Libérez enfin votre potentiel bestial !

Aux antipodes des traditionnels guides de drague, ce livre vous apprendra non pas à endosser le rôle du parfait séducteur, mais à établir les liens de confiance nécessaires à une sexualité libérée et décomplexée.

Écrit spécialement pour vous messieurs, il s’adresse également aux femmes désireuses de comprendre ce qu’il se passe dans le cerveau des hommes en général et de leur amoureux en particulier. Grâce à de nombreux témoignages et conseils pratiques, il vous révélera comment réconcilier harmonieusement l’homme civilisé et la bête de sexe qu’il dissimule.

Connu comme présentateur de la cérémonie des Gérard et chroniqueur dans la Revue de presse sur Paris Première, Stéphane Rose est aussi journaliste dans la presse magazine et sur le web, auteur pour Nicolas Canteloup, directeur de collections à la Musardine et auteur de plusieurs livres en littérature jeunesse, humour ou sexualité.

Remerciements

Je remercie particulièrement mes amis Jane Hunt et Pierre Des Esseintes dont les guides Osez la chasse à l’homme et Osez l’infidélité, m’ont été particulièrement précieux.

Réussir
sa vie
sexuelle

Voilà une proposition assez plaisante. Évidente. Personne ne souhaite manquer sa vie sexuelle, personne n’a envie de la gâcher et de connaître l’échec à tout prix. Mais c’est aussi une proposition qui suscite bien des questions, car il faudrait déjà s’entendre sur la notion de « réussite ».

La définition d’une « vie réussie » reste encore à écrire.

Tout nous sépare et nous distingue de nos semblables : les sentiments, les désirs, les aspirations. La vie de l’aventurier affolera le casanier, la course à la richesse indifférera le contemplatif, l’artiste méprisera le businessman, la mère au foyer épanouie s’ennuiera dans la peau d’une femme d’affaires.

À moins de vouloir concilier toutes les options – amour, gloire et beauté, richesse et épanouissement de l’esprit, vie exaltante et moments de détente absolue –, il n’y a pas de définition parfaite d’une vie réussie.

Une vie humaine est plurielle : familiale, professionnelle, affective, sexuelle. Réussir sa vie professionnelle ne garantit pas de réussir sa vie sentimentale. Regardez tous ces amis stressés qui ne font plus l’amour sous prétexte de manquer de temps.

Une « vie réussie » est au moins une vie sans trop de soucis ni de drames, à l’abri du chômage, de l’ennui, des déchirements sentimentaux. Et c’est là, déjà, un idéal quasiment inatteignable.

La définition d’une « vie sexuelle » réussie semble à la fois plus simple et plus complexe.

Plus simple car un seul mot suffirait à en définir l’objectif. Une vie sexuelle réussie serait une vie sexuelle « satisfaisante », satisfaisante pour les sens apaisés, l’esprit, le corps et l’ego.

Plus complexe car encore faudrait-il savoir ce qui pourrait nous satisfaire. Et commencer par identifier nos goûts, pour ne pas passer à côté d’un désir non formulé. Après, comment mesurer la satisfaction ? Selon quels critères : le nombre de partenaires, d’orgasmes, de positions, de calories dépensées ?

D’autant que d’autres questions restent en suspens, comme : Réussir sa vie sexuelle ou sa vie de couple, c’est la même chose, ou pas ? Est-ce qu’on restera toute sa vie avec les mêmes goûts sexuels ?

Vivre en couple n’est qu’une option parmi d’autres. Si elle est la plus fréquente, elle est surtout la plus difficile à « tenir », dans la mesure où elle implique l’usage d’un instrument assez peu facile à manier : la fidélité.

Quant à notre comportement sexuel, il n’est pas déterminé. Aujourd’hui, la théorie du genre bouleverse un présupposé que l’on croyait naguère immuable : la différence entre le masculin et le féminin. Par ailleurs, l’hétérosexualité et l’homosexualité ne sont pas des comportements ou des goûts définitivement acquis, la vie sexuelle – c’est l’une des prises de conscience essentielles des dernières décennies – outrepassant les normes.

Les apparentes déterminations ne demandent qu’à être déjouées. Les libertins convertis à la fidélité sont légion ; l’inverse est tout aussi fréquent, et des hommes ou des femmes passent au fil de leur vie de l’homosexualité à l’hétérosexualité, et vice versa. Tout est possible.

Nous nous attacherons donc à la notion simple de « satisfaction ».

Suivez le guide

Pour atteindre notre objectif – vous donner les clés pour réussir votre vie sexuelle –, nous vous proposons de suivre un programme en sept étapes :

1. Apprendre à vous observer et à vous connaître ;

2. Vous assumer et lever vos inhibitions ;

3. Développer votre sensualité et soigner votre apparence physique ;

4. Apprendre à faire l’amour ;

5. Cultiver votre imaginaire érotique ;

6. Stimuler votre réactivité, votre sens du partage, et l’ouverture d’esprit ;

7. Définir votre projet sexuel pour donner un sens à votre vie (sexuelle), et vous inspirer les moyens d’en conserver le contrôle.

Une fois ce programme établi, nous définirons des projets de vies sexuelles possibles et « réussies » suivant quatre sexotypes. Que vous choisissiez de connaître le grand amour de toute une vie ou chaque jour de nouvelles aventures, il importe de connaître quelques-unes des bases du « savoir-vivre sexuel ».

Seul ou à deux ?

À chacun sa sexualité. Ce guide est égoïste, il pourrait être lu en solitaire quand d’ordinaire les livres de la collection Osez s’adressent aux couples. Il peut également être utilisé à deux. Après tout, si vous pensez être bien ensemble c’est aussi parce que vous avez les mêmes ambitions en matière de réussite sexuelle.

Mais comme nous allons vous poser de nombreuses questions indiscrètes, son usage « en couple » n’est pas sans danger.

Attention ! Certaines méthodes proposées ici sont empruntées à l’univers de l’entreprise et de la réussite sociale et professionnelle. Nous avons choisi d’établir ce parallèle fort intéressant, et dont nous n’avions aucune raison de nous priver, pour servir une approche ludique et décomplexée de la sexualité.

Avertissement de l’auteur

AVANT DE DÉMARRER

Où en êtes-vous aujourd’hui ?

Si vous avez acheté ce livre, pour vous seul(e) ou pour être partagé à deux, c’est que vous avez des doutes sur la réussite de votre vie sexuelle, ou que vous avez peur de ne pas avoir toutes les cartes en main pour vous préparer au plus bel avenir. Vous êtes peut-être trop timide, vous ne vous aimez pas, vous n’avez connu que des échecs – selon VOS propres critères –, que sais-je encore ? Toujours est-il qu’il est temps de faire un constat sur l’état actuel de votre vie sexuelle. Pour y répondre, faites une habile comparaison avec l’image d’un champ.

Votre vie sexuelle est :

• En culture

Vous avez un ou plusieurs partenaires réguliers, vous faites l’amour très souvent avec plaisir. Tout ne se passe pas toujours à la perfection, mais vous pensez être plutôt satisfait. Pourvu que cela dure, nous allons vous aider à garder cette bonne humeur.

• En jachère

Vous avez des partenaires épisodiques. Votre vie sexuelle est entrecoupée de pauses volontaires, ou imposées par les circonstances (ce qui ne veut pas dire que vos relations soient vouées à l’échec).

Nous allons vous donner quelques conseils pour rester au top et éviter ces temps de relâchement.

• En friche

C’est le calme plat, vous n’avez aucune envie, ou vous ne trouvez pas le partenaire qui vous plaît et à qui vous plaisez. Il faut vous reprendre, l’abstinence n’a qu’un temps, elle n’a que trop duré.

Nous allons vous aider à découvrir vos armes de séduction et à les mettre en œuvre.

S’INTERROGER

D’ordinaire c’est un exercice auquel on se livre dans l’intimité du cabinet d’un psychanalyste : on se raconte, on s’interroge, on parle. Ce guide va très souvent vous pousser à faire de même, en vous posant encore et encore des questions. Car il est indispensable d’identifier vos émotions, votre passé, vos goûts, vos désirs et vos capacités, pour espérer progresser vers la connaissance de vous-même et devenir ce que vous aspirez à être.

Mais attention, soyez franc, ne trichez pas avec vous-même. D’ailleurs, quel serait votre intérêt ?

Et si vous estimez que les petits secrets que nous vous suggérons de faire remonter à la surface ne regardent que vous, ne les rédigez pas, ne les notez pas,contentez-vous de vous les susurrer à l’oreille.

Les
7 clés de
la réussite

1. connais-toi…

« γνῶθι σεαυτόν, connais-toi toi-même. »  

Socrate

Qui êtes-vous ? De quoi avez-vous réellement envie ?

