La plus belle nuit de votre vie amoureuse

Comment vivre « une nuit d’amour parfaite », que vous veniez de vous rencontrer ou que vous soyez ensemble depuis des années ?... Nous n’allons pas vous apprendre à « bien faire l’amour », mais vous donner des conseils en vue du plaisir partagé : des idées pratiques sur la manière d’agencer votre chambre ou de vous épiler le pubis, des suggestions de caresses, de bisous, de positions amusantes, de jeux sexuels… Heure par heure, cette nuit sera une succession d’épisodes érotiques afin que chaque instant soit parfait.

Marc Dannam, directeur de la collection « Osez », et auteur de nombreux de guides, vous offre ici un instantané de ses meilleures recommandations, à offrir ou à vous offrir pour vivre un intense moment d’amour.

une nuit

Une nuit commence au crépuscule et s’achève à l’aurore.

Une nuit d’amour est consacrée entièrement, de son début à sa fin, à des jeux sexuels.

Ce n’est pas une épreuve, à peine un défi, juste un projet, celui de se faire du bien, ensemble, sans voir le temps passer, en espérant que ce soit l’un des plus beaux souvenirs de sa vie amoureuse.

Casanova, dans L’Histoire de ma vie, a résumé d’une phrase ce que devrait être une belle nuit d’amour : « Je me suis élancé entre ses bras brûlants, ardent d’amour, et lui donnant les plus vives preuves pour sept heures de suite qui ne furent interrompues que par autant de quarts d’heures animés par des propos les plus touchants. » Il avait prévenu sa maîtresse, surnommée M.M. : « Je passerai avec toi une nuit délicieuse. Elle sera la première de ma vie. »

Une « nuit délicieuse », gardons cette définition en tête. Quant au rythme et au nombre des activités sexuelles – sept –, n’oublions jamais que le grand Casanova avait un don certain pour enjoliver ses mérites.

La nuit d’amour, une nuit tout entière passée à faire l’amour, est un rêve, un rêve érotique, car c’est un fantasme rarement réalisé, souvent limité à une « soirée d’amour » suivie, quelques heures de sommeil plus tard, par un réveil câlin. À moins qu’elle ne s’interrompe avec le départ de l’un des deux amants.

Et quand il arrive vraiment que toute une nuit se passe à faire l’amour, c’est la conséquence d’un désir partagé et spontané. Il arrive rarement qu’on décide de programmer – le vilain mot – ses ardeurs au lit. Une nuit d’amour est souvent la suite logique d’une belle rencontre, d’un coup de foudre sensuel, d’un désir violent d’explorer ensemble tous les plaisirs…

Une nuit d’amour ne devrait donc pas faire l’objet d’un guide de la Musardine, puisqu’il est impossible de la préméditer, d’en choisir la date et d’en décider le déroulement.

Mais une nuit d’amour, c’est aussi – simplement – faire l’amour dans les meilleures conditions. Si c’est la réalisation d’un fantasme, alors il faut que le scénario en soit parfait.

Nous n’allons pas vous apprendre à « bien faire l’amour », mais vous donner des conseils pour mettre toutes les chances de votre côté au service du plaisir partagé.

Vous le savez, mais rappelons-le, un guide ne peut vous donner que des conseils pratiques, sur la manière d’agencer votre chambre ou de vous épiler le pubis, des suggestions de caresses, de bisous, de positions amusantes, ou des idées de jeux érotiques.

Jamais un guide de la collection Osez… ne remplacera la bonne humeur, le charme, la disponibilité pour vous garantir de passer de bons moments au lit. Les livres de cuisine ne remplacent pas un bon repas, et leur lecture ne suffit pas à faire de leurs lecteurs des cordons bleus, mais ils donnent envie de mettre la main à la pâte, d’essayer des « trucs », et – surtout – ils mettent en appétit.

Voilà tout le sujet de ce livre : vous donner envie !

Pas envie de faire l’amour – vous devez être déjà prêts à tout, sinon vous ne nous liriez pas –, mais envie d’éblouir vos partenaires, de faire en sorte que tout soit parfait, de leur offrir la nuit d’amour de leurs rêves ou de leur vie… Nous allons vous aider à vous fabriquer des souvenirs inoubliables.

Merci qui ?

N.B. :

Nos conseils sont unisexes, même si ceux qui concernent le ménage ou la bonne éducation semblent s’adresser davantage aux garçons, qui font encore et toujours semblant de n’y rien comprendre. Vous verrez au fil des pages que nous nous adresserons parfois plutôt à monsieur ou à mademoiselle, de toute manière vous comprendrez rapidement à qui toutes nos suggestions sont destinées.

Précisons aussi que malgré quelques conseils qui pourraient le faire croire, ce guide n’est pas un « Osez… le coup d’un soir », sujet sur lequel notre collection reviendra évidemment un jour prochain.

Par ailleurs, nous avons fait appel aux connaissances d’un grand nombre d’auteurs de la collection « Osez »… pour compléter ce guide. Vous trouverez à la fin du livre une bibliographie complète des ouvrages que nous vous conseillons d’acheter (et de ne pas laisser traîner sur votre table de nuit !).

18 heures « On se voit ce soir ? »

Vous venez de faire une rencontre. Ce soir, c’est certain, vous allez vous retrouver ensemble, nus entre de beaux draps…

Vous avez envie de « franchir une nouvelle » étape, plus sensuelle, avec un partenaire que vous fréquentez déjà, avec lequel vous faites peut-être déjà l’amour depuis quelques jours ou quelques semaines…

Vous voulez vous offrir, ou « lui » offrir, un cadeau érotique et inoubliable alors que vous vivez et faites l’amour ensemble depuis déjà de longs mois ou de nombreuses années…

Chacune de ces trois situations aura des conséquences sur la manière de vous préparer à l’aventure, mais elles auront toutes en commun de vous donner l’envie de réussir de bout en bout cette belle « nuit d’amour ».

Évidemment, il sera plus difficile de préparer la soirée dans ses moindres détails si vous vous enflammez pour ce qui risque de n’être que le « coup d’un soir ». Pas le temps !

À vous d’improviser, de transformer ce petit handicap en atout. Dites-vous bien que si cette jolie personne a si subitement envie de faire l’amour avec vous, ce n’est pas la couleur de votre moquette qui l’en dissuadera au dernier moment… Il faut tout de même assurer l’essentiel. Heureusement, certaines des idées dont nous allons vous parler peuvent être mises en œuvre dans la plus frénétique des improvisations – prendre une douche ne demande pas quatre heures, donner un coup de pied dans un tas de linge sale pour qu’il disparaisse sous le canapé est l’affaire d’un quart de seconde.

Sachez surtout que tout ce qui suit n’est qu’un aspect secondaire de la question. Après tout, le sexe, le désir, le plaisir, sont le résultat d’alchimies mystérieuses et le décor, le costume, voire les positions amusantes ou les jeux érotiques, toutes ces petites choses dont nous allons vous entretenir ne viennent qu’en plus, pour assurer une bonne ambiance, et surtout vous faire de beaux souvenirs.

Le principal c’est que tout soit proche de la perfection.

Et pour cela, d’être prêt à tout.

Donc : « On se voit ce soir ? »

Évidemment qu’on se voit, évidemment qu’on se voit « pour ça » !

Ce sont des choses qu’on devine, vous le savez déjà l’un et l’autre et rien ne pourra empêcher que vous finissiez allongés, vos bouches et vos sexes imbriqués et mobiles, voguant sur des océans de moiteurs parfumées…

ATTENTION AUX
« TUE-L’AMOUR » !

Rien ?

Pas certain !

Le désir est la chose la plus fragile au monde.

Naguère, San Antonio écrivait : « Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève », mais une simple pensée suffit à le faire retomber à jamais, et il en est de même pour l’excitation féminine. Ces pensées négatives sont généralement causées par un ensemble de phénomènes que nous dénoncerons dans notre rubrique « attention, tue-l’amour ! ». Vous verrez qu’ils sont nombreux et insidieux, mais qu’il est facile de s’en prémunir.

Il suffirait pour cela, la plupart du temps, d’être bien élevé, car l’amour est l’une des circonstances où une certaine bonne éducation peut servir, dans un premier temps… Soyons plus clairs à l’usage de la partie la moins éveillée de notre lectorat : le gros macho à l’hygiène de yack himalayen risque par son comportement de rompre l’ambiance, et nous l’avons dit déjà, mais il faut insister – pour eux ! –, une belle nuit d’amour c’est d’abord une belle ambiance érotique sans laquelle une baise d’anthologie avec destruction de sommier ne serait tout au plus qu’un souvenir « amusant ». Une belle nuit d’amour, c’est la destruction du sommier plus la belle ambiance.

Bon là, il faut y aller !

Il vous reste encore quelques heures pour éliminer tout ce qui pourrait compromettre cette belle nuit. Filez chez vous, en particulier si c’est dans votre lit que devra s’achever la soirée. Ne passez pas des heures au téléphone à commencer à claironner la nouvelle à vos copines, il sera toujours temps demain de leur envoyer un communiqué de victoire et de leur promettre un récit circonstancié des événements : pour l’instant il y a plus urgent à faire. La maison et vous, tout doit être impeccable.

Quant à vous, ce n’est pas parce que vous avez réussi à éviter que ça se « passe chez vous » que vous n’avez rien de précis à faire. Vous ne savez pas, par exemple, qu’il est d’usage d’amener un petit cadeau quand on est invité/e, même si on est invité/e assez clairement pour coller son épiderme sur celui de son hôte/sse avant d’échanger des fluides corporels… Et vous avez bien d’autres choses à préparer.

Un exemple : si vous avez oublié de vous faire le maillot depuis la dernière nouvelle lune, il est encore temps d’y penser. Les heures qui vous séparent de votre rendez-vous vont rapidement passer.

« À quelle heure ? »

« Disons 20 heures 30 ! »

Vous savez l’un et l’autre que votre soirée devrait s’achever dans un lit, à mettre en contact vos muqueuses, mais vous respectez vos propres convenances en faisant semblant de croire qu’il s’agit d’une soirée banale, une invitation à dîner entre amis. Vous ne jouez pas au mort de faim : « Mais là tout de suite, je suis chaude à point. » Et puis, rappelons-le, vous avez besoin d’un peu de temps pour des préparatifs.

« Oui, parfait, 20 h 30. »

19 heures « Oui, mais chez moi ou chez toi ? »

Où passer une nuit d’amour ?

Il faut d’abord trouver le bon endroit…

Si vous vous rappelez que vous avez laissé les poubelles débordantes de canettes de bières de vos dernières soirées au milieu du salon, où par ailleurs vos deux chats se sont oubliés sur la moquette pour se venger de la cohabitation forcée que vous leur imposez avec un cousin dealer peu porté sur l’hygiène, eh bien il vaut mieux dire « chez toi ce serait mieux ! » En évitant évidemment de donner la raison de ce choix qui pourrait nuire à votre réputation.

Ou à l’hôtel alors, « j’en connais un pas loin d’ici ». Ce sera plus sage que d’imaginer qu’il sera possible de dissimuler ce bazar entre le moment où votre conquête sortira de l’ascenseur et celui où elle découvrira l’étendue du désastre.

Où ?

Le plus souvent, on fera l’amour dans une chambre, équipée d’un lit. C’est banal ? Tout dépend de la chambre…

Vous pouvez choisir de faire plutôt l’amour toute la nuit dans une roulotte, un tipi d’Indiens, une yourte, une cabane dans les bois, un igloo au Groenland, un chalet dans la montagne, un cabanon au bord de la mer, une ferme, une grange… Si le climat le permet, il serait très agréable de trouver un mode d’hébergement permettant de prendre un peu l’air, voire de faire l’amour en plein air sans courir le risque d’être embêtés, sur une terrasse, un balcon, dans une cour ou un jardin… Il faudrait alors tirer son lit dehors, sous les étoiles, en espérant qu’il ne fasse pas trop frais et que les voisins ont un sommeil de plomb.

Oui, vous pouvez.

C’est votre choix !

Mais l’important est de trouver un lieu confortable – selon vos critères – où vous serez certains de ne pas être dérangés. Il faut que la porte soit bien close, qu’aucun importun ne puisse venir troubler votre intimité. Sauf si vous souhaitez justement être dérangés par d’éventuels nouveaux compagnons de jeu, et dans ce cas-là les portes des saunas libertins ou des boîtes échangistes vous sont grandes ouvertes, mais ceci est une autre histoire qui a déjà fait l’objet de nombreux guides de la collection Osez…

Donc, en résumé, il vous faut un lieu qui ferme, pas la chambre d’ami chez vos cousins de Paris, pas le canapé du salon dans une colocation, pas le lit au fond du dortoir de l’auberge de jeunesse, même si toutes ces couches confortables ont leur charme – et ont d’ailleurs été le théâtre de vos exploits sexuels passés, surtout le canapé du salon de la coloc’, avec une des coloc’ justement, et par la suite deux… Ah, folle jeunesse !

La chambre idéale doit être à deux pas…

N’imposez pas à votre conquête un trajet interminable vers vos pénates. Et vous, « l’invité », ne vous laissez pas embarquer au bout du monde. Songez qu’il faudra en revenir de ce lieu lointain, préférez alors le confort douillet d’un hôtel central ou de celui de vos deux appartements qui se révèle le plus accessible, voire un lieu équidistant de vos deux résidences. En règle générale, comme on ne sait jamais comment peut se finir une nuit, mieux vaut pouvoir l’abréger et rentrer chez soi tranquillement… Mais c’est une autre histoire là aussi, car le sujet de ce livre est justement de décrire toutes les bonnes conditions qui vous éviteront ce désagrément.

Donc, la chambre idéale est facilement accessible, à toute heure, et on peut en repartir si on n’a plus envie d’y rester, même si on est pompette après avoir abusé du champagne pour se donner du courage – ce qui visiblement n’a pas suffi.

Home sweet home

Vous allez donc aller chez vous, chez lui, chez elle, voire dans votre domicile commun si vous vous connaissez déjà de longue date…

Il est temps de songer enfin sérieusement au décor de vos ébats.

J’ai bien dit sérieusement !

Quand vous étiez petite fille, vous rêviez au Prince Charmant et qu’il vous prenne en levrette frénétique dans un beau lit de princesse à baldaquin tendu de soie rose, et puis vous avez fait le plus souvent l’amour sur des clic-clac, sur des matelas trop minces ou des lits trop étroits indignes de recevoir votre corps de rêve.

Et vous, mon pauvre ami, votre adolescence a été meublée de fantasmes de baises frénétiques sur des sofas tendus de cuir noir avec des bombes siliconées aux seins luisant de sueur, nues sur la peau de bête, et puis, vous aussi, le clic-clac !

Il n’est jamais trop tard pour faire l’amour dans le confort. Pour peu que vous viviez dans un appartement suffisamment vaste pour l’accueillir, optez une bonne fois pour toutes pour un lit King Size ! Si vous vous retrouvez dans votre appartement commun, ce sera la surprise de la soirée.

Et votre vie va changer, parce que vos nuits seront plus douces, et pas uniquement pendant que vous ferez l’amour. Le lit King Size permet de choisir le degré de proximité que l’on accepte de son partenaire, car c’est bien joli de dormir pelotonnés l’un contre l’autre, mais c’est aussi parfois très cool de se tenir à distance, de prendre ses aises, de s’étaler un peu, de vivre ses nuits confortablement, de s’éloigner des ronfleurs…

Mais ce n’est pas le sujet…

La chambre idéale pour faire l’amour

Elle devrait être vaste.

« Un bel appartement c’est d’abord un grand appartement » disait l’architecte Jean Nouvel ; c’est valable aussi pour une belle chambre quasi nuptiale.

Une chambre idéale devrait accueillir un grand lit qui trônerait en son centre, laissant largement de la place de part et d’autre pour y accéder, mais aussi pour en tomber, dans le feu de l’action, sur une descente de lit moelleuse.

Une chambre idéale devrait comporter un ou deux miroirs judicieusement placés, pas forcément pour offrir une vue permanente sur le lit, mais pouvant être utilisés le moment venu. Le « miroir au plafond » ne se rencontre plus que dans les « love hôtels », ce qui pourrait nous décider à nous y rendre un jour.

Une chambre idéale serait plus idéale encore si son sol permettait d’envisager de faire l’amour par terre sans courir le risque de se faire mal, de prendre froid ou de faire des bruits absurdes et un peu dégoûtants quand le corps fait ventouse sur le parquet…

Une chambre idéale devrait être bien chauffée, mais pas trop, de manière à ce qu’il soit agréable d’y rester nus le plus longtemps possible, sans pour autant suer comme un vieux jambon.

Une chambre idéale devrait être bien éclairée, par un grand nombre de sources lumineuses différentes, de manière à ce que l’éclairage puisse varier en intensité et en provenance.

Une chambre idéale ne sera pas encombrée d’objets ou d’équipements inutiles, téléviseurs – à moins de décider de s’en servir le moment venu –, ordinateur – idem ! –, téléphone, matériel de sport, etc.

Mais, comme il n’est pas dit que ces objets ne puissent avoir finalement une utilité, cachons-les, mais laissons-les à proximité.

Une chambre idéale devrait pouvoir s’ouvrir sur le monde et la nuit, par une belle fenêtre permettant de voir le ciel et les étoiles quand l’envie de prendre l’air se fera sentir.

Une chambre idéale pour faire l’amour sera enfin bien insonorisée, évidemment pour vous protéger du bruit du voisinage, mais surtout pour pouvoir vous laisser aller à faire vous-mêmes tout le bruit que vous voudrez, car à quoi bon avoir du plaisir si on ne peut pas se laisser aller à l’exprimer bruyamment…

Les couleurs idéales

En juin 2014, une chaîne de magasin de meubles anglais fit faire un étonnant sondage. On demanda à des couples quelle était la couleur dominante de la déco de leur chambre puis on les interrogea sur la fréquence hebdomadaire de leurs rapports sexuels. On a connu plus scientifique. L’idée était de faire une corrélation entre la couleur des meubles ou de la literie et l’excitation qu’elle provoquait… On peut se demander si – au contraire – ce n’est pas le caractère plus ou moins « hot » des couples qui les poussent à adopter une couleur plus ou moins chaude elle aussi. Toujours est-il que…

Les couples qui font le plus souvent l’amour ont une literie mauve : 3,49 fois par semaine. Suivis des couples dont la literie est rouge, 3,18 fois par semaine.

Ensuite c’est la dégringolade, les adeptes de couleurs froides ne le sont pas moins. Blanc : 2,02 ; beige : 1,97 ; gris : 1,80…

Et puis…

Et puis la chambre idéale pourrait être un peu le contraire de tout ça aussi.

Votre chambre d’adolescent, pour peu que vos parents aient eu le bon goût de filer trois jours en week-end remise en forme à Quiberon, une chambre de Cité U, au lit trop étroit mais à la porte bien close pour abriter vos amours débutantes, une chambre aux murs aussi nus que vous, n’ayant d’autre meuble qu’un grand lit bas, et ce sera bien suffisant. Sans oublier votre studio minuscule et encombré, mais douillet, protecteur et tout à vous…

Mais ça n’empêche pas de tenir compte des conseils de notre rubrique :

ATTENTION TUE-L’AMOUR !

Les nombreuses choses qu’il ne faudrait jamais laisser traîner dans sa chambre si on a l’intention d’y amener ses conquêtes.

• Du linge sale, genre culotte qui traîne, isolément ou en piles.

• De la poussière, en particulier sur les surfaces que votre partenaire risque de frôler de son corps nu.

• La photo de son ex, ou pire encore de son actuel(le).

• La photo évidemment intimidante de ses parents. Une photo de classe où vous étiez réellement ridicule, même si ensuite elle avouera vous avoir trouvé « trop mignon » avec vos oreilles décollées.

• Des factures, des documents quelconques qui permettent un peu trop facilement de « mettre le nez dans vos affaires », en particulier si elles peuvent devenir un sujet de honte ou de conversation gênante.

• Des DVD pornos, ils pourraient servir – d’ailleurs ils VONT servir – mais plus tard, pour l’instant planquez vite ces films X allemands mettant en scène des femmes obèses et des teenagers hyper virils.

• Des revues ou des objets masturbatoires. Les sextoys fluos ou les boîtes à branlette japonaises, c’est très branché dans les magazines, mais leur découverte, trônant à la tête de votre lit, risque de donner une idée fausse de la réalité de votre vie sexuelle (ou pire encore une idée exacte !).

De toute façon, votre partenaire a amené les siens.

• Des posters ou des revues dénonçant vos goûts infantiles, un culte voué à Casimir ou aux Transformers ne mérite pas forcément d’être mis en avant dès la première nuit.

• Votre ordi allumé, branché sur la page d’accueil d’un site de rencontres hard, en particulier si vous venez de recevoir des messages laissant entendre que vous auriez pu avoir d’autres projets pour ce soir.

• Votre portable allumé, on ne sait jamais ce qui se passera quand vous irez dans la salle de bains, ne soyez pas à la merci d’une indiscrétion mortelle.

• Les animaux domestiques flippants. Une de nos amies nous a avoué avoir fui l’appart’ d’un garçon après avoir découvert « des gros lézards, avec des yeux globuleux, genre dragon de Komodo, et une langue de 20 centimètres. Des lézards partout, dans des vivariums sur le mur du studio. La seule idée de me mettre à poil dans cette jungle m’a donné la nausée ».

Tout cela est plutôt masculin…

Les filles éviteront à peu près la même chose, même s’il semble plus admis aujourd’hui qu’elles laissent traîner des sextoys un peu spectaculaires sur leurs tables de nuit. La présence d’un ou deux canards vibrants dans une chambre de trentenaire urbaine fait désormais quasiment partie de la norme en matière de décoration.

Autant dire que vous devrez faire un peu le ménage, et même préparer votre chambre. Il ne serait pas inutile de l’aérer un peu, de passer l’aspirateur, de faire la chasse au moindre grain de poussière, ce serait dommage de rater la sodomie du siècle parce que votre partenaire se révèle allergique aux acariens, qu’il faudra traquer également

Le lit !

Il devrait être King Size, c’est entendu. On devra sans doute se contenter de ce qu’on a, mais quelle que soit sa taille, il doit obligatoirement être tendu de draps frais, doux à la peau. Les draps seront propres, on ne reçoit pas sa nouvelle conquête pour lui faire pratiquer un 69 d’anthologie dans des draps froissés qui sentent la sueur ou le tabac froid. À ce propos, un petit coup de déodorant pour matelas ne fera de mal à personne.

Il n’est pas indispensable que les draps soient en soie ou en satin, il n’est pas davantage indispensable qu’ils soient noirs, roses ou rouges, ils peuvent se contenter d’être blanc, une couleur qui fera paraître encore plus charmant le corps délicieusement hâlé de votre camarade.

Il serait préférable qu’ils soient infroissables, car vous allez rapidement les friper et la suite de la nuit risque d’être désagréable. Le fin du fin serait d’avoir au moins un drap du dessous de rechange pour pallier tous les petits problèmes que peut poser une partie de sexe frénétique à une literie (je n’ai pas dit « des taches », mais je le pense très fort).

ATTENTION TUE-L’AMOUR !

• Les draps rugueux et râpeux, puisés dans le trousseau de votre grand-mère. Ils sont charmants, très rétro, mais la peau des filles est délicate durant l’orgasme.

• Les draps de couleur trop vive, qui vous distrairont le regard alors que l’essentiel est ailleurs, la peau douce de ses testicules, son petit ventre rond…

• Les draps « fantaisie », avec des grosses fleurs, ou pire encore des personnages de dessins animés de votre enfance. Qui peut bien avoir envie de se retrouver en levrette le visage collé contre un Pikachu grimaçant ?

• Et n’oubliez pas les coussins, plus il y en aura, à la mode des grands hôtels, et meilleur ce sera. Ils seront là pour le décor, mais aussi pour vous aider à l’occasion à relever un petit cul, supporter le buste allongé de votre partenaire ou à enfouir votre tête pendant qu’on vous sodomise, « hihihi, je ne veux pas voir ça ! ».

