JEAN-PIERRE BOUYXOU

Muguette

l  e  c  t  u  r  e  s    a  m  o  u  r  e  u  s  e  s

La Musardine

Ami lecteur, sois-en illico averti : Muguette n’est pas une bluette. Si tu aimes l’outrance, la caricature, l’écriture automatique, la démesure, la scatologie, le gore, si tu as sur tes rayons Les Onze Mille Verges d’Apollinaire et les Œuvres érotiques de Pierre Louÿs à ton chevet, ce livre est pour toi. Tu bourlingueras, de la Chine à Levallois-Perret, en compagnie de Muguette et de sa copine Tapée-la-Youpette, avec des haut-le-cœur, mais de franches rigolades, bien que le cerveau en capilotade. Au passage, tu croiseras Fantômas, un jeu-concours, de la grande poésie (!) et plein de délires pornographiques fantasques… Sinon, passe vite ton chemin…

Écrite par Jean-Pierre Bouyxou comme une pochade pour amuser ses amis, Muguette n’avait pas vocation à être publiée lorsqu’elle fut écrite en 1971. Journaliste pour Paris-Match, critique de cinéma, acteur et réalisateur, Jean- Pierre Bouyxou, né en 1946, est également un auteur phare et culte de la célèbre collection des années 1980, « La Brigandine », dans laquelle il commit un certain nombre de romans sous divers pseudonymes. Le truculent parcours de Muguette lui offre sa place dans la collection Lectures amoureuses où, au titre d’éminente curiosité littéraire scabreuse et pornographique, elle se devait de figurer…

PRÉFACE LES TRIBULATIONS DE MUGUETTE

A priori, ce livre n’était pas destiné à être publié. Je l’ai écrit en 1971 pour le divertissement de quelques amis, et plus particulièrement de deux, Raphaël Marongiu et Jean-Pierre Fontaine. Chaque fois que nous nous rencontrions, avec nos compagnes respectives (et peut-être même respectables) de l’époque, je leur lisais les pages que j’avais écrites depuis la fois précédente. Ils riaient aux larmes, et moi aussi – au point de devoir, parfois, interrompre ma lecture.

Le jeu consistait à en rajouter sans fin dans la pornographie et la scatologie, comme un vilain gosse qui dit des mots cochons pour le plaisir de transgresser les lois de la bienséance. J’utilisais les termes les plus vulgaires qui me venaient en tête, empruntés notamment à l’argot bordelais, que je pratiquais couramment depuis l’enfance, et à l’argot bruxellois, que mes potes et moi, fraîchement débarqués en Belgique, découvrions ensemble. Par exemple, pour désigner les règles, il me semblait plus rigolboche de parler d’argagnas, comme on dit à Bordeaux (en prononçant bien le s final, comme dans « hélas »), ou de clottes, comme on dit à Bruxelles, plutôt que de ragnagnas, comme on dit à Paris. Peu importait à mes interlocuteurs, parigots de naissance, de ne pas connaître tous les termes que j’utilisais : ils en saisissaient spontanément la signification, évidente.

Je tapais directement le texte à la machine (en un seul exemplaire, pour ne pas perdre de temps à mettre du papier carbone dans ma Japy portative), sans faire de brouillon. J’écrivais très vite, sans me soucier de style. En fait, cela procédait totalement de l’écriture automatique chère aux surréalistes : la seule chose qui comptait, c’était de délirer en roue libre.

Évidemment, je faisais beaucoup de private jokes. Tout le roman est bourré d’allusions précises à des gens, des lieux, des événements, etc., que mes potes et moi pouvions seuls comprendre. Mais, quand le tapuscrit s’est mis à circuler dans un cercle de connaissances de plus en plus élargi (à tel point que je me demande par quel miracle il ne s’est pas égaré), j’ai vite constaté que son hermétisme ne rebutait guère les lecteurs : avoir les clés était un bonus, ne pas les avoir n’était pas un malus.

Le roman est aussi truffé de clins d’œil à la culture populaire dont Marongiu, Fontaine et bibi étions fans. Certains passages empruntent le ton moralisateur, parfois sexiste et raciste, des mélodrames du XIXe siècle ; d’autres se réfèrent aux classiques du roman d’aventures ou de la BD. Deux ou trois personnages sont d’extraction cinématographique : le Dr Calistratus est emprunté au chef-d’œuvre de Henry Cass, Le Sang du vampire (1958), que nous vénérions, alors que l’ordinateur Hal vient de 2001 : l’odyssée de l’espace, que nous détestions. Quant à Tapée-la-Youpette, la compagne de Muguette, son nom provient d’une chanson du début des années 1930 enregistrée par Sandrey, Les Enfileurs de perles, dont le refrain répète : « Tapa la outi / Tap tapé la youpette / Et tap tape / Tapé la youpi. » J’avais le 78-tours, et nous en faisions nos délices…

Je ne me relisais que pour corriger les fautes de frappe, d’orthographe ou de ponctuation, parfois quelques répétitions, mais je ne retouchais rien en ce qui concernait l’écriture proprement dite : je m’en fichais, puisque ce n’était pas destiné, en principe, à être porté aux yeux du public. Je me suis arrêté avant de ressentir tout signe de lassitude. Mais je crois que j’aurais pu, en fait, continuer encore pendant des mois et des mois, c’est-à-dire pendant des chapitres et des chapitres.

Mao Tsé-toung vivait encore à l’époque où j’écrivais le roman. Quand celui-ci a finalement été édité (fin 1980), il était mort depuis quatre ans. Dans le premier chapitre, j’ai donc décidé d’actualiser l’action en corrigeant les deux ou trois occurrences où je parlais du « président Mao » : il est devenu « feu le président Mao ». Je le regrette un peu aujourd’hui. Peut-être aurais-je dû laisser au texte l’odeur de son temps…

Mes premiers lecteurs, Raphaël Marongiu et Jean-Pierre Fontaine, m’ont très vite et très aimablement harcelé pour que je trouve coûte que coûte un éditeur. J’ai eu beau leur objecter que je n’avais pas donné naissance à Muguette pour la faire paraître sous forme de livre, les bougres ont insisté en titillant mon point le plus vulnérable : mon amour-propre d’auteur. « C’est un livre génial », me prétendaient-ils. « Génial », pas moins. Il y avait là de quoi faire réfléchir – et fléchir – n’importe quel pornographe normalement mégalo. « Tu n’as pas le droit d’en priver les gens, ajoutaient mes deux larrons. Tu DOIS le publier ! » Alors, de guerre lasse, et sachant qu’un ouvrage pareil n’avait aucune chance d’intéresser un éditeur « normal », je suis allé voir Dominique Leroy.

Cette dame tenait une librairie érotique et une maison d’édition spécialisée dans le SM, à l’enseigne du Scarabée d’or. Elle sortait plein de livres d’images où l’on voyait des jeunes femmes se faire successivement empapaouter puis découper en rondelles, ou les deux à la fois, par de méchants messieurs ; j’ai donc supposé que ma modeste et rigolarde prose n’avait rien qui pût la choquer, et je lui en ai fait parvenir des photocopies. Eh bien ! je me trompais. Peut-être ne supportait-elle pas qu’on mêle l’humour à la cruauté. En tout cas, huit jours plus tard, elle m’a rendu mon texte en me déclarant d’un ton glacial : « Monsieur, j’édite des écrivains, pas des malades mentaux. » Et toc !

J’ai ensuite oublié Muguette jusqu’en 1973. Là, je rencontre deux garçons, Daniel Asher et Michel (ou Frank) Verpillat, qui dirigent les éditions du Pas. Installée au 12 de la rue Chabanais, dans les locaux d’un ancien bordel célèbre, leur société, artisanale, alimente les sex-shops en ouvrages pornographiques. Quelqu’un (je ne sais plus qui) leur a parlé de Muguette, qu’ils veulent lire. Je leur communique donc le texte, sans me faire d’illusions. Surprise ! Ils me téléphonent, emballés, et me disent en substance : « C’est un livre formidable, on tient absolument à le publier. Mais ce n’est pas le genre de chose qui se vend dans les sex-shops… On va donc en faire une édition de luxe, pour les librairies normales. Et comme c’est un livre très particulier, on va lui donner un habillage spécial, qui sera aussi un alibi culturel : on va demander des illustrations à Philippe Druillet et une préface à Alain Robbe-Grillet. »

Je croyais halluciner. Mais les deux zouaves connaissaient effectivement bien Robbe-Grillet : Verpillat était très proche de Catherine, sa femme, et allait, un peu plus tard, coréaliser avec lui deux de ses derniers films. Au bout d’une quinzaine de jours, nouveau coup de fil : « Ça y est, Alain [Robbe-Grillet] a lu le livre. Il est enthousiaste, et il est d’accord pour écrire la préface ! » Ça, c’était plus fort que de jouer au bouchon. La seule fois où j’avais croisé Robbe-Grillet, on avait échangé des invectives et failli se voler dans les plumes. Et le v’là qui aimait mon texte, le défendait, voulait le préfacer ! (J’ignore de façon définitive, par contre, si mes deux lascars avaient également contacté Druillet comme ils en avaient manifesté l’intention. Je n’ai jamais pensé à le lui demander…)

Bien sûr, c’était trop beau. Peu après, nouvel appel : « On a de gros ennuis de trésorerie. Pas moyen de sortir Muguette pour le moment, ça nous coûterait trop cher. On a besoin de publier d’abord un ou deux livres plus faciles à vendre, c’est-à-dire d’une pornographie plus traditionnelle, qu’on pourrait diffuser dans notre circuit de sex-shops habituel. Tu ne peux pas nous en écrire un de toute urgence ? » Alors, comme un idiot, je me suis mis au boulot. J’ai pondu un roman porno assez musclé, mais beaucoup moins délibérément hors-normes que Muguette. Je l’ai intitulé Notre-Dame des mille perversions (il y en aura, bien plus tard, un extrait dans l’Anthologie érotique de la censure de Bernard Joubert, à la Musardine). Ils étaient ravis : « C’est exactement ce qu’il nous fallait. Absolument parfait. On sort ce livre vite fait, on te paie royalement au passage, puis on s’occupe de Muguette. »

Juste un petit hic : les livres non illustrés n’ont plus aucun succès dans les sex-shops. L’heure est aux romans-photos. Il leur faut donc, toujours de toute urgence, une bonne centaine de clichés pour accompagner la première partie du texte – car le livre (dont les illustrations vont presque doubler le nombre de pages) paraîtra finalement en deux parties distinctes, le second tome étant programmé juste après le premier. Ils ont très peu de fric pour financer ça, il faut fonctionner à l’économie, en travaillant avec des modèles payables avec un lance-pierre. Bon, OK. Je me mets illico au turbin avec mon copain Raphaël Marongiu (qui n’est pas seulement dessinateur et écrivain, comme il le prouvera en devenant sous divers pseudonymes un des auteurs les plus prolifiques de la Brigandine, mais aussi excellent photographe). Pour modèles, on recrute nos petites amies respectives, et toujours plus ou moins respectables, ainsi que des copines et copains qui acceptent de poser quasiment à l’œil (il s’agit encore de photos soft, quoique plutôt poussées). On envoie les photos à Asher et Verpillat, qui les trouvent « parfaites ».

Ensuite, plus rien. Ils n’appellent plus, ne répondent pas quand c’est moi qui leur téléphone. Au bout de deux ou trois mois, je finis par apprendre que le livre est bien paru, mais pas comme il était prévu. D’abord, ils ont changé le titre, devenu Le Couple aux mille perversions (« C’est plus commercial, me prétendent-ils. Les titres où il y a le mot “couple” se vendent mieux que les autres… »). Et puis le bouquin est imprimé de façon hideuse. Les photos sont mal reproduites, dans n’importe quel ordre. Le texte (pour lequel je n’ai pas reçu d’épreuves) est bourré de coquilles, d’inversions, de conneries. Enfin, cerise sur le tas de fiente, le volume, sans qu’on m’ait rien demandé, est signé « Jean-Pierre Bouyxou, auteur-éditeur », et le nom des éditions du Pas n’apparaît nulle part.

Je vous laisse imaginer ma fureur. Je n’ai jamais touché un centime pour ce malheureux Couple aux mille perversions. La seconde partie du texte n’est jamais parue et dort encore quelque part, chez moi, au fond d’un tiroir, inédite à jamais (ce dont, d’ailleurs, je me bats aujourd’hui les flancs). Les éditions du Pas n’ont pas tardé à faire faillite et à fermer boutique. Bernard Joubert m’a appris, des décennies plus tard, que Le Couple aux mille perversions avait subi les foudres de la censure (triple interdiction aux mineurs, à l’exposition et à la publicité). J’ai l’impression que mes deux hurluberlus d’éditeurs n’en ont jamais rien su…

Quant à Muguette, elle restait toujours inédite, de nouveau oubliée.

Arrive l’année 1980. Un soir, je dîne avec Raphaël Marongiu et Jean-Pierre Fontaine. Naturellement, on évoque le bon vieux temps. Aaah ! les lectures de Muguette à haute voix, le soir, à la veillée… Quel dommage qu’il soit resté inédit, ce roman ! N’y aurait-il pas moyen de lui trouver plus facilement un éditeur, maintenant que les mœurs ont évolué ? Non, en y réfléchissant. C’est trop porno, trop scato, trop délirant.

Et puis, soudain, un de mes deux interlocuteurs a un éclair : « Puisqu’aucun éditeur ne pourrait le sortir, on va l’éditer nous-mêmes ! On va fonder très officiellement une société d’édition, qu’on n’aura plus qu’à fermer lorsque Muguette sera sur les rayons des librairies ! »

Sitôt dit, sitôt fait. À cheval sur Paris et Bruxelles, Marongiu et Fontaine créèrent les éditions Baston (ainsi nommées en référence à une chanson de Renaud). Muguette fut imprimé à cinq cents exemplaires, avec des illustrations de Raphaël Marongiu (alias Georges Maurevert en l’occurrence). Mais Marongiu et Fontaine, voulant conserver un petit côté flibustier à l’entreprise, refusèrent de faire tout dépôt légal : aucun exemplaire ne fut envoyé à la Bibliothèque nationale à Paris, ni à la Bibliothèque royale à Bruxelles. Officiellement, le roman n’a jamais existé. C’est peut-être la seule fois, dans toute l’histoire de l’édition, où une boîte a été spécialement créée, avec pignon sur rue, pour sortir un livre clandestin…

Les cinq cents exemplaires faillirent rester sur les bras de mes deux intrépides camarades, car les éditions Baston n’avaient pas de diffuseur. J’avais fait paraître une annonce de souscription dans une revue érotique dont j’étais le rédacteur en chef, Fascination. (Nous avions même, sur l’insistance de mes deux apprentis éditeurs, attribué au bouquin un « prix Fascination » créé spécialement pour la circonstance : Marongiu et Fontaine étaient persuadés qu’un bandeau annonçant un prix littéraire, quel qu’il fût, aiderait le livre à se vendre. J’en étais moins convaincu qu’eux, mais je pouvais difficilement refuser.) Je ne sais plus combien de souscripteurs répondirent à l’annonce de Fascination. Peut-être une cinquantaine… Une copine se chargea d’aller placer le reste du tirage dans des librairies. Elle fit chou blanc presque partout : un ouvrage porno ET scato à ce point-là, personne n’en voulait. Une seule libraire en prit, d’emblée, cent cinquante exemplaires en dépôt, qu’elle vendit suffisamment vite pour en reprendre cent cinquante autres, puis tous ceux qui restaient encore. Détail piquant, il s’agissait de Dominique Leroy, celle-là même qui, naguère, éditait des écrivains et pas des malades mentaux…

Voilà toute l’histoire de Muguette. Juste un détail, pour terminer. Dès l’origine, en 1971, le roman portait la signature sous laquelle il allait paraître en 1980 : Philarète de Bois-Madame. Le prénom était un hommage ironique et attendri à Philarète Chasles (1798-1873), auteur de nombreux ouvrages d’érudition (il contribua beaucoup à la gloire de Shakespeare en France), qui se couvrit de ridicule en se présentant un nombre incalculable de fois à l’Académie française, où il n’entra jamais. Il était le cousin du mathématicien et historien Michel Chasles, resté célèbre pour avoir acheté à un faussaire, Vrain Lucas, d’ahurissantes lettres de Jules César à Cléopâtre, d’Alexandre le Grand à Aristote, de Galilée à Blaise Pascal, etc. Alphonse Daudet prit ces deux allumés pour les fondre en un seul personnage, le héros de L’Immortel (1888), de loin son meilleur roman.

Philarète de Bois-Madame sévit deux autres fois. L’une dans le mensuel Le Rire, où il commit en 1978-1979 un roman-feuilleton interrompu au bout de neuf épisodes par l’arrêt brutal du magazine, Les Maîtres du clystère. L’autre à la Brigandine, en 1982, où il signa un Science et vit qui n’obtint cette année-là ni le Goncourt ni le Fémina, on se demande pourquoi.

Jean-Pierre Fontaine, l’un des deux premiers lecteurs – puis des deux premiers éditeurs – de Muguette, a eu la fâcheuse idée de casser sa pipe le 12 août 2015. Ce dandy dilettante et érudit, qui avait trop de génie pour prendre le temps d’avoir simplement du talent, sourirait sans doute en voyant la donzelle sur les rayonnages de la Musardine. Je crois même qu’il serait fier d’elle, le bougre.

Jean-Pierre Bouyxou

CHAPITRE PREMIER AU PAYS DU SOURIRE

Si tu n’en veux pas, j’la r’mets dans ma soutane.

Blaise PASCAL

Muguette était une très jolie fille européenne, native de Paris, brune et de formes gracieusement arrondies. Elle était venue habiter la lointaine Chine mystérieuse, avec ses parents, quand elle était encore toute petite. Son père était bientôt mort d’une maladie honteuse, contractée dans un lupanar mal fréquenté. La mère de Muguette éleva celle-ci avec un soin digne d’éloges, travaillant durement dans les mines de sel pour nourrir l’enfant.

Las ! Muguette avait à peine quinze printemps quand sa brave femme de mère mourut à son tour, d’épuisement, après avoir été violée par les quatre cent cinquante survivants d’un régiment de tirailleurs sénégalais cantonné dans la province chinoise de Win-Pouët pour prévenir une éventuelle invasion sud-américaine.

Livrée à elle-même, la jeune fille pleura beaucoup, fit ses bagages, quitta la coquette maisonnette dont elle ne pouvait plus payer le loyer et s’en fut par les routes poussiéreuses.

Subsistant tant bien que mal grâce aux honnêtes revenus que lui procura la pratique de la prostitution, Muguette parvint ainsi, par un beau matin d’avril où le myosotis gazouillait joyeusement de toutes ses blanches clochettes sur les toits des pagodes, dans la petite ville de Moa-Moa. La ville plut à Muguette, et Muguette décida donc de rester dans cette ville.

Elle s’en fut sonner chez madame Chrysanthème, une maquerelle connue et prospère, et se fit sans retard engager parmi le personnel galant du bordel de luxe dirigé par cette dame.

L’innocente enfant était depuis quinze jours à Moa-Moa et y exerçait avec application et conviction son métier de putain, lorsqu’un matin une de ses compagnes de tapin, une grosse négresse surnommée Tapée-la-Youpette, fit irruption dans sa chambrette.

— Sais-tu, questionna primesautièrement la moricaude tout en se lavant le cul sans chichis ni flaflas dans le bidet de sa camarade, sais-tu, Muguette, mon petit cœur, que nous avons congé aujourd’hui ?

— Congé ? s’écria Muguette qui, de joie, battait des menottes. Et pourquoi avons-nous repos aujourd’hui ?

— Hou ! la petite ignorante ! se moqua gentiment Tapée-la-Youpette tout en s’essuyant la raie avec les tentures. Tu ne sais donc pas que c’est jour de fête ? Tu ignores donc que, dans la province de Win-Pouët, on commémore la Saint-Yorima par de grands défilés masqués ?

Muguette éclata en sanglots.

— J’ignorais ce charmant usage, avoua-t-elle entre deux crises de larmes. Ma pauvre chère petite maman était trop peu aisée pour me sortir dans le monde, et je ne sais rien de ce qui se passe autour de moi !

Tapée-la-Youpette consola Muguette, sécha ses larmes, tamponna ses yeux, lui promit des tas d’amusements et la remit complètement de bonne humeur en lui proposant une partie de koko-ro-youlala, un vieux jeu chinois traditionnel qui est un peu l’équivalent du jeu de touche-moi-la-fente-et-je-te-montrerai-mon-petit-trou qu’on pratique encore dans nos belles campagnes françaises, le soir à la veillée.

Muguette, qui aimait beaucoup jouer au koko-ro-youlala car elle était salope, gagna la première manche en jouissant au quart de tour, perdit la seconde en faisant mouiller trop vite Tapée-la-Youpette, et fut disqualifiée pour avoir, au cours de la troisième, fait pipi dans la bouche de sa partenaire en chantant un cantique à Bouddha au lieu d’y faire pipi, comme l’aurait voulu la règle du jeu, en chantant un cantique à Çiva. Tapée-la-Youpette s’aperçut de la tricherie et Muguette eut un gage : elle dut faire trois fois le tour de sa chambrette en criant : « Hallelujah ! Mao est grand et les putes à soldats sont ses prophètes ! » à cloche-pied, les mains croisées derrière la tête, tout en faisant caca sans laisser couler de crotte sur ses cuisses.

Les deux copines s’amusèrent comme de petites folles, et la mutine Muguette dut coquinement s’y reprendre à six fois pour accomplir correctement son gage, car elle riait tellement qu’elle se chiait lamentablement dans les bottes, ce qui est d’ailleurs une façon de parler puisqu’elle était toute nue et ne portait donc pas de bottes.

Le temps passa ainsi très vite et, bientôt, midi sonna au clocher de la proche annexe des Galeries Lafayette. Il était temps de se préparer pour le défilé travesti. Tapée-la-Youpette s’éclipsa pour aller se déguiser en bouton d’or et Muguette, restée seule, réfléchit au costume qu’elle allait choisir.

Quand elle eut trouvé, elle s’octroya une branlette tellement son idée l’enthousiasmait : elle allait se travestir en locomotive à vapeur. Il fallait toute la fantaisie d’un esprit frais et vif pour imaginer un tel déguisement, car sa confection n’était point des plus simples. Mais Muguette se mit fébrilement à l’ouvrage, et l’on sait que toutes les jeunes filles, pour aller à leur premier bal, se découvrent des doigts de fée pour préparer leur toilette.

Madame Chrysanthème, la maquerelle patronne de Muguette, possédait dans son garage un vieux tricycle. La petite coquine le réquisitionna : il ferait les roues et le châssis de la locomotive. Une pipe à opium, bourrée au maximum, fut fixée au guidon pour produire la fumée. Il ne manquait que l’essentiel : le piston. Muguette, qui était bricoleuse et ne manquait pas d’initiative, pourvut à cette carence en enlevant la selle du tricycle.

De la sorte, quand elle pédalerait, assise sur son engin, la barre de fer destinée à soutenir la selle ferait, selon le rythme du pédalage, un fripon mouvement de va-et-vient, précisément à la manière d’un piston, à l’intérieur de son mignon et rose vagin.

Elle fit un essai, lequel fut à ce point concluant que, satisfaite d’elle-même, elle en péta de joie.

Entre-temps, Tapée-la-Youpette avait achevé de s’habiller en bouton d’or. Elle avait peinturluré en vert son corps nu pour figurer la tige, et s’était collé sur le sommet du crâne quatre ailes de canaris pour figurer les pétales jaunes. La négresse rejoignit son amie, et toutes deux n’en finissaient pas d’admirer réciproquement leur ingéniosité et de s’en complimenter.

Soudain, dans la rue, il se fit un bruit de fanfare : des flûtes de bambou entonnaient le chant mystique du De profundis Mao-Nibus.

Le défilé allait commencer. Tapée-la-Youpette allait se précipiter vers la porte pour s’y joindre, lorsque Muguette, alarmée, la retint par les poils du cul.

— Ne m’abandonne pas, ma petite Tapée-la-Youpette ! Je suis peut-être une locomotive fort présentable, mais tu devrais savoir qu’une locomotive ne fonctionne pas sans avoir été préalablement bourrée de combustible…

— Nom de Bouddha ! C’est vrai ! s’écria la négresse. Je vais remédier à cela.

Et, bonne fille, elle appela le videur du lupanar, une énorme brute avec qui elle était très copine, et lui expliqua ce qu’on attendait de lui.

— Alors, questionna avec émotion l’exquise Muguette, tu veux bien être mon premier chauffeur, dis-moi, Chi-Du-Ri ?

Chi-Du-Ri, un ancien bourreau reconverti par l’Armée rouge qui avait supprimé les jardins de tortures, était un gigantesque Chinois de près de trois cents livres. Il acquiesça de la tête, sourit à Muguette, s’inclina devant Tapée-la-Youpette, ouvrit sa braguette, en sortit un vit qui mesurait bien dans les vingt-cinq centimètres, y cracha dessus pour le lubrifier et se dirigea vers Muguette.

Or, le guidon du tricycle étant placé très bas, celle-ci avait obligatoirement le postérieur plus haut que la tête et tendait son trou du cul sous le nez de Chi-Du-Ri.

Le Chinois cria :

— Attention ! Chaud, devant !

Tapée-la-Youpette nasilla :

— Les voyageurs pour Sphincter en voiture… Attention au départ !

Muguette susurra :

— Vas-y ! Chauffe, Marcel !

Chi-Du-Ri ne se prénommait pas Marcel, mais il comprit parfaitement la règle du jeu et, d’un seul coup de rein, en poussant un beuglement à faire avorter une ânesse, il enfonça jusqu’aux couilles son gros dard dans le trou du cul de Muguette.

— Tût, tût ! Tûûûûûttt ! fit celle-ci en écartant les fesses.

Tapée-la-Youpette pressa les éléphantesques couilles pendantes de Chi-Du-Ri pour hâter les choses, puis alluma la pipe à opium tandis que l’ancien bourreau criait :

— Larguez les amarres !

Et il envoya dans le cul de Muguette une puissante giclée de foutre épais et chaud, que la jeune fille sentit jusque dans la gorge.

Muguette fit un ultime « Tût ! Tûûûûtt ! » tandis que le Chinois retirait sa pine barbouillée de merde, puis elle tira une première bouffée d’opium, recracha un majestueux nuage de fumée puante, mit en branle (dans tous les sens du terme) son piston et démarra en faisant :

— Tchi ! tchi ! Tchi ! tchi !

Tapée-la-Youpette ouvrit toute grande la porte du garage, Muguette roula jusque dans la rue sous les regards émerveillés des petits enfants que leurs mamans avaient emmenés voir le défilé, et jamais, vraiment jamais, de mémoire de Chinois, on n’avait vu d’aussi jolie locomotive, même dans la gare principale de Pékin à la fastueuse époque des Empereurs.

Muguette, dont le piston allait et venait avec allégresse dans le tréfonds de la cramouille, se sentait toute fière.

Avec un enthousiasme qui trahissait la candeur de l’âme de la petite fille qu’elle était restée, elle envoyait de grands et sonores pets merdeux, et elle urinait juvénilement sur le piston déjà dégoulinant de cyprine et de pertes blanches.

Elle se joignit au folklorique défilé, près de Tapée-la-Youpette, entre un vieux pédé travesti en bec de gaz et une fillette impubère déguisée en capote anglaise.

Les badauds lui jetaient des fleurs et des détritus, ainsi que le voulait la coutume de cette province charmante, et les petits enfants lui lançaient des confettis et lui crachaient à la gueule, ainsi que le voulait également la coutume de cette province décidément paradisiaque.

Des gardes rouges canalisaient le défilé et retenaient les spectateurs. Pour montrer leur dévouement à la cause révolutionnaire, ils devaient conserver un petit livre des citations du défunt président Mao en équilibre sur la tête, ce qui était très difficile, mais ils y parvenaient fort bien car ils savaient que, si le livre tombait, ils seraient sur-le-champ jugés comme traîtres par la foule et condamnés à subir alors la peine du coupe-coupe qui consiste à avoir la verge tranchée net au ras des couilles. Les officiers, très stricts pour les questions de service, vérifiaient après chaque manifestation populaire quels soldats avaient eu la queue coupée par le peuple : les châtrés avaient un blâme, devaient payer une tournée générale de saké et étaient de corvée de latrines.

Pour faciliter à la foule la punition par castration des mauvais soldats, ceux-ci n’avaient pas le droit de porter de pantalons ni de caleçons, et leurs quéquettes dépassaient sous leurs vestes.

La plupart de ces braves garçons bandaient d’ailleurs comme des saligauds car le défilé était un spectacle émoustillant, chaque participant s’étant ingénié à imaginer un déguisement cocassement obscène où le cul, le con, le vit et le nichon étaient systématiquement d’importance primordiale.

Muguette pédalait depuis deux grandes heures en répétant « Tchi ! tchi ! Tchi ! tchi ! » et commençait à se sentir lasse, crevée, vidée.

Vidée ? Mais tout allait bien, alors ! Il suffisait de refaire le plein de combustible !

La guillerette putain s’approcha d’un garde rouge dont le nœud semblait particulièrement colossal.

— Ô camarade soldat ! lui dit-elle, daigne baisser les yeux sur mon humble personne, bien que je ne sois qu’une crapaude indigne du regard d’un serviteur de la mémoire du président Mao notre papa à tous, et tu verras, ô soleil de l’Orient, que la méprisable salope que je suis est déguisée en locomotive à vapeur, ce qui est un symbole pour signifier combien le vaillant peuple chinois méprise les locomotives électriques construites par les sales Russes révisionnistes.

Ce langage plut au garde rouge par sa simplicité non exempte de la traditionnelle politesse chinoise, et il baissa effectivement les yeux vers Muguette dont il caressa la croupe, pour lui marquer sa sympathie, de la main droite.

— Ô camarade salope, dit-il en se branlotant nonchalamment de l’autre main, que puis-je pour ton service ?

— C’est simple, ô camarade bidasse, répondit Muguette en montrant son cul. Accepterais-tu, ô trouffion, de recharger ma chaudière ?

— Ta chaudière, ô camarade boudin ? s’étonna le garde rouge. Nous autres, paysans-soldats de la province de Win-Pouët, nous appelons cela un wouang-banzaï !

Il faut préciser que la province de Win-Pouët constitue une région particulièrement retirée et pauvre de la Chine, aux confins des hauts plateaux désertiques de Yama-Kékett. Aussi, les bienfaits de la Grande Révolution culturelle prolétarienne ne s’y étaient-ils pas encore faits sentir : les gardes rouges d’ici, compagnons de la première heure de Mao, parlaient toujours un langage frustre et mêlaient au langage chinois officiel des mots de dialectes régionaux.

Si le garde rouge auquel s’était adressée Muguette avait suivi de plus près la Révolution culturelle, il aurait su, par exemple, qu’on ne devait pas dire un wouang-banzaï, mot grossier, vulgaire et réactionnaire hérité des temps où le peuple chinois était réduit en esclavage, mais qu’on devait dire, tout simplement, un trou de balle. Le Dictionnaire des synonymes établi par le camarade Pino-Ku admettait en outre les expressions suivantes : trou du cul, moule à bronze et, dans les cas extrêmes, nid à merde.

Muguette, qui était perspicace, comprit ce que le soldat entendait par wouang-banzaï. Éclatant du rire le plus poétiquement cristallin qu’on puisse imaginer, elle déclara au garde rouge :

— Si c’est mon cul que tu appelles wouang-banzaï, ô camarade militaire, alors c’est bien de mon wouang-banzaï que je parlais en le nommant chaudière. Pourrais-tu donc, ô resplendissant camarade à grosse queue, remplir mon wouang-banzaï-chaudière en y enfournant ceci ?

Et elle désigna le braquemard du soldat.

— Chez nous, paysans-soldats de la province de Win-Pouët, répondit le garde rouge, figure-toi, ô délicieuse camarade péripatéticienne qui embaume la pisse, qu’on appelle ça un reuméleux-meuleux.

— C’est curieux, ô splendide camarade caserné, rétorqua Muguette, que vous appeliez ça un reuméleux-meuleux, car j’ai lu dans les Pensées du défunt camarade Mao qu’on devait dire un chibre ou, en cas de répétition à éviter dans une discussion cochonne, un dard, ou un zob, ou très éventuellement, entre familiers seulement, une massue-à-enculer-les-vipères-lubriques-capitalistes.

— Ah ! Tu en sais de belles choses, ô camarade fille de joie ! soupira admirativement le soldat.

— J’ai simplement beaucoup lu, ô camarade qui commence à me faire chier ! répondit humblement la timide Muguette. Mais puisque c’est ton vit que tu appelles un reuméleux-meuleux, pourrais-tu, ô étoile des étoiles, daigner m’enfiler le wouang-banzaï qui me sert de chaudière, avec ton reuméleux-meuleux qui fera office de pelle à charbon ? Dès que tu auras lâché ton foutre, je serai regarnie et pourrai repartir.

— Du foutre, ô camarade traînée, murmura le soldat, qu’est-ce ? Voudrais-tu parler de ce que nous, paysans-soldats de la province de Win-Pouët, nous nommons rustiquement du san-moissa-sissé-cho ?

— Je pense, ô camarade décidément con, acquiesça Muguette, qu’il s’agit de cela. Mais en vérité, ô trésor éblouissant, l’enseignement du défunt camarade président Mao nous apprend qu’on doit bien dire du foutre, ou éventuellement de la soupe populaire, mais surtout pas du san-moissa-sissé-cho. Quoi qu’il en soit, qu’attends-tu, ô camarade débile, pour carrer ton gros reuméleux-meuleux dans mon petit wouang-banzaï et m’y lâcher une bonne giclée de san-moissa-sissé-cho bien épais ?

