SANDRA FRANRENET

Osez parler
de sexe
à vos enfants

La Musardine

Un guide précieux pour aider les parents à faire face, sans honte ni tabou, aux questions des enfants sur la sexualité.

Quel adulte n’a jamais rougi en entendant son chérubin aborder les délices de la sexualité ? Loin d’asséner des réponses toutes faites, ce livre propose de partager quelques clés utiles. Petite enfance, pré-ados, ados… À chaque âge, ses solutions !

Écrit par une journaliste spécialisée, émaillé de paroles d’experts de la petite enfance, cet ouvrage vous permettra de ne plus jamais vous sentir dans l’embarras, même devant les demandes les plus incongrues.

Après des études de droit, une thèse en éthique médicale et un passage par la case « humanitaire », Sandra Franrenet est devenue journaliste, spécialiste des sujets société, psy et enfants.

À Bianca

Préface

On pourrait croire la question de l’éducation sexuelle réglée depuis longtemps. La sexualité est accessible partout et visible à toute heure : à la télévision, dans les magazines, sur Internet, dans la rue… Du soft au hard, de l’allusif au direct, pas un regard n’est épargné.

Cela nous dispense-t-il de faire l’éducation sexuelle de nos enfants ? Bien au contraire ! Si nous confions aux autres (médias, sites Web, publicités ou grands de la cour d’école) le soin de s’en charger, ils débuteront leur apprentissage avec une vision biaisée de la sexualité, ce qui ne facilitera ni leur vie intime, ni leur vie relationnelle.

Dans ma pratique de psychothérapeute et de sexologue, je reçois tous les jours des adultes en demande d’aide. Dans bien des cas, c’est leur méconnaissance des bases de la sexologie, c’est-à-dire du fonctionnement de l’homme et de la femme dans le cadre de leur sexualité au sens large, qui est en cause. S’ils connaissaient très jeunes cinquante postures acrobatiques, on ne leur avait bien souvent rien appris du plaisir et du bonheur qui existe à le procurer et à le partager.

Oui, le sexe est partout ! C’est justement pour cette raison que nous, parents, avons le devoir de parler à nos enfants. Reste évidemment la question du « quoi dire » ? Je crois que la réponse dépend d’abord de l’âge de l’enfant, mais aussi de ce qu’il sait déjà et de ses interrogations. Selon les situations, les informations données par les parents ne seront pas les mêmes. Mais l’essentiel devra toujours tenir en quelques mots. Des mots qui donnent une vision juste et simple de la sexualité qui est, rappelons-le, une chose normale et universelle !

Aux plus petits, il faut commencer par le commencement. Sans revenir à Adam et Ève, il suffit d’expliquer à l’enfant qu’il se trouve au croisement de deux branches et donc de deux histoires. Un enfant n’est jamais seulement le fruit d’un acte sexuel. Il est le fruit de la rencontre de deux personnes qui ont transmis, en même temps que leurs gènes, une partie d’elles-mêmes. Dans la plupart des cas, cet enfant sera né d’un projet commun : celui de fonder une famille. Il faudra le lui dire. Dans l’hypothèse où sa naissance procède d’événements plus compliqués, il faudra le lui expliquer aussi.

Au fil du temps, l’enfant posera des questions plus précises. Il voudra savoir « comment on fait les bébés ». Il conviendra alors de lui parler d’amour, de désir, de tendresse, d’appel des sexes, de rencontre des corps, d’accouchement, de respect de soi et de l’autre… Plus tard encore, on lui parlera de flirt, de première fois, de précautions, de prévention, de refus de ce qui déplaît… Mais gare aux bavardages ! Le mieux est souvent l’ennemi du bien. Il est des réponses que les enfants n’ont pas envie d’entendre. Certes, la sexualité ne doit pas être taboue, mais elle relève du domaine de l’intime et du privé. La pudeur est un sentiment nécessaire et respectable. Ces deux points sont cruciaux, encore plus dans le creuset familial.

A contrario de l’hypothèse précédente, certains parents peuvent être gênés par les questions de leur progéniture. Que doivent-ils faire ? Je crois qu’il faut faire simple, c’est-à-dire partir de ce que l’enfant sait (en matière de sexualité, ils ont toujours un pas d’avance sur les adultes !), ou de ce qu’il croit savoir, en lui retournant sa question : « Et toi, qu’est-ce que tu en comprends ? », sans chercher à biaiser. Si le parent est vraiment mal à l’aise ou que la réponse ne lui « vient pas », pas de panique ! Il n’est pas obligatoire de répondre tout de suite. Il est tout à fait permis de se documenter et/ou de revenir avec un support (un livre par exemple). L’essentiel, c’est que l’enfant, puis l’adolescent, sachent qu’il n’est jamais vain de se tourner vers les adultes. Qu’il ait un questionnement, une inquiétude, un souci, il doit savoir qu’il peut s’en ouvrir à son parent, sans craindre le jugement, la moquerie ou la fuite.

En résumé, parler sexualité avec ses enfants est une tâche parentale plus essentielle que jamais… Mais toujours aussi délicate. Bon courage !

Anne Bacus,
Psychologue, sexologue, psychothérapeute et auteur de 100 réponses de psy aux questions des parents, Éd. Marabout.

Experts ayant collaboré
à cet ouvrage

Anne Bacus, psychologue, sexologue, psychothérapeute et auteur de 100 réponses de psy aux questions des parents, Éd. Marabout.

Samuel Comblez, psychologue clinicien et psychothérapeute pour enfants et adolescents.

Jacques Henno, journaliste et auteur (dont Facebook et vos enfants, Éd. Télémaque, spécialiste d’Internet et des nouveaux outils de communication. Il donne régulièrement des conférences sur l’impact des nouvelles technologies sur les enfants et la vie privée.

Mickaël Larrar, psychiatre spécialisé dans la prise en charge des enfants et des adolescents.

Didier Lauru, directeur du centre médico-psycho-pédagogique (CMPP) Étienne-Marcel à Paris.

Brigitte Letombe, gynécologue, praticienne hospitalière au service de médecine du couple et au centre d’orthogénie du CHRU de Lille, présidente sortante de la Fédération nationale des collèges de gynécologie médicale.

Sophie Marinopoulos, psychologue et psychanalyste. Spécialiste des questions de maternité, elle dirige le service de Prévention et de Promotion de la santé psychique (PPSP) à Nantes et son lieu d’accueil parents-enfants, « Les pâtes au beurre ».

Caroline Rebhi, membre du bureau et chargée de la commission éducation à la sexualité du Planning Familial.

Véronique Simonnot, sage-femme titulaire d’un diplôme de sexologie.

Introduction

« Maman, c’est quoi mon petit bouton, là ?
– Ton clitoris, ma chérie
– Eh ben moi, j’adore mon clitoris ! »

Son petit corps enveloppé dans un peignoir rouge, les cheveux encore ébouriffés, Bianca, 4 ans et demi, vient enfin de mettre un nom sur le minuscule organe logé au creux de son sexe. Un organe dont elle a bien compris qu’il est dédié au plaisir. Ravie de la réponse que je lui ai apportée, elle s’est contentée de sourire sans me poser d’autres questions. De mon côté, je n’ai pas cherché à l’abreuver d’informations supplémentaires. Il n’empêche, cela m’a interrogée en tant que maman. Cet échange était-il le signe qu’il fallait commencer à parler de sexualité à ce petit bout de femme portant encore des couches la nuit ? Devais-je aller plus loin que les traditionnelles recommandations : « Ton corps est à toi. Personne n’a le droit d’y toucher » ou encore « Tu as le droit de te caresser, mais pas en public. C’est un acte intime qui s’effectue en privé, dans ta chambre par exemple ».

Ma fille est le fruit d’un acte sexuel, certes, mais jusqu’où un parent doit-il aller dans sa mission « d’éducateur » ? Le sexe a ceci de paradoxal qu’il est à la fois l’acte le plus spontané du monde et l’un des sujets le plus complexes à évoquer, a fortiori avec ses propres enfants. Entre le tabou de l’inceste, les tabous qui ont construit les adultes que nous sommes devenus et les détails qui relèvent de l’intime et de la magie de la découverte, heureux ceux qui parviennent à faire intuitivement le tri pour délivrer le discours idoine ! Toutes ces raisons expliquent pourquoi j’ai voulu écrire ce livre. Pour le rédiger, j’ai procédé de la même manière que lorsque j’écris un article : je suis allée enquêter auprès de professionnels aux profils éclectiques. Tous ont eu la gentillesse de partager avec moi leurs connaissances. À mon tour de les partager avec vous !

Attention cependant, ce livre n’a pas la prétention de vouloir imposer quoi que ce soit aux parents. Ces derniers restent les mieux placés pour sentir ce que leur marmaille a besoin de savoir et identifier leurs propres limites. Mieux vaut déléguer cette tâche à un(e) ami(e), un membre de la famille (je sais que mes deux sœurs seront parfaites si un jour je viens à faillir !), un(e) professionnel(le) (pas forcément du sexe, mais un médecin, psy ou un répondant d’une ligne d’écoute spécialisée anonyme et gratuite !) voire à un ouvrage adapté (il en existe pléthore) ou encore un site Internet dédié à la prévention des jeunes plutôt que de rougir et bafouiller en prononçant le mot « pénétration ». N’oubliez pas que « côté vocabulaire », vos enfants en savent bien plus que vous ne l’imaginez. N’oubliez pas non plus qu’ils adorent s’engouffrer dans les brèches, d’où l’importance de maîtriser la situation.

Reine des anecdotes, permettez-moi de vous faire partager celle-ci. Elle vaudra mille explications :

À l’âge de 15 ans, lors d’une virée en scooter, le moteur de mon deux-roues a serré. Sur le moment, je n’ai rien compris à ce qui venait de se produire, si ce n’est que je devais appeler mon père dare-dare pour qu’il vienne me chercher. De retour à la maison, je l’ai questionné. Avec patience et pédagogie, il m’a expliqué le fonctionnement du piston et du cylindre. « Comme une pénétration ? » lui ai-je demandé du tac au tac. Loin d’être déstabilisé, mon père m’a regardée droit dans les yeux, puis a répondu avec le plus grand calme : « exactement », avant de reprendre là où je l’avais interrompu. Plus de 20 ans plus tard, je revois cette scène comme si elle se déroulait ici et maintenant. J’en rougis encore ! À chaque fois que j’y repense, je me dis : « Mais qu’est-ce qui t’as pris de lui dire ça ? » Voulais-je jouer à la maligne ? Le provoquer ? Quoi qu’il en soit, son assurance a été telle qu’elle m’a instantanément coupé le sifflet. Mortifiée par mon audace, je n’ai rien écouté du reste de son exposé de mécanique. Si en revanche il s’était montré gêné, la situation aurait peut-être été très différente, qui sait… ? À présent, assez parlé de ma vie : laissons la parole aux experts !

Parler sexe,
d’accord,
mais pas n’importe comment
ni n’importe quand !

Il y a quelques années, j’ai écrit un article pour Madame Figaro. L’angle était : comment parler de sexualité avec son ado ? Je me souviendrai toujours d’une des réponses du spécialiste que j’avais alors interviewé : « Personne n’a envie d’entendre sa mère expliquer la fellation ! » Cette phrase résume à merveille le sujet qui nous occupe. Parler de sexe à Junior n’autorise pas à tout dire, loin de là.

La parole est d’argent, mais le silence est d’or… ou l’art de bien répondre aux questions des petits

Entretien avec le Dr Didier Lauru, directeur du centre médico-psycho-pédagogique (CMPP) à Étienne-Marcel (Paris)

Commençons par parler des très jeunes enfants. Faut-il leur parler de sexualité ?

Nous vivons dans un monde tellement sur-sexualisé qu’il faut laisser du temps aux petits avant d’aborder ces questions frontalement.

Qu’entendez-vous par « laisser du temps » ?

Le développement de la temporalité des petits est une chose complexe qui répond à des étapes bien précises. Si on les abreuve trop tôt d’informations qu’ils ne sont pas prêts à entendre, l’adulte risque de provoquer un trauma d’intrusion dans leur psychisme.

Un trauma d’intrusion ? L’affaire semble sérieuse ! De quoi s’agit-il ?

C’est en effet une affaire sérieuse. Un trauma d’intrusion correspond à un abus sexuel psychique. C’est l’équivalent d’un abus sexuel physique sauf que, comme son nom l’indique, il se passe au niveau de la psyché. Ce genre de traumatisme sera susceptible de les embarrasser plus tard, dans leur construction d’adulte.

Que préconisez-vous alors avec les petits ?

De ne pas les importuner ! Je crois vraiment qu’il faut laisser venir leurs questions sans les susciter. Et lorsque les questions viennent, y répondre le plus simplement possible. Il est inutile, voire contre-productif, de rentrer dans les détails.

L’un de vos confrères m’a expliqué en effet qu’aucun enfant n’a envie d’entendre sa mère expliquer la fellation. Si néanmoins un jeune enfant pose la question, comment y répondre simplement ?

Je partage tout à fait l’avis de mon confrère. Il ne faut surtout pas que la maman rentre dans les détails, encore moins qu’elle ne se mette à mimer la scène ! Mieux vaut qu’elle se contente de répondre quelque chose du type : « C’est un truc sexuel que les adultes font entre eux. » La plupart du temps, ce genre de réponse suffit à l’enfant qui tournera aussitôt les talons. Je conseille vivement au parent de s’arrêter là si son petit ne se montre pas plus curieux, au risque sinon de le choquer. À mesure qu’il grandira, ses questionnements seront plus précis et délicats, mais, j’insiste, chaque chose en son temps ! Au bout d’un moment, il ira s’informer ailleurs et cessera toute sollicitation parentale. On a rarement vu un ado demander à papa-maman comment on fait l’amour…

Christian, témoin d’une scène chez des amis il y a quelques décennies

« J’étais en vacances dans le Finistère chez des amis et la femme de mon copain était en train de faire la vaisselle. Son fils de 6 ans – qui n’en était pas à ses premières questions existentielles sur le sujet – est arrivé pour lui demander des comptes : “Donc maman, avec papa, vous avait fait ça deux fois : une pour moi et une pour ma petite sœur ?” Embarrassée, elle lui a répondu : “Heu … non… Plusieurs autres fois.” Il l’a alors regardée avec le plus grand sérieux : “Et vous avez eu beaucoup d’échecs ?” »

Rassurer plutôt qu’expliquer

Le problème de Junior, c’est qu’il grandit. Sa curiosité aussi. Du coup, l’histoire de la « petite graine » pour fabriquer les bébés qui fonctionnait si bien quand il avait 4 ans devient vite has been. Ne vous risquez pas à persister dans cette voie pourtant bien sympathique : tout ce que vous avez à gagner c’est un haussement d’épaules accompagné d’un regard consterné. « En matière de sexualité, les enfants ont toujours un pas d’avance sur les adultes ! » rappelait Anne Bacus en préface de cet ouvrage. Je ne résiste pas à l’envie de raconter une blague qui illustre à merveille les propos de cette psy : « C’est l’histoire d’un petit garçon qui demande à sa voisine si elle sait comment on fait les bébés. Comme elle lui répond par la négative, il décide de lui expliquer gravement la chose : “Eh bien le papa met une graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite !” »

Délicieux, je sais… Mais si vrai. Ne prenons pas nos marmots pour des angelots incultes. Il n’empêche, à force d’en voir des vertes et des pas mûres sur le Web ou d’en entendre de belles dans la cour de récré, ils ont surtout besoin d’être rassurés. Prenons un exemple concret pour illustrer la manière dont il est possible de rassurer Junior.

