Marion Favry

S’occuper
en t’attendant

roman

La Musardine

Un texte de femme d’une intensité pornographique soufflante.

Pour oublier son amant, homme marié, mais lâche – pour « s’occuper en attendant » –, Marion Favry explore un registre infini de plaisirs charnels en compagnie d’hommes de substitution. Aucune pratique n’échappe à sa soif d’abandon : boîtes, saunas, clubs, couples échangistes, toujours avec ce regard scrutateur d’une narratrice qui observe les réactions de ses compagnons de chair et tente d’analyser les siennes, nullement dupe du fait que peut-être tout ceci est vain. Mais que c’est, après tout, une option comme une autre pour gagner l’oubli et la liberté d’être…

La crudité de ce « je » féminin a de quoi surprendre : le ton est franc, le vocabulaire explicite, proche de l’oralité parfois, mais le style maîtrisé permet d’éviter l’écueil de la vulgarité. S’occuper en t’attendant est un récit très « brut » de la part d’une femme, contrebalancé par des harangues à l’amant qui parlent d’amour perdu et de sentiments écornés…

Une juxtaposition parfaitement réussie.

Marion Favry, 46 ans, est documentaliste dans l’enseignement secondaire. Originaire du Sud de la France, elle vit à Paris depuis deux ans. Elle anime des ateliers d’écriture, et écrit elle-même, depuis longtemps, des textes courts : S’occuper en t’attendant, son premier roman, est né de ces fragments épars.

À Éric

On a deux vies,
et la deuxième commence le jour
où l’on se rend compte
qu’on n’en a qu’une.

CONFUCIUS

Haboob : vent de sable tempétueux, qui souffle le chaud ou le froid, et laisse le paysage méconnaissable. Il porte un joli nom exotique, mais brasse le sable et la crasse pour vous les coller en plein visage et en recouvrir votre maison.

LE MIEN, CELUI DES AUTRES

Je n’aime pas mon anus. Je le trouve vilain, surprenant, pas mignon tout plein comme j’aimerais. Je ne vais pas détailler ici son allure et ses particularités qui font mon désarroi, afin de préserver un peu la pudeur de cet orifice mal aimé et, accessoirement, laisser planer un certain mystère pour les amateurs et amatrices qui viendraient à le voir de près un de ces jours. Mais donc, il suffit de savoir qu’il ne fait pas ma fierté et que même, il m’inspira beaucoup de honte. Dois-je préciser que, conséquemment, je n’apprécie, ou plutôt n’appréciais, que modérément que quelqu’un d’autre que moi ne s’aperçût que j’étais affligée d’un pareil trou du cul ?

Je me souviens de ma surprise, lorsque, au début de mes aventures que l’on appellera libertines (le mot me semble bien pompeux, surtout depuis qu’on m’a expliqué que je n’étais qu’une bleue bien naïve – c’est que je n’ai pas connu les grandes heures du bois de Boulogne moi, mais tant pis, il faut bien un début à tout, et des mots pour le dire), je me souviens donc de ma surprise quand, au début de mes aventures libertines, j’ai rencontré un monsieur qui, sans avertissement, et même comme une évidence, a consciencieusement poursuivi le cunnilingus auquel il procédait sur ma personne par un léchage en règle de l’orifice dont il est question.

Ma stupéfaction a été d’autant plus grande ce jour-là que, en même temps que je réalisais que ma tare physique n’avait pas pu échapper à cet homme, je découvrais que l’ardeur de ce dernier, ainsi que son plaisir assez évident, étaient communicatifs. Tout cela était parfaitement délicieux et pourtant totalement déstabilisant.

Je connus dès lors des expériences variées. Certaines parfaitement délicates, d’une sensualité souvent bouleversante. D’autres, beaucoup moins plaisantes : certains considérant la feuille de rose seulement comme le préliminaire vite expédié d’une intromission plus conséquente, ils me privent de mon plaisir le plus sûr pour ne penser qu’au leur. Mais, toujours la même honte me surprenait : la physionomie de mon petit trou, même dorloté, ne quittait pas beaucoup mes préoccupations et m’empêchait de goûter parfaitement l’instant.

Puis, un jour, je connus le plus long et le plus parfait des anulingus qu’il me fût permis de recevoir.

L’ami chez qui j’étais en vacances cet été-là était des plus obligeants. Il m’accordait quotidiennement un merveilleux cunnilingus, me procurant plusieurs orgasmes successifs. Il n’attendait rien en retour. Et n’aurait d’ailleurs rien obtenu.

C’était généralement le soir, lorsque nous nous retrouvions sur le canapé après une journée touristique, qu’il me demandait de m’installer confortablement sur la méridienne. Il soulevait alors ma jupe sous laquelle j’étais nue, l’académie de médecine me recommandant de ne point porter de culotte en prévention de mycoses douloureuses, et venait s’allonger entre mes jambes. Il s’appliquait à me pourlécher le clitoris et ses alentours, l’encerclant dans une danse douce ou plus appuyée. Il pratiquait également un staccato ferme, mais très humide, sur mon bouton, propre à me tirer des orgasmes tonitruants. Il procédait tout à la bouche, les doigts ne servant qu’à écarter et plaquer mes lèvres pour dénuder mon clitoris et le mettre au centre de la fête. Je trouvais ce genre de cunnilingus, ne comptant que sur la dextérité de la langue et des lèvres, tout à fait irrésistible. Le cunni nu, sans artifice.

Je dormais dans une chambre qui m’avait été attribuée en début de séjour. C’était mon territoire et j’y étais à l’abri des sollicitations de mon ami.

Mais un soir, alors que je lisais, de petits coups se sont fait entendre à la porte. Je proposai d’entrer et eus la surprise de voir mon ami, totalement nu, passer le seuil et venir s’asseoir d’autorité sur le lit à mes côtés. Il me proposa un massage, que j’acceptais bien volontiers, connaissant la douceur de ses mains.

Je crois me souvenir que nous avions eu chaud ce jour-là, que nous avions bien profité de la journée. Mon corps noué et tendu après ces longues heures de ballade sous le soleil se décontractait petit à petit sous les doigts à la fois souples et puissants de mon ami. Il était astucieux et patient, et ne laissait rien au hasard. Il me prodigua un massage en règle, depuis les épaules jusqu’aux pieds. Puis, ses mains remontèrent le long de mes chevilles, de mes mollets et s’insinuèrent à l’intérieur de mes cuisses, là où la peau est fine et sensible. J’étais totalement absorbée dans la sensation que me procuraient les caresses, oublieuse de tout le reste. Je réalisais à peine que son sexe durci frôlait régulièrement mes jambes. Ce contact, pourtant, m’aurait fait bondir en toute autre occasion, représentant une sorte d’entorse à nos accords.

Mon ami embrassa le creux de mes reins, lécha la peau et poursuivit son voyage sur mes fesses qu’il croqua gentiment. Une caresse humide courut le long de la raie de mon cul, légère. Et puis, il s’allongea commodément entre mes jambes. La position me rappelant immanquablement celle que nous prenions sur la méridienne lors de nos séances de cunnilingus, je fus happée par une envie irrépressible. Là où j’avais envie de sentir sa langue, c’était comme une tension qui devenait insupportable ; presque une brûlure qui remontait comme une flèche dans mon ventre, et jusqu’à mes paupières où je sentais ma vue se brouiller : qu’il me lèche le petit trou, vite ! Ses doigts écartèrent mes deux globes, dégageant l’objet de sa concupiscence, et il posa toute sa bouche bien ouverte sur mon anus, aspirant doucement, l’enveloppant de sa langue habile et bien humide. Peu m’importait alors ce que je pensais de cette partie de mon anatomie. J’avais oublié ma honte, mes réticences. J’étais littéralement emportée par la satisfaction de mon désir. Je me sentais m’épanouir au sens propre du terme, celui qu’on utilise pour les roses. Oui, vraiment, je m’ouvrais littéralement. J’en voulais encore, j’en voulais plus, j’étais avide. Lorsque la langue attaqua son petit staccato coutumier, elle pénétra sans grande résistance, et une onde de plaisir m’arracha un puissant soupir à la limite du rugissement. Je sentais mon sexe appeler lui aussi, se contracter, frémir. Je passai alors ma main sous mon ventre pour caresser mon clitoris et ce fut comme une délivrance. Je ne fus pas longue à jouir d’un orgasme qui me laissa pantelante. Tout à mon éblouissement, je ne répondais pas à mon ami qui me disait : « Je t’aurais bien pénétrée. » Jamais.

Je ne sais plus, Haboob, si j’ai pensé à toi ce jour-là. Est-ce que… Pendant que la langue de cet ami passait et repassait sur mon tréfonds, et que mes doigts titillaient mon clitoris, est-ce que j’ai pensé à toi, à ton sexe et à ta bouche ? Est-ce que je t’ai imaginé là, entre mes jambes, à la place de cet homme ? Est-ce que c’est ta langue qui m’a fait jouir ? Je ne crois pas.

Tu as longtemps colonisé mes fantasmes, jusqu’à confisquer ma jouissance, obligée que j’étais de faire appel à ton image pour, dans un spasme douloureux, jouir quand même, avec d’autres. Jouir malgré toi.

Non… Si j’ai joui si bien ce jour-là, et sans honte aucune, si j’ai crié si fort, c’est que je ne pensais pas à toi.

Il paraît que ça n’est pas très hygiénique. Oui, sûrement. Pourtant je ne suis jamais tombée malade avec ça. Alors qu’il paraît qu’avec une seule cacahuète dans un apéro, vous avalez un nombre étonnant de choses malignes. Enfin, je ne crois pas non plus être jamais tombée malade après avoir mangé une cacahuète, et même plusieurs.

Donc, ça n’est pas recommandé par les règles d’hygiène, mais moi j’aime bien, quand ça me prend, aller voir du côté du trou du cul de mes partenaires. Reconnaissons que c’est une marque forte de confiance et de sympathie. Je ne visite pas les arrières de tous les messieurs, même s’ils le demandent poliment.

Ma pratique concernant la chose est principalement guidée par la curiosité. Je suis toujours surprise par la variété qu’offrent ces lieux. Pas un trou qui ne ressemble à un autre finalement. Je dis trou et, pourtant, il y a bien plus qu’un trou. Bien sûr. Tout comme une chatte n’est pas qu’un trou, mais offre des abords tout aussi passionnants – et peut-être même plus. Mais il y a toujours une première fois…

Imaginez une chambre rococo, dans un style cocote grand siècle. Un hôtel coquin où les chambres se louent pour l’après-midi. Imaginez un amour fou et douloureux comme seules les amours interdites le sont. Haboob, un homme marié.

Positionnée tête-bêche, étendue sur le côté, je suivais ses gestes et m’amusais à les répéter en miroir, nous observant à la dérobée dans la glace suspendue au plafond. Nous étions comme deux siamois, je te tiens, tu me tiens, par le petit trou.

J’aimais tout en Haboob et chaque parcelle de son corps me semblait désirable. Jusqu’à son souffle que j’imaginais se dissoudre dans l’atmosphère régulièrement, au rythme de ses respirations, même lorsque j’étais loin de lui. Et cette atmosphère, elle rentrait aussi dans mes poumons. Loin de lui, en manque de lui, je sentais cet air – dont au moins quelques particules étaient entrées dans ses poumons, au fond de lui – entrer aussi en moi, me toucher aussi. Cet air qu’il avait respiré, roté ou pété venait gonfler mes poumons et me faire vivre.

Haboob jouait avec mon anus et je jouais avec le sien. Du bout de nos doigts. Pendant que je le pompais doucement, il me léchait la vulve, à pleine bouche. Il m’attrapa la jambe et la poussa bien haut, la replia, pour accéder entièrement et plus commodément à mon intimité. Il darda sa langue le long du sillon entre les petites lèvres et descendit. Sa langue s’attarda sur l’entrée de mon vagin, tourna un peu autour de l’orifice, s’y engagea doucement, une ou deux fois – quand il glissait sa langue en moi, j’avais toujours l’image d’un homme assoiffé qui arrive enfin à la source sacrée et lape le filet d’eau en espérant la réalisation de ses plus secrets espoirs. Le bout de langue humide continua son chemin un peu plus bas. Je la sentais, toute douce, sur cet endroit très sensible qui n’est plus le sexe, mais pas encore le cul. Je sentais aussi son nez, qui s’appuyait déjà sur mon petit trou. Je mollissais dans mon ardeur à le sucer, mes doigts s’alanguissaient aussi. Que l’homme que j’aimais alors plus que moi-même mit son nez, sa bouche et ses yeux sur cet endroit de moi m’inquiétait, mais je sentais aussi à sa respiration, à sa tendresse, à ses petits gémissements, combien il y prenait de plaisir. Malgré la honte, c’était extraordinairement bon, et mon anus hésitait entre contraction et abandon.

La langue arriva enfin au but de son périple. Elle était très humide, et très souple. Elle appliquait largement sa chaleur sur mon anus. Je le sentais bercé, comme pour le réconforter du petit moment de désarroi qu’il connaissait.

Le moment était doux et fragile. Suspendu. C’était la première fois qu’Haboob me prodiguait cette caresse. Je pressentais son envie d’aller plus loin en même temps que sa crainte de me déplaire, de me choquer peut-être même. Alors quand il cessa, je décidai de lui rendre la pareille, comme une invitation à ne pas hésiter une prochaine fois. Et puis, est-il besoin d’excuses ? J’avais tout simplement envie de découvrir cet endroit de lui de cette façon-là.

Il aimait aussi se faire pénétrer. Je le savais depuis quelques conversations que nous avions eues à ce sujet. Jamais l’idée ne m’était venue avant, mais en parler avec lui avait révélé en moi, puis amplifié, l’envie d’en tâter. Commencer par apprivoiser son anus à coups de langue me semblait une bonne entrée en matière.

J’embrassais et léchais Haboob : le ventre, le pubis, m’approchais de son sexe tendu, le frôlais et repartais. Un baiser, ou deux, puis un petit coup de langue, ou une glissade humide. Et puis encore. Je finis par poser ma bouche sur son gland, puis happai d’un coup sa verge, le plus loin possible, lui arrachant un soupir comblé. Je remontai ma bouche doucement, et ne laissai plus que ma langue contre sa queue, la promenant doucement d’abord, puis un peu plus vite et un peu plus fermement, tout le long de son membre. J’aimais lécher ses testicules, les embrasser, et puis les prendre dans ma bouche, l’un, puis l’autre, et faire rouler ma langue contre eux. Je poursuivis mes petites léchouilles indiscrètes, comme une glissade malencontreuse, vers l’anus. Oups… Ce ne sont plus tes couilles, mon amour ? Non, j’arrive sur un terrain très différent. C’est plus lisse sous la langue, plus tendu. Et en même temps, je rencontre des petites aspérités, des petites pliures. Il y a des couleurs et des parfums ambrés. Oui, j’ai pensé à l’ambre et puis à une chanson. La complainte d’un homme qui vient d’être quitté. La seule chose qu’il reste de sa bien-aimée, c’est une petite crotte dans les toilettes. Quand on aime, on aime tout, même la crotte de l’autre. Même son trou du cul. Et même si je pense à la chanson, et à la crotte, j’ai envie de parcourir les replis les plus intimes du corps d’Haboob. Je me perds un peu. L’obscurité de la chambre, le regard qui ne veut s’attarder… Suis-je aux abords ou vraiment sur le trou ? De deux doigts je visite les lieux, caressant en petits cercles, ma langue toujours mouillant la zone. L’anus d’Haboob me semble très différent du mien, le seul que je connaisse un peu intimement. Très différent aussi des petits trous que j’ai pu apercevoir, mais pas d’aussi près, et pas avec la langue. Le sien est comme une large entaille aux abords escarpés, aux sinuosités nombreuses. L’entrée est ainsi cachée, les pistes sont un peu brouillées pour moi qui ne plonge pas franchement les yeux et les mains vers ce mystère.

Je titille et masse doucement, et mon majeur furète. Je voudrais trouver l’orifice, m’y introduire. Je rêve de lui enfoncer deux doigts d’un coup. Ils glisseraient sans hésitation, avec juste assez de fermeté pour apprécier la rigidité de l’anus, mais avec suffisamment de douceur pour ne donner que du plaisir, ce plaisir particulier à la limite de la douleur, un peu comme une surprise dont on met quelques secondes à réaliser qu’elle est agréable.

Je teste le terrain, appuyant doucement ici, là, tout en continuant mes caresses. Et puis mon majeur semble trouver une ouverture, c’est un petit effondrement qui accueille mon doigt. J’appuie, mais ça résiste un peu. Quelques allers-retours très doux, quelques petits tours, et mon doigt avance. Je suis impressionnée, j’ai peur de faire mal, peur de ne pas savoir faire ce qu’il faut pour le plaisir d’Haboob. Mon doigt est serré dans la gangue de son anus. Il retient son souffle autant que moi, je ne l’entends plus, mais je le sens. Petit à petit le muscle se détend, me permettant de caresser doucement ce que je trouve sous mon doigt qui s’enfonce. Une aspérité m’étonne, puis une grosseur très ferme sur laquelle je fais glisser mon doigt, sur laquelle j’appuie un peu. Mais quelques contractions me chassent vers l’extérieur et je préfère ne pas insister, ignorante de ce que cela veut signaler. Je laisse Haboob m’expulser par à-coups, les accompagnant juste un peu, parce que je sais – je l’ai lu dans un article sur le plaisir anal – qu’il faut se retirer sans précipitation.

Je ne sais quoi faire de mon doigt qui vient d’être libéré, je n’ose même pas le regarder tout de suite. Il est peut-être sali, mais je n’ose pas non plus me précipiter à la salle de bain. Ce serait du plus mauvais effet, non ? Je profite de ce moment d’hésitation pour embrasser l’intérieur des cuisses d’Haboob et je finis par regarder en face la réalité, et mon majeur. À l’époque je portais les ongles bien courts, ce qui m’évita vraisemblablement une déconvenue. Rassurée, je me laissai aller dans les bras d’Haboob qui m’attirait vers lui. « Merci, me dit-il à l’oreille, c’était très agréable, très délicat. »

Les choses du sexe et de l’amour sont ainsi faites, Haboob. À la fois excitantes et troubles, un peu sales et pourtant si plaisantes. Si indispensables aussi. Pour peu qu’on soit vraiment curieux de la vie, de toute la vie, le glauque n’est jamais loin de l’extase, non ?

DILATATION

La colère. La colère énorme, qui cavalcade, déborde, envahit. Elle ronge, pisse, emplit, s’accumule et cul par-dessus tête !

C’est une crue qui emporte sur son passage les larmes, le désir et jusqu’à mon humanité.

Je voudrais me battre, en découdre, frapper dehors plutôt que me débattre dedans. Mon cœur est en croix, ligoté de mes tripes qui bavent et dégueulent. Je voudrais tuer, je voudrais mordre à en déchiqueter, à gueule que veux-tu, les dents pleines de sang ! Et éventrer, et tirer sur la pelote des intestins !

Haboob, tu ne m’aimes pas ! Tu me quittes ! Je te hais !

Je chie sur ta lâcheté, lopette ! Sur ta prudence ! Ton amour impotent ! Je te barbouille avec, je t’en englue et crache sur tes yeux morts, sur ta vie qui file, sur mon amour qui palpite. Toujours. Ah ! Que j’aimerais lui serrer le kiki, l’empapaouter, lui faire rendre gorge dans le sexe vite consommé ! Une bite enfoncée, par-devant, par-derrière, dans ma bouche. Je suce. À ta santé Haboob, je suce des kilomètres de bites. Juste pour oublier le goût de la tienne. Et celles-ci, je les fais venir ! « Je viens, prends-la salope ! » Je la prends et pompe et avale chaque giclée, comme j’aurais aimé te boire. Ou alors je m’asperge. Je rampe et me roule comme une bonne chienne. Pour toi, mon amour, mais devant d’autres. J’astique. Ça gicle. J’en ai partout sur les seins et les cheveux. J’étale à pleines mains avec un sourire très pute. Pour toi, Haboob. Mais sans toi.

J’aimerais tomber plus bas, tout en bas, là où tu ne pourrais pas me ramasser, là où je ne pourrais pas t’emmener. Mais c’est un jeu, qui en doute ? Pas les hommes qui ne veulent pas passer, qui s’arrêtent et veulent me revoir, me payer le resto, connaître la femme derrière la salope. Qui a dit que les hommes n’étaient que des queutards sans affect ? Qui a dit que les femmes ne jouissaient que dans l’amour ? Mais après tout, ça n’est pas si faux. Au fond du bouge, c’est toi qui me fais jouir, Haboob. Tu es à quatre pattes et je te lèche le petit trou. Quelqu’un d’autre fait de même avec le mien. Joli petit train. Mais c’est après que c’est bon, c’est après que tu souffres. Mais sans crier grâce. J’enfonce, j’encule et manœuvre avec vigueur. Je hurle mon plaisir en me vengeant de toi. Je t’ai bien baisé ! Même si tu ne le sais pas. C’était en rêve. En cauchemar.

Quelle idée ! Croire que ce vaudeville finirait autrement que dans les statistiques ! Quand un homme parle de sa femme froide, qui ne baise plus, si droite, si roide, c’est qu’il l’admire. Elle est au-dessus du sexe qui sent fort, ta femme, Haboob ! Au-dessus du désir qui remue les pensées troubles, au-dessus des attouchements équivoques. Elle est pure, ta femme. Elle est presque redevenue vierge depuis le temps que seul l’air est pénétré chez elle.

Je suis la roulure qui a vidangé ta libido sale et honteuse. Aucun homme ne quitte la Sainte Vierge pour Marie-Madeleine.

Suis-je assez bien dans mon rôle ? Défoncée par d’improbables amants sous les regards lubriques d’un aréopage d’hommes qui se touchent fébrilement les parties ? Me trouves-tu à ton goût, le cul offert aux doigts experts d’un spécialiste de la dilatation ? « Putain, c’est rentré comme dans du beurre. » Et ma colère, Haboob, la trouves-tu suffisamment sexy avec sa chatte épilée et ses hématomes sur les seins ?

Je ne connais pas ce club, ni l’homme avec qui j’y rentre. Nous avons mangé dans une brasserie et puis il m’a entraînée là. J’aime découvrir de nouveaux lieux, et j’ai sélectionné ce monsieur sur le Net pour cela. Haboob m’a lâchée, il est retourné sagement chez sa femme, mais je veux poursuivre ma découverte du libertinage.

Je sais que là-dedans il fera chaud, que les lumières seront tamisées, la musique langoureuse. Des canapés profonds nous accueilleront, un bar sera à notre disposition. Nous pourrons rester assis ou nous coucher. Être nus ou habillés. Cela me fait du bien de quitter le froid et le bruit de la rue, entrer dans ce petit monde à part. Je sais que j’y serai bien, détendue, hors du temps. J’ai envie de cette pose chaude et douce. Mais je ne sais toujours pas si j’aurai envie de cet homme. Haboob me hante tant et cet homme lui ressemble si peu.

Nous arrivons tôt, il n’y a pas grand monde. Un ou deux hommes se reculent dans l’ombre pour nous épier. Il y a une alcôve bien amusante. Un renfoncement dans le mur, avec une couchette en hauteur. Une grille peut en fermer l’entrée et des fenêtres grillagées sont judicieusement situées. Posée en plein milieu du club, elle est comme une niche faussement intime. Un bloc de pierre dont une grande partie de l’intérieur est visible de presque partout, soit par la porte, soit par les fenêtres. J’aime cette idée de se mettre à l’abri des regards que l’on suscite pourtant. Fausse pudeur, vrai exhibitionnisme.