Et tout autour…

La salle de bains, où elle viendra se refaire une beauté, les toilettes où la nature et la taille de sa vessie la conduiront certainement, la cuisine où elle ira boire de l’eau gazeuse fraîche au goulot, devront également être propres et bien rangés, quand elle s’y promènera nue, encore émue par vos talents et votre vigueur. Il va falloir faire un ménage rapide mais efficace, que tout soit propre et sente bon, les poubelles seront vidées, la faïence et l’inox brilleront, les miroirs où elle regardera le galbe de ses seins seront dignes d’accueillir son image voluptueuse…

Mais pourquoi, depuis le début du paragraphe, je ne m’adresse plus qu’aux garçons ? Mais parce que les filles ont sans doute déjà pensé à tout ça, c’est injuste, c’est culturel, c’est le résultat d’une éducation outrageusement « genrée », mais il n’en reste pas moins que, dans leur studio, l’abattant de la cuvette des toilettes est toujours propre : il faut dire qu’elles s’y assoient.

Room service

Une nuit d’amour à l’hôtel n’aura évidemment pas la même saveur, elle aura une belle allure de plaisir interdit et furtif, d’adultère crapuleux même si vous êtes un couple légitime. Une nuit d’amour à l’hôtel sera plus théâtralisée, plus solennelle, peut-être plus frénétique, car il faudra bien profiter de l’espace et du temps pendant ce moment où la chambre sera totalement livrée à vos plaisirs. En particulier si vous avez déglingué votre plan épargne pour y louer une suite avec jacuzzi.

Mais comment choisir la chambre ?

Elle devra avoir toutes les caractéristiques énoncées plus haut, tout en offrant les services propres à un lieu qu’on aura choisi pour son caractère exceptionnel, à la mesure des galipettes qu’on a l’intention d’y faire.

L’idéal serait de choisir la chambre adaptée à une nuit d’amour en la repérant sur des sites proposant des chambres pour y faire l’amour le jour… Mais oui, le fameux « day use », les chambres à l’heure, ces chambres louées par des hôtels à des clients, des couples venus uniquement « pour ça » !

Les sites de day-use vous permettront de repérer les belles chambres de votre ville, installées dans des établissements qui ont fait le choix de la discrétion absolue et qui mettent déjà tout en œuvre pour qu’un moment passé à faire l’amour entre leurs draps soit inoubliable. Alors une nuit !

Deux sites internet pour vous aider

DAY USE

www.dayuse-hotels.com/fr/day-use-paris.html

Il s’agit d’un site de réservation de chambres d’hôtel comme tous les autres, sinon que vous ne réservez que pour quelques heures. Les tarifs sont « négociés », inférieurs à ceux d’une nuit complète, et on vous offre parfois le champagne. Comment résister alors au désir d’adultère ? Car c’est assez souvent de cela qu’il s’agit. Il vous en coûtera en moyenne 150 r pour quelques heures de plaisir dans un cadre souvent luxueux.

ROOM FOR DAY

www.roomforday.com/chambre-journee

« RoomForDay® vous aide à trouver une chambre dans le cadre d’une utilisation en journée. Pour les personnes à la recherche d’un simple day use ou d’un lieu particulier pour travailler ou organiser un rendez-vous… » Oui c’est précisément cela, nous voulons y « organiser un rendez-vous ». Simple, très discret, sans CB ! Idéal pour réserver une chambre à l’heure.

La chambre d’hôtel idéale

Ce qu’une chambre d’hôtel devra vous offrir, en plus de la discrétion, de l’assurance de ne pas être dérangés, ce seront quelques services et caractéristiques propres à des établissements sophistiqués. Ce n’est pas la peine d’en refaire la liste, tout ce qu’une belle chambre particulière doit offrir sera également présent.

Mais une chambre d’hôtel devrait également vous proposer un décor particulier, élégant ou banal, design ou terriblement classique, mais surtout très différent de ce que vous avez à la maison.

Alors choisissez :

Une chambre avec un grand balcon donnant sur un paysage infini ou sur la ville endormie et qui à la nuit noire vous permettra d’aller folâtrer nus sous le ciel étoilé avec vue sur la ville.

Une chambre avec un jacuzzi où vous vérifierez qu’il est décidément très agréable de faire l’amour dans l’eau – les bulles et le jaillissement de jets sous pression venant fouetter vos zones érogènes.

Une chambre meublée de canapés profonds qui constitueront un bon terrain de jeu alternatif au grand lit.

Une chambre avec un lit à baldaquin pour un fantasme type « Marie-Antoinette la scandaleuse », mais il faudra songer également à ne pas oublier sa paire de menottes pour jouer aussi à s’attacher aux montants du lit, sinon de grands foulards suffiront.

Une chambre avec des miroirs, et pourquoi pas des miroirs au plafond, car vous saurez évidemment quoi en faire. Il en existe quelques-unes encore, généralement identifiables sur les sites de « day-use ».

Une chambre à la décoration particulière vous inspirant un fantasme souvent envisagé, mais jamais réalisé : Grand siècle, Soirée à la montagne, Nuit d’amour vénitienne, etc. Vous trouverez des décors bucoliques et rustiques dans des auberges à la campagne. Ne négligez pas également les chambres décorées par des designers pour y vivre des aventures futuristes.

Une chambre au moins équipée d’un réfrigérateur bien rempli dont vous consommerez le contenu à moins que vous préfériez amener vos propres carburants : champagne, vodka glacée, truffes au chocolat, macaron, Pouilly-Fumé, etc.

Vous n’oublierez pas de vous réveiller bien avant l’heure à laquelle vous devrez rendre la chambre, pour en profiter encore durant la matinée.

ATTENTION TUE-L’AMOUR !

Même pour aller se livrer au stupre et à la fornication, il vaut mieux éviter les véritables hôtels de passe à l’ancienne, avec les bruits de tuyauteries des bidets et les râles de la voisine en fond sonore. Mademoiselle en sera peut-être émoustillée au début, mais elle risque d’avoir envie de fuir aux premiers bruits de bagarre entre proxénètes énervés.

Ne proposez le palace qu’au coup du siècle, il faut que tout soit exceptionnel dans cette affaire, le décor comme le partenaire, la somptuosité de l’un ne réussira pas à faire oublier la médiocrité de l’autre. Il ne faudrait pas que vous songiez à votre découvert bancaire toute la nuit en couchant avec un coup décevant.

Vérifiez bien que l’hôtel choisi ne se situe pas sur le parcours libertin de vos collègues de travail ou de vos voisins, il serait regrettable de les croiser dans le hall, en particulier si vous vous apprêtez à passer la nuit avec leur épouse ou leur mari.

Et puis évitez la chambre « où vous avez vos habitudes », en particulier si le personnel n’est pas très discret. « Alors, M. Stéphane, ce n’est pas une rouquine aujourd’hui ? » Ça n’arrive pas que dans les mauvais vaudevilles.

La chambre est prête ou réservée. Procédez à une visite en règle des lieux pour régler les derniers problèmes. Vous pouvez maintenant songer à vous et poursuivre vos préparatifs.

Et pourquoi pas un boudoir ?

Si vous louez une suite, vous aurez sans doute également la jouissance d’un petit salon. Dans son Savoir vivre libertin, le spécialiste des boudoirs au XVIIIe siècle, Michel Delon, décrit un petit lieu de débauche dont vous devriez vous inspirer : « Ils passèrent dans un cabinet reculé au fond de l’appartement, plus voluptueusement meublé que tout ce que le prince avait vu jusque-là. Il était revêtu de glaces, et on voyait sur les panneaux des aventures galantes rendues avec une expression parfaite ; tout y respirait l’amour content : un lit de repos en niche, de damas couleur de rose et argent, paraissait comme un autel consacré à la volupté […] et les bougies placées derrière des rideaux de taffetas vert, et qui ne laissaient que ce demi-jour qui paraissait avoir été inventé pour éclairer les entreprises de l’amour, ou pour ensevelir la défaite de la vertu… »

20 heures « Laisse-moi le temps de me préparer. »

Vous ne l’avez pas formulé comme ça évidemment !

Vous avez joué au mystérieux qui propose un rendez-vous tardif pour que ce soit plus romantique ou à la coquine qui préfère différer le plaisir de quelques heures pour qu’il soit plus complet. Il n’en reste pas moins que les raisons de ce petit délai sont évidentes : il faut faire une petite toilette…

On évitera donc d’être trop clair en claironnant : « Tu arrives le plus tard possible, j’ai pris un peu de retard en matière d’hygiène… »

On peut effectivement se préparer à l’amour, souvent toute une vie.

Il est déjà trop tard pour faire du sport, un régime ou de la chirurgie esthétique… cependant, si vous n’êtes pas complètement sûrs de vous, il est encore temps de procéder à quelques petits travaux d’embellissement et à des choix stratégiques d’emballage.

Mon corps est à toi

Et mes dents, tu les aimes mes dents ?

La bouche, en matière de sexualité, est votre second organe favori, c’est avec elle que vous allez embrasser, mordiller, lécher, pénétrer, mâchouiller, suçoter, engouffrer, baisouiller, sucer, pomper… il vaut mieux qu’elle ne soit pas un sujet d’écœurement pour votre partenaire.

On ne dira jamais ce qu’une hygiène dentaire approximative peut causer comme ravage dans une vie affective. Même si vous sortez d’un détartrage ultrasonique, un grand nettoyage de printemps s’impose : brossage minutieux, visite des moindres recoins au fil dentaire, ablution avec un bain de bouche garantissant une haleine fraîche… ça ne peut pas faire de mal, en particulier si vous êtes fumeur, porté sur la bibine ou en proie à des régurgitations qui vous donnent une haleine de bouc/fennec/poney/crocodile (choisissez l’animal dont l’hygiène dentaire vous semble la plus incertaine). N’hésitez pas à vous nettoyer la langue – si ! – avec l’une de ces brosses à dents équipées d’une sorte de polisseur de papilles…

Il va falloir ensuite masquer cette odeur de salle d’opération passée au détergent qui émane parfois de certains produits d’hygiène bucco-dentaire. Ce sera l’un des rôles des petites pastilles rafraîchissantes que vous avez toujours en réserve dans votre sac ou de la petite coupe de champagne prise en apéritif.

C’est dur la vie d’amoureux, il faut toujours avoir l’air clean, sans trop sentir le propre et le mec ou la nana qui vient de passer trois plombes à se récurer. Si c’est vous qui allez passer la nuit chez votre maîtresse ou votre amant, glissez une brosse à dents dans votre baise-en-ville – nous reviendrons sur cet objet plus tard.

Et mes mains ?

Oui, on les aime aussi. Jeux de mains, jeux de coquins, c’est bien connu. Elles doivent être propres, car vous allez vous en servir et personne n’a envie de se faire tripoter, voire pénétrer dans les parties les plus intimes et sensibles de votre corps, par des paluches douteuses. Mais il ne faut pas négliger les ongles, qui chez les garçons seront coupés ras et limés, pour éviter qu’un assaut à la recherche du point G ne se transforme en véritable torture.

Les ongles faits des filles devront eux aussi être un peu adoucis, on ne sait jamais comment se termine une fellation. La tentation de jouer au petit doigt vagabond est toujours présente, et il ne faut pas faire bobo aux petits derrières des garçons douillets.

Et mes poils, tu les aimes ?

Ben faut voir ! Il y a plusieurs options, avec ou sans.

Épilation masculine

Vous l’avez remarqué sur les plages naturistes et dans les saunas, les hommes sont de plus en plus nombreux à procéder à une petite épilation de leurs parties intimes. C’est l’une des conséquences de l’influence du porno sur nos mœurs, l’épilation permet de « mieux voir », mais pas uniquement. L’épilation masculine, lorsqu’elle est intégrale, s’inscrit dans le cadre plus vaste de ces dérives hygiénistes condamnées par notre ami Stéphane Rose dans son livre désormais culte Défense du poil. Attention ! Choisir d’être Avec ou Sans poils est une alternative à méditer longuement.

Avec…

La pilosité masculine a ses adeptes, certaines femmes n’ayant jamais oublié le doux contact de leur nounours en peluche. C’est même assez tendance la pilosité, depuis cette terrifiante mode de la barbe hipster dont se sont emparés quelques jeunes gens à peine pubères pour assurer leur virilité. C’est naturel, c’est donc cool…

Mais ce n’est pas sans danger pour la suite de votre vie sentimentale. Une jeune femme très amoureuse sera sans doute ravie d’aller farfouiller dans vos forêts vierges pour voir ce qui s’y cache, à condition que la forêt ne soit pas trop dense, et puis songez qu’il est toujours désagréable de se retrouver avec des poils coincés entre les dents après chaque caresse un peu poussée… Pardonnez-nous cette inélégance, ce n’est pas le genre de la maison, mais la perspective de faire une fellation sur un sexe hirsute risque de dissuader les plus gourgandines de vos partenaires.

… ou sans

S’épiler ou se raser le pourtour du sexe – surtout au dernier moment – n’est pas non plus sans danger pour la suite des événements. L’épilation intégrale à la cire chaude en institut de beauté ne s’improvise pas et le résultat risque d’être surprenant, aussi bien pour vous que pour votre compagne de jeux.

La fellation, avec gobage des testicules et petit doigt dans le cul, devient un plaisir nouveau – fini donc le poil fou entre les dents – mais les filles risquent d’être décontenancées par l’aspect de votre sexe, cela pourrait même les faire rire, et là danger : « Femme qui rit dans ton lit n’est déjà plus concentrée sur ce qu’elle était venue y faire… »

Il y a deux manières de considérer l’aspect d’un sexe masculin « nu ». Soit on trouve que l’absence de poils pubiens crée un effet d’optique qui « le rallonge », soit à l’inverse, que l’absence de poils en révèle le peu d’attrait lorsqu’il est au repos. Par ailleurs, les hommes étant par nature plus poilus, de manière plus visible et sur le corps tout entier, procéder à l’épilation intégrale du pubis, des testicules et des abords de l’anus oblige quasiment à s’épiler des pieds à la tête, à moins de vouloir ressembler à une sorte de monstre velu au sexe glabre.

La bonne longueur

Il existe désormais sur le marché des tondeuses équipées de peignes vous permettant de moduler la longueur des poils. Utilisées sur le pubis et les testicules, ces tondeuses vont vous redonner une belle allure, propre sans être nu et lisse, viril sans être broussailleux et négligé. Vous conservez une sorte de duvet « naturel », vos testicules seront nets. N’hésitez pas à régulariser tout ça avec des ciseaux, mais évitez absolument le rasoir, en particulier dans les heures précédant une rencontre amoureuse. Et puis, sachez-le, la peau de vos testicules est d’une infinie délicatesse.

ATTENTION TUE-L’AMOUR 

Rappel !

Le rasage récent, chez les garçons comme chez les filles, ça pique, vous risquez de râper les joues de votre partenaire quand elle viendra folâtrer entre vos cuisses.

Les traces de coupures, pas good, le côté balafré, ça fait viril, mais le pubis balafré, ça fait suspect et ridicule…

Les rougeurs liées à l’usage récent de bandes de cire aussi.

Le pubis glabre et lui seul, quand le reste du corps est velu, ben c’est moche, juste moche, et ridicule aussi. Et une femme qui pouffe de rire quand on lui montre son sexe pour la première fois ne sera pas forcément à ce qu’elle fait par la suite.

Par ailleurs, méfiez-vous de l’aspect esthétique. Une rumeur fatale a réussi à faire croire qu’un pubis rasé provoquait un effet d’optique et « rallongeait » le pénis, ce qui n’est pas tout à fait exact. Une petite bite sans poils a toutes les chances de se faire remarquer encore davantage !

Et mes poils à moi, tu les aimes ?

Oui mesdemoiselles nous les aimons vos poils.

Notre ami Stéphane Rose (bis) en a même écrit un éloge. Il s’insurgeait vigoureusement contre les dérives de l’épilation intégrale qui donnait des allures excessivement juvéniles aux sexes des jeunes femmes et les dévoilait de manière parfois étonnante, rompant l’harmonie de leur silhouette… Il fustigeait également l’aspect « cou de dindon » que prenaient à la longue des sexes féminins trop souvent épilés dans leurs moindres recoins, bref des catastrophes.

Il faut être sûre de soi et de sa beauté pour tenter l’épilation intégrale, il faut aimer sa chatte nue. C’est un peu grossier, un peu trivial, mais c’est bien ça. En vous épilant intégralement, vous la dénudez intégralement, alors qu’elle remonte plus ou moins haut sur votre pubis, qu’elle est plus ou moins dissimulée aux regards. Les poils pubiens constituent le dernier rempart de votre pudeur.

Le pubis nu a pourtant ses amateurs. Alexandre Dumas découvrant pour la première fois le pubis dénudé des prostituées berbères célébra leur ventre « ayant l’apparence de statue de marbre antique ».

Ce sont des considérations esthétiques qui doivent guider votre choix.

On garde quelques poils, le minimum.

Le petit ticket de métro, une bande de poils de trois ou quatre centimètres de large, remontant vers le ventre, a ses adeptes. Esthétiquement il a le bon goût d’allonger la silhouette. En revanche il n’est pas indiqué aux filles ayant le bassin trop large et qui veulent le faire oublier. Elles auront au contraire intérêt à conserver un triangle de poils.

Un petit triangle, ayant l’allure du naturel, a aussi ses adeptes, tout comme ses versions plus ou moins échancrées, comme le « brésilien », qui permet de porter les strings les plus étroits sans que rien ne dépasse.

La seule règle, poilue ou glabre : il faut que ce soit net ! Les filles sont plus douées pour les raccords de dernière minute que les garçons. Un petit raccord de taille, avec des ciseaux et une pince à épiler, s’impose, vous ferez ça en même temps que vous vous « ferez les jambes ». On n’imagine pas comment la présence de poils aux pattes peut déconcentrer une fille quand elle se souvient brusquement de leur présence en se trouvant dans une position ou « il » ne voit qu’eux.

Et mon corps, tout le reste de mon corps, tu l’aimes ?

« Oui, évidemment, sinon je ne serais pas venu pour ça. Et comme tu as fait la chasse aux points noirs, aux petits boutons disgracieux, aux poils isolés mais mal placés, et récuré tout ça, tout va bien… »

Et n’oublions pas l’hygiène intime, vous aussi les garçons.

Une bonne toilette à l’eau et au savon s’impose, sans oublier l’anus et tous vos moindres replis. Et ensuite il faut que tout soit sec pour éviter les macérations. Essuyez-vous bien. Mais surtout résistez à la tentation de vous parfumer ou d’utiliser un quelconque produit contenant de l’alcool, sinon vous comprendrez votre douleur.

Quant à vous jeunes filles vous savez depuis toujours que votre petite flore vaginale est fragile. Suivons les conseils de notre amie Michèle Larue : « Lavez-vous une à deux fois par jour, de préférence dans un bidet, à l’eau froide si vous voulez tonifier la zone génitale. La toilette intime est réservée à la vulve, les grandes et les petites lèvres et le clitoris. Utilisez un produit lavant doux une fois tous les 3-4 jours seulement, de préférence le soir. Préférez des produits apaisants de type Saugella ou Hydralin. Les douches vaginales sont proscrites même après un rapport sexuel. L’usage des lingettes intimes ne doit pas être systématique, sans compter que leur odeur médicale déplaira à votre chéri s’il se lance dans un cunnilingus. »

Car il ne faut pas oublier que si nous nous lavons aujourd’hui ce n’est pas uniquement pour être propres, mais bien pour être désirables.

On se maquille, évidemment, il faut être belle, mais il faut songer que ce gros rouge à lèvres risque de se répandre sur votre visage et sur le sien au moment des baisers passionnés. Un maquillage sophistiqué risque de finir en visage de panda fatigué à la fin d’une étreinte frénétique. Prévoyez des lingettes démaquillantes si vous allez chez un garçon ; ces rustres ne sont jamais équipés comme ils le devraient.

Vous retrouvez tout ça dans votre « baise-en-ville ».

Comment je m’habille ?

Comment s’habiller lorsqu’on sait – lorsqu’on espère en tout cas – qu’on va se retrouver nus dans les plus brefs délais ?

Mais joliment, élégamment même, pour donner à l’événement un peu de lustre et de raffinement. On n’ira pas jusqu’au smoking ou à la robe du soir, mais selon les convenances encore en vigueur en ce premier quart du XXIe siècle, on n’est pas censé se rendre chez ce jeune homme pour se faire sauter, mais pour « prendre un verre », et pas davantage chez cette jeune femme charmante pour qu’elle vous suce sur le canapé, mais bien officiellement pour lui « rendre une petite visite »… Les convenances ! Elles ont du bon, car elles poussent à faire quelques efforts.

Soyez donc bien habillés, sans ostentation, simplement élégants selon vos critères. Comme vous vous habillez pour vous rendre à une soirée « normale », casual si c’est une soirée casual, élégant si vous sentez qu’il faudra y mettre les formes.

Des vêtements « faits pour ça »

Songez tout de même que vous serez sans doute amenés à vous déshabiller un peu rapidement, ou à vous faire déshabiller. Tout en restant élégant. Il faut donc éviter les fautes de goûts et lever tous les obstacles.

Une chemise, Monsieur, est plus élégante à enlever qu’un pull. Enlever un vêtement en le passant par-dessus tête vous expose à vous retrouver dépeigné, alors que vous aviez fait des efforts pour éviter ça. Et pour peu que vous portiez des lunettes, vous serez forcément ridicule. Et puis le déboutonnage peut-être lent, à la mode strip-tease, alors qu’un pull, c’est enlevé en 2 secondes.

Quant au pantalon, la braguette à boutons ne manque pas de charme, car son ouverture progressive vous permettra elle aussi d’entretenir le suspense. Par ailleurs, en cas de mouvements brusques vous courez moins de risque de vous faire coincer un peu de peau sensible avec une braguette à boutons, tandis que le zip est parfois agressif.

Vos chaussures s’enlèveront facilement. Le nœud dans les lacets, impossible à défaire, est l’un des pires ennemis de votre amour-propre et de votre épanouissement sexuel. Écoutez la voix de l’expérience…

Vous, mademoiselle, vous espérez bien que des mains baladeuses se glissent un peu partout sur votre peau, vos jambes, votre poitrine ; vous opterez donc pour une jupe un peu ouverte à tous les vents. Un chemisier, un cardigan, un pull un peu ample, qui permettent toutes les tentatives d’exploration de vos nichons, seront préférables à un vêtement plus élégant mais près du corps qui se révélerait pire qu’une cuirasse au moment opportun. La robe s’ouvrant dans le dos est en soi un obstacle inutile et pourrait décourager le garçon maladroit et fébrile.

Un petit « haut »

Ne renoncez pas pour autant à vos « petits hauts » préférés au prétexte que vous vous habillez pour qu’on vous déshabille et que votre poitrine devra être accessible aux caresses. Il y a des formes et des matières qui attirent la caresse, le téton qui pointe sous un caraco en satin reconverti en débardeur figure parmi le summum de ce qu’une fille peut présenter à un garçon qu’elle désire porter à ébullition. Et puis il est toujours possible aux mains baladeuses de s’y insinuer, il suffira de le choisir un peu ample.

Le débardeur permet de s’immiscer de toutes parts, par-dessus, par-dessous et même par les larges emmanchures. Pour peu que vous soyez seins nus dessous, attendez-vous à une exploration en règle de votre poitrine.

Le bustier ne manque pas de charme, comme son nom l’indique il met le buste en valeur et lorsque viendra le moment de dévoiler des bouts de nichons, rien de plus facile, il suffira de le baisser, jusqu’à la lisière de l’aréole, la suite sera amusante… et vous pourrez le garder en guise de corset autour de votre torse dénudé, ce sera terriblement érotique.

Quant aux robes bustiers, inutile de les enlever non plus pour faire l’amour, elles feront elles aussi de jolis corsets. Mais elles risqueront de finir en vieilles choses froissées si vous ne les enlevez pas du tout.

Les petits dessous

À moins que vous soyez du genre à vous jeter l’un sur l’autre comme des brutes, et à arracher vos vêtements pour les propulser aux quatre coins de la chambre, vous passerez sans doute quelques minutes à demi nue, ne portant plus que quelques grammes de dentelle, un soutif, une culotte… Il faut donc bien la choisir.

La lingerie est la meilleure amie de vos seins, de vos fesses, de votre petit minou. Elle leur tient lieu d’écrin, préparant les garçons à découvrir vos trésors. Une jolie lingerie pourrait même au dernier moment et en dernier recours faire oublier quelques imperfections, si elle est bien portée.

