Feu François Pignon le con

La nuit de la Saint-Sylvestre restera à jamais gravée dans ma mémoire.

Notre bateau était amarré à notre bite habituelle du quai de plaisance, à Port-Bouët. Nous étions, tous les cinq – Mikela avait finalement décidé de nous rejoindre – soûls comme des barriques. À minuit, partout dans Abidjan, ont éclaté des feux de Bengale, des feux d’artifice et des roulements de tambours. Nous étions à poil sur le pont du Dolce Vita, le bas-ventre garni (hommes comme femmes) d’un double gode et nous jouions les yeux bandés comme à colin-maillard à nous courser pour nous pénétrer par-derrière, comme font les satyres avec les nymphes – sans trop de succès, il faut le dire, à part peut-être les femmes entre elles, et encore. Nos fous rires et notre état d’ivresse étaient tels que plus d’une fois l’un d’entre nous a manqué basculer par-dessus bord pour choir dans les eaux noires du port. Toujours est-il qu’à un moment, comme je ne me méfiais pas, ma tante Anita m’a chopé par-derrière dans l’obscurité ! La garce a réussi à me sodomiser à quatre pattes, à coups de son gode en bambou lubrifié.

— Depuis le temps que j’en avais envie ! Je te tiens enfin, coquin ! a-t-elle bégayé tout en me pistonnant.

Le traitement de choc qu’elle m’administrait m’a fait bander plus dur que nos deux godes réunis. Elle s’en est rendu compte et nous a débarrassés des phallus postiches. Renversée sur le dos les cuisses grandes ouvertes, la chatte en eau, elle m’a attiré sur elle pour m’avaler d’une seule bouchée la bite jusqu’aux couilles…

— Rrrhhhâââ ! Enjoy ! Quel bonheur de te retrouver chaque fois !

— Et moi donc, tata chérie ! Ah, ta moule fondante…

Un peu plus loin, Richard, tout nu, vautré sur le ventre sur les planches du gaillard d’arrière, tel un buffle assailli par deux lionnes, gratifiait l’une d’une fellation, tout en se laissant sodomiser par l’autre.

Comme j’étais né un premier janvier, le lendemain n’était pas seulement le premier jour de la nouvelle année, mais aussi mon anniversaire. J’avais 17 ans et d’un coup, bang ! difficile de dire pourquoi, mais je me sentais un homme ! Après une douche froide (car on ne prend que des douches froides sous les tropiques, pour la bonne raison que l’eau chaude au robinet n’existe pas et que l’eau froide, de toute façon, sort toujours tiède – et aussi teintée de rouge, à cause de la terre qui s’infiltre dans le canalisations, mais c’est une autre histoire), je me suis senti l’esprit plus clair.

Le seul maître à bord après Dieu et après sa douche, Richard, a émergé de sa gueule de bois. En prenant le café sur la plage arrière du yacht nous avons discuté à bâtons rompus. Je lui ai annoncé que, désormais j’avais 17 berges, bientôt la majorité légale ! Après avoir vidé un bol de café fort Richard a allumé deux Partagas, un pour lui et un pour moi. Comme je tentais de décliner poliment (je n’étais pas un grand amateur de cigares en général, alors de bon matin…), il me l’a planté d’autorité dans la bouche, sur le mode « tu es un vrai mec maintenant ». Il parlait fort pour masquer son émotion et je dois dire que j’aimais beaucoup Richard, bien qu’il fût un drôle de type à bien des égards.

En tétant son cigare, le regard chaviré de volupté, il m’a fait remarquer que je pouvais parfaitement demander à mes parents de m’émanciper. Bonne idée ! Je n’y avais même pas pensé ! J’ai aussitôt envoyé un message à mes vieux, qui ont répondu dans l’heure que si telle était ma volonté ils n’avaient pas à s’y opposer et feraient le nécessaire auprès des administrations… Une bonne chose de faite !

Richard, après avoir liquidé son bol de café, son cigare et son verre d’alcool, s’est resservi – dans cet ordre – un verre de grappa vieillie en fût, un nouveau cigare cubain et un bol de café noir. Mais comme il était bien parti, en dépit de l’heure matudinale, il a trempé le bout de son cigare dans le café au lieu du marc. À la tournée suivante, sans un instant d’hésitation, il a rempli son bol d’eau-de-vie, son petit verre de café noir, a allumé un havane à l’envers et, enfin mûr pour se confier, m’a raconté son secret.

