maso, trop malade. Elle devait être anéantie, purement et simplement. C’était la seule décision raisonnable à prendre.

D’ailleurs, à l’occasion, s’il avait le temps, il en créerait une autre, lui, d’humanité. Mais en prenant ses précautions. Sans se hâter. Sans bâcler. Pas comme son connard de père la fois d’avant. Ouais, à l’occasion, il verrait à refabriquer une nouvelle humanité. Une humanité qui serait chouette, et marrante, et pas stupide. À l’occasion… Il avait tout son temps. Il avait l’éternité devant lui. L’éternité… Il la passerait avec Emma, l’éternité. Avec Emma qu’il avait rendue immortelle, comme lui.

Pourtant, au dernier moment, il garda quelqu’un d’autre en vie : Berthe…

Mais il n’osa pas en parler à Emma. Berthe, il la gardait pour ses fredaines. On ne se refait pas… Dans le fond, il était bien comme son père. Un drôle de saligaud, ouais !

Et, un tout petit peu honteux, il murmura pour lui-même, quand tout fut fini, nettoyé, sauf Emma, lui… et Berthe :

– Pff ! la morale fout le camp… Y’a plus d’Bon Dieu !