Mais nous commençons nos ébats dans une cellule fermée par une porte de bois. Mon partenaire a jugé bon de ménager un peu d’intimité pour cette première approche. Ses baisers sont goulus et très humides. Rapidement, je soulève son pull pour glisser ma tête dessous et y déposer des baisers, sentir la peau sous mes joues, sous mes lèvres, sentir son odeur. J’aime les torses. Je me sens en général rassurée la tête près du ventre des hommes. Il est très poilu et ça me chatouille le nez. Je le complimente sur son parfum, très ambré. Il en a trop mis, je ne raffole pas de la fragrance, mais je le trouve très original. Il tente de se faire sucer, mais j’esquive. Il ne m’en tient pas rigueur. Il est vieux, il est ventripotent, il est chauve, il le sait.

Nous parlons un moment, allongés l’un à côté de l’autre. Il n’est pas désagréable. Je le fais rire. Du monde passe devant notre cellule, le club semble s’animer un peu. Mon amant du jour propose d’aller aux nouvelles.

Dans une grande salle, entièrement couverte de matelas bien épais, un couple s’active, sous les regards de quelques hommes. La femme disparaît sous la croupe de son partenaire. Je vois ses jambes, j’entends ses halètements, ses petits cris. Un des voyeurs s’approche du couple, à genoux. Sa main touche légèrement la poitrine de la femme, qui ouvre les yeux. Je vois sa bouche qui dit « oui ». Je vois son regard qui dit « oui ». Son corps qui se tend et dit « oui ». Je l’envie. Mais j’ai un peu peur, je suis gênée, je veux partir. Je me recule, mon compagnon me suit à regret.

On nous a donné des paréos à l’entrée, pour profiter du hammam. Nous nous défaisons de nos vêtements au vestiaire et, suivis par quelques ombres, nous passons un moment dans la vapeur, la chaleur, la moiteur. L’homme qui m’accompagne est prévenant : il a rincé d’un coup de jet, puis séché avec la raclette prévue à cet effet, la banquette où nous nous asseyons.

Nous nous embrassons. Je m’installe de façon à lui assurer un accès aisé à mon sexe, une jambe posée bien haut sur la banquette. Ses doigts sont agiles, sa langue fouineuse. Je commence seulement à me détendre vraiment. La vapeur nous plonge dans un épais brouillard d’où nous parviennent des soupirs, des froissements et des cliquetis. Je me renverse en arrière, ferme les yeux un moment, me concentre sur mes sensations. La moiteur, la touffeur, les agacements sur mes petites lèvres, sur mon clitoris. Un frôlement. C’est une main, puis deux, qui passent presque comme un souffle sur ma peau. Reviennent et s’attardent. Les caresses se font plus précises. J’ouvre les yeux, pour voir un vieux barbon hirsute, rouge vif. Non, pas possible. Ses mains sont très douces et certainement expertes, mais vraiment c’est inimaginable. Je lui souris, je repousse sa main. Je dis « non, merci » en secouant la tête. Le type s’excuse d’une courbette et s’éloigne de quelques dizaines de centimètres, à contrecœur. Il reviendra à la charge plusieurs fois dans l’après-midi. Je m’amollis, me laisse bercer par l’ambiance chaude et lubrique, laisse mon compagnon de fortune me prendre en charge.

Je ne me souviens plus bien comment, ni au bout de combien de temps, nous nous sommes retrouvés dans la cellule qui m’amuse tant. Mais je grimpe avec plaisir sur la couchette placée en hauteur. J’appris bien plus tard, au détour de la description d’un club coquin sur le Net, qu’on appelle cela une « levrettine ». Mais c’est idéal pour plein d’autres choses que la levrette. Et par exemple, mon partenaire s’est installé debout, en bout de couchette, pour un cunni. C’est comme un jeu pour moi. Me retrouver dans ce club, sans Haboob, avec la langue d’un quasi-inconnu entre les cuisses, dans cette cellule indiscrète, avec ces hommes hagards, pressés par leurs désirs inassouvis – torturés par l’idée que tout cela se finira probablement pour eux par une branlette vite expédiée quand ils seront à bout de patience – qui errent dans la pénombre en quête, sinon de caresses, au moins de spectacle.

Mon compagnon s’active. « Tu veux que je te mette la main ? » me demande-t-il. C’est un fana de fist et de dilatation. Je secoue la tête. Non. Je ne veux pas. Ça ne m’intéresse pas. Il me lèche, m’aspire, glisse ses doigts un à un dans ma chatte. Je dois reconnaître qu’il ne s’y prend pas mal du tout. Et qu’il se donne de la peine. Il s’occupe aussi de mon anus. Il rentre des doigts, tourne, masse, fore le pertuis de mon cul. Il ne perd pas son idée de vue et tente de rentrer plus de doigts dans mon sexe. J’ai de drôles de sensations. Je n’ai pas mal, mais je me sens trop pleine, au bord de l’écœurement, au bord de l’éclatement. Je repousse sa main en murmurant « stop ». Il tourne alors toute son attention vers mon cul.

Les murs de pierre enserrent la couchette et offrent des prises commodes à mes pieds. Les jambes relevées bien haut, j’ouvre mon fessier à mon partenaire qui œuvre avec des soupirs de contentement et des commentaires enthousiastes. « Oui ! Donne-moi ton cul ma belle ! Tu aimes ça, salope, hein ? » Je ne réponds pas, sinon par quelques vagissements et halètements. Je me sens hors de moi-même, partie dans une autre dimension, comme lors d’un événement traumatique. Quand on se sent flottant, qu’on n’a pas encore réalisé ce qui se passe. Sans douleur, sans réelles sensations physiques en fait, mais dans un bien-être cotonneux et fragile.

Dans ce demi-coma, j’entends des cliquetis réguliers. Je perçois des mouvements, des murmures. Contre les grilles de la cellule, des hommes se tassent et font aller et venir leurs mains sur leurs membres turgescents. Ce sont leurs montres, et leurs gourmettes, qui heurtent le fer forgé des grilles en cadence, que j’entends. Mon compagnon, aussi nu que moi, a les fesses tendues vers tous ces sexes qui pointent. Il se réfugie sur ma couchette : « C’est un coup à s’en prendre 20 cm dans l’oignon. » Je ris. « Tu m’excites, ma petite salope ! » fait-il. Installé à genoux entre mes jambes il continue son perçage. Il y va désormais franchement, avec des allers-retours de plus en plus amples. Maintenant qu’il m’est accessible, j’ai attrapé sa bite, courte et épaisse, et je le branle. C’est avec une nuance de surprise, et d’étonnement, qu’il fait : « Putain, c’est rentré comme dans du beurre. » Et il éjacule sur mon ventre en étouffant un râle.

Les cliquetis se font plus précipités. Mais nous devons surveiller l’heure pour mon train. Mon compagnon, après avoir essuyé mon ventre et mon cul avec les mouchoirs en papier tirés du distributeur mis à disposition dans la cellule par l’établissement, se tourne vers la porte et demande : « Vous avez l’heure messieurs ? »

FIASCO

Je n’ai jamais joui avec ce compagnon de club. Je l’ai suivi avec curiosité, et un certain plaisir, dans nos quelques virées en boîtes à cul, mais j’ai toujours fait semblant avec lui. Un jour, ce vieux routier du sexe me l’a dit : « Je ne te sens pas jouir. Peut-être que tu n’as jamais joui avec moi. »Avec toi aussi j’ai fait semblant, Haboob. Il y a eu toute une période où j’ai été incapable de jouir avec toi. Je te désirais, je sentais monter les prémices de l’orgasme, et puis tout s’écroulait, se délitait. Retour à la case départ. Je restais pantelante, frustrée. Je n’étais plus capable de me donner. Je crevais trop de ne pas t’avoir pour moi. Je me désespérais de ne pas pouvoir t’aimer comme j’aurais voulu. C’est-à-dire, pleinement, pas en pointillé, pas en jouant les utilités après ta femme, tes enfants, ta mère, ton job, ta bagnole et ton fric.

Je cherchais les lèvres de l’homme, espérant y trouver un peu de cette chaleur qui me manquait. Mais ma bouche se posait sur ce qui ressemblait au vide. Les lèvres sèches, fines, tapaient les miennes plus qu’elles ne les embrassaient. Je me heurtais à ce visage aigu, qui n’offrait pas la souplesse et la plénitude que j’appelais du fond de mes tripes. Cet homme n’était qu’un manque. Il n’était que le révélateur de mon obsession.

Pourquoi ne pouvais-je oublier un peu de ma frustration de l’un dans la présence de l’autre ? Pourquoi toujours cet odieux manque ?

L’homme connaissait les grands classiques. Il les appliquait consciencieusement. Comme je lui refusais l’accès à ma culotte, il fut bien obligé de poursuivre des caresses moins coquines. Les mordillements de l’oreille et de la nuque, qui me faisaient courir un arc de plaisir jusqu’au creux du ventre avec Haboob, ne me déclenchaient que quelques tristes et désagréables frissons. Je ne pensais qu’à Haboob. Sa bouche douce et impétueuse, ses baisers dont je n’arrivais jamais à me rassasier quand nous nous rencontrions. La pâle copie dont me gratifiait l’homme ne m’apportait finalement qu’une vague, mais tenace, envie de vomir.

Comment dire « stop » à un homme qu’on a laissé aller jusque-là ? Il me tétait les seins, de façon pas si maladroite que cela, je devais le reconnaître, mais sans grand effet sur mon désir recroquevillé autour du souvenir d’Haboob. Chaque geste de cet homme était mesuré à l’aune de ceux de l’autre. Chacun de mes espoirs de caresses de mon amoureux absent venait se briser sur les pelotages de cet homme.

Je sentis avec dégoût son sexe très dur contre moi. Il se frotta contre mon ventre. J’avais envie de fuir, de pleurer. Mais je réussis à dire : « Je crois qu’on va arrêter là », espérant que l’homme cesse, qu’il comprenne.

Aurais-je eu le courage d’aller porter plainte s’il ne s’était pas arrêté ?

Il crut que ce n’était que partie remise. Que ce n’était qu’une étape dans le jeu. Je dus lui donner des explications gênantes. Il me proposa de l’appeler par le prénom de l’autre. La simple évocation de cette possibilité me laissa sans voix. Et profondément choquée. Appeler cet… cet avorton du nom d’Haboob ! Tromper Haboob jusque-là… Puisque je le trompais, oui. Puisque nous nous étions promis fidélité. Enfin… Promis l’exclusivité comme on dit dans le monde du libertinage. On donne l’exclusivité, comme une marque à un magasin. Fidélité à un homme marié.

L’homme ne voulait pas s’avouer vaincu. Il me proposa de « tenter une pénétration », l’appétit venant en mangeant. Je n’osais plus ouvrir la bouche, de peur de lui vomir sur les pieds.

Je l’ai raccompagné en ville, bien avant l’heure de son train. Je n’ai pas même ressenti de soulagement en le regardant s’éloigner sur le trottoir. C’est que je savais que je devais vivre, sans recours, dans l’attente et dans la dépendance d’Haboob. Le cauchemar était devant moi.

Et toi, Haboob, à la même période, celle de notre « fidélité » respective, tu cédais à tes pulsions homos. En pleine réunion de travail, ou en pleine rédaction d’un dossier pointu, tu étais tout à coup incapable de penser à autre chose : le sauna gay, une bite à sucer, ta queue glissée dans le glory hole… Alors tu quittais ton bureau plus tôt que prévu. Et tu filais piteusement assouvir ce désir avant de rentrer chez ta femme.

Peut-être as-tu vu d’autres femmes que moi alors. Mais, de ça, tu ne m’as pas parlé.

C’est durant une des périodes de rupture avec Haboob (elles furent nombreuses !) que je me suis inscrite sur l’« usine à saucisses ». Un site échangiste très fréquenté. Statistiquement, j’avais toutes les chances de ne pas repartir bredouille : une femme pour dix hommes et dix couples connectés, en moyenne. La pêche y était facile, un peu lassante et même écœurante, comme dans un étang trop empoissonné. Le déchet, cependant, était énorme.

J’avais ramené ma proie à la maison. Elle était sur mon canapé, elle sirotait un verre. Le pauvre homme semblait embarrassé. Après m’avoir expliqué le naufrage de son couple, il me raconta qu’il était dans une relation compliquée avec une dame rencontrée sur un site « sérieux ». Pas la boîte à saucisses. Une dame bien. J’écoutais. Je trouvais son histoire affligeante, mais j’écoutais. Et je me demandais ce que j’allais pouvoir faire du bonhomme. Il était beau. Il semblait doux. Son métier l’obligeait à entretenir son corps. J’avais bien envie de voir tout ça de près. Je me souvenais aussi de sa bite vue en photo sur sa fiche. Une belle queue, bien dessinée, et plutôt longue et large. Ça n’était pas habituel chez moi qui ne courrais pas après les gros formats, mais j’avais envie de sa grosse bite. Enfin, j’avais envie de grosses bites. Et la sienne était là, à portée de main, à portée de bouche, à portée de mon sexe qui criait famine.

Je profitai d’un moment de silence gêné pour embrasser ses lèvres. Il tremblait un peu en répondant à mon baiser. Ses mains étaient douces sur mon corps. Il fut littéralement émerveillé par mes seins lorsqu’il les découvrit. Il les titillait délicatement du bout de la langue, et du bout des doigts, comme s’il s’était agi d’un trésor qui aurait pu s’évanouir dans un petit nuage de poussière s’il ne le manipulait pas avec la douceur et la vénération requises. J’étais au comble du ravissement, les tétons pointant, les aréoles durcies. Un arc de désir filait entre ma poitrine et mon bas-ventre.

Mon amant du jour semblait également très excité. Il embrassait et léchait mon cou avec empressement en continuant à caresser mes seins. J’ai dégrafé son jean et j’ai pu enfin tenir sa bite, sa belle bite, en main. Il faut avouer que c’était une vraie merveille. Un modèle idéal pour un gode XXL super réaliste. Bien droite, les veines saillantes juste ce qu’il faut, le gland en forme de cœur. Et des proportions… qui me faisaient fondre de désir. Le monsieur ne put que le constater lorsqu’il glissa deux doigts dans ma chatte : « T’es trempée ! » murmura-t-il, avec une pointe d’étonnement dans la voix. Vu le morceau à y fourrer, c’était mieux ainsi !

Je continuai d’admirer sa queue à la dérobée, tout en le branlant légèrement. J’avais envie de le sucer, urgemment. J’imaginais mes lèvres venant enserrer ce gros gland, son membre m’emplir la bouche bien ouverte. Lorsque je posai ma langue sur le frein de sa queue, je l’entendis couiner, puis plus rien. Il ne respirait plus. Malgré mes tentatives, j’avais du mal à faire glisser beaucoup plus que son gland dans ma bouche en restant confortable. Ce qui ne m’empêcha pas de jouer avec son sexe. Ma langue tournant, enveloppant ou titillant de la pointe. Mes lèvres humides massant ou frôlant. Mes ébats buccaux se virent malheureusement stoppés assez rapidement. Je sentis ma proie se débattre un peu, une main relever mon menton. « Arrête ! Arrête ! Tu vas me faire venir ! » me soufflait le pauvre homme.

J’avais envie qu’il me lèche avant de me mettre sa queue. Je sais que la pénétration dure rarement assez longtemps pour moi. Surtout une première fois. Avec l’émotion, l’excitation, le monsieur tient peu le choc. Et celui-là était déjà au bord de l’explosion.

Mais il ne semblait pas du tout disposé à me lutiner le minou. Cet exercice était si prisé des hommes que je rencontrais habituellement, que je ne compris pas bien les résistances de ce monsieur-là à céder à mon invitation, douce, mais sans ambiguïté. Il était hésitant, gêné, et attrapa finalement un préservatif sur la table de nuit. Ma chatte accueillit sa bite avec délice. Il était doux, j’étais humide comme rarement. J’étais comblée, apaisée par ce membre qui venait emplir plus que complètement mon vide. Les quelques allers-retours dont il me gratifia furent absolument époustouflants. Je me sentis basculer, perdre le contact avec la réalité. Je couinais, bredouillais des « oh, mon Dieu ! » et des « oh, que c’est bon ! », et autres exclamations variées. Mais les choses se précipitèrent, malheureusement. Dans un râle d’extase comme je les aimais (vigoureux, mais pas trop bestial), le monsieur jouit longuement, en plusieurs puissantes saccades, et s’abattit sur moi comme un animal fauché par une balle.

Lorsqu’il se retira et qu’il s’allongea, je ressentis rapidement sa gêne : un énorme malaise qui l’empêchait de me parler, et même de me regarder, qui le faisait se rétracter sous mes caresses pourtant légères. Il tremblait un peu. Il était pitoyable. Je l’interrogeai aussi simplement que possible. « C’est la première fois que je fais l’amour avec une femme que je ne connais pas », me dit alors ce grand bébé de 38 ans. Je fis un rapide calcul. Un an et demi depuis sa séparation, seulement une femme approchée depuis, mais pas baisée, parce que c’était « une fille bien et qu’il n’était pas comme ça ». Comme quoi ? Comme un homme qui assume ses désirs, je suppose. Ça nous mettait le compteur à au moins trois ans de branlettes devant des pornos (je savais bien ce que sont les dernières années dans un couple). Ce type avait fait presque deux heures de route dans une nuit glaciale, m’avait payé un pot et un resto, juste pour se les vider. Et ne pas être capable de penser à mon plaisir.

Je ne le raccompagnai pas à la porte, ne lui dis pas « à bientôt », et le laissai repartir la honte aux tripes dans la nuit de l’hiver le plus froid depuis longtemps.

Tu as si peu aimé, Haboob, durant ta vie, qu’il te fallut atteindre presque 50 ans pour découvrir, avec perplexité, qu’aimer une femme décuplait ton plaisir, et que l’amour avec la femme qu’on aime comble vraiment, au contraire du sexe compulsif. « Quand j’ai fait l’amour avec toi, il se passe plusieurs jours avant que j’aie à nouveau envie », me diras-tu souvent. Un véritable tour de force pour toi que les parties de jambes en l’air les plus débridées ne calmaient jusqu’alors que quelques heures.

LEVRETTE

L’homme le plus monstrueusement membré que j’ai rencontré à ce jour provenait aussi de la boîte à saucisses. J’avais également pas mal fantasmé sur sa bite en photo, et le souvenir du mec à grosse queue précédent – trop court, trop vite, mais particulièrement prometteur – me donnait des appétits d’ogresse. J’eus, ce jour-là, les yeux plus gros que le ventre.

Il n’était pas très grand, un peu trop mince, et son énorme queue fixée sur ce petit format était un étonnant paradoxe. Il était soigné, presque féminin, blond aux yeux bleus, d’une beauté coupante et froide. Très russes, ses origines, du moins telle était l’image que j’avais d’un intellectuel russe. Mais s’il pouvait paraître raffiné en société, il l’était bien moins au lit. Le charme slave en prenait un coup, le fond rejoignait la forme : un gros sexe turgescent planté sur un délicat samovar de porcelaine.

Ce soir-là, je portais une longue robe noire avec, dessous, juste une combinaison en résille. À peine passée la porte, mon Russe commença à me dévorer de baisers en grognant et roulant des yeux. Il me murmurait des indécences qui finirent de me mettre le feu aux joues et entre les jambes. Il n’arrêtait pas de rêver de ma chatte, de mon cul et de mes seins, depuis notre première rencontre quelques jours plus tôt. Il bandait dès qu’il pensait à moi. Force était de constater que son désir était au plus haut. Mon canapé nous accueillit fort opportunément.

Je jouai un moment avec sa queue, tentant de lui faire des gâteries sympathiques. Mais un pareil membre n’était pas facile à prendre en bouche ! Alors je titillai de la langue, léchai, gobai ce que je pouvais, m’attardai un peu sur les bourses. Mais il était pressant, gourmand, voulait me déguster. Peu lui importait, semblait-il, mes amusements buccaux, il plongea derechef entre mes jambes dans un concert de grognements de bête trouvant pitance après un jeûne excessif. Il bâfrait ma chatte, la lampait à bouche que veux-tu. Ce n’était pas délicat, mais c’était efficace. Et le plaisir qu’il y prenait visiblement était roboratif. Je cherchai sa queue sous ma main, la trouvai, et appréciai de branler tranquillement ce membre que j’étais très loin de pouvoir enserrer de mes doigts. Je l’imaginais me pénétrant, m’emplissant. Je me demandais avec un frémissement de crainte mêlée d’envie si on pouvait passer par l’arrière avec un pareil outil. Je ne m’y risquerais bien entendu pas, mais y penser suffisait à m’envoyer des décharges de désir dans le ventre.

Cependant, si l’engin du Russe était des plus intimidants concernant sa taille, je remarquai que la bandaison, même si elle était belle, devait être stimulée sans relâche. Je repensais à une amie qui m’avait expliqué que plus c’est gros, moins ça bande. C’est physiologique, mécanique, l’afflux de sang suffit difficilement. Une autre amie, très versée dans les gros kikis, me l’a confirmé depuis : il ne faut pas lâcher l’étayage, au risque de voir ces châteaux branlants s’écrouler.

Tout en se masturbant, il me demanda de me retourner pour une levrette. Je ne pouvais rêver meilleure installation sur mon canapé, la tête et les bras posés sur le dossier, les genoux en bout d’assise, les fesses levées, et mon partenaire debout derrière moi. Je m’apprêtais à subir la merveilleuse estocade, mi-ravie, mi-inquiète. Instruit par notre précédente séance, qui s’était avérée empêchée par nos anatomies respectives, mon Russe avait prévu du gel en suffisance. Lorsqu’il m’enfila ce fut sans brusquerie, mais sans fioritures non plus. Ce fut comme une délivrance. Il était en moi, jusqu’au fond. Il m’avait prise et je l’avais accueilli. Je me sentais garnie comme un panier gastronomique de jour de l’An.

Mon amant rajoutait régulièrement et largement du lubrifiant sur tout mon postérieur. Peut-être en abusa-t-il, mais il fallait bien ça, pourtant, pour que son membre coulisse dans ma chatte sans bobo. Pendant qu’il me donnait tout ce qu’il pouvait avec sa queue, il introduisait des doigts dans mon anus. Rien que pour cette manœuvre facilitée, la levrette est devenue une de mes positions préférées, ce qui fut loin d’être le cas pendant longtemps. Pour parfaire mon plaisir, je glissais ma main entre mes cuisses et caressais légèrement mon clitoris tout gonflé, en petits cercles. L’idée de cette bite énorme, toute proche de mon anus, me poursuivait de façon parfaitement délicieuse et perverse. Mon corps entier fut tout à coup pris dans l’étau d’un puissant orgasme qui montait depuis mes reins jusqu’à ma nuque. Mais au moment où je poussais le premier cri, où tout mon être basculait dans la jouissance, la contraction de mon vagin mit mon âne russe à la rue. Expulsée, la grosse bite un peu molle ! Orgasme stoppé net ! Je voyais du coin de l’œil le pauvre TTBM tenter la réanimation de son engin à pleines mains, mais il était trop tard pour moi, tout était à reprendre à zéro, ou pas loin.

Je passe sur la seconde tentative, toujours en levrette, qui se solda par le même résultat : orgasme complet et magique qui vient, contraction vaginale, expulsion de la grosse queue molle.

J’ai toujours beaucoup aimé ta bite, Haboob. Pas impressionnante du tout. Pas très longue, pas très grosse. Je pouvais la prendre en entier dans ma bouche. Une honnête bite, sans plus. Mais qui bande bien, et longtemps. Et toi, tu aimais ma petite chatte serrée. Tu adorais ça, sentir mon vagin bien étroit sur ta queue.

L’homme qui me fit apprécier la levrette pour la première fois était vendeur en photocopieurs. Il était très grand, un peu enrobé, et il avait de la poigne. Il m’avait bien vendu sa camelote. Après m’avoir appâtée avec « une relation suivie d’où n’était pas exclue une réelle complicité affective et intellectuelle » (dans le monde du libertinage, on ne parle d’amour qu’avec de longues et alambiquées périphrases), il venait me voir entre deux rendez-vous professionnels, ou à l’heure du déjeuner. Il me distrayait de mon manque d’Haboob, et il me faisait fort honnêtement jouir.