Richard Frangipanier, d’origine libanaise, s’appelait, à l’origine, Rachid Frangieh… Homme d’affaires lancé dans la jungle urbaine d’Abidjan et dans celles de Paris, Malmö et Stockholm, il avait trouvé judicieux, à cause des préjugés qui ont toujours la vie dure dans la haute société comme dans les bas-fonds, de se présenter plutôt comme étant Monsieur Richard Frangipanier, expert en import-export…

Touché par sa franchise, j’ai sauté sur l’occasion pour apprendre à mon hôte que j’en avais quant à moi soupé de m’appeler François Pignon et de partager ce patronyme avec le roi des cons… Moi aussi, je désirais devenir homme d’affaires en Afrique après mon émancipation par mes parents ! Je voulais abandonner les études qui me faisaient sursuer, me lancer dans le business et surtout, je voulais changer de nom ! Nom de nom !

Richard, pour se refaire une identité vierge, avait eu recours à une bonne amie, amoureuse de lui, une authentique aristocrate qui occupait à l’époque un poste clé à l’ambassade de France à Abidjan. Annabelle du Grandrut de La Chaudière (la bien nommée, m’a assuré Richard, une insatiable croqueuse de santé, d’après lui) a poursuivi une carrière diplomatique en Afrique francophone. Elle remplissait, actuellement, les fonctions de vice-consule dans le centre-ouest de la Côte d’Ivoire, à Daloa, la capitale du pays bété… Que j’aille donc lui rendre visite le plus tôt possible, elle m’arrangerait mon affaire sans faire un pli. Ce serait un jeu pour elle et elle adorait s’amuser en toute circonstance. Richard m’a donné à entendre qu’Annabelle n’avait pas suivi le curriculum professionnel que méritaient ses hautes capacités : elle était, précisa-t-il, dans les fonctions qu’elle occupait, un peu trop « vice », et pas assez « consule ». Ayant gardé avec la diplomate des relations tout ce qu’il y a d’amical, le cher Richard se chargerait d’informer sans délai la dame de ma demande…

Ainsi, quelques semaines plus tard, sans avoir levé le petit doigt à la rentrée des classes de mon lycée, j’ai pris en taxi-brousse (une 404 commerciale à neuf places) la direction du centre-ouest du pays. Parti en début de matinée de la gare routière de la capitale, je n’ai pu débarquer au centre-ville de la préfecture qu’en fin d’après-midi. Un accident survenu sur la piste entre deux camions grumiers chargés chacun d’un énorme tronc d’arbre nous avait retardés.

Dans mon cartable je transportais mon certificat d’émancipation de mineur en bonne et due forme et mon dossier concernant la procédure de « changement de nom de famille pour motif légitime ». Je me suis immédiatement dirigé vers les bureaux du consulat de France où j’ai tout de suite été pris en charge par un huissier africain en grande tenue, d’une dignité au-dessus de tout éloge, qui m’a prévenu d’une voix sépulcrale que les bureaux consulaires étaient sur le point de fermer et m’a débarrassé de ma valise, qui contenait des vêtements de rechange.

Alors qu’à l’extérieur la température dépassait allègrement les trente-cinq, dans le vaste bureau très lumineux de la vice-consule il régnait grâce à une climatisation de choc une température presque automnale. À mon entrée, Annabelle du Grandrut de La Chaudière, tout sourire, s’est levée pour venir à ma rencontre. Comme je lui tendais la main, elle l’a contournée pour me faire la bise sur les deux joues…

— C’est comme cela que l’on se salue entre expatriés, ici, a-t-elle précisé en voyant que je rougissais.

La vice-consule, une grande rousse crépitante dotée d’yeux verts très mobiles et à l’intelligence acérée, manifestait sans retenue sa joie de vivre et son envie de rire en toute occasion. Elle paraissait la quarantaine, soit deux décennies de moins que son âge réel, grâce sans doute au soin méticuleux qu’elle prenait de son corps. Longue, mince, sûrement sportive, dotée d’une chevelure soignée en forme de casque, la peau bronzée parfaitement lisse et maquillée et parfumée à la perfection, elle portait (étrange tenue pour effectuer un travail administratif officiel) une robe de cocktail noire, toute mousseuse, de grande griffe, très décolletée en haut, très courte en bas.

