La première fois, sans stress, sans appréhension et sans risque.

Marie Minelli aborde sans complexes toutes les questions qui peuvent tracasser à l’aube de ce grand moment : comment choisir le bon partenaire ? Est-ce que ça fait mal ? Comment en parler ? Comment se protéger ? Comment faire une fellation, un cunnilingus ? Comment faire l’amour ?…

Vous trouverez de nombreux témoignages, l’avis d’une gynécologue, des tests qui vous aideront à savoir si vous êtes prêt à sauter le pas, mais aussi des astuces et des tutos pour vous préparer à l’acte, et ainsi démarrer votre vie sexuelle avec confiance et assurance. Vous aurez enfin toutes les clés en main pour ne plus envisager votre première fois comme une fatalité ou une simple formalité, mais pour la choisir et en faire une belle expérience.

Passionnée par le traitement médiatique de la sexualité, chroniqueuse et blogueuse, Marie Minelli a publié Sexe, mensonges et banlieues chaudes, des nouvelles érotiques, deux livres d’humour : Les filles bien n’avalent pas et Comment transformer son mec en Brad Pitt, et plusieurs guides, dont Osez... les sexfriends et Osez... réussir votre divorce.

À mes premiers amants

« Le sexe, ce n’est pas sale. »
Doc & Difool

« Fermez les yeux et pensez à l’Angleterre. »
La reine Victoria

« La première fois que j’ai vu une femme nue, j’ai cru que c’était une erreur. »
Woody Allen

le premier jour
du reste
de ta vie :
RÉUSSIR ou
CHOISIR

Quand on interroge les gens qui ont déjà fait l’amour, plus de la moitié d’entre eux considère que leur première fois se situait quelque part entre « pas terrible » et « complètement horrible ». Pourquoi ? C’est probablement un cercle vertueux – ou vicieux. Plus on est informé sur le sexe, plus on a accès à de l’information sur le sexe. La soumission/domination ou le libertinage font l’objet de dizaines de publications chaque année. L’infidélité des couples mariés est un business à part entière, avec même des sites de rencontres dédiés (Gleeden) et des love hôtels. Les sex-shops type Passage du Désir se multiplient. Mais qui ose acheter ces livres, aller dans ces établissements, réserver des chambres dans ces hôtels ? Les initiés. Pas les débutants. Pas les vierges. Pas vous. Et pourtant, qui a plus besoin d’un guide sexe que quelqu’un qui se lance dans cet univers ?

C’est que votre première fois va changer votre vie. Sans exagérer, faire l’amour la première fois est une sorte de naissance, de renaissance, d’entrée dans la vie sexuelle. « J’ai eu l’impression d’être mise au courant d’un incroyable secret millénaire » confie Adèle, quand elle évoque sa première fois. « Pour moi, faire l’amour la première fois a été, oui, une révélation » renchérit Marius, jeune homme qui se souvient nettement de sa première fois. « Et en même temps c’était aussi une petite déception… » ajoute-t-il. « Oui, une sorte d’épreuve, je me suis un peu dit voilà, ça, c’est fait, maintenant je peux passer aux choses sérieuses ! » lance Adèle.

Alors, qu’est-ce qui a manqué à ces personnes pour vivre une vraie belle première fois qui soit considérée comme un moment agréable et qui leur laisse un souvenir impérissable ? Des infos, probablement, la possibilité de lire des réponses à diverses questions que l’on n’ose jamais poser à son entourage – comment je sais que c’est le bon moment ? Et si je saigne ? Et si j’ai envie de faire pipi ? Et s’il bande mou ? Et si elle mouille trop ? Est-ce que ça fait mal ? Comment on fait une fellation ? Ces questions, nous y répondons sans tabou dans ce Osez… faire l’amour la première fois (et les suivantes). Et les suivantes, oui, parce qu’après la première fois, il y en a une deuxième, troisième, quatrième… etc.. Et d’autres premières fois, aussi !

Mais éloignons-nous des idées reçues. La première fois arrive souvent plus tard qu’on ne le pense… Fergie, des Black Eyed Peas, a perdu sa virginité à 18 ans, la top model Adriana Lima à 26 ans, et Megan Fox à 17 ans et demi. Donc, y a pas le feu au lac : nul besoin de baiser tôt pour se transformer en bombe sexuelle… Choix du moment, du ou de la partenaire, questions techniques ou plus philosophiques, tutoriels pas à pas, tout est là pour vivre votre première fois ! Grâce à nous, vous ne serez pas seul/e. Une question ? Une appréhension ? Sortez ce guide de votre sac, de votre tiroir ou de votre oreiller et consultez-le : ou la réponse est dans ce livre, ou la réponse est en vous.

Et si vous lisez ce livre, c’est que ça vous titille – ou vous a titillé. On se titille ensemble ?

1.mais ça,
c’était avant.
La première
fois, c’est
quoi ?

Quand dit-on qu’on a fait l’amour pour la première fois : au premier orgasme, à la première éjaculation, à la première pénétration… ? La question mérite d’être posée. Car tous ne vont pas de pair : on peut vivre une première fois – avec pénétration – sans orgasme, on peut jouir avant même de faire l’amour et on peut cumuler orgasme et pénétration… orale ou anale. Est-ce pour autant une « première fois » ?

D’après le dictionnaire établi par le site psychologies.com, l’expression « rapport sexuel » désigne « l’accouplement humain ». Pour le Larousse, l’accouplement, c’est « l’union du mâle et de la femelle, rendant possible l’union de leurs cellules reproductrices (gamètes), c’est-à-dire la fécondation et par là même la reproduction de l’espèce ». Est-ce à dire que seul un rapport sexuel vaginal entre un homme et une femme, à visée reproductrice – sans capote et avec MST – et avec éjaculation interne serait un « rapport sexuel » ?

Chez Vulgaris médical, on considère aussi qu’un rapport sexuel se définit par « l’union du mâle et de la femelle. C’est également le processus par lequel les gamètes mâles et femelles sont mis en contact dans les organes génitaux. Le terme copulation (du latin copulare : assembler, en anglais copulation) correspond à l’accouplement et plus précisément désigne le processus par lequel les éléments mâle et femelle sont mis en contact ».

Chez Wikipédia, on est plus nuancé et plus large à la fois – encyclopédie collaborative oblige. Ainsi, le rapport sexuel se définit-il par une « relation humaine qui implique de facto plus d’un individu dans un comportement dit sexuel aboutissant ou non sur une pénétration (les partenaires pouvant être de sexes identiques ou opposés). Exclue par cette définition, la masturbation demeure un acte sexuel comparable pouvant provoquer les mêmes réponses physiologiques – si elle n’est pas pratiquée seule, la masturbation peut donc également être considérée comme un rapport sexuel – élément important de la définition notamment vis-à-vis des femmes lesbiennes ». Dans la discussion associée, les modérateurs précisent que la définition reste intrinsèquement floue. Pour eux, un simple échange de caresses peut donc être considéré comme un rapport sexuel. Ou la réponse au fameux : « Sucer, c’est tromper ? »

En fait, définir un rapport sexuel reste ultra-complexe : comme vous le voyez, même les dictionnaires ne sont pas d’accord entre eux. De façon générale, on admet qu’on a « fait l’amour » pour la première fois quand il y a eu pénétration vaginale dans un couple hétéro, pénétration anale dans un couple gay, et masturbation dans un couple de lesbiennes. La masturbation, les caresses ou la fellation ne sont donc pas des « premiers rapports sexuels » à proprement parler. Ce qui est étrange puisque, par la suite, on peut considérer que ce type de relation sera un « rapport sexuel » en tant que tel. Ce qui n’est pas valable pour valider une « première fois » l’est donc pour valider les suivantes !

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« Pour moi, on a affaire à un vrai rapport sexuel dans un couple hétéro à partir du moment où on a une pénétration vaginale terminée par la jouissance d’a minima l’un des deux partenaires – traditionnellement l’homme, malheureusement, mais idéalement les deux. »

« Quand j’ai dit à ma mère que j’avais fait l’amour pour la première fois, elle m’a proposé d’aller chez un gynécologue…J’ai refusé parce que je n’étais pas certaine que mon hymen soit rompu ! En fait, je ne savais même pas si mon copain m’avait vraiment pénétrée » raconte Myriam, 21 ans. De son côté, Hugo raconte : « La première première fois, je n’ai pas éjaculé… La deuxième première fois, j’ai éjaculé sans avoir le temps de la pénétrer… la troisième fois enfin, j’ai éjaculé mais pas dedans. Bon, du coup, est-ce que j’ai vraiment vécu une première fois ? Et si oui, quand ? »

Vaste question, qui appelle une seule réponse : c’est vous qui savez et qui sentez quand se situe votre première fois. Peut-être même n’y a-t-il pas une seule première fois, mais plusieurs premières fois par étapes… ?

Pourquoi se lancer ?

Évidemment, le gros avantage de la première fois, c’est de pouvoir « basher » les autres en les traitant de puceaux. Non, je déconne. À moitié. Curiosité, amour, envie, pour faire comme les autres : panorama des bonnes (et mauvaises) raisons d’oser faire l’amour pour la première fois…

J’AI ENVIE ****

La meilleure raison ! Envie d’essayer, envie de goûter, envie de sexe, envie de lui ou d’elle, envie d’avoir envie… L’envie est la raison qui guide toutes les autres, qui prime sur toutes les autres. Si vous êtes amoureux mais n’avez pas envie, si vous êtes curieux mais pas dévoré par l’envie, repoussez ce moment, ça ne vous coûtera rien.

Attention : on parle ici de l’ENVIE celle qui dévore, celle qui noue l’estomac, celle qui obsède, celle qui possède. C’est ce que vous ressentez ? Oui ? Alors allez-y !

JE SUIS AMOUREUX ****

On peut être amoureux et pas du tout prêt pour passer à l’action… Comme on peut désirer sans aimer. Si vous êtes amoureux ET que vous avez envie de cette personne, que vous êtes excité, que vous retrouver tout nu dans un lit – ou ailleurs – avec elle vous donne de petits frissons, foncez. Attention toutefois, l’amour ne doit pas être prétexte au chantage : l’argument « tu m’aimes, tu baises » n’est en aucun cas recevable. Demandez aux milliers de couples mariés qui n’ont plus aucun rapport sexuel depuis des dizaines d’années… Hum pardon, je ne voulais pas vous déprimer.

JE SUIS CURIEUX ***

Finalement, pourquoi la curiosité serait une mauvaise raison de faire l’amour ? Vous avez envie de tester, de découvrir, d’expérimenter… Vous êtes déjà passé par la case « découverte de mon corps tout seul », et vous avez la furieuse envie d’aller plus loin. Vous vous demandez ce que ça fait, comment c’est… Si vous avez sous la main un(e) partenaire adulte et consentant(e), plus rien ne vous retient ! Lancez-vous ! L’idée de dire qu’il faudrait attendre l’amour éternel pour vivre sa première fois est absurde. Impossible de savoir si ce sera notre amour éternel sans même avoir essayé d’avoir des relations sexuelles avec… Un mini bémol, tout de même : la curiosité en elle-même ne saurait suffire à justifier une première fois, elle doit être mêlée avec l’envie, l’amour, le désir…

Et surtout, à la curiosité conjointe de votre partenaire de double mixte ! En effet, comment expliquer à Suzy, folle amoureuse de vous, que vous lui avez brisé l’hymen par curiosité ? Ou à John-John, affairé à vous choisir une bague de fiançailles et à dresser une liste de prénoms pour vos futurs enfants, que vous aviez juste envie de voir un prépuce de près ?

JE VEUX FAIRE COMME LES POTES *

Ça vraiment, pardon, mais c’est une raison qui pue. Déjà, vous ne savez pas vraiment si vos potes ont déjà vécu une première fois (Mytho.com). Et même si c’est bien le cas, vous ne vivrez pas la même. Coucher avec le premier ou la première venue juste pour faire l’amour le plus vite possible, ça n’a jamais été une preuve de maturité ni même de grande intelligence. Et si vous vous souviendrez toujours de votre première fois, il est peu probable que vous soyez témoin au mariage de Djibé, votre pote du foot.

De façon général, pardon pour eux, mais les potes sont très mauvais conseillers pour tout ce qui concerne la vie sexuelle, et ce jusqu’à l’âge de toujours.

J’AI L’ÂGE *

L’âge de quoi ? Ne vous inquiétez pas, les vierges de 41 ans sont rarissimes (et ils ne lisent pas la collection Osez… donc, nous vous le promettons : vous aurez perdu votre virginité bien avant vos 41 ans. Si ce n’est pas le cas, venez nous voir à la librairie La Musardine, rue du Chemin-Vert 75 011 Paris, demandez Marie et on s’arrangera. On trouvera une solution pour vous.) Mieux vaut une première fois atroce à 15 ans ou une première fois géniale à 19 ans ? D’après vous ? Si vous rencontrez l’homme ou la femme de votre vie dans 6 mois, regretterez-vous de ne pas avoir fait l’amour sans lui ou elle juste pour une histoire de calendrier ?

Bref, vous l’avez compris, l’argument de l’âge qui va bien ne tient pas.

J’AI UNE OCCASION

Bon, c’est vrai, j’avoue, c’est tentant de foncer quand une occasion se présente. Sur le moment, allongée dans le parc public de la cité des Boisés à côté de Valentin, ce type plutôt potable qui a la main dans votre culotte et vous susurre « j’ai envie de toi » à l’oreille alors que ses potes vous surnomment Coupe de France pour se moquer de vos oreilles décollées, vous vous dites qu’une telle occasion ne se représentera jamais. Rassurez-vous : une telle occasion ne fera que se représenter, tout au long du reste de votre vie ! Il n’y a rien de plus facile au monde que de se créer une occasion de faire l’amour. À partir de la vingtaine, vous verrez, vous aurez plusieurs opportunités par jour… Puisque je vous le dis !

N.B. : évidemment, si l’occasion en question, c’est Rihanna sur un yacht ou Robert Pattinson sans Kristen Stewart, ça peut éventuellement devenir une raison valable.

Comment savoir quand on est « prêt » ?

Faut-il être prêt ? (Au risque d’attendre toute sa vie en vain…) Comment choisir ? Autant de questions qui vous assaillent, n’est-ce pas ?

En fait, on n’est jamais vraiment « prêt ». C’est comme pour tomber amoureux, emménager avec quelqu’un, avoir des enfants… si vous attendez d’être prêt, vous risquez de ne jamais vous lancer. Mais tout dépend de ce que vous entendez vraiment par « prêt »… ce n’est pas une liste de critères, elle ne sera jamais assez longue, jamais assez parfaite pour que vous preniez enfin, un jour, la décision de vous lancer. Si c’est plutôt une sensation, oui, questionnez-vous, mais plutôt que « suis-je prêt ? », demandez-vous : « Ai-je envie » ? Si vous n’avez pas envie, ce n’est pas forcément très grave : l’envie sera là, un jour ou l’autre, quand vous n’y penserez plus. Si vous avez envie, alors… osez lire la suite !

Dis, t’étais prêt, toi ?

« On est prêt quand on ne pense qu’à ça. Quand ça devient obsessionnel » analyse Cédric, 36 ans. « Quand on se dit juste comme ça, de temps en temps, pourquoi pas… c’est qu’on n’est pas encore prêt. » Pour Mélisandre, 28 ans, on sait qu’on est prêt quand on arrive à en parler sérieusement. « Tant qu’on n’est pas prêt, on en ricane, on en déconne avec des potes. À partir du moment où on est prêt, on peut aborder le sujet avec son copain, sa copine, ou même des potes. » Presque même diagnostic pour Khalil, 24 ans : « C’est une question de maturité. Quand tu te sens adulte, que tu sens que tu serais capable de t’autogérer, sans parents, mais que tu es aussi capable d’en parler par exemple avec un médecin, d’aller acheter des capotes au supermarché sans rougir. » Seule Emma, romantique de 25 ans, explique qu’on se sent prêt « quand on a rencontré la personne qui nous donne envie de sauter le pas ». Ah, l’amour…

« Si j’étais prête la première fois que j’ai fait l’amour ? Ah, ah ! évidemment que non » sourit Marianne, 15 ans d’expérience sexuelle aujourd’hui. « Dans un monde idéal, j’aurais été plus prête deux ou trois ans après, avec un partenaire dont j’étais vraiment amoureuse. Mais rétrospectivement, c’était cool aussi de partager ce moment avec un pote. Disons que j’étais prête à ne pas être prête, mais que j’avais tellement envie d’être prête que finalement, je l’étais un peu ». Vous avez suivi ?

Comment se préparer à sa première fois ?

Est-ce possible de se préparer ? Physiquement, psychologiquement… autrement ? Curieusement, il semble que oui.

Physiquement, ce n’est pas un marathon, l’idée n’est donc pas de manger des glucides… quoique ! Certains mets peuvent avoir un effet désastreux sur votre confiance en vous. Les chantres du « prenez-moi comme je suis » clameront qu’on peut s’envoyer un kilo de saucisson à l’ail et un litre de café-clopes juste avant de s’envoyer en l’air. Les plus réalistes – ou ceux qui pensent un minimum à plaire à leur partenaire – rétorqueront qu’avec ce régime, votre partenaire risque de s’enfuir en courant…

L’idée, plus que de se préparer pour l’autre (encore que…), est surtout de se préparer pour ne pas ruiner sa confiance en soi, primordiale pour ne pas péter un câble dans ce moment-là. Il suffit d’un doute affreux (est-ce que je pue des pieds ? est-ce que je pue des pieds ? est-ce que je pue des pieds, bordel ? !) pour bloquer et ruiner toute l’action : je crois que je pue des pieds -> je refuse de retirer mes chaussures -> je ne peux pas monter dans le lit -> ni enlever mon pantalon -> j’ai l’air ahuri avec mon jean sur les genoux et mes godasses aux pieds -> je panique -> il ou elle débande/démouille… alors que, si ça se trouve, non seulement vous ne puez pas des pieds, mais en plus il ou elle a le nez bouché.

La confiance en soi reste le meilleur moyen d’éviter ce genre de crises vicieuses. (Et sinon, rassurez-vous, à moins d’avoir couru le marathon de New York et d’avoir gardé vos baskets 8 jours et 8 nuits ensuite, il y a peu de chances pour que vous puiez assez des pieds pour faire fuir votre partenaire. Certain-es avouent même trouver les odeurs corporelles sexy !)

Si on est peu à l’aise avec son corps, on peut commencer par quelques massages, hammams, séances de natation qui décomplexent progressivement. L’aqua- cycling (faire du vélo dans l’eau) ou le fit boxing (mouvements de boxe et de fitness) sont parfaits pour se réapproprier les mouvements d’un corps dans lequel on n’est pas toujours à l’aise. Se faire faire un massage permet aussi de prendre confiance, de laisser apprivoiser son corps, de l’habituer à se laisser toucher par autrui et d’y prendre du plaisir.

Entre 13 et 25 ans, le corps ne cesse de se modifier et on a parfois du mal à en prendre possession immédiatement, à se dire : « Ça, c’est mon corps » quand on a chaque jour un sein plus gros, un nouveau poil, un bourrelet, une vergeture en plus, qu’on change de taille, de poids… N’hésitez pas à vous observer, à vous scruter, bref à apprivoiser votre corps. Non, vous n’êtes ni trop grande, ni trop petit, ni trop mince, ni trop gros. Je vous promets qu’à partir de 30 ans, vous regarderez vos photos de vous à 15-16 ans en disant « Hey ! Mais qu’est-ce que j’étais canon, en fait, à cet âge-là ! »

L’idéal est aussi de se sentir assez à l’aise avec son ou sa partenaire pour être à peu près persuadé qu’il ou elle ne s’exclamera pas : « Mouarf, les jambes arquées ! » au moment où vous tomberez le jean. Parce que ça dépend vraiment du partenaire. Un boloss trouvera toujours quelque chose à critiquer alors qu’un gentleman ne dira rien même si vous avez une culotte jaunie. Quant à l’amoureux, il peut même la trouver mignonne…

J’ai peur que mon ventre gargouille !

Le ventre qui gargouille est un phénomène ultra-courant, scientifiquement on l’appelle souvent « aérophagie ». Les raisons peuvent être multiples : stress et anxiété, consommation excessive de sodas ou de boissons gazeuses, alcoolémie, repas pris trop rapidement ou sans mâcher assez…

Si votre ventre gargouille, sincèrement, ça n’aura rien de dramatique ! Mais si vous tenez à l’éviter à tout prix, vous pouvez consommer des plats faciles à digérer, boire beaucoup d’eau, passer aux toilettes avant votre rendez-vous et éventuellement consommer un comprimé de charbon de Belloc ou assimilé contre l’aérophagie.

Et bien sûr, bannissez les chewing-gums ! Si malgré tout vous craignez pour les bruits gargouillants, vous pouvez mettre un peu de musique pour couvrir le tout… et surtout, vous détendre !

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« C’est surtout les IST qui doivent être vérifiées. Les champignons ou autres chlamydiæ sont très courants et peuvent causer de grosses gênes. Plutôt que de s’occuper d’un ventre gargouillant, je recommande aux futurs sexualisés de passer un examen complet, homme comme femme, ce sera l’occasion de vérifier si les testicules sont bien descendus, si tout est normal, si aucune maladie n’est logée… »

Découvrir son corps

Oui, vous connaissez déjà votre corps, mais l’idée est d’apprivoiser vous-même les sensations éprouvées en étant touché, caressé, parfois à des endroits inattendus. Toucher son propre corps permet d’avoir plus confiance en soi, d’être moins dans l’inconnu et de savoir déjà ce qu’on va aimer ou pas, globalement. Qu’est-ce qui vous excite ? Qu’est-ce qui vous fait jouir ? Comment ?

Cela dit, il semble inutile d’ordonner « touche-toi ! » à quelqu’un qui n’a pas envie : ça doit être spontané. Si vous le désirez, trouvez-vous un endroit calme et isolé où vous ne serez pas dérangé-e (chambre, douche dans la salle de bains fermée à clés, toilettes si elles ne sont pas trop antisexe) et glissez une main au niveau de votre sexe. Pour vous émoustiller, vous pouvez penser à des choses coquines que vous aimeriez faire, des scènes érotiques vues au cinéma ou à la télé (votre prof de maths en string, la copine de votre pote faisant du pole dance, votre copain vous léchant l’oreille…) et laisser courir votre imagination.

Très bon aussi pour s’exciter discrètement, la littérature érotique, du format le plus littéraire au format le plus court.

Que lire pour m’exciter ?

Rayon littérature « classique » (non érotique) :

• Le Diable au corps de Raymond Radiguet

L’histoire d’une première fois, un jeune homme s’énamoure d’une femme mariée à un soldat à la guerre…

• Les Liaisons dangereuses de Pierre Choderlos de Laclos

Avec une histoire d’initiation, du voyeurisme, un peu de SM…

• La Bicyclette bleue de Régine Deforges

Léa, jeune et belle bordelaise, vit, résiste et baise pendant la Seconde Guerre mondiale.

• La Philosophie dans le boudoir de Sade

Débats et sexe au programme.

• Les Onze Mille Verges d’Apollinaire

Que vous pourrez en plus citer au bac ou dans un dîner mondain.

Rayon nouvelles érotiques :

Osez… 20 histoires de première fois (pour l’identification)

Osez… 20 histoires érotiques de Noël (si vous planifiez une première fois en fin d’année)

Osez… 20 histoires d’amour au bureau (idéal si vous commencez un stage)

Osez… 20 histoires d’amour et de sexe (à offrir)

Osez… 20 histoires de voyeurisme

Que regarder pour m’exciter ?

Outre les films purement X ou érotiques, ces quelques œuvres du septième art réservent des scènes croustillantes :

Sexcrimes : pour la scène hot entre Neve Campbell et Denise Richards dans la piscine, ou pour celle du lavage de voiture.

