Trois best-sellers pour toutes celles et ceux qui souhaitent décupler leur plaisir...

Le ton décomplexé et rigolo de Servane Vergy, ses conseils de bonne copine et sa grande connaissance des relations homme/femme font de ses livres des alliés incontournables pour toutes celles et ceux qui souhaitent booster leur sexualité.

Osez…
les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir 

introduction

Je le confesse, j’aime la compagnie des hommes – qui me le rendent bien ! –, et leur fréquentation rapprochée m’a permis d’apprendre bien des petits secrets que je vais vous répéter dans le creux de l’oreille…

Ce sont ces secrets – sexuels pour la plupart – qui m’ont permis de séduire et de garder aussi longtemps que je le souhaitais les hommes que je convoitais…

Contrairement à ce que vous pensez peut-être, il n’est pas nécessaire d’être un top modèle multimilliardaire de vingt ans pour scotcher l’homme qui vous fait craquer… Et la fille la plus commune peut devenir une bombe sexuelle si elle sait s’y prendre…

Que vous soyez en couple ou célibataire, plutôt fidèle ou mangeuse d’hommes, vous allez, grâce à ces petits secrets dévoilés, accroître votre potentiel sexuel pour donner à votre partenaire tout le désir et le plaisir qui le rendront définitivement dingue de vous… Et vous allez tellement aimer ça que vous allez devenir une véritable experte du sexe, toujours prête à vous envoyer en l’air, à la plus grande joie de votre amant du moment…

Bref, voici un petit livre à ne pas mettre entre toutes les mains (surtout pas celles de vos copines, ces éternelles concurrentes ni de vos mecs, qui risquent de rougir jusqu’aux oreilles). Mais à garder sous votre oreiller, à côté de votre sextoy, et à relire de temps en temps, d’une seule main si nécessaire…

1.la théorie

Les hommes aiment les femmes qui aiment vraiment le sexe (Secret n°1)

C’est une vérité que les femmes de mon entourage m’ont répété depuis l’âge de mes premiers soutiens-gorge (bonnet D) : les hommes ne pensent qu’au sexe.

Mais il est une autre vérité, que j’ai apprise et vérifiée tout au long de ma vie sexuelle, et qui est complémentaire : les hommes aiment les filles qui aiment le sexe. Entendons-nous : pas qui font semblant pour leur faire plaisir ! Non ! Qui aiment VRAIMENT le sexe…

Pour garder leur chéri, certaines femmes vont au-delà de leur nature et de leur appétit : elles s’obligent à pratiquer des choses qu’elles n’aiment pas faire ou à faire beaucoup plus l’amour que selon leurs propres besoins… Elles se calent sur les désirs de l’autre, se soumettent, mais pas par jeu, parce qu’elles s’y croient obligées… Et elles ont peut-être tort… Car les hommes ne sont pas (toujours) les bourrins que l’on pense : ils ont un sixième sens et savent reconnaître une véritable amoureuse du sexe. Ils identifient surtout les filles qui se forcent à certaines pratiques pour faire plaisir à leur homme, de manière spontanée ou parce qu’il leur a demandé, ou encore parce que la presse ne parle que de cela… Ils repèrent au premier coup d’œil celles qui jouent aux « bombes » même si ce n’est pas, a priori, dans leur nature.

Inutile donc de sortir le grand jeu si vous n’y croyez pas, si vous ne savez pas y faire ou pire, si cela vous dégoûte… Vous resterez bidon, votre chéri se rendra bien compte que vous faites semblant… Pas facile dans ce cas de garder son amoureux… À moins que… À moins que… vous pénétriez dans le clan très confidentiel de celles qui connaissent les secrets pour devenir une experte du sexe par goût et par choix… Votre homme ne vous reconnaîtra pas et c’est lui qui vous demandera grâce, épuisé !

On parie ?

J’ai croisé dans ma vie des jeunes filles et des femmes qui se disaient et se croyaient « coincées », « frigides », « planche à pain » voire « étoile de mer » (j’en passe de plus scabreuses…). Vous n’avez pas le droit, les filles, de vous dévaloriser ainsi ! Car vous êtes toutes des expertes en puissance. Mais avant cela, il faudrait s’interroger sur les raisons que peuvent avoir certaines femmes de ne pas aimer le sexe.

La première, c’est leur difficulté à jouir en faisant l’amour, parce qu’elles intellectualisent trop, qu’elles se prennent trop la tête et pas assez le cul (oups, pardon !).

Elles ne pensent qu’à leurs prétendus défauts, ont peur de mal faire, se comparent aux partenaires précédentes, se créent des interdits : pas le droit d’avoir du plaisir, pas le droit de pratiquer tel ou tel geste (notamment au moment de la fellation) parce que c’est dégradant, surtout le premier soir… Etc.

Il n’est pas question de vous dévaloriser, de toutes façons, c’est vous la plus belle et la plus sexy du monde, et basta. Répétez-vous ça tous les jours, ça finira par rentrer.

Il faut savoir d’autre part que l’on peut tout faire, (enfin tout ce dont on a envie) lors du premier rapport sexuel avec un nouveau partenaire, et être respectée par celui-ci. L’image que vous dégagerez, celle d’une fille qui s’assume, qui se respecte en toutes circonstances, déteindra sur votre partenaire.

La seconde raison est le manque de connaissance de votre propre anatomie. En gros, vous ne vous êtes pas assez caressée parce que vous avez honte ou vous considérez que seul un homme peut vous faire jouir (et avec son sexe exclusivement). On nous a tellement dit que c’était sale de se toucher ! Or, pour arriver à prendre son pied pendant l’amour, de nombreuses femmes ont préparé le terrain en l’explorant de fond en comble. C’est ainsi que l’on apprend à aimer le sexe… et quand on aime le sexe, les hommes aiment faire l’amour avec nous ! Il faut savoir aussi que la plupart des femmes ont besoin d’une stimulation directe du clitoris pour parvenir à l’orgasme pendant qu’elles se font prendre. Soit elles se branlent elles-mêmes, soit elles se font toucher par leur partenaire, c’est naturel, cela ne fait pas d’elles des demi-femmes, mais au contraire, des femmes qui jouissent, et les femmes qui jouissent pendant l’amour aiment le faire souvent… et ont une cote d’enfer auprès des mecs…

Quitte à me répéter, n’oubliez pas qu’il ne faut jamais jouer les fausses bombes sexuelles : vous sonnerez faux et à la longue vous aurez mal aux cuisses (et aux genoux) pour rien. Non ! Il faut juste que vous deveniez comme les hommes : obsédée par le sexe, toujours en demande, prête à tout essayer, partout, et apte à prendre votre pied à chaque fois et en un temps record…

Les hommes préfèrent une femme commune qui adore le sexe, qu’une fille canon qui bouge autant qu’un matelas pneumatique dégonflé… Vous allez voir, c’est facile… Pour en savoir plus, rendez-vous au secret n° 2…

Deux bonnes raisons d’aimer le sexe

• Faire l’amour, c’est encore mieux que le chocolat et le champagne car c’est gratuit et ça ne fait pas grossir ;
quelqu’un m’a même dit que ça muscle de manière plus harmonieuse qu’une séance de fitness, alors franchement, pourquoi se priver ?

• Aimer le sexe vous évitera de voir votre chéri confier sa lance à incendie à une rivale qui aura, elle, vraiment le feu au derrière, ce qui serait bien dommage…

Vous n’êtes pas très portée sur le sexe ?
Voici comment le devenir (Secret n°2)

Rien à voir avec le physique ni l’âge… Les femmes qui aiment le sexe peuvent coucher avec l’homme de leur choix, le garder si elles le souhaitent, et être respectées sur toute la ligne.

Éducation trop rigide ou au contraire trop libérée… Culpabilité insufflée par la religion… Peur d’être considérée juste comme un objet sexuel, une fille facile… Manque d’information, d’expérience, de savoir-faire… Il y a mille raisons pour ne pas être, d’office, une experte du sexe. Pas de problème : il existe des astuces ayant fait leurs preuves qui permettent d’apprendre à aimer le sexe et à devenir, par la même occasion, une maîtresse inoubliable. Quel que soit son potentiel de départ. Il y a toujours la possibilité de mieux faire ! Et de tout mettre en œuvre pour aimer faire l’amour, encore et encore, et partager cette passion avec son ou ses fiancés.

L’important est que vous soyez parfaitement à l’aise avec votre corps, avec la sexualité en général, et la vôtre en particulier… Les hommes apprécient tout particulièrement une femme qui sait exactement ce qui lui fait plaisir : un effleurement ici la fait frissonner, une caresse là peut la mener à l’orgasme en deux minutes chrono… Une femme qui est à l’écoute des désirs, des envies et des penchants de son homme, et qui considère l’amour physique comme quelque chose de joyeux, de positif, de festif, de sain et, même poussé à l’extrême, de jamais dégradant… C’est surtout une femme qui sait donner du plaisir, non pas parce qu’elle essaye ainsi de « ferrer » un homme, mais parce qu’elle aime véritablement donner et recevoir…

Aimer le sexe, c’est aimer la vie… C’est le meilleur moyen de garder un moral d’acier, un sourire (de carnassière bien sûr)… et un homme dans son lit et/ou dans sa vie.

Mais comment faire pour être parmi les heureuses élues qui attirent toutes les convoitises ? Je ne pense pas que ce soit un luxe de rappeler les règles de base que toute femme doit connaître :

DÉGAGEZ UN PARFUM DE SOUFRE

Rien de plus émoustillant que d’être désirée par l’homme que l’on a choisi (pour une heure ou pour la vie). Mais l’avez-vous remarqué ? La convoitise des autres garçons a pour effet de booster notre libido. Et c’est tout à fait sain et normal.

Vous est-il déjà arrivé de vous rendre à un rendez-vous et, chemin faisant, de vous faire admirer ou siffler par des régiments de beaux gosses ? Je suis sûre que oui… Cela vous a fort excitée… et eux aussi… Car sans vous en rendre compte peut-être, vous dégagiez un parfum de soufre, le parfum des femmes sur le point de faire l’amour et qui aiment ça. Une femme désirante, amoureuse de l’amour, ou amoureuse tout court, provoque sur son passage une sorte de raz-de-marée général chez la gent masculine : elle attire le regard et déclenche des érections en série ! Il vous est arrivé de jouer de votre attraction pour aguicher les autres hommes et vampiriser leur désir… Eh bien ! continuez… Vous n’avez pas à culpabiliser ! C’est du bonus, au final, pour celui qui vous attend sur son lit, une coupe de champagne à la main, sans se douter un seul instant que vous avez en chemin mis le feu aux poudres sur votre passage, et mouillé votre petite culotte de dentelle pour d’autres que lui…

Conclusion : plus vous sentirez le soufre, plus les hommes auront envie de vous culbuter de la manière qui vous plaira !...

Un paradoxe masculin

J’ai remarqué chez plusieurs hommes que j’ai croisés un comportement ambivalent : la jalousie les taraude quand leur chérie se fait mater ou même draguer sous leur nez ;
et en même temps, cela les excite considérablement. Encore plus fort : ils demandent à leur amoureuse d’être fidèle, mais ne bandent jamais aussi dur que quand ils la soupçonnent – parfois à juste titre – de s’être fait grimper par un autre.

Pourquoi ? Parce que cela les fait fantasmer à mort, et quand il y a fantasme et suspicion, il y a désir permanent ; parce que l’objet de leur affection n’est jamais acquis, et que l’on a tendance à s’attacher à ce que l’on ne peut
posséder totalement, quitte à en souffrir ; parce que leur chérie sent le sexe à cent mètres, qu’elle peut avoir tous les hommes qu’elle veut dévorer, mais qu’elle reste malgré
tout avec eux…

PEAUFINEZ VOTRE ATTIRAIL

Faire savoir que l’on aime le sexe, c’est un état d’esprit. Mais aussi une manière de se vêtir, et sans complexes s’il vous plaît : quel bonheur de pouvoir porter, au quotidien, toutes sortes d’attributs de fille, et croyez-moi, je ne m’en prive pas, même quand je n’ai pas prévu de rendez-vous ou même de sortir de chez moi : j’ai nommé de manière non exhaustive et dans le désordre les talons, les bottes, les escarpins, les bas, la lingerie sexy, le gloss, les bijoux bling-bling, les jupes, les robes, les décolletés, les strass, le lamé, et, accessoirement, mais avec parcimonie, le léopard, les plumes, les paillettes, le vinyle, le cuir ou le doré… Les plus fortunées pourront inclure à leur garde-robe les véhicules qui vont avec, Mini Cooper Cabriolet, Porsche et Ferrari….

C’est une question de principe : il faut être sexy et épilée même pour recevoir le facteur, même pour aller faire les courses, même pour récupérer votre petit bout à la crèche. Être tout le temps au top permet de se maintenir dans un état érotique permanent, de frémir du string en croisant les miroirs (qui vous renverront l’image d’une vraie bombasse : vous), et de plaire à votre homme tous les jours que le bon Dieu fait. Si vous vous sentez désirable, vous aurez du désir, et vous deviendrez la bombe sexuelle de vos rêves, celle qui non seulement fait bander la moitié de la planète, mais qui raffole du sexe et le fait savoir et partager autour d’elle…

Quand vous les interrogerez, certains garçons s’esclafferont (ouh ! les menteurs !)… Ils prétendront que ces attributs flashy sont de vieux clichés voués à appâter les mâles de base (dont ils sont si différents)… Que c’est vulgaire, trop galvaudé, déplacé… Qu’ils préfèrent nettement les culottes en coton blanc (assorties à la couleur du lave-vaisselle, du réfrigérateur et de la machine à laver) et les filles sans maquillage, tellement plus attendrissantes et naturelles (pour se marier, peut-être, et encore, pour combien de temps ? Juste celui de rembourser les traites du lave-vaisselle, du réfrigérateur et de la machine à laver ?). En réalité, tous les hommes préfèrent les femmes-femmes, avec des bas, des talons et des décolletés (même s’il n’y a pas grand-chose dedans, c’est une question de principe) aux pâles copies en basket, longeant les murs le regard baissé en s’excusant d’exister…

Il est donc fort déconseillé de conserver dans sa garde-robe : les collants, les culottes en coton, les pantalons trop grands ou en velours côtelé, les chaussures à talons plats, les pantoufles marron, les pulls en polaire à zip, les gilets informes que l’on porte juste à la maison pour avoir chaud, les jupes-culottes, les jupes plissées, (sauf les minikilts à porter avec des bas, mais à la maison seulement pour éviter les émeutes !), les robes chasubles, les soutiens-gorge couleur chair, les pyjamas en pilou, et, bien sûr, tout ce qui est troué, usé, déchiré. Voilà une multitude de raisons de poser (momentanément) ce livre et de courir en centre-ville munie de votre Visa Gold…

Les fringues et la lingerie, vos deux copines pour la vie

Votre dressing doit recéler des tonnes de fringues à renouveler (ou à faire renouveler par chéri) constamment :

• Des strings noirs, rouges, avec des strass, de la dentelle ; des dessous chic en broderie anglaise pour la note petite fermière perverse ; de la soie pour le chic, du vinyle pour le choc (et un mec pour le chèque… Eh oui ! la lingerie ça coûte…) ;

• Des porte-jarretelles, des guêpières, des serre-taille ;

• Des soutiens-gorge ampliformes, que vous soyez plutôt du type Kate Moss ou Adriana Karembeu. Plus les oreillers seront attractifs et moelleux, mieux s’y abandonnera le mâle ;

• Des bas autofixants pour tous les jours, et des bas authentiques (à maintenir avec un porte-jarretelles) quand votre chéri a été sage ;

• De petites chaînes de taille, de cheville, de cou…
Des chaînes quoi. Mais fines, toujours ;

• Des jupes, plutôt courtes, mais pas trop pour ne pas laisser voir la naissance des bas, juste les deviner ;

• Des chemisiers à décolleté modulable selon le but recherché (érection immédiate ou différée) ;

• Des T-shirts et hauts moulants ;

• Des pantalons mettant en valeur votre postérieur : lors de vos essayages, le seul objectif est de vous poser la question : ce pantalon, il me fait un cul d’enfer, ou pas ?
Si oui, vous achetez, dans le cas contraire, vous changez de boutique. Fiez-vous à votre propre jugement, ne demandez pas à la vendeuse, encore moins à vos copines : ce sont toutes de grosses jalouses et des concurrentes en puissance ;

• Des bottes, des escarpins, des salomés, des mules… à talon aiguille, bien haut et bien cambré. Pas de baskets ni de ballerines sauf si vous mesurez plus d’1 m 90. Et encore !

UN PEU DE TENUE…

Pour une fois, maman avait raison. Le secret d’une attitude altière et d’une démarche glamour passent par la posture. Droite, mais pas raide. Les épaules un peu en arrière, le menton levé, légèrement projeté en avant (ça retend les traits), mais pas trop non plus (ça donne l’air hautain). On marche en balançant juste un petit peu les hanches et on pose le pied dans l’alignement de la jambe. Rédhibitoires, et à éviter absolument :

• Les pointes de pied tournées vers l’extérieur : vous n’êtes pas une poule, encore moins un canard ;

• Le balancement des épaules et du haut du corps : vous n’êtes pas docker ;

• Le menton rentré dans le cou lui-même rentré dans les épaules : vous n’êtes pas un Shadock ;

• Le dos voûté et le regard baissé : vous n’êtes pas une victime.

En gros, tenez-vous droite et regardez devant vous… et autour de vous… Là où sont tous les beaux garçons qui n’attendent que vous !

J’ai déjà fait l’expérience de me promener aux côtés d’une jolie fille déguisée en bombe malgré elle, alors que, ce jour-là (exceptionnellement !), je n’avais pas fait trop d’efforts de toilette. Rien que le fait de regarder devant moi, d’avoir le sourire, le visage avenant, m’attirait davantage les regards des hommes et leur sympathie que mon canon de copine qui s’entêtait à regarder le bout de ses escarpins (Christian Louboutin pourtant).

Inutile de vous torturer pendant des heures dans votre chambre, devant votre miroir, ou de vous fâcher avec votre meilleure amie qui refuse de vous filmer pour la 37e fois en train de déambuler en bas de chez vous. Pensez juste à vous tenir droite, à sourire et à regarder devant vous !

Essayez, et vous verrez. L’avenir appartient à celles qui rayonnent ! La star, ce sera vous…

APPRENEZ À VOUS SERVIR DE VOTRE PETIT OUTIL… SUR LE BOUT DES DOIGTS

Le meilleur moyen d’aimer le sexe, c’est d’en tirer du plaisir. Sinon, quel intérêt ? L’orgasme est la carotte qui fait avancer la petite coquine qui habite chacune de nous… Même si certaines femmes ne parviennent pas à jouir au cours des rapports sexuels, la plupart arrivent à prendre leur pied en s’occupant elles-mêmes de leur cas. Soyons clair : en se masturbant.

Les sexologues sont unanimes : s’exercer seule permet de mieux connaître son corps et de savoir ce qui fait grimper aux rideaux. C’est important pour bien jouir en faisant l’amour, ce qui est évidemment génial pour nous, mais aussi pour nos hommes qui adorent nous voir partir au 7e ciel.

Se caresser souvent permet de se maintenir dans un état érotique permanent qui donne envie d’y revenir encore et encore… Et donc de choper son homme chaque fois qu’il est dans les parages pour lui faire sa petite affaire en bonne et due forme, ce qui ne sera pas pour lui déplaire. La plupart des garçons se plaignent de ne pas faire assez souvent l’amour : maintenant que vous allez vous muer en pro de l’autosatisfaction, ils ne vont pas être déçus.

Certaines ne se caressent pas souvent et c’est bien dommage. Parce qu’elles se sentent coupables, sales, masculines, vicieuses, elles n’ont pas le temps, elles ont une lessive à étendre, elles préfèrent se réserver pour leur homme, elles ont des enfants donc elles n’y pensent plus (qu’elles posent leur tricot et qu’elles aillent se tripoter un instant, ça les détendra), etc.

Se caresser, ça prend deux minutes quand on sait y faire (c’est-à-dire avec un petit peu d’expérience et de technique) et ça donne envie de sexe. Exactement comme le dit l’adage populaire : « Plus on fait l’amour, et plus on en a envie… ». Et vice-versa. Oui, mais comment atteindre le nirvana à tous les coups ?

LE CLITORIS, CLI-TORRIDE…

Le clitoris est le petit bouton magique qui permet aux filles de voyager dans l’espace et le temps sans sortir de chez elles.

La plupart d’entre vous savent où il est situé et comment le stimuler, mais comme on me le disait à l’école, les rares fois où je sortais de mon lit pour y aller : « Il ne faut pas hésiter à réviser ses classiques. »

Situé à l’avant des petites lèvres, et recouvert d’un petit capuchon, le clitoris est un petit organe qui durcit quand on le stimule. Cette stimulation mène généralement à l’orgasme. Chacune a un procédé différent pour stimuler son bouton. Sans doute savez-vous quel est le vôtre, dans le cas contraire, c’est le moment de mener l’enquête.

Essayez de stimuler votre clitoris directement ou à travers le capuchon, avec les doigts, la paume ou tout ce que vous aurez sous la main et qui vous fera plaisir. Vos jambes sont écartées ou serrées selon ce qui vous fait le plus de bien. Pensez aussi à contracter et décontracter vos cuisses, vos fesses, votre ventre et votre vagin. Certaines femmes adorent introduire un ou plusieurs doigts dans leur orifice, voire dans leur anus pendant qu’elles se caressent ou au moment de l’orgasme. Essayez pour voir.

Autre procédé prisé des orgasm addict : le petit jet de douche directement sur la vulve et le clitoris, dans la baignoire, vite fait bien fait, et aussi souvent qu’il vous plaira ! (Attention toutefois au montant des factures d’eau et aux attaques des écologistes.)

Vos séances masturbatoires sont l’occasion de mettre en branle vos fantasmes les plus éhontés, abjects et inavouables (voire romantiques, eh oui, cela existe) : à vous le grand Black qui fait physionomiste à l’entrée de la boîte, le beau médecin qui vous retourne sur la table d’examen, le pilote de ligne qui vous soumet dans le cockpit, le bûcheron qui vous prend debout contre un arbre en forêt… Ou encore le prince charmant qui vous embrasse au moment des douze coups de minuit (je trouve ça bien moins amusant, mais il en faut pour tous les goûts). Ce sont des instants qui n’appartiennent qu’à vous. Il n’y a pas de règles en la matière. Qu’importe l’étalon pourvu qu’on ait l’orgasme…

LE POINT G… COMME GÉNIAL ?

Le point G est une zone située sur la paroi antérieure du vagin, à une distance de deux à huit centimètres des petites lèvres, le long de l’urètre. Au toucher, le point G est ressenti comme une petite surface en relief, de la taille d’une pièce de deux euros. Sa taille augmente sous l’influence d’une stimulation qui peut provoquer une sensation de plaisir intense. Du moins chez certaines femmes. Ici encore, il n’y a pas de règles en la matière, et les sexologues (et les autres) se battent depuis des décennies pour savoir si ce point G est un mythe ou une réalité.

Toujours est-il que certaines femmes ne jurent que par lui, ou presque, alors que d’autres qui se sont consciencieusement attelées à le stimuler autant que faire se peut, n’ont tiré aucun plaisir de ces studieuses études pratiques.

Si vous ne vous êtes pas encore penchées sur la question, le moment est venu d’aller voir si le point G y est. Mais rassurez-vous : vous ne serez pas une femme incomplète si vous ne prenez pas votre pied en le tripotant.

L’important est de commencer l’exploration zen et détendue, vous ne partez pas en quête du Graal, mais d’un petit plus qui pourra vous donner du plaisir, et si vous n’y parvenez pas, il y aura mille façons différentes de toucher les étoiles.

Un autre facteur qui pourra vous aider à réussir à trouver le point G et à prendre votre pied sera votre degré d’excitation. Tentez l’expérience le jour où votre magnifique voisin vous aura lancé un regard pornographique, plutôt que celui où vous aurez rempli votre déclaration d’impôts. Quoique… cela pourrait vous détendre !

Caressez-vous d’abord comme vous le faites d’habitude : les lèvres, le clitoris… Grâce à cette stimulation, les tissus spongieux situés autour du point G se gorgeront de sang, deviendront plus sensibles. Stimulez alors votre point G en introduisant un ou plusieurs doigts recourbés dans votre vagin et en exerçant des mouvements circulaires, plus ou moins appuyés. Vous reconnaîtrez la zone du point G au toucher car elle est plus rugueuse en cet endroit. Vous pouvez aussi utiliser un sextoy. Les modèles courbés sont davantage adaptés pour atteindre cette zone. Et si vous n’êtes pas totalement mouillée, utilisez un gel.

Parfois, au moment de l’orgasme, un flux de liquide s’écoule : on parle d’éjaculation féminine, terme impropre parce qu’il n’y a pas de spermatozoïdes, mais tellement plus imagé. On qualifie la femme sujette à ce genre de bonheur de « femme fontaine ». Ne soyez pas gênée si vous en faites partie, et que cela vous arrive ensuite avec votre chéri, bien au contraire : la plupart des hommes avec lesquels j’ai parlé de ce phénomène sont plutôt fiers de provoquer ces vagues de plaisir…

Si vous ne parvenez pas à l’orgasme en stimulant votre point G, réessayez plus tard, et de différentes manières. J’avoue que les soubresauts d’un bon vibromasseur sont assez souverains pour jouir sans trop d’efforts ! Mais n’oubliez pas : le meilleur moyen de prendre votre pied est de ne pas vous prendre la tête… L’orgasme, c’est comme les régimes : plus on y pense, et moins on y arrive…

Épilation maillot : du ticket de métro
au triangle des Bermudes…

À en discuter avec les garçons, l’épilation maillot n’est pas systématique chez leurs compagnes de jeu. Au jour d’aujourd’hui, vu tout le flan qui est fait autour des appareils à épiler et des rasoirs turbo 18 lames, c’est quasiment un scandale ! « C’est cool une petite chatte bien épilée ! »
me confiait l’autre jour un ami, « on a l’impression que la maison est bien entretenue, et que la propriétaire des lieux a le sens de l’accueil. On se sent le bienvenu… »

Laissez donc les poils aux hommes, aux bêtes et aux
féministes aigries… et passez par la case débroussaillage de manière systématique.

Les deux grands classiques sont, vous le savez sans doute, la coupe dénommée « ticket de métro » (on vous laisse deviner pourquoi, même si vous n’êtes pas parisienne), et le petit triangle. Hormis cette zone, le reste sera épilé (pubis, lèvres). Si vous êtes douillette, le rasoir et la crème sont pour vous. Mais si vous êtes très courageuse, et que vous souhaitez obtenir un résultat durable, optez pour l’épilation à la cire, que vous ferez vous-même, ou mieux, en institut. Dans l’air du temps, l’épilation intégrale. Pourquoi ?
Aux dires de mon esthéticienne, c’est généralement parce que les hommes le demandent (les films X sont encore passés par là, en a-t-on conclu en discutant toutes les deux du sujet). Les femmes, quant à elles, le font pour de
prétendues raisons d’hygiène… Visuellement, l’épilation intégrale est discutable sur un corps plantureux : sexe de petite fille et corps de femme sont effectivement assez incompatibles à l’œil et à la queue. Quant aux jambes et aisselles, il va sans dire qu’elles doivent être impeccables 24 heures sur 24.

DES JOUETS RÉSERVÉS AUX GRANDES FILLES

Que celle qui n’a pas encore de sextoy nous jette sa première culotte… et s’en procure un illico ! On en trouve de toutes les formes et à tous les prix !

Un sextoy, ça sert à se faire du bien quand on est toute seule, à mieux découvrir son corps et à exciter son homme quand on le veut voyeur.

S’il faut n’en choisir qu’un, ce sera le vibromasseur. Il s’agit comme vous le savez sans doute d’un godemiché vibrant, que l’on peut introduire dans son vagin pour stimuler le point G ou simuler les mouvements du pénis, ou tout simplement appliquer sur le clitoris pour obtenir des orgasmes fulgurants très satisfaisants.

Jouer avec son vibromasseur permet, comme la masturbation « à mains nues », de bien connaître son corps et de prendre son pied, en sachant exactement comment et pourquoi. Et plus vous aurez d’orgasmes, plus vous aurez envie d’en avoir, seule bien sûr, mais aussi avec votre homme qui ne demandera pas mieux que de se substituer à votre joli joujou… ou à faire équipe. La plupart des hommes adorent en effet imaginer leur chérie se satisfaire avec cet engin ; ça les fait fantasmer ! Ensuite, ils raffolent de les regarder faire : ça les fait bander ! Ils n’hésitent pas non plus à mettre la main à la pâte et à pimenter leurs ébats amoureux de petits coups de vibro… Pour en savoir plus sur les sextoys, rendez-vous au secret n° 13 !

JOUISSEZ DES VERTUS DU 7E ART

Pour passer du statut de « fille coincée » à celle d’experte du sexe, rien ne vaut de se mater un petit film porno de temps en temps. Seule, évidemment, pour pouvoir se tripoter allègrement.

Il en existe tant que vous trouverez forcément chaussure à votre pied. Certaines femmes réalisent des films X, particulièrement destinés aux autres femmes : je pense par exemple à Ovidie qui a été actrice X avant de devenir réalisatrice (et auteur chez votre éditeur préféré de : Osez découvrir le point G, Osez l’amour pendant la grossesse et Osez les sextoys), à Angela Tiger, réalisatrice du Parfum du désir, ou Lisbeth Lynghoet, ou encore All about Anna, dont le scénario a été écrit par deux femmes (Anya Aims et Loretta Lowinski), et qui a été réalisé par une femme, Jessica Nilsson. Le concept est de mettre en scène des fantasmes typiquement féminins, de ne pas proposer de scènes de sexe gratuites, ni de violence, notamment en ce qui concerne l’irrumation (fellation forcée) ou éjaculation faciale et de privilégier une véritable histoire et des dialogues dignes de ce nom.

Cela dit, les femmes qui regardent régulièrement des films X toutes seules, juste pour le plaisir de se toucher et de jouir en solo, m’ont confié apprécier particulièrement les films X « classiques », destinés principalement aux hommes, et être très excitées par des scènes de sexe à plusieurs, éjaculations externes, sodomies, et autres réjouissances que la morale réprouve ! Il n’y a pas de honte à être une femme et à prendre son pied en matant des images soi-disant réservées aux hommes. En matière de fantasme, tout est possible, et c’est ça qui est génial : vous avez tous les droits.

Je vous propose d’en regarder plusieurs avant de vous faire une opinion et de savoir ce qui, à chaque fois, vous fait plaisir. Mais dans tous les cas, je vous garantis que vous devrez changer de petite culotte (si toutefois vous la gardez en vous touchant)… et de vous laver soigneusement les mains une fois votre lecteur de DVD éteint, avant de retrouver votre amoureux qui vous racontera sa dure journée de travail.

Pour vous procurer ce type de film, vous pouvez les commander via Internet ou les télécharger directement sur des sites spécialisés, ce qui vous évite d’attendre la livraison du produit (surtout si vous avez une envie irrépressible de vous toucher). Attention toutefois aux attrape-nigaudes, vérifiez bien que le site a fait ses preuves avant de donner votre numéro de Carte Bleue, même si c’est soi-disant pour s’assurer de votre majorité. Et renseignez-vous sur les tarifs des numéros audiotel (vous appelez un numéro, on vous donne un code qui vous permet de télécharger une vidéo) qui sont souvent prohibitifs (autant vous acheter une petite robe pour ce prix-là) ; vous pouvez aussi vous rendre avec votre meilleure amie au sex-shop du coin faire vos emplettes, en prétendant, bien sûr, que c’est un cadeau pour un enterrement de vie de jeune fille (personne ne vous croira, mais votre honneur sera sauf !).

Il existe également des moteurs de recherche gratuits vous permettant de télécharger légalement et gratuitement des vidéos et extraits vidéos de films X. Citons parmi les plus connus www.rabbitfinder.com, www.sexyloo.com ou encore . Vous savez aussi que vous pouvez télécharger gratuitement, mais de manière illégale, des films piratés, c’est à vos risques et périls, mais je préfère ne pas le savoir et même je ne vous en ai jamais parlé…

Comment connaître le sexe de votre homme sur le bout des doigts (ou de la langue) (Secret n°3)

L’exploratrice que je suis vous entretiendra ici de la partie émergée de l’iceberg, à savoir le sexe de votre homme (constitué du gland et de la hampe) et le scrotum qui abrite les testicules : il s’agit de « l’appareil génital externe » comme on l’appelle si on veut être précise, concrètement « ce que l’on voit » quand on a le nez dessus, ce qui ne nous coûte pas trop, bien au contraire…

Une visite de courtoisie auprès de leurs amis et voisins limitrophes, le périnée et l’anus, seront également à envisager si leur propriétaire et vous-même tombez d’accord sur les termes d’un contrat qui satisfera chacune des parties.

Un petit mot pour les hommes qui lisent ce livre en cachette :

Vous vous prenez la tête sur la taille de votre queue, comme nous nous prenons la nôtre sur la profondeur de nos bonnets. Sachez que nous sommes comme vous : nous nous moquons bien d’avoir affaire à un objet de grande ou de moindre envergure ; le plus important pour nous est :

• De nous sentir irrésistible à vos yeux ;

• De constater que vous savez parfaitement nous donner du plaisir avec ou sans votre instrument ;

• De savoir que nous sommes le meilleur coup que vous ayez jamais eu de votre vie… Si une femme sent cela chaque fois qu’elle fait l’amour avec son homme, elle peut l’épouser, même s’il est doté d’un micropénis…

LE GLAND

Le gland est la partie arrondie du sexe, son extrémité – ce que vous mettez sur votre langue en premier, l’amuse-bouche en quelque sorte : il est constitué de corps spongieux et, comme la hampe, est érectile, c’est-à-dire qu’il a la capacité à se gorger de sang pour devenir bien dur comme vous l’aimez…

L’anneau qui entoure la base du gland s’appelle, comme sa forme l’indique, la couronne. Le petit filet de peau situé sur la couronne est dénommé le frein (car il limite le coulissage du prépuce). La couronne et le frein (et surtout ce dernier) sont particulièrement sensibles, allez-y doucement, et gare aux dents…

Le repli de peau qui recouvre le gland s’appelle le prépuce. Quand vous enserrez le sexe en érection de votre homme, et que vous le masturbez, vous faites tout simplement coulisser le prépuce sur le gland. L’ablation du prépuce s’appelle la circoncision : elle est généralement pratiquée pour des raisons religieuses ou d’hygiène. Dans ce cas, vous pouvez toujours masturber votre homme (fort heureusement) en exerçant des mouvements de va-et-vient de l’arrondi de votre paume et de vos doigts sur la hampe et le gland du sexe dressé. En mouillant généreusement le tout de salive, pour un meilleur pistonnage.

LA HAMPE

La hampe est le corps du pénis, situé en dessous du gland. À l’intérieur, trois cylindres de corps érectiles, en se remplissant de sang, deviennent rigides : l’homme bande. La hampe est moins sensible que le gland, et moins vulnérable que les testicules. On peut la stimuler et la caresser sans modération, mais toujours avec prudence et délicatesse.

LE SCROTUM

La poche de peau située sous le pénis, et qui protège les testicules, porte le nom de scrotum. Le tout est à manipuler avec douceur, les testicules étant, comme chacune sait, particulièrement délicats. Le scrotum peut être embrassé et caressé au même titre que l’ensemble du sexe. Nombreux sont les hommes qui apprécient d’ailleurs de se faire lécher le scrotum, voire que leur partenaire introduise les testicules dans leur bouche. La mode de l’épilation du scrotum (très tendance dans les films pornographiques avant de gagner nos chaumières) a d’ailleurs contribué à encourager cette pratique… À moins que ce soit le contraire.

LE PÉRINÉE

Le périnée est la région du corps située entre le pubis et l’anus. C’est à l’intérieur que se situe la base du pénis, qui représente environ le tiers de la longueur de celui-ci. Les caresses sur le périnée procurent une sensation de plaisir intense. Toutefois, son emplacement étant proche de l’anus, certains de nos hommes rechignent à laisser accéder à cette zone par peur que l’on se méprenne sur leur orientation sexuelle…

L’ANUS

En arrière du périnée se trouve l’orifice de l’anus. Certains hommes aiment que l’on stimule cette zone, d’autres pas. Et les petites coquines que vous êtes apprécient plus ou moins d’aller visiter ce petit orifice du doigt ou de la langue. S’il y a la moindre appréhension ou répulsion, que ce soit de votre côté ou celui de votre chéri, mieux vaut éviter ce genre de pratique, pour l’instant. Vous réessaierez plus tard, si cela vous dit. Il faut toutefois savoir que les hommes aussi auraient leur point G : il serait accessible par l’anus, et sa stimulation provoquerait une perception de bien-être suprême, pouvant provoquer l’orgasme ou aider activement son accomplissement. Enfin, n’oubliez jamais que toute pénétration anale doit être précédée d’une lubrification pour ne pas être douloureuse, que ce soit avec votre salive, ou du lubrifiant.

Une petite note pour les hommes qui lisent en cachette ce livre destiné aux femmes : veillez à avoir une hygiène irréprochable, la moindre odeur ou goût se dégageant de la boîte à caca aura tendance à faire fuir votre chérie, ou à lui donner la nausée. Ce serait dommage, non ? Allez, filez sous la douche !

Effet « pschitt » de l’anulingus

Certains hommes aiment tellement qu’on leur lèche l’anus qu’il vaut mieux y aller sur la pointe de la langue. Habituellement fort endurants pendant qu’ils vous besognent, ils sont en effet capables d’éjaculer en un temps record, avant toute
pénétration, rien qu’en étant stimulés de la sorte. Si votre homme se raidit, a les poils des jambes qui se hérissent quand vous vous aventurez un peu trop avant dans cette zone, organisez rapidement votre repli, faute de quoi vous obtiendrez immanquablement un jaillissement du plus bel effet.

Menez l’enquête sur les péchés
mignons de votre chéri (Secret n°4)

Les premières fois que l’on fait l’amour avec son chéri, on avance un peu en terra incognita. On n’est pas vraiment authentique : on a peur de le choquer ou au contraire, de passer pour une fille coincée. Au fur et à mesure que les rapports se renouvellent, on peut davantage cerner ce qui plaît à son amant, en explorant lentement, mais sûrement, chaque partie de son corps de rêve et de ses fantasmes…

SES ZONES ÉROGÈNES

Le corps de votre homme est un vaste terrain de jeux sur lequel vous pourrez balader toutes les parties de votre anatomie. Les paumes de vos mains, la pulpe de vos doigts, la pointe de vos seins, vos cheveux, vos cils, vos petits pieds…

À vous d’explorer ce corps désiré et de guetter ses réactions : les soupirs, les gémissements, la respiration qui s’accélère sont signe que Monsieur est plutôt satisfait. Un silence, un geignement ou un geste un peu brusque, et vous devrez aller voir plus loin si une autre caresse lui plaît.

Vous pouvez aussi mettre votre main sous la sienne, et le laisser vous guider où bon lui semble. C’est érotique, sensuel et peu directif, vous apprendrez ainsi à mieux le connaître sans brusquerie.

La bouche, les lèvres et la langue sont particulièrement érogènes. Stimulées par un baiser, par vos doigts, par vos seins… le sang afflue, elles deviennent particulièrement sensibles. Sans compter la charge érotique contenue dans ces gestes. Un doigt introduit dans la bouche peut suggérer la fellation à venir ou encore la pénétration qui sera l’aboutissement de ces préliminaires, un doigt figurant le pénis, et la bouche, le sexe de la femme (vous pouvez aussi lui lécher les doigts et les introduire entre vos lèvres).

La poitrine et les tétons ne sont pas développés chez l’homme ; pourtant, ils sont facilement excitables et se dressent sous les caresses. Au moment de l’orgasme d’ailleurs, de nombreux hommes ont les tétons qui deviennent tout durs. Vous pouvez les stimuler doucement, les mordiller, les caresser de vos seins, mais sans exagération (pensez que les hommes sont comme nous : ils ont horreur que l’on s’acharne sur les parties très sensibles !). Une stimulation des tétons peut favoriser l’orgasme et le rendre plus intense : certains hommes ont même un besoin systématique de cette caresse pour arriver à l’aboutissement.

Les caresses des pectoraux et des poils, s’il y en a, sont aussi synonymes de frissons chez la plupart des hommes, et rares sont les femmes qui ne sont pas excitées par le torse de leur mâle.

Le ventre est également stimulable, vous pouvez le caresser de mouvements circulaires, ou de haut en bas, ou encore en formant des 8 autour de son nombril. La zone de ce dernier est très sensible, très excitable, en revanche, on évite de mettre un doigt dedans… Ça chatouille et c’est assez désagréable, préférez les petits coups de langue furtifs.

La racine du pénis (là où il est implanté), le pubis (au-dessus), le scrotum et le périnée sont bien sûr hyperérogènes. Vous pouvez les stimuler de pressions plus ou moins appuyées avec la partie de votre anatomie qui vous plaira. L’érection est évidemment quasi systématique quand on s’attarde sur cette zone. Quant à l’anus, c’est toujours la même histoire : sa stimulation est tolérée par les hommes qui n’ont aucune crainte que l’on se méprenne sur leur identité sexuelle. Soyez subtile et délicate sur ces zones qui ne supportent pas trop de vigueur. Les fesses sont plus aptes à être pétries, caressées, malaxées, léchées avec entrain : les hommes n’ont généralement pas trop de tabous sur leurs fesses qui, nature masculine oblige, sont rarement opulentes (contrairement au petit bidon qui a tendance à pousser systématiquement sur l’homme de plus de quarante ans). Et nous évidemment, adorons les fesses fermes de nos hommes…

Le dos, les épaules, les reins, peuvent être caressés sensuellement ou fermement ; osez le petit massage qui part du cou, puis va vers les épaules, le dos, la base de la colonne, puis remonte sur les bras. Quant aux jambes, elles ne seront pas laissées pour compte. Il appréciera des caresses appuyées, vos mains en couronne autour de ses chevilles, de ses mollets, puis à plat sur ses cuisses, et qui remonteront vers son pénis fièrement dressé.

Les réactions de votre chéri sont a priori le seul indicateur de ce qu’il aime. S’il se montre peu expansif, ce n’est pas forcément qu’il est insensible à vos caresses, ni qu’il manque de sensualité ! Il veut tout simplement contrôler ses réactions par pudeur.

LE TEST

Vous pouvez lui proposer un petit jeu : je te caresse et tu me fais part de ton plaisir en murmurant « chaud », « froid », « tiède », « bouillant » ou en donnant une note de 0 à 10. Cela vous aidera au début ; au cours des rapports suivants, les choses s’enchaîneront de manière beaucoup plus naturelle.

SES POSITIONS FAVORITES

Les hommes sont très visuels. Ils ne choisissent pas seulement une position en fonction du plaisir qu’elle leur procure, mais aussi en fonction de ce qu’ils voient ; ils ont souvent une préférence pour l’une ou l’autre partie du corps de leur chérie : seins, fesses, hanches, visage… qui les fait rêver. S’il fantasme sur votre petit derrière, il y a fort à parier qu’il préférera la levrette ou l’amazone inversée (vous vous asseyez sur son sexe en lui tournant le dos, c’est-à-dire en lui présentant votre croupe et votre chute de reins). Il se plaira aussi à vous faire l’amour debout, vous face au mur, au bar, au radiateur, à l’évier ou tout ce qui vous plaira, les reins cambrés sur son sexe. La position dite « de la petite cuillère », où il vous prend sur le côté, a beau avoir la réputation d’être assez « pépère », elle met en valeur toutes les croupes et les hanches, qu’elles soient généreuses ou pas.

S’il est accro aux seins d’une manière générale, et aux vôtres en particulier, il adorera la position de l’amazone, face à face, pour voir onduler votre poitrine et pouvoir la caresser, la pétrir et la dévorer si vous vous penchez un peu sur lui pendant que vous faites l’amour. La levrette est également appréciée des amoureux des seins qui peuvent à la fois toucher, malaxer et regarder ballotter la poitrine de leur partenaire, tout en matant et flattant de la main la croupe de temps en temps… Royal, non ?

Si vous avez la chance d’être parfaite (ce dont je ne doute pas…), vous aurez sûrement le loisir de vous faire prendre par tous les côtés, ce qui sera loin de vous déplaire, petite coquine…

Au-delà de l’aspect visuel, il y a certes la sensation et le plaisir que procure chaque posture. Toutes les positions où vous tournez le dos à votre petit ami (non pas parce que vous boudez, bien au contraire, mais parce que vous aimez cela), permettent une pénétration bien profonde. Votre homme se la joue dominateur et vous endossez le profil de la petite chose soumise, c’est la règle du jeu, une règle fort excitante ma foi. Monsieur peut alterner les bons coups de boutoir et les va-et-vient plus modérés, lui permettant généralement de contrôler une explosion qui n’est pas toujours facile à maîtriser devant le spectacle de votre croupe ondulante ! Toutefois, il arrive que certains garçons réclament que leur partenaire agite furieusement son petit derrière tandis qu’ils restent immobiles… Selon eux, c’est très excitant de voir que leur petite coquine aime se la jouer soumise, mais soumise réactive ! Toutes ces positions où vous offrez votre croupe ont également le grand avantage de permettre l’introduction de quelques doigts dans votre joli petit cul tandis que vous vous faites enfiler, voire encouragent une alternance pénétration vaginale/pénétration anale…

Les positions où vous chevauchez votre bel étalon sont appréciées des hommes qui raffolent de voir leur chérie gérer leur plaisir. C’est follement aimable et généreux de leur part… Certains garçons laissent leur coquine régler rythme et pénétration, d’autres les saisissent par les hanches pour les faire aller et venir sur leur sexe dressé (sans doute veulent-ils ainsi refuser une totale soumission) ; en général, on alterne au moins ces deux techniques (femme qui bouge et/ou ondule sur son homme passif, et homme qui reprend son rôle de mâle dominant en faisant aller et venir sa compagne sur son sexe). Vous pouvez vous appuyer sur vos genoux ou vos pieds, selon votre souplesse et votre résistance… La seconde solution demandant évidemment davantage d’endurance… qu’elle soit exécutée en face à face ou en inversée (vous tournez le dos à votre partenaire).

Quant à notre célèbre position du missionnaire, l’homme sur la femme et face à face, elle offre, malgré son classicisme, une certaine gamme de variantes : jambes allongées, pliées, écartées, sur les épaules de votre partenaire. Elle permet une pénétration profonde et une stimulation du clitoris et du point G. C’est une position pratiquée uniquement par les humains… et certaines espèces de singes. Elle permet un contact des corps tout entiers, les baisers sur la bouche et les regards intenses pendant l’amour… Elle a été longtemps considérée comme la seule position respectable et favorisant la procréation… (ce qui s’est avéré faux par la suite vous vous en doutez…).

Dans le film La Guerre du feu de Jean-Jacques Annaud, sorti en 1981, la femme apprend à l’homme à passer de la position de la levrette à celle du missionnaire. Plus proche de nous, dans la série Californication (saison 1) avec David Duchovny, on voit le héros, Hank Moody, grand amateur de femmes, s’adonner aux joies de la levrette, de la fellation et de l’amazone, sauf avec la mère de sa fille, l’amour de sa vie, qu’il honore avec notre bonne vieille position du missionnaire… Les vieux clichés ne seraient-ils pas morts ?

SES PRATIQUES PRÉFÉRÉES

Les relations sexuelles ne se résument pas à la simple pénétration vaginale. La sexualité de l’être humain comporte une multitude de pratiques et de techniques qui n’ont rien à voir avec la procréation, et qui la différencie de celle des animaux. Et tant mieux pour nous !

Mais comment savoir ce qui fait vibrer votre homme ? Comment lui faire plaisir à coup sûr ? Le fait de multiplier les rapports sexuels, de laisser du temps au temps, ou le dialogue sont essentiels pour connaître les petits vices et les penchants de votre chéri ! Au début, vous avancerez un peu à tâtons (mais par pitié, laissez la lumière allumée !), puis au fur et à mesure, vous serez plus à l’aise tous les deux. Vous pourrez oser lui demander ce qui le fait vraiment craquer. Il vous avouera ses petits secrets. Toutefois, il ne faut pas avoir inventé la poudre pour s’apercevoir ce qui lui fait de l’effet (« ah oui, j’adore ! » ou de simples gémissements) et ce qui le laisse de glace (il pousse votre main, reste impassible, rectifie votre geste).

Il faut savoir que certaines pratiques sont, dans 99 % des cas, synonymes de succès ! En tête de ligne, citons la fellation, star incontestée des pratiques très prisées par les hommes ! Dans mon entourage, je n’ai rencontré que deux garçons qui m’ont avoué apprécier très moyennement cette pratique (je pense qu’un petit séjour dans ma bouche les aurait fait changer d’avis). Quant à moi, je n’ai jamais croisé d’amant qui m’ait arrêtée ou qui ait écourté une fellation, bien au contraire… sauf quand il voulait me prendre plutôt que d’éjaculer dans ma bouche.

Conclusion : la fellation est une valeur sûre, investissez !… Je suis sûre que vous en tirerez beaucoup de bénéfices, mais surtout énormément de plaisir !

La plupart de nos hommes adorent aussi se faire branler avec application ; ni trop vite, ni trop lentement, et surtout sans brusquerie. Selon eux, le plus important (et ceci est valable pour toutes les autres techniques) est de ressentir l’envie et l’excitation de leur partenaire. Sentir que vous aimez le sexe… Son sexe.

Autre petit plaisir plutôt bien coté au top 50 des pratiques coquines : la branlette espagnole que l’on appelle aussi, comme vous le savez sans doute, la cravate de notaire. Même si vous n’avez pas beaucoup de poitrine, il appréciera de glisser sa queue entre vos seins et d’y coulisser ! Si vraiment vous n’avez pas de seins, pistonnez-le avec votre main sur vos tétons, et tapotez-les avec son gland. Je pense qu’il appréciera.

Et le reste ? Toutes les autres pratiques ? À vous de découvrir, au fil de vos rapports, ce qui le fait vraiment bander ! Citons en vrac : la pénétration anale (avec un ou plusieurs doigts : il vous pénètre ou vous le pénétrez), la fessée (vous vous faites claquer la croupe), le cunnilingus (nombreux sont les hommes qui sont dans tous leurs états après avoir léché leur partenaire), l’éjaculation externe (il jouit sur votre visage, vos seins, vos fesses…), l’anulingus (il vous lèche l’anus ou vous le léchez). Vous en saurez plus au chapitre 2, où je me fais un plaisir de décrire avec moult détails comment devenir une pro de ces petits plaisirs bien innocents au fond…

La règle d’or en la matière est toujours la même : vous pouvez tout vous permettre si vous y prenez tous les deux du plaisir.

SES FANTASMES-CLÉS

Tous les hommes ont des fantasmes… même le vôtre ! La masturbation est un excellent moyen de les assouvir (c’est sans doute ce que vous faites aussi quand vous vous caressez et vous avez bien raison). Les vivre à deux est différent ; d’abord, parce qu’il y a un partage qui n’existe pas dans la masturbation (on est concentré sur son propre plaisir, sur son orgasme à venir, et rien d’autre). Vivre un fantasme à deux, c’est inventer une petite scène érotique, soit en la jouant, soit par la parole, soit en combinant les deux.

Votre homme a forcément un ou plusieurs fantasmes récurrents qui le font grimper aux rideaux à tous les coups. Comme pour ses pratiques préférées, ce n’est qu’avec le temps et les échanges verbaux que vous pourrez les connaître. N’attendez pas que tout vienne de lui, qu’il vous propose de but en blanc des menottes ou une panoplie d’hôtesse de l’air ; les choses se font progressivement ! Si vous voulez par exemple explorer la piste de la domination, laissez traîner votre foulard ou votre bas sur le lit, puis commencez à l’attacher (si vous souhaitez le dominer) ou tendez-le lui avec un sourire entendu. Plus vous vous connaîtrez, et plus vous pourrez inventer des histoires érotiques qui vous fourniront beaucoup de plaisir. Je vous en parlerai plus en détail au chapitre 3.

« Mi-pute, mi-soumise » :
alternez attitudes de chienne lubrique
et de petite chose docile (Secret n°5)

Je le dis et je le répète : quand on demande à un garçon ce qui l’excite vraiment chez une femme, il avoue que le plus important est qu’il sente qu’elle « aime ça ». Deuxième chose : qu’elle ait un certain savoir-faire.

Comme dans cette vie rien n’est linéaire et que le plus commun des mortels est avide de changement (faute de quoi il va voir ailleurs, très rapidement et très fréquemment), je vous conseille :

• De toujours assumer que vous aimez le sexe, sans toutefois en faire trop ; votre attitude doit rester naturelle. Les hommes aiment les authentiques petites coquines, et savent très vite à qui ils ont affaire. Pour être toujours à la hauteur, faites l’impasse sur tout ce qui vous met mal à l’aise : les positions qui vous semblent peu naturelles ou qui sont peu flatteuses à l’égard de votre morphologie, les dessous qui ne vous ressemblent pas (si vous êtes naturellement plutôt « culotte de coton blanc », ne passez pas à l’étape « vinyle rouge », mais choisissez de jolis dessous en broderie anglaise ou en dentelle de soie, vous serez plus à l’aise… ), bannissez les cris et gémissements qui ne sont pas sincères, c’est ridicule, vous n’êtes pas la doublure « voix » d’une star du X… ;

• De donner raison à l’adage « souvent femme varie » : si un jour vous le chauffez et décidez de mener la danse, une autre fois vous jouerez les vierges effarouchées (toutefois fort tentée par les plaisirs défendus…) ; la fois suivante, vous l’inviterez à vous punir de vos péchés (vous aurez bien commis quelques méfaits) en lui suggérant de vous châtier à coups de trique…

La vie des sans-culottes

Rien de plus excitant que ce moment où un homme passe sa main sous la jupe… Remonte jusqu’à la cuisse…
Et tombe sur la peau nue, en haut d’un bas de soie. L’érection est immédiate et garantie. Et quand l’homme bande, le désir nous envahit en retour, c’est automatique ! Essayez aussi sans bas et sans culotte… Avec de magnifiques chaussures à talons, hein, pas des savates ou des chaussons avec des têtes de panda dessus, on est d’accord… Je vous parie qu’il aura une trique d’enfer…
Le seul risque que vous prenez à jouer à ce petit jeu est de vous faire retourner et prendre là tout de suite debout et pas pour longtemps (vive les petits coups rapides ; mais comme vous serez excitée, vous prendrez votre pied aussi). Mais si vous portez des collants, il se peut fort que vous passiez la soirée devant la télé à regarder un reportage sur la philatélie au Bhoutan.

Revenons à nos culottes : certains hommes m’ont confié apprécier moyennement les femmes « sans culotte » : pourquoi ? Tout simplement parce qu’ils : 1. Trouvent ça vulgaire de se promener cul nu ; ou 2. Sont frustrés de ne pouvoir la retirer ; ou encore 3. Adorent enfiler leur petite chérie avec un string parce qu’ils trouvent cela esthétique (bandant, quoi). Vous pouvez aussi commencer à vous faire prendre avec votre petite culotte et la retirer quand ça gêne…

Il y a aussi un truc que les hommes trouvent, en général, hypermignon, c’est la marque de bronzage d’un string sur les fesses. Ça fait son petit effet… Certains garçons adorent aussi les marques de maillot sur la poitrine, le contraste du sein blanc et nu qui est leur territoire privé, et du reste de la peau, hâlée et visible par tous les autres mâles… Mais le bronzage intégral, signe que l’on ne dédaigne pas se promener intégralement nue au soleil, est aussi apprécié des connaisseurs.

Alors essayez avec… Essayez sans… Essayez tout et régalez-vous !

Il n’est pas défendu de vous la jouer torride en début de soirée, pour finir blottie dans ses bras comme une petite chose fragile après l’amour, ou l’inverse : commencer toute timide, puis quitter le lit, une fois votre petite affaire conclue, sans un baiser, juste un regard, sublime et froide… Rien de tel pour le déstabiliser et le garder (au moins pour l’instant) puisque les hommes, nous le savons bien, ont tendance à s’accrocher à ce qu’ils ne peuvent posséder totalement, comme nous d’ailleurs, et c’est bien cela qui fait notre malheur !

Côté fringues, c’est pareil. Même si les garçons raffolent des bas, porte-jarretelles et tutti quanti, il ne faut pas leur donner caviar et champagne tous les jours… Sinon, vous placez vous-même la barre très haut et vous allez vous fatiguer à renouveler sans cesse votre petit jeu (et épuiser votre banquier). Sans jamais tomber dans les travers sans retour du slip blanc troué ou du collant filé, modérez vos tenues. Au quotidien, sous vos jupes et robes, de simples bas autofixants suffiront. Et de temps en temps, hop ! la cerise sur le gâteau, surprise-surprise ! De magnifiques porte-jarretelles, une guêpière de dentelle ou un serre-taille affriolant avec des bas de soie !

Signez la mort des collants

« Ôter un collant à une femme, c’est comme peler une pomme de terre. Le geste est le même.»
Claude Brasseur.

Ce sont les hommes qui le disent, les collants, c’est vraiment la misère, un tue-l’amour, un moyen de contraception infaillible, un cas de divorce, un pousse-à-l’adultère ; et j’en rajouterai une couche :

• Le haut des collants scie la taille, boudine toutes les femmes même les minces, fait une marque sous les robes transformant le plus joli des petits canons en bonhomme Michelin. Il scie l’estomac, coupe l’appétit, on ne peut rien avaler quand on est invitée au restaurant ni même se saouler au champagne. Résultat : on passe pour une anorexique bêcheuse et coincée abonnée aux alcooliques anonymes ;

• Les coutures sur le ventre, qu’elles soient verticales ou horizontales, sont toujours visibles sous les vêtements, les hommes se demandent s’il s’agit d’une mystérieuse cicatrice due à une césarienne pratiquée pour un accouchement clandestin d’un enfant que l’on aurait abandonné dans un passé obscur ;

• L’entrejambe rentre dans la fente et dans la raie des fesses et on a 99 % de risques d’attraper une mycose ou une cystite (deux belles réjouissances) et d’être privée de vie sexuelle pendant une bonne semaine ;

• Quand on file une jambe de collant, on doit jeter le tout. Alors qu’on peut changer juste un bas filé (en cette période de baisse du pouvoir d’achat, toutes les économies sont bonnes à prendre).

Conclusion : Par pitié, pour vous et pour vos chéris, portez des bas, sinon rien.

Mélanger les styles et les tenues est aussi un bon moyen d’émoustiller votre homme. Avez-vous déjà essayé le coup des bas et porte-jarretelles sous un jean usé ? Ou celui des strings minimalistes sous une jupe de paysanne ? À l’inverse, le soutien-gorge strict sous un chemisier de soie, ou la paire de fesses à l’air sous une jupe droite d’institutrice sévère peuvent susciter bien des émois… Jouez-en avec bonheur.

Un homme me confiait un jour à propos de sa chérie : « Ce que j’aime chez elle, c’est qu’elle sait me surprendre, partout, et tout le temps ; je ne m’en lasse pas, elle m’étonne, elle est merveilleuse… » Eh bien ! croyez-moi, ces propos sortiront bientôt de la bouche de votre homme… Laissez juste vos vieux complexes et votre culpabilité de côté, et éclatez-vous !

Laissez-le vivre ! (Secret n°6)

Dans mon entourage, j’ai souvent rencontré des jeunes femmes reprochant à leur chéri de sortir avec ses copains, de boire de la bière, de regarder la télé, de fumer, ou leur faire un scandale quand elles le surprenaient à aller sur un site X ou à se tripoter. Il faut savoir que la plupart des hommes visitent régulièrement des sites pornos, même quand ils sont en couple et que tous se masturbent (idem) : c’est tout à fait normal ; ce qui ne l’est pas, c’est de vouloir absolument exercer une surveillance rapprochée ou changer l’autre.

Pensez-vous que le fait d’exercer un contrôle permanent sur votre homme représente la solution pour le garder ? Croyez-vous qu’il peut respecter éternellement les règles que vous lui imposez ? Sans doute que non.

Quand la passion du début s’émousse (ce qui est dans l’ordre des choses), les garçons qui ont joué le rôle de l’homme parfait se retrouvent prisonniers du personnage que leur chérie leur a imposé et qu’ils ont validé. Résultat : soit ils « pètent les plombs » et claquent la porte, souvent sur un coup de tête, mais sans espoir de retour, soit ils font leurs petits coups en douce (fumer sur le balcon, boire le midi entre potes, surfer sur des sites cochons au bureau…).

Pour ne pas en arriver à une telle situation, vous laisserez votre homme vivre sa vie. En particulier si vous souhaitez vous aussi qu’il vous laisse vivre la vôtre. Comme vous, il a besoin de son jardin secret, d’exister en tant qu’individu, avec ses amis, ses collègues… Vous n’avez pas le droit de l’empêcher d’être l’homme qu’il est ; d’ailleurs c’est ainsi qu’il vous a plu, non ? Vous n’avez pas le droit de vouloir le changer, de lui imposer vos lois, votre propre vision de la vie et du monde. Prenons un exemple : quand vous êtes tombée amoureuse de lui, il était déjà fumeur, ou il passait ses week-ends à trafiquer sa moto, ou à courir les brocantes ; cela ne vous a pas empêchée de vouloir construire une histoire avec lui. Et aujourd’hui, vous lui mettez la pression pour qu’il arrête de fumer ? Pour qu’il délaisse sa bécane ? Pour qu’il boude les vide-greniers ? Ce n’est pas réglo. Je vais même aller plus loin : à la longue, il vous en voudra de tout vouloir régenter. Il accumulera les griefs. Et à ses yeux, vous virerez mégère. Et qui a envie de faire l’amour à une mégère ? Qui reste amoureux d’une virago ? Personne. Il y a fort à parier que votre chéri préférera aller répandre sa semence sur des minois souriants plutôt que sur votre faciès renfrogné…

L’INFIDÉLITÉ

Dans l’absolu, il me paraît évident que la fidélité est la meilleure solution pour que perdure une relation. Du moins au début.

Avec le temps, même si l’amour est toujours présent, on devient plus réceptif aux tentations. C’est inévitable. Après, chacun est libre de choisir comment il veut gérer ses pulsions : soit on résiste, et on souffre comme un damné, soit on craque, et on s’en accommode.

Je me suis toujours dit que le fait de désirer sa voisine de palier, même si on ne passe pas à l’acte, est déjà une forme de tromperie. Au même titre que de se toucher en pensant à elle (pendant que son officielle repasse le linge dans la pièce d’à côté) ou de faire l’amour à sa partenaire en s’imaginant avec quelqu’un d’autre. Ce n’est pas plus glorieux que d’aller jusqu’au bout de son fantasme.

À la limite, je trouve cela moins choquant de tromper l’autre, c’est-à-dire d’avoir conscience que c’est une trahison et de l’assumer, que d’en rêver et de ne pas le faire pour de pseudo-raisons morales, éthiques, sentimentales… ou tout ce que l’on peut inventer pour réfréner ses pulsions.

Un grand sondage publié sur le site www.aufeminin.com auprès de 8 551 personnes en janvier 2008 révélait que 24 % des personnes ayant participé pouvaient tromper leur partenaire sans se sentir coupable, tant qu’elles restaient discrètes et ne faisaient pas de fausses promesses.

Voilà un comportement adulte et intelligent ; si on trompe, on protège l’autre : on est discret, on ne le critique pas auprès de ses autres partenaires, on se protège (préservatif obligatoire).

Je peux comprendre qu’à vingt ans on soit fidèle par choix, que l’on ait encore des valeurs que la vie n’a pas émoussées. À trente ou quarante, on sait que la vie n’est décidément pas aussi simple qu’on le croyait, que rien n’est définitif et qu’on doit user et abuser de tolérance et de concessions pour que dure une relation à deux.

Tout cela pour dire que si votre homme vous trompe, il ne faudra pas en faire une affaire d’état. Ce n’est pas parce qu’il va voir ailleurs qu’il ne vous aime plus, il a juste envie d’une autre peau, d’une autre paire de seins, de tester son pouvoir de séduction.

Toutefois, il se peut que votre chéri vous trompe tout simplement parce que vous êtes en train de virer mémère. Vous traînez en peignoir, vous avez cinquante centimètres de racines noires sur le crâne, vous zappez votre épilation lèvre supérieure et on vous confond avec José Bové, vous lui intimez l’ordre de sortir la poubelle ou le chien (ou les deux). Comme je l’ai dit plus haut, un homme n’a pas spécialement envie de faire l’amour avec une partenaire qui passe son temps à maugréer et à scander des reproches. Ou alors il gérera le minimum syndical : quelques rapports pour l’hygiène et pour perpétrer sa descendance. Et des aventures pour le fun. Pour être sûre de le garder, restez sa maîtresse à vie : soyez cool et sexy, et il aura envie de vivre avec vous et de vous culbuter ad vitam æternam.

