introduction

Tu t’laisses aller...

Nathalie est tombée sur Grégoire, alias Greg, « The Body », au corps nourri dans les salles de gym... Il voulait lui prouver qu’il était fort, n’arrêtait pas de la porter, de lui faire l’amour contre le mur en la soulevant par les fesses. Elle était belle. Il était beau. Ils sentaient bon le sable chaud...

Les six premiers mois, ils sont restés collés ensemble. Ils ne voyaient plus leurs amis, leur famille. Les bonnes copines de Nathalie surnommaient Greg « le greffon ». C’était beau, fusionnel, très chaud, torride. « Floc-floc » faisaient les gouttes de sueur en dégringolant de leurs deux corps en fusion.

Au début, si Greg laissait un poil dans la baignoire, Nathalie trouvait ça très mignon, elle avait même envie de le garder dans son portefeuille comme un trèfle à quatre feuilles. Au fil du temps, Nathalie se dit que ce gros dégueulasse pourrait quand même rincer la baignoire après usage !

À leur rencontre, le corps de Nathalie lui allait comme un gant, non pas qu’elle avait les mensurations d’un top model, mais elle l'aimait tel qu’il était. En l’assumant pleinement, elle en renvoyait une image positive, elle était séduisante. Elle se sentait belle.

Puis, l’habitude s’est installée.

Quand une bonne copine lui a un jour soufflé qu’elle « devrait peut-être maigrir, changer de look, quoi... », Nathalie s’est enfermée illico dans sa chambre, au régime Nutella. Et puis elle a changé... de copine.

Dans sa salle de bains, elle s’est croisée nue, dans le miroir, et a pris peur en croyant voir sa mère !

Le cas de Greg n’est guère plus enviable. Il y a bien longtemps qu’il ne la fait plus grimper aux murs du salon. Ses tablettes de chocolat sont remplacées par un coussinet, taille épaisse, tendance « durillon de comptoir ». Il passe le plus clair de son temps callé devant la télé.

Leurs galipettes sont réduites à leur plus simple expression. Entre ragnagnas et migraine, coupe du monde de football et visite chez les beaux-parents, le couple dispose de peu de temps pour faire « crac-crac ». C’est le minimum syndical. L’amour exaltant s’est transformé en devoir conjugal. L’oiseau est moribond.

Nathalie et Greg commencent à vivre par procuration en se gavant d’émissions de télé-réalité...

J’arrête là le cauchemar. Je vous épargne les transformations vestimentaires de Nathalie qu’on ne croise plus qu’à Carrefour, le samedi après-midi, dans un jogging rose déconfit. Quant à Greg, la mutation n’est guère enviable : le régime Kro-cahouètes devant la télé en à fait un être informe, un « mollasse man » qui n’a rien à envier au beauf de Cabu.

Le but de la collection « OSEZ » est de vous proposer des moyens pour pimenter votre vie amoureuse. L’objet de ce petit livre est de donner quelques recettes qu’il n’est jamais trop tard d’essayer. Greg et Nathalie n’en seraient jamais arrivés là s’ils avaient écouté les conseils de Molière dans les femmes savantes : « Oui, mon corps est moi-même et je veux en prendre soin. Guenille si l’on veut, mais ma guenille m’est chère. » Il suffit parfois de suivre quelques conseils avisés pour ne pas tomber dans la monotonie, puis la routine et enfin le « laisser-aller », le « coma conjugal ».

Quand la courbe de la libido a tendance à se rapprocher du zéro, il n’y a pas de temps à perdre. On se reprend en main ! Si ce n’est pas votre cas, prenez cela pour de la prévention.

Première leçon de coaching : le cocooning

Dans la solitude de sa salle de bains, on va s’occuper de soi, reprendre contact avec les deux mètres carrés de peau qui enveloppent notre corps chéri. Puis, on va s’assurer qu’on est pourvu d’un sexe en parfait état de marche. Des siècles et des siècles de pensée judéo-chrétienne ont fait pas mal de dégâts en-dessous de la ceinture. Il est grand temps de décrasser les mécanismes du plaisir. Alors, sans aucune frustration, on ose la masturbation car « il n’y a pas de bon ouvrier sans bons outils », disait ma grand-mère.

Vous avez envie de customiser votre corps ? De le rendre unique ? Nous allons vous aider dans le choix des parures qui lui conviennent : la lingerie, comme une seconde peau ; la lingerie sexy, plus aphrodisiaque. Et les bijoux intimes ? Pourquoi se limiter à ce que l’on montre dans la rue ? Ce petit ouvrage vous conseillera sur l’achat de petites folies rares, de joyaux, avec ou sans piercing, qui mettront en valeur votre intimité.

Le tatouage est également un ornement corporel qui a le vent en poupe.

Nous ferons également le point sur les différentes techniques d’épilation. Actuellement, la tendance serait de traquer le moindre poil. Cette mode gagne également les garçons qui préfèrent les torses glabres aux moumoutes du latin lover. Nous allons vous conseiller sur les moyens d’y arriver.

L’amour ne se limite pas à la pénétration. Ignorer les bienfaits du toucher, c’est priver son partenaire de 80 % de son plaisir. Alors ce petit bouquin va vous donner quelques leçons de massage qui feront de vous un(e) expert(e) en sensualité. Masser votre partenaire, c’est la meilleure façon de connaître son corps avant de passer à l’acte. Les plus raffinés ne manqueront pas de s’initier au massage réflexe du pied. La stimulation de quelques zones réflexes permettra d’attiser le désir.

Pour ceux et celles, enfin, qui sont à la recherche de stimulants plus médicamenteux, nous ferons le point sur les aphrodisiaques et sur les dernières molécules en vente chez votre pharmacien.

Pour terminer, nous évoquerons un domaine marginal de la chirurgie esthétique, celui directement lié aux anomalies sexuelles.

Vous voici prêt(e)s ?

Ce petit manuel de coaching est bien sûr incomplet. Alors, osez préparer votre corps à l’amour et n’oubliez jamais que la plus sûre des parures, par les temps qui courent, reste malheureusement encore le préservatif. N’attrapez pas mal : sortez couverts !

1.relax

BULLEZ DANS VOTRE SALLE DE BAINS. VOUS LE VALEZ BIEN !

Rien de mieux que de transformer votre salle de bains en jardin secret pour vous retrouver seul avec vous-même et renouer avec votre corps. J’ai bien dit seul, donc on ferme la porte à clef, on débranche le téléphone. Pas question d’être dérangé. On soigne l’ambiance en faisant brûler une bougie parfumée ou de l’encens. On se met un disque plutôt calme (musique classique, musique de relaxation, musique d’ambiance avec bruits de la nature à acheter chez « Nature et Découverte ») qui favorisera l’atmosphère de relaxation. Pas de lumière vive, la bougie devrait suffire. L’eau du bain doit être à bonne température, si possible avec des huiles essentielles favorisant la détente ou des sels parfumés. Pendant que la baignoire se remplit, on se débarrasse de ses vêtements.

Faites voler chaussures, chaussettes et vêtements qui vous engoncent ! Et on se regarde nu dans le miroir avec bienveillance. On se charge de pensées positives et on accepte son anatomie telle qu’elle est. L’essentiel est de chasser de son esprit toute pensée négative. Gardez à l’esprit cette observation que font tous les professionnels de la beauté pendant leurs soins : chaque visage, chaque corps, quand il entre dans un état de relaxation, acquiert une sorte de beauté intérieure qui transparaît à l’extérieur. À vous de trouver cette sérénité qui vous embellira. Fort de ces pensées positives, plongez-vous dans votre bain. Allongez-vous confortablement en vous immergeant le plus possible. Au besoin, posez votre tête sur un oreiller pour ne pas « casser » la nuque. Une fois que vous êtes bien, effectuez ces exercices simples tirés des techniques de sophrologie. Bras le long du corps, vous inspirez et expirez doucement, très profondément. La respiration est abdominale. Puis, quand vous maîtrisez parfaitement cette respiration « par le ventre », vous essayez de doubler le temps d’expiration en appréciant bien la sensation de relâchement, de détente que cela produit dans tout votre corps. Vous faites cela trois ou quatre fois puis vous reprenez votre respiration normale, apaisée. Vous devez déjà vous sentir détendu, mais vous pouvez améliorer votre relâchement en réalisant l’exercice suivant : prenez une profonde inspiration (toujours abdominale), mais avant d’expirer lentement, vous respectez un moment de rétention de l’air en contractant les muscles du visage (osez, personne ne vous voit faire des grimaces !), les muscles des épaules et des bras. Sur l’expiration, vous relâchez ces tensions musculaires le plus possible. Après une période de récupération pendant laquelle la respiration se fait plus régulière, vous recommencez en contractant sur la rétention d’air les muscles abdominaux, les fessiers et le dos. Puis, sur l’expiration, vous relâchez le plus possible ces tensions musculaires. Continuez les exercices avec les muscles des cuisses et des jambes, jusqu’aux orteils.

L’enchaînement de ces exercices doit vous mener vers une détente de plus en plus profonde. Reprenez la respiration « rétention-contraction », mais cette fois en crispant les muscles des pieds à la tête et en savourant le relâchement qui vous irradie sur l’expiration. Une fois cet état de relaxation atteint, fermez les yeux. Si vous le pouvez, isolez-vous également des bruits en immergeant vos oreilles dans l’eau. Essayez alors de visualiser des images agréables, positives, mais qui ne sont pas chargées d’émotions. Par exemple un paysage réel ou imaginaire, une plage, une prairie fleurie, un désert, n’importe quel lieu chargé de calme et d’harmonie. Une fois que vous avez cette représentation en tête, concentrez-vous sur elle et laissez-la s’imprégner de bien-être. Il ne vous reste plus qu'à flotter, aussi longtemps que vous le souhaitez, dans cette bulle de bien-être. Puis, toujours les yeux fermés, vous commencez une lente exploration de votre corps. Du bout des doigts, vous en effleurez les contours en commençant par le sommet du crâne jusqu’au pubis. Puis des orteils en remontant jusqu'au sexe. Vous faites cela avec lenteur, en restant toujours dans cet état de sérénité, SANS EFFECTUER LE MOINDRE JUGEMENT ESTHÉTIQUE, en restant simplement à l’écoute des sensations. Recommencez ce voyage au pays de votre corps en utilisant cette fois toute la surface de la main, en explorant lentement, mais sans vous attarder, les reliefs, les moindres recoins et en étant très réceptif sur les différentes sensations provoquées par le toucher. Si vous le désirez, toujours plongé dans cet état de relaxation, vous pouvez retourner explorer les zones où les sensations ont été les plus agréables. Ce sont principalement les zones que l’on nomme érogènes : la pointe des seins, l’intérieur des cuisses, la vulve et le clitoris pour Madame, la verge et les testicules pour Monsieur, la raie des fesses, l’anus. Mais vous pouvez en découvrir d’autres.

Stimulez à votre guise ces régions, en alternant des effleurages au contact quasi-électrique avec des contacts plus appuyés de la pointe de l’ongle, ou même des petits pincements. Restez toujours dans la relaxation et dans l’écoute bienveillante de vos sensations et si vous en avez envie, offrez à votre corps le plaisir qu’il mérite.

Orgasme ou pas, revenez progressivement à la réalité, « ici et maintenant », en « réveillant » progressivement votre corps, segment après segment, en commençant par les pieds et en terminant par la tête.

2.l’auto-massage

LE MUST DU CHOUCHOUTAGE

À réaliser seul(e), on n’est jamais mieux servi que par soi-même.

Rien ne vous empêche, un peu plus tard, de le faire à deux, en guise de préliminaires, avant de passer à d’autres occupations. C’est scientifiquement prouvé : quand on fait du bien à son corps, cela stimule dans notre cerveau une petite glande pas plus grosse qu’un petit pois, l’hypophyse, qui se met à sécréter des endorphines. De la famille des opiacées, ces morphines naturelles, en plus de leur action antidouleur, provoquent une sensation de douce euphorie et de bien-être. L’hypophyse sécrète un autre type d’hormone, l’ocytocine, qui entraîne une baisse de la tension artérielle, donc une action antistress.

LES CARESSES, C’EST DONC TOUT BON POUR LA SANTÉ

Même mise en scène que précédemment : un lieu tranquille, une ambiance feutrée, tamisée, douce et parfumée. N’oubliez pas le chauffage, car la nudité est de rigueur.

Indispensable : une huile de massage ou un lait corporel de texture assez riche. Pour des sensations plus voluptueuses, je vous conseille de porter votre huile à bonne température, c'est-à-dire légèrement plus chaude que votre corps.

LE VISAGE : CHASSEZ LES TENSIONS

Assis ou agenouillé, calez la pulpe des pouces juste sous l’arcade sourcilière, contre l’arête du nez (vous devez sentir une petite cavité) et poussez vers le haut pendant cinq à dix secondes. Pincez ensuite les sourcils entre pouce et index, et déplacez doucement vos doigts jusqu’aux tempes (à faire plusieurs fois). Puis, avec toute la paume de la main, effectuez de lents mouvements sur les joues, de l’aile du nez jusqu’aux oreilles. Répétez ce geste cinq fois, en revenant en arrière sans rompre le contact, en un léger effleurage. C’est un geste important pour un bon drainage, donc pour purifier le teint. Massez ensuite les muscles masticateurs en effectuant des rotations avec les doigts réunis (index, majeur et annulaire). Pour terminer, vous pincez le lobe des oreilles entre pouce et index et massez délicatement derrière les oreilles. Massez-vous enfin le cuir chevelu, avec tous les doigts, comme pour faire un shampooing. Saisissez des mèches de cheveux sur le sommet du crâne et tirez dessus fermement, comme pour décoller le cuir chevelu.

LES PIEDS : LE MUST !

C’est un endroit important. À eux seuls, les pieds résument votre anatomie (cf. chapitre sur la réflexologie plantaire).

Assis en tailleur, bien calé, dos droit. Tenez votre cheville d’une main et massez de l’autre toute la zone qui se trouve sous le talon avec le pouce en appuyant fermement. Pincez ensuite le talon d’Achille en remontant jusqu’à la base du mollet. Attardez-vous autour des malléoles (saillies osseuses situées de chaque côté). Puis chouchoutez chaque orteil, l’un après l’autre, en le pressant entre deux doigts et en effectuant des mouvements de va-et-vient (en somme, branlez vos orteils, c’est le pied !). Ne cherchez pas à tout prix à faire craquer les articulations.

Et maintenant, massez vigoureusement toute la surface de la voûte plantaire avec vos poings serrés en utilisant les saillies osseuses des doigts. Si ça vous chatouille, appuyez plus fort (attention, pas trop, ça doit rester un plaisir !). Vous pouvez aussi vous amuser à faire rouler sous votre pied une balle de petite taille. Remettez de l’huile et terminez par des effleurages enveloppants sur le dessus du pied et entre les orteils.

Pas de jaloux : passez à l’autre pied.

TONIFIEZ ET DRAINEZ VOS JAMBES

Pratiquez des mouvements appuyés et amples avec les deux mains, en remontant de la cheville jusqu’aux genoux, plusieurs fois. Attention, évitez de rompre le contact avec la peau : vous redescendez en effleurant. Puis vous allez chouchouter avec des doigts de fée la petite zone derrière le genou qui s’appelle le creux poplité. Beaucoup d’huile. Effleurages avec deux doigts en lents mouvements circulaires. Terminez enfin le massage des jambes par une onction lente et sensuelle de l’intérieur de la cuisse jusqu’à l’aine. Prévoyez cinq minutes par jambe. Cet exercice est idéal pour stimuler le système lymphatique et pour réveiller une sensibilité à fleur de peau.

DOS : GOMMEZ LES BLOCAGES

Assis sur les talons. Placez vos poings fermés de part et d’autre de la colonne vertébrale, le plus haut possible en fonction de votre souplesse. Effectuez des pressions appuyées du haut du dos jusqu’aux reins. Pour masser les lombaires, placez vos mains à la taille et appuyez vos pouces de part et d’autre de chaque vertèbre. Vous voyagez ainsi jusqu’au coccyx. Vous le titillez avec douceur et amour jusqu’à la pointe. On reprend de l’huile et à pleines mains, on se masse les reins jusqu’aux flancs. Puis on se pétrit un bon moment les fesses en se redressant à genoux. Pour ceux ou celles qui ne détestent pas les picotements agréables à cet endroit, rien ne vous empêche d’effectuer de rapides pincements (ou même des tapotements appuyés : faire circuler le sang rendra cette zone plus sensible aux caresses).

Passez à la nuque, siège de pas mal de tensions. Avec vos pouces, vous descendez le long du cou en appuyant au niveau de chaque vertèbre. Vous continuez sur les épaules jusqu’à la naissance des bras. La douceur et la lenteur sont de règle. Prenez le temps de déguster la sensation des nœuds qui se délient à chaque contact. Attention à ne pas cambrer le dos.

LE VENTRE : RÉCEPTACLE DU STRESS

Dans notre civilisation, selon les notions symboliques se rattachant aux parties de notre corps, le ventre est associé à ce qui est honteux (le bas), par opposition au « haut », lié à la notion de « sacré ». La philosophie orientale, au contraire, magnifie le ventre humain, en le faisant centre énergétique majeur, point d’équilibre du corps. Alors on va s’occuper de notre cerveau entérique. Le centre hara, situé à deux doigts au-dessus du nombril, est considéré par les Orientaux comme la « porte de la vie ». Accordez-vous un moment pour le situer, posez votre main dessus et concentrez-vous sur votre respiration qui la fait s’abaisser et se soulever avec calme. Voilà un bon exercice pour apaiser les tensions et retrouver votre calme à tout moment quand vous êtes stressé.

Toujours dans la détente, allongé confortablement, vous allez masser tout votre ventre. Vos mains sont-elles bien chaudes ? Si non, frottez-les vigoureusement l’une contre l’autre. Faites couler un filet d’huile sur votre nombril. Les mains bien à plat, massez alors doucement votre ventre en décrivant de larges cercles dans le sens des aiguilles d’une montre (pour que le mouvement reste continu, une main passe au-dessus quand elle croise la première). Augmentez progressivement la pression de vos mains en effectuant des cercles de plus en plus petits. Pratiquez cet automassage environ dix minutes en l’accompagnant d’une respiration abdominale apaisée.

LA POITRINE

Terminez votre automassage par de larges effleurages avec vos deux mains sur le thorax. C’est le moment pour les messieurs de tester la sensibilité de leurs tétons. Certains seront surpris de l’extrême sensibilité de leurs petites pointes roses. C’est le moment de les bichonner.

Les filles peuvent profiter de ce moment pour appliquer une crème de soin « spécial buste », ou un sérum fermeté. Les mouvements sont circulaires et concentriques, jusqu’aux tétons.

Cet automassage vous a mis en condition ? Au-delà de la détente, s’il a provoqué des envies de vous caresser, n’hésitez pas. Quoi de plus naturel ? Faites-vous du bien. Laissez-vous aller. C’est bon pour la santé ! La meilleure façon de préparer son corps à l’amour, c’est de parfaitement bien en connaître les mécanismes de plaisir.

3.la masturbation

Les recherches de Masters et Johnson, et de Kinsey, ont montré qu'il s'agit d'une activité naturelle permettant de libérer la tension sexuelle. Tout le monde le fait. Il y a belle lurette que nous savons tous que ça ne donne pas de boutons, que ça ne rend ni sourd ni impuissant. Dès l’enfance, filles et garçons découvrent le plaisir de toucher leurs organes génitaux. Certaines filles éprouvent du plaisir en croisant et décroisant les jambes, en serrant les cuisses. C’est à l’adolescence que l’on prend conscience du caractère sexuel de cette pratique. Selon le rapport Hite, la masturbation représente la première expérience sexuelle. À la fin de l'adolescence, environ 90 % des garçons et 70 % des filles se masturbent. La plupart des gens continuent à se masturber quand ils sont adultes.

Chez les hommes, la masturbation est plus régulière et mène plus souvent à l'orgasme. Pourtant, de l'adolescence à l'âge adulte, cette pratique semble décliner chez l'homme, tandis que c'est l'inverse qui se produit chez la femme.

La masturbation ne doit pas constituer un substitut à une vie sexuelle à deux. Nous devons ici la considérer comme un excellent moyen de bien connaître son corps et les mécanismes du plaisir. Ça peut rester dans le domaine de votre jardin secret. Mais ça peut aussi être autre chose qu’un plaisir solitaire. La masturbation peut être pratiquée devant son ou sa partenaire. Beaucoup trouvent cela très excitant. C'est sans doute le meilleur moyen d'apprendre comment l'autre préfère être stimulé. Donne-moi ta main et prends la mienne !

MASTURBATION : MODE D’EMPLOI

Madame, vous vous êtes bien bichonnée, bain et automassage. Mais, surtout depuis que vous vous êtes ointe d’huile tiède sur les seins, vous avez envie de terminer ce moment de cocooning intense par une petite séance de doigts de fée. Vous restez allongée, jambes repliées ou écartées. Faites durer le plaisir et ne vous précipitez pas tout de suite sur votre clitoris. Prenez donc un peu d’huile (huile d’amande douce) dans le creux de la main et étalez-la avec deux doigts réunis (index et médius) sur le mont de Vénus. Celles qui auront eu la bonne idée de pratiquer une épilation intégrale connaîtront les délices du toucher sur un épiderme hypersensible. Écartez davantage les cuisses et faites ruisseler un mince filet d’huile tiède (pensez à mettre une serviette sous vos fesses) dans la fente vulvaire. Enduisez la région sensible de l’aine, le pli inguinal (celui qui dessine en V le triangle du pubis). Avec vos doigts bien huilés, caressez les deux côtés. N’oubliez pas de passer l’index dans la raie des fesses pour masser le pourtour de l’anus. Servez-vous du mélange onctueux de l’huile avec les sécrétions vaginales pour lubrifier les petites lèvres et le clitoris. Vous pouvez caresser votre clitoris de haut en bas, d'avant en arrière, ou effectuer un mouvement circulaire si vous êtes trop sensible.

Pression et rythme varient d'une femme à l'autre. Commencez lentement et doucement, puis de façon plus rapide et plus appuyée pour voir ce qui vous convient le mieux et ce qui est le plus agréable. Beaucoup de femmes gardent le même rythme jusqu'à l'orgasme, d'autres s'arrêtent juste avant, puis attendent un peu avant de recommencer. On peut à ce moment-là masser l’intérieur du vagin avec les doigts tout en continuant à stimuler le clitoris avec le pouce. Ou s’introduire son « sex toy » préféré. L’autre main ne doit pas rester inactive et stimulera les zones érogènes avoisinantes.

Votre corps est un jardin unique, il y a mille façons de l’explorer pour récolter le plaisir le plus intense. Les témoignages sur le web ne manquent pas :

« Mes doigts caressent mon clitoris et, de ma main libre, je gratte, tire, pince le bout de mes seins. Je me caresse alternativement de haut en bas et en rond. Mes jambes sont tantôt jointes, tantôt écartées. Je trouve particulièrement excitant d'immobiliser ma main et de continuer la friction en remuant mon sexe contre mon doigt », confie Maya.

« J'étais sous la douche, j'avais alors 13 ans. Je me lavais, comme tous les jours, et j'ai alors dirigé le jet direct sur ma vulve, ce qui a excité mon clito, bien entendu. Je suis restée dessus le plus longtemps que j'ai pu, mais ça a fini par me faire mal. Je recommençais tous les jours, toujours de plus en plus longtemps. Un jour, quelques semaines plus tard, je suis restée tellement longtemps que j'ai eu une drôle de sensation, comme si j'avais envie de faire pipi. Le soir-même, je suis allée me relaver (ma mère se posait des questions) et j'ai eu mon premier orgasme !

J'ai crié tellement fort ! Je me rappellerai de ce jour toute ma vie ! Ça m’a fait tellement du bien ! Alors je dis à toutes les jeunes femme qui lise ce récit de se masturber, ça fait vraiment du bien et ça aide a dormir ! Voici quelques techniques de masturbation :

1 – Le fameux godemiché, mais on n’a pas tous les moyens d’en acheter ou d’aller dans une boutique, alors on peut improviser...

2 – Le jet de douche à envoyer directement sur le clitoris.

3 – Voici ma préférée, trouvée de moi-même : prenez un papier mouchoir et roulez-le (vous pouvez en superposer plusieurs, mais avant de les plier), mettez-le dans la vulve, sans le rentrer dans le vagin... Couchez-vous sur le ventre et poussez avec vos mains, tout en bougeant le bassin... Ça fait un bien fou. » Anne C., secrétaire de direction.

Si la masturbation représente le premier contact avec le plaisir sexuel, cette pratique constitue pour certaines filles la perte de leur virginité. En voici un témoignage éloquent :

Pauline : Récit de sa première pénétration solitaire.

« Adolescente, j’ai perdu ma virginité en me caressant avec le manche en plastique d’une brosse. Le manche en question était en plastique orange, légèrement translucide, de forme phallique extrêmement prononcée, puisqu’en plus, son extrémité inférieure se terminait par un renflement en forme d’olive. Ça s’est passé dans la baignoire. Je me suis enfermée à clef et j’ai fait couler un peu d’huile dans mes mains pour me caresser les seins. L’huile coulait sur mon ventre, et jusque sur mon minou. Alors l’une de mes mains est descendue jusque là, et j’ai commencé à me masturber, ma liqueur mêlée avec l’huile onctueuse... Mes doigts jouaient avec mon clitoris, et pouvaient s’immiscer en moi avec une facilité inconnue. J’étais proche de l’orgasme... J’ai réparti à la main le lubrifiant sur le manche lisse, et j’ai commencé à me caresser le clitoris et les lèvres avec l’extrémité renflée. C’était jouissif, et je n’ai pas pu résister au besoin de me faire jouir complètement. Ma main gauche a continué à huiler mes seins dont les tétons sont devenus durs comme du fer, et ma main droite a guidé l’olive en plastique entre mes cuisses. J’avais les fesses dans l’huile qui avait coulé, et je me sentais glisser latéralement au fond de la baignoire, tandis que mes cuisses faisaient presque le grand écart pour faciliter l’intromission du manche. J’ai joui enfin, assez bruyamment, en maintenant le manche, tandis que ma main gauche caressait le clitoris. Encore en pleine jouissance, d’un coup, j’ai poussé le manche dans mon vagin. L’olive a pénétré incomplètement, en commençant à me faire ressentir une gêne plus qu’une douleur. J’ai fait couler de l’huile directement sur ma fente, et j’ai retiré le manche vers l’extérieur. Je sentais que j’étais sur la bonne voie, et j’ai recommencé mes efforts. Mes mains tremblaient, mon cœur battait la chamade, mais j’ai poussé encore la brosse en moi. C’est un cri de douleur qui a célébré l’entrée de l’olive dans mon vagin, je me suis mise à pleurer à chaudes larmes. J’étais nue, dans une pose pornographique, au fond d’une baignoire, en larmes, couverte d’huile,avec le manche d’une brosse à cheveux dans le sexe, un petit filet de sang coulant de mes cuisses jusque sur l’émail blanc. Tout doucement, en ajoutant encore un peu d’huile, comme si je n’en étais pas assez couverte, j’ai fait progresser l’olive en moi. La douleur était maintenant presque apaisée. La satisfaction de me savoir désormais “dépucelée” (ajoutée au plaisir des caresses consolatrices sur mon clitoris et à la sensation impressionnante d’être pénétrée et de voir ce manche s’enfoncer en moi et en ressortir facilement) m’a rapidement fait oublier le reste de douleur, et j’ai encore eu un orgasme bruyant et libérateur. »

POUR LES GARÇONS

Pour les garçons, c’est beaucoup plus « basique ». Utilisez comme précédemment l’huile tiède pour vous masser doucement la verge et les testicules, ainsi que la région fessière et l’anus. Et laissez-vous aller...

« J’ai une technique bien rôdée pour me masturber. Je fais un anneau autour de la base de ma queue avec mon pouce et mon majeur bien lubrifiés avec du monoï. Je fais glisser mes doigts vers le gland. Quand je l’ai atteint, je fais un anneau avec l’autre main et je suis le même chemin. L’idée est toujours d’aller vers le haut sans jamais descendre, en un mouvement continu. C’est irrésistible ! »

Marc, 33 ans, commerçant.

Notez une variante intéressante, dite « la paume rose ». Avec un lubrifiant, ou une huile de massage neutre, frottez votre gland décalotté contre la paume de la main tout en vous masturbant de l’autre. L’orgasme obtenu sera d’une intensité décuplée.

Pour terminer sur la masturbation masculine, voici un témoignage qui ouvre de nouveau horizons sur l’égalité des sexes :

« En fait, je me masturbe un peu à la manière d’une femme, nous confie Éric, en frottant d’un mouvement circulaire de mon index la zone du frein. Au départ, cela avait le seul avantage de la discrétion dans le mouvement... Mais au fur et à mesure, j’ai développé cette technique, qui me permet par exemple de me maintenir presque à l’infini au bord de l’orgasme... Mais j’ai découvert autre chose à propos de cette technique... Si l’on ose s’en ouvrir à sa partenaire du moment, elle est très intéressée... Cela lui rappelle ses propres masturbations, et cela la trouble délicieusement. »

4.la gym sexuelle

Tout le monde sait que le sport c’est bon pour la santé. Certains exercices sont bénéfiques pour la sexualité. La gym sexuelle concerne un muscle : le pubo-coccygien, dont le trajet va du pubis au coccyx. Pour les filles, il entoure l’entrée vaginale, et pour les garçons, il se trouve à la base du pénis. Sa contraction fait bouger la verge quand elle est en érection. Contrairement aux autres muscles qui travaillent avec les mouvements, celui-ci est dit « passif » car il n’entre en action que si on le sollicite individuellement. C’est dire l’importance de se muscler le pubo-coccygien !

Tout le monde à l’entraînement ! Cette gym sexuelle concerne autant les filles que les garçons ! Plus les muscles du périnée seront puissants et toniques, mieux fonctionnera la sexualité !

L’intérêt pour le garçon sera d’arriver à retenir son éjaculation plus longtemps. Plus intense et profond sera son plaisir, meilleure sera son érection.

La fille, quant à elle, aura une meilleure maîtrise de son orgasme. Les sensations seront plus intenses dans la mesure où elle sentira mieux la présence du pénis dans son vagin pendant les rapports sexuels. Elle donnera plus de plaisir à son partenaire en faisant bouger son vagin et en le contractant.

COMMENT SE MUSCLER ?

Ces exercices ont été mis au point par le Dr Kegel qui leur a donné son nom. Il s’agissait à l’origine de rééduquer le périnée des femmes qui venaient d’accoucher.

Alors, au travail. La salle de gym, ce sont les toilettes. Installez-vous confortablement. Premier exercice : en faisant pipi, essayez de bloquer le jet de votre urine. Normalement, c’est facile. Voilà, vous venez de mettre votre pubo-coccygien en action. Recommencez plusieurs fois.

Pour la femme, il est également possible d’introduire deux doigts dans le vagin avant de le resserrer. Si vous ne sentez rien, c’est signe d’un muscle peu tonique. Pas de panique, on va vous coacher !

Le meilleur exercice est donc de bloquer le jet pendant qu’on fait pipi. Attention : pas question de serrer les fesses, de crisper les cuisses, de froncer les sourcils, de contracter les abdos !

Une fois le mouvement expérimenté, il suffit de le reproduire (cette fois « à sec ») et d’en faire des séries de 10 plusieurs fois par jour. On peut pratiquer sa gym sexuelle n’importe où, au travail, dans les lieux publics, dans les transports en commun... Plus vous pratiquerez et plus les muscles se tonifieront rapidement !

Pour d’avantage de biscotos dans la culotte, vous maintiendrez une contraction 5 à 10 secondes que vous alternerez avec une dizaine de contractions rapides.

« Lors de nos dernières vacances en Thaïlande, Nicolas et moi avons eu l’occasion d’assister à un spectacle de cabaret assez insolite dans un quartier chaud de Bangkok. Sur la scène, une danseuse, très jolie, s’introduisait des objets divers dans le sexe. C’était assez banal. Mais le clou du spectacle fut quand elle alluma une cigarette qu’elle planta entre ses lèvres “du bas” et... se mit à fumer ! Nicolas était subjugué, littéralement fasciné par ce sexe imberbe qui “tétait”, palpitait, s’ouvrait, se refermait comme une vraie bouche. De retour à l’hôtel, mon petit chéri était tout excité. Il n’arrêtait pas de fantasmer, imaginant les sensations que pourrait éprouver un homme qui aurait pénétré un tel vagin.

Un jour, j’ai lu dans un magazine féminin l’article d’un sexologue expliquant qu’il était très facile de renforcer la tonicité des muscles intimes, pour le plus grand plaisir de la femme et de son partenaire. J’ai suivi ses conseils. Chaque fois que j’allais faire pipi, je m’exerçais à bloquer le jet. Puis j’ai effectué mes contractions à tout moment de la journée, même au bureau. C’était enfantin et personne ne se doutait de rien. J’ai fignolé mes exercices en me procurant des bougies de différentes grosseurs. J’ai commencé par le plus gros diamètre. Seule à la maison, je m’introduisais une bougie dans le vagin et m’exerçais à la retenir. Au début, c’était difficile, car comme cette “gymnastique” me faisait mouiller, la bougie avait tendance à glisser, surtout quand je m’accroupissais. Maintenant, j’arrive à retenir des diamètres très petits. Il m’arrive même de les garder en vaquant à mes occupations ménagères, sous une jupe portée sans culotte. Cependant, pas question de “fumer” comme la Thaïlandaise (la cigarette, c’est mauvais pour la santé !), mais mon Nicolas est aux anges. Pour lui, ma chatte est un “casse-noisettes” qui l’avale, le suce. Quant à moi, mon plaisir est décuplé ! »

Valérie.

TESTEZ VOTRE PUBO-COCCYGIEN CHEZ VOTRE GYNÉCO

Pour les filles, il existe un appareil, le périnéomètre qui permet d’évaluer la qualité de ce petit muscle. Il mesure la capacité du pubo-coccygien à se contracter et à se relaxer, l’atrophie éventuelle du muscle, son degré de résistance, permet d’évaluer la distance entre les parois du vagin et enfin la force de contraction du muscle pendant dix secondes.

5.la lingerie

ÊTRE BIEN DANS SA PETITE CULOTTE

Être bien dans sa peau est un atout, mais être bien dans sa petite culotte, c’est essentiel ! Quoi de plus désagréable que de porter un slip trop serré, qui irrite la peau, ou encore qui se devine sous des vêtements moulants ? Alors, on fait du tri dans sa garde-robe. Les principaux points qu’il faut garder en tête pour choisir une culotte qui vous convienne, c’est que celle-ci ne doit pas être trop serrée. Trop étroite, elle fera ressortir les bourrelets et c’est le détail qui tue ! Une culotte ne doit jamais faire de plis disgracieux sur les fesses.

QUEL TISSU ?

Le coton est la fibre parfaite car elle respecte les épidermes délicats. Celles qui sont sujettes à des réactions désagréables, voire des infections, devront opter pour des culottes en coton ou en coton mélangé à 5 % de Lycra pour un meilleur « gainant ».

La microfibre : tous les avantages du coton, mais une plus grande légèreté et un séchage plus rapide.

La soie : très agréable à porter, mais attention à l’entretien. Fragile.

À chacune son style.

Culotte, slip, shorty ou string, tous les goûts sont dans la nature. À vous de choisir la forme qui convient le mieux à votre anatomie.

LA RÉVOLUTION DU STRING

Si les modèles masculins vivent des débuts timides, la vente des strings féminins explose.

On le voit partout : il s’affiche en haut des jeans taille basse, c’est le « butting ». Au début pourtant, il jouait la carte de la discrétion. Sa vocation était de jouer les invisibles sous des vêtements moulants. À présent il remonte au-dessus des hanches tandis que la taille des jeans passe largement sous le nombril. Résultat : le string s’affiche en tant qu’accessoire sexy !

Vu sous cet angle, le string est le piège à mecs parfait ! Donc, n’hésitez pas ! Mais attention : le string exige une épilation soignée. Cet accessoire minimaliste ne tolère pas la présence du moindre poil disgracieux ! Alors, direction l’institut de beauté : une épilation parfaite s’impose ! Imaginez un peu cette petite chose délicate en dentelle avec des poils qui dépassent sur les cotés et derrière ! La mode du string a entraîné un afflux de clientèle dans les instituts où les épilations du maillot sont de plus en plus échancrées. Mais nous en reparlerons plus tard.

Attention aussi aux derrières un peu tombants, aux fesses en goutte d’huile pour lesquelles le string est plutôt déconseillé.

LA LINGERIE SEXY

Il y a belle lurette que les dessous sexy sont sortis du ghetto des sex-shops pour s’afficher dans les catalogues « grand public » de vente par correspondance, dans les grandes surfaces et dans les boutiques de lingerie. Vous découvrirez sur le Net de très nombreux sites d’achat en ligne (, , etc.) où vous pourrez choisir en toute tranquillité de quoi faire craquer votre partenaire. On y trouve de tout, dans toutes les matières : des bustiers et des guêpières pour jouer les dominatrices à taille de guêpe, des déshabillés vaporeux, des soutien-gorge transparents ou aux bonnets percés pour laisser sortir les tétons. Vous pourrez mouler votre corps de vamp dans une robe fendue jusqu’en haut des cuisses, ou au contraire vous procurer des jupettes difficilement portables à l’extérieur.

Je vous conseille de faire une halte à la rubrique « strings et petites culottes », il y en a pour tous les goûts. Vous craquerez sûrement pour des petits slips très moulants, pourvus d’une ouverture au bon endroit : de quoi provoquer un arrêt cardiaque à votre jules quand sa main baladeuse ira s’aventurer sous votre jupe. Vous en trouverez de toutes qualités, jusqu’aux strings en vinyle, cuir et simili, en fonction de vos fantasmes.

L’achat en ligne, c’est bien. Mais la magie feutrée d’une boutique de lingerie, c’est mieux. Surtout parce qu’il y a les essayages. Et les cabines d’essayage permettent de connaître de nouvelles sensations comme en témoigne Joséphine, 29 ans :

« Bien que célibataire, je suis dingue de lingerie. J’en achète surtout pour moi, mais je sais en faire profiter mes amants de passage. Dès que je peux, je me précipite dans une boutique pour me choisir de nouveaux dessous. Cette passion remonte à mon plus jeune âge. Toute petite, je n’ai connu que les pensionnats où la seule lingerie autorisée par le trousseau de l’uniforme était l’incontournable culotte Petit Bateau en coton. Je me rattrapais pendant les vacances en chipant les dessous de ma mère. Comme moi aujourd’hui, elle en avait plein les tiroirs de sa commode : des combinaisons de soie froufroutantes, des culottes vaporeuses, des bas, des porte-jarretelles... J’adore me regarder dans la glace en dessous sexy, des strings minuscules, des culottes transparentes, des dentelles raffinées. Ma passion pour la lingerie m’a permis de faire la rencontre de Chloé. Bien que n’étant pas attirée par les femmes, j’ai tout de suite été troublée par elle. Elle tient une boutique de lingerie dans une rue commerçante de Rouen. J’y étais allée une première fois pour acheter une paire de bas et un porte-jarretelles.

La quarantaine, Chloé m’avait impressionnée par sa beauté un peu autoritaire. J’y suis retournée le lendemain. Elle m’a reconnue tout de suite et s’est avancée pour m’accueillir. Elle m’a demandé si j’étais satisfaite de mes achats de la veille. Je lui ai répondu avec assurance :

— Je suis ravie, c’est adorable, d’ailleurs je les porte sur moi...

Et d’un geste naturel, j’ai relevé ma jupe pour dévoiler mes bas jusqu’à mi-cuisses. J’ai eu cette audace un brin provocante parce qu’il n’y avait personne dans la boutique. Chloé s’est figée avec un drôle de sourire aux lèvres. J’ai laissé retomber ma jupe :

—- Voilà, je voudrais un coordonné assorti au porte-jarretelles.

—- Je viens de recevoir de jolis modèles. Asseyez-vous, je vous prie.

Elle m’a désigné à la droite du comptoir un espace exigu tendu de velours pourpre aménagé en boudoir. J’ai pris place dans un fauteuil. Je me sentais bien dans cette atmosphère raffinée à l’éclairage avantageux. Chloé revint les bras chargés de cartons. Elle en ouvrit un, déplissa le papier de soie et sortit... une guêpière noire en Lycra qu’elle déplia sur la table. Mon air surpris la fit sourire :

— Vous voyez, c’est cela le métier : une cliente vient vous demander une petite culotte et vous lui présentez une guêpière, car vous avez deviné que son désir le plus secret était de porter un article exclusivement sexy... Dans une guêpière, la femme devient merveilleusement perverse. Sa taille étranglée et rigide ne laisse libre que son sexe, qu’il rehausse et offre. Venez l’essayer.

Sans me laisser le temps de réagir, avec autorité, elle m’entraîna par le bras jusqu’à l’unique cabine d’essayage. Comme je m’y attendais, elle ne referma pas le rideau. J’étais toute molle. Elle ne me quittait pas des yeux. Je me suis retrouvée en slip et soutien-gorge, troublée comme une gamine.

— Retirez tout.

J’ai obéi. J’étais toute nue, gênée et excitée par son regard braqué sur mes seins dont les pointes tendues me trahissaient. Une fièvre sournoise irradiait ma vulve. Soudain, dans cette cabine exiguë et surchauffée, une discrète odeur de mouille me remonta aux narines, mettant un comble à ma gêne.

— Je vous ai pris des bonnets A, mais je crains que ce ne soit trop étroit.

En même temps, elle tendit sa main et effleura le galbe de mes seins, pour en jauger le volume. J’étais paralysée de honte et de plaisir, incapable de me dérober à ses attouchements qui se faisaient plus précis. Elle se mit à me palper carrément les seins, allant jusqu’à pétrir les deux globes élastiques, les soupesant froidement d’un geste de maquignon. Incapable de la repousser, je me suis abandonnée. Ses doigts agrippèrent les pointes durcies qu’elle pinça jusqu’à m’arracher une plainte excitée. Chloé m’ordonna à voix basse :

— La cabine est trop petite. Sortez, je vais vous aider à mettre votre guêpière.

J’étais terrorisée à l’idée de sortir toute nue dans la boutique où n’importe qui pouvait entrer et nous surprendre. Mais elle me tira par le bout des seins. J’ai fait deux pas, docilement. Chloé m’enfila la guêpière qu’elle laça dans mon dos. Je m’abandonnais entre ses mains, comme une poupée. La sensation était exquise. Les baleines donnaient une rigidité à mon torse, tandis que le laçage étranglait ma taille, m’obligeant à tendre les fesses d’une façon indécente. Chloé s’accroupit pour ajuster mes bas qu’elle fixa aux jarretelles. Son visage était si près de mon sexe nu que son souffle caressait mes chairs à vif.

Soudain, le carillon de la porte d’entrée s’est fait entendre, nous faisant sursauter toutes les deux. J’ai esquissé un mouvement vers la cabine. Mais Chloé m’a retenue d’une main ferme. Elle m’a soufflé à l’oreille d’un ton sévère :

— Reste sagement devant le miroir et ne bouge pas !

Puis elle m’a laissée plantée là. Je serrais les fesses et n’osais pas me retourner. Dans le reflet de la glace, je vis une femme entrer qui me jeta aussitôt un regard antipathique. Chloé lui remit un paquet. La femme mit un temps fou à remplir son chèque, mettant un comble à mon trouble. J’étais figée, à demi nue devant ma glace, exposée, comme si j’étais punie. Cette sensation m’excitait sournoisement. La cliente ne resta que peu de temps, mais cela me sembla une éternité. Après l’avoir raccompagnée à la porte, Chloé me caressa les fesses, amusée :

— J’ai eu raison de te donner une petite taille, tes nichons sont comprimés et rehaussés. Regarde comme ta poitrine pigeonne, on dirait une paire de fesses.

Jamais une femme ne m’avait autant excitée. Je me regardais dans la glace, avec ses mains qui me caressaient par-derrière. Le miroir me renvoya une autre image de moi-même.

— On dirait Marlène Dietrich dans l’Ange bleu. Une vraie pute de luxe. Je te l’offre, ma chérie, me souffla Chloé en glissant ses doigts entre mes cuisses.

Je me suis crispée pour l’en empêcher. Chloé a compris :

— Tu as raison. Je vais baisser le rideau de fer. »

LES HOMMES AUSSI

Ce sont souvent les femmes qui effectuent cet achat pour l’homme de leur vie : des shorties, des boxers, des jokes ou des strings. Les modèles sont souvent transparents, ajourés, en vinyle ou dans des matières si fines qu’elles avantagent ce qu’elles sont censées cacher. Certains slips sont pourvus d’une ouverture permettant de bien mettre en valeur ce qu’ils contiennent. Comme pour les filles, il y en a dans toutes les matières ! Alors, si vous en avez marre de voir votre jules en slip kangourou, ou porter des caleçons à fleurs, relookez-le ! Profitez d’un anniversaire pour lui offrir autre chose que l’habituelle cravate à rayures. Il risque d’adorer, comme dans ce témoignage :

« C’était en août dernier. Pour les trente ans de Paul, j’avais invité Christel, ma meilleure amie dont le fiancé allait avoir son anniversaire une semaine plus tard. Nous en avons profité pour fêter les deux événements en même temps. Christel m’a demandé si ses deux nièces qui passaient ses vacances chez elle pouvaient se joindre à nous. J’ai accepté avec joie. Comme il faisait beau j’avais organisé un barbecue au bord de la piscine. Le soir, Christel et Damien sont arrivés accompagnés de Nadine et Sophie, deux charmantes étudiantes un peu délurées, d’une vingtaine d’années. La soirée s’est très bien déroulée. Comme Il faisait chaud, nous avons un peu forcé sur le rosé bien frais. La bonne humeur était au rendez-vous. Au moment de déboucher le champagne, nous avons sorti les cadeaux. J’avais prévu une montre pour l’homme de ma vie et un livre pour Damien. Christel n’était pas venue les mains vides.

— Nous avons fait les boutiques, a-t-elle dit en échangeant un sourire complice avec les deux filles.

Quand ils ont déballé les cadeaux, les deux hommes ont découvert dans du papier de soie d’adorables petits strings. Un rouge pour Paul, un noir pour Damien.

Mon Paul a piqué un fard. Quant à Damien, son rire nerveux trahissait son trouble.

— Il faut vérifier s’ils sont à votre taille, a suggéré Sophie.

Nos deux hommes, un peu patauds, se sont levés pour plaquer le slip sur leur pantalon, provoquant un tollé de protestations.

— Pas question. On veut juger sur pièce. Il faut les essayer.

Devant notre insistance, ils ont fini par céder. Les deux garçons sont allés se changer dans la maison. Ils sont revenus peu après, gênés et excités d’apparaître cul nu devant quatre filles excitées comme des puces. Nous ne nous sommes pas privées de les faire défiler sur la terrasse comme des mannequins sur un podium, nous régalant de leurs jolis fessiers musclés qui nous apparaissaient très différents ainsi mis en valeur par cette nouvelle lingerie sexy. Les garçons eux-mêmes reconnaissaient que ces sous-vêtements qu’ils n’avaient jamais imaginé porter un jour étaient loin de leur déplaire. La gentille plaisanterie de cet anniversaire était sur le point de devenir une nouvelle façon de concevoir leurs dessous masculins.

Je vous épargne le récit des frasques qui s’ensuivirent. Cela ne regarde que nous... »

Laurence

SOYEZ FUN : HABILLEZ JULES EN FILLE !

Une fois n’est pas coutume. Quel est l’homme qui n’a pas essayé, « pour voir » l’effet que ça faisait, de porter de la lingerie féminine. Bien sûr, pas question que ça devienne une habitude, mais juste une fois amusez-vous à féminiser l’homme de votre vie, pour en être émue, amusée, ou troublée, selon...

Il n’y a que la routine qui tue le désir. Soyez imaginatifs ! Rien n’est ridicule entre adultes consentants. Dans toute relation amoureuse, l’échange des rôles est souvent bénéfique. Apprenez à vous connaître dans les rôles inversés. Après tout, il y a une part de masculin en toute femme et une parcelle de féminité en chaque homme. Tentez l’expérience, pour le fun, de rester dans ces rôles inversés en faisant l’amour. En vous mettant à la place de l’autre, vous apprendrez sûrement plein de choses instructives sur la façon de le satisfaire et quels sont ses désirs : l’expérience vaudra de leçon pour chacun des partenaires...

6.les bijoux intimes

LE PIERCING

Le piercing au nombril est devenu aussi banal que le port de boucles d’oreilles. La mode du nombril à l’air et du pantalon taille basse a vu fleurir dans toutes les tranches d’âge des joyaux dignes de Shéhérazade. Il est de bon ton de se faire percer le nombril. Sur les plages, surtout sur celles où l’on peut pratiquer le naturisme, il n’est pas rare de voir des anatomies ornées de bijoux intimes. Sur les forums d’Internet, on trouve de nombreux témoignages comme ceux-ci :

« Nous sommes porteurs de bijoux intimes. Ma puce a un piercing sur chaque sein, aux grandes lèvres, sous la bouche, au nombril. Quant à moi, j’en ai plusieurs sur les testicules, et un sur le frein. Cela fait près de neuf ans que j’en porte et je n’ai jamais eu de problème en centre naturiste ou sur la plage. Je dirais même que ça attire l’œil sur moi. Ce n’est pas désagréable... »

Hervé, 40 ans.

« Je me suis enfin décidée à porter mes pendentifs. Ce sont 2 anneaux (type créoles pour les oreilles) avec petite chaîne et faux diamant au bout... C’est joli et sympa à porter avec un string ouvert. On ressent quelques petites vibrations lorsque les anneaux se touchent. J’ai hâte de faire la surprise ce soir à mon homme. »

Nathalie, 22 ans.

Attention quand même, il n’est pas inutile de rappeler les règles élémentaires de prudence en ce qui concerne l’hygiène et l’utilisation de matériel à usage unique. Pour les douillets, l’utilisation d’une crème anesthésique (type Emla) deux heures avant l’opération peu faciliter les choses. L’emplacement de la peau devant être percé doit être nettoyé avec un désinfectant médical (Bétadine). La meilleure procédure est d’utiliser un bijou stérilisé en acier inoxydable et une aiguille de perfusion. Marquer le lieu précis pour le piercing est très important pour des raisons de santé et pour l’apparence. Un emplacement inapproprié peut causer des rejets inutiles. Après le choix de l’emplacement et la réalisation du piercing, le bijou est placé dans le petit plastique qui se trouve autour de l’aiguille et passé dans le trou. Le piercing terminé est traité avec un désinfectant spécifique.

Qu’est-ce qu’on peut se faire percer ?

Le nombril, la pointe des seins, la langue (une langue percée, c’est paraît-il un délice dans les caresses buccales), le labret, les tétons, le nez, mais aussi les parties génitales. Les filles se feront poser de jolis anneaux aux petites lèvres, au clitoris, aux grandes lèvres de la vulve. Les garçons auront la possibilité de se faire « ferrer » la peau des testicules, le prépuce, le gland. Ça s’appelle un prince Albert parce que, paraît-il, sa Majesté le mari de la Reine Victoria en portait un là, eh oui !

Combien de temps dure la cicatrisation ?

oreille : 6-9 semaines

cartilage : 6-9 mois

nez : 7-9 semaines

lèvre : 6-8 semaines

sein : 3-9 mois

nombril : 6-9 mois

prince Albert : 6-8 semaines

clitoris : 6-8 semaines

sourcil : 6-8 semaines

prépuce : 6-8 semaines

langue : 4-6 semaines

grande lèvre : 3-6 mois

Donc, attention ! Pas de câlins pendant un moment après la pose d’un bijou intime ! Sinon, bobo !

Les précautions

Se laver avec un savon pH neutre, ou un savon antiseptique, et ne pas utiliser de gant de toilette. Prendre uniquement des douches pendant deux semaines.

Porter de la lingerie confortable, en coton.

Ça pique quand vous faites pipi ? Votre propre urine est stérile, donc même si « ça pique » les premiers jours lorsque vous urinez, ne vous en faites pas, le piercing sera désinfecté par votre urine.

Pas de rapports sexuels pendant les 2 à 4 premières semaines (selon la zone percée), et de préférence, utiliser un préservatif les 3 semaines suivantes.

Pas de cunnilingus, ni de fellation pendant la période de cicatrisation. Votre bouche est un véritable bouillon de culture !

Fuyez comme la peste tous les nids à bactéries, tels que sauna, hammam, banc solaire, piscine, bain, pendant 15 jours.

Pour les femmes : utilisez éventuellement un protège-slip les quelques premiers jours afin d’éviter toute irritation.

Pour les hommes, maintenir la peau du prépuce en arrière, afin qu’elle laisse respirer le piercing.

Piercing érotique

Le piercing, ce n’est pas uniquement pour faire beau. La plupart s’en servent pour pimenter leur sexualité. J’ai évoqué tout à l’heure les délices d’une caresse buccale avec une langue percée, mais il est très employé dans les jeux sadomaso. Faire placer des anneaux à votre soumise (ou votre soumis) vous permettra d’affirmer son esclavage. On se souvient dans Histoire d’O de sir Stephen qui fait ferrer les lèvres vulvaires de l’héroïne. Ensuite, il sera très facile d’y poser un petit cadenas ou d’y fixer une laisse pour des promenades disciplinaires. La littérature érotique abonde de scènes de piercing, surtout dans les romans sado-masochistes. Dans La Stagiaire de Madame (éditions Sabine Fournier), Sophie Villalonga nous raconte les aventures de Patricia, superbe créature au crâne rasé, entièrement épilée, collier de chien au cou, nue sous son manteau, chaussée d’extravagantes bottes aux talons démesurés, se faisant poser par Hubert, son maître, des bijoux intimes très « perçants » :

« Quand Hubert retira les pinces, le spectacle était saisissant. Pas la moindre trace de sang. De fins anneaux d’or remplaçaient les aiguilles. Cette communion, dans la souffrance, du froid métal et des chairs féminines lui inspira une formule : “beauté sulfureuse”. À sa demande, Françoise approcha un miroir entre les cuisses de Patricia, pour qu’elle puisse se rendre compte. Un sourire illumina son visage.

— C’est beau.

— Ce n’est pas tout, fit-il en s’emparant de deux minuscules mousquetons qu’il clipa sur chacun des anneaux.

Ceux-ci s’attachaient à des boucles prévues dans les lanières de spartiates au niveau du haut des cuisses, comme d’incroyables jarretelles transperçant les chairs, pour maintenir la vulve béante. En marchant, chaque pas imposerait un tiraillement de la petite lèvre et du clitoris, provoquant une gêne excitante. Patricia ne semblait pas souffrir, même quand Françoise passa ses doigts dans les anneaux pour tirer dessus. Patricia se contenta de pousser un soupir, mais son visage resta impassible, figé sur une expression de bonheur. »

Version mâle soumis, voici un très explicite témoignage tiré du roman de Claire de Santis, Un dressage exemplaire, paru aux éditions Simples Murmures :

« Par ailleurs, intervint Ulrike, pour le pénis, il y a plusieurs façons de procéder. Je peux poser un anneau sur le bout du gland. J’évite de percer le prépuce pour des raisons d’hygiène. Mais cette solution n’est pas sûre à 100 %. En effet, certains mâles arrivent quand même à surmonter la douleur que provoque l’éjaculation. Pour être absolument certaine d’une fidélité absolue, je conseille de fixer un autre anneau à la peau des bourses et de relier les deux anneaux par un anneau intermédiaire. L’ensemble des trois anneaux constitue un frein inviolable. Le dispositif interdit au pénis de se déployer. Il ne peut donc pas y avoir d’érection. Votre compagnon vous sera alors complètement fidèle. Il oubliera vite ce qu’est la masturbation et n’aura de pensée que pour sa maîtresse. [...] À l’aide d’un minuscule stylet, elle ouvrit deux passages ; un dans le pénis, juste au-dessus du méat, et l’autre dans la peau contenant les bourses. Je fus stupéfaite de la précision et de la rapidité des gestes d’Ulrike. Il ne lui fallut pas deux minutes pour faire la même chose aux deux seins. Ensuite elle prit deux anneaux ouverts qu’elle enfila dans chacun des seins. Enfin elle posa la chaîne de trois anneaux reliant le pénis à la peau des bourses. Ulrike caressa le front de Gérard avec sa main gantée de latex :

— On sera sage maintenant ? On a fait de la peine à sa maîtresse à ce qu’il me semble. Il faudra être sage. Mais maintenant, il faut faire dodo. Ici même. Je laisse les jambes écartées pour la nuit. Il faut que les plaies cicatrisent vite. Les mains aussi doivent rester comme elles sont. On ne doit pas se toucher. »

Combien ça coûte ?

Les prix varient selon les endroits. Vous pouvez trouver des adresses sérieuses sur le Net, et même faire une visite virtuelle dans les cabinets des perceurs. Attention, les tarifs affichés ne concernent que l’acte lui-même. Il faut ajouter celui des bijoux !

POUR LES DOUILLETTES ET LES PASSIONS ÉPHÉMÈRES : LES BIJOUX SANS PIERCING

Les bijoux érotiques « féminins »

Avant d’aborder les bijoux directement destinés à mettre en valeur les régions sexuelles, n’oubliez pas ces petits détails qui par leur discrétion ajoutent du piment. Je me souviens du charme pervers d’une petite chaînette de communiante qui se balançait autour du cou d’une Lolita perverse ou de Wendy, une adorable petite Anglaise dont les orteils, tous ornés de bagues d’argent, possédaient une dextérité exceptionnelle pour manipuler les pénis. Nostalgie, nostalgie... En matière d’érotisme, l’imagination doit s’imposer, comme dans ce témoignage :

« J’ai le bout des seins très sensibles. Ce que j’adore le plus pendant que nous faisons l’amour, c’est quand mon ami me fixe des boucles d’oreilles au bout des tétons. Ça pince juste ce qu’il faut pour me rendre folle de plaisir. Celles que je préfère sont un peu lourdes avec de petites breloques qui font un bruit de cliquetis à chaque mouvement. Parfois, quand nous sortons en amoureux au restaurant, il me les fixe aux grandes lèvres. C’est très excitant. Surtout que je suis sans culotte sous ma jupe. Toute la soirée, impossible de penser à autre chose qu’à ma chatte qui “déborde” de désir. »

Pour les autres, allez donc faire un tour sur le site de www.sexy-boutique.com, ils possèdent un catalogue très complet, agréablement illustré de photos. Une vraie féerie de strass, de brillants, de pierres précieuses. Il y en a pour tous les goûts, pour tous les bouts, pour toutes les bourses !

Pour vous les filles, tout d’abord. Une fine chaîne autour de la taille ou un bijou de nombril (sans piercing) fera de vous la créature la plus désirable de la plage cet été. Ajoutez une chaîne de cheville, finement ciselée, une parure de main, pour devenir une princesse orientale parée de fibules pour affoler l’homme de votre vie. Dans la rubrique bijoux intimes, vous craquerez pour une chaîne de seins no piercing, puisque ces bijoux sont munis d’un système d’attache coulissant et ajustable au format du téton. Pour l’ornement (qui se place dans le sillon entre les seins), vous opterez par exemple pour une fleur ciselée en hématite sertie dans une calotte en plaqué or 18 carats ou un cœur en argent.

Remarquable et chargé de symbole : la chaîne de seins ornée d’un minuscule cadenas en plaqué or ou argent qui symbolisera votre attachement à l’homme de votre vie. Entre vos seins se balancera ce bijou proclamant que vous êtes sa voluptueuse captive.

Ces bijoux sont garantis hypoallergéniques et sans nickel, précision d’autant plus importante lorsqu’il s’agira de choisir un bijou de sexe. Contrairement aux piercings, ces bijoux sont amovibles. Vous pouvez simplement porter les anneaux pour créer la parfaite illusion du piercing. Grâce à leur système de ressort intérieur, on peut fixer les anneaux aussi bien sur les petites lèvres que sur les grandes. À ces anneaux s’adaptent des pendentifs, plus ou moins discrets. Osez cet été ces bijoux aériens à porter sous vos jupes ou vos robes les plus fines pour un rendez-vous audacieux.

Monsieur, offrez à votre aimée un petit cœur qui frissonnera à son sexe à chacun de ses mouvements. Une cascade de fines chaînes de différentes longueurs y est suspendue afin que l’on perçoive le moindre de ses émois, la plus petite de ses palpitations, lorsque les battements de son cœur s’accélèrent et que son sexe se gonfle de désir !

Autre site que je vous invite vivement à visiter : celui de Sylvie Monthulé (www.sylvie-monthule.com), créatrice de bijoux intimes et de « bijoux-lingerie » et dont la devise est : « Celle qui vous habille lorsque vous vous déshabillez. » Tout un programme, à la mesure de son talent. À lire également, les commentaires des utilisatrices parues dans le forum www.forum.doctissimo.fr : un bijou en particulier semble remporter la majorité des suffrages, c’est le string en perles. Bien ajusté à votre taille, le string est en forme de chapelet dont les perles passent entre vos fesses et pénètrent entre les lèvres vulvaires pour agacer délicatement votre clitoris à chacun de vos mouvements.

Monsieur, pour l’anniversaire de votre petite chérie, je vous conseille de lui offrir, toujours chez l’inventive Sylvie Monthulé, la « Fleur Pénétrante ». Il s’agit d’un string très esthétique, étroitement fixé par des élastiques, orné d’une fleur lisse et douce, en plaqué or, destinée à s’introduire dans le sexe. C’est d’un confort étonnant pour être porté sans gêne nuit et jour. Au repos, au boulot, allongée, assise, les émotions naissent et renaissent sans cesse. La créatrice décrit cette œuvre d’art comme « la plus belle, la plus sensuelle des initiations au point G ».

À essayer également de toute urgence : « La culotte vibrante » sur www.sulfurishop.com ! Un slip incroyable, bourré d’électronique !

Plus discrets, mais tout aussi troublants à porter, voici les bijoux de clitoris. Le principe est un clip, donc totalement indolore. Mutine, vous pourrez le porter à votre nombril... Coquine, vous en habillerez votre clitoris. Le clip très doux et agréable à porter est parfaitement conçu pour tenir en place de façon indolore et sans aucune gêne.

Quel partenaire n’aimera pas découvrir un tel trésor sous vos dessous les plus chic ? Les caresses prodiguées alors que vous portez ce bijou sont démultipliées, vous vibrez au moindre frôlement, au plus petit souffle. Un simple effleurement à cet endroit et vous fondez de plaisir...

Pour les hommes aussi...

Pour les messieurs, il existe de très jolis bijoux sans piercing pour mettre en valeur leurs testicules : les cockrings. Certains de ces bracelets ne serrent que les testicules, les messieurs peuvent donc les garder en faisant l’amour. Imaginez, Madame, les bourses de l’homme de votre vie, enserrées, gonflées à souhait, serties d’or et d’argent ! D’autres modèles sont conçus pour enlacer verges et testicules ! Ils s’ouvrent pour faciliter la mise en place, et possèdent trois réglages pour s’adapter à la morphologie de chaque homme. Certains sont agrémentés d’adorables pierreries, fibules, médailles et autres pendentifs qui se balanceront agréablement entre les cuisses. Alors pour la fête des pères, pour la Saint-Valentin, pour Noël, pour son anniversaire, au lieu de lui acheter une énième cravate, n’hésitez pas, offrez-lui un luxueux cockring !

Vous n’allez pas vous ruiner. Osons l’écrire, c’est à la portée de toutes les bourses ! Pour un bracelet confortable et diablement sexy, plaqué or, 18 carats, il ne vous en coûtera pas plus d’une soixantaine d’euros.

Plus glamour : la parure de sexe. Madame, n’hésitez pas ! Si vous avez envie de voir le service trois-pièces de votre compagnon décoré comme une danseuse orientale, de voir sous son sexe un rideau d’or et d’étoiles en hématite sublimé par de petites perles, offrez-lui cette merveille de luxe. Ce bijou coquin caressera ses testicules à chacun de ses mouvements mais il titillera aussi vos propres zones érogènes pendant l’amour. Les frôlements de cette parure vous feront frissonner de plaisir...

Bijoux d’anus

Décorez votre rosette d’une pierre de cristal : le Rosebud !

Imaginez la surprise quand, écartant délicatement vos fesses, votre partenaire découvrira une jolie rosace de rubis, une médaille sertie de pierres semi-précieuses ! Envisagez un peu les sensations que l’on peut ressentir en vaquant à ses occupations, l’anus forcé par un Rosebud, confortablement placé entre les fesses. C’est un excellent antistress, invisible sous les vêtements, même les plus moulants !

Le Rosebud, mot anglais qui signifie « bouton de rose », est un bijou d’anus créé par Julian Nelling. Le bijou (rose, médaille, pierre, fibule) reste à l’extérieur et est maintenu en place par une tige d’extrémité oblongue, d’un diamètre variable selon la dilatation de l’orifice voulue. Le plus petit modèle, pour débutant(e) mesure 5 centimètres de long pour un diamètre de 2,5 cm, et un poids de 90 grammes. Pour les anus les plus exigeants il existe de plus gros formats. Des modèles en taille XL et même XXL sont disponibles (longueur 10 cm, diamètre 4 cm, poids 400 gr).

Je ne peux résister à la tentation de vous livrer in extenso le témoignage de Nathalie :

« Je m’appelle Nathalie. J’ai 35 ans. Depuis dix ans, je vis le parfait amour avec André, mon mari. André est plus âgé que moi. Il a cinquante ans. J’ai toujours été attirée par des hommes mûrs. J’ai la chance d’être mince. Depuis mon plus jeune âge, je pratique la danse classique. Ma petite taille me donne des allures de gamine, et c’est vrai que j’aime bien me sentir comme une petite fille entre les bras protecteurs de mon mari. Notre différence d’âge lui permet parfois de jouer les papas autoritaires. Je ne m’en plains pas. J’aime ce type de relation. Ainsi André ne se gêne-t-il pas pour me donner de sévères fessées quand je les mérite et même quand je ne les mérite pas, pour notre plus grand plaisir partagé. Je sais que cela va en choquer certains, mais moi, j’aime ça. Je revendique mon statut de femme soumise. Comme il a une très belle situation, je reste à la maison à attendre mon “seigneur et maître”. Quand il rentre, je lui fais parfois la surprise de l’attendre dans la tenue qu’il préfère. Je me prépare longtemps à l’avance dans la salle de bains comme une geisha : je passe mon corps au gant de crin, je m’enduis d’huile parfumée, je vérifie méticuleusement mon épilation. Il faut dire que, selon les exigences d’André, je suis intégralement épilée. L’homme de ma vie ne supporte pas le moindre poil. Il est intransigeant là-dessus. Quand je suis propre comme un sou neuf, je commence à mettre mes parures. André est très généreux, et il ne manque aucune occasion pour m’offrir un de ces bijoux intimes qui nous excitent tant. Je commence par les chaînes de poignet. Ce sont de larges bracelets en cuivre ciselé. Puis j’installe mon collier de seins. Quand les boucles serrent mes tétons, je les sens se durcir voluptueusement. C’est déjà toute excitée que je fixe à mon clitoris ma perle d’amour. À partir de ce moment-là, c’est à hurler de plaisir. Mon petit bouton m’élance agréablement à chaque mouvement. Je coule comme une fontaine et bien souvent, je ne peux résister au plaisir de me caresser (ce qui me vaudra plus tard une punition quand j’avouerai ma “faute” à André). C’est alors que j’enfile le Rosebud dans mon petit trou. J’en possède tout un assortiment de différentes grosseurs : André a son préféré, le plus gros, qui laisse dépasser entre les fesses un anneau auquel il peut accrocher le martinet, suspendre une clochette, ou bien attacher le mousqueton d’une laisse. Je mets celui-là quand j’ai des choses à me reprocher. Il faut se mettre accroupie et bien huiler l’anus pour qu’il rentre. J’introduis le bout renflé comme une grosse olive et je le sens glisser en moi, distendre les chairs. Je suis “remplie” et c’est une gêne délicieuse que de sentir cet intrus forcer mon petit orifice. La sensation de ma soumission est renforcée quand je fixe à mes petites lèvres le clip des anneaux. Puis aux grandes lèvres les pinces de mes lourds bijoux intimes, dont le poids les allonge, les étire à chaque pas. Inutile de vous dire dans quel état je suis à ce moment-là. Je suis sur des charbons ardents. Je fixe à mes chevilles les bracelets qui tintent à chaque pas, comme les fers d’une esclave. Je termine la préparation en serrant autour de la taille la chaîne d’amour dont les breloques et les franges de perles frôlent avec délices mon sexe imberbe. Je suis enfin prête pour accueillir mon seigneur et maître, parée comme une esclave de harem. Je suis tellement excitée que cela coule dans des bijoux. Parfois, selon les exigences d’André, je dois me “garnir” de boules de geisha dont les vibrations me rendent folle. Lorsque j’entends le bruit de la voiture, je m’installe, telle qu’André aime me découvrir en arrivant : agenouillée dans l’entrée, cuisses ouvertes, fesses écartées, montrant mes bijoux. Je serre entre les dents ma chaîne de seins que je tire vers le haut, allongeant mes tétons durcis d’envie. Ces soirs-là, je vous garantis que la télé reste éteinte chez nous ! »

Nathalie B., 35 ans, femme au foyer.

7.les tatouages

Plus définitifs que les piercings (qui peuvent toujours être retirés quand l’envie est passée), les tatouages sont également des parures pour personnaliser votre corps, le rendre unique. Un tatouage est tout ce qu’il y a de plus intime comme marque corporelle. « La peau garde sa souffrance et personne ne peut la lui retirer », écrivait le professeur Mimoun, chirurgien plasticien ( in L’Impossible Limite, éditions Albin Michel). Coup de tête ou conviction profonde, le tatouage restera pour la vie. C’est pourquoi il faut bien réfléchir au motif et à l’emplacement avant de prendre une décision. Méfiez-vous du tatouage « artisanal », fait à l’aide d’une aiguille et d’encre de Chine. Avec le temps, il vire au bleu. C’est bien souvent le témoignage d’un moment clé d’une vie, quelquefois pénible (armée, prison) et qui « marque » l’appartenance à un groupe. Une fois cette époque révolue, il est fréquent que le porteur d’un tel tatouage veuille s’en débarrasser. Il y a des symboles qu’il est difficile de porter à la longue : « À Brigitte pour la vie » alors qu’on vient de tomber amoureux fou de Sophie ou « Mort aux vaches » si l’on postule pour un poste de gardien de la paix. Donc, il faut bien réfléchir. Allez voir un tatoueur et demandez-lui conseil. Prenez bien le temps de regarder ses books. Un vrai pro saura vous conseiller, et vous guider dans le bon choix. Un tatoueur professionnel vous fera un motif artistique et polychrome.

Méfiez-vous des modes qui passent. En ce moment, ce sont les motifs tribaux qui ont le vent en poupe, mais songez que dans dix ans ce sera peut-être totalement has been.

OÙ ?

Après le choix du motif, reste celui de l’emplacement. Tout est affaire de personnalité. Avec la mode du butting et des pantalons taille basse, les filles préfèrent se faire tatouer le bas des reins, le motif apparaissant en haut du string. Les garçons, c’est plutôt le bras ou la cheville. Le seul endroit vraiment intime reste les fesses. J’ai même vu cet été, sur une plage naturiste, une très jolie Scandinave arborer un tatouage tribal en forme de triangle sur le mont de Vénus parfaitement épilé (localisation assez futée : lorsqu’elle se lassera du motif, elle pourra toujours laisser ses poils repousser). Paré d’un tatouage artistique, le corps devient unique. Il attire à coup sûr les regards.

Sinon, pour les autres zones, en cas de regrets, il vous faudra passer par la case dermato qui tentera de vous « détatouer » au laser ou à la dermabrasion. Au pire des cas, il pourra procéder à une greffe de peau. C’est long, douloureux et les résultats ne sont pas toujours parfaits. Il restera toujours une cicatrice. Alors, un conseil : laissez bien mûrir votre projet avant de passer à l’action !

Comme pour les perceurs, il convient de choisir le bon tatoueur. Faites votre enquête. Là aussi, c’est le bouche à oreille qui prime. Soyez intransigeants sur les questions d’hygiène et d’asepsie.

TATOUAGES AU HENNÉ

Pour les hésitants, vous avez toujours la possibilité d’essayer les tatouages éphémères « au henné ». Attention quand même : certains vous font, sous l’appellation « henné », des tatouages noirs qui présentent des dangers pour la peau. Ils peuvent contenir un additif, la paraphénylénediamine (PPD), puissant allergène et source d’eczéma (in Sciences et Avenir, août 2005).

Le henné naturel, quant à lui, a fait ses preuves en Orient. Extrait d’une plante, le tatouage au henné est d’une couleur qui varie du rouge au brun.

8.l’épilation

Il y a ceux qui sont pour et ceux qui sont contre... l’intimité velue. Pourtant, à en croire ce que l’on voit sur les plages, dans les magazines spécialisés, dans les films X, il semblerait que la mode des corps glabres, des pubis aussi lisses que des galets, soit la tendance du moment.

Les défenseurs du tablier de sapeur arguent que si la nature a prévu de mettre une touffe là, c’est qu’il y a une bonne raison. La naissance de la pilosité marque le passage du stade impubère à celui de femme en âge de procréer, donc de faire l’amour. L’attirance pour les intimités imberbes serait donc suspecte ! Mais que dire alors des cultures orientales où la femme raffinée s’épile depuis des siècles ?

Les défenseurs de la toison frisée sont tout aussi vicieux que les adeptes du triangle lisse car ils s’appuient sur un argument de poids : si la nature a prévu une fourrure, c’est parce que les poils retiennent les odeurs. Et qu’à moins d’avoir zappé la douche depuis trois jours, une odeur un peu forte excite plus les garçons qu’une odeur de savonnette.

« Si ça ne tenait qu’à mon mec, je ne m’épilerais jamais ! Il est dingue de mon triangle touffu. Il faut dire que je suis une vraie brune, bien pourvue question pilosité, même sous les bras. Depuis que je suis avec lui, je ne m’épile qu’une fois par an dans un institut de beauté, et encore le strict minimum : les aisselles et les poils qui dépassent de ma culotte.

Au début, j’étais gênée, surtout quand il approchait son visage entre mes cuisses, qu’il écartait les poils pour dégager ma fente, afin de me faire des léchouilles. Parfois, il se retrouvait avec un poil entre les dents ! le bock ! lui, ça ne le dérange pas. Il dit que ma touffe l’excite parce qu’elle garde mes odeurs. C’est une belle preuve d’amour, non ? »

Alexandra, 23 ans, étudiante en droit.

Mais tous les goûts sont dans la nature. Lors de caresses, pénétrations, stimulations clitoridiennes ou vaginales, les sensations ressenties sur un pubis épilé sont nettement plus intenses et érotiques. La peau lisse et nue décuple en effet les perceptions tactiles, en plus d’offrir une esthétique excitante.

ET LES MECS, ALORS ?