Êtes-vous hétérosexuel ou homosexuel ? Aimez-vous indistinctement les filles et les garçons ? Pensez-vous en permanence au sexe et à l’amour, ou davantage à l’un ou à l’autre ? Vous rêvez-vous solitaire et aventurier, ou indissociablement lié à votre grand amour de jeunesse ? Qu’attendez-vous de la vie, et particulièrement de votre vie sexuelle ?

Ces questions vous semblent un peu rudes, voire brutales. Et le simple fait de vous les poser vous déstabilise. C’est donc bien qu’il fallait le faire.

Si les adolescents se posaient de telles questions, au même titre qu’ils envisagent leur orientation scolaire ou leur avenir professionnel, il y aurait sans doute moins de vies gâchées, d’errances, ou de drames. Pourquoi se « caser » à 20 ans quand on ne rêve que d’aventures, et pourquoi se jeter d’un lit à un autre quand on a pour seule ambition de trouver l’homme ou la femme avec qui vivre une histoire durable et agréable de bout en bout.

Aujourd’hui tout est permis. La liberté peut devenir une souffrance si on ne sait pas dans quel but s’en servir. Songez que nos grands-parents n’avaient pas vraiment le choix. Ils se mariaient jeunes, et se retrouvaient parfois coincés pour la vie dans le lit d’un homme ou d’une femme qui ne leur inspirait plus rien.

Pire encore, ils devaient dans certains cas dissimuler ou refouler leur homosexualité, et vivre dans le mensonge.

La première « clé » d’une vie sexuelle réussie tient dans cette formule mille fois attribuée à Socrate (mais aussi à Homère ou au dieu Apollon en personne) « connais-toi toi-même ». En n’omettant pas toutefois de se remémorer la suite de cette célèbre pensée socratique, gravée sur le fronton d’un temple à Delphes : « Connais-toi toi-même et tu connaîtras les dieux et l’univers. »

Car Socrate donnait à la connaissance de soi des vertus inouïes, il lui apparaissait impossible de prétendre à la connaissance universelle sans un début d’introspection. C’était surtout une leçon d’humilité face à la grandeur de l’univers et des dieux. Depuis, des siècles d’interprétation par la plupart des philosophes grecs et romains, par les gnostiques ou par l’inénarrable saint Augustin, n’y ont rien changé. Ce banal « connais-toi toi-même » se traduit presque toujours par : « le retour à soi est une phase préalable au retour à Dieu », ce qui n’est évidemment pas notre propos ici, sinon aux dieux de l’amour, Éros ou Vénus / Aphrodite.

Nous vous suggérons juste de vous observer, pour apprendre à mieux vous connaître. L’introspection est une pratique vieille comme la psychologie, jamais remise en cause. Certes, la capacité d’un sujet à s’observer soi-même peut être mise en doute. Mais vous avez promis d’être honnête.

S’observer, apparemment c’est vite fait ! On n’y pourra rien changer, la vie est cruelle : nous allons la passer toute entière enfermé dans un seul corps, dirigé par un cerveau que nous ne pourrons pas changer davantage. Dans l’ensemble, il va falloir faire avec ce dont vous avez hérité à la naissance : vous. Il n’empêche, il n’est pas interdit de faire du sport ou de la chirurgie esthétique, il n’est pas déconseillé de faire des études ou de faire travailler ses petites cellules grises, il n’est pas davantage impossible de faire un « travail sur soi ».

Contrairement aux magazines féminins et aux charlatans patentés, nous ne pensons pas que tout se résout par des tests et leur interprétation. Nous allons seulement vous aider à vous découvrir, en vous interrogeant sur vos désirs, vos envies, vos craintes, et sur ce que vous n’avez peut-être jamais osé questionner en vous. Vous dresserez ainsi un portrait de vous-même et de vos aspirations, qui vous ouvrira la voie afin de faire vos choix – choix de pratiques, de partenaires et, pour finir, de vie.

Voici donc un ensemble de questions que nous vous invitons à vous poser en guise de préambule.

Comment avez-vous découvert la sexualité ?

Comme nous savons quasiment tous que notre enfance décide de notre comportement, cette première question pourrait être posée ainsi : comment vous figuriez-vous les rapports sexuels lorsque vous étiez enfant ?

Mais attention, celle-ci n’est pas innocente. Si dans la plupart des cas la découverte de la sexualité se passe de manière naturelle, une découverte au contraire « violente » peut faire souffrir toute une vie durant et empêcher de ressentir du plaisir. Attouchements, viol, vision d’une « scène primitive » scabreuse ou choquante, figurent parmi les origines de nombreux troubles.

Ce sont les dénégations qui font le plus mal, les non-dits, les secrets. Et il n’est jamais trop tard pour faire ressurgir un souvenir traumatisant et s’en purger.

Si la lecture de ce guide futile faisait remonter à la surface l’un de ces souvenirs terribles et traumatisants, il vaudrait mieux alors le confier à un sexologue ou à un psychologue qui sauraient dire bien mieux que nous comment conjurer les horreurs du passé et « vivre avec ».

Essayez, autant que faire se peut, de vous souvenir des premiers mots, des premières images, des premières interrogations. Dans quelles circonstances avez-vous découvert « comment on fait les enfants ? » Quel imbécile prétentieux de votre classe de CE1 avait balancé la nouvelle en cour de récréation, entre deux ricanements méchants, devant votre visage convulsé d’horreur ? À moins que vous n’ayez fouillé dans les journaux de votre grand frère et vu des images qu’il suffisait de décrire. Il est plus probable, malheureusement, si vous avez moins de 40 ans, que cette découverte se soit déroulée face à un écran de télévision, via une K7 vidéo ou Canal + décrypté un samedi soir, ou sur Internet au tout début de YouPorn.

Vous souvenez-vous des premiers mots que vous avez employés, des questions qui restaient sans réponse ?

Vous souvenez-vous également des interdits, des mots que vous n’aviez pas le droit de prononcer, des images à la télé qui poussaient vos parents à changer de chaîne, des livres que l’on vous cachait ?

Tous ces souvenirs, aujourd’hui confus, ou encore très vifs, vous allez essayer de les formaliser précisément. Ce sera l’objet de nos premiers exercices de remémoration.

Exercice 1 : Les premières fois

Les premières fois constituent la préhistoire de toute vie sexuelle. Bon nombre des comportements d’adulte sont les descendants directs des terreurs ou joies enfantines. Faire la liste de vos premiers émois, c’est aussi faire la liste de vos premiers modèles en matière d’archétypes amoureux – l’héroïne romantique ou la gourgandine, le chaste chevalier ou le soudard coureur de jupons.

À vous de jouer donc, notez vos souvenirs, les meilleurs comme les pires !

Rédigez-les, sous la forme d’une liste à la manière du « Je me souviens » de Georges Perec. Voici quelques pistes possibles :

1) Je me souviens de la première fois où j’ai compris, même de manière erronée et incomplète, ce qui se passait dans un lit entre un homme et une femme.

2) Je me souviens des premiers mots employés pour désigner l’acte sexuel, le sexe des garçons et des filles.

3) Je me souviens de la première fois où j’ai découvert un corps nu, un vrai. Première vision d’un corps de femme et de son sexe, première étrange apparition d’un sexe d’homme. Sur la plage, ou à la suite d’un complot pour voler une intimité, par un trou de serrure ou caché derrière un buisson.

4) Je me souviens alors de mes sentiments, de mes terreurs, de mes fous rires.

5) Je me souviens de mes premières erreurs.

Exercice 2 : Le test de l’image

Phase 1 : Quelles sont les images qui vous ont troublé ?

Cet exercice consiste à vous remémorer les émotions provoquées au contact d’œuvres de l’esprit, qui toutes poussent plus ou moins à s’interroger sur ce que nous sommes. Quelles sont les scènes qui vous ont troublé au détour d’une lecture – de roman, de livre d’images ou de presse –, lors d’une visite dans un musée, ou à la vue d’un film (non pornographique). Le personnage de fiction auquel vous vous êtes le plus identifié durant votre enfance ou votre adolescence a bien des chances de ressembler à celui que vous aimeriez être, y compris – nous y voilà ! – sexuellement.

Et là vous trouvez que nous abusons, car comment imaginer que des lectures enfantines nous informent sur nos futurs désirs d’adulte. N’oublions pas pourtant que d’Artagnan est également un vaillant gaillard au lit, lutinant dans le noir avec une Milady ignorant qui est vraiment son partenaire, ni que le charmant Gaston Lagaffe finit par entraîner M’oiselle Jeanne à demi nue dans sa hutte sur une île déserte, sans compter les héroïnes de chez Marvel aux poitrines hypertrophiées, revêtues de collants ultra moulants, ou les personnages de manga à la sexualité parfois troublante.