Un dernier mot sur l’infidélité : le fait d’être trompée n’est pas un drame, c’est juste une éventualité que nous offre la vie ; fermer les yeux sur les frasques de son partenaire ne ressemble en rien à une « horrible hypocrisie sertie au sein d’une société petite bourgeoise décadente » ! C’est juste une preuve d’intelligence. Il arrive certes que certains couples passent un contrat moral : on a le droit d’aller voir ailleurs, à condition de le raconter à l’autre. C’est faisable, mais je pense qu’il faut avoir acquis une belle maturité et une profonde complicité pour entendre celui qu’on aime relater ses ébats. Pourquoi pas, si ni l’un ni l’autre ne souffre ? J’ai aussi souvent vu le cas d’amis qui, traumatisés d’avoir trompé leur partenaire, avouaient leur incartade pour libérer leur conscience et par pseudo-souci d’honnêteté. Résultat : beaucoup de larmes, de souffrances, de remises en questions, et la plupart du temps un divorce et des enfants blessés à la clé. Toute vérité n’est pas bonne à dire. C’est valable pour vous aussi : si vous avez le feu au derrière, que votre homme vous délaisse, ou que tout simplement votre petit comptable vous fait du gringue et que vous ne pouvez résister, craquez, mais en toute discrétion, et surtout fermez-la ! Car tout se sait toujours. Il ne faut avoir confiance en personne. Votre meilleure copine pourra vous balancer le jour où vous aurez acheté le jean Diesel dont elle rêvait !

Le pire quand on trompe l’autre et qu’il le découvre est le sentiment de culpabilité qui taraude le cœur et l’âme pendant des mois. On s’en veut d’avoir fait du mal à l’autre, surtout pour une histoire qui n’en valait pas la peine dans la plupart des cas. O.K., il fallait y penser avant, mais avant on n’y pensait pas, justement. Songez à protéger votre chéri, de manière à ce qu’il ne sache rien de vos aventures, jamais. Et attention, les mails, les textos et autres délices que nous offrent les nouvelles technologies sont des brise-cœurs redoutables et irréfutables.

La vie des hommes

Il boit de la bière et file au lit sans se laver les dents, regarde n’importe quoi à la télé jusqu’à plus d’heure, se fait des soirées Nintendo avec ses potes, ne vous écoute pas, dépense une fortune dans un téléphone portable qui fait tout sauf micro-ondes, lit L’Équipe au lit en mangeant son sandwich rillettes-cornichons, est capable de rester une journée dans le canapé à se gratter l’entrejambe… C’est un homme, quoi. Un vrai. Un authentique. Profitez-en pour voir vos copines, claquer votre salaire (ou plutôt le sien) en shopping, vous offrir un spa, feuilleter La Redoute, lire Voici, manger du Nutella à la louche, faire une série d’abdos, finir le Nutella, puis vous agenouiller entre ses cuisses pour lui faire une petite gâterie… Il en pensera quoi ? Que non seulement vous lui fichez une paix royale tandis qu’il se livre à ses occupations favorites, mais qu’en plus, vous êtes une bonne petite coquine… Une femme parfaite en somme…
Qui aurait envie de quitter une fille comme vous ?
Sûrement pas lui…

Cela dit vous avez également le droit d’être un peu moins caricaturaux que les deux portraits de garçon macho et de gentille fille que nous venons de tracer !

Acquise ? Vous ?
Peut-être, mais il ne doit pas le savoir…
(Secret n°7)

Vous êtes amoureuse, il vous fait vibrer, et chaque fois que vous faites un câlin, vous décrochez le pompon. Génial ! À vous de tout faire pour que ça dure…

Chacun sait que l’on veut toujours ce que l’on n’a pas, et qu’une fois qu’on a le jouet, on le casse ou on le balance.

Conclusion : pour être sûre de garder votre chéri en haleine et toujours au garde-à-vous, faites-lui croire que rien n’est gagné. Même si, au fond, vous savez que vous êtes accro. L’essentiel est que lui ne le sache pas.

Jeu de dupes, me direz-vous. Certes. Mais en agissant de la sorte, vous maintiendrez votre relation au top. Lui langue pendante comme le loup de Tex Avery, et vous petit chaperon rouge aux atouts bien rebondis…

Facile à dire, mais concrètement, comment faire ? Comment le maintenir en haleine ?

Il faut tout d’abord éviter de faire la glu, les garçons ont horreur de ça. Même si vous en mourez d’envie, oubliez les coups de fil trois fois par jour, les SMS en rafale, les mails enflammés en cascade. Je ne dis pas qu’il ne faut pas donner des preuves de votre affection, mais allez-y doucement. Pour vous faire une idée, souvenez-vous de vos fiancés ou prétendants trop collants, qui vous inondaient de mots d’amour et de bouquets de fleurs. Vous disiez quoi à vos copines ? « Quel boulet ! » Un type trop présent ne nous a jamais fait fantasmer… Conclusion : quand vous avez une envie folle de l’appeler pour la troisième fois de la journée, tournez votre portable sept fois dans votre poche, et souvenez-vous de ces fameux loosers qui vous ont fait fuir en courant. C’est l’antidote.

Idem les mots d’amour. Lui dire « Je t’aime », c’est mignon, ça fait plaisir, c’est émouvant. Dix fois par jour, ça vire ado prépubère. Au début, il vous répondra « moi aussi », puis « c’est gentil », pour finir par « je dois y aller. » L’idéal est qu’il doute toujours un petit peu de vos sentiments, qu’il se demande sans cesse pourquoi une femme telle que vous reste avec un type comme lui ! À vous d’utiliser les mots doux à bon escient, quand il se sent vraiment fragile, et qu’il veut que vous le rassuriez. Eh oui, même si vous en crevez d’envie, taisez-vous, ce sera tout bénef pour vous !

Autre astuce : entretenez le mystère. Évitez de lui raconter tous vos petits secrets, les recoins de votre passé, le détail de vos conversations entre filles. D’une part, je ne suis pas sûre que cela l’intéresse (même s’il a l’air d’écouter : c’est juste parce qu’il est amoureux et donc qu’il sait faire semblant) ; d’autre part, même s’il ne vous écoute pas, il retiendra malgré tout ce qui est susceptible de le vexer, de le choquer ou de vous faire tomber de votre piédestal : vos ex, leurs performances, le nombre de vos amants, la première fois que vous êtes vraiment tombée amoureuse (et ce n’était pas de lui), vos stratagèmes pour perdre votre cellulite, le jour où vous vous êtes pris un râteau…

N’hésitez pas non plus à laisser planer le mystère, quand il entre dans la pièce et que vous venez de raccrocher (vous preniez rendez-vous avec votre gynéco pour un frottis ou votre dermato pour des injections de Botox) : prenez l’air coupable et effacez le dernier numéro composé. Si vous êtes allée faire du shopping avec Amélie, ne donnez pas de détails, comme si vous étiez allée boire un verre avec Brad Pitt, George Clooney ou les deux.

Enfin, retournez à votre avantage la technique du « fuis-moi, je te suis, suis-moi, je te fuis » : si ce petit rusé se montre distant histoire de vous voir rappliquer en rampant (les hommes ont généralement beaucoup de mal à maîtriser cette technique et ça se voit gros comme une maison), restez froide, hautaine : c’est lui qui reviendra ventre à terre et l’œil humide vers la déesse inaccessible que vous êtes ; et là, ne soyez pas garce (pour une fois) : recevez-le à bras ouverts, avec tout votre cœur (entre autres).

À ne jamais dire :

« Je t’aime. » (Enfin pas trop souvent.)

« Aime-moi. »

« Tu peux me prêter ton rasoir ? »

« N’oublie pas de racheter des lames pour ton rasoir. »

« Tu ne trouves pas que j’ai grossi ? »

« Ma mère m’a offert de nouveaux bas de contention. »

« C’est fou ce que je suis constipée en ce moment. »

« On les voit beaucoup, mes cheveux blancs ? »

« Je me suis acheté une gaine en solde. »

2.la pratique

Caresses, papouilles, gratouilles :
le tiercé gagnant. (Secret n°8)

La superbe pouliche que vous êtes maîtrisera les techniques lui permettant de dompter son bel étalon. Si le fait d’être une maîtresse hors pair est primordial pour envoyer votre homme au-delà des étoiles, les petites câlineries annexes ne sont pas un luxe en ce domaine. Comme nous, les garçons adorent se faire dorloter. Vous avez tout ce qu’il faut à votre portée pour satisfaire sa sensualité.

Vos mains, d’abord. Mais attention : les ongles sont aux mains ce que les dents sont à la bouche ! Ils sont à utiliser avec précaution. Si vous les portez longs (vrais ou faux, mais parfaitement manucurés), évitez de jouer les tigresses lubriques à répétition. Un petit coup de griffe bien placé de temps à autre, c’est sympa, mais évitez le labourage systématique… sauf en cas de demande expresse de votre chéri d’amour. Pensez à enduire vos mains de crème aussi souvent que possible, minimum matin et soir. Elles seront toutes douces et vous investirez sur le long terme, en évitant de voir le dos de vos mains se flétrir avec le temps. Vous savez sans doute que l’apparence des mains (et du cou) trahit l’âge d’une femme, et que beaucoup d’hommes se repèrent à ces détails… Les petits malins !

Vous utiliserez toutes les parties de vos mains pour câliner votre chéri. La paume bien sûr, mais aussi la pulpe des doigts, le dos de la main, les poignets, les poings, les ongles. Vos gestes seront plus ou moins intenses selon l’effet que vous voudrez produire, et ce qu’apprécie votre partenaire. Alternez les caresses appuyées avec les frôlements, les effleurements du bout des ongles avec les griffures superficielles, les mouvements circulaires de la paume, du dos de la main ou du bout des doigts avec les larges caresses de l’avant-bras tout entier. Votre valse doit être harmonieuse et fluide, évitez les gestes saccadés, spasmodiques ; fuyez également les variations de mouvements trop fréquentes : le corps de votre chéri d’amour doit se laisser bercer par ces trajectoires sensuelles.

Vos pieds ensuite. Les ongles doivent être courts, lisses, vernis à votre goût. Toutes les aspérités, corne et autres, sont évidemment à bannir. Comme les mains, ils peuvent se promener sur toute l’anatomie de votre homme, de ses pieds à son cuir chevelu. Exercez des ondulations des orteils, à la manière des serpents, c’est source de nouvelles sensations. Les fétichistes des pieds ne se lassent pas des caresses de ce type. C’est un bonheur beaucoup plus répandu que l’on croit ! Pour preuve, il n’y a qu’à regarder sur le Web le nombre de sites consacrés à ce sujet… Osez masturber votre homme avec vos jolis petons, pieds nus ou à travers des bas de soie. Ou encore vêtue de simples escarpins en cuir verni (attention aux coups de talons intempestifs…).

Vos cheveux sont également un formidable outil pour procurer de délicieuses sensations à votre partenaire. Soignez-les bien, courts ou longs, ils doivent être de soie. Baladez votre jolie tête sur le cou, les oreilles, le torse, le ventre, le sexe, les fesses et les jambes de votre chéri. Osez un tête-à-tête, cheveux contre cheveux. L’effleurement doit être à la limite du chatouillement, mais jamais désagréable. Les longs cheveux, lourds et brillants, promenés sur tout le corps, procurent une sensation incomparable.

Quant à votre langue, elle se baladera dans tous les endroits qui appellent la caresse : les oreilles, les aisselles, la poitrine, le nombril, toute la zone génito-anale, le pli des genoux, les plantes et doigts de pieds. Alternez les petits coups de langue vifs et fermes avec les mouvements plus nonchalants. Vous vous servirez de vos lèvres pour pincer, mordiller, suçoter votre partenaire, aspirer sa peau, souffler de petits courants d’air chauds.

Votre chéri appréciera un massage du corps tout entier. Commencez par des effleurements, puis, au fur et à mesure, augmentez l’impulsion, modifiez la pression de vos doigts. Exercez des mouvements de bas en haut, en évitant la colonne vertébrale. Si votre partenaire vient à s’endormir, n’en prenez pas ombrage : c’est juste la preuve que vous êtes devenue une pro des massages et autres papouilles !

En Inde, le massage du cuir chevelu est pratiqué depuis des millénaires. De son nom shiroshampi, on a tiré le mot shampoing. Il est très agréable et procure une sensation de détente incroyable. Sans vous prétendre grande déesse hindoue, vous pouvez pratiquer un massage du cuir chevelu en plaçant vos mains en coupe sur la tête de votre partenaire. S’il est allongé sur le ventre, huit de vos dix doigts masseront sa nuque, tandis que vos pouces stimuleront le dessus de sa tête. Les paumes onduleront sur l’arrière du crâne. Au début, déplacez légèrement le cuir chevelu sans bouger vos mains, puis exercez de furtifs mouvements et rotations. S’il s’abandonne sur le dos, placez vos mains sur les côtés de sa tête, vos index et pouces encadrant ses oreilles. Stimulez-le en bougeant légèrement paumes et doigts.

Si vous souhaitez que votre massage sensuel se fasse plus sexuel, insistez sur les zones érogènes et génito-anales. Vous pouvez d’ailleurs passer du massage à la caresse directe du pénis, c’est-à-dire à la masturbation, puis pourquoi pas à la fellation.

Et si vous voulez lui faire le grand jeu, optez pour le body-body. Comme son nom l’indique, cette technique consiste à utiliser votre corps pour masser le corps de votre partenaire, peau contre peau. Elle peut venir compléter ou terminer un massage plus classique, ou être utilisée seule. Après vous être enduite d’huile, frottez-le en ondulant sur son corps, en exerçant des rotations et des pressions diverses pour créer la surprise et varier les sensations. L’imagination est au pouvoir : utilisez vos seins, vos fesses, vos avant-bras, votre ventre pour stimuler tous les recoins de son anatomie. Vous pouvez ensuite enchaîner sur une relation sexuelle, ou le faire jouir avec la caresse de votre peau divinement huilée.

Avant de commencer un massage, créez une ambiance propice à la détente : allumez de petites bougies, faites brûler de l’encens, éteignez les éclairages directs. Si vous avez les mains froides, frottez-les ou passez-les sous l’eau chaude, puis versez-y un peu d’huile de massage de votre choix (macadamia, sésame, ou toute huile spécialement destinée au massage). Faites allonger votre partenaire confortablement, dans une pièce suffisamment chauffée, idéalement sur une serviette chaude. Et laissez-vous aller à votre sensualité…

Osez caresser votre homme…
au moins aussi bien que lui !
(Secret n°9)

Comme je vous l’ai déjà dit, tous les hommes se masturbent, ne serait-ce qu’occasionnellement. Je ne l’ai pas inventé. Quitte à passer pour la dernière des curieuses, j’ai interrogé tout mon entourage, mes amis, mes amants, mes ex-amants qui sont restés des amis, j’ai écumé les forums de discussion, j’ai potassé la littérature spécialisée : bref, tous les hommes, même les moins portés sur la chose, à un moment de leur vie en arrivent aux mains ! Il serait présomptueux de fournir des pourcentages quant à la fréquence de leur autosatisfaction. Certains m’ont révélé se faire plaisir de manière quotidienne, une ou plusieurs fois par jour, d’autres le font plusieurs fois par semaine, d’autres plusieurs fois par mois, d’autres encore exceptionnellement en cas de longue période d’abstinence ou d’énervement ponctuel… La masturbation leur permet de gérer leur plaisir comme ils l’entendent, sans stresser par rapport à l’orgasme de leur partenaire : ils font durer l’opération le temps qu’ils le souhaitent, de quelques secondes à plusieurs minutes. Beaucoup d’hommes m’ont confié se masturber pour décompresser, pour éviter d’être de mauvaise humeur (avant de rentrer à la maison affronter bobonne), pour rester zen ou pour vivre des fantasmes improbables à réaliser en couple. Il n’y a pas de mal à se faire du bien.

Les hommes pratiquent la masturbation depuis la puberté. C’est dire s’ils ont de l’expérience… Chacun sait exactement ce qui le fait grimper aux rideaux. Se faire jouir tout seul, c’est facile, les orgasmes peuvent même être plus intenses que lors d’un rapport sexuel.

Et pourtant… ils adorent qu’on les prenne en main ! Pourquoi ? Tout simplement parce que c’est plus excitant à deux, qu’il y a un échange, une complicité, des sentiments, bref, toute une dimension humaine qu’on a du mal à trouver en surfant sur www.vivelespetitescochonnes.com.

Oser branler votre chéri est important pour faire de vous une maîtresse inoubliable. Vous pourrez vous amuser à caresser votre homme de A à Z (de l’état de flaccidité à l’éjaculation), le branler pour débuter un rapport, relayer ou alterner la fellation et la masturbation, ou bien finir un câlin en mode manuel. Comme la fellation ou la cravate de notaire, la branlette offre des sensations différentes qui permettent de relancer ou de calmer l’excitation.

La manière la plus simple de masturber votre homme est de tenir son sexe en érection au creux de votre paume et de vos doigts repliés de manière à former un cylindre, comme un vagin ou une bouche, et d’exercer des mouvements de va-et-vient en variant rythme et pression.

Le tout est de parvenir à doser ce rythme et cette pression. Au début, vous pouvez vous contenter d’un mouvement de piston assez lent ; au fur et à mesure, vous accélérerez votre rythme et resserrerez vos doigts, tout en concentrant votre action sur le gland et le frein, hypersensibles. Descendez le long de la hampe, remontez, insistez à nouveau sur le gland, la couronne, le frein, redescendez… Quand vous sentez que votre homme va éjaculer, maintenez la lubrification de votre main, gardez la régularité du mouvement, et concentrez votre action sur l’extrémité du pénis ! Le sperme ne tarde généralement pas à jaillir, à vous d’approcher votre bouche, votre visage, vos seins… pour exciter votre homme (et surtout, je vous l’accorde, pour vous faire plaisir) ou de laisser la semence se répandre sur son ventre.

N’oubliez pas de cajoler les testicules en les caressant par mouvements circulaires, les pressant très légèrement ou tout simplement en les maintenant.

S’il n’arrive pas à venir, laissez-le terminer lui-même. Présentez-lui un spectacle excitant : tirez la langue au-dessous de sa queue, prête à recevoir la semence, positionnez-vous à quatre pattes et regardez-le dans les yeux tout en vous caressant (vous pourrez ainsi vous aussi parvenir à l’orgasme) ou susurrez-lui des « Tout ça c’est pour moi ? », « C’est moi qui te fait cet effet ? », « J’aime ta queue », « J’adore te branler »… il ne fera pas long feu.

Soyez vous-même, montrez que vous aimez ça. Plus vous serez à l’aise, plus il se sentira en confiance pour vous dire ce qu’il apprécie ou pas : « Plus vite, ralentis, attention je vais jouir, arrête, comme ça c’est bon, oui ici, etc. »…

Ne faites pas forcément confiance aux films X où des blondes à gros seins astiquent violemment des armadas de Rocco : trop rapide et trop serré, ça peut faire mal ! Voire endommager le frein (vous savez, le petit filet de peau situé sur la couronne). Un peu de douceur, que diable…

Pour être réussie, la branlette nécessite un minimum de lubrification. Sinon, cela peut devenir irritant. Si votre homme mouille suffisamment avec le liquide séminal qui s’écoule de son sexe, ou qu’il vous a pénétrée auparavant et que votre cyprine fait office de lubrifiant, c’est parfait ; dans le cas contraire, si vous décidez de le masturber jusqu’au bout, il faudra souvent rajouter un peu de fluide, à savoir votre salive (vous en avez toujours sous la main), ou du lubrifiant (à garder dans votre sac ou votre table de nuit). Mais attention : si après une petite session branlette, vous passez à la fellation, vous avez intérêt à ce que votre lubrifiant ait un goût convenable !

À savoir : nombreux sont les garçons qui adorent voir leur chérie mouiller leur sexe de salive. En les regardant dans les yeux…

Pour varier les plaisirs :

• Faites comme les hommes : arrêtez le geste un moment, puis reprenez. Ça évite que l’éjaculation soit trop rapide.

• Vous pouvez utiliser uniquement le pouce et l’index en bague : cette méthode requiert moins de lubrification car il y a moins de contact, et convient parfaitement aux sexes très sensibles !

• Placez vos mains tendues de chaque côté du sexe de votre chéri et bougez vos mains d’avant en arrière sur la hampe, exactement comme si vous frottiez un bâton pour allumer le feu, mais beaucoup plus lentement, et allez-y doucement au niveau du gland.

• Si votre chéri est très excité, commencez à le masturber sur toute la longueur du pénis (hampe et gland), puis quand il se rapproche de l’éjaculation, arrêtez un instant, et concentrez-vous sur l’astiquage de la hampe, en évitant le gland.
• Prolongez jusqu’à l’éjaculation. S’il a du mal à venir
avec cette méthode, abrégez le supplice ! Remontez
jusqu’au gland pour lui permettre d’exploser…

• Tenez le sexe de votre partenaire d’une main, et placez
la paume de votre autre main lubrifiée en coupe sur le gland, comme s’il s’agissait du chapeau d’un champignon. • Exercez des mouvements circulaires plus ou moins rapides. Cette caresse procure des sensations intenses.

• Placez votre main à l’envers sur le sexe en érection, c’est-à-dire l’index le long du pénis, dirigé vers les testicules, et les autres doigts autour du pénis, le petit doigt étant le plus proche du gland.

• Servez-vous de vos deux mains croisées autour du sexe en érection.

• Placez les deux mains autour du sexe, l’une près du gland, et l’autre à la base du pénis et remuez soit dans le même sens, soit dans le sens opposé.

• Caressez-le à travers son slip ou son caleçon. Puis sortez son sexe par la braguette, et branlez-le en veillant à ce que les testicules soient bien maintenus dans son sous-vêtement.

• Tenez la base du pénis d’une main. De l’autre, masturbez le gland de bas en haut, relâchez, puis recommencez sans exercer de mouvements de haut en bas. S’effectue avec votre main bien lubrifiée.

• Placez vos deux mains fermées autour du sexe en érection. Faites glisser la première vers le gland et ôtez-la, faites de même avec l’autre main, tandis que la première enserre à nouveau la base du pénis. Renouvelez l’opération ! Les deux mains doivent alterner leur position sur le pénis, et toujours exercer un mouvement vers le gland.

Divines fellations… envoyez votre homme
au 7e ciel (voire au-delà) (Secret n°10)

Quand peut-on dire d’une fille que c’est une vraie princesse ? Quand elle te laisse venir dans son palais…

Vous le savez sans doute, la fellation est la stimulation du pénis par la langue, les lèvres et la bouche.

Une enquête intitulée Contexte de la sexualité en France, menée en 2005 et 2006 par l’Inserm, publiée en 2007, et réalisée à l’initiative de l’Agence nationale de recherches sur le sida et les hépatites virales (ANRS) auprès de 12 364 personnes de 18 à 69 ans a permis de tirer les conclusions suivantes : « Les pratiques de sexualité orale, cunnilingus et fellation, sont déclarées dans les mêmes proportions par les femmes et par les hommes. Elles ont connu une diffusion spectaculaire dans les années 1970 et 1980, et celle-ci s’est poursuivie dans les années 1990 et 2000. Ainsi plus de 80 % des femmes déclarent avoir expérimenté ces pratiques, en nette augmentation par rapport à 1992. En 1992, 48 % des femmes de 55 à 69 ans disaient encore n’avoir jamais pratiqué la fellation (enquête ACSF). D’après l’enquête de 2006, la proportion de celles qui l’ignorent n’est plus que de 29 % pour cette tranche d’âge, alors que 30 % disent désormais la pratiquer régulièrement. La proportion de celles qui pratiquent la fellation s’accroît rapidement avec l’âge, et dès 25 ans deux tiers des femmes déclarent une pratique régulière. »

Il s’agit donc, d’après cette enquête, d’une pratique sexuelle très courante. Mais si vous n’aimez pas, pas de panique, inutile de vous forcer pour faire plaisir à votre homme ou pire sous pression de celui-ci. Vous êtes maître de votre corps et il y a bien d’autres façons de faire joujou ensemble et d’être tous les deux satisfaits.

Sucer pour faire comme tout le monde…
le paradoxe du XXIe siècle ?

Bien que les statistiques nous enseignent que quasiment 7 femmes sur 10 pratiquent régulièrement la fellation, les hommes et les femmes que j’ai honteusement questionnés dans mon entourage m’ont assuré que ce n’était pas une pratique si courante et appréciée que les chiffres voulaient bien le faire croire.

Les hommes, d’abord, se plaignent d’être trop rarement et trop mal sucés par leur partenaire, qu’elle soit régulière ou occasionnelle. Nombreux sont ceux qui ont été gênés par le fait que leur compagne semble pratiquer la fellation pour leur faire plaisir, voire à contrecœur. Il n’est pas rare non plus que la pipe soit tellement catastrophique que le monsieur préfère demander avec diplomatie à sa partenaire d’arrêter le massacre, plutôt que de se retrouver manchot de la queue.

Du côté des femmes, les blocages ne sont pas morts.
Certaines filles n’aiment carrément pas le goût du pénis, encore moins celui du sperme. Nombreuses sont celles qui se tueraient plutôt que d’avoir du sperme dans la bouche. D’autres le font vraiment pour faire plaisir, pour ne pas passer pour une fille coincée…

Le problème vient donc pour une fois des filles, qui sucent mal, pas assez, pas assez souvent… (Je vous rassure, dans l’autre sens, nombreux sont les hommes qui sont nuls au cunnilingus.)

Si vous vous posez la question : « Je n’aime pas sucer : suis-je normale ? », rassurez-vous, la réponse est oui. Toutefois, il serait judicieux de savoir pourquoi ; dans la plupart des cas, j’ai remarqué que les filles qui n’aiment pas sucer se sentent rabaissées par cette pratique. Humiliées. Dominées. Utilisées. Salies… Peut-être à cause d’une
mauvaise expérience, d’un film porno visionné et jugé dégradant, ou des paroles et idées reçues véhiculées par nos aînées : sucer, c’est pour les putains et les traînées…
Il n’y a pas si longtemps, les honnêtes mères de famille laissaient aux prostituées le loisir de faire ce que de toute manière, leur mari ne leur aurait jamais demandé d’accomplir…

Et contrairement à ce que j’ai cru longtemps, ce n’est pas une question d’âge : en discutant avec mes copines âgées de 18 à 98 ans, je me suis aperçue que certaines femmes très jeunes avaient horreur de la fellation, alors que des femmes mûres en raffolaient, et vice-versa…

Conclusion : si vous aimez la pipe, faites-vous plaisir, mais si vous n’aimez pas, inutile de vous mettre la tête dans le four : travaillez sur vos blocages et relisez ce livre tous les soirs…

Cependant, vous l’avez bien compris, la plupart des hommes raffolent de la fellation et il serait dommage de ne pas vous y convertir pour les satisfaire…

Elle peut servir de prélude à une relation sexuelle, vous pouvez aussi choisir de sucer votre homme jusqu’à l’éjaculation. Il peut également vous lécher le sexe tandis que vous le sucez : c’est le célèbre 69, équitable certes, mais pas toujours très pratique. Chacun son tour, c’est bien aussi, non ?

Ce qui est génial avec la fellation, c’est la relation de confiance qui s’instaure entre l’homme et la femme : l’homme est a priori passif, il abandonne sa queue à sa partenaire qui a le pouvoir d’imposer le rythme, le geste, le contrôle ; il est parfaitement soumis et à sa merci ; et en même temps, c’est lui qui domine la femme offerte devant lui, il jouit de sa bouche, de sa langue, de ses lèvres, il les détourne de leurs fonctions.

Toutes les filles peuvent réussir une fellation : si vous appréciez modérément, il est fort possible que vous y preniez goût en pratiquant. Mais il faut que la démarche vienne de vous. À mon avis, il n’y a rien de plus excitant que de dévorer le sexe de l’homme que l’on désire, de le sentir constamment au bord de l’orgasme, de le « tenir » par la queue et de le libérer, enfin…

Évitez autant que faire se peut la fellation « à la papa », dans le lit, après le film du dimanche soir… Pour créer la surprise et l’excitation, dirigez-vous vers votre chéri au moment où il s’y attend le moins, mettez-lui la main direct au panier, et frottez légèrement, en le regardant droit dans les yeux : pas de doute, il va attraper rapidement une érection d’acier… Ouvrez la braguette, effleurez sa queue, puis sortez-la : s’il bande déjà dur, le sexe est bien décalotté, dans le cas contraire, procédez délicatement avec la main ou les lèvres. Puis donnez de petits coups de langue sur le gland, le frein, la couronne. Baissez le pantalon, léchez à nouveau le gland, puis descendez votre langue le long de la hampe, jusqu’aux testicules, remontez, léchez le gland… puis aspirez le tout ! Allez jusqu’à la gorge, remontez au bord des lèvres, léchez, sucez, pompez… Et mettez la main à la pâte ! D’une main, maintenez bien les testicules, massez-les légèrement sans jamais appuyer ; l’autre main entoure son sexe, puis le branle en même temps que votre bouche. Alternez la pression et la vitesse, et n’oubliez pas de faire des pauses de temps en temps pour ne pas le faire jouir trop vite en procédant de la façon suivante : sortez sa queue de votre bouche, frottez-la sur vos lèvres, vos joues, tapotez-vous le visage avec, caressez-lui le gland avec votre paume en le trempant de salive, puis avalez à nouveau l’épée turgescente quand vous sentez que votre beau chevalier a repris un peu ses esprits !

Ne soyez pas timide, montrez-lui que vous appréciez, et exprimez-vous en le branlant devant vos lèvres entrouvertes en le regardant dans les yeux de manière incendiaire ! « Tu as une queue magnifique », ou, plus coquin, « Tu as une trique d’enfer », « J’adore te sucer », « J’ai soif de toi », « Tu me fais vraiment de l’effet », « Je suis ta petite chienne », etc. À vous de choisir le niveau de langue qui correspond à votre mode de communication. Ça le rendra dingue… au même titre que les petits bruits de succion et les gémissements qui, au dire des hommes, agissent comme des aphrodisiaques. Avec modération s’entend, inutile d’imiter le bruit du siphon, à moins que vous souhaitiez le voir partir rapido la queue entre les jambes.

Positionnez-vous de manière à ce que votre chéri profite du spectacle de votre croupe. Soit à genoux, les reins bien cambrés, soit à quatre pattes : il peut ainsi imaginer qu’il vous prend (ou un autre garçon) en levrette tandis qu’il vous mate en train de lui manger le sexe… et vous aussi d’ailleurs… Vous pouvez pratiquer devant un miroir, ainsi ni l’un ni l’autre ne ratera ce spectacle hot, hot, hot !

Quand le sexe de votre chéri devient tout gonflé, tout chaud et frémissant, et qu’il accompagne vos mouvements de bouche et de mains par des à-coups, c’est qu’il n’est pas loin de l’explosion… Si vous souhaitez prolonger la fellation, stoppez un moment ou ralentissez. Mais si vous décidez de le faire jouir, ne changez rien… Bien sûr, la plupart des hommes adorent éjaculer dans la bouche de leur partenaire, qui se fait un devoir d’avaler le sperme. Mais le goût de la semence peut en rebuter certaines. Si vous êtes dans ce cas, à vous de trouver une solution pour ne pas frustrer votre chéri : laissez-le au moins éjaculer sur votre visage, vos seins, votre ventre, vos fesses… Demandez-lui de se masturber devant vous et tirez la langue pour recevoir ses petits jets… (Vous n’êtes pas obligée d’avaler). Vous pouvez aussi laisser couler le sperme par les commissures de vos lèvres et vous masser avec cet élixir ce qui, à coup sûr, paraîtra très excitant (pour en savoir plus, rendez-vous sur les sites cochons, il y a des milliers de vidéos pédagogiques sur le sujet). Mais par pitié, ne courez pas recracher dans le lavabo dès la petite affaire finie, c’est vraiment vexant et frustrant pour le monsieur… Mieux vaut ne pas accepter l’éjaculation dans la bouche que d’aller recracher le sperme comme s’il s’agissait du dernier des poisons !

Si vous n’aimez pas le goût du sexe de l’homme, vous avez la possibilité de le coiffer d’un préservatif aromatisé (il en existe désormais à tous les parfums !). Non seulement ce petit jeu pourra vous exciter tous les deux, mais en plus vous vous protégerez contre les IST (c’est évidemment indispensable si vous n’êtes pas sûre de votre partenaire). Enfin, si vous avez remarqué que votre chéri fait trop souvent l’impasse sur la toilette de son service trois-pièces, proposez-lui une bonne petite douche ou un bain à deux avant de commencer vos ébats. Massez-le, savonnez, le câlinez-le… Vous aurez ainsi affaire à un engin tout propre et ni vu ni connu…

Un petit mot sur les dents enfin… Les petites quenottes ne font pas bon ménage avec la fellation… Le gland, comme nous l’avons vu, et le frein surtout, sont hypersensibles. Gare donc aux accrocs ! Pour ne pas risquer l’incident diplomatique, ouvrez bien grand la bouche, et aspirez de manière à ce que la muqueuse de l’intérieur de vos joues aille plus loin que vos dents elles-mêmes. Évitez que le gland vienne frotter directement contre les dents, et si vous voulez proposer une solution originale et plus serrée, introduisez la queue de Monsieur entre la face externe de votre dentition (molaires et pré-molaires) et la face interne de votre joue.

Les seuls mordillements visiblement tolérés par les hommes sont ceux exercés au cours d’une pause (l’homme se fait sucer, il se retient d’éjaculer, vous le regardez dans les yeux et vous mordillez très légèrement son gland…).

EN PROFONDEUR

Peut-être avez-vous entendu parler du film Deep Throat (Gorge profonde), tourné en 6 jours en 1972, dans lequel l’actrice principale, Linda Lovelace, arborait une spécificité physique (qui, je vous informe, n’existe pas dans la vraie vie) : son clitoris était situé au fond de la gorge. D’où la nécessité, pour atteindre l’orgasme, de laisser son partenaire introduire son pénis au-delà de la gorge (heureusement dans le film un gentil docteur lui montre comment procéder et grâce à lui elle découvre enfin le bonheur !). Le terme générique de gorge profonde désigne une fellation au cours de laquelle le pénis pénètre au-delà de la luette (la petite stalactite de chair qui se balance au fond de notre gorge). Sans entraînement, c’est évident, le réflexe de vomissement, voire d’étouffement, survient irrémédiablement. En pratique, informez votre partenaire que vous voulez essayer cette technique, et demandez-lui d’y aller doucement : en fait, c’est vous qui devez bouger, lui doit être passif, du moins au début. Ouvrez la bouche aussi grande que possible et mouillez au maximum, tout en vous positionnant de manière à orienter votre gorge vers le pénis, et décontractez-vous le plus possible. Tirez bien la langue, afin que le pénis pénètre mieux et plus profondément. N’oubliez pas de faire une pause de temps en temps afin de respirer, ce serait dommage de devenir toute bleue. Les positions les plus adéquates sont celles où le pénis est dans l’alignement de la gorge, type la position du 69 (si vous pouvez vous concentrer sur deux choses essentielles en même temps : choper un orgasme et éviter de mourir étouffée), ou encore vous agenouillée devant lui, à la hauteur de son sexe, ainsi vous maîtrisez à la fois l’angle de pénétration de son sexe et le rythme ainsi que la profondeur de la pénétration… Avec un peu de pratique, en prenant votre temps, vous réussirez à l’introduire de plus en plus profondément. Comme tout le reste, ne pratiquez que si vous êtes consentante, s’il vous met la pression ou vous dit que toutes les filles pratiquent le Deep throat, c’est que c’est un mufle et un menteur, et qu’il ne vous mérite pas. Congédiez-le, et au suivant.

Évoquons enfin cette technique que nombre d’entre vous connaissent sans la nommer (vous allez enfin pouvoir briller dans les raouts) : on l’appelle l’irrumation. Vous, la fille, restez parfaitement passive pendant que lui, le garçon, exerce des mouvements de va-et-vient dans la bouche, comme s’il le faisait dans votre petit derrière ou votre coquillage, à la manière du coït ; il peut vous maintenir par les cheveux, par les épaules ou par le cou… Il faut évidemment que vous soyez consentante, car beaucoup de femmes trouvent cette pratique humiliante, voire violente. Le garçon peut en effet enfoncer son pénis profondément dans la gorge de sa partenaire, et même y éjaculer ! Le coquin…

Le cas des hommes qui n’aiment pas la fellation…

Les hommes qui n’aiment pas se faire sucer, cela existe aussi… En effet, certaines filles sont désespérées car leur chéri refuse la fellation ou n’arrive pas à jouir, ou encore se retient d’éjaculer dans la bouche de sa compagne, malgré ses supplications ! En fait, ces hommes opposent la notion de « femme pure », respectable, qu’ils aiment et adulent,
la future mère de leurs enfants etc., avec celle de la petite chienne qui aime le sexe, qui représente l’objet de leurs fantasmes et de leurs sessions masturbatoires… Ils respectent leur compagne au point de refuser tout comportement qui pourrait leur sembler dégradant pour elle. Le mythe de la maman et de la putain n’est pas loin. Si votre homme refuse de se laisser sucer, essayez de le convaincre en lui
expliquant que ce qui compte pour vous deux est votre affection profonde et le plaisir que vous avez ensemble
à faire des choses source de jouissance, dans le respect
de l’autre. Allez-y progressivement (il ne s’agit pas de lui réclamer une éjaculation faciale d’entrée), avec douceur
et tendresse ; au fur et à mesure, il parviendra à oublier les vieux clichés sur la femme souillée inculqués par une éducation désuète.

Et s’il ne parvient toujours pas à se lâcher, allez donc sucer un autre sucre d’orge…

Le notaire est espagnol :
vive l’Europe ! (Secret n°11)

Branlette espagnole, cravate de notaire, titfucking… Trois jolies manières de désigner la pratique consistant à placer le sexe durci de votre chéri entre vos seins pour des mouvements de va-et-vient fort excitants pour vous deux.

À l’origine, la cravate de notaire désignait une position où le garçon plaçait son pénis le gland dirigé vers le nombril de sa partenaire, et ses testicules au niveau du cou (c’était donc le nœud de la cravate !). Aujourd’hui, ces termes s’emploient indifféremment pour nommer la masturbation entre les seins rebondis d’une jolie demoiselle. Le garçon peut être allongé sur le dos, et vous agenouillée entre ses cuisses, les seins tendus vers l’avant, sa grosse queue coulissant entre vos seins que vous maintenez rapprochés de vos deux mains ou de votre bras replié autour de vos seins (et comme les seins coincent la queue entre leur sillon, tout est parfait).

Si vous n’avez pas une énorme poitrine, votre position, penchée en avant, donnera du volume à vos doudounes. Chéri peut vous aider en tenant lui-même vos nichons, ou en appuyant avec sa main sur la base de son pénis (qui a toujours tendance à retomber sur son ventre puisqu’il bande).

Si vous êtes bien pourvue, vous pouvez aussi vous allonger sur le dos ; le garçon place sa queue entre vos seins tandis que vous les rapprochez de vos mains, enserrant ainsi le pénis qui va et qui vient dans ce sillon.

Autre pratique courante : le garçon est à genoux et vous assise devant lui sur vos talons, réglant ainsi la hauteur parfaite en vous positionnant plus ou moins haut, pour que votre partenaire puisse se masturber entre vos seins.

Si le garçon est adroit et que vos seins sont assez gros et souples, vous pouvez faire aller et venir sa queue de manière à le sucer en même temps (il vous faudra bien sûr pencher la tête vers son gland, n’en abusez pas de crainte d’attraper, et ce serait dommage, un torticolis qui vous vaudrait quelques jours de jachère sexuelle…).

Dans tous les cas, il convient de lubrifier et votre entre-seins, et le gland de votre partenaire, afin que le va-et-vient puisse se faire sans contrainte. À vous d’oser saliver généreusement, mais élégamment, entre vos seins et sur son sexe ce qui, à mon avis, contribuera à booster son excitation…

La branlette espagnole peut déboucher sur une pénétration (vaginale, buccale ou anale). Il n’est pas rare que le garçon coulisse entre vos seins, puis remonte éjaculer dans votre bouche. Beaucoup d’hommes adorent aussi gicler sur les seins de leur compagne.

N’hésitez pas alors à masser vos obus avec cet élixir d’amour. C’est doux, c’est chaud, c’est délicieux et paraît-il excellent pour la peau ! À fuir : courir chercher une serviette dans la salle de bains ou pire, s’essuyer discrètement sur les draps ! Ce n’est pas glamour du tout, mesdemoiselles !

Si vous rêviez d’arborer un charmant 90 D mais que votre paire de doudounes flirte plutôt avec le 80 A, pas de panique… Et vive la technique ! Il existe aujourd’hui des soutiens-gorge hypersexy qui gonflent les poitrines les plus menues. Investissez dans deux ou trois jolies pièces et gardez-les pendant l’amour. Beaucoup d’hommes sont excités par la vue de ces dessous affriolants et ne rechignent pas à décharger sur la dentelle (votre budget lessive risque d’exploser, mais pour la bonne cause). N’hésitez pas non plus à maintenir vos seins par le bas plutôt que par les côtés tandis que vous branlez votre notaire, cela donnera une illusion de volume qui jouera en votre faveur. Et ne rechignez pas à sortir vos petits tétons des bonnets de dentelle, votre chéri adorera s’astiquer sur vos bouts durcis par les frottements de son pénis turgescent !

Au secours, j’ai les seins qui tombent !...

Vous avez bien compris que j’ai reçu les confidences de centaines de garçons… Je les ai écoutés se livrer naturellement, sans tenter de leur tirer les vers du nez (ou presque) sur les femmes qu’ils avaient désirées et aimées. Comme vous le savez sans doute, tous les hommes (sauf les gays, mais c’est normal) sont fans des seins…
Et ô surprise, ils se moquent bien de voir ou de savoir ce qui obsède les femmes : s’ils tiennent ou tombent…
La plupart des hommes s’en moquent royalement !
Nous sommes les seules à nous prendre la tête sur la question, à nous acheter des crèmes « lift nénés » plutôt que des robes bandantes, ou à nous épuiser pendant des heures sur des machines à pectoraux plutôt que de relire les œuvres complètes du marquis de Sade !

Alors rassurez-vous si vos nichons ne sont pas identiques à ceux d’une petite bombasse de 16 ans… Votre chéri n’y voit que du feu… Pour lui, votre poitrine est érotique,
parce qu’il vous désire. Je préciserais même que certains préfèrent les seins un peu mous, un peu tombants, ou qui ballottent pendant que vous vous faites prendre. Que ce soit en levrette ou en amazone (cessez donc de vous tenir les épaules projetées en arrière en étant hypercambrée, vous allez vous détraquer quelque chose pour rien). Et je vous interdis de dire à vos amants comme l’une de mes copines : « Tu as vu, j’ai les seins qui tombent. Et puis j’ai aussi de la cellulite, des vergetures, et la fesse molle ! » À moins que vous ne souhaitiez qu’il vous quitte ou qu’il vous trompe… Dans ce cas, mais dans ce cas seulement, vous avez ma bénédiction !

Invitez-le rue de la Petite Porte (Secret n°12)

La sodomie, ou pénétration anale : l’introduction du pénis dans l’anus et le rectum.

Quand il y a introduction d’un jouet sexuel dans l’anus de son partenaire, on peut aussi parler de pénétration anale.

La sodomie est un thème qui reste un peu tabou, on en parle moins dans les dîners entre copines que de fellation ou de sextoys, par exemple (enfin, vous me direz, tout dépend du type de dîner et du genre de copines).

Pour se situer, rien de tel que de prendre connaissance des enquêtes établies sur le sujet ! Et c’est ce qu’a fait votre servante… Selon l’enquête CSF de 2005/2006, on apprend que « Fellation et cunnilingus sont devenus une composante très ordinaire du répertoire sexuel. Ce n’est pas le cas de la pénétration anale. Même si les personnes qui déclarent l’avoir pratiquée au moins une fois dans leur vie sont plus nombreuses qu’elles ne l’étaient dans l’enquête de 1992, elles restent une minorité. En 1992, seulement 24 % des femmes et 30 % des hommes déclaraient en avoir fait l’expérience, alors qu’en 2006, ils sont respectivement 37 % et 45 %. Cette hausse correspond sans doute autant à une plus grande facilité à déclarer qu’à une augmentation de fait. Même si elle se diffuse, la sodomie reste une pratique plus occasionnelle que régulière : entre 25 et 49 ans, les femmes sont seulement 12 % à dire qu’elles la pratiquent souvent ou parfois, alors que la proportion d’hommes entre 20 et 49 ans qui la pratiquent régulièrement se situe entre 15 et 18 %. Cette pratique, qui n’est pas ignorée des générations plus anciennes (puisque parmi les personnes de plus de 60 ans, 26 % des femmes et 34 % des hommes l’ont expérimentée), se diffuse lentement, mais sans devenir une composante ordinaire de la sexualité des couples. En témoigne le fait qu’elle est plus difficilement déclarée par les femmes que par les hommes. »

L’anus (et le rectum), contrairement au vagin, ne sécrètent aucune substance lubrifiante. Son but premier n’est pas de recevoir un pénis en érection, ou tout autre objet de votre choix (enfin, n’exagérons rien, tant qu’il n’est pas dangereux bien évidemment). Il faut donc :

• Lubrifier cette petite porte pour la rendre bien plus accueillante et surtout, ne pas risquer de se faire du mal alors que le but est de se faire du bien ;

• Préparer le passage en élargissant l’ouverture par tous les moyens les plus agréables qui sont à la portée du commun des mortels. En effet, le sphincter anal n’est censé se dilater qu’au moment de l’excrétion ; le reste du temps, il est resserré.

LUBRIFIER : COMMENT, ET AVEC QUOI ?

Optez pour le naturel, que l’on a toujours à portée de la main : la salive, à utiliser sans modération, et les sécrétions vaginales qui sont parfois tellement abondantes que tout lubrifiant est inutile. En ce qui concerne les lubrifiants, il y a deux ou trois petites choses à savoir ; il existe trois grandes catégories de lubrifiants :

Les gels à base d’eau :

Ils sont moins glissants et plus épais que les gels à base de silicone et ils ne peuvent être utilisés dans le bain ou sous la douche.

Les gels à base de silicone :

Ils sont extrêmement glissants, ne sèchent pas et peuvent être utilisés sous la douche (ou le bain, ou au bord de la mer quand les gendarmes ont le dos tourné).

Les gels qui contiennent les deux (eau + silicone) : Leur texture, à la fois extrêmement glissante et confortable, est généralement recommandée pour toute pénétration anale.

Les gels à base d’eau et/ou de silicone (donc l’un des trois produits cités ci-dessus) sont les seuls à être compatibles à 100 % avec les préservatifs. Mais attention : les gels qui contiennent de la silicone sont incompatibles avec les sextoys qui en contiennent aussi. Si vous jouez pendant l’amour avec le sexe de votre chéri + un accessoire de votre choix, optez pour un gel à base d’eau et non de silicone !

PRÉPARER LE PASSAGE : COMMENT ET AVEC QUOI ? (BIS)

Le lubrifiant n’est pas un produit miracle. Si votre chéri veut vous prendre en mode barbare, il est évident que le meilleur lubrifiant du monde ne servira pas à grand-chose pour éviter la douleur, alors que le but recherché est un plaisir partagé.

Il faut donc demander à Tarzan de mettre en œuvre toutes sortes de stimulations pour vous ouvrir : feuille de rose ou anulingus (stimulation de la zone anale avec les lèvres, la langue, qui peut venir pénétrer et stimuler l’anus), introduction d’un ou plusieurs doigts (allez, on commence par un seul, avec du lubrifiant bien sûr, et attention aux ongles !), éventuellement introduction d’un petit gode lubrifié. Demandez-lui qu’il vous caresse le clitoris en même temps, ça aide ! Et quelques doigts dans le vagin ne seront pas de trop (veillez bien à ce qu’il n’introduise pas les même doigts dans vos deux orifices sinon gare aux contagions bactériennes…) Ça fait beaucoup de choses à gérer en même temps ? Mais non ! Rassurez-vous, tout se met en place naturellement…

Précisons par ailleurs que plus vous serez excitée et enthousiaste, mieux la pénétration anale se passera. L’idéal est d’avoir déjà eu un orgasme si vous êtes multiorgasmique, ou d’être à deux doigts de jouir ; monsieur devra donc avoir veillé à vous avoir bien émoustillée par les techniques de votre choix : cunni, fellation, pénétration vaginale, masturbation… Ainsi il passera dans votre petit derrière comme une lettre à la poste…

Quelqu’un m’a dit…

Une de mes amies qui se disait elle-même peu portée sur le sexe et complètement réfractaire à la sodomie avec son petit mari m’a confié avoir adoré se faire prendre le cul par son amant qui l’avait préparée à la chose (un petit chouia de salive et quelques doigts pour être précise, rien de plus). Tandis que l’officiel avait investi l’équivalent de plusieurs mois de salaire dans divers lubrifiants et autres accessoires ouvre-boîte… en vain

Eh oui ! il n’y a pas que le lubrifiant qui compte, il y a aussi le désir et l’attirance. N’oublions jamais que le principal organe sexuel est le cerveau ! Ce type, il la rendait dingue, elle aurait tout pu faire avec lui. Pauvre mari… non seulement il a été cocu, mais il n’est même pas parvenu à sodomiser sa femme… Ce n’est vraiment pas juste, au fond.

LES MEILLEURES ASTUCES POUR SE FAIRE
PRENDRE LE DERRIÈRE

J’en ai discuté et rediscuté avec la moitié de la planète et j’ai relevé trois grandes techniques pour que la petite porte se desserre gentiment sur les paroles de « Sésame, ouvre-toi ».

• Sur une base lubrifiée/stimulée/excitée, votre chéri introduit son gland dans votre anus tout doucement, puis s’arrête, fait quelques légers mouvements d’avant en arrière, sans grande amplitude, pour vous habituer à sa présence. Puis il vous pénètre très doucement et lentement jusqu’au fond, revient délicatement en arrière, une dizaine de fois et toujours aussi subtilement. Habituée à sa présence, vous vous relâchez complètement, et votre chéri peut y aller de manière, comment dire… plus hardie ?

• Deuxième possibilité : votre homme introduit doucement son gland (rien ne change), puis sans s’arrêter, enfonce complètement son pénis dans votre cul. Il s’arrête un moment, afin de faire le tour du propriétaire, et commence ses allers-retours, tout doucement d’abord, puis plus goulûment. Certaines femmes avouent préférer cette méthode plus directe, elle les aide à s’habituer à la présence du pénis et avouent moins souffrir en procédant de la sorte (souffrir, au début, j’entends).

• Troisième technique, enseignée par les gays et les médecins : au moment où votre fiancé vous pénètre, vous poussez comme si vous alliez à la selle ; ça évite la douleur et ça rentre tout seul. O.K., ce n’est pas très glamour, mais ça marche.

LA QUESTION DU LAVEMENT

C’est la grande question : faut-il pratiquer un lavement avant la sodomie ? Toutes les filles que j’ai interrogées sur le sujet ainsi que votre humble servante considèrent cette phase comme superflue.

• Ça casse l’ambiance (« Attends, chéri, je vais chercher ma poire ») ou empeste la préméditation (vous effectuez un lavement à 19 h parce que vous envisagez de vous faire sodomiser à 22 h… quelle spontanéité !…).

• Si vous avez un transit à peu près normal, inutile de vous maltraiter le derrière à l’aide d’un lavement ou d’un suppositoire à la glycérine qui peut couper ses effets à la plus chaude d’entre nous.

• Toutes les femmes qui m’ont dit avoir pratiqué la sodomie sans préméditation m’ont soutenu ne jamais avoir eu d’accident boueux…

S’il est bien connu que les hardeuses pratiquent le lavement avant une journée de tournage, c’est parce que les scènes sont bien plus longues, les prises de vue interminables, les producteurs n’ont pas de temps à perdre (ni d’argent d’ailleurs) et que les actrices doivent toujours être dispos et au top. Ce n’est pas la vie réelle, ce sont des films…

Toutefois, si cela vous permet de vous sentir plus à l’aise, libre à vous, chacune doit savoir exactement ce qui est bon pour elle.

ET LES POSITIONS DANS TOUT ÇA ?

On retrouve le top 3 : levrette, amazone et petites cuillères.

La levrette peut être un peu douloureuse, du moins au début, car vous ne maîtrisez pas totalement le mode de pénétration. Monsieur peut en effet essayer en fourbe d’aller plus vite et plus loin que ce que vous souhaitez, ce qui pourra vous refroidir.

L’amazone est bien pratique car vous maîtrisez parfaitement la phase d’introduction, la rapidité et la profondeur, quitte à passer ensuite à une autre position.

Les petites cuillères permettent les câlins et les bisous ; vous avez la possibilité de bien écarter les jambes, ainsi votre anus est bien dilaté, la pénétration est plus aisée.

ET SI VOTRE CHÉRI A UN BAZOOKA DÉMESURÉ…

… Vous devrez vous armer de patience tous les deux. Surtout lui, d’ailleurs. Plus que jamais, Monsieur aura l’obligation d’être doux et prévenant afin de vous apporter tout le plaisir que vous méritez. N’hésitez pas à lubrifier et à relubrifier, et demandez-lui d’y aller pro-gres-si-ve-ment ! Si « ça passe » dans les films X, ce n’est pas parce que les filles sont naturellement plus dilatées ou torrides que le commun des mortelles (vous et moi) : c’est tout simplement parce qu’elles préparent le terrain avec moult lubrifiants et pénétrations à l’aide de godes de plus en plus imposants. Et le jour-même, elles n’hésitent pas à utiliser un anesthésiant local. Eh oui… Beaucoup d’hommes qui fantasment sur les hardeuses sont à mille lieues de s’imaginer tout le boulot que cela représente…

Si malgré plusieurs essais infructueux, ça fait toujours mal, n’insistez pas ; vous réessayerez plus tard. Laissez-lui toutefois l’alternative de faire glisser son gland entre vos fesses et de se masturber sur votre anus, votre périnée, incitez-le à y éjaculer. Mais n’oubliez jamais que le plaisir doit être partagé, il n’est pas question de le laisser vous pénétrer le cul si ça vous fait mal, juste parce qu’il en a envie…

Les hommes qui possèdent un pénis de taille standard ont l’énorme avantage de pouvoir se faufiler beaucoup plus aisément dans l’univers étroit de la petite porte… Ce n’est que le juste retour des choses.

UN PETIT MOT SUR L’HYGIÈNE…
ET L’IMAGE DE SOI

Il va sans dire que la pratique de la sodomie demande une hygiène sans faille de la part des deux partenaires. Et qu’il y a une règle à toujours faire respecter à votre chéri : pas de pénétration vaginale après pénétration anale, sauf en changeant de préservatif ; idem pour la fellation après la sodomie évidemment.

Si votre chéri éjacule dans votre joli derrière et sans préservatif, attention aux retombées, pas très glamour. Vous êtes libre de refuser ce genre d’expérience…

Jouez et réjouissez-vous avec les sextoys (Secret n°13)

Un jour, une amie, à l’époque assez novice en matière de sexe, est tombée sur mon godemiché en cherchant des mouchoirs dans ma table de nuit. Surprise, elle m’a demandé l’origine de l’objet. Je lui ai alors confié que c’était un cadeau de mon chéri. « Je n’arrive pas à comprendre », me confia-t-elle « ce qui peut exciter un homme dans le fait d’offrir un engin pareil… C’est vrai ! Il a déjà un pénis… Alors un deuxième… ». J’ai souri, puis j’ai répondu : « Plus tard, tu comprendras… »

Effectivement, je pense qu’aujourd’hui elle a compris… Rien n’excite plus un homme que de voir sa chérie se caresser avec un gode ou autre jouet sexuel ou de le lui introduire dans un orifice tandis qu’il la prend par un autre… Il a l’impression d’être deux sans pour autant la prêter ! Et il prend conscience que sa chérie est encore plus coquine qu’il n’osait l’imaginer…

On trouve des centaines de modèles différents. Godes, vibromasseurs, en plastique, silicone, métal, de toutes les formes et de toutes les couleurs… Le sextoy est dans l’air du temps, on en offre à Noël ou à la Saint-Valentin et il est de bon ton de commander son modèle griffé… Un petit tour sur le Web suffit à se faire une idée sur la question. Je ne ferai pas ici une étude comparative de tous les jouets sexuels, chacune doit trouver chaussure à son pied selon ses envies et sa façon de s’envoyer en l’air.

Pour la pénétration vaginale, choisissez plutôt un gode de taille standard voire plus développée selon votre appétit… Les pénétrations anales requièrent a priori un engin moins conséquent, on comprend aisément pourquoi.

Certaines femmes n’aiment pas le contact du gode, car elles le trouvent plus froid que le sexe de l’homme. Ce n’est pas faux. Vous pouvez le passer sous l’eau chaude avant de vous en servir (mais ça risque de casser un peu l’ambiance…) ou mieux, choisir un modèle en silicone, plus souple et plus tiède. C’est à mon avis le type de gode le plus agréable à utiliser (évitez les lubrifiants à base de silicone, incompatibles avec ce type de joujou).

Comme pour toute pénétration sexuelle, évitez de passer de l’anus à un autre orifice sans changer de préservatif… et nettoyez-le après usage. Il existe des produits spécialement conçus pour cet usage. Vous en trouverez dans les sex-shops réels ou en ligne (sur Internet).

La plupart des garçons aiment aussi voir leur compagne passer un gode entre leurs seins ou apprécient de leur donner une petite fessée avec cette trique toujours bien raide ! Ne les privez pas de ce plaisir si cela vous fait également envie…

Enfin, le gode n’est pas seulement destiné à la pénétration. Il peut également servir à la stimulation du clitoris (je parle évidemment des modèles vibrants) et déclencher en un clin d’œil des orgasmes d’enfer, en privé ou devant votre amant.

Il existe des sextoys destinés à celles qui souhaitent uniquement une stimulation externe (en raison de leur forme, on ne peut ensuite les utiliser pour une pénétration), donc plutôt clitoridienne a priori : des modèles plats, à picots, en forme de petit canard ou d’œuf… D’autres, en raison de leur forme recourbée, sont spécialement conçus pour stimuler le point G, d’autres encore sont doubles : une partie est introduite dans le vagin, l’autre stimule le clitoris. Fondés sur le même principe, on trouve des modèles qui permettent simultanément une pénétration anale et vaginale… La liste n’est pas exhaustive…

Autre avantage du gode : il n’a pas la migraine, est toujours dressé et peut par conséquent servir jusqu’au bout de la nuit…

Et comme vous êtes partageuse, n’hésitez pas à prêter votre jouet si votre chéri vous le demande : procédez comme vous voudriez qu’il le fasse avec vous : préparez le terrain avec les doigts et la bouche, puis lubrifiez et introduisez-vous doucement. La stimulation de la zone de la prostate, accessible par le rectum, favorise l’orgasme chez bien des hommes.

Pour pimenter vos ébats, vous pourrez essayer l’anneau vibrant : il s’agit d’une bague souple que Monsieur enfile sur son pénis et fait descendre jusqu’aux testicules. Il est agrémenté d’une saillie (exactement comme sur une bague), qui peut être garnie de picots ou pas, pour stimuler le clitoris pendant les rapports. À l’aide d’un interrupteur, on actionne son fonctionnement. C’est agréable pour les deux partenaires : l’anneau enserre la base du pénis, favorisant une érection bien raide, et la saillie, en vibrant, excite le clitoris.

Orgasme éclair pour détente immédiate

Pour vous détendre vite fait bien fait, il vous suffit de positionner un sextoy vibrant sur votre clitoris et de le manipuler vaguement comme bon vous semble ou de le laisser bosser seul : dans les quelques minutes qui suivront, vous prendrez votre pied sans avoir à lever le petit doigt ou presque.
À utiliser sans modération, surtout les jours de pluie, avant ou pendant les règles pour être de meilleur poil avec vos collègues, ou quand vous venez de payer une facture aussi astronomique qu’inutile (du type troisième tiers des impôts). Essayez, et vous verrez !

D’autres manières de lui faire plaisir
(Secret n°14)

Certaines filles ont horreur du sperme : l’odeur, le contact, la saveur… les dégoûtent. Si vous êtes dans ce cas, il va être difficile de vous suggérer quelques éjaculations externes, pourtant généralement prisées par les messieurs…

D’ailleurs, pourquoi les hommes aiment tant voir leur sperme partir sur leur petite amie ? Parce que ce sont effectivement des visuels (voire des voyeurs), et ils adorent contempler « dehors » ce qu’ils font souvent « dedans ». Oui, certes, il y a un petit côté dominateur là-dedans, mais bon, les filles ne sont pas toujours contre l’idée d’être maîtrisées… N’est-ce pas, mesdemoiselles ?

Si vous êtes une pro-éjaculation externe, donnez-vous-en à cœur joie ! Votre homme appréciera sûrement que vous le « finissiez » où bon vous semble… Je vais d’ailleurs mettre un bémol à ce que je disais quelques lignes plus haut : le fait de faire jouir votre homme sur votre peau peut vous rendre un tantinet dominatrice : « C’est moi qui décide, je te fais venir où bon me semble… »

Vous saurez rapidement où et comment votre chéri aime gicler ; dans le top 5 on trouve le visage et la bouche (bouche ouverte, langue sortie, « à la régalade » comme les hardeuses professionnelles), les seins, les fesses, le sexe, le ventre.

Souvent, c’est l’homme qui se retire quelques secondes voire quelques minutes avant d’éjaculer et qui termine en mode manuel où il lui plaît. Vous pouvez aussi vous saisir de son sexe quand il se retire : vous devenez active puisque c’est vous qui le faites jaillir. Autre possibilité : l’homme sort et sans toucher son sexe, il éjacule illico !

Je finirai par la confidence d’une amie sur l’éternel sujet « fellation : avaler ou pas » : elle me confiait qu’elle engloutissait de manière systématique le sperme de son ami, tout simplement pour éviter qu’il éjacule sur son visage ! Conclusion : les filles, si vous n’aimez pas la texture, apprenez déjà à apprécier le goût ! Et si vous n’aimez pas le goût, rien n’est perdu : arrangez-vous pour que monsieur vienne au fond de la gorge et avalez aussitôt comme une grande…

Attention aux yeux…

Regarder votre homme dans les yeux quand vous lui taillez la pipe du siècle, c’est super excitant pour tous les deux… Mais quand il éjacule, fermez-les ou ouvrez la bouche ! Le sperme dans les yeux, ça pique, ça brûle, ça irrite. Si vous n’avez pas vu le coup venir (il a giclé en fourbe, le petit cochon), vous avez le droit, exceptionnellement, de passer illico dans la salle de bains pour vous rincer à grande eau ! Et s’il a le culot de recommencer, demandez-lui de vous offrir une paire de lunettes Vogue pour ressembler à Gisele Bündchen ou les mythiques Rayban Way Farer, très tendance ces derniers temps…

3.en savoir plus…
toujours plus !

Et s’il vous fait le coup
de la panne (sexuelle…) ?
(Secret n°15)

Personnellement, un homme qui a un problème d’érection, je n’en ai jamais rencontré, mais on m’en a parlé…

Trêve de plaisanterie : une panne, ça peut arriver à tout le monde. Notamment au cours d’un rapport avec une nouvelle partenaire. Le garçon est stressé, ému, il se met la pression parce qu’il veut absolument être performant. Sa sexualité est quelque peu formatée par celle des films X, dans lesquels des musclors surdimensionnés triquent pendant des heures comme si c’était la routine. Je parle notamment de l’homme jeune qui a eu l’occasion (contrairement à l’homme plus mûr) de voir une multitude de films pornos très tôt (merci Internet et la connexion haut débit de papa). Résultat : il bande mou et plus il y pense, plus il bande mou.

Vous le savez sans doute : confrontée à ce genre de situation, votre rôle est de calmer le jeu et de le détendre. Facile à dire, mais pas facile à faire, me direz-vous.

Nous, les filles, avons tendance à nous prendre la tête dès que Tarzan montre un quelconque signe de faiblesse. Et s’il ne bande pas, c’est forcément de notre faute. Il a vu nos trous de cellulite, il est toujours amoureux de son ex, on est nulles, moches et grosses, un gros thon avec un QI d’huître morte, etc.

À vous de prendre sur vous et de remballer votre ego meurtri pour vous centrer un peu sur celui de votre amant, terriblement mal à l’aise d’en avoir une demi-molle, ou une molle tout court. Câlinez-le, parlez un peu (pas de choses profondes, mais de choses rigolotes), blottissez-vous contre lui et créez un espace de complicité pour qu’il se sente entouré et soutenu. Puis recommencez à le tripoter gentiment. Branlez-le et sucez-le, caressez-le. Il y a de fortes chances qu’il redémarre.

Si vraiment il reste en berne, pas de panique, vous réessaierez plus tard ou un autre jour.

Pourquoi il est en panne ?

Parce qu’il est impressionné : faites en sorte qu’il se détende en le câlinant et en créant un climat de confiance.
Il faut savoir que certains garçons bandent comme des dieux quand on les suce, puis retombent comme un soufflé au moment de la pénétration (le temps passé à ajuster l’incontournable capote y est peut-être pour quelque chose). Après plusieurs tentatives infructueuses, débrouillez-vous pour qu’il vous fasse jouir autrement et rendez-lui la politesse en lui faisant une petite gâterie maison s’il
réussit à hisser le pavillon.

Parce qu’il s’est trop masturbé avant de venir : à force d’avoir peur de ne pas assurer, beaucoup de garçons préfèrent évacuer leur trop-plein de sève avant un rendez-vous galant, plutôt que de « sortir le fusil chargé ». Là, vous ne pouvez pas faire grand-chose, il comprendra lui-même que la prochaine fois, il devra garder précieusement ses munitions, quitte à tirer trop vite le premier coup et à se rattraper au second, au troisième, au quatrième…

Parce qu’il a trop bu de tisane, trop fumé de moquette et abusé de farine de blé : il est sexuellement désinhibé, mais physiquement, il ne suit pas… C’est dommage. Collez-le sous la douche, faites-le dormir deux ou trois heures, et réveillez-le en le suçant doucement. Ou bien appelez un taxi et rentrez mater Californication.

