Les personnages de ce roman sont imaginaires. Toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant vécu ne pourrait être que fortuite.

© Éditions de la Brigandine.

ISBN : 9782744825675

Première partie

Pierrot

Chaque fois que les gosses du bidonville repéraient Pierrot seul dans un coin, ça ne ratait pas : ils se précipitaient pour le harceler.

Ce matin-là, ils avaient réussi à l’entraîner du côté de l’usine désaffectée et ils s’en donnaient à cœur joie. Ils le bombardaient de caillasses, de tessons de boutanches, de tout ce qui leur tombait sous la pogne, et ils se fendaient la pêche parce que ce gros balourd se démenait vainement, suant et vociférant, pour les attraper. Les petits salopiauds trouvaient irrésistiblement comiques ses mouvements désordonnés et ne se lassaient pas de le voir battre l’air de ses courts bras pour se protéger de leurs projectiles.

Pierrot, tout en les insultant véhémentement, se disait que c’était foutrement dommage que ses copains n’aient pas été dans les parages, parce qu’il aurait pu les appeler à la rescousse et qu’ils auraient flanqué à ces branleurs une bonne volée pour leur donner une leçon. Malheureusement, les moutards ne s’en prenaient à lui que lorsque, précisément, ses copains n’étaient pas là.

Car il avait des copains, Pierrot. De chouettes copains, même. Toute une bande : avec lui, ils étaient cinq. Pas un de moins. Une sacrée bande, qu’ils formaient tous ensemble ! Y’avait d’abord Riton. Un brave mec, Riton. C’était avec lui qu’il s’entendait le mieux, et c’était toujours sur sa moto qu’il grimpait comme passager quand ils partaient en virée. Y’avait aussi Svastica, un grand type qui plaisait bien à Pierrot. Biscotte Svastica sortait fastochement son coustif dans les bagarres et s’en servait pour ouvrir de méchantes estafilades sanglantes sur les faces de brèmes de ses adversaires, et biscotte Pierrot adorait justement la vue du sang. Le raisiné, ça le foutait en transes. Y’avait rien de tel pour le faire goder pis qu’un taureau. Après Svastica, y’avait Bijou. Lui, Bijou, c’était leur manitou, leur chef tout-puissant. Bijou était l’objet de la plus vive admiration de la part de Pierrot qui idolâtrait sa carrure, sa force, sa façon de se castagner vachardement au corps à corps et, par-dessus tout, son intelligence. Pour lui, Pierrot aurait fait n’importe quoi. Vraiment n’importe quoi, sans blague, et d’ailleurs Bijou le savait parfaitement. Enfin, y’avait Kaya. Un cas à part, Kaya : c’était une fille. Ça l’empêchait pas, notez bien, de se tenir à bécane diantrement mieux que pas mal de trouducs se prenant pourtant pour des motards chevronnés, ni de savoir se battre, des petons aussi bien que des menottes, avec assez de science pour administrer des dérouillées sévères à des pingouins deux fois plus larges qu’elle. Et n’allez pas croire que Kaya était un garçon manqué, une de ces mectonnes bâties comme des déménageurs bretons. Que non ! Elle était même très féminine, Kaya. Tatouée partout comme un vieux mataf, d’accord, mais, malgré ça, très choucardement féminine. Douce, jolie, bandulatoire et tout ça. Et puis elle avait le feu au fion, bien que ne tolérant pas que quiconque lui balance la main au panier sans y avoir préalablement été expressément invité. Pierrot savait qu’elle était chaude lapine, gaillarde baiseuse et vaillante suceuse, car il lui était arrivé de forniquer avec elle. Ça n’a l’air de rien, mais vous ne vous figurez pas combien c’était important, pour Pierrot, d’avoir niqué Kaya – et pas n’importe comment, pas comme ça vite fait en passant, non.

Toutes les fois qu’elle l’avait emmené chez elle (parce que c’était toujours elle, en plus, qui lui avait proposé la botte !) il avait eu droit à un vrai baisage. Mieux encore qu’avec la vieille Simone, qui vous faisait toutes les cochoncetés que vous vouliez en échange d’un kil de rouquin et qui était, avant Kaya, la seule bonne femme que Pierrot avait eu l’occase de tromboner. Kaya, sans qu’il ait eu besoin de le lui demander, l’avait tour à tour branlé, pipé, violé dans toutes les postures imaginables. Pierrot se masturbait à tour de bras en évoquant ces souvenirs, dès qu’il était aux chiottes ou dans son pieu. Increvable, il en déchargeait sa purée jusqu’à des neuf à dix fois de suite. Sa grande raison de vivre, c’était d’attendre le jour ousque Kaya lui offrirait à nouveau une séance de rentre-moi-dedans. Pas question, hélas ! de prendre les devants et de lui demander ça lui-même. Sûr qu’elle aurait répondu du tac au tac par une magistrale mornifle sur le citron et qu’il aurait alors pu se brosser pour la troncher encore. Mais il avait bon espoir : puisqu’elle avait déjà eu envie de se le taper, y’avait aucune raison, vraiment aucune, pour que ça se renouvelle pas un de ces quat’matins, pas vrai ?

Dans la bande, Pierrot n’était pas considéré exactement comme le souffre-douleur, mais c’était tout juste. On le chahutait, on rigolait sans ambages de sa naïveté, de sa crédulité et, surtout, de sa disgrâce physique.

C’était vrai qu’il était loin d’être avantagé par dame Nature, ce pauvre Pierrot. Il avait la comprenette incroyablement lente, n’étant guère plus à la coule, à vingt-deux berges, qu’un gnard tout frais émoulu de l’école maternelle. Il gobait absolument tout ce que lui racontaient les poteaux, même les plus invraisemblables vannes.

Esthétiquement, c’était une aberration absolue. Il tenait à la fois de l’avorton et de l’hercule. Des jambes grêles et tordues, des bras quasi atrophiés, un torse et un bide de catcheur poids lourd sur le retour. Il encaissait les pires torgnoles sans broncher, à se demander s’il les sentait, mais il était évidemment trop ballot pour savoir se bastonner. Avoir les épaules comme une armoire normande, c’est une chose. Connaître l’art de la castagne, c’en est une autre. Lui ne le connaissait pas. Il se contentait de foncer sur l’ennemi comme un bulldozer, tactique primaire mais, fallait l’avouer, souvent fort efficace pour faire diversion.

Le comble, c’était sa tronche. Un faciès de taré, de crétin congénital. Ce dégénéré avait le regard le plus stupide, le plus bovin et le plus inexpressif du monde. À cause de ça, Svastica l’appelait parfois Averell, en érudite référence au grand Dalton des bandes dessinées. Pierrot ne savait pas qui était cet Averell auquel on le comparait, mais il était le premier à en rigoler.

De ses potes, il admettait tout. Les lazzis, les brimades, les mauvaises blagues, il trouvait ça poilant quand ça venait d’eux. Mais attention ! d’eux seuls, et de personne d’autre. Rien ne le foutait davantage en rogne que les caves qui se retournaient sur lui en se gondolant : alors, il voyait rouge.

La bande, au demeurant, regardait jalousement comme un privilège de pouvoir rire de lui. Malheur à quiconque s’y risquait sans être des leurs, car ça chiait subito des bulles !

On le martyrisait, d’accord, mais rien qu’entre amis. D’une certaine façon, on l’aimait bien, Pierrot. C’était un peu la mascotte du groupe.

La preuve qu’on l’aimait bien, c’était qu’on avait apparemment trouvé normal que Kaya se fasse enfiler par lui. Même Bijou, qui pourtant n’avait jamais sauté Kaya, lui, bien qu’étant le chef, eh ben ! même Bijou n’avait rien dit. Il avait eu l’air fumasse, mais il avait rien dit. Ni à Kaya, ni à Pierrot.

L’inconvénient avec les copains, c’est qu’ils ne sont jamais là quand on aurait le plus besoin d’eux. C’est connu.

Pour l’heure, Pierrot désespérait de pouvoir se débarrasser tout seul de ses assaillants, qui devenaient de plus en plus hardis et s’approchaient de lui, par-derrière, pour lui filer des coups de godillots dans les chevilles. Ça le faisait gueuler et faire des bonds burlesquement croquignolets, à la grande joie des garnements.

L’un d’eux, un loustic d’une dizaine d’années plus culotté que ses camarades, lui sauta brusquement sur le râble dans l’espoir de le renverser. C’était présomptueusement compter sans la faculté qu’il avait de recevoir sans broncher les plus furieux assauts. Au lieu de tomber, il se pencha en avant, par réflexe plus que par calcul, et le morveux passa cul par-dessus tête, basculant sur les épaules de Pierrot pour se retrouver, déconfit et étourdi, allongé dans la gadoue aux pieds de celui-ci.

Le Quasimodo new-look mit la situation à profit et, avec un beuglement victorieux, chopa le môme par le colbac, le souleva de terre, l’amena à hauteur de son visage, le secoua comme un prunier. Les autres petits fumiers pouvaient tout à leur aise continuer à le lapider et à le marteler de coups, il ne s’en apercevait même plus, tout à sa jubilation d’avoir foutu le grappin sur celui-là.

Le loupiot, constatant qu’il ne parviendrait jamais à se dégager en se débattant, prit peur et se mit à brailler de toutes ses forces. Pierrot le secoua de plus belle. En vain. Le merdeux n’en piaula que plus fortissimo.

S’il criait longtemps comme ça, il allait fatalement être entendu du bidonville. Des casse-couilles se pointeraient alors inévitablement, et Pierrot ne pourrait pas lui filer la tourlouzine qu’il n’avait pourtant pas volée.

– Ta gueule ! grinça le monstre.

Peine perdue. Le petit enculé avait trouvé son second souffle et refusait obstinément de fermer son clapet.

Furax, Pierrot le prit à la gorge et serra. Ça fonctionna au poil : le gamin s’arrêta sur le champ de hurler. Il ouvrait démesurément la bouche, écarquillait les yeux et gigotait comme un pantin, mais il n’émettait plus, en dépit de ses efforts, qu’un piteux gargouillis.

– Alors, bébé, t’as fini ton caprice ? demanda Pierrot en se tord-boyautant.

Le gosse devenait cramoisi et tirait la langue. Pierrot trouva ça extrêmement marrant.

– Alors, reprit-il sans cesser de lui serrer le kiki, tu cries plus ? Tu te croyais malin, hein, quand tu aboyais de loin ? P’tit connard ! Quand j’te lâcherai, t’auras plus envie de r’commencer, tu peux m’croire !

– Nom de Dieu de boxon de foutre à cul ! glapit, à cet instant, une voix furibarde derrière lui. Veux-tu bien laisser filer ce minot tout de suite, s’pèce d’animal !

Pierrot s’était retourné, emmerdé et penaud, vers le nouvel arrivant. Un vioque canonique, tout ridé mais droit comme un chibre d’âne en érection, qui s’amenait en faisant au-dessus de sa tête, avec sa canne, de grands moulinets.

– Mais pépé, bredouilla Pierrot, c’est lui qui m’a embêté le premier, et…

– J’te dis de le lâcher ! fulmina l’ancêtre. Tu vois pas que tu l’étrangles, bougre de cornichon ?

– Mais pépé, j’t’assure que…

Pierrot n’eut pas le loisir de poursuivre sa phrase. Son grand-père lui dégringolait sur le paletot et lui assénait sur le museau des coups de canne à assommer un bœuf.

– Lâche ce gosse, j’te dis, ou j’te réduis la poire en bouillie !

Pierrot sembla terriblement contrarié mais préféra obéir sans faire de magnes. À regret, il reposa le gnard et le lâcha enfin.

Sans demander son reste, le rescapé prit les jambes à son cou et détala en se frottant la gorge, suivi de ses complices caquetants.

L’aïeul, cependant, tarabustait toujours son petit-fils.

– Sacripant ! voyou ! blouson noir ! zazou ! marxiste-léniniste ! l’engueula-t-il. Tu veux donc me faire tourner en bourrique ? Ah ! cré bon sang d’putain d’enculation ! Tu mériterais que j’te laisse te démerder tout seul, tiens ! J’en ai plein l’cul d’m’occuper d’toi, à la fin ! Si seul’ment ta mère, qu’est ma bru et qu’est aussi une pute, avait point l’vé la jambe avec un barbeau quand ton père, qu’était mon fils et qu’était aussi un chic zigue, a été raccourci à Fresnes v’là quinze ans d’ça, j’te jure qu’je la laisserais s’débrouiller pour t’élever tout’seule !

– Mais pépé, protesta Pierrot, j’suis fini d’él’ver, maintenant ! J’suis majeur…

– T’es majeur, mais t’as pas plus d’cervelle qu’un mouflet ! Et pis on réplique pas à son grand-père ! Ouste ! file dare-dare à la maison, ou j’t’y conduis à coups d’pompe au derche !

Pierrot soupira et, suivi du vieux, se dirigea vers le clapier sordide qui leur servait d’habitation. L’ancêtre était de trop mauvais poil pour prendre le risque de le contrarier. Sûrement qu’il avait encore eu des emmerdes avec la vieille Simone, qui était sa régulière et le cocufiait à tour de bras. Valait mieux filer doux pour l’instant, le temps que le pépé se calme.

Heureusement qu’il avait rencart, le soir, avec ses potes de la bande. Eux le comprenaient, au moins. Ils lui claquaient pas le baigneur à longueur de temps et le considéraient pas comme un nourrisson irresponsable.

C’était pas comme ce vieux con de pépé… Pierrot lui aurait volontiers serré le kiki, à celui-là, jusqu’à ce que mort s’ensuivit ! La chiasserie, c’était qu’il avait déjà essayé – et failli réussir – une fois. Ça avait fait tout un binns, et l’assistance sociale avait parlé de l’envoyer, lui, Pierrot, en hosto psychiatrique s’il recommençait.

En hosto psychiatrique ! Vous vous rendez compte ? Alors, forcément, Pierrot se tenait sur ses gardes…

Nicole

– Oui ! oui ! Ouiiii ! Je te sens ! Je te sens bien ! Salaud ! J’aime ça !

Le garçon laitier claqua les fesses de Nicole, ce qui la fit glousser et remuer de plus belle du popotin, puis accéléra la cadence de ses coups de boutoir.

Elle était appuyée à la table de la cuisine, la blouse roulée autour de la taille et les guibolles écartées. Debout derrière elle, le falzar aux chevilles, il la besognait consciencieusement.

Chaque fois qu’elle était seule à la maison, elle s’envoyait de la sorte, vite fait, dans la cuisine, tous les livreurs qui passaient : le garçon laitier, le commis boulanger, l’apprenti boucher et, à l’occasion, le facteur, l’employé de l’E.D.F. et celui du gaz. Elle était insatiable, inépuisable, toujours prête à tirer un coup. Le feu au cul, qu’elle avait.

Sa nymphomanie, à vrai dire, n’en était pas moins très relative, n’était-ce que par la force de choses.

Sa fringale et sa capacité sexuelles étaient singulièrement limitées, en effet, par le fait qu’elle n’était que fort peu souvent seule au logis.

Sa patronne, Mme Dupied, ne s’absentait que rarissimement, sauf pour aller hebdomadairement à confesse à l’église toute proche. Et, lorsque Mme Dupied était là, il n’était pas question de faire du radada avec les coquins de passage. Mme Dupied passait son temps à surveiller sa bonne et ne plaisantait pas avec les bonnes mœurs.

Si elle avait soupçonné le centième de ce que faisait Nicole dès qu’elle avait le dos tourné, elle l’aurait virée sur l’heure avec perte et fracas.

Or, c’était exactement ce que Nicole voulait éviter à tout prix. Elle avait été placée dans cette maison par l’intermédiaire du curé de son village et considérait comme de son devoir de ne pas décevoir le bon ecclésiastique, d’autant que celui-ci n’aurait pas manqué de tenir sa famille au courant et que ça aurait sûrement, alors, bardé pour son matricule car son père, paysan borné et quelque peu arriéré, tenait à ce qu’elle restât vierge jusqu’au jour où elle se marierait. Il avait lui-même, d’ailleurs, demandé à Mme Dupied (qui n’avait pourtant point besoin de cette recommandation pour se montrer intransigeante !) de surveiller étroitement sa fille.

Aux ahanements rauques de son fornicateur, elle devina que celui-ci n’allait pas tarder à parvenir au dénouement.

– Oublie pas de te r’tirer ! hoqueta-t-elle.

– Ouais, t’en fais pas ! Tu me l’as déjà dit ! bougonna-t-il sans ralentir le rythme.

– R’tire-toi tout d’suite, je préfère ! insista-t-elle, inquiète.

– Mais y’a le temps ! protesta-t-il. J’suis pas encore près de jouir !

Elle ne voulut rien entendre et, d’un mouvement de croupe, l’obligea à sortir sa verge du fourreau.

– Je vais te terminer à la main ! le consola-t-elle.

Elle l’empoigna et, en quelques adroites secousses, parvint à ses fins. Le gars chevrota un interminable « Aaaaaah ! » tandis que son membre se contractait et, l’instant d’après, une giclée de sperme jaillit de son sexe.

Nicole la reçut sur la main. Elle la regarda d’un air attendri, la renifla en fermant voluptueusement les yeux et la lécha gourmandement jusqu’à la dernière goutte.

– Rhabille-toi, fit-elle ensuite sur un ton des plus naturels. La baronne va plus tarder à rentrer, maintenant.

Le gars obéit pendant qu’elle-même, après avoir sorti son slip de la poche de sa blouse et l’avoir renfilé, se rajustait également avec soin.

– C’est chaque fois pareil ! râla le type. Avec toi, faut toujours se r’tirer avant d’avoir déchargé.

– Ben tiens ! rétorqua-t-elle en haussant les épaules. J’veux pas m’faire fabriquer un lardon, moi ! C’est qu’mon père me croit pucelle…

– Ton père ! ton père ! On dirait que t’as douze ans ! Il va quand même pas te bouffer, ton père !

– On voit bien qu’tu l’connais pas, le vieux !

– Si t’as peur de t’faire engrosser, pourquoi que tu prends pas la pilule ?

– Alors là, si tu crois que je pourrais cacher ça à la singesse, c’est aussi que tu la connais pas ! Elle fouille sans arrêt mes affaires, c’te vieille peau ! Elle aurait vite fait de trouver la boîte…

– Et alors ?

– Et alors c’est là que les enquiquinements commenceraient pour moi. Tu la connais pas, j’te dis ! Et maintenant, file. Si elle te trouve ici, elle se doutera de quelque chose.

Le gars leva les châsses au ciel, découragé par la médiévalité de ces préjugés. Après tout, il avait tiré sa crampe et c’était tout ce qui l’intéressait.

Nicole le raccompagna jusqu’au pas de porte et, se pendant à son cou, le gratifia d’un ultime et reconnaissant bisou.

– À la prochaine fois ! minauda-t-elle.

– C’est ça ! maugréa le gars. À condition que ta garde-chiourme ne soit pas là…

Riton

Riton quitta la paillasse où il roupillait avec son p’tit frangin Lulu, enjamba le sac de couchage où pieutaient ses deux pisseuses de jeunes sœurs et, dans la pénombre, s’approcha sans bruit du plumard où sa mère, ivre-caque comme d’habitude, ronflait près d’Ali.

Ali, c’était le julot de la vieille. Riton pouvait pas le piffrer, çui-là. D’abord, parce qu’il blairait aucun bicot. Par principe. Ensuite, parce qu’Ali lui menait la vie vachement duraille, ce salaud, toujours à lui botter le cul à tout propos et à lui piquer tout son pognon pour aller se saouler la gueule, jouer au tiercé ou flamber au poke.

Parvenu tout près du lit, il passa doucement la paluche sous le traversin, du côté d’Ali. Ça lui prit pas loin de cinq minutes pour atteindre le larcif que l’enculé planquait là pour pioncer, rapport à ce qu’il fallait faire rudement gaffe à pas le réveiller.

Riton prit le portefeuille entre l’index et le majeur et le tira vers lui, centimètre par centimètre… Ouf ! ça y était enfin.

Il l’ouvrit et le fouilla.

Merde ! Putasserie et enfoirage mondains !

Pas un seul billet. Rien.

Ce fumier de crouille s’était gouré du coup et avait caché ailleurs les talbins. C’était la deuxième fois que ça arrivait. Ça pouvait plus continuer comme ça, nom de Dieu !

Riton estimait qu’il avait au moins droit à un ou deux biftons de dix sacs. C’était un minimum, juste de quoi s’offrir quelques Coca et quelques flippers avec les aminches de la bande, et de quoi foutre ses chanteurs préférés au juke-box du troquet. Ses chanteurs préférés, c’étaient ceux des années 60 – une époque formidable, qu’il aurait bien voulu avoir connue. C’étaient Johnny Hallyday, Eddy Mitchell, Vince Taylor, rien que de grands rockers des sixties. Il en avait ras le mironton, Riton, d’être le plus fauché de tous, alors qu’il était le seul à gratter. Il était employé au noir, quelques jours par semaine, par un garagiste de l’avenue Vaillant-Couturier, qui le faisait trimer comme c’était pas permis et qui, l’ordure, le sous-raquait. Les potes le chambraient un chouïa parce qu’il turbinait comme n’importe quel cave, mais ils avaient fini par tolérer ça sans trop rechigner. À cause de toutes les pièces détachées que Riton piquait en douce à son patron, et qui étaient foutrement utiles pour l’entretien et l’embellissement des bécanes. C’était lui, Riton, qui s’occupait entièrement de l’entretien des motos. La mécanique, ça le connaissait. Mieux : il aimait ça. Farfouiller dans un moulin, démonter un carburo, bricoler un gicleur, ça le faisait bicher. Même quand c’était pour le compte de son empapaouté de patron qu’il tripatouillait le bourrin d’une trottinette, il y trouvait son pied.

D’ailleurs, c’était pour pouvoir s’acheter une charrue qu’il avait pris ce boulot. Putain de merde ! ce qu’il avait dû faire comme heures supp’ pour y arriver, en éconocroquant sou à sou ! Ça n’avait pas été de la tarte, mais il y était parvenu. Parfaitement ! Le jour même de ses dix-huit piges, ça faisait six mois de ça, il s’était inscrit pour passer le permis : la moto était à lui. Un engin superbe, sublime, grandiose, géant ! Une Puch 76 de 150 centimètres-cuboches, que son patron avait bien voulu lui mettre de côté. Une occase exceptionnelle, biscotte cette bécanette était comme neuve, rodée au poil par un plouc qui n’avait dû s’en servir que le dimanche et l’avait entretenue avec amour. Riton avait amélioré les performances du mirobolant bolide, en apportant au moteur diverses modifications de son cru. Maintenant, c’te Puch se tapait fastoche le 180 chrono, départ arrêté, en moins de 200 mètres. Et encore fallait-il tenir compte du fait, non négligeable, que ce record avait été établi avec Pierrot, le gros Pierrot, comme passager pour mieux tenir la route ! Quand Riton était seul sur la chignole, avec son mètre soixante et ses cinquante kilos tout frusqué, elle avait de fâcheuses velléités, à grande vitesse, de s’envoler littéralement.

Cela dit, la conduite du cube bottait à Riton, okay, mais infiniment moins que le plaisir totalement sensuel qu’il avait à se dire que c’était à lui et qu’il pouvait tout son saoul tripoter le moulin, ce dont il ne se privait point. Et puis c’était fichtrement pratique, d’avoir c’te brouette, pour faire le soir, avec Bijou et tous ceux de la bande, des balades sans fin dans Paris, en pétaradant et klaxonnant comme des branques afin d’emmerder les cons que ça devait vite fait réveiller.

L’emmerdant, c’était que Riton devait désormais se débrouiller pour faire le plein en loucedé, au garage, because il avait plus de quoi s’acheter du jus à la pompe, depuis que l’arbi vivait avec sa mère.

Ali, le dégueulasse, venait l’attendre devant le garage les soirs de paye et l’obligeait, à grand renfort de gnons et de coups de groles si ça s’imposait, à lui refiler celle-ci jusqu’au dernier rond. Riton essayait bien de défendre son pèze, mais y’avait rien à faire. Ali était vachement trop balèze et brutal pour pouvoir lui tenir efficacement tête. Bien sûr, Riton aurait pu parler de ça à ceux de la bande, pour que Bijou et les autres viennent donner une leçon à ce fils de pute. Mais Riton aimait autant pas. Ça l’aurait obligé à avouer aux autres, qui se seraient prompto moqués de sa lâcheté, que l’arbi le terrorisait. Alors il préférait s’écraser, en attendant des jours meilleurs. En attendant, par exemple, que sa génitrice jette à la porte ce sale métèque, comme elle avait pareillement jeté ses précédents julots, l’un après l’autre.

Le pire, c’était qu’Ali prétendait, en lui chouravant ses radis, que c’était pour acheter de la bectance à Loulou et aux jumelles. Tu parles ! C’était à sa pomme, à ses petits plaisirs à lui que cet entrogné destinait le pognon, vu que lui-même ne touchait même pas de chomedu. Les gosses, c’étaient les allocs familiales qui les nourrissaient. Plutôt mal, d’ailleurs. La mère passait son temps à pleurnicher chez les voisins pour trouver de quoi les faire brifter. Le flouze des allocs, elle se chargeait, la vieille vache, d’en picoler elle-même une bonne partie.

Riton avait envie, souvent, de tout laisser tomber. Son boulot, sa vioque, la baraque en planches au milieu du bidonville, tout ça. Envie de laisser tomber et de se barrer loin, très loin, sans jamais revenir.

Mais y’avait la bande. Qu’est-ce qu’ils auraient pensé de lui, ceux de la bande, s’il s’était tiré ainsi ? Sûr qu’ils l’auraient pris pour un lâcheur, autant dire pour un traître. La bande, c’était elle sa vraie famille. Il pouvait pas l’abandonner.

C’était comme son job au garage. Il aurait pu envoyer chier son daron et cesser de se crever le cul, puisque ça lui rapportait même plus un fifrelin. Mais Bijou aurait probablement râlé, rapport aux pièces pour les motos. Ouais, quitter le garage, c’était faire faux bond à la bande qui comptait sur lui, Riton, pour ces pièces. Tant qu’il se chargeait de les fournir, il méritait la confiance de Bijou et des autres, et il était même quelqu’un de vachement important, à y bien réfléchir.

Écœuré de ne pas avoir trouvé le moindre billet dans le lardouille d’Ali, il sortit de la cambuse en poussant doucement sa Puch. Ça faisait renauder l’arbi, cette moto qu’il rentrait chaque soir dans la cahute ousqu’elle tenait une place dingue, mais il pouvait tout de même pas la laisser dehors. On la lui aurait piquée aussi sec, avec ou sans antivol.