Le garde rouge alors s’inclina, ayant compris ce que la locomotive féminine attendait de lui.

Il respira un grand coup, réfléchit profondément durant quelques secondes et déclara, non sans raison :

— Si ton wouang-banzaï est une chaudière, il est difficile, ô roulure jolie, de bourrer ce récipient de combustible sans en ôter, d’abord, les résidus du combustible précédemment utilisé.

— Tu parles d’or, ô perle de l’Armée populaire ! admit Muguette. Aussi te demanderai-je de préalablement bien vouloir me ramoner l’intérieur du mécanisme, afin d’en faire effectivement sortir les déchets de mon précédent combustible.

Le garde rouge salua militairement la croupe de Muguette, fit le tour de celle-ci et dressa son vit devant la bouche de la jeune fille.

Muguette ouvrit son orifice à pompiers, et le garde y enfourna son dard en bandant jusqu’aux amygdales, que Muguette avait précisément enflées et irritées ce jour-là.

Le soldat donna de vigoureux coups de reins, ramonant Muguette avec un soin extrême. Le résultat de ce bienfaisant ramonage ne se fit point attendre, et ce que le soldat poussait dans la bouche de Muguette gicla par le cul de celle-ci : dans un grand « Prout ! » gras à souhait, un respectable jet de merde dure, de merde molle et de foutre rance fusa du sphincter anal de la mignonne adolescente.

Le soldat retira sa bite de la bouche de Muguette et revint vers son popotin, qu’il essuya délicatement avec un doigt qu’il lécha ensuite, puis enfonça son nœud, toujours en érection, dans le trou du cul largement ouvert. En trois secondes, tout fut dit ; le bidasse déchargea, et Muguette, en extase, hurla un jouissif :

— Tût ! Tûûûûûttt !

Malencontreusement, la coquine ne put se retenir, tellement gros était son orgasme, de tortiller du croupion. Ce geste fit légèrement trébucher le soldat qui n’avait pas encore retiré son vit. La secousse fut insuffisante pour déséquilibrer totalement le malheureux, mais elle fit glisser du sommet de son crâne le Petit Livre rouge des citations du président Mao qui s’y trouvait réglementairement en équilibre.

Le livre tomba à terre. La populace environnante, déjà excitée par le défilé et par le rechargement de Muguette, s’émut comme un seul homme de ce manquement au devoir, et une nuée de badauds hilares s’abattit sur l’infortuné garde.

— Il a laissé tomber le livre ! Il a laissé tomber le livre ! scandaient moqueusement les hommes sur l’air des lampions.

— Coupons-lui la verge ! Coupons-lui la verge ! scandaient les femmes, pour leur part, sur le même air.

Tout penaud, le soldat dut se laisser faire. Une grosse vieille s’agenouilla et lui trancha d’un coup de dent le zob au ras des roupettes, puis elle le recracha en riant comme une pucelle. Le soldat châtré poussa un soupir et reprit philosophiquement sa faction.

Entre-temps, Muguette, que ce spectacle n’amusait que médiocrement, avait repris sa course parmi le défilé, en faisant « Tchi ! Tchi ! » avec la bouche et « Prout ! Prout ! » avec le derche.

D’habitude, on va lentement quand on en a plein le cul. Mais Muguette réagissait authentiquement en vaillante petite locomotive, et c’était précisément parce qu’elle en avait plein le cul qu’elle filait sans fatigue, à bonne vitesse.

En peu de temps, elle rattrapa Tapée-la-Youpette qui, badine, tout en marchant et sans cesser de tenir son rôle de bouton d’or ambulant, avait donné à un petit garçon, déguisé en Tzigane, la permission de jouer de la guitare sur son clitoris tendu comme une corde. Il faut dire que l’accorte Tapée-la-Youpette avait un clicli gros comme une bite d’âne, long comme un chibre de cheval et extensible comme une pine d’orang-outan.

— D’où viens-tu, salope ? demanda-t-elle à Muguette.

— De me faire remplir la chaudière, rétorqua ingénument celle-ci, par un solide garde rouge.

— C’était bon ? questionna la négresse.

— Ah ! Nom de Bouddha d’enculation de bordel de putain de merde ! soupira béatement Muguette avec un pudique sourire et en baissant chastement les yeux. Rien qu’au souvenir de ce coït, j’en ai la peau de la moule qui danse le rock and roll, la gavotte et le pasodoble tout à la fois !

Cette naïve confidence fit sourire la négresse, qui en avait pourtant vu d’autres, et les deux coquines poursuivirent leur petit bonhomme de chemin, comme deux sœurs, chantant en chœur l’air célèbre des Filles du minaret, l’une tenant affectueusement un nichon de l’autre.

Or, le défilé avait, cette année-là, attiré un grand nombre de touristes dans la province de Win-Pouët. Parmi ces touristes, se trouvait un richissime industriel monégasque en retraite, Monsieur le baron Pierre du Beau-Vit. Le baron, ex-don Juan de plus de 80 ans, parfaitement sénile et tout à fait obsédé quoique devenu à peu près impuissant depuis longtemps, se fit pipi dans la culotte lorsqu’il vit passer devant lui la lubrique locomotive formée par la jeunette Muguette : la découverte d’un aussi guilleret tableau porta en effet son âme et ses testicules au plus haut degré de l’extase admirative, artistique et vachement vicieuse, car il ne faudrait pas que les mots sélectionnés que nous employons pour cette passionnante narration te fassent précocement oublier, lecteur, que le vieux Pierre du Beau-Vit était essentiellement, en fin de compte, un gros porc dégoûtant.

Le baron, après s’être ressaisi, secoua son pantalon pour en faire tomber les plus grosses gouttes d’urine, ajusta ses béquilles sous ses épaules, et s’efforça de courir pour rejoindre Muguette dont il était sur-le- champ tombé sénilement amoureux.

Trottinant, sautillant et boitant, le canonique gentilhomme parvint à rattraper, en effet, l’adolescente qui était, elle, considérablement ralentie par la lente marche du défilé. Il ôta civilement son chapeau panama, frisa sa moustache, toussota, remit en ordre le nœud de sa lavallière, vérifia la bonne tenue de sa braguette et s’adressa en ces termes à la jeune fille :

— Koisumi kekséksa oulala méton doi, doulce mousmée, ô mon z’oiseau des isles ?

— Te casse pas les couilles, mon vieux ! répondit Muguette. C’est pas la peine de jaspiner pour moi les quelques mots que tu connais dans le dialecte local. Tu comprends, mon gros loup, que je jacte vachement bien le parigot : mon vioque est né à Ménilmuche et ma mère a été pondue à la Villette !

— Nooon, pas possible ? s’extasia le gentleman débile. Sacredieu ! Par les basques de mes aïeux, quel infini bonheur de trouver au sein de l’Orient une authentique fleur de notre belle France !

— Ah ! Ah ! se moqua Muguette, une fleur à qui t’aimerais bien donner une tige, hein, gros saligaud ?

— Ciel ! s’exclama le baron, vous m’avez deviné et m’en trouvez marri, gente demoiselle. Mais il se fait que, ma foi, en vérité, pour ne vous rien cacher, je dois vous avouer, dussent en blêmir de honte les pourpres fronts de mes ancêtres qui m’observent depuis le paradis, je dois, dis-je, vous avouer que vous m’avez effectivement troublé le cœur et les sens et que certain sentiment amoureux, que j’imaginais définitivement éteint en moi depuis vingt lustres pour le moins, s’est ranimé à votre vue. Vous me fîtes, Mademoiselle, vibrer l’intellect, l’âme et les roupettes. Il ne tient qu’à vous de vérifier la véracité de mes dires. Palpez-moi les claouis et vous conviendrez, tant ils sont gonflés de sperme chaud prêt à vous jaillir au fond de la mimite, que mes allégations ne sauraient constituer autant de fadaises et de gratuités. Mademoiselle, je dépose à vos pieds mon cœur, mon titre, mon nom, ma réputation, ma fortune et la vieille peau de mes roubignolles, et je me déclare prêt à vous suivre jusqu’au bout du monde.

— Au bout du monde ? interrogea Muguette devenue songeuse… C’est loin, mais ça me va : j’ai toujours eu envie de voyager.

— Merveilleux ! s’émut le débris de noblesse. Quand partons-nous, ô ma gente belle ?

— Sur-le-champ, mon gros sussucre d’amour, répliqua Muguette en lui donnant un premier bécot et en lui soupesant pensivement les prunes. J’ai juste une chose à te demander : pouvons-nous emmener ma petite copine Tapée-la-Youpette, qui m’attend là-bas ? Je l’aime bien et elle fait les langues fourrées mieux que personne. Tu verras, elle te taillera des pipes à t’en arracher la moelle des os, et elle a un con plus large qu’une assiette à soupe.

— Okay, ça me botte ! admit le baron. Appelez votre amie, et en route !

— Et où partons-nous ? demanda la négresse qui avait tout écouté et s’était rapprochée sur un signe de Muguette.

— Pour Vienne, décréta le baron. J’y dois visiter une lointaine cousine à l’agonie.

— Et hop ! En route pour Vienne ! s’exclamèrent avec chaleur les deux jouvencelles.

Tapée-la-Youpette, qui était musclée comme un tueur des abattoirs, souleva le baron par le prépuce et le déposa délicatement sur le dos de Muguette. Elle-même enfila le cul de la jeune Française avec son clitoris (qu’elle avait, on s’en souvient, d’une extraordinaire longueur) et donna au cortège le signal du départ en lâchant un grand pet.

— Par les mânes de Notre Seigneur Jésus-Christ ! Quel pied, bordel de merde ! fit le baron un instant oublieux des usages et du langage du monde élégant.

Muguette envoya un long jet de règles mêlées de mouille, le baron lui dégueula son petit déjeuner sur les cheveux, et Tapée-la-Youpette se tordit les seins en larguant de gros paquets de diarrhée.

Le joyeux petit groupe s’ébranla en direction de la gare d’Occident, d’où partaient les trains pour Vienne. Pour Muguette et ses amis, l’aventure ne faisait que commencer.

CHAPITRE SECOND LA VIE DU RAIL

Le fond de l’air est frais. 

François MAURIAC

Dans le train, Muguette et Tapée-la-Youpette eurent tout le temps de lier connaissance avec le baron, car on imagine bien que le trajet ferroviaire entre la Chine et la cité des valses ne s’effectue pas en quelques heures. Pierre du Beau-Vit, au bazar de la gare, avait acheté des vêtements à ses nouvelles compagnes. Muguette était désormais vêtue d’un chemisier transparent et d’un amour de petite jupette, sous laquelle le baron avait insisté pour qu’elle restât nue afin d’avoir en permanence la mijole disponible pour tout attouchement éventuel et immédiat. Tapée-la-Youpette, pour sa part, avait choisi une simple longue robe sous laquelle elle était également à poil.

Confortablement installé dans un compartiment de première classe, le trio vaquait à d’intéressantes occupations. Le baron fumait un énorme cigare de cantharide, de merde séchée, de marijuana, de tabac hollandais et de saindoux aromatiquement mélangés, et il racontait la palpitante histoire de sa vie et de son vit tout en tétant son cigare. Tapée-la-Youpette écoutait avec passion, agenouillée aux pieds du vieillard pour pouvoir aisément lui planter des épingles de cravates dans la peau des roustons tout en l’ouïssant, car le baron adorait déraisonnablement se faire planter des épingles de cravates dans la peau des roustons quand il racontait des histoires lestes. Muguette était accroupie sur la banquette, près de l’orateur, lequel, sans interrompre son récit, pouvait ainsi jouer à enfoncer le bout de sa béquille dans l’huître rose de la jeune Française.

— Ah ! soupira le gentilhomme, aucune de vous deux n’a encore atteint sa seizième année, et vous pouvez difficilement imaginer ce qu’étaient les charmes de l’existence lorsque, vers l’an de grâce 1920, j’eus le loisir, à la tête d’un important détachement de cavalerie extraordinairement légère, de traverser l’île d’Oléron qui n’avait point accepté sans heurts de se laisser civiliser par l’admirable colonialisme français, si bien que chaque indigène rencontré était immédiatement accusé de haute trahison, jugé sur-le-champ, systématiquement déclaré coupable et promptement exécuté. Nous nous amusions, grands fous que nous étions (car notre détachement n’était formé que de jeunes gens dont le noble sang bouillait littéralement), à torturer les hommes. Nous leur écrasions les claclas, leur découpions la queue en fines rondelles et leur enfoncions dans le cul le fanion du régiment. Quant aux femmes, nous les éventrions quand elles étaient enceintes afin d’enfiler le fœtus. Si les garces n’étaient pas sur le point de mettre bas, nous jouions farceusement à leur fourrer des fourmis rouges dans la cramouille et à coudre ensuite les lèvres de celle-ci. Et de rire, et de rire !

— Eh oui ! fit, songeuse, Tapée-la-Youpette. On savait s’amuser, de votre temps, Monsieur le baron !

— Baste ! déclara le vieux barbeau, tout ceci n’est rien, mes gazelles, si je le compare aux amusantes frasques que j’eus, en 1917, l’occasion de commettre sur les personnes des officiers britanniques envoyés en renfort dans les tranchées de Verdun, où sévissait une folle orgie permanente…

Las ! le baron fut interrompu à cet endroit de son récit par un coup impérieusement frappé à la porte. C’était le contrôleur, qui, l’instant d’après, faisait irruption dans le compartiment.

— Billets, messieurs dames… Merci… Tout est en règle… Sauf que, j’y songe, ô vénérables étrangers, quelque insignifiant détail semble curieux au détestable fils de Mongolie que je suis.

— De quoi s’agit-il, mon brave ? demanda le baron.

— De pas grand-chose, honorable voyageur à la peau plus blanche que les culottes Petit Bateau de Madame Mao et plus fripée que les roupettes du révisionniste Chang Kaï-chek. Il se fait, simplement, que vos billets ne vous donnent droit qu’à un voyage ordinaire. Il fallait payer un supplément au départ, si vous désiriez accomplir le voyage en vous faisant piquer les bonbons avec des épingles de cravates. De plus, puis-je demander au seigneur étranger si ces épingles de cravates sont bien de fabrication chinoise et, dans le cas contraire, si le seigneur étranger possède une licence d’importation pour épingles de cravates d’origine capitaliste ?

— Tu nous fais chier, fils du Céleste Empire, répondit avec gêne le baron. Je vais payer le supplément et l’amende, te gratifier d’un bon pourboire, et tu nous foutras la paix.

— Pas question, protesta le contrôleur. L’honorable étranger est un resquilleur, et mon devoir est de punir les resquilleurs. Je suis donc dans la pénible obligation de confisquer au noble étranger ses épingles de cravates, la femme qui piquait ces épingles de cravates, et la peau des couilles dans laquelle le noble étranger se faisait piquer les épingles de cravates par la femme. Donnez-moi illico les épingles, la femme et les couilles, ou je les prends par la force.

— Tout ceci est ennuyeux, songea le baron. Cela pourrait s’arranger pour les épingles : je pourrais en acheter d’autres à Vienne. Ça pourrait aussi aller pour Tapée-la-Youpette, que je pourrais éventuellement remplacer par une autre négresse en allant au marché aux esclaves de Bagdad. Mais la peau de mes couilles est d’une inestimable valeur. Je tiens sentimentalement beaucoup à mes claouis. Ce sont d’authentiques bijoux de famille, et ma maman, sur son lit de mort, m’a demandé de ne jamais m’en séparer. Donc, Monsieur le contrôleur, je suis au regret de décliner votre invitation et de vous rire au nez.

— Comment ? rugit le fonctionnaire. Tant pis pour le vénérable étranger : je sévis. Et pour commencer, je ramasse moi-même les épingles de cravates et je les range soigneusement dans la petite boîte que je porte toujours sur moi et qui est spécialement destinée à cet usage.

Cependant que le contrôleur confisquait les épingles, le baron réfléchissait.

— J’ai déjà lu quelque chose, dans le temps, où l’on indiquait comment se débarrasser d’un emmerdeur dans un train. Je ne me souviens plus exactement des détails, je me rappelle qu’il était question de quelques milliers de verges. Mais peu importe : l’essentiel de la tactique me revient en tête, et je passe sans plus tarder à son exécution.

Le baron se pencha alors vers Tapée-la-Youpette et Muguette, leur murmura des instructions qui firent beaucoup rire sous cape les petites plaisantines et, se redressant, cria tout à coup :

— Let’s go !

D’un bond félin qui n’était point dépourvu de grâce ni de légèreté, Tapée-la-Youpette sauta alors dans le filet à bagages et, de là, se laissa tomber, debout, les cuisses écartées, sur la tête du contrôleur. La négresse, on le sait, ne portait pas de culotte et possédait un vagin d’une ampleur hors du commun. Aussi, la tête du contrôleur disparut-elle avec un grand « Splouic ! » dans le con de la moricaude. Si les épaules du fonctionnaire n’avaient pas été là, encore est-il probable que le malheureux se fût enfoncé jusqu’aux chevilles dans la fente humide de Tapée-la-Youpette. Le contrôleur gigotait dans tous les sens, mais en vain : aveuglé et étouffant, il se démenait dans le vide.

— Hi ! hi ! gloussa Tapée-la-Youpette, ce connard essaie de me mordre l’intérieur de la matrice, mais il n’a plus de dents et parvient juste à me chatouiller de délicieuse façon ! Oh ! Le cochon, qu’il me fait du bien ! Hou ! Que c’est bon ! Encore, encore ! Nom de Bouddha, j’en jouis et j’en pisse en même temps ! Hi ! Le cochon avale tout, je le sens ! Hou ! Qu’il m’excite, le salaud !

Muguette regarda un moment sa copine avec une pointe d’envie, puis, sur un signe du baron, passa à de plus sérieuses occupations. Elle s’accroupit devant le contrôleur, sur les épaules duquel Tapée-la-Youpette était bien calée, et lui déboutonna le falzar. La pine apparut, en érection, de longueur respectable, toute jaune avec un gland délicatement violacé. Une goutte de sperme pointait poétiquement, telle une goutte de rosée sur un bouton de rose, au bord du trou de l’urètre.

Muguette, qui n’aimait point voir gaspiller la marchandise, récupéra cette goutte d’un coup de langue, la mâchouilla en hochant la tête en fille qui s’y connaît, l’avala, fit gourmandement claquer sa langue et entreprit enfin d’immobiliser le contrôleur.

Pour ce faire, elle lui saisit le vit à deux mains et tira dessus de toutes ses forces. Le vit s’allongea d’au moins vingt bons centimètres, et le contrôleur fit entendre un « Aïe ! » étouffé dans le con de Tapée-la-Youpette que cette sensation inédite fit jouir comme une vache.

Muguette, troussant sa jupette pour avoir plus de liberté de mouvements, leva haut une guibole, se cala le pied contre le nombril du contrôleur, et continua à tirer de toutes ses forces sur le chibre oriental, lequel s’allongea encore, s’allongea toujours, s’allongea à n’en plus finir.

À force de s’étirer et de s’étendre, le braquemard, par ailleurs devenu plus mince qu’une asperge, eut bientôt une longueur de plusieurs mètres. Muguette le prit posément par le bout et se mit à tourner à toute vitesse autour du contrôleur, à la façon d’une petite fille jouant à la ronde. Le contrôleur avait les bras ballants, ce qui facilitait les choses : il fut en un clin d’œil ficelé par son propre vit, et Muguette n’eut plus qu’à en nouer l’extrémité. Le contrôleur était prisonnier du nœud fait à son nœud.

Tapée-la-Youpette poussa un petit cri de victoire, dégagea la tête du contrôleur de son con, ce qui fit un bruit de bidet qui se débouche. Le contrôleur reprit sa respiration. Il avait le visage dégoulinant de cyprine, de pertes blanches, de pipi et de résidus de vieilles règles. Il se secoua dans tous les sens, s’ébrouant comme un chien mouillé, ce qui fit bien rire les deux petites putes restées deux grandes filles toutes simples qu’un rien amuse.

— Et maintenant, déclara suavement le baron qui avait savouré la capture du fonctionnaire maoïste sans se lever de la banquette, sans cesser de téter son cigare et en récupérant ses chères épingles à cravates pour se les renfoncer derechef dans les mandarines, et maintenant, mes doulces agnelles, il s’agit de nous définitivement défaire de la présence encombrante de ce vil faquin. Allez-y, mes brebis, réduisez à néant ce rustre !

Trépignant de naïve joie, les deux filles couchèrent le contrôleur, que la terreur rendait aussi verdâtre que muet, sur le tapis de sol. Tapée-la-Youpette, qui avait les dents solides, entreprit de lui inciser les tétons, qu’il avait bruns et à peine poilus, avec les canines. Grimpée à califourchon sur le ventre du cheminot chinois, elle laissa voluptueusement couler, sur le nombril du pauvre oriental, le caca bien mou qui, justement, lui bouchait fâcheusement le cul, et – han ! – elle lui trancha chacun des tétons d’un coup de quenottes décisif. Cela parut faire très mal au Fils du Ciel, qui serra les mâchoires pour ne pas crier. Tapée-la-Youpette avala le premier téton et recracha le second, qu’elle offrit poliment à Muguette. Celle-ci refusa l’offre, et la négresse, ravie, remit le téton entre ses lèvres et le goba avec délices.

— C’est croquant comme une frite à la Végétaline ! fit-elle en se relevant.

Muguette sourit de cette ingénuité et retourna le contrôleur comme une vieille crêpe. Elle emprunta au baron un petit canif au manche d’ivoire finement ciselé, et découpa, à contre-fil comme il se devait, une large tranche de viande dans chacune des fesses charnues du cheminot. Elle-même dédaigna cette bidoche crue, mais elle en tendit une part à Tapée-la-Youpette qui la dévora gloutonnement.

— Mummh ! fit la négresse, ça me rappelle les rosbeefs de missionnaires que feu mon tonton aimait nous préparer quand j’étais petite fille. Mais y a pas à dire : la viande de jaune ne vaudra jamais la viande de blanc.

La réflexion, malgré la navrante part de racisme latent qu’elle comportait, amusa le baron qui, curieux par nature, accepta de grignoter la seconde fesse. D’abord perplexe, il en apprécia vite le goût et la dévora finalement à belles dents. Le festin terminé, il se lécha les doigts, essuya ses lèvres sanglantes à la toison pubienne de Tapée-la-Youpette et, s’adressant à Muguette, lui fit part de son légitime étonnement :

— Dites-moi, ma chère enfant, vous-même n’avez donc point envie d’au moins goûter à ce royal met ?

— Fi, baron ! répliqua Muguette. Je laisse aux boulimiques tels que vous le soin de se régaler d’un plat peut-être agréable mais, quoi qu’il en soit, d’une simplicité un peu commune pour le goût des gens délicats. Non, non, baron, voyez-vous, je ne suis point comme Tapée-la-Youpette, cette chère petite cannibale, ni comme vous-même, cher gros vieux cochon goinfre, et je veux, pour m’en délecter, ne manger, en fait d’aliment de nature humaine, que ce qui constitue bel et bien la fine fleur de la gastronomie anthropophagique. Je parle, mon cher ami baronesque et dégoûtant, de la bonne et grasse merde dégustée à sa source, puante à souhait, ni trop dure, ni trop molle, pourrissante à point. Il n’est point de régal plus digne d’un palais délicat.

Le baron se montra foutrement intéressé par une aussi subtile métaphysique para-gloutonne. Ah ! Il avait décidément eu un admirable trait de génie en devinant, durant le défilé travesti, quelle âme élevée se cachait derrière la petite locomotive humaine et obscène !

— Chère jeune salope, dit-il à Muguette, vous me semblez, et je crois pouvoir affirmer que je m’y connais, vous me semblez admirablement savoir les mille et une merveilleuses manières d’accommoder aristocratiquement les plus basses et plus excitantes ordures.

— Oh ! fit modestement Muguette, disons simplement que je suis une intuitive. Je fais tout cela d’instinct.

Sans davantage perdre de temps, elle désira montrer au baron, son bienfaiteur, ce qu’elle savait faire. Elle plongea deux doigts de la main gauche dans le trou du cul du contrôleur, puis y glissa ensuite deux doigts de la main droite. Elle recroquevilla légèrement ses doigts, de façon à bien saisir, de solide manière, les bords du trou à merde, et écarta lesdits bords suffisamment pour y enfouir une main entière d’abord, puis l’autre main.

Le contrôleur, qui avait terriblement bobo au postérieur que Muguette lui torturait de la sorte, gueulait comme un goret. Agacée, Tapée-la-Youpette se prit un nichon à deux mains, le fit tournoyer au-dessus de sa tête et en asséna un grand coup sur l’occiput du fonctionnaire, qui s’en trouva assommé.

— Très bien ! complimenta Muguette. Ce grand con ne nous cassera plus les oreilles avec ses agaçantes plaintes de poule mouillée.

Elle banda vigoureusement ses délicats petits biceps, força, força, et crac ! fendit en deux, d’un seul coup, la peau du cul du contrôleur qui fut ainsi ouvert jusqu’au nombril. Les tripes, et principalement le gros intestin, s’étaient à qui mieux-mieux déchirées, éclatées, retroussées, fendues, ouvertes. Un flot odorant de merde envahit impétueusement le ventre du fonctionnaire.

— Voyez, fit admirativement Muguette, combien ce bon caca est verdâtre : je parierais que notre donateur a mangé des épinards au dernier repas. Humm !.. Humez ce fumet merdique ! Vérifiez comme la merde de ce fonctionnaire est finement pâteuse, onctueuse et chaude !

Elle s’interrompit pour prendre, dans le sac de voyage du baron trois cuillères à café, et elle donna l’exemple en trempant la sienne au cœur de la merdouille. Portant délicatement la cuillère à ses lèvres en relevant élégamment le petit doigt, car Muguette ne manquait ni de classe, ni de savoir-vivre, elle enfouit l’odoriférante purée excrémentielle en sa bouche, l’y retourna trois fois autour de sa langue, leva béatement les yeux au ciel comme pour remercier Dieu d’un tel délice, et engloutit la merde en pissant abondamment pour bien montrer son plaisir.

Tentés, le baron et Tapée-la-Youpette plongèrent à leur tour leur cuillère dans le ventre fienteux du contrôleur et goûtèrent la merde. Ils durent reconnaître que Muguette avait raison, tout à fait raison, et que c’était rudement bon. Et ils s’assirent aussitôt en tailleur près du contrôleur pour partager avec Muguette ce divin régal. La douleur réveilla bientôt le fonctionnaire, qui avait la vie dure et qui n’était, en conséquence, pas encore tout à fait décédé. Les gémissements d’agonie du lamentable moribond excitèrent les festoyeurs qui mangèrent avec un appétit redoublé.

Quand leur faim fut un peu calmée, ils continuèrent par pure gourmandise leur dégustation et la pimentèrent d’un menu et charmant zeste de polissonnerie. Le baron n’engloutit plus une seule bouchée de merde sans avoir d’abord demandé à chacune des deux femmes d’orner la cuillerée d’un mollard bien glaireux et sanguinolent, voluptueusement plein de germes tuberculeux, que les deux coquines s’arrachaient bruyamment, en riant, du fond des muqueuses. Le baron affirma que cela rendait la merde vingt fois meilleure encore. Muguette, qui se prenait d’affection pour Pierre du Beau-Vit, refusa dès lors de déguster la crotte autrement qu’en trempant la verge grosse et flasque du vieil aristocrate dans le ventre du moribond pour la suçoter ensuite.

Quant à Tapée-la-Youpette, moins civilisée que ses compagnons et moins encline qu’eux aux raffinements mondains, elle se contenta, avec une simplicité du meilleur aloi, de manger le caca de l’Oriental directement avec ses doigts.

La merdeuse nourriture était tellement abondante que, prestement, les trois gourmets eurent une copieuse indigestion : quand le ventre du contrôleur fut vidé de sa merde, ils se mirent eux-mêmes à chier à n’en plus finir et à dégueuler partout. Sans hésiter, ils se roulèrent sauvagement dans tout cela, ravalant avec extase leurs dégueulis mutuels et se dévorant l’un à l’autre la chiasse à la sortie du cul.

Or, le contrôleur avait copieusement bu du saké frelaté avant de faire sa tournée d’inspection, si bien que sa merde était largement alcoolisée, de même, évidemment, que son urine dont chacun des convives ingurgitait régulièrement de larges rasades à la régalade, directement au bout de la verge.

Bref : en peu de temps, Muguette et ses deux amis étaient quelque peu pompettes, de telle sorte que l’élégant banquet sombra crapuleusement dans l’orgie et la débauche. Les deux filles se barbouillaient mutuellement, avec de petits cris jouissifs et des gloussements, la moule avec la merde et le dégueulis, y mélangeaient de la mouille et des règles, un tantinet de pipi aussi, puis rebâfraient dégueulassement le tout, en faisant de comiques concours de pets.

Le baron s’était saisi de sa queue comme d’une massue et faisait « Flic ! Flac ! » dans la merde qui éclaboussait tout le compartiment, puis il allait la lécher là où elle avait sauté, tout en faisant pipi sur le ventre, la poitrine et la croupe des filles ou tout en faisant de gros cacas directement dans la cramouille de l’une d’elles.

Jamais les trois coquins ne s’étaient autant amusés à la bonne franquette ! Quand ils furent bien régalés de merde, d’urine et de vomi, quand ils n’en purent plus de déféquer et pisser dans le ventre du moribond qui gémissait pitoyablement, Tapée-la-Youpette arracha, d’un simple coup du revers de l’ongle, un des yeux déjà vitreux de l’infortuné contrôleur, qui puisa dans la douleur assez de force pour pousser un ultime et maigre beuglement, lequel beuglement était si piteux qu’il amusa fort le baron et excita au plus haut degré Muguette qui se masturba sur-le-champ, en se rentrant dans l’oignon un épais boudin de merde qui traînait par terre.

Muguette, qui avait lu Georges Bataille quand elle était petite, crut d’abord que la négresse allait s’enfoncer l’œil du contrôleur dans la chatte, mais Tapée-la-Youpette n’en fit rien et mangea l’organe qui croqua agréablement sous sa dent. Muguette, intriguée, voulut goûter cette nouveauté. Arrachant l’autre œil, elle le dégusta et convint que c’était fin, très fin, et bigrement rafraîchissant.

Ces mignardises firent hausser les épaules au baron.

— Pour le dessert, décréta-t-il, rien ne vaut la mouquire !

Et, s’agenouillant tout près de l’agonisant auquel il roula d’abord une langoureuse langue dans le gosier, il lui prit le nez en bouche et aspira vigoureusement. La morve du Chinois, douce, fraîche et onctueuse, passa en glissant dans la gorge du baron qui s’en lécha les babines.

Enfin, pour en finir avec le contrôleur qui ne se décidait pas à mourir malgré les sévices répétés dont il était le répugnant objet, Tapée-la-Youpette lui enfonça lentement jusqu’au manche, dans la tempe, un long couteau qu’elle retourna de surcroît, avec soin, dans la plaie. Muguette recueillit le sang, qui s’était mis à gicler, dans des gobelets de voyage, et les filles burent à s’en rassasier de ce noble nectar.

Avec ce qu’il en restait, Tapée-la-Youpette fit des dessins grivois sur le cul rebondi de Muguette. Le baron s’amusait comme un gamin en observant ces jeux innocents.

— Nom de Dieu ! s’écria-t-il, quelle rigolade ! Regardez mon vit : j’en bandouille vaguement, et cela ne m’était plus arrivé depuis près de dix ans ! Il faut fêter ça, mes adorables gazelles ! Venez près de moi, Muguette, restez debout et tendez bien le ventre en avant pour que je puisse à loisir vous lécher le clitoris. Et vous, ma chère Tapée-la-Youpette au corps joliment noir, agenouillez-vous devant mon zob et sucez-le avec toute la flamme dont vous êtes capable ! Oui, oui, comme ça ! Le pied, bordel, le pied !

Et le baron, qui se croyait transporté en paradis, faillit mourir d’extase en déchargeant trois ridicules gouttelettes de foutre clair sur les gencives de la négresse, tandis que Muguette lui envoyait dans la gueule un flot d’âcre cyprine.

Repu, le vieux gentilhomme ferma les yeux et ne tarda pas à s’assoupir. Durant son sommeil, les deux anciennes putains remirent un semblant d’ordre dans leur toilette et dans le compartiment. Muguette arracha les testicules du contrôleur pour les faire macérer dans de l’eau-de-vie de genièvre, et elle avait bien raison car rien n’est meilleur que les couilles de contrôleur chinois macérées dans l’eau-de-vie de genièvre. Tapée-la-Youpette, elle, garda le chibre distendu du mort pour s’en confectionner un collier souvenir, et il n’y eut plus qu’à balancer le cadavre par la portière. Il tomba sur la voie où il ne fut retrouvé qu’au bout de plusieurs jours par des contrebandiers, et la disparition du contrôleur passa dans les pertes et profits de la S.N.C.C. (Société nationale des chemins de fer chinois).