Un million. C’est le nombre de poils que peut avoir un homme, selon une étude très minutieuse publiée dans le magazine 20 Ans (supplément « Le Sexe en Questions », juin 2005). Mais tous les garçons ne sont pas des latin lover tendance yéti. Les moins velus n’en ont que 100 000. Mais je n’ai pas vérifié. À en croire ce que l’on voit sur les plages naturistes, la tendance serait plutôt au sacrifice de la moumoute thoracique. Signe des temps, les hommes commencent à oser pousser la porte des instituts de beauté. La mode serait au surfeur californien, lisse et bronzé au niveau des tablettes de chocolat. Mais, comme toujours, à chacun de faire comme il veut ; l’important est de se sentir bien dans sa peau... lisse ou en fourrure.

LES TECHNIQUES

La rasoir, c’est rapide, pas cher et indolore. Mais attention : le menton des mecs est là pour nous rappeler qu’un poil coupé repousse plus fort, plus dru. Si on se rase une fois, ça va. Mais il ne faut pas que ça devienne une habitude si vous ne voulez pas vous retrouver avec une toison qui pique comme une barbe de trois jours.

Le rasoir

Le rasoir, c’est fun une fois, pour faire la surprise à son mec (ou sa nana). Attention également à ne pas se couper, surtout quand la lame ira s’aventurer dans les replis les plus sensibles. Attention aux épidermes réactifs. Veillez à bien contourner les grains de beauté et les petites excroissances dermiques, si vous ne voulez pas transformer votre salle de bains en scène de film gore. L’idéal est de faire ça à deux, dans le cadre d’un jeu coquin, comme Corinne et Jérôme dans ce témoignage.

« On fait ça en général le samedi. On commence par prendre un bon bain, tous les deux dans la baignoire. On se savonne réciproquement, et, sous le prétexte de nous laver, nos mains s’affairent à stimuler nos zones sensibles. Puis vient le temps de passer à l’étape de l’épilation. On commence par moi. Un rasoir jetable à deux lames fait parfaitement l’affaire, le mien est équipé de plaquettes adoucissantes, c’est un plus. Mon Jérôme utilise un gel de rasage hypoallergénique qu’il étale partout à l’aide d’un antique blaireau. C’est toujours un délice de sentir la caresse rêche du blaireau dans mes plus intimes replis. Si mes poils sont longs, ce qui est le cas si je ne suis pas épilée depuis un moment, il commence à débroussailler le plus gros avec des ciseaux à bouts ronds. Jérôme me fait la totale (ma “moule à zéro”, selon son expression), il procède au rasage de la vulve, du clitoris jusqu’à l’anus. Il tend bien la peau. Le bain a assoupli mes poils ce qui facilite l’opération. Je ne me lasse pas de ces petites séances où il s’occupe de moi : je vous laisse imaginer dans quel état je me mets lorsque ses mains et le rasoir s’occupent de cette partie de mon corps. Puis vient son tour. Il faut entendre les soupirs de mon petit mec quand je le fais accroupir pour qu’il m’offre le sillon entre ses fesses. Je n’épargne aucune zone, mais j’œuvre avec prudence. Quand je fais disparaître les dernières traces de mousse à raser, je suis toujours émue de découvrir la beauté de son sexe imberbe. Puis vient le moment du baume apaisant. Ça, on le fait dans la chambre. Il faut au moins avoir essayé une fois dans sa vie pour comprendre combien la peau épilée devient hypersensible au toucher. De plus, pour les caresses avec la bouche, c’est un véritable régal pour chacun ! »

Corinne, 34 ans, comptable.

La crème dépilatoire

Évidemment, là on se prive du plaisir des chatouilles et gratouilles excitantes du blaireau ! Comme pour le rasage, le poil est détruit, mais non arraché. Il repoussera donc assez vite. Cette solution évite les risques de coupures, mais ne vous met pas à l’abri d’une réaction cutanée (rougeurs, irritations). Il sera donc prudent de faire un test avant. On étale la crème dépilatoire à la spatule, et on patiente un moment, le temps que les principes actifs du produit dissolvent le poil. On n’a plus qu’à rincer sous la douche.

Au poil : la cire tiède

Les puristes préfèrent cette méthode car le poil est arraché et mettra au moins deux semaines avant de réapparaître. Pour cette technique, on vous conseille plutôt de confier votre toison à une ou un spécialiste. C’est un peu douloureux la première fois, mais l’épilation atrophie le poil et le rendra à la longue plus duveteux et plus rare. Beaucoup d’instituts pratiquent maintenant l’épilation intime intégrale, mais pas tous. Il est prudent de se renseigner à l’avance. À moins de tomber sur une esthéticienne sadique, elle procèdera avec douceur et doigté, en appliquant de petites bandes de cire tiède à usage unique qu’elle arrachera d’un coup sec en tendant bien la peau pour atténuer la douleur. Pour être soignée, une épilation intégrale concerne la totalité de la zone, à savoir l’aine, les lèvres, le mont de Vénus, la région périnéale et le sillon fessier.

Certaines clientes préfèrent laisser sur le pubis un minuscule triangle ou un étroit rectangle (l’épilation en ticket de métro) ou même (c’est très tendance) un gazon court, taillé en forme de cœur et teint d’une couleur flamboyante. Toutes les fantaisies sont dans la nature, on peut se faire tailler et teindre une jolie fleur et même, pour les patriotes, un gazon tricolore ! Selon le poil, la coloration tient deux à trois semaines. Cette teinture intime est spécialement formulée pour cette zone, donc pas de risques d’allergie. Confiez donc vos poils à une spécialiste, n’hésitez pas à bien préciser votre attente et renseignez-vous sur les tarifs (de 30 à 70 €, selon les instituts, pour une épilation intégrale).

Comment ça se passe ?

Ne reculant devant aucun sacrifice, je suis allé interviewer Florence, esthéticienne dans un institut du Golfe de Saint-Tropez

« — Est-ce que dans ton institut, l’épilation intime intégrale représente une demande très importante ou plutôt marginale ?

— Nous sommes dans une station balnéaire et mes clientes sont plutôt exigeantes sur l’épilation du maillot. La plupart demandent qu’on leur épile entièrement les lèvres et la raie des fesses. La mode des strings y est pour quelque chose. Elles conservent un triangle étroit sur le pubis, pour ne pas se retrouver avec un sexe de petite fille. Mais on nous demande de plus en plus de tout enlever. Environ une cliente sur dix.

— Comment ça se passe ?

— La cliente s’allonge sur la table d’épilation. En général, je lui demande de retirer son slip afin d’éviter de mettre de la cire sur sa lingerie. Si la cliente est particulièrement pudique, je lui propose une petite culotte jetable. Je commence par appliquer une lotion désinfectante, puis je mets du talc sur la zone à épiler.

— Pourquoi du talc ?

— Ça facilite l’arrachage des bandes de cire en formant un film protecteur et asséchant entre la peau et la cire. Si les poils sont un peu longs, je les raccourcis avec des ciseaux à bouts ronds.

— Même ceux des lèvres ?

— Surtout ceux de la partie délicate des lèvres de la vulve. Pour cette opération, je demande à la cliente de replier sa cuisse sur le coté pour bien dégager la fente sexuelle, ou mieux, de tenir elle-même sa jambe avec ses mains, bien relevée, genoux aux épaules. Cette position offre l’avantage de bien dégager la zone anale.

— Et alors ?

— Une fois la toison rafraîchie à la pointe des ciseaux, je veille à bien tendre la peau et j’applique à l’aide d’une mini spatule un peu de cire tiède à usage unique, dans le sens contraire de la pousse du poil. Celle-ci durcit en refroidissant, mais reste souple. Je tire bien la peau et arrache la bande de cire d’un geste vif. Je plaque aussitôt la main sur la partie fraîchement épilée pour atténuer la douleur.

— Aïe !

— Il faut souffrir pour être belle ! C’est du moins ce qu’on dit. Non, ce n’est pas aussi douloureux que ça. Il faut procéder par petites touches, du pubis jusqu’au pourtour de l’anus. Quand c’est terminé, j’applique du Mercryl pour bien désinfecter, puis une lotion apaisante pour réduire l’inflammation.

— Et les hommes ? Tu as une clientèle masculine pour l’épilation intégrale ?

— Comme dans la plupart des instituts, nous n’acceptons les hommes que sur recommandation de leur épouse ou de leur petite amie, cliente de l’institut. C’est ainsi que j’épile parfois des messieurs. C’est exactement la même technique employée. »

Je vous recommande la lecture du n° 199 de la revue Union d’avril 2005 qui propose un dossier complet sur l’épilation intime et qui donne la liste (non exhaustive) de certains instituts qui la pratiquent, ainsi que leurs tarifs.

Un délice : la cire orientale

En Orient, l’épilation est un art de vivre. On la pratique au hammam ou chez soi. Comble du raffinement, c’est l’intégralité des poils qui est traquée. L’épilation intégrale est une affaire de culture. En France, vous pouvez trouver quelques instituts qui pratiquent l’épilation à la cire orientale. Comme là-bas, l’esthéticienne travaille la cire en boule qu’elle étale sur les parties à épiler et la retire en plusieurs passages. L’avantage c’est que cette cire à froid est un produit naturel, bien supporté par les zones fragiles, donc particulièrement indiqué pour l’épilation intégrale du maillot. Pourquoi ne pas l’essayer à deux ?

Recette de la cire orientale, trouvée dans le livre de Abdelhaï Sijelmassi, Recettes de beauté des femmes du Maroc (éditions Le Fennec-Casablanca) :

Mettre dans une casserole, à fond épais de préférence, le jus filtré de deux citrons, 6 morceaux de sucre et une cuillère à soupe d’eau.

Portez à ébullition sur feu doux en agitant constamment avec une spatule jusqu’à obtention d’une pâte de couleur ambrée.

Versez sur un marbre huilé. Imbibez vos doigts d’eau froide, malaxez la pâte pour la rendre souple.

Étalez sur la peau propre et dégraissée, par petites touches avec le pouce.

Arrachez d’un coup sec.

Vous pouvez toujours essayer... si ça ne marche pas, c’est une excellente confiserie à déguster sur place.

9.les massages

Nous en avons parlé en évoquant « l’automassage », le toucher est d’une importance primordiale. Le plaisir à deux, ça ne se limite pas à la pénétration. Le plaisir ne s’use que si l’on ne s’en sert pas. Pour éviter de tomber dans la routine, puis l’ennui, il faut sans cesse innover, donner. Donnez du plaisir à votre partenaire, elle vous le rendra au centuple ! La meilleure façon de connaître son corps, c’est de lui offrir un massage. Pas chez un kiné ou une esthéticienne. Non, chez vous. Il suffit d’aller faire un tour sur les forums du Net pour se rendre compte que le massage, autrefois mis à l’index, retrouve à présent ses lettres de noblesse dans le couple :

« Ma chérie adore que je lui fasse un bon petit massage, surtout le dos, les jambes et les pieds. Elle me dit souvent que ça la détend complètement et qu’elle se sent “toute chose”... Après, si nous avons envie de pousser un peu plus loin, c’est selon l’envie commune, mais je dois dire que j’ai du mal à résister à son corps nu qui sent délicieusement bon avec une huile de massage ! Pour ce qui est des “techniques” de massage, si l’on n’est pas habitué, je conseille surtout d’effleurer doucement ou de masser avec le plat des mains. Le pétrissage, ou malaxage, ou bien le massage avec le dos de la main, voire même les poignets, peut se révéler parfois un peu douloureux selon les zones massées. Je préconise de commencer par le dos, de la raie des fesses jusqu’à la nuque. On peut faire de grands cercles symétriques avec le plat des mains en remontant (attention à ne pas trop appuyer au niveau des omoplates : ça peut faire mal !). Arrivé à la nuque, on met les pouces à la base et on masse doucement les épaules tout en bougeant les pouces de bas en haut vers la nuque. Ensuite, du plat de la main et avec les deux mains qui se suivent, masser la colonne vertébrale en descendant jusqu’aux fesses puis remonter vers les flancs jusqu’aux épaules, continuer sur les bras, les avant-bras pour finir par effleurer les doigts, c’est très sensuel... Le massage des jambes est très apprécié, notamment en n’oubliant pas la face interne des cuisses qui est une zone très sensible (aussi bien chez les hommes que chez les femme). Pour les jambes, ce que je fais, c’est un massage symétrique, des fesses jusqu’aux talons, en prenant assez fermement les cuisses et les mollets dans mes mains, puis quand je remonte, je m’attarde plus sur les faces externes ou internes des cuisses, dans un mouvement “circulaire” autour des cuisses notamment. Ceci bien entendu avec ma chérie allongée sur le ventre. Je lui demande aussi de plier une jambe et je m’approche pour lui masser le mollet avec les deux mains, puis je passe à l’autre. Ensuite, j’écarte un peu plus ses jambes afin d’insister un peu plus sur la face interne des cuisses ; de là, mes doigts vont doucement effleurer ses grandes lèvres... c’est en général à ce moment que je sais si elle a envie d’aller plus loin ! »

POUR COMMENCER

Connaître le corps de l’autre

L’ignorance est souvent l’ennemie majeur d’une sexualité épanouie. L’homme ignore souvent beaucoup du plaisir féminin et vice versa ! Beaucoup d’hommes caressent leur femme comme ils voudraient être caressés, donc comme un homme. Ils pensent plaisir féminin en référence à leur propre plaisir. Ce décalage est éloquent quand on interroge garçons et filles séparément (étude parue dans 20 Ans, n° 225) sur les zones érogènes féminines. Alors que les filles répertorient 12 zones qu’elles aiment voir sollicitées dans le feu de l’action, les garçons n’en connaissent que 4 ! C’est dire l’importance du dialogue dans le couple !

Bon, si vous aussi vous ne connaissez que quatre zones érogènes féminines, on ne va pas vous laisser plus longtemps dans l’ignorance : les seins, le lobe de l’oreille, les reins, la bouche, les aisselles, le nombril, les fesses, le clitoris, le vagin, l’intérieur des cuisses, l’arrière des genoux (creux poplité), les pieds.

Cette méconnaissance du corps de l’autre est également valable pour les femmes. Ce mécanisme conduit souvent à un manque d’harmonie. La meilleure façon de le combattre est de s’informer mutuellement sur ce qu’on ressent. Mais ce n’est pas toujours chose facile. On connaît souvent mal le corps de l’autre et son processus de plaisir. Alors on va lui proposer un massage. Attention, un vrai massage ! Pas question de foncer tout de suite sur les 12 zones stratégiques ! Ne bâclez pas ce pur moment de bonheur. Le massage agit par le toucher et la stimulation des deux mètres carrés de peau que possède en moyenne un être humain normalement constitué.

Pour en finir avec la taille du pénis

11 centimètres, c’est la profondeur moyenne du vagin en phase d’excitation (le reste du temps, il mesure approximativement 8 cm de long pour 4 de large). Donc que les garçons arrêtent de se prendre la tête avec la longueur de leur pénis ! Au lieu de passer son temps à se la mesurer, il vaut mieux apprendre à bien s’en servir. À moins de faire partie des 3 % d’hommes qui sont pourvus d’un micro-pénis (moins de 8 cm), il n’y a aucune raison pour que ça ne marche pas avec sa petite camarade de jeux. Bien sûr, on nous rebat les oreilles avec les mensurations de Rocco Siffredi (24 cm !), mais c’est pas une raison pour faire le complexe de la « petite bite ». Pourtant, 50 % des hommes pensent que la taille du sexe est la marque de virilité (in La Chirurgie esthétique au masculin, du Dr Sylvie H. Abraham). Toutes les filles vous le diront, il vaut mieux en avoir une petite nerveuse qu’une longue paresseuse ! Si on considère que le point G se trouve à environ 6 cm de profondeur, cet endroit magique doit être à la portée de tous les sexes. Compte tenu également de la profondeur du vagin, c’est surtout le diamètre du pénis qui a son importance. Donc, à l’attention des anxieux que la taille de leur pénis turlupine, sachez que 15 cm, c’est la moyenne française d’un sexe en érection (contre 12 ou 13 aux USA, cocoricoooo !!). Les mesures se prennent de l’os pelvien jusqu’à l’extrémité du gland. Il n’empêche que cette obsession est bien ancrée dans les esprits puisque, toujours selon le Dr Abraham, 33 % des hommes se déclareraient prêts à bénéficier chirurgicalement d’une augmentation de sexe. Ceux qui jugent leur quéquette trop petite peuvent développer une angoisse qui les conduira à ne plus avoir de rapports sexuels ou, pire encore, à l’impuissance.

Développez votre toucher

Vous savez pourquoi les aveugles sont souvent d’excellents masseurs ? Tout simplement parce leur handicap leur a permis de surdévelopper ce sens. Alors, je vous conseille de masser votre petite chérie, ou l’homme de votre vie, en vous bandant les yeux. Vous verrez, les sensations tactiles n’en seront que plus attisées.

Le cadre et l’ambiance

Cadre et ambiance doivent être agréables. On ne doit avoir ni trop chaud ni trop froid. N’oubliez pas quand même que la personne qui reçoit le massage se trouvera très vite dans un état de relaxation proche du sommeil et que la température de son corps va baisser. Il faut donc veiller à ce qu’elle n’ait pas froid. Lumière tamisée. N’hésitez pas à ajouter une atmosphère sonore, une musique de relaxation par exemple.

Tout le monde ne possède pas une table de massage. Je vous conseille donc de faire ça par terre, comme pour le massage Thaï. La personne est allongée, nue, à plat ventre, sur un matelas. Celui qui masse s’installe à sa tête, assis sur ses talons, en veillant bien à conserver le dos droit pour éviter les courbatures.

Avec quoi on masse ?

L’utilisation de l’huile favorise l’art du toucher et contribue à la fluidité du massage. Je vous recommande d’employer une huile neutre et d’y ajouter quelques gouttes d’une huile essentielle choisie pour ses vertus. À vous de faire votre petite cuisine perso en fonction de l’effet recherché sur votre partenaire. Dans Recettes de beauté des femmes du Maroc, l’auteur nous livre quelques secrets ancestraux venus de la nuit du temps béni des harems :

Huile de base :

Mélangez 30 ml d’huile d’argane, 10 ml d’huile de jojoba et 10 ml d’huile d’amande douce.

Huile de massage contre les courbatures musculaires :

Dans 50 ml d’huile de base, ajoutez 9 gouttes d’essence de genévrier (propriétés amincissantes, diurétiques), 7 gouttes d’essence de lavande (cicatrisante, calmante, relaxante), 7 gouttes d’essence de camomille (sédative et adoucissante) et enfin 5 gouttes d’essence de cyprès (effet drainant).

Huile de massage contre le stress :

Dans 50 ml d’huile de base, ajoutez 10 gouttes d’essence de bois de rose (apaisant), 10 gouttes d’essence de géranium (drainant), 5 gouttes d’essence de lavande (apaisante) et 3 gouttes d’essence de fleurs d’oranger (relaxante).

Huile de massage pour stimuler :

Vous réveillerez la libido de votre partenaire en concoctant le mélange suivant :

À 50 ml d’huile de base, ajoutez 10 gouttes d’essence d’ylang-ylang (aphrodisiaque puissant à l’odeur très agréable), 10 gouttes d’essence de bois de cèdre et 5 gouttes d’essence de jasmin.

Chacun fait sa propre cuisine. Attention : ne jamais employer les huiles essentielles pures. Je vous soumets une recette personnelle d’huile de massage aphrodisiaque, qui ne m’a jamais trahi depuis ma puberté :

Dans 50 ml d’huile de base : 10 gouttes d’essence d’ylang-ylang (essentiel !), 5 gouttes de cannelle (stimulant sexuel), 3 gouttes de romarin (pour la Provence), 5 gouttes d’essence de menthe poivrée (stimulante et rafraîchissante) et un chouia d’essence de girofle pour l’évasion...

Pour les paresseux, il existe bien sûr des préparations toutes faites. Je vous recommande en pharmacie un classique « tout-terrain », l’huile à l’arnica de la marque Weleda : excellente texture pour masser et une composition très riche en huiles essentielles.

Pour les perfectionnistes, une petite promenade sur www.sexycenter-online.com leur permettra d’acquérir de très bon produits de chouchoutage érotique, et notamment de s’offrir, ou de se faire offrir par un Père Noël coquin, la gamme Shungo aux parfums envoûtants et irrésistibles. Ils vendent un coffret « Plaisir Charnel » bien garni avec tout ce qu’il faut dedans pour rendre dingue la personne allongée sur votre table de massage.

Plus classique, mais tout aussi efficace, car dans le massage ce sont les mains qui agissent, vous trouverez des préparations chez Nature et Découverte qui vous permettront de combler votre partenaire.

MASSAGE, MODE D’EMPLOI

Massage intégral ou partiel ? L’une des caractéristiques du massage est sa durée. Un bon massage californien dure une heure, car chaque partie du corps va être massée. Il faut respecter un ordre : le dos, les reins, les épaules, la nuque, les jambes et les pieds, puis les bras, les mains, le thorax, le ventre et le visage. Si le temps vous manque, un massage de dos, de pied et de visage peu s’avérer suffisamment relaxant.

Le massage de base, à mon avis, c’est le massage californien. Attention, c’est un massage sensuel, et chacun sait que dans « sensuel », il n’y a pas d’« X ». On s’occupe des deux mètres carrés de peau sans essayer de prendre des raccourcis. Qualité de contact, intégration du corps dans sa globalité, éveil de la sensibilité, redécouverte du plaisir, voici le massage californien. Il se caractérise par de longs mouvements fluides et harmonieux qui sculptent et enveloppent le corps, exécutés à un rythme variable et teintés d’écoute et de douceur. Des bercements et des étirements invitent à l’abandon et permettent de retrouver une richesse sensorielle inscrite dans le corps. L’utilisation de l’huile favorise l’art du toucher et contribue à la fluidité du massage.

Pour la personne qui est massée, c’est un toucher d’amour et de reconnaissance qui parle autant à son corps physique qu’à ses corps énergétique, émotionnel, mental et spirituel. Les présentations étant faites, voici quelques mouvements de base permettant de pratiquer le massage californien. Pour les passionnés, il existe des stages de formation sur deux jours.

Bon, on y va : leçon de massage. Votre partenaire est donc à plat ventre, confortablement installé. Vous êtes dans la pénombre. Une musique douce invite à la relaxation. Vous êtes placé au niveau de son bassin, à l’écoute de sa respiration apaisée et calme. C’est important car vous essayerez de « calquer » vos mouvements au rythme de ses inspirations et expirations. Ne vous prenez pas trop la tête : si vous n’y arrivez pas tout de suite, vous pourrez toujours prendre le train en marche. Vous « travaillez » par effleurages, en utilisant toute la surface de la main, et même le poignet. C’est un effleurage appuyé, volontaire : un toucher trop timide, ou du bout des doigts, donnera l’effet inverse, en chatouillant ou en « énervant ». À vous de vous adapter aux désirs de votre partenaire, justement en étant à l’écoute de ses réactions.

Vous commencez par faire couler un peu d’huile (préalablement tiédie, c’est délicieux) au creux de ses reins. Vous en mettez en quantité suffisante pour pouvoir en enduire toute la surface de son dos en englobant les épaules. Vous descendez le long des bras jusqu’aux mains, jusqu’à glisser vos doigts entre les siens. On ne s’attarde pas, et on remonte avec une sensuelle lenteur jusqu’aux épaules, puis sur la nuque qu’on chouchoute avec amour (mais fermeté) en faisant jouer ses deux pouces entre les vertèbres cervicales. Vous avez tout intérêt à poursuivre vos mouvements à la base du crâne, en « jouant » du bout de vos dix doigts, avec la mobilité de son cuir chevelu, comme si vous faisiez un shampooing.

Puis vos deux mains redescendent le long du dos, de chaque coté de la colonne vertébrale. Au creux des reins, vous faites demi-tour pour glisser sur les fesses (une main sur chacune) et le mouvement se continue sur les cuisses (une main pour chaque jambe) et s’achève sur la plante des pieds (là, appuyez plus fort pour ne pas chatouiller).

Ce mouvement, de la nuque aux pieds se renouvelle trois fois, sans marquer de temps d’arrêt, sauf pour rajouter de l’huile si nécessaire. Vous prendrez soin de bien respecter un rythme lent et harmonieux.

Nuque, dos et fesses

L’amour de votre vie doit être à présent réduit à l’état de loukoum. C’est le moment d’affiner l’enchaînement. Vous vous placez à la tête de votre victime en vous déplaçant lors de la dernière remontée vers la nuque. Une main sur chaque omoplate, vous redescendez en un seul mouvement lent et voluptueux jusqu’aux fesses que vous gratifiez de deux ou trois mouvements circulaires d’une sensualité appuyée. De l’extérieur vers l’intérieur, sinon vous allez lui écarter les fesses !

Attention : évitez tout contact avec les saillies osseuses, c’est-à-dire le bassin et les vertèbres. Puis on remonte en langoureux mouvements ondulatoires, du popotin jusqu’au point de départ (les omoplates) en essayant de couvrir chaque parcelle de peau. Ensuite on redescend (si possible sur l’expiration de la personne qui gît sous vos mains) en suivant le même chemin. Trois fois.

À la troisième descente, vous accompagnez le mouvement en vous déplaçant pour finir sur le côté de la personne.

Vous êtes donc à sa gauche, au niveau de son bassin, comme lors du premier mouvement quand vous lui mettiez de l’huile. Sur la fesse qui est devant vous, vont mains vont se poursuivre sans jamais se rattraper, créant ainsi un mouvement circulaire sans fin. Allez-y franco, pétrissez ces bonnes joues charnues, sentez-les s’abandonner sous vos doigts, mais ne cédez pas (du moins pas tout de suite) à l’invitation de cet éloquent creusement de lombaires susceptible de vous détourner du bon déroulement du massage. Soyez ferme, résistez à la tentation. Au besoin, une petite tape rappellera à l’ordre un popotin un peu trop quémandeur. De toute façon, vos mains ne vont pas s’attarder. Elles redescendent au creux des reins et exécutent le même mouvement circulaire, mais en sens inverse. Elles se poursuivent en remontant jusqu’à se rejoindre sur l’arrondi des épaules, et vous remontez avec vos mains jusqu’à vous retrouver au niveau de la tête.

Là, vous refaites le mouvement « nuque-épaules-dos-fesses » et retour, deux fois. La deuxième fois, vous accompagnez vos mains jusqu’à vous retrouver de l’autre coté, à droite. Vous refaites le même enchaînement de ce coté, avec chouchoutage du popotin, effleurages des lombaires et le « coucou ! tu ne m’attraperas pas » de vos deux menottes. Remettez un petit coup de « nuque-épaules-dos-fesses », sauf que vous ne remontez pas et que vos mains, après avoir effleuré chacune une fesse, redescendent chacune sur une cuisse, chacune sur son mollet et chacune empaume son pied. À moins d’avoir des bras longs de deux mètres, vous ne pouvez effectuer cette descente langoureuse jusqu’aux pieds que si vous y allez vous aussi, par la droite ou par la gauche, peu importe.

Fesses-cuisses-mollets-pieds

Votre partenaire est toujours à plat ventre, alangui comme un marshmallow sous le soleil tropical. Prenez tout de même discrètement son pouls, pour vous assurer que le cœur bat encore ! Vous êtes à la hauteur de ses pieds, votre main droite va remonter gracieusement le long de sa jambe droite, effleurer le galbe de la fesse et venir rejoindre votre main gauche sur son pied. Vous allez alors « traiter » sa jambe en commençant par son pied.

Pas plus que je n’ai la prétention ici de vous apprendre l’art du massage californien, il est impossible de vous enseigner les mystères de la réflexologie plantaire. Sachez simplement qu’il s’agit avant tout d’une technique de soin qui date de la nuit des temps, la première médecine sans doute de l’histoire de l’humanité. En ces temps-là les hommes connaissaient déjà intuitivement les correspondances entre zones de la plante des pieds et les différents organes. Sans entrer dans les détails, sachez quand même qu’en massant les pieds de votre copine ou de votre copain, vous lui ferez du bien partout. Vous allez donc les lui bichonner un bon moment, les caresser avec vos deux mains, faire rouler votre poing serré sur toute la surface de la voûte plantaire, glisser vos petits doigts entre ses orteils, les « branler » entre pouce et index, les tirer en douceur (ne cherchez pas à faire craquer les articulations !). Bref, pour les pieds, faites travailler votre imagination. Ne bâclez pas cette zone ultrasensible de son anatomie. Quand on dit « prendre son pied », ce n’est pas une expression en l’air. Si la personne est chatouilleuse, n’hésitez pas à faire des mouvements bien appuyés.

POUR LES EXPERTS EN RAFFINEMENTS : QUELQUES TRUCS DE RÉFLEXOLOGIE PLANTAIRE

Madame, si un jour, à cause d’un fichu talon aiguille, vous trébuchez sur le trottoir, méfiez-vous de ce vieux monsieur galant qui se penche sur vos chevilles et les masse pour les empêcher d’enfler. Il s’agit peut-être d’un redoutable pervers qui, du bout des doigts, touchera des points très précis de vos pieds. Très vite, vous oublierez l’entorse. Vous aurez trop chaud et une sensuelle torpeur vous envahira. Car oui, sachez qu’un simple voyage circulaire du pouce autour du point « utérus » peut suffire à faire grimper au rideau !

Que faire ? Vous avez donc son pied entre vos deux mains. Vous l’avez au préalable chouchouté, papouillé, massé, bref, vous avez donné une importance à cette chose dont on pense qu’elle ne sert qu’à marcher ou à taper dans un ballon. Or non, vous savez à présent que vous avez là, entre vos mains expertes, un véritable détonateur de sensualité et de plaisir.

Les trois régions du pied à explorer sont la plante, les bords et le dessus. Je vous conseille de ne pas faire de jaloux et de traiter les deux pieds en même temps : une zone à droite, une zone à gauche...

Pour se mettre en appétit, on va faire simple. Vous allez d’abord vous intéresser au creux de la voûte plantaire que l’on appelle aussi « la vallée ». Située au cœur du pied, la vallée est le siège de la grande détente, idéale pour les préliminaires. Vous allez travailler avec vos deux pouces et masser la vallée en long, en large et en rond, sans être avare de votre temps. Cet endroit procure une puissante sensation d’engourdissement. Vous opérez de bas en haut, du talon jusqu’aux orteils. Pour essayer vos talents de réflexologue, il vaut mieux que la personne qui vous offre ses pieds soit allongée sur le dos.

Pour lui stimuler les seins

Tout d’abord, repérez bien le point correspondant aux seins. Il se situe sur le dessus du pied. Impossible de le rater, il est large comme une pièce d’un euro et se trouve deux centimètres sous le quatrième orteil (en partant du gros). Une fois que vous l’avez trouvé, vous allez faire des mouvements circulaires avec vos deux pouces dans le sens des aiguilles d’une montre. Là, il ne faut pas avoir peur d’appuyer. Attardez-vous quatre à cinq minutes sur cette zone. Si vous n’êtes pas trop nul, votre partenaire devrait déjà ressentir des agacements agréables au bout de ses seins !

Vagin, utérus, anus

Une autre zone bourrée de points intéressants, c’est le bord du pied ! Une vraie mine d’or... Sur la bordure du pied, coté gros orteil, vous avez dans l’ordre (de bas en haut) le sacrum, le point « uretère », ovaire, et utérus. Tenez fermement le pied entre vos mains et commencez à attaquer les points, de bas en haut, de la pointe de l’index. Toujours des mouvements circulaires bien appuyés. Deux minutes pour chaque point et recommencez plusieurs fois en guettant la respiration qui s’accélère, les soupirs, les gémissements.

Portez l’estocade sur les points chauds : vagin, utérus, pénis et anus.

Le filon, c’est là qu’il se trouve, à portée de vos doigts de fée, plus sur le coté extérieur du pied dans le défilé naturel entre cheville et crique du pied. Le point « vagin », c’est sur le coté du talon d’Achille, « utérus », c’est sous la saillie de la cheville et « anus », c’est un peu plus loin, à peu près à la moitié du pied quand on le regarde de profil. Alors là, allez-y à cœur joie, allegro ! On met de l’huile et on joue du bout des doigts comme un harpiste. L’amour de votre vie est déjà au paradis. On use de ces points sans modération, trois ou quatre minutes pour chacun, puis on revient. En virtuose du toucher, vous dessinez du bout des doigts des 8, des 69. Vibrato ! Effets tournants dans le sens des aiguilles d’une montre, c’est l’apothéose ! On se lâche, on improvise, il en restera toujours quelque chose et votre partenaire n’est pas prêt à oublier cette expérience initiatique.

MASSAGE : SUITE ET FIN

Même si la personne n’a pas pris son pied alors que vous lui stimuliez ses points réflexes, cela n’a pas d’importance. Une chose est sûre, vous ne vous êtes pas défoncé pour rien. Elle ou il est détendu, c’est clair. Et la détente éveille le désir. Même si vous vous êtes embrouillé dans les points, vous avez tout de même stimulé copieusement la région hypophyse et là c’est gagné ! Si en plus vous n’avez pas oublié les points « plexus » pour la relaxer, vous avez réveillé sa libido. Alors on continue !

Vous remontez avec vos deux mains le long de son mollet, non sans avoir préalablement et copieusement « travaillé » son talon d’Achille en le pressant entre vos doigts (détente assurée). Vous exercez un léger effleurage circulaire sur le creux poplité (le revers du genou). Attention fragile ! On y va mollo ! Puis on remonte vers les fesses en dessinant de grands 8 sur la cuisse. Quand vous redescendez, vos mains sont jointes, exactement comme si vous lui enleviez un vêtement moulant. Puis vous remontez. Après avoir joué les innocents sur les mollets, les effleurages sur le creux poplité peuvent se faire plus tendres. Cette fois les grands 8 s’exercent sur la face interne de la cuisse. Pétrissez tendrement la rondeur charnue de la fesse. Le bout de vos doigts peut s’égarer comme par inadvertance, dans les profondeurs de la raie, frôler entre les cuisses la naissance du sexe... Mais attention, pas question d’oublier l’autre jambe. C’est parti : on file de l’autre côté, on remonte le long du mollet, creux poplité, cuisse, fesse... Avec amour, sensualité...

CONCLURE... OU CONTINUER ?

À vous de sentir la situation. Si la personne massée est en train de devenir folle et menace de mettre le feu à la serviette, il vaut mieux conclure. Soyez imaginatifs. Plusieurs solutions s’offrent à vous.

1°) Vous continuez le massage qui « dégénère » peu à peu

Les mains du masseur se font plus insidieuses. Voilà qu’elles effleurent « mine de rien » entre les fesses, qu’elles se glissent sous les cotés pour masser les seins. Des doigts effleurent le sexe, puis s’enhardissent. Tous les touchers bienfaisants sont autorisés. Et votre partenaire n’en peut déjà plus. Comme Laura qui a bien voulu m’apporter son témoignage dans le très intéressant site :

« Nous, ça dégénère systématiquement. Comme mon amour est un amour, il me propose souvent un petit massage le soir quand on rentre du boulot, et je ne suis pas du genre à refuser ce genre d’attention ! Ça se passe généralement sur le canapé du salon : je m’allonge torse nu et il promène ses doigts de fée dans mon dos, en s’attardant aux endroits que j’aime particulièrement (les épaules, la colonne...). Le massage dure généralement une vingtaine de minutes, et quand il commence à en avoir marre je sens que le massage se transforme en caresses de plus en plus érotiques... Je sens une main passer sous mon torse pour venir « masser » la partie la plus proéminente de mon buste. Il en profite, sachant que je ne peux rien lui refuser après un bon massage. »

2°) Ça dérape en corps à corps

À ce stade, pourquoi ne pas tenter une autre technique, très agréable, assez proche du body-body. Autrement dit, vous allez masser le corps de votre partenaire chéri(e) avec votre propre corps, effet électrique garanti !

N’oubliez pas que votre partenaire est toujours à plat ventre. Vous allez rajouter de l’huile, c’est indispensable. Vous êtes devant ses pieds. Vous commencez par lui faire les points « chauds » autour de la cheville. Puis d’un geste ample et sensuel vous remontez le long des jambes, et comme vous n’avez plus envie d’avancer sur le coté, vous êtes obligé de vous pencher et ce sont vos avant-bras, puis vos bras qui sont de la partie. Vous remontez encore vos mains sur ses fesses et les bras « suivent ». Et plus vous remontez le long de son corps et plus le vôtre se colle au sien. Bientôt ce sont votre ventre, votre poitrine, vos cuisses qui se mettent à masser l’amour de votre vie (vous aurez préalablement retiré vos vêtements évidemment). Si vous êtes un garçon, amusez-vous à lui masser la raie des fesses avec votre sexe en érection. Les filles useront du contact irremplaçable de leurs seins contre le dos de leur amant. Qui n’a pas connu la caresse humide d’une vulve sur son dos n’a qu’une idée partielle du plaisir.

Au bout d’un moment on peut demander à sa ou son partenaire de faire demi-tour, de se mettre sur le dos. Et on fait la même chose. C’est aussi le moment d’essayer une petite caresse buccale avant la pénétration.

« J’ai droit à mon massage le samedi. Frédéric prépare la salle de massage (la chambre d’ami) en mettant un matelas par terre et en augmentant le chauffage. Moi, pendant ce temps, je me bichonne dans la salle de bains. Quand j’entre dans la salle de massage, Fred a tout préparé... Il m’attend, assis sur ses talons, trempant ses doigts dans le bol d’huile tiède parfumée. Il est nu. Son sexe se dresse entre ses cuisses serrées, prouvant que lui aussi est tout excité par ces préparatifs. Je m’allonge sur le matelas recouvert d’une épaisse serviette de plage. Je suis sur le ventre. Il commence par m’enduire de cette huile tiède, presque chaude, des pieds à la tête. Ses doigts me frôlent, sans appuyer, presque des chatouilles. Je m’abandonne, les yeux fermés, envoûtée par une douce musique et par les effleurements de ses mains qui m’électrisent au point que je sens ma peau se hérisser de chair de poule. Il dessine de larges cercles du bout des doigts. Malgré moi, je creuse les reins, je tends les fesses, mais il ne s’attarde pas. Ses doigts courent le long de mes jambes, insistent au creux des genoux, descendent le long de mes mollets. Quand je suis bien “huilée” des pieds à la tête, le massage commence. Avec la paume de ses deux mains, Fred dessine de grands cercles appuyés, qui partent de mes épaules et descendent sur mes reins, glissent à l’intérieur de mes cuisses. Malgré moi je les écarte, mais Fred me rappelle à l’ordre en me donnant une claque sèche sur les fesses. Je gémis de plaisir et de honte. Sa poigne se fait plus ferme. Il me pétrit les fesses, alternant de petites tapes avec d’agaçants frôlements du bout des doigts. La princesse est devenue l’esclave de son masseur. Ses doigts redescendent le long de mes cuisses jusqu’aux pieds. Je suis très chatouilleuse, mais il presse mes orteils avec détermination. Ses doigts trouvent les points sur la plante de mes pieds. Je me sens devenir toute molle. Je ne peux réprimer des frissons quand ses mains s’attaquent à la face interne de mes cuisses. Il me contourne. Je vois son sexe dardé, là, à quelques centimètres de mon visage, à portée de mes lèvres. Il me fait mettre “en sphinx”, c’est-à-dire que je dois me redresser sur les coudes, lever le buste. Il s’empare de mes seins, bien présentés dans cette position. Mes pointes sont raides. Il enduit mes nichons d’huile parfumée, les presse, en pince les bouts. Mes seins se balancent. Me voilà prosternée. J’écarte les jambes. Je suis en levrette, le cul en l’air, les fesses ouvertes. Fred écarte les petites lèvres, fait bouger ses doigts dans la fente, provoquant un bruit trempé. Il clapote dans ma mouille, l’étale entre mes fesses. Il me masse la raie. Ses doigts s’enfournent dans mon vagin, s’y enfoncent comme dans du beurre. Je dois rester immobile. Je subis ce qu’il appelle mon “massage interne”. Ses doigts me fouillent en profondeur. J’ai souvent plusieurs orgasmes ainsi. Parfois, il lui prend la fantaisie de me huiler l’anus. Il prépare une petite poire qui sert initialement à déboucher les oreilles. Il m’écarquille le petit trou entre deux doigts, fait pénétrer la pointe effilée et m’envoie une bonne giclée d’huile tiède. Deux doigts remplacent la canule. Il me masse le rectum d’une main tout en continuant ma “fouille vaginale”. Ses doigts se touchent à travers la membrane. Quand nous n’en pouvons plus tous les deux, il s’agenouille entre mes cuisses et me pénètre entre les fesses. »

Corinne, 40 ans.

QUAND ÇA NE FONCTIONNE PAS !

Quand le stress et la routine ont atteint un point de non-retour et que ces conseils ne fonctionnent pas, il n’y a aucune raison de désespérer. Tout est possible tant que le dialogue persiste dans le couple. Il faut confier son problème à un professionnel. Les sexologues ne sont pas là pour rien. Il existe des gens qui consacrent leur vie en recherches destinées à améliorer la sexualité des autres. Il faut souvent peu de chose, par exemple en parler à un spécialiste, pour retrouver le chemin du désir.

Tantrisme, essayez le massage périnéal avec Hélène

La pensée tantrique est une philosophie issue du bouddhisme. Elle ne date pas d’aujourd’hui puisqu’elle est née il y a 2 000 ans en Inde. Sa base est la connaissance de soi, comme une « Via Erotica » de la connaissance de soi. Le tantra prône une attitude de prise de conscience modifiée et de double conscience à la fois émotionnelle et mentale. Ce serait très compliqué d’entrer dans les détails, mais il faut savoir que pour le tantrisme, sexualité et Samadhi (éveil spirituel) ne font qu’un. Le tantrisme vous proposera un travail en profondeur sur vous-même, harmonisant corps et spiritualité afin de vous mener aux plus sublimes des extases. Le rêve de tout homme, c’est d’obtenir la maîtrise de son sexe pour être capable d’orgasmes à répétition en « contrôlant » l’éjaculation. La partenaire d’un tantrique peut ainsi connaître des extases infinies ! Ça vaut le coup d’essayer, non ? Bien sûr, il faudra s’imprégner de termes bien précis. On est loin du « rentre dedans » occidental. On baigne dans le raffinement oriental : on ne parle pas de bite, mais de Lingam terme sanscrit pour qualifier le sexe masculin et que l’on peut traduire par Colonne de lumière. De même, les filles possèdent un Yoni qui signifie « place sacrée ».

« J’ai commencé à percevoir le yoni de Martine comme une présence sacrée communiquant avec mon être d’une façon mystérieuse. Ensuite, j’ai intégré l’idée que mon lingam n’était pas que l’expression de mon énergie sexuelle, mais une ouverture permettant à l’énergie sexuelle sacrée de se diffuser à travers moi. »

Fabrice, participant à un groupe tantrique.

On est dans des pratiques assez voisines du yoga, notamment par des techniques de respiration appelées « souffle vital ».

Le mieux, c’est d’essayer. Fortement imprégnée de tantrisme, les Carrés d’Hélène mettent à la disposition de ceux qui visent une sexualité plus harmonieuse des psychothérapeutes tantriques.

Je vous invite fortement à aller faire un tour sur leur site : www.helenelechevalier.com.

Tous les sujets concernant une sexualité épanouie sont abordés. Parmi les séminaires proposés, deux ateliers me semblent essentiels car ils apportent une réponse immédiate et concrète aux couples qui souhaitent tonifier leur sexualité. Le « Massage Interne » (ou périnéal) et « Repères sur le Sexe Masculin » abordent sans hypocrisie, avec sérieux et pédagogie, pour les hommes et les femmes, comment mieux connaître leur anatomie intime et comment mieux comprendre, expérimenter et développer leurs capacités à vivre le plaisir.

Un petit film est disponible sur le site, expliquant l’intérêt du « massage interne » pour les femmes qui souhaitent comprendre les problèmes de lubrification, de sécheresse vaginale et pour qui la pénétration est parfois douloureuse. Hélène Lechevalier y explique, démonstration à l’appui, comment, grâce à une stimulation électrique ou manuelle des différentes zones érogènes le long de la paroi supérieure du vagin, il devient possible pour la femme de connaître des contractions vaginales volontaires ou involontaires, d’améliorer la lubrification, de situer le fameux « point G », et d’augmenter la qualité de ses orgasmes. C’est également très instructif pour les hommes qui veulent mieux connaître le sexe des femmes, ses potentialités, qui veulent développer leur manière de le toucher et conduire leur partenaire vers l’orgasme.

Essayez la sexophrologie

Savez-vous ce qu’est la sophrologie ? En gros, c’est une science issue de l’hypnose et de la psychanalyse et qui aurait un peu flirté avec la philosophie orientale (yoga et bouddhisme). La sophrologie est assez récente. Inventée il y a une quarantaine d’années par le neuropsychiatre colombien Alfonso Caycedo, la sophrologie fait ses preuves dans pas mal de domaines : gestion du stress, phobies, troubles de l’alimentation, insomnies, etc.

Le principe en est la modification de l’état de conscience du patient. Schématiquement, le sophrologue, en conduisant progressivement la relaxation de votre corps, va vous mener dans un état voisin du sommeil, proche des zones marginales de l’inconscient. Cet état est appelé « état sophroliminal » ou encore « niveau alpha » car à ce moment-là le cerveau émet des ondes alpha comme lors des phases de sommeil paradoxal. Une fois cet état atteint, tout en restant conscient, vous devenez très réceptif au travail d’induction du thérapeute qui va œuvrer sur les symptômes qui vous pourrissent l’existence. L’Institut Vendéen de Biosophrologie, basé à Nantes, association à but non lucratif, propose des stages d’initiation, de formation et même des ateliers de cure autour du thème majeur de la biosophrologie : recherche de mieux-vivre et conservation de l’équilibre global. La sexophrologie est idéale pour l’élimination des problèmes sexuels courants. La prise de conscience des sensations internes conduit à la jouissance.

La nudité est de rigueur pendant les séances de sexophrologie, aussi bien pour les participants que pour le thérapeute. On va commencer par prendre conscience de son corps et de ses sensations internes et, guidé par le thérapeute, effectuer une « régression somatothérapique jusqu’à la bulle primitive », l’état alpha. Puis, au fil des séances, on prendra mieux connaissance de son schéma corporel, par une « autopalpation », pour en déterminer les contours et les limites.

Dans une troisième phase, après avoir bien assimilé les formes, les limites et les sensations de son propre corps, le thérapeute guidera chacun dans la connaissance et la conscience du corps de l’autre par le toucher.

À ce stade, je devine quelques ricanements, émis par des esprits étriqués et un tantinet vicelards : « Ah ! encore une méthode qui, derrière un verbiage pseudo-scientifique, n’est qu’un prétexte à tripotages. » Il faut dire que l’inventeur de la méthode n’a pas été épargné par des esprits prétendument bien-pensants ! Cependant, les résultats de la sexophrologie sont là, bien plus probants et rapides que de longs mois de gémissements sur le divan d’un psy. Anérection, éjaculation précoce, dyspareunie (douleurs lors de la pénétration), vaginisme trouvent là un procédé de résolution particulièrement rapide. Jusqu’à ce jour, aucune cure n’a excédé une durée de quelques mois. Allez faire un tour sur leur site et n’hésitez pas à les contacter.

10.les aphrodisiaques

La quête du désir, de l’extase, éreinte les hommes depuis la nuit des temps, quelle que soit leur race, ou le continent sur lequel ils vivent. Pline l’Ancien, dans son Histoire naturelle n’assurait-il pas que le cerfeuil, le glaïeul et l’orchidée dont les racines tubéreuses évoquent des testicules, revigoraient le corps « épuisé par les jeux sexuels » ?

Dans Le Jardin parfumé, rédigé au XVIe siècle, le Cheikh Mohamed Ibn Omar al-Nafzaoui livre moult secrets de jeux amoureux agrémentés de formules pour améliorer la consistance et la performance masculines. Mixture de gomme de lentisque ou de mastic broyé avec de l’huile et du miel, à boire à jeun le matin pour la vigueur. Pâte de gingembre, miel et noix de muscade en application locale pour donner de l’ardeur.

Quant aux femmes, d’après l’auteur, elles pouvaient toujours ingurgiter de la vieille huile d’olive ou des graines de navets censées les exciter...

Sur le Net ou dans les sex-shops, les produits stimulants sont nombreux. Sarriette, poivre, kola, gingembre... Les plantes et épices censées décupler désir, excitation et orgasme ne manquent pas. À coté des molécules pharmaceutiques, ce marché reste florissant. À boire, à avaler ou même à se pulvériser sur les vêtements pour attirer un partenaire, comme ce spray aux « phéromones » dont l’« odeur va agir sur la libido des femmes de votre entourage et les rendre disponibles à l’amour... » Poudre de perlimpinpin ou effet véritable ?

SONT-ILS RÉELLEMENT EFFICACES ?

Pour ce qui est du spray aux phéromones, il semblerait que ce soit de la foutaise, puisque ces substances odorantes et volatiles, identifiées chez les mammifères, ne seraient pas mises en évidence chez l’homme.

Si la corne de rhinocéros, les hippocampes, les pénis de tigre et de phoque jouissent d’une certaine renommée, il semblerait que seules les légendes soient leur principe actif, mettant en revanche la survie de ces espèces en danger !

Mais la quête de l’extase peut mettre également la vie de l’homme en danger. Par exemple ceux qui gobent les mouches cantharides. Si cette mouche espagnole desséchée provoque une trique d’enfer, la cantharidine qu’elle contient peut provoquer de graves lésions rénales voire la mort. De même, la noix vomique, riche en strychnine, est un excitant du système nerveux, mais aussi très dangereux.

Une étude très poussée, réalisée par l’Université de Valparaiso (Indiana, USA), comparant et analysant les principaux composants de 34 aphrodisiaques vendus en drugstores et sur le Net, a établi que seuls ginseng, ginkgo biloba, yohimbine, damiane, palmier nain, tribulus terrestris, maca et muira puama (bois bandé) ont obtenu un résultat non nul (in Sciences et Avenir, n° 02667, août 2000).

La yohimbine, le ginseng et le ginkgo ont été reconnus pour avoir un certain effet sur la réponse sexuelle. Pour les autres, ce serait surtout une question de dosage. Certains, pour être efficaces sur la libido, devraient être consommés en grande quantité, ce qui provoquerait des effets secondaires. L’étude conclut que ces produits, à faible dose, sont donc surtout destinés à maintenir une bonne santé générale et, entre autres, la libido. La formule a le mérite d’être claire.

SI ON ALLAIT FAIRE UN TOUR CHEZ LE PHARMACIEN ?

La panne sexuelle chez l’homme est toujours vécue comme un revers humiliant. Contrairement aux idées reçues, l’impuissance n’est réellement pathologique que dans de rares cas dus à de graves problèmes de santé. Il n’empêche que bander mou est considéré comme un fiasco. Heureusement, il y a maintenant la petite pilule bleue pour redonner confiance et « tête haute » aux flasques pénis.

L’arrivée du Viagra a été une vraie révolution.

Mais tout d’abord, la bandaison, comment ça marche ?

Les nerfs excitateurs du pénis provoquent une augmentation des molécules vasodilatatrices : les GMPc. Grâce à leur structure spongieuse, les corps caverneux se gorgent de sang et le garçon se met à bander dur. Dès que son excitation retombe, une enzyme, la PDE-5 commence à dégrader les GPMc. Résultat des courses, le sang reflue et le mec débande.

Le Viagra est un inhibiteur des PDE-5. Il les empêche de détruire les molécules vasodilatatrices GMPc et prévient ainsi la fin de l’érection.

Attention ! L’utilisation du petit losange bleu n’est pas sans risque. Cette molécule miracle peut s’avérer dangereuse pour les coronaires et il y a eu des cas de crise cardiaque. C’est pourquoi vous ne pourrez pas vous procurer ces merveilleuses dragées de l’extase sans passer par la case toubib. Dans la même famille des inhibiteurs de PDE-5, on pourra vous prescrire également, en comprimés, Cialis (qui peut se prendre 24 h avant le rapport) mais aussi Levitra.

Une autre molécule, l’apomorphine, peut vous aider à retrouver une trique d’enfer. Elle imite la dopamine, un neurotransmetteur impliqué dans l’excitation. On en trouve chez le pharmacien sous les noms de Ixense ou Uprima. Ça se prend sous la langue 20 minutes avant de faire crac-crac.

En injectable local, directement dans le corps caverneux du pénis, l’Alprostadil (sur l’ordonnance du médecin sous le nom de Edex ou Caverject) est une molécule analogue à la prostaglandine naturelle. Ce vasodilatateur élargit les vaisseaux sanguins du pénis, permettant à plus de sang de s’y engouffrer. Il faut pouvoir quand même se faire une piquouze dans le zizi 10 minutes avant ! Mais bon : qui veut la fin...

ET LES FEMMES DANS TOUT ÇA ?

Les remèdes « anti-panne sexuelle » font un tabac, mais ils ignorent une bonne moitié de l’humanité : les femmes !

Cette regrettable discrimination est sur le point d’être réparée puisqu’un laboratoire américain est en train de concocter une nouvelle molécule PT-141. Si le Viagra agit sur le système vasculaire, c’est-à-dire sur la stricte mécanique de la bandaison, le PT-141 serait efficace sur le centre névralgique du désir sexuel, l’hypothalamus. Ce must est pour très bientôt ! Unisexe of course. Il provoque des érections conséquentes chez l’homme et un « accroissement significatif de l’afflux sanguin vaginal, caractéristique des prémices sexuels » chez la femme.

Un spray nommé désir qui a déjà fait ses preuves au stade expérimental chez les rats. Les essais sur des cobayes humains ont commencé. Nec plus ultra, ce PT-141 joue sur le désir et l’excitation. C’est pour demain ! Un petit pschiiiit ! dans la narine et en route pour une folle nuit d’amour. Comme pour le Viagra (conçu à l’origine pour soigner les rhumes de poitrine et dont on s’est aperçu après coup de son action sur les érections mollassonnes), le PT-141, appelé « Barbie drug » était à l’origine une molécule destinée à faire maigrir et bronzer en même temps. Alors, vive les effets secondaires !

11.la chirurgie du sexe

« L’homme sans peau meurt, l’homme mal dans sa peau peut mourir aussi », écrit le professeur Mimoun (in L’impossible limite, éditions Albin Michel) en parlant à la fois des grands brûlés dont il s’occupait en tant que chef de service et de ses patients en chirurgie esthétique. C’est dire les liens étroits entre le psychisme et la peau. Lors de la formation de l’embryon, peau et nerfs sont issus de la même souche. Cette fratrie biologique explique que 80 % des dermatoses sont d’origine psychique. Quand on a du mal à supporter son corps car il ne correspond pas aux critères d’esthétique du moment, quand on déteste la forme de ses seins, de ses fesses, de son nez, quand on ne supporte plus ses rondeurs, ses rides, il est évident que l’on n’est pas dans de bonnes conditions pour avoir une sexualité épanouie. Il serait superflu de traiter dans ce petit ouvrage du vaste domaine de l’esthétique et de la chirurgie plastique et réparatrice. L’engouement pour cette branche de la médecine prouve que les femmes, mais aussi les hommes, y font de plus en plus appel pour améliorer leur image, aussi bien pour eux-mêmes que pour le regard des autres.

Cependant, je ne voudrais pas conclure sans évoquer un aspect méconnu de la chirurgie esthétique concernant les hommes. L’obsession de la « petite bite » est bien ancrée dans les esprits, puisque, selon le Dr Abraham, 33 % des hommes se déclareraient prêts à bénéficier chirurgicalement d’une augmentation de sexe. Ceux qui jugent leur quéquette trop petite peuvent développer une angoisse qui les conduira à ne plus avoir de rapports sexuels ou pire encore à l’impuissance. Pour ceux-là, la chirurgie esthétique peut apporter des solutions. Quelques centimètres en plus, c’est maintenant possible. En largeur, en longueur, et même les deux combinées.

L’ÉLARGISSEMENT

L’intervention (sous anesthésie locale ou sous neuroleptanalgésie) consiste à augmenter le diamètre du pénis en y injectant de la graisse que l’on aura prélevée sur vous. Avec la pénoplastie (c’est ainsi qu’on appelle cette intervention), vous gagnez le jackpot : on vous retire la graisse du bide et votre quéquette gagne en volume ! Il faut envisager un gain de 3 à 5 cm de circonférence. Attention : la graisse ainsi injectée se résorbe partiellement, d’environ 30 % au cours des 6 premiers mois. Après, ça se stabilise. L’intervention peut être renouvelée pour obtenir un résultat plus spectaculaire.

L’ALLONGEMENT

L’allongement s’adresse principalement aux 3 % des cas de « micropénis » qui peuvent bénéficier d’une prise en charge partielle par la Sécurité sociale. Cette opération se déroule sous anesthésie générale. Le chirurgien sectionne les ligaments qui relient les corps caverneux à l’os pelvien. Cela permet ainsi un gain de 2 à 4 cm de longueur, ce qui est important pour un micropénis.

Combien ça coûte ? Il faut compter environ 4 000e pour un allongement et 7 500e pour les deux opérations combinées.

LES AUTRES INTERVENTIONS POSSIBLES DE LA CHIRURGIE DU SEXE

L’allongement du frein, la plastie du prépuce, la circoncision, sont des opérations possibles pour améliorer le fonctionnement des accessoires de la virilité. Pour ceux qui souffriraient de testicules trop tombants, sachez qu’il existe le « lifting de scrotum ». Vous voilà prévenus !

ET LES FILLES ALORS ?

Assez peu connue en France, la sexochirurgie féminine arrive ! Largement pratiquées aux États-Unis et au Brésil, certaines interventions peuvent aider des femmes à se réconcilier avec leur corps et à retrouver une sexualité épanouie.

Exemples :

La diminution des petites lèvres (appelée nymphoplastie).

Pour que ça ne dépasse plus du string, pour retrouver une image agréable de son sexe. Cette intervention chirurgicale qui se pratique sous anesthésie générale est de plus en plus courante.

L’injection d’acide hyaluronique (le fameux Restylane).

Cette fois, ce n’est pas pour combler les rides qu’on va l’utiliser, mais pour stimuler le point G ! L’objectif de cette opération bénigne qui se pratique en cabinet sous anesthésie locale est de réveiller cette zone sensible située sur la paroi antérieure du vagin à environ deux centimètres de son orifice. Rehaussée, cette zone devient alors plus accessible et sensible. Attention, comme pour les rides, l’acide hyaluronique va se résorber au bout de six mois.

Conclusion

Le plaisir joue un rôle capital dans notre vie. Il pimente notre existence et est notre guide biologique en même temps que le garant de notre équilibre psychique. Il possède également d’innombrables vertus thérapeutiques : il apaise l’anxiété, calme les peurs et atténue les douleurs. Sans plaisir, pas de vie harmonieuse.

Tout commence par un premier plaisir, celui du nourrisson qui frotte ses lèvres contre le moelleux sein de sa mère. Puis l’enfant découvre le plaisir solitaire, quand il explore son corps à la recherche des mécanismes de jouissance. Plus tard, ce sera le plaisir partagé avec l’autre et la sexualité adulte. Le chemin qui mène à la jouissance n’a rien de linéaire. D’ailleurs, il ne faut pas parler du plaisir, mais des plaisirs : le plaisir génital né de l’union de deux corps, mais également le plaisir pulsionnel, celui des sens (le toucher, le plaisir de la vue, du goût). Mais tout n’est pas si simple que ça. Cette notion de plaisir est sans cesse contrariée par les règles strictes de l’éducation, les interdits imposés par la société, bref tout le sale boulot du surmoi sur le ça en « freudisant » mon propos. Ça fait pas mal de dégâts qui s’inscrivent dans notre psychisme et dans notre corps. Rares sont ceux qui peuvent affirmer être bien dans leur peau. Se réconcilier avec son corps est essentiel pour s’ouvrir au monde du plaisir.

Pour bien aimer, il faut d’abord s’aimer.

C’est le but de ce petit ouvrage, de donner quelques trucs pour améliorer l’image de soi, aussi bien par rapport au regard des autres que pour soi-même. Ça commence par la nécessité de s’accorder du temps. « Prenez quotidiennement le temps d’un rendez-vous avec votre corps pour le dorloter, le soigner », conseille Michèle Freud, psychothérapeute et sophrologue, arrière-petite-fille du grand Sigmund. Oui, il ne faut pas avoir honte de passer du temps dans la salle de bains, ne pas hésiter à s’enduire de lait hydratant des pieds à la tête. Il faut se masser, se faire masser, se relaxer. Il faut également soigner son apparence. Nous nous sentons plus à l’aise, plus en confiance lorsque nous portons des vêtements qui nous plaisent. Dans les Pages Jaunes, à la rubrique « coiffeurs » ou « instituts de beauté », vous trouverez les coordonnées de professionnels qui s’occupent de « relookage ». Pour se réconcilier avec son corps, il faut aussi apprendre à l’aimer tel qu’il est. On nous impose souvent la dictature d’une image trop parfaite que nous souffrons de ne pouvoir jamais atteindre. Vos kilos superflus vous pourrissent la vie ? Vous ne supportez pas vos rides ? Commencez par vous aimer tel(le) que vous êtes, et vous verrez que tout ira mieux. Vous serez alors surpris de mincir et de voir la peau de votre visage se détendre et se lisser.

Ce corps est le support du plaisir. Il faut cesser de faire une fixation sur l’orgasme et développer sa sensualité et sa sensorialité au quotidien. Cela passe par des choses simples, comme apprendre à se détendre, à respirer, à prendre soin de son corps, à l’habiter vraiment. Il faut donner plus d’importance à son corps, y découvrir des dimensions nouvelles, exprimer librement ses désirs, cultiver jour après jour le jardin de ses sens et de ses fantasmes. Le plaisir n’a rien de figé. Il faut sans cesse innover, faire un travail sur ses inhibitions, ses blocages, ne pas hésiter à en parler avec l’amour de votre vie, se plonger dans la lecture de livres aphrodisiaques, assumer ses fantasmes et oser les vivre...

Ces quelques conseils ne sont bien sûr que des directions que je vous invite à suivre. À vous de continuer le chemin et d’innover car, en matière de plaisir, rien n’est jamais statique. Il faut toujours se garder de sombrer dans la routine qui, au fil du temps, risque de finir en lassitude.

Sources bibliographiques

Livres

Abraham Sylvie H., La Chirurgie esthétique au masculin, éditions Fayard, coll. Mazzarine, 1999

Field Tiffany, Les Bienfaits du Toucher, éditions Payot, 2003

Freud Michèle, Mincir et se réconcilier avec soi, éditions Albin Michel, 2003

Ibn Umar Al-Nafzâwî Muhammad, Lasly Mohamed, Le Jardin parfumé, Manuel d’érotologie arabe du cheikh Nefzaoui, éditions Phillipe Picquier, 2002

Lamboley Denis, ABC de la réflexologie plantaire, éditions Grancher, 1998

Mimoun Maurice (professeur), L’impossible limite, éditions Albin Michel, 1996

Sarita Ma Ananda, Geho Swami Anand, Sexualité tantrique - Un guide pratique à la joie du tantra, éditions Contre-Dires, 2004

Sijelmassi Abdelhaï, Recettes de beauté des femmes du Maroc, éditions Le Fennec-Casablanca, 2005

À lire également, les livres du Dr Catherine Solano, médecin généraliste et sexologue.

Solano Catherine, Barbaro Albert, Savoir aimer, Les secrets du plaisir, éditions Flammarion, 2003

Solano Catherine, Sexo ados, éditions Marabout, 2004

Revues

Supplément « Le Sexe en Questions », 20 Ans , juin 2005

« Le pubo-coccygien, un muscle coquin ! » Yvon Dallaire, Psychanalyse magazine, n° 17, juillet 2003

« Les aphrodisiaques », Sciences et Avenir, n° 02667, août 2000

Sites à ne pas manquer

www.natureetdecouverte.com/, idéal pour trouver des musiques zen et des huiles de massage.

www.erozone.fr/

www.charmelingerie.com/

www.aufeminin.com/

www.forum.doctissimo.fr/, pour les témoignages sur les bijoux intimes et les massages coquins.

www.sulfurishop.com/, pour l’hallucinante « culotte vibrante » !

www.sylvie-monthule.com/, créatrice de bijoux intimes. À ne pas manquer.

www.sexycenter-online.com/

www.sexy-boutique.com/

www.helenelechevalier.com/, le site des Carrés d’Hélène. À voir absolument, surtout pour le « massage interne », et pour leurs bons conseils en matière de sexualité.

introduction

Le pire ennemi d’un couple a l’aspect anodin d’une simple et douce habitude, cette routine qui tue lentement le désir en l’émoussant jour après jour, nuit après nuit. Il faut la briser cette vilaine, revenir aux délices des débuts de votre aventure, à ces nuits passées en étreintes sauvages, suivies de matins délicieux… Oui, mais durant la semaine, vous devez vous lever tôt, parfois après vous être couchés tard, aller « travailler le lendemain », gérer la présence et les exigences des enfants. Bref c’est difficile.

Il reste le week-end.

Deux journées, et au moins une nuit, où tout est possible. Retrouvez-vous, revivez, ou vivez enfin les plus spectaculaires de vos fantasmes.

Nous allons vous donner des idées pour cinquante-deux week-ends de sexe.

Avec des pistes de scénarios de fantasmes ou de simples jeux adaptés à la saison, d’objets à utiliser, de manières de décorer momentanément votre chambre, de lieux à visiter, de suggestions de lectures, de vidéos à regarder à deux, voire des positions sexuelles à mettre en œuvre. Tout étant organisé autour du thème central du week-end.

Cette liste ne tient pas compte du calendrier réel d’une année particulière, mais reprend les grandes dates prévisibles de chaque année (saisons, fêtes fixes et mobiles, etc.). Nous resterons le plus souvent « à la maison », mais nous irons également à Paris, en Normandie, au Cap d’Agde, à Londres, à Venise… et partout où il serait agréable de se détendre à deux.

Quelques week-ends seront l’occasion de vous donner des idées pour organiser des jeux de pistes amoureux dans votre ville, de jouer à vous perdre et à vous retrouver, d’autres seront de simples propositions abruptes : attachez-vous, plongez la maison dans le noir absolu, échangez vos personnalités et vos vêtements… D’autres encore seront de simples suggestions que vous devrez nourrir de votre propre imagination : « Et si on se comportait comme des animaux » ; « Et si on était les vedettes d’un film porno ou d’une émission de téléréalité »…

Nous n’allons évidemment pas vous prendre par la main pour organiser chacun des moments de ces week-ends. Ce ne sont que des propositions, à vous de les enrichir. Nous vous indiquons de temps à autre des adresses d’hôtels, de clubs libertins ou de boutiques, à vous de compléter votre carnet d’adresses en fonction de votre lieu de résidence.

À vous de jouer !

M.D.

REPAS EN AMOUREUX

Nous vous conseillons de préparer les repas la veille, d’avoir tout sous la main pour ne pas interrompre vos plaisirs par une corvée d’épluchures ou la cuisson interminable d’un bœuf bourguignon, et puis – surtout – vous pouvez aussi vous rendre au restaurant, en choisissant un établissement dont le décor, les menus ou l’ambiance ont un rapport avec le thème de vos deux journées.

DES POSITIONS

Pour vous distraire – encore –, nous vous proposons un petit Kama Sutra thématique des positions adaptées le plus souvent au thème de vos week-ends.

EN DVD

Et comme on ne peut pas passer deux journées entières à faire l’amour, nous vous conseillons également de visionner quelques DVD, généralement pornographiques mais pas toujours, disponibles pour leur quasi-totalité sur les principaux sites de ventes par correspondance. Ces films viendront vous donner quelques idées complémentaires.

le printemps

Les beaux jours ne vont plus tarder, et avec eux cette fameuse « montée de sève » qui pousse toute la nature à célébrer l’amour. Il est temps de sortir, d’aller goûter aux joies du plein air, de se promener un peu en ville et à la campagne.

Voici 13 suggestions de week-ends érotiques printaniers.

Nous allons fêter Pâques, avant de passer le 1er mai au lit toute la journée, puis défiler le 8 mai pour une fantaisie militaire. Nous célébrerons la Fête des Mères, nous irons en Normandie, nous nous plongerons dans l’ambiance des seventies avant de vivre notre première nuit de folie parisienne… Nous découvrirons les joies de l’attachement avec un jeu intitulé « Le lien », puis nous ferons l’amour en cuir et vinyle avant de goûter aux plaisirs troubles de l’inversion, des ferias du Sud, de nous inspirer de la vie des bêtes avant de finir cette belle saison à Londres.

1 • Pâques

Ou comment transformer une fête religieuse en aimable prétexte à des divertissements érotiques impliquant un peu d’imagination et beaucoup de travail manuel…

C’est un grand jeu de piste auquel nous vous invitons. Vous n’aurez besoin pour cela que de quelques accessoires : des œufs durs et des feutres de couleur… Mais aussi du chocolat en abondance, et quelques cloches.

Mais il va surtout falloir trouver le lieu adapté à votre grande aventure. Une belle maison avec un jardin serait le terrain de chasse idéal. À moins que vous ne connaissiez un petit bois ou une clairière près de chez vous dans laquelle vous pourrez organisez votre jeu… Il faut de la place !

Vous faites donc cuire une grande quantité d’œufs durs. Il vous en faut une bonne vingtaine par personne.

Dans un second temps, vous allez – chacun de votre côté – décorer et annoter vos œufs, en les barbouillant de couleur puis en écrivant des mots sur leur coquille au gros feutre noir – de préférence non toxique, puisque vous risquez de réutiliser certains de ces œufs en salade.

LES ŒUFS DE PÂQUES

Qu’allez-vous écrire sur ces œufs ?

Des sujets ou des pronoms personnels : Je, tu, nous, moi, toi – de couleur verte.

Des verbes : manger ton sein, sucer, attacher, faire une fellation, sodomiser, embrasser, faire l’amour, caresser, etc. À vous de choisir les verbes qui correspondrons à vos désir – de couleur rouge.

Des situations correspondant à votre environnement : « à minuit », « dans la grange », « dans la cuisine », « demain matin », « dans la voiture », « au sex-shop de la rue de Paris », etc. – de couleur jaune. Vous devez composer avec les lieux où se déroule votre week-end.

Vous pouvez aussi utilisez des œufs en plastique vides, comme ceux qui contiennent des petits jouets, dans lesquels vous glisserez des petites feuilles de papier sur lesquelles vous aurez écrit vos petits messages.

La suite, vous la devinez : durant l’après-midi du samedi, vous allez cacher vos œufs ! Soit vous cachez chacun les vôtres dans deux lieux différents, soit un seul d’entre vous, le maître du jeu, cachera tous les œufs, à charge pour l’autre de les trouver…

Vous passerez la journée à poursuivre la promenade entamée lors de la dissimulation des œufs de Pâques. Peut-être irez-vous visiter un Musée de la Cloche, ce n’est pas ça qui manque en France.

Musée de la Cloche Paccard à Sevrier-Lac-d’Annecy en Savoie

Musée de la Cloche et du carillon à Tellin dans les Ardennes belges

Musée de la Cloche et de la Sonnaille, à Hérépian dans l’Hérault

Musée de l’Art campanaire dans le Gers

Vous profiterez de votre visite pour acquérir une petite clochette qui vous servira cette nuit.

Faites également vos emplettes dans les rayons des chocolatiers de votre ville. Il faudra bien se nourrir durant cette longue nuit.

À LA NUIT TOMBÉE, LA CHASSE COMMENCE…

Le drelin-drelin d’une cloche ou un coup de clairon sonne le début de la chasse aux œufs. Armés d’une lampe de poche, vous allez visiter votre jardin ou le terrain où vous avez caché vos trésors. Vous pouvez décider – si le jeu se passe dans votre jardin et si il est à l’abri des regards – de procéder à la chasse en petite tenue ou déguisés de manière à commencer à vous amuser un peu.

Le joueur devra trouver trois œufs de chaque couleur, trois « œufs sujet » verts, trois « œufs verbe » rouges et trois « œufs situation » jaunes. Il les glisse dans son panier.

Les autres œufs resteront sur place, et bien des années plus tard, il se trouvera des chasseurs de champignons ou des randonneurs pour découvrir des œufs durs portant de mystérieuses inscriptions – « caresser le clito », « fist-fucker », « dans la cabane à outils »…

LA NUIT DE PÂQUES

Une fois rentrés chez vous, vos œufs de Pâques vont décider de ce que vous allez faire cette nuit.

À partir des œufs collectés par Madame, Monsieur composera la phrase ou les phrases qui correspondent à ce qu’il désire le plus – et vice versa.

« Moi » « sodomiser » « dans la cuisine »

« Toi » « faire fellation » « à minuit »

« Nous » « tout nus » « jardin »

Etc.

Il ne faudra pas tricher et accepter les situations les plus folles et les plus compromettantes. Ce sera amusant vous verrez. Et quand le jeu sera terminé vous pourrez faire une orgie de chocolat, après des œufs durs mimosas bien sûr.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La cloche, la femme offre son sexe, dans la position qu’elle voudra, l’homme vient agiter son gros bourdon dans la cloche, de droite à gauche puis de gauche à droite, comme pour y sonner le tocsin.

Au petit matin du dimanche, vous irez jeter un œil sur votre terrain de chasse de la veille. Peut-être trouverez-vous encore un œuf ou deux, mais attention, car quel que soit le verbe inscrit sur les œufs rouges vous devrez vous exécuter immédiatement…

EN DVD

Joyeuses Pâques, avec Jean-Paul Belmondo, un éloge du mensonge conjugal…

2 • 1er mai au lit tout le week-end

Ou comment transformer une activité évidente – glander ! c’est la fête du travail on ne fait rien de rien – en grande fête érotique et amusante.

Pendant deux jours, de vendredi soir minuit à dimanche soir minuit vous ne quitterez pas votre lit où vous resterez, le plus souvent allongés, intégralement nus.

Rien de plus simple en apparence, ce n’est pas une punition. Mais ça se prépare. Car vous devrez avoir à portée de main des plats qui supportent d’être consommés froids, et des boissons fraîches. L’idéal serait d’avoir un petit frigo au pied du lit, ainsi qu’une machine à café, de la lecture, des jouets, peut-être un lecteur portable de DVD, mais pas de téléviseur…

Vous pourrez évidemment rompre cette situation pour vous rendre aux toilettes. Mais vous n’aurez pas le droit de dévier du chemin qui vous y amène et ne devrez pas musarder sur le chemin du retour. Vous pourrez également procéder à une ou deux petites toilettes rapides.

OUI, MAIS POUR QUOI FAIRE ?

Deux jours tout nus au lit, mais vous en rêviez ! Ce n’est donc même pas la peine de vous dire à quoi vous allez occuper vos quarante-huit heures de repos forcé. Vous allez dormir évidemment, faire deux grasses matinées. Et puis l’amour, le plus souvent possible. Et quoi d’autres ? Mais rien, rien de fatigant en tout cas, vous allez traîner, regarder des vieux films, lire les journaux que vous avez à peine parcourus durant la semaine, prendre le petit déjeuner au lit, vous en rêviez, et puis le repas de midi, et même celui du soir. Quand vous en aurez assez d’être allongés, vous ferez une petite bataille d’oreillers pour vous détendre ou de la gym, mais sans sortir du lit, et puis vous referez l’amour…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La O’Murphy : le peintre Boucher a représenté cette courtisane allongée nue sur un sofa, son délicieux petit cul tendu. La femme l’imitera, l’homme s’allongera sur elle.