Elle a pris place à sa table de travail, en s’accoudant et croisant haut les jambes. Le plateau de verre transparent de son bureau ne laissait rien ignorer de ses magnifiques cuisses hâlées et grâce à un effet de loupe en rajoutait même dans les détails… J’ai remis à la diplomate mes dossiers, qu’elle a étudiés, très concentrée, pendant cinq bonnes minutes, en prenant des notes sur son ordinateur. Enfin elle a levé les yeux sur moi en souriant ; ses iris verts très lumineux se sont réduits à deux fentes brillantes comme des lames : un charme dangereux émanait d’elle.

— Je ne peux rien signer ce soir, mon cher, les bureaux sont sur le point de fermer. On finalisera la chose demain, mais on peut déjà choisir votre futur patronyme.

J’y avais longuement réfléchi, sans toutefois parvenir encore à me décider. Je changeais d’avis chaque jour ou presque. J’ai avoué mon hésitation à la vice-consule dont les cuisses, à présent, sous mon regard et sous le plateau grossissant de son super burlingue, s’écartaient de plus en plus sous la petite robe noire. J’essayais quand même de poursuivre mes réflexions. Pour le prénom, j’avais une idée bien arrêtée : Jean-Loup, à cause de Jean-Loup Chrétien, le premier cosmonaute français, dont le vol spatial avait eu lieu l’année même de ma naissance et qui, par la suite, était devenu l’un des héros de mon enfance…

La diplomate s’est levée, s’est dirigée vers un frigidaire mural.

— C’est la fin de la journée. On va prendre un verre, ça va peut-être vous donner de l’inspiration pour votre patronyme.

Elle a posé sur le bureau deux verres à pied et une bouteille de sancerre déjà entamée. Nous nous tenions debout face à face.

— Vous verrez, il est excellent. Il provient de mes vignobles. Le domaine des Émois… rien que le nom est porteur de promesses, ne trouvez-vous pas ?

Il était effectivement excellent. Les yeux clos, concentrée sur les messages de ses narines et de ses papilles, Annabelle récitait :

— Senteurs d’agrumes… parfums de fruits jaunes bien mûrs… abricot, pêche… fleurs blanches…

Subjugué par sa science du vin, je me suis écrié :

— Et pourquoi pas Sancerre, justement ? Ou alors Des Émois ! Mais là, c’est peut-être un peu trop ?

Elle s’est secouée comme si elle sortait d’un rêve et a réfléchi à haute voix :

— Jean-Loup Sancerre… Oui, pourquoi pas ? Ou mieux : Jean-Loup de Sancerre. Qu’en pensez-vous ? Pour mener des affaires, ça sonne encore mieux non ? Des Émois, ça pourrait vous jouer des tours lors les négociations !

— Excellente idée, Annabelle, merci ! Vous venez de me baptiser, chère madame !

Elle est venue vers moi tout sourire et j’ai cru qu’elle allait me refaire la bise.

— Tu peux me tutoyer, mon grand, tu sais ?

— C’est d’accord !

Nous avons trinqué, vidé nos verres. Elle m’a reconduit à la porte de son bureau.

— On formalisera tout ça demain. Ce soir je donne une petite réception dans les salons du consulat, un cocktail dînatoire, d’où ma tenue assez peu professionnelle. Viens vers dix-neuf heures, costume-cravate de rigueur !

J’ai accepté l’invitation. Après avoir récupéré ma valise dans le poste de garde du consulat, j’ai rejoint mon hôtel en taxi et pris une longue douche avant de me reposer un moment.

J’étais de retour au consulat deux heures plus tard.