Sex intentions : en VO « Crual intentions », adapté des Liaisons dangereuses (que vous pouvez lire aussi), avec Sarah Michelle Gellar, aka Buffy pour ceux qui ont bonne mémoire.

Lunes de fiel : sexy et… dérangeant. Une histoire de couple qui se délite sur fond de manipulation mentale. De Roman Polanski, avec Emmanuelle Seigner.

L’Amant : une histoire d’initiation sexuelle, de première fois, et de Chinois. Adapté du roman de Duras.

Dernier Tango à Paris : voir notre chapitre consacré à la sodomie. Avec Marlon Brando.

Basic Instinct : culte, pour Sharon Stone sans culotte.

Noces blanches : un film où Vanessa Paradis, jeune et pas tout à fait innocente, se masturbe en live.

Emmanuelle : grand, grand classique du film érotique, Emmanuelle est un des rares à servir un scénario réaliste, une réalisation soignée, et un vrai jeu d’acteurs. Si, si.

Préparer son corps

(Attention, il n’y a ici aucune obligation d’aucune sorte. Ces conseils de préparation peuvent néanmoins vous servir si vous paniquez ou vous sentez perdu peu avant d’oser faire l’amour la première fois. Si vous avez pleine confiance en vous, besoin de rien ni personne pour votre première fois, et que vous êtes incollable sur les méthodes de contraception et de prévention des MST, on se retrouve à la prochaine étape)

J-25

Réfléchissez à un moyen de contraception efficace : pilule (êtes-vous sûre de la prendre chaque soir à la même heure ? l’avez-vous commencée suffisamment en amont avant le rapport sexuel ?), stérilet, patch contraceptif, implant, spermicide, autre… ? Parlez-en ensemble, la contraception est aussi l’affaire des mecs.

Achetez des préservatifs et répartissez-les en plusieurs endroits pour en avoir sur vous si le jour J arrive par surprise (poches de jeans, sac de cours, tiroirs de table de nuit…) Ils sont obligatoires pour vous préserver des MST et en complément de la contraception. Si vos parents sont tendus sur le sujet et que vous vivez toujours chez eux, n’oubliez pas de les planquer un peu quand même. (Dans une jaquette de DVD, dans une enveloppe, dans un cahier de maths…)

J-7

Ce n’est pas le moment de changer de coiffure… vous risquez de ne plus vous reconnaître (d’expérience, vous aurez envie de le faire après). Et si c’est raté, vous allez regretter et commencer à flipper.

Renseignez-vous, lisez des livres pertinents sur la sexualité (zappez Mars et Vénus et toutes ces conneries, checkez la collection « Osez… », les livres écrits par Servane Vergy ou Marc Dannam, les sites sexo…).

Parlez avec votre partenaire de vos ressentis, de vos envies, rassurez-vous sur la confiance que vous pouvez lui accorder… Si vous le ou la sentez réticent à parler, repoussez. Vous allez partager votre corps, il ou elle peut bien partager 10 minutes de conversation, non ?

J-3

Commencez à vous « mettre dans le bain »… (touchez-vous).

Lisez de la littérature érotique, préférable au porno pour vous donner de l’inspiration : moins bestial, mais surtout plus propice à laisser courir l’imagination… Oubliez aussi la trilogie Fifty Shades, ultra peu réaliste et franchement cucul pour du SM.

J-2

Si vous le souhaitez, épilez-vous, c’est le moment (encore une fois aucune obligation, mais certaines filles peuvent se sentir plus à l’aise épilée pour leur première fois). Si vous ne vous êtes jamais épilée auparavant, laissez tomber. (Les poils incarnés ou l’irritation le jour J -> aïe aïe aïe).

Lavez-vous, faites un gommage, passez-vous de la crème hydratante… kiffez votre corps. C’est comme ça que vous pourrez vous abandonner.

Un remontant ?

Attention au chien ! Non, ces trucs ne vous donneront pas confiance en vous (au contraire, vous courrez à la cata…)

Alcool : Un verre peut contribuer à vous décoincer… mais boire plus que vous n’en avez l’habitude risque de vous faire dire quelque chose comme : « Oh, oui, c’est bon, enfin, j’attendais depuis longtemps que nous… BEURP… »

Clopes : La cigarette et le sexe ne sont pas du tout incompatibles. Mais attention à l’odeur surtout si votre partenaire ne fume pas… Vous pouvez vous réserver pour la cigarette après l’amour. Petite précision : cigarette et pilule ne sont pas réputées pour faire bon ménage (voir notre passage consacré).

Spliff : Attention, l’herbe est connue pour ses vertus relaxantes… parfois, un peu trop ! Elle peut aussi ramollir ce qui devrait être dur et assécher ce qui devrait être mouillé… Si vous envisagez un passage à l’acte dans la soirée, passez votre tour pour le oinj, y a du monde sur la corde à linge.

Autres drogues : Une chose à la fois. Quand on voit la gueule que se traîne Macaulay Culkin après 15 ans de drogues, on se dit que franchement, là tout de suite, on va faire sans…

Chirurgie esthétique : Une lipo, c’est 15 jours dans un panty après l’opération. À vous de voir…

UV : Gare au coup de soleil désagréable, qui tiraille la peau (en plus d’être cancérigène…).

STRING FICELLE VS CULOTTE VENTRE PLAT/CALEÇON OMER SIMPSON VS SHORTY CALVIN KLEIN

Bien souvent, les sous-vêtements les plus confortables (vieux slip Bob l’Éponge de votre enfance, culotte dite de règles à l’élastique craqué, shorty en coton blanc cassé-délavé…) ne sont pas les plus valorisants. Et les plus valorisants (soutif rembourré, culotte ventre plat, calebute moulant…) ne sont pas les plus sexy une fois les vêtements tombés.

L’idéal serait de pouvoir garder un dessous « valorisant » pour draguer, de le troquer contre un dessous « confort » pendant les préliminaires, et enfin d’arborer un ensemble sexy in extremis quand on retire ses fringues. Mais ça, ça implique de s’éclipser trois fois dans une même soirée pour changer de sous-vêtements, et c’est un peu relou (et psychopathe au passage).

Si vous avez prévu un rendez-vous directement au lit, vous pouvez enfiler le truc sexe qui fait baver. Si vous commencez par une sortie longue, privilégiez le confort… Personnellement, je ne suis pas trop pour l’option « dessous valorisant mais un peu mytho ». Imaginez, vous faites péter le soutien-gorge rembourré et… tombez amoureuse d’un amateur de mini-poitrine ? Ou vous sortez le caleçon-effet-grosse-merguez, sauf qu’en vous déshabillant, vous révélez une Knacki Herta ? Est-ce qu’elle ne risque pas de paraître minuscule en comparaison ? Allez-y franco, au top de vous-même, mais sans tricher. Vous avez déjà suffisamment de sources de stress sans en rajouter. « Rien de pire que la nana fausse. La fille bronzée à l’autobronzant qui te laisse des traces de fond de teint sur la taie d’oreiller de chez toi, te grillant direct avec tes parents ; celle qui a les seins énormes de jour et tout plats de nuit ! » rechigne Jean-Charles, 19 ans.

Pour ma part, et c’est un avis personnel qui vaut ce qu’il vaut, je trouve que la vente de sous-vêtements synthétiques devrait être passible du rétablissement de la peine de mort. Ils sont laids, se froissent, rétrécissent en machine, ne passent pas au sèche-linge, puent et collent des infections urinaires.

Cet aparté étant terminé, dans tous les cas, évitez de porter de la lingerie neuve-qui-gratte et qui vous donnera l’impression d’être mal à l’aise. Si vous hésitez, les dessous en coton peuvent être un bon compromis. On en trouve chez Etam lingerie, H & M, La Halle aux vêtements, Darjeeling, dans les supermarchés… Évitez la lingerie haute couture qui vous stressera (ambiance « ma mère va me tuer si le strass de mon soutien-gorge est arraché »). On n’est pas à la fashion week…

Évidemment, si vous êtes porteur ou porteuse de dentelles et de strass tout le reste de l’année, rien ne vous empêche d’enfiler ce string-bijou qui vous plaît tant. Le confort avant tout.

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« Rien ne vaut les dessous en coton. Combien de mes patientes débarquent avec une infection ou une cystite pour cause de jean trop serré ou de string bijoux… »

Ma première fois et ma religion

COMMENT CONTOURNER LES INTERDITS RELIGIEUX POUR FAIRE L’AMOUR QUAND MÊME ?

« Ma famille est très pieuse et chez nous, on pratique encore la coutume du drap. Si je me marie et qu’il n’y a pas de sang sur le drap comme preuve de ma virginité jusqu’au soir du mariage, je vais au-devant de gros drames familiaux. Alors je triche, pour garder ma virginité… je pratique beaucoup la fellation par exemple » note Amina, 17 ans, bien décidée à rester « pure » jusqu’au mariage, mais à s’éclater quand même.

« Les religions nous emmerdent ! » lance Carole, fille d’un père ultra-catholique. « Ce n’est pas à une religion de décider si je peux faire l’amour, avec qui, quand comment, etc. Je fais l’amour quand j’en ai envie, point. » Notant au passage que l’Église n’est pas toujours des plus clean sur le sujet.

COMMENT RESPECTER LES INTERDITS RELIGIEUX EN FAISANT L’AMOUR ?

Pour Nina, en revanche, hors de question de déroger aux règles religieuses qu’elle respecte à la lettre. Comme pour Armand, 19 ans : « Je ferai l’amour quand j’aurai trouvé ma femme, celle avec qui je vais vivre le reste de ma vie. Mon corps est mon temple ! »

Nina précise qu’elle peut caresser son copain et vice-versa, tant que ça reste chaste et sans pénétration.

CLEAN TEENS… SALES GOSSES ?

Focus sur ce courant d’adolescents « propres » qui se considèrent comme purs car vierges : très puissants aux États-Unis, les groupes de « clean teen » sont un genre de confréries où l’on se retrouve entre vierges pour se féliciter de sa propre pureté.

http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/northamerica/usa/2080255/US-clean-teens-put-90s-generation-to-shame.html#

Vous les avez peut-être aperçus dans des séries comme One Tree Hill – Les frères Scott, ou des reportages où ces ados bizarres passent la bague au doigt de leur propre père en lui jurant qu’elles ne coucheront jamais avec un autre homme – non, tout cela n’est pas malsain, non…

L’idée qu’on serait « propre » parce qu’on n’aurait pas de vie sexuelle est un raisonnement parfaitement abscons, moralisateur, qui revient à dire que le sexe, c’est sale. Leur sexe à eux, peut-être, mais le nôtre, vraiment pas : on peut vivre des relations sexuelles propres au sens figuré comme au sens propre, justement, et on peut rester abstinent tout en étant franchement dégueulasse.

J’ai peur d’avoir un sexe trop moche

Soyons clairs : pour quelqu’un qui n’a jamais vu un appareil génital de l’autre genre, un sexe, ça ne peut qu’être, disons, intrigant. Il est donc possible que votre partenaire soit intrigué par l’aspect de votre sexe. Et alors ? Bien souvent, si vous vous posez cette question, ça vient d’un complexe injustifié. Il en va de même pour vos grains de beauté moches, plaques de dermite et autres ongles incarnés : on s’en cogne quand on est excité !

J’ai peur de mettre du sang sur les draps ? !

Votre peur est légitime, mais sachez d’abord que toutes les premières fois ne génèrent pas de perte de sang. Dans bien des cas, l’hymen a déjà été rompu avant le rapport sexuel (pratique intensive du cheval, de la bicyclette, opérations chirurgicales…). Dans d’autres, il se déchire vers l’intérieur et ne saigne donc pas. Le coup du drap blanc qu’on agite avec des taches rougies c’est donc bel et bien… un mythe ! Ceci dit, vous pouvez tout de même saigner, notamment en cas de rapport un peu violent. Il s’agit plus de traces marron clair ou rose foncé, en général. Par-dessus tout, n’ayez pas peur de mettre du sang sur les draps. Écoutons Chacha, 28 ans aujourd’hui : « Mon premier copain m’avait hurlé dessus parce qu’une nuit, j’ai eu mes règles et j’ai taché son lit. Il a crisé que sa mère allait l’engueuler… 1/ Si t’as l’âge de craindre ta mère, t’es pas un mec pour moi. 2/ Quand t’étais en train de me doigter, ça n’avait pas l’air de te perturber, le sang, mon coco ? J’avais 16 ans, mais désormais, si ça m’arrivait, je me casserais tout net et le gars devrait ramer pour me récupérer. Tu prends la première fois, tu prends le risque de sang avec. Point. » Sachez encore que sang n’est pas égal à douleur, ça ne signifie pas qu’il y ait une blessure. Si vous souffrez au moment où vous perdez du sang, c’est qu’il y a un souci médical. Statistiquement, d’après une étude relayée par la chaîne bien-être Vivolta, 36 % des filles auraient perdu un peu de sang lors du premier rapport…

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« Je voudrais préciser que les règles, comme le sang de l’hymen, n’ont absolument rien de “sale”. Ça provient du corps et ça n’est pas plus porteur de maladie que le sperme ou la salive, par exemple. Un clavier d’ordinateur est sans doute plus sale qu’un Tampax usagé ! L’odeur qui peut se dégager des serviettes hygiéniques provient du sang oxydé à l’air libre, ou de la serviette et des composants qui la forment, pas du sang lui-même. C’est pareil pour les « coupes menstruelles », bien sûr. »

La première fois de…
Angelina Jolie

La première fois qu’elle a fait l’amour, Angelina Jolie avait 14 ans. Son biographe Andrew Morton a raconté qu’elle avait perdu sa virginité avec son petit ami de l’époque, qui vivait déjà chez la mère d’Angelina, avec elle. Mais pour Mademoiselle Scarification, ce n’était pas assez « intense ». Donc (logique) elle a coupé son mec avec un couteau, s’est coupée, et là, elle a bien kiffé. Moralité : pourquoi se prendre la tête avec la séduction alors qu’un couteau suffit ? (Euh non. Je déconne. Pose ce couteau…)

Pourquoi dit-on « prendre son pied ? » (et un pied, c’est sexy au fait ?)

Prendre son pied, à l’origine, signifie « prendre sa part du butin ». Les pirates se partageaient ledit butin entre eux et chacun en avait une partie, un « fade » : prendre son fade est donc peu à peu devenu « prendre son pied ». Un pied, symbole du sale, du « par terre », du mépris (« je piétine ») de l’ennui, peut-il donc être associé à l’érotisation ?

Oui, pour William Rossi, auteur d’Érotisme du pied et de la chaussure. Et il n’est pas le seul ! Un lecteur de Q-lturel confiait récemment : « Les seins, les fesses, ça ne m’intéresse pas. Je peux coucher avec une fille moche, borgne, plate, grosse, tout mais pas avec une fille qui a de vilaines chaussures. »

Sur les sites pornographiques, les mots-clés « masturbation avec les pieds » ou plus vulgairement « branle avec les pieds » sont parmi les plus recherchés par les internautes. Un attrait mignon (chatouilles, caresses, massages de réflexologie plantaire) qui peut tout de même virer au fétichisme assez rapidement.

Rodin a souvent insisté sur les détails de pieds des femmes dans ses sculptures ou dans ses aquarelles.

La psychologue Nicole Dubreuil explique que cet attrait sexuel pour les pieds des femmes renvoie à une forme de refoulement de son homosexualité. Choqués de découvrir, vers 5-6 ans, que les petites filles n’avaient pas de pénis, certains garçons se sont mis à fantasmer une sorte de palliatif : le pied. Nicole Dubreuil se réfère à Freud, même si certains sexologues préfèrent aujourd’hui parler de goûts et de sexualités variés, pour les pieds comme pour le reste.

TEST

Est-ce le bon partenaire
(la bonne partenaire)
pour une première fois ?

1/ Vous êtes ensemble depuis…

• 1 an (2 points)

• 4 mois et 3 jours (1 point)

• Ah non, on n’est pas ensemble. Je vais le/la payer (- 5 points)

2/ Quand vous vous caressez sensuellement…

• Il/elle s’arrête quand vous le demandez, ne vous brusque jamais (3 points)

• On ne se caresse pas, c’est dégueulasse (- 3 points)

• On ne se caresse pas, il/elle refuse (0 point)

• Vous kiffez grave (5 points)

3/ Dans 10 ans, quand vous penserez à lui…

• Ce sera tous les jours, vous êtes ensemble forever and ever (5 points)

• Vous vous direz que c’était une jolie histoire (5 points)

• Vous ne vous souviendrez plus de son nom de famille (2 points)

• Vous ne connaissez déjà pas son nom de famille (0 point)

4/ La contraception, vous en avez déjà parlé et…

• Mecs : Elle prend la pilule, porte un stérilet ou un implant (3 points)

• Mecs : Vous allez mettre une capote de toute façon (5 points)

• Nanas : Il vous a accompagnée chez le gynéco ou au planning familial pour la pilule (8 points)

• Nanas : Il ne veut pas en parler, il trouve ça répugnant (- 11 points)

• Mecs et nanas : Vous n’osez pas lui en parler, il/elle va se moquer (- 6 points)

5/ Sur Facebook, vous êtes…

• In a relashionship (6 points)

• Amis (0 point)

• Vous n’êtes pas sur Facebook (0 point)

• Juste friends, mais il/elle vous poste souvent des cœurs, des liens de chansons… (9 points)

ALORS ALORS ? Alors, ces résultats ne peuvent être qu’indicatifs… mais les voici :

Résultat négatif : FUYEZ !

0 à 12 points : Bof bof… Que lui trouvez-vous, déjà ?

13 à 20 points : A priori, votre partenaire est vraiment en phase avec vous. N’hésitez pas à aborder tous les sujets qui vous tracassent, il ou elle se montrera plus compréhensif/ve que vous ne l’imaginez…

Plus de 21 points : Ou vous avez mythoné sur les réponses, ou c’est l’homme/la femme parfait/e ! Allez-y, avec lui ou elle vous êtes entre de bonnes mains.

2.où tu veux,
quand tu
veux

Quand faire l’amour la première fois ? À la rentrée, après Noël, pendant l’été… ? Plus de la moitié des personnes interrogées par une enquête réalisée pour le « Contexte de la sexualité en France » confesse avoir fait l’amour pour la première fois en été. Pic d’hormones ? Beau temps ? Esprit décontracté en vacances ? Corps bronzés et alanguis ? C’est en tout cas sous le soleil que les premiers rapports se vivent, en majorité.

Tu veux ou tu veux pas ?

Les notions de choix, de consentement, sont parfois un peu floues : alors en fait, à qui puis-je dire « non » ? C’est très simple : vous pouvez dire non à TOUT LE MONDE. C’est à VOUS seul/e de décider si vous voulez soulever votre T-shirt, baisser votre pantalon, garder votre culotte, lécher ce truc ou pas.

Ces dernières années, la question du consentement a beaucoup fait parler : est-on consentante quand on est mineure (comme avec Roman Polanski) et qu’on se fait sodomiser ? Quand on est endormie et qu’on se réveille avec quelqu’un dans nous (comme avec Julian Assange) ? Quand on est une femme de ménage et qu’on fait une fellation en quarante-sept secondes à un inconnu (comme avec DSK) ? Est-on un violeur quand on a un rapport avec une prostituée – et qu’on ignorait qu’elle était une prostituée ? Est-ce un viol quand un professeur propose d’échanger une bonne note contre une fellation dans une soirée alcoolisée à une élève, comme dans Les Lois de l’attraction ?

Je vous préconise de vous poser ces questions et de vous faire votre propre opinion, à confronter avec vos propres expériences.

Comment dire que « non » c’est NON !

TOP 12 DES RÉPLIQUES POUR STOPPER LES RELOUS

Vous savez écarter gentiment les propositions peu engageantes… mais parfois, un (ou une d’ailleurs) relou de service a décidé de s’en prendre à vous, de ne plus vous lâcher. Jamais. Vous lui avez déjà suggéré de parler à sa main, mais le propre du relou, c’est de s’accrocher à vous comme un vieux chewing-gum. Alors OK, aimez-vous les uns les autres, mais quand l’autre nous aime beaucoup trop, de beaucoup trop près, et avec beaucoup trop de langue, il faut savoir le dégager sans douceur. Voici quelques manières de lui faire comprendre que n.o.n., ça veut dire non :

• « Je comprends que t’en aies marre de ta main droite… »

• « Ta maman t’a pas appris la politesse ? »

• « Non, désolée, je me réserve pour un mec civilisé… »

• « Ça va chercher dans les combien d’années de prison, l’agression sexuelle ? 10 ans ? C’est ça ? »

• « Je t’ai pas dit, à la naissance je m’appelais Roberto ? »

• « T’es mignon, mais je ne suis pas encore une cougar. »

• « T’es pas mal, mais tu ressembles trop à mon oncle Patrick, celui qui est alcoolique et a la maladie d’Elephant man. »

• « T’es gentille mais je suis pas dans un trip thématique sur les monstres… »

• « Ça me gêne, j’ai couché avec ta sœur la semaine dernière… »

• « Je t’ai pas dit, je suis gay ? »

• « Je t’ai pas dit, je suis trans ? »

• « Désolé, je suis encore en conditionnelle… si mon contrôleur judiciaire passe par là, ça va barder pour moi… »

Où s’arrêter quand on devient trop lourd ?

Officiellement, 1 femme sur 10 est violée au cours de sa vie. C’est énorme. Dans une classe, ça signifie que 3 élèves vont être ou ont été violées et à l’échelle d’un amphi de fac, on frôle la dizaine de victimes potentielles ! Au-delà de 30 ans, l’immense majorité des femmes a une histoire d’agression sexuelle vécue à raconter… voire plus. En revanche, il est rarissime qu’un homme se vante d’une histoire de viol ou d’agression.

Parfois, pour un homme, éduqué à coups de stéréotypes de genres, disposer du corps d’une femme est normal… il ne s’aperçoit pas qu’elle n’a pas consenti. Or en sexe, c’est le contraire du droit : qui ne dit mot… ne consent pas ! L’absence de « oui » est donc à interpréter, les gars, comme un « non ».

On en parle moins, mais les garçons aussi peuvent avoir été victimes d’agresseurs, hommes ou femmes (plus âgées souvent).

Pour être plus claire,elle ne veut pas :

• Elle ne dit pas « oui »

• Elle dit « non »

• Elle dit « je ne sais pas »

• Elle dort

• Elle s’endort

• Elle est saoule

• Elle est droguée

• Elle est en train de prendre de la drogue

• Elle est en train de faire une overdose

• Elle est en train de s’endormir

• Elle est en infériorité numérique

• Elle est au téléphone

• Elle ne vous a pas vu

• Elle ne vous a pas entendu

• Elle a moins de 15 ans (ou moins de 18 si vous êtes majeur)

• Elle ne sait pas que vous faites l’amour (ou elle ne connaît pas les circonstances précises : votre pote espionne à travers la porte, vous la filmez, vous avez le Sida…)

• Elle est en public (bizutage par exemple)

Au-delà des situations claires et précises (elle a dit non, elle vomit sur vous, elle s’enfuit en courant…), on se retrouve parfois dans des situations disons… glissantes.

Parmi celles-ci : les fêtes où tout peut déraper (coincée sur un canapé entre deux partenaires, pour ne pas casser l’ambiance, elle n’ose pas dire non), l’alcool aidant (bon, n’allons pas jusqu’à proposer un éthylotest, mais voulez-vous être « Jeff le type super classe qui m’a raccompagnée quand j’étais bourrée, du coup on a fait l’amour le lendemain tellement il était romantique et mûr » ou « Jeff ce gros bâtard qui m’a tringlée quand j’étais bourrée, j’ai failli gerber sur ses grolles, mon frère va le défoncer et plus personne ne voudra se le taper ! »), la grosse différence d’expérience ou d’âge (si la nana a 15 ans, que vous êtes son éducateur et que vous avez 21 ans, c’est plus que tendu).