Ce sera peut-être un peu lassant sur la fin, mais si le temps vous paraît trop long vous avez toujours une chose à faire, ce qui vous manque le plus depuis toutes ces années que vous travaillez trop, que vous êtes surmenés et fatigués : dormir…

EN DVD

Les confidences érotiques d’un lit trop accueillant, Michel Lemoine, 1973, un classique du film érotique égrillard des années 1970.

3 • 8 mai, fantaisie militaire

Ou comment vous comporter comme des soudards en uniforme durant tout ce week-end de commémoration de l’armistice sans renier pour autant vos convictions antimilitaristes.

« Garde-à-vous » !

Vous êtes deux, il y aura un chef et un soldat de troisième classe. Et le lendemain on change…

Votre week-end, comme il fait beau, pourra se diviser en deux journées aux activités bien différentes : une journée à la caserne et l’autre en mission. Sans oublier une belle nuit dans un lieu adapté à la réalisation de tous vos fantasmes en uniforme.

EN UNIFORME

Il va falloir s’habiller. Un fantasme militaire doit se préparer de longue date. Vous devez acquérir des pièces d’uniforme, à votre taille Monsieur, mais aussi à la vôtre, Madame. N’hésitez pas à pousser le souci du réalisme assez loin, mais faites attention à ne pas encourir le risque de vous faire arrêter pour port illégal d’uniforme. Vous éviterez donc de porter des écussons de régiments, des grades et encore moins des médailles militaires – le port illégal de décoration peut coûter fort cher.

Vous devrez aussi acquérir ou posséder de quoi partir en « expédition », un petit matériel de camping ou des simulacres de matériel d’opération. Vous aurez également fait l’acquisition d’une toile kaki ou de camouflage pour décorer éventuellement votre appartement si vous n’avez pas dans votre ville une boîte fétichiste accueillant les délires militaristes.

Pour se documenter un peu :

Le musée de l’Armée • Hôtel des Invalides • 129, rue de Grenelle, 75007 Paris, France • Tél. : 08 10 11 33 99

LA JOURNÉE COMMENCE PAR UN RÉVEIL AU CLAIRON…

Le principe de nos petits jeux militaires est simple. L’un d’entre vous commande, l’autre obéit, et parfois pour varier les plaisirs vous pouvez jouer aux soldats de nations ennemies n’ayant pas exclu le viol du rang des techniques de combats autorisées en cas de conflit.

Nous sommes dans une armée fantoche. Les gradés considèrent qu’ils ont tous les droits, les simples soldats acceptent la discipline, mais n’hésitent pas à se révolter. Le gradé pourra exiger de la soldate qu’elle fasse les corvées les plus humiliantes quasiment nue, il pourra la condamner à passer quelques heures « au trou » et venir l’y narguer voire tenter d’abuser d’elle.

L’adjudante pourra exiger que son subordonné se mette au garde-à-vous dès qu’elle l’exigera, qu’il lui présente les armes, qu’il lève le drapeau, qu’il soit prêt au combat… Qu’il bande à la commande donc, à « sa » commande. Elle lui ordonnera de satisfaire tous ses caprices, sans jamais oublier qu’il est là pour servir et obéir.

On installera un lit de camp ou une sorte de « tente de campagne » dans un coin de l’appartement pour goûter au plaisir du sexe en uniforme, avec les rangers qui pèsent aux pieds, les jambes entravées par le pantalon de grosse toile tombé sur les chevilles.

EN MISSION

Redevenus tous les deux de simples soldats, vous allez passer le nuit en mission, équipés et harnachés comme pour aller ré-envahir l’Irak.

Plusieurs solutions amusantes :

Vous passez réellement la nuit dehors. À vous de trouver l’endroit. Vous pourrez jouer alors à la sentinelle agressée et violée par un commando, à l’amour dans les buissons durant une mission de reconnaissance, à faire l’amour au garde-à-vous contre un arbre…

AU MESS DES OFFICIERS

Il existe heureusement un peu partout en France des boîtes de nuit fétichistes ou des soirées où votre accoutrement passera quasiment inaperçu. Vous pourrez même l’enjoliver en lui donnant un petit air plus ouvertement « armée d’exception ». Une bonne part des fantasmes militaristes dont on peut voir l’accomplissement dans des soirées sont le fait de jeunes gens déguisés en grands uniformes de cuir et de tissu s’inspirant des pires crapules de la SS. Ce ne sont pas moins de gentils garçons et de braves filles, qui redeviennent de parfaits démocrates dès qu’ils se défont de leur grande tenue d’Himmler sur le front russe.

Vous pourrez alors vous livrer à tous les jeux de soumission et de domination que vous inspire le port d’un bel uniforme, personne ne vous en voudra, la soirée est faite pour ça.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La sentinelle : l’homme doit rester à son poste quasiment au garde-à-vous. La femme vient d’abord réveiller ses ardeurs avant de se plaquer debout contre lui, une jambe relevée pour faciliter la pénétration.

À LA CASERNE

À moins que vous ne vous retrouviez simplement chez vous, dans une belle pièce transformée en dortoir pour la troupe. L’officier de garde – vous – n’hésitera pas à faire se lever ses troupes – l’autre – en pleine nuit pour mener quelques missions dangereuses : fellation, massage body-body et autres fantaisies militaires.

LE CONSEIL DE RÉVISION

L’un des petits scénarii militaires préférés des coquines rappelle le temps de la conscription, du service militaire obligatoire et des « trois jours » durant lesquels les jeunes appelés étaient examinés sous toutes les coutures. Madame sera tour à tour sergent recruteur, infirmière militaire, voire appelée à son tour. L’examen sera mené en profondeur pour savoir si Monsieur est « apte ».

EN DVD

M.A.S.H. de Robert Altman (1970)

« De jeunes chirurgiens antimilitaristes aimant l’alcool et les femmes se retrouvent en pleine guerre de Corée à l’hôpital militaire mobile où ils sèment la pagaille. » Madame jouera à merveille le rôle de Hot Lips, lèvres en feu.

4 • Fête des Mères

Ou comment faire réellement plaisir à une mère de famille en ce week-end qui d’ordinaire lui rappelle le poids de sa charge de maman parfaite…

Rien de plus simple : virer les enfants !

Eh oui, ce sera le « week-end érotique » le plus simple à organiser de notre série. Pour faire plaisir à une maman le jour de sa prétendue fête, nous allons la soulager de la charge émotionnelle et laborieuse que représente d’ordinaire l’obligation de s’occuper de ses chers petits.

Les bambins, après avoir offert le samedi matin à maman leur petit collier de nouilles et leur boîte à bijoux en emballage de camembert, feront un gros bisou à leur génitrice avant de filer chez mamie. Mamie comprendra, ce que vous faites ce week-end elle en a rêvé toute sa vie.

Libérée de ses obligations maternelles, maman pourra donner libre court à tous ses plus bas instincts. Ce week-end ne sera pas seulement érotique, il sera transgressif, agité, souvent de mauvais goût.

Dans le diptyque « la maman et la putain », elle choisira l’autre, la vilaine, celle qui aime faire l’amour comme une monstresse et ordonnance tout autour d’elle au service exclusif de ses seuls plaisirs. Et papa obéira.

OÙ, QUAND ET COMMENT ?

C’est le jour ou jamais. Monsieur, le « papa », offrira d’abord à sa chère compagne une bonne journée de glandouille dans un spa, au bord de la mer si le temps et le lieu le permettent ou dans une piscine, de préférence naturiste pour que ce soit encore plus drôle. Maman passera le samedi à s’avachir, à se laisser aller, à se faire masser, cajoler, éventuellement nourrir.

PUIS VIENDRA L’HEURE DES CADEAUX

Est-ce qu’on a le droit d’offrir un vibromasseur à billes rotatives et à petites oreilles vibrantes spéciales clito le jour de la Fête des Mères ? Oui, mais aussi un petit vibro double fonction spécial point G, et même pourquoi pas un plug anal. Oui, on a le droit, c’est même un devoir.

De même que ce jour particulier devrait être, pour vous les papas, l’occasion de renouveler le contenu de la bibliothèque de bandes dessinées de votre chère compagne. Offrez-lui donc la trilogie des Ménagères du dessinateur espagnol Ramon Armas. Ces histoires de jolies mères de famille qui se tapent tout ce qui passe à leur portée la mettront en joie.

Armas, Ménagère en chaleur, Éd. Dynamite

Armas, Le Retour des ménagères, Éd. Dynamite

Armas, À poêle les ménagères, Éd. Dynamite

Et puis ne lésinez pas, Monsieur, car c’est aujourd’hui réellement la fête de votre compagne. Emmenez-la au restaurant, et payez, pour une fois ! Puis viendra l’heure de satisfaire tous ses désirs érotiques qu’elle vous aura longuement énoncés durant le repas.

LA NUIT

Vous avez quasiment tout prévu.

Si elle désire faire l’amour toute la nuit avec un amant aussi fougueux qu’il y a bien des années, avant la naissance des enfants, vous aurez pris ce qu’il faut pour « assurer », les petites pilules bleues ne sont pas faites uniquement pour les vieillards…

Si elle fantasme sur un petit plan plus coquin – exhibitionnisme, mélangisme et autres pratiques en « isme » –, à vous de déterminer les limites que vous vous autorisez – vous avez également repéré la boîte libertine la plus élégante de la région, en quelques minutes vous y serez…

Si elle désire expérimenter quelques jeux plus pimentés, vous pourrez également la satisfaire, car vous avez dissimulé quelque part dans la maison des gadgets pour improviser une soirée un peu SM, et tant pis si c’est elle qui désire jouer le rôle de la maîtresse…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La paresseuse : la femme ne fait rien, c’est sa fête, elle est allongée sur le côté, alanguie, l’homme la pénètre, lui caresse les seins, lui branle le clitoris, la sodomise s’il le faut, elle se laisse faire bien calée sur des coussins où elle risquerait bien à la longue de s’endormir.

ET LE LENDEMAIN MATIN…

Comme vous vous serez endormis fort tard, vous ne verrez guère ce dimanche, véritable jour de la fête des Mères, mais il faudra qu’il soit pour Madame une succession de purs délices : un petit déjeuner copieux, des câlins à la demande. Si Monsieur doit bander toute la journée, il bandera !

Vous irez enfin prendre l’air, vous détendre encore, ou simplement rester au lit. Madame ne devra faire aucun effort, aucun ! Les enfants reviendront dans la soirée, leurs affaires scolaires et leurs vêtements pour la semaine qui commence seront prêts, Monsieur s’en sera chargé.

Madame sera satisfaite, ce week-end aura été la plus belle « fête des Mères » de sa jeune vie.

EN DVD

Maman, ses copains et moi, un cas un peu extrême : « Vous êtes-vous déjà posé la question : quelle est la plus salope, la mère ou la fille ? Alors visionnez DVD X Maman, ses copains et moi ou maman et sa fillette sont plus putes l’une que l’autre. » Vous voyez le genre… en vente sur tous les sites de DVD X.

5 • Normandie

Ou comment passer deux jours face à la Manche en profitant des spécialités locales, gastronomiques et érotiques.

Un week-end en Normandie ? C’est un grand classique de la fugue amoureuse, nous ne vous apprendrons rien que vous ne pratiquiez déjà : le dîner en tête à tête, la chambre d’hôtel avec ses poutres apparentes et sa décoration de toile de Jouy, les petits matins un peu brumeux, la promenade mélancolique au bord de la mer…

Nous allons simplement vous suggérer d’ajouter un peu de piment à ce parcours balisé sur les plages de galets.

UNE ESCALE À ROUEN

Cette ville apparemment austère dissimule quelques petits trésors affriolants. Le nez en l’air dans les rues de Rouen, partez à la recherche des statues étranges. La tour sud de la cathédrale de Rouen est bizarrement baptisée la Tour de Beurre à cause de la couleur beurre normand de sa pierre. Adam et Ève vous y attendent, très occupés à dissimuler leurs parties désormais honteuses. Le portail de Saint-Jean, au nord, présente Salomé qui danse pour émoustiller son beau-père afin d’obtenir la tête de saint Jean-Baptiste. Et dans la cathédrale, sainte Agathese fait arracher un sein d’un coup de tenaille. C’est un début !

Nous allons également faire quelques courses, enrichir notre collection de gadgets vibrants ou de DVD pornographiques.

Espace Carré Blanc, 13, rue Champmeslé •
Tél. : 02 35 15 07 97 •
http://www.espace-carreblanc.com/

Une belle adresse, vous y trouverez tout ce qu’il vous faut pour agrémenter vos jeux durant la nuit qui va suivre.

NUS DANS L’EAU FRAÎCHE

Vous irez évidemment vous baigner nus. Les plages naturistes de cette région de falaises et de galets sont difficilement accessibles, il va falloir crapahuter…

Plage d’Étretat • Le Tilleul • 76790

Paris-Étretat par l’A13, le Pont de Tancarville, puis la D910.

La plage naturiste d’Étretat se trouve en vérité sur le territoire de la commune du Tilleul, à l’ouest de la ville par la D940. Au Tilleul, suivre la direction du centre équestre puis celle du phare du cap d’Antifer. À droite du phare, un chemin descend vers le parking de la Valleuse du Fourquet. Qui dit Valleuse, dit falaise et donc escalier. Il va falloir se descendre 140 marches pour accéder à une plage de galets. Et, pire encore, les remonter à marée haute. Soyez prudents !

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le flux et le reflux : l’homme joue à la vague sur la femme allongée sur le dos, jambes très écartées, il va et vient en elle, sort un instant, revient, d’abord rapidement, puis lentement, puis à nouveau rapidement.

DANS LES CHÂTEAUX ET LES FERMES NORMANDES

Une escapade amoureuse comporte évidemment quelques escales gastronomiques. Les restaurants d’Étretat et de sa région vous proposeront du lapin à la Normande, poulet d’Auge à la crème, sans oublier des plateaux de fruits de mer avant d’attaquer un plateau de fromages coulants : Camembert, Pont-l’Évêque et Livarot… Méfiance, un estomac trop plein peut se révéler l’ennemi d’une nuit de plaisir.

POUR LA NUIT

La région est l’une des plus riches de France en Relais et Châteaux, fermes auberges, escales de charme et autres hôtels-golfs où vous pourrez passer une nuit délicieuse dans une ambiance détendue et sensuelle.

Deux exemples :

Domaine Saint-Clair • Le Donjon, Chemin Saint-Clair, Étretat,
Tél. : 02 35 27 08 23 •
http://www.ledonjon-etretat.fr/

Il s’agit d’un petit manoir dominé par une tourelle ronde, un décor éminemment romanesque. Les suites de ce charmant endroit portent les noms de quelques grandes amoureuses, Sarah Bernhardt, Liane de Pougy, Impératrice Eugénie, autant d’invitations à la volupté.

Le Belle-Isle sur Risle • 112, route de Rouen, 27500 Pont-Audemer, Tél. 02 32 56 96 22.

Vous y viendrez pour son parc, son restaurant et son salon raffiné, sa piscine intérieure, mais aussi pour ses chambres confortables à la décoration classique et chaleureuse, tout ce que vous étiez venus chercher en Normandie.

VIRÉE NOCTURNE ET COQUINE…

Mais peut-être voudrez-vous profiter de l’incognito des touristes en goguette pour aller fréquenter l’une des boîtes échangistes les plus chaudes de la région Normande à une trentaine de kilomètre d’Étretat.

Aloha Club, 393, Hameau la Mare Carel, 76210 Saint-Eustache-la-Forêt.
Tél. : 02 32 84 09 76,
http://www.aloha-club-76.com/

Vous y trouverez toutes les petites commodités des clubs libertins des grandes villes dans un hameau perdu en pleine campagne. Discrétion assurée… à moins que vos collègues de travail ou votre patron aient décidé eux aussi, le même week-end, d’aller passer une soirée discrète en Normandie.

UN DIMANCHE AU GRAND AIR

Vous pouvez aller passer une seconde journée nus au bord de l’eau.

Cap sur la plage de Varengeville-sur-Mer, « port l’Ailly », à l’Ouest de Dieppe. Au lieu-dit « Port-l’Ailly » / « Petit l’Ailly ». En entrant dans le bourg de Varengeville, il faut suivre le panneau « la mer » pendant 2 km jusqu’au parking gratuit. La partie gauche de la plage est très connue et très fréquentée par les gays de la région.

À moins que vous ne retourniez passer le dimanche après-midi à Rouen. Deux solutions de nature bien différentes pour vous y distraire :

La version culturelle, avec une visite au musée :

Le musée des Beaux-Arts de la ville est considéré comme l’un des plus riches de France, aussi permet-il de découvrir de nombreuses scènes affriolantes. Le Bain de Diane, de François Clouet est la plus connue d’entre elles, mais quelques scènes mythologiques valent également le détour. Mais n’oublions pas son troublant pendant moderne, le Bain de soleil sur la plage de Félix Édouard Valloton.

Musée des Beaux-Arts • Square Vendrel •
Tél. : 02 35 71 28 40

La version coquine, avec une visite au sauna libertin :

Le Sauna, 67, rue Jules-Ferry, 76250 Deville-les-Rouen,
Tél. : 02 35 77 38 96

Vous y trouverez un bain à bulles et trois saunas, pour choisir votre température et vosfréquentations… Ouvert le dimanche après-midi à partir de 15 heures.

EN DVD

Le Diable rose, Pierre Reinhard, avec Roger Carel, Pierre Doris, Brigitte Lahaie, une paillardise se déroulant dans un bordel normand durant les semaines précédant le débarquement, ou Contes immoraux, de Walerian Borowczyk, 1974, dont le premier sketch, la Marée, présente une leçon de fellation sous les falaises normandes.

6 • Seventies

Ou comment faire l’amour en portant un pantalon à pattes d’éléphant ou une robe de Paco Rabanne dans une déco s’inspirant des films de Stanley Kubrick et des pochettes de disques de Jimi Hendrix.

Vous allez organiser un voyage dans le temps, retrouver l’ambiance des années 70, celle des débuts de la libération sexuelle, des cheveux longs, de la nudité gaillarde et des orgies décomplexées au rythme de la musique planante écoutée dans un nuage de fumée – illicite, faut-il le rappeler…

AMBIANCE SAN FRANCISCO 1967 PENDANT LE « SUMMER OF LOVE »

En guise de préambule amusant à ce week-end, vous irez visiter les marchés aux puces et les brocantes de votre région pour parfaire la décoration, le mobilier, les costumes et votre collection d’objets culturels seventies. 

À la maison vous allez reconstituer l’atmosphère de ces années-là en recouvrant vos meubles de tissus indiens et de coussins, en recréant les ambiances lumineuses psychédéliques de ces temps heureux, en remplaçant votre matériel high tech par un bon vieil électrophone et un magnétoscope (à moins que vous n’ayez racheté tous les trésors de la pornographie des années Giscard en DVD). Vous allez surtout vous reconstituer une chambre seventies, avec le matelas directement posé sur le sol, recouvert de Madura, des miroirs également posés à même le sol, des lampes chapeautées de foulards pour en tamiser la lumière et surtout de l’encens, beaucoup d’encens.

N’oubliez pas les posters avec le signe de la Paix, Make Love Not War, et des images colorées, évidemment psychédéliques.

Si vous décidez que le week-end se déroulera hors de chez vous, il va falloir vous procurer une Volkswagen Beetle, une 4L, de préférence dans sa version décapotable, ou une 2 CV.

Les deux jours pourront alors prendre une coloration rurale, avec pourquoi pas une escapade sur le plateau du Larzac ou dans l’une de ces régions qui attirèrent les babas cool entre 1967 et 1973. Les plus acharnés d’entre vous loueront un tipi ou une yourte, ces grandes tentes des nomades, qu’ils installeront dans leur jardin et qu’ils décoreront elles aussi pour la circonstance à grand renfort de tissus indiens, de coussins et encore de tissus indiens puisque cela va avec tout.

NUS SOUS DES TISSUS COLORÉS

Mademoiselle se préparera une belle tenue pop, genre hippie chic, ce qui revient à dire qu’elle sera quasi nue sous le mince tissu d’une robe longue très très décolletée dévoilant à chaque instant ses seins en liberté, qu’elle décorera par des superpositions de colliers… Elle se parfumera au patchouli, retiendra ses cheveux par un foulard et ne portera pas de culotte…

Monsieur portera un jean très moulant et une chemise ouverte. Il se parfumera lui aussi, se maquillera éventuellement.

CULTURE SEXE

Des disques

Electric Ladyland de Jimi Hendrix, dans sa version 33 tours avec la pochette regroupant une bonne douzaine de jeunes femmes nues.

Pearl, l’album de Janis Joplin, dont le poster, les seins nus sous des dizaines de colliers, décorera votre chambre. La plupart de ses chansons sont ponctuées de râles quasiment orgasmiques…

Les Doors, l’album best of avec la photo de Jim Morrison, torse nu, datant de 1967. Vous aurez d’ailleurs en guise de préalable à ce week-end fait un petit pèlerinage sur sa tombe au cimetière du Père-Lachaise si vous êtes à Paris.

Les amateurs de crypto-disco ressortiront leurs disques de Cerrone dont les pochettes exhibent elles aussi d’aimables quantités de femmes dénudées.

Des images

Vous aurez également à portée de main autour du lit un exemplaire du Kama Sutra découvert par le plus grand nombre en Occident à cette époque. Vous aurez aussi une version – en 10-18, couverture noire – d’Emmanuelle, des numéros du magazine Photo datant de cette période où toutes les censures semblaient disparaître, tout comme des numéros d’Actuel ou de Sexpol de 1975-1976 dans lesquels vous découvrirez des textes et des dessins d’une incroyable liberté.

Et puis des albums de BD : Blanche Épiphanie ou Paulette de Pichard, Valentina de Guido Crepax, toute une époque…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Nirvana : elle s’inspire d’une image de couple hippie, l’homme est assis en tailleur, la femme vient s’asseoir sur son sexe et lui enserre les reins entre ses cuisses. Ils ont tous les deux des cheveux longs et portent des colliers.

À LA MAISON

Faire l’amour dans les années babas cool était un exercice totalement dénué de violence, de précipitation, voire parfois d’apparence de mouvement… À force de tout faire de manière cool, la lenteur et l’avachissement semblaient la règle en toutes circonstances… Et puis la consommation d’herbes qui font rire n’arrangeait pas les choses… Donc soyez cool au lit, faites l’amour avec lenteur, dans un nuage de fumée et dans un environnement musical orientaliste et enivrant. Faire l’amour au son d’un morceau de sitar de Ravi Shankar – 45 minutes, accordage de l’instrument non compris – vous fera oublier définitivement les joies expéditives du quick-sex.

UNE SORTIE

C’est un plaisir, n’importe quelle boîte échangiste de Paris ou de Province peut participer à votre fantasme seventies. Mais nous ne sommes plus dans les années 70 babas cool, mais des les années 70 giscardoporno, quand le cul envahissait les écrans.

La plupart d’entre elles semblent en effet s’être installées – décoration, ambiance, mœurs, costume des clientes… – dans d’éternelles années 1970. Elles en sont une sorte de conservatoire. Seule faute de goût, la musique imposée par les DJ appartient plutôt au répertoire des années 80, en dehors de ça l’illusion est parfaite. On s’attend toujours à croiser Alban Ceray ou « Queue de béton », ces héros des premiers films pornographiques français, ceux que précisément aujourd’hui on appelle les « pornos patte d’éph’ ».

EN DVD

Des succès de cette époque tourneront en boucle dans un coin du salon, Woodstock, le reportage sur le célèbre festival, pour la scène de gros câlins dans le lac voisin, More, de Barbet Schroeder, pour la musique planante des Pink Floyd et les scènes de câlins à Ibiza, Zabriskie Point de Michelangelo Antonioni, pour la musique des Pink Floyd et de Jerry Garcia et la scène de câlins dans les dunes…

7 • Nuit de folie parisienne

Ou comment découvrir les secrets de la vie nocturne parisienne et pousser la porte des lieux libertins qui font rêver dans nos vertes campagnes.

Un week-end à Paris, voila bien un grand classique de la ballade en amoureux. Un restaurant, un musée, une promenade, une nuit à l’hôtel, quelques virées dans les bars branchés du moment… Vous avez fait ça des dizaines de fois, a fortiori si vous habitez Paris ou sa région. Oui, mais aujourd’hui nous allons passer notre week-end exclusivement dans des lieux « chauds »… et comme un week-end ne suffira pas, nous reviendrons une seconde fois. Visitons d’abord le centre de Paris.

Commençons par faire un peu de shopping en allant découvrir l’un des magasins les mieux achalandés de Paris. Nous en profiterons au passage pour découvrir le « quartier gay » du Marais.

Passage du désir – Lovestore Le Marais 23, rue Sainte-Croix-de-la-Bretonnerie, 75004, Métro : Hôtel de Ville, ouvert tous les jours de 12 heures à 21 heures

Vous trouverez ici tous les produits qui font la renommée du Passage du désir, cette chaîne de magasins érotiques qui en quelques années a ringardisé les sex-shops à l’ancienne et ouvert l’accès aux jouets érotiques à toutes sortes de clientèles qui n’osaient pas visiter des lieux glauques... Vous y découvrirez une multitude de sextoys pour filles ou pour garçons, les guides de la collection «Osez…», des boîtes de jeux érotiques, des sous-vêtements affriolants, bref tout ce qu’il faut pour s’amuser seul, à deux, ou plus encore.

DÉJEUNER DANS UN UTÉRUS…

C’est l’expérience que vous propose le restaurant Le Georges au 6e niveau du Centre Pompidou qui vous offre une des plus belles vues panoramiques de Paris. Les architectes Dominique Jacob et Brendan McFarlane ont dessiné une enveloppe en aluminium aux contours fluides qui rappellera les rondeurs des mystères féminins. La carte offre une cuisine inventive aux couleurs internationales dans la lignée des frères Costes. Un menu complet coûte entre 30 et 60 euros…

Nous allons poursuivre notre journée en allant visiter l’un des monuments du sexe à Paris, dans l’une des rues lesplus chaudes de la Capitale – du moins historiquement, car elle n’est plus aujourd’hui à la hauteur de cette réputation : la rue Saint-Denis.

Le Club 88 • 88, rue Saint-Denis, 75001 • Ouvert tous les jours de 7 h 30 à 2 heures

Des dizaines de filles souriantes vous y attendent, des vendeuses, des danseuses, des masseuses… Le décor hésite entre la science-fiction et le centre commercial : 2 500 m2 sur quatre étages, 130 cabines de projection privées et climatisées, 12 cabines de peep-show… Tout un monde ! Dans les rayons, réorganisés à la manière d’un minimarket du sexe, se trouvent 50 000 DVD. Vous pourrez également vous faire masser, ou rester pour vous glisser dans l’une des cabines du peep-show, l’un des derniers de la capitale. Et si vous y prenez goût, ils ont ouvert un « love hôtel », pour que vous puissiez passer un moment sur place.

Après cette mise en train, il est temps de passer aux choses sérieuses avec une visite dans un sauna libertin.

Le Moon City • L’Éclipse du Sun City • 62, boulevard Sébastopol • Ouvert de 14 heures à 5 heures le samedi • Il vous en coûtera 58 € par couple.

Un deuxième Moon City, plus petit mais tout aussi coloré et exotique que celui du boulevard de Clichy, a ouvert dans le même immeuble que le Sun City. La décoration style « temple indien » est encore plus radicale que dans les autres établissements de cette chaîne d’établissements libertins. Vous pourrez y barboter entre amis dans la petite piscine, visiter le hammam, découvrir des « coins câlins » décorés eux aussi en maison de Jaïpur, la suite ne regarde que vous.

Vous pourrez également passer la nuit dans un hôtel du centre de Paris, en lisière du Marais.

Hôtel du Petit Moulin • 29/31, rue du Poitou, 75003

C’est un véritable nid douillet décoré par Christian Lacroix qui vient d’ouvrir ici, au cœur du Marais. Il vous en coûtera de 190 € à 350 € pour vivre une expérience unique dans un décor somptueux et moderne. Si vous avez déjà rêvé de vous recoiffer dans un miroir en forme de cœur après avoir fait l’amour dans un décor digne d’un film de Cocteau, eh bien c’est ici ! Profitez donc du forfait « un dimanche à Paris ».

ET LA NUIT…

Car vous n’allez pas vous contenter de passer la nuit à l’hôtel. Même après des heures à vous ébattre dans les draps, il sera toujours temps de sortir pour découvrir des boîtes échangistes où personne ne dort jamais.

Le WE • 83, rue Quincampoix, 75003

Il en coûtera 38 € pour un couple. Le club occupe un ancien hôtel de passe qui a déjà abrité une boîte échangiste il y a quelques années – le Château des sens. Pas moins de sept étages, mais de petite surface, sont à votre disposition pour varier vos plaisirs : danse, voyeurisme, câlins…

Le 41 • 41, rue Quincampoix, 75004 • Ouvert à partir de minuit Pas de prix d’entrée, consommation obligatoire à partir de 22 €

Un jeune couple, Julie et Annie, a repris la célèbre « boîte libertine » de l’illustre Denise en lui redonnant son ambiance particulière. Peu de « coins câlins », mais des rencontres qui se nouent directement sur la piste de danse, en particulier lorsque l’assistance est échauffée par les strip-teaseuses qui s’ébattent sur le comptoir.

Vous ne rentrerez sans doute qu’au petit matin, épuisés par cette très longue journée de coquineries – deux sex-shops, un sauna libertin, des galipettes à l’hôtel et dans la foulée la visite de deux boîtes échangistes, il faut une certaine bonne santé…

LA POSITION DE LA SEMAINE

À la parisienne : la femme est déjà à la porte, elle s’apprête à sortir, l’homme lui soulève sa jupe, la prend par les hanches et la pénètre sans façon.

Que faire de ce qui reste de ce dimanche ? Aller au musée, comme tout le monde, mais avec une petite idée derrière la tête.

Musée du Louvre • 99, rue de Rivoli, 75001Entrée : 10 €

Allez vite découvrir les petites images érotiques qui s’y trouvent en grand nombre, comme ce tableau anonyme de l’école de Fontainebleau présentant Gabrielle d’Estrées nue, triturant le sein de l’une de ses sœurs. Mais elle n’est pas la seule à se montrer ainsi dévêtue. Sous de multiples prétextes mythologiques ou historiques, les femmes se déshabillent dans chacune des salles de ce musée apparemment austère… Allons voir – par exemple – de François Boucher, Diane sortant du bain, 1742. Pendant des décennies ce fut la seule femme nue qu’avaient le droit d’entrevoir les garçons, dans les pages peintures du petit Larousse : elle montre sa jambe à son amie…

Comme ça vous aurez fait votre devoir et vous aurez quelque chose de racontable à vos amis au retour – il est vrai que les scènes d’orgie entrevues au Moon ou au WE, ou la manière d’utiliser les nouveaux jouets du Passage du désir seraient bien plus délectables à raconter, mais bon, il y a toujours des pisse-froid qui préfèrent qu’on leur parle de la Joconde.

EN DVD

L’Histoire de Richard O de Damien Odoul, film « classique » qui comporte des scènes de sexe non simulées impliquant en particulier Mathieu Amalric, conte treize rencontres féminines se déroulant toutes dans Paris : un parcours à suivre.

8 • Le lien

Ou comment transformer une contrainte en source de plaisirs inattendus…

La description de la nature de ce week-end pourrait tenir en une seule phrase : « Vous allez rester attachés l’un à l’autre, du samedi midi au dimanche vers dix-huit heures, par une corde d’environ un mètre cinquante qui reliera le poignet droit de madame au poignet gauche de monsieur. »

Et puis ?

Et puis c’est tout…

Vous vouliez passer le week-end ensemble, réellement ensemble, eh bien c’est fait. Vous êtes attachés l’un à l’autre plus que vous ne l’avez jamais été, condamnés à vous trouver toujours enfermés dans la même pièce – il va falloir trouver un mode d’utilisation des toilettes adapté à la situation, nous vous faisons confiance.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le lien : la femme est allongée sur le ventre, les mains attachées dans le dos par « le lien », l’homme est assis sur ses fesses et la pénètre.

Mais ce n’est pas tout. Un lien au poignet vous interdit de vous habiller, du moins le haut du corps, ou de quitter les vêtements que vous aviez – chemisier ou T-shirt – au moment de faire le nœud ou de poser le bracelet relié à la corde. Il va falloir choisir. Et choisir aussi de ne pas sortir de chez vous ou nus, ou bien visiblement attachés.

Vous devrez donc aller tous les deux dans la cuisine préparer à manger, vous laver ensemble, vous trouver dans le salon pour regarder la télévision ou sur le balcon pour fumer, toujours côte à côte et toujours attachés…

Mais ce n’est évidemment pas ça qui va faire de ce supplice la base d’un week-end « érotique ». Ce lien va devenir la source de jeux divers. La corde est suffisamment longue pour – de surcroît – lier les poignets de l’un d’entre vous, voire ses chevilles dans une position inconfortable. La corde vous oblige aussi à des rapprochements parfois violents si l’un d’entre vous « tire sur la corde », ou à des enlacements très serrés si vous vous enroulez tous les deux avec elle…

EN DVD

Bondage, de Noboru Tanaka, 1977, avec Junko Miyashita, Hatsuo Yamatani. L’histoire d’un artiste de la corde.

9 • Cuir et vinyle

Ou comment faire durer tout un week-end les jeux que vous réservez d’ordinaire à vos soirées fétichistes ou SM…

La journée commence par du bricolage et du shopping.

Car il va falloir tout aménager chez vous, à moins que vous ne soyez de longue date adeptes du SM à domicile ou que vous exerciez professionnellement le métier bien particulier de Maîtresse ou de Dominateur.

Vous allez transformer une partie de votre appartement en donjon. Il vous faudra des anneaux au mur et au sol, à défaut d’une véritable croix de Saint-André pour attacher votre victime, des murs tendus de noir, des chaînes, des liens, et un éclairage adapté…

La pièce sombre dans laquelle vous ferez vos séances s’organisera autour du trône où s’installera le Maître ou la Maîtresse de vos jeux. Le soumis ou la soumise devra se prosterner devant ce siège, choisissez-le bien.

TOTAL LOOK DARK

Il va falloir aussi vous habiller. Gala Fur, auteur de Osez… le SM vous donne quelques idées d’achats : « Le dressing-room de la dominatrice est idéalement rempli de robes à col montant, de combinaisons de cuir ou de latex, de corsets baleinés, d’escarpins aux talons aiguilles redoutables qui lui serviront à piétiner des hommes. Sous les capes, les manteaux de cuir, les fourrures et les robes s’amoncellent une armada de cuissardes, de bottines lacées et de bottes. » Elle précise que pour commencer quelques vêtements de cuir plus banals feront l’affaire. Elle vous suggère également un achat auquel vous n’auriez peut-être pas songé : « Le luxe : une paire d’escarpins dont la semelle n’a jamais connu l’asphalte, et qu’un soumis pourra lécher sans risque ! » Monsieur portera au moins un pantalon de cuir noir et des bottes et au choix « casquette de cuir, tee-shirt en cotte de maille ou débardeur de latex… »

N’oublions pas l’objet essentiel, une cravache, un martinet, une canne anglaise, car on va un peu se frapper durant ce terrifiant week-end.

Quant au soumis ou à la soumise de vos jeux, il sera le plus souvent nu, le visage recouvert d’une cagoule de latex ou de cuir.

Si vous avez la chance d’habiter Paris, ou si vous y êtes de passage vous pourrez faire vos achats en visitant le haut-lieu du fétichisme et de la domination.

Dèmonia • 22, avenue Jean-Aicard, 75011 Ouvert du lundi au samedi de 11 heures à 19 heures

Cette vaste boutique s’est installée dans une artère discrète perpendiculaire à la rue Oberkampf d’où on la repère grâce au gros « D » qui en indique l’entrée. Dèmonia offre un choix varié d’accessoires (godes de tous les formats, harnais, bracelets cloutés, anneaux à seins, martinets, etc.) et de lingerie coquine (slips en latex, lingerie en vinyle coloré ou en tissu léopard…).

JEUX DE RÔLES

Vous avez tiré au sort qui sera le soumis et qui sera le dominateur et déterminé la durée de l’épreuve.

Le Maître ou la Maîtresse va décider du sort de l’être servile et soumis qui a osé se présenter à ses pieds.

C’est un jeu, cela ne durera que le temps d’un week-end, et encore une heure ou deux par jour. La pratique régulière de formes de sexualité BDSM n’est pas l’objet de ce livre consacré uniquement à des idées de scénarii amusants.

Le plus simple est donc de jouer à la visite chez une spécialiste de la domination. Le client ou la cliente arrive, en costume de ville. La Maîtresse lui ordonne de se déshabiller. Elle le malmène, elle le laisse poireauter dans un coin. Elle lui passe les menottes, lui recouvre le visage d’une cagoule. Maintenant il va lui falloir filer doux. Les ordres claquent.

— Au pied !

Le soumis s’agenouille aux pieds de sa maîtresse, les lui embrasse. Elle le repousse. Elle le saisit par ses menottes, le traîne vers la croix de Saint-André.

Monsieur est lié, jambes écartées, bras en V, comme sur une croix de Saint-André, les chevilles et les poignets attachés aux quatre anneaux. Il attend la suite. Madame fera de lui ce qu’elle voudra, peut-être le faire attendre simplement. Ou le fouetter un peu, jusqu’à ce qu’il bande, et qu’elle vienne se coller sur sa bite.

Il en sera de même si la soumise est vilaine.

ON SE DÉTEND…

Mais cette « séance », comme disent les Maîtresses, ne sera que le paroxysme de vos deux journées. Le reste du temps, vous vous contentez de batifoler en cuir et en latex. Vous jouez un rôle, n’oubliez pas, profitez-en pour goûter aux plaisirs particuliers de l’amour qui fait – un peu – mal.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Soumis. L’homme est à genoux devant la femme, les mains liées dans le dos. La femme plaque son sexe contre le visage du soumis. Il doit la faire jouir, sinon !

Vous pourrez également vous rendre – pour voir – dans l’une des boîtes libertines de France et de Navarre exclusivement dédiées aux pratiques SM, comme, à Paris :

Cris et chuchotements • 9, rue Truffaut, 75017 Ouvert du mardi au samedi à partir de 22 h 30

Derrière une porte discrète commence le monde de la nuit SM, une boîte composée de caves et de couloirs sombres, dirigée par Pascal. Il s’agit d’un Donjon ouvert à une clientèle de pratiquants davantage qu’à des curieux en vadrouille. Les soirées « vente aux esclaves » sont les plus prisées. Le dress-code est très strict, cuir ou latex, les hommes seuls sont tolérés, tout au plus.

DES SOURCES D’INSPIRATION

Pauline Réage, Histoire d’O. La bible de l’imaginaire SM actuel.

Léopold von Sacher-Masoch. La Vénus à la fourrure, le texte fondateur.

Gala Fur, Les Soirées de Gala, La Musardine, le récit de séances SM, pour vous donner quelques idées amusantes de scénarii.

Gala Fur, Osez… les jeux de soumission et de domination et Osez… tout savoir sur le SM, La Musardine, deux petits manuels à l’usage des débutants.

20 Histoires de soumission et de domination, La Musardine

EN DVD

Maîtresse, Barbet Schroeder, 1976, avec Bulle Ogier en maîtresse sévère et Gérard Depardieu. La Vénus à la fourrure, Massimo Dallamano, 1968, adapté du roman de Sacher-Masoch.

10 • Inversion

Ou comment tout changer sans changer grand-chose, sinon l’essentiel…

Et si vous Monsieur deveniez Madame ?

Et si vous Madame deveniez Monsieur…

Pendant tout un week-end vous allez tout échanger : costume, maquillage, coiffure, mais aussi rôle social, attitude, et bien évidemment rôles et pratiques sexuels.

TU DEVIENS MOI…

C’est l’une des propositions de scénario de week-end la plus dangereuse de ce livre pourtant assez léger. Vous allez inverser les rôles, certes, mais quels rôles, et comment les prédéfinir ? Car Monsieur ne va pas seulement se déguiser en femme, mais s’emparer de la personnalité de sa conjointe, et Madame devra faire de même, dans toutes les circonstances de la vie quotidienne d’un couple passant le week-end ensemble y compris au lit… Ce qui implique l’usage d’un accessoire sur lequel nous reviendrons. Mais vous voyez bien comme cette proposition est lourde de menaces, car vous serez tentés l’un et l’autre de caricaturer l’image de ce que vous croyez être la personnalité de votre partenaire.

Monsieur va sans doute renâcler en voyant Madame déguisé en « Lui » se vautrer devant la télé, et pire encore tenter de le peloter ou de lui voler un petit câlin quand il voudrait dormir.

ON S’HABILLE

Si vous êtes de la même taille et de la même carrure vous pouvez évidemment essayer d’échanger vos vêtements et vos sous-vêtements. Et même dans ce cas particulier vous risquez d’avoir des problèmes d’adaptation de vos vêtements à la carrure de Monsieur ou la taille fine de Madame, sans parler du cas particulier des chaussures.

Il va falloir sans doute investir, une jolie robe pour femme forte, des escarpins en 44, de la lingerie XXL, et bien sûr une perruque, mais aussi des vêtements réellement masculins, avec le boutonnage du bon côté, et peut-être une coupe de cheveux pour Madame, ou des postiches…

La transformation, en particulier celle de Monsieur, son épilation, sa « féminisation » pour reprendre le terme technique des hommes dont c’est l’un des fantasmes, sera l’un des moments forts de la journée. Il faudra lui trouver un soutien-gorge et des faux seins adaptés à sa morphologie, ce sera amusant.

SORTIR OU PAS ?

Il est évidemment plus facile pour une femme habillée en homme d’aller se promener en ville que pour un garçon portant des Louboutin et une minijupe. C’est un choix difficile, sauf… sauf si ce week-end correspond à celui de la gay pride dans votre ville. Monsieur pourra y aller franchement, une paire de lunettes noires lui suffiront pour se fondre dans la masse. Il pourra même en toute tranquillité aller prendre un verre dans les bars gays de sa ville : ces jours-là à peu près tout est possible, et un travesti de plus ou de moins dans les rues ne changera pas la face du monde.

LE SEXE DE MADAME

Monsieur est donc Madame, Madame est Monsieur. Pendant ces deux jours ils s’échangent les rôles et les personnalités. Mais le moment de se mettre au lit va certainement venir. Monsieur l’attend en frémissant, Madame lui a préparé une surprise…

Les godes-ceintures sont des objets en forme de sexe masculin en érection que les femmes attachent autour de la taille pour se donner l’impression d’être dotées d’attributs virils et s’en servir. Aujourd’hui l’objet a évolué vers plus de simplicité avec la suppression de la ceinture et de l’espèce de harnais qui maintenait l’appareil en place. Dans les catalogues de VPC vous trouverez ces objets à la rubrique « gode-ceinture sans harnais ». Ces doubles godes se présentent donc comme deux sexes masculins en érection reliés par la base, l’un d’entre eux se glisse dans le sexe de Madame ce qui lui donne l’impression d’avoir un véritable pénis jaillissant naturellement d’entre ses jambes. Tous les mouvements qu’elle effectuera avec son sexe masculin se répercuteront sur son clitoris ou contre les parois de son vagin en faisant s’agiter la partie « intérieure » de son double gode et des petites aspérités à hauteur de son clito… C’est ingénieux…

LA NUIT DE L’INVERSION

Et maintenant, à quoi jouer ?

Vous avez inversé les rôles, ils le seront jusqu’au bout. Madame dont le nouveau sexe de plastique moulé est toujours en érection va vouloir s’en servir. Monsieur voudra en profiter pour découvrir les sensations que connaît une femme pratiquant une fellation. Le sexe de Madame pourra à l’occasion être recouvert de l’un de ces préservatifs parfumés qui donnent du goût à la chose. Certes Madame ne sentira pas vraiment le va-et-vient des lèvres de sa maîtresse d’un soir, mais chacun des mouvements de Monsieur la feront vibrer.

Et puis Madame, très échauffée, voudra connaître les joies de la pénétration active. Monsieur aura conservé ses sous-vêtements féminins, et offrira son cul.

Ce sera grandiose.

La présence de ce sexe masculin supplémentaire devrait évidemment vous donner des idées. Madame se retrouvera sans doute dans le rôle particulier d’un homme sodomisé par un être mi-homme mi-femme, après avoir pratiqué avec lui un 69 ou une double feuille de rose.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La levrette branlée : l’homme est à quatre pattes, la femme à genoux derrière lui le sodomise en usant de son gode, elle agrippe ses fesses d’une main et glisse l’autre vers le sexe en érection de l’homme pour le branler.

La journée du dimanche sera la continuation de cette nuit de folie. Vous ferez le bilan de cet échange, vous avez sans doute appris des petites choses sur vous-même, sur votre partenaire et votre couple… Vous avez aussi sans doute fait quelques découvertes en matière de sexualité, découvertes qui pourront se poursuivre encore tout un dimanche.

EN DVD

Victor Victoria, Blake Edwards, 1982, Tenue de Soirée, Bertrand Blier, 1986, Madame Doubtfire, Chris Colombus, 1993, Ed Wood, Tim Burton, 1995, les histoires d’hommes travestis ne manquent pas. Et les trans : 20 centimètres, Ramon Salazar, 2005, est le film « grand public » le plus extravagant sur ce sujet.

11 • Feria

Ou comment s’amuser gaillardement dans le Sud de la France entre deux courses effrénées devant des taureaux joueurs et une cuite à la sangria.

La ville de Nîmes est assez austère durant les longs mois d’automne et d’hiver, mais dès le printemps et particulièrement durant le week-end de la Pentecôte, elle devient l’une des villes les plus chaudes de France.

Les journées et les nuits de ferias sont souvent le cadre d’activités érotiques frénétiques. Des relations se nouent autour des bars improvisés le long des rues, les bodegas associatives où le pastis coule à flot ou les bars plus élégants organisés par les « cercles taurins » de la ville, qui rassemblent les amis et les admirateurs des grandes figures de l’art tauromachique. Parfois la drague ne suffit pas, la jeunesse nîmoise ou de passage se laisse aller à des étreintes furtives sous les portes cochères de la vieille ville… Faut-il les imiter ?

La feria commence tard, il va falloir se détendre un peu avant, et se reposer beaucoup après…

NUS SUR LE SABLE OU LES GALETS

Nîmes est équidistant de deux lieux naturistes de natures bien différentes, une grande plage de sable et les bords d’une rivière. En moins d’une heure vous pourrez vous y rendre pour prendre un peu l’air à poil avant la fête.

Pour accéder à la partie naturiste de la plage de l’Espiguette au Grau-du-Roi, il faut aller se garer dans le dernier des derniers parkings puis marcher vers l’est. La plage naturiste commence presque à hauteur du parking mais plus on s’avance et plus l’ambiance est détendue, en particulier le soir venu. Il est difficile ensuite de trouver un porteur de maillot à l’horizon, les dunes sont souvent accueillantes et les homos du Sud semblent très à l’aise au bord de l’eau… La géographie érotique des dunes de l’Espiguette mériterait un ouvrage entier à elle seule, avec carte d’état-major en annexe et conseils d’équipement destinés aux randonneurs.

Les berges de la Cèze, au sud de Barjac, vers Saint-Privas-de-Champclos, sont largement occupées par des naturistes venant pour la plupart des campings de la région. Sur près de 4 kilomètres les plages succèdent aux plages, les gens nus s’égayent dans la nature avoisinante. De plus le soleil et la fraîcheur de l’eau sont garantis. Des « indiens », seulement vêtus d’une plume dans les cheveux y vivent à l’aise dans le centre naturiste de la Sablière à Saint-Privas-de-Champclos. Car la région abrite plusieurs lieux de résidence naturistes.

Retenez ces indications si vous désirez également prendre le frais dimanche.

ÉLÉGANCE

Il faut s’habiller. La feria n’accepte pas les demi-mesures, le débraillé absolu, comme si vous aviez décidé par avance de vous rouler dans la fange à l’aube, ou l’élégance tout aussi absolue. Mais une élégance bien particulière, fondée sur les canons de la beauté sévillane et andalouse. Les hommes portent des pantalons collants, des bottines, de larges ceintures, des chemises d’un blanc immaculé, un gilet éventuellement brodé ou en cuir, les femmes portent des robes longues sur des chaussures de danseuses de flamenco, leurs cheveux longs décorés d’une fleur rouge. Les costumes de feria élégante sont naturellement érotiques, d’un érotisme un peu suranné, avec des hommes hyper virilisés et des femmes hyper féminines, le macho et la salope. Ce sont des rôles, n’oubliez pas.

LOS CORONES

Une promenade nocturne dans Nîmes en fête passe par la découverte de l’une des paires de testicules les plus caressées de France. Sur l’esplanade des Arènes, posée directement au niveau du sol, se trouve la statue du torero Christian Montcouquiol dit El Nimeño II, qui se suicida après avoir été laissé pour mort, tétraplégique, par un taureau de Miura aux arènes d’Arles. Disons, pour rester élégant, que le sculpteur n’a pas hésité à rendre de manière très réaliste le renflement de la culotte de son habit de lumière. Et que croyez-vous que font les femmes de passage ? Elles caressent, et ça brille !

LA TARDE

La ville commence à s’animer vers 17 heures. C’est l’heure de la Corrida dans les belles arènes romaines de la ville. Tous les grands maîtres de la tauromachie française, espagnole et sud-américaine s’y sont produits.

Certains soirs, des rues de la ville sont transformées en théâtre d’un jeu qui permet à la jeunesse locale de démontrer son courage, les encierros et les abrivados sont des spectacles inimaginables au nord de la Loire en ces périodes de « principe de précaution » appliqué à tous les actes de la vie quotidienne. Des taureaux, encadrés par des gardians, ces cavaliers magnifiques, montés sur des chevaux camarguais d’une belle allure, galopent à perdre haleine entre deux rangées de barrières. Les jeunes gens de la région leur courent après, tentent de les arracher à la surveillance des gardians… C’est un spectacle excitant, amusant, sauvage, qui donne le frisson, un frisson déjà quasiment érotique. Naguère le quotidien Libération écrivit que les Nîmoises étaient peu farouches parce que « elles avaient vu le taureau… »

La soirée dans la ville ouverte à toutes les formes de la fête, noyée de musique et d’alcool, est une nouvelle période de tension érotique. Des concerts ont lieu sur quasiment toutes les places et il y a de la musique dans tous les bars. La musique andalouse et les danses sévillanes, pratiquées dans les arrière-salles des bodegas du centre-ville, sont d’une incroyable sensualité et ajoutent encore à cette ambiance particulière.

LA NOCHE

Une soirée de feria s’achève un peu avant l’aube, vers quatre ou cinq heures, quand les camionnettes des employés communaux chargés de la propreté viennent peu à peu remplacer les noctambules.

Mais vous serez installés dans une ambiance plus élégante et non moins festive, car vous avez loué – bien, bien longtemps à l’avance – une belle chambre dans le plus bel hôtel de la ville, l’Imperator, celui où se retrouvent les toreros, les people et les personnalités politiques en goguette. La fête s’y poursuit une grande partie de la nuit dans son élégant patio transformé en piste de danse.

Hôtel Imperator • Quai de la Fontaine,
Tél. : 04 66 21 90 30

La plupart des chambres donnent sur le patio, les autres ouvrent sur les jardins de la Fontaine et les vestiges archéologiques qui s’y trouvent.

Une nuit dans un lieu chargé d’histoire, où rôdent encore les spectres de Domiguin, Ava Gardner, Picasso ou Cocteau.

L’univers tauromachique est très fortement érotisé, à vous d’y puiser ce que vous voulez en utiliser, à commencer par les costumes et les attitudes. De nombreuses parodies érotiques, voire pornographiques, de corridas ont été déjà mises en scène, avec la pique de banderilles de chair… Madame nue est le taureau, Monsieur fait des passes avec une serviette de bain ou une véritable cape, achetée chez un antiquaire taurin de la ville. Et une mise à mort sera évidemment délicieuse.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le congrès de la vache : un classique du Kama Sutra. La femme est à genoux, le buste vers le sol, les fesses bien tendues, l’homme, en petit taureau furieux, la pénètre en grognant.

APRÈS LA FÊTE

Les dimanches nîmois commencent traditionnellement, parfois bien après midi, par l’apéritif au Prolé, un bar communautaire et associatif dont la cour est accessible par un étroit couloir décoré ouvrant au 20, rue Jean Reboul.

Et vers 17 heures tout recommence jusqu’à l’aube du mardi.

Ne quittez pas Nîmes sans avoir découvert son Musée taurin ni sans avoir apprécié les multiples facettes de la création artistique liée à l’univers des corridas. Et si vous êtes « contre » les corridas, eh bien n’y allez pas, ce n’est strictement pas obligatoire pour jouer avec l’imaginaire qui leur est lié et pour s’amuser en ville.

EN DVD

Matador, Pedro Almodovar, 1986, une histoire de crime, de sexe et de tauromachie. Et dans un autre genre La Corrida anale (2004), et n’oublions pas que le titre original de L’Empire des sens est Ai No Corrida, la corrida de l’amour.

12 • La vie des bêtes

Ou comment s’inspirer des pratiques sexuelles des animaux pour jouer à la bête à deux dos.

Ce sera un week-end placé sous le signe de la bestialité. Vous allez chercher ce qu’il y a d’animal en vous et l’exprimer en faisant l’amour : c’est un jeu de rôle, encore, nous adorons ça.

La journée de samedi se passera en recherche d’inspiration. Vous irez visiter ensemble le zoo de votre ville en observant avec attention les mœurs des bêtes enfermées derrière les cages. Il est assez fréquent d’assister à des rapports sexuels rapides, chez les ouistitis en chaleur ou chez quelques petits oiseaux libidineux. Ce sera une première source d’inspiration…

Chez vous, vous laisserez toute la journée votre téléviseur branché sur les chaînes du câble qui vous offriront des spectacles susceptibles de vous plaire, « Animaux », « Chasse et pêche », « Equidia »… Pour créer une ambiance.

QUE FAIRE ?

Le week-end se passera donc en exploration de la sexualité animale dont vous adapterez les caractéristiques à vos propres jeux. Vous découvrirez par exemple que les singes s’embrassent ! La femelle du singe hurleur sollicite le coït par des mouvements rythmiques de la langue et si un mâle est lent à répondre, elle peut lécher son visage et ses mains. Pour les Américains Ford et Beach qui ont observé ces pratiques, ces mouvements de langue ont une signification sexuelle évidente car ils peuvent se poursuivre pendant la copulation.

Des exemples :

Faire « pattes d’araignée »? Anaïs Nin décrit cette pratique dans Venus Erotica. « Les doigts d’Elena caressaient doucement son pénis, telle une délicate et experte araignée, frôlant les nerfs les plus sensibles et les plus secrets. Puis ils se refermaient lentement sur le sexe pour mieux l’exciter et sentir ensuite l’afflux de sang qui le gonflait ; sentir battre les veines, la soudaine fermeté des muscles ; sentir qu’elle en jouait comme d’un instrument à cordes. »

Au nombre des animaux, l’autruche est un volatile dont il faudra s’inspirer. Vous êtes souple, vous pouvez quasiment toucher terre de vos mains, comme l’oiseau emplumé. Vous imaginez bien ce que je ferais ensuite avec ce que vous me tendez. Les hindous appellent cette posture la Queue de l’Autruche.

Et selon le Kama Sutra : « Lorsqu’une femme se tient sur ses mains et ses pieds comme un quadrupède, et que son amant monte sur elle comme un taureau, cela s’appelle le congrès de la vache. À cette occasion, il y a lieu de faire sur le dos tout ce qui se fait ordinairement sur la poitrine. On peut opérer de même le congrès du chien, le congrès de la chèvre, le congrès de la biche, le violent assaut de l’âne, le congrès du chat, le bond du tigre, la pression de l’éléphant, le frottement du sanglier et l’assaut du cheval. Et, dans tous les cas, on doit imiter les allures de chacun de ces différents animaux. »

Les ânes ont aussi une réputation érotique particulière, associée à la taille de leurs attributs. Souvenez-vous de ce que Musset raconte dans Gamiani : « Un âne. Nous en avions deux bien dressés, bien dociles. Nous ne voulions le céder en rien aux dames romaines qui s’en servaient dans leurs saturnales. La première fois que je fus mise à l’épreuve, j’étais dans le délire du vin. Je me précipitai violemment sur la sellette, défiant toutes les nonnes. L’âne fut à l’instant dressé devant moi, à l’aide d’une courroie. Son braquemart terrible, échauffé par les mains des sœurs, battait lourdement sur mon flanc… » Aussi, lorsqu’une femme chevauchait son amant, les filles des rues appelaient naguère cette position « monter son âne ».

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le Crabe : « La femme couchée sur le dos, tend sa craquette ouverte aux coups de son baiseur, celui-ci la prend par les pieds, qu’il lui ramène sur l’estomac, et la besogne à couilles rabattues… »

Et lorsque vous aurez épuisé toutes ces positions inspirées du monde animal, il ne vous restera plus qu’à passer à table. Il y aura du gibier au menu.

EN DVD

Green Porno, Isabella Rossellini, 2008, la série de petits sketchs imaginés par Isabella Rossellini, décrivant la vie sexuelle des petites bêtes de manière très informée et didactique – elle n’hésita pas à se déguiser en escargot pour raconter son hermaphrodisme.

13 • Londres

Ou comment passer deux jours de dépaysement total juste à l’autre bout d’un tunnel.

Il vous en coûtera le prix d’un aller-retour en Eurostar ou en Ferry depuis la côte flamande. Londres est une ville naturellement exotique dans bien des domaines – architecture, vie culturelle, gastronomie… –, mais elle l’est également lorsqu’on désire y passer un week-end ouvertement érotique.

Dès que vous arrivez en ville, cap sur les boutiques de Soho pour vous procurer l’indispensable « fetish map », un document régulièrement mis à jour avec toutes adresses utiles à votre plaisir, une sorte de version londonienne du Guide du Paris Sexy. Vous pourrez également vous procurer ce document à Paris à la boutique Dèmonia.

UNE JOURNÉE DE SHOPPING

Londres est l’une des villes du monde où naquirent les premières boutiques érotiques qui ont depuis totalement supplanté les sex-shops glauques des années 1970. Si vous habitez Paris ou une grande ville désormais bien pourvue en boutiques modernes vous serez sans doute moins surpris aujourd’hui qu’il y a quelques années, mais certaines d’entre elles valent évidemment le détour. Sachez que la quasi-totalité de ces boutiques sont également ouvertes le dimanche.

Allez donc découvrir les trois boutiques stars du sexe à Londres :

Ann Summers • 115 Buckingham Palace Road, London SW1W 9SJ •
Tél. : 020 72 33 95 18

Vous y découvrirez quelques trésors de lingerie érotique et sophistiquée, pour être quasiment nue en beauté.

Coco de Mer • 23 Monmouth Street, London WC2H 9DD •
Tél. : 020 7836 8882

• 108 Draycott Avenue, London SW3 3AE•
Tél. : 020 7584 7615

C’est ici que furent vendus les premiers sextoys imaginés par des designers branchés. Vous pourrez également y trouver de magnifiques corsets pour avoir une taille de guêpe.

Myla

74 Duke of York Square, London SW3 4LY•
Tél. : 020 7730 0700

77 Lonsdale Road, London W11 2DF •
Tél. : 020 7221 9222

166 Walton Street, London SW3 2JL •
Tél. : 020 7581 6880

Tout l’univers érotique fétichiste et ludique à l’anglaise, dans ces boutiques qui en leur temps révolutionnèrent l’univers du commerce érotique.

Mais pourquoi s’arrêter en si bon chemin, voici encore deux bonnes adresses de boutiques extravagantes :

Sh ! • 57 Hoxton Square, London N1 6HD

Installée dans le quartier branché de Hoxton Square, métro Old Street, Sh vous proposera de vous déguiser pour faire l’amour avec des petits costumes d’infirmière perverse ou des corsets somptueux.

Agent Provocateur • 6, Broadwick St, London W1 •
Tél. : 020 7439 0229. Métro : Oxford Circus. Ouvert du lundi au samedi de 11 heures à 19 heures, le jeudi de 11 heures à 20 heures et le dimanche de 12 heures à 17 heures.

Nous voici dans le temple de la lingerie érotique chic. Tout est cher, tout est somptueux…

OÙ PASSER LA NUIT ?

Se loger pas cher à Londres reste un véritable problème, facilement surmontable dès lors que l’on décide de dépenser et de choisir ce qu’il y a de meilleur en ville. Londres compte quelques établissements extravagants, dont le confort très « victorien », autant dire spartiate, laisse parfois à désirer, mais aussi des adresses modernes et branchées, comme celle-ci :

Pestana Chelsea Bridge Hotel & Spa **** • 354, Queenstown Road, SW8 4AE

Vous pourrez vous y loger à deux à partir de 118 €

Le bâtiment moderne au design contemporain – 216 chambres ! – se trouve directement au bord de la Tamise et offre une vue impressionnante sur la ville. Vous vous préparerez à votre nuit de folie en vous glissant dans son Spa de luxe et en faisant quelques brasses dans sa piscine.

The Bloomsbury Hotel **** • 16-22 Great Russell Street, WC1B 3NN

À partir de 180 € par chambre

Encore un hôtel au design contemporain – 153 chambres : vous irez pour jouer avec les grands miroirs installés face aux lits dans « les chambres supérieures ».

NUIT BURLESQUE

Londres, bien avant Paris, fut la capitale européenne du show burlesque. De nombreux établissements vous proposeront des spectacles érotiques et souvent délirants.

Volupté

Volupté Lounge • 7-9 Norwich Street, London EC 4A 1EJ •
Tél. : 020 7831 1622

Le Volupté Lounge est une sorte de palais voué aux spectacles en tous genres – du strip burlesque évidemment – et à la consommation de cocktails. Ses deux créatrices, Kuki-La-Belle et Delores Von Cotier, ayant décidé qu’en matière de décoration ou d’extravagance, « trop c’est tout juste assez ! ». Attention, les deux coquines exigent parfois un dress code de la part de leur clientèle : allez-y lookés fetish ou glamour, et vous serez déjà certainement dans le ton.

Madame Jojo’s • 8-10 Brewer Street

Elle donne tous les samedis le spectacle de son Kitch Cabaret…

Des clubs de strip-tease

The Box Soho • 11 Walker’s CourtCity Burlesque • 29-35 Farringdon Road

Ce sont deux des grandes adresses du strip à Londres, ville qui a toujours compté de nombreux établissements en ce genre, à commencer par le célèbre Windmill Theater, toujours en activité.

LA POSITION DE LA SEMAINE

À l’anglaise : la femme allongée sur le côté sur un lit bas fait mine de dormir, l’homme agenouillé près du lit la pénètre, elle fait semblant de ne rien sentir.

DIMANCHE GOTHIQUE ET FÉTICHISTE

Allez donc découvrir le marché de Camden, aujourd’hui assez stupidement modernisé mais toujours aussi trépidant. Vous y rencontrerez de nombreux stands et quelques boutiques proposant des costumes et des accessoires pour vos futures soirées fétichistes, une pratique dont Londres est l’une des capitales européennes.

Mais de nombreuses boutiques, toutes ouvertes le dimanche, se sont installées en ville.

FairyGothmother • 15 Lamb Street. Old Spitalfields

La petite boutique des fées vous permettra de découvrir d’incroyable guêpières et des bustiers qui vous transformeront instantanément en petites fées coquines…

Liberation • 49, Shelton St, London WC2.
Tél. : 020 7836 589

Tout ce qu’il vous faudra pour vous déguiser en tigresse ou pour vous glisser dans une combinaison ou un mini-short en latex.

Fettered Pleasures • 88-90 Holloway Road

Pour compléter sa panoplie de Maîtresse ou de Dominateur.

EN DVD

La série Classic British Porn : découvrez les charmes de Linzi Drew, Jamie Brooks et autre Sophie Dee. Et un documentaire pornographique sur l’adultère à l’anglaise, London sex project (2003).

l’été

L’été, la chaleur, le farniente, sont propices à la nudité et aux plaisirs au grand air. Ce sont les grandes vacances, pas de soucis, rien de mieux à faire que de faire l’amour…

Voici 13 suggestions de week-ends érotiques estivaux.

Nous allons jouer à votre 2e nuit de noces, danser le 14 juillet au bal, faire l’amour dans les bois, être sportifs, découvrir des jeux d’eau, visiter le Cap d’Agde, décorer son corps de tatouages et de peintures, se livrer à des jeux de plage, à la mer ou à la maison, s’amuser au camping, puis à l’hôtel, et à la campagne, prendre un train de nuit vers Venise, et ce sera la rentrée des classes.

14 • Votre 2e nuit de noces

Ou comment jouer à la jeune mariée timide et au jeune marié impétueux en découvrant les joies de la « première nuit d’amour » dans un décor et un costume que vous pensiez bien ne plus jamais connaître.

Vous êtes mariés ?

Oui ou non, peu importe.

C’est un jeu auquel devraient pourtant s’amuser davantage les couples déjà réellement unis par le mariage. En particulier si leur véritable nuit de noces a été perturbée par tout ce qui entoure une cérémonie, l’alcool, la famille, les diverses obligations qui encombrent les couples ce soir-là.

Vous programmez le week-end selon les rituels d’un mariage pour de rire. Enterrement de vie de jeune fille et de garçon le vendredi soir, repas pantagruélique le samedi, nuit de noces le samedi soir.

OÙ PASSER LE WEEK-END ?

Réservez une belle chambre dans un de ces hôtels à la campagne qui semblent « faits pour ça », auberge villageoise, hôtel-golf, Relais et Château, etc. La chambre devra être d’une élégance classique, meublée Louis XV ou Louis XVI.

Deux bonnes adresses qui vous permettront de découvrir toutes les autres :

Château et Hôtels •
http://www.chateauxhotels.com/

Vous pourrez grâce à ce site réserver – par exemple – une chambre dans le magnifique petit château de Breuil, non loin de Blois, ou dans le château du Launay en Armorique. Plus de 500 bonnes adresses particulièrement adaptées à la réalisation de ce petit fantasme néo-matrimonial.

Relais & Châteaux •
http://www.relaischateaux.com/

Des adresses prestigieuses encore, le classement par région vous permettant d’organiser votre petit simulacre de voyage de noces à deux pas de chez vous.

Dans les deux cas il vous en coûtera aux alentours de 250 € la nuit, mais quand on aime on ne compte pas.

LE LOOK

Monsieur

Vous allez vous composer un petit costume de jeune marié : oh, pas grand-chose, un pantalon noir, une chemise blanche propre, vous allez renouer votre cravate ou un nœud de papillon, cela vous servira plus tard. Quant aux sous-vêtements : de la nouveauté, de l’élégance, de beaux matériaux, de jolies coupes. C’est l’occasion d’investir dans la lingerie fine.

Madame

Si la robe de cérémonie que vous portiez lors de votre « vrai » mariage se révèle inutilisable, vous devez donc prévoir un costume de mariée « bis ». L’idéal serait une robe simple, blanche, longue ou courte, peu importe, dont la forme et la texture rappelleraient la robe que vous avez portée cette lointaine journée. Elle devra être tout de même un peu difficile à enlever et à trousser, cela pourrait d’ailleurs être un déshabillé luxueux, flottant jusqu’au sol…

Ce qui importe ce sont les accessoires. Vous allez remettre votre voile, et pas dans sa version courte de fin de banquet, mais bien cette chose enveloppante qui vous nimbait de lumière blanche naguère à la sortie de la mairie… Vous allez aussi faire des effets de traîne, peut-être avez-vous encore un bouquet. Vous êtes encore plus belle et désirable qu’en « véritable » mariée.

LES DESSOUS DE LA MARIÉE

Peut-être aurez-vous envie de déambuler quasi nue, sans culotte, mais arborant un bustier en dentelle couleur crème, et votre voile de mariée… Peut-être aurez-vous l’occasion d’aller respirer sur le balcon, entre deux étreintes, simplement vêtue d’un soutien-gorge à balconnet et d’un string, la tenue idéale pour voir le jour se lever…

Qu’importe la forme, il faut que votre soutien-gorge – si soutien-gorge il y a – soit beau, fin, en matière délicate, brodé, décoré de dentelle, il faut qu’à lui seul il inspire la luxure et qu’il évoque tout l’imaginaire érotique associé au « déshabillé de la mariée »…

Mais si vous êtes satisfaite de vos formes, vous pouvez également vous contenter d’un petit caraco sous lequel vos petits seins prendront leur aise. Comme on connaît ses seins…

LE GRAND JEU

Champagne, macarons d’une grande maison, petits fours, vous avez tout prévu.

LE STRIP-TEASE DE LA MARIÉE…

Cette robe de mariée, que vous avez peut-être eu bien du mal à remettre, il va falloir encore l’enlever, et en cadence en plus. La robe sera sans doute l’obstacle le plus difficile à franchir. À vous de vous en dépêtrer, après tout c’est vous qui l’avez choisie. Le grand moment de votre strip sera, de toute façon, la manière dont vous vous débarrasserez de vos petits dessous.

Comme vous êtes harnachée de lingerie, une sensation peut-être nouvelle pour vous, vous risquez de ne pas savoir comment vous y prendre. Ainsi, pour enlever les bas, il faut avoir recours à un appui : une chaise, par exemple, pour les dégrafer de la jarretière.

Lors d’un strip-tease de mariée finissant en nu intégral, sachez que les toutes dernières choses à enlever – voire à garder absolument ! – sont évidemment le voile et une jarretière, sinon comme savoir que vous êtes mariée ? Vous pouvez d’ailleurs jouer de votre voile pour vous en composer un soutif ou un string improvisé durant votre strip-tease.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le voile : l’homme est allongé sur le dos, il bande. La femme agenouillée près de lui le suce ; elle a conservé son voile, l’homme ne voit qu’une masse de dentelle blanche qui s’agite, mais il ressent tout.

LES JEUX DE LA MARIÉE

La « nuit de noces » est associée à un univers érotique que vous allez explorer pas à pas. Madame vous êtes vierge et rougissante, Monsieur est inquiet, serez-vous à la hauteur ? Que va-t-il se passer ? Vous ne connaissez encore rien des mystères du sexe, vous ignorez si Madame est bien faite, si Monsieur est bien nanti par la nature…

Vous devrez, Monsieur, déshabiller Madame, juste ce qu’il faut pour ne pas froisser sa pudeur, elle voudra peut-être garder ses bas, c’est si délicat, à moins qu’elle ne refuse absolument de vous dévoiler entièrement sa poitrine. Monsieur essaiera de convaincre doucement Madame de se détendre un peu, Madame fera mine de ne pas avoir remarqué cette étrange chose qui palpite sous le pantalon de Monsieur. Il devra guider sa main, elle poussera des « oh ! » et des « ah ! » de stupéfaction en faisant connaissance avec la texture délicate de la peau de cet animal.

Une nuit de noces, même « pour de faux », devrait être l’occasion ou jamais de se lâcher un peu... Alors vite, allez faire l’amour dans le jacuzzi, gavez-vous de votre image répercutée par les miroirs décorant votre chambre, faites l’amour à l’aube sur le balcon, essayez tous les fauteuils de la chambre, mais aussi les tapis moelleux, et même le lit… Faites vous ligoter aux montants du baldaquin, servez-vous du voile de la mariée comme bâillon ou comme lien, décorez cette belle érection avec ce qui reste de la jarretière, utilisez un peu de ce délicieux champagne pour parfumer une fellation ou le faire dégouliner entre les cuisses de la mariée avant de la laper…

Tiens, déjà l’aube, chic on va pouvoir faire l’amour en plein jour !

EN DVD

Trois vraies nuits de noces, JJ Mezori, une série de DVD pornographiques matrimoniaux…

15 • 14 juillet, bal petit bal

Ou comment profiter de l’ambiance particulière de cette nuit de folie pour en faire d’autres plus coquines.

C’est le 14 juillet. Vous devez vous retrouver, vous rencontrer, danser, passer la nuit en ville en allant de bal en bal, avant de vous séduire et de vous retrouver dans une chambre bien close, d’où vous entendrez la rumeur des derniers flonflons de la fête.

Votre ville sera un grand terrain de jeu…

Vous devrez vous quitter le samedi – ou le 13 juillet, si celui-ci ne tombe pas un samedi – vers midi. Chacun vaquera à ses occupations durant l’après-midi, se réservant le droit de changer d’apparence, voire de se déguiser.

Vous aurez l’air un peu canaille, Madame, en Casque d’Or, en fille des rues des années 30, en gigolette, Monsieur, en maquereau de la rue de Lappe, en Apache à casquette…

UN JEU DE PISTE

Le but du jeu, vous retrouver, armés de vos seuls téléphones portables et en ayant le droit de n’envoyer – à raison d’un toute les dix minutes – que des textos d’un seul mot, sans ponctuation – ni point d’interrogation pour désigner une question, ni point d’exclamation pour certifier qu’une réponse est juste, et jamais oui ou non…

Le jeu de piste devra vous entraîner dans des sites de votre ville ayant un rapport avec son histoire révolutionnaire ou le pouvoir républicain et pour finir vers l’un des bals de la ville.

Un exemple parisien :

Monsieur : Gare

Madame : Nord

Monsieur : Lazare

Madame : Parvis

Monsieur : Caserne

Ce qui revient à se donner rendez-vous à la caserne de pompiers la plus proche de la gare Saint-Lazare, encore faut-il la connaître sans jamais nommer le nom de la rue où elle se trouve.

Madame : Bastille

Monsieur : Couleur

Madame : Rouge

Monsieur : Neige

Madame : Blanche

Monsieur : Danse

Car la caserne des pompiers se trouve rue Blanche !

La durée de cette traque sera limitée dans le temps pour que vous puissiez au moins vous retrouver dans l’un des bals des pompiers de votre ville avant 21 ou 22 heures.

LE BAL

Il va falloir maintenant jouer à se découvrir, puis à se frôler, à s’inviter à danser, comme Anabella et Georges Rigaud dans le film 14 juillet de René Clair. Madame se laissera séduire par le beau voyou à casquette et à moustaches – même si elle se doute qu’il s’agit d’un postiche.

LA NUIT

Et puis il faudra bien aller dissimuler son amour dans un lieu plus tranquille.

L’un d’entre vous, désigné par tirage au sort, aura été chargé de trouver une chambre d’hôtel, dans un lieu où le nom sera adapté aux circonstances, comme, à Paris :

Hôtel Caron de Beaumarchais • 12, rue Vieille-du-Temple, 75004

Une manière de rendre hommage à ce précurseur de la Révolution. À deux pas de la maison de Beaumarchais (il habitait au 47) un hôtel trois étoiles des plus accueillants et surprenants.