Un sondage

Pour 47 % des femmes, la lingerie doit être avant tout confortable. Le côté sexy entre en compte pour seulement 45 % d’entre elles. En revanche, 75 % des hommes pensent que la lingerie doit être sexy alors qu’ils ne sont que 22 % à penser qu’elle doit être confortable. Ce sondage ne tient pas compte du cas qui nous occupe : le choix de la lingerie des soirs de baise.

Si 64 % des femmes optent pour un ensemble « deux pièces mignon » en vue de séduire leur partenaire, ils sont seulement 32 % à souhaiter que leur partenaire porte ce genre de parures. Les hommes préfèrent que leurs femmes sortent le grand jeu, en string (42 %), porte-jarretelles (50 %), ou guêpières (41 %).

Pourtant, ne vous focalisez pas sur votre lingerie, le trop est l’ennemi du bien. Le grand jeu, bas, bustier, porte-jarretelles, peut être envisagé, mais dans un second temps, pour vous redonner du cœur à l’ouvrage tout à l’heure, en guise de surprise de minuit. Dans l’immédiat, choisissez une parure simple et sexy. Un soutif et une culotte, des bas si votre rencontre a lieu un jour de grand froid. Dans ce cas-là, couvrez-vous d’un manteau chaud qui vous permettra d’être très légèrement vêtue en dessous, pour éviter le parcours du combattant du déshabillage d’une fille habillée à la mode sport d’hiver.

Le sein des seins

L’apparition de votre poitrine dénudée sera l’un des événements les plus importants de la soirée… Le signe du début des choses sérieuses. C’est culturel : tant qu’on ne verra pas encore vos tétons, vous serez quasiment habillée et décente, ensuite… Les caresses, les bisous sur vos nichons, seront les premiers gestes qui signaleront clairement que vous passez de la phase flirt poussé au début d’une relation sexuelle. D’ailleurs, quand vous étiez adolescente, les caresses et les bisous sur vos seins dénudés, c’était déjà une relation sexuelle !

Ceci pour dire que le principal rôle de votre soutien-gorge sera de disparaître le plus rapidement possible du paysage… de préférence en ne devenant pas un obstacle infranchissable. L’ouverture du soutif reste encore un sport de combat pour la plupart des hommes, même les plus aguerris. Donc vous l’ouvrirez vous-même si vous ne voulez pas que l’opération dure trois plombes.

Vous savez depuis toujours ce qui vous va et ce qui met vos seins en valeur. Ce qui suit n’est qu’un rappel, adapté aux circonstances.

Les petits nichons se glissent dans des soutifs triangulaires minimalistes, moins destinés à les soutenir qu’à les dissimuler encore quelques secondes… ou à rappeler leur présence. Un petit bandeau de dentelle fera l’affaire, à moins que vous ne portiez… rien ! Le petit museau rougeaud de jolis petits seins jaillissant d’un corsage qu’on déboutonne sera un spectacle tellement délicieux et surprenant qu’on oubliera vite leur petite taille !

Si votre poitrine est proche de la platitude extrême, vous pouvez tenter l’effet veste légère, portée à même le corps. Sachant qu’elle vous encombrera un peu durant l’apéritif et le repas, mais que l’effet est garanti, aucun homme ne résistera à l’envie de découvrir vraiment ce que dévoile votre veste entrebâillée à chacun de vos mouvements.

Les poitrines de taille moyenne ont toutes les chances, la lingerie est leur amie. Les soutifs à balconnets révélant la partie supérieure de l’aréole produiront leur petit effet, tout comme un push-up qui vous donnera quelque temps l’impression d’avoir enfin une grosse poitrine.

Les poitrines généreuses, comme on dit, trouveront également des soutiens-gorge adaptés à leur taille et tout aussi élégants désormais que les soutifs pour petits bonnets. Mais à quoi bon ? Ce soir ce n’est plus un handicap d’avoir des gros nibards, en particulier s’ils se tiennent bien. Jouez de vos formes voluptueuses ! Ce ballottement des seins nus sous votre T-shirt ou votre corsage sera tellement sensuel et attractif que leur dévoilement deviendra alors l’unique objectif de votre amant : pourquoi s’encombrer alors d’un soutien-gorge ? À vous de mettre radicalement en scène le dévoilement de ce que, jamais autant que ce soir, on désigne sous le joli nom de « vos avantages ».

Et si ça ne tient pas ? N’ayez crainte, dès que vous serez nue en train de faire l’amour, cette caractéristique ne sera plus qu’un détail secondaire. Donc choisissez une belle lingerie qui les mette en valeur et ensuite, à Dieu va !

La culotte ! Tout est dans la culotte…

Ce sera votre dernier rempart. Celui que vous garderez le plus longtemps. Vos vêtements seront déjà dispersés sur le sol, vos seins seront dévoilés et triomphants, mais vous la porterez encore et toujours. Pas par pudeur, ah non, certainement pas, mais pour faire durer le plaisir qui comme chacun sait est dans l’attente.

Choisissez-la donc avec soin, car elle va devenir un personnage important de vos jeux.

Choisissez-la surtout de manière à vous mettre – une dernière fois – en valeur avant d’être tout à fait nue.

Si vos hanches sont un peu larges et molles – pardon ! –, les ficelles d’un string viendront casser votre silhouette. Un shorty plus large, plus léger, serait plus adapté.

Un boxer taille basse risque de jouer un vilain tour aux jeunes filles aux jambes un peu courtes, il vaut mieux qu’elles choisissent un sous-vêtement échancré qui rallonge la cuisse.

Un string dénudera vos fesses et permettra un accès direct à votre sexe, s’offrant au passage aux doigts inquisiteurs. Vous serez presque nue sans l’être tout à fait. Et que ce sera agréable de sentir son tissu se détremper quand votre émotion sera à son comble.

Un shorty semble un rempart plus solide pour défendre vos dernières citadelles, Monsieur devra vous caresser sur le tissu, jouant de sa finesse pour glisser ses doigts sur vos grandes lèvres, et s’insinuer en vous, entraînant le tissu dans l’aventure.

Reste la culotte, qui maintiendra bien vos fesses et ne les rendra que plus attractives. Attendez-vous à ce qu’on vous les caresse par-dessus le tissu.

Soyez parfois vintage. Il n’est pas interdit de réserver une petite surprise à son amant en adoptant un look vintage et en choisissant une belle culotte en dentelle, éventuellement fendue au bon endroit. Le tissu un peu rêche, la forme démodée, donneront peut-être des idées nouvelles et amusantes à votre amant.

Complices de vos jeux

Vos sous-vêtements peuvent devenir les complices de vos jeux sexuels. N’allez pas jusqu’à les choisir pour ça, mais songez-y. Si vous avez une longue chevelure, elle risque de cacher la vue de monsieur, le privant du spectacle de votre bouche gourmande engouffrant son sexe ; prenez donc votre culotte et faites-vous en langoureusement un chouchou. À la manière d’Emmanuelle Béart qui sur une célèbre couverture de l’hebdomadaire Elle posa nue, ses cheveux retenus par son string enroulé.

Et votre soutif pourra toujours servir pour des simulacres de jeux BDSM pour lier les mains de votre amant soumis par exemple…

En couleur !

Quant aux matières, elles doivent être délicates, dentelle, soie, on doit prendre autant de plaisir à les caresser qu’à découvrir leur contenu.

Selon des sondages évidemment d’une grande fiabilité, les hommes préfèrent la lingerie de couleur noire, tout comme les filles d’ailleurs. Le rouge et le violet sont des couleurs excitantes, les hommes préfèrent le rouge.

Les couleurs layette rose ou bleu pâle seront reléguées dans le placard les soirs de folie.

De toute manière, il ne faudrait pas que la beauté de vos sous-vêtements détourne l’attention des garçons qui vont jouer avec. Évitez donc le trop : trop coloré, trop compliqué, trop sophistiqué… Il suffira que ça soit joli sans attirer l’attention. Imaginez qu’on veuille absolument que vous gardiez votre culotte, car elle est trop jolie : vous auriez l’air maligne.

Quant aux garçons…

Ils traînent moins longtemps en slip avant d’être tout à fait nus, il n’y a pas de statistiques sur le sujet, mais nous en sommes quasiment certains. Ce sera donc moins important, mais il faudra tout de même faire des efforts, des efforts de sobriété, le boxer un peu moulant de couleur sombre semble plus approprié que le string brésilien évidemment ridicule. Un sous-vêtement masculin n’a qu’une mission, laisser deviner une érection de belle taille et donner envie qu’on en caresse le tissu pour exciter encore davantage la bête qui se réveille. Il doit également permettre à une main féminine de s’y insinuer sans qu’elle risque de se luxer le poignet.

ATTENTION TUE-L’AMOUR

Évitez absolument la lingerie douteuse – je n’ai pas dit sale, tout de même pas – défraîchie, déchirée, dépareillée, même si ce sont vos slips préférés… en règle générale tout ce qui dénote des formes de négligence ou d’absence de soins. Conservez ces objets pour une nuit « ambiance kitsch » ou une soirée « déchirage des slips avec les dents », histoire qu’ils aient une belle fin.

Les caleçons Mickey pour les garçons, les strings « fantaisie » pour les filles, avec des inscriptions genre « suivez la flèche » ou la culotte rose avec « petite coquine » écrit sur les fesses.

En règle générale, filles et garçons, évitez les sous-vêtements « drôles », comme si une culotte pouvait l’être. Ce n’est pas le moment d’exhiber un slip équipé d’un fourreau en tissu pour faire trompe d’éléphant… Pas encore. Un forum internet consacré aux réactions de filles face aux slips ridicules des garçons a publié cinq pages de commentaires hilares sur un string imitation léopard. Évitez donc.

Les culottes Petit Bateau pour les filles, le gros slip en coton à élastique détendu.

Les sous-vêtements réellement impossibles à enlever, les corsets à triple laçage, les sous-vêtements en latex qui adhèrent à la peau. Ce n’est pas le but du jeu – en tout cas aujourd’hui. Mais gardez l’idée – et l’objet – en réserve pour une autre occasion.

Le slip kangourou… sauf plan sexe très très compliqué et sophistiqué…

Une touche de parfum pour finir

Selon un sondage, fort peu scientifique, du site BelleMag, les 10 parfums masculins qui faisaient à coup sûr chavirer les femmes étaient :

1 - Allure Homme de Chanel / L’aromatique boisé de Chanel

2 - Aqua di Gio pour homme, d’Armani / Authentique et naturel

3 - L’Homme d’Yves Saint-Laurent / Un parfum tout en nuances

4 - Code d’Armani / La fragrance hollywoodienne

5 - Habit Rouge de Guerlain / Une sophistication à la limite de l’insolence

6 - Terre d’Hermès / Le masculin sobre

7 - Pour Un Homme de Caron / Une valeur sûre

8 - Chrome d’Azzaro / Le parfum toutes générations

9 - Eau Sauvage, de Dior / Un classique intemporel

10 - Polo Sport de Ralph Lauren / Le parfum des grands espaces

Nous y ajouterons les parfums Le Mâle de Jean-Paul Gaultier, les parfums Kenzo pour homme ou les parfums de Cerutti. Vous allez découvrir, cher Monsieur, qu’il vous en coûtera en moyenne une soixantaine d’euros, mais quel plaisir d’entendre une femme se lover contre vous en disant « hum, mais tu sens bon ». L’auteur se permettra de vous suggérer également l’usage de Déclaration d’un Soir de chez Cartier, dont il n’a jamais eu à se plaindre.

Les filles ont moins besoin de conseils, elles savent qu’elles seront belles, nues, enveloppées d’un peu de 5 de Chanel ou de Shalimar de Guerlain. Shalimar voudrait dire « ode à l’amour » en sanscrit. On le considère aujourd’hui comme le parfum le plus sensuel jamais créé.

En revanche, évitez le « sent-bon », l’after-shave pour les garçons, l’eau de Cologne bon marché…

« Baise-en-ville »

Quel joli nom d’objet, si délicat, et affichant si clairement sa raison d’être. Il s’agit d’un petit sac contenant les objets indispensables pour aller passer une nuit hors de chez soi. Les filles pourront bourrer tout ça dans leur sac à main, les garçons seront plus empêtrés, mais ils trouveront bien l’objet correspondant à leur standing. Le sac à dos du sportif, la sacoche en cuir de l’étudiant, le sac à 33 tours du DJ.

Les objets contenus dans un baise-en-ville doivent permettre de :

Se laver les dents 

Changer de culotte 

Se refaire une beauté

Vous aurez donc un ensemble de lingerie de rechange : de toute manière comme votre amant aura mangé votre string dans un moment de fureur érotique, il est immettable. On peut y ajouter un vêtement léger de rechange, un chemisier ou une chemise, pour ne pas arriver fripés au bureau le lendemain ou – pire – dans la même tenue que la veille – ce qui, en particulier chez les filles, attirerait immédiatement la suspicion des collègues qui mettraient moins de 20 secondes pour comprendre que vous avez passé la nuit hors de chez vous à vous secouer dans tous les sens.

Mesdemoiselles, si vous rendez visite à un garçon, soyez prévoyantes pour tout : lingettes démaquillantes, lingettes nettoyantes pour donner un coup de fraîcheur à votre petit sexe malmené, préservatifs, on ne sait jamais, lubrifiant au cas où… ayez de tout : mis à part la boîte de capotes achetées en gros, il n’aura sans doute rien de tout ça. N’oubliez pas non plus un échantillon de parfum pour la touche finale entre deux assauts.

Si vous prenez la pilule, il est évident que votre petite plaquette se trouvera également dans ce kit de la coquine en vadrouille.

Et hop, dans le « baise-en-ville ».

Et puis ce sera clair, si vos parents, chez qui vous habitez peut-être encore, ou vos colocataires vous voient rassembler vos petites affaires, ils comprendront qu’ils n’auront pas à s’étonner ou s’inquiéter si vous ne rentrez pas cette nuit.

21 heures « On prend un verre… »

Elle est arrivée…

Il vient de sonner…

Un bouquet, une bouteille, un gâteau, des chocolats, ce sont des gens qui savent vivre. Vous les débarrassez, mettez les fleurs dans un vase, la bouteille au frais, comme lors du début d’une soirée normale.

Vous voilà réunis.

À la porte vous vous êtes salués d’un baiser, c’est peut-être le premier. Un effleurement des lèvres, un baiser profond, il suffirait d’un rien déjà. Vous avez senti ce corps frémissant contre le vôtre, deviné le volume de ses seins contre votre poitrine, elle a bien senti votre émotion…

Vous lui proposez de se mettre à l’aise. Aujourd’hui, contrairement à d’habitude, le manteau ne sera pas déposé sur le lit, il faudrait l’en enlever tout à l’heure.

Nous n’en sommes qu’aux bavardages et aux marivaudages, vous procédez ensemble à une visite rapide de l’appartement, quelques commentaires anodins sur le contenu de la bibliothèque, les livres qu’on a en commun, les photos, les plantes… « Tu aimes les orchidées on dirait… » Ce ne seront que des badinages sans conséquences puisque, comme vous avez suivi nos conseils, votre appartement a subi un grand ménage. Elle peut donc tout regarder, vous avez enlevé tout ce qui était honteux, enlevé et enfermé évidemment, elle peut même aller « se rafraîchir » aux toilettes qui embaument les senteurs florales ou dans la salle de bains dont même le miroir est propre – pour la première fois depuis votre emménagement.

Quant à lui, il peut sans crainte regarder les photos dans les cadres sur la bibliothèque, il ne vous y verra pas avec un ou deux autres membres de son club de gym, les photos compromettantes sont au fond du placard à chaussures.

Pendant l’exploration plus poussée de votre intérieur, vous vous affairez en cuisine. C’est aussi une manière de vous détendre un peu, ça y est, le plus gros est fait.

« Installe-toi j’arrive… »

Le canapé a fait lui aussi l’objet d’un petit lifting. Le tissu hindou effrangé qui le recouvre d’ordinaire ou les coussins naguère déchiquetés par votre chien – envoyé ce soir chez vos dog-sitters favoris – ont été remplacés par une parure propre et douce, dont le contact et le parfum incitent à l’alanguissement et au déshabillage. La lumière est tamisée, mais sans plus, vous avez tiré les rideaux pour éviter d’avoir à vous relever pour le faire quand elle sera nue… L’ambiance bar à hôtesse, ce sera pour plus tard.

Ambiance hot mais cool

Vous avez mis de la musique, une chose neutre, dont vous savez, pour avoir déjà évoqué ses goûts en la matière, que cela ne la révulsera pas, ou ne le fera pas fuir in extremis. On évitera le gangsta-rap pour une habituée de la salle Pleyel ou des niaiseries issues de comédies musicales françaises pour un amateur de rock indé. En règle générale, il s’agira de musiques plutôt cool et douces, diffusées à faible volume, sauf si vous avez rencontré votre conquête collée devant la scène du Hellfest pendant un concert de Sepultura. Et même dans ce cas, il convient de choisir un fond sonore discret…

Musique !

À l’époque de Casanova, un orchestre de chambre se trouvait dans un coin du salon, puis bien plus tard il y eut la chaîne stéréo qui nécessitait de se relever du canapé à la fin de chaque face de 33 tours, aujourd’hui votre IPod connecté à une base dotée de haut-parleurs vous évite tous les inconvénients des solutions antérieures – il fallait sans doute les nourrir les 4 ou 5 musiciens de l’orchestre de chambre… Adoptez donc cette solution qui permet de programmer plusieurs heures de musique.

À moins…

À moins que le choix de la musique, proposé à votre proie, fasse partie de votre stratégie d’ultime séduction.

« Tu mets un peu de musique ? choisis ! »

Ce qui vous permettra d’éviter des fautes de goût et d’imposer à votre compagne un best of de Booba alors qu’elle n’écoute que Radio Classique. Cette délicate attention risque de se retourner contre vous si au passage elle ne découvre que des horreurs dans vos piles de CD. Vous pourrez alors l’entendre marmonner « mais il n’a que de la daube ! J’y crois pas, le concert des Enfoirés dans l’espace… », ce qui n’est pas bon pour la suite des événements, car vous savez qu’elle a pensé très fort « s’il est aussi doué pour la baise que pour choisir de la musique, je suis bonne pour m’ennuyer sec… »

Pour éviter ça, il y a une solution à laquelle on peut recourir sans hésitation, branchez la radio sur FIP, ça fait bientôt 50 ans que la France entière patiente dans les embouteillages ou fait l’amour sur le canapé du salon en leur faisant confiance pour le fond sonore.

Playlist

Si vous souhaitez tout de même « installer une ambiance », et si vous manquez d’imagination, l’hebdomadaire les Inrockuptibles avait, en 2012, proposé deux playlists « sexe ».

Une liste branchée :

Pulp Sheffield Sex City

The Velvet Underground Candy Says

Otis Redding Try a Little Tenderness

Flying Lotus Sex Slave Ship

Sébastien Tellier Roche

Une liste cliché :

Marvin Gaye Let’s Get It on

Barry White Love Serenade

Missy Elliott Work It

Prince Cream

Olivia Newton-John Physical

Pour notre part, nous vous déconseillons les titres que vous seriez susceptibles de chanter en chœur, de quoi auriez-vous l’air à brailler du Barry White alors que vous ne vous êtes notoirement pas donné rendez-vous pour ça ?

En revanche, vous pourriez éventuellement vous laisser entraîner par la dernière suggestion des Inrocks, une liste « orgasme » qui donnerait des idées aux plus timides d’entre vous.

Serge Gainsbourg Je t’aime moi non plus

Donna Summer Love to Love You Baby (version longue)

Lil Louis French Kiss

Prince Lady Cab Driver

2 Live Crew Me So Horny

Faites brûler un peu d’encens si vous ne craignez pas trop de passer pour un ex-baba cool new age bio pénible, et si votre partenaire potentiel n’est pas ouvertement asthmatique.

« Un peu de champagne en apéritif ? »

Elle en a amené elle aussi, ou une bouteille de bordeaux, des macarons au chocolat… Vous savez déjà que tout cela sera consommé « plus tard ». Comme vous êtes un monstre de perversité doublé d’un fin cordon-bleu, vous avez préparé un repas spécial nuit d’amour.

Buffet garni

Le repas spécial gros câlins frénétiques sur la moquette du salon a des caractéristiques particulières à ne jamais négliger, quel que soit le menu qui le compose. Vous le savez tous les deux, c’est un prétexte !

Casanova ne concevait pas un repas prélude à l’amour sans une belle plâtrée d’huîtres qu’il mangeait à sa manière, en portant la coquille aux lèvres de sa future maîtresse puis en faisant glisser le mollusque de sa bouche à la sienne. C’est un peu compliqué pour un premier rendez-vous, comme les recettes à base d’asperges ou de céleri, considérées comme aphrodisiaques.

Le repas idéal demandera peut-être une longue préparation « avant », mais vous ne devrez quasiment pas passer une minute en cuisine dès lors que votre proie – pardon, votre invité(e) – sera arrivée. Si quelque chose « reste sur le feu », ce sera un plat mijoté, qui supporterait éventuellement une demi-heure de cuisson supplémentaire sans déclencher une odeur de brûlé si vous décidez de ne pas attendre d’avoir dîné pour pratiquer une levrette endiablée sur les coussins du canapé.

Le repas idéal pourrait se composer d’un plat unique, ou d’un ensemble de mezzés ou de tapas, à la mode orientale ou espagnole, suivis éventuellement d’un plat plus consistant.

Préparez donc une grande table basse, face à ce canapé dans lequel vous avez fixé votre « partenaire », comme le chasseur fixe son gros gibier dans un piège. Pour éviter d’avoir à déployer des trésors de charme, de ruse et d’éloquence pour l’y entraîner tout à l’heure à la fin du repas, autant que le repas s’y déroule, ce sera fait, vous serez déjà sur place. C’est sans doute moins confortable pour manger, mais vous savez bien l’un et l’autre que ce repas n’est qu’un prétexte. Dans le pire des cas, vous faites une tache à votre chemisier, ce sera l’occasion de l’enlever un peu plus tôt que prévu.

Après un premier verre de champagne, destiné à fêter sa venue dans votre antre – ou tout autre événement prétexte –, vous apporterez le grand plateau contenant la première partie du repas.

Quelques suggestions :

Une assiette de zakouskis chauds ou une panière de pain de campagne prédécoupé.

Des ramequins de tapenade, de tarama, de rillettes de thon ou de saumon.

Un assortiment de charcuteries light et élégantes : du jambon espagnol en tranches très fines, des portions de saucisse sèche du Languedoc, du chorizo, des cubes de pâté en croûte.

Des légumes crus, carottes, chou-fleur, concombre, et une sauce allégée et persillée.

De la viande des grisons, des minuscules tranches de rôti, marinées dans une sauce composée d’ingrédients japonais.

Des bandes très fines de pizzas, de pissaladières ou de quiches aux légumes, évidemment faites maison.

Des verrines composées d’avocat, de tomates et de poisson blanc…

Il n’y aura rien à découper, il suffira de picorer.

Vous aurez préparé des petites assiettes, de préférence sobres et élégantes, des fourchettes et des petites cuillères. Faites péter le service ! De toute manière, vous n’êtes que deux, vous devez bien avoir au moins deux assiettes identiques et non ébréchées !

Inspirez-vous des buffets de ces cocktails ou vous vous bâfrez pour des raisons soi-disant professionnelles. Il faut que votre table donne l’impression de l’abondance, de la variété et de la fantaisie, à l’image de ce qui va suivre…

Ce repas doit être le prétexte à de nouveaux bavardages légers. Il permettra à votre invité de s’extasier sur vos talents, de vous interroger sur vos petits secrets, de demander vos recettes. Chaque question devenant l’occasion de discours à double sens, la qualité de maître queue de l’un, la grande gourmandise de l’autre, les « talents cachés », les choses qu’il ne faut pas laisser refroidir, celles au contraire qui s’échauffent lentement… Vous voyez, on ne va pas aussi vous dicter vos vannes.

ATTENTION TUE-L’AMOUR

Évitez la présence massive d’ail, c’est bon pour la qualité du sperme des garçons, mais à quoi bon être hyper viril quand une haleine pestilentielle risque de dissuader votre invitée de vous embrasser.