Il referma sans bruit la porte derrière lui et continua à pousser sa chignole jusqu’à un endroit où il pouvait la faire démarrer sans réveiller toute la guitoune. C’était pas la peine de foutre le crouille en pétard en interrompant son sacro-saint sommeil : cet enflé était rancunier comme pas deux et lui aurait, à la première occase, allongé un marron pour ça.

Lui, Riton, il n’avait plus envie de dormir. Ni de rester pendant des plombes dans le noir, dans c’te putain de baraque ousque ça empestait les ripatons sales et la vieille pisse, à écouter les ronflements de sa mère et du bicot.

Au moment de lancer le moteur, il se demanda ce qu’il allait faire. À cette heure de la noice, y’avait pas tellement d’endroits où aller. Au Rendez-Vous des Amis, le bistrot en préfabriqué qui se dressait à la limite du bidonville et de la cité Maurice-Thorez, c’était fermé depuis perpète.

Chez Kaya, peut-être. Il pourrait la réveiller… se glisser près d’elle dans son pucier et caresser son corps chaud… la toucher, la tripoter, la peloter… sentir avec les doigts sa mounichette devenir humide et s’ouvrir… et puis la troncher, la limer en la faisant bien reluire…

Ouais, c’était de ça qu’il avait envie. De s’offrir une séance de nique-nique avec Kaya, comme les quelques fois ousqu’elle l’avait emmené chez elle. Putain ! c’était autre chose comme écumeuse de bite, Kaya, que les morpionnes encore morveuses avec qui il jouait, y’avait pas si longtemps que ça, à touche-pipi derrière les baraquements !

La chierie, c’était justement qu’il n’était jamais allé chez elle que sur son invitation. S’il se pointait comme ça, de son propre chef, y’avait pas mal de chances pour qu’elle apprécie pas outre mesure cette initiative. Et puis elle pouvait, tout aussi bien, être déjà pieutée avec un coquin. Avec Svastica, probable. Ah ! il avait du pot, çui-là, de pouvoir la quimper jusqu’à des trois ou quatre fois par semaine !

Riton n’éprouvait néanmoins aucune jalousie. Il admettait que le grand Svastica, qui maniait le cran d’arrêt comme un vieux pro et qui était un bandeur de première bourre, devait être autrement séduisant que lui aux yeux d’une aussi choucarde nana que Kaya.

Ce qu’il pigeait mal, en revanche, c’était qu’elle embarquait jamais Bijou. C’était lui le chef, merde ! et logiquement, en tant que chef, il aurait dû avoir la priorité sur tous les autres pour s’envoyer la seule gonzesse de la bande. En plus de ça, il était le mec le plus fortiche non seulement de la bande, mais aussi de tout Tremblay-sous-Montmorency. Le plus fortiche et le plus batailleur, et même le plus futé. Riton ne voyait vraiment pas pourquoi Kaya le dédaignait question zizi-pan-pan, alors qu’elle se farcissait les autres types de la bande – y compris lui, Riton, qui en demeurait tout baba. Sûr qu’un jour ça finirait par provoquer des salades entre Bijou et Svastica en dépit de l’amitié qui les liait, car Riton avait remarqué combien Bijou, mine de rien, bavait de désir en matant l’oigne de Kaya et serrait les poings en lorgnant Svastica d’un air mauvais, les soirs ousque celui-ci se barrait avec elle. Tôt ou tard, ça finirait par péter, et y’avait lourd à parier que, ce jour-là, ça allait barder pour le matricule de Svastica. Biscotte ce dernier, tout as du surin qu’il était, ne ferait pas le poids face aux battoirs du manitou. Ça faisait, en tout cas, une sacrée partie de baston en perspective…

Décidément, il était tactiquement prudent de se tenir à l’écart de ce micmac.

Relancer Kaya chez elle, ça pouvait lui valoir des tonnes d’embrouilles. Surtout s’il tombait sur Svastica, qui avait parfois la lame un tantinet trop susceptible. Riton en savait quêque chose, depuis la boutonnière que l’escogriffe lui avait pratiquée à la cuisse pour une bête histoire de football de table. Ça lui faisait maintenant une cicatrice méchamment décorative, dont il était si bougrement fier qu’il en vouait une sorte de reconnaissance à Svastica. Mais une cicatrice, c’était suffisant. Inutile de se faire carrément trouer le bide. Inutile, itou, de paraître narguer Bijou en faisant du rentre-dedans à l’unique gringuille qu’il ne parvenait pas à se taper.

Riton attendrait sagement que Kaya refasse elle-même appel à lui pour la sauter. Là, personne pourrait rien trouver à y redire. Ce que décidait Kaya, ni Bijou ni Svastica ne le discutaient.

Il coiffa son casque et mit les gaz. Une vadrouille dans Pantruche, voilà ce qu’il allait faire. En essayant de ne plus penser à Kaya, à ses roploplos mignards, à son ventre lisse, à sa bouche tentatrice, à son conin accueillant…

Comme il dépassait les dernières masures du bidonville, il commença à pleuvoir. De grosses et lourdes gouttes, prémices de l’orage qui n’allait pas tarder à éclater.

Pas étonnant, avec cette chaleur d’enfer.

Faudrait faire gaffe à pas déraper, biscotte l’asphalte serait bientôt salement glissant. Tant pis. Suffirait de pas trop faire le mariole dans les virages, après tout.

C’était même tant mieux, si la flotte se mettait à pisser dru. Ça lui cinglerait la fiole, ça le rafraîchirait et ça l’aiderait à plus penser à que dalle, sauf bien sûr à pas se casser connement la margoulette.

Et puis comme ça, demain, il pourrait raconter aux potes (et à Kaya, que ça impressionnerait peut-être) comment il aurait à fond de balle, bravé en champion les éléments déchaînés pour se livrer à une de ces vaches de randonnées qui vous posent un homme.

Francine

– Il était Français, l’homme que tu as aimé pendant la guerre ? demanda l’acteur nippon.

– Non, répondit Emmanuelle Riva en zyeutant d’un air inspiré la ligne bleue du Fuji-Yama. Il n’était pas Français…

Francine Dupied regardait l’écran avec une attention exagérée. À croire qu’elle n’avait jamais vu de film plus rocambolesquement palpitant que celui-ci, ce qui était néanmoins hautement improbable puisqu’il s’agissait d’Hiroshima mon amour, œuvre éminemment culturelle mais dont le scénario, rédigé par Madame Marguerite Duras avec la retenue qui a fait sa renommée, manque singulièrement de suspense.

On peut donc supposer que l’attention de la jeune fille était plus ou moins feinte, et que la jeune fille en question cherchait surtout à se donner une contenance.

Il faut préciser que son voisin de droite, un charmant garçon dont elle avait récemment fait la connaissance lors d’une réunion de la Jeunesse étudiante catholique, lui pelotait les cuisses depuis un moment. Elle écarta légèrement les jambes pour lui rendre la tâche plus aisée. Il en profita pour passer la paluche sous sa jupette et se mit à la tripoter sans vergogne à même l’épiderme.

Elle en était toute congestionnée, ce qui ne se voyait heureusement pas dans le noir. Elle fut carrément prise d’un petit tremblement nerveux quand le gars, encouragé par sa passivité, s’en fut fourrager du côté de sa culotte dans laquelle, en tirant sur l’élastique, il immisça un doigt farfouilleur.

– On s’est d’abord rencontrés dans les granges… puis ensuite dans des ruines… et puis dans des chambres, expliquait la mère Riva, sur l’écran, à son amant si jeune et déjà ponais.

La jupe de Francine était remontée très haut. Sa petite culotte, par compensation, était descendue très bas. Son compagnon lui manipulait la motte à pleine pogne, cherchant à lui glisser subrepticement l’index dans la ravine.

– Puis il est mort ! poursuivit dame Riva.

– Aaaaaaah ! défaillit bruyamment Francine en écho, son petit copain étant enfin parvenu à lui introduire dans le manchon une phalange presque entière.

Trois rangs devant eux, une cinéphile d’âge mûr se retourna, étonnée qu’on pût être à ce point bouleversé par le dialogue de Madame Duras.

Francine, sur le coup, se sentit épouvantablement gênée.

Elle saisit le poignet du jeune gars et l’écarta.

– Qu’est-ce qui te prend ? fulmina le garçon. Me dis pas que t’aimes pas ça… t’es toute mouillée !

Sur l’écran, un flash-back vachement subtil montrait la Riva se jetant, sur un fond musical approprié, dans les bras de Bernard Fresson déguisé en soldat teuton.

– C’est mal ce que nous faisons là ! hoqueta Francine en remontant son slip.

– Pourquoi parler de lui plutôt que d’autres ? demanda Riva à son nippon.

– C’est mal, mais c’est agréable ! fit remarquer le copain de Francine en manœuvrant pour lui remettre la main au panier.

Macache. Elle avait redescendu sa jupe et la tenait obstinément tendue sur ses jambes.

– Pourquoi tu fais tant de chichis pour te laisser caresser ? insista le garçon. T’es encore vierge ?

Les yeux fixés sur les chastes (mais très littéraires) ébats qui se déroulaient toujours sur l’écran, elle fit de la tête signe que oui, elle l’était.

– À 17 ans et demi, presque 18, c’est pas normal ! affirma le gaillard.

Nouvelle tentative pour revenir à l’assaut de ses cuisses. Nouvelle résistance farouche.

– Je t’assure que c’est pas normal ! reprit le gars. Faut vivre avec son temps… De nos jours, toutes les filles de plus de 15 ans font l’amour !

– Tais-toi ! supplia l’effarouchée pucelle.

– Même les curés reconnaissent que les mœurs ont évolué ! poursuivit-il en ignorant délibérément la supplique. Allez, quoi ! laisse-moi te caresser… Si tu veux, je te promets d’être sage… Je mettrai plus ma main dans ta culotte… Je te toucherai juste les cuisses…

– À Nevers, les caves sont froides été comme hiver. La ville s’étage au long d’un fleuve qu’on appelle la Loire, déclara Emmanuelle Riva à son Asiatique.

– Je ne peux pas imaginer Nevers, répondit celui-ci.

Sur l’écran, ça travellinguait savamment le long d’une rivière tristounette. En voix off, la Riva continuait son cours de géographie françouaise :

– Nevers, 40 000 habitants. Bâtie comme une capitale. Un enfant peut en faire le tour. Je suis née à Nevers.

Francine, pour la dixième fois consécutive, enleva de sa cuisse la main de son compagnon. Chaque fois qu’il l’y posait, ça lui faisait comme une décharge électrique. Jamais elle n’avait été autant excitée, et elle aurait sacrément aimé se laisser faire, se laisser peloter, tâter, tripoter, triturer, malaxer. Partout – et surtout là où c’était le plus défendu.

Mais c’était, justement, défendu. Par sa mère, par son confesseur, par la simple et élémentaire bienséance.

Le gars fit alors traîtreusement une offensive vers sa poitrine. Profitant de ce qu’elle avait les mains occupées à tirer sur sa jupe, il lui saisit un sein (le gauche) et le pétrit incontinent comme s’il s’était agi de pâte à modeler.

– Non ! protesta-t-elle d’une voix mourante en lui flanquant, un peu plus fort qu’elle ne l’avait voulu, une tape sur les doigts.

– C’est un fleuve sans navigation aucune, toujours vide, à cause de son cours irrégulier et de ses bancs de sable.

Tout en se faisant distraitement tripatouiller les épaules par son partenaire, la Riva poursuivait imperturbablement son petit blabla touristique sur le joli pays de France.

– Ah ! tu m’emmerdes, tiens, à la fin ! explosa soudain le garçon. T’es rien qu’une sale allumeuse !

– Oh !

– En France, la Loire passe pour un fleuve très beau, à cause de sa lumière…

– Si tu voulais pas te laisser peloter, fallait pas me proposer d’aller à la Cinémathèque avec toi !

– Oh !

–… tellement douce, si tu savais ! minauda Riva.

– Surtout pour se farcir un film aussi chiant !

– Oh !

– Parfaitement. Il est chiant, ton film. Chiant ! D’ailleurs, moi, j’aime que les histoires de karaté et les Louis de Funès. Salut ! je me tire.

Le gars se leva et, sans un regard d’adieu, gagna la sortie.

Francine eut illico démesurément envie de galoper à ses trousses, de le retenir, de lui dire que oui, elle voulait bien se laisser toucher, se laisser branler, se laisser faire tout ce qu’il voudrait. Se laisser dépuceler s’il le désirait. Là, par terre, entre deux rangées de fauteuils.

Mais elle n’osait pas. C’eût été mal.

Les yeux embués de larmes, elle regardait sans le voir l’écran où Riva, indifférente au drame qui se vivait dans la salle, continuait de dégoiser :

– Les mains deviennent inutiles dans les caves, assura-t-elle à son mecton hiroshimesque. Elles grattent.

Francine songea que les mains de son petit copain envolé, elles, ne grattaient pas. Elles étaient douces. Il avait eu raison de dire que ce film était idiot. Et elle avait eu tort, pour sa part, de repousser ses avances puis de le laisser partir.

Seigneur Jésus ! C’était donc si compliqué que ça, de cesser d’être adolescente pour devenir femme ? On aurait dû l’en prévenir, à l’institution religieuse où, moins de trois mois plus tôt, elle était encore pensionnaire…

Svastica

Les yeux fermés, pépèrement étendu sur son pageot défait, Svastica écoutait pour la vingtième fois consécutive la seconde face d’Overkill, le plus chouettement speedouillard, à son avis, des disques de Motorhead. Il entravait que fifre aux paroles, mais c’était pas grave.

Il écoutait ça à fond la caisse, of course. À pleine puissance, à en faire péter les vitres de tout l’immeuble, fenêtre grande ouverte pour bien en faire profiter les loquedus du voisinage.

Sa mère, lassée de frapper sans être entendue, entra dans la piaule et fit « Gargl ! » en le voyant.

Le jean ouvert et descendu à mi-cuisse, il se branlait allègrement au rythme de la musique. Il se tapait volontiers une bonne petite pignolle en écoutant ses morcifs de prédilection, prétendant que ça le rendait beaucoup plus réceptif aux subtilités harmoniques.

D’autor, la vieille baissa le son.

– Dédé ! fulmina-t-elle, tu peux pas faire un peu moins de potin ? Ton père voudrait bien écouter tranquillement l’arrivée du tour d’Auvergne en planche à voile à la radio, quoi merde ! Et puis tu pourrais au moins fermer ta porte à clef pour faire tes saloperies !

– J’t’ai dit d’plus jamais m’appeler Dédé ! répondit-il sans cesser de s’astiquer le nœud. J’m’appelle Svastica, t’entends ? Fais-moi pas chier et barre-toi, vieux débris ! Et oublie pas de remettre c’te musique comme elle était, sinon j’me lève et j’te fous mon poing sur la gueule et ma bite dans le derche, connasse ! entrognée ! vieille pute juive ! sac à foutre ! radasse ! bouffeuse de pines ! nid à morbacks ! suceuse de clébards ! grognasse vérolée !

La vieille obtempéra et battit en retraite, épouvantée.

Svastica était un drôle de zigoto. Complètement givré, qu’il était. Sa passion à lui, c’était le rock new wave. Il passait des journées à écouter, sur une chaîne hi-fi chouravée dans les entrepôts du supermarché Mammouth de Juvisy-sur-Orge, les albums de Starshooter et des groupes angliches de tendance ska ou, mieux encore, skinhead. Son idéal féminin se situait entre Little Nell, la vedette de Jubilee (film qu’il avait vu cinq fois de suite lorsqu’il était passé au Trianon-Palace du patelin), et Wendy O’Williams, la chanteuse des Plasmatics, celle qui bouzille des guitares à la tronçonneuse dans Butcher Baby et qui exhibe les plus arrogants nibards de toute l’histoire du rock. Il avait aussi une particulière tendresse pour la zizique des Sex Pistols, Johnny Rotten et Sid Vicious étant, depuis qu’il avait lu leur interview dans Rock et Folk, ses maîtres à penser en matière musicale.

Svastica affichait d’autre part, ainsi que l’indiquait explicitement son surblaze, des opinions politiques fort tranchées. Adolf Hitler était son dieu. Surtout parce que ça faisait chier son paternuche, qui avait été déporté en 42 et ne ratait aucune réunion d’anciens combattants. Dans son genre, Svastica était un féticho de la plus belle eau. Son blouson de cuir était un véritable éventaire de quincaillerie, à force d’y accrocher des badges, des chaînes gammées, des têtes de macchabées en plastoque et des grigris nazis de toutes sortes. Sur son dos, y’avait Heil Hitler ! écrit en lettres hautes comme ça, des lettres dorées qu’il avait obligé sa maternelle à coudre. Ça faisait un effet bœuf sur les colleurs d’affiches du P.C., qu’il adorait provoquer et auxquels il foutait les chocottes en leur brandissant son cran d’arrêt sous le blair.

Au maniement de la lame, faut dire que Svastica était un as. On avait même pas le temps de le voir plonger la pogne dans sa fouille qu’il avait déjà sorti son coustif et le pointait sur le bide des blaireaux, prêt à leur aérer la panse au moindre geste.

Il cultivait naturliche la gueule de son emploi. Tifs tondus à ras et tout le bataclan, avec en permanence un sourire qui découvrait ses chicots. Un sourire vicelard et méchant, qui impressionnait beaucoup les minettes quand il allait, avec les potes, semer le merdier dans quelque dancing. Trop grand, trop maigre et trop visiblement cinglé, il n’attirait pas bézèf les demoiselles. Bijou, heureusement, lui refilait seigneurialement ses propres conquêtes après usage et Svastica savait, au besoin, se contenter de n’importe quel trou à piner. On parlerait longtemps de la fois où il avait violé un crétin d’intello qui lui parlait de non-violence, lors d’une joyeuse mise à sac de la maison de la culture de Bobigny-la-Forêt. Ce qu’on avait rigolé, ce jour-là ! Svastica avait enfilé à sec le malheureux, lequel avait couiné comme un goret en se faisant défoncer sans douceur le fignedé. Le plus marrant de l’affaire était que le gugusse, avaient-ils plus tard appris, n’avait pas voulu porter plainte quand les flics s’étaient enfin radinés, longtemps après le départ de la bande.

Svastica était un peu le lieutenant de Bijou. C’était aussi, ce que Bijou n’arrivait d’ailleurs pas à très bien piger, le mec avec qui cette garce de Kaya semblait préférer tirer un coup. C’était en tout cas lui, ce grand saucisson efflanqué et grimaçant, qu’elle choisissait le plus fréquemment pour passer la noice avec. Bijou le soupçonnait de connaître plein de trucs vicieux, de ces trucs salacement spéciaux dont les greluches raffolent. Il ne s’expliquait pas autrement qu’elle pût lui trouver quelque attrait alors qu’elle le dédaignait, lui, Bijou, qui était mignon garçon et dont la bistouquette (il le savait par les multiples confidences de ses conquêtes) était, de loin, la plus grosse et la plus vaillante de Tremblay-sous-Montmorency et p’t-être bien de tout le Val-d’Oise.

Pourtant, Svastica ne devait pas être un modèle de tendresse, même dans l’intimité d’un plumard. Ce qui le branchait à fond, cet animal-là c’était au contraire la méchanceté, Bijou le savait formellement. Faire mal, faire souffrir, tuer, Svastica aimait ça et y’avait pas à en démordre.

Dans le H.L.M. ousqu’il crêchait avec ses vioques, il était la terreur des mémères à chienchiens par son habileté, quand il rencontrait un clebs dans un coinçot discret, à lui crever les mirettes ou, les jours où il était en forme, à lui faire proprement hara-kiri avec sa lame. C’était kif-kif pour les greffiers, il pouvait pas en croiser un sans lui faire sa fête.

Ouais, c’était un drôle de gonze, le petit père Svastica. Même à l’armée, on n’avait pas voulu de lui, ce qui était tout dire. Il avait voulu deux ans plus tôt s’engager chez les paras en devançant l’appel, émoustillé qu’il était de porter un bath uniforme et d’apprendre à casser du bougnoule à pognes nues. Eh ben ! on l’avait renvoyé presto à la vie civile, après qu’il ait, le jour même de son incorporation, fait une boutonnière à un juteux qui l’avait houspillé : le psychiatre de l’hosto militaire avait décrété que c’était un déséquilibré, un mecton dangereux pour ses propres petits copains, et qu’il ne pourrait jamais de la vie s’adapter à la discipline qui fait la force et la beauté de l’armée.

Fallait reconnaître qu’il avait sans doute pas tout à fait tort, ce tordu de psy ! Svastica était prêt à entrelarder n’importe qui et n’importe quoi, au moindre petit machin qui lui déplaisait. Même ses potes de la bande se méfiaient de lui comme de la chaude-lance, depuis qu’il avait planté son eustache dans la cuisse du petit Riton, un jour que celui-ci avait eu l’outrecuidance de lui damer le pion au baby-foot.

Le seul type que respectait Svastica, c’était encore Bijou, parce que Bijou avait du bagout et savait lui clouer le bec, parce qu’il n’avait pas peur de lui ni de sa lame et, tout simplement, parce que Bijou savait se comporter en vrai chef et qu’il possédait, de toute manière, des biscottots qui imposaient d’eux-mêmes le respect à quiconque.

N’empêche que si Bijou n’avait pas la trouille de Svastica, il en était jalmince. Salement jalmince. Ça le foutait en pétard, le gars Bijou, de savoir que ce nazillon avait le droit de tremper sa tige dans le pipitrou de la môme Kaya et pas lui, qui était pourtant le chef, et il se demandait vainement ce qu’elle pouvait bien trouver de séduisant à pareil timbré même pas costaud.

Germaine Dupied

C’était presque toujours le dimanche matin que Germaine Dupied confessait à son directeur de conscience, l’austère abbé Tadedo, les petits péchés dont elle s’était rendue coupable au cours de la semaine.

Cette habitude lui permettait de rester aussi peu longtemps que possible en état de damnation, puisque c’était systématiquement le samedi soir qu’elle commettait le plus mortel de ses péchés. Il s’agissait, bien entendu, du péché de chair.

Ce n’était que le samedi, en effet, qu’elle permettait à Gaston, son époux devant Dieu et devant les hommes, d’accomplir son devoir conjugal. En femme parfaitement honnête et en chrétienne orthodoxement fidèle, elle n’éprouvait à la chose aucun plaisir, ce dont elle tirait d’ailleurs une sorte d’orgueil bien qu’il ne lui en coûtât guère, car elle était rigoureusement frigide. Elle n’en éprouvait pas moins, chaque fois que Gaston l’avait lutinée, une grande honte. Elle se sentait souillée, avilie.

L’abbé Tadedo ne confessait normalement pas avant la messe dominicale de neuf heures, mais il faisait une exception pour Mme Dupied qui était une des principales bienfaitrices de la commune et qui, grâce aux activités professionnelles de son mari, avait des relations haut placées dans la hiérarchie ecclésiastique.

Ce dimanche-là, elle commença comme à l’accoutumée par la liste immuable de ses fautes vénielles. Elle avait été gourmande tel soir, s’était montrée immodeste tel autre, avait régulièrement menti à deux ou trois occasions et avait médit de son prochain lors d’une conversation avec une amie. Rien de très grave. Avec quelques Pater et quelques Ave, il n’y paraîtrait plus et son âme serait à nouveau irréprochablement blanche.

L’abbé, qui connaissait sa pécheresse, attendit la suite. Mais, cette fois, Mme Dupied hésitait à poursuivre. Il sembla même au prêtre qu’elle paraissait vaguement gênée.

Étonné, il crut de son devoir de l’encourager avec le tact qui s’imposait :

– Heu… hum ! toussota-t-il. Rien d’autre cette semaine ? Aucun péché charnel ? Parlez sans crainte, ma fille… Dieu est infiniment compréhensif et bon !

Germaine se racla la gorge.

– Si, mon père. Hier soir… J’ai dû me plier à la lubricité de mon mari…

– Oh ! lubricité est sans doute un bien grand mot… Un époux a des droits sur sa compagne… La nature a des exigences… Je connais et j’apprécie trop la foi sincère de M. Dupied pour le croire capable de perversion… de dérèglement… Voyons, vous aurait-il demandé… je ne sais pas… de prendre une posture particulièrement impudique ? Ou peut-être de… heu… de vous adonner sur sa personne à certaines pratiques qui… heu… que… enfin vous voyez ce que je veux dire ?

– Eh bien ! protesta véhémentement Germaine. Il ne faudrait pas qu’il s’avise de me demander de semblables atrocités !

– Alors, ma chère enfant, je ne vois vraiment pas ce qui vous tourmente !

Mme Dupied rougit, baissa la tête et, d’une voix à peine audible, avoua la terrible vérité :

– Deux fois, mon père… deux fois ! Ce… ce débauché a voulu me posséder deux fois !

– Consécutives ?

– Consécutives. Ah ! mais c’est que, vous pensez bien, c’est que j’ai refusé, moi ! La première fois, je me suis laissé faire : je sais que mon devoir d’épouse m’impose de tels sacrifices de temps en temps… et que, à condition de n’y puiser moi-même aucun plaisir malsain, je ne fais là qu’obéir à la volonté divine… Mais deux fois, vous rendez-vous compte ? Deux fois ! Je lui ai dit : « Gaston, nous ferons désormais chambre à part si vous sombrez dans l’ignominie ! »

– Peut-être votre réaction a-t-elle été un peu vive… dictée par la plus ardente et la plus louable des bonnes intentions, certes, mais un peu vive…

– Comment ! Vous n’allez tout de même approuver ce satyre ? En vingt-cinq années de vie conjugale, c’est la première fois qu’il se permet de me demander ça ! À son âge ! Alors qu’il est le père d’une jeune fille de dix-sept ans élevée religieusement ! C’est honteux !

– Heu… bon… en tout cas, vous vous êtes refusée à lui… Vous n’avez donc rien à vous reprocher…

– Vous croyez, mon père ?

– Mais oui, mais oui !

– Dieu ne me tiendra pas rigueur d’avoir… peut-être par la légèreté inconsciente de mon comportement… d’avoir exagérément éveillé la concupiscence de mon époux ?

– Je suis sûr, mon enfant, que Dieu, au contraire, vous est reconnaissant de n’avoir pas succombé à la tentation…

– Tentation ? Mais je n’ai éprouvé aucune tentation, moi ! Quelle horreur !

– Alors tout est décidément pour le mieux…

– Vous le pensez réellement ?

– Mais oui ! Songez simplement… puisque vous craignez que ce soit votre propre comportement qui ait incité votre mari à la licence… songez simplement à observer, à l’avenir, une pudeur accrue… à ne pas être involontairement provocante…

Mme Dupied, sincèrement émue, leva vers l’abbé Tadedo des yeux embués de larmes.