À Bordeaux :

Hôtel Brasserie des Girondins • 194, cours Saint-Louis, 33300 Bordeaux

À Lyon :

L’Hôtel Mercure République • 5, rue Stella, 69002 Lyon

À Toulouse :

Le Président • 43, rue Raymond IV, 31000 Toulouse

Etc., vous avez compris le principe…

À moins que vous ne choisissiez au contraire un hôtel très bas de gamme, à l’image de ce que devaient être ces « hôtels au mois » fréquentés par les voyous et les filles de joie. À vous de vous construire le décor qui vous aidera à vivre vos fantasmes.

L’AMOUR VACHE

Car n’oubliez pas vos rôles, vous n’êtes plus deux gentils bobos urbains lecteurs de livres de la collection « Osez… », mais un voyou des barrières et sa gigolette, qu’il considère déjà comme sa future gagneuse sur le macadam de la rue Saint-Denis. Vous ne savez pas comment ces gens-là faisaient l’amour ? À vous de le découvrir, le costume suffira sans doute à vous inspirer. Ce sera d’abord Monsieur qui mènera la danse, qui se montrera un peu brutal et entreprenant, puis Madame qui démontrera « qu’elle a du tempérament »…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le missionnaire : la femme plaquée au lit par l’homme qui se vautre sur elle, qui la besogne sans trop se soucier de son plaisir à elle, c’est lui le mâle, un dur, un vrai.

C’est un jeu, un jeu sexuel. Si Monsieur estime avoir « dressé » Madame à la fin de la nuit pour qu’elle devienne sa gagneuse, cela pourra devenir l’ébauche du scénario d’un autre week-end de sexe à l’ancienne.

EN DVD

Titof pompier en partouze, 2006, un classique du cinéma X gay, dans le même genre que Baisez les pompiers, autre DVD gay. Madame appréciera tous ces jeunes hommes en uniforme, la lance bien dressée.

16 • Dans les bois

Ou comment profiter de ces belles journées d’été pour aller découvrir le plaisir de faire l’amour dans les bois.

Ce week-end ne demande aucune imagination tant l’objectif à remplir est simple à énoncer : vous allez faire l’amour dans les bois et peut-être y dormir après…

Encore faut-il trouver le bois parfait ou la forêt idéale.

Nous vous déconseillons absolument, à moins que vous ne soyez exhibitionnistes ou de véritables aventuriers, les bois fréquentés par les prostituées. Le bois de Boulogne à Paris est le plus célèbre et le plus encombré, mais il y a désormais des bois fréquentés par des prostituées autour de la plupart des grandes villes. Elles attendent le client dans des camionnettes ou directement dans la forêt en signalant leur présence en accrochant des sacs plastiques aux branches d’arbres près des parkings.

Si ces jeunes femmes ne sont pas dangereuses, il n’en est pas de même des voyeurs, voire des petits voyous qui guettent leurs proies autour d’elles.

Évitez également des bois trop fréquentés, par des promeneurs ou des animaux. Le sanglier peut se révéler dangereux, autant que le braconnier.

Le bois idéal, vous le connaissez sans doute déjà, c’est celui qui se trouve près de la maison de votre mémé ou à quelques centaines de mètres de votre pavillon de banlieue. Vous en connaissez déjà tous les recoins. C’est peut-être aussi une belle forêt en montagne, dans une zone vouée au tourisme vert, dont vous utiliserez les sentiers et les clairières d’une manière non prévue dans les guides de randonnée, en attendant que les promeneurs soient rentrés dans leurs gîtes.

Vous allez partir vous aussi en randonnée, bien équipés pour passer la nuit dehors, en n’ayant oublié ni de quoi vous nourrir ni de quoi dormir au chaud.

Tels deux petits Poucets lubriques, vous parcourez les chemins en faisant bien attention de ne pas vous perdre dans la forêt profonde. Et puis quand tout semble tranquille ou lorsque la nuit tombe, vous passez aux actes !

La forêt, même en été, offre toujours des possibilités amusantes de faire l’amour.

LE LIT DE FEUILLES MORTES

Un lit de feuilles mortes est particulièrement facile à constituer, il y en a toujours et en toutes saisons. L’avantage en été, c’est qu’elles sont sèches.

On choisira de belles feuilles que l’on accumulera en un gros tas rectangulaire d’une longueur d’à peu près deux mètres. Le poids des amants s’allongeant sur lui transformant rapidement le tas en matelas. On prendra la précaution d’installer cette couche improvisée dans un lieu à l’abri des regards et dont on aura inspecté le sol de manière à éviter le contact avec des pierres pointues ou des racines encombrantes. L’un des partenaires – sans doute Monsieur, galanterie française – améliorera le confort de la couche en sacrifiant un de ses vêtements. Pas de problème, ça se lave. Ce sera sans doute également lui qui exposera son dos aux meurtrissures en s’allongeant sur le sol tandis que Madame le chevauchera. Mais un bon lit de feuilles mortes permet quasiment toutes les fantaisies réalisables dans un lit. On appréciera la qualité de ses ébats en voyant toutes ces pauvres feuilles réduites en charpie et dispersées dans les sous-bois lorsqu’on en aura fini.

Le tapis de mousse est une variante, qui nécessite absolument qu’on pose une couverture sur le sol, car ça tache…

DANS LES BRANCHES

Seuls les plus acrobatiques d’entre vous se livreront à pareille stupidité, mais qui sait, il y a peut-être un Tarzan qui sommeille en vous et une Jane qui ne demande qu’à s’agripper à lui en le serrant bien fort entre ses cuisses de sportive.

Et ensuite, quand vous aurez fait l’amour de toutes les manières en vous accrochant aux branches, au tronc, aux feuilles, que ferez-vous ? Vous dormirez tant bien que mal au milieu de la forêt devenue soudain moins accueillante et même un peu inquiétante maintenant que la nuit est tombée…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La liane : l’homme et la femme se font face et s’enlacent comme une liane autour d’un tronc d’arbre…

À moins que !

À moins que vous ne décidiez plus sagement de louer une « cabane dans les arbres » pour connaître les vertiges de l’apesanteur et l’impression de vivre en harmonie avec la forêt. C’est un mode d’hébergement qui se développe dans la France entière.

Un site www.cabanes-de-france.com/ vous permettra de le découvrir et de choisir celui qui correspond le plus à vos goûts et à vos envies.

Des exemples :

La Cabane Ty Ar Faou • En Bretagne, entre Nantes et Lorient, une « cabane pour les amoureux » selon ses propriétaires…

Les Maisons dans les Arbres • À Tournan, à 35 kilomètres de Paris.

La Cabane du Clos Saint-Amant • Dans l’Hérault, une cabane de luxe. « Petit déjeuner hissé sur la terrasse jusqu’à 10 heures », et tout le confort, dont la Wifi et une salle de bain....

La Cabane du Mont • Dans une ferme, avec une belle vue sur le Mont Saint-Michel. Sachez cependant que la cabane ne dispose ni d’eau courante, ni d’électricité. Elle est équipée de toilettes sèches, pour la toilette de chat, bouteille d’eau à disposition et serviettes. « À partir d’octobre les nuits sont fraîches et la cabane n’est pas chauffée !!! » Mais vous deviez initialement dormir seuls dans la forêt, donc vous n’êtes pas forcément avides de confort.

EN DVD

Lady Chatterley, Pascale Ferran 2006, pour les scènes érotiques et champêtres entre Marina Hands et Jean-Louis Coulloc’h

17 • Sportif

Ou comment les jeux olympiques, un spectacle épuisant lorsqu’on reste à les regarder devant son téléviseur, peuvent devenir passionnants lorsqu’on en organise une version érotique dont les vainqueurs seront toujours payés en nature.

L’idéal serait de passer le week-end dans une belle villa pour pouvoir organiser des épreuves en plein air, de préférence le plus nu possible. Vous pouvez donner une ambiance sportive à votre environnement en branchant en permanence un ou deux téléviseurs sur des chaînes sportives – Eurosport, Ma Chaîne Sport ou Sport +, sans oublier les chaînes diffusant des compétitions sportives anciennes, comme ESPN Classic.

Votre journée commencera par une séance de remise en forme. Si vous êtes l’un et l’autre des habitués des salles de gym ce ne sera pas pour vous une épreuve particulière, juste une variante de ce que vous pratiquez régulièrement – avec quelques nuances, puisque le step, le streching et autres pilates prennent une saveur nouvelle lorsqu’on les pratique en petite culotte en dentelle…

LES JEUX

Tout est compétition. Voici quelques propositions d’adaptation de sports bien connus à vos jeux érotiques.

SPORT DE COMBAT

Tous les sports de combat impliquant un contact physique peuvent devenir le point de départ d’autres activités physiques plus amusantes : le judo, la lutte, le catch… Avec le risque de se faire mal.

Aussi pourquoi ne pas puiser dans le répertoire des fantasmes érotiques japonais qui a déjà adapté un sport national à des fins libidinales : le Sumo sexy.

Vous connaissez ces gros balourds – certains pèsent quasiment deux cents kilos – qui s’affrontent sur le dohyô, un cercle de terre séchée de 4,50 m de diamètre délimité par un petit talus de paille, sous le regard d’un arbitre en costume de religieux shintoïste. Le principe du jeu est simple : faire tomber l’adversaire à terre ou le faire sortir du cercle, le plus souvent en le poussant, mais aussi en lui filant des grosses baffes – s’en prendre une de la part de Musachimaru, 1 m 92, 230 kg, ça doit faire drôle. Ce qui est drôle surtout c’est le costume des sumos, une sorte de couche culotte, le Mawashi, par lequel les deux adversaires s’agrippent. Cette culotte constituant leur seul costume on comprendra que le « sumo féminin » est souvent considéré comme une forme de spectacle érotique, deux femmes s’affrontant les seins nus dans une étreinte forcenée.

C’est à ce sport que nous vous proposons de vous livrer. Madame en sumotori, les seins nus, réussira-t-elle à impressionner son adversaire ?

Vous pouvez également jouer au foot dans le jardin, faire de la course à pied, du basket de garage, faire une course de rollers ou du vélo… tout devient sexy du moment que vous êtes quasiment nus, comme aux premiers temps des Jeux Olympiques…

Mais vous pouvez aussi imaginer des épreuves plus coquines, qui font entrer vos jeux érotiques dans le domaine de la performance…

LES OLYMPIADES DU SEXE

Levée d’érection

Tout se mesure. Monsieur est au repos, il doit bander, par la seule force de la pensée et du fantasme. Madame, imperturbable, chronomètre le temps qu’il lui faudra pour que son sexe atteigne un angle déterminé par avance…

Si Monsieur bat des records, elle pourra lui donner le baiser de la victoire…

Lancer de sperme

Monsieur est sur le point de jouir… Aujourd’hui, ça se mesure ! On aura dessiné sur le sol les cercles concentriques que l’on retrouve sur les stades pour le lancer du javelot ou du poids. Pas la peine d’en faire trop, les jets de sperme les plus violents atteindraient une distance inférieure au mètre. Mais il faudra bien mesurer pour établir un premier record. Monsieur rejouera régulièrement pour voir s’il fait des progrès.

Deux jeux érotiques souvent aperçus dans des scènes pornographiques burlesques :

Haltérophilie vulvaire

Madame fait le grand écart sur un objet et tente de le soulever en le saisissant entre ses cuisses ou « en faisant ventouse ».

Haltérophilie pénienne

Monsieur soulève un objet par la seule force de son sexe en érection.

Le lancer d’anneaux

La série documentaire Moonlite Bunny Ranch – diffusée en France sur Planète No Limit – décrit la vie d’un bordel du Nevada dont on nous présente en caméra cachée – pas trop ! – les fantasmes des clients. L’un d’entre eux adorait que son sexe en érection devienne le piquet d’un jeu de lancer d’anneaux en plastique… À vous de vous en inspirer. Monsieur est allongé sur le dos, Madame doit bien viser.

Et l’équivalent féminin ? Madame est allongée sur le dos, les cuisses largement ouvertes. Monsieur doit viser juste en faisant rouler vers elle des balles de golf. Mais Madame acceptera-t-elle d’être reléguée au statut de « 19e trou » ?

Vous pouvez pousser le souci du détail jusqu’à tenir des feuilles de match, en notant les performances, les records, etc.

Vous pouvez aussi jouer à plusieurs, mais nous changeons de genre, votre week-end sportif risque de ressembler rapidement à un week-end orgiaque.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le grand écart en apesanteur : la femme, en poirier avec appui sur les avant-bras, fait le grand écart « en l’air ». L’homme, debout, la pénètre en s’installant entre ses jambes ouvertes et en tordant son pénis vers le bas.

MÉDAILLE D’OR

Il y aura un vainqueur, un par épreuve ou un pour l’ensemble des compétitions. La remise de son prix sera le grand moment de la journée des Olympiades du sexe. Le perdant ou la perdante sera le prix attribué en guise de médaille d’or.

PLEIN AIR

Une version plus troublante et plus dangereuse d’un week-end sportif consiste à aller parcourir des lieux sportifs ouverts au public, des stades, des parcours santé, des pistes de courses, avec l’intention d’y faire des câlins. Des bisous dans les vestiaires, un petit quick-sex dans les tribunes – bien avant l’heure du début du match, soyons prudent – voire une exhibition rapide sur le terrain – courir nu les 100 mètres de la piste d’athlétisme. Ce sera l’objet d’un pari ou d’un gage. Mais ne vous étonnez pas de finir le week-end au poste de police.

EN DVD

Le film Douche froide contient une scène d’amour à trois sur un tatami entre des amis, fille et garçons, d’un même club de judo. Il vous inspirera peut-être… Et La Croupe du monde 98, un porno s’insinuant dans le monde du football, avec Olivia del Rio.

18 • Jeux d’eau

Ou comment faire l’amour dans l’eau et uniquement dans l’eau, en variant les plaisirs, les situations et sans trop attraper froid…

Avez-vous une piscine ?

Non ! Alors il faut vite louer une maison qui en possède une, en choisissant une villa sans vis-à-vis et entourée de hauts murs, car ce que vous allez faire dans l’eau ne regarde personne…

Le principe de ce week-end qui ne peut se dérouler que durant les journées les plus chaudes de l’année est assez simple : vous passerez la journée le plus souvent nus et vous ne sortirez quasiment pas de l’eau. Installez-vous confortablement pour vivre littéralement dans l’eau ou au plus près. Rien de plus agréable qu’un petit déjeuner pris à l’ombre près d’une piscine. Rien de plus agréable également que dormir à la belle étoile sur un matelas confortable posé au bord de l’eau que la brise nocturne fait doucement clapoter…

Mais bronzer, manger ou dormir n’est rien. Il faut faire l’amour aussi ! Et toujours dans l’eau.

Voici la seule obligation de ce week-end et sa finalité. Vous ferez l’amour quand bon vous semblera et le plus souvent possible, mais toujours dans l’eau. De préférence dans la partie de la piscine où vous avez pied…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La planche : la femme adossée aux bords de la piscine fait la planche en flottant sur le dos. L’homme debout sur le fond la pénètre sans la tenir, les mouvements de l’eau faisant bouger le bassin de la femme à un rythme amusant.

Vous allez faire quelques découvertes amusantes :

Est-il possible de pratiquer une fellation sous l’eau ?

C’est l’un des exercices les plus spectaculaires de « l’amour dans l’eau » : Madame doit prendre sa respiration, flotter entre deux eaux, et vite remonter à la surface avant d’étouffer. Monsieur peut lui aussi tenter le cunnilingus aquatique, très amusant à faire, même si le chlore des piscines donne un goût étrange à la chose…

Est-ce que le sexe féminin réussit aussi bien à se lubrifier dans l’eau qu’à l’air libre ?

Non, mais le surcroît d’excitation lié à cette situation particulière, et de longs préliminaires pratiqués sur la berge, viendront palier cet inconvénient.

Est-il vrai que la pression dans l’eau vous fait courir le risque de « rester coincé ».

Non, c’est une légende amusante.

Une capote, ça tient dans l’eau ?

Oui et non, elle risque de prendre son indépendance au plus mauvais moment. À vous de jouer avec cette contrainte. Un préservatif féminin aura plus de chance de tenir. Dans tous les cas, il faudra les ôter après votre retour sur la terre ferme.

Le sperme, ça flotte ?

Oui et ça ne se dissout pas dans l’eau, même chlorée. Que faire alors, sinon anticiper et « finir » vos ébats sur la berge ou remonter vite sur la margelle de la piscine avant le moindre écoulement…

Ne négligez aucun des accessoires de votre piscine, ni le plongeoir, ni la petite échelle qui permet d’y descendre, ni les courants d’eau pulsée du système de renouvellement d’eau. Tout peut servir à agrémenter ces deux jours de baise aquatique.

N’oubliez pas les serviettes, beaucoup de serviettes…

EN DVD

Le Grand Bleu, version longue, de Luc Besson, pour la scène d’amour aquatique entre Jean-Marc Barr et Rosana Arquette…

19 • Cap d’Agde

Ou comment passer un week-end dans La Mecque de l’échangisme en compagnie de l’élite européenne de la partouze…

Nous allons visiter le temps d’un week-end l’une des villes d’Europe les plus sexuellement actives. Cela en devient presque effarant, des milliers de touristes, souvent des couples, convergent ici de toute l’Europe avec l’intention de faire l’amour avec le plus de gens possible durant le temps de leurs vacances.

On estimait le nombre des clients de passage au Cap d’Agde à près de 200 000 l’été dernier. Sachez cependant qu’une grande majorité d’entre eux venaient juste ici pour passer la journée ou les vacances à poil. Car le Cap d’Agde est avant tout une grande ville naturiste.

LE CAP NATURISTE

Le naturisme existe officiellement à Agde depuis la fin des années 1950. En 1958, la Revue Naturiste Internationale notait que le centre Hélio-Marin des Sables d’or à Agde avait connu « pour sa première année d’existence un tel succès que toutes les prévisions ont été de fort loin dépassées ». Dès cette époque, trois cents personnes séjournaient quotidiennement dans ce qui n’était alors qu’un « camp ». On retrouvait déjà un tiers d’Allemands et de Suisses et un tiers d’Anglais.

Aujourd’hui, le quartier recouvre 120 hectares en bord de mer. On y trouve plus de 2 500 appartements et des hôtels qui peuvent accueillir jusqu’à 50 000 personnes en haute saison touristique. La configuration générale de la ville, avec ses quartiers isolés par des bras de mer canalisés, a favorisé la séparation de la zone naturiste du reste du Cap. Il faut payer pour entrer – 5 € par personne, 10 € avec un véhicule – ou avoir sur soi la preuve de sa qualité de locataire. Par ailleurs, le fait d’avoir réservé une table dans certains restaurants, voire dans certains clubs échangistes, permet également de rentrer gratis.

Les après-midi au Cap se passent nus sur la plage.

La plage naturiste du Cap d’Agde, longue de près de 2 km est l’une des plus belles et sexy de Méditerranée. Elle est séparée de la plage textile par un chenal et se confond à l’ouest avec la plage de Marseillan également naturiste.

LA PLAGE « CHAUDE »

La partie de la plage naturiste du Cap située en lisière de la commune de Marseillan est notoirement la « plus chaude ». On peut s’y attendre à tout, y compris au passage de gendarmes à cheval venus mettre un peu d’ordre dans tout ça…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La rambarde : la femme tient bon la rambarde du balcon, elle tend son petit cul à l’homme qui s’empare de l’une de ses cuisses et la soulève pour la pénétrer plus profondément. Faire l’amour sur le balcon de sa chambre est quasiment une activité à plein temps de certains résidents.

SHOPPING

Melrose Boutik • Port Nature

Le créateur de mode fétichiste Patrice Catanzaro a déserté Paris pour s’installer au Cap d’Agde. Il propose des vêtements adaptés aux pratiques libertines, donc terriblement sexy et sophistiqués.

Metamorph’ose • Tél. : 04 67 01 58 78.

Les Parisiens connaissent bien la production de cette boutique dont les propriétaires « descendent au Cap » dès les beaux jours.

OÙ DORMIR, SI PEU QUE CE SOIT…

Résidences et campings naturistes

Le Cap regorge de villas, d’hôtels et de résidences en tous genres où il vous sera possible de vivre nus du soir au matin. Les quartiers du secteur naturiste, Port Soleil, Port Ambonne, Port Nature, Héliopolis, ou Port Vénus, accueillent par ailleurs la plupart des boutiques et des établissements libertins du Cap.

Renseignements touristiques :

CAMPING NATURISTE

CHM Oltra • 1, rue des Néreïdes •
Tél. : 04 67 01 06 36

Ève Hôtel • hôtel naturiste Impasse Saissan •
Tél. : 04.67.26.71.70,

Sortir nus de sa chambre, se vautrer toujours aussi nus au bord de la piscine, un plaisir rare, c’est d’ailleurs quasiment le seul hôtel en ce genre en France.

NUIT TORRIDE

Les résidents libertins du Cap viennent surtout ici pour se livrer aux pires débauches en particulier dans les grandes boîtes échangistes de la ville :

Le Jul’s • Port Nature 5, Quartier naturiste •
Tél. : 04 67 26 93 26

Le Pharaon • Port d’Aubonne, Quartier naturiste •
Tél. : 04 67 01 39 17

Les boîtes échangistes du Cap sont évidemment fréquentées par une clientèle plus « motivée » que la moyenne des boîtes libertines françaises.

Le Glamour • Espace Villa Romaine, Avenue des Matelots, centre Héliopolis •
Tél. : 04 67 01 55 49 • .

Un « complexe libertin », se composant d’un restaurant et d’un club, associés à une résidence libertine, le Jardin d’Eden…

Il y en a bien d’autres, ainsi qu’une demi-douzaine de saunas libertins, à vous de les découvrir. Tout évolue très vite au Cap. Avant de vous y rendre jetez un œil au numéro de juin de la revue Union qui fait régulièrement le point sur les nouveautés de la capitale de l’échangisme.

EN DVD

Le film Les Textiles (Frank Landron, 2004) fut tourné en partie dans le village naturiste du Cap. On y découvrait une pauvre fille un peu coincée ayant répondu à une annonce pour la gérance d’une boulangerie sans savoir que celle-ci se trouvait en plein cœur du quartier naturiste. C’était l’occasion de découvrir le mode de vie agité de certains couples du quartier Nature, plus échangistes que simplement naturistes.

20 • Tatouage et peinture

Ou comment déguiser son corps pour mieux jouer avec lui.

Quand il fait mauvais durant l’été, qu’il faut occuper les enfants enfermés dans la maison de location ou dans la caravane, on leur donne des crayons de couleur ou des feutres pour qu’ils dessinent un peu.

C’est ce que nous pourrions faire un week-end d’été maussade.

Nous allons jouer avec nos corps et de la peinture… Il va falloir se procurer des peintures dont l’usage est garanti sans danger en cas de contact avec la peau… et qui partent bien au lavage. Vous ne devez absolument pas mettre vos précieuses parties sexuelles en contact direct avec la peinture, aussi inoffensive soit-elle.

QUELQUES IDÉES DE JEUX

On se demande des choses par écrit

Madame ou Monsieur a écrit un petit message sur son corps, dans une partie un peu difficile à trouver quand ils sont habillés, il faut chercher, se dévêtir progressivement jusqu’à ce que le message soit découvert – « je veux que tu me mordilles les seins », « je veux faire l’amour dans la grange », « je veux manger des profiteroles au chocolat avant de faire l’amour »… – et qu’on y obéisse sur-le-champ.

On déguise ses seins et son sexe

On leur donne visage humain. Les seins de Madame deviennent deux yeux qui vous regardent, son sexe est un visage avec une bouche qui vous avalera le moment venu. Monsieur a un visage dessiné sur le ventre, celui d’un homme sérieux qui aurait un sexe en guise de cravate… Etc. Ce sera amusant à faire et plus amusant encore à effacer en se frottant l’un à l’autre.

On indique la marche à suivre

À l’aide d’un colorant culinaire – donc en principe comestible – Madame ou Monsieur dessine sur son propre corps le parcours qu’il souhaiterait que sa partenaire suive en le léchouillant avant d’arriver à son objectif…

On joue à Yves Klein

Vous connaissez ces grands portraits de femmes nues obtenus en leur recouvrant les seins, le ventre et les jambes de peinture bleue avant de les plaquer contre une grande toile… Ne serait-ce pas l’occasion de décorer le grand mur blanc de votre nouvelle chambre… Madame pourra aussi laisser l’empreinte de son sexe en faisant le grand écart sur une feuille de papier recouverte d’une peinture à l’eau non agressive. Elle se lavera aussitôt avant de contempler le résultat. Monsieur fera encadrer le dessin, et répondra évasivement aux amis lui demandant le nom du mystérieux artiste.

On joue à changer de couleur

Monsieur doit avoir une partie du corps peinte en bleue et Madame une autre peinte en jaune, ils ne devront pas cesser de se frotter l’un à l’autre tant qu’ils ne seront pas tous les deux de couleur verte.

On se voit la nuit

Il existe des peintures non toxique – spécial corps – phosphorescentes. Dessinez ce que vous voulez sur votre corps, des horreurs de préférence, et poursuivez-vous nus et phosphorescents dans le noir.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le modèle : la femme est immobile, debout, dans la position de la Vénus de Praxitèle. L’homme la pénètre, en se glissant entre ses fesses, en se frottant à elle entre ses seins, en la sodomisant. Elle ne doit jamais bouger…

ET QUAND C’EST FINI, ON SE LAVE !

Mais sachez par avance que votre maison n’en sortira pas indemne, le mieux serait de vous débarbouiller au jet d’eau dans la cour, ce qui risque de faire rire les voisins peu habitués à voir deux hurluberlus adultes, à poil, recouverts de peinture, en train de se nettoyer au Kärcher.

EN DVD

Cousin cousine, Jean-Charles Tacchella, 1975, pour la scène où Marie-Christine Barrault se précipite sur son amant – et cousin – Victor Lanoux en lui demandant de la déshabiller, car « elle a une surprise » et dévoile ses seins nus recouverts de dessins et d’inscriptions.

21 • Jeux de plage, à la mer ou à la maison

Ou comment passer une belle journée sur une plage déserte sans s’ennuyer une seconde mais en courant le risque d’avoir du sable partout partout…

Passer ses vacances au bord de la mer sans réussir à en profiter pour s’amuser un peu, c’est nul.

Mais pour passer un véritable week-end érotique au bord de mer c’est compliqué. Il va vous falloir choisir avec attention votre lieu de destination, de préférence une région dont vous connaissez déjà le moindre recoin et dont vous avez repéré les endroits les plus tranquilles.

KIT DE PLAGE

Aller à la plage avec l’intention de s’y mal conduire oblige à prendre quelques précautions, il faut s’équiper. D’autant que l’idéal serait de trouver une plage véritablement déserte. Hors saison il est parfaitement possible en France de trouver un coin de sable tranquille, en Languedoc, sur les côtes de la mer du Nord ou sur le littoral Aquitain, mais pour en profiter il faut pouvoir y aller passer quelques heures en totale autarcie. Prévoyez des vivres donc, mais pas uniquement. Il vous faudra une belle serviette de bain, épaisse et de grande taille. Une autre serviette destinée à vous sécher. Des lingettes pour assurer l’hygiène parfaite de vos pauvres petits sexes, de la crème solaire pour ne pas prendre de coup de soleil sur vos organes génitaux fragiles, de quoi boire pour éviter la déshydratation…

Il existe désormais sur le marché des espèces de demi-tentes nommées « abris de plage » venant se substituer au sempiternel parasol. Certains modèles peuvent se fermer comme une tente et permettent de s’isoler des regards. Il va sans dire qu’un couple s’y précipitant juste après que Monsieur ait donné des signes visibles d’intense émotion – genre érection du siècle – attirera la curiosité des voisins en particulier si cet isolement est suivi de râles et d’une agitation frénétique de l’abri.

SUR LE SABLE

Faire l’amour sur la plage est le fantasme numéro 1 des Françaises et des Français depuis qu’ils ont vu en 1956 Brigitte Bardot et Jean-Louis Trintignant s’ébattre sur la plage de Saint-Tropez dans Et Dieu créa la femme. Disons-le clairement, c’est sans doute l’un des fantasmes les plus faciles à réaliser. Il suffit de choisir sa plage et son moment. La nuit ou en plein jour très loin des premières habitations, vous choisirez un endroit situé à proximité d’une dune ou d’un buisson derrière lesquels vous pourrez éventuellement vous dissimuler en cas de problème. De même vous garderez à portée de la main une serviette ou un vêtement quelconque de manière à dissimuler le principal – l’érection de Monsieur !

L’essentiel, après vous être protégé des regards, est de vous protéger du sable ! Ne faites jamais directement l’amour à même le sable ! Posez toujours votre belle serviette épaisse sur le sol.

Le sable est composé de milliards de microparticules de roches parmi les plus dures. Il a pour inconvénient de se coller aux corps gras ou humides. Si le sexe de Monsieur, lubrifié par la bonne humeur de Madame, venait à entrer en contact avec le sable, celui-ci y adhérerait et rendrait ensuite toute pénétration douloureuse. Dans le vocabulaire imagé des amateurs de sexe « outdoor », cela s’appelle l’effet papier de verre. Et gare aux muqueuses ! Une pénétration anale ou vaginale, avec ou sans lubrification, avec ou sans préservatif, sera un véritable supplice si le sable s’en mêle. De même, il vaut mieux ne pas toucher trop le sable avec les mains au risque d’en transporter sur le sexe de votre camarade.

L’amour à la plage sera souvent classique, missionnaire langoureux, levrette paresseuse, petite fellation amicale… Tout est possible quand on s’aime.

DANS L’EAU

Faire l’amour dans l’eau, cela se prépare sur la berge. Mentalement, Madame doit entrer dans l’eau déjà acquise à cette idée, le sexe humide prêt à recevoir Monsieur, une petite culotte essayant de préserver cet état… Car l’eau – et singulièrement l’eau de mer ! – annihile la lubrification vaginale naturelle de Madame et il est hors de question de faire appel à un lubrifiant artificiel qui verra lui aussi ses effets disparaître rapidement. La solution reste donc de faire vite, pendant qu’on est dans l’ambiance, en sachant que sur la fin ça risque de chauffer un peu. De plus l’usage d’un préservatif est lui aussi quasiment impossible, l’eau en faisant disparaître la lubrification et risquant de se glisser à l’intérieur. Un préservatif féminin peut-être. N’oubliez pas non plus qu’il est naturel d’avoir quelques difficultés à maintenir une érection dans l’eau froide. C’est bien connu.

Pourtant, il faut absolument essayer !

Il n’y a pas de position idéale, cette cochonnerie de théorème d’Archimède vient tout compliquer. Il faut forcément prendre appui soit sur le sol, soit sur un rocher ou un quai.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La nageuse : l’homme s’agenouille sur le fond, son poids le stabilisant au sol ; la femme viendra alors se poser sur son sexe dressé dans l’onde. Elle enserrera la taille de son amant avec ses deux jambes et se laissera porter par les flots. Il ne restera plus à l’homme qu’à la prendre par la taille et à la faire aller et venir doucement.

LA PLAGE À LA MAISON…

Et pourquoi ne pas recréer l’ambiance d’une plage chez vous, dans un coin de balcon ou de terrasse à l’abri du regard ou dans l’une de vos pièces bien exposées au soleil. Dans tous les cas vous devrez avant tout étendre sur le sol une bâche imperméable sur laquelle vous versez du sable – l’auteur se souvient d’avoir lui-même ramené un dimanche soir deux grands seaux de sable clair d’une plage Picarde pour offrir à son fils un bac à sable dans sa chambre, vous pouvez l’imiter… Sur cette pellicule de sable vous poserez une serviette de bain, une chaise longue, un parasol. Il faudra surtout privilégier la décoration de l’environnement de votre « plage », rien d’urbain ne doit être visible, mais le ciel, éventuellement des toiles colorées qui cacheront les objets disgracieux ou vous dissimuleront aux regards du voisinage.

Vous vous étendrez pour bronzer, en maillot d’abord, puis Madame s’enhardira, elle ôtera son soutien-gorge en gloussant, Monsieur lui mettra de la crème solaire dans le dos, et puis un peu plus bas. Et puis vous enlèverez peut-être vos maillots… quant à la suite des évènements, elle ne regarde que vous…

EN DVD

Sexe à la plage, spécial voyeur, Henri G, une série de scènes tournées par des « voyeurs » sur des plages isolées… Et le Coffret Max Pécas, avec la trilogie Saint-Tropez, des comédies idiotes mais dont toutes les actrices se baladent en permanence les seins nus…

22 • Au camping

Ou comment transformer des vacances d’ordinaire assez ennuyeuses en petit jeu érotique très vintage…

Pourquoi ne pas affronter volontairement l’inconfort et la promiscuité propres à l’univers des campings. On y fait des rencontres, et c’est l’occasion d’expérimenter de nouvelles positions et de nouvelles activités érotiques liées à la nature même de votre forme d’hébergement.

En camping, il est quasi impossible de faire les choses discrètement et confortablement. Même les plus vastes des camping-cars et les bungalows présentés comme confortables seront toujours moins agréables que votre chambre douillette. Qu’importe, on va jouer avec !

Si l’exhibitionnisme est l’un de vos fantasmes majeurs, le camping va vous plaire. Vous aurez l’occasion de vous y montrer quasi nus dans les sanitaires, d’entrer ou de sortir de votre tente dans des tenues affriolantes. Vous pouvez par exemple jouer au camping chic. Plantez votre tente – minuscule – dans un camping populaire et allez et venez entre la tente et les toilettes en nuisette d’Alice Cadolle ou en combi-short soutif à balconnet d’Agent Provocateur, voire en string en cuir et en corset de chez Phyléa… Succès garanti…

Mais vous vous êtes imposés ce week-end d’inconfort pour découvrir de nouvelles sensations, faire l’amour quasiment par terre à peine protégés des regards par une mince toile, avec l’obligation de faire le moins de bruit possible… Rien que ça !

SOUS LA TENTE

Les tentes contemporaines sont légères, faciles à monter, faites de matières à peu près opaques. On choisira donc une petite tente igloo, le poids et l’encombrement seront le seul critère de choix. Il ne s’agit pas de choisir une maison pour l’été, mais un abri pour se mettre nus et faire tranquillement l’amour au milieu de milliers de gens… Un paréo, une pièce de tissu ou un sac de couchage, devra également compléter l’équipement, moins pour le rendre confortable que pour éviter le contact et l’odeur de plastique des tapis de sol.

Une manière particulièrement plaisante de commencer tout de suite à s’amuser avec sa tente consiste à la monter chez soi, sur le balcon ou dans le salon dès qu’on l’a acquise et de s’y précipiter pour vérifier tout de suite ce que l’on peut y faire. Et quasiment tout y est possible, sauf évidemment faire l’amour debout.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le sac de couchage : la femme s’allonge sur le côté, les jambes repliées, l’homme agenouillé derrière elle la pénètre.

Les terrains de camping offrent d’autres possibilités amusantes pour faire l’amour dans des lieux inconfortables en courant le risque de se faire prendre à chaque instant. Vous ne devrez pas quitter les lieux sans avoir visité les douches collectives et sans vous y être livrés à un coït bruyant.

EN GRANDE TENTE…

Et pourquoi ne pas louer un tipi, pour découvrir les joies de la sexualité sioux. Deux exemples de lieux qui vous proposent de louer des tentes indiennes :

La Frênaie • 44, route de Saint-Hilaire • 79210 Arçais, à proximité de Niort

Airotel La Sorguette • Camping-Caravaning • Hôtel de plein air • 871, route d’Apt, 84800 L’Isle-sur-la-Sorgue

Quand au camping-car, le plus amusant serait d’y faire l’amour tandis qu’il roule, mais il faudrait trouver un chauffeur.

EN DVD

Camp X, parodie pornographique de Camping, Fabien Lafait : « Au camping des moules fraîches, ça débarque de toute la France. Comme tous les ans, c’est le moment des retrouvailles autour de l’apéro d’usage. Sauf que cette année, Francky est venu seul. Sa femme est restée à Paris... »

23 • À l’hôtel

Ou comment transformer un week-end dans un hôtel tranquille en aimable jeu libertin digne de figurer dans un roman pornographique d’Agatha Christie – si elle avait décidé un jour d’en écrire un…

Choisissez le plus grand hôtel de votre ville ou de votre région, de préférence un hôtel « à l’ancienne », un palace un peu défraîchi, avec des ascenseurs souffreteux, des escaliers aux marches recouvertes de moquette, des couloirs interminables et sinueux, des petites chambres sous les toits et des suites immenses.

Il faut également que le personnel de l’établissement soit très nombreux, pour qu’éventuellement la présence d’une femme de chambre ou d’un groom supplémentaire passe inaperçue…

La règle de base : prendre deux chambres et arriver chacun de son côté en faisant semblant de ne pas vous connaître. Vous ne choisissez évidemment pas de chambres contiguës, laissant le soin à la réception de vous placer au hasard. L’arrivée de Madame sera un peu spectaculaire, elle arborera le total look de l’aventurière des palaces, lunettes noires, foulard dissimulant ses cheveux, nombreuses valises, qui lui permettront de se faire remarquer du personnel...

Dès l’arrivée de la belle, Monsieur en belle caricature de séducteur des Palaces s’enquerra auprès du personnel sur l’identité de la belle inconnue… Il donnera même un petit billet au concierge pour connaître le numéro de la chambre de la belle…

LA TRAQUE

La journée du samedi se passera en travaux d’approche. Monsieur retrouve Madame au salon, engage un flirt au bar, joue au séducteur des villes d’eaux et des stations balnéaires… Donnez un peu d’éclat à la conclusion de ce flirt. Il faut que le personnel et quelques clients remarquent que vous partez ensemble, ce sera plus excitant. Car à peine seuls, dans une chambre étrangère, vous allez faire l’amour un peu bruyamment…

UNE NUIT À L’HÔTEL

L’objectif de cette soirée : faire l’amour partout, sauf dans sa chambre. Mais également dans la chambre… Visitez les couloirs, les escaliers, le parc, les lieux d’ordinaire interdits à la clientèle…

LA POSITION DE LA SEMAINE

L’escalier : il est tard, la femme s’agenouille sur les marches de l’escalier de service, l’homme se tient derrière elle, debout deux marches plus bas.

LE GRAND JEU…

Au petit matin, Madame rejoint sa chambre, elle a juste le temps d’endosser le costume et la personnalité de la femme d’étage. Une blouse, les cheveux relevés, un tablier blanc. Elle vient frapper à la porte de Monsieur… qui sort alors nu de la salle de bain. La suite est connue du monde entier, pour vous ce ne sera qu’un petit jeu sans conséquence.

À la fenêtre…

Une banale chambre d’hôtel peut se révéler une source d’émotions fantastiques pour peu que sa fenêtre ouvre sur un paysage grandiose. Repérez donc les beaux hôtels avec vue sur la mer ou les montagnes et faites l’amour avec la fenêtre ouverte ou sur le balcon.

Quelques immeubles particuliers comme l’hôtel Marriot à New York vous permettront d’avoir l’impression de faire l’amour sur le toit du monde. En France, la tour de la Part-Dieu à Lyon abrite un hôtel avec des vues particulièrement impressionnantes sur la ville, tandis que la ville de Dunkerque est dominée par un hôtel offrant des vues lointaines sur la mer du Nord.

Les hôtel-golfs ne sont pas non plus à négliger, généralement immenses, installés au plus près des greens, ils offrent de nombreuses possibilités amusantes, en particulier à la nuit tombée dans la verdure…

EN DVD

Souris d’hôtel, Michel Ricaud, 1991, un classique de Marc Dorcel, avec des petits grooms bien montés et des femmes de chambres réellement complaisantes.

24 • À la campagne

Ou comment user et abuser des nombreuses possibilités qu’offrent les fermes, le matériel agricole et la campagne en général pour faire des folies tout à fait inimaginables en ville.

Ah ! les amours paysannes, les fantaisies rurales, vous allez pouvoir vous aussi batifoler dans le foin, comme vos ancêtres.

Il faut d’abord trouver une ferme, une vraie !

Les gîtes ruraux sont souvent des bâtisses aseptisées dont on a reconverti les bâtiments les plus amusants, les granges à foin et les celliers, les caves à vin et les greniers.

C’est un jeu de rôle ! Vous êtes deux employés de ferme un peu libidineux, des « qui ne pensent qu’à ça ». Profitez donc de chaque instant de ce week-end et de chaque circonstance et chaque recoin de la ferme pour vous distraire… Les écuries sont déconseillées si elles sont encore occupées. L’odeur est un peu tue-l’amour. Pourtant il se trouvera toujours quelques émules de Lady Chatterley pour y prendre goût. Sinon toutes les dépendances des grandes fermes peuvent être utilisées, il y aura toujours un petit mur où s’adosser, une carriole sur laquelle se poser ou un sac de quelque chose – pommes de terre, grains – sur lequel s’allonger. De toute manière, on n’en sortira pas propres.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La brouette : la femme marche sur les mains, l’homme la prend par les jambes comme s’il voulait faire avancer une brouette. Il la pénètre, il essaie en tout cas.

COUCHÉS DANS LE FOIN

La grange a toujours été l’endroit idéal pour vivre enfin une aventure rurale. Coucher dans le foin, culbuter les filles de ferme ou se faire sauter par le garde-chasse, l’un des fantasmes majeurs de nos proches ancêtres ruraux enfin à votre portée. Pour que ce soit drôle il faut que tout se passe dans la plus parfaite improvisation. Le mieux serait de ne pas en parler avant, de se prendre par la main, de s’entraîner dans le tas de foin, de se déshabiller avec frénésie, et encore le strict minimum pour pouvoir passer aux actes, Madame, les seins jaillissant du corsage, se retrouvant la jupe retroussée dans la paille, Monsieur le pantalon baissé la besognant avec fougue… Oui, mais halte là, il faut tout de même faire attention. La première chose à évaluer est la présence d’une fourche abandonnée dans la paille, sinon attention la douleur. Cette activité est également déconseillée aux allergiques. Le rhume des foins, comme son nom l’indique, n’est pas un mythe. De plus, la paille – le foin en plus sec – ça pique les fesses, mais ça, ça fait partie du plaisir.

Il faut regretter que les vraies granges soient de moins en moins nombreuses et accessibles. Le stockage du foin ou de la paille dans des espèces de grandes bâches en plastique nous prive de l’un de nos petits jeux les plus anciens.

EN DVD

Cathy fille soumise, 1977, le premier rôle de Brigitte Lahaie, un porno rural tourné dans les Alpilles, avec des scènes de sexe dans la paille… Bananes mécaniques, Jean-François Davy, 1972.

25 • Train de nuit vers Venise

Ou comment ne pas s’ennuyer dans le train sans se soucier de sa destination car c’est le voyage lui-même qui est important. Mais après aussi, c’est beau.

Un week-end à Venise, c’est déjà une belle aventure érotique, vous allez vivre des instants fantastiques. Mais le voyage en lui-même sera déjà un avant-goût des plaisirs vénitiens… Car vous allez faire l’aller-retour en train couchette, dans un compartiment pour vous tout seuls, une belle chambre à roulettes…

LA MADONE DES SLEEPINGS

Si vous avez loué un compartiment pour un voyage nocturne, toutes les possibilités offertes par ce merveilleux instrument vous sont alors acquises. Faire l’amour dans un lit, aussi exigu soit-il, qui se balance en cadence est un plaisir digne des dieux et de toutes les Madones des sleepings. On n’abandonnera pas cette chambrette ambulante sans en avoir testé toutes les possibilités, y compris celles offertes par le lit replié en banquette. Madame bien assise pourra s’y faire délicieusement lécher par Monsieur à genoux, ce qu’ils rêvent de faire d’ordinaire dans les trains.

Vous pouvez également vous retrouver seuls dans un compartiment composé de trois banquettes.

Dans les wagons couchette collectifs, c’est évidemment une autre paire de manche. L’utilisation de ces banquettes en skaï, étroites et glissantes, qualifiées par la SNCF de couchettes, est évidemment plus aléatoire. Le principal obstacle est la promiscuité subie dans les wagons. L’idéal est de trouver un wagon vide, ou peuplé uniquement de voyageurs aveugles, sourds et bourrés de narcotiques. À moins que vous ne soyez particulièrement excités à l’idée de faire l’amour en présence de trois à quatre autres passagers attentifs, l’œil aux aguets dans la nuit. Dans ce cas-là, autant allumer la lumière pour qu’ils en profitent !

Faire l’amour sur une banquette SNCF n’est pas envisageable de la même façon selon que l’on utilise la banquette du bas ou celle du haut. Basses de plafond, étroites car prévues pour un seul passager et au bord du vide, les banquettes du haut n’autorisent que des missionnaires tranquilles, et encore, gare aux tournants et au tangage. La banquette du bas offre quant à elle tous les avantages des fauteuils et des banquettes de salon, le mouvement en plus. Madame ou Monsieur peuvent poser un ou deux pieds par terre pour avoir un appui stable ou bien mettre en évidence ce qu’il faut montrer, sexe tendu ou fesses offertes. Lorsqu’on peut utiliser le compartiment en toute liberté, la petite échelle destinée à ouvrir l’accès aux couchettes supérieures devient un instrument précieux. Madame peut s’y accrocher, fesses ballantes dans le vide tandis que Monsieur tentera de s’en saisir et de s’y glisser. Monsieur pourra aussi s’agripper à l’échelle, dos aux échelons, de manière à tendre son sexe à hauteur du visage de Madame, debout, qui pourra ainsi le sucer, le mouvement du train venant apporter quelques surprises au rythme des opérations.

Bref c’est amusant.

VENISE

À Venise ne lésinez pas, il vous faut un hôtel digne de vos ébats à venir…

Hotel Antico Doge • Cannaregio 5643 30131

Hotel Rialto • Riva del Ferro / Ponte di Rialto

Le Danieli • À deux pas de la Place Saint-Marc

PROMENADE ÉROTIQUE À VENISE…

Apollinaire affirmait que la ville était « le sexe féminin de l’Europe ». Pour nous en convaincre voici quelques histoires. Au XVIIIe siècle, un voyageur qui arrivait à Venise se voyait immédiatement mis en garde contre les « 3 P » : les Pierres blanches (glissantes, donc plouf !), les Prêtres et les Putains… Vers 1510, pour redonner de la vigueur à leur petit commerce, les prostituées – les Màmole – du quartier des Carampane furent autorisées à se montrer les seins et les jambes nus à leur balcon… Vous irez visiter la Calle degli Albanesi où subsistent des portes grillagées de bordel, ou Calle dela Malvasia, à proximité du campo SS. Filippo e Giacomo où se trouvaient les maisons closes les plus fréquentées de la ville.

Deux statues, situées près du Rialto, composent un savoureux diptyque, tout un programme : une femme à la « chatte en feu » et un homme au sexe cornu. L’artiste représenta sur la façade du Palais Camerlenghi deux images licencieuses illustrant un proverbe vénitien qui affirmait qu’un pont de bois serait reconstruit quand les filles « auraient la chatte en feu et que les hommes auraient la bite cornue. »

LA POSITION DE LA SEMAINE

La gondole : l’homme s’allonge sur le dos, la femme s’assied sur son sexe dressé, les deux jambes du même côté.

La nuit, la ville n’est qu’un immense labyrinthe de recoins sombres. Des couples en profitent au mépris des convenances… Les films de notre sélection vous donneront quelques idées.

EN DVD

Venise interdite, Andrea Lucci, « Impossible de résister à la beauté de ce Film Hors du Commun 100 % Hard Sexe tourné dans la merveilleuse ville de Venise ! Dans les décors sublimes et calfeutrés, la caméra impudique traque et magnifie des scènes aussi hard que délirantes ! » Dans le même genre : VeniSex, un film X tourné durant le carnaval. Sans oublier un classique de l’érotisme, La Clé de Tinto Brass…

26 • Rentrée des classes

Ou comment retrouver ses émotions d’enfant en découvrant que la maîtresse est une coquine ou l’instituteur un libertin insatiable.

Pendant deux jours, votre appartement va se transformer en salle de classe et en internat pour pensionnaires pervers. Qui sera le professeur, qui sera l’élève ? Qui sera l’adulte pervers, qui sera l’enfant perverti… Car il y a là un jeu amusant et risqué, celui de l’élève séduit par son maître – mais aujourd’hui ce sera sans danger, et vous en profiterez pour vous instruire…

QUELQUES OBJETS INDISPENSABLES POUR PLANTER LE DÉCOR…

Une ou deux tables de classe, un tableau, des blouses d’écolier, une règle bien dure qui va servir à châtier les mauvais élèves, un bonnet d’âne…

DES JEUX

La maîtresse est sévère, que vais-je apprendre aujourd’hui, sera-t-on punis ? Ai-je bien fait de ne rien porter sous ma blouse…

Dissertation…

La chambre a été aménagée en salle d’école primaire.

Monsieur porte une blouse grise et le bonnet d’âne – rien d’autre. En guise de devoir imposé il doit décrire en vingt lignes le plus beau secret de l’anatomie de Madame. Celle-ci, nue sous sa blouse austère d’institutrice de l’école catholique, le surveille allant et venant autour de lui.

Il lui lira ensuite son petit devoir sur table… Si elle ne l’aime pas, gare aux coups de règles sur les doigts d’abord, les fesses ensuite !

Interro

Monsieur passe son examen oral de sciences naturelles.

Rien de plus simple en apparence, il doit adresser des compliments aux seins de Madame, décrire en termes choisis et poétiques la beauté de leur galbe, la rougeur charmante de leurs aréoles, la rigidité émouvante de leurs tétons, etc. Madame jugera de son degré de satisfaction.

Le piquet

Ce sera la punition de chaque mauvaise action.

Monsieur sera puni nu au piquet. Pendant ce temps-là, Madame s’amusera toute seule, ou regardera un film X, et gare si le vilain garnement essaie de se retourner.

De temps en temps Madame passe, l’air menaçant, il s’en faudrait d’un rien pour qu’elle le claque ou qu’elle le fouette. Elle joue avec son martinet, en caresse les fesses de Monsieur du bout du manche en bois, elle les frôle avec les lanières pendouillantes, puis, lorsqu’elle en aura vraiment envie elle en assénera un coup violent, puis deux, puis trois… s’arrêtera, recommencera, jusqu’à ce que Monsieur demande grâce et prononce la phrase qu’elle attendait : « Pardon maîtresse, je ne recommencerai plus. »

LA POSITION DE LA SEMAINE

Au piquet : l’homme est debout au piquet, la femme – la maîtresse – se colle nue contre lui et le masturbe en lui caressant les fesses, jusqu’à ce qu’il jouisse contre le mur de la classe.

UN JEU PERVERS

Ce week-end placé sous le signe de l’école pourrait être l’occasion d’un jeu un peu pervers, particulièrement amusant si Monsieur et Madame sont des amis d’enfance ayant fréquenté les mêmes établissements scolaires. Il vous faudra pour cela de vieilles photos de classe. Vous devrez jouer à « qui as-tu baisé » ? En particulier si vous ne vous êtes jamais fait de confidences… Devinez avec qui il y a eu des gestes, main dans la culotte, sexe oral, coït, et tant pis si vous achevez le jeu en étant fâchés à mort…

EN DVD

Jeunes filles en extase, Michel Lemoine, 1973, une des nombreuses histoires de collégiennes perverses…

l’automne

Il va bientôt faire froid, il faut se rhabiller, elles sont bien finies les nuits de folie sur la plage. Nous allons revenir à des pratiques « indoor », bien au chaud…

Voici 13 suggestions de week-ends érotiques automnaux.

Nous allons vivre une seconde nuit de folie parisienne, jouer à l’hôpital, monter un numéro de music-hall évidemment érotique, puis ce sera Halloween, avant que le 11 novembre nous jouions à vivre comme en 14, nous ferons une grande bouffe avant d’aller au bordel puis dans les backrooms pour une « Gay touch of sex ». Nous resterons ensuite au coin du feu avant de nous rendre à Lyon la libertine à l’occasion de la fête des lumières, puis nous jouerons à des jeux de société avant de découvrir l’érotisme oriental des Mille et une nuits et de célébrer la venue de la petite maman Noël.

7 • Seconde nuit de folie parisienne

Ou comment vivre deux journées de folie sans quasiment s’éloigner de Pigalle et de ses célèbres « petites femmes ».

Pigalle, le quartier des plaisirs qui s’organise autour du boulevard de Clichy au pied de la butte Montmartre, est un petit monde dans lequel vous allez vous installer pendant deux jours. Vous n’aurez évidemment pas l’occasion de vous ennuyer, tant le quartier offre de possibilités de promenades, de shopping, de divertissements…

Ce second week-end parisien pourrait commencer par une promenade romantique entre les tombes du cimetière Montmartre. On y accède par l’avenue Saint-Charles, une ruelle ouvrant sur le boulevard de Clichy. Nous allons découvrir les dernières demeures de grandes amoureuses, comme Dalida, dont la tombe est décorée d’une belle statue – vous rencontrerez un autre buste de la chanteuse, non loin de sa maison de la rue Orchampt. Dans la 15e division se trouve le tombeau de la Dame aux Camélias. Sur deux faces on peut lire :

« Ici repose

Alphonsine Plessis

née le 15 janvier 1824

Décédée le 3 février 1847 »

Elle était bien jeune pour mourir cette « fleur du mal »...

Un peu de shopping ! Le boulevard est bordé de certains des plus beaux sex-shops de la Capitale, le Rebecca Rils, le Pigalle Secret et quelques autres. On y rencontre surtout le plus grand établissement érotique de la ville :

Le Sexodrome • 23, boulevard de Clichy, 75009 • Ouvert tous les jours 24 heures sur 24

Le Sexodrome est devenu l’un des endroits les plus extravagants de Paris ! Du sexe à tous les étages. Visitez donc l’entresol et sa boutique de sextoys un peu élégants, allez barboter au sauna dans les étages. Quant au rez-de-chaussée vous y trouverez tout ce que compte un sex-shop, sans oublier l’accès aux spectacles érotiques… L’un des monuments du sexe à Paris.

Juste en face du Sexodrome se trouve le plus grand sauna libertin de Paris, où vous pourrez certainement passer l’une des après-midi les plus coquines de votre vie, même si vous restez d’une grande sagesse – selon la définition du terme « sagesse » en vigueur dans ce genre de lieu… Nous y sommes déjà allés durant un précédent week-end, mais c’était il y a des mois…

Le Moon-City • 34, boulevard de Clichy, 75018
Couple 58 € • Buffet gratuit, tous les jours à 20 h 30

Le Moon séduit une nouvelle forme de clientèle que l’on rencontrait davantage en boîte échangiste que dans des hammams : des jeunes couples, des filles très délurées, des garçons seuls mais élégants… La décoration « temple hindou » des lieux est déjà un plaisir.

Il va falloir songer aussi à se loger, cap sur la rue Navarin :

L’Hôtel Amour • 8, rue Navarin, 75009

De 155 à 285 € la chambre

Les jeunes gens qui ont créé cet établissement affirment sans complexe – mais pourquoi en auraient-ils ? – que leurs chambres sont faites pour accueillir les ébats amoureux de couples, venus pour la nuit ou un moment. D’ailleurs, les tarifs « à l’heure » sont affichés dans l’entrée. La décoration de chaque chambre est choisie avec soin. Les baignoires sont souvent au pied du lit, une manière de vous exhiber nue… Vous apprécierez particulièrement les chambres décorées d’une vitrine de sextoys ou d’une collection de revues de charme.

En face de l’hôtel Amour se trouvait un bordel étonnant, Chez Christine, ou Christiane, 9, rue Navarin. Sa façade est un pastiche fin XIXe de gothique flamboyant. « C’était une maison de méthode anglaise réputée », raconte Alphonse Boudard. La pièce principale en était évidemment une salle de torture, dont le décor évoquait à merveille les caves d’un château. « Rien n’y manque », pouvait-on lire dans le Guide des maisons d’amour et des musées secrets en 1935. Collier de fer, menottes, chevalet, chaînes et même gibet. Ici l’imagination peut rêver aux sombres tragédies de l’Inquisition. L’amateur, sans grand mal, se donne l’illusion d’être victime… ou bourreau. » Dans le hall, parfois accessible, des bas-reliefs mythologiques décorent encore le haut des murs.

Une autre bonne adresse :

Le Rotary • 4, rue de Vintimille, 75009 • Tarif : 85 € les chambres doubles « décorées »

Cet ancien bordel a gardé une partie de son décor des années cinquante. La chambre n° 5, la chinoise avec son lit à baldaquin, ses miroirs, son ciel étoilé est une invitation à la volupté ; comme la n° 8 avec sa statue et ses miroirs reproduisant à l’infini la scène qui se déroule sur le lit. Il vaut mieux réserver longtemps avant les folles nuits, voire les folles après-midi que vous désirerez y passer.

Ce soir vous irez voir des filles nues, vous ne vous êtes pas encore rassasiés du spectacle de nudités en barbotant au Moon…

Le Moulin Rouge • 82, boulevard de Clichy, 75018 • Revue à 21 heures et 23 heures • Spectacle à 90 € à 102 €, dîner-spectacle à partir de 150 €

Nous voici dans le temple du music-hall, du strass, des paillettes et des petites femmes, ouvert sans interruption depuis 1889. Le Moulin Rouge est encore imprégné de la magie du Paris éternel avec son inégalable french cancan qu’interprètent tous les soirs les soixante Doriss girls. « Féeries », la dernière en date des revues, reste fidèle à la tradition !

LA POSITION DE LA SEMAINE

À la parigote : l’homme allongé sur le dos est chevauché par la femme qui lui tourne le dos, elle a glissé le sexe de son amant vers son petit cul et lui caresse les testicules pendant qu’il la sodomise…

UN DIMANCHE SUR LA BUTTE ET À PIGALLE

Rien de tel pour commencer une belle journée d’automne à Paris que de se promener sur la Butte Montmartre, à l’heure où les peintres de la place du Tertre attendent leurs premiers clients. Puis il sera temps d’aller au Musée.

Musée de l’Érotisme • 72, boulevard de Clichy, 75018

Ouvert tous les jours de 10 heures à 2 heures du matinEntrée : 8 € (3 € de réduction si vous réservez en ligne)

Plus de 2 000 objets érotiques et pornographiques sont réunis dans ce musée unique en son genre en France. Le goût des conservateurs est résolument éclectique. On vous présente avec le même entrain communicatif des pièces précieuses, masques de cérémonies hindoues en forme de phallus du XIXe siècle, ou objets pour fins de banquet chez les carabins, moines qui soulèvent leur soutane avec leur vit, ou cafetières phalliques…

Les grands classiques du genre sont évidemment là : estampes japonaises, cartes postales obscènes du début du XXe siècle, flûtes phalliques du Pérou. Deux étages sont consacrés aux œuvres d’artistes érotiques contemporains dont les toiles sont parfois en vente. La visite est alors l’occasion d’explorer les nouvelles tendances de l’art érotique inspiré de l’esthétique des productions pornographiques, de l’humour débridé de la bande dessinée ou de la froideur de la science-fiction. Il faudra également s’arrêter au magasin de souvenirs du musée qui propose, entre autres jolies choses, des petites statuettes guatémaltèques, du champagne cuvée « Marquis de Sade » ou quelques objets indispensables comme ce bijou nommé « Anal Jewelry ».

EN DVD

Pigalle, Karim Dridi, une visite dans l’univers des travestis parisiens. Paris Pigalle boulevard du vice, 2005, un film X avec Ovidie.

28 • Hôpital

Ou comment savoir enfin si les infirmières sont nues sous leur blouse et si les chirurgiens sont bien des obsédés sexuels.

Et si on jouait au grand malade et au docteur ! Urgences, Nip/Tuck, Grey’s Anatomy, Dr House le démontrent : tous les beaux mecs, toutes les bombes travaillent à l’hôpital.

Il va falloir décorer une partie de l’appartement en clinique. La chambre a des allures de chambre d’hôpital, Monsieur est alité. Des médicaments, un thermomètre, une feuille de température entourent le lit.

On s’amusera de ce dont on ne rit jamais, de la maladie, des traitements, des médicaments, ce sera peut-être l’occasion de tester certains « médicaments » qui aident les couples à s’amuser… il faudra préparer l’événement en passant se faire établir une ordonnance.

L’AMBIANCE

Malades et infirmières, docteurs et visites médicales, bandages et plâtrages…

Au programme, chansons paillardes, ambiance corps de garde.

LA VISITE DE L’INFIRMIÈRE

L’infirmière, qui ressemble étrangement à Madame, pénètre dans la chambre, rôde autour du lit, prend le pouls du malade, sa température, avant de procéder à un examen complet. Elle ne doit rien oublier, et faire semblant de ne pas voir que Monsieur est en émoi.

Monsieur pourra éventuellement tenter de découvrir comment la nurse est habillée – ou pas – sous sa blouse blanche. Puis recouvrer ses forces et la lutiner au milieu des ordonnances et des boîtes de Doliprane.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La visite du docteur : la femme allongée sur le lit pose ses jambes très haut sur les épaules de l’homme qui se tient debout près du lit et la pénètre.

LA CONSULTATION DU MÉDECIN-CHEF

Monsieur, vêtu d’une blouse blanche, vient prodiguer à Madame des petits soins infirmiers. Il lui prend le pouls, la tension, la température. Madame souhaitera sans doute être auscultée, à moins qu’elle exige un massage du périnée.

Madame est soignée pour des crises de nymphomanie pouvant se déclencher au moindre contact. Seule Madame connaît le point précis de son anatomie sur lequel il ne faut appuyer pour déclencher sa « fureur utérine ».

Pour se détendre un peu on profitera de ce week-end pour visiter les musées de la Médecine, les hôtels-Dieu et autres grandes pharmacies royales qui existent un peu partout en France.

EN DVD

La Toubib aux grandes manœuvres, et La Toubib du régiment, Nandi Cicero, un petit film érotique italien, pour la plastique d’Edwige Fennech, la star de la gaudriole. On pourra également lire Journal érotique d’une infirmière, de Chusel Sone, un roman porno japonais

29 • Music-hall

Ou comment devenir les acteurs et les interprètes d’un numéro de music-hall pornographique dont vous serez les seuls spectateurs.

Et si vous vous donniez en spectacle l’un à l’autre ! Comme pour les fêtes de fin d’année dans les écoles, vous allez organiser un petit spectacle dont vous serez les seuls acteurs et les seuls spectateurs. Il s’agit évidemment d’un spectacle érotique, voire pornographique, une belle mise en scène… Vous passerez la journée du samedi à vous y préparer, le samedi soir à donner la représentation unique du show et la journée du dimanche à ricaner sous la couette en visionnant le petit film que vous aurez réalisé du spectacle…

Des sources d’inspiration s’imposent. Pourquoi ne pas aller visiter l’un des complexes libertins proposant des spectacles très hot, avec des filles qui se déhanchent au plus près des spectateurs…

À Paris

Chochotte • 34, rue Saint-André-des-Arts, 75006 • Ouvert du lundi au samedi de 12 h 30 à minuit trente • Entrée : 50 € pour monsieur et 30 € pour madame

Un théâtre érotique « au cœur du Quartier Latin », comme on dit dans les guides touristiques. Le cadre, très intimiste, est plutôt accueillant et agréable, et les spectacles sont de très bonne qualité. Strip-teases, tableaux lesbiens qui finissent parfois sur les genoux des spectateurs. À côté de la grande salle se trouvent des cabines privées pour revoir en petit comité les actrices du spectacle…

À Bordeaux

Complexe aquitain • 229, cours de la Marne • Tél. : 05 56 92 69 69
http://www.complexeaquitain.com/ Sex-shops, Peep-shows/Spectacles érotiques…

À Tours

Le Triangle d’Or • 57, rue de la Sellerie • Tél. : 02 47 05 46 90 •
http://www.letriangledor-strip.com/

À Lyon

Vertige production • 5, rue du Griffon, 69001 • Tél. : 04 78 30 64 59 Peep-shows/Spectacles érotiques

Vous pouvez aussi vous inspirer des spectacles offerts par les grandes troupes de burlesques qui insèrent des numéros de strip-tease masculins et quelques shows plus érotiques à leur spectacle.

Quelques idées puisées dans le grand répertoire des spectacles érotiques…

• Pour Madame

STRIP-TEASE BURLESQUE POUR FILLE

Le strip-tease s’enseigne dans des écoles spécialisées. C’est devenu aujourd’hui quasiment un loisir pour jeune fille branchée. Inspirez-vous des grandes divas du burlesque qui ajoutent à leur déshabillage une dimension extravagante. Vous devrez acquérir pour l’occasion quelques pièces de lingerie un peu kitsch, comme celles vendues par Spirit of Vintage, spécialiste du corset des années 50.

Spirit of Vintage • 18, rue Oberkampf, 75011 • Ou sur leur site
http://www.spirit-of-vintage.com/

N’oubliez pas également d’acheter des Nippies – ou Pasties –, ces cache-tétons décorés de strass, de fanfreluches, de dentelle ou de plastique coloré.

Un strip-tease burlesque se terminera forcément par un exercice qui mérite qu’on s’y entraîne, la danse des seins dont l’objectif est de faire tourner à grande vitesse les fanfreluches pendouillant au bout des pasties…

Vous pouvez également imaginer un numéro se terminant par une énorme surprise, le sexe intégralement épilé si vous aviez le pubis touffu, ou une petite coloration, un tatouage ou un accessoire amusant…

DES ACCESSOIRES

La barre d’exhibition

Elle sera idéale pour faire un numéro de « pole dance ». Il faudra la fixer sur le sol et au plafond, selon un système de pistons à air comprimé.

Les miroirs indiscrets

Se déshabiller chastement – par-devant – en révélant – par-derrière dans un miroir – ce que vous faites semblant de cacher, des petites fesses déjà nues, tandis que vous plaquez une robe devant votre corps, vos seins révélés par l’ouverture d’un corsage, etc.

Numéro d’acrobatie vaginale

Vous étiez trop jeunes, mais le film Emmanuelle fit découvrir aux Occidentaux la manière dont des jeunes actrices thaïlandaises « fumaient » avec leur vagin « avalant » et recrachant la fumée d’une cigarette… C’est évidemment un peu excessif, mais vous pouvez jouer de bien d’autres manières avec votre sexe ou vos seins…

• Pour monsieur

STRIP MASCULIN FAÇON CHIPPENDALE

Nous le savons depuis une dizaine d’années, les hommes aussi se déshabillent en public, singeant les postures et les scénarios du strip-tease féminin. Vous pourrez vous aussi vous dandiner autour d’une barre d’exhibition, vous finirez vous aussi quasiment nu… et vous pourrez vous aussi ajouter votre touche personnel. Un strip masculin se termine d’ordinaire en mini-string que l’on imagine bien rempli. À vous de démontrer qu’en effet… Un strip masculin sexy se terminera nu, en érection, avec une petite déco amusante, un ruban sur le sexe, une capote colorée, un bijou de cuir…

NUMÉRO D’ACROBATIE PÉNIENNE

Les hommes aussi peuvent faire des numéros de cirque ou de music-hall avec leur sexe. Inspirez-vous des « marionnettistes du pénis ». Ils font des figures animées en tordant ou en malmenant leur pénis ou leurs testicules, c’est consternant sur la scène d’un music-hall, ça peut être éventuellement drôle en petit comité dans votre chambre… Et puis les spectatrices pourront toucher !

• À deux

NUMÉRO D’ACROBATIE PORNOGRAPHIQUE

Un moteur de recherche sur lequel vous tapez les mots « acrobatie pornographique » vous permettra d’accéder à des vidéos étonnantes. Si Madame est souple, elle pourra les imiter et se mettre dans des positions acrobatiques en faisant le pont, tout en suçant Monsieur la tête en bas, faire le grand écart sur son sexe dressé et autres fantaisies. Monsieur pourra réaliser des portés de gymnaste, faisant faire par exemple des pirouettes à Madame – qui est très légère – sur le pivot de son sexe dressé… Inspirez-vous des images des sites de films X en streaming, vous y découvrirez des postures pour faire l’amour dont vous ignorez encore l’existence.

CHORÉGRAPHIE ÉROTIQUE

Sans tomber dans les outrances de l’acrobatie pornographique, vous pouvez simplement chorégraphier vos ébats habituels en faisant l’amour en musique, suivant le rythme du morceau choisi pour y adapter le rythme des pénétrations et des changements de positions. On ne fait pas l’amour de la même manière sur du Wagner et sur du Bob Marley.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le salut : la femme debout, un pied posé sur une chaise – celle qui l’a aidée à se déshabiller durant son strip-tease – offre son sexe à l’homme, agenouillé à ses pieds qui lui pratique un cunni en se masturbant. Ce sera la manière de montrer à l’artiste que le spectateur a aimé sa prestation…

Et s’il y a du monde ?

Il va sans dire que le même spectacle que vous vous offrez à vous-mêmes, devant un grand miroir ou devant une caméra change de genre si vous avez invité quelques amis ou si vous diffusez la vidéo de votre show sur Internet.

EN DVD

Tournée, Mathieu Amalric, 2010, et Too much pussy, Émilie Jouvet, 2010.

30 • Halloween

Ou comment transformer une fête pour adolescents américains en jeu érotique, nocturne et terrifiant…

Avez-vous une cave voutée ? Habitez-vous dans un château ? Votre grenier est-il encombré de toiles d’araignées ? Connaissez-vous le gardien du cimetière voisin et vous en prêterait-il les clés ? Si vous pouvez répondre affirmativement à l’une au moins de ces questions, vous avez déjà résolu le problème essentiel que pose l’organisation d’un week-end Halloween… Où ?

Un week-end Halloween doit englober de préférence la nuit du 31 octobre au 1er novembre, celle durant laquelle se déroule traditionnellement la fête des enfants qui n’ont peur de rien. Vous en connaissez le déroulement depuis que la mode a gagné l’Europe. Les petits anglo-saxons se déguisent en monstres en s’inspirant des personnages des films d’horreur classiques ou récents, des vampires, des monstres de Frankenstein, des Freddy, Ghostface, le personnage de tueur de Scream, et autres… Ainsi déguisés les sales mômes vont de porte en porte quémander des bonbons chez leurs voisins en les menaçant de leur faire de sales blagues si ils refusent de casquer. « Trick or treat ! », des farces ou des bonbons.

Des personnages masqués, des costumes de monstres évidemment sexy, un prétexte pour se promener en ville dans une tenue extravagante… Tout est déjà en place pour transformer cette plaisanterie enfantine en grande sarabande érotique et libidinale !

METTEZ-VOUS DANS L’AMBIANCE

Passez l’après-midi dans la salle de cinéma de votre ville spécialisée dans la diffusion de films d’horreur, ou visionnez chez vous l’intégrale des œuvres de Christopher Lee dans le rôle de Dracula.

Visitez ensuite les boutiques gothiques, les librairies et les magasins spécialisés dans l’univers de l’occultisme et les bars où se donnent rendez-vous les « darks »… Imprégnez-vous de cette ambiance, choisissez votre costume, achetez des accessoires…

Que faire alors ?

LA MARCHE DES ZOMBIES

Vous avez le droit cette nuit d’arpenter la ville, ses rues chaudes et des rues sombres dans un costume étrange et le visage masqué. Vous allez en profiter pour vous livrer à quelques privautés innocentes, courir derrière les filles pour leur faire des blagues, embrasser des garçons pétrifiés d’horreur, ou qui font bien semblant. Et vous pourrez même profiter de la présence de nombreux autres personnages déguisés et masqués pour vous livrer à quelques exhibitions amusantes – mais il fait un peu froid pour se balader réellement à poil sous sa cape de Dracula.

LA MARQUE DU VAMPIRE

Mais vous pourrez aussi jouer à vous faire peur à domicile. C’est la nuit ou jamais pour organiser une petite soirée durant laquelle vous vous livrerez à tous vos fantasmes sanguinolents et terrifiants…

Une pièce tendue de noir, des candélabres, des miroirs, des toiles d’araignées – en bombe aérosol ! –, une musique lugubre…

Madame sera la morte vivante, Monsieur le vampire assoiffé de sang. Il aura une belle paire de canines – en plastique – qui chatouilleront agréablement les tétons de madame.

MAGIE NOIRE

Profitez de cette nuit pour vous livrer à la magie érotique. Un exemple : Monsieur pourra s’assurer de l’amour de Madame en lui offrant quelques gouttes de sperme. La recette :

Recueillir la semence de votre ami dans un morceau de tissu.

Prélever quelques fils de ce tissu.

Badigeonner le tissu maculé de sperme de miel, de colle et de pétale de rose, puis rouler finement le morceau de tissu avant de l’enrouler autour d’une bougie.

Attacher le tissu à l’aide de fils et laisser la bougie brûler en une seule fois.

Vous pourrez aussi invoquer les esprits en priant Lilith, la ténébreuse…

Lilith

Toi qui règnes sur la passion et la concupiscence,

Pose ton regard sur moi,

Je désire cette personne,

Je la veux à tout prix

Je veux en faire mon esclave soumis…

Ce ne sont que des exemples. Procurez-vous une édition récente d’un recueil de textes occultes et jouez avec… Madame sera une sorcière déchaînée et Monsieur un sorcier lubrique. Ce sera terriblement excitant. Ce sera aussi la nuit idéale pour faire tourner les tables et bouger les verres, pourquoi ne pas invoquer l’esprit de Casanova ou de la Belle Otéro pour connaître leurs secrets érotiques ?

LA POSITION DE LA SEMAINE

La pierre tombale : l’homme, de marbre, est allongé sur le dos, impassible, la femme est allongée sur lui, lui tournant le dos, elle est quasiment immobile aussi, il va falloir bouger doucement, une sorte de renaissance…

EN CLUB

Guettez la presse échangiste et érotique. Un grand nombre de clubs libertins organisent des soirées spéciales Halloween. Vous aurez un prétexte pour vous y glisser en restant masqués. Madame pourra se promener les seins à l’air en tout incognito, elle pourra danser nue au milieu des vampires et même caresser les sexes découverts de vampires ou de goules tout aussi nus et masqués…

EN DVD

Le Viol du vampire et La Vampire nue, de Jean Rollin, des films érotico-gore, très distrayants.

31 • Comme en 14

Ou comment remonter le temps et faire l’amour comme il y a cent ans.

Plus d’électricité, de télévision, plus d’ordinateur… Rien de plus simple à organiser en apparence. La vie de nos ancêtres au début de la guerre de 14 est si rustique qu’il suffit de se passer de tout pour l’imiter…

Vous allez vite découvrir que cette reconstitution va vous demander beaucoup d’efforts et sans doute d’aller vous installer hors de chez vous, car il paraît bien difficile de vous chauffer au bois dans un appartement voué au « tout électrique ».

Vous devez donc trouver d’abord une vieille masure ou louer un gîte rural en insistant sur le fait que – malgré la froidure en ce mois de novembre peu clément – vous souhaitez absolument vous passer d’électricité et de chauffage électrique… Il va falloir faire du feu dans la cheminée, acheter des bougies ou une lampe à pétrole. Car on va jouer à « il y a cent ans », mais dans les campagnes reculées ou dans la plupart des petites villes. Les historiens affirment que le moment où tout a basculé est l’arrivée du « gaz à tous les étages ». Pas de veine, vous allez vivre dans une maison qui ne bénéficie pas encore de ce confort…

ON SE DOCUMENTE

Il existe des dizaines de recueils de photos érotiques ou pornographiques anciennes qui vous donneront des idées de décoration, de coiffures, de looks voire de positions de l’amour et de pratiques érotiques… Mais n’oublions pas qu’il s’agit de photos posées en studios. Mais elles sont bien instructives, les femmes sont dodues, poilues, mamelues, et terriblement excitantes. Les hommes sont moustachus, mal peignés, des mâles, des vrais…

ON S’HABILLE !