Parce qu’il a perdu confiance en lui : à force de vivre plusieurs pannes, il a peur de ne pas assurer, et donc il n’assure pas. Si le cauchemar se répète, le garçon peut aller consulter ; la petite pilule miracle peut être prescrite aux hommes, même jeunes, qui ne parviennent plus à bander. Une fois qu’ils ont remis le pied à l’étrier grâce à la magie de la médecine, ils peuvent se passer de cette béquille chimique car ils ont repris confiance en eux.

Parce que la machine est fatiguée : à partir d’un certain âge, variable selon les garçons, les érections sont parfois moins dures et moins fréquentes. Et c’est normal. À vous d’inventer de nouveaux jeux, moins fougueux, de surfer sur la vague de la tendresse et de la complicité, de vous faire offrir des jouets de grande fille que Monsieur se plaira à tester avec vous. Si cela ne vous suffit pas, et que vous êtes d’accord, il faudra que votre chéri passe par la case pharmacie, sous contrôle médical strict. J’ai eu le loisir de rencontrer, lors d’un congrès consacré à la question, des hommes présentant des troubles de l’érection et acceptant d’en parler : leur vie sexuelle avait retrouvé un second souffle grâce à un traitement adapté, sous suivi médical.

Parce qu’il n’a pas envie : ça arrive et ça n’a rien à voir avec vous. Matez un DVD tous les deux, puis laissez-le regarder Jour de foot tandis que vous irez vous caresser dans la chambre en fantasmant sur « jour de foutre »…

Éjaculateur précoce :
pour en finir avec la frustration
(Secret n°16)

À partir de quel moment considère-t-on qu’un homme est éjaculateur précoce ? Les réponses varient selon certains spécialistes de 30 secondes à 10 minutes… Selon d’autres, on considère qu’un rapport sexuel (avec pénétration autre que buccale) a une durée « normale » quand il dure entre 3 et 45 minutes… Les plus embêtés, dans l’affaire, sont les couples dont l’homme ne parvient même pas à pénétrer sa partenaire et éjacule avant. Plus que la notion de durée, il faut considérer le phénomène de contrôle : l’éjaculateur précoce ne peut maîtriser le moment de son éjaculation. Il est submergé par son plaisir et ne se « sent pas venir ».

Parole de pro : plus c’est long, plus c’est bon ?
Non, non, non…

Une enquête publiée en mai 2008 dans The Journal of Sexual Medecine a été menée par deux chercheurs de l’université d’État de Pennsylvanie, Eric Corty and Jenay Guardiani, auprès d’un groupe de 50 membres de la Society for Sex Therapy and Research, regroupant des psychologues, des physiciens, des travailleurs sociaux, des infirmières, des thérapeutes conjugaux… américains et canadiens, ayant eux-mêmes vu des milliers de patients de tous âges.

Selon cette enquête, il s’avérerait que la durée satisfaisante d’un rapport sexuel oscillerait entre 3 et 13 minutes. (Hors préliminaires, on ne parle pas de toutes les stimulations bucco-génitales, manuelles ou autres qui peuvent mener l’un ou l’autre des partenaires à avoir un ou plusieurs orgasmes avant la pénétration vaginale).

Une durée de 3 à 7 minutes serait considérée comme adéquate, de 7 à 13 minutes satisfaisante ; en revanche, une durée allant de une à trois minutes serait jugée trop courte, et de 10 à 30 minutes trop longue…

Il y a de quoi rassurer tous les couples qui se sentaient « petits joueurs » quand ils ne faisaient pas l’amour toute la nuit… ; les hommes qui se croyaient éjaculateurs précoces vont enfin intégrer la sacro-sainte norme, et les femmes qui étaient saoulées de rester 20 bonnes minutes à quatre pattes vont pouvoir reprendre confiance en elles.

Donc, c’est officiel, on réhabilite le petit coup rapide…
Mais ce n’est pas une raison, les filles (et les gars) pour se laisser aller à compter la durée d’un rapport en seconde désormais… Il y a un minimum syndical !

LES REMÈDES DES EXPERTES

Devenez une adepte du “stop and go”.

Il s’agit d’une méthode éprouvée à pratiquer à deux. Elle permet à l’homme de comprendre le mécanisme de son excitation, dès le début du rapport (préliminaires inclus) jusqu’à l’orgasme, et donc de parvenir à se recentrer sur la maîtrise de l’éjaculation. Concrètement, il faut faire des pauses pendant le rapport sexuel pour stabiliser l’intensité de l’excitation, voire la faire reculer en cas de risque d’explosion imminente…

Vous devez auparavant convenir tous deux d’un signal (classiquement « stop » et « go », mais à vous de déterminer les codes de votre choix). Pendant les préliminaires, vous caressez votre chéri partout, sauf sur les zones sexuelles afin de ne pas le mener direct au bord de l’orgasme. (Vous le sucerez une autre fois, petite gourmande…) Puis vous passez à la pénétration. L’idéal est que vous meniez la danse, en grimpant sur lui, en amazone par exemple. Ainsi votre chéri se concentre sur ses propres sensations et est parfaitement zen. Quand il sent qu’il va éjaculer, il vous le fait savoir (« stop ») et donc vous arrêtez toute action, voire vous vous retirez et vous le caressez sur l’ensemble du corps, vous l’embrassez tendrement, bref, vous faites baisser la pression. De son côté, il peut contracter les muscles de son périnée pour retenir son éjaculation. Vous pouvez aussi parallèlement exercer une pression au niveau du gland ou de la base de son pénis. Tarzan doit comprendre qu’il doit lancer le signal bien avant d’avoir atteint le point de non retour (dès qu’il sent l’excitation monter, et non juste avant de se sentir partir). Les principaux échecs de cette méthode viennent d’un signal « stop » trop tardif. Quand l’excitation est suffisamment retombée, vous reprenez votre action (« go ») et ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il parvienne à anticiper et décider le moment de son éjaculation.

Concrètement, je conviens qu’il n’est pas facile de vivre des rapports hachés, mais prenez-le comme un investissement à long terme et une fructification de votre capital « sexe » ; en effet, après quelques semaines à ce régime, vous verrez la durée de vos rapports augmenter considérablement.

Optez pour le squeezing.

Il s’agit d’une technique prônée par les sexologues Masters et Johnson dans les années 70 : quand l’éjaculation est imminente, il faut presser fermement la base du gland, sur le frein, entre le pouce et l’index. On peut aussi presser d’avant en arrière la base du pénis pendant quelques secondes. L’idéal serait que votre amoureux prenne lui-même les choses en main (si j’ose dire), mais s’il ne parvient à s’y résoudre, à vous de prendre votre taureau par sa corne et de presser au bon moment pour éviter l’effet pschitt prématuré.

Laissez-le tirer un « petit coup à vide ».

Nombreux sont les hommes qui éjaculent rapidement au premier coup, qui leur sert en quelque sorte de « coup d’essai », et durent davantage au deuxième. Par grandeur d’âme, laissez-le éjaculer une fois pour rien et où il lui plaira, à condition qu’il s’engage à remettre le couvert par la suite. Sinon, congédiez-moi ce mufle ou prenez un amant (voire plusieurs).

Choisissez les bons préservatifs.

On trouve désormais sur le marché des préservatifs conçus pour faire durer le plaisir. Plusieurs procédés sont utilisés, seuls ou associés. Parmi les plus répandus, l’anesthésiant léger déjà présent dans le réservoir, pour calmer les ardeurs ; le préservatif resserré sous le gland pour améliorer l’érection ; une matière plus épaisse pour éviter que les sensations soient trop intenses. Ils sont en vente au supermarché du coin ou sur Internet, dans toutes les boutiques en ligne proposant des jouets pour grandes personnes.

Offrez-vous un gel.

Dans ces mêmes magasins virtuels, vous pouvez commander des gels visant à retarder l’éjaculation, à passer sur le gland avant les rapports. Certains sont à base d’anesthésiant local (souvent lidocaïne ou benzocaïne), d’autres procurent un effet « fresh ».

Évitez de le sucer pendant des heures en utilisant toutes les techniques énumérées dans ce livre, petite gourmande. Sinon, ne vous étonnez pas que votre Lucky Luke tire plus vite que son ombre. Sauf si vous voulez, pour vous autoflatter, le faire exploser en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire.

CE QU’IL DEVRAIT FAIRE

Se masturber plus souvent

Sans vouloir faire de généralité, j’ai remarqué que les hommes sujets de manière ponctuelle ou régulière à l’éjaculation précoce ne se masturbent pas assez ou mal.

Pas assez parce qu’ils n’en ressentent pas le besoin : ils sont à fond dans leur travail, leurs projets, leurs passions… et mettent le corps en stand by.

Mal car ils se caressent uniquement pour évacuer des tensions, un « trop-plein » (ce n’est pas très sexy mais tellement imagé), juste pour se détendre le plus vite possible.

Un homme m’a confié avoir choisi de se masturber souvent pour que son corps ne soit pas sans cesse dans un état de demande et d’hypersensibilité. Quand il fait l’amour et qu’il s’est caressé avant, il est en partie rassasié, il peut ainsi donner davantage à sa partenaire et ne pas perdre son énergie à essayer de retenir son plaisir.

Vous faire l’amour plus souvent

C’est en forgeant qu’on devient forgeron… À force de vous faire l’amour, pour peu qu’il se décide à se caresser régulièrement, il appréhendera mieux la montée de son plaisir : il saura à quel moment il doit faire une pause (ou penser à ses impôts), et apprendra à se retenir.

Et comme vous êtes une coquine, vous n’attendrez pas qu’il vous fasse des avances pour avoir une relation : vous devancerez l’appel. Ainsi vous aurez un brave soldat, toujours au garde-à-vous, prêt à tirer la première salve quand vous lui en donnerez l’ordre avec toute la douceur et la fougue dont vous êtes capable…

Apprendre à gérer son stress

Un homme stressé, pressé, speed, en retard, sous pression à cause d’un travail trop prenant, a souvent du mal à maîtriser son éjaculation. Il ne pense pas à faire l’amour (parce qu’il travaille tout le temps) et quand il y pense, il a une énorme envie qui le submerge, et ne parvient pas à maîtriser son éjaculation, trop rapide pour lui (il est frustré et se sent nul) et pour vous (vous êtes frustrée et vous êtes mal pour lui). Il faut qu’il apprenne à se détendre, à souffler, à se poser, bref, à contrecarrer son mode de vie 10 000 volts, au moins quand il vous voit… À vous de lui parler calmement et doucement, de le rassurer, voire de modérer vos ardeurs de hardeuse pour éviter l’effet « pschitt » prématuré.

Ce qu’il doit savoir :

Les branlettes expresses sont parfaites pour évacuer stress et énervement ; les épisodes masturbatoires à rallonge idéaux pour apprendre à se maîtriser en solo puis en duo.
À condition qu’il puisse par ailleurs vous satisfaire dès que vous levez le petit doigt (ou la jupette).

L’art des petits coups furtifs
(Secret n°17)

Quand c’est trop court, on reste sur sa faim ; mais quand c’est trop long, on a tendance à réfléchir aux fringues qu’on va pouvoir s’acheter en solde plutôt qu’à se concentrer sur ce que l’on fait.

Il faut savoir que tirer un petit coup vite fait (les anglo-saxons appellent cela le quick sex), ça fait du bien, c’est fun, c’est valorisant pour nous (on se sent irrésistible), ça permet d’arriver à l’heure pour la série télé, ça lui fait plaisir et ça donne le teint frais…

Certains hommes sont naturellement lents à venir ; d’autres durent trop longtemps de manière occasionnelle. Pourquoi ? C’est ce que nous allons voir.

Depuis toujours, on leur a inculqué l’art du « plus c’est long, plus c’est bon » et recommandé de « toujours tenir la porte aux dames » : donc ils se retiennent le plus longtemps possible, descendent à la cave, montent au grenier, font le tour du propriétaire, visitent les dépendances, nettoient la terrasse, envahissent les annexes… alors qu’on a seulement envie d’une petite visite de courtoisie.

Ce qu’il faut faire pour avoir son petit coup : réveillez le côté animal qui sommeille en lui, transformez-vous en tigresse lubrique (cela ne va pas être trop difficile), prenez les initiatives. Concentrez-vous sur ses parties sexuelles, évitez la tendresse et les câlins (ce sera pour après), vous êtes là pour lui donner (et recevoir) du sexe pur et dur. Surprenez-le en faisant des choses inhabituelles, gémissez, tendez votre derrière, jouez avec vos seins, sortez votre langue, brandissez votre gode, dégainez les menottes de fourrure, caressez-vous lascivement devant lui… Soyez tout sauf une femme respectable !

Allumez le feu

Il faut savoir que les hommes ont tellement lu et entendu de propos peu gratifiants sur leur manière de faire l’amour aux femmes qu’ils font de plus en plus attention au plaisir de leur partenaire ; ils le font même souvent passer en premier. Résultat : au bout de 20 minutes de cunni et 28 positions, non seulement on s’ennuie, mais en plus on a des crampes et le lendemain, des courbatures. Et puis le sexe n’a plus rien de torride quand ça vire performance technique. Pour l’aider à devenir un adepte du quick sex (le petit coup vite fait bien fait qui tonifie l’esprit et les chairs), devenez vous-même, devenez torride… Surprenez-le, racontez-lui des histoires coquines, mettez des mots sur ce que vous faites, jetez-lui des regards classés X, empêchez-le de se retenir en remuant comme une possédée, montrez-lui que vous en voulez… À mon avis, il ne fera pas long feu.

Ce qu’il faut savoir :

À force de se retenir et de centrer son attention sur votre plaisir, votre homme risque, un jour, de culbuter la petite voisine et de lui faire son affaire en deux temps trois mouvements, histoire de réhabiliter son statut de mâle dominant. À vous de le provoquer pour que ce ne soit pas elle, mais vous, qui profitiez de sa fougue et de sa divine semence.

Le trop est l’ennemi du mieux ! Certains nous font endurer des coïts interminables parce qu’ils abusent de leur autosexualité et de leurs fantasmes. Ils ont ensuite du mal à retourner dans la vraie vie : quand ils font l’amour, ça dure trop longtemps et/ou ils bandent mou parce qu’ils n’ont plus grand-chose à donner…

Oui, mais comment savoir si votre homme passe son temps la main dans le caleçon ? Pas facile… Vous pouvez visiter l’historique de ses sites Internet, surveiller la poubelle de la salle de bains et ses fonds de slip, vous relever le soir quand il reste devant la télé pour le choper en flag, mais ce n’est pas très gratifiant pour vous ni très respectueux pour lui… Je vous invite à réfléchir pour tenter de savoir ce qui lui manque dans vos relations ; ici encore, cassez la routine, proposez d’autres choses, sortez de chez vous… Nombreux sont les hommes qui se caressent devant des films pornos parce qu’ils trouvent leur chérie trop respectable ; à vous de lui faire comprendre que vous l’êtes encore moins que la plus chaude des hardeuses, et que, s’il l’accepte, les actrices n’auront qu’à aller se rhabiller. Et si ça ne marche pas, vous avez le loisir de lui en parler, avec toute la diplomatie du monde. La parole, on n’a encore rien inventé de mieux pour relancer la relation de couple.

Bien vivre vos fantasmes
(les siens… et les vôtres)
(Secret n°18)

Avoir des fantasmes permet de développer son imaginaire et aide à mener une sexualité épanouie. Tout le monde en a, même vous, (oui, oui, vous !), même lui. Certaines filles ne supportent pas l’idée que leur homme ait des fantasmes. C’est bien dommage, car elles n’y pourront rien changer, alors mieux vaut qu’elles s’habituent dès maintenant à cette idée… Partant de ce principe, je vous conseille de vous servir de vos fantasmes pour booster votre vie sexuelle.

Ce n’est pas moi qui vais vous apprendre que vos fantasmes vous aident à jouir quand vous vous masturbez. Vous les mettez aussi à contribution quand vous faites l’amour, de manière systématique ou quand vous avez du mal à venir.

Ces fantasmes, vous pouvez les garder pour vous ou les raconter à votre chéri qui trouvera sans doute ça très excitant. En retour, il vous racontera les siens. Pour aller plus loin, vous pourrez les partager pendant que vous faites l’amour en verbalisant : vous lui racontez une histoire… il vous écoute et entre dans le jeu, vous répond… (Vous êtes sa petite secrétaire, il vous a surprise à fouiller dans ses dossiers et il va vous châtier à coups de badine ou tout ce que vous voulez : on a tous nos fantasmes récurrents.)

Vous pouvez aussi préméditer votre coup tous les deux : vous discutez d’un scénario qui vous plaît, puis vous jouez la scène… N’hésitez pas à vous habiller en conséquence chacun de votre côté (inutile d’acheter la panoplie d’infirmière sur Internet dès maintenant, votre blouse de chimie des années lycée et les escarpins blancs que vous portiez au mariage d’une cousine suffiront au début), puis de vous retrouver au salon ou dans la cave pour vous amuser…

La mise en scène des fantasmes n’a rien de ridicule, au contraire, elle permet de retrouver le goût du jeu qui sommeille en chacun de nous, d’être quelqu’un d’autre et de rêver sur la personne de votre choix avec la caution de votre chéri…

La légende dit qu’on ne doit pas réaliser ses fantasmes. Je ne suis pas d’accord. Évidemment, si votre fantasme est de faire l’amour en haut de la tour Eiffel avec une équipe de foot, vous devrez apporter quelques aménagements à votre délire (votre salon deviendra le troisième étage du célèbre monument, et votre chéri se coupera en 11 pour vous satisfaire). Hormis ces petits problèmes techniques, rien n’est interdit : osez essayer, n’ayez pas peur du jugement de votre homme, bien au contraire ; vous lui donnerez l’occasion de booster son excitation… et profiterez des retombées !

Les miracles des
nouvelles technologies…
(Secret n°19)

Franchement, je me demande comment on faisait avant le Web et le mobile. C’était bien, certes, mais maintenant c’est encore mieux.

Encore mieux parce qu’on peut utiliser les méthodes ancestrales pour chauffer Tarzan (lettres, billets doux…), et les compléter par les nouveaux procédés de communication instantanée pour mettre le feu aux poudres en direct live, où que l’on se trouve dans le monde.

Je ferai ici une petite parenthèse sur les nouvelles technologies : il y a toujours un réfractaire acariâtre et novice (du genre à confondre site Internet et adresse e-mail), pour prétendre que les gens deviennent accros de leur portable, du Net, que c’est une honte, qu’on n’a pas le choix, qu’on est esclave et tout ce que vous voulez. Or, nul n’est obligé de répondre : un portable, ça s’éteint, une connexion Internet, ça se coupe. On est libre de faire le mort ou d’être réactif.

Cela dit, quand on a pris goût aux échanges de textos tendres, torrides ou limite pornographiques, on a effectivement du mal à revenir en arrière. Parce que c’est stimulant et ludique. Et si vous voulez passer une soirée hot, le pouvoir est au bout de vos doigts. Envoyez donc un petit texto classé X à votre chéri quand il est en réunion de comité technique… Il risque d’oublier illico ses objectifs professionnels pour se concentrer sur votre petite culotte.

COMMENT ÉCRIRE UN TEXTO HOT ?

Ce qui est génial avec les textos, c’est que vous avez la possibilité de réfléchir à ce que vous rédigez (quitte à réécrire votre prose une bonne dizaine de fois) avant d’appuyer sur la touche « envoi », ou de profiter d’une pulsion et d’un éclair de génie littéraire digne d’Anaïs Nin pour rédiger et envoyer votre message en une minute.

Vous avez le loisir de choisir le mot juste, l’expression coquine qui le rendra fou. Allez-y crescendo (du romantique au pornographique) ou alternez mots crus et verbiages tendres. Promettez des choses répréhensibles, montrez-vous torride : il tirera la langue toute la journée et rentrera en avance du travail en haletant… Pensez aussi à jouer sur l’effet de surprise : vous êtes embrigadés dans votre routine ? Vous vous êtes disputés le matin ? Adressez un SMS coquin ; il n’y a rien de tel pour relancer le désir. Il vous répondra quelque cochonceté, heureux et émerveillé. En cas d’échange de textos qui se prolonge, alternez réponse du tac au tac et messages tardifs, faites-le mariner un peu : il sera suspendu à son portable en attendant votre réponse.

Enfin, arrangez-vous pour ne pas avoir le dernier mot : même si vous en mourez d’envie parce que ça vous excite, arrêtez vos envois la première, quand vous avez convenu d’un rendez-vous, par exemple. D’une part vous serez la plus forte, et d’autre part vous ne serez pas en attente d’une réponse qui ne viendra peut-être pas. Frustrant.

Enfin, si vous êtes en couple et que vous bavardez par SMS avec votre amant, effacez aussitôt et de manière systématique vos textos, même s’ils sont trop mignons.

LA FONCTION TÉLÉPHONE

Le téléphone portable a les avantages de ses inconvénients : vous pouvez joindre et être jointe partout, ce qui est idéal quand on a une envie imminente de se faire prendre, mais angoissant quand le correspondant ne répond pas (il est au lit avec une douzaine de bombes) ; quand il regardera son portable, après avoir tiré une centaine de salves au moins, il verra qu’on a appelé et qu’on s’est pris un « vent ». C’est terriblement humiliant.

C’est encore pire quand il a coupé son mobile : c’est forcément qu’il est en tête-à-tête avec une autre, ou au fin fond d’un club échangiste, ou qu’il nous a quittée, mais qu’on ne le sait pas encore…

Conclusion : le portable, c’est bien pour être jointe (on décroche d’un air étonné et léger : « Tiens ! C’est toi ! »), moins pour joindre. Vous êtes une prédatrice déguisée en proie, laissez-le vous courir après. Et vous éviterez, par la même occasion, le hors forfait. L’argent économisé sera sans complexe dépensé dans les fringues attrape-garçons par excellence.

L’E-MAIL, LES ÉCRITS RESTENT…

Recevoir un e-mail de son amant est le meilleur moyen de se faire choper par son mari, surtout si celui-ci est un pro de l’informatique. Combien de couples se sont séparés dans la douleur à cause d’un e-mail sans équivoques qui traînait sur le disque dur ? Si vous êtes célibataire, vous pouvez envoyer et recevoir des e-mails, mais n’oubliez jamais que les écrits restent, et que Tarzan peut tout à fait imprimer vos courriels classés X pour les punaiser sur le panneau affichage du bureau. Si vous êtes en couple, évitez. Ne donnez jamais votre mail, même pour qu’il vous envoie un document anodin.

Attention aux relevés de facture

Les opérateurs proposent gratuitement le détail des communications passées et textos envoyés, avec début du numéro. Ils sont gentils mais n’ont pas pensé aux pauvres couples adultères qui risquent de se faire serrer par un partenaire jaloux et fouinard. Cette fonction, que l’on trouve sur Internet, demande la saisie d’un code confidentiel, trop facile à trouver (il est inscrit sur les factures papier…).
Donc, protégez-vous. Et n’entrez pas le nom de votre amant dans votre répertoire, même sous un pseudo.
Apprenez-le par cœur. Si vous avez plusieurs amants, c’est encore mieux que le programme du Docteur Kawashima pour entraîner votre mémoire.

Pour réussir vos expériences échangistes
(Secret n°20)

Toujours selon l’enquête Contexte de la sexualité en France, « la diffusion de l’échangisme est à la fois plus modeste et présente un profil différent » (de celui des sites de rencontres). « Au total, seulement 1,7 % des femmes et 3,6 % des hommes disent avoir fréquenté un lieu échangiste pendant leur vie. Ce ne sont pas les jeunes, mais plutôt des personnes entre 25 et 49 ans qui connaissent cette expérience (2,5 % des femmes et 4,5 % des hommes disent l’avoir fait). La proportion plus élevée d’hommes rappelle que l’échangisme n’est pas seulement une affaire de couples, mais souvent une affaire d’hommes seuls. Il existe un écart important entre la proportion de celles et ceux qui ont fréquenté un lieu échangiste et le nombre de celles et ceux qui ont eu des rapports sexuels avec des partenaires rencontrés dans ces lieux : ainsi seule une visiteuse de lieux échangiste sur trois a eu des rapports sexuels à cette occasion, alors que c’est le cas de trois hommes sur cinq (0,6 % des femmes et 2,2 % des hommes). L’enquête de 1992 comprenait une question sur “l’échange de partenaires entre couples”. À l’époque, 1 % des femmes et 4 % des hommes disaient pratiquer l’échangisme ainsi défini. En 2006, les adeptes de l’échangisme ne sont donc pas plus nombreux que 15 ans auparavant. L’échangisme est resté une pratique très minoritaire. »

ÉCHANGEZ-VOUS !

Vivre une expérience échangiste est un bon moyen d’avoir d’autres partenaires tout en restant réglo envers sa moitié.

Elle est pour certains un excellent procédé pour relancer le désir quand la panoplie de Lara Croft, les bas résille et les sextoys n’ont plus le même effet.

Elle est aussi un moyen de partager des fantasmes, de renforcer sa complicité en faisant complètement confiance au partenaire, à son attachement et à sa loyauté.

LES RÈGLES DE BASE

L’échangisme ne vaut que si les deux partenaires sont libres et consentants. Si Tarzan vous met la pression et qu’il vous conjure d’accepter pour lui faire plaisir et/ou ne pas le perdre, refusez direct.

Il faudra aussi définir vos objectifs, vos attentes, vos fantasmes, avant votre première expérience échangiste. Verbalisez ce que vous autorisez et ce que vous refusez. En situation, accordez-vous le droit de changer d’avis sans négociation. L’autre doit le respecter. Idem, convenez d’un signal qui, prononcé par l’un ou l’autre des partenaires, l’autorisera à tout interrompre, sans que l’autre lui en veuille.

Je ne vous rappellerai pas que le préservatif est obligatoire, et ce même pour les rapports bucco-génitaux.

Vous pouvez boire une coupe de champ’ ou fumer un petit peu de moquette juste avant de passer à l’acte afin de vous désinhiber, mais avec modération, faute de quoi vous risqueriez fort de ne plus pouvoir vous regarder en face le lendemain.

OÙ TROUVER DES COMPAGNONS DE JEUX ?

Il existe des légions de sites Internet proposant des rencontres échangistes : oui, mais lequel choisir ? Pour savoir à quel « sein » vous vouer, écumez le Web pour avoir le plus d’avis possible sur ce site et ces rencontres, lisez la presse libertine, parlez-en autour de vous (non, pas avec votre boss…). Avant de convenir d’une expérience « à chaud », rencontrez le couple « à froid » dans un endroit neutre (un bar cosy de la ville), afin de voir si le courant passe et de définir exactement ce qui sera permis ou pas. Ensuite, vous choisirez où vous échanger : chez vous, chez vos nouveaux amis, à l’hôtel…

On trouve désormais beaucoup de clubs échangistes à Paris, mais aussi en province. Ils sont répertoriés dans différents guides, dans des revues spécialisées et encore et toujours sur Internet. N’y allez pas les yeux fermés, renseignez-vous avant, fiez-vous au bouche à oreille.

Il faut toutefois savoir que la dénomination « club échangiste » est inappropriée : on pratique davantage dans les clubs échangistes une sexualité de groupe qu’une permutation de partenaires.

L’IMPORTANT EST DE PARTICIPER

Vous n’êtes pas obligés de vous mélanger aux autres quand vous vous rendez en club. De nombreux couples y vont avant tout pour mater et être matés. Si le cœur vous en dit, vous pourrez aller plus loin en vivant des expériences à deux, à trois, à dix, hétérosexuelles, bisexuelles… Tout est possible si le plaisir partagé et le respect sont au rendez-vous…

4.une manière de conclure

Et si vous voulez rompre…
Toutes les astuces pour mettre fin
à une relation (Secret n°21)

Vous l’avez aimé, certes… autrefois. Il y a longtemps, la semaine dernière… maintenant, Tarzan est davantage l’objet de vos tourments que de vos fantasmes… Le problème est qu’il ne semble pas comprendre que vous avez tourné la page… Alors comment le congédier sans y perdre trop de temps et d’énergie ? Astuces.

INTRODUISEZ UN ZESTE DE MANIPULATION

On nous reproche, à nous les femmes, de manquer d’honnêteté. Ce n’est pas faux : il faut bien protéger les hommes qui ne supportent pas d’entendre la vérité sur leur petite personne. Par grandeur d’âme, nous sommes donc obligées de faire appel à de pieux mensonges pour signifier à chéri que le temps qui lui était imparti est écoulé. Minimisez vos griefs pour qu’il s’en tire la tête haute et surtout avoir la paix :

• Il faisait l’amour comme un lapin ? Comparez-le à un lion trop fougueux. C’est vous qui n’étiez pas à la hauteur. Dommage pour vous. Vous savez ce que vous perdez, mais vous avez tout gâché.

• Il était trop collant ? Vous n’étiez en fait pas digne de son amour et de sa constante attention… Il doit désormais rencontrer une fille qui le mérite vraiment, c’est-à-dire une fille pas comme vous, une fille mieux, quoi.

• Il passait sa vie à bosser ? Vous n’avez pas su être un soutien humble et efficace à ses projets professionnels, vous êtes forcée de vous effacer, pour qu’il puisse s’épanouir, réussir sa carrière. C’est difficile et courageux de se sacrifier, mais le bon Dieu vous a faite ainsi, vous n’y pouvez rien…

MISEZ SUR LA MAUVAISE FOI ÉHONTÉE

Vous l’avez à l’œil et vous avez remarqué que ces derniers temps il a zappé ses délicates attentions, il ne vous voit plus, il ne vous parle plus. Bref, vous en êtes sûre, il ne vous aime plus. Et même il en aime une autre. Vous avez repéré son petit manège avec la fille d’en face : trop, c’est trop. Pour sauver votre peau, même si cela vous fait horriblement souffrir, vous êtes obligée de le quitter. Certes, vous regrettez amèrement d’en arriver là, mais vous n’avez qu’une vie. Que vous allez passer loin de lui. Dans les bras de jeunes éphèbes chauds comme la braise… Mais ça, il n’est pas censé le savoir.

ET SI RIEN NE MARCHE… DÉLAISSEZ
TEMPORAIREMENT VOTRE AMOUR-PROPRE

Laissez-vous pousser les poils (tous) et oubliez de rincer la baignoire – vous vengerez par la même occasion des milliers de femmes. Couchez avec son meilleur ami. Non, ses meilleurs amis. Chez lui. Sous ses yeux. Rentrez ivre et vomissez sur son canapé écru. Appelez son chef pour l’entretenir de vos varices. Offrez-vous un accident avec son 4 x 4. Bref, faites des choses irréparables. Et s’il s’accroche malgré tout, de deux choses l’une : soit il est complètement maso et vous devez contacter les services ad hoc pour un internement d’office, soit ce gars-là vous aime vraiment… Telle que vous êtes… Profitez encore un peu de la vie, puis… donnez-lui une seconde chance ! Quitte à prendre, quand il vous aura épousée, tous les jeunes et beaux amants que vous voudrez !

une véritable conclusion

Vous le soupçonniez sans doute, mais vous en êtes sûre désormais : vous êtes devenue une véritable pro du sexe. Répétez tous les jours devant la glace en mettant la dose de gloss ultra shiny :

• Vous êtes la plus belle ;

• Vous êtes incroyablement sexy ;

• Tous les hommes vous désirent et les femmes
vont s’y mettre ;

• Féminisme et épilation ne sont pas incompatibles ;

• Vous méritez le meilleur ;

• Vous êtes la reine de la pipe ;

• Vous êtes un modèle pour vos semblables, presque une icône ;

• Vous pouvez jouir en claquant des doigts ;

• Les hommes sont des poêles à frire, vous les tenez tous par la queue ;

• Vous êtes capable de les retourner comme une crêpe d’un battement de cils ;

• Bref, vous êtes la plus bandante de la rue, de la ville, allez, du monde…

• Amusez-vous, réjouissez-vous, profitez-en bien et… racontez nous !

Osez…
les conseils d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait 

Osez… devenir
l’amant dont
elles rêvent toutes !

Le petit guide de l’homme parfait

Le jour de votre fête (saint Parfait) sera désormais le 18 avril.

Ah ! L’amant parfait ! Il nous fait tous rêver ! Hommes et femmes confondus…

Il fait rêver les femmes, bien sûr, parce qu’il comble tous leurs désirs, même les plus secrets…

Il fait rêver les hommes, parce que tous veulent connaître les stratagèmes qui rendent une partenaire heureuse… Il est le meilleur, il en jouit et fait jouir les femmes à l’infini…

Ce livre, écrit par une femme qui connaît assez bien les hommes et leurs comportements pour en avoir côtoyé un certain nombre de manière rapprochée, est une aubaine pour vous, les hommes : vous y apprendrez comment exercent les meilleurs, quelles techniques leur piquer, et surtout comment ne pas sombrer dans les affres du B de B (blaireau de base), pauvre hère ayant tout faux dans son approche des femmes, et condamné à dormir sur la béquille jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Oui, mais qui est-il, cet amant parfait ?

Il est évident que toutes les femmes le définissent de manière différente, et qu’il existe autant de profils d’amants parfaits que de femmes sur terre… Pour écrire ce livre, j’ai évité de plaquer mes désirs et mes attentes personnelles. J’ai préféré écouter des régiments de naïades, toutes uniques, me parler de leurs préférences et j’ai entendu la voix des hommes me narrer les attentes de leurs coquines… Résultat des courses : même si, effectivement, toutes les femmes ont des désirs personnels, il existe un « tronc commun » pour combler sa partenaire d’une heure ou d’une vie au lit (et ailleurs)…

Alors ? Quelles sont donc les attentes de femmes ? Comment devenir l’amant parfait, le meilleur, celui qu’elles s’arrachent toutes ? Bientôt, grâce à ce livre, vous allez pouvoir devenir le chouchou absolu de ces dames… et l’ennemi juré des autres mâles de la meute qui, ivres de rage et de jalousie, n’auront plus qu’à se contenter des bas morceaux que vous voudrez bien leur laisser…

1.petits
secrets de séduction
à l’usage de
l’homme parfait

Ce que veulent les femmes

Devenir un homme parfait, ça veut dire connaître et donner à la femme tout ce qui lui procurera du plaisir : tous les petits plaisirs du quotidien bien sûr (des bijoux, des joujoux – sexuels –, vos genoux, des cailloux brillants de 200 000 carats, vous voyez ce que je veux dire…), mais aussi le Plaisir avec un grand P, c’est-à-dire, n’ayons pas peur des mots, l’Orgasme.

… Beaucoup de plaisir

On vous a sans doute dit et répété qu’il n’y avait pas de femme frigide, mais seulement des hommes maladroits. Ce n’est pas tout à fait faux, ni tout à fait juste.

On ne naît pas « homme parfait », c’est-à-dire bon amant, on le devient. Certes, ce n’est ni au bahut, ni dans les films X que vous pouvez apprendre comment donner du plaisir à une femme. à l’école, on vous présente des images follement glamour telles que des vulves écartelées (limite épinglées sur une planche de liège comme des papillons) et des accouchements sanguinolents à en faire des cauchemars jusqu’au seuil de l’andropause. Dégoûtant. Plus tard, quand vous avez appris à télécharger sur l’ordinateur de papa, on vous fait voir dans les films de bull des chaudasses insatiables qui jouissent dès qu’on les touche et qui hurlent de plaisir (oui, oui) quand on leur introduit dans leur petit derrière des godes gros comme l’avant-bras de King Kong.

Or, vous avez oublié d’être idiot, et vous savez bien que la sexualité au féminin ne se ramène pas aux images peu ragoûtantes des manuels scolaires, ni aux caricatures des bombasses siliconées. Certes, savoir comment est constitué le sexe de la femme est primordial pour savoir donner du plaisir à sa propriétaire (vous trouverez même dans ce guide un schéma explicatif qui, je l’espère, ne vous rebutera pas, j’ai tout fait pour que cela reste soft mais réaliste) ; savoir aussi que certaines femmes, ivres d’amour ou de désir ou les deux, n’ont pas besoin de préliminaires et peuvent prendre leur pied, à l’instar des créatures qui s’agitent sur l’écran de votre PC (petit coquin), en quelques minutes. Toutefois, au risque de vous décevoir, elles restent une exception. Enfin, cette situation reste une exception. Car Unetelle qui jouit dès que Riccardo la touche, restera de marbre avec Igor. Vous devez vous en douter, l’aptitude d’une femme à prendre du plaisir dépend aussi de son degré d’excitation, de la bonne connaissance de son anatomie, de la relation qu’elle nourrit avec son partenaire, mais aussi de phénomènes plus complexes tels que l’attirance réciproque et l’alchimie physique/affective entre deux êtres et, dans une moindre mesure, de son degré de « cochonceté ». Je veux dire par là que oui, si certaines femmes aiment davantage le sexe que d’autres, cela ne signifie pas que les autres ne peuvent prendre leur pied. Toutes les femmes (à de rares exceptions) peuvent avoir des orgasmes.

Grand garçon que vous êtes, vous avez appris « sur le terrain » (non, pas « sur le tas », vilain !), au fil de vos expériences, comment rendre une femme heureuse… Mais vous ne savez jamais vraiment comment vous situer par rapport aux autres. Vous aimeriez ressentir à quel point vous lui faites plaisir, surtout savoir si elle éprouve du plaisir à chaque fois, et vous aimeriez lui donner encore plus de bonheur…

Et vous avez raison, car si « femme qui rit est à moitié dans ton lit », femme qui jouit y reste… C’est une femme qui vous le dit : le meilleur moyen de garder une partenaire ce ne sont pas les bijoux ni les voyages : ce sont la quantité et la qualité des orgasmes que vous lui donnez. (Enfin, on veut bien des bijoux et des voyages en sus… et aussi des restos, des soins de beauté, des voitures… mais je m’égare.)

Et vous êtes un petit veinard… car vous allez trouver dans ce livre toutes les astuces pour donner du plaisir à une femme, des préliminaires aux gros câlins qui suivent le « combat de la bête à deux dos ». Car même si vous croyez en savoir un rayon sur le plaisir féminin, il est sans doute des choses que vous ignorez… et d’autres que vous pratiquez, sans savoir que vous faites fausse route. Rassurez-vous, les femmes sont exactement comme vous.

Donc, ce n’est pas votre faute si vous ne connaissez pas tout puisque vous avez appris au jour le jour, en butinant de fleur en fleur (joli, non ?)… De leur côté, les femmes ont (aussi) leur part de responsabilité si elles ne parviennent pas à l’orgasme quand elles font l’amour. Vous êtes en effet nombreux à vous plaindre que votre partenaire est trop passive, toujours en attente, comme si leur orgasme allait tomber du ciel sans qu’elles mettent elles aussi la main à la pâte. Vous vous plaignez également de ne pas savoir ce qui leur plaît ou pas, parce qu’elles ne s’expriment pas, et même quand vous leur posez des questions, elles répondent évasivement que oui, c’était bien… et basta.

Rassurez-vous, votre servante a écrit un livre destiné aux jeunes femmes ¹ afin de leur apprendre à exprimer leurs envies et aussi – et là j’aborde un autre sujet – à se tripoter en bonne et due forme afin de savoir exactement ce qui leur fait envie, plaisir, et comment elles peuvent accéder à l’orgasme avec leurs petites mimines ou l’accessoire de leur choix. Le but étant qu’elles parviennent à crier avec vous ! Enfin, avec vous, aussi… Votre rôle est également de créer le dialogue, à faire en sorte qu’elle vous dise ce qui la fait jouir ; je vous expliquerai plus loin comment procéder.

Les femmes qui ont pratiqué et qui pratiquent encore la masturbation, même si elles sont en couple (ne soyez pas jaloux, vous êtes pareil… ) accèdent plus facilement et savent mieux gérer leur plaisir. Surtout, ne soyez pas choqué si votre chérie se tripote tandis que vous la besognez : elle a besoin d’une autre stimulation que celle de votre queue pour jouir. Et alors ? L’important est que vous preniez votre pied tous les deux, non ? Elle peut, classiquement, branler son petit bouton, s’introduire des doigts dans son petit coquillage, voire même dans sa porte secrète… Si elle ne le fait pas, c’est peut-être qu’elle n’ose pas. À vous de l’encourager sans jouer les Blaireaux de Base (que nous appellerons dans cet ouvrage, pour être plus concis, le B de B), c’est-à-dire en évitant d’insister lourdement ; signalez-lui juste que « tu peux te toucher si tu veux, si ça t’aide, cela ne me dérange pas, au contraire, fais comme tu le sens… » Enfin, évitez tout de même les longs discours…

Le petit conseil de la sexperte

Femme qui jouit restera dans ton lit.

Femme qui se touche sait comment faire mouche.

… Et un petit peu de tendresse

Vous vous doutez que même si la femme adore avoir des orgasmes, encore et encore, ce n’est pas suffisant pour qu’elle soit pleinement satisfaite. Elle a besoin de tendresse aussi.

Certes, on peut avoir du sexe sans tendresse… C’est souvent le cas quand on choisit de faire l’amour
– ponctuellement ou habituellement – de manière bestiale. On laisse parler l’animal sauvage qui sommeille en nous ! On griffe, on mord, on rugit ! Toutefois, après l’orgasme, souvent l’homme et la femme se rapprochent pour faire des petits bisous et de gros câlins. Ne serait-ce que pour se distinguer des animaux justement, qui retournent vaquer à leurs occupations premières sans états d’âme.

Mon petit doigt m’a dit qu’un homme peut très bien faire l’impasse sur cette étape s’il n’est pas amoureux. Pour lui, la tendresse est superflue, puisqu’il a consommé du sexe pour du sexe. Et il pense que sa partenaire n’en n’a pas besoin non plus. Or – et je sais, les vieux clichés ne sont pas loin – elle est en quête de reconnaissance et de remerciements, car en tant que femelle qui a été poursuivie par le mâle et a cédé, elle a maintenant besoin d’être considérée avec respect, non pas comme la chienne que vous avez traquée, mais comme une Femme. Faites-lui seulement croire que vous avez « la reconnaissance du bas-ventre » en lui offrant le creux de vos bras.

Si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour elle. Il est interdit de filer sous la douche sans avoir fourni le minimum syndical de câlins à votre partenaire.

Quand une femme part sans se retourner, sans embrasser le Monsieur ni lui faire une tendre caresse, ce n’est pas qu’elle est insensible : elle joue les insensibles, les « machottes », et agit exactement comme les hommes ont opéré avec elle. Si vous pouvez coucher avec une femme, vous soucier de votre seul plaisir, et la congédier ensuite sans même l’embrasser, sachez que les femmes sont différentes. Croyez-moi, les mots femme et insensible sont incompatibles… Toutes les femmes ont un cœur, et pas seulement pour aimer les fringues…

Même quand on est très amoureux l’un de l’autre, il arrive toutefois que l’on s’octroie un petit coup rapide, le plaisant quickie. Je vous en parlerai plus loin. Dans ce cas, vous jouez tous deux les sauvages : pas de bisous, pas de tendresse, du sexe ! Oui, mais n’oubliez pas, après ce feu d’artifice, de donner de la tendresse à votre belle, faute de quoi vous mériterez qu’on vous assigne dans le camp des B de B… Surtout si, comme certaines femmes, elles vous ont offert cet orgasme fulgurant sans prendre leur pied (cela arrive) parce que ce procédé est, comme son nom l’indique, ultra-rapide. Compensez dans la foulée en bisous et caresses, et offrez-lui un câlin pantagruélique la fois suivante.

Enfin, les hommes et les femmes qui se sont confiés à moi m’ont avoué, à notre époque ou tendresse et sentiments deviennent plus obscènes que le sexe pur et dur, qu’ils n’ont jamais pris autant de plaisir que quand ils faisaient l’amour tendrement, en se regardant dans les yeux… Eh oui ! pour vous les hommes, comme pour nous, la tendresse et l’amour ne sont pas morts, bien au contraire…

Le petit conseil de la sexperte

Du sexe pour le sexe, oh ! Oui ! Mais donnez et acceptez de la tendresse dans la foulée.

[1] Osez… les secrets d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, éditions la Musardine, à offrir pour la fête des mères plutôt qu’une cocotte-minute, sauf si vous êtes maso et que vous souhaitez recevoir un coup de rouleau à pâtisserie. Dans ce cas, achetez chez le même éditeur Osez… tout savoir sur le SM afin d’apprendre à vivre vos fantasmes de manière moins… traumatisante pour le crâne ?

2.préliminaires

Des préliminaires ?
Mais pour quoi faire ?

LES FEMMES SONT DES DIESELS, LES HOMMES DES TURBOS

Si vous n’avez besoin que de deux minutes pour vous mettre au garde-à-vous, effectuer quelques allers-retours et libérer vos petites graines, la femme n’a pas cette chance. Elle a besoin d’être longuement émoustillée avant d’être prête à se faire couvrir. Cette phase que vous soignerez particulièrement si vous voulez devenir l’homme parfait s’appelle les préliminaires. Et si vous les zappez, vous serez rapidement remercié par votre partenaire qui vous considérera, sans doute à juste titre, comme un B de B !

Toutefois, même si les préliminaires sont plutôt destinés à chauffer Madame, la plupart des hommes en raffolent. N’est-ce pas, Messieurs ? Sentir que vos caresses, vos coups de langue, vos micro-griffures émoustillent votre chérie, qui geint sous votre (douce) torture est plutôt valorisant et surtout excitant pour vous. De son côté, la femme reçoit cet hommage avec délectation, son corps qui se tord sous vos caresses se prépare à vous recevoir dans tous ses orifices fort accueillants…

On peut donc dire que les préliminaires constituent un « échange de bons procédés » : vous excitez votre partenaire, et plus vous la chauffez, plus grand sera son plaisir – et le vôtre. Parallèlement, voir votre partenaire prendre feu sous vos caresses vous met dans tous vos états ! Nombre d’entre vous veulent figurer parmi les meilleurs (et c’est tout à votre honneur, et grand plaisir pour nous) : il est temps de montrer aux femmes comment vous vous appelez. J’ai nommé l’Homme parfait…

LES QUATRE PHASES DU PLAISIR AU FÉMININ

Les préliminaires

La femme, cet être mystérieux (toujours) et fascinant (parfois), a besoin de temps pour accéder à la phase 2 du rapport sexuel, appelée joliment « la phase de stabilisation » ou « la phase de plateau ».

Combien de temps doivent durer les préliminaires ? Eh bien ! cela dépend de plusieurs facteurs :

• Du degré d’excitation de votre partenaire au moment où vous commencez à vous papouiller. Lui-même dépend du moment du cycle de la femme, de son désir pour vous, de la force de ses sentiments. Si vous l’entreprenez quand elle est en fin de cycle, c’est-à-dire peu avant ses règles, et qu’elle rentre d’une réunion de travail un soir où Kevin (votre fils) a cassé son collier préféré, vous aurez sans doute beaucoup plus de boulot que si vous lui sautez dessus en milieu de cycle (moment de l’ovulation, où elle est chaude comme la braise), ou après toute une journée où elle a exposé son petit corps de rêve au soleil ! Comme vous, les hommes, aimez les chiffres, disons que dans le premier cas vous devrez la stimuler au moins vingt bonnes minutes, alors que dans le second cas de figure, quelques minutes suffiront avant d’introduire votre sabre turgescent dans son fourreau gonflé, chaud et humide…

• De ce que vous attendez tous deux de ce rapport sexuel : si vous voulez jouer un concerto grandiose, vous avez intérêt à mettre l’accent sur les préliminaires, afin d’obtenir un feu d’artifice inoubliable avec un bouquet final digne des folles nuits à Versailles.

• Du temps dont vous disposez : imaginez que vous n’avez que dix minutes devant vous, il est alors inutile de sortir le grand jeu. En revanche dégainez votre gros engin après cinq minutes de préliminaires réglementaires, et faites-le aller et venir où vous aurez convenu avec votre douce. Et si vous vous sentez en forme tous les deux et que vous avez la nuit devant vous voire plus, n’hésitez pas à faire des folies de votre corps… jusqu’à plus soif.

Le petit conseil de la sexperte

Peaufinez vos préliminaires : votre belle sera toute chaude et ce sera tout bénef’ pour vous par la suite !

La phase des préliminaires, comme nous l’avons vu, même si vous en tirez du plaisir, sert avant tout à mettre le feu aux poudres de Madame, afin que vous parveniez tous deux au même degré d’excitation. Vous devrez donc être parfaitement attentif aux réactions de votre princesse, réorienter le tir si besoin (inutile de vous acharner une heure à titiller son clitoris si elle pousse régulièrement votre main : essayez autre chose, ou vous allez vous prendre une claque !).

Durant cette phase, sa température s’élève, elle devient toute rose au niveau du visage, du cou et de la poitrine (comme c’est mignon !). Les pointes de ses seins peuvent durcir, son vagin et ses lèvres sécrètent une substance lubrifiante afin de bien vous recevoir (quelle délicate attention !). Ses petites et grandes lèvres sont toutes gonflées et se colorent, son utérus s’allonge et son vagin se dilate. Quant à son clitoris, il devient tout dur et sensible.

Beaucoup de femmes jugent que la phase des préliminaires est toujours trop courte. Elles voudraient qu’elle se prolonge encore et encore ! Pour devenir l’homme parfait dont elles rêvent toutes, ne soyez pas avare de votre temps et, même si vous bandez comme un taureau en rut un soir de pleine lune, modérez vos ardeurs. Pas de pression ni de pénétration avant que la dame vous signifie que c’est là maintenant qu’elle veut être envahie… faute de quoi vous risquez de rejoindre pour un bon moment le clan des B de B.

L’idéal, pour la plupart des femmes qui se sont confiées à moi, est d’avoir eu déjà un orgasme avant toute pénétration, ou bien être sur le point de décrocher le gros lot : dans le premier cas, la femme est toute préparée, toute mouillée de cyprine fraîchement libérée par le plaisir. Elle accueillera la queue avec bonheur et il y a fort à parier qu’elle aura un deuxième orgasme durant la pénétration. Dans le second cas, elle jouira très rapidement, et vous pourrez vous lâcher dans la foulée si vous n’en pouvez plus, ou bien, si vous êtes un gentleman courageux et méritant, la faire venir une fois encore avant de vous abandonner dans son orifice détrempé. Certaines femmes jouissent lors des préliminaires sous la main ou la langue de leur chéri, mais ne parviennent pas, ponctuellement ou de manière systématique, à prendre leur pied pendant l’acte. C’est pourquoi, en homme parfait que vous êtes, vous veillerez à toujours « tenir la porte à la dame », afin qu’elle parte au septième ciel avant vous au moins une fois.

Un petit mot en passant sur la notion de femme « multi-orgasmique » (en opposition avec la femme « mono-orgasmique »). Certes, certaines femmes peuvent jouir plusieurs fois d’affilée ; d’autres ont des orgasmes de plus en plus puissants, d’autres de moins en moins forts. D’autres encore ne prennent leur pied qu’une fois. Et la majorité sont tantôt l’une, tantôt l’autre : il n’y a pas de règle, et une femme peut très bien être multi-orgasmique avec un partenaire, et mono-orgasmique avec un autre, ou multi-orgasmique un soir, et mono-orgasmique le lendemain… Ouf ! Vous suivez ?

Le petit conseil de la sexperte

Il n’y a pas de surenchère : qu’une femme éprouve un ou plusieurs orgasmes, ce n’est pas ce qui fait de vous un bon ou un mauvais amant, ni d’elle une femme complète ou une demi-femme.

Nous l’avons vu, les préliminaires sont plutôt destinés à chauffer votre belle, à la rendre chaude au point de réclamer la saillie comme une petite chienne lubrique et déchaînée une nuit d’orage en bord de mer. Vous vous servez de votre bouche, de vos mains, de votre gland pour la caresser et la faire jouir si possible. Mais Madame doit aussi mettre la main à la pâte ! Rester sur le dos telle une étoile de mer échouée en attendant que la marée remonte n’est pas du jeu ! Les préliminaires constituent un échange : vous la caressez et elle réagit et vous guide, puis en retour elle vous stimule avec ses mains et sa bouche. D’ailleurs, le fait de vous procurer du plaisir boostera son excitation, et la vôtre bien entendu. Pour certaines, tailler une bonne pipe avant de se faire retourner vaut tous les préliminaires du monde, vous exciter l’excite considérablement et elle mouille comme une petite fontaine d’eau claire ! Attention toutefois de vous retenir d’éjaculer. Si oups ! trop tard, vous êtes parti avant dans sa bouche, vous vous devez de la faire jouir avec votre main ou votre bouche (ou tout autre ustensile que Madame réclame à corps et à cri) si vous ne voulez pas arriver tête baissée dans le club des B de B.

Certains garçons se sont plaints à moi « Ma copine, je ne sais jamais si elle aime ou pas ce que je lui fais. Elle ne dit rien, ne bronche pas, je ne sais même pas si elle jouit ! » En effet, il existe des femmes timides, peu sûres d’elles ou inhibées, qui n’osent pas demander, dire, se lâcher. Alors, que faire ? Armez-vous de patience et de tendresse pour l’inciter à se livrer à vous corps et âme. Soyez doux et romantique, installez plein de petites bougies dans la chambre, massez-la avec une huile prévue à cet effet, câlinez-la, puis passez à des préliminaires plus sexuels : à chaque fois que vous essayez quelque chose, guettez sa réaction. Si elle ne bronche pas, demandez-lui si elle aime, si elle préfère plutôt comme ci ou comme cela. Sans changer de cap toutes les 30 secondes (ça risque de l’énerver) et en gardant votre calme. Si vraiment elle reste raide comme la justice, droite comme un i et muette comme une carpe, rétrogradez pour mieux accélérer ensuite. La fois suivante, faites-lui sa petite affaire dans l’obscurité, en insistant sur les préliminaires bien évidemment. Protégée de votre regard, dans le petit cocon du noir complet, elle parviendra à se lâcher davantage, à geindre d’approbation, puis à vous dire vraiment ce qu’elle souhaite. Et au fur et à mesure, vous l’inciterez à faire l’amour de manière de plus en plus détendue et de plus en plus coquine… avec davantage de lumière !

Le petit conseil de la sexperte

Plaisir d’offrir, joie de recevoir : les préliminaires sont destinés à allumer le feu de Madame, mais elle peut aussi être très excitée en vous faisant une bonne pipe (par exemple) ou tout ce qu’il lui plaira avant de passer à la pénétration.

La phase de stabilisation (ou de plateau)

Quand Madame a été chauffée à blanc, tout son petit appareil génital est gorgé de sang, prêt à recevoir le dard gonflé de sève de son étalon. Elle vous prie alors de la prendre, ou le pense si fort que vous ne pouvez que vous exécuter.

Cette phase dure quelques instants, elle clôture la phase des préliminaires et précède celle de l’orgasme. Attention, le plaisir est imminent… Il est temps de pénétrer Madame et d’effectuer un gentil mouvement de va-et-vient à l’aide de votre sabre laser.

L’orgasme

La période comprise entre le moment de la pénétration et l’orgasme féminin dépend de beaucoup de facteurs : de votre tendre préparation, du degré d’excitation de votre belle, bien sûr, mais aussi de la position que vous adoptez. Beaucoup de couples passent en revue plusieurs positions (trois en moyenne lors d’un coït « standard ») mais ne jouissent pas forcément ensemble. Par exemple Madame peut jouir quand elle chevauche Monsieur, et Monsieur éjaculer quand il la prend en levrette. Ce n’est qu’un exemple classique. Il arrive souvent que Madame prenne son pied pendant les préliminaires, mais ne sache pas jouir durant l’acte, de manière ponctuelle ou habituelle. Monsieur peut aussi faire jouir Madame, puis venir gicler dans sa bouche, sur son visage ou sur son joli cul.

La manière d’atteindre l’orgasme varie selon les femmes, il n’existe pas de méthode infaillible. Votre chérie peut l’atteindre par stimulation clitoridienne, ou vaginale, ou les deux. Et toute seule aussi, bien sûr, par masturbation.

Mais comment les filles se tripotent-elles ? Ah ! Ah ! Je vois se réveiller les petits curieux qui sommeillent en vous ! Je vais tout vous dire, ouvrez grand vos oreilles…

Vous devez savoir qu’il existe presque autant de femmes que de manière de se masturber. Souvent, il y a stimulation directe du clitoris (avec un doigt, un vibromasseur, le plat de la main ou autant d’objets qu’un inventaire à la Prévert) ou indirecte (à travers les vêtements, en serrant les cuisses, en jouant avec ses muscles), jambes écartées ou serrées, ou en alternance écartées et serrées. Les filles peuvent jouir par simple stimulation du clitoris ou en introduisant un, plusieurs doigts, un vibromasseur ou tout autre objet de leur choix dans leur petite chatte, voire dans leur derrière, ou encore en se frottant contre l’objet qui leur plaît : oreiller, serviette éponge… Souvent, les filles aiment aussi se caresser les seins, jouer avec leurs mamelons, les pincer. Quand une fille est excitée, il ne lui faut que quelques secondes, voire quelques minutes pour exploser. Parfois, il lui suffit de se concentrer sur ses sensations pour venir, sans avoir à recourir à des scénarios virtuels. Ainsi, une amie me confiait l’autre jour pouvoir jouir en deux minutes chrono avec un bon vibro, tout en faisant mentalement la liste des courses à effectuer le lendemain (vous savez bien que les filles sont multitâches !). D’autres fois, elle doit mettre en branle tout un lot de fantasmes délicieux qui lui permettront d’atteindre le nirvana. Pour que l’orgasme soit plus intense, certaines filles n’hésitent pas à faire une pause juste avant l’explosion, et à reprendre, et à stopper encore, jusqu’au soulagement absolu. (Comme vous, non ?)

Elle peut également (la veinarde !) éprouver des orgasmes spontanés en ayant des pensées érotiques, en étant surprise par une image, une photo ou une scène qui l’excite, en serrant les cuisses, tranquillement assise sur une chaise derrière son bureau, en discutant avec le big boss, et même en cas de stress ou de trac ; nombre d’étudiantes avouent éprouver des orgasmes dans la salle d’examen, juste avant de remettre leur copie, tant elles sont en état de tension. (J’imagine que vous allez tout faire pour devenir surveillant de salle d’examen désormais ;-) Xaviera Hollander, la célèbre Madam’, grande prêtresse des maisons closes de luxe aux Pays-Bas dans les années 70, raconte dans l’un de ses ouvrages autobiographiques qu’elle avait éprouvé un orgasme d’une intensité incroyable le jour où elle s’était fait arrêter dans un magasin après avoir volé un objet sans grande valeur (oui, vous l’avez compris, elle était dans sa phase « cleptomane »). La peur de se faire prendre, jumelée à sa « capture », avait déclenché chez elle un tsunami de plaisir qui avait trempé son slip… On a rapporté également (notamment au moment de sa mise sur le marché en France) qu’un certain médicament (non, non, je ne donnerai pas de nom, les filles qui lisent ce livre en douce vont vouloir se le procurer, et elles n’auront plus besoin de vous, ce qui aurait des circonstances dramatiques !) provoquait des orgasmes… à chaque bâillement. Crevant, non ? D’où le cercle vicieux : on bâille parce qu’on est fatiguée d’avoir des orgasmes, puis comme on est fatiguée, on bâille, donc on a des orgasmes… Quelle vie de chienne !

Il arrive aussi de jouir pendant son sommeil, grâce à des rêves érotiques ou de manière réflexe : une amie m’a confié avoir été réveillée par un orgasme interminable, sans avoir pourtant l’impression de faire des rêves classés X : elle sentait sa petite chatte pomper dans le vide, l’intensité et la durée interminable de ces contractions l’ont tirée… de son sommeil. Il y a pire comme réveil…

L’orgasme peut également survenir lors d’efforts physiques intenses : cours de gym, où l’on ne cesse d’ouvrir et de refermer les cuisses en ciseaux (c’est énervant pour le petit clito et il faut apprendre à jouir devant le prof sans que rien ne puisse le laisser soupçonner) ; cyclisme (quand on arrive en haut d’une côte, les muscles sont tendus, tétanisés, et la tension est si forte que l’orgasme survient, nous obligeant à dévaler l’autre versant en haletant, épuisée non seulement par l’effort, mais aussi par le plaisir, et tout ça en ayant l’air de rien pour ne pas passer pour une nymphomane) ; le pire du délicieux étant le grimper à la corde lisse… la tension qui envahit les jambes, jumelée au frottement de la corde sur la petite chatte et le clitoris, fait exploser immédiatement en un orgasme interminable tant que le bouton magique flirte avec la corde. Résultat : on se retrouve paralysée à mi-hauteur, l’air stupide, ne pouvant ni continuer à grimper, ni redescendre, devant toute la classe qui nous regarde, médusée. Comme quoi on peut prendre son pied devant tout le monde et en toute légitimité, et même avec la bénédiction de l’Éducation nationale, avant l’âge légal de la maturité sexuelle. De quoi demander à ses parents d’installer pour Noël un portique à la maison, pour s’entraîner et devenir la première en plaisirs solitaires… Euh, en éducation physique !

>> La plate-forme vibrante

En voyage de presse, une coach sportive a fait essayer à une de mes consœurs journaliste sa plate-forme vibrante dernier cri (appareil de musculation intensive pour les novices) ; l’une des postures à adopter sur cet engin était de tendre une jambe sur la plate-forme, positionnée légèrement au-dessus du sol, et de replier l’autre sous ses fesses. Le problème est que la prof perverse avait positionné son entrejambe juste sur le côté de la plate-forme, et que les vibrations continues sur son petit bouton la faisaient grimacer de plaisir… Si elle avait été seule, elle se serait laissée aller à se répandre, mais là, elle était obligée de garder sa dignité ! L’horreur ! Elle a subrepticement déplacé son entrejambe pour rester digne… Quel boulot !

Les délicieuses vibrations du train et de l’auto sont aussi souveraines pour stimuler les petits clitoris : grâce à elles, nombre de filles peuvent prendre leur pied en serrant et desserrant les jambes en fourbasse ; cela permet de patienter entre le bureau et la maison, et d’utiliser au sens propre le terme… transports en commun !

Alors mes petits chéris ? Vous avez attrapé une érection ? Normal ! Et je suis sûre que vous adoreriez être une petite souris pour voir votre chérie se self-contrôler son petit orifice dans les toilettes d’un avion ou dans l’intimité de sa chambre à coucher…

Bon, si je vous raconte tout cela, ce n’est pas (seulement) pour qu’à votre tour vous alliez vous soulager après avoir posé ce livre, mais surtout pour que vous vous inspiriez de ces informations pour caresser votre copine comme elle le souhaite et comme elle le mérite.

Revenons à la théorie : quelques instants avant l’explosion, chérie respire plus vite, plus fort, puis sa respiration s’arrête un instant, tout son corps se raidit. L’orgasme procure à la femme une sensation de plaisir intense. Elle peut gémir, crier, même rire ou pleurer… Sa durée et son intensité varient selon les individus et les circonstances, en fait il n’y a pas deux orgasmes identiques. Il peut envahir les parties sexuelles ou inonder le corps entier, procurer une sensation si forte que l’on croit quitter le monde ou voyager dans le cosmos, avec mille étoiles qui explosent dans la tête et dans le ventre…

Mais que se passe-t-il donc dans ce petit corps follement ému ? Des contractions rythmiques se produisent au niveau des tissus du tiers inférieur du vagin, procurant des sensations voluptueuses. Pour parler chiffres (encore !), on peut dire qu’elles sont au nombre de 3 (petit orgasme) à 15 (orgasme de ouf !), et que chaque contraction dure environ 0,8 secondes, pour une durée totale oscillant entre 3 à 12 secondes. Après ce tremblement de terre, la femme peut éprouver un second orgasme, de quelques secondes à quelques minutes après le premier, si elle est encore stimulée et a la chance d’être multi-orgasmique, puis un autre, puis encore un autre…

Combien d’orgasmes la femme peut ressentir de suite ? De un à 4, 5, 6 ou plus… Tout dépend, ici encore, de son degré d’excitation et de la bonne connaissance de son corps. Ceci dit, les femmes mono-orgasmiques ne sont pas de petites joueuses… Un seul orgasme, s’il est de bonne qualité, peut les satisfaire pleinement.

La phase de résolution, ou période réfractaire

Après cette période intense, l’excitation, couronnée par l’orgasme, ne peut que décroître, du moins dans un premier temps. Une sensation de détente physique et psychique gagne la femme, ses tissus se désengorgent, les muscles se décontractent. C’est le moment où vous êtes gagné par une folle envie de dormir, alors que votre chérie n’a qu’une envie, venir se lover dans vos bras, jouer avec les poils de votre thorax et vous demander le sempiternel : « Est-ce que tu m’aimes ? »

L’amant parfait doit lutter contre son envie de dormir pour câliner sa chérie, caresser son petit corps de rêve, l’embrasser, la rassurer… Non, ce n’est pas ringard, sexiste, ou obsolète, cela fait juste partie des règles du jeu.

Le petit conseil de la sexperte

Après l’amour, câlinez votre chérie toujours.

COMMENT SAVOIR CE QU’ELLE AIME VRAIMENT ?

La sexperte mène l’enquête

Je ne vous apprendrai rien en vous disant que sexuellement, les hommes et les femmes sont différents, très différents. Ainsi, vous, les hommes, avez spontanément moins besoin de stimulation des zones érogènes pour être excité et avoir du plaisir que nous, les femmes. Une simple stimulation de la queue suffit généralement à vous donner une érection, et vous êtes prêt à enfiler Madame et à prendre votre pied en quelques instants. Vous n’y êtes pour rien, vous êtes programmés comme cela, en turbo ! Bien sûr, comme vous êtes un être délicat et raffiné, vous ne rechignez pas à passer par la case « préliminaires » pour obtenir davantage de plaisir et surtout en donner, mais entre nous, pour jouir, inutile de caresser votre corps pendant des heures.

