LA LETTRE D’ESPARBEC

Ludivine est venue me voir hier soir, elle était frisée comme un mouton.

— Keskitarive ? que je lui demande.

— Ne m’en parle pas, qu’elle répond. Figure-toi que je venais de corriger le dernier manuscrit de Barriol. Inutile de te dire que j’ai dû m’y reprendre à quatre fois. Une séance de crincrin tous les trente feuillets, c’est ma moyenne. Bon, mais pas moyen de décharger vraiment mes accus. Si bien que la nuit venue, impossible de m’endormir. J’étais trop stressée d’être restée sur ma faim. J’ai bien essayé de lire le dernier Congourd, mais non. Même ça, ça ne m’a pas endormie. Alors, je ressors mon crincrin et le tube de Lubrix pour une ultime tentative. Je me colle une bonne dose de gel, vu que j’étais sèche comme de l’amadou... Quand j’ai mes nerfs, je suis toujours sèche, ça me fait toujours marrer dans les bouquins de cul des mecs de voir à quel point les filles débordent de mouille, ça dégouline de partout, de véritables marées (moi, je demande à voir !)

« Bref, je me barbouille bien l’endroit adéquat et je commence ma musiquette. Et là-dessus, devine quoi ?

— Quoi ? que je lui fais (j’étais, vous vous en doutez, en plein suspens. C’était du Hitchcock pur jus). Tu t’es électro-cucutée, y a eu un cours jus ? Ta maman a téléphoné au Samu ?

— Pas du tout. Black out total. Passage à vide : je m’endors en pleine action... Devine la suite ? Je me réveille pour pisser (Crincrin me donne toujours des envies de pipi), et je sens quelque chose de gras qui m’englue la joue. Je touche, c’était visqueux... Figure-toi que j’avais oublié le tube de gel sur mon oreiller et qu’en me retournant (tu sais, comme les adolescents de Baudelaire, en proie aux rêves malfaisants), j’ai écrasé le tube dont le contenu s’est répandu sur mon crâne... Je te dis pas la gomina ! Faudra que je donne la recette à ma coiffeuse, quand j’aurais envie d’une coiffure à l’Afro. »

— Et les « Perles de l’Orient », à propos, que je lui fais. Tu les as pas essayées ?

— Zéro. Triple zéro. Je t’ai déjà dit cent fois que je suis pas anale. La seule chose que je consente à me fourrer dans le trouduc, c’est un thermomètre. Et je te garantis que ça n’a rien d’érotique. Bon, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Sans vouloir jouer les rabat-joie, je te signale que je suis pas très branchée cul. »

Ce que je lui ai fait ? Vous ne devinerez jamais : Un shampooing aux herbes ! Et moi qui avais préparé tout mon matos, les pinces, le martinet, le
« Légionnaire français », les concombres... Voulez-vous que je vous dise ? Le prochain manuscrit de Barriol, à la corbeille ! Sans même le lire. Il y a quand même des limites...

Tenez, j’aime autant en rester là parce que je commence à bafouiller. Et en attendant amusez-vous bien avec Kelly. Elle aussi, elle vaut le détour.

Votre toujours vicelard

E.