Vous devrez surtout vous habiller comme dans le temps. Madame pourrait fréquenter une boutique vintage pour découvrir les sous-vêtements de son arrière-mémé. Il va falloir ajouter des couches aux couches. Sans oublier les vêtements de nuit et la sublime chemise percée d’une fente à hauteur du sexe pour faire l’amour sans contact…

Agnès Giard raconte sa naissance et son usage : « Au cours du XVIIIe  siècle les sœurs pudibondes des couvents inventèrent la “chemise conjugale” destinée au trousseau de leurs jeunes pensionnaires prêtes à marier. Cette chemise de nuit du père la Pudeur était dotée d’une ouverture sous le nombril qui permettait donc aux époux d’assurer une descendance sans pour autant dévoiler leurs parties les plus honteuses ! Elle fut par la suite baptisée “chemise à ouverture parisienne”, “chemise de la famille chrétienne” ou encore “chemise à faire un chrétien”. »

Monsieur aura lui aussi de grandes chemises, des caleçons, il faudra que ce soit un peu ridicule et que ça gratte un peu.

ON CHOISIT DES ACCESSOIRES

Car on peut ajouter du piment à la situation en jouant à la guerre en ce week-end de célébration de la fin de la Première Guerre mondiale. Monsieur sera un poilu de retour en permission chez sa fiancée, ou un soldat faisant la connaissance de sa marraine de guerre, ou encore un soldat en bordée qui arrive chez la femme légère du quartier… Il faudra que Monsieur porte un uniforme, un casque, peut-être une arme…

EST-CE QU’IL EST ÉROTIQUE DE SE GELER ET D’ALLER FAIRE PIPI DEHORS ?

Oui, ça peut le devenir, parce qu’il y a aussi des bons côtés.

L’éclairage lui-même modifie la perception que l’on a des événements, avec cette lumière rare dont nous n’avons plus l’habitude.

Il fait un peu froid c’est vrai, mais cela va être l’occasion de se déshabiller « à l’ancienne », en ne dénudant que l’essentiel : on trousse les filles, les garçons gardent leur pantalon tombé sur les chevilles… Et puis on s’amuse au lit, dont on a fait chauffer les draps avec une bouillotte, en gardant sa chemise de nuit avec le plaisir de découvrir ce qui se passe sous la toile épaisse, les petits seins qui s’agitent, la petite chatte qu’on aura évidemment laissée « naturelle », pas d’épilation intégrale en 1914.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La tranchée : Madame allongée sur le dos les jambes bien écartées, immobile, reçoit les hommages buccaux de l’homme allongé sur le ventre dans la position du « tireur couché ».

Au matin on s’offrira un petit déjeuner à l’ancienne, avec le café qui chauffe sur le poêle, les grosses tartines de pain beurré, de la confiture maison, du lait frais évidemment non écrémé.

Et la journée se passera en batifolages divers…

DVD

La boîte à coquineries, Les années folles et Histoire du film X clandestin, 2001, pour des dessins animés pornographiques âgés de près d’un siècle. Vous devrez les avoir visionnés « avant » ou « après » votre week-end puisque vous n’aurez pas d’ordinateur.

32 • La Grande Bouffe

Ou comment jouer avec la nourriture…

L’érotisme et les plaisirs de la table sont évidemment liés. Ceci dès la plus Haute Antiquité. Songez aux orgies romaines, associant la consommation de mets raffinés et la présence de danseuses et de prostituées.

Vous allez passer un week-end consacré à la nourriture. La journée de samedi sera dédiée à la préparation d’un repas qui sera prétexte à des fantaisies érotiques.

On choisira évidemment de préparer des plats ayant la réputation d’être aphrodisiaques. Quelques exemples de plats susceptibles d’échauffer vos sens :

DES BROCHETTES D’HUÎTRES AU PIMENT

Ouvrez une douzaine d’huîtres, ôtez-les de leurs coquilles.

Coupez des tranches de jambon de pays en trois. Enroulez chaque huître dans un morceau de jambon et saupoudrez avec une pincée de piment d’Espelette.

Piquez les huîtres par groupe de trois sur des brochettes en bois. Passez le tout pendant deux minutes sous le grill du four.

DES LANGOUSTINES AU GINGEMBRE

Ôtez la tête des langoustines et mettez-les à mariner pendant deux heures au réfrigérateur avec du jus de citron, de l’ail émincé, du gingembre, du poivre. Égouttez, filtrez la marinade avant de faire frire les langoustines dans de l’huile d’olive. Décortiquez-les et salez-les, servez-les arrosées de la marinade légèrement chauffée, saupoudrez d’aneth.

CHOCOLAT ÉPICÉ

Faites chauffer du lait dans lequel se trouvera une gousse de vanille fendue en deux, de la cannelle, et de la muscade puis laissez infuser pendant une heure. Otez la gousse de vanille. Faites fondre du chocolat au bain-marie et mélangez-le avec le lait épicé en ajoutant du sucre en poudre et en fouettant vigoureusement le mélange.

QUE BOIRE ?

Du champagne, du champagne et encore du champagne…

La préparation du repas fait partie du rituel érotique de la journée. Ce sera l’occasion de commencer à jouer au cuisinier et à son aide, au chef de rang et à la serveuse, au maître d’hôtel et à la cliente indécise, à la sommelière et à l’amateur de Bourgogne…

L’AMOUR À TABLE

La table, ce meuble qui sert à recevoir et à présenter les aliments que l’on consomme, peut devenir un complice de vos ébats, avant, pendant et après le repas. Nous l’utiliserons en chaque circonstance. Avant le repas, durant sa préparation, Madame sera prise en levrette au milieu des légumes qu’on épluche… Comme une soubrette complaisante dans un vieux film pornographique des années 1970 avec Alban Ceray dans le rôle d’un majordome qui trousse la bonne – il saute aussi sa patronne, mais pas dans la cuisine.

Durant le repas, Madame se glissera sous la table pour pratiquer une fellation sur le convive masculin. C’est un grand classique de l’érotisme et du fantasme masculin.

Au dessert, Madame sera à nouveau vautrée sur la table, au milieu des reliefs de repas. Elle accueillera Monsieur en relevant ses jambes et les lui posant sur les épaules. La vaisselle tremblera, les verres se renverseront… La robe de Madame n’en sortira pas intacte…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le goûter : l’homme est allongé sur une table, les jambes ballantes, la femme lui tourne le dos et se pose sur son sexe.

JOUEZ AVEC LA NOURRITURE

La nourriture elle-même peut devenir la complice de vos jeux érotiques. Y compris entre les repas.

Avec du miel que l’on lèche sur les seins de sa compagne.

Avec des fruits dont on se couvre les seins et le sexe pour se composer un bikini en cerises. Madame sera littéralement belle à croquer.

Avec des viennoiseries en forme de sexe que vous aurez cuites au four.

Avec l’os du croupion d’un poulet que vous briserez en imposant un gage érotique à celui qui aura le petit morceau.

Avec du champagne dont on s’asperge le corps en faisant mine d’éjaculer.

Avec du champagne encore que l’on fait couler sur son sexe pour une « pipe pétillante ».

Avec de l’huile d’olive pour vous masser les seins et les fesses, et pour en enduire le sexe de votre amant.

Avec de la confiture que vous viendrez lécher délicatement sur le gland de votre ami.

Avec un concombre que l’on sculpte – en dernier recours – pour lui donner la forme de ce qui vous manque.

LE PLAT DE SUSHI

C’est un jeu qui ne satisfera que Monsieur, mais Madame a peut-être perdu un pari. Elle est allongée sur la table, nue et immobile. Son ventre et son sexe sont recouverts de sushis. Un petit pot contenant du wasabi est coincé entre ses seins. Monsieur mange les sushis un à un. Le « nyotaimori », littéralement « repas sur le corps d’une femme » est à la mode au Japon, dans certains milieux...

Le dimanche, on va au restaurant. Ce sera plus reposant.

DVD

La Grande Bouffe, Marco Ferreri, pour les scènes impliquant la sculpturale Andréa Ferréol.

33 • Au bordel

Ou comment transformer votre appartement en maison close dont Madame sera la maîtresse et la seule pensionnaire.

C’est un fantasme bien masculin. Les hommes nés après la fin des années 1920 n’ont pas connu – en France en tout cas – l’ambiance des maisons closes, fermées en 1946 après une intervention de Marthe Richard, élue au conseil de Paris. Pourtant l’imaginaire érotique lié à l’atmosphère particulière des bordels a survécu, et trouble encore filles et garçons… Nous allons jouer à « Maison Close » pendant tout un week-end.

LE BORDEL

Première chose à faire : fermer les volets ! Une maison close est close… Souvenez-vous de ces deux films dialogués par Audiard, Les Grands Seigneurs et Babette s’en va-t-en guerre qui commencent l’un et l’autre par la « fermeture » d’une maison, ce qui se manifeste dans les deux cas par l’ouverture des volets…

Deuxième chose à faire, décorer.

Inspirez-vous des films que nous vous conseillons de visionner durant le week-end, mais aussi des images collectées par la collectionneuse Nicole Canet dans son ouvrage Maisons Closes, 1860-1946, édité par ses soins, ou dans l’album Maisons closes parisiennes, Architectures immorales des années 1930 de Paul Teyssier chez Parigramme.

Votre salon sera transformé en salon de bordel. Il y aura des miroirs, la lumière sera tamisée, un sofa sera installé au centre de la pièce pour accueillir les pensionnaires présentées aux clients… Madame !

LA CHAMBRE

Il faudra aussi décorer la chambre. La lumière sera tamisée à l’excès, tous les objets contemporains devraient disparaître. Il y aura des miroirs, des candélabres pour des bougies, peut-être des surprises, un coffre où la prostituée puisera ses accessoires, un martinet pour l’amateur de flagellation, des godes pour l’amateur de sodomie passive, des liens pour attacher le client soumis… Une cuvette et un broc d’eau fraîche pour la toilette…

LES FILLES

À moins que vous ne souhaitiez inviter quelques amies pour participer à la fête, Madame sera toutes les filles du bordel. Ce sera sa principale activité du week-end, elle changera de rôles et de costumes pour incarner l’une après l’autre les filles d’une maison close des années 1870 ou 1900. Mais elle a beaucoup lu Maupassant, vu des films et des feuilletons, elle sait qu’elle devra être « la juive », « la métisse », « la vierge », « la fouetteuse », « la vieille », en changeant à peine de costume ou de maquillage.

Monsieur choisira.

Madame veillera à ses dessous, en achetant des sous-vêtements vintage dans les quelques boutiques spécialisées en la matière.

LA PASSE

Madame est une professionnelle de l’amour, elle baise mécaniquement mais n’oublie pas de faire semblant de jouir. Elle songe uniquement au plaisir de son client et lui en donne pour son argent. Car il a payé… ce sera le jeu de la semaine. Monsieur devra payer pour faire l’amour. Mais ensuite ce sera le tour de Madame si elle va fréquenter un bordel de garçons.

Madame cachera son argent dans ses bas.

LES EXTRAS…

Le folklore des bordels ne manque pas de belles histoires de fêtes érotiques spectaculaires. Vous pourrez vous faire concevoir un meuble spécialement réalisé pour faire l’amour quasiment en apesanteur, Madame posant ses pieds sur des accoudoirs de manière à bien dégager son sexe. Vous pouvez aussi décorer votre chambre comme une cellule de nonne, Madame étant déguisée en religieuse lubrique que le client sodomisera après l’avoir agenouillée sur un prie-Dieu. Vous pouvez si vous en avez le goût et surtout les moyens goûter à ces délices coûteux impliquant l’utilisation d’une grande quantité de champagne, pour se faire couler un bain ou agrémenter une fellation…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le sofa du salon : l’homme est assis sur un fauteuil, la femme s’assoit sur son sexe en se penchant en avant jusqu’au sol pour qu’il puisse mieux voir son beau cul. Ce sera une manière de se présenter.

LA NUIT

Mais pas question de dormir ensemble, ou alors dans un dortoir entre camarades putains.

DIMANCHE AU BORDEL…

Les volets resteront clos. Madame ira rejoindre Monsieur dans son lit. La décoration de la chambre n’aura guère changée, tout rappellera les folies de la veille, drap froissé, lourd parfum de stupre et de luxe de pacotille, bas et corset posés sur le dossier d’une chaise. Ils se raconteront des histoires, des histoires de prostituées et de bordel évidemment. Ce sera le moment idéal pour lire des BD, comme Casino de Leone Frollo qui se déroule intégralement dans une maison close vénitienne. Bien collés dans leur grand lit, où ils auront pris le petit déjeuner, ils regarderont des films, feront encore des câlins, comme un jour de relâche au bordel…

EN DVD

Films interdits des maisons closes, Samouraï films, L’Appolonide, Bertrand Bonello, 2011, Maison close, feuilleton TV, saison 1 - Coffret 3 DVD

34 • A gay touch of sex

Ou comment s’amuser comme s’amusent les garçons quand ils se retrouvent dans les backrooms.

Les gays – les hommes surtout, les hommes uniquement – ont la réputation d’avoir une sexualité débridée, un nombre de partenaires bien supérieurs à celui des hétéros, des pratiques imaginatives et la possibilité de faire l’amour comme bon leur semble avec qui ils en ont envie dans des saunas et des backrooms où tout semble réalisable.

Il y a de quoi être jaloux en effet !

Un week-end « gay » se prépare. Monsieur sera allé se documenter dans un sex-club gay de sa ville.

Durant toute la journée et la nuit qui suivra, Madame sera un beau garçon. Elle s’habillera en être androgyne, dissimulant ses seins sous des bandelettes, se laissant éventuellement pousser une moustache postiche, domestiquant ses cheveux… Et au lit Madame fera en sorte qu’on puisse dans le noir la prendre pour un homme, en utilisant un gode-ceinture... Mais alors elle sera tentée de s’en servir ! De toute manière elle va elle aussi faire des découvertes.

Madame et Monsieur pourraient se composer ces silhouettes inimitables de gays « clones », comme tous ces couples de garçons dont les deux membres essaient de se ressembler le plus possible… même costume, même coupe de cheveux, même démarche… Vous pourriez aller vous promener un peu en ville dans cette tenue. Madame pourra sans doute visiter des bars gays, mais il faudra qu’elle soit très convaincante pour être acceptée dans une backroom.

UNE BACKROOM À LA MAISON

Les gays urbains fréquentent des établissements voués à leur plaisir. La déco de ces endroits particuliers est assez codée et très étudiée. Vous pouvez par exemple acheter une grande quantité de toile cirée imperméable de couleur noire pour recouvrir vos fauteuils et vos meubles bas. Les murs seront eux aussi peints ou drapés de noir – à vrai dire l’idéal serait d’aller vous installer dans la cave ou dans le grenier…

LA DARKROOM

Monsieur et Madame jouent au sexe hard et gay. Monsieur bande comme il sait si bien le faire et rôde dans l’appartement plongé intégralement dans l’obscurité, comme la backroom d’un sex-club du Marais.

Voici une salle destinée aux rencontres furtives, encore plus sombre que les autres, un couloir, une buanderie…. Il flotte une odeur de lubrifiant et de sueur. Monsieur sent une main qui s’empare de son sexe, une bouche qui le suce, puis un petit cul qui se plaque contre lui. Il jouit dans le noir, sans savoir qui était son partenaire…. Madame, en principe.

LA SALLE SM

La plupart des sex-clubs gays en possèdent une.

On y retrouvera des slings. Ils seront difficiles à faire passer pour la balançoire de vos enfants, mais ils peuvent être amovibles. Il s’agit de sortes de hamacs en cuir suspendus au plafond par des chaînes. Pour faire l’amour en apesanteur. Les croix de Saint-André posées à la verticale contre les murs servent à attacher les soumis pendant qu’on les flagelle ou qu’on leur fait l’amour. C’est encombrant, difficile à faire passer pour « autre chose ». Réfléchissons !

LES GLORY-HOLES

Il s’agit d’une petite ouverture ronde pratiquée dans un mur, à un mètre du sol environ dans laquelle un homme glisse son sexe en érection tandis qu’un autre personnage, homme ou femme, installé dans la pièce voisine, le suce. Une variante : deux pièces séparées par des grilles peuvent ouvrirent des perspectives de jeux érotiques affolants, vous pourrez jouer à la geôlière bien décidée à donner du plaisir au prisonnier, malgré tous les obstacles.

À QUOI ON JOUE ?

Avec quoi faudrait-il dire ! La réponse serait sans doute : le plus souvent avec son petit cul. Sodomie, anulinctus, voire fist-fucking…

À lire pour se préparer à l’épreuve : Erik Rémès, Osez… Les conseils d’un gay pour faire plaisir à un homme, La Musardine.

Raphaël Moreno, Osez… La drague et le sexe gay, La Musardine.

Marie Candoe, Osez… Les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, La Musardine.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Backroom : l’homme est debout, penché en avant, la femme se plaque contre ses fesses et le pénètre avec son gode ceinture.

LE CORPS MASCULIN

Les gays ont une approche plus efficace et radicale de la sexualité, ils ont une connaissance plus approfondie du corps de leur partenaire, puisque celui-ci a les mêmes sensations. Ils ont donc des choses à nous apprendre !

Quelques exemples : le téton masculin n’est quasiment jamais reconnu comme une zone érogène de première importance par les dames. La vision de la moindre vidéo pornographique gay vous mettra vite en présence de scènes langoureuses de léchage puis de titillation et pour finir de serrage du téton. L’anulinctus ; léchouillis de l’anus – bien lavé bien propre – est aussi l’un des classiques de l’érotisme gay. Chère madame, vous n’aviez jamais songé à lécher votre mari de cette façon, il faut que ce soit des moustachus en cuir qui vous en donnent l’idée.

Et puis les gays ont le quasi monopole d’une zone érogène encore plus affriolante que les tétons, la prostate. Ovidie, décidément au courant de tout, nous en dit plus : «  Les hommes disposent également de leur point G, il s’agit de leur prostate. Stimulée par voie anale, la prostate peut décupler la puissance de l’orgasme. Il n’est pas toujours aisé de la masser correctement à l’aide d’un sextoy anal classique. C’est pourquoi certains jouets ont été inventés spécialement pour cet usage. » Vous avez bien lu, cher monsieur : à fréquenter les gays vous risquez bien de vous faire sodomiser, par votre femme légitime de surcroît…

UN GADGET TRÈS GAY

Toutes les tables de nuit de garçon devraient contenir au moins un cockring, un outil idéal pour mieux « assurer » au lit. Les gays le savent mieux que nous pauvres hétéros coincés… Écoutons notre spécialiste Erik Rémès : « Le cockring est un anneau pelvien. Anneau en acier, en caoutchouc ou bracelet en cuir, adaptable ou non, qui enserre la racine de la queue et les bourses. En faisant barrage – incomplet – au sang de retour, il permet des érections plus dures et des baisses d’érections moins rapides. C’est un gadget utile en cas de difficulté d’érection notamment si les préservatifs gênent ou réduisent cette érection. Le diamètre et la longueur du sexe s’en trouvent légèrement renforcés. Il faut prendre un modèle à la taille de la circonférence de son sexe et le placer avant l’érection… »

Que de découvertes en un petit week-end.

EN DVD

Garçons du Marais, volume 1, 2 et 3, des DVD pornographiques gays se déroulant dans les backrooms du quartier homo de Paris...

35 • Au coin du feu

Ou comment transformer un appartement en décor idéal d’un grand jeu érotique qui durera tout un week-end passé bien au chaud alors qu’il fait mauvais dehors.

Ne pas sortir de chez soi, même pour faire des courses, le frigo et le congélateur sont pleins, tout comme le bar, ne pas beaucoup s’habiller non plus, juste l’essentiel… Mais ce n’est pas une idée réellement érotique, c’est juste ce que vous avez envie de faire quasiment toutes les semaines, quand il fait froid dehors…

Oui, mais vous allez découvrir que lorsque c’est longuement prémédité et qu’on se fixe quelques objectifs amusants cela peut devenir particulièrement excitant… et vous donner des idées de décoration ou de rangement pour rendre votre appartement plus confortable.

Vous aller d’abord visiter longuement votre appartement… Vous croyez le connaître ? Oui, certes, mais avez-vous déjà songé à classer vos meubles en deux catégories : ceux sur lesquels il paraît possible de faire l’amour et ceux qui risqueraient de s’effondrer si vous y posiez une fesse ? Bon ! Vous voyez bien qu’une visite s’impose… Vous en profiterez pour repérer les objets qui pourraient s’avérer dangereux ou blessant si vous les heurtiez durant une activité érotique. Un peu de ménage s’impose, mais pas trop, le jeu sera bien plus amusant si vous prenez et utilisez votre appartement tel qu’il est… Et puis nous vous avons si souvent conseillé de le redécorer intégralement qu’on peut bien éviter de le bouleverser une fois de plus.

QUE FAIRE ?

Vous allez transformer la totalité de votre appartement en gigantesque baisodrome, rien de moins…. À vous d’organiser la conquête de ses moindres recoins par vos activités copulatrices…

LE GRAND TOUR

Une première idée, la règle la plus simple. Vous allez faire le tour de l’appartement et faire l’amour successivement dans toutes les pièces en finissant par votre chambre…

Vous n’aurez pas le droit de changer l’ameublement des lieux et d’ajouter des matelas douillets sur le sol carrelé de la cuisine, vous devrez également laisser une trace de votre passage, un bisou au rouge à lèvres, une imperceptible tache de sperme sur la moquette. Un enquêteur de la police scientifique devrait pouvoir reconstituer vos activités et vous suivre à la trace.

Des pièces seront moins accueillantes que d’autres, vos couloirs sont bien étroits et le parquet grince, votre machine à laver tient décidément beaucoup de place. Et puis vous aurez peut-être du mal à batifoler dans la chambre des enfants – malgré leur relégation chez pépé/mémé pour deux jours. Il vaudrait mieux que la « trace » laissée chez eux soit imperceptible…

En quelques heures, ponctuées de moments de repos, vous allez bizarrement avoir l’impression de découvrir votre résidence. Madame allongée sur le sol du hall d’entrée en sentira la froideur et décidera sur l’heure de changer la déco, Monsieur assis sur la cuvette des toilettes tandis que madame le chevauche songera peut-être enfin à y installer un peu de chauffage…

LE SALON DU MEUBLE

Vous pouvez également vous livrer à un autre jeu, tout aussi amusant consistant à faire une liste de meubles sur lesquels vous devrez avoir fait l’amour avant la fin de la soirée ou du week-end.

Un sofa

Le canapé court et moelleux ne permet pas de s’allonger tout à fait, ce qui pousse à adopter des positions un peu acrobatiques, l’homme devant souvent prendre appui sur le sol pour affermir ses poussées.

Un banc

Monsieur s’y allonge, Madame s’y empale, comme sur un cheval docile.

Un tabouret de bar

Madame peut se tenir debout à côté de lui et s’en servir pour allonger son torse et offrir ses fesses à l’assaillant.

Un fauteuil club

Il permet à Madame de poser les cuisses sur les accoudoirs, offrant un beau chemin ouvert à Monsieur à genoux devant le fauteuil.

Une table solide

Rien de tel pour pratiquer mille positions nécessitant que Madame soit allongée un peu en hauteur, offrant ses fesses ou son sexe à Monsieur debout devant la table.

Une chaise de bureau à roulettes

C’est amusant parce que ça roule, Monsieur bien ancré sur le sol fera aller et venir la chaise et sa passagère…

Etc.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Au coin du feu : la femme est allongée sur le dos les jambes levées vers le ciel pour se chauffer face aux flammes, l’homme lui soulève les fesses en la pénétrant, et c’est lui qui a chaud au derrière.

CHINE TONIQUE !

Le dimanche matin, vous aurez une permission de sortie pour aller chiner…

Vous ne rentrerez pas à la maison sans avoir trouvé un nouveau meuble ou un objet dont vous vous servirez immédiatement – après l’avoir nettoyé. Un prie-Dieu idéal pour la sodomie, un rocking-chair parce ça balance, un hamac parce que c’est un peu compliqué d’y faire l’amour et qu’on aura peur de tomber, un escabeau parce que c’est rigolo de faire l’amour là-haut, etc. Vous devez être d’accord pour l’achat et commencer à commenter l’usage que vous en ferez en présence du vendeur. « Tu vois chéri, tu poserais tes fesses là, et moi, par-derrière je… »

AU COIN DU FEU

Pour finir ce week-end pas si reposant qu’il semblait en avoir l’air, vous vous allongerez réellement au coin du feu si vous avez la chance d’avoir une cheminée. Il faudra prévoir la peau de bête et le verre de whisky qui va avec.

EN DVD

Deep Throat, Devil in Mister Jones, Exhibition, ou Flossie, de Mac Ahlberg, l’ancêtre du porno, un des premiers films X diffusé en France. Des classiques comme pour commencer une collection de porno. Idéal pour une soirée passée réellement au coin du feu.

36 • Lyon la libertine

Ou comment visiter Lyon durant les célèbres « fêtes de la lumière » en passant le plus clair de son temps à visiter des lieux libertins…

Chaque année, le 8 décembre, les Lyonnais illuminent les façades en déposant des verres contenant des bougies sur les rebords de leurs fenêtres. Cette fête populaire, qui célèbre une intervention de la Sainte Vierge pour stopper une épidémie de peste, s’est transformée au fil des années en un véritable Festival de la lumière, permettant aux maîtres de l’illumination de transfigurer tous les monuments de la ville.

La ville organise des concerts, des expositions, on s’amuse, il y a foule…

Lyon la timide est aussi une ville érotique, depuis toujours. L’écrivain lyonnais Gabriel Chevallier disait jadis : « Lyon est sans doute la ville française la mieux garnie de prêtres, de couvents, d’églises, de biens ecclésiastiques, mais qui compte aussi un des plus gros effectifs de la prostitution. » La rue Mercière est aujourd’hui occupée par les nombreuses terrasses de restaurant. Pendant des décennies c’était l’une des artères favorites de la prostitution de bas étage. Chevallier raconte dans Brumerives, ce qu’était l’ambiance du quartier au début des années trente : « Je suis allé plusieurs fois […] chez Clotilde (rue de l’Arbre-sec) et chez la mère Decret (rue Mercière) où venaient finir les monômes d’étudiants pour assister aux jeux lesbiens de personnes qui préludaient par ces exercices publics à des travaux plus sérieux. »

AU MUSÉE

Le musée des Beaux-arts, dont le porche ouvre sur la place des Terreaux, doit impérativement être visité. Chacune des salles recèle quelques trésors de lubricité et certaines des œuvres coquines parmi les plus célèbres. Ainsi, la section sculpture regroupée dans l’ancienne chapelle du palais est une véritable ode à la luxure. La chapelle abrite des oeuvrettes au charme puissant, un buste de femme de Jeanne Bardès, une Odalisque de Pradier, Léda et Eurydice, deux beaux nus de Legendre-Heral. Mais elle a surtout pour habitante les somptueuses créatures de Maillol et Rodin. Ce dernier nous offrant le spectacle d’une étreinte tumultueuse entre Paolo et Francesca.

Les salles de peinture offrent elles aussi de nombreuses raisons de s’attarder. Le célèbre Coucher à l’italienne, de Jacob Van Loo, nous permet de supposer que les Italiennes de son temps étaient dodues et dormaient nues. Mais nous ne devons pas sortir du musée des Beaux-Arts sans jeter un regard attentif, à la Nymphe couchée d’Octave Tassaert… Elle est couchée certes, les mains jointes entre les jambes, elle a l’air de s’être rendue heureuse…

SHOPPING

Librairie érotique

Le Bal des ardents • 17, rue neuve, 69001 • Tél. : 04 72 98 83 36

Une librairie spécialisée dans l’underground et les littératures érotiques, mais aussi un lieu d’expositions et de rencontres avec les maîtres de l’érotisme et de la littérature.

http://www.lebaldesardents.com/

À proximité, la rue de la Lanterne regorge de sex-shops, certains d’entre eux se doublant de petites backrooms accueillantes.

DORMIR ?

Vous devrez vous y prendre à l’avance pour louer une chambre d’hôtel…

Vous avez un fantasme inassouvi, faire l’amour avec votre maîtresse d’école ou votre professeur de français ? Voici le décor qu’il vous faut, un hôtel unique en son genre, le Collège Hôtel – 5, place Saint-Paul, Tél. : 04 72 10 05 05 – décoré de mobilier scolaire de manière à recréer l’ambiance d’une classe maternelle et d’un pensionnat. Mais attention, soyez sages, sinon gare au piquet !

OU PAS !

Au début du XXIe siècle, Lyon fut intronisée « nouvelle capitale du sexe » par le mensuel Union. Les boîtes échangistes prolifèrent, les nuits deviennent torrides, les boutiques sexy fleurissent… Le bas des pentes de la Croix-Rousse devient un petit quartier aussi chaud que discret. Rue du Griffon et rue Romarin les saunas, les boutiques de cuir et autres vidéoclubs se sont installés dans un quartier jadis voué au seul prêt-à-porter.

Le Diamant • 24, rue des Macchabées, 69005 • Tél. : 04 72 57 76 90
http://www.diamant-libertin.com/

Un club échangiste qui organise des après-midi gang-bang et des soirées très chaudes tous les samedis.

Le Luxor • 11, rue de la Martinière, 69001 • Tél. : 04 78 27 00 96 •
http://www.le-luxor.com/

L’un des grands saunas libertins de la ville, particulièrement bien équipé pour les jeux d’eau.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le petit bouchon lyonnais : la femme est à quatre pattes, l’homme debout, jambes fléchies, la prend en levrette en se glissant dans son petit cul, il se dresse de temps à autre sur ses jambes, soulevant au passage les fesses rebondies de la femme.

La journée de dimanche, après une nuit aussi chaude, sera tout entière consacrée à la découverte des secrets de la ville de Lyon. Vous parcourrez les traboules, ces couloirs à deux entrées qui irriguent les pentes de la Croix-Rousse et du Vieux Lyon, vous vérifierez que la réputation gastronomique de la ville n’est pas surfaite en flânant sur le marché de la place de la Croix-Rousse ou en visitant les « bouchons », ces petits restaurants de la rue Mercière…

EN DVD

Émilienne, de Guy Carasil, avec Betty Mars, un film adapté du roman de Claude des Olbes se déroulant à Lyon dans le quartier de la Croix-Rousse, une idylle saphique… Claude est l’amant de Nouky. Celle-ci rencontre Émilienne, la femme de Claude et toutes deux ont une relation intime...

37 • Jeux de société

Ou comment passer un week-end à jouer aux dames ou au rami sans avoir l’impression de s’ennuyer ou de retomber en enfance…

Rien de plus ennuyeux qu’une interminable partie de Scrabble, rien de moins sexy qu’une petite belote… Sauf si…

Sauf si vos jeux se transforment en prétexte à coquineries.

Un week-end « jeux de société » peut se dérouler à peu près partout, chez vous, dans une résidence secondaire, vous pouvez même y convier quelques amis. À vous de déterminer « jusqu’où » ceux-ci seront appelés à participer aux gages et aux gains qui accompagneront le résultat de ces jeux.

Car ce sera le but de vos jeux. La plus banale des parties de cartes deviendra le prétexte à un gage érotique. Il vaut mieux donc s’entourer d’amis assez cools. Car il se pourrait bien que le perdant d’une partie de dominos se retrouve obligé de danser la lambada tout nu et que la sanction d’une perte au poker soit l’obligation de pratiquer une petite fellation rapide au gagnant…

Vous allez donc, comme pour notre week-end « casino », transformer une partie de votre appartement en salle de jeu. L’idéal serait d’avoir une table ronde recouverte du « tapis vert », ce tissu particulier qu’on rencontre dans les cercles de jeu. La lumière sera aussi importante, une lampe basse n’éclairera que la table, le reste de la pièce sera dans la pénombre. Ce sera là que se déroulera l’exécution des gages.

LES GAGES

Dans un ouvrage de la collection Osez, 669 gages érotiques, nous avons fait une liste de gages destinés aux perdants de jeux divers en les classant en 5 catégories, des plus gentillets et chastes au plus pornographiques – voire échangistes. Vous pouvez vous procurer cet ouvrage pour vous en inspirer.

Mais vous pouvez aussi vous montrer créatifs en la matière. Les « gages érotiques » sont assez faciles à imaginer. Il en existe plusieurs catégories :

Les petites humiliations : se retrouver au piquet, devoir faire le récit d’un rêve érotique, aller embrasser un inconnu dans la rue…

Les petits cadeaux érotiques au vainqueur : bisous, caresses rapides, exhibition rapide d’un sein ou d’un pubis, offrande d’une partie de son corps aux caresses…

Les grandes humiliations : nudité en public, mise en croix, petite flagellation, danses scabreuses, interrogatoire policier sur ses goûts sexuels…

Les grands cadeaux érotiques : coït ou fellation sur commande, soumission à toutes formes de caprices, offrande permanente d’une partie de son corps…

Les corvées : le ménage nu, la servitude absolue pendant un temps déterminé, le service du bain…

Vous pouvez inscrire les gages que vous avez imaginés sur des cartes qui seront tirées par le perdant ou la perdante d’une partie. L’exécution du gage devra être solennelle et amusante, c’est le but du jeu…

À QUOI JOUER ?

Tous les jeux peuvent devenir coquins, il suffit de peu de chose pour transformer une partie de Monopoly ou de Trivial Pursuit en exercice autrement plus érotique.

Des exemples puisés dans Osez… les jeux érotiques de Dominique Saint-Lambert.

« La Belote à deux. À chaque coup le ou la perdant(e) tirera une carte et exécutera le gage correspondant. À quatre les deux gagnants doivent se mettre d’accord, l’un des perdants est désigné pour tirer un gage qui sera exécuté par l’autre. »

« Les variantes et les jeux proches du 421 – le Craps, la Passe Anglaise ou le Yams – peuvent utiliser nos gages ou selon le même principe créer leurs propres pénalités. Si vous savez jouer au Yams il vous suffira de faire correspondre à chaque figure obligatoire un petit gage. Votre carré par exemple obligera le ou la partenaire à vous embrasser le bout de seins, etc. »

« Les dames : tout au long de la partie de Dames, la perte de pions sautés par l’adversaire va occasionner des gages. C’est le nombre de pions que vous avez perdus (ou que vous ne pouvez plus jouer) qui détermine le gage. »

Les jeux de lettres peuvent eux aussi être détournés pour devenir le support à des jeux érotiques. Les perdants seront châtiés, mais le jeu lui-même deviendra « érotique ». Les Chiffres et les Lettres ou le Scrabble gagneront en intérêt si la règle oblige les joueurs à ne produire que des mots érotiques ou des expressions grossières…

LA FIN DU JEU

L’exécution de « gages érotiques » peut obliger une fille ou un garçon à pratiquer deux ou trois fellations, une sodomie active et une passive, sans oublier quelques séances de soumission et d’exhibitionnisme dans la même soirée. Autant dire que la fin du jeu est naturellement liée à l’épuisement des joueurs.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Fin de partie : la femme est debout dans l’encoignure d’une porte, une jambe relevée. Elle s’apprête à quitter les lieux où elle a tant souffert… L’homme lui fait face, la saisit par les hanches et la pénètre sans cérémonie.

DIMANCHE

Le dimanche se déroulera en plein air…

Il faut profiter d’une belle journée d’hiver pour jouer à d’autres jeux qui pourront avoir eux aussi une sanction immédiate.

Marelle

Cache-cache

Course en sac ou à cloche-pied

Chat perché

Etc.

Le perdant de chacun des jeux devra exécuter un gage. Si la situation le permet celui-ci sera exécuté sur place : exhibition rapide, petite caresse, gâterie express, voir quick-sex… Il faudra juste ne pas se faire prendre.

EN DVD

Ultimate Poker Babes : Los Angeles Strip Off ou Ultimate Poker Babes : Vegas Strip Off, des DVD incroyables, composés uniquement de scènes de parties de poker durant lesquelles des filles se déshabillent…

38 • Mille et une nuits

Ou comment vivre en une seule nuit tous vos fantasmes orientaux en découvrant enfin, une à une, les positions du Kama Sutra.

L’idéal serait évidemment d’aller passer quelques jours dans un pays oriental, de louer une chambre dans un palace d’Agra, non loin du Taj Mahal ou d’aller voir les statues du parc de Khajurâho au cœur de l’Inde. Vous y découvrirez des postures érotiques acrobatiques et belles, sculptées dans les murs d’une dizaine de temples hindouistes. À l’occasion vous découvrirez que certaines de ces postures érotiques impliquent quatre ou cinq partenaires et quelquefois des animaux. Vous ne serez dérangés dans votre contemplation que par la cavalcade des jeunes cygnes à qui il arrive de copuler eux aussi parmi les arbres…

Vous pourriez également vous installer dans une belle oasis d’un pays du Moyen-Orient. Madame détestera qu’on l’oblige à se voiler – et elle aura parfaitement raison –, mais comme il s’agit de mettre en scène un fantasme érotique elle finira par y prendre goût – temporairement.

HAMMAM

La journée commencera par une séance de hammam dans un établissement oriental de votre ville. Madame ira se faire masser, parfumer, elle se détendra dans la vapeur parfumée à l’eucalyptus. Aujourd’hui, des chaînes de spa ont importé les pratiques traditionnelles venues d’Indes et du Moyen-Orient.

Vous vous épanouirez dans la moiteur, seule ou en couple si vous avez la chance de pouvoir fréquenter un établissement mixte.

Mosquée de Paris • 39, rue Geoffroy-Saint-Hilaire, 75005 Femmes : lundi, mercredi, jeudi et samedi, de 10 heures à 21 heures, vendredi de 14 heures à 21 heures Hommes : mardi de 14 heures à 21 heures et dimanche de 10 heures à 21 heures

Le décor du hammam de la mosquée de Paris est un condensé d’Orient : faïence, marbre et stuc, fontaine en porphyre, portes en cèdre. « Autour de vous ce sont les mosaïques, les revêtements de marbre, les colonnes et la fontaine en porphyre qui vous accompagnent pour parfaire votre voyage… »

Vous poursuivrez la journée en fréquentant un salon de thé ou un bar à chicha…

SHOPPING ET DÉCO

La liste des objets et des vêtements nécessaires à la mise en œuvre d’un week-end 1001 nuits à la maison vous donnera envie d’aller réellement acheter un billet d’avion pour batifoler dans un hôtel de Jaipur, sur les lieux-mêmes… Ce serait presque moins cher !

Car pour transformer un deux-pièces en résidence des Rois Moghols ou en palais d’un sultan de Bagdad, il va falloir un métrage de tissu et un nombre de coussins et de tapis qui justifieraient à eux seuls d’aller là-bas pour se lancer dans l’importation…

Donc votre chambre sera décorée à l’image de celle de Shéhérazade et de son mari le roi de Perse Shahryar. Il y aura des tentures, la couche sera moelleuse. Une odeur d’encens parfumera l’atmosphère…

LECTURES

Vous aurez évidemment à portée de main les deux ouvrages essentiels de la littérature orientale, le Kama Sutra, dont vous allez enfin étudier avec attention les célèbres postures, et les Mille et une nuits, qui vous donneront quelques conseils pour vous conduire en parfaits petits coquins orientaux. Un exemple : « Un autre esclave noir sauta alors d’un arbre jusqu’à terre et la rejoignit en un instant. Il mit en l’air les jambes de la dame, se glissa entre ses cuisses et entra en elle. »

LA DANSE DES SEPT VOILES

Madame est voilée, un tissu léger dissimule son visage, c’est à peine si on devine ses yeux outrageusement maquillés. Son corps est drapé dans un costume composé pour l’occasion, mélange de sari indien et de costume oriental vu par Hollywood vers 1950… Madame porte des sandales de cuir, elle est couverte de bijoux qui dans quelques minutes seront son seul costume. Des grelots ou des bracelets décoreront ses chevilles, chaque pas de danse produira un joli son guilleret.

Monsieur est habilement déguisé en pacha. Il a un turban – deux heures d’effort pour arriver à s’en coiffer –, une djellaba et une moustache, il est assis en tailleur au milieu des coussins.

Madame, au son d’une bonne vieille mélopée puisée dans la BO d’un film de Bollywood, commence une danse sensuelle dont la gestuelle provient elle aussi d’une bonne comédie musicale larmoyante, genre Devdas ou Om Shanti Om. Sauf qu’elle, en plus, elle se déshabille. Madame devra se retrouver nue sous un dernier grand voile le plus translucide possible, ce sera charmant. Monsieur devrait normalement être en érection, ce sera encore plus charmant.

Toujours nue sous son dernier voile, Madame viendra se glisser entre ses cuisses, soulever la djellaba, se dévoiler enfin pour dégager sa bouche…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La rencontre : il faudrait une balançoire, et même deux, les deux amants se balanceraient l’un vers l’autre comme dans une célèbre illustration du Kama Sutra… La femme est à genoux, l’homme lui fait face également à genoux, ils s’avancent l’un vers l’autre.

KAMA ET SUTRA

On mangera des loukoums, on boira beaucoup de thé, on fumera ce qu’on voudra et on surtout on s’inspirera du contenu du Kama Sutra, Le Bréviaire de l’Amour, Traité d’Érotisme de Vâtsyâyana…

Vous en aurez acheté évidemment une édition illustrée de reproductions d’enluminures indiennes du XIXe siècle, souvent les plus coquines, qui vont inspirer vos ébats. Vous ne vous déshabillerez pas totalement. Monsieur conservera son turban, Madame, dont les longs cheveux seront noués en queue de cheval, conservera ses bracelets de cheville…

Vous verrez rapidement que les illustrations des positions classiques du Kama Sutra présentent des personnages féminins d’une souplesse inouïe, passant leur temps à lever les deux jambes bien haut, à faire de l’acrobatie sur le sexe de leur amant ou à se faire prendre par plusieurs moustachus en même temps… Mais il s’agit juste d’une source d’inspiration…

EN DVD

Les 1001 nuits, Pier Paolo Pasolini et Les 1001 nuits érotiques, Antonio Margheriti avec Barbara Bouchet.

39 • Petite maman Noël

Ou comment profiter de Noël pour faire des cadeaux utiles, et s’en servir immédiatement, entre la bûche et les marrons glacés…

Et si vous faisiez votre petit Noël, un Noël de grands, sans les enfants et sans les enfantillages. Ou du moins un Noël dont le folklore enfantin serait mis au service de petits jeux libertins… Un Noël qui dure tout un week-end et durant lequel la Mère Noël aura bien des chances de se faire trousser au pied du sapin.

Rien de plus simple.

La maison est décorée comme pour un vrai Noël à l’ancienne ! Il y aura un grand sapin, avec des boules et des guirlandes, la table sera dressée pour deux : vaisselle choisie, verrerie élégante, des bougeoirs, du linge de table fin et brodé, quelques décorations pour l’embellir encore… Il y aura du champagne au frais, des plats préparés pouvant être consommés froids, du foie gras, du caviar, des petits fours, de beaux gâteaux, etc.

Plus surprenant : un lit sera dressé au pied du sapin, une belle couche recouverte de fourrures et de coussins, évidemment rouges.

La première journée du week-end sera consacrée à de multiples préparations, puis il sera temps de réveillonner, de boire, de bavarder et de batifoler en attendant minuit – disons plutôt minuit moins le quart…

L’heure du passage du Père Noël approche, mais sera-t-il seul ?

Madame et Monsieur disparaissent discrètement, ils vont s’habiller et rassembler les paquets cadeaux…

MONSIEUR EST UN JOLI PÈRE NOËL

Il porte une houppelande rouge, une barbe, des bottes, et quoi d’autre ? Ce sera l’une des surprises que Madame découvrira le moment venu.

Madame est une Mère Noël hyper sexy, des dizaines de sites Internet lui ont permis de s’offrir le costume dont elle rêvait. Un string rouge, une culotte bordée de fourrure blanche, un bonnet rouge à pompon, un soutien-gorge en fourrure, ou rien…

LES CADEAUX !

Voilà le grand moment de ce Noël coquin, qui va vous occuper toute la nuit et peut-être la journée qui va suivre… Vous allez vous faire des cadeaux coquins, érotiques, pornographiques, fétichistes, cochons, vous allez vous offrir des objets monstrueux, des DVD de films hallucinants, des sous-vêtements incroyablement sexy, etc.

Et ?

Et vous allez devoir tout essayer, tout utiliser, tout regarder, tout… Et tout de suite… Choisissez donc ce que vous offrez en fonction de vos propres fantasmes.

QUE POUVEZ-VOUS LUI OFFRIR ?

De la soie, du satin et de la dentelle

Des sous-vêtements sexy, des corsets, des culottes fendues, des nuisettes, des porte-jarretelles, sans doute rouge ou noir… Madame devra tout essayer, faire un petit passage style mannequin de chez Agent Provocateur, elle se frottera à Monsieur pour lui montrer comme le satin ou la dentelle sont doux sur la peau… Et Monsieur devra lui aussi jouer au mannequin avec les strings ou les caleçons – voire les costumes de travesti – que Madame lui a offerts.

Des jouets érotiques

Des sextoys en tous genres, des canards vibrants, des godes énormes, des vibros rotatifs avec des oreilles qui vibrent pour titiller les clitos, des godes ceintures qui donnent des sexes masculins aux jeunes filles, des machines sophistiquées pour aider les garçons à se masturber et même des godes anaux « spécial prostate ». Il faudra tout essayer, tout seul et à deux, et ça prendra le temps qu’il faudra.

Des livres, des DVD, des jeux…

Monsieur ou Madame devront lire à haute voix quelques passages de romans érotiques, avant de visionner des films d’une incroyable pornographie ou d’un érotisme délicat. Ils pourront encore jouer avec des boîtes de jeux destinés aux couples…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Les boules du sapin : l’homme est debout, la femme est à genoux devant lui et lèche, embrasse et gobe les testicules…

Tout cela conduira évidemment vers le lit, où il sera plus confortable de s’installer pour essayer des sextoys ou exécuter les gages d’un jeu érotique…

EN DVD

Marie Noëlle, un film X de Christian Lavil, mettant en scène quelques coquines en costume rouge. « On admirera tout particulièrement les prestations éblouissantes de Lou Charmelle, parfaite dans son rôle d’écrivaine Émilie Broutmi, de Graziella, la Super-Suceuse qui rencontre Sperman ou encore la Mère-Grand dont la soif sexuelle est restée intacte, interprétée par Cécilia Véga.»

l’hiver

Il fait froid, qu’importe !

Nous allons nous réfugier sous la couette.

Voici quelques suggestions de week-ends qui vous permettront de faire l’amour bien au chaud. Et puis quand vous courrez le risque d’avoir un peu froid, cela fera partie du scénario et du concept.

13 suggestions de week-ends érotiques hivernaux.

Nous irons au sauna, nous fêterons les rois et les reines, nous jouerons au casino, nous ferons l’amour dans une chambre noire avant d’aller à la montagne, puis nous fêterons la Saint-Valentin avant d’aller en boîte faire la tournée des grands ducs, puis à la maison que nous transformerons en loft de la téléréalité, puis nous irons au carnaval, nous jouerons aux stars du X, nous serons victimes d’une descente de police, et les cerisiers seront en fleur, ce sera Sherry Blossom, que nous célébrerons avant de sombrer dans un élan mystique.

40 • Sauna

Ou comment passer un week-end le plus souvent tout nus dans un nuage de vapeur et faire l’amour en peignoir sur le carrelage de la salle de bain…

Les fêtes de fin d’année ont été joyeuses, bien arrosées et le prétexte à de solides repas de famille… Maintenant il faut éli-mi-ner ! Vous connaissez le refrain. Profitez de cette obligation pour organiser un week-end érotique autour du thème de la remise en forme et des autres plaisirs associés à l’univers des saunas.

Car le premier week-end de l’année se passera à poil, tout le temps ou presque ! Et dans l’eau ou la vapeur d’eau le plus souvent possible.

Le week-end se déroulera soit dans votre ville et chez vous si votre lieu de résidence se trouve non loin d’un sauna mixte ou libertin, soit dans la grande ville la plus proche et à l’hôtel si vous ne vivez pas dans une bourgade aussi bien équipée. L’idéal serait de se rendre dans un pays nordique ou au Japon pour bénéficier des vertus des saunas en plein air ou des bains chauds dans des sources volcaniques et de la proximité de la neige revigorante, mais restons raisonnables.

Dans la vapeur ?

Il vous faut donc un sauna, impérativement mixte !

Vous vous y rendez ensemble – car les prix d’entrée pour les couples sont bien plus avantageux que la somme du prix d’entrée pour un homme et une femme se présentant seuls – , mais vous jouez immédiatement l’entrée passée à « ne pas vous connaître ».

Tout dépend maintenant du genre de sauna que vous avez choisi.

1 – Dans un sauna « normal », uniquement voué aux soins du corps, vous vous déshabillerez donc chacun dans votre coin, en faisant semblant de ne pas vous connaître. Puis vous irez chacun de votre côté prendre un bain de vapeur, suer au sauna, vous faire masser ou gommer la peau… À vous de choisir le moment de jouer la comédie intime de la rencontre. Le premier regard, les corps qui se frôlent accidentellement puis un peu moins fortuitement. Des regards échangés dans la salle de massage, un sourire dans le sauna. Ce sera excitant. Et puis vous profiterez du voile de vapeur du hammam pour une première caresse discrète… Et vous en resterez là pour l’instant, la suite viendra plus tard. À vous de décider si vous partirez ensemble ou si vous vous donnez rendez-vous plus tard.

2 – Dans un sauna mixte « libertin », la situation sera vite assez différente, en particulier pour Madame qui devra tenir à distance les hommes – les autres hommes – collants ou entreprenants, sans pouvoir se servir du barrage naturel de la présence de son compagnon légitime, puisque le jeu consiste justement à faire semblant de ne pas se connaître. À vous, si la situation devient pénible, de précipiter la rencontre. Car ici la rencontre sera facilitée par l’ambiance. Vous pourrez jouer aux mêmes jeux de regards que dans un sauna « normal », mais rien ne vous empêchera de pousser les choses un peu plus loin, de vous caresser, en public ou en privé, dans la moiteur du hammam ou dans un « coin câlin », et pourquoi pas de faire l’amour… avant de vous quitter et de repartir comme si rien ne s’était passé.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le Nayk des fontaines : idéal pour faire l’amour dans un sauna. « La femme est debout contre un mur, les fesses bien tendues. L’homme la pénètre. »

Une suggestion

L’Hyppocampe • 25, rue Jules-Ferry, 94100 Saint-Maur-des-Fossés Ouvert le samedi de 17 h à 2 h, le dimanche de 14 heures à 23 h, réservé aux couples le mercredi et le samedi

Des vestiaires propres et bien agencés, un grand salon central aux allures de boîte de nuit avec un petit bar, un beau sauna et un hammam entourant des douches collectives et une table de massage… Ce serait déjà parfait, mais il y a aussi de somptueux coins câlins, de toutes tailles et de toutes formes, avec des grilles, une croix de Saint-André, des miroirs, des glory- holes, une télé diffusant des films X…

LA NUIT DANS LA BRUME…

Pour ce week-end de plaisir aquatique, votre chambre, ou celle de l’hôtel ou vous résiderez, ne vous servira qu’à dormir. Seule la salle de bain sera le cadre de vos ébats.

Vous la transformerez pour l’occasion, ainsi que ses abords, pour lui donner l’aspect d’un établissement de soin thermal. Privilégiez les grandes serviettes blanches, débarrassez-la des objets inutiles ou ridicules qui l’encombrent – adieu le pèse-personne recouvert de peluche rose. Choisissez des produits de bain élégant et parfumés.

Tout l’appartement sera lui aussi imprégné de cette ambiance sauna-hammam-spa-thalasso. Vous y circulerez en peignoirs blancs, des parfums évoquant la mer ou l’Orient satureront l’atmosphère. Vous dînerez, diététique ou oriental léger, en peignoir dans le salon transformé.

CÂLINS HUMIDE…

C’est un week-end « érotique », vous ferez l’amour, souvent sans doute, mais toujours dans l’eau ou en profitant des possibilités qu’offre votre salle de bain.

Attention au robinet d’eau chaude que vous pourriez ouvrir brutalement, au risque de vous ébouillanter.

Une belle cabine de douche permet de faire voluptueusement l’amour debout sous une pluie d’eau tiède, le corps moite et la peau glissante sous la mousse. Une sodomie lascive est envisageable, l’ambiance de propreté parfaite des corps vous y encouragera, mais n’oubliez pas le lubrifiant, le liquide de douche ne pouvant le remplacer…

Goûtez aussi aux plaisirs du bain coquin, de l’amour dans l’eau dans une grande baignoire suffisamment large pour vous permettre une « Andromaque », Madame s’asseyant sur le sexe de Monsieur, et si la place manque, la levrette dans l’eau entourée de mousse abondante sera une découverte amusante.

De toute manière, il faudra nettoyer…

ET AU MATIN…

Les moins frileux, les plus aventureux, ou les plus coquins pourraient aller se rouler nus dans la neige après avoir passé à nouveau quelque temps dans un bain bien chaud…

Mais n’y comptons pas trop. Faites plutôt un solide petit déjeuner « thalasso » en copiant l’esthétique et l’abondance des hôtels des bords de mer. L’important c’est l’ambiance, peignoirs et tongs.

Trouvez enfin un décor de promenade correspondant à cette ambiance pour vous aérer ce dimanche après-midi, les jardins d’un véritable établissement thermal, un casino, un grand parc équipé d’un kiosque à musique comme à Baden-baden ou Vichy… Arrêtez-vous dans un salon de thé, avant de retourner une dernière fois vous ébattre dans la mousse et la vapeur.

EN DVD

La série Emmanuelle qui se déroule en Asie, à Bangkok et aux Seychelles est aussi un long clip publicitaire pour les bienfaits de la balnéothérapie libertine : Emmanuelle, avec Sylvia Kristel, mais aussi un coffret qui rassemble Emmanuelle 2, Goodbye Emmanuelle et Emmanuelle 4 (tourné en 3D, les lunettes sont comprises dans le pack).

41 • Les Rois et les Reines

Ou comment transformer l’innocente cérémonie liée à la fête des rois en début d’un amusant week-end de soumission et de domination à connotation médiévale.

La culture judéo-chrétienne étant en perte de vitesse et les cours de catéchisme peinant à faire recette, il faut rappeler quelques fondamentaux. Le 6 janvier, les chrétiens fêtent l’Épiphanie, terme qui signifie « manifestation de la lumière ». Trois grands rois orientaux, doués par ailleurs de pouvoirs magiques, les célèbres « Rois mages », héros d’une chanson de Sheila, vinrent visiter Jésus dans son étable aux alentours du 6 janvier, soit douze jours après sa naissance. Gaspard, Melchior et Balthazar n’arrivèrent pas les mains vides, ils offrirent à Jésus de l’or, de l’encens et de la myrrhe – nous on aurait pris l’or. Pour fêter ça les chrétiens mangent une galette – ou de la brioche au sud de la Loire – dans laquelle est glissée la fève.

Vous connaissez la suite, celui qui hérite de la part de gâteau contenant la fève devient « le roi », ou « la reine » et doit porter une couronne ridicule en carton doré…

Laissons ça aux enfants… Nous allons transformer ce petit rituel en belle fête érotique. « Tirer les Rois » et a fortiori les Reines, voilà une activité amusante… Nous allons passer un week-end amusant voué au retour de la monarchie et de ses privilèges.

Comme le week-end risque de mal tourner pour celui d’entre vous qui jouera le rôle du « peuple », l’appartement risque de devoir se transformer en toutes sortes de choses : prison, harem royal, chambre des tortures, sans oublier évidemment la salle du trône… Et les architectes contemporains n’ont évidemment pas prévu ça.

Il faut donc donner une petite touche « royale », choisir celui de vos sièges qui sera élevé au rang de « trône », préparer le sceptre et la couronne du futur monarque, débarrasser le décor de toutes références trop prosaïques : nous sommes dans un palais ! Et préparer la chambre pour qu’elle aussi soit royalement décorée…

Vous pouvez aussi louer une chambre dans un Relais et Château, dans l’une de ces « vieilles demeures » largement pourvues en poutres apparentes et en tapisseries murales, meublées de telle manière que vous n’aurez guère de mal à « vous y croire ».

UN SCÉNARIO MONARCHISTE…

La cérémonie de la proclamation du nouveau souverain ou de la nouvelle souveraine aura lieu en fin de journée du samedi. Le week-end commencera par la préparation du festin et de la cérémonie.

Vous pouvez également patienter en vous plongeant un peu dans l’ambiance « royale », en allant vous promener dans des monuments, des musées ou des paysages de votre ville ou de votre région qui évoquent la grandeur monarchiste de la France. Si vous êtes dans la bonne région, allez faire un petit tour à Versailles, Chambord ou Fontainebleau.

LE SACRE !

Qui sera le souverain ? Qui va régner, qui va porter la couronne ? Un grand gâteau et une fève en décideront.

Prévoyez un gâteau en forme de cœur, amoureusement fabriqué pour l’occasion par le pâtissier de votre quartier. Ce sera lui qui mettra la fève, ce qui évitera d’avantager celui des deux qui a l’habitude de cuisiner. Lors du tirage au sort, les deux participants peuvent se vêtir comme ils le désirent, mais pourquoi ne pas être quasiment nus sous de vastes chemises de manants médiévaux ? Cela facilitera certains jeux à venir…

Le Roi est désigné !

La Reine est appelée à monter sur le trône !

Le vainqueur ou la gagnante du tirage au sort est aussitôt couronné lors d’une cérémonie aussi émouvante que grandiose. Le vaincu, qui est désormais ravalé au rang de servante du Roi ou de bouffon de la Reine, pose la couronne sur le front royal…

Le souverain s’installe sur son trône, le corps enveloppé dans le manteau d’hermine, un sceptre à la main.

SEX ON THE PALACE

Et maintenant, il n’y a plus de règle ! Ou plutôt une seule : durant 24 heures, le Roi ou la Reine a tous les droits et peut exiger absolument tous les services qu’il désire de la part de son peuple.

Madame sera soumise à son souverain et devra se plier à ses moindres désirs en lui suçant le sceptre ou en lui léchant la couronne à chaque instant. Monsieur devra obéir à la Reine et lui présenter les armes à sa moindre demande. Le livre de Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve et des douze princesses, d’une incroyable pornographie, devrait vous inspirer quelques figures érotiques amusantes impliquant un souverain tout puissant.

Il s’agit d’un grand jeu de soumission et de domination. Le vainqueur ayant tous les droits et le vaincu aucun, toutes les positions, tous les jeux sexuels – fellation, cunnilingus, sodomie, jeux SM soft…– prendront une saveur particulière puisqu’ils seront imposés.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Vive le roi : l’homme est assis sur son trône, la femme est assise sur son sexe en lui tournant le dos et se penche en avant vers les genoux du monarque.

Le vaincu devra également faire le service à table, abreuver le souverain lorsqu’il aura soif et lui donner à manger lorsqu’il aura faim.

La durée du jeu et les limites à ne pas dépasser auront été déterminées par avance. En cas d’abus, le soumis aura le droit de se révolter, et le dominateur aura alors le droit de le châtier en l’emprisonnant ou en le menottant le temps qu’il faudra.

Vivement la Révolution !

EN DVD

Madame du Barry, de Christian-Jaque en 1954. Peut-on imaginer plus séduisante et impertinente Madame Du Barry que la pulpeuse Martine Carol ? Elle apporte un charme exceptionnel à cette fille du peuple devenant comtesse et maîtresse du roi Louis XV ! Une leçon pour celles qui désireraient devenir la maîtresse d’un Roi.

42 • Jeux de casino

Ou comment transformer des jeux d’argent en prétexte à des jeux érotiques et vice-versa.

Les jeux de hasard sont la cause de bien des addictions et de bien des malheurs, on risque d’y perdre des sommes rondelettes, mais qui parle de jouer avec de l’argent ?

Le week-end pourrait se dérouler dans une ville pourvue d’un casino, Enghien-les-Bains, Deauville, Divonne-les-Bains, Nice… vous y découvrirez des établissements prestigieux. L’hôtellerie des grandes villes d’eau est certes de qualité, mais peut-être un peu au-dessus de vos moyens. Vous pouvez vous rabattre sur de petites villes, Lamalou-les-Bains dans le Haut Languedoc, Le Grau-du-Roi au bord de la Méditerranée, Barbotan-les-Thermes dans le Gers, Plombières-les-Bains en Lorraine ou Saint-Quay-Portrieux en Bretagne… Il y a en France près de deux cents casinos, installés parfois dans de petites villes dont c’est le seul attrait. Elles ont toutes en commun d’être équipées de beaux hôtels qui pourront abriter vos ébats…

CASINO ROYAL…

N’hésitez pas à tenter le grand jeu. Habillez-vous pour la circonstance, costume sombre pour Monsieur – mon nom est Bond ! –, robe élégante pour Madame. Essayez d’avoir l’air d’habitués des lieux, il faut se la jouer un peu, aussi.

Vous passerez donc l’après-midi à profiter du casino de votre ville… Vous jouez de petites sommes, vous gagnez, vous perdez, qu’importe. Mais vous jouez chacun de votre côté, avec la même somme de départ, aux jeux que vous désirez, roulette ou machines à sous. Celui d’entre vous qui reviendra le soir avec les plus gros gains, ou les pertes les moins importantes, deviendra le maître des jeux à venir…

Le repas sera évidemment pris dans un décor élégant, aujourd’hui on ne chipote pas… Il vaudrait mieux avoir gagné un peu d’argent dans l’après-midi !

NUIT DE FOLIE AU CERCLE DE JEUX

Votre chambre est transformée en tripot. La lumière est tamisée, une table ronde, recouverte d’un beau tapis vert, accueille le tapis du jeu de roulette et vous servira pour jouer au poker ou à ce que vous voudrez, du moment qu’il s’agisse d’un jeu désignant un perdant et qu’on puisse jouer de l’argent…

Il vous faut donc des jeux de cartes, une petite mallette de jeux contenant une roulette, des pions et un tapis de jeu. De l’argent – beaucoup d’argent –, du vrai ou du faux, mais en belle quantité.

Avant de jouer, vous allez établir un barème. Chaque « service sexuel » aura son prix. Fellation, sodomie, pénétration, caresse des tétons, fessée donnée ou reçue, etc. Vous garderez la liste des prestations tarifées sur un coin de table.

Alors jouez !

Cela pourrait commencer par un strip-poker avant de passer aux choses sérieuses. Les deux joueurs devront rester dans la tenue qui sera la leur à la fin de la partie pendant toute la durée des jeux, nus ou partiellement habillés.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La table : la femme, debout devant la table de jeu, se penche et pose le buste sur les cartes et les jetons, tendant les fesses à l’homme qui la pénètre.

Vous avez déjà compris la situation : vous allez jouer, pour gagner des sommes importantes avec lesquelles vous achèterez ce que vous voudrez. « L’autre » ne pourra pas refuser. Si vous avez une somme suffisamment importante pour acheter une fellation ou une sodomie, achetez-la et avec l’argent ainsi obtenu, le perdant pourra rejouer et se refaire… Et quand l’un des deux joueurs n’aura plus un centime, il aura le droit de vendre ses charmes et ses services pour pouvoir à nouveau jouer.

À la fin du jeu, ou de la nuit, ou lorsque les deux joueurs seront épuisés, ils devront faire leurs comptes et décider ensemble de ce qu’ils feront de l’argent…

Dimanche ?

… éventuellement le rejouer dès le lendemain, ou bien aller déjeuner dans l’un de ces restaurants au charme suranné que l’on rencontre dans les villes d’eau non loin des casinos.

EN DVD

All Sex Casino, un petit film pornographique, largement diffusé, se déroulant sur les tapis verts… Des femmes blondes s’offrent à des hommes en smoking parmi les jetons de la roulette.

43 • Chambre noire

Ou comment passer un week-end complet dans le noir absolu ou presque sans se lasser des multiples situations érotiques qui découlent de cette simple idée.

Voilez les fenêtres, éteignez les lumières. Seules celles du frigo ou de la cuisinière auront le droit de rester allumées. Vous vivrez dans la nuit noire et l’obscurité totale pendant tout le week-end.

La privation de l’un de ses sens a paraît-il la vertu de développer tous les autres. Faire l’amour dans le noir est une pratique complètement tombée en désuétude : c’est donc le moment idéal pour s’y remettre, mais radicalement. Nous allons vivre et faire l’amour dans le noir total pendant deux jours, ou un peu moins si vous vous lassez. On peut envisager tout de même une sortie nocturne…

DÉCORATION DES SALLES OBSCURES

Un des deux partenaires tiré au sort décidera du nouvel agencement temporaire de l’appartement, en déplaçant des meubles, modifiant la position de quelques objets. Il importe surtout de mettre à l’abri tout ce qui risque de se briser ou de se révéler dangereux – cela dit c’est peut-être l’occasion de détruire accidentellement quelques babioles que vous ne supportez plus, dans ce cas-là laissez-les dans les lieux les plus passants. Occultez toutes les fenêtres, enlevez la plupart des ampoules, ne laissez de la lumière que dans les toilettes (bougies) et peut-être dans la cuisine et la salle de bain. Il vous faudra donc une grande quantité de tissu sombre pour occulter la moindre lumière, les pièces réservées à vos ébats devront être plongées dans l’obscurité totale.

LE COSTUME ?

Peu importe, ce qui compte c’est que chacun des deux partenaires ignore comment l’autre est habillé. Se déshabiller à tâtons fera partie du jeu, il n’est donc pas innocent de compliquer la situation en utilisant des vêtements inconnus de votre ami(e). Vous pouvez également aller vous changer discrètement dans la salle de bain entre deux jeux.

JEUX ET PRATIQUES SEXUELLES

Cache-cache pour commencer, colin-maillard pour continuer, l’amour à tâtons pour conclure, voilà en résumé de quoi se composera votre week-end

Comme la situation pourrait finir par vous lasser à la longue, vous aurez le droit de vous octroyer quelques minutes de lumière, mais dans une pièce qui ne servira pas au jeu. Dans la salle de bain, les toilettes, ou dans une pièce isolée. Mais pour ne pas laisser votre partenaire découvrir votre costume s’il (ou elle) vous accompagne, vous devrez vous dévêtir intégralement avant d’apparaître en pleine lumière.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La canne blanche : l’homme et la femme sont debout côte à côte dans le noir, Madame croit saisir sa canne blanche, elle l’empoigne, la serre bien fort entre ses doigts… Elle joue avec.

À TROIS ON ALLUME !

Vous avez fait tout ce qu’il est possible de faire dans le noir, vous avez fait l’amour, vous avez bavardé, vous vous êtes raconté des histoires, vous avez mangé et eu quelque fois l’impression de renverser des objets ou des meubles mal placés, vous vous êtes déshabillés et habillés dans le noir, vous avez utilisé des sextoys ou des préservatifs, bref, vous en avez fait du bazar !

C’est le moment maintenant de découvrir l’ampleur du désastre. À trois on allume, on voit à quoi on ressemble et dans quel état on a mis l’appartement…

EN DVD

La Bête aveugle, 1969, un célèbre film japonais de Yazucö Masumura de la catégorie « roman porno », décrivant les perversions d’un sculpteur aveugle kidnappant l’une de ses modèles pour la transformer en statue vivante et soumise...

44 • À la montagne

Ou comment découvrir qu’un sport de glisse peut en cacher un autre ! Un week-end à la montagne ? Oui tout de suite, vous allez en profiter pour jouer…

L’objectif : profiter d’un week-end de ski pour faire l’amour dans la neige, ou du moins vous livrer à une activité sexuelle de plein air, une fellation ou une masturbation par exemple. Votre week-end sera donc organisé selon cet objectif. Il va falloir profiter de la moindre occasion…

LA TENUE DU BÂTON

Vous prendrez le télésiège et attendrez d’être bien éloignés du sol pour vous caresser, mais attention aux occupants des sièges précédents et des sièges suivants…

Vous vous cacherez derrière un sapin pour vous livrer à cette fellation en plein air, mais attention en vous agitant sous l’arbre de ne pas recevoir les dizaines de kilos de neige qui reposent sur ses branches…

Vous passerez une nuit dans un refuge pour y faire l’amour… S’il est désert, la nuit est à vous. Sinon il vous en coûtera les contorsions habituelles aux couples contraints de faire l’amour dans un lieu fréquenté. Mais vous pourrez contourner l’obstacle en passant la nuit dans un double sac de couchage composé de vos deux duvets assemblés. Dans les refuges il y a toujours des gens qui ronflent, des alpinistes qui partent à l’assaut des sommets à deux heures du matin, des groupes de vacanciers qui jacassent jusqu’au milieu de la nuit, d’autres couples qui tentent la même aventure que vous. Bref, on n’est jamais tranquille.

Vous construirez un igloo pour vous isoler. Il faut tracer un cercle sur le sol enneigé. « Dans un premier temps, vider la neige dans le cercle pour faire les premières briques. Tailler des briques de neige compactes d’environ 70 x 40 x 25. Puis monter les murs en disposant les briques en spirale le long de la ligne du cercle, un peu incliné vers l’intérieur. Arrivé en haut, fabriquer la clef de voûte qui s’insérera parfaitement. L’entrée doit être à moitié dans le sol et à moitié sur le mur… » Une bougie pour la lumière et la chaleur, une peau de bête sur le sol, et vous voilà prêts pour des batifolages à la laponne. Rappelons que nos amis lapons avaient des habitudes sexuelles que nous qualifierons d’échangistes.

Oui, mais tout cela risque bien d’être impossible à mettre en œuvre…

Alors choisissez plutôt la solution la plus confortable. Réservez une belle chambre chauffée dans un hôtel « au pied des pistes » avec vue sur les sommets. Exigez qu’elle soit dotée d’une cheminée et d’une peau de bête. Voilà pour le décor.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le tire-fesse : la femme debout sur ses deux jambes très écartées s’agrippe à monsieur debout face à elle qui joue le rôle du bâton.

À vous de jouer !

SEXE APRÈS-SKI

Ce que vous n’avez pas réussi à faire dehors vous le ferez bien au chaud. Un peu trop au chaud même, car l’un des jeux est le suivant : faire l’amour en conservant la quasi totalité des combinaisons de ski, des anoraks et des chaussures si confortables qu’on utilise à la montagne. Vous allez découvrir les joies des fermetures Éclair qui risquent de se coincer, des positions entravées par des pieds lourds, etc.

Quelques adresses pour un week-end détendu à la montagne :

Hôtel la Marmotte • 61, rue du Chêne • 74260 Les Gets •
Tel. : 04 50 75 80 33

Pour son spa et sa piscine intérieure

Hôtel les Gentianettes • Route de Chevennes • 74360 La Chapelle-d’Abondance •
Tél. : 04 50 73 56 46 • Fax : 04 50 73 56 39

Pour son espace jacuzzi.

Les Fermes de Marie • Chemin de Riante Colline • 74120 Megève •
Tel. : 04 50 93 03 1

Et ses chambres prestigieuses… Avec un coin salon, et l’ambiance particulière des murs lambrissés.

Chalet du Mont d’Arbois • 447, chemin de la Rocaille • 74120 Megève

Des chambres avec vue sur la montagne et la vallée. L’hôtel englobe trois chalets, équipés d’un spa et d’une piscine.

Vous pouvez également louer un chalet à la montagne et là, tout vous sera permis, y compris de convier des amis à votre petite fête érotique.

EN DVD

Un petit porno gay, avec de jeune freluquets, La Classe de neige, 1985. « S’il fait froid le jour, la température monte la nuit et ça slalome pas mal de chambre en chambre... »

45 • Saint-Valentin

Ou comment transformer la Saint-Valentin en véritable fête des amoureux… Enfin !

La « fête des amoureux » est d’ordinaire un évènement assez gnangnan. Vous offrez généralement à votre compagne un cadeau qui doit lui démontrer que « eh bien oui, ma chérie, je suis toujours aussi amoureux de toi qu’au premier jour de notre superbe aventure qui va renvoyer aux rayons des bluettes sans intérêt ces petites histoires de couples misérables que sont les amours de Juliette et Roméo, Paul et Virginie, Nicolas et Carla ou Brad et Angelina », et puis on passe à autre chose et on mange éventuellement un gâteau de couleur rose et en général c’est Monsieur qui paye parce que les garçons doivent donner des preuves d’amour aux filles qui en sont génétiquement dispensées parce que l’amour c’est leur rayon…

Ce week-end vous allez faire tout le contraire. Voici une idée de jeu destiné à ceux qui s’aiment. Car, comme disait Arletty dans Les Enfants du Paradis : « La vie est belle et le monde est tout petit pour ceux qui s’aiment d’un grand amour comme le nôtre. »

LE JEU DE PISTE DE LA SAINT-VALENTIN

L’un d’entre vous a été tiré au sort dans les deux ou trois semaines qui précèdent l’événement. Il va être chargé d’organiser le week-end des amoureux : il doit pour cela être doté d’un budget auquel les deux tourtereaux ont participé à égalité ou selon leurs revenus – depuis que Madame est passée catégorie A+ de la fonction publique territoriale, c’est elle qui banque...

L’objet du jeu est simple, les deux amants doivent se retrouver dans un hôtel pour y faire l’amour toute la nuit dans toutes sortes de positions amusantes. Mais il faut y arriver ! La chambre choisie devra être extraordinaire et secrète. Ce sera le principal travail de l’organisateur… Des surprises devront attendre qu’on les y découvre.

L’organisateur du jeu a donc loué une chambre quelque part en ville. À son partenaire – qu’on appellera « la joueuse », même si ce pourrait être un homme – de la retrouver en allant d’indices en indices. Pour éviter d’avoir à laisser des petits papiers ou des indices écrits lors des différentes étapes du jeu, les deux amants communiquent par téléphone. Dès que la joueuse arrive sur les lieux qu’elle croit être ceux que lui désigne l’organisateur, elle lui téléphone. Si elle est au bon endroit, l’organisateur lui indique comment poursuivre son parcours…

Évidemment, chaque ville, chaque région pourra susciter un jeu différent puisque celui-ci est dicté par le territoire, les noms de lieux-dits ou de rues, les boutiques, et pour finir les hôtels… Ce qui suit est un exemple parisien !

Nos deux amants habitent dans l’est de Paris…

1 re étape

Le samedi, vers 13h30, après un repas léger, l’organisateur est parti. À 14h30, la joueuse reçoit un premier texto : « C’est une belle fille du siècle dernier, elle lance un regard coquin au héros des Enfants du Paradis au-dessus du canal ».