Imaginez qu’un enfant surfe sur Internet pour trouver des images de chatte nourrissant ses petits. Il y a fort à parier qu’il finisse par être redirigé vers des pages plus ou moins explicites, du type « minou glouton ». Attendri à l’idée de voir des chatons téter avidement leur maman, quelle ne sera pas sa surprise de découvrir que ledit félin est en fait un sexe glabre (le poil n’est plus à la mode dans l’industrie du porno) qui se fait pilonner par un membre turgescent ou lécher copieusement par une langue affamée ! Étonné, dégoûté ou simplement dérouté, le spectre de ses émotions peut être large. Quelle que soit sa réaction, il est important qu’il puisse en parler à quelqu’un, si possible ses parents dont le rôle consistera à le réconforter : non, ce n’est pas de sa faute s’il est tombé sur ce type de photos. Oui, cela peut être choquant, d’autant plus si l’on n’est pas préparé à voir cela. Oui, ce sont des pratiques que font les grands quand ils en ont envie tous les deux. Non, tous les adultes n’aiment pas lécher des sexes ou se faire lécher le sexe, etc., etc.

Il est évidemment hors de question de prendre son propre couple en exemple ! Ce qui se passe dans la chambre des parents doit impérativement rester dans le domaine de la sphère privée. Si Junior s’enhardit à poser la question du « mais vous, vous le faites aussi ? », ne bottez pas en touche. Répondez simplement que cela ne le regarde pas. La seule chose qu’il doit savoir, c’est que ses parents ne font que des « choses » qui leur plaisent à tous les deux. En clair : aucune pratique sexuelle sans consentement mutuel ! Et le psychiatre spécialisé dans la prise en charge des enfants et des adolescents, Mickaël Larrar, de conclure : « La sexualité parentale écœure les enfants dans la mesure où elle apporte une dimension incestueuse. Le parent doit être un “filtrant”, c’est-à-dire garder une distance constante avec la dimension sexuelle. Malgré le discours ambiant qui incite à parler librement de sexe avec sa marmaille, la gêne naturelle qui existe n’est pas une mauvaise chose. On ne discute pas de sexe comme on commente un match de tennis ! Cela doit rester simple et sain. »

Maryline, maman d’un fils de 10 ans et d’une fille de 8 ans

« Je suis très surprise de constater que mes enfants savent tout ou presque sur la sexualité alors que je pensais que c’était tout juste l’âge pour commencer à leur en parler. Je ne dis évidemment pas cela pour me dédouaner : bien qu’ils soient du genre autodidacte, je sais que j’aurai quand même un rôle à jouer pour les guider ! »

Partir du ressenti plutôt que se lancer dans de grandes théories

Sandra, maman de Romane, 9 ans, et Mélina, 5 ans

« Élevée dans un cadre plutôt libéral par des parents post soixante-huitards, je n’ai pas pour habitude d’ignorer les questions de mes filles, encore moins de leur mentir. En revanche, je n’anticipe jamais leurs interrogations. Lorsque j’étais enceinte de ma cadette, mon aînée de 4 ans me questionnait beaucoup. Ma technique était simple : je lui demandais ce qu’elle en pensait, puis lui donnais la bonne réponse en choisissant des mots adaptés à son âge. Je me souviens du jour où elle m’a demandé : “Comment elle va sortir de ton ventre ma petite sœur ?” Fidèle à ma stratégie, je lui ai répondu : “Tu penses qu’elle va sortir comment, toi ?” Elle a réfléchi : “Bah ! Par la porte.” Je lui ai bien sûr répondu la vérité en lui expliquant que les bébés sortent “par la zézette ou par le ventre” (elle-même étant née par césarienne). Elle a eu l’air un peu dégoûtée, mais au moins c’était clair ! »

On ne le répétera jamais assez : simplicité et pragmatisme sont les deux mamelles de l’éducation sexuelle de nos rejetons ! Cela signifie de partir de leur ressenti d’enfant sans jamais, au grand jamais, rentrer dans la technique. « Parler de technique est à la fois très intrusif et potentiellement très anxiogène : tout le monde n’est pas obligé de tout pratiquer ! Certaines choses peuvent rebuter à certains stades de son développement et pas à d’autres. En outre, cela revient à leur parler de techniques d’adultes alors qu’ils sont loin d’avoir acquis les compétences pour ne serait-ce qu’imaginer pratiquer. Pour faire une comparaison, c’est comme si on entraînait nos enfants à un marathon alors qu’ils n’ont pas les prédispositions physiques ! », explique le psychologue et psychothérapeute Samuel Comblez.

Que Junior ait une question très précise (« c’est quoi la fellation ? ») ou d’ordre très général (« c’est quoi la sexualité »), repartez donc de sa question (« c’est quoi pour toi une fellation / c’est quoi pour toi la sexualité ? »), au lieu de lui donner une réponse toute faite. Cette stratégie vous permettra de :

• voir ce qu’il imagine, quitte à rectifier ;

• évaluer ses connaissances ;

• le rassurer sur le fait que toutes les pratiques ne sont pas des passages obligés ;

• lui donner des éléments de réponses sans le brusquer dans son cheminement ni lui délivrer des informations susceptibles de le polluer voire le traumatiser ;

• l’inviter éventuellement à attendre que ce soit le bon moment pour lui.

Il est évident qu’on ne va pas aborder avec un gamin resté au stade de « la petite graine » la question du cunnilingus, car il est encore à mille lieues d’imaginer que cette pratique existe. En revanche, on pourra parler avec lui des premières représentations de la sexualité que sont les caresses et les bisous. « Baisers et câlins constituent les préliminaires ; une préparation à la montée du désir. Ils reposent sur les mêmes prérequis que ceux du rapport sexuel. Ce n’est donc pas rien ! Il est important d’apprendre aux enfants dès la maternelle que ça ne se fait pas n’importe où ni devant n’importe qui. De même, ils doivent être consentis : celui qui les donne doit en avoir envie. Celui qui les reçoit aussi », illustre Samuel Comblez.

À écouter ce spécialiste, le recours aux métaphores peut également s’avérer très précieux. Les petites filles adorent les contes de fées remplis de princesses ! Pourquoi ne pas utiliser Cendrillon ou Blanche Neige pour illustrer certains propos ? Les parents les plus téméraires pourront même utiliser la « Cendrillon » du groupe Téléphone pour évoquer la séparation… Tous ces exemples montrent combien il est important de renvoyer le jeune à lui-même. Cela ne signifie pas que le parent élude les questions, encore moins qu’il prend l’enfant pour un idiot. C’est juste une manière intelligente de les laisser à leurs rêveries. Les parents se plaignent souvent que leurs jeunes ne rêvent pas. Combien cependant interrompent – même involontairement ou parce qu’ils croient bien faire – leurs divagations romantiques ainsi que leurs premiers émois érotiques ?

La confiance, le socle des rapports parents/enfants

Pouvoir répondre aux questions de son enfant suppose d’avoir établi avec lui en amont de solides rapports de confiance. Si les parents veulent être les premiers ou principaux dépositaires des doutes, angoisses, questions, incompréhensions de leur progéniture, ils doivent lui faire comprendre qu’il ne sera jamais jugé, quoi qu’il demande, quoi qu’il avoue. « Ce climat de confiance doit s’instaurer dès les premières années de l’enfant, lorsqu’il commence à se livrer » explique Caroline Rehbi, membre du bureau et chargée de la commission « éducation à la sexualité » au Planning Familial.

Dès 3-4 ans, Junior va nécessairement s’étonner de voir son zizi durcir ou finira bien par raconter qu’une petite copine de classe lui a montré ses fesses. S’il sent que la réponse de l’adulte est fermée, il comprendra vite que la parole n’est pas possible chez lui. Plus tard, il évitera soigneusement de se confier à « ses vieux » ! Il est d’autant plus dommage de fermer le dialogue avec un petit qu’à cet âge-là, il fait seulement preuve de curiosité naïve. Les adultes ont une fâcheuse tendance à érotiser les relations de leurs enfants. En clair, ils projettent sur leurs questionnements et attitudes leurs propres fantasmes. Pas étonnant dans ces conditions qu’ils crient au loup dès qu’ils croient apercevoir l’ombre de sa queue. Deux mises en garde cependant : s’il ne faut pas éluder une question naïve, il ne faut pas non plus y répondre par le menu ; encore moins faire de la prospective ! Inutile de parler « pilule » à un gamin qui n’a qu’une seule préoccupation en tête, « mettre la langue » lors de son premier french kiss !

Second écueil à éviter : le double discours. Certaines mères adorent jouer les copines, réclament force confidences et tombent de leur bananier le jour où leur chère petite – qui a bien grandi – leur demande la pilule. Ce jour-là, la relation de confiance en prend un coup ! L’enfant comprend alors que dans sa famille, il y a la théorie d’une part (« je suis là pour toi, tu peux me parler de tout ce que tu veux ») et la pratique de l’autre (« petite salope, tu ne vas pas coucher à 15 ans ! »). Et Caroline Rebhi de commenter : « Si l’on reprend l’exemple de la pilule, l’idée n’est pas forcément d’abonder dans le sens de sa fille. Il est tout à fait permis de lui dire qu’on la trouve un peu jeune pour avoir des relations sexuelles. Après, il est important de savoir ce qui se cache derrière cette demande. Est-ce parce qu’elle est réellement prête à faire l’amour ou est-ce que ça la rassure de savoir qu’elle ne courra aucun risque le jour où elle aura son premier rapport, même s’il n’est pas encore planifié ? Est-ce qu’elle envisage la pilule aussi comme un traitement anti-acné qui la protègera d’une grossesse si elle a un petit copain sérieux et qu’elle songe à abandonner le préservatif ? » À écouter cette professionnelle, il est en tout cas essentiel de ne pas « s’offusquer de sa question ni la laisser se débrouiller toute seule au motif qu’on n’adhère pas à sa requête ». Un parent doit être prêt à tout entendre sans jugement et aider son enfant à trouver des réponses, quitte à l’orienter vers un tiers s’il ne se sent pas les épaules pour faire face tout seul. Ce tiers peut être le médecin de famille, la gynéco de la maman, une gynéco totalement étrangère au cercle familial, un professionnel du Planning Familial, un écoutant du Fil Santé Jeune… Nous avons la chance de vivre dans un pays où les interlocuteurs sont nombreux et éclectiques. Profitons-en ! Vous l’aurez donc compris, l’essentiel est de créer au plus tôt un climat de confiance au sein de la famille. Gare cependant aux guerres d’ego entre le papa et la maman. Si un enfant décide de se confier à sa mère plutôt que son père, ou inversement, il sera particulièrement malvenu de s’offusquer. L’adulte, dans l’histoire, c’est vous ! Pas l’enfant ! Il conviendra en l’espèce de faire preuve d’un peu de maturité : ce n’est pas parce que votre chère tête blonde (ou brune) ne s’est pas confiée à vous qu’elle vous aime moins. Elle a ses raisons et ses raisons sont parfaitement justes tout simplement parce que ce sont les siennes. Personne n’a à ce titre à y redire. Dites-vous que plus vous montrerez de la frustration ou du ressenti et moins elle aura envie de partager avec vous ses confidences. L’inverse, en revanche, est souvent vrai. Certains parents du sexe opposé à l’enfant peuvent être gênés ou simplement se sentir démunis. Il est donc tout à fait possible de répondre que l’on se sent honoré d’avoir été mis à contribution, mais que papa (ou maman selon le cas) serait sans doute mieux placé pour répondre puisqu’il (ou elle) est déjà passé par là.

Si je devais résumer en quelques mots ce paragraphe, je dirais : inutile d’abreuver vos enfants d’informations sur le sexe. Faites en sorte d’instaurer un climat de confiance, montrez-vous ouverts et tolérants et faites-leur comprendre qu’aucun sujet n’est tabou. C’est comme cela et seulement comme cela qu’en grandissant, vos rejetons sauront qu’ils trouveront en vous des personnes ressources pour répondre à leurs doutes et calmer leurs angoisses.

Tout se joue avant l’adolescence

« La sexualité est un sujet très compliqué pour les ados et pré-ados car c’est bien la seule chose que les adultes ne vont pas leur apprendre. Pour faire simple, on leur a appris à marcher, être poli, lire, écrire, compter… et le truc qu’ils pressentent être le plus important de leur vie : rien ! Avouez, qu’il y a de quoi être anxieux. Ils le sont d’autant plus qu’ils voient bien que les blagues et questions autour de la sexualité mettent les adultes mal à l’aise » observe le psychologue et psychothérapeute Samuel Comblez. Raison de plus, donc, pour en parler le plus tôt possible. Relationnel, émotions, désir, plaisir, attirance… Ce ne sont pas les sujets qui manquent. Et le spécialiste d’ajouter : « Plus on attend et plus c’est difficile d’en parler. » En d’autres termes, après l’heure, c’est plus l’heure…

Le corps,
une drôle de machine
à apprivoiser

Le corps. Ah ! Quelle drôle de machine. Au cours de la vie, il ne cesse de se transformer. Si les changements les plus flagrants se produisent peu ou prou au moment de l’adolescence (seins et barbe qui poussent, apparition des règles, mue de la voix, etc.), l’exploration débute dès le plus jeune âge.

La conquête des tout-petits

Dans Et si on parlait de sexe à nos ados ? (éditions Odile Jacob), le livre qu’elle a co-écrit avec le Pr Israël Nisan (gynécologue obstétricien) et Sophie Marinopoulos (psychologue et psychanalyste), le Dr Brigitte Letombe, gynécologue, explique que « fort du sentiment plaisant d’exister, le bébé [de 0 à 2 ans, NDLA] va passer d’un corps de chair immature et sensoriel à un corps engagé cherchant à communiquer. Il veut jouer à recevoir des sensations excitantes, apaisantes, qui entrent dans un dialogue sensuel, corporel, tactile, sonore, visuel avec ses parents ». Le massage après la toilette est un plaisir pour le parent qui le prodigue et pour l’enfant qui va découvrir un panel de nouvelles sensations. En grandissant, il partira seul à la conquête de son petit corps, notamment dans le bain. Quel parent n’a jamais surpris Junior, la main occupée à tâter, palper, triturer la partie la plus intime de son anatomie ? Et parce qu’il trouve cela éminemment agréable et sympathique, il a tendance à reproduire ce geste en toute décontraction dans n’importe quelle pièce de la maison. Sans le freiner dans son exploration, il faut lui expliquer très tôt que s’il est normal qu’il aime se toucher, il doit le faire seul, dans un lieu privé, autrement dit sa chambre. Selon le spécialiste Didier Lauru, si ces notions sont bien intégrées, les étapes suivantes ne s’en passeront que mieux.