Une pointe d’inquiétude me tenaillait le ventre alors que je me retrouvai à quatre pattes, cet après-midi-là. La levrette, ça ne m’avait jamais plu, et j’avais même un souvenir douloureux. Un type avec une très longue queue, qui m’avait littéralement pliée de douleur d’un coup d’estoc trop lourdement porté. Le commercial savait. Il m’avait promis la douceur. Sa bite, épaisse, large, était relativement courte. Mais la levrette favorise les pénétrations profondes. Le commercial était directif, rassurant. Il savait ce qu’il faisait, où il allait, et comment il fallait faire : « Plie tes bras, pose ta tête sur l’oreiller », me souffla-t-il. Je m’exécutai, troublée et heureuse d’obéir.

Me rassurer, et m’apporter des plaisirs inattendus, tout en obtenant ce qu’il voulait, c’était tout l’art de mon commercial en photocopieurs. Lors de notre première rencontre, il avait réussi, avec beaucoup de naturel et un peu de gel, là où les autres avaient échoué. Je souffrais alors des suites, mal traitées par des toubibs peu attentifs, d’une série de crises de mycoses. Je ne supportais plus la pénétration et cela me mettait au désespoir. J’étais privée de mon plaisir favori. De ma seule bouffée d’oxygène à un moment où le manque d’Haboob était intolérable. L’intérêt bien compris de mon mercantile m’avait sauvé de l’affligeante pénurie. Le commerce était équitable.

Dès que je fus installée, la tête sur mes bras, le cul bien levé, le commercial commença doucement à me pénétrer. Il rentrait à peine, jouait un peu à coulisser. Et puis pénétrait un peu plus loin, à peine plus loin. La première pénétration est souvent la meilleure. Et quand elle dure, qu’elle vient progressivement, c’est pour moi un bonheur absolu. Elle se fait attendre, je fantasme le moment où elle sera entière, et pendant ce temps je profite des sensations que me procure la queue à l’entrée de mon vagin, l’endroit le plus sensible de mon orifice (mais je ne suis pas une exception, si ?). Et quand ça y est, quand le membre du monsieur est entièrement gainé de mon fourreau, c’est une libération.

Pour la première fois de ma vie, à passés 40 ans, je ressentais un réel confort en levrette. J’y prenais même un plaisir certain. Le commercial profitait de la situation pour me caresser les fesses et l’anus avec beaucoup de douceur. Il s’autorisa même une petite claque, de celles qui sonnent, surprennent, mais sans douleur.

Pendant ce temps, seule sur mon oreiller, sans la contrainte des baisers et autres caresses rendues un peu obligatoires dans le face à face, je pouvais laisser galoper mon imagination sans dérangement. C’était Haboob derrière moi, je n’avais même pas besoin de fermer les yeux pour que le commercial lui fasse place. Je pouvais me consacrer entièrement à mon univers fantasmatique.

Je me mis à promener une main sur mon sexe très humide et largement offert. J’allai jusqu’au membre de mon partenaire, qui poursuivait ses pénétrations lentes et profondes, et caressai doucement nos deux sexes, faisant entrer un doigt dans ma chatte au même rythme que la queue. J’imaginais Haboob sentant cette pression, sentant mon sexe trempé. J’imaginais son désir. Je l’entendais me dire des mots doux mêlés de mot crus. Je l’entendais perdre la tête. Mes doigts vinrent se poser sur mon clitoris. Je voulais jouir en même temps qu’Haboob. Quelques mouvements suffirent à mener mon plaisir à son paroxysme. Je poussai quelques cris sous la violence de l’orgasme pendant qu’Haboob – non, le commercial en photocopieur – éjaculait dans un râle animal.

Je ne sais toujours pas si le vendeur a bien dit : « Oh ! Ma chérie ! Qu’est-ce que j’aime ta chatte ! » en enfonçant son pouce dans mon cul, ou si c’était seulement Haboob dans mon imagination.

Nos rencontres étaient si rares, Haboob, que tu voulais rester au plus près de moi, me sentir contre toi en entier, toucher le plus de parcelles possibles de mon corps avec ton corps. Tu voulais me regarder, sentir mes lèvres et mon souffle. Ne passer à côté d’aucun des mouvements de mon visage. Et moi aussi, j’étais prisonnière de cette bulle. J’aurais voulu ne jamais fermer les yeux, pour te voir encore. Profiter de chaque micro-instant avec toi, ne pas perdre une seule particule de ton aspect, de ton odeur, de ton regard sur moi. Alors, parfois, j’aurais aimé une bonne levrette qui me permette de jouir tranquille, de mettre fin à ce désir obsédant, de me laisser aller à mes fantasmes, de prendre mon pied loin de toi, de ton envahissante personne. Mais nous n’arrivions pas à nous lâcher, et nous ne pratiquions pas la levrette.

DOUCEUR FÉMININE

Jamais le côté bestial de la levrette ne m’est autant apparu qu’en ayant une femme entre les mains. Ou, plus justement, autour de la main.

Elle était exactement dans la même position que moi sous les assauts du vendeur de photocopieurs. Elle râlait, soupirait. J’étais agenouillée à côté d’elle, et je glissais mes doigts dans sa chatte trempée et très accueillante. Cette fille était un gouffre, une béance. Le cul levé, les jambes bien écartées, elle m’incitait à plus, à plus loin, à la remplir encore plus. Je manœuvrais trois doigts dans un mouvement de va-et-vient et comprenais à ses coups de cul et à ses exclamations ravies que plus j’allais loin et fort, mieux c’était. Je sentais ma main, engluée de sa mouille, aspirée par son vagin. Elle se pencha alors vers moi et actionna au-dessus de ma main la pompe du flacon de gel qu’elle venait d’attraper sur la table de nuit. Puis elle le lança vers moi, dans un mouvement un peu exaspéré me sembla-t-il. Je complétai la lubrification de ma main et de sa chatte, et me lançai dans l’opération que son désir exigeait avec tant de force. Je pensais à son plaisir, je me concentrais sur ses soupirs et vagissements soulagés, plutôt que de m’attarder sur le léger écœurement que je ressentais. Mon petit doigt rejoignit sans grandes difficultés les trois doigts déjà introduits. Lorsque je rajoutai le pouce, ma partenaire poussa un gémissement surpris et heureux à la fois. J’opérais quelques allers-retours, cherchant à pénétrer plus profondément, mais les os du bassin m’enserraient si bien que la bague que je portais à l’annulaire me martyrisait les chairs. Je retirai ma main, puis le bijou, et repris mon ouvrage. D’instinct, je choisis de faire pivoter ma main, comme on visse un bouchon. Mon initiative fut saluée par un bruit de succion et un court relâchement et j’entrais, d’un coup, presque jusqu’au poignet. À chaque pénétration pivotante supplémentaire, j’allais un peu plus loin, tirant des râles extatiques à mon amante. Mais j’étais toujours broyée et je luttais contre l’impression un peu paniquante d’être mangée, avalée. Il existe peut-être une technique pour ouvrir les os comme on ouvre les chairs. Mais je ne la connaissais pas. La caresse finit vraisemblablement par être inconfortable pour ma partenaire qui attrapa ma main pour l’ôter de son intimité. C’est avec soulagement que j’acceptai de cesser l’opération fist.

Trouver une femme pour m’initier aux plaisirs saphiques, Haboob, est une des seules expériences que nous tentâmes pour ajouter une personne supplémentaire à nos ébats sexuels. Très timidement. Trop timidement pour aller jusqu’au bout de l’entreprise.

Même quand nous nous retrouvions en sauna libertin, nous restions tous les deux, seulement tous les deux. Dans des corps à corps symbiotiques. À peine acceptions-nous qu’on nous regarde, et encore, pas toujours. Notre relation, déjà en pointillée, était hachée de breaks et ruptures diverses. Durant lesquels je tâchais de vivre sans toi tout ce que j’aurais aimé vivre avec toi. Sorte d’exorcisme.

La première femme que j’ai embrassée et caressée m’a littéralement sauté dessus. C’était dans un club sec (pour les différencier des saunas, clubs humides, la grosse spécificité étant la nudité imposée en sauna).

La formule de ce club me convenait bien : un déjeuner précédait les opérations sexuelles. Cela permet de faire connaissance en mangeant, de discuter de choses et d’autres, de se séduire un peu. Je trouvais cela confortable.

Mon chevalier servant du jour et moi-même étions attablés non loin d’un couple entre deux âges (c’est-à-dire à peine plus âgé que moi, mais quand même). La dame était petite, mince, vive et pétillante. Le monsieur, grand, bien de sa personne, costard gris du cadre standard, semblait se divertir au contact de sa compagne qui l’amusait visiblement. Je les soupçonnais d’être illégitimes, ce qui s’avéra, car le monsieur avait inspecté la tenue de la dame de pied en cap, du dessus jusqu’au dessous. Ces deux-là s’étaient rejoints au club, en ce vendredi propice aux RTT.

À l’entrée, nous étions déjà à la même table. En dépit de la gaieté affichée du couple, j’étais bien placée pour connaître les blessures des amours cachés. Le petit pendentif en forme de cœur, que le monsieur avait offert à la dame pour la Saint-Valentin et qu’elle exhibait avec une fierté évidente, me fit mal. Surtout quand mon partenaire, qui connaissait mon histoire chaotique avec Haboob, me murmura à l’oreille : « Tu vois, il lui a fallu attendre sept ans pour avoir son petit cœur. » Oui, sept ans de liaison secrète, pour obtenir un petit pendentif en forme de cœur à la Saint-Valentin. J’avais mal au cœur et à la Saint-Valentin.

Au plat principal, la dame ne me laissa pas le choix. Elle colla sa bouche sur la mienne, pour un long baiser profond. Je sentais les deux hommes tout proches de nous, penchés sur nous. Elle embrassait bien et j’avais peur d’être maladroite, ainsi prise par surprise. Mais quand elle se releva un peu, elle me regarda les yeux brillants et me dit : « Eh bien, dis donc ! C’est pas mal du tout pour une première fois ! » Elle poursuivit : « Voyons si ça te fait mouiller », et, joignant le geste à la parole, elle plongea la main sous ma jupe : « Hummm… mais c’est qu’elle n’a pas de culotte cette coquine ! » J’étais pour ma part fort intéressée par ses seins. Ils étaient plutôt menus, mais bien dessinés et les tétons saillants. Je les caressais et bientôt les léchais, les tétais, les titillais.

Nous avions repéré toutes les deux le même homme. Au dessert, elle ne fit ni une ni deux, et jeta son dévolu dessus. Je n’avais aucune espérance : face à cette chaudasse déterminée mes chances étaient inexistantes. Mais son homme revint au bout d’un petit moment : « Elle te l’a coincé dans un salon, près des sanitaires ! » Effectivement, la dame et le type étaient en pleine action dans le coin câlin signalé. Le mec, debout, le pantalon sur les genoux, se faisait sucer goulûment par la volcanique personne. Lorsque j’arrivai et me glissai sur la couchette pour m’approcher de l’action, la dame attrapait la cravate du gars en lui disant « J’aime les belles cravates ! » et elle m’appuya sur la tête pour m’inciter à prendre sa place dans la fellation. Je ne me faisais pas prier, bien contente de partager. La dame me rejoignit. Nos langues se caressaient, nos lèvres se frôlaient, nous nous embrassions sur la queue du type qui semblait médusé. La scène attirait les spectateurs et, est-ce cela ou autre chose qui fit fuir notre dessert, mais toujours est-il qu’il remonta son pantalon avant tout final et prit la poudre d’escampette. La dame et moi continuâmes un moment à nous embrasser et nous caresser. Je me concentrais sur ses seins. Je découvris ce jour-là que ce qui m’intéressait alors beaucoup chez une femme, c’était ses seins, ce qui n’allait pas chez moi sans une certaine honte. J’étais gênée d’être à la recherche de ce symbole de maternité.

C’est avec toi, Haboob, que mes seins ont connu les plaisirs les plus sauvages. Je me souviens de mon étonnement, la première fois que tes mains, puis ta bouche, se sont posées sur eux. Tu procédais avec une grande douceur, par effleurement. Et c’était la première fois que mes seins me procuraient autant de plaisir. Je me suis sentie, parfois, à la limite de jouir, rien qu’avec les seins.

C’est aussi avec toi que j’ai découvert le plaisir d’avoir les seins un peu martyrisés. Tu savais quand il leur fallait de la douceur et tu savais, pendant que nous faisions l’amour, quand la douleur allait me procurer cette décharge de plaisir qui pouvait me conduire à l’orgasme.

J’aime les seins des femmes. C’est en découvrant les seins des autres femmes que j’ai appris le plaisir que les miens pouvaient procurer à mes partenaires des deux sexes.

J’ai parfois été déçue du contact de certaines poitrines : pas assez rebondies, trop molles ou trop dures, aux tétons déconcertants. Depuis que j’aime le corps d’autres femmes, j’aime mieux le mien. Et j’aime mes seins. Trop lourds pour tenir, ils ont fait mon désespoir avant que je prenne du plaisir avec les seins des autres, des seins ressemblant aux miens. Tombants, mais pleins, doux, mais pas flasques, aux aréoles très larges qui appellent les baisers et aux tétons petits, cachés même, qu’on prend un malin plaisir à faire surgir, grossir et durcir.

Pendant des années, presque durant toute ma vie finalement, j’ai eu honte de ma poitrine. Comme de tout mon corps. Je ressentais peu de plaisir à être touchée, caressée, suçotée, pénétrée, agrippée, dévorée, regardée, titillée… Mes seins étaient un accessoire mal commode, source d’insatisfaction : ils ne ressemblaient pas à la petite paire de seins ferme et arrogante dont toutes les filles rêvent.

Je me souviens d’une femme, beaucoup plus jeune que moi et au corps parfait de métisse, un fantasme sur pattes, qui ne lâchait plus mes seins. Elle les caressait, les soupesait, les observait d’un air ravi, les découvrant du bout des doigts. À son homme qui ne lui connaissait pas tant de désirs saphiques, elle répondit : « Mais elle a de si beaux seins ! »

Je me souviens d’une serveuse de restaurant, une jeunesse, qui portait des vêtements noirs très moulants. Son décolleté attirait irrémédiablement mon regard et je n’arrivais pas à me concentrer sur le menu pour faire mon choix. Ses seins étaient bien ronds, proéminents sans être disproportionnés, et on découvrait dans l’ouverture de son pull en V juste assez de vallons laiteux pour deviner que l’aréole était là, tout près, à fleur de l’encolure. J’avais une folle envie de plonger ma tête entre ces deux monts, de pousser ce tricot qui agaçait mes nerfs et de passer mes doigts et ma langue sur les tétons de cette gracieuse.

J’étais au supplice de me sentir dans la peau d’un testostéroné de base, littéralement obsédée par ces deux roploplos qui allaient et venaient dans la salle de restaurant. À la recherche de prétextes pour appeler la demoiselle et voir les objets de ma convoitise s’approcher et se pencher vers moi, j’avais toutes les peines du monde à donner le change à l’homme avec qui je dînais.

Au moment de l’addition, la serveuse s’est profondément penchée vers moi pour me tendre la machine à carte bancaire – innocence ou perversité, je ne le saurai jamais –, dévoilant plus largement encore ses courbes tentatrices. J’avais ses seins à vingt centimètres de mon nez. Je perdis alors le reste de mes moyens et de ma dignité et me trompai de code secret, obligeant la fille à répéter l’opération. Je bafouillais de gêne et de désir, sous les rires un peu amers de mon compagnon. Jamais un homme ne m’a fait oublier mon code de carte bancaire.

COUPLES

Je suis comme toi, Haboob, les femmes, je les préfère grasses. J’aime les ventres rebondis, les fesses opulentes, les bourrelets dans le dos garnissant les côtes, les cuisses pleines et bien rondes, les mollets qui s’élargissent confortablement au-dessus de la cheville fine (qu’elles n’ont pas toutes), les bras potelés, les monts de Vénus replets, les lèvres charnues.

J’aime les grosses, et à travers elles je m’aime aussi. Je vis tout le plaisir que tu avais à être avec moi, à faire l’amour avec moi.

Mais si j’aime les femmes, Haboob, j’aime encore plus faire l’amour avec une femme sous le regard des hommes. Parfois même pour leur interdire de nous déranger, les tenir à distance. Dans mes plaisirs saphiques, il y a un jeu avec le regard et le désir de l’homme. Et il y a, Haboob, dans mes plaisirs saphiques, le regret magistral que cet homme-là ne fût jamais toi, que jamais ton regard ne m’ait vu caresser et lécher une femme.

Lorsqu’ils sont arrivés dans le jacuzzi, c’est surtout elle que j’ai remarquée. Une blondinette bien ronde, avec un visage angélique et un sourire canaille. J’ai tout de suite eu envie d’elle, et plus précisément de lécher son sexe parfaitement épilé.

Plus tard, ils nous ont rejoints dans une cabine de ce que le club où nous étions nomme pudiquement « village détente ». Là où on baise préférentiellement, mais sans exclusive. Mon compagnon du jour – le seul amant vraiment régulier que j’avais à cette période finalement, les autres m’ennuyant vite – était penché sur mon entrejambe pour procéder à un de ses cunnis dont il avait le don. Le couple s’est installé à l’autre bout de la couchette, et la blondinette s’est approchée de nous. Elle s’est mise à me caresser doucement l’épaule, puis la poitrine et le ventre. Elle me dit : « Si ça t’embête, tu le dis. » Ça ne m’embêtait pas du tout. Elle me faisait même une très belle surprise. J’avais envie d’elle, de la caresser, et j’avais très envie de m’occuper de ses seins et de son minou. Comme je semblais apprécier sa présence, elle s’enhardit et s’approcha encore. Je pus accéder à sa poitrine, et doucement faire courir mes doigts sur la peau douce, apprécier le volume ferme, mais sans dureté, sentir les courbes, les rotondités. Les seins des femmes me donnent toujours une impression de douceur infinie, de temps suspendu. La violence et la vulgarité du monde s’arrêtent quand on tète un sein. Et je ne me privais pas de titiller les siens de ma bouche, à la jolie blondinette. Comme elle exprimait son plaisir de façon à la fois gracieuse et convaincante, je m’adonnais à ma tâche avec passion. Mon amant, me voyant bien occupée par ailleurs, avait progressivement cessé ses caresses, peut-être pour mieux profiter du spectacle. Je l’entendais chuchoter avec le compagnon de ma blondinette. Je ne sais plus pour quelle raison, mais il s’absenta un moment et… rata le meilleur. Il en eut des regrets longtemps après. Peut-être regrette-t-il encore.

Car je n’avais pas oublié mon envie de goûter au sexe de la demoiselle. Je comptais même lui offrir un cunni complet, jusqu’à l’orgasme. Le premier que je réaliserais de bout en bout, c’était à elle que je voulais le faire. Sa peau, la densité de ses formes, l’opulence sans mollesse excessive de ses courbes, son odeur en dépit des douches et trempages dans le jacuzzi, tout me donnait envie de poursuivre mon exploration. Je la voulais toute.

Ma bouche quitta ses seins pour descendre lentement vers son objectif, embrassant et léchant le ventre. Je déposai un tendre baiser sur le mont de Vénus parfaitement lisse de ma partenaire. Puis, sans précipitation, je m’attardai sur l’intérieur de ses cuisses, faisant courir ma langue sur la peau fine, remontant presque jusqu’au sexe. Progressivement, j’allais plus loin avec ma langue, jusqu’à frôler la fente, mais je repartais aussitôt. Je n’étais pas pressée. Ni pour elle, ni pour moi. J’aimais la découvrir doucement, sans hâte, pour goûter à ses délices après en avoir ressenti le plus vif désir. Après le départ de mon amant, nous disposions de plus de place, aussi je m’allongeai confortablement sur le ventre. Le compagnon de ma partenaire l’avait accueillie contre lui. Il lui caressait le visage, lui murmurait à l’oreille des mots dont je n’entendais que le bruissement indistinct.

Je passai ma langue sur la fente de la blondinette, très délicatement. Puis fouillai doucement l’intérieur de son sexe du bout de ma langue. Je sentais son goût même derrière le chlore du jacuzzi. Comme une légère promesse. Je trouvai son clitoris sous ma langue et, me souvenant de ce qui me plaisait à moi, je n’hésitai pas à devenir plus goulue. Dans mes expériences précédentes, j’étais restée beaucoup plus timorée, mais cette fille et son sexe m’inspiraient. J’écartai ses lèvres et appliquai complètement ma bouche sur une large zone autour de son clitoris. J’aspirais, tétais, tournais ma langue. Visiblement mes efforts portaient leurs fruits. Ma blondinette haletait, poussait de petits cris, s’agrippait parfois à son homme, qui, ravi, caressait ses épaules, ses seins, et l’embrassait de temps à autre à pleine bouche. À un moment, je lui introduisis deux doigts, mais l’accueil de cette caresse me sembla réservé. Aussi, je me remis de plus belle à pourlécher son clitoris. Parfois, je quittais les alentours de son petit bouton pour naviguer vers les profondeurs de son sexe, jouant un peu avec les petites lèvres. J’appliquais ma bouche à l’entrée de son vagin et m’attardais un peu là, tournant la langue, l’introduisant un peu. Mais je ne restais jamais loin de son clitoris bien longtemps, car c’était cela qu’elle préférait. Ses soupirs et ses mouvements de hanches ne pouvaient me le laisser ignorer. Son corps se tendit soudain, se figea quelques secondes, quelques petits cris lui échappèrent pendant que son compagnon l’encourageait : « Oui, tu jouis ma chérie ! Vas-y ! Jouis ! » Son orgasme me surprit. Il venait vite pour moi, alors que je n’étais pas encore rassasiée d’elle. Alors, je ne m’arrêtai pas tout de suite. Je lapai sa fente, poussai ma langue dans son vagin, voulant boire son jus. L’homme de ma blonde s’extasia : « Mais elle est gourmande, dis-donc ! » Je dus pourtant cesser mes caresses car le couple souhaitait visiblement se retrouver un peu et je m’écartai pour laisser le compagnon de ma partenaire la prendre tout doucement. Mon amant était revenu, après le charmant spectacle, et put reprendre là où il s’était arrêté. Il me conduisit à l’orgasme de la même façon que j’y avais amené ma partenaire. Lorsque nous quittâmes la cabine tous les quatre, la charmante blondinette s’excusa : « Je suis désolée, j’aurais aimé te faire un cunni, mais je ne sais pas si je saurais bien le faire. J’aurais voulu te faire plaisir comme tu m’as fait plaisir. » Je n’en revenais pas. J’avais pris un pied incroyable à la lécher et elle s’excusait presque de ce moment. Je caressai alors sa joue en lui disant : « Mais ne t’excuse pas, j’ai pris un immense plaisir à te faire ce cunni. » J’espère qu’elle n’a pas douté de ma sincérité.

Il est 9 heures du matin, tu es en vacances familiales, aux sports d’hiver. Nous sommes en communication zéro. Fin de break, pas vraiment repris, je me protège. Alors c’est avec beaucoup de surprise que je découvre sur l’écran de mon portable que c’est toi qui a appelé, Haboob, pendant que j’étais sous la douche. J’écoute le message. Je comprends vite que tu as oublié de verrouiller ton portable, et que tu m’as appelée à ton insu. Je suis dans ta poche et j’entends ton agacement en ce premier jour de vacances, ta façon méprisante de parler au type de la station. Ta fille pleurniche. « J’ai peur ! » dit-elle, face à un remonte-pente ou un truc du genre. Tu la houspilles. Je te hais.

Je ne suis pas chez moi. J’ai dormi dans une chambre inconnue la veille, dans le lit du couple avec qui j’ai fait l’amour durant de longues heures. C’était ma première vraie expérience féminine, et ma première expérience en trio avec un couple. C’est mon hors-piste à moi.