Pour nous, les filles, c’est tout autre. Nous sommes, comme vous le savez, des moteurs diesels qui chauffent lentement (mais sûrement, attention à l’explosion !). Nous avons besoin de nombreuses stimulations de nos zones érogènes annexes (c’est-à-dire situées ailleurs qu’entre nos jambes, suis-je assez claire ?) pour nous exciter et avoir envie de nous jeter dans la mêlée ! Pour savoir vraiment ce qu’apprécie votre chérie, déguisez-vous en agent secret (elle appréciera que vous jouiez les 007 de son corps) et parcourez sa peau de vos mains, de votre bouche, de votre sexe.

De vos mains en vous servant de la pulpe de vos doigts, de votre paume, du dos de votre main, selon les zones concernées et l’effet que vous voudrez produire. De votre bouche, de vos lèvres, de votre langue en exerçant des effleurements ou des pressions plus ou moins appuyées, plus ou moins humides. De votre queue, et particulièrement de votre gland que vous placerez dans tous ses recoins cachés ou sur les parties plus visibles de son anatomie…

À chaque fois, vous guetterez sa réaction. Elle ferme les yeux, soupire, frissonne, se cambre, gémit ? C’est que vous abordez une zone sensible ! Pour vous aider dans votre parcours du combattant, sachez que certains points sont particulièrement réceptifs aux caresses, quelle que soit la dame concernée :

• La nuque

Rien de tel pour provoquer des sensations que d’embrasser la nuque et le cou de votre partenaire : elle sera parcourue de frissons des pieds à la tête ! Et par la même occasion, les pointes de ses seins se dresseront jusqu’au zénith ! (au moins). N’hésitez pas à saisir sa nuque entre votre pouce et vos quatre autres doigts et à la masser doucement. Cela procure des sensations très agréables et excitantes.

• Les seins

Zone érogène par excellence, ils adorent être caressés, flattés, effleurés ou pétris… Commencez par de légers attouchements sur l’ensemble de la poitrine, puis attardez-vous sur l’aréole et le mamelon. Mais attention : le sein n’est pas un bouton de sonnette, encore moins celui d’une radio : inutile de vous acharner dessus pendant des heures en mouvements répétitifs qui ne feront qu’agacer votre partenaire. Un peu de sensualité que diable ! Tentez aussi quelques légères morsures (attention à y aller doucement sur le mamelon, hypersensible, même si vous avez envie de le croquer, retenez-vous !), tétez-les, léchez-les, massez-les, malaxez-les… Vous verrez clairement à travers les réactions de votre princesse ce qu’elle apprécie. Et petit rappel pour les grands naïfs : la taille de la poitrine n’influence pas son excitabilité ni l’intensité du plaisir… Autrement dit, les gros nichons ne sont pas plus sensibles que les petits. Mais peut-être est-ce vous qui êtes plus sensible aux gros nichons ?

Et les seins refaits ? Vous vous êtes sans doute posé la question ! Les demoiselles qui ont eu recours à la chirurgie esthétique pour augmenter (petit veinard !) ou réduire (pfff… la loose, quelle idée… ) leurs nénés sont, dans la plupart des cas, toujours aussi sensibles au niveau de l’aréole et du mamelon. En effet, l’un des objectifs phares des chirurgiens esthétiques est de recréer la même sensibilité qu’auparavant afin que la dame aime toujours autant offrir ses jolies doudounes à la bouche et à la queue du mâle…

En parlant de queue, il n’y a rien de plus agréable que de se faire caresser les lolos d’un bon vit bien gonflé. La peau des seins est toute fine et toute sensible ; quand à celle du gland, n’en parlons pas. Le contact de ces instruments procure une sensation de plaisir extrêmement érotique ; caressez donc ces deux monticules rebondis du bout de votre dard, doux comme du velours et dur comme du diamant, puis si le cœur vous en dit, aventurez-vous dans le sillon de ces collines accueillantes afin de vous y branler allègrement. Vous pouvez maintenir la poitrine de votre amoureuse de vos mains, ce qui vous permettra de régler vous-même l’intensité de la pression, ou laisser faire votre hôtesse pour vous concentrer sur vos sensations. La plupart des femmes apprécient que vous fassiez ainsi l’amour à leurs jolis roberts. Il est en effet très excitant de sentir votre canon chargé aller et venir contre notre cœur… Y éjaculer ? Pourquoi pas ? Si votre partenaire vous semble plutôt open, lâchez-vous sans lui demander la permission (à condition, évidemment, de l’avoir fait jouir auparavant ou d’être tout à fait capable de la faire venir dans la foulée) ; dans le cas contraire, demandez une autorisation orale ! « J’ai envie de venir sur tes seins » ou « Je vais jouir » : si votre collègue de traversin se redresse brusquement, les yeux injectés de sang et la bave aux lèvres (j’exagère un peu), c’est qu’elle n’est pas d’accord du tout, retenez-vous encore un peu ou changez d’angle de tir ! Si, trop tard, vous avez giclé et qu’elle n’a pas l’air spécialement enchantée (elle court sous la douche en couinant, soupire, allume la télé et se plonge dans Secret Story sans vous adresser la parole), ne recommencez jamais sans l’avoir prévenue, faute de quoi vous risquez de vous faire jeter à la rue, avec un tatouage « B de B » sur le front ! Bien fait !

• Le ventre

Des petites caresses circulaires sur son joli bidon pourront l’émouvoir. Cette fois encore, il serait malvenu d’exercer une rotation mécanique répétitive à la manière de la trotteuse d’une horloge, version grande vitesse. Caressez son ventre en lents mouvements circulaires plus ou moins réguliers, plus ou moins appuyés, flirtez avec son joli nombril (gare aux piercings accrochés à l’alliance (je dis ça pour les hommes mariés gauchers, ce qui réduit déjà le nombre de victimes potentielles) puis remontez jusqu’aux seins, redescendez vers le mont de Vénus, allez vous promener sur les hanches… C’est un bon moyen pour aller glisser votre grande main entre ses cuisses, une fois que vos divines caresses sur son petit ventre rebondi l’auront émue au point qu’elle attende cette stimulation plus directe avec impatience…

• Les fesses

Vous aimez son joli cul ? Cela tombe bien, elle raffole de vos mains sur ses globes ; ici encore, exercez des mouvements circulaires, de légers pincements de la pulpe des cinq doigts, voire de petites tapettes du plat de la main, soft d’abord, puis peut-être un peu plus appuyées si vous voyez qu’elle y prend goût, se cabre, se cambre… Allez, même si elle n’a pas été vilaine, elle mérite que vous la punissiez d’être aussi désirable…

Je suppute qu’elle apprécie également des caresses lascives sur la fêlure de sa pêche, du bout de vos doigts. Partez du coccyx, puis descendez jusqu’à son petit trou (inutile de lui introduire brusquement des doigts, ce n’est ni le moment, ni la manière, à moins que vous souhaitiez vous prendre une grosse tarte dans la face). L’orifice étroit est une zone extrêmement excitable, bardée de terminaisons nerveuses qui ne demandent qu’à être stimulées. N’oublions pas que pour beaucoup de femmes, la niche située entre les fesses reste associée à l’interdit… Certaines aiment l’enfreindre, cela les excite considérablement (c’est tout bénef’ pour vous, car il se peut fort que vous y placiez un jour votre instrument…) ; d’autres ont encore la réticence de jouir de ce petit creux qu’elles associent à quelque chose de sale, à l’excrétion… À vous de faire attention à ne pas la bloquer en insistant comme un B de B pour investir le chemin boueux. Concentrez-vous sur ses jolies fesses, puis après quelques temps, caressez sa raie sombre, laissez passer du temps encore, rapprochez-vous, et au nouvel an (ou à la Saint-Valentin), c’est-à-dire quand l’heure est venue, effleurez sa petite porte l’air de rien, sans vous y attarder… Petit à petit, la belle se laissera convaincre de se faire envahir la jolie crevasse. Voire, par la suite, de recevoir votre braquemart. Petit veinard. Je vous en dirai davantage aux rayons « feuille de rose », puis « sodomie » de notre magasin. Un peu de patience…

• Les cuisses, les jambes

Vous êtes fan de ses jambes ? Ca tombe bien, elle adore que vous lui caressiez… de bas en haut, puis de haut en bas, jusqu’à ce que vous vous attardiez un peu plus haut, sur ses fesses… redescendez vers ses cuisses, remontez : c’est délicieux.

Pour faire monter la pression, ne vous lassez pas de cette caresse : cuisses, intérieur du genou, mollets, chevilles. Évitez de vous ruer sur son entrecuisses d’un air conquérant. Elle sera plus chaude si vous le contournez dans un premier temps, pour mieux l’investir ensuite.

• Les pieds

Essayez-vous à la tendre caresse de ses petits petons, attardez-vous sur la plante (attention aux chatouilles : si vous la voyez se tordre et gesticuler en ahanant, arrêtez immédiatement !). Vous pouvez même tenter de lui téter les orteils : c’est très sensuel, d’ailleurs beaucoup d’hommes adorent les pieds féminins… Peut-être votre fiancée vous fera l’honneur de caresser votre virilité de la plante de ses jolis petits pieds roses ! Avec des bas de soie, c’est encore plus sensuel, mais avec des escarpins à talons, c’est un sport de haut niveau qui doit être réservé aux très expérimentées ! Si vous êtes fan de cette caresse, mais que votre dulcinée est une béotienne, contribuez à son éducation en la laissant, pour commencer, caresser votre colosse de ses pieds nus, puis à travers des bas (ou des collants pour ceux qui aiment, oui, oui, il y a des fétichistes de cet objet cauchemardesque…), pour enfin lui proposer, quand elle sera experte de ses dix doigts (de pied) de vous branler de ses escarpins vertigineux. Précisez-lui avec tact de ne pas utiliser les talons… Et si, malgré tout, elle vous arrache le frein de son petit pied muni de ses aiguilles, offrez-lui des pantoufles en fausse fourrure ou passez à d’autres amusements, moins dangereux…

Le petit conseil de la sexperte

Même si votre amoureuse n’est pas très prolixe quand vous la caressez, il est des signes qui ne trompent pas : elle frissonne, elle a la chair de poule, ses seins durcissent, elle se cambre. Vous l’avez démasquée, à vous de réitérer ces délicieuses tortures !

Demandez-lui, tout simplement !

Sans la saouler de paroles (il est des hommes qui n’arrêtent pas de parler pendant l’acte ; dans ce cas, votre poupée a le droit de vous bâillonner, et en plus, cela risque de vous exciter, petit coquin !), vous pouvez lui demander de temps en temps : « Et comme cela, tu aimes ? Ou c’est mieux comme ça ? » Évitez les questions ouvertes, comme au resto, du genre : « Qu’est-ce qui te ferait plaisir ? » ou « Alors, comment veux-tu que je te prenne aujourd’hui ? », il y a de quoi en perdre sa libido direct. Ou encore le ringardissime : « Tu es plutôt vaginale ou clitoridienne ? » C’est ridicule, on se croirait dans un film des « Bronzés »… et puis un orgasme, c’est un orgasme, d’où qu’il vienne.

Vous pouvez également lui laisser votre main, afin qu’elle la pose où bon lui semble, qu’elle se caresse avec elle là où cela la rend heureuse ! Les plus timides seront rassurées d’avoir votre main entre la leur et leur peau, et n’auront pas le sentiment de se caresser elles-mêmes, mais juste de vous montrer de manière très pédagogue ce qui leur plaît.

Offrez-lui votre corps…

Autre astuce pour savoir ce que votre chérie aime plus que tout (enfin plus que le reste) : allongez-vous (c’est plus confortable) sur le dos ou sur le ventre, et demandez-lui de vous caresser. Il y a fort à parier, même si votre fiancée a lu tous les meilleurs ouvrages sur la façon de rendre un homme fou de plaisir, qu’elle vous offrira les délices qu’elle aimerait recevoir. À vous d’enregistrer ces délicates pratiques dans votre petite tête, afin de les reproduire sur son corps de sirène au moment voulu. Bon, évidemment, il ne s’agit pas de vous étaler comme une larve et d’attendre qu’elle vous caresse, mais d’adopter une posture sensuelle, blottie contre elle ou plus en retrait, et de poser délicatement sa petite mimine sur votre peau, où tout naturellement elle effectuera des caresses, celles qu’elle aimerait TANT recevoir…

Quelques pistes pour l’homme parfait

OK, on a vu comment le corps de la dame se transforme pendant les préliminaires… Maintenant, je vais vous donner quelques conseils pour faire monter la température durant cette phase cruciale !

Couvrez-la de mots tendres… ou coquins

Les mots en général, et la parole en particulier, ont un pouvoir aphrodisiaque dans les relations sensuelles, sexuelles et amoureuses.

Vous pouvez commencer par chauffer votre partenaire à distance par le biais de petits textos mignons, équivoques ou carrément hard… Un petit conseil toutefois : adaptez votre niveau de « cochonceté » au profil de votre partenaire ; si elle est plutôt fleur bleue, ou encore que votre relation est toute neuve (et que vous comptez aller plus loin, que je sois claire, en dehors des coups d’un soir, où tout est permis), évitez les propos pornographiques à faire rosir un légionnaire. Réservez ces propos oléolé à un moment ultérieur… ou à une partenaire régulière avec laquelle vous avez une relation sexuelle dans le style « droit au but ». Faute de quoi vous risquez d’être remercié sans appel par un silence radio qui en dirait long.

Vous n’êtes pas sans vous douter que nous, les femmes, sommes (au moins à temps partiel) de grandes romantiques doublées de rêveuses invétérées. Avides de reconnaissance et de compliments. N’hésitez pas à nous adresser de petits messages que l’on croirait destinés à des ados attardées (ce que nous sommes toutes un peu au final), dans lesquels vous encensez nos qualités physiques (notre sourire, nos grands yeux…) et intellectuelles. Cela nous fera glousser et frétiller du bas-ventre, et ce sera tout bénéfice pour vous, qui récolterez ce que vous aurez semé. Vous pouvez également vous attarder sur nos talents d’amante, notre douceur ou notre fougue… Bref, balancez tout ce qui peut nous flatter sans tomber dans le vulgaire !

En tête à tête, ne soyez pas non plus avare de compliments, en évitant tout de même l’avalanche de mots si doux qu’ils sonneront faux. Voire mièvres. O.K., nous sommes assez faciles à baratiner, ou plutôt nous apprécions la douce musique des compliments, même si nous savons bien qu’ils ne sont pas forcément sincères et font partie du jeu de la séduction… Mais trop, c’est trop, ça sent le B de B tellement soucieux de conclure ou de garder ses conquêtes, qu’il vomit ses mots doux en jets et finit par se démasquer. Donc pas trop de pommade, ni pas assez. Arrangez-vous pour placer au bon moment la petite phrase flatteuse qui fait mouche (vous verrez votre partenaire frémir, ses lèvres trembleront légèrement pour retenir un sourire flatté), elle jouera avec une mèche de cheveux ou regardera ses ongles pour se donner une contenance… Mais ne l’assommez pas de louanges dithyrambiques, elle a oublié d’être (complètement) idiote, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué !

Au lit, c’est encore plus délicat… Un ami me confiait l’autre jour : « Plus je sens qu’une femme est cochonne, plus je lui en donne, et plus elle en veut. Ce qui m’excite, c’est de voir qu’elle n’a pas de limites… » Eh bien, les mots, c’est pareil… Tentez d’abord quelques verbiages tendres, puis si vous voyez qu’il y a du répondant, tentez des mots un peu plus coquins, et si elle vous renvoie la balle, osez quelques vocables crus (avec quelques claques aux fesses, s’il vous plaît, les deux font la paire…) Elle vous renvoie l’ascenseur ? Restez sur le même mode… Au lit, tout est permis, c’est ça qui est génial, on a le droit d’être débridé, de lâcher des mots comme on lâche du plaisir, d’être cru si le cœur nous en dit, pourvu qu’en face, le partenaire soit sur le même mode. C’est pourquoi il faut y aller crescendo comme je vous l’ai expliqué ci-dessus. Traiter votre partenaire de *@#*%**$&* d’entrée, quel manque de tact ! Attendez que les échanges et le plaisir soient montés dans les tours avant de la couvrir de mots fripons (et de rafales de sperme par la même occasion), mais oups, je m’égare, et je prends encore mes désirs pour des réalités…

Et comme je m’égare, portée par l’idée d’un corps à corps torride, assise toute seule devant l’écran king size de mon PC, j’oublie de préciser que les mots tendres, murmurés à l’oreille pendant l’Acte, peuvent également agir comme un véritable aphrodisiaque. Comme vous pouvez le constater, je ne l’oublie pas si longtemps. Avec l’homme qu’elle aime, voire qu’elle estime davantage que ses autres amants, votre petite gourgandine adore entendre en son esgourde murmurer des mots affectueux et frais… Eh oui, Messieurs nos fiancés, n’hésitez pas, si vous avez votre petit cœur qui bat pour elle, à lui susurrer les mots de l’amour. Qui auront sur elle un effet peut-être aussi excitant que les mots osés que vous oserez vous permettre à l’acmé de votre plaisir !

Le petit conseil de la sexperte

Votre amante favorite (et les autres ;-) sont sensibles à vos propos ; qu’ils soient tendres, audacieux ou crus, ils agissent comme un véritable catalyseur de son plaisir. Et pour éviter de tomber dans les affres du B de B, évitez la surenchère verbale si votre partenaire se raidit au simple terme de ?#*@**%§**. Redescendez dans le soft et le doux, à moins que vous ne souhaitiez terminer la nuit dans la baignoire ou sur le pallier, en socquettes (trouées, de surcroît).

>> Le monde du silence

Pour écrire cet ouvrage, comme mon premier Osez… les secrets d’une experte, j’ai interrogé nombre d’hommes et de femmes sur leur sexualité, avec tellement de naturel et sans perversité aucune que tout le monde s’est livré à des confidences sur sa vie sexuelle. Certains et certaines m’ont confié des impressions qui, au final se recoupent :

• Certaines personnes préfèrent faire l’amour sans parler, afin de se concentrer sur les sensations sensuelles, les mots pour elles sont inutiles, et enfreignent leurs sens. Elles sont donc gênées quand l’autre se met à déblatérer des chapelets de paroles ;

• D’autres se plaignent que leurs partenaires ne verbalisent pas assez leur plaisir et les mots qui leur viennent à l’esprit tandis qu’ils besognent (ou se font besogner) ;

• D’autres encore parlent trop ; leur partenaire est gêné par cette dégoulinade de vocabulaire, et ne peuvent prendre leur pied comme ils le souhaiteraient. Les courageux osent un « chut, s’il te plaît » ou « tais-toi » plus autoritaire, les autres laissent dire, mais sont handicapés par ces tirades envahissantes.

Le tout, comme vous l’aurez compris, est de trouver le juste milieu entre le « trop » et le « pas assez ». Des copines m’ont confié avoir été désolées de coucher avec un amant peu prolixe… Et du jour où, après trois coupes de champagne, elles ont commencé à oraliser leur plaisir, le désir de leur amant en a été décuplé. Par la suite, leurs nuits n’ont jamais été aussi torrides que lorsque les mots étaient au rendez-vous. Donc, mettez le champagne au frais pour que votre chérie déverrouille sa langue, ou osez le premier les paroles pendant l’acte… avec ou sans champagne, mais avec classe, mâtiné d’une pointe de vulgarité glam pour le fun !

Avant et après l’acte en lui-même, rappelez-vous au bon souvenir de votre partenaire, par mail ou par texto, les nouvelles technologies nous offrant l’avantage de pouvoir injecter nos pensées dans des tuyaux virtuels qui parviennent jusqu’aux oreilles, au bas-ventre voire au cœur de l’autre, sans passer par la parole directe !

À ne jamais faire : raconter vos propres fantasmes tandis que vous la culbutez (exemple : « Tu fais le trottoir, je passe, je te ramasse, oui j’ai bien fait de te choisir, tu es vraiment un bon coup, etc., etc. » ). Au secours ! c’est votre fantasme, pas le sien, racontez-vous votre scénario dans votre tête comme un grand garçon, mais ne l’obligez pas à l’entendre, à moins que vous vous soyez mis d’accord auparavant. Elle a peut-être dans sa tête, son propre fantasme, ne lui parasitez pas ses rêves ! Et puis peut-être que ce qui vous excite, vous, ne l’émoustille pas du tout, elle… Allez savoir.

Des caresses sur l’ensemble du corps

Même si vous adorez que l’on vous mette direct la main au panier, la plupart des filles apprécient une approche en bonne et due forme avant que l’on ne conquiert leur petit coquillage. Donc messieurs, inutile d’y aller bille en tête, vous risqueriez de vous prendre un râteau.

Il vous faut flatter le petit corps entier de votre partenaire avant de vous approcher de son point chaud. Et plus longtemps vous caressez votre chérie, plus elle sera émoustillée et prête à vous recevoir.

Nulle partie du corps n’est à délaisser : de la plante des pieds jusqu’à la racine des cheveux, toute zone est à stimuler de manière toute douce ou plus appuyée. En Inde, on pratique le massage du cuir chevelu (shirotshampi) ainsi que celui de la plante des pieds à l’aide d’un petit bol en métal. Ce n’est pas un massage érotique, les enfants apprennent à pratiquer dès leur plus jeune âge, et massent ainsi leurs parents. Ce n’est pas par hasard si je vous parle de ces pratiques : ces deux types de massages procurent des sensations de détente étonnantes qui permettent aux sens de s’ouvrir et à l’esprit de lâcher prise. Entre ces deux points opposés, vous avez tout le corps à aimer. Avec vos grandes mains, la paume, le dos, la pulpe des doigts, la bouche, les lèvres, la langue, mais aussi tous les accessoires qui peuvent procurer du plaisir : une plume, une bague « houppette » en plumes de cygne, un foulard de soie, une cravate ou, pourquoi pas, pour davantage de sensations, une pierre chaude ou un glaçon ! Une pierre chaude ? Eh oui ! D’ailleurs de nombreux instituts et thalassos proposent maintenant ce type de massage à leurs clients. Lors de votre prochain passage sur les plages normandes, récoltez quelques galets (il ne s’agit pas de dévaliser la plage, ça ferait lourd dans votre petit sac et vous risqueriez d’avoir des ennuis avec la municipalité) que vous chaufferez dans une casserole d’eau puis que vous ferez glisser sur le corps de votre fiancée… Vous l’entendrez geindre de plaisir, et vous n’aurez qu’à vous pencher pour la cueillir…

La magie des baisers

La langue… La bouche… les lèvres… Elles sont bourrées de terminaisons nerveuses, rendant leur stimulation très sensuelle. Du simple petit bisou effleuré au baiser profond, en passant par l’imposition légère des lèvres sur toutes les parties du corps, le baiser fait partie intégrante d’une relation sexuelle réussie.

Et pourtant…

Autant le fait de « coucher » avec une femme que vous désirez peut vous paraître naturel, autant le fait de l’embrasser, geste tendre, voire affectueux, bloque certains d’entre vous. Exactement comme si le baiser était davantage une preuve d’engagement que l’acte sexuel en lui-même.

Terrorisés par la crainte que la jeune fille prenne ce geste pour une preuve d’attachement, vous êtes nombreux à vous priver de ce geste sensuel et excitant au possible… et c’est bien dommage ! O.K., vous n’avez peut-être pas envie de vous engager, mais rassurez-vous, la jeune fille qui est en face de vous non plus, du moins pas au début… Vous n’allez pas tomber raide amoureux immédiatement sur-le-champ ni déclencher un coup de foudre fatal chez votre partenaire parce que vous mettez la langue…

La bouche est une zone extrêmement érogène, ne vous privez donc pas d’embrasser et de vous laisser baiser par votre partenaire, même si c’est pour une nuit, pas pour la vie. Les femmes savent bien, désormais, qu’un baiser profond n’engage pas à des fiançailles… et ne rend pas enceinte (ce que croyait ma maman, et je vous assure que c’était il y a pas si longtemps).

Idem les garçons qui trompent leur compagne allègrement, mais qui s’abstiennent d’embrasser leur maîtresse, réservant leurs lèvres à leur officielle. Ça me rappelle le fameux « sucer, ce n’est pas tromper » ; nombre d’entre vous pensent tout fort « je ne trompe pas ma femme si je n’embrasse pas mes maîtresses ». Hum… C’est un peu tiré par les cheveux, non ? Et puis vous vous privez de l’immense plaisir de mordre à belles dents la bouche de vos amantes…

J’ai d’ailleurs remarqué que même dans les films pornos, qui ne sont évidemment pas le reflet de la réalité mais quand même, les acteurs (gay, hétéros) s’embrassent… Alors dans la vraie vie, pourquoi se priver de ce délice sensuel ?

Rien de plus excitant pour la femme que de subir nombre de petits bisous sur les épaules, dans le cou, sur la nuque, puis sur les joues, les paupières et le front… qui se rapprochent ensuite de ses lèvres. D’abord, le baiser est superficiel, les visages s’effleurent, puis l’homme sort sa langue pour venir à la rencontre des lèvres de sa compagne ; la bouche de celle-ci s’entrouvre, sa langue pointe à son tour, elle rejoint celle de l’homme et s’y mêle. Puis les bouches s’ouvrent davantage, l’homme et la femme se mangent, se dévorent (oui bon attention tout de même à ne pas arracher la langue de votre partenaire, vous auriez l’air malin).

Vous pouvez alternativement sucer et téter la langue de votre partenaire, lécher ses lèvres, l’intérieur de sa bouche, toujours très délicatement, puis lui laisser le soin de le faire en retour. Ponctuez ces baisers profonds par de petits bisous sur la bouche, puis recommencez… Que ce soit durant les préliminaires ou pendant l’acte sexuel, le baiser profond booste le désir et rend l’orgasme plus intense. Attention : les effets de langue du type « marteau piqueur » ou « ventilateur grande vitesse » manquent vraiment de sensualité et sont donc à éviter… À moins que ce soit votre partenaire qui vous le réclame à hauts cris… ce dont je doute.

Jeux de mains, pas de vilains

Pour donner du plaisir à votre partenaire, vous veillerez à rendre vos dix doigts aussi agiles que si vous étiez un dactylo émérite.

Tripoter le minou d’une fille, avec le pelotage en règle des nichons, est l’une des premières pratiques dont raffole le garçon à l’adolescence. Au début, il met des doigts seulement parce que c’est agréable pour lui et provoque une gaule d’enfer ; puis quand il sait prendre un peu de recul par rapport à ses propres pulsions, il apprend exactement où et comment toucher pour donner du plaisir à une fille.

Le premier objet de vos attentions est, bien sûr, le clitoris. Vous savez qu’avec un doigt vous pouvez emmener une femme au septième ciel. Mais avant de toucher le point sensible, attardez-vous autour : caressez le haut des cuisses, les grandes lèvres, la zone anale et les petites lèvres, puis trouvez le clitoris qui, grâce à vos attouchements, devrait avoir gagné en volume. Vous sentirez sous vos doigts une petite boule toute dure, sensible, que vous pourrez stimuler soit en mouvement circulaires, soit de gauche à droite, soit d’avant en arrière… L’essentiel étant que vous ne le laissiez pas s’échapper sous vos doigts ! Ce qui est terrible pour une fille, quand on la caresse, est d’abandonner le petit joyau au moment où elle va jouir (imaginez une fille qui lâche votre queue pour replacer une mèche de cheveux quand vous allez gicler : la big loose !). Attention aussi à ne pas masturber au mauvais endroit, soit trop haut, soit trop bas, un truc qui a la forme, l’aspect, le contact d’un clitoris… mais qui n’en est pas un ! Les filles plutôt libérées, ou que vous connaissez bien, ne se laisseront pas faire, et replaceront votre doigt sur le point C ; mais d’autres, un peu plus inhibées, se laisseront tripoter une lèvre sans broncher, en rêvant secrètement que votre doigt se déplace sur quelques millimètres à droite…

Pour être sûr de bien faire, je vous conseille de regarder, aussi souvent que possible, vos partenaires se caresser devant vous… Sur le web, il existe également des dizaines de vidéos pédagogiques, sur lesquelles de jolies poupées savent jouer comme de véritables virtuoses avec leur micro-manette magique.

Je suis d’accord avec vous, il est vraiment fatigant de garder la cadence, la régularité, et rester exactement dessus ! On en sait quelque chose… C’est pourquoi je vous conseille, si votre chérie est assez longue à venir, d’utiliser deux doigts pour la branler, afin de compter sur l’un quand l’autre flanche… Autre astuce : si vous sentez que vous n’en pouvez plus, que la crampe vous guette, saisissez une main de votre douce, afin de la poser sur son petit dard tout rose, pour qu’elle puisse se finir tranquillement. De votre côté, posez votre main sur la sienne, afin qu’elle se sente accompagnée !

Combien de temps met une fille à jouir en se faisant tripoter ? Je vous donnerai toujours le même genre de réponse : de quelques secondes à… plus d’une heure ! Tout dépend de son degré d’excitation, de l’amour et du désir qu’elle porte à son partenaire, de sa « nature » de base (grosse chaudasse ou petite joueuse, même si on sait que la chaudasse de l’un peut être la petite joueuse de l’autre et réciproquement).

À propos de cette notion de durée, j’ai reçu les confidences précises et honnêtes, je le pense, de mes amis. L’un d’entre eux a couché avec une femme d’ordinaire fidèle (qui m’a fait, elle aussi, ses confidences, ce qui m’aide pour vous expliquer). Habituellement, elle ne jouissait que par cunni. Il a tout essayé pour la faire jouir, cunni évidemment pour commencer (mais son mari, paraît-il, avait une méthode tellement spéciale qu’il était le seul à la faire venir, ça c’est elle qui me l’a dit), coït classique dans toutes les positions, sodomie… Il a finalement terminé le travail en mode manuel et, en tout, il a mis 1 h 30 minutes à faire exploser Madame. Quel boulot ! On applaudit ! Clap clap clap. C’est un Homme Parfait, parce qu’il ne l’a jamais, jamais laissée tomber, même s’il avait le gland tout bleu de désir et le poignet quasi foulé !

Autre son de cloche : un ami s’est plaint à moi que sa femme est… jouisseuse précoce ! Oui, oui, je ne vous raconte pas de bêtises… Je vous explique : la dame prend son pied en moins de deux minutes par simple stimulation de son bijou magique par le biais d’une languette agile ou d’un doigt ailé ! Ce qui, en soi, est plutôt du genre génial… Mais comme elle est mono-orgasmique, (ce qui n’est pas une tare en soi), mais surtout hyper égoïste (ce qui est davantage condamnable), elle ne voit pas la nécessité que son fiancé prenne son plaisir après elle… Elle le remercie, et s’endort sur le flanc ! Vous y croyez, vous à ça ? On reproche aux hommes d’être éjaculateurs précoces et B de B ? Voyez, messieurs, il existe le pendant féminin de ces mufles mal léchés !

Le petit conseil de la sexperte

N’abandonnez jamais une caresse quand vous sentez que votre chérie va jouir, faute de quoi vous risquez de vous faire une ennemie à vie.

Langue de velours

Cunni… lingus ? Mais qu’est-ce que c’est que ce truc bizarre ? Non, ce n’est pas un nuage, bien qu’il permette une certaine forme d’élévation et qu’il enveloppera votre bien-aimée d’une douce sensation cotonneuse… Sous ce nom barbare se dissimule une pratique exquise qui consiste à exciter, à l’aide de votre bouche ou plus précisément de votre langue follement agile, les organes féminins de Madame.

J’entends dans la salle certains dire « Quoi, mais c’est dégoûtant ! ». Ce à quoi je rétorque : « Ce qui l’est plus, c’est que vous ne le pratiquiez pas, mon petit Monsieur. » Et toc !

Enfin quoi, je ne connais pas un seul homme qui n’aime pas se faire tailler une petite pipe le soir au fond des bois, (ou ailleurs…). Eh bien nous, les femmes, c’est pareil. Nous revendiquons notre droit à la jouissance clitoridienne LINGUALE !

De la même manière, donc, que les hommes aiment se faire titiller le sucre d’orge (d’ailleurs, savez-vous que le véritable sucre de pomme est LA spécialité de Rouen ? Non ? Désormais vous aurez compris pourquoi j’en ai fait ma terre d’attache…) avec la bouche, nous, les femmes, adorons nous faire « reluire la pastille » (c’est follement glamour, ça…).

Par machisme ou je ne sais quel a priori, certains hommes rechignent à pratiquer le cunnilingus, d’autres, en revanche, peuvent être qualifiés de « langue de velours »… (Soupirs émus…)

Si vous aspirez à rentrer dans cette catégorie dites des « élus », écoutez bien ces quelques conseils. Il s’agit donc de faire plaisir à votre partenaire quand bon vous semble, vous serez toujours le bienvenu ! Sur une aire d’autoroute – les chauffeurs routiers auront un point de vue imprenable… –, dans les toilettes d’un restaurant ou encore derrière un bosquet dans un jardin public à 4 heures de l’après-midi (testé et approuvé par mon Don Juan favori, S. de la ville de R. (il se reconnaîtra).

Plusieurs approches peuvent être envisagées selon votre degré d’intimité avec la belle et le type de relation que vous entretenez avec elle ; vous pencherez pour la version romantique et raffinée, la version plus sauvage et animale, ou l’option dominant (vous la bloquez dans un coin) ou dominé (elle vous tient par les cheveux et appuie sur le sommet de votre crâne, ben oui, chacun son tour après tout de faire le jouet !) afin de communiquer à votre petite dévoyée tout votre désir de la satisfaire et de lui donner du plaisir.

Quoi qu’il en soit, vous aurez à cœur, pour mieux arriver à vos fins, d’être attentif aux réactions de l’intéressée afin d’opter pour le mode opératoire le plus approprié.

Une fois les sous-vêtements retirés ou écartés, vous voilà face à Monsieur Minou. Quelques baisers tendres sur l’intérieur des cuisses, souvent très érogènes, ne seront pas superflus et indiqueront à la belle, certainement impatiente en son for intérieur, que ça va être sa fête ! Ne vous ruez pas sur l’objet de passion, sachez vous faire désirer. Vous ne pourrez pas rester insensible aux émanations olfactives que dégage le petit animal. Après avoir un peu tourné autour du pot, vous entamerez le cunnilingus à proprement parler. Tirez la langue, vilain garçon ! Elle viendra à la rencontre de la partie supérieure des grandes lèvres, là où loge le clitoris, qui, gonflé de désir, ne devrait pas tarder à pointer le bout de son capuchon. Tel un bon soldat, vous alternerez les coups de langues voluptueux et délicats avec une dégustation de coquillage dans les règles de l’art. Vos mains ne resteront pas inactives puisqu’elles pourront caresser les seins, les hanches, les fesses, bref tout se qui se trouve à leur portée, ou encore, vous pourrez venir positionner, un, deux, trois (?), quatre (!!!), voire davantage de doigts dans le trou d’obus et/ou le trou de balle de votre partenaire. N’hésitez pas à stimuler le point G, afin que la sensation soit encore meilleure. Le cumul de ces délicates attentions ne saurait laisser votre partenaire de glace. Oui, je sens que vous allez la faire fondre, ouiiiiiii !

Outre le léchage du clitoris, vous pourrez aussi le coincer entre vos lèvres et aspirer (SANS LES DENTS !). Cette pratique fera affluer le sang dans le petit organe de plaisir et si votre partenaire se cambre comme sous l’effet tétanisant d’un courant électrique, vous pourrez considérer la partie comme gagnée. Bravo, c’est vous le meilleur… Vous avez gagné un bon pour une pipe d’enfer…

Petite feuille de rose

Sous ce doux nom poétique à la Ronsard se cache une réalité un peu plus pragmatique. Il ne s’agit pas en effet de cueillir les roses de la vie, mais de léchouiller en bonne et due forme l’anus de votre partenaire, en vue d’envisager une pénétration anale, mais pas forcément. On peut aussi chercher à procurer du plaisir à l’autre, sans ensuite procéder à une pénétration.

Le terme « feuille de rose » est parfaitement adapté, car si l’on écarte légèrement avec les doigts le plissé de l’anus, on a l’impression d’ouvrir un bouton de rose.

Pourquoi lécher l’anus de sa (son) partenaire ? Tout simplement parce que cela lui procure une vive sensation de plaisir, pouvant, dans certains cas, aller jusqu’à l’orgasme.

Je veux préciser ici et maintenant, avant de m’enfoncer davantage dans cette zone ombrée, que cette pratique doit être acceptée des deux partenaires. Nul ne doit donner ou recevoir pour « faire plaisir » à l’autre, sans y trouver son compte. La feuille de rose constitue donc un moyen de donner à l’autre, mais aussi d’aller dans son corps, par des voies différentes que les voies « habituelles ». Beaucoup de garçons passent par cette étape avant de sodomiser leur copine (consentante, s’entend). Elle ouvre la voie étroite à la queue, permet à notre œil de bronze de se détendre et de se dilater. D’ailleurs, nombreuses sont les femmes qui adorent, après un bon cunni ou une jolie branlette couronnés d’un orgasme royal, se faire lécher le petit orifice, puis prendre celui-ci, bien ouvert par le plaisir, puis par une langue experte.

Comment pratiquer un annulinctus (oh ! oui, c’est le nom « savant » de la feuille de rose ; vous trouverez également le tout aussi ragoûtant annulingus). Il convient d’exercer des mouvements d’avant en arrière, de droite à gauche, de manière circulaire, ou encore de la pointe de la langue dressée en V comme Victoire ou Viagra (selon l’âge et la condition du sujet), ce qui permet également des pénétrations plus ou moins profondes du petit trou. N’hésitez pas à bien écarter les fesses, c’est très excitant pour elle. On peut varier les plaisirs en faisant « langue molle » et caresser ainsi toute la zone de l’anus, des lèvres et du périnée, plonger son nez, ses lèvres, son visage tout entier, comme vous le faites pour la petite chatte.

Beaucoup de filles adorent se faire stimuler le petit clito par le doigt de chéri, tandis que la langue de cet heureux homme va et vient sur et dans l’anneau étroit (d’ailleurs plus très étroit après quelques minutes)… Mais attention ! Après une feuille de rose, interdit de revenir vers le petit coquillage du devant ! Vous risqueriez de refiler à votre chérie des contrariétés, la matière fécale traînant sans conteste dans cette zone risquant de contaminer la fragile flore vaginale. Si vous voulez continuer à la branlotter allègrement, utilisez vos doigts, un sextoy ou tout ce qui fera plaisir à Madame (je suis sûre que vous trouverez, dans votre valise magique, un ustensile approprié à ses attentes !).

Comment savoir si votre chérie aime ? Si elle est toute raide et tente par tous les moyens de renvoyer votre bouche vers des zones politiquement plus accueillantes (j’ai parlé de son altesse chatounette), c’est qu’elle n’est pas prête à recevoir l’organe de votre parole en son cul. Sans doute éprouve-t-elle un blocage psychologique, envisageant cet orifice magique comme le trou de la boîte à caca ; elle craint peut-être d’avoir un goût trop prononcé, trouve cette pratique « contrenature »… Ne vous braquez pas, et parlez-lui en off records, après l’amour, ou à tout autre moment que vous jugerez opportun. Si elle est totalement réfractaire à la sodomie, faites-lui bien entendre que vous n’avez aucune idée derrière la tête (enfin, pas vraiment…), juste celle de lui donner du plaisir par cette voie linguale. Car contrairement à ce que l’on pourrait penser, certaines filles, fans de la feuille de rose, ont en horreur la sodomie, parce que cette dernière les renvoie à une idée de domination, que n’évoque pas, à leurs yeux, l’annulingus.

Combien de temps doit durer la « feuille de rose » ? Aussi longtemps que vous le souhaitez tous les deux, exactement comme le reste des pratiques sexuelles en somme… De quelques instants à plusieurs minutes… voire davantage. L’anus est très riche en terminaisons nerveuses, c’est une zone érogène très sensible, dont la stimulation peut mener à l’orgasme sans même toucher le clitoris… Ce sont les femmes qui le disent. Certaines érotisent tant et tant cette zone qu’une feuille de rose, une pénétration anale du doigt ou de la queue peut les faire grimper aux rideaux. Donc si vous voyez que votre partenaire se tortille, gémit, se raidit, bref, est sur le point d’atteindre le paradis perdu (et bientôt retrouvé, grâce à vous), ne lâchez pas l’affaire, et effeuillez, effeuillez la rose sans relâche !

Mais la feuille de rose, et vous le savez bien, n’est pas seulement destinée à rendre les femmes heureuses… Les hommes sont avides, enfin, certains hommes, de la recevoir… Peut-être faites-vous partie de cette catégorie de garçons qui n’osent pas, ou qui ont peur, ou qui trouvent que c’est une pratique pour les homos (« déclarés » ou refoulés)… Peut-être tout simplement vous n’aimez pas le contact de la langue sur votre trou du derrière… Bon.

Toutefois, vous êtes nombreux à voter pour ces délicieux chatouillements de votre fondement… de l’anus aux couilles, c’est la route du bonheur ! Et les filles qui savent s’attarder en zone sombre durant une fellation, oscillant du gland au trou d’obus puis du frein à la porte secrète, sont bénies des hommes… Me trompé-je ? Si votre copine ne s’aventure pas en ces pays cachés dans les plis de votre vallée, le meilleur moyen de l’inciter à s’y rendre est de lui faire… ce que vous voudriez qu’elle vous fasse. Mon petit doigt me dit qu’après quelques semaines, voire quelques mois de ce traitement, elle viendra d’elle-même glisser la pointe de sa petite langue rose dans ces territoires accueillants. Bon, vous y mettrez vous aussi du cœur à l’ouvrage : tandis que vous êtes allongé sur le dos, et qu’elle vous fellationne allègrement, entrouvrez légèrement les cuisses pour susciter un appel d’offre (il ne s’agit pas d’écarter les jambes et de les soulever de but en blanc, juste de provoquer une ouverture). Faute de quoi la donzelle pourrait prendre peur de cette part soudain « féminine » qui émane de vous… Et ce serait elle, toute penaude, qui prendrait les jambes à son cou. Pour une initiation de la miss, évitez également une autre position jugée par les novices comme trop féminine : vous, à quatre pattes, et elle, derrière. Attendez qu’elle ait exploré votre zone brune de manière plus traditionnelle (vous allongé sur le dos, elle à genoux au-dessus), avant de passer à des postures plus osées.

Veillez scrupuleusement, dans tous les cas, à lui offrir un terrain nickel, libéré des odeurs naturelles que dégage pareil orifice… La toilette à l’eau et au savon est incontournable avant de passer à l’acte. Un lavement ? Si la belle ne s’aventure qu’aux portes de votre caverne, inutile. Si plus tard, vous passez à l’intromission de doigts ou autres gadgets de votre choix, pourquoi pas… si vous êtes tous les deux gênés par ce que vous pourriez trouver dans le tunnel ! Mon conseil d’experte étant de toujours garder une part de naturel dans l’acte, (donc lavement facultatif), faute de quoi vous risquez tous les deux de voir retomber platement le joli soufflé de votre désir mutuel… L’épilation ? Elle doit être soignée et bien entretenue, la plupart des filles préférant fourrager une raie velue qu’une multitude de petits poils qui repoussent et qui piquent. Veillez toutefois, je répète, à ce que votre toison soit nickel, pour entrer dans les détails, qu’il n’y ait pas de petites boulettes accrochées aux poils… Là, c’est la débandade totale du petit clito. (O.K., ce n’est pas très glamour, mais je tiens à être claire).

Pour la laisser vous offrir une feuille de rose, vous devrez maîtriser parfaitement votre éjaculation, certaines filles étant tellement gourmandes et particulièrement douées, que vous risquez de gicler sans avoir eu le temps de dire : « Arrête ! Arr… pschitt. »

Le petit conseil de la sexperte

La feuille de rose agit comme un ouvre-boîte…
À pratiquer donc absolument si vous souhaitez jouer les petits ramoneurs de sa cheminée secrète.

Ce qu’elle aime vous faire et qui l’excite : il ne faut pas croire… votre chérie d’amour adore se faire tripoter, câliner, massouiller, léchouiller et tout ce que vous voulez… (Enfin, plutôt ce qu’elle veut elle…) Mais elle aime aussi réveiller vos instincts, vous stimuler, bref, vous donner du plaisir. Et ça l’émoustille… exactement comme lorsque vous éveillez ses sens.

Une femme a du plaisir quand elle vous embrasse : elle dévore votre bouche, aspire votre langue, lèche vos lèvres, parcourt l’intérieur de votre bouche (oui, oui, on est d’accord, sans jouer les vampires toutefois, juste les vamps). Comme vous aimez la dévorer de vos baisers.

Elle a du plaisir quand elle vous caresse : votre poitrine avec ses petits poils, vos mamelons, vos aisselles, vos bras, vos mains, vos fesses et votre queue, bien sûr. Que ce soit tendre, torride ou vous mène à l’orgasme, elle est comme vous l’êtes dans ces cas-là : ravie et fière de vous procurer du bonheur.

Elle a du plaisir quand elle vous suce, qu’elle vous mange les couilles, qu’elle vous lèche la raie, qu’elle vous met des doigts (enfin, un pour commencer), surtout s’il y a du répondant, c’est-à-dire une gaule tendue comme une montgolfière et des geignements que vous ne pouvez réfréner. Elle se met à mouiller, sa chatte palpite, elle peut même, dans certains cas, éprouver un orgasme en dévorant votre cognoir.

>> épilation : qu’en pensent-elles ?

Avec la vulgarisation des films de bull et la manie de l’hygiène à tout va, vous êtes de plus en plus nombreux à vous épiler, uniquement les testicules, ou de voter pour l’intégrale. S’il est judicieux de dénuder vos couilles, pour des raisons qui me semblent évidentes mais que je vais rappeler pour ceux qui viennent d’entrer dans la salle (nous, les filles, sommes irrémédiablement attirées par vos adorables bourses que nous avons envie de lécher, de sucer et de placer en bouche lorsque nous pratiquons la fellation…), il n’est pas parfaitement nécessaire de vous démunir des poils du pubis… Cela vous donne une allure de petit garçon incompatible avec votre statut de mâle dominant. Quant aux adeptes du 100 % naturel, qui veulent laisser vivre les poils de leur appareil, qu’ils veillent malgré tout à débroussailler les alentours, histoire de ne pas ressembler à l’abominable homme des neiges…

En ce qui concerne le poitrail et les aisselles, tout dépend des goûts. C’est peut-être moins primordial que l’entretien de votre service trois pièces, vu que nous n’avons pas systématiquement le nez dessus… Vous en discuterez avec votre fiancée, à l’occasion, autour d’une coupe de champ ! Et le dos ? Vous avez tous tendance à ratiboiser vos omoplates, jugeant que « à cet endroit, c’est dégueulasse… » Mais au nom de quoi ? Nul ne le sait. À voir donc avec votre partenaire.

Ah oui ! si vous choisissez de vous raser ou de vous épiler, cela doit être impeccable. Rien de plus désagréable qu’une paire de couilles façon hérisson rebelle…

Elle a du plaisir quand elle joue votre belle salope et qu’elle se sent dominée par le mâle (dominant) que vous êtes, sentir votre désir palpable, votre plaisir imminent…

Elle a du plaisir quand elle a le dessus, vous grimpe, bouge, ondule des hanches, vous jouit dessus comme si vous étiez son toy boy, sans prendre garde à votre propre plaisir, ou plus simplement quand elle vous donne des ordres : « Fais-moi ci, et ça, et ci ». (Euh… par exemple « Lèche ma chatte », « Donne-moi la fessée », « Prends-moi le cul », « Caresse-moi », « Branle-moi, plus vite, oh oui, ouiiiiiii, plus viiiiiiite !… » (« Oui, maîtwesse, oui, maîtwesse ! »)… Ordres auxquelles je suppose que vous vous pliez sans vous faire prier… Non ?

Votre chérie ne demande rien, ne dit rien, et ne bouge pas plus qu’une planche à repasser ou une étoile de mer échouée sur la plage ?... Bon… Au début, vous devez respecter sa passivité. Elle est peut-être timide, complexée, coincée, elle a eu des expériences désastreuses et est dégoûtée des plaisirs charnels… À vous de jouer les altruistes, et de vous concentrer sur son plaisir sensuel. Vous userez et abuserez de câlins, bisous, tendresse et compliments pour la mettre en confiance et contribuer à lui redonner estime d’elle-même. Rappelez-vous, je vous ai conseillé de faire l’amour dans la pénombre, voire dans le noir complet (Bon je sais, vous n’aimez pas ça, mais dites-vous que vous ferez des économies d’énergie ! cool, non ?), pour que la belle n’ait pas le poids de votre regard sur elle, ne puisse même pas voir son propre corps, et se concentre sur ses sensations. À vous de faire preuve par la suite d’un peu de technique pour lui donner un ou plusieurs orgasmes de la manière qui lui plaira : avec votre main, avec sa main (et la vôtre sur la sienne ou pas loin, éventuellement), avec un cunni d’homme parfait, avec votre queue… Et puis petit à petit, vous rallumerez la lumière…

Car même si toutes les femmes peuvent être des chaudasses bombasses, c’est-à-dire éprouver un max de plaisir, certaines ont mis plusieurs années, voire dizaines d’années, pour développer leur potentiel plaisir. Celles qui ont eu des expériences médiocres à l’adolescence, et qui se sont ensuite détournées des choses du sexe, les filles en couple plusieurs années avec un B de B, celles qui n’osaient pas se lâcher en couple ou avec leurs copains de passage de peur de passer pour une cuisse légère, celles qui ne se sont jamais masturbées peuvent prendre leur envol plus tard que les autres. À vous de les aider à s’épanouir step by step. Et de surtout, surtout, jamais forcer votre partenaire via un odieux chantage sentimental ou une abjecte manipulation à pratiquer tel truc dont vous raffolez, mais dont elle n’a pas envie. Vos fantasmes et la masturbation sont là pour vous permettre de réaliser seul ce que vous ne pouvez partager.

Comment savoir
que votre amante est « à point » ?

Il existe des signaux qui ne trompent pas, et qui signifient : « Oui, oui chéri, je suis chaude comme la braise, brûlante comme l’enfer, en ébullition comme un volcan… Vite, vite, prends-moi vite ! »

Elle a les seins tout durs

L’un des premiers signes du désir chez une femme, est d’avoir la pointe des seins en érection. Toutefois, certaines femmes ne pointent pas systématiquement, comme le fait de bander des seins n’est pas à tous les coups un signe d’excitation sexuelle (vous croyez qu’on est excitées quand on sort de la piscine complètement gelée ?).

Elle est toute humide

Sous le joug de son excitation et de son désir, sa petite chatte et son vagin se sont mis à sécréter une substance lubrifiante, qui permet d’accueillir confortablement la queue du mâle qui ne va pas tarder à l’enfiler. Ce phénomène peut être ultra rapide (on est capables de mouiller en quelques secondes rien qu’en voyant l’homme que l’on désire) ou beaucoup plus long (c’est-à-dire après des préliminaires riches). Ce phénomène de lubrification peut également varier d’une femme à l’autre : ainsi, certaines doivent utiliser un lubrifiant de manière ponctuelle ou à certaines périodes de la vie afin de recevoir humidement la trique en elle. L’homme parfait aura toujours du lubrifiant à la maison, pour pallier à toute sécheresse vaginale de sa belle (voire pour servir également à la sodomie). Si vous utilisez des préservatifs, généralement à base de latex, utilisez un gel à base d’eau ou de silicone, ou les deux.

Elle respire vite et fort

Bon, bien sûr, elle ne souffle pas comme un bœuf (ce ne serait pas très sexy mais bon… si telle était la nature, vous seriez bien obligé de vous en accommoder), sa respiration est rapide, vous l’entendez respirer « tout haut », par le nez, ou par la bouche.

Elle gémit…

… Elle geint (de plaisir, hein, elle ne se plaint pas !), elle halète (comme une petite chienne), elle soupire, elle couine… Il est temps, messieurs, de vous mettre au travail !

Ses pupilles sont dilatées

Sous l’influence du désir, ses pupilles se dilatent, son regard devient trouble, ses yeux se ferment, commencent à se révulser. Non, ce n’est pas « la nuit des morts-vivants », c’est juste qu’elle vous veut…

3.l’orgasme
au féminin…
mais c’est quoi
ce truc invisible ?

Le clitoris,
un bouton magique à ne pas lâcher

Le clitoris est un petit organe érectile, ami de la femme, qui lui permet d’avoir des orgasmes par stimulation directe ou indirecte. En tant qu’homme parfait, vous devrez exactement savoir où il est et comment le rendre heureux, sinon, vous retournerez en enfer, chez les B de B…

COUCOU IL EST LÀ !

Un peu de technique : le clitoris est situé à l’extérieur de la vulve (inutile d’aller le chercher au fond de Madame founette : c’est la place de Monsieur Point G, eh oui, ils font chambre à part), au-devant des grandes lèvres et juste au-dessus des petites.

Vous pouvez vous reporter au schéma de la page 32.

Quand une fille est allongée sur le dos, vous avez donc tout en haut de la raie de sa petite chatte le clito, puis le méat urétral, l’orifice de votre pote le vagin, puis celui de votre vieux complice l’œil de bronze (oui, l’anus).

Grâce à notre plan de la page 32, vous pouvez le repérer discrètement sans GPS. Sur Internet, vous avez sans doute déjà maté vos copines blondes à gros seins qui vous le montraient gentiment en clignant de l’œil et en se léchant les lèvres, han ! han ! Bon, je suppose que vous n’aviez pas les yeux rivés sur le clitoris des gentilles Mesdames, mais plutôt sur leur profondeur intellectuelle ou sur leurs airbags ; pour la science, je vous autorise à recommencer, cette fois en vous intéressant à la dimension scientifique et altruiste de la chose.

Vous pouvez également repérer le clitoris lors de vos travaux pratiques, avec votre fiancée du moment, d’autant que, comme je suppose que vous en savez désormais un rayon question préliminaires, le bouton magique
est devenu tout turgescent, c’est plus facile pour le repérer !

>> Vous pouvez voir le clitoris de votre partenaire quand ses grandes lèvres sont entrouvertes. Il est situé au devant des grandes lèvres, juste au-dessus du point de jonction de celles-ci. Il est protégé par un petit capuchon. Au début, on peut le caresser à travers ce capuchon, puis quand la femme est excitée et que le clitoris est gonflé, vous pourrez éventuellement découvrir doucement ce petit capuchon, c’est-à-dire si la femme n’est pas trop sensible. Sinon, vous caresserez à travers le capuchon. On sent bien la petite saillie que forme le clitoris sous le doigt.

Le clitoris, comme la verge, comprend deux corps caverneux, un gland et un capuchon (le prépuce chez l’homme). Il est richement vascularisé et innervé,
ce qui en fait un organe hautement érogène.

Le canal urinaire ne parcourt pas le clitoris comme il parcourt la verge de l’homme, et il est beaucoup plus petit que cette dernière, ce qui fait deux différences de taille, le positionnant bien loin de l’idée de « micro-pénis » ou « verge atrophiée » que se font certains hommes. Il constitue cependant un organe à part entière, essentiel dans le processus du plaisir féminin.

COMMENT LE STIMULER ?

De nombreuses femmes m’ont confié que leur chéri ne sait pas ou ne veut pas stimuler leur clitoris correctement. Soit il s’y prend mal, soit cela ne dure pas assez longtemps. Résultat : elles ne parviennent pas à l’orgasme alors qu’elles le souhaiteraient avant toute pénétration.

Vous êtes, certes, messieurs, souvent pressés d’aller visiter notre tunnel tout rose, et négligez souvent de nous donner, auparavant, le plaisir auquel nous aspirons ! D’autant que cet orgasme « cadeau » que vous pouvez nous octroyer avant de nous prendre ne fait qu’augmenter notre désir et notre envie de vous. Rassurez-vous, nous aimons votre queue aussi, mais tout le plaisir que vous pouvez nous donner en dehors du coït pur et dur ne fera qu’accroître notre appétit de vous !

Alors, ne vous contentez pas de faire durcir nos petits clitos, menez-nous au 7e ciel avant de nous enfiler en bonne et due forme…

Pour stimuler le clitoris, vous pouvez vous servir de vos doigts. Ne vous ruez pas direct sur ce joli joyau, mais inspectez les pièces contigües avant de vous y attarder : caressez les grandes lèvres, le périnée, le sillon qui sépare petites et grandes lèvres, flattez les petites lèvres, émoustillez l’orifice vaginal, puis remontez vers l’objet sacré. Je vous conseille d’utiliser votre index et votre majeur pour faire rouler le clitoris sous vos doigts bien mouillés de cyprine, de votre salive ou de lubrifiant. Vous pouvez également vous servir de votre paume bien ouverte. Souvent, la stimulation à travers le capuchon est plus agréable que la stimulation directe du clitoris, hyper sensible. N’agissez pas sur une zone trop restreinte afin d’éviter l’irritation du petit bouton électrique. Pratiquez des mouvements rotatifs ou de haut en bas, très lentement d’abord, puis de plus en plus rapidement. Ne vous arrêtez sous aucun prétexte, ne changez pas de main… Et n’allez pas rechercher le gland du clitoris qui se rétracte sous le capuchon avant l’orgasme, ce serait catastrophique (pour vous, car vous auriez la honte d’avoir raté votre petite branlette, et pour elle, car elle serait de mauvais poil comme quand elle va avoir ses règles). N’arrêtez que lorsqu’elle vous le demande ou retire votre main…

Vous pouvez également, comme nous l’avons vu plu haut, utiliser votre langue agile. Léchez les grandes lèvres, les petites, tétez-les délicatement, caressez l’entrée du vagin de petits lapements appuyés, comme vous le feriez sur la « bouche du haut » de votre compagne. Vous pouvez aussi pénétrer le vagin de votre chérie. Toute douce, la langue peut sans problème chez la plupart des femmes caresser directement le clitoris sorti de son capuchon.

Dans les deux cas (avec les doigts ou avec la langue), écoutez sagement les indications de votre partenaire quand elle vous dit d’aller plus fort, moins vite, d’agir plus haut ou plus bas… Elle sait mieux que vous ce qui lui fait plaisir, et quel bonheur de lui donner un orgasme qui la rendra toute molle et détendue !

Le petit conseil de la sexperte

La plupart des filles ont besoin d’une stimulation clitoridienne pour accéder à l’orgasme ; vous devez donc apprendre à faire ronronner ce petit animal. Et n’oubliez pas que vous êtes responsable de ce que vous avez apprivoisé…

LES IMPAIRS À ÉVITER

Les garçons ne sont pas nés amants parfaits : ils le deviennent, dans certains cas, quand ils travaillent studieusement leur pratique sexuelle. C’est bien, continuez…

Pour éviter que vous soyez relégué à la remise avec les B de B, voici quelques horreurs à ne pas commettre avec le petit clitoris.

D’abord, vous veillerez à le repérer à coup sûr, pour éviter de branler autre chose (quelle fille n’a jamais subi la masturbation d’une lèvre qu’un néophyte prenait fièrement pour un clito ?). Il n’y a pas de honte à demander confirmation à votre Miss. Mieux vaut passer pour un homme galant, prévenant quoique peu expérimenté, que pour un mufle peu expérimenté (ben oui, un homme qui prend une lèvre pour un clitoris n’a pas fait l’X… euh… Je parle de Polytechnique, là…).

Ensuite, vous y irez crescendo : inutile d’appuyer comme une brute épaisse ou de pratiquer des allers et retours hyper speed dès le début. Quand la dame va venir, bien sûr vous pouvez accélérer la cadence et la vitesse (comme vos chaudasses le font quand elles vous branlent ou vous sucent : elles ne commencent pas l’opération en vous secouant comme des dockeresses, mais y vont doucement, puis plus vite, puis très vite pour vous faire juter !). Donc, allez-y progressivement !

Ne le laissez pas s’échapper, comme je vous l’ai déjà dit, juste avant l’orgasme, c’est atroce ! Grosse frustration ! Même si vous avez le poignet qui a triplé de volume, continuez, votre statut d’homme parfait en dépend…

Cessez de l’écraser dès que la femme a joui : au contraire, prenez du recul, car tout comme vous ne supportez pas qu’on stimule votre couronne, votre frein, votre gland après l’orgasme, nous les filles, sommes aussi sensibles que vous au niveau du clito. Normalement, vous devez sentir quand une fille jouit, son clitoris est tout dur, sa chatte palpite, elle fait les yeux tout blancs, elle est parcourue de spasmes, elle fait des bruits bizarres, elle peut même vous dire qu’elle vous aime ! (Bon, à ce moment-là, il ne faut peut-être pas tout croire…) Cela ne trompe pas !

LES MYSTÈRES DE LA FEMME FONTAINE
EXPLIQUÉS À L’HOMME PARFAIT

Non, la femme fontaine n’est pas un mythe. Certaines filles émettent du liquide juste avant ou pendant l’orgasme, en quantité modeste (une cuillerée à soupe) à plus importante (une demi-tasse, soit 10 cl). À votre santé !

Ce liquide est considéré comme un éjaculat féminin ; sa composition se rapproche de celle du sperme de l’homme, sans spermatozoïdes.

Certaines femmes peuvent parvenir à « éjaculer » sans orgasmer, avec un peu d’entraînement ; d’autres ont des orgasmes de ouf sans éjaculer…

On parle tellement de femme fontaine depuis quelques décennies que certaines femmes qui ne mouillent pas leurs draps se considèrent comme des demi-femmes (même si elles jouissent) ; certains garçons sont fans des femmes fontaines, d’autres sont plus réticents… surtout s’ils doivent changer les draps après chaque nuit d’amour ! (Vous pouvez installer une bâche, hop, un coup d’éponge, et il n’y paraîtra plus ! Merci Servane, pour ces bons conseils de femme d’intérieur !)

En ce qui concerne la provenance de ce liquide, laissons parler Ovidie, autre sexperte, auteur notamment de l’ouvrage Osez… découvrir le point G : « Le liquide est produit par des glandes para-urétrales (situées de part et d’autre de l’urètre) appelées également glandes de Skene (du nom du gynécologue américain Alexandre JC Skene). Ces glandes composent une prostate féminine, sorte d’équivalent à l’état atrophique de la prostate masculine. […] La prostate féminine est située le long de l’urètre, probablement à proximité de la zone sensible dite du point G. Le fonctionnement de cette prostate est le même que chez les hommes : production de l’éjaculat, acheminement par des canaux, et expulsion par l’urètre. »

>> Être une femme fontaine, tu sais c’est pas si facile…

Une amie me confiait l’autre jour qu’elle était femme fontaine… et que ce n’était pas toujours facile à vivre, notamment avec des partenaires occasionnels, parfois étonnés voire un peu dégoutés face à son jaillissement. Dans certaines situations, elle s’oblige à se retenir de gicler, tant et si bien qu’elle en a les larmes aux yeux… Selon elle, le poids de son éducation, jumelé à la peur du regard de ses partenaires peu perspicaces (certains confondant encore ce délicieux élixir avec de l’urine), seraient responsables de ses blocages. Brise tes chaînes, ma chérie, courage ! Et gicle en paix.

Comment savoir
si une femme a joui ?

Bien sûr, tous les hommes avec lesquels j’ai parlé m’ont assuré que jamais, jamais, une femme n’avait simulé avec eux, car si elle avait simulé, ils l’auraient vu. Ou alors, c’est qu’elle simule COMME UNE PRO.

Bien sûr, toutes les femmes qui se sont confiées à moi m’ont affirmé avoir simulé à plusieurs reprises dans leur vie, pour des motifs divers : leur chéri était peine à jouir et elles commençaient à sentir le caoutchouc brûlé, il voulait leur donner un orgasme absolument et ce jour-là justement, elles n’étaient pas dans de bonnes dispositions d’où simulation pour écourter le corps à corps, elles ne voulaient pas vexer parce que le mec, qu’elles estimaient par ailleurs, s’y prenait comme un manche…

Simuler de manière exceptionnelle n’est pas un péché mortel ! Il faudrait s’inquiéter si un jour, vous apprenez que votre copine simule à chaque fois. La première conclusion serait de penser qu’il n’y a pas assez de communication entre vous, et surtout beaucoup de gêne et de non-dits.

Un des hommes parfaits que j’ai interrogés m’a confié savoir repérer à coup sûr qu’une femme avait joui, par rapport à ses gémissements, ses tressautements, son attitude, sa manière de s’arc-bouter.

Il est vrai que ces critères sont fréquents mais non déterminants. Une fille qui prend son pied ressent des contractions musculaires au niveau du vagin (que l’orgasme soit provoqué par voie vaginale ou clitoridienne), au nombre variant de 3 à 12 en général. Ces contractions peuvent être perçues par votre queue ou vos doigts, mais ce n’est pas systématique. L’orgasme provoqué par la stimulation du point G peut également, nous l’avons vu, provoquer une sécrétion importante de liquide qui gicle par l’urètre, mais qui n’a rien à voir avec l’urine, plutôt avec le liquide prostatique de l’homme. Donc si votre chérie lâche une grande quantité (ou plus modeste !) de liquide, ce n’est pas qu’elle est malade ou fait pipi partout : elle a seulement joui. Cool, non ? (N.B. : L’ « éjaculation » féminine n’est pas systématique !)

Le petit conseil de la sexperte

Oui je sais, au début, l’éjaculation féminine peut surprendre… Prenez-la comme un cadeau, une preuve que vous êtes devenu l’homme parfait, capable de déclencher pareil tsunami chez votre princesse…

4.le cœur
des ébats

Vous savez sans doute qu’un rapport sexuel satisfaisant n’est pas obligatoirement un rapport sexuel avec pénétration. Vous comme votre chérie pouvez avoir du plaisir (et un orgasme) en mode manuel ou buccal, voire par frottements (elle frotte son petit clito contre votre jambe et se fait jouir de la sorte, vous venez entre ses seins… et tout ce qu’il vous plaira à tous deux.)