À force de lui répéter la même chose (« Va te caresser dans ta chambre ! »), le message finira par porter ses fruits. La preuve ? Ma fille m’a avoué qu’après l’histoire du soir, elle se touchait « les fesses » ! Qu’entendait-elle exactement par « fesses », je ne lui ai pas posé la question. Peut‑être aurais-je dû, juste pour m’assurer qu’elle nommait correctement la partie objet de ses caresses. Véronique Simonnot, sage-femme spécialisée en sexologie, explique en effet l’importance de reprendre les termes erronés. « Sans se lancer dans un cours magistral sur l’anatomie, il ne faut pas laisser un enfant utiliser un terme inapproprié. Si par exemple il dit : "quand je fais pipi, j’ai mal aux fesses", le parent doit corriger tout de suite en lui expliquant que non, il ne fait pas pipi avec ses fesses, mais avec son sexe » précise cette spécialiste. Quid de la question « zizi » versus « pénis » ou « minouche » versus « vulve » ou « vagin » ? Pour la sage-femme, il n’y a aucun problème à donner des petits noms aux parties intimes, pas plus qu’à les utiliser au quotidien, à condition toutefois d’apprendre à l’enfant leur « vrai nom » et de s’assurer qu’il a retenu leur dénomination.

La construction sexuée (3-6 ans)

Dans l’ouvrage cité précédemment, le Dr Brigitte Letombe explique que vers trois ans, l’enfant fait une découverte majeure : celle de sa sexuation. « Il se rend compte que, autour de lui, il y en a plein qui sont comme lui et des tas qui ne sont pas pareils ! Il se met à observer différemment, cherche à s’imposer dans les relations familiales, craignant que quelque chose lui échappe. Toutes les démonstrations affectives prennent une coloration nouvelle et lui-même se met à aimer ses parents autrement. La prise de conscience de l’existence d’une identité sexuée change l’enfant. Sa curiosité est plus vaste, ses relations affectives deviennent complexes en même temps qu’elles se différencient. Selon son appartenance sexuelle, il quête l’attention du parent de sexe opposé et s’identifie au parent du même sexe » précise la gynécologue. C’est le début du fameux complexe d’Œdipe ! Loin de ce livre cependant la prétention de rentrer dans un sujet aussi épineux. Pour en savoir plus, il faudra aller chercher ailleurs… Restons-en à l’éducation sexuelle de nos chères têtes blondes, brunes et rousses. En grandissant, l’enfant prend conscience de son sexe qui va parfois lui jouer des tours. C’est surtout vrai chez les petits garçons. L’anecdote de Véronique Simonnot est, à ce titre, assez révélatrice. « Quand mon fils avait 5 ans, raconte-t‑elle, il aimait beaucoup la chanteuse Laurie qu’il trouvait très jolie. Un jour, je le vois les yeux écarquillés devant l’écran de télé en train de la regarder chanter. À la fin de la chanson il m’a dit : “ Oh maman, qu’est-ce qui se passe ? J’ai le zizi tout dur ! ” Je lui ai souri et répondu que c’était normal, car son corps avait réagi au plaisir qu’il avait eu à regarder Laurie. Ni plus, ni moins. »

Selon la gynécologue Danièle Flaumenbaum, durant cette période les parents doivent expliquer au petit garçon que « la fonction de ses testicules est de donner la vie qui passera par son pénis en érection ». La petite fille de son côté « doit connaître l’existence et la fonction du clitoris, du vagin, de l’utérus et des ovaires. »

Robin, 6 ans

« Quand je vois une fille belle, je contrôle pas mon zizi… »

Le jeu du touche-pipi

Impossible de traiter la question du sexe chez les enfants sans évoquer un jeu très prisé des petits : le touche-pipi ! Première mise en garde indiquée noir sur blanc dans l’ouvrage co-écrit par Brigitte Letombe : « L’enfant poursuit avec des enfants de son âge les questions qui tournent autour de la sexualité. Alors attention : deux enfants qui jouent au docteur, au papa et à la maman, ne sont pas en train de s’abuser mutuellement. Apprenons à distinguer ce qui est de l’ordre du jeu et de la découverte consentie, et ce qui relève de l’abus, voire du jeu forcé. » Véronique Simonnot confirme : « Il ne faut pas dramatiser ! La découverte de la différence entre les garçons et les filles passe par l’observation, l’expérimentation et la comparaison. » Il y a quelques années, je m’étais intéressée à ce sujet pour Madame Figaro. J’avais alors interviewé Sylvie, une institutrice de maternelle qui m’avait raconté que les regards curieux et attouchements entre petits sont des événements relativement fréquents, notamment en récréation ou dans les toilettes, moments où ils sont moins contenus. Une fois, cette maîtresse a même surpris deux de ses petits élèves en train de se montrer leur verge dans sa classe, juste à côté des petites voitures qu’ils avaient posées à terre ! « Les enfants dévoilent la partie la plus intime de leur corps avec autant de naturel que s’ils montraient leur main ou présentaient un proche. J’ai le souvenir d’un petit garçon qui disait d’ailleurs “C’est mon bébé”, en désignant son zizi » m’avait-elle expliqué. « Cela n’a rien d’alarmant, car c’est lié à une excitation infantile classique. Une chose est sûre : les enfants à qui l’on explique à la maison que “cela ne se fait pas” et donc qu’ “il ne faut pas toucher” iront moins loin que ceux à qui l’on ne dit rien » prévient Michaël Larrar, psychiatre spécialisé dans la prise en charge des enfants et adolescents. Gare néanmoins aux raccourcis : à écouter ce professionnel, les petits qui s’intéressent particulièrement à la chose ne sont pas pour autant des « obsédés sexuels » ! Ce sont généralement des enfants bagarreurs et/ou agités qui, d’une manière générale, ont du mal à rester calme.

Ingrid, maman de deux filles de 13 et 15 ans

« Lorsque mon aînée avait 4 ans, elle prenait des cours d’initiation à la natation. Un jour, elle m’annonce qu’elle refuse d’y retourner au motif qu’un des petits garçons lui touchait le sexe sous l’eau. J’ai interrogé une copine de piscine de ma fille pour savoir si elle subissait la même chose. J’insiste sur le fait que j’ai utilisé le mot “sexe”. La petite m’a répondu par la négative. Quelques jours plus tard, je croise la maman de cette enfant et lui parle de la situation. Elle regarde alors sa fille et lui dit : “Toi aussi, il te touche le kiki ?” La réponse a fusé : “Ben oui, à chaque fois !” »

Que faire quand, malgré les éventuelles recommandations, on surprend Junior en train de jouer à Doc Gynéco avec la petite voisine ? On commence par respirer un grand coup avant de songer à appeler le 17 ou SOS Psy ! « L’instituteur ou le parent doivent installer le mot “intimité” – même si l’enfant ne saisit pas ce que cela signifie – et couper court à toute question, car de toute façon il ne comprendrait pas. “Ne pas toucher” le petit copain ou la petite copine font partie de ces règles indiscutables qui doivent être posées et ne souffrir d’aucune discussion, comme celle de “ne pas accepter un bonbon d’un inconnu” ou de “ne pas traverser la rue tout seul”. Si cela se reproduit, on réitère », insiste Mickaël Larrar. Procéder ainsi permettrait de montrer à l’enfant qu’il n’est « pas un monstre ». Ce dernier point est en effet particulièrement important à en croire le psychiatre. « La plupart des dégâts qui conduisent les enfants en consultation après une affaire de touche-pipi ne sont pas imputables au geste en tant que tel, mais à la déflagration que cela a créée au sein de la famille, qui génère ensuite une immense culpabilité chez l’enfant. Dans sa tête il se dit : “Ce que j’ai fait a l’air très grave pour que mes parents soient aussi fâchés… Et déçus.” Le traumatisme indirect est donc le plus violent pour lui », développe-t-il. Or, non ! Junior n’est pas un pervers sous prétexte qu’il a fièrement exhibé son popotin ou touché la zézette de Pauline pendant la récré ! C’était juste de la curiosité de sa part. À l’instar de l’écrasante majorité des enfants, il est tout à fait « normal » et, comme tout « enfant normal », l’excitation du jeu a pu le conduire à un geste déplacé. En parler calmement avec la maîtresse est une option possible, juste pour qu’elle soit vigilante et aide l’enfant à mieux contrôler ses pulsions. En revanche, si ce comportement persiste, il faudra songer à consulter un spécialiste.

Si le fait de ne pas dramatiser la situation est important pour le petit « toucheur », c’est également essentiel pour le petit « touché ». À défaut, lui aussi risque de flirter avec la culpabilité. « Lorsque c’est dans le cadre d’un jeu, le geste va provoquer des chatouilles jugées rigolotes voire agréables. Si l’enfant “chatouillé” voit ensuite la foudre s’abattre sur son petit copain ou sa petite copine, il va se sentir coupable d’avoir trouvé ça drôle. La colère et la panique qu’il va ressentir chez les adultes risquent à leur tour de le paniquer et in fine de causer un traumatisme indirect » poursuit le psychiatre. Voilà pourquoi il est important de dire sereinement à cet enfant que « c’est normal qu’il ait trouvé ça rigolo, mais que ce n’est pas un jeu à reproduire ». Et là encore la règle est la même : on ne rentre pas dans les détails. On se contente d’ériger cela en dogme. Point final !

Dans les toilettes de l’école maternelle 

« Il faut fermer la porte pour que le caca il vienne, sinon il peut pas venir.

— Ah bon, pourquoi ?

— Parce que sinon Paul il en profite pour me toucher les fesses. »

Le calme (7-12 ans) avant la tempête (l’adolescence)

Une fois que Junior a compris qu’il est un être sexué parmi quantité d’autres corps sexués et qu’il n’a pas le droit d’épouser sa maman ni son papa, il va se concentrer sur autre chose. C’est ce qu’on appelle la période de latence. Durant cette parenthèse magique qui s’étend grosso modo de 7 à 12 ans, il n’y a rien de spécial à signaler en termes de transformation du corps. C’est davantage au niveau psy que cette période est intéressante, car l’enfant est apte au dialogue. « C’est un âge intéressant pour dialoguer sur ce qu’ils vivent et les préparer à leur avenir d’adolescent et à leur puberté future » confirme la gynécologue Brigitte Letombe dans Et si on parlait de sexe à nos ados ? Pour utiliser une métaphore, c’est un peu « le calme avant la tempête », c’est-à-dire avant le grand plongeon dans l’adolescence ! Après, il est trop tard, comme le dit cette spécialiste : « Avec la puberté, l’adolescent perd son corps d’enfant et avec lui tous ses repères. Il devient étranger à lui-même. Pour la fille comme pour le garçon, le corps est un traître et dévoile la sexualisation du corps pubère. Le corps devient impudique et, pour s’en défendre, l’adolescent accentue les comportements de pudeur. » Cette transformation est tellement rapide et violente que l’ado doit y être préparé suffisamment tôt, c’est-à-dire durant les années qui précèdent.

Confronté à un corps changeant, l’ado va être obnubilé par certaines questions : la taille du pénis et la quantité de sperme lors des éjaculations si c’est un garçon, le volume de la poitrine si c’est une fille. « Ce sont des craintes récurrentes très importantes chez les jeunes » confirme Samuel Comblez. Ce psychologue raconte d’ailleurs une anecdote amusante, mais très révélatrice de l’angoisse des jeunes garçons au moment de la préadolescence : « Certains me disent que leur sperme est bleu ! Ce n’est bien sûr pas vrai, mais c’est une façon pour eux d’interagir avec l’adulte et de l’amener à parler de la quantité de sperme qu’ils éjaculent lorsqu’ils se masturbent, quantité qu’ils jugent bien sûr trop faible. Je les rassure en leur disant qu’à 11 ans, c’est tout à fait normal ! » Quand ce n’est pas la quantité, c’est donc la taille qui est en cause. Derrière cette crainte : la peur de ne pas être sexuellement performant et/ou pas suffisamment séduisante pour les filles, pas suffisamment viril pour les garçons. « Les films porno ont une grande part de responsabilité, car les acteurs ont des attributs surdimensionnés et les éjaculations sont truquées. Les jeunes qui regardent ces films ont des standards de comparaison totalement biaisés qui les complexent » analyse le psy. Pas facile en effet de se comparer au double décimètre de Rocco Siffredi quand on plafonne à 12 cm… qui n’est autre que la moyenne mondiale ! Pour les aider à lutter contre « le syndrome du vestiaire », Samuel Comblez recourt à un tout autre type de comparaison : les basketteurs ! « Je leur dis : “Regardez les joueurs professionnels : ils ont été précisément choisis, car ils font du 48. C’est une pointure totalement hors-norme ! En outre, ce n’est pas parce qu’on chausse moins que l’on marche moins bien !”», témoigne-t-il.

Les parents ont-ils un rôle pour aider leur jeune à faire face à ses complexes ? Oui et oui ! Les ados sont obnubilés par leur corps. Il est important de leur expliquer que tous les goûts sont dans la nature. Tous les hommes n’aiment pas les bimbos à grosses poitrines. Les petits seins trouvent aussi leurs amateurs ! En outre, la taille du bonnet n’a rien à voir avec la sensibilité et le plaisir que l’on peut éprouver. Idem pour la taille de la verge. Pas sûr que l’adage « mieux vaut une petite travailleuse qu’une grosse feignante » soit de bon goût, mais elle a au moins le mérite de mettre de l’humour sur un sujet vécu comme dramatique. « Les parents sont là pour rassurer et apprendre à leur progéniture à se satisfaire de leur patrimoine. Certes, une bonne alimentation et la pratique régulière du sport peuvent aider à maintenir un poids équilibré et modeler sa silhouette, mais pour le reste, il n’y a pas grand-chose à faire, si ce n’est s’accepter. Mieux vaut amener les jeunes à valoriser leurs points forts (de beaux yeux, une jolie bouche…) plutôt que de focaliser sur ce qu’ils estiment être leurs points faibles (des petits seins…) » détaille Samuel Comblez.

Que les choses soient bien claires cependant : s’il est du rôle du parent (ou de l’adulte) d’aborder – avant l’adolescence – le corps sous son angle technique (sexe qui durcit ou s’humidifie sous l’excitation, seins qui poussent, arrivée des règles, voix qui mue…), il est totalement exclu en revanche d’évoquer les zones érogènes. « C’est complètement intrusif ! martèle le psychiatre Mickaël Larar. En partant à l’exploration de son corps, l’enfant va découvrir tout seul ce qu’il aime et ce qu’il n’aime pas. Il est hors de question de faire avec lui de l’éducation au plaisir sexuel. »

La masturbation

« La masturbation, on la découvre tout seul ! Si besoin, l’enfant en parle avec ses copains, histoire de déculpabiliser, mais certainement pas avec ses parents, tout simplement parce que cela créerait une promiscuité malsaine », introduit Mickaël Larrar. Prenons l’exemple d’un garçon qui se fait expliquer par le menu comment se caresser le pénis. Dès qu’il sera seul dans sa chambre, il pensera : « Mince, mes parents doivent s’imaginer que je suis en train de me branler ! » Reconnaissez que c’est tout de même très gênant… Si l’enfant pose néanmoins des questions sur la chose, répondez-lui simplement : « Je préfère que tu découvres cela par toi-même », tout en lui rappelant qu’il n’y a absolument rien de mal à se faire du bien en se touchant. « Il est important de frustrer l’enfant en laissant certaines de ses interrogations silencieuses. La masturbation relève du domaine de l’intime. Je sais que beaucoup de parents modernes ont du mal avec ce concept, mais la frustration fait partie de l’éducation ! », rappelle le psychiatre.