Jamais je n’aurais imaginé coucher avec un couple. Deux hommes, oui, l’idée m’était venue à la fin de mon adolescence. Volage, coincée entre plusieurs histoires difficiles à mener de front, j’imaginais que les choses seraient si simples, pour peu que tout le monde y mette de la bonne volonté : se retrouver à trois, au lieu de courir de l’un à l’autre… Mais être le troisième larron avec un couple, non, ça ne m’était jamais venu à l’esprit. Ces deux-là, libertins avertis, avaient su y faire. Et puis, mon histoire frustrante avec Haboob me donnait des envies de voyages, des envies de paris, des envies de niquer la vie.

Je me suis donc retrouvée un jour dans le salon d’une maison de la banlieue parisienne, à deviser plaisamment avec un couple, tout en picorant dans des assiettes un apéritif dînatoire. Le bourgogne était excellent, la charcuterie fameuse, les fromages choisis avec soin. La discussion, jamais oiseuse, souvent coquine, roulait sur les incontournables du libertinage, sur son rôle dans le couple, sur ses pièges éventuels, mais aussi sur la musique, les vacances, et que sais-je encore. Vu de chez ce couple, le libertinage ressemblait à une aimable détente entre personnes de bon goût.

Quand nous passâmes aux choses sérieuses dans la chambre, les bougies furent allumées, la lumière tamisée complétant le décor. Je n’en menais pas large. Mes expériences féminines se limitaient alors aux quelques baisers et attouchements avec la chaudasse de la boîte à cul. Là, il s’agissait de s’initier vraiment, sérieusement. Et puis où donner de la tête ? À qui prodiguer ses caresses ? Comment se situe le troisième d’un trio ? Tout cela n’était pas simple. Heureusement, je leur faisais une confiance quasi absolue. Mais enfin, j’étais quand même allée sur un forum coquin pour poser mes questions angoissées avant le jour fatidique. J’avais les miquettes ! Je sus plus tard qu’ils n’étaient pas plus rassurés que moi. Me sachant novice, ils craignaient de m’emmener plus loin que ce que je n’aurais aimé.

Mais pour l’heure, nous étions sur le lit, presque nus. Je m’attachais à des détails, comme les hanches de madame, très larges, qui me parurent d’une forme étrange. Lors d’une deuxième rencontre, j’eus tout le loisir de réviser mon jugement. De la même façon, je fus étonnée, le lendemain matin, de découvrir la chambre, qui m’avait semblé fort différente la veille au soir. Il est des moments de vie où l’on est proche du rêve, plongé dans un monde de sensations et de perceptions plus oniriques que réelles. Tout est changé, étrange, déformé. Cela contribue à rendre le moment unique.

Ma rencontre avec ce couple s’était surtout nouée autour de la bisexualité féminine. Je voulais concrétiser mes envies de femmes. Elle, bisexuelle convaincue, manquait de relations féminines. Je trouvais donc assez naturellement ma place près d’elle, pendant que son compagnon était un peu satellisé. La possession d’une femme pour un couple est un peu la quête du Graal. Et même si je ne me faisais pas trop de souci pour eux, je compris rapidement que j’étais effectivement là pour assouvir l’envie de femme de madame. Elle m’embrassait sauvagement, me mangeait goulûment. J’étais aspirée, dévorée.

J’ai été fort timide ce jour-là. Pas de broute minou par exemple. Pas même une léchouille sur son intimité. Une autre fois, oui. Mais elle, en revanche, m’a pour ainsi dire investie. Ce fut extrêmement troublant pour moi de jouir sous la langue et les doigts d’une femme. D’autant plus déroutant que les caresses de celle-ci étaient puissantes, presque viriles, et en tout état de cause bien éloignées de la tendresse et de la douceur féminine qu’on m’avait tant vantées.

Je ne me souviens pas du sexe de son homme. Je ne me rappelle même pas l’avoir touché, encore moins goûté. Je garde deux images très précises de sa participation, et c’est à peu près tout.

Sa femme est accroupie entre mes jambes, me lapant furieusement la chatte. Je perçois sa présence derrière elle, un bras, ses yeux qui vont de ma chatte au cul de sa femme. Il lui attrape les hanches, elle lève les fesses et se retrouve à quatre pattes, la tête plongée dans mon intimité. Je pense à une girafe buvant à la rivière surprise par un prédateur, et à la scène de la guerre du feu où une femelle Cro-Magnon se désaltère et se fait chopper par-derrière par un mâle en rut. J’ai aussi pensé à Haboob. J’ai pensé qu’il aurait pu être à la place de cette fille : la tête entre mes jambes, le cul pénétré par un homme. Mais ma partenaire, à l’inverse de la girafe ou de la dame préhistorique, semble apprécier la manœuvre. Quand son homme la pénètre, elle geint et me lutine le minou avec encore plus de vigueur. L’image d’Haboob superposée à celle de ma partenaire me stimule drôlement, même si j’en ai un peu honte. Je crois que lui aussi a joui.

La dame s’est allongée sur le dos près de moi. Je la caresse doucement. Les seins et le ventre. Mais je ne sais pas trop ce que je dois faire. J’ai joui plusieurs fois, c’est sûrement à moi de lui rendre la pareille. Mais comment faire, comment oser ? Alors son homme m’attrape la main, il m’invite du regard et du geste à aller franchement et directement entre les jambes de sa femme. Je vais m’appliquer à découvrir son sexe avec mes doigts, à trouver le clitoris qui est fort différent du mien, plus gros, en forme d’olive, très dur, et qui roule sous le doigt. Je crois que je m’y prends plutôt mal, plus perturbée par ma découverte que soucieuse de son plaisir. Et pourtant, rapidement, elle pousse quelques gémissements de jouissance qui me surprennent. Si bien que j’interromps assez brutalement mon intervention. Mais je crois que, de toute façon, son orgasme était de complaisance.

Je me suis souvent demandé, Haboob, quel couple de libertins nous aurions été. Et en observant les couples avec qui je faisais l’amour il y avait toujours, en arrière-plan, cette question. Ces questions. Serais-je jalouse ? Et alors, que faire ? Qu’est-ce que cela me ferait de te voir avec une autre femme ? Avec un homme ? Avec un homme, je crois que cela m’aurait beaucoup plu, et que le sentiment de compétition, de danger, aurait été moins prégnant qu’avec une femme. J’aurais aimé te voir sucer un homme. Te caresser les cheveux, la bite, le petit trou, pendant que tu sucerais un autre homme. Et te voir te faire mettre aussi. Peut-être que je me serais glissée sous toi alors, pour prendre ta queue dans ma bouche. Et tu aurais pris ton pied avec la bite d’un homme dans le cul et ma langue sur la tienne. D’ailleurs, ce fantasme m’a si souvent excitée que j’aimais que mes amants soient bis. Qui sait…

En couple, pour te laisser prendre du plaisir avec une autre femme, j’ai longtemps cru que l’échangisme m’aurait mieux convenu. Ne pas te voir avec l’autre, et pouvoir être tranquille de mon côté. Finalement, je pense qu’il n’en est rien. Mais toutes ces questions, et surtout les réponses, c’est avec un autre, d’autres, que je devrais les tester grandeur nature.

BOÎTES À CUL

La seule fois où j’ai pu réaliser combien la sexualité de groupe me convenait mieux que l’échangisme stricte (le libertinage a tout un lexique…), c’était dans le sauna où j’ai fini par prendre mes habitudes, celui-là même où Haboob m’a fait faire mes premiers pas.

J’y étais cette après-midi-là avec mon amant régulier. Le seul vraiment régulier à cette époque. Mon amant préféré hormis Haboob.

Nous avions passé de nombreuses heures à nous câliner et, même si nous prétendions tous les deux souhaiter ouvrir notre duo à d’autres partenaires, nous étions en fait collés l’un à l’autre, constituant une sorte de planète inabordable. Il me satisfaisait pleinement, et je ne le voyais pas assez souvent pour m’en rassasier. Dans la tempête où m’entraînait ma relation avec Haboob, ses bras étaient un refuge d’une douceur infinie qui faisait parfois perler une larme aux coins de mes yeux. Je n’avais aucune envie de risquer de briser cette harmonie, de risquer de perdre ces trop rares moments de répit. J’étais comme un chat qui rentre de maraude et se cale dans son panier avec la ferme intention de ne plus en bouger.

Nous étions donc tout à nous-mêmes, baignant dans le jacuzzi, quand je sentis une main (et peut-être même plus) sur mes fesses. Le temps de me retourner, un type au visage acéré, au nez aquilin, me mettait quasiment sa langue dans la bouche. J’eus le temps de voir une fouine blonde aux cernes violets faire de même avec mon compagnon. Le couple avait littéralement fondu sur nous.

J’avais dans ma main celle de mon amant, et pendant que l’autre plongeait son bras dans l’eau pour essayer de glisser des doigts dans ma chatte et claquait du bec pour saisir mon téton, je le regardais, scrutant son visage, croisant son regard, à la recherche de son désir. Que souhaitait-il ? Avait-il envie de cette femme ? De cet homme peut-être ?

La force assaillante tentait de nous séparer. Le monsieur m’attirait vers le centre du jacuzzi, et attrapait mon menton pour tourner ma tête vers lui. La dame poussait mon compagnon vers le bord, l’embrassant à pleine bouche.

Je paniquais : tout, mais pas lâcher la main de mon amant ! Je sentais la pression de ses doigts, que je lui rendais. Je l’appelais en enserrant sa main plus ou moins convulsivement. Ne me lâche pas, ne me laisse pas !

La position devenait très inconfortable. De ma main gauche disponible je branlais le mec un peu maladroitement. Il m’encourageait, me disait que c’était bien, que c’était bon. Il n’était pas difficile. Mon autre bras était tordu dans mon dos pour garder le contact avec mon amant. J’aurais aimé le regarder, voir s’il prenait du plaisir avec la fouine. Je n’acceptais d’être pelotée par le rapace que pour lui, parce que s’il prenait du plaisir j’en prendrais aussi, parce que je voulais lui faire ce cadeau. Mais devoir baiser avec le type ne me disait rien du tout. Je sentais que cela serait impossible. Je profitais qu’il soit concentré sur mes seins et sa branlette pour mater la fille en loucedé. Une tête étrange tout de même. Pas vilaine, mais de grosses marques sous les yeux (des coups ?), et quand elle avait dit quelques mots à mon compagnon, l’élocution était embarrassée (bourrée ? droguée ?). Bon, peut-être la fille. Mon amant et la fille, à trois, oui. Le type… Comment lui dire ?

Je lui soufflai : « Avec votre femme, vous échangez seulement ? »

— Oui, répondit le type en opinant vigoureusement.

— Mais moi, c’est avec mon ami. À quatre. On n’échange pas.

— Ah… Non, on échange.

Et il me recolla sa langue dans la bouche.

Tout en me demandant comment j’allais réussir à me débarrasser de ces deux-là, je réalisai qu’une des seules choses qui m’intéressait dans une partie à quatre, c’était le plaisir partagé avec mon compagnon. Je ne me voyais à aucun prix partir de mon côté avec un mec (sans parler de celui-là) en laissant mon amant (enfin, un vrai amant, un pour lequel j’aurais de l’affection) partir avec une autre. Je n’y voyais aucun intérêt. La seule chose qui m’émouvait, et qui me faisait, ce jour-là, accepter des caresses qui ne me convenaient guère, c’était cette main qui serrait la mienne et que je serrais aussi, c’était nos regards échangés, c’était ce partage d’expérience qui nous rapprochait.

La première fois que j’ai mis les pieds dans une boîte à cul, c’était donc avec Haboob. Un de ses attraits pour moi, quand nous avions commencé à échanger sur un site libertin, c’était qu’il était bien avancé dans les découvertes qui me titillaient. Échangisme, parties fines, bisexualité, boîtes à cul, etc. Il était surtout, finalement, très versé dans l’infidélité et la collection de maîtresses. Il gérait tout cela de main de maître, larguant les maîtresses lorsqu’elles donnaient des signes d’attachement trop évident. Il me semblait le candidat idéal pour l’usage que je voulais en faire : il allait m’initier au monde du libertinage avec suffisamment de cynisme pour ne pas laisser se développer les sentiments entre nous.

À peine trois semaines après notre première rencontre en chair et en os, Haboob me dit qu’avec moi, il n’était pas question de libertiner. Il était amoureux, et n’imaginait même pas pouvoir me partager. Bien sûr, lorsque nous serions un vrai couple, quand il aurait quitté sa femme, que la situation se serait stabilisée, qu’il n’aurait plus si peur de me perdre, promis, nous en reparlerions, mais là… Impossible.

Lorsqu’il me fit cet aveu, je fus fort déçue. Cela repoussait sine die les inquiétudes que j’avais moi-même sur ma capacité à pouvoir le partager, mais c’est la déception qui primait.

Alors, petit à petit, j’obtins des aménagements à ce triste régime. Et c’est ainsi que, à la condition que nous restions à deux, il me fit découvrir le sauna libertin, que je me mis à fréquenter de façon régulière avec lui, seule, avec d’autres amants ou amantes, et même en petits groupes d’amis.

Nous nous étions retrouvés à Austerlitz, et puis nous avions filé dans son puissant 4 x 4 jusqu’à Pigalle. Haboob distillait les informations savamment. Il avait ses habitudes ici. Ce resto où nous nous installions, il y venait avant avec d’autres maîtresses. Et au sauna, à une époque, le type de l’entrée l’appelait par son prénom. Allait-il lui taper dans le dos et, en me regardant à peine, dire : « Ah, tu n’es pas avec machine aujourd’hui ? » ou quelque chose d’aussi inconvenant ? Je me sentais petite sous le regard d’Haboob, et même un peu misérable. Pourtant, j’avais confiance en lui. Et quand j’ai passé le seuil de la boîte à cul je ne ressentais aucune appréhension. J’étais là avec Haboob, avec l’homme que j’aimais, et nous nous retrouvions pour faire l’amour, et je le savais fort pour moi, et à ses côtés rien de mauvais ne pouvait m’arriver.

J’ai tout de suite aimé m’enrouler dans un paréo et naviguer ainsi, à l’aise, dans l’établissement. J’ai aimé me baigner nue dans le jacuzzi. Mais je n’avais pas imaginé voir tant de gens baiser partout, au vu de tout un chacun.

Je me souviens de ma stupéfaction, et de ma gêne, lorsqu’Haboob m’a entraînée dans les coins câlins. Des cabines ouvertes laissaient voir des gens mêlés. Des hommes avec des femmes, des femmes avec des femmes. Je ne voyais que des bouts de gens, des corps parcellisés. Je n’osais pas regarder vraiment, à la différence d’Haboob et d’autres participants. Dans la ruelle longée par les coins câlins du « village détente », on déambule, l’air un peu hagard, on s’attroupe devant un seuil ou une fenêtre grillagée. Parfois même on colle son œil entre deux planches disjointes. On se frôle, on croise des regards. Certains hommes se caressent le sexe. Au seuil d’une cabine collective, Haboob m’enlace et m’embrasse passionnément. Une main me caresse les fesses à travers la fine étoffe de mon paréo. Ça n’est pas une de celles d’Haboob. Je frissonne de plaisir, de surprise et de crainte.

Plus tard, dans le jacuzzi, tout un groupe, en cercle, se caresse, s’embrasse. Les femmes sont au centre, les hommes les entourent. Les mains touchent, branlent, titillent au hasard. Les têtes se renversent et gobent ce qui passe. Ils sont une petite dizaine et on voit que des hommes seuls se sont rapprochés pour profiter de la distribution au petit bonheur la chance. Je suis gênée. Je n’ose pas regarder. J’ai même un peu peur. Heureusement, Haboob est là.

J’ai appris à aimer tout cela. La balade de la rue du « village détente », je la pratique même seule, à la recherche d’une scène qui me touche plus qu’une autre. Me délassant entre un hammam et un verre au bar, en guise de promenade. J’ai appris à varier les plaisirs du jacuzzi. J’y pratique la caresse bucco-génitale à fleur d’eau. L’un des partenaires s’installe contre le bord, tête ou bras calés hors d’eau, l’autre, entre ses jambes, lui lève les fesses pour amener son sexe à sa bouche. Les jambes peuvent venir prendre appui sur les épaules du butineur.

Je me souviens d’un orgasme merveilleux, terriblement bruyant sous la voûte de pierre sonore, que j’eus avec deux hommes, l’un me masturbant, l’autre me titillant les seins. Je sentais leurs deux corps contre moi, je croisais leurs regards pleins de désir. Deux hommes… Le confort absolu pour moi.

Il y a aussi la jouissance des femmes qui se partage, qui s’entend. Lors de mes premières visites, les cris des femmes prenant leur pied me dérangeaient. Je me sentais à la fois indiscrète et agressée. Un peu comme quand on entend un couple de voisins faire l’amour. Haboob m’avait avoué que cela l’excitait habituellement. Mais pas avec moi. Quand il était avec moi, les démonstrations vocales des autres lui coupaient plutôt ses effets. C’était étrange de penser que le bruit des autres pouvait devenir excitant. Pourtant, aujourd’hui, entendre une de mes consœurs jouir peut précipiter mon propre orgasme.

Bizarrement, ce sont les femmes que l’on entend. Les hommes, très rarement. Et c’est de toute façon beaucoup plus retenu, assourdi. Sauf une fois, dans une boîte mixte (comprendre une boîte où l’homosexualité masculine est bienvenue). Ce jour-là, j’ai entendu un homme jouir à la façon explosive des femmes. « C’est un mec qui se fait enculer », m’a informée sans ambages mon accompagnateur.

JOUIR

La jouissance des femmes est sonore, volcanique, sismique. Il paraît que le sexe est une préoccupation masculine. Mais alors le plaisir est le domaine des femmes. Lorsqu’une femme se libère de ce qui tient son sexe en cage, elle conquiert ce pour quoi elle est plus douée que les hommes : le plaisir.

Dans le milieu du libertinage, où le sexe est un loisir, la femme est maîtresse du jeu. C’est son plaisir qui est recherché. Par elle, bien sûr, mais aussi par les hommes, quand les choses se passent comme elles devraient, et comme cela se passe souvent. Le plaisir des femmes fascine. Il est violent, bruyant, révolutionnaire. Mais il est aussi mystérieux, et pas toujours facile à déloger.

Mon angoissante question, Haboob, était : « Vais-je jouir ? » Je jouissais peu avec toi. Ou mal. J’ai cru que tu étais mauvais amant. Car avec d’autres je jouissais. En pensant à toi assez souvent, il est vrai. Sans toi, je n’aurai pas joui, parfois. Sans toi pour alimenter mes fantasmes, sans toi pour me ronger de frustration, je n’aurais pas aussi bien joui avec les autres. Probable. Mais dans ces orgasmes-là, il y avait quelque chose d’arraché. Je jouissais par revanche.

À dire vrai, j’ai rencontré plus doué que toi. Je me souviens de séances où tu finissais dégoulinant de sueur, ahanant péniblement pour décrocher la timbale : jouir en même temps que moi. Je simulais quand il me semblait opportun de le faire, mais non, tu ne partais pas. Peine à jouir. Et pourtant, c’est avec toi que je voulais être, c’est pour toi que j’ai abandonné, par moments, mes autres amants. Parce que je t’aimais. Et parce que l’orgasme ne me semblait pas l’essentiel. Parce que les instants que je passais avec toi avaient une saveur et une intensité hors norme.

J’ai vécu avec toi nombre de premières, nombre de sensations inédites. Qui sont parmi mes meilleurs souvenirs. Et c’est lorsque j’ai vraiment su jouir avec toi que nous nous sommes quittés définitivement.

Rares sont les partenaires avec lesquels je dors. Lorsque j’en héberge un ou une, il est courant que je finisse la nuit dans le salon. Un homme ou une femme peut avoir fourré ses doigts dans tous mes trous, connaître tous mes goûts sui generis du bout de la langue, m’endormir à ses côtés me demande un degré d’intimité supérieur.

Mais pour une nuit avec Haboob, j’aurais marché sur les genoux. Une nuit justement, dans une chambre d’hôtel, je me suis éveillée auprès de lui. Je me sens heureuse. La douceur de sa peau contre la mienne, sa chaleur qui irradie vers moi, son souffle puissant éraillé de petits ronflements : voilà ma bulle, voilà ma maison de peluche, mon vrai chez moi. Mais je dois me lever, au risque de voir toute cette chaleur transformée en couche pisseuse, comme quand j’étais enfant et que je faisais encore pipi au lit. En revenant des toilettes, Haboob occupe ma place en plus de la sienne. Je tente de me glisser d’un côté, puis de l’autre, en vain. Mon amour dort profondément, et moi qui sais le prix du sommeil, je ne me résous pas à le réveiller. Dans un arrachement qui me coûte, je vais me réfugier sur le lit banquette sous la fenêtre. J’ai froid, je me sens loin de mon amant bien-aimé. Je pleure quelques larmes sur ces moments que je ne passe pas collée à lui. Je n’ai pas le temps de me rendormir vraiment, je l’entends bouger et il se lève. La porte de la salle de bain grince. Je suis déjà revenu dans le lit commun lorsque j’entends le jet d’urine d’Haboob dans la cuvette. Je trouve le son de sa pisse tout joyeux et je souris d’aise. Il a la surprise de me trouver sous ses mains lorsqu’il se recouche : « Ah ! Tu es là ! » Il me serre dans ses bras très fort : « Tu m’avais abandonné ! » « Non, je suis là. Je ne t’abandonne pas. » Pendant qu’il calme son angoisse de m’avoir perdue, là, dans le creux de mon giron, je ressens une tendresse énorme, et une reconnaissance définitive, envers lui. Envers cet homme qui, la veille, m’a fait jouir en me pénétrant. Juste sa queue, sans avoir besoin de stimuler directement mon clitoris, à la missionnaire. Jamais je n’avais joui ainsi. J’avais littéralement été prise par surprise et j’avais été stupéfaite par le naturel avec lequel cet orgasme m’avait saisie. Il était monté en flèche sans que j’aie eu à le chercher. Il était venu comme un cadeau inattendu. Quelques larmes m’avaient échappé, et je le lui avais dit : « Jamais je n’ai joui ainsi ». Il s’était tu. Lui qui croyait sûrement m’avoir fait jouir ainsi nombre de fois.

Au matin, nous sommes toujours dans les bras l’un de l’autre. Dans cette torpeur de l’éveil, je me suis glissée entre les cuisses d’Haboob, et je le prends en main, avec la même intensité et la même douceur que lorsque je l’ai recueilli dans mes bras durant la nuit. Je suis à genoux, ma bouche berçant sa queue, mes doigts mignotant son anus. Je n’ai plus peur d’avoir les gestes techniques adéquats : mettre toute la salive nécessaire, utiliser mes doigts et ma langue de façon précise, affirmer ma volonté de le pénétrer. Il s’abandonne, se recroqueville par moments pour mieux se détendre ensuite. J’observe son visage et ses yeux qui me guident pour lui offrir ce que je peux de mieux. Je suis tout entière penchée sur lui, tout entière vouée à ce moment et à cette caresse que je nous offre. C’est trois doigts que je finis par entrer dans le petit trou d’Haboob, les faisant aller et venir doucement, mais sûrement. Je ne m’arrête qu’à sa demande, alors qu’il semble repu, mais que j’aurais voulu continuer plus longtemps. Haboob semble un peu perdu, il balbutie quelque chose que je ne comprends pas. Il m’attire vers lui, me serre dans ses bras et murmure, de l’émotion plein la voix et les yeux : « C’est la première fois que je jouis par-là ! Merci ! »

Mes orgasmes les plus violents, ce n’est pas avec toi, Haboob, que je les ai eus. Et en pensant au futur conditionnel, en pensant aux jours où nous serions vraiment un couple – et tu me disais souvent que ça arriverait –, j’espérais que le libertinage en couple me permettrait de rencontrer ces hommes et ces femmes qui avaient le pouvoir de me faire jouir plus fort que toi.