Toutefois, le rapport dont on parle le plus est le rapport « complet », avec pénétration, généralement vaginale, parfois anale… En ce domaine encore, il n’y a pas de règles. Certaines femmes ne jouissent pas lors de la pénétration vaginale, mais seulement lors de la pénétration anale, d’autres par stimulation du clitoris que la pénétration soit vaginale, anale, ou sans pénétration, d’autres encore sont accros à leur point G…

Des hommes se plaignent que leur compagne raffole de la sodomie et délaissent la voie « classique », pour d’autres (plus nombreux, je vous rassure, les gars) c’est l’inverse. Donc sans perdre de vue le fait que tous les goûts sont dans la nature et qu’un plaisir n’est pas « normal » face à un autre plaisir jugé « anormal », à partir du moment où les deux partenaires sont consentants, je vais passer en revue les grands classiques de la pénétration.

La pénétration vaginale

« Normale », « naturelle », « spontanée »… La pénétration vaginale est la seule pénétration qui puisse donner lieu à une fécondation et à une grossesse. Le vagin, plutôt petit et resserré, se dilate et s’allonge sous l’influence de l’excitation de la femme. Il s’apprête à recevoir les coups de gourdin qu’il mérite… Une substance lubrifiante est également sécrétée pour faciliter la pénétration.

QUELLES POSITIONS CHOISIR ?

Il existe une multitude de positions et je suis sûre que vous êtes capable d’en inventer autant au gré de vos envies, de votre excitation et de votre humeur du moment. Et puis on ne fait pas forcément l’amour avec deux femmes de la même façon : homme parfait que vous êtes (ou que vous êtes en train de devenir, courage, vous y êtes presque !), vous adaptez votre style à chaque partenaire. Un ami me confiait l’autre jour que certaines femmes étaient plutôt d’une nature dominatrice, d’autres avides de domination, et qu’il était rare qu’une même femme soit tantôt l’un, tantôt l’autre. Ce que j’avais cru remarquer dans mon entourage, via les confidences et les demandes de conseils de mes copines et autres internautes, mais bon, c’est un homme qui me l’a dit (et un grand séducteur et amateur de femmes au demeurant).

La femme aimant être dominée préférera se faire prendre dans des postures où elle laisse toute la place de mâle à son partenaire. Quant à la femme dominante, elle aime prendre le dessus… C’est une chose. L’autre point auquel vous serez attentif est par où votre partenaire prend son pied : par le point G ? Vous privilégierez des positions le stimulant. Elle préfère se faire jouir via le petit clito ? Alors visez des postures où il sera titillé directement…

À vous maintenant de piocher dans notre mini Kamasutra les positions qui feront plaisir à Madame (et sans doute autant à vous…).

Le missionnaire : mission pépère, et plus si affinités…

Il s’agit d’un grand classique. Souvent imitée, jamais égalée, la position du missionnaire est accessible à tous, même aux débutants ! Cool, non ? C’est souvent celle des premières fois…

L’homme et la femme sont donc face à face, lui sur elle, elle face à lui, les jambes repliées autour de lui. La femme n’a pas beaucoup de liberté d’action, elle peut néanmoins faire aller et venir son bassin, afin de frotter son clitoris contre la racine de la queue. Une pénétration peu profonde peut stimuler le point G ; l’homme peut ainsi faire alterner la stimulation du clito et celle du point afin de parvenir à décrocher son brevet d’homme parfait.

Cette position a le grand avantage de permettre aux deux partenaires de faire l’amour face à face, de pouvoir échanger des baisers sur toute la partie supérieure du corps voire de se regarder dans les yeux quand on n’est pas timide, voire amoureux ; la petite coquine peut également caresser la nuque, le dos, les fesses, les cuisses de son étalon (éventuellement lui claquer un peu le cul si cela l’amuse).

En général, l’homme est en appui sur les avant-bras. Il peut toutefois se reposer un peu de temps en temps en s’allongeant sur sa partenaire (sans l’étouffer, merci, vérifiez qu’elle respire) et en blottissant sa tête dans son cou.

Variante : la femme peut allonger ses jambes, de manière à bien frotter son clitoris contre l’os pubien de son partenaire. Il faut savoir que certaines femmes jouissent mieux les jambes serrées. Vous serez fixé après quelques nuits d’amour…

Variante n° 2 : votre princesse ramène ses cuisses sur son buste, en modifiant leur inclinaison, elle fait varier l’angle de pénétration, et peut ainsi stimuler son point G et son petit clitoris… Elle peut même poser ses cuisses sur vos épaules (voire l’une de vos épaules), tandis que vous la besognez assidûment. Cette jolie posture porte le nom d’union du tigre, à vous faire rugir de plaisir tous les deux…

Tout debout (contre un mur pour ne pas tomber, mais solide le mur, hein)

Voilà une position qui est bien excitante ; l’homme et la femme se font face, la femme lève une jambe et la place autour de la taille de son partenaire pour une pénétration plus profonde. Le point G est légèrement stimulé ainsi que le clitoris ; la femme peut remuer et se frotter contre son partenaire pour mieux gérer son plaisir. Les deux partenaires peuvent se regarder, s’enlacer, se caresser, s’embrasser et se murmurer des mots doux… ou plus crapuleux.

Si vous êtes costaud et que vous avez du souffle, vous pouvez soulever votre amante qui place ainsi ses deux jambes autour de votre taille. Plaquez-la bien contre le mur, c’est toujours ça de gagné (le mur la soutiendra en partie), mais évitez d’appuyer trop fort, vous risqueriez de lui péter une vertèbre. Sinon, pas mal le coup de la porte, ou plutôt du chambranle contre lequel s’appuie votre amoureuse, tandis que vous vous reposez contre la partie opposée…

Si on retire le mur (ou plutôt… que vous vous en éloignez), c’est plus périlleux : vous devez vous tenir l’un l’autre pour ne pas vous vautrer, c’est une question d’équilibre (précaire) ; essayez donc de donner un orgasme à votre fiancée quand elle tangue sous vos coups de boutoir (surtout si elle porte 9 cm de talons aiguille…) Mais bon, c’est une des positions de l’urgence, de l’amour oui ouiiiiii ici et maintenant ! Donc l’excitation qu’elle procure peut décupler le plaisir et déclencher l’orgasme.

Cette position peut également s’exécuter de dos… Entendons-nous, votre petite gourgandine est de dos, et elle vous tend sa croupe, tout debout contre le mur contre lequel elle a plaqué les paumes de ses petites mains vicieuses. Vous, vous êtes derrière elle, et vous bandez comme un taureau (enfin, je l’espère pour elle – et pour vous). La pénétration est profonde, permettant une stimulation correcte du point G. Quant au petit clito, il est bien oublié dans cette posture. Les pro-clito pourront s’auto-astiquer, à moins que l’homme parfait veille lui-même à le stimuler de la main pour pallier élégamment ce manquement.

Il s’agit d’une position très excitante pour tous les deux, la femme se sentant pleinement soumise, et l’homme, dominateur, peut profiter de l’aubaine pour asséner une belle fessée à sa coquine, voire lui malaxer ses lolos qui ballottent ou l’attraper (doucement !) par la chevelure. Eh oui ! pensez à ses extensions de cheveux qui lui ont coûté une fortune !…

Les femmes petites veilleront à chausser leurs escarpins pour être à la hauteur, tandis que les grandes sauront qu’il faut écarter légèrement les jambes pour se mettre à niveau.

Quand vos collègues sont partis manger leur plateau repas infâme au self d’à côté et que vous vous retrouvez avec votre responsable qui vous fait fantasmer à mort, n’hésitez pas à réaliser votre rêve : la culbuter sur le bureau en bonne et due forme. Bien sûr, elle aimera cela, et vous aurez une augmentation… de votre plaisir. Quant à celle de votre salaire, je ne garantis rien, mais j’ai bon espoir… Vous m’avez l’air assez doué, me trompé-je ?

Encore une position qui permet le pétrissage abusif des deux globes offerts. Votre chef étant penchée vers l’avant, vous pouvez même passer au régime sodom’ (après les politesses d’usage : feuille de rose ou jolie flatterie de vos doigts mouillés de salive). Dans ce cas, penchez-la davantage en avant qu’elle soit toute offerte, et écartez bien ses fesses de coquine. N’oubliez pas que vos collègues reprennent à 13 h 45. il serait peut-être gênant de vous faire crever.

La levrette, c’est chouette

Non, non, non, il ne s’agit pas de la femelle du lièvre, comme a répondu une candidate à un jeu télévisé (la pauvre, elle a eu droit au zapping), mais de celle du lévrier (comme me dit le dico, « chien de luxe… » Hum, je dirais plutôt chienne de luxe, moi… Pas vous ?). Ses pattes étant fines et son abdomen taillé en triangle, très fin sur la partie arrière, on a l’impression qu’elle a l’arrière-train carrément proéminent… Comme une femme quand elle va se faire prendre par derrière, « en levrette ».

Votre jolie petite polissonne est donc positionnée à quatre pattes, en appui sur les mains ou les poings, tandis que vous, placé à l’arrière, emmanchez votre sabre gonflé dans son orifice et l’entreprenez en mouvements de va-et-vient plus ou moins rapides, plus ou moins violents.

C’est le côté bestial de la levrette, exactement comme la position debout par-derrière, qui est particulièrement excitante dans les duos où l’homme aime jouer les étalons et la femme la petite chose soumise (n’en prenant pas moins son pied, ça c’est clair).

Le bruit de claquement de votre pubis sur son joli cul évoque celui de la fessée…

La jolie scélérate peut également se positionner sur les avant-bras, offrant ainsi davantage son pétard aux coups de boutoir d’un gros braquemart. En se cambrant à fond, elle jouit d’une pénétration bien profonde et animale. Ici encore, jolies gifles au derrière sont les bienvenues pour celles qui aiment (oui, O.K., vous, vous aimez… Mais elle ? Ah oui ? Vous êtes sûr ?). Les plus tendres se contenteront de caresser les hanches le dos, la nuque de leur libertine ; quant aux garçons espiègles, ils pourront mimer une scène de soumission très excitante en tenant leur partenaire par sa jolie tignasse de petite chienne sauvage. Ah ! Oui, l’homme parfait n’oubliera pas de titiller le clitoris de sa jolie friponne, ainsi doublement stimulée…

Certaines femmes aiment être passives et recevoir les coups de trique de leur chenapan sans ciller, d’autres feront aller et venir leurs globes d’avant en arrière pour accompagner le mouvement d’enfilade du pénis. Attention toutefois à ne pas vous faire expulser par des mouvements trop hardis de votre belle.

Encore plus fort : sans les mains ! Eh oui, la petite scélérate, prise en levrette, enfouit son visage dans l’oreiller (ou ailleurs si elle le souhaite) et repose donc sur le haut du buste, au-dessus de ses lolos, et sur ses épaules ; elle peut également tourner sa tête sur le côté. Ses épaules reposent sur le lit ou tout autre support sur lequel elle se fait retourner. Son cul est donc parfaitement offert, on voit bien son petit trou tout sombre, à demi écartelé dans cette position impudique s’il en est… En se cambrant de manière exagérée, elle offre un spectacle d’enfer, à faire bander un eunuque impuissant. À vous de jouir de ce spectacle et de vous… han… retenir… han han (oui, fermez les yeux, c’est bien… ) afin de ne pas gicler avant qu’elle ait pris son pied (tendez l’oreille, car le traversin dans lequel elle a enfoui son joli visage rougi de désir risque d’étouffer le bruit de ses gémissements voluptueux). Bon… Si vous venez trop vite, vous pourrez prétendre n’avoir RIEN ENTENDU ! « Oh ! Pardon, pardon mon amour… »

Pour varier les plaisirs… innovez avec une charmante levrette couchée : votre petite dévergondée est allongée sur le ventre, jambes tendues, croupe légèrement surélevée par un oreiller ou autre et, pendant qu’elle a le dos tourné, vous en profitez pour la prendre, vous, genoux écartés ou jambes tendues de chaque côté de son petit corps de rêve. Vous pouvez ainsi peloter allègrement son joli cul, le malaxer, le claquer à loisir, elle a peu de liberté de mouvement et peut jouir de se savoir ainsi à votre merci ! Une position sympa également pour passer l’air de rien, après les formalités d’usage, la petite porte…

Les petites cuillers, parfaites pour le dessert…

Vous avez passé en revue tout le Kama Sutra, et vous êtes épuisé… Il est temps de goûter au repos du
guerrier !

Votre amoureuse s’allonge sur le flanc (et non sur le flan qui est certes, un dessert…), vous venez derrière elle, votre queue toujours au garde-à-vous contre sa croupe de bête sauvage tendue vers elle, puis vous l’enfilez allègrement. Le jeu consiste à savoir qui va bouger, et comment : vous tout seul ? Vous deux ? Elle seule ? Vite ? Plus lentement ? Bien évidemment, vous pouvez varier les plaisirs tout au long de l’opération, mais mon petit doigt me dit que vous conclurez en mode speed and hard…

Mais les petites cuillers sont également incontournables à l’apéro ou en entrée ! Votre jolie chaudasse dort comme un ange dans les bras de Morphée… épuisée par vos performances de la veille… (Quel étalon…) Vous vous levez pour faire du café, vous posez le plateau sur le sol, près du lit, puis vous vous glissez dans les draps (non, non, vous ne plaquez pas vos grands pieds glacés taille 45 contre ses jolis molletons, non mais, je vous y prends, petit sacripant !) et la prenez tout doucement tout en lui faisant plein de bisous dans le cou et des câlins. Quelle femme ne rêve pas d’être réveillée de la sorte ? Quand je vous dis que vous devenez parfait, oui, vraiment parfait !

L’Andromaque, ou cavalière, ou amazone… Bref, à dada.

Madame se sent une âme de dominatrice et vous, ma foi, ne rechignez pas à vous laisser baiser furieusement par cette walkyrie en rut… Voilà qu’elle vous plaque sur le lit et, sans vous laisser le temps de dire ouf, s’empale sur votre virilité tendue comme un slip. Et hop ! « upside down, boy you turn me, inside out and round and round ». Effectivement, vous pouvez retourner votre princesse afin qu’elle vous présente sa croupe : vous voyez ainsi votre queue apparaître et disparaître entre ses deux lunes… Troublant… oui, au début ; très vite, cela devient… euh… jubil-éjaculatoire ? Oui, je crois que c’est le terme.

Dans les deux cas, la polissonne peut ainsi gérer comme elle le souhaite son plaisir. Vous pouvez rester complètement passif, ou bien l’attraper par les hanches, et la faire aller et venir comme une poupée sur votre baïonnette chargée à blanc… Quand elle est face à vous, elle peut frotter son petit bouton contre votre pubis ; son point G est aussi émoustillé par cette position. De dos, elle peut se branler sans que vous la voyiez (c’est très cool pour les filles un peu timides).

Pour éprouver d’autres sensations, vous pouvez vous asseoir sur tout siège qui vous plaira (fauteuil au club de bridge, banc public, trépied de jolie fermière…) et la laisser venir à genoux sur vous. Elle peut se cambrer davantage pour exciter son point G…

Les « ultraclitoridiennes » pourront aussi s’allonger totalement sur leur amoureux, de manière à ce qu’ils soient tous deux face à face, lui sous elle, jambes tendues, et aller et venir sur son joystick, d’avant en arrière. C’est souverain pour stimuler le clitoris, l’orgasme parvient souvent en quelques instants : certes, la pénétration n’est pas très profonde, mais celles qui souhaitent un orgasme éclair clitoridien n’en ont cure… D’autant qu’elles peuvent resserrer à fond les parois de leur vagin pour bien sentir votre queue, et ainsi stimuler simultanément leur point G.

Cet ouvrage n’étant pas un Kama Sutra revisité, je ne vais pas passer en revue toutes les positions (la brouette en vrille, le trampoline javanais, la balançoire africaine…) ; j’ai seulement tenu à évoquer les plus connues et leurs variantes, afin que vous sachiez vraiment lesquelles apportent davantage de plaisir à votre jolie catin. À vous de les reprendre et de les décliner à l’infini avec la ou les partenaires qu’il vous plaira…

Le petit conseil de la sexperte

Pour éviter de vous endormir sur vos lauriers, variez les positions au cours de vos rapports… faute de quoi vous risquez tous deux de vous endormir.

La pénétration anale

Objet de tous les fantasmes pour certains, considérée par d’autres comme subversive et contrenature, la pénétration anale, joliment appelée sodomie, n’est toutefois plus aussi taboue qu’il y a encore quelques années…

Je ne vais pas tourner autour du pot : cette pratique ne laisse personne indifférent… Elle a ses adeptes invétérés comme ses plus fervents détracteurs.

Les Messieurs qui vouent un culte au cul de leur compagne adorent aller y faire un petit tour, ou plutôt effectuer quelques allers retours dans cette jolie voie sacrée. Et pourquoi donc ? Je pense que vous, Messieurs les Amateurs de petits derrières, répondrez à cette question mieux que moi, toutefois les hommes qui m’en ont parlé ont évoqué l’aspect transgressif de cette pratique, le poids de l’interdit et de l’aspect « contrenature » évoqué par ses opposants, qui rend la sodom’ tellement excitante. Et puis les sensations ne sont pas les mêmes, ni l’aspect visuel d’ailleurs : certains garçons m’ont confié adorer voir leur queue s’enfoncer dans ce trou tout lisse : ce sont de grands esthètes, sans aucun doute !

On peut donc comprendre les motifs que ses détracteurs invoquent pour justifier leur dégoût de la pénétration fessale : c’est le trou sale, la boîte à caca, la voie des déchets, et ils n’ont pas envie d’aller tremper leur membre viril dans ce gouffre obscur et sans fond, des fois qu’ils en ressortiraient pas vivants…

MODE D’EMPLOI

Vous avez envie d’aller ramoner la petite cheminée de votre tendre tigresse, autant dire que vous avez tout un travail à faire en amont.

D’abord, et c’est le plus important, vous assurer que votre receveuse est partante : il est hors de question de lui mettre la pression ou de lui faire du chantage, de quelque nature que ce soit, dans le but de prendre d’assaut l’impasse ambrée. D’ailleurs, plus vous insisterez, plus elle sera réticente. Imaginez qu’elle vous tanne pour que vous lui fassiez un truc qui vous dégoûte… (Je vous laisse imaginer le pire… )

Si votre compagne n’est pas partante, il existe deux solutions pour que vous parveniez tous deux à un accord :

Allez-y crescendo, step by step, en vous attardant, jour après jour, sur cette zone, avec vos doigts, sans pénétrer tout d’abord, puis votre langue, puis peut-être un petit gode pourquoi pas si elle est O.K., sans surtout chercher à lui fourrer votre instrument. On est d’accord ? Vous sensibilisez la zone noire, jour après jour, puis vous passez à d’autres réjouissances. Votre petit animal sauvage pourra s’attendrir, mieux faire connaissance avec le côté sombre de sa personne ; ses tabous pourront s’estomper petit à petit… Un jour, qui sait, grâce à cette pratique, ce sera elle qui vous proposera d’assaillir son petit derrière…

Laissez-la accomplir ce que vous souhaiteriez lui faire. (« Ne fais pas à autrui ce que tu ne voudrais pas qu’on te fasse », me disait-on au caté (j’en ai fait cinq ans, c’est vous dire). Quoi ? Oui, vous avez bien compris. Si vous souhaitez l’enculer et qu’elle est réticente, montrez-lui l’exemple. Offrez-lui un sextoy ou un gode ceinture afin qu’elle puisse jouer à vous sodomiser comme vous rêvez de lui faire… Rien de tel pour la détendre (vous, de votre côté, avez intérêt à être également détendu…). Elle s’apercevra que ce n’est pas si terrible, que cela n’a rien de dégradant, qu’elle vous aime toujours même après vous avoir empaffé, que vous vous êtes ouvert à elle, pour elle, et que donc, il est fort probable que vous continuiez à la respecter « après », puisqu’elle vous respecte toujours… Car oui, je dois évoquer ici une crainte récurrente des filles ; en fait, nous frôlons quotidiennement la schizophrénie, car vous, nos mecs, vous voulez que nous soyons des chaudasses insatiables, reines de la pipe en vrille, de la branlette espagnole et adeptes de la fessée et des menottes. Nous, nous ne sommes pas contre, à vrai dire, nous sommes plutôt pour… Sauf que… Sauf que… Combien d’hommes ont moins de respect pour celle qui adore le sexe sans tabous, qui suce, qui avale, qui réclame la sodomie à hauts cris que pour une fille bien-comme-il-faut et sa petite baise classique (comme son serre-tête écossais ?) Hum… Moins que ce que nous pouvions penser. Certains de nos compagnons refusent, par exemple, de juter dans la bouche de leur amoureuse, parce qu’ils considèrent cela comme dégradant pour elle. Ce genre de pratique, ils la réservent à leurs sessions masturbatoires… ou à leur maîtresse. On n’encule pas impunément la mère de ses enfants…

Tentez donc, Messieurs, de prendre du recul, et d’accepter que celle que vous aimez soit tantôt votre pute, tantôt votre amie, tantôt votre épouse, tantôt la mère de vos enfants… Car la femme est plurielle, et, oui, hélas oui, certaines femmes rechignent à accomplir telle ou telle pratique par crainte de voir l’homme qu’elles aiment les rejeter. Je me souviens d’une petite blague que l’on se racontait au collège, en fait toute la vérité y est dite.

Un homme tanne sa femme pour la sodomiser :

- Dis, dis, dis, tu veux bien, hein, tu veux bien, hein, hein, s’te plaît, s’te plaît, hein, hein dis ouais ? Hein dis ouais ? Il la tanne tant et si bien qu’un jour, elle cède. L’homme l’encule, jouit dans son fondement, et s’endort heureux.

Le lendemain matin, sa femme vient se pelotonner amoureusement entre les bras de son mari :

- Alors mon amour, heureux ? Je te l’ai offert, mon joli petit cul ! » Et le mec de ne PAS RÉPONDRE !!!!! Interloquée, sa femme insiste ; après de longues minutes, le type lâche un :

- Je parle pas aux enculées…

Peut-être sera-t-elle un peu gênée de vous sodomiser ; sans doute rechignerez-vous à faire parler votre côté profond… Nous sommes tellement formatés, et au fond de notre petite tête, il nous arrive de penser (honteusement et tout bas) que les hommes qui se font prendre le cul ne sont que des pédés… C’est oublier que l’anus n’a pas de sexe… qu’il soit masculin ou féminin, il abonde de terminaisons nerveuses, et vous savez sans doute que la stimulation de la prostate, via un doigt, un gode ou tout ce qu’il vous plaira, peut provoquer des orgasmes et des éjaculations d’une force légendaire…

Pour visiter votre belle enculée dans les règles de l’art, veillez à préparer son terrain en introduisant un, deux, ou plusieurs doigts mouillés ou recouverts de lubrifiant dans son petit trou (ou encore de ses sécrétions salées) ; lui donner plein de sensations avec un annulinctus (plus de 10 secondes, s’il vous plaît), avant de passer à l’intromission de votre colosse. Allez-y doucement, très doucement, en écartant délicatement ses globes, afin qu’elle se dilate progressivement, jusqu’au fond de son cul. Puis attendez quelques instants, qu’elle s’habitue à votre présence, et enfin commencez à la limer doucement, oui, puis un peu plus vite, un peu plus fort, toujours en veillant à ne pas la brusquer. Alors ? Ça vient ? Vous allez jouir, oui, oui ouiiii ! Maintenant ! À vous de voir si vous allez gicler dessus ou dedans. Dessus, c’est joli, on dirait un arbre de neige sur un lever de soleil rosé… (C’est fou ce que je deviens romantique quand je parle de sodomie…)

Devant dedans, oubliez, sauf avec une capote, car passer du derrière au coquillage est le meilleur moyen de refiler à votre amante des cochonneries de bactéries pas sympa pour son joli fourneau. Dedans derrière, c’est tout chaud, il n’y a pas de rupture de sensation, mais je vous préviens, votre jolie princesse risque fort de faire des prouts pas très érotiques dans les minutes qui vont suivre. Oui, vous êtes prévenu, alors maintenant, agissez en connaissance de cause et, bien sûr, après avoir consulté la principale intéressée auparavant. Les femmes glam’, follement expérimentées, sauront retenir les retombées de votre neige, pour la libérer ensuite dignement, quand elles seront seules et loin de vos petites oreilles… Mais ce n’est pas donné à tout le monde.

>> Emla ®, aime-la…

J’ai peut-être beau écrire des livres sexo, j’en apprends encore tous les jours, et c’est ça qui est sympa dans ce métier. Je vous raconte : l’autre jour, je passe chez mon pharmacien habituel pour acheter une pommade anesthésiante locale. « C’est pour quoi faire ? » me demande l’apothicaire « Pour une injection », que je lui réponds à ce brave homme. Il me jette un regard égrillard, puis me remet un tube de pommade (normalement sur ordonnance, je promets de lui en ramener une, d’ailleurs je l’ai fait, aujourd’hui même, parce que je suis une fille bien). Sur le coup, je ne comprends pas, puis il me semble me souvenir que certaines hardeuses utilisent ce type de produit pour réaliser des scènes de forage avec leurs petits camarades. Hop ! Je file sur le web, et voilà que sur tous les forums sexo sodom’, on parle de cette pommade comme d’un produit utilisé en guise d’anesthésiant anal… Rouge de honte, que je suis devenue. Ben, je vais changer de pharmacie, moi…

Ceci dit, pourquoi employer une pommade anesthésiante ? Le but d’une sodomie, c’est de sentir quelque chose, non ? Si ça fait mal, alors il ne faut pas faire… D’autant que la belle anesthésiée de l’anus risque fort de se faire déchirer… O.K., elle ne sentira rien sur le coup. Mais plus tard, elle pleurera sa mère… trop tard.

Bon, vous avez essayé, mais « ça ne rentre pas ? » Vous lui faites mal ? Offrez-lui un plug, sorte de petit bouchon qu’elle peut placer dans son anus (oui, il y a une partie qui reste apparente afin de pouvoir l’ôter quand bon lui semble, garnie d’une pierre précieuse ou autre – tête de mort pour les gothiques, face de clown pour les petits comiques… ), qu’elle pourra mettre le matin et retirer le soir, de manière à assouplir son petit trou. Il en existe de tailles différentes : commencez petit, puis hop ! À son anniversaire, à la Saint-Valentin, à Noël et à la fête des mères, offrez-lui la taille au dessus ! Votre future enculée verra son orifice se dilater de jour en jour… Ne vous frottez pas les mains en sa présence, s’il vous plaît, ce serait de mauvais goût.

Vous pouvez agir de même avec de jolis godes, du petit modèle au king size : pendant l’amour, introduisez-lui, si elle est d’accord, ces instruments magiques qui feront un travail de pro pour ouvrir grand les portes du plaisir… Ah ! avec du lubrifiant, bien sûr, et/ou après avoir effectué une feuille de rose douce comme du velours…

Le petit conseil de la sexperte

À part de petits soucis de santé (fissure, hémorroïdes ou autres réjouissance), il n’y a pas d’incompatibilité à se faire enculer. Ah si, une seule, qui a son importance : le non-désir d’ouvrir son cul à l’autre. Cela se respecte. Ne l’oubliez jamais.

MAIS QUEL PLAISIR
LA PÉNÉTRATION ANALE
PROCURE-T-ELLE AUX FEMMES ?

Oui, enfin… Mais qu’est-ce que ça peut nous apporter ? Eh bien ! plein de choses. D’abord, oui, je radote, l’anus et le périnée sont bourrés de terminaisons nerveuses dont la stimulation nous rend plutôt heureuses… Quand cette zone est stimulée avec art (et suffisamment longtemps), le plancher pelvien se gorge de sang. Elle devient donc hypersensible et réceptive…

Certaines femmes raffolent de la sodomie parce qu’elles ont la sensation que leur point G, situé de « l’autre côté », est stimulé à travers les deux parois par les bons coups de boutoir de leur étalon… Elles décrivent un orgasme ressemblant fort au plaisir vaginal, des contractions parcourant à la fois le vagin et le rectum…

C’est sans compter avec le plaisir intellectuel de se sentir possédée, prise, dominée par cet homme que l’on désire… Il y a une pleine notion de confiance et d’abandon… je compare souvent cette sensation à celle que peut éprouver le garçon qui se fait sucer, lécher, pomper, aspirer le gourdin : il abandonne son précieux instrument, ses testicules, toute sa virilité en quelque sorte, à une femme… à laquelle il doit forcément faire confiance. Et quand il jouit dans sa bouche, c’est un plaisir fort, un plaisir physique pour lui, mais un orgasme intellectuel pour elle (sauf si, bien sûr, la coquinette se tripote l’entrejambe en même temps qu’elle avale le fleuret de son bel escrimeur ; vous savez bien que nous, les femmes, sommes bitâches ;-). Très confidentiellement, il faut savoir que certaines femmes adorent tellement sucer l’homme qu’elles désirent, que de la cyprine peut leur couler le long des cuisses pendant qu’elles se livrent à cette délicieuse pratique, et que dans certains cas, en serrant et desserrant les jambes, en jouant avec les muscles de leur vagin, elles peuvent accéder ainsi à l’orgasme… Oui oui, c’est une question que se posent les mecs sur les forums de discussion, eh bien, la réponse est : OUI ! on peut jouir en vous taillant une pipe… Vous êtes jaloux ? Vous voudriez nous ressembler ???? Mais non, vous avez plein d’avantages ! (Ben, lesquels ? Par exemple vous avez pas vos règles, pas de cellulite, et on vous trouve beau quand vous commencez à avoir des cheveux gris !)

ET POURQUOI CERTAINES S’Y REFUSENT ?

Parce que ça leur fait mal : Messieurs, à vous de préparer le terrain, encore et encore… Cent fois sur le métier, remettez votre ouvrage…

Parce qu’elles ont peur d’avoir mal : à vous de leur montrer l’exemple, demandez-leur une belle enculade pour les fêtes de fin d’année.

Parce qu’elles ont une image dégradante de la sodomie : elles associent cet acte à l’humiliation, l’animalité primaire, la soumission de la femme. Même conseil que ci-dessus.

Parce qu’elles craignent les accidents de caca : bon, vous pouvez leur offrir une poire à lavement et des suppositoires à la glycérine en guise de cadeau d’anniversaire de mariage, un présent utile, agréable et original qui les réjouiront à coup sûr ! N’oubliez pas, pour faire passer la pilule, d’associer à ce kit une rivière de diamants…

>> Histoire de fesses, et de fessée

Un jour, comme par hasard, en voyage de presse, je bavardais de sexualité avec une consœur journaliste. Elle me confiait raffoler de la sodomie, mais détester la fessée… Pourquoi ? Tout simplement parce que, selon elle, la fessée était un symbole de soumission… « Et la sodomie ? » je lui ai demandé, interloquée. « Oui, la sodomie aussi, mais ce n’est pas pareil… » elle m’a répondu. En revanche, elle n’a jamais su m’expliquer pourquoi. Eh oui ! on a tous et toutes des ressentis, des sensations, des choses que l’on aime, et d’autres que l’on déteste, tout en ayant le droit de ne pas savoir expliquer pourquoi…

D’ailleurs, pendant que je suis sur la fessée, je vous dirai qu’il s’agit d’un sujet cuisant, qui ouvre la plupart du temps des débats passionnés : car nulle femme n’y est indifférente ; dans la plupart des cas, on adore, ou on déteste ! Pourquoi ? Comment ? Ça ne s’explique pas forcément, qu’on vous dit ! En attendant, claquez-nous les fesses, vous verrez bien si on aime ou pas…

5.trois façons
de faire l’amour
à une femme…

Le quick sex,
petit en-cas express et sans complexes

Tirer un petit coup rapide, c’est tendance, les magazines féminins en font leurs gorges chaudes, et c’est tant mieux. Cela permet de renouer avec le côté bestial qui gronde au fond de nos bas–ventres et de libérer des tensions, vite fait, bien fait (pendant la pub des chaînes privées, juste avant que les parents – ou les enfants – rentrent du boulot, le matin vite fait pour partir du bon pied… ).

UN JEU PAS SI ANODIN…

Le secret d’une sexualité épanouie, c’est de varier les plaisirs. Donc, le quick sex, ce n’est pas à tous les coups (vous risqueriez de vous retrouver seul vite fait), mais une fois de temps en temps pour pimenter votre relation…

Le principe est fort excitant pour les deux parties : tout habillés ou presque, on se jette l’un sur l’autre (ou bien c’est tantôt l’un, tantôt l’autre) et on fait l’amour de manière intense et animale, en zappant les préliminaires, dans les endroits les plus saugrenus ! Il n’y a rien de plus excitant, vous savez, Messieurs, que d’entendre derrière soi le bruit d’une ceinture que l’on défait ou d’une braguette que l’on descend… Rien de plus excitant aussi que de sentir son homme triquer comme un pendu contre ses fesses, ivre de désir, suppliant de plaisir, à notre merci ! Quel pouvoir nous détenons à cet instant ! Un pouvoir absolu qui a la capacité de nous faire venir très vite, nous aussi…

Une fois l’homme libéré, il reprend sa place initiale… « Ce n’est pas lorsqu’un homme descend son pantalon qu’il est dangereux, c’est lorsqu’il le remet… », ai-je entendu dans un téléfilm des années 80 (je ne me souviens plus du titre, mais voyez-vous, cela m’a marquée…) Eh oui, le pouvoir absolu que nous détenons sur vous lorsque vous êtes transis de désir pour nous est de courte durée… mais c’est le jeu, une éternelle lutte de pouvoir, de relation dominant/dominé, qui au fond nous plaît à tous…

LA FEMME PREND-ELLE SON PIED LORS D’UN PETIT COUP RAPIDE ?

Je vous donnerai une réponse de Normand : des fois oui, des fois non… Quand elle est bien excitée, la fille peut prendre son pied aussi vite qu’un garçon… Parfois, c’est vraiment trop rapide, elle n’aura que le plaisir d’avoir rendu son homme tout petit, et de repartir les fesses humides de sa semence…

Toutefois rien ne s’oppose à ce que vous lui caressiez le clitoris pendant le quick sex afin de l’aider à venir, elle aussi, avec vous… Vous pouvez également la laisser faire, car vu le peu de temps que vous vous accordez, elle sait peut-être mieux que vous comment se faire grimper aux rideaux. Pour l’inciter à le faire, vous pouvez prendre sa jolie mimine et la poser sur sa chatounette, afin qu’elle ose se tripoter en votre présence ! Certaines petites timides n’osent pas trop, de peur de passer pour une grosse chaudasse.

Afin de prouver que vous n’êtes pas un B de B, vous pouvez lui rendre la politesse et lui faire, de temps en temps, un cunni express entre deux portes ! Ou toute autre réjouissance qui lui plaira, tandis que de votre côté, vous resterez raide dans votre pantalon, une petite goutte au bout du sabre !

Le petit conseil de la sexperte

La plupart des femmes se sentent gratifiées quand elles sont prises comme ça vite fait et que leur homme vient vite, peut-être trop vite… Elles se sentent irrésistibles. À condition… que la chose ne soit pas systématique !

ÉLOGE DU PLAT UNIQUE

Le truc génial dans le quick sex, c’est son aspect impromptu. Et dans tous les endroits les plus incongrus que vous pouvez imaginer ! Que ce soit au cinéma, dans le train, dans la rue, chez des amis, à la cave, ou encore dans tous les lieux imaginables de votre maison, il revêt un côté spontané, ludique et animal tout à fait sympathique. Dans les premières situations, il est peut-être encore plus excitant parce qu’il est conjugué à la peur de se faire surprendre… ou au secret désir de se faire mater !

Si vous êtes très excité, et que vous sentez que vous allez être très moyen sur la durée, profitez-en pour la jouer façon « quick sex ». Dans la mesure du possible, donnez un orgasme à votre jolie libidineuse, puis faites-vous plaisir ensuite ! D’ailleurs, rien ne s’oppose à ce que vous vous fassiez sucer plutôt que de prendre votre partenaire : si elle avale (ce que je vous souhaite…) vous n’aurez MÊME PAS à dégainer vos Kleenex ! Royal, non ?

Une amie m’a raconté que, prise d’une envie subite, elle a décidé de tailler une pipe d’enfer à son amant, dans l’ascenseur (tant qu’à faire). Hélas ! Trois fois hélas ! Il s’est arrêté et ouvert (l’ascenseur, pas l’amant) à un étage où l’avait appelé… la mère de sa meilleure amie ! Tout le monde a fait comme de si de rien n’était… Et elle a pu terminer sa tâche altruiste entre deux étages… ascenseur bloqué cette fois !

>> Le kit de survie à l’usage du quick fucker :

N’oubliez pas de toujours avoir sous la main afin de ne pas casser l’élan :

• Des préservatifs,

• Des Kleenex,

• Des dosettes à usage unique de lubrifiant.

Faute de quoi vous en seriez réduit à réfréner vous ardeurs, ou à marcher à petits pas, le pantalon tire-bouchonné sur les chevilles, jusqu’au porte-manteau où vous avez accroché votre blouson. C’est moyen pour l’image… Quoi ? Ça fait prémédité ? Ben… oui, si on veut ! Ça fait surtout mec responsable qui gère !

La formule touristique :
entrée, plat, dessert,
du lundi midi au vendredi soir

Notre formule touristique propose un menu rassasiant et varié avec entrée, plat et dessert, à savoir préliminaires, coït et câlins.

FORMULE TOURISTIQUE MODE D’EMPLOI

Pour notre formule touristique, vous devez avoir devant vous une période de vingt minutes environ. Vous proposerez à votre dulcinée un menu honorable, qui peut la rassasier au quotidien, sans toutefois lui donner d’indigestion. Elle pourra se lever de table et vaquer à ses occupations une fois la dernière bouchée de dessert avalée, ou bien s’assoupir du sommeil du juste, sans avoir de poids sur l’estomac (à condition que vous ne vous endormiez pas sur elle !).

N’oubliez pas que l’entrée est indispensable à l’équilibre alimentaire. Vous lui proposerez donc de savourer votre belle asperge pour commencer, tout en goûtant vous-même à son plateau de fruits de mer, afin qu’elle se réjouisse à sa guise avant d’attaquer le plat de résistance. Au menu : courgette dans son lit de bonne chère. Vous choisirez les positions les plus favorables au frottement de votre courgette sur son coquillage. Pour rendre le tout plus goûteux encore, proposez un nappage sauce blanche. À moins que ce soit votre partenaire qui vous désaltère d’eau de mer…

COMMENT MENER L’AFFAIRE
DE MAIN DE MAÎTRE (QUEUX)

L’homme parfait sait utiliser le temps qui lui est imparti pour rendre sa Messaline heureuse. Il ne zappe ni l’entrée, ni le dessert. Et même si la formule touristique est nourrissante, pratique et rassasiante, elle doit alterner avec des quickies ou des formules gastronomiques afin de ne pas sombrer dans la monotonie.

Vous avez la possibilité de vous déshabiller tous les deux, de vous glisser sous la couette, ou de faire de manière plus torride, à demi dévêtus sur le canapé ou dans la cuisine par exemple.

L’entrée est donc le meilleur moyen de la mettre en appétit, voire de combler déjà sa faim : car si votre mise en bouche est rassasiante, vous pourrez servir un plat de résistance plus léger ; quant au dessert (câlins, mots doux et Cie), il devra, dans tous les cas, être assez copieux et dégoulinant de sirop sucré si vous souhaitez rester dans le clan de l’homme parfait. Ben oui, de la tendresse, votre amoureuse n’en n’a jamais trop ! N’oubliez jamais cela, que votre formule entrée + plat vous ait plu ou non : la qualité et la quantité du dessert restent primordiales !

UN RAPPORT SATISFAISANT
POUR TOUS LES DEUX, EN PRINCIPE

Il est vrai que le plat unique ne satisfait pas toujours les deux gourmets : parfois, c’est Monsieur qui dévore tout, d’autres fois c’est Madame qui avale. En cas d’excitation intense provoquée par un désir partagé, nos deux affamés peuvent engloutir en cinq minutes plusieurs tonnes de plaisir. Comme je l’ai expliqué plus haut, ce n’est pas toujours évident. C’est la formule touristique qui a été inventée ; elle peut être servie aussi souvent que nécessaire, afin que le repas soit satisfaisant pour les deux convives.

La formule gastronomique
avec caviar et champagne,
dans un relais & château

Il est des moments où nous sommes lassés du quotidien et où nous aspirons à vivre des moments de qualité. Notre formule gastronomique a été mise au point pour répondre aux attentes des exigeants gourmets.

FORMULE GASTRONOMIQUE, MODE D’EMPLOI

L’homme parfait sait qu’il faut accorder régulièrement des instants d’exception à sa partenaire – moments que, d’ailleurs, il apprécie tout autant que sa partenaire.

Ce sont des moments où l’on prend le temps de savourer le fait d’être ensemble, de se toucher, de se caresser, de se câliner et de se masser sans avoir les yeux rivés sur sa Kelton…

L’homme parfait sait créer ces instants inoubliables : le soir, après le travail, il accueille sa princesse, lui tend une coupe de champ’, puis l’emmène jusqu’à la salle de bains où il lui a fait couler un bain enrichi d’huiles essentielles aux vertus aphrodisiaques… Puis il se glisse dans l’eau avec elle : les jeux senso-sexuels peuvent commencer !

COMMENT DEVENIR UN MAÎTRE D’HÔTEL ACCOMPLI ?

Vous veillerez à transformer votre réception en véritable fête de tous les plaisirs ! Comme vous avez la nuit devant vous, ou la journée, ou le week-end, bref, un bon laps de temps, vous ferez fi du temps qui passe ! À vous de vous attarder sur les préliminaires jusqu’à plus soif (elle adorera) ; puis de prendre le temps de la prendre, dans toutes les positions qu’il lui plaira ! Attention toutefois : je vous ai déjà dit que trop long c’est la loose ; si vous sentez comme une odeur de caoutchouc brûlé, ou que vous entendez un ronflement, alors c’est que vous devez mettre fin aux festivités, car votre chérie a eu sa dose ! Faites-lui un gros câlin, laissez-la dormir si besoin est, quitte à reprendre vos assauts dans la nuit (ou plus tard dans la journée) si vous voyez qu’il y a du répondant…

>> Soit c’est un branleur et il ment, soit il est super-lourd…

Notre mythique Tournez manège est revenu sur nos écrans… Évidemment, je regarde de temps en temps, quand je ne suis pas en train d’écrire le livre du siècle ! Hier, je vois un gentil couple qui fait connaissance à travers le mur du plateau. Elle : « Quand tu fais un câlin avec une fille, ça dure combien de temps ? » Lui : « Oh, tu comptes trois quarts d’heure pour les préliminaires, et une heure et demie pour le câlin… Pour cinq minutes seulement, j’y vais même pas… » (Pardon les jeunes si je ne retranscris pas vos propos au mot près).

Gros brouhaha dans la salle… Peut-être les garçons le prenaient pour un menteur et nous, les filles, pour un boulet… Non mais… deux heures et quart pour tirer un coup… J’espère que ce n’est pas tous les soirs, sinon, la loose ! Alors qu’il y a tellement d’autres choses à faire (raconter des bêtises sur Facebook, faire sa langue de pute avec ses copines au téléphone, se faire une nouvelle coupe maillot, ingurgiter quelques tablettes de chocolat… La vie, quoi !) Du coup, le gars, je l’ai revu au zapping, midi et soir, aujourd’hui. Allez, mec, t’es pas obligé, quinze minutes déshabillage et rhabillage compris, c’est suffisant quand on bosse tôt le lendemain matin ! (Comment ça, je suis une petite joueuse ?)

À RÉSERVER POUR LES GRANDS JOURS !

Comme nous, les filles, alternons sans cesse le chaud et froid pour lutter contre la routine (lundi, caviar : bas et porte-jarretelles ; mardi, œufs de lumps : culotte Petit Bateau ; mercredi, ballottine : bas autofixants ; jeudi, saumon fumé : toute nue sous la jupe ; vendredi, brochette pimentée : string fendu ; dimanche, mortadelle : gaine amincissante couleur chair… ), emboîtez-nous le pas !

Alternez les quick sex et les menus gastronomiques ! Car si vous nous servez trop souvent des dîners pantagruéliques, nous risquons de nous lasser ! Alors, une fois que la fougue des premiers mois est retombée, surprenez-nous par l’alternance de vos prestations, et la variété de vos raffinements lors des menus gastronomiques !

>> Les plats à servir lors d’un menu gastronomique :

• Éclairage tamisé par petites bougies

• Massages aux huiles sensuelles et essentielles

• Musique d’ambiance

• Films érotiques voire plus…

• Accessoires canaille

• Jeux de rôle

• Champagne et légère ivresse

• Vocabulaire coquin

• Dessous sexy

• Sextoys : menottes, vibros, préservatifs variés, cockrings…

6… et trois
plaies qui peuvent
gâcher vos ébats

Le syndrome
du « bonjour Madame,
au revoir Madame »

D’abord, rassurez-vous, neuf mecs sur dix (ou peu s’en faut) considèrent qu’ils viennent toujours trop tôt… Pourquoi ? Tout simplement parce que cela fait des années qu’on vous tanne : pour être un bon amant, il faut bander non stop toute la nuit, recharger direct, rebaiser, rebander, regicler, etc. Épuisant. De quoi demander une castration chimique à la quarantaine pour profiter de choses beaucoup plus intéressantes que le sexe (le foot, le concours de pastis, la pétanque, la pêche à la mouche, le loto…).

Pour écrire ce livre, j’ai interrogé l’air de rien toutes mes copines, les copines de mes copines et autres volontaires (non, ce ne sont pas toutes de grosses chaudasses nymphos ni des coinssos du cul). Et j’ai posé la question : « Quand tu couches avec un mec, hormis les préliminaires, au bout de combien de temps es-tu rassasiée ? » Eh bien, vous me croirez ou pas, la majorité m’a répondu… « Ben… dix minutes… c’est bien… pas une heure ! Une heure, c’est beaucoup trop long ! »

Alors que vous, les hommes, serrez des dents, pensez à vos impôts ou autres techniques personnelles dont vous avez le secret, nous, les filles, une fois que nous avons pris un ou plusieurs orgasmes, nous avons notre compte ! J’ai posé la même question aux garçons. La majorité m’a répondu que plus cela durait, mieux c’était… par égard pour leur maîtresse… Que quatre heures, c’était bien…

Et là, j’ai halluciné. Je me suis dit que c’était le monde à l’envers. Les hommes veulent tenir le plus longtemps possible, alors que les femmes aiment que la petite affaire soit menée de main de maître… En deux temps, trois mouvements ! Et cela n’est pas parce qu’elles n’aiment pas le sexe… Au contraire ! Quand j’ai annoncé le résultat de mon enquête à un ami, il a failli se pendre haut et court. « Quoi !!!! Dix minutes !!! DIX MINUTES !!!!!!!!!!!!! Cela fait trente ans que je “retiens la purée…” Et là, tu me dis que dix minutes, ça suffit pour vous ! DIX MINUTES ! LA LOOOOSE ! »

Le petit conseil de la sexperte

Le trop est l’ennemi du mieux. Seuls les hommes aiment les baises interminables qui boostent leur ego.

Bien sûr, messieurs, certaines filles folles amoureuses du sexe apprécieront qu’on leur fasse l’amour toute la nuit. Il y a des exceptions. Mais comprenez que beaucoup de femmes, contrairement à ce que l’on vous a inculqué, apprécient davantage un corps à corps torride (à condition de ne pas zapper les préliminaires) qu’une nuit de baise molle, dodo, baise molle, dodo. À bon entendeur…

>> Réfrénez vos ambitions…

Une de mes copines m’a confié avoir levé un petit minet en sortie de boîte (il était 5 h du mat’ au bas mot) afin de lui faire sa petite affaire. Elle a choisi de le jouer plutôt rapide et bestial eu égard à l’heure et à la tonicité du petit… Voilà qu’après avoir pris son pied au bout des dix minutes réglementaires, il lui glisse à l’oreille, quasi amoureusement : « Je t’ai baisée… maintenant, je vais te faire l’amour… » L’horreur ! Elle a gentiment décliné l’offre, prétextant « Ben j’ai piscine demain, je dois être en forme… » Ben oui, 5 h on sort de boîte, 5 h 15 on baise, 5 h 30 on dort… Non mais ! On n’a pas que ça à faire !

QUAND PEUT-ON DIRE QU’UN HOMME
EST ÉJACULATEUR PRÉCOCE ?

Bon, inutile de vous reposer sur vos lauriers. On vous a dit qu’on ne voulait pas que cela dure des heures, mais il ne faut pas non plus négliger la courtoisie d’usage. À savoir qu’il est de bon ton de venir après que Madame a attrapé son orgasme (comme le pompon du manège). Cela peut être pendant les préliminaires, cela peut être au cours de la pénétration… Après, quand vous êtes sûr que vous l’avez rendue heureuse, alors vous pouvez éjaculer en paix.

Je reprendrai dans cet ouvrage les résultats de l’enquête publiée en mai 2008, que j’avais déjà citée dans mon premier « Osez… » :

Une enquête publiée en mai 2008 dans The Journal of Sexual Medecine a été menée par deux chercheurs de l’université d’État de Pennsylvanie, Eric Corty and Jenay Guardiani, auprès d’un groupe de 50 membres de la Society for Sex Therapy and Research, regroupant des psychologues, des physiciens, des travailleurs sociaux, des infirmières, des thérapeutes conjugaux… américains et canadiens, ayant eux-mêmes vu des milliers de patients de tous âges.

Selon cette enquête, il s’avérerait que la durée satisfaisante d’un rapport sexuel oscillerait entre 3 et 13 minutes. (Hors préliminaires, on ne parle pas de toutes les stimulations bucco-génitales, manuelles ou autres qui peuvent mener l’un ou l’autre des partenaires à avoir un ou plusieurs orgasmes avant la pénétration vaginale).

Une durée de 3 à 7 minutes serait considérée comme adéquate, de 7 à 13 minutes satisfaisante ; en revanche, une durée allant de une à trois minutes serait jugée trop courte, et de 10 à 30 minutes trop longue…

Comme quoi ma petite enquête perso recoupe parfaitement celle de ces professionnels de la sexo…

LES CAUSES DE L’ÉJACULATION PRÉMATURÉE

Vous êtes un grand garçon, vous savez bien pourquoi vous venez trop vite. L’éjaculation rapide peut être habituelle, ou occasionnelle. Habituelle, parce que vous avez toujours eu des relations furtives, dans l’urgence. Cela peut remonter à l’adolescence, où vous baisiez votre petite amie vite fait pendant que les parents avaient le dos tourné, ou à votre manière de vous être masturbé, toujours très vite, juste pour libérer une tension, et non pour apprendre à gérer votre plaisir. Ou aussi parce que le sexe vous intéresse moyennement, et que vous voulez bâcler ça vite fait… Ou encore que vous considérez le sexe comme quelque chose de sale et de dégradant, et que plus vite le travail sera accompli, moins vous culpabiliserez, et donc mieux vous serez. Il existe sans doute mille autres raisons personnelles, que chacun de vous connaît.

Quand l’éjaculation prématurée est occasionnelle, cela peut venir du fait que vous n’avez pas eu de relations (ou vous ne vous êtes pas fait plaisir) depuis trop longtemps, que vous êtes beaucoup trop excité, que vous êtes dans une situation inhabituelle, que c’est la première fois avec cette fille, que vous baisez une partenaire occasionnelle ou votre maîtresse (avec laquelle c’est bien plus torride qu’avec votre officielle pas épilée en culotte de coton informe).

Dans ce cas encore, il existe autant de raisons que d’individus, même si, généralement, on retombe dans l’un des cas de figure que j’ai sus-cités.

DES TECHNIQUES TIP TOP À VOTRE SECOURS

La masturbation

Le meilleur moyen pour apprendre à gérer votre éjaculation est de vous entraîner tout seul. (Il y a pire, comme punition, non ?) Seul à seul avec votre zgeg, vous pourrez vous arrêter dès que vous sentez que viennent les prémices du plaisir. Puis reprendre et stopper quand vous le sentirez nécessaire, afin de parvenir à une durée que vous jugerez « correcte » avant le bouquet final. Au cours de votre petite séance auto-pédagogique, vous pourrez utiliser la méthode du squeezing.

>> Si vous êtes très excité, ou que vous n’avez pas fait l’amour depuis longtemps, je vous recommande de vous astiquer en bonne et due forme avant de retrouver votre petite coquine. C’est ce que font tous mes amis quand ils veulent assurer ; vous pouvez également tirer un coup rapide (un premier) avec elle, à condition de recharger votre baïonnette en un temps record pour lui en remettre un bon coup.

Le squeezing

En anglais « action de serrer »… Au cours de vos séances masturbatoires, vous compressez le gland à sa base, entre le pouce et l’index, le pouce pressant le frein, durant quelques secondes, au moment où vous sentez que oups ! Ça vient ! Le réflexe éjaculatoire doit disparaître, vous pouvez reprendre votre mouvement de piston, et recommencer votre compression quand vous sentez que vous allez partir.

Certains garçons éprouvent de meilleurs résultats quand c’est la base de la hampe du pénis qui est compressée, toujours à l’aide du pouce et du majeur, afin de fermer le canal de l’urètre, pendant quelques secondes, dès que l’on sent l’excitation monter, avant le point limite et non au dernier moment, c’est-à-dire au point de non-retour, car il est très vite trop tard…

Le squeezing peut être pratiqué également quand vous besognez votre petite coquine ; à vous de gérer votre plaisir, c’est-à-dire à vous pressouiller le manche quand vous sentez que vous allez pschitter ou, pourquoi pas demander à votre belle de le faire. Toutefois, au début, comme vous serez encore sensible et que vous seul sentez vraiment quand vous risquez de partir, je vous conseille de vous occuper vous-même de vos affaires même si, ensuite, vous souhaitez que votre amoureuse mène elle-même les opérations.

Le stop and go

Pour appliquer cette méthode, vous mettrez votre princesse à contribution. Cette technique vous permettra de mieux appréhender la maîtrise de votre éjaculation, en étant attentif du début du rapport sexuel à l’orgasme.

Tout le truc consiste à faire des breaks pendant que vous la besognez, afin de réfréner la force de votre excitation, la stabiliser, voire la faire régresser si vous vous sentez han han… au bord de l’orgasme.

Cette méthode réclame que vous en parliez au préalable avec votre partenaire, puis que vous vous mettiez d’accord sur un signal oral ou gestuel (traditionnellement « stop » et « go », ou tout autre signe de votre choix). Durant les préliminaires, vous demandez à votre coquine de ne pas vous stimuler trop fort les parties sexuelles, de manière à garder la maîtrise. Puis vous passez au vif du sujet, à savoir la pénétration. L’idéal est qu’elle ait parfaitement le contrôle, afin que vous vous concentriez sur vos sensations, et que vous soyez capable de dire « stop » quand vous sentez monter la pression. Votre reine se retire alors, puis vous grimpe à nouveau quand vous êtes calmé. Quant à vous, vous pouvez utiliser le squeezing et contracter les muscles de votre périnée, afin de maîtriser votre rafale de sperme.

Vous devez vous entraîner pour lancer le signal bien avant de ressentir que pschitt, trop tard ! C’est souvent ce qui est le plus difficile, mais avec un peu d’entraînement, vous gagnerez petit à petit du temps. O.K., ce n’est pas toujours rigolo au début, ni pour l’un ni pour l’autre, mais ça marche généralement…

La musculation du PC

Non, on ne vous demandera pas de booster votre ordinateur, mais de tonifier votre périnée, encore appelé muscle pubo-coccygien, afin de ne plus être sujet à des éjaculations trop rapides selon vous. Vous pourrez ainsi, sur commande, faire redescendre votre degré d’excitation, et même, par la suite, à avoir des orgasmes plus intenses et des éjaculations plus puissantes (attention aux yeux !)

On vous demande, pour une fois, de devenir un sacré branleur, au moins pendant la période où vous vous auto-musclerez le PC. De vous occuper de vous, et seulement de vous…

Le muscle PC est placé sous la prostate, entre l’os du pubis et le coccyx. Il vous faudra une à deux semaines pour le tonifier et obtenir des résultats sur la maîtrise de l’éjaculation grâce à la pression qu’il exercera sur la prostate et sur l’urètre.

L’étape n° 1 est toute simple : vous musclerez votre PC en pratiquant le pipi-stop, d’abord en urinant (vous urinez, vous bloquez en contractant le PC, vous urinez, vous bloquez… ) puis vous pratiquez le même exercice sans faire pipi. Vous verrez : votre mâle organe bougera de haut en bas tandis que vous contracterez votre PC. Ce sera du plus bel effet, vous pourrez animer les soirées karaoké en passant de table en table montrer de quoi vous êtes capable, tout en tendant de votre main innocente une petite bannette afin de récolter quelques piécettes pour votre prestation haut de gamme. De quoi joindre l’utile à l’agréable !

L’étape n° 2 n’est pas beaucoup plus difficile : vous devez contracter votre PC au cours de vos séances de masturbation, puis le relaxer au moment où vous sentez que vous allez venir. Vous reprendrez alors votre mouvement de va-et-vient toujours en contractant votre PC, puis en relaxant quand vous vous sentez partir, de manière à « refouler » au niveau de la prostate la montée de sperme. Cette action volontaire sur le PC vous permettra d’empêcher le réflexe d’éjaculation que vous tenez à éviter pour l’instant. L’important, au cours de cette phase, est de toujours percevoir le moment où le plaisir devient plus fort, avant le point de non-retour, soyons claire, au moment où l’éjaculation devient inéluctable.

La 3e étape sera celle du retour sur le terrain (= avec votre chérie). Vous cesserez donc de jouer les branleurs, ou plutôt, vous continuerez si bon vous semble, seul, tout en étant autorisé à introduire Madame, donc lors de séances à deux. Si vous n’avez pas eu de relations sexuelles depuis un moment (c’est-à-dire que vous vous contentez de masturbation dans le but de muscler votre PC), les résultats ne seront pas forcément probants au début. Mais ne vous découragez pas.

D’abord, dès les préliminaires, veillez à contracter votre PC, d’autant plus au moment de la pénétration, mais, comme je l’ai dit plus haut, relâchez quand vous vous sentez tourner de l’œil… et pas trop tard, s’il vous plaît, enfin, si vous ne tenez pas à vous abandonner trop rapidement.

Tout doit se faire en douceur, ne soyez pas pressé, pénétrez votre chérie sans hâte même si vous en mourez d’envie, habituez-vous à votre « environnement » (les replis de sa petite chatte rose sur votre queue), et évitez de fixer votre attention sur le spectacle, fermez plutôt vos yeux, et concentrez-vous sur vos sensations. Évitez les coups de reins trop vifs, et demandez à votre pouliche d’en faire autant… (Doucement ! doucement !) Dans la plupart des cas, les garçons voient, dès quelques jours d’entraînement à ce rythme, leur durée avant l’éjaculation augmenter considérablement…

Un brin d’exotisme pour la route :

L’art de vivre selon le tantrisme et le tao, deux philosophies de vie qui nous viennent respectivement d’Inde et de Chine, nous inspirent une technique sexuelle pouvant répondre à vos attentes de performances. Il faut savoir que le fait de ramener ces philosophies uniquement à un moyen d’obtenir des orgasmes multiples consiste à regarder les choses par le petit bout de la lorgnette ; si vous avez un peu de temps, je vous conseille vivement de vous intéresser de très près à ces philosophies, afin d’améliorer de manière considérable votre vie personnelle, amoureuse et sexuelle, tout étant lié, afin que vous retrouviez votre place dans l’univers, avec lequel vous formez un grand tout… Bon, je m’égare, je deviens new age, mes poils repoussent, je vais jouer de la harpe avec une robe indienne brodée violette en lin bio, revenons à des choses beaucoup plus pragmatiques !

Vous avez également la possibilité de contrôler votre éjaculation tant et si bien que vous connaîtrez un orgasme, mais sans émission de sperme… Mais comment donc cela est-il possible ? Grâce à nos potes les tantristes et autres taoïstes. On appelle ce phénomène « injaculation » et je vais vous expliquer exactement comment procéder. Alors, Messieurs, si votre petite amie a horreur de se régaler de votre semence (la pauvre, on la plaint tous, mais bon tous les goûts sont dans la nature), apprenez donc cette technique qui vous permettra de vous faire sucer jusqu’au bout sans avoir à vous retenir au dernier moment pour ne pas faire hurler votre partenaire anti-jute de dégoût. Pratique aussi quand vous dormez chez un pote, maman, ou que votre petite amie surveille s’il y a des taches sur les draps : même si vous vous astiquez nuit et jour, ni vu ni connu ! Elle est pas belle, la vie ?

Vous devez donc repérer sur votre périnée le point appelé hui yin ou jen-mo ; il est placé à mi-distance entre anus et scrotum.

Avec votre doigt, vous percevez les veines qui sont sous votre peau. Le fait de compresser ce point (là où passent ces veines), avec un doigt (voire deux au début), au bon moment, c’est-à-dire quand vous sentez une montée de plaisir, mais avant le moment de non-retour, provoque une injaculation, soit un orgasme sans éjaculation. Bon, si vous foirez votre coup, le seul risque est que votre précieux foutre se répande dans votre vessie. On peut s’en rendre compte car les urines post-coïtum sont troubles (car le sperme y est mêlé). On appelle ce dernier phénomène décrit « éjaculation rétrograde ». Il a peu d’intérêt, puisque vous éjaculez malgré tout, même si ce n’est pas à l’extérieur, et que vous vivrez, par la suite, la même période réfractaire qu’avec une éjaculation « normale », en gros vous ne pouvez pas remettre le couvert illico, comme c’est le cas avec l’injaculation.

L’avantage principal de cette technique, pour vous, l’homme parfait, et non plus pour votre petite amie allergique au sirop de corps d’homme, outre le fait de ne pas gaspiller votre énergie sexuelle (l’un des grands principes du tantrisme et du tao), est d’obtenir des orgasmes à répétition, un peu à la manière des femmes… Il n’y a en effet pas de période réfractaire après l’orgasme, et vous pouvez rempiler quelques minutes après avoir joui… Mais oui, je vous le dis, grâce à sainte Servane (un peu) et aux philosophies orientales (beaucoup), l’égalité hommes femmes devient une réalité !

Le coup pour rien

Je l’évoquais un peu plus haut, dans la partie « masturbation », rien ne s’oppose à ce que vous tiriez un petit coup à vide, pour rien (profitez-en donc pour vous faire faire une petite pipe), avant de passer aux choses sérieuses, soit un câlin bien plus complet, après que vous ayez repris vos esprit (et rempli vos petits containeurs). Évidemment, le B de B qui se fera sucer, se rhabillera et s’en ira l’air de rien à chaque coup, sera remercié et remplacé très vite par un (ou plusieurs) hommes parfaits.

Les préservatifs épaisseur triple

Certains préservatifs sont quasiment aussi épais qu’un pneu, ou une bâche, c’est selon. Imaginez donc ce que peut ressentir celui qui le porte au moment du coït… Oui, c’est ça, pas grand-chose… Bon, eh bien figurez-vous que c’est très utile pour améliorer la durée des rapports…

Et comme un bonheur ne vient jamais seul, certains de ces préservatifs « Good Year »® sont, parallèlement, enduits d’une substance anesthésiante. Vous avez donc le zizi un peu dans les vapes, ce qui l’empêche d’être trop sensible au contact d’un joli ravin tout rose. Pour couronner le tout, il peut être resserré au niveau du frein, pour un effet squeezing constant, sans que vous ayez à lever le petit doigt ! En vente sur les sites spécialisés et dans certaines pharmacies.

Allô Docteur

N’hésitez pas à donner (enfin, à prêter) votre membre viril à la science. Le docteur est votre ami, il saura quoi faire pour que vous puissiez garder votre massue dressée aussi longtemps qu’il vous plaira.

Il pourra vous prescrire une pommade anesthésiante (oui, encore la fameuse Emla, cette fois destinée à votre mât, et non plus au bouton de rose votre miss), délivrée sur prescription médicale. À appliquer sur Popaul environ 20 minutes avant de couvrir votre dulcinée. Pensez à bien essuyer votre calibre afin de ne pas endormir le con de Madame.

D’autres procédés peuvent être utilisés, comme des médicaments par voie orale, habituellement destinés aux dépressifs, mais qui, bien prescrits ont une action retardante sur le phénomène d’éjaculation rapide. Dans tous les cas, pas d’automédication, je vous interdis d’aller piquer les pilules de votre pote salarié de France Telecom.

Le petit conseil de la sexperte

Il vous faudra plusieurs semaines avant de maîtriser votre éjaculation ; l’important est d’apprendre à réagir avant d’atteindre le point de non-retour ; une fois cette étape maîtrisée, la suite viendra naturellement.

Le syndrome du drapeau en berne

POURQUOI VOUS FAITES LE COUP DE LA PANNE ?

Une panne, ça peut arriver à tout le monde, que l’on soit jeune ou moins jeune. C’est super vexant, certes, mais ce n’est pas dramatique. Il ne faut pas croire que les filles soient accros à leur orgasme comme un toxico à sa dose ; souvent, face à l’homme qui fait profil bas, la partenaire se sent plutôt coupable ; elle a souvent l’impression que c’est de sa faute (elle suce mal, elle est immonde physiquement, vous ne l’aimez pas assez et tout ce qu’elle peut inventer : en ce domaine comme pour tous les thèmes, les filles ont une imagination qui dépasse l’entendement…).