L’arrivée des règles : un événement en soi

Joyce, maman de Lisa, 15 ans, Robin, 19 ans et Maxime, 23 ans

« J’ai été élevée par des parents pour qui la sexualité était totalement taboue. C’est une camarade de classe qui m’a parlé pour la première fois du cycle menstruel. À l’entendre, c’était horrible car ça faisait très mal. Cette information m’a tellement traumatisée qu’aujourd’hui encore, je suis malade dès que j’ai mes règles. Je me suis donc promis que quand je serais maman, j’expliquerais les choses à mes enfants. Très vite, ils ont su ce qu’était le cycle de la femme, d’autant qu’ils me voyaient malade tous les mois. Dans la salle de bain, les tampons n’ont jamais été camouflés. À la maison, on ne parle pas de ragnagnas ni d’autres mots débiles. On dit “les règles” ! »

Il y a quelques années, ma mère m’a offert un très joli livre : Femme désirée, femme désirante du Dr Danièle Flaumenbaum dont j’ai parlé précédemment. Cette gynécologue a une vision de la sexualité féminine que j’ai envie de partager, concernant notamment le rite de passage que sont les règles. Voilà ce qu’elle en dit : « Il est important que les jeunes filles soient prévenues de l’arrivée de leurs règles, qu’elles sachent non seulement ce qui va leur arriver physiquement, mais aussi ce que représente et implique cette nouvelle situation. Physiquement, elles vont saigner tous les mois par leur sexe, le sang vient de l’utérus et s’écoule par le vagin. Il n’y a pas à en être gênée ou honteuse : c’est le fonctionnement physiologique du corps de la femme pendant sa période de fécondité quand elle n’est pas enceinte. Ce n’est pas du “vieux sang” sale et dégoûtant ; c’est une muqueuse gorgée de sang précieux, puisque c’est lui qui nourrit la vie de l’œuf fécondé avant que le placenta soit organisé, et qui s’expulse lorsqu’il n’y a pas eu de fécondation. Il faut bien sûr être préparé à cette émission de sang. » Cette professionnelle insiste sur l’importance pour la jeune fille de « réaliser qu’elle passe dans un nouveau fonctionnement » qui devrait être célébré en tant qu’événement en soi. À l’écouter, l’arrivée des règles est l’occasion pour la mère de raconter comment cela s’est passé pour elle-même et donc de raconter sa propre vie de femme.

Un rendez-vous incontournable : la gynéco !

Contrairement aux garçons, les filles ont la chance de pouvoir consulter un spécialiste de leur anatomie : le gynécologue. Les mères (et certains pères) s’interrogent cependant souvent sur le moment de la première consultation.

Brigitte Letombe, présidente sortante de la Fédération nationale des collèges de gynécologie médicale, praticienne hospitalière au service de médecine du couple et au centre d’orthogénie du CHRU de Lille, a accepté de répondre à mes questions.

Quel est l’âge idéal pour emmener sa fille consulter la première fois ?

Il n’y a pas d’âge idéal ! Si la jeune fille n’a pas de demande particulière, je ne vois aucune raison de l’emmener consulter un gynéco, car le résultat risque d’être totalement contre-productif. Le véritable objectif d’une première consultation gynécologique est d’instaurer un climat de confiance. Et ce avant toute information ou toute prescription. Le mieux est de lui dire : « Si tu as des questions sur la physiologie, ton corps qui change, la sexualité… et que tu n’as pas forcément envie de m’en parler, je peux te prendre un rendez-vous. » Il faut donner à son enfant l’opportunité d’y aller, mais surtout pas le traîner !

Le parent doit-il est présent ?

Le parent peut accompagner son enfant, le temps de faire les présentations et préciser l’objet de cette visite, mais ensuite je le fais systématiquement sortir, que cela lui plaise ou non ! Toute consultation est soumise au secret professionnel. Cela implique de voir la mineure seule. C’est très important pour libérer la parole de l’enfant. La confidentialité est indispensable pour que la jeune fille exprime ses craintes et se projette. Qu’il y ait une grande complicité ou pas entre elle et sa mère (ou son père), tout ne peut pas être dit devant ses parents et heureusement. Si à la fin de la consultation, nous nous acheminons vers une prescription de pilule, je demande à ma patiente comment elle veut que nous présentions la chose.

Si la mère emmène sa fille, c’est bien qu’elle n’est pas dupe quant à la finalité de cette consultation ?

Il ne s’agit pas d’être ou de ne pas être dupe. Vous seriez surprise de connaître le nombre de jeunes filles qui veulent protéger leur mère et plus encore leur père dont elles considèrent qu’il ne peut pas entendre que leur adorable petite est devenue une femme ! Dans ces cas-là, il nous arrive d’avoir recours à des petits subterfuges. Je prescris la pilule en invoquant des règles douloureuses, un cycle irrégulier et bien sûr des problèmes de peau fréquents à l’adolescence. Personne n’est dupe pour reprendre votre terme, mais les apparences sont préservées et tout le monde est rassuré. Les alibis sont dans ce cas bien utiles !

Vaut-il mieux emmener sa fille chez son gynéco ou chez un autre, étranger à la famille ?

Il n’y a pas de règle. Certaines filles sont rassurées à l’idée d’aller chez le gynéco de famille, d’autres peuvent avoir peur que le secret médical ne soit pas préservé. Même si ce n’est bien sûr jamais le cas, tant que le doute subsiste dans la tête de l’enfant, le climat de confiance sera impossible à instaurer. C’est vraiment à lui de décider. Il est également du rôle des parents d’indiquer l’existence des plannings familiaux. Anonymes et gratuits, ces lieux reçoivent les jeunes sans rendez-vous. Je tiens cependant à mentionner une chose très importante : qu’ils accompagnent ou non leur fille en consultation, les parents doivent lui transmettre l’historique médical familial. C’est indispensable pour le choix de la pilule. Il existe des pathologies comme les thromboses qui excluent en effet certaines générations de pilule. S’il y a des antécédents, le médecin ne prendra aucun risque.

Quelles sont les questions que les jeunes filles vous posent le plus souvent lors de ces premières consultations ?

Les films X ne causent pas que des dégâts dans les rapports hommes/femmes. En dehors des questions sur la physiologie ou le fonctionnement de la pilule, j’ai de plus en plus de jeunes filles qui viennent me voir à propos de leur anatomie vulvaire. Elles se demandent si la taille de leurs lèvres est normale et m’interrogent quant à la possibilité de recourir à une chirurgie. Elles ont besoin d’être rassurées.

Et les garçons alors ?

Contrairement aux filles, les garçons n’ont pas de spécialiste avec qui parler de leur anatomie, du fonctionnement de leur corps ou de contraception. « Avec eux, c’est à la fois plus simple et plus compliqué » constate Didier Lauru. Le directeur du CMPP conseille donc de les orienter vers un centre de planning familial dès qu’ils commencent à avoir une liaison, car « en dehors d’Internet et des films porno », ils ignorent où aller chercher de l’information. Didier Lauru préconise également de leur faire visionner Les Beaux Gosses de Riad Sattouf (2009). « Ce film traite de deux ados complètement obsédés qui ne pensent qu’à se masturber et d’une mère complètement intrusive, du coup ça fonctionne très bien chez les jeunes ! » affirme-t-il. Et puisqu’on parle de mère complètement intrusive, est-il de leur devoir de prévenir leur chérubin qu’en grandissant il risque d’avoir des éjaculations nocturnes (histoire qu’il ne s’inquiète pas de retrouver une jolie carte de France dessinée au fond de ses draps) ? « Non ! répond le pédopsychiatre, car ce n’est pas universel. Si en lavant les draps, la mère détecte des taches suspectes, elle pourra lui en glisser deux mots pour le rassurer le cas échéant Dans la plupart des cas, son fils va certainement se marrer, car, en fait, il se sera tout simplement masturbé et la prochaine fois il fera plus attention ! » Et de conclure que sur toutes les questions concernant le développement sexuel du garçon, mieux vaut quand même que ce soit papa qui s’y colle…

La pudeur
en question

Difficile d’aborder la question de la sexualité des enfants sans évoquer celle de la pudeur. Je parle ici non pas de celle des mots, mais bien de celle du corps. Durant les premières années, les parents ont avec leur progéniture un rapport très naturel : personne ne se pose la question de la nudité. Vers 4/5 ans cependant, il devient plus compliqué de prendre des bains ou des douches avec son petit bout – surtout avec son parent de sexe opposé – qui va alors regarder très attentivement les attributs qu’il ne possède pas et ne possédera jamais. Quelle petite fille ne s’est jamais interrogée sur le « gros robinet » de son papa ? Quel petit garçon n’a pas fantasmé sur la poitrine de sa maman ? Sans se cacher totalement, certains parents ont trouvé une parade intéressante : ils portent un maillot de bain pour ne pas stopper brutalement ce moment privilégié.

Jessica, maman d’un petit garçon de 2 ans et demi et d’une petite fille de quelques mois

« Je me souviendrai toujours du jour où mon beau-père m’a raconté qu’il avait appris quelque chose d’étonnant sur moi en faisant prendre la douche à mon fils : “Il paraît que toi, tu n’as pas de zizi, mais des poils !” En entendant cette révélation, j’étais partagée entre l’envie de rire et celle de disparaître ! »

Selon Marcel Rufo, pédopsychiatre chouchou des Français, la pudeur est un « signe d’extrême développement de l’enfant » qui passe par plusieurs stades. Premier apprentissage de la bonne distance entre un parent et son enfant, elle impliquerait de se détacher pour aider son petit à grandir et assumer son propre corps. Contrairement à tout ce que nous avons pu évoquer précédemment, il ne s’agit donc pas d’un enseignement en soi, mais plutôt d’un processus naturel reposant sur un certain mimétisme… D’où l’importance d’adopter la « juste » attitude. En quoi consiste cette « juste attitude » ? Le curseur varie évidemment dans chaque famille, mais, pour faire simple, disons que pudeur ne signifie pas pudibonderie. En gros, s’il n’est pas franchement conseillé de se balader tous poils dehors, il n’est pas non plus nécessaire de sortir de la salle de bain en col roulé de peur de traumatiser sa marmaille. « Là où cela devient problématique, c’est quand les parents imposent leur nudité et que cette attitude perdure dans le temps. Plus l’enfant grandit et moins il devrait être en mesure de voir leurs corps nus » explique la psychanalyste Lyliane Nemet-Pier. L’apprentissage de la pudeur suppose donc de rendre son enfant autonome rapidement. Cela passe notamment par la toilette. Une manière supplémentaire de leur faire de la prévention l’air de rien : leur corps leur appartient, personne n’a le droit de le toucher… Sauf bien sûr si c’est pour jouer au docteur !

Nota Bene : certaines familles très « libres » dans leur rapport à leur nudité s’étonnent parfois d’avoir un enfant pudique qui se cache ou ferme la porte de la salle de bain à clé pour ne pas se montrer. Il est très important de respecter son intimité. Cela passera, ou pas. Mais là encore, ce n’est pas discutable ! Même si cela passe, à l’adolescence, Junior ressentira probablement le besoin de se couvrir à nouveau et supportera d’autant moins l’impudeur de ses parents. À bon entendeur…

Il n’y a pas
que le sexe
dans la vie…
Il y a l’amour
et le plaisir aussi !

Place aux sentiments…

Florent, 10 ans

« Mes parents m’ont mis au violon et je déteste ça. En plus, je suis nul ! Mais je leur fais croire que j’adore juste pour voir la fille que j’aime et qui est dans mon cours. »

« La sexualité ne se limite évidemment pas à la génitalité et ne doit pas être réduite aux seules pratiques sexuelles. Les aspects affectifs et relationnels sont au centre de la sexualité. […] La sexualité est le produit d’une relation complexe entre expériences personnelles, les influences extérieures et les contingences sociales ou morales. La sexualité est donc multidimensionnelle. » Cet extrait issu de Et si on parlait de sexe à nos ados ? résume parfaitement ce que je souhaite développer dans cette partie. Parler de sexe aux enfants ne dispense pas, c’est même tout le contraire, de parler de sentiments ! Ce n’est certainement pas Didier Lauru qui contredira ces propos : « Je suis effaré, car lorsque l’on regarde de plus près, la plupart des gamins n’en entendent jamais parler. Pourtant c’est une donnée essentielle ! » Selon ce psychiatre, on peut commencer à évoquer la question des sentiments avec nos rejetons dès 5-7 ans, car à cet âge, ils ont souvent déjà un/une amoureux/se ! Remontez la grande horloge du temps et souvenez-vous… Personnellement, je ne compte plus le nombre de petits amis platoniques que j’ai eus entre la maternelle et le primaire !

Parce que les enfants tombent vite et facilement amoureux, il est important de leur apporter des réponses éloignées de la « technique », comme l’explique la psychanalyste Sophie Marinopoulos : « L’explication parentale technique n’est pas souhaitable, car elle interrompt le questionnement enfantin. Quand l’enfant pose des questions sur comment on fait des bébés, ses parents se lancent généralement dans un cours de reproduction assez bêtifiant sur des histoires de petite graine, tout en se gardant de lui dire que papa et maman se sont tellement aimés qu’ils ont eu envie de faire un bébé. Parler de ce qui a accompagné le rapport sexuel les intéresse finalement bien plus que l’aspect procréatif. » Pour cette spécialiste, la ligne de conduite est à la fois simple et complexe : mettre la dimension affective et émotionnelle au cœur de la question, car elle conduit au sexe et à la sexualité sans l’éviter. Et d’insister : « Le sexe avec l’affect est l’éducation préventive à bien des maux. »

Céline, fondatrice de Mam’Conseils et ancienne éducatrice spécialisée

« Je me souviens d’une jeune fille trisomique qui disait "faire l’amour" avec son ami. En discutant avec elle, nous avons compris que cela signifiait juste lui faire des caresses sur les bras, des câlins et des bisous. »

Attention en revanche à la tentation (parfois grande) de faire de la projection ou d’instrumentaliser les couples miniatures, car l’enfant va inconsciemment chercher à coller à l’image que projettent ses parents juste pour leur faire plaisir. Il faut que tout cela reste un jeu. Les enfants jouent aux amoureux comme ils jouent à la marchande. Au même titre qu’on ne prend pas au sérieux l’ouverture de l’épicerie imaginaire de son rejeton, on ne tire pas des plans sur la comète sur son idylle avec Léa. « Prendre ce petit couple au sérieux reviendrait alors à prendre avec gravité tout ce qui va avec, c’est-à-dire les disputes et l’inéluctable séparation ! N’oublions pas que le propre de l’enfance, c’est l’insouciance, pas les obligations. La relation doit se faire sous forme d’une amitié sincère, un apprentissage de l’autre et de l’altérité, surtout pas se transformer en reproduction d’une relation amoureuse. Sinon, ça veut dire quoi ? Que l’enfant n’a pas le droit d’aller faire de l’élastique avec une autre copine, sous peine de tromper sa petite amie ? », interroge avec une pointe d’ironie le psychiatre Mickaël Larrar. Bilan des courses, on se contente de trouver ça « mignon », de dire à Junior que quand il sera grand, il aura une « vraie chérie ». Et BASTA !