Et n’oublions pas davantage les lectures érotiques. Naguère les garçons découvraient leur première scène de sexe dans un roman d’espionnage, un SAS ou un OSS 117, voire dans un roman truculent de San Antonio. Certaines attitudes rigidement machistes ou, au contraire, certaines amours immodérées des plaisirs de la chair sont nées de ces lectures adolescentes.

• C’est à vous. Listez toutes les images de films, de romans ou de bandes dessinées qui vous ont durablement et sexuellement marqué : l’apparition d’Emma Peel en princesse orientale enchaînée dans Chapeau Melon et bottes de cuir, la forte poitrine de Yuram, l’héroïne du manga Step Up Love Story, les bains nus dans les thermes romains de la bande dessinée Alix, les décolletés de Natacha hôtesse de l’air, les strings en cuir de Batman, etc. Faites de même pour les œuvres photographiques et picturales.

• Si vous décidez de lire ce guide en compagnie de votre compagnon ou de votre compagne, remplissez chacun votre tour une case de l’inventaire (voir tableau page précédente). Puis commentez, discutez...

Et si vous ressentez un début d’excitation en procédant à l’exercice, vous êtes évidemment sur la bonne voie !

Phase 2 : Quelles sont les images pornographiques qui vous excitent ?

On ne va pas se mentir, vous avez sans doute déjà visionné des films X. Sans les vagues scénarios qui leur tiennent lieu d’alibi, les images pornographiques vont droit au but, elles sont là pour faire bander ou mouiller – mais le plus souvent bander –, vous savez donc immédiatement ce qui vous plaît. Mais entendons-nous bien, nous ne vous conseillons pas de vous gaver d’images pornographiques, mais de vous interroger sur celles que vous avez déjà vues, en vous rappelant qu’elles n’ont aucune prétention pédagogique. On n’apprend pas à faire l’amour en visionnant du porno– en tout cas plus maintenant (vous n’allez peut-être pas le croire, mais figurez-vous que vos parents ont sans doute découvert la pratique décomplexée de la fellation certains premiers samedis soirs du mois avec le porno de Canal +).

• Essayez de vous remémorer les images pornographiques les plus émouvantes que vous ayez vues dans votre jeune vie. Demandez-vous ce qui vous plaisait particulièrement :

- le physique des hommes ou des femmes ;

- les différences de couleur de peau, de taille ou d’âge entre les partenaires, ou au contraire leur apparente ressemblance ;

- la véracité des situations : érection, humidité vaginale visible, éjaculation, transpiration ;

- les situations, ritualisées, mises en scène, ou au contraire donnant l’apparence du naturel des images volées.

• Essayez maintenant d’imaginer le « tag parfait », cette image dont vous savez par avance qu’elle vous fera de l’effet. Vous avez bien entendu toutes les libertés :

- Exemple : le genre MILF + asiatique + cumshot + swimming-pool (soit le fantasme d’assister à une éjaculation provoquée au bord d’une piscine par une femme asiatique d’un certain âge).

À votre tour à présent.

Ce test de l’image pornographique n’a cependant aucune valeur scientifique, il servira surtout a contrario à évaluer les situations que vous ne souhaiteriez vivre pour rien au monde. Si vous êtes horrifié par des sexes d’hommes de très gros calibre ou si une scène de triolisme vous déprime, vous ne serez guère tenté de l’expérimenter dans la vraie vie.

La remémoration de tous ces souvenirs vous apprendra ce qui vous émeut, ce qui vous excite, ce qui vous donne envie d’être imité.

Avez-vous déjà eu un premier rapport sexuel ? Comment s’est-il passé ? Quel âge aviez-vous ?

Ça peut sembler abrupt et stupide, mais oui, selon vous, avez-vous déjà eu un rapport que vous qualifieriez de « sexuel », un contact physique dont l’intensité et les circonstances lui confèrent un caractère « sexuel » ?

Une branlette entre camarades de vestiaire, c’est sexuel ?

– Eh bien oui, tout de même.

Une exploration de poils pubiens entre cousines aussi alors ?

– Ah, sans aucun doute.

Malgré l’évolution des mœurs, les moyennes nationales constatées par la dernière enquête sur les pratiques sexuelles des Français, publiée en 2014, se situent toujours autour de 17 ans et des broutilles. Cependant, des études britanniques, publiées par le magazine The Lancet en novembre 2013, montrent que cet âge est plus précoce si on n’interroge que les jeunes générations. Il semblerait même que la sexualité hyper-précoce se développe aujourd’hui y compris chez les « pré-ados », non sans conséquence sur l’avenir de leur comportement sexuel, très marqué dès l’origine par les codes absurdes de la représentation pornographique.

Votre première fois mérite d’être « revisitée », elle est elle aussi la préhistoire de votre vie sexuelle, elle participe de votre identité en la matière.

Exercice 1 : La formation initiale

Si nous étions dans le domaine de l’entreprise ou de la recherche d’un emploi, cet exercice s’apparenterait à la « formation initiale ». On ne guérit jamais d’une formation incomplète, et si on n’a jamais à se plaindre d’avoir obtenu de trop nombreux diplômes, il est toujours déplaisant d’avoir été mal orienté.

Remettez les choses dans l’ordre.

• Par quoi avez-vous commencé ? Le sexe, immédiatement, sans découverte préalable, ou des découvertes progressives, sur des partenaires de votre sexe, puis de sexe opposé ?

• Tentez également d’établir une chronologie. Avez-vous été précoce, vers quel âge ? Avez-vous été une citadelle imprenable ou avez-vous succombé à la tentation dès les premiers rendez-vous érotiques ?

• Demandez-vous le plus sérieusement et le plus objectivement du monde si le plaisir que vous avez retiré de votre première expérience (sexuelle ou amoureuse) était à la hauteur de vos attentes.

Et dans le cas contraire, qu’est-ce qui a cloché ? Si elle a échoué, quelle fut votre part de responsabilité ?

• Est-ce que ce rapport était de nature homosexuelle ou hétérosexuelle et, dans ce dernier cas, a-t-il été « complet », comme on dit, avec pénétration et éjaculation du partenaire masculin ? À moins qu’il ne s’agisse d’une fellation ou d’un cunnilingus, d’une branlette entre filles voire d’une sodomie entre garçons.

En avez-vous retiré du plaisir ?

• Avez-vous découvert le corps de l’autre en même temps que le vôtre ? Et comment ? Vous pourriez faire l’histoire de cette découverte et de vos sensations, vos étonnements, peut-être vos dégoûts ou vos mauvaises surprises. Texture, consistance, odeur, aspect, il est des répulsions initiales dont on ne se guérit pas forcément.

Rappelez-vous.

Dites-vous tout ! Il y a encore là des choses bien enfouies qui ne demandent qu’à ressurgir. Et strictement rien ne vous oblige à communiquer le résultat de cet exercice d’introspection qui vous a permis d’inventorier forces et faiblesses, fantasmes et tabous, expériences et lacunes. Dites-vous tout, mais gardez-le pour vous.

Exercice 2 : Votre histoire

Nous allons encore jouer à « je me souviens ». D’abord parce que c’est instructif ; mais aussi parce que ça peut devenir excitant, voire terriblement érotique.

• Remémorez-vous les grands événements de votre jeune passé érotique, à commencer par vos premières fois, le premier rapport sexuel « complet », la première nuit, le premier partenaire avec qui vous avez fait l’amour plus d’une fois, la première liaison amoureuse.

Combien avez-vous eu de partenaires depuis ?

Voici la troisième étape de votre travail de connaissance de vous-même.

Aujourd’hui, alors que vous avez sauté le pas, que vous avez eu vos premières aventures sexuelles avec un ou plusieurs partenaires – en même temps, ou étalées dans le temps –, maintenant que vous êtes « sexuellement actif », comment cela se passe-t-il ?

Ne vous laissez pas abuser par les vantardises, ne vous croyez pas obligé de surévaluer vos « performances ».

Les personnes, toutes classes d’âges confondues, déclarant avoir eu un seul partenaire dans l’année sont les plus nombreuses, celles déclarant deux partenaires frisent les 10 %, trois partenaires étant plus rares.

Malgré quelques dossiers choc sur la sexualité des jeunes, le cas particulier des 17 à 20 ans n’a pas été étudié sérieusement. Selon une étude menée en région Rhône-Alpes et aux États-Unis, publiée par la revue Persée, seul un « jeune » sur cinq déclarait avoir eu plusieurs partenaires dans l’année.

Il est possible cependant que le succès des sites internet proposant des aventures extraconjugales ait un jour prochain une influence sur ces « moyennes », en particulier dans les tranches d’âge considérées « sages ». Mais cela n’a pas encore été étudié sérieusement.

N’oublions pas que les moyennes ne sont pas des normes.