Tout étant remis en ordre, les deux filles, pour ne point s’ennuyer, se gougnotèrent aimablement, prenant bien garde, pour ne pas interrompre le sommeil réparateur du baron qui avait grandement besoin de quelque repos, de ne pas faire trop de petits bruits en se léchant mutuellement la pétasse et en se branlochant réciproquement la connasse. Quand elles eurent bien joui, elles s’endormirent paisiblement sur l’épaule l’une de l’autre, comme deux adorables petites filles dont rien ne saurait troubler les songes innocents. Le trio, littéralement épuisé par ses fredaines, dormit comme un seul loir et ne s’éveilla, avec un ensemble touchant, que trois jours plus tard, à cause d’un coup de sifflet donné par la locomotive. Muguette mit mutinement son nez à la fenêtre : le train entrait, déjà, en gare de Vienne.

La mignonne adolescente sentit battre plus fort son romanesque et brave cœur de petite Française. Vienne ! Un nom qui évoquait Johan Strauss, d’enivrantes valses, des flirts ébauchés au bord du Danube, des rêveries sans fin dans les cabarets à la mode, et de luxueux bordels où le champagne devait couler à flots sur le pubis des petites femmes de joie ! Vienne, la cité de tous les arts, de tous les plaisirs, de toutes les extravagances !

Quand elle se retrouva, entre le baron et Tapée-la-Youpette, sur le quai de la station, elle ne put retenir un cri de joie, un juvénile défi à la vieille et resplendissante ville :

— À nous deux, Vienne ma jolie ! s’écria-t-elle.

Et elle héla un taxi.

Ce fut ainsi que Muguette, Tapée-la-Youpette et le vénérable baron Pierre du Beau-Vit entreprirent la conquête de la capitale de l’Autriche.

CHAPITRE TROISIÈME VALSES DE VIENNE

On n’a pas tous les jours vingt ans.

Berthe SYLVA

Très peu de temps après leur installation dans le plus huppé des grands hôtels viennois, Muguette et ses amis décidèrent d’aller, sans plus tarder, rendre visite à la cousine lointaine et agonisante que le baron avait dans la ville.

Pierre du Beau-Vit adressa un télégramme à cette parente qui, en retour, leur envoya un majestueux équipage : une calèche rutilante, tractée par six fringants chevaux blancs et empanachés, dirigée par un cocher plus raide qu’une verge en érection et flanquée d’un laquais de luxe, un tout petit nègre en livrée. Le baron, dès qu’il le vit, décida de se faire enculer par le négrillon dès que l’occasion s’en saurait présenter.

Il n’eut pas à provoquer cette occasion. Le négrillon, qui connaissait admirablement son travail de larbin, ne se contenta pas de donner la main aux deux dames pour les aider à monter en calèche, ni de pousser le baron au cul pour le hisser avec ses béquilles dans le véhicule. Au contraire, après avoir remonté le marchepied et donné au cocher le signal du départ, il grimpa lui-même dans la coquette voiture, enleva respectueusement sa culotte et ses bas de soie et demanda, en s’inclinant, s’il convenait qu’il enlevât leur slip à ces dames ou s’il devait préalablement faire une pipe au monsieur.

Le petit nègre s’exprimait en autrichien zozotant, que le baron entendait à merveille et que nous traduirons ici simultanément, pour plus de fluidité dans notre narration.

— Mon garçon, dit affectueusement le baron au jeune nègre en lui grattouillant ses cheveux crépus, mon garçon, tu m’as tout l’air d’être un brave petit moricaud, et si tu accomplis correctement ton service, je te récompenserai en te donnant de quoi acheter du Banania.

Le regard du négrillon brilla de convoitise, encore qu’il n’aimait pas tellement le Banania auquel il préférait, de très loin, le chewing-gum. Mais Muguette, mécontente, lui donna sur les doigts un sévère coup d’éventail et lui dit, en faisant de gros yeux :

— Non mais, dis donc, sale vilain moricaud mal élevé, qu’est-ce que tu dis quand on te parle de Banania ?

— Y a bon ! répondit avec une comique grimace le négrillon tout honteux de son inconcevable oubli.

Muguette, immédiatement, radoucit son regard et le négrillon l’en remercia d’un bon sourire sans arrière-pensée. Il faut dire que c’était un fort jeune négrillon, âgé de six ou sept ans tout au plus.

— Mon garçon, lui dit sans affectation le baron qui ne méconnaissait pas le pouvoir d’un brin de démagogie, tu vas illico me tendre ton cul pour que je le lèche un peu, histoire de me donner du cœur à l’ouvrage. Tu me feras ensuite le plaisir de me déculotter, en faisant attention de ne pas abîmer le pli de mon pantalon, et de m’enculer avec précaution. Mais tu prendras garde, tout en me sodomisant, de branler une de ces demoiselles et de faire minette à la seconde.

Ainsi fut fait. Le négrillon, le baron, Tapée-la-Youpette et Muguette durent accomplir des merveilles d’équilibre et d’acrobatie pour parvenir à former le groupe souhaité par Pierre du Beau-Vit, d’autant que les rhumatismes de celui-ci n’arrangeaient et ne simplifiaient pas les choses, et l’on se cassa d’abondance la gueule, en riant beaucoup, avant d’arriver à un résultat convenable. Et, ma foi, des « Oh ! » et des « Ah ! » admiratifs fusèrent souventes fois de tel ou tel équipage qui croisait la calèche.

Le chemin étant relativement long, chacun eut le temps de jouir six fois avant d’être parvenu à destination, hormis le baron qui, malgré ses efforts, n’arriva même pas à bander vaguement mais qui, néanmoins, prit un vif plaisir à se faire empapaouter par le négrillon qui avait la plus mignonne, la plus fine, la plus élégante petite quéquette que l’on eût pu imaginer.

Lorsque la calèche s’arrêta devant le castel de la cousine du baron, ce dernier, qui était parfois près de ses sous, omit délibérément de refiler au petit nègre le pourboire qu’il lui avait promis, et Tapée-la-Youpette trouva rigolo, qui plus était, de gratifier son frère de couleur d’une magistrale paire de baffes en descendant de la calèche. Le négrillon, pour se venger, n’avoua pas au baron qu’il avait la vérole et qu’il la lui avait donc, sans aucun doute, refilée. Si le baron eût su cela, il eut sans doute été moins glorieux en remontant son bénard.

Le petit groupe pénétra dans le château. C’était un somptueux castel du grand siècle, où tout n’était qu’or et argent, où tout brillait de mille richesses fastueuses. Une double haie de domestiques encadrait l’escalier d’honneur qui menait aux appartements de la châtelaine. Figés dans un impeccable garde-à-vous, ces domestiques, qui portaient tous perruque poudrée et habit de dentelle, avaient uniformément une fente pratiquée dans leur vêtement, fente de laquelle dépassait leur verge raidie en une érection irréprochable. Le négrillon, qui savait à quoi s’en tenir sur cette particularité vestimentairophysique, courut alertement tout le long de la première haie de larbins en donnant à chacun, au passage, une petite tape sur la queue. Et la queue, toute raide, vibrait en réaction à la petite tape, et la vibration de chaque queue faisait un mignon son cristallin, et chaque mignon son cristallin de chaque queue correspondait à une note différente.

— Oh ! s’écria Muguette, écoutez : légèrement heurtées l’une après l’autre, les queues alignées jouent ainsi la Marseillaise !

— C’est, dit le baron, en votre honneur, chère Muguette, j’ai prévenu ma cousine que vous étiez française.

— Quelle délicate attention ! s’émerveilla Tapée-la-Youpette.

Le négrillon, cependant, redescendait gracieusement l’escalier aussi vite que ses jambes d’enfant le lui permettaient, et il faisait, cette fois, vibrer les dards de la seconde rangée de larbins en érection.

— C’est fantastique ! dit Muguette en joignant les mains. Cette rangée de bites-là joue le Beau Danube bleu !

— Eh oui, s’attendrit le baron. C’est pour la couleur locale.

Émue par la musique, Tapée-la-Youpette retrouva alors, au plus profond de ses veines, le tempérament fougueusement africain qui était le sien : la pute avait le rythme dans la peau. Elle s’excita sur les verges musicales. Courant d’une bite à l’autre, les tapotant ou leur flanquant d’énormes gifles, elle en tirait des sons déchirants qui arrachaient des larmes à Muguette, au baron et surtout au larbin négrillon à qui cette musique sauvage rappelait le pays.

Tapée-la-Youpette, déchaînée, en sueur, à demi dépoitraillée et retroussée, hurlait de sa voix rauque le célèbre chant incantatoire zoulou La Yeille a poté le wawa, en s’accompagnant avec les pines tendues et vibrantes. Le rythme s’accéléra ; Tapée-la-Youpette renouait instinctivement avec la tradition ancestrale de sa race, et la musique la mettait en transe. Bientôt, il ne lui suffit plus de faire musicalement vibrer les braquemards instrumentaux, et elle inventa, comme ça, en improvisant, et en se fiant à son propre sens du solfège – qu’elle n’avait d’ailleurs jamais appris – des sons inédits : elle mordait les larbins au cul et leur pinçait les couilles, ce qui leur arrachait des cris qui étaient autant de notes nouvelles se mêlant à la mélopée.

Enfin, à bout de force, la négresse s’arrêta, haletante.

Il était d’ailleurs temps, car les larbins commençaient à donner des signes de lassitude. Il en était, dans leurs rangs, qui bandaient déjà moins fort et dont la pine, par conséquent, rendait des sons moins mélodieusement purs.

Muguette et le baron applaudirent leur amie avec chaleur et l’entraînèrent.

— Allons, raisonna sagement Muguette à l’adresse de Tapée-la-Youpette, arrête de faire l’andouille : tu te crèves inutilement et tu ne seras bonne à rien au plumard, ce soir, si tu continues à te démener. Et puis merde, quoi, où as-tu la tête, espèce de pouffiasse ? Tu sais que la cousine de notre cher vieux débris nous attend, et il serait fort grossier de faire outrancièrement poireauter une vieille peau qui va bientôt crever !

La négresse se rendit à la justesse de ces arguments, et elle suivit sans rechigner ses amis.

Le négrillon introduisit le trio dans une chambre à coucher pittoresquement conçue et aménagée en forme de gigantesque vase de nuit. Toute la vaste pièce, d’ailleurs, embaumait la vieillesse, le médicament, le crachat, la merde, l’urine et la naphtaline. En un mot, il y puait atrocement.

Du fond d’un grand lit à baldaquin, une voix chevrotante s’éleva :

— Est-ce vous, Pierre, mon cher arrière-petit-cousin ?

— Mélanie ! s’écria le baron, plus ému qu’il n’y paraissait.

Il s’élança vers le lit, où se tenait une petite vieille squelettique et bavotante, qu’il enlaça et embrassa en pleurant comme un veau devenu orphelin.

— Ma chère Mélanie, s’écria-t-il mélodramatiquement, suis-je heureux de revoir votre minois ! Vous souvient-il, ma mie, des idylliques vacances que nous passâmes ensemble au château de notre oncle le marquis de Branle-Nonnette ?

— Aaah ! chevrota la vieille en s’essuyant les yeux, bien sûr qu’il m’en souvient ! Vous me fîtes, coquin, une cour charmante mais pressante et nous nous masturbâmes bien, en moyenne, une fois par quart d’heure !

— Cousine, se souvint le baron en souriant, permettez-moi de vous rappeler que vous ne dédaignâtes alors point de vous empaler maintes fois sur ma pine et que vous montrâtes également un vif plaisir lorsque, ainsi qu’il arriva fréquemment, vous la suçâtes et léchâtes.

— Certes, admit la cousine en rosissant pudibondement, mais je vous dois cet aveu que votre bite ne parvint jamais à me faire prendre un pied aussi fort que celui que me procurait la pine de Jupiter.

— Jupiter ? demanda le baron, qui crut que sa cousine parlait du roi des dieux et supposa donc que son ancien flirt était devenue folle à lier.

— Oui, avoua la vieille, Jupiter : c’était le nom du vigoureux taureau qu’élevait notre tonton. Ah ! cousin, ce coquin de Jupiter me refilait 350 kilos de lubricité, quelle aubaine ! Il possédait un braquemard gigantesque qui me clouait littéralement et me transperçait la mijole jusqu’aux amygdales. Quel extraordinaire plaisir, tudieu, me procurait ce taureau fripon quand je m’envoyais en l’air entre ses bras… pardon, entre ses cornes ! Hélas ! À la fin des vacances, la pauvre bête est morte. Je l’avais trop épuisée. Ah ! cousin, je l’ai bien pleuré, mon cher Jupiter, sauf le respect que j’ai pour le souvenir de votre jolie petite pine d’adolescent frivole !

— Je comprends ça, admit le baron. Mais… J’oubliais, cousine adorée, de vous présenter mes compagnes. Ma chère Mélanie, voici Muguette, qui a le plus joli con du monde et voici Tapée-la-Youpette, qui a le plus gros clitoris de l’univers, à ma connaissance du moins. Mesdames, je vous présente ma cousine, bien-aimée, la duchesse de sang royal Mélanie-Thérese-Mathilde-Simone de Suce-Phallus, abbesse de Palpe-Cramouille, de Perce-Trouduc et autres lieux.

— Mesdemoiselles, déclara avec majesté la duchesse, mon modeste manoir est honoré de recevoir deux femmes de votre beauté. Vous êtes ici chez vous, et je vous en donne la preuve en vous priant, sans plus de façon, de vous trousser afin que je puisse, car je ne vous cacherai point que je suis une foutue vieille salope, vous admirer la moule…

Les deux nymphomanes sentirent leurs petits cœurs se gonfler d’émotion en entendant d’aussi nobles paroles de bienvenue. Leurs clitoris, ne voulant pas faire moins que leurs collègues cardiaques, se gonflèrent également.

Avec un touchant ensemble, les deux amies relevèrent donc leurs robes très haut et présentèrent leurs moules à la duchesse.

Cette dernière, ébranlée jusqu’au fond de l’âme et de l’utérus par la vue d’aussi jolis sexes, caressa suavement les deux toisons pubiennes, suçota doucettement les deux clitoris rougeauds, branlota délicatement les deux petits trous à pisse et léchouilla affectueusement les deux vulves en leur ensemble. Bouleversée, Tapée-la-Youpette dut subrepticement essuyer une larme sur sa joue et une gouttelette d’urine sur sa cuisse. Muguette, non moins secouée par l’émotion, flûtait de furtifs pets gras, et le baron, qui était demeuré discrètement à l’écart, cachait son trouble en se frisant la moustache et en se soupesant les testicules.

Surmontant enfin son émoi, la duchesse sortit de sa romantique rêverie et s’écria joyeusement, avec une pointe de grandiloquence :

— Ce m’est, en mes vieux jours, une consolation bien doulce que de constater que la jeune génération n’est point, saint Joseph et le dieu Priape en soient loués, exclusivement constituée de voyous révolutionnaires, de trublions anarchistes et autres jean-foutres bolcheviques diantrement incapables de comprendre ce que l’amour possède d’incontestablement et dantesquement grand et beau. Vous eûtes, cousin du Beau-Vit, impétueusement raison de m’amener les deux exquises petites salopes que sont Mademoiselle Muguette et Mademoiselle Tapée-la-Youpette, car, puisse le ciel me pardonner cette ultime polissonnerie, la vue de ces mignons brins de lubricité m’aura considérablement aidée à envisager ma fin prochaine sous l’angle sereinement chrétien qu’il convient. Je suis vieille, usée, meurtrie par la vie, en un mot je suis foutue. Mais je ne regrette rien de mon existence. J’ai infiniment remercié le petit Jésus du petit trou qu’il m’a donné, en le faisant fréquemment servir. J’ai bien baisé ; j’ai tâté moult verges, léché maintes couilles, branlé d’innombrables clitoris, introduit mon doigt en de multiples anus. J’ai goûté à tous les vices. Je crois avoir dignement, de toutes mes forces, rempli mon devoir de bonne catholique. Et, maintenant que j’ai pu une dernière fois embrasser le seul parent qu’il me reste et contempler deux jolies chounasses, je puis mourir en paix. C’est ce que je vais faire sans délai, lorsque seront accomplies mes dernières volontés. Tout d’abord, cousin, sachez que je vous lègue mon château, mes terres, mes bijoux et ma fortune.

— Et votre négrillon ? demanda avec quelque angoisse le baron.

— Je vous le lègue également, reprit la duchesse. Vous, Muguette, et vous, Tapée-la-Youpette, je lègue à toutes deux un héritage qui, pour être exclusivement moral, n’en est pas moins de poids : je vous fais don de mon inextinguible soif de coït, de mon irrésistible besoin de stupre et de mon incorrigible penchant pour tout ce qui se rapporte aux choses de l’amour. En un mot, je vous institue officiellement et solennellement mes héritières spirituelles en vous chargeant de perpétuer ma mémoire et mon œuvre par une débauche sans limites. Voilà. Je crois n’avoir rien oublié…

Le baron et les deux jeunes filles, le cœur serré, la larme à l’œil et la crotte au cul, se tenaient près du lit de la duchesse, muets et immobiles. À la fin du beau discours de la rombière, tous trois ne purent se retenir de tomber à genoux pour embrasser les mains de la mourante, murmurer une prière et se taper en douce une branlette bien sentie.

— Merci, reprit la moribonde, merci mes enfants, de tout mon cœur, pour la noble assistance que vous m’apportez sur mon lit de mort. Mais il est temps maintenant de quérir le prêtre dont je désire recevoir les saints sacrements afin de mourir avec une âme sans souillure.

On envoya le négrillon chercher le curé de la paroisse, et celui-ci ne tarda pas à arriver, revêtu de ses habits sacerdotaux et porteur des saintes huiles. C’était un bon prélat ventripotent, aux joues couperosées et d’allure bonhomme. Il entreprit de confesser la duchesse, ce qui dura pas mal de temps et parut le laisser perplexe, puis il récita deux Ave, trois Pater et un Confiteor, fit un signe de croix sur les yeux, les portugaises et la bouche de sa noble cliente et l’aspergea de son goupillon.

Le curé allait se retirer, mais la duchesse, qui s’était apparemment assoupie après sa confession, ouvrit un œil, retint l’homme d’Église par la manche et déclara :

— Ne partez pas, mon père. Je sens que la mort est là, toute proche, et qu’elle va me prendre incessamment. Et je voudrais qu’on exécute, pendant que je clamserai, la toute dernière de mes volontés.

— Parlez, mon enfant ! murmura le ratichon.

— J’ai, dit la duchesse, toujours vécu au milieu de la débauche. J’aimerais mourir de même. Cousin, Muguette, Tapée-la-Youpette, vous savez ce qu’il vous reste à faire pour adoucir mes derniers instants.

Le baron, qui pleurait comme une bête, opina de la tête. Il s’approcha lentement du curé, lequel, abasourdi, ne comprenait plus rien à la situation.

— Mon père, questionna respectueusement le baron, serait-ce un effet de votre bonté que de bien vouloir ôter votre soutane ?

Le curé, en un éclair, comprit tout, poussa un rugissement et voulut se précipiter vers la porte. C’était compter sans l’herculéenne Tapée-la-Youpette qui, d’un bond, sauta sur lui et, d’une baffe magnifique, l’envoya au tapis pour le compte. Muguette se mit à quatre pattes et déshabilla l’ecclésiastique.

— Beuh, émit-elle, ce gras dégoûtant curé a le ventre flasque, la pine molle et les couilles pendantes.

— Oui, admit Tapée-la-Youpette, mais c’est fou ce qu’il a comme poils sur la biroute.

Le baron, cependant, avait difficultueusement décroché le grand crucifix en bois d’ébène qui était fixé au-dessus du lit de la mourante, et le négrillon avait apporté des clous et un marteau…

Pierre du Beau-Vit, d’un geste ample, déchira le voile en vrai tissu qui drapait les hanches du Jésus en bronze massif fixé sur le crucifix. Une énorme pine, sculptée avec un art parfait, se dressait entre les cuisses du fils de Dieu.

Le baron embrassa dévotement cet imposant chibre sacré.

— Ce Jésus à grosse queue, expliqua-t-il à Muguette, est un souvenir de famille. Notre ancêtre Désiré-François-Joseph de Broute-Argagnas l’a fait ciseler sous le règne d’Henri III, dont il était le mignon favori, et nous nous le léguons de génération en génération. C’est sur la bistouquette de ce Christ que, rituellement, toutes les filles de notre famille sont dévirginisées le jour de leur quatrième anniversaire. C’est aussi par ce zob de bronze que tous les garçons de notre caste se font enculer en grande pompe la veille de leur départ au service militaire, tandis que leur maman doit leur tailler une pipe mémorable. Que voulez-vous ! Toutes les grandes familles ont ainsi leurs traditions immuables.

Tapée-la-Youpette alla chercher le prélat assommé et, l’ayant jeté sur ses robustes épaules, elle le porta gaillardement jusqu’au crucifix, qu’on avait dressé face au lit pour que la mourante pût jouir du spectacle.

Muguette enduisit de salive le braquemard du Jésus, et la négresse, écartant les fesses charnues du curé, introduisit la solide bite dans le sphincter de celui-ci, prenant bien soin de l’enfoncer jusqu’au bout. Ce petit travail terminé, Muguette étendit les bras du prêtre, lui croisa les jambes, et le baron put, tout à son aise, clouer les mains et les pieds de l’ecclésiastique sur le crucifix. La douleur tira l’homme d’Église de son évanouissement et lui fit pousser des braillements épouvantables. Mais il était trop tard : le serviteur de Dieu était crucifié, comme l’avait autrefois été son Saint Patron dont l’effigie, au demeurant, l’empapaoutait fermement.

Tout le monde se mit à poil et, cérémonieusement, tout en se branlant mutuellement, on conduisit le crucifié-empalé près du lit de la duchesse qu’on redressa sur ses oreillers. La mourante esquissa un sourire heureux et trouva la force d’ouvrir la bouche. Le baron comprit le désir de sa cousine et lui fourra entre les gencives la molle, blanche et pendante pine du curé. La duchesse se mit à sucer le chibre ecclésiastique avec volupté et dévotion. Le prêtre, car on n’ignore pas que la chair est faible et que, pour être curé, un homme n’en reste pas moins un homme, le prêtre ne tarda pas à bander comme un cerf et à envoyer au fond du gosier de la duchesse l’équivalent de quatre grandes cuillerées de foutre chaud et épais que la mourante se hâta d’avaler avant d’entrer dans le coma.

On appuya le crucifix contre le mur et Tapée-la-Youpette, s’agenouillant, entreprit de refaire bander le curé en lui taillant une nouvelle pipe. Elle y réussit parfaitement, possédant une réelle science du pompier : elle entortillait sa grosse et large langue autour du zob, descendait jusqu’aux prunes qu’elle léchait, poussait une pointe jusqu’au bord du cul toujours pénétré par la verge du Christ, puis revenait coquinement au dard ecclésiastique qu’elle se carrait bien en bouche, mordillant le gland et l’enrobant de glaviots. La négresse prolongea le pompier avec délices, tandis que le baron, grimpé grâce à un escabeau sur les épaules du ratichon, déféquait salement sur la tronche de celui-ci. La merde bouchait les yeux du prêtre, lui entrait dans les narines, pénétrait dans sa bouche, dégoulinait sur sa poitrine, faisait des coulées mordorées sur son ventre rebondi et, finalement, retombait par paquets sur la brune chevelure de Tapée-la-Youpette. L’effet était aussi saisissant que ravissant.

Muguette eut garde de ne pas oublier que cette orgie était accomplie selon la volonté de la moribonde, et elle résolut d’y faire participer celle-ci. Elle défit le lit et commença à gouiner goulûment la duchesse dans le cul de laquelle, pour faire bonne mesure, elle entra une respectable partie de l’une des béquilles du baron.

La duchesse, quoique toujours dans le coma, tremblotait d’aise et envoyait dans la bouche de Muguette de grosses giclées d’urine. Muguette, qui avait fort soif, s’en délectait. Le con de la duchesse étant pourvu de lèvres violacées, ridées, pendouillantes et énormes comme des escalopes, Muguette en trancha un morceau avec les dents et le mangea sans cesser de lécher la connasse de la mourante.

Celle-ci fit soudain entendre un grand cri. Ses yeux perdirent de leur vitreux pour retrouver un peu d’éclat. La duchesse redressa sa carcasse en un spasme, tendit les mains en avant, dégueula sur ses propres seins flasques, pissa une dernière fois dans la gueule de Muguette et murmura :

— Merci… Saint Pierre, me voici !

Et elle s’effondra, morte.

— Paix à son âme ! s’écrièrent, en chœur, le baron qui venait de fourrer sa verge dans la bouche du curé sur lequel il était toujours grimpé, et Tapée-la-Youpette qui était en train de se sodomiser avec la bite du même prélat.

Muguette, elle, ne put rien dire : la duchesse, sitôt morte, répandait de larges flots de merde que la jeune fille s’empressait de bouffer tant qu’elle était encore chaude.

Le baron, alors, avisa le négrillon qui était resté dans la pièce et qui se masturbait à tour de bras en regardant les saloperies qui s’accomplissaient autour de lui.

— Nom de Dieu ! s’écria le baron. Ce morceau de chocolat monté sur pattes survivra-t-il à sa maîtresse ? Je décide le contraire, ainsi que j’en ai le droit puisqu’elle me l’a cédé. Ce Pygmée va crever dans d’horribles souffrances. Mes amies, préparons-nous à le torturer et à jouir comme des porcs.

Tapée-la-Youpette arracha son cul au braquemard du crucifié et courut vers son congénère, dont elle se saisit en rigolant. Elle l’emporta près de Muguette qui, précisément, avait fini de déguster sa portion de merde et se redressait entre les jambes du cadavre de la duchesse. La négresse balança le petit larbin sur le lit et posa son cul sur lui pour l’immobiliser, tandis que Muguette se précipitait vers une panoplie fixée au mur et y choisissait un coupe-tête fort bien aiguisé. Tapée-la-Youpette ne voulut laisser à personne le soin de trancher la tête de son frère de couleur, et elle s’acquitta d’ailleurs très correctement de sa tâche. Du sang jaillit du cou tranché, et les deux filles en furent inondées. Tapée-la-Youpette trouva cette douche si agréable qu’elle en déchargea.

— C’est égal, dit-elle, j’aurais préféré couper la tronche de cet avorton avec une scie. Ça aurait été plus amusant, plus long, plus musical, plus artistique et, aussi, plus excitant !

Elle se consola en roulant une pelle à la tête décapitée qu’elle passa ensuite à Muguette, laquelle ne résista pas à l’envie de lui pisser dans la bouche, pour le plaisir de voir son pipi ressortir par le large trou du gosier tranché net.

— Eh, oh ! Mes jolies ! fit le baron du haut du curé crucifié par lequel il se faisait toujours sucer, pensez à moi !

Muguette sourit avec indulgence de l’impatience, après tout bien innocente, que le baron manifestait, et elle lui lança la tête du négrillon. Le baron s’en saisit au vol. La prenant par les cheveux, il l’éleva jusqu’à sa propre tête pour la regarder dans les yeux.

— C’est quand même un peu dommage, soupira-t-il, d’avoir tué un jeune nègre aussi joli et qui enculait si bien. Mais tout a une fin, sur cette terre. C’est la vie.

Ce disant, il introduisit une main dans la bouche du négrillon décapité et, se saisissant de la langue, il la tira à lui, la sortant entièrement. La langue résistait. Mais le baron la tirait fortement, tout en tenant fermement la tête dans l’autre main. La langue s’étira et finit par céder avec un « Splouitch ! » spongieux. Le baron l’avait proprement arrachée. Il commença par se torcher le cul avec, car il avait beaucoup chié sur la gueule du curé et sur les cheveux de Tapée-la-Youpette, tout à l’heure. Ensuite, il descendit précautionneusement de son perchoir et, tenant la langue merdeuse triomphalement au-dessus de lui, ayant d’autre part calé la tête du négrillon sous son bras, il récupéra une de ses béquilles (l’autre étant toujours enfoncée dans le cul du cadavre de la duchesse, d’où Muguette ne l’avait retirée que le temps de laisser couler la merde).

Le baron vint jusqu’à Muguette et pria celle-ci de s’allonger sur le ventre en travers du corps de la duchesse, et d’écarter les cuisses. Avec délicatesse, il enfourna entièrement la langue du petit nègre dans la cramouille de la jeune fille tandis que celle-ci faisait minette à la défunte duchesse.

Le baron, lui, quand il eut introduit la langue du décapité dans le vagin de la petite Française, s’accroupit sur les reins de celle-ci et se mit à déféquer une nouvelle fois. Il faut préciser, à l’intention du lecteur qui pourrait s’étonner de voir le baron chier aussi souvent et avec autant d’abondance, que le noble débris souffrait de graves embarras gastriques qui lui donnaient une chiasse continuelle.

Tapée-la-Youpette courait comme une petite folle du curé crucifié, auquel elle flanquait des coups de langue sur le nœud, au baron, auquel elle offrait des shampooings répétés en lui pissant sur le crâne.

En peu de temps, le baron fut émoustillé à tel point qu’il se mit à vaguement bander. Poussant un joyeux rugissement de surprise, il se précipita vers le cadavre du négrillon et se mit à l’enculer.

Tapée-la-Youpette, hilare, en profita pour faire une pipe au petit mort. Puis le baron, décidément en forme, se coucha sur le cadavre de sa vieille cousine qu’il se mit à baiser, tandis que Muguette lui léchait le trou de balle et que Tapée-la-Youpette introduisait le zob du négrillon décapité dans la vulve de Muguette, tout en faisant elle-même une pipe à l’ecclésiastique crucifié qu’elle avait judicieusement transporté sur le plumard.

Le baron beuglait d’extase, Muguette râlait en jouissant, Tapée-la-Youpette hurlait en pissant à grands jets et le curé criait de souffrance et de plaisir mêlés. Seuls le négrillon et la duchesse ne pouvaient rien dire, puisqu’ils étaient morts.

Quand elle eut bien pris son pied, Muguette se mit à califourchon sur le crucifix, s’enfonçant le vit du prêtre dans la chatte. Elle cracha à la gueule du tonsuré par lequel elle se faisait troncher et, après cet aimable préambule, se mit à l’étrangler sans plus de façon.

Le prêtre devint mauve, tira la langue et rendit promptement l’âme sans cesser de bander comme un mécréant. Tapée-la-Youpette osa même prétendre, par la suite, qu’il déchargea une énorme quantité de sperme en mourant, mais aucun document ne permet à l’Histoire d’affirmer la certitude de ce fait.

Le baron, lorsqu’il eut les sens apaisés, se releva avec dignité et, avec le coupe-tête qui avait servi à tuer le négrillon, il trancha la biroute de ce dernier avant de se mettre à dépecer le cadavre de la duchesse. Il mit de côté les seins, les fesses et le bas-ventre de sa cousine, s’en fut quérir aussi le sexe et les roustons du défunt prêtre après les avoir sectionnés également. Puis, ayant joint à ces reliefs humains la verge du négrillon, il pria les deux femmes de le suivre dans la cuisine du château. Là, il chargea Muguette de chercher une marmite et Tapée-la-Youpette d’allumer un feu d’enfer. Lui-même hacha menu les parties sexuelles du prêtre et du négrillon pendant ce temps, puis aligna sur la table un nombre impressionnant d’ingrédients culinaires. Fièrement, il donna quelques explications aux deux jeunes filles que ces préparatifs intriguaient.

— Mes gentes oiselles, je m’en vais vous préparer un plat dont vous me direz des nouvelles. Il s’agit de la célèbre recette des abats de duchesse sauce primevère, ornés de hachis de vits et testicules. C’est une fort vieille recette dont l’origine se perd dans la nuit des temps. J’en tiens le secret de mon ami le vicomte de Meydeux, qui a bien voulu me la communiquer un soir de beuverie, du temps que nous faisions tous deux partie d’une secte secrète aux buts non lucratifs et strictement érotiques. Au sein de cette société, nous fîmes, de Meydeux et moi, des parties fines où tous les dérèglements étaient de rigueur et dont la plus anodine des turpitudes vous ferait rougir de honte, vous qui entrez seulement dans la vie. La recette est relativement simple, et la voici, telle que j’ai l’insigne honneur de la préparer sous vos yeux que je devine émerveillés. Je prends préalablement les abats de la duchesse, soit ses nichons, ses fesses et la partie charnue de sa cramouille. Je les fais revenir à feu doux avec des petits oignons, des courgettes et un soupçon de sirop de grenadine. Dans le même temps, je mets au four le hachis de verges et testicules, mélangé à de l’ail, du persil et du foutre frais, et généreusement arrosé d’urine et de porto. Dans cette marmite où chante déjà de l’eau bouillante que je poivre et sale abondamment, je découpe feuilles de choux, carottes, poireaux, pommes de terre et navets. J’ajoute deux œufs battus, une rasade de lait de femme et un verre de merde en diarrhée. Je remue soigneusement le tout pour que ça n’attache pas, et je verse les abats de la duchesse avec leur sauce. Je complète avec trois filets d’anchois, un rien de confiture de coings, un doigt de madère et une poignée de piments. Je peux maintenant retirer du four le hachis de vits et de claouis, et le balancer dans la marmite avec le reste. Il n’y a plus qu’à attendre que tout ça ait bien chauffé, et je vais entre-temps préparer ce qui ne s’ajoute qu’au dernier moment, avant de servir. Je veux parler de l’indispensable et incomparable sauce primevère. J’obtiens cette sauce en mélangeant du jaune d’œuf, de la cyprine et du dégueulis… Mais… ciel ! Où donc avais-je la tête ? J’oubliais le principal ! N’allais-je point ainsi gâcher stupidement, par distraction coupable, tout le fini de mon plat ? Voyons, Muguette mon enfant, vous m’avez bien dit, ce matin même, que vous vous attendiez à être, de façon incessante, dans cet état que les dames ont convenu d’appeler leur petite indisposition ?