S’il ne faut pas rentrer dans le jeu de nos marmots, gare à ne pas imaginer le pire non plus ! « Je me souviens avoir reçu une petite fille de six ans accompagnée de sa maman. Cette dernière était très inquiète, car sa fille lui avait dit qu’elle était très amoureuse de son petit ami avec lequel elle avait fait l’amour ! » raconte Didier Lauru. Un peu plus et on se croirait dans un remake de Quand j’avais 5 ans, je m’ai tué de Howard Buton ! Ceux qui ont lu ce roman savent qu’il relate l’histoire d’un petit garçon interné dans un hôpital psychiatrique après avoir été retrouvé dans le lit de sa petite copine d’école qui vient de perdre son papa. Qu’ont-ils fait exactement ? Les adultes ne cherchent même pas à écouter. Ils regardent avec leurs yeux d’adulte. Ils projettent avec leur mental d’adulte… Tant pis si cela brise la vie d’un petit garçon. Heureusement, ce spécialiste ne s’est pas contenté d’écouter le discours affolant de cette mère de famille. « Quand j’ai creusé avec la fillette, j’ai compris que pour elle “faire l’amour” signifiait “faire des petits bisous sur la bouche” de son amoureux ! » se souvient le spécialiste. Un dénouement qui explique combien il est important de ne pas prendre au pied de la lettre des mots de grands prononcés par une bouche d’enfant. « Recontextualisées, leurs paroles n’ont souvent rien à voir avec ce qu’elles sont supposées signifier » insiste-t-il. Pour lui, il faut donc prendre du recul sans pour autant se mettre de tabous pour évoquer l’amour et son corollaire : le plaisir.

… et au plaisir !

N’en déplaise à certains fervents pratiquants, faire l’amour n’est pas seulement un acte procréatif permettant de faire des bébés ! C’est aussi et surtout un moment de plaisir entre deux individus. Cet acte sera d’autant plus intense que les deux partenaires éprouveront des sentiments l’un pour l’autre. Il me semble donc important de le surligner en vue de la première (même si lointaine) expérience de Junior. Avec un peu de chance, si vous faites bien votre job, il augmentera ses chances de garder un souvenir nostalgique et ému de sa première fois. Entre nous, cela sera tout de même plus glorieux que : « J’ai été dépucelé(e) à 16 ans lors d’une soirée arrosée, mais j’ai oublié avec qui » ou pire : « J’ai couché avec la première personne venue parce que je ne voulais pas être le/la dernière(e) à passer à la casserole. »

D’accord, je vous vois venir ! Rares sont ceux qui peuvent se vanter d’avoir ressenti du plaisir lors de leur dépucelage. Il n’empêche, le souvenir de la douleur potentielle et surtout du stress pré-pénétration s’effacera vite au profit de celui de la fusion amoureuse. Quoi de plus merveilleux que des caresses, de la tendresse et des baisers affectueux pour accompagner ce rite initiatique ? Le plaisir se situe évidemment aussi et surtout dans ces indispensables préliminaires.

Pour que les enfants comprennent l’importance de l’amour, encore faut-il qu’ils évoluent dans un univers où leur entourage se témoigne de l’affection. « Les enfants construisent leur imaginaire autour de ce qu’ils voient, voilà pourquoi les parents ne devraient pas avoir honte de s’embrasser devant eux. Bien sûr, il y aura un âge, généralement vers 7/8 ans, où ils trouveront ça dégoûtant. Ce n’est pas grave ! Le travail sera fait. Cela sera inscrit en eux » illustre Caroline Rebhi du Planning Familial. À l’adolescence, sans doute faudra-t-il faire montre de davantage de pudeur. C’est là encore très bien expliqué dans l’ouvrage Et si on parlait de sexe à nos ados ? co-écrit par Brigitte Letombe : « Le couple n’est pas seulement un couple de parents entièrement tourné vers l’enfant ; sa vie sexuelle est une évidence criante qui indispose l’adolescent […] De même, alors que l’enfant aimait parler de tout avec ses parents, il devient silencieux et fuit toute discussion ; les parents en sont peinés, ce qui est bien compréhensible. Pourtant cette attitude n’a rien à voir avec un manque de confiance ou le désir de cacher des choses. Mais les préoccupations sexuelles et affectives peuvent difficilement faire l’objet d’échanges avec le parent. La pudeur a pris le pas et, pour l’heure, il y a des choses qui ne se disent plus. » Puisqu’après c’est trop tard, il faut donc commencer à parler d’amour et de sexualité dès les premières années de Junior en saisissant le moindre prétexte. Couple qui s’embrasse dans la rue, amoureux qui se tiennent la main, passage romantique dans un film, livre pour enfant ou pré-ados,… Tout est bon ! A contrario, il faut impérativement éviter l’attaque frontale « Viens là, je vais t’expliquer la vie… » ! C’est ridicule et surtout contre-productif. Pour les parents audacieux qui souhaitent s’acquitter de cette tâche eux-mêmes plutôt que de déléguer à des bouquins spécialisés (option pourtant tout à fait honorable), le psychologue Samuel Comblez conseille de rester simple : « On peut dire à son enfant que le rapport sexuel consiste à donner du plaisir, sachant que le plaisir est protéiforme. Chacun va trouver sa propre manière d’en éprouver, certains avec une personne du sexe opposé, d’autres avec une personne du même sexe. »

L’homosexualité en question

S’il n’est pas toujours facile de parler de sexe et d’amour avec ses enfants, il est souvent encore plus difficile d’évoquer la question de l’homosexualité. Pourtant, que cela plaise ou non aux adultes, l’union entre deux personnes du même sexe est aujourd’hui reconnue par le législateur. Il est donc temps que la société dans son ensemble l’accepte. Inutile cependant de rentrer dans les détails. « Il suffit de dire que certains garçons préfèrent les garçons et certaines filles, les filles. Cela ne se commande pas, c’est comme ça » illustre Didier Lauru. À l’écouter, mieux vaut cependant éviter soigneusement de « chatouiller » les ados avec ce sujet. La raison ? À cet âge, il arrive souvent qu’ils s’interrogent sur leurs préférences sexuelles à cause de leurs affinités avec leur meilleur(e) ami(e) du même sexe. « L’amitié prend des proportions immenses à cette période de leur vie, c’est tout à fait normal. Cela ne signifie pas pour autant qu’ils sont ou deviendront homosexuels » insiste-t-il. S’il est indispensable de ficher la paix aux ados, il est en revanche important d’évoquer la question de l’homosexualité avec les plus jeunes, ne serait-ce que pour les rassurer lorsqu’ils entreront dans l’adolescence… a fortiori s’ils s’interrogent déjà sur leurs préférences sexuelles.

« Peu de jeunes ont entendu leurs parents dire ce qu’ils pensent des homosexuels, ou alors en termes peu élogieux, à l’occasion notamment de blagues de mauvais goût, complète Samuel Comblez. Un enfant ne choisit pas d’être homosexuel. C’est pourquoi il a besoin, dans le cadre de son développement, d’être bercé par des messages du type “le plus important dans la vie, c’est d’être heureux avec la personne que l’on aime, quel que soit son sexe. Peu importe si ça me pose question ou si cela pose question à ton entourage”. » Ce discours rejoint celui déjà évoqué précédemment : « On peut parler très tôt de l’amour au sens large. N’oublions pas qu’être heureux fait partie des principaux objectifs de la vie, peu importe avec qui ce bonheur se construira. C’est d’ailleurs valable avec les religions, la couleur de peau ou encore la différence d’âge » confirme le psychologue avant de rappeler que le suicide chez les jeunes homosexuels est sept fois plus élevé que dans la population générale. Un chiffre qui devrait faire réfléchir bien des parents… Gare cependant à la tentation de tomber dans l’excès inverse. Une fois encore, il faut se contenter de donner des clés à son enfant afin qu’il puisse se confier en toute confiance quand il se sentira prêt. Le brusquer ou le harceler de questions, même bienveillantes, se révélerait totalement contre-productif. « Les ados se posent par définition beaucoup de questions. Tout écart à ce qu’ils perçoivent être la norme est vécu dans la douleur. Raison de plus pour les rassurer afin qu’ils acceptent le plus tôt possible leur différence » conclut Samuel Comblez.

Chagrin d’amour :
le lot des petits et des grands

Je me souviendrai toujours d’une anecdote racontée par une cousine de ma mère à propos de sa cadette alors âgée de 4 ans. La fillette était rentrée de l’école la mine déconfite et avait déclaré avec la plus grande solennité qu’elle avait le cœur brisé, car son amoureux en aimait une autre. Quelques années plus tard, une amie me confiait que sa fille unique avait elle aussi connu son premier chagrin d’amour au même âge et qu’elle avait eu du mal à la consoler. Attendrie par ces deux histoires, je décidai d’en faire un papier pour Madame Figaro.fr : « Grandes peines de petits cœurs ». Pour le rédiger, je m’étais rapprochée de deux spécialistes de la petite enfance : Marcel Rufo et Myriam Szejer. Chacun m’avait confirmé que les émotions des petits doivent être prises au sérieux. Certes, ces petits bouts s’en remettront, d’autant mieux qu’ils sont finalement beaucoup moins rancuniers que la plupart de leurs homologues adultes et, ne nous le cachons pas, assez peu fidèles à cet âge-là (et c’est tant mieux !). Pour autant, il est hors de question de les taquiner, encore moins de les railler. Sans dramatiser leur peine, les professionnels interrogés m’ont expliqué qu’il fallait leur témoigner des signes d’affection encore plus grands que d’habitude et leur montrer l’importance de la place qu’ils occupent dans la famille. Le reste se fera tout seul et sans heurts. Hors de question en revanche de leur livrer de grands discours et autres fausses idées reçues du type « un(e) de perdu, dix de retrouvé(e)s » ou « les garçons (ou les filles selon le cas) sont tous les mêmes : impossible de leur faire confiance ». De toute façon, ils ne comprendraient pas !

Pour les ados : même combat ! Ces phrases toutes faites sont à bannir du vocabulaire parental. Si contrairement aux petits, ils en comprennent la signification, cela ne les consolera pas pour autant. Mettez-vous à leur place ! La personne qu’ils aimaient pour la première fois vient de leur glisser entre les doigts. Dans leur tête, l’amour, c’est fini ! Jamais ils ne retrouveront quelqu’un d’aussi parfait, jamais plus leur cœur ne pourra battre aussi fort pour un(e) autre ! S’ils se sentent désespérés, inutile en revanche d’en faire tout un drame. « Ce qu’ils vivent est perçu comme tragique, mais je conseille vivement aux parents de ne pas tomber avec leur enfant dans le pathos, analyse Samuel Comblez. Je pense que le plus efficace est de leur dire qu’on respecte leur douleur et que le temps sera leur meilleur médicament. Ce genre d’expérience leur montre qu’on ne peut pas tout contrôler, même si c’est parfois très dur à accepter. » Personnellement, je ne vois rien contre l’idée de partager avec son rejeton le fait que, soi-même, on a connu plus jeune quelques chagrins d’amour dont on a fini par se remettre alors qu’on pensait sa vie terminée ! J’ai entendu récemment que Les Souffrances du jeune Werther de Goethe était aujourd’hui surtout lu par les adolescents. Il n’y a rien d’étonnant à cela : ces derniers vivent à travers ce héros le marasme des sentiments qui les agitent. Quel soulagement ! Ils ne sont pas les seuls à souffrir dans leur chair. Le phénomène consistant à se sentir compris et rassuré à travers une lecture s’appelle bibliothérapie. Contrairement à la France, cette forme de thérapie par le livre est très en vogue outre-Manche. Mais qu’ils se mettent à lire Goethe ou pas, chers parents, rassurez-vous : les ados se remettent souvent beaucoup plus facilement que les adultes de leurs chagrins d’amour.

Toute première fois
(toute, toute…)

Considérations d’ordre général

La question de la première fois a été introduite précédemment dans la partie sur le plaisir. Le sujet est cependant tellement crucial et sensible que je souhaite le compléter à l’intérieur d’un chapitre dédié.

Les parents ont du mal à voir leur marmaille grandir, c’est un fait. Imaginer la chair de sa chair dans un lit en train de faire des galipettes suscite généralement un sentiment de répulsion (du même ordre que celui ressenti lorsqu’on pense à ses parents prenant leur pied) et pourtant… C’est dans l’ordre des choses ! Pas facile néanmoins de trouver les mots justes, d’informer sans paraître intrusif. Avant d’aborder les considérations qui nous intéressent, je tiens à préciser que l’âge moyen du premier rapport sexuel n’a pas tellement chuté. Selon les derniers chiffres disponibles, il serait de 17,2 ans pour les hommes et 17,6 ans pour les femmes (rapport de l’IGAS, octobre 2009). Certes, nos chères têtes blondes sont baignées bien plus tôt dans un univers hyper sexualisé, mais ce n’est pas pour autant qu’elles sautent le pas aussi tôt qu’on le croit. Ceci étant dit, rentrons dans le vif du sujet.

Pour Caroline Rebhi, les prémices de la puberté (vers 12-13 ans) constituent une porte d’entrée intéressante pour aborder la question de la première fois. Les cours de sciences nat’ qui débutent à cette période peuvent d’ailleurs constituer une belle aubaine pour rebondir l’air de rien. Ces cours peuvent être complétés par l’achat de livres spécialisés pour les ados. « Les ouvrages bien faits permettent de discuter de sexualité sans forcément aborder la question de front » illustre la secrétaire du Planning Familial. Lors de ces bavardages pourra être glissé un message subtil du type : « Le jour où tu te poseras des questions sur ta première fois, si tu as envie, je serai là pour t’écouter, mais si tu préfères, je pourrai t’orienter vers une personne avec laquelle tu te sentiras plus à l’aise. »

Inutile cependant de les « embrouiller », encore moins de leur « prendre la tête » avec toutes les mises en garde parentales que l’on peut avoir en stock, notamment sur le « bon moment pour faire l’amour » ! Didier Lauru est clair : ce sont eux et eux seuls qui choisiront la date (qui leur tombera d’ailleurs souvent dessus sans qu’ils l’aient forcément préméditée). « Il suffit de les baigner dans un discours soft qui se résume à : “prend ton temps, faire l’amour n’est pas une question de réputation ni de performance” et “fais-le avec la personne que tu choisiras toi, sans rien te laisser imposer ni imposer à l’autre” » explique le spécialiste avant d’ajouter l’importance de les laisser se débrouiller pour le reste au nom de la confiance qu’on leur témoigne. « Souvenez-vous combien votre première fois était angoissante ! Rappelez-vous la peur de ne pas être à la hauteur qui vous comprimait les entrailles ! C’est suffisamment difficile comme ça alors, s’il vous plaît, n’en rajoutez pas ! » insiste-t-il. En d’autres mots, rangez votre angoisse, car vous risquez d’être encore plus maladroit. La peur n’évite pas le danger ! En outre, ce n’est pas parce que vous vous persuadez que Junior est prêt qu’il l’est réellement. Il serait bête de brusquer involontairement les choses. « C’est d’autant plus vrai que pour les ados, la “première fois” ne se résume pas à la pénétration sexuelle, raccourci que font trop souvent les adultes. Pour les jeunes, c’est tout ce qui englobe la relation avant, c’est-à-dire le premier baiser (faut-il mettre la langue ? Dans quel sens la tourner ?) puis la douleur potentielle (est-ce que ça fait mal ? Cette question est d’autant plus prégnante que beaucoup ont vu des films porno où la fille crie… de douleur ?), la fille est-elle obligée de saigner ?…. » énumère Caroline Rebhi. Comme quoi, en tant que parent on oublie vite toutes les questions que l’on s’est posées quelques décennies plus tôt pour aller à l’essentiel : papa dans maman !