Par ailleurs, il faut s’entendre sur la définition d’un partenaire sexuel. Rappelez-vous la question posée par Thierry Ardisson à Michel Rocard : « Sucer, c’est tromper ? » À chacun sa définition d’un acte sexuel. Pénétration, attouchements, à vous de voir ce que vous considérez comme la frontière au-delà de laquelle un contact devient sexuel. Cependant, on peut dire sans trop s’avancer que tout contact volontaire, manuel, buccal ou sexuel, avec les organes génitaux d’un être humain de l’un ou de l’autre sexe, commence à faire de lui un « partenaire sexuel ».

Exercice : Le jeu de l’écrivain érotomane

Même si ce sont des mauvais souvenirs, pour des raisons variées, faites le portrait de vos différentes maîtresses, de vos différents amants. Remémorez-vous les circonstances de votre rencontre, refaites le film de vos ébats. Essayez de vous rappeler ce qui allait et ce qui n’allait pas.

La plupart des écrivains érotomanes ont joué à cet exercice. Pierre Louÿs tenait un cahier de ses rencontres amoureuses, Casanova les a racontées en termes choisis, et notre ami Esparbec puise dans ses souvenirs pour en tirer de nombreuses scènes de ses romans. Plus récemment, faire la liste et le portrait de ses amants est devenu quasiment un passage obligé de la littérature érotique écrite par des femmes.

À deux c’est mieux ?

Ces exercices d’introspection peuvent être pratiqués à deux, pour savoir ensemble « où on en est ». Le problème tient à l’indiscrétion. La franchise que nous vous avons conseillée pour faire votre bilan deviendra vite gênante si vous vous croyez obligé d’étaler devant votre partenaire du moment tous les petits secrets de votre passé sexuel. Il y a des choses qui ne regardent que vous, en particulier les événements ridicules. Les concours de branlette avec vos cousins, ou la première expérience sexuelle avec le grand-frère de votre partenaire du moment ne sont pas des aventures sur lesquelles vous aviez beaucoup communiqué jusqu’à présent.

Vous pouvez transformer les questionnaires en jeu de la vérité, avec évidemment un nombre de « jokers » permettant de faire l’impasse sur certains faits.

Que chacun de vous deux ne dise à l’autre que ce qu’il a bien envie de lui faire savoir. C’est une manière de faire passer des messages, en profitant de ce jeu des confidences ordonnées dans le cadre d’un questionnaire objectif.

En résumé

1re clé : On se connaît

À la fin de ce premier chapitre, vous avez fait un bilan de votre passé sexuel, vous avez eu l’occasion de vous rappeler vos premiers émois et vos premiers désirs. Ce jeu de la mémoire porte déjà ses fruits. Vous devriez avoir déjà décelé des manques, des petites frustrations, mais aussi des souvenirs précis d’intense excitation qui pourront toujours servir par la suite.

Vous devriez avoir fait l’inventaire de vos goûts en matière de sexualité en vous souvenant de ce qui vous a troublé dans le passé. Vous vous connaissez un peu mieux.

2. assume-toi…

« Quand je m’examine, je m’inquiète.  
Quand je me compare, je me rassure. » 

Charles Maurice de Talleyrand

Il est difficile de partir au combat sans une solide armure. La confiance en soi est primordiale en toutes circonstances, dans le cadre de la « vie sexuelle » comme dans toute autre activité humaine. La plupart des échecs en la matière sont liés à la timidité qui fait passer à côté des « bonnes occasions », une belle nuit d’amour torride ou la rencontre du partenaire de sa vie.

A contrario, l’abus de confiance en soi et l’absence de discernement font se jeter dans tous les plans foireux et sont la cause de la plupart de râteaux bien mérités.

S’observer

La connaissance de soi passe évidemment par la connaissance de son corps, d’autant qu’il sera amené à beaucoup servir dans le cadre de ce programme. Le corps est l’instrument de la sexualité – ni plus, ni moins.

Le cerveau dirige, c’est notre principale zone érogène, mais c’est le corps qui agit.

Une vie sexuelle réussie passe par le bon usage et le bon fonctionnement du corps. Nous ne parlons pas ici de performances, mais pour reprendre une expression galvaudée et un peu ridicule, d’être « bien dans son corps et bien dans sa tête ».

Bon nombre de vies sont gâchées à cause de complexes empêchant tout simplement le passage à l’acte, ou venant perturber le moindre geste intime.

Personne ne s’aime vraiment

Observez-vous attentivement, avant de recevoir nos quelques conseils basiques pour être au top de votre aspect physique et de votre forme. Instinctivement vous risquez de ne pas vous aimer, même si vous êtes superbe, car personne ne s’aime vraiment ; pas même les top-modèles qui s’enferrent dans des régimes absurdes pour être toujours plus minces, pas même les nanas des salles de gym qui suent à grosses gouttes pour ne pas prendre les 20 grammes imaginaires qui décorent leurs muscles ; pas même les bellâtres en maillots moule-bite qui ont toujours eux aussi leur petite fêlure (même si chez eux l’insatisfaction est noyée sous une belle couche de bêtise et d’aveuglement).

Vous ne vous trouvez pas parfait, vous ne vous aimez pas vraiment, c’est donc que vous êtes normal, les gens qui se trouvent beaux sont minoritaires. Un sondage réalisé en mars 2015 par Harris Interactive pour Dove, révélait même que seules 3 % des Françaises se trouvaient belles… Cela mérite donc de votre part d’entrer dans le détail de ce qui vous déplaît en vous.

Voilà qui est dit, voilà qui reste à faire.

Exercice 1 : Qu’est-ce qui ne va pas chez vous ? État des lieux

Cet exercice d’état des lieux n’est pas sexy, mais il vous aidera à prendre des décisions souvent très simples ! Vous constaterez vite par exemple que le simple usage d’une pince à épiler ou d’un tire-comédon, destiné à supprimer les points noirs, peut résoudre une partie des problèmes.

Alors autant le faire tout de suite. C’est parti :

• Au préalable pesez-vous, mesurez vos tours de taille, de hanches et de poitrine.

• Regardez-vous longuement dans une glace, ne vous contentez pas d’un simple regard. Il s’agit d’une inspection complète, des pieds à la tête, de dos et de face.

• Photographiez les parties de votre corps que vous ne pourrez pas apercevoir dans un miroir – on planque les photos et on les vire du portable après usage.

• Sur les silhouettes de face et de profilde la page suivante reportez toutes les infos que vous allez glaner.

• Notez tout : les parties qui vous semblent trop grosses, osseuses ou grasses, les capitons, les poils disgracieux, les rougeurs, les ongles jaunis, la corne sur les talons… Vous allez peut-être découvrir des boutons sur vos fesses ou dans votre dos, des parties de votre corps que vos amants, mesdemoiselles, ont bien en vue lorsqu’ils vous caressent et vous prennent en levrette ; et vous, messieurs, vous aurez sans doute des surprises en découvrant des poils dans des endroits où les critères actuels de beauté suggèrent de s’en passer.

Êtes-vous atteint de dysmorphophobie ?

Pourtant, au-delà de cette nouvelle norme du « personne ne s’aime », existe un cas extrême particulièrement invalidant dans le cadre des relations sociales : la dysmorphophobie. Les victimes de ce trouble se trouvent vraiment laides, en dépit de la réalité, se croyant atteintes de toutes les tares physiques. Selon le psychanalyste Pascal Couderc, interviewé par Caroline Franc-Desages dans L’Express en avril 2015 : « La dysmorphophobie est un symptôme phobique, donc à ranger plutôt du côté des névroses. Il peut prendre la forme d’un symptôme délirant (ce n’est pas la même chose d’avoir la conviction d’avoir un gros nez et celle de se trouver gravement difforme). »

« Ce trouble est à la fois fréquent (sa prévalence en population générale est estimée entre 2 et 13 %) et très invalidant : en raison de leur dysmorphophobie, les sujets évitent les interactions avec les autres au point que leur vie sociale et affective en est le plus souvent sévèrement entravée », ajoute dans L’Express la psychologue Sophie Cheval.

Le traitement de ce trouble passe par la chasse aux pensées négatives. C’est une ascèse, il faut s’investir dans une thérapie d’acceptation et d’engagement, et peu à peu adopter des formulations du type « je pense que mon menton est atroce », au lieu de dire « mon menton est atroce ».

Inspirons-nous de cette méthode : « Je ne suis pas gras(se), je me trouve gras(se). » Et ajoutez vite, « je suis persuadé(e) qu’il y a toutes sortes de gens à qui ça plaira… »

Exercice 2 : Reconquérir l’image de soi

• Tentez immédiatement une première petite thérapie en suivant les conseils d’un spécialiste montpelliérain du massage tantrique : « En cas de blocage de cet amour de soi indispensable pour vivre en harmonie avec soi-même, inspectez votre corps dans un miroir : “y a-t-il des zones qui me dérangent ?” Massez les zones en question avec tendresse.