Je suis au sauna avec mon amant régulier. Il est à mon service. Il aime être là pour mon plaisir, et au-delà de cela, il pratique des jeux de soumission assez poussés avec d’autres partenaires. Ça n’est pas ma tasse de thé, mais je n’hésite pas avec lui à adopter des attitudes un brin dirigistes. Très légèrement. Si légèrement qu’il ne les remarque peut-être même pas. Mais je me sens, parfois, en position d’ordonner, de diriger.

Et là, je me suis calée au-dessus de lui, le sexe sur sa bouche. Il est allongé sur le dos, et j’ai avancé mon corps jusqu’à m’accroupir au-dessus de sa tête. Et puis je me suis mise à quatre pattes. Je ne suis occupée que de mon plaisir, il est entièrement derrière moi, j’ai juste sa tête entre mes cuisses. J’aime me sentir là, sentir le pouvoir de bouger sur sa langue, d’écraser mon sexe contre sa figure, j’aime être à la recherche unique de ma satisfaction la plus aboutie, j’aime savoir que c’est aussi son seul objectif à lui. Cette sensation d’être le centre des attentions, d’être la personne qui peut décider de quand et comment elle prendra son plaisir, sans rencontrer de limites imposées par l’autre, me stimule. Je n’ai aucun scrupule, aucune retenue. Je me frotte sur son nez et j’entends à la fois son souffle court et ses grognements de plaisir. Je lui dis combien j’aime ça. Il grogne de plus belle. Le plaisir croît entre mes cuisses, par petites pointes, par saccades. La langue de mon amant enveloppe mon clitoris, il tète mes petites lèvres, je couine : « Oh, oui ! Là ! » Je sens sa bouche de plus en plus goulue, ouverte largement sur mon sexe et apposée en ventouse. Mon anus est juste à portée de main et de bouche. Il glisse doucement vers le bas pour y amener sa langue, et y fiche tout bonnement un doigt, d’un coup. Une vague de plaisir se jette dans mon ventre. Je frotte mon sexe, je sens la langue et les lèvres de mon amant me fouiller, son doigt aller et venir dans mon petit trou. Je crois que mon bonheur ne pourra être plus parfait et qu’il suffit de poursuivre ce délice jusqu’à la délivrance quand une femme jouit puissamment non loin de là. C’est un crescendo qui va hululant. Le plaisir de cette femme décuple le mien d’un coup et je hurle avec elle. Mon orgasme est un tsunami, rien ne peut le contenir. Je crie, je sens mon corps qui se débat sous les assauts du plaisir, je lâche des hurlements qui ressemblent à des cris de douleur, mais mon orgasme me tient encore, m’assaille, tourne dans mon ventre et monte dans ma tête en fusée. Et tout à coup, je manque de souffle, je m’étouffe, et une douleur fulgurante me perfore le crâne, juste au-dessus de l’œil.

J’avais désormais plusieurs amants réguliers, dont Duracell, ainsi nommé parce qu’il était toujours partant, toujours prêt. Pour coquiner comme pour aller boire un verre.

Cette soirée-là, nous avons baisé une première fois, d’une façon assez explosive, et nous sommes désormais allongés l’un contre l’autre. Nous nous câlinons, nous caressons du bout des doigts, les yeux fermés. Je me réfugie dans ses bras, la tête dans le creux de son épaule. Il me dit combien c’est bon d’être là avec moi. Je lui dis combien sa tendresse me fait du bien. Je me sens bien, accueillie, au bon endroit. Mais toutes mes fibres me tirent vers Haboob. Je sens que je n’ai pas vécu de tendresse si grande depuis lui. Et je sens combien cela me manque. Combien il me manque. Et je sais pourquoi je ne me suis pas autorisé de tels moments depuis lui, depuis tant de mois. Parce que des larmes coulent depuis mes yeux jusqu’au torse de Duracell. Que j’ai voulu enterrer tous ces souvenirs et ce manque. Je pleure sur l’épaule de Duracell, mais je suis bien, dans les bras et dans les cajoleries de cet homme si différent d’Haboob. Bien et triste.

Ne dérogeant pas à sa réputation, Duracell m’invite à de nouveaux ébats après une pause et un verre reconstituants. Je suis assise sur une chaise et, tout en m’embrassant, il a baissé la taille élastique de mon pantalon, dégageant largement mon postérieur. Il est littéralement hypnotisé par mon cul. Je le suce comme il aime – je sais comme il aime désormais – pendant qu’il regarde mes fesses se tendre pour lui et qu’il glisse sa main dans ma raie. Il m’entraîne sur le lit où je continue de le sucer goulûment, en lui jetant des regards éloquents et en lui souriant. Peut-être perturbée par l’épisode tendresse et le souvenir d’Haboob, je mouille trop peu. Alors quand il décide de me prendre en levrette, il m’enduit délicatement le sexe de gel. Je fais tout cela pour son plaisir. Je n’ai pas très envie de faire l’amour, mais cela ne m’empêche pas d’apprécier de me laisser faire, et d’aimer sentir ses doigts, puis sa queue, venir garnir mon vagin désormais bien lubrifié.

Je suis très serrée, je sens son sexe aller et venir avec précision. Les levrettes de Duracell ne sont pas violentes, ni appuyées, ni saccadées. Elles sont douces, mais régulières. Je tends le cul, et je sens sa queue venir taper doucement, mais sûrement, avec une régularité d’horloge, pas très profondément, sur le haut de mon vagin. C’est là que l’homme au lilas est allé chercher la source de ma fontaine, il faudra que j’en parle. Avec le recul, je pense que c’est mon point G, ou ce que l’on nomme ainsi. Je reçois cette distribution cadencée de plaisir diffus, mais que je cherche à rendre plus puissant, espérant jaillir comme sous les caresses de l’homme au lilas. Je me sens tendue comme un arc. Mes jambes crispées, mon vagin serré comme un poing, et cette pulsation régulière de bonheur au creux de ma chatte. Petit à petit, c’est mon corps entier qui se gaine, se solidifie, se contracte autour de ce point de plaisir. J’ai l’impression que mes muscles vont lâcher, que quelque chose va craquer quelque part sous tant de tension. Il faut en finir, il faut que ça explose, que je me détende dans l’orgasme. J’humecte quelques doigts et je caresse mon clitoris. Je me concentre, tente de m’organiser, de me caresser efficacement, mais je m’affole. J’ai presque peur de me sentir si tendue et de ne pas arriver à jouir. Je suis sur un plateau infernal. Je suis montée là, à un degré extrême de tension et de plaisir, coincée au bord de jouir, sans pouvoir redescendre de l’autre côté. Ça dure de longues minutes pendant lesquelles la tension de tout mon être augmente encore, au-delà de ce qui semble possible. Je me sens broyée. Mes doigts s’agitent convulsivement sur mon clitoris, dans la plus grande panique. Je ne sais bientôt plus où je suis, ni avec qui. Je suis réduite à ce corps tendu à rompre et à ce sexe qui bat dans le mien, à ce désir de jouir qui monte toujours plus fort et qui brouille tout dans ma tête. Et tout à coup c’est l’explosion. J’entends mes hurlements. Cataclysmiques. Terrifiants. De longs hurlements, tendus, et qui reprennent à peine leur souffle avant de recommencer. C’est sans fin là aussi. Je n’arrive plus à arrêter de hurler mon plaisir et mon soulagement. Duracell n’arrêtera ses va-et-vient que lorsqu’il me sentira détendue totalement, plusieurs minutes après que je ne crie plus, et que je suis prête à m’effondrer sous lui. Pourquoi donc n’ai-je pas pu revivre mon expérience de femme fontaine alors que Duracell semblait stimuler le bon endroit avec une constance louable et des effets spectaculaires ?

FONTAINE

Je n’étais pas une femme fontaine. Tu choisissais ton moment, Haboob, pour me faire cette remarque. Le plus souvent lorsque je venais de jouir. Tu passais alors un doigt ou deux dans ma fente comme pour en apprécier l’humidité et tu te penchais vers moi pour me souffler : « Tu n’es pas une femme fontaine, toi. » Cela sonnait comme un reproche. Tu ajoutais : « Tu sais, toutes les femmes le sont, en fait. » Soupçon d’infirmité.

Me reprochais-tu de ne pas prendre assez de plaisir avec toi ? Ou en profitais-tu pour me faire comprendre que tu avais tenu dans tes bras des femmes plus douées que moi ?

Les hommes parlent de la femme fontaine comme de la preuve suprême de l’abandon d’une femme, de leurs compétences de mâle à la faire jouir jusqu’à l’oubli total d’elle-même, jusqu’au relâchement le plus complet. Les remarques d’Haboob m’avaient poussée à me demander pourquoi je ne l’étais pas. Le plaisir que je ressentais à passés 40 ans était bien plus grand que jamais et en quelques mois j’avais conquis des territoires jamais atteints en la matière. Peut-être en avais-je encore sous le pied sans le savoir, peut-être qu’il me manquait le degré ultime de la jouissance. Allez savoir…

Il y avait quand même des aspects de la chose un peu inquiétants. Tout ce liquide craché à la figure du partenaire, cela semblait un peu sale et vulgaire.

J’ai connu une femme fontaine. Une femme fleuve devrais-je dire. Allongée sur le dos dans un coin câlin du sauna, elle semblait prendre beaucoup de plaisir à mes caresses. Je l’avais léchée, je crois, et pour l’heure j’étais étendue à côté d’elle et caressais son sexe follement humide. Son clitoris, ses lèvres, et puis je glissais deux ou trois doigts dans son vagin. Elle gémissait, balbutiait, secouait la tête. Pour autant elle n’en était pas à l’orgasme. Je ressentis alors une humidité plus franche et soudaine. Elle mouillait terriblement. Et tout à coup, je reçus un jet puissant et saccadé dans le creux de ma main. Je ne me démontai pas et poursuivis mon mouvement de va-et-vient. À chaque poussée je recevais quelques puissantes giclées dans la conque formée par ma main, qui se remplit, puis déborda.

J’avoue ne pas avoir compris grand-chose à ce qui se passa ce jour-là. Avais-je fait quelque chose de spécial ? Et quoi ? Ou bien cette femme était-elle ainsi faite ? Elle me dit que non, pourtant. Le mystère de la femme fontaine restait entier pour moi. Pour elle aussi, je crois bien. Et puis, il y eu l’homme au lilas.

Il arriva très tôt, avec un gros paquet de croissants, du lilas du jardin et de l’huile de massage. Sélectionné sur la boîte à saucisses, rencontré pour un café deux jours auparavant, il me faisait terriblement envie. Il y a des corps, des peaux, des regards, des sourires, qui vous inspirent tout de suite, sans barguigner. Un simple effleurement de sa part me ravageait.

Je crois qu’ils connaissaient bien les femmes, leur plaisir, la puissance de leurs appétits, mais aussi la fragilité de leur désir, mais aussi leurs reflux, les petites perturbations qui passent dans leurs songes et les font se rétracter. Je le sentais suivre mes mouvements aussi bien que mes humeurs, s’adapter autant à mon corps qu’à mon monde intérieur. Était-ce lui, était-ce moi ? Cela n’allait pas sans hésitations, sans questions, mais l’attention que nous nous portions l’un à l’autre n’était pas feinte. Et parce qu’il me donnait le meilleur de ce qu’il pouvait à ce moment-là, nul doute que je lui rendais la pareille.

Même si on en a très envie, même si une certaine urgence nous habite, il est des moments de basculement qu’il faut amener. C’est un peu comme des passages à gué. On est pris dans un troublant déséquilibre, sans savoir si on arrivera sur l’autre rive sans se mouiller les pieds. Il faut s’élancer juste ce qu’il faut et négocier les quelques pas suivants avec légèreté. Le danger n’est pas très grand, mais ce serait si dommage de se rater. Cela gâterait la promenade, laisserait un goût d’inélégance. Et à trop rater de gués, on en vient à se dégoûter de l’exercice et on l’écourte. Le premier baiser est un de ces moments instables et révélateurs. Le déshabillage en est un autre, la première caresse intime aussi.

Mon amant du jour se montrait très attentif à ne pas rater de gués. Il y avait quelque chose d’émouvant dans ce regard qui suivait le mien, ce sourire qui me guidait. Il n’était sûr que de son désir, mais semblait douter de la réussite de son entreprise, accueillant chaque progrès comme un cadeau. Rien ne lui semblait acquis. Chaque instant lui était surprise. Enfin, c’est ce qu’il semblait.

Alors, nous prenions le temps, rien n’était précipité. Lorsque nous nous sommes retrouvés sur le lit, après les premières approches autour d’un café sur le canapé, j’avais la certitude d’être mûre comme un abricot bien juteux. Pourtant, il y avait devant nous le gué du déshabillage. Et tout à coup un nuage est passé devant mes yeux, assombrissant le décor. La peur de décevoir cet homme qui, même de façon provisoire, était devenu si important pour moi. La crainte de troubler l’harmonie du moment avec la découverte sans fard de mon corps. Mon ventre lourd, mes cuisses molletonnées à outrance, mes trop-pleins sans beaucoup de déliés, mes débordements, mes épanchements, mes cascades. Nous n’avions pas abordé le sujet jusqu’alors. Je n’en avais d’ailleurs pas ressenti le besoin, aucun doute ne m’avait assailli concernant mes charmes pléthoriques de ronde et notre attirance réciproque. Jusqu’à ce périlleux instant.

Or, le regard de mon compagnon ne me lâchait pas un instant et alors ses yeux s’assombrirent et se voilèrent de mon nuage. Il captait le malaise, l’indécision, la crainte. Il s’interrogeait et d’un immense sourire cherchait à m’encourager. Je me sentais perdue, incapable de lui dire le sentiment qui m’étreignait. Il travailla alors à ramener le soleil, vint me chercher au fond de cette fosse où je m’enfonçais.

Il commença le massage qu’il m’avait promis par les mains, les pieds, puis la tête. Contournant l’obstacle des vêtements qui, pour l’heure, m’étaient encore indispensables. Il reprenait ainsi contact avec moi. Quand il posa ses mains sur mon crâne, qu’il massa doucement mon cuir chevelu et, surtout, lorsqu’il fit courir ses doigts sur mon visage, délassant délicatement mon front, mes yeux, déposant au passage, comme par inadvertance, sur mes lèves un baiser léger comme une bulle, j’étais revenue, et j’étais uniquement désireuse de profiter de ces mains, de cette tendresse, j’avais oublié mes réticences. Vite ! Vite ! Nous nous sommes déshabillés de concert. Et lorsqu’il a commencé à masser mon corps nu, me palper, je me suis souvenue de tout le plaisir que l’on ressent en compagnie d’une ronde, au sentiment de plénitude qui vous envahit alors. Quand il a posé délicatement ses lèvres sur mes fesses (et je crois même que c’est à ce moment-là qu’il a dit « joli petit cul »), je n’avais pas besoin de voir ses yeux pour sentir briller son désir. Je me suis retournée pour que mon côté face profite également de l’huile de massage, et je crois bien que les choses ont ensuite continué un cours plus turbulent. Je me souviens de la délivrance que m’ont offert ses doigts quand ils se sont immiscés dans mon sexe, qu’ils ont pour la première fois glissé en une douce pression sur mon clitoris puis entre mes lèvres.

Or donc, les choses étaient bien avancées, et je me sentais entièrement livrée à cet homme. Était-ce lui, était-ce moi ? Lorsque ses doigts ou sa langue s’occupaient de mon minou, je n’existais plus que là. Je n’existais que par le plaisir que je ressentais sur quelques centimètres de peau, j’étais le plaisir, entièrement. Et mon cerveau disjonctait. À tel point que, quelques fois, revenant à moi et ouvrant les yeux, je mettais quelques secondes à le reconnaître et à me souvenir du monde et du présent. Mais que dire des orgasmes que j’eus avec lui ? Eh bien, paradoxalement, ils furent assez standards. Et c’est là que le bât blesse, c’est là que la théorie fait défaut.

Car donc, les choses étaient bien avancées et le monsieur s’appliquait à caresser mon sexe, à glisser ses doigts dans ma chatte, lorsque quelques gouttes humides éclaboussèrent ma cuisse, juste au-dessus du genou. Étrange affaire qui me dérangea dans ma béatitude. D’autant qu’à bien y réfléchir, une demi-heure avant, ou une heure, ou deux, on perd la notion du temps en pareil cas, il m’avait semblé avoir eu une sensation similaire. Mince ! Une fuite ? Un œil au plafond ne m’apprit rien, sinon qu’aucune trace d’humidité ne le marquait. Mais mon partenaire s’activait de plus en plus vigoureusement, sans se soucier outre mesure des gouttelettes qui tombaient à nouveau de façon plus impérieuse. Et d’ailleurs, plus il s’excitait et plus… Et je compris. Ce jet dru et saccadé ne provenait que de moi. Je l’entendais désormais gicler sur le drap. Mon compagnon me regardait, les yeux brillants, tout en poursuivant ses mouvements de va-et-vient : « J’adore ça ! » déclara-t-il, aux anges.

Le mythe de la femme perdant pied dans l’orgasme au point de lâcher une éjaculation spectaculaire ne tient donc pas. En tout cas, ce n’est pas cela qui m’est arrivé. En revanche, la rencontre avec cet homme est de celle que je qualifierais de rencontre au sommet, une sorte de passion de titans. Au plus fort de l’étreinte, sa joie et la mienne, son plaisir et le mien, avaient le souffle de l’épopée.

Mais donc, revenons à des considérations plus prosaïques, je ne sais dire, aujourd’hui, si mon expérience de femme fontaine est due à l’habileté de mon amant, ou à mon abandon total et à mon appétit de lui. Sûrement les deux, sûrement que ce qui s’est passé ce jour-là est à mettre au crédit de nos sensualités réciproques.

Haboob, à côté de l’homme au lilas, et à côté de certains autres comme mon amant régulier, tu pâlissais. C’était eux, bien sûr, leur tendresse, leur désir, leur langue et leur queue, leur peau, leur lumière, leur chaleur. La vie. Et c’était moi, qui m’abandonnais au lieu de résister, qui fabriquais du plaisir et de la joie au lieu de me décomposer dans la douleur de devoir te perdre. Face à leur générosité, tu sonnais mat, et faux.

Et puis tout à coup ma vie était emplie d’hommes. Au lieu de les laisser passer, de m’en dégoûter trop vite, j’avais envie de les revoir ; eux aussi. Avec chacun, de rendez-vous en rendez-vous, se développait une amitié amoureuse qui me sortait de mon chagrin et de ma solitude. Je sentais leur désir battre dans ma vie, dans mon emploi du temps qui se chargeait de caresses et de mot crus.

Je sentais ton étau sur ma vie se relâcher, les mâchoires du piège avoir du jeu. Je pouvais me détendre et accéder à de nouvelles joies, de nouveaux plaisirs, sans la menace sur moi de ton ombre inquiétante.

Ton souvenir se floutait.

PAR-DERRIÈRE

Je l’avais parfois confié à mes amants, la sodomie, je n’étais pas contre, loin de là. Et même, j’en avais très envie.

Mes fantasmes me conduisent souvent à cette issue. J’ai souvent imaginé que mon partenaire me sodomisait. Quand il s’occupait de mon petit trou, de sa langue, de ses doigts, ou avec un jouet, l’idée que le petit jeu pouvait aller plus loin m’électrisait.

Ou un inconnu passant par-là fort opportunément. Oui, un inconnu parfaitement rompu à la technique de l’enculage, qui me dirait comment faire, que supporter, avec des mots crus et des gestes sûrs. Un inconnu avec un sexe de belle taille qui saurait me prendre malgré mes réticences.

Parce que, comme je le disais également à mes amants, j’avais des réticences. L’exercice m’avait plu deux fois seulement. Toutes les autres fois, je n’avais ressenti que douleur et humiliation. Et j’avais stoppé les hostilités et plus touché à la chose depuis de très nombreuses années.

J’avais pourtant le souvenir d’un plaisir immense. Mais c’était lointain. C’est moi qui avais pris l’homme, les deux fois. En position d’Andromaque, j’avais glissé la queue de l’homme dans mon cul au lieu de ma chatte. Sans même demander l’autorisation. Ce fut comme un soulagement formidable et un orgasme fabuleux pour moi qui, à l’époque, ne jouissais pas souvent.

J’avais aussi en tête un des premiers films pornos que j’avais vu, à l’adolescence. Une femme avait les mains attachées à une grille. Elle était là pour une initiation à la sodomie. Volontaire pour y passer, mais craintive malgré tout. Elle se débat un peu, mais se laisse mettre en position, le cul bien en arrière, la croupe offerte, par une autre fille qui la guide, ou plutôt lui donne des ordres. À l’arrière-plan un type masturbe une queue énorme. Quand la matrone le juge opportun, elle dit à l’homme de venir. Il bande un peu mou. Le type arrive et la matrone aide à l’introduction, qui n’a pas l’air tout à fait aisée. Elle attrape la queue et la pose sur l’anus de la fille, encourage le bonhomme, puis la fille. Le type rentre sa queue. Doucement au début, plus vite ensuite. Puis il se met à astiquer le petit trou de la fille avec entrain.

Cette scène porno a été sucée et resucée dans mon cinéma intérieur pendant les premières années de ma vie sexuelle.

Mais donc, si je m’en étais ouverte discrètement à quelques compagnons de jeux, il faut croire qu’ils avaient surtout retenu que la chose n’allait pas de soi. J’avais donc parfois l’impression un peu cocasse que la seule façon d’y arriver serait d’être directe et crue, qu’il faudrait que je réclame « encule-moi ! » pour que ça se fasse. Mais je n’y arrivais pas. Même pas avec Haboob. Ou surtout pas avec lui. Il avait compris mon attirance pour la sodomie sans que je lui en parle vraiment. Il avait fait quelques allusions, pour me souffler les mots qui l’autoriseraient à se risquer. Mais je savais surtout que lui n’en avait pas très envie. Rien que la levrette lui semblait déplacée avec moi. La sodomie lui paraissait bestiale, peu en accord avec l’idée qu’il avait de moi. J’avais envie de son désir, de son empressement à me prendre, pas de lui demander comme un service de me mettre sa queue dans le cul.

Et puis l’homme au lilas est revenu. J’ai envie qu’il me sodomise, je sais qu’il sait, et je sais qu’il en a envie… Des frissons me parcourent l’échine, soulèvent les poils de mes bras. Mon bas-ventre est titillé par des vagues de points d’interrogation et d’exclamation. Je suis à point !

Avec l’homme au lilas, les choses ne sont jamais pressées. Urgentes oui. Il est urgent de se sentir l’un contre l’autre, d’être nus l’un contre l’autre, urgent de se donner du plaisir. Mais pas de précipitation ensuite. Pas pressés de finir, de repasser la porte.

Il arrive. Avec quelques brins de menthe ramassés pour moi, son sourire magnifique, ses mains douces, mais sûres d’elles, qui m’électrisent. Nous montons dans la chambre, trop impatients. « Humm… Ta peau contre la mienne… » couine-t-il d’un ton presque douloureux. Effectivement, se retrouver torse nu tous les deux, l’un contre l’autre, c’est déjà une jouissance. Et puis la tête entre mes seins, mes mains caressant doucement sa crinière blonde : « Un peu de tendresse dans ce monde de brutes » souffle-t-il, semblant au comble de la félicité. Je suis toujours surprise du manque de tendresse et de contact qu’il semble manifester. Alors même qu’il est en couple.

À chacune de ses visites, je ré-expérimente mes capacités de femme fontaine. À chacune de ses visites, je suis comblée par sa seule présence. Je retrouve sa peau que j’aime sentir de mon nez et de ma langue, ce corps souple qui semble fait pour le mien, qui s’adapte si bien à mes courbes pour nous permettre toutes les galipettes et contorsions. À chacune de ses visites, je retrouve ce sourire plein et communicatif. C’est lui qui m’a appris à sourire pendant l’amour, à donner des sourires épanouis, pour dire son bonheur d’être là, sa joie de partager, sa sensation d’être liés par le même plaisir. À chacune de ses visites, je me demande si nous ne jouons pas un jeu dangereux. Le même qui m’a conduite dans le mur avec Haboob.