Les angoisses de nos minots

Pour minimiser l’angoisse de nos minots, Samuel Comblez conseille de leur parler du premier rapport sexuel comme quelque chose d’« un peu magique dont on se souviendra toute sa vie, d’où l’importance de réfléchir aux conditions dont les choses vont se passer, c’est-à-dire avec qui et de respecter ce qu’il aura envie de faire et évidemment de ne pas se forcer à faire ce qu’il ne se sent pas encore prêt à faire. Il est primordial que l’enfant comprenne que c’est à lui et à lui seul de choisir, qu’il n’a rien à se laisser imposer ». Mais, le psychologue en convient lui-même, ce discours a beau être apaisant, il n’empêchera pas nos ados de flipper ! Habitué aux questions posées par ces derniers, il nous livre les principales préoccupations respectives des filles et des garçons concernant leur dépucelage : « Les filles sont souvent préoccupées par l’aspect affectif de la relation. Elles ont peur que leur petit ami les quitte si elles refusent de faire l’amour. Dans ces cas-là, je leur rappelle que l’amour se situe aux antipodes du chantage. Si leur copain cherche à les contraindre, c’est à elles de le quitter et pas l’inverse ! Les garçons sont quant à eux effrayés à l’idée de ne pas être performants, à la hauteur, d’avoir une érection qui déçoive leur partenaire. Je leur réponds alors simplement de se respecter. » Samuel Comblez n’hésite d’ailleurs pas à élargir le discours sur la sexualité avec l’alcool, la drogue et le prise de risque au volant. « Rien n’empêche de dire à son enfant : “Si un jour un copain te propose de fumer un joint ou de prendre de l’ecstasy parce que tout le monde le fait, mais que tu n’en as pas envie ou que tu n’as pas confiance, que vas-tu faire ? Lui faire plaisir ou te respecter ? Si tu refuses et qu’il te dit que tu es un crétin, tu vas le croire ou avoir suffisamment confiance en toi pour savoir ce que tu vaux ?” Dans le domaine du sexe, c’est exactement pareil » illustre le spécialiste. Également récipiendaire des confidences de nos ados, Caroline Rebhi raconte que figurent parmi les angoisses des filles celle de rester « collés » au cas où elles seraient « trop contractées » et les garçons, celle de « se tromper de trou ». L’imagination de nos marmots est sans fin… Mais soyons tolérants. Nous avons été à leur place.

Quand la relation s’installe

Certains ados débutent leur histoire d’amour bien avant de passer à l’acte. Sans vouloir raconter ma vie, ce fut mon cas. Il s’est bien écoulé six mois avant que mon petit ami de l’époque ne me conte fleurette. Autant dire que le jour J, nous étions tous les deux fin prêts à approfondir notre relation ! Celle-ci a duré au total un peu plus de cinq ans. Cinq ans durant lesquels notre idylle s’est progressivement consolidée. Mes parents et ceux de mon amoureux étant plutôt du genre tolérants, ils nous ont permis de dormir l’un chez l’autre le week-end, à condition que le temps passé ensemble n’entrave pas nos études. Ont-ils eu raison ? Ont-ils eu tort d’héberger le petit couple que nous formions sous leur toit ? Il n’y a pas de bonne réponse.

« Les parents ne doivent pas oublier qu’ils sont chez eux ! À ce titre, ils peuvent édicter les règles et mettre les limites qu’ils souhaitent, tant pis si ça ne plaît pas aux tourtereaux » répond Samuel Comblez. Si certains parents sont rassurés à l’idée de voir leur rejeton en couple assez tôt (« au moins, ma fille n’est pas comme cette petite garce de Mélissa qui fricote avec tout ce qui bouge ! »), ils ne doivent pas pour autant encourager de toute leur force l’installation du binôme chez eux ou dans un appartement, histoire de sceller cette union précoce. À une époque où les couples se défont plus vite qu’ils ne se forment, encourageons nos jeunes à prendre le temps. Quel dommage de se couler trop tôt dans un train-train qu’on cherchera ensuite toute sa vie à casser pour prolonger la passion ! J’ai un excellent exemple en tête : celui d’une de mes cousines. À peine sortie de l’adolescence, elle s’était mise en ménage avec son petit ami dans le sous-sol aménagé de la maison familiale. Des années plus tard, elle regrette amèrement d’avoir fait une croix sur ses soirées pyjamas avec ses copines au profit de soirées pizza à deux devant un film. Ses parents malheureusement n’ont rien fait pour la pousser à vivre sa vie de jeune fille, trop heureux de prolonger la présence de leur fille aînée sous leur toit, autrement dit sous leur contrôle…

Le X,
(triste) guide du
zizi sexuel
des ados et pré-ados

Manuel, trentenaire sans enfant

« Il y a quelques années, j’étais animateur en centre de loisirs avec des primaires. Une après-midi, deux fillettes de CM1 m’abordent durant une récréation pour me demander : “Manuel, c’est quoi un porno ?” Après quelques instants d’hésitation, je leur ai répondu : “Eh bien ce sont des films ou des photos où des hommes et des femmes font l’amour et que l’on retrouve ensuite dans des magazines ou sur internet.” J’ai rapidement prétexté une excuse pour éviter d’autres questions et suis allé raconter l’échange à ma directrice pour éviter tout malentendu ! »

Les chiffres font froid dans le dos et pourtant : environ 30 % des consommateurs de pornographie sont des adolescents âgés de 13-14 ans. Près de trois garçons sur quatre et plus d’une fille sur deux ont commencé à en consommer avant l’âge de 14 ans (source : Et si on parlait de sexe à nos ados ? Nisand, Letombe, Marinopoulos, éditions Odile Jacob). L’affaire est donc sérieuse. Pourtant, chers parents, ne soyez pas dupes : que vous activiez ou non le contrôle parental sur votre ordinateur, vos enfants seront en contact avec des images et films pornographiques à un moment ou un autre. C’est malheureusement presque dans l’ordre des choses. Seul souci : avant l’âge de 7 ou 8 ans, visionner un film X peut s’avérer vraiment perturbant. « D’une manière ou d’une autre, un film porno va provoquer une excitation chez le jeune spectateur. Or, quand cette excitation se produit trop tôt, elle entrave le processus de latence, période durant laquelle l’enfant bénéficie d’une concentration maximale propice aux différents apprentissages et à la créativité, explique le psychiatre Mickaël Larrar. Avant de se demander quelle image les petits garçons auront de la femme à cause de ces films, on ferait mieux de s’inquiéter des dégâts qu’ils causent sur le plan scolaire, faute de pouvoir se concentrer ni développer leur intellect. Les enfants de cet âge qui subissent une excitation trop forte perdent irrémédiablement les bénéfices de la période de latence. »

Plus tard, entre 9 et 11, la mode chez les pré-ados consiste à aller sur YouPorn. Le visionnage de ces vidéos entraîne une palanquée d’idées reçues sur la sexualité : obligation de geindre voire crier durant le rapport, de pratiquer l’amour à plusieurs, de se faire éjaculer sur le visage ou la poitrine, et j’en passe. « Si votre enfant a suffisamment confiance en vous pour discuter des images qui l’ont marqué/choqué, répondez-lui que ce qu’il a vu s’appelle un film avec des acteurs payés pour les scènes qu’ils tournent. Ils en rajoutent pour se donner en spectacle. Après, rien n’empêche d’ajouter que certaines personnes aiment avoir une sexualité qui sort de la norme en faisant notamment l’amour à plusieurs, mais qu’il s’agit en tout état de cause d’une sexualité adulte et consentie. Cela devrait rassurer votre enfant qui peut être paniqué à l’idée d’avoir à multiplier les partenaires » répond Caroline Rebhi.

« Mieux vaut enseigner, parler, donner du sens, car à un moment les filtres sauteront. Quid s’ils ne sont pas préparés ? » interroge Samuel Comblez qui plaide pour la pédagogie. Cela signifie qu’il faut leur apprendre à déchiffrer ce qui se cache derrière les postures lascives des femmes dans les magazines ; leur apprendre encore à déchiffrer les macarons à la télévision, surtout s’il y a à la maison des grands frères ou grandes sœurs susceptibles de regarder des séries américaines qui leur sont déconseillées ; leur apprendre aussi à écouter les émissions trash de radio pour ados, histoire qu’ils ne prennent pas tout ce qu’ils entendent pour argent comptant ou qu’ils ne s’imaginent pas que c’est la norme. « Agir ainsi, c’est leur montrer que l’on s’intéresse à eux et libérer en même temps la parole » résume le psychologue. C’est également un excellent moyen de leur apprendre indirectement à se protéger contre les messages (bonbons ou mails) des pédophiles.

Osez parler
de réduction des risques
(en trouvant les
bons mots !)

Le sexe, une discipline dangereuse ?

Iris, 8 ans

« Même quand on s’aime très fort, il faut utiliser des préservatifs parce que sinon on peut attraper des microbes ! »

Fort de son expérience de psychologue et psychothérapeute pour enfants et adolescents, Samuel Comblez constate que les parents ont tendance à aborder d’emblée la sexualité sous l’angle de la technique et de la protection, comme si le sexe était une discipline sportive dangereuse. « Leurs premiers réflexes consistent à rappeler l’importance de l’usage du préservatif pour lutter contre les infections sexuellement transmissibles, VIH/sida en tête, et courir avec leur fille chez la gynéco pour éviter une éventuelle grossesse. À les entendre, on a l’impression que la sexualité rime forcément avec risque, danger et compétence ! » raconte-t-il. Loin de minimiser ces dangers ô combien réels (les chiffres de l’avortement restent malheureusement bien stables depuis le début des années 80, soient 1 IVG pour 3 grossesses en moyenne et le sida ne fait plus vraiment peur à nos jeunes, preuve que le travail de prévention est loin d’être terminé), Samuel Comblez souhaite seulement rappeler que la prévention commence dès la maternelle avec la question du respect de soi et de l’autre. « Se respecter, c’est apprendre à dire non. Or apprendre à dire non petit est la meilleure des garanties pour que plus tard votre enfant soit capable de refuser un rapport sexuel non protégé et/ou non consenti. Lorsque ces bases sont posées, il faut évidemment un jour ou l’autre aborder la question du préservatif et de la pilule » affirme-t-il. Le tout sur un mode léger, cela va sans dire ! « Il faut leur dire quelque chose comme : “Je ne vais pas te casser la tête avec ça, mais est-ce que tu en as déjà entendu parler ? Sais-tu que cela permet d’éviter les IST, le VIH et les grossesses ?” Dans le doute, il suffit de les orienter vers les sites et lignes d’écoute spécialisés, tout en leur rappelant que s’ils ont encore des questions après tout ça, vous êtes là » précise Didier Lauru. Caroline Rebhi plaide également pour ramener la question de la prévention sur le terrain amoureux : « Plutôt que de poser l’équation très froide : préservatif + pilule = protection contre le sida et les bébés, comme si un rapport sexuel n’était qu’une épreuve de gymnastique, je préfère un discours plus humain permettant en même temps de tordre le cou aux idées reçues. Cela peut être : “Tu sais, quand on est amoureux, on finit par avoir envie d’autres choses que des caresses et des baisers. Contrairement à certaines croyances, on peut tomber enceinte et attraper des IST, dont le VIH, même la première fois que l’on fait l’amour. L’hymen ne constitue pas une barrière protectrice contre les virus ni les spermatozoïdes. C’est pour cela qu’il faut se protéger” » développe-t-elle. Si c’est à une fille que vous vous adressez, vous pouvez lui proposer de l’accompagner chez un gynéco (le vôtre ou un autre) ou dans un centre de planning familial afin qu’elle pose toutes les questions dont elle a envie… Sans votre présence évidemment ! Si c’est un garçon et qu’il a une petite amie, suggérez-lui de se rendre avec elle dans un centre de planning familial afin qu’ils soient reçus ensemble par un professionnel soumis au secret professionnel. « Insistez également sur l’impérieuse nécessité de se protéger lors de chaque rapport et pas seulement lors du premier, rebondit Samuel Comblez, également très favorable à l’orientation des jeunes vers les sites spécialisés et lignes d’écoute dédiées à la prévention (cf. liste en fin de cet ouvrage, NDLA). J’ignore pourquoi, mais la question de la protection au moment du second rapport revient très fréquemment chez les jeunes. Pour leur faire comprendre la situation, je dresse systématiquement le parallèle avec le port du casque à moto : le fait de mettre un casque une fois protège-t-il la tête des chutes et chocs ultérieurs ? Ou a contrario, s’ils posent la question du besoin de se protéger la première fois, je leur demande s’ils attendent de monter quatre ou cinq fois sans casque sur un deux-roues avant d’enfiler un casque, y compris s’ils connaissent bien le conducteur. La métaphore fonctionne en général assez bien. »

Une question cependant fait débat : la boîte de préservatifs discrètement rangée par papa-maman en cas de besoin urgent du rejeton. Si Didier Lauru considère ce geste aussi ridicule que contre-productif (« c’est un moyen pour les parents de contrôler la sexualité de leur ado et un signe qu’ils ont du mal à lui faire confiance alors que les jeunes sont pleins de ressources »), Caroline Rebhi le juge avec beaucoup moins de sévérité, à condition bien sûr qu’elle ne constitue pas un outil pour inspecteur de la Stasi ! Chers parents, à vous de vous sonder en toute bonne foi : qu’est‑ce qui se cache derrière vos intentions ?

Quand la réduction des risques concerne aussi le cancer : la vaccination contre le HPV

Les vaccins ont de moins en moins le vent en poupe dans l’Hexagone. Je mentirais d’ailleurs si j’affirmais que je suis une fervente partisane des sérums concoctés par les labos. Je me sens cependant l’obligation d’évoquer ce point pour rester la plus objective possible. Décidant de faire taire mes croyances et convictions, je passe le relais à une personne en qui j’ai toute confiance : le Dr Brigitte Letombe.

Selon cette gynécologue, la France fait partie des pays où l’on vaccine le plus tard les jeunes filles contre les papillomavirus humains 16 et 18 (ou HPV16 et HPV18), des virus sexuellement transmissibles responsables de 85 % des cancers du col de l’utérus : 14 ans contre 11 ans de l’autre côté de nos frontières. En outre, seules 20 % des filles seraient effectivement vaccinées alors qu’il faudrait que ce taux soit de 70 % pour faire reculer efficacement la maladie. Enfin, on éluderait volontairement des cohortes les garçons, une situation selon elle d’autant plus préjudiciable que 40 % des cancers anaux et ORL auraient également pour cause le HPV.

La gynécologue rappelle néanmoins que la vaccination ne dispense pas d’un suivi gynécologique régulier et notamment le frottis cervico-utérin tous les deux ans en moyenne : « Il reste malgré le vaccin 15 % de risques d’attraper un HPV oncogène, d’où l’importance du frottis pour toutes les jeunes filles, vaccinées ou non. »

Les pédophiles : le grand fantasme des parents ?