Le conditionnement de l’image de soi que la société nous impose, l’image d’un corps sculpté au ventre plat qui est devenue la norme, ne doit pas avoir de répercussions sur notre vie sexuelle. La perfection d’un corps – assez éphémère puisque nos formes et notre peau évoluent avec l’âge – n’est pas la condition sine qua non du plaisir. Aimez-vous vous-même comme on aime un(e) amant(e), sans juger votre aspect physique. »

• Le massage sensuel est une manière de faire connaissance avec son corps et celui de son partenaire. Il vous faudra investir une pièce calme et confortable, utiliser des huiles végétales. Le massage ira crescendo, commençant par des effleurements, se poursuivant par des manipulations plus vigoureuses.

Inspirez-vous des méthodes développées par Erik Rémès dans Osez les massages érotiques (La Musardine, 2012).

S’assumer

Commencez par célébrer les parties du corps qui vous semblent admirables. Telle jeune femme au visage ingrat aura les plus jolis seins du monde, tel petit monsieur bedonnant aura des yeux et un regard à faire fondre la banquise. Un joli sourire, une silhouette élancée… ce sont vos principales armes de séduction, mettez-les en valeur, ce ne sont pas les occasions qui manquent.

N’empêche, vous ne vous aimez toujours pas – et même beaucoup moins maintenant qu’on vous a conseillé d’observer la réalité du désastre –, et selon vous un simple massage ne suffira pas. Reprenez la fiche sur laquelle vous avez noté les parties de votre corps qui vous déplaisent, ou vous complexent. Comme vous êtes pessimiste et sans pitié, vous estimez que rien ne va et qu’il vous faudrait aller vous étendre sur le billard d’un chirurgien esthétique et tout refaire.

Mais regardez les choses en détail. Vous verrez bien vite que bon nombre de vos défauts, que vous jugerez être horribles, peuvent être partiellement résolus par le recours à des thérapies à moindre coût. Mais oui, changer de coiffure, de lunettes, de taille de barbe ou de sourcils, rien de plus simple.

Pour une fois, nous allons nous inspirer des émissions de télévision les plus niaises du PAF, les séries proposant des conseils de « relookings » censés transformer une fille charmante mais mal fagotée en bombasse vulgaire.

Ne les imitez pas en tout – il n’est pas question d’essayer de ressembler à tout prix à des images formatées –, mais gardez bien leur principe en tête : tout peut s’arranger sans passer par la case chirurgie, qui devrait être réservée aux seuls cas graves (conséquences d’un accident ou d’une maladie, difformité réelle).

« Faire attention à soi », prendre soin de son apparence, passe également par une attention portée à son comportement en société, à son attitude envers les autres. L’image que vous observerez dans un miroir vous renverra également des informations troublantes sur la manière dont vous pouvez être perçu – ouvert ou revêche, attentif aux autres ou hautain. Nous y reviendrons.

ACTION IMMÉDIATE

Changer sans effort, ou presque.

Coiffure

Souvent il suffit d’une nouvelle coupe de cheveux pour se libérer de petits complexes. Peut-être avez-vous simplement besoin d’une coupe plus nette, pas trop alambiquée, dégageant votre visage, et qui vous corresponde mieux !

L’épilation

Adieu poils disgracieux ! Il n’est pas nécessaire de subir des séances humiliantes d’épilation à la cire chaude en institut de beauté, vous pouvez vous offrir une séance maison. Servane Vergy, experte du sexe, a une théorie radicale à laquelle, mesdames, vous pourrez facilement adhérer : « C’est une question de principe : il faut être sexy et épilée même pour recevoir la factrice, même pour aller faire les courses, même pour récupérer votre petit bout à la crèche.

Être tout le temps au top permet de se maintenir dans un état érotique permanent, de frémir du string en croisant les miroirs (qui vous renverront l’image d’une vraie bombasse : vous), et de plaire à votre homme tous les jours que le bon Dieu fait. » Messieurs, prenez-en de la graine.

Pédicure éventuellement

De jolis pieds, avec les ongles faits, sans callosités,permettent de mettre radicalement vos jambes en valeur, encore plus si vous portez des chaussures de star.

Médecine générale

Certaines imperfections, des rougeurs ou des boutons par exemple, peuvent être le symptôme d’un déséquilibre passager, d’une maladie ou d’un stress.

Une virée chez votre médecin s’impose. Et par la même occasion, chez votre dentiste également, car des dents jaunes n’ont jamais été un atout de séduction.

Sauna et hammam

Pour purifier sa peau, rien de tel que la vapeur et la sudation évidemment.

L’exercice

Ajoutez un petit régime, la pratique d’un sport ou du yoga. Mettre son corps en mouvement est déjà une manière de se le réapproprier.

Voilà, tout va mieux déjà.

POURQUOI NE PAS VOUS METTRE NU ?

Une bonne manière de s’assumer, de lever ses inhibitions, de se sentir bien et d’avoir un rapport quasi sensuel avec son propre corps est de vivre nu, de s’exposer nu, de découvrir les joies de la nudité en public.

Le sauna, le hammam, la plage naturiste, tous ces lieux où la nudité se pratique pour le simple plaisir des sens, sans arrière-pensée érotique, devraient être fréquentés par toutes les personnes ayant des difficultés à assumer leur corps.

La nudité en public dans un lieu désexualisé est particulièrement instructive.

« Quand je m’examine, je m’inquiète, quand je me compare, je me rassure », disait Charles Maurice de Talleyrand (1754-1838) à propos de son caractère et de sa carrière. Voici une phrase qui peut s’appliquer à votre morphologie.

Vous aurez dans un lieu naturiste la possibilité de découvrir de visu les multiples aspects du corps humain réel, et non celui qu’imposent les magazines.

Regardez, avec discrétion, les femmes ou les hommes de votre âge, vous constaterez très vite que personne n’est parfait.

C’est également l’occasion de vous rappeler, en regardant de près de très jolies filles ou de très beaux garçons que les petites vergetures, les ridules, les plis sont toujours effacés, à coups de Photoshop, sur les photos de mode ou les photos de nu. Il existe non pas un, mais des dizaines de types de corps féminins.

Certes, certaines filles sont très minces avec des formes généreuses (gros seins et cul de béton), mais elles ne sont qu’une minorité. Petits et gros seins, formes longilignes ou ramassées, taille de guêpe où bel arrondi, fesses plates ou rebondies : toutes les formes sont dans la nature, et toutes sont attirantes. Il en est de même pour les garçons.

Il y a des centaines de manières d’être beau et attirant. C’est rassurant pour soi, cela ouvre des horizons et enrichit l’imaginaire érotique.

Après quelques heures de nudité en groupe, vous aurez regagné une grande partie de votre bonne humeur et de cette célèbre « estime de soi » qui en est l’une des conditions.

MAIS COMMENT FAIRE ?

Exercice : À poil !

• Si vous n’avez encore jamais franchi ce pas, nous vous conseillons de fréquenter une plage naturiste familiale, comme Montalivet ou la Jenny sur la côte Atlantique, ou Sérignan sur la côte méditerranéenne. Les sites internet et les revues naturistes ont souvent publié le commentaire, malheureusement anonyme, que voici :

« Il n’est rien de plus simple et naturel que de se dévêtir au bord d’une plage, affirme une amie naturiste, le geste final qui jettera votre haut et bas de maillot au fond du sac ne vous prendra que quelques secondes, elles ne seront suivie d’aucun déclenchement de sirène, personne ne se jettera sur vous, quelques regards auront bien saisi l’apparition de votre nudité mais vous ne constaterez pas plus de réaction de vos voisins et voisines que la dernière fois que vous vous êtes pavané en maillot au bord de cette même étendue d’eau.

Vous découvrirez bientôt qu’il est inutile de rester assis les bras croisés sur les genoux pour cacher un peu de peau encore au rayon du soleil et aux regards. Que cela ne fait ni mal ni peur, et surtout que vous n’êtes pas plus moche que la plupart des autres personnes fréquentant la plage. »

• Mais il n’est pas interdit de se déshabiller ailleurs qu’à proximité des bords de mer. Vous pouvez vous rendre dans des saunas ou des spas où la nudité est permise, voire simplement commencer par vous promener nu dans votre appartement, seul ou à deux.

• Et surtout dormez nu ! Le corps a besoin de respirer sans entraves. Une sexologue américaine, le Dr Jennifer Landa, affirme en particulier que la nudité nocturne permet d’avoir « un vagin plus sain ». Pourquoi s’en priver ?

Se découvrir et se trouver sexy

N’hésitez pas à pratiquer un exercice plus simple encore : la comparaison !