Le paradoxe, c’est que vous vous sentez super mal et que vous voulez la rassurer… Sachez qu’elle a exactement les mêmes ressentis ! La solution idéale, dans ce genre de cas de figure, est de ne surtout pas vous attarder. Faites un gros câlin tendre, parlez de choses qui n’ont rien à voir, ne vous prenez ni la tête ni le cul, vous remettrez le couvert plus tard dans la journée ou dans la semaine, vous n’allez pas en mourir.

Mais pourquoi votre magnifique étendard refuse-t-il de flotter dans la moiteur de votre chambre à coucher ? Il se peut tout simplement que vous soyez stressé, fatigué, pas assez excité, trop excité… Il n’y a rien de pire que de se mettre la pression : plus vous demanderez à votre cobra de dresser la tête, moins il obéira ! C’est un cercle vicieux. Il faut également savoir que si vous abusez de substances telles que l’alcool ou la drogue, vous risquez fort, ponctuellement ou de manière définitive, de voir vos performances en prendre un grand coup dans le caisson.

N’avez-vous pas remarqué comment vous pouvez bander mou quand vous avez abusé de la biniouze ? (sans compter votre haleine de coyote crevé que doit supporter votre chérie, à moins qu’en désespoir de cause, elle ne s’abonne à la levrette) ; idem la CC qui rend de manière chronique le zizi tout mou (certains sont même capables d’éjaculer mou… ce n’est vraiment pas excitant) ; d’ailleurs, le toxico authentique n’a même plus besoin de sexe, puisqu’il est marié avec la blanche (ou le sucre brun selon la substance incriminée). Quant au canna, il rend dépressif et statique, à oublier donc pour tirer avec votre canon des salves à répétition ! Vous éviterez par là même de chialer dans le giron de votre blonde en vous lamentant sur le désastre de votre vie…

Certains garçons ont des pannes ponctuelles, qui peuvent devenir chroniques, parce qu’ils ont perdu, pour une raison X ou Y, confiance en eux… Ici encore, c’est l’engrenage. Vous pourrez en parler avec votre doc ou avec un psy, afin de déterminer les causes de votre mal-être ; il faut savoir que certains médecins peuvent prescrire du Viagra (ou autre médoc qui pallie aux problèmes d’érection) à l’homme jeune, pour qu’il puisse reprendre une vie sexuelle bien raide ; une fois le pied remis à l’étrier, il abandonne tout naturellement ces béquilles pour se lancer à nouveau sur le marché du gourdin.

Après l’âge de cinquante ans environ (ce n’est pas mon habitude de fourrer les gens dans des cases), certains messieurs ont des érections moins dures, moins durables. D’autant plus s’ils ont abusé des plaisirs dangereux comme la clope et le bordeaux. C’est l’âge où peuvent se déclarer l’athérosclérose, le diabète ou l’hypertension, grands copains avec l’insuffisance érectile. On peut également être confronté à une lésion des nerfs érecteurs, situés de chaque côté de la prostate, ou à la baisse de sécrétion de la testostérone, hormone masculine.

Outre les médocs comme le Viagra®, le médecin pourra prescrire des cures d’alpha-bloquants, des injections intramusculaires d’androgènes, des injections intra-caverneuses (à effectuer soi-même ou à faire effectuer par son infirmière préférée) voire dans certains cas, la pose d’une prothèse. Comme quoi vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, la science a fait suffisamment de progrès pour que vous puissiez avoir la trique jusqu’à l’âge de (feue) Jeanne Calmant.

Le petit conseil de la sexperte

Bander mou, ça peut aussi vouloir dire que l’on en veut à sa partenaire pour une raison ou pour une autre. Si votre bazar joue les demi-mous à répétition, interrogez-vous sur les griefs que vous pouvez avoir à l’encontre de votre partenaire.

Le syndrome du peine-à-jouir

Ici encore, les raisons d’une éjaculation lente à survenir peuvent avoir plusieurs origines : conflit psychologique avec la partenaire, d’où manque d’envie de s’abandonner dans sa petite chatte, culpabilité due à l’éducation, peur de provoquer une grossesse, course à la performance… Certains hommes ont tellement envie et besoin de satisfaire leur partenaire qu’ils en oublient de juter ! La plupart de ces garçons croient qu’il faut durer des heures, et que leur plaisir passe après. Quitte à me répéter, je vous dirai que les filles : 1, en ont assez de se faire limer pendant des heures et souhaitent, après 72 heures de ramonage intensif, que leur partenaire en finisse ; 2, sont super vexées quand leur chéri ne leur offre pas leur petite rafale de jets onctueux. Elles se sentent moches, imaginent que c’est parce qu’elles sont nulles au lit que vous ne pouvez jouir ! Sachez donc, messieurs, que oui, les filles adorent vous faire jouir… Donc, détendez-vous, et pschittez, par pitié, quel trophée comptez-vous donc remporter ? Celui de l’amant le plus ennuyeux de la planète ? Je ne pense pas.

Il est également des garçons qui se masturbent tant qu’ils deviennent « pine à sec » (ou, je sais, encore une expression follement distinguée, mais copieusement explicite… ) avec leur amoureuse. L’orgasme est tellement plus facile à obtenir seul qu’accompagné qu’ils éprouvent des difficultés à jouir à deux ! Autre souci, ils se sont tellement donnés à eux-mêmes, qu’ils ne peuvent plus rien offrir à leur amante. Et sincèrement, c’est terriblement vexant. Un homme me confiait « mais qu’importe, la femme peut jouir dix fois, avec moi, si elle le souhaite ! » (genre : je suis un amant hors pair !) Oui mais… D’un : elle n’a pas forcément envie de jouir dix fois et de deux : le plaisir partagé implique que Monsieur gicle en bonne et due forme sur le territoire rebondi du cul de la miss ! Donc, cessez un peu de vous auto-satisfaire pour offrir votre douce semence à autrui !

Malgré tous ces conseils, certains garçons ne parviennent pas plus à pschitter pendant l’amour… Il se peut que ce soit parce qu’ils ne trouvent pas de position qui leur offre de douces sensations… En effet, certains peuvent garder une posture pendant une heure sans éprouver le moindre plaisir ! Changez du tout au tout ! Vous la baisez en levrette et missionnaire essentiellement ? Essayez l’Andromaque inversée ou la levrette couchée ! Mon petit doigt m’a d’ailleurs dit que ces positions étaient souveraines pour faire exploser les bâtons de dynamite les plus récalcitrants ! À vous, avec la complicité de votre jolie princesse, de trouver la position qui vous fera vibrer !

7.après l’amour

Pourquoi l’homme et la femme
ne sont pas trop
sur la même longueur d’ondes

Après l’acmé du plaisir, vous avez plutôt tendance à vouloir roupiller, alors qu’elle est encline aux bavardages avec assauts de câlins et de tendresse… Pas facile à gérer !

POUR ALLER AU-DELÀ DE VOTRE NATURE

C’est physiologique, après avoir joui, l’homme a le coup de barre… Il est en plein dans ce que l’on appelle « la période réfractaire » ou « phase de résolution » : vous vous résolvez à lâcher l’affaire pour le moment. Vous n’aspirez qu’à une chose : mater mollement la télé en fumant une clope. O.K., je compatis. Sauf que votre princesse n’a qu’une envie, bavasser contre votre poitrail velu. C’est ce moment qu’elle choisit pour vous poser des questions existentielles (vaut-il mieux acheter d’abord un lave-vaisselle ou une machine à laver ? Cette année, on vote pour le ski ou pour la mer ?). Pour aller au-delà de vos limites, prenez sur vous quelques instants et fournissez-lui les réponses qu’elle attend, avec les détails qui lui feront plaisir : rassurée, soulagée, abreuvée de son quota de communication-au-sein-du-couple, elle s’assoupira avec un sourire d’ange contre votre torse protecteur. Un minimum d’efforts pour un maximum de repos du guerrier ! Gagné !

CE QUI LUI FAIT PLAISIR À COUP SÛR

Une femme a tout le temps envie de parler, ça vous saoule, mais vous n’y pourrez jamais rien. Ce qui lui fera plaisir ? Que vous l’écoutiez, (ou que vous sachiez parfaitement faire semblant), que vous répondiez des choses sensées tombant juste (à la question : « Tu préférerais plutôt partir au ski ou à la mer, cette année ? » il est interdit de répondre : « Oui oui, mon ange. ») Je vous l’ai dit, être un minimum attentif à elle, et lui fournir un maximum de réponses adaptées à ses questions et de bisous est le prix à payer pour gagner votre précieuse liberté de vous assoupir hagard.

VOUS AVEZ ENVIE DE REMETTRE LE COUVERT,
PAS ELLE… QUE FAIRE ?

Bon, vous avez tiré votre première salve, mais votre cobra dresse la tête, tout simplement parce qu’il a encore une forte envie d’éjecter son délicieux venin… Vous sortez de votre torpeur. Mais à vos côtés, Madame ne semble plus d’humeur canaille. Elle a chaussé ses petites lunettes qui, pour couronner le tout, vous excitent follement (elles vous rappellent Mademoiselle Rose, votre prof de français, objet de vos fantasmes les plus fous de vos années collège…). Tentez de rallumer son désir en lui faisant de tendres bisous, puis de petits câlins… Collez votre grande semeuse contre sa cuisse, exécutez des mouvements de va-et-vient afin qu’elle sente la rigidité de votre engin, que la faim de votre corps puissant l’envahisse… Si votre dulcinée reste de marbre (de votre côté, c’est votre menhir qui devient dur comme de la pierre), vous pouvez toujours tenter une pénétration à la fourbasse : placez-la sur le côté, type « petite cuillère ». Soit la belle, aguichée, se laissera baiser mollement, au départ, puis de façon davantage active dans les minutes qui suivront, soit… vous risquez de prendre un grand coup de recueil de sudokus sur la tête… Dans ce cas, c’est perdu. Deux solutions alors : vous remballez votre gicleur, dans l’attente du prochain coup, ou vous allez prendre une bonne douche… en vous savonnant d’une main. Euh… Je peux regarder ?

ELLE A ENVIE DE REMETTRE LE COUVERT,
VOUS N’AVEZ PLUS FAIM… MAIS QUE FAIRE ?

Eh bien… Comme vous êtes un homme parfait… Vous vous devez de satisfaire votre brûlante compagne… que vous ayez envie ou non ! À moins que vous souhaitiez qu’elle aille chercher ailleurs le réconfort que son petit entresol réclame à hauts cris ! Comme me le disait l’autre jour un ami conseiller conjugal, dans ce genre de situation, il faut savoir « lâcher… du lest… ». Autrement dit, répondre présent même quand vous souhaiteriez être aux abonnés absents !

Si votre quille n’est pas assez roide, abstenez-vous de jouer avec, rien de pire que l’effet demi-molle… Contentez-vous de vos mains agiles, pour branler tout ce que votre friponne a envie de se faire stimuler : clito, point G, trou noir, voire les trois (vous avez dix doigts, que diantre !) ; vous pouvez également ouvrir votre malle de prestidigitateur pour en sortir des baguettes magiques, des balles vibrantes ou tout autre joujou qui pourra la satisfaire. À la voir se tordre de plaisir et gémir sous vos doigts, il se peut que vous récupériez une perceuse d’acier, que vous placerez illico dans tous ses réceptacles humides… On parie ?

8.florilège
de gourmandises
à proposer
à votre gastronome

Comment l’amener à pratiquer de nouvelles expériences ?

Le meilleur moyen d’inciter votre amante à se livrer à de joyeuses polissonneries est de vous arranger pour qu’elle imagine que l’idée vient d’elle (c’est exactement ce que l’on fait avec vous ! voici notre stratagème mis à jour !).

L’idée consiste à évoquer une cochonnerie de votre choix (faire l’amour à trois ou plus, l’arroser dans le jardin public du coin telle une jolie plante, tourner votre sextape pour la mettre en ligne sur le web…) d’un air mi-figue, mi-raisin, mais complètement énigmatique. Vous secouez, vous laissez reposer le tout, puis vous attendez les retombées. Les conséquences ? D’abord, votre chérie sera plus excitée, plus audacieuse, comme si elle voulait vous prouver tacitement qu’elle est une amante hors pair… Ensuite, il se peut fort qu’elle vous propose à mots couverts (ou carrément brut de décoffrage), au cœur de vos ébats, qu’elle a très envie de vivre telle ou telle nouvelle expérience ! Et là, vous aurez gagné ! Car cette petite graine que vous aurez semée dans son imagination aura pris de l’envergure, elle sera descendue jusqu’à son bas-ventre, l’aura aguichée, et vous récolterez les fruits de votre travail… Comment ça, c’est de la manipulation ? Bien sûr que oui ! Comment croyez-vous que nous nous faisons offrir tous les cadeaux que nous voulons ? De la même manière, fichtre !

Jeux érotiques

FESSE-MOI

Parmi ces petites « cochoncetés », la fessée est l’un des sports favoris de Monsieur et/ou de Madame ; certes, j’en ai déjà parlé dans cet ouvrage, mais je rajouterai ici quelques lignes.

Quand j’entends autour de moi les filles parler de la fessée, c’est généralement « j’adore » ou « je déteste », rarement « cela m’est égal ». Je ne sais pas pourquoi cette pratique bien anodine ma foi déclenche tant de passion… Ses ennemies me disent « il n’y a rien de plus humiliant, on se croirait actrice dans un porno ! » (oui, justement, c’est peut-être cela qui nous plaît…) ; ses fans scandent en chœur : « On adore, enfin le bonhomme reprend sa place de mâle dominant ! » Quant aux hommes, ils sont généralement plutôt pour ! Pour certains, il s’agit même d’une pratique inconditionnelle ; un garçon m’a confié un matin au petit déjeuner, lors d’un voyage de presse : « Faire l’amour sans donner la fessée ? Coucher avec une fille qui n’aime pas cela ???? C’est inconcevable ! D’ailleurs, je ne suis jamais allé avec une fille qui l’a refusée ! » (On se demande où il a recruté son panel, ce brave homme… mes copains seraient ravis d’avoir son listing !)

Les rares garçons qui n’aimaient pas étaient de grands romantiques ou des hommes quasi vierges… Mais après quelques claques bien senties réclamées à coups de gémissements lascifs par leur petite chienne, ils se sont rapidement laissé convaincre… et sont devenus des fesseurs assidus !

Outre la petite claque au cul assénée durant le coït, la fessée est un véritable rituel érotique, un art à part entière… D’aucuns utilisent des matériels divers, du plat de la main à la cravache, en passant par le martinet ou la badine… pour en savoir plus sur ce loisir culturel et gratuit qui, je suis sûr, vous fascine, je vous invite à lire l’ouvrage de mon confrère de Osez, Italo Baccardi : Osez… la fessée. Masseur de profession, il saura vous donner des idées pour que votre amoureuse ait les fesses roses… Sans avoir à manger des tonnes de carottes. Bien évidemment, Madame peut également vous punir avec sa petite tapette quand vous n’avez pas été sage… ou justement, bien trop sérieux pour elle !

ATTACHE-MOI

On commence par une paire de menottes en fourrure… et on finit ligoté(e) au radiateur. Attacher l’autre ou se faire attacher, c’est excitant, c’est une preuve de confiance, c’est tout un art aussi. Que les marins viennent sur le pont nous montrer comment ficeler de moult nœuds savants leur fiancée !

Avant de passer aux accessoires, vous pourrez sensibiliser votre belle saucissonnée en lui tenant les poignets pendant que vous la couvrez, en position du missionnaire, les bras relevés au-dessus de la tête, ou en levrette, les poignets maintenus contre ses reins… Et puis vous pourrez utiliser votre cravate, son foulard ou son bas de soie pour la maîtriser… Comment ça, vous êtes jaloux ? Vous aussi, vous voulez jouer ? O.K. ! Les dominatrices sont bien plus nombreuses que vous pouviez le croire. Comment demander à votre diablesse de vous soumettre ? Au cours de vos jeux de rôle, suggérez-lui une petite histoire fort excitante : « Tu serais une reine cruelle, et tu m’aurais acheté à la foire aux esclaves. Alors tu m’attacherais aux barreaux du lit pour profiter de mon barreau… bla bla bla… » Je vous laisse imaginer comment votre chérie viendra s’empaler sur votre mât, tandis que, ligoté aux montants de votre couche à baldaquin, vous ne pourrez plus bouger que vos reins…

GODE-MOI

Il existe autant de modèles de godemichés que de femmes et d’hommes sur terre… De quoi trouver une clé pour chaque serrure ! Le gode est un outil fantastique, car il peut accomplir avec vous ou sans vous un travail de titan sans jamais montrer de faiblesse (ne soyez pas jaloux, lui, il n’a pas d’âme…).

Je n’ai pas la prétention d’énumérer ici tous les modèles de joujoux, vous trouverez sur les sites Internet spécialisés un nombre incroyable d’objets divertissants pour grandes personnes averties et consentantes…

On a enfin compris que les jouets sexuels n’étaient pas réservés aux couloirs des dames ; vous avez également le droit de vous faire prendre le cul si votre partenaire et vous êtes d’accord ; d’ailleurs, autour de moi, j’entends (oui j’ai toujours les oreilles qui traînent) souvent des hommes dire qu’ils adoreraient se faire remplir leur petit trou. De leur côté, nombre de femmes raffolent de prendre la situation en main et d’enfiler… leur gode ceinture avant de remplir leur homme de leur désir.

Enfin, le gode est parfait pour satisfaire en même temps deux ou trois orifices de votre douce insatiable : vous pouvez, par exemple, la faire taire de votre calibre de chair, tout en l’enfilant d’un double gode vaginal et anal…

Le plus important en ce qui concerne cette pratique – et toutes les autres que j’ai évoquées sans prétention dans ce petit livre – est que vous soyez tous deux consentants… et que vous y preniez, l’un comme l’autre, un plaisir incroyable.

Alors amusez-vous bien, homme parfait que vous êtes, et n’hésitez pas à m’écrire afin de me relater vos délicieuses expériences… À bientôt.

Servane_vergy@hotmail.fr (mailto:Servane_vergy@hotmail.fr)

9.en guise
de conclusion

Astuces pour maintenir ad vitam æternam son homme parfait

• Maintenez le dialogue même si vous avez horreur de cela, les femmes sont des machines à communiquer…

• Ne zappez jamais un événement important pour elle

• Respectez son absence ponctuelle de désir, vous n’êtes pas (qu’)une bête

• Prenez soin de vous

• Prenez soin d’elle

• Traitez-la comme la 8e merveille du monde (même quand elle a pris 20 kg pendant sa grossesse… à condition qu’elle fasse tout pour les reperdre, O.K.)

• Ne regardez jamais les autres femmes (quand elle est là s’entend !)

• Ne la dénigrez jamais auprès de vos amis, tout se sait toujours et vous aurez forcément un retour de bâton…

• Enfin, si d’aventure vous avez une aventure, faites tout pour la protéger… afin qu’elle ne le sache jamais !

Remerciements

Merci à tous mes potes qui, par leurs réponses à mes hordes de questions, ont contribué à me faire comprendre (un peu) ce monde étrange qui est celui des mâles.

Merci surtout à mes incroyables copines, avec lesquelles j’ai vécu des moments pédagogiques inoubliables sur le terrain.

Osez…
devenir une femme multiorgasmique

préface

En apprenant à devenir une femme multiorgasmique, vous allez bien vous amuser. Et davantage. « Mais… pensez-vous sans doute, femme multiorgasmique… Tu l’es… Ou tu ne l’es pas, c’est tout, non ? Il n’y a rien à faire pour changer ? »

Sachez-le toutes, chères lectrices, il y a plein de trucs à apprendre, à savoir et à pratiquer pour devenir une serial jouisseuse ! Quant aux petites veinardes qui font déjà partie de cette bande d’orgasmeuses débridées, elles vont parfaire leurs connaissances pour obtenir des orgasmes encore plus nombreux et intenses…

Je ne veux surtout pas que vous pensiez que je coupe le monde en deux. La femme multiorgasmique n’est pas plus « forte » ou « femme » ou « coquine » que les autres. Il n’y a pas de supériorité ni de concurrence. Certaines de mes lectrices m’ont confié ne jouir qu’une seule fois au cours d’un rapport sexuel, et plusieurs fois par masturbation. D’autres vivent l’inverse. Pour d’autres encore, et sans doute les plus nombreuses, c’est parfois un, parfois plusieurs, parfois pas du tout, avec ou sans chéri. La femme est plurielle. Et souvent, elle varie, comme le dit le proverbe.

Ce que je peux vous garantir, c’est qu’en lisant ce livre (et en vous entraînant !) vous allez pouvoir augmenter la qualité, l’intensité et le nombre de vos plaisirs en général, et de vos orgasmes en particulier. Quatre à la suite ! Voire davantage !

Pour conclure, je m’adresserai à celles qui ne parviennent pas à décrocher le moindre petit orgasme, que ce soit avec chéri ou en solo. Hormis quelques cas physiologiques assez rares, ou des blocages psychologiques dont elles pourront parler avec un spécialiste, il s’agit souvent d’un manque de pratique et d’une connaissance incomplète de leur propre corps. De plus en plus, les sexologues s’accordent pour dire que la quête du plaisir, cela s’apprend. Tôt. Seule. Puis à deux.

Il n’est pas trop tard. Avec ce livre, la plus piètre des auto-branleuses parviendra à dire oui, oui, oui, une fois, deux fois, trois fois, voire à l’infini ! Ou presque. Il suffit de connaître et d’appliquer les secrets…

« C’EST QUOI, AU JUSTE, UNE FEMME MULTIORGASMIQUE ? »

Quand j’ai commencé à travailler sur ce nouvel Osez…, j’en ai bien sûr parlé à mes proches, à mes ami(e)s, et à mes lecteurs/lectrices. Et curieusement, la plupart d’entre eux m’ont demandé : « Euh… Oui, mais c’est quoi, au juste, une femme multiorgasmique ? » Pertinente question à laquelle je vais m’efforcer de répondre.

Une femme multiorgasmique, c’est une femme qui éprouve plusieurs orgasmes à la suite, au cours du même rapport. Les orgasmes peuvent être plus ou moins intenses, plus ou moins rapprochés, avec ou sans pénétration, vaginaux, clitoridiens ou anaux. Il n’y a pas de schéma type de la multiorgasmie : certaines multiorgasmeuses enquillent plusieurs orgasmes clitoridiens un point c’est tout, d’autres n’éprouvent que des orgasmes anaux ou vaginaux, d’autres encore font un « mix » de tout cela, passant de l’un à l’autre allègrement, parfois dans un ordre quasiment identique, parfois de manière complètement anarchique.

Je marquerai une nuance entre ce que j’entends réellement par femme multiorgasmique, qui éprouve plusieurs orgasmes au cours du même rapport et femme qui fait l’amour plusieurs fois de suite et qui, à chaque rapport, ressent un orgasme. Pour faire une comparaison, une femme multiorgasmique est comme une mitraillette, tandis que la femme qui fait l’amour plusieurs fois de suite, en éprouvant un orgasme à chaque fois, « tire un coup » à chaque rapport, mais ces rapports sont quelque peu espacés. On peut ainsi faire l’amour plusieurs fois au cours de la nuit, éprouver un orgasme, se rendormir, puis avoir de nouveau des relations sexuelles, ressentir un nouvel orgasme, replonger dans les bras de Morphée, reprendre son activité sexuelle au matin, et exploser de nouveau… On n’est pas, dans ce cas, une femme multiorgasmique, mais une femme qui enchaîne plusieurs rapports, assortis à chaque fois d’un feu d’artifice !

Certaines femmes sont multiorgasmiques parfois, et « mono-orgasmiques » d’autres fois. Bien sûr, cela dépend du partenaire, du degré d’excitation, du désir, des sentiments que l’on éprouve à l’égard de l’autre, de son propre savoir-faire et de celui du partenaire… L’idéal, quand on est amoureuse de l’amour et du sexe, c’est d’avoir un maximum de plaisir, non ? C’est ce que ce guide va tenter de vous aider à vivre…

1.l’orgasme

Avant d’avoir une multitude d’orgasmes à la suite, on va déjà commencer par savoir ce que c’est qu’un orgasme. Un seul.

L’orgasme ?

L’orgasme, un trésor gratuit qui ne fait pas grossir et qui donne bonne mine.

« Un coup de tonnerre », « un raz de marée », « un flottement », « une explosion suprême », « une implosion », « une déferlante de chaleur »… Il y a autant d’expressions pour désigner l’orgasme qu’il y a de femmes… Comme il n’y a pas deux orgasmes qui se ressemblent ! Eh oui ! tous les orgasmes sont différents, comme toutes les femmes sont différentes. Il n’y a pas de normes ni de règles. Nous ne sommes pas des robots. Ni des clones. Même s’il y a un « tronc commun » (nous allons passer en revue ensemble les éléments qui nous permettent d’accéder au Nirvana), chacune met en branle ses propres moyens et ses propres outils pour accéder au plaisir suprême.

Dans cet ouvrage, je vais vous parler des différentes formes d’orgasmes et de la manière d’y parvenir. Je vais également évoquer le cas des femmes qui ne parviennent pas à avoir d’orgasme. Car pour devenir une femme multiorgasmique, encore faut-il avoir le mode d’emploi pour décrocher un orgasme, un seul, pour commencer. À une époque où on est envahi par les images agressives, érotico-pornographiques à tous les coins de rue et de spots publicitaires, où le sexe débridé, libéré, paraît comme une évidence, où les pratiques sexuelles reconnues auparavant comme « marginales » deviennent une sorte de norme (« Si à cinquante ans, on ne s’est pas fait sodomiser / fait de fellation / eu cent amants, on a raté sa vie ! »), il faut savoir que certaines femmes n’ont jamais eu d’orgasme lors de la pénétration vaginale, sans stimulation clitoridienne. Certaines femmes n’ont jamais éprouvé d’orgasme du tout, même seules. Vous en faites peut-être partie. Et il ne faut pas en avoir honte. Pourtant… celle qui « l’avoue » (comme si c’était un péché) passe pour une pauvre fille inachevée, une coincée, une frustrée ou une arriérée du vagin. Vous allez avoir dans ce livre toutes les clés pour accéder au plaisir suprême, seule, avec ou sans joujou, avec un partenaire, puis aux plaisirs en rafales, c’est-à-dire aux orgasmes multiples. Il faut savoir toutefois que nous sommes toutes en partie responsables de notre plaisir. (L’autre responsable, vous le devinez, est le partenaire.) Avoir un orgasme, qu’il soit clitoridien, vaginal, profond, anal ou autre, nécessite un certain apprentissage, un certain savoir-faire que l’on acquiert seule, plus ou moins tôt (parfois dès l’enfance, parfois à un âge de grande, voire très grande fille). Nous sommes également responsables si nous acceptions de continuer à faire l’amour sans avoir de plaisir avec un partenaire sans le lui dire, ou en simulant. C’est de notre devoir de ne pas simuler (bon, exceptionnellement, on a le droit quand même, quand on frôle la brûlure des muqueuses au 3e degré ou que chéri risque l’infarctus après trois heures de coïtus non interruptus), lui souffler ce qui nous fait plaisir. Même si, bien évidemment, il est de son devoir – au partenaire – de se mettre à l’écoute de nos attentes. Un rapport sexuel réussi, avec un ou plein d’orgasmes, c’est un travail d’équipe !

L’ORGASME, LE VRAI

Pour être hypersérieuse, limite scientifique (j’enfile ma blouse blanche moulante et décolletée, et je chausse mes lunettes de cochonne) l’orgasme est une suite de contractions/relâchements des muscles du périnée et du vagin, espacés d’une durée de 0.9 secondes environ. Quelques secondes avant cette série de contractions, le plaisir envahit le corps tout entier. Puis on compte (si on se concentre) entre 3 à 15 contractions par orgasme, d’une puissance que l’on peut évaluer soi-même, sur une échelle de 1 à 10, le niveau 1 étant du style « mouais bof », le niveau 10 avoisinant le « rhaaa lovely !!! », l’évanouissement, les yeux révulsés tout blancs, l’impression d’être en osmose avec le cosmos au moins, et peut-être même les extraterrestres !

Parallèlement (on peut parfois s’en rendre compte si on est assez forte pour faire deux choses à la fois), le vagin se resserre dans son premier tiers c’est-à-dire la partie la plus proche de notre petite fente (la vulve). L’utérus peut également se mettre en mouvement, montant et descendant comme un joli ballon rose, tout en se contractant, mais tout cela sans douleur, bien évidemment : on n’en tire que du plaisir.

D’autres signes peuvent apparaître : les pointes des seins peuvent devenir turgescentes (ce n’est pas obligatoire, et si certains garçons se fient à ce signe extérieur pour savoir si leur amoureuse atteint le septième ciel, qu’ils sachent que ce phénomène n’est pas systématique), l’ensemble de la poitrine peut augmenter de volume, tout le corps se raidir le temps de l’orgasme, des cris divers et variés peuvent fuser : feulements, gémissements, râles, hurlements.

Une éjaculation féminine peut également survenir. Ah ! L’éjaculation féminine… Ce grand mystère qui suscite toujours des débats enflammés… Elle fascine, effraie, déstabilise, parfois dégoûte, ou encore suscite fierté et puissance… En ce début de XXI e siècle, les sexologues ne sont toujours pas d’accord pour savoir si l’éjaculation féminine existe VRAIMENT ou n’est qu’un jet d’urine ou un flot de cyprine. Comme on débat encore sur ce point magique dont la stimulation serait à l’origine de ce jet féminin, j’ai nommé bien évidemment le fameux point G. Nous en parlerons en long, en large et en travers dans la partie « l’orgasme vaginal » de cet ouvrage.

L’anatomie de l’orgasme

Un peu de sciences naturelles, mesdemoiselles. Avant de parvenir à l’orgasme (au minimum) et aux orgasmes multiples (ce qui est encore plus amusant), vous devez réviser votre anatomie, savoir ce que recèle votre charmant petit bidon, comment fonctionnent tous les éléments qu’il contient, quel est leur rôle, et surtout comment obtenir du plaisir sain, explosif, gratuit, et renouvelable à merci !

LES ORGANES GÉNITAUX EXTERNES

La vulve

Le terme n’est pas très poétique, mais c’est celui que l’on donne au kit : grandes lèvres, petites lèvres (ou nymphes, beaucoup plus joli), clitoris (gloire à lui), l’orifice urinaire (le méat), et l’entrée du vagin joliment appelé ele « vestibule ». Détaillons joyeusement ce pack.

Le vestibule

L’entrée du vagin, là où les gentilles dames accueillent le pénis de leur désiré, porte le doux nom de vestibule, petit creux de chair rose, entouré des petites lèvres, elles-mêmes cernées par les grandes lèvres. Il s’agit d’un orifice d’un diamètre de cinq centimètres environ, que l’on peut apercevoir si l’on écarte – délicatement ! – les grandes et les petites lèvres.

Les grandes lèvres

Ce sont les deux replis plus ou moins charnus selon les dames, qui sont, au naturel, recouverts de poils, tout comme le pubis, et jusqu’à l’anus voire sur l’entre-fesses (ici encore, cela dépend des dames) ! Ces deux replis recouvrent plus ou moins, selon la morphologie de chacune, les petites lèvres. Elles vont de la base du pubis, au niveau du mont de Vénus, constitué de plus ou moins de tissu graisseux, jusqu’à l’anus, où elles se rejoignent et forme ce que l’on appelle « la fourchette » : bon appétit ! Quand la femme est bien excitée, les petites lèvres gonflent, écartant ainsi les grandes lèvres. À l’intérieur de ces grandes lèvres, on peut observer une muqueuse de couleur rose. Situées à l’arrière de la vulve, deux glandes appelées « de Bartholin » fabriquent, quand la femme est excitée, une substance épaisse qui constitue l’un des lubrifiants que la femme sécrète. Parfois, une inflammation de ces glandes entraîne une enflure et des douleurs pas très sympas : direction votre gynéco sans plus attendre.

Épilation et Cie

Depuis quelques années, voire décennies, le poil n’a plus la cote. La faute au porno, dit-on. Effectivement, dans les films olé-olé que nous matons discrètement le premier samedi du mois et plus si affinités, les minous sont généralement passés par la case « débroussaillage », voire « tondeuse », ou encore « cire » pour une épilation partielle ou intégrale. La plupart des femmes s’épilent au minimum « ce qui dépasse de la culotte », au moins quand elles ont à se présenter dans des lieux publics tels que piscine, plage, visite chez le médecin du travail. Au siècle dernier, dans les années 80, j’ai vu de mes yeux vu des femmes dont le foin dépassait de la charrette (= du maillot), de chaque côté, et qui bronzaient ainsi sans complexe. Deux grosses touffes avec une bande de lycra fluo au centre. Typically eighties !

Depuis, doucement influencées par la mode, la pub (cf. le calendrier Pirelli 2012 où les femmes n’ont plus ni poil, ni fente) et parfois par la pression des hommes, on a commencé à se raser les lèvres (les grandes évidemment, car les petites sont dépourvues de poils), laissant une bande (le fameux ticket de métro) ou un petit triangle partant du clitoris jusqu’au (très) bas du ventre. Beaucoup de femmes ont également adopté l’épilation intégrale. Moult débats ont régulièrement lieu sur le sujet ; certaines femmes résistent à l’épilation, d’autres y succombent. On prétendait que l’épilation intégrale était plus hygiénique et prévenait les infections, de récentes études ont prouvé le contraire. L’important est de garder son libre arbitre et de s’épiler uniquement pour se plaire à soi, pour changer, parce que l’on apprécie les modifications corporelles réversibles. Toute épilation imposée par un amoureux devrait être proscrite (je brandis ma banderole de féministe à l’occasion : « notre corps nous appartient ! »). Conclusion : épilez-vous si cela vous chante, faites-vous une chatounette en forme de cœur rose ou d’étoile ou tout ce qui vous plaira, à condition que ce soit pour vous faire plaisir (condition absolue) et, en condition secondaire, pourquoi pas, surprendre, voire faire bander, votre amoureux, dans la mesure où l’idée vient de vous.

En ce qui concerne l’épilation à la cire, ce n’est vraiment pas top, notamment pour la zone des grandes lèvres… Déjà, cela doit faire un mal de chien (sur le mont de Vénus, cela frôle déjà la torture), mais en plus, cela doit jouer sur la tonicité de la peau. Et à la longue, les grandes lèvres auraient tendance à pendouiller. C’est bien le cas pour les paupières (l’épilation des sourcils à la cire est de moins en moins utilisée car on a remarqué qu’elle favorise la ptôse des paupières supérieures)… Alors pour les grandes lèvres… Vous imaginez le tableau.

Les petites lèvres

Recouvertes par les grandes lèvres donc, mais dépourvues de poils, les petites lèvres sont situées à la lisière du vestibule. Elles sont constituées de peau et de muqueuses. Leur taille est moins importante que celle des grandes lèvres, elle varie également selon les sujets. Leur forme est également unique, et il y a quasiment autant de formes de petites lèvres que de femmes sur terre ! Idem leur couleur, qui peut aller du rose pâle au brun soutenu. Quand la femme est excitée, leur couleur peut changer, prendre une teinte proche du pourpre, voire du violacé. On les appelle également les « nymphes » (terme poétique, désignant certaines déesses de la mythologie gréco-romaine), ou encore la « peau sexuelle ».

Mise en garde contre les « marchands de fente »

Au nom de ce que certains barbares nomment l’esthétisme, se répand de plus en plus une chirurgie intime spécifique, visant à réduire, voire à supprimer, les nymphes. En effet, avec l’âge, certaines femmes voient la taille et la forme de leurs nymphes se modifier ; on leur propose alors une réduction et un remodelage de celles-ci. Dans le même registre, et tout aussi abominable, on propose à certaines jeunes femmes l’ablation pure et simple de leurs nymphes, les réduisant ainsi à l’état de « fente », d’objet sexuel béant, où nul poil ni repli de chair ne vient contrarier la consommation…

LE CLITORIS

Évoquons longuement notre petit chouchou, le bouton magique qui permet à toutes les femmes de voyager dans le temps et dans l’espace sans sortir de chez elles, lors d’une réunion au travail, face à l’inspecteur des impôts, dans la file d’attente de la caisse d’allocations familiales, en famille et entre amis ! Oui, si le clitoris n’existait pas, il faudrait l’inventer…

Le clitoris, constitué de tissus érectiles, est l’un de nos accessoires personnels permettant d’accéder à l’orgasme le plus facilement du monde, parfois même sans stimulation directe. Il est composé de deux parties, la partie externe, « le gland du clitoris », que l’on peut se tripoter allègrement (pas en public, mesdemoiselles !), – d’une taille allant de trois à six millimètres au repos, et jusqu’à dix millimètres quand vous êtes en état d’excitation – recouverte du « capuchon » (comme le petit chaperon rouge), et une partie interne, le corps du clitoris, partie immergée de l’iceberg. Eh oui ! La majeure partie du clitoris (environ les 9/10e), est située à l’intérieur de votre petit corps. Vous ne pouvez voir et toucher que la partie émergée de l’iceberg (iceberg brûlant bien évidemment) : cette partie externe est située au point de jonction supérieur des deux nymphes, « en haut » de notre petite fente, quand on se regarde debout devant la glace.

Revenons à la partie interne : on a longtemps cru que le clitoris n’était que ce petit bouton qui dépassait. Pourtant, très récemment (en 2009), deux médecins, le Dr Odile Buisson et le Dr Pierre Foldès, ont effectué des échographies sur le clitoris. Et ont découvert la (grande) face cachée de cet organe du plaisir.

Le gland du clitoris et son capuchon, seuls visibles, sont rattachés au coude (encore appelé cou) du clitoris, d’une longueur de 1 à 3 cm, dont partent quatre racines ou jambes, d’une longueur de 10 à 15 cm autour du vagin ; deux, appelés les bulbes vestibulaires, longent les grandes lèvres. Les deux autres longent les bords inférieurs des os du bassin. Tout ce petit attirail est fortement innervé et capillarisé. Sous l’effet de l’excitation sexuelle, ces quatre racines, tel le pénis, se gorgent de sang et deviennent très réceptives, au même titre que la partie « visible » du clitoris. Plus besoin de savoir si l’on est vaginale ou clitoridienne : la partie interne du clitoris enserrant le vagin, on sait que nos deux amis clitoris/vagin sont si proches et si intrinsèquement liés qu’on n’a plus à se poser de question. Ajoutons à ce joli tableau la proximité du point G : nous avons à notre disposition tout un petit matériel pour grimper au septième ciel. Retenons donc que toute excitation, qu’elle soit intellectuelle ou directe, peut provoquer une tumescence du clitoris, dans sa partie externe et interne, rendant toute la zone génitale ultra-réceptive, et donc propice au plaisir, et à l’orgasme…

Ce qui se passe pendant l’orgasme

Nous avons décrit plus haut les caractéristiques de l’orgasme, à l’exception de ce qui se passe dans le cerveau. Aujourd’hui, grâce à la technique d’IRM (imagerie par résonance magnétique), on peut observer les modifications du cerveau au moment de l’orgasme. La technique permet de visualiser les modifications de la circulation sanguine dans les différentes parties de l’encéphale (comprenant le cerveau, le cervelet et le tronc cérébral), dénotant ainsi une consommation plus importante d’oxygène par les neurones, les cellules du système nerveux (censées être absentes chez les blondes), spécialisées dans la communication et la transmission des informations.

En 2000, l’équipe néerlandaise de Pek Van Andel, chercheur en sciences médicales à l’Université médicale de Groningue, aux Pays-Bas, avait déjà capturé et publié des images d’IRM d’un couple en action, ce qui leur avait valu le prix Ig Nobel de la médecine. En 2006, une équipe néerlandaise a capturé et publié des images d’IRM sans toutefois les mettre bout à bout afin d’obtenir une vidéo. En novembre 2011, c’est l’équipe du Pr Barry Komisaruk (Université Rutgers, dans l’état du New Jersey) qui reprit ces études, et a mis bout à bout des clichés d’IRM saisis toutes les deux à trois secondes, mesurant la consommation d’oxygène radioactivement marqué. On voit clairement sur la vidéo le changement de couleur des différentes zones du cerveau, le point de départ étant la zone du cerveau correspondant aux organes génitaux, puis il inonde le système limbique, zone des émotions, entre autres, pour atteindre le système de récompense et de plaisir ; puis le raz de marée atteint quasiment tout l’ensemble de l’encéphale (même chez les blondes !) Pour la science, des dames se sont sacrifiées et ont dû se caresser dans une machine, avec un masque/casque bizarre sur la tête (ce qui est un exploit) et sans bouger de surcroît.

Une journaliste scientifique, Kayt Sukel, raconte qu’elle s’est portée volontaire pour participer à l’expérience. Expérience qui peut prêter à sourire (s’auto-stimuler jusqu’au feu d’artifice, dans un tunnel noir et bruyant, avec un masque/casque pour le moins inconfortable, relié à des électrodes sur la tête… et bien sûr sous le regard des scientifiques). Cette jeune personne relate dans une interview publiée dans The Guardian, quotidien britannique réputé, comment l’équipe du Pr Komisaruk, et notamment la sexothérapeute Nan Wise, l’ont aidée dans sa préparation en lui prodiguant de fameux conseils : surtout, ne pas bouger la tête pendant l’expérience, et surtout, s’entraîner ! Pour prendre conscience de ses mouvements de tête pendant ses séances d’auto-stimulation préparatoires à l’expérience, elle avait fixé sur le front, à l’aide de ruban adhésif, une petite clochette provenant d’un jouet de son chat…

COMMENT ÊTRE CERTAINE D’AVOIR UN VRAI ORGASME ?

Les signes qui ne trompent pas

Les femmes qui ont déjà connu l’orgasme savent que c’est bien de « ça » dont il s’agit ! Pas besoin de leur poser la question ni de leur demander ce qu’elles ont ressenti ou encore si elles ont senti leur vagin se contracter, et combien de fois. Elles ont éprouvé une sorte de coup de foudre, de coup de tonnerre, d’électrocution ; elles tremblent des pieds à la tête, transpirent, gémissent, crient. Un liquide peut également s’échapper de leur sexe, vous savez ce fameux liquide issu de la « femme fontaine » et que beaucoup confondent encore avec de l’urine. Toutefois, ici encore, je tiens à rassurer : la femme qui n’« éjacule » pas n’est pas anormale voire une sous-femme ; comme celle qui « éjacule » n’est pas une femme plus merveilleuse que les autres ; tout comme la femme qui n’a qu’un seul orgasme au cours d’un rapport n’est pas plus « coquine » ou « libérée » ou je ne sais quoi qu’une autre ; ce livre a pour but de nous aider à avoir davantage de plaisir, à en prendre conscience, et à nous décomplexer par rapport à une sacro-sainte « norme » ou « course à l’excellence », jamais à nous mettre en concurrence les unes par rapport aux autres.

Si cette sensation de plaisir intense qui parcourt le corps tout entier ne survient pas, il se peut que vous éprouviez quelque chose d’agréable : des frissons, de la volupté, une sensation de bien-être, mais rien de bien transcendant. Ne pleurez pas si je vous dis que, selon certaines études, certaines femmes ne parviennent jamais à l’orgasme : elles sont rares, et si vous lisez ce livre, c’est que vous avez pris conscience que votre petit corps peut avoir davantage de plaisir, et que vous allez tout faire pour remédier à cette privation – bien involontaire – de plaisir intense.

En fait, quand on a un orgasme, on est sûr qu’on en tient un ; en revanche, si on a un doute, il est fort possible que non, ce ne soit pas vraiment ça le Nirvana… Oui, c’est exactement ça : si vous doutez que ce que vous ressentez est bien un orgasme, alors il se peut fort que… ce n’en soit pas un.

2.le jeu des sept orgasmes

Selon les époques et les lieux, on a encensé ou découragé l’orgasme de la femme. Dans l’idéal, comme dans certaines civilisations « sauvages », les garçons auraient droit à un enseignement dès l’adolescence par des femmes plus âgées ; ils apprendraient différentes techniques de stimulation vaginale et clitoridienne, et à se retenir d’éjaculer avant que la femme ait eu au moins un orgasme ; ce qui est une bonne méthode pour avoir, à l’âge adulte, une sexualité épanouissante pour soi-même et sa partenaire. De leur côté, toujours dans l’idéal, et dans certaines civilisations aujourd’hui disparues, les femmes peuvent avoir plusieurs partenaires sexuels avant le mariage, afin d’être sûres de trouver celui qui saura les mener à l’orgasme.

Ici et maintenant, la jeune fille, à l’orée de sa vie sexuelle, est assaillie d’informations diverses, plus ou moins étayées, et ne sait pas toujours très bien séparer le bon grain de l’ivraie. D’où l’importance de bien connaître son anatomie, et de pratiquer dès que l’envie s’en fait sentir l’auto-stimulation pour mettre en place les circuits de son plaisir.

Ces fameux circuits du plaisir peuvent se mettre en place très tôt. De très jeunes enfants savent déjà comment procéder pour accéder à l’orgasme par auto-stimulation. Bien évidemment, on a longtemps condamné ces pratiques ; aujourd’hui encore, il s’agit de signifier à l’enfant que ce geste fait partie de la sphère intime, et qu’on ne le pratique pas en public… De nombreux témoignages attestent que de très jeunes filles commencent à se masturber jusqu’à l’orgasme très tôt. Dans le film Pardon, mais c’est trop bon, de Sophie Jeaneau, réalisé en 2006, produit par ARTE France et DOC EN STOCK diffusé sur Arte, une jeune femme témoigne qu’elle a eu ses premiers orgasmes en se masturbant à partir de l’âge de 9 ans. Évoquer ma sphère intime dans le cadre de cet ouvrage n’est pas mon but, en revanche je souhaite faire part de mon expérience : dans le jardin de mes parents, il y avait un portique avec une balançoire, un trapèze et une corde lisse. Eh bien, je ne pouvais jamais monter plus haut que d’une dizaine de centimètres sur ladite corde, électrocutée que j’étais par l’orgasme, le vrai, le spontané, sans aucune recherche masturbatoire, qui me paralysait dans mon action, et me laissait sans jambes et sans énergie… Je n’avais pas huit ans (nous avons déménagé l’année de mes huit ans, laissant hélas le portique dans l’ancienne maison). C’était très handicapant, surtout devant mes frères et sœurs auxquels je ne pouvais confier mon voluptueux mais très gênant secret… Dans leur ouvrage Le Secret des femmes, publié aux éditions Odile Jacob, les auteurs Élisa Brune et Yves Ferroul ont procédé à une enquête via Internet en 2009 et jusqu’à mai 2010. Plus de trois cents femmes ont répondu à cinquante questions sur leur vie orgasmique. Parmi ces témoignages, une femme relate qu’elle adorait, vers l’âge de 8 octobre ans, grimper aux cordes de sa salle de gym. Une autre qu’elle a connu l’orgasme en grimpant à un poteau. Comme quoi, je n’étais pas la seule à apprécier les plaisirs cachés du sport…

Outre ces anecdotes (qui je l’espère déculpabiliseront les adeptes de la gymnastique – parmi ces témoignages, on trouve également des adeptes de la poutre et de la descente de rampe d’escalier), il faut savoir que les petites filles sont capables de jouir très tôt, et plus tôt les circuits du plaisir se mettent en place, mieux c’est. Cela dit, si vous vous y mettez tardivement, cela ne fait pas de vous des demi-femmes, on est bien d’accord…

Toujours dans Le Secret des femmes, les auteurs s’intéressent à la manière dont l’orgasme vient aux femmes. D’après l’enquête menée sur Internet sur l’échantillon de plus de trois cents femmes, parmi les femmes qui jouissent, 50 % ont découvert l’orgasme seules, et 50 % en couple. Parmi les femmes qui ont découvert l’orgasme seules : « 27 % l’ont découvert entre 3 et 11 ans, 37 % entre 12 et 14 ans, 23 % entre 15 et 18 ans, 8 % entre 19 et 25 ans, 4 % après 25 ans. La grande majorité, 82 %, s’est livrée à une masturbation, poussée par la curiosité ou par l’excitation sexuelle. Dans certains cas, cette excitation est survenue par surprise, et la masturbation s’est enclenchée sans comprendre la portée de ce qui se passait. »

Retenons donc que la petite fille est capable d’éprouver des orgasmes dès l’âge de trois ans, et sans doute plus tôt. Toujours dans le même ouvrage, les auteurs remarquent : « L’âge du premier orgasme a aussi un effet sur la fonctionnalité des circuits nerveux qui sont inaugurés. En moyenne, plus les connexions nerveuses sont établies précocement, plus elles sont robustes. » La capacité orgasmique, chez les femmes, semble avoir un potentiel de développement permanent, mais il vaut mieux avoir commencé tôt que tard. Plutôt que d’empêcher les gamines de se masturber, ce serait un service à leur rendre que de les encourager, quitte à bien marquer où et quand on peut se permettre ce genre de comportement.

Par chance, il semblerait que la première mise en place de ces circuits orgasmiques a quasiment toujours lieu de façon instinctive dès la très petite enfance. Les bébés se masturbent de façon automatique – du moins jusqu’à ce qu’on les en dissuade – et on observe déjà des orgasmes à 5 mois. L’un des grands scoops de la photographie in utero provient de ces fœtus que l’on a surpris en train de se manuéliser tranquillement (et à l’abri de toute réprimande). Tandis que beaucoup de garçons continuent à se toucher à travers toute l’enfance, aidés par leurs érections spontanées, la plupart des filles « perdent le contact dès l’âge de 1 ou 2 ans et doivent attendre entre 5 et… 60 ans pour le retrouver. […] En aucun cas, l’orgasme féminin ne peut être considéré comme “naturel”, “instinctif” ou “automatique”. Il s’agit d’une potentialité qui doit être activée et développée. Si elle ne fait pas l’objet d’un apprentissage, fût-ce un auto-apprentissage, elle reste latente et inexprimée. »

Clitoridienne ou vaginale ?

C’est l’éternelle question faite aux femmes. Avant Freud, on ne se posait pas trop la question : on jouissait par stimulation vaginale et/ou clitoridienne, ou pas… Freud a émis la théorie que la femme qui n’éprouvait pas une extase suprême lors de la pénétration vaginale par le pénis de l’homme n’était pas normale. Pire, celle qui accédait à l’orgasme par stimulation du clitoris était restée coincée au stade infantile. Car selon lui, la femme devenue en âge d’avoir des relations sexuelles devait avoir fait migrer son point de plaisir infantile (le clitoris) à l’entrée du vagin… On sait désormais que le petit bout du clitoris que l’on peut voir et toucher est la partie émergée de l’iceberg clitoris, constitué de quatre « racines » très proches des parois du vagin. Mais la théorie freudienne a fait des désastres, et encore aujourd’hui, certaines femmes qui n’accèdent à l’acmé par stimulation clitoridienne, sont considérées comme des sous-femmes.

Ernst Grafenberg, médecin allemand, suite à des recherches sur le rôle de l’urètre dans l’orgasme féminin, a publié en 1950 dans the International Journal of Sexology un article intitulé « The Role of Urethra in Female Orgasm » (le rôle de l’urètre dans l’orgasme féminin). Il est officiellement le premier à avoir évoqué ce fameux point comme zone érogène située sur la face antérieure du vagin, et à émettre l’idée que le liquide qui est parfois émis par le sexe de la femme au moment de l’orgasme n’était pas de l’urine. En 1981, trois spécialistes, Beverly Whipple, sexologue, John D. Perry, et la scientifique Alice Kahn Ladas publient un ouvrage qui va informer le grand public et faire référence : The G-Spot and Other Recent Discoveries about Human Sexuality. (Le point G et les découvertes récentes sur la sexualité humaine.)

Or, dans les années 70, l’apparition de la contraception et la libération sexuelle avaient changé la donne : les filles, débarrassées de leur fonction purement reproductrice, se concentrent sur leur plaisir et remarquent que le clitoris est bien pratique pour accéder au septième ciel. On encourage toutes les femmes à se caresser allègrement le bouton magique afin de « jouir sans entraves ». Pour couronner le tout est publié le Rapport Hite en 1976, du nom de la désormais célèbre féministe Shere Hite ; dans cet ouvrage, des centaines de témoignages de femmes attestent, entre autres choses, qu’elles accèdent à l’orgasme par simple stimulation clitoridienne.

Dans les années 80, quand on déterre les recherches de monsieur Grafenberg, les pro-clitoris tiquent : on voudrait peut-être les leurrer, car qui dit stimulation du point G dit forcément pénétration vaginale… On craint le retour de la domination du pénis. (Il faut toujours rester vigilant, j’en conviens.) Cela dit, le fameux ouvrage fait, comme le Rapport Hite en son temps, un véritable raz de marée, et chacune part à la recherche de son point G !

On ne compte pas le nombre d’études qui ont, successivement, attesté ou nié l’existence du point G, la dernière, menée par une équipe du King’s College de Londres datant de 2010, a tranché : le point G n’existe pas ! (Bien sûr !) D’ici quelques mois, une autre étude viendra contredire cette dernière, et ainsi de suite.

Quoi qu’il en soit, aujourd’hui, la plupart des spécialistes s’accordent pour dire que les femmes sont… clitoridiennes et vaginales. Les deux. Tout simplement parce que le vagin et le clitoris sont intimement liés. N’oublions pas que le clitoris va bien au-delà de ce que l’on pensait avant qu’Odile Buisson n’effectue ses fameuses échographies à la fin des années 2000… D’autre part, il faut savoir que suite à une stimulation de la partie externe du clitoris, le vagin est réactif : il se contracte, et en se contractant, il contribue à faciliter l’orgasme clitoridien.

Vous comprenez donc que la question de savoir si vous êtes vaginale, clitoridienne ou les deux ne se pose même pas. Ce serait bien réducteur de s’interroger sur ce point. Que les femmes accèdent à l’orgasme par stimulation clitoridienne (un clitoris « géant », interne, insoupçonné, enserrant le vagin et flirtant avec le point G), ou par stimulation vaginale, peu importe. Le but étant d’avoir, au final, un ou plusieurs orgasmes, et qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse. Mais encore faut-il connaître le fonctionnement du flacon, et c’est en quelque sorte le but de cet ouvrage.

Le témoignage de Marie, 29 ans

Vaginale ou clitoridienne ? Les deux, voire plus, mon capitaine ! Eh oui, pourquoi choisir ?

« Jusqu’à l’âge de 20 ans, je n’ai eu que des orgasmes clitoridiens. Le premier est arrivé “par hasard” après quelques mois de vie sexuelle, et je me suis dit “ah OK, avant je n’avais pas d’orgasme en fait”. Autour de 20 ans, j’ai vraiment connu une deuxième vie sexuelle en rencontrant mon mari qui est un vrai obsédé. En fait, c’est surtout en lâchant prise que j’ai eu mon premier orgasme “vaginal” (ce mot n’est pas classe, mais bon…) Je n’étais pas en train de “chercher à jouir”, à me concentrer, juste à profiter du moment présent. Je pense aussi qu’il ne faut pas “rejeter” la pénétration, parfois on se dit “ouh, ça va trop loin”, ou “c’est trop fort”, mais c’est à ce moment que l’orgasme vaginal arrive, chez moi. Et après, on peut se faire offrir un orgasme clitoridien, plus “doux” de mon point de vue…

Sinon, pendant que j’ai un orgasme vaginal, je peux me masturber pour avoir un orgasme clitoridien en même temps (ou alors avoir un partenaire qui a un petit ventre et qui “frotte” sur le clitoris…)

Je n’ai pas encore eu d’orgasme anal, mais ça ne saurait tarder, je me suis mise assez tard à la sodomie, qui me fait jouir ultra rapidement mais plus par l’excitation psychologique, donc avec une stimulation simultanée “devant”.

Quant aux orgasmes consécutifs, pour ma part ils arrivent quand je peux faire abstraction de tout le reste et passer outre la période réfractaire, si on continue comme si de rien n’était, je peux avoir un deuxième orgasme au cours d’un même rapport. Mais le deuxième est souvent plus long à venir. »

Dans son témoignage, Marie nous apprend ce qui marche pour elle – et qui peut donc éventuellement marcher pour d’autres. Pour avoir des orgasmes répétitifs, son truc, c’est de lâcher prise, de faire abstraction de tout le reste, dont la fameuse période réfractaire (surtout connue des hommes) où l’on ne supporte plus aucune stimulation des zones érogènes. En fait, il faut essayer de rester perchée, sur son petit nuage, de s’y accrocher des quatre membres pour ne surtout pas redescendre. Ainsi, on peut jouir plusieurs fois.

L’orgasme clitoridien

Il survient par stimulation directe ou indirecte de la partie émergée du clitoris, le petit bouton situé à l’orée du vagin. À l’intérieur, deux « racines » invisibles, d’une longueur de dix centimètres environ, longeant le vagin sans le toucher directement ; la partie émergée du clitoris est également reliée à deux bulbes vestibulaires, d’une longueur de 5 à 7 cm de long environ, connectés au vagin. Ce qui peut faire comprendre que l’on puisse atteindre l’orgasme par pénétration, sans stimulation directe du clitoris ou du point G.

Chaque femme a sa recette magique pour accéder à l’orgasme par stimulation du clitoris. Cela peut survenir par simple croisement et serrage/desserrage du haut des cuisses, en famille, au travail ou entre amis (contrairement aux hommes, les femmes n’ont pas besoin d’aller aux toilettes pour se masturber sur leur lieu de travail : elles peuvent le faire tranquillement, avec un visage d’ange, tout en remplissant un tableau Excel, à deux pas du patron). Certaines accèdent à l’orgasme par stimulation directe du clitoris (de la partie émergée du clitoris) ; le plus souvent le clitoris est caressé à travers son capuchon pour éviter un contact trop agressif. Cette charmante pratique se fait avec les doigts, la paume, ou tout autre objet de son choix, animé ou inanimé (je parle de sextoy, pas d’autre chose !).

Les godes vibrants n’ont pas leur pareil pour provoquer un orgasme en une ou deux minutes chrono, négligemment posés sur le clitoris (on pourrait presque jouer à Angry Bird sur son smartphone en même temps !) ; on peut alors enchaîner les orgasmes jusqu’à plus soif, faire une sorte de compétition avec soi-même, tenter de pulvériser son propre record, avant de dormir c’est beaucoup plus sain et efficace qu’un Xanax®. (Pensez à mettre votre toy en charge pour le lendemain soir.) Pour la petite histoire, le godemiché n’est pas une invention moderne. On a toutes vu, dans les célèbres catalogues de vente par correspondance de nos parents, ces fameux vibromasseurs posés sur la joue d’une dame, avec comme légende : « Pour le bien-être du visage et du corps. » Mais avant cela, on en trouvait déjà dans les sex-shops. Les vibromasseurs mécaniques étaient même, dans certains cas, prescrits et utilisés par le corps médical pour calmer les femmes hystériques, à savoir les pauvres épouses qui ne trouvaient pas leur compte auprès de leur petit mari. Il existait des appareils à manivelle, à vapeur, puis la fée électricité anima les premiers vibromasseurs électriques au début du XX e siècle. On prescrivait alors des « massages » de la vulve pour soulager les femmes atteintes d’hystérie… Citons également les détournements d’objets vibrants, tels que les brosses à dents électriques, et il n’y a pas si longtemps, un célèbre rasoir manuel de base, mais vibrant.

Avant que ces engins s’agitent grâce au miracle de la mécanique, on avait déjà des godes de toutes sortes et autres olisbos confectionnés dans des matériaux divers et variés, et utilisés par les femmes pour pallier l’absence du mari ou l’absence de plaisir tout court – allez donc faire un tour au Musée de l’Érotisme de Paris, situé boulevard de Clichy, pour vous faire une petite idée de ce qui existait, il y a quelques exemplaires exposés sous cloche de verre. Si le mot « olisbos » n’est plus dans le dictionnaire, remplacé par « godemiché » – et « gode », que l’on trouve dans le corps même de la définition du Petit Robert –, croyez bien que l’objet lui-même a été utile à bien des femmes qui avaient envie et/ou besoin de jouir.

LE MÉAT URINAIRE

Le petit orifice par lequel coule l’urine est également une zone très érogène dont la stimulation peut procurer beaucoup de plaisir, voire mener jusqu’à l’orgasme. Quand elle découvre le plaisir que lui procure la stimulation du clitoris, la petite fille découvre également la sensibilité du méat. Il faut y aller doucement, car il s’agit d’une zone très fragile, la porte qui mène vers l’urètre, puis vers la vessie. Trop le solliciter peut entraîner des irritations sévères, voire des cystites. Grafenberg, Monsieur point G, donne d’ailleurs à l’article qu’il publie en 1950 et où il évoque le point G, le titre « Le rôle de l’urètre dans l’orgasme féminin ». Dans cet article, il décrit le méat urinaire comme une zone érogène qui comporte, à l’instar de l’urètre de l’homme, des tissus érectiles, dont le gonflement, lors de la masturbation, peut mener jusqu’à l’orgasme, notamment au niveau de la partie postérieure. Il rapporte d’ailleurs dans ce même article le cas de patientes qui s’étaient introduit des épingles à chapeau (oui, c’était l’époque) dans l’urètre, et qui, perdant le contrôle d’elles-mêmes pendant l’orgasme, avaient laissé échapper l’objet qui avait malencontreusement atterri dans la vessie. Laquelle d’ailleurs d’entre nous n’a pas entendu relater par un pote étudiant en médecine l’histoire égrillarde d’une patiente reçue aux urgences avec Dieu sait quel objet malencontreusement « tombé » dans son urètre. Les hommes ne sont pas en reste d’ailleurs (Grafenberg évoque dans son article le cas d’un patient homme) et l’on retrouve parfois des objets divers et variés dans leur vessie. Alors si le cœur vous en dit, soyez prudentes… Donc préférez la pulpe des doigts ou un vibro en surface du méat. Tout ceci peut paraître quelque peu anecdotique ; toutefois, le fait que l’on prenne tant de risques (sans doute dans le feu de l’action et de l’excitation) tendrait à prouver que la stimulation du méat procure une sensation de plaisir intense. Faisant partie de tout l’appareil du plaisir au féminin, très riche en capteurs sensitifs, fiché au cœur de nombreux tissus érectiles, le méat – et sa stimulation – est logiquement un acteur du plaisir.

L’orgasme vaginal

On peut avoir un orgasme uniquement en contractant les muscles de son vagin. D’où le fameux orgasme dont je vous ai parlé pour patienter agréablement dans la file d’attente de Pôle Emploi, tout en pensant à votre aimé/désiré ou tout autre thème de votre choix. Pour arriver à une telle prouesse, il suffit de bien connaître son corps et d’avoir à sa disposition un vagin et un plancher pelvien musclés et toniques. Nous verrons comment faire dans la partie « exercices pratiques » de cet ouvrage.

On peut aussi avoir un orgasme vaginal par stimulation du clitoris ; n’oublions pas que clitoris et vagin sont étroitement liés, les deux racines du bouton magique se prolongeant le long du vagin. On peut enfin obtenir un orgasme vaginal par pénétration, qu’elle soit effectuée par le sexe d’un homme ou par un objet de son choix : gros gode, petit sextoy ou tout autre chose divertissante, de forme phallique, et surtout non dangereuse, qui peuvent se trouver à portée de votre main. Nous avons tous entendu les récits relatés par le personnel des urgences hospitalières, énumérant, l’œil égrillard et moqueur, la liste des objets incongrus coincés dans le vagin (voire le rectum) de patientes (et de patients), prétextant s’être assis là-dessus par hasard. Donc mesdames, en cas d’urgence vaginale, évitez de perdre totalement la raison, et restez pragmatiques : on n’utilise pas des flacons à bouchons (qui se détachent), de légumes (qui cassent), ou des bouteilles en verre (qui cassent également, l’horreur). Un peu de sérieux, que diable. Oui à la masturbation raisonnée ! Non au débridage animal !

L’orgasme vaginal est réputé plus difficile à atteindre en compagnie d’un partenaire. Certaines de mes lectrices m’ont confié avoir besoin de davantage de préliminaires, mais également qu’il y ait un véritable échange, un partage, une confiance, voire un abandon pour pouvoir y accéder… D’autres m’ont dit que c’était davantage lié à leur degré d’excitation. Ce degré d’excitation dépend bien évidemment de « l’état d’esprit » (si l’on parle bien d’esprit) de chacune : longue période sans orgasme, ni spontané, ni par auto-stimulation, longue période sans relation sexuelle mais avec masturbation, nouvelle rencontre, sentiment amoureux, longue absence de l’être désiré, contexte, période du cycle – au moment de l’ovulation, l’appel des hormones se fait entendre ! ; idem avant, voire pendant les règles, moment pendant lequel certaines femmes sont particulièrement excitées. Outre les raisons psychologiques (« je ne suis pas féconde, donc profitons-en allègrement ! »), on peut arguer que tout l’appareil génital est congestionné, gonflé, bien irrigué et que cela accroît le désir et le plaisir… Sous l’effet de la poussée hormonale, la poitrine est également toute gonflée, hypersensible aux caresses. Il convient donc d’en profiter, mesdames, si le cœur vous en dit. Nous rappellerons qu’il n’y a aucune interdiction à faire l’amour durant les règles, après c’est une question de bien-être et de confort de chacun des deux partenaires, à négocier donc sur l’oreiller.

POINT G COMME GOURMANDE, GOURGANDINE, GÉNÉREUSE ?