La joueuse farfouille dans son ordinateur ou googlise sur son smartphone. En quelques minutes – car elle est cultivée – elle découvre que le message fait allusion à une statue de « la Grisette », installée à Paris au-dessus du canal Saint-Martin, face au buste du comédien Frédérick Lemaître, héros du film Les Enfants du Paradis. Elle s’habille et sort…

Quand elle se trouve au pied de la statue, l’organisateur, qui la guette de loin, l’appelle…

2 e étape

Deuxième message : « En remontant vers la colline, tu croiseras la maison aux images, va vite découvrir le coffret de la blonde Brigitte ». La joueuse, en remontant la rue, croise assez rapidement une grande boutique érotique, le Love Store. Elle se glisse dans les rayons DVD où elle ne trouve qu’un seul exemplaire d’un coffret de DVD pornographiques tournés entre 1976 et 1980 par Brigitte Lahaie.

L’organisateur, qui vient juste de la précéder dans la boutique, a collé un petit post-it sur l’emballage de Je suis à prendre, le chef-d’œuvre de Francis Leroi. « Rendez-vous dans une heure, à la porte du temple hindou, boulevard des jours tranquilles… »

3 e étape

La joueuse, décidément très cultivée, a lu Jours tranquilles à Clichy, d’Henry Miller, elle file boulevard de Clichy, où, en quelques minutes, elle découvre la porte du sauna libertin le Moon City, reproduction d’une porte de palais du Rajasthan. La jeune fille blonde au guichet l’appelle. « S’il vous plaît, êtes-vous bien mademoiselle X… » L’organisateur a tout manigancé. La joueuse est attendue, on lui remet la clé du casier « 69 », évidemment. À l’intérieur, l’organisateur a laissé un mot : « Déshabille-toi et rejoins-moi dans la piscine… » La joueuse s’exécute…

4 e étape

Il y a quatre filles nues qui barbotent dans la piscine. L’organisateur a décidément bien fait les choses… La joueuse ne sait pas trop à quoi s’attendre, jusqu’à ce que l’une des naïades s’approche et lui dise : « Tu es attendue à deux pas d’ici, mais d’abord nous avons un premier cadeau pour toi. » Elle la caresse, s’amuse un peu avec elle dans l’eau, puis lui propose de sortir de l’onde et de lui bander les yeux…

5 e étape

La joueuse se retrouve plongée dans le noir, on la conduit dans une pièce équipée d’un matelas confortable. Elle sent une présence dans le noir, une main se pose sur son sein, une autre lui caresse la cuisse…

Au bout de longues minutes de caresses et de plaisirs, une voix qu’elle croit reconnaître lui dit : « Ce n’est que moi, ou peut-être pas, détends-toi au sauna… et dans une heure va faire le trottoir, avant d’aller t’installer au troisième étage devant le portrait des filles de joies… »

6 e étape

La joueuse quitte le sauna libertin tout émoustillée. En une heure elle a assisté à un grand nombre de spectacles particulièrement coquins dans les chambrettes libertines. Des hommes lui ont fait des avances, qu’elle a repoussées…

« Faire le trottoir », drôle d’expression. En sortant, la joueuse arpente le trottoir du boulevard. Et en se promenant elle découvre le musée de l’Érotisme, qui propose ce jour-là une exposition consacrée aux maisons closes. Compris !

Arrivée devant le portrait des filles du célèbre Chabanais, la joueuse sent son portable vibrer… Un texto : « Villa Royale chambre Michou. » La joueuse trouve l’adresse en vingt secondes, c’est à deux minutes…

Ce n’est évidemment qu’un exemple, très parisien. À vous de l’adapter à vos goûts et à vos envies, mais surtout à votre lieu de résidence. Mais vous avez compris le principe : organiser un jeu de piste qui conduise à visiter un sex-shop, un lieu un peu libertin, mais aussi des monuments de votre ville, des statues un peu coquines, un musée…

LA NUIT

Nous n’allons pas vous dire ce que vous allez maintenant pouvoir faire de votre nuit, mais il va y avoir des cadeaux de Saint-Valentin. Et il faudra tous les utiliser  :

• Une boite de macarons

• Un magnum de champagne

• Un vibromasseur en forme de dauphin

• Un masque de velours noir

• Une fiole d’huile de massage

• Un petit martinet…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Toutes, toutes celles que vous connaissez déjà et toutes celles que vous imaginerez à l’occasion.

ET DIMANCHE…

Les deux amants refont le parcours à l’envers, ensemble. L’organisateur dévoile ses trucs. Il fait visiter le musée de l’Érotisme à la joueuse qui n’a pas vraiment eu le temps de s’attarder, puis il l’accompagne au sauna libertin, où ils s’ébattent ensemble dans la grande piscine. La joueuse cherche du regard la jeune femme qui l’a caressée hier, mais elle n’est pas là. L’organisateur entraîne la joueuse dans le coin câlin où il s’est passé des choses la veille et lui dit enfin si c’était bien lui qui, là dans le noir… Et puis il y aura des caresses au sauna, une fellation au hammam, des câlins dans la chambre des miroirs…

L’organisateur et la joueuse se rendent ensuite au sex-shop où ils achètent l’œuvre complète de Brigitte Lahaie, ils saluent au passage la statue de la Grisette, et rentre chez eux pour faire l’amour sous la couette en regardant du coin de l’œil la télévision où Brigitte, encore brune, fait l’amour dans une charrette de foin…

Vive la Saint-Valentin !

EN DVD

Meurtre à la Saint-Valentin, de Georges Mihalka, une horreur sanguinolente, pour faire le deuil de la fête des amoureux : « Dans un petit village de mineurs du côté de Nova Scotia, les habitants préparent une fête pour la Saint-Valentin et les vacances qui s’annoncent. Mais des meurtres effroyables ramènent à la surface un fait divers tragique qui choqua la communauté il y a des années. »

46 • La tournée des grands ducs

Ou comment transformer son appartement en lieu de débauche du samedi soir et se retrouver à faire l’amour au milieu des bouteilles vides et des serpentins avant d’aller danser jusqu’à l’aube parmi les femmes nues….

Nous allons faire la tournée des grands ducs, une grande virée des boîtes les plus louches de votre ville.

Mais avant, pour se mettre dans l’ambiance, on va « jouer à la boîte à la maison ».

Il va falloir passer la journée du samedi à faire des petits travaux. Vous devez transformer votre appartement ou le rez-de-chaussée de votre pavillon en boîte de nuit. Les fenêtres seront occultées, les murs tendus de couleurs sombres ou excitantes – du rouge, encore du rouge !

Une petite scène sera dressée dans un coin, avec un ou deux spots, car il va y avoir du spectacle, une boule au plafond, car on va danser. Des petites tables pour recevoir les seaux à glace et les bouteilles de champagne, de la musique évidemment…

Vous vous habillez pour la circonstance, « chic » et vulgaire à la fois, l’élégance des boîtes de nuit et de leur personnel. Une gourmette pour les garçons et des bas résille pour les filles ne seront pas de trop.

Le scénario…

Vous tirez au sort qui sera le client et qui sera le personnel. Si Madame joue le rôle de la cliente, c’est Monsieur qui fera l’entraîneur et vice versa…

Vous commencerez donc par faire boire votre client ou votre cliente, en lui proposant régulièrement de danser, de manière de plus en plus coquine, des bisous, des mains baladeuses. Le champagne doit couler à flot. N’ayez pas peur d’abuser, c’est un jeu, et de toute manière vous vous écroulerez dans votre lit qui vous attend à deux pas de la « piste de danse ».

STRIP-TEASE

Le grand moment de la soirée sera le strip-tease de Madame ou Monsieur, suivant le tirage au sort. C’est un numéro qu’il faudra répéter et faire durer… Vous aurez choisi des vêtements adaptés à la situation et vous vous êtes préparé à cette situation en lisant Osez… le strip-tease de Violetta Carpentier. Vous avez tous les accessoires à votre portée, une chaise pour prendre des pauses, un chapeau haut-de-forme pour dissimuler votre dernière nudité… N’oubliez pas qu’il s’agit d’un scénario se déroulant dans une boîte nulle, un peu ringarde et plus proche du bar à hôtesses que du Pink Paradise, alors faites-en des tonnes, ne reculez devant aucune grimace aguicheuse et aucun geste vulgaire…

L’ADDITION S’IL VOUS PLAÎT

Vous refusez de payer évidemment, on vous menace, on vous propose un marché… Le paiement en nature !

Le client ou la cliente se retrouve obligé de faire à son tour un strip-tease sous le regard goguenard du personnel qui profère des grossièretés, « à poil », « fait nous bien voir ton cul », vous voyez le genre… Et comme ça ne suffit pas à payer la note, tout cela se termine par une petite pipe au barman ou un cunni à l’hôtesse, et après vous voyez…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La banquette : la femme s’allonge sur la banquette inconfortable d’une boîte de nuit, un pied sur le sol, l’autre jambe relevée sur le dossier. L’homme à genoux vient la déguster puis s’allonger sur elle, en prenant lui aussi appui d’une jambe sur le sol.

ET APRÈS, ALLEZ VÉRITABLEMENT EN BOÎTE !

Cet avant-goût à la maison a aiguisé votre appétit de grande fête vulgaire.

Alors sortez vraiment, et rejouez l’ensemble du scénario dans une véritable boîte, de préférence un établissement un peu ringard qui propose un numéro de strip-tease. Choisissez la boîte de « lap dance » ou de « table dancing » de votre ville, visitez les bars à hôtesses proposant des numéros de strip-tease, allez dans les boîtes échangistes offrant des numéros de music-hall libertins… Applaudissez fort, encouragez les strip-teaseuses. Profitez de ces vastes espaces de jeu pour vous mal conduire. Reluquez sans vergogne les filles qui se déshabillent, Madame prenez-en de la graine pour préparer le numéro que vous recommencerez à la maison. Si vous avez choisi une boîte échangiste, n’hésitez pas à vous donner en spectacle… Avez-vous déjà songé à faire un strip-tease sur une piste de danse ? Dans certains lieux chauds c’est non seulement permis, mais aussi d’une grande banalité…

DIMANCHE…

Vous vous levez très tard évidemment. Il faut démonter la déco, mais avant vous pouvez rejouer un tout autre scénario. Il fait jour, vous dansez pourtant, comme au bon temps des boums d’ado, d’ailleurs vous buvez des boissons gazeuses.

Et pourtant vous avez très envie de vous caresser, de vous découvrir, peut-être même de faire l’amour…

UN DVD

Strip-tease, Jacques Poitrenaud, 1963, un film culte, décrivant la vie d’une boîte de nuit avec Serge Gainsbourg, Nico, la chanteuse du Velvet Underground et Darry Cowl…

47 • Loft

Ou comment voir le dimanche toutes les petites bêtises qu’on a faites le samedi avant d’en faire bien d’autres et pire encore…

Il va falloir encore travailler…

Ce week-end spécial « Loana dans la piscine » requiert la possession et l’usage d’un matériel de prise de vue, une ou deux caméras numériques installées dans l’appartement et pouvant fonctionner automatiquement après qu’on les aient mises en marche.

Vous devez aussi décorer momentanément votre appartement selon les critères de bon goût en vigueur dans les émissions de « téléréalité ». Toutes vos pièces, y compris votre chambre, seront très éclairées, tout sera organisé en fonction de l’angle de prise de vue de la caméra, quitte à virer des meubles pour dégager son champ de vision.

Votre maison est donc encombrée de caméras qui vous filment. Comme vous n’avez sans doute pas les moyens d’en avoir plusieurs et d’aussi sophistiquées que les producteurs de télévision, vous allez sans doute en utiliser une seule qui filmera ce que vous voudrez bien lui laisser filmer…!

TOURNAGE

Madame et Monsieur vont tour à tour et en cachette de leur partenaire se faire filmer en train de… en train de faire ce que bon leur semble si au bout du compte cela débouche sur une coquinerie.

Madame ou Monsieur pourront faire la cuisine tout nus, ils pourront se filmer dans leur bain en train de jouer avec leur canard vibrant, devant l’écran de leur ordinateur branché sur Youporn, etc.

Vous pourrez aussi vous imposer ces petits jeux de rôle qui venaient parfois combler la vacuité des journées des candidats, et qui sait peut-être même avouer face caméra l’un de vos petits secrets – mais prudence !

Vous filmerez aussi votre rencontre fortuite dans une des pièces de la maison. La caméra tourne, il s’agit de faire semblant de l’avoir oubliée, de se frôler, de se retrouver, et puis aussi de faire l’amour dans un coin de la pièce, pas forcément de manière à être plein écran, mais bien visibles quand même…

L’idéal serait d’avoir un jacuzzi pour jouer au Loft numéro 1.

Et cela jusqu’au soir !

VISIONNAGE

À minuit, changement de rôle pour tout le monde. Vous étiez « lofteurs », sous le regard de caméras indiscrètes dont vous aviez fini par oublier la présence, vous allez être maintenant les voyeurs. Bien calés devant votre téléviseur, vous découvrez les images tournées durant la journée, avec leur lot d’incongruités et de surprises.

Et là, tout est possible ! Parions sur le fait que vous allez d’abord revisionner les scènes les plus érotiques et finir assez rapidement par passer à nouveau à l’acte…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le « face caméra ». Il faut être vus ! Monsieur s’agenouille face au miroir ou à la caméra, Madame lui tournant le dos s’agenouille sur son sexe, ils se penchent l’un et l’autre en arrière pour que les regard se focalisent sur la pénétration.

DIMANCHE

Vos images de la veille défilent en boucle, partout, tout le temps, vous les avez sauvegardées sur tous les ordinateurs de la maison qui passent et repassent sur tous vos écrans ces images stupides de fellation dans la cuisine ou de levrette sur le canapé du salon, jusqu’à ce que ce qui vous paraissait troublant au début finisse par vous lasser et vous sembler le comble du ridicule…

Comme dans la véritable « téléréalité ».

EN DVD

What a flash, Jean-Pierre Barjol, 1972, l’ancêtre du Loft. Une trentaine de personnages connus ou non, enfermés dans un hangar – une fusée quittant la terre pour échapper à la destruction – pour quelques scènes d’hystérie et de sexe « non censurées ».

48 • Carnaval

Ou comment transformer le défilé du carnaval en prélude à une belle cérémonie érotique…

Ce week-end va vous demander un effort particulier et peut-être de vous déplacer, car « l’accessoire » principal qu’il requiert n’est pas forcément facile à trouver. Il vous faut un Carnaval, un vrai, avec des milliers de gens en costume qui défilent, des déguisements, éventuellement des chars, des serpentins et surtout des masques…

OÙ ?

Des carnavals sont désormais organisés dans la France entière, ils prennent la plupart du temps la forme un peu déprimante d’un défilés de chars auquel le public doit se contenter d’assister. L’idéal serait de vous rendre à Venise ou de choisir un carnaval français où chacun peut défiler ou s’amuser en costume dans les rues de la ville.

Le carnaval de Dunkerque est l’un des plus extravagants de France. Le défilé des bandes se déroule un peu en cercle fermé entre Dunkerquois, mais la ville est vaste et vous pourrez vous fondre dans la foule. Et puis il y a les bals : en l’espace de quelques jours, dans la salle du Kursaal de Malo-les-Bains et dans toutes les salles de spectacles de l’agglomération, des dizaines de bals costumés vous permettront de vous fondre dans les masses carnavalesques… Au bal des Halles Bardes ou à la Nuit des Optimistes, au bal des Acharnés ou à la nuit des Boucaniers…

Autres destination, bien plus au sud, Pézenas, dans l’Hérault, la « ville de Molière » s’embrase à partir du jour de la Saint-Blaise, son saint patron. Le jour du Mardi Gras, une statue du poulain de Pézenas est promenée dans la ville entourée de milliers de gens déguisés. La plupart d’entre eux portent une chemise de nuit blanche, « la pannel ». Quelques danses traditionnelles viennent animer le défilé, dont la danse du feu aux fesses.

LE MASQUE

Il va vous falloir deux chambres d’hôtel ! Ou que vous ne vous croisiez jamais dans celle que vous occupez. Monsieur y arrive de 14 heures à 16 h, il met son déguisement et il s’en va. Madame arrive une heure plus tard, se déguise à son tour…

Le principe de ce jeu est simple. Vous avez chacun de votre côté fait l’acquisition ou préparé un déguisement qui vous rend totalement méconnaissable, mais qui présente quelques caractéristiques amusantes…

Comment dire ? Eh bien les chemisiers des filles, leurs jupons portés sans culotte, ou les pantalons des garçons assez amples seront ainsi faits qu’une main baladeuse et habile pourrait éventuellement s’y glisser le moment venu.

Et puis vous porterez un masque, vous recouvrant intégralement le visage et dissimulant vos cheveux.

Derrière mon masque je fais ce qui me plaît…

Vous devez vous reconnaître dans la foule, oui mais pas tout de suite, pas trop vite, et quand vous vous serez reconnus vous devrez jouer un peu à ne pas savoir encore que c’est bien vous.

Car vous aurez tout de même glissé un indice dans votre accoutrement, un parfum par exemple, connu de vous seuls.

Un carnaval, c’est une foule immense et vous allez devoir dévisager et peut-être renifler des milliers de gens, au risque de ne pas vous retrouver du tout. Vous pouvez convenir d’un appel téléphonique toutes les heures avec un indice concernant les lieux où vous vous trouvez l’un et l’autre…

AU BAL MASQUÉ, OHÉ…

Au bal masqué, derrière mon loup, je fais ce qui me plaît.

Voici venu le soir, vous vous êtes retrouvés – ou pas –, vous dansez l’un avec l’autre – ou avec des inconnus – et maintenant que va-t-il se passer ? Mais ce que vous imaginez grands coquins : les corps qui se frôlent, les costumes qui se froissent – si c’est un costume de location on se calme un peu –, les mains qui s’insinuent, et plus tard le retour à l’hôtel, la séance de la découverte, car vos déguisement ne sont que la couche la plus visible, ils dissimulent des trésors de lingeries, dans lesquels – Madame, Monsieur – vous serez magnifiques, presque nus.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La surprise : la femme gardera sa robe et son masque, elle se troussera pour bien déga-ger ses fesses rebondies et se penchera en avant, l’homme, qui restera habillé la pénètrera debout.

À moins que vous ne préféreriez conserver vos déguisements et vos masques, pour goûter jusqu’au bout au plaisir de faire – peut-être – l’amour avec un inconnu…

UN DVD

Carnaval do porno, un film X largement diffusé aussi sur les sites de streaming, présentant les orgies se déroulant – paraît-il – à Rio durant le carnaval.

49 • Star du X

Où comment faire l’amour dans des positions acrobatiques après avoir dû vous épiler partout et avaler quelques fortifiants pour tenir le rythme pendant tout un week-end.

Vous allez jouer à la rencontre entre « queue de béton » et « chatte en feu » sous les sunlights des plus grands réalisateurs de films gonzo….

WEEK-END CINÉMA PORNO

Deux possibilités s’offrent à vous : une version avec caméra vidéo permettant de réellement filmer vos ébats de ces deux journées et une version moins compromettante à long terme pour laquelle la caméra est remplacée par une série de miroirs.

En plus des miroirs et de l’équipement vidéo, vous devrez impérativement être équipés d’un lecteur de DVD et d’une série imposante de films X. L’idéal serait d’avoir sous la main toutes sortes de vidéos, des Marc Dorcel récents, des productions américaines avec des grands blonds bodybuildés, comme des classiques du cinéma pornographique français de la fin des années 70, puisés dans la filmographie de Brigitte Lahaie, Alban Ceray ou Richard Lemieuvre, sans oublier des pornos asiatiques avec les sexes floutés, des film pornos muets tournés dans les maisons closes et un ou deux Rocco Siffredi.

Vous pouvez aussi utiliser un ordinateur grand écran branché continuellement sur un site de vidéos pornos en streaming.

Vous l’avez compris, vous allez pendant deux jours et une longue nuit – elle risque de vous sembler bien longue ! – copier tous vos agissements sur ceux des personnages de ces jolis films. Y compris leurs pratiques en matière de séduction.

Votre chambre et surtout votre lit seront violemment éclairés à l’aide d’une série de spots répandant une lumière crue. La caméra, si vous décidez d’en user d’une, sera montée sur un pied, les miroirs seront disposés à l’horizontale de manière à donner l’impression d’un écran en 16/9e, des bandes d’adhésif noir feront l’affaire pour les « recadrer ». Des miroirs devront également être disposés dans d’autres pièces.

La télévision posée sur un meuble pouvant être déplacée diffusera en permanence les vidéos X.

DES STARS

Le problème n’est pas tant le costume que l’aspect physique. Les starlettes et les vedettes masculines du porno sont la plupart du temps épilées. L’épilation de vos parties intimes sera donc le premier épisode de la journée, ce qui nécessite l’achat de crème dépilatoire et d’un kit de rasage. Le mieux serait de procéder aux opérations un jour ou deux avant pour éviter les irritations quand les choses commenceront à devenir amusantes.

Madame et Monsieur sont évidemment des stars, dessous ou dessus, séducteur ou séduit… Car voici le principe du jeu : vous imitez, vous reproduisez, vous singez, vous tentez d’égaler les prouesses des stars du porno dont vous visionnez les exploits. Rien de plus simple en apparence, juste du mime, mais vous allez vite comprendre que ça risque de ne pas être drôle longtemps…

ON COMMENCE PAR UN CASTING

Madame passe un entretien d’embauche, elle répond à une petite annonce du genre : « Cherche jeune fille très portée sur le sexe en vue tournage film X. » Monsieur sera le producteur et l’acteur principal du futur film. Il pose des questions très indiscrètes, tâte la marchandise. Il y aura sans doute une épreuve pratique. Madame devra simuler un orgasme, tourner une scène de fellation, démontrer ses qualités en matière de sodomie passive. Et comme il s’agit d’une production arty, quasi punk, Madame devra être de surcroît vulgaire et un peu grossière.

Monsieur sera lui aussi convoqué et devra faire la preuve de ses facultés à bander sur commande… On rigole moins !

PRATIQUES SEXUELLES

Ce n’est pas tant la manière de faire l’amour ou les positions que vous prendrez qui importent – de toute manière vous verrez qu’il vous faudra prendre toutes les positions –, mais ce qu’on en verra à l’écran ou dans le reflet des miroirs. Il faudra donc être très souple et très en forme. C’est que ça fatigue le grand écart face à l’objectif.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La fellation version X. La femme est à genoux devant l’homme qui se masturbe et qu’elle suce. Le point culminant des différentes opérations sera évidemment l’éjaculation plein écran. Vous n’êtes pas obligés de copier servilement l’éjac’ faciale des films X, sauf pour vérifier s’il est bien vrai que le sperme irrite les yeux…

Le tournage en gros plan de l’éjaculation masculine sera le grand moment esthétique de la journée.

N.B. : Un couple normalement constitué dont l’élément mâle n’a pas recours au Viagra risque de rendre grâce avant même le début de l’après-midi du samedi.

DES DVD

L’amour c’est mon métier, 1978, avec Brigitte Lahaie et Richard Allan, un classique de l’âge d’or du cinéma X français, mais aussi Polissons & Galipettes, anthologie des films X des années 1900 réunis par Michel Reilhac ou le coffret Marc Dorcel, 30e anniversaire, « 19 scènes d’anthologie ».

50 • Descente de police

Ou comment jouer au gendarme et au voleur.

Vous avez commis un crime, ou au moins un délit, vous êtes en garde à vue (bien fait !) et la police n’est pas tendre avec les obsédés sexuels…

Comme la journée risque d’être violente d’abord, un peu pénible ensuite, mieux vaudrait commencer par se détendre. Vous pourriez par exemple aller au cinéma voir un film policier, de préférence un peu parodique pour relativiser ce qui va se passer entre vous…

Le crime, la traque, l’arrestation, la garde à vue, le châtiment…

Votre week-end n’est pas divisé en tranches temporelles, le matin, l’après-midi, la nuit… mais en épisodes d’une aventure dont la conclusion peut aussi bien intervenir en fin d’après-midi du samedi qu’à l’aube du dimanche, à vous de faire durer le jeu le temps qu’il faudra.

Vous devez tirer au sort celui d’entre vous qui sera le criminel et celui qui sera le policier… Nous appellerons désormais les deux membres du couple le criminel et le policier, même si il s’agit d’une criminelle ou d’une policière…

LE CRIME

Le criminel part en ville, ou simplement chez vous si la maison est vaste et « commet un crime ». Il s’agit d’un crime symbolique évidemment, un graffiti ou un geste obscène pouvant être vu par autrui. Les plus aventureux d’entre vous pourraient aller jusqu’à une forme d’exhibition rapide, dévoiler un sein ou un pénis pendant quelques secondes et puis s’enfuir.

Le criminel, ayant commis son forfait, alerte lui-même la police, en lui laissant un ou deux indices pour lui permettre de le retrouver.

LA TRAQUE

À vous d’inventer la traque que vous allez vous mener. Vous pourriez par exemple avoir laissé à la maison, avant de partir commettre votre « crime », une feuille de papier sur laquelle serait inscrit un numéro de téléphone ou quelques mots griffonnés, le téléphone d’un restaurant ou d’une boutique, le nom d’un ami vivant en ville, d’un objet que vous auriez vu ensemble dans une boutique… Il faut que le policier vous trouve assez vite, on ne va pas y passer le week-end.

Pendant toute la traque, les deux joueurs échangent des coups de fil et des textos de plus en plus hot, décrivant ce qui va leur arriver quand ils vont se retrouver, la lecture des œuvres complètes de Joey Starr devrait donner une idée du vocabulaire à employer.

L’ARRESTATION

La filature commence dès que le policier a retrouvé le criminel. La ville devient alors le terrain d’un immense jeu de rôles et vous vous livrez à une filature dans les règles de l’art. Dès lors qu’il se sait repéré, le criminel doit tout faire pour échapper – au moins momentanément – au policier, tandis que le policier doit tout faire pour ne pas être vu du criminel. Et puis vient le moment de l’arrestation, le criminel est interpellé, menotté, jeté dans une voiture… Autant dire qu’il faudra se contenter de « faire semblant » si il y a du monde aux alentours.

LA GARDE À VUE

Le criminel est déshabillé, fouillé au corps, puis rhabillé à la va-vite et menotté à un radiateur… Les interrogatoires commencent, puis les humiliations. À vous de choisir selon vos fantasmes la durée et la nature de cette séquence. Il peut y avoir des coups – mais pas trop fort, promis ! – des cris, des insultes.

Le criminel peut tenter de séduire le policier en lui faisant miroiter des plaisirs interdits, en se déshabillant un peu, avec d’autant plus de sensualité s’il s’agit d’une criminelle.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La garde à vue, l’homme est à demi allongé sur le sol, les bras entravés vers le haut, la femme s’agenouille sur lui en prenant appui sur le radiateur ou le mur face à elle.

LE CHÂTIMENT

Et puis comme le criminel refuse de parler, le policier n’y tient plus et se jette sur lui sans lui ôter ses menottes. Vient alors l’heure du châtiment : un simulacre de viol, ce qui n’est pas très réglementaire.

La nuit se passera évidemment en garde à vue. Après avoir été violé ou après avoir violé son gardien, le criminel sera enfermé quelque part. Il ne sortira qu’au matin pour subir d’autres interrogatoires et jouer peut-être ensuite à la prison. Le policier se mue alors en codétenu, mais ceci est une autre histoire…

51 • Sherry Blossom

Ou il suffit parfois d’un kimono, de baguettes et d’une branche de cerisier en fleur pour vous entraîner bien loin dans l’univers érotique japonais.

Sherry Blossom, la fête des cerisiers en fleur. Tous les Japonais se déplacent pour s’émerveiller au spectacle des petites fleurs roses.

Vous allez vivre tout un week-end à la japonaise. Rien de plus simple, vous devez commencer par déménager tous vos meubles pour les remplacer par des meubles bas installés sur des tatamis déposés sur votre parquet ciré. La suite n’est qu’une série de détails en comparaison de ce travail préalable.

Il vous faudra évidemment – outre les meubles bas déjà évoqués :

• Des futons à rouler dans un coin de la pièce, ils serviront plus tard.

• Des bols pour le riz, des baguettes, des nouilles déshydratées, du saké avec des petites tasses pour le boire, tout ce qu’il faut pour composer des menus japonais.

• Des kimonos et mieux encore des yukatas, les « kimonos de nuit » ou pour le bain, plus légers, destinés à traîner à la maison, avec leurs ceintures épaisses appelées obis.

• Un paravent pour diviser la pièce.

• Des cordelettes à bondage…

• Et de nombreux sextoys : des boules de geishas pour Madame, un cockring pour Monsieur, des godemichés aux allures orientales…

BONDAGE…

Vous ne commencerez pas aujourd’hui à vous livrer au bondage, le shibari, dont les techniques très précises ont été codifiées il y a 500 ans au Japon. C’est une pratique compliquée qui ne s’improvise pas. On fera juste semblant. L’un des maître français du genre, Axterdam, raconte : « Le Shibari, ou art du ligotage érotique japonais, trouve sa véritable origine au cours du siècle de “l’âge sombre”, dit Sengoku, situé vers 1450, pour ne plus disparaître des mœurs sexuelles nipponnes jusqu’à nos jours ! À l’époque, les techniques de ligotage servaient pour la garde et la torture des prisonniers, mais aussi pour emprisonner les bandits de droit commun. Plus tard, cette activité se transforma en rituel martial, avant de devenir artistique lors de la période Edo (1600-1868). »

Vous pourrez passer le week-end à consulter des ouvrages spécialisés et à vous en inspirer, mais il sera plus sage de vous contenter de ligotages pour débutants, les mains, les chevilles. Attention : dès que le ligoté ressent des picotements, c’est qu’il faut cesser de serrer.

La victime, Madame ou Monsieur, sera donc ligotée et entravée, et comme elle est nue sous sa couche de kimonos, Dieu sait ce qui va lui arriver.

L’EMPIRE DES SENS

Vous êtes cinéphiles, vous savez donc que le film de Nagisa Oshima (1976) se termine très mal. La jeune Sada Abe, une ancienne prostituée, étrangle à sa demande son amant Kishizo avant de l’émasculer… Nous, nous voulons juste passer un bon week-end à faire des galipettes japonaises. Mais rien n’empêche de se livrer à des jeux de kimono, à des fellations sous le futon, à des scènes de sodomie le yukata relevé sur les fesses.

Vivre pendant deux jours au ras du sol, en ayant le corps nu enveloppé dans un kimono, devrait suffire à installer une belle ambiance de sensualité.

N’oubliez pas de prendre un bain en commun, en vous servant pour vous laver d’un grand seau en bois. On se savonne mutuellement puis on s’asperge avant d’aller tremper ensemble dans un bon bain chaud.

Et puis passez un peu de temps devant la télévision, à genoux sur le sol, comme les Japonais, à regarder des films érotiques japonais, après avoir farfouillé dans la rubrique « asian girls » de vos sites habituels de films X en streaming. Procurez-vous également des mangas érotiques, en français ou en japonais, peu importe, seule compte l’image souvent délicieusement explicite malgré la censure systématique des sexes masculins en érection et des sexes féminins ouverts…

LA POSITION DE LA SEMAINE

L’Andromaque nippone, la femme s’agenouille sur l’homme nu, elle chevauche son sexe, mais elle n’est pas encore nue : il faudra – en faisant l’amour – que l’homme ouvre les différents kimonos qui dissimulent ses seins avant de pouvoir déguster sa poitrine.

QUELQUES PRATIQUES SEXUELLES JAPONAISES AMUSANTES

• Le bukkake, la douche de sperme. Il s’agit initialement d’une humiliation et d’une punition. La femme est entravée et doit subir le jet de foutre de son vainqueur… Dans la vraie vie ce peut être un petit jeu amusant pour peu que l’on fasse très attention à ne pas recevoir de sperme dans les yeux, ça brûle !

• Une version hard du cosplay : il s’agit de se déguiser en personnages de mangas, généralement asexués et le visage impassible. Les deux partenaires ont alors l’impression de faire l’amour avec des poupées.

• Les femmes plateaux : nues elles servent de support à la dégustation de sushis.

• Le sumo sexy.

• Les salons roses et autres bars à fellation dont vous pourrez vous inspirer : Monsieur sera le client et Madame la fellatrice professionnelle.

DES SOURCES D’INSPIRATION

Axterdam, Osez… le bondage, La Musardine, 2006.

Agnès Giard, Le Dictionnaire de l’amour et du plaisir au Japon, Glénat, 2008.

Et des Hentaï, les mangas pornographiques :

Bible black ou La Blue girl, sans oublier l’interminable série Set Up Love Story, (en japonais Futari Ecchi) qui raconte l’initiation sexuelle d’un jeune couple, Yura et Makoto, qui se sont mariés vierges l’un et l’autre.

EN DVD

Graine de prostituée, Hitomi Kozue, (1973) et autres « romans pornos », L’Empire des sens, Nagisa Oshima (1976), mais aussi De l’eau tiède sous un pont rouge, Shohei Imamura (2001), sans doute le seul film dont le sujet soit l’abondance de secrétions vaginales.

52 • Mystique

Ou il serait bien tentant de se livrer à quelques pratiques blasphématoires mais on va se retenir et se contenter de se déguiser en curé pendant deux jours…

Ce serait bien plus drôle de vous livrer à un fantasme religieux dans un bel hôtel d’une ville de pèlerinage, et a fortiori dans un établissement tenu par des religieuses et destiné à des retraites aussi pieuses que chastes et tranquilles… Mais n’abusons pas, encore que, il doit bien y avoir des jolis hôtels à Lourdes, Lisieux ou Paray-le-Monial. Les plus déterminés d’entre vous pourraient aller jusqu’à se lancer dans un pèlerinage vers Compostelle…

Vous allez fréquenter des lieux voués à l’adoration et à la prière, pour vous en inspirer.

En premier lieu, vous irez visiter le plus grand musée de votre ville pour y découvrir certaines formes curieuses d’érotisme religieux dont vous vous inspirerez le moment venu. Comme vous avez lu La Bible et les Saints, guide iconographique, chez Flammarion, vous savez que Suzanne et les vieillards est un titre qui annonce certainement une toile montrant une jeune fille nue lorgnée par trois vieux dégoûtants, que Marie-Madeleine fera parfois preuve de lubricité ou que sainte Agathe montrera ses seins puisqu’on la martyrise en les lui arrachant. Tout cela est prétexte à des représentations forcément coquines, comme tous les Adam et Ève forcément nus ou tous les saint Sébastien percés de flèches – une icône gay –, sans oublier les extases mystiques de sainte Thérèse d’Avila…

À QUOI ON JOUE ?

À « monsieur le curé et sa bonne », il faudra alors une soutane à Monsieur, ou à « la bonne sœur en folie », dans ce cas Madame nécessitera d’une aube et d’une cornette. Dans les deux cas, prévoyez de l’encens, des bougies, un peu de musique religieuse et, le fin du fin, un prie-Dieu, cette chaise en paille sur laquelle on s’agenouille face à l’autel…

Bien installés dans vos costumes et vos personnages, laissez-vous aller à vos pires instincts. Dans votre appartement ou une belle chambre habilement déguisée en sacristie, monsieur le curé devra être amené fermement à céder aux caprices de sa bonne puis au pêché de la chair.

Quant aux délires érotiques des bonnes sœurs, dont la littérature pornographique donne de beaux exemples, ils sont assez troublants à reproduire. Une fellation prodiguée par une jeune femme portant une cornette est forcément un événement, comme de voir la même servante de Dieu agenouillée sur son prie-Dieu, sa robe de bure relevée sur un cul magnifique, attendant en palpitant qu’on la sodomise…

LA POSITION DE LA SEMAINE

L’oraison : Madame prie à genoux, Monsieur derrière elle la sodomise en priant, car il est capable de faire deux choses à la fois.

DIMANCHE

Le lendemain de cette nuit blasphématoire, qui devrait vous conduire tout droit en Enfer, vous irez faire pénitence dans l’église la plus proche en assistant à la messe de 10 heures, de bout en bout. Puis vous irez acheter des religieuses dans une pâtisserie.

L’après-midi sera consacrée à une reproduction mimée – dans le style des scènes de genre que l’on représentaient dans les bordels – de la première rencontre d’Adam et Ève au Paradis et des cochonneries qui s’ensuivirent. Il n’y aura pas beaucoup d’effort de costumes à faire, mais il faudra trouver des plantes en abondance pour déguiser votre salon en paradis terrestre…

EN DVD

Il faudra d’abord lire avec attention Anticristo, The Bible of Nasty Nun Sinema & Culture, ouvrage qui recense toutes les apparitions de scènes érotiques impliquant des bonnes sœurs et des ecclésiastiques. Le sommet du genre : Les Diables, de Ken Russel (1971), l’histoire des amours entre le curé pervers Urbain Grandier et une bonne sœur lubrique.

Et maintenant ?

L’année est finie, mais une autre s’entame : on recommence !

à bas la routine !

En amour, il n’y a rien de plus dangereux que l’ennui !

La routine, lorsqu’elle s’installe, est la pire ennemie du couple… Pour retrouver ou conserver l’enthousiasme des premiers jours de votre amour – et surtout des premières nuits –, il ne faudrait pas hésiter à tout bouleverser. Et d’ailleurs aujourd’hui, à l’heure de la liberté sexuelle, toutes les folies semblent permises : les boîtes libertines sont prêtes à abriter vos ébats en compagnie d’inconnus, les nouvelles boutiques érotiques ont en rayon des dizaines d’objets vibrants et de gadgets au service de votre plaisir, et si cela ne suffisait pas à vous distraire vous pouvez toujours changer de partenaire, voire d’orientation sexuelle…

Mais il y a plus simple, une idée qui semble évidente et à laquelle on songe rarement : changer de décor !

Vous l’avez remarqué déjà durant vos vacances, les week-ends à la campagne où les nuits passées dans une maison inconnue : faire l’amour dans un lieu inhabituel est en soi une expérience troublante, un début d’aventure érotique. Pourquoi ne pas aller plus loin encore ? Et d’abord en quittant simplement le décor quotidien de vos ébats.

Plus des 9/10 e des rapports sexuels ont lieu dans un lit, le lit conjugal le plus souvent, parfois celui d’une chambre d’hôtel ou d’une relation épisodique, mais un lit. Il faut dire que c’est tellement agréable, tellement bien fait pour ça. Des draps propres, frais, doux, un matelas ni trop dur ni trop mou, qui épouse la courbe des reins de celui des deux partenaires qui se trouve dessous, suffisamment élastique pour que chaque coup porté soit suivi d’un petit rebond délicieux.

Le lit, c’est idéal.

Mais le monde est immense et votre chambre bien petite.

Osez en sortir ! Osez quitter ce lit douillet où vous avez déjà joui lors de centaines d’ébats émouvants. Osez visiter les autres pièces de votre appartement, osez utiliser les meubles les plus divers, essayer les multiples possibilités qu’offrent les lieux publics, les moyens de transport, votre immeuble… osez sortir dans la nature, allez faire l’amour dans l’eau de la mer et des rivières, sur la plage, dans les dunes, en forêt, dans le foin, en montagne, et pourquoi pas, dans la neige.

Et vous verrez que ce « changement » là va bouleverser votre vie sexuelle.

Osez déjà y penser, nous vous dirons comment oser y parvenir.

Ce serait encore plus drôle et excitant si ces escapades érotiques devenaient l’occasion de mettre en scène vos fantasmes…

Ce livre – publié pour la première fois en 2004, l’un des premiers de la collection « Osez… », et l’un de ses plus grands succès, aujourd’hui enrichi de nouveaux conseils – vous donne quelques bonnes idées, pas toujours de très bons goûts, parfois même un peu « limites », mais vous allez bien vous amuser, et dire adieu à la routine.

avertissement solennel et conseils d’ami

Attention, n’oubliez pas le Code Pénal qui, dans son article 222-32 met hors la loi « l’exhibition sexuelle imposée à la vue d’autrui dans un lieu accessible aux regards du public ». Il pourrait vous en coûter une amende de 15 000 euros – eh oui, quand même ! – et un an de prison. De plus, si vos débordements ont lieu au vu et au su d’enfants, vous pouvez tomber sous le coup d’une accusation d’incitation de mineurs à la débauche, et alors là ! La peine maximale est de 10 ans de prison et 150 000 euros d’amende.

Aussi, soyez réaliste ! Ce qui suit n’est en rien une incitation à vous mal conduire – on vous dit que c’est interdit –, tout au plus une série de belles histoires pour enrichir vos fantasmes

Cotes d’amour

Cet ouvrage se présente sous forme de fiches pratiques. Chacune d’entre elles est assortie de quelques commentaires répartis selon six principaux critères :

Difficultés : Difficultés pratiques de réalisation.

Préparation : De quelques secondes, le temps de se décider, à quelques heures pour construire un décor ou mettre en place une situation.

Coût : Les frais à engager.

Plaisir : Critère subjectif évidemment.

Risques : Dangers réels, matériels ou juridiques. Les risques liés à l’article du Code Pénal précité seront annoncés selon la formule « Art. 222-32 ».

Petits tracas : Moins graves mais à ne pas négliger, les risques de petits bobos, de déconvenues diverses.

Hétéro ou gay

Ce guide s’adresse indistinctement à des couples hétérosexuels ou homosexuels. Pourtant, par commodité, les deux partenaires seront désignés sous les vocables foncièrement hétéros de Monsieur et Madame. Nos amis gays sont priés d’adapter notre propos en les traduisant par « Actif et Passif » ou « Mon Copain et Moi », ou ce qu’ils voudront.

1.dans votre lit malgré tout…

Faire l’amour dans son lit !

Vous n’y pensez pas ! Avez-vous bien lu le titre de ce livre ?

Et pourtant, Madame, Monsieur, notre guide qui va nous entraîner vers mille folies commencera dans votre chambre, sur ce lit apparemment exclu de nos préoccupations. Un bon lit pour faire l’amour n’est pas forcément un bon lit pour dormir… Vous avez certainement connu des orgasmes cosmiques dans des lits étroits au sommier grinçant, sur lesquels il semblait presque impossible de songer à s’endormir. Pourtant en général les deux activités réclament le même genre de confort.

Un lit spécial gros câlin doit être ferme, le plus large possible et surtout bien placé dans une chambre adaptée à vos ébats. Celle-ci doit être quasiment pensée pour qu’on puisse y faire l’amour confortablement, tranquillement, sans crainte d’être dérangé, d’être vu ou entendu. Ce sera idéalement la pièce la plus éloignée de l’entrée de l’appartement, isolée du reste par un sas, selon le principe en vogue des « suites parentales » incluant une salle de bain à l’espace semi - privatif du couple.

Toujours idéalement, la pièce n’aura pas de vis-à-vis, de manière à permettre à ses occupants de faire tranquillement l’amour à la lumière du jour, voire les fenêtres ouvertes pour profiter d’un rayon de soleil…

La pièce sera isolée sur le plan « phonique », ce qui reste plus facile à dire qu’à faire. Sans aller jusqu’à la pose de doubles cloisons isolantes pour constituer une sorte de caisson coupé du bruit du monde, et dans lequel il sera possible de s’agiter et de crier à son aise, vous pouvez tout de même envisager d’installer un beau rideau épais et isolant contre la porte d’entrée, qui aura par ailleurs la vertu d’isoler la pièce du froid, et donc de vous permettre des économies de chauffage.

Et bien que votre lit soit parfait et que votre chambre soit la chambre idéale pour faire l’amour, aujourd’hui nous allons tout changer ! Il faudra pour cela tout faire pour qu’il cesse d’être votre lit de tous les jours, pour que votre chambre ne ressemble plus à votre chambre, pour que vous soyez ailleurs sans pour autant vous évader des quelques 4 m2 de votre dodo habituel.

Changer le décor

La malle aux trésors

Avant de nous lancer dans cette grande aventure, nous devons nous équiper un peu, en souhaitant que prochainement on puisse déposer sa « liste de fantasmes » au BHV ou aux Galeries Lafayette comme on le fait déjà pour des listes de mariage ou de PACS.

L’idéal serait donc d’avoir en permanence à portée de la main :

• De beaux draps de lit, d’un blanc virginal ou de couleur unie, des noirs et des rouges pour les grandes occasions, composant un cadre de qualité (virez par avance les poupées folkloriques, les enveloppes de couette décorées de personnages de bande dessinée et le couvre-lit en patchwork – sauf pour un fantasme seventies où il deviendra quasiment indispensable…).

• Un matelas de futon pour aller s’installer à même le sol de l’appartement ou sur le balcon.

• Des miroirs de toutes tailles, dont au moins un sur pied, les autres pouvant être décrochés des murs pour venir se poser autour du lit ou de votre couche.

• Des rideaux, un paravent, des voilages, de la moustiquaire, de la toile de camouflage, tout ce qui permettra de modifier l’espace de votre chambre ou de tout autre endroit.

• Des coussins en abondance.

• Parfums, huile de massage, encens.

• Bougeoirs, bougies parfumées, lampes diffusant une lumière douce, spots.

• Vidéos X, magazines érotiques, une solide bibliothèque de Curiosa et d’écrits érotiques.

• Masque, bandeau, foulard, paire de menottes, préservatifs masculins et féminins, cockring, sans oublier vos sextoys favoris.

Il vous faut au minimum un vibromasseur un peu élégant mais efficace, et pourquoi pas un « gode ceinture ». Ce sont des objets en forme de sexe masculin en érection que les femmes attachent autour de la taille pour se donner l’impression d’être dotées d’attributs virils et s’en servir. Pour plus d’émotions fortes, vous pouvez aussi vous procurer un « gode ceinture sans harnais » : présenté sous la forme de deux sexes masculins en érection reliés par la base, le « gode ceinture sans harnais » permet à Madame de s’en glisser un dans le sexe, l’autre restant en dehors, ce qui lui donne l’impression d’avoir un véritable pénis jaillissant naturellement d’entre ses jambes.

Et comme une journée ou une nuit de câlins nécessite d’être en forme, détendus et propres, il ne sera pas inutile de prévoir de larges quantités de bain moussant et de produits de beauté divers.

Varier les costumes

La garde-robe idéale

• Maquillage, plumes, bijoux fantaisie, déguisements divers, reliquats d’Halloween ou de Mardi Gras, tissus d’ameublement, draps de lits, etc.

• Sous-vêtements coquins. Le minimum vital – outre quelques beaux ensembles en dentelle de toutes les couleurs – comprendra au moins des strings jetables, disons même arrachables ! Une belle culotte fendue utilisable lorsque vous serez en vadrouille, deux ou trois bustiers, un ou deux porte-jarretelles, une ou deux guêpières, des bas, des nuisettes transparentes, au moins un vêtement de nuit très kitsch, rose avec de la fourrure, etc. Et la même chose évidemment pour les garçons.

• Vêtements de cuir, jupes, pantalons, T-shirt et soutien-gorge en cuir ou en latex, combinaison en vinyle…

Le tout sera rangé dans un endroit discret, ou mieux encore dispersé dans les différents meubles de votre chambre… Soyons discrets !

Faire preuve d’imagination

Et avant cela, entretenez-la un peu :

Le Manuel de l’oreiller

Les geishas avaient des recueils de dessins érotiques et de conseils permettant de réveiller les ardeurs de leurs compagnons. Ces ouvrages étaient connus sous le nom de « Manuels de l’Oreiller ». Pour sa part, Casanova avait dans son sac un volume des Figures de l’Arétin. Ce recueil de dessins libertins présentait 35 postures, œuvre du dessinateur Giulio Romano pour illustrer les Sonetti lussuriosi. Il s’en servait souvent, ainsi en 1772 nous le croisons dans la petite ville de Sinigaille, près d’Ancone. Il y fait la connaissance d’une « jolie juive », Lia, qu’il tente d’émoustiller en lui présentant quelques figures de cet ouvrage libertin. La jeune femme s’empresse de lui poser des questions très embarrassantes… Mais Casanova, mis en demeure de répondre, se permet de joindre le geste à la parole. C’est pratique.

Pourquoi n’auriez-vous pas vous aussi un de ces jolis albums, bien à l’abri dans un tiroir non loin de votre lit ?

Un seul ? Ou bien deux ?

L’album unique sera votre œuvre commune. Chaque fois que vous tomberez ensemble en arrêt devant une image érotique ou pornographique émouvante, vous la découperez, la rangerez, la classerez… Flyers de boîtes échangistes, pages de revues érotiques, cartes postales… du dessin ancien de « posture » à la photo la plus trash, l’album sera la compilation de toutes les images qui vous excitent.

Lorsque l’envie s’en fera sentir, vous le feuilletterez ensemble. Le reste est votre affaire.

Vous pouvez aussi avoir deux albums, un chacun, que vous remplirez des images que vous trouvez les plus érotiques. Vous pourrez ensuite vous en servir de mille manières. La consultation de l’album peut devenir une façon de transmettre des messages à votre partenaire. Vous lui montrerez une image particulièrement excitante présentant une position ou une situation que vous aimeriez vivre. À vous d’être convaincant, de savoir décrire et encourager les délices qu’évoque l’image.

Si vous répugnez à vous livrer à des travaux manuels nous vous conseillons la lecture de deux ouvrages qui aiguiseront votre imagination :

Marc Dannam, 1001 secrets érotiques, La Musardine

Marc Dannam, 669 gages érotiques pour pimenter vos jeux sexuels, La Musardine

Quelques suggestions :

Ainsi équipés, votre maison et votre petit lit banal peuvent devenir le théâtre de la réalisation de fantasmes multiples. Chacun d’entre vous devra à son tour les mettre en scène, après que vous en aurez discuté ensemble ou pour faire une petite surprise. En quelques minutes ou quelques heures, vous pourrez transformer votre cadre de vie et vous y livrer à des galipettes inédites. L’éventail des possibilités est immense, voici quelques suggestions, à vous d’en trouver d’autres.

AMBIANCE EMPIRE DES SENS

Soyons fripons, soyons nippons ! Peu de chose suffiront pour transformer l’atmosphère de votre chambre. C’est simple : virez tout ! Plus de meubles, de lits ou de tables hautes, soyez zen. Un paravent japonais en papier de riz, destiné à diviser l’espace, quelques lanternes de papier et un matelas de futon sur le sol suffiront à créer l’ambiance. À moins que, au contraire, vous désiriez recréer l’incroyable bazar qui règne dans les chambres d’adolescents japonais prolongés, les fameux Otaku, perdus entre leur téléphone portable et leur ordinateur. Dans ce cas-là, une accumulation de gadgets érotiques japonais contemporains fera l’affaire : recueil de Hentaï, mangas pornographiques, statuettes en résine représentant des lolitas à la poitrine hypertrophiée et aux grands yeux candides, revues contenant des photos de gamines en socquettes, de filles ligotées et bâillonnées ou couvertes de plâtre. C’est à vous de choisir. Dans le second cas, attention à la casse en cas d’enthousiasme débordant.

Shopping

Votre journée sera consacrée à une longue promenade dans les magasins asiatiques et les sex-shops de votre ville. Vous y ferez l’emplette d’un godemiché de faible diamètre, en bois ou dans une matière s’en approchant le plus possible. Dans un sex-shop gay, vous tenterez de découvrir et d’acquérir un cockring assez large pouvant envelopper le sexe de Monsieur. Mais surtout, vous achèterez enfin une jolie paire de boules de geisha. Depuis le temps que vous en avez envie !

Il s’agit de boules de métal creuses, vendues par paires, dans lesquelles se trouvent des billes. Introduites dans le vagin, elles provoquent de grandes sensations lorsque les billes de métal viennent faire vibrer leur enveloppe. Initialement, l’une des deux boules était en or, et l’autre en argent. Dès cet achat réalisé, Madame s’isolera pour les glisser dans son vagin. Des toilettes de bistro feront l’affaire. Madame connaîtra dès lors une agréable fin d’après-midi.

Vous vous rendrez ensuite dans un magasin de vêtements orientaux où vous ferez l’achat de kimonos clairs. Madame les essaiera, nue dans la cabine, Monsieur viendra l’y rejoindre un instant, Madame en profitera pour se mal conduire… Le sexe de Madame vibrant déjà depuis des heures, Madame commencera à avoir quelques difficultés à se maîtriser, chacun de ses mouvements faisant monter le plaisir du plus profond d’elle. Monsieur saura sûrement comment profiter de la situation.

Préludes

Retour à la maison aux allures de Dojo. Chacun revêt son costume.

Repas japonais, poisson cru, gingembre…

Un bain le plus sensuel possible sera l’indispensable avant-goût à une nuit de délices orientaux.

Quelques verres de saké plus tard… la nuit sera consacrée à des jeux inspirés des pratiques sexuelles ancestrales.

Drapés dans vos peignoirs, Madame nue sous le sien, Monsieur le bas-ventre couvert d’une culotte composée de bandes de tissus comme celle des sumotoris, vous jouerez dans la pénombre. Il faudra d’abord retirer les boules de geisha de Madame. À l’aide d’une bande de tissu, elle se nouera ensuite le godemiché à la cheville, contre son talon, le gland de bois tourné vers l’arrière du pied. Elle imitera alors les femmes japonaises usant de leur harigata – un gode en bois – pour se donner du plaisir : d’un geste lent de la jambe, ramenant le gode contre son sexe, elle se caressera et se pénétrera. Monsieur enveloppera son pénis dans les cockrings pour imiter les japonais du XVIIIe siècle confortant leur érection avec des zuikis, des anneaux péniens de toutes formes leur donnant autant de plaisir qu’à leur partenaire. Que vous vouliez ou non vous permettre une séance de bondage, une corde de bonne qualité, lisse et propre, pourra être appelée en renfort. L’un des jeux érotiques japonais, le jeu de la corde, était une adaptation érotique d’une forme de lutte. Les deux partenaires se liaient l’un à l’autre par une corde dont ils ne devaient pas se défaire durant « l’assaut ». Faire l’amour ainsi n’est pas sans risque – celui de s’emberlificoter à tout jamais dans cette fichue corde.

Et après avoir fait l’amour, Madame s’essuiera délicatement et essuiera Monsieur en utilisant de minces feuilles de papier qu’elle éparpillera sur le sol, en signe de satisfaction, le nombre de papiers éparpillés exprimant l’intensité de son plaisir. On ne discute pas avec les traditions.

La nuit se déroulera ainsi jusqu’au Soleil Levant.

Difficultés : Aucune.

Préparation : Une bonne journée de shopping, quelques déménagements de meubles.

Coût : De 50 à 200 euros selon la qualité de la nourriture et des boules de geishas.

Plaisir : Subtil, moitié hard, moitié cérébral.

Risques : Aucun.

Petits tracas : Madame risque d’oublier ses boules de Geishas en rentrant chez elle à l’aube. Risque d’orgasme dans le métro !

> Lire et voir :

Vidéo ou DVD :

Nagisa Oshima, L’Empire des sens (Ai No Corrida), 1976, avec Eiko Matsuda et Tatsuya Fuji.

On oubliera pour une fois les scènes finales d’étranglement et de castration (ce qui revient à dénier au film sa dimension philosophique !) pour s’inspirer de quelques figures esthétiquement parfaites : jeux avec la nourriture, manière de trousser les kimonos des filles et de s’habiller d’un rien pour les garçons… Les plus aventureux d’entre vous tenteront de se procurer quelques productions pornographiques récentes, pour découvrir les corps de rêve de mesdemoiselles Fujiko Kano ou Mimi Miyagi.

Dans votre bibliothèque :

Revues érotiques japonaises, en vente dans certains sex-shops et dans les librairies japonaises parisiennes. Recueils d’estampes japonaises, les fameuses Ukiyo-e.

Les Histoires d’amour au Japon. Des mythes fondateurs aux fables contemporaines, Agnès Giard, Drugstore, 2011

Les Objets du Désir au Japon, Agnès Giard, Drugstore, Paris, 2009.

Le Dictionnaire de l’amour et du plaisir au Japon : l’amour au Japon, réponses à diverses questions, Agnès Giard, Éditions Glénat, 2008

L’Imaginaire érotique au Japon, livre d’art, Agnès Giard, Drugstore, 2010

AMBIANCE BLACK OUT

Nuit noire, obscurité totale pendant tout le week-end

« Il y a très peu de choses que l’on puisse goûter avec les cinq sens », disait Christoph Georg Lichtenberg en guise de définition de l’amour. « Généralement nous couvrons d’un voile ce qu’il est indécent de montrer, et nous cherchons sinon les ténèbres, du moins une demi obscurité », complétait notre ami et confrère Ovide.

Il y aurait encore paraît-il plus de 50 % des femmes qui préfèrent faire l’amour dans l’obscurité. Elles avancent, pour s’en expliquer, toutes sortes de raisons : elles n’aiment pas trop que leur partenaire les voient nues, leur corps présentant selon elles des imperfections qu’il vaut mieux dissimuler aux regards – pudeur, crainte d’être surprise par les enfants…

Mais ce n’est pas pour cela que nous allons éteindre la lumière.

La privation de l’un de ses sens a paraît-il la vertu de développer tous les autres. Faire l’amour dans le noir est une pratique complètement tombée en désuétude chez les jeunes générations, c’est donc le moment idéal pour s’y remettre, mais radicalement. Nous allons vivre et faire l’amour dans le noir total pendant une longue journée, ou un peu moins si vous vous lassez.

Décor

Un des deux partenaires décidera du nouvel agencement temporaire de l’appartement, et particulièrement de votre chambre, en déplaçant des meubles, modifiant la position de quelques objets. Il importe surtout de mettre à l’abri tout ce qui risque de se briser ou de se révéler dangereux – cela dit, c’est peut-être l’occasion de détruire accidentellement quelques babioles que vous ne supportez plus, dans ce cas-là, laissez-les dans les lieux les plus passants ! Occultez toutes les fenêtres, enlevez la plupart des ampoules, ne laissez de la lumière que dans les toilettes (bougies) et peut-être dans la cuisine et la salle de bains. Il vous faudra donc une grande quantité de tissu sombre pour occulter la moindre lumière, les pièces réservées à vos ébats devront être plongées dans l’obscurité totale.

Costume

Peu importe, ce qui compte c’est que chacun des deux partenaires ignore comment l’autre est habillé. Se déshabiller à tâtons fera partie du jeu, il n’est donc pas innocent de compliquer la situation en utilisant des vêtements inconnus de votre ami(e). Vous pouvez également aller vous changer discrètement dans la salle de bains entre deux jeux. Les rendez-vous quasiment obligatoires autour de la table de la cuisine – ça creuse ! – seront également l’occasion de découvrir enfin en quoi consistait le costume de l’autre.

Jeux et pratiques sexuelles

Cache-cache pour commencer, colin-maillard pour continuer, l’amour à tâtons pour conclure, voilà en résumé de quoi se composera votre week-end. Tout est permis et surtout les surprises, pourvu qu’elles soient douces. C’est sans doute le moment de glisser entre vous un petit gode récemment acheté, d’inaugurer votre nouveau cockring, de chercher à l’aveuglette ce dont vous pensiez connaître l’emplacement…

Difficultés : S’en tenir au scénario sans essayer de tricher.

Préparation : Longue, parfois pénible, mais cela en vaut la peine.

Coût : Nul, sauf en cas d’accidents matériels.

Plaisir : Différent, parfait…

Risques : Risques réels ? Aucun.

Petits tracas : Des broutilles, des vases qui se cassent, des genoux qui risquent de s’écorcher sur des meubles oubliés. Le risque principal est évidemment d’y prendre goût et ce serait dommage, vous êtes si beaux !

AMBIANCE PORNO STAR

Les acteurs et les actrices jouent à faire l’amour, pourtant ils ne font pas « semblant » : les sexes se pénètrent, les garçons éjaculent. Mais que de contorsions pour que tout soit bien visible en gros plan, que d’attitudes inconfortables ou ridicules pour que chaque mouvement devienne spectaculaire, que de cris rauques, que de regards lubriques, que de flots de sperme jaillissant à l’écran.

Nous allons faire tout pareil, ce sera bien fatigant.

Ambiance

Deux possibilités s’offrent à vous, une version avec caméra vidéo ou DV permettant de réellement filmer vos ébats et une version moins compromettante à long terme pour laquelle la caméra est remplacée par une série de miroirs.

En plus des miroirs et de l’équipement vidéo, vous devrez impérativement être équipé d’un magnétoscope ou d’un lecteur de DVD et d’une série imposante de films X. Vous l’avez compris, vous allez pendant deux jours et une longue nuit – elle risque de vous sembler bien longue ! – copier tous vos agissements sur ceux des personnages de ces jolis films. Y compris leur pratique en matière de séduction.

Décor

Votre chambre – et surtout votre lit – sera violemment éclairée à l’aide d’une série de spots répandant une lumière crue. La caméra, si vous décidez d’en user, sera montée sur un pied, les miroirs seront disposés à l’horizontale de manière à donner l’impression d’un écran en 16/9e, des bandes d’adhésif noir feront l’affaire pour les « recadrer ». Des miroirs devront également être disposés dans d’autres pièces. La télévision posée sur un meuble pouvant être déplacé diffusera en permanence les vidéos X.

Look

Les starlettes et les vedettes masculines du porno sont la plupart du temps intégralement bronzées et épilées. L’épilation de vos parties intimes sera donc le premier épisode de la journée, ce qui nécessite l’achat de crème dépilatoire et d’un kit de rasage. Le mieux serait de procéder aux opérations un jour ou deux avant, pour éviter les irritations quand les choses commenceront à devenir amusantes. Madame se fera un brushing de starlette de sitcom, portera des chaussures à talons hauts, qu’elle n’enlèvera quasiment jamais, une chaînette autour du ventre, une autre à la cheville, il serait préférable qu’elle soit tatouée au creux des reins – un tatouage factice fera l’affaire. Tant qu’elle sera habillée Madame portera des porte-jarretelles, des bas blancs et une robe facile à ôter. Être vulgaire est en la circonstance un véritable devoir.

Sous les projecteurs

Un week-end très chaud, très X, commencera évidemment par une visite approfondie de la boutique de vidéos et de DVD X la mieux approvisionnée de votre ville, et si celle-ci est équipée de cabines de visionnage, un premier arrêt câlin s’y impose. Vous vous entraînerez ainsi à faire l’amour dans une position inconfortable et, de surcroît, avec une télécommande en main. Vient ensuite le temps des achats. L’idéal serait d’avoir sous la main toutes sortes de films vidéos, des Marc Dorcel récents, des productions américaines, comme des classiques du cinéma pornographique français de la fin des années 70, puisés dans la filmographie de Brigitte Lahaie, Alban Ceray ou Richard Lemieuvre, de cette catégorie de productions qualifiées grossièrement de porno patte d’eph’.

Votre cabas plein de belles images, vous pourrez rentrer chez vous, de préférence en limousine. Car Madame et Monsieur sont évidemment des stars. Dessus ou dessous, séducteur ou séduit… de toute manière se sont les scénaristes des vidéos que vous avez choisies qui en décideront pour vous. Au moins, il n’y a pas à s’en faire.

Scénario

Mlle Anna Span, auteur d’un ouvrage intitulé Erotic home vidéo (Carlton Books) dresse à l’usage de ses lecteurs une liste des figures habituelles du jeu dominant / dominé, dans le cadre des scénarios de films X. Voici donc, puisés aux meilleures sources, quelques types de personnages dont vous pourrez vous inspirer :

• Esclave / Maître

• Secrétaire / Patron

• Criminel / Juge

• Étudiant / Professeur

• Malade / Infirmière

• Fan / Popstar

• Chauffeur / Star

• Criminel / Policier

• Petit homme / Grande femme

• Patient / Docteur

Etc.

Pratiques sexuelles

Ce n’est pas la manière de faire l’amour ou les positions que vous prendrez qui importe – de toute manière vous verrez qu’il vous faudra prendre toutes les positions – mais ce qu’on en verra à l’écran ou dans le reflet des miroirs. Il faudra donc être très souple et très en forme, c’est que ça fatigue le grand écart face à l’objectif. Le point culminant des différentes opérations sera évidemment l’éjaculation plein écran. Vous n’êtes pas obligés de copier servilement l’éjac’ faciale des films X, sauf pour vérifier si il est bien vrai que le sperme irrite les yeux…

N.B. : À ce rythme, un couple normalement constitué dont l’élément mâle n’a pas recours au Viagra risque de rendre grâce avant même le début de l’après-midi du samedi.

Difficultés : Quasiment aucune.

Préparation : La plus grande attention sera apportée au choix et à l’installation des miroirs, au choix et à l’utilisation du matériel vidéo, c’est un peu technique, mais facile.

Coût : Cher en cas d’achat spécial de matériel de tournage pour l’occasion.

Plaisir : Narcissique et voyeur, acrobatique et hard.

Risques : Que vos cassettes s’égarent et se retrouvent en de très mauvaises mains ! Amants, époux ou épouse légitime, maîtres chanteur, femme de ménage, enfants en bas âge, producteur d’émission de téléréalité, etc. Il faut donc prudemment mettre tout cela sous clé… sauf si la divulgation de vos galipettes fait partie du fantasme. Mais dans ce cas-là, il faudra assumer sec…

Petits tracas : Surtout des crampes, des éblouissements liés à l’omniprésence des projecteurs, des torticolis à force d’avoir voulu tout voir. Rien de grave.

> Lire :

Le Cinéma X, La Musardine, 2012.

L’ouvrage indispensable pour choisir les films dont vous pourrez avoir besoin pour inspirer cette petite fantaisie.

Ovidie, Osez… tourner votre film X, La Musardine, 2005

ETC.

Tout est possible à qui est doué d’imagination. Vous pouvez vous replonger dans une atmosphère équatoriale et coloniale simplement en tendant de belles moustiquaires au-dessus de votre lit, vous pouvez avec quelques costumes empruntés à une fête d’Halloween faire de bien belles galipettes gothiques, transformer votre chambre en serre et en jardin en rassemblant autour de votre lit toutes les plantes de l’appartement, ou rassembler également autour de lui tous les téléviseurs familiaux allumés mais antennes débranchées pour créer une ambiance… L’important est évidemment que ces situations nouvelles vous inspirent le désir. Car à quoi bon tout ce bazar, ces déménagements et ces fatigues, si au bout du compte vous vous contentez de regarder la télé après l’avoir retrouvée sous la moustiquaire ou entre deux plantes vertes.

Changer de lit

Lit baladeur

N’hésitez pas à déplacer votre lit. Mettez-le dans d’autres pièces de votre appartement. Si vous ne pouvez pas déplacer le lit, son lourd sommier et son cadre, contentez-vous de traîner votre matelas sur le sol, dans des recoins de l’appartement, dans votre salle de bains, dans les couloirs, sur le balcon. Ce ne sont pas les idées qui manquent. C’est ici que l’intérêt de la possession d’un futon prend tout son sens.

Poser son matelas à même le sol de la plus grande pièce de votre appartement et voilà l’assurance de passer un bon week-end. D’abord vous verrez les choses sous un autre angle, cela n’a l’air de rien, mais c’est bien dépaysant, sans risquer pour autant de vous distraire pendant que vous faites l’amour.

Changement radical

Vraisemblablement, après tous ces déplacements et ces manipulations, il vous prendra sans doute l’envie de changer de lit et d’en avoir un offrant en permanence les quelques possibilités amusantes que vous avez découvertes en déplaçant ou en décorant votre clic-clac.

LIT À BALDAQUIN

Il revient ! On le trouve surtout pour l’instant dans les magasins de design bien aimés des gays. Le lit à baldaquin offre de nombreuses possibilités rigolotes. Il permet d’abord d’en isoler l’intérieur du reste du monde, ou au contraire de jouer avec différents points de vue, par exemple en étant clos sur les faces ouvrant sur la chambre et largement ouvert face à la fenêtre qui devient un prolongement du lit. Le lit à baldaquin est également équipé, rappelons-le, de quatre piliers destinés à soutenir le ciel de lit. Ces piliers permettent de s’agripper solidement tandis qu’on vous sodomise, à vous attacher les bras en croix tandis qu’on vous suce, à caler vos pieds pour garder les jambes largement ouvertes tandis qu’on vous lèche, à faire l’amour debout contre le lit, etc. C’est très pratique.

LIT ROND

Le lit à fantasme ! C’est davantage une estrade à sexe qu’un lit puisqu’on a du mal à y loger un oreiller et a fortiori un traversin, quant à le placer ailleurs qu’au centre d’une pièce, n’y comptons pas ! Bref il est quasiment impossible d’y dormir « après ».

LIT D’EAU

C’est un peu mou, ça peut être tiède, cela fleure bon la sieste crapuleuse dans un Motel ou la soirée dégénérant en partouze dans une villa tropézienne. Le lit d’eau n’a pas toujours eu bonne réputation, mais pour faire l’amour il offre des possibilités très amusantes : élasticité, confort…

LIT EXTRA-LARGE

D’abord c’est très pratique pour garder à coucher à la maison les amis que l’on a convié à une petite soirée câline. Mais même en dehors de ces soirées de folie le lit surdimensionné offre d’importants avantages, il permet de quasiment tout se permettre, de dormir dans le sens que vous voulez après, de faire mine de se perdre sous la couette, etc.

Un lit king-size mesure 1m80 de large sur 2 mètres de long, autant dire qu’on peut s’y amuser à son aise.

2.à la maison

Faire l’amour dans l’escalier !

Mais vous n’y pensez pas ! Mais si. Nous ne pensons même qu’à ça. Et pas uniquement dans l’escalier, mais aussi sur le balcon, dans la buanderie, sur le toit, dans le garage… Nous commençons notre découverte du monde par les abords immédiats de votre lit. Votre appartement, votre maison, votre immeuble… vous croyez bien connaître l’environnement de votre chambre, vous le croyez parce que vous y passez chaque jour. Mais de même que l’on ne connaît pas vraiment quelqu’un avant de l’avoir connu « intimement », on ne connaît pas davantage une pièce, un meuble, un lieu sans s’y être livré à quelque libertinage. Faire l’amour partout, c’est une manière de s’approprier l’espace… Dès demain, après la folle nuit que vous passerez à faire des câlins au garage du troisième sous-sol ou dans l’ascenseur, vous ne verrez plus jamais du même œil la moquette de l’entrée – où de délicates auréoles se spermes sont encore visibles de vous seuls – et votre emplacement de parking après y avoir connu de beaux orgasmes aussi clandestins que libérateurs. Mais il va falloir faire très attention, d’autant plus attention qu’ici, tout le monde vous connait.

Autour de votre appartement

DANS L’ESCALIER

Faire l’amour avant d’entrer chez soi, ou en profitant quelques minutes de l’hospitalité d’un immeuble ouvert à tous les vents, c’est bien tentant. Dans les deux cas, la chose peut aisément se dérouler dans l’escalier, dont on ne dira jamais assez combien ce fut une invention pratique (en particulier pour grimper les étages, mais ce n’est pas notre propos !) Attention ! Comme pour toutes les situations suggérées par ce livre, vous devez ab-so-lu-ment être discrets ! Choisir votre moment, la nuit au retour de boîte par exemple, plutôt qu’à l’heure de passage du postier ou de la concierge.

La position idéale : l’escalier permet à Madame de prendre quelques marches d’avance et, en position à genoux, de s’ouvrir à une levrette pratiquée par Monsieur debout, une ou deux marches plus bas. Les marches peuvent également venir compenser une différence de taille interdisant d’ordinaire de faire l’amour confortablement debout. On préférera évidemment les escaliers recouverts de moquette, mais il ne faut pas négliger les escaliers de marbre dont la fraîcheur peut aviver les sensations de la personne qui s’y assoit.

La rampe est importante, on s’y agrippe, on s’y appuie, bref, elle sert. Mais attention ! Les rampes en bois un peu branlantes ne devront pas être trop sollicitées, les secouer reviendrait à réveiller tout l’immeuble, du rez-de-chaussée aux combles.

Difficultés : Trouver quand.

Préparation : Aucune, l’archétype du petit coup improvisé.

Coût : Gratuit, sauf poursuites judiciaires.

Plaisir : Forcément furtif, mais c’est ça qui est bien.

Risques : Art. 222-32.

Petits tracas : Inconfort. Le principal ennemi : la minuterie ! Sans oublier les concierges noctambules, les voisins, les courants d’air, les échardes, etc.

DANS L’ASCENSEUR

C’est également un grand classique de l’étreinte furtive. L’ascenseur, en particulier à certaines heures de la nuit, offre des possibilités multiples, même si ces appareils, généralement étroits, ne se prêtent qu’à des étreintes en position debout.

Il faut distinguer deux cas de figure :

Le jour

Une étreinte pratiquée dans un ascenseur en marche – de jour, et dans un immeuble très fréquenté – est quasiment pure folie, en particulier si cet ascenseur est susceptible de s’arrêter à tous les étages. Seules quelques caresses rapides peuvent être envisagées lorsqu’on s’y trouve seuls, et les mêmes caresses encore plus furtives lorsqu’il y a du monde. Le cas de l’ascenseur pouvant être impunément arrêté entre deux étages par ses occupants mérite toute notre attention. Une fausse panne de quelques minutes permet toutes les folies. La plus vraisemblable serait que Madame s’appuie de face contre l’un des murs de l’ascenseur et tende son petit derrière à Monsieur. Il est recommandé toutefois de ne pas faire preuve de trop de frénésie sinon l’ascenseur risque de tomber réellement en panne. En tout état de cause, mieux vaut ne pas traîner. Et se refaire une beauté avant l’ouverture des portes. C’est d’ailleurs précisément à cela que servent les miroirs d’ordinaire inutiles que l’on trouve dans les ascenseurs.

... et la nuit

La nuit, dans un immeuble désert, une cage d’ascenseur devient un délicieux petit nid d’amour. Les ascenseurs aujourd’hui sont devenus des lieux particulièrement confortables dont on appréciera l’épaisseur de la moquette et les miroirs. Cependant, nous vous conseillons de ne pas trop vous y attarder, la visite d’un importun est toujours possible et il vaut mieux se contenter d’utiliser ces engins bienveillants dans les seules conditions optimales de sécurité, genre vous êtes le gardien de nuit d’un établissement désert et votre copine vient vous rendre visite pendant le service. Méfiez-vous alors des caméras de surveillance…

Difficultés : Aucune, trouver le bon moment, c’est tout.

Préparation : Aucune, sauf si on a déterminé qu’on allait le faire. Dans ce cas-là la préparation peut prendre d’une heure à plusieurs semaines, passées à guetter l’instant propice.

Coût : Rien sauf amende éventuelle – voir article 222-32.

Plaisir : Furtif, mais comme on va le dire souvent dans ce guide : c’est ça qui est bien.

Risques : Art. 222-32.

Petits tracas : Inconfort, angoisse liée au risque de se faire choper. Mal des transports dans les cas extrêmes.