— De fait, baron, opina Muguette. Si j’en juge par la sensation d’humidité que je ressens d’ailleurs au plus profond de ma cramouille et par la nette impression d’inondation que me procure ce qui me coule le long des cuisses, je crois même pouvoir être en mesure de supposer que, sauf votre respect, j’ai maintenant mes règles. Et ce sont, ma foi, d’abondantes clotes : voyez, baron, ces rouges argagnas qui dégoulinent de ma petite fente.

— Ah, Muguette, soupira le baron, c’est merveilleux : vous réparez ma distraction et vous sauvez ma recette. Vous songiez sans doute à vous carrer un Tampax dans la connasse, ou tout au moins à placer sur celle-ci une hygiénique balançoire à Mickey : n’en faites rien, de grâce. Au contraire ! Soyez bonne fille : veuillez vous asseoir sur cette casserole et y laisser couler la plus grande quantité possible de sang menstruel. Oui, comme ça… Mais c’est parfait, ma chère ! Vous pissez vraiment vos ragnagnas, vous ! Je crois que ce sera suffisant, passez-moi la casserole de clotes, merci. Voyez : je verse les menstrues dans le premier état de ma sauce, je bats le tout pour lier, et voici obtenue la sublime sauce primevère, que je verse dans la marmite… Tapée-la-Youpette, veuillez mettre nos trois couverts, nous passons à table !

Le baron n’avait point menti : ce fut un festin d’une finesse à faire pâlir le cuistot de la Tour d’Argent. On en reprit et on lécha le fond du plat.

Les abats de la duchesse s’avérèrent même, qualité suprême, superbement aphrodisiaques : le baron se métamorphosa en vrai satyre et enfila lubriquement, à tour de rôle et quatorze fois chacune, ses deux amies.

Pour une belle journée, ç’avait été une belle journée que celle de la mort de la duchesse !

CHAPITRE QUATRIÈME MORT, OÙ EST TA VICTOIRE ?

Diantre, diantre !

Arthur SCHOPENHAUER

Quand le char de Phœbus enflamma l’horizon,

Aussi rond qu’un anus, plus rouge qu’un tison,

Morphée quitta sans bruit le superbe château

Où nos amis tantôt firent les zigotos.

Le vif moineau chanta lorsque parut la tête,

Par une baie ouverte, de Tapée-la-Youpette.

Muguette la suivit, gaie comme un rossignol,

Puis le baron parut, tâtant ses roubignoles.

— Ce m’est, s’écria-t-il, un douloureux supplice

De vous prendre, mes mies, toutes deux pour complices.

Mais foin d’hypocrisie, car je ne suis pas Suisse !

Je ne cacherai point que j’ai fort mal aux cuisses.

Un mal infâme en moi par ma verge se glisse,

Rongeant et pourrissant mon illustre saucisse.

— Mon cher, dit la négresse, qui était fort frivole,

Faut-il conclure ici que vos deux roubignoles

Souffrent d’être percées par ce mal tartignole

Qui taraude les gens tout comme une chignole,

Les empêchant, ma foi, de s’ taper des pignoles,

Et qu’on taxe je crois du doux nom de vérole ?

— Vous avez deviné, fit le baron fort sombre.

Voyez ma doulce queue, enflée plus qu’un concombre !

Je vais mourir bientôt pour rejoindre les anges,

Rongé par le pénis faute d’une vidange.

— Baron, gémit alors la plaintive Muguette,

Je regretterai fort vos deux belles roupettes,

Votre cul rebondi, votre gente quéquette.

Et je fais le serment, dessus ma propre tête,

Et sur celle aussi bien de Tapée-la-Youpette,

De ne jamais, baron, me rendre à quelque fête

Sans songer pieusement à ce qu’une liquette

Voilait comme trésors sous votre queue replète

Qui désormais s’en va comme une vinaigrette

Et coule en pourrissant jusque sous la banquette.

Le baron fut ému en son âme profonde

D’entendre ainsi parler sa Muguette gironde.

Tandis que d’une main il flattait la négresse

Et lui palpait le cul juste entre les deux fesses,

Il attira à lui sa petite Muguette

Et dans les poils du con il lui fit des frisettes.

En soulevant un peu son gros et pesant corps,

Il murmura tout bas pour lui confier encor :

— Ô Muguette ma mie, toi dont les beaux nichons

Pointent sous le tissu comme deux polochons,

Tu sus m’aimer. Cela, mon bel oiseau moqueur,

Même en Enfer, c’est sûr, me fera chaud au cœur !

Et quand je serai mort, puisse mon souvenir

En se glissant en toi t’aider à mieux jouir.

Le baron tout à coup retomba lourdement

Et sa tête fit « Boum ! » en heurtant le ciment.

Il était mort soudain, puni par la vérole

D’avoir trop en amour joué les verges folles.

On se souvient, bien sûr, que le baron la veille

Avait radinement fait la très sourde oreille

Pour donner quelques sous, bien modeste pourboire,

Au négrillon pédé qu’il prit pour une poire.

L’enfant pour se venger ne se confessa point

Alors que le baron rabaissait son pourpoint.

Ce qu’il ne lui dit pas, c’est qu’il était, lui-même,

Dans son vit tout empli d’une sinistre crème,

Qu’il avait déchargée, en enculant son hôte,

Assez pour amplement emplir toute une botte.

Le lecteur, c’est certain, à ce point du récit,

Réfléchissant un brin, se fera du souci.

Comment, se dira-t-il, se fait-il que le nègre,

Dans le cul du baron enfilant son vit maigre,

Lui refila d’un coup toute sa chaude-pisse

Alors que les deux femmes, en écartant les cuisses,

Quand ce nègre fut mort se mirent sa saucisse ?

Et comment, qui plus est, se fait-il que le vit

Du baron, tout empli de vieux foutre sans vie,

Put enfiler les filles en leurs larges mijoles

Sans injecter aussi la liqueur de vérole ?

Ô lecteur, mon ami, ce n’est pas sans raison

Que tu te poses ainsi, quant à nos horizons,

De funestes questions laissées en suspension.

Mais qu’on n’accuse point de noires propensions

Le narrateur chargé de cette narration

Et qui de fantaisie a voulu sa ration.

Si l’on ne pouvait plus, en toute liberté,

Sans en tirer de honte non plus que de fierté,

Affirmer tout de go, au mépris des logiques,

Qu’il est normal parfois qu’en des joutes lubriques

Un négrillon vicieux enculeur d’un baron

Lui refile une chtouille à tuer un larron,

Mais que ce mal affreux, avec grande noblesse,

Refuse de rentrer dans le con ou les fesses

De deux filles de joie épargnées, dès alors,

Par ce mal dont clamsa Nabuchodonosor¹,

Si l’on ne pouvait plus, ô lecteur polisson,

Prétendre tout cela sans faire de façon,

Ah ! Ça ne serait plus, oh ! fichtre non, la peine

(Et de songer à ça le sang bout dans mes veines !)

D’écrire vaillamment et d’une seule haleine

Un roman libertin de la meilleure graine !

Qu’il soit donc entendu, en une fois pour toutes,

Sous peine d’avoir net sectionnée la biroute,

Que jamais rien, c’est clair, en ces pages lubriques,

Ne saurait se passer de poésie épique,

Et que ce flot rageur de récits impudiques,

Pornographie sans fil, roman patriotique,

Fera fi désormais de tout vain réalisme.

Et sombrera, tudieu, dans le fier romantisme !

Nous refermons, dès lors, ces longues parenthèses

Pour regagner Vienne, paradis de la baise,

Nous en étions, d’ailleurs, à ce moment frivole

Où le baron mourait de l’infecte vérole,

Ayant dit noblement ses dernières paroles

Après s’être tapé une ultime pignole.

Muguette fut peinée, bien que primesautière,

Et elle ouvrit son con grand comme une soupière

Afin que le défunt, à l’œil plein de démence,

Pût une fois encor recevoir sa semence.

Cependant que, tout près, dès lors perdant la tête,

Du défunt la négresse dévorait les roupettes,

D’un grand amour, ainsi, ce fut la triste fin.

Car le baron salaud de cul n’aurait plus faim,

Étant mort dignement mais laissant orphelines

Deux innocentes femmes qui n’auraient plus sa pine,

Elles n’entendraient plus, leur disant « Prout ! Mes chères ! »

Le baron flatuler en déféquant des glaires.

Muguette en gémissant sentit la main câline

De Tapée-la-Youpette, qui se sentait très gouine,

Lui toucher le bouton et lui palper le cul.

Muguette alors péta et fit le mort cocu.

1. L’auteur écrit ceci pour la rime (d’ailleurs pauvre), mais il ignore totalement de quoi est vraiment mort ce gars-là ; et, dans le fond, il s’en fout d’ailleurs magistralement.

CHAPITRE CINQUIÈME MUGUETTE CONTRE FANTÔMAS

Je suis bien content d’avoir gagné et j’espère faire encore mieux la prochaine fois, surtout si mon furoncle se décide à guérir. 

Bernard HINAULT

On aura pu constater que le précédent chapitre, tout brûlant d’un souffle lyrique quoique pornographique, était en alexandrins classiques. L’alexandrin classique constitue une forme d’écriture particulièrement noble, élégante, racée et foutrement rigolote à lire, mais il a le fâcheux défaut d’être parfois atrocement chiant et long à venir pour celui qui l’écrit. Nous délaisserons donc la poésie dont nous avons provisoirement plein le cul, ce qui explique et justifie l’extrême brièveté du chapitre précité, et nous reprendrons en prose le récit des aventures de Muguette. La jeune fille, demeurée avec Tapée-la-Youpette durant de longues heures devant le cadavre du baron, finit néanmoins par être fatiguée, par en avoir marre de pleurer, par s’ennuyer et par avoir faim. Ah ! jeunesse !

Les deux coquines rentrèrent donc au castel, firent main basse sur les économies de feue la duchesse et sur le portefeuille du défunt baron, gougnotèrent un peu les femmes de chambres et sucèrent les laquais histoire de laisser un bon souvenir à la domesticité, puis elles quittèrent le château pour n’y plus revenir.

Sagement, elles empruntèrent un tramway pour regagner Vienne et leur hôtel. Rien de frappant ne leur advint durant le court trajet : ce fut sans entrain que Muguette se fit violer par une bande de quatorze blousons noirs, et ce fut sans conviction que Tapée-la-Youpette insista pour tailler une plume à tous les voyageurs du tram. Le receveur, un type vicelard, ne voulut au demeurant rien entendre et la négresse, ne pouvant lui pomper le dard, dut se résigner à lui faire seulement pétale de rose.

Les deux amies consacrèrent une part de leur argent à s’acheter des vêtements de grand deuil : robes noires, bas noirs, dessous noirs, qui les excitaient terriblement car elles étaient aussi nécrophiles que fétichistes, ces salopes, si bien qu’elles passèrent leur temps, huit jours durant à revêtir ces habits de deuil, à se passer la main au cul, à se branloter, à se faire minette et à se foutre mutuellement à poil pour mieux jouir, puis à se rhabiller pour s’exciter, et ainsi de suite.

Un jour, cependant, elles en eurent assez de ces mignardises et décidèrent d’aller faire un tour en ville. Elles flânèrent longuement dans les rues, firent de multiples achats et, surtout, léchèrent avec délectation de nombreuses vitrines, ce qui les amena à lécher aussi de nombreuses pines car les passants ne manquaient pas de leur faire des propositions obscènes qu’elles acceptaient avec empressement.

Plus d’un Viennois, aujourd’hui encore, se souvient avec émotion de la petite Française et de la jeune négresse qui taillaient si bien les pompiers dans les encoignures de portes, et qui refusaient ensuite toute rétribution, prétendant qu’elles faisaient cela uniquement pour rendre hommage à la mémoire d’un gentilhomme dont elles portaient le deuil. Ah ! On peut dire que, ce jour-là, l’abnégation, le dévouement et la généreuse fidélité de Muguette et de Tapée-la-Youpette firent, dans les rues de Vienne, couler plus d’une larme et plus d’une goutte de sperme !

Le soir, afin de se reposer des pieuses fatigues de la journée, elles allèrent dans une boîte de nuit fort louche d’un des bas quartiers de Vienne réputés les plus mal famés. Elles espéraient s’y faire violenter à tour de bras par des meutes de mauvais garçons et furent un peu déçues : ce fut à peine si deux loubards s’étripèrent pour se disputer leurs faveurs et si quelques rockers les violèrent sur un coin de leur table.

Dépitées, elles s’apprêtaient à quitter l’établissement et songeaient à aller se prostituer aux matelots ivres dans les ruelles du port, ce qui prouve au passage que ni Muguette ni Tapée-la-Youpette ne connaissaient la géographie puisqu’il n’y a pas de port à Vienne, lorsqu’un homme se présenta à elles. Élégant, un rien arrogant, le gentleman s’inclina devant les deux femmes pour se présenter :

— Je suis, dit-il, Serge Ivanovitch Susslapi-Nossouzoff, ancien officier de l’armée du Tzar. Exilé à Vienne avec mon épouse, ma fortune et mes convictions anti-rouges, je mène ici grande vie et vous prie, Mesdemoiselles, de bien vouloir me faire l’insigne honneur de devenir mes maîtresses en titre.

— Monsieur l’officier, répondit en rougissant la timide Muguette, vous nous voyez fort accablées par l’affront que vous venez de nous faire. Pour qui nous prenez-vous ? Vous voyez bien, pourtant, que nous sommes deux. Aurions-nous l’air de femmes qui se contenteraient d’une seule pine pour les satisfaire toutes deux ?

Susslapi-Nossouzoff éclata d’un grand rire.

— Ah ! ah ! ah ! Mesdemoiselles ! Ah ! ah ! ah ! Pour qui prenez-vous le petit père Serge Ivanovitch ? Chez nous, familles nobles des grandes steppes de l’immortelle Russie, les hommes ne sont pas comme ceux de la nouvelle racaille populeuse des pays dégénérés par la démocratie ! Chez nous, les hommes ont des verges assez grosses pour faire gueuler de joie la plus frigide des dames, et des testicules assez volumineux pour emplir le ventre de la plus grosse des vieilles putes ! Voyez plutôt, Mesdemoiselles, si vous voulez bien baisser les yeux.

Les jeunes filles baissèrent les yeux, comme le leur demandait l’insolite officier. Elles poussèrent en chœur un sifflement admiratif.

— Oooooh la grosse pine ! dit Muguette.

— Oooooh les belles berles ! dit Tapée-la-Youpette.

— Alors, Mesdemoiselles, que décidez-vous ? demanda le fringant militaire en se reboutonnant la braguette.

— Monsieur, déclara Muguette après s’être levée et avoir esquissé une révérence, nous n’avons rien à refuser à un noble seigneur qui possède un nœud plus long qu’une lance d’arrosage et des berlons plus gros que des citrouilles.

— J’en étais sûr ! conclut le Russe avec arrogance et superbe.

Et Susslapi-Nossouzoff entraîna les deux amies hors du cabaret.

Chez le Russe, qui, pour avoir la paix, avait enchaîné à un pied du lit son épouse, sa vieille mère, son grand-père paralytique et aveugle, ses trois enfants et son domestique, on but force rasades de vodka, on écouta religieusement le beau chant des bateliers de la Volga, on dansa aux sons de la balalaïka dont Susslapi-Nossouzoff jouait en expert, puis on décida de passer à des choses plus sérieuses, c’est-à-dire de forniquer.

L’officier pria civilement Muguette de rester habillée.

— Ne retirez que votre petite culotte, expliqua-t-il, ça me fout davantage dans tous mes états. Par contre, je prierai Mademoiselle Tapée-la-Youpette de se mettre nue, parce que la peau noire fait de toute façon plus habillée que la peau blanche. Par la barbe du maudit Raspoutine ! Quel joli cul vous avez, Mademoiselle Tapée-la-Youpette ! Si votre amie daigne n’en point prendre ombrage, je lui rendrai en premier l’hommage de mon chibre.

Et, cela dit, il prit Tapée-la-Youpette par la toison, la plaqua contre lui et lui fit pénétrer jusqu’au gésier un braquemard énorme. Muguette, pour passer le temps, se mit à genoux et entreprit d’arracher un à un, par petits gestes secs, les poils drus qui couvraient la motte de la négresse. Cela faisait atrocement mal à Tapée-la-Youpette, qui, d’une part, avait dans le cul un pénis assez gros pour lui faire éclater le sphincter, et qui, d’autre part, n’aimait pas du tout qu’on lui effeuillât la mouniche. Mais, comme la négresse était épouvantablement masochiste, elle jouissait d’autant plus fort qu’elle avait mal, et ses hurlements étaient des cris de volupté autant que de douleur.

Les beuglements de Tapée-la-Youpette, auxquels se mêlait la rude voix de Susslapi-Nossouzoff qui chantait Plaine, ma plaine au rythme de ses coups de reins, les poils du con qui voletaient dans la brise (car la fenêtre, restée ouverte, faisait courant d’air), les pleurs de Madame Susslapi-Nossouzoff toujours attachée au pied du lit, les bavotements du grand-père également attaché, l’odeur de foutre et de cyprine, les relents de vodka que les trois partouzeurs, tout à fait saouls, dégobillaient à flots, tout cela finit par tourner la tête de Muguette qui, s’excitant, eut brusquement le besoin impérieux de se sentir dans le ventre n’importe quoi de bien gros, de bien long et de bien dur.

— Un godemiché, réclamait-elle à grands cris, un godemiché ou je meurs ! Mon royaume pour un olisbos !

Par quelque ironique manque de chance, nul gode ne se trouvait dans la pièce. Gueulant hystériquement, Muguette, dont la fente était en feu et qui se pissait dessus pour tenter, mais en vain, de se calmer un peu, n’hésita plus : elle bondit sur le sabre de cavalerie de Susslapi-Nossouzoff, un grand sabre avec lequel cet officier avait, jadis, donné l’assaut contre les bolchéviques. Car il ne faut décidément jurer de rien, et Susslapi-Nossouzoff, quoi que sa vigueur eût pu laisser imaginer, était relativement âgé. La présence de son grand-père était, à cet égard, une preuve supplémentaire de la longévité des Russes blancs.

Bref, Muguette bondit sur le sabre et se l’enfonça jusqu’à la garde dans le petit trou. Contrairement à ce que les esprits facétieux pourraient supposer, elle ne s’occasionna aucune coupure, car le sabre, évidemment, était dans son fourreau.

Muguette, l’arme bien calée dans la mouniche, galopait comme une petite folle dans toute la pièce, pétant d’extase et hurlant son bien-être. Elle déchargea douze fois en moins de trois minutes.

Susslapi-Nossouzoff, qui tringlait toujours l’anus de Tapée-la-Youpette, ne s’était aperçu de rien. Mais, soudain, une voix plus forte que le tonnerre retentit et paralysa de surprise les forniqueurs :

— Par les saints orteils du Grand Tzar, bordel de merde de nom de Dieu ! J’entends fort distinctement tinter le sabre avec lequel mon vénéré petit-fils a donné en 1908 l’assaut aux révoltés du cuirassé Zobépine ! Sacrilège ! Je devine qu’une des gueuses ici présentes se l’est carré dans l’oignon ! Sacrilège ! Le knout pour la fille impie qui bafoue ainsi le symbole de la Sainte Russie !

Susslapi-Nossousoff, qui avait cessé d’entrogner Tapée-la-Youpette au son de cette impérieuse voix, s’avisa que c’était son paralytique et aveugle grand-papa qui gueulait de la sorte en gesticulant au bout de sa chaîne. L’officier porta alors son regard sur Muguette. Il poussa un rugissement en voyant que celle-ci, en effet, s’asticotait le trou à pipi avec son sabre.

L’ancien officier se précipita vers l’aïeul et lui baisa passionnément les pieds en criant :

— Pardon, mon bon pépé, pardon ! Tu as vu juste, mais je t’assure que je ne savais pas qu’en faisant entrer cette fille chez nous, j’introduisais le communisme dans la famille ! Pardon ! Pardon ! Tiens, mon vénéré pépé, pour te montrer ma bonne foi, je te détache, et je détache ma chère épouse Tania et mes trois chers petits bambins ! Grande est ma honte, ô mon pépé Grégor Petrovitch, mais je vais châtier comme elle le mérite la fille coupable d’un acte inqualifiablement séditieux ! Tiens, mon noble et fier pépé, enfile la copine négresse de cette impie, et ta bru Tania te léchera le cul, et tes trois petits-fils te flatteront les roustons, comme ça ta peine sera moins grande. Et pendant ce temps, je donnerai le knout à la coupable !

Dès que l’ancêtre fut détaché, Tapée-la-Youpette vint d’elle-même s’asseoir sur son vieux zob raplapla, pour diverses raisons :

A) elle avait très envie de se faire sauter par ce vieillard ;

B) elle aimait les enfants et pensait qu’il était salubre, pour ceux de Serge Ivanovitch Susslapi-Nossouzoff, de se donner de l’exercice en soupesant les roupettes du vieux ;

C) elle avait vaguement pitié de Tania, l’épouse de l’officier, que celui-ci faisait visiblement crever de faim, et elle supposait qu’en léchant le trou du cul du vieux, Tania aurait peut-être la chance de pouvoir y trouver de la merde grasse et nourrissante ;

D) elle trouvait Susslapi-Nossouzoff plutôt sympathique et n’avait pas envie de le contrarier ;

E) elle n’avait jamais vu quelqu’un recevoir le knout, et ça l’intéressait d’observer Muguette battue de cette façon.

Quand le grand-père Grégor Petrovitch fut bien installé avec Tapée-la-Youpette et toute sa petite famille occupées à le faire bicher, l’officier, pour sa part, s’approcha de Muguette. Il commença par lui retirer l’arme de la choune. Le sabre sortit tout baveux, avec un chuintement. Puis l’officier, terrible, déclara à la petite Française qui tremblait d’effroi :

— Tu as profané le divin sabre, souvenir du divin Tzar, et tu vas pour la peine goûter de ce robuste knout.

Il levait déjà le fouet au-dessus de son épaule et, d’un geste brusque, il déchirait largement la robe de Muguette (qui, on s’en souvient, était demeurée vêtue) pour lui mettre l’échine à découvert.

Mais surprise ! Susslapi-Nossouzoff, au lieu d’abattre le terrible knout sur les reins de Muguette, laissa échapper un cri et recula :

— Par les couilles de ce scélérat de Karl Marx ! Ciel ! Que vois-je ? Dois-je croire mes yeux, ou l’ectoplasme de mon Tzar bien-aimé provoque-t-il chez moi un mirage pour me punir ? Muguette, mon amie, foutue salope vendue à l’hydre socialiste, rêverais-je ou avez-vous bien là, trois centimètres au nord-ouest de la fesse gauche, un grain de beauté en forme de fleur de lys ?

— Vous ne rêvez point, Monsieur l’officier, répondit, tremblante et étonnée, la douce Muguette. J’ai cette marque depuis toujours…

— Dans mes bras ! s’écria Susslapi-Nossouzoff en jetant au loin son knout. Mon ami le marquis de la Prostate m’a jadis confié qu’il avait, en Chine où il était ambassadeur, perdu une fille qui portait une marque semblable ! Muguette, cette fille, c’est vous !

— Mais, demanda Muguette que la surprise rendait moins timide, si le marquis de la Prostate est mon père, qui était l’homme qui se disait mon père, quand j’étais petite ?

— Je devine tout, affirma le Russe. Cet homme était le mari de votre mère. Vous naquîtes des coupables amours adultérines de l’ambassadeur de France et d’une émigrée. Le marquis, votre vrai papa, voulut vous adopter et vous recueillir mais le mari de votre mère, se croyant votre père – vous me suivez ? – vous fit enlever et s’enfuit au loin avec vous, entraînant votre pauvre maman qui ne pouvait lui avouer la vérité.

— Mais, objecta encore Muguette, mon papa qui n’était pas mon vrai papa mais qui se croyait mon papa et qui m’a d’ailleurs effectivement servi de papa m’a toujours fait croire que j’étais née en France et venue en Chine lorsque j’étais bébé…

— C’était, rétorqua l’officier, pour brouiller les pistes et pour être certain que le marquis ne vous retrouverait jamais. Voyons, quel âge avez-vous ?

— J’ai quinze ans, deux mois et trois jours.

— Alors aucun doute n’est plus permis. Tout correspond : vous êtes la fille de mon vieux camarade le marquis de la Prostate, un rude saligaud qui fut mon compagnon d’orgie à l’époque de l’affaire des Balkans. Muguette, pardonnez-moi d’avoir voulu vous administrer le knout, embrassez-moi, et volez jusqu’à Paris où s’est retiré votre infortuné vieux papa !

La jeune fille sentit des larmes lui couler des yeux jusque sur les nichons.

— Mon Dieu, s’écria-t-elle en joignant les mains, merci ! Je vous suis reconnaissante d’avoir, en votre infinie bonté, fait de moi la fille d’un illustre marquis ! Je vous remercie, petit Jésus, et vous aussi, Marie pleine de grâce, et vous également, saint Joseph, d’avoir conservé mon père en vie ! Oh ! cher Serge Ivanovitch, quel bonheur ! Je vais courir à Paris ! Je vais découvrir ma jolie patrie et embrasser mon père, ô joie !

Fortement ébranlée par tant de douces émotions, Muguette s’effondra, pantelante, aux pieds de Susslapi-Nossouzoff dont elle prit, avec vénération et reconnaissance, la verge entre les mains. Elle se mit à sucer cette pine avec toute la respectueuse tendresse dont elle était capable. L’ex-officier tsariste, bouleversé, pleurait en urinant dans la bouche de la fille de son ami, et Tapée-la-Youpette, qu’un rien suffisait à émouvoir et à exciter, chiait sur les jeunes fils de Serge Ivanovitch tout en s’empalant sur la colonne du grand-père.

Mais il était écrit, quelque part dans le grand livre du Destin, que Muguette vivrait une nuit inépuisablement fertile en surprises.

En effet, le grand-père, après avoir déchargé dans les flancs de Tapée-la-Youpette, poussa un long et lugubre ricanement, flanqua un coup de pied à Tania et aux enfants qui roulèrent sur le sol, envoya Tapée-la-Youpette à vingt pas et se redressa.

— Comment, s’écria Susslapi-Nossouzoff sans cesser de se faire pomper le dard par Muguette, tu te redresses ? Tu n’es donc plus paralysé, mon papounet adoré ?

— Grand con ! répliqua l’aïeul avec un rire sardonique, tu n’as rien compris ? Je ne suis pas ton grand-père ! J’ai liquidé ce vieillard voici quelques jours, et je me suis grimé pour prendre sa place ! Ah ! ah ! Regarde plutôt : j’ôte mon maquillage… Ne me reconnais-tu pas ? Ah ! ah ! Tremblez, tremblez tous, je suis le terrible bandit Fantômas, maître de tous les criminels et prince des maniaques sexuels !

Et, se débarrassant de la défroque du grand-père et de son fond de teint, Fantômas apparut aux yeux de tous, tel qu’en sa légende, avec sa cape et son loup noir. L’invincible assassin, le roi du crime pointa un doigt vers Muguette qui, effrayée, avait lâché le vit de l’officier et s’était redressée :

— Malheureuse ! Tu imaginais donc que le bonheur était à portée de ta main ? Non, tu ne verras jamais Paris, tu ne connaîtras jamais la France, ta patrie, tu n’embrasseras jamais ton vieux père qui se morfond en t’attendant ! Tu es maudite, car le satanique Fantômas a jeté son dévolu sur toi ! Ton destin est tracé : tu deviens ma chose à partir de cet instant. Ton amie Tapée-la-Youpette et toi, vous serez vouées à me servir dans les moindres de mes lubriques caprices, à satisfaire chacune de mes infâmes petites manies dégoûtantes ! Et lorsque je devrai m’absenter pour quelque meurtre affreux ou quelque forfait insensé, vous m’attendrez en vous livrant à la basse prostitution auprès de la racaille écœurante qui compose ma bande !

Susslapi-Nossousoff voulut se précipiter sur le bandit et le maîtriser, mais il s’effondra au premier pas qu’il fit.

— Imbécile, lui dit Fantômas, tu croyais donc que je n’avais pas tout prévu ? Tout à l’heure, j’ai drogué ton verre de vodka ! Ah ! ah ! ah ! J’avais évidemment prévu que Muguette allait s’enfiler la chatte avec le sabre. Aussi, l’avais-je enduit d’un puissant narcotique. De même, prévoyant que Tapée-la-Youpette allait se faire baiser par le grand-père dont je jouais le rôle, avais-je enduit du même narcotique le nœud factice et mou dont je m’étais affublé par-dessus le mien ! Ah ! ah ! Mes colombes, Muguette et Tapée-la-Youpette, que vous disais-je ? Voyez, vous vous endormez… Lorsque vous vous réveillerez, vous serez loin d’ici et devenues mes esclaves. Votre vie m’appartient, et je ferai de cette vie le plus atroce des enfers !

Muguette et Tapée-la-Youpette n’entendirent pas la fin de cette phrase : elles s’étaient endormies, vaincues par le narcotique du terrible Fantômas.

CHAPITRE SIXIÈME LES ENFANTS DES DOUARS

Tu la connais, l’histoire du petit garçon qui s’est fait n’écraser par un rognibus ? 

BACH et LAVERNE

« DOUAR : (nom masculin, mot arabe) Agglomération de tentes en Afrique du Nord (forme d’habitat rudimentaire et temporaire liée au nomadisme pastoral). Par extension, village musulman en Afrique du Nord. » (Petit Larousse illustré)

Les mœurs dissolues et foutrement pédérastiques de certaines populations méditerranéennes étant tristement connues, il est évident que ces agglomérations de tentes sont aussi, fatalement, des agglomérations de tantes. « Forsan et haec olim meminisse juvabit », comme disait Macheprot qui savait, le bougre, ce que parler veut dire et qui connaissait la musique.

***

Ainsi, Muguette était entre les mains de Fantômas !

Fantômas ! Que de sourdes menaces étaient contenues en ce nom lugubrement célèbre dans les annales du crime !

En quelle posture infamante, dégueulasse, dégradante et honteuse allaient se réveiller Muguette et sa copine ?

Les allons-nous trouver, ô lecteur que nous devinons palpitant d’émotion, en quelque situation dramatiquement douloureuse ?

Retrouverons-nous Muguette écorchée vive par le bandit qui aurait transformé la peau de sa cramouille en abat-jour ?

Rejoindrons-nous Tapée-la-Youpette métamorphosée en asile de nuit par élongation intensive de ses petites lèvres ?

Non, non ! Qu’allais-tu imaginer là, lecteur ? Ta lubricité t’égare !

Nous cesserons derechef de laisser ton imagination vagabonder, car nous ne sommes pas là pour rigoler.

Voici donc, en vers pour ne pas lésiner, le récit du tragique réveil de Muguette, lorsqu’elle s’éveilla des brumes du soporifique, quatorze jours et quatorze nuits après les épouvantables événements dont nous venons de nous faire le fidèle historiographe…

Elle se réveilla et se tâta le crâne,

Le nez et les nichons, et du cul la membrane.

Sa moule bavotait et, quoique plus très vierge,

Ne laissait plus passer que l’épaisseur d’un cierge,

Car Muguette en effet ne cachait pas sa peur,

Serrant le trou du cul, mouillant comme un sapeur.

Regardant autour d’elle, la mignonne put voir

Un sinistre logis plein de recoins fort noirs.

Ne pouvant deviner, non plus que demander,

À combien de ce lieu se trouvait Saint-Mandé,

La malheureuse enfant hésita un moment

Sur l’endroit où l’avait emmenée son amant.

Était-ce à Tombouctou, Rambouillet-la-Forêt,

Vichy-les-Grandes-Eaux ou tout près du Loiret ?

Muguette cependant, qui n’était point si conne,

Décida que la peur, c’était bon pour les nonnes.

Elle se leva donc, s’ébroua doucement,

Se branla le clicli et prit un lavement.

Après ces ablutions, elle alla beaucoup mieux

Et pour son déjeuner eut envie d’un gros nœud.

À tâtons, aussitôt, elle gagna la porte

Et frappa l’huis, pan ! pan ! de manière très forte.

— Nom de Dieu ! cria-t-elle, va-t-on ouvrir enfin,

Et me donner un vit pour calmer ma grand-faim ?

À ces mots, sur-le-champ, v’là la porte qui pète

Pour livrer le chemin à Tapée-la-Youpette.

Avec un cri de joie les deux douces amies

Se bisent sur le cul, roulent sur le tapis,

Se lèchent le bouton, se branlent le vagin,

S’urinent sur les doigts, s’enfoncent des engins.

Avec une émotion poignante et formidable,

Elles vont, enlacées, rouler dessous la table.

Quand enfin de la joie aimable et enfantine

Retomba tout l’effet comme tombe une pine,

Muguette en déféquant manda à sa copine

Quelques explications (et trois gouttes d’urine).

La négresse à ces mots prit un air doux et las,

Tondit ses poils du con avec un coutelas,

Poussa trois grands soupirs en pétant grassement,

Et fit un long récit délirant mais charmant.

— Je me suis réveillée, dit-elle à la Française,

Avec dans mon vagin comme une envie de baise :

C’était, me semble-t-il, voici quatre grands jours.

Une voix aussitôt me souhaita le bonjour,

Et je vis près de moi la longue silhouette

De Fantômas tout nu se flattant la quéquette.