Les contractions vaginales et l’orgasme qui en est le corollaire sont une chose… Le point G et l’éjaculation féminine en sont une autre, que nous allons détailler brièvement (pour en savoir plus sur la question, lisez l’excellent Osez… découvrir le point G d’Ovidie, auteure, réalisatrice et productrice de cinéma).

Le premier à avoir publié sur le point G, nous l’avons vu, est le gynécologue allemand Ernst Grafenberg. Dans son article publié en 1950, il évoque le fait que l’orgasme n’est pas toujours vaginal, et que ce n’est pas bien dramatique, à partir du moment où la femme y trouve son compte – et qu’elle trouve également un partenaire qui est enclin à stimuler toutes les zones érogènes qu’il saura découvrir. Il énumère également une multitude de procédés « alternatifs » pour aider la femme qui éprouve quelques difficultés à atteindre l’orgasme : l’excitation du clitoris, bien sûr, mais également le fameux doigt dans le derrière, (messieurs, pensez à lubrifier avant), les caresses sur les seins, les mamelons, voire même le contact du pénis avec la poitrine, et l’intromission de ce fameux pénis entre les deux seins ! Il évoque également l’introduction du sexe de l’homme dans… la partie extérieure de l’oreille, et le cunnilingus… C’était, rappelons-le, en 1950.

Toujours dans ce même article, le docteur Grafenberg évoque enfin cette zone particulière, située sur la face antérieure du vagin, non loin de l’urètre, facilement accessible et stimulable par un simple doigt. Selon lui, l’urètre de la femme serait entouré de tissus érectiles, comme le corps caverneux du pénis de l’homme. Lors de la stimulation sexuelle, cette zone gonfle et devient facile à trouver. On retrouve toutes les caractéristiques du fameux point G, qui ne portait pas encore son nom : ce sont les auteurs de The G-Spot and Other Recent Discoveries about Human Sexuality – « Le point G et les découvertes récentes sur la sexualité humaine », Beverly Whipple, sexologue, John D. Perry, et la scientifique Alice Kahn Ladas, rappelons-le, qui l’ont ainsi désigné.

Depuis la publication du docteur Ernst Grafenberg, de multiples expérimentations ont été effectuées sur le point G. Rappelons que la plupart des spécialistes s’accordent pour dire que ce fameux point est une petite zone à la surface rugueuse, légèrement en relief (notamment en cas d’excitation sexuelle/stimulation), de la taille d’une pièce de deux euros en moyenne, parfois moins, située sur la face antérieure du vagin, c’est-à-dire, pour celles – ou ceux – qui n’ont pas le sens de l’orientation, sur le « devant », du côté du ventre et non des fesses, et ce à une profondeur de deux centimètres environ de l’entrée du vagin, notre charmant vestibule.

Il faut savoir que le fait de stimuler le point G tout de go, sans que la femme soit préparée/excitée, ne provoque pas spécialement de sensation de plaisir. Bien au contraire. Le contact peut être même désagréable. Ainsi, messieurs qui lisez ce livre (en cachette ou pas), avant de vous ruer sur les points magiques – partie émergée du clitoris ou point G dont on parle ici – il convient de préparer votre aimée/désirée par tout procédé qui vous conviendra à tous les deux : préliminaires, sextoys, caresses, dialogues hot, hot, hot… Il ne suffit pas de connaître l’emplacement des zones stratégiques pour mettre le feu aux poudres : il faut également savoir manier le Zippo.

On notera que certaines femmes voient leur point G – mais peut-on encore l’appeler ainsi ? – situé sur la paroi postérieure du vagin… Qu’importe l’endroit où il se situe, tant que sa stimulation bien menée – précédée de tout ce qu’il faut pour exciter sexuellement la dame – permet de procurer une sensation de plaisir intense !

Il faut toutefois savoir que les parois du vagin ne sont pas innervées. Stimuler le point G – et son pourtour – doit se faire de manière assez dynamique, avec une pression assez soutenue, assortie d’un léger déplacement, dans le genre « viens ici mon petit » (on bouge le doigt comme pour demander à quelqu’un de venir) pour atteindre les zones profondes situées à proximité de l’urètre, des glandes para-urétrales et de la vessie, mais également de la partie interne du clitoris. Le point G a fait couler beaucoup d’encre et de salive. Tous ceux et celles qui se sont penchés sur lui ont un avis sur la question : son existence est tour à tour prouvée et démentie. Parlons des études récentes : en 2010, une étude menée par une équipe de chercheurs britanniques du King’s College, portant sur plus de 1 800 femmes, et publiée dans le Journal of Sexual Medicine, a conclu que le point G n’était qu’un mythe. Riposte quelques semaines plus tard : des gynécologues français, lors de leur colloque annuel intitulé « Les polémiques du point G », auquel participent, entre autres, le Dr Sylvain Mimoun et le Dr Odile Buisson, qui, pionnière, effectua les premières échographies du clitoris, dont nous avons parlé dans cet ouvrage déclarent que : l’étude britannique serait partie sur une fausse piste : les femmes sur lesquelles portait l’étude étaient de vraies jumelles, or l’existence d’un point G n’était pas démontrée sur chacune des deux jumelles appartenant à une même « paire »… Toutefois, il faut savoir que le point G ne devient sensible que si l’on s’en sert, et c’est là qu’intervient la notion de pratique, plus que la notion de génétique : le point G ne « marche » que s’il est titillé (par soi-même ou par son partenaire ou les deux). Or, deux vraies jumelles n’ont pas une vie sexuelle identique, ni la même approche de leur corps, ni les mêmes partenaires… Évoquons également le fait qu’une équipe italienne a récemment pu localiser le point G grâce à un système de détection par ultrasons… Mais ce n’est pas tout : en 2012, le Dr Adam Ostrzenski, gynécologue et chirurgien de l’Institut de gynécologie de St. Petersburg, en Floride, a mené des travaux qu’il a publiés en 2012 dans Journal of Sexual Medicine, où il raconte qu’il l’a découvert… en disséquant le cadavre d’une femme polonaise de 83 ans. Si cette publication va dans le sens de l’existence du point G, elle n’est pas très probante ! Pour la petite histoire, ajoutons que ce monsieur s’est spécialisé dans la chirurgie gynécologique esthétique et reconstructrice, et qu’il est chargé de la formation de praticiens à ses techniques…

Alors ? Que conclure ? Tout simplement que s’il existe, le point G n’est pas « figé », c’est-à-dire qu’il n’est pas situé exactement au même endroit chez chaque femme (comme le clitoris, d’ailleurs). Chez certaines, ce sera à deux centimètres de l’entrée du vagin ; chez d’autres, à cinq centimètres. Certaines repèrent un point bien précis. D’autres femmes parlent plutôt d’une zone. D’autres ne sentent rien du tout (ou pas encore). Unetelle évoquera une zone grosse comme une pièce de monnaie de 10 centimes, une autre parlera plutôt d’un cercle de la taille d’une pièce de deux euros. D’autres encore, nous l’avons évoqué, auraient un point G (peut-on encore l’appeler de la sorte ?) situé sur la paroi postérieure du vagin… qui recèle également un autre point, le point P, situé sur la face postérieure, dont nous allons parler plus loin et plus longuement dans cet ouvrage… C’est à chacune de mener sa propre enquête, en explorant son propre terrain, et sans se sentir « différente », « inférieure », ou « pas accomplie » si elle ne repère pas cette fameuse zone magique… Œuvrons pour que le point G ne soit pas encore une façon de placer les femmes sur une échelle où celles qui sauraient jouir grâce à la stimulation du point G se situeraient tout en haut, et les autres, non accomplies, sur les pauvres barreaux du bas de l’échelle… Ou l’inverse…

Avis de spécialistes

Élisa Brune, romancière, journaliste scientifique et best-selleuse d’ouvrages portant sur la sexualité féminine et Yves Féroul, médecin sexologue, agrégé de lettres, docteur ès lettres, écrivent, après avoir pris connaissance de différentes expériences portant sur le point G, notamment celle menée par deux spécialistes, Hedi Alzate, sexologue, et Maria Ladi Londono, psychologue :

« […] On peut l’appeler le point G, zone exquise ou tout ce qu’on veut, mais de quoi s’agit-t-il ? Sur le plan théorique, on peut faire quatre types d’hypothèses.

1/ Le point G est une zone du vagin qui bénéficie d’une innervation particulière.

2/ Le point G est la zone de contact entre le vagin et la partie interne du clitoris.

3/ Le point G est la zone de contact entre le vagin et un système excitable distinct du clitoris qui comprend les glandes para-urétrales et les tissus qui entourent l’urètre.

4/ Le point G est un mélange de tout cela. »

Conclusion : même si l’on ne peut déterminer exactement les mécanismes qui conduisent certaines femmes à l’orgasme lors de la stimulation du point G, on sait que c’est bien la stimulation de cette zone précise qui mène à l’orgasme – et non « stimulation du clitoris par la traction des petites lèvres occasionnées par le mouvement de va-et-vient » lors de la pénétration, comme le suggèrent les auteurs cités ci-dessus. « La traction des petites lèvres n’est pas le facteur déclenchant » précisent-ils.

Ce point G fait tellement parler de lui que, comme par hasard, ont été mises au point des techniques pour le gonfler, le booster, le réparer, le restaurer, bref des procédés censés augmenter le plaisir de la femme en injectant au cœur du point G, préalablement repéré par le médecin, et/ou indiqué par la patiente, un produit, généralement de l’acide hyaluronique (ce produit étant utilisé en médecine esthétique pour combler les rides et restaurer les volumes du visage, entre autres), ou de la graisse, prélevée sur la patiente elle-même au niveau du genou, de la cuisse ou de l’abdomen (lipofilling). Très prisée outre-Atlantique dès le début du xxie siècle, cette technique a traversé l’océan pour venir jusqu’à nous, et l’on trouve désormais en France des praticiens qui proposent cette prestation. La question, si question il y a, est de savoir si cette technique est efficace. J’avoue ne pas avoir trouvé de témoignages de femmes dont la sexualité a été bouleversée par une injection magique dans son point non moins magique – outre des publi-témoignages auxquels je n’ose trop me fier. Du côté des praticiens, on ne crie généralement pas au remède miracle. La plupart s’accordent pour dire que cette technique « peut aider » certaines femmes à avoir davantage de plaisir, mais que la survenue d’un orgasme étant multifactorielle, (facteurs psychologiques, connaissance de son corps, « mode d’emploi » de son pass plaisir…), les injections n’induisent pas la garantie d’un plaisir plus intense, ou la découverte de sensations jusqu’alors inconnues… Enfin, dans la série « la poule et l’œuf », on ne sait pas si ce sont les femmes qui ont mis la pression sur les thérapeutes pour qu’ils mettent au point une technique « boosteuse de point G », ou si ce sont les praticiens qui dans un éclair de génie altruiste, ont inventé cette intervention dans le seul but d’aider les femmes à avoir davantage de plaisir… Les mauvaises langues vont même jusqu’à prétendre que le seul but de cette technique est de gonfler… le compte en banque des praticiens. Toutefois, dans le doute, faute de témoignages et d’études sérieuses, j’éviterai de me prononcer. Et non, je ne pousserai pas mon sens du dévouement et du sacrifice à aller tester le remède magique, désolée ! D’autre part, cette technique ayant un coût non négligeable, je préfère dépenser mes sous dans un voyage paradisiaque (sable blanc, mer turquoise…) accompagnée d’un homme aimé/désiré, au cours duquel nous aurons sans doute l’occasion de nous pencher sur le point G, plutôt que dans une injection dans les parties très intimes.

À la claire fontaine

Être « femme fontaine » n’est pas une nouveauté. « De tout temps les femmes » – comme on dit toujours en introduction d’un devoir d’histoire qu’il nous coûte de rédiger alors qu’il fait si beau dehors –, enfin certaines femmes et dans certaines circonstances, ont émis un liquide translucide au moment de l’orgasme. Un liquide translucide, qui n’est pas du pipi. « Elles ne se sentent plus et s’urinent dessus » ; « c’est un phénomène d’incontinence occasionné par l’effort » ; « ce n’est que de la cyprine en abondance » ; « elles mouillent de manière excessive ». Bref, on a tout entendu.

Pourtant, dès 1672, un an avant sa mort, au siècle de Molière donc pour resituer, un médecin et anatomiste néerlandais du nom de Reinier de Graff (à ne pas confondre avec le docteur Ernst Grafenberg, « Monsieur point G ») se montre très intéressé par le phénomène de la reproduction. Il étudie notamment l’appareil reproducteur masculin et féminin, comprend et décrit le fonctionnement des trompes de Fallope, et découvre autour de l’urètre des tissus dont la structure est très proche de celle de la prostate et, tout comme elle, est capable d’émettre une substance liquide.

En 1881, Alexander Johnston Chalmers Skene, gynécologue écossais, découvre et décrit les glandes (qui porteront son nom). On est au XIX e siècle, et le plaisir féminin n’a pas spécialement la cote au sein des alcôves. C’est peut-être pourquoi le bonhomme, bien qu’il fasse cette grande découverte, déclara qu’elles n’avaient aucun intérêt. Attention les glandes de Skene, capables d’offrir un véritable jaillissement (ou seulement quelques gouttes) expulsé par l’urètre (d’où la confusion avec l’urine) n’ont rien à voir avec les glandes de Bartholin, situées sur la vulve, et sécrétant une substance lubrifiante.

Le témoignage d’Aline, 34 ans, bisexuelle, en couple libre et libertin

Mon expérience avec une femme fontaine.

« Mon partenaire et moi avons eu une maîtresse commune, Florence. Un vrai jet d’eau ! On la touchait à peine, même quand j’étais seule avec elle ça fonctionnait, et hop, ça inondait les draps jusqu’au matelas, qui mettait deux jours à sécher ! L’alèze était HS ! Ça faisait des jets d’eau quand on touchait. Je n’avais jamais vu ça, enfin, pas dans ce genre de concept amoureux. Elle pouvait tenir longtemps sous le poids de l’homme en se déversant. Le plus étonnant, c’est qu’elle ne jouissait pas, il n’y avait pas de décharge, le plaisir montait et puis flop. Je ne sais pas pourquoi, je ne lui ai pas demandé. Son clitoris longuement et durement stimulé pouvait lui donner l’orgasme. C’était fastidieux. »

LES DIFFÉRENTES SÉCRÉTIONS DE LA FEMME

Faisons le point : les glandes de Bartholin sont situées à l’intérieur des grandes lèvres de la vulve, de chaque côté du vagin. Ce sont ces glandes qui sécrètent la fameuse cyprine, qui aide à la lubrification de la vulve, et qui permet la stimulation de celle-ci (et du clitoris) sans douleur, en cas d’excitation sexuelle. Elle est principalement composée d’eau et de flore bactérienne. Son goût est légèrement salé et, comme le sperme, varie beaucoup d’un sujet à l’autre, et selon ce que la femme a mangé auparavant…

Le vagin quant à lui sécrète un liquide spécifique, le transsudat vaginal, qui passe à travers les parois du vagin pour bien le tapisser, le protéger, et rendre la pénétration encore plus agréable.

Comme la cyprine, il peut être sécrété dès qu’il y a excitation sexuelle. Enfin, il y a les glaires du col de l’utérus, ou glaires cervicales, présentes sur le col de l’utérus, et dont l’objectif est de « capturer » les spermatozoïdes.

L’éjaculat féminin n’a rien à voir avec ces trois sécrétions : c’est le liquide de l’orgasme, de l’éjaculation.

Donc, ces glandes de Skene sont laissées de côté, jusqu’à ce que dans les années 80, les trois chercheurs dont nous avons déjà parlé (Beverly Whipple, John D. Perry, et Alice Kahn Ladas, auteurs de l’ouvrage de référence Le point G et les découvertes récentes sur la sexualité humaine), remettent sur le tapis et le point G et l’éjaculation féminine. On évoque alors une prostate féminine, homologue de la prostate masculine. Située, comme celle de l’homme, autour de l’urètre, elle est constituée de tissus érectiles qui se rapprochent de ceux du clitoris et du pénis, de nos glandes de Skene, plus ou moins volumineuses, plus ou moins dispersées selon les femmes. Ces glandes sont constituées de petites vésicules qui sécrètent le fameux liquide, et de canaux menant jusqu’à l’urètre. Au moment de l’éjaculation féminine, les petites vésicules se vident dans l’urètre via les canaux, grâce à la contraction réflexe du muscle PC. On peut donc assister à une éjaculation spectaculaire en jets (ce qui a fait dire à nombre d’hommes et de médecins qu’il s’agissait de pipi) ou, pour les plus discrètes, de quelques gouttes. La quantité de liquide éjaculé peut varier de 5 à 200 ml ; certaines femmes possèdent une toute petite prostate féminine, d’autres n’en n’ont pas du tout. Ce qui ne veut pas dire que celles qui en ont une éjaculent à tous les coups ; certaines, pourvues d’une belle prostate, n’éjaculeront jamais, d’autres une fois sur deux, ou sur dix, ou à chaque fois… Il faut savoir que les femmes qui sont capables d’éjaculer parfois s’en abstiennent par crainte de la réaction de leur aimé/désiré. Une lectrice me confiait un jour être obligée de se retenir avec les hommes de passage, de peur de passer pour une « pisseuse » ; une autre au contraire, offrait ce cadeau aux amants d’un soir, peu soucieuse qu’elle était de passer pour une « femme qui ne se sent plus » ; en revanche, elle n’osait pas se lâcher avec un homme, dès lors qu’il y avait un sentiment amoureux, de crainte de le voir partir en courant.

Un mot sur ce que pensent les hommes de l’éjaculation féminine. Vous imaginez que si certaines femmes sont mal à l’aise avec ce phénomène, mal à l’aise au point de parfois se retenir de jouir afin de ne pas éjaculer, ce n’est pas par masochisme. D’ailleurs, en se masturbant, elles ne se retiennent généralement pas de laisser couler leur eau. Non, elles se retiennent par crainte du jugement de l’homme. Comme nous l’avons vu plus haut, l’éjaculation féminine a été tellement longtemps assimilée à du pipi, à un manque de retenue, à une perte de dignité : « Mais enfin, ma pauvre fille, que t’arrive-t-il ? » Aujourd’hui, la plupart des hommes ont déjà entendu parler de la femme fontaine (terme quelque peu impropre, quand on sait que la quantité de liquide éjaculé peut varier de la quantité d’une petite cuillère à celle d’un grand verre – soit 200 ml). « Femme qui éjacule » serait plus approprié, mais bon. On imagine, quand on parle de la femme fontaine, une sorte de geyser, de jaillissement sans limite et sans fin qui est expulsé avec puissance du méat de la femme ! Certes, dans certains cas, l’éjaculation est impressionnante. C’est sans doute cette crainte d’être submergé par un tsunami de liquide bizarre (il faut vraiment le vouloir pour savoir ce qu’est vraiment l’éjaculat féminin et ce qu’il contient), la vieille idée qu’il puisse s’agir de pipi, le fait de ne pas pouvoir maîtriser la situation et peut-être un soupçon de sentiment de castration (alors comme ça, les femmes éjaculent, comme moi !) qui peut déstabiliser les hommes face à la femme qui éjacule. Toutefois… les mentalités ont Dieu merci évolué. De plus en plus d’hommes, soucieux d’avoir une sexualité épanouie, qui passe bien évidemment par le plaisir de leur aimée/désirée, ont bien compris que ce liquide n’avait rien de sale, que c’était l’équivalent de leur sperme à eux. Qu’il n’avait rien à voir avec le pipi qui a une odeur et une couleur (l’éjaculat féminin est inodore, incolore, et translucide). Qu’il était la représentation concrète que la femme avait un orgasme (même si, nous l’avons vu, la femme peut, dans certaines circonstances, éjaculer sans orgasmes). Et que cette fontaine était pour eux un cadeau, une sorte de liquide sacré, preuve tangible qu’ils sont de bons amants, capables de faire éjaculer une femme !

La composition de l’éjaculat féminin est très proche de celui de l’homme ; bien sûr, il n’y a pas de spermatozoïdes, et l’on ne peut expliquer l’utilité de ce liquide. Il faut savoir que 10 % des femmes ne sont pas pourvues de prostate féminine (ce qui ne les empêche pas d’avoir une vie sexuelle épanouissante au demeurant). Les autres, soit les 90 % des femmes qui en sont pourvues (et cette prostate est plus ou moins volumineuse selon les sujets), peuvent éjaculer à un moment de leur vie, puis ne plus éjaculer ; chez certaines femmes, cette éjaculation survient très tard dans la vie, au moment de la ménopause voire au-delà, sans que l’on puisse expliquer pourquoi. Enfin, à l’instar des hommes, ce n’est pas parce qu’il y a éjaculation qu’il y a orgasme, et certaines femmes sont capables de provoquer chez elles une stimulation suivie d’une éjaculation spectaculaire, sans pour autant éprouver d’orgasme.

LE POINT A

Nettement au-dessus du point G, c’est-à-dire plus profondément dans le vagin, sur la face antérieure, est situé un point que les « initié(e)s » appellent le point A. (Les autres se fichent bien du nom, tant qu’il leur donne du plaisir !) On ne doit pas le confondre avec l’un des deux culs-de-sacs vaginaux, appelés front deep spot, dont la stimulation suscite également beaucoup de plaisir (voir plus loin dans cet ouvrage). Le point A est constitué de tissus érectiles. Avec un peu d’application, la femme peut le trouver en introduisant ses doigts bien profondément ou un toy ; en cas d’excitation cette zone devient plus sensible et gonflée. Quant à l’homme, il peut se servir de ses doigts ou de son pénis pour atteindre le point A. Le petit veinard, il stimulera par la même occasion son voisin, le cul-de-sac vaginal antérieur.

LE POINT P

Situé sur la face postérieure du vagin, un peu plus haut (profond) que le point G, le point P est situé dans la paroi qui relie le vagin au rectum. Il jouit donc d’une position privilégiée, puisqu’il est situé au cœur de plusieurs zones érogènes (n’oublions pas que le rectum en est une de choix). Vous le trouverez à mi-chemin entre le vestibule et le cul-de-sac vaginal postérieur (back deep spot). On peut y perdre son latin quand on sait que certaines femmes auraient leur point G situé sur la face postérieure du vagin… Vous savez quoi ? Qu’il y ait un seul, deux points (le point G et le point P) sur cette face postérieure du vagin, le bon sens m’incite à vous dire d’aller vérifier par vous-même avec vos petits doigts de fée ou le toy qu’il vous plaira.

LE « DEEP SPOT AVANT » OU « FRONT DEEP SPOT »

Appelé également « cul-de-sac vaginal antérieur », il est situé tout au fond du vagin, à côté du col de l’utérus (côté ventre de la femme donc). Situé comme le back deep spot à 8 cm environ du vestibule, on peut l’atteindre avec les doigts, un toy ou bien évidemment le pénis de son aimé/désiré. Au toucher, il s’agit d’une zone de la taille d’une pièce de monnaie, légèrement nervurée, très innervée, notamment du côté du col de l’utérus. Une stimulation appuyée de cette zone peut provoquer des orgasmes très intenses.

LE « DEEP SPOT ARRIÈRE » OU « BACK DEEP SPOT »

De l’autre côté du col, on trouve le frère jumeau du cul-de-sac vaginal antérieur : le cul-de-sac vaginal postérieur, ou back deep spot. Il s’agit d’une zone très innervée, située non loin du rectum (la paroi vagin/rectum, en cette zone, est très sensible et sa stimulation peut procurer beaucoup de plaisir). Pour le trouver, il suffit de glisser un doigt de fée (ou un gros gode de prince charmant) tout au fond du vagin, sur sa face postérieure. Le pénis de votre aimé/désiré est également idéal pour atteindre le back deep spot et déclencher des orgasmes inoubliables.

L’orgasme profond

Le col de l’utérus est également une zone dont la stimulation peut procurer beaucoup de plaisir. Sa stimulation, quand la femme est très excitée, peut provoquer des orgasmes profonds, viscéraux (les viscères ne sont pas très loin), et c’est tout le bas-ventre (appareil génital, urinaire et viscères à proximité) qui vibre. Cette stimulation est obtenue par le pénis de l’homme, dans des positions favorisant son intromission profonde, comme la levrette penchée, ou la position d’Andromaque, où la femme vient s’empaler à sa guise sur le sexe de son aimé/désiré. Une certaine ardeur est demandée pour aller « cogner » profondément au tréfonds du vagin de la femme, et déclencher ainsi une salve d’ondes libératrices. Avec un peu d’expérience (mais également spontanément), la femme peut contracter/décontracter son vagin et son muscle PC, enserrant le pénis, stimulant ainsi les autres points, pour obtenir un maximum de sensations.

Témoignage de Vanessa, 32 ans

« J’ai ma méthode pour avoir plusieurs orgasmes à chaque fois. Je ne dis pas qu’elle fonctionnera pour chacune, mais pour moi, c’est radical. Bon, parfois on change, on s’offre des quickies, je fais une fellation rapide à mon mari ou il me gratifie d’un cunnilingus vite fait quand je rentre du boulot… Mais si nous avons du temps devant nous, nous nous installons dans une pièce bien chauffée, sur un lit, un canapé, un divan… Il nous faut du confort, du temps et de l’espace. Je commence à me caresser devant lui, avec mes mains, puis avec un sextoy que j’introduis dans mon sexe. Il est à côté de moi, à genoux, il bande. Je me fais jouir rapidement de la sorte. Ce premier orgasme n’est pas d’une grande intensité, on dirait qu’il est là pour mettre en place les circuits de mon plaisir. Ensuite, nous faisons l’amour par voie vaginale, dans plusieurs positions (attention ! on ne passe pas quand même en revue le kama sutra !) et là j’ai un premier orgasme vaginal. Pour finir, j’adore qu’il me prenne en levrette, mais pas la petite levrette pépère et tendre des jours de semaine ! Non ! Une levrette bien profonde, en mode “bourrin”, où je sens son sexe venir heurter le fond de mon ventre. J’ai l’impression alors de l’avoir “dans les tripes”. Tout tremble à l’intérieur de moi. Et j’explose généralement à ce moment-là, avec lui. Parfois, il se retient encore un peu, pour éjaculer sur mes seins. Là c’est juste pour le plaisir des yeux… Je suis trop épuisée pour éprouver un nouvel orgasme. En revanche, pour faire une petite parenthèse, oui, il m’est arrivé de jouir, après plusieurs orgasmes clitoridiens ou vaginaux, lors d’une “branlette espagnole”, en me godant ou en caressant mon clitoris parallèlement. Voir son sexe coulisser entre mes seins et son sperme gicler déclenche mon plaisir. Il faut que je regarde. Si je ferme les yeux, cela ne me fait rien ! »

Témoignage d’Aline, 43 ans, bisexuelle, en couple libre et libertin

Aline est sans conteste une femme multiorgasmique puisqu’elle enquille jouissance sur jouissance. Toutefois, elle tient à préciser qu’attention, c’est un orgasme par zone stimulée ! « Pour ma part, je n’ai jamais récidivé au même endroit. Je ne connais pas le tir à répétition. Mais si l’on change d’endroit, si après le sexe on passe aux fesses, si on fait escale par le clitoris, oui, ça marche une fois chacun, les seins c’est pareil, c’est une fois.

Après, on ne peut revenir à certains endroits, devenus trop chatouilleux après l’orgasme. Sauf la pénétration classique, on y revient mais on n’obtient plus rien (sinon c’est que je fais genre, pour faire plaisir) ».

L’orgasme anal

Selon l’enquête Contexte de la Sexualité en France (CSF, 2006), la pénétration anale, contrairement aux pratiques bucco-génitales, n’est pas en nette augmentation. « Même si les personnes qui déclarent l’avoir pratiquée au moins une fois dans leur vie sont plus nombreuses qu’elles ne l’étaient dans l’enquête de 1992, elles restent une minorité. En 1992, seulement 24 % des femmes et 30 % des hommes déclaraient en avoir fait l’expérience, alors qu’en 2006, ils sont respectivement 37 % et 45 %. Cette hausse correspond sans doute autant à plus grande facilité à déclarer qu’à une augmentation de fait. Même si elle se diffuse, la sodomie reste une pratique plus occasionnelle que régulière : entre 25 et 49 ans, les femmes sont seulement 12 % à dire qu’elles la pratiquent souvent ou parfois, alors que la proportion d’hommes entre 20 et 49 ans qui la pratiquent régulièrement se situe entre 15 et 18 %. Cette pratique, qui n’est pas ignorée des générations plus anciennes (puisque parmi les personnes de plus de 60 ans, 26 % des femmes et 34 % des hommes l’ont expérimentée), se diffuse lentement, mais sans devenir une composante ordinaire de la sexualité des couples. En témoigne le fait qu’elle est plus difficilement déclarée par les femmes que par les hommes. »

Selon une autre source, « enquête sur la sexualité des Français », sondage TNS Sofres pour Le Nouvel Observateur et RTL, réalisée les 8 et 9 avril 2009, sur un échantillon national de 1 000 personnes représentatif de l’ensemble de la population âgée de 18 ans et plus, interrogées en face-à-face à leur domicile par le réseau des enquêteurs de TNS, 57 % des hommes et des femmes déclarent ne jamais avoir pratiqué la sodomie ; 8 % de temps en temps ; 2 % souvent, et 17 % rarement. 16 % des sondés étant « sans opinion », on constate que le total des personnes interrogées (hommes et femmes confondus) est de 27 % ; 37 % des hommes confient l’avoir pratiquée, contre 20 % des femmes.

La sodomie resterait une pratique peu encore répandue, ou alors, comme le suggère l’analyse de l’enquête CSF, elle est plus difficilement déclarée par les femmes que par les hommes. Je me demande dans quelle mesure tous les hommes pratiquant la sodomie le déclarent dans les sondages. Ce qui est sûr, c’est que la sodomie reste encore assez taboue. Peut-être de moins en moins, notamment chez les jeunes générations. Et encore. Ce n’est pas parce que l’on parle davantage de sexe – voire parfois trop – depuis une ou deux décennies, que l’on pratique davantage, et différemment. Ce qui est certain, c’est que les jeunes et les très jeunes ont accès très tôt à la pornographie (on peut installer tous les contrôles parentaux que l’on veut, les verrous sont faciles à faire sauter par les baby geekhackers). Plus que d’installer toutes les sécurités possibles et imaginables, c’est aux parents d’expliquer à leurs enfants que les films pornos ne sont pas le reflet de la sexualité de la vie de tous les jours.

Précisons que pour réaliser une scène X de sodomie entre deux hardeurs, il existe toute une préparation en amont. C’est Ovidie qui relate dans son ouvrage Osez… tourner votre film X que certaines hardeuses dorment la nuit précédant le tournage avec un toy dans leur charmant derrière ; certaines ont recours au lavement pour être nickel. D’autres encore utilisent un anesthésiant local, celui-là même qui est prescrit pour rendre indolores certaines injections (vaccins pour les petits, botox pour les grandes !). Juste avant la scène de film, la dame est préparée par le monsieur (ou elle s’auto-prépare en dilatant son petit trou avec ce qu’il lui plaît, doigts, godes…). Les deux protagonistes utilisent la dose de lubrifiant. Mais tout cela, on ne le voit pas, dans les films cochons que la morale réprouve !

Si le garçon a un peu de plomb dans la tête, et qu’il a compris que ce qu’on voit dans les films de bull (au même titre que la littérature pornographique d’ailleurs) n’est pas un reflet de la réalité, mais un outil pour s’exciter et se masturber, tout va bien. Il préparera son aimée/désirée avec sa langue, ses doigts, un petit gode lubrifié, et beaucoup d’attention et de respect. S’il s’imagine être l’enfant naturel de Rocco Siffredi, il se peut qu’il ne prenne aucune précaution et s’immisce dans le petit trou en mode bourrin. Avec, au mieux, un jet de salive en guise de lubrifiant… Aïe ! Quel goujat ! Il va sans dire que ce mode opératoire n’a aucune chance de mener la jolie enculée à l’orgasme anal… Et pourtant… C’est un plaisir qui vaut son pesant d’or. Je radoterai à nouveau en sommant les garçons et les hommes de prendre toutes les précautions nécessaires pour faire les choses en douceur, et les filles de ne : 1/ Jamais accepter une sodomie pour faire plaisir à son copain. 2/ Refuser de souffrir lors de la sodomie, que ce soit au moment de la pénétration ou pendant la sodomie elle-même.

Alors que j’avais dix-sept ans, une de mes connaissances du même âge, en quête d’un homme riche, afin de se mettre à l’abri du besoin, m’a prodigué un fameux conseil : « Si tu veux garder un homme, le plus beau cadeau que tu puisses lui offrir, c’est de te laisser sodomiser. Ça fait mal, mais ça le rendra accro… » Les motifs de ma sidération étaient au nombre de deux (au moins) : d’une, je ne concevais nullement que l’on puisse s’engager avec un homme parce qu’il a de l’argent – ma seule valeur était l’amour – (elle a eu un enfant dans la foulée avec un homme riche et a vécu dans le luxe alors qu’on payait péniblement nos études en travaillant) ; de deux, elle était prête à tout pour être belle… euh non… pour être une femme entretenue. Prête à souffrir durant un acte qui peut pourtant prodiguer des orgasmes tonitruants… Bon, vouloir se faire entretenir et l’annoncer ouvertement, pourquoi pas, c’est à cette personne que cela doit poser un problème moral ou pas. On ne va pas ouvrir le débat. Mais souffrir lors de la sodomie, alors là, je dis : stop ! La sodomie ne doit jamais être douloureuse !

Mais voilà, comment accéder à l’orgasme anal ? Repassons par notre case « petit cours d’éducation sexuelle ». L’anus est cette petite rosette plissée qui est présente chez la femme comme chez l’homme. Très riche en terminaisons nerveuses et en vaisseaux sanguins, il recèle deux muscles : le sphincter externe, et le sphincter interne. Si le premier est assez facile à contrôler (dès l’enfance, on apprend à « pousser » et à « se retenir »), toutefois, en cas d’angoisse ou de stress, on a plutôt tendance à contracter de manière extrême ce muscle, c’est ce que l’on appelle familièrement (et c’est très bien imagé) « serrer les fesses ». Le sphincter interne est contracté de manière permanente, il se décontracte spontanément au moment de la défécation. Toutefois, quand le sphincter externe est décontracté, le sphincter interne peut également se détendre. D’où l’importance de prendre conscience de l’existence de ces muscles, de leur faculté à se contracter et se décontracter, et de leur faculté à laisser passer un « corps étranger » (doigt, pénis, gode, etc.).L’anus ouvre sur le canal anal, d’une longueur de trois à cinq centimètres, puis sur le rectum, sur une quinzaine de centimètres. Anus et canal anal sont très innervés, et donc très propices à procurer du plaisir. Bien sûr, ce n’est pas que physique, et nombre de femmes éprouvent du plaisir quand on stimule ces zones. Certain(e)s ne parviennent jamais toutefois à érotiser cette zone et refusent la sodomie. D’autres en raffolent parce que c’est un acte transgressif, intellectuellement on jouit de jouir par cet orifice qui n’est pas fait pour cela ! Quant aux hommes, plus que de développer et d’accepter leur part de féminité, c’est peut-être le plaisir que procure le massage interne de la prostate (avec un doigt ou un toy) qui est le plus apprécié. C’est toutefois un acte extrêmement intime, un acte d’abandon, oser ouvrir son cul, c’est accepter de se mettre totalement à nu et d’accorder de manière inconditionnelle sa confiance à l’autre (qu’il soit homme ou femme). Ce qui n’est pas donné à tout le monde.

Alors, cet orgasme anal ? Comment peut-il survenir ? Chez la femme, la partie postérieure du vagin jouxte le rectum. On a vu que, sur cette fameuse partie postérieure du vagin, on croise le point P et le back deep spot. Il est donc normal que la pénétration anale stimule au moins l’un de ces deux points (sinon les deux). En contractant son muscle PC sur le pénis, la femme peut transmettre les ondes de plaisir de l’anus au vagin et au clitoris, dans sa partie interne qui, nous l’avons vu, est comme une bague sur le vagin. Pas étonnant donc que l’on puisse éprouver un orgasme lors d’une sodomie. Ajoutez un peu d’intellect transgressif là-dessus, un chouïa de stimulation de la partie externe du clitoris, et c’est parti pour le décollage !

Les seins

Comme Aline, qui déclare dans son témoignage pouvoir éprouver un orgasme (mais un seul) par rapport via la stimulation de ses lolos, de nombreuses femmes sont ultrasensibles de la poitrine en général et des tétons en particulier. Un tripotage avisé, un mode de succion de pro, l’effet de surprise également, peuvent emmener une femme au 7e ciel. Je rappellerai pour info que la pointe des seins est très riche en terminaisons nerveuses, il s’agit généralement d’une zone très érogène chez la femme.

Témoignage d’Isabelle, 31 ans

« Il y a cinq ans, je suis tombée très amoureuse d’un garçon. À cette époque-là, j’aimais le sexe comme tout le monde, mais j’avais surtout envie de plaire à mes partenaires. Je n’écoutais donc pas tellement mon propre corps, et m’appliquais à satisfaire leurs envies, selon l’ordre immuable fellation, missionnaire, levrette (quand ils n’avaient pas joui avant). C’était divertissant, sympathique, mais je ne m’y retrouvais pas tellement, quand cette rencontre amoureuse a tout changé.

Il se rendait compte que je n’avais pas d’orgasmes. À vrai dire, je n’en avais jamais eu véritablement, ça ne pouvait donc pas me manquer. Alors il a pris son temps pour me faire découvrir des sensations nouvelles, trouver mes vraies zones sensibles.

Un jour, alors qu’il était en train de me pénétrer en missionnaire, il s’est mis à lécher mon téton droit puis à le mordiller de plus en plus fort, au rythme de ses coups de reins, jusqu’à le mordre. Là, j’ai senti mon corps prendre feu, comme une décharge électrique, qui a parcouru tous mes nerfs, jusqu’à mes doigts, mes pieds. Il fut très surpris, car j’ai littéralement éjaculé par le sein, une substance ferreuse, sanguine, bizarre. Et en même temps, j’ai eu mon premier véritable orgasme, qui a comprimé son sexe si fort qu’il a joui tout de suite, avec moi. Je tremblais de tout mon être, j’ai mis quinze minutes à m’en remettre, prise de palpitations.

La fois suivante, il a retenté l’expérience en pressant fort mes tétons entre ses doigts tout en me sodomisant. Je me caressais le clitoris d’une main, et là encore, j’ai joui extrêmement fort des seins, de l’anus, et du clitoris en même temps. Depuis, j’arrive à jouir partout simultanément, au point où même mon cerveau entre en érection quand je suis avec lui.

Avec de l’amour, un partenaire attentif, tout est possible ! »

La « littérature » dite « érotique » nous a récemment donné un bel exemple d’orgasme provoqué par simulation mammaire. Dans le premier tome de la trilogie du best-seller mondial de E.L. James, Fifty Shades of Grey (Cinquante nuances de Grey), paru en France en octobre 2012 aux éditions Lattès, l’apollon Christian Grey donne à la prude Anastasia Steele (qui, je vous le rappelle, est vierge et ne s’est jamais masturbée à 21 ans), son premier orgasme par le biais de caresses mammaires : « Voyons un peu si on peut te faire jouir comme ça, murmure-t-il en poursuivant son assaut sur mes sens (et non mes « seins » comme on pourrait s’y attendre ; mais non, dans la version anglaise, on retrouve la phrase originale : « “Let’s see if we can make you come like this”, he whispers, continuing his slow, sensual assault »). Bref, notre vierge jouit par les caresses expertes de son dieu grec en une page ; pour la petite histoire, elle se fait déflorer quelques instants après (« quand il déchire mon hymen, je hurle en sentant un pincement au plus profond de mon ventre »), ce qui ne l’empêche pas d’éprouver un second orgasme ; puis un autre quelques minutes plus tard quand il la prend par-derrière (car c’est qu’il recharge plus vite que l’éclair, Monsieur Grey). Conclusion : notre Sainte Anastasia fait partie du clan des multiorgasmiques, par 1/ stimulation mammaire incluse, et 2/ juste après la déchirure de son hymen. Oui, c’est un roman. Un best-seller qui plus est.

3.comment l’orgasme vient aux femmes

Très tôt, les petites filles sont sensibles au plaisir que leur procure la stimulation de la partie émergée de leur clitoris, de leur vulve, de toute leur zone génitale et de leur zone anale. Elles se touchent spontanément et au mieux, on leur dit de ne pas se livrer à ce genre de pratique en public (ce qui paraît tout à fait légitime) ; au pire, on les culpabilise et c’est bien plus tard, à la puberté, à l’âge adulte ou bien, bien après, qu’elles réinvestissent seules cette partie de leur anatomie. Les plus chanceuses que l’on a empêché de se masturber parviennent à jouir lors des rapports sexuels (amant délicat, expert, patient, pédagogue et femme amoureuse et désirante). Les moins chanceuses restent sur le carreau, ne ressentant aucun plaisir à se faire pénétrer. Deux tiers environ parviennent malgré tout à l’orgasme si leur homme masturbe ou lèche leur clitoris. Mais souvent, il faut du temps pour 1/ Mettre en branle les circuits du plaisir endormis depuis l’enfance, 2/ Accéder à l’orgasme. Là où une petite nana qui a pris l’habitude de se caresser et de jouir dès l’enfance vient en quelques secondes ou minutes, les « interdites de tripotage » mettent souvent plusieurs minutes ou dizaines de minutes à exploser. Toutefois, comme chacun sait que c’est en forgeant que l’on devient forgeron, donc, au fur et à mesure, votre homme vous donnera davantage de plaisir en vous caressant/léchant, voire en utilisant un toy vibrant sur votre clitoris. Davantage, et plus rapidement. Quant à vous, il est temps de passer aux travaux pratiques pour apprendre ce que l’on vous a reproché de pratiquer, à savoir de vous caresser voluptueusement, jusqu’à l’orgasme – puis LES orgasmes en rafale.

Apprenez ce qui vous fait plaisir

OK, la première partie de ce livre a été bien technique, mais elle vous a permis de comprendre comment est conçu l’appareil génital féminin et tout ce qui peut mener à l’orgasme. Vous allez pouvoir savoir exactement où et comment vous êtes susceptible de vous toucher pour accéder à l’orgasme. Toutefois, vous n’êtes pas une machine, et qui sait, la stimulation du point G, de l’urètre ou du back deep spot ne vous fera aucun effet ! C’est en vous auto-explorant, vous, avec vos petits doigts agiles autant que graciles que vous saurez exactement ce qui vous fait du bien, et où cibler l’affaire. Parce que la théorie, c’est bien, mais dans la pratique, nous ne sommes pas toutes faites dans le même moule.

Certaines filles qui n’ont pas eu trop l’occasion de se caresser (la honte, le dégoût, la pression familiale et sociale…) peuvent avoir du mal à utiliser leurs mains directement. Elles ont besoin d’un toy, car il y a quelque chose entre leur sexe et leur main, psychologiquement elles ont moins le sentiment de se masturber, de commettre un geste « impur »… Une lectrice m’a raconté qu’elle utilisait toujours un toy pour se procurer du plaisir, jusqu’au jour où elle est partie en vacances sans son joujou… Un peu en manque, elle a décidé d’utiliser ses doigts et finalement, alterne désormais entre ses magiques mimines et sa collection de toys. D’autres femmes ne peuvent jouir par masturbation qu’en utilisant leurs mains. Les toys restent pour elles des objets froids et anonymes, dénués de sensibilité et de… doigté, et ne peuvent les mener au septième ciel.

SEXERCICE N° 1 : AVEC LES MAINS

Installez-vous dans une position où vous vous sentirez confortablement installée, détendue, à l’aise. Si cela vous excite, placez-vous devant un miroir. Si vous n’assumez pas de vous regarder vous branler, vous avez le droit de vous réfugier sous la couette, remontée jusqu’aux racines des cheveux, des fois que les extraterrestres ou les photos accrochées au mur vous espionnent, ou encore que le livreur de chez Darty, pervers polymorphe, ait installé une webcam chez vous. Commencez à caresser votre toison, puis vos lèvres, votre mont de Vénus, l’intérieur de vos cuisses, bref, tout ce qui vous fait plaisir, en imaginant tous les fantasmes les plus inavouables que vous pouvez construire dans votre imaginaire (non, personne ne peut voir dans votre tête, donnez-vous en à cœur joie). Attaquez le massage de votre clitoris, comme il vous convient, enfoncez-vous des doigts si le cœur vous en dit… Et tâchez de faire durer un peu le plaisir – en gros, retenez-vous de jouir un peu, l’orgasme sera plus intense.

SEXERCICE N° 2 : TOUJOURS AVEC LES MAINS MAIS EN MODE SPEED

Caressez-vous comme vous l’entendez (reprenez ce que je viens de décrire ci-dessus, non je ne radoterai pas). En revanche, arrangez-vous pour avoir un orgasme rapidement, très rapidement. Eh bien ! Il y a fort à parier que vous resterez sur votre faim et dès que vous aurez repris votre souffle, vous aurez envie de vous caresser une deuxième, voire une troisième fois, voire… Hum… Bon, jusqu’à ce que vous ayez le poignet qui aura triplé de volume.

Le secret pour obtenir des orgasmes en rafale est de ne pas tout « libérer » dès le premier, mais de « garder » un potentiel plaisir pour la suite. Comme si vous mangiez un petit truc sucré, hop, vous avez encore envie, vous reprenez un chocolat, puis un autre : en bref, vous ne vous enfilez pas la boîte d’un coup ! Gourmande, yes, boulimique, parfois aussi, si vous le souhaitez ! Il faut alterner les plaisirs !

SEXERCICE N° 3 : AVEC UN TOY (OU PLUSIEURS), OFFREZ-VOUS UN ORGASME UNIQUE

Maintenant, vous allez pratiquer comme avec vos mains, mais avec des toys. Cet exercice est tout spécialement réservé à celles qui préfèrent utiliser un engin plutôt que leurs mimines pour se stimuler. Je pense aux filles dont j’ai parlé il y a quelques lignes, et qui ont besoin d’un objet transitionnel, un « prolongement de leur main », pour ne pas avoir à se toucher directement (parce qu’on les a découragées de le faire, ou tout juste par préférence).

Posez un toy vibrant sur votre clitoris, et laissez-le vous stimuler en le maintenant, tout en contractant et décontractant les muscles de votre vagin. Contractez fort, puis relâchez, et contractez de plus en plus fort. Au bout d’un moment, un premier orgasme pointera le bout de son nez. Reprenez vos esprits, et introduisez alors un deuxième toy de forme phallique (on se moque de la forme du premier, canard ou autre, l’important est qu’il stimule votre clitoris) dans votre vagin qui devrait être bien lubrifié vu que vous venez de jouir une première fois. Vous pouvez utiliser un petit, moyen ou gros calibre ; vous pouvez également recourir à un sextoy recourbé, qui stimulera allègrement votre point G. Recommencez l’opération : posez le toy vibrant sur la partie émergée de votre clitoris, puis contractez et décontractez les muscles de votre vagin autour du sextoy que vous vous êtes gentiment introduit dans votre jolie fente. Si vous préférez, vous pouvez le faire aller et venir de manière à stimuler tout votre vagin, voire l’introduire jusqu’au fond, pour titiller les culs-de-sac vaginaux. Vous trouverez aisément votre rythme. Après quelques minutes de ce petit jeu, vous risquez fort de ressentir une belle explosion qui envahira tout votre joli corps.

SEXERCICE N° 4 : ENVAHISSEZ TOUS VOS PETITS ORIFICES !

Vous pouvez renouveler l’opération cette fois en vous introduisant un troisième toy dans le derrière. Toutefois, vous n’aurez pas forcément besoin d’un gode dans votre vagin si vous vous auto-sodomisez après deux orgasmes, tous vos sens étant en éveil. Je rappelle que l’on peut passer le toy utilisé de l’orifice vaginal à l’orifice anal sans risque d’attraper une cochonnerie (jolie cystite) ; en revanche, si votre gode n’est pas détrempé de cyprine et de transsudat vaginal, vous pouvez rajouter du lubrifiant. Vous voilà donc avec un toy vibrant sur le clitoris, un dans le derrière, et peut-être un autre devant. Tous vos points érogènes sont stimulés. À ce stade, vous n’aurez peut-être pas besoin de toy vibrant sur le clitoris, les deux autres suffiront. Ce sera à vous de voir, vous avez plusieurs options, et n’hésitez pas à balancer celui qui vous paraîtra en trop. À vous de faire bouger vos joujoux pour grande fille où et comme il vous plaira, tout en faisant jouer les muscles de votre vagin, de votre PC, et de votre rectum de manière à vous procurer le plus de plaisir possible. Imaginez tous les fantasmes les plus débridés que vous avez dans le coin intime de votre tête bien faite et bien pleine. Vous pouvez, d’une main, tenir le toy qui stimule votre clitoris et de l’autre, maintenir et faire se mouvoir les deux autres. Sachez qu’il existe des sextoys à deux bites, que l’on s’enfonce allègrement dans le con et dans le cul, c’est bien pratique ! Nous vous en parlerons plus longuement dans notre partie : « les différents types de jouets ». Au bout d’un moment, il y a fort à parier qu’un tsunami de plaisir vous saisira, vous laissant toute tremblante de satisfaction. Rien ne s’oppose à ce que vous recommenciez l’opération jusqu’à épuisement, en variant les stimulations et les orifices ! Une fois que vous êtes rassasiée, allez uriner (il faut toujours uriner après un rapport, d’autant s’il a été provoqué par tant de stimuli et blindé d’orgasmes, ceci pour éviter les infections urinaires), nettoyez soigneusement vos outils avec des produits appropriés (on en parlera plus loin également), et allez manger du chocolat Milka, des bonbons Haribo ou siroter une coupette de champagne rosé.

Le secret primordial pour multiorgasmer est de varier les modes de stimulation, les orifices et points stimulés, et de se retenir toujours un petit peu, pour pouvoir développer, dans les minutes qui suivent de nouveaux et magnifiques orgasmes.

Aidez votre homme à vous faire jouir

Chaque femme doit participer à son plaisir, il ne tombe pas du ciel… Vous devez indiquer à votre aimé/désiré ce qui vous fait plaisir. En effet, les hommes n’ont pas la science infuse, le pouvoir inné de faire jouir leur douce par simple claquement des doigts. Sinon, cela se saurait.

Certes, les hommes ont accès désormais à suffisamment d’informations pour savoir – à peu près – comment fonctionne une femme. Mais d’une, toutes les femmes ne sont pas identiques et, de deux, ce que l’on peut lire dans certains livres, certaines revues ou magazines spécialisés n’a pas grand-chose à voir avec la réalité. Les descriptions cliniques ne sont pas spécialement excitantes, et rien ne vaut l’expérience, le « terrain » et le dialogue surtout pour que la femme explique calmement à son partenaire ce qui lui fait plaisir.

Il ne s’agit pas de râler d’une voix rauque et suffocante ce qui vous plaît au moment M. Mais vous pouvez guider votre homme par vos mots (plus à droite, à gauche, en haut), plus fort, fais des cercles, plus profond, moins profond, etc.

Témoignage de Fanny, 24 ans

C’est à l’homme de mettre la main à la pâte ! « Personnellement, je pense que tout dépend et du partenaire, et de son savoir-faire. Bien sûr, si je suis très excitée, il n’aura pas à en faire des caisses pour me faire jouir (dans ces cas-là, un petit cunnilingus bien mené peut me faire décoller en deux minutes jusqu’à l’orgasme clitoridien, surtout si parallèlement, il me malaxe les seins et me pince les tétons). Ensuite, il me pénètre, et selon la position, je peux avoir à nouveau un orgasme clitoridien, un orgasme vaginal, ou les deux. En revanche, quand je ne suis pas très excitée, c’est au partenaire de tout mettre en branle pour m’exciter. Non, ce n’est pas injuste, mais s’il a envie et pas moi, c’est son rôle de me mettre l’eau à la bouche, non ? Dans ces cas-là, j’adore qu’il stimule mes zones érogènes qui sont pour moi le cou, la nuque, les fesses, les pointes des seins et la zone anale. Je me mets alors à frissonner, le désir monte en flèche ! Tant et si bien que je peux éprouver un premier orgasme en lui faisant une fellation. Je mouille jusqu’à mi-cuisse, ce qui lui permet ensuite de me pénétrer vaginalement ou analement sans encombre… L’orgasme survient dans les deux cas assez rapidement, mais j’avoue me caresser le clitoris par-devant pour que cela soit plus fort ! Deuxième aveu : s’il me claque les fesses, assez fort, que cela picote sans faire mal, alors je peux atteindre des sommets. Il arrive aussi qu’il me pénètre vaginalement pour que je jouisse, puis analement, et là, j’ai encore un orgasme, toujours avec une petite fessée et une stimulation du clitoris. »

OUI, MAIS COMMENT L’AIDER, CE BRAVE HOMME AVIDE DE VOUS FAIRE PLAISIR ?

Eh bien, la technique n° 1 est de vous caresser devant lui, exactement comme s’il n’était pas là. Comment ça, vous ne l’avez jamais fait ? (Comme Anastasia dans 50 nuances de Grey, avant sa rencontre avec Christian ; souvenez-vous : non seulement, elle était vierge, mais en plus, elle ne s’était jamais caressée…). Vous allez vous y mettre, petite cochonne, et fissa !

Si vous n’osez pas pratiquer comme ça de but en blanc devant lui, préparez un éclairage tamisé aux diffuseurs d’huiles essentielles (c’est bobo, glam et tendance en diable) avec de petites bougies (non parfumées s’il vous plaît, sinon le mélange va vous donner envie de vomir, ce qui n’est pas le but recherché…). Vous pouvez également diffuser une musique de votre choix (vous n’êtes pas obligée de vous imposer le CD de détente zen offert par votre mère qui vous trouve stressée ces derniers temps…), un morceau sensuel, un classique Barry White ou tout ce qui vous fera pointer du clitoris et des nénés fera l’affaire !

Une fois que vous êtes en condition, commencez à vous caresser comme vous le faites seule ; uniquement le sexe, sur tout le corps, mettez des doigts dans votre chatounette ou pas, bref, faites comme bon vous semble. Et si vous l’acceptez, permettez à votre amoureux de se joindre à vous : il peut vous caresser les seins, les fesses, les reins… et tout ce qui vous fera plaisir. Vous l’encouragerez de vos paroles. Ainsi, votre aimé/désiré verra comment vous parvenez à atteindre un premier orgasme. Il est possible que par la suite, vous perpétuiez cette technique, avant qu’il se mette par exemple, à vous mener au septième ciel par un cunnilingus d’enfer, puis en vous pénétrant vaginalement, analement, ou tout simplement en vous caressant les seins ou toute autre zone érogène qui vous émeut particulièrement, et dont la stimulation peut vous mener manu militari au paradis des multiorgasmeuses.

Que ce soit par le biais de l’observation, de la participation aux caresses, ou par toutes autres formes de techniques (pénétrations diverses et variées), votre aimé/désiré, même s’il a un certain savoir-faire, qu’il en a fait jouir beaucoup avant vous (ne vous inquiétez pas, ils disent tous cela), il a besoin que vous le guidiez, que vous lui donniez des indications pour vous faire jouir un paquet de fois ; il n’a que l’embarras du choix. En effet, si j’en crois mes lectrices, nombreuses sont celles qui ont obtenu un orgasme :

• à la vue de leur aimé/désiré ;

• rien qu’en le caressant (et réciproquement ou pas) sur tout le corps ;

• En lui faisant une fellation ;

• Par stimulation et caresse des nénés ;

• Par stimulation vulvaire ;

• Par stimulation clitoridienne ;

• Par stimulation de la zone urétrale ;

• Par stimulation du point G ;

• Par stimulation du point P ;

• Par stimulation du point A ;

• Par stimulation du col sur lequel allait heurter le boutoir déchaîné !

• Par stimulation des back deep spots… et j’en passe.

Oui mais alors, le désir et l’orgasme, cela débarque comment ?

Témoignage d’Aline, 43 ans, bisexuelle, en couple libre et libertin

« Je crois que dans ce domaine je suis très cérébrale, question de partenaire, d’approche, d’envie de l’autre et ça ne marche pas tout le temps et avec tout le monde. Il faut que j’aie confiance, que ça me porte. Je peux être sèche dans un merveilleux hôtel et m’animer dans un coin de colline alors que je me fais “bouffer” par les moustiques. Il faut que j’y croie et que ça me fasse rêver, ce n’est pas aimer, c’est rêver. Ah oui, je crois que j’aime les hommes dominants et pourtant je ne goûte pas le BDSM et les jeux d’attache, ça doit aller avec l’idée de confiance et de sentiment de sécurité. J’aime la force et j’aime quand c’est fort. »

L’anorgasmie

Nous l’avons vu, certaines femmes n’ont jamais eu d’orgasmes. Les causes physiologiques sont rares. Même les femmes atteintes de vaginisme (le vagin se contracte, laissant toute pénétration vaginale impossible) peuvent atteindre l’orgasme par stimulation du clitoris, c’est-à-dire sans pénétration. Une femme anorgasmique est une femme qui est sujette à une absence totale d’orgasme, que ce soit seule ou avec un partenaire.

Pour se rassurer, et faire le constat que tout est « normal », la femme qui ne parvient jamais à l’orgasme, que ce soit par pénétration ou par masturbation externe du clitoris devra consulter un(e) gynécologue qui fera un bilan complet.

Certaines femmes sont anorgasmiques au début de leur vie sexuelle, puis découvrent peu à peu le plaisir, puis l’orgasme. D’autres, à des périodes de leur vie, n’ont plus d’orgasmes. Cela peut être après un chagrin d’amour, en période de gros stress, après un accouchement, ou tout simplement parce qu’elles ne désirent plus leur compagnon.

Simuler l’orgasme n’est pas la solution, c’est un cercle vicieux ; le partenaire croira la femme satisfaite, et ne changera pas sa manière de procéder pour la faire jouir. Cette dernière a un rôle à jouer, elle ne doit surtout pas être passive, mais guider son compagnon en lui indiquant ce qui lui fait du bien ou pas.

Contrairement aux idées reçues, une femme anorgasmique n’est pas une femme frigide. Elle doit comprendre ce qui bloque, et travailler en partenariat avec son amoureux pour faire avancer la situation.

Les raisons de l’anorgasmie sont fréquentes : il faut avouer que beaucoup d’hommes sont encore un peu gauches en ce qui concerne les préliminaires. Certains les zappent carrément, d’autres font de mauvais gestes qui au mieux ne provoquent rien, au pire sont irritants… Il ne faut pas leur jeter la pierre : il y a actuellement une telle surenchère en ce qui concerne la course au plaisir que certains messieurs suivent les guides pratiques à la lettre, vont sur des sites Internet, et réappliquent ce qu’ils y ont lu/vu sur leur partenaire… qui a la sensation de faire l’amour avec un robot préprogrammé. Les guides, les films pédagogiques, les sites de conseils, c’est bien ; en revanche, il ne faut pas tout prendre pour argent comptant ni répéter au geste près les techniques qui ont soi-disant fait leurs preuves, car : 1/ L’homme sera concentré sur la pratique et non sur le plaisir et 2/ La femme aura l’impression de se taper un robot.

Évoquons également notre redoutée éjaculation précoce ou prématurée ; durant de quelques secondes (quand il y a pu y avoir pénétration) à quelques minutes, elle laisse la femme sur sa faim. Même si trois minutes peuvent suffire à une femme très excitée, qui a été gratifiée de moult préliminaires, cette durée ne suffira pas aux femmes multiorgasmiques que nous pouvons toutes être. Nous verrons dans la partie suivante toutes les techniques pour retarder l’éjaculation de Monsieur. Et si, vraiment, le monsieur ne peut se retenir plus de quelques secondes, il aura la délicatesse de forcer sur les préliminaires, quels qu’ils soient : sextoys, caresses, masturbation avec ou sans sextoys sur Madame, jeux de doigts et de langue… Allez allez, messieurs, vous n’avez pas d’excuses !

Mais, l’homme n’est pas coupable de tous les maux. Noyé d’informations pour être le meilleur coup du canton, il ne sait plus en faire le tri ; de leur côté, de nombreuses femmes sont stigmatisées par leur éducation. On a beau être au début du XXI e siècle, dans certaines familles, certains milieux, certaines ethnies, et à cause du poids de certaines religions, le plaisir féminin est considéré comme impur. Une femme ne doit pas s’abandonner à l’orgasme si elle veut rester respectable ; elle refuse de lâcher prise, de se concentrer sur ses propres sensations, plutôt que sur le nombre de tâches à accomplir le lendemain, de perdre le contrôle, car dans sa vie de self made woman, elle veut tout diriger, y compris son plaisir – son absence de plaisir en l’occurrence – l’orgasme correspondrait à un abandon, un don de soi, voire une preuve de vulnérabilité à l’égard de celui qui la fait jouir, et qui aurait ainsi une forme de pouvoir sur elle, elle qui régente tout ! Elle peut également avoir peur d’y prendre goût et de devenir une sex addict. Ou bien elle déteste son corps, se trouve répugnante (bien évidemment, les images de femmes parfaites à peine majeures que l’on nous balance au quotidien dans les pubs et autres y sont pour quelque chose !). Nombre de mes lectrices m’ont avoué ne jamais faire l’amour dans la lumière ou totalement dévêtues, car elles ont honte de leur corps. D’autres ne supporteraient pas que leur partenaire leur embrasse le sexe, parce qu’elles se trouvent repoussantes ! Il y a également les problèmes d’abus sexuels, violences et viols, qui ont traumatisé une multitude de femmes.

Conclusion : l’anorgasmie, il ne faut pas en faire une maladie. Je pense que le dialogue entre les partenaires, les caresses, les câlins, même sans pénétration, surtout sans pénétration d’ailleurs les premiers temps, sont indispensables (on évitera au début le contact direct avec les organes génitaux). Comme il n’y aura pas d’enjeu – arriver à jouir à tout prix – la femme pourra lâcher prise petit à petit. Peu à peu, les caresses pourront se faire plus intimes, on pourra toucher les organes génitaux, les caresser. Et surtout, dire, voire « réclamer » ce que l’on aime, sans contrainte ni retenue. La masturbation peut également être un bon procédé pour reprendre possession de son corps et jouir ou re-jouir à nouveau. Vous n’êtes pas sans savoir que changer vos habitudes, vos lieux de rencontre, vos procédés, peuvent complètement chambouler votre libido. Quant aux mots… Crus ou tendres, selon l’attente de la dame, ils ont une importance capitale pour faire monter la température. Certaines lectrices m’ont confié avoir envie de pleurer quand leur partenaire – dont elles sont amoureuses par ailleurs – les gratifiait de mots niais pendant l’amour (la débandade pour elles) ou au contraire, se sentaient souillées par un vocabulaire cru alors qu’elles rêvaient de mots tendres. Mon canard, ma poule, ma cochonne, ma chérie, mon amour, ma belle, ma petite chienne… Vous avez à votre disposition une bonne partie du dictionnaire pour gratifier votre amoureuse de diminutifs choupinets. D’ailleurs, Madame, pour inciter votre partenaire à vous appeler comme vous le souhaitez, n’hésitez pas à l’aiguiller « j’adore être ta petite chérie/poupée/amoureuse/catin/coquine/cochonne/la femme de ta vie… » Il saura à quelle sauce vous voulez être mangée !

Et si vraiment rien n’y fait et que vous restez le clito en berne et le vagin boudeur, n’hésitez pas à consulter un sexologue. Il mettra au point avec vous une thérapie ; votre partenaire pourra être amené à le rencontrer, vous travaillerez de concert pour réussir à mener une vie sexuelle épanouie.

4.des orgasmes multiples

Pour atteindre le Nirvana des orgasmes multiples il faut s’entraîner, muscler ses petits organes du plaisir et leur apprendre à faire preuve d’endurance et de patience.

Entraînement en solo

Muscler son périnée ! La base du contrôle du plaisir.

LE PÉRINÉE, QU’EST-CE QUE C’EST ?

Le périnée peut être considéré comme un petit « hamac », un ensemble de muscles suspendu entre le pubis et le coccyx (la base de la colonne vertébrale, vous savez, l’endroit où l’on a très mal quand on tombe sur les fesses…) : l’anus, le vagin et l’urètre sont soutenus par ce hamac de muscles. Son rôle est primordial, car il soutient les organes situés au niveau du bassin. Sa tonicité est également importante pour le maintien de la continence. Concrètement, outre cette idée de « hamac », on peut le considérer comme la base de ce que contient l’abdomen, c’est-à-dire le fond d’une « boîte » qui maintient les organes et viscères. C’est pour cette raison qu’on l’appelle également plancher pelvien.

Comme il constitue la base de notre abdomen, et que son rôle est de maintenir tous nos organes bien en place à l’intérieur, sa tonicité est fondamentale.

Parmi cet ensemble de muscles, il en existe un qui nous intéresse tout particulièrement : c’est le muscle PC. Plus il est musclé et tonique, et plus le plaisir de la femme est intense ; quant à celui de l’homme, n’en parlons pas. Les femmes au muscle PC très tonique peuvent faire jouir leur partenaire rien qu’en contractant et décontractant leur vagin autour du pénis en érection immobile.

Avoir un périnée bien musclé permet également de bien gérer l’émission de ses urines. Par exemple, quand vous avez envie d’aller faire pipi, et que Mélanie vous saoule en vous racontant pour la énième fois ses nuits torrides avec Enzo, c’est lui que vous contractez pour éviter de lâcher votre fontaine dorée. Un conseil : ne vous retenez pas trop longtemps, vous risquez d’endommager votre périnée et de contracter une infection urinaire, l’urine étant trop longtemps en contact avec les parois internes de la vessie.