Vous saviez évidemment qu’il était végétarien ? Non, c’est une erreur, surtout si vous avez choisi l’option 100 % viande. Un homme le ventre creux risque de fatiguer plus vite.

Évitez les aliments trop lourds, indigestes, épicés hors de propos. Tout ce qui pourrait causer une indisposition, même légère, à votre partenaire sera évidemment néfaste à la suite des événements.

Ne vous bâfrez pas si elle chipote, ne dénigrez pas ses goûts culinaires si le repas comporte un aliment que vous détestez, contournez l’obstacle en inventant n’importe quoi et surtout évitez absolument de râler.

La très mauvaise éducation à table n’est pas bon signe… Une fille ou un garçon bien élevés pourraient à juste titre se demander si c’est bien raisonnable de coucher avec quelqu’un qui a renversé trois fois son verre, qui a le visage barbouillé de tapenade et qui beurre ses toasts avec le couteau à poisson.

Préparez des serviettes de table – et pas en papier, soyez pour une fois un peu soigneux ! Si elles étaient propres et repassées ce serait mieux – mais aussi des rince-doigts ou des lingettes citronnées si certains aliments se mangent avec les doigts. Car il est évident que dans quelques minutes vous allez consommer bien d’autres choses avec vos doigts, et aucune fille n’appréciera de se faire pétrir les seins par des mimines sentant l’anchois mariné.

Le dessert viendra plus tard, c’est certain, il sera consommé après que tout le reste soit également consommé une première fois. Nous le retrouverons vers minuit, une heure.

Prendre un verre

C’était le prétexte de toutes les aventures érotiques, la phrase magique pour attirer filles et garçons dans son antre, « prendre un dernier verre », le « dernier verre » même. Mais oui, OK, on y est, mais qu’est-ce qu’on boit ?

Du champagne bien sûr, sauf si votre invité vous a dit dans d’autres circonstances que les bulles l’indisposaient. Votre caviste saura vous conseiller une marque prestigieuse mais néanmoins abordable. Le champagne rosé pourra faire son petit effet.

Des vins légers, le rosé en été, le bourgogne blanc…

De l’eau gazeuse, beaucoup d’eau gazeuse, au moins dans la même proportion que l’alcool ingurgité, en particulier si vous buvez plus que vous ne devriez. Et là pas d’hésitation, Perrier bouteille en verre ou San Pelegrino au moins et pourquoi pas des eaux rares, de l’Orezza corse ou de la Chateldon ! Il faudra plus tard l’éliminer discrètement par des passages fréquents aux toilettes, mais grâce à elle vous garderez l’esprit clair et l’haleine fraîche malgré une consommation excessive de Veuve-Clicquot ou de Chablis.

Vincent Vidal, auteur d’un Osez… consacré aux aphrodisiaques, nous conseille également une boisson aphrodisiaque et euphorisante à base de tequila.

Pour deux personnes aimant les sensations très épicées :

80 ml de tequila

50 ml de gingembre en poudre

2 jaunes d’œufs, 2 cuillères à soupe de miel liquide, 1 cuillère à café de Tabasco

1 demi-cuillère à café de maniguette moulue (poivre de Guinée)

2 pincées de sel

4 glaçons pilés

Le tout est à verser dans un shaker. Agitez et buvez d’un seul trait. C’est « plutôt une boisson d’homme ».

Soyez prêts à toute éventualité en ayant également de l’eau plate, du vin rouge, des alcools, voire des sodas pour vos amis rétifs à l’alcool.

« Tchin, Kampaî, Salud, À la tienne… »

Plaute, le dramaturge romain, fut le premier à suggérer un petit rituel érotique irrésistible, boire dans le même verre, la même coupe de champagne, en plaçant ses lèvres sur l’empreinte des siennes. Trinquer est en toutes circonstances une manière de briser la glace. L’apéritif dînatoire est l’occasion de se détendre, d’achever de faire connaissance s’il y a lieu, de se mettre dans une ambiance érotisée.

L’alcool et le sexe

«  Le vin prépare les âmes et les rend plus aptes à l’amour » écrivait Ovide dans son Art d’aimer. Le petit verre qui désinhibe n’est pas à négliger. Une « enquête », publiée sur Rue89 en août 2014, présente quelques cas d’influence positive de l’alcool. Comme une dénommée Lolita, auteure du blog Jaimetonwine, qui déclarait : « J’avoue adorer être un poil ivre quand je débats sur l’oreiller. L’alcool me délivre du stress et m’empreint de bonne humeur, diminue mes complexes, intensifie mon ardeur. Idem pour les mecs : ils osent s’aventurer – plus loin ? – avec un coup dans le nez. Ou s’essayer à des acrobaties plus fantaisistes que le missionnaire pour devenir des cavaliers du Kâma-Sûtra. » Une dénommée Sandrine résumait la situation en déclarant : « Le vin ou le sexe ont les mêmes finalités : rassembler et faire jouir. Nombre de récits érotiques parlent de vin, ou plus précisément de champagne : petit blanc frais ou grand rouge envoûtant. Si le plaisir est dans mon verre, il ne sera sans doute pas loin du lit (ou ailleurs, on fait bien comme on veut). »

Oui mais, il y a un risque de panne, ce que ne dément pas Diane qui raconte : « Moi ça m’est déjà arrivé de me retrouver avec des mecs qui avaient trop bu et du coup ne pouvaient plus bander. Sauf qu’il y a des mecs qui ne vont pas s’arrêter à ça : on n’a pas besoin d’avoir un pénis pour faire du sexe… La bonne nouvelle ! Il y a plein d’autres choses qu’on peut faire. »

Oui un verre ça va, deux pourquoi pas, mais sept ou huit verres tu n’bandes pas ! La petite goutte d’alcool lève les inhibitions, elle libère la parole, donne de la confiance et du courage, les suivantes peuvent être moins bonnes conseillères. On commence à s’échauffer, à raconter des calembredaines, à dire des choses qu’on risque de regretter… Par ailleurs, méfions-nous des haleines chargées au gin-fizz

LES TUE-L’AMOUR

Évitez d’être saoul dès l’apéro. Ce qui risque de vous arriver si vous vous êtes déjà enfilé deux ou trois whiskies pour vous donner du courage en attendant son arrivée.

Le petit coup de trop évidemment a des conséquences :

Blagues de merde ! Le marivaudage glisse dans le n’importe quoi, histoires grivoises, commérages, souvenirs d’histoires de cul précédentes ; la grosse rigolade en commun, les fous rires, la connivence entre gros vanneurs peuvent éventuellement être le préambule d’une belle partie de jambes entremêlées sous la couette, au nom du principe que « femme qui rit… », mais ça peut se terminer plus sûrement en beuverie de gros lourds qui finissent par s’endormir l’un sur l’autre, car à trop rire on en finit par oublier de baiser.

Et puis le coup de trop peut avoir aussi des conséquences plus néfastes, « femme qui vomit ne restera pas longtemps dans ton lit » ou « je ne comprends pas c’est la première fois que ça m’arrive », l’érection étant dissoluble dans l’alcool.

Le manger et la boire, le boire et la manger

C’est durant le repas pris côte à côte que les corps se rapprochent. On trinque, on boit dans le verre de son ami, on partage une bouchée de jambon catalan… Les mains se frôlent, les bouches s’approchent, la tête de l’un se pose sur l’épaule de l’autre, les premiers baisers s’échangent.

21 heures 30 « Je reviens… »

C’est un moment délicat.

Vous commencez à vous échauffer, et puis il faut s’absenter, pour des raisons pas forcément avouables, un petit passage aux toilettes, une revue de dernière minute de la propreté de vos petites zones génitales…

Vous voyez, le simple fait d’en parler, c’est déjà un peu gênant.

Chacun sait évidemment ce que l’autre va faire, un petit pipi, une dernière petite vérification d’hygiène intime, un changement de vêtement sur le mode « je vais me mettre à l’aise », mais chacun doit faire mine de ne pas comprendre, tout en songeant à organiser son propre passage aux toilettes et dans la salle de bains.

Le prétexte de la cuisine peut toujours servir, genre « je débarrasse, on sera plus à l’aise pour bavarder », ou « j’apporte le dessert » et pfuit, pendant ce temps-là, elle file dans la salle de bains tandis qu’il fait semblant de farfouiller dans les casseroles, et à son retour des fourneaux il file à son tour dans la salle de bains en racontant qu’il s’est taché avec la crème des profiteroles.

Personne n’est dupe, d’autant qu’il a bien vu au passage qu’elle s’était recoiffée, avait ouvert son corsage de trois boutons, avait ôté ses escarpins et qu’elle se lovait désormais sur le canapé dans une posture de louve prête à dévorer tous les petits agneaux passant à sa portée.

Mais que se passe-t-il derrière les portes closes ?

Propre comme un sou neuf…

Malgré les conseils du précédent chapitre, tout le monde a forcé sur le Jack Daniel’s au miel ; il vaudrait mieux se brosser les dents pendant qu’il en est temps, et d’ailleurs votre hôte accueillant a un peu préparé votre affaire en déposant sans ostentation – mais elle est bien là – une brosse à dents neuve sous son emballage de plastique. Il sera toujours possible de vous excuser plus tard de vous en être servie, mais que pourrait-il vous reprocher alors qu’il viendra de découvrir que vous êtes l’impératrice de la fellation et que vous n’avez pas votre pareille pour mordiller la base des testicules des garçons, ce qui justifie une hygiène buccale impeccable.

Ce sera également l’occasion de procéder à un petit raccord d’hygiène intime : Mademoiselle, Monsieur, vos petites lingettes vont pouvoir servir. Monsieur vous vous nettoyez le gland et surtout son pourtour, on saura vous en rendre grâce ; Mademoiselle, vous procéderez également à un petit nettoyage superficiel rafraîchissant. Il ne s’agit pas de faire disparaître vos odeurs intimes à l’un et à l’autre, vos hormones en folie doivent déjà produire de jolis parfums, mais d’éviter in extremis quelques odeurs inutiles d’urine ou de transpiration.

Un petit raccord de parfum léger mais capiteux s’impose également. Il ne s’agit surtout pas de modifier vos senteurs, mais de renforcer celles avec lesquelles vous avez commencé à le séduire.

Une douche ?

Mais oui, pourquoi pas.

Il faudra alors que la situation soit déjà claire, et justifiée…

« Hum chéri, tu me rends folle, mais laisse-moi deux minutes, j’ai déménagé mon bureau toute la journée, je dois sentir la poussière de compta à plein nez, je vais me rafraîchir avant la fournaise… » C’est un peu lourd, mais prononcé avec des intonations lubriques à la Jessica Rabbit, ça peut passer.

Derniers préparatifs

Notre amie Michèle Larue nous donne des conseils autrement plus sexy. Le petit passage dans la salle de bains est l’occasion selon elle de mettre la machine en état de marche.

Les garçons sont par nature les plus inquiets. Michèle sait répondre à leur angoisse. « Si vous sentez que votre énergie sexuelle n’est pas assez éveillée, préparez-vous de sorte à être érotisé dès les premiers attouchements pour ressentir un plaisir extrême, et être au diapason de ce qui se passe plutôt que d’avoir un train de retard. » Aussi, dans la salle de bains, « caressez-vous en vous représentant un best of de ce qui va suivre ». Si vous vous lavez, utilisez de l’eau froide qui agira plus fermement sur les tissus érectiles.

Prendre votre sexe en main, chers garçons, le branler un instant pour lui donner un peu de volume, provoquer un début d’érection, sera une bonne manière de vous mettre en confiance avant d’aller la retrouver. Entrez dans la peau d’une bête de sexe. Il convient cependant de ne pas se faire surprendre dans cette étonnante posture…

Et vous, Mademoiselle, un petit doigt humide glissé sur la fente de votre vulve lui donnera un bel aspect luisant et ouvert à toutes les aventures. Vous pouvez également vous caresser davantage, comme vous aimez le faire, pour arriver vous aussi déjà excitée sur le canapé où il vous attend. Caressez-vous également les seins pour réveiller la sensibilité de vos tétons, humidifiez-vous les lèvres, entrez dans la peau d’une bête de sexe.

Il va sans dire qu’il vaut mieux que la porte soit bien close.

Un petit clin d’œil dans le miroir et hop, à l’assaut !

À moins que…

À moins que vous vous retrouviez à deux dans la salle de bains. Vous avez proposé à votre amie de lui en montrer le chemin, vous vous glisserez nu sous la douche en sa compagnie. Si vous découvrez alors son corps pour la première fois, vous aurez le plaisir de la recouvrir de mousse et d’eau tiède, de la caresser en faisant semblant de la laver, elle vous rendra la pareille, et votre sexe bien dur et érigé sera propre.

Mais n’anticipons pas.

22 heures « Embrasse-moi. »

Elle revient de la salle de bains, elle est chez elle, elle fait ce qu’elle veut, si elle a envie de se mettre un peu à l’aise, elle a bien raison. Aussi, rien ne pourra vous étonner, pas même ce déshabillé qui n’a jamais si bien porté son nom.

Pourtant on ne voit rien, rien encore, et elle semble plus couverte qu’elle ne l’était tout à l’heure quand elle portait une mini-jupe et un chemisier. Mais tout cela bâille de partout, à chaque pas les pans du déshabillé révèlent ses jambes, elle a beau avoir bien serré la ceinture de la parure, son décolleté s’entrouvre un peu, et on devine qu’elle a conservé son soutien-gorge, dont chacun de ses mouvements dévoille la couleur. À moins qu’elle ne soit chez vous, pas moins désirable pour autant, encore sagement habillée mais magnifique.

Et lui, il est craquant, il vous a déjà révélé ses talents de cuisinier, son bon goût en matière de déco, et son humour. Il est tout frais tout propre, qu’est-ce qu’on attend alors ?

Viens m’embrasser…

Mais oui, vous n’attendiez que cela.

Le baiser est le préalable des préalables : un baiser sur la bouche, profond, voluptueux… Le french-kiss, el beso frances, est la plus belle note de la gamme complète des baisers. Une gamme qui comporte autant de notes que de parties du visage et du corps à embrasser, autant de tonalités que de mouvements ou de pression des lèvres.

On s’embrassera sur la joue, mais ce n’est plus un bisou d’amitié, déjà les lèvres se font pressantes, elles aspirent la chair de la joue, elles veulent engloutir l’oreille, elles frôlent les paupières, s’arrêtent sur le front et le nez…

Les lèvres encore, le menton, le cou, tout est bon à embrasser, et chacun son tour fera le parcours complet de la découverte du visage de celui ou de celle qui est désormais à deux doigts de succomber.

Des baisers doux sur le visage, dans le cou, puis, pour être plus à son aise, il faudra dénuder un peu d’autres parties de son corps, échancrer son décolleté, ouvrir des boutons de sa chemise, pour avoir accès à ses épaules, les embrasser, pendant que vous caresserez ses bras, son cou…

Chaque baiser doit être une promesse de plaisirs, une répétition, un avant-goût de ce qui va suivre aussi bien pour celui ou celle qui les donne que pour celle ou celui qui les reçoit.

Le baiser est un simulacre de pénétration.

Vous en reviendrez au baiser sur la bouche, qui prendra de multiples formes. Vous pincerez ses lèvres entre les vôtres, vous les mordillerez, vous glisserez votre langue pointue en forant entre ses dents, vous vous glisserez en elle, elle se glissera en vous. Le contact est établi.

Les préliminaires !

Ah, nom de nom, le vilain mot !

On dirait un terme emprunté au vocabulaire des banquiers constituant un dossier de prêt immobilier. Mais pourtant vous y êtes, c’est ça les préliminaires, vous êtes torse contre torse, bouche contre bouche, si ce n’est pas un préliminaire… Le sexologue Gilbert Tordjman nous en a dit l’intérêt : « Le rôle principal des préliminaires est d’harmoniser le niveau des désirs des partenaires. » Les préliminaires préparent les corps à un rapport sexuel en éveillant les sens des deux partenaires, le toucher avec les caresses, la vue avec les corps qui se dénudent, l’odeur de la peau, les premiers soupirs, le goût de la chair embrassée… Les préliminaires font monter le désir et mettent les deux partenaires dans un état d’excitation sexuelle irrémédiable. Il ne faut donc pas les négliger, jamais, et puis cette nuit, vous avez tout le temps !

Mais quel vilain mot tout de même…

Disons les préludes…

Leur modèle existe, il s’appelle Jean-Sébastien Bach. Son « clavier bien tempéré » – Das Wohltemperierte Klavier – est un recueil de deux cycles de préludes et de fugues. Il serait bien tentant de filer la métaphore musicale, de parler alors de caresses en mode mineur ou en mode majeur, d’une montée de la gamme, et tout cela obtenu du bout des doigts.

Les caresses constituent à elles seules l’essentiel des préludes. « Il faut essayer la caresse », affirmait le sexologue Gérard Leleu au Huffington Post. « Il y a une surface exploitable incroyable. Plus de 18 000 cm² de peau et qui contient plus de 1,5 millions de micro-capteurs sensibles : chaud, froid, plaisir, douleur. En se caressant on produit de l’ocytocine (l’hormone de l’attachement), qui est très bonne pour la santé et lutte contre : la dépression, la solitude, le manque d’amour, la maladie… »

Il ajoute : « Les caresses, c’est ce qui montre à notre partenaire qu’il ou elle n’est pas un objet sexuel, que ce n’est pas son sexe qui est visé mais que c’est son être tout entier qui est considéré. La caresse, c’est ce qui élève l’autre au statut de sujet : qui a un cœur, une sensibilité, des rêves, des espoirs, des blessures… »

Voilà, écoutez bien ça les garçons, les préliminaires sont indispensables, d’autant plus que parmi les causes d’insatisfaction sexuelle ressenties par les filles on note principalement « une insuffisance de tendresse, de câlins, de baisers, de préliminaires… Quatre femmes sur dix expliquent avoir ressenti cette frustration ». Faites en sorte que votre amie de ce soir entre dans le camp des satisfaites.

Un grand jeu

« C’est lors des préliminaires que les partenaires établissent une forme de détente, d’évasion et d’abandon total à l’autre, notait le site aufeminin.com, mettant ainsi de côté les préoccupations de la vie quotidienne pour se couper du monde. »

Les préliminaires, les préludes, les caresses… ne sont pas des gestes mécaniques, des passages obligés, des manières de faire plaisir, que les garçons expédieraient pour « chauffer » leur copine avant de se jeter sur elle comme les grosses brutes qu’ils sont.

Les préludes sont un grand jeu, un scénario érotique dont vous êtes les acteurs. Ce n’est plus le moment d’être sobres, timides ou mesurés. Finis les petits rires gênés, les petites blagues, vous êtes déjà en train de faire l’amour ! Chaque caresse, chaque baiser doit être scénarisé, vos gestes, en étant harmonieux, sensuels, vous amèneront à l’harmonie et éveilleront votre sensualité.

Les caresses porteront d’abord sur les parties déjà dévêtues de vos corps, les épaules, le visage, les jambes des filles, et puis s’étendront sur la surface de peau qui sera progressivement dénudée.

Déshabillez-moi, non pas si vite…

Les mains ne sont pas restées inactives, elles frôlent les corps, en se contentant pour l’instant de caresses sur les vêtements, mais déjà la rigidité des tétons qui dardent sous le tissu du chemisier ou la bosse qui déforme le pantalon suffisent à inciter à passer à la vitesse supérieure.

Il y a mille manières de se déshabiller ou de dénuder son partenaire, ou plus exactement il y en a au moins trois :

Strip-tease langoureux de l’un, de l’autre, ou des deux.

Déshabillage progressif et mutuel, au rythme des incursions de plus en plus poussées vers les parties plus intimes.

Déshabillage complet et rapide lorsqu’on décide d’un commun accord qu’il est temps d’être nus…

Nous reviendrons au strip-tease dans une ou deux heures…

Quant au déshabillage complet et rapide, réservons-le pour le petit coup vite fait de fin d’après-midi, dans l’heure qui précède une sortie en soirée, ou pour la petite baise à la bonne franquette entre amis qui ont le « temps de la pause déjeuner » pour se donner du bon temps.

Pas tout de suite, pas trop vite…

Le déshabillage progressif des amants qui ont du temps devant eux est une chorégraphie mêlant figures libres et figures imposées.

Le haut de la poitrine, le torse de l’homme et le dessus des seins seront dénudés en premier, ce qui justifie absolument le port d’une chemise ou d’un chemisier. Le déboutonnage mutuel, lent, agaçant, excitant…

Vous êtes encore assis côte à côte sur le canapé, mademoiselle s’étend à demi tandis que monsieur se penche sur ses seins, les embrasse jusqu’à la limite du soutien-gorge. Le chemisier largement ouvert, ou le caraco relevé, lui permet d’en faire glisser les brides pour dénuder un mamelon : il peut alors lécher doucement l’aréole, saisir le téton entre ses lèvres.

Mais ce n’est que le début d’un échange, mademoiselle embrasse elle aussi la poitrine et les mamelons de son ami, les petites morsures et les suçons le rendront fou. Il a fallu que les gays l’apprennent aux hétéros, le téton masculin est une zone érogène de première grandeur, qu’il faut traiter à l’égal du téton féminin, avec la même douceur, puis la même fermeté, et pour un résultat équivalent, le plaisir des seins.

Ce sera comme au temps des premiers flirts, vous serez bientôt l’un et l’autre le torse presque nu, enlacés sur le canapé – vos chaussures ont été jetées au loin depuis déjà de longues minutes.

L’apparition de vos seins, mademoiselle, en particulier si cette nuit d’amour est votre première nuit, sera le premier grand événement de la soirée, une manière de taper les trois coups de la pièce qui commence, un lever de rideau. Il faudra en retarder l’instant le plus longtemps possible. Le mettre en scène. Le rendre inoubliable…

« Attends, je vais t’aider… »

Il vous embrasse les seins, à demi allongé sur vous, les bretelles de votre soutien-gorge ont glissé sur vos épaules, il a essayé de dégrafer la fermeture.

Vous vous redressez, en le repoussant de la main pour qu’il prenne un peu de recul, car le spectacle en vaudra la peine. Assise sur le canapé, ou debout face à lui, vous enlevez tout à fait votre chemisier, mais gardez votre jupe, on verra plus tard. Et puis…

Soignez la disparition de votre soutien-gorge. Les strip-teaseuses conseillent généralement de commencer en se présentant de dos. Voilà ! Vous faites alors glisser les bretelles de l’objet, puis vous ouvrez la fermeture. Clic ! Profitez que vous êtes alors dos à votre partenaire pour vous cambrer et lui présenter un joli fessier ondulant… Ne laissez pas tomber le soutif immédiatement, conservez-le entre vos bras croisés sur la poitrine ou en retenant chacun de vos seins dans une main. Et faites-les danser ! Selon les préceptes définis par la strip-teaseuse Lola B. : « La danse des seins se pratique évidemment les seins nus. Pour l’intégrer dans le schéma de base de votre strip-tease, vous n’avez donc pas beaucoup le choix. Le soutien-gorge étant l’avant-dernier objet à perdre. La danse des seins peut être la bienvenue avant que vous n’abandonniez votre culotte. Cet intermède sera sans aucun doute un supplice de tantale pour votre partenaire avant la dernière ligne droite… »

Vous les lui présentez alors, vos deux petits seins douillets, comme deux fruits posés dans la paume de vos mains. Petite coquine vous savez bien que ce sera un moyen discret d’en faire oublier la taille, trop menue ou excessive, de les faire tenir bien droit si d’aventure ils s’affaissent un peu. Et de focaliser totalement l’attention sur eux.

Des seins à qui se vouer

« J’aurais voulu pouvoir embrasser ses seins. Je n’osais pas le lui demander, pensant qu’elle saurait les offrir elle-même, comme ses lèvres », songeait le héros du Diable au corps de Raymond Radiguet.

Vous êtes torse nu, vos seins envahissent l’espace, on ne voit plus qu’eux. Vous enlevez la chemise de votre amant, et commence alors la ronde des baisers fous, vos seins, sa poitrine, votre dos et le sien, vos bras, vos épaules seront livrés aux caresses et aux baisers. Mais il reviendra toujours vers vos seins, qu’il dévorera comme un enfant affamé, et vous adorerez ça.