Qu’il semble loin le temps où l’on voyait des bouts de chou, le cartable dans le dos et la clé de la maison autour du cou, emprunter seuls le chemin de l’école. Qu’il est loin également le temps où les mamans laissaient leurs gamins patienter au rayon livre/BD des supermarchés le mercredi après-midi pendant qu’elles remplissaient leur caddie. Nous vivons une époque où l’état de vigilance parentale a atteint son paroxysme. Impossible de quitter son marmot des yeux plus de quelques secondes au parc, des fois qu’un pédophile armé de bonbons passerait par là. Le problème de l’angoisse, c’est qu’elle est contagieuse. Dès le plus jeune âge, on bombarde nos rejetons de messages préventifs censés les préparer à éviter le pire. À raison ou à tort ? « Concernant la prévention de l’agression sexuelle, on en fait beaucoup trop, déplore le psychiatre Mickaël Larrar. La seule chose que l’on parvient réellement à faire, c’est d’angoisser les enfants à qui on laisse penser qu’il existe un danger potentiel fréquent, mais que s’il est prévenu, il sera capable de se défendre. Or soyons lucide : si un petit tombe sur un pervers sexuel, ce n’est pas ce genre de prévention qui parviendra à le protéger. C’est même tout le contraire, car si jamais il est abusé, il risque de culpabiliser. Qu’est-ce qu’un enfant peut contre un adulte ? Dans sa petite tête, il se dira : “J’étais prévenu et je n’ai pas réussi à me défendre, c’est de ma faute !”» À écouter ce spécialiste, ces messages anxiogènes n’auraient en fait qu’une seule vraie utilité : libérer le parent de son angoisse ! Que faire alors ? Éviter absolument de sombrer dans le pathos en laissant penser qu’il existe un danger immédiat, mais délivrer une prévention « légère », du même type que « fais attention en traversant la rue ». « Contrairement aux idées reçues, poursuit le psychiatre, il n’y a pas plus de pédophiles aujourd’hui qu’auparavant. La seule différence, c’est que la parole s’est libérée et que l’on condamne bien plus souvent les coupables. On en entend donc davantage parler. » Pour rappel, la plupart des cas d’abus sur mineurs proviennent du cercle familial et amical ou bien des animateurs de centres aérés. Ce sont les profils les plus connus. Le monsieur en imperméable qui propose des caramels relève bien plus du fantasme que de la réalité. Et pour rebondir sur le discours du Dr Larrar, bonbon ou pas, s’il a envie d’embarquer le gamin, il l’enlèvera dans sa voiture sans que celui-ci ne puisse rien faire. Inutile donc de bourrer en permanence le crâne de nos chères têtes blondes avec des drames potentiels.

Les « cyber-risques » en question

Internet. Voilà un mot qui fascine petits et grands. Images, sons, textes, vidéos… la toile est un formidable réservoir. Pas étonnant que les parents que nous sommes soient démunis (et effrayés) par les dangers consécutifs à l’usage du Net. À notre époque, c’est bien simple, il n’y avait guère que le Minitel que nos géniteurs nous interdisaient farouchement de toucher vu le prix de la connexion. Les temps ont bien changé. Le wifi s’est imposé dans chaque foyer. Aujourd’hui, nos enfants multiplient les comptes mail, Facebook, Instagram, Snapchat, WhatsApp, etc., soit autant d’entrées qui peuvent les amener à rencontrer virtuellement des pervers pas pépères planqués derrière un avatar propret. Et contrairement aux idées reçues, les problèmes peuvent commencer dès le primaire, en particulier chez les enfants déjà équipés de téléphones portables connectés. Selon Jacques Henno, journaliste spécialiste du bon usage des NTIC (Nouvelles Technologies de l’Information et de la Communication), conférencier et auteur d’ouvrages sur ces nouveaux dangers, les filles seraient, à cet âge, davantage concernées que les garçons, précocité oblige. Radicale, la solution résiderait-elle dans l’interdiction du portable chez les moins de 13 ans ? « Je ne reviendrai pas ici sur le débat : faut-il ou non céder s’ils réclament un portable alors que tous leurs copains en ont, car la question est délicate. J’observe juste que leur interdire trop longtemps un téléphone, c’est prendre le risque de les stigmatiser, mais ne leur poser aucune limite c’est les faire basculer précocement dans un monde d’adulte sans la maturité nécessaire » répond cet expert. Et de rappeler, au risque de faire du hors-sujet, l’importance de l’ennui dans la construction de nos petits génies : « Lorsqu’ils s’ennuient, les enfants font travailler leur imaginaire et développent leur personnalité. Les adultes doivent bien sûr leur donner l’exemple : s’il est normal qu’ils passent plus de temps derrière leur écran, notamment si c’est leur outil de travail, ces derniers ne doivent pas ériger leurs tablettes et smartphones en doudou ! »

Cette parenthèse étant fermée, faut-il redouter la présence d’un cyber-pédophile derrière chaque écran ? La réponse est non. « Selon les statistiques du ministère de la Justice et celles des spécialistes de la protection de l’enfance, une vingtaine d’enfants tout au plus seraient abusés chaque année via Internet » illustre le journaliste. Même si ce chiffre est bien sûr trop élevé, il permet d’observer que le danger, quand il existe, vient surtout du monde réel. De quoi rassurer tous ceux qui seraient tentés de diaboliser le Net… Il n’empêche, même s’il est a priori peu probable que Junior se fasse traquer par un pervers lorsqu’il surfe sur la Toile, les parents doivent s’assurer qu’il ne coure aucun risque. Comment ? En surveillant surtout les chats et forums de discussion. « Contrairement à Facebook, les conversations n’y sont pas archivées. Les pédophiles privilégient donc ces espaces d’échanges peu surveillés pour entrer en contact avec leurs proies. Après avoir réussi à lier conversation, ces tristes sires réclament à l’enfant qu’il lui envoie des photos. Au début ils demandent des clichés habillés et à force de persuasion, ils finissent souvent par obtenir un cliché dénudé. Une fois qu’ils ont obtenu satisfaction, ils se mettent à faire du chantage, la menace ultime étant d’envoyer la photographie litigieuse aux parents s’ils ne cèdent pas à leurs avances » alerte Jacques Henno qui refuse de sous-estimer le pouvoir de manipulation de ces sales types. Pour protéger nos marmots, il conseille vivement de leur inculquer dès le plus jeune âge un « réflexe de propriété ». Concrètement, cela consiste à leur demander, tout petit déjà : « Es-tu d’accord pour que je te prenne en photo ? » « Regarde le résultat, es-tu d’accord pour qu’on garde ce cliché ? » « Es-tu d’accord pour qu’on l’envoie à Untel ? » Et ainsi de suite. Au fil du temps, l’enfant va comprendre que son image lui appartient. Cela lui sera très utile plus tard, si un pédophile tente de l’approcher ou, plus classiquement, à l’adolescence, si son/sa petit(e) ami(e) lui demande une photo olé olé…

Les parents craignent par-dessus tout « le pédophile », pourtant le cyber-harcèlement ou acharnement est de loin l’hypothèse la plus probable. « Avec le numérique, une photo se promène partout sur la Toile en un temps record. Une fois lâchée, il est impossible de savoir ce qu’elle va devenir. Les ados pensent qu’avec Snapchat (application de partage de photos et vidéos visibles durant une durée limitée de quelques secondes, NDLA), ils sont tranquilles. Ils ont tort. Même en quelques secondes il est possible de faire une copie d’écran pour la catapulter ensuite sur le Web » explique Jacques Henno. Ne nous en déplaise, nos garçons ne sont pas tous des anges. Certains sont fiers d’exhiber leurs trophées de chasse à la récré, tant pis s’ils bafouent au passage la réputation de leur conquête du moment. « Parents, prévenez vos filles des dangers qui existent à envoyer des photos d’elles dans des poses lascives ou tenues suggestives, y compris à leur petit ami. Après, elles feront ce qu’elles voudront, mais au moins elles seront prévenues » insiste ce spécialiste. Si ce sujet n’est pas forcément évident à évoquer de but en blanc avec sa descendance, Jacques Henno conseille de passer du temps avec elle pour paramétrer par exemple son compte sur un réseau social. Il suffira alors d’embrayer négligemment sur cette question épineuse ! De même qu’il faut éduquer Junior à faire attention à lui, il est bien sûr tout aussi crucial de lui apprendre à respecter les autres, histoire de ne pas être tenté d’endosser le rôle du cyber harceleur…

Éduquer
à la vie affective

Interview de Sophie Marinopoulos

Sophie Marinopoulos est psychologue et psychanalyste. Spécialiste des questions de maternité, elle dirige le service de Prévention et de Promotion de la Santé Psychique (PPSP) à Nantes et son lieu d’accueil parents-enfants, « les pâtes au beurre ». Elle a notamment co-écrit avec le Pr Israël Nisand et le Dr Brigitte Letombe Et si on parlait de sexe à nos ados ? (Odile Jacob).

Osez parler de sexe à son enfant est un défi audacieux que tous les parents doivent relever un jour ou l’autre. Que peut-on dire d’une manière générale sur cette question ?

Que lorsque nous parlons d’enfant, nous devons penser « enfant dans sa croissance », l’enfant dans ses expériences de croissance et donc dans son rapport à son corps, à ses sensations, à ses émotions, à ses relations. L’enfant est un être de relation. Il a une appétence à s’éveiller et comprendre le monde qui l’entoure. Il faut donc distinguer ses différentes étapes de croissance pour comprendre « à qui » on parle. Chaque âge correspond à une logique enfantine et une maturité de raisonnement. À tous les âges de sa vie l’enfant est intéressé par son corps et par des parties de son corps. Mais ce que vous appelez « le sexe » revient à parler de l’organe sexuel uniquement, ce qui est d’ailleurs omniprésent dans la maturité sexuelle adulte. Or, pour l’enfant, le sexe est bien plus complexe, plus riche et surtout plus drôle. Les adultes font figure pour les enfants d’obsédés monomaniaques qui, pour parler de sexualité, ne parle que du sexe. Avec cette idée qu’en dessinant des vrais zizis pour éduquer l’enfant, ils se pensent hyper adaptés. Cette idée que l’enfant doit être informé de tout, versus réalité crue, met l’adulte à côté de la plaque et surtout il passe à côté de la sexualité active de l’enfant. Tant mieux pour lui, ai-je tendance à me dire, comme ça on lui fiche un peu la paix et l’enfant peut penser au sexe comme il veut !

Vous mettez du mystère en évoquant que le sexe n’est pas que le sexe ?

Oui et non et cela nous demande de dire quelques mots sur le « grandir de l’enfant ». Grandir est une expérience complexe. Réaliser qu’on est un être différent de son parent à 6 mois ; apprendre à s’éloigner de ses parents à 2 ans grâce à ses progrès moteurs ; découvrir la différence des sexes à 3 ou 4 ans et donc aimer autrement ses parents ; s’ouvrir à l’amitié à 6 ou 7 ans et prendre le risque de ne pas recevoir en retour, à l’identique, cet engagement affectif ; vivre la transformation de son corps qui se sexualise et expose à des sentiments nouveaux, contradictoires ; expérimenter ce nouveau corps sexué dans les bras d’un(e) autre avec les risques de ne pas savoir partager, pas aimer, pas vouloir vraiment entrer dans cette relation affective ; tomber amoureux et devenir dépendant de ce sentiment amoureux autant que de l’amoureux(se) lui-même. Tous ces temps de la vie demandent au bébé, au petit enfant, à l’enfant grand, à l’adolescent, à l’adolescent majeur, beaucoup de courage, de volonté et de confiance en soi, en l’autre et au monde. L’éprouvé de son corps et tout ce qui est lié à ses éprouvés bruts ramènent à la question du sexe, de la sexualité à condition qu’on l’ouvre à plus de vocabulaire. Parler sexe, sexualité, c’est selon les âges de l’enfant parler sensation ou émotion ou relation, mais encore bouche, peau, nombril, anus, verge, clitoris, vagin…

Que serait alors une éducation sexuelle générale ?

L’éducation sexuelle est prioritairement une éducation à la vie affective, émotionnelle et relationnelle. Le respect et la reconnaissance de soi et de l’autre s’inscrivent dans un parcours de vie. L’enfant doit en être emprunt dès son plus jeune âge pour accéder aux questions de l’intime, aux limites sur son corps et celui d’autrui. Beaucoup de parents par exemple ne savent pas quoi faire avec les comportements masturbatoires des très jeunes enfants ; ils ne savent ni en parler, ni mettre des limites, ni évoquer ce qu’est le moment intime de chacun. Vous voyez, là, on est déjà dans la sexualité alors que l’enfant n’a que trois ou quatre ans.

Il y aurait une croissance sexuelle ?

En quelque sorte, et je mettrais d’abord la période de la petite enfance qui peut se diviser en deux grandes parties : une première durant laquelle le bébé s’ouvre à la vie et à son environnement et ce jusque vers 3 ans. Tous ses engagements libidinaux, c’est-à-dire son désir de vie, mais aussi le désir et le plaisir, seront sensoriels, moteurs, émotionnels, affectifs et conduiront à une construction affective et aux liens privilégiés avec ses parents et sa famille. Puis une seconde où l’enfant découvre qu’il n’est pas un simple enfant, mais un enfant sexué. Cette nouvelle représentation de lui va entraîner un certain nombre de comportements qui va modifier son être relationnel, sa vie affective, ses aspirations intimes et une curiosité sur son corps. L’enfant devenu sexué est un autre enfant avec de nouveaux parents intérieurs.

Mais dans la toute première enfance, l’expérience la plus excitante et sexualisée, c’est celle de la tétée et de tout ce qu’elle ouvre comme découverte pour l’enfant. Sa bouche est un tapis d’éveil et le bébé joue à ressentir des tas d’éprouvés qui en feraient rougir plus d’un. Pas besoin de sextoy pour le bébé qui a tout ce qu’il faut sur lui. Freud parlait de période orale et si l’expression paraît vieillotte, les expériences qui s’y relient sont pour leur part plutôt osées. Vous croyez que le bébé ne fait que se nourrir ? Oh la la ! que les adultes sont naïfs. Heureusement que le bébé n’attend pas qu’on lui donne l’autorisation de se faire plaisir et qu’il sait s’occuper de lui.

C’est chaud votre définition de la toute première enfance !

Oui et vous voyez que l’activité sexuelle est centrée sur une activité libidinale, un suçotement auto-érotique à l’origine de quelque chose de très important : le sentiment de bien-être du bébé, de l’amour qu’il se porte. Et ainsi l’apaisement, l’équilibre et le sentiment d’exister sont indissociables de l’activité libidinale orale.

Ferenczi, un auteur des années 20 qui connaissait bien la sexualité des enfants, disait : « La sexualité ne commence pas avec la puberté, mais avec les mauvaises habitudes des enfants. Ces mauvaises habitudes, comme on les appelle à tort, sont les manifestations de l’autoérotisme… »  Alors, vous voyez, quand un bébé suçote et devient tout rouge sous vos yeux, il est en train d’accomplir des bonnes mauvaises habitudes !

Quand est-ce que l’enfant sait qu’il est sexué et finalement est-ce que cela change quelque chose ?

Ciel ! J’ai un sexe pourrait être la deuxième grande découverte de l’enfant et ce qui caractérise la deuxième partie de la première enfance (3 à 6 ans). Découvrir qu’il n’est pas un simple enfant, mais un enfant avec un sexe, n’est pas une nouvelle bénigne. Il le savait, certes, mais il n’en avait pas pris conscience, jusqu’au jour où il se rend compte que, autour de lui, il y en a plein qui sont comme lui, et des tas qui ne sont pas pareils ! Il se met à observer différemment.

Mais les couples sont parfois du même sexe ?