J’ai aperçu Annabelle occupée à piocher un cocktail sur le plateau d’un serveur en livrée. Je me suis approché dans l’intention d’en prendre un à mon tour mais un mouvement de foule m’a poussé dans le dos de la vice-consule. Elle s’est retournée, et me découvrant tout contre elle, sous l’effet de la surprise, dans un faux mouvement, elle a projeté le contenu de son verre en plein sur ma braguette de lin immaculé. Là-dessus, elle est partie d’un rire explosif qui s’est prolongé en cascades. Quand son hilarité nerveuse se calmait, il lui suffisait d’un regard sur l’étendue des dégâts et sur ma mine déconfite pour la faire repartir de plus belle…

Enfin, elle a pu reprendre ses esprits :

— Viens par ici, mon beau, je vais te nettoyer, il y a une salle de bains juste au-dessus.

Je l’ai suivie le long d’un escalier de marbre. Sur le palier elle a sorti une clé, a ouvert une porte monumentale et nous sommes entrés.

— Bienvenue dans mes appartements privés.

Je l’ai suivie le long d’un couloir interminable. Son fou rire la reprenait brièvement de temps à autre. Nous avons atteint une salle de bains spacieuse, en belle faïence jaune, dotée de tout le confort imaginable. Nous étions à peu près de la même taille elle et moi. Debout face à moi son visage est devenu sérieux et même grave. Elle plantait ses yeux d’émeraude, brillants dans les miens, tout en se laissant tomber au ralenti à genoux sur le tapis de bain. À deux mains, elle a défait dans des vapeurs d’alcools et de sucre les boutons trempés de ma braguette et a sorti ma queue, qu’elle a aussitôt prise en bouche. Elle tétait comme une meurt-de-soif en me palpant les couilles par-dessous. De temps à autre, tout en gardant la bouche pleine, elle renversait la tête en arrière pour inviter mon regard à plonger à la verticale dans ses yeux flous comme des huîtres ouvertes en pleine mer… Ses succions le long de ma queue, elles, étaient tout ce qu’il y a de précis et d’impérieux, au point que j’étais sur le point de tout lui larguer à l’entrée de la gorge. Elle a dû le sentir : elle m’a sorti de sa bouche, s’est remise debout d’un bond et s’est juchée sur le rebord du lavabo. Elle a troussé jusqu’au nombril sa courte robe et fait glisser son string à ses chevilles d’un mouvement gracieux presque surnaturel.

La voie était libre et même, tant elle écartait les cuisses sur son perchoir, large comme un boulevard. Des poils frisés encadraient sa longue fente entrouverte. Quand j’ai approché ma queue tendue à l’horizontale elle s’en est emparée à pleine main pour se l’enfourner elle-même jusqu’à la racine. En équilibre sur le rebord de la vasque émaillée, agrippée à mes épaules et à mon cou pour ne pas tomber, elle délivrait des coups de reins vers l’avant pour me faire pénétrer au plus profond et je n’avais plus qu’à obéir à son rythme.

Je n’avais encore jamais rencontré pareille détermination dans l’avidité, me semblait-il. Son vagin s’animait comme un mollusque affamé et le fond de son con se moulait sur mon gland comme une arapède pour lui soutirer son lait. Tout en me baisant, elle grognait sous l’effet d’une satisfaction profonde.

Nous ne sommes pas redescendus participer à la fiesta qui battait son plein au rez-de-chaussée. Nous avons préféré rejoindre son grand lit blanc, que les moustiquaires entouraient comme de la dentelle, pour faire l’amour toute la nuit.

Le lendemain, nous nous sommes occupés des formalités.

Quelques jours plus tard, je possédais une nouvelle identité, avec passeport et carte d’identités. J’ai aussitôt fait imprimer une millier de cartes de visite qui indiquait :

« Jean-Loup de Sancerre

Homme d’affaires »

J’ai foncé au consulat en offrir une à ma bienfaitrice.

— Ça rime, a-t-elle remarqué en m’embrassant à pleine bouche.

— Oui, ai-je répondu, et aussi avec Annabelle de La Chaudière !

Daloa, au cœur de la région du café, du cacao et du bois, est devenue mon port d’attache pendant des années. Épaulé par Richard et Annabelle et par leurs réseaux respectifs, j’ai pu développer de prospères entreprises d’import-export et moi aussi prendre l’avion pour traiter mes affaires et me retrouver le bateau pour mes loisirs, avec des hôtesses de l’air pour faire la soudure entre les deux, tantôt anges de l’air en strict uniforme, tantôt sirènes nues en pleine mer…