– Ah ! mon père ! soupira-t-elle, vous me rendez la confiance et l’espérance ! Je jure que je saurai être forte… que je saurai chasser de l’esprit de mon époux le démon qui l’induit en tentation !

Bijou

Bijou renifla, grattouilla ses roustons à travers son Lewis élimé et tordit légèrement, avec tant d’application qu’il en tirait la menteuse, une petite cuillère qu’il posa ensuite en équilibre sur le rebord douteux du lavabo. Puis, par ordre chronologique, il péta, renifla à nouveau, sortit son larcif de sa fouille, l’ouvrit, péta encore, prit dans un compartiment du portefeuille deux sachets de papier blanc.

Il en défit un. Avec précaution, car ses paluches avaient nettement tendance à trembloter because l’impatience, et fallait faire gaffe à pas renverser la précieuse poudre. Une poudre blanche, brillante. Il en fit glisser un peu dans la cuillère, en tapotant sur le sachet qu’il replia aussitôt. Il recommença l’opération avec le second sachet. C’était de la poudre vaguement jaunâtre, cette fois. Il ne lésina pas sur la quantité, vu qu’il en avait encore un bon gramme en réserve.

Il remit les deux sachets dans le larcif et replaça celui-ci dans sa poche. Après, il serait stone et risquerait d’oublier.

Il y avait une shooteuse en plastoque planquée dans le placard, sous un amas de calbards et de chaussettes sales. Il alla la prendre et la remplit aux deux tiers de glotte puis, toujours soigneusement, en revida toute la contenance dans la cuillère. Une partie de la poudre vint illico flotter à la surface.

Il alluma son Zippo et le posa sur le rebord du lavabo. C’était pratique, le Zippo, parce que ça restait allumé sans avoir besoin de s’y brûler les doigts. Il approcha de la flamme le cul de la cuillère et l’y laissa jusqu’au moment où l’eau surchauffée commença à frémir. La poudre était totalement dissoute, maintenant. Il chercha du regard un bout de coton pour filtrer, n’en trouva pas, trempa directement l’aiguille dans le liquide qu’il pompa dans la seringue. Quand ce fut fait, il mit l’aiguille vers le haut et donna une chiquenaude sur le corps renversé de la sulfateuse ; quelques petites bulles d’air montèrent et, pour les chasser tout à fait, il fila un coup sécot de poussoir. Un mince filet de liquide gicla de l’aiguille. Ça suffisait. S’agissait pas de gaspiller inutilement le matos.

De plus en plus fébrile, il noua un foulard crasseux autour de son biceps, tira sur un bout avec ses dents pour que ça fasse garrot, ouvrit et ferma son poing plusieurs fois de suite afin de faire saillir les vaisseaux sanguins. Il choisit un endroit près de la pliure du coude et, tenant la shooteuse à revers, enfonça l’aiguille sous la peau. Il dut s’y reprendre pour avoir correctement la veine, parce que celle-ci roulait et que, pour ne rien arranger, cette enfoirée d’aiguille n’était plus toute neuve.

Il y parvint enfin, lâcha le garrot, ouvrit le poing, pompa un chouïa pour aspirer un tout petit peu de raisiné dans la fixeuse, histoire de vérifier s’il avait bien visé la veine. La dope se teinta légèrement de rouge. Au poil. Bijou appuya sur le piston. Lentement, voluptueusement, pour sentir chaque goutte de came s’infiltrer en lui.

Un picotement léger, une sensation de chaleur. Dans le bras d’abord, puis dans tout le corps. Surtout dans la région du palpitant. Et, dans la tronche, une bouffée indéfinissable, une onde qui fonçait à tout berzingue dans le cerveau.

Putain ! l’effet de cette merde était vachement rapide… Il est vrai qu’il n’avait pas rechigné sur le dosage, le gars Bijou : assez de coke pour speeder un éléphant et suffisamment de dada pour estourbir un rhinocéros, tout ça en un seul fixe, y’vait vraiment de quoi se sentir éclater la cabèche !

C’était sa défonce préférée, à Bijou : moitié cocaïne, moitié héroïne – ou, à défaut, morphine. Un « speed ball » de première bourre. Le grand panard. Le nirvana, comme aurait dit un baba cool.

Faute de poudre, parfois, il se shootait avec une décoction d’amphétamines écrabouillées et diluées. Mais jamais les amphètes n’ont vraiment remplacé un bon vieux speed ball véritable. Une « Stéréo », comme disaient certains junkies.

Il retira l’aiguille quand la seringue fut vide. Un peu de sang perla presto, mais il n’y prêta pas la moindre attention.

Il fut pris de vertige. Le flash. Ça picotait de plus en plus dans tout le corps. Délicieusement. Bijou s’appuya au lavabo et se laissa glisser sur le sol. Il se renversa en arrière et s’adossa au mur.

Les châsses fermées, il savoura son bien-être. Le cocktail coke-dada était à l’apogée de son effet. Ça dura ainsi, fastoche, pendant une longue et sublime minute. Une minute durant laquelle il plana dans un univers moelleux, sonné à en râler de plaisir, stone à en oublier qui il était.

Ça finit néanmoins par se calmer. L’effet devenait plus diffus, moins canon, mais ça restait quand même foutrement agréable. Bijou demeura un bon moment sans bouger, à la fois pour récupérer et pour s’abandonner à la planette.

Il se sentait bien et n’avait pas d’autre envie que celle de rester là, vautré, sans broncher ni penser, à s’envoyer peinardement en l’air. Mais, peu à peu, l’action de la coke contrebalançait celle du bourrin, sans l’annihiler pour autant, et la conscience commença à lui revenir. La conscience, et aussi la pêche. La super-pêche. C’était ce qui était bien, avec ce mélange plus détonnant que du kérosène. On avait droit en même temps à la mahousse claque sur le coin du baigneur, avec nuage de béatitude et tutti quanti, because l’héro, et au big coup de remontoir, avec démarrage des méninges au quart de tour et tout le saint frusquin, because la coco. C’était fameux.

Malheureusement, c’était pas tous les jours, loin s’en fallait, que Bijou pouvait se payer pareille fiesta poudreuse, vu qu’il était bien trop fauché pour acheter lui-même de la dope. Ces deux sachets, il les avait eus en faisant une grosse tête à un jeune blaireau chevelu, alors que celui-ci, vers une heure du mat’ dans le secteur de la porte d’Italoche, sortait justement de l’appart’ d’un dealer. C’était le dealer himself qui avait indiqué le coup à Bijou, en échange de quoi ils avaient ensuite partagé le butin fifti-fifti : un gramme et demi de coke et autant de cheval pour chacun, avec quelques dizaines de grammes de shit (du bon, du noir venu tout droit du Népal) en prime. Ce shit, le mec avait dû se le procurer antérieurement, chez un autre dealer, et Bijou l’avait donc gardé pour lui, sans partager avec son complice. D’ailleurs, c’était justice puisque ce dernier avait, lui, palpé tout le fric des pacsifs de poudres refauchés au pigeon par Bijou.

Il savait pertinemment, Bijou, qu’il se faisait royalement empapaouter dans les arnaques de ce genre par son associé, mais il s’en branlait. Le seul truc qui importait à ses yeux, c’était d’avoir de la came pour pas un rond. Il avait quelquefois été tenté de dévaliser ses victimes à leur arrivée et non à leur départ, pour leur piquer du fric plutôt que de la dope, mais il s’était dit que ça valait pas le coup. D’une part, parce qu’il chouravait pour son compte les larcifs des clients et qu’il y trouvait toujours un peu de pèze, même si les gonzes avaient tendance à avoir claqué en came la quasi-totalité de leur avoir. Secundo, parce que son complice, le dealer, aurait rapido été au parfum et qu’il aurait sûrement pas apprécié de voir son bizness saboté. Bijou tenait à être régul, sans quoi cette raclure de bidet n’aurait plus jamais fait appel à ses bons offices. Chaque fois que le mec ferrait une nouvelle poire (le plus souvent des margeots, intellos à trois ronds et flippés friqués, qu’il dénichait avec flair dans les rades snobinards de Montparnasse ou de Saint-Germain-des-Prés), il prévenait en effet Bijou que tel soir, telle heure, il aurait du travail. Le dealer créchait au fond du discret passage Barrault, sur la Butte-aux-Cailles, et ça facilitait le turbin. Bijou n’avait qu’à attendre que le pigeon sorte. Il surgissait de l’obscurité et vlan ! il abattait sur la nuque du connard ses deux poings réunis et fermés, de toutes ses forces. Il savait où frapper exactement et ne ratait jamais son coup. Le gars s’écroulait sans un cri, en plein dans les vapes pour un quart d’heure. Quand le pauvre guignol revenait à lui, il soupçonnait d’autant moins son fournisseur de came d’avoir ourdi l’agression que le quartier avait la réputation d’être peu sûr. Il se méfierait la prochaine fois, voilà tout. Mais, la prochaine fois, Bijou n’était pas là. Le coup ne pouvait être fait qu’une fois par tête de pipe, sous peine d’être éventé.

Il ne survivait que par des combines de cette sorte, Bijou. Des casses de pavillons de banlieue, des vols à la roulotte, des sacs à main arrachés aux mémères. D’ailleurs, il considérait tout ça comme des boulots et, comme il était plus cossard qu’un bataillon de gardiens de la paix, il en foutait le moins possible. Juste de quoi payer ses bibines, ses cassoulpifs et ses billards électriques au troquet, ça lui suffisait. La défonce, il était paré sur ce plan grâce à son arrangement avec le dealer de la Butte-aux-Cailles. L’essence pour alimenter sa chignole, il la siphonnait dans les réservoirs des bagnoles, la nuit, dans les quartiers prolos où, contrairement aux quartiers rupins, des tas de bouchons de réservoir ne fermaient pas à clef.

La défonce et la moto, c’étaient les seules choses qui intéressaient Bijou, en dehors du cul et du baston. Il savait qu’il crèverait, un de ces jours, d’une de ses deux passions. Il s’en foutait superbement, car il ne tenait pas outre mesure à devenir vioque, mais il savait qu’il en crèverait. Soit d’overdose quand il finirait par avoir moins de sang que de came dans les veines, soit en se viandant dans un virage traîtros sur sa Honda 125. Ça, cette pétrolette, c’était son vice. Il la bichonnait, fallait voir comme ! Toujours à l’astiquer, à la graisser, à surveiller le moindre bruit suspect dans le moulin. C’était pourtant seulement une banale trottinette, un tout petit cube de rien du tout. Même pas un engin neuf : c’était un modèle 1974 dont le moteur avait été refait. Pas par Bijou lui-même. La mécanique, Bijou n’y connaissait que fifre. C’était son pote Riton qui s’était chargé de bricoler la Honda en l’équipant d’un moulin poussé au max. Ce que Bijou aimait, lui, c’était rouler. Filer à toute biture, couché sur sa selle, les cuisses serrées autour du réservoir comme autour d’une nana pour la quimper. C’était sentir les vibrations de la machine dans ses roubignolles, entendre la zizique plus hard rock que nature du pot d’échappement bricolé, lui itou, pour faire davantage de baroufle. Et n’allez pas imaginer qu’il allait connement « tourner » à Rungis, le sam’di soir, avec les petits trous du cul frimardeurs. La grande confrérie des motards, les rassemblements à la Bastoche et tout ça, ça le faisait ricaner. Ça le gonflait. Sa chignole, pour lui, c’était l’équivalent du canasson pour le cow-boy solitaire. Sa prairie à lui, là ousqu’il pouvait chevaucher pendant des plombes et des plombes, c’était le pavé parisien. Ses montagnes rocheuses, c’étaient les tours de béton de la grande ceinture. Rouler dans Paname, sûr que ça permettait pas de la super-vitesse. Mais ça permettait vachement mieux, vachement plus jouissif et plus générateur d’émotions fortes : ça permettait de slalomer plein pot entre les bagnoles dans les encombrements, de démarrer aux feux tellement sec que la moto se cabrait sur sa roue arrière, de faire galoper les piétons en leur rasant les miches sur les passages protégés, de pratiquer du gymkhana grand style chaque fois que les poulagats avaient la lumineuse idée de le prendre en chasse, et c’était autrement bandant, tout ça, que de tourner en rond sur un circuit avec tout un peloton de ringards, ou que de courir dans des compétitions à la mords-moi-le-braquemard.

Pourvu qu’il pût faire des virées sur sa bécane, il était jouasse. S’il avait, en plus de ça, un peu de poudre à s’injecter dans les bras, c’était carrément le panard.

À condition, bien entendu, de pouvoir parallèlement tringler des gonzesses et se bagarrer. La baise et le baston, pour Bijou, c’était ce que la bouffe et le pinard sont pour les bourgeois : des nécessités vitales, comme chier ou respirer, pas moins.

Pour tremper son zob dans l’oigne de n’importe quelle gonzesse, il était prêt à tout. Y compris au viol, qu’il pratiquait avec maestria et régularité à la sortie des guinches de banlieue. Mais, en général, il n’avait pas à trop forcer la main des greluches pour les décider à passer à la casserole. Il était plutôt beau mec et plaisait aux gerces.

À Tremblay-sous-Montmorency (Val-d’Oise), il avait pas son pareil pour lever une gnasse. Et, d’ailleurs, il les avait toutes sautées, les nénettes de Tremblay-sous-Montmorency. Sauf les vraiment trop moches, les vraiment trop pouffiasses, et encore !

Pour le baston, c’était comme pour le radada. Bijou n’avait pas lieu de se plaindre. Partout ousqu’il passait, les gnons se mettaient à pleuvoir, les canettes à voler et les tarins à pisser de la sanquette. Et c’était toujours lui le meilleur, lui qui cognait le plus dur, lui qui encaissait le mieux, lui le plus fortiche.

C’était pour toutes ces raisons-là qu’il était le chef, tacite mais incontesté, de la bande. Et aussi parce qu’il était le plus malin.

Il était arrivé à Tremblay-sous-Montmorency, un beau jour, et s’était installé dans une piaule en squatter, dans un immeuble théoriquement désaffecté où logeait déjà une armada de semi-clodos et de timbrés, sans compter deux ou trois familles arabes nanties d’abondantes marmailles. Bijou s’était fissa imposé, à vigoureux coups de santiags judicieusement répartis, comme le big boss de cette folklorique communauté. En un tournemain, il était ensuite devenu le caïd, presque l’idole, de tous les loubards qui, en face de là, zonaient dans les H.L.M. de la cité Maurice-Thorez ou du côté du bidonville qui, au pied des tours, gangrenait un immense terrain vague délimité par le remblai du chemin de fer et par l’ancienne manufacture de poil à gratter.

Il avait formé une bande avec les plus teigneux : Riton, Pierrot et Svastica. Ensemble, ils imposaient leur loi à tout le secteur.

On racontait, sans oser lui demander si c’était vrai de vrai, à moitié vrai ou totalement faux, que Bijou était issu d’une famille de la haute, qu’il avait eu des emmerdements avec elle à la suite de conneries, et qu’il avait mis les bouts pour s’établir dans la zone. Ça faisait qu’on le respectait d’autant plus, because la graine de sous-prolos est imbibée, par un conditionnement qui tourne à l’atavisme, de cette aberrante certitude que certaines gens, les riches, naissent pour être les chefs naturels de certaines autres, les fauchés, qui naissent, eux, pour être les esclaves naturels des précédents.

En fait, Bijou était né dans une famille de turbineurs. Ses vieux étaient de ces caves dont on dit qu’ils sont pauvres, certes, mais honnêtes. Les cons ! Être honnêtes, pour eux, ça signifiait qu’ils étaient fiers de fournir eux-mêmes la vaseline aux exploiteurs qui les entubaient. Ces braves coudions s’étaient fait un point d’honneur d’envoyer leur rejeton faire des études, pour qu’il ne fût pas, plus tard, prolo comme eux mais toubib, épicier ou quelque chose comme ça, quelque chose de respectable et qui rapportât plein d’oseille.

Le hic, c’était que le jeune Bijou ne s’était jamais, lui, senti le goût pour les études. Déjà, tout moujingue, il faisait l’école buissonnière pendant des trimestres entiers. Alors quand on l’envoya au lycée, pensez ! Il en sortit bien vite, à coups de lattes dans le fion pour être précis, avant même d’avoir terminé la sixième, parce qu’il ne foutait que dalle, répondait par des gros mots aux profs qui l’engueulaient, mettait la main au cul à la concierge dès qu’elle se pointait dans la cour de récré, dérouillait tous ses petits copains pour un oui ou pour un non et faisait de surcroît leurs poches dans le couloir, chaque fois qu’un prof le virait de la classe. En apprenant l’indignité de leur héritier, ses vieux avaient voulu sévir et l’avaient flanqué en pension. Il avait mis les bouts, en faisant le mur, pas plus tard que le premier soir et, comme le bahut était dans un bled de province, avait piqué une voiture pour regagner Pantruche. Pour un môme d’à peine douze ans, c’était un assez choucard début. Il avait ensuite tabassé son paternel lorsque celui-ci, ulcéré, avait fait mine de le talocher. Le vieux fut envoyé à l’hosto et Bijou en maison de correction. Il s’en évada, fut repris, s’en réchappa et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il eût dix-huit berges, âge auquel il fut fait marron par les flics, au terme d’un rodéo-poursuite dans les rues de Neuilly-Plaisance, pour avoir, au cours d’un hold-up dans la grande tradition, barboté la recette d’un bar-tabac et salement amoché, par la même occase et pour le plaisir, la sale tronche d’empeigne du mastroquet. Il se retrouva en taule et y resta trois ans.

Il avait maintenant vingt-cinq printemps et toutes ses dents, à l’exception d’une incisive et d’une prémolaire qui avaient mal résisté à un vicelard coup de tabouret et s’étaient fait la paire.

Il avait vingt-cinq ans et il aimait, donc, la moto et la défonce, la baisouille et la castagne, et aussi un peu la musique, surtout le rock punky et l’accordéon musette. Et puis, dans sa vie, y’avait également Kaya qui comptait. De plus en plus, même.

Kaya, ça faisait tout juste six mois qu’il la connaissait. Elle était la dernière recrue de la bande, et la seule souris qui y était tolérée à part entière. Chose extraordinaire, jamais il ne l’avait baisée. Elle l’excitait plus que n’importe quelle autre crevette, mais avec elle c’était pas pareil. Elle se comportait d’une façon qui le déconcertait. Elle se comportait comme un mec. Comme un super-mec. C’était pas pour des nèfles qu’elle arborait des tatouages sur ses biceps (et, sans doute, même autre part), d’ailleurs. Les gonzes de la bande, détail caractéristique, la traitaient en égale et respectaient la façon dont, d’une mandale, elle était capable d’étendre un mec dans une partie de baston.

Il l’avait jamais niquée, biscotte elle lui avait jamais proposé la botte et qu’il n’avait jamais osé, pour sa part, lui faire le moindre gringue.

Il l’avait jamais niquée, mais il en crevait d’envie.

Il l’avait jamais niquée, mais il était le seul de la bande. Et c’était ça, dans le fond, qui le faisait le plus méchamment renauder. Tous, même Pierrot qui était laid comme un troufignon d’officier de police1, tous avaient fait la grimpette de son mont de Vénus et la descente de son petit gouffre. Tous, sauf Bijou. C’était elle qui choisissait les mecs avec qui elle s’envoyait en l’air. Aujourd’hui çui-ci, demain çui-là, elle était seule à décider. Et, pour Bijou, macache ! elle avait jamais jeté son dévolu sur sa pomme. Le plus souvent, elle optait pour Svastica, ce tordu. Bijou considérait Svastica comme son frangin, ou tout comme, mais il le trouvait salement mochard et ne s’expliquait pas comment Kaya pouvait aimer se faire ramoner l’abricot par un margoulin de cet acabit. Alors, forcément, ça le vexait, Bijou, faut le comprendre. Ça le vexait et, plus gravos encore, ça le frustrait.

Ce qui le turlupinait aussi, c’était l’ascendant qu’elle prenait sur les mecs. Ils étaient tous comme des carpettes devant elle, ces minus. Bijou se demandait parfois si c’était pas désormais elle, à y bien regarder, le véritable chef de la bande.

Y’avait pas à tortiller, fallait que ça change. Fallait que Bijou la tringle vite fait, pour devenir son régulier et montrer aux autres que c’était toujours lui qui commandait.

1 Non, y’a de l’abus, là. Personne, même Pierrot, n’a jamais été laid à ce point.

Gaston Dupied

Comme tous les matins, Gaston Dupied s’éveilla fort exactement à 7 heures. Ça faisait quelque chose comme 30 ans qu’il s’éveillait fort exactement à 7 heures. Affaire d’habitude.

Et, comme tous les matins en s’éveillant, Gaston Dupied constata qu’il avait une érection. L’envie de pisser, sans doute. Ça ne l’empêchait pas de s’imaginer volontiers qu’il était un bandeur exceptionnel, une sorte de Priape moderne.

Il dégagea sa verge de son pantalon de pyjama et, bien allongé sur le dos, se mit en devoir de s’asticoter doucement le pénis. Calottage du gland, décalottage, redécalottage. Le membre palpita, gonflé à en éclater.

Gaston Dupied cessa un instant de se masturber, pour ne pas éjaculer tout de suite. Il se palpa les burnes. Elles étaient petites, hypersensibilisées par l’excitation qui contractait le scrotum. Puis il revint à la tige turgide, l’enserra à nouveau dans sa pogne, en apprécia la fermeté, parcourut du doigt les grosses veines qui saillaient tout au long de la colonne. Il se rengorgea mentalement : à 50 berges bien sonnées, il pouvait faire la pige, sur ce plan-là, à pas mal de jeunots. Toujours en pleine forme et la quéquette vaillante ! C’était une manière d’exploit, surtout avec la vie sédentaire qu’il menait…

Il se remit à se branlocher. En dilettante, entre le pouce et le majeur, à petits coups irréguliers. Ça lui produisait un effet terrible. Il se sentait une âme de jouisseur, de libertin, d’expert en matière de débauches raffinées. Il songea à la croupe de Mlle Turdule, sa secrétaire, et, confortablement installé dans son fantasme, ferma les yeux pour imaginer qu’il la baisait. Par-derrière, en levrette, en la faisant par exemple s’accouder à son bureau. Il ne s’était jamais permis le moindre geste déplacé à son égard, mais il était persuadé que c’était, sous ses apparences de sainte-nitouche, une rude salope. La meilleure preuve, c’était qu’elle ne portait pas de soutien-gorge. Ça se voyait à la façon dont ses nichons se dessinaient et ballottaient sous son chemisier. Pour Gaston Dupied, toute fille ne portant pas de soutien-gorge était une allumeuse, donc une pute. Ah ! si seulement elle n’avait pas été sa secrétaire, comment qu’il lui aurait fait son affaire, à cette traînée ! Malheureusement, il ne fallait jamais mélanger le travail et le plaisir. C’était un principe auquel il s’était toujours tenu, ce dont il n’avait lieu que de se féliciter. Un principe destiné à éviter les salades, bisbrouilles et autres emmerdements. Les emmerdements, il détestait ça. Mais rien ni personne, en revanche, ne pouvait l’empêcher de laisser vagabonder son imagination, de rêver qu’il troussait cette garce, qu’il lui malaxait le cul, lui empoignait la chatte, lui fourrait sa pine droit au trou – et que, bien sûr, elle aimait follement ça.

Tout à son délire érotique, il s’astiquait la verge avec une ardeur accrue. Cela dut finir par faire trembler le lit, car Germaine grogna et remua à côté de lui, lui cassant tout net sa baraque. Elle avait l’art, même lorsqu’elle roupillait à poings fermés, de lui gâcher tous ses plaisirs.

Il la regarda et se demanda comment il avait pu vivre pendant plus de vingt-cinq ans avec pareille mocheté, et comment il pouvait de surcroît continuer. Il avait quelquefois envie de l’étrangler.

La bouche ouverte, elle ronflait légèrement. C’était horripilant. Ça faisait un quart de siècle que c’était horripilant ! Évidemment, elle avait ses bigoudis. Elle les mettait toujours pour dormir, ses bigoudis. Ça achevait de la rendre laide. Grotesque et laide.

En fait, il ne savait plus très bien si Germaine était carrément affreuse ou si elle avait, à y regarder de près, encore un vague charme. Après tout, il l’avait trouvée jolie, autrefois, lorsqu’ils n’étaient que fiancés. Le malheur était qu’il ne l’avait plus vue, après leur mariage, qu’en mégère. Toujours en robe de chambre matelassée et en savates, toujours à faire la gueule, toujours sans maquillage… Il n’y avait que quand ils sortaient ou recevaient (ce qui ne leur arrivait guère que deux ou trois fois par an) qu’elle consentait à s’arranger un peu, et il fallait reconnaître qu’elle faisait alors illusion.

Dans le fond, c’était sûrement pour l’embêter qu’elle s’enlaidissait comme à plaisir.

Parfois, il songeait à la planter là. À la plaquer. À divorcer. Pour être, une bonne fois pour toutes, débarrassé d’elle.

Mais il s’effrayait de cette tentation et la refoulait dare-dare. Selon le code moral qui était le sien, le mariage était la plus sacrée des institutions : plutôt crever que divorcer. D’ailleurs, pour être franc, il n’avait rien de grave – de VRAIMENT grave – à lui reprocher. Elle était moche, négligée et désagréable, soit, mais elle était, et c’était somme toute le principal, parfaite en tant que maîtresse de maison. Bonne épouse, bonne mère de famille. Et parfaitement fidèle. Le reste n’était donc que broutilles, même si lesdites broutilles étaient souvent diantrement envahissantes.

Et puis, de toute façon, sa position sociale interdisait à Gaston Dupied d’envisager sérieusement de divorcer. Cela aurait eu, à coup sûr, un effet désastreux sur la clientèle. Au point, probablement, de ruiner brutalement la petite mais florissante entreprise qu’il avait héritée de son père et qu’il dirigeait. Une entreprise qui lui donnait de grandes satisfactions professionnelles et lui valait la considération générale.

Gaston Dupied était à la tête, en effet, d’une manufacture d’objets pieux. Ses quinze employés (triés sur le volet et, au demeurant, tous dûment recommandés par l’évêché) n’étaient pas menacés par le chômage : il fournissait plusieurs centaines de paroisses, rurales aussi bien qu’urbaines, en crucifix, bénitiers, chapelets, encensoirs et autres objets du culte. Il avait même des accords commerciaux avec une fabrique d’habits sacerdotaux et avec une imprimerie d’images saintes, et venait tout juste d’obtenir, de haute lutte, un contrat d’exclusivité lui assurant le marché des Saintes Vierges en matière plastique (y compris celles enfermées dans des globes transparents avec de la fausse neige) sur la place de Lourdes. On n’imagine pas, quand on n’est pas exactement au courant de ces choses-là, combien les Saintes Vierges en matière plastique sont, sur le plan financier, d’un excellent rendement. Surtout, précisément, celles enfermées dans d’artistiques globes transparents où il tombe de la neige quand on les secoue.