Le monde est un vaste marché. Michel Houellebecq a théorisé dans son premier roman à succès Extension du domaine de la lutte (1994), la compétition entre les êtres humains, sur le plan économique comme sur le plan sexuel. La révolution numérique n’a fait qu’aggraver la situation : il suffit désormais d’un clic pour juger un être humain.

II ne suffit plus d’être beau, encore faut-il être également plus beau que le voisin… La comparaison devient donc paradoxalement un exercice salutaire.

Elle permet de se situer dans cette vaste compétition, mais surtout de se rassurer.

Vous vous connaissez déjà mieux. Tentez à présent d’identifier des personnes qui vous ressemblent : acteurs ou actrices ayant, à peu près, votre silhouette ; amis ou voisins ayant des physiques semblables au vôtre, et dans votre catégorie d’âge.

Puis, essayez de vous informer sur leur vie sexuelle, à travers la presse people, pour les vedettes, ou les conversations devant la machine à café.

Vous serez vite surpris de constater que tout ne va pas si mal pour des personnes qui objectivement ne sont pas mieux gaulées que vous.

L’un des plus grands services rendus à l’humanité souffrante est cette publicité d’un site de rencontres qui affirmait : « Vous n’aimez pas vos imperfections ? Quelqu’un les aimera pour vous ! » Bien vu !

Nous ne citerons pas de noms, mais tel directeur d’écurie automobile au physique – disons – « particulier » vit avec une reine de beauté, star de films de sabre ; telle actrice comique française un peu replète a séduit quelques beaux hommes du genre hyper viril ; telle chanteuse menue des années cinquante a mis dans son lit tous les beaux mâles de son temps.

Certes, le talent, le pouvoir et l’argent jouent peut-être leur rôle, mais si vous ramenez votre exercice de comparaison à votre seul entourage et à votre seul milieu social, vous ferez le même constat : le physique n’explique pas tout, et des bien moins fichus que vous n’ont pas de problèmes pour trouver des partenaires.

TIMIDITÉ ET ORGUEIL : DEUX OBSTACLES À SURMONTER

MAIS VOUS, QUI ÊTES-VOUS ?

Les Casanova et les Don Juanes ont en commun d’avoir une belle prestance. Croyez-vous ? Ne serait-ce pas plutôt parce qu’ils ou elles sont sympathiques, souriants, ouverts, intrigants, sexy, amusants, langoureux, attentifs, entreprenants.

Vous aimeriez bien leur ressembler, mais deux choses vous en empêchent, votre timidité qui vous interdit d’être naturellement tout cela, et votre orgueil qui vous interdit à vous « forcer à être tout cela ».

« La timidité est un trouble, rappelle la psychologue Marie Thérése Carlevaris interrogée par le Parisien en décembre 2012, un type particulier d’anxiété sociale non pathologique qui se manifeste par une attitude craintive, une gêne excessive et un manque de hardiesse et de sécurité dans le comportement face à autrui : elle peut aussi se cacher derrière un comportement agressif qui dénote tout simplement une absence de confiance en soi. »

N’hésitez pas à vous questionner comme le ferait un psy, en farfouillant dans votre passé à la recherche d’événements traumatiques ou de simples situations gênantes qui vous paralysent depuis. Les complexes, causes principales de la timidité, ont souvent des origines presque futiles (une remarque idiote d’un parent ou d’un professeur, une scène bizarre s’étant déroulée durant la prime enfance), rarement un événement véritablement grave (viol, attouchements et autres). Traquez donc ces souvenirs blessants qui aujourd’hui encore vous pourrissent la vie. Ils vous sembleront être avec le recul des peccadilles qui auraient pu être vite oubliées dans l’instant si vous n’aviez pas alors été aussi sensible.

Certains de vos fichus complexes physiques tiennent à d’anciennes histoires qui remontent à l’enfance. Mais vous savez désormais qu’elles ne comptent pas.

ACTION IMMÉDIATE

L’une des manières de vaincre sa timidité – et son orgueil, qui en est le pendant – est de s’intégrer d’abord à un groupe, dans une salle de sport de quartier, dans une association. Vous verrez rapidement qu’il est assez facile de lier connaissance avec des personnes ayant des points communs avec vous. Cela servira à vous dérouiller un peu, à débloquer ce qui, en vous, grippait votre capacité à avoir des contacts avec autrui.

Ensuite, il faudra vous lancer, aborder des inconnus, et engager la conversation.

Nous l’avons dit en préambule, ce manuel s’inspire du modèle de l’entreprise, ce qui est bon pour la réussite « entrepreneuriale » peut s’appliquer à la vie sexuelle.

Exercice : Adopte un profil

Il ne s’agit pas que de vous observer, il faut aussi vous décrire.

• Rédigez un portrait de vous, le plus fidèle qui soit, sur l’aspect de votre corps, et sur votre caractère.

• Publiez-le sur un site de rencontres d’une manière suffisamment anonyme pour que cela n’ait pas de conséquences. N’hésitez pas à faire état de ce que vous avez constaté de plus négatif – les bourrelets, le caractère un peu compliqué, les sautes d’humeur, la timidité et l’orgueil – , mais aussi ce que vous estimez être vos qualités. Et attendez !

• Engagez le dialogue avec toute personne se manifestant. Racontez-vous, décrivez vos envies, vos passions et demandez à vos interlocuteurs d’être également les plus francs possible. Au risque de vous faire – virtuellement – raccrocher au nez.

Le seul intérêt de cette opération cathartique est de vous donner l’occasion au moins une fois dans votre vie de « tout balancer », et de vous délivrer ainsi d’un poids.

À deux, c’est mieux ?

Beaucoup mieux ! Mais l’exercice devient de surcroît assez pervers.

Car, sous prétexte de faire l’examen général de vos petites imperfections physiques et morales, vous allez contraindre votre partenaire à en faire de même. Et si vous déclarez tout de go que vous avez quelques kilos à perdre alors que votre partenaire fait le double de votre poids, il devrait se sentir obligé de faire lui aussi un début d’autocritique.

Tous les manuels de diététique vous le diront, à deux c’est mieux, il est plus facile de se lancer dans un régime quand tout le monde dans la maison est décidé à se passer de l’apéro et des cacahouètes, ou de moins forcer sur les desserts.

La décision prise en commun de redevenir sexy et aimable ne fera de mal à personne. Au pire des cas, vous vous remettrez à draguer chacun de votre côté.

Il en est de même en ce qui concerne votre personnalité, mais en beaucoup plus dangereux, car vous déclarer timide, introverti ou trop orgueilleux, c’est vous exposer à des remarques ou critiques cinglantes, sans pour autant que votre partenaire se livre de son côté à la moindre autocritique.

Quant à aller vous balader nus à deux, c’est tout simplement parfait.

En résumé

2e clé : On s’assume

L’important était de faire un premier bilan, de dédramatiser et d’apporter des solutions. De toute manière, vous ne pourrez pas tout changer, alors autant vous assumer tel que vous êtes !

La confiance en soi est à ce prix.

3. développe ta sensualité

« Mon cerveau, c’est mon second organe préféré. »

Woody Allen

Pour aspirer à une vie sexuelle réussie, il faut déjà avoir quelques prédispositions pour le sexe. Ce qui n’est pas le cas de la plupart de nos contemporains.

Les « asexuels » sont parmi nous : des hommes ou des femmes qui n’éprouvent aucun désir sexuel et qui peuvent même se marier entre eux en ayant des rapports uniquement pour procréer – mais on sent bien que ça les a ennuyés.

Peggy Sastre, auteure de No sex. Avoir envie de ne pas faire l’amour, publié aux éditions La Musardine en 2010, déplorait le mépris dans lequel est tenue cette frange de la population : « Aujourd’hui, ils sont stigmatisés par les héritiers de la révolution sexuelle. On les considère comme malades, puisque le sexe est devenu une affaire d’hygiène : une vie saine passe par une libido tonitruante. » Qu’ils le sachent, ce livre ne les méprise pas et ne leur donnera pas de leçon. Après tout, ne pas avoir de rapports sexuels est aussi une manière de réussir sa vie sexuelle, pour peu que ce soit une décision volontaire, et non les conséquences d’une adolescence perturbée par des situations scabreuses, d’une timidité maladive ou de circonstances qui, en rendant impossible tout contact, ne peuvent qu’entraîner de mortelles frustrations.

Mais penchons-nous plutôt sur le cas commun des hommes et des femmes qui souhaitent avoir des rapports sexuels. Ce sont statistiquement les plus nombreux, mais également les plus vulnérables. Aujourd’hui, il y a une quasi obligation à être sexy, sensuel, parfait sur tous les plans, y compris sexuel.

De cette obligation naît une inquiétude : suis-je à la hauteur, physiquement, moralement, et techniquement ?