Ça peut même vous conduire au procès, Messieurs, si la dame a moins de 15 ans (majorité sexuelle légale) et vous plus, ou si vous avez un « argument d’autorité » (prof, éducateur, surveillant, membre de la famille, voisin plus âgé, patron, ami d’un grand frère, maître de stage…) sur elle : on considère par défaut qu’il s’agit toujours d’une agression ou d’un viol. Alors faites attention.

Les mecs : ne croyez pas que le viol soit un fantasme de nanas. Dans la plupart des cas, c’est faux. Si les nanas rêvent de se faire violer, c’est dans un rêve, par la tête de Robert Pattinson posée sur le corps de leur petit ami, et après qu’elles aient dit oui. Bref, pas vraiment un viol… Conclusion : vous ne ferez plaisir à personne. Vous-même, vous avez peut-être des fantasmes que vous ne réaliseriez pour rien au monde ? (Coucher avec la mère de votre pote…) Et sachez qu’en général, en prison, les pointeurs deviennent les bitches de tout l’étage. Donc à moins de vouloir, à votre tour, expérimenter le viol collectif côté victime, observé par un maton, abstenez-vous et attendez d’avoir un véritable consentement.

Les filles : soyez claires, ne jouez pas contre votre camp. Si c’est oui, c’est oui. Si c’est non, c’est non. Ne laissez pas planer le doute, un mec c’est binaire (oh, ça va !) surtout quand il sait qu’il a moyen d’avoir un rapport sexuel, (oh, ça va ! bis). Même si dans l’immense majorité des cas, l’argument « c’est elle qui m’a allumé » est servi par de sombres crétins avinés.

Oui, mais… pas ici et pas maintenant.

Dans l’absolu, oui, vous avez envie de Karim. Mais pas là, tout de suite, sur son lit d’enfant avec l’autocollant Mickey et sa mère qui fait un Sudoku dans le salon. Ou pas là, tout de suite, parce que tout simplement, là tout de suite, vous n’avez pas envie !

J’ai dit non, mais…

Vous pensiez avoir été claire, que ce soit par un hochement de tête ou un coup de pied dans les couilles, et pourtant… votre première fois n’était pas consentie. Comment digérer ce mauvais souvenir et passer à votre vraie première fois ?

Plusieurs numéros existent pour en parler. Si la gendarmerie ou le commissariat ne reçoivent pas toujours très bien les victimes, il arrive au contraire qu’on tombe sur un officier vraiment bien ! N’hésitez pas à demander à une copine de venir avec vous, à votre mère ou à une cousine.

Ces numéros vous réserveront un accueil chaleureux et compréhensif : c’est leur boulot et ils en ont vu d’autres. Parler pourra vous permettre d’évacuer ce mauvais souvenir ou de recevoir des conseils vraiment inspirés pour la suite de votre vie sexuelle… D’ailleurs, je dis la suite, je devrais dire : le début. La vie sexuelle consentie n’est pas votre vie sexuelle.

« Tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit, commis sur la personne d’autrui, par violence, contrainte, menace ou surprise, est un viol. » Article 222.23 du Code pénal.

Collectif féministe contre le violhttp://www.cfcv.asso.fr/ Lundi à vendredi de 10 heures à 19 heures 0.800.05.95.95

Allô enfance maltraitée (spécialiste de l’enfance, ce numéro accueille aussi les appels de jeunes violentés ou abusés) 119

Ma « première fois », c’était un viol

CE N’EST PAS VOTRE VRAIE PREMIÈRE FOIS

Vous avez vécu une première fois horrible que vous préféreriez oublier : c’était un viol. Que ce soit par personne ayant autorité (un prof, un parent, un ami de votre frère…) ou par un copain dans une fête, ce n’était pas consenti. On ne peut donc pas appeler ça une « première fois » : ça n’avait rien d’une première fois voulue, que vous méritez.

Faire l’amour pour la première fois, dans ce contexte, va peut-être s’avérer plus difficile que prévu… et pourtant, rassurez-vous, même si ça vous semble incroyable pour le moment, vous pourrez très bien mener une vie sexuelle épanouie très bientôt ! Avoir été violée ne fait de vous ni un pire coup, ni une fille perdue. C’est une épreuve dans une vie qui ne préjuge en rien de la suite de votre vie sexuelle, qu’il vous appartient de mener comme vous le voulez et pouvez.

J’EN PARLE À MON COPAIN ? OU PAS ?

À vous de voir si vous voulez en parler avec votre compagnon : « Je n’en ai pas parlé à mon copain au moment de ma première fois parce que j’avais un peu honte. Je le regrette, je pense qu’il aurait mieux compris certains de mes blocages ! » lance Anne-Lise, belle brune de 22 ans. La blonde Cécilia, en revanche, a choisi d’en parler. « C’était un peu gênant parce que je n’arrêtais pas de me demander : et là, il y pense ? » Aurore, aujourd’hui mariée et jeune maman, elle, a abordé le sujet très simplement avec son petit copain, plusieurs mois avant de passer à l’acte. « J’ai été violée dans mon enfance par le demi-frère de ma mère. J’avais besoin d’en parler avec lui parce que je n’avais aucune raison de faire comme si j’avais un secret ou comme si je devais avoir honte. Ça n’a rien changé sexuellement, ça s’est très bien passé. Par la suite, je n’en ai pas parlé à mes petits amis – je ne me sentais pas obligée de les prévenir, ce n’est pas une maladie ! – mais j’en ai parlé à mon mari, c’est venu dans une conversation. Et puis je me sentais suffisamment confiante en moi et en lui pour ne pas craindre un regard qui m’aurait déplu – et qu’il n’a heureusement pas eu. Nous n’en parlons plus depuis parce que ça ne vient plus dans la conversation, mais ce n’est pas un sujet tabou pour moi. J’ai compris que je n’étais fautive de rien. »

MON CORPS M’APPARTIENT

En tout cas, votre corps vous appartient à vous ! Pas à la personne qui vous a violée, pas à votre copain, pas à vos parents, pas à la police ou à l’hôpital : à vous. C’est donc à vous seule de décider ce que vous voulez en faire : le préserver, vous en servir, les deux…

Si vous appréhendez beaucoup le passage à l’acte, vous pouvez commencer par vous réapproprier votre corps avec des bains, massages, séances de sport, etc.

Souvent les psys fustigent les femmes qui se font piercer, tatouer, grossissent… à la suite d’un viol. Qui sommes-nous pour émettre un point de vue si tranché ? Si vous faire tatouer un soleil tribal vous aide à vous réapproprier votre corps, c’est génial ! Non ?

JE RÈGLE LE PROBLÈME

Peut-être que personne ne vous l’a dit, mais vous n’êtes pas responsable de ce qui s’est passé. Non, non, pas de « même si… » : vous n’êtes PAS responsable. Dites-le à voix haute : « Je ne suis pas responsable de ce qui s’est passé. Ce n’est en rien de ma faute. C’est de la faute et de la responsabilité du violeur. » Pour vivre votre processus, vous pouvez opter pour le dépôt d’une plainte – très vivement recommandé – qui permettra de mener une enquête, peut-être de condamner la personne qui vous a violée et en tout cas, de lire officiellement que vous êtes victime dans cette affaire, pas coupable. Ensuite, une thérapie peut vous faire du bien si vous êtes disposée à en suivre une.

J’AI LE DROIT DE LE VIVRE BIEN

Enfin, une petite minorité de jeunes filles ou de femmes vivent un viol comme une épreuve mais s’en remettent très bien. Loin de moi l’idée de minimiser cet acte pénal, simplement, si vous ne pensez pas être traumatisée outre mesure, vous n’êtes pas un monstre : un événement anodin peut se révéler traumatisant, comme un événement dramatique être bien intégré et digéré par la victime. D’ailleurs dans King Kong Théorie, Virginie Despentes revendique le droit de bien vivre l’après-viol… aucune obligation de rien.

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« Après un viol ou une agression sexuelle, allez vous faire examiner – garçon ou fille, les garçons peuvent aussi en être victime – pour vous assurer de ne rien avoir attrapé lors de cet événement pénible, si je puis dire. C’est primordial pour prendre le tout en charge. En cas de viol, allez au commissariat AVANT de vous laver, c’est très important pour pouvoir poursuivre le criminel. »

Quand ? La veille du bac français, pendant une fête, choisir le moment le plus romantique ou le plus propice, ou le choisir pour des raisons pratiques ? Parents absents, etc.

Et si vous aviez vu du cul… dans un Disney ?

Ce rêve bleu (Aladin, chanté par Aladin et Jasmine lors de leur première fois sur un tapis volant)

« Je vais ouvrir tes yeux / aux délices et aux merveilles / de ce voyage en plein ciel »

« Je suis montée trop haut / allée trop loin »

7e ciel, montée, allée… le voyage sur un tapis volant est l’allégorie d’une première expérience sexuelle. Le tapis volant, symbole de leur couche, et le ciel de leurs orgasmes. En montrant ce jeune couple réjouit de s’envoyer en l’air, Walt Disney, ou plutôt son équipe, évitent de dire cash comme ça aux moins de 10 ans : « Et là, ça baise sévère, Aladin pécho Jasmine à sec et elle jouit comme une femme fontaine. » Ça passerait moins bien.

Mon épine fera couler ton sang (La Belle au bois dormant)

Dans ce grand classique, La Belle au bois dormant, on retrouve une multitude de relations sexuelles imagées. Par exemple la belle se pique au rouet, sur une (é)pine, le sang coule (comme pour une première expérience sexuelle), elle s’endort (part dans un monde parallèle) et est ramenée à la vie par un baiser. (Il est précisé que le baiser est déposé « sur ses lèvres »…)

Si je te dégoûte, mange-moi

Nul besoin de faire appel à un psychiatre pour analyser les relations entre les belles femmes (vierges, en symbolique) et les hommes dégoûtants (quoi de plus dégoûtant qu’un pénis pour une femme vierge ?) Shrek et la princesse Fiona, La Belle et la Bête, La Princesse et la grenouille, ou même Blanche Neige avec sa pomme, dans laquelle il faut voir un clin d’œil au péché originel (chacun sait ce que ça signifie de croquer la pomme, proposée par une sorcière et son symbole phallique de balais.)

Picoti, Picota, Picoti, Picota…

Les raisons de ces sexualités subliminales ? Déjà, il est impossible de présenter des scènes purement et ouvertement sexuelles dans des films pour enfants. Ensuite, la pudeur américaine empêche les scénaristes, même ceux des séries pour adultes (Friends par exemple) de montrer des scènes crues. Au-delà de ces considérations, le Code Hayes oblige à remplacer toute scène tendancieuse par quelque chose de beaucoup plus lisse. D’où le tapis-7e ciel, la bête-pénis-poilu, la pomme-partie de jambe en l’air, le picoti-picota sexuel de Qui veut la peau de Roger Rabbit…

Des images subliminales de sexe dans les Disney ?

Légende urbaine ou réalité, les dessins animés de la firme Disney auraient quelques trésors cachés : les lettres SEX écrites dans le ciel à la poussière d’étoiles dans Le Roi Lion, au moment ou le petit lion et la petite lionne se couchent dans la nuit (minute 54), le phallus en or dissimulé parmi les objets de La Petite Sirène, ou encore les images insérées dans Bernard et Bianca. Si le visionnage de ce dessin animé de petite souris vous excite, pas de panique : vous n’êtes pas un pervers, vous avez juste vu les scènes X et les images pornos incrustées. À quand un Disneyland du Q ?

Faire l’amour la première fois chez ses parents : pour ou contre ?

Pour : Au moins, chez vous, vous savez à quoi vous en tenir ! Vous êtes bien au chaud, dans un endroit chauffé et éclairé, au besoin vous aurez des gens à prévenir à proximité.

Contre : « Faire l’amour alors que ses parents sont dans la maison, dans une pièce à côté, et peuvent vous entendre, c’est installer un climat incestueux à domicile. » notent plusieurs pédopsychiatres en chœur.

« Ma première fois, c’était la veille du BEPC. J’ai raté la première fois et j’ai raté le BEPC. Pendant qu’on faisait l’amour, j’étais trop concentrée sur le brevet et pendant le brevet, je ne pensais qu’à ma première fois ratée… » se souvient Alicia, 17 ans.

TUTO PAS À PAS

Comment je me prépare pour jouir ?

Parce qu’il ne suffit pas de savoir comment faire, où, quand et avec qui , mais qu’on peut parfois éprouver un blocage physique ou psychologique… Comment se mettre en condition pour « laisser venir » ?

1. On se détend : yeux fermés, musique, confiance…

2. On apprécie l’instant

3. On fait et on dit tout ce qu’on veut : mots tendres, mots doux, gros mots…

4. On a le droit de fantasmer sur d’autres choses : le mec de la classe d’allemand, votre maître de stage, la factrice, la mère d’un pote, Adriana Karembeu…

5. Si on sent qu’on va jouir, on lâche prise ! Si c’est trop tôt, on pense vite à quelque chose de dégueu (un gros bouton, sa grand-mère, le chien), mais sinon, on laisse venir. Réguler son tempo de jouissance s’apprend petit à petit ! Et nécessite d’avoir déjà joui plusieurs fois…

La première fois de…
Élodie Gossuin, ex-Miss France

Dans le documentaire qu’elle animait sur TF6, Élodie Gossuin a parlé de sa première expérience sexuelle : elle était alors âgée de 16 ans, amoureuse, et persuadée de passer sa vie avec son petit copain de l’époque… L’ex-Miss France a confié n’être restée qu’un an avec lui, finalement. « Mais je ne regrette pas, cette naïveté avait quelque chose de magique ! » a-t-elle lancé.

J’AI PEUR QUE LE PÉNIS RESTE COINCÉ !

C’est une peur très courante et entretenue par toutes les histoires gore qui circulent sur le sujet. Une foule d’explications psychanalytiques peuvent justifier cette crainte, mais concentrons-nous sur la réponse : ça s’appelle le « pénis captivum ». Scientifiquement, ce sont les muscles du périnée qui se contractent subitement et très fortement, jusqu’à empêcher le pénis de se retirer. Pour l’aider à sortir, une solution : insérer un doigt bien humidifié dans son rectum, ce qui aura pour effet de permettre au pénis de se décoincer. Si ça ne fonctionne pas, téléphonez au 15 (le SAMU) en leur expliquant la situation. Mais rassurez-vous, ce cas est ultra-ultra-ultra (encore un ultra ?) rarissime, alors ne commencez pas à flipper avec ça !

Quelle musique pour faire l’amour la première fois ?

Vous avez envie de créer une ambiance romantique et érotique, et pour cela, quoi de plus efficace qu’une petite musique sexy ? Panorama des chansons les plus évocatrices ou les plus excitantes.

Sexual Healing, de Marvin Gaye

Incontournable. A fait jouir des millions de personnes. Les paroles signifient : se guérir avec du sexe… Attention, toutefois, donner rendez-vous à quelqu’un et l’accueillir avec du Marvin Gaye et des bougies peut être chou, mais ne laisse aucune place à la spontanéité : il est tout de suite clair que vous êtes là pour du cul.

My first, my last, my everything, de Barry White

Avant d’être une musique de pub pour un séjour à la montagne, c’est surtout LA chanson cul par excellence, couplée avec une vieille déclaration d’amour : tu es mon premier, mon dernier, mon tout ! Comment ne pas craquer ?

Can’t help falling in love , d’Elvis Presley

Hymne à l’amour du King.

Ma Salope à moi , de Doc Gynéco

Plus audacieux, réservé aux adeptes de l’amour vache et aux couples où la dame apprécie les grossièretés (à moins que ça ne soit destiné au garçon ?).

Diamonds , de Rihanna

« Toi et moi, nous sommes beaux comme des diamants qui brillent dans le ciel… » Tout est dit. « Shining, shining. » En souhaitant que le partenaire masculin soit moins violent que Chris Brown.

Ma Benz , version Les Brigitte

Une reprise langoureuse et délicieusement sexy de la chanson de NTM et Lord Kossity, avec un clip un peu chelou (mais qu’on ne vous force pas à regarder).

Sex machine , de James Brown

Pour le compliment induit.

Love to love you baby , de Donna Summer

C’est cette chanson qui fait langoureusement : « Iiiiii… Love to love you baaaaby… » Sexy spirit garanti.

Love , de Joss Stone

L is for the way you look at me… érotique mais surtout romantique, parfait pour un début ! Au moment des baisers.

Baby Did a Bad , Bad Thing , de Chris Isaak

La chanson qui vous fera sentir une bad girl ou un bad boy…

Je t’aime, moi non plus , de Serge Gainsbourg

« Je vais, je vais et je viens… entre tes reins… je vais et je viens, entre tes reins, et je me retiens… hmm, oui, maintenant, viens ! » Un classique qui peut être mixé avec « 69 année érotique ».

Girlfriend , de TTC

Attention, paroles à réserver à un public ultra-averti : « J’aime ta chatte, quand je rentre dans la boîte, j’ai la trique, toutes les chattes des putes sont moites, c’est pratique, on va bander toute la nuit. Pute, j’suis ton mac alors suce ma bite gratuite ! »… Mieux si c’est mis par une fille, sinon le message un peu hard risque d’être mal interprété.

Pour déterminer votre propre top musical, réfléchissez aux chansons qui vous excitent le plus et à l’atmosphère que vous voulez créer : plutôt douce, rassurante, romantique, tonique…

3.toi, moi et
les autres

Comment choisir un « bon partenaire » ?

Le bon partenaire est gentil, bien coiffé, poli, propre, votre mère le kiffe, et il a un petit zizi qui ne fait pas trop mal.

Non, je déconne.

En fait, il n’y a pas de bon partenaire pour faire l’amour, ou plutôt : il y a autant de partenaires que de premières fois. Par exemple, 46 % des filles choisissent un partenaire plus âgé qu’elles (de 4 ans en moyenne) d’après une enquête menée par Ta Santé, mais 10 % de filles choisissent un partenaire moins expérimenté qu’elles.

Le ou la partenaire idéal/e vous attire, vous excite, et vous porte suffisamment de respect pour que vous soyez en confiance avec elle ou lui. Pour le reste, qu’il rote à table, qu’elle soit mal épilée ou que vos parents le haïssent, ça n’a vraiment pas d’importance. Tant que vous mettez une capote (car vous allez mettre une capote, n’est-ce pas ?) vous ne cherchez pas là l’amour de votre vie, la mère de vos enfants, l’époux idéal ni même quelqu’un avec qui vieillir…

Pour 41 % des filles et environ 30 % des garçons, leur partenaire de première fois était à ce moment précis considéré comme l’amour de leur vie. Pardon de vous décevoir si vous croyez encore au Prince Charmant, mais il reste rarissime que vous rencontriez l’amour de votre vie à 14 ans au collège. Toutefois, c’est souhaitable que vous éprouviez des sentiments pour la personne à qui vous allez confier votre première fois… l’essentiel étant que vous puissiez vous regarder dans une glace et chérir ce souvenir.

Comment lui dire qu’on veut vivre sa première fois avec lui/elle ?

VOUS SORTEZ ENSEMBLE DEPUIS LONGTEMPS…

De visu : « Et si on faisait l’amour ? » (Élia, 16 ans)

Par mail : « On se connaît bien, on sait qu’on s’aime, on se fait confiance… j’aimerais vivre ma première fois avec toi, on a déjà vécu tellement de choses ensemble que celle-ci me semblerait une suite logique de notre relation de couple ! » (Mélisandre, 19 ans)

Par SMS : « Si je te donne rdv pour faire l’amour, tu viendras ? » (Paul, 15 ans)

VOUS VENEZ DE VOUS RENCONTRER…

De visu : « Et si on approfondissait ? » (Charlotte, 14 ans)

Par mail : « Salut, c’est JP, le beau brun de la soirée de chez Chloé. ;) Que penses-tu qu’on se retrouve pour… faire plus ample connaissance ? » (JP, 21 ans)

Par SMS : « Tu nik ? » (Bastien, 15 ans)

VOUS VOUS CONNAISSEZ MAIS VOUS N’ÊTES PAS ENSEMBLE…

De visu : « Que penses-tu des sexfriends ? » (Iris, 18 ans)

Par mail : « Salut, dis-moi je ne suis pas en couple actuellement. Et toi ? Moi ce qui me manque le plus, dans le couple, c’est le côté charnel… Tu vois ce que je veux dire ? » (Manuella, 19 ans)

Par SMS : « JF ch JH pour SEX » (Iris, 18 ans)

VOUS L’AVEZ FAIT ATTENDRE LONGTEMPS…

De visu : « Tu sais que tout vient à point à qui sait attendre ? » (Gabrielle, 17 ans)

Pour ou contre… se donner rendez-vous pour faire l’amour ?

Si certains préfèrent se fixer des rendez-vous pour faire l’amour, d’autres détestent et privilégient la spontanéité… Et vous, que préférez-vous ? L’option « je me prépare pendant trois heures et je stresse 48 heures avant », ou l’option « allez, on y va, on s’en fout est des fous, let’s go fuck baby » ?

POUR

• Vous pouvez vous préparer physiquement et psychologiquement

• Vous n’avez pas à stresser sur la date

• Vous pouvez toujours décommander si vous changez d’avis

• Vous pouvez laisser un message à une copine : « Si je ne donne pas de nouvelle dans 24 heures, appelle la police, je suis chez Kila… »

CONTRE

• La vie est déjà assez faite de contraintes, si ça doit en devenir une supplémentaire, ça n’a aucun intérêt !

• Vous détestez les rendez-vous prémédités

• Vous n’avez aucune garantie d’être excité(e) ce jour-là

• Vous ne pouvez pas bander sur commande

• Pire, avoir une échéance est le meilleur moyen de vous faire débander aussi sec !

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« La masturbation est une activité très saine et nullement incompatible avec une vie sexuelle active. Elle n’a aucune conséquence médicale ou psychologique – à moins d’être pratiquée à outrance, par exemple 30 fois par jour, ou dans des conditions particulièrement malsaines. Mais dans la plupart des cas il n’y a aucun souci de ce côté-là, c’est même plutôt un signe de bon développement et de bonne santé psychique et morale : signe que la personne s’approprie et découvre son corps. D’ailleurs, dès le plus jeune âge, les bébés aussi se touchent le sexe ! Rien de sale, donc. »

Ces filles qui se masturbent…

La masturbation est un sujet tabou. Le sexe entre deux adultes hétérosexuels est bien accepté y compris en prime time à la télévision. On tolère des scènes de partouzes ou des scènes de viol, mais une branlette ne sera jamais érigée au rang d’œuvre d’art. Trop solitaire, trop égoïste, pas assez reproductrice, c’est même un péché, tout ce bon sperme ou tous ces bons ovules gâchés. Pire que la branlette : la masturbation féminine.

Les scènes de branlettes d’hommes sont légion au cinéma, du cinéma d’auteur (Là-bas, 1990) aux teen movies (American Pie, la scène avec la tourte aux pommes). Pour les femmes, il faut chercher. La première hors cinéma pornographique ou érotique semble apparaître en 1975. Catherine Breillat filme un gros plan explicite, montrant le sexe d’une jeune femme en pleine masturbation. À deux doigts, elle caresse l’entrée de ses lèvres et son clitoris. Après quoi elle urine. Le film, Une vraie jeune fille, contribue à la réputation de Catherine Breillat.

En 2004, dans Lila dit ça, Vahina Giocante simule une scène de masturbation devant des amis. Ensuite, elle se frotte ostensiblement contre la selle d’un vélo pour se donner du plaisir. Dans le livre dont le film est tiré, la scène est encore plus précise, décrite avec force adjectifs et descriptions en tous genres. Les amateurs se souviendront de la fameuse citation « Tu veux voir ma chatte ? » et « J’ai bien mis mon clito sur la selle du vélo ».