Bref : il était doublement hors de question, pour le digne fabricant d’objets pieux, de bafouer les liens sacrés du mariage. Mais il le regrettait secrètement, sans trop oser se l’avouer. Son père, un saint homme pourtant (ou peu s’en fallait), avait d’ailleurs eu le même problème en son temps. À croire que c’était, chez les Dupied, une tradition que d’épouser des femmes à la fois vilaines, rébarbatives et acariâtres.

À ces qualités, Germaine joignait celle d’être frigide. Irrémédiablement, totalement frigide.

Gaston, malgré le rut qui le titillait régulièrement, avait depuis longtemps renoncé, dans ces déplorables conditions, à accomplir son devoir conjugal plus d’une fois par semaine au grand maximum, le samedi soir, après avoir éteint l’électricité. Germaine, faut-il préciser, n’aurait de toute manière point toléré qu’il en fût autrement. C’était elle qui, dès les premiers mois de leur mariage, avait instauré cette saine et honnête habitude.

Le démon de midi, malencontreusement, ne facilitait pas l’existence du malheureux, lequel comptait parmi ces quinquagénaires qui, en vieillissant, deviennent cent fois plus vigoureux et sacripants qu’ils ne le furent jamais en leur lointaine et mollasse jeunesse.

Germaine était moche, Germaine était frigide, Germaine ronflait. Certes.

Mais Germaine n’en était pas moins une femme.

Mieux : elle était SA femme. Celle dont il avait parfaitement le droit, devant Dieu comme devant la loi, de convoiter la possession charnelle sans, pour autant, se comporter en satyre.

On comprendra conséquemment que l’infortuné Gaston, en de semblables dispositions d’esprit (et de virilité), sentit fondre son ressentiment envers sa légitime compagne lorsqu’il s’aperçut du troublant désordre de sa toilette : la chemise de nuit (en pilou rose à fleurettes bleues) de Germaine avait glissé durant la nuit, dévoilant impudiquement une blanche et grasse épaule ainsi qu’un sein. Un sein tout entier. Jusqu’au téton.

Ah ! ce sein nu qui narguait Gaston, qui le tentait, qui semblait l’inviter à lui faire de friponnes mignarderies… Le téton était particulièrement aguichant, brun foncé, granulé, dardé comme sous l’emprise de l’excitation. Gaston en était tout retourné. Eh ! c’est que, toute moche qu’elle était, la Germaine n’en avait pas moins des lolos superbes, du moins selon les goûts de Gaston en matière de lolos. C’était même cela qui, jadis, l’avait séduit en elle, cette poitrine grosse et insolente, en forme de double obus. Une poitrine de nourrice teutonne, de femme colosse, de géante allégorique. Un vrai phénomène tératologique.

Gaston ne pouvait en détacher son regard. Bon sang ! ça lui tourneboulait les sens, la vue de ce nichemard dénudé. Ça devait faire des années et des années qu’il n’avait pas été excité comme ça par sa propre épouse ! Il en érectait évidemment de plus belle, le membre durci et dressé comme un poteau de mine.

Il s’empoigna à nouveau la colonne et se remit à la flatter doucement, en prenant garde de ne pas, cette fois, faire vibrer le lit.

Il fut, un moment, tenté de poursuivre l’opération jusqu’à son aboutissement. Après avoir éjaculé, il serait calmé.

Mais va te faire lanlaire ! Plusieurs arguments militaient contre cette solution. Primo, une branlette n’a, quoi qu’on en dise, jamais valu une bonne fornication pour satisfaire son homme. Secundo, Germaine allait sûrement faire un foin de tous les diables si elle découvrait plus tard des traces de foutre sur les draps ou sur le pyjama de son seigneur et maître. Tertio, un chrétien digne de ce nom répugne à se livrer au plaisir solitaire (lequel engendre la surdité et la tuberculose et ravale, ô comble d’infamie, l’homme au rang de bête) et n’accepte de répandre sa semence que dans le vase naturellement destiné à la recevoir, à savoir l’orifice par lequel les femmes se font faire les enfants.

Fort de ces méditations, Gaston résolut de braver l’ire conjugale. Il était prêt à tout pour tenter de saillir sa moitié.

Il descendit d’abord délicatement le drap jusqu’au pied du lit. Germaine continua de ronfler et ne broncha pas. Allons, tout allait bien ! Enhardi, il lui remonta sa chemise de nuit et, avec mille précautions, lui écarta les jambes. Elle se laissa faire sans réagir. Au poil. Il se prit à espérer que cette grosse vache se laisserait quimper sans se réveiller, s’il procédait par prudents petits coups de queue. À en juger par la manière dont elle en écrasait, ça devait être possible…

Il ne quittait pas des yeux son téton, afin de se maintenir en état de surexcitation. Il s’enduisit d’abondance, avec soin, le bout des doigts de salive et s’en servit pour lubrifier l’entrée du sanctuaire qu’il comptait profaner. Par pratique, à cause de la graisse qui faisait ressembler les cuisses de Germaine à des jambons.

Il recommença l’opération jusqu’à ce qu’il pût sans difficulté faire entrer son index dans le vagin. Cette fois, il pouvait y aller : la voie était prête, ça glissait comme dans du beurre.

Il enjamba délicatement son épouse et s’allongea au-dessus d’elle en prenant appui sur un coude. Le fichu téton qui l’excitait tant se trouvait, de la sorte, juste sous son nez. Il se demanda fugitivement si Germaine n’était pas en train de faire un rêve ollé-ollé, pour avoir pareille érection du mamelon.

Il guida manuellement son membre vers la cible. Il avait eu fichtrement raison de lubrifier celle-ci : le gland s’insinua sans problème entre les petites lèvres, coulissa le long de la fente et fut littéralement happé par le trou.

Gaston savoura un moment la pression chaude et moite des parois autour de sa tête de nœud, puis alla doucement de l’avant et enfonça sa tige de quelques centimètres.

Germaine fit immédiatement un bond phénoménal, comme si une vipère venait de lui mordre les miches, et poussa un glapissement.

– Gaston ! s’indigna-t-elle, réveillée. Qu’est-ce que tu fais ?

– Ben, fit le malheureux sans oser pénétrer plus avant dans le sexe de son épouse, ben… tu vois : je te fais l’amour !

– Quoi ? hurla-t-elle en le repoussant. Mais tu deviens fou, ma parole ! Vouloir faire l’amour le matin ! alors qu’il fait déjà grand jour ! S’pèce de dégoûtant ! obsédé !

– Calme-toi, Mémaine ! essaya-t-il de l’apaiser.

Las ! la dragonne, au lieu de se calmer, devint quasiment hystéro. Elle le repoussa tout à fait et se mit debout sur le paddock, écumante et gesticulante.

– Ignoble individu ! vociféra-t-elle. Profiter de mon sommeil pour me violer ! Tu devrais avoir honte !

– Mais…

– Tais-toi, sadique ! Quand je pense que j’ai pu vivre vingt-cinq ans près de toi sans me douter que tu étais capable de pareilles horreurs ! toi qui es le père de mon enfant ! Ah ! tu as bien caché ton jeu, pourceau !

– Mais enfin, parvint-il à argumenter, je ne voulais pas abuser de toi ! Je te croyais consentante… Nous sommes mariés, ce me semble ! J’ai des droits sur toi, tout de même !

– Ooooh ! gémit-elle en se tordant théâtralement les poignets. Ce satyre ose parler de ses droits ! Qu’ai-je donc fait au Bon Dieu, pour avoir mérité un monstre en guise de mari ?

– Mémaine, je t’assure que tu exagères un peu l’importance de mon acte…

– Quoi ? fulmina-t-elle avec une fureur accrue. Tu tentes de me prendre par surprise alors que nous ne sommes même pas un samedi et tu as le culot de dire que c’est moi qui exagère ? Ooooh !

Elle éclata subitement en sanglots, se prit la tête entre les mains, se laissa retomber sur le lit et entreprit de piquer une crise de nerfs en bonne et due forme.

Gaston, qui ne godait plus du tout, soupira, rajusta sa culotte de pyjama, se leva, enfila sa robe de chambre et sonna la bonne.

Il savait par expérience que c’était le meilleur moyen de rappeler Germaine à plus de dignité.

Mme Dupied, effectivement, ravala instantanément ses larmes et se composa un visage à peu près normal, car il était absolument hors de question de livrer à la domesticité le spectacle de son infortune. Une patronne qui se respecte ne pleure pas en présence d’une employée de maison : ce serait indécent et, pire encore, familier.

Kaya

Le gros con s’agitait, en ahanant à la manière d’une locomotive à vapeur, sur le ventre de Kaya qui, allongée sur le dos et cuisses largement écartées, se laissait besogner en pensant à autre chose.

Elle fut ramenée à la réalité par les beuglements qu’il se mit à pousser à l’approche de l’orgasme. Un démonstratif, ce mec. Il se démenait comme un beau diable, donnant d’amples coups de rein pour planter son épieu dans le sexe de la jeune femme avec la régularité, la délicatesse et le rendement d’un marteau-pilon. Ça faisait bien dix minutes qu’il la limait ainsi, à la même cadence, attentif à faire durer la chose aussi longtemps que possible. Probable qu’il était persuadé de faire l’amour comme un dieu, d’être le roi des tringleurs.

Il transpirait abondamment, le visage enfoui sous l’aisselle de sa partenaire qui le dépassait d’une bonne tête. Ses fesses, plus blanches qu’un bidet de faïence et plus poilues qu’un bonnet de fourrure, tressautaient grotesquement à chaque coup de boutoir.

Il fit un « Aaaaah ! » particulièrement sonore, enfonça sa verge jusqu’à la garde et fut pris d’un tremblement convulsif.

Ça y était enfin. Il jouissait, ce porc. Kaya sentait en elle le membre qui se cabrait et qui éjaculait. À en juger par le flot de foutre brûlant qu’il lui crachait dans l’oigne, ce minable ne devait pas avoir déchargé depuis des éternités. Ça semblait ne jamais devoir finir, les giclées succédant aux giclées. Un vrai geyser. À croire que le gars se vidait par le nœud, se liquéfiait tout entier, s’écoulait par son propre braquemard.

Écœurant. C’était écœurant.

L’enflure émettait, tout en jutant de la sorte, un récital de cris inarticulés, d’onomatopées variées, de grognements porcins. Sûr qu’il en rajoutait, soucieux de manifester son extase avec toute la spectaculaire démonstrativité qui s’imposait.

Il se laissa maintenant aller, inerte, pesant de tout son poids sur le ventre de Kaya qui demeurait sans broncher, parfaitement indifférente et passive. Au moins, il ne gigotait plus. C’était toujours ça de gagné.

Au bout d’un moment, sa quéquette asséchée perdit toute fermeté et, devenue minuscule autant que flasque, glissa d’elle-même hors du vagin où elle venait d’œuvrer. Expulsée. Pas étonnant. Avec tout ce qu’elle avait déchargé, ça devait être drôlement lubrifié, là-dedans. Kaya sentit aussitôt le sperme poisseux et attiédi, débordant de son sexe, ruisseler sur ses fesses et sa raie cilière. Beurk ! Ça allait fatalement faire une tache dégueulasse sur le drap. Une tache jaunâtre, qui lui rappellerait ce mauvais souvenir. « J’aurais dû glisser une serviette de toilette sous mon cul avant de me faire mettre par cet entrogné ! » songea-t-elle.

Le gros connard se décida à déguerpir de son entrecuisse et, couché près d’elle, se releva sur un coude pour la regarder droit dans les mirettes, avec l’expressive satisfaction d’un Casanova hors pair venant de donner le meilleur de lui-même.

– Alors, haleta-t-il, t’as aimé ?

– Follement ! affirma-t-elle d’un ton lugubre.

Le type gloussa, flatté.

– T’es une bonne petite salope ! se crut-il obligé de la complimenter, très galant homme.

Elle faillit lui rétorquer qu’il était, lui, le roi des empaffés. Elle s’abstint cependant : elle avait fait le sacrifice de se laisser sauter par lui, il aurait donc été absurde de tout gâcher, maintenant que c’était fait, en le blessant dans son amour-propre.

Le séducteur d’opérette, désireux d’entendre vanter ses prouesses génitales, poursuivit l’interrogatoire, mi-badin, mi-fiérot :

– Je t’ai fait jouir ?

– Comme une bête ! assura-t-elle en allumant une clope réparatrice. J’ai pas arrêté de prendre mon pied. T’as pas senti ?

– Si, se rengorgea-t-il.

– T’as senti, vraiment senti, comme je mouillais sur ta queue ?

– Oui, oui ! j’ai senti !

Elle se retint pour ne pas éclater de rire sous son nez. Qu’est-ce qu’il était connaud, le pèlerin ! En le poussant un peu, sûr qu’il aurait affirmé qu’il l’avait entendue gémir de plaisir et vue se trémousser adéquatement ! C’était étonnant, tout de même, la facilité avec laquelle on pouvait faire avaler n’importe quelle couleuvre à n’importe quel gazier, simplement en lui racontant – même (voire surtout) contre toute évidence – qu’il était un queutard de haut niveau, un fourniqueur de formule 1, un fouteur royal ! Y’avait pas un mecton au monde pour mettre en doute d’aussi agréables allégations !

Tous des ballots, des m’as-tu-vu, des ringards, des minus et des abrutis, les mâles ! Tous ! Et celui-ci était la démonstration vivante de ce puissant théorème universel !

Le gros con, après avoir tiré sa crampe, était visiblement flagada. Kaya décida de s’amuser à ses dépens et, tout en le gratifiant d’un regard du genre salingue et d’un sourire idoine, prit entre le pouce et l’index la tristounette biroute molle du personnage, qu’elle entreprit de manipuler comme s’il se fût agi d’un vulgaire bout de bubble-gum.

– Tu sais c’qui me f’rait plaisir ? minauda-t-elle. Ça s’rait que tu r’mettes le couvert pour un deuxième service.

– Quoi ? s’affola le guignol. Tu voudrais que je te rebaise ?

– Ben oui ! T’as fait ça tellement bien que j’ai envie qu’tu r’commences. Moi, c’est seulement après avoir tiré le premier coup que j’suis vraiment excitée… Vas-y ! Prends-moi encore ! Baise-moi ! Encule-moi ! Pine-moi dans toutes les positions… et longtemps, cette fois ! jusqu’à ce que je gueule de plaisir ! jusqu’à ce que je demande grâce !

Le gros goret parut subitement fort emmerdé. Il jeta un coup d’œil inquiet sur ce qui lui tenait lieu de virilité et qui, pour l’heure, demeurait de la taille et de la consistance d’un limaçon anémique malgré les papouilles de Kaya.

– Heu, fit-il, faut pas m’en vouloir, mais… je me sens un peu fatigué… C’est que je n’ai plus vingt ans, moi !

Ça, il n’avait pas besoin de le dire. Ça se voyait tout de suite. Il devait avoir dans les quarante piges, guère plus, mais il était décati au dernier degré. Le tif dégarni, poivrasse et pelliculeux. Le bedon rondouillaud, à l’extrême limite de l’obésité. La tronche couperosée, le quinquet ternochard, la lippe bavochante. Tout pour plaire aux jeunes filles. Sa seule vue donnait envie de gerber. Son odeur, schlinguerie mixant relents de transpiration et fumet de pieds sales, et son contact, visqueuserie évoquant une plongée dans un océan de gélatine, n’arrangeaient évidemment pas les choses.

– Dommage ! soupira l’hypocrite Kaya. Jamais un mec m’avait fait reluire comme toi !

Elle n’insista néanmoins pas davantage pour repasser à la casserole. Ce croûton, dans l’espoir de goder à nouveau, aurait été capable de lui demander une gâterie buccale. Rien qu’à l’idée de prendre en bouche sa saucisse rougeaude encore toute collante de foutre rance, elle avait l’estomac qui lui remontait entre les gencives.

Ce qui était comique dans tout ça, c’était que le gros con s’imaginait à coup sûr qu’elle avait couché avec lui pour ses beaux yeux. Fastoche, de faire croire ça à un micheton. Tout était dans la façon de l’embobiner.

La connerie et la suffisance des mecs ne cesseraient décidément jamais de l’étonner.

– Bon, soupira l’homme en regardant la montre-bracelet (modèle à quartz indiquant l’heure au millionième de seconde près, la date, la température ambiante, l’horaire des marées et le cours de la livre sterling à la bourse de Trifouilly-les-Oies) qu’il avait gardée au poignet. C’est pas que je m’ennuie avec toi, ma poulette, mais faut que je parte…

– Déjà ! protesta-t-elle en feignant la plus vive contrariété.

– Ben oui… Mais t’inquiète pas… t’es gentille… je reviendrai te voir.

Le pignouf s’était assis sur le bord du pageot et remettait ses chaussettes. Il était particulièrement ridicule, ainsi. D’ailleurs, rien n’est plus grotesque qu’un mec à poil et en chaussettes.

Il renfila ensuite son calcif, un Kangourou grande taille qui lui remontait au-dessus du nombril et béait à l’entrejambe, laissant élégamment pendouiller une roubignolle.

Kaya, tandis qu’il se refringait, l’observait tout en savourant une nouvelle Gauldo, toujours allongée à loilpé sur le plumard. Elle se lèverait et se rhabillerait quand le miché aurait mis les bouts. Ça lui éviterait de devoir l’accompagner.

– Tu te lèves pas ? s’étonna-t-il en reprenant possession du falzar qu’il avait soigneusement posé sur un dossier de chaise, bien à plat pour préserver le pli.

– Non. J’crois qu’je vais m’offrir une petite sieste… Tu m’as épuisée, voyou !

Le mensonge le fit se rengorger. Tant mieux. Kaya avait depuis perpète observé que les gonzes étaient sensiblement plus généreux quand on flattait leur vanité amoureuse dans le sens du duvet.

Le gros lard la couvrit d’un regard attendri.

– T’es adorable ! roucoula-t-il.

Elle baissa les châsses avec toute l’exquise et pudique modestie qu’exigeaient les circonstances. Du coup, l’enflure eut l’impression qu’il venait quasiment de séduire une ingénue, pour ainsi dire une pucelle, ce qui mit un comble à son autosatisfaction.

Il fondait littéralement, il en avait presque la larme à l’œil.

– Vois comme c’est drôle ! s’émut-il. Quand tu m’as abordé sur les Champs, je croyais avoir affaire à une pute… euh… enfin… à une prostituée chevronnée, quoi !

– Oh ! s’indigna-t-elle du ton plaintif qui convenait. J’te jure que c’est bien la première fois que…

– Tsst ! l’interrompit-il, très paternel, tout en s’empatouillant dans son nœud de cravate. Je le vois bien, ma pauvre petite, que c’est la première fois ! D’abord, jamais une vraie prostituée ne m’aurait emmené jusqu’ici, chez elle ! Et puis… et puis une prostituée n’aurait surtout pas été gentille comme tu l’as été… gentille et… heu… Enfin, quoi, je veux dire qu’une prostituée ne prend jamais son pied avec un client ! Jamais, t’entends ? ja-mais ! Alors tu penses bien qu’en te voyant jouir comme tu as joui, j’ai tout compris !

– Ça, voluptua-t-elle, ça, c’est bien vrai ! Tu peux dire que tu m’as vach’ment fait jouir ! À ce point-là, ça m’était jamais arrivé… j’croyais même pas que c’était possible !

Elle fignola son rôle en se cachant la tête dans les menottes, comme une oie blanche venant d’avouer une chose impure.

Le porc se crut obligé de l’embrasser.

– Eh ! se félicita-t-il, c’est l’avantage de l’âge, ça ! On bande moins, mais on a acquis de l’expérience… Ça compense largement.

Le con ! Sûr qu’il croyait dur comme fer à ce qu’il disait ! Il se prenait pour Don Juan réincarné et s’en trouvait fier comme un p’tit banc !

Bon, il était enfin rhabillé, rechaussé, repeigné et tout le saint frusquin. Le moment décisif arrivait : celui de le faire passer à la caisse. C’était là qu’il fallait, plus que jamais, avoir du doigté à son égard. Il suffisait d’un détail de rien du tout, souvent, pour décider un micheton à vous filer deux ou trois biftons de rab’ ou, au contraire, à se montrer pingre.

L’andouille mit la pogne à la fouille intérieure de son veston. Go ! C’était maintenant qu’il convenait de lui assener la grande scène de l’acte III, sans craindre d’en rajouter côté mélo.

Kaya fit semblant de tiquer en le voyant attraper son larcif. Elle détourna les mirettes.

– J’ai honte ! confessa-t-elle avec un art consommé de l’art dramatique.

– Meuh non, faut pas ! s’apitoya-t-il sur-le-champ en tapotant son portefeuille qui, nota Kaya, était épais comme un steak de restau amerloque.

Elle en regrettait de l’avoir emmené chez elle : s’ils avaient été dans une quelconque chambre d’hôtel, elle aurait pu facilos lui flanquer un bon coup d’objet contondant entre les deux oreilles, lui faucher le larcif et filer avec toute la braise qu’il contenait.

– T’as des problèmes d’argent, poursuivait le connard. C’est bien normal que je t’aide un petit peu !

– Ah ! déclama-t-elle, si seulement j’étais pas au chômedu depuis si longtemps !

– Eh oui ! c’est la crise ! fit-il du ton important de celui qui savait ce que parler voulait dire. Va ! t’as besoin de combien ?

Elle peaufina sa mine gênée et bredouilla :

– Je… je sais pas… ça me dérange, d’accepter ton fric… T’as été si sympa avec moi ! J’crois pas, en plus, qu’j’aurais pu t’aborder si tu m’avais pas vach’ment plu ! J’ai jamais connu mon père, mais j’voudrais en avoir un qui soit beau et séduisant comme toi.

Là, le gros plouc ne se sentait carrément plus pisser. On lui titillait la fibrette familiale, ça lui suffisait pour en être presto tout remué en son for (fort faible) intérieur.

– J’ai une fille qui a quasiment le même âge que toi, reconnut-il sans même subodorer ce que ça avait de croquignolettement scabreux. Elle va encore à la faculté… Ben tu vois, tu me fais penser à elle, tiens, quand t’es là toute timide, à pas oser accepter mon argent parce que t’aimerais rester honnête dans ta dèche…

Au poil. Il était mûr, le mec. Prêt à donner sa liquette pour la blanche colombe qui lui rappelait sa pisseuse d’héritière.

Kaya acheva de lui stimuler la bonne conscience.

– Oh ! soupira-t-elle, je sais bien que je suis rien d’autre, dans l’fond, qu’une pauv’fille ! Une rôdeuse, quoi !

– L’hirondelle du faubourg ! s’exclama le débile tout retourné. Comme c’est touchant !

Il renifla pour bien montrer qu’il voilait avec un viril tact sa sincère et profonde émotion.

– J’ai failli drôlement me tromper sur ton compte ! reprit-il songeusement. C’est la preuve qu’il ne faut pas se fier aux apparences. J’ai cru d’abord que tu étais une banale tapineuse, parce que tu m’abordais pour me proposer la botte… Ensuite, j’ai pensé que tu étais une… une loubarde, je crois que ça s’appelle comme ça… à cause de la façon dont tu étais habillée, tu comprends… Faut te dire que ma fille, elle, ne se promène guère sur les Champs-Élysées quand elle porte un bloudjine… Et puis ce quartier de banlieue où tu m’emmenais… ça a mauvaise réputation, par ici, tu sais ça ?… Je me suis dit : « Cette petite, c’est sans doute pas une vraie pute, mais c’est quand même certainement une michetonneuse… qui claque avec des vauriens l’argent qu’elle gagne en vendant ses fesses sans scrupule ! »

– Ooooh ! gémit douloureusement Kaya.

– Ben oui ! M’en veux pas… De mon point de vue, les apparences étaient contre toi. Quand tu t’es déshabillée et que j’ai vu que tu étais tatouée partout, alors là ! J’étais de plus en plus certain que tu étais une loubarde ! Je me suis dit : « Mon vieux, tiens-toi à carreau ! Tout ce qui doit intéresser cette gosse, c’est ton argent ! Fais gaffe à ton portefeuille ! »

Il se fendait la pipe, le con, tellement ça lui paraissait démesurément absurde, maintenant, de s’être laissé aller à de pareilles suppositions.

– C’est à l’orphelinat que je me suis fait faire ces tatouages, prétendit éhontément Kaya. C’était pour faire comme les autres…

– Pauvre petite ! fondit le gugusse. Et moi qui imaginais des horreurs sur toi ! C’est moi qui suis horrible, tiens ! Je m’en aperçois bien, là, maintenant, quand je te vois si mignonne, si fragile… je m’en aperçois bien, que tu es sans doute une brave gosse…

Il avait toujours son larcif en pogne. Bon signe, ça. Un type ayant des intentions radines n’aurait pas brandi ainsi, sans même y prêter attention, semblable matelas de biftounets.

Il hocha dubitativement la tronche. C’était son heure métaphysique, au gros blaireau !

– Vous les jeunes, énonça-t-il doctement, vous faites les marioles, vous jouez aux durs, vous vous frusquez comme des voyous, vous vous faites tatouer, tout ça, et finalement c’est seulement de la frime. Vous faites ça pour masquer votre vulnérabilité… votre sensibilité… votre besoin de tendresse… votre soif de pureté…

Houla ! Il s’y croyait à fond, l’enviandé ! Il sautait à pieds joints d’un lieu commun à un autre avec la certitude aveugle de faire autant de découvertes vachement subtiles !

Il poursuivit sur le même ton :

– Sous votre agressivité, vous cachez des trésors d’idéalisme… Ce qui est terrible, c’est que les adultes ne vous comprennent pas… c’est que personne ne sache voir vos problèmes…

Il avait ouvert son portefeuille. Kaya prit soin de détourner les yeux tandis qu’il comptait l’oseille, comme pour échapper à un spectacle trop pénible pour elle.

– Heureusement, pérora-t-il, je connais la vie, moi ! Tu n’es plus toute seule dans la jungle de l’existence, maintenant : je suis là ! Je m’occuperai de toi… tu seras ma deuxième fille, tu verras !