Malgré mon fol désir de crier de terreur

(ce qui je te le dis, eut été une erreur),

Je me précipitai aux pieds de Fantômas,

Fourrant sa grosse queue au fond de ma connasse.

Le bandit, illico, déchargea tout son foutre

Dedans mon utérus plus gonflé que trois outres.

Quand il eut satisfait tous ses instincts lubriques,

Et reprit sa vigueur en bouffant quelques briques,

Le roi du crime enfin daigna me satisfaire

En me disant tout ce que l’on allait me faire.

Il me conta d’abord que durant mon sommeil,

Tout noir et tout profond et au tien tout pareil,

On nous avait hissées sur un triste cargo

Battant pavillon noir au large d’Armango.

Ce sinistre rafiot, vent d’ouest dans ses voilures,

Plein de marins fort saouls dégueulant dans leur chiure,

Dépassa Gibraltar et cingla vers Tunis

Où Fantômas, dit-on, aime jouir du pénis.

On nous débarqua donc, tout près de Bab-el-Oued,

Et nous prîmes à pied la piste vers le bled.

Nous fûmes lentement, sous un soleil de plomb

Qui séchait les vagins et gonflait les roustons.

Quand l’eau vint à manquer nous bûmes de l’urine.

Pour manger, des goumiers nous dégustions les pines.

Enfin, comme un matin nous manquions de courage

Et que le rut bestial mettait nos culs en rage,

Nous vîmes au lointain un village de tentes

Où nous mîmes le cap, nos langues haletantes.

C’était de Fantômas le funeste repaire,

Grouillant de criminels, de perfides vipères.

Quarante-trois forbans entourèrent leur maître,

Suçant son cul fumant et tâchant de le mettre.

Fantômes d’un seul coup, majestueux bandit,

Mit son dard au sphincter d’un homme qu’il fendit.

Puis enfin satisfait, il donna l’ordre urgent

Qu’on lui présentât vite son or et son argent.

Quand il eut reniflé ses immenses trésors,

En bavant et rotant aussi fort qu’un butor,

Il commanda qu’on mît le feu sous le potage

Et qu’on servît, aussi, du flan et du fromage.

À cet instant précis son lieutenant fidèle,

Un inverti tout blond frisé comme une agnelle,

S’avisa tout à coup de ma pauvre présence

Et vint se présenter selon les convenances.

J’avais chaud, j’avais faim, j’avais soif et sommeil,

Et surtout mon p’tit trou était rouge vermeil,

Tant la chaleur, tudieu ! m’agaçait la mijole,

Me donnant par ce fait bien des idées frivoles.

En un mot tout fut dit et je me mis à l’aise,

Découvrant mon minou plus chaud que de la braise.

Le truand dans un cri voila cet orifice,

M’expliquant détester la vue du trou qui pisse.

Baissant son pantalon il saisit sa saucisse

Et l’enfonça au fond de mon grand précipice

(car j’ai le cul plus grand qu’un anus de génisse),

Faisant un va-et-vient de trombone à coulisse.

Mais voilà que, soudain, dans une merde il glisse,

Se heurtant durement aux claouis d’un complice,

Lequel fut, paraît-il, brigadier de police,

Ce qui se voit fort bien à son vit dur et lisse

Flanqué de deux roustons à la peau qui se plisse.

Le lieutenant furieux cessa son accolade,

Envoyant dans mon cul de farouches ruades,

Et gueulant comme un porc sur l’air de Sambre-et-Meuse

Que je l’assassinais en broyant ses joyeuses.

À ce cri mensonger on fit sonner la garde :

Branle-bas de combat dans toute la bourgade !

Je me retrouvai nue le temps de deux frissons

Et ficelée, ma foi, autant qu’un saucisson.

Fantômas m’accusa malgré mon innocence

De l’avoir insulté en lui faisant l’offense

De mettre mal en point, en ce jour de bombance,

L’appareil génital de sa lieutenance.

Il ordonna, alors, que pour ma pénitence

On me servit tout chaud, en guise de pitance,

Un plat fort épicé que dans mon ignorance

J’avais fort peu goûté sauf quand j’étais en France,

Chez mon oncle Gaspard, au bord de la Durance,

Blindant mon estomac aux pires endurances.

Il s’agissait pour moi de sucer sans les mordre

Les queues des malandrins de Fantômas aux ordres,

Étant bien entendu, et c’est là qu’est l’astuce,

Que du pili-pili remplissait les prépuces.

Il piquait bougrement sur ma petite langue,

Et de douleur vingt fois je roulais dans la gangue.

Ce qui me consolait, au plus vif du supplice,

C’était de voir les bouts de ces tiges à pisse

Qui rougissaient si fort sous l’action de l’épice

Que chacun dans le feu devenait mon complice.

Je souffrais, oui bien sûr, en suçant les boudoirs

Des mille criminels habitant dans le douar,

Mais eux, du même coup, pour ma propre torture,

Enduraient un tourment tout plein de fioritures.

Au bout d’un large temps, avec quelque clémence,

Fantômas fit cesser son action de démence,

Et fit jeter alors dans la fosse d’aisance

Tous ceux dont du vit mou la minable cuisance

N’avait pas dans ma bouche éjecté sa semence.

Ce fut ainsi dès lors que finit la séance.

Jugeant fort à propos qu’une intense fatigue

M’empêchait de danser avec lui une gigue,

Le chef des assassins fit dresser une hutte

Pour y faire avec moi une ultime culbute,

Et m’y laisser dormir le temps de me refaire.

Tout cela, c’est certain, faisait fort mon affaire.

Après une série de coïts bien lubriques,

Où Fantômas me mit plus de cent fois sa trique,

Je pus ainsi dormir, si bien qu’à mon réveil

Le bandit satisfait, qui mangeait des groseilles,

Voulut bien ordonner qu’en ce coin de désert

On me laissât aller dès la fin du dessert.

Depuis hier c’est ainsi que j’ai ma liberté,

Et moi qui, crois-je bien, depuis ma puberté,

N’avais guère couru que de claque en bordel,

De bordel en boxon, de boxon en hôtel,

Me voici libre enfin plus qu’un maharadjah,

Puisque je peux ici zébrer le Sahara.

J’ai l’impression, vois-tu, d’avoir des ailes d’aigle,

Car à ma liberté on ne met qu’une règle.

Cette règle bien sûr s’ajoute à toutes celles

Qui chaque mois, my dear, lorsque je vais à selle,

Le long de mes mollets, tout comme de la flotte,

Coulent par larges flots et que l’on nomme clotes.

Cette règle absolue que Fantômas, l’infâme,

M’imposa durement, moi innocente femme,

C’est de rentrer le soir pour mettre le couvert,

Sous peine de crever en un coin du désert.

Muguette mon amie je sais que tu te doutes

Que j’ai pensé à toi cent fois dans ma déroute.

Ce matin j’ai cherché de quel endroit lugubre

Fantômas avait fait ton logis insalubre.

Du geôlier moricaud j’ai gagné l’amitié,

En lui donnant afin de toucher sa pitié

Le droit de me sauter quatorze fois par jour,

Ce qui, tu l’avoueras, est amusant toujours.

J’attendais, ô ma mie, dans le réduit voisin,

Ton réveil en branlant doucement mon vagin,

Quand tu tambourinas avec force sur l’huis,

Ce qui d’ailleurs t’emplit les deux poings de cambouis.

Nous sommes toutes deux à l’aimable merci

De Fantômas qu’ici l’on vénère en messie.

Notre travail n’est pas, je peux bien te le dire,

D’astiquer la contrée avec un pot de cire.

On nous a assigné cette tâche assommante,

Quand un bandit survient la queue toute bandante,

D’éteindre par le cul le rut de ce bandit

Pour calmer illico son début d’incendie.

Quant à nous évader, il n’y faut point compter,

Fantômas à ce jeu saurait trop nous dompter…

Si nous arrêtons là, lecteur, de notre souffle épique la musique rythmique, c’est parce qu’à cet instant du récit de Tapée-la-Youpette il se fit dans le douar un intense tapage.

Des coups de feu claquèrent.

Des gémissements s’élevèrent.

Des agonisants agonisèrent.

Les deux copines se blottissaient peureusement l’une contre l’autre, se demandant quel cataclysme leur dégringolait encore sur le coin du baigneur. Ce fut alors que, majestueux, dehors, tout près, là, devant la porte de la hutte, sonna le clairon.

Muguette reconnut l’air. C’était Tiens, voilà du boudin !

Les soldats de la Légion venaient d’attaquer – et de vaincre – les hommes de Fantômas qu’ils avaient pris pour des Arabes rebelles, car ces fiers cavaliers ignoraient tout à fait (les informations sont difficiles à transmettre au cœur du bled, et elles ne vont pas vite) que la conquête de l’Algérie était terminée depuis plus de deux siècles.

Sauvées ! Les deux copines étaient sauvées !

Cette fois encore, la glorieuse Légion était arrivée à temps.

CHAPITRE SEPTIÈME SON LÉGIONNAIRE

On dira ce qu’on voudra, mais jamais un lavement ne remplacera une bonne pine au cul. 

Karl MARX

Quand Muguette et Tapée-la-Youpette eurent, tout leur saoul, bien pleuré d’émotion dans leur giron réciproque, elles s’offrirent une petite branlette toute mignonne pour fêter leur libération. Ladite pignole leur ravigota l’âme, le cœur et la cramouille, tant et si bien qu’elles pétaient d’enthousiasme lorsqu’elles ouvrirent la porte de leur hutte afin de rencontrer et de remercier les vaillants légionnaires.

Pour se montrer à la hauteur de la situation, la négresse se planta dans le con la hampe d’un fanion qui traînait dans le coin, et elle approcha une allumette de son cul. Comme, on le sait, elle pétait d’abondance et quasiment en permanence, les gaz toxiques et inflammables de ses intestins prirent feu sur-le-champ (et sur le cul, ce qui eut d’ailleurs pour effet d’en griller instantanément les poils folâtres), si bien que l’aimable Tapée-la-Youpette, feu au cul et fanion au sexe, était vraiment une réplique vivante de la statue de la Liberté.

Muguette, à poil comme il se devait, grimpa sur le dos de sa copine, et elles sortirent de la cahute en chantant patriotiquement, avec beaucoup de conviction, l’air (fameux dans toute la Légion) de Viens dans ma casbah !

Cela fit un effet foutrement chouette sur les braves soldats.

Après qu’elles eurent expliqué leurs aventures à leurs sauveurs, les deux gougnasses furent chaudement acclamées, portées en triomphe, tripotées, sodomisées et applaudies. Émue, Tapée-la-Youpette, qui suçait le vit d’un capitaine, tout en branlant un méhariste de la main droite, tout en trifouillant les claouis d’un sergent de la main gauche, tout en se faisant enculer par le chameau du général, tout en pissant dans la bouche du général lui-même qui léchait cependant les testicules de son chameau, et tout en jouant du tam-tam, avec les deux pieds, sur la peau de zob d’un légionnaire de deuxième classe, Tapée-la-Youpette, donc, émue disions-nous, ne put empêcher une larme de couler de sa paupière, ni une fiente de couler de son sphincter.

Les soldats en furent bouleversés.

Le colonel, ébranlé jusqu’au fond de la plus infime de ses fibres républicaines, pleurait comme un enfant tandis qu’il enlaçait l’un des nombreux cadavres de bandits jonchant le sol, qu’il lui arrachait l’œil d’un pensif coup de revers d’ongle et qu’il enfonçait dans l’orbite sanglante un braquemard long de 25 centimètres qui fouilla le crâne du mort jusqu’au cerveau, ce qui, d’ailleurs, excita terriblement le colonel qui déchargea aussitôt et dont le foutre se mélangea amoureusement et indissolublement à la cervelle réduite en bouillie par les coups de pine.

Muguette, pour sa part, avait été hissée en solennelle pompe tout en haut d’un grand mât de cocagne, où un jeune capitaine l’avait, fort civilement, priée de s’asseoir en tailleur. L’excellente enfant, amusée par la joie bonhomme des légionnaires, obtempéra de bonne grâce à leur aimable prière, et entreprit donc de s’asseoir en tailleur au sommet du mât de cocagne. Finement taillé en pointe, le mât, sculpté dans un bois d’ébène de bonne qualité, ne demandait que cela pour lui entrer dans la choune. Elle eut un gazouilleux rire fripon quand elle sentit que s’ouvraient ses petites lèvres roses, que s’humectait coquinement son trou d’amour et que durcissait gaillardement son clicli. Puis, elle eut, nettement (tous les témoins de la scène peuvent l’affirmer), un grand rire hystérico-lubrique de salope en rut quand elle sentit que la pointe s’insinuait sous ledit clicli raidi, s’engluait de la cyprine suintant dudit trou d’amour et, pour tout dire, s’enfonçait douillettement, comme une pine de garçonnet masturbien s’enfonce dans une motte de beurre, entre lesdites petites lèvres roses. Muguette ne put retenir une exclamation mutine.

— Bordel de pompe à cul ! Enculation mondaine ! Ce nom de Dieu de putain de mât de cocagne s’enfonce dans mon trognon et me ragasse la connasse ! Enfoiré de Petit Jésus, que c’est bon ! Bordel de merde, ça me ramone jusqu’au fond du hérisson ! Vache à lait, j’en pisse et j’en chie d’aise ! Ah, que c’est bon que c’est bon que c’est bon, maman ! Ouh, la bonne pine en bois qui me touille les tréfonds de la mouniche, wâh ! Je jouis bordel, je jouis ! Encore ! Encore ! Ooh ! Ça s’enfonce encore, hum que c’est bon ! Le pied ! Le rizou ! Waouw ! Ça me tringle l’estomac ! Ça continue, ça s’enfonce, ça s’enfonce… Ça s’enfonce encore, ouh, c’est bon, c’est bon, ça, Madame !

À ce point de son babil, la juvénile pute, du cul de laquelle s’échappaient dans de grands « Splatch ! » des flots de diarrhée qui venaient éclabousser, en bas du mât, les légionnaires que cela faisait rire (les légionnaires sont de grands enfants qu’un rien amuse), la petite pute, donc, dut s’interrompre : le mât s’était tant et tant enfoncé dans son chat qu’il lui était peu à peu remonté jusqu’à la gorge.

Bien sûr, ça faisait un peu mal ; mais c’était quand même foutrement bon. Muguette, qui n’avait jamais eu la cramouille aussi distendue ni aussi profondément foutue, faillit en défaillir. Elle préféra donc se taire et ne plus gigoter, en attendant la fin de l’orgasme colossal qui la secouait de hoquets homériques, bruyants et sales tandis que, la peau de son cul faisant voile au vent, elle tournait sur elle-même, en haut du mât, comme une girouette au sommet d’un clocher.

De plus, et ce n’était pas fait pour calmer les sens exacerbés de la mignonne enfant que tout émoustillait pour l’heure, quatre gros vautours, qui tournaient autour d’elle comme des cons, prenaient la pointe de ses seins pour des fraises et (chacun sait que les vautours adorent les fraises), dans leur confusion, flanquaient de furieux coups de becs dans les tétons de la petite Française. Du sang apparut, qui coula le long de ses nichons, dégoulina sur son ventre, se répandit sur ses cuisses, ruissela le long du mât de cocagne qui l’empalait. La vue du sang excita fort les soldats qui, en bas, se branlaient tous comme un seul homme ou s’enculaient à la queue leu leu, C’était très beau.

Au cours du repos qu’elle s’accorda dans son rut, Muguette, tout en envoyant des mollards sur les vautours, passait le temps en observant la frimousse de ses sauveurs.

Les légionnaires avaient vraiment fière et belle allure, dans leurs uniformes martiaux. Muguette eut le loisir de dénombrer, parmi eux, seize borgnes, trois manchots, deux culs-de-jatte et un homme-tronc dont les autres soldats, par plaisanterie, se servaient comme d’une cagoince en lui chiant entre les gencives. Le brave garçon, pour se venger, leur mordait les roupettes avec les affreux chicots verdâtres qui lui tenaient lieu de dents.

Muguette, toutefois, fut surtout frappée par l’air grave et pensif d’un jeune officier qui se tenait, farouche, à l’écart de ces groupes bruyants et vulgaires. L’œil mouillé et fixé sur la ligne bleue des Vosges (qu’on n’aperçoit, au Sahara, que fort rarement, mais le ciel était, ce jour-là, particulièrement clair), le jeune éphèbe, dont les nobles traits trahissaient indiscutablement la naissance élevée, se masturbait distraitement, tout en se faisant enculer par un chamelier arabe sur lequel il flanquait par désœuvrement de grands coups de chat à neuf queues.

Muguette trouva charmant ce fringant officier.

Il était mince, il était beau, il sentait bon le foutre chaud. Du soleil passait sur son front, et mettait dans ses cheveux blonds de la lumière, au légionnaire. Il était plein de tatouages que Muguette point ne comprit ; son cou portait : « Pas vu, pas pris » ; sur son cœur, on lisait : « Personne » ; sur son bras droit, un mot : « Raisonne… »

Et Muguette, soudain, sut que paf ! ça y était : elle était, la pauvre petite, amoureuse. Pour toujours, le mystérieux et viril officier devenait son légionnaire, celui pour les beaux yeux duquel elle aurait volontiers donné sa propre vie.

Las ! Le bel officier semblait ne même pas s’apercevoir de la présence de Muguette, dont la juvénile fraîcheur eut pourtant dû attirer invinciblement son regard de braise.

Et la petite Française crut sentir son cœur se rompre lorsque, sans lui accorder la moindre importance, l’officier s’éloigna d’un pas nonchalant en jonglant, sans y penser, avec la paire d’andouilles, grosses comme des ballons de rugby, qui lui pendaient sous le ventre et qu’accompagnait un magnifique dard de la taille d’un gros concombre (mais d’une couleur toutefois moins primesautièrement printanière que celle de ce vert légume, car elle tirait sur le violacé mâtiné de vermeil).

Avec un gros soupir, Muguette, qui dès lors trouvait la vie bien cruelle et n’avait plus de goût pour aucun des menus plaisirs de l’existence, arracha sa chounasse au baiser du mât de cocagne, qui lâcha prise en faisant un « Splouitch ! » bien gras. Pensive, elle descendit de son perchoir en se laissant glisser le long du gigantesque phallus de bois qui venait de l’enconner. Ses lèvres pendouillantes, en frottant contre le mât, faisaient « Beleb ! beleb ! » comme la boubouche d’un petit n’enfant qui fait risette. C’était charmant et attendrissant. Tous les légionnaires présents en déféquèrent dans leurs treillis. Mais Muguette n’y prit même point garde. Toutes ses pensées allaient vers le superbe officier et ses turgescents testicules.

Ah ! Amour ! Amour ! Que de ravages commis-tu ce jour-là dans la naïve petite âme de Muguette !

Or, pourtant, néanmoins, malgré tout, de surcroît, par ailleurs, d’autre part et quoiqu’il en fût, l’innocente enfant fut bien obligée d’interposer un entracte dans le cours de ses pensées vagabondeusement romanesques, car Tapée-la-Youpette accourait vers elle en criant comme une vieille pute qu’un matelot ivre eût été en train d’enculer avec une jambe de bois ornementée de clous recourbés :

— Muguette, ma mie, mon petit cœur ! Magne-toi l’oignon, on nous mande à l’état-major du régiment ! Un officier, bel homme m’a-t-on dit, sous-lieutenant crois-je, un certain Jean d’Axel, doit nous recevoir afin que nous lui narrions nos déboires et qu’il puisse nous faire rapatrier…

La Française suivit son amie et pénétra, à sa suite, dans la tente qu’on avait hâtivement dressée pour y établir un petit boudoir dans lequel attendait le sous-lieutenant Jean d’Axel.

Alors, il se produisit un événement qui porta les nerfs de Muguette, tant il était remarquable, à haute tension.

La mignonne adolescente poussa un cri de surprise, pissa de joie et ne put se retenir de rire aussi fort qu’un clochard (on n’ignore pas que les clodos rient fort).

En effet, Jean d’Axel n’était autre que le beau soldat de tout à l’heure : son légionnaire !

Pour le moment, le jeune homme, allongé sur un tapis oriental richement décoré de dessins obscènes, fumait dans un narguilé une décoction de haschich et de merde de chameau et lisait à haute voix une poésie de Victor Hugo, en se faisant faire pétale de rose par un serviteur indigène et en frisant lui-même, d’une main distraite et joliment manucurée, les poils de ses roubignolles.

L’éphèbe eut un soupir las et leva son regard indolent vers ses visiteuses.

— Vous êtes donc, Mesdemoiselles, dit-il d’une voix alanguie et avinée, les foutues petites salopes que, paraît-il, nous avons involontairement et judicieusement tirées des griffes du redoutable et lubrique Fantômas ? Je ne vous cacherai point que la situation demeure critique : le chef des bandits, au plus fort de la bataille, a lâchement abandonné ses hommes et s’est enfui, déguisé en dromadaire. Nous craignons qu’il parvienne à s’allier avec nos ennemis arabes et qu’il attaque bientôt notre camp. Vous voici prévenues. Avez-vous des questions à me poser ?

— Oui, Monsieur le sous-lieutenant, répondit Tapée-la-Youpette. Pourrais-je savoir par quel moyen vous parvenez à avoir la peau du gland aussi lisse ? Si vous avez une recette inédite de produit de beauté, je serais curieuse de la connaître, car j’aimerais moi-même faire subir à la peau de ma choune, qui en a vu de rudes ces temps-ci et qui commence à se friper quelque peu, un petit traitement intime afin de lui redonner l’élasticité et la douceur qui sont normalement siennes…

Jean d’Axel, quoique très maître de lui-même et peu enclin à la vantardise, ne put s’empêcher de se rengorger tant le compliment le flattait. Ce fut fort gentiment qu’il répondit :

— J’ai effectivement, Mademoiselle, un truc pour donner à la peau de mon gland l’aspect satiné que vous avez remarqué et dont je suis, je l’avoue, assez légitimement fier. J’ignore si ce truc peut être efficace pour une peau de mijole, mais c’est avec plaisir que je vous l’indique à toutes fins utiles ou inutiles. Comme toutes les grandes découvertes, la mienne est simple. Je m’enduis la peau du gland, chaque mois, au cours d’une nuit sans lune, au douzième coup de minuit, à une croisée de chemins où a eu lieu un crime affreux, d’une pommade miraculeuse dont je tiens la composition d’un sorcier iroquois mort l’an passé d’indigestion après avoir bu trop de jus de chaussette pas frais et mal pasteurisé. Cette pommade est à base de pus, qu’il faut, c’est très important, recueillir dans une fiole en pressant fortement une verge épouvantablement vérolée. Dans ce pus, on fait macérer trois crapauds morts de façon violente, les entrailles d’un rat en rut, les testicules d’un vieillard saigné à blanc et les yeux d’une couleuvre ayant servi de pine à une femme enceinte. On ajoute un soupçon de sang menstruel, on fait bouillir, on chie dans le récipient, on y crache quatre fois en récitant le Pater Noster, et on laisse refroidir. Non seulement ça retend la peau du gland, mais, de plus, c’est très bon sur des tartines et c’est très sain pour les reins. Il paraît que ça guérit aussi les amygdales enflammées, mais je n’en ai pas la preuve personnellement, car on m’a opéré précisément des amygdales, ainsi que des végétations, quand je n’étais qu’un bambin insouciant. Maman a d’ailleurs gardé mes amygdales dans l’alcool et m’en a fait don le jour de ma majorité. Elle est morte peu après, assassinée par le sacristain de la paroisse voisine, dont elle était la maîtresse et qu’elle trompait abusivement avec l’archevêque. J’ai pieusement conservé mes amygdales en souvenir de celle qui m’a mis au monde, et je ne m’en sépare jamais. Pour ne pas les égarer, je me les enfonce généralement dans le cul. Mais voyez plutôt…

Et, sur ces mots, l’aimable Jean d’Axel se retourna galamment et offrit à ses visiteuses la vue de son pétard. Il tendit les fesses et, de deux doigts agiles, s’écarta le trou de balle au fin fond duquel Muguette et Tapée-la-Youpette purent, effectivement, apercevoir les amygdales desséchées du jeune homme qui nageaient dans de la merde et des débris de haricots blancs, reliefs du précédent repas ingurgité par le sous-lieutenant.

— Tant d’élégance aristocratique, c’est tout simplement merveilleux ! soupira Muguette. Votre cul, Monsieur, est l’un des plus délicatement odoriférants qu’il m’ait été donné de humer, et la peau de vos couilles m’a l’air d’une infinie douceur…

Flatté, Jean d’Axel prit en main son chibre et sa paire d’antoines et, tendant en avant son bas-ventre, plaça son paquet génital et reproductif dans les blanches menottes de Muguette.

— Je vous en prie, Mademoiselle, fit-il. Tâtez, soupesez, touchez. Vous pouvez même prendre en bouche mes organes bandulatoresques et jouissatoires, si le cœur vous en dit.

Émerveillée de tant de prévenance, Muguette se mit illico à quatre pattes (ce dont Tapée-la-Youpette profita pour lui faire minette en se carrant elle-même dans le trou à caca un colossal godemiché qui servait de presse-papier à Jean d’Axel). Elle ferma les yeux pour mieux savourer l’ivresse de l’instant, aspira une large bouffée de l’odeur écœurante qui se dégageait de l’appareil génital du jeune légionnaire, et, avec volupté, respect et amour, prit en bouche le braquemard qui ne tarda pas à bander plus que celui d’un âne.

Jean d’Axel n’avait point exagéré les vertus de sa pommade : la peau de son gland, de fait, était d’une douceur extrême. Muguette mordilla le vit en se pâmant et en urinant à longs jets sur le nez de Tapée-la-Youpette (qui, pour l’heure, lui soufflait de toutes ses forces dans le con pour voir si ça pouvait faire de la musique). Le légionnaire, qui beuglait d’aise, faillit tomber en pâmoison tant était grande son extase.

Lyrique et fin lettré, il déclama d’une voix forte la scène IV de l’acte III de Ruy Blas quand il sentit venir le foutre, et se pressa les couilles à se les faire tout bonnement éclater. Les couilles, habituées de longue date à tel traitement, résistèrent toutefois et n’éclatèrent point (ce qui eût été parfaitement dégueulasse, soit dit en passant, car de la purée de couilles aurait alors giclé partout), mais le guerrier, tandis que son aide de camp indigène lui touillait le trou du cul avec une baïonnette, envoya dans la gorge de Muguette une injection de foutre chaud et épais qui aurait bien rempli trois gamelles d’enfants de troupe. Sans sourciller, Muguette avala le sperme et continua sa succion avec un plaisir accru.

— Bordel de merde ! s’écria le fier légionnaire. Arrête de me pomper le nœud, eh, connasse ! Maintenant que j’ai déchargé, ça me chatouille. Ouvre plutôt le gosier bien grand pour que j’y pisse un bon coup : j’ai la vessie un peu faible, et j’ai présentement une envie d’uriner qui me monte à la gorge.

Docile, Muguette ouvrit largement la bouche, et le soldat, en sifflotant, la main gauche sur la hanche, prit sa pine de la main droite et se mit à pisser dans cette latrine improvisée. Muguette, qui d’ailleurs adorait transformer son trou buccal en cuvette de goguenots, n’osa pas avouer qu’elle n’avait plus soif, et elle avala d’un trait la pisse brûlante. Jean d’Axel se secoua le zob pour faire tomber les dernières gouttes, cracha dans la bouche de Muguette pour faire bonne mesure et, retrouvant sa dignité de serviteur de la Patrie, se figea en un impeccable salut militaire, ce qui lui donna immédiatement un air coquinement couillon car, s’il avait le képi règlementairement posé sur le crâne et si sa veste ne faisait pas un seul pli disgracieux, il avait, par contre, totalement omis d’enfiler le moindre pantalon ou caleçon, si bien que sa queue pendouillait burlesquement entre ses cuisses poilues.

— Mesdemoiselles, dit-il, permettez-moi de prendre maintenant congé de vos charmantes personnes : il me faut aller surveiller les hommes de corvée de pluche. Je me retire donc, si vous n’avez plus rien à me demander…

— Précisément, hasarda timidement Muguette, je n’aurais point détesté, si ce n’était abuser de votre bonté, vous demander un ultime petit service : auriez-vous l’obligeance, Monsieur le soldat, de me baiser ?

À ces mots, Jean d’Axel sursauta.

— Vous troncher, Mademoiselle ? Il n’y faut point songer. C’est à peine si je me fais enculer, et je n’enfile que les chameaux ou les prisonniers berbères. C’est par faveur toute spéciale que je vous ai, coupablement, permis de me tailler une pipe. Ne m’en veuillez pas, mais je veux – que dis-je ? j’y tiens absolument ! – arriver vierge au jour de mon mariage, pour honorer ma fiancée, une beauté locale dont je suis follement épris depuis tout à l’heure, et qui s’appelle Yasmina Ben Basculante.

Amoureux ! Son légionnaire adoré était amoureux d’une autre femme ! Muguette poussa un cri et tomba :

1) dans les pommes ;

2) sur le cul, ce qui aurait pu lui faire beaucoup bobo ;

3) dans les bras de Tapée-la-Youpette, qui en profita pour lui rouler une galoche et lui tirailler le clitouniot afin d’en éprouver la robustesse et la résistance.

Quand, longtemps après, grâce aux bons soins de la négresse qui lui bassinait les tempes avec du Pepsi-Cola et des règles de chamelle, Muguette revint à elle, c’était l’heure tardive où les lions vont boire, de concert avec les petits z’oiseaux, dans les trous d’eau des oasis pleines de palmiers dattiers, de serpents venimeux et de trafiquants de drogue. Bref, c’était le crépuscule.

En ouvrant les yeux, Muguette, en un éclair, se souvint. Elle se dressa sur son séant, se pelota le sein gauche (qu’elle avait nettement plus sensible que le droit, surtout dans les parages immédiats du téton) et roula des yeux terribles en s’exclamant :

— Je suis trahie ! L’homme que j’aime me préfère une fatma qui doit sentir le patchouli à bon marché. J’aurai la peau de ma rivale et, dussé-je fouiller chaque recoin de chaque douar, je trouverai la moukère et lui tordrai le kiki !

Ayant dit ces mots farouches, elle se leva et, suivie de Tapée-la-Youpette, se dirigea d’un pas décidé vers la tente de Jean d’Axel pour y commencer son enquête.

Un bruit de discussion incita les deux amies à faire halte à proximité de la tente, dont elles ne se rapprochèrent qu’en rampant précautionneusement. Muguette, la rage au cœur et la crotte au cul, reconnut la voix de son bien-aimé : le traître s’adressait à sa fiancée et lui faisait des serments d’éternel amour.

— Joie de mon cœur, soleil de mon vit, disait-il, ô ma Yasmina dont la cramouille est plus vérolée que toutes les fentes à urine de toutes les vieilles putes du pays musulman, ô toi dont les nichons flasques pendouillent lamentablement jusque par terre ou presque, ô doulce bougnoule dont la motte grouille de morpions voraces qui sont autant de papillons d’amour et de galipettantes mies de pain mécaniques, ô cruelle enfant qui te fais trombiner par tous les chameliers du désert et qui refuses de te laisser empapaouter par moi avant le jour béni et prochain de notre mariage, ô suave chef-d’œuvre du plus paillard des fils de Mahomet, je dépose mes couilles à tes pieds, je te lèche l’anus que tu as fort crasseux et tout plein de merde séchée, je baise dévotement ta fente à cyprine dont s’échappent bavoteusement de jolis filaments de ragnagnas puants qui viennent auréoler de rouge vif les poils rares et emmêlés de ta moule pelée, et je te jure, ô toi qui seule es capable d’exciter au plus haut point ma lubricité dégénérée, je te jure l’amour le plus pur et le plus éternel. Va, Yasmina. Mes bénédictions, mes prières, mes serments, mes vœux et les effluves de mes roupettes t’accompagnent sur la piste de ta guitoune en peau de zebi. Bonne nuit, mon adorée. Évite les mauvaises rencontres et ne te fais pas enculer par les animaux sauvages que tu ne connais pas. Offre de ma part une branlette à ton vénéré père, et reviens au camp lorsque le veilleur aura fini la ronde de minuit. Tout dormira alors ici, nul ne pourra te voir me rejoindre. Je t’attendrai, et nous aurons jusqu’à l’aube pour nous masturber mutuellement comme des petits fous. Va, ma Yasmina, et n’oublie pas de revenir tout à l’heure…

Puis, d’une voix plus forte et se voulant naturelle, Jean d’Axel appela son ordonnance :

— Holà ! Ali Sidi Bibi Abdul El Koker, mon brave garçon ! Cesse de te branler en écoutant derrière la tenture les cochonneries que je raconte à ma promise, et raccompagne Mademoiselle Ben Basculante aux portes du campement !

Tapies dans l’obscurité et cachées derrière un tas de vieux tampons périodiques, Muguette et Tapée-la-Youpette virent sortir de la tente, précédée par l’ordonnance, l’ombre frêle d’une silhouette féminine dont la démarche n’était pas dépourvue de joliesse juvénile. C’était la rivale de Muguette, c’était Yasmina Ben Basculante.

Celle-ci, sans les découvrir, frôla les deux amies. La jeune Arabe portait un voile épais qui laissait seulement à découvert ses yeux de biche, d’un bleu de Prusse superbe, que Muguette eut le temps d’apercevoir.