Comme le dirait Ophélie Winter, « Tout le monde le fait, tout le monde / tout le monde le sait, tout le monde / depuis que le monde est monde, on a besoin de quelques secondes ». Colette Renard, née en 1924 et aujourd’hui célèbre pour son personnage de Tante Rachel dans Plus belle la vie (eh ouais) l’a chanté elle aussi dans Les Nuits d’une demoiselle.

Dans Noces Blanches, en 1989, Vanessa Paradis a les mains baladeuses et elle se caresse devant Bruno Cremer, tête jetée en l’air, puis simule un orgasme devant un homme médusé autant qu’excité.

La peinture, elle, est en avance sur le cinéma. En 1538, Titien peint la Vénus d’Urbino : une femme allongée, la main entre les cuisses, les doigts dans le pubis. En 1863, Manet s’inspire de cette toile et peint son Olympia, une femme allongée comme la Vénus d’Urbino, mêmes éléments de décor, la main tout aussi coquine. Elle est exposée à la Piti, à Florence (Italie).

Olympia était le surnom donné aux courtisanes de l’époque et ce tableau, pour sa subversivité, fut interdit de toute exposition, bien que Zola prît sa défense : « Vous avez admirablement réussi à faire une œuvre de peintre, de grand peintre, à traduire énergiquement et dans un langage particulier les vérités de la lumière et de l’ombre, les réalités des objets et des créatures ». On peut le regarder aujourd’hui au Musée d’Orsay.

TUTO PAS À PAS

Comment je branle ce pénis, moi ?

Woody Allen dit que la première fois qu’il a vu une femme nue, il a cru à une erreur. Moi, la première fois que j’ai vu un pénis en érection, je me suis demandé ce que c’était que ce rumsteck et surtout, ce que j’étais censée en faire. Pas de panique si ça vous intrigue, vous dégoûte, vous excite, ou tout en même temps : c’est NOR-MAL.

Si d’aventure vous décidez que, par exemple, le caresser serait une bonne approche, voici un petit tutoriel pratique pas à pas…

1. Il faut que le sexe soit en érection. Ou on attend qu’il se dresse de lui-même à notre simple contemplation, ou on l’aide avec des caresses ou baisers langoureux sur la bouche.

2. Étalez votre main à plat et descendez-la sur le caleçon.

3. Massez très doucement – c’est sensible – de bas en haut, de haut de bas, sur les côtés…

4. Glissez votre main dans le caleçon.

5. Saisissez le membre en l’enroulant entre vos doigts et faites des mouvements, comme pour secouer –, mais tout doucement, au ralenti. Cassez bien le poignet pour éviter le trip franche poignée de main virile.

6. Au moment où vous sentez que la jouissance est proche – le sexe se durcit beaucoup, l’homme émet des cris –, accélérez le mouvement sans trop serrer le pénis. Si vous voulez retarder l’éjaculation, enserrez légèrement le bout (juste sous le gland).

Ça ne plaît pas ? Demandez au gadjo de vous montrer ce qu’il aime en se masturbant lui-même devant vos yeux ! Excitation garantie…

Au secours, j’ai peur de ne pas assurer

Rassurez-vous : vous allez assurer… autant que possible. D’abord, l’amour, ça se fait à deux. Si c’est un fiasco, vous ne porterez donc que 50 % de la responsabilité.

Ensuite, c’est une peur tout ce qu’il y a de plus normal. Vous savez ce qu’on dit des artistes qui n’ont pas le trac ? « Ça viendra avec le talent… » ! Finalement, c’est donc bon signe.

Je veux m’entraîner d’abord avec quelqu’un qui ne compte pas : bonne ou mauvaise piste ?

70 % des garçons et 79 % des filles ont déclaré, dans une enquête de 2011 consacrée au premier rapport sexuel, l’avoir vécu avec « l’amour de leur vie ». Mouais… Ça sonne charmant tout ça, mais étaient-ils accompagnés en répondant, ou quoi ? La probabilité pour que vous passiez votre vie de 14 à 84 ans avec la même personne est vraiment infime, même si ça peut vous faire rêver… Bref, c’est à vous de voir, il semble que le romantisme soit encore une valeur sûre !

Si ça peut vous rassurer, pourquoi pas.

Pour ou contre… se masturber juste avant ?

Un vieux conseil circule pour contrer l’éjaculation précoce. Il s’agirait de se masturber avant de passer à l’action, histoire d’être moins excité et de jouir moins vite, pour faire durer le plaisir sur le moment.

C’EST POUR VOUS SI…

Si vous craignez de jouir trop vite, de venir dans votre pantalon, si la simple vue d’un bout de peau du coude vous excite, si vous êtes tellement stressé que vous avez un nœud à l’estomac…

CE N’EST PAS POUR VOUS SI…

Ça risque de vous démotiver et vous risquez de mettre plus de temps à tout simplement bander. Si vous êtes maladivement anxieux, vous risquez aussi la panne. Et ce serait dommage…

J’ai peur qu’il ou elle en parle à tout le monde.

Soyons directs : oui, très probablement, votre partenaire va raconter votre première fois commune – tout comme vous comptez en parler à votre meilleur/e ami/e ou à votre mère… Parlez-en avant : dire à son pote qu’on n’est plus puceau, c’est OK. Mais graver sur la table de SVT « cette cochonne je lui ai brisé les petites pattes arrière » avec votre 06, c’est non. Déterminez avant ce qui est admissible ou pas – si vous avez un doute sur la fiabilité de la personne, abstenez-vous et reportez un peu cette première fois ! Enfin, contrairement aux idées reçues, ce sont statistiquement les filles qui en parlent le plus à leurs copines, que les garçons qui en parlent à leurs copains !

Comment je fais, pour l’exciter ?

Il n’y a pas de recette miracle, de mode d’emploi précis, et tant mieux : c’est ce qui rend le sexe si intéressant. Mais globalement, on peut…

• Créer une ambiance feutrée : l’intimité permet de se mettre en confiance, de se relâcher et donc d’être prêt à accueillir l’excitation quand elle vient… Lumière tamisée (la lumière crue stresse) musique douce (le bruit agresse) et odeur subtile (pensez à descendre les poubelles, mais évitez l’encens au patchouli) sont bienvenues.

• Communiquer : attention, pas demander toutes les trois secondes « Alors, heureux ? », mais observer les réactions. Est-ce qu’elle pousse votre main ou est-ce qu’elle sort les fesses ? Est-ce qu’il crie « aïe, merde ! » ou est-ce qu’il gémit de plaisir ? Vous pouvez aussi parler pendant l’amour, ce n’est pas interdit.

• Vous lâcher : ne pas vous demander toutes les deux minutes « de quoi j’ai l’air ? » et si ce que vous faites est politiquement correct.

• Vous déshabiller… « mais pas tout de suite, pas trop vite » : l’excitation vient aussi de l’interrogation. Quand vous vous demandez si vraiment, il ou elle va retirer son chemisier, ou ce qui se passe sous cette braguette de jean…

• Vous caresser, vous masser : de petits câlins non sexuels pour commencer, un bon massage des épaules, de la nuque, du dos, ou des jeux de mains avec vos doigts entrelacés peuvent complètement exciter votre partenaire. En outre, ils contribuent à créer un sentiment de proximité et de sécurité affective !

Toute la difficulté, c’est de trouver la bonne harmonie entre la concentration sur votre plaisir et la concentration sur son plaisir. Si on se focalise trop sur le plaisir de son partenaire, on en oublie de profiter de l’instant et ça devient un genre de performance. Si on se concentre trop sur son propre plaisir, on peut devenir égoïste et laisser l’autre en plan avec sa main droite pour se finir…

Mais souvent, l’excitation de l’un nourrit l’excitation de l’autre. On prend confiance en soi, on se dit qu’on est excitant ou excitante, et on a plaisir à voir la jouissance sur le visage de l’autre.

J’ai vu ça dans un porno : je le fais ? Ou pas ?

Le porno online est au sexe réel ce que Secret Story est au cinéma d’art et d’essai, Quick à la gastronomie française, Harry Potter à la littérature, M. Pokora au rap conscient. Il est plus facile, plus accessible, plus rapide…

Mais – et c’est aussi souvent le cas pour le porno amateur – il n’a rien à voir avec un véritable rapport sexuel. Ça peut être excitant de voir des scènes de baise à la chaîne et à la demande, mais gardez à l’esprit que les acteurs porno ne se connaissent pas, ils n’ont aucune complicité, ne sont unis par aucun lien et ne sont là que pour un rapport rapide et fugace. Dans 99 % des cas, les orgasmes féminins sont simulés. Ça reste une œuvre de fiction, souvent la soubrette n’est pas la soubrette et le prof sexy n’est pas du tout prof – ni sexy – dans la vie. Quant à « Pénélope, l’étudiante lubrique », elle s’appelle Inda, elle a 15 ans et elle a été amenée ici par un réseau mafieu ukrainien. Je caricature ? Pas forcément…

Souvent, les actrices ne jouissent pas vraiment : regardez leur tête, elles font plus des grimaces de douleur que des mines réjouies de plaisir. Et quand elles sourient, souvenez-vous que c’est de la fiction. « Se faire gicler sur la joue par un vieux avant qu’une autre nana ne vienne lécher le sperme sur ton propre visage, ça peut être un délire, mais quand on t’impose les partenaires, les circonstances, l’équipe de techniciens qui te matte, l’angle dans lequel tu dois sucer le mec, et que tes collègues de travail peuvent tomber sur la vidéo par hasard, je te jure, c’est moins kiffant » nous confie Alana, actrice X de profession.

Pour les hommes, c’est pareil : ils ne bandent pas pendant 8 heures par plaisir. D’ailleurs souvent, dans le porno gonzo (celui qu’on trouve online, en résumé), ils ont des sexes un peu flétris, ils ne bandent pas vraiment « dur »… parce qu’ils fatiguent, et/ou ne sont pas réellement excités.

Comme on doit faire jouir quelqu’un très vite (on a rarement le temps de se poser deux heures pour une branlette tranquille), mais sans pouvoir avoir recours aux sentiments (par définition, on n’est pas amoureux de l’actrice), aux odeurs, au toucher, au goût, aux caresses… il faut avoir recours à ce qui reste : l’aspect transgressif.

D’où les « ma vieille voisine moche baise mon pote et sa nana » et ce genre de titres. Dans la réalité, votre pote n’a probablement aucune envie de VRAIMENT se retrouver dans son salon avec sa nana et la vieille voisine moche. Pas plus que votre copine n’est excitée à l’idée de sucer deux routiers inconnus sur une aire d’autoroute…

Ceci dit, ne tombons pas dans l’excès inverse : si le porno met en scène certaines situations, c’est bien que ces situations en font fantasmer certains ! Dont vous, peut-être… ? Un exemple flagrant avec cette citation extraite du très sérieux Magazine de la Santé sur France 5. Un animateur vient dans une école parler de sexualité aux jeunes adolescents :

« Animateur : Certaines choses dans les pornos vous semblent irrespectueuses ?

Jeune fille : Oh, oui…

Jeune homme : L’éjaculation faciale ?

Jeune fille : Ah oui, j’aimerais pas qu’on m’éjacule dessus !

Jeune homme : Ouais, l’éjaculation faciale c’est dégradant, c’est pas de respect pour la fille, quoi.

Animateur : Voilà, c’est un manque de respect. »

Pardon, mais je m’inscris en faux, et je suis sûre que Michel Cymes avec moi ! On peut parfaitement respecter sa copine en lui éjaculant dans le nez, comme on peut parfaitement mépriser et manquer de respect à sa femme en missionnaire dans le noir alors qu’on vient de troncher Christine, la secrétaire, sans préservatif. Tu vois Mimi ?

En clair, le manque de respect dans la relation sexuelle, c’est comme dans la vie : ça dépend beaucoup des envies de chacun. Si votre copine fantasme sur une éjac’ faciale, why not ? En revanche si elle est réfractaire aux baisers sur la bouche, why not aussi, j’ai envie de dire. Chacun place le respect où il le souhaite.

Donc de façon générale, se baser sur un film porno pour sa première fois, ça ne semble pas être une super bonne idée. Je vous dirais même : quelque temps avant votre première fois, arrêtez de mater du porno pour vous centrer sur vos propres émotions, vous reconnecter avec vos désirs profonds… à vous. Ni en adhésion, ni en opposition au X.

Avez-vous lu la fellation du Diable au corps ?

On vous en parlait dans le premier chapitre, l’avez-vous lu depuis ? Demandez aux amateurs de littérature et aux cinéphiles de citer une scène de fellation. Je prends les paris : ils penseront au Diable au corps. Au commencement était le verbe de Raymond Radiguet. En 1923, Raymond Radiguet a 20 ans et, encouragé par Cocteau, il écrit Le Diable au corps. Publié chez Grasset, ce sera son dernier roman sorti de son vivant : il meurt à la fin de l’année de la typhoïde. Dans Le Diable au corps, un tout jeune homme tombe éperdument amoureux d’une femme plus mûre, jeune mariée dont le mari militaire est absent. L’écriture à la fois simple et poétique, à la fois candide et érotique, captive des millions de lecteurs et lectrices.

Ce roman a contribué à l’éveil amoureux et sexuel de bien des générations. La première fois du narrateur, mais aussi les descriptions de l’intimité (Marthe porte un peignoir tombant à la lueur du feu de cheminée, en plein jour) et de l’excitation de l’adultère (le bois de la cheminée est importé par les parents du mari de Marthe), l’exhibitionnisme (les voisins du dessous cognent au plafond pour faire cesser les cris et les soupirs des amants), la mort de l’héroïne à la fin, les tiraillements entre le bien (les parents, le jour, les études, le jardin) et le mal (l’oisiveté, la peinture, la nuit, l’intérieur de l’appartement de Marthe), jusqu’à la fin du roman que je préfère ne pas spoiler.

Revenons à notre fellation. Dans le roman, donc, il est question de ce qui se passe entre le héros et Marthe en termes évocateurs mais jamais pornographiques. Dans l’adaptation cinématographique du livre, l’actrice Marushka Detmers interprète cette scène avec vigueur : elle reste à ce jour la fellation la plus longue de l’histoire du cinéma non érotique. Les ouvreuses étaient d’ailleurs contraintes de faire sortir les spectateurs, excités par les images du grand écran.

Littérature, cinéma, médias : Le Diable au corps nous a donc offert une des plus belles scènes de fellation de tous les temps.

La question WTF du jour

Quelle quantité de sperme sort du sexe ?

2 à 5 ml par éjaculation, soit un dixième de verre de Coca light de 25 ml, une cuillère de sirop pour la toux, dix minutes de larmes, une bonne giclée de sueur, ou cinq cuillères de chocolat chaud. Cheers !

Alors, heureuse… ?

Juste après l’action, quand c’est la première fois, on est tenté de demander à notre partenaire de nous donner une note sur dix pour évaluer notre prestation. Pourtant, rien de plus pénible que d’entendre « alors, heureuse ? » ou « c’était comment ? c’était bien ? c’était kiffant ? ». Juste après avoir joui, on n’a pas forcément envie de se lancer dans une étude comparative. En revanche, c’est primordial de parler… peut-être juste un peu plus tard. Échanger sur ses ressentis, ne pas rester sur un échec ou un malentendu.

LES TRUCS À NE PAS DIRE JUSTE APRÈS L’AMOUR :

• Et sinon, ta sœur, elle est célibataire ?

• On t’a déjà dit que tu pues de la chatte ?

• Tu t’épiles pas les aisselles, c’est une solidarité avec les activistes écolos ou bien ?

• C’est ta mère cette photo ? Comment elle est bonne sa race !

• C’est ton père sur cette photo ? Comment elle est bonne sa race !

• T’as fait tes maths ?

• Au fait, je t’ai trompée…

• On mate un porno ?

• T’as pas 10 euros ? C’est pour le taxi de retour…

• Et ton micropénis, ça t’a complexé enfant ou pas plus que ça ?

• T’es circoncis ? Et sinon, c’est quoi ce truc ?

• J’ai pas joui.

• T’as pas joui ?

• C’est le voisin que j’ai entendu jouir ?

• Combien je te dois ?

• Tu m’as convaincue, je vais quitter Sylvain

• Tu baises mieux que ton pote, hein !

• Je peux aller me laver ? je me sens sale, là.

LES TRUCS À DIRE JUSTE APRÈS L’AMOUR :

• J’ai a-do-ré.

• J’ai joui.

• J’ai joui de te voir jouir.

• On remet ça ?

• T’es un vrai dieu de l’amour.

• T’es une déesse de l’amour.

• J’adore tes formes.

• J’adore ton corps.

• Ça valait la peine d’attendre…

• J’ai surkiffé.

• T’as soif ? J’ai plein de trucs.

• Tu restes dormir ici ? Ça me ferait plaisir.

• Tu veux m’épouser ? (ben quoi ! ?)

TUTO PAS À PAS

Comment trouver un clitoris ? (Mon GPS est cassé)

Vous le savez sans doute, traditionnellement, les experts aiment diviser la jouissance féminine en deux axes : vaginale et clitoridienne, même si c’est bien plus complexe que cela dans les faits.

Souvent, dans la généralité, les jeunes filles vierges peuvent peiner à jouir via une unique pénétration tandis que leur clitoris, plus accessible, et donc plus sollicité lors d’éventuelles masturbations, peut se détendre plus facilement… D’où l’intérêt de stimuler aussi le clitoris pendant une pénétration ! Encore faut-il le trouver…

1. Le clito se dresse comme un mini-pénis lorsqu’il est en phase d’excitation.

2. Passez la main dans la foufoune, repérez au toucher les grosses lèvres et les petites lèvres – dans les grosses lèvres.

3. Au milieu, un genre de gros bouton, légèrement au-dessus du trou du vagin. C’est là !

4. Il est plus sensible que le reste ? C’est normal. À vous de vous amuser avec, maintenant… Le clitoris aime être câliné, cajolé, parfois léché ou embrassé. Il aime aussi être stimulé pendant une pénétration ou une fellation !

Dans certains cas, un frottement à travers un jean suffit à stimuler un clitoris bien excité ! Enjoy.

Comment savoir si votre partenaire a joui ?

Faire l’amour, ça se fait à deux (ou trois ou quatre… mais bon, pour le moment, deux ce sera déjà très bien). L’idée n’est donc pas uniquement de jouir et de partir.

• Il ou elle vous le dit (on va dire qu’on le ou la croit).

• Il ou elle est traversée par un petit frisson.

• Il ou elle s’assoupit juste après avoir crié un peu plus fort.

• Il ou elle crie « je jouis » ou « je viens » ou tout autre synonyme.

• Il ou elle a les yeux révulsés.

Comment savoir si VOUS avez joui ?

Repérer l’orgasme de l’autre c’est super, mais repérer le sien, c’est intéressant aussi ! « Longtemps j’ai cru que j’avais des orgasmes, mais non, en fait » se souvient Myrtille, 23 ans. « J’ai eu mon premier orgasme vers 21 ans ! » Quand on jouit, on a le corps parcouru par un frisson et envahi par un intense sentiment de bien-être, de quelques secondes à deux minutes. Le corps se crispe et se contracte, puis se relâche complètement. Contrairement aux films, on ne hurle pas forcément. Une bonne technique pour savoir si vous avez joui : si vous vous posez la question, c’est que la réponse est non.

Attention : je vous déconseille très vivement de simuler un orgasme. D’abord, en général, c’est mal simulé et ne trompe personne. Ensuite, si vous simulez, il sera impossible pour votre partenaire de savoir ce qui vous fait du bien ou pas ! Il risque d’assimiler que ce pilonnage intempestif vous fait jouir, et de le refaire… Mieux vaut mille fois dire clairement qu’on a pris du plaisir certes, mais pas jusqu’à venir, et expliquer comment on pourrait arranger ça la prochaine fois (en s’entraînant ?)

J’ai peur de faire pipi quand je jouis…

Il est rare qu’on urine franchement pendant qu’on jouit ! Et pourtant, l’orgasme détend tellement les muscles qu’il est possible que quelques petites gouttes de pipi s’échappent de votre sexe. Est-ce grave ? Non ! vraiment pas. Entre la sueur, la cyprine, le sperme et le reste, dans le lit ou sur le lieu de vos ébats, ça passera tout à fait inaperçu. Et puis, détendez-vous, jouir ne signifie pas perdre tout contrôle de vous-même : ça dure quelques secondes à peine, vous fait un peu trembler dans certains cas, vous apaise avec une sensation de bien-être qui peut durer de 2 secondes à des heures – voire des jours –, mais ça ne vous vide pas la vessie. No stress !

La première fois de…
Baptiste Giabiconi

Dans l’émission de télévision « La Parenthèse enchantée », de Frédéric Lopez, sur France 2, le mannequin/chanteur/ami de Karl Lagerfeld a raconté sa première fois. Il l’a vécue en Corse et le moins qu’on puisse dire, c’est que sa partenaire ne sera sans doute pas flattée de se voir ainsi décrite à l’antenne ! Pour lui, elle a mis « trop de bave » et se faire lécher la bouche n’a pas été une expérience des plus agréables… alors on imagine le reste !

Amis, amants…

Les « fuck buddies », sexfriends, plans culs ou autres amis-amoureux ? Une pratique qui se démocratise. Personnellement, en tant qu’adepte de la pratique, j’ai vécu ma première fois avec un ami avec qui je ne sortais pas. Ça déplairait probablement à votre mère, mais je trouve que faire l’amour pour la première fois avec un ami permet de se libérer, de lâcher certains complexes et de faire descendre la pression liée aux enjeux de ce premier rapport sexuel. Maintenant, évidemment, on peut aussi trouver des arguments contre : l’amour intensifie les sensations et c’est souvent plus agréable de se laisser aller en se sentant aimé-e. À vous de bien réfléchir, en gardant à l’esprit une donnée : un véritable ami ne se servira jamais de votre amitié pour obtenir du sexe…

4.ma
première fois
tranquille

Combien de temps ça doit durer, une première fois ?

Trop court, trop long, comment savoir quand on n’a encore aucun point de comparaison ? Il arrive que des garçons éjaculent avant même la pénétration. Statistiquement et d’après les différentes études menées sur le sujet, la première fois dure en moyenne entre cinq minutes et une demi-heure. On commence à « compter » à partir des premières caresses échangées et on s’arrête à la fin du rapport – souvent, à la jouissance. Il n’y a pas de durée idéale, si on est satisfait pleinement après 11 minutes, c’est génial et ça vaut mieux que 2 heures super chiantes. Toutefois, il est très rare que les jeunes filles parviennent à jouir en 11 minutes pour un premier rapport sexuel… Au cours de l’action, communiquez et voyez ensemble quand le playboy peut se « relâcher ». La Society for Sex Therapy and Research a même évalué la durée idéale d’un rapport sexuel : entre 7 et 13 minutes !

La sodomie dans la Bible

Sodomie, sodomite… les adeptes de l’amour à l’envers ne s’en vantent pas toujours, hommes comme femmes. Et pour cause. À l’origine, le mot sodomie n’a rien de très flatteur. Aujourd’hui encore, « enculé » n’est-il pas considéré comme une insulte ?

Le mot sodomie trouve sa source dans La Genèse. En résumé, les hommes de la ville veulent « connaître » (au sens biblique du terme, donc) les anges hébergés par Lot un neveu d’Abraham, à Sodome. Lot leur propose ses filles, mais ils insistent et les violent (très schématiquement). Cette partie de la Bible, consacrée donc à Sodome et Gomorrhe, condamne l’homosexualité, mais aussi la sodomie en général.

La ville fut détruite par Dieu qui ne pouvait tolérer ces mœurs débridées…

Hygiène et première fois : les règles d’or pour éviter la cystite sans sentir « trop le savon et pas assez la foufoune »

JE M’ÉPILE LES PARTIES INTIMES, OU PAS ?

Vaste débat jamais vraiment tranché, parce que trop intime, justement.