La sexologue Catherine Solano nous l’a bien dit : « La stimulation sur les seins, surtout au niveau des mamelons, est très excitante si elle est bien faite : pas trop douce, mais pas trop brutale non plus. Elle entraîne une importante réaction de la région sexuelle : une lubrification réflexe signe d’une forte excitation. Elle facilite aussi l’accès à l’orgasme. » Le Tao de l’art d’aimer, un ouvrage d’érotologie chinoise précisait : « Chez quantité de femmes, la stimulation de ces deux tendres bourgeons de chair par le baiser, l’aspiration ou la caresse provoque une sensation de volupté au niveau de la vulve qui se traduit par une lubrification abondante du vagin… »

Encore faut-il que ce soit bien fait. Erik Rémès, dans un ouvrage consacré au massage érotique, nous donne quelques idées de la manière de caresser vos seins. « Il faut passer les mains sur ses seins en dessinant des cercles autour des mamelons, mais sans toucher à ceux-ci. Le bout des seins doit normalement se durcir et les gémissements de la partenaire massée peuvent déjà apparaître. En passant le bout des doigts sur les mamelons et en prenant garde à – surtout – ne pas les lâcher, de doux gémissements de plaisir et une respiration plus rapide surviendront… » C’est peut-être le moment aussi de placer la « caresse du sein en V », vos mains enveloppant le globe du sein et enserrant le téton entre l’index et le majeur dessinant un V.

Caresses du bout des doigts, baisers sur le mamelon, pétrissage… les seins aiment quasiment tous les hommages qu’on leur rend. Mais attention, mon petit monsieur, à être à l’écoute des désirs de la jeune fille que vous caressez, elle saura d’un regard, de la voix ou du geste, vous dire d’aller plus lentement ou plus vite, d’insister ou d’abandonner.

LES TUE-L’AMOUR

L’application. C’est bizarre de dire ça dans un guide vous racontant « comment réaliser une nuit d’amour parfaite », mais le pire des tue-l’amour est l’application, jouer au premier de la classe qui fait tout bien comme il faut, et vous impose la gamme complète des techniques de la caresse, du mordillage et du bisouillage. Et en plus, ça se voit !

Les commentaires, « et ça, tu aimes, dis, tu aimes ça ? »

Et pourtant le pire du pire, c’est de faire l’impasse, de se jeter sur la bête, fille ou garçon. Le discours majoritaire affirme que les hommes et les femmes ne fonctionnent pas à la même vitesse, les femmes étant plus lentes à se mettre en train, les hommes plus rapides à démarrer, et toutes sortes d’autres métaphores automobiles. Et pourtant il n’en est rien. Si le petit coup vite fait n’est pas pour déplaire aux garçons, la lente montée du plaisir et les paliers vers la volupté leur donneront également toute satisfaction.

Les mains baladeuses

Nous empruntons ce titre de paragraphe à notre ami Esparbec. Vos mains sont vos ambassadeurs sur son corps, elles sont mobiles, caressantes, impossible de leur échapper.

Monsieur, ne vous focalisez pas sur ses seins : son ventre, son nombril attendent aux aussi vos baisers, ce sera une manière de vous approcher doucement de son sexe, encore dissimulé.

De même vos mains vont courir sur ses jambes, ses genoux, l’intérieur de ses cuisses, en vous approchant toujours davantage du but de vos prochains assauts.

La totalité du corps humain est composé de « zones érogènes », mais chacun des deux sexes a ses préférences, comme des enquêtes, évidemment sérieuses, l’affirment.

Le Top 10 des femmes : le clitoris (9,1/10), le vagin (8,4), la bouche et les lèvres (7,9), le haut de la nuque (7,5), les seins (7,3) et les mamelons (7,3), l’intérieur des cuisses (6,7), la nuque (6,2), les oreilles (5), le bas du dos (4,7).

Le Top 10 des hommes : le pénis (9/10), la bouche et les lèvres (7), les testicules (6,5), l’intérieur des cuisses (5,8), le haut de la nuque (5,6), les mamelons (4,8), le périnée (4,8), la nuque (4,5) et les oreilles (4,3).

Quant à vous, mademoiselle, vous ne resterez pas passive, et peut-être serez-vous la plus coquine des deux…

Un pantalon aussi distendu par une érection de belle taille doit être ouvert au plus vite. La ceinture, la braguette, tout cela sera fait avec lenteur, en regardant votre victime bien droit dans les yeux. Sa braguette ouverte, jouez d’abord avec son sexe en le caressant à travers le tissu de son sous-vêtement – c’est à ce moment précis monsieur que vous serez content de ne pas avoir mis votre vieux caleçon Mickey.

Si votre amant bande comme il le devrait après vos grandes démonstrations, le petit gland rougeaud jaillira de lui-même de son caleçon, vous pouvez déjà l’embrasser du bout des lèvres, comme on fait un bisou sur le nez.

Mais c’est de la main et peut-être des deux que vous allez jouer. Écoutons attentivement Coralie Trinh Thi, auteur d’un guide définitif sur la fellation. Elle vous conseille de dégager complètement son sexe érigé et de vous en saisir. « L’étirement est surtout apprécié en caresse préliminaire, et fonctionne aussi sur un pénis au repos ou en semi-érection – il ne le restera pas longtemps. Placez votre main « à l’envers » pour enserrer la base de son pénis : paume vers lui, pouce en bas, à l’horizontale, vos doigts placés côté dessous de la hampe. Il voit donc votre pouce côté dessus de la hampe. Tirez dessus doucement – vers le bas si le pénis est au repos, à l’horizontale s’il est en semi-érection, vers le haut quand il bandera trop fort. »

Et comme elle aime faire plaisir aux hommes, elle ajoute : « Ne vous limitez pas à un mouvement vertical, ascendant/descendant : vous pouvez imprimer un léger mouvement tournant, jusqu’à une rotation en demi-tour. » Le gland qui doit maintenant devenir turgescent sera traité avec bienveillance, il va bientôt être à la fête.

Les surprises

Lorsqu’on découvre son partenaire nu pour la première fois, on a parfois des surprises. Attention à ne pas casser l’ambiance en gaffant…

Elle porte un piercing génital

On ne dit pas : « Ben dis donc, tu as une belle quincaillerie, tu dois sonner dans les aéroports… »

Non, on profite de l’occasion, sans doute nouvelle, pour jouer avec ces jouets inattendus. En particulier si votre amie porte un Hood piercing sur le capuchon du clitoris. Selon les tatoueurs perceurs : « C’est un piercing extrêmement sensible et le frottement de la barre ou du navel (une barre aussi, mais courbée) contre le clitoris donne d’impressionnantes sensations de plaisir selon les amatrices. » Dites-vous bien que ça lui a fait mal, mais qu’elle en espère du plaisir, elle doit donc être particulièrement sensible à l’usage que vous allez faire de son bijou. Jouez donc avec la pièce de métal lors d’un cunni qui aura forcément un goût particulier.

Idem si elle porte des piercings des tétons.

Il est tatoué de partout

On ne dit pas : « Oh mon pauvre, et si tu voulais t’en débarrasser un jour, tu ferais quoi ? »

Non, on profite de l’occasion de faire l’amour avec un personnage au corps véritablement hors norme. Et les tatoos peuvent devenir l’objet de jeux érotiques, vous pouvez en suivre le dessin du bout des lèvres, sans oublier les fantasmes qui mettent en scène des bad-boys tatoués : vous en avez un dans votre lit, donnez-vous à fond.

Il a un tout petit pénis

On ne dit pas : « Et c’est avec cet asticot que tu as l’intention de me faire jouir ? » Ce qui aura plutôt tendance à aggraver les conséquences de cette infirmité.

Car comme disent de doctes sexologues : « Un petit pénis n’est en rien un obstacle à une sexualité épanouie, si l’homme, bien dans sa peau, l’assume sans complexe ni inhibition. » Encore faut-il trouver la position adaptée à la situation. La taille n’est pas tout, il y a aussi la rigidité ! En faisant l’amour dans la position d’Andromaque, vous pourrez profiter et jouir du moindre petit centimètre de sexe fou se glissant en vous. En revanche, évitez les positions où l’angle de pénétration fait perdre quelques centimètres, comme le missionnaire.

Elle n’a quasiment pas de poitrine

On ne dit pas : « Tu n’as pas été gâtée par la nature ! »

Non, on profite de cette occasion unique pour découvrir que les petits seins sont aussi sensibles que les gros, vous allez découvrir la joie de voir jouir une femme simplement parce qu’on sait jouer avec ses tétons. Et puis vous avez certainement un fantasme lié à l’androgynie de votre partenaire. Cette absence de poitrine et peut-être les cheveux courts, tout est en place… Dites-vous bien aussi que votre nouvelle amante doit parfaitement assumer sa petite caractéristique physique, sinon elle ne serait pas nue dans votre lit, mais en train de se morfondre devant les Feux de l’amour. Attendez-vous à d’étonnantes surprises.

Ce ne sont pas de vrais seins

On ne dit pas : « Et ça t’a coûté combien cette affaire ? »

Non, cette femme a fait des efforts pour être plus belle et sexy, il faut récompenser ses seins en étant à la hauteur de ses attentes. Mais, appréciera-t-elle vos efforts ? Servane Vergy l’a dit : « Vous vous êtes sans doute posé la question ! Les demoiselles qui ont eu recours à la chirurgie esthétique pour augmenter (petit veinard !) ou réduire leurs nénés sont, dans la plupart des cas, toujours aussi sensibles au niveau de l’aréole et du mamelon. En effet, l’un des objectifs des chirurgiens esthétiques est de recréer la même sensibilité qu’auparavant afin que la dame aime toujours autant offrir ses jolies doudounes à la bouche et à la queue du mâle… »

Il a véritablement un très gros sexe, large

On ne dit pas : « Mais tu vas me déchirer le cul ! »

Non, on profite de la situation pour vivre une expérience nouvelle. Le Kama Sutra dans sa grande sagesse a désigné votre « problème » comme étant l’union du sexe de la gazelle avec celui de l’éléphant… Ce sera difficile, il faudra que vous soyez très détendue, très lubrifiée. Sachez qu’il a l’habitude de ce genre de situation, à moins qu’il ne soit vierge ! N’hésitez pas à avoir recours à des lubrifiants, jouez surtout la situation à fond, si j’ose dire. Vous êtes en train de réaliser un fantasme, la grosse bite, ça mérite un petit effort qui sera certainement récompensé et vous fera des choses à raconter devant la machine à café.

Jeux de bouches

Votre pantalon, sa jupe, sont maintenant sur le sol.

C’est le moment de se débarrasser des derniers vêtements. De dégager un sexe en érection du peu de tissu qui le dissimulait encore, d’enlever ce string humide.

De se lever pour se rendre vers le lit sans jamais cesser de s’embrasser : vous tenez votre compagne par les hanches ; elle marche en vous branlant, vous en rêviez.

La fellation est-elle un préliminaire ?

Vous vous rappelez la fameuse question « sucer, c’est tromper ? » : c’est en tout cas faire l’amour.

Mais attention, il sera bien temps tout à l’heure de faire jouir votre amant dans votre bouche, pour l’instant vous ne le sucez que pour accentuer encore son excitation et le préparer à vous faire l’amour.

Écoutons les conseils éclairés de nos amies Servane Vergy et Coralie Trinh Thi, toutes deux expertes en la matière : « Effleurez sa queue, puis sortez-la : s’il bande déjà dur, le sexe est bien décalotté, dans le cas contraire, procédez délicatement avec la main ou les lèvres. Puis donnez de petits coups de langue sur le gland, le frein, la couronne, léchez à nouveau le gland, puis descendez votre langue le long de la hampe, jusqu’aux testicules, remontez, léchez le gland… puis aspirez le tout ! Allez jusqu’à la gorge, remontez au bord des lèvres, léchez, sucez, pompez… »

La fellation se pratique autant avec les mains qu’avec la bouche.

« D’une main, maintenez bien les testicules, massez-les légèrement sans jamais appuyer ; l’autre main entoure son sexe, puis le branle en même temps que votre bouche. Alternez la pression et la vitesse, et n’oubliez pas de faire des pauses de temps en temps pour ne pas le faire jouir trop vite en procédant de la façon suivante : sortez sa queue de votre bouche, frottez-la sur vos lèvres, vos joues, tapotez-vous le visage avec, caressez-lui le gland avec votre paume en le trempant de salive, puis avalez à nouveau l’épée turgescente. »

N’oubliez jamais que pour un garçon dans la force de l’âge, le plus difficile en pareille circonstance sera de se retenir et d’éjaculer sur votre visage et vos seins avant même que les festivités commencent. Il sera bien temps plus tard de jouer avec son geyser, pour l’instant il s’agit de le porter au paroxysme de l’excitation.

Des mots qui embrasent

La fellation, dès lors qu’elle vous permet d’avoir à nouveau l’usage de la parole, doit être accompagnée de mots doux qui participeront à l’excitation de celui qui la reçoit. N’hésitez pas à célébrer la beauté de son membre, « tu as une queue superbe ! », aucun garçon ne vous en voudra d’un pareil compliment. N’hésitez pas à produire quelques bruits de succion, qui accompagneront musicalement vos va-et-vient sur son gland.

Une fellation doit être aussi un spectacle, relevez vos cheveux pour qu’il voie votre visage, regardez-le bien dans les yeux dès que possible. Si votre position le permet, ondulez des fesses pour parfaire la beauté du spectacle, qui pourrait même être retransmis en direct par un miroir judicieusement placé.

Le cunnilingus est-il un préliminaire ?

Mademoiselle a fait son ouvrage, il bande comme jamais, elle attend qu’on s’occupe d’elle et le fait savoir en relevant le nez du sexe turgescent…

« Viens. À toi… »

Un homme bien élevé ne peut pas refuser. Ce n’est pas exactement du donnant-donnant, mais une manière harmonieuse de vous préparer à l’amour. Le sexe de votre amie est peut-être encore un continent à découvrir, il n’y a pas deux chattes identiques, et toutes les surprises sont possibles. Que les femmes qui en ont encore oublient leurs complexes, toutes les vulves sont belles et attirantes pour un homme amoureux, de l’abricot à peine ouvert à la fleur d’orchidées aux lèvres ayant des allures de grands pétales. Les caresses en prélude sont l’occasion de découvrir et de parcourir un nouveau territoire : les grandes lèvres, les lèvres, le clitoris, l’entrée luisante du vagin…

Mais comment s’y prendre ? Voici les principales étapes d’un cunnilingus tel que nous l’ont encore enseigné Coralie ou Servane, les expertes de la collection Osez… Il ne faut pas se jeter sur la bête, même si votre amie donne déjà des signes évidents d’excitation, d’ailleurs cela fait un bon quart d’heure qu’elle vous le dit. « Posez vos mains sur ses hanches, embrassez la peau de son ventre en descendant vers le pubis. Écartez doucement ses cuisses et laissez courir vos lèvres le long de son aine, près du pubis. Embrassez longuement l’intérieur de ses cuisses en les parcourant de vos lèvres. Remontez vers son sexe et embrassez-le très doucement, presque imperceptiblement, puis revenez en arrière… » Ce sont des travaux d’approche. Il faut maintenant entrer dans le vif du sujet. « Caressez la fente de son sexe avec la pointe de votre langue puis commencez à écarter ses lèvres, toujours du bout de la langue, sans appuyer trop fort. Écartez encore les lèvres en passant votre langue à l’intérieur de son sexe, de haut en bas. Des doigts, écartez avec douceur et précautions les lèvres et regardez les petites lèvres. Léchez du bout de la langue l’intérieur de son sexe. Il faut alors dégager son clitoris. Enfoncez doucement votre langue dans son vagin en écartant le plus possible ses cuisses. C’est là qu’il faut faire remonter la langue vers le haut de la fente pour faire ressortir le clitoris. »

Mademoiselle chantonne…

« Je me fais sucer la friandise

Je me fais caresser le gardon

Je me fais empeser la chemise

Je me fais picorer le bonbon… »

Le clitoris est l’organe humain le plus sensible qui soit. Il faut donc le traiter avec précaution. « Très doucement, léchez le pourtour du bourgeon et la peau qui le protège. Votre langue doit être tour à tour large pour couvrir toute la zone clitoridienne puis pointue pour ne stimuler que le clitoris. Lorsque vous sentez l’orgasme arriver, pressez votre bouche en forme de O autour de son clitoris et prenez-le dans votre bouche. »

Et voilà démontrée l’infinie supériorité des filles sur les garçons : elles peuvent jouir le nombre de fois qu’elles voudront sans avoir à « recharger leurs accus ». C’est pourquoi il ne faut pas l’abandonner à la porte du plaisir, comme on l’a fait précautionneusement pour vous il y a peu. L’interruption d’un cunnilingus est un moment d’intense frustration…

N’hésitez pas à glisser de temps en temps un doigt dans le sexe lubrifié. Le majeur joue son rôle, tantôt se glissant dans le sexe, tantôt en caressant le clitoris… Une légère pression sur la zone granuleuse du point G fera son petit effet.

Mademoiselle peut aussi se retourner. Elle s’allonge face au lit ou au canapé, le buste bien à plat sur les draps, à genoux sur le sol, les fesses offertes, les jambes écartées ; Monsieur lui caresse les fesses, embrasse et lèche ce qui passe à sa portée, mais surtout glisse deux doigts, l’index et le majeur, à l’intérieur du vagin, caressant au passage l’anus qu’on lui tend si complaisamment.

Et elle chantonne toujours…

« Viens fouiller le buisson joli

Viens lustrer les galets polis

Viens goûter la figue à la crème

Que je te gardais pour carême »

Tout le monde est prêt !

Et si vous sautiez l’étape…

Mais oui, et si l’un et l’autre vous vous jetiez dans une étreinte folle, sans autre préambule que de réduire vos derniers vêtements en charpie, d’enfiler un préservatif en un quart de seconde et de vous retrouver indéfectiblement soudés l’un à l’autre, avant de devenir une masse de chair heureuse se débattant sur un canapé bientôt dévasté ? Et si vous faisiez l’amour comme ça brutalement, sans prélude ni caresse, parce que vous êtes déjà l’un et l’autre en fusion, et que vous attendiez cette seconde précise, ces deux sexes qui s’unissent depuis la nuit des temps – enfin, disons depuis ce matin quand vous avez décidé de vous retrouver…

Et si… eh bien, ce sera parfait aussi. Faire l’amour c’est jouer avec ses envies partagées. Vous avez toute la nuit pour vous livrer à des préliminaires et des découvertes. Vous êtes apaisés, vous avez tout le temps maintenant.

22 heures 30 « Oui, prends-moi. »

Une nuit d’amour, c’est faire l’amour…

Ce que vous faites déjà depuis la première minute de votre rencontre, depuis le premier regard et le premier baiser. Mais il est temps de passer à une nouvelle étape. Le lit vous tend les bras, il est ouvert.

Sexe en latex

La pose du préservatif, voici l’heure du petit moment délicat. Vous en aurez prévu un grand nombre – l’un et l’autre, on ne sait jamais –, ils seront répartis un peu partout dans la chambre, mais certainement pas dans la poche du pantalon que vous avez jeté depuis longtemps déjà dans un coin de l’appartement ou de la chambre. Aujourd’hui, le seul défaut des préservatifs est bien qu’on risque de ne pas savoir où on a bien pu les cacher.

C’est un peu le B.A. BA, mais pour mettre un préservatif il vaut mieux être en érection… Ensuite, les conseils de notre ami et expert Vincent Vidal vous sont connus, rappelons-les une dernière fois. « Après l’extraction du préservatif, vérifiez bien son sens en le déroulant sur quelques millimètres. Puis pincez l’extrémité pour créer un réservoir s’il n’existe pas. Le présent réservoir étant autant destiné à recueillir le sperme qu’à maintenir la capote au moment de la dérouler jusqu’au bas du sexe. » Mademoiselle peut participer à l’opération, la manière la plus amusante étant de fixer le haut du préservatif sur le gland en le prenant bien en bouche pour qu’il ne glisse pas, puis de le dérouler sur le sexe avec la bouche ou une main tout en continuant de sucer le gland. C’est là que le goût désagréable de certains lubrifiants risque de se révéler.

1er acte : faire l’amour

À chaque couple, à chaque instant, à chaque homme, à chaque femme sa manière de faire l’amour, ses positions favorites, son rythme, ses rituels, ses manières d’exprimer son contentement… C’est une découverte progressive, parfois de toute une vie, qui doit pourtant être instantanée si vous vous retrouvez au lit pour la première fois ensemble.

Il faut être prêts – et sans doute vous d’abord Messieurs – à capter tous les messages que vous envoie votre partenaire. Car la seule règle en la matière pourrait être « du plaisir de mon partenaire dépend le mien », la meilleure manière de faire l’amour c’est de tout faire pour donner du plaisir à l’autre, car c’est la seule façon d’en recevoir en échange.

Belle formule, un peu creuse, et qui demande à être vérifiée sur le plan pratique.

Mademoiselle, n’hésitez pas à être directive, à choisir la position qui vous va le mieux, à relever la jambe ou tendre les fesses, à vous retourner si vous voulez faire l’amour de face les yeux dans les yeux, à vous saisir des hanches de votre amant si vous trouvez qu’il ne va pas assez profondément en vous, trop lentement ou trop vite, à l’encourager de la voix, du geste et du regard.

Il n’est plus temps d’être pudique. Le sexologue Gérard Leleu vous y encourage absolument, « il ne s’agit pas de lui faire un exposé mais de lui donner des indications, un peu plus à gauche, en haut, plus fort… » Psychologue, il précise : « Privilégiez des phrases brèves et évitez la critique, au risque que l’autre se braque. Soyez stratégique et pensez à des formules du type “j’adore comme tu me caresses merveilleusement, ce serait absolument parfait si…” »

Et en vous exprimant, vous allez donner envie à votre amant de se laisser aller. Vous avez été directive, il aura lui aussi le droit de l’être, en particulier si vous vous retrouvez dans une position où vous serez maîtresse de vos mouvements : « Vas-y plus fort, plus vite. »

Et puis oubliez tout.

Malgré les milliers de pages de conseils que nous avons nous-même publiées pour vous expliquer comment « bien faire », le secret qu’il faut connaître pour « bien » faire l’amour, c’est de s’abandonner, d’oublier tout pour ne plus entendre que ses désirs, de se laisser aller, de « lâcher prise » comme disent les psychologues encore. Il n’y a pas d’autre activité dans la vie durant laquelle vous serez si emmêlés à la vie, au corps, aux gestes, aux sentiments d’un autre être humain, oubliez-vous en lui comme il s’oubliera en vous, pour n’être plus qu’un ensemble en mouvement à la recherche du plaisir commun.

Le grand jeu

C’est maintenant que le décor parfait de votre chambre parfaite va avoir toute son importance. Le grand lit, les coussins amoncelés, les jeux de miroir, la lumière tamisée, et tous ces raffinements dont vous avez constitué l’environnement de cette nuit, doivent être les alliés et les complices de vos ébats.

Nous n’avons plus la prétention de vous apprendre les rudiments du Kama Sutra ou les manières de favoriser l’orgasme de l’un ou de l’autre en choisissant par exemple une position stimulant davantage le point G de mademoiselle, ou augmentant les sensations de monsieur en imprimant une torsion délicieuse à son sexe… Vous savez tout ou presque en la matière. En revanche, voici quelques idées de mise en scène de toutes vos folies pour les intégrer au scénario parfait d’une nuit d’amour idéale.

Il est temps de jouer…

Jouer avec un très grand lit

Un très grand lit permet des positions inédites ou rend les positions banales plus confortables. Un lit King Size a des allures de tatami ou de dohyo des combats de sumos. Vous pouvez vous y asseoir en tailleur face à face, pour vous y défier du regard et de la voix, puis vous jeter l’un sur l’autre. Quel plaisir de s’enlacer sans risquer de rouler hors du lit si votre chorégraphie amoureuse devient incontrôlable.

Faire l’amour dans un lit immense c’est comme conquérir un nouvel univers, confortable et sans limite. Vous pourrez presque vous y perdre, avec le plaisir de vous retrouver.