Mais pour l’heure, la complicité qui a grandi entre nous me permet de me retrouver à quatre pattes sans façon, les fesses tendues vers le sexe dardé de l’homme au lilas. Il enfile un préservatif pendant que je frémis de plaisir anticipé, mais aussi d’un peu d’appréhension et de beaucoup de curiosité. Que vais-je ressentir ? Vais-je avoir mal ? Vais-je avoir du plaisir ? Va-t-il éjaculer dans mes fesses ? Cela va-t-il lui plaire ? J’ai hâte de sentir sa queue me pénétrer et, pour faciliter la manœuvre, je laisse mon corps se bercer de ce désir pour atteindre un bon degré de décontraction. J’ai envie d’être tout ouverte, toute détendue, pour l’accueillir en douceur, sans douleur, et même avec appétit.

L’homme au lilas prépare un peu le terrain. Il enfonce un doigt ou deux dans mon anus, avec une facilité déconcertante. Enhardi, il tourne un peu, rajoute peut-être un autre doigt. J’aime le sentir en moi, je trouve la caresse à la fois fort douce et bien franche. J’apprécie aussi d’être toute tendue vers lui, offerte, lui laissant carte blanche pour faire ce qu’il y a à faire. C’est sa bite que je sens désormais sur mon trou. Je sens son corps très proche du mien, très proche de mes fesses, je sens sa chaleur, ses frôlements. « J’adore ton petit cul » susurre-t-il en appuyant un peu. Je le sens chaud et une légère douleur me signale son empressement. J’espère qu’il ne va pas s’emporter, oubliant toute mesure. Je préfère prévenir les bobos et le ramener à des réalités plus prosaïques : « Si tu es curieux, j’ai du gel par-là » ; je montre le bord du lit d’un geste imprécis.

Il tend la main, tâtonne, et ramène le flacon de gel. Il m’en garnit délicatement l’anus, le faisant pénétrer avec ses doigts. Je couine un peu, trop heureuse de ce contact, tellement rassurée par l’effet que ses doigts produisent en coulissant dans le gel. Tout va bien se passer, j’attends à nouveau sa queue avec impatience. Je le vois du coin de l’œil masser la capote avec un peu de gel. Je laisse tomber ma tête entre mes bras sur l’oreiller et attends sagement, impatiemment. L’homme au lilas me murmure des choses douces et crues, où il est question de mon petit cul si excitant, de mes courbes si belles. Certains de ses mots propulsent mon désir de lui à des sommets. Je sens sa queue contre mon anus, qui entre tout doucement. Puis l’homme au lilas ressort, et re-rentre un tout petit peu. Je me tends vers lui, j’ai hâte d’être prise. Sa queue entre en moi tout doucement, presque sans douleur, ou plutôt avec une douleur rassurante et excitante. Dès que je ressens une petite pointe désagréable, sa queue qui entre et coulisse vient caresser et soulager l’endroit sensible. Et puis, dans une dernière glissade, il est à fond en moi. Je sens son corps tout contre le mien, il est en entier en moi. Un râle de satisfaction lui échappe et il me dit : « Je suis tout en toi », ou quelque chose comme ça. Et il rajoute : « Je suis bien dans ton petit cul ! ». J’adore ça : le sentir à fond dans mon cul, l’entendre me le dire et le sentir y prendre tant de plaisir. Moi aussi je suis bien. Assez rapidement, il accélère les va-et-vient. Je suis étonnée de la facilité avec laquelle j’accueille ses assauts. Je lèche mes doigts, y dépose suffisamment de salive et me caresse le clitoris. Je suis le rythme qu’impulse l’homme au lilas et pour donner plus d’ampleur à mon geste sur mon bouton je me mets à remuer mon bassin. C’est moi qui vais vers lui, qui projette mes fesses vers lui et enfonce sa bite en moi jusqu’à la garde. Mon audace me surprend, en même temps qu’elle m’excite furieusement. Mes doigts glissent sur mon clitoris tout à coup très gonflé. Les doigts de l’homme au lilas viennent à ma rencontre. Peut-être voulait-il me masturber un peu et il trouve la place occupée. Je soupire d’aise en sentant ses doigts sur mes lèvres. Nous nous touchons les doigts, les enlaçons un peu sur mon clitoris rebondi.

L’homme au lilas s’active. Je suis ébahie par ma capacité à le recevoir de la sorte, à ce rythme qui me semble effréné. En même temps, je guette le plaisir que cela me procure. Je suis presque déçue : les sensations physiques de la pénétration, agréables certes, ne me transportent pas comme je l’aurais imaginé. Mais en revanche, la situation comble mon fantasme et m’excite considérablement. Aussi, la stimulation de mon clitoris, accompagnant les va-et-vient de la queue de l’homme au lilas, m’amène à un orgasme fort correct et parfaitement plaisant : j’ai joui en me faisant enculer, rien que l’idée me remplit d’aise.

Je voudrais poursuivre, je voudrais sentir mon partenaire décharger dans mon petit trou, mais après la jouissance la pénétration devient désagréable et je dois lui demander de stopper, ce qu’il fait sans délai.

Nous nous allongeons, je me réfugie dans ses bras et il me câline. Je ressens une immense tendresse pour cet homme, en même temps qu’une réelle gratitude, pour m’avoir permis d’assouvir dans des conditions si parfaites ce que mon corps et mes fantasmes réclamaient depuis si longtemps.

ENCORE

Un nouvel été arrive, Haboob.

J’ai fait ma déclaration d’impôts en ligne. Je pense à toi qui as pu, cette année encore, défiscaliser l’achat d’un appartement pour la location. Je sens ton soulagement, ta joie sombre, mais profonde, quand tu comptes tes sous, que tu cliques sur le bouton qui t’annonce le montant de ton gain. Je sens ton pincement au cœur quand tu songes que tu aurais pu perdre cet avantage fiscal si tu avais tenu tes promesses. Si tu avais quitté ta femme. Mon image a dû passer devant tes yeux, en surimpression de la page du site impots.gouv.fr, accentuant le pincement, le transformant en poignard.

Je sais ton départ en vacances. Toujours à la même période, 14 juillet-15 août. Je sens ton désarroi devant ce mois en compagnie de ta femme, sur un voilier. Je sais ton amour de la mer et ta détestation de ce huis clos. Un mois d’éternité maritime et conjugale. Je sens dans le creux de mon ventre, autour du plexus solaire, cette angoisse qui te saisit sûrement, cette douleur de devoir faire face et de m’avoir perdue. Parce que c’est à moi que tu penses alors. Les racines de ma plaie puisent leur vitalité dans mon bas-ventre. Ça palpite par là-bas, par là ou ton sexe venait. C’est une vrille. Et puis, cette boule pousse, grossit, et se déplie vers le haut, libérant des ribambelles de coulées de plaisir, lorsque chez toi cela doit être des larmes amères. Car si je me suis fait mettre, toi plus encore.

Moi aussi, j’ai mes joies sombres et profondes.

Maintenant que le chemin était ouvert, j’avais envie qu’il ne se referme pas. Je n’avais qu’une hâte : qu’on m’encule encore ! Je voulais parfaire ma technique, m’assurer que l’homme au lilas n’était pas le seul à pourvoir me donner du plaisir ainsi. Je voulais aussi, surtout, apprendre comment avoir encore plus de bonheur avec mon petit trou. J’étais sûre que je pouvais mieux ! On n’a pas rêvé si longtemps et si fort quelque chose pour ne pas en goûter tous les détours et en savourer toutes les promesses !

L’occasion ne se fit pas attendre. Trois jours plus tard, je suis dans le lit d’un autre amant. C’est la deuxième fois que nous nous voyons, nous nous connaissons peu. Mais j’ai envie qu’il me prenne le petit trou, justement peut-être parce qu’on se connaît peu. Il est plus jeune que moi, il est prévenant et serviable, je sais que je saurai le guider, lui dire mon plaisir ou ma souffrance et l’amener à me faire plaisir comme je veux, en dehors de tout autre considération que mon désir et mon envie.

Son plus grand plaisir, c’est de me lécher le minou. Il le fait avec délectation et maîtrise. Et je suis venue me glisser sur lui, pour m’asseoir sur sa bouche. Il aime être ainsi dominé, je pense. J’entends ses gémissements de plaisir, son souffle qui s’affole, étouffé sous ma croupe qui oscille à la recherche de la plus grande satisfaction. Il profite de la situation pour me suçoter l’anus deux ou trois fois. Des frissons me parcourent le corps sous cette caresse annonciatrice, peut-être, de plaisirs plus violents, et mon anus s’affole de frustration.

Lorsque je me mets à quatre pattes, et qu’il me prend en levrette, mon vagin apprécie, mais mon anus, gourmand, demande sa part. Mon amant, peut-être observateur et voyant l’ouverture, me plante un doigt tout en poursuivant sa levrette. Puis s’allongeant un peu sur mon dos, et s’approchant de mon oreille, il me murmure : « Je te prendrais bien par-derrière ». « Mets du gel », demandai-je, trop heureuse de cette aubaine !

La pénétration est un peu douloureuse. Je suis plus serrée, moins détendue qu’avec l’homme au lilas. Un peu inquiète, je dis « doucement ! » à mon amant. Il s’exécute, je suis rassurée, et je peux prendre plaisir à sentir très fort sa queue qui entre, à le sentir bien présent en moi, malgré les petites pointes de douleur. Les mouvements de va-et-vient ne m’ouvrent pas vraiment, même quand j’applique mes doigts enduits de salive sur mon clitoris. Il n’arrivera pas à entrer totalement sa queue, qui est pourtant de taille plus modeste que celle de l’homme au lilas, mais il prend un vif plaisir, que me signalent ses soupirs et ahanements. Il semble en permanence au bord de la jouissance. Il se retient, il fait coulisser sa bite dans mon anus bien serré et la sensation que je ressens d’être prise et bien prise, à peine douloureuse, mais quand même, décuple le plaisir que me donne mon clitoris que je caresse convulsivement. Lorsque je jouis en criant, je le sens qui se relâche et éjacule. Je sens les pulsations de sa jouissance dans mon cul. J’adore !

Mais concernant la sodomie, l’expérience la plus surprenante que j’ai vécue jusqu’à présent, je l’ai connue avec un couple.

J’ai mis longtemps à accepter leur invitation à coucher à ces deux-là. Ils avaient été fort urbains, et gais, lors de notre première rencontre qui s’était limitée à un apéro et un dîner dans une pizzeria. Mais je me sentais pourtant comme une proie. Et quand l’homme avait insisté pour que je vienne avec une culotte qu’il me volerait et qu’il m’avait ensuite expliqué qu’il prendrait des photos, je m’étais cabrée. Il disait aussi : « Quand on rencontre une femme, c’est pour l’offrir à S. (sa femme) », ou encore « Une femme, c’est comme un jouet qu’on partage avec S ». Je ne voulais pas être un jouet, je ne voulais pas qu’on m’offre, je ne voulais pas donner une de mes culottes, je ne voulais pas que des photos de moi en pleine action soient prises et conservées. Nous avons fini par tomber d’accord.

Il fait très chaud ce dimanche-là. La chambre qu’ils ont aménagée pour leurs rencontres libertines, distincte de la chambre parentale, est mauve et en soupente. Des lumières tamisées laissent dans l’ombre les confins de la pièce, concentrant une luminosité de lupanar sur le seul meuble de la chambre : un immense lit aux draps violine, au-dessus duquel flottent les voilages d’un ciel de lit. Au mur, un tableau à fond rose, présentant tout un aréopage de culottes féminines, tout en dentelles et rubans. Les trophées de monsieur.

Jusqu’à présent, mes rencontres avec les couples avaient surtout eu pour intérêt premier, pour moi, les femmes. C’était un moyen plaisant de vivre ma bisexualité, sous le regard excitant et excité d’un homme. Et d’ailleurs, jamais aucun d’entre eux ne m’avait pénétrée sous le regard de sa femme. Les hommes étaient surtout spectateurs des ébats féminins et gravitaient autour, s’occupant surtout de leur femme. Avec ces deux-là, ce fut très différent. Ils étaient tous les deux très présents, s’occupant de moi à deux.

C’est ainsi que je me retrouvai allongée sur le dos, avec S. m’embrassant et me pelotant les seins et son homme entre les cuisses. Je le regardais pendant qu’il me tenait les jambes en l’air et qu’il avançait son sexe vers moi. Je lui souris. Je crois qu’il a directement posé son sexe sur mon anus. Nos regards bataillaient. « J’ai envie de t’enculer ! Tu vas y passer ! », voyais-je dans ses yeux. « Espèce d’empaffé ! » répondait mon regard, « je suis coincée là, sous ta femme et toi, et tu veux me la mettre dans le cul sans même me demander ! ». « Si, regarde, je te demande. Puis-je ? » Le sexe de l’homme tentait de forcer un peu mon petit trou, tout doucement cependant. Il avait dû mettre du gel sur la capote, et puis pendant le massage qu’il m’avait prodigué un peu avant il m’avait planté un doigt plein de gel dans l’anus. Si bien que je sentais que les choses étaient au mieux. Finalement, je tenais une autre occasion de me faire sodomiser et de parfaire mon éducation en la matière. Et tout à coup, je lançai un immense sourire à l’homme. Et mes yeux pétillants disaient : « Tu croyais que j’allais dire non, hein ? Allez, vas-y, j’attends que ça ! ». J’avertis quand même : « Aïe, doucement ! », mais ça rentrait avec une facilité assez déconcertante, pendant que sa femme m’embrassait de plus en plus goulûment.

Il m’astique un moment le petit trou, pendant que sa femme s’occupe de mes seins et de mon clitoris. Les positions changent, les rôles aussi. Je suis sur monsieur. Je suis venue m’enfiler sur son sexe. Je vais et je viens, glissant mon minou sur son ventre, frottant mon clitoris. La femme s’est levée. « Tu prends le gode ? » lui demande son homme. J’entends S. déballer un préservatif. Je me dis qu’elle va le mettre sur le jouet. Elle bricole encore un petit peu dans mon dos, pendant que je continue de chevaucher son homme, et puis je sens sa main écarter mes fesses et le gode me pénétrer l’anus. Elle le fait aller et venir et puis elle le balance, le fait tourner, un peu brutalement à mon goût. Je me détends volontairement, tâche de ne pas me contracter sous les assauts un peu rudes du gode. J’aimerais que ce soit un homme qui soit derrière. Être prise par deux hommes, un devant, l’autre derrière, sentir leur sexe en moi, leur chaleur sur ma peau, leurs coups de butoirs dans mes trous. Et leurs commentaires, leurs soupirs…

Un peu plus tard je suis sur le côté, monsieur derrière, madame devant. Il m’encule puissamment, avec ampleur. Sa queue est bien toute dans mon cul et il s’en donne à cœur joie. La femme s’occupe de mon minou d’une main, moi du sien de la même façon. Elle caresse mon clitoris. Mes caresses lui plaisent. Elle gémit. Elle hulule. Je crois qu’elle manque jouir quelques fois. Moi je sens la queue de son mec dans mon anus, qui entre et sort avec facilité, sans heurt. Il me défonce, va au plus profond, pendant qu’elle me caresse. Je me sens bien, prise entre eux deux, le cul plein, avec tout un tas de sensations très agréables qui me viennent de là derrière et puis le plaisir beaucoup plus précis, aigu, de la caresse sur mon clitoris. Je tends mes fesses pour être prise bien profondément. Ça me titille le cervelet de me sentir ainsi baisée. La femme active ses caresses, je sens que je pars et que je reviens. Je ne sais pas si je vais y arriver, dans des circonstances si nouvelles pour moi. Et puis je jouis, à la fois ravie et surprise.

Tu reviendras, Haboob. Je le sais. Ou je l’espère.

J’aimerais, d’ici là, t’avoir suffisamment oublié pour pouvoir te dire « merde ». Ou même, rien. Ne pas répondre. Te laisser dans ton espoir et le silence.

J’aimerais, d’ici là, avoir suffisamment garni ma vie, et mon lit, et mon cœur, pour qu’il n’y ait plus de place pour toi.

Tu es toujours dans mes rêves. Mais ils ne sont plus agréables. Dans le dernier, tu revenais. Il y avait un autre homme, ton serviteur, qui participait aux retrouvailles. Je riais, je me moquais de toi. Ton serviteur était plus beau que toi, plus jeune aussi, et il bandait mieux. J’avais plus envie de lui que de toi. Et puis nous mangions des pizzas sur lesquelles nous versions de la sauce piquante. Elle était verte, collante, épaisse, et elle détruisait la pizza comme de l’acide. En regardant cela, tu avais une tête d’abruti.

Sans ces hommes et ces femmes qui m’enfilent, me lèchent, me baisent, sans ces hommes et ces femmes qui deviennent des amis, sans ces lignes que j’écris, je serais à ta merci.

Je crois que je peux trouver un homme pour être près de moi, pour me comprendre mieux que toi, pour m’aimer mieux que toi. Mieux, mais pas plus. Je suis sûre que je l’aimerais mieux que je ne t’ai aimé. Mieux, mais pas plus.

Ne reviens pas trop vite, Haboob. Ne reviens que quand je serai prête à me passer de toi. Mais s’il te plaît, reviens.

BITES MOLLES

F. reposa les huit premières pages de mon roman porno qui racontaient comment j’avais, la première fois, visité l’anus d’un homme.

Il répéta lentement les derniers mots : « Le glauque n’est jamais loin de l’extase » et commença à raconter. À se raconter.

Un jour, avec une femme, elle était assise sur lui et il l’enculait. Et elle lui a chié sur le ventre.

Et puis, un jour, un couple. Le mec lui avait demandé de préparer des légumes, surtout des gros. F. avait acheté des concombres et des aubergines. « C’est pas super gros les concombres » je lui fais. « Quand t’en as un dans la chatte et un dans le cul, t’es déjà bien embarrassée ! », répond-il. J’imagine la scène et en conviens.

Les légumes étaient alignés sur une table, avec des préservatifs et tout un assortiment de jouets sexuels. Le type s’était ramené avec un gode énorme dans un sac en plastique. F. me montre avec les mains : « Comme ça. » Le couple ressemblait à monsieur et madame Tout-le-Monde. Même assez beauf. La fille était installée sur un lit et ils avaient passé l’après-midi à la bourrer. Devant, derrière. Après les bites et les légumes, le gros gode y était passé. Elle avait une sacrée capacité d’accueil. F. n’avait jamais vu un trou de balle aussi dilaté. « Je te dis pas la consommation de gel ! Et pas une fois elle a dit stop, pas une fois elle a dit aïe. » Mais au moment où la fille s’était relevée, il avait entendu un énorme pet et elle avait lâché sa crotte sur le drap du lit. F. était à la fois stupéfait et écœuré. Le mec avait dit : « C’est rien ma chérie, on ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs. » Ayant terminé son récit, F. sortit alors sa bite de son jean et me dit : « Regarde-la cette feignasse ». Et il poursuivit. Il ne trouvait pas ça normal de ne pas bander.

— Et encore, aujourd’hui j’ai un peu bandé quand tu m’as branlé. J’ai joui même. La dernière fois, j’ai même pas bandé. Mais c’était mou, non ?

— Oui.

— C’est pas normal. Je bande même pas quand tu me suces, alors que putain ! Qu’est-ce que tu suces bien !

Je l’interrogeai pour mieux comprendre. Avec son ex, au début aussi ça n’avait pas été évident. Et puis, petit à petit, c’était rentré dans l’ordre. Il n’en avait jamais parlé à personne. Sauf à moi, là, maintenant.

— C’est pour ça que quand tu es venu l’autre jour chez moi tu ne m’as même pas touchée, pas embrassée ? Tu as mis des distances terribles, j’ai pas osé t’approcher…

— Je savais qu’il ne se passerait rien, que je pourrais pas y arriver. On avait pas beaucoup de temps.

Il s’interrogeait sur la santé de sa bite, sur sa libido. Mais sa libido allait bien, sinon comment expliquer l’après-midi qu’on venait de passer ? Il avait pris un plaisir immense à s’occuper de mon minou et de mon cul, me faisant expérimenter un gode à deux têtes, spécial double pénétration. À un moment, alors qu’il manœuvrait avec quelques doigts dans mon vagin, il m’avait dit : « Tu vas faire fontaine minette. » Effectivement. Il m’avait ensuite expliqué ce qu’il ressentait, comment il savait que j’allais être fontaine : la chaleur accrue de mon minou, la muqueuse qui changeait sous ses doigts et la soudaine humidité qui annonçait les jets. Non, vraisemblablement sa libido n’était pas en cause. Sinon pourquoi serait-il connecté tous les jours sur un site libertin, et pourquoi toutes ces soirées cul ? Et le matin, il bandait. Et quand il se branlait, pas de problème. Non, c’était pas ça le souci.

Alors je lui dis : « Le problème, c’est l’autre. C’est le regard de l’autre. L’autre jour, tu ne m’as même pas embrassée parce que tu as voulu éviter la situation, pour éviter l’échec. Pour éviter mon regard sur ta queue molle. » Je ne dis pas que le problème c’était peut-être aussi la concurrence. Tant d’hommes se sentent en concurrence avec les autres, il y a tant de bites bien dures, bien grosses, pour ces femmes qui aiment ça. Il y a même les godes et les légumes. La queue n’est plus qu’un second couteau. Comment arriver fièrement avec sa quéquette au milieu de tout ça ? Comment croire qu’une femme a envie de ta queue quand on lui fourre dans la chatte et le cul des machins de latex spécialement étudiés ? Et pourquoi vouloir faire mieux qu’une aubergine ?

Cette semaine-là, F. n’avait pas été le seul à avoir des problèmes d’érection.

Duracell aussi. Il avait payé 50 euros, fait une heure trente de route après le boulot, pour se retrouver dans une cave sordide, à essayer de baiser une gonzesse avec quinze autres mecs.

— Qu’est-ce qui te plaît, qu’est-ce qui t’excites dans un gang bang ?

— Ben, c’est l’idée que la fille est disponible, bien chaude quand j’arrive avec ma queue. Je m’en fous de son plaisir, je pense qu’à ma gueule, y a pas besoin de prendre de gants.

— Ah, ben ! Et quand tu me dis que ce que tu aimes surtout c’est les préliminaires, lécher ma chatte, me voir prendre mon pied… Alors ? C’est du flan ?

— Nan, mais c’est autre chose…

Je l’avais taquiné en connaissant un peu la réponse. Non, évidemment, ça n’était pas pareil. Duracell, qui aimait me regarder pendant qu’on baisait, qui aimait attraper et lisser une boucle de mes cheveux sur ma joue quand je jouissais, fantasmait sur le cul tendu et offert d’une fille qui voulait se prendre des kilomètres de queues à la chaîne. Forcément, c’était pas la même chose, mais c’était le même homme.

Pourtant, une fois dans la place, les choses ne s’étaient pas tout à fait passées comme il l’avait imaginé.

— J’ai même pas pu bander !

Un petit rire amer lui échappa.

— Ah merde ! Mais comment ça ?

— Ben, je sais pas… D’abord, leurs préservatifs étaient super épais.

— C’est pour la sécurité. C’était anal en plus, c’est ça ?

— Oui… C’est sûr, c’est plus sécurisant, mais comme j’ai pas bandé, ça risquait rien !

Il rit encore.

— Tu vois, au départ, j’ai réussi à bander, mais au moment de mettre la capote, je sentais plus rien. Trop épaisse. Et après, ben j’ai jamais pu… La fille, elle m’a sucé, elle a cru que je m’étais branlé avant de venir… Ça risquait pas…

— Hi, hi… C’est con quand même, t’en rêvais d’un gang bang.

— Ben, je regrette pas… Mais tu vois, c’était trop… sans rien, pas de paroles, pas de regards ni rien… Moi j’ai besoin d’un échange, qu’il se passe quelque chose avec la fille.

— Mais c’était un gang bang… C’est toujours comme ça, non ? Ou leur gang bang était pourri ?