Pendant l’amour, les poils servent : à protéger les parties fragiles, à érotiser le corps (quand on voit du poil, on sait qu’on est arrivé à un endroit un peu interdit, sacré, caché, donc sexuel…), à garder des odeurs, des phéromones qui vont exciter votre partenaire… alors oui, les poils sont utiles , répondez-ça à tous les terroristes de l’épilation !

La mode est aux mecs plutôt imberbes. C’est une question, là encore, de goût !

Pour une première fois, si vous me demandez mon avis, ça peut être cool d’élaguer un peu si vous vous sentez à l’aise avec le maillot fait, mais de ne pas sacrifier l’ensemble des poils histoire de garder un minimum de « protection » symbolique.

Si vous souhaitez vous épiler, sachez en gros que vous avez à votre disposition :

Laser : perso, je suis contre le laser que je trouve trop abrasif ; se brûler la peau juste pour avoir quatre poils en moins, non merci. À ce jour, trop d’accidents ont été relevés pour qu’on y ait recours les yeux fermés. En outre, le laser ne fonctionne pas très bien sur les peaux noires et métisses, les blondes ou les rousses. Last but not least, le laser coûte quasi le prix d’un scooter ! À vous de voir si vous voulez pouvoir disposer d’un torse imberbe mais sans pouvoir vous déplacer pour le faire admirer…

Mode d’emploi : prendre rendez-vous dans un institut laser et casser son PEL.

Épilateur : je sais que bien des nanas sont fans de leur épilateur, moi je les trouve tous trop douloureux et je refuse de me plier au diktat « il faut souffrir pour être belle ». Je veux bien y passer un peu de temps et de fric, mais je n’ai aucune intention de douiller une demi-heure pour une partie de jambe en l’air de 13 minutes. Et puis, en fait, l’épilateur, pour moi, c’est un truc de vieille fille qui passe sa vie avec son électroménager, le genre à avoir aussi un fer à friser des années 90 et une centrale vapeur. Vous voyez le genre ?

Mode d’emploi : charger l’épilateur électrique, l’allumer puis le passer sur la zone à épiler en gardant le bouton appuyé.

Cire chaude : souvent utilisée en institut, la cire chaude permet d’être « sans poil » pendant 2 à 4 semaines selon votre pilosité et la cire utilisée. Inconvénients : elle peut brûler la peau ou l’irriter.

Mode d’emploi : l’esthéticienne verse de la cire chaude, sur la zone à épiler. En durcissant, la cire emprisonne le poil et il suffit ensuite d’appliquer un papier sur le tout, de tirer et les poils emprisonnés sont arrachés.

Cire en bandelettes : hyper efficace et pratique… si l’on a quelqu’un pour tirer la bande de cire. Moi, je n’ai jamais réussi à tirer une bandelette sur moi-même, j’ai un genre de réaction épidermique, justement.

Mode d’emploi : plus pratique (aucune préparation à faire) et plus rapide que la cire chaude, les bandes de cire se réchauffent en les frottant entre les mains, puis on sépare délicatement les deux feuilles. On en colle une sur la zone à épiler, on appuie bien pour que le poil se colle dans la cire et on TIRE d’un grand coup sec et ferme. Puis, on passe une lingette apaisante ou à défaut, du coton démaquillant imbibé d’huile d’olive pour apaiser la peau (testez avant pour l’allergie éventuelle).

Crème dépilatoire : la crème dépilatoire est une solution hyper utilisée par les djeunes. Elle brûle le bulbe et permet une repousse en 4 à 8 jours. Les marques du type Veet avec un genre de raclette sont hyper utiles, on laisse poser la crème quelques minutes et on racle. Attention, souvent des rougeurs apparaissent juste après : vous pouvez passer une lingette post épilation ou un sopalin imbibé d’huile d’olive pour apaiser la peau. Pas d’autobronzant ni d’exposition au soleil pendant quelques heures, ensuite…

Mode d’emploi : vous déposez de la crème sur la zone à épiler, laissez poser 5 à 10 minutes, puis raclez dans le sens inverse de la repousse du poil et rincez. Attention, si ça brûle, supprimez immédiatement toute trace de crème !

Éponge épilatoire : ce genre de gratounette se passe en frottant. Hyper déconseillée pour les parties intimes ou fragiles, pas mal de nanas anti poils l’utilisent sur leurs avant-bras. Moi, je considère qu’on galère déjà assez en s’épilant le reste du corps pour en plus s’attaquer aux bras.

Mode d’emploi : se passe en faisant de petits cercles sur la zone à épiler.

Rasoir : en théorie, le rasoir est l’ennemi de l’épilation. Mais à ce jour, on n’a jamais rien inventé d’aussi rapide (quelques coups sous la douche) et de pratique (on peut le faire partout ou presque avec un minimum de matériel. Pas facile en camping ou chez un mec d’aller faire chauffer sa cire au miel dans une casserole, par exemple, ou d’attendre 20 minutes de pose de crème dépilatoire…)

Mode d’emploi : utiliser un rasoir neuf toutes les 3-4 séances de rasage. Appliquez de la mousse ou du gel douche sur la zone à épiler, puis remontez le rasoir (deux écoles : contresens du poil ou sens du poil) en plusieurs passages si nécessaire.

Pince à épiler : la plus efficace car elle arrache la racine du poil. Mais si vous êtes un peu brune ou un peu fournie, bon courage… ceci dit, avoir une pince à épiler sur soi le jour J peut s’avérer super pratique, pour virer l’intrus indélicat indésirable qui se pointe sur votre nombril, par exemple.

Mode d’emploi : repérer le poil, ouvrir la pince à épiler, la refermer sur le poil, tirer d’un grand coup sec !

WARNING amie jeune fille, ne te rase jamais autre chose que les jambes, les aisselles ou – éventuellement – le maillot. Le rasoir sur le bidon = tu en as pour 10 ans devant toi de gros poils noirs et renforcés. évidemment, ne pense même pas à utiliser un rasoir sur ton visage…

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« J’aimerais que les jeunes filles ne se rasent plus le pubis : les microcoupures favorisent le développement d’infections ou d’IST. Pire si les garçons le font aussi… Alors laissez donc des poils, vous n’en mourrez pas – l’inverse n’est pas toujours vrai… »

Maintenant que vous êtes épilée (ou pas) et préparé (ou pas), passons au cœur du sujet !

Quelles positions pour une première fois ?

C’est la première fois, vous pouvez être tenté-e de vous lancer dans des acrobaties périlleuses, histoire de montrer à votre partenaire toute l’étendue de votre savoir. C’est louable mais ce n’est pas nécessaire : souvent, la première fois (tout court, ou avec une personne) est un motif suffisamment excitant sans avoir besoin d’en faire des tonnes.

TOP 3 DES POSITIONS POUR UNE PREMIÈRE FOIS

1. Le missionnaire 

La position du missionnaire veut que la femme soit allongée sur le dos, jambes allongées, tandis que l’homme s’allonge étendu sur elle. À l’unanimité, sur tous les forums, dans tous les témoignages, c’est le missionnaire qui est spontanément cité comme position idéale pour la première fois. Ultra-classique, position de base, le missionnaire a souvent mauvaise presse (c’est « l’amour à la papa »).

Mais il a bien des atouts : si vous n’êtes pas à l’aise nus, il vous permet de ne pas donner votre corps en spectacle (on ne vous incite pas à vous cacher, mais écrire : « yallah show must go on, montre tout et donne tout ! » ne fera pas sauter vos complexes ou votre gêne).

Il est aussi pratique pour plusieurs raisons : le garçon peut entrer plus facilement, il a une pleine vue sur ce qui se passe et ça peut l’aider s’il n’a pas encore l’habitude de pénétrer « à l’aveugle ».

Vous pouvez continuer à vous embrasser, à coller vos torses, la partenaire peut toucher les fesses du partenaire à volonté…

Le seul bémol, c’est que le missionnaire oblige un peu la fille, en dessous, à être passive. Ceci dit, à chacun de faire fonctionner son imagination et sa machine à désirs : on peut se masturber en même temps qu’il nous pénètre, lui insérer un petit doigt dans l’anus, contracter le périnée, bouger les hanches… À vous de créer « votre » missionnaire personnalisé.

La position du missionnaire est plébiscitée par environ 40 % des personnes interrogées par le CSF, pour un premier rapport sexuel.

2. L’amazone 

En amazone, l’homme est allongé et la femme à califourchon sur lui. C’est un choix personnel. Ma première fois s’est passée en missionnaire, mais j’étais trop tétanisée pour faire n’importe quel autre mouvement (d’ailleurs, je n’ai pas fait de mouvement).

Mais par la suite, j’ai vécu les premières fois de plusieurs partenaires masculins, et souvent choisi l’amazone. Si la femme a plus d’expérience que l’homme, je le conseille chaleureusement : elle sera sans doute plus à l’aise, donc charge à elle de se dévoiler un peu plus. L’homme pourra bénéficier d’une jolie vue et caresser sa partenaire. Pour un garçon débutant, c’est aussi pratique car il peut explorer les deux facettes de l’excitation de sa compagne en même temps : clitoris et vagin. Si elle ose (on est parfois timide au début), la femme peut lui montrer le chemin en se caressant…

« Quand la nana est dessus, c’est plutôt elle qui choisit le rythme, l’angle de pénétration… on est plus en position de subir, mais c’est kiffant. » note Gabriel.

L’amazone, pour une première fois, nécessite que la femme ait une grande confiance en elle. Il faut aussi qu’elle soit correctement lubrifiée pour que la pénétration se passe en douceur, sans douleur. En résumé, ça peut donc être la position parfaite pour un couple dans lequel la femme a déjà un peu d’expérience et l’homme pas encore, ce qui arrive plus souvent qu’on ne l’imagine.

3. La levrette 

La levrette, c’est cette position dans laquelle la femme se met à quatre pattes tandis que l’homme la prend de derrière (mais pas par-derrière). Statistiquement, d’après une récente étude menée par le magazine L’Express, la levrette serait la position préférée des Français ! Normalement, on a coutume de dire que la levrette est une position à réserver aux couples expérimentés, aux apprentis sodomites ou aux femmes très laides. En fait, la levrette est une des positions les plus cool et les plus agréables, d’après moi.

Déjà, la partenaire est à quatre pattes et peut s’appuyer sur ses coudes, tranquille, ce qui est peu fatigant. Tous deux peuvent se laisser aller à grimacer à loisir, on ne voit rien. C’est plutôt pas mal quand on veut commencer à se lâcher, mais qu’on n’ose pas encore le faire en se montrant à l’autre.

On dit aussi souvent que la levrette ne peut se pratiquer qu’avec un partenaire vraiment très bien membré, mais c’est faux : c’est une question d’angle.

Par exemple : au lieu de te mettre vraiment à quatre pattes, Miss, et de laisser le partenaire masculin chercher l’entrée, ti peux commencer par t’installer à quatre pattes, avec un gros coussin au niveau de ta poitrine, allonger l’avant de ton corps sur ce coussin avec les avant-bras pliés, et rehausser ton popotin. Ensuite, à toi miss de guider le pénis (par exemple en l’attrapant avec ta main passée derrière ton dos) pour trouver ensemble le bon angle de pénétration, quitte à redresser ton dos par la suite.

La levrette est une position pas trop épuisante (possibilité de s’appuyer avec les bras sur le rebord du lit ou sur des coussins) et donne l’illusion de faire des acrobaties dignes du cirque Pinder alors qu’on glandouille tranquillement tandis qu’on se fait pilonner. Pour le partenaire masculin, la levrette donne une illusion d’animal conquérant qui peut faire kiffer les plus mââââles d’entre vous. Vous pouvez aussi imaginer que votre copine est un mec, Jennifer Aniston, votre mère… Et vous, Milady, rien ne vous empêche de regarder un petit magazine coquin pendant ce temps pour vous mettre l’eau à la bouche…

Certains continuent à trouver la levrette un peu animale et peu romantique, voire peu respectueuse. Je ne suis pas d’accord : on peut s’aimer et se respecter en levrette, tout en se caressant, s’embrassant sur la bouche et se dire des mots d’amour en utilisant une capote et en étant fidèle ; tout autant qu’on peut se manquer de respect en missionnaire, ou, dans la rue alors qu’on vient de faire une déclaration d’amour à quelqu’un d’autre. À vous de voir où vous situez le respect.

J’ai peur de ne pas savoir quelle position prendre ?

Ne réfléchissez pas ! On ne sort pas son manuel du Kama Sutra juste avant de faire l’amour, et encore moins pendant. On évite les trucs du genre « On y va pour un Andromaque et on se finit en 69 ? » un peu effrayant pour votre partenaire ! En revanche, selon la position de départ des câlins, voyez si vous êtes plutôt dessus, dessous, sur le côté… et détachez-vous, une fois n’est pas coutume, des manuels. Vous avez parfaitement le droit d’inventer vos propres positions, il n’y a pas de police du Kama Sutra qui va venir en valider la conformité.

Pour une première fois, elles sont plus difficiles :

La cuillère : nécessite de bien maîtriser le moment de la pénétration, peut donner lieu à des bons moments de lose si personne n’arrive à rentrer le truc dans le machin.

Le vrai 69 : on est rarement à l’aise pour une première fois… et puis si vous faites tout d’un coup, que va-t-il vous rester pour les prochaines fois ! ?

La sodomie : un peu hard peut-être, voir notre chapitre consacré. Évidemment, une fois encore, tout est question de point de vue : si vous rêvez d’une première fois digne de partouze cochonne chez la comtesse, faites-vous plaisir, nous ne sommes pas là pour juger.

J’ai pas envie de faire ça… mais j’ai envie de lui faire plaisir. Je fais quoi ?

Il peut arriver un moment où votre partenaire, amoureux/se, pote… vous suggère fortement de vous adonner à une pratique qui ne vous dit rien. Comment réagir ? Avant tout, faites bien la différence entre gentille suggestion et forte pression. « Dis, il y a un truc à l’occasion qui me ferait vraiment plaisir… », « Mon gros fantasme ce serait ça, et toi qu’est-ce que tu aimerais que je te fasse ? » relèvent de la gentille suggestion. « Suce-moi ! », « élisa, elle, elle est d’accord pour faire ça… je vais l’appeler, tiens », « C’est toi qui vois mais je ne peux pas rester avec une gamine qui refuse ça » relèvent du chantage affectif et de la plus ignoble pression ! Quelques questions à vous poser : est-ce que votre partenaire en ferait autant pour vous ? Est-ce que vous appréhendez ou est-ce que vous détestez ? Et avez-vous vraiment envie de « faire plaisir » à quelqu’un qui n’a manifestement qu’un intérêt très restreint pour ce que vous, vous désirez vraiment – sinon, il ou elle ne se montrerait pas si insistant(e)… ?

NON, ÇA, JE NE LE FAIS PAS !

• Coucher avec ton pote pour te faire plaisir

• Sucer ton pote pour lui faire plaisir

• Accepter que ta copine vienne filmer

• Te regarder embrasser une copine de classe parce que « c’est comme ça que tu te chauffes »

• Coucher pour de l’argent/contre de l’argent

• Coucher suite à un chantage -> je te conseille de go fuck yourself

• Me raser le crâne, me faire couper les cheveux, m’épiler intégralement à ta demande

• Poser nue pour des photos (Google, ça vous dit quelque chose ?)

• Céder par flemme d’argumenter

• Faire un truc parce que « allez quoi, moi je t’ai bien fait ça »

• Faire quoi que ce soit qui me dérange, en public, en échange de quelque chose, avec une tierce personne, que je trouve humiliant ou avec lequel je ne suis pas à l’aise

Indice : plus il ou elle cherche à vous persuader d’un truc chelou, plus ça confirme la chelouïtude du truc.

La question que je n’ose
pas poser – à personne :
Techniquement, comment
pénétrer ma copine ?

TUTO PAS À PAS

Il n’est pas interdit de s’aider avec la main. Une fois n’est pas coutume, nous allons nous permettre de vous proposer un genre de petit mode d’emploi :

1. Mettez vos deux corps en position (le plus souvent, face à face) de telle manière que vos sexes soient plus ou moins au même niveau – à la limite, le pénis un peu plus bas. Si vous êtes debout, le bassin du jeune homme doit être légèrement plus bas pour permettre un bon angle de pénétration.

2. Enfile la capote.

3. Repère les lieux… en regardant d’abord puis, d’une main, tu peux toucher le sexe de ta copine et de l’autre, tenir le tien pour le guider – attention, ce n’est pas une tuyauterie de lavabo, OK ? Quand on dit « toucher », on pense tout doux, ongles coupés, mains toutes douces et bien lavées, caresses charmantes à l’entrée de la toison pubienne – pas air concentré, regard fixe vers le plafond et grand coup de trique.

4. Approche-le et pénètre, tout doucement d’abord, ta copine. Sois attentif à ses réactions : a priori, une petite gêne peut se manifester au tout début, mais si elle a mal, il faut se retirer et renouveler l’expérience. Attention aussi, les premières fois, on peut confondre un pli et le vagin… j’ai souvenir d’un type qui besognait le canapé et pouvait même jouir dedans. Très gênant. Mieux vaut poser franchement et directement la question : ça va, là ?

Au secours, je bande mou !

« J’étais vraiment amoureux de Laura, mais le soir où nous devions passer à l’action… Impossible de bander ! » lance Afhid. « Pourtant, j’étais excité, mais c’est comme si ma bite ne me répondait plus… » Ce phénomène est très courant et n’a vraiment rien d’alarmant.

Le plus souvent, c’est un trop-plein d’émotions ou de stress qui est à l’origine de ce phénomène psychosomatique.

Il est vain de s’acharner sur le moment, en général, la panne dure quelques instants. Essayez d’agir sur les causes de cette panne : pourquoi êtes-vous anxieux ? Avez-vous vraiment envie ? Êtes-vous intimidé par votre partenaire ? Craignez-vous d’être jugé ? Êtes-vous prêt ? Pensez-vous à quelqu’un d’autre ? Êtes-vous trop amoureux ? Avez-vous des doutes sur les sentiments de votre partenaire ? Les circonstances sont-elles difficiles pour vous ? Avez-vous la tête ailleurs, êtes-vous préoccupé ?

À vous de répondre à toutes ces questions et de vous interroger… sans excès. À trop intellectualiser, vous risquez de focaliser sur ce problème sans parvenir à le dépasser.

JE BANDE MOU, JE FAIS QUOI ?

Détendez-vous : calmez-vous, respirez, relativisez ! Coupez toute source de stress, examens, contrôles, notes, parents relous, recherche de job…

Faites autre chose, qui n’a rien à voir, pour vous changer les idées et ne plus y penser : du sport, écouter de la musique, surfer sur Internet (si vous tapez autre chose que « problèmes d’érection »), allez au cinéma avec des amis… Bref, laissez-vous aller et détendez-vous. Plus vous focaliserez sur cette petite panne momentanée, plus vous retarderez le redémarrage.

Projetez-vous dans l’avenir : un jour viendra, vous banderez ! Je vous le promets. Visualisez-vous dans 10 ans : vous ne serez pas dans le même état que tout de suite.

Consultez… uniquement après plusieurs pannes : inutile de vous affoler dès la première petite panne. Si le problème persiste, orientez-vous vers un médecin traitant généraliste ou vers un sexologue ou vers un psychologue. Dans tous les cas, ne prenez pas de médicaments avant qu’on vous en ait prescrit. Ne rigolez pas avec l’automédication sexuelle, qui peut avoir de lourdes conséquences sur votre santé !

IL BANDE MOU, JE FAIS QUOI ?

Dédramatisez : expliquez-lui que c’est un phénomène physique non grave et très courant.

Câlinez-le : parfois, les hommes ont des petits soucis de bandaison quand ils sont trop tendus, impressionnés… Rassurez-vous aussi, vous-même : le fait qu’il bande mou n’est en rien un révélateur de ses sentiments pour vous, ça ne signifie pas que vous ne l’excitez pas, loin de là.

Passez à autre chose si votre copain ne parvient pas à rebander. Rien de pire que la copine qui s’attarde longuement et lourdement sur le fail passé. S’il y arrive, ne faites plus allusion au petit incident ! Avant un moment, du moins…

À PROPOS DES LUBRIFIANTS

Le lubrifiant est utile dans certains cas, et notamment en cas de sécheresse vaginale – elle peut survenir par temps de gros stress… comme pour une première fois ! Toutefois attention : l’excitation d’une femme est, dans la majorité des cas, proportionnelle à l’humidification de son sexe. Si elle reste trop sèche, peut-être vaut-il mieux se poser quelques questions, voire repousser votre rapport.

En outre, les lubrifiants sont surtout utiles pour les pénétrations « originales » comme avec des sextoys, objets, ou anales.

Alors, quels lubrifiants utiliser pour une première fois ?

Lubrifiants spéciaux du commerce

La vaseline : attention, bien que lubrifiant le plus connu du marché du sexe, la vaseline n’est pas compatible avec le préservatif, qu’elle peut endommager. À choisir donc, on supprimera la vaseline plutôt que la capote.

Les lubrifiants dédiés : Durex, Lubrix, avec effets « spéciaux », avec goûts, comestibles… les lubrifiants sont de plus en plus originaux. Certains produits ont même des propriétés fluorescentes ! Pour le choisir, vous pouvez organiser une visite à deux d’un sex-shop ou d’un lieu dédié aux accessoires du plaisir comme chez Passage du Désir, à Paris, ou d’autres. Pour une première fois, un lubrifiant trop « osé » (fraise à paillettes) risque de donner une image de vous un peu trop expérimentée… si nécessaire, optez pour un lubrifiant simple, sans goût.

Lubrifiants naturels

La salive : la salive utilisée comme lubrifiant présente plusieurs gros avantages, dont notamment sa facilité d’utilisation et, bien sûr, sa gratuité. Utiliser la salive comme lubrifiant permet aussi de s’adonner à des jeux érotiques et coquins : un cunnilingus avant la pénétration permet d’humidifier le secteur. Autre possibilité : mettre de la salive sur votre main et enduire le sexe de votre partenaire juste avant la pénétration. Cette pratique peut aussi vous entraîner vers d’autres comme sucer les doigts de votre partenaire…

La cyprine : c’est LE meilleur lubrifiant, le plus pratique, le plus discret, le plus efficace…

Lubrifiants détournés

Margarine, huile d’olive… presque tout peut faire office de lubrifiant – bon, mis à part l’huile de moteur on est d’accord. Attention cependant aux risques d’allergie. Ce n’est pas parce que ça marche avec du beurre pour Marlon Brando dans Le Dernier Tango à Paris que ça marchera pour vous. Donc bof.

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« N’oubliez pas de bien nettoyer les zones lubrifiées après usage et évidemment de contrôler les choses comme la DLC ou les allergènes contenus dans le lubrifiant du commerce. L’eau ne fait pas l’affaire, en revanche toute femme est capable, excitée, de produire assez de fluides pour tout un rapport. Travaillez plutôt son relâchement et son désir avant de vous jeter sur la pompe… »

COMMENT UTILISER LES LUBRIFIANTS ?

1. Choisissez votre lubrifiant

2. Versez en quelques gouttes dans la paume de votre main, au moment du rapport sexuel, avant la pénétration

3. Réchauffez-le en frottant légèrement entre vos mains

4. Placez-le sur votre sexe ou celui de votre partenaire

Let’s go !

Vous pouvez en enlever avec un tissu ou en ajouter avec votre main au cours du rapport si vous le souhaitez.

La question WTF du jour

Faut-il se laver avant l’amour ?