UN CAS PARTICULIER : L’APPARTEMENT VIDE

C’est le fantasme commun aux deux tiers des agents immobiliers – le tiers restant l’a déjà réalisé –, avoir une brève aventure torride avec un(e) client(e) venu(e) visiter un appartement. Un cas particulier a été popularisé par le film de Bernardo Bertolucci, Le dernier Tango à Paris. Un appartement vide sert aux rencontres et aux ébats de deux candidats potentiels à son achat. Il est à noter que cette situation devient hautement improbable dans des grandes villes comme Paris où chaque appartement mis en location ou en vente attire des cohues de candidats – à moins que tout cela ne soit le départ d’une belle aventure collective. Imitons donc Marlon Brando et Maria Schneider en batifolant sur le parquet, nus. Notons que cela requiert au moins la présence d’un frigo pour y stocker la petite plaquette de beurre…

L’appartement vide ne propose qu’un confort très spartiate, plus spartiate encore si la moquette n’a pas encore été posée, dans ce cas un manteau ou un imperméable sera le bienvenu pour s’isoler du sol. Faire l’amour sur le sol d’une grande pièce vide est une sensation délicieuse. Monsieur aura la délicatesse de s’y allonger et Madame le chevauchera. Nous ne saurions trop conseiller au couple s’apprêtant à emménager dans un nouvel appartement de l’inaugurer de cette manière. Cela réglera immédiatement quelques petits problèmes qui se poseraient un jour ou l’autre : le choix du meilleur emplacement pour mettre un lit, l’établissement de la liste des parties de l’appartement où il faudra éviter de se balader à poil ou de faire l’amour parce que des voisins peuvent vous voir ( ou la liste des endroits où il faudra se balader nus justement parce que vous pouvez être vus, c’est selon vos goûts), le test de l’isolation phonique des lieux et de la patience des voisins à l’égard de vos cris et de vos râles… Bref, c’est bien instructif.

Vous pouvez évidemment profiter de la même manière d’un appartement que vous vous contentez de visiter pour peu qu’on vous en prête les clés un moment. Il sera plus difficile alors de prendre son temps et d’essayer toutes les pièces, alors que c’est ça qui est rigolo : une levrette dans le futur salon, un petit coup dans la cuisine sur l’évier, un autre sur le rebord de la baignoire…

Dans un appartement témoin, ou dans un immeuble encore en construction, la difficulté se corsera avec l’obligation qui vous sera faite d’échapper à l’attention des agents immobiliers ou des maçons. Par ailleurs, sachez-le, le béton frais tache et le béton brut sec vous couvre de poussière.

Difficultés : Trouver un appartement.

Préparation : Aucune ! On y est, on y va !

Coût : Les frais d’agence.

Plaisir : Ineffable, varié, on y ajoutera celui d’avoir pour une fois pris du plaisir gratuitement grâce à l’immobilier.

Risques : Nuls si on est bien le seul détenteur d’un trousseau de clés.

Petits tracas : Poussières, échardes, rien de bien grave.

Toutes les autres pièces de la maison

Chaque pièce de votre appartement, de celui de votre partenaire ou de celui où vous vous trouvez l’un et l’autre par le plus grand des hasards – amis, beaux-parents, etc. – offre des possibilités d’amusements dont il serait stupide de se priver plus longtemps.

SALLE DE BAINS

La salle de bains est l’une des pièces particulièrement érotisée d’un appartement. On y trouve quasiment tout ce qu’il faut pour passer un bon moment, et d’abord le principal : un prétexte idéal pour se mettre nu, l’hygiène. La salle de bains est donc d’abord un lieu où l’on se déshabille, où il est possible de surprendre son partenaire nu, ou mieux encore en peignoir ou simplement vêtu(e) d’une serviette nouée autour de la taille. Les jeux sexuels sont aussi naturels dans une salle de bains que dans la chambre, c’est un lieu d’intimité – nudité, confort, propreté, parfum, tout y concourt à l’éveil de la sensualité.

DOUCHE

Prendre une douche ensemble peut être le début d’une belle aventure, se sera pour un couple une occasion naturelle, plaisante, terriblement érotique de se découvrir nu la première fois. Le gant de toilette glissant sur le corps de l’autre deviendra le véhicule de vos désirs de caresses et de possession, la mousse venant tour à tour désigner, dissimuler ou mettre en valeur la partie du corps de votre partenaire que vous convoitez, seins, fesses, pénis en érection. Il ne faut pas abuser de certains savons sur les muqueuses, aussi ne nous attarderons-nous pas trop. Le jet d’eau du pommeau de la douche sera également un indispensable révélateur de cette nudité convoitée.

La position idéale pour faire l’amour dans une cabine de douche : Monsieur s’adosse au mur de la cabine, Madame lui tourne le dos et vient s’empaler doucement sur lui. Si vous n’avez strictement aucune imagination, reportez-vous à votre James Bond de référence, genre la fin de View to a kill avec Roger Moore disant « Ah non, ça, ce n’est pas la savonnette » à l’émouvante Tanya Roberts.

Difficultés : Aucune.

Préparation : On y est, on y va !

Coût : Le plombier en cas d’inondation, sinon rien.

Plaisir : Humide. Idéal pour des préliminaires ou un premier petit coup avant que les choses sérieuses ne commencent ailleurs.

Risques : Attention aux brûlures. Un geste maladroit – comment ne pas en avoir en pareille circonstance – et l’eau brûlante peut jaillir. Notons qu’une pratique sexuelle peut se révéler très dangereuse, celle qui consiste à dévisser le pommeau de douche pour se servir du jet d’eau violent comme masseur anal ou vaginal. L’eau quasiment brûlante – toujours en cas de geste maladroit ! – peut causer de terribles dommages sur vos pauvres petites muqueuses.

Sinon les risques sont quasiment inexistants.

Petits tracas : La chute du rideau de douche : aucun n’est assez solide pour résister après avoir été secoué brutalement comme vous venez de le faire. Grand risque de ruiner ses vêtements si on est entré sous la douche habillé, mais on l’aura cherché.

> Livre de bord – Le Boucher

La jeune femme, héroïne du livre d’Alina Reyes, Le Boucher, rejoint celui-ci sous la douche. « Je montai sur la margelle,tendis les mains sous l’eau chaude, pris le savon… » Elle lui frotte le dos, le masse. Petits massages tournant sur les fesses… « Alors, il se retourna vers moi. Je levai la tête et aperçus ses bourses gonflées, sa verge tendue, toute droite au-dessus de mes yeux. » La jeune femme continue son office « je passai ma main sur les bourses, en remontant depuis la base, près de l’anus. Sa verge se redressa encore, plus violemment ». Les deux amants sont évidemment trempés : « et moi qui gémissais aussi, avec l’eau de la douche plaquant sur moi ma robe comme un gant étroit et soyeux, avec le monde arrêté à hauteur de mes yeux, de son bas-ventre, au bruit de l’eau dégoulinant sur nous et de sa verge coulissant sous mes doigts… » Le boucher jouit. « Le liquide jaillit par rafale, éclaboussant mon visage et ma robe. » On en retiendra qu’il vaut mieux faire l’amour nus sous la douche.

Alina Reyes, Le Boucher, Le Seuil, 1988.

BAIGNOIRE

La taille de la baignoire va déterminer la qualité des moments que vous y vivrez. Plus elle sera vaste et plus vos ébats seront confortables. Le jacuzzi est évidemment l’idéal. Une baignoire peut-être utilisée vide ou pleine. Vide, elle permet de nombreuses positions amusantes : levrette avec appui sur les robinets, position assise sur le rebord, Madame à califourchon sur Monsieur bien couché dans le fond… Dans une baignoire pleine, les choses changent du tout au tout, gare aux éclaboussures ! Mais dans l’ensemble les choses se passent quasiment de la même manière

N’oublions pas surtout que le bain pris à deux joue un rôle important dans la plupart des rituels érotiques et cela depuis la nuit des temps. C’est dans le bain que les amants se préparent à l’amour, qu’ils se dorlotent, se font propres, se parfument. On aura toujours à portée de la main des flacons de bain moussant parfumé, des gants de toilette plus ou moins rêches ou plus ou moins doux, une brosse pour le dos… La totale.

Difficultés : Aucune.

Préparation : Le temps de se faire couler un bain, dans le pire des cas.

Coût : Rien, sauf si cela déborde chez les voisins du dessous.

Plaisir : Parfait.

Risques : Les brûlures – voir « douche ».

Petits tracas : Éclaboussures, overdose d’humidité.

Un cas particulier : Les douches de collectivité

« C’étaient des douches de cité universitaire ou de foyer de jeunes travailleurs, un dimanche d’été, quand il n’y a plus personne à l’horizon. Nous étions tellement seuls à l’étage de ce grand bâtiment qu’on se baladait quasiment à poil de la chambre aux douches. Ce week-end, nous avons sans doute passé des heures au lit, pourtant je ne me souviens que de ces douches et de la salle des sanitaires avec ses lavabos alignés et ses miroirs grêlés. L’eau était rare, pas toujours chaude ; nous avons commencé par nous doucher ensemble puis je me souviens avoir sucé Tino pour la première fois, de l’eau savonneuse coulait de mes cheveux, sur mon visage et sur ses cuisses. Quelques minutes plus tard, toujours nue, je me suis retrouvée à plat ventre au milieu des sanitaires de cette fichue Cité U. Tino allongé sur moi allait et venait dans mon cul tendu. Face contre terre, les bras en croix, je plaquais mon ventre et mes seins contre le carrelage mouillé et froid. Je n’aurais jamais échangé cela contre aucun lit douillet. »

BUANDERIE

Cette pièce, rare en tant que telle dans les appartements minuscules des grandes villes, est équipée d’un appareil bien tentant, la machine à laver. Celle-ci présente une caractéristique dont il serait stupide de ne pas profiter des effets : elle vibre ! Madame pourra s’asseoir sur la machine en marche, tendant son sexe accueillant à Monsieur debout face à elle. Les effets conjugués du va-et-vient de Monsieur et des vibrations de la machine, en particulier au moment de l’essorage, devraient mettre les fesses de Madame en feu. Sinon, il est toujours possible de faire l’amour dans les panières à linge.

Difficultés : Avoir une buanderie.

Préparation : Aucune, on y est, on y va !

Coût : Nul.

Plaisir : Amusant, sans doute lassant à la longue.

Risques : Aucun.

Petits tracas : Salir ce que l’on vient de laver.

TOILETTES

Il y en a partout, dans la plupart des lieux publics, au restaurant, au bureau, dans les aéroports et les gares, elles ferment à clé, elles sont munies d’un siège. C’est donc l’endroit idéal, pratique… La position idéale : Monsieur assis sur la lunette, Madame le chevauchant, de face ou de dos. On peut également envisager Madame debout, un pied sur la lunette, tendant les fesses à Monsieur debout derrière elle et l’empoignant solidement aux hanches. Faire l’amour dans ses propres toilettes ne doit pas devenir une habitude, il y a plus confortable ailleurs dans la maison. En revanche, ce peut être amusant un jour où il y a réellement du monde à la maison, la belle famille de l’un des deux partenaires par exemple.

Notons que l’usage des toilettes publiques fut toujours très répandu dans l’univers de la drague homosexuelle en Angleterre, elle est désignée sous le vocable « cottaging ». Il y avait délit dès lors que la porte restait ouverte…

Difficultés : Le plus difficile : y entrer à deux sans se faire remarquer. Généralement ces lieux ne sont pas mixtes.

Préparation : On a réussi à y entrer, on y va.

Coût : Nul sauf amende de quelques millions de dollars en cas d’utilisation de toilettes d’aéroport nord-américain.

Plaisir : Forcément furtif, sinon cela relève de la scatologie.

Risques : Multiples, évidents, en particulier au moment de sortir des lieux.

Petits tracas : Se méfier des microbes, se laver les mains en sortant.

CUISINE

« Il était tellement obsédé qu’à la fin il sautait même les repas. »

Pierre Desproges

« Vos joues sont comme une moitié de pomme de grenade… Votre nombril est comme une coupe faite au tour, où il ne manque jamais de liqueur à boire. Votre ventre est comme un monceau de froment, tout environné de lis. »

Cantique des Cantiques

Tout le monde le dit, la nourriture et le sexe sont intimement liés. Nous allons faire l’amour à table, pendant le repas, bousculer le couvert.

Ensuite, gare à la vaisselle, les plats et les assiettes seront projetés sur le sol, et tant pis si la nappe n’est plus très propre, Madame s’allongera parmi les reliefs du repas, et sera prise sur la table, comme dans Le facteur sonne toujours deux fois. Monsieur la consommera comme un dessert supplémentaire, et peut-être la couvrira de crème ou de confiture pour lui donner meilleur goût. Il est plus probable qu’il asperge le sexe de son aimée d’un flot de champagne qu’il viendra boire entre ses cuisses humides. Oui, c’est bien possible. À moins qu’il ne joue au concombre pelé. Les bréviaires de l’amour arabe nous apprennent que, pour cela, « l’homme est assis en tailleur, le sexe en érection, la femme vient dessus, sa bouche dans sa bouche : ils boivent leurs salives et s’embrassent dans le cou… »

À table, avec Catherine Millet

Catherine Millet raconte avec une grande précision de détails ses aventures dans quelques boîtes échangistes de la région parisienne, meublées pour la plupart en style rustique. Elle nous met en garde contre l’un des inconvénients propres à l’utilisation des tables rustiques. « J’avais parfois affaire à des assauts tels que je devais m’accrocher des deux mains aux rebords de la table et pendant longtemps je gardais presque en permanence la trace d’une petite écorchure juste au dessus du coccyx, là où ma colonne vertébrale avait frotté sur le bois rugueux. » Méfiance donc !

Catherine Millet, La vie sexuelle de Catherine M., Le Seuil, 2001.

Difficultés : Chez soi : aucune. Ailleurs : incommensurables.

Préparation : C’est vraisemblablement un geste spontané, donc rien, sinon mettre la table.

Coût : La vaisselle brisée, les plats gâchés, l’addition risque d’être lourde.

Plaisir : La Grande Bouffe, pour de vrai, sans mourir à la fin.

Risques : Indigestion.

Petits tracas : Vaisselle brisée, écœurements divers.

LA CHAMBRE DES ENFANTS

En leur absence évidemment ! C’est bien tentant ce lit étroit, on pourrait jouer à « vient chez moi, mes parents sont de sortie ! » En revanche, en leur présence, vous pouvez tomber sous le coup d’une accusation d’incitation de mineurs à la débauche ! La peine maximale est de 10 ans de prison et 150 000 euros d’amende. Sans oublier la suspicion d’inceste.

BALCONS ET TERRASSES

Deux cas de figure : balcon ouvert à tous les vents, particulièrement visible des voisins les plus proches, ou balcon dont le sol est dissimulé de tous les voyeurs éventuels, même les plus proches, par sa situation ou une rambarde. Dans le premier cas, les ébats devront être limités aux heures les plus sombres de la nuit, dans le second cas, la seule question à se poser est « mais pourquoi n’y avez-vous pas déjà pensé ? »

Faire l’amour sur son balcon ça se prépare. Un balcon, c’est le grand air à portée de la main, la nature à deux pas du salon. Pour le grand jeu, nous vous conseillons d’organiser les lieux en les rendant plus confortables. Tapis tressés et coussins constitueront une couche confortable, bien à l’abri des regards, ou largement exposée si c’est votre genre – il en est peut-être parmi vous qui fantasment en voyant la première scène de Fenêtre sur cour, ce couple en pyjama se réveillant sur sa terrasse.

Votre nid douillet en plein air pourra alors être utilisé comme un lit, offrant les mêmes possibilités avec une ou deux petites choses en plus. Un sol dur supprime l’inertie d’un matelas aussi ferme soit-il. Les coups donnés et reçus portent plus, la pénétration est plus franche et plus profonde. Madame allongée sur le dos sera ravie d’en faire l’expérience, Monsieur appréciera cette fermeté nouvelle du corps qui le reçoit. Madame chevauchant Monsieur constatera là aussi les effets plaisants de l’amour sur un sol dur. Et puis il y a le grand air, la rumeur de la ville autour de soi, le soleil en plein jour, la lune et les étoiles la nuit. La présence de vos plantes qui, vues du ras du sol, ont des allures d’arbustes exotiques. Seule la levrette sera un peu plus pénible. Un sol dur est plus désagréable pour les genoux que pour les fesses ou le dos.

Un balcon dissimulé aux regards, ou le même dans la nuit noire, offre encore d’autres possibilités. Madame peut se coller debout face à la rambarde à laquelle elle prendra appui bien fermement en tendant les fesses à la rencontre du sexe de Monsieur que le grand air rendra plus actif.

Fellation et cunnilingus seront également transcendés par l’activité en plein air. Monsieur peut s’adosser à la rambarde en sifflotant tandis que Madame assise devant lui le suce avec passion. Il peut lui rendre la pareille, Madame étant adossée elle aussi, les jambes largement écartées pour que le visage de Monsieur puisse se coller à son sexe.

Difficultés : Avoir un balcon.

Préparation : Un peu de ménage et de rangement, mais sans plus.

Coût : Des géraniums, un ou deux tapis.

Plaisir : Parfait, plaisir maximum, tous les avantages de l’amour au grand air sans les heures d’embouteillages.

Risques : Être vu, être entendu. Il faut savoir se maîtriser, attention risque type « Art. 222-32. »

Petits tracas : Rien de bien grave.

Le balcon

« Nous avions posé sur le sol de notre balcon les deux tapis que nous venions de ramener d’un voyage lointain. Il devait être midi, un dimanche, il faisait très beau, nous nous sommes allongés tout habillés sur nos tapis pour voir si c’était doux. Le mur plein de la rambarde nous dissimulait aux regards des habitants de l’immeuble d’en face, pourtant nous savions qu’il suffisait de nous redresser sur les coudes pour risquer d’être à nouveau visibles des résidents des derniers étages. Alors nous nous sommes plaqués au sol. Elle s’est allongée en me tournant le dos, elle portait une jupe longue en tissu épais, des collants… et pourtant je l’ai troussée et je l’ai pénétrée. Nous avons fait l’amour doucement. J’essayais d’aller le plus profondément possible en elle. Chaque coup lui arrachait une petite plainte… Ce jour-là, nous sommes rentrés, en nous rhabillant tant bien que mal, pour “finir ça” à l’intérieur de l’appartement. Mais depuis, nous visitons régulièrement notre balcon la nuit, tout contents rétrospectivement d’avoir acheté ces beaux tapis ».

Militons pour le retour du boudoir

Cette pièce disparue de nos appartements avait le charme particulier de n’être quasiment faite que « pour ça » ! En 1758, un ouvrage intitulé La petite Maison décrit l’une des Folies que se font construire les aristocrates. Le boudoir, pièce plus intime et plus discrète que le salon, mais distinct de la chambre à coucher, est décrit comme le lieu de tous les raffinements. « Toutes les murailles en sont revêtues de glaces, et les joints de celles-ci sont masqués par des troncs d’arbres artificiels… » Au centre se trouve l’ottomane, « une espèce de lit » en moins compromettant. On y recevait ses amis, les plus intimes étaient alors conduits immédiatement vers « le lit voluptueux, galant dans sa richesse… »

> Lire :

Michel Delon, L’Invention du boudoir, Zulma, 1999.

Le boudoir du XXIe  siècle

Dès que vous vous installez dans un nouvel appartement – quelle que soit sa taille – ou dans une maison en banlieue ou à la campagne, vous devez immédiatement songer à organiser l’espace de votre « boudoir », soit de manière permanente, soit de façon à l’installer à la demande en quelques minutes.

À LA MAISON

Un « boudoir » à l’intérieur d’un appartement doit se composer au moins d’une belle couche – lit bas, canapé, futon, etc. – de miroirs de grandes tailles pour rendre compte du spectacle et d’un système d’isolation – rideaux, paravents, plantes vertes – pour délimiter l’espace. L’emplacement choisi peut se trouver quasiment n’importe où et profiter par exemple des caractéristiques de votre appartement – une alcôve, une partie en soupente, un bow-window… Tout recoin ayant la taille approximative d’un lit doit être investi. Un matelas type futon, dissimulé en dehors des heures d’utilisation, peut également être utilisé. Les miroirs devront de préférence descendre jusqu’au sol, l’éclairage devrait également être modulable.

À part ça, tout vous est permis. Vous pouvez par exemple reproduire des ambiances orientales avec des poufs et des tapis, la jouer champêtre avec un semblant de campagne se glissant dans l’appartement, choisir au contraire une ambiance plus brutale et trash, voire vous installer un mini donjon, etc. Votre modèles sont à chercher dans ce que l’on sait de l’aménagement des chambres de certains grands bordels… L’important est que ce lieu « vous inspire », qu’il soit confortable, et que personne – en dehors des amis que vous inviterez à le partager – ne se doute de quoi il s’agit.

DEHORS

Vous pouvez également installer votre boudoir à l’extérieur, sur un balcon, une terrasse ou dans le jardin d’un pavillon. Le choix de l’emplacement sera dicté par la discrétion. Vous pourrez utiliser des abris de jardin, des pergolas, des tentes, du mobilier de piscine, voire des éléments plus naturels comme des bottes de paille ou un simple coin de gazon. L’important là aussi reste que votre boudoir soit confortable, facile à entretenir ou à installer. Des miroirs seraient par exemple eux aussi les bienvenus, il faut donc les choisir transportables ou trouver un prétexte pour les laisser en permanence dehors.

Les plus sophistiqués d’entre vous songerons à l’avenir en plantant des végétaux qui, en poussant, participeront au décor. Mais serez-vous assez patients pour attendre que la pergola soit couverte de fleurs ?

Vous pouvez aussi installer une pièce entière destinée à abriter vos ébats. Les cabanes à outils en rondins, les différents abris de jardin, ne demandent qu’à être un peu aménagés pour devenir accueillants. En plus, vous pourrez choisir expressément la liste des heureux veinards qui en détiendront la clé.

Le kit boudoir :

• Des miroirs.

• Des bougies parfumées.

• Des préservatifs, du gel, des lingettes, etc. rangés dans une belle boîte élégante et discrète.

• Vos sextoys favoris.

• Un mini-bar pour les soifs d’avant et après.

• Un costume destiné à voiler votre nudité sans vous obliger à vous rhabiller « après » : robes de chambre, peignoirs, etc.

• Éventuellement un téléviseur avec sa réserve de DVD X, mais ni téléphone fixe, ni portable !

Nos amis les meubles

N’importe quel meuble, de l’armoire au buffet, du guéridon à la console, peut offrir une possibilité d’appui, de support, d’assistance, permettre selon sa taille et sa forme de varier une position dont on croit avoir épuisé tout les charmes. Les meubles, dans leur grande variété, sont nos amis. Nous vous suggérons l’achat de quelques meubles particuliers.

> Livre de bord – Plaisir d’offrir, joie de recevoir

« Debout contre un guéridon maniéré, ce fut vivement fait, une sorte de formalité de bonne grâce, depuis le temps que l’un et l’autre, l’idée nous en flottait, il fallait la réaliser » Voilà, raconté par Anna Rozen, ce que l’on aime chez les meubles, ils sont là, toujours disponibles, pour nous assister dans un moment de plaisir rapide et efficace.

Anna Rozen, Plaisir d’offrir, joie de recevoir, Le Dilettante, 1999.

Les grands classiques

CHAISE

Faire l’amour sur une chaise présente bien des avantages : le principal, c’est un objet que l’on trouve quasiment partout. Avoir pris l’habitude de s’en servir dès le plus jeune âge à des fins érotiques permet de s’assurer une belle vie pleine de surprises et de joies. Malheureusement, les possibilités offertes par l’objet ne sont pas nombreuses. Monsieur doit s’y asseoir, le dos contre le dossier, et laisser faire Madame qui fera ici preuve comme d’habitude de son impérieux sens de l’organisation. En deux temps trois mouvements elle ouvrira la braguette du pantalon de Monsieur, en extraira un sexe en proie à une érection vigoureuse et chevauchera l’animal en s’asseyant jambes bien écartées sur Monsieur en lui faisant face. Ensuite, prenant appui sur le sol du bout des pieds, elle fera de beaux mouvements de bassin, jusqu’à ce que la jouissance des deux arrive à bon port. Monsieur l’aidera en lui caressant les seins et en aidant au mouvement en lui soulevant les fesses au bon moment.

Dans l’indispensable ouvrage, les Quarante manières de foutre, l’auteur décrit la position dite de « la Mystérieuse » : « Le fouteur s’assoit sur une chaise, la fille se trousse et s’assoit aussi, mais sur ses cuisses et lui tourne le dos ; ensuite elle passe la main sous sa jupe, saisit le joyeux outil et le met en place, et s’enferre elle-même par son propre poids… » L’auteur précise que cette position peut être utile à connaître pour se distraire également « dans une voiture, au retour du spectacle, de la promenade, d’un bal, combien de filles ont été ainsi foutues, même auprès de leur chère maman ».

Voilà pour la base. Mais la chaise peut servir à bien d’autres jeux. Elle peut ainsi faciliter la pénétration dans des positions debout. Madame pose un pied sur la chaise ce qui rehausse partiellement son bassin et ouvre davantage le chemin vers son joli sexe humide.

BANC

Un banc dépourvu de dossier, un banc bien solide, au bois bien lisse, ne faisant pas courir le risque de s’enfoncer quelques échardes mal placées, un banc, donc, est l’un des objets indispensables dont tous les couples devraient se munir.

Allongé sur le dos, le sexe bien dressé, Monsieur y sera chevauché par Madame, debout, elle profitera ainsi de la vigueur que donne une bonne impulsion des jambes. Elle pourra prendre appui sur le torse de son partenaire ou au contraire rester bien verticale de manière à rendre la pénétration plus efficace encore. Monsieur n’aura rien à faire, sinon éviter de tomber…

Variante. Madame peut se tenir debout, tournant le dos à son partenaire, Monsieur allongé sur le banc se tournera vers elle de manière à tendre son sexe dressé dans la bonne direction.

Madame pourra elle aussi utiliser le banc en s’y allongeant sur le ventre, offrant ses fesses à Monsieur installé lui aussi en cavalier, debout, les jambes de part et d’autre du banc. Cette position peut offrir un bon confort à la sodomie.

Le banc peut également servir à baiser « à la campagnarde », comme nous le suggère l’ouvrage Les Paradis charnels. « La belle étant couchée sur un banc. L’homme debout, les jambes écartées, à cheval sur le banc, frotte son vit bienheureusement dans la vallée douce formée entre les deux seins que rapproche le plus possible l’un de l’autre l’aimable experte baiseuse. »

Risques particuliers : quasiment aucun, sinon les échardes.

À moins que vous ne tentiez d’utiliser un banc d’école « dans » une école et alors là…

TABLE

L’amour sous la table n’est envisageable que si celle-ci est recouverte d’une nappe retombant sur le sol. Dans ce cas, le dessous de la table deviendra un petit nid d’amour idéal pour s’épancher lors d’un cocktail ou d’une soirée familiale un peu ennuyeuse. Mais ne rêvons pas.

Le grand classique de « l’amour sous la table » consiste en une caresse buccale offerte par Monsieur ou Madame, à genoux et dissimulé par la nappe, à Madame ou Monsieur assis sur une chaise, l’air de rien.

L’amour sur la table est aussi un classique. La table est exactement à la bonne hauteur pour permettre à Madame de s’y allonger, les jambes bien relevés et écartées pour offrir con et cul à Monsieur.

Risques particuliers : Que la table s’effondre sous votre poids.

TABOURETS

Les tabourets sont nos amis. Il devrait y en avoir partout pour que Monsieur puisse s’y asseoir et Madame le chevaucher. Il faudrait qu’il y en ait aussi souvent de belles paires – de tabourets – pour que Madame pose un pied sur chacun d’entre eux et que Monsieur se glisse debout entre ses jambes. Le tabouret posé au sol peut également servir d’appui à Madame, debout et très penchée en avant, offrant son joli cul à Monsieur… Décidément, les tabourets sont nos amis.

FAUTEUILS ET BANQUETTES

Voilà bien l’objet par excellence qu’il faut posséder chez soi, un bon fauteuil, une bonne banquette, un divan, un sofa… Ces meubles sont faits pour le sexe ! Ils viennent au secours des privés de lit, on les trouve dans les cabinets particuliers, les salles d’attente, les foyers de théâtre, partout où l’absence de lit se fait sentir. Toutes les positions sont possibles sur un bon fauteuil, toutes sont plaisantes sur une belle banquette. Regardez donc toutes ces gravures du XVIIIe siècle, ces petites marquises se faisant trousser sur des divans, ces belles scènes d’enculades sur des sofas… Que dire de plus, sinon qu’il faut choisir ces meubles en fonction de ce que l’on désire en fait « vraiment ». Confortable, robuste, lavable… Il en existe désormais des modèles de très grandes tailles avec des dossiers ou des accoudoirs s’inclinant à volonté.

Considérations générales sur l’utilisation des meubles :

Difficultés : Insignifiantes.

Préparation : Aucune.

Coût : L’achat préalable des meubles évidemment.

Plaisir : Assuré, toujours renouvelé.

Risques : Glisser, tomber, mais pas de haut.

Petits tracas : Crampes et courbatures, mais on ne va pas en faire toute une histoire.

L’ARMOIRE ET LES PLACARDS !

On ne fait pas assez souvent l’amour dans les grands placards, dans un fouillis de vêtements qui pendent aux cintres. Et pourtant, c’est bien amusant. Pas très pratique mais tout à fait en phase avec l’un des fantasmes majeurs de l’érotisme bourgeois et de l’adultère vaudevillesque : l’amant dans le placard. Au lieu de se contenter de l’y cacher, allons le rejoindre !

Quelques meubles qu’il n’est strictement pas question d’utiliser, ou alors pour s’en débarrasser !

• Guéridons ou dessertes, trop fragiles.

• Fauteuils ou chaises longues en toile : risque de déchirement et de chute.

• Meubles design, trop chers pour risquer de les abîmer, même en s’amusant.

• Buffets de cuisine, attention aux fourchettes et couteaux dans les tiroirs.

• Cuisinières et fourneaux – êtes-vous réellement sûrs que les plaques chauffantes sont froides?

• Meubles – quels qu’ils soient ! – que l’on aura monté soi-même, il serait bête de les détruire après avoir tant souffert pour assembler ces fichus « panneaux de particules ».

Quelques meubles particuliers

De retour de brocante vous vous trouvez en possession d’un meuble étrange. Attendez, nous allons vous expliquer comment vous en servir.

LE PRIE-DIEU

Du bon usage d’un prie-Dieu : cette chaise basse permettant de s’agenouiller confortablement en position voluptueusement cambrée, les avant-bras bien posés, ne vous inspire aucune idée libidineuse ? Oh, alors pardon, changez vite de chapitre ! On trouve régulièrement ce bel objet dans les brocantes. À vos amis un peu curieux vous direz que c’est le début d’une collection d’objets de piété populaire. Les autres – ceux qui ont un peu de sens pratique – comprendront d’eux-mêmes.

Le prie-Dieu facilite la pénétration anale, voilà c’est dit ! Il permet à Madame de prendre de jolies positions mettant en valeur ses fesses. Le prie-Dieu permet également la réalisation assez facile d’un fantasme commun : la confession. L’un des amants jouera le rôle du confesseur en utilisant l’un ou l’autre de ces manuels de confession insistant lourdement sur les crimes sexuels. La suite dépend de ce dont vous aurez convenu comme « pénitence ».

> Lire :

Les Mystères du confessionnal, Filipacchi, 1974.

FOUTEUSE OU AVANTAGEUSE

Andrea de Nerciat décrit un meuble étrange : « qui n’est ni un sofa, ni un canapé, mais un lit très bas, long de six pieds, et n’a qu’un matelas entre la mollesse et la dureté, un traversin pour soutenir la tête d’une personne, et un dur bourrelet pour appuyer les pieds de l’autre… » Ce meuble porte un nom : une fouteuse.

L’avantageuse est un meuble destiné à soutenir le corps d’une femme allongée, de la nuque à la naissance des fesses, les jambes étant soutenues par des espèces d’étriers qui « déterminent les jambes et les cuisses à se ployer en forme d’équerre. On conçoit quelle aisance cette position ne peut manquer de donner à la dame pour le jeu des hanches… »

Pourquoi ne pas les imiter ? Pourquoi ne pas concevoir des meubles spécialement destinés « à ça », que vos talents de bricoleur ou de décorateur servent enfin à quelque chose de réellement utile. Le plus drôle sera de glisser votre fouteuse au milieu du mobilier habituel de votre appartement, comme une sorte canapé. Votre belle-mère en s’y asseyant le trouvera inconfortable et le dira haut et fort et vous, vous rirez sous cape en pensant aux mille fois où sa fille y fut besognée de belle manière…

3.au travail

Faire l’amour au bureau !

Vous n’y pensez pas. Mais si, vous ne pensez même qu’à ça. Un sondage révélé par l’A.F.P. nous permettait d’apprendre que 61 % des femmes actives affirmaient que « flirter sur le lieu de travail est bon pour le moral », et que 83 % d’entre elles se sentiraient flattées qu’on leur fasse des avances. Plus précisément, 10 % des femmes interrogées se souviennent d’avoir eu une aventure avec leur supérieur, parmi elles 11 % ont fini par l’épouser. Toutes considérations hiérarchiques mises à part, trois femmes sur quatre affirment avoir flirté avec un collègue de travail et 28 % avoir concrétisé ces travaux d’approche par une relation sexuelle… au bureau ? Quant aux Américaines interrogées par Playboy, deux tiers d’entre elles prétendaient avoir eu des relations sexuelles sur leur lieu de travail. Elles affirmaient préférer faire l’amour directement sur leur bureau tandis que les hommes semblaient préférer un fauteuil ou une chaise.

Ce chapitre vous donnera quelques conseils pratiques, mais il ne vous dira pas l’essentiel : comment faire pour qu’une brève aventure érotique avec un collègue ne vienne compromettre votre carrière. N’oubliez jamais le vieux proverbe : « no zob in job ».

SON PROPRE BUREAU

Quand on est le patron, aucun problème ! On dispose de quasiment tous les conforts permettant d’avoir une vie sexuelle épanouie. Le patron ou la patronne peut faire entrer qui il veut dans son bureau, généralement par une porte dérobée et discrète. Il ou elle peut rester enfermé dans son bureau le temps qu’il faudra en faisant passer la consigne de le ou la laisser tranquille… Autant dire que le reste n’est qu’affaire de choix du mobilier. La banquette, le fauteuil club, le fauteuil tournant et basculant, la grande table de réunion, le bureau lui-même, dans le bureau de la direction quasiment tout se prête à une activité sexuelle frénétique.

Risque principal : se laisser aller au harcèlement sexuel, pratique sévèrement punie par la loi. En dehors de ça, on ne voit pas. La situation est radicalement différente et s’aggrave au fur et à mesure que l’on descend dans la hiérarchie de l’entreprise. Faire l’amour dans son bureau est une activité excessivement risquée, chaque collègue de travail devenant un dénonciateur en puissance…

CHAISE DE BUREAU

La chaise de bureau, avec ses roulettes, ses accoudoirs, son dossier ergonomique devrait figurer absolument dans l’ameublement de tous les libertins. Les possibilités offertes par cet objet sont multiples, combinant celles offertes par les chaises et les fauteuils domestiques à celles de tous les objets permettant un mouvement – balançoire, hamac, etc. Monsieur peut ainsi se positionner solidement derrière Madame, celle-ci étant à genoux sur la chaise, face au dossier, et après l’avoir prise, faire se déplacer le fauteuil, soit d’avant en arrière soit en lui imprimant un début de rotation. C’est très amusant. Il ne faut pas qu’un collègue choisisse cet instant pour pénétrer dans le bureau, mais sinon c’est réellement très amusant !

À l’heure de fermeture des bureaux

« Nous couchions ensemble depuis quelques nuits, une fois ou deux par semaine, alors qu’on travaillait tous les jours dans le même grand bureau. Personne ne se doutait que nous avions dépassé le stade de la camaraderie et de la drague. Un soir, nous sommes partis les derniers du bureau, il n’y avait personne à l’étage, tout était déjà sombre dans ce vieil immeuble. On est allés jusqu’à l’ascenseur, on l’a appelé, mais s’est dit qu’on aurait tort de ne pas profiter de cette tranquillité, alors on a fait demi-tour et on est rentrés dans un bureau toujours vide quelques mois. On s’est collés contre la porte et on s’est embrassés. J’ai farfouillé sous les jupes de Tina jusqu’à pouvoir glisser deux doigts dans son sexe, elle avait déjà ouvert ma braguette et me branlait, elle s’est agenouillée, a pris mon sexe en bouche… et c’est à ce moment qu’on a entendu le bruit de l’ascenseur qui se remettait en marche. Tina ne s’est pas arrêtée pour autant – cela aurait été dommage car j’ai joui presque immédiatement dans sa bouche… Deux minutes après, nous disions au revoir au concierge. Ce n’est que dans le bus qu’on a pris le temps de se regarder avec attention pour voir si “rien ne se remarquait”. »

DEVANT LA FENÊTRE DE SON BUREAU

Les immeubles de bureaux modernes combinent souvent deux caractéristiques sympathiques : ils sont beaucoup plus hauts que leur environnement et leur façade est composée de vitrages opaques pour quelqu’un les regardant de l’extérieur. En faisant l’amour face à la vitre d’un étage élevé vous pourrez donc vous offrir une sensation inouïe, jouir en dominant la ville à vos pieds, et ceci sans qu’on vous voie… de l’extérieur. Mais, chers amis, encore une question ! Avez-vous bien fermé la porte ?

La Défense, la Tour Montparnasse, la tour de la Part-Dieu à Lyon, la tour de la place de la gare à Nancy, de nombreuses villes françaises comptent au moins une belle tour de bureau. Voilà des idées pour choisir votre prochain employeur.

Le sexe au travail, par Catherine Millet

« Un ami, que je retrouvais dans son bureau donnant sur la rue de Rennes, se faisait volontiers sucer devant la paroi vitrée qui descendait jusqu’au sol, et l’agitation euphorique qui montait jusqu’à moi, agenouillée dans le contre-jour, participait certainement à mon plaisir. »

Catherine Millet (op.cit.)

LE LOCAL À ARCHIVES

Pièce mythique dont malheureusement tous les immeubles de bureaux ne sont pas dotés.

Période idéale : le mois d’août. Le soir entre la sortie des derniers accros du travail et les premières rondes des gardiens de nuit. Même dans des situations strictement contemporaines, il faut savoir faire appel aux conseils des anciens. « Lorsqu’on a peur d’être pris en flagrant délit, on ouvre la porte à moitié, et la fille s’appuie sur le chambranle, la tête du côté de l’escalier et le corps dans la chambre, à demi courbé ; dans cette position, le galant la trousse et la fout avec vivacité : la crainte lui donne des forces. Il faudrait être bien malheureux pour être pris après tant de précautions. » Cette manière de faire l’amour, dite « la Sentinelle », décrite dans un ouvrage intitulé Les Quarante manières de foutre et citée par le Dictionnaire des postures amoureuses, semble idéale pour résoudre bien des problèmes que nous risquons de rencontrer en pareilles circonstances.

UN CAS D’ÉCOLE, LA PHOTOCOPIEUSE

Voilà un objet à éviter absolument, déjà fragile lorsqu’on se contente de lui suggérer de passer du A4 à l’A3, il tombe évidemment en panne si on s’en sert pour surélever le petit derrière d’une collègue et l’amener à la hauteur de son sexe dressé. De plus, il circule des blagues concernant des couples trahis par la mise en marche de l’engin photographiant le derrière reconnaissable d’une employée – la mode des tatouages connus de tout le service est une horreur !

Difficultés : Faire l’amour au bureau reste une activité relevant très largement du seul fantasme, sauf durant la deuxième quinzaine du mois d’août où – bureaux déserts aidant – quasiment tout semble permis.

Préparation : Des semaines de repérages du bon endroit et du bon moment. Ou l’exact inverse, le petit coup spontané, irréfléchi, quelques minutes après la rencontre à la machine à café.

Coût : Votre salaire si vous vous faites coincer.

Plaisir : Parfait. Généralement, l’amour au bureau est la concrétisation d’un vieux fantasme, se taper enfin le petit ou la petite collègue que l’on convoitait depuis un sacré bout de temps.

Risques : Art. 222-32. Et, au choix : licenciement, promotion canapé difficile à justifier auprès de son conjoint, ridicule, et réputation malmenée.

Petits tracas : Idem

Pour en savoir plus vous lirez : Osez… faire l’amour au bureau, Marc Dannam, La Musardine

Commerce

ARTISANAT ET PETIT COMMERCE

Les arrières boutiques offrent de multiples possibilités. Il suffit d’être au mieux avec la patronne, le patron ou leurs employés. Chaque corps de métiers offre ses particularités et peut engendrer quelques petits soucis : sortir couvert de farine d’une aventure torride avec une boulangère ou de cambouis après avoir joué à faire sa folle avec le garagiste, par exemple.

GRANDS MAGASINS

« Si vous vous faites gougnotter par une vendeuse du Louvre dans un salon d’essayage, ne hurlez pas que vous jouissez, cela ferait un scandale affreux », disait Pierre Louÿs à propos des grands magasins du Louvre. Aujourd’hui encore, la petite baise vite fait dans une cabine d’essayage fait partie des fantasmes majeurs des plus exhibitionnistes d’entre vous. Ce n’est pas tout à fait impossible, mais la multiplication des procédures antivols a également entretenu la méfiance du personnel à l’égard du comportement des clients dans les cabines d’essayage. La plupart des couloirs y menant sont désormais observés par des caméras. Les vendeuses guettent qui entre et sort… L’idéal serait de draguer le personnel et d’aller s’amuser dans la cabine avec la personne qui était censée vous en empêcher.

L’idée consistant à essayer les matelas d’un grand magasin relève également du pur fantasme inassouvi. C’est bien dommage. Même les veilleurs de nuit doivent cesser d’y penser depuis que des caméras de surveillance viennent ici encore tout regarder. À moins que servir de sujet masturbatoire à des vigiles fasse partie de vos fantasmes, oubliez !

Le personnel des grands magasins devra se contenter des vastes réserves. Ce qui nous renvoie au précédent chapitre.

Difficultés : Aucune difficulté, puisque c’est quasiment impossible.

Préparation : Si malgré tout c’est possible « on y est, on y va ». Et vite ! !

Coût : L’amende en cas de problèmes.

Plaisir : Furtif de chez furtif.

Risques : Art. 222-32.

Petits tracas : Expliquer à la vendeuse comment on a réussi à froisser comme ça un pantalon simplement en l’essayant.

Quelques métiers particuliers

DENTISTE

Les dentistes sont quasiment les seuls utilisateurs d’un objet qui fait fantasmer le reste de l’humanité – en tout cas dès que « le reste de l’humanité » n’a plus mal aux dents – : le fauteuil de dentiste. Rappelons à ceux de nos contemporains dont la dentition est intacte que cet objet hautement perfectionné est télécommandable et peut faire prendre à celui qui l’occupe toutes sortes de positions plus ou moins confortables, généralement lui mettant la tête en bas, de manière à ce que sa bouche puisse être largement accessible… Et les positions « la tête en bas », permettant de surcroît à la bouche « d’être largement accessible », cela suffit déjà à nous émoustiller. D’autant que l’objet est indéniablement confortable, qu’il permet, encore mieux qu’un siège de gynécologue, à Madame de s’allonger confortablement, en se calant bien les reins de manière à ouvrir largement les jambes à Monsieur. Celui-ci, armé de la télécommande du siège n’ayant plus qu’à le faire mouvoir comme il l’entend. À moins que Madame ne le fasse s’allonger à son tour et prenne les choses en mains.

Un problème, il faut coucher avec le ou la dentiste.

GYNÉCOLOGUE

Et puisqu’on en parle… Les gynécologues possèdent également un instrument qui donnerait des idées à la plus chaste des jeunes filles fréquentant leur cabinet. Ces fauteuils sont assez grotesques, mais ils permettent de s’allonger sur le dos en écartant largement les jambes, et c’est très pratique : pour se faire observer le minou d’un peu plus près, mais aussi pour l’offrir aux bouches avides et aux sexes dressés. Mais encore faut-il décider les gynécos à vous prêter leur fauteuil.

INFIRMIERS, INFIRMIÈRES

Si on en croit les rumeurs montant des salles de carabins, nous n’avons rien à leur apprendre. En revanche, il ne vous est pas interdit de les imiter en adoptant leur costume. Les blouses qui s’ouvrent sur un corps quasi nu ! Le rêve. Par ailleurs, le personnel médical a accès à toutes sortes d’objets ou de meubles rigolos, spéculums, thermomètres, lit que l’on peut redresser ou déplacer…

4.en ville

Faire l’amour sous une porte cochère !

Vous n’y pensez pas ! Mais si, souvent, chaque fois que vous rentrez chez vous un peu tard et que vous apercevez ces coins sombres qui n’attendent peut-être que vous.

La présentation de scènes pornographiques tournées dans des sites connus est l’un des grands classiques, voire un sous-genre, du cinéma X. Ainsi des films nous ont présenté des scènes de fellation et de pénétrations acrobatiques tournées quasiment dans la foule lors du carnaval de Venise ou sur les escaliers de la Tour Eiffel. Attention, chers amis aventuriers, ces scènes n’ont pu être tournées sans le soutien d’une armée d’assistants veillant au grain en éloignant les indiscrets ou, à l’inverse, en prévenant les acteurs de l’arrivée d’un importun. C’est un travail ! Dans la vraie vie se sera bien plus difficile à mettre en œuvre, et plus dangereux.

« Polluer des endroits innocents », comme l’écrivait Catherine Millet, on en rêve, à condition de ne pas se faire prendre ! Car nous commençons à courir des risques. En règle générale l’espace public n’est pas fait pour « ça ».

Donc attention !

DANS LA RUE

Faire l’amour dans la rue ne peut être envisagé que durant les heures les plus noires de la nuit, dans les rues les moins passantes, dans les villes les plus tranquilles… et encore. Il y a toujours un voisin insomniaque, une bande de jeunes ou d’individus inquiétants en vadrouille, voire une patrouille de police pour vous gâcher le plaisir. Madame devra éviter de trop s’encombrer de culotte et bannir à jamais le pantalon. Monsieur la prendra debout, de face, la dissimulant de son corps en la plaquant contre un mur. Monsieur aura intérêt à porter un vêtement ample, genre imperméable, de manière à ce que de loin les câlins ressemblent à un dernier bisou avant de rentrer.

Difficultés : Ne pas se faire voir, ne pas se faire prendre, être en forme quand même malgré l’angoisse. À moins que justement, l’angoisse vous fasse bander et mouiller.

Préparation : Repérage et ensuite « on y est, on y va » selon la formule désormais consacrée.

Coût : L’amende en cas de problèmes.

Plaisir : Furtif et violent car interdit et dangereux.

Risques : Art. 222-32.

Petits tracas : Recevoir un seau d’eau ou pire dans les quelques derniers villages encore privés de tout-à-l’égout.

PORTES COCHÈRES

Voilà un grand classique de l’amour furtif. Se faire trousser sous une porte cochère a été depuis l’aube des temps la forme de relation sexuelle rapide la plus commune aux jeunes urbaines délurées. Les choses sont malheureusement devenues plus complexes depuis l’invention des digicodes et autres interphones. Aujourd’hui, il ne reste plus d’accessible que l’ombre propice d’un portail un peu renfoncé en façade, alors que naguère la porte cochère pouvant s’ouvrir, le vestibule des immeubles, voire leur cour, étaient accessibles ; il va sans dire que la porte ne peut être utilisée qu’à la nuit noire et dans des quartiers tranquilles, voire déserts. Madame se plaquera dans l’ombre, collée le dos au mur, relèvera l’une de ses jambes de manière à offrir à Monsieur la plus grande facilité de pénétration et de mouvements. Nous ne saurions trop conseiller à l’un et l’autre des partenaires le port de vêtements amples, pouvant rapidement être rabattus pour dissimuler vos activités et l’émotion de Monsieur.

Difficultés : Relativement facile la nuit.

Préparation : On y est ? Alors on y va.

Coût : Nul sauf poursuites judiciaires.

Plaisir : Rapide, terriblement rétro.

Risques : Art. 222-32.

Petits tracas : Les concierges, les voisins, les insomniaques, les poubelles, les chats errants…

Garage

« C’était une période un peu compliquée, elle habitait une chambre dans une sorte d’institution où il n’était pas question de laisser entrer un mec. Elle venait parfois chez moi, et ce soir-là je la raccompagnai dans son couvent. Nous avions fait souvent l’amour pendant les deux jours précédents, mais l’envie ne nous en était pas passée. J’ai commencé à la plaquer contre le recoin d’une porte cochère, mais elle m’a pris par la main, je croyais qu’elle avait peur que l’on nous voie dans cette petite rue quasiment déserte. En fait, elle m’entraîna vers une sorte de garage ou d’immeuble de bureau en construction, quelques dizaines de mètres plus loin. Le chantier était abandonné ou interrompu, nous avons descendu une rampe de parking en colimaçon, jusqu’au demi étage. Il faisait très noir, des odeurs indéfinissables et pour la plupart désagréables montaient du sous-sol. Tina, les mains plaquées contre le mur, avait relevé sa jupe et tendu son cul vers moi et je la pénétrai aussitôt avec frénésie. Nous avons joui en quelques secondes, en trois ou quatre grands coup violents, qui faisaient un bruit épouvantable dans le silence du garage chaque fois que mes cuisses venaient claquer contre ses fesses… »

DANS LES JARDINS PUBLICS

Tout dépend de la taille du jardin. Certains espaces verts sont de véritables forêts, avec des bosquets, des buissons, de hautes haies… Il est quasiment possible de s’y comporter aussi mal que dans les véritables forêts, mais avec une nuance de taille : dans les bois, il n’y a pas de gardien derrière chaque arbre.

À éviter.

DANS UN SEX-SHOP

Cela semble aller de soi. Mais il faut rester prudent. Les gérants de ces établissements sont les seuls maîtres à bord et sachez que vous ne pourrez y faire que ce qu’ils ont décidé de vous autoriser. Il est ainsi impossible de pénétrer à deux dans des cabines individuelles de visionnage de films X ou dans des cabines de peep-show. En revanche, la plupart des grands établissements proposent des « cabines doubles » dont on voit très bien à quoi elles sont destinées. Equipées d’un grand fauteuil où généralement les deux occupants peuvent s’asseoir sans être séparés par des accoudoirs, ces cabines peuvent être le cadre d’ébats un peu acrobatiques. Les cabines de visionnage sont généralement équipées d’une télécommande permettant de zapper entre des dizaines de films pornographiques. Difficile de ce concentrer en zappant ! Mieux vaut choisir les cabines permettant le visionnage complet d’un film, quitte à l’abandonner en cours de route après s’être un peu détendu. Il faut donc choisir l’œuvre avec beaucoup de soin.

L’intérêt tient évidemment au spectacle offert durant ces ébats et au caractère crapoteux, souvent bas de gamme, de l’ambiance. Notons que certains des sex-shops proposant ce service à leurs clients espèrent que les couples auront une attitude exhibitionniste, voire échangiste, de manière à attirer et satisfaire leur clientèle d’hommes seuls.

Les peep-shows, vus par Catherine Millet :

« Passer dans l’arrière-boutique où se tient le peep-show, c’est comme arriver en retard au théâtre. On se trouve plongé dans l’obscurité, dans un couloir circulaire distribuant des “loges”. Il n’y a pas de pourboire à donner à une ouvreuse, on s’est au contraire muni de monnaie afin d’alimenter l’éclairage de la fenêtre écran donnant sur le plateau au centre du dispositif, où une fille ou un couple se livre à des contorsions d’une lenteur irréelle. Il fait si noir dans la cabine que je n’ai jamais réussi à y percevoir quoi que ce soit, pas même les parois ; cela revient à être dans un vide. Du plateau toutefois émane une lumière basse, bleutée, dont un trait se pose à la base du membre que j’ai pris dans la bouche, si bien que mon espace perceptible se réduit à ce tronçon de chair fripée et piquée de poils, et que j’avale régulièrement. [...] Juste après être entrés dans la cabine, nous nous sommes palpés en aveugles, le regard concentré sur le spectacle que nous avons commenté. Nous sommes d’accord sur le fait que la fille a une belle chatte. »

Catherine Millet (op.cit.)

Difficultés : Oser y entrer. Sinon, c’est pratique.

Préparation : Du moment qu’on a osé y entrer.

Coût : 2 euros les quelques minutes de visionnage en cabine.

Plaisir : Furtif, inconfortable, un peu glauque.

Risques : Le haut-le-cœur face à l’hygiène de certains lieux. Les voyeurs.

Petits tracas : Ceux que l’on rencontre dans les lieux de petite taille.

À LA PISCINE MUNICIPALE

Les cabines de piscine constituent également l’un des lieux de prédilection des amateurs d’amours rapides. Un maître nageur, interrogé naguère par une revue masculine affirmait avoir toujours fait l’amour dans des « positions inconfortables », ses bonnes fortunes se concrétisant toujours dans des cabines étroites. Il va sans dire que le personnel des piscines voit cette activité d’un assez mauvais œil. Le seul avantage de la situation tient au fait que la quasi-nudité est de mise dans ces lieux, pas de long déshabillage en perspective, on peut même garder son maillot. Le problème : se glisser à deux dans la cabine sans attirer l’attention. Le second problème : rester discret dans l’acte. Les cabines n’ont souvent que des cloisons minces, ne montant pas jusqu’au plafond… Il est donc indispensable de procéder à de longs repérages pour choisir la piscine dans laquelle vous vous exprimerez en fonction de la forme de ses équipements. La présence d’un banc destiné au déshabillage peut permettre de varier les positions en permettant à Madame d’y prendre appui, penchée en avant ou debout, sinon, une seule solution, debout, Madame plaquée à la paroi en espérant que celle-ci résiste aux ardeurs de Monsieur.

Difficultés : Trouver la bonne cabine.

Préparation : Repérer la bonne cabine.

Coût : Le prix de l’entrée et de l’accès à la cabine.

Plaisir : Violent mais furtif, propositionnel à la taille de la cabine.

Risques : Défoncer le mur de la cabine.

Petits tracas : Sortir de la cabine en affrontant le regard des autres utilisateurs – frustrés – des cabines et le courroux du maître nageur.

SALLE DE SPORT

Sans doute l’un des lieux idéals pour s’amuser un peu, pour peu qu’il soit désert. Parce que tout y est ! Des cabines, souvent beaucoup plus confortables que celles des piscines, permettent enfin de faire l’amour tranquille après l’effort, des douches et parfois des saunas favorisent les rencontres, des instruments divers et variés peuvent être utilisés pour servir de support à vos cabrioles. Bref, une salle de gym est encore ce qui ressemble de plus près à une boîte échangiste. Mais – encore une fois – il faut s’y trouver seul avec l’objet de sa convoitise. Et si c’est le cas, à vous les folles étreintes.

La plupart des instruments de torture présents dans les salles de gym ou de musculation peuvent être détournés à votre usage. Les barres parallèles permettent à Madame de se pendre en écartant largement les jambes, tandis que Monsieur se glisse ; les espaliers permettent de s’accrocher au mur dans toutes sortes de positions rigolotes, en tendant le cul, en dressant son sexe turgescent à des altitudes inattendues ; le cheval d’arçon se fera banquette ; les tapis de sol seront aussi confortables qu’un bon lit ; les instruments de musculation proposent également des banquettes confortables sur lesquelles Monsieur pourra s’allonger tandis que Madame le chevauchera… Tout ! Tout est en place, tout est utilisable, à condition de faire l’amour avec le prof ou la prof de gym, ceux qui ont les clés, qui peuvent vous donner des cours particuliers après le départ de la foule suante des abonnés.

Difficultés : Draguer la prof de gym.

Préparation : Draguer la prof de gym.

Coût : L’abonnement, le temps de draguer la prof de gym.

Plaisir : Le plaisir que l’on peut prendre avec une prof de gym.

Risques : Se faire tordre le coup par la prof de gym en cas de défaillance.

Petits tracas : Tous les bobos que l’on risque de se faire au contact d’une prof de gym.

> Voir :

Pour se convaincre des possibilités offertes par le matériel des salles de gym on regardera avec attention les scènes de « musculation » que comportent de nombreux films X, dont :

John Stagliano, Buttman’s Ultimate Workout, 1990.

À L’ÉGLISE

« Pour entrer dans cette chapelle, il faut se mettre à genoux,
Et il faut porter un cierge qui n’a pas de mèche au bout. »

Chanson paillarde

C’est bien tentant, mais on n’ose pas. L’idéal serait de trouver une église pour de rire, une désaffectée, sans risque de représailles divines comme dans un vieux film de fantastique catho-gore des années 1970. Le meilleur endroit reste le confessionnal. C’est fermé, on peut s’y mettre à genoux – pas à plusieurs, certes – on tire le rideau derrière soi…

Difficultés : Mis à part dans une minuscule église de campagne isolée et déserte ou dans une immense cathédrale urbaine tout aussi déserte, ni pensez pas.

Préparation : Pénitence préalable, sinon « on y est, on y va ! ».

Coût : L’enfer, pour le moins.

Plaisir : Transgressif.

Risques : L’enfer, mais aussi ce bon vieux 222-32.

Petits tracas : Rhume – c’est humide – et mauvaise conscience.

DANS LES CATACOMBES

Les catacombes parisiennes ont toujours attiré les amateurs de sensations érotiques un peu extrêmes. « Dans la mythologie “cataphile”, les récits de partouzes gigantesques et souterraines ne manquent pas. La communauté gay en fut paraît-il assez coutumière au début des années 80. Dans un ouvrage de sociologie urbaine, publié en 1983, un groupe de chercheurs recensant les motivations des amateurs de visites en sous-sol identifièrent d’ailleurs le “partouzeur” comme un sujet en soi et l’orgie comme l’une des activités les plus banales de celles que l’on pratiquait en sous-sol. » (Marc Lemonier, Alexandre Dupouy, Histoire(s) du Paris libertin, La Musardine, 2003)

MUSÉES ET MONUMENTS HISTORIQUES

Quoi que puissent prétendre Catherine Millet ou Pierre Louÿs qui exaltent l’un et l’autre l’amour dans les musées, c’est aujourd’hui quasiment impossible. Mais sait-on jamais. Au Louvre devant la Joconde, non, évidemment. En revanche, derrière un pilier de la salle des gardes d’un château médiéval à peine visité par quelques centaines de personnes par an… Malheureusement, c’est toujours dans les salles qui seraient les plus confortables – chambre de la Reine avec petit lit tentateur, boudoir de la Comtesse avec un sofa qu’on aimerait bien essayer au moins une fois – que se trouvent le plus de gardiens. Les rares endroits possibles sont inconfortables : quelques salles au sommet de tours dont on contrôle l’escalier, des recoins de remparts où poussent des ronces…

Difficultés : Proportionnelle à la fréquentation des lieux, comme toujours.

Préparation : Trouver l’endroit idéal.

Coût : Le prix de l’entrée, carte demi-tarif éventuelle.

Plaisir : À l’ancienne, forcément

Risques : Les gardiens, la rusticité des lieux.

Petits tracas : La poussière dans les monuments vraiment peu fréquentés.

La cité perdue

« Personne ne devait plus visiter ce site archéologique que les cartes de l’île signalaient à peine. Et d’ailleurs, en y arrivant nous avions été terriblement déçus en découvrant quelques pierres alignées qui avaient du mal à évoquer la cité disparue qui devait occuper ce plateau élevé il y a deux mille ans. Elle a décidé de profiter de l’occasion pour parfaire son bronzage dans un endroit pittoresque. On voyait la mer au loin, les pierres étaient larges, plates et lisses. Elle s’est allongée sur l’une d’entre elles. Elle avait relevé le long débardeur qui lui servait de jupe et exposait ses seins au soleil ; elle m’avait bien enjoint de la rejoindre, sans qu’il y ait d’ambiguïté sur ce qu’elle voulait vraiment. Mais ce n’était pas possible, quelqu’un pouvait venir… Alors elle a dû se faire plus efficace et elle a eu raison. J’étais assis benoîtement à côté d’elle, elle s’est penchée sur moi, a dégagé mon sexe, l’a sucé jusqu’à ce que je jouisse dans sa bouche… Et après, ne pouvant plus prétendre que j’avais peur qu’on nous surprenne, je me suis allongé sur elle et nous avons fait l’amour sur ces pierres millénaires qui avaient vraisemblablement dû en voir bien d’autres. »

HORS CONCOURS : LE CIMETIÈRE

« On allait souvent au Père-Lachaise. La fille s’allongeait sur une tombe, vers le nord, derrière le mur des Fédérés. Elle était en bas noirs, nue sous le trench-coat qu’elle ouvrait en vitesse. “Vite, la pierre est toute humide”. »

Marie L., L’Autre face, Arléa, 2000.

L’amour dans les cimetières est une pratique aussi vieille que le monde. Et nous ne parlons évidemment pas là de nécrophilie mais simplement – si l’on ose dire – de batifolage sur les tombes ou derrière les caveaux. Il va sans dire que nous vous le déconseillons.

5.soirées

Faire l’amour durant une soirée !

Mais vous n’y pensez pas. Mais si, d’autant plus que la plupart de vos soirées ont pour objectif plus ou moins avoué de « conclure », alors pourquoi attendre ?

Les rencontres érotiques, celles qui doivent naturellement se terminer dans un lit, se déroulent souvent le soir, lors de sorties amicales, en boîtes, au cinéma. Il serait bien tentant de consommer tout de suite ce bel amour naissant. Bref, de faire l’amour tout de suite, là, sur place. Dans la pratique, tout cela est nettement moins facile.

Ainsi, « l’amour au restaurant » n’est pas aussi simple à mettre en œuvre que dans les films. C’est l’un des fantasmes masculins les plus fréquents, la femme qui se glisse sous la table, la fellation sous la nappe… Dans la vraie vie, l’amour au restaurant n’est pas une pratique facile à mettre en œuvre. Sauf ! Sauf peut-être dans une catégorie d’établissements : les restaurants érotiques. Ces établissements échangistes proposent à leur clientèle de se rencontrer au cours de repas.

« C’est un bar, un simple bistro parisien où le comptoir, disposé en L, permet, grâce à un recoin qui est à l’abri des regards (entre le portemanteau et une fenêtre fermée), à condition d’arriver à l’ouverture pour le squatter, de faire tout ce qu’on veut à la demoiselle qui est assise sur certain tabouret, sans culotte sous sa jupe. Elle tourne le dos aux autres consommateurs, et le bas de son corps est caché par le comptoir aux yeux du barman. Je lui demande d’orienter son tabouret vers moi et de garder les cuisses écartées. Le reste me regarde. »

Esparbec, Le Guide du Paris Sexy, La Musardine, 2003.

Au cinéma

CINÉMA « CLASSIQUE »

Faire complètement l’amour, avec pénétration et jouissance effective des deux partenaires, est un exercice véritablement difficile, la position la plus adaptée aux circonstances serait Monsieur assis dans son siège et Madame lui tournant le dos assise sur lui. Mais dans le genre discret, on fait mieux. Il faut vraiment qu’il n’y ait personne à la ronde. En revanche, la fellation et toutes les formes de masturbation réciproques font partie des choses tout à fait envisageables. Le recours au service des toilettes peut là aussi être envisagé. Évitez les séances de films pour enfants, les petits monstres passent leur temps à avoir envie de faire pipi pendant les projections.

CINÉMA X

Il ne reste plus guère de véritable salle de cinéma pornographique en France, le cinéma X s’est retiré à la maison, bien au chaud dans ses boîtiers de cassettes et de DVD. Les salles X ont toujours été le siège d’une activité érotique intense, même si celle-ci fut le plus souvent de nature homosexuelle, même dans les salles spécialisées dans le cinéma pornographique hétéro. Seule la salle parisienne le Beverley propose aux couples quelques soirées durant lesquelles ils peuvent s’amuser enfin tranquillement comme ils ont toujours rêvé de le faire au cinéma.

Une bonne adresse parisienne :

Le Beverley

14, rue de la Ville-Neuve, 2e

Métro : Bonne Nouvelle

Tél. : 01 40 26 00 69

www.cinebeverley.fr.fm

Soirées spéciales les jeudis et samedis à 23h

Soirées thématiques le vendredi

Le Beverley, toujours dirigé par l’infatigable Maurice, est le dernier cinéma porno de la capitale avec de vraies projections en 35 mm comme avant. Ce sont surtout les séances des jeudis et samedis à 23h, réservées aux couples, et les séances à thème ou privées, les vendredis et dimanches soirs, qui attirent les foules. Des spectatrices « font le spectacle », des strip-teases s’improvisent devant l’écran, les protagonistes ne sont parfois pas de la première jeunesse, mais toujours vaillants, des couples se laissent un peu aller à imiter ce qu’ils visionnent…

Difficultés : Trouver la bonne salle, le bon siège, le bon film – de préférence avec beaucoup d’ambiances nocturnes et donc peu de lumière dans la salle.

Préparation : Faire la queue au guichet.

Coût : L’entrée, dans les 7 ou 8 euros par personne, en revanche on évitera le pop-corn que de toute façon on risquerait de renverser.

Plaisir : Caresses et fellation, dans le meilleur des cas.

Risques : Se faire coincer par le gérant – il n’y a plus d’ouvreuses !

Petits tracas : Les sièges à bascule qui se referment dès qu’on bouge, il y a de quoi se faire coincer quelque chose…

En boîte

Boîte de nuit « traditionnelle »

N’y comptez pas trop, sauf peut-être aux toilettes.

Boîte échangiste

Faire l’amour avec son ami(e) habituel(le) dans une boîte échangiste est une expérience particulièrement amusante, puisqu’elle conjugue des sensations et des fantasmes multiples : exhibitionnisme, possibilité de se mal conduire dans une boîte comme on en a toujours rêvé (voir « boîte de nuit traditionnelle »), se donner l’impression de vivre une aventure réellement échangiste sans pour autant y toucher… L’intérêt principal des lieux est bien que « tout est fait pour ça ».

LE COSTUME

Rappelez-vous, Madame, que les soirées dans les clubs ont ceci d’extraordinaire que tout y permis en matière vestimentaire. Vous pourrez passer toute la soirée intégralement nue si vous le désirez, personne ne vous en fera le reproche ou ne vous regardera bizarrement – enfin si ! Mais sans plus – et, surtout, personne ne profitera de la situation. Vous serez surprise de découvrir que, dans cette tenue pour le moins extrême, se sera à vous de faire les premiers pas. C’est ainsi, et c’est bien agréable. Vous pourrez donc Madame choisir la tenue qui vous plaira, la plus érotique selon vos goûts. Sur le plan pratique, il vaut mieux faciliter l’accès à vos petits trésors sans qu’il y ait risque de déchirure du tissu fragile d’une robe de soirée. Car vous pouvez certes passer la soirée nue ou quasi nue, mais songez au taxi pour rentrer à la maison. De nombreuses boutiques proposent des vêtements adaptés aux circonstances, citons Metamorph’Ose à Paris et au Cap d’Agde, la plupart des magasins de lingerie érotique ou de costumes SM, etc. Si vous êtes assez contente de votre anatomie pour en tenter l’expérience, l’idéal est le joli corset assorti à un string. Ainsi vêtue, la nuit est à vous. Monsieur doit choisir une fois de plus un pantalon et un sous-vêtement permettant à son sexe en érection de jaillir au bon moment, sans dommage ni pour le vêtement ni pour les fragiles attributs masculins. Pas de fermetures Éclair risquant de se coincer dans les poils, pas de sous-vêtements dont il est impossible de s’extraire. De plus, dans une boîte, un homme peut parfaitement se déshabiller lui aussi dans l’indifférence générale.

Notons qu’il est également conseillé d’apporter ses propres préservatifs, en particulier lorsqu’on a ses habitudes avec une marque précise, une taille (hum !), voire un type de préservatif (féminin) que l’on ne trouvera pas forcément dans les boîtes.

VITE, ON VISITE !

Les boîtes échangistes ont été conçues pour proposer à leurs clients de multiples possibilités de faire l’amour. Des salles ou des meubles – coins câlins, boîtes à trous – y sont agencés de manière à pouvoir s’en servir le plus confortablement possible. Par ailleurs, tout ou presque y étant permis, vous pourrez également vous y ébattre en utilisant des objets plus banals, banquettes ou tabourets de bars dont vous n’osez pas vous servir d’ordinaire…

LES COINS CÂLINS

Ce sont des petites pièces fermées parfois de portes permettant de s’y isoler, mais souvent aussi ouvertes à tous les vents. Elles sont équipées d’un lit dont le matelas recouvert d’une matière imitant souvent le cuir, du plastique lavable – vous voyez le genre. La plupart des boîtes font assaut d’imagination pour orner l’environnement immédiat du lit, un miroir au plafond ou sur l’un des murs est quasiment le service minimum. Certains coins peuvent aussi être équipés d’un miroir sans tain permettant à ceux qui n’ont pas été invités à y entrer de pouvoir au moins profiter du spectacle. D’autres « coins » sont des espèces d’aquariums géants, les amoureux étant séparés des spectateurs par de grandes vitres. Faire l’amour dans ce genre de condition est donc affaire de volonté, cela permet de savoir enfin comment on réagirait vraiment au voyeurisme… Plus simplement, quelques instants passés dans un coin réellement clos et à l’abri des regards donne la belle impression d’avoir plongé enfin dans cette luxure dont on a toujours rêvé. Les râles montant des pièces voisines, les miroirs qui vous renvoient le spectacles de vos ébats, quelle ambiance ! La seule précaution à prendre : l’hygiène. Jetez un coup d’œil avant de vous laisser aller, histoire de voir où vous allez mettre les fesses.

LES DARKROOMS

Comme leur nom l’indique : c’est tout noir.

LES LITS

La plupart des boîtes offrent également de vastes coins câlins ouverts à tous les vents et offerts aux regards. Le grand lit à baldaquin, prévu pour six à huit personnes, est un classique du genre. Il en existe avec miroirs au ciel de lit, décorations orientales aux alentours, bougeoirs pour la lumière tamisée, très Barry Lindon, gros coussins pour favoriser de nouvelles positions plus confortables, etc. Ici encore ce sont vos rapports au voyeurisme et à l’exhibitionnisme qui seuls décideront de votre comportement. Notons que dans ce genre de circonstances un couple peut parfaitement faire l’amour « dans son coin », au milieu d’autres gens dénudés, sans que personne ne l’oblige à « échanger » quoi que ce soit.

Les boîtes proposent également des lits ronds, également situés sous des miroirs au plafond. Lorsqu’un artiste contemporain essaya de transformer sa galerie en bordel temporaire, c’est au lit rond équipé de draps rouges qu’il songea, cet agencement symbolisant à lui seul le stupre…

LES BOÎTES À TROUS

Cette invention a révolutionné l’histoire de la fellation, ou plus exactement, elle a donné ses lettres de noblesse à une activité très ancienne, « la pipe à l’aveugle ». Un couple peut parfaitement se glisser de part et d’autre de l’objet. Rappelons que Monsieur doit introduire son sexe en érection dans l’orifice, sans crainte de se prendre une écharde au passage, les trous faisant en moyenne une bonne douzaine de centimètres de diamètre. De plus, pour tenir compte de la taille – la hauteur ! – de leurs différents clients, les boîtes proposent des trous situés à plusieurs hauteurs par rapport au sol. Notons que, la plupart du temps, Monsieur pourra s’agenouiller sur un matelas moelleux ou s’appuyer contre un mur molletonné. Madame sera à genoux dans la pièce voisine, de l’autre côté de la paroi trouée. Elle pourra sucer Monsieur en s’imaginant qu’elle suce un inconnu, mais d’ailleurs ce sera peut-être le cas. Comment reconnaître un sexe en érection dans la pénombre ? Et Monsieur saura-t-il reconnaître le velouté de la bouche de Madame ? En tout cas, l’expérience sera inoubliable.

LA BOÎTE ELLE-MÊME

Faire l’amour dans un bar ou sur une piste de danse figure peut-être au nombre de vos fantasmes, et dans une boîte échangiste, rien de plus normal !

Le tabouret de bar offre d’infinies possibilités. Madame peut s’y asseoir, face à Monsieur, jambes largement ouvertes – elle aura préalablement ôté cette culotte décidément inutile. Monsieur restant debout face à elle. Madame peut s’y installer à califourchon en prenant appui sur le bar et tendre son joli cul à Monsieur debout derrière elle… Un tabouret de bar rend toutes les positions habituellement pratiquées debout plus confortables et amusantes.

Les banquettes de boîtes de nuit vous ont toujours inspirés. Profitez donc de celles des boîtes échangistes pour y faire ce dont vous avez toujours rêvé.

La piste de danse elle-même peut offrir des possibilités amusantes. Les « barres d’exhib » sont ainsi des barres métalliques verticales qui permettent aux danseuses de prendre des poses inspirées de celles des strip-teaseuses. Elles peuvent également servir de point d’appui. Madame les empoignant bien fort tandis que Monsieur s’active derrière elle. Notons que toutes les pistes de danse de boîtes échangistes de France et de Navarre sont équipées d’un vaste miroir reflétant l’image des danseurs, ceci la plupart du temps pour faire paraître la boîte bien plus vaste qu’elle n’est. Mais de surcroît, cela permet de se voir en train de se livrer à des privautés auxquelles on ne songe pas d’ordinaire en dansant.

Les toilettes des boîtes sont également des lieux de rencontre, d’autant que la plupart d’entre elles sont équipées de douches mixtes. Certes, cela ressemble à faire l’amour dans la salle de bains de son appartement, mais avec bien plus de monde autour de vous !

Difficultés : Oser y entrer.

Préparation : Se fringuer selon le dress-code du lieu. Indispensable pour entrer. Le reste relève de la préparation psychologique. Choisir impérativement des lieux ou des soirées réservées aux seuls couples.

Coût : Le prix d’entrée, dans les 60 euros pour un couple.

Plaisir : Totalement inédit. Forcément une découverte.

Risques : Opposés : y prendre goût ou en sortir fâchés et effondrés par tant de vulgarité.

Petits tracas : Rencontrer des collègues, mais qu’est-ce qu’ils faisaient là, eux ?

SAUNAS LIBERTINS

Les saunas mixtes ou gays sont, comme les boîtes échangistes, des lieux destinés à des couples désirant y faire l’amour en public mais confortablement. On y retrouvera donc toutes ces petites installations qui rendent la copulation en milieu humide plus agréable : des cabines là aussi équipées de matelas, des fauteuils, sans oublier des salles équipées de téléviseurs diffusant des films pornographiques, des coins salons. Les saunas, jacuzzis et autres hammams étant les seules parties dans lesquelles il est déconseillé de batifoler, ne serait-ce que pour éviter de prendre un coup de chaleur.

Sauna mixte

« Je me suis trouvée une fois [...] dans un sauna de la place Clichy ne pas quitter pratiquement de la soirée le fond d’un gros fauteuil, alors même qu’un lit immense occupait le centre de la pièce. La tête à hauteur des parties qui se présentaient, je pouvais sucer et pomper pendant que, les bras sur les accoudoirs, je branlais deux sexes en même temps. Mes jambes étaient très relevées et, l’un après l’autre, ceux qui avaient été suffisamment excités venaient poursuivre dans le con. »

Catherine Millet (op.cit.)

Difficultés : Oser y entrer.

Préparation : Rien, même pas se laver, on se lave sur place.

Coût : Dans les 30 euros.

Plaisir : Dépend de l’ambiance.

Risques : Dans certains établissements ambiance glauque, mecs collants, voyeurs…

Petits tracas : Mycoses.

6.en voyage

Faire l’amour en voiture !

Mais vous n’y pensez pas. Pourtant rien de plus naturel que l’amour en mouvement ! Car naturellement le mouvement fait déjà partie du plaisir… Nous allons nous déplacer avec l’intention de tester les attraits érotiques de quelques moyens de transports.