Tout le monde ne sait pas que l’homme et la femme possèdent un périnée. Toutefois, nous allons nous intéresser dans cette partie plus particulièrement au périnée de la femme, qui doit, au cours de sa petite vie de périnée, mener le parcours du combattant. Les grossesses d’abord, font en sorte qu’il est mis à rude épreuve par le poids du bébé ; l’accouchement, avec la pression et l’expulsion d’un petit être pourvu d’un crâne de 10 cm de diamètre en moyenne ; et la sacro-sainte ménopause, redoutée par quantité de femmes (rassurez-vous, je connais des dizaines de lectrices ménopausées belles, minces, en pleine santé et à la vie sexuelle… torride !) ; en effet, la sécrétion des œstrogènes est moins importante à partir de cette période, ce qui rend le périnée plus vulnérable ; quand il a été mal entretenu, de petites fuites urinaires peuvent apparaître. Donc Mesdemoiselles, Mesdames, à tout âge, pensez à muscler votre périnée, pour jouir à sexe que veux-tu et pour donner un maximum de plaisir à votre aimé/désiré, mais surtout pour ne pas vous retrouver, après l’arrêt des règles, avec un prolapsus de l’utérus, de la vessie et/ou de l’anus, encore appelé « descente d’organes » (qui ne rime pas avec « glam »)…

MUSCLER SON MUSCLE PC ET SON PÉRINÉE SEULE

Les boules de geisha, dont nous allons parler plus loin, sont parfaites pour tonifier le périnée ; mais il existe certains exercices que vous pouvez faire seule : par exemple, vous pouvez faire des sessions de six contractions/relâchements du périnée, d’une durée de 8 à 12 secondes, pendant lesquelles vous expirez (oui, ce sera un peu compliqué au début) : on contracte 8 à 12 secondes en expirant, puis on souffle en relâchant. On fait alors une pause d’une trentaine de secondes, puis on recommence l’opération. Ça va ? Tout le monde suit ? Le périnée en béton casse-noisettes, ce sera pour vous ! Autre astuce : en cas de fou rire ou de port de charges lourdes (vous emménagez chez votre petit ami !), contractez votre périnée pour le protéger. Cet exercice peut se faire n’importe où, comme nous l’avons dit dans ce livre : debout, assise, allongée…

PIPI STOP, STOP OU ENCORE ?

Longtemps, on a prôné l’exercice du « pipi stop » encore appelé « stop pipi » (c’est blanc bonnet/bonnet blanc) qui consistait à stopper systématiquement son jet au cours de la miction, de faire une pause, et de rouvrir les vannes. En fait, il s’est avéré que cette méthode n’est pas la meilleure, et peut même être nocive pour la vessie, car cette dernière prend l’habitude de ne pas se vider complètement ; de l’urine stagne contre les parois internes, et des cystites peuvent se développer. (Petit rappel en passant : si vous êtes sujettes aux infections urinaires, veillez à uriner après chaque rapport sexuel, même si vous êtes tendrement enlacée avec votre aimé/désiré, pour bien vider la vessie ; ce simple réflexe est efficace pour espacer les crises. Et buvez du jus de canneberge en prévention, fin du rappel.)

Toutefois, pour bien sentir l’existence de votre périnée, celui que vous devez chérir, choyer et entretenir au quotidien, vous pouvez, une ou deux fois, stopper votre jet d’urine en pleine libération du jet doré. Ainsi, vous saurez exactement comment contracter votre périnée lors de vos exercices quotidiens dans le métro, au bureau ou au dodo.

LES EXERCICES DE KEGEL

Ces exercices sont issus directement du nom du Dr Arnold Kegel, qui mit au point, dans les années quarante, une série de pratiques visant à renforcer le plancher pelvien. Ils ont donc pour but de tonifier notre fameux périnée, et de prévenir, voire guérir, les fuites urinaires.

Le premier exercice consiste à contracter son périnée, comme si on se retenait de faire un prout ou de faire caca.

Le second exercice se fait allongée. Lavez-vous bien les mains, essuyez-les soigneusement avec une serviette propre, et introduisez un doigt dans votre vagin, et serrez. Si vous sentez que vous vous broyez le doigt, c’est royal au bar ! Vous avez contracté le bon muscle.

Une fois que vous avez donc trouvé le muscle qu’il faut travailler, procédez comme dans la partie « musclez votre périnée seule ». Lors des séances de rééducation périnéale post-accouchement, choisissez par pitié un kiné spécialisé dans ces techniques ; certains se contenteront de vous masser le dos pendant dix séances (ce qui n’est pas désagréable au demeurant, surtout si le kiné est une bombe) ou bien vous renverront chez vous après deux ou trois séances, jugeant que vous n’en avez pas besoin. Pour trouver le kiné (ou la kiné ad hoc), briefez votre bande de copines ou lancez un mini-appel sur un forum traitant de l’« après bébé » ou « spécial jeune maman ».

IMPORTANCE DE LA MUSCULATION ET DE LA RÉÉDUCATION PÉRINÉALE

Même avant de devenir mère, il est important de prendre soin de son périnée en le musclant grâce aux exercices que je vous ai indiqués, pour avoir des orgasmes plus intenses, et davantage d’orgasmes. En effet, souvent, les femmes multiorgasmiques ont un premier orgasme intense, qui allume une mèche reliée à une bombe contenant plusieurs autres orgasmes. On peut dire que ce premier orgasme réveille le corps, qui en veut alors plus. Et plus cet orgasme est intense, plus le corps en redemande… jusqu’à épuisement (pensez aussi à toutes les calories que vous allez brûler en devenant une serial jouisseuse).

Avoir un périnée tonique, cela signifie aussi savoir enserrer au plus intime le zgueg d’acier de son aimé/désiré, et donc lui procurer un maximum de plaisir, mais aussi en recevoir. Car on emprisonne ainsi au plus près le dard de son partenaire, on ressent mieux son contact, on profite un max de son érection. Et l’on profite de ce plaisir, même si ledit partenaire a un zizi de taille moyenne, voire moyenne moins. Si le monsieur, en plus, est doté d’un calibre bien dimensionné, alors c’est Las Vegas sous la couette !

Après bébé, il ne faut pas laisser son périnée se faner, sous prétexte que l’on devient mère ! Même si nombre d’entre nous ont désormais décidé, après des années de lutte certes (menées par leurs aînées) que devenir maman ne signifiait pas mettre fin à toute vie sexuelle non destinée à la procréation, veillez à faire vos séances de kiné. Et, par la suite, à l’entretenir grâce aux exercices que l’on vous a indiqués et à l’utilisation de jouets bien sympathiques.

QUAND ET COMMENT PEUT-ON SE RENDRE COMPTE QUE SON PÉRINÉE EST EN MAUVAIS ÉTAT ?

En général, on s’en aperçoit quand on a de petites fuites urinaires, lors de fous rires ou d’éternuements, ou pendant la gym. Une petite parenthèse sur le sport, tiens, pendant qu’on y est. Il faut savoir que, contrairement aux autres muscles du corps, le sport n’est pas recommandé pour entretenir son périnée. Le jogging, le trampoline, le tennis sont générateurs de microchocs qui tractent l’abdomen vers le sol, et dont la répétition peut endommager, à la longue, le périnée, En revanche, des activités comme le tai chi, le chi gong, la natation (sport complet, sport parfait, qui de plus sculpte un corps de sirène), le cyclisme, le stretching, sont à recommander.

Si vous êtes sujette à de petites fuites urinaires « pour rien » (en dehors des crises d’éternuements et des fous rires), ou encore que (ce n’est pas glamour désolée) vous éjectez votre tampon quand vous allez à la selle, il est temps de reprendre les affaires en main !

QUAND SE FAIRE PRESCRIRE DES SÉANCES DE KINÉSITHÉRAPIE AFIN DE REMUSCLER LE PÉRINÉE ?

Eh bien, vous pouvez commencer par les exercices que je vous ai conseillés plus haut ; si au bout de douze semaines, vous ne voyez pas d’amélioration, allez voir un kiné spécialisé dans la rééducation du périnée pour récupérer la tonicité de votre adolescence ou peu s’en faut. En tout cas, il ne faut pas laisser courir ; outre le fait que vous aurez moins d’orgasmes, et des orgasmes moins intenses, je suppose que vous ne tenez pas à voir, un jour, votre utérus, votre anus et votre vessie s’avachir mollement sur vos escarpins en plein raout mondain (j’exagère à peine).

Les différents types de jouets

Le sextoy est avant tout un objet pour se découvrir soi-même, mais il est également génial pour varier sa sexualité (après 15 ans de vie commune et de fidélité, on a parfois fait le tour du Kama Sutra…).

LE GODEMICHÉ OU VIBROMASSEUR

Parfois, les hommes sont réfractaires à l’utilisation de tels joujoux, ils ont peur d’être supplantés ! Mais souvent, l’utilisation des sextoys les excite. Curieusement, beaucoup se montrent très émoustillés quand ils offrent (et se servent) avec leur compagne de godemichés aux dimensions bien plus imposantes que celles de leur propre membre. Ils parviennent à faire le distinguo entre l’objet (fait, justement, pour être surdimensionné et combler les fantasmes – et les orifices – de ces dames). D’autre part, ils savent bien qu’un sextoy de grande dimension inséré dans un orifice (au hasard, prenons le vagin) tandis qu’ils pénètrent leur aimée/désirée analement peut provoquer chez elle des orgasmes violents et multiples. Ils projettent également le fantasme de triolisme, ils offrent ainsi leur partenaire à un deuxième homme… Qui n’est en réalité qu’eux-mêmes.

Selon les desiderata de la dame, le gode pourra aller dans l’anus, et le sexe de Monsieur dans le vagin. Rappelons aux étourdi(e)s que l’on ne passe pas de l’anus au vagin, sauf si on veut se choper une belle cystite et pisser des lames de rasoir pendant trois jours, ce qui n’est pas le but recherché. Donc, si on change d’orifice, on change de toy, ou on met (et on change) de préservatif.

Quand au sextoy introduit dans la bouche, même s’il remporte un vif succès dans les films de bull que je peux (et vous aussi) mater sur Internet, ce n’est franchement pas la panacée. C’est exactement comme la pipe avec capote (hélas une nécessité avec un partenaire qui n’a pas présenté un bilan complet récent de son pedigree « homme sain ») : on a la sensation de manger du pneu, ou du plastique, ou la jambe de sa poupée quand on était petite (et sadique). Même si, pour certains hommes, il est très excitant de voir son aimée/désirée se livrer à une fellation sur un gode, ayez pitié d’elle : glissez-lui plutôt votre sexe dans la bouche, tandis qu’elle s’introduira un ou deux joujoux dans les orifices laissés vacants, alternativement ou de manière simultanée. Chaque femme multiorgasmique est différente : certaines éprouvent plusieurs orgasmes consécutifs quand elles sont « embrochées » par les trois orifices ; d’autres enchaînent orgasme clitoridien sur orgasme clitoridien avec une rafale de cunnilingus. En matière de multiorgasmie, comme en matière de sexualité d’une manière générale (hormis la prévention des IST), il n’y a pas de règle.

LE « GODE CEINTURE » ET SES VARIANTES HIGH-TECH

Le plaisir au féminin est une vaste palette de sensations ; il recèle 50 nuances de rose. C’est ainsi qu’il peut, par exemple, passer par la pénétration de son partenaire masculin. Je ferai une parenthèse sur le sujet de la pénétration (anale donc) de son aimé/désiré. Il règne encore mille tabous sur la pénétration de l’anus de l’homme. Certains hommes ne veulent même pas en entendre parler (« chui pas un pédé »), comme si le fait d’être homosexuel (ou bisexuel) était une tare, d’autres n’osent pas, d’autres encore assument puis se défilent au dernier moment. Certains assument et vont jusqu’au bout (leur partenaire aussi, d’ailleurs). La pénétration anale masculine n’est pas plus ou moins « contre nature » que la pénétration anale féminine ; toutes deux ont ce petit air de transgression qui plaît tant aux gens épanouis. La différence réside peut-être dans les zones stimulées par la pénétration anale : chez la femme, la pénétration anale peut stimuler le point P et le deep spot arrière, qui, rappelons-le (voir schéma), sont situés sur la partie postérieure du vagin. Ainsi, une sodomie peut stimuler ces points et provoquer un orgasme parmi tant d’autres (suite à un orgasme clitoridien, vaginal, ou par « bourrinage » du col de l’utérus, qui « secoue » les entrailles, les tripes de la femme. Chez l’homme, on a surtout affaire à une stimulation de la prostate. Bon, je vous l’accorde, pas besoin d’aller très profond pour masser la prostate, deux phalanges suffisent. Mais le fait d’être pénétré, comme son aimée/désirée peut l’être, le fait de transgresser l’ordre établi, est vecteur de plaisir et d’orgasme.

Donc, avant, on avait le simple gode ceinture que Madame s’accrochait à l’aide de sangles autour de la taille et des cuisses, ou bien la culotte à enfiler, munie d’un gode sur sa devanture. Aujourd’hui, sont apparus sur le marché des godes particulièrement bien foutus : ils sont conçus de manière à ce que Madame insère une partie dans son vagin, tandis que l’autre est dressée pour visiter le derrière de son aimé/désiré.

Le bonheur, dans l’histoire, c’est qu’avec le simple gode ceinture, Madame ne pouvait éprouver d’orgasme. Avec ce « gode à deux têtes », Madame, qui contracte à mort son périnée et son vagin pour maintenir l’engin, peut éprouver un orgasme de plus tout en donnant du plaisir à Monsieur (qu’elle branle ou qui se branle de concert, au choix). On veille bien à lubrifier l’engin avant de l’introduire dans l’orifice de Monsieur, et on y va doucement, exactement comme lorsque Monsieur sodomise Madame. Il faut savoir que ces « coupletoys » existent en plusieurs tailles chez Fun Factory « share » et en version vibrante chez Tantus, « Feeldoe », notamment sur le site www.sexyavenue.com.

Bien évidemment ces joujoux sont également utilisables par les partenaires lesbiennes ; dans ces deux modèles de couple, on peut tout à fait se « lâcher » et, les premières fois, mettre en place des scénarios et des jeux de rôle pour faire passer une pratique dont on ne connaît pas trop le fonctionnement. La confiance, l’intimité, l’humour et le respect sont les passeports pour jouer à tous les jeux interdits ou autorisés auxquels on veut se livrer, entre adultes consentants (je radote, mais c’est volontaire).

L’ANNEAU PÉNIEN VIBRANT

Il s’agit d’un petit anneau en matière plastique ou en silicone que Monsieur enfile sur son pénis en érection. Non seulement il la raidit davantage (cette érection), mais en plus, il stimule le clitoris de la partenaire, car il est muni d’un petit… clitoris vibrant qui vient caresser le clitoris de Madame pendant la pénétration. Madame peut donc obtenir facilement un premier orgasme clitoridien, voire deux, voire trois, voire… Bon, j’arrête, pour ensuite recevoir d’autres orgasmes : Monsieur vire son anneau pénien et continue à faire l’amour à son aimée/désirée dans la même position, mais cette fois plus profondément, ou dans une autre position, plus vite, moins vite, plus fort… À vous de voir !

Il existe également des anneaux péniens non vibrants, qui ont pour but de durcir l’érection et de retarder l’éjaculation. À conseiller donc aux hommes aux zizis (temporairement) fatigués et à ceux qui viennent trop vite (parce que leur partenaire est trop excitante bien sûr). Vous trouverez pas mal de produits sympas sur www.passagedudesir.fr.

Les anneaux péniens vibrants ont une autonomie limitée, ils ne servent qu’une ou deux fois en général. Les autres peuvent être utilisés plusieurs fois.

BOULES DE GEISHA

Le jouet qui permet de garder un périnée tonique, un vagin bien serré, et donc obtenir de vigoureux orgasmes en cascade, et en donner à son aimé/désiré ? Nous avons « en number one de la mort qui tue » les fameuses boules de geisha.

La plupart d’entre vous en ont sans doute entendu parler ; avec la déferlante de la « débridation » (désolée pour ce néologisme mais la « libération » sexuelle ayant déjà eu lieu, vers la fin des années soixante, je ne pouvais employer ce vocable à mauvais escient), on en sait un peu plus sur le sujet (et on adore s’acheter des sextoys, des Osez, ces merveilleux ouvrages transgressifs et pédagogiques, et des dessous cochons). On sait qu’elles s’insèrent dans le vagin, et qu’elles permettent, en le musclant, ainsi que le périnée, d’accéder à davantage de plaisir sexuel.

Les boules de geisha ne datent pas d’hier. Il s’agit de l’accessoire indispensable des courtisanes japonaises qui les utilisaient pour muscler le vagin et le périnée pour donner davantage de plaisir à l’homme lors des relations sexuelles. Cela leur permettait également de garder plus longtemps que les autres, voire à un âge avancé, un vagin et un périnée « de jeune fille ».

Les boules de geisha sont référencées dans la catégorie des sextoys, de la même manière qu’elles sont conseillées par certains kinés pour remuscler le périnée après l’accouchement. D’ailleurs, votre servante Servane, qui a interviewé une kiné spécialisée dans cette discipline pour écrire cet ouvrage, a appris que cette dame les conseillait à ses patientes.

Les boules de geisha permettent donc de remuscler le périnée, après un accouchement, une opération ou tout simplement quand l’âge avance ; on a vu qu’au cours de la vie de femme, notre cher périnée est soumis à rude épreuve, et qu’on doit le chouchouter ; elles permettent également, nous l’avons vu, d’avoir des orgasmes plus intenses et plus nombreux. Toutefois, attention attention, il n’y a pas de miracle ! Ce n’est pas en insérant la première fois une (en général on commence par une seule boule de geisha) boule de geisha dans son vagin et en allant passer deux heures à shopper en ville que le soir, on va ressentir un orgasme inoubliable ! Non, le travail se fait progressivement ; d’ailleurs, certaines femmes n’apprécient pas, les premiers temps, la présence de ce « corps étranger » ; elles peuvent insister un peu, mais si vraiment elles trouvent la sensation plus désagréable qu’agréable, il faut qu’elles y renoncent, et se contentent de prendre soin de la tonicité de leur périnée et vagin en apprenant à les contracter et décontracter comme vu plus tôt.

Pour choisir ses boules de geisha, il convient d’être vigilante : on trouve dans les sex-shops réels et virtuels des boules de geisha premier prix, à la qualité douteuse, recouvertes d’une peinture d’inspiration métallique… qui s’écaille dans le vagin ! Certes Mesdames, vous aurez peut-être un vagin pailleté, mais personne ne le verra (peut-être Monsieur aura-t-il après l’amour, au bout de son gland, de jolies paillettes du plus bel effet)… Mais je doute que cette coquetterie soit excellente pour votre petite santé à tous les deux !

La plupart des spécialistes et des pros des sextoys dont Ovidie, réalisatrice et écrivaine, dans son best-seller Osez… les sextoys recommandent les smartballs de la marque Fun Factory. Nous n’avons pas d’actions dans l’entreprise, mais nous considérons qu’il s’agit d’un produit fiable.

Les boules de geisha de cette marque recèlent à l’intérieur une autre petite boule libre de bouger dans son espace plus vaste. À chaque mouvement que fait la femme, lorsque les smartballs sont en place dans le vagin, ces petites boules bougent. Une sensation de « perdre la boule » (ou les boules si vous les utilisez par paire) se fait alors sentir. Les muscles périnéaux agissent alors par réflexe, en se contractant automatiquement. Les contractions entraînent, comme pour tout muscle, un renforcement, celui du périnée, ainsi que des contractions réflexes du vagin. Il s’agit d’une vraie salle de sport à domicile offerte à notre belle intimité ! Un périnée musclé permet alors de ressentir plus de sensations lors des rapports, mais aussi d’éviter les fuites urinaires.

UNE OU DEUX BOULES ?

Il est conseillé en général de commencer par une seule boule de geisha, notamment pour les femmes qui trouvent les deux boules (reliées ensemble par une petite cordelette) trop imposantes pour commencer leur apprentissage, exactement comme quand on se rend à la salle de muscu du coin : on ne se jette pas immédiatement sur les haltères les plus lourdes ! La boule de geisha unique est également préconisée pour les femmes sujettes à une descente d’organes, notamment d’une descente de l’utérus, encore appelée prolapsus de l’utérus, pour celles qui ont l’utérus rétroversé, ou qui ont subi une hystérectomie (ablation de l’utérus).

Les boules de geisha duo sont recommandées aux femmes qui ont débuté avec succès leur apprentissage avec une seule boule, et qui souhaitent progresser davantage, et donc qui n’ont pas subi d’hystérectomie, qui n’ont pas d’utérus rétroversé, ni de descente d’organes.

Qu’elles soient « uno » ou « duo », les boules de geisha sont à insérer délicatement dans le vagin. On peut faciliter leur intromission avec un peu de gel lubrifiant. Les smartballs dont nous vous parlons sont fabriquées en silicone souple, douces, agréables au toucher. D’un côté, on trouve une petite encoche en forme de creux, permettant de la/les pousser plus aisément dans le vagin. De l’autre, on a une petite cordelette, toujours en silicone, qui permet de les retirer en douceur (ne tirez pas comme une brute épaisse, et à ce moment, relâchez votre périnée) !

On peut les garder pendant une durée allant de quelques minutes à quelques heures. En revanche, les filles, il ne s’agit pas de rester assises toute la journée sur sa chaise : ce qui fait l’efficacité des boules de geisha, c’est de « mover son body » : marcher, courir, crapahuter, monter les escaliers ; ainsi, la petite boule insérée dans la grosse boule peut bouger, provoquer des vibrations, qui elles-mêmes entraînent une contraction réflexe du vagin et du périnée.

DU BON NETTOYAGE DES OUTILS

« La meilleure manière de conserver vos jouets, et tout particulièrement ceux en silicone est, tout d’abord, de n’utiliser que des lubrifiants à base d’eau. Le contact entre un lubrifiant à base de silicone avec un jouet en silicone rendrait la texture du jouet poreuse et rendrait difficile le nettoyage, et des impuretés y resteraient. À long terme cela détériorerait la texture du jouet et ne permettrait plus une utilisation saine et dans les meilleures conditions d’hygiène possible.

Il est important de les nettoyer avant et après usage, avec du savon et de l’eau. Il existe également de nombreux nettoyants, conçus pour des jouets en silicone », confie Gaëlle Daverio de Fun Factory. Je ne préciserai pas que de votre côté, vous veillerez, chers amis, à nettoyer vos outils de chair et de sang avec une petite douchette post-coïtale !

Des exercices pour Monsieur

POUR EN FINIR AVEC L’ÉJACULATION PRÉCOCE

La plupart des lectrices qui se sont confiées à moi m’ont avoué avoir encore beaucoup de ressources et d’énergie pour jouir plusieurs fois, mais qu’hélas, leur partenaire avait pour habitude de zapper les préliminaires, ou bien de ne pas les prolonger suffisamment… et d’éjaculer trop vite. Du coup, elles se retrouvaient avec un seul pauvre orgasme, au mieux, voire pas d’orgasme du tout. Les plus téméraires vont faire un stage dans la salle de bains ou le salon pour se soulager, les autres s’enroulent dans la couette, frustrées. Triste constat. Il existe pourtant des techniques ayant fait leur preuve pour retarder l’éjaculation (et ce n’est pas seulement le fait de vieillir !).

Les causes de l’éjaculation prématurée

La plupart des hommes qui jouissent trop rapidement connaissent bien les raisons de cet état. Souvent c’est parce que l’homme a eu l’habitude d’avoir des relations vite fait mal fait avec des femmes dont ils n’étaient pas amoureux. Ou bien par crainte de se faire surprendre (notamment à l’adolescence, dans la maison familiale) ; cela peut être également dû à la manière qu’ont certains hommes de se masturber, vite vite, pour se soulager le plus rapidement possible. D’autres hommes ont avec la sexualité une relation ambivalente, sont partagés entre désir et dégoût, et « bâclent » leur relation sexuelle qu’ils jugent un peu honteuse…

Si l’éjaculation prématurée de votre partenaire est occasionnelle, cela peut être dû au fait que vous avez une vie sexuelle un peu vide (pas assez de rapports ni de masturbation), ou alors l’homme est bien trop au taquet ; il peut aussi vivre un moment particulier, être spécialement stressé par son travail ou autre chose… Ou encore, il vit sa première fois, et a peur de foirer… Alors il foire. Il se peut aussi que vous ne soyez pour lui qu’une partenaire occasionnelle dont il n’a que faire (congédiez-moi ce mufle) ou une maîtresse régulière mais trop excitante par rapport à sa légitime.

Il existe autant de raisons que d’individus… Je vais vous expliquer quelques techniques pour retarder l’éjaculation. Si vraiment vous n’arrivez pas à vous maîtriser, usez des préliminaires, des caresses mammaires, de la masturbation de votre partenaire, et de l’utilisation de godes pour lui donner ce à quoi elle a droit : une rafale d’orgasmes.

Où est situé le périnée chez l’homme ?

Comme chez la femme, le périnée est un petit hamac qui court des testicules à l’anus. Le renforcer, c’est être sûr d’avoir des érections plus dures, et de gagner en endurance. Car rappelez-vous bien, Messieurs, que souvent, les femmes ne sont pas totalement rassasiées parce que vous éjaculez trop vite. Connaître et renforcer votre périnée, apprendre les techniques pour ne pas éjaculer trop vite, c’est 90 % de chances de plus que vous mettez de votre côté pour laisser votre aimée/désirée s’épanouir en tant que femme multiorgasmique.

POUR QUE VOTRE HOMME PARVIENNE À MAÎTRISER SON ÉJACULATION

La masturbation

En solo, le monsieur réussira bien mieux son apprentissage et augmentera la durée qui précédera le jaillissement. Point de pression, point de partenaire, il fera une pause dès qu’il sentira la sève affluer. Ensuite, quand le point culminant aura battu en retraite, il reprendra son entraînement. Ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il arrive à une durée acceptable (vingt à trente minutes sont un bon score, faute de quoi Monsieur devra vous faire venir auparavant par d’autres procédés).

Souvent, les garçons qui n’ont pas eu de relations depuis un moment, même s’ils se sont masturbés, viennent malgré tout trop vite lors des retrouvailles. Il faudra quand même lui conseiller gentiment de se caresser quelques heures avant de venir pour éviter la catastrophe (deux minutes douche comprise). De votre côté, mettez en branle tous vos fantasmes, habillez-vous en catin, masturbez-vous deux ou trois fois devant la glace pour modérer vos ardeurs ; vous serez alors moins « en demande ».

Le squeezing

Le squeezing signifie en anglais « l’action de serrer »… Au cours de ses sessions onanistes, votre aimé/désiré veillera à enserrer le gland à sa base, entre son pouce et son index, le pouce compressant le frein, durant quelques secondes, au moment où il sentira monter le moment fatidique ! La sensation d’éjaculation imminente devrait s’évaporer, il pourra recommencer son astiquage et réitérer sa compression quand il éprouvera à nouveau cette sensation d’expulsion prochaine.

Parfois, les hommes ressentent de meilleurs résultats quand c’est la base de la hampe du pénis qui est enserrée, encore avec le pouce et le majeur, pour fermer le canal de l’urètre, pendant quelques secondes, dès qu’ils sentent l’excitation croître, avant le point limite et non au dernier moment, c’est-à-dire au point de non-retour, car il est très vite trop tard…

Le squeezing peut être pratiqué également au moment des relations sexuelles : à votre homme de commander son plaisir, c’est-à-dire à se compresser les points stratégiques quand il éprouve la sensation qu’il va éjaculer ou, pourquoi pas, votre aimé/désiré peut vous demander de le faire. Toutefois, au début, comme il sera encore sensible et qu’il sera réellement le seul à sentir l’approche de l’explosion, je conseille au Monsieur de gérer lui-même ses affaires même si, par la suite, il souhaite que vous dirigiez vous-même les opérations.

Le stop and go

Pour appliquer cette méthode, vous aiderez votre homme dans sa démarche. Cette technique lui permettra de mieux appréhender la maîtrise de son éjaculation, en étant attentif du début du rapport sexuel à l’orgasme.

Tout le truc consiste à faire des breaks pendant que vous faites l’amour, pour refréner la force de son excitation, la stabiliser, voire la faire régresser s’il se sent au bord de l’orgasme.

Cette méthode réclame que vous en parliez au préalable tous les deux, puis que vous vous mettiez d’accord sur un signal oral ou gestuel (traditionnellement « stop » et « go », ou tout autre signe de votre choix). Durant les préliminaires, Monsieur vous demandera de ne pas stimuler trop fort ses parties sexuelles, de manière à garder la maîtrise. Puis vous passerez au vif du sujet, à savoir la pénétration. L’idéal est que vous ayez, Madame, parfaitement le contrôle, afin que votre partenaire puisse se concentrer sur ses sensations, et qu’il soit capable de dire « stop » quand il sent monter la pression. Vous vous retirerez alors, ou vous cesserez de bouger, puis vous grimperez à nouveau sur votre homme quand vous le sentirez calmé. Quant à Monsieur, il pourra utiliser le squeezing et contracter les muscles de son périnée, afin de maîtriser son éjaculation.

Votre homme et vous devrez vous entraîner pour lancer le signal bien avant le point de non retour. C’est souvent ce qui est le plus difficile, mais avec un peu d’entraînement, vous gagnerez petit à petit du temps. OK, ce n’est pas toujours rigolo au début, ni pour l’un ni pour l’autre, mais ça marche généralement…

La musculation du PC

Non, on ne demandera pas à votre aimé/désiré de booster son ordinateur, mais de tonifier son sacré périnée dont on a beaucoup parlé dans cet ouvrage puisqu’il est la clé de voûte du plaisir. Ainsi, votre homme ne sera plus sujet à des éjaculations trop rapides selon vous. Il pourra, sur commande, faire redescendre son degré d’excitation, et même, par la suite, avoir des orgasmes plus intenses et des éjaculations plus puissantes.

Votre homme sera sommé de s’occuper de lui, et seulement de lui, pour ensuite mieux s’occuper de vous…

Le muscle PC est placé sous la prostate, entre l’os du pubis et le coccyx. Il faudra à votre homme entre une et quatre semaines pour le tonifier et obtenir des résultats sur la maîtrise de l’éjaculation grâce à la pression qu’il exercera sur la prostate et sur l’urètre.

L’étape n° 1 est toute simple : il musclera son PC en prenant conscience de ce qu’est son périnée, en pratiquant le pipi-stop, d’abord en urinant (il urinera, il bloquera en contractant le muscle puis il urinera à nouveau, cette fois jusqu’à ce que la vessie soit vidée…) puis il pratiquera le même exercice sans faire pipi. Son mâle organe bougera de haut en bas tandis qu’il contractera son PC.

L’étape n° 2 n’est pas beaucoup plus difficile : votre homme devra contracter son PC au cours de ses séances de masturbation, puis le relaxer au moment où il sentira qu’il va venir. Il reprendra alors son mouvement de va-et-vient toujours en contractant son PC, puis en relaxant quand il se sentira partir, de manière à « refouler » au niveau de la prostate la montée de sperme. Cette action volontaire sur le PC lui permettra d’empêcher le réflexe d’éjaculation qu’il tiendra à éviter pour l’instant. L’important, au cours de cette phase, est de toujours percevoir le moment où le plaisir devient plus fort, avant le point de non retour, soyons clairs, au moment où l’éjaculation devient inéluctable.

La 3 e étape sera celle du retour sur le terrain (= avec vous, Madame). Votre homme cessera donc de jouer les branleurs, ou plutôt, il continuera si bon lui semble, seul, tout en étant autorisé à introduire Madame, donc lors de séances à deux. Si votre homme n’a pas eu de relations sexuelles depuis un moment (c’est-à-dire qu’il s’est contenté de masturbation dans le but de muscler son PC), les résultats ne seront pas forcément probants au début. Mais il ne faudra pas vous décourager, les choses se mettront en place tout doucement.

D’abord, dès les préliminaires, votre homme veillera à contracter son PC, d’autant plus au moment de la pénétration, mais, comme je l’ai dit plus haut, il relâchera quand il se sentira tourner de l’œil… et pas trop tard, afin de ne pas lâcher l’affaire trop rapidement.

Tout doit se faire en douceur, ne soyez pas pressé, Madame, laissez-vous pénétrer sans hâte même si vous en mourez d’envie, qu’il s’habitue à votre « environnement » (les replis de votre petite chatte rose sur sa queue), et évitez de fixer votre attention sur le spectacle. Conseillez donc à votre homme de fermer les yeux, et de se concentrer sur ses sensations. Incitez-le à éviter les coups de reins trop vifs, et de votre côté, Madame, restez calme ! (Doucement ! Doucement !) Dans la plupart des cas, les garçons voient, dès quelques jours d’entraînement à ce rythme, leur durée, avant l’éjaculation, augmenter considérablement…

UN BRIN D’EXOTISME POUR LA ROUTE

L’art de vivre selon le tantrisme et le tao, deux philosophies de vie qui nous viennent respectivement d’Inde et de Chine, nous inspirent une technique sexuelle pouvant répondre à vos attentes de performances. Il faut savoir que le fait de ramener ces philosophies uniquement à un moyen d’obtenir des orgasmes multiples consiste à regarder les choses par le petit bout de la lorgnette. Si vous avez un peu de temps, je vous conseille vivement de vous intéresser de très près à ces philosophies, afin d’améliorer de manière considérable votre vie personnelle, amoureuse et sexuelle, tout étant lié, afin que vous retrouviez votre place dans l’univers, avec lequel vous formez un grand tout… Votre homme a également la possibilité de contrôler son éjaculation tant et si bien qu’il connaîtra un orgasme, mais sans émission de sperme… Mais comment cela est-il possible ? Grâce à nos amis les tantristes et autres taoïstes. On appelle ce phénomène « injaculation » et je vais vous expliquer exactement comment procéder. Je m’adresse ici aux messieurs qui lisent ce livre en cachette (ou sur les conseils de leur aimée/désirée) : Messieurs, si votre petite amie a horreur de se régaler de votre semence (la pauvre, on la plaint tous, mais bon tous les goûts sont dans la nature), apprenez donc cette technique qui vous permettra de vous faire sucer jusqu’au bout sans avoir à vous retenir au dernier moment pour ne pas faire hurler de dégoût votre partenaire anti-sperme. Pratique aussi quand vous dormez chez un pote, maman, ou que votre petite amie surveille s’il y a des taches sur les draps : même si vous vous astiquez nuit et jour, ni vu ni connu ! Elle est pas belle, la vie ?

Vous devez donc repérer sur votre périnée le point appelé hui yin ou jen-mo ; il est placé à mi-distance entre anus et scrotum.

Avec votre doigt, vous percevez les veines qui sont sous votre peau. Le fait de compresser ce point (là où passent ces veines), avec un doigt (voire deux au début), au bon moment, c’est-à-dire quand vous sentez une montée de plaisir, mais avant le moment de non retour, provoque une injaculation, soit un orgasme sans éjaculation. Bon, si vous foirez votre coup, le seul risque est que votre précieux foutre se répande dans votre vessie. On peut s’en rendre compte car les urines post-coïtum sont troubles (car le sperme y est mêlé). On appelle ce dernier phénomène décrit « éjaculation rétrograde ». Il a peu d’intérêt, puisque vous éjaculez malgré tout, même si ce n’est pas à l’extérieur, et que vous vivrez, par la suite, la même période réfractaire qu’avec une éjaculation « normale », en gros vous ne pouvez pas remettre le couvert illico, comme c’est le cas avec l’injaculation.

L’avantage principal de cette technique, pour vous, l’amant capable de donner une multitude d’orgasmes à votre aimée/désirée, et non plus pour votre petite amie allergique au sirop de corps d’homme, outre le fait de ne pas gaspiller votre énergie sexuelle (l’un des grands principes du tantrisme et du tao), est d’obtenir des orgasmes à répétition, un peu à la manière des femmes… Il n’y a en effet pas de période réfractaire après l’orgasme, et vous pouvez rempiler quelques minutes après avoir joui… Mais oui, je vous le dis, grâce à Sainte Servane (un peu) et aux philosophies orientales (beaucoup), l’égalité hommes femmes devient une réalité !

Pour en savoir plus, lisez l’excellent ouvrage de Gala Fur, Osez… le sexe tantrique, chez votre éditeur préféré, j’ai nommé la Musardine.

Le coup pour rien

Je l’évoquais un peu plus haut, dans la partie « masturbation », rien ne s’oppose à ce que votre homme tire un petit coup à vide, pour rien, avant de passer aux choses sérieuses, soit un câlin bien plus complet ; préliminaires envers Madame, avec orgasmes à la clé, puis, une fois que vous aurez repris vos esprit (et rempli vos petits containers). N’oubliez pas que les femmes peuvent jouir de différentes façons que par la pénétration : par coups de langue, par caresses sur les seins, et grâce à des sextoys divers et variés. Et, par pitié, laissez-la vous respirer, vous humer, vous toucher… C’est le meilleur des aphrodisiaques.

Les préservatifs épais et anesthésiants

Certains préservatifs sont quasiment aussi épais qu’un pneu, ou une bâche, c’est selon. Imaginez donc ce que peut ressentir celui qui le porte au moment du coït… Oui, c’est ça, pas grand-chose… Bon, eh bien figurez-vous que c’est très utile pour améliorer la durée des rapports…

Et comme un bonheur ne vient jamais seul, certains de ces préservatifs Good Year® sont, parallèlement, enduits d’une substance anesthésiante. Votre homme a donc le zizi un peu dans les vapes, ce qui l’empêche d’être trop sensible au contact de votre joli ravin tout rose. Pour couronner le tout, il peut être resserré au niveau du frein, pour un effet squeezing constant, sans que vous ayez à lever le petit doigt ! En vente sur les sites spécialisés et dans certaines pharmacies, par exemple Manix endurance® ou Durex préforma®, vendus sur www.condozone.fr, ou encore sur www.leroidelacapote.com.

Et les médicaments ?

Votre homme peut aller consulter son médecin traitant pour lui parler de son petit souci d’éjaculation prématurée. Dans certains cas, un dialogue suffit. Dans d’autres, il pourra lui prescrire une pommade légèrement anesthésiante (à porter avec capote, pour que cet effet anesthésiant n’ait pas de conséquence sur vous). Certains médicaments ont également un effet retardant. En revanche, n’oubliez jamais que tout homme, même s’il est éjaculateur précoce (ou impuissant) peut vous faire jouir plusieurs fois s’il veut savoir s’y prendre (avec les outils que nous avons cités ; mains, bouche, toys…).

Et maintenant, vite, au lit !

Vous avez désormais et la boîte d’allumettes, et la bombe pour rendre votre vie sexuelle explosive. Installez un triple vitrage. Fermez les volets. Achetez un manuel de survie en cas d’apocalypse ou autre situation extrême. Vous allez pouvoir vous amuser un peu.

Les exercices que vous avez appris – j’espère que vous vous êtes bien entraînés scrupuleusement et que vous avez tous deux vos périnées en acier – vont vous permettre d’avoir des orgasmes plus intenses et plus nombreux. Madame, maintenant que vous avez un vagin mué en véritable casse-noisette, profitez-en pour « broyer » (ne vous inquiétez pas, il sera ravi) le sexe dressé de votre aimé/désiré. Monsieur, votre musculation périnéale vous permet d’avoir des érections mode « Queue de Béton » (star emblématique du ciné porno des seventies), et les exercices que vous avez effectués pour apprendre à retarder votre éjaculation, voire, vous aussi, à devenir un homme multiorgasmique, vont faire autour de votre duo une multitude d’envieux.

Quelques conseils pour jouir au mieux de vos superpouvoirs :

LA CONTRACTION DU PÉRINÉE

Au début, le fait de contracter et décontracter votre périnée et votre vagin au cours de vos relations sexuelles ne sera pas instinctif. Vous devrez y penser. Et puis au fil de vos coïts, cela deviendra un automatisme. Si vous voulez, Madame, entraînez-vous avec un bon gode avant de monter sur la bête – l’Homme. Il y a plus contraignant comme devoirs, non ?

GÉOGRAPHIE DE VOS POINTS CARDINAUX

Maintenant que vous savez où sont situés vos points A, G, P, vos deep spots, etc., vous pourrez adopter des positions qui les stimuleront tout particulièrement. Apprenez à votre aimé/désiré où ils se situent, et les bons gestes pour les stimuler et vous faire jouir plusieurs fois, par plusieurs biais différents. Apprenez-lui, par exemple, le geste du doigt en crochet (« viens par ici mon petit orgasme chéri ») qui stimule le point G, si toutefois la stimulation dudit point vous fait jouir (ce qui n’est pas le cas de toutes les femmes, chacune est unique). Toute seule, repérez avec un gode ceux qui sont particulièrement sensibles chez vous, et idem, indiquez-les à votre aimé/désiré.

Pour obtenir des orgasmes clitoridiens

La solution la plus aisée est de caresser directement le clitoris, soit avec la langue, soit avec les doigts, le plat de la main ou un sextoy vibrant ou non. Si la lubrification est insuffisante, on n’hésite pas à utiliser un gel intime.

Certaines positions sont particulièrement recommandées pour stimuler le clitoris – nous parlons ici de la partie externe –, et donc déclencher des orgasmes clitoridiens.

Parmi les classiques du genre, évoquons la position d’Andromaque. Rappelons-le, il s’agit d’une posture où la femme est assise, accroupie ou à genoux sur l’homme. Elle peut ainsi maîtriser parfaitement la profondeur de la pénétration, l’angle d’inclinaison, et la manière dont elle frotte la partie externe de son clitoris sur l’homme. Elle peut également se caresser devant lui tout en le chevauchant (il est aux premières loges pour l’admirer), ou se caresser elle-même, seule et sans pénétration, de la façon et à la cadence qui lui conviennent.

On dit généralement que la femme adopte, dans la position d’Andromaque, une attitude « dominante ». Ce n’est pas complètement vrai, car l’homme peut la guider, la faire aller et venir sur son pénis en la tenant par les hanches. Mais pas totalement faux, car elle est maîtresse de son mouvement, de ses ondulations, elle peut comme elle le souhaite frotter son clitoris sur le bas-ventre ou le pénis de son aimé/désiré.

Parmi les variantes, citons également la position de l’alignement parfait :

Madame, il vous suffit de vous allonger sur Monsieur, face à face, et d’introduire son instrument de plaisir dans votre fourreau rosé. Ainsi, vous pouvez, Madame, tout près de votre aimé/désiré, collés/serrés, frotter votre clitoris sur son pubis, maîtriser le rythme, l’endroit et la pression, la cadence, tout en faisant coulisser son sexe dur dans votre vagin. En contractant et décontractant les muscles du vagin, jouxtant les racines du clitoris, vous pouvez alors éprouver un orgasme d’une intensité rare. D’autant que cette position permet également de stimuler le point G qui, rappelons-le, est situé sur la face antérieure du vagin.

Pour obtenir des orgasmes vaginaux

Vous vous êtes mise en selle avec quelques petits orgasmes clitoridiens. N’en restez pas là. Maintenant que vous avez renforcé votre périnée, et que votre vagin est devenu bien tonique, grâce à nos conseils, il sera plus aisé pour vous d’éprouver des orgasmes intenses rien qu’en contractant et décontractant les muscles de votre vagin. La position classique du missionnaire vous permet à la fois d’avoir une stimulation directe de votre vagin (pensez bien à décontracter vos muscles quand Monsieur vous pénètre et à les contracter quand il se retire) et de la partie externe de votre clitoris quand le pubis de Monsieur vient cogner contre le vôtre.

Les jambes serrées ou écartées, vous pourrez ainsi générer de sublimes orgasmes. Vous pouvez également poser la plante de vos pieds sur la poitrine de votre partenaire, ou vos chevilles sur son épaule.

Si vous avez acquis un vagin musclé comme un casse-noisettes, vous pourrez obtenir des orgasmes vaginaux quelle que soit la position que vous adopterez. Car la pression et la force que vous mettrez à enserrer le pénis de votre partenaire, le réflexe que vous prendrez à contracter et à décontracter les muscles de votre vagin, vous procureront des orgasmes intenses. Quant à votre partenaire, il sera ravi que vous puissiez l’enserrer de manière aussi intime…

Pour obtenir des orgasmes vaginaux, avec en prime stimulation du point G

Après vous être bien régalée avec un ou plusieurs orgasmes clitoridiens et vaginaux, en faisant fonctionner tous vos petits muscles, vous pourrez passer aux joies que procure la stimulation du point G. Vous devrez adopter des positions où le dard d’amour de votre aimé/désiré viendra frotter contre votre point G. Ainsi, tout vient de l’angle d’« attaque » de votre partenaire.

Par exemple, vous pourrez expérimenter la position d’Andromaque, mais cette fois vous vous pencherez vers l’arrière, afin que le pénis durci de votre aimé/désiré vienne achever sa course sur votre point G. La position n’a pas besoin d’être profonde : le gland turgescent de votre partenaire doit venir heurter votre point G, situé tout contre votre vessie. On appelle cette position l’Andromaque inclinée vers l’arrière.

Pour obtenir de beaux orgasmes vaginaux avec stimulation du point G, vous pouvez également adopter la position dite « de l’équerre ». Il vous faudra pour cela adopter la position du missionnaire, un gros oreiller glissé sous vos fesses. Votre partenaire, à genoux, les fesses reposant sur ses talons ou mollets et cuisses à angle droit (cela dépend en fait de la grosseur de l’oreiller utilisé pour l’occasion), vous pénètre de manière à ce que son gland vienne heurter directement votre point G. La pénétration n’a donc pas besoin d’être profonde : il lui suffit de viser juste. Comme vous êtes tout sauf une gourdasse, vous pourrez l’orienter dans sa tâche en saisissant son sexe, afin qu’il vienne buter à l’endroit ad hoc. Rien ne s’oppose à ce que vous vous branliez allègrement la partie émergée de votre clitoris tandis que votre aimé/désiré vous titille le point G de son sexe dressé…

Debout, c’est sympa aussi, à condition que vous ne cédiez pas à la tentation de vous pencher en avant (gardez cette gourmandise pour la stimulation des points plus profonds ; nous en parlerons plus loin.)

Vous devrez, pour cela, rester « collée » à votre partenaire, de manière à ce que son gland vienne heurter votre point G (sa pénétration ne doit pas être trop profonde).

Votre aimé/désiré peut également vous faire jouir à mains nues, en stimulant votre point G. Vous vous êtes caressée, et vous avez déniché l’emplacement de ce point magique. Si votre partenaire est quelque peu expérimenté, il connaîtra grosso modo la place du point G. Dans le cas contraire, n’hésitez pas à lui montrer où il se situe, et comment le stimuler. D’autant que toutes les femmes n’étant pas faites sur le même modèle, l’emplacement du point G peut varier de quelques millimètres/centimètres d’une femme à l’autre.

Pour en savoir plus sur ce fascinant point G, je vous conseille la lecture du passionnant ouvrage de ma consœur de plume Ovidie, Osez… découvrir le point G.

Vers des orgasmes par stimulation du point P

Le point P, comme nous l’avons vu, est situé sur la face postérieure du vagin, entre le vestibule et le deep spot arrière. Sa stimulation procure des sensations particulières, qui sont certainement liées au fait de sa contiguïté avec le rectum (qui se trouve, si vous me suivez, de l’autre côté de la paroi postérieure du vagin, qui sépare donc le vagin du rectum).

Votre aimé/désiré peut atteindre ce point stratégique à l’aide de son doigt ou d’un sextoy, mais également avec son pénis ; la position idéale pour taper dans le mille est la posture de l’Andromaque inversée, la femme tournant le dos à son partenaire, le pénis en érection étant naturellement orienté vers la direction du zénith.

LE POINT A COMME « À NE PAS NÉGLIGER »

Le point A est situé un peu plus profondément que le point G ; comme lui, il est situé sur la face antérieure (d’où son nom de point « A ») du vagin, entre le point G et le deep spot avant. Il serait en quelque sorte une prolongation du point G. Mais comment faire pour le stimuler ? Accessible par des doigts agiles ou un sextoy, on peut également le titiller par intromission du pénis dans des positions qui stimuleront à la fois le point A et le deep spot avant (à moins d’avoir vraiment le compas dans l’œil…). En tout cas, on ne se plaindra pas pour une fois de faire du « deux en un » ; les positions les plus favorables pour stimuler ce point sont les mêmes que celles qui stimulent le point G, sauf que Monsieur veillera à introduire son pénis plus profondément dans le vagin de Madame, afin d’atteindre ce fameux point A. La position d’Andromaque, bien profonde, ou un missionnaire assez tonique pourront faire l’affaire.

Quant à la levrette, elle est également parfaite pour atteindre le point A. Avec un poil de vigueur, votre amant pourra également réussir à stimuler les deep spots et le col de l’utérus. Le rêve, non ?

LE DEEP SPOT AVANT

Petite cavité située tout au fond du vagin, sur sa face antérieure, non loin du col, le front deep spot (deep spot avant) peut être atteint par les doigts délicats de votre aimé/désiré ; il sentira une petite cavité, légèrement nervurée, qu’il pourra stimuler en la « tirant » légèrement vers la sortie du vagin (tout en douceur, n’est-ce pas). Cette stimulation peut provoquer des orgasmes très intenses. Il n’y a pas de phase de récession, et on peut atteindre plusieurs orgasmes à la suite de cette manière ! Une amazone classique, ou un missionnaire bien mené, profond à souhait, où votre amant orientera son gland plutôt dans l’angle de votre deep spot avant, pourra vous aider à atteindre le nirvana. Parfois, on ne fait pas trop la distinction entre l’orgasme provoqué par la stimulation du deep spot avant, du col et du deep spot arrière ; il suffit que le pénis de votre amant vienne cogner tantôt vers l’avant, tantôt vers le milieu (le col), tantôt vers l’arrière… et les sensations peuvent s’avérer tout à fait délicieuses !

LE DEEP SPOT ARRIÈRE

Pour aider votre partenaire à stimuler votre deep spot arrière, il vous suffit de vous positionner en levrette ; votre partenaire introduit alors ses doigts tout doucement au fond de votre vagin, côté face postérieure. Il lui suffit de recourber le doigt et de faire un léger mouvement de « crochet ». Bien évidemment, il devra vous avoir donné une cascade de préliminaires et d’orgasmes de toutes sortes ; vous serez tellement excitée que vous pourrez jouir plusieurs fois de la sorte : en effet, contrairement au point G ou au clitoris, le back deep spot ne reste pas hypersensible après l’orgasme, et vous pouvez vous en choper plusieurs de suite ! Pour l’atteindre avec pénétration, cet orgasme nécessite une pénétration profonde (c’est mieux si votre aimé/désiré est bien pourvu par la nature), et que vous optez pour une amazone inversée (et débridée). On peut aussi s’amuser à décrocher des orgasmes par stimulation du deep spot arrière avec un big toy.

LE COL DE L’UTÉRUS

Si votre vagin n’est pas trop profond, vous pouvez aisément toucher votre col de l’utérus, du bout de la pulpe de vos doigts. Votre compagnon, qui lui a sans doute les doigts plus longs, peut aller le titiller en progressant doucement dans votre vagin, jusqu’à cette zone magique. Mais le meilleur moyen d’atteindre à coup sûr ce point crucial, situé tout au fond de votre intimité, c’est avec un pénis en érection, principalement en adoptant les trois positions suivantes :

1/ La levrette profonde, debout ou à genoux

2/ L’amazone profonde : vous êtes à califourchon sur votre homme passif et vous vous empalez sur son sexe, aussi profond que vous pouvez aller. Ainsi, votre col sera parfaitement stimulé, vous aurez votre homme au fond de vous, « jusqu’aux tripes ».

3/ La position du missionnaire « extrême », où vos cuisses seront parfaitement écartées, et où votre partenaire vous introduira son engin jusqu’au tréfonds de votre intimité (voir illustration).

L’ORGASME ANAL

Que ce soit avec un doigt, un sextoy ou un pénis en érection, la pénétration anale nécessite douceur et lubrification. Bien sûr, tout amant délicat veillera à faire « feuille de rose » à sa désirée avant de dégainer le lubrifiant (on peut indifféremment en badigeonner le sexe de Monsieur, l’anus de Madame ou les deux). Ensuite, l’intromission doit se faire tout doucement. Puis la cadence peut se révéler, par la suite, plus hardie. La proximité du point P (situé sur la face postérieure du vagin) et, tout au fond, du deep spot arrière, peuvent contribuer à provoquer des orgasmes intenses. Bien évidemment, Monsieur comme Madame peuvent caresser le clitoris pour multiplier les plaisirs.

La sodomie peut s’effectuer dans la position « classique » de la levrette, mais également sur le côté…

...ou debout.

Toutes ces positions diverses et variées, stimulant tous les points sensibles de votre anatomie, vont vous permettre d’éprouver plusieurs orgasmes d’affilée, bref, de devenir une femme multiorgasmique… Bien évidemment, il n’y a pas de « menu type » : une femme pourra commencer par avoir un orgasme clitoridien, puis un orgasme anal, puis un orgasme par stimulation du back deep spot… Une autre enchaînera orgasme clitoridien sur orgasme clitoridien, un point c’est tout. Une troisième jouira par stimulation du point G, puis du point P, puis enfin de la partie émergée du clitoris… À vous d’essayer toutes les combinaisons possibles et imaginables, avec ou sans sextoy, mais surtout avec la complicité respectueuse de votre aimé/désiré…

NE LÂCHEZ PAS L’AFFAIRE SUR LES PRÉLIMINAIRES

On a vu dans cet ouvrage que les préliminaires, quels qu’ils soient, sont fondamentaux pour faire monter le désir (tout le monde le sait, mais les Messieurs ont tendance à l’oublier). Montrez-vous intransigeante sur ce point. Que ce soit par sextos, caresses, effleurements, scénarios érotiques, jeux… vous ferez monter la température, ce qui vous permettra d’avoir plusieurs orgasmes. Par exemple un par caresse des seins, un par cunni, un en faisant une pipe à votre aimé/désiré, un par voie vaginale avec stimulation du point G, et un par le cul… On arrête là ? On peut continuer…

CONTINUEZ À PORTER VOS BOULES DE GEISHA RÉGULIÈREMENT

Ainsi, couplé à la pratique de vos exercices de contraction/décontraction du périnée, ce dernier et votre vagin resteront hypertoniques.

NE RENONCEZ PAS À LA MASTURBATION

Elle permet de découvrir de nouvelles zones sensibles, et donc d’être capable de ressentir des orgasmes encore différents avec votre aimé/désiré. Et puis la masturbation, c’est cool, ça déstresse, et on n’a pas à fournir de match retour quand on a envie d’être peinarde.

PRENEZ LES AFFAIRES EN MAIN

Si Monsieur rechigne à pratiquer le squeezing et éjacule trop vite pour vous, faites-le à sa place. Sans lui demander son avis. Une autre solution consiste à l’autoriser à vous faire venir plusieurs fois avec ses doigts, sa langue, des godes, des sextoys divers et variés avant qu’il vous pénètre. Quand vous le sucez, cessez tout mouvement – voire ôtez son sexe de votre bouche – quand il va jouir (c’est facile à repérer, les testicules remontent légèrement). Ainsi, vous pouvez espérer, après avoir pris votre pied plusieurs fois (même lors de la pipe, car vous pouvez jouir rien qu’en le suçant, maintenant que vous savez contracter et décontracter savamment votre vagin et périnée, voire en vous branlant furieusement pendant que vous lui pompez le zgueg), vous choper encore deux ou trois orgasmes lors de pénétrations vaginales/anales.

NE DONNEZ PAS TOUT D’UN COUP (SAUF SI VOUS ÊTES À LA BOURRE)

Si vous concentrez toute votre énergie sexuelle dès le début, il se peut fort que vous n’éprouviez qu’un seul orgasme, peut-être un autre souffreteux dans la foulée, mais pas plus. Laissez monter la pression, ainsi vos orgasmes seront de plus en plus intenses ; je veux dire par là « gardez-en un peu pour la route », que vous enquilliez d’autres orgasmes, plus ou moins forts, plus ou moins surprenants, dans d’autres positions et avec d’autres techniques.

Maintenant à vous de jouer.

Les bénéfices de devenir une femme multiorgasmique

• Vous jouirez comme une folle, donc vous dormirez comme un loir

• Des études ont prouvé que l’orgasme est bon pour la santé

• D’autres l’ont déterminé comme booster des défenses immunitaires

• L’orgasme stimule le métabolisme de la femme

• Les douleurs pendant les règles seraient moins intenses, voire inexistantes

• L’orgasme multiple agit comme un ciment du couple

• Avec un périnée en béton, vous ne risquerez pas de voir votre utérus pendouiller entre vos jambes

• Vous brûlerez un maximum de calories

• Vous pourrez vous la péter grave dans vos soirées pintades (« Comment ! Tu n’as que trois orgasmes par rapport ! Hu ! hu ! hu ! »)

• Vous pourrez donner des cours du soir en réunion et créer votre entreprise pour dire non à la crise, mais surtout pour que les femmes soient plus détendues

• Vous apprendrez aux hommes à rendre une femme comblée…

Postface

Vous êtes intriguée, émoustillée, un peu excitée par nos propositions, vous avez commencé à faire vos exercices, vous êtes même déjà allé au lit pour procéder aux travaux pratiques… Pour achever de vous convaincre tout à fait des bienfaits de notre méthode voici un dernier témoignage : l’histoire d’une femme multiorgasmique décomplexée :

TÉMOIGNAGE DE CHANTAL, 45 ANS :

Très jeune, vers l’âge de cinq/six ans, peut-être plus tôt, j’ai commencé à prendre conscience du plaisir que provoquait la vue d’un corps de garçon, et de l’excitation que je ressentais en y repensant. J’adorais par exemple regarder le pénis de mes petits camarades quand ils faisaient pipi. Ensuite, comme la plupart d’entre nous, j’ai joué avec des enfants de mon âge à touche-pipi et à des jeux de soumission/domination (peut-être pas comme tout le monde dans ce cas). En revanche, bien imprégnée que j’étais de la culture judéo-chrétienne, du caté, de la messe du dimanche matin à laquelle j’ai assisté dès l’âge de six ans, avec mes frères et sœurs qui gardaient l’argent de la quête pour aller s’acheter des bonbons (je refusais ce genre de pratique impie), et de l’idée reçue « il faut attendre l’Homme pour avoir du plaisir », je me masturbais rarement. Je me disais que j’aurais droit à ce plaisir quand je serais adulte, avec un mari. Bon, ce qui ne m’empêchait pas de me frotter l’air de rien sur mon traversin à l’occasion ou à avoir des orgasmes spontanés durant la nuit ou devant une scène érotique à la télé. J’ai vécu une adolescence sexuellement décevante, tombant sur des partenaires maladroits, bourrés ou trop pressés. Le premier orgasme que j’ai eu avec un garçon, c’était à l’âge de 17 ans. Il en avait 30. J’étais folle amoureuse de lui, il était prof à l’université ; il m’a donné l’amour des hommes fins, atypiques et brillants. Ce n’était pas un amant extraordinaire, il était plutôt du genre éjaculateur précoce, mais c’est venu tout à coup, quand il a commencé à gémir et me dire qu’il allait jouir, j’ai explosé avec lui.

J’ai rencontré à 18 ans mon partenaire principal, avec lequel j’ai vécu toutes les expériences possibles (mais seulement à deux, snif !) on inventait des scénarios érotiques inimaginables. Avec lui, les orgasmes allaient toujours au moins par deux ; c’était mon minimum syndical. Il avait beau être le père de mes enfants, il n’en restait pas moins mon amant, et jamais je ne me serais habillée autrement qu’en poupée sexy, bas, string, talons et tout ce qui va avec. (Ce n’est pas son propre son de cloche : il affirme que j’ai eu des périodes de « relâchement », mais je suis sûre qu’il se trompe !)Au cours de ma seconde grossesse, comme j’étais victime d’une menace d’accouchement prématuré, il refusait de me toucher et j’étais carrément en manque. C’est à cet âge tardif (25 ans) que j’ai commencé à me masturber en douce pendant qu’il regardait le foot à la télé… et à m’apercevoir que je pouvais enquiller des orgasmes à répétition ! Bien sûr, j’y allais mollo pour ne pas accoucher illico (l’orgasme provoquait chez moi des contractions), mais après l’accouchement, j’ai repris l’entraînement, et je me suis aperçue que je pouvais jouir de la sorte cinq, six, sept… dix fois. Je n’étais jamais épuisée. Par challenge, je recommençais, même si je n’en avais plus envie, pour voir où étaient mes limites. Eh ! bien, il n’y en avait pas : je capitulais saoulée, rassasiée, ayant envie de passer à autre chose (aller faire mon repassage en minijupe et talons aiguille, par exemple, en attendant mon petit mari). C’est là que je me suis dit que le plaisir de la femme était un gouffre sans fond, un feu d’artifice sans bouquet final ! Et même si certains orgasmes étaient d’une violence inouïe et me faisaient crier toute seule dans ma chambre, cela ne m’empêchait pas de recommencer une minute plus tard (le temps de reprendre mon souffle). Sur les vols longs courriers, pour passer le temps, j’allais me masturber et récoltais une dizaine d’orgasmes en huit/dix minutes. Un jour, je me suis fait un flip, imaginant avoir été filmée par les caméras de surveillance… qui auraient projeté le film de mes auto-ébats aux voyageurs… J’imaginais la rafale d’applaudissements à ma sortie des toilettes ! Je n’osais pas sortir !

Ça, c’était à mains nues. Avec l’avènement des sextoys, les choses sont devenues plus faciles encore. Il suffisait que je me pose un sextoy vibrant sur le clitoris, et hop, même pas besoin de fantasmer, les choses se faisaient toutes seules, le nombre de fois que je le désirais ! Je pouvais même réfléchir à ma liste de courses en même temps !

Avec mon partenaire habituel, ce n’était pas aussi facile d’atteindre dix orgasmes (le pauvre, heureusement pour lui, sinon je l’aurais tué par épuisement), et les rapports à deux sont censés être beaucoup plus sensuels et enrichissants que la masturbation ; disons que j’étais plus rapidement rassasiée, je pouvais aller jusqu’à quatre, cinq, six orgasmes, et être satisfaite. Mais souvent on restait à deux (orgasmes) pour moi.

L’orgasme mammaire ? Bien sûr, la caresse des seins est divinement érotique, comme si on portait deux petits clitoris au bout de chaque sein, et le pétrissage et l’étirement, à la limite de la douleur, sont jouissifs. Je suis également capable de ressentir un orgasme lors d’une fellation, avant ou après pénétration vaginale ou anale (capote changée, merci). Quand il y a éjaculation dans la bouche c’est l’apothéose ; malheureusement, par les temps qui courent, le champ des possibles est restreint, et on ne peut recevoir en soi que le sexe et le sperme d’un homme qui a présenté son pedigree « clean ». L’orgasme par sodomie ? Bien sûr, et sans forcément stimulation par-devant, c’est-à-dire du clitoris ou du point G. Je suis extrêmement cérébrale, j’adore ce qui est transgressif, savoir que l’on me « viole » le petit trou interdit est capable de déclencher l’orgasme. Le plaisir que je procure à mon partenaire décuple le mien (idem pour la pipe). N’oublions pas que la religion qui m’a été inculquée était faite d’interdits ; c’est malin, je passe ma vie à transgresser, il est beau le résultat !

Ce qui booste ma multiorgasmie ? Les préliminaires, quels qu’ils soient : sextos, (ah ! les échanges de textos sexy, qui durent des heures…) caresses, toucher, odeur des parties génitales et de la sueur. Je hais le déodorant. Je hais que mon partenaire refuse que je le touche ou que je le sente, c’est comme manger sans sel. Les mots crus, le SM soft (comme dans 50 nuances de Grey… non, je blague), le fait de m’abandonner à mon partenaire, d’être sa salope soumise, ce qui ne m’empêche pas d’être profondément féministe. Mais expliquez-moi comment choisir ses fantasmes ?

En revanche, je suis capable d’avoir des baisses de libido longues et douloureuses, pas pour moi-même mais pour mon partenaire. Une semaine, un mois… Sans même avoir envie de me masturber. Sans même y penser. Il faut attendre que cela passe, ne pas paniquer, ne pas se forcer « pour faire plaisir à l’autre ». D’ailleurs, l’autre a le droit d’aller voir ailleurs, je ne veux pas le savoir. Tant qu’il se protège, même pour la pipe.

Je crois que je suis une femme lambda, capable d’être un volcan ou un glacier selon mes hormones, mon stress ou… mon partenaire. Voir un amant que je désire fortement ruine mon string dès qu’il a passé le seuil de ma porte. Être à couteau tiré ou avoir des conflits latents avec mon partenaire me bloque, je ne jouirai pas. En revanche, une chose a évolué dans ma vie de femme. Avant, je pouvais coucher avec un homme inconnu, même s’il me paraissait être un parfait crétin, dès le premier soir. Maintenant, j’ai besoin de répondant intellectuel, d’intelligence, de confiance, de complicité et surtout de mots pour jouir en rafale. Si le Monsieur ne me dit pas ce qu’il me fait dans le détail avec des mots obscènes et ce qui l’excite dans ce qu’il me fait, alors je parle pour lui… J’ai un besoin vital des mots (sauf quand je suis bâillonnée, mais ça, c’est une autre histoire). Je suis une soumise qui demande, voire qui ordonne ce qui lui fait plaisir. Donc une soumise insoumise en fait !

Collection dirigée par Marc Dannam

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2014

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-943-2

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2014.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-606-6

Illustration de couverture :
Arthur de Pins

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 14 octobre 2014 par Zebook.

La Musardine

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