— Nom de Dieu ! chuchota la petite Française dont le sang ne fit qu’un tour. Ces yeux ! J’ai déjà vu ces yeux-là quelque part !

— Moi aussi, murmura en écho la négresse songeuse.

— Ciel ! Je me rappelle !

Muguette se tapotait l’occiput de l’index de la main gauche et se branlottait le bitouniot de celui de la main droite, en signe démonstratif de compréhension.

— Ces yeux, dit-elle, souviens-t’en, Tapée-la-Youpette, ces yeux sont ceux de Fantômas !

— C’est ma foi vrai ! s’écria, surprise, la négresse qui avait eu le loisir de lorgner les châsses du prince du crime.

— Je comprends tout, expliqua Muguette. Si Jean d’Axel n’arrive pas à baiser sa moukère, si celle-ci se refuse à lui en prétextant qu’il faut garder le coït pour après le mariage, c’est parce que cette fatma est un homme ! Mon légionnaire s’est laissé rouler ! Déguisé en danseuse du ventre, Fantômas l’a séductionné pour mieux espionner le camp !

— Mais, réfléchit la négresse, ton connard de légionnaire a donné rendez-vous pour cette nuit à sa belle, en lui confiant que le camp serait endormi…

— Manœuvre ! émit sentencieusement Muguette, en levant doctement un doigt qu’elle venait de se retirer du cul. Manœuvre habile et diabolique que tout cela ! Ce n’est pas à un rendez-vous galant que Fantômas ira cette nuit, travesti en femme arabe. Il envahira le camp à la tête des rebelles musulmans et vengera ses hommes en assassinant nos amis légionnaires, et nous retomberons entre ses mains rougies par le sang de nos sauveurs !

— Ben merde alors ! fit Tapée-la-Youpette qui avait son franc-parler.

— Eh bien, reprit courageusement Muguette en redressant héroïquement la taille et en levant haut la tête et les fesses, non, non, et non ! Cela ne se passera pas, comme ça ! Nous veillerons, nous ! Nous monterons la garde, nous ! Nous déjouerons les plans de Fantômas, nous ! Nous ferons le guet et nous donnerons l’alerte dès que le bandit sera en vue avec sa nouvelle bande. La Légion nous a sauvées : nous sauverons la Légion !

Et, à ces mots historiques, Muguette, sentimentale fleur bleue, ajouta doucement :

— Et, puisque je n’ai désormais plus de rivale, Jean d’Axel, mon légionnaire, pourra enfin m’aimer… et – qui sait ? – peut-être m’épouser…

CHAPITRE HUITIÈME NUIT D’HORREUR

La syphilis, braves gens, est à la queue ce que l’oignon est à la soupe !

Albert CAMUS

— Une, deux ; une, deux. Demi-tour à drouëte… drouëte ! Présentez… armes ! Gnan n’avant… arche ! Une, deux ; une, deux. Patrouille, à mon commandement… halte ! Sentinelle, rien à signaler ?

— Rien à signaler, mon capitaine.

— Rien ne bouge chez les salopards ?

— Non, mon capitaine. Les salopards tiennent la plaine.

— Bon, tant mieux. Sentinelle, z’avez pas une cigarette ? Non ? Alors taillez-moi une pipe, ça fera l’affaire. Et puis rentrons nous coucher. Il ne se passera plus rien cette nuit. À mon commandement… Patrouille, gnan n’avant… arche ! Une, deux ; une, deux.

Et la patrouille s’éloigna.

Le camp fut totalement désert, silencieux, endormi, obscur.

Un chacal hurla au loin.

Une hyène lui répondit.

On entendit, dans l’immensité silencieuse du désert, les deux animaux qui s’accouplaient contre nature comme des saligauds. C’était très impressionnant et ça ne manquait pas de majesté.

Puis plus rien. Plus rien que le ronflement des chameaux écrasés de sommeil, épuisés d’avoir trop enculé leurs chameliers.

Le douzième coup de minuit, comme dans les films d’épouvante, résonna lugubrement grâce à une pendulette portative, à ressort, qu’un légionnaire de deuxième classe trimbalait dans son fourbi. Mais c’était une toute petite pendulette, et personne ne l’entendit sonner.

Alors, un cactus, à l’orée du camp, en interpella un autre :

— Pssttt ! Tapée-la-Youpette !

Le second cactus répondit au premier :

— Pssttt ! Muguette !

Les deux cactus baissèrent, en même temps, leurs bras épineux et s’avancèrent, à pas de loup, l’un vers l’autre.

C’étaient Muguette et Tapée-la-Youpette qui avaient eu la lumineuse idée de se camoufler de la sorte. Elles s’étaient peintes en vert (ce qui était d’ailleurs parfaitement inutile, puisqu’on ne distingue pas les couleurs quand il fait noir, mais une précaution superflue vaut mieux que pas de précaution du tout) et, pour faire plus vrai, elles s’étaient enfoncé dans le gras du cul l’équivalent de vingt-quatre pelotes d’épingles, celles-là mêmes que Pierre du Beau-Vit s’enfonçait jadis dans les claclas et que les deux amies conservaient pieusement en souvenir de ce brave et noble homme.

— Tu ne t’ennuies pas trop, Tapée-la-Youpette ?

— Non, ça va. Pour passer le temps, je me raconte des histoires libidineuses. C’est très intéressant et ça me fait jouir comme une jument.

— Ah ! Bon, s’exclama Muguette en riant. C’est donc pour ça que, depuis un moment, j’ai les pieds qui pataugent dans l’humidité ! Je croyais avoir découvert une source.

— C’est pas une source, fit la négresse. C’est ma mouille qui dégouline sur le sol en pente de la dune.

— D’ailleurs, nota Muguette, je me demandais pour quelle raison une source pouvait de la sorte puer la cramouille sale.

Là-bas, dans le lointain, se fit soudain entendre le fracas d’une brindille qui craquait (les bruits portent très loin, dans le désert, lorsqu’il ne pleut pas et que le vent souffle dans le bon sens, c’est connu).

Les deux copines, dont l’oreille était aux aguets, sursautèrent. Elles se turent, reprirent leur position de cactus et scrutèrent l’obscurité. Il sembla à Muguette que quelque chose bougeait non loin d’elle, et elle eut très peur. Mais Tapée-la-Youpette, qui avait la vue très perçante, la rassura à voix basse :

— Ce n’est rien. C’est seulement un oiseau nocturne qui sodomise un ver luisant.

— Tout de même, songea Muguette à part soi, quelles mœurs ils ont tous, dans ces pays arabes !

Une minute à peine s’était écoulée depuis cet incident, quand les deux amies distinguèrent nettement, sur la ligne d’horizon, en ombres chinoises, un groupe compact d’hommes qui avançaient discrètement vers elles.

Cette fois, c’était l’alerte.

En un instant, les hommes, qui marchaient foutrement vite, furent à la hauteur des deux copines, qu’ils prirent pour de vrais cactus et auxquelles ils ne prêtèrent pas attention. L’un d’eux alla même jusqu’à arracher une aiguille du cul de Muguette pour s’en faire un cure-dent. Il lui sembla que ce cure-dent sentait la merde, mais il eut peur de passer pour un menteur et n’osa rien dire à ses copains.

Les effrayants personnages s’étaient arrêtés pour discuter tactique. L’un d’eux, encore habillé en fatma, prit la parole. C’était Fantômas.

— Mes amis, disait-il, mon plan est simple. Nous nous glissons dans le camp, nous étranglons un à un les légionnaires, et le tour est joué. Nous agirons silencieusement, sans risque. Je me charge personnellement du sous-lieutenant Jean d’Axel. Ce blanc-bec ne m’aura pas impunément obligé à me travestir en moukère, à me ratatiner les roustons et la pine sous un amoncellement de sparadrap pour cacher ma virilité, à m’asperger de cyprine pour sentir la femme et à me laisser trifouiller le fondement en poussant des gloussements ! Je lui ferai payer tout cela chèrement. Je veux transformer la peau de ses berlons en sacoche de voyage et fabriquer un ballon dirigeable avec la peau de son dard – qu’il a, ma foi, fort beau. Je ne l’étranglerai qu’ensuite.

Le sinistre brigand eut un ricanement démoniaque qui fit frissonner Muguette. Fantômas, en voyant un cactus frissonner, imagina que le vent s’était levé et n’y fit heureusement pas davantage attention.

Il se tourna vers ses sbires, recrutés parmi les plus sanguinaires pirates du désert, parmi les plus sauvages des Arabes révoltés contre la tutelle, pourtant douce (encore que légitimement autoritaire), de la France. Et il acheva son discours par ses dernières instructions :

— Vous envahirez le camp en rampant. Si un légionnaire s’éveille et vous surprend, imitez l’accent de Belleville pour affirmer que vous êtes saoul et que vous cherchez les chiottes pour y dégueuler. On vous croira et on se rendormira. Quand chacun sera en place, je ferai six fois le cri de la chouette. Avant ce signal, que personne ne bouge ; mais, au signal, que chacun égorge son homme. Et maintenant, allez.

Tous se mirent à quatre pattes et rampèrent vers le camp.

Quand ils furent assez éloignés pour ne plus rien entendre, Muguette se pencha, en imitant perfectionnistement un cactus qui plie mollement sous quelque brise légère, et elle murmura à l’oreille de son amie :

— Que faire ? Si nous crions, nous donnerons l’alarme aux assassins, qui fuiront et nous tueront au passage.

— J’ai une idée, répondit mystérieusement la négresse en rigolant comme une fofolle. Laisse-moi faire, ne t’occupe de rien et continue à jouer les cactus.

Tapée-la-Youpette serra les dents, contracta les muscles de son ventre, tendit son fessier vers les nues et ouvrit tout grand son orifice anal.

Il en sortit un bruit assourdissant et cuivré, modulé et prolongé. Grâce à ses dons de pétomane hors pair, la brave négresse imitait parfaitement avec son cul la sonnerie péremptoire et exaltante d’un clairon qui sonne l’assaut. Et tout ça sans cesser de mimer le cactus !

Il se fit aussitôt dans le camp un grand tapage. Tandis que les bandits, surpris, supposaient que la cavalerie avait déjà encerclé le camp et n’osaient pas bouger, les braves légionnaires sautaient hors des lits de camp où ils s’étaient endormis en s’enculant à qui mieux-mieux, bondissaient sur leurs armes et, à poil pour ne pas perdre de temps et pour pouvoir se reluquer mutuellement la quéquette à la lueur de la bataille (ces coquins de légionnaires sont tous un peu exhibitionnistes), surgissaient hors des tentes.

Ce fut atroce et magnifique, ce fut d’une horreur grandiose.

Les soldats tombaient sur le râble des bandits qui n’avaient même pas le loisir d’esquisser un geste de défense.

En un instant, tous les ennemis furent faits prisonniers, bâillonnés, ficelés, ensaucissonnés, entravés et jetés en tas. Quelqu’un parlait déjà d’y flanquer le feu pour faire cuire des pommes de terre sous la cendre, lorsque, tout nu, beau comme un dieu de l’Olympe, un coutelas au poing, une goutte de mouquire à la narine et un olisbos dans le cul, surgit le sous-lieutenant Jean d’Axel.

Il amenait un prisonnier qu’il traînait par la peau des testicules. Mais quel prisonnier ! Fantômas lui-même, maintenant reconnaissable car le forban, pour ramper plus à son aise, avait roulé ses vêtements féminins sous ses aisselles, ce qui découvrait son manche à pisse sur lequel on pouvait lire ce tatouage : « À maman, pour la vie » (et il était fort connu que Fantômas portait, comme une indélébile carte de visite, ce tatouage sur la biroute).

D’un geste autoritaire – le geste d’un meneur d’hommes inné – le jeune sous-lieutenant écarta ses hommes. Et l’on vit, ô magnificence miraculeuse et bouleversante de la discipline militaire, ces brutes redoutables, ces guerriers farouches que rien n’effrayait et qui ne redoutaient même pas la mort, ces colosses tout nus qui reculaient respectueusement, en silence, pour laisser passer leur chef aimé et admiré.

— Bonsoir, Messieurs ! fit d’abord Jean d’Axel, élevé selon des préceptes strictement mondains par une belle-maman qui écrivait des romans psychologiques et par un papa qui vendait de la quincaillerie. Quelqu’un vous a, à tous, sauvé la vie. Quelqu’un m’a, du même coup, sauvé du déshonneur où le misérable Fantômas, déguisé en fatma pour me séduire, allait me précipiter. Quel est, Messieurs, le brave qui, parmi vous, au péril de son existence et au mépris du danger, a su déjouer l’offensive des sauvages en sonnant mélodieusement, à pleins poumons, l’air martial qui a su nous réveiller à temps ? Que ce brave avance d’un pas. Je le baiserai sur le front et sur la pine, j’en ferai mon frère de sang et mon giton, je le citerai à l’ordre du jour, je lui donnerai une triple ration de ratatouille, je lui ferai obtenir la Légion d’Honneur et les Palmes Académiques, et je l’assurerai de mon éternelle et pieuse reconnaissance.

— Ce brave, ce héros, ce vaillant frère d’armes ? C’est nous, Monsieur le sous-lieutenant !

Il se fit, dans les rudes rangs légionnairesques, un grand remous de surprise et d’incrédulité.

Deux cactus, qui se fendaient joyeusement la gueule, s’avançaient vers le centre du camp.

Le premier, Jean d’Axel reconnut les deux femmes. Ce furent alors, après quelques explications, des cris de joie, des hourras admiratifs, des poignées de mains à n’en plus finir et des tas de bites bandantes levées pour une haie d’honneur.

Les braves garçons portaient Tapée-la-Youpette en triomphe et lui touchaient le fion : on se battait pour pouvoir approcher ce pétard qui avait sauvé le régiment, et pour le peloter. Tout le monde voulait le voir, le renifler, y enfoncer un doigt ou deux, l’embrasser, le mordiller, le lécher, l’asperger de foutre ou lui faire guili-guili. Jamais, de par le monde, un postérieur n’avait jusqu’à ce jour connu pareille popularité bonhommesque, spontanée et émue.

Tapée-la-Youpette, avec de grands beuglements hystériques, offrait son derche à tout venant, pétait à tire-larigot, envoyait de fraîches et joyeuses giclées de chiasse sur les frimousses de ses admirateurs qui se léchaient mutuellement la merde sur le minois, faisait tournoyer ses nichons au-dessus d’elle comme des lassos, et, coquine et ingénue tout à la fois, se flanquait dans la cramouille tous les objets phalliques qui lui tombaient sous la main : manches à balais, bouteilles de vin Nicolas, canons d’armes à feu, piquets de tentes, et même quelques vrais phallus que des légionnaires prévenants lui tendaient en riant.

Quoique tolérant, Jean d’Axel, d’un geste large, fit cesser ce tapage.

— Mes braves, fit-il d’une voix dans laquelle roulaient des trémolos d’émotion mal contenue, nous récompenserons tout à l’heure nos deux héroïnes comme elles le méritent. Je vous promets pour tantôt l’orgie la plus dégueulassement crapuleuse dont vous puissiez rêver les soirs de rut. Mais le devoir passe avant tout. Il convient de châtier les coupables avant de récompenser les vainqueurs. Nous allons donc, de toute urgence et le plus gauloisement possible, nous occuper d’occire les prisonniers que nous avons faits. D’abord, que proposez-vous pour Fantômas ?

— Qu’on le pende par les petites-cousines !

— Qu’on l’encule avec une mitrailleuse et qu’on fasse feu !

— Qu’on lui introduise un nid de fourmis rouges dans le trou de l’urètre !

— Qu’on lui fasse bouffer les verges vérolées de ses complices jusqu’à ce qu’il en crève !

— Qu’on fasse rissoler ses testicules et qu’on l’oblige à les manger sans boire !

— Qu’on le noie dans sa pisse !

— Mes braves, s’écria Jean d’Axel avec un rire indulgent, voilà qui n’est guère sérieux, que diable ! N’oubliez point que la première des vertus militaires n’est autre que la rigueur en toutes choses. Vous proposez d’aimables badineries : un vrai soldat doit être capable d’imaginer de plus énergiques et plus mâles châtiments pour les ennemis de sa sainte Patrie. Permettez à un homme qui vous aime comme un père, c’est-à-dire moi, de vous montrer comment on traite un renégat, quand on n’est pas une femmelette !

Transportés, les légionnaires applaudirent leur chef.

Jean d’Axel fit suspendre Fantômas par les pieds et, d’un ample mouvement plein d’une élégante aisance, lui ouvrit le ventre avec un coutelas. Le bandit hurlait comme un fauve et gigotait en éclaboussant les légionnaires de son sang, ce qui les faisait bien rire. Braves et bons garçons !

Avec une grande délicatesse, le sous-lieutenant se saisit du gros intestin, le sectionna proprement au ras du sphincter et le déroula à l’extérieur en tirant dessus. Il le secoua vigoureusement pour en faire tomber les plus gros paquets de merde, puis en distendit les bords et, en forçant un peu, s’en coiffa la tête.

Les légionnaires riaient comme de grands enfants en voyant leur chef faire ainsi le zigoto. Jean d’Axel, renouant de la sorte avec la grande tradition des fêtes dionysiaques d’antan où les hobereaux condescendaient à rire avec leurs vilains, jouait au pitre et chantait Le Chapeau de Zozo tandis que Fantômas, l’intestin salement taquiné, braillait sans retenue ni dignité.

Alors, dans un de ces grands et beaux mouvements unanimes qu’ont parfois les foules, les légionnaires se ruèrent soudain sur le moribond, le dépendirent et organisèrent un jeu collectif dont la sympathique rudesse était bien dans leurs mœurs sans fioritures : les uns se saisirent de l’intestin de Fantômas, les autres se saisirent de sa pine, et chacun tira de son côté, comme font, dans les cours des écoles communales, les enfants lorsqu’ils jouent à la corde pendant la leçon de gymnastique.

— Ho… Hisse ! Ho… Hisse ! faisait Jean d’Axel qui arbitrait démocratiquement ce match amical.

Les deux clans étaient de forces sensiblement égales. La lutte fut chaude et belle, et acharnée. Alignés pour tirer sur le vit ou l’intestin, les soldats, toujours à poil, avec de fines gouttelettes de sueur qui venaient virilement perler sur la toison de leurs poitrines, bandaient comme des porcs et s’enculaient férocement à la queue leu leu tout en redoublant d’efforts. Quelle jolie compétition sportive ce fut ! Muguette et Tapée-la-Youpette, enthousiastes, allaient et venaient de l’un à l’autre, encourageaient les défaillants, palpaient les roustons des plus vaillants, mordaient le cul de certains, pissaient sur d’autres et se branlaient frénétiquement pour mettre aux hommes du cœur à l’ouvrage.

Tapée-la-Youpette, prise d’une subite inspiration, bondit sur le corps distendu de Fantômas qui râlait encore. Elle enjamba la large plaie du ventre, l’écarta un peu et prit place, assise en tailleur, dans la blessure béante. Elle passa un pied par le trou du cul pour le poser par terre et ne pas perdre sottement l’équilibre, enfouit par l’intérieur un poing dans la gorge du moribond, ressortit par la bouche du mourant sa main pleine de sang, de glaires, de morceaux de poumons et d’amygdales, brandit ces trophées, pissa dans la blessure, y chia un coup et, brusquement, plongea la tronche dans les entrailles du moribond. Celui-ci poussa un dernier râle (ce qui fut un tour de force, si l’on considère que Tapée-la-Youpette lui passait un bras de la poitrine aux gencives et qu’elle lui avait arraché la langue au passage), et il rendit l’âme. La frimousse de la moricaude réapparut, saluée par une salve d’ovations hystériques : elle avait, d’un coup de dent, arraché le cœur de Fantômas et le dévorait comme une petite malpropre en s’en foutant partout.

Muguette, pendant ce temps, s’emparait lubriquement des roupettes du macchabée, tirait sur elles de toutes ses forces comme sur un élastique de fronde. Quand la peau des roubignolles fut bien tendue, elle se mit à la gratter sur un rythme canaille de charleston. La peau des roustons vibra docilement et fit entendre une musique endiablée. Muguette, n’y tenant plus, ouvrit les guiboles, prit le foie et quelques tripailles du mort et se les enfouit dans le vagin, serrant ensuite les cuisses pour que ça puisse remonter et que ça fasse du bien au fond de la cramouille. Elle hurla de bonheur, péta sans fin, déféqua sur ses cuisses, se roula dans son caca en le léchant et en se frottant la motte de merde, envoya un flot de cyprine mêlée de règles, mordit gloutonnement dans les testicules démantibulés du cadavre, les mangea, les dégueula aussitôt sur les pieds de Jean d’Axel, ramassa son dégueulis à pleines mains pour le réingurgiter et, finalement, obligea, à coups de pied, un innocent chameau à lui mordre les seins tandis qu’elle suppliait que quelqu’un lui mît prestement une bistouquette dans le cul et que n’importe qui lui enfournât n’importe quoi dans le con.

À ce spectacle, les légionnaires qui continuaient à tirer comme des fous sur la pine et le gros côlon du cadavre, déchargèrent tous en même temps dans le cul les uns des autres. Quatre d’entre eux crevèrent d’extase et furent immédiatement, de façon simultanée, empalés, découpés et dévorés par leurs frères d’armes. Très précisément au même instant, le cadavre de Fantômas, fatigué d’être tiraillé dans tous les sens, céda avec un bruit flasque, craqua et s’ouvrit en deux.

Ce fut la ruée. Chacun se précipita sur le mort fendu par le milieu, plongea au hasard la main dans la bidoche et tira un morceau.

Certains eurent les yeux, d’autres des bouts de tripes, un veinard se procura l’estomac encore plein de boustifaille, des débrouillards se partagèrent les membres, et l’on s’accorda pour faire cadeau aux deux femmes du zob et du gras du cul.

Les braves légionnaires, qui depuis longtemps n’avaient pas été à semblable fête, se branlaient dans les morceaux de viande humaine encore chaude et pantelante, se foutaient dans le trou du cul des os gigantesques tout entiers et, par plaisanterie, s’envoyaient mutuellement des paquets d’entrailles sur la gueule.

L’un s’enfonçait-il l’avant-bras du cadavre dans l’anus ? Un autre, prestement, s’accroupissait sans façon pour manger de bel appétit la partie de bras qui dépassait du cul de son copain.

Un légionnaire dégustait-il candidement un morceau choisi de bas-ventre ? Un de ses amis, illico, se torchait allègrement le cul avec les filaments de bidoche encore non ingurgités.

À ce rythme-là, au bout de deux minutes, il ne resta plus rien à manger, plus rien à enfiler et plus rien à se filer dans le cul, alors que l’excitation était à son comble.

On fondit alors littéralement sur le tas de prisonniers arabes.

On en fit de la charpie, de la bouillie, de la marmelade.

On fendait des têtes, on ouvrait des ventres, on coupait des pines, on mordait des roustons et on enfilait des poumons en brochettes de toutes parts. On entendait des moribonds gémir tandis qu’ils se faisaient enculer, sucer le vit, perforer le foie et bouffer le nez en même temps. On vit des soldats se battre comme des chiffonniers pour se disputer un tronc sectionné tout net, plein de merde et de sang, encore palpitant et qui allumait mille désirs lubriques. On jouait à pile ou face le droit d’embrocher une paire de testicules, une belle glande salivaire, un conglomérat de morve visqueuse ou une oreille gorgée de cérumen. On flanquait sa queue dans des narines de têtes sectionnées, dans des anus découpés au couteau de cuisine, dans des paquets de merde, dans des ventres ouverts à la hâte, absolument dans n’importe quoi. On achevait les blessés, tout en les enculant, par strangulation pour mieux les sentir crever. On se vomissait sur le baigneur des cataractes de dégueulasseries gélatineuses d’origine incertaine. On finissait par se mordre à soi-même les roupettes et par enculer son meilleur ami tout en lui arrachant les couilles et lui crevant un œil, dans la fièvre orgiaque et bonhomme de la rigolade. Des légionnaires couverts de foutre et de sang, la bouche dégoulinante de vomissure et de merde molle, se roulaient dans leur propre urine en étreignant des cadavres mutilés, en riant aux larmes, en s’enfonçant des saloperies innommables dans le fion et en s’écrabouillant les claouis pour mieux jouir. Quelques-uns s’amusèrent à se couper eux-mêmes la colonne pour se faire des sensations violentes, et l’un des légionnaires écopa de trois jours de cachot pour avoir été surpris, par un sergent grincheux, en train de supplier un copain de lui gober l’œil et de lui décharger dans l’orbite.

Tapée-la-Youpette courait de l’un à l’autre. Elle était aux anges. De toutes parts, on lui tendait affectueusement des culs fienteux à lécher, des bites à sucer, des couilles à tripoter, des yeux à se fourrer dans le con. Elle branlait, pinçait, tâtait et arrachait à tour de bras, au hasard, sans regarder, en jouissant en permanence. Le cul outrancièrement béant, elle pétait comme un âne, envoyant dans tous les azimuts d’interminables et puissantes flatulences aussi foireuses que grassement merdeuses. De braves légionnaires, qu’elle ne voyait même pas dans sa douce nymphomanie, lui flanquaient affectueusement des coups de pied dans la moule et lui enfonçaient dans le cul tout ce qui leur tombait sous la main.

Mais, s’inquiétera-t-on, et Muguette ? Ah ! Muguette, elle croyait mourir de bonheur : au centre de la mêlée, sans arrêt aspergée de foutre, de merde, de dégueulis et de morceaux de viande sanglante, la petite Française s’abandonnait aux délices fripons de l’amour et obéissait, avec une naïve impudeur, aux ordres libertins de Cupidon. Son légionnaire, le beau Jean d’Axel, lui avait fourré sa pine au cul et lui labourait les entrailles, la défonçait jusqu’au trognon, la ragassait jusqu’à la moelle, tout en lui triturant les nichons dans tous les sens tandis que la douce enfant, perdant un peu l’esprit dans la furie du rut, pissait le long d’un gourdin qu’un brigadier farceur lui avait enfoncé dans le con.

L’orgie, cependant, continuait autour des deux amoureux qui, aveuglés par l’immensité océanesque de leur sentiment, ne voyaient rien de ce qui se passait autour d’eux.

Quand tous les prisonniers arabes furent réduits en miettes, les bons légionnaires se rabattirent sur leurs chameaux. Les braves bêtes, fidèles amies des hommes, se laissèrent paisiblement enculer, sucer, branler et trifouiller. Elles voulurent protester quand on commença à les tailler en pièces pour s’amuser un brin, mais, outre que ces imbéciles de bestioles ne savaient pas parler, il était de toute façon trop tard pour contester efficacement contre pareille brutalité.

Et ce ne fut que tard dans la nuit que chacun, repu et flagada, s’endormit.

Le lendemain, en s’éveillant, Jean d’Axel apprit, de la bouche du légionnaire qui, au cours de l’orgie, avait hérité de la tête de Fantômas, qu’une fatale erreur avait été commise.

Fantômas avait réussi, par quelque diabolique ruse, à s’évader. On avait, à sa place, torturé et trucidé un vieux colonel que le brigand avait préalablement grimé à son image. D’ailleurs, à l’heure où nous écrivons ces lignes, Fantômas court encore et se cache sans doute sous quelque surprenant déguisement pour poursuivre son étonnante et peu édifiante carrière.

Cette nouvelle mit le sous-lieutenant de fort méchante humeur.

Pour se venger, il vendit Muguette et Tapée-la-Youpette à un marchand d’esclaves dont la caravane passait par là.

Et Muguette, le cœur brisé, les chevilles entravées, le cul foireux et les mains enchaînées, fut emmenée, pleurant son bel amour déçu, mais pardonnant malgré tout à son amant, à celui qui resterait, dans un recoin secret de son petit cœur, son légionnaire…

INTERLUDE GRAND JEU-CONCOURS

Nous avions primitivement prévu de consacrer l’emplacement de cet interlude à une préface culturelle, savante, documentée et épouvantablement emmerdante, celle-là même que nous n’avions eu ni le temps, ni le courage, d’écrire au début de cet ouvrage.

Néanmoins, un rapide mais sérieux examen de la situation, qui n’est guère brillante mais là n’est pas notre propos, nous convainc de deux éléments primordiaux : nous n’avons toujours ni le temps, ni l’envie, de suer sur une préface, et nous serions chagriné de n’avoir point songé à conserver leurs petites habitudes à ceux de nos lecteurs qui sont téléspectateurs.

Par ailleurs, Félicien Champsaur parsemait lui aussi ses bouquins d’interludes, alors que, de toute évidence, il ne regardait même pas la télévision.

C’est donc, avant de reprendre le cours capricieux de notre récit, à un grand jeu-concours que nous vous convions tous, petits et grands, avec réduction pour les militaires, les bonnes d’enfants, les femmes à barbe et les victimes de la drogue.

Le règlement de ce concours est simple. Pour y participer, il faut :

A) Envoyer à notre boîte postale l’emballage de cinquante préservatifs lubrifiés, dûment estampillé par le fisc, la douane, le pharmacien du coin et le commissaire de police de votre quartier.

B) Savoir reconnaître, dans les rues où il se promènera incognito, notre représentant, Monsieur Mégalo, lui sauter sur le grappin, lui dire trois fois, sans respirer, l’acte de Contrition, et lui présenter un paquet (vide ou plein) d’Homo, la lessive qui lave sans mousser, ledit paquet de lessive devant obligatoirement être fixé, par un élastique, à votre téton gauche : Monsieur Mégalo vous remettra alors, outre une médaille en chocolat, votre bon de participation au jeu-concours.

C) Nous faire parvenir, avant le 31 du mois prochain (le cachet de la poste faisant foi), au verso de la photographie en pied de votre petite sœur toute nue, la liste de vos quarante-trois positions préférées lors de l’acte sexuel.

D) Être en mesure de prouver, sur simple visite de notre huissier à votre domicile, que vous parlez couramment l’espéranto – et que vous possédez, depuis plus de six mois, une collection particulière de poils du cul ayant appartenu à des personnalités artistiques, littéraires ou politiques (à l’exception des préfets, conseillers généraux et anciens Premiers ministres).

E) Accepter de participer sur scène, lors d’un grand gala que nous organiserons à l’Opéra-Comique, à un marathon allant de la course en sac au tir à la carabine, en passant par un championnat de pets foireux.

F) Répondre à notre question subsidiaire, c’est-à-dire nous indiquer combien, à votre avis, faudrait-il de gouttes de pertes blanches pour emplir la basilique souterraine de Lourdes un jour de pèlerinage international.

Les participants non départagés feront l’objet d’un tirage au sort, en présence de Maître Samain-Partout, notaire à Mézy-le-Doigt.

Les prix seront magnifiques :

– Un godemiché à essence pour le vainqueur.

– Une nuit d’amour avec la concubine régulière de notre éditeur pour les concurrents classés du second au soixantième.

– Une paire de baffes pour les cent concurrents suivants.

Pour de plus amples détails sur cet exceptionnel jeu-concours, nos lecteurs pourront, avec profit, regarder et écouter le Journal Télévisé du dimanche soir, sur la seconde chaîne. Envoyez-nous vite vos réponses : vous avez peut-être gagné.

Et, maintenant, il est l’heure d’aller, à la page suivante, retrouver Muguette que nous avions laissée, la pauvrette, en fort fâcheuse position.

CHAPITRE NEUVIÈME LE PAPA DE MUGUETTE

Et maintenant, tous à poil qu’on rigole un brin ! 

Simone de BEAUVOIR

Le marchand qui, pour une bouchée de pain, s’était rendu acquéreur de Muguette et de Tapée-la-Youpette était un Juif cruel, cupide, circonspect et circoncis. Cet homme, ivrogne invétéré, battait ses malheureuses esclaves lorsqu’il était saoul et, de surcroît, ne les baisait jamais car il était pédéraste et impuissant tout à la fois.

On peut, vu les circonstances, imaginer combien souffrirent la petite Française et sa noire amie, tant qu’elles firent partie du misérable bétail humain de cette brute.

Le vilain Juif, à la tête d’une piteuse colonne de trente prisonnières, gagna le port interlope de Sidi-Bel-Boko, redoutable repaire de bandits de toutes sortes. Il y fréta un navire et mouilla (ce qui, pour une fois en ces pages, n’a nulle signification cochonne mais constitue un savant terme maritime) à Marseille, où l’on débarqua par un triste jour d’hiver. L’infortunée Muguette, qui, durant la traversée, n’avait pas quitté la cale au fond de laquelle elle avait été enchaînée, sentit son cœur se serrer douloureusement quand elle apprit qu’on l’avait amenée dans sa chère patrie. Las ! Elle y débarquait prisonnière d’un forban, abominablement désespérée, persuadée qu’elle ne verrait jamais Paris et qu’elle allait mourir sans avoir connu son papa.

Toutefois, quand on fit clandestinement descendre les esclaves du bateau, Muguette, au premier pas qu’elle fit sur le sol de son pays, faillit se flanquer par terre en marchant du pied gauche dans une merde. Superstitieuse comme toutes les vraies jeunes filles, l’adolescente considéra cela, malgré la situation en tous points désastreuse, comme un bon présage. Elle fit part de ses espoirs à Tapée-la-Youpette qui, prévoyante autant que rusée, s’appliqua, dès cet instant, à déféquer tout en marchant, en s’efforçant – mais en vain – d’écrabouiller ses merdes, au fur et à mesure, avec le pied gauche.

Le marchand d’esclaves, qui s’en aperçut, la traita de grande dégoûtante, lui administra un coup de pied au cul et la priva de pain sec.