Kaya ricana intérieurement. Il pouvait toujours causer, ce gros plein de soupe ! Il allait l’oublier rapido et jamais elle ne reverrait sa face de peigne-cul. Elle le savait parfaitement. Ce crétin se faisait du cinoche à bon marché. Il s’offrait le luxe d’étaler de grands et clinquants sentiments pour se raffermir dans la conviction qu’il était un chic type, un type exceptionnel comme on n’en faisait plus depuis des lustres. Le faux jeton ! Il l’appelait sa fille, mais ça l’avait pas empêché de la sauter, de lui décharger sans plus de façons son vieux sperme fétide dans le manchon ! Sa fille ? Tu parles ! Ce qui l’avait mis de bonne humeur, c’était d’avoir séduit, croyait-il, un tendron comme il n’en avait plus niqué depuis vingt berges. Rien d’autre.

Il était pas seulement con, pas seulement vieux, pas seulement moche. Il était immonde, répugnant, infect. Kaya le détestait. Elle l’aurait volontiers buté. Crevé à petit feu. Pour lui faire ravaler sa suffisance et sa philosophie au rabais. Les mecs de son espèce, les bourgeois, elle les haïssait tous. Sans distinction, because y avait aucune distinction à faire. Tous des salauds, donc des ennemis, et c’était marre.

– Tiens, proféra le connard, prends ça.

Il lui tendait une liasse de billets. Au pif, elle estima qu’il y en avait cinq ou six. C’était pas le Pérou, mais c’était quand même pas dégueu. Ça avait été payant, une fois de plus, de servir avec psychologie un peu de littérature au pigeon pour mieux le plumer.

Elle ne prit pas les talbins tout de suite et mima d’ultimes scrupules.

– Si j’accepte tes sous, geignit-elle, qu’est-ce que tu vas penser de moi ?

Il sourit et tac ! rouvrit illico son larcif où il prit encore deux billets, qu’il ajouta aux autres avant de présenter le tout à Kaya et de lui ordonner, plein d’autorité protectrice :

– Ne discute pas. Prends ça, je te dis.

Il faisait le généreux mais il ne se fendrait pas davantage. Ça ne servait plus à rien, en conséquence, de le mener plus longtemps en bateau.

Kaya prit le pognon et, sans se gêner, se mit posément à le compter.

Il y avait en tout dix biftons de cent balles. C’était nettement plus que ce qu’elle avait espéré. Ça lui permettrait de payer le loyer de sa piaule, et il en resterait suffisamment pour foutre du jus dans la bécane et ne pas avoir de problèmes pendant quelques jours.

– T’es contente ? demanda l’entrogné dont elle avait presque oublié la présence.

– Yep ! onomatopa-t-elle laconiquement en rangeant, sans plus attendre, les fafiots dans la poche de son cuir.

Puis elle se rallongea sur le paddock, toujours à poil, et croisa les mains sous sa nuque en attendant le départ du gros lard. Il avait casqué, elle n’avait plus que dalle à lui dire.

– Bon, fit-il en se dandinant, vaguement gêné de l’indifférence froide qu’elle lui marquait brusquement. Ben… je vais partir.

– C’est ça, répondit-elle sans lui accorder un regard. Salut !

Il grimaça un sourire, se racla les amygdales et, d’un ton peu convaincu, ajouta :

– Pour te revoir… heu… je passerai un de ces après-midi…

– Quand tu voudras. J’suis là tous les jours, j’bouge de chez moi que pour aller pointer au chômage ! mentit-elle.

À son intonation, il pigea qu’elle se foutait de sa fiole et en déduisit, avec certain bon sens, qu’elle avait dû lui raconter bobard sur bobard depuis le début.

Vexé et désappointé comme un vieux renard blousé par une jeune poulette, il grommela quelque chose d’extrêmement désobligeant sur la malhonnêteté des nouvelles générations, tourna les talons et partit en claquant la lourde.

Bon vent ! Kaya écouta avec soulagement le bruit de ses pas dans l’escalier. Quelle gonfle, ce mec ! Il avait coquettement raqué, mais elle avait vraiment pas volé ses ronds, because pieuter avec lui n’avait pas été de la tarte. En principe, elle n’avait rien à foutre de se faire trombiner le joyau par n’importe quel chibre. Suffisait de penser à aut’chose pour ne ressentir ni chaud ni froid. Mais y’avait des fois ousque c’était dur, mais alors vraiment très dur. Aujourd’hui par exemple, avec ce gonze. Ça l’avait totalement débectée. Biscotte elle en avait ras le mironton de prêter son p’tit trou, en devant faire semblant d’aimer ça par-dessus le marché, à d’adipeux crapauds qui croyaient que leur flouze leur donnait tous les droits et tous les pouvoirs. Y compris le pouvoir d’être séduisants. Y’avait de quoi en rire, tiens !… ou de quoi en chialer, c’était selon. Les mecs à fric, elle pouvait pas les blairer. C’était viscéral. Jeunots ou viocards, z’étaient uniformément à chier. Tous cons, tous moches. Encore plus cons et encore plus moches que les mecs fauchés, qu’on pouvait au moins s’envoyer sans arrière-pensée, pour le panard.

Elle se leva d’un saut, décidée à ne plus penser à ces trucs qui lui flanquaient les moules. Elle avait un peu de blé, c’était la seule chose qui importait réellement. Le reste n’était qu’enculage de pucerons. Ce qu’il lui fallait, c’était juste une petite virouse en bécane. Rien de tel que le vent lui cinglant le citron pour lui faire oublier les vacheries de l’existence.

Elle alla au lavabo et, grimpée sur une chaise, s’aspergea abondamment le fion d’eau froide. Elle était pas spécialement maniaque sur le plan de l’hygiène, mais elle supportait mal l’idée de sa chatte pleine du foutre qu’y avait injecté le vieux birbe. Quand elle baisait gratos avec des copains, elle aimait bien garder ensuite leur semence dans l’oigne et la sentir couler en marchant. Quand elle baisait pour du pognon avec des michés, c’était exactement le contraire. Rien ne l’aurait plus dégoûtée que de garder leur purée dans la chosinette.

Se laver et se rafraîchir l’orifice concerné la requinqua rapido. En s’essuyant, elle jeta un regard amical sur son propre reflet, que lui renvoyait le grand miroir qui, parsemé de chiures de mouches, trônait au mur en face du lavabo.

Elle se trouva gironde. Ça démontrait qu’elle s’y connaissait, car elle l’était effectivement. C’était une de ces nanas à la beauté un chouïa insolite, dont on voit au premier coup d’œil qu’elles sont jeunes mais auxquelles on ne peut guère donner d’âge : elle pouvait avoir vingt-cinq piges aussi bien que dix-huit. Personne ne le savait au juste, vu qu’elle était, sur ce point, muette comme une ablette (laquelle, le fait est trop peu connu, est beaucoup moins bavarde encore qu’une carpe).

Elle avait un minois sacrément joliet, avec d’immenses yeux verts agrémentés de longs cils, et des tifs d’un noir absolu, coupés très court. Des nibards tout plein affriolants, plutôt opulents sans être exagérément volumineux, bien fermes et bien rondelets, nantis d’une adorable aréole aussi rose que petite. Des cannes à faire pâlir d’envie une vamp made in Hollywood. Un popotin rebondi à souhait, qui chaloupait spectaculairement lorsqu’elle marchait. Roulée comme une déesse, qu’elle était ! Et, avec ça, nettement plus grande que la moyenne des nénettes. Plus grande et, aussi, plus costaude. Bien des mecs auraient pu lui envier ses épaules et ses biceps, mais sans dommage pour sa triomphante féminité.

Ce qui était le plus étonnant, c’était la façon dont elle était tatouée. C’était un truc qui intriguait vachement les gonzes qu’elle se tapait, et qui, accessoirement, semblait également les émoustiller.

Il ne s’agissait nullement de ces tatouages dits artistiques, en couleur et tout le bataclan, comme s’en font faire, chez des professionnels du dessin sur épiderme, les malfrats d’opérette. Ses tatouages à elle étaient du travail d’amateur et ça se voyait. Exécutés à l’encre de Chine avec une simple aiguille, ils ne visaient pas l’esthétisme. Leur graphisme était approximatif.

Sur le biceps droit, était représentée une allégorique tête de macchabée flanquée des inévitables tibias entrecroisés. Sur l’avant-bras du même côté, figurait une guitare à laquelle ne manquait pas une seule corde. Sur le biceps gauche, un éphèbe naturiste exhibait une provocante virilité caricaturalement mahousse et, sur l’avant-bras, en vis-à-vis de la guitare, il y avait un superbe cœur transpercé d’une flèche et surmonté d’une inscription en lettres vaguement gothiques : No Future. Enfin, chef-d’œuvre des chefs-d’œuvre, le tatouage principal, celui dont Kaya était la plus fière, s’étalait sur une partie du côté gauche (celui du cœur !) de son torse. Il figurait un serpent plus ou moins mythologico-fantaisiste dont la tête, à la croisée de celle d’un dragon et de celle d’un vampire draculesque, ornait le haut de la mappemonde mammaire, le téton tenant lieu d’œil. Ça donnait à la bestiole un regard indiciblement bizarroïde mais indiscutablement coquinet, cet œil-là, tout rose et turgide, au centre d’une ronde paupière aréole délicatement brunâtre ! Le corps du reptile ondulait ensuite, par d’inextricables méandres, jusqu’à l’épaule qu’il recouvrait littéralement. La queue du monstre pendait nonchalamment sur le côté de Kaya, quelque part sur l’omoplate. Ainsi qu’il se devait, aucune écaille ne manquait à l’appel tout au long du serpent. L’artiste qui avait gravé ça sur la peau de la jeune fille avait dû y passer des plombes et des plombes. À raison de cinq à six piqûres par millimètre, la môme Kaya avait sûrement morflé dans les grandes largeurs, ce jour-là !

Ne va pas là-dessus, mignonnet lecteur, t’imaginer que les gars qu’excitait ce délire tatouagesque étaient tous des tordus, des salingues, des vicelards, des maniaques, des fétichos et des cinglés. En absolue contradiction avec toutes les idées reçues concernant les critères de beauté féminine, c’était effectivement dix millions de fois plus excitant que tout ce que, respectable lecteur, ta minable petite libido peut te faire supposer. Comment t’expliquer ça, puisque t’as l’air, mon grand, de mal piger ? C’était, vois-tu (r’lututu), par son anachronisme que la chose, précisément, était bandulatoire. Par son incongruité, si tu préfères. Par son aspect surréaliste, quoi2. Fais un effort, et essaie de te représenter mentalement ça : une gisquette mignarde à croquer, carrossée grand style, sensuelle à en faire instantanément péter les boutons de soutane d’un ratichon intégriste et, par ailleurs (et en outre), plus tatouée que n’importe quel vieux taulard. Ça y est ? T’imagines bien ce que ça peut donner ? Avoue que c’est plutôt pas mal, dans le genre émoustillant, ce cocktail de pin-up et de dure à cuire, de féminité et de voyoucratie !

Kaya, donc, était belle. Formellement belle. Comme un camion, comme la rencontre d’un pébroque et d’une Singer électrique sur un poumon d’acier, comme tout ce que tu voudras, mais belle. Et même mieux que belle : bandante. Vraiment bandante.

C’était pour ça, de prime abord, que tous les mecs lui couraient au cul comme des clebs en rut. Cette crevette-là, y’avait pas moyen de l’apercevoir sans ressentir illico et fortissimo, l’envie de palper ses nénés, bisouiller son bedon, tripatouiller ses miches, brouter son gazon, sonder ses cavités et queue et téra.

La particularité et la force de sa personnalité faisaient le reste pour que les gonzes, dès qu’ils la connaissaient depuis plus de dix minutes, deviennent carrément accrochés. Ceux de la bande, par exemple. Elle s’amusait à les faire tourner en bourriques, ceux-là. Elle les menait par le bout du nez – ou, plus exactement, par celui de la bistouquette – sans même que les pauvres chéris s’en aperçoivent. Il lui suffisait de se les envoyer de temps à autre, même pas à tour de rôle mais selon son propre bon vouloir. Ils aimaient tellement coucher avec elle qu’ils se seraient fait tailler en rondelles pour ne pas être exclus de la prochaine tournée ! Le gros Pierrot et le petit Riton lui étaient, de la sorte, dévoués comme des toutous. Elle pouvait leur demander n’importe quoi : elle était certaine d’être obéie sans discuter, vu que ni l’un ni l’autre n’était, à y bien regarder, guère plus fut’-fut’ qu’un balai-brosse. Elle les méprisait un chouïa, dans le fond, d’être à pareil point passifs face à elle, mais elle les aimait quand même bien. Davantage, en tout cas, que la plupart des autres mecs. Elle considérait la gent masculine, dans son ensemble, comme son ennemie personnelle. Pierrot et Riton étaient les exceptions confirmant la règle. Ceux-là étaient des potes. Elle ne les aimait pas, mais c’étaient des potes.

Pour Svastica et Bijou, c’était plus compliqué. Elle avait pour le premier une sorte de respect pas très conscient, biscotte il n’avait pas son pareil pour lui faire prendre son panard. Elle aimait baiser, elle aimait follement ça, et personne ne la baisait mieux que lui. C’était p’t-être pour ça qu’elle le détestait foncièrement, et qu’elle le détestait encore un peu plus chaque fois qu’elle s’offrait une séance de radada avec lui. Bien sûr, Svastica ignorait tout de cette faiblesse qu’elle avait pour sa pomme, sans quoi elle aurait perdu vite fait son ascendant sur lui. Il était, tout au plus, fiérot comme un coq d’être de toute évidence son étalon préféré.

Bijou, c’était encore différent. Lui, c’était au contraire en lui faisant tirer la langue et en le frustrant qu’elle se le mettait dans la poche. Elle avait deviné tout de suite, dès la première fois qu’elle l’avait vu, que c’était la bonne tactique.

Obscurément, elle pressentait qu’elle aurait, en couchant avec lui, inversé le rapport de forces. Il serait devenu dominateur avec elle, et elle se serait sans doute laissé faire. Exactement ce qu’elle voulait éviter absolument. En se refusant à lui, elle se préservait donc elle-même.

Et puis, en un sens, cette situation lui plaisait par son côté trouble. Ça l’excitait, de faire l’amour avec n’importe qui, sauf avec le mec qui avait le plus envie d’elle – et dont elle avait le plus envie. Et ça la flattait, également. Biscotte Bijou était, somme toute, le chef incontesté de la bande et le caïd de tout ce secteur de la zone. C’était vachement jouissif de le voir, tout chef et tout caïd qu’il était, filer doux devant elle dans l’espoir, toujours déçu et toujours renouvelé, de la troncher un jour. C’était le seul type précis à qui il lui arrivait de penser lorsque, seulabre dans sa chambrette, elle s’offrait un petit festival d’asticotage clitoridien : elle fantasmait alors à fond la caisse, imaginant qu’il lui bourrait le châs à lui en défoncer les ovaires. Après, ça la foutait en rogne d’avoir ainsi laissé s’égarer sa libido, et elle était plus décidée que jamais à ne pas baiser avec lui, justement parce qu’elle en avait envie.

Les mecs, elle avait une bonne fois pour toutes décidé de ne jamais leur être soumise mais de les avoir, au contraire, à ses pieds. Comme des chiens qu’ils étaient tous. Tous, et particulièrement Bijou puisqu’il se permettait, le salaud, l’entrogné, le fils de pute, de lui plaire.

Bijou, elle le haïssait plus que quiconque. Elle le haïssait et elle en pinçait pour lui. Proportionnellement.

Quand elle en eut fini de ses ablutions hygiénico-rafraîchissantes, elle enfila ses fringues. Un falzar moulant et un blouson, en cuir l’un et l’autre, directo sur l’épiderme. Jamais de soutien-loloches ni de slibard. À bécane, avec les vibrations, ça lui faisait de vaches de sensations. Et puis c’était chouette, de sentir sa peau qui collait au cuir quand elle transpirait.

Elle tilta en songeant à sa moto. Ça lui donnait des désirs lubriques. Après s’être laissé baiser par le vieux miché, elle avait bien mérité de s’envoyer en l’air pour de bon. Pour ça, aucun mec ne remplacerait jamais sa moto. Y’avait qu’avec elle, finalement, qu’elle faisait vraiment bien l’amour.

Hop ! c’était décidé : pour se remettre de ses émotions, elle allait faire un tour sur sa chignole. Elle mit en hâte ses santiags et son casque. Elle irait du côté de Garche-sous-Bois, ousqu’il y avait du pavé, rapport aux émoustillantes tremblotes que ça imprimait à l’engin quand elle roulait là-dessus à vitesse réduite. Ça l’amenait fastoche à l’orgasme, ce genre de sport.

Elle ne prit pas la peine de fermer sa piaule à clef en partant. Inutile. Y’avait rien à chouraver chez elle, étant donné qu’elle ne possédait rien, à part ses nippes de motarde, et qu’elle avait en poche le pognon qu’elle venait de pomper à ce cave de micheton.

Il faisait un soleil au poil. Un temps idéal pour une virouse coolette sur deux roues. En face du pâté de vieilles bicoques ousqu’elle créchait, les tours de béton de la cité Maurice-Thorez étaient presque gaies, comme ça, éclaboussées de lumière. D’où elle était, elle pouvait voir la fenêtre de la chambre de Svastica. Elle se demanda s’il y était pour le moment. P’t-être bien qu’elle lui dirait de venir pieuter chez elle, c’te noice. Bah ! elle verrait ce soir, à la fin du rencart quotidien avec tous ceux de la bande.

Elle sortit la moto du couloir et y grimpa comme elle aurait enfourché un amant. Avec volupté, en bichant d’avance du pied qu’elle allait prendre, en faisant durer l’attente pour savourer son propre désir. À sa façon, c’était une perverse. Et qui poussait même la perversité assez loin dans la voie de la sophistication…

Elle se décida enfin à lancer le moulin, qui obéit au quart de poil et se mit à ronronner. Putain ! c’que c’était beau, ce vrombissement sourd et régulier, cette musique impeccablement interprétée par la mécanique que Riton, avec un immense respect, entretenait réglée mieux que celle de sa propre moto…

Personne ne savait comment Kaya s’était démerdée pour devenir légalement propriétaire d’une pareille bécane. C’était sur elle qu’elle avait, six mois plus tôt, fait son apparition à Tremblay, venant de nulle part – ou, plus exactement, d’un endroit que nul, là itou, ne connaissait. Sur ces chapitres aussi, elle était d’une discrétion farouche. Une discrétion bien faite pour l’auréoler d’un mystère quasi prestigieux qui n’était pas, aux yeux des julots, sans renforcer son charme.

Elle démarra. Tout en souplesse. La machine se soumettait, fidèle et puissante, à sa volonté. Elle communiait, elle faisait corps avec elle.

Il s’agissait d’une rutilante 250 Suzuki, dernier modèle sorti sur le marché. Un vrai joyau, capable de rivaliser de vitesse avec les plus gros cubes, les 750 amerloques et autres monstres. L’engin était plein de chromes, d’enjoliveurs et de rétros procurés gratos par Riton. C’était également lui qui avait piqué chez son employeur la double selle version luxe, le jeu de klaxons et des tas d’autres accessoires. La Suzuki de Kaya était, faut le préciser, la moto sur laquelle le dévoué Riton passait le plus de temps, lui consacrant encore plus de soins qu’à la Honda de Bijou et qu’à sa propre Puch. D’une part because c’était la moto de Kaya, d’autre part because c’était la plus magnifique et la plus fascinante mécanique qu’il ait eu l’occase de bichonner.

Kaya accéléra, histoire de se marrer un brin en frôlant une canonique mémère qui, cabas au bras, avait la mauvaise idée de traverser la rue juste devant la Suzuki.

La vioque fit un bond comme si elle avait eu des ressorts aux nougats. Kaya, au passage, la traita de grosse truie merdique pour faire bonne mesure et, définitivement réconfortée par cette fine plaisanterie, fila plein pot vers ses chers pavés branleurs.

2 Cultivé comme tu l’es, c’est sûr que tu commences à comprendre, là, grâce à la référence hautement culturelle.

Deuxième partie

Dimanche 20 septembre, 13 heures

Gaston Dupied était d’humeur massacrante, et il y avait de quoi.

Il avait raté l’ouverture de la chasse et comptait bien se rattraper ce dimanche-ci, mais Germaine avait tout gâché.

Germaine gâchait toujours tout.

Déjà, la veille au soir, elle avait catégoriquement refusé de se laisser baiser. Ça faisait des semaines, maintenant, que ça durait : plus jamais moyen de la niquer, cette vieille couenne rancie ! Il finissait par en avoir les burnes comme des melons. Si ça continuait comme ça, zut ! tant pis pour elle : il la cocufierait. Avec sa secrétaire, par exemple. Cette petite demoiselle Turdule l’excitait de plus en plus, avec sa manie de ne jamais porter de soutiennénés.

Ensuite, Germaine avait insisté pour l’accompagner. En sa compagnie, la partie de plaisir se muait inévitablement en corvée. Naturellement, elle avait aussi exigé d’emmener Francine, que ça n’avait pourtant pas l’air d’amuser outre mesure, sous prétexte que ça lui ferait du bien de prendre l’air, et il fallait conséquemment s’encombrer de cette gourde de Nicole puisqu’il était exclu de la laisser livrée toute une journée à elle-même.

Après cela, alors qu’il avait envisagé de partir très tôt pour être dès l’aube sur le terrain, la garce avait refusé de rater sa confession hebdomadaire ainsi que la messe : il était pas loin de 11 heures quand on avait enfin pris la route.

Enfin, sur le coup de midi, madame avait eu les crocs. Il avait fallu s’arrêter dans un restau routier.

Autant dire que c’était râpé pour chasser sérieusement. Il aurait du pot s’il parvenait à tirer un malheureux lièvre dans l’après-midi, vu qu’il était 13 heures et qu’il n’était plus temps d’aller dans un coin réputé giboyeux mais relativement lointain.

Il démarra sécot et Germaine gueula parce qu’il lui avait fait perdre une maille. Cette chamelle tricotait dès qu’elle posait ses fesses dans la voiture.

– Que vas-tu faire, pendant que je chasserai ? demanda-t-il pour dire quelque chose.

– Je m’installerai sous un arbre et je tricoterai, pardi ! répondit-elle comme si ça allait de soi.

Il s’abstint de lui faire remarquer qu’elle aurait aussi bien pu, pour se livrer à cette passionnante occupation, rester à la maison.

Sur la banquette arrière de la Mercédès, Francine et Nicole s’emmerdaient à mourir, silencieuses et moroses.

– Et vous deux ? questionna-t-il en les matant dans le rétroviseur.

– Elles ramasseront des fleurs pour faire des bouquets, décréta péremptoirement Germaine.

Les jeunes filles acquiescèrent avec un pâle sourire, résignées à s’ennuyer jusqu’au bout. En cette saison et dans cette région, elles n’allaient guère avoir que des fleurs de pissenlit à leur disposition !

M. Dupied haussa imperceptiblement les épaules. Germaine n’était pas seulement chiante. Elle était également stupide. Et ridicule, en prime.

Il obliqua brutalement sur une départementale qui se présentait à droite, en faisant exprès crisser les pneus. Il allait trop vite et la Mercédès tangua dangereusement, mordant sur le bas-côté herbeux. Germaine poussa un petit cri et s’accrocha au tableau de bord.

– Tu veux donc nous envoyer dans le décor ? demanda-t-elle sans aménité. D’abord, où nous conduis-tu ?

– Où je peux ! grogna son époux. On n’a plus le temps d’aller où je voulais, alors il faut bien que je me décide à chercher un coin au petit bonheur. Ce n’est pas en restant sur la nationale que je trouverai.

Ce fut au tour de Mme Dupied de hausser les épaules sans répondre.

13 heures 05

Bijou maussade. La cambrousse, il détestait ça. Trop d’air pur, trop d’espace, trop de verdure. Ça le déprimait au dernier degré.

Les troquets de petits bleds, c’était kif-kif. Il les trouvait uniformément sinistres. Ça faisait bien une heure qu’ils se faisaient tous les cinq tartir dans celui-ci, où ils avaient cassé la graine. Putain ! tu parles d’une idée qu’avait eue Kaya, en suggérant de profiter du dimanche pour faire une virée champêtre ! Les promenades en campagne pendant le week-end, c’était bon pour les blaireaux, merde ! mais pas pour eux !

Il se traita mentalement de poire. Il aurait jamais dû accepter… Si ça continuait, cette foutue greluche allait bientôt leur imposer à tous ses quatre volontés.

À tous, y compris cézigue.

Eh ! oh ! pas de ça Lisette ! Il fallait réagir dare-dare et montrer aux autres qui était le chef et qui, en conséquence, prenait les décisions !

Il fit signe au patron, qui les matait d’un air renfrogné depuis son comptoir, de lui servir une nouvelle bibine. Puis il se leva et, intentionnellement, bouscula deux des péquenots qui se tenaient au zinc. Tous ces ploucs les regardaient avec effarement, sans moufter un mot, comme s’ils avaient été au spectacle.

– X’cusez-moi ! bredouilla l’un des bousculés.

C’était un comble, ça. Même en faisant délibérément de la provoc, fallait décidément pas espérer se bastonner avec les mecs du patelin.

Bijou, rageur, alla vers le flipper que Svastica, Kaya, Pierrot et Riton étaient en train de martyriser.

– Quel clou, cet engin ! pesta le gros Pierrot. Y’a pas moyen d’faire une seule partie gratos : ça fait tilt dès qu’on lui secoue un peu les puces !

– Ouais, ronchonna Bijou. Ben j’vais chier un p’tit bronze et on met les bouts. J’en ai marre, moi, de ce rade de glandus ousque ça cocote la bouse. Si vous voulez prendre un dernier godet, magnez-vous.

– T’as raison, fit Svastica en glaviotant sur le linoléum. C’est cloche et c’est lugubre, ici. On boit encore une Kanterbrau et on se casse.

Bijou respira. Il avait presque eu la trouille d’être rabroué. Mais non, fallait pas tomber dans la parano… c’était bel et bien toujours lui le chef.

Il gagna les gogues, ferma le verrou et s’installa sur la planche percée qui tenait lieu de cuvette. Beurck ! c’que ça schlingouillait l’étron et la vieille pisse !

Par pot, il y avait quand même un lavabo. Il sortit de sa fouille intérieure le matos pour se faire un fixe. Pas de dada : rien que de la coke. Pour faire de la moto, rien ne vaut le speed. Ça n’endort pas les réflexes et, au contraire, ça fout une pêche terrible.

13 heures 08

La départementale sinuait, étroite et mal entretenue, à travers une campagne rachitique. À droite comme à gauche, rien que des friches çà et là agrémentées d’arbustes rabougris. Gaston Dupied estima qu’il aurait un drôle de bol s’il dégotait là-dedans le moindre lapereau à mettre en joue. Il se consola en songeant, féroce, que sa fille et Nicole ne trouveraient probablement aucune fleur à ramasser, et que ça allait contrarier Germaine.