Avant de faire l’amour, on ne se passe pas au Kärcher mais on a les mains propres et la bite propre (le gel antibactérien est ton ami pour les mains hein, pas pour la teub on est d’accord ?). Exit les morceaux de restes de papier toilette, par exemple… Mais on n’entre pas dans une zone stérile : même si on sent la transpi, si notre sexe a une odeur, si on a mangé un McDo juste avant, on peut quand même oser ! Par respect pour son partenaire, on s’est douché le matin même ou avant de sortir, mais ce n’est pas un concours d’hygiène, les nanas de C’est du propre ne vont pas débarquer pour vous récurer. Sauf si c’est un délire, chacun ses fantasmes après tout…

FAUT-IL SE LAVER APRÈS LA PÉNÉTRATION ?

Il n’y a pas de règle, c’est aux partenaires de voir.

Certains aiment s’endormir dans les odeurs de foutre et de cyprine, d’autres préfèrent se coucher avec la peau gommée. Pas de jugement ! Néanmoins sachez que :

La douche n’est pas un moyen de contraception DU TOUT, même la douche vaginale, même chaude, même profonde. Les spermatozoïdes sont déjà en train de faire connaissance avec votre utérus au moment où vous arrivez à la douche. Oui, même si vous courez et oui, même si vous avez fait l’amour sous la douche.

Filer à la douche juste après l’action peut vexer votre partenaire (« Elle me trouve dégueulasse »).

Utiliser un gel douche abrasif après l’action peut endommager les muqueuses. Le sexe est un peu plus « ouvert » que d’ordinaire, alors warning – et bonjour les produits naturels sans parabens.

Une douche n’évitera pas l’infection ou les MST, qui ne s’attrapent pas comme une petite gastro.

En revanche, pour chasser les bactéries et autres petites choses, un bon conseil d’amie : vous pouvez uriner juste après la pénétration. Ce qui fera office de mini-douche venant de l’intérieur et limitera le risque de cystite (la bite de votre copain aura fait entrer des bactéries à l’intérieur de votre flore vaginale peu habituée à ce type de nouveau venu). Ça marche aussi pour les mecs, d’ailleurs.

Vous, Messieurs, pouvez opter pour une petite toilette après la pénétration si vous le souhaitez, ou passer de simples mouchoirs si vous avez encore des fluides et que vous ne voulez pas vous rhabiller comme ça. Moins de risques pour vous du fait de votre anatomie « à l’extérieur ». Les maniaques de l’hygiène intime non circoncis pourront penser à dérouler lentement leur prépuce sous la douche pour chasser les éventuels fluides restants.

TUTO PAS À PAS 

Comment caresser les seins de ma copine ?

Souvent les mecs jouent à la radio (tournent les tétons dans tous les sens comme pour trouver une fréquence de radio) et c’est plutôt désagréable. Voilà comment, par exemple, caresser la poitrine de votre copine :

1/ Commencez par tourner autour avec les doigts, la paume des mains… passez sous les bras, sur le ventre, dans le cou, la nuque…

2/ Passez dessus à plusieurs reprises sans vous attarder dans un premier temps, voir comment elle réagit : est-ce qu’elle se ferme ? Écarte votre main ? Tend le torse ? Ses tétons se durcissent-ils ?

3/ Caressez l’arrondi comme si vous faisiez un très léger massage

4/ Passez sur les tétons avec la paume de la main, puis avec le bout des doigts

5/ Si ça lui plaît, saisissez le bout des seins entre deux doigts ou trois et caressez-les très doucement.

Ça peut servir de préliminaires, mais aussi aider à jouir.

Pincer les tétons peut effrayer pour la première fois, alors n’abusez pas…

Soyez attentifs à son ressenti. Certaines filles détestent qu’on tripote leurs seins !

La première fois, ça fait mal ?

Nombre de sources véhiculent l’idée que faire l’amour la première fois, ça fait mal. (Sur un site institutionnel dédié à la santé des ados on peut ainsi lire : « ça va te faire un peu mal, c’est normal »… et sur un site dédié aux nanas « L’hymen va se rompre et te faire mal ! ») Ne les croyez surtout pas ! Non, ce n’est pas normal d’avoir mal la première fois. Si ça fait mal, c’est qu’il y a un problème. Aucune raison de souffrir pour avoir du plaisir – sauf évidemment si c’est votre kiff perso mais peut-être qu’on va patienter un tout petit peu avant de se mettre au SM ? « Oui, mais quand je mets un tampon, j’ai mal, alors avec un sexe d’homme… je vais douiller ! » appréhende Chloé, 15 ans ½, en seconde.

En fait, non : le vagin est élastique et s’adapte, pensez que des femmes accouchent de triplés ou de monstres de 6 kg avec une tête de la taille d’une pastèque, alors à côté, même si votre mec est bien membré, même très bien membré, a priori sa queue a un diamètre de moins de (beaucoup moins !) 40 centimètres : ça devrait donc passer tout seul.

Si vous appréhendez, vous pouvez tester vous-même avec un, puis deux, puis trois doigts (en se coupant les ongles avant si possible). Pas convaincue ? Achetez un gode (on en trouve de très mignons jolis, ça peut faire une sortie entre copines dans des sex-shops) et entraînez-vous avec.

L’homme ne souffre pas non plus, le prépuce s’il en a un se met en place presque tout seul, il n’est même pas nécessaire de décalotter. Si le préservatif choisi le serre trop ou l’irrite, il faut changer de marque tout simplement.

Faire l’amour ne doit vous apporter que du plaisir.

OUI, MAIS SI J’AI MAL QUAND MÊME ?

La pénétration peut être douloureuse pour plusieurs raisons :

1/ D’abord, un manque de fluides. Pour une pénétration agréable et non douloureuse, il faut que le sexe de la jeune femme soit parfaitement lubrifié, ce qui facilite les passages. Si ce n’est pas le cas, c’est qu’on peut poursuivre les préliminaires pour l’exciter davantage, ce qui va lui faire sécréter de la cyprine. En cas de dessèchement, des gels lubrifiants feront parfaitement le job ; on en trouve dans plusieurs marques.

2/ Mais la pénétration peut aussi être douloureuse pour d’autres raisons : stress ou crispation des partenaires qui doivent alors se détendre. Si vous dites oui, mais que votre corps dit non, c’est que l’appréhension prend le pas sur l’envie : il est encore possible de repousser un petit peu le moment M, dans ce cas.

3/ Enfin, une infection sexuellement transmissible (IST) peut rendre le contact douloureux. Si vous avez des irritations, que ça vous démange, que vous notez une couleur inattendue ou une perte de fluides odorants, n’hésitez pas à consulter (gynéco, généraliste, planning familial…).

Attention, j’insiste : n’ayez pas mal ! Souffrir est anormal, il ne faut pas prendre sur vous et attendre en silence. Si vous souffrez, arrêtez. Et reprenez à un autre moment…

La question WTF du jour

Il y a quoi, au fait, dans le sperme ?

Dixit nos amis Doctissimo et Wikipédia, infos vérifiées auprès de mon propre gynécologue, qu’il soit ici salué, voici TOUT ce qu’on peut trouver dans du sperme – notez qu’on n’est pas très loin de la recette du cake d’amour de Peau d’âne, non ?

• du liquide des glandes de Cowper

• des sécrétions en provenance de la prostate (environ 20 % du volume de l’éjaculat)

• des sécrétions des épididymes , puis des déférents (environ 20 % du volume de l’éjaculat)

• du produit des vésicules séminales (60 % restant du volume de l’éjaculat)

• de la vitamine C et de la vitamine B12 – eh oui, le sperme est un véritable cocktail vitaminé, Mesdames et Messieurs !

• des sels minéraux de toutes sortes, comme par exemple : le magnésium, le phosphore, le calcium, le potassium et le zinc…

Et donc, on peut boire du sperme ? En théorie, oui, mais si tu bois du sperme c’est que tu n’as pas mis de capote, donc BUZZ NON, mauvaise réponse, tu es ÉLIMINÉE !

Si vous rêvez de goûter du sperme, attendez d’avoir une relation stable, passez les tests du SIDA avec votre copain ou copine et zappez la capote après vous être juré fidélité… Attention : même une toute petite goutte de sperme peut vous transmettre une IST ou une MST.

Safe sex, sexe protégé : comment ne pas gâcher sa première fois avec une MST ?

Contraception : pilule, stérilet, préservatif, spermicide… panorama exhaustif des moyens de contraception, avec leurs prix et les moyens de les obtenir – en cachette ou non.

| PRIX | OÙ LES TROUVER
Préservatif, capote | Gratuit à 4 euros | En pharmacie, à l’infirmerie du lycée, en parapharmacie, en supermarchés, en distributeurs…
Pilule contraceptive | (Certaines sont remboursées) 10 à 120 euros par trimestre selon la marque | Sur ordonnance en pharmacie. Ordonnance à obtenir auprès d’un généraliste, d’un ou une gynécologue, d’un planning familial… (anonymement et gratuitement)
Stérilet | Prix du stérilet + Prix de la consultation pour la pose | En pharmacie, sur ordonnance, puis se pose par une sage-femme ou une gynécologue sur rendez-vous. Remboursé par la sécurité sociale.
Spermicide | Environ 10 à 20 euros non remboursés | En pharmacie.
Implant | Environ 100 euros, remboursés en partie (75 %) | Sur prescription médicale.
Patch | 15 euros par mois environ, non remboursés | En pharmacie once again.
Anneau vaginal | 15 euros par mois environ, non remboursés | En pharmacie.
Diaphragme | 30 à 50 euros non remboursés | En pharmacie.

NOTE

18/20
Se met sur le pénis de l’homme, empêche les spermatozoïdes de féconder l’ovule, se jette juste après utilisation.
Bonus : protège des IST et MST.
Malus : les sensations de contact légèrement moindres.

14/20
Se prend quotidiennement à heure fixe par voix orale, par la femme et est donc ultra- contraignante. De plus, les effets secondaires sont réels, elle est incompatible avec la cigarette dans certaines formes et s’oublie trop facilement. Les pilules de 3e et 4e génération sont aussi vivement critiquées, y compris par les médecins. N’hésitez pas à demander des avis autour de vous et à bien vous renseigner.

14/20
Se pose à l’intérieur de l’utérus. Indolore si bien fait, sinon on le sent un peu passer.

10/20
Attention, efficacité non réellement prouvée (jusqu’à 26 % d’échecs !)

10/20
Beaucoup de jeunes filles sont réfractaires à l’idée de se faire « implanter », et la pose est assez douloureuse...

10/20
Fonctionne comme une pilule, mais est ultra-voyant sur la plage par exemple...

8/20
Se sent pendant les rapports, effets secondaires, cher...

8/20
Se sent parfois, et peut déclencher des infections urinaires, bouger... bref, pas top !

NB : Ces notes sont celles que j’attribue personnellement d’après ma propre utilisation de ces moyens de contraception. L’idée étant que vous vous fassiez votre propre idée en testant et en choisissant par vous-même la plus adaptée ! Il en existe encore d’autres, dont le préservatif féminin, par exemple, que je n’ai jamais eu le plaisir d’expérimenter.

La première fois n’est pas un moyen de contraception. L’hymen ne bloque aucunement le sperme.

La pilule du lendemain et l’IVG ne sont nullement des moyens de contraception.

Méthode naturelle (coïtus interruptus, retirer le pénis avant d’éjaculer, ou faire des courbes de températures et tests d’ovulation) ne sont PAS fiables. Nos arrière-grands-mères les utilisaient et passaient leur vie en cloque. Vous êtes presque 7 % à utiliser ces méthodes, et c’est déplorable ! Vous dormez pendant les cours sur la reproduction, en SVT ou quoi ! ?

TUTO PAS À PAS :

Comment enfiler un préservatif ?

Quand vous êtes déjà en érection et que vous vous apprêtez à faire l’amour

Sortir le préservatif de son petit emballage

Pincer le réservoir (le bout du préservatif un peu en relief) pour faire sortir l’air et éviter les bulles

Ramenez le prépuce sur l’avant du pénis si vous n’êtes pas circoncis

Si vous êtes circoncis, ne touchez rien

Placez le préservatif sur le bout du pénis

Déroulez-le tout le long du pénis, jusqu’au bout

Bravo, vous avez enfilé un préservatif ! N’hésitez pas à vous entraîner seul pendant une masturbation ou sur une banane dont vous aurez préalablement découpé la petite queue (ceci n’est pas un jeu de mot !).

Comment retirer un préservatif ?

Attendez que le pénis ne soit plus en érection, afin de placer le réservoir vers le bas, pour y faire glisser tout le sperme. Ensuite, faites glisser délicatement le préservatif sur le bas de votre pénis ou de celui de votre partenaire, puis enlevez-le. Déroulez la partie qui était repliée et n’a « pas servi », puis étirez-le comme un genre de petit ballon et faites un nœud au bout. Pour plus d’hygiène, jetez-le immédiatement !

Quand peut-on se passer de préservatif ?

En théorie, voilà quand on peut arrêter d’utiliser des préservatifs dans une relation sexuelle :

(N.B. : Il faut que TOUS ces facteurs soient réunis.)

Vous êtes en couple, vous êtes des partenaires sexuels exclusifs

Vous avez confiance en votre partenaire, vous savez de façon certaine qu’il ou elle ne couche pas avec d’autres (qui pourraient le contaminer)

Vous avez fait le test du SIDA et d’autres MST EN VRAI (pas juste « Nan t’inquiète je te dis que j’ai rien ») et ensemble (plus pratique pour la fiabilité des résultats – un test HIV négatif en 2012 peut être devenu positif en 2014, malheureusement…)

Vous avez décidé d’un moyen de contraception fiable et efficace

Vous ou votre partenaire avez récemment fait un frottis chez le gynécologue

Oups, I did it again : pilule du lendemain, IVG

Vous avez un peu merdé, vous avez « oublié » de mettre une capote ou « elle a craqué ».

Bon. Les filles, ce genre de trucs, pas à moi OK ? Moi aussi, j’ai baratiné l’infirmière scolaire en lui disant que « le préservatif était périmé »… dans 99 % des cas, le préservatif bien mis est fiable. Donc là, on est entre nous, dites juste que vous n’aviez pas envie d’en mettre un.

Je ne vais pas vous faire la morale, je suis trop mal placée pour ça, dès que j’ai pu, j’ai fait sauter la capote. Mais je n’en suis pas fière. Passer des heures à attendre le résultat du test HIV pour savoir si on va passer le reste de sa vie en trithérapie, ce n’est pas franchement ce que j’appelle passer un bon moment.

Et si vous pensez que ce genre de galère soude un couple, je vous arrête tout de suite : les mecs énamourés de moins de 30 ans se transforment comme par magie en Usain Bolt, et se barrent en général très loin et très vite à la vue d’un test de grossesse. (Après 30 ans aussi parfois d’ailleurs.) Donc le trip « on-va-arrêter-nos-études-et-vivre-ensemble-du-RSA-dans-un-meublé-avec-notre-bébé » pardon mais ALLÔ, LA TERRE ? ici la réalité… Pour toucher le RSA il faut avoir cotisé longtemps, un meublé, c’est le prix d’un SMIC et demi et les couches de bébé, par an, ça revient à 3 654 mois d’indemnités de stage.

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« Se retirer avant la fin du rapport n’est pas efficace pour éviter une grossesse, car ça laisse du présperme qui contient aussi des spermatozoïdes et peut féconder l’ovule de la jeune femme. Parfois les jeunes aiment jouer avec le feu pour tester leur fertilité : ce n’est pas une bonne idée. »

COMMENT ÇA MARCHE, LA PILULE DU LENDEMAIN ?

Un très chouette site, http://www.piluledulendemain.com vous explique en détail le fonctionnement de la pilule du lendemain, qui n’est PAS une méthode de contraception, mais une contraception d’urgence – à ne pas utiliser abusivement, donc.

La pilule du lendemain est payante et non remboursée par la sécurité sociale, elle a une fiabilité d’environ 95 % – ce qui est relativement faible.

Elle s’utilise en prise orale, et il est fortement recommandé de faire un test de grossesse à 30 jours pour être certaine qu’elle a bien fonctionné.

Ses effets secondaires sont relativement faibles, quelques nausées légères ont pu être signalées.

COMMENT ÇA MARCHE, L’IVG ?

Il y a deux sortes d’avortements ou Interruption Volontaire de Grossesse : l’IVG médicamenteuse ou l’IVG par aspiration. Dans le premier cas, souvent, vous êtes chez vous et vous « expulsez » l’embryon. Dans le deuxième, on vous fait une anesthésie générale à l’hôpital, vous restez une journée et vous rentrez chez vous. Après, en général, on perd pas mal de sang pendant plusieurs jours ou semaines.

D’après les nombreux témoignages sur le sujet, l’aspiration est indolore alors que l’absorption de médicaments peut faire assez mal au ventre. Si on est seule chez soi, ça peut être dur psychologiquement alors qu’à l’hôpital, on est en général mieux encadrée et moins dans le doute.

Dans la plupart des cas, l’IVG n’est pas traumatisante, c’est même un acte devenu courant pour les femmes. C’est évidemment un droit inaliénable. Dire qu’on tue un bébé, c’est comme dire qu’on tue un poussin quand on mange un œuf. C’est faux.

Ceci étant, même si c’est un droit qu’il ne faut pas remettre en cause, je ne vais pas vous mentir : c’est prenant. Psychologiquement, si c’est mal fait, et même dans certains cas où ça a été bien fait, ça peut être assez pesant. Dans tous les cas ce n’est pas une expérience agréable à vivre, surtout quand on attend et qu’on avorte tard. Alors ne jouez pas avec le feu en vous disant « Bouah, au pire, j’avorte… » parce que ce n’est pas toujours aussi simple que ça. Avoir recours à l’IVG, ce n’est pas « cool ».

« En fait, note Marlène Schiappa, fondatrice du blog Maman travaille, des fictions récentes ont voulu faire comme si c’était cool d’être adolescente et en cloque. Je pense par exemple à Clém, le téléfilm de TF1. Sauf que non, ça n’a rien de cool. C’est ultra-difficile. Ça demande de quitter vos études, de travailler le soir et les week-ends, de peu voir votre enfant et de galérer pour payer son mode de garde. Heureusement, des films comme 17 Filles ou des livres comme Le Pacte des vierges de Vanessa Schneider portent un regard moins complaisant sur le phénomène… ce n’est pas infaisable et on ne doit pas jeter la pierre aux pères ados, mais on ne doit pas non plus encourager la pratique dans l’absolu. » Pour Maïté Lenoir, infirmière scolaire dans un collège en ZEP, certaines jeunes filles s’imaginent qu’être enceinte va les plonger dans la vie d’adultes. « C’est faux. Elles pensent qu’en touchant un peu d’allocs de la CAF et en ayant un gamin elles deviennent responsables, mais c’est tout l’inverse ! Et je ne parle même pas de cette nouvelle mode de décourager l’IVG au profit de l’adoption comme s’il était moins traumatisant de porter un enfant, d’accoucher avec tout ce que ça implique puis de l’abandonner ! »

Comment éviter de tomber enceinte la première fois ? (et les suivantes)

Ceci étant, il arrive vraiment que des accidents se produisent. Donc pour éviter de se retrouver dans un documentaire spécial « Vis ma vie de mère célibataire adolescente qui galère, rate son bac et est aux crochets de sa mère avec un bébé tout moche » voici comment gérer un coup parti trop vite :

Connaître ses cycles. Tous les 26, 28, 30 jours… ? Le but ? Noter les dates sur son agenda et réagir dès qu’on a un jour de retard.

Exiger de son mec qu’il mette une capote.

Penser à rendre sa pilule, ou à faire changer son stérilet, ou à parler du moyen de contraception à choisir avec son mec.

Avoir un test de grossesse d’avance à la maison. Parce que le jour J, on n’a pas le temps d’y aller, et qu’on aura moins la honte si on l’achète en n’ayant rien à « se reprocher ». Au pire, ça servira pour une copine. Et puis comme ça, on peut l’acheter ailleurs qu’à la pharmacie du coin où on va croiser la voisine venue chercher ses médicaments contre l’ostéoporose.

• Si on est enceinte, foncer acheter une pilule du lendemain le plus vite possible : elle perd de son efficacité si l’on attend trop.

• Refaire un test de grossesse le lendemain de la pilule du lendemain.

• Si on est toujours enceinte, ou si on s’en est aperçu trop tard, foncer au Planning familial se renseigner sur l’IVG.

Attention ! Vous avez dépassé les délais ? Vous pouvez aller à l’étranger. Contactez de toute urgence le centre de Planning familial le plus proche de chez vous. Vite.

Eh, toi, le mec. Je te parle. Oui, toi, là, le mec qui lit ce Osez… Ça va ? Tu allais sauter des pages ? Tu ne te sens pas trop concerné ? Non, toi, ce n’est pas ton problème, hein… ? C’est juste ton sperme qui est à l’origine de la situation. Bon, si tu n’as pas envie de prendre en charge les 18 prochaines années de pension alimentaire de ta future-ex-copine, je te conseille d’être un minimum gentleman à savoir…

• Mettre une capote.

• À chaque fois.

• Lui demander si elle prend la pilule ou dispose un autre moyen de contraception

• Étudier avec elle les moyens de contraception les plus adaptés, lui rappeler l’heure de sa pilule, prendre des nouvelles de son stérilet…

• Lui proposer d’aller chez le gynéco avec elle si elle a peur.

• Étudier les moyens de contraception masculins.

• S’il y a un loupé, s’intéresser au devenir de l’utérus de ta nana.

• Lui payer le test de grossesse/la pilule du lendemain.

• Répondre à ses textos si elle t’envoie qu’elle a mal au bide. Oui, même si t’es en plein World of Warcraft, à table avec ta mère, ou avec ta nouvelle nana. Ça se fait.

• Aller avec elle au Planning familial si elle doit avorter, l’accompagner à l’hôpital (ça se fait aussi). Oui, même si t’as cours, elle n’avait pas cours, elle ?

• Prendre des nouvelles.

• La lâcher un peu si elle te le demande.

• Payer la moitié de l’intervention.

• Si elle refuse d’avorter, en parler avec elle et être très clair sur tes intentions (ne lui promets pas de l’épouser si tu n’oses même pas dire à ton père qu’elle est enceinte).

Eh toi, la nana. Tu pensais que je n’allais m’adresser qu’à ton copain ? Protège-toi, parce que personne ne le fera pour toi. Si ton mec refuse la capote, refuse ton mec. Au xxie siècle, on ne « se fait » plus mettre enceinte, on est enceinte parce qu’on l’a choisi ou par accident, mais on ne subit pas la situation, tu le sais.

Au secours : alors qu’on s’apprête à passer à l’acte, son pote débarque ! Je rêve ou il essaie de s’incruster ? Comment réagir ?

« Je voyais un mec sublime, un grand basketteur professionnel hyper sexe, adroit, mignon… je pensais que tout se passait bien. Et un jour, pendant qu’on fait l’amour dans la chambre, je vois son coloc’ en train de nous mater dans l’embrasure de la porte ! Le stress total ! je m’en vais… et deux jours après son pote me téléphone. Outrée, j’appelle mon mec pour lui balancer son pote et… voilà qu’il commence à me le vendre en me disant qu’il est champion de France de kick boxing ! J’ai raccroché et j’ai fait la morte, je l’ai plus jamais revu. »

Concrètement, si son pote ouvre la porte pendant que vous faites l’amour, courage, fuyez ! C’est à votre partenaire de le mettre dehors plus ou moins gentiment.

La première fois de…
Servane Vergy, experte du sexe et écrivain

« Ma première fois, c’était nul, le type (dont j’étais amoureuse) était ivre, et il tombait du lit. C’était dans une fête punk, au début des eighties, tout le monde baisait avec tout le monde à couilles rabattues dans tous les coins. »

5.les langues
se délient

En parler avec ses amis (et avec ses amis encore vierges)

Ça y est, vous avez fait l’amour ! Tout à votre joie, vous mourez d’envie de partager cette information avec le nombre le plus important possible de personnes. Pourtant, aussi surprenant que ça puisse paraître, l’immense majorité de vos amis se moque de votre première fois comme de son premier Mario Kart.