Peut-être faut-il néanmoins croire que la naïve et superstitieuse confiance que Muguette plaçait dans le Destin n’était point tout à fait vaine, car la mignonne petite salope put apprendre, ô bonheur, qu’il allait vers Paris, ce train auquel était accroché le puant wagon à bestiaux où le Juif fit monter ses esclaves !

Trois jours plus tard, à demi mortes de faim, de soif et de chaleur, les trente prisonnières étaient discrètement débarquées de leur wagon, sur une voie retirée de la gare de Lyon (les trafiquants de femmes, à Paris, étant fort bien organisés).

Le lamentable convoi traversa Paris à pied. Les prisonnières étaient toutes nues et enchaînées, mais – et c’était bien là-dessus qu’avait compté leur roué maître – on les prit pour des manifestantes féministes, et nul ne fit attention à elles. Il y eut même un petit garçon inculte qui prit Tapée-la-Youpette pour Françoise d’Eaubonne et qui trouva malin de lui lancer un trognon de pomme. Les jeunes générations ne respectent plus rien.

Et l’on arriva de la sorte, bientôt, en vue d’un grand, sinistre et noir pavillon de banlieue, entouré d’un parc pas rassurant du tout et situé dans l’endroit le plus isolé et le plus sauvagement désolé de Levallois-Perret (Hauts-de-Seine). Muguette remarqua que les rares passants se signaient craintivement lorsque, d’un pas pressé, ils longeaient l’enceinte de la lugubre propriété.

Ce fut en ce lieu maudit, ô horreur, que l’on fit entrer Muguette et les vingt-neuf autres esclaves ! En franchissant l’imposante porte du parc, Muguette lut, sur une plaque de marbre, le nom à demi effacé du propriétaire de la spectrale demeure : Docteur Calistratus.

Les esclaves furent introduites, par un serviteur sénégalais tout nu et nanti d’un membre viril d’une longueur phénoménale, par le cul d’abord, puis dans un hall où on les parqua comme du vil bétail.

Au-dessus de la monumentale cheminée victorienne encadrée de phallus d’or massif et surmontée de roupettes en argent serti d’émeraudes, vrai chef-d’œuvre, soit dit en passant, de ce fracassant art néo-glandouillard que l’on a trop tendance à méconnaître aujourd’hui, Muguette et ses compagnes purent remarquer un étrange appareil. Il s’agissait d’une sorte de télévision, flanquée de quatre longs bras articulés à pincettes, d’une biroute en simili cuir et d’un immense œil électronique. C’était très impressionnant.

Le laquais sénégalais, après avoir passé un nœud papillon autour de son braquemard pour faire plus présentable, manipula quelques boutons qui semblaient commander l’appareil. Tout en vaquant à cette occupation, le larbin lorgnait Tapée-la-Youpette, lui envoyait des bises et lui faisait des gestes d’encouragement. Visiblement, ce mâle n’était pas insensible aux charmes de sa sœur de couleur, dont la peau brune lui mettait du vague à l’âme en lui rappelant l’aspect brunâtre de certain cul, celui de sa fiancée Doudoune, qui l’attendait dans la tribu anthropophage des Gouzi-Gouzas, où il l’avait laissée pour venir étudier les langues orientales à Paris. La chounasse de Tapée-la-Youpette, de plus, ressemblait étrangement à celle de Doudoune, ce qui mettait un comble au rut romanesquement nostalgique du laquais. Et puis… on sait que la chair est faible et, si l’on veut bien se souvenir qu’avant d’introduire les trente esclaves dans le hall, le nègre les avait d’abord introduites par l’anus, si l’on veut bien, par ailleurs, tenir compte du fait que Tapée-la-Youpette, en se faisant enculer, lui avait chié sur les testicules et que ce grand garçon tout simple adorait précisément se faire chier sur les berles, on concevra aisément que tout cela prenait vivement l’allure d’une charmante ébauche de béguin.

Le laquais, quoi qu’il en fût, tripota donc quelques boutons de l’appareil déjà décrit, tout en se tripotant également les organes génitaux pour faire bonne mesure.

L’appareil eut un déclic. Son œil électronique s’alluma. Il sortit de ses entrailles une voix métallique :

— Ici l’ordinateur Hal, déclara l’appareil en pointant son regard sur le serviteur. Que désirez-vous, Baba ?

— Monsieur Hal, répondit le nègre, les esclaves sont arrivées.

— En bon état ?

— Oui. Sauf une, qui a la vérole.

— Foutez la vérolée aux chiottes, ordonna Hal, et payez les vingt-neuf autres filles au marchand.

Baba s’exécuta, tandis que l’ordinateur, pour passer le temps, sifflotait une tyrolienne, dardant distraitement son œil électronique vers le plafond et déroulant un de ses bras articulés jusqu’aux roupettes de Baba qui, instinctivement, écarta les cuisses pour que les pincettes d’acier puissent jouer à lui soupeser doucement les billes.

Quand le marchand d’esclaves fut payé et eut quitté la pièce, Hal cessa de triturer les claclas de Baba et observa attentivement les esclaves.

— Pensez-vous, Baba, questionna la machine, que l’une d’elles puisse convenir plus particulièrement au docteur Calistratus ?

— Je pense, affirma Baba en coulant vers Tapée-la-Youpette un regard aussi mouillé que son gland, que la fille de couleur est tout indiquée…

— Qu’elle approche, ordonna Hal. Je vais la tester.

Sur un signe de Baba, Tapée-la-Youpette s’avança vers Hal, non sans secrète appréhension. La machine lui demanda :

— Quel est ton nom ?

— Tapée-la-Youpette, Monsieur le cerveau électronique.

— Pas de sale maladie cachée ? Pas de constipation chronique ? Aucune perversion sexuelle outrancièrement prononcée ? Vos parents ne sont pas décédés dans un hôpital psychiatrique ? Vous n’avez pas fait de maison de correction quand vous étiez petite ? Est-ce que vous faisiez des choses dégoûtantes à votre frère cadet dans les cabinets ? Avez-vous vos dents de sagesse ? Avez-vous eu les oreillons ?

Tapée-la-Youpette répondit de bonne grâce à ces questions, cependant que les agiles bras articulés de Hal lui palpaient les seins, lui sondaient la cramouille, lui enfonçaient un thermomètre dans le cul et lui branlotaient le petit bouton.

Il fallut une opération supplémentaire pour l’analyse d’urine, Hal n’ayant que quatre bras.

— Éliminatoires positives, conclut la machine. Il ne reste qu’à programmer électro-magnétiquement votre potentiel jouissatoire. Écartez les cuisses, ouvrez la choune et prenez place sur mon phallus vibratoire, s’il vous plaît.

Tapée-la-Youpette ne se le fit pas répéter : elle enfourcha le dard artificiel qui se mit à s’agiter vélocement au fin fond de son intimité.

Au bout de trois secondes, la salope jouit une première fois, ce qui fit s’allumer des tas de lampes sous l’écran de Hal tandis que des courbes, des zizis, des zinzins et des graphiques se dessinaient sur l’écran lui-même.

— Nom de Dieu ! s’exclama l’ordinateur. Vous allez faire sauter mes résistances ! Arrêtez de vous empaler, Mademoiselle. Trois cent vingt-sept virgule deux pour cent, coefficient soixante, je pose trois et je retiens sept, ce qui vous fait une note globale de 1 327 633 696 969,01 : record battu, vous gagnez une bonne bouteille d’huile. Je pense que vous pourrez aider le docteur Calistratus dans ses expériences, mais vous semblez toutefois d’une émotivité excessive qui m’oblige à choisir supplémentairement une seconde jeune fille. En connaissez-vous une, parmi vos compagnes, qui soit aussi saine que vous mais dont le potentiel mouillatoresque soit légèrement en deçà du vôtre ?

— Je crois, avança Tapée-la-Youpette, que Muguette ferait l’affaire.

— Eh bien, dit Hal d’une voix bonhomme, que la dénommée Muguette s’approche : nous allons voir cela.

Muguette, qui avait assisté à l’opération et qui avait grande envie de goûter aux robustes joies de la biroute en simili cuir de Hal, s’avança d’un pas ferme.

Elle fut palpée, sondée, questionnée et testée comme son amie, et obtint une note de 1 263 522 000 004, sans virgule, ce qui parut satisfaire Hal au plus haut point.

— Chère demoiselle, fit l’ordinateur de sa belle voix à résonances métalliques, votre gentil petit troufignon fait merveilleusement l’affaire. Aussi, est-ce sur-le-champ que je donne à mon secteur numéro 633.817 l’ordre de prévenir mon illustre constructeur, le docteur Calistratus, vingt fois diplômé de l’université de Carlstadt, de votre arrivée en son plus secret laboratoire. Quant à vous, Baba, ajouta Hal à l’adresse du laquais sénégalais qui enfilait Tapée-la-Youpette par-derrière, cessez de vous vautrer sur la moquette et d’envoyer des giclées de foutre sur mes résistances électro-spongieuses, veuillez retirer votre pine du trou à caca de votre compatriote, et conduisez ces demoiselles chez le docteur.

— Chez le docteur ? Non ! non ! Par pitié !

En apprenant qu’il allait devoir affronter le regard de son maître Calistratus, Baba fut pris d’une frayeur telle qu’il devint blême (ce qui est un signe d’extrême bouleversement chez les individus du type négroïde) et débanda. Il se releva en tremblant, suppliant l’ordinateur et agitant lamentablement sa queue flasque.

Tapée-la-Youpette, qui n’avait point encore examiné de près cet ustensile baisatoire, eut la curiosité de profiter du fait qu’elle se trouvait à quatre pattes, les yeux à la hauteur du vit de Baba, pour faire visuellement la connaissance intime de celui-ci. En scrutant dans les replis formés par la peau brune, elle eut la surprise de découvrir un tatouage, lequel tatouage se composait de deux lettres : M. et A… Futée, Tapée-la-Youpette se douta qu’il y avait quelque énigme là-dessous. Aussi, s’empressa-t-elle de grattouiller les couilles de Baba. Le colosse africain n’y prit même pas garde mais son vit, par contre, réagit à la douce caresse et se redressa peu à peu avec majesté. Et, à mesure que bandait la courgette de Baba, Tapée-la-Youpette sut qu’elle avait vu juste : les deux lettres n’étaient que la première et la dernière de tout un mot… et même, le dard grossissant encore, de plusieurs mots. Bientôt, sur toute la longueur du chibre – qui atteignait bien, au maximum de sa forme, quelque chose comme quarante centimètres, ce qui, d’une part, donnait une précieuse idée de l’hospitalité anale de Tapée-la-Youpette dont le cul venait de subir ce chibre, et qui, d’autre part, constituait un honnête écritoire à tatouage – la négresse put déchiffrer sans peine l’intégralité de l’inscription : « Merde à celui qui le lira. »

Vexée, quoique fort amusée car elle avait le sens de l’humour, Tapée-la-Youpette flanqua un coup de poing dans les couilles de Baba, ce qui eut pour effet de refaire débander celui-ci et de faire disparaître, en conséquence, l’inscription séditieuse.

Baba, cependant, continuait à supplier Hal :

— Ordonnez-moi n’importe quoi, mais pas d’aller chez Calistratus ! Par pitié ! Tuez-moi plutôt tout de suite !

— Ta gueule, répondit la machine, et fais ce que je te dis.

Muguette se demandait quel homme devait être ce Calistratus dont le nom inspirait, à ceux qui le connaissaient, plus de crainte que la mort elle-même.

Mais Baba, déjà, obéissait en tremblant aux instructions et, s’engageant dans un étroit corridor, faisait signe aux deux femmes de le suivre.

Quand il fut parvenu, au terme d’une longue marche à travers un dédale d’escaliers en colimaçon, de portes dérobées, de passages secrets et de couloirs semés de traquenards, devant la porte du laboratoire où Calistratus menait à bien des expériences que l’on devinait maudites, Baba, qui chiait sur ses talons à force d’avoir peur, heurta du doigt la fatale porte.

Celle-ci, ô horreur, s’ouvrit toute seule en grinçant atrocement.

Muguette et Tapée-la-Youpette virent un homme qui leur tournait le dos, occupé à manier de délicates fioles au milieu d’un immense amas de cornues, loupiotes, roues dentées, moteurs mystérieux, rapaces empaillés, bocaux emplis de formol et de vipères mortes, piles de crânes humains, bouteilles de sang frais et autres babioles dont la seule vue eût glacé d’épouvante le cœur du plus brave assassin. Cet homme, qui ne daigna pas se retourner pour considérer ses visiteuses, était le docteur Calistratus. Et cet homme, d’une voix terrible, déclara aux deux misérables femmes :

— Vous êtes mortes au monde, et ce n’est plus que pour nos plaisirs que vous respirez.

Quiconque, au demeurant, se fût trouvé tout près de Calistratus eût pu l’entendre ajouter à ces mots, mais pour lui-même, à voix très basse, une petite réflexion :

— Belle phrase, décidément ! Je l’ai encore replacée !

Puis, comme Baba, qui assistait à l’entrevue, claquait des dents avec un bruit d’enfer, Calistratus, toujours sans se retourner, le désigna du doigt par-dessus son épaule en déclarant :

— Karl, raccompagnez ce monsieur !

D’un obscur recoin, une forme surgit alors. C’était un nabot hideux, borgne et bossu, qui s’était tenu jusqu’alors caché entre un entassement de chouettes desséchées et un lot de testicules en putréfaction, et que ni Muguette, ni Tapée-la-Youpette n’avaient remarqué.

Le repoussant Karl, avec un ricanement, rampa jusqu’à la porte et l’ouvrit. Il y avait de la terreur dans les yeux de Baba quand celui-ci franchit la porte en précédant l’affreux serviteur de Calistratus. Dès que la porte fut refermée, un cri atroce, un interminable hurlement de mort, se fit entendre. Les deux copines ne surent jamais ce que Karl avait fait à Baba, mais, quand le nabot réintégra le laboratoire, un rictus abominable fendait son visage, du sang souillait ses mains, et il essuyait froidement la lame d’un poignard sur la loque qui lui servait de liquette.

Karl, d’ailleurs, ne regarda pas une seule fois les deux malheureuses filles qui n’eurent que davantage peur. En ricanant, il alla aider Calistratus à verser des yeux de crapauds dans un étroit flacon.

Calistratus, tout en vaquant à cette scientifique occupation, s’adressa une nouvelle fois à Muguette et à sa compagne :

— Ce m’est, Mesdemoiselles, une manière de devoir que de vous informer que votre sort, car tel est mon bon plaisir et ça me fait bougrement bander, est de me servir de cobayes pour l’expérience audacieuse et stupéfiante que je prépare depuis dix ans. Cette expérience, mes belles, sera tentée dès tout à l’heure. Vous souffrirez beaucoup, et vous ne jouirez pas moins. Si l’expérience échoue, vous crèverez dans d’indicibles souffrances dont j’ai le secret. Si l’expérience réussit, vous aurez la vie sauve et vous serez données en mariage à mon grand crocodile sacré. Mais ne vous réjouissez pas trop vite : il y a de fortes chances pour que l’expérience échoue Elle n’est pas du tout au point, et c’est ce qui lui conserve son caractère excitant. Samuel Goldblood, l’homme à qui je vous ai achetées à vil prix, m’a déjà vendu cent trente-sept esclaves qui ont péri au cours de mes premières tentatives !

Calistratus ricana lugubrement, se retourna et daigna enfin regarder ses prisonnières. Un sifflement admiratif lui échappa :

— Nom d’un petit Jésus empalé sur sa chaise percée ! La blanche est roulée comme seule l’était feue ma vieille mère, cette catin. Elle convient parfaitement, car elle doit jouir comme une génisse. Et la noire n’est pas mal non plus, encore que son fessier soit un peu trop volumineux pour les accus de mes machines. Elle ne m’en rendra pas moins de précieux et instructifs services. Karl, mon bon ami, veuillez obtempérer à mes ordres : je suis tout émoustillé, et l’expérience ne peut donc souffrir nul retard. Préalablement, nabot infâme et dégoûtant, sucez-moi la bite pour la mise en condition nécessaire au bon déroulement des opérations. Voyez, Karl, comme ma queue est roide, chaude, énorme et violacée ! Ciel ! Sucez-vous divinement, ô immonde larve ! Je veux vous en récompenser. Baissez donc votre pantalon, que je vous encule un brin. Ensuite, vous attacherez ces deux splendides tourterelles sur l’appareil à exidoncuriser les renonufuclontes d’asparagoinces. Vous verrez, Karl, que ces dames feront magnifiquement l’affaire. D’ailleurs, cependant que je vais et que je viens entre vos reins d’un mouvement mutin autant qu’enculatoire, ayez l’obligeance, Karl, de jeter un regard sur nos nouveaux terrains d’expérience…

Karl, d’abord, émit un puissant rot bien sonore et qui embaumait l’ail (à moins que ce ne fût l’échalote, ou la carie dentaire, ou peut-être la pine fraîchement sucée), ravala ensuite une coulée de mouquire qui lui tremblotait aux narines, puis voulut bien lever son œil (l’autre étant, nous le rappelons, crevé) sur nos deux héroïnes.

Celles-ci furent stupéfaites d’entendre Karl pousser alors un cri, tandis que son monstrueux minois reflétait la plus intense et la plus joyeuse surprise.

— Crénom ! s’écria-t-il en pissant à la cantonade, dois-je en croire mon œil ? Calistratus, chère vieille pédale, cessez de m’enculer comme un goret, car l’heure est grave ! Aaah ! Non, après tout, continuez donc à m’empapaouter l’entonnoir excrémentiel. Faites réintégrer mon trou à merde par votre nœud, ça m’aide à penser. Ah, que n’ai-je plus tôt levé le regard sur ces deux jouvencelles ! Je tremble, lorsque je songe que j’aurais pu ne même pas les regarder, et vous laisser, ô Calistratus, vieux pédé vénéré, les trucider froidement ! Savez-vous, cher ami, qui sont ces charmantes jeunes personnes ? Il s’agit de Muguette et de Tapée-la-Youpette, dont je vous ai tant parlé !

Les deux petites gougnasses n’en revenaient pas d’entendre ce sale débris de Karl les appeler par leurs noms.

— Mais, murmura Muguette qui, de surprise et de confusion, se tiraillait le clito comme s’il se fût agi d’un vulgaire élastique de petite culotte, vous nous connaissez donc, Monsieur Karl ? Vous nous connaissez réellement ?

— Si je vous connais ? Ah, mes gazelles ! Précipitez-vous plutôt dans mes bras et sur mon gland ! Je ne suis autre que Pierre du Beau-Vit !

— Ciel ! C’est, dit Muguette, impossible : ce pauvre baron est décédé à Vienne…

— C’est vrai, songea Karl, je suis effectivement mort à Vienne, emporté par la vérole que ce saligaud de négrillon m’avait fourbement refilée. Je dois au docteur Calistratus, ici présent, d’être pourtant vivant aujourd’hui. Passant par Vienne, le docteur voulut saluer ma cousine la duchesse, qui fut jadis sa maîtresse. Il la trouva morte. Et il trouva également mon cadavre, encore frais.

— C’est, continua Calistratus lui-même tout en déchargeant dans le cul dilaté de son hideux giton, la stricte vérité. Le corps du baron me parut digne d’être l’objet d’une petite expérience, car je savais que cet homme, de son vivant, avait été d’une grande intelligence. J’ai donc récupéré son cerveau, que j’ai placé dans un corps nouveau.

— Un corps nouveau, s’enquit Muguette, qu’est-ce à dire ?

— Rien de bien compliqué : un corps constitué artificiellement, en assemblant de savante façon ce qui n’était pas trop vérolé dans le cadavre du baron, ce qui n’était pas trop marmeladé dans le cadavre du prêtre qui traînait par-là, ce qui n’était pas trop noir dans le corps d’un négrillon qui encombrait aussi le lieu, et ce qui n’était pas trop exclusivement féminin dans le cadavre de la duchesse. Malheureusement, quelques petites erreurs d’assemblage ont fait du nouveau baron un monstre repoussant que j’ai nommé Karl pour respecter la tradition. Mais Karl, je vous l’assure, est nanti du cerveau de votre vieil ami Pierre du Beau-Vit.

— C’est merveilleux ! s’écria Muguette.

— C’est excitant, répliqua Tapée-la-Youpette, et ça me fait salacement mouiller la vulve !

D’un seul mouvement, les deux amies se branlèrent la moule et se précipitèrent, en pétant joyeusement, sur Karl du Beau-Vit qu’elles étreignirent, embrassèrent, masturbèrent, sucèrent, léchèrent, tripatouillèrent et feuille-de-rosèrent à qui mieux-mieux.

Karl du Beau-Vit (ainsi nommerons-nous en effet, à l’avenir, le personnage formé de morceaux de cadavres et du cerveau du défunt baron), ému, serrait ses deux amies sur son sein et contre ses boulettes génitales, tout en pleurant à chaudes larmes et pissant à larges jets. Calistratus, qui s’était gaillardement remis à ramoner l’ouverture merdique de sa créature, ne songeait pas, non plus, à cacher son émotion. Aussi dégueula-t-il amoureusement et câlinement, sur le dos de Karl, un plat de lombrics au beurre et au glaviot qu’il avait mal digéré la veille au soir, tandis qu’il déféquait pensivement dans sa culotte (ce qui lui fit regretter, au passage, d’avoir seulement ouvert sa braguette pour sodomiser Karl).

Quand chacun eut joui quatre fois, Calistratus poussa un soupir, retira son vit du cul où il venait de décharger, et sourit amicalement aux jeunes filles.

— Mesdemoiselles, déclara-t-il, ce m’est un grand honneur d’accueillir ici des amies de mon ami. Afin de vous rendre hommage, je vais vous baiser sur l’heure. Étant, toutefois, quelque peu las d’enfiler l’abricot fendu qui décore joliment les entrecuisses féminins, je lui préfère pour le moment cet antre divin et étroit qui sert à chier. Si, donc, vous voulez bien vous retourner toutes deux et me montrer vos côtés pile, je vous enculerai prestement l’une après l’autre.

Les petites coquines, tout à la joie d’avoir retrouvé le baron du Beau-Vit, acceptèrent de grand cœur et, se retournant, présentèrent leurs postérieurs rebondis à la vue de Calistratus.

Mais celui-ci, à ce spectacle, eut un cri de stupeur :

— Merde ! Est-ce une hallucination qui vient torturer mon âme ? Dites-moi, ô vous la demoiselle qui, si j’ai bien compris, s’appelle Muguette, savez-vous que j’ai eu, jadis, une fille que sa maman voulut nommer de ce nom ? Me croiriez-vous si je vous disais que ma fille devrait avoir quinze ans maintenant ?

— Comme moi, murmura Muguette remuée et songeuse…

— Oui, comme vous. Des événements incongrus m’ont fait perdre ma fille de vue. Mais elle possédait déjà, à trois centimètres au nord-ouest de la fesse gauche, quand elle n’était encore qu’un bébé, un grain de beauté en forme de fleur de lys…

— Comme moi ! s’écria Muguette en montrant du doigt son signe de naissance. Hélas, Monsieur ! J’ai récemment appris que mon papa s’appelle le marquis de la Prostate, ce qui n’a rien à voir, comme patronyme, avec Calistratus !

— Dans mes bras ! hurla Calistratus. Ma fille ! Mon enfant ! Le marquis de la Prostate ? C’est moi ! J’ai pris le nom de Calistratus pour poursuivre en paix mes expériences, étant recherché sous mon vrai nom par la police, pour quatorze viols et autant d’assassinats !

— Doux Jésus ! murmura Muguette… Vous êtes donc mon papa ?

— Aucun doute n’est plus permis ! Viens, ma fille ! Viens embrasser ton vieux père sur les deux joues et les deux roustons. Merci, merci, mon Dieu, de m’avoir rendu cette enfant que je désespérais de retrouver un jour !

Muguette tomba à genoux devant son père et lui tailla prestement une pipe comme seules les jeunes filles bien élevées savent en faire à leur papa. Calistratus, les mains jointes, les yeux levés au ciel et la verge en érection, balbutiait de joie et pleurait sans retenue. Tapée-la-Youpette, bouleversée, enfonçait dans la chatte de Muguette sa main droite tout entière et léchait les larmes de Calistratus. Quant à Karl du Beau-Vit, secoué par tant d’émotions au point d’en perdre la tête, il observait ce touchant tableau de famille en souriant, accroupi dans un coin et chiant d’abondance pour pouvoir, avec la pointe d’un petit bâton, tracer des dessins obscènes dans son caca.

Muguette avait retrouvé un foyer. Et, en vraie gamine de Paris, elle se promettait de veiller affectueusement sur les vieux jours de ce papa que la destinée rendait à sa piété filiale.

CHAPITRE DIXIÈME EN FAMILLE

Sors ta main, voilà ma mère ! 

Monseigneur LEFEBVRE

Karl du Beau-Vit fut le premier capable de s’arracher à l’émotion. D’une voix ferme, il rappela son sauveur et ami au sens du devoir :

— Mon cher Calistratus, je m’adresse présentement au gentilhomme que vous fûtes sous le nom glorieux de marquis de la Prostate. De votre noblesse, et pour aussi dégénéré que vous puissiez être devenu, doit sans doute subsister, pour le moins, un vif sentiment de l’honneur. Or, que vous dicte l’honneur ?

— Euh… Peut-être, émit Calistratus, de foutre mon pied au cul à ma fille, puisque c’est une enfant bâtarde ?

— Calistratus, vous me décevez. Un homme de cœur reconnaît toujours les enfants que Dieu lui envoie. Votre honneur, Monsieur, vous dicte d’aimer et d’élever moralement Muguette. Mais il sied mal à un savant de votre valeur de partager avec le commun des mortels des sentiments galvaudés. C’est à travers votre devoir de savant que vous pouvez honorer votre sens de la famille. Je vois, Calistratus, que vous avez la larme à l’œil et la pisse au dard : vous me suivez donc dans mon raisonnement, vous vibrez à l’écoute de mon propos. Tant mieux. Monsieur, je vous pose tout net la grande question : allez-vous renoncer à la colossale expérience qui doit parachever votre œuvre géniale de chercheur, sous prétexte que l’instrument de cette expérience s’avère être votre fille ? Allez-vous, au contraire, ainsi qu’il me plaît de l’espérer, transcender la sauvagerie de cette expérience en la livrant, précisément et délibérément, sur la personne de votre fille ?

— Ami, répondit Calistratus en versant un pleur et en tendant la main à celui qui venait de lui parler ainsi, votre discours m’a convaincu. Vous m’avez montré la voie à suivre : du plus profond de mon âme, merci. Oui, vous avez raison. L’émotion m’égarait ; j’avais tort d’hésiter. Non seulement je vais procéder immédiatement à mon expérience grandiose, mais, qui plus est, je vais y ajouter une palpitante dimension humanitaire en y mêlant ma fille, en y risquant sa vie. Nom de Dieu ! C’est même terriblement excitant, tout ça ! J’en bande, et je veux qu’on me fasse tout de suite un hardi pompier, ça me raffermira encore plus dans la détermination !

Pendant que Karl et Calistratus se donnaient une historique accolade, Muguette, émue jusqu’au trognon par l’élévation de la pensée paternelle, ne voulut laisser à personne le soin de sucer la verge de son papa. Tapée-la-Youpette dut, la pauvrette, se contenter de masturber Muguette pendant ce temps, tout en léchouillant affectueusement les prunes de Karl.

La scène était émouvante dans sa simplicité. Tout le monde y prit un pied gigantesque.

Et l’expérience commença.

Muguette, ligotée (pour que la douleur ne la fît point se débattre) et bâillonnée (pour que la terreur ne la fît point hurler désagréablement), fut enchaînée, cuisses largement écartées et trou d’amour surélevé, sur une machine étrange, pleine de poulies, de roues dentées, de cadrans, de leviers, de pistons et de godemichés électroniques. C’était très impressionnant. La machine ronronnait doucement et lançait des éclairs.

On brancha des électrodes sur la pointe des seins de Muguette, sous sa nuque, dans le trou de son cul, sur son clitoris et dans le gras de chacune de ses petites lèvres. Par des câbles spéciaux, ces électrodes furent reliées :

A) à la machine elle-même ;

B) au clitoris de Tapée-la-Youpette, ficelée sur un autre appareil de conception voisine mais d’un modèle plus petit, nanti d’un phallus géant en platine qui entrait profondément dans l’anus de la négresse ;

C) aux couilles de sept petits nains que Karl fut chercher dans une armoire où ils étaient soigneusement rangés, et auxquels on donna l’ordre de se branler vigoureusement, en cadence, sur l’air de la Brabançonne ;

D) à la fosse d’aisance des cagoinces les plus proches.

— L’instant est solennel, déclara Calistratus avec emphase. Je vais mettre en œuvre la plus troublante de mes inventions. Dans une minute, nous saurons si j’ai réussi, et mes efforts seront alors couronnés de succès, ou si j’ai échoué, et Muguette mourra alors dans d’atroces souffrances qu’aucune force, humaine ou mécanique, n’aura le pouvoir d’amoindrir. Tout le monde est en place ? Allons-y ! Cinq, quatre, trois, deux un… zéro ! Karl, sucez-moi la pine. Nains, branlez les vôtres en mesure. J’allume le disjoncteur des joints de culasse du clatarafouilleur mélino-fourinesque à molécules biseautées. Crac ! Ça y est. Hourra ! Ce machin fonctionne ! Voyez comme les aéro-pédalo-clitoro-pompettes font aller et venir l’ensemble des pétasses spermatiques à colinochabanottes génératrices de fabuleuses poussées électronico-porno-janleclériennes, tandis que les vingt-cinq petits pistons de la tétino-coulombreuse à vapeur déclenchent à grand fracas le mouvement turbino-rotatif des vésicules urino-briso-michesques ! Karl, ne cessez pas de me pomper le nœud, mais profitez du fait que vos mains soient libres pour regonfler dare-dare la chambre à air de la turbine génito-molenbeekoise. Vous serrerez ensuite la goupille numéro 106 de la quatorzième austerrate accoustico-plumpudimerdique en partant de la droite. Faites ça en douceur, la moindre erreur pourrait gâcher définitivement l’expérience. Ah ! Tapée-la-Youpette, jouissez d’abondance dès que vous verrez clignoter le petit voyant rouge entre les cuisses de Muguette. Et toi, Muguette, ça ne te fait pas trop mal, tout ça ? Tu ne me réponds pas, j’en conclus que tout va bien et que tu es correctement bâillonnée. J’accélère donc le mouvement trombino-masturbien des gondolo-turdules godinesques et je pousse le courant à quatorze mille volts. Attention, ça va commencer à faire mal, Muguette. Hein, que ça fait mal, maintenant ? Mais ce n’était rien encore, car je déclenche, en abaissant ce judicieux levier, un pertinent machin qui va te faire encore mille fois plus mal : vlan ! v’là le gloupino-rototo-tsoin-tsoin tagadouinouilleur qui se met en action ! Il volipécète de toutes ses esclarmuches taraudées, selon une méthode connue de moi seul, et il te rentre, Muguette, dans le con ! Là, làaaa… tu as salement mal, n’est-ce pas ? J’injecte maintenant la silicose escarpilonette dans le venin de crapaud qui baigne les soupapes, et c’est là, précisément, que l’expérience peut échouer. Si un grain de sable s’est glissé dans l’engrenage, ce qui n’est d’ailleurs qu’une image, il se pourrait fort, Muguette mon enfant, que ton adorable petit corps éclate comme un œuf pourri sur lequel un pachyderme poserait distraitement un pied…

Il y eut quelques minutes de suspense intense. Muguette souffrait comme une damnée et, comme ça l’émoustillait remarquablement mais qu’elle ne pouvait guère décharger par le con (lequel était obstrué par l’énorme, vibrante et brûlante masse du gloupino-rototo-tsointsoin tagadouinouilleur) ni même par la bouche (laquelle était demeurée dûment bâillonnée), la cyprine lui remontait dans le bide, lui embaumait l’arrière-gorge et, finalement, fusait par les oreilles en de spectaculaires jets fumants, gluants et cornegidouillettement puants.

À la vue de ces salves cyprineuses, Calistratus flanqua un magistral coup de pied victorieux (et hypocritement sadique) dans les roustons des sept petits nains qui se branlaient toujours, ce qui, au demeurant, en fait de coup de pied, en constituait sept, donnés l’un après l’autre pour éviter de se casser la gueule bêtement en faisant l’acrobate.

Le savant se tordit la peau des couilles et y fit un nœud de marine, pour montrer en même temps sa jubilation et sa connaissance des nœuds compliqués. Dans l’instant suivant, il ne put se retenir de balancer un conséquent paquet de spermatozoïdes vifs entre les gencives de Karl, qui n’avait point cessé de le sucer respectueusement.

— Hourra ! Mon expérience marche ! hurlait l’homme de science. Je suis un génie ! Muguette ne pète pas en mille petits morceaux inutilisables ! Mes calculs étaient donc exacts, et je n’avais même pas pris la peine d’en effectuer la preuve par neuf ! Ah ! Si ma défunte épouse la marquise de la Prostate me voyait, comme elle serait fière de son petit mari ! Et tout cela n’était que de la frime ! Le grand moment de l’expérience va seulement débuter !