La Mercédès traversa un minuscule village, tellement calmos qu’il semblait avoir été déserté par l’ensemble de ses habitants. Ceux-ci étaient sûrement mobilisés par Jacques Martin faisant, à la téloche, sa prestation dominicale. Gaston, un instant, regretta de ne pas être, lui aussi, resté chez lui à pépèrement ingurgiter, les pieds bien au chaud dans ses charentaises, les émissions prédigérées de la journée. À tout prendre, il se serait moins fait chier qu’à trimballer sa smala familiale à travers cette contrée parfaitement pousse-au-suicide.

Après le village, le paysage changeait mais restait toujours aussi primesautier : succession morne de collinettes pelées et de vallons désertiques, où le caillou paraissait constituer la principale végétation. On était à guère plus de cent bornes de Paris et l’on se serait cru dans le coin le plus reculé et le plus miteux de la Calabre. C’était à douter de la raison des joyeux poètes qui célèbrent, à l’unisson, la verdoyante splendeur de la doulce terre de France !

En plus de ça, la route était de plus en plus étroite et défoncée.

– Quand je pense que l’Auto-Journal ose prétendre que nous avons le meilleur réseau européen de routes secondaires ! s’indigna Gaston. Une départementale, ça ? Un chemin vicinal, oui !

– Toi, affirma sèchement Germaine, tu n’es jamais content. Il faut toujours que tu rouspètes !

– Ça te va bien de dire ça ! grommela l’interpellé entre ses dents.

Germaine lui jeta un regard glacial.

– Que dis-tu ?

– Rien, mentit-il avec empressement.

Il n’avait pas envie d’avoir une scène de ménage. Pas maintenant. Pas devant Francine ni, surtout, devant la bonne. Ces choses-là se font sans témoin. C’est plus digne.

Il y eut, dans la voiture, un moment de silence épais, pénible. Presque oppressant.

Ah ! pour un dimanche gâché, c’en était un ! Et tout ça par la faute de cette gueuse de Germaine…

Gaston aperçut, légèrement sur la droite, en retrait, un coteau plus élevé et plus avenant que les autres. Des arbres, de vrais arbres, y poussaient. Peut-être avait-il des chances d’y trouver un peu de gibier.

Un routin de terre, formant une manière de tranchée entre les caillasses, semblait mener dans cette direction.

La Mercédès s’y engagea à allure réduite, cahotée par les méchantes ornières et les fondrières.

– Tu as trouvé un endroit ? demanda Germaine.

Gaston fit un vague signe affirmatif.

Là ou ailleurs… bof !

13 heures 12

– Eh ! vous oubliez de payer !

Riton, avec Pierrot comme passager, s’éloignait déjà à petite vitesse sur sa Puch. Kaya mettait en route le moulin de sa Suzuki.

Svastica, qui était sorti le dernier du rade, s’arrêta pour regarder calmement le patron qui, tout rouge, l’avait suivi. Tous les clients indigènes se tenaient également à la porte du troquet, observant la scène sans oser intervenir.

– Payer ? demanda doucement Svastica en fermant son blouson de cuir. On t’a jamais dit qu’on te paierait, nous autres…

Il se tourna vers Bijou qui, installé sur la selle de la Honda, l’attendait en se marrant.

– T’as parlé à ce minus de le payer, toi ? demanda-t-il.

– Moi ? fit l’intéressé en levant un sourcil étonné. Jamais de la vie ! J’ai pas l’habitude de filer mon pognon aux enviandés.

– Eh ! reprit le mastroquet stupéfait, vous pouvez pas me faire ça !

– Qu’est-ce qu’il y a ? interrogea Riton qui, voyant que ses potes ne démarraient pas à sa suite, avait fait demi-tour pour venir aux renseignements.

– C’est c’monsieur qui voudrait qu’on le paye ! l’affranchit Kaya qui se fendait la pipe en faisant vrombir son moteur.

– Il voudrait qu’on le paye ? ricana Pierrot. Il a du culot, le mec !

– Ouais, approuva Bijou. À mon avis, il nous provoque. Sûr qu’il cherche la bagarre.

– Tu crois ? rigola Svastica. Ça s’pourrait bien…

Les pognes dans les poches de son cuir, il s’approcha du cave d’un pas nonchalant.

– À moins, poursuivit-il, que monsieur dise ça uniquement pour plaisanter…

Il sortit brusquement la main droite de sa fouille et, à la même fraction de seconde, la lame de son cran d’arrêt se trouva sur la gorge du plaisantin supposé. Celui-ci devint immédiatement plus blanc qu’un cacheton d’aspirine, et ses genoux entamèrent un très réussi solo de castagnettes.

– Alors, interrogea Svastica, t’es sérieux ou tu rigoles, gros plein de soupe ?

– Arglub ! éructa pour toute réponse le mastroquet.

Ses clients zyeutaient l’incident avec avidité, assurés de tenir là un inépuisable sujet de parlottes pour les longues veillées d’hiver. Mais, la curiosité n’excluant pas la prudence, ils s’étaient prestement, dès que Svastica avait sorti son surin, repliés à l’intérieur du rade.

– Vous voyez, fit le manieur de lame sans ôter celle-ci de la gorge du cave, monsieur voulait juste rigoler ! Il s’excuse de nous avoir charriés !

Et, à l’adresse du plouc, il poursuivit :

– Pas vrai que tu t’excuses, mec ?

Bijou émit un gloussement. Toute cette scène l’amusait, l’excitait et l’énervait à la fois. Il se sentait des picotis dans tout le corps, à cause de la coke qu’il s’était injecté dans les veines. Il n’y avait pas été de main morte question quantité et il était presque en transes, nerfs à fleur de peau et esprit surchauffé.

– On en a rien à glander, d’ses excuses ! aboya-t-il. Fais-lui sa fête, à cet entrogné !

– Non, pleurnicha le cave, non ! Je vous en supplie… laissez-moi !

Svastica ricana. Il avait une vache d’envie de lui couper le sifflet, d’un simple petit mouvement du poignet, mais c’était dangereux devant autant de témoins, biscotte l’un des pedzouilles pouvait avoir la mauvaise idée de relever le numéro minéralogique des trottinettes.

Il se contenta de cracher sur le gonze, en pleine poire, pour le plaisir de l’humilier, puis de lui filer brusquement, au moment où il s’y attendait le moins, un magistral coup de genou dans les claouis.

Le minable eut un gargouillis et se retrouva plié en deux, les mains en conque sur les joyeuses. Sûr que ça devait lui faire sacrément bobo, à ce glandu. C’était bien fait pour sa fiole.

Svastica rempocha sa lame et fit, de la pogne, un petit salut à l’intention des indigènes qui, toujours muets et comme paralysés, assistaient depuis le bistrot à l’algarade.

– Bonsoir la compagnie ! se marra-t-il.

Il sauta sur la bécane de Bijou au moment où celui-ci démarrait. Les deux autres motos les suivirent et tous se retrouvèrent de front pour traverser sans se presser le patelin, en faisant pétarader leurs cubes et en klaxonnant, en rigolant, en poussant des hurlements d’indiens.

– Pourquoi tu l’as pas planté, ce connard ? demanda Bijou à Svastica quand ils eurent dépassé les dernières bicoques.

Svastica ne répondit pas. Il avait déjà sur les oreilles le walkman qu’il avait chouravé l’avant-veille dans une boutique du Quartier latin, et il avait la tronche toute pleine de décibels. Les riffs de grattes électriques des Ramones dans Sheena Is A Punk Rocker, c’est plutôt du genre bruyant !

– Ben, objecta Riton, heureusement qu’il l’a pas planté, dis donc ! On aurait eu les flics au cul aussi sec !

Bijou ricana dédaigneusement.

– Les flics, on va de toute façon les avoir au cul sans tarder ! J’suis sûr que le cave et ses copains sont en train de téléphoner à la gendarmerie la plus proche pour signaler qu’une bande de vilains loubards les a sauvagement agressés !

– Si c’est vrai, demanda Kaya, qu’est-ce que tu comptes faire ?

– Rien. Y’a qu’à prendre le premier petit chemin qu’on trouvera et s’y planquer une heure ou deux, bien peinards. Les poulets vont quand même pas écumer toute la région pendant des éternités pour si peu !

13 heures 25

– Eh bien ! railla Germaine d’un ton pincé, il est gai, ton petit chemin !

Gaston préféra ne pas relever la remarque. La Mercédès était soumise à si rude épreuve que le moteur commençait à chauffer dangereusement. Les raidillons abrupts se succédaient sans trêve et les roues patinaient sur les cailloux. Avec ça, la suspension en prenait un rude coup dans les trous, les crevasses et les nids de poules. Et pas moyen de faire demi-tour, évidemment.

Pour parachever le tableau, le sentier n’en finissait pas de faire des détours et des détours, d’escalader ou de dégringoler des talus, de prendre de fantaisistes virages en épingles à cheveux et, en fin de compte, de s’éloigner radicalement du coteau boisé vers lequel il avait semblé, à première vue, mener.

Quelle foutue conne d’idée il avait eue de s’engager là en bagnole !

Dans une montée particulièrement roide, le véhicule s’arrêta. Gaston eut beau emballer le moteur, il n’y eut rien à faire pour le faire repartir. Les roues tournaient à vide, déportées par les ornières sablonneuses.

Découragé, M. Dupied débraya et laissa la Mercédès redescendre en marche arrière jusqu’au pied de la pente. Du capot, s’échappait une inquiétante fumée. À ce régime, le moulin ne tiendrait pas longtemps le coup.

Gaston marmonna un juron bien senti. C’était bien la peine d’avoir une voiture de ce prix, si le moindre obstacle suffisait à la bloquer ! Une 2 chevaux serait passée sans difficulté, au moins !

– Bon, fit-il en s’efforçant au calme. Vous allez descendre, toutes les trois…

– Quoi ? sursauta Germaine. Tu ne voudrais pas qu’on pousse ta guimbarde, tant qu’à faire ?

– Je dis que vous allez descendre toutes les trois, et me fais pas chier avec tes questions stupides ! explosa-t-il.

Indignée, elle obtempéra. Elle claqua violemment la portière pour bien montrer qu’elle désapprouvait ces manières et ce langage.

– Eh bien ! engueula-t-elle Francine et Nicole. Qu’attendez-vous pour descendre aussi, puisque môssieu l’exige ?

Gaston, dans le rétroviseur, surprit l’amorce de sourire qu’arborait ironiquement Nicole. Il regretta aussitôt de s’être laissé aller devant elle à ce déplorable accès de mauvaise humeur, et se promit de lui passer un savon carabiné, par pure vengeance, sous le premier faux prétexte qui se présenterait.

Quand les trois femmes furent descendues, il recula encore de quelques mètres pour avoir de l’élan. L’arrière gauche de la carrosserie accrocha l’un des talus rocheux entre lesquels le chemin s’encastrait. Il descendit, constata que la tôle s’enjolivait désormais d’une magnifique éraflure, flanqua avec rage un coup de pied sur un pneu, remonta et embraya.

La Mercédès fit un bond en avant, s’élança vers le raidillon et, cette fois, en vint à bout. Non sans mal. Mais, de justesse, l’obstacle fut enfin franchi.

Gaston stoppa une quinzaine de mètres plus loin. Il coupa le moteur et descendit comme Germaine, soufflant et maugréant, finissait de gravir la pente à pied, aidée par sa fille et Nicole qui la poussaient aux fesses tant bien que mal. Gaston eut une féroce envie de ricaner mais se retint, à cause de la présence de Nicole.

Il examina le terrain autour de lui. Le chemin, à cet endroit, débouchait sur un petit plateau enchâssé entre deux tertres. Il n’y avait à peu près, partout où portait la vue, que de la pierraille. Rien à faire pour chasser dans ce coin.

Par une dérisoire coïncidence, sur un étroit terrain vague bordant plus loin le chemin, trois ou quatre carcasses d’autos achevaient de rouiller. Gaston songea qu’on avait dû les emmener là par le côté inverse de celui d’où il était venu, ce qui laissait supposer que la route devenait sinon meilleure, du moins plus praticable.

Il décida de laisser le moteur de la Mercédès refroidir un moment. De la fumée s’échappait toujours du capot et ça sentait le brûlé.

– Tu t’arrêtes ici ? demanda Germaine qui se pointait en geignant.

– Oui, fit-il en ouvrant tout grand le capot. Je laisse à cette saloperie le temps de refroidir, sinon on va finir par tomber en rade.

Germaine examina à son tour le paysage et fit une grimace.

– Tu as le chic pour dénicher des endroits délicieux ! ironisa-t-elle.

Il se retourna brusquement dans sa direction, prêt à l’injurier, à la frapper peut-être, tellement elle l’exaspérait, et ne se contint qu’au prix d’un méritoire effort.

– Je t’en prie, Mémaine ! articula-t-il d’une voix blanche. Garde tes réflexions pour toi… Je suis le premier contrarié…

Elle pinça les lèvres, s’en fut prendre son tricot dans la Mercédès et alla s’asseoir sur une grosse pierre, à l’ombre symbolique d’un arbrisseau desséché. Gaston s’aperçut subitement qu’il faisait chaud, très chaud. Un temps d’orage.

Francine alla rôder du côté du petit cimetière de voitures, auquel elle trouvait un charme vaguement romantique – encore qu’elle eût assurément préféré les ruines moussues de quelque château. Quant à Nicole, elle demeura les bras ballants, sans savoir que faire ni que dire, à regarder d’un air ennuyé le bout de ses souliers.

Gaston entreprit d’escalader un talus.

– Où vas-tu ? couina immédiatement son épouse.

– Pisser ! répondit-il, excédé, en s’abîmant les mains sur des pierres coupantes.

13 heures 30

Kaya, qui roulait seule en tête, s’arrêta à l’intersection d’un chemin creux qu’elle désigna aux autres, lorsqu’ils l’eurent rejointe.

– On pourrait aller par là, suggéra-t-elle.

– Ouais, accepta Bijou. Ça semble pas mal… La nationale n’est plus très loin d’ici. Les cognes vont penser qu’on l’a empruntée et nous chercheront jamais de c’côté-ci.

– Alors, interrogea Riton, on y va ?

– Let’s go ! répondit Bijou en imitant Errol Flynn dans un film de guerre vu à la téloche en version originale.

Et, d’un geste viril, il ordonna à ses troupes l’assaut du petit chemin.

Riton tyrolienna un retentissant « Ya-hou ! » et mit toute la gomme dans la direction indiquée. La Puch 150 se cabra.

Pierrot, sur le siège arrière, manqua se retrouver le cul par terre, poussa un piaillement et se raccrocha au pilote.

– Y’a encore Averell qui a failli tomber d’son ch’val ! se poila Svastica.

L’instant d’après, lui-même dut, pour ne pas être éjecté de la Honda, se cramponner dare-dare à Bijou qui, vicelardement, avait fait exprès de démarrer, lui itou, sur la roue arrière.

Riton, à demi dressé sur sa bécane pour éviter le tape-derche et pour faire le mariole avec les lois de l’équilibre, s’était engagé à toute biture sur le chemin, jouant à zigzaguer entre les pierres et les trous et à faire déraper l’arrière de sa machine par d’adroits petits coups de freins. Le gros Pierrot, amusé, l’excitait de la voix tout en se tenant prudemment prêt, en cas de chute, à sauter de la trottinette.

Riton entonna l’une de ses chansons préférées, un bon vieux tube des années 60 qu’il massacra avec une énergique conviction :

O-oooh ! ô Daniella-aaah,

La vie n’est qu’un jeu pour toi-aaah !

Avec les cahots, sa voix rappelait les halètements d’une moissonneuse à vapeur bonne pour la retraite, mais ça ne faisait rien. On sentait, à l’évident plaisir qu’il mettait à chanter, qu’il se prenait pour un vrai crooner – et d’ailleurs, il transportait son fan-club avec lui en la naïve personne de son passager. Le gnomesque Pierrot, en effet, reprit consciencieusement en chœur la suite du chef-d’œuvre :

O-oooh ! Danié-ella,

Pourtant ne crois pas

Que tu peux, o-oooh ! Danié-ella,

Jouer avec l’amour

Sans risquer de te brûler un jou-ou-our !

– Vos gueules, les tarés, vociféra, derrière eux, Svastica qui regrettait d’avoir entretemps enlevé son walkman. Faites chier, avec vot’musique rétro !

Ils ne l’entendirent évidemment même pas et continuèrent de s’égosiller.

Kaya ouvrit les gaz de sa grosse Suzuki et entreprit de dépasser les autres, en roulant le long d’une ornière. Fallait être sacrément fortiche pour faire ça sans se casser la gueule, et chacun des mecs, en la voyant passer, se dit que décidément, merde ! cette nana était quand même une véritable championne, et qu’elle était meilleure encore que ceux d’entre eux qui pilotaient.

Quand elle eut pris la tête, elle s’installa au milieu du chemin et, sa machine étant d’une respectable largeur, il n’y avait plus moyen de la doubler. Elle en profita pour réduire la vitesse et imposer au groupe de rouler comme elle, presque au pas.

Riton et Pierrot s’étaient enfin arrêtés de brailler. On n’entendait plus que le ronron des moteurs, très assourdis à cette allure. Les mécaniques, amoureusement entretenues par Riton, tournaient rond, si rond que c’en était un véritable plaisir pour l’oreille.

Il y avait quelque chose de solennel dans leur lente procession. Quelque chose d’un peu religieux, que percevait obscurément même le gros Pierrot. Dans sa cervelle de piaf, il comparait leur troupe à celle de farouches chevaliers s’avançant en territoire ennemi. Comme au cinoche.

Le chemin serpentait à travers une cambrousse de plus en plus désolée. Partout des pierres, des pierres et encore des pierres. C’était aussi youpiteux qu’un décor pour film d’épouvante italoche de dixième zone. Le relief s’accidentait par ailleurs méchamment, avec des grimpettes plutôt abruptes, et le routin s’encaissait par endroits entre de hauts talus. Y’avait, of course, pas une seule bicoque dans le secteur. Pas la moindre cambuse, pas la moindre cabane. Pas de champs cultivés non plus, ni, au demeurant, de terrains cultivables. À se demander l’utilité de ce chemin, et qui pouvait habituellement l’emprunter.

Au sommet d’une côte assez raide, Kaya stoppa et les autres en firent autant.

– C’est pas mal, ici ! constata Bijou. On pourrait y rester un petit temps… pendant que les bourres nous cherchent sur les routes…

– À condition qu’ils nous cherchent ! ricana Svastica.

– Ils nous cherchent ! affirma le chef. L’premier soin des connards du bistrot a dû être de les prévenir, après la trouille qu’on leur a foutue !

À ce souvenir, tous se marrèrent.

On coupa les gaz et les pétrolettes furent mises sur leurs béquilles.

– Putain ! fit Kaya, c’qu’il fait chaud !

Elle ouvrit la fermeture Éclair de son cuir et ôta celui-ci. Les quatre mecs, comme un seul homme, matèrent illico ses roberts. Éblouis, les gars. Même Svastica, qui avait pourtant l’habitude de voir Kaya à loilpé. Même Bijou qui aurait bien voulu paraître indifférent et qui, lui, voyait ses lolos pour la première fois. Et Kaya le savait bien, la garce, qu’elle leur en foutait plein la vue en exhibant de la sorte son torse nu. Et ça lui plaisait de les exciter. Ça se voyait à la façon provocante dont elle rejetait son visage et ses cheveux en arrière, pour faire valoir le galbe de ses nichemards.

Et c’était foutrement vrai, nom de Dieu ! qu’elle était belle. Belle et bandante. Ils en restaient tous là, hébétés comme de vulgaires michés, à ne pas pouvoir détacher leurs mirettes d’elle, de son buste dont les envahissants tatouages rehaussaient la splendeur. Elle roulait des épaules, pour s’offrir voluptueusement à la caresse chaude de la brise, et ça donnait au reptile qui lui ornait tout le côté gauche une illusion de vie. C’était lui qui semblait remuer, onduler doucement, s’étirer paresseusement, se promener sur la peau nue et blanche de la jeune fille.

Bijou, le premier, s’arracha à la contemplation. Ça le faisait intérieurement râler, d’être comme les autres fasciné par cette gonzesse qu’il n’avait même pas baisée.

Il s’installa sur le siège de sa Honda pour se préparer un sniff de coke. Ça ne valait évidemment pas un bon fixe, mais il n’avait pas d’eau. P’t-être qu’il pourrait en dénicher dans un quelconque fossé, en cherchant aux alentours… Bah ! il verrait ça après. Il allait toujours s’offrir ce sniff, pour entretenir sa super-forme et se garder les nerfs tendus à max, et il serait temps plus tard de songer à une piquouzette. Il avait suffisamment de poudre pour ne pas s’en faire.

Il ouvrit son sachet et le tapota, formant un petit tas de speed sur le cuir lisse de la selle.

– Eh ! appela-t-il. Y’a quêqu’un qui veut une ligne ?

Svastica, comme de bien entendu, se précipita aussitôt.

– Ah ouais, eh ! glapit-il, la narine déjà frémissante.

– Personne d’autre ?

Non, personne d’autre. Kaya et Riton n’avaient pas envie pour le moment. Quant à Pierrot, il aurait bien voulu mais il se serait fait rabrouer. Ce con n’avait jamais pu piger qu’il fallait renifler et non pas souffler : chaque fois qu’il avait essayé de sniffer, il était tout juste parvenu à disperser aux quatre vents sa ligne et celle de ses copains !

Le chef et son lieutenant ne traînèrent pas. Svastica roula un bifton de dix balles tandis que Bijou préparait deux traits de coke pour chacun. Un pour le naseau droit, un pour le naseau gauche.

Ils sniffèrent ça avec le billet roulé. Svastica, qui faisait une conso de poudre beaucoup moins fréquente que Bijou, se releva avec un sourire en forme de banane, les sinus en feu et le ciboulot électrisé.

– Ouah ! jubila-t-il, j’ai la pêche, mec ! la big pêche !

Bijou rigola. Avec une camelote d’aussi bonnarde qualité, c’était pas étonnant. Agressif et nerveux comme il l’était déjà naturlichement, Svastica allait se transformer pour quelques heures en véritable bombe montée sur pattes ! Lui-même, saturé de coke était-il vrai, se sentait regonflé à cent mille volts. Prêt à péter de flammes.

Le gros Pierrot, pour ne pas être livré au supplice de Tantale en les voyant faire leur reniflette, était allé baguenauder plus loin, sur un promontoire rocheux surplombant le chemin à l’endroit où celui-ci, poursuivant son petit bonhomme de bizarre parcours, s’enfonçait brutalement vers un petit vallon.

Ils le virent revenir en galopant aussi rapido que le lui permettaient ses guibolles difformes.

– Oh, les mecs ! s’époumona-t-il très excité. V’nez voir un peu : y’a du populot, là z’en bas !

– Des poulets ? demanda Bijou, soupçonneux, en fronçant le sourcil.

– Non. Des loquedus. Toute une famille, avec une bagnole.

Il les guida jusqu’au promontoire d’où il avait découvert ça.

Et ils observèrent alors, à moins de deux cents mètres d’eux, en contrebas, la Mercédès arrêtée, capot ouvert, et autour d’elle la famille Dupied au grand complet.

L’homme s’affairait, le tarin plongé dans le moteur de la tire. La grosse dame tricotait à l’écart, assise toute raide sur une caillasse plate. L’une des deux jeunes nanas se dandinait bêtement d’un pied sur l’autre devant la voiture, et la seconde musardait près de quelques carcasses de tacots pourrissant à proximité.

– Ils ont l’air d’être en panne ces cons-là, avec leur chignole de rupins ! gloussa Riton.

– Z’avez biglé les deux petites gisquettes ? s’émoustilla Svastica. Sont pas mal… surtout celle qui se promène seulabre…

Le grand saucisson nazillard se gondola doucement, pris d’une inspiration.

– Eh ! fit-il. Si qu’on allait les faire chier un chouïa ? Ça nous f’rait passer l’temps…

Bijou rigola à son tour.

– Chouette idée ! approuva-t-il. Allez, zou ! on prend les trottinettes et on y va.

13 heures 42

Gaston Dupied grommela quelque chose d’inintelligible. Saloperie de moteur ! Il n’y comprenait rien de rien, la mécanique n’étant pas son fort. Pourquoi diable ce satané diésel refusait-il de repartir ? Ah ! quelle drôle d’idée il avait eu, aussi, de s’arrêter dans ce coin désert !

De toute façon, aujourd’hui, tout ce qu’il faisait semblait lui avoir été dicté par un mauvais génie et tournait à la catastrophe. La première et principale erreur avait été de s’encombrer de Germaine…

Le bruit de pétarade lui fit relever le nez.

– Qu’est-ce que c’est que ça ? maugréa-t-il en voyant les trois motos qui s’approchaient, dévalant la pente devant lui.

A priori, il n’aimait pas les motards. Tous des voyous, avec leurs blousons de cuir et leurs sales engins bruyants.

Germaine s’était levée. Elle appela sa fille.

– Francine ! Viens ici tout de suite !

Puis, se tournant vers Gaston, elle lui demanda :

– Tu as vu ? Il y a une femme nue parmi eux ! Nue… tu te rends compte ?

Il sursauta. Bon sang ! c’était pourtant vrai ! De loin, il n’avait pas fait attention. Mais, maintenant que les motos étaient tout près, il distinguait très bien la fille… toute nue, comme Germaine l’avait remarqué ! Ce qui était étrange, c’était cette chose qu’elle portait à l’épaule.

Un tatouage. C’était un tatouage. Eh bien ! où donc allait le monde, si les jeunes filles se mettaient désormais à se tatouer de la sorte !

– Elle n’est pas vraiment toute nue… Elle a un pantalon ! fit-il, très vite, davantage pour contredire Germaine que pour la rassurer.

Car elle avait peur, Germaine. Sinon, elle ne l’aurait pas saisi comme ça par le bras et n’aurait pas tremblé.

Il en oublia d’avoir lui-même les jetons et, sadiquement, savoura cette piquante nouveauté : Germaine avait peur !

– Ils sont peut-être dangereux ! murmura-t-il, par pure méchanceté, quand les motos s’arrêtèrent à leur hauteur. Soyons sur nos gardes !

Germaine lui pétrit le bras, de plus en plus terrorisée. Marrant. C’était marrant de la voir paniquer ainsi, elle qui d’ordinaire ne craignait rien ni personne, sinon d’aller en Enfer après son trépas.