On s’étale

Au nombre des positions inédites, le cunnilingus allongé. Mademoiselle est étendue sur le dos, jambes bien ouvertes, tandis que monsieur dévore son sexe offert, allongé entre ses jambes. Dans un lit de taille normale, soit il aurait les jambes pendantes au bord du lit, soit il serait obligé de se tenir à genoux, tandis que là il peut rester allongé sur le ventre bien à l’aise, la pression de son corps contre son propre sexe collé au matelas lui permettant de se masturber doucement tandis qu’il lèche le con ruisselant. Mademoiselle pourra donc se mettre à nouveau à chantonner…

« Je me fais sabrer la sucette

Je me fais reluire le berlingot. »

On se frotte

Un grand lit permet également de jouer avec les positions du Kama Sutra lesbien en les adaptant à la sexualité hétéro.

Jouons avec les ciseaux : les deux partenaires sont allongés, l’un dans le prolongement de l’autre, leurs corps n’entrent en contact que par leurs sexes. Les filles se frottent, grandes lèvres et clitos en contact, un couple hétéro les imitant tentera la pénétration, peut-être un peu complexe, le sexe de monsieur devant se tordre un peu. Cette position était également dénommée la position des Tribades, caractéristique des amours lesbiennes.

Imitons les filles, qui en frottant leurs sexes l’un contre l’autre, se caressent les seins et les fesses en se tortillant.

On se bouge

Le très grand lit permet aussi des changements de positions spectaculaires et fluides qu’interdisent les matelas étroits, sans que vous ne couriez le risque de vous retrouver sur la moquette.

Vous avez toujours rêvé de rouler l’un sur l’autre, sans vous désunir, passant d’un missionnaire langoureux à une Andromaque déchaînée, glissant d’une levrette acrobatique à une « cuillère » langoureuse, sans basculer sur la table de nuit… C’est le moment d’y songer. Il y a de la place.

ATTENTION TUE-L’AMOUR

Tous les jeux sont possibles dans un lit King Size, mais une bataille de polochons n’aura de sens que si elle se termine par un corps à corps torride, sinon c’est du gâchis.

Jouer avec des miroirs

Il faut être sûr de soi, ne pas avoir de complexe, faire preuve même d’un peu d’exhibitionnisme en se sentant excité de sa propre vue, nu et en action. Mais on peut aussi être timide, complexé et y trouver son compte pour peu qu’on soit tenté par le voyeurisme. Le miroir est un allié qui vous offre un spectacle excitant, celui d’un film érotique dont vous serez les héros.

Jeu de regards

Faire l’amour en position de levrette face à un miroir permet d’étonnants jeux de regards et modifie en l’amplifiant le plaisir propre à cette position. Monsieur aime s’offrir le beau cul de sa partenaire, il y met toute son animalité et sa force, il la saisit à pleines mains, la pétrit, l’attire vers son bas-ventre… Mais il est frustré de ne pas voir le visage, le regard et les seins de sa maîtresse, le miroir lui permet de voir les deux. Plaisir qu’elle partage, se voyant bousculée à chaque coup de reins, annoncés par la crispation du visage de son amant.

Jeux narcissiques

Mademoiselle, assise sur le corps de son amant, fait l’amour à la mode de cette chère Andromaque. Il ne se voit pas, allongé sur le lit, mais vous, vous ne voyez que vous et quel joli spectacle, que vous faites tout pour embellir : vous tendez vos seins vers votre image, vous attirez les mains de votre homme pour qu’il vous les caresse, et l’image de ces caresses vous fait fondre. Vous comprenez mieux pourquoi il vous aime quand vous le chevauchez, car vous vous trouvez belle et furieuse, petite amazone déchaînée, et chaque apparition de son sexe luisant quand vous vous soulevez au-dessus de son corps pantelant vous fait fondre.

Jeux de double

Face au miroir, Mademoiselle s’allonge sur le côté, pose l’une de ses jambes sur le corps de son amant allongé derrière elle, ouvrant largement ses cuisses, le sexe de monsieur se glisse entre ses fesses. Il la pénètre, il pourrait la sodomiser déjà, mais ce n’est pas encore le moment. Il l’embrasse, lui caresse les seins et surtout caresse son sexe du plat de la main, de la paume, puis des doigts bien réunis à plat.

Et quel merveilleux spectacle ! Elle voit tout, les mains sur ses seins, le sexe qui se glisse entre ses jambes, le visage de son amant qui se penche sur elle pour l’embrasser dans le cou…

Jeux de derrière

« Et mon cul, tu l’aimes mon cul ? » Il faut qu’il torde un peu le cou pour les voir, mais en le chevauchant de trois quarts dos au miroir vous pouvez lui offrir un spectacle de toute beauté : celui de vos fesses engloutissant son sexe et ses couilles à chaque mouvement. Il va – c’est sûr – vous prendre en main pour jouer avec vous et rythmer les mouvements de votre bassin en fonction de ce qu’il a envie de voir autant que de ce qu’il ressent. Et lorsqu’il cessera de regarder vos fesses dans le miroir pour s’abandonner, c’est qu’il sera en train de partir vers d’autres plaisirs, mais vous le saurez vous aussi, car vous serez alors la seule maîtresse du jeu.

Faire l’amour devant des miroirs est en soi une pratique sexuelle assez banale, l’occasion fait le larron. Mais si la possibilité de le faire devant un très grand nombre de miroirs se présente, il ne faut pas hésiter à ritualiser un peu l’événement en lui donnant un caractère encore plus spectaculaire.

On peut imaginer un spectacle, comme ici, mais aussi des jeux de rôles rappelant l’univers de la prostitution à l’ancienne.

Jouer avec des coussins

Une belle pile de coussins, et plus précisément d’oreillers, viendra rendre plus confortables, acrobatiques ou excitantes les plus banales des positions de l’amour, à commencer par le très classique missionnaire.

Vous savez : madame est allongée sur le dos, les jambes écartées et allongées. Monsieur la pénètre en s’allongeant sur elle et en prenant légèrement appui sur les avant-bras. Il va et vient en elle en bougeant uniquement le bassin, elle ne fait rien, se tenant immobile ou presque… que des avantages.

Les coussins permettent de modifier cette position de base pour la transformer en ce que le Kama Sutra dénomme la Béante : « Lorsque la femme-biche lève ses cuisses et les tient toutes grandes écartées sur les épaules de son amant, puis engage le congrès cela s’appelle la béante. » Il suffit de glisser des oreillers sous les fesses et le bas du dos de la pauvre fille livrée à vos assauts.

Les oreillers peuvent également rendre plus confortables les levrettes, mademoiselle posant sa délicieuse poitrine sur un nid douillet au lieu de prendre appui sur ses bras.

Monsieur peut lui aussi se surélever pour rendre plus profondes les pénétrations lorsqu’on le chevauche en amazone.

Les oreillers peuvent surtout permettre de découvrir des positions inédites, vous pouvez par exemple les empiler pour en faire un trône où madame se posera avant d’enserrer les hanches de son amant qui viendra s’agenouiller devant elle, le bassin légèrement en contrebas du sien.

Vous pouvez également les aligner à la manière d’un banc sur lequel madame s’allongera face contre le sol, relevant les fesses pour que Monsieur, debout au-dessus d’elle, une jambe de part et d’autres du corps allongé, se glisse en elle.

Les oreillers seront aussi les meilleurs alliés de la sodomie, en offrant à mademoiselle un berceau confortable où elle se lovera en attendant l’assaut. On adaptera les positions de la levrette en prenant appui sur un monceau d’oreillers. Vous pourrez également, mademoiselle, vous allonger sur le côté sur une pile d’oreillers en tendant votre cul bien offert et surélevé pour faciliter la pénétration.

Et puis des oreillers bien placés sous vos fesses tendront, mademoiselle, votre sexe à la bonne hauteur pour que votre amant vienne le déguster…

Promotion canapé

Et si vous vouliez rester sur le canapé, après tout vous avez le temps d’aller au lit ? Un canapé est sans doute le meuble le plus adapté à une activité sexuelle, d’ailleurs il fut quasiment inventé pour cela, durant le sulfureux XVIIIe siècle, âge d’or du libertinage. Les petits sofas des boudoirs, pièces de l’amour, en ont vu de belles. Et toutes les positions de l’amour sont possibles sur un canapé confortable – et solide !

Bien assise, mademoiselle, vous offrirez votre sexe aux caresses d’un homme à genoux vous léchant avec talent. Et la fellation est évidemment envisageable aussi dans cette position.

L’Andromaque sur un canapé est un exercice particulier. Monsieur est assis et bien adossé, les pieds solidement ancrés sur le sol. Mademoiselle le chevauche, à genoux sur lui, s’aidant de ses mains avec lesquelles elle agrippe le dossier du canapé.

La levrette permet à mademoiselle de profiter des accoudoirs pour s’y agripper et pour reposer sa poitrine.

Monsieur peut aussi se placer debout face à mademoiselle assise sur le canapé, les jambes dressées vers le ciel…

Ah, quel joli meuble, et si serviable ! Nous comprenons pourquoi vous ne vouliez pas encore vous en éloigner.

Jouer avec la lumière

Les jeux de lumière rendent chaque nouvelle posture plus intrigante et émouvante. Vous pouvez par exemple jouer avec un éclairage tamisé et rasant qui sculptera vos corps, laissant le sexe de mademoiselle dans une ombre mystérieuse.

À moins que vous soyez doués pour les ombres chinoises et émoustillés par l’ombre gigantesque d’une érection se dessinant sur le mur.

Mais il faudra de toute manière qu’il y ait de la lumière. Une nuit d’amour parfaite ne saurait se passer dans le noir, il n’est plus temps d’être timide, de se cacher, mais au contraire de se montrer. La pudeur excessive est bien pire que la laideur.

Jouer avec des objets

Ils serviront tout à l’heure pour pimenter la seconde partie de votre nuit, mais ils peuvent déjà apparaître brièvement maintenant : des foulards pour jouer à s’attacher ou à s’aveugler, des petits objets vibrants, des menottes. Nous y reviendrons.

ATTENTION TUE-L’AMOUR

Ce sont plus souvent les filles qui déplorent les « tue-l’amour ».

Les changements de positions permanents, comme dans un bon porno des années 70, rien de plus frustrant et énervant pour une pauvre fille qui sait que « ça aurait pu venir » si on avait persisté deux minutes dans cette levrette langoureuse.

Les acrobaties, les positions fatigantes choisies pour leur esthétisme.

Le limage interminable des peines à jouir…

L’étoile de mer chez les filles…

Surjouer, bien pire que simuler.

Les commentaires doublés de questions : « Tu la sens bien là, bien profond, elle est grosse, hein ! » Au début c’est bon, et puis ça peut lasser.

Les claques sur les fesses quand on ne les a pas sollicitées. On y viendra, on aime ça, mais là, connard, tu fais mal.

Le pire : vous vous apercevez soudain qu’il a gardé ses chaussettes…

Vous avez rapidement découvert la position idéale dans laquelle vous allez pouvoir aller l’un et l’autre au bout de votre plaisir.

Pas trop vite

Le plus grand danger encouru par un homme lorsqu’il se retrouve enfin entre les bras – et dans le sexe – d’une femme qu’il désire violemment est bien sûr de jouir trop rapidement, la frustrant de son plaisir. Des préliminaires parfaits, un cunnilingus d’anthologie, des caresses ayant donné un plaisir délicieux à votre amie pourront mieux « faire passer » ce petit incident. Car ce n’est qu’un petit incident si cela reste exceptionnel. L’émotion, le désir irréfléchi sont la cause principale des éjaculations précoces exceptionnelles. N’en faites pas tout un drame, vous avez la nuit pour recommencer. Michèle Larue définit bien la situation : « L’éjaculation est un spasme musculaire provoqué par l’orgasme. […] Ces mouvements résultent d’un pur réflexe. Comme ils échappent à votre volonté, il est difficile de les enrayer une fois que la pompe a été amorcée. Le passage de la prostate est comme le col d’une montagne : une fois franchi, on se laisse emporter par la vitesse. L’éjaculation trop rapide procure un plaisir frugal, et parfois même pas de plaisir du tout. » Il ne faut donc pas croire qu’on l’arrêtera lorsqu’on sent qu’elle vient, il est déjà trop tard. Il faut donc « y penser » durant l’acte et la montée du désir, l’une des solutions pour parer à l’éjaculation imminente consiste en un exercice de gym du périnée – comme si dans ces moments-là on pensait à faire de la gym, eh bien si ! Michèle Larue le décrit ainsi : « Contractez votre muscle PC (qui enserre la prostate) pendant 4 ou 5 secondes. Répétez plusieurs fois la contraction. Il y a un instant précis où la technique fonctionne, ce qui vous permettra, le cas échéant, de reprendre l’interaction sexuelle avec votre partenaire là où vous l’avez laissée. »

Et si ça arrive tout de même, c’est à vous, Mademoiselle, d’être parfaite comme vous savez l’être, en minimisant l’incident pour rendre la suite bien meilleure. À moins d’avoir un problème d’éjaculation précoce chronique, votre amant sera forcément plus efficace ensuite, maintenant que « c’est fait ».

Jouir, ou pas

Les commentateurs de l’œuvre du sexologue Alfred Kinsey l’ont souvent déploré. Pour lui « l’orgasme est le but, la preuve et la réalité profonde de la sexualité ; c’est également l’unité de compte de l’activité sexuelle […]. La simple excitation sexuelle, lorsqu’elle n’atteint pas son terme, est ignorée, étant assimilée à un comportement inefficace. » Il y aurait une dictature de l’orgasme, idéologie rigolote qui a traversé les magazines féminins pendant deux décennies – et disons-le favorisé l’essor de notre collection. Mais c’est ainsi, on ne connaît pas le « big one » à tous les coups, ça se saurait. L’intérêt d’une nuit d’amour c’est que si ce n’était pas absolument parfait maintenant, cela le sera peut-être tout à l’heure.

Mais surtout vous avez du temps, la possibilité de rejouer toutes les situations, vous aurez même Mademoiselle le droit de vous masturber en sa présence pour l’exciter et commencer à faire monter cette tension qu’il n’a pas réussi à susciter en vous. Il sera plus efficace tout à l’heure, vous serez moins tendue car ce ne sera plus la première fois. Tout vient à point… Et même tout de suite, vous jouirez, ou pas, maintenant, tout à l’heure, cette nuit est faite pour ça.

Au risque de faire retomber l’ambiance, rappelons qu’un préservatif s’enlève rapidement après l’éjaculation, qu’il faut l’envelopper dans un Kleenex et le mettre à la poubelle, la chasse d’eau de vos toilettes n’en supporte pas le passage.

Combien de temps ?

C’est la question la plus bébête que l’on puisse se poser en matière de sexualité, avec la taille moyenne du pénis et la durée de la passion amoureuse. Mais des scientifiques se la sont posée en 2008, en particulier les membres américains et canadiens de la Société pour la Thérapie Sexuelle et la Recherche. D’après ces doctes personnages qui n’avaient visiblement rien de mieux à faire, « la durée “appropriée” entre la pénétration et l’éjaculation intravaginale irait de 3 à 7 minutes, et la durée “souhaitable” de 7 à 13 minutes. À l’inverse, une durée de 1 à 2 minutes serait considérée comme “trop courte” et de 10 à 30 minutes, “trop longue”. »

La question plus précise est celle de l’éjaculation précoce. La brièveté d’un rapport tient souvent à la rapidité de l’éjaculation. Selon le sexologue Yves Ferrol : « Un homme est dit “précoce” quand il éjacule avant l’orgasme de sa partenaire. Or les femmes jouissent en des temps variant de 10 secondes à deux heures. Certains hommes comblent leur partenaire en éjaculant en 3 minutes, et sont qualifiés de précoces par d’autres femmes. » Lorsque la jouissance de l’homme n’est pas en adéquation avec la montée orgasmique de la femme, la durée d’un rapport devient un vrai problème. La question de la « durée » est donc particulièrement personnelle.

Postludes…

Il ne faut pas se lever brutalement du lit…

On ne se quitte pas ainsi. Les postludes sont tout aussi importants que les préludes. Ils ne sont pas tout à fait de la même nature. Ce sont des caresses encore, des baisers doux. On remonte le drap sur le corps de sa maîtresse pour qu’elle ne prenne pas froid, on embrasse une dernière fois le sexe désormais au repos de son ami, pour lui signifier son contentement.

Les petites attentions qui suivent une « première fois » sont tout aussi importantes que ce qui vient de se passer dans votre lit. Des unions solides et délicieuses, voire de grandes amours, naissent parfois dans les minutes qui suivent un coït heureux, un baiser dans le cou ; dans ces moments-là, une inimaginable puissance érotique peut tout changer.

23 heures « Hum ! chéri, ouvre la fenêtre s’il te plaît… »

La nuit va être longue.

Il ne s’agit que d’une pause, vous reprenez votre souffle et vos esprits. Vous savez tous deux qu’un homme, et dans une moindre mesure une femme, ne peut pas faire continuellement l’amour, quel qu’en soit son désir.

Un tour sous la douche.

Vous êtes nus, encore émus de ce qui vient de se passer… Cette fois-ci, vous pouvez y aller ensemble, qu’avez-vous encore à vous cacher ?

La suite est évidente : le gant de toilette glissant sur le corps de l’autre deviendra le véhicule de vos désirs encore bien vifs de caresses et de possession, la mousse venant tour à tour désigner, dissimuler ou mettre en valeur la partie du corps de votre partenaire que vous convoitez, seins, fesses, pénis qui ne demande qu’à être à nouveau en érection. Il ne faut pas abuser de certains savons sur les muqueuses, aussi ne nous attarderons-nous pas trop. Le jet d’eau du pommeau de la douche sera également un indispensable révélateur de cette nudité convoitée. La position idéale pour faire l’amour dans une cabine de douche : Monsieur s’adosse au mur de la cabine, Madame lui tourne le dos et vient s’empaler doucement sur lui.

Ou pas !

Plus probablement, vous vous laverez mutuellement en vous embrassant, des baisers de reconnaissance pour le plaisir partagé. Mais enfin, si monsieur bande il serait stupide de ne pas en profiter, sans aller jusqu’à son éjaculation, gardons un peu d’énergie pour plus tard.

Monsieur en profitera pour faire une petite toilette de ses parties intimes, mademoiselle l’aidera puisqu’il s’agit de lui nettoyer le gland et le prépuce, deux parties de son corps dont elle est désormais intime.

Mademoiselle disparaîtra un instant pour faire un petit pipi purgatif, les rapports sexuels entraînent une petite remontée de microbes dans l’urètre qu’il suffit d’un instant pour faire disparaître…

Et puis songez à votre hygiène buccale : la feuille de rose, la fellation et autre visite complète d’une vulve en beauté laisse des traces qu’il faut effacer en douceur. Les starlettes du porno ne se brossent pas les dents pour éviter de faire saigner leurs gencives, ce qui facilite la transmission du VIH, mais ce sont des précautions à prendre uniquement lorsqu’il y a eu « échange de fluides ». En cas de doute, contentez-vous de bains de bouche, mais attendez d’être seul dans la salle de bains pour recracher… Ce n’est pas le summum de l’élégance érotique.

« Tu n’as pas une petite faim ? »

Il faut reprendre des forces, boire un verre, grignoter quelque chose…

Vous avez tout prévu et vous en serez remercié.

Il est vrai que vous n’êtes pas allés au bout de votre repas tout à l’heure. Tout est prêt dans le réfrigérateur, des canapés, des macarons, des petits fours. Et d’autres bouteilles sont au frais. Vous aviez même prévu un plat qui est resté au four, ou qui a continué à mijoter.

L’un d’entre vous ira composer un petit plateau en cuisine. Autant votre premier repas avait des allures de repas de fête, autant celui-ci ressemblera – volontairement – à une dînette ou un pique-nique. Un pique-nique chic, élégant même, avec de jolies assiettes et des flûtes à champagne ou des verres à pied, mais un repas donnant l’impression d’avoir été improvisé, ce sera charmant.

Il est vrai que cette collation sera prise dans une ambiance bien différente de celle de votre petit dîner d’il y a une heure à peine, car vous serez maintenant encore pantelant après vos folies. Vous êtes lovés l’un contre l’autre, vraisemblablement en peignoir. Si cela se passe chez vous Monsieur, elle s’est glissée dans l’une de vos robes de chambre et rien que ça, ça vous émeut. Elle vous glisse les petits fours dans la bouche vous donnant la becquée, vous déposez des gouttes de champagne sur ses seins et ses mamelons pour les lécher.

Et puis c’est le moment idéal pour grignoter un dessert au chocolat, car notre amie Michèle Larue l’affirme : « Les flavonoïdes du cacao participent à produire de l’oxyde nitrique, composé chimique qui aide à la dilatation des muscles vasculaires péniens, améliorent la circulation sanguine, et, donc, l’érection. Le chocolat contient également de la phényléthylamine, un stimulant du désir et de la créativité érotique, du magnésium qui produit un sentiment de bien-être, et de la théobromine, un euphorisant très semblable à la caféine. »

Il est bien temps aussi de reprendre des forces.

Marivaudage

Nous sommes ici pour la nuit.

Il n’est pas question de se jeter sur son portable pour voir si on a eu des messages pendant ce long sevrage, et encore moins pour tweeter l’événement ou s’en prévaloir sur Facebook. Il n’est pas davantage question d’allumer la télé ou l’ordinateur, sauf si d’un commun accord vous décidez tout à l’heure de visionner quelques images pornographiques choisies en commun.

Vous avez bien mieux à faire : parler !

Parler ? Non mais ça va pas, mais de quoi ?

De ce que vient de se passer ? Pas seulement.

« Après l’amour, le premier qui parle dit une connerie » affirmait justement Sacha Guitry, c’est une épreuve à surmonter, mais il n’est pourtant pas interdit de parler, après. Ce sera même l’un des moments délicieux de cette longue nuit.

La délicieuse Marie Trintignant, nue et mutine, gambadant autour du lit où repose Jean-Luc Anglade, également nu mais épuisé, sera notre modèle. Belle, sublime même, elle incarne dans Nuit d’été en ville, un film de Michel Deville en 1990, la femme qu’il faudrait être en pareille circonstance : libre, coquine, bavarde, sensible… Sa première phrase : « C’est la première fois que je ramène quelqu’un chez moi. Aidez-moi à vous faire partir. »

Un couple fait l’amour dans une grande chambre tendue de blanc, entre deux étreintes les marivaudages prennent le dessus, ils parlent d’amour, de sexe – surtout de sexe – un peu de ce qu’ils sont… Louis et Émilie se sont rencontrés chez des amis communs, ils se sont plu, ont rejoint l’appartement d’Émilie. Elle est institutrice, lui pépiniériste, mais cela n’a guère d’importance. Ils se racontent leurs premières fois, quelques fantasmes. Leur dialogue léger et tendre est une autre manière de continuer à faire l’amour, avant de recommencer.

Ils prennent un bain, s’installent dans la cuisine. La nuit passe.

Un modèle donc, le bavardage est une manière de faire connaissance, mais aussi de continuer à faire l’amour avec des mots. Parler d’amour n’a jamais nui à personne. Ce devrait être le seul sujet de conversation d’ailleurs. Mais il convient d’être un peu délicat…

LES TUE-L’AMOUR

Se jeter sur son portable, rappelons-le, c’est la manière la plus rustre de signifier que ce qui vient de se passer n’était qu’un intermède et que vous avez envie de retourner à votre « vraie vie »…

Parler de ce qui vient de se passer comme d’un match de foot dont on revivrait en les commentant chaque phase de jeu à la manière « on refait le match ! ». En particulier si monsieur se lance dans une série de questions du genre « et quand je t’ai mordillé le clito en te branlant le cul t’as aimé, hein, dis c’était bon non… » Pour se livrer à ce genre de conversation il faut être deux, être complètement sur la même longueur d’onde, en particulier en termes d’humour et d’autodérision, sinon la catastrophe est certaine.

Mais il y a encore plus néfaste !

Parler de son boulot, et pire encore du vôtre si vous êtes collègues de travail en même temps que collègues de lit. Évoquer son chef de service et les dossiers clientèles après une levrette frénétique n’apportera rien de bon à l’ambiance sexy de votre nuit. Pas plus que des réflexions du style, « si Naomi savait, elle en serait verte, elle qui se croit la plus baisable de l’étage… » En particulier si monsieur s’est tapé Naomi et croit bon de surenchérir – et pire encore de confirmer la supériorité de Naomi en ce domaine. Vos histoires de bureau n’ont rien à faire dans votre lit.