Tout en jubilant, Calistratus, traînant dans son sillage l’infortuné Karl du Beau-Vit agenouillé et accroché mandibulesquement à sa pine, volait littéralement à travers le laboratoire, mettant en branle, çà et là, des goupillons ondulatoires et glotozonesques, des mauliniés capsulaires et magnétiques, des cramouilleurs gidolatoires et toute une foule d’autres instruments qui ronronnaient et jetaient sur les parois des feux infernaux et terribles. La scène, certes, ne manquait pas de grandeur, et Calistratus semblait être quelque moderne Vulcain forgeant de titanesques et formidables olisbos pour les épouses de farouches guerriers vachement néo-mythologiques.

Tout excité par l’ampleur démesurée de son œuvre, le savant se fourra dans le cul, sans seulement y penser, le bout phallique d’un gros câble dans lequel passait du courant à très haut voltage. Enfiévré, Calistratus ne sentit même pas la douleur. À peine s’étonna-t-il quelque peu de constater que Karl du Beau-Vit, demeuré accroché par le râtelier au dard du puits de science, était secoué de curieuses convulsions, le pauvre suceur de vit étant, en fait, rudement chatouillé par l’électricité dont le nœud calistratusien se faisait le parfait conducteur (ne rigole pas stupidement, lecteur : le vit est un excellent conducteur d’électricité. Et, si tu en veux la preuve, tu n’as qu’à aller pisser sur un câble à haute tension qu’un quelconque orage a flanqué par terre).

Insensible à toute vaine douleur et indifférent à tout vil événement environnesque, Calistratus arrêta progressivement les galaractères clitoridiens turbo-réactifs, prit la tension artérielle de Muguette, ôta délicatement le gloupino-rototo-tsoin-tsoin tagadouinouilleur du con de la jeune fille où il avait fort bien accompli son office, et le remplaça par un xixitouilleur à thermostat et à injection, préalablement empli d’une mixture à base de morve chevaline et de cervelle humaine.

Cette mixture fut lentement transférée au plus profond de la cramouille muguettienne, où elle alla s’intimement mêler à la silicose escarpopilonette, mâtinée de bave de crapaud, déjà injectée par le gloupino-rototo-tsoin-tsoin tagadouinouilleur plus haut cité.

Puis le xixitouilleur fut sorti à son tour du con de Muguette, et il n’y eut plus qu’à attendre.

Et, pourtant, Calistratus avait raison : c’était là que l’expérience devenait authentiquement passionnante, nouvelle, stupéfiante, révolutionnaire et rigolote.

Le ventre de Muguette commença à gonfler. D’abord imperceptiblement. Puis un peu plus, davantage, et ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il eût atteint une taille raisonnablement impressionnante en sa rondeur.

Calistratus, tout à la beauté de ce moment historique, regardait cela avec attendrissement, sans piper mot et sans cesser de se faire pomper la colonne par Karl (qui finissait par avoir les mâchoires fatiguées, faut-il ici préciser).

Ce fut Tapée-la-Youpette qui rompit le silence, par une réflexion pleine de gros bon sens naïf et sympathique :

— Ben, mon colon ! Merde alors ! Si je ne savais pas que Muguette ne s’est jamais fait trombiner le trou à pipi sans aller ensuite s’injecter de l’eau glacée pour éviter les catastrophes, je jurerais qu’elle a un polichinelle dans le tiroir !

— Tu ne te trompes pourtant pas, Tapée-la-Youpette, répondit Calistratus avec un sourire amusé. Ma fille est bel et bien enceinte, mais sans le secours de quelque sperme. Elle a été fécondée par les décoctions que lui ont refilé dans le con mes chères machines électroniques. De plus, grâce à ma méthode, sa grossesse ne durera, en tout, que trois minutes. Voici, d’ailleurs, que s’entrouvre la mouniche et qu’apparaît l’enfant…

Le bébé, effectivement, effectuait son entrée dans le monde et sa sortie du con. Enfant de l’électronique, il naissait beaucoup plus évolué que les nouveau-nés ordinaires et, par exemple, il eut garde de glisser d’abord ses menottes par le con maternel, pour en écarter les lèvres et passer ainsi la tête, puis le buste sans danger de strangulation.

Quand le bébé se fut totalement éjecté, il sectionna lui-même, en tirant dessus d’un coup sec, le cordon ombilical. Puis, fatigué, il se décida enfin à agir en moutard normal et, en conséquence, se mit à brailler atrocement et à se pisser sur les cuisses.

— Victoire ! Dieu a exaucé mes prières, s’écria Calistratus : c’est une fille !

Et, tandis que Karl libérait Muguette de ses liens, le savant, avec mille précautions touchantes, présenta le poupon à la jeune maman qui rosissait de joie.

— Ma fille, déclara gravement Calistratus, voici la tienne. Cette enfant est ma petite-fille par deux fois, puisque je suis le père de mes appareils électroniques comme je suis le tien. Ma chère Muguette, ton enfant est la première personne née, grâce à mon génie, des amours incongrues et contre nature de la Science et de la Chair…

L’instinct maternel aidant, Muguette avait pris sa fille dans ses bras et la berçait passionnément, sous l’œil attendri de Tapée-la-Youpette qui, du doigt, mesurait la profondeur de l’anus du bébé tout en se faisant enculer par Karl. Calistratus, lui, se tapait une vigoureuse pignolle. Voulant sans plus tarder pratiquer ce que le poète a nommé l’art d’être grand-père, il déchargea bravement son foutre dans la minuscule bouche du nouveau-né, lequel ingurgita le sperme en le prenant pour de la phosphatine Falières. L’innocent bébé confondit même la pine de son grand-papa avec un biberon et se mit à la téter, ce qui fit beaucoup rire tout le monde et fit, de surcroît, jouir Calistratus une nouvelle fois.

Ah ! Qu’il est doux d’avoir un foyer ! Qu’il est beau, le jour où l’enfant paraît ! Qu’il est bon de se sentir en famille !

Calistratus tint absolument à sabler le champagne pour fêter l’heureux événement. Comme on n’avait pas de champagne sous la main, on emplit judicieusement les coupes avec du pipi que Muguette ne laissa à personne le soin de dispenser, avec une joie lubrique autant que ludique et pas du tout pudique. « Quirites, cum eo hoste certanem, quocum aliqua pacis conditio esse possit », comme disait Cicéron (Philippiques, IV, 5), ce qui n’a d’ailleurs rien – mais alors, vraiment, absolument rien – à voir avec notre histoire, pas plus qu’avec la légère et mignarde cystite dont Muguette était malencontreusement affligée pour l’heure et qui, précisément, la faisait inconsidérément souffrir lorsqu’elle s’avisait de pisser. Au demeurant, nous aurions, en ces pages, pu citer Marcel E. Grancher ou Paul Déroulède aussi bien que Cicéron, mais ça aurait, incontestablement, fait infiniment moins sérieux.

Quand nos amis eurent ainsi sablé le pipi-champagne, dont on fit boire aussi une gouttelette au bébé, Calistratus se donna une claque sur la cuisse gauche (car il avait des rhumatismes dans la droite), flanqua un affectueux coup de pied dans le ventre de la négresse, mordit paternellement Muguette au croupion, grattouilla amicalement les roupettes de Karl, chia démagogiquement sur les pieds des sept nains qui faisaient toujours de la figuration dans un coin du laboratoire, cracha à la gueule du vagissant bébé, et, se levant, porta un toast qu’il fit suivre d’un petit speech :

— Mes amis, ce m’est, en ce grand jour, un devoir de vous rappeler qu’il est d’ancestrales traditions qu’une noble famille se doit de respecter. Or, l’une de ces traditions exige que l’on choisisse un prénom aux enfants qui viennent de naître… Cette petite fille que le ciel, la science et Muguette viennent de me donner, comment allons-nous l’appeler ?

— Comment allons-nous la peler ? fit Tapée-la-Youpette qui avait mal compris et qui conservait de ses origines un certain primitisme. Mais c’est fort simple : nous allons la peler avec un couteau.

Personne ne crut devoir relever cette suggestive intervention, ce qui ne manqua pas d’un peu dépiter Tapée-la-Youpette qui, pour se venger, enfonça la main, jusqu’au poignet, dans le cul du nouveau-né à qui cela fit très mal et qui se mit à beugler.

— Foutre ! remarqua admirativement Karl, quelle puissante voix possède cette fille de pute !

— Magnifique ! rétorqua Calistratus en écho. Ma petite fille étant effectivement une authentique fille de pute, pourquoi ne l’appellerions-nous pas Fille-de-Pute, tout simplement ?

On fit chorus pour applaudir à cette initiative, on porta un nouveau toast au pipi, on félicita le savant en le branlant à qui mieux-mieux, et l’on consacra le patronyme du bébé en lui faisant minette sur son gentil con tout petit, tout mignon et tout rose.

Calistratus, qui avait joui comme un étalon de race durant ces opérations démonstrativement familiales et affectives, reprit son souffle, se masturba à tour de bras pour parvenir à rebander, caressa la croupe minuscule de Fille-de-Pute à qui Muguette avait entrepris de donner le sein (ce qui était complètement con, faut-il avouer, nulle goutte de lait ne gonflant la mamelle de la jeune maman), rota un bon coup pour s’éclaircir la gorge, péta foireusement pour se dégager le gros intestin, puis, d’une voix claire encore que vibrante d’émotion, déclara :

— En faisant naître Fille-de-Pute d’une subtile combinaison du bricolage et du stupre, je crois pouvoir affirmer que j’ai réalisé un chef-d’œuvre. Or, partisan de l’art pour l’art, je considère qu’il n’est de véritable chef-d’œuvre que parfaitement inutile. Ce serait donc bafouer mes plus intimes convictions que de donner à Fille-de-Pute la possibilité de grandir, de perpétuer ma mémoire, de procréer, d’inaugurer une future lignée d’individus électronico-humains et, en un mot, de vivre. Pour que Fille-de-Pute soit belle et resplendisse d’une joliesse absolue, il convient qu’elle crève sur-le-champ. Ce sera un grand honneur et une immense volupté, pour sa maman, car on n’a qu’une maman – et pour son grand-papa –, de trucider salement cette innocente enfant. À la joie du meurtre, aux imprévus de l’infanticide, je propose toutefois de joindre les rares délices de l’inceste. Sur-le-champ, ôtons donc libertinement de ce jeune corps le fragile début de vie que nous lui avons nous-même insufflé. Sauvagement, dans une joyeuse débauche, immolons cet innocent bébé qui sourit à l’existence, faisons de ses brefs instants de présence terrestre des moments d’indicible souffrance, et jouissons comme des porcs de cette mort que nous donnerons du même droit que nous avons d’abord donné la vie, parce que tel est notre vilain plaisir !

Muguette eut un cri. Pâle, exsangue, elle se dressa et, en un geste tragique, fit de son corps un rempart devant le fruit de ses entrailles. Ses yeux exprimaient quelque chose qu’on devinait proche de la folie. On crut qu’elle allait s’évanouir, et peut-être mourir, ô divine splendeur de l’instinct maternel !

— Papa ! hurla-t-elle à l’adresse de Calistratus, que me demandez-vous là ? Qu’exigez-vous du cœur d’une mère ? Vous voulez que j’immole mon enfant, dès le jour de mes couches, sur l’autel de vos perverses passions ! Ciel ! Ah ! papa, de toute mon âme, merci ! Vous avez touché mes fibres maternelles à l’endroit exact qui convenait pour les faire vibrer magnifiquement. J’en suis toute secouée et j’en mouillerais dans ma petite culotte si j’en portais une ! Oui, père sublime, crevons la peau de ma fille et puisons dans cet acte inqualifiablement criminel la quintessence des plus ineffables jouissances ! Brisons net cette vie que nous venons de créer, et forniquons dans le sang de Fille-de-Pute avec d’autant plus de délicieuse volupté que, déjà, j’aime cette enfant de tout mon cœur et que, je le sens bien, vous commencez à l’aimer aussi !

Bouleversés, Karl et Tapée-la-Youpette pleuraient sur l’épaule l’un de l’autre en se branlant mutuellement et en s’urinant sur les mollets. Les sept nains étaient tombés à genoux et rendaient mystiquement grâce à la Sainte Vierge d’être les témoins d’une aussi sublime scène, tout en s’enfonçant, au petit bonheur, les doigts dans le cul pour les lécher ensuite.

Calistratus fut le premier à retrouver la raison. Plein d’un calme olympien, il se pencha vers Muguette et lui donna sur la bouche un long baiser agrémenté de glaviots, un de ces baisers dont le secret semblait s’être perdu depuis Roméo et Juliette. Sans cesser de morganer sa fille, l’ex-marquis de la Prostate tendit la queue et le bras, enfila Muguette avec son chibre et, avec la main, se saisit de Fille-de-Pute par un pied (ce qui est fort logique : Calistratus eût fort bien pu enfiler Muguette avec son bras, mais ne serait jamais parvenu à saisir le peton du nouveau-né avec sa pine, bien qu’ayant des dons naturels certains pour le contorsionnisme).

Il retira alors son dard, dégoulinant de cyprine, de la fente vaginale de Muguette, et leva à bout de bras vers les nues (représentées par le plafond crasseux du laboratoire) le bébé qui faisait « Areuh-areuh ! » sans se douter de ce qui l’attendait.

Muguette se mit à quatre pattes pour lécher le trou du cul de son père, tandis que Karl l’enculait elle-même et que Tapée-la-Youpette, grâce à une longue pratique de la gymnastique suédoise, parvenait à se glisser sous ce paillard groupe afin de sucer simultanément la cramouille de Muguette et les roustons de Karl, sans négliger de peloter les seins de sa copine ni les testicules poilus et pendouillants de Calistratus, sans omettre non plus de s’enfoncer, pour sa part, un effrayant godemiché dans l’orifice à règles.

Le premier des sept nains, cependant, se faisait enculer par le second, lequel se faisait enculer par le troisième, et ainsi de suite jusqu’au dernier. Le cortège des nabots, reliés par la queue et le cul, s’ébranla en gonflant les joues et en faisant « Tchi ! Tchi ! » et, le premier ayant rejoint le dernier pour lui filer aussi la bite au sphincter, les sept avortons disgracieux formèrent ainsi un cercle enculatoire, délimitatif, rigolard et ferroviaire autour de nos amis.

Quand chacun fut bien en place, Calistratus, en un premier temps, regretta de n’avoir sous son toit aucun photographe pour fixer immortellement pareil tableau dont il était l’élément central, et, en un second temps, baissa lentement, avec un beau sens du rituel, ses bras au bout desquels la rose Fille-de-Pute souriait aux anges en gazouillant.

Alors, d’un grand coup de reins, han ! Calistratus encula sa petite-fille.

Encore qu’élargi par les attouchements frivoles de Tapée-la-Youpette, le cul du bébé était bien trop étroit pour recevoir sans dommages le chibre, monstrueusement volumineux, de son fringant grand-père. Aussi, Calistratus dut-il forcer quelque peu, ce qui eut pour effet de déchirer les entrailles du nouveau-né et de lui défoncer les os du bassin, lesquels craquèrent doucement comme une fiente sèche sur laquelle un quidam marche par mégarde. Le bébé fit entendre un horrible cri, dégobilla trois gouttes de sang et deux verres de glaires, puis devint violacé, en proie aux plus atroces convulsions.

Avec un beuglement d’extase, Calistratus se mit à jouer du bébé, sur sa nature reproductrice, comme d’un bilboquet. À chaque coup de braquemard, Fille-de-Pute devenait un peu plus moribonde. Sa petite vulve, épouvantablement révulsée, glissotait délicieusement sur la virilité dressée de Calistratus, y laissant des traînées sanglantes. Bientôt, les graciles tripes du bébé, encore mignonnement translucides, s’éjectèrent par le ventre dont le chibre de Calistratus avait fini par percer la fine peau. Ces entrailles pendirent jusqu’aux couilles du vieil enculeur sur lesquelles elles firent « Flip ! Flap ! », ce qui porta à son comble l’excitation du terrible sodomiseur. Muguette, qui faisait toujours pétale de rose à son papa, aperçut ces tripailles qui pendouillaient à portée de son nez. Elle s’en saisit et les tira violemment à elle, s’en confectionna un gluant et palpitant collier en leur faisant faire quatre fois le tour de son cou. Calistratus, au même instant, lâcha dans sa menue bouche un énorme boudin de merde odorante qui fleurait bon le cassoulet mal digéré. Muguette suça gourmandement la saucisse merdeuse comme on suce une carotte d’amour, avant de la dévorer gloutonnement, ce qui la fit dégueuler immédiatement sur les nichons de Tapée-la-Youpette. Mutine, la négresse se prit les roploplos à deux mains et lécha voracement le dégueulis merdique, tout en urinant, pour sa part, d’abondance. Karl, sans cesser d’enculer Muguette et de lui pisser dans l’anus par la même occasion, mettait à Tapée-la-Youpette deux doigts dans le cul et deux doigts dans le con, si bien que la pisse de la négresse lui coulait onctueusement le long du poignet.

Dans un grand cri, Calistratus déchargea soudain, avec une force inouïe, dans l’intimité chaude, humide et violentée de Fille-de-Pute qui, la malheureuse enfant, venait de rendre sa petite âme au cours d’un ultime hoquet.

On n’y tint plus. On tomba les uns sur les autres, on se roula dans la merde, l’urine, le vomi et les tripes, on envoya à vingt pieds des éclaboussures excrémentielles et spermeuses, et l’on joua libertinement à la bébête à dos multiples.

Les nains, imperturbables, mimaient toujours, en cercle autour du groupe fornicateur, leur enculatoire petit train.

Muguette, gavée de chiasse, recracha un bout de merde, pourtant molle à souhait, pour pouvoir, d’un coquin coup de quenottes, mordre le cul du cadavre de sa fille. Tapée-la-Youpette, dont le con devenait verdâtre sous les furibonds coups de braquemard de Karl, prit le corps du bébé, en arracha le cœur par le ventre béant, enfourna le petit organe cardiaque dans le cul de Calistratus qui en dégobilla de bonheur et, écartant violemment les fesses, elle plaça entre celles-ci la tête du dérisoire cadavre. Se servant alors de ses muscles fessiers comme d’un casse-noisettes, elle broya avec son entrecuisse la minuscule caboche ; ça fit un petit bruit guillerettement lugubre et sec, et un flot de cervelle se répandit sur la motte et la croupe de la négresse. Chacun se précipita et voulut en lécher sa part. Karl et Calistratus s’embrassaient sur la bouche pour se dégueuler mutuellement, directement dans la gueule, des débris cervicaux. Muguette lapa, dans le magma immonde, les yeux, d’ailleurs crevés, de sa fille et, après les avoir furieusement réduits en purée en les mâchouillant, elle les dégueula dans l’orbite vide de Karl (qui, rappelons-le pour ceux des lecteurs qui sautent des pages afin de parcourir tout de suite les passages un peu lestes, était borgne), laquelle orbite fut, du coup, dégueulassement colmatée par cette infâme bouillie d’yeux de nourrisson. Karl prit un plaisir considérable à cette opération oculaire et en profita pour, d’un seul coup, chier sur la frimousse de Tapée-la-Youpette et lui décharger dans la bouche. L’adolescente fille d’Afrique, par réaction, ouvrit les cuisses, s’enfonça dans le cul tous les débris du petit cadavre qui traînaient par là, et déjecta avec la turlutaine un raz-de-marée de mouille, de pisse, d’argagnas et de pertes blanches, ce qui éclaboussa largement Calistratus, maintenant occupé à tailler à Karl une pipe mémorable et suffocatoire.

Ce qu’il advint ensuite défie les lois les plus élémentaires de la bienséance, si bien que la morale nous interdit formellement de rapporter ici, serait-ce par périphrase et en omettant délibérément les éléments les plus scabreux de la chose, ce que furent les joutes orgiaques dont Muguette se tira brisée, fourbue, meurtrie, mais follement heureuse, ses esprits et ses sens ayant trouvé, dans semblable débauche, un peu de cette paix que la religion nous enseigne à attendre de la bonté divine. Quoi qu’il en fût, des statisticiens extrêmement habiles calculèrent plus tard que la gamine de Paris, à elle seule, durant l’orgie indescriptible qui suivit le meurtre de sa fille, déchargea l’équivalent de trois litres de cyprine, urina assez pour emplir douze bidons militaires, chia suffisamment pour nourrir toute une famille biaffraise pendant une semaine et dégueula de quoi alimenter une piscine miniature.

Il fut, néanmoins, radicalement impossible aux plus qualifiés des mathématiciens de mettre en équations la quantité de saloperies que, par contrecoup, Muguette ingurgita en puisant à certaines sources malpropres, telles que culs, cons, pines et peu ragoûtantes blessures.

En tout cas, puisqu’un voile pudique a dû être jeté sur cette partie de notre récit, nous révélerons uniquement qu’après de longues heures, lorsque Muguette, son père et ses deux amis s’éveillèrent du sommeil bestial dans lequel leur gigantesque partouze avait fini par les jeter, non seulement ils avaient dans la bouche de fort curieux relents difficilement identifiables, et non seulement ils nageaient littéralement dans une mare sanglante et merdeuse, mais, de plus, ils furent totalement incapables de se souvenir, de ce qu’ils avaient bien pu faire d’inavouable aux sept nains dont il ne restait plus grand-chose, si ce n’était, çà et là, une couille écrabouillée, un œil crevé ou un bout de tripe déchiqueté.

Mais on avait bien ri, et c’était le principal. Muguette avait dignement fêté ses retrouvailles avec son cher papa, et sa prise de contact avec sa patrie avait été triomphale : elle était désormais, à part entière, une vraie petite gavroche, une de ces authentiques gamines de Paris dont notre belle capitale est si légitimement fière.

ÉPILOGUE

Et mon cul, c’est du poulet ? 

Léon ZITRONE

Nous voici au terme de notre vibrant récit. Sa suite, moins joliment anecdotique, n’appartient plus à la légende : c’est de l’Histoire. Il incombe à d’autres que nous d’en fixer les grands traits, ce que quelque chercheur s’empressera sans doute de faire un jour, les sources de documentation ne manquant pas à la Bibliothèque nationale.

Qu’on apprenne seulement, ici, que la folle équipée de la gamine de Paris, comme tous les bucoliques romans d’amour que vivent les cœurs simples, s’achève de façon aussi charmante que paisible.

Muguette devint maîtresse d’un bordel de luxe, que lui offrit son papa Calistratus pour son seizième anniversaire. Elle régna dès lors sur deux douzaines de pensionnaires, spécialisées dans les dépucelages de tout petits garçons et dans les frénétiques putasseries inventives pour vieux messieurs bandant difficultueusement. Délaissant ses formes juvéniles comme le papillon se débarrasse de sa chenillesque enveloppe, elle se mua bientôt en femme sereinement épanouie, aux charmes mûrs quoique toujours frais. Pas chienne du tout, elle ne dédaigna jamais de mettre la main à la pâte ni le cul au turbin, et elle fut souventes fois demandée par les plus exigeants de ses clients, désireux de se faire jouir par des salaceries hors du commun.

Tapée-la-Youpette, après avoir épousé un ministre plénipotentiaire à qui elle donna onze enfants tous mort-nés, fut naturellement chargée d’être la sous-maîtresse de la maison close tenue par son amie. Elle s’acquitta, paraît-il, fort consciencieusement de sa tâche et tint à se spécialiser elle-même dans l’animation de partouzes mondaines, très demandées, en ces temps-là, dans les boxons de haute tenue.

Calistratus fut un père comblé : Muguette lui fit aménager, dans la cave du claque, un rutilant laboratoire où le savant, selon certaines rumeurs, ne tarda pas à inventer la fameuse poudre de perlimpinpin, celle qui tue les morpions sans préjudice pour la flore bactériologique des fosses d’aisance. Si cela est vrai, Calistratus prit donc place, discrètement, parmi les grands bienfaiteurs de l’humanité, et ce fut justice pour son génie scientifique.

Karl, lui, faillit mal tourner. Oubliant qu’il avait jadis été baron du Beau-Vit, il se fit pédé et, durant quelque temps, prit un malin plaisir à se vendre aux matelots en goguette. Heureusement, le nabot-gentilhomme redevint maître de lui-même et se reconvertit dans le clergé : il fut, qu’on s’en souvienne, question de lui lors d’élections papales, et il ne fut disqualifié que pour avoir un chibre moins long d’un demi-centimètre que celui du prélat finalement choisi pour souverain pontife.

Quant à Fille-de-Pute, il en subsista longtemps quelque chose : une petite oreille, toute fine et toute attendrissante, que sa maman avait récupérée sur les lieux de l’orgie et qu’elle conserva dans un flacon d’alcool. Ce trophée eut, pendant vingt ans, la place d’honneur sur la cheminée du grand salon dont s’enorgueillissait le boxon de Muguette.

Ce qui prouve qu’on peut être rude salope et excellente mère.

Sous la direction de Sophie Rongiéras

Pour l’édition originale :

© La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-882-4

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-679-0

En couverture :

© John Currin. Courtesy of Sadie Coles HQ, London.

Cet ouvrage a été numérisé
le 31 mars 2016 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

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N°50 – E.D., Odor di femina, amours naturalistes

N°51 – Jean de La Fontaine, Contes interdits

N°52 – Éric Jourdan, Les Mauvais Anges

N°53 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (deuxième partie)

N°54 – Nelly et Jean, Nous deux, simples papiers du tiroir secret

N°55 – François-Paul Alibert, Le Supplice d’une queue

N°56 – Capitaine Edward Sellon, Les Hauts et les bas de la vie

N°57 – Anonyme, Selma (suite de Mademoiselle M...)

N°58 – Jacques Antel, Le Tout de mon cru

N°59 – Paul Verguin, Aubaine

N°60 – Marie L., Noli me tangere

N°61 – Alexandre Dupouy, Anthologie de la fessée et de la flagellation

N°62 – L’Érotin, La Femme aux chiens

N°63 – Baffo, OEuvres érotiques T.2

N°64 – Esparbec, La Pharmacienne

N°65 – J. H., La Vie d’une sainte

N°66 – Bernard Montorgueil, Dressage

N°67 – Une femme du monde, Les Jeux du plaisir et de la volupté

N°68 – Peter Sotos, Index

N°69 – Claude Sadut, Les Jeux de l’orgueil

N°70 – Spaddy, Moi, Poupée

N°71 – Gala Fur, Les Soirées de Gala

N°72 – André Ibels, La Bourgeoise pervertie

N°73 – Collectif, Joyeusetés galantes, l’érotisme second Empire

N°74 – Nathalie Ours, Pot-pourri

N°75 – Madame de Morency, Journal d’une enfant vicieuse

N°76 – Maurice Raphaël, Ainsi soit-il suivi de Claquemur

N°77 – Pierre Louÿs, Manuel de Gomorrhe suivi de L’Île aux dames

N°78 – Françoise Rey et Remo Forlani, En toutes lettres

N°79 – Esparbec, La Foire aux cochons

N°80 – M.A., Histoire de Boris. Biographie d’un baiseur contemporain

N°81 – Ovidie, Porno Manifesto

N°82 – Sensitive, Les Parfums de Sensitive

N°83 – Mirabeau, Ma conversion ou Le Libertin de qualité

N°84 – Roger Des Roches, La Jeune Femme et la Pornographie

N°85 – François-Paul Alibert, Le Fils de Loth

N°86 – Ange Bastiani, L’Amour au pluriel

N°87 – Sadie Blackeyes, Petite dactylo et autres textes de flagellation

N°88 – Échaillon, Léa et les Ogres

N°89 – Leopold von Sacher-Masoch, Les Batteuses d’hommes

N°90 – Esparbec, Les Mains baladeuses

N°91 – Jacques Serguine, Cruelle Zélande

N°92 – Nadine Monfils, Contes pour petites filles perverses

N°93 – Gala Fur, Séances

N°94 – Alix Renaud, À corps joie

N°95 – Anonyme, Confessions d’une perverse ou Manuel complet de la luxure

N°96 – Elizabeth Herrgott, Mes hiérodules

N°97 – Le Journal d’Elsa Linux

N°98 – Chansons paillardes

N°99 – Éric Jourdan, Saccage

N°100 – Esparbec, Amour et Popotin

N°101 – Bernard Joubert, Histoires de censure - Anthologie érotique

N°102 – Alain Paucard, Éloge du cul (et autres textes)

N°103 – Nathalie Ours, La Ceinture

N°104 – Miss Clary F., Petites alliées

N°105 – Étienne Liebig, Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle

N°106 – Toni Bentley, Ma reddition

N°107 – Anonyme, Ma vie secrète tome I (Volumes I et II)

N°108 – Elsa Linux à Saint-Tropez

N°109 – Esparbec, Le Goût du péché

N°110 – Cathy de Vasseley, Petites Douceurs

N°111 – Anonyme, Ma vie secrète, T.1 (Volumes III et IV)

N°112 – Jeanne d’Asturie, La Couleur des draps et Nicole Autrain, Carnet d’une invertie

N°113 – Anonyma, Mémoires d’un cul

N°114 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3 (Volumes V et VI)

N°115 – Monique Ayoun, Histoire de mes seins

N°116 – Léo Barthe, Zénobie la mystérieuse

N°117 – Esparbec, Monsieur est servi

N°118 – Antoine Mantegna, 7

N°119 – Anonyme, Instruction libertine

N°120 – Félina, Souvenirs érotiques d’une femme vénale

N°121 – Anonyme, Ma vie secrète, T.4 (Volumes VII et VIII)

N°122 – Pierre Dumarchey (Pierre Mac Orlan), La Comtesse au fouet

N°123 – Éric Jourdan, L’Amour brut

N°124 – Lola Beccaria, Toute nue

N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

N°127 – Elsa Linux à l’Élysée

N°128 – Jacques Serguine, L’ Été des jeunes filles

N°129 – Gian Amoroma, Contes rendus érotiques par la grâce de mes amantes

N°130 – Anonyme, Ma vie secrète, T.5 (Volumes IX, X et XI)

N°131 – Ariel Volke, Le Nid du loriot

N°132 – Claude H., À la claire fontaine

N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

N°134 – Érik Rémès, Je bande donc je suis

N°135 – Antoine Misseau, Tokyo Rhapsodie

N°136 – Esparbec, Le Bâton et la Carotte

N°137 – Éric Jourdan, Le Garçon de joie

N°138 – Nadine Monfils, Le Bal du diable

N°139 – Anonyme, Hilda

N°140 – Fellacia Dessert, La première gorgée de sperme et autres textes

N°141 – Eve Arkadine, La Fiancée des bouchers

N°142 – Étienne Liebig, La Vie sexuelle de Blanche-Neige

N°143 – Éric Mouzat, La Connexionneuse

N°144 – Marylin Jaye Lewis, Sex in America

N°145 – Sophie Fabre, Libertine

N°146 – Jacques Laurin, Grammaire érotique

N°147 – Éric Jourdan, Le Jeune Soldat

N°148 – Comte d’Irancy, La Nonne

N°149 – Lucie Wu, Histoire de Qu

N°150 – Collectif, In/Soumises

N°151 – Alain Georges Leduc, Vanina Hesse

N°152 – Philippe Bertrand, 18 Meurtres pornos dans un supermarché suivi de La Baronne n’aime pas que ça refroidisse

N°153 – Étienne Liebig, Le Parfum de la chatte en noir

N°154 – Maxim Jakubowski, Confessions d'un pornographe romantique

N°155 – Esparbec, Frotti-frotta

N°156 – Sacher-Masoch, La Vénus à la fourrure

N°157 – Gaëtane, Histoire d'I

N°158 – Alain Bonnand, Il faut jouir, Edith

N°159 – Stéphane Rose, Pourvu qu’elle soit rousse

N°160 – Gilles de Saint-Avit, Bréviaire SM

N°161 – Éric Jourdan, Aux Gémonies

N°162 – Valentine Abé, Histoires pornographiques

N°163 – [Pierre Mac Orlan] Chevalier de X, Femmes du monde

N°164 – Bernard Guérin, La Famille Guerlonprez saisie par la débauche

N°165 – Esparbec, Le Pornographe et ses modèles

N°166 – E.D, La Comtesse de Lesbos

N°167 – Éric Mouzat, Carnet sexuel d’une femme de chambre

N°168 – Octavie Delvaux, Sex in the kitchen

N°169 – Thierry Leguay, La Fabuleuse Histoire de la fellation

N°170 – Robert Mérodack, L’Œillet de Louise et autres textes de soumission féminine

N°171 – Françoise Rey, L’Amour en marge

N°172 – [André-Robert] Andrea de Nerciat, Félicia ou Mes Fredaines

N°173 – Eve Arkadine, Le Salon des poupées

N°174 – Florence Dugas, Dolorosa soror

N°175 – Esparbec, Fantasmes

N°176 – Love Brenda B., Dictionnaire des fantasmes et perversions

N°177 – Georges de Lorzac, Gilles Soledad et Pierre Charmoz, Trois romans érotiques de La Brigandine

N°178 – Anonyme, L’Éducation d’une demi-vierge

N°179 – Apollinaire, Œuvres érotiques complètes

N°180 – Léo Barthe, Camille

N°181 – Robert Mérodack, L’Avilissement absolu et autres textes de domination féminine

N°182 – Scarla, Le Collier de cuir

N°183 – Vatsyayana, Les Kama Sutra

N°184 – Jean-Yves Masson, Rebecca

N°185 – Esparbec, Les Biscuitières

N°186 – Camille Saféris, Rayon hommes

N°187 – Jean-Jacques Pauvert, Mes lectures amoureuses

N°188 – John Cleland, Mémoires de Fanny Hill, Femme de plaisir

N°189 – Octavie Delvaux, Sex and the TV

N°190 – Anne Bert, Perle

N°191 – Étienne Liebig, Les Contes de Mémé lubrique

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