L’un des motards, cependant, demandait jovialement :

– Z’avez des ennuis, m’sieurs-dames ? On pourrait p’t-êt’ ben vous donner un coup d’main…

Celui qui avait parlé était un gaillard du genre costaud. Derrière lui, sur la même moto, se tenait un individu inquiétant, un escogriffe au regard de dingue et qui exhibait toute une panoplie de grigris nazis. Ils se marraient tous deux, et il y avait de la moquerie dans leur rire.

– Ouais, on pourrait vous donner un coup d’main ! fit un troisième. J’m’y connais en moteurs : j’travaille dans un garage !

Celui-ci, un chétif, ne semblait pas très malin mais n’avait pas une trop mauvaise tête. Ce n’était pas comme son passager, un obèse crétin difforme qui pouffait chaque fois qu’un de ses copains parlait.

Quant à la fille, elle se contentait de sourire en les regardant. Mais il y avait, dans sa manière de sourire, plus de menace que dans les ricanements des garçons.

– Non, couina Germaine, nous n’avons besoin de rien ! Laissez-nous !

Gaston réfréna l’envie de la gifler. Ces voyous allaient se sentir provoqués, si elle s’adressait à eux sur ce ton.

– Ça fait rien, assura le costaud qui paraissait être le chef. On va quand même vous aider.

Et, aussitôt imité par les autres, il coupa son moteur et mit pied à terre.

Alors, subitement, Gaston eut peur à son tour.

13 heures 45

Riton alla se plonger sous le capot, qui était resté ouvert. Les autres le rejoignirent en rigolant, surtout Pierrot qui, tout à la joie de participer à une bonne farce, pleurait de rire et enfonçait ses coudes dans les côtes de Svastica.

– Alors, fit Bijou au mécano du groupe, tu vois c’qui va pas, dans c’te chignole ?

Riton fit semblant de réfléchir et se gratta les méninges, ce qui porta l’hilarité de Pierrot à son paroxysme.

– Ben… À mon avis, y’a le joint de culasse qui frotte sur le delco. Ça fait que la soupape a du jeu, et que le gicleur bouche les bielles… Forcément, ça encrasse vachement la bougie !

La bande, à cet exposé nonsensiquement technique, se tire-bouchonna de plus belle. Le gros Pierrot s’était littéralement effondré sur la calandre et la bourrait de coups de poings, secoué de hoquets qui lui faisaient tressauter la panse.

– Ah ! le con ! s’extasia-t-il. Qu’est-ce qu’il me fait marrer ! Ah ! le con !

Derrière la bande qui faisait cercle autour du capot de la Mercédès, Germaine tira son époux par la manche.

– Gaston, chuchota-t-elle, tu ne peux pas laisser ces voyous se moquer de toi !

Gaston, terriblement ennuyé, regarda alternativement sa femme, sa fille et sa bonne, ces deux dernières se tenant craintivement dans les bras l’une de l’autre, tremblantes et pâles, dans la meilleure tradition du mélodrame à effets.

Germaine, pour une fois, avait raison. Il ne pouvait pas laisser ces jeunes blancs-becs se moquer de lui impunément. Question de prestige : s’il ne réagissait pas avec vigueur, il allait passer définitivement pour un lâche aux yeux des trois femmes.

Il toussa pour chasser la boule qui lui coinçait la gorge, fit un pas hésitant vers les loubards et déclara :

– Jeunes gens, ça suffit ! Je vous prie maintenant de…

Il ne poursuivit point. Bijou, s’étant retourné d’un coup, l’avait saisi par le colbac et lui secouait rudement le paletot en plantant ses yeux dans les siens.

– Tu nous pries de quoi ? demanda-t-il.

Minable ! On se plie en quatre pour t’aider et c’est comme ça que tu nous remercies ? Ben merde alors !

Il le relâcha, le laissant sans voix et tout flageolant, et repiqua du nez dans le capot sans plus s’occuper de lui.

Gaston jeta un regard vers Germaine. Celle-ci le toisa avec mépris. S’il en restait là, son autorité de mâle allait en prendre un sacré coup.

Malgré sa pétoche croissante, il s’approcha de Bijou et lui jeta :

– Jeune homme, je ne vous permets pas de m’insulter !

Ce fut la fille qui se retourna et qui, le gratifiant d’un regard dédaigneux, lui dit simplement :

– Ta gueule, pépé ! Tu vois pas qu’on est occupés et que tu nous les casses, non ?

Riton, cependant, tripatouillait au petit bonheur dans le moteur.

– Houlala ! gémit-il comiquement. C’est plus gravos que j’croyais ! Faudrait faire venir un maréchal-ferrant pour réparer ça !

Nouvelle crise d’hilarité chez les voyous.

Svastica désigna un fil. Il suggéra :

– P’t-êt’ qu’en tirant là-d’sus…

– Ah ! admit Riton, en tirant là-d’sus, j’dis pas… Faudrait essayer, pour voir !

Il hésitait néanmoins devant ce qui lui apparaissait comme une profanation, un sacrilège.

Kaya l’encouragea sur un ton de défi :

– Eh ben… Qu’est-ce que t’attends pour essayer, alors ?

Piqué au vif, il arracha le fil.

Les autres saluèrent son geste par un hurrah. Le gros Pierrot, transporté, battait des mains.

Le sang de Gaston Dupied n’avait, comme on dit, fait qu’un tour. Sa voiture, c’était une chose sacrée. Il oublia instantanément sa trouille et vit rouge. Les petits salauds ! ils avaient osé !… Osé toucher à sa Mercédès, osé la flétrir… la mutiler…

Sans un mot, il fit le tour du véhicule. D’un pas décidé. Et il ouvrit le coffre.

Il prit la carabine qui s’y trouvait, l’arma sans une seconde d’hésitation. Les sales petits fumiers allaient voir de quel bois il se chauffait.

Au bruit, les voyous avaient réagi. Quand il leva le canon et le pointa sur eux, ils étaient tous figés sur place et le regardaient, incrédules et sans doute effrayés. Il ricana, savourant le pouvoir que son arme lui donnait sur ces merdeux.

– Maintenant, grinça-t-il, foutez-moi le camp ! Et tout de suite… Tas de misérables !

Bijou eut un petit sifflement.

– Eh ! pépé ! fit-il avec un calme qui étonna Gaston et le décontenança, t’es maboule ou quoi ? Faut pas te fâcher comme ça ! On voulait juste rigoler un peu, nous autres…

Gaston ricana à nouveau.

– Rigoler ? Vous avez de curieuses manières de plaisanter, voyous ! Vous abîmez ma voiture !…

– Mais non ! affirma Svastica d’un ton désagréablement hypocrite. On essayait d’la réparer !

– Menteurs ! Je vous avais interdit d’y toucher !

– Pourquoi ? demanda Kaya sans élever le ton. De quel droit ?

– Mais parce que c’est ma voiture ! explosa M. Dupied. La mienne ! Elle est à moi ! J’interdis à qui je veux d’y toucher !

– Là, affirma Bijou, t’exagères, pépé ! Y’a sûrement plein de pauv’cons qui ont travaillé pour te la payer, cette bagnole… Elle est à eux autant qu’à toi.

Gaston suffoqua d’indignation.

– C’est à mon travail que je dois tout ce que je possède !

– Ça, rigola Bijou, ça me f’rait mal ! De toute façon, faut être con pour travailler.

Gaston sursauta.

– Pardon ? demanda-t-il.

– Je dis : faut être con pour travailler, répéta patiemment Bijou.

Gaston désigna Riton d’un geste excédé.

– Et votre copain, là… Il travaille bien dans un garage, m’avez-vous dit !

Riton eut un « Oh ! » choqué. Il s’avança vers Gaston.

– Moi, gueula-t-il, c’est pas pareil ! J’suis un artiste, moi ! Pas un connard de boulot !

Le père Dupied le mit en joue.

– N’avancez plus, voyou ! piaula-t-il.

Riton ne l’entendit apparemment même pas. Il continua de marcher vers lui en vociférant.

– Si j’travaille, poursuivit-il, c’est uniquement parce que je…

– N’avancez plus ! l’interrompit Gaston en hurlant étonnamment fort.

Riton fit encore un pas. Rien qu’un.

Gaston tira presque à bout portant.

Le jeune gars s’arrêta net, vacilla et s’écroula de tout son long, la tronche ensanglantée.

13 heures 48

Les trois bourgeoises, la vieille et les jeunes se mirent aussitôt à crier comme des hystéros.

Gaston, hébété, baissa son arme.

– Bon sang ! geignit-il. Qu’est-ce que j’ai fait, mon Dieu, qu’est-ce que j’ai fait ?

Dieu était occupé sur une autre ligne et ne lui répondit pas. Par contre, Bijou se détendit et, d’un bond, lui dégringola dessus.

Frappé d’un coup de boule en pleine poire, Gaston s’abattit, assommé. Bijou récupéra aussitôt son flingue.

Germaine, sans réfléchir, voulut se cavaler. Kaya l’attrapa au vol par une épaule, la fit pivoter et la cueillit d’une mornifle.

– Bouge pas d’ici, connasse ! ordonna-t-elle. Et dis à tes deux pouffiasses de filles d’arrêter de gueuler, sans quoi je te rétame le portrait !

Les deux jeunes nanas, comme par enchantement, cessèrent sur-le-champ leurs hurlements.

Le gros Pierrot s’était penché sur Riton. Quand il releva la tête, il était tout pâlichon.

– Merde ! bredouilla-t-il. J’crois bien qu’il est mort…

Svastica se pencha à son tour sur leur pote abattu.

– Ouais, fit-il. Il est mort.

Bijou alla appuyer son pif à celui de Germaine.

– T’entends ça, la bourgeoise ? Ton enflure de marida a buté not’copain Riton.

– Ça, commenta froidement Kaya qui la tenait toujours par un bras, il aurait pas dû… Il va le regretter, tu peux nous croire !

– Qu’est-ce que vous allez nous faire ? questionna Germaine qui s’était mise à trembler comme un vibromasseur atteint de la maladie de Parkinson1.

Bijou eut un ricanement sans joie.

– On va faire payer à ton ordure de mari la mort de notre pote, pardi !

Germaine s’affola encore plus.

– Vous n’allez tout de même pas le tuer aussi ! haleta-t-elle. Il n’a pas voulu faire mourir votre ami… Il a eu peur…

– Tsst ! gloussa Svastica. Faut jamais avoir peur, ça joue de vilains tours.

Il sortit brusquement sa lame, l’exhiba sous le nez de la bourgeoise épouvantée puis en promena la pointe sur sa joue.

– Et toi, reprit-il, t’as peur ?… Peur qu’on amoche ta belle bagnole, qu’on fauche ton fric, qu’on fasse de jolis petits dessins en relief sur ta vilaine gueugueule ?… Peur qu’on fasse bobo à ton connard de mari ?

Mme Dupied ferma les yeux et serra les dents, de plus en plus terrorisée. Svastica appuya un tantinet sur la lame, et du sang perla sur sa joue. Pierrot, remis de bonne humeur par la vue du raisiné, battit des paluches.

Des fous ! Ces jeunes voyous étaient des fous !

– Pierrot ! ordonna Bijou. Tu vas attacher les poignets et les chevilles du vieux con, qu’il puisse pas fuir quand il reviendra à lui.

– Avec quoi ! questionna le taré. Y’a pas d’ficelle…

– Prends ta ceinture et celle de Svastica. Et serre fort. Faut pas qu’il se libère, cet enviandé.

Pendant que le gros s’exécutait, Kaya le montra à Germaine.

– Dis donc, fit-elle, il te plairait pas, notre copain Pierrot ? C’est un bandeur de première…

– Qu’est-ce que vous voulez dire ? s’effaroucha Mme Dupied.

– Elle veut dire que notre gros copain ici présent va te baiser ! expliqua Bijou. Tu verras, il fait ça très bien…

– Mais, objecta Pierrot en interrompant sa tâche un instant, j’ai pas tellement envie d’la baiser, moi ! J’préfèrerais baiser une des deux autres…

– Tu feras ce qu’on te dira de faire ! décréta Kaya. Allez, toi, la bourgeoise ! enlève ta culotte.

Germaine ne broncha pas. Svastica, alors, appuya la lame de son coustif sur sa gorge.

– T’as pas entendu ? demanda-t-il de sa voix la plus suave. On te dit d’enlever ton slip, s’pèce de vieille peau ! Allez, magne-toi.

Des larmes jaillirent des yeux de Germaine. Elle jeta un regard suppliant vers sa fille et Nicole. Celles-ci, épouvantées, ne pouvaient lui être d’aucun secours. Très humiliée, elle passa à regret les mains sous sa jupe et fit glisser sa culotte le long de ses jambes.

– Eh ben ! se moqua Kaya, tu vois que c’était pas difficile… Maintenant, remonte ta jupe.

Germaine s’exécuta, piteuse.

– Parfait. Mets-toi à genoux. Pas comme ça… les jambes écartées… Ouais, comme ça. Bon, écarte aussi tes fesses avec tes doigts… pour ouvrir ton cul… Allez, merde ! grouille-toi ! montre-nous ta vieille chatte avant que Pierrot l’enfile !

Germaine obéissait maladroitement. Svastica observait la scène en riant doucement, sa lame toujours menaçante.

– Pierrot ! cria Bijou. T’as fini d’attacher le vioque ? Ramène ta fraise, tu vas baiser sa femme.

Francine, à bout de nerfs, se précipita soudain sur le groupe.

– Maman ! hurla-t-elle.

Lâchant la mère, Kaya saisit la fille aux poignets et la stoppa en plein élan.

– Calme-toi, radasse ! On va pas la bouffer, ta mouman ! On veut juste voir son châs et le faire foutre par Pierrot, c’est tout !

Francine éclata subito en sanglots. Elle se mit à se débattre follement, à ruer et à gueuler.

– Laissez-nous ! Vous ne pouvez pas faire ça !

Kaya lui balança aussi sec une série de torgnoles sur le baigneur, à toute volée. Ça la fit taire immédiatement.

– Tiens ! fit Kaya en la poussant vers Svastica. Occupe-toi d’elle, qu’elle nous fasse pas chier.

Svastica la cueillit d’une nouvelle mandale qui l’étendit. Il en profita pour s’asseoir posément sur elle, l’immobilisant en l’écrasant de tout son poids.

– J’suis installé au poil pour le spectacle, affirma-t-il. Vous pouvez commencer.

– Branle-toi un peu avant de te faire baiser ! ordonna Kaya à Germaine.

– Me… me masturber ?

– T’as tout compris. Allez, magne !

Les yeux de Germaine se portèrent, à cet instant, sur le cadavre du jeune voyou abattu par son mari. Il gisait sur le dos et son visage, transformé en hideuse bouillie rouge, semblait ricaner en l’observant. Horrible. C’était horrible. Germaine sentit une nausée la saisir, irrépressible. Son estomac se contracta, monta à ses lèvres.

Brusquement pliée en deux, elle se mit à gerber son repas du midi. Kaya et Bijou se marrèrent.

– Allez, intima Kaya quand elle eut fini de dégueuler, grouille-toi de te faire reluire ! Ça te lubrifiera la connasse !

Couchée à plat ventre avec Svastica assis sur elle, Francine avait le visage tourné de son côté. Germaine y lut une détresse immense.

– Pas devant ma fille ! supplia-t-elle. Je ne peux pas…

Bijou lui balança un vigoureux coup de savate dans les tibias.

– Branle-toi ! aboya-t-il.

Germaine gémit. Elle ferma les yeux pour ne plus voir sa fille ni le cadavre du voyou, et s’exécuta. Malhabilement, parce qu’elle n’avait pas l’habitude. Elle n’avait plus fait ça depuis… mon Dieu ! depuis quand ?… depuis des années et des années…

De l’index, elle se titilla lentement le clitoris en passant une main sous elle, entre ses cuisses écartées. Et, presque aussitôt, elle se révulsa, épouvantée.

Elle éprouvait du plaisir, elle aimait ça. « Je suis monstrueuse ! » songea-t-elle.

Tout chavira autour d’elle. Les rires et les cris des voyous redoublèrent lorsqu’elle commença à râler, à geindre, à feuler, tandis que son doigt s’activait de plus en plus vite.

Elle fut soudain secouée par un spasme violent, hurla, s’empoigna la vulve à pleine main et se laissa tomber en avant sur le sol.

Elle jouissait. Elle jouissait à n’en plus finir. Elle jouissait pour la première fois de sa vie. Elle jouissait et c’était bon – horrible, atroce et indiciblement bon.

Elle eut vaguement conscience que quelqu’un s’allongeait sur ses reins. Quelqu’un de lourd et de brutal. Et, l’instant d’après, un pal énorme s’immisçait en elle, la défonçait, la labourait, la fouillait.

C’était Pierrot qui la baisait.

14 heures

Germaine n’entendait ni les quolibets orduriers dont la gratifiaient les voyous, ni les hurlements de Francine, ni les appels de son mari qui, ayant repris conscience, s’époumonait à maudire ceux qui la déshonoraient.

– Germaine ! cria-t-il. Germaine ! Je te vengerai, Germaine ! Je tuerai ces petits salauds !

Bijou, Kaya et Svastica n’en pouvaient plus de rire. Germaine ! Elle s’appelait Germaine ! C’était trop drôle !…

Elle n’entendait rien, ne voyait rien, car plus rien n’existait pour elle, hormis le soc colossal qui, inépuisable, allait et venait en son anus. Pierrot avait d’abord joui en son vagin, l’avait inondée de sa semence brûlante, puis avait changé d’orifice et la sodomisait à réguliers coups de boutoir.

Elle était vierge de ce côté-là et il lui semblait qu’on la clouait, qu’on la perforait, et qu’elle allait éclater, se briser, se disloquer.

Svastica tenait Francine par les cheveux et l’obligeait à regarder.

– Profite du spectacle ! ricana-t-il. Ta mother en train de se faire enculer… ça doit pas être tous les jours que tu vois ça, hein ?

Bijou, lui, s’en était pris à M. Dupied. Il lui tournait autour, lui décochait des coups vicelards dans le foie et les côtes, et l’invectivait.

– Salaud ! Ça t’excite pas, de voir Pierrot enfiler le derche de ta bourgeoise ? Allez ! avoue-le donc, loquedu, que ça t’excite ! Avoue-le, ou c’est toi que je fais enculer par Pierrot ! Regarde ta femme… Tu vois : elle prend son pied, elle ! Elle aime ça !

Nicole, qui jusqu’alors n’avait pas osé faire le moindre geste, réalisa que personne ne faisait attention à elle.

Elle pouvait peut-être fuir… aller chercher du secours…

Elle s’écarta doucement du groupe et, quand elle jugea qu’elle pouvait tenter sa chance, prit subitement ses jambes à son cou et courut sur le chemin.

– Eh ! gueula Svastica. Y’a l’autre petite pétasse qui s’fait la valoche !

Kaya, déjà galopait vers sa Suzuki pour se lancer à sa poursuite. Bijou l’arrêta d’un geste.

– Pas la peine ! cria-t-il.

Il avait toujours en pogne la pétoire de Dupied. Il sauta sur le capot puis sur le toit de la Mercédès et mit Nicole en joue.

Et il tira.

Il avait visé le dos mais, à cette distance, il n’atteignit pas tout à fait son but.

Nicole fut touchée à la jambe gauche.

Elle s’écroula en gueulant, la guibolle ensanglantée et méchamment déglinguée.

En quelques bonds, Kaya fut sur elle.

Elle la prit par les cheveux et la gifla à tour de bras.

– Salope ! grinça-t-elle. Tu voulais donner l’alerte, pas vrai ? Eh ben ! tu l’as dans l’oigne, garce ! Tu vas assister jusqu’au bout à l’enculage de ta mère !

– C’est pas ma mère ! gémit Nicole. C’est ma patronne…

– Ta patronne ?

– Oui… Je suis leur bonne.

Kaya éclata de rire.

– Ça, c’est la meilleure ! T’es la bonniche de ces empaffés, rien que leur bonniche, et t’as failli te faire descendre pour leurs beaux yeux ? Mais t’es la reine des connes, bougre de pomme !

Elle la prit par un bras et, sans ménagement, la traîna pour la ramener vers le groupe. La patte blessée de Nicole devait lui faire atrocement mal, car elle se mit à grimacer, à hurler et à supplier qu’on la laisse. Kaya, bien sûr, ne l’en malmena que davantage.

– Oh ! les mecs ! jubila-t-elle. Vous connaissez pas le plus rigolo : celle-ci n’est pas la fille des deux vieux cons… C’est leur bonniche !

– Leur bonniche ? se marra Bijou. Ah ben ça ! Dis donc, mignonne… alors quand on te sonne, tu viens ? On te demande de balayer les chiottes, de laver les seaux de merde, et tu le fais ? Eh bé ! puisque t’aimes les saloperies, puisque t’aimes être servile, tu vas lécher le cul de ta patronne ! T’entends, Pierrot ? Grouille-toi de décharger, pour que cette gisquette suce ton foutre dans le fion de la vieille !

Pierrot se poila. Et, étant doué de la faculté d’éjaculer sur commande, il accéléra le rythme de ses coups de queue et ne tarda pas à tout lâcher ainsi que son chef le lui avait demandé.

Dès qu’il fut relevé, cul nu car il avait ôté son futal pour être plus à l’aise, Bijou prit Nicole par la nuque et lui écrasa le visage sur la raie culière de Germaine. Ça dégoulinait de sperme et elle eut un haut-le-cœur.

– Lèche ! ordonna Kaya.

Nicole leva vers elle un regard implorant. Elle chialait comme une fontaine, les traits déformés par la douleur, à cause de sa guibolle amochée qui pissait le raisiné.

Kaya ne se laissa pas attendrir. Elle lança son pied en avant et Nicole reçut sa tatane dans la fiole.

– Lèche !

Sous les rires et les applaudissements de la bande, Nicole darda sa langue sur l’anus de Germaine et se mit à lécher. C’était plein de semence liquoreuse et odoriférante. Dégueulasse. Elle eut une nouvelle nausée et, vaincue par la douleur et le dégoût, tomba dans les pommes.

– V’là aut’chose ! grogna Bijou. Svastica, réveille cette pouffiasse en lui faisant sa fête !

Svastica abandonna Francine et s’approcha de Nicole. La prenant par les tifs, il la rejeta en arrière et l’étendit sur le dos. Puis, s’étant débraguetté, il lui urina sur le visage.

Elle se secoua, rappelée à la conscience par ce flot chaud qui l’aspergeait. Et, comprenant ce qu’on lui faisait, elle voulut encore hurler… L’urine, alors, lui entra dans la bouche.

Elle eut un sursaut et se mit à vomir. Comme sa patronne tout à l’heure.

Svastica tomba à genoux et lui plaça son chibre entre les lèvres.

– Suce ! ordonna-t-il.

Kaya se marrait en le regardant faire. Elle s’était placée devant Pierrot, tout contre lui, et lui avait attrapé les mains pour les plaquer contre ses seins nus.

– Pelote-moi les nénés, roucoula-t-elle, j’suis excitée comme tout !

Le gros taré s’empressa de lui donner satisfaction et entreprit de lui malaxer la poitrine. Elle défit son falzar, le fit glisser à ses chevilles et l’ôta complètement puis, le bassin tendu en avant, les cannes écartées, elle se mit à se branler tout en encourageant alternativement Svastica à bien bourrer la gorge de la bonniche et Pierrot à bien lui pétrir, à elle, les roberts.

Bijou détourna d’elle son regard. La pute ! Se faire tripoter par le gros porc, comme ça, devant lui ! Sûr que c’était exprès pour le narguer…

Rageur, il se rabattit sur Francine pour se calmer les nerfs. Sans lâcher le flingue de Dupied, il lui arracha ses vêtements sans se soucier de ses gueulantes, puis défit son propre pantalon.

– Couchée ! commanda-t-il. Écarte les cuisses.

Il bandait comme un cerf. Biscotte les effets conjugués de l’excitation et de la coke. Il se laissa tomber sur la fille et guida son chibre pour la pénétrer.

– Non ! supplia-t-elle. Je vous en prie… Je suis vierge !

– Non ? rugit Bijou. Pas possible ! Alors ça va être encore plus bonnard ! Je vais te faire sauter la pastille en moins de deux, ma toute belle ! Tu vas voir… tu vas aimer ça ! Y’a pas plus délicat que mézigue avec les jeunes filles !

Comme elle tentait de se débattre, il la ramena à la raison d’un coup de crosse sur la tronche, qui lui ouvrit l’arcade sourcilière. Puis il donna un coup de rein et, d’un seul élan, à sec, il l’enconna jusqu’aux burnes.

Elle hurla, et cela le fit rire.

– Voilà ! fit-il. T’es une vraie p’tite femme, maintenant !

Gaston, plus loin, se secouait comme un beau diable pour essayer – en vain – de se défaire de ses liens.

– Ordure ! insulta-t-il Bijou qui ne l’écoutait pas. Tu me paieras ça, je le jure ! Tu me paieras ça !

Germaine, face contre terre, sanglotait doucement. Elle était dans les vapes. Elle ne s’aperçut même pas qu’on violait sa pucelle de fille.

Svastica, lui, n’y allait pas par quatre chemins pour obliger Nicole à le piper comme il aimait. Il lui enfonçait sa pine dans la bouche aussi loin que possible, à l’en étouffer.

Au bout d’un moment, elle n’y tint plus.

Elle ferma les mâchoires et, de toutes ses forces, serra les dents autour de la verge.

Svastica poussa un terrible cri et se rejeta en arrière pour lui faire lâcher prise. Vainement. Elle ne desserra pas son étreinte et se raccrocha à la colonne de chair qu’elle mordait. Ses dents se rejoignaient désormais, et du sang lui coulait dans la gorge, à flots.

Il lui bourra le visage de coups de poings. Elle ne lâcha toujours pas prise. Elle tirait par violents à-coups sur le membre qui ne tenait plus que dans des lambeaux. Svastica, fou de souffrance, la frappait comme un sourd. Il saignait d’abondance, et la tronche de la garce ruisselait sa sanquette.

Bijou, aux cris de son pote, s’était relevé d’un bond.

– Bordel ! rugit-il. Elle le châtre !

Il fondit sur elle, lui mit le canon du flingue sur la tempe et, sans hésiter, tira.

La tête presque totalement emportée, elle s’écroula. Sans lâcher prise, biscotte c’était uniquement le haut de sa calèche qui avait trinqué.

Svastica s’effondra sur ce cadavre qui emprisonnait sa queue dans un étau mortel. Il battit l’air de ses bras, et ses guibolles furent prises d’un tremblement spasmodique. Il voulut gueuler à nouveau, gueuler sa douleur, gueuler sa haine. Il n’émit qu’un gargouillis. Ses yeux se révulsèrent. Il s’écroula, évanoui, en travers de sa castratrice.