Pas plus que le récit de vos problèmes fiscaux, professionnels, familiaux…

Mais on peut également « tout gâcher » en actes autant qu’en paroles, en fumant dans le nez d’une asthmatique sans lui en demander la permission, en laissant traîner le préservatif usagé sur sa descente de lit, en regardant ostensiblement l’heure – le genre « c’est pas tout ça mais faut que je dorme au plus tard dans une heure parce que demain j’ai piscine »…

C’est souvent après l’amour que les personnalités se révèlent. C’est un moment délicieux et important, qui peut décider parfois d’une vie entière.

Nus ou habillés ?

Vous êtes évidemment suffisamment intimes pour rester nus ensemble. Pourtant il serait bon de se rhabiller un peu, juste pour le plaisir de se déshabiller à nouveau et – qui sait ? – de réserver à l’occasion une surprise à son partenaire.

Il ne s’agit pas de se couvrir intégralement, mais un peignoir pour les garçons, une veste de pyjama satinée pour les filles feront l’affaire, du moment que vous ne remettez pas ostensiblement slip et soutien-gorge, ce qui ressemblerait bien à la notification de la fin de la rigolade.

Le peignoir, la veste de pyjama qui tombe un peu plus bas que les fesses, sont des appels à la caresse, une visite de tout ce qui dépasse dans les entrebâillements.

Mademoiselle vous pouvez éventuellement profiter d’un prétexte quelconque – comme votre intention d’aller prendre l’air sur le balcon – pour mettre une nouvelle culotte, une belle chose en satin clair, un petit boxer qui met en valeur et expose davantage qu’il ne dissimule votre petit cul et permet l’accès direct à votre sexe pour un garçon entreprenant. Vous la mettez surtout pour le plaisir de vous la faire ôter plus tard.

Vous vous habillez principalement pour des raisons pratiques – en tout cas dans l’immédiat – pour aller faire un tour à la cuisine, sans risquer de vous blesser ou de prendre froid dans les couloirs de ce grand appartement ou dans cette belle chambre d’hôtel.

Peut-être irez-vous également prendre l’air ?

Si vous fumez, l’un ou l’autre, voire l’un et l’autre, vous irez passer un instant sur le balcon ou à la fenêtre. Ce sera l’occasion de respirer un peu et de vous détendre en vous reconnectant au monde.

« Un petit massage sensuel ? »

L’amour n’est pas un sport, pourtant, après l’avoir fait, on se sent parfois fatigué, les muscles endoloris. Rien de tel qu’un massage pour s’en remettre. Vous viendrez tout à l’heure à des massages proprement érotiques, aux allures de caresses et de masturbation réciproque.

Mais commençons par un massage du dos, en suivant les conseils d’Erik Rémès : « Le dos est le lieu privilégié du massage classique et érotique, en ce sens qu’il abrite beaucoup de muscles et nerfs réceptifs aux ondes de plaisir. On débute le massage par des mouvements de relaxation, en effleurant le dos dans les grandes largeurs, du cou jusqu’aux fesses. Puis, il faut masser l’extrémité de l’épaule en remontant du bras jusqu’au cou. Étape hautement érogène : il est recommandé, ensuite, de s’allonger sur le dos de son partenaire, pour entamer la nouvelle phase du massage le plus sensuellement possible… »

Erik nous suggère d’être lents et doux. « Posez d’abord les mains sur le haut du dos. Puis, basculant en avant, descendez progressivement le long de la colonne vertébrale. Parvenu à la base de celle-ci, séparez vos mains et, revenant vers l’arrière, remontez par les régions latérales. Répétez ce geste plusieurs fois. »

Vous commencez à vous détendre. Les massages sont évidemment réciproques.

Voilà, vous êtes reposés, détendus, toujours amoureux.

minuit « Sauvage ! »

Qui de vous deux… ?

Qui le premier donnera le signal ?

Qui le premier aura retrouvé toute son envie et toutes ses capacités ?

Vous savez depuis toujours que les femmes pourraient quasiment faire l’amour sans interruption en enchaînant les orgasmes, vous savez également que les hommes doivent un peu attendre, cela s’appelle le temps de latence, qui peut durer de quelques minutes à plusieurs heures. Ce sont en grande partie les circonstances psychologiques entourant l’acte sexuel qui déterminent cette durée. Vous seriez surpris d’être déjà « en état de recommencer » bien plus rapidement que d’ordinaire si vous vous retrouvez dans une atmosphère fortement érotisée.

Toutes les fantaisies vous sont désormais permises.

Vous avez fait l’amour, c’est fait, bien fait. Il ne s’agit plus que de recommencer. Vous voilà débarrassés des rituels des premières fois, des hésitations, des convenances.

2e acte

Mademoiselle, c’est sans doute votre amant qui a pris quelques initiatives tout à l’heure, sans doute parce qu’il vous croyait trop timide pour faire le premier pas : maintenant c’est à vous de démontrer votre savoir-faire.

Nue à nouveau, strip-tease…

« Non, laisse-moi faire… »

Il vous a déshabillée, à votre tour de vous dévêtir.

Vous ne portez quasiment rien sur vous, raison de plus pour faire durer le plaisir. Et puis comme il s’est un peu jeté sur vous tout à l’heure, il n’a peut-être pas eu le temps de vous admirer vraiment, vous allez jouer avec ses nerfs.

Vous portez donc – au moins – une veste de pyjama en soie ou en satin et une culotte shorty, vous avez peut-être eu le temps de rajouter un petit bustier, pendant qu’il avait la tête ailleurs. Et comme vous savez que dans un strip-tease réussi ce sont les chaussures qui ont le rôle le plus important, vous avez discrètement remis vos escarpins.

Et là, pas d’hésitation, du strip-tease, du hard, du 1er degré, du « Pigalle années 50 », et n’hésitez pas à interpeller votre spectateur. « Tu veux les voir mes petits nibards, tu n’attends que ça ! » C’est un peu ridicule à écrire et à dire à froid, mais vous verrez que dans le feu de l’action, ça passera très bien.

Prenez votre amant par la peau du cou ou par les pans de son peignoir et collez-le dans un fauteuil. Et campez-vous devant lui. Le spectacle doit avoir lieu à quelques centimètres de son visage.

Les pans de la veste qu’on ouvre, l’un, puis l’autre, avant de les refermer, pour dévoiler brièvement un sein puis l’autre, la poitrine nue qu’on tend vers son visage, jusqu’à lui frôler le bout du nez avec les tétons érigés… Vous prenez vos seins dans les mains, vous les faites danser, il va apprécier. Gardez votre veste, bien ouverte.

Ce sera au tour de votre culotte de disparaître, mais cela va prendre du temps, il faut que chaque centimètre de la peau ou du duvet de votre pubis soit dévoilé avec une lenteur exaspérante. C’est le propre du strip-tease que d’agacer, c’est d’ailleurs à l’origine de son nom.

Quand vous êtes les fesses nues, venez le frôler, agenouillez-vous devant lui et ouvrez son peignoir… puis chevauchez-le, caressez son sexe encore flaccide avec vos cuisses, les poils fous de votre sexe. Embrassez-le sur la bouche, le torse, en l’empêchant fermement de vous enlacer. C’est votre jeu, pas le sien.

Dans sa bouche

« Fais-moi goûter… »

Et si ça ne suffit pas…

La fellation d’après minuit est un acte égoïste.

Mademoiselle voudrait bien recommencer et donne de sa personne pour que Monsieur, qui en a également très envie, soit à nouveau à sa disposition. Cette fellation-là n’a pas le même goût, ni pour vous ni pour lui. Il connaît déjà vos lèvres et leur douceur, vous redécouvrez son sexe. Car il est peut-être encore mou, petit, un pénis que vous pouvez intégralement prendre dans la bouche, lécher, aspirer, engloutir entre vos lèvres comme dans un sexe humide et doux.

Et puis dès qu’il prend un peu de volume, passant de la mollesse à la demi-mollesse, soutenez-le de la langue, léchez la hampe et le pourtour du gland en le prenant en main, donnez-lui l’illusion d’être déjà gros en le masturbant des deux mains, l’une prenant ses testicules comme dans un berceau, l’autre les doigts en bracelet le branlant en enserrant la base du gland et la hampe. Et sans jamais trop éloigner votre bouche du gland que vous engouffrez, léchez sur le dessus et sur le pourtour.

Sucer pour provoquer et durcir une érection est un art délicat, vous devez donner à votre amant l’illusion qu’il bande déjà alors qu’il est encore un peu mou, lui donner du plaisir avant que ses sens soient éveillés, faire l’amour avec lui alors qu’il commence à peine à être en état de le faire.

Mais le résultat est là.

zéro heure
69 minutes…

Et rien n’empêche d’en profiter vous aussi. Vous vous connaissez déjà bien assez pour vous donner mutuellement du plaisir. « Voici la manœuvre à faire pour l’exécution, raconte La Science pratique des filles du monde, un manuel érotique révolutionnaire. L’homme se couche sur le dos, la femme se place sur lui, de manière que son con soit à la hauteur de la bouche et que le vit touche à la sienne. Alors l’amant met la langue dans le con, et chatouille le clitoris ; la nymphe suce la pine et caresse le prépuce avec la sienne. » Voilà bien une position universelle, qui peut satisfaire aussi bien un couple hétérosexuel qu’un couple gay ou lesbien. Il existe de nombreuses variantes des positions du 69. La plus reposante consiste pour les deux amants à se coucher sur le côté de manière à ce qu’aucun des deux ne soit écrasé par son partenaire. La version la plus acrobatique – le 69 vertical – met une jeune fille frêle la tête en bas, le corps « accroché » aux épaules de Monsieur par les cuisses.

Cette position va définitivement réveiller vos sens assoupis. Il bande, vous mouillez…

Champagne

Pourquoi ne pas mêler tous les plaisirs ? La « pipe au champagne » est un fantasme unanimement partagé, c’est le moment.

Mademoiselle qui dévoile ses seins, vient s’agenouiller devant Monsieur. Il lui humecte les tétons avec du champagne qu’il fait couler lentement sur elle. Il veut vite savoir si cela fait changer le goût de la peau de sa maîtresse et la dévore.

Mademoiselle n’est pas en reste. Elle ouvre le peignoir de monsieur. Il bande. Mademoiselle l’encourage de la main, elle prend une gorgée de champagne dans la bouche et pose les lèvres sur le gland. Le champagne pétillant et très frais coule sur son sexe. Mademoiselle qui n’aime rien perdre, suce la bite humide pour récupérer chaque goutte de liquide.

Puis elle recommence l’opération en versant directement le vin depuis la flûte, suçant chaque goutte qui s’écoule, le long de la hampe et jusqu’aux poils emmêlés du pubis de Monsieur.

Caresses profondes

« Partout… »

Les hommes sont ainsi faits que vous avez du temps devant vous Mademoiselle. La deuxième érection est toujours la meilleure, à l’impétuosité du premier assaut succède la multiplication des possibilités offertes par un combat de longue haleine. C’est le moment de goûter à tout, toutes les postures, toutes les caresses, tous les rythmes, toutes les manières de jouer avec vos sexes…

Aussi n’hésitez pas à vous faire cajoler d’abord.

Monsieur voit bien que vous êtes déjà chaude comme la braise, mais il est bien élevé et vous caresse en glissant deux doigts dans votre sexe détrempé. Ces préliminaires-là ont eux aussi un autre goût. Chacun sait ce qu’il doit faire pour donner du plaisir, en lançant quelques messages au passage.

Mademoiselle ouvrez-vous à ses caresses plus profondes. Monsieur n’hésitez pas à la pénétrer. Erik Rémès dans un cours de massage érotique du sexe de la femme conseille de jouer avec son clito : « Avec un seul doigt, stimulez-le très légèrement, puis massez en douceur, de façon sensuelle. Avec le pouce, appuyez légèrement sur le clitoris, à plusieurs reprises, comme si c’était un bouton de sonnette. Imaginez que le clitoris est le cadran d’une petite montre. Commencez à masser le pourtour, en « changeant d’heure » à intervalle régulier (deux ou trois secondes). Chaque nouvelle position de « l’aiguille » semblera inédite à votre partenaire… et certaines heures lui paraîtront particulièrement chaudes. »

Ce n’est que le début… La suite Mademoiselle vous la connaissez, c’est le programme habituel de vos masturbations, mais, Monsieur, soyez doux : « Insérez en douceur un doigt dans le vagin. Sortez-le puis rentrez à nouveau, d’un rythme lent et régulier. Après quelques minutes, s’il est assez dilaté, ajoutez délicatement un autre doigt et poursuivez le même geste, en allant et venant. Fouillez bien de vos doigts les parois vaginales. Visitez chaque centimètre carré. »

Et, Mademoiselle, si votre amant tente de glisser au passage un doigt bien lubrifié dans votre petit cul, vous l’accueillez avec plaisir, en vous dandinant un peu quand il trouve la bonne manière de vous stimuler – à moins que vous ne trouviez ça prématuré et que vous retiriez sa main. Ainsi votre amant est fixé : tout à l’heure, s’il sait le demander poliment, vous ne direz peut-être pas non à une visite de votre petite porte de derrière, ou pas.

Le deuxième round

« Sexe… »

Vous vous collez l’un à l’autre, les coussins sont toujours là pour vous aider, les miroirs n’attendent que vous, le lit est toujours aussi vaste…

C’est le moment de jouer de toutes les manières en profitant de votre nouvelle complicité.

Cavalière

Vous vous connaissez assez pour vous tourner le dos… Mademoiselle s’assoit sur le sexe de monsieur en lui offrant le spectacle de ses fesses. Il relève légèrement les jambes pour qu’elles vous servent d’appui. Vous le chevauchez en lui tournant le dos. Il vous saisit par les hanches pour rythmer votre danse sur lui. Il vous empale, c’est violent et bon, d’autant qu’en vous empoignant il a glissé l’un de ses pouces dans votre cul, et chaque mouvement vous fait vous empaler sur le doigt inquisiteur…

Offerte

Vous vous connaissez assez pour qu’il vous pénètre profondément. Vous vous allongez sur le dos et repliez les jambes contre votre poitrine, il se met sur vous, se vautre sur vous, s’engloutit en vous. Selon le bréviaire de l’amour arabe, cette position permet de faire l’amour tout en douceur. « Étendue sur le dos, la femme se tient la tête de ses deux mains et ramène ses cuisses contre sa poitrine comme si elle était pliée en deux. L’homme l’enlace, l’étreint vigoureusement, la pénètre doucement et lentement, se retire, se remet en elle, grognant, geignant et frappant avec son sexe les lèvres de l’huis. Il reste à la surface du sexe de la femme sans jamais vraiment tenter les profondeurs… » Oui, pourquoi pas, mais juste pour commencer, car ensuite il faudra aller bien au fond des choses. Ce qui commence en douceur peut s’achever en pilonnage en règle…

Verticale

Vous vous connaissez assez pour qu’il vous prenne debout, vous vous appuyez sur un mur, en lui tendant les fesses, il vous saisit les fesses et vous pénètre profondément. C’est le moment aussi de « faire l’amour partout sauf dans un lit ». Mais aussi sur le pourtour du lit. Vous y appuierez votre poitrine en vous mettant à genoux sur le sol tandis qu’il vous prendra en levrette mademoiselle. Il s’y allongera sur le dos, les pieds sur le sol tandis que vous le chevaucherez assise en lui tournant le dos…

Des jouets

C’est sans doute l’instant de farfouiller dans votre coffre à jouets. Vous étiez d’accord pour qu’on s’en serve, cela faisait partie de l’invitation. « Tu viendras avec tes petits toys ! » Et les voici prêts à servir. Vous jouerez avec des menottes en fourrure, qu’on ouvre d’un simple geste, pour trembler dans la peau du suspect que la gardienne de prison vorace et vicieuse veut violer sur l’heure. Vous vous banderez les yeux avec un foulard de soie et ne saurez plus ce qu’on va bien pouvoir introduire dans votre bouche, un godemiché, un sexe ? Car dans le même temps, quelque chose de tout aussi dur et tendre s’insinue dans votre culotte détrempée.

Vous aurez bien sûr un de ces galets ou de ces canards vibrants qui viennent mettre les filles de bonne humeur. Et puis un anneau vibrant ou au moins un cockring pour resserrer la base du pénis de monsieur et le rendre plus beau encore, bien tendu et gainé de cuir… Rien de nouveau sous le soleil. Les Japonais anciens possédaient des Babutomada, des accessoires venant donner de l’apparente rigidité aux verges les plus flasques… Cela se présentait sous la forme d’anneaux ou d’étuis dans lesquels on devait glisser le membre.

Nous ne contrevenons pas aux convenances contemporaines, il n’y a ici que les quelques objets de base que toute jeune femme de son temps doit avoir dans sa table de nuit.

Avec tout ça, vous jouerez par exemple à Câlin Maillard… Dans l’obscurité complète. Le principe est simple, vous ne savez pas ce qui vous attend… Vous ne savez pas si vous allez être embrassé, mordu, lécher, pénétré… Vous attendez frémissant que votre partenaire, seul ou avec quelques accessoires, joue avec votre corps offert, allongé dans le noir.

Et puis vous lui offrirez votre petit cul. Ce n’est peut-être pas recommandé « le premier soir » – encore que, les manuels de savoir-vivre libertin ne l’interdisent pas – mais nous vivons une nuit d’amour idéale, concernant des couples qui se connaissent depuis quelques heures ou depuis des années, et la sodomie a évidemment sa place dans ce grand jeu amoureux.

« Doucement, je suis sensible. »

Il vous a léché l’anus, a glissé un doigt aux tréfonds de vous tandis que vous le chevauchiez, vous vous ouvrez doucement, vous vous êtes faite à l’idée. Il ne faut pourtant pas croire que tout va être simple. Monsieur porte un préservatif évidemment lubrifié, mais ça ne suffit pas. Coralie Trinh Thi est formelle : « Lubrifiez ensuite l’anus, en débordant largement autour de l’orifice, mettez encore du lubrifiant sur un doigt, et introduisez-le doucement dans le canal anal. » L’intromission se fera en douceur. « Posez le gland contre le muscle, et pressez-le fermement, mais lentement. Aidez-vous encore des contractions réflexes : après chaque contraction, le muscle se relâche un peu plus… Vous pouvez presser l’anus plusieurs fois, la sensation est très agréable et cela instaure complicité et confiance. Aucun mouvement brusque : il faut de la force tranquille… »

Quand « vous y serez », quand « il y sera », arrêtez-vous un instant. Coralie Trinh Thi suggère de faire une pause. « Une fois que vous avez introduit le gland sur quelques centimètres : ne bougez plus ! N’allez pas plus loin qu’un tiers du phallus, mais assez profondément pour emplir tout le canal anal. » Puis reprenez doucement la course. « Une fois que les sphincters sont relâchés, pénétrez encore de quelques centimètres… La première pause, qui détend les sphincters, semble absolument indispensable, même aux sodomites experts. Les pauses suivantes dépendent de votre sensibilité, de la position, d’une multitude d’autres facteurs… »

Mais la pause, ça n’a qu’un temps. Maintenant que monsieur est accepté, il n’a plus qu’à continuer. En étant particulièrement doux si la nature l’a bien pourvu. « La taille du sexe et la forme du gland, déclarait Erik Rémès, influenceront le déroulement de la sodomie. Plus le pénis est gros, ferme et dur, plus le pénétrant devra faire preuve de patience et d’amour. »

Une position parfaite, le « chien de fusil » : les partenaires sont allongés sur le côté l’un contre l’autre. Cette position empêche le pénétrant d’aller trop rapidement, et permet le contrôle, par le passif, de la pénétration. À moins, mademoiselle, que vous décidiez de prendre complètement le destin de votre petit cul en main, si j’ose dire, en le chevauchant, car là, c’est vous seule qui déciderez du rythme et de la profondeur de la pénétration, tout va donc bien se passer.

Le port du préservatif vous permet d’éviter d’éjaculer dans l’anus de votre amie. Il semblerait que ce ne soit pas sans danger pour la flore intestinale, en revanche le préservatif impose que la lubrification soit plus importante. De toute manière, il faut qu’elle soit importante !

LES TUE-L’AMOUR

La brutalité évidemment, qui peut conduire à la douleur. La fougue n’excuse rien.

La grivoiserie ou la grossièreté, à moins qu’elle ne soit partagée. Ce n’est pas parce qu’une fille vous a dit de lui « bourrer le cul » dans le feu de l’action qu’il faut lui rappeler ensuite qu’on l’a « bien enculée » !

Les petites traces des petits tracas liés à la sodomie, là pas de quartier, au moindre doute on file à la salle de bains avant la suite des événements. Et monsieur a intérêt à se laver soigneusement les mains avant toute autre activité. Par ailleurs – mais cela va sans dire – le préservatif qui a visité votre petit cul ne doit pas s’approcher de votre chatte.

Mais pourquoi éjaculer déjà, alors que vous pouvez ajouter un dernier jeu à votre panoplie ludique ?

Jeux de mains

« Branle-moi »

Monsieur s’est glissé dans votre bouche quand vous l’avez sucé, il a visité votre sexe dans une demi-douzaine de positions, il vient de vous sodomiser, vous avez joui plusieurs fois, et c’est maintenant son tour.

Vous ôtez le préservatif fripé qui le recouvre encore. Son sexe est dur et doux, le gland rouge et sombre, presque violet, prêt à décharger. Calmez-le, embrassez-le, offrez-lui un dernier plaisir. Agenouillez-vous entre ses cuisses écartées, léchez le gland, branlez doucement, faites glisser le sexe érigé entre vos seins…

Et puis branlez-le, fermement, longuement, sans lui faire mal, mais sans lui laisser un instant de répit.

Vous vous penchez sur son sexe, votre regard rivé au sien, la bouche ouverte, votre visage exprime la lubricité et l’attente, vous êtes prête à recueillir son jet de sperme sur vos seins, dans vos mains, où il voudra.

Mais il vous attire à lui, il veut vos seins, vous les collez contre son visage, sa bouche s’empare de l’un de vos tétons, tandis qu’un jet de foutre chaud vient frapper votre cuisse…

Il ne faut surtout pas cesser de le masturber, au contraire.

Branlez-le maintenant plus doucement, revenez vers son gland maculé de sperme, faites-en jaillir jusqu’aux dernières gouttes, et si vous êtes en couple clean, sans risque de MST, engloutissez-le et léchez-le jusqu’à ce qu’il soit aussi petit et propre qu’un sexe de bébé.

Alors seulement vous pouvez soupirer d’aise…

2 heures « Pardon, je me suis endormi. »

Vous êtes alanguis, fatigués, repus, satisfaits. Vos corps portent les traces de vos folies. Ce deuxième assaut fut plus long et harassant que le premier.

Sommeil post-coïtal

Mademoiselle, attendez-vous à ce que votre amant s’endorme. Vos charmes continuent à l’émouvoir, mais la nature est ainsi faite. Lors de la phase réfractaire, les hommes ne peuvent pas espérer rebander rapidement mais leur corps est engourdi par des endorphines – neurotransmetteurs du bien-être – libérées en quantité importante.

LES TUE-L’AMOUR

Il ronfle, il grimace en dormant.

Elle ronfle, elle grimace en dormant.

Je m’endors cinq minutes, je me réveille deux jours plus tard. C’est du temps irrémédiablement perdu.

En juillet 2012, des chercheurs français qui ont étudié le phénomène de l’endormissement post-coïtal ont obtenu la preuve formelle que les cerveaux des hommes sont programmés pour se mettre « en veille » après l’orgasme. Soyons plus précis : « L’équipe du Dr Serge Stoléru a réalisé différents scanners de cerveaux masculins pendant et après un rapport sexuel pour surveiller les changements de l’activité cérébrale. Les scientifiques ont découvert que le cortex cérébral, siège de la conscience, se “déconnecte” en quelque sorte pendant l’orgasme. Deux autres zones, le cortex cingulaire et l’amygdale envoient ensuite un message au reste du cerveau qui lui dit d’enlever tout désir sexuel à travers la libération de substances chimiques intervenant dans l’endormissement, comme la sérotonine et les opioïdes. » Vous n’avez donc rien à attendre mademoiselle, son cerveau lui dit que c’est fini…

Sauf qu’en vérité, il est tellement bien avec vous, vous l’avez tellement fait jouir, vous semblez tellement faite pour satisfaire ses moindres désirs, qu’il brûle d’envie de passer outre aux diktats de son cerveau pour recommencer malgré tout. Et dans ce cas-là il ne s’endormira pas, ou le sommeil sera remplacé par un nouveau « temps calme » comme on dit dans les écoles.