Faire l’amour dans une voiture est un fantasme si répandu que la plupart de nos contemporains s’y sont déjà laissés aller. C’est si tentant et si pratique. Durant les années 1960, la plupart des virginités furent précocement perdues sur le siège arrière d’une voiture : heureux Américains qui possédaient des véhicules larges et confortables, pauvres Italiens condamnés à l’amour en Fiat 500… Selon le Dr Marion Alexandre, psychiatre à Paris, « la voiture n’est rien d’autre qu’un prolongement de notre corps. Par là- même, elle est chargée de signification, de fantasmes. Les psychiatres vont même plus loin : l’automobile ne serait rien de moins qu’un prolongement phallique. »

Séduire et conclure

C’est le paradoxe éternel – en tout cas depuis l’invention de l’automobile – les voitures idéales pour séduire sont totalement inconfortables pour « conclure ». Les petits spiders, les décapotables rapides, toutes ces voitures de gentils frimeurs, avec leurs sièges bas, leur habitacle minuscule et leur levier de vitesse envahissant, se révèlent de bien piètres garçonnières. L’idéal, Madame, Monsieur, serait que vous ayez un véhicule de sport pour séduire ceux de vos partenaires que cela émoustille encore, et une berline ou un grand véhicule « familial » pour aller vous amuser ensuite confortablement. Mais c’est quasiment impossible si l’idée est de faire l’un et l’autre au cours de la même soirée.

VOITURE ARRÊTÉE

L’automobile peut proposer des émotions de nature différente selon qu’on l’utilise à l’arrêt ou en marche, selon qu’on se sert de ses sièges ou de son capot, selon qu’on se contente d’y pratiquer une fellation ou toutes autres caresses ou que l’on aille jusqu’à l’acte complet… Faire l’amour dans sa voiture est une pratique si intégrée dans nos civilisations qu’on a pu voir cette année une publicité pour un véhicule de type Monospace jouant sur l’ambiguïté induite par le mot « position ». Celui-ci, dans le cadre du petit sketch suggéré par la publicité, pouvant aussi bien décrire les multiples manières de plier, ranger ou relever les quelques six ou huit sièges modulables du véhicule que les positions que pouvaient prendre les occupants du véhicule sur les sièges en question.

Difficultés : Trouver le bon modèle, puis le bon parking. Dans l’ensemble : un grand classique. Plus utile à la campagne qu’en ville.

Préparation : Vérifications habituelles, révisions diverses, dont celle des sièges.

Coût : L’essence.

Plaisir : Il dépend de la taille du véhicule.

Risques : Art. 222-32. Mais pas uniquement, certains lieux attirent des brigands.

Petits tracas : Le volant ou le levier de vitesse venant s’imbriquer à des parties sensibles de vos anatomies.

> Livre de bord – Emmanuelle

Jean, le futur mari d’Emmanuelle, l’entraîne en forêt de Fontainebleau. La belle est encore vierge. « Il me fit étendre sur la banquette de l’auto dont la capote était abaissée : je voyais la tête verte des arbres. Lui se tenait debout par l’ouverture de la portière. Il est entré en moi tout de suite. J’ai tellement joui que je me suis évanouie… »

Emmanuelle Arsan, Emmanuelle, La Musardine.

VOITURE EN TRAIN DE ROULER

Totalement impossible et dangereux. Pourtant, dernièrement, un couple a provoqué un accident sur une autoroute allemande. Alors que Madame suçait Monsieur, celui-ci a perdu le contrôle de son véhicule. Encore heureux qu’il n’ait pas aussi perdu son sexe dans l’aventure, un coup de dent malencontreux est si vite arrivé. En revanche, les passagers des sièges arrière peuvent pratiquement faire ce qu’ils veulent, pour peu que leur activité ne dérange pas le chauffeur. Des compagnies de location de limousines ont importé en Europe une pratique chère aux rock-stars, des véhicules équipés de larges banquettes permettant de faire l’amour en roulant, bien à l’abri derrière des vitres fumées et protégé de l’indiscrétion du chauffeur par une petite cloison escamotable.

En route avec Catherine Millet

« Il conduit sa voiture décapotée sur la grande corniche au-dessus de Nice, raconte Catherine Millet. Il lâche le volant d’une main pour répondre au frottement de la mienne sur la bosse rugueuse de son jean. [...] Ensuite, il y a le laborieux dégagement du membre trop volumineux pour trouver d’emblée l’issue de la double enveloppe de coton. Il faut soi-même avoir la main suffisamment couvrante pour d’un même geste cueillir toutes les parties. J’ai toujours peur de faire mal. Il doit m’aider. Enfin, je peux le branler consciencieusement. Je ne vais jamais trop vite au début, je préfère bien suivre toute la longueur, éprouver l’élasticité de la fine tunique de chair. J’y mets la bouche. J’essaie de rentrer mon corps au maximum pour ne pas le gêner… » Qu’en pense le Code de la Route ?

Catherine Millet (op.cit.)

Le Code de la Route et l’amour au volant

L’article R 3-1 du Code de la Route stipule, en effet, que « Tout conducteur de véhicule doit se tenir constamment en état de position d’exécuter commodément et sans délai toutes les manœuvres qui lui incombent. Notamment, ses possibilités de mouvements et son champ de vision ne doivent pas être réduits par le nombre ou la position des passagers, par les objets transportés ou par la position d’objets non transparents sur les vitres. » Par conséquent, si un conducteur devait être interpellé pour s’être livré à ce genre d’exercice, on peut penser que ce texte de loi pourrait lui être opposé. Il serait alors passible d’une contravention de 2e classe. Il faut dire qu’en la matière « la position des passagers » pose effectivement un problème. La revue poursuivait en posant la question de la responsabilité des conducteurs en cas d’accidents. L’article 223-1 du Code Pénal qui pourrait s’appliquer prévoit que « le fait d’exposer directement autrui à un risque immédiat de mort ou de blessures de nature à entraîner une mutilation ou une infirmité permanente par la violation manifestement délibérée d’une obligation particulière de sécurité ou de prudence imposée ou le règlement est puni d’un an d’emprisonnement et de 15 000 euros d’amende. »

Retour de plage

« On rentrait de la plage à la nuit tombée. Nous étions, lui et moi, assis à l’arrière de la voiture que conduisait un copain. Il bavardait avec sa copine assise à ses côtés. Depuis un instant nous nous taisions pendant qu’ils s’étaient lancés dans une interminable conversation aux allures de règlement de compte. Moi je m’étais allongée sur lui et je frottais ma joue sur son sexe. Je savais qu’il était nu dans son pantalon puisqu’il s’était baigné en slip et avait dû l’enlever, humide et plein de sable, pour être plus à l’aise. Je l’ai branlé un peu, mais j’avais envie d’autre chose. J’ai discrètement enlevé moi aussi ma culotte et me suis bien calée dans le siège, les jambes légèrement écartées. Lui, qui comprend tout, m’a alors caressée pendant toute la durée de la fin du voyage, me pénétrant souvent profondément d’un ou deux doigts, se glissant également dans mon petit cul. Je ne pense pas avoir joui aussi souvent et longtemps de ma vie. De temps en temps, entre deux spasmes que je réprimais en me mordant les lèvres, j’entrouvrais les yeux pour voir la route défiler dans la lueur des phares et j’entendais nos amis continuant interminablement à se disputer. »

Garages et parkings

L’idéal ! Combien d’histoires d’amour se sont concrétisées dans un parking. Que de romantisme, que de confort ! En Italie, pays où cette pratique est quasiment inscrite dans la constitution, il s’est trouvé des groupes de pression pour réclamer que des parkings soient complètement réservés à ça. Il faut dire que depuis toujours il est banal de voir chez nos voisins des voitures garées dont les vitres sont occultées par des feuilles de papier journal dissimulant l’intimité des occupants.

L’AMOUR EN VOITURE, EXHIBITIONNISME ET ÉCHANGISME

L’automobile est un élément essentiel lié à ces deux pratiques. Il existait naguère à la lisière de Paris une ruelle célèbre pour les rituels érotiques qui s’y déroulaient. Des couples venaient y garer leur voiture et se livraient, fenêtres fermées et portes bien closes, à des activités diverses, les dames se dénudant largement, les hommes se mettant à l’aise. Des voyeurs s’agglutinaient alors autour de la voiture et se masturbaient jusqu’à en éjaculer sur les vitres des voitures.

Les voitures jouent également un rôle important dans le cadre des rituels d’approche entre couples échangistes. Des lieux précis et connus des initiés – et des lecteurs de quelques guides – regroupent des dizaines de véhicules se faisant des appels de phare. C’est quasiment un code international.

LES VOITURES LES MIEUX « FAITES POUR ÇA »

Cherokee, Range-Rover, etc. Les 4x4 de luxe avec leurs intérieurs spacieux se prêtent évidemment à la chose. De plus, on peut les entraîner n’importe où.

BMW familiale. C’est triste, mais ce sont les modèles familiaux des marques de frime qui sont le plus adaptés à ce que l’on veut en faire.

Monospace. L’idéal et peu importe la marque. Depuis l’invention de la Renault Espace, les libertins itinérants ont trouvé un véhicule à leur goût, aussi à l’aise en ville qu’à la campagne.

HORS CONCOURS : LES CAMPING-CARS

On voulait y songer à l’heure de la retraite, mais pourquoi attendre. Certes les municipalités les condamnent à se garer dans des endroits bien particuliers, ce qui vous interdira par exemple d’aller faire l’amour au pied de la Tour Eiffel ou sur le Vieux Port de Marseille, mais ils peuvent aussi se garer n’importe où dans la nature. Vous pourrez goûter au plaisir de l’amour en bord de mer, avec l’odeur des embruns, ou à la montagne au milieu des grandes étendues enneigées.

LES VOITURES LES PLUS INCONFORTABLES ET QUI POURTANT…

La 2 CV

La Fiat 500

La “p’tite MG”

La Smart

VANS ET CAMIONNETTES

On se souvient de cette scène du Grand blond avec une chaussure noire où Jean Carmet est persuadé que son ami, interprété par Pierre Richard, est en train de lutiner sa femme à l’arrière d’une camionnette. Celle-ci contenant en réalité les appareils audio d’une bande de barbouzes espionnant le Grand Blond. Mais bon, l’idée est intéressante ! Un des héritages de la culture hippie est parfaitement adapté à cette éventualité. Le van, une camionnette généralement américaine d’une dimension assez imposante, a été choisi comme mode d’expression et instrument de séduction par des générations de play-boys motorisés. L’arrière de ces vans est équipé et décoré comme une chambre à coucher imaginée par Hugh Hefner. On y retrouvera les miroirs aux murs et au plafond, le grand matelas recouvert d’un plaid en peluche mauve, les lumières tamisées, la sono au quatre coins du lit diffusant de la musique planante, etc. Faire l’amour dans ces conditions relève d’un certain apostolat, car généralement il faut se farcir le propriétaire du véhicule… Mais on peut aussi emprunter le van pour quelques heures…

Cela peut aussi vous donner quelques idées d’aménagement. La transformation d’une camionnette en véhicule « fait pour ça » ouvre en effet bien des horizons. Vous pouvez par exemple aller garer votre van aménagé, portes ouvertes, face aux plus beaux paysages de France, en pleine nature, quasiment au sommet des montagnes, dans tous les endroits isolés mais accessibles. De toute manière, ce sera toujours plus sexy que le camping-car de vos parents.

Difficultés : Trouver le véhicule adapté.

Préparation : De longs mois de bricolage. Il faut vraiment que cela vaille le coup.

Coût : Le prix du véhicule plus celui de son aménagement.

Plaisir : Parfait, original, tous les avantages d’un bon lit ajoutés à ceux d’un beau voyage.

Risques : Aucun.

Petits tracas : Le prix de l’essence.

L’avis d’une experte :

« Une 2 CV camionnette vaut bien une loge de concierge. »

« Les cabines de semi-remorque sont mieux adaptées, elles sont notamment munies d’une couchette. »

Catherine Millet (op. cit.)

MOTO

La moto est un objet de fantasme, « il me vient des désirs dans le creux de mes reins » et tout ça ! Mais elle peut également devenir un support à la réalisation de vos fantasmes. Garée dans un endroit tranquille, votre garage bien clos par exemple, elle servira de banquette improvisée. Madame pourra s’y allonger sur le dos et s’y faire aimer gaillardement. Elle pourra aussi empoigner les commandes et à califourchon sur la bête, tendre son cul à Monsieur assis ou debout derrière elle. L’imagerie érotique a souvent utilisé ces situations, il n’est donc pas utile de préciser que ces postures sont inconfortables et dangereuses, la moto pouvant vous tomber lourdement sur les jambes en cas d’agitation extrême.

VÉHICULES TOTALEMENT INAPPROPRIÉS

Vélo, même dans sa version tandem. Peut tout au plus permettre d’accéder au théâtre de vos futurs exploits.

Rollers, trottinettes, etc.

Navigation

BATEAU

Les cabines de paquebots ou de ferry-boats sont des lieux particulièrement propices à une belle nuit d’amour exotique. Les couchettes sont souvent étroites, cela tangue un peu, mais vous y serez protégés des intrus, dans une atmosphère nouvelle, étrange, tout ce que l’on cherche dans ces quelques pages.

Un seul inconvénient, mais il est de taille : le mal de mer ! Vous risquez de voir votre partenaire totalement indisponible pour toute la durée de la traversée ou vous trouver vous-même dans un état impropre à la consommation. Les médicaments protégeant du mal de mer entraînant une certaine somnolence, la situation est quasiment sans remède. Une solution, priez !

Dans un voilier ou un yacht, il en sera de même, avec dans le cadre de voyage en groupe le problème de la promiscuité. Celle-ci peut devenir un atout si vous avez du goût pour l’exhibitionnisme ou l’échangisme. Faire l’amour sur le pont d’un voilier n’est pas sans risque, en fait on a toutes les chances de se ficher à l’eau. Gaffe aux cordages !

Difficultés : Pas difficile, dès lors qu’on a réussi à monter à bord.

Préparation : Comme un voyage normal.

Coût : Le prix du voyage.

Plaisir : Nouveau, exotique.

Risques : Noyade et naufrage, mais ça reste rare…

Petits tracas : Mal de mer.

BARQUE ET CANOË

C’est l’un des grands classique de la sexualité « outdoor », l’amour dans une barque dissimulée sous les frondaisons d’un saule pleureur… Le XIXe siècle, qui fut l’âge d’or du canotage, nous a transmis bon nombre de récits d’aventures amoureuses s’achevant ainsi. Il convient de bien amarrer l’esquif au rivage, dans un lieu sûr ne pouvant pas être accessible depuis la berge et quasiment invisible depuis la rivière. L’amour en barque ne peut se pratiquer qu’allongé sur le sol de l’esquif. Celui-ci doit être rembourré par une couverture épaisse, Madame s’allongera, Monsieur maîtrisera ses mouvements. La barque risque de se mettre dangereusement à tanguer au moindre débordement.

La barque peut également servir de moyen de transport particulièrement commode pour se rendre dans des lieux isolés où vous pourrez jouir tout à votre aise en pleine nature et à l’abri des regards. Il faudra là aussi bien songer aux amarres. Une petite plage de galets, déserte et ignorée, une clairière à deux pas du rivage dans une gorge profonde, loin du bruit, loin du monde… La plupart des lieux touristiques français où se pratique le canotage en connaissent encore.

Difficultés : Aucune si on sait ramer.

Préparation : Rapide.

Coût : La location de la barque.

Plaisir : Amusant, champêtre, rétro.

Risques : Noyade et naufrage, mais ça reste encore plus rare…

Petits tracas : Moustiques.

Transports en commun

MÉTRO

N’y pensons pas ! Ou alors vraiment aux heures très très creuses. Et encore, on ne voit pas bien comment. D’autant qu’il y a maintenant quasiment plus de caméras de surveillance que de passagers.

AVION DE LIGNE

Le Mile High Club, ce club mythique, à l’existence assez improbable, serait composé des bipèdes ayant déjà eu l’occasion de faire l’amour dans un avion.

N’y comptons pas trop. Tout au plus, une masturbation réciproque, voire une fellation furtive, peuvent être envisagées durant un voyage long courrier, bien à l’abri sous les couvertures, et à la condition expresse d’avoir des places bien situées à l’arrière de l’appareil. Il n’est ainsi pas question d’utiliser les toilettes, et la plupart des sièges des passagers sont déjà trop étroits et inconfortables pour une seule personne pour envisager de les utiliser à deux.

> Livre de bord - Emmanuelle

Nous en resterons donc à rêver en relisant Emmanuelle :

« Emmanuelle prend à Londres l’avion qui doit l’emmener à Bangkok. » Un de ses voisins de la cabine des premières classes se glisse sur le siège voisin du sien et entreprend de la caresser. Après quelques détours « sa main força les cuisses à s’écarter davantage : elles se soumirent ». La suite, on la devine. « Les doigts de l’homme s’enfoncèrent plus profondément entre les muqueuses humides… » Ensuite Emmanuelle prend à son tour les choses en main. L’homme aida sa main « à se refermer sur la verge rigide et guida ses mouvements, réglant leur amplitude et leur cadence au mieux de son goût. » La suite est prévisible, l’homme éjacule. « Emmanuelle reçut avec une exaltation étrange, le long de ses bas, sur son ventre nu, sa gorge, son visage, sur sa bouche, dans ses cheveux, les longs jets blancs et odorants qui dégorgeaient enfin du membre satisfait ». Quel vocabulaire ! Après une escale dans un aéroport du Moyen-Orient, l’homme revient à la charge. Sa tâche est facilité par le confort du voyage, 1re classe, couchettes… l’homme la déshabille, la caresse, la pénètre enfin, quasiment sous les yeux de deux enfants occupant les couchettes voisines. Et au matin, il recommence cela en entraînant Emmanuelle, nue, jusqu’au cabinet de toilette de l’avion où il lui exhibe « un reptile herculéen », se dressant « hors de sa broussaille dorée » – son sexe sans doute ! Ensuite « Emmanuelle, s’appuyant des genoux contre le mur et sur les hanches de son partenaire, aidait de son mieux le serpent fabuleux à ramper aux tréfonds de son corps ».

Emmanuelle Arsan (op.cit.)

Difficultés : Impossible ou alors juste une petite masturbation réciproque.

Préparation : Comme un voyage aérien, l’intention libidineuse en plus.

Coût : Prohibitif.

Plaisir : Frustration quasiment garantie.

Risques : Aux USA, au moins vingt ans de bagne…

Petits tracas : Les mêmes qu’en avion d’ordinaire, la frustration sexuelle en plus…

Train

Faire l’amour dans un train en mouvement est un fantasme si répandu que naguère les plus huppées des maisons closes proposaient à leurs clients un faux compartiment, avec vibrations et contrôleur en option, pour qu’ils puissent batifoler sur les banquettes avec l’étrange sensation du mouvement et la crainte de se faire surprendre.

TRAIN DE JOUR

N’y pensons pas.

TRAIN DE NUIT

Si vous avez loué un compartiment pour un voyage nocturne vers Venise ou Rome, toutes les possibilités offertes par ce merveilleux instrument vous sont alors acquises. Faire l’amour dans un lit, aussi exigu soit-il qui se balance en cadence est un plaisir digne des Dieux et de toutes les Madones des sleeping. On n’abandonnera pas cette chambrette ambulante sans en avoir testé toutes les possibilités, y compris celles offertes par le lit replié en banquette. Madame bien assise pourra s’y faire délicieusement lécher par Monsieur à genoux, ce qu’ils rêvent de faire d’ordinaire dans les trains.

Dans les wagons couchettes collectifs, c’est évidemment une autre paire de manche. L’utilisation de ces banquettes en skaï, étroites et glissantes, qualifiées par la SNCF de couchettes, est évidemment plus aléatoire. Le principal obstacle est la promiscuité subie dans les wagons. L’idéal est de trouver un wagon vide, ou peuplé uniquement de voyageurs aveugles, sourds et bourrés de narcotiques. À moins que vous ne soyez particulièrement excité à l’idée de faire l’amour en présence de trois à quatre autres passagers attentifs, œil aux aguets dans la nuit. Dans ce cas-là, autant allumer la lumière pour qu’ils en profitent !

Faire l’amour sur une banquette SNCF n’est pas envisageable de la même façon selon que l’on utilise la banquette du bas ou celle du haut. Basses de plafond, étroites car prévues pour un seul passager et au bord du vide, les banquettes du haut n’autorisent que des missionnaires tranquilles, et encore, gare aux tournants et au tangage. La banquette du bas offre quant à elle tous les avantages des fauteuils et des banquettes de salon, le mouvement en plus. Madame ou Monsieur peuvent poser un ou deux pieds par terre pour avoir un appui stable ou bien mettre en évidence ce qu’il faut montrer, sexe tendu ou fesses offertes. Lorsqu’on peut utiliser le compartiment en toute liberté, la petite échelle destinée à ouvrir l’accès aux couchettes supérieures devient un instrument précieux. Madame peut s’y accrocher, fesses ballantes dans le vide tandis que Monsieur tentera de s’en saisir et de s’y glisser. Monsieur pourra aussi s’agripper à l’échelle, dos aux échelons, de manière à tendre son sexe à hauteur du visage de Madame, debout, qui pourra ainsi le sucer, le mouvement du train venant apporter quelques surprises au rythme des opérations.

Bref, c’est amusant.

Difficultés : Aléatoire.

Préparation : Prendre un billet, arriver à l’heure, etc.

Coût : Le prix du billet.

Plaisir : Si tout va bien, extase garantie ! Comme chaque fois que l’on réalise un fantasme.

Risques : Risque majeur : le contrôleur, les autres passagers.

Petits tracas : Les tangages trop importants, la qualité douteuse de la literie SNCF, ça gratte !

Train de nuit

« J’ai fait sa connaissance dans un train. Je revenais du sud de l’Espagne avec deux routards rencontrés à la frontière portugaise. Dans le train de Madrid, nous avons sympathisé avec un groupe de jeunes Allemandes. Après avoir longtemps bavardé, nous sommes allés explorer le train pour trouver des compartiments vides et pouvoir dormir tranquille. Elle m’accompagnait, j’avais immédiatement essayé d’attirer son attention. Quelque chose en elle me fascinait : ses petits seins dont les mamelons très pointus dardaient sous son T-shirt. J’en défaillais de désir. Je ne savais pas comment j’allais parvenir à la convaincre de me laisser les caresser.

Nous avons trouvé un compartiment désert dans un wagon voisin, elle s’est allongée dans son sac de couchage et moi aussi – chacun sur notre banquette. Je serais encore à m’y morfondre si elle n’était pas venue me rejoindre. Elle ne s’est pas embarrassée de préliminaires, elle a cherché mon sexe en farfouillant dans mon duvet et l’a caressé avec vigueur. Je craignais de jouir avant même d’avoir pu caresser ses seins… Mais décidément, elle savait vivre. Elle s’est mise à califourchon sur moi, sans même ôter son short dont elle écarta le tissu pour que je la pénètre. Le frottement de la toile de jean sur mon sexe était un peu douloureux mais rien n’avait d’importance : je réalisais mon rêve, en caressant les deux seins les plus petits, pointus et émouvants que j’ai vus de ma vie. Nous avons joui alors que le train s’arrêtait dans une gare. Quelques minutes plus tard, notre compartiment était pris d’assaut par une famille de braillards… »

7.à la campagne

Faire l’amour dehors, en plein air !

Vous n’y pensez pas ! Oh, que si! Batifoler à la mer, à la campagne et même en ville, est une expérience sensuelle intense.

L’air frais, le soleil, l’eau de mer ou l’eau fraîche des rivières, le sable des plages ou la mousse des bois, la rumeur de la ville ou le bruit du ressac de l’océan, l’odeur du thym, de la lavande ou du genêt, le picotement de la paille ou la dureté d’un rocher, l’humidité d’un sous-bois ou la fraîcheur de la neige, chacun des éléments auxquels vos corps se confronteront provoquera en vous des sensations nouvelles.

Faire l’amour dehors c’est inviter un partenaire invisible à vos ébats : le monde qui vous entoure. La nature, la ville, l’univers tout entier – sans oublier ses habitants qui risquent de vous surprendre, ne les oubliez jamais ceux-là ! Faire l’amour dehors peut même être ressenti par les plus mystiques d’entre vous comme une expérience sensorielle quasiment religieuse. Mais n’abusons pas. L’essentiel est ailleurs : faire l’amour dehors c’est tout simplement agréable, terriblement excitant, une aventure nouvelle, l’ouverture à des milliers de situations et de sensations différentes, venant apporter du piment et de la diversité à vos ébats. Les mêmes positions, les mêmes caresses, les mêmes gestes prennent une autre dimension lorsqu’on fait l’amour adossé à un tronc d’arbre au fond d’une forêt, lorsqu’on s’allonge sur le sable chaud, lorsqu’on se dissimule derrière un rocher en montagne…

Avertissements solennels

• On ne fume pas après l’amour en forêt

• On n’oublie pas ses préservatifs sur place

• On respecte les végétaux, y compris ceux sur lesquels il serait agréable de se vautrer.

• On ne dérange pas les animaux, en particulier ceux qu’il vaut mieux de toute façon ne pas déranger – sangliers, taureaux, grands cerfs, etc.

La garde-robe idéale

Partir à la campagne, cela ne s’improvise pas. Nous allons faire l’amour un peu partout. Autant dire que les 4/5e des lieux que nous visiterons ne sont strictement pas faits pour ça, inconfortables, vous faisant courir le risque d’être surpris, vous obligeant sans doute à vous rhabiller en vitesse… Prévoir un costume permettant d’affronter toutes ces circonstances est une bonne manière d’en profiter davantage. Monsieur devra s’habiller ample et surtout porter un pantalon dont la braguette s’ouvre facilement et largement, ainsi que des sous-vêtements permettant à son sexe dressé de jaillir facilement et d’être totalement dégagé. Rappelons qu’un sexe en érection comprimé à la base par une fermeture Éclair ou un élastique de slip trop serré risque d’être tuméfié, ou, pire, d’être moins performant.

Madame devrait ne porter que des jupes ou des robes pouvant être facilement relevées et tout aussi facilement baissées. Quitte à porter des sous-vêtements – mais est-ce bien nécessaire ? – ceux-ci devront permettre la pénétration sans risque là aussi de coincer quoi que ce soit dans un élastique trop serré. Pourtant, il faudra malgré tout que tout cela soit décent, rustique, résistant.

Escapade au vert

La maison de campagne

L’idéal serait bien sûr d’être le propriétaire ou le locataire permanent ou temporaire d’une véritable maison de campagne parfaitement protégée des regards du voisinage. Le « voisinage » étant à la campagne une force d’inquisition assez proche de l’ex KGB en matière d’efficacité et d’insistance. Dans ce cas béni tout vous est possible. Une maison de campagne, raisonnablement pourvue en pièces étranges et en pourtours ruraux offre des possibilités infinies aux amateurs de plaisirs champêtres. Vite, on va explorer les lieux.

LA CAVE

Descendre à la cave est une expression ancienne pour désigner le cunnilingus ou la fellation. Mais descendre véritablement à la cave pour cela, voilà qui peut devenir intéressant ! On fera attention de ne pas casser les précieuses bouteilles du propriétaire des lieux.

LE GRENIER

Poussiéreux, parfait, les vieilles malles serviront d’assise à vos ébats. Tout est bon à prendre. C’est généralement au grenier que sont remisés des meubles anciens avec lesquels vous pourrez certainement vous amuser.

Dans le jardi

LA BALANCELLE ET LA BALANÇOIRE

Voilà bien deux inventions qui ont leur place dans l’histoire de l’érotisme. La balançoire offre des avantages indéniables dans le cadre d’une stratégie d’approche féminine. Madame, vêtue d’une robe ou d’une jupe ample assez courte se balancera en lançant ses jambes vers le ciel, dévoilant un peu plus de peau à chaque balancement. L’idéal serait pour elle de ne pas avoir mis de culotte, les derniers balancements se feront alors les cuisses légèrement ouvertes de manière à ce que Monsieur, qui lui fera évidemment face, puisse profiter du spectacle. Le Dictionnaire des fantasmes et des perversions affirme que cet objet procure aux femmes qui l’utilisent de très vifs plaisirs « par le vertige et le frottement des fesses voire de la vulve sur le siège ». Celles-ci seront donc ravies d’être satisfaites après avoir été ainsi préparées.

Pour faire l’amour, la balançoire est un instrument idéal. Madame assise, empoignant fermement les deux cordes suspendant l’engin, remonte les deux jambes et pose les pieds sur la planche en ouvrant largement les cuisses. Monsieur, debout face à elle, la prend sans effort. Un léger balancement s’ensuivra. Madame peut également se pencher très en arrière jusqu’à poser les deux chevilles sur les épaules de Monsieur, qui la prendra en la balançant. Madame peut également se tenir à genoux sur l’engin, empoignant une fois de plus solidement les deux cordes. Monsieur la prend par derrière en la saisissant aux hanches. Le balancement fera le reste.

La balancelle offre quasiment les mêmes avantages que la balançoire, un indéniable confort en plus. Les deux amants peuvent y faire l’amour dans quasiment toutes les positions possibles dans un lit, avec de surcroît les sensations offertes par le balancement.

Improbable : quelques aquarelles bouffonnes japonaises présentent des couples se faisant face, chacun se balançant sur sa propre balançoire et tentant de s’unir au moment où ils se croisent…

Difficultés : Le sens du rythme et de l’équilibre s’impose…

Préparation : L’occasion fait le larron.

Coût : Nul.

Plaisir : Champêtre, acrobatique, rétro… Parfait.

Risques : Tomber.

Petits tracas : Toutes ces cordes qui s’entortillent…

> Voir :

Les amateurs de balançoires ont leur film culte ! Derrière la porte verte leur propose en effet le spectacle qu’ils rêvent de reproduire, une succession d’accouplements entre des personnages, garçons et filles, se balançant.

Jim et Artie Mitchell, Derrière la porte verte, 1972, avec Marilyn Chambers.

LA GRANGE

« Couchés dans le foin
Avec le soleil pour témoin
Un p’tit oiseau qui chante au loin
On s’ fait des aveux
Et des grands serments et des vœux
On a des brindill’s plein les ch’veux
On s’embrasse et l’on se trémousse
Ah ! que la vie est douce, douce
Couchés dans le foin avec le soleil pour témoin. »
[…]
Quand on est vigoureux, quand on aime et qu’on a mon âge
Tous ces décors sont superflus
Les canapés je n’en veux plus
Je ne fais plus l’amour en cage
Gardez, gardez vos éclairages. »

Mireille et Jean Nohain, Couchés dans le foin.

Voilà c’est dit, nous allons faire l’amour dans le foin.

La grange a toujours été l’endroit idéal pour vivre enfin une aventure rurale. Coucher dans le foin, culbuter les filles de la ferme ou se faire sauter par le garde-chasse, l’un des fantasmes majeurs de nos proches ancêtres ruraux, enfin à votre portée. Pour que ce soit drôle il faut que tout se passe dans la plus parfaite improvisation. Le mieux serait de ne pas en parler avant, de se prendre par la main, de s’entraîner dans le tas de foin, de se déshabiller avec frénésie, et garder le strict minimum pour pouvoir passer à l’acte, Madame, les seins jaillissant du corsage, se retrouvant la jupe retroussée dans la paille, Monsieur le pantalon baissé la besognant avec fougue… Oui mais, halte là, il faut tout de même faire attention. La première chose à évaluer est la présence d’une fourche abandonnée dans la paille, sinon attention la douleur. Cette activité est également déconseillée aux allergiques. Le rhume des foins, comme son nom l’indique, n’est pas un mythe. De plus, la paille – le foin en plus sec – ça pique les fesses, mais ça, ça fait partie du plaisir.

Il faut regretter que les vraies granges soient de moins en moins nombreuses et accessibles. Le stockage du foin ou de la paille dans des espèces de grandes bâches en plastique nous prive de l’un de nos petits jeux les plus anciens.

Difficultés : Importantes, voir ci-dessus.

Préparation : Trouver la grange. Ensuite, on y est, on y va.

Coût : Nul.

Plaisir : Champêtre et garanti.

Risques : Danger majeur : fumer après l’amour.

Petits tracas : Rhume des foins, démangeaisons diverses.

LES ÉCURIES

Déconseillées si elles sont encore occupées. L’odeur est un peu tue l’amour. Pourtant, il se trouvera toujours quelques émules de Lady Chatterley pour y prendre goût. Sinon, toutes les dépendances des grandes fermes peuvent être utilisées, il y aura toujours un petit mur où s’adosser, une carriole sur laquelle se poser ou un sac de quelque chose – pommes de terre, grains – sur lequel s’allonger. De toute manière, on n’en sortira pas propres.

PRÉS ET COURS DE FERME

Un beau pré, ceint de murs empêchant les indiscrétions, le rêve. Une partie de jambes en l’air en plein air dans ces circonstances devrait se préparer comme un pique-nique. D’ailleurs, certains éléments y ressemblent, à commencer par la grande nappe posée sur le sol qui préservera les petits fessiers délicats des démangeaisons causées par l’herbe.

Ne négligeons pas les cours de ferme et les accessoires qu’on y trouve. On peut en faire des choses avec une brouette ! Madame pourrait s’y allonger pendant que Monsieur s’installerait entre les deux poignes du véhicule et les jambes de sa compagne. Les figures illustrant les Sonnets Luxurieux de l’Arétin présentent un cas tout à fait improbable : Madame tient entre les mains les deux parties du moyeu d’une roue de brouette et devient ainsi brouette vivante puisque Monsieur la tient solidement par les jambes en la pénétrant.

À la ferme, faisons l’amour comme des bêtes

Le Kama Sutra, dans son livre II, nous apprend en quoi consiste le Congrès de la vache. « Lorsqu’une femme se tient sur ses mains et ses pieds comme un quadrupède et que son amant monte sur elle comme un taureau, cela s’appelle le Congrès de la Vache. À cette occasion, il y a lieu de faire sur le dos tout ce qui se fait sur la poitrine. On peut opérer de même le congrès du chien, le congrès de la chèvre [...], le violent assaut de l’âne… Et, dans tous les cas, on doit imiter les allures de chacun de ces différents animaux. »

EN PLEINE NATURE

Faire l’amour dehors à la campagne relève du parcours du combattant puisqu’il faut compter avec les animaux les plus divers et les plus voraces, les randonneurs, les propriétaires des champs dans lesquels on désirerait s’ébattre et – danger parmi les dangers – avec les chasseurs qui ne savent pas toujours distinguer une « bête à deux dos » d’une bête comestible.

Bref, il faut être discrets, d’autant qu’en plein air un râle porte loin !

Difficultés : Proportionnelles à l’encombrement des lieux.

Préparation : On y est, on y va.

Coût : Quasiment gratuit.

Plaisir : Champêtre, dont rustique.

Risques : Art. 222-32. Évitez les fourrés pouvant être composés de plantes piquantes ou urticantes, remballez vos attributs avant de franchir une clôture en fil de fer barbelé.

Petits tracas : Faites attention aux animaux susceptibles, chèvres, bovidés divers – avec une attention particulière à l’humeur des petits taureaux camarguais.

La cabane à outils

« Le dimanche après-midi chez mes parents s’achevait toujours par une longue somnolence devant la télé. Nous les avions laissés pour nous promener un peu aux alentours de leur nouvelle maison, en lisière d’un village du Sud. Des chemins montaient dans la colline, nous les connaissions tous, mais cette fois-là, au détour d’un chemin de forêt, nous avons trouvé une sorte de petite cabane, mi-poulailler abandonné mi-remise à outil. L’envie d’en profiter nous est tout de suite venue. J’avais déjà commencé à glisser la main entre les fesses de ma copine, à soulever son T-shirt pour découvrir ses seins… Mais dans la cabane, ce n’était pas possible ! Elle était minuscule, encombrée d’un capharnaüm d’outils rouillés disparaissant sous les toiles d’araignées, sans oublier l’odeur ! On en est ressortis, penauds et on allait s’en aller, mais soudain ! là dehors, loin de tout, on a pensé que ce serait dommage. Alors elle s’est collée contre la porte branlante, elle a enlevé sa culotte et nous avons fait l’amour debout dans ce coin de campagne silencieux. Enfin… silencieux avant que nous arrivions ! Je me souviendrai toujours du bruit de cette vieille porte branlante, claquant contre son chambranle, chaque fois que ses jolies fesses venaient la heurter… »

Quelques régions rurales françaises

C’est ce qui est amusant avec l’amour à la campagne : ce n’est jamais pareil. Le paysage ou l’activité agricole dominante participe à votre plaisir en offrant chaque fois un cadre et des situations différentes. Le guide complet de l’amour outdoor en France reste à écrire, mais voici déjà quelques cas particuliers.

ÎLE-DE-FRANCE

Avantages : Même une zone très urbanisée offre encore quelques beaux coins de nature, la forêt de Fontainebleau, les grandes étendues de la Beauce ou du Vexin…

Inconvénients majeurs : ... mais on n’est jamais vraiment tranquilles. Quand ce ne sont pas les randonneurs ou les derniers paysans franciliens qui vous dérangent, ce sont les cerfs et les biches qui vous regardent d’un sale œil en forêt, et quand vous croyez enfin avoir trouvé un endroit vraiment tranquille – une forêt « faite pour ça » – vous découvrez qu’elle est devenue depuis des décennies un repaire de partouzeurs et le coin de prédilection des prostituées en camionnettes. Bref, c’est dur, mais faisable !

BRETAGNE

Avantages : On peu se dissimuler derrière un menhir, faire l’amour bien à l’abri sous un dolmen ou dans la lande.

Inconvénients majeurs : ... et rentrer sous la pluie.

CAMARGUE

Avantages : De grands espaces de marais, possibilité de se dissimuler facilement aux bords des étangs derrière les joncs.

Inconvénients majeurs : Les Taureaux ! Qui n’a jamais aperçu de loin une troupe de petits taureaux à l’œil mauvais venant de découvrir la présence d’un couple en train de batifoler sur son herbage ne sait pas ce que avoir la pétoche signifie vraiment.

LES LANDES

Avantages : Des bois de pins immenses, des millions d’arbres derrières lesquels se dissimuler…

Inconvénients majeurs : Ne jamais pouvoir fumer après l’amour – mais alors strictement jamais ! – et devoir s’enlever ensuite une à une les petites épines de pins piquées dans les fesses.

LARZAC, CAUSSE NOIRE

Avantages : Étendues immenses quasiment désertiques, des rochers pour se dissimuler aux regards…

Inconvénients majeurs : Les chardons et les crottes de chèvres. Se vautrer dans l’un ou l’autre est une expérience pénible.

LIMOUSIN

Avantages : C’est beau ces vastes prés, cette herbe tendre, ces vallons aux formes si féminines.

Inconvénients majeurs : Vous trouvez ça sexy l’odeur de la bouse de vache ?

RÉGIONS VITICOLES, BOURGOGNE OU BORDELAIS

Avantage : Les vignes, bien touffues, bien alignées, offrent de merveilleux paravents pour s’ébattre à l’aise.

Inconvénients majeurs : La réaction d’un viticulteur de Saint-Émilion ou de Clos-Vougeot face à des malappris venus farfouiller dans sa mine d’or est toujours terrifiante. Méfiance absolue.

VOSGES

Avantages : Ces forêts immenses sont idéales. Une fois que vous vous serez un peu éloignés de la voiture le plaisir est à vous !

Inconvénients majeurs : « Dis chéri, en somme, elle est garée où la voiture ? »

La rivière

« Nous nous promenions dans le Périgord à la recherche d’une rivière pour nous baigner dans l’eau fraîche. Nous avions trouvé un chemin qui longeait un petit affluent du Lot. Après avoir marché quelques centaines de mètres, nous avons découvert une sorte de plage de galets sur laquelle nous avons installé des chaises de camping et nos affaires. Mais il fut impossible de nous baigner, car même en marchant de long en large et d’un bord à l’autre dans le courant, nous n’avons jamais eu plus de dix ou quinze centimètres d’eau… Alors nous sommes revenus sur la plage, nous nous sommes installés près d’une sorte de taillis, nous avons posé des serviettes et nos vêtements sur les chaises pour qu’elles nous protègent – très vaguement – des voyeurs éventuels et nous avons fait l’amour sur le sol irrégulier et humide. Et quand nous avons épuisé les quelques positions possibles sur un sol aussi inconfortable, je me suis assis sur l’une des chaises, nu, le sexe bien dressé, et elle s’est assise sur moi en me tournant le dos. C’était idéal, nous aurions pu jouir interminablement comme ça, l’air était doux et frais… la campagne ! »

En forêt

L’arbre est le principal ami des coquins en forêt. Il leur sert tour à tour de paravent pour les dissimuler et de support pour faciliter et diversifier leurs ébats.

La forêt de Fontainebleau

« Nous avions projeté de traverser une partie de la forêt de Fontainebleau, d’une gare à l’autre. Nous avions rencontré des groupes de randonneurs, fait le tour de quelques rochers fréquentés par des pique-niqueurs… Plusieurs fois, nous avions cherché l’endroit idéal pour aller nous allonger. Il faisait frais, le temps était sec, mais partout les amas de feuilles mortes étaient humides, trop humides pour se vautrer dedans. Nous avons alors changé d’idée et, en pénétrant dans le plus profond du bois, nous nous sommes mis à la recherche de l’arbre idéal. Nous voulions qu’il soit totalement dissimulé aux regards, avec de belles branches basses confortables, que son bois soit sec de préférence… et nous l’avons trouvé. Idéal, juste comme on voulait, un bel arbre mort dont le tronc énorme reposait en équilibre sur un autre tronc posé sur le sol. Elle s’est allongée à plat ventre sur le tronc après avoir baissé son pantalon jusqu’aux chevilles, je me suis glissé derrière elle, debout, et l’ai pénétrée… C’était superbe ! Et si discret ! C’est quelques minutes plus tard, en “recommençant” dans une autre position que nous avons découvert que chacun de nos mouvements, amplifié par le tronc d’arbre en équilibre, l’agitait jusqu’à ses branches, et que celles-ci agitaient à leur tour les arbrisseaux avoisinants. Autant dire que la forêt entière, voyant un bosquet onduler, devait être au courant de notre passage dans cette clairière discrète. »

LE LIT DE FEUILLES MORTES

On ne songe pas toujours à emporter avec soi le strict nécessaire – un duvet et un matelas – aussi il faut savoir parfois faire appel aux ressources naturelles des lieux que l’on explore. Un lit de feuilles mortes est particulièrement facile à constituer au début de l’automne, lorsque les feuilles ont commencé à tomber et avant que des pluies persistantes ne les aient détrempées. On choisira de toute manière des feuilles sèches que l’on accumulera en un gros tas rectangulaire d’une longueur d’à peu près deux mètres. Le poids des amants s’allongeant sur lui transformant rapidement le tas en matelas. On prendra la précaution d’installer cette couche improvisée dans un lieu à l’abri des regards et dont on aura inspecté le sol de manière à éviter le contact avec des pierres pointues ou des racines encombrantes. L’un des partenaires – sans doute Monsieur, galanterie française – améliorera le confort de la couche en sacrifiant un de ses vêtements. Pas de problème, ça se lave. Ce sera sans doute également lui qui exposera son dos aux meurtrissures en s’allongeant sur le sol tandis que Madame le chevauchera. Mais un bon lit de feuilles mortes permet quasiment toutes les fantaisies réalisables dans un lit. On appréciera la qualité de ces ébats en voyant toutes ces pauvres feuilles réduites en charpie et dispersées dans les sous-bois lorsqu’on en aura fini.

Attention à ne rien oublier ou perdre en partant : alliance, sous-vêtement, préservatifs usagés, les animaux ne les mangent pas.

> Voir :

La délicieuse Brigitte Lahaie, faisant l’amour dans une forêt, à côté de son cheval, dans Je suis à Prendre.

Francis Leroi, Je suis à prendre, 1976.

LES ARBRES

Se servir de la conformation des arbres pour faciliter vos ébats est d’une grande facilité. Ils peuvent servir d’appui à Madame ou Monsieur selon la position choisie, et on sera émerveillés en découvrant que dame nature a bien fait les choses en multipliant les formes et les dimensions des troncs et des branches basses, chaque conformation permettant quasiment une nouvelle mise en scène de ses jeux. Le Kama Sutra présente entre autres la position dite de l’arbre, « L’homme se tient debout. Face à lui, la femme pose un pied sur celui de l’homme et hisse sa cuisse jusqu’au bassin de son partenaire, ce qui facilite la pénétration ». Parfait en forêt.

Et à propos de mise en scène, l’arbre peut intervenir dans le cadre d’un fantasme assez facile à réaliser et demandant peu d’investissement, celui de la belle captive ou du beau captif. L’un des deux amants est attaché nu ou partiellement dénudé à un tronc d’arbre, ensuite… Ensuite, à vous de voir. Vous pouvez faire mine d’abuser de la victime en lui arrachant le bas de ses vêtements, ou au contraire apaiser ses tourments en vous livrant à des caresses rendues plus douloureuses et agréables par les liens… Attention cependant de ne pas trop vous faire voir et – surtout – n’oubliez pas votre partenaire dans cette posture !

Difficultés : Trouver une forêt peu fréquentée.

Préparation : Ne pas oublier une couverture imperméable.

Coût : Nul sauf article 222-32.

Plaisir : Parfait, dans des conditions idéales l’amour en forêt est un délice…

Risques : Animaux sauvages, chasseurs, promeneurs.

Petits tracas : Bestioles diverses.

SITUATION IMPROBABLE : À CHEVAL

Les ouvrages érotiques anciens fourmillent de dessins ou de récits mettant en scène des couples faisant l’amour à cheval – pour être plus clair : sur le dos de chevaux en mouvement. Seuls quelques élèves d’écoles de cirque ou de dressage doivent être encore capables de répondre aux suggestions de l’ouvrage les Paradis charnels qui décrit ainsi la position de l’Écuyère : « L’amant à poil, se place à califourchon sur un cheval bien dressé, tournant le dos à la bête. Sa maîtresse se met sur lui, face à face, et se fourre maître vit dans le conin… » Ce qui est déjà périlleux à l’arrêt. Mais la suite l’est encore davantage, car il faut alors lancer le cheval pour que son trot imprime au couple des mouvements saccadés : « son mouvement fait vibrer le va-et-vient du joli pan-pan d’une manière délicieuse ». Ce qui permet aux auteurs de conclure que le cheval « est la plus noble conquête animale ».

8.plage ou montagne ?

Faire l’amour sur le sable !

Mais vous n’y pensez pas ! Evidemment qu’on y pense. On ne pense même qu’à ça. C’est les vacances ! Faire l’amour est quasiment l’occupation favorite des aoutiens et des juilletistes. Les célibataires espèrent faire de nouvelles rencontres et consommer tout de suite leurs conquêtes, tandis que les couples déjà constitués veulent profiter de l’occasion pour se « retrouver » durant les après-midis de farniente. Mais pourquoi rester dans son lit, sa tente ou sa caravane ?

En vacances, faire l’amour en plein air devient quasiment un devoir. Tout le monde en rêve, tout vous y pousse, tout vous y encourage, vous êtes déjà presque nus, il fait beau, il fait chaud…

Mais attention ! Mer et montagne sont de plus en plus fréquentées. Des touristes armés de jumelles sont en faction derrière chaque rocher, des CRS maîtres-nageurs arpentent les dunes, des enfants jouent un peu partout, bref, on est tranquilles nulle part.

À la mer

Les vacances à la mer sont particulièrement propices aux aventures sexuelles. Tout nous y invite, la chaleur, le farniente, et surtout la nudité des filles et des garçons, qui – ne serait-ce que sur le plan pratique – permet déjà à l’imagination de travailler en toute liberté, liberté que vos mouvements connaîtront ensuite, débarrassés de l’obstacle encombrant que constituent les vêtements. Et ce n’est pas nouveau, en 1977, Charlie Hebdo titrait sous un dessin de Wolinski : « Vacances, une Française sur deux perd sa culotte ».

Kit de plage

Aller à la plage avec l’intention de s’y mal conduire oblige à prendre quelques précautions, il faut s’équiper. D’autant que l’idéal serait de trouver une plage véritablement déserte. Hors saison, il est parfaitement possible en France de trouver un coin de sable tranquille, en Languedoc, sur les côtes de la mer du Nord ou sur le littoral Aquitain, mais pour en profiter il faut pouvoir y passer quelques heures en totale autarcie. Prévoyez des vivres, mais pas uniquement. Il vous faudra une belle serviette de bain, épaisse et de grande taille. Une autre serviette destinée à vous sécher. Des lingettes pour assurer l’hygiène parfaite de vos pauvres petits sexes, de la crème solaire pour ne pas prendre de coup de soleil sur vos organes génitaux fragiles, de quoi boire pour éviter la déshydratation…

Notons qu’il existe désormais sur le marché des espèces de demi-tentes nommées « abris de plage » venant se substituer au sempiternel parasol. Certains modèles peuvent se fermer comme une tente et permettent de s’isoler des regards. Il va sans dire qu’un couple s’y précipitant juste après que Monsieur ait donné des signes visibles d’une intense émotion – genre érection du siècle – attirera la curiosité des voisins en particulier si cet isolement est suivi de râles et d’une agitation frénétique de l’abri.

SUR LE SABLE

Faire l’amour sur la plage est le fantasme quasiment numéro 1 des Françaises et des Français depuis qu’ils ont vu vers 1960 Brigitte Bardot et Jean-Louis Trintignant s’ébattre sur la plage de Saint-Tropez dans Et Dieu créa la femme. Disons le clairement, c’est sans doute l’un des fantasmes les plus faciles à réaliser. Il suffit de choisir sa plage et son moment. Nous l’avons déjà dit, il vaut mieux procéder hors saison en allant batifoler entre mai et juin, voire septembre et octobre, sur des plages d’ordinaire encombrées même la nuit durant l’été. La nuit ou en plein jour très loin des premières habitations, vous choisirez un endroit situé à proximité d’une dune ou d’un buisson derrière lesquels vous pourrez éventuellement vous dissimuler en cas de problèmes. De même, vous garderez à portée de la main une serviette ou un vêtement quelconque de manière à dissimuler le principal – l’érection de Monsieur !

De nombreuses plages françaises peuvent offrir les services que nous attendons d’elles aujourd’hui. En Languedoc, la bande de sable de l’Espiguette est, en automne, le paradis des batifoleurs, tout comme les plages naturistes de Berck dans le Nord… Mais ce ne sont que des exemples. Sur ces quelques trois mille kilomètres de littoral, la France offre son comptant de criques, de calanques, de plages de toutes tailles qui, dès la fin des vacances ou avant qu’elles ne commencent, vous permettront toutes sortes de folies.

L’essentiel, après vous être protégés des regards, est de vous protéger du sable ! Ne faites jamais directement l’amour à même le sable ! Posez toujours votre belle serviette épaisse sur le sol.

Le sable est – vous le savez sans doute – composé de milliards de microparticules de roches parmi les plus dures. Il a pour inconvénient de se coller aux corps gras ou humides. Si le sexe de Monsieur, lubrifié par la bonne humeur de Madame, venait à entrer en contact avec le sable, celui-ci y adhérerait et rendrait ensuite toute pénétration douloureuse. Dans le vocabulaire imagé des amateurs de sexe « outdoor », cela s’appelle l’effet papier de verre. Et gare aux muqueuses ! Une pénétration anale ou vaginale, avec ou sans lubrification, avec ou sans préservatif, sera un véritable supplice si le sable s’en mêle. De même, il vaut mieux ne pas toucher trop le sable avec les mains au risque d’en transporter sur le sexe de votre camarade.

L’amour à la plage sera souvent classique, missionnaire langoureux, levrette paresseuse, petite fellation amicale… Tout est possible quand on s’aime.

À la mer

« C’était un week-end de la fin juin. Un imbécile nous avait indiqué une plage sauvage à l’ouest des Saintes-Maries-de-la-Mer où nous pourrions camper tranquillement (alors que tout le monde sait, sauf lui et nous, que la véritable plage se situe à l’est de la ville). Bref ! Épuisés après des heures de marche dans les marais nous avons dormi dans nos sacs de couchage, quasiment au bord de l’eau. Au matin, le spectacle était superbe, ça nous a donné envie. On a fait l’amour sur les sacs de couchage, puis on a roulé sur le sable. Après, je revois encore le sable collé sur ses cuisses, et immédiatement après son rictus de douleur quand elle a découvert que ça commençait sérieusement à la brûler… Quelques minutes plus tard, alors qu’elle sortait nue de l’eau où elle était allée se laver nous avons vu arriver une cinquantaine de cavaliers, des touristes faisant le tour du parc. Ils nous ont salués… Nous avons longtemps été persuadés qu’ils avaient tous compris ce que nous venions de faire. »

Avant d’aller connaître le grand frisson sur le sable, vous devez choisir avec attention le type de plage sur lequel vous avez l’intention de vous ébattre. Il en existe quatre grandes sortes, chacune ayant ses bons et ses mauvais côtés.

Plages familiales

C’est la plage, la plage tout simplement. Y faire l’amour en plein jour relève de la folie pure, et ces fichues plages restent très fréquentées la nuit par toutes sortes de gens, des amateurs d’astronomie, de pêche à pied, de bains de minuit et de câlins – comme vous – mais personne n’a dit que vous aviez envie d’être plusieurs.

Plages naturistes

Il en existe de toutes sortes – de la plage d’un « camp » ou d’un secteur naturiste, comme à l’Île du Levant ou à Montalivet, à des plages naturistes sauvages. Les naturistes officiels n’ont pas spécialement envie que leur terrain de jeu se transforme en lieu de perdition. Donc ce ne sont pas des endroits forcément plus « libérés » que les plages dites « textiles ».

Plages « libertines »

Si il existe des plages naturistes reconnues et gérées comme telles, il n’existe évidemment pas de plages échangistes officielles, ni même tolérées. L’activité sexuelle en plein air tombe sous le coup de la loi. C’est triste, mais c’est comme ça ! Méfiance donc, d’autant que la police s’intéresse de plus en plus aux agissements érotiques des libertines des plages !

> Livre de bord – Les Particules élémentaires

Dans Les Particules élémentaires, le roman qui a consacré son talent, Michel Houellebecq avait déjà longuement décrit les charmes du Cap d’Agde, cette station balnéaire hors norme, considérée comme La Mecque de l’échangisme par des milliers de libertins européens. La plage, objet de l’attention de la police, est longuement décrite par l’un des personnages de ce roman phare. « Longue de plus de trois kilomètres, la plage naturiste du Cap d’Agde descend en pente douce, ce qui permet une baignade sans risques, y compris pour les enfants jeunes. Sa plus grande longueur est d’ailleurs réservée à la baignade en famille, ainsi qu’aux jeux sportifs (planche à voile, badminton, cerf-volant). il est tacitement admis, expliqua Rudi, que les couples à la recherche d’une expérience libertine se retrouvent sur la partie orientale de la plage, un peu au-delà de la buvette de Marseillan. [...] Environ deux cents couples étaient concentrés là dans un espace restreint. Quelques hommes seuls s’étaient installés au milieu des couples ; d’autres arpentaient la ligne de dunes, surveillant alternativement les deux directions. »

Michel Houellebecq, Les Particules élémentaires, Flammarion, 1998.

Plages « homos »

De même, il n’y a aucune pancarte sur aucune plage disant « attention plage gaie à 500 mètres », mais c’est comme ça, certains bouts de sable ne sont fréquentés que par les homos depuis parfois plusieurs dizaines d’années. L’instinct grégaire.

DANS LES DUNES

Attention, à être coquins on n’en est pas moins concernés par l’avenir de la planète : la flore des dunes est très fragile, respectez-la, ne la massacrez pas d’un coup de petit derrière agité. En plus, ça pique ! L’amour dans les dunes ressemble à l’amour à la plage. On a un peu moins de risques de se faire voir, c’est tout. Attention cependant. Les dunes à proximité des plages un peu libertines sont de véritables repaires de voyeurs.

Difficultés : Trouver l’heure et l’endroit.

Préparation : Poser la serviette sur le sable, enlever sa culotte, et hop !

Coût : Nul.

Plaisir : Parfait, comme chaque fois qu’on réalise l’un de ses rêves de gosse.

Risques : Art. 222-32.

Petits tracas : Le sable, le soleil, les autres baigneurs.

DANS L’EAU

Faire l’amour dans l’eau, cela se prépare sur la berge. Mentalement, Madame doit entrer dans l’eau déjà acquise à cette idée, le sexe humide, déjà prêt à recevoir Monsieur, une petite culotte essayant de préserver cet état… Car l’eau – et singulièrement l’eau de mer ! – annihile la lubrification vaginale naturelle de Madame et il est hors de question de faire appel à un lubrifiant artificiel qui verra lui aussi ses effets disparaître rapidement. La solution reste donc de faire vite, pendant qu’on est dans l’ambiance, en sachant que sur la fin ça risque de chauffer un peu. De plus, l’usage d’un préservatif est lui aussi quasiment impossible, l’eau en faisant disparaître la lubrification et risquant de se glisser à l’intérieur. Un préservatif féminin peut-être. N’oubliez pas non plus qu’il est naturel d’avoir quelques difficultés à maintenir une érection dans l’eau froide. C’est bien connu, quand on se gèle les couilles, elles se recroquevillent (pardonnez-moi cette trivialité !).

L’une des craintes majeures de nos contemporains tient à une terrible rumeur : dans l’eau, on risque de rester coller, l’effet de succion et la pression bloquant le sexe de Monsieur dans la foufoune de Madame. Mais il n’y a pas de preuve, et quand bien même : le stress suscité par la situation devrait suffire à faire rapidement débander Monsieur suffisamment vite pour qu’il puisse se retirer.

Pourtant, il faut absolument essayer !

Il n’y a pas de position idéale, cette cochonnerie de théorème d’Archimède vient tout compliquer. Il faut forcément prendre appui soit sur le sol, soit sur un rocher ou un quai. Monsieur peut cependant s’agenouiller sur le fond, son poids le stabilisant au sol, Madame viendra alors se poser sur son sexe dressé dans l’onde. Elle enserrera la taille de son amant avec ses deux jambes et se laissera porter par les flots. Il ne restera plus à Monsieur qu’à la prendre par la taille et à la faire aller et venir doucement.

À moins d’être des émules des héros du Grand Bleu et d’avoir de grands talents de nageurs en apnée, il est difficile d’envisager une fellation ou un cunnilinctus arrivant à son terme. Mais il est évidemment indispensable d’essayer et d’aller jusqu’au bout de ses possibilités. Ce sera un merveilleux souvenir.

Pourtant, un film pornographique intitulé Scuba Sex (Hadashi, 2003) nous a ouvert de nouveaux horizons. Les actrices et leurs amis hardeurs étaient équipés de ceintures lestées comme les plongeurs et pouvaient ainsi se mouvoir avec plus de facilité.

En revanche, une masturbation aquatique a de bonnes chances d’aboutir, il faut cependant savoir que le sperme abondamment éjaculé à l’occasion va indéfiniment flotter à la surface de l’eau autour de vous jusqu’à ce que les vagues se décident enfin à le disperser… Si elles le dispersent.

Par ailleurs, n’oubliez pas de vous laver soigneusement. L’eau de mer est parfois douteuse et peut être chargée de bactéries qui profiteront de vos galipettes pour s’infiltrer partout.

Difficultés : Trouver le bon moment, un lieu désert ou une distance raisonnable de la plage…

Préparation : On y est, on y va.

Coût : Les vacances à la plage, autant dire prohibitif.

Plaisir : La plupart du temps imparfait, mais c’est agréable quoi qu’il arrive.

Risques : Quasi nuls.

Petits tracas : L’eau qui assèche les muqueuses, on vous l’a dit.

Les dix plages idéales

Idéale, idéale ! C’est vite dit. Disons que ces plages peuvent être visitées prudemment hors saison, quand les CRS et les voyeurs s’en sont allés.

Méditerranée

• Cap-Canaille (Cassis)

• Cap-Rousset (Carry-le-Rouet)

• L’Espiguette (Le Grau du Roi, Hérault)

• Le Cap d’Agde

• Piémançon (dite la Plage d’Arles)

Atlantique

(Attention baignades très dangereuses)

• Montalivet-les-Bains

• La Jenny (Le Porge)

Normandie et Nord

• Agon-Coutainville (Manche)

• Quend-Plage

• Berck-Plage

Les plages à éviter

• Palavas les Flots (les familles)

• Brégançon (le président !)

• Cannes (le festival)

• Étretat (les galets)

• Etc., etc.

En vacances

Il n’y a pas que la plage. L’arrière-pays offre également de nombreuses possibilités de loisirs estivaux. Encore faut-il savoir profiter de toutes les occasions.

HAMAC

Le hamac se prête à de nombreux jeux érotiques, les deux partenaires peuvent s’y allonger côte à côte, la position la plus facile à mettre en œuvre est la cuillère, Madame tendant son petit cul au sexe de Monsieur dont les va-et-vient langoureux puis de plus en plus précis et vigoureux devraient normalement entraîner le balancement du hamac.

Le hamac peut aussi être utilisé par un seul de deux partenaires, l’autre restant debout à ses côtés. Le charmant objet estival prend alors des allure de sling, ces « balançoires à baise » comme on dit dans le jargon expressif des backrooms gaies. Madame peut s’y allonger sur le dos, perpendiculairement à la longueur du hamac, de ses mains elle maintient ses jambes très écartées et relevées, Monsieur la pénètre, donnant à nouveau un peu de mouvement à l’ensemble. Madame peut aussi s’allonger sur le ventre, restant mi-debout, mi-couchée en travers du hamac dont elle entraîne le mouvement en prenant régulièrement une petite impulsion du bout du pied. Monsieur se tient derrière elle et la pénètre en profitant du mouvement.

Mais Monsieur peut aussi s’allonger en travers du hamac pour profiter dans la plus parfaite indolence d’une de ces fellations parfaites comme on ne peut en prodiguer que lors d’une belle journée d’été. Madame peut elle aussi faire légèrement se balancer l’ensemble, de manière à ce que le sexe de Monsieur glisse langoureusement entre ses lèvres.

Difficultés : Énormes ou insignifiantes selon ce qu’on fait de l’objet.

Préparation : Trouver deux points solides pour l’accrocher.

Coût : Le hamac.

Plaisir : Langoureux ou acrobatique.

Risques : Tomber.

Petits tracas : Mal de mer.

PISCINE PRIVÉE

Faire l’amour au bord d’une piscine privée est l’un des divins plaisirs quasiment accessible à tous pour peu que l’on réussisse à s’accaparer pour soi tout seul une piscine le temps nécessaire. On distinguera autant de possibilités qu’il y a de positions possibles pour faire l’amour dans l’eau ou au bord de l’eau. Une belle serviette posée sur le bord du bassin permettra de s’ébattre au soleil dans quasiment toutes les positions possibles en se la jouant star ou starlette du porno.

Les parties du bassin permettant d’avoir pied ouvrent à de nouvelles possibilités. Madame pourra s’adosser au mur, dans l’eau, et se faire prendre debout, ou s’asseoir sur le bord, les jambes bien écartées et se faire prendre par Monsieur debout dans la pataugeoire. Monsieur pourra également s’asseoir sur le bord tandis que Madame, bien installée dans l’eau, le sucera. Le plongeoir pourra lui aussi être utilisé… Faire l’amour dans l’eau, aidés par toutes les poignées et les échelles qui équipent les bassins sera aussi facile qu’agréable.

Et n’oublions pas le mobilier particulier aux bords de la piscine, en particulier les transats, aussi bas que robustes, qui permettent des positions inédites.

Bref, c’est parfait.

Mais il faut avoir une piscine, de préférence isolée des regards.

Difficultés : Aucune.

Préparation : Trouver la piscine.

Coût : La piscine.

Plaisir : Parfait.

Risques : Tomber à l’eau.

Petits tracas : Le chlore !

L’AMOUR AVEC VUE

Faire l’amour dehors, en pleine nature ou sur un balcon, dans une région offrant de magnifiques paysages, est une manière particulièrement agréable de profiter de la beauté du site. C’est d’ailleurs l’une des raisons pour laquelle l’amour sur la plage figure au premier rang des fantasmes principaux des Français et des Françaises.

Choisissez donc avec soin votre endroit, de manière à ce que le paysage, sans vous distraire de votre but premier, participe à l’accomplissement de vos désirs. Un joli creux de rocher au bord de la mer, fouetté par les vagues, donnera à vos ébats une indéniable saveur marine. Un promontoire dominant la campagne ou une belle vallée s’étendant à l’infini vous apportera la plénitude que l’on ressent lorsqu’on a l’impression de dominer le monde ou de s’être enfin abstrait de ses contingences. En toutes circonstances, n’oubliez pas votre couverture, les rochers, le sable ou l’herbe offrant chacun des désagréments dont il faut se prémunir. Le reste est affaire de circonstances, l’occasion fera souvent le larron. Un petit promontoire au bout d’un chemin – d’où vous serez assurés de voir venir de loin les intrus – le sommet d’une colline, un recoin de rocher dans une calanque, une grotte marine, tout sera bon à prendre, l’important étant de savoir saisir l’opportunité qui se présente.

De même, une banale chambre d’hôtel peut se révéler une source d’émotions fantastiques pour peu que sa fenêtre ouvre sur un paysage fantastique. Repérez donc les beaux hôtels avec vue sur la mer ou les montagnes et faites l’amour avec la fenêtre ouverte ou sur le balcon.

Quelques immeubles particuliers comme l’hôtel Marriot à New York vous permettront d’avoir l’impression de faire l’amour sur le toit du monde. En France, la tour de la Part-Dieu à Lyon abrite un hôtel avec des vues particulièrement impressionnantes sur la ville, tandis que la ville de Dunkerque est dominée par un hôtel offrant des vues lointaines sur la mer du Nord.

LE CAMPING

Faire l’amour sous la tente évoque pour la plupart des couples de vieux souvenirs de vacances adolescentes ou leurs « débuts dans la vie ». Ce n’était pas confortable, la promiscuité des campings nous coupait parfois tous nos effets… Mais cela devient beaucoup plus intéressant dès lors que ce qui était imposé devient volontaire. Les tentes contemporaines sont légères, faciles à monter, faites de matières à peu près opaques. Elles peuvent se glisser facilement dans un coffre de voiture, voire être transportées dans un sac, au cas où. On choisira donc une petite tente igloo, le poids et l’encombrement seront le seul critère de choix. Il ne s’agit pas de choisir une maison pour l’été, mais un abri pour se mettre nus à l’abri des regards et faire tranquillement l’amour dans les lieux les plus extravagants… Car dans le pire des cas que pourra-t-on vous reprocher ? D’avoir installé quelques minutes votre tente au bord d’une rivière ou dans une clairière… L’important est de ne pas joindre l’exhibitionnisme au camping sauvage, en bramant son plaisir au milieu de bois très fréquentés par les promeneurs ou en sortant nus et encore humides de plaisir pour fumer une petite cigarette devant une troupe de scouts médusés.

Un paréo, une pièce de tissu ou un sac de couchage, devra également compléter l’équipement, moins pour le rendre confortable que pour éviter le contact et l’odeur de plastique des tapis de sol. Une manière particulièrement plaisante de commencer tout de suite à s’amuser avec sa tente consiste à la monter chez soi, sur le balcon ou dans le salon dès qu’on l’a acquise et de s’y précipiter pour vérifier tout de suite ce que l’on peut y faire. Et quasiment tout y possible, sauf évidemment faire l’amour debout !

Difficultés : Trouver l’emplacement.

Préparation : Monter la tente, aujourd’hui cela prend deux minutes.

Coût : Une trentaine d’euros.

Plaisir : Quasiment assuré.

Risques : Quasi nul, sinon se faire entendre !

Petits tracas : Démonter la tente après.

La tente

« Pendant cet été là, passé à nous promener de campings organisés en lieux de camping sauvage au travers de l’Europe du Sud, notre grand jeu fut de faire quasiment systématiquement l’amour en laissant la tente grande ouverte pour profiter de la fraîcheur. Ce n’était pas de l’exhibitionnisme, nous ne voulions pas être vus, mais cette fichue tente se transformait en sauna dès qu’on s’y agitait un peu. Je me souviens d’elle, me branlant face à la mer. J’étais assis en tailleur à l’intérieur de la tente que nous avions plantée sur une plage. Au crépuscule, elle s’était assise, nue, juste devant l’entrée et me branlait, j’ai dû faire jaillir un peu de foutre sur la toile… Un autre soir, alors que la tente était plantée sur l’emplacement le plus élevé d’un camping composé de terrasses ombragées par des pins, elle se mit à quatre pattes, le torse à l’extérieur de la tente pendant que je me glissais derrière elle. Que pouvaient penser nos voisins de cette femme prenant le frais, les seins nus, en se balançant doucement ? Une autre fois, ce fut à mon tour de sortir à moitié de la tente. J’étais allongé sur un duvet, le bas du corps à l’intérieur de la tente, la porte ouverte. Il n’y avait personne en vue, nous avions planté la tente avec l’entrée face à un mur de clôture. Elle, restée à l’intérieur, me chevauchait doucement. Je prenais l’air dégagé du garçon qui respire la brise du soir… »

À la montagne

DANS LES ROCHERS

Une randonnée en moyenne montagne est pour deux amants désireux d’intimité l’occasion de tentations permanentes. Des chemins creux qui conduisent derrière des buissons de genêts, des petites forêts à chaque tournant, de gros rochers à quelques pas du chemin derrière lesquels il a l’air si facile de se dissimuler… La montagne, plus déserte que la campagne, en particulier au printemps, offre bien des possibilités. Mais aussi bien des dangers ! Faites attention à tout ! En particulier aux chutes si vous choisissez une corniche pour vos ébats, aux animaux sauvages dérangés par vos gesticulations, aux randonneurs, aux alpinistes, aux risques d’avalanches, etc.

Sinon, les aspects pratiques des opérations sont les mêmes qu’à la campagne avec un bémol. Le froid ! Se déshabiller pour gigoter dans la neige, pourquoi pas, mais attention aux engelures, en particulier pour vos petites parties génitales habituées d’ordinaire à plus de confort.

L’amour à la montagne

« On avait garé notre voiture dans un parking, sans doute dans le massif de la Grande-Chartreuse. Nous avons commencé une petite randonnée à la paresseuse en suivant un chemin sur quelques centaines de mètres, mais nous ne sommes jamais allés plus loin. Il y avait un beau rocher trop tentant, qui avançait au-dessus de la pente comme une sorte de terrasse naturelle. En s’allongeant à plat ventre dessus, on a vu la vallée, notre voiture seule sur le parking et personne à l’horizon. Il a pris l’initiative et pourtant j’étais harnachée ! Bottines, collants épais. Dans ces cas-là, on n’enlève qu’une chaussure et qu’une jambe de pantalon ! Lui, avait tout enlevé, c’était son fantasme permanent “être à poil dans la nature”. J’avais les fesses contre la pierre humide et râpeuse, mais je ne ressentais aucune douleur. Au contraire ! “Après”, je me souviens qu’il avait essuyé nos deux sexes détrempés avec son slip, et que pendant toute la fin du voyage, il s’était baladé cul nu dans son jean. »

LE REFUGE DE HAUTE OU MOYENNE MONTAGNE

S’il est désert – c’est rare ! – la nuit est à vous. Sinon, il vous en coûtera les contorsions habituelles aux couples contraints de faire l’amour dans un lieu fréquenté. Mais vous pourrez contourner l’obstacle en passant la nuit dans un double sac de couchage composé de vos deux duvets assemblés. Alors là, quasiment tout est possible pourvu que ce soit discret. Mais dans les refuges, il y a toujours des gens qui ronflent, des alpinistes qui partent à l’assaut des sommets à deux heures du matin, des groupes de vacanciers qui jacassent jusqu’au milieu de la nuit, d’autres couples qui tentent la même aventure que vous. Bref, on n’est jamais tranquilles.

NEIGE ET IGLOO

L’idéal serait de trouver un endroit suffisamment isolé, mais accessible, pour vous construire un bel igloo selon les règles de l’art. Le mode d’emploi, tel que nous le décrivent des spécialistes, semble simple : « Dans un premier temps, vider la neige dans le cercle. Ce sera toujours ça en moins à construire en dur. Garder cette neige pour faire les premières briques. Tailler des briques de neige compactes d’environ 70 x 40 x 25. Puis monter les murs en disposant les briques en spirale le long de la ligne du cercle, un peu incliné vers l’intérieur. Arrivé en haut, fabriquer la clef de voûte qui s’insérera parfaitement. L’entrée doit être à moitié dans le sol et à moitié sur le mur… » Une bougie pour la lumière et la chaleur, une peau de bête sur le sol, et vous voilà prêts pour des batifolages à la lapone. Rappelons que nos amis lapons avaient des habitudes sexuelles que nous qualifierons d’échangistes. Un igloo serait donc le bon décor pour s’y laisser aller.

Mais bon, laissons cela aux plus aventureux d’entre vous. De même, les revues et les clubs naturistes exaltent régulièrement les vertus de sports vivifiants, la randonnée et le ski de piste à poil. Faut voir !

Difficultés : La montagne il faut y aller, c’est haut !

Préparation : L’entraînement classique aux montagnards, l’idée coquine en plus.

Coût : Remontées mécaniques, assurance.

Plaisir : Rapide.

Risques : Nombreux : chutes, hypothermie…

Petits tracas : La neige qui fond dans le slip après qu’on se soit rhabillé un peu rapidement.

Ski au Québec

« Par une belle journée ensoleillée de ski, nous nous sommes retrouvés dans la nature. Tout était si blanc, une véritable surenchère de plaisirs. Couchés sur nos skis, nous entendions les skieurs passer. La crainte qu’on nous voie augmentait l’excitation. J’éprouvais un sentiment de dépassement. J’avais du plaisir à faire quelque chose qui, pour beaucoup de gens, ne se fait pas. Je me permettais une extravagance hors du sempiternel lit conjugal. »

Sarah – Québécoise – sur canoe.qc

Mais il commence à faire froid, il est temps de rentrer.

postface

Mais qui sont donc les auteurs de nos mystérieux témoignages ?

Ils pourraient s’appeler Mars et Vénus, Marius et Fanny, Sailor et Lula, c’est vous c’est moi, et tous nos copains et nos copines, qui un jour ou l’autre ont eu l’imprudence de nous raconter une petite anecdote sexy pour nous émoustiller ou pour nous montrer qu’à eux aussi il arrivait des choses amusantes. Plutôt que de devoir attribuer chaque fois à nos informateurs bénévoles un pseudonyme différent, nous avons choisi par facilité de ne pas signer leurs témoignages.

Certains se reconnaîtront, d’autres feront semblant de ne pas se reconnaître, et nous, nous serons plus à l’aise en sachant que nos propres aventures – glissées dans le tas – ne pourront pas être identifiées.

À vous tous, mille mercis.

Collection dirigée par Marc Dannam

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2015.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-661-5

En couverture :

© Happy chikubi

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 25 mai 2015 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

La copie de ce fichier est autorisée pour un usage personnel et privé. Toute autre représentation ou reproduction intégrale ou partielle, sur quelque support que ce soit, de cet ouvrage sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est interdite (Art. L122-4 et L122-5 du Code de la Propriété intellectuelle).

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