Le corps

Le corps est une machine, plus ou moins en bon état selon l’âge et l’état de santé. Allons voir de plus près comment celle-ci fonctionne. Et rien de tel pour cela que la masturbation.

Mais avant tout il faut être en forme. Vive le sport, enfin un certain type de sport.

BOUGEZ !

Exercice : Se tonifier

Les filles

Pour avoir des seins parfaits, il n’y a pas de remède miracle ! En revanche, il est parfaitement possible de muscler votre buste en douceur de manière à faire en sorte « que ça tienne » le plus longtemps possible. La musculation des pectoraux est un grand classique de la gym avec haltères.

• Allongée sur le sol, bras écartés, vous ramenez vos haltères vers la poitrine, puis tendez les bras vers le ciel. Vos petits nichons mutins remercieront vos deltoïdes antérieurs de bien vouloir les soutenir avec plus de fermeté.

• Quant aux fesses, vous les musclerez grâce à des mouvements de soulevé de jambes, le grand classique des séances d’abdos-fessiers des salles de gym. À genoux, à quatre pattes sur le sol, bras tendus, vous tendez alternativement l’une et l’autre jambe à l’horizontale en contractant fortement le fessier. On vous fait faire cet exercice depuis le collège, et vous ne saviez pas que ça servirait à participer à votre épanouissement sexuel et matrimonial.

• Mais « l’intérieur du corps » peut aussi se muscler. Un vagin tonique est le bon instrument des coquines qui font durer le plaisir. Dans son ouvrage fort documenté, Osez préparer son corps à l’amour, Italo Baccardi décrivait doctement la bonne méthode : « Ces exercices ont été mis au point par le Dr Kegel qui leur a donné son nom. Il s’agissait à l’origine de rééduquer le périnée des femmes qui venaient d’accoucher. La salle de gym, ce sont les toilettes. Installez-vous confortablement. Premier exercice : en faisant pipi essayez de bloquer le jet de votre urine. Normalement, c’est facile. Voilà, vous venez de mettre votre pubbo-coccygien en action. Recommencez plusieurs fois. Sachez cependant que le “ stop pipi ” n’est qu’un exercice ponctuel destiné à faire prendre conscience de la place et du rôle du périnée, mais cela ne doit pas devenir une habitude. Pour la femme, il est également possible d’introduire deux doigts dans son vagin et le resserrer. Si vous ne sentez rien, c’est signe d’un pubbo-mollasson. Une fois le mouvement expérimenté, il suffit de le reproduire (cette fois “ à sec ” et d’en faire des séries de 10 plusieurs fois par jour. On peut pratiquer sa gym sexuelle n’importe où, au travail, dans les lieux publics, dans les transports en commun, dans une salle de classe. »

Les garçons

Eh bien, c’est pareil ! Un peu de gym n’a jamais fait de mal à personne, encore moins la gym du périnée dont l’effet bénéfique à long terme favorisera la maîtrise de votre éjaculation.

• Comme les filles, vous prendrez conscience de l’existence de votre périnée en allant uriner. Des contractions alternées participeront, pour vous aussi, à une meilleure musculation du plancher pelvien.

• En érection, vous comprendrez plus aisément l’utilité de cette petite gym intime. Les muscles du périnée en action ont pour effet amusant de faire dresser votre sexe et de jouer avec (oh, regarde, il bouge !), mais surtout, plus sérieusement, de retarder l’éjaculation et de « gérer » votre érection. Sans compter qu’un périnée tonique vous garantira le contrôle de votre vessie, ce qui l’âge venant sera toujours bon à prendre.

MASTURBEZ-VOUS !

Si cette perspective vous affole, c’est qu’il est plus qu’urgent de s’y mettre. Comment voulez-vous donner à votre partenaire des conseils pour bien vous caresser si vous ignorez tout de votre propre fonctionnement ?

La masturbation n’a que des qualités.

Ça fait du bien, et c’est bon pour le moral. Toutes les études sérieuses le démontrent, c’est une détente, un moyen de lutter contre le stress, la fatigue, l’insomnie. C’est aussi une manière de bien se connaître et de faire en sorte que la petite machine à plaisir que vous avez entre les jambes ne se rouille pas, qu’elle reste opérationnelle entre deux rencontres, qu’elle vous informe de ses secrets et de ses désirs.

Mais, au risque d’être trivial, c’est surtout un « entraînement » qui aide à se tester et à maintenir en bonne forme ses organes sexuels et son goût pour le plaisir.

La masturbation, chez les filles comme chez les garçons, est donc l’occasion de découvrir des zones érogènes autres que le sexe. Se caresser les tétons, l’intérieur des cuisses, l’anus, les bras, le visage, permet d’en identifier la sensibilité.

Les hommes peuvent découvrir à l’occasion qu’ils ne détestent pas la sensation propre à la sodomie – avec des objets appropriés, de préférence des sextoys conçus pour la pénétration sans risque, car il est toujours ridicule de se retrouver aux urgences avec un objet étrange dans le fondement.

La stimulation de l’anus fait partie intégrante d’une séance de masturbation, tout comme le simulacre de la présence d’un objet cylindrique et palpitant dans la bouche.

Aussi partez à la découverte de votre corps. Pour cela, profitez d’une journée au calme, sans risque d’être dérangé, dans une pièce plongée dans la pénombre, une chambre de préférence.

ACTION IMMÉDIATE POUR LES FILLES

Voici une liste purement technique sur les meilleures façons de procéder.

Avec les doigts, la main

C’est la manière la plus courante, employée par plus des trois quarts d’entre vous. Caresses du clitoris et des lèvres, introduction d’un doigt dans le sexe. La main est agile, caressante, intrusive, elle peut se faire douce ou pesante, effleurer ou malaxer, c’est l’instrument idéal. Allongée sur le dos ou sur le ventre, la main glisse entre vos cuisses et caresse, pénètre, jouant en dernier lieu avec votre clitoris, dont un simple effleurement peut provoquer l’orgasme, voire plusieurs.

Avec un foulard

Le foulard ou toute autre pièce de tissu est utilisé pour frotter la vulve. Il peut être roulé en boule, où sur toute sa longueur en frottement le long du sillon des grandes lèvres et sur le clitoris. Mais vous le choisirez de soie véritable qui conservera quelque temps l’odeur affolante de vos folies.

Avec un oreiller

Un oreiller, bien coincé entre vos cuisses, jouera le même rôle. Son volume évoque un peu celui du fessier d’un homme vous chevauchant, il peut être empoigné, malaxé, pressé contre votre pubis.

Avec le pommeau de la douche

Le jet d’eau tiède de la douche dirigé vers le clitoris est un « objet » très apprécié. L’eau de préférence tiède– jamais trop chaude et certainement pas brûlante – vient frapper contre les lèvres, le clitoris, voire l’intérieur du vagin, provoquant une pression permanente et affolante.

Avec ses propres cuisses

Se frotter les cuisses les unes contre les autres est une « méthode » de masturbation à part entière. Toutes les filles qui se sont ennuyées en classe ou au travail ont une fois eu recours à cette petite méthode amusante pour se détendre un peu. La pratique du vélo ou de l’équitation a des conséquences quasiment identiques.

Avec une bougie et autres objets cylindriques

Les simulacres de pénis ne sont utilisés que par les femmes associant la pénétration à la masturbation. De tout temps, les filles ont su détourner les objets de la vie quotidienne pour s’amuser un peu. La bougie, par sa forme, la douceur de sa texture et sa présence naturelle sur les tables de nuit de nos ancêtres était l’objet idéal. Rendez-lui ce privilège, éventuellement en l’enveloppant dans un préservatif lubrifié. Oui, mais attention ! Un bon objet masturbatoire est un objet « safe » qui ne risque pas de transmettre des vilains germes, et qui ne risque pas davantage de se briser au meilleur moment.

Ou plus simplement des sextoys

Ils sont si nombreux, et de formes désormais si variées, que tout est permis. Cependant, nous vous conseillons le simple usage de vos doigts, pour la maîtrise du moindre de vos mouvements et l’évaluation de vos sensations.

ACTION IMMÉDIATE POUR LES GARÇONS

Branlez-vous, masturbez-vous, sans hésitation ni fausse pudeur pour tenter de découvrir, une fois pour toute, ce que votre sexe apprécie le tout plus, en explorant vos fantasmes.

Petit mode d’emploi : suivons les conseils de Servane Vergy sur les techniques masturbatoires pour donner du plaisir à un garçon. Que dit-elle ? Selon elle, le plus simple est « de tenir son sexe en érection au creux de votre paume et de vos doigts repliés de manière à former un cylindre, comme un vagin ou une bouche, et d’exercer des mouvements de va-et-vient en variant rythme et pression. Le tout est de parvenir à doser ce rythme et cette pression. Au début, vous pouvez vous contenter d’un mouvement de piston assez lent ; au fur et à mesure, vous accélérerez votre rythme et resserrerez vos doigts, tout en concentrant votre action sur le gland et le frein, hypersensibles. Descendez le long de la hampe, remontez, insistez à nouveau sur le gland, la couronne, le frein, redescendez. N’oubliez pas de cajoler les testicules en les caressant par mouvements circulaires, les pressant très légèrement ».