Vous remplacerez efficacement la sieste par une nouvelle séance de câlino-thérapie version « postlude ». Cette fois-ci, c’est monsieur qui devra être câliné prioritairement.

Car, mademoiselle, vous produisez également des endorphines, mais plus lentement. C’est vous, la belle éveillée, qui devez maintenant maintenir l’ambiance si vous voulez que la belle nuit se prolonge encore.

Nus

Tout ce que nous vous avons conseillé lors d’une première pause peut à nouveau intervenir, le chocolat, le petit verre, la douche évidemment, le grand air sur le balcon…

Vous avez sans doute encore faim, vraisemblablement à nouveau soif.

Pour varier ces plaisirs, nous vous suggérons de rester nus, d’abandonner les vestes de pyjama et les peignoirs et de vous promener à poil dans l’appartement ou la chambre en vous frôlant, en vous caressant, en vous donnant la main… Vous vous connaissez maintenant, adieu toutes les pudeurs, engagez-vous dans une nouvelle phase d’intimité et de découverte avec cette nudité partagée. Enlacez-vous, embrassez-vous, serrez-vous dans les bras, nus sur le canapé, allez vous contempler ensemble et nus devant les miroirs…

Si vous mourez d’envie de parler de votre corps et du sien, c’est le moment ou jamais de vous détailler, de vous décrire, de donner du geste et de la voix. « Tu l’aimes mon gros cul ? », « Gros ? Mais il est parfait ! » « Moi j’aime vraiment ta bite, elle est large là, c’est bon… » « Sérieux, tu ne trouves pas que mes seins tombent un peu… » Évidemment tout cela s’accompagne de caresses, de gestes déplacés, mais comme vous avez décrété que vous en aviez le droit, il ne faut pas hésiter. Elle soupèse les testicules, caresse l’arrondi de la fesse, tâte les biscotos, regarde de près toutes les parties de ce corps qu’elle a serré déjà dans ses bras. Il n’est pas en reste, dessinant le modelé de ses hanches pleines, prenant en main ses fesses potelées, jouant avec ses cuisses ou ses mollets musclés, s’extasiant au passage sur le résultat tangible d’années de fitness…

Cette découverte apparemment tardive et désexualisée de votre corps est une manière aussi de faire un peu plus connaissance. Et peut-être même de faire « réellement » connaissance. Depuis quelques décennies faire l’amour n’est plus la circonstance ultime du début de l’intimité, puisqu’on peut se retrouver au lit avec un coup d’un soir, un sex-friend ou une personne rencontrée dans une boîte échangiste, avec qui on n’entretiendra par la suite aucuns rapports réellement « intimes. » Ce n’est pas réellement grave, c’est juste un à côté de la liberté conquise, mais c’est tellement dommage de passer à côté d’un être humain, d’une personnalité, alors même que les circonstances sont idéales pour cela.

Vous en profiterez au passage pour préparer la suite, car à force de se caresser les cuisses sous prétexte d’en apprécier la fermeté, eh bien on peut finir par avoir envie de se remettre au lit.

Et si cela devait s’arrêter là

Nous avons bien l’intention de vous accompagner jusqu’à l’aube. Mais vous avez peut-être réellement quelque chose à faire demain, qui vous empêcherait de faire une grasse matinée ou de faire la sieste le reste de la journée.

Il faudra se quitter bons amis, proposer d’appeler un taxi, ou vous esquiver après en avoir appelé un… Et comment se séparer alors, alors que cette première partie de nuit fut parfaite. Eh bien, tout dépend des sentiments qu’elle vous a inspirés réellement, en dehors de la satisfaction de vos sens.

Mais ceci est une autre histoire.

4 heures « Encore ! Tu crois ? »

Pourquoi faire encore l’amour ?

Mais parce que c’est un plaisir et qu’on est ici pour ça.

À force de vous voir nus, de vous peloter, de vous caresser, de vous explorer, ce qui devait arriver arriva, « vous avez de nouveau envie ». Si vous avez moins de vingt-quatre ou vingt-cinq ans messieurs, il est évident que ce qui suit ne vous concerne pas. Pas encore. Vous pouvez jouir quatre ou cinq fois par nuit, veinards, sans avoir recours forcément à des positions reposantes. Disons que ce qui suit ne concerne que ceux d’entre vous qui commencent à fatiguer.

3e acte, voire 4e, 5e…

Vous êtes fatiguée, et pourtant vous voudriez encore et toujours faire l’amour. Il faut oublier toute idée de performance. C’est le moment de trouver des positions adaptées à votre état.

Des positions pour les paresseuses qui aimeraient s’étendre

« Celle dont la cuisse est juvénile » c’est vous, « dont le torse est sans défaut », vous n’en connaissez point à vos seins, « que toujours elle s’allonge de côté dans le lit » C’est Ovide qui l’ordonne, son Art d’aimer devrait être votre Bible, allongez-vous donc : « Il y a mille manières de goûter les plaisirs de Vénus, dit-il encore, la plus simple et la moins fatigante est d’être à demi couchée sur le côté droit. » Les choses les moins fatigantes sont-elles les meilleures ?… À la paresseuse, disait-on au XVIIIe siècle, cela irait assez bien avec votre état. Allongez-vous tous les deux sur le côté, mademoiselle tourne le dos, à son amant, elle goûte ses caresses sur ses seins, sur ses hanches. Elle sent que le sexe de monsieur ne demande qu’à durcir encore un peu, il lui suffit de tendre les fesses pour l’accueillir.

Des positions qui ne demandent quasiment pas de bouger

Dans Les Quarante Manières de foutre, un manuel d’érotisme du siècle des Lumières, nous trouvons la description d’une position instable qui ressemble étonnamment à celle de Marlon Brando et Maria Schneider dans Le Dernier Tango à Paris : « La fille et son fouteur s’assoient sur un lit, vis-à-vis l’un de l’autre, entremêlent leurs jambes ; puis ils rapprochent leurs corps jusqu’à ce qu’ils se touchent d’assez près pour que le vit puisse entrer dans le con ; alors ils se prennent par les deux mains, se soulèvent avec précaution, et se laissent tomber alternativement l’un sur l’autre, et se relèvent de même. La durée de ce mouvement périodique dépend de celle de l’érection : quand la cheville manque, tout doit se séparer. » C’est un peu compliqué, il faut bouger. Pourquoi ne pas simplement s’asseoir sur le sexe de monsieur, quasiment sans bouger, ou bien langoureusement ? Voilà qui ressemble à l’une des positions favorites des adeptes du sexe tantrique.

Contrairement à ce qu’affirmaient les deux amants du Dernier Tango à Paris, ce n’est pas « simplement en se regardant » que vous allez jouir, mais grâce à ce petit mouvement de balancement.

Des positions qui peuvent donner satisfaction aux filles même si leur homme a rétréci à l’usage

Monsieur est peut-être moins vaillant, il y a des positions pour les garçons à « petits avantages ». Le Jardin parfumé, un manuel d’érotologie arabe, décrit une position nommée La Queue de l’autruche. « La femme étant couchée sur le dos dans la longueur du lit, l’homme se met à genoux devant elle et lui élève les jambes, de manière qu’il ne reste sur le lit que ses épaules et sa tête ; ayant alors fait pénétrer son membre dans le vagin, il se saisit, pour donner le mouvement, du derrière de la femme qui, elle, lui entoure le cou avec ses jambes. » C’est un peu fatigant pour lui, mais son petit sexe est bien placé pour aller à la rencontre de la vulve détrempée de son insatiable amie, et ça devrait s’arranger.

Pénétration sans érection

« L’érection se mesure sur une échelle de 0 à 10 : une érection à 5 est celle qui permet la pénétration, même si elle n’est pas à son maximum » rappelle le Dr Solano. Vous allez découvrir à l’occasion qu’il est parfois possible et toujours agréable de faire l’amour quasiment sans érection. Votre sexe mademoiselle est maintenant si lubrifiée que vous n’avez aucune difficulté à y accueillir le pénis presque flasque de votre amant. Les couples dont la stabilité les a autorisés à se passer de préservatif pourront bien plus facilement avoir accès à ces plaisirs particuliers.

Une dénommée Jacqueline, interviewée sur le site Atlantico, racontait : « Mon mari est forcément moins jeune qu’il ne l’a été ! Ses érections ne sont plus aussi rigides, du moins au début. Pourtant, je ne me sens absolument pas frustrée. J’aime beaucoup sentir son sexe qui durcit à l’intérieur du mien. C’est une sensation incroyablement agréable et douce. J’ai l’impression de le stimuler, de participer activement à la venue de son érection. Et mes sensations intérieures sont très excitantes à ce moment. » C’est un peu compliqué, pour pénétrer il faudrait bander mais pour bander il suffirait de pénétrer, Catherine Solano affirme : « La pénétration stimule l’érection. Le contact avec l’intérieur du vagin est chaud, à 37 ° , alors que le sexe est plutôt dans un environnement de 21 ou 22 ° . La sensation est humide, alors que le sexe est habituellement au sec. Et la muqueuse vaginale exerce une pression que la plupart des hommes décrivent aussi comme une sensation d’une incomparable douceur. Elle va le stimuler ! » Vous sentirez bien vite le résultat de vos efforts.

Besoin d’un petit remontant ?

Les aphrodisiaques de type Viagra sont déconseillés à l’usage sans prescription médicale. En revanche les sex-shops vendent des produits stimulants, baptisés « compléments alimentaires » qui comportent un grand nombre de plantes réputées pour leurs vertus, avec des substances naturelles telles que le Panax Ginseng, le Radix Astragali, le Rhodiola Rosea et l’épimédium… C’est le cas en particulier de la marque Maximen Pills, idéale pour vous remettre de bonne humeur.

Et si le sexe de monsieur n’est plus capable d’une érection vigoureuse, ce n’est pas pour cela qu’il est insensible, n’hésitez pas mademoiselle à le caresser encore lorsqu’il sortira de vous. Il en sera très satisfait.

aux premières heures du jour « On s’appelle. »

Le jour se lève, vous avez fait l’amour deux fois, trois fois, plus encore. Les premiers bruits de la rue, les éboueurs, les gens qui partent travailler, ont été le signal de la fin de la plus belle partie de la nuit. Vous avez passé tout votre temps à bavarder, à faire l’amour, à vous caresser, à manger, à boire, à prendre l’air à la fenêtre, à refaire l’amour…

Prenez une douche, lavez-vous les dents, parfumez-vous éventuellement, pour être aussi frais qu’aux premières heures de votre rencontre, que cet au revoir soit parfait.

Les risques du premier matin, selon le sociologue Jean-Claude Kaufmann

« L’excitation retombée, on découvre l’autre sans fard. C’est donc un moment extrêmement propice pour observer le panorama et sonder l’ambiance. Si une partie de soi vit l’événement sans trop se poser de questions, l’autre en revanche engrange des détails qui permettront de décider de la suite. Qui va se lever le premier ? Va-t-on oser sortir nu du lit ? De quoi va-t-on parler ? On comble les blancs par des banalités, des bisous… Les cinq sens sont à l’affût. » Il ajoute : « Au réveil, la pudeur reprend le dessus. On retrouve le corps dans sa matérialité, avec ses besoins. C’est une rupture dont le moi prend brutalement conscience… » Il affirme encore : « Les premiers matins enchantés sont exceptionnels. L’angoisse est souvent au premier plan. Peur de déplaire, d’être jugé, démasqué. L’envie de fuir est souvent présente. Le signal qui, à coup sûr, fait fuir immédiatement, c’est l’agacement ! S’il envahit tout l’espace, il devient insurmontable. » Le plus difficile sera alors d’aller dignement faire pipi…

Une complicité s’est installée entre vous, nous parlons, rappelons-le, d’une nuit d’amour idéale. Le plus dur reste à faire, il va falloir se séparer, ou revenir à la vie normale. Rendre la chambre d’hôtel ou ranger l’appartement. L’idéal serait qu’un seul d’entre vous s’en occupe, à charge de revanche.

Les bons souvenirs

Ne quittez jamais un lit sans y avoir laissé un souvenir, un objet, un foulard, qui servira de prétexte à l’un ou à l’autre pour rappeler : « Au fait tu n’as pas trouvé mon petit foulard de soie noire, ce n’est pas un objet très précieux mais j’y tiens il vient du Népal. Tu me dis quand on peut se voir pour que tu me le rendes. » Et plus encore si vous avez de toute manière décidé de vous « revoir » le plus souvent possible. Le « petit foulard » devenant le prétexte de vos retrouvailles. « Viens passer prendre ton petit foulard » signifiant à l’évidence « viens me donner ton petit cul que je l’explore en profondeur ».

Faire l’amour est devenu une activité dont on parle, dont on se parle, et nous vous y encourageons, car parler d’amour aide à mieux le faire. Ensemble ou séparément, à l’image de Pierre Louÿs qui notait la moindre de ses visites à des jeunes femmes adeptes de la sodomie, vous pouvez vous raconter. À l’image d’Antoine, un lecteur de nos guides, qui nous avoue : « Je tiens un petit carnet sur lequel je note quelques mots après chaque nouvelle aventure, la description physique de ma maîtresse, le récit de nos ébats. Jamais de noms, jamais rien qui pourrait permettre à une personne extérieure de les identifier. J’avoue que ce texte est pour moi d’une lecture plus excitante que le plus pornographique des romans érotiques. » C’est amusant, mais il n’est pas sûr que ses maîtresses apprécient de se savoir ainsi décrites et évaluées.

Encore s’agit-il d’un document intime, aujourd’hui les souvenirs de nuits d’amour deviennent parfois des bombes à retardement :

LES TUE-L’AMOUR

Vous pouvez vous livrer à l’exercice un peu risqué du « sexfies », mais qui pourra savoir où cette photo de vous, nus, fatigués et apaisés ira traîner. Nulle part ou partout tant que vous vivrez en bonne entente, mais devant des yeux qui ne devraient jamais la voir en cas de mésentente. Vous étiez d’accord pour le faire, mais est-ce que vous vous êtes vus dans cette chambre dévastée, en veste de pyjama, en train de grignoter des corn-flakes ? En fait, évitons !

La « porn revenge », c’est bien pire. Vous avez fait une belle photo de vous et elle est tombée entre les mains d’un ex qui s’en sert pour vous humilier sur internet. Rappelez-vous le triste sort d’une nageuse française victime d’un minable.

La sextape qui circule, la même chose mais en mouvement.

Moins grave mais rédhibitoire, le changement immédiat de statut de votre amant sur Facebook, suivi d’un message laissant entendre qu’il a rencontré une « bombe ». C’est flatteur deux secondes, et ensuite on se demande sur quel type de connard on s’est vautrée.

Les filles aiment les souvenirs…

En janvier 2013, un sondage effectué en Grande-Bretagne listait les 10 objets que les filles piquaient le plus souvent dans l’appart de leur coup d’un soir pour en garder un petit souvenir.

Le Top 10 :

1. Un pull chaud (23 %)

2. De la monnaie (21 %)

3. Une brosse à dents (19 %)

4. Des cigarettes (17 %)

5. Un CD ou un DVD (16 %)

6. Une photo (15 %)

7. Un caleçon (14 %)

8. Une montre (9 %)

9. Un T-shirt (8 %)

10. De la nourriture (5 %)

Notons que ce sondage a sans doute été effectué en automne et que les jeunes filles qui sont venues se jeter quasi nues dans un lit en repartent avec un petit pull chaud, parce que le décolleté ras le mamelon ça ne passe pas au petit matin sous le crachin british. Et comme elles pensaient rester jusqu’à l’heure du premier métro, elle manquait de monnaie pour le taxi. Le reste coule de source, mais sachez tout de même avant de coucher avec une Anglaise que 9 % d’entre elles sont susceptibles de vous piquer votre montre.

La Matinale

Et si ce n’était pas réellement fini ? Vous êtes sur le point de partir, en embarquant un souvenir, mais en laissant traîner votre foulard népalais, quand soudain !

« Mais, mais que vois-je ? »

C’est un phénomène irrépressible, même si on a passé la nuit à éjaculer cela peut vous prendre comme ça généralement vers 5 ou 6 heures du matin, cela s’appelle l’érection matinale. Elle est proprement mécanique, dissociée du désir, mais, comme l’écrit justement la sexologue Catherine Solano : « Pourquoi cette érection matinale, expression d’une bonne santé physique et psychique, serait-elle moins valable que celle déclenchée par la femme arborant des attitudes ou tenues sexy ? »

Et donc, pourquoi ne pas en profiter, une dernière fois pour faire l’amour. Certes messieurs, vous risquez de ne pas parvenir à éjaculer, ce sera peut-être même un peu douloureux, mais quelle meilleure manière d’achever cette nuit ?

Et maintenant ? Et si c’était complètement loupé

Eh bien, ça n’aura aucune importance, des nuits vous en vivrez bien d’autres, avec d’autres filles, d’autres garçons. Et puis la nuit n’a pas été formidable sur le plan sexuel, mais elle vous a permis peut-être de découvrir une personnalité attachante, avec qui vous pensez que ça vaudrait le coup de réessayer. Faire l’amour ça ne s’apprend pas et pourtant on peut faire des progrès ensemble, en particulier si on se découvre par ailleurs d’autres envies d’être ensemble. Et si ce petit échec a lieu avec votre partenaire habituel, vous savez déjà que ce n’est que partie remise.

Et si c’était vraiment la nuit d’amour idéale

Eh bien, ça n’aura peut-être guère plus d’importance. Vous allez vraisemblablement avoir envie de recommencer, la bonne entente immédiate au lit est déjà un phénomène suffisamment important pour vous en donner l’idée. Et si de plus vous avez passé un bon moment, avec un partenaire sympathique, amusant, prévenant, avec qui vous avez partagé des idées, vous avez une raison supplémentaire de poursuivre l’aventure, sans présager de la suite. Mais on ne décide pas de son sort au cours d’une seule nuit. Le meilleur amant du monde ou la bombe au lit ne sont pas forcément les personnes idéales avec qui vivre au quotidien, partir en vacances, faire des projets. En revanche, si cette nuit s’est déroulée avec votre partenaire habituel, sa perfection vous confirmera que vous avez fait le bon choix.

Ce qui importe c’est qu’une nuit d’amour soit un bon souvenir, érotique évidemment.

Vous y penserez longtemps, comme l’un des meilleurs moments de votre vie amoureuse. Ce souvenir risque de revenir d’ailleurs régulièrement à vos mémoires, quand vous vous caresserez, vous vous masturberez, ce sera un fantasme dont vous revivrez les meilleurs moments, dont votre imagination améliorera encore certains épisodes. Vous y penserez peut-être encore quand vous ferez l’amour avec un partenaire moins doué…

Combien en vivrez-vous de ces nuits-là dans toute une vie amoureuse ?

Le plus grand nombre possible, c’est ce que nous vous souhaitons.

ATTENTION, LE PIRE DES TUE-L’AMOUR !

Le pire des tue-l’amour, ce pourrait être nous !

Ne laissez surtout pas traîner ce livre dans votre chambre, en particulier si vous en avez coché des passages, passé des phrases au Stabilo jaune fluo, avec des notes en marge, « à faire », « ah oui pas bête ! », etc. Imaginez que votre amant se rende compte que vous aviez pris des notes sur la fellation à deux mains avant de la pratiquer, ou que votre maîtresse découvre que vous pratiquez un cunnilingus parfait parce que vous avez suivi à la lettre nos conseils, ou pire que vous n’avez lavé vos dents que parce que ça nous semblait un préalable indispensable… La honte !

Vous passeriez à l’évidence pour un plouc, et vous l’auriez bien cherché.

La bibliothèque idéale de la nuit d’amour idéale :

Dans la collection Osez… aux éditions La Musardine

Marc Dannam, Tout Osez…

Michèle Larue, Osez… booster votre libido

Erik Rémès, Osez… les massages érotiques

Coralie Trinh Thi, Osez… une leçon de fellation

Coralie Trinh Thi, Osez… la sodomie

Coralie Trinh Thi, Osez… le cunnilingus

Servane Vergy, Osez… les secrets d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir

Servane Vergy, Osez… les secrets d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait

Et :

Jean-Claude Kauffman, Premiers matins, Armand Colin

Catherine Solano, La mécanique sexuelle des hommes, Pocket

Catherine Solano, La mécanique sexuelle des femmes, Pocket

Collection dirigée par Marc Dannam

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2015

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-641-7

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2015.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-640-0

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 22 janvier 2015 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

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Dans la même collection

Osez, les petits guides pratiques, ludiques et coquins pour tout savoir sur la sexualité !

Osez tout savoir sur la fellation, Dino

Osez les jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert

Osez les nouveaux jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert et Velvet

Osez le sexe selon les astres, Brigitte Lahaie

(Pour vous les filles) Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, Érik Rémès

Osez la fessée, Italo Baccardi

Osez tourner votre film X, Ovidie

Osez le bondage, Axterdam

Osez réussir votre nuit de noces, Marc Dannam

Osez coucher pour réussir, Etienne Liebig

Osez préparer votre corps à l’amour, Italo Baccardi

Osez faire l’amour à 2, 3, 4, Marc Dannam

Osez découvrir le point G, Ovidie

Osez la bisexualité, Pierre des Esseintes

Osez le Kama Sutra, Marc Dannam et Axterdam

Osez vivre nu, Marc Dannam

Osez la chasse à l’homme, Jane Hunt

Osez la sodomie, Coralie Trinh Thi

Osez la drague et le sexe gay, Raphaël Moreno

Osez les sextoys, Ovidie

Osez la masturbation féminine, Jane Hunt

Osez les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, Servane Vergy

Osez les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, Marie Candoe

Osez le strip-tease, Violeta Carpentier

Osez les jeux de soumission et de domination, Gala Fur

Osez le cunnilingus, Coralie Trinh Thi

Osez les rencontres sur Internet, Maïa Mazaurette

Osez pimenter la sexualité de votre couple, Marc Dannam

Osez les secrets d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait, Servane Vergy

Osez la masturbation masculine, Antoine Dole

Osez l’amour des rondes, Marlène Schiappa

Osez le quick sex, Jane Hunt

Osez l’amour au bureau, Marc Dannam

Osez devenir une cougar, Servane Vergy

Osez le libertinage, Pierre Des Esseintes

Osez réussir votre divorce, Marie Minelli

Osez le préservatif, Vincent Vidal

Osez les massages érotiques, Érik Rémès

Osez faire votre coming out, Paul Parant

Osez 52 scénarios de week-ends érotiques, Marc Dannam

Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Marc Dannam

Osez les sexfriends, Marie Minelli

Osez le sexe tantrique, Michèle Larue

Osez devenir une femme multiorgasmique, Servane Vergy

Osez le mariage gay & lesbien, Paul Parant

Osez les aphrodisiaques et autres stimulants sexuels, Vincent Vidal

Osez changer de sexe, Axel Léotard

Osez la leçon de fellation, Coralie Trinh Thi

Osez dresser votre mari, Octavie Delvaux

Osez l’infidélité, Pierre des Esseintes

Osez faire l’amour à Paris, Marc Dannam

Osez booster votre libido, Michèle Larue

Osez l’amour après 60 ans, Roselyne Madelenat

Osez, les grands formats

Cahiers de vacances érotiques, Marc Dannam

Cahiers de vacances érotiques 2, Marc Dannam

Cahiers de vacances érotiques n°3, Marc Dannam

Cahiers de vacances érotiques gays et lesbiens, Marc Dannam & Jérémy Patinier

Peut-on être romantique en levrette ?, Maïa Mazaurette & Damien Mascret

La Sexualité féminine de A à Z, Ovidie

669 gages érotiques, Marc Dannam

1001 secrets érotiques à susurrer à l'oreille de votre amoureux(se), Marc Dannam

99 cadeaux sexy à offrir à votre amoureux(se), Marc Dannam

102 scénarios érotiques à réaliser avec votre amoureux(se), Marc Dannam

Tout Osez, Marc Dannam

111 défis érotiques, Marc Dannam

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