Évitez de frimer.

N’humiliez pas votre partenaire.

Ne racontez pas des choses que vous n’aimeriez pas qu’il ou elle raconte sur vous.

N’ayez pas honte – si quelqu’un l’apprend, OK, so what ? Vous n’avez pas à vous cacher !

Détendez-vous, globalement votre première fois, tout le monde s’en fout. Non, votre prof et la caissière de Carrefour Market ne vous regardent pas bizarrement parce qu’ils pensent que « vous l’avez fait… »

Ne méprisez pas vos potes virgin, il y a trois mois, vous étiez eux (et elles).

Amis, amis du partenaire : comment évoquer la première fois sans le/la vexer ?

« Maman, j’ai un truc à te dire… »

Comment vos parents l’ont découvert (et comment ils ont pris « la chose » : réactions auxquelles vous attendre)

« Ma belle-mère m’a acheté des capotes. J’ai trouvé ça flippant mais je suis content de les avoir finalement ! » Enrique, 16 ans

« Mes parents croient que je suis toujours vierge, alors bon… » Emma, 25 ans

« Mon père m’a giflée ! Bon, faut dire que je couchais avec un pote à lui… » Karen, 21 ans

« Mon père a crisé grave, il avait super peur que je tombe enceinte. Ma mère lui a dit que j’étais responsable et que je prenais la pilule depuis deux ans… ça l’a énervé encore plus mais bon, il a fini par comprendre que je n’étais plus une gamine ! » Leïla, 17 ans

« Ma mère a sorti le champ’, elle croyait que j’étais gay. » Erwann, 26 ans

« Ma mère m’a tapé un sketch genre mère de Qui veut épouser mon fils : “Aïe aïe aïe, mon fils me quitte”, tout ça… Je lui ai dit : “écoute maman, si c’est comme ça je me casse !” Elle s’est calmée… » JB, 20 ans

« Ma mère l’a découvert sur Facebook… elle a liké. Bad trip. » Kévin, 16 ans

Web, réseaux sociaux : faut-il en parler ? Comment ?

Léo just said : « Ça y est j’ai baisééééééééééééé ! Youpi ! »

Faut-il le préciser ? Les réseaux sociaux n’ont pas besoin d’être informés de vos derniers échanges de fluides… une fois envoyée sur la toile, l’information ne pourra pas toujours être supprimée. Alors méfiance… En outre, les paramètres de confidentialité de Facebook changent plus souvent que les présidents de la République démocratique du Congo. Ce qui est strictement secret un jour pourra être envoyé à l’ensemble des contacts de vos contacts le jour suivant… dans un an, quand vous chercherez un emploi, vous ne serez pas ravi de retrouver ce souvenir de votre première nuit en page 1 de Google avec la recherche associée avec votre nom…

SEXTAPES…

Attention à ne pas vous retrouver malgré vous sur YouPorn.

Sur le moment, vous trouviez ça chouette de vous filmer, Valentin et vous, en pleine action amoureuse… ça donnait un petit côté excitant à votre première fois. Et puis vous avez rencontré Yoann, avec Valentin, vous avez cassé, et il a eu la garde de la cassette. Ouais, ouais… parce que ce genre d’histoire n’est pas anodine.

Avant d’envoyer votre vidéo de vous en train de bouillave aux administrateurs de YouPorn, rappelez-vous que :

Vos parents vont sur YouPorn

Vos profs vont sur YouPorn

Votre maître de stage va sur YouPorn

La pire garce du bahut va sur YouPorn

Les surveillants vont sur YouPorn

Quelqu’un de mal intentionné qui va sur YouPorn peut l’envoyer à vos parents ou à vos profs

Quand vous chercherez un job, qu’on googlera votre nom et qu’on tombera sur la vidéo YouPorn, ça risque de jeter un froid.

À moins de vouloir faire carrière jusqu’à vos 75 ans dans le porno amateur, ça risque de vous porter préjudice professionnellement.

Non, vous n’allez pas rester forever and never avec Jean-Hippolyte. Un jour, vous allez vous séparer et pour prouver à sa nouvelle morue qu’il ne vous aime plus, pour se venger ou juste pour faire chier, il pourra poster cette vidéo sur Facebook avec un tag vers votre nom.

Le jour où vous deviendrez célèbre (car ce jour arrivera) vous serez prêt à payer très cher pour faire supprimer cette vidéo du net…

Quand vous serez avec un autre mec, vous n’aurez pas super envie de voir cette vidéo de votre ex et vous online.

La vidéo peut rester coincée sur le caméscope numérique de vos parents et bien vous foutre la honte.

Maintenant, si vous avez envie de vous faire appeler « La fille qui suce pas très bien » ou « le type à la bite tordue » pendant les 15 prochaines années, pas de problème. À vous de voir.

Si vraiment vous mourez d’envie de poster votre première fois (grands dieux, pourquoi ?), arrangez-vous pour qu’on ne reconnaisse rien de vous (votre chambre, votre poster de Sexion d’Assaut, votre cicatrice, votre grain de beauté sur le dos, votre bague, votre visage, votre tenue…). Portez un petit masque, par exemple.

EUH, JE RÊVE OU IL NOUS FILME, LÀ ! ?

Tout se passe très très bien avec Bastien, beau mec aux yeux verts avec qui vous vous apprêtez à vivre votre première fois, quand soudain… le doute. Ne serait-ce pas une petite lumière rouge, là-bas au fond ? Mais, mais… c’est une caméra ! Horreur, il est en train de vous filmer.

SOS ! ON M’A FILMÉ, À MON INSU, ET JE ME RETROUVE SUR INTERNET…

Ce genre de mésaventure est de plus en plus fréquent avec l’avènement des réseaux sociaux, et de plus en plus de jeunes personnes se font filmer. Pourquoi on vous filme ? Ou pour un usage personnel, pour s’exciter en vous regardant, ou pour en faire un instrument de chantage. Si c’est le cas ne cédez JA-MAIS au chantage ! Se faire filmer à son insu peut arriver, on ne vous y reprendra plus. Souvenez-vous du héros du film American Pie qui se fait filmer et dont la vidéo est diffusée sur tout l’intranet du lycée… Si le chantage vous semble inoffensif ou « gentillet » laissez tomber, ignorez-le. Si ça devient du harcèlement ou des menaces, contactez la police en vous rendant dans le commissariat le plus proche de chez vous. La police est formée pour écouter ce type de plaintes et en a sans aucun doute vu de bien pires ! Alors foncez. Et surtout, ne faites pas comme ces jeunes ados qui envisagent le suicide pour « si peu » : certes, c’est douloureux, certes, vous avez l’impression qu’on vous en parlera toute votre vie, mais d’expérience je vous rassure : à un moment donné, on passe à autre chose !

Depuis quelques années, la nouvelle mode de certains cas sociaux sans scrupule, c’est de filmer des jeunes gens et de leur faire du chantage au je-vais-te-poster-sur-Facebook.

Pour éviter cela, n’acceptez pas d’inconnus sur votre profil et soyez vigilants quand vous avez une relation par webcam interposée ou pendant laquelle vous savez que vous risquez d’être filmés.

Si c’est fait, ne paniquez pas. Voici quelques pistes :

Contactez le groupe les Anonymous. Récemment, une jeune fille menacée et victime de chantage avait posté son désarroi sur Twitter… quelques internautes anonymes sont venus à son secours, et ont même fini par traquer les harceleurs en retour !

Relativisez. Oui, c’est humiliant d’avoir une vidéo de vous, avec votre visage hagard, vos yeux fermés, votre bite à la main. On ne va pas essayer de vous faire croire le contraire. En revanche, dans 15 ans, Facebook ou Youporn auront probablement disparu (vos parents s’astiquaient sur 3615sucemoi, qui en a gardé les archives aujourd’hui ? Personne !).

La première fois de…
Octavie Delvaux, auteure de nouvelles et romans érotiques

« Ma première fois : c’était moins douloureux que je ne l’avais imaginé (même pas de sang) car j’ai eu la chance de tomber sur un partenaire amoureux et plus expérimenté que moi, qui connaissait bien le corps féminin. Avant de me pénétrer, nous avions pendant plusieurs jours échangé des caresses très efficaces, qui m’avaient psychologiquement préparée, et physiquement « ouverte », donc c’était plutôt bien. Mais surtout, surtout : après, je pense que ça a été l’un des plus beaux jours de ma vie. J’étais super heureuse d’être débarrassée de ce fardeau, et je me suis dit un truc du genre : “ça y est la vie peut vraiment commencer !” »

Intermède : Ils et elles racontent leur première fois…

Chloé, 17 ans : « Mes entraînements avec mes copines »

« J’ai 17 ans et je suis toujours vierge. Pourtant, j’ai déjà eu des orgasmes, et pas toute seule ! En fait, avec mes deux copines, Stella et Célie, on s’entraîne beaucoup. On se dit que, de cette façon, on sera prêtes et on saura s’y prendre quand on rencontrera LE garçon avec qui on a envie de le faire… Comme on est trois, on se relaie ou on se mélange. Par exemple, on se masturbe les unes les autres ; ou je roule des pelles à Stella pendant qu’elle caresse les seins de Célie, qui a la main entre ses cuisses. Puis Stella et Célie se roulent des pelles toutes les deux, elles descendent doucement le long de mon corps, lèchent chacune un de mes tétons tandis qu’elles continuent à se caresser, assises sur leurs genoux ou à moitié couchées. J’ai déjà joui plusieurs fois comme ça. La première fois, elles étaient toutes les deux en train de me lécher, ce qui fait qu’elles s’embrassaient en même temps. C’était super excitant, j’ai joui en deux minutes ! Notre rêve ce serait de vivre nos premières fois toutes en même temps, avec trois garçons qui seraient amis aussi. »

Marvin, 23 ans : « Honoré que ma fiancée m’offre ce cadeau »

« Contrairement aux idées reçues sur les mecs, je ne suis pas un gros bourrin qui va se jeter sur la première poule venue pour la dépuceler. Quand une fille décide de vivre sa première fois avec moi, je suis très honoré qu’elle m’offre ce cadeau. C’est une vraie marque de confiance et d’amour, plus que toute autre, pour moi. Faire l’amour pour la première fois avec Sofia, ma fiancée, c’était encore plus émouvant et excitant que ma première fois à moi. Elle voulait attendre jusqu’au mariage alors on se mettait des limites pour que ça ne soit pas trop frustrant de commencer quelque chose qu’on n’aurait pas terminé. Le soir de mon anniversaire, pour mes 23 ans, je lui ai offert une bague de fiançailles et je l’ai demandée en mariage. Elle a pleuré de joie. Elle s’est jetée à mon cou et on s’est embrassés très longuement… je l’ai serrée dans mes bras et elle m’a murmuré : c’est le bon moment. On s’est regardés dans les yeux tout le long, et juste après, on a téléphoné à nos familles pour leur dire qu’on était fiancés. Ils étaient très heureux pour nous ! Le mariage aura lieu dans 3 mois… et je suis ému de me dire que j’ai partagé la première fois de ma future femme, même si malheureusement ce n’est pas réciproque. »

Marie, 19 ans : « Ma première fois ? Le pire jour de ma vie ! »

« J’avais 15 ans et j’étais au lycée, en classe de seconde. Je traînais avec des mecs qui me plaisaient et on flirtait un peu, on se draguait, on s’envoyait des SMS. Ils étaient tout un groupe, du genre bad boy, un peu racailles, de la filière techno. Et j’étais flattée, je crois, qu’ils s’intéressent à moi, la fille de bonne famille genre première de la classe. Un après-midi, on a séché les cours et je les ai invités chez moi. On s’est installés dans le salon et ils se sont servis à boire dans le bar de mon père. David, celui qui me plaisait le plus, s’est mis tout près de moi sur le canapé, et il a commencé à m’embrasser. Il a pris ma main pour que je caresse son sexe, déjà en érection. Je me suis exécutée. Ses potes avaient disparu, j’ai trouvé ça délicat de leur part de nous laisser. David a commencé à enlever mon pantalon et a mis sa main dans ma culotte. Puis, il m’a retournée et a baissé ce qui restait. Je lui ai dit « Nan, pas comme ça… », mais il s’en fichait, il a continué et m’a écarté les fesses avec ses mains pour me pénétrer. Plusieurs fois. Et très violemment. Si j’avais été un peu excitée au début, à ce moment-là, j’étais furieuse, triste, déçue, énervée… je pleurais. Il n’a pas mis de capote malgré mes supplications, il a joui en me traitant de petite salope, s’est rhabillé avant même que je ne me retourne et m’a laissée là comme ça, sur le canapé de mes parents. Ses potes sont revenus dans le salon avec des trucs à la main. J’ai appris plus tard qu’ils avaient volé des bijoux dans la chambre de ma mère. C’est la fille au pair de mes frères qui m’a trouvée, une heure plus tard. Elle a téléphoné à mes parents qui n’ont eu pour seule réaction que de m’envoyer en pension pour le reste du lycée. J’ai mis deux ans à accepter de vraiment faire l’amour. Mon petit copain a été très patient. Nous sommes toujours ensemble et nous nous aimons, même si ça n’a pas été simple sexuellement au début. »

Hugo, 16 ans : « Je me suis rarement senti aussi mal… »

« Tous mes potes avaient déjà fait l’amour, alors je me suis lancé aussi. Avec une copine de mon frère que je ne connaissais pas très bien. Ça s’est passé une nuit alors que mes parents étaient sortis, j’étais pétrifié par la peur. Je me suis rarement senti aussi mal. J’ai tout fait de façon mécanique, et je n’ai même pas réussi à jouir. Je crois qu’en fait je n’étais pas prêt. Maintenant, j’attends ma deuxième fois, qui sera me première fois où tout se passera bien, dans l’amour, la confiance, et avec du plaisir aussi ! En somme, j’attends l’envie… »

Elvira, 21 ans : « Érotique et romantique »

« Ma plus belle première fois, c’était la première fois avec Norman, mon copain. On venait de se disputer, et j’étais partie de la location de vacances en claquant la porte. Je crois qu’on s’engueulait parce qu’il y avait beaucoup de tensions sexuelles, on savait qu’on ferait l’amour ensemble pendant ces vacances - il n’y avait qu’un lit. Il m’a retrouvée sur le port et on s’est pris dans nos bras, on n’arrêtait pas de répéter “je suis désolé… non, c’est moi…” en se tenant le visage. La nuit tombait. Nos pas nous ont conduits dans un petit chemin de campagne. On s’est assis l’un à côté de l’autre, devant le coucher de soleil. Et on a fini par s’allonger, comme si on ne sentait pas les branches et les brindilles dans nos dos… Il s’est allongé sur moi. Sa langue ne quittait pas ma bouche, et je sentais son odeur de sueur mélangée à l’odeur de la campagne. J’avais les seins gonflés et durs, et son sexe à lui, grossi et dressé, se frottait contre mon bassin. On a retiré nos vêtements précipitamment, sans un mot, comme si nos vies en dépendaient. Au moment où il m’a pénétrée, c’était érotique et romantique. J’ai su que c’était “lui”… »

6.osez… faire
l’amour la
deuxième
fois

La vie sexuelle est une succession de premières fois… Comment les appréhender ?

L’acteur Ashton Kutcher, ex-futur-ex de Demi Moore, a confié à un magazine américain avoir vécu sa première fois à 17 ans… dans les bois. Et avoir recouché avec la même fille plusieurs années après : « Parce que c’était nul, et je voulais lui montrer que je pouvais faire mieux, ne pas rester sur un échec ! » Une deuxième première fois, en somme !

Quelles autres premières fois vous attendent ? Faut-il les vivre toutes en même temps ?

Ma première fellation

« Tout ce que je peux vous dire sur la première fellation c’est : c’est trop bon ! » lance Théo, 19 ans. La fellation est un truc très particulier puisque ce n’est pas à proprement considérer comme « faire l’amour », mais que c’est une pénétration quand même. Thierry Ardisson demandait d’ailleurs : « Est-ce que sucer, c’est tromper ? » à ses invités dans l’antique émission Tout le monde en parle, ce qui démontre bien qu’il y a là matière à débat !

30 % des premières fois sont agrémentées d’une fellation d’après une récente étude. C’est un chiffre en constante augmentation… La fellation est l’acte le plus pratiqué dans le porno « gonzo » (celui qu’on trouve sur Internet et qui dure quelques minutes) et c’est probablement une des explications de cette démocratisation de la pratique. En outre le côté « scandaleux » de la pipe (Hugh Grant, Bill Clinton, DSK) peut donner aux garçons l’impression d’être en train de faire quelque chose de transgressif, et aux filles d’appliquer le parfait petit manuel de la chaudasse. Ce qui est faux. On ne suce pas « parce que ça se fait », on suce parce qu’on en a envie !

Les mecs, le pire moyen du monde pour avoir une fellation, c’est d’appuyer sur la tête de votre copine pour la faire descendre jusqu’à vos boules. Évidemment, il n’est pas interdit de demander ou de faire comprendre à une fille que vous avez envie d’être sucé, mais s’il y a bien UN truc au monde qui fait puceau, c’est ce geste de « hmm hmm j’t’appuie d’ssus… mais tu comprends pas… ». Si, en général, on comprend très bien où vous voulez en venir. C’est juste qu’on n’a pas envie. Bisous.

Les filles, ne sucez pas votre mec QUE pour lui faire plaisir. Je vous jure, c’est un truc qui peut vous plaire aussi, et n’oubliez pas de vous faire plaisir, à vous aussi. Envisagez son sexe comme une bonne glace à l’italienne, avec de la crème qui coulerait de partout, et que vous devriez vite lécher avant que le reste ne fonde… Après, à vous de voir sur le moment : il y a des filles qui ne « sucent » pas vraiment mais qui lèchent tout autour, ce qui est souvent assez kiffant pour les mecs.

Il y a aussi des filles qui sucent en mettant l’intégralité du sexe dans la bouche, pour faire ça à la porn star. Là, le côté performance genre « Tu vois, tu vois, je mets tout dans ma bouche » joue. Mais si ça peut vous exciter, c’est cool aussi.

TUTO PAS À PAS 

Comment faire une fellation ?

1. Installez-vous confortablement.

2. Commencez par vous mettre à l’aise, dans l’ambiance, en embrassant ou caressant le torse de votre partenaire.

3. Descendez la tête vers sa braguette et ouvrez-la si ce n’est déjà fait.

4. Caressez son sexe d’une ou de deux mains, de bas en haut, et glissez les mains autour – cuisses, fesses, bourses – en passant légèrement vos ongles au niveau du ventre, par exemple.

5. Picotez le tour de baisers ou de petits coups de langue pour faire monter l’envie et le suspense chez votre partenaire. De votre côté, vous prenez une bonne dose de phéromones et renforcez votre propre excitation !

6. Attrapez le sexe de votre partenaire avec votre main et dirigez-le vers votre bouche.

7. Léchez le bout comme une glace ou une sucette, puis mettez le gland dans votre bouche.

8. À vous de voir ce que vous faites ensuite : mise en bouche et mouvements réguliers d’avant en arrière, aspirations, langue qui traîne, baisers comme si vous rouliez une pelle à sa bite…

9. Prévenez de la façon dont vous voulez terminer (« Viens dans ma bouche », « Dis-moi quand tu jouis que je m’écarte », etc.) et de ce que vous voulez (rien du tout, vous caresser le clitoris, qu’il vous lèche en même temps) ou faites-le comprendre.

10. Kiffez !

À tout moment, vous pouvez arrêter si vous n’êtes pas motivée !

Mais n’hésitez pas à parler de vos blocages.

Si vous avez bien aimé, la prochaine fois, pimentez le tout avec un annulingus ou feuille de rose (léchage de l’anus) un gobage de couilles, un petit doigt dans le cul (attention, souvent source de blocage chez les hommes vierges) ou une branlette espagnole (glissez le pénis entre vos seins, serrez avec la main et bougez comme pour masturber votre amant).

L'AVIS DE LA GYNÉCO, DR LÉVY :

« La fellation comme le cunnilingus n’ont ni vertu hygiéniste, ni curative, contrairement à tout ce qu’on peut lire sur le sujet. Navrée… »

« J’ai peur de péter pendant qu’elle me suce »

OK, ceci est la question la moins glamour de ma vie. Mais parmi les craintes des jeunes hommes que j’ai eu le plaisir d’interroger pour ce livre, c’est l’une des plus répandues et l’une des plus taboues. Soyons claires : c’est possible que vous ayez des gaz pendant une fellation. Pour éviter cela, passez aux toilettes et soulagez-vous discrètement en écartant vos fesses pour expulser l’air en trop. Si l’envie d’un gaz vous vient pendant la fellation, retenez-vous ! Se faire péter à la gueule n’est pas ultra-excitant pour une fille. Remontez-la doucement. Si toutefois un pet vous échappe, rassurez-vous il y a peu de chance qu’elle s’en soit aperçue. Sinon, excusez-vous, tout simplement. Ça peut aussi arriver pendant un cunni… c’est la nature !

Ma première sodomie

Il est rare de coupler premier rapport sexuel/première sodomie. Généralement, même s’il y a des exceptions et aucune règle universelle, on commence par un rapport « classique » avant de s’aventurer du côté obscur de la force. Une première sodomie vous attend donc…

Et croyez-moi, c’est que du bonheur !

TUTO PAS À PAS :

Comment faire une sodomie ?

Nettoyer : dans Osez tout savoir sur le point G, Ovidie recommande de faire un petit lavement du rectum avant une sodomie. Concrètement, vous pouvez acheter une poire à lavement en pharmacie (vous remplissez la poire d’eau, l’introduisez au fond de votre rectum, et elle vide la totalité de son contenu) ou simplement orienter la douche vers l’intérieur de votre anus. Cumulé à une très bonne hygiène intime (vrai nettoyage à l’eau et au savon après), vous pourrez appréhender la sodomie sans stress. Évidemment, tous ces conseils sont destinés à vous rassurer si vous angoissez : si pour vous, la première sodomie n’est pas un problème – ou que vous avez des velléités de pratiques scatophiles – allez-y sans souci.

Lubrifier : contrairement aux autres orifices (vagin, bouche) qui se lubrifient d’eux-mêmes naturellement au moment du rapport, l’anus reste sec. D’où l’intérêt de bien le lubrifier, ou avec des substances lubrifiantes type gel, ou avec de la salive, ou avec de la « mouille » prise directement à la source. La lubrification évite les microfissures et facilite le passage.

Vous détendre : si vous serrez l’anus, comme le dit l’humoriste Nora Hamzawi, vous serez vite atteinte du syndrome de la femme-cyclope : vous aurez beau vouloir vous faire prendre par-derrière, comme un œil, votre anus se bloquera irrémédiablement… Sans aller jusqu’à la prise de Soppers, surtout utilisés dans les milieux de la nuit gay pour dilater l’anus, vous pouvez vous rassurer en vous disant que ça ne fera pas – trop – mal.

Préparer le terrain : introduisez d’abord un doigt peu profondément, puis enfoncez-le davantage, puis deux…

Enfoncez le pénis d’abord sur l’entrée, puis pleinement, puis en bougeant…

Dans un premier temps, n’hésitez pas à n’entrer que l’extrémité et à prolonger le reste avec votre main close…

Attention : dans Osez la sodomie, l’ex-actrice X Coralie Trinh-Thi met en garde contre l’enchaînement sodomie/pénétration vaginale successives et sans passage par la salle de bains. En effet, les bactéries de l’anus doivent rester… dans l’anus. Pénétrer votre copine juste après une sodomie risque d’engendrer une petite infection vaginale ou urinaire. Alors abstenez-vous… Sauf si elle décide d’astiquer votre queue à coups de langue après une sodomie comme dans La Bicyclette bleue, de Régine Deforges.

POUR OU CONTRE… LA SODOMIE LORS DU PREMIER RAPPORT ?

POUR : Le côté rock’n’roll et tout en un !