Si cette méthode semble la plus simple, il y a en d’autres à pratiquer sans modération.

Sans frein

- 1er méthode (fortement recommandée par le marquis de Sade) : la main du masturbateur enserre la hampe de son sexe sans toucher le gland ni recouvrir le prépuce. Tirant vers le bas, elle agit sur le frein et sur la peau du prépuce dont l’étirement provoque d’intenses sensations.

- 2e méthode (conseillée par Coralie Trinh Thi) : « Tenez la base du pénis d’une main. De l’autre, masturbez le gland de bas en haut, relâchez, puis recommencez sans exercer de mouvements de haut en bas. S’effectue avec votre main bien lubrifiée. »

- 3e méthode (conseillée également par Coralie Trinh Thi) : « Placez vos deux mains fermées autour du sexe en érection. Faites glisser la première vers le gland et ôtez-la, faites de même avec l’autre main, tandis que la première enserre à nouveau la base du pénis. Renouvelez l’opération ! Les deux mains doivent alterner leur position sur le pénis, et toujours exercer un mouvement vers le gland. »

Avec objet

Il va sans dire que chaque garçon a sa méthode, plus ou moins originale pour se branler, en ayant recours par exemple à des sous-vêtements dans lesquels il éjaculera, voire à des « œufs masturbatoires » comme on en commercialise désormais dans les sex-shops, ou à des simulacres de bouches ou de sexes en latex.

Mais tout cela reste de la mécanique.

Exercice : Découvrir le Point G

Une masturbation est l’occasion rêvée pour découvrir le point G avant d’en confier l’usage à un garçon de passage, ou pas. Ovidie dans un ouvrage de la collection Osez, Osez découvrir le point G, en a donné le mode d’emploi.

« Glissez deux doigts à l’intérieur de votre vagin, explorez-le. Vous remarquerez que toute la paroi frontalière avec le rectum est complètement lisse et peu sensible. Au fond, vous allez sentir en relief le col de votre utérus. Tournez vos doigts de manière à ce que la pulpe soit en direction de votre vessie.

Vous allez remarquer une zone, qui se situe juste après votre os pubien (que vous devez probablement sentir également) qui n’a pas la même texture que le reste de votre vagin.

La paroi est légèrement rugueuse et bosselée. Appuyez légèrement dessus, comme si vous vouliez atteindre votre vessie. Si vous ressentez une sensation assez vive, presque douloureuse, comme un besoin incontrôlable d’aller uriner, c’est qu’il s’agit de votre point G. »

ÉVALUEZ VOS SENSATIONS

Maintenant, il faut pouvoir « évaluer » vos sensations lorsque vous vous masturbez. Après plus d’une décennie d’écriture de guides érotiques, je constate n’avoir jamais écrit d’expression aussi peu romantique et sexy. Pourtant, c’est bien de cela dont il faut parler maintenant.

Vous vous branlez, j’en suis fort aise, il faut vous évaluer maintenant.

Encore une fois nous allons vous inviter à vous poser des questions qui vous permettront, si vous y répondez franchement et sans détour, d’évaluer les types de caresses qui vous troublent le plus aisément.

Les filles

• Décrivez les gestes précis – leur enchaînement, leur intensité, leur répétition – qui vous ont fait atteindre l’orgasme. Ce sont généralement ceux qu’il faudra exiger de vos amants le moment venu. À chaque homme ses particularités physiques ou comportementales, bien sûr : vous vous adapterez. Mais si vous êtes du genre à jouir immédiatement à la première pénétration d’un doigt lubrifié ou au contraire l’adepte d’une montée chromatique vers le plaisir, il vaut mieux le savoir pour manipuler vos partenaires et les pousser à faire ce dont vous avez envie.

• Profitez de ces séances de masturbations « utiles » pour vous interroger sur les fantasmes qui réellement vous amènent immanquablement à l’orgasme. Ce sont des récits maintes fois répétés, imaginés d’abord, enjolivés ensuite, réinventés pour parvenir à vos fins. C’est très impudique, mais notez-les, en particulier s’ils sont récurrents.

• Notez aussi la liste des hommes avec qui vous aimeriez coucher dans vos fantasmes les plus torrides, on ne sait jamais si l’occasion se présentait !

Peut-être allez-vous découvrir qu’il y a deux femmes en vous, que la jeune fille réservée et timide que vous croyez être se liquéfie au premier effleurement et devient de la braise dès qu’on s’approche de son clitoris (ou l’inverse ce qui est plus déprimant).

La masturbation est aussi une répétition, d’où l’intérêt de garder en mémoire ce qu’elle vous inspire comme images affolantes, pour ne pas oublier de vous en resservir le moment venu dans un grand lit avec votre prof de gym « gaulé de la mort » sur lequel vous avez si souvent fantasmé.

Le site Terrafemina a rapporté en mars 2015 le cas intéressant d’une jeune femme se masturbant régulièrement. « Comme palliatif à la paresse sexuelle qui s’était installée dans sa vie, Emily Straubel, une sexo-blogueuse américaine, s’est prêtée à l’exercice suivant : se masturber trois fois par jour pendant au moins trente jours. Les résultats se sont avérés plus que concluants : meilleur rendement au travail, développement de la créativité. Célibataire depuis quelques mois, l’Américaine sentait sa libido s’embourber dans la paresse. Ne souhaitant pas accumuler les aventures sans lendemain, Emily s’est fixé un challenge : à raison de trois fois par jour, elle a stimulé les zones érogènes de son corps jusqu’à l’orgasme. La blogueuse a très vite compris que le sexe pouvait avoir des bénéfices sur sa productivité et sa concentration au travail. Emily Straubel a une explication claire. “La différence entre un travail et une carrière, c’est la passion. La différence entre un orgasme et une expérience sexuelle, c’est la passion.” Les autres avantages sont la créativité, l’estime et le dépassement de soi. »

Les garçons

Quels sont les fantasmes qui vous amènent le plus sûrement au plaisir ? Notez-les et mémorisez-les.

Vous vous en servirez plus tard lorsque vous désirerez vivre le « rapport sexuel parfait » dont vos séances de masturbation auront été la répétition.

« Girls-next-door » toujours accueillantes, mises en scènes issues du monde du travail, univers fantasmé de vedettes soudain accessibles… l’imaginaire des garçons n’a jamais eu de limite en la matière. Pourquoi en aurait-il d’ailleurs ?

À deux, c’est mieux ?

C’est particulièrement instructif, et souvent l’occasion de découvrir qu’on s’y prend comme un manche. Non, les garçons n’aiment pas qu’on leur tire sur le pénis comme des brutes, et les filles n’aiment pas davantage les deux doigts dans le vagin sans autre forme de procès.

La masturbation en miroir est avant tout un jeu érotique amusant, amené évidemment à déraper. Cela commencera comme un exercice permettant de « mieux se connaître », et finira par tout autre chose. Il suffira que vous poussiez l’autre à suivre vos conseils, genre « bon maintenant tu mets ta main là, pas si bas, plus près du gland », et ce sera déjà le début d’une relation qui, de pédagogique, deviendra sexuelle.

L’esprit

Une bonne manière de développer ses capacités pour atteindre le plaisir – et donc d’être satisfait de sa vie sexuelle – est bien entendu d’y penser régulièrement, de manière positive et en termes de projet précis.

Sauf que nous ne parlons pas ici des pensées, parfois perturbantes, déclenchées à la vue d’une minijupe, de la couverture d’un magazine de charme, d’un bout de sein ou d’une belle musculature entraperçus à la plage, mais plutôt d’une forme de méditation.

Exercice : Pensée positive

Bouddha en personne a défini la méditation en pleine conscience comme l’une des manières d’atteindre la plénitude, de se connecter au monde et à soi.

• Arrêtez-vous un instant, entre deux travaux, deux mouvements. Fermez les yeux, respirez doucement, tentez d’entrer en contact avec vous-même tout en vous isolant du monde. Laissez vos pensées vagabondes se fixer doucement sur un objet plus précis – en l’occurrence le sexe. Selon les animateurs du blog Vie sereine , la méditation en pleine conscience permettrait d’être : « Plus présent à soi en prenant conscience du simple fait d’être là, vivant, de respirer. Prendre conscience aussi de ses pensées, de ses émotions, de ses sensations. Plus présent au monde qui nous entoure, en prenant le temps de l’écouter, le contempler, et de le ressentir. Prendre conscience de toutes ