Comment être une super maman et rester une femme épanouie

Forte de son expérience de maman, Ovidie tient d’abord à rassurer les femmes : ni la maternité ni la sexualité ne doivent être soumises à des idéaux de performances. La première chose est de se réconcilier avec son corps, sans culpabilité ni objectif inatteignable, de prendre soin de soi, surtout. Ensuite, il s’agira de favoriser les moments à deux : si le rapport au conjoint est forcément différent, ce peut être l’occasion d’explorer des pratiques sexuelles encore inédites. Car non, être mère ne veut pas dire renoncer à être femme, pleinement, avec son conjoint, au travail, avec ses amis, d’autres partenaires éventuels. C’est même sûrement la clé pour vivre au mieux son rôle de parent : penser à soi, profiter, jouir, tout ça ne peut que rejaillir positivement sur nos enfants.

Auteure, réalisatrice (deux documentaires diffusés sur France 2), et éducatrice sexuelle pour adultes, le travail d’Ovidie gravite principalement autour de la liberté sexuelle de la femme. Elle est l’auteure de plusieurs guides Osez, notamment Osez l’amour pendant la grossesse et Osez découvrir le point G.

AVERTISSEMENT

Ce guide s’adresse à toutes les mères, hétérosexuelles, homosexuelles, en couple ou séparées. Tout au long de ce texte, je tenterai d’être la moins « excluante » possible et de prendre en compte toutes ces configurations. Maintenant, ces précautions étant prises, il est probable que certains de mes raisonnements, en particulier lorsque il est question d’inégalité entre les rôles parentaux, concernent plus particulièrement les couples hétérosexuels. Ma vigilance est restée accrue durant toute la durée de la rédaction de ce texte qui n’est sans doute pas encore parfait sur ce point. Mais sachez que je vous, ou plutôt je « nous » ai bien toutes en tête, et que j’ai bien conscience qu’il n’existe pas deux mères identiques. Nous avons toutes des parcours différents, entre choix volontaires et accidents de la vie, entre relations amoureuses solides et séparations ou même veuvage. LA femme, cela n’existe pas, et LA mère encore moins.

introduction

J’ai mis longtemps (des années) avant d’« accoucher » de ce guide. Un délai curieusement long pour qui connaît mes méthodes habituelles de travail. Il s’est écoulé près de sept ans depuis la parution d’Osez… l’amour pendant la grossesse¹. On aurait pu penser que j’allais enchaîner illico, et pourtant, je me suis embarquée dans ce que l’on pourrait appeler « une écriture en accordéon », rythmée par des alternances de perte d’appétit envers un projet de livre qui me tenait pourtant à cœur, et de regain d’intérêt soudain où je me replongeais dedans de manière efficace. Mais pourquoi tant de pointillés et d’hésitations ? Parce que justement la vie d’une mère n’est pas un long fleuve tranquille. Parfois il m’arrivait d’être plus motivée que jamais, du moins dans les périodes où tout allait bien dans ma vie de famille. Et puis ma motivation retombait comme un soufflé lorsque j’étais heurtée à la moindre déception intime. J’ai connu moi-même des hauts et des bas, des pertes de confiance en moi, des difficultés à accepter mon nouveau corps, des désillusions amoureuses. Tant que tout allait bien, finalement, il était facile pour moi de me lancer dans ce projet. Mais lorsque je me retrouvais de nouveau confrontée à ces difficultés que finalement nous connaissons toutes, je m’interrogeais sur la légitimité de ce guide. Qui suis-je finalement pour donner des conseils ? Ne suis-je pas dans l’imposture la plus totale ? Je me voyais en cordonnière mal chaussée et me demandais parfois si je ne ferais pas mieux de laisser une autre auteure « plus légitime » récupérer « le bébé ».

Et puis, un jour, je me suis replongée dans mes brouillons, dans mon work in progress, et je me suis rendu compte que tout cela n’était pas totalement truffé d’âneries. Non, finalement, je n’étais pas tant dans l’imposture que cela. Le fait d’avoir moi aussi traversé des galères en tant que mère ne me retirait pas la légitimité de l’écriture de ce guide, bien au contraire. Car je ne suis pas Kate Middleton ni Angelina Jolie, je ne suis pas entourée par une horde de nounous, de coaches, et de cuisiniers attitrés. Toutes les fois où vous vous regardez dans un miroir la larme à l’œil en comptant vos vergetures, dites-vous que je l’ai vécu. Toutes les fois où vous avez été effrayée à l’idée que votre couple explose en plein baby-clash, dites-vous que moi aussi je suis passée par là. Si j’avais vécu une expérience parentale idyllique, alors mon livre aurait été effectivement complètement incohérent voire indécent. Je me serais contentée d’une liste de conseils vous enfermant dans une quête de performance du type « 10 trucs infaillibles pour perdre ses kilos de grossesse » ou encore « les techniques de pro pour satisfaire un homme au lit ».

Or, après mûre réflexion, j’estime que nous sommes déjà noyées au quotidien sous les injonctions, et je ne souhaite pas contribuer à vous en imposer de nouvelles. Nous sommes déjà obligées d’exceller dans notre travail, dans l’éducation de nos enfants, de rester minces, de rester jeunes, de rester imberbes, d’aimer le sexe (mais pas trop au risque de passer pour des salopes), cela suffit. Il serait temps de souffler un peu et de faire la paix avec nous-mêmes. Ni la maternité ni la sexualité ne doivent être soumises à des idéaux de performances. Ce guide ne sera donc pas une liste de recettes magiques ni une succession de prescriptions et d’injonctions. Je ne vous promets pas de récupérer votre corps d’antan ni de faire revenir l’être aimé. Et finalement, en cela, ce livre n’en sera jamais que plus humain.

1. La Musardine, 2007.

1.mères sexy, mères indignes ?

Deux choses m’ont frappée en travaillant sur ce guide.

La première est que, lorsqu’on devient mère, la sexualité est une galère pour la plupart d’entre nous. Rien n’est facile. On rencontre forcément des difficultés, qu’il s’agisse d’une perte de confiance en son corps, de fatigue, d’absence de synchronicité avec son/sa partenaire. Aucune maman ne m’a jamais dit que tout allait bien et que la maternité n’avait strictement rien changé. Et énormément de celles que j’ai rencontrées ont fini par être confrontées à l’infidélité, qu’il s’agisse de la leur ou de celle de l’autre.

La seconde, plus étonnante, est que malgré l’universalité de cette galère, on trouve finalement très peu de conseils et documentation pour dépasser cela. Je l’avais déjà remarqué lors de l’écriture de Osez… l’amour pendant la grossesse. J’en étais arrivée à la conclusion que la grossesse était encore un état sacralisé et entouré de tabous. Mais en écrivant ce Osez… être une maman sexy, je découvre que la sexualité, lorsqu’ on est mère, est encore plus taboue que durant la grossesse. C’est le silence radio. Et d’ailleurs, si on y prête attention, les représentations de femmes « sexy » dans notre environnement médiatique sont des représentations de jeunes femmes n’ayant pas enfanté ou ayant travaillé sur leur corps pour que cela devienne insoupçonnable. Il faut gommer à tout prix tous les stigmates de cette période, vergetures, cicatrices, kilos, comme si cela n’avait jamais existé. Comme s’il fallait l’oublier, comme si c’était incompatible. Une mère, ce n’est pas censé être sexy. Quant aux hommes qui sont excités par la maternité, qui jouent avec nos seins et se réjouissent de notre nouveau corps, on dit d’eux « qu’ils ont un problème à régler avec leur mère », qu’ils ne sont pas normaux. Qu’il faudrait finalement être pervers pour être excité par cela, au lieu d’être excité par les jeunes mannequins que l’on nous sert constamment à toutes les sauces.

On nous enferme encore et toujours dans cette idée que ce n’est plus notre place. Ou alors que, s’il faut reprendre les rapports, c’est avant tout pour préserver l’harmonie du couple. Pour le bien de l’enfant, nous sommes censées tout faire pour garder le papa à nos côtés (l’idée qu’il puisse y avoir une seconde maman est en général zappée), et donc éventuellement le satisfaire. Il n’y a que dans ce cadre-là que l’on nous encourage à reprendre goût au sexe.

Le parfum de soufre des mamans

Et pourtant, la simple présence d’une jeune mère dans une pièce donne à ceux qui l’entourent une furieuse envie de copuler. Ce n’est pas moi qui le dis, c’est la science ! C’est en tout cas ce que tend à démontrer cette amusante expérience effectuée en 2001 par l’équipe de Martha McClintock et de Julie Mennella², et rapportée par Peggy Sastre et Charles Muller dans Sexe Machine³. Il a été demandé à 26 femmes allaitantes de recueillir sur des cotons des échantillons de leur lait ainsi que de leur transpiration axillaire. 47 femmes nullipares ont été ensuite soumises à différents tests durant lesquels elles devaient renifler ces cotons. Il leur a été demandé de qualifier chacune des odeurs, mais aussi de répondre à des questionnaires concernant leur humeur et excitation sexuelle durant toute la période d’expérimentation. Des dosages hormonaux ont également été effectués. Et les conclusions sont assez surprenantes :

« Par rapport au groupe de contrôle, les femmes ayant senti des cotons imbibés des sécrétions des femmes allaitantes ont vu leur humeur et leur excitation s’améliorer. Elles ont en particulier connu un boom pour la fréquence et la longueur des rapports sexuels, le nombre de fantasmes et de pensées sexuelles dans la vie quotidienne.⁴  »

L’explication d’un tel phénomène résiderait dans une logique de préservation de l’espèce. En augmentant le désir, la « nature » encourage les autres « femelles » à avoir plus de rapports sexuels pour… se reproduire. Eh oui. Nous avons beau être civilisés, il n’empêche que demeurent en nous certains mécanismes archaïques.

Si toutes vos copines rappliquent depuis la naissance de votre petit dernier, ne vous étonnez donc pas. Vous dégagez un parfum de soufre. Dites-vous que vous œuvrez pour le bien de leur libido (à défaut d’œuvrer pour la vôtre, qui risque d’être en berne encore quelque temps).

Le mommy porn

Si vous êtes complètement passés à côté du phénomène, sachez que le « mommy porn » n’est pas du porno tourné avec des acteurs déguisés en momies (c’est dommage, ce serait drôle), mais un terme marketing qui a surgi en 2012 lors du succès planétaire de la trilogie érotique de E.L. James, 50 Nuances de Grey. Le roman a suscité un véritable engouement auprès d’un lectorat féminin composé principalement (paraît-il) de mères de famille qui se sont identifiées à son auteure, elle-même maman « respectable ». À noter cependant que l’héroïne de la trilogie n’est pas une mère, mais une frêle jeune fille vierge qui s’entiche d’un ténébreux milliardaire. Je ne m’attarderai pas sur le contenu, il y aurait long à redire, mais plutôt sur la façon dont les médias ont accueilli le livre. Car soudainement, grâce à un service de presse redoutablement efficace, le monde entier s’est rendu compte que même les gentilles mamans intouchables pouvaient s’exciter sur de la littérature érotique, avoir des fantasmes, et, oh ! mon Dieu, avoir elles aussi une sexualité. On a découvert que les mamans baisaient.

C’est dingue, ça. On croyait jusqu’à présent qu’elles ne faisaient que des tartes aux mûres comme dans les publicités, on avait tout faux.

Face à une telle stupéfaction de la part de la presse, j’en ai déduit deux choses :

• Soit ces journalistes sans enfant font preuve d’une grande immaturité et imaginent qu’ils ont été conçus avec les oreilles (ou peut-être que leurs parents n’ont fait l’amour que pour les concevoir et par pur devoir conjugal. Ben oui, hein, c’est tellement horrible d’imaginer que ses propres parents puissent faire des trucs aussi dégoûtants).

• Soit les autres journalistes, qui eux ont des enfants, ont une vie sexuelle bien morne.

Dans tous les cas, ce que j’en retiens, c’est qu’en théorie une maman n’a pas pour nature d’être sexy, ni n’est censée avoir de désir propre. Du moins, ce n’est pas comme cela qu’elle est représentée dans notre environnement culturel. La mère, c’est sacré.

Quid de la MILF ?

Lorsqu’on évoque la thématique de la « maman sexy », il est difficile de passer à côté de la MILF⁵ qui, au-delà de la catégorie pornographique à laquelle elle appartient, a fini par entrer dans le langage commun. Le terme est passé du langage 2.0 à celui du quotidien. Il n’est pas rare, en particulier pour la génération des natifs numériques qui ont grandi avec internet, de qualifier une personne de « milf ».

À l’origine, MILF est un terme désigné pour caractériser les stars du X de 30 ans et plus, souvent mises en scène avec des hommes plus jeunes. C’est aujourd’hui un des tags (mot-clé) les plus recherchés sur les plateformes pornographiques. Durant des années, l’actrice Lisa Ann, spécialisée dans le domaine, a été une des plus célèbres de sa profession et est restée en tête des charts sur les sites de streaming. Il est intéressant de constater que la milf a son succès, en particulier si elle a des formes. Si on s’en réfère aux sites spécialisés, on se rend compte qu’en termes de popularité, elle bat à plates coutures la jeune actrice de 20 ans lisse et mince.

Lors d’un reportage en Allemagne, j’ai rencontré Dirty Tina, une mère de trois enfants dont le nom n’est pas connu du grand public, mais qui trône pourtant en tête des ventes sur les sites germanophones. En 5 ans, elle et son mari ont réalisé et mis en ligne plus de 500 vidéos et revendiquent une base constante de 20 000 fans. Selon eux, ils doivent leur succès à deux types de spectateurs : les très jeunes hommes (18-20 ans) qui fantasment sur les amies – probablement expérimentées – de leur maman, et surtout les hommes plus mûrs eux-mêmes pères de famille (40-55 ans) qui rêveraient de prendre la place du mari de Tina. En clair, contrairement aux idées reçues, la majorité des amateurs de milf ne sont jamais que des hommes du même âge souvent frustrés dans leur couple qui, pour prendre quelques raccourcis, aimeraient que leur compagne se comporte de la même manière que l’actrice sur l’écran. C’est rassurant, cela prouve qu’ils ne fantasment pas tous sur des minettes de la moitié de leur âge, ni uniquement sur des corps n’ayant jamais enfanté.

Est-ce pour autant une bonne nouvelle ?

Oui et non. Oui parce que cela signifie que les mamans restent excitantes et entourées d’un parfum d’interdit. Non parce que la plupart de ces vidéos représentent une sexualité stéréotypée. On ne s’attache pas à comprendre ce qui excite les mères, mais plutôt à ce que l’on projette sur elles. On constate par exemple que les milf minces, à petites poitrines, et ne jouant pas le grand jeu de la vamp sophistiquée (en clair : bas coutures et talons aiguille) n’ont aucun succès, là où une « teen » en jogging explosera les scores. En général, le scénario est toujours plus ou moins le même : un jeune homme (souvent un ami du fils de la milf) se rend chez elle à l’improviste en pleine journée. Le fils n’est pas là, donc il se tape la mère censée être ultra expérimentée et assoiffée de sexe (car probablement délaissée par son nigaud de mari qui, lui, est au turbin) en enchaînant la panoplie classique fellation-vaginal-anal-éjaculation faciale. Bon. Rien de nouveau sous le soleil, cela reste du porno mainstream on ne peut plus masculin.

À travers ce guide, nous allons tâcher d’élever un peu plus le propos, et surtout de revenir dans le monde réel, celui où la plupart des mères ne couchent pas avec les copains de leur fils (ou alors vraiment rarement), et doivent encore choisir malheureusement leur camp entre les « mères respectables » et « les putains ».

La maman et la putain

Le monde est encore et toujours divisé en deux : les mamans et les putains. C’est désespérant, insupportable : cela finira par changer avec le temps. Mais tant que nous vivrons dans une société patriarcale, cela restera malheureusement le schéma dominant. Aux yeux de nos semblables, difficile de ne pas avoir à choisir son camp. Une maman sexy ? Vous n’y pensez pas ! Une maman sexy, n’est-ce pas encore pour beaucoup synonyme de mère indigne ? Ne s’agit-il pas d’une mère égoïste qui fait passer son propre plaisir avant l’éducation de son enfant ? Aussi, ne soyez pas étonnée si votre lutte intérieure pour redevenir une personne sexuée et sexuelle ne fait pas l’unanimité et si vous rencontrez de fermes désapprobations. Tant que vous étiez une baudruche post-partum dégonflée, débraillée, et maculée de petites traces de lait régurgité, tout le monde vous regardait avec bienveillance. Mais à partir du moment où vous avez décidé de ne pas être uniquement une mère, mais de redevenir également une femme, soudainement on vous a considérée d’un autre œil. Les autres femmes, surtout. Ou plus précisément : les autres mères. Et les premières à vous juger ont généralement des problèmes à régler avec elles-mêmes, et non avec vous.

Probablement serez-vous un jour ou l’autre confrontée aux critiques et ragots de nos Desperate Housewives à la française. Nous sommes toutes un jour victimes de leur médisance. C’est le clan des mamans inscrites à toutes les associations de parents d’élèves, celles qui ne vivent qu’à travers l’éducation de leurs enfants, celles qui font le pied de grue tous les matins devant l’école de leur progéniture, celles qui n’ont rien d’autre à faire que de papoter, et surtout de médire sur les piètres qualités de l’équipe éducative. Et pourquoi pas sur vous ! Et pour cause, elles n’ont généralement pas grand-chose d’autre à faire. Elles ont fait le choix de la servitude volontaire et de la résignation totale. Elles ont suicidé la Femme qui était en elles, et se sont dévouées corps et âme à leur petit mari, et surtout à l’éducation de leurs enfants. Sauf que, en général, les enfants n’en demandaient pas tant, le mari non plus. Ce sont elles qui ne laisseront aucune autonomie à leurs ados, et que l’on retrouvera au bord de la dépression une fois que tous les gamins auront quitté le foyer. Ce sont elles qui sont ou seront archi-cocufiées, leur partenaire ayant besoin parfois d’autre chose que d’une maman dans son lit. Bref, ce sont des esclaves revendiquées, et elles sont prêtes à en vouloir à toute femme qui n’aura pas fait ce même sacrifice de liberté.

Vous, la mauvaise mère un peu trop sexy, un peu trop maquillée peut-être devant la grille de l’école, vous allez attirer leurs foudres. Et elles n’hésiteront pas à attaquer là où cela vous fera le plus mal : votre respectabilité maternelle. En clair, elles insinueront peut-être que vos qualités de mère ne sont pas optimales, et douteront peut-être de vos capacités éducatives. Une maman sexy sera sans doute à leurs yeux une mauvaise mère. Et cette accusation sera multipliée au centuple si, comble de la mère abandonneuse, vous osez laisser votre partenaire jouer son rôle parental en se pointant à votre place à ce que l’on appelle encore « l’heure des mamans ». Quelle expression quand on y pense ! « L’heure des mamans », cela veut tout dire.

En réalité, cette accusation de « mauvaise mère » n’est qu’une basse attaque totalement déconnectée de ce qui les chagrine à l’origine.

Non, elles ne s’inquiètent pas en réalité pour le bien-être et l’éducation de vos enfants. Au fond, elles se fichent de savoir si vous êtes une bonne mère ou non. Mais vous leur renvoyez, par votre liberté, un sentiment intolérable : celui qu’elles sont peut-être en train de passer à côté de leur vie. Probablement est-ce la jalousie qui suscite ce regard noir. Vous êtes une rivale, une femelle parmi d’autres femelles sur le marché de la procréation. Elles tirent leur mari par le bras lorsqu’elles vous croisent. Vous sentez le soufre, et elles enragent à l’idée que leur mâle géniteur puisse potentiellement poser les yeux sur vous. Le pire étant que bien souvent, vous vous moquez éperdument de leur mari, et considérez que, franchement, elles peuvent bien se le garder. Même si vous n’êtes pas en chasse, le simple fait que vous puissiez susciter la convoitise les rend ivres de colère. Car c’est ici que réside le fond du problème : la défense du territoire. Dans cette haine de la maman sexy, il y a avant tout la crainte de ne plus être désirée, d’être quittée pour une autre femelle plus attrayante.

2. Spencer N. A. et al. (2004), “Social chemosignals from breastfeeding women increase sexual motivation”, Horm. Behav., 46, 3, 362-70

3. Peggy Sastre et Charles Muller, Sexe Machine, Paris, Max Milo, 2007.

4. . Idem.

5. En anglais : Mum I’d Like to Fuck (une mère que l’on aimerait bien baiser).

2.osez… aimer votre nouveau corps

Au-delà du dilemme de « la maman et la putain », il y a en général un obstacle de « taille », si je puis dire, qui nous freine dans la redécouverte de notre sexualité : l’acceptation de notre nouveau corps de mère.

La nature est parfois cruelle. Il y a celles qui passent totalement au travers des stigmates de la grossesse. Elles prennent à peine 9 kilos et ressortent sveltes de la maternité. Elles n’ont aucune vergeture, et leur poitrine est restée haute et ferme. Nous ne sommes pas toutes égales, oui c’est injuste. Mais rassurez-vous, l’écrasante majorité d’entre nous a connu de grands moments de nostalgie, voire de désespoir, en observant son nouveau corps – que nous trouvions pourtant si resplendissant durant les 9 mois de grossesse – être encombré désormais de quelques kilos inutiles et de nouvelles cicatrices.

La quasi-totalité des femmes que j’ai rencontrées dresse à peu près le même constat et évoque la même difficulté à accepter l’idée que, non, notre corps ne sera plus jamais comme avant.

Sophie : J’ai pris une taille et j’ai un « petit bidon » que je n’avais pas avant. Je suis plus ronde du visage aussi. Faire le deuil de mon ancien corps n’a pas été facile. Il était ce que je considérais comme « mon atout séduction » et il a été très difficile de le voir changer. Aujourd’hui, je ne me reconnais pas toujours sur les photos… Je n’aime pas mon physique depuis ma grossesse.

Julia : Mes formes se sont amplifiées. Ce n’est pas toujours facile à accepter, car on a souvent l’impression que minceur rime avec jeunesse. Ces quelques kilos de plus me font me sentir plus vieille.

Dominique : J’ai surtout souffert au niveau du ventre, j’ai eu beaucoup de vergetures et même si on les voit peu maintenant, ma peau est abîmée. J’ai aussi pris du poids que je n’arrive pas à perdre totalement.

Marlène : J’ai énormément grossi sans réussir à perdre tous les kilos des deux grossesses. J’ai vu apparaître les inévitables vergetures sur le ventre et les cuisses. La fatigue a frappé avec son cortège de cernes. Mes cheveux sont tombés par poignées avec les hormones. Ma peau est devenue moins belle. Ça a été difficile. Difficile d’être sexy, quoi. Avant d’avoir des enfants, donc disons entre 15 et 24 ans, j’étais objectivement « bien foutue » et j’en jouais beaucoup, c’était très facile d’entrer en contact avec d’autres et on me faisait souvent des compliments. Je suis un peu passée de « l’autre côté » en devenant maman.

Peut-être avez-vous l’impression que je me cache derrière ces témoignages, mais je vous dois un aveu. Moi aussi, des années après, je traverse encore parfois de longs moments d’angoisse lorsque je me regarde dans le miroir. J’ai fini par perdre amplement mes kilos de grossesse, là n’est pas la question. Mais ce corps n’est plus le même. Il n’est pas moins bien, il est même mieux par certains côtés, j’en ai bien conscience, mais il n’est plus identique. Et si vous êtes fraîchement accouchée et que vous espérez encore que tout rentrera dans l’ordre comme si rien ne s’était passé, permettez-moi de vous dire que vous vous fourrez probablement le doigt dans l’œil. Plus les années passeront, et plus votre corps d’antan sera lointain. À moins que vous ayez fait un bon gros déni de grossesse et que votre corps soit resté intact jusqu’au 9e mois, que vous vous soyez affamée pour ne pas grossir, ou autre réaction pathologique, mais je ne vous le souhaite pas.

Non, vous ne serez plus jamais la même, mais vous vous bonifierez peut-être. Personnellement, je me sens bien mieux dans mon corps aujourd’hui qu’il y a dix ans quand j’ai eu mon test de grossesse entre les mains. Oui je suis moins ferme et mes seins sont moins pleins, mais sur bien d’autres points il s’est embelli. Par quel miracle ? Je ne sais pas. Sans doute une plus grande confiance en moi, un peu de sport, une volonté de faire du bien à mon enveloppe charnelle en lui apportant une nourriture saine et un peu de repos quand j’en éprouve le besoin. Et sans doute plus d’indulgence avec moi-même.

Car dites-vous que l’acceptation de notre corps ne repose pas sur des critères objectifs. Certaines jeunes mères minces et vierges de toutes marques de grossesse souffrent de dysmorphophobie et ne seront jamais en paix avec leur corps. Alors que d’autres sont en totale harmonie avec leurs nouvelles courbes et éprouvent une immense assurance pour ce nouveau corps capable de créer la vie. Ces quelques kilos ou cette cicatrice de césarienne sont des obstacles qui n’existent finalement que dans votre tête. Très honnêtement, je ne connais aucun père qui rejetterait une partenaire qui rayonne et aime son corps. Même si elle a cinq kilos de plus qu’avant la grossesse. Tout est dans la tête et dans votre capacité à être en paix avec vous-même. Si un jour il ne vous regarde plus avec les yeux de l’amour, ce ne sera pas à cause de votre ventre ni de vos cuisses, mais peut-être parce que vous ne vous aimerez pas vous-même.

Votre maternité est-elle « Internet-compatible » ?

Et d’un autre côté, rien n’est fait pour nous aider à aimer notre corps à sa juste valeur. La mode, la publicité, la télévision, et le cinéma, nous sommes habitués à être constamment confrontés à des images normées du corps féminin : mince, éternellement jeune, généralement blanche, si possible avec forte poitrine et fesses hautes, gonflées à coup de séries de « squats », ces nouveaux exercices de musculation du fessier en vogue dans les salle de gym. Les stars viennent ajouter à cela une bonne couche de culpabilité. À peine ont-elles accouché qu’elles exhibent déjà fièrement leur nouveau corps travaillé, aminci, et remusclé. C’est notamment le cas de Beyoncé, qui a tourné une série de 14 clips essentiellement basés sur sa propre érotisation peu de temps après avoir accouché. À l’occasion de la sortie de son album, elle avait justifié ce choix ainsi :

Je pesais 89 kilos lorsque j’ai accouché. J’ai perdu 30 kilos après. J’ai bossé comme une cinglée pour retrouver mon corps d’avant. Je voulais montrer mon corps. Je voulais montrer qu’on peut avoir un enfant, travailler dur et récupérer sa silhouette.

Sauf que même si Beyoncé a le droit d’être fière d’elle et de montrer son corps comme elle l’entend (je suis ravie pour elle), il n’empêche que lorsqu’on a des millions de fans comme c’est son cas, on devient prescriptrice de normes. Elle a certainement travaillé très dur pour en arriver là, je ne le nie pas. Mais la jeune mère ouvrière chez Lejaby ou Harry’s travaille dur aussi, mais n’a absolument pas les mêmes moyens ni le même rythme de vie qui lui permettraient d’évacuer 30 kilos comme l’a fait la star.

Le message que ces stars véhiculent est simple : « Une fois que l’on a accouché, qu’on est crevée, qu’on travaille comme une malade, notre but principal dans la vie c’est de redevenir mince. » Mais combien existe-t-il de femmes sur terre qui peuvent se payer le luxe de consacrer tout leur temps à la reconstruction de leur corps à l’aide d’une flopée de professionnels ?

C’est par ce type de message, alors que nous venons d’accoucher et de vivre la plus spectaculaire expérience corporelle de toute notre vie, que nous subissons une gigantesque pression pour retrouver notre corps d’avant. Si Beyoncé l’a fait, alors pourquoi pas nous ?

Faire croire aux femmes qu’elles peuvent se débarrasser de leurs stigmates de grossesse comme le font des stars qui peuvent se permettre de faire plusieurs heures de sport par jour, sans se soucier de comment ramener de l’argent ni d’aller chercher le gamin à l’école, est un pur mensonge. Pire, c’est une torture, car cela nous culpabilise et nous renvoie une image déplorable de nous-même. Nous ne poserons évidemment pas pour une ligne de lingerie quelques mois après avoir accouché comme la supermodel Natalia Vodianova, mère de quatre enfants, mais aussi mariée à un milliardaire.

Je ne dis pas que l’argent fait tout, mais j’affirme que cela aide.

Le poids des réseaux sociaux

Nous savions déjà, même si nous ne pouvons nous empêcher d’être influencés par toute cette imagerie, que la plupart des photos étaient retouchées, que les rides et les kilos étaient gommés grâce au chirurgien esthétique réputé dans le monde entier : le docteur Photoshop. Mais ce que nous avions moins vu venir, c’est que la modification de notre façon de communiquer allait avoir un impact sur notre image. Avec les réseaux sociaux et les nouvelles applications, notre rapport à l’autre a changé. Et nous osons exposer plus de notre intimité et surtout plus de notre corps. 

La grossesse et le post-partum ne désobéissent pas à cette règle de la mise en scène de soi. Nombreuses sont les stars qui publient des photos de leur ventre rond sur Instagram, avant de revenir fanfaronner en petite tenue quelques mois plus tard pour montrer à la face du monde à quel point elles sont redevenues belles, et bankables. Mais ce qui est intéressant, c’est de constater que même Madame Tout-le-Monde éprouve ce besoin d’être en capacité de poser comme une princesse de Monaco avec son bambin comme si elle allait faire la couverture de Paris-Match. À tel point qu’on a vu apparaître des services de « remise en état » dès la maternité. En août 2015, le New York Times faisait écho de prestations post-partum où les coiffeurs et maquilleurs se rendaient aux chevets des maternités pour rendre les mères « Instagram-compatibles », c’est-à-dire prêtes à être photographiées pour les réseaux sociaux.

«Beaucoup de nos patientes ont des accouchements longs et difficiles et se disent “Ok, je veux des photos cool de mon bébé et moi”», rapporte une infirmière qui affirme avoir plus d’une dizaine de numéros d’esthéticiennes dans son répertoire téléphonique, qu’elle distribue allègrement aux jeunes accouchées. L’épisiotomie à peine recousue, voilà que nous devons déjà être dans l’apparence et la représentation. Comme c’est épuisant…

Depuis qu’il nous permet de nous photographier, notre téléphone est devenu l’élément clé de notre propre mise en scène. Une internaute sur deux a déjà posté un « selfie ». N’importe où et dans n’importe quelles circonstances, à peine quelques secondes suffisent pour diffuser notre image. Nous faisons partie d’une première génération de mères dont le reflet est constamment renvoyé par ce miroir moderne. Que celle d’entre vous qui n’a jamais posté une photo de sa trombine voire de sa couenne dorée en vacances sur Facebook me jette la première pierre. Et pourtant, se prendre constamment en photo, se mettre en scène sur internet et s’observer sur un écran modifie le rapport que nous entretenons avec notre propre corps. À chaque photo que nous postons sur les réseaux sociaux, nous attendons des autres qu’ils la commentent, qu’ils cliquent sur l’onglet « J’aime » ou qu’ils la partagent. En clair, nous attendons son approbation, sa validation. Nous n’avons finalement de valeur que dans l’image que nous renvoient les autres. Et c’est parce que nous sommes constamment confrontés aux images que nous complexons et culpabilisons. Oui, l’image que Jessica, 19 ans, le cul haut et le ventre plat, vient de poster en soutien-gorge dans sa salle de bain sur Instagram nous flanque le bourdon. Oui, cela nous a énervée aux larmes de voir qu’un troll s’était permis de faire une réflexion sur une de nos photos pas trop réussie, alors que lui-même n’est probablement pas un prix de beauté. Et c’est parce que cet univers nous influence qu’il peut nous amener jusqu’à nous déprécier.

Faut-il réellement faire un régime aprèsavoir accouché ?

Là encore, il faut parvenir à faire le distinguo entre ce qui est bon pour nous et ce qui est bon pour la représentation sociale. En clair, perdre une bonne partie de ses kilos de grossesse pour atteindre de nouveau ce que l’on appelle « un poids santé », oui. Se frustrer plus que de raison alors qu’on est déjà épuisée juste pour que nos copines s’extasient et que les hommes nous reluquent, bof.

Car le problème est qu’il existe un décalage entre le poids pour lequel notre corps est programmé et notre idéal esthétique, ce qui génère une lutte sans fin et une succession ad vitam æternam de tous les régimes foireux. On risque d’entrer dans un parcours où le poids n’est jamais stable, et où il ne fait que monter et descendre. Ne pas vouloir être en surpoids et revenir à un comportement alimentaire normal est un choix que l’on peut comprendre. Mais ne pas être en surpoids ne signifie pas forcément être mince au sens où les magazines l’entendent. Sur un an, 80 % de ceux qui font un régime reprennent les kilos perdus. Pire, il est désormais prouvé que la multiplication des régimes sur plusieurs années contribue à la prise de poids. Dans le documentaire Régimes, une vérité qui dérange⁶ réalisé par Pierre-François Glaymann et Bruno Victor-Pujebet, diffusé en avril 2013 sur France 2, le Dr Zermatti explique fort bien cette quête du Graal qui peut détruire nos vies :

Quand vous allez sur un site internet, on vous demande quel est le poids que vous voulez peser. « Madame, quel est le poids qui vous plairait ? », comme si c’était le catalogue de la Redoute, « Choisissez votre poids ». Mais ce n’est pas comme ça que les choses se passent ! On fait rêver les gens, donc les gens rêvent ! On leur promet du rêve, ils rêvent. La majorité des gens pensent qu’on peut atteindre le poids qu’on veut et qu’il suffit de faire l’effort pour ça. Et ça c’est faux.

Bref, la solution ? Prendre soin de soi en se nourrissant correctement, sortir de l’enfer régime-compulsion et se satisfaire d’un poids santé qui n’est pas forcément celui qu’on s’était fixé à la base. Et arrêter de s’auto-déprécier sous prétexte que notre corps ne ressemble pas au but que nous nous étions fixé. Non, ce n’est pas seulement une question d’effort, mais avant tout une question de morphologie. Oui, mais vous allez me dire que le but de ce guide est de devenir « une maman sexy ». Certes, mais ce qui est sexy, ce n’est pas la frustration. C’est la confiance en soi. C’est mettre en avant ce qu’il y a de plus positif en nous.

Soyons body-positives !

J’admets, j’ai peut-être commencé par dresser un bilan assez noir de la situation en commençant par les obstacles que vous amène à affronter votre nouveau statut maternel.

Mais, s’il y a de grandes chances pour que votre corps ait changé, comme je vous le disais précédemment, il se peut qu’il ait également changé en bien ! Chaque mère est une déesse. Son sexe est un temple, lieu d’accueil et de recueillement. Lieu d’asile pour son enfant. Puits d’énergie et de réconfort pour l’être aimé. Quelle incroyable invention que ce corps qui jouit et enfante !

Soit, votre ventre est un peu mou. Mais il y a forcément des choses en vous qui sont devenues plus belles, plus attirantes, plus touchantes aussi. Peut-être avez-vous développé une jolie poitrine ? Peut-être votre peau est-elle plus nette ? Peut-être votre regard s’est-il apaisé ? Peut-être votre sourire est-il plus radieux ?

Le principal changement qui peut s’opérer est cette toute nouvelle assurance acquise par la grossesse et l’accouchement. Vous avez créé la vie. Oui, vous, avec votre utérus magique, avec votre détermination à faire sortir ce bébé, avec votre capacité à produire du lait si vous avez allaité. C’est vous qui avez engendré cet être vivant, c’est votre corps, qui vous fait tant douter aujourd’hui, qui a permis ce miracle.

Dominique : Mes complexes de surpoids étaient déjà présents avant la grossesse, donc finalement cela n’a pas trop changé. Mais la nouveauté, c’est que j’ai l’impression de mieux accepter mon corps maintenant qu’avant. J’ai gagné en assurance.

Marlène : Étrangement, aujourd’hui je m’assume beaucoup plus telle que je suis. J’ai pris beaucoup d’assurance en devenant mère. Se dire qu’on est capable de créer des êtres humains qu’on trouve forcément réussis, ça donne l’impression d’avoir un peu des pouvoirs magiques. La grossesse et l’accouchement sont des moyens de redécouvrir son corps et d’aborder une sensualité différente.

Cette prise de confiance, c’est ce que l’on appelle l’empowerment, un terme bien délicat à traduire en français. L’empowerment se définit par un sentiment de plus grand contrôle sur sa vie et de réappropriation de son propre corps. Il s’agit d’un terme cher aux militantes féministes outre-Atlantique, souvent accompagné de ce second terme tout aussi important : le militantisme « body-positif ».

Si internet est cruel voire tyrannique, il peut être aussi créatif et militant. Et c’est entre autres grâce à lui que circulent de plus en plus de messages de féminisme « body-positifs » et d’encouragements à aimer son corps, quel qu’il soit. On peut penser à la photographe Ashley Wells Jackson et à sa série 4th trimester body project qui met en scène des mères nues, et parvient à rendre incroyablement humains et touchants ces corps imparfaits, ces vergetures, ces cicatrices qui témoignent de l’unicité de chaque individu. On peut aussi penser à Michelle Fetsch qui, après des années de troubles alimentaires, s’est lancée dans la série Bare (nue) dans laquelle elle prend en photo de « vraies » femmes, non retouchées, humaines.

Voici quelques idées pour vous aider à vous réconcilier avec votre corps :

• Appréciez tout ce que votre corps est en capacité de faire. Il peut bouger, respirer, danser, nager, fabriquer des bébés, et même jouir. Remerciez-le pour cela.

• Faites une liste de choses que vous aimez en vous.

• Ne vous comparez pas aux autres. Jamais.

• Lorsque vous vous regardez dans la glace, ne vous morcelez pas, considérez-vous comme une personne entière et non un emboîtement de diverses parties du corps. Ne vous focalisez pas sur vos fesses, votre ventre, vos défauts. Vous êtes un tout, pas un morceau de rumsteck.

• Fuyez comme la peste les personnes obsédées par leur apparence, ou qui ne vivent que dans la comparaison et la concurrence. Vous n’êtes peut-être pas suffisamment armée en ce moment pour écouter leurs commentaires désobligeants de « bonnes copines ».

• Vous aimez votre corps, alors nourrissez-le avec des aliments qui lui font du bien. Pas d’aliments de régime ni de junkfood. Ne réfléchissez pas en termes de calories ni d’apparence, mais en terme de bien-être (« Vais-je bien digérer ? Vais-je me sentir bien après avoir mangé cela ? Est-ce néfaste pour ma santé ? »).

Le casse-tête de la garde-robe

Maintenant que vous avez décidé de faire la paix avec ce nouveau corps et que vous en avez accepté les modifications, il va peut-être falloir songer à le mettre en valeur. Non pas pour les autres, ni même pour votre partenaire. Mais pour reprendre confiance en vous.

Et cela passe par une étape indispensable qui consiste à tout d’abord abandonner ses vêtements de grossesse. Oui, je sais, il était bien confortable ce jean à taille élastique. Et je ne parle pas de ces soutiens-gorge couleur chair si rassurants avec leurs quinze agrafes dans le dos. Mais tôt ou tard, il va falloir donner tout cela à Emmaüs ou à votre copine ou cousine en cloque. Non, ne les gardez pas pour une prochaine grossesse, vous ne savez pas de quoi l’avenir sera fait ni quel poids vous ferez. Et les garder dans votre tiroir, c’est prendre le risque de les ressortir un jour de fatigue où vous aurez envie de traîner dans des vêtements trop larges ou, tout simplement, de les enfiler parce que tout le reste de votre garde-robe sera dans le panier à linge sale taché de lait régurgité.

Non, croyez-moi, mieux vaut s’en débarrasser.

Dominique : Pendant les deux premières années qui ont suivi l’accouchement, je m’habillais un peu comme un sac. Finalement, j’ai commencé à reprendre le dessus et osé remettre mes anciennes fringues sexy. J’ai retrouvé mon ancien look, c’est ce qui fait que je me sens mieux dans mon corps.

Marlène : J’ai changé de style en devenant mère. J’étais un peu « cagole » avant d’avoir des enfants, alors que maintenant j’ai un look plus élégant.

Solène : Les premiers mois, j’ai passé mon temps à geindre en observant mon corps dans le miroir. J’avais repris mon look d’avant qui était, il faut bien le dire, totalement transparent. C’était jean, pull, et rangers. Bizarrement, avant ma grossesse, j’étais invisible, mais cela me convenait. Ça faisait un peu « nana qui a grandi dans les années 90 et qui ne veut pas vieillir ». Mais là, après la naissance de mon fils et la prise de conscience que j’étais devenue une adulte, je n’ai soudainement plus supporté mon apparence. Je me suis trouvée insipide.

Je n’avais pas beaucoup d’argent, surtout avec l’explosion de mon budget couches, donc pas vraiment la possibilité d’investir dans des vêtements. J’ai donc chiné, principalement sur eBay, quelques pièces maîtresses qui m’ont soudainement donné de l’allure. Toujours dans un style un peu garçonne, parce que le côté vamp’, ça ne me parle pas. Mais j’ai trouvé un manteau bien coupé, une veste élégante… Et surtout je suis allée chez le coiffeur. Finalement, ça ne m’a pas coûté grand-chose, ni en argent ni en temps, et maintenant je marche la tête haute, et je suis certaine que ça se ressent.

Il n’est pas question avec cette problématique vestimentaire de s’infliger une dose supplémentaire de culpabilité si, perdue entre les corvées et le boulot, on ne parvient pas à trouver une seule fringue propre et que l’apparence est le cadet de nos soucis. Néanmoins, beaucoup d’entre nous ont retrouvé une forme de confiance en remettant petit à petit les fringues de notre vie antérieure, et en reprenant des rituels symboliques tels que se parfumer de nouveau, ou ressortir son tube de rouge à lèvres. On peut également éprouver cette sensation pas forcément très profonde mais néanmoins grisante de se dire qu’on attire les regards, ou pour être plus claire qu’on est peut-être mère mais qu’on est encore cotée à l’argus. Et au-delà de la sexualité, il peut y avoir aussi cette fierté vis-à-vis de ses enfants d’être une « belle » maman.

Choisissez néanmoins des vêtements dans lesquels vous vous sentez bien. Il faut accompagner et mettre en valeur ce nouveau corps, et non lutter contre lui en s’imposant des talons alors qu’habituellement on ne les supporte pas ou des jeans serrés push-up dans lesquels on se sent saucissonnée. Rappelez-vous qu’il faut TOUJOURS faire passer en priorité son bien-être plutôt que son apparence. De la bienveillance envers soi-même, toujours…

6. Régimes, la vérité qui dérange, réalisation de Pierre-François Glaymann et Bruno Victor-Pujebet, production Les bons clients, 2013.

3.osez… maintenir une activité sociale

C’est ici que réside à mon sens la clé pour devenir une « maman sexy ». Les quelques kilos en plus ou en moins, les vêtements, au fond tout cela n’a que peu d’importance.

Le vrai secret, c’est accepter malgré toute la culpabilité que nous pouvons ressentir de continuer à exister comme individu, et non uniquement comme mère. Oui, évidemment, notre nouveau statut de mère prédomine. Mais il ne faut à aucun moment perdre de vue que, même si notre enfant est généralement ce qu’il y a de plus important dans notre existence, nous ne sommes pas QUE mère. Nous avons vécu des événements et des satisfactions personnelles avant, et nous en vivrons encore toute notre vie. Nous avons des passions, peut-être un épanouissement professionnel. Nous avons été et serons encore reconnues dans le futur pour d’autres projets que nous aurons menés à bien.

Mais la reprise d’une vie en dehors du foyer n’est pas toujours bien comprise par notre entourage. Alors que tout le monde trouvera parfaitement normal que le père retourne au turbin après ses 11 jours de congés paternité, il est possible que l’on vous dévisage comme une mère indigne si vous avez le toupet de vous reconsacrer à un projet personnel ou professionnel durant les premiers mois, voire les premières années de l’enfant. Et pourtant, reprendre une activité, professionnelle ou non, est fondamental pour l’estime de soi. Si nous ne nous aimons pas, si nous ne sommes pas fière de nous, il n’y a aucune raison pour que nous soyons capable d’entretenir une relation harmonieuse avec qui que ce soit. Et, tôt ou tard, notre enfant pourrait en subir bien malgré lui les conséquences. Avoir une mère malheureuse comme les pierres n’a jamais rendu un bébé heureux.

Dominique : Au début, retrouver une vie en dehors de la maternité me semblait impossible. Mais finalement, après 6 mois de congé parental, je n’en pouvais plus de rester chez moi et j’ai été ravie de reprendre le boulot. J’ai aussi rapidement confié ma fille pour une soirée ou un week-end en amoureux.

Julia : Je n’ai pas culpabilisé de reprendre une vie active en dehors de la maternité. Au contraire, j’avais hâte.

Marlène : Je n’ai jamais été aussi dynamique que depuis que je suis mère. Avant d’avoir des enfants, je ne construisais rien de spécial, depuis que je suis mère, j’ai écrit une dizaine de livres sur le sujet, monté des entreprises, des blogs, une association, des événements. J’ai atrocement culpabilisé pour ma première fille, un peu moins pour la deuxième, j’avais eu 5 ans pour me documenter sur la construction sociale de la culpabilité maternelle, dont l’ultime but est le renvoi des femmes au foyer. Je culpabilise encore parfois de faire garder mes enfants, mais après tout je travaille pour gagner de quoi les faire vivre – et accessoirement un jour, elles quitteront la maison, donc autant avoirdes occupations prévues.

Sophie : J’ai eu peur de m’encroûter. Il fallait que j’avance pour moi en tant qu’individu et non en tant que « mère de » ou « femme de ». J’ai culpabilisé parce que je trouvais confortable et agréable le temps passé avec bébé. Quand j’ai décidé de « me bouger » j’ai profité de la maternité pour changer de boulot : temps de trajets trop longs pour aller chercher le petit à la crèche, retards le matin car je devais le déposer, arrêts à répétition pour cause d’enfant malade… J’ai également pris la décision de reprendre mes études.

Une mère sur deux a pourtant déjà refusé une opportunité professionnelle pour préserver sa vie de famille. Un choix souvent regretté, comme me l’a confié un jour une maman devant la grille de l’école en m’expliquant avec beaucoup d’amertume qu’elle était passée à côté du job de ses rêves parce qu’elle n’avait trouvé personne pour emmener sa fille le matin. Peu de pères se retrouvent à faire ce type de sacrifice, la pression sociale étant totalement différente. La mère working girl est encore trop souvent mal considérée. Pourtant, et même si cela nous épuise parfois, nous sommes nombreuses à éprouver cet infini sentiment de fierté lorsque nous constatons que nous sommes capable d’avoir des responsabilités, de faire bouillir la marmite, d’être considérée dans notre travail, et en plus d’assurer comme mère.

Il faut tuer Caroline Ingalls

Sur son blog Maman Travaille, Marlène Schiappa écrit ceci avec beaucoup d’humour :

Avant, dans les psychanalyses, il fallait « tuer le père », maintenant il faut « tuer Caroline Ingalls ». Enfin, pas VRAIMENT la tuer, hein ? Métaphoriquement, symboliquement, renoncer à être cette femme qui dort aux côtés d’un violoniste en grenouillère saumon, qui cuit des tartes aux pommes à la chaîne et qui a le courage de retourner vendre ses œufs à l’épicerie le lendemain de la mort de son bébé prématuré, alors que nous, quand la dernière a un syndrome grippal, on poste sur Facebook « N’EST PLUS LÀ POUR PERSONNE ».⁷

La mère parfaite n’existe pas. Il nous arrive d’être des mauvaises mères. Mais nous sommes toujours de bonnes mamans. Et d’ailleurs, c’est parce que nous tenons compte de nos désirs propres que l’éducation de nos enfants n’en est que meilleure. Selon une étude d’Harvard publiée en juin 2015⁸, reprendre une activité professionnelle qui nous correspond n’aurait que des avantages, y compris sur nos enfants, en particulier s’il s’agit de filles :

• Les filles de mères actives réussissent mieux professionnellement que les filles de mères au foyer ou inactives (au sens du Bureau International du Travail).

• Les filles de mères actives sont mieux payées que les filles de mères au foyer.

• Les garçons participent, en moyenne, plus aux tâches éducatives que les fils élevés par des mères au foyer. Les filles font moins d’heures de ménage, et la répartition dans les couples serait moins stéréotypée.

Par reproduction sans doute, et par enseignement de valeurs égalitaires, nos enfants adopteront donc des attitudes moins stéréotypées si nous ne nous laissons pas emprisonner par notre rôle de mère dévouée à temps plein.

Les Françaises, championnes des « mères indignes »

Pour être une mère heureuse, faut-il être aux yeux de tous une mère égoïste ?

Dans son essai Le conflit, la femme et la mère, Élisabeth Badinter⁹ analyse la baisse de la natalité notable dans les pays dits « développés » qu’elle envisage comme un des symptômes du recul inquiétant des droits des femmes. Pour elle, « la barque de la maternité est aujourd’hui chargée de trop d’attentes, de contraintes, d’obligations. Il y a péril tant pour la femme et le couple que pour le lien social ». Elle s’insurge contre la tyrannie de la mère parfaite et réaffirme qu’être une femme ne se résume pas à être une mère. Plus intéressant encore, elle relève que la France fait figure d’exception en maintenant son taux de naissances, ce qu’elle explique par le fait que les Françaises seraient plus émancipées sur les questions de maternité que le reste de leurs camarades européennes.

En clair, nous serions aux yeux des autres des « mères indignes » parce que nous ne nous laisserions pas enfermer dans notre nouveau statut maternel et aurions pour particularité de reprendre plus rapidement que les autres notre activité professionnelle (Dans les grandes villes, 80 % des Françaises mères d’enfants de 0 à 3 ans travaillent, contrairement aux Allemandes dont le congé s’étend souvent jusqu’à trois ans). Pour prendre quelques raccourcis, c’est parce que nous oserions plus que les autres reprendre une vie sociale et ne pas exister qu’en tant que mères que, finalement, nous en sortirions moins « traumatisées » et que nous continuerions à faire des enfants. Pour Élisabeth Badinter, nous serions également moins soumises à ce qu’elle appelle les « diktats naturalistes » tels que l’injonction à l’allaitement, le retour des couches lavables, le rejet des nourritures industrielles pour bébés, etc. Elle affirme à ce sujet :

La nature devient un argument décisif pour imposer ou dispenser des conseils. Elle est devenue une référence éthique difficilement critiquable, auprès de laquelle le reste fait grise mine. À elle seule, elle incarne le Bon, le Beau et le Vrai chers à Platon. La philosophie naturaliste détient le pouvoir suprême de culpabilisation, capable de changer les mœurs.

C’est d’ailleurs sur ce point qu’au moment de la sortie de son livre, elle s’était attiré les foudres de la Leche League et des partisans de l’allaitement qu’elle avait nommé exagérément « les ayatollahs ».

Pourtant, sur certains points, son argument se défend. La France est un des pays où les femmes allaitent le moins (nous sommes à peu près à 50/50) contrairement à des pays comme la Norvège où 99 % des femmes nourrissent au sein. Je cite l’exemple de la Norvège, car il se trouve qu’il s’agit d’un pays où il m’arrive d’aller régulièrement. Je me rappelle d’une situation très désagréable vécue lorsque ma fille était âgée de 11 mois. Je m’y étais rendue avec un stock de lait en poudre que je croyais suffisant, mais qui s’est pourtant épuisé au bout d’une dizaine de jours. Me voilà donc dans une ville au nord du cercle polaire à essayer de trouver du lait 2e âge. Au supermarché, rien, nada, macache. En pharmacie, rien non plus. Jusqu’à ce que l’on finisse par me proposer du lait pour prématurés (qui n’était évidemment pas adapté pour mon gros bébé potelé) et que l’on me pose enfin cette question culpabilisante : « Mais enfin, Madame, pourquoi n’allaitez-vous pas ? » (Sous-entendu : « Non mais enfin, Madame, vous pourriez au moins subvenir aux besoins élémentaires de votre bébé ! Tirez-vous de là avant que j’appelle les services sociaux. »)

Ce que je retiens de cette anecdote, c’est qu’en France nous avons la chance d’avoir le choix en matière d’allaitement. Les militantes pro-allaitement diront qu’à la maternité les informations sont insuffisantes et que c’est la raison pour laquelle beaucoup de femmes abandonnent. C’est sans doute vrai, mais ce n’est pas la seule raison : il faut accepter l’idée que beaucoup d’entre nous ne le veulent pas et respecter ce choix. Or, quand je vois que 99 % des Norvégiennes allaitent, je doute qu’il s’agisse d’un « choix ». 99 % est généralement un chiffre louche, dans n’importe quel domaine que ce soit.

Pour Élisabeth Badinter, « les Françaises échappent au dilemme du tout ou rien. Elles avaient déjà bien résisté aux oukases de certains pédiatres ; tiendront-elles face à ceux des naturalismes ? Sauront-elles imposer leurs désirs et leur volonté contre le discours rampant de la culpabilité ? […] Il semble que les jeunes femmes continuent largement à n’en faire qu’à leur tête. Jusqu’à quand ? »

La conclusion que je tire de ces réflexions est qu’il est indispensable que chacune puisse avoir le choix de vivre sa maternité comme elle l’entend. Qu’elle puisse passer directement au biberon si cela lui chante, et retourner bosser à la fin de son congé si elle le souhaite. Au risque de passer pour des « mères indignes » aux yeux des autres pays, il n’y a que comme cela que nous pourrons vivre avec sérénité notre maternité. Ne jamais oublier ces notions de choix et de consentement lorsqu’on parle de féminisme, c’est fondamental.

7. Source : Maman Travaille http://yahoo.mamantravaille.fr/maman_travaille/

8. Source : Les Nouvelles News, http://www.lesnouvellesnews.fr/les-enfants-de-meres-actives-s-en-sortent-mieux/

9. Élisabeth Badinter, Le conflit, la femme et la mère, Paris, Flammarion, 2010.

4.osez… éviter le baby-clash

Vous voilà donc mère. Vous êtes une tout autre femme. Et votre partenaire parental est également devenu une tout autre personne. Depuis le jour où vous avez eu le test de grossesse entre les mains, jusqu’à celui où vous êtes sortis tous deux de la maternité, vous avez parcouru un chemin, parfois heureux, mais aussi certainement chaotique et semé de doutes, qui a probablement fait trembler les murs de vos personnalités respectives.

En tant que femme, vous vous égarez. On vous donne mille conseils bien souvent inutiles, voire intrusifs, sur la manière dont vous devez vous occuper de votre bébé. Mais on ne vous a pas appris à trouver votre place, à faire cohabiter cette mère dévouée et cette femme désireuse de continuer à vivre en tant qu’individu. Vous allez donc dans la plupart des cas, et c’est bien normal, plonger dans un premier temps pleinement dans ce nouveau rôle de mère qui vous comble et vous passionne. L’inverse traduirait ce que l’on appelle « une difficulté maternelle », au passage bien plus fréquente qu’on ne le croit, et pour laquelle on peut sans honte demander de l’aide auprès de spécialistes.

Mais tôt ou tard, la frustration de ne plus exister autrement qu’en dehors des petits pots vous rattrapera. C’est à ce moment-là qu’il faudra attraper le taureau par les cornes, et renouer avec votre corps, votre sexe, et éventuellement celui de votre partenaire s’il/elle vous fait toujours envie. Ce qui n’est pas toujours sans difficulté.

Marlène est mère de deux enfants. Pour elle, la difficulté de switcher du couple parental au couple érotique provient de la dimension incestueuse des nouveaux rôles attribués à chacun :

Quand on partage sa vie avec l’autre parentde ses enfants, on devient une famille. Partant de ce constat, il est difficile de faire l’amour avec un membre de sa famille – même sa femme ou son mari – sans que cela ne prenne inconsciemment une tournure un peu incestueuse.

Au-delà de cela, on observe deux modèles de femmes dans les médias : d’un côté la « gentille maman » forcément douce, tournée vers les autres, sage, concernée par les enfants, limite un peu nunuche.Et de l’autre, la « putain », la dépravée, donc la femme sexy en nous, chienne au lit. Et les deux sont vraiment scindés en deux personnages différents. On a du mal à s’imaginer qu’ils puissent cohabiter en une seule et même personne.

Le sexe est lié à la culpabilité, la honte, cela doit rester caché et, en tout cas, ce n’est pas « respecté ».D’après les pubs, les médias et l’idéologie dominante, on ne peut pas respecter une femme en tant que « mère de ses enfants » si par ailleurs on se tape des 69 ou des soirées en saunas libertins avec elle. Alors que si, mais ça demande de s’affranchir un tout petit peu des diktats imposés par la bien-pensance.

Voilà donc toute la difficulté, il faut parvenir à dépasser cette idée erronée que coucher avec son/sa partenaire relèverait de l’inceste, sous prétexte que nous formons désormais une famille. Sans vouloir faire de la psychologie de comptoir, l’arrivée d’un enfant triangule la relation, et il faut soudainement accepter de partager son/sa partenaire avec quelqu’un d’autre. Ce qui n’est pas une mince affaire lorsqu’on avait été habitué à être le centre de toutes les attentions avant la naissance.

Il faut aussi parvenir à se débarrasser de cette image du couple hollywoodien qui génère du rêve. On vit généralement sous le même toit, on se coupe les ongles des pieds, on va aux toilettes, on change des couches merdeuses, et peut-être même qu’on pète en dormant. On se dispute pour de l’argent, on n’a pas descendu la poubelle, et le chien a vomi sur le tapis. Mince, on rêvait de ressembler à Elizabeth Taylor et Richard Burton (ou à Angelina Jolie et Brad Pitt si vous préférez) et on se retrouve à ressembler à… nos parents ! Oui, les nôtres, ceux auxquels, comme dans le film Breakfast Club, on s’était jurés lorsqu’on était ados de ne jamais ressembler. Dur de faire grimper la libido dans ce contexte.

Accepter l’autre pour ce qu’il/elle est

Au début d’une relation, on est amoureuse du mystère de l’autre et de ce qu’on projette sur lui. Le problème est qu’après l’avoir vu se gratter les fesses en se levant le matin et oublier de fermer la porte des toilettes, le mystère en prend un sacré coup. Le rush hormonal des trois premières années est en chute libre, et soudainement, une fois l’aveuglement passé, on se retrouve face à ce qu’est réellement notre partenaire, avec toute la déception que cela entraîne parfois. On se rend compte que cette personne que l’on a complètement fantasmée n’est pas aussi parfaite que nos hormones le laissaient croire, qu’elle est finalement humaine. Et il serait égoïste de lui reprocher ce qu’elle est et de vouloir la changer, il va donc falloir s’en accommoder. Parfois, cette soudaine prise de conscience nous rend amère et nous amène à nous sentir comme « arnaquée sur la marchandise », alors que cette « marchandise », c’est pourtant bel et bien nous qui l’avons choisie. Le fait d’avoir fait un enfant avec cette personne et donc d’avoir accepté d’être liée avec elle quoi qu’il arrive peut nous plonger dans un sentiment de panique : « Mon Dieu, comment vais-je me sortir de ce piège ? » Dans ce cas, il vaut mieux commencer par se calmer et se demander si c’est réellement notre couple qui nous pose problème (ce qui n’est pas une situation inextricable, le divorce ou le dé-pacsage, n’ont pas été inventés pour les chiens), ou si nous ne sommes pas plutôt paniquée par cette nouvelle situation familiale et ce nouveau rôle parental, CE QUI SERAIT TOUT À FAIT NORMAL.

Oui, il est normal d’avoir peur lorsqu’on devient mère, parce que notre vie en sera modifiée à jamais pour le meilleur et pour le pire. Il est légitime d’être effrayée, de se demander si on sera à la hauteur, si le gamin va enfin finir par faire des nuits complètes, si on va pouvoir retrouver le temps un jour de refaire des choses qu’on aimait bien faire seule, si on va pouvoir se prendre de nouveau une cuite avec les copines, si on va être en capacité de subvenir aux besoins de la famille et de payer les frais de nounou, si on va savoir l’aider pour les devoirs, si on va supporter de lire Tchoupi tous les soirs… Oui, il est logique d’avoir peur, le contraire relèverait de l’inconscience pure. Et cette peur, il arrive qu’on la rejette sur l’autre, cette personne qu’on a tant idéalisée, qui morfle aussi de son côté. On a parfois envie de lui faire payer notre désillusion, alors que pourtant c’est notre regard qui a changé, pas la personne (ou du moins si, un peu, mais pas tant que cela).

Parfois, au contraire, il se produit des miracles, et il se peut que voir l’autre s’impliquer corps et âme dans son rôle parental nous fasse complètement craquer. On l’imaginait complètement immature, un peu ado attardé, et en fait on se rend compte qu’il assure comme un chef. Et ça, c’est sexy. Mais revenons à la triste réalité, celle des chiffres : un couple sur trois (un couple sur deux à Paris) se sépare dans les trois premières années de l’enfant. Oui, je sais, cela ne laisse rien présager de bon. Il va falloir être vigilante et ne pas se laisser dépasser par les évènements, au risque d’atteindre un point de non-retour. Il va falloir une bonne dose de volonté et de discipline.

Reconnaître l’amour en mutation

Après l’euphorie des débuts, une forme de relation plus calme, « plus profonde » disent les thérapeutes de couple, s’est installée mollement dans notre couple. On est censé entrer dans cette phase « d’amour raisonné » où le couple se solidifie et se décide à « bâtir » (bâtir quoi, je ne sais pas, mais c’est ce qu’on dit habituellement pour se rassurer quand on s’ennuie). Encore une fois, on s’était jurés de ne jamais ressembler à nos parents, et pourtant on finit comme eux, dans ce qui ressemble à une relation « chiante » où plus rien ne se passe et où on semble s’être complètement résignés. Et forcément l’attirance sexuelle en prend un coup.

Ne pas attribuer à l’autre la raison de son mal-être

Être aimée est un véritable médicament contre une estime de soi défaillante. Le problème est que cela soigne le symptôme, mais pas le mal profond. Il se peut que l’on ait besoin du regard de son partenaire pour se sentir valorisée, et tout particulièrement depuis que le corps a été modifié par une ou plusieurs grossesses. On peut se sentir moche, grosse, vieille, fatiguée, voire carrément « imbaisable » et le faire payer… à l’autre. Il suffit d’un léger manque de psychologie de sa part un jour où nous lui réclamons de nous flatter et de nous rassurer sur notre pouvoir de séduction, et patatras, tout notre ego se désagrège et c’est le début de la rancœur. Surtout s’il s’agit d’un homme car, après tout, c’est lui qui a planté la graine, il se l’est coulée douce durant 9 mois pendant qu’on enflait, qu’on avait des hémorroïdes et qu’on vomissait. Du moins c’est ainsi que l’on raisonne (enfin, en ce qui me concerne, dans les moments d’énervement, c’est ce qui me passait par la tête). C’est vrai, quoi ! La nature est injuste sur ce point. Sauf que ce n’est pas de sa faute, cela ne sert strictement à rien de passer ses nerfs sur lui. Ce n’est pas de sa faute si on a manqué d’affection quand on était petit ni si on a des comptes à régler avec papa-maman pour comprendre notre absence de confiance en nous. Alors, fichons-lui la paix.

Se respecter mutuellement

En matière de sexualité, il est fondamental que l’on vous respecte, que l’on accepte votre rythme, vos appréhensions, vos envies, vos refus. Mais il ne faut pas oublier que le respect ne peut être unilatéral. Il faut respecter l’autre, toujours.

Si nous, nous avons nos propres blocages dus à notre nouveau statut parental, il faut accepter que l’autre puisse en avoir aussi. Je plaide en particulier pour les pères qui, sous prétexte qu’il s’agit d’hommes, sont souvent représentés comme des bêtes assoiffées en constante demande. Sauf que, dans la réalité, il n’en est pas toujours ainsi. Et cela commence dès la grossesse. Beaucoup d’hommes ont la libido en chute libre à partir du second trimestre, c’est-à-dire à partir du moment où le bébé n’est plus juste un projet, mais une réalité palpable. Vous, la réalité, vous la palpiez dès les premières semaines quand vous aviez la tête dans les toilettes. Mais pour une personne extérieure, même s’il s’agit du partenaire parental, la prise de conscience de l’arrivée d’un enfant est souvent proportionnelle avec la taille du ventre. Il se peut même que cette prise de conscience n’arrive que dans la salle d’accouchement, une fois le bébé au monde.

Je lis souvent dans les conseils adressés aux futures mamans, çà et là, qu’il est normal d’avoir moins de désir que son partenaire. Sauf que, non, en la matière rien n’est « normal » et beaucoup de femmes peuvent avoir en ces circonstances des désirs importants alors qu’en face, « c’est la figue » comme on dit. Il peut y avoir une multitude de raisons à cela. Peut-être que vous lui renvoyez une image trop maternelle (et que vous lui rappelez sa propre mère), peut-être que cet enfant né ou à naître le renvoie à ses craintes de ne pas être à la hauteur ou de perdre sa liberté… Mais finalement, peu importe la raison de son absence de désir, je ne vois pas l’intérêt de le psychanalyser à la sauvage. Il ne veut pas de ce rapport sexuel, et c’est son droit. De la même manière qu’il est hors de question que vous vous forciez, il est hors de question qu’il se force.

Respectez également ses blocages. Cela vous énervera peut-être, mais il a le droit d’être rebuté sexuellement par des phénomènes qui accompagnent la maternité (les seins qui fuient pendant l’amour, par exemple). Vous trouvez peut-être cela injuste, il n’empêche que si cela le bloque, eh bien cela le bloque, il n’y a pas grand-chose à faire (à moins de vouloir être conciliante et de mettre un soutien-gorge ou autre tactique d’adaptation). Il a le droit d’être fatigué également, même si les statistiques prouvent depuis bien longtemps que ce sont les mères qui morflent le plus. Mais on ne fait pas un concours, s’il vous dit qu’il est fatigué et qu’il n’a pas la tête aux galipettes, cela ne sert à rien d’insister et d’y aller aux forceps.

Ne pas inventer de prétextes bidons

Si effectivement c’est vous qui n’avez pas envie alors que lui est en demande, ne mentez pas. Inutile de prétexter la fatigue, une migraine, des maux de ventre, des hémorroïdes, ou que sais-je encore. En lui mentant ainsi, vous le faites espérer. Il vous croit, et se dit : « Ben oui, tiens, aujourd’hui elle a la migraine, ça veut dire que demain, puisqu’elle ira mieux, elle sera d’accord. » Alors que vous savez comme moi que demain vous n’en aurez pas plus envie. Et plus vous allez l’éconduire sans fournir d’explications plausibles, plus il se sentira rejeté et s’imaginera peut-être tout un tas de choses fausses. Au lieu de le laisser dans l’incompréhension, parlez-lui, expliquez-lui. Cela ne sert à rien de mentir, et rappelez-vous que vous êtes légitime dans votre refus. Si vous ne voulez pas faire l’amour, c’est votre droit le plus strict.

Ayez également en tête que lui aussi a des doutes et ne se sent pas toujours désirable. Essayez autant que possible d’avoir à son égard quelques paroles bienveillantes (à moins qu’il ne s’agisse vraiment d’un odieux connard, et dans ce cas je vous souhaite bonne chance). Si votre libido est en ce moment complètement morte (mais pas encore enterrée), essayez de le rassurer de temps à autres en lui rappelant ce que vous aimez chez lui et ce qui vous attire, du moins en temps normal. Tout comme vous aimeriez qu’on vous fasse en retour, en fait.

Et la tendresse, bordel !

Il paraîtrait que le secret d’un couple qui dure résiderait dans sa capacité à se faire huit câlins par jour. Ce n’est pas moi qui le dis, c’est un chercheur en neurologie¹⁰. Je parle de gestes tendres, pas de câlins au sens sexuel du terme. C’est-à-dire se blottir contre l’autre, lui parler avec gentillesse et bienveillance, l’embrasser, bref des choses que l’on oublie parfois complètement de faire, et ce durant des journées entières. Pour Frédérique Corre Montaigu qui reprend cette idée dans son guide S’aimer toujours, « la tendresse apaise, rassure, et entretient le désir ». Elle serait « le ciment du couple » pour 78 % des femmes¹¹. Alors un peu de réconfort, accompagné de quelques paroles de reconnaissance et de marques d’affection, cela ne peut pas faire de mal.

Gérer la fatigue

Pour la psychologue Muriel Boinot, « un mauvais sommeil nous rend égoïste et amène à considérer en priorité nos propres besoins avant ceux de notre partenaire¹² ». Il est donc logique que la personne avec laquelle nous sommes censée rebooster notre libido ne figure qu’en dernier sur notre to do list, tant nous sommes en mode de survie. J’ai en tête l’exemple d’une de mes amies qui a été hospitalisée pour une cure de sommeil quelques mois après la naissance de son second. Le burn out maternel n’est pas une légende, et n’a rien à voir avec le baby blues. Et cela peut même nous rendre irascible au point de ne plus supporter personne, même notre petite famille. Dans son livre Mère épuisée¹³, Stéphanie Allenou, éducatrice spécialisée et mère de trois enfants raconte comment l’épuisement l’a amenée à nourrir du ressentiment à leur égard :

Petit à petit, je développe des sentiments négatifsà leur égard : on ne peut pas me priver ainsi pendant des mois d’un besoin aussi vital que le sommeil. Il m’arrive de poser sur eux un regard très dur. Je ne parviens pas à les voir tels qu’ils sont : des enfants au sommeil perturbé. Je ne vois que des petits tortionnaires qui mettent en danger ma survie. Cela fait de moi une « mauvaise mère » et d’eux de « mauvais enfants ». Je bous de colère.

Bref, c’est du sérieux. Et autant vous dire qu’en général, lorsqu’on en arrive à ce stade, on ne peut plus non plus voir son/sa partenaire en peinture.

Un mauvais sommeil détruit tout, et en particulier le désir qui devient le cadet de nos soucis puisque parfaitement facultatif à notre survie. Lorsque j’interroge les jeunes mamans de mon entourage, la quasi-totalité voit la fatigue comme étant le principal frein à la sexualité. Entre les biberons et les nuits entrecoupées, l’épuisement est l’ennemi juré de la libido. Notre corps se met en état de survie, nous économisons nos forces pour pouvoir assumer, d’une part, notre rôle de parent et, d’autre part, nos engagements professionnels si nous en avons. Le sexe passe en général en dernier. La plupart des études s’accordent à dire que les Français feraient l’amour entre deux et trois fois par semaine. Personnellement, j’aimerais bien qu’ils m’appellent et qu’ils m’expliquent comment ils parviennent à trouver le temps, parce que cela m’intéresse. Deux à trois fois, vraiment ? Au début d’une relation, sans enfant, et en vacances, oui peut-être. Mais deux à trois fois après plusieurs années de vie commune, un enfant dans la pièce à côté, et huit heures de bureau dans les pattes ? Vraiment, expliquez-moi bande de vantards !

Votre chambre n’est pas un parc à jouets !

Veillez à ne pas transformer votre chambre en un espace de jeu pour les enfants. Il n’y a rien de plus tue-l’amour que de tomber sur un hochet alors qu’on s’apprêtait à se faire prendre à quatre pattes. La journée, installez l’espace de jeu dans la chambre de l’enfant ou dans le salon si vous en avez un, de manière à ne pas tomber sur ses affaires dans votre lit à la nuit tombée.

Instaurez des règles avec vos enfants et délimitez les territoires. Évidemment, les premières semaines, il est normal d’avoir son petit à côté de soi (dans son couffin et non dans son propre lit, au risque de l’étouffer, même si les adeptes du co-dodo m’expliqueront le contraire. Je ne rentrerai pas dans le débat, chacune fait comme elle veut et peut). Mais ensuite, il faut que l’attribution des chambres à chacun des membres de la famille soit bien claire.

Et lorsqu’ils sont suffisamment grands pour se lever tout seuls le matin (ou la nuit), habituez-les à frapper à la porte. Sinon, oubliez les câlins du dimanche matin ou les improvisations nocturnes. Vous serez constamment stressés à l’idée que l’on puisse débarquer à l’improviste.

Accepter de s’accorder du temps

Difficile parfois d’accepter de s’accorder du temps à deux. Avant l’arrivée d’un enfant, la sexualité est spontanée. On le fait où on veut dans la maison, quand on veut, sans se soucier d’être surpris. S’il n’était pas nécessaire de prendre rendez-vous pour baiser, il semblerait qu’il soit devenu presque nécessaire aujourd’hui de sortir son agenda. Qu’à cela ne tienne, s’il faut s’organiser, et bien organisons-nous, et appelons des âmes charitables (notre mère, notre sœur, notre pote) pour fixer une date de baby-sitting. N’attendez pas désespérément le retour de la spontanéité, elle ne reviendra pas avant un moment, et je doute que vous ayez la patience d’attendre jusqu’à l’entrée au collège où là, oui, vous aurez effectivement un peu plus la paix (et plein d’autres emmerdes en retour. Ne cherchez pas, la maternité c’est le mythe de Sisyphe multiplié par 100 : on croit qu’on est sortie d’affaire et qu’on a atteint le haut de la montagne mais, non, ça recommence !).

Redécouvrir les quickies

Qu’il est loin le temps où soudainement on décidait de se jeter avec fougue l’un sur l’autre pour se lancer dans des ébats qui duraient des heures ! Désormais il faut s’organiser comme je vous le suggérais à l’instant ou… faire vite. Et faire vite peut aussi avoir son charme. On peut avoir envie exceptionnellement d’un rapport plus court, plus intense, peut-être aussi plus bestial car excluant pour l’un comme pour l’autre les préliminaires habituellement de rigueur.

Méfiance cependant, car il y a des quickies en apparence qui n’en sont pas vraiment et qui nécessitent un « service après-vente » ou plus clairement un passage sous la douche. Admettons que vous ayez tous les deux quelques instants de solitude devant vous, et vous improvisez un petit coup vite fait debout dans le couloir impliquant pénétration ET éjaculation. Ok, en maximum dix minutes montre en main, l’affaire est pliée. Enfin pas pour vous qui avez été pénétrée, si l’éjaculation était interne. Donc pour un VRAI quickie, on fait l’impasse sur l’éjaculation, ou on « saute en marche », éventuellement on redécouvre les joies de la capote, ou encore on fait tout simplement autre chose qui ne passe pas par le coït, ce qui peut être aussi bien voire mieux.

Se réserver des moments à deux

Nous vivons généralement comme de véritables déchirures les premières fois où nous acceptons de confier notre bébé le temps de nous changer les idées. Nos yeux sont rivés sur le portable, au cas où le moindre problème surviendrait. Nous ne pouvons totalement lâcher prise, et accepter de repenser à des choses qui nous semblent aussi futiles qu’une sexualité épanouie. Mais avec le temps, une place en crèche ou une nounou, les choses peuvent finir par se débloquer, si tant est que nous en ayons fondamentalement envie. On peut dans ce cas s’obliger à fixer dans son emploi du temps des instants consacrés à soi, son corps, et éventuellement son couple. Cela peut être une demi-journée de congé par mois à deux, en semaine. Un samedi soir sur deux. Une soirée par semaine où l’on sort seule pendant que l’autre moitié du couple reste à la maison. Soirée que l’on acceptera évidemment qu’elle prenne à son tour pendant que nous resterons à la maison. Car s’il faut se consacrer du temps à deux, il faut également réapprendre à se retrouver soi-même, seule ou avec ses ami(e)s. Se voir exister quelques heures en dehors de la cellule familiale. Non, dîner avec des ami(e)s ou aller au cinéma voir un film ultra gore où on ne peut pas emmener les marmots ne signifie pas abandonner ses fonctions de mère. C’est s’accorder de revenir quelques heures plus tard avec le sourire. C’est éventuellement permettre à l’autre de trouver sa place lorsque il/elle est seule avec l’enfant sans que nous ne soyons derrière à lui expliquer à quel point il/elle ne sait pas donner le biberon, ni chauffer un petit pot, ni appliquer correctement la crème au zinc.

Mais il arrive parfois que ce soit notre partenaire qui refuse de confier bébé le temps d’une sortie :

Sophie : On trouve difficilement l’occasion de faire l’amour. Cela nous arrive parfois en pleine nuit, quand il en a envie. S’il m’arrive de venir vers lui, je note que très souvent, ce n’est pas le bon moment : il est trop fatigué, grippé, doit bosser… Et difficile de lui proposer de confier bébé le temps d’une soirée à deux. Il ne conçoit pas de le faire dormir ailleurs qu’à la maison. De même que prendre du temps pour nous seuls est très difficilement envisageable pour lui. Il est pourtant convaincu d’agir au mieux pour sa famille. Donc, il sera difficile de le faire changer.

Et pourtant, si vous ne deviez retenir qu’un seul conseil de tout ce guide, ce serait celui-ci : si une personne de votre famille ou des amis vous propose de garder votre/vos enfant(s) de temps à autre, SURTOUT ACCEPTEZ !

Réserver une chambre d’hôtel

Vous n’avez peut-être pas le temps (ni les moyens, ni même l’envie si vous avez un enfant en bas âge) de partir en vacances à deux. D’un point de vue purement sexuel, c’est dommage, car c’est souvent à cette occasion que la libido repart. Loin du train-train quotidien, loin des emmerdes, loin de ce foyer qui évoque toutes les tâches qui restent à effectuer, et à un endroit où personne ne semble pouvoir venir les chercher, bien des couples se « retrouvent » à cette occasion.

Mais si vous ne pouvez partir quelques jours ni même un week-end complet, vous pouvez toujours tenter de louer une chambre d’hôtel, comme deux amants illégitimes. L’expédition est moins compliquée à mettre en œuvre que des vacances complètes. Il suffit d’appeler la baby-sitter le temps d’une soirée, ou même de se retrouver en pleine journée en prétextant un rendez-vous professionnel (ou en prenant une demi-journée de congé). Vous n’êtes pas obligés d’y dormir, ce n’est pas le but de l’opération.

Il peut sembler absurde pour un couple légitime de louer une chambre dans sa propre ville. Mais l’hôtel, même s’il se trouve à 15 minutes de chez soi, permet de complètement déconnecter, de couper avec son quotidien, et même sa routine sexuelle. Les repères ne sont plus exactement les mêmes, on ne craint pas de se faire surprendre par ses gamins, on peut faire du bruit, on peut prendre possession de tout l’espace. Faire l’amour lorsqu’on n’est pas chez soi est en général bien meilleur. On retrouve comme un soupçon de clandestinité sans avoir à faire face à l’angoisse et la culpabilité. Pourquoi ne pas accorder à son/sa partenaire ce que l’on accorderait à un(e) amant(e) ?

Ne pas avoir peur de faire « vieux »

Vous trouverez peut-être difficile d’accepter de programmer à l’avance ces moments à deux, a fortiori des moments réservés au sexe. Vous regretterez sans doute le temps où tout pouvait être improvisé, spontané, passionné. Mettre une croix dans son agenda pour planifier son jour de baise peut sembler pathétique, bien éloigné des romances hollywoodiennes et de tout ce qu’on a appris sur l’amour. En clair, ça fait vieux, ça fait… parents. J’entends bien, ce n’est pas ainsi qu’on imaginait son couple évoluer. Sauf qu’il faut se faire une raison : rien ne sera jamais plus comme avant (enfin du moins pas avant des années, quand les gamins seront un peu plus grands et autonomes).

La simple programmation est en soi une forme de jeu sexuel. L’excitation peut grimper en s’échangeant des textos, en conservant secret jusqu’au dernier moment le lieu de rencontre, en organisant un jeu de piste, en donnant des instructions à l’avance. Un exemple : dans le court-métrage Instructed réalisé par les pornographes féministes Pandora Blake et Ms Naughty, l’héroïne se rend dans une chambre d’hôtel où son compagnon lui a donné rendez-vous. Au lieu de le retrouver en chair et en os, elle remarque une lettre d’instructions qu’il lui a déposée sur le lit. Avec docilité, elle accomplit seule chaque ordre un par un, de la simple masturbation à l’observation dans un miroir, jusqu’à l’auto-fessée et l’insertion d’un rosebud. Le film s’arrête lorsqu’elle est en position d’attente de son amant, alors que l’excitation est à son maximum.

De deux choses l’une, soit on accepte la situation parentale et on s’adapte, soit on résiste en se disant qu’on ne finira jamais comme ces couples qui réservent leurs vacances échangistes au Cap d’Agde six mois à l’avance, et on prend le risque de se retrouver à baiser ad vitam æternam dans son lit matrimonial en silence à minuit quand tout le monde dort. Libre à chacun de choisir.

Dans tous les cas, qu’il s’agisse de s’accorder un peu de temps à deux où de planifier des jeux sexuels plus élaborés, l’important est de maintenir une communication. Trop souvent nous ne mettons la question de la sexualité sur la table que lorsqu’elle devient problématique : frustration, espacement des rapports, épuisement des fantasmes, pratiques répétitives et/ou insatisfaisantes… Or toute la difficulté est de réapprendre à parler de sexe en des termes positifs. Faire des reproches est facile. Exprimer ses désirs est bien plus compliqué, et pourtant tellement plus efficace. Faites l’expérience de passer du « je m’ennuie quand tu… » au « j’adorerais que tu… », et vous verrez que vous obtiendrez bien plus facilement ce que vous attendez sans jamais blesser l’autre.

10. Paul Zak, chercheur en neurologie lors d’une conférence TED, cité dans Frédérique Corre Montaigu et Muriel Boinot, S’aimer toujours, coll. « C’est malin », éditions Leduc.s, 2015.

11. Sondage Harris interactive, décembre 2011, idem.

12. . Idem.

13. Stéphanie Allenou, Mère épuisée, éditions Les liens qui libèrent, 2011.

5.osez… redécouvrir le plaisir

À force de courir partout, il se peut que la fatigue vous ait transformée en véritable automate. Et sans même vous en être rendu compte, peut-être vous êtes-vous changée en machine à accomplir les tâches les unes après les autres, et avez complètement perdu le contact avec votre corps. Vous avez la tête dans le guidon et ne faites sans doute plus attention à vos propres besoins, parfois fondamentaux. Méfiance, car c’est dans ce genre de contexte que l’on se retrouve à tomber malade en ignorant les symptômes annonciateurs.

Dans ce contexte où vous avez coupé toute communication avec votre corps, comment voulez-vous retrouver un intérêt pour la sexualité ? Je ne parle pas de frustration qui fait que parfois, on implose, et on en arrive à un stade où on se taperait n’importe qui si on le pouvait. Non, je parle d’un réel intérêt érotique, d’un regain de libido. Difficile, vous me l’accorderez, si toutes vos sensations sont anesthésiées.

Redécouvrir la sensualité

« Sensualité » est un terme que je déteste, car on nous le sert à toutes les sauces. Je ne peux m’empêcher de penser à Axelle Red et à sa chanson des années 90, c’est pavlovien, et à toute une forme d’érotisme mièvre. Pour ne pas qu’il y ait de malentendu entre nous, je vais préciser ce que j’entends par là. Redécouvrir la sensualité, c’est réveiller ce qui est endormi en nous au niveau des sens (et non uniquement au niveau de l’imaginaire érotique). C’est se réconcilier avec le toucher, et prêter attention « en pleine conscience », comme diraient les psys, les sophrologues, et les adeptes de la méditation, à chaque parcelle de son corps. Tiens, d’ailleurs, en parlant de sophrologie, vous pouvez en piquer certains éléments comme la respiration abdominale (idéale pour déstresser) et l’observation de chaque partie du corps. Offrez-vous quelques séances qui vous seront sans doute d’une grande aide. Si vous n’avez pas le temps (ni les moyens), vous trouverez sur internet des enregistrements de séances. Il existe même dorénavant des applications pour smartphone. Allongez-vous, écoutez, et laissez-vous guider.

Multiplier les expériences sensorielles

Il m’est arrivé une fois dans ma vie de frôler de très près le burn out. Et lorsque j’évoque cela, ce n’est pas une façon de parler, mais bel et bien un état qui a nécessité un arrêt de travail. Durant cet arrêt, j’ai eu très peur, tant j’avais entendu autour de moi des histoires apocalyptiques où des personnes se retrouvaient sous antidépresseurs pour des années et ne parvenaient plus jamais à retravailler de leur vie. Et effectivement, puisque ayant été moi-même dans un état d’épuisement limite et ne me voyant absolument pas en capacité de retourner au turbin dans l’immédiat, j’ai paniqué et me suis demandé si j’allais un jour redevenir « normale », ou du moins comme avant, c’est-à-dire opérationnelle. C’est à ce moment-là que j’ai pris conscience que j’avais complètement négligé mon corps et ses besoins, et qu’au final je ne ressentais plus rien. Je n’étais qu’un cerveau sur un corps bionique en métal. Une sorte de « réplicant » sorti tout droit d’un roman de Philip K. Dick. Autant vous dire que la sexualité était le cadet de mes soucis à ce moment-là.

J’en ai profité pour appliquer dans un premier temps le meilleur des remèdes, à savoir dormir, puis remettre en marche mon sens oublié, le toucher. Je me suis baignée, non pas pour accomplir des performances et brûler des calories, mais juste pour le plaisir de flotter, barboter, nager doucement, et surtout sentir mon corps se mouvoir dans l’eau. Je me suis allongée dans l’herbe en prêtant attention au soleil sur ma peau. J’ai marché en forêt, j’ai passé mes mains dans les feuilles et sur les troncs. Je me suis fait masser, non pas dans un contexte érotique, mais juste pour me concentrer sur l’huile et les mains qui s’apposaient sur moi. Ce ne sont que des exemples, et peut-être ne vous y retrouverez-vous pas. Mais ce que j’essaie de vous dire est que toutes ces expériences sensorielles sont des étapes intéressantes avant de se pencher de nouveau sur la question sexuelle. Je ne crois pas qu’il soit possible de reprendre goût à cela si tout notre corps est anesthésié. À vous de trouver les expériences qui fonctionneront le mieux.

Attention, le sport peut être un faux allié ! Il est parfait pour se défouler dans les moments où on se sent prête à imploser, pour lutter contre les idées noires, pour la santé, et pour plein de choses encore. Mais ce n’est pas forcément grâce à lui que l’on va se reconnecter, surtout si on le pratique avec des objectifs précis. Si on se retrouve à transpirer, non pas pour profiter de l’instant présent, mais dans l’optique de perdre des kilos, ou de battre son record personnel, alors on passe à côté de ses bienfaits. Toute la journée, nous nous fixons déjà des objectifs (être à l’heure à la crèche, au travail, terminer la mission que l’on s’est imposée…) et le sport peut parfois faire partie de cette liste de « corvées ». Tout dépend évidemment du sport en question. Courir sur un tapis l’œil rivé sur le compteur ou enchaîner les longueurs à la piscine est évidemment très différent de reprendre des cours de danse où le corps peut réapprendre à se déployer dans l’espace.

Une fois que l’on a remis en marche sa capacité à ressentir, alors on peut s’atteler à sa ré-érotisation et au réveil des zones érogènes.

Ré-érotiser son corps

Certaines parties sexuelles de notre corps ont été durant un certain temps complètement monopolisées par la maternité. On peut penser à sa vulve et son vagin, qui ont été farfouillés par toutes les sages-femmes et tous les étudiants en médecine de France et de Navarre durant 9 mois (enfin, j’exagère un peu, mais c’est ce que l’on peut ressentir parfois). En France, une parturiente subit toute une flopée de touchers vaginaux, pratique intrusive pourtant fortement contestée. L’OMS classe d’ailleurs les « touchers vaginaux répétés ou fréquents, spécialement par plusieurs dispensateurs de soins » comme des « pratiques fréquemment utilisées à tort ». Difficile, lorsqu’on en subit autant, de pouvoir ré-érotiser cet acte par la suite et de trouver excitant l’idée que notre partenaire nous pénètre avec ses doigts lors d’un jeu érotique.

Respecter son vagin

Si vous venez d’accoucher par voie basse, les blessures du périnée constituent la première barrière à la reprise des rapports. Durant les premiers jours, laissez-le à l’air libre aussi souvent que possible. En fonction des habitudes de la maternité dans laquelle vous avez accouché, il vous aura été probablement délivré un savon désinfectant de type Bétadine. Essuyez-vous toujours d’avant en arrière et buvez beaucoup pour éviter les cystites.

En ce qui concerne la reprise des rapports sexuels, il n’y a pas de règle. Il n’y a que vous qui puissiez savoir lorsque vous serez prête. D’une manière générale, on conseille aux femmes d’attendre la fin des saignements, c’est-à-dire environ deux à trois semaines après l’accouchement. Le délai peut varier en fonction de si vous allaitez ou pas. Les couples reprennent en moyenne une activité sexuelle un à deux mois après la naissance. Mais vous n’êtes pas obligés d’observer un tel délai, ni de vous jeter l’un sur l’autre si vous ne vous sentez pas encore à l’aise.

Dans tous les cas, et même si vous ne planifiez pas de reprendre les rapports dans l’immédiat, discutez avec votre gynécologue dès la maternité de votre nouveau mode de contraception (ou de la reprise de l’ancien). Contrairement aux légendes persistantes, même en allaitant, il est tout à fait possible de tomber enceinte dans les semaines qui suivent l’accouchement, dès la reprise du cycle suivant.

Découvrir une autre forme de plaisir

Cela peut paraître surprenant, mais nous sommes nombreuses à découvrir une sensibilité vaginale après une naissance, alors qu’avant nous ne ressentions presque rien durant la pénétration. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela.

La première, et la plus évidente, réside dans les bienfaits de la rééducation périnéale (dont nous parlerons plus loin). C’est pour beaucoup d’entre nous la première fois que nous nous penchons sérieusement sur la qualité musculaire de notre entrejambe. En apprenant à contracter et décontracter notre périnée, nous prenons ainsi mieux conscience de l’existence de notre vagin et des sensations qu’il nous procure. De plus, plus nous nous concentrons sur cette zone, plus nous la rendons érogène. Sans compter que plus les muscles sont entretenus, plus les orgasmes sont longs et puissants.

Il existe d’autres femmes qui ne commencent à ressentir un réel plaisir vaginal qu’à partir de leur première grossesse, en particulier durant la période de l’état de grâce du second trimestre (période où nous sommes généralement débarrassées des nausées et ne sommes pas encore rendues à l’état de baleine). On peut généralement mettre cela sur le compte des hormones. Comme la nature est bien faite, afin de préparer le corps à l’accouchement, les muscles se détendent et le vagin devient plus élastique. Les femmes qui ressentaient auparavant certaines douleurs lors du coït en ressentent désormais beaucoup moins.

Une autre explication plausible est la confiance corporelle, le fameux empowerment que nous évoquions précédemment, qui suit parfois un enfantement. Dans notre inconscient, cet accouchement nous a permis de mettre au monde une nouvelle femme. C’est cette femme qui va prendre de l’assurance et faire progresser sa sexualité en même temps que sa vie évolue avec l’arrivée du nouveau-né. Il ne faut pas oublier non plus qu’après avoir passé neuf mois à se faire farfouiller le vagin et avoir poussé en hurlant les jambes écartées, la pudeur en prend un sacré coup. Pour certaines, c’est le traumatisme. Mais pour d’autres, paradoxalement, c’est une chose positive qui aide à briser les quelques derniers tabous qui les empêchaient de jouir pleinement.

La sexualité ne se résume pas au coït !

Reprendre une activité sexuelle ne signifie pas obligatoirement passer par la case coït. Il existe tout un tas de pratiques qui ne nécessitent nullement la pénétration ! Faut-il encore les énumérer ? On peut citer le cunnilingus ainsi que la quasi-totalité des stimulations clitoridiennes externes (généralement suffisantes à elles-seules pour nous mener à l’orgasme), les massages, le dirty talk (se parler crûment), le foot job (utiliser ses pieds), le blow job (fellation), le hand job (utiliser ses mains), la cravate de notaire, le recours au vibromasseur externe, la mise en scène de fantasmes divers et variés (la plupart des pratiques SM, à titre d’exemple, ne nécessitent pas de coït), les échanges de sextos, et j’en passe.

Lubrifiant, mon ami

Admettons que votre désir soit au beau fixe et que vous repreniez rapidement les rapports avec pénétration, il se peut que vous ayez la sensation d’être « sèche ». Il n’y a rien d’étonnant à cela, une baisse de la lubrification est fréquente après un accouchement. N’hésitez pas à utiliser des gels lubrifiants pour pallier ce problème. Je sais que bon nombre d’entre vous êtes réticentes à en acheter car vous associez cela à la sodomie (pratique encore souvent taboue). Une personne faisant de la prévention m’avait expliqué un jour que lorsqu’elle distribuait des préservatifs, beaucoup de femmes refusaient de prendre des dosettes de gel sous prétexte qu’elles n’avaient jamais de rapport anal. Alors que le gel peut s’avérer bénéfique dans tout un tas de situations : coït vaginal évidemment, mais aussi pénétration avec les doigts, massage, masturbation, utilisation de sextoys, etc.

Si vous êtes encore irritée ou que votre cicatrice tiraille, évitez de prendre des gels susceptibles de vous brûler et préférez des lotions à la silicone qui ont pour avantage de ne pas sécher, contrairement aux produits à base d’eau. Si vous utilisez des préservatifs, on ne le répétera jamais assez, oubliez les huiles et corps gras qui rendent poreux le latex. Et bannissez à jamais la vaseline.

Un petit tuyau si vous avez opté pour le préservatif comme contraceptif : si le latex vous irrite malgré le gel, vous pouvez toujours vous rabattre sur le Femidom (préservatif féminin) en polyuréthane (anti-allergique) qui épouse les parois vaginales ainsi qu’une partie de la vulve. Les frottements sont ainsi limités, et les irritations aussi.

Redécouvrir ses seins

L’autre partie monopolisée par la maternité, et qu’il est parfois compliqué de réinvestir d’une charge érotique, est la poitrine. En particulier si on allaite. Nuit et jour.

Non seulement cela ne favorise pas spécialement les moments d’intimité avec son/sa partenaire, mais surtout cette symbiose avec votre enfant peut pleinement vous satisfaire et vous éloigner de toute sexualité. En outre, l’ocytocine sécrétée lors de l’allaitement peut aller jusqu’à provoquer des orgasmes. Si cela se produit un jour, vous n’avez absolument pas à culpabiliser, c’est rare, mais cela arrive, certaines mamans me l’ont raconté, et cela n’a strictement rien de sexuel. Il ne s’agit pas d’une perversion, vous n’êtes pas en train de détourner votre désir sexuel sur votre bébé ! Il s’agit tout bonnement d’une réaction hormonale. Bref, vous n’êtes pas une mauvaise mère si par hasard cela se produit.

Rappelons également que vous n’êtes pas une mauvaise mère non plus si vous n’éprouvez au contraire strictement aucun plaisir à allaiter. Entre les crevasses, les gerçures, les croûtes, le lait qui ne vient pas, il se peut que vous ayez plus envie de pleurer que de jouir. C’est normal aussi. C’est même en général plus fréquent.

Quoi qu’il en soit, qu’il s’agisse pour vous d’une expérience traumatique ou d’une expérience qui vous a comblée, réinvestir sa poitrine n’est pas toujours « coton » comme on dit. Je ne vous parle même pas des fuites, des soutiens-gorge ouverts et tachés, ni des magnifiques veines bleues qui vous ont transformée en carte routière de la douleur. Il va falloir faire en sorte que ce que vous ne voyez plus que comme de grosses tétines, voire des jouets que bébé triture, redevienne une zone érogène et érotique.

La dessinatrice de bande dessinée Hélène Bruller s’amusait de ce changement d’état de « la femme érotique » versus « la maman » dans le documentaire Le Culte des seins¹⁴ diffusé en février 2011sur Arte :

Il y a une planche qui parle de copines qui ont un niveau de pudeur à peu près standard de mon point de vue. Et puis le jour où elles allaitent, parce qu’elles ont eu un bébé, il y a cet espèce de décalage de « je ne suis plus un objet de sensualité, je suis une maman ». Et puis BAM !, y a une inversion du truc, et devant une cinquantaine de personnes qui sont en train de bouffer elles vont sortir leur gros nichon plein de veines bleues pour allaiter devant tout le monde. Et moi, ça, ça me troue.

Ce que relève ici avec humour la dessinatrice, c’est que ces scènes d’allaitement, qui n’ont strictement rien de sexuel, illustrent parfaitement le fait qu’en fonction des différentes situations, nous désérotisons complètement cette partie de notre corps. Même Facebook reconnaît cette différence puisqu’après avoir mené une lutte sans merci contre les photos de poitrines (de femmes, uniquement) en les censurant systématiquement, le réseau social a fini par autoriser les situations d’allaitement.

Il est vrai que notre poitrine n’a pas à être constamment érotique, puisqu’elle peut même être politique et constituer un élément clé de luttes féministes comme c’est le cas pour les « Marches des salopes » qui ont lieu chaque année contre le viol, ou encore, qu’on les apprécie ou non, pour les Femen. Et d’ailleurs, il est autorisé depuis 1992 de se promener seins nus à New York, une décision de justice prise pour une question d’égalité des droits. Après tout, beaucoup d’hommes se permettent de se promener torse nu l’été sans qu’on trouve cela obscène. Une femme devrait donc pouvoir avoir le droit d’en faire autant sans se faire agresser.

Mais si les seins sont effectivement désexualisés dans l’espace public, il n’empêche que dans la sphère intime, il s’agit d’une zone au fort potentiel érotique. Admettez que c’est quand même assez grisant d’avoir des seins. C’est doux, c’est sensible, on peut les pincer et les mordiller, s’ils sont imposants on peut jouer avec et masturber l’autre (qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme, d’ailleurs). On peut même jouir rien qu’en les stimulant (c’est rare, mais certaines femmes y parviennent).

Toujours dans le documentaire Le Culte des seins¹⁵ , l’écrivain et journaliste Martin Monestier s’amuse d’avoir retrouvé dans la littérature du Moyen Âge jusqu’à aujourd’hui plus de vingt façons différentes de caresser les seins :

Quand vous caressez un sein il y a plein de choses qui entrent en ligne de compte : les doigts, la paume, la cassure de la main par rapport au bras. Vous avez l’écraseur, le frictionneur, le pinceur, l’étireur, le besogneux – le besogneux est très ennuyeux je vous le rappelle –, vous avez bien sur le tripatouilleur, et là je vais vous en dire un mot : le tripatouillage consiste à exercer la panoplie de toutes les caresses possibles, en laissant libre court à l’imagination, et ça c’est très important. Le tripatouilleur est presque un artiste !

Dans Histoire de mes seins¹⁶, illustré par le regretté Wolinski, Monique Ayoun parle avec poésie de la meilleure façon d’entrer en contact avec sa poitrine :

Ils aimeraient bien parler… ils aimeraient parler et ils aimeraient qu’on leur parle. Les caresses peuvent conduire le dialogue. Mais pas n’importe quelles caresses. Les caresses de désir ferment le débat. Elles sont trop dirigées, trop hâtives. Il faut une autre caresse, plus subtile, plus délicate, plus intime… Une caresse filtrée où seule la tendresse affleure, une de ces caresses attentives et légères qui vous rendent enfant, ou oiseau, qui ouvrent des milliers de bouches et d’yeux sur leur passage, la caresse-miroir, celle qui se prolonge en ricochet, la caresse-couleuvre, la caresse-vol d’oiseau, planant à fleur de nerfs…

Celle qui fait de vous un ange immatériel, celle qui vous donne envie de pleurer. Celle qui vous ouvre le cœur…

Pratiquer l’auto-érotisme

Avant de plaire à l’autre, de vouloir l’attirer, encore faut-il s’apprécier, se trouver excitante. Le comble du sexy, c’est être capable de se dire à soi-même que si on le pouvait, on se baiserait bien.

Je vous disais précédemment qu’il fallait se reconnecter avec ses sens, j’ajouterais donc à cela qu’il faut renouer avec sa propre sexualité en faisant fi de tous les diktats et de toutes les injonctions. Un peu de bienveillance envers soi-même ne peut être que bénéfique. L’idée étant de reprendre possession de son corps et surtout de l’aimer. Voici quelques, piochées çà et là, et que vous pouvez adapter à votre sauce :

• Dormir nue, sentir les draps frôler son corps

• Sentir sa propre odeur, sa transpiration, goûter son propre sexe

• Glisser une bouillotte chaude entre ses jambes

• Prendre un bain au calme, se savonner avec douceur

• Jouer avec son pommeau de douche

• Se masser après s’être séchée, former des huit autour de ses seins

• Passer sa main sous ses vêtements

• Profiter de moments de solitude pour se promener nue chez soi

• Se masturber face à un miroir…

Expérimentez et optez pour ce qui vous correspond le mieux. De toute façon, personne ne vous regarde ni ne vous juge, c’est ça qui est formidable avec l’auto-érotisme. Et cela en fait un véritable espace de liberté. Masturbez-vous ! C’est la seule pratique qui échappe totalement à tout contrôle, au jugement et à l’intrusion, et c’est l’occasion de développer en secret des scénarios érotiques.

Être à l’écoute de son propre plaisir

Vous remarquerez qu’il existe une injonction à avoir une sexualité « dans les clous ». Il faut entrer à tout prix dans cette moyenne des deux à trois rapports hebdomadaires déjà évoqués afin de grossir les statistiques nationales. Même les magazines féminins nous somment de devenir encore plus performantes. Le magazine Elle nous informe par exemple que « la fellation est le ciment du couple¹⁷ », que les femmes qui s’y refusent sont minoritaires et, d’après la sexologue Mireille Dubois-Chevalier, souffrent « souvent d’immaturité psychoaffective¹⁸ ». Dans les clous, vous dis-je ! Vous ne voulez tout de même pas passer pour une immature psychoaffective, hein ? Surtout que dans le même article, le sexologue Damien Mascret tempère pourtant cette idée et rappelle que si la fellation incarne « l’envie de faire plaisir », il demeure néanmoins beaucoup de couples qui « fonctionnent très bien sans ». Bref, en théorie, on ne devrait jamais se forcer.

Voici un des exemples de ce que l’on nous dicte de faire, sans jamais prendre en compte notre propre excitation. Nous devons exceller comme mère, exceller au travail, exceller en société, constamment contrôler notre apparence physique et vestimentaire, et en plus être bonne au lit. Historiquement, nous sommes passées sans transition d’une interdiction à nous intéresser au sexe au risque d’être considérées comme des traînées, à une injonction à devenir des amantes parfaites. On nous explique comment faire des fellations en 10 leçons, que si à 40 ans on n’a pas eu d’expérience bisexuelle on a raté sa vie, on nous dit comment garder un homme, comment pratiquer la sodomie même si on n’en a pas envie, pratiquer l’échangisme, jouer à 50 Nuances de Grey alors qu’on n’a rien demandé, et j’en passe. Pour réussir notre vie, nous devons impérativement réussir notre sexualité. Nous devons exceller, en nous oubliant nous-même. Car, finalement, si on nous explique comment satisfaire notre partenaire (masculin), on nous encourage très peu à nous pencher sur notre propre plaisir.

Pour Marie-Pierre Martinet, secrétaire générale du Planning Familial, que j’avais interviewée dans le cadre du documentaire À quoi rêvent les jeunes filles ?¹⁹, nous vivons une période de simulacre de liberté sexuelle. La sexualité est certes omniprésente dans l’espace public, mais ce n’est pas pour autant que nous sommes sexuellement libérés :

« On a l’impression qu’on est sur une sexualité libérée, et en fait on n’est pas du tout sur une sexualité libérée. On est sur une représentation qui est intégrée dans une vision mercantile, mais pas du tout dans une légitimation de la sexualité. On bute encore sur ce tabou. »

Lors du tournage du même documentaire, la journaliste et blogueuse Carence Edgard-Rosa dénonçait les diverses injonctions qui pèsent sur les jeunes filles à avoir une sexualité délurée et n’y voyait aucun progrès :

« La situation, c’est qu’on se conforme à des normes. On se conforme à des normes qui disent que nous devons avoir tout fait très tôt. À partir du moment où on est obligées de s’y conformer, c’est tout simplement pas un choix. Et en général quand c’est pas un choix et qu’on le fait parce que c’est une obligation, on n’est évidemment pas à l’écoute de son plaisir. Donc non, moi je ne vois pas d’avancée là-dedans. Moi je verrai une avancée lorsque les filles seront à l’écoute de leur corps et connaîtront leur corps. Ça me semble quand même la base ! ».

Connaître son corps et être à son écoute, une étape que nous avons trop tendance à zapper. Nous pensons que notre rôle est d’anticiper les désirs de l’autre, et que nous devons lui plaire.

Le problème est qu’il arrive un stade où nous ne sommes plus prête à donner le change. Il arrive un moment où le subterfuge finit par éclater. Nous ne sommes plus vraiment motivée pour faire ces concessions à partir du moment où nous sommes en couple depuis longtemps (nous ne cherchons plus à séduire à tout prix) et où nous avons éventuellement d’autres chats à fouetter (l’arrivée d’un enfant). Si nous ne nous éclatons pas fondamentalement dans notre sexualité, et si ce que nous faisons habituellement ne nous plaît en fin de compte pas tant que cela, il est tout à fait logique de finir par déserter, volontairement ou non. C’est ce qui fait que beaucoup de jeunes mères finissent par éviter les rapports. Ce n’est pas parce qu’elles n’aiment pas le sexe dans l’absolu, mais parce qu’au fond elles n’aiment pas ce qu’elles font. Avant elles s’en accommodaient parce qu’elles se nourrissaient de la satisfaction de l’autre ou parce qu’elles trouvaient cela « normal ». Mais au bout d’un moment, la phase de séduction étant passée et les priorités ayant changé d’ordre, elles n’en voient plus l’intérêt.

C’est peut-être le moment de mettre les choses à plat et d’en discuter. Votre partenaire va peut-être tomber de haut si vous lui expliquez que cela fait des années que ce que vous faites habituellement ne vous convient que moyennement (ou bien vous a convenu, mais ne vous convient plus) et que vous vous ennuyez. Si ça se trouve, vous découvrirez qu’en face l’autre s’ennuyait aussi et croyait que vos pratiques habituelles et votre routine sexuelle vous contentaient. C’est le moment ou jamais d’un éventuel renouveau entre vous, pour peu que vous soyez constructive en exprimant ce qui vous plairait, et non uniquement en déballant ce que vous ne supportez plus.

S’occuper de son périnée

Malgré un regain de libido, il n’empêche que parfois demeurent des angoisses bien plus intimes liées aux modifications de notre sexe. Peut-être ses sécrétions ont-elles changé sous le coup des variations hormonales ? Une de mes amies m’avait confié un jour être terriblement complexée parce que plus d’un an après la naissance de son petit garçon, ses sécrétions vaginales étaient restées opaques et abondantes. Un constat également partagé par Sophie :

J’ai une sensation de perte de tonicité, une impression « d’élargissement ». Mon partenaire dit qu’il « ne me sens plus comme avant ». J’ai eu une épisio importante, mais qui s’est vite fait oublier. Les sécrétions ont changé quand je suis passée au stérilet en cuivre : elles sont devenues plus abondantes et de texture différente.

Mais peut-être est-ce tout bonnement l’apparence et la tonicité qui vous tracassent ? Surtout si vous avez vécu un accouchement par voie basse traumatisant. Marlène est en colère. Lors de sa première grossesse, elle a subi une épisiotomie de 8 points :

Pour moi, l’épisiotomie est une pratique barbare pas plus glorieuse que l’infibulation ou l’hymen recousu, surtout quand elle est accompagnée du « point du mari ». L’OMS recommande de ne pas dépasser 20 % d’épisios, en France on est à 75 % pour les primipares, juste pour servir les maternités où l’on accouche à la chaîne.

Lorsqu’on le sait, on peut éventuellement « négocier » avec son gynécologue pour que cela ne se produise pas. Certaines mamans, parfois traumatisées par de précédents accouchements, vont même jusqu’à rédiger un plan de naissance dans lequel elles expliquent ce qu’elles souhaitent ou ne souhaitent pas et exposent noir sur blanc les limites de leur consentement (que l’on ne peut pas toujours correctement formuler dans l’urgence).

Si « le mal est fait », une fois la cicatrisation passée, la seule chose que je puisse vous conseiller est de ne jamais négliger votre périnée. Après l’accouchement, la Sécurité sociale offre gracieusement une série de dix séances de rééducation périnéale, dispensées soit par un kinésithérapeute, soit par une sage-femme. Je recommande vivement de ne pas en faire l’impasse, même s’il faut bien admettre que trouver le temps de s’y rendre avec assiduité avec un bébé sous le coude n’est pas chose aisée.

Solène : Je n’en ai pas trouvé le temps. Ou plutôt, je ne m’en suis pas donné le temps. Aujourd’hui, j’envisage parfois de le faire, mais ce serait encore plus compliqué qu’il y a 6 ans en terme d’emploi du temps. Mon partenaire « m’encourage fortement » à trouver le temps, mais je n’arrive pas à faire cet effort.

Dominique : Même si j’ai accouché par césarienne,j’ai tout de même suivi les séances de rééducation. Je pense que cela m’a bien servie, car au début, j’avais quand même du mal à faire les exercices du kiné. Je songe à en faire de nouveau car je pratique maintenant le sport régulièrement et j’ai l’impression que cela ne joue pas en faveur de mon périnée.

Il est effectivement indispensable de prendre la rééducation périnéale au sérieux, il en va de notre confort urinaire et sexuel. Après ces dix séances, vous pouvez continuer à entretenir votre tonicité, ce qui permettra d’accroître votre plaisir en augmentant les sensations. Et si vous avez tout de même zappé la case kiné, tout n’est pas perdu.

Ce que l’on peutfaire ensuite, des années aprèsavoir accouché

Tout le monde n’a pas le temps (ni l’envie) de se rendre chez le kiné avec son bébé sous le bras. En général, à moins d’une bonne grosse déchirure, cela ne fait pas partie de nos priorités. Cela ne signifie pas pour autant que rien n’est possible :

Marlène : Je n’ai pas souhaité suivre les séances de rééducation périnéale. S’enfoncer une sondepar-dessus l’épisio, à 1 mois de l’accouchement pendant que le bébé hurle, j’y suis allée une fois, pas deux. J’ai fait la rééducation chez moi comme une grande. Je fais des exercices plusieurs fois par jour, comme je le faisais avant d’être enceinte, pour tonifier mon périnée, éviter la descente d’organes et accessoirement dynamiser ma sexualité.

On peut donc faire des exercices chez soi, et ce même des années après avoir accouché. Mais ne pratiquez surtout pas ce que l’on appelle « le stop pipi » (se contracter pour bloquer l’urine) ! Le test du stop pipi est intéressant pour évaluer l’état de son périnée : si malgré une forte contraction l’urine continue à fuir, c’est qu’il y a du pain sur la planche. Mais cela ne doit être pratiqué qu’en tant que test, et non en tant qu’exercice régulier, sinon gare aux cystites !

Le mieux est de faire quotidiennement des séries de contractions. D’abord des petites séries rapides de 10, puis 20… puis 50 contractions. Puis des séries plus longues (d’abord 5 secondes par contractions, puis 10 secondes, puis 15 et ainsi de suite).

On peut ensuite corser l’exercice en enserrant un objet tel un œuf en pierre ou, mieux, des boules de geisha. L’intérêt de l’objet est qu’il nous amène à augmenter la puissance de contraction. Imaginez que vous serrez votre poing vide très fort, puis que vous serrez avec votre autre poing une pierre. Vous constaterez que votre poing vide se contracte moins fort que votre poing plein. Eh bien, pour le vagin c’est un peu la même chose.

Les bienfaits des boules de geisha

Les boules de geisha sont bien souvent considérées comme des sextoys, alors que leur utilisation s’avère plus thérapeutique que sexuelle. Pour entretenir sa tonicité périnéale, même des années après avoir accouché, rien de mieux que de les porter régulièrement, idéalement une ou deux heures durant une journée en station debout. Pour plus d’efficacité et lorsqu’on a appris à les maîtriser, on peut les enfiler avant d’aller se promener voire de faire du footing. Lorsque vous marchez, votre vagin enserre naturellement les boules afin de ne pas les laisser glisser au fond de votre culotte. Il se muscle sans que vous vous en rendiez compte.

Les sondes électriques

Si vraiment les exercices de contraction effectués seule ne donnent rien et si la perspective des boules de geisha ne vous enchante pas, sachez qu’il demeure encore une solution que votre gynécologue peut vous prescrire. Mais encore faut-il qu’il estime que vous en avez réellement besoin. J’ai personnellement découvert cela par hasard, lors d’une consultation, cinq ans après avoir accouché. La pratique intensive de la course à pied était en train de me massacrer le périnée à cause des secousses répétées sur des parcours de longue durée. Je craignais qu’à terme et malgré mes exercices réguliers à la maison je ne finisse par avoir des fuites. J’évitais à tout prix des exercices tels que la corde à sauter en sachant qu’à chaque bond je frôlais le massacre. Et c’est là que ma gynécologue m’a prescrit une sonde électrique, remboursée par la sécu (je ne sais plus à quelle hauteur). Cette sonde est similaire à celle du kinésithérapeute (ou aux électrodes de musculation, si cela vous parle plus). Elle envoie une légère décharge électrique qui amène le vagin à se contracter sans que nous fassions le moindre effort.

Après un certain temps d’utilisation, j’avoue néanmoins préférer mes exercices de contractions old school. Lorsque je mets la sonde, je subis la contraction. Alors que durant mes exercices, je la contrôle, ce que je peux reproduire ensuite durant les rapports sexuels. Je me sens plus maîtresse de ce qui se passe dans mon corps. Mais si ce système de sonde vous intrigue, n’hésitez pas à en parler lors d’une prochaine consultation.

Ressortir ses sextoys

Puisqu’on parle de s’enfourner une sonde électrique, parlons sextoys. C’est le moment idéal pour les ressortir du tiroir :

• Ils permettent une stimulation clitoridienne externe qui n’irrite pas l’éventuelle cicatrice d’épisiotomie.

• Ils sont de parfaits compagnons dans cette phase propice à l’auto-érotisme.

• Ils détendent et soulagent rapidement. Plus rapidement que lors d’un rapport sexuel à deux.

• Ils ne se plaignent jamais, se fichent de nos modifications corporelles.

• Ils ne nous rejettent jamais, ne nous disent pas qu’ils sont fatigués.

• Ils ne nous demandent pas de les exciter pour parvenir à se mettre en marche.

Des sextoys discrets

Seulement, problème, maintenant qu’un enfant est dans la place, il va falloir construire une muraille de Chine entre sa sexualité et ce que le bambin pourrait découvrir :

Marlène : Un jour, j’avais trouvé mon bébé en train de jouer avec des menottes en fourrure… Bon ça va, c’est un accessoire « mignon », mais, du coup, je les range en hauteur, désormais.

La vraie bonne grosse astuce tant qu’ils sont innocents (on va dire les dix premières années, après c’est fichu), c’est de choisir des sextoys qui n’en ont pas l’air. Par exemple, le très régressif canard, le pingouin, la chenille, la sucette, la fleur… Bref finalement tous les jouets de la célèbre marque américaine Bigteaze toys. Moins régressifs, il existe des gadgets du type rouge à lèvres ou pinceau vibrants. Cependant, si vous me demandez mon avis, ils sont généralement de piètre qualité. Vous pouvez également vous rabattre sur des sextoys inspirés des appareils de massage tels que les « magic wand ». Le plus puissant de la marque Hitachi, qui a été utilisé depuis le début des années 80 dans de nombreux films féministes pro-sexe afin d’encourager les femmes à renforcer leurs orgasmes, n’est malheureusement plus distribué en France. Mais plusieurs fabricants de sextoys s’en sont depuis inspirés pour développer leurs propres modèles. Au final, l’objet ressemble plus à un appareil à cellulite ou à courbatures qu’à un sextoy. Il se passera de très longues années avant que votre gamin ne percute de quoi il s’agit s’il venait à tomber dessus (s’il percute un jour).

Les cachettes secrètes

Vous trouvez le canard trop niais, et le magic wand trop proche de l’appareil électro-ménager. Vous, ce que vous aimez, ce sont des objets de formes plutôt phallique et sans ambiguïté sur leur utilisation. Vous aimez aussi les accessoires érotiques, les tubes de lubrifiant avec écrit en gros « SPÉCIAL ANAL » dessus. Bref, les histoires de petites fleurs qui vibrent, c’est bien trop mièvre pour vous (et avec le temps je vous comprends un peu…). Il va donc falloir ruser et planquer tout ça.

Julia : Je range mes affaires dans mon tiroir, sous mes sous-vêtements.

Dominique : Il y a évidemment certaines choses que je cache. Pour le moment, je peux les ranger en haut des étagères, mais plus tard il faudra ruser.

Je ne suis pas dans votre maison et peux donc difficilement vous dire où cacher votre matériel. D’instinct, je vous dirais de tout mettre en hauteur. Mais vous n’êtes pas idiote, vous y avez déjà pensé. Pensez à laisser tout cela dans un endroit accessible lorsque vous êtes en pleine action. Donc, a priori, plutôt dans la chambre à coucher. Car imaginez que vous soyez en train de « jouer » dans la chambre, mais que vos menottes se trouvent dans la cuisine sur une étagère en hauteur à côté de la soupière : vous n’allez probablement pas traverser tout l’appartement à poil, en passant à côté de la chambre des mioches, pour les attraper ! Si vous espérez pouvoir vous servir de ces objets une fois de temps en temps, rangez-les là où vous pourrez les attraper sans que ce soit compliqué. Oubliez la table de chevet, trop évident ! Le mieux reste encore une boîte placée en hauteur dans la chambre, là où votre enfant n’a en théorie pas le droit de venir sans autorisation. Inutile de la fermer à clé. C’est un coup à ne plus se rappeler où vous avez caché la clé et perdre votre excitation en cherchant partout dans les tiroirs !

14. . Le Culte des seins, réalisation Laure Michel, BFC production, 2011.

15. . Idem.

16. Monique Ayoun, Histoire de mes seins, Paris, La Musardine, 2008.

17. Article intitulé La fellation, le ciment du couple ? qui a fait scandale dans le magazine Elle, numéro du 20 juillet 2012.

18. . Idem.

19. . À quoi rêvent les jeunes filles ?, diffusé en juin 2015 sur France 2 dans la case Infrarouge, production Yami 2.

6.osez être maman et… prendre un amant ?

L’infidélité est une des grandes épreuves qui accompagnent souvent les couples parentaux. Curieusement, la plupart des jeunes mamans que je rencontre ne savent pas si elles ont été cocufiées, et ne veulent surtout pas le savoir. Sophie me dit qu’elle ne veut pas en entendre parler. Et Marlène se bouche les oreilles et chantonne « Lalalalala, je n’entends pas ta question, lalalalaa ». Cette attitude est assez spécifique des mamans de jeunes enfants, qui préfèrent ne pas savoir, plutôt que de risquer de mettre en péril leur couple et de cramer la baraque.

Comment réagir quand on est confrontée à l’infidélité ?

Aucune de nous ne réagit de la même manière lorsqu’elle découvre que l’autre a mis un coup de canif au contrat. Beaucoup de bonnes âmes vous expliqueront que ce n’est pas grave, et que lorsqu’on forme une famille, il n’est pas forcément justifié d’en faire une affaire d’État. Facile à dire lorsqu’on est extérieur à la situation.

Lorsque j’en discute avec des femmes de la génération de ma mère en couple de très longue date (30 ans, 40 ans et plus), la totalité m’explique avec philosophie que l’infidélité est banale sur le long terme et ne mérite pas séparation. Ce type de point de vue me rappelle cette scène terrible dans le film de Zabou Breitman Je l’aimais²⁰, où Christine Millet dans le rôle de la femme trompée, après avoir fait croire à son mari infidèle joué par Daniel Auteuil qu’elle demandait le divorce, finit par se rétracter et lui explique qu’elle préfère encore accepter la situation plutôt que de renoncer à porter son nom, à sa maison, à son quotidien, à son cercle social.

Globalement, la voix de la raison (les thérapeutes, entre autres, mais aussi les farouches opposants à la monogamie) vous encouragera à passer l’éponge, à ne pas en faire tout un plat. C’est vrai, « pensez aux enfants » quoi ! Je serai personnellement plus mitigée sur la question. Car même si vous aviez décidé de vous résigner et d’accepter sans trop broncher, il n’est pas évident que la pilule finisse par passer un jour. Oui, disons-le clairement, il y a des couples qui ne se remettent jamais de l’infidélité. Parce que la confiance est brisée, par qu’on finit par ne plus avoir d’estime pour l’autre, parce qu’il/elle nous dégoûte, parce qu’on perd confiance en soi et que l’on se compare au ou à la rivale… Parce que l’ombre de « l’incartade » finit par planer en permanence et que cela devient insupportable. Vous pouvez très bien vous dire rationnellement que vous êtes prête à « pardonner », voire à ne pas considérer cela comme une faute, à accorder des circonstances atténuantes (souvent réelles, d’ailleurs), mais ne pas l’accepter dans votre cœur ni… dans votre blessure narcissique. Car vous n’êtes pas parfaite, vous avez bien le droit d’avoir vos blessures narcissiques et de ne pas entamer des mois ou des années de thérapie juste pour pouvoir digérer que l’autre ait pu s’envoyer en l’air ailleurs.

De plus, j’ajouterai que toutes les situations ne se ressemblent pas. Si, par exemple, l’autre vous a trompée alors que vous étiez enceinte, en prenant pertinemment le risque de vous ramener un herpès ou des chlamydiae, je comprends que vous ne soyez plus en capacité de lui accorder votre confiance. Pourquoi ? Parce que des IST comme l’herpès génital peuvent venir mettre en péril votre accouchement et exiger une césarienne, par exemple. Donc, avoir des rapports sexuels ailleurs sans vous en avertir (et donc sans vous encourager à vous protéger vous-même lorsque vous avez des rapports ensemble par la suite), alors que vous êtes enceinte est totalement irresponsable, même s’il a utilisé des préservatifs (ce qui, dans les témoignages que j’ai recueillis, n’est même pas toujours le cas).

Chaque situation est unique, il n’y a que vous qui puissiez savoir si vous êtes prête à accepter ou pas. L’infidélité, c’est parfois également une mauvaise réponse à une bonne question, et l’occasion de se pencher sur ce qui cloche dans notre relation. Dans tous les cas, il ne faut jamais oublier le bon vieil adage « ne fais pas à autrui ce que tu ne souhaiterais pas qu’on te fasse ». J’entends par là que votre réponse à la situation doit être identique à celle que vous espéreriez que l’on vous réserve si vous, à votre tour, vous trompiez votre partenaire. Car il est tout à fait fréquent lorsqu’on est une jeune mère de prendre un(e) amant(e). C’est même parfois une vraie stratégie de survie.

Prendre un(e) amant(e)

Quelques mères m’ont confié les raisons pour lesquelles elles ont décidé un beau matin d’aller voir si l’herbe n’était pas plus verte ailleurs. En général, il s’agit pour elles d’une solution de survie tant elles avaient l’impression de mourir à petit feu.

Dominique : J’ai eu le sentiment de ne plus être désirable, les deux premières années. Je pense que cela n’a pas été facile pour lui de me voir à la fois comme mère et comme amante. Mon ex et moi avions des problèmes de couple et je ne pense pas que ce soit à cause de notre parentalité. Mais évidemment cela n’a pas arrangé les choses. Disons que cela a jeté de l’huile sur le feu. Ce qui a été le plus tue-l’amour a été de constater que, malgré l’arrivée d’un enfant dans le foyer, il ne changeait pas son comportement. Je me suis sentie seule avec mon enfant, même si on vivait ensemble. J’ai fini par le tromper puis le quitter.

Sophie : J’ai eu l’impression de ne plus être désirable, du coup, je me suis jetée dans les bras du premier homme qui m’a regardée comme une femme. J’ai eu une relation extra conjugale pendant 2 ans, avec un de mes ex. Cette relation n’était basée que sur le sexe. Mon partenaire n’est pas au courant de cette relation et je ne compte pas lui en parler. Nous avons une vie sexuelle très pauvre et cela dure depuis 6 ans. J’ai l’impression d’avoir « assouvi un besoin ». Mais c’est sans doute plus compliqué. Notre relation est terminée aujourd’hui mais elle m’a permis de retrouver un peu de la sensualité d’avant. Avec lui, je n’étais plus maman, mais juste une jeune femme coquine et gourmande.

Et pour certaines, cela va au-delà du simple désir de revivre sexuellement. Cela peut même être l’occasion d’une véritable naissance, d’une découverte du plaisir et de ce que notre propre corps est capable de ressentir. Et, pourquoi pas, d’un premier orgasme.

(Re)découvrir l’orgasme

On a tendance à imaginer que l’orgasme est une expérience banale et « acquise », comme s’il s’agissait d’un privilège pour lequel on se serait battue. Or l’orgasme est parfois bien plus compliqué que cela. Je m’en suis rendu compte à force de confidences d’amies (d’à peu près la même génération que moi) pour qui l’orgasme était une expérience totalement inconnue. Des femmes d’apparence libres sexuellement, ayant parfois vécu des expériences variées, des plans à plusieurs et j’en passe. Preuve que l’on peut avoir expérimenté beaucoup de choses sexuellement, mais demeurer ignorantes face à l’orgasme et même parfois au simple plaisir. Mais que se passe-t-il dans la tête d’une femme qui n’a jamais joui, le jour où, enfin, elle découvre le plaisir ?

J’ai été profondément bouleversée à ce sujet par le témoignage d’Adeline Fleury, une auteure courageuse qui, dans son livre Petit éloge de la jouissance féminine²¹, raconte dans quelles circonstances, alors qu’elle était jeune maman d’un petit garçon, elle a eu son premier orgasme à l’âge de 35 ans. Courageuse d’abord parce qu’elle n’écrit pas sous pseudo. Courageuse surtout parce que elle livre une vérité, sa vérité, toute nue. Surtout qu’elle ne dresse pas de portrait glorieux de sa situation :

Ce soir, je me regarde dans une glace et ce que je vois m’attriste : une jeune femme, plutôt jolie, mais éteinte. Quel gâchis ! Dans quelques mois je vais avoir trente-cinq ans. Je me sens déjà fanée.

Un début de sexualité marqué par le viol, un impossible lâcher-prise, une vie sans désir, un intellect coupé du corps. Elle vit ce qu’elle appelle une forme « d’excision psychique », comme si son cerveau niait l’existence de son clitoris et anesthésiait ses zones érogènes.

L’année de mes 35 ans j’ai pris conscience que quelque chose ne tournait pas rond dans mon existence, je vivais à moitié ; j’étais à moitié épanouie dans ma vie personnelle, à moitié épanouie dans ma vie professionnelle. Je sentais que quelque chose dysfonctionnait.

Adeline rencontre celui qu’elle appelle « l’homme électrochoc ». Si durant toutes ces années elle n’a pas joui avec son mari dont elle finit par se séparer, elle admet que ce n’est pas de sa faute à lui. Elle ne lui en veut d’ailleurs nullement et le considère comme « une victime collatérale de [s]on incapacité à jouir ». Si elle jouit aujourd’hui enfin, ce n’est pas grâce à un homme, mais avant tout grâce à elle :

J’ai pris une décision : je vais réveiller mon corps. […] Pourquoi pas ? Mon corps le mérite, après une grossesse difficile, un accouchement traumatisant… Rien ne justifie le sacrifice d’un corps. Rien ne justifie le sacrifice d’une âme.

Et donc Adeline jouit, enfin, et l’effet est digne d’une bombe atomique. Mais cette découverte de la jouissance ne sera pas sans conséquence sur sa vie sociale et parentale. Lorsqu’elle « explose », et après séparation, elle constate les conséquences sur son entourage. Son attitude change, on l’accuse de faire sa crise d’adolescence, on la traite de nympho voire de mauvaise mère, on lui fait comprendre qu’il faut rentrer dans le rang. C’est la fameuse sanction sociale dont je vous parlais en ce début de guide, où les « mamans sexy » ne sont que très rarement appréciées de leurs semblables. On leur fait comprendre à quel point leur place est dans la résignation, au risque de passer pour des mères démissionnaires.

La sexualité n’est pas une activité isolée

Mais en quoi un simple orgasme peut-il avoir un impact sur l’ensemble d’une vie tant amoureuse que professionnelle, au point de quitter à terme la personne avec qui on forme un couple parental d’apparence solide ?

Parce que je me privais d’élan, je me suis aussi retenue dans ma vie professionnelle, j’ai bridé mon désir d’artiste, mon désir de créer.

Elle observe le langage de son propre corps, elle se redresse, et constate qu’elle a vécu durant des années avec les épaules courbées et la poitrine rentrée. Soudain elle s’ouvre, même sa voix change et se fait plus affirmée. Elle se met à « avancer dans la vie les seins en avant ».

Ce très beau témoignage montre en quoi la sexualité n’est certainement pas une activité isolée, déconnectée du reste de notre vie. Ce que nous faisons dans notre chambre à coucher a une incidence sur nos interactions quotidiennes avec le monde qui nous entoure. On ne sait plus lequel est la poule ou l’œuf, car la jouissance est à la fois un continuum de notre vie, et en même temps source d’énergie et désir de vivre. On peut vivre sans, et même sans se sentir spécialement frustrée ni ressentir de manque particulier. Jusqu’au jour où tout brûle, et notre vie s’en voit bouleversée à jamais.

20. . Je l’aimais, réalisation Zabou Breitman, Babe films, 2009.

21. Adeline Fleury, Petit éloge de la jouissance féminine, Paris, Éditions François Bourin, 2015.

7.osez… être amants avec d’autres parents

Je vous prierai de lire avec prudence ce qui va suivre, car bien des couples se sont entre-déchirés en se lançant dans cette aventure.

Il y a quelques années, je suis partie au Cap d’Agde effectuer un reportage sur le camp naturiste (qui est aujourd’hui plus libertin que naturiste, mais bon, passons, là n’est pas le débat). J’ai rencontré à cette occasion énormément de couples qui m’ont affirmé avoir été « sauvés » – c’est le terme qui revenait constamment – par l’échangisme. La plupart d’entre eux étaient parents. Certains avaient connu de longues périodes de désert sexuel s’étendant parfois jusqu’à plusieurs années. Ils avaient pour la plupart connu les galères citées dans ce livre, perte de confiance en soi, fatigue, routine, insatisfaction, parfois infidélité… et avaient fini par laisser moisir la situation jusqu’à la rendre inextricable. Jusqu’à ce qu’ils expérimentent le libertinage. Et lorsque je les rencontrais, ils étaient très fiers de m’expliquer comment, après 10 ans, 15 ans, 20 ans de mariage et plus, ils étaient plus unis que jamais. Nul doute qu’ils étaient sincères.

Pourquoi pour certains couples cela fonctionne

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles l’échangisme peut effectivement « sauver » un couple. Tout d’abord, la plupart des gens rencontrés au Cap d’Agde avaient planifié à l’avance leurs vacances et s’y étaient évidemment rendus seuls, sans les enfants, en général envoyés chez leurs grands-parents. Cela peut paraître étrange de se dire six mois à l’avance : « Tiens chéri, cette année on baise du 1er au 8 août. » Mais on remarquera que cela traduit une volonté de se consacrer du temps mutuellement, et de prendre la sexualité de son couple au sérieux.

L’autre point intéressant est la rupture de routine que cela est censé provoquer. On découvre de nouvelles personnes, de nouvelles peaux, de nouvelles techniques aussi. On reprend goût, on se rappelle que l’autre est désirable. Et finalement, on est infidèle avec l’approbation de l’autre.

Pourquoi pour d’autres couples c’est le fiasco

Et pourtant malgré cette description idyllique, bien des couples n’y survivent pas, tout simplement parce que cela n’est pas adapté à tout le monde.

Je me réfèrerai à mon propre exemple. À titre personnel, cela ne m’a jamais intéressée, et ce pour de nombreuses raisons qui me sont propres : je n’aime pas la diversité (malgré mon CV sulfureux, le nombre de partenaires sexuels que j’ai eus ces dix dernières années se compte sur les doigts d’une main, et encore j’ai trop de doigts), je suis une hypocondriaque du sexe et suis toujours paniquée à l’idée d’attraper toutes les IST que les préservatifs n’empêchent pas d’attraper (comme le très contagieux HPV qui peut déboucher sur un cancer du col de l’utérus), je n’ai aucune envie de me faire prendre sur une banquette en skaï sur du David Guetta ou, pire, du Enigma (je caricature à peine), et surtout je suis sûrement trop jalouse pour cela. J’écoute volontiers les discours des gens qui m’expliquent que « la monogamie, ce n’est pas naturel ». J’applaudis des deux mains quand je vois des couples non-exclusifs et/ou poly-amoureux qui vivent leurs multiples relations en parfaite harmonie. Mais moi, des clous ! Cela ne m’intéresse pas. Je ne suis pas d’une jalousie maladive, je ne suis pas du genre à fliquer le téléphone de mes partenaires, je voyage sans eux et les laisse voyager sans moi sans m’angoisser outre mesure. Il y a pire jalouse que moi. Mais je connais mes limites, et je sais pertinemment que voir la personne que j’aime en train de coucher avec une autre personne sous mon nez serait bien plus que je ne pourrais en supporter.

Ce qui pêche dans les couples pour qui l’échangisme est une expérience catastrophique est le non-respect des limites de chacun. Bien souvent (trop souvent), ce projet n’est pas commun, il est l’initiative d’une seule des deux personnes. Le ou la partenaire suit parfois mollement, soit parce qu’elle se dit qu’après tout c’est une expérience à tenter, soit parce qu’elle ne veut pas décevoir l’autre. Il se peut également qu’elle formule un « non » radical, mais que l’autre essaie de lui démontrer par A+B que cela ne pourrait que leur être bénéfique. Sauf que ce qui est beau sur le papier lorsque c’est expliqué de manière rationnelle ne correspond pas forcément à ce que l’on a dans le cœur. Et cela peut provoquer des blessures irréversibles :

Une crise de jalousie peut éclater en pleine action.

S’il n’y a pas de crise sur l’instant, le second partenaire peut développer des rancœurs en silence qui finissent en général par exploser bien des jours, semaines, ou voire des années après.

Les limites qui avaient été fixées n’ont pas été respectées. Par exemple, un couple peut s’entendre sur une expérience « côte-à-côtiste » (les couples ont un rapport ensemble dans la même pièce, mais sans se mélanger) qui dégénère en « mélangisme ».

La personne qui était réticente peut se sentir soudainement considérée comme un bout de viande puisque ses désirs propres n’auront pas été entendus.

On assiste aussi parfois à des retournements de situation intéressants, où c’est la personne qui est à l’initiative de ce projet qui ne supporte finalement pas le fait de voir l’autre s’éclater. L’expérience échangiste, bien qu’elle soit de plus en plus répandue et médiatisée, n’est donc pas à prendre à la légère. Le secret de la « réussite » demeure évidemment la communication et la prise en compte des envies et blocages de l’autre.

Il ne faut jamais se forcer à rien, au risque de ne jamais pouvoir retrouver confiance en son/sa partenaire.

8.osez… être une maman solo sexy

Ne pas culpabiliser

Beaucoup de mères célibataires culpabilisent ne pas correspondre au schéma classique de parentalité « un papa, une maman » que nous ont scandé pendant des mois les opposants au « mariage pour tous ». Il faut dire aussi que nous traînons un lourd héritage. En 1804, le Code Napoléon déclarait les enfants « naturels » hors-la-loi et ce jusqu’en 1970 où l’autorité parentale a enfin été attribuée à la mère célibataire. Il nous a d’ailleurs fallu attendre jusqu’en 1972 pour que les enfants de mères célibataires aient les mêmes droits que les enfants de couples mariés.

Et pourtant, qu’on s’en félicite ou qu’on le déplore, il serait temps d’admettre que notre époque n’est plus à la famille traditionnelle, mais à la parentalité post-moderne. En 2005, en France, 2,84 millions d’enfants vivaient dans une famille monoparentale, la majorité résidant avec leur mère²². Nous ne sommes plus dans les années 60, les mamans solos n’ont plus rien de marginal ni de hors-norme. Et pourtant la culpabilité demeure forte. Il faut admettre que d’une manière générale, l’ensemble de la société est culpabilisant vis-à-vis des mères, qu’elles soient célibataires ou en couple. Nous n’en faisons jamais assez, nous ne sommes jamais assez bien. Le petit ne prend pas assez de poids ? Notre faute. Il a reçu une mauvaise note à l’école ? Notre faute. Il a tapé un petit camarade ? Encore notre faute. Il est parti en oubliant son goûter ? Toujours de notre faute. Alors quand on se retrouve seule pour l’élever, le sentiment de culpabilité est maximal, car nous craignons de ne pas lui offrir la vie rêvée qu’il mérite. Oui, vous savez, cette vie rêvée que l’on voit sans les films américains où toute la famille fait des barbecues entourée de ses voisins et de son labrador, où le père viril s’occupe des braises et où la mère dévouée a fait un clafoutis…

En route pour de nouvelles conquêtes !

Se remettre sur le marché n’est pas toujours aisé, en particulier si la rupture avec son ex n’est pas claire et nette. La séparation et le processus de deuil sont généralement plus faciles à mettre en place lorsqu’on n’a pas d’enfant. On peut se permettre de s’éloigner de son ancien(ne) partenaire, voire de définitivement couper les ponts, et ainsi tourner la page plus facilement. Mais la mise en place de la garde (et en particulier de la garde alternée qui nous oblige souvent à vivre à proximité l’un de l’autre) nous amène à devoir nous croiser régulièrement, et souvent à raviver la douleur. Votre ex est, et restera toujours, un des deux parents de votre/vos enfant(s). C’est un fait que vous devez accepter. Vous ne devez surtout pas tenter de le/la remplacer, même si vous éprouvez toute la haine du monde à son encontre.

Mais malgré les tristesses et les rancœurs, il se peut que votre nouveau statut de maman solo vous insécurise et que vous fassiez paradoxalement souvent appel à votre ex. Et pour des questions d’aide ou de réconfort, peut-être lui avez-vous donné un double de vos clés. Et peut-être même réchauffez-vous parfois les plats en recréant de temps à autre une intimité. Un « Reste dîner si tu veux » qui se transforme parfois en « Reste dormir si tu veux ».

Karine : Mon ex a les clés de chez moi. Dans un premier temps, ça m’a paru normal. C’est vrai, on ne sait jamais ! Et s’il m’arrivait un problème alors que je suis seule chez moi avec ma fille ? Et si j’étais prise d’un malaise ou si je faisais une chute ? Le problème est que, du coup, il est très souvent présent. Il peut sonner à ma porte à l’improviste, ce qui m’empêche d’avoir parfois un « invité » potentiel à la maison. Il ne vit qu’à quelques rues de chez moi. Cela me rassure, mais cela m’empêche aussi de refaire ma vie. Je pense que cela l’empêche également de refaire la sienne, car du coup il continue à espérer que nous puissions reformer un couple un jour.

Être maman solo est parfois effrayant et souvent épuisant. On imagine à tort, lorsqu’on joue le jeu de l’histoire sans fin, que tout le monde s’y retrouvera : l’enfant, l’ex, et nous-même. On est rongée par cette culpabilité de faire exploser toute la structure familiale. Car, au-delà de la relation amoureuse, c’est bel et bien de la famille dont on parle, de ce foyer que l’on a mis parfois des années à construire, de tous ces projets avortés, de ces rêves brisés. Quitter son partenaire parental, c’est aussi une blessure d’orgueil, car c’est accepter d’avoir échoué, c’est lâcher prise, et finir par admettre que cela ne fonctionnera jamais.

Je connais bon nombre de parents qui choisissent cette option finalement très bourgeoise de maintenir une vie conjugale alors que l’amour a disparu depuis bien longtemps, laissant même parfois place au mépris. Certains en arrivent souvent à faire chambre à part, à l’instar de nos grands-parents chez qui la pratique était fort répandue. L’issue est rarement heureuse. Certes, l’enfant est moins choqué que lors d’une rupture brutale. Mais quel modèle de couple lui propose-t-on ? Celle d’un couple qui ne s’aime fondamentalement pas ? D’un couple qui se dispute ou, pire, qui est indifférent ?

Louise : La rupture avec mon ex a duré trois ans et demi. J’ai commencé par prendre mon propre appartement et à y vivre seule avec ma fille. Au bout d’un an, j’étais épuisée, je gérais tout toute seule : l’école, les activités extrascolaires, mon travail,le ménage, les courses… Je vivais plusieurs journées en une seule, et je passais mon temps à courir. Ma vie n’était plus qu’une longue succession d’obligations, et je m’oubliais moi-même. Au bout d’une année, j’ai fini par laisser le père de ma fille revenir dans ma vie. Il venait parfois m’aider dans les tâches ménagères lorsque je faisais les devoirs avec elle, il nous faisait des courses, du bricolage… J’avoue m’être sentie soulagée. Après l’enfer de ces mois de solitude, j’ai trouvé la situation confortable.

Durant trois années et demie, j’ai vu mon ex pratiquement tous les jours. J’ai fait totalement une croix sur ma vie de femme. Ni vie sexuelle, ni sentiment amoureux, ni bras réconfortants. J’étais persuadée que cette situation était la moins pire. Ma fille était contente de voir quotidiennement son père, et moi j’avais quelqu’un pour poser mes étagères en cas de besoin. Et pourtant j’étais profondément malheureuse, j’avais l’impression de me faner jour après jour. Jusqu’à ce que je commence à somatiser et à rencontrer un certain nombre de problèmes médicaux. Mon corps de femme était en train de dépérir ! J’ai parlé de ma situation intime et familiale à mon médecin généraliste qui m’a posé cette question qui a été un électrochoc : « Mais Madame, vous souhaitez un mari ou un majordome ? » J’ai pris conscience ce jour-là que ce modus vivendi était destructeur pour tout le monde, y compris pour mon ex que j’avais finalement enfermé dans un rôle très humiliant. Je l’ai laissé vivre dans l’espoir de reconstruire une relation avec moi alors que ce n’était évidemment pas possible. J’ai loupé durant trois ans toutes mes chances de rencontrer de nouveau quelqu’un. J’ai le sentiment de ne pas rajeunir et d’avoir pris trois années de retard.

Dans tous les cas,préserver son enfant en le tenant à l’écart

Lorsqu’on commence à revivre et à ressentir pour la première fois depuis bien longtemps son cœur vibrer, grande est la tentation de vouloir clamer à qui veut l’entendre que l’on vient de faire une rencontre. Les hormones reboostées à bloc, nous sommes tellement enthousiasmées par la moindre relation naissante que nous ne souhaitons plus nous cacher. Or, comme toute mère célibataire, nous consacrons évidemment le plus clair de notre temps à la relation avec nos enfants, et sommes constamment avec lui. Ce qui signifie concrètement qu’à partir du moment où nous commençons à voir régulièrement un homme, nous éprouvons la frustration de ne pas pouvoir l’intégrer dans notre quotidien pour des activités aussi simples que celles de se promener le dimanche, dîner à la maison, ou partir en week-end. Mais pour cela, encore faut-il le présenter à la marmaille. Or, quand faut-il le présenter ? Peut-on prendre le risque de présenter cette personne alors que nous n’avons aucune idée de la durée de vie de cette relation ? Quelle image de mère va-t-on transmettre si nous présentons un homme à nos enfants et que nous nous séparons à peine quelques mois plus tard ?

Dans ce genre de situation, il y a plusieurs écoles. Il y a celles qui planquent le compagnon durant des mois, voire des années, en prenant le risque que celui-ci se sente exclu et se lasse de ce qu’il peut interpréter comme un manque d’investissement. Il y a à l’opposé celles qui ramènent leur nouvelle conquête à la maison en prenant le risque d’en changer de nouveau. Et il y a toutes les autres qui marchent sur des œufs, qui font le grand écart… Bref, encore une fois, nous faisons comme nous pouvons.

Chaque situation est unique. Le nouveau venu peut avoir également de son côté des enfants, ce qui donnera lieu à une éventuelle famille recomposée. Il faut savoir jauger, la tête froide, le sérieux de cette relation. Ne pas se laisser emporter par ses hormones et ses coups de cœur. Car à moins que votre ex ne soit un infâme salopard, il n’y a aucune chance pour que vos enfants sabrent le champagne à l’annonce de l’arrivée du nouvel amoureux de maman. Donc autant les préserver au maximum et ne pas leur présenter qui que ce soit tant que tout cela n’est pas officiellement « sérieux ». Moins ils en savent, mieux ils se portent. Si vous êtes heureuse, tant mieux, ils le ressentiront, mais inutile de leur dire pourquoi.

Vous avez rencontré quelqu’un

Il y a des mères pour qui la garde alternée n’est même pas envisageable. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela. J’en ai vu certaines qui ne voulaient surtout rien lâcher à leur ex parce que la rupture avait été sanglante. Et d’autres pour qui c’est viscéral, leur retirer leur enfant au quotidien serait pire que leur retirer le cœur (personnellement, c’est un peu mon cas). Mais j’en ai rencontré pour qui la mise en place de la garde alternée était arrivée à point nommé dans leur vie, sans que cela fasse d’elles de mauvaises mères pour autant. Ce sont en général celles qui ont rencontré quelqu’un avec qui elles sont en train de reconstruire une histoire de longue durée.

J’ai en tête tout particulièrement l’histoire d’un ami qui avait rompu avec sa femme après 20 ans de mariage sur sa propre initiative. Il voulait plus de liberté, disait-il. Mais il avait été stupéfait de découvrir, alors qu’il imaginait son ex en pleine dépression, qu’elle avait un nouveau compagnon à qui elle avait décidé de consacrer du temps, et qu’elle lui proposait la mise en place d’une garde alternée de leurs deux enfants. Eh oui, ce fut la douche froide ! Car même après une rupture, on aime bien s’imaginer indispensable. Pourtant, le monde continue à tourner sans nous. En l’écoutant, je me disais que le choix de son ex-femme était des plus judicieux. Elle s’épargnait les galères du statut de maman solo qu’elle n’avait jamais souhaité (puisque ce n’était pas elle qui avait rompu). Elle limitait ainsi sa fatigue et pouvait se consacrer pleinement à ses enfants lorsqu’ils étaient avec elle une semaine sur deux. Et surtout elle pouvait se concentrer en parallèle sur la reconstruction de son nouveau couple sans avoir à le mettre sous le nez de ses enfants, et sans avoir à vivre les galères de la plupart des parents.

Ce que j’essaie de vous dire par là est qu’il n’y a pas de modèle parental idéal. Chacun fait comme il peut. C’est la raison pour laquelle cette mère n’avait aucune raison de culpabiliser. Sans doute a-t-elle fait le choix le plus adapté à sa situation. Et, au final, après quelques années de mise en place de ce système, tout le monde semble s’y être retrouvé.

22. .Olivier Chardon, Fabienne Daguet, Émilie Vivas, division Enquêtes et études démographiques, Insee.

Conclusion

Nous arrivons à la conclusion alors, allez, je vais me faire plaisir et radoter un peu.

Nous sommes devenues mamans, mais nous n’en sommes pas moins des femmes. Et ce n’est pas parce nous avons désormais cette immense responsabilité de rendre un petit être heureux et de l’accompagner au mieux dans la vie que nous devons complètement faire l’impasse sur nos besoins fondamentaux et nos désirs propres. De plus, j’ajouterai une dernière fois que nous faisons ce que nous pouvons, et que nous n’en sommes pas de mauvaises mères pour autant.

J’espère sincèrement que ce petit guide, s’il n’apporte pas de recette miracle (car il n’y en a pas, ne cherchez pas), vous aura au moins permis de déconstruire toutes ces idées reçues, et de prendre conscience que, oui, vous êtes encore belle, vous êtes encore légitime.

Si vraiment rien de tout cela ne fonctionne, il n’existe que deux solutions. La résignation, ce que je ne vous souhaite pas, ce serait dommage. Ou la prise en charge du problème par un thérapeute (seule ou à deux). Il faut parfois accepter ce constat que l’on ne peut pas tout régler soi-même, en particulier lorsqu’on est deux. Il n’y a absolument aucune honte à consulter. Le problème est que bien souvent la plupart des couples ne font la démarche que lorsque tout est fichu entre eux. En clair, le thérapeute fait bien plus souvent office de médiateur lors d’une séparation que de rabibocheur. Et quand bien même effectivement tout serait réellement fichu, vous avez tout à gagner à entretenir des rapports sains et non belliqueux avec votre ex.

Quant à la maman sexy que vous êtes, j’ai envie de lui dire : « L’avenir dure longtemps ». Vous avez encore toute la sexualité devant vous…

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Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-922-7

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-676-9

Illustration de couverture : Happy Chikubi

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 31 mars 2016 par Zebook.

La Musardine

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