– Nom de Dieu ! fit, hagard, Bijou. Qu’est-ce qu’on peut faire ?

Kaya s’était rapprochée.

– L’achever, répondit-elle. Il est foutu.

Il se retourna vers elle.

– Tu crois ? Non… c’est pas possible ! J’pourrais jamais…

Elle lui prit l’arme des mains, sans un mot, et il la laissa faire, hébété. Il détourna la tête quand elle appliqua le canon sur le front de son pote. Et, au bruit de la détonation, il eut un sursaut.

– Voilà, murmura-t-elle en lui retendant la carabine de chasse. Faudra penser à recharger ce truc…

Il la regarda. Elle lui souriait. Comme si rien ne s’était passé.

Elle était nue. Insolente et nue. Tatouée partout, et pourtant incroyablement excitante.

Elle était belle.

14 heures 17

Bijou se secoua et, d’une démarche de zombi, gagna l’arrière de la Mercédès. Le coffre était resté ouvert depuis que l’enculé de bourgeois y avait pris l’arme. Il trouva facilement la boîte de cartouches et en mit quatre dans celle-ci. Une belle arme automatique, c’était.

Dupied le regardait faire, les mirettes exorbitées. Bijou s’approcha de lui. Le cave se mit sur-le-champ à verdir et à trembler.

– Enfoiré ! grinça-t-il. Ça fait deux de mes potes qui crèvent par ta faute… deux potes, t’entends ? Svastica, c’était… c’était plus qu’un pote, Svastica ! C’était mon second… un frangin… Tu vas regretter sa mort, à Svastica !

– Écoutez… fit Gaston en déglutissant péniblement.

– Ta gueule ! C’est ta bourgeoise qui va trinquer la première… Ça t’apprendra, ordure !

Il rejoignit Germaine à grandes enjambées et la retourna comme une crêpe. Elle le regarda sans piger, toujours dans les vapes.

– Ne lui faites pas de mal ! hurla Gaston. Elle ne vous a rien fait…

– Tenez les guiboles écartées à cette vieille pouffiasse ! ordonna Bijou à Kaya et à Pierrot.

Elle se laissa faire, inerte et hébétée.

Quand il estima qu’elle était dans la position qui convenait, Bijou leva le canon du flingue qu’il venait de recharger.

En voyant qu’il le pointait vers son sexe, Germaine eut un déclic et, sortant brusquement de sa torpeur, se mit à gigoter si fort que Kaya et Pierrot eurent de la peine à la maintenir.

– Pas ça ! gueula-t-elle. Pas ça ! Je ferai tout ce que vous voudrez… tout… vous entendez ?… tout ! Mais ne me tuez pas… je vous en prie, ne me tuez pas !

Gaston braillait également. Il dégoisait n’importe quoi, en plein délire. Il promettait de ne pas les balancer aux bourres s’ils épargnaient sa bonne femme, leur proposait même du fric. Ils ne l’écoutaient pas.

Bijou, l’œil au viseur, pointait toujours le canon vers l’entrejambe de Germaine.

– Pan ! fit-il tout à coup en imitant, d’une secousse, le recul d’un coup de feu.

Le père Dupied avait, en même temps, poussé un cri. La trouille, par contre, avait rivé son clapet à Germaine. Elle avait viré au vert en une fraction de seconde et, les mirettes agrandies, zyeutait l’embout de la pétoire comme si celle-ci venait réellement de lui cracher un pruneau en plein coquillage.

Kaya et Bijou éclatèrent de rire à l’unisson.

– J’t’ai fait peur, hein, marie-salope ? demanda Bijou en baissant l’arme.

– Eh ! fit Pierrot qui ne partageait pas l’hilarité de ses potes. Eh ! pourquoi que t’as pas tiré pour de bon ?

Il était déçu, le gars Pierrot. Frustré.

– Lâchez la vieille, commanda Bijou.

Lorsqu’elle fut libre de ses mouvements, il se défourrailla le chibre et lui intima :

– Suce.

Comme elle ne bronchait pas, se contentant de regarder avec horreur ce sexe qu’on lui demandait de prendre en bouche, il lui appuya le canon du flingue sur le crâne et, d’une voix plus rude, répéta :

– Suce !

Elle obtempéra et, surmontant son dégoût, plaça ses lèvres autour du phallus encore mou.

Kaya se marra. Bijou ferma les yeux pour ne plus la voir, cette garce-là. C’était d’elle qu’il avait envie. De sa bouche à elle autour de sa verge, et pas de la bouche de la viocarde. Et Kaya le savait parfaitement. Sûr, la salope, que c’était ça qui la faisait se poiler. Sûr qu’elle se foutait de sa gueule.

Heureusement, elle se tira plus loin. Bijou préférait ça. Il garda pourtant les yeux fermés. Pour essayer d’imaginer que c’était elle, Kaya, qui lui pompait le nœud.

Elle alla trouver Francine qui, prostrée, semblait dans un état second. Elle regardait sa mère sucer Bijou sans paraître comprendre ce qui se passait.

Kaya s’agenouilla près d’elle et lui caressa doucement les seins en chantonnant :

Les yeux de maman sont des étoiles

Qu’il ne faut pas faire pleurer,

Le moindre des pleurs mettrait un voile

Sur le gai regard adoré…

Puis elle éclata de rire, l’abandonna et rejoignit son père. Lui aussi paraissait avoir plongé dans l’hébétude. Il matait sans moufter sa moitié taillant une pipe au jeune voyou.

– Salut, mon mignon ! gazouilla Kaya à son oreille. Comment qu’c’est qu’tu t’appelles ?

Comme il ne répondait pas, elle fouilla l’intérieur de sa veste et y dénicha son larcif, qu’elle soulagea du pognon s’y trouvant.

– Pierrot ! appela-t-elle.

Le taré s’amena en trottinant. Elle lui tendit le flouze.

– Tiens, fit-elle, y’en a la moitié pour toi. Garde ma part au chaud jusqu’à tout à l’heure.

– Qu’est-ce que je vais faire de tout ce fric ? interrogea le patapouf étonné.

– Ça te servira à acheter du jus pour la Puch… la Puch de Riton… Elle est à toi, maintenant, la Puch de Riton…

Le gros n’en revenait pas. Merde ! la Puch de Riton ! pour lui ! Il gloussa et, toujours le cul à l’air, sans futal, courut à la moto qu’il bigla sous tous les angles en agitant allègrement la liasse de biftons. C’que c’était chouettard, en fin d’compte, que Riton se soit fait descendre par l’enfoiré !

Kaya, cependant, avait trouvé la carte d’identité du cave dans son lardouille. Elle lut le nom.

– Dupied, Gaston. Putain ! quel blaze à la noix !

Elle jeta carte et portefeuille et, câline, se frotta au bourgeois.

– Mon Gastounet ! rigola-t-elle. Tu sais qu’tu m’plais beau glandu ? Tiens ! J’vais t’gâter !

Elle défit sa ceinture, ouvrit son bénard et lui libéra la quéquette.

– Oh ! le vilain qui bande même pas !

Elle s’allongea à plat ventre, appuyée sur ses coudes. Dans la position ousqu’il était assis, ligoté, elle était juste à la bonne hauteur. Elle se mit à le sucer. Doucement, savamment. Tendrement. Vraiment tendrement, sans tricher, tandis que lui, qui commença aussitôt à goder sans même en être conscient, ne perdait pas de vue son épouse suçant Bijou.

Ce fut à cet instant que Bijou rouvrit les yeux et les vit.

La pute ! elle faisait une pipe à l’enviandé alors qu’il devait, lui, se contenter de la vioque pour lui écumer le concombre ! Elle le narguait. Mais elle charriait, là. C’était trop. Il devait réagir. Faire n’importe quoi, mais réagir.

Kaya se demanda ce qui se passait lorsqu’elle entendit gueuler Francine et sentit Gaston qui, débandant tout net, se mettait subito à trembler convulsivement.

Puis il y eut le coup de feu, qui la fit sursauter et arracha à Gaston un cri surhumain.

Elle se redressa et vit, là-bas, Bijou qui la regardait. Bijou aux pieds duquel la bourgeoise gisait. À la façon dont son bas-ventre pissait le raisiné, à la manière aussi dont Bijou tenait encore l’arme, elle pigea comment il l’avait dessoudée.

En lui enfonçant, avant de tirer, le canon dans le coquillard.

Pour son ultime coït, la frigide Germaine Dupied avait été rudement bien servie !

– Gastounet, roucoula Kaya, te v’là veuf !

14 heures 22

Francine continuait de gueuler. De toute la force de ses poumons, comme une clébarde blessée. Elle s’était dressée mais restait clouée sur place, paralysée.

– Fais taire ce boudin ! ordonna Bijou à Pierrot. J’supporte pas les gonzesses qui piaillent comac’ !

– Comment qu’tu veux qu’je la fasse taire ? demanda l’attardé mental.

– M’en fous. T’as qu’à lui enfourner n’importe quoi dans la bouche.

Le taré gloussa. Il avait une idée. Une chouette idée, même. Une idée originale et rigolote.

Il alla vers la greluche, l’empoigna par les tifs et la déséquilibra brutalement.

Elle n’arrêta pas de hurler pour autant.

Bijou observa, intrigué, Pierrot l’enjambait et lui posait pesamment les nougats sur les avant-bras, pour l’immobiliser.

Il ne devina l’intention du gros qu’en le voyant balancer son énorme postérieur blanchâtre au-dessus du visage de la minette, regardant entre ses propres quilles comme pour viser, puis subitement se laisser tomber de tout son poids, écrasant le tarin de la fille juste entre ses deux fesses.

Il avait une drôle de façon de s’y prendre, le gars, pour empêcher c’te crevette de faire du boucan ! Il allait l’étouffer ! tout simplement l’étouffer ! comme ça, sous son pachydermique cul !

Bijou faillit l’engueuler, lui dire qu’on lui avait juste demandé, à ce gros pignouf, de faire taire la fille et pas de la tuer.

Mais il se contenta de hausser les épaules. Pourquoi intervenir, après tout ? Qu’est-ce que ça pouvait foutre, que Pierrot fasse ravaler son bulletin de vaccination à la donzelle ?

Pour ne plus gueuler, en tout cas, Francine ne gueulait plus. C’était toujours ça de gagné.

Elle lançait de vaches de ruades dans le vide mais c’était tout ce qu’elle pouvait faire, et ça servait à que fifre. Pierrot se gondolait sans bouger d’un pouce.

Elle eut soudain un haut-le-cœur si violent qu’elle eut, malgré le tas de bidoche qui pesait sur elle, un soubresaut.

Pierrot se fendit la poire avec une gaieté accrue.

Bijou fut, à cet instant, frappé par l’odeur qui se répandait.

Une odeur à dégueuler. Une odeur de goguenots.

Pierrot ! c’était lui, l’immonde enfant de garce, qui se vidait la tripaille !

Francine cessa de se débattre.

Il l’avait bien étouffée, ce gros ballot, mais il avait opéré d’une façon plutôt cradinguette !

– Ah, zut et super-zut ! geignit-il en se relevant. Elle a clabaudé trop tôt, c’te p’tite salope ! J’voulais qu’elle me torche avec sa langue !

14 heures 26

Bijou avait suivi avec intérêt les péripéties de la curieuse mise à mort de Francine. Il sourit, en songeant qu’elle n’avait pas profité bien longtemps de son dépucelage, la pauvrette !

Kaya, elle, était restée près de M. Dupied pendant ce temps. Elle s’était fait son petit cinoche à elle, avec montage parallèle sophistiqué, en suivant sur le visage du connard les affres par lesquelles il était passé durant l’assassinat par suffocation de sa fifille.

– Le misérable ! gronda sourdement le bourgeois en observant avec horreur Pierrot qui, paisiblement, se torchait le cul aux vêtements arrachés à Francine. Le chien ! Le tuer… je veux le tuer… le tuer de mes mains… le tuer comme il le mérite !

Kaya sourit. Elle prit où elle l’avait posé le coustif à cran d’arrêt de Svastica, qu’elle avait en loucedé récupéré sur son cadavre. Elle le montra à Dupied et le déposa près de lui. Puis, après avoir d’un regard vérifié que Bijou ne regardait pas de ce côté, elle défit la boucle de la ceinture qui liait les poignets de Gaston.

Elle se leva ensuite, le laissant se débrouiller tout seul pour défaire l’autre ceinture, et passa près de Pierrot.

– Va jeter un coup d’œil sur le cave, lui dit-elle à mi-voix. Maintenant qu’il reste seul vivant de sa famille, faut l’estourbir à son tour.

La brute poussa un grognement satisfait. Estourbir le vieux, ça lui bottait.

Kaya alla se camper en face de Bijou. Les mains sur les hanches, elle lui sourit.

Fasciné, il regarda sa nudité, suivit du regard le serpent tatoué dont l’œil semblait l’observer. L’œil du serpent… le téton de Kaya… son téton érigé qui s’offrait à lui…

– Qu’est-ce que t’attends ? roucoula Kaya. T’as envie de toucher : touche !

Il sentit son palpitant qui battait une furieuse charge. La toucher ! Elle lui demandait de la toucher ! Enfin !…

Il tendit la paluche vers le nibard enserpenté.

Il suspendit son geste avant d’avoir posé la pogne sur Kaya. Pierrot, là-bas, avait poussé un formidable gloussement.

Le gros taré se retournait vers eux, se tenant le bide à deux mains. Avec du sang, plein de sang sur les doigts. Du sang qui faisait, à hauteur de l’estomac, une drôle de tache sur le t-shirt blanc décoré d’un Mickey Mouse qu’il n’avait pas, tout à l’heure, songé à enlever quand il s’était mis à l’aise pour niquer Germaine.

Il ouvrait des quinquets comme des soucoupes. Des quinquets rudement étonnés.

Et, juste derrière lui, Dupied se tenait debout, libre. Avec, dans la pogne, le surin de Svastica. Le surin dont la lame était pourpre.

– Eh ! couina Pierrot à l’adresse de ses potes, j’comprends pas ! J’avais pourtant fignolé le boulot en attachant cet enc…

Il acheva son mot en un épouvantable gargouillis. Dupied, profitant de ce qu’il s’était retourné, lui avait enfoncé la lame entre les deux omoplates. Jusqu’à la garde.

Le gnome fit un pas en avant, vers ses aminches.

– Eh ! râla-t-il en titubant. Eh !

Vlan ! Gaston lui planta à nouveau le coustif dans le dos, puis recommença, recommença encore, le lardant de coups de lame.

Pierrot s’écroula. Lentement, tout doucement. Sans très bien piger ce qui lui arrivait. Sans très bien piger qu’il était en train de clamser, en toute simplicité.

Gaston, alors, bondit dans la direction de Kaya et de Bijou. Avec des lueurs de meurtre dans les châsses, et le surin de Svastica toujours en pogne.

La carabine aboya illico. Deux fois.

Gaston s’immobilisa, son élan brisé net par les pruneaux dont Bijou venait de lui offrir gratos la dégustation. Et il tomba en avant. Lentement et doucement. Exactement comme Pierrot, à croire que ce glandu plagiait sans vergogne sa façon de mourir.

Kaya se retourna vers Bijou et écarta le flingue, qu’il lâcha.

– Enfin seuls ! minauda-t-elle en se coulant contre lui et en lui glissant la menotte dans la braguette.

14 heures 28

Bijou était dans un drôle d’état. Complètement halluciné. Ses mains tremblaient lorsqu’il les posa sur les hanches de Kaya et qu’il la serra contre lui, très fort, en avançant les lèvres vers sa bouche.

Mais, sans cesser de lui sourire, elle le repoussa doucement.

– Pas encore ! murmura-t-elle.

Il lui adressa un regard empreint de détresse.

– Faut d’abord s’occuper d’eux ! ajouta-t-elle en montrant les macchabées qui gisaient un peu partout.

Il les avait presque oubliés, ceux-là… les morts… Svastica et la petite bonniche qui étaient restés rivés l’un à l’autre… Riton dont la tronche ensanglantée attirait des essaims de mouches… le gros Pierrot dont les yeux ouverts et déjà vitreux conservaient leur expression étonnée… la mère Germaine dont le cadavre ouvrait obscènement les guibolles… son enfoiré de mari qui semblait encore les menacer avec la lame de Svastica… leur fille dont la bouche ruisselait de dégueulasseries schlingantes…

Bijou, un instant, se demanda s’il n’avait pas rêvé tout ça… si ça n’avait pas été un cauchemar… rien d’autre qu’un cauchemar…

Son regard se reposa sur Kaya. Kaya nue, Kaya vivante, Kaya qui lui souriait.

Non, ce n’était pas un cauchemar. C’était vrai. Tout était vrai. Et c’était vrai, aussi, que Kaya allait lui appartenir. Vrai qu’elle allait se donner à lui.

Tout à l’heure. Après…

Il eut un rire forcé.

– Bon, fit-il. Occupons-nous d’eux. Qu’est-ce qu’on en fait ?

– On les met tous dans la bagnole, et on pousse la bagnole jusqu’au p’tit cimetière de voitures, là-bas.

– Et ensuite ?

– Ensuite, on verra.

Il approuva. De toute façon, il était incapable de penser : il ferait comme elle voudrait.

Il prit dans sa fouille le sachet de coke. Recroquevillant le pouce de sa main gauche, il fit tomber un petit tas de poudre dans le creux formé entre les tendons et le sniffa directo. Pas le temps – ni le cœur – de se préparer une vraie ligne.

Dès que la coke fit son effet, il se sentit mieux. La forme. La super-forme. Il envisagea prompto les choses d’un autre œil. Non, rien de ce qui s’était passé n’était grave. Rien d’importance. Même la mort de ses potes. Vivre, mourir… où est la différence ? Après tout, on doit tous crever un jour ou l’autre, pas vrai ? Alors un peu plus tôt ou un peu plus tard, hein !

Et puis il était vivant, lui. Il avait survécu à la tuerie. Avec Kaya. P’t-êt’ ben que c’était pour ça qu’elle allait enfin se donner à lui. Parce qu’il était celui qui avait survécu aux autres. Parce qu’il était le plus fortiche. Parce qu’il semait la mort autour de lui. Parce qu’il était un dur, un vrai de vrai. Un mâle, quoi…

Ça le faisait même marrer, maintenant, tous ces morts. Ils étaient grotesques, ils étaient dérisoires. Il aurait voulu qu’il y en ait davantage. Voulu qu’il y ait encore d’autres crétins à ratatiner, pour se livrer à une véritable boucherie. À un carnage. Pour mettre aux pieds de Kaya un tapis de macchabs. Une montagne de maccahbs.

Il avait envie de la prendre là, maintenant. Parmi les morts. De la baiser sur les cadavres. Il aurait même voulu qu’ils schlinguent plus que ça, les cadavres. Qu’ils empestent la charogne, la merde, la pourriture, et se vautrer sur eux avec elle. Les déchiqueter, les mettre en pièces tout en la pinant.

Il songea qu’il était peut-être devenu branque. Sûr qu’il fallait être complètement marteau, pour avoir des idées pareilles. Pour avoir, tout simplement, tué ou laissé s’entre-tuer tous ces gens… surtout ses poteaux…

Bon, il était fou. Maboule au dernier degré. Frappadingue. Okay. Et alors ? Qu’est-ce que ça pouvait bien foutre ?

Il prit en premier le corps de Riton par les nougats, biscotte c’était le plus proche de la Mercédès. Il le tira jusqu’à elle, le hissa sur le siège arrière. Puis il s’occupa des autres, un par un. Il eut quelques petits problèmes avec Svastica et la bonniche : celle-ci avait toujours les quenottes serrées autour de la biroute de celui-là et, avec la rigidité cadavérique qui intervenait déjà, y’avait pas moyen de lui desserrer les mâchoires, à c’te conne. Il résolut l’affaire en finissant de trancher la queue de Svastica, avec son propre coustif récupéré dans la pogne du père Gaston. Pour Pierrot non plus, ce ne fut pas du nanan. Il devait bien peser dans les 120 kilos, l’animal !

Mais il vint pourtant à bout de la corvée.

Il réussit ensuite à pousser, sans trop de mal, la Mercédès jusqu’au cimetière de bagnoles, cinquante mètres plus bas. Et, quand tout fut fini, il se tourna vers Kaya. Elle l’avait regardé faire, assise à l’écart sur la grosse pierre où était installée la bourgeoise lorsqu’ils étaient arrivés sur leurs motos, et elle fumait tranquillo une clope. Elle avait la carabine de Dupied coincée entre les jambes. La carabine où il restait une dernière cartouche…

Elle était toujours nue.

Elle l’attendait.

Elle posa le flingot, se leva quand il s’approcha.

– Maintenant, demanda-t-il, qu’est-ce qu’on fait ?

Elle jeta son mégot.

– Maintenant, on fait l’amour.

Elle le regardait, et elle souriait. Elle LUI souriait.

Il se rendit compte qu’elle était encore plus gironde qu’il ne l’avait cru jusqu’alors. Bien plus gironde. À cause de la chaleur, elle transpirait légèrement. Ça mettait comme des gouttelettes de rosée sur sa peau. Il se passa la langue sur les lèvres. Il avait envie de la lécher sur tout le corps. Elle devait avoir un petit goût salé… Ses nichons se soulevaient au rythme de sa respiration. Elle haletait un peu, le souffle court. Il se demanda pourquoi et le comprit en lisant l’expression de son regard. C’était de désir. De désir pour lui…

C’était beau, ce halètement. Ça faisait palpiter le serpent tatoué, qui semblait se lover, se ramasser sur lui-même… prêt à attaquer… prêt à se jeter sur lui… à le mordre…

Bijou sourit. Il avait l’impression que c’était exactement ça, qu’il irait au-devant de sa mort en étreignant Kaya… en étreignant le vénéneux reptile qu’elle portait tatoué sur elle…

Et ça lui était égal.

Non, pas égal. Au contraire il aimait ça. Il aimait cette idée.

Elle le prit par l’épaule et le fit doucement basculer en arrière. Il se laissa coucher sur le sol, la laissa achever de défaire son pantalon.

Il bandait ferme quand elle dégagea sa verge. Elle avait les mains incroyablement douces et chaudes.

Elle l’enjamba pour le chevaucher. Et, quand elle se pencha sur lui en lui souriant, quand elle lui plaça le membre à l’entrée de son sexe ouvert, humide et brûlant, il lut l’inscription qu’elle avait tatouée sur l’avant-bras, au-dessus du cœur fléché : No Future.

Il songea que ça constituait la plus bath promesse qu’on lui ait jamais faite.

14 heures 50

Elle s’empala, avec une lenteur calculée, sur son chibre dressé. C’était comme si elle l’aspirait, comme si elle le happait. C’était bon. Inimaginablement bon.

C’était chaud, et c’était doux.

C’était tendre. Généreux et tendre.

Il ferma les châsses.

Il était bien. Il était heureux.

Il était récompensé de tout. Récompensé de ces longs mois durant lesquels il l’avait attendue, l’avait désirée, avait été privé d’elle. De ces longs mois durant lesquels elle avait baisé avec tout le monde, avec Svastica, avec Riton, avec le gros Pierrot, qu’il avait tous jalousés parce que lui ne la baisait pas.

Ouais, ça avait valu le coup d’attendre.

C’était encore plus chouette de la posséder, maintenant. Parce qu’ils étaient morts.

Tous morts. Et parce que lui restait le dernier, le seul. Parce que Kaya lui appartenait, désormais. Parce qu’il appartenait en retour à Kaya – et qu’il n’appartiendrait plus jamais à une autre nana.

Il sentit l’orgasme qui venait, regretta fugitivement que cela fût si rapide mais ne fit rien pour le retarder.

Il s’abandonna au plaisir.

Quand il déchargea, elle contracta son vagin autour de son membre. Elle eut un râle et, à la façon dont elle mouillait et dont elle ondulait du bassin en s’enfonçant le pal jusqu’à la garde, comme si elle eût voulu l’engloutir tout entier en elle à tout jamais, il sut qu’elle jouissait aussi.

Il rouvrit les yeux et vit qu’elle lui souriait avec… oui, avec amour.

Il lui sourit aussi et ne fut pas étonné, ni effrayé, lorsqu’elle posa le canon de la carabine sur sa gorge. Il fut seulement un peu surpris que ça soit aussi froid, l’acier d’un canon de flingue…

Ils jouissaient encore à l’unisson lorsqu’elle appuya sur la gâchette.

15 heures

Kaya avait renfilé son futal mais était restée torse nu. Elle se passa rapido un coup de peigne dans les cheveux et vérifia qu’elle n’oubliait rien. Le fric chouravé à Dupied et récupéré dans les affaires de Pierrot, le cran d’arrêt de Svastica, la carabine démontée, tout était là, dans les sacoches de la Suzuki.

Elle hésita à remettre son blouson et y renonça finalement. Avec cette foutue chaleur orageuse, elle serait mieux les nénés à l’air. Il serait bien temps de se refringuer en arrivant à la nationale.

Elle sourit en songeant à la tronche qu’allaient faire les bouseux, dans les petits villages, en la voyant passer comme ça sur sa moto, nichons au vent et tatouée comme un vieux légionnaire.

– Tchao ! fit-elle en claquant la porte de la Mercédès.

Bijou semblait la regarder, sur le dessus de l’amoncellement de macchabées. Un peu de raisiné coulait encore de la partie basse de son visage, fracassée par le coup de feu. Y’avait guère que les yeux et le front à être intacts. Beurck ! il était vraiment pas joli à bigler, le gars Bijou, depuis qu’il avait défunté… Elle pouvait enfin, à nouveau, le mépriser et le haïr tout son saoul.

Elle ouvrit le jerrycan trouvé dans le coffiot de la bagnole et aspergea d’essence celle-ci, puis la Honda et la Puch qu’elle avait rapprochées.

Le bout de tissu, bien imbibé, s’enflamma sans problème. Elle le jeta sur la Mercedes qui se mit illico à cramer. Elle attendit que les flammes gagnent l’intérieur du véhicule, par le pare-brise préalablement pété.

C’était au poil, le feu. Ça purifiait tout. Avec un peu de pot, personne ne remarquerait avant plusieurs jours, dans ce coin désert, les épaves incendiées de la Mercédès et des deux trottinettes parmi les carcasses d’autos pourrissant déjà là.

Elle mit son casque et lança le moteur de la Suzuki. Elle se demanda si elle allait gagner Amsterdam d’une traite, ou faire étape à Bruxelles. C’était à voir…

Elle partit sans se retourner, sans un regard pour la colonne de fumée noire qui s’élevait derrière elle.

1 La maladie de Parkinson est particulièrement spectaculaire lorsqu’elle affecte un vibromasseur.