— J’en sais rien… Et puis y avait les autres mecs, ils mataient… ils te parlent pas, rien, juste ils te matent, et ils matent ta queue. Pour bander dans ces conditions…

Je souris. Je l’imaginais, stressé après la route, arriver dans une cave à peine aménagée, pour son premier gang bang. Je voyais la fille, appuyée contre un bout de canapé, le cul levé, l’anus recevant tous ces mecs les uns après les autres. « C’était minuté, on avait trois minutes chacun et fallait laisser sa place. » Je vois les mecs tourner dans l’espace réduit et éclairé au néon, en se branlant pour être prêts quand le maître de lieux les désignerait : « Toi, là, viens, c’est ton tour », s’observant les uns les autres, sans mot dire. Des bites sur pattes pour boucher le trou de la dame, ce trou béant qui en demandait encore. Sans étreinte. Juste la queue dans le trou. Trois minutes. Aussitôt remplacé.

Je pensais à Duracell qui n’avait pas bandé. Et c’était peut-être mieux après tout. Ils me l’avaient moins abîmé comme ça.

L’homme au lilas aussi avait la queue un peu molle le jeudi après-midi. Il avait des circonstances atténuantes : la veille, il était venu avec une rencontre récente. Une dame un peu plus âgée que nous et qui vécut avec moi sa seconde expérience bi. On s’était amusés tous les trois toute la matinée. Et puis nous avions poursuivi à deux après le départ de la dame. Depuis son retour de vacances, il mettait les couillées doubles. Je ne pouvais pas m’empêcher d’imaginer l’ennui de ses vacances pour qu’il ait un tel besoin de sexe à son retour.

L’homme au lilas n’était pas du genre à s’avouer vaincu et même avec sa queue moyennement décidée, nous avions assuré le service minimum. Enfin… Ce service minimum là ressemblait (en plus beau) aux jours de fêtes de ma précédente vie, celle où j’étais en couple. Pour stimuler sa bandaison un peu défaillante, je lui offris même une nouveauté, une caresse que je ne lui avais jamais octroyée : un doigt doucement introduit dans l’anus pendant que je le suçais. L’effet fut salutaire. « Tu sais, j’aime ça », me murmura-t-il passablement excité. « Tu veux me faire jouir, hein ? » Oui ! Voilà ! Je voulais le faire jouir et je m’amusais considérablement à le tenir dans ma bouche et sur mon doigt. « Tu veux me voir ? Tu veux me voir jouir ? Tu veux que je t’éjacule dessus ? » Ça aussi, c’était nouveau avec lui. Et j’éprouvais une joie mutine à le voir changer de position pour me placer sous lui en se branlant. « Regarde ! Regarde ! L’effet que tu me fais ! » et il m’aspergea de longues giclées de sperme chaud, pendant que je lui souriais à pleines dents et qu’il me rendait mon sourire.

Et puis nous sommes tombés dans les bras l’un de l’autre, enlacés, pour une sieste câline. Nos doigts parcouraient nos corps. Je sentais son odeur, son souffle, aussi, qui se mêlait au mien. Tendrement nous nous caressions légèrement. Cela un temps infini. Et nous nous assoupissions chacun notre tour sous les mains agiles et douces de l’autre. « Si tu me prends par les sentiments… » me fit-il avec un soupir satisfait alors que je me mettais à lui masser le cuir chevelu. J’entendis le son de sa voix trembloter délicatement sur le mot « sentiments », dans un remord mêlé du goût de l’interdit. Et je ravalai le « salopard ! » qui me venait. Il le savait, je le lui avais écrit, je rêvais d’une vraie histoire avec lui. La réponse fut longue à venir, et sans appel : pas de changement de règles du jeu. Entre nous les mots « sentiments », « amour » (même dans l’expression « faire l’amour ») et tout le lexique afférent étaient doublement interdits. Parce que nous étions libertins et parce que j’avais le béguin pour lui. Le silence qui nous enveloppa après le mot « sentiments » pesait un bon poids, parce que c’est lui qui me prenait par les sentiments, parce que le mot était interdit, parce que nous savions tous les deux que si je lui répondais et parlions de cela, le si fragile équilibre qui faisait que nous prenions encore du plaisir ensemble serait rompu.

Mais je préférais encore ce silence à la maladresse d’un autre homme, un soir, dans un sauna. Pendant qu’il me besognait, et que je montrais mon plaisir sans le bouder, il me dit : « Je t’aime quand tu es comme ça ! » et il rajouta aussitôt, comme si le doute pouvait être permis, « Heu… je t’aime entre guillemets je veux dire ». Qu’il ait cru bon de le préciser me fit l’effet d’une mauvaise blague.

Mais l’homme au lilas réitéra lorsqu’il fila sous la douche, après plusieurs heures de caresses et de tendresse : « J’ai passé un super moment avec toi. Il n’y a pas que le sexe dans la vie ! » Je répondis de façon un peu mécanique : « Non, il n’y a pas que le sexe dans la vie », alors que j’aurais voulu lui dire : « Ah bon ? Mais qu’y-a-t-il d’autre, alors, entre nous ? » Et il poursuivit : « C’était merveilleux ! Je ne sais pas depuis combien de temps ça ne m’était pas arrivé ». Et je me tus, encore, au lieu de lui balancer : « Ah bon ? Mais même avec ta compagne ? » L’homme au lilas était un enfoiré.

Quelques jours avant, j’étais sur la terrasse de mon appartement, en compagnie de R. Lui aussi avait eu des problèmes d’érection, et pas qu’un peu, pendant deux ans. En fait, il n’avait plus, même, aucune libido. Il me raconta combien il se sentait coupé du monde, coupé de son corps. Je connais bien cette sensation d’enfermement et d’isolement, qui m’a poussée dans certains bras, dans certaines situations, comme quand je me suis retrouvée dans ce club avec le fan de dilatation.

Il me raconta aussi comment il avait retrouvé toutes ses envies, depuis deux mois, en adaptant lui-même le traitement médicamenteux qui lui avait tout coupé. Alors, poussé par l’envie de tester ses toutes nouvelles pulsions, il s’était renseigné sur des adresses et avait visité un ou deux lieux libertins. Il y avait vécu, me disait-il, quelques expériences qui avait eu l’avantage de le remettre en selle, mais qu’il ne souhaitait pas renouveler. Il avait couché avec des femmes qui ne lui plaisaient pas, seulement guidé par ses instincts et sa soif de sexe. Il me parla de cette envie que je connais bien de s’avilir, de basculer du côté obscur, de se faire mal pour sentir au moins quelque chose, pour sortir de sa prison intérieure.

Et puis, il s’était retrouvé au sauna où j’étais aussi et était littéralement tombé sous le charme. Il ne pensait pas trouver une femme si belle, si gaie, si tendre et si douce, en de pareils lieux.

Ce week-end-là, R. me fit des déclarations enflammées, me dit son désir d’être « mon homme ». Je ne me laissai cependant pas beaucoup émouvoir. Je ne perdais pas de vue son tout récent retour dans le monde des vivants. Après avoir vécu quelques semaines de sexe intense et hard pour renouer avec sa queue et son usage, mais qu’il estimait déjà derrière lui, il se pouvait fort bien que cet enthousiasme pour des sentiments amoureux ne soit lui aussi qu’un passage, une étape. Je n’avais aucune intention de brûler dans ce feu de paille.

Un qui, en revanche, n’avait eu aucun problème d’érection cette semaine-là, c’était B. Il avait fait 1 h 30 de route depuis Paris, après le boulot, pour rejoindre une inconnue. À cette heure tardive, et compte tenu du temps certainement assez réduit dont nous disposions, entre deux journées de travail pour lui, j’avais fait une exception à ma règle qui veut qu’un premier rencard est toujours dans un lieu public. Je l’avais invité à venir chez moi.

La première chose que je m’étais dite en le voyant sur le pas de ma porte, c’était : « Waouh ! Le beau mec ! Mieux qu’en photo ! » Et, ce qui ne gâtait rien, il semblait aussi sympathique et ouvert en vrai que dans nos échanges sur le Net.

J’avais préparé des choses à grignoter et à boire et le courant passait bien. Les choses se déroulèrent juste au bon rythme, jusqu’au premier baiser qui fit sauter les digues qui contenaient nos élans. Et ce fut l’abordage. Je me retrouvai rapidement à moitié nue sous les caresses de B., et le drossai jusqu’à mon lit, où nous pûmes nous exprimer bien mieux que sur le canapé.

Il avait dans le regard cet étonnement admiratif que j’aime tant. Chacune de ses découvertes semblaient le ravir. Et il me le disait : « Qu’est-ce que tu es belle ! » ou encore : « Montre-moi… Oh ! Qu’est-ce qu’elle est belle et douce ta chatte ! » Je retrouvais avec B. cette sensation, déjà connue avec l’homme au lilas lors de notre première fois, d’être totalement en phase avec le corps et l’âme de l’autre.

B. était insatiable. Je n’ai pas compté le nombre de fois où il a joui, remplissant les capotes à un rythme juste stupéfiant. Je n’avais jamais vu un homme rebander aussi vite et aussi bien.

Au bout de plusieurs heures, cependant, des signes de fatigue se firent sentir. Il était sur le dos, essoufflé, les yeux creusés. Mais il bandait toujours. Moi, je n’en pouvais plus, le minou repus et à la limite de l’overdose. Alors, je me suis mise à le sucer, bien décidé à venir à bout de ce sexe tendu. Et tout naturellement, parce que nos corps se répondaient sans efforts, mes doigts trouvèrent le chemin de son anus. Ses soupirs, sa façon d’ouvrir les cuisses et de se déhancher pour venir appuyer son petit trou sur mes doigts tout en coulissant sa queue dans ma bouche, tout me démontrait que ce que je lui proposais lui convenait parfaitement. C’était la première fois que je pratiquais la chose avec un inconnu complet. Mais je fus bien inspiré ! Car sous mes doigts, je trouvai rapidement la zone si sensible chez l’homme, cette protubérance qui, doucement massée, procure, paraît-il, des sensations formidables. Et d’ailleurs, je connus au bout de mes doigts, le premier orgasme complet qu’il me fut permis de donner de cette façon. B. couinait, haletait, pendant que je caressais doucement l’intérieur de son anus. Et tout à coup, mes doigts furent pris dans un étau et reçurent la pression de plusieurs contractions assez spectaculaires, pendant que B. poussait son râle bien caractéristique, que j’avais pu expérimenter de nombreuses fois ce soir-là. Il se redressa un peu, pendant que je laissais doucement mes doigts sortir de lui, au rythme de son petit trou qui m’expulsait, et me sourit avec un air à la fois totalement satisfait et étonné. Il était, sans conteste possible, absolument sous le charme de notre rencontre et de nos échanges.

Je ne sais plus si c’est avant, ou après, que B., avec la même technique que l’homme au lilas, m’a rendue fontaine. J’apprenais à apprécier petit à petit, ressentant désormais les prémices : la détente extraordinaire qui précédait le phénomène, le point très précis qui me procurait, sinon un orgasme, une jouissance particulière, difficile à expliquer et même difficile encore à bien cerner, mais qui me conduisait à un état proche de la transe. Finalement, le plaisir avait d’abord été cérébral, avec cette joie d’offrir cela à l’homme qui en était toujours ravi, et cette curiosité qui me poussait à répéter l’expérience et à explorer ces nouvelles possibilités de plaisir. Et puis, la pratique et l’attention aidant, le plaisir devenait physique. Je ne désespérais pas de mieux contrôler les choses un jour, et de mieux prendre mon plaisir avec ma petite fontaine. J’étais satisfaite de voir que d’autres que l’homme au lilas arrivaient à cela avec mon corps. Un monde s’ouvrait à moi.

Lorsque B. reprit la route, j’eus la sensation que je ne le reverrais jamais. De fait, il partait en vacances quelques jours plus tard pour un mois. Suffisamment de temps pour que chacun oubli un peu l’autre et trouve d’autres satisfactions ailleurs. Pourtant j’avais un regret et une envie très précise. Lors d’une levrette, B. m’avait sodomisée. Mais déjà bien régalée, trop peu excitée à ce moment-là, je n’avais pu goûter totalement l’exercice. J’étais restée assez fermée, et j’avais l’envie féroce de recommencer dans de meilleures conditions.

Je peux dire qu’à aucun moment, Haboob, je ne t’ai oublié. J’ai pensé à toi chaque jour, même quand c’était de façon un peu vague, comme un temps mort, un instant de doute. Ma conscience se scindait, et une petite part voulait partir vers toi. Que je rattrapais. Je vivais avec un fantôme, parfois très discret, jamais totalement absent.

Plus de deux ans que tu occupes mon monde intérieur. Plus de deux ans que tu me hantes. Et dans deux mois, cela fera deux ans et demi. Et dans huit mois, cela fera trois ans. Tant de jours de ma vie à manquer de toi. Encore combien de jours ? Combien de temps pour t’oublier ?

Aujourd’hui, à nouveau, je pleure. Je pleure d’être sans toi. Je pleure de te vouloir encore, toi qui m’a fait tant de mal, toi qui m’a si mal traitée.

Je crois que j’aime un fantôme. Quelque chose qui aurait pu exister, mais qui n’existera jamais.

Qui es-tu ? Je te connais à la fois tant et si peu. Alors, c’est facile de te rêver, tel que tu n’as jamais été, tel que tu ne seras jamais. Peut-être. Mais peut-être pas. L’espoir, toujours, s’emballe. Et si… Et si… Et si cet homme avec qui j’ai vécu les moments les plus beaux et les plus tendres de ma vie, mais aussi les plus ravageurs, et si cet homme devenait ces promesses ? Et cet amour fou – parce que c’est fou cet amour, cet amour qui dure, cet amour qui tue et fait vivre en même temps –, donc, cet amour fou, ça ne peut pas être en pure perte, si ? Ça veut dire quelque chose, non ? Non… Je sais… Ça ne veut peut-être rien dire. Rien de plus que ce que c’est : c’est l’amour fou. Un amour qui détruit. Un amour à éradiquer. Mais comment ?

Je ne pleure plus de rage de ne pas t’oublier Haboob. Je ne pleure plus de colère de te voir m’échapper. Je pleure de résignation de toujours t’aimer. Et de ton manque.

Je suis presque seule. Tous ces hommes, je me sens à nouveau si loin d’eux. Bien sûr, ils étaient si peu pour moi, et j’étais sûrement si peu pour eux, que c’est une saine écologie de ne presque plus les voir. Si peu. En tout cas de si peu compter avec eux. Si peu… Si peu d’amour, si peu d’attention, si peu de tout, de rien… Le vide. Ou presque. Je n’ai plus envie d’eux. Plus envie de baiser, je ne rêve même plus de ta queue, de ta bouche sur mon sexe. Plus envie de sexe, alors plus personne n’est là. Je me sens seule. Impuissante. J’ai moi aussi la bite molle.

Mais leur absence n’existe-t-elle pas seulement pour te laisser la place, Haboob ? Je te sens à nouveau. De petits fils ténus se retricotent.

J’ai enregistré ton passage sur mon CV sur un réseau professionnel. Comme un « coucou, je suis là ». J’ai résisté. Au début. Pendant au moins vingt jours. Le temps a dû te sembler long, Haboob.

Et puis… Et puis tout ce vide qui s’installait, et un super problème avec mes chefs, et l’impression que tu étais le seul sur terre dont j’avais besoin en cet instant. Le mieux placé pour m’écouter, me guider. Le seul à pouvoir me faire sortir de la nasse dans laquelle je me sentais étouffer. Toi, tu aurais su me poser les bonnes questions. Toi, tu aurais su m’écouter et me parler. En tout cas, j’en avais la quasi-certitude. Personne ne m’était plus indispensable que toi.

Alors j’ai cliqué sur ton profil, moi aussi. Tu sais désormais que je t’ai visité, moi aussi.

Peu de doute que cela s’arrête là.

Pourtant, quelles chances y a-t-il pour que notre histoire puisse être différente de ce qu’elle fut ? Quelles chances que tu aies quitté ta femme, puisque tu ne sais pas prendre soin de moi tout en la trompant ? Quelles chances que tu t’excuses, préalable nécessaire à la fin de mon chagrin et de ma rancœur ? Quelles chances pour que désormais tu tiennes vraiment compte de moi ?

Dans le monde réel, dans le monde de la vraie vie, aucune. Aucune chance que ce qui est si mal parti depuis presque deux ans et demi se transforme en vraie belle histoire. Mais dans ma caboche de femme amoureuse, de femme qui te veut, qui t’espère, toutes les chances !

Ce fut comme le verre de trop, celui qui rend malade, qui fait vomir, qui laisse un goût amer, en même temps qu’un peu de honte masquée derrière la bravade. Nous avons échangé quelques mails ignobles, Haboob et moi. Mon envie de lui s’est évaporée à l’instant où j’ai lu son premier message, laconique, sans chaleur, sans amour. Tout lui, finalement. Comment avais-je pu oublier cela ?

J’ai pu lui cracher ma colère d’avoir été jetée comme une merde, ma haine venimeuse de sa lâcheté, et quand il m’a écrit « je voudrais qu’on se revoie une seule fois, pour avoir de tes nouvelles », j’ai pu lui vomir : « La seule chose que j’aurais envie de faire si je te revois c’est te mettre ma main dans la gueule. » Je n’avais plus envie de le revoir. Plus envie de me faire mal, de me faire malmener. Et je voulais tant l’oublier. Ne pas penser à lui chaque jour et souvent chaque nuit.

SAINT-VALENTIN

En sortant de la bouche de métro, la chaleur me semble plus supportable que sous terre. Je sais que cette agréable impression sera de courte durée, mais rien ne peut m’atteindre vraiment, rien ne peut m’accabler, rien ne peut me détourner de la joie que je ressens. Joie d’être ici, maintenant. Joie de vivre enfin ici, ou presque. Reste à trouver un appartement. Joie de te revoir, aussi.

Lorsque ton prénom, Haboob, s’était affiché sur mon téléphone alors que j’avais composé le numéro inscrit sur l’annonce de location, j’avais tout de suite raccroché. J’avais repensé à ces appartements que tu achetais pour la location, au jour où tu m’avais expliqué que tu ne pouvais divorcer parce qu’alors tu aurais perdu le droit de défiscaliser les loyers d’un appartement récemment acheté, à tes « avoirs », au montant de tes impôts que tu m’avais un jour soufflé, comme pour me montrer l’homme important que tu étais. J’avais revu le seul cadeau de Saint-Valentin que tu m’avais jamais fait. De fait, le seul cadeau que tu m’aies jamais fait, si j’excepte le ballotin de chocolats amené lors d’une de nos réconciliations (sûrement un cadeau de ta boîte). Oui, ce fameux cadeau de la seule Saint-Valentin que tu ne m’aies jamais souhaitée…

Quand tu m’avais dit « Lundi, c’est la Saint-Valentin, et je ne serai pas là », j’avais compris, Haboob, que c’était important pour toi, cette fête. J’avais compris que tu regrettais de ne pas pouvoir être avec moi ce jour-là. Pour me susurrer « bonne fête, ma Valentine » ou quelque chose d’aussi bête, mais rien n’est trop bête quand on est amoureux.

De ma propre initiative, je n’aurais rien prévu pour cette occasion. Avec, sûrement, un petit pincement au cœur le jour J, mais enfin… Je doutais que tu apprécies cette coutume un peu guimauve et puis, c’est vrai, tu étais aux sports d’hiver avec ta femme et ta fille ce 14 février.

Que ce fut compliqué de trouver une idée de cadeau ! Rien qui ne puisse être livré par la Poste. Rien qui risquait d’être repéré par ta femme.

Je voulais que ce cadeau soit comme un bout de moi que tu pourrais garder avec toi. De temps à autre tu le tournerais entre tes doigts, le regarderais avec émotion, penserais tout particulièrement à moi. Ce serait comme un porte-bonheur, un porte-amour, que tu transporterais avec toi quand tu étais loin de moi. Tu étais si souvent loin de moi.

Une photo à glisser dans ton portefeuille ? Trop compromettant. Une mèche de cheveux sur une carte à ton intention ? Tout aussi impossible. Un cadeau moins romantique, un livre, une paire de chaussettes humoristiques ? Litigieux également. Tu n’avais même jamais voulu que je te prête un livre que j’avais aimé et que je voulais te faire partager.

Après quelques jours de cogitations et de recherches, je pus enfin fermer mon enveloppe de papier kraft, qui n’éveillerait aucun soupçon rangée entre deux dossiers urgents dans ton sac de travail que tu allais sûrement emmener avec toi et que je te donnerais avec comme consigne de ne l’ouvrir que le 14.

Je souriais à l’idée de te voir ouvrir cette enveloppe de papier grossier pour trouver une carte audio, avec un message enregistré de ma voix, te disant mon amour, et puis un étui de mini-bougies et de mini-allumettes accompagné d’un petit mot d’explication : chaque fois que tu voudrais avoir une pensée particulière pour moi, tu pourrais prendre un moment et, où que tu sois ou presque, allumer une de ces petites flammes à notre amour.

La carte audio, assez neutre tant qu’on n’écoutait pas le message, pourrait rester à ton bureau. Quant à l’étui de bougies il pouvait être glissé sans problème dans un portefeuille, et passer pour un cadeau d’entreprise. Discret. Tendre. Pensé pour toi. Romantique. Le cadeau idéal pour l’occasion, compte tenu de la situation.

C’est avec un peu de gêne que je te remis ton enveloppe quelques jours avant ton départ aux sports d’hiver. Je t’ai expliqué le papier kraft, dont j’avais un peu honte. Emballe-t-on un présent là-dedans ? Non, sauf dans ce cas-là. Si particulier. Mais toi, tu fus encore plus gêné : « C’est que je n’ai rien prévu, moi », répétas-tu deux fois. Je ne compris pas. Tu m’avais parlé de la Saint-Valentin pour ne rien prévoir finalement ? Et pourquoi me le dire ? Il y avait encore quelques jours pour pourvoir à la situation. Je pouvais recevoir une livraison chez moi, je n’étais pas en vacances, je n’avais pas de mari suspicieux à contourner. Une petite ombre se posa sur ma joie, sur mon plaisir d’offrir, sur mon amour.

Quand tu me téléphonas ce soir-là, pour me demander mon adresse, l’ombre, opiniâtre, s’insinua un peu plus dans mon cœur. J’ai repensé durant une fraction de seconde à toutes ces fois où, en ouvrant la boîte aux lettres, j’avais espéré un mot écrit de ta main, une carte postale, un petit quelque chose. Toutes ces occasions ratées, Noël, jour de l’An, anniversaires, vacances à l’autre bout de la terre ou de la France. Mais tu n’avais jamais pris la peine de noter mon adresse exacte. Encore te souvenais-tu de mon nom. Quelle chance…

Cependant, je voulais être magnanime. Tu avais organisé une livraison de quelque chose. Tu avais sûrement à cœur de te rattraper et de faire un effort d’imagination, ou de prix, pour que j’éprouve une grande joie en recevant ton cadeau de Saint-Valentin.

Le 14 au matin, je me suis réveillée heureuse, tout à ma joie de fêter ce jour un peu particulier. Je pensai toute la journée à ton enveloppe, à ta surprise en découvrant le contenu. J’espérai que cela te plaise, ou au moins que tu serais ému. Je pensai aussi au cadeau qui m’était destiné. J’espérai que rien ne viendrait entraver la livraison. Un retard, une erreur, une balourdise du livreur.