CONTRE : Si on fait tout d’un coup : il ne reste pas grand-chose… et la sodomie touche à l’intime. Il est paradoxalement encore plus difficile de confier son cul que le reste ! Comme le dit le poète, notre trou du cul, c’est le dernier bastion de notre intimité…

Mais encore plein de toutes premières fois…

MA PREMIÈRE FOIS AMOUREUSE

Vous avez fait l’amour pour la première fois… peut-être plus pour essayer qu’autre chose. Mais là, c’est certain, votre cœur se serre quand vous pensez à lui/elle, vous l’aimez, vous êtes amoureux ou amoureuse. Cette première fois sera donc inoubliable… encore plus que la « vraie » première fois ! Relisez ce petit guide pratique sans stress. Et foncez !

Ma première fois avec un homme

« Je n’aurais jamais imaginé que ma première fois, ce serait à 41 ans. Et pourtant… jusque-là j’ai fait l’amour avec des femmes et pensé sincèrement être hétéro. Et puis un jour, bam, je rencontre Jacques et je tombe amoureux, comme ça, même si c’est un mec. Et on fait l’amour le soir même… eh bien cette première fois, ça a été comme si je découvrais le sexe ! Si j’avais su, je ne me serais pas autant angoissé, à 17 ans, quand je me suis retrouvé dans le lit de Mathilde B avec ma bite à la main ! »

Patrice, 44 ans.

J’ai peur d’être homo !

Les infos sur la première fois, tout ça c’est bien joli, mais vous, vous pensez n’être excité-e que… par des gens du même sexe que vous. Et alors ? En quoi est-ce un problème ? Si ça l’est pour votre entourage, c’est qu’il vit au Moyen Âge. La meilleure façon d’être fixé-e est encore de tester un rapport sexuel avec les deux sexes. Vous n’avez tout simplement peut-être pas encore trouvé la bonne personne. Sachez aussi qu’être excité-e par quelqu’un de son sexe ne veut pas dire qu’on est gay ou lesbienne. Vous pouvez pencher pour des tchats anonymes si vous avez envie de confronter votre expérience à d’autres. Dans tous les cas, il semble primordial de ne pas se mentir à soi-même et d’assumer ce qu’on est en toute sérénité !

« You’re beautiful in your way because God makes no mistake » (Vous êtes magnifique comme vous êtes, à votre façon, car Dieu ne fait pas d’erreur) Lady Gaga – Born this way

« You are beautifull no matter what they say… words can’t bring you down » (Vous êtes magnifique, peu importe ce qu’ils en disent, les mots ne peuvent pas vous briser !) Christina Aguilera – Beautiful.

MA PREMIÈRE FOIS ÉTAIT RATÉE :LA DEUXIÈME SERA-T-ELLE MEILLEURE ?

Et vous, connaissez-vous des gens qui ont réussi leur première fois ? Oui ? Ah, forcément, si ça vient de se passer, ils ne vont pas pouvoir se la raconter en avouant que c’était complètement foiré. Mais je vous rassure tout de suite, dans 99 % des cas, la première fois est complètement ratée. C’est comme pour les crêpes : il faut toujours une première crêpe qui a un peu le goût du steak cuit dans la poêle la veille, qui accroche, et qui cuit mal. Donc, même si votre première fois était ratée, aucun danger : la deuxième fois ne pourra être que meilleure ! C’est pas génial ça, d’avoir une méga marge de progression comme ça ?

OUI, VOTRE DEUXIÈME FOIS SERA MEILLEURE QUE LA PREMIÈRE, PARCE QUE…

• Vous connaîtrez mieux votre corps

• Et le sien

• Vous saurez identifier les signes précurseurs de votre jouissance

• Et de celle de votre partenaire

• Vous aurez plus d’expérience (fatalement)

• Vous serez moins dans le stress, il y aura moins d’enjeux

• Vous aurez sans doute moins planifié la chose, ce sera plus spontané

• Vous aurez repéré ce que vous n’aimez pas

• Il y aura moins d’enjeux psychologiques, vous aurez moins la pression de « rater » quelque chose

RÉUSSIR SA PREMIÈRE FOIS ? NON, CHOISIR SA PREMIÈRE FOIS !

Vous en avez lu assez pour pouvoir appréhender votre première – ou votre deuxième – fois avec sérénité et confiance. Est-ce pour autant une garantie que votre première fois sera « réussie » ? Non. Aucune lecture d’aucun livre ne pourra vous garantir cela. Mais nous l’espérons, il vous aura permis de CHOISIR votre première fois. De choisir où, de choisir avec qui, de choisir comment, de choisir dans quelle position, de choisir de la vivre ou non. Et c’est là l’essentiel. Parce qu’une première fois réussie, c’est une première fois choisie.

le mini-dico
du sexe

Ce mini-dictionnaire, par essence incomplet et non exhaustif, a pour ambition de définir le plus clairement et le plus simplement possible les principaux termes sexuels du langage courant.

À commencer par A comme…

Amour : L’amour est le sentiment ultra-complexe à décrire qu’on éprouve pour une personne et qui, combiné au désir, nous donne envie de lui ou d’elle.

Anus : La fonction première de l’anus est la défécation – c’est un organe composé de sphincters, qui termine le système digestif. L’anus est la suite directe du rectum. Sexuellement, caresser l’anus, voire insérer un doigt ou un sexe dedans, peut être une source de plaisir – pour les hommes comme pour les femmes – en raison notamment, mais pas uniquement, des terminaisons nerveuses.

Clitoris : Le clitoris est un petit organe de 5 à 25 millimètres composé de tissus érectiles et qu’il faut découvrir entre les lèvres de la femme. C’est lui qui déclenche les « orgasmes clitoridiens » peut-on dire pour simplifier. Le clitoris a la particularité d’être souvent méprisé, voire oublié : il était ainsi complètement absent de l’expo consacrée au Zizi sexuel de Titeuf ! Sa seule fonction est de donner du plaisir, c’est pourquoi on dit souvent que nier le clitoris, c’est nier la femme. Dans certaines cultures, on mutile d’ailleurs les femmes en pratiquant des excisions (section du clitoris) pour les diminuer et les empêcher de jouir ! Pour en savoir plus, vous pouvez lire La Revanche du clitoris de Maïa Mazaurette et Damien Mascret, aux éditions La Musardine, ou vous rendre sur le site de la campagne Osez le clito !

Désir : Littéralement « avoir envie de faire quelque chose… », le désir est inexplicable et indescriptible. Pourquoi avez-vous envie de ce type avec un grand nez et les oreilles décollées, et vous pourquoi cette petite poupée toute belle ne vous émoustille pas le moins du monde ?

Éjaculation : L’éjaculation est l’action d’expulser du sperme, souvent au moment de l’orgasme de l’homme. Elle a lieu en deux temps, d’abord l’émission de sperme vers l’urètre, puis l’expulsion de celui-ci. Le contenu est appelé « éjaculat ». Souvent, après l’éjaculation commence la période réfractaire : le pénis débande et a besoin d’un délai de « récupération » avant de pouvoir être de nouveau érectile. On parle d’éjaculation précoce quand, selon la Société internationale de médecine sexuelle, une durée de moins d’une minute s’écoule entre l’introduction du pénis et l’éjaculation, sans contrôle possible pour retarder celle-ci. Une éjaculation féminine existe aussi, c’est le phénomène qu’on désigne parfois improprement comme le concept de « femme fontaine ».

Érection : Le pénis est en érection quand il est durci et dressé. Techniquement, il se gorge d’eau (c’est un corps spongieux et non un muscle) et grossit en diamètre comme en longueur. Pour faire l’amour, il faut que le pénis soit en érection – ce qui arrive sous l’effet de l’excitation, du plaisir ou pour des raisons mécaniques purement physiques. On dit aussi d’un clitoris ou de tétons qu’ils sont « en érection ».

Frein : Le frein est « décalotté » quand le pénis est en érection. Des accidents comme les ruptures de frein peuvent arriver, rappelez-vous qu’un sexe est quelque chose de fragile qui doit être « manié » avec soin et précaution…

G (point G) : L’existence du point G est très contestée. Ce qui embête certains et certaines, c’est que si le point G existe, ça signifie que les femmes ont besoin de pénis pour jouir et que ça nie l’utilité du clitoris. En général, on dit que le point G se trouve à l’intérieur du vagin, à deux phalanges environ. Certaines vont le trouver après trois rapports, d’autres jamais. Si vous jouissez bel et bien sans, après tout quelle importance ? Et si vous jouissez avec sans savoir le situer, pas dramatique non plus, si ?

Gay : Vous pensez être homo ? Ceci n’est PAS un problème. Lisez Osez… faire votre coming out de Paul Parant, aux éditions La Musardine, puis rappelez-nous !

Gland : Le gland se trouve au bout du pénis, à l’extrémité, et ressemble vraiment à un gland – le fruit – avec ces deux grosses parties délicieuses à léch… euh, non rien.

IST, MST : Les infections sexuellement transmissibles et les maladies sexuellement transmissibles s’attrapent pendant des rapports sexuels non protégés. Certaines restent peu graves et se soignent, d’autres sont mortelles. La chlamydiose est la plus fréquente – surtout entre 15 et 25 ans – et peut s’attraper par un simple contact en peau à peau ! Les complications peuvent aller jusqu’à la stérilité. La blennorragie (« chaude-pisse ») est aussi ultra-fréquente comme l’herpès génital ou le papillomavirus (genres de cloques ou verrues autour du sexe, qui peuvent causer un cancer de l’utérus). Et on ne parle pas là du VIH, le SIDA, qui tue encore dans d’atroces souffrances… 1/ Protégez-vous avec des capotes à chaque rapport. 2/ Faites des dépistages et visites régulières chez le gynécologue. 3/ Soignez-vous, mais pas seul/e ! Il faut toujours en parler avec son partenaire.

Lèvres (grandes) : Les grandes lèvres ressemblent vraiment à une bouche. Notamment, elles protègent le reste du sexe féminin, situé en intérieur.

Lèvres (petites) : les petites lèvres forment une deuxième protection, à l’intérieur des grosses lèvres. Au milieu, en haut, se trouve le clitoris…

Mouille : Ce qu’on appelle la mouille est de la cyprine, techniquement, destinée à lubrifier pour permettre l’entrée du pénis dans le vagin. Généralement, une femme « mouille » quand elle est excitée.

Périnée : Situé entre le sexe et les fesses, le périnée est le muscle qui permet d’éviter la descente d’organes, entre autres. C’est aussi celui qui aide le sphincter à ne pas évacuer de gaz. Le périnée peut être une zone érogène s’il est bien stimulé. Il est aussi possible de le muscler en contractant fort les muscles internes, comme pour se retenir de faire pipi – ça accroît le plaisir sexuel, dans certains cas.

Règles : Les règles sont un phénomène lié à la reproduction, qui survient à la puberté et cesse avec la ménopause. C’est le sang qui sort, par le vagin, le plus souvent protégé par un tampon, une serviette hygiénique ou autre accessoire (type coupelle). Elles marquent le cycle de reproduction de la femme (26 à 30 jours en moyenne). On les appelle aussi « menstruations ».

Orgasme : On a un orgasme quand on jouit.

Seins : Chez les femmes, les seins (« la poitrine ») sont considérés comme une zone érogène. Ils sont des organes sexuels secondaires, avec des glandes et des tétons qui peuvent prendre différentes formes ou couleurs selon les personnes. Chez les femmes qui viennent d’accoucher, ils produisent du lait – mais vous aurez l’occasion de choisir plus tard ce que vous en faites. La taille des seins ne préjuge aucunement de la qualité du plaisir qu’on peut en retirer. Chez les hommes, les seins peuvent aussi être une source de plaisir.

Sperme : Le sperme est la chose blanche et visqueuse qui sort du pénis. Il véhicule les spermatozoïdes sauf en cas de problème comme l’azoospermie. Le sperme a un goût, qui varie selon l’alimentation de l’homme ; il peut être sucré, salé, amer, doux… Pour ma part, j’aime le sperme un peu sucré et le sperme d’hommes qui boivent du Coca (j’ai l’impression que ça l’acidifie un peu), mais j’ai des copines qui n’aiment que le sperme d’hommes qui mangent bio. J’ai même une amie qui ne suce QUE les hommes qui mangent leur viande bien cuite, alors… (mais elle est un peu spéciale aussi, Hélène…) ATTENTION : il faut d’abord utiliser une capote avant de la retirer pour une fellation sans préservatif, après tests communs mutuels et récents.

Vagin : C’est un organe reproducteur féminin, qui relie l’utérus. Le vagin fabrique la cyprine (= mouille) et permet la pénétration du pénis. C’est dans le vagin que se trouve(rait ?) le point G. La flore vaginale est fragile et doit être protégée, notamment en évitant les douches vaginales ou les savons trop abrasifs et les parfums. Un gel intime sera plus adapté.

Vulve : La vulve est la partie du sexe féminin qui est sortante, et apparente, donc.

TEST

à faire seule,
avec un copain,
une copine
ou en amoureux :
Êtes-vous vraiment prêt/e
pour votre première fois ?

Quand il/elle vous caresse, vous avez envie de…

• Le/la bouffer (2 points)

• Le/la virer (0 point)

• L’épouser (2 points)

• Qui ça ? (0 point)

Pour faire l’amour pour la première fois, il faut…

• Être épilés intégralement (0 point)

• Avoir un IMC inférieur à 20 (0 point)

• En avoir très, très envie et avoir trouvé les partenaires idéal/e pour cela (2 points)

Avec qui Britney Spears a-t-elle vécu sa première fois ?

• Avec Kevin Federline (0 point)

• Avec le frère de Kevin Federline (1 point)

• Avec Justin Timberlake (2 points)

• On s’en cogne, c’est pas ma vie (2 points)

Quel est l’âge moyen du premier rapport sexuel en France ?

• 14 ans (0 point)

• 16 ans (1 point)

• 17 ans (2 points)

Complétez ce titre de film…

• 20 ans, toujours puceau (0 point)

• 30 ans, toujours puceau (0 point)

• 40 ans, toujours puceau (1 point)

La première fois, on ne peut pas tomber enceinte parce que…

• L’hymen protège d’une grossesse (0 point)

• Astrologiquement, c’est impossible (0 point)

• Bullshit, on peut tomber enceinte dès le premier rapport ! (2 points)

Quelle première fois de Gossip Girl auriez-vous envie de vivre ?

• Dans une voiture, après une soirée de folie avec l’amour de votre vie comme Blair avec Chuck Bass (2 points)

• Dans une chambre, avec un mec déjà en couple qui va le poster sur un blog de potins et déclarer sa flamme juste après à sa promise dans la chambre d’à côté, comme Jenny (avec Chuck Bass aussi) (0 point)

• Dans un bar, un soir de mariage, avec la meilleure amie sexy et bourrée de votre petite copine comme Nate avec Serena (0 point)

Quand Shoshana a avoué qu’elle était vierge dans Girls, vous vous êtes dit…

• Mais quelle loseuse cette Shosh ! (0 point)

• Et alors ? Elle attend peut-être l’amour ! (1 point)

• On a toutes été vierges un jour ou l’autre… (2 points)

Dans American Pie, le héros se branle dans une tarte aux pommes. Et avec quel fruit peut-on s’entraîner à enfiler une capote ?

• Une banane (2 points)

• Une fraise (0 point)

• Une poire (1 point si c’est la forme de votre bite)

On est en 2030. Votre amour et vous…

• Êtes mariés avec des enfants (2 points)

• Êtes toujours en contact (1 point)

• Êtes un bon souvenir (ou un mauvais) (0 point)

Son sexe a une odeur

• Appétissante (2 points)

• Gerbante (1 point)

• Aucune idée ! jamais senti… (0 point)

Sur une échelle de 1 à 10, vous avez envie…

• À plus de 8 (+ 10 points)

• Entre 4 et 7 (- 5 points)

• À moins de 3 (- 10 points)

Résultats :

Moins de 8 points : Prête/e ? On saurait difficilement l’être moins ! Mais pourquoi lisez-vous ce livre, déjà ?

Notre conseil : rangez-le dans votre table de nuit et refaites le test dans un ou deux mois, et on voit où vous en êtes… en tout cas, hors de question de vous laisser forcer la main entre-temps !

9 à 15 points : Ouais, bof. Physiquement, pourquoi pas hein, vous pourriez parfaitement vous étendre et faire l’étoile de mer. Mais en avez-vous vraiment envie ? Et l’envie n’est-elle pas une composante essentielle de cette préparation justement ?

Notre conseil : interrogez-vous sur votre partenaire, vos envies, vos désirs… la réponse est en vous.

16 à 21 points : Chez vous, l’envie est là et bien là. Ancrée, présente, obsédante peut-être ? Vous tâtonnez et vous avez raison. Une petite réticence encore, peut-être ?

Notre conseil : passez ce livre à votre partenaire potentielle et discutez-en après sa lecture. Une bonne façon d’entrer en matière !

Plus de 22 points : Félicitations : vous-êtes-déjà-prêt/e ! C’est une bonne nouvelle, parce que ça signifie que vos désirs sont en adéquation avec vos connaissances, votre maturité…

Notre conseil : gardez précieusement ce livre et revenez picorer des infos à mesure de vos avancées dans les découvertes sexuelles…

Bonne aventure à toutes et tous !

bonus

Les meilleurs conseils « première fois » de…

Servane Vergy, auteure de nombreux best-sellers dont Osez… les conseils d’une experte du sexe pour faire l’amour à un homme (La Musardine) ou Mes petites recettes magiques aphrodisiaques (Leduc.s) : « Ne jamais se livrer à une pratique sous la pression ! »

■ Servane, vous êtes experte du sexe et vous partagez vos bons conseils dans vos livres. Ici, auriez-vous 3 conseils pour bien vivre une première fois ?

■ « Ne jamais passer à l’acte si elle n’a pas envie à 200 % ; ne jamais se livrer à une pratique dont elle n’a pas envie pour faire plaisir à l’autre ou sous la pression. Choisir un partenaire dont elle est amoureuse OU pour lequel elle éprouve un désir intense, voire les deux. Ne pas être ivre ni défoncée. Ne jamais faire quoi que ce soit qu’elle puisse regretter plus tard. Choisir un partenaire honnête et fiable. Se protéger contre les IST si son partenaire et elle n’ont pas fait un bilan complet. Se protéger contre une grossesse indésirée… »

Maïa Mazaurette, du blog Sexactu.com (dernier ouvrage paru : La Coureuse) : « Je lui demanderais de tout oublier… »

■ Maïa, pour vous, est-ce que certains préjugés sur la sexualité sont fondés ? Et quel conseil donneriez-vous à un ado qui s’apprête à avoir un rapport sexuel pour la première fois, pour s’éloigner de ces préjugés ?

■ « C’est simple, aucun préjugé n’est justifié. Absolument aucun. D’ailleurs, ils ont tous été fracassés par la science. Je ne me reconnais dans aucune spécificité féminine (ni masculine d’ailleurs) parce que tout ce qui est figé emprisonne. Je ne suis pas comme ça et personne n’est comme ça. Nous évoluons. Nous sommes des trajectoires. Vouloir nous normer, non seulement c’est cruel mais c’est peine perdue. Les adeptes des clichés, ils ont déjà perdu parce qu’ils ont toujours perdu. Ensuite, pour ce pauvre ado, je lui demanderais de tout oublier… »

Camille, a fondé les sites Rue69 et Sexpress.fr, auteur de Sexe libris, dictionnaire rock, historique et politique du sexe !

■ Camille, vous qui avez fondé des sites spécialisés, que diriez-vous à un ou une jeune qui va bientôt vivre sa première fois… mais qui est pétri d’idées reçues ?

■ « Aucune idée ! Enfin je pourrais dire plein de choses mais ce serait faux… Ça n’aurait aucun sens pour lui ou pour elle. Par exemple, je pourrais dire aux jeunes filles “masturbez-vous” pour apprendre à connaître votre corps, mais si elle n’aime pas ça, si elle ne sait pas faire fonctionner son corps, ça demande du temps, c’est idiot ; une fille qui ne sait pas se masturber ne va pas passer du temps à se toucher le clito parce qu’elle a lu sur internet que c’était censé lui faire du bien ; tant qu’elle n’a pas eu de plaisir avec, elle n’aura pas envie de le faire. On ne force pas l’envie de quelqu’un, on éveille le désir. J’aimais bien les conseils du doc de Lovin Fun à savoir “ça n’est pas sale » “et “écoutez-vous, prenez votre temps”. Peut-être dire que la sexualité, protégée (capote obligatoire) c’est pas “grave”, ce n’est pas grave si ça se passe moyen, ce n’est pas grave si c’est nul, ce n’est pas plus grave qu’une autre activité et surtout ce n’est pas obligatoire. »

Mais surtout : KIFFE !

DES SUPERS SOURCES D’INFOS COMPLÉMENTAIRES…

http ://www.planning-familial.org : Contraceptions, sexualités, et le reste ! À visiter !

http://www.choisirsacontraception.fr : Un point ultra-complet sur la contraception

http://www.info-ist.fr : Tout sur les infections sexuellement transmissibles

http://www.sida-info-service.org/

http://www.hf-prevention.com

http://www.vulgaris-medical.com/ pour vos questions médicales – ne remplace pas un vrai médecin !

http://www.melty.fr/sex-tips/ L’incontournable site Melty.fr…

http://forum.doctissimo.fr/doctissimo/liste_categorie.htm : Forum sexualité anonyme

http://www.onsexprime.fr/ : Un super-site avec des témoignages en vidéos

http://blog.lamusardine.com/ : Le blog de La Musardine

Collection dirigée par Marc Dannam

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2015

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-913-5

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2015.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-651-6

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 30 mars 2015 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

La copie de ce fichier est autorisée pour un usage personnel et privé. Toute autre représentation ou reproduction intégrale ou partielle, sur quelque support que ce soit, de cet ouvrage sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est interdite (Art. L122-4 et L122-5 du Code de la Propriété intellectuelle).

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Dans la même collection

Osez, les petits guides pratiques, ludiques et coquins pour tout savoir sur la sexualité !

Osez tout savoir sur la fellation, Dino

Osez les jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert

Osez les nouveaux jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert et Velvet

Osez le sexe selon les astres, Brigitte Lahaie

(Pour vous les filles) Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, Érik Rémès

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Osez les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, Servane Vergy

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Osez la masturbation masculine, Antoine Dole

Osez l’amour des rondes, Marlène Schiappa

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Osez réussir votre divorce, Marie Minelli

Osez le préservatif, Vincent Vidal

Osez les massages érotiques, Érik Rémès

Osez faire votre coming out, Paul Parant

Osez 52 scénarios de week-ends érotiques, Marc Dannam

Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Marc Dannam

Osez les sexfriends, Marie Minelli

Osez le sexe tantrique, Michèle Larue

Osez devenir une femme multiorgasmique, Servane Vergy

Osez le mariage gay & lesbien, Paul Parant

Osez les aphrodisiaques et autres stimulants sexuels, Vincent Vidal

Osez changer de sexe, Axel Léotard

Osez la leçon de fellation, Coralie Trinh Thi

Osez dresser votre mari, Octavie Delvaux

Osez l’infidélité, Pierre des Esseintes

Osez faire l’amour à Paris, Marc Dannam

Osez booster votre libido, Michèle Larue

Osez l’amour après 60 ans, Roselyne Madelenat

Osez une nuit d’amour parfaite, Marc Dannam

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Cahiers de vacances érotiques, Marc Dannam

Cahiers de vacances érotiques 2, Marc Dannam

Cahiers de vacances érotiques n°3, Marc Dannam

Cahiers de vacances érotiques gays et lesbiens, Marc Dannam & Jérémy Patinier

Peut-on être romantique en levrette ?, Maïa Mazaurette & Damien Mascret

La Sexualité féminine de A à Z, Ovidie

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