Oui, mais les couples de même sexe n’annulent pas la différence des sexes et l’observation des enfants se poursuit aussi en dehors de la maison. Rappelez-vous quand vous étiez enfant, les toilettes de l’école étaient le haut lieu de la transgression pour voir « le monde » et tenter de le comprendre. Quelle que soit la composition familiale, la prise de conscience de la différence des sexes donne aux démonstrations affectives une coloration nouvelle. La prise de conscience de l’existence d’une identité sexuée change l’enfant. Sa curiosité est plus vaste, ses relations affectives deviennent complexes en même temps qu’elles se différencient. Selon son appartenance sexuelle, il quête l’attention du parent de sexe opposé et s’identifie au parent du même sexe. L’entrée dans cette période dite œdipienne ne se résume pas à des comportements de rivalité et de séduction. C’est une richesse d’investissements libidinaux à prendre en compte. Les interrogations sexuelles d’un enfant sont à l’origine de toutes les autres formes de curiosité et elles l’éveillent à une foule de choses : la notion de différence et donc de ressemblance, les liens qu’entretiennent les êtres entre eux et avec les objets qui les entourent, les agissements des humains, la compréhension du monde en mouvement, à commencer par le monde familial… Découvrir à 3 ans la différence des sexes est un moment unique et fondateur de bien des engagements dans la vie. Cette découverte autorisera et facilitera des compréhensions futures, et elle ne cessera d’alimenter la pensée de l’enfant tout au long de sa croissance ainsi que dans sa vie d’adulte.

La curiosité sexuelle de l’enfant est à la base de sa curiosité du monde ?

Oui, en quelque sorte on peut le dire comme ça. La curiosité sexuelle est donc à l’origine de la curiosité de l’enfant et plus tard à celle de son besoin d’accéder à des savoirs toujours nouveaux. Là est la quête libidinale sublimée qui investit l’apprentissage. Elle commence par les « pourquoi ? » et l’enfant n’écoute pas la réponse puisqu’il tente d’élucider le mystère de la sexualité ; se poursuit par les « à quoi ça sert ? » qui lui permettent de se détacher de l’intérêt exclusif des choses par rapport à lui-même. Nous voyons à l’œuvre la base affective de l’intérêt de plus en plus grand qu’il va porter à apprendre, à connaître, et sa valorisation du « savoir ».

À vous entendre, l’enfant parle de sexe à l’insu de ses parents !

Oui, et c’est tant mieux ! Comme ça c’est lui qui met le tempo de sa curiosité. D’ailleurs, accompagner l’enfant tout au long de sa vie affective et sexuelle, c’est pouvoir préserver cette curiosité fondatrice de son futur. C’est reconnaître que l’affectivité contient les pulsions libidinales. L’éducation à l’éducation sexuelle ne peut se faire qu’à partir des préoccupations libidinales des enfants et être adaptée à chaque âge de sa vie. Mais cette éducation ne peut pas être trop pédagogique. Une fois encore, Sandor Ferenczi se pose en précurseur en rappelant que l’enfant s’intéresse bien entendu à la physiologie, à la différence des sexes, aux questions de la reproduction. Mais, ajoute-t-il, « Il désire de façon beaucoup plus pressante, de la part des parents et des éducateurs, l’aveu que l’organe génital a une fonction libidinale. Tant que les parents n’ont pas fait cet aveu, leurs explications ne satisferont pas l’enfant… Tant que la fonction érotique ou voluptueuse n’est pas reconnue, il existera toujours un fossé entre vous et votre enfant, et vous resterez à ses yeux un idéal inaccessible ».

Il faut parler de plaisir sexuel avec les enfants, même petits ?

Quand Ferenczi nous explique que l’enfant attend qu’on lui dise que le sexe est avant tout un organe qui est lié au plaisir, il pousse les parents à se connecter à leurs émotions, leur affectivité. Quand l’enfant pose des questions sur comment on fait des bébés, on lui fait un cours de reproduction assez bêtifiant sur des histoires de petite graine sans dire à l’enfant que papa et maman ils ont aimé faire un bébé. Or pouvoir trouver les mots pour parler de ce qui a accompagné le rapport sexuel, voilà ce qui les intéresse, bien plus que l’aspect technique.

La technique les intéresse pourtant, non ?

C’est ce que vous croyez. Ce qui les intéresse, c’est de faire des récits d’origine, de vous écouter raconter des histoires pour ensuite se raconter des histoires entre eux, et essayer d’imaginer comment on fait des bébés. L’explication parentale technique brute n’est pas souhaitable, car elle interrompt le questionnement enfantin. La théorie des origines doit pouvoir se déployer entre enfants. « Le comment » on fait des bébés ne résistera pas au cursus du primaire.

Cela se complique, entre tout dire, pas trop dire, dire un peu, mais quoi dire ?

Qui a dit que c’était simple d’être parent ? ! Oui, le juste équilibre est difficile, mais il y a toutefois une ligne centrale, c’est de rester toujours l’interlocuteur de l’enfant, ne pas essayer de le devancer, mais d’attendre qu’il soit en questionnement. C’est aussi mettre la dimension affective et émotionnelle au cœur de la question, car elle conduit au sexe et à la sexualité sans l’éviter. Le sexe avec l’affect, là est l’éducation préventive à bien des maux.

Karima, maman de Layna, 4 ans et demi

« Un soir, ma fille de 4 ans nous a surpris en plein ébat. La situation était d’autant plus explicite que nous n’étions pas sous les draps… Terrorisée à l’idée de la traumatiser, je me suis rhabillée en quatrième vitesse et suis allée lui parler. Elle m’a demandé : “Pourquoi vous ne dormez pas, vous jouez dans votre lit ?” Ne sachant que répondre, je lui ai dit la première chose qui me passait par la tête : “Heu… Oui… Enfin… Non… Heu… Tu sais, on faisait des galipettes !” Visiblement cette explication lui a suffi, mais le lendemain soir, avant de se coucher, elle m’a dit : “Maman, ce soir moi aussi je peux faire des galipettes avec vous, comme ça on s’amusera tous ensemble. Bonne idée, non ?” Inutile de dire que j’ai ressenti un gros moment de solitude ! »

Conclusion

Durant la rédaction de ce livre, je suis tombée enceinte. Avec mon conjoint, nous avons donc prévenu notre fille qu’elle allait bientôt avoir un petit frère ou une petite sœur. Malgré nos craintes, l’enfant unique qu’elle est depuis cinq ans a très bien réagi. En voyant mon ventre s’arrondir, elle s’est mise à nous poser des questions sur sa propre naissance :

« Papa, Maman, comment j’étais avant d’être transformée ?
— Heu… Comment ça, avant d’être transformée ?
— Ben oui, avant j’étais en bois ! »

Avec son père, nous avons mis quelques secondes avant de comprendre… Et d’éclater de rire. Bianca assimilait sa gestation à celle de Pinocchio, le pantin de bois transformé en petit garçon par la magie de la fée bleue !

Une fois la bonne humeur passée, je me suis demandé comment notre fille avait pu dresser un tel parallèle ? Quelques semaines plus tôt, n’avais-je pas regardé en sa compagnie le magnifique ouvrage photographique de Lennart Nilsson (Naître) qui montre, semaine après semaine, comment la cellule fécondée se transforme en fœtus puis en embryon pour devenir, au bout de 9 mois, un bébé prêt à quitter le ventre de sa mère ? Les derniers clichés de ce livre sont on ne peut plus explicites : on voit un nouveau-né émerger des cuisses de sa génitrice. À aucun moment il n’est question de planches de bois ni de baguette magique !

Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, je me suis dit : « Ah ! Les cordonniers sont décidément les plus mal chaussés ! J’écris un livre sur la manière de parler de sexe à ses enfants et la mienne croit qu’elle est le fruit du labeur d’un menuisier ! » Quelques jours plus tard, je raconte cette anecdote à un ami qui me répond : « Mais c’est merveilleux ! Finalement, quoi qu’on explique à nos enfants, ils gardent intacte leur imagination et leur pouvoir d’interprétation. » J’ai trouvé ses paroles tellement justes que j’ai eu envie de leur donner le mot de la fin.

Remerciements

Le remerciement est un art particulièrement difficile. La preuve, Daniel Pennac en a fait un livre ! Dans Merci ! (Gallimard), l’auteur s’emploie à n’oublier personne, ce qui est déjà en soi un exploit, et à respecter un ordre protocolaire de manière à ne vexer personne non plus, exploit encore plus grand. N’ayant pas le talent de M. Pennac, je vais me débrouiller comme je le peux, en espérant que personne (encore une fois) ne prenne ombrage du résultat…

Impossible de commencer cette longue liste sans remercier ma fille Bianca, éternelle source d’inspiration qui m’a naturellement amenée à me questionner sur la manière dont j’allais répondre à ses questions sur le sexe. Merci également à Rodolphe, mon conjoint, sans qui ce petit être questionnant ne serait pas né et qui m’aide au quotidien à exercer ma mission de parent.

Mea culpa, je dois avouer que ce livre n’aurait jamais vu le jour si je n’avais pas harcelé pendant plus d’un an Marc Dannam, directeur de la Collection « Osez… » et Claude Bard, fondateur et éditeur de La Musardine. La chance sourit aux audacieux, c’est bien connu, et ils ont fini par mesurer l’importance capitale pour La Musardine d’avoir un ouvrage qui s’adresse indirectement aux enfants !

Merci également à Anne Bacus qui a accepté de préfacer cet ouvrage ainsi qu’à tous les experts qui ont bien voulu répondre à mes questions : Samuel Comblez, Brigitte Letombe, Jacques Henno, Mickaël Larrar, Didier Lauru, Sophie Marinopoulos, Caroline Rebhi et Véronique Simonnot.

Merci enfin à Danièle Flaumenbaum et Brigitte Letombe qui m’ont autorisée à piocher dans leurs ouvrages pour développer certaines parties de ce guide.

Sites utiles

Infos Infections Sexuellement Transmissibles :

www.info-ist.fr

À bien y penser :

http://itss.gouv.qc.ca

Infos sexualité :

www.onsexprime.fr/

Choisir sa contraception :

www.choisirsacontraception.fr

http://www.macontraception.fr

SOS Grossesse :

http://www.sosgrossesse.org

Fil Santé Jeunes :

www.filsantejeunes.com

Education sexuelle :

www.educationsexuelle.com

Info-Ado :

http://info-ado.u-strasbg.fr

Passez l’info :

http://www.passezlinfo.fr

Lignes d’écoute

Fil Santé Jeunes

• Équipe d’adultes aux compétences professionnelles complémentaires habitués à répondre aux questions santé des jeunes.

• Service anonyme et gratuit

• Tél. : 0800 235 236 (ou depuis un portable : 01 44 93 30 74)

• Net : filsantejeunes.com

Sida Info Service

• Appel confidentiel, anonyme et gratuit

• Tél. : 0800 840 800

• Net : sida-info-service.org

Ligne Azur

• Dispositif d’information et de soutien pour toute personne qui se pose des questions sur son orientation sexuelle et/ou son identité de genre

• Tél. : 0810 20 30 40 (coût d’un appel local)

• Net : ligneazur.org

Ecoute Gaie

• Tél. : 0810 811 057

• Net : ecoute-gaie.france.qrd.org

SOS Homophobie

• Tél. : 01 48 06 42 41

• Net : sos-homophobie.org

Associations

Associations / Sexualité

Planning Familial

• Les centres du Planning Familial ont pour but de promouvoir l’éducation sexuelle, accompagner dans le choix d’une contraception, écouter et orienter pour une demande d’interruption volontaire de grossesse (IVG), dénoncer et combattre toutes les formes de violence, lutter contre le sida et les infections sexuellement transmissibles.

• Net : planning-familial

Associations / Sida

CRIPS (Centres Régionaux d’Information et de Prévention du Sida)

• Net : lecrips.net

Le Kiosque Info Sida Toxicomanie

• 48, rue François Miron 75004 Paris

• Tél. : 01 44 78 00 00 ou Mail : info@lekiosque.org

• Net : lekiosque.org

Associations / LGBT

Fédération Française des Centres LGBT

• Cette adresse fournit les coordonnées des centres gay et lesbien (CGL) de France membres de la fédération LGBT

• Net : federation-lgbt.org

Mag (Mouvement d’affirmation des jeunes gais et lesbiens)

• 106, rue de Montreuil 75011 Paris Tél. : 01 43 73 31 63

• Net : mag-paris.fr

• 7, rue des Écrivains 67000 Strasbourg Tél. : 09 50 51 13 29

• Net : lastation-lgbti.eu

APGL (Association des Parents et futurs parents Gays et Lesbiens)

• Tél. : 06 50 97 45 79 ou Mail : secretariat@apgl.fr

• Net : apgl.fr

• Pour connaître les 17 antennes régionales : apgl.fr/antennes

APG (Association Psy Gay)

• Tél. : 01 42 74 16 02

• Net : psygay.com

Beit Haverim (groupe juif gai et lesbien de France)

• 5, rue Fénelon 75010 Paris

• Mail : contact@beit-haverim.com

• Net : beit-haverim.com

David & Jonathan (mouvement homosexuel chrétien ouvert à tous)

• 92 bis, rue de Picpus 75012 Paris

• Tél. : 01 43 42 09 49 ou Mail : contact@davidetjonathan.com

• Net : davidetjonathan.com

Bibliographie

Livres pour les parents

BACUS A., 100 réponses de psy aux questions des parents, Marabout, 2014

CASTANEDAT M., Comprendre l’homosexualité, Pocket, 2014

CLERGET S., Nos enfants aussi ont un sexe : comment devient-on fille ou garçon ?, Laffont, 2001

DOLTO F., Tout est langage, Gallimard, 2002

FLAUMENBAUM D., Femme désirée, femme désirante, Petite bibliothèque Payot, 2013

FOURGNAUD A., Les Jeunes et le Sexe, Presses de la Renaissance, 2006

GHIONE A., Moi homophobe ! Le jour où mon fils m’a révélé son homosexualité, Michalon, 2013

LAURU D., DELPIERRE L., La sexualité des enfants n’est pas l’affaire des grands, Hachette Pratique, 2008

NILSSON L., Naître, Hachette Pratique, 1998

NISAND I., LETOMBE B., MARINOPOULOS S., Et si on parlait de sexe à nos ados ?, Odile Jacob, 2012

ROBERT J., Parlez-leur d’amour et de sexualité, Les Éditions de L’Homme, 2001

ROSSANT L., ROSSANT-LUMBROSO J., Votre enfant. Guide à l’usage des parents, Robert Laffont, 2006

RUFO M., Tout ce que vous ne devriez jamais savoir sur la sexualité de vos enfants, Livre de poche, 2005

SAINT-PIERRE F., VIAU MF., La sexualité de l’enfant expliquée aux parents, Hôpital Sainte-Justine, 2006

Livres pour les enfants

ALLAN N., FINKENSTAEDT I., Le Parcours de Paulo, L’École des loisirs, 2006

BAILEY J., NAYLOR S., CHAUMET C., Bientôt ados ! : Petit guide sans tabou de la puberté, Casterman, 2010

BRENOT P., Le journal d’Arthur et Chloé : l’amour et la sexualité expliqués aux enfants, Odile Jacob, 2004

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Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2016

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-921-0

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-672-1

En couverture :

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le 29 janvier 2016 par Zebook.

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