Dans l’après-midi, je reçus un appel d’un fleuriste. Il s’agissait de fixer l’heure de la livraison d’un bouquet. Le fleuriste, expliquant que la livraison serait tardive compte tenu du surcroît de travail occasionné par la Saint-Valentin, me proposait de passer chercher ma livraison à la boutique, si je passais par là. Je refusai. J’avais envie d’être livrée. Des fleurs, tu n’avais bien sûr pas eu le temps de prévoir plus personnel, plus original. Mais tu avais sûrement compensé par un choix judicieux. J’ouvrirais la porte, et trouverais sur mon seuil un livreur disparaissant derrière une montagne de fleurs. J’avais des souvenirs anciens de certains bouquets parfaitement somptueux qui m’étaient arrivés, parfois par surprise totale. Et ce soir, après ma journée de travail, je voulais savourer le regard complice, et même admiratif, du livreur. Je voulais ressentir cette fierté d’être aimée « gros comme ça », « beau comme ça ». « Gros » comme mon bouquet, « beau » comme cette avalanche de fleurs choisies pour moi. Ou alors, le bouquet, moins imposant, serait vraiment original, fait pour moi, taillé sur mesure. J’aurais la sensation d’être distinguée parmi les femmes, d’être célébrée dans ce bouquet travaillé comme un bijou.

J’avais si hâte de savoir quelle version tu avais choisie que je me décidai finalement à passer chez le fleuriste en sortant du travail. Le bouquet tiendrait-il sans problème sur le petit siège du passager sans me gêner pour le passage des vitesses ou devrais-je le disposer sur la banquette arrière ?

Chez le fleuriste, l’heure était à l’affluence. Des files d’hommes empruntés sacrifiaient à la corvée de la Saint-Valentin. Ils avaient des mines compassées et n’osaient bien souvent pas faire leur choix trop ouvertement. Leurs regards, faussement blasés, glissaient sur les bouquets tout préparés, tentant de repérer en une fraction de seconde le sujet idéal. Pas question de montrer un enthousiasme quelconque, ils s’acquittaient de leur tâche avec un ennui affiché. À moins que ça ne fût l’embarras de mal choisir : ce bouquet convenait-il pour l’occasion ? Celui-ci n’était-il pas un brin prétentieux ? Celui-là trop chiche ? Et ces roses rouges, n’étaient-elles pas un engagement trop grand ? Ce bouquet plus discret n’était-il pas un peu « en dessous » ? Lorsque leur tour arrivait, que la vendeuse se tournait vers eux : « Et pour monsieur, ce sera ? », ils montraient du bout du doigt l’objet de leur choix, un reste d’incertitude dans l’œil, et payaient rapidement. Et toi, me demandais-je, comment avais-tu fait ton choix ? J’espérais sans trop y croire que tu n’avais pas eu cet air ennuyé au moment de passer ta commande.

Derrière le comptoir, je pouvais deviner, caché par les étagères de présentation d’accessoires, les bouquets prêts pour la livraison. Je tentai de découvrir celui qui m’était destiné. Une mer de papier cristal moutonnait à hauteur de fleuriste. Un des emballages semblait protéger jalousement un bouquet particulièrement impressionnant. Une vraie gerbe, sûrement. Non… Quand même pas… Ce serait trop, tout de même…

Quand la fleuriste, qui m’avait repérée sans mal au milieu de tous ces hommes – « C’est vous, pour la livraison ? » –, ressortit de derrière les étagères, elle me tendit par-dessus le comptoir, du bout des doigts, un tout petit bouquet rond. Quelques alstromérias blancs, trois germinis jaunes, quatre œillets rouges et un peu de verdure, mis en valeur par beaucoup de papier. Jamais je n’avais été gratifiée d’un bouquet aussi modeste. Même quand je m’achète quelques fleurs au marché en faisant mes courses, je me fais un plaisir plus large. Dans ma main, le poids de ce cadeau de Saint-Valentin était inconsistant. J’aurais pu le perdre sans m’en rendre compte.

La fleuriste me mit alors sous le nez une rose plus haute que mon bouquet : « Je vous l’offre, pour la peine. »

DERNIER TANGO EN BANLIEUE

Après avoir raccroché précipitamment en voyant ton nom s’afficher sur l’écran de mon téléphone, j’avais relu ton annonce, Haboob : « Loue 2 pièces 28 m2 sur cour arborée proche métro Robespierre, entrée avec placard, cuisine ouverte sur grande pièce lumineuse, SDB récente, WC séparés, 750 euros cc. » Et j’avais recomposé ton numéro en ayant pris soin de passer en appel masqué.

Quand tu m’ouvres la porte, je vois ta surprise. Et puis je vois ton âge. Il y avait eu quelques signes avant-coureurs.

Un matin, sur un parking près du musée d’Orsay où nous étions allés voir une exposition, tu t’approches de la borne de paiement avec ton ticket à la main. Je suis perchée dans ton énorme bolide. Je me suis faite belle pour toi. J’ai mis une robe et, en faisant la queue devant le musée tout à l’heure, tu as glissé tes mains sous mon imper pour deviner du bout des doigts ce que j’avais dessous. « Humm… Il n’y a pas beaucoup de tissu dis-moi… » m’avais-tu chuchoté à l’oreille. Je porte un string fendu et un redresse-seins. Et dans mon sac, à mes pieds, j’ai un petit gâteau à partager conservé dans une boîte en bois, un thermos avec du thé glacé fait maison, et tout un nécessaire pour te faire passer un moment de détente : sels de bains, mini-bougies, huile de massage à la rose. C’est ton anniversaire, je t’ai préparé une surprise pour tes cinquante ans. Un mouvement d’agacement me saisit alors que tu sembles tituber, partir à la dérive comme un homme saoul, un vieillard qui a perdu ses repères. Tu réussi à monter sur le trottoir qui te sépare de la borne, mais tu sembles ne pas comprendre les consignes qu’elle délivre. Tu échanges quelques mots avec un monsieur qui veut réaliser la même opération que toi : payer son parking. Pendant tout ce temps, je détaille le costume mou et gris que tu as choisi de porter. Le pantalon poche aux genoux pitoyablement, en deux bourses flasques. La veste, tout aussi molle, semble par moment trop courte. À d’autres moments les pans en dégoulinent trop loin. Le caleçon que tu dois porter là-dessous a été acheté par ta mère, ou choisi par ta femme, comme toujours. Et elles semblent prendre un malin plaisir, ces deux femmes de ta vie, à te rendre ridicule aux yeux de tes maîtresses.

Et cette autre fois où, telle Juliette à son balcon, je guettais ton arrivée depuis une chambre du deuxième étage d’un hôtel. C’était lors de notre dernier round, notre dernière tentative de vivre notre histoire. Tu avais parlé à ta femme. Nous n’avions, semblait-il, jamais été aussi en accord toi et moi. Je touchais du doigt mon rêve. Mais j’étais inquiète, postée ainsi à ma fenêtre, ne sachant si je devais m’y montrer franchement ou me cacher derrière le rideau. Une vague alarme tenait mes sens éveillés. Tu quittais ta femme, mais étais-je sûre que c’était une bonne opération pour moi ? Qui étais-tu finalement, toi que je n’avais vu qu’en contrebande ? Toi que je n’avais jamais vu agir dans la vraie vie. Qui était cet inconnu que j’aimais à en crever depuis deux ans ? À vivre avec toi, puisque telle était ta façon de voir les choses, au contraire de moi qui aurait bien conservé mon propre appartement, mais c’était à ce prix uniquement que tu envisageais, et encore douloureusement, ta séparation, à vivre avec toi donc, n’allais-je pas perdre plus que gagner ?

Et donc, j’avais choisi de me montrer à la fenêtre et de montrer ainsi mon impatience. Je te cherchais des yeux. Tu m’avais appelé quelques instants auparavant pour me dire que tu étais arrivé, garé, et que tu remontais la rue je-ne-sais-plus-quoi. Je scrutais la rue et le débouché de deux autres, je cherchais ton pas alerte, ton sourire radieux, ta haute stature, ta prestance qui m’impressionnait parfois, qui me rendait fière d’être à ton bras. Et l’espace de quelques secondes, j’ai vu quelqu’un qui te ressemblait. En plus fatigué, en plus vieux sûrement. Cet homme s’avançait vers moi d’un pas plutôt lent, pas du tout celui d’un homme courant à un rendez-vous galant. Il marchait en se balançant un peu, de façon grotesque, à la façon d’un culbuto, les mains enfoncées dans les poches de son blouson. Un blouson de cuir confortable et un peu trop large, qui gonflait sur le ventre. Avait-il caché quelque chose dans ce blouson pour que cela fasse pareille protubérance ? Non, juste ses mains dans ses poches et rapprochées sur son ventre, à la façon d’un homme qui a trop mangé et qui se tâte la bedaine. Mais il hésite devant l’hôtel, lève les yeux, et me voit. Je suis malgré tout heureuse de te voir arriver, de savoir que dans quelques secondes je serais dans tes bras. Nous nous sourions et le bonhomme grotesque s’efface pour laisser la place à mon amant. Un peu vieux. Un peu sapé comme ton père, ou le mien. Mais est-ce si important ? Je sens confusément à ce moment, sans vouloir me l’avouer, que si, c’est important.

Et donc je suis là, sur le palier de cet appartement que tu loues, et toi tu as ouvert la porte, et tu m’as découverte, et tu as ouvert grand la bouche sous l’effet de la surprise. Tu recules et tu t’enfonces dans l’appartement, sans un mot. Je passe la porte, la referme doucement derrière moi et entre dans la grande pièce lumineuse sur laquelle s’ouvre la cuisine. Tu me tournes le dos. Près de toi, il y a un tabouret haut sur pattes et le bar de la cuisine à l’américaine sur lequel je vois un tas de papiers (les dossiers des candidats locataires, je suppose), une feuille volante avec ton écriture dessus, avec des lignes séparant des blocs de textes, et un stylo Bic posé sur la feuille. Un verre. Ton téléphone et un trousseau de clés. L’appartement est blanc, les meubles de la petite cuisine et le bar sont gris. C’est vrai que c’est lumineux. Je m’avance pour découvrir la vue que l’on a depuis la baie vitrée. « Il n’y a pas trop de vis-à-vis », dis-je en pivotant vers toi. Tu es appuyé du bout des fesses sur le tabouret de bar et tu tentes de faire bonne figure : « Oui, c’est un des avantages de l’appartement, il donne sur une cour arborée. » Tes yeux rougissent, s’emplissent de larmes, comme si ces quelques mots que tu as fini par laisser sortir de ta bouche avaient fait sauter une bonde. Je ne veux pas pleurer, alors je me détourne et je vais me poster à la fenêtre. Et là, sans te regarder, comme si je parlais aux arbres de la cour, au ciel d’où tombe un soleil brûlant et impavide, je te dis : « Moi, cela fait longtemps que je ne pleure plus. Qu’y a-t-il à pleurer finalement ?… Il y a quelque chose qui m’a beaucoup aidée… L’homme que j’ai aimé, il était courageux. Et toi tu es lâche. L’homme que j’ai aimé il était fort, il était juste, il était déterminé. Tu es faible et injuste… L’homme que j’ai aimé n’a existé que dans ma tête je crois bien… Et c’est ça qui m’a aidée. L’histoire que j’ai vécue avec toi, je l’ai vécue en grande partie dans ma tête. Elle est à moi pour toujours… Dans ma tête et dans les bras des autres… Parce qu’à regarder les “données factuelles”… pour parler un langage que tu comprends… » Je pose ma main sur le convecteur proche de moi : « C’est tout électrique ? » Tu ne réponds pas. Je traverse la pièce vers une porte et l’ouvre sur la chambre. J’en fais le tour. Il n’y a rien de remarquable. Des murs blancs, du carrelage blanc, une autre fenêtre sur la même cour arborée, le même convecteur. Une porte coulissante donne accès à la salle de bain. Effectivement elle est presque neuve. Neutre, mais presque neuve. Cela doit être facile et agréable, d’arriver dans cet appartement et d’y mettre sa marque, d’y faire son nid à soi. Il y a même la place et les branchements pour un lave-linge. Je retraverse la chambre et : « Il y a un local à vélo ? » Tu t’es un peu installé, tassé, sur le tabouret de bar. Tu te tais et c’est aussi bien. Tout ce que tu pourrais dire m’indiffère d’avance. Non, m’insupporte d’avance. Je m’avance vers toi : « Tu voulais me voir une fois, une seule et dernière fois ? Eh bien, me voilà. » Je poursuis ma visite, sans le propriétaire des lieux, puisque tu restes collé à ton siège. J’inspecte la cuisine à l’américaine, en ouvre les placards, tente d’évaluer les espaces libres pour poser un micro-ondes, peut-être un lave-vaisselle. J’ouvre le mini frigo. Les locataires précédents y ont oublié une plaquette de beurre. « Tu as raison de te taire. Je n’ai pas besoin de t’entendre pour savoir que tu ne vis pas mieux aujourd’hui avec ta femme qu’à l’époque… qu’après une période où tu as fait semblant de croire à un renouveau, pendant laquelle tu as torturé ta femme avec tes exigences, tes chantages et tes doutes, tu es retourné vers tes maîtresses… Celle d’Auxerre. Peut-être aussi l’infirmière de Bichat. » Je t’entends vaguement protester en quittant la pièce pour finir ma visite par le placard de l’entrée, et les toilettes en face. « C’est spacieux », déclarai-je en revenant dans la pièce principale.

Je suis désormais à moins de deux mètres de toi. Je regarde tes yeux encore un peu rouges. Et je pressens que c’est ce regard, cet instant, qui donne le signal. Imperceptiblement, quelque chose a basculé dans l’espace qui nous sépare et nous rapproche tout à la fois. Je m’adosse au bar à côté de toi qui es toujours sur ton tabouret. Toi qui aimes tant l’action, que ça bouge. Je te regarde encore, et sous les petites larmiches qui s’évaporent, je vois… du désir. Je suis venue toute de rose vêtue, très légèrement vêtue. Il fait si chaud. Ma jupe de coton indien rose dévoile mes genoux lorsque je marche, elle volette autour de mes jambes et de mes fesses. Je sais que le regard des hommes qui aiment les rondes cherche sous cet ourlet qui les agace. Ils épient le haut du genou dodu, les replis que cela fait derrière. Ils espèrent apercevoir le bas de la cuisse, avec ses renflements qui tremblotent et qui s’affaissent vers les genoux. Tu as vu tout ça quand je m’agitais dans ton appartement. Tu as vu le bonheur venir et repartir, tu t’es laissé ballotter au gré de cette jupe et de ses écarts. Car c’est une jupe portefeuille, dont tu devais espérer qu’elle s’ouvre toujours plus, te permettant de savoir si je portais ou pas une culotte (je n’en porte pas), de deviner mon ventre rond et plein tomber un peu sur mon mont de Vénus replet et gonflé et le molleton de mes cuisses, mer de chair livide et moutonneuse où il est si tentant de voguer. Au-dessus de ma jupe, mon petit top à bretelle, en tissu souple qui moule mes bourrelets en suivant mes mouvements, doit t’affoler. Je suis tout près de toi, je regarde tes yeux, et je les vois plonger malgré toi dans mon décolleté. Le V de mon top rose bonbon ne cache pas la totalité de mon soutien-gorge. Le petit nœud violine de ce dernier est lové dans le creux du V. La dentelle tendue de mon bonnet D bien garni tranche de son noir profond sur le haut de l’encolure. Tout ce que j’ai dit, c’est déjà oublié. Tu veux seulement décharger les pulsions libidinales que je t’inspire. Tu veux me baiser. Je ressens un peu de dépit. Tout ce discours que je t’ai servi, tout ce mépris dont j’ai essayé de t’écraser pour en arriver à ça : ta langue pendante, ta queue gonflée dans ton improbable caleçon, ton cerveau out, noyé dans le désir de sexe. Et, en même temps, je suis bien aise que les choses se déroulent si rondement, si simplement. En pensant au petit programme que je t’ai concocté et qui semble à ma portée désormais, j’ai des impatiences entre les jambes.

Je pose ma main sur ton genou, sans un mot. Et comme tu ne la repousses pas, je la remonte sur ta cuisse, la glisse vers ton entrejambe. Ça fait si longtemps que je n’ai pas touché ta bite, que je ne l’ai pas sucée. J’ai envie de laisser tomber ma tête vers elle, de la prendre à pleine bouche, mais je fais durer le plaisir. Ton pantalon crisse un peu sous ma main. Tu es venu assurer ton après-midi de visites de ton appartement en costume de travail. Que tu dois avoir chaud là-dessous !

Je m’informe : « On a combien de temps avant la prochaine visite ? » Tu consultes ta montre : « Il nous reste trois bons quarts d’heure ». « Alors je te propose qu’on ne perde pas de temps », te chuchotai-je à l’oreille. Nul besoin d’insister, tu attendais sûrement le feu vert avec impatience. Nos lèvres se trouvent, se sucent, nos bouches s’avalent, s’aspirent. Nos corps se précipitent l’un vers l’autre, retrouvent les courbes, les adaptations, qu’ils connaissent si bien. Un bruit violent. C’est le tabouret qui a été renversé par notre hâte. Nous tournons dans la pièce vide, collés l’un à l’autre, en cherchant fébrilement sous les vêtements de l’autre. Ma jupe est déjà haut levée, tes mains attrapent mes fesses. J’ai plus de mal avec ton pantalon, mais j’ai dégrafé la braguette et fait jaillir ta queue de la gangue de tes habits. Nous sommes revenus au point de départ. Je suis calée contre le bar, ton corps pesant sur le mien, tes mains fouillant entre mes fesses, quelques doigts furetant à l’entrée de ma chatte, ta bouche toujours collée à la mienne. Je réussis à me glisser le long de ton corps pour amener ma bouche à hauteur de ton sexe que je branle. Et d’un coup je l’avale, te tirant des soupirs proches du cri. J’aspire ton gland et l’enveloppe de ma langue. J’insiste sur le frein, le titille. Tu as mis tes mains sur ma tête et tu sembles perdre l’équilibre par moments. Tes jambes tremblent pendant que je m’en donne à cœur joie sur ta bite. Je poursuis mes succions, à la limite de la douleur, en tout cas de la mienne. L’intérieur de mes joues me fait un peu mal et tu couines misérablement, crispant tes doigts dans mes cheveux. Je serre mes bras autour de tes genoux, t’incitant à les plier et à t’asseoir par terre. Pendant que tu t’exécutes, j’attrape mon sac à main que j’ai laissé choir non loin de là lors de notre première étreinte et l’ouvre. Je m’approche de toi à quatre pattes et te pousse doucement pour que tu t’allonges sur le carrelage. « C’est pas bon pour mon lumbago » ris-tu en t’étendant sur le côté, un bras soutenant ta tête. Je viens me coller derrière toi, tout au long de toi, et je te pousse un peu plus brutalement que la première fois, pour te faire virer sur le ventre. Et puis je me glisse sur tes jambes, assise à califourchon sur tes cuisses. « Tu vas me faire un massage ? » me demandes-tu. Alors je me penche vers toi et je te susurre à l’oreille : « Non, je vais t’enculer. » Tu retiens ton souffle. Tu sembles vouloir dire quelque chose, et puis non. Peut-être as-tu peur, mais ce qui est certain c’est que tu me laisses faire. Que pourrais-je contre ta force et tes muscles si tu décidais de stopper le jeu ? Tu me laisses finir de dégrafer ton pantalon en passant mes mains sous ton ventre. Tu me laisses le baisser et découvrir tes fesses blanches et un peu poilues. Je dégage bien tes cuisses, tirant ton pantalon et ton caleçon jusqu’à tes genoux. Je ressens une sorte de vertige à te sentir à ma merci, sur le sol froid et dur, les fesses offertes.

Je tire de mon sac un flacon de gel et un gode d’une taille honnête sans être excessive. Une taille de bite moyenne. Je fais sauter le capuchon du flacon et je presse la pompe plusieurs fois pour libérer une bonne dose de gel sur mes doigts. Je m’étends doucement sur ton dos, comme pour te plaquer et te maintenir au sol et la bouche près de ton oreille, guettant les mouvements de ton œil, j’étale le lubrifiant sur ta rondelle. Sans autre forme de procès, j’enfonce tranquillement, mais sûrement, trois doigts d’un coup. Sans précipitation, mais sans tenir compte de tes sensations, de tes crispations ou mimiques particulières. C’est mon rythme qui compte, pas le tien. Tout en sentant mes doigts percer l’étroit conduit, je regarde ton visage, ou ce que je peux en voir, c’est-à-dire une petite moitié. Ton œil fermé se plisse, le coin de ta bouche se contracte, mais tu ne dis rien. Tout à coup tu laisses échapper un soupir, que je ne sais tout d’abord interpréter. Mais ton visage semble se déplisser quand mes doigts arrivent en butée. Alors je les remonte doucement et les renfonce. Et ainsi de suite, sans brutalité, mais sans mollir. Tu te détends encore, je le vois sur ton visage, mais je le sens autour de mes doigts. Je peux accentuer mon mouvement, l’accélérer. Tu souffles et soupires. Tu halètes aussi parfois et je ne sais si c’est pour dire encore ou pour dire moins fort, mais je poursuis ; tant que ton corps ne dit pas non, je continue. De ma main libre, je presse le flacon de gel au-dessus du gode, et je l’enduis abondamment. Je suis presque au large maintenant dans ton anus. Trois doigts sont avalés avec une facilité déconcertante et je joue maintenant à agrandir encore ton petit trou. Tout en procédant au va-et-vient je réalise de petits mouvements circulaires avec mes doigts. Sous moi, je sens tes jambes se contracter et se détendre successivement. Je m’installe plus commodément, bassin basculé, pour sentir ces frémissements sur ma chatte désormais parfaitement affolée. Encore un passage un peu technique, l’intromission du gode, et je pourrai me laisser aller, moi aussi, à mon plaisir. Je laisse sortir mes doigts au rythme des contractions de ton cul et j’écarte tes fesses pour voir ton anus dilaté, prêt à recevoir le gode. Je ne suis plus moi-même. Je n’arrive pas à être totalement en accord avec cette Junon qui, grimpée sur son amant, lui ouvre les fesses pour considérer avec désir cet orifice forcé, béant. Je saisis alors le gode luisant de gel et, toujours écartant tes fesses, je pose le gland de silicone sur le trou préparé. Une fois le gode engagé dans le conduit, glissant de façon surprenante, je peux passer une main entre mes jambes pour me caresser. Je trouve une véritable inondation. Mes doigts frôlant mon clitoris et mes lèvres me semblent une délivrance et m’amènent à des frémissements et des vagissements inédits. Tout en me caressant un peu convulsivement, je m’occupe de ton petit trou. Je manœuvre le gode avec une vigueur qui ne semble pas te déplaire. Ça rentre et ça sort avec des bruits de succion à la fois excitants et un peu écœurants. J’aime ça, j’aime t’embrocher de mon gode pendant que je sens mon orgasme monter. J’aime te sentir sous moi, donner l’impression de fuir puis de te soumettre encore, successivement. Tu tends tes fesses vers moi désormais, tu me soulèves un peu dans la manœuvre. Je t’entends haleter en même temps que moi, couiner en même temps que moi. Et dans un hurlement de jouissance extrême je prends mon plaisir en enfonçant d’un coup le gode aussi profondément que je peux. Tu cries aussi, peut-être de douleur en même temps que de plaisir, et en m’effondrant sur ton dos je ne tiens plus le gode que du bout des doigts.

— Tu t’es trompée de numéro ? me demande l’amie qui me fait face, me tirant de ma rêverie.

Elle me considère avec étonnement et un peu d’inquiétude semble-t-il. Je suis assise à la table du salon de l’amie qui m’héberge pendant mes recherches d’appartement. À la main, mon téléphone. Je me plonge à nouveau dans ton annonce : « Loue 2 pièces 28 m2 sur cour arborée proche métro Robespierre, entrée avec placard, cuisine ouverte sur grande pièce lumineuse, SDB récente, WC séparés, 750 euros cc. »

— 750 euros, c’est cher, et finalement, Montreuil, ça me dit moyen, dis-je en biffant le texte de ton annonce.

Sous la direction de
Sophie Rongiéras

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2014

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-694-3

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2014.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-84271-607-3

Couverture :
© Laurent Hamels/PhotoAlto/Corbis

Cet ouvrage a été numérisé
le 20 octobre 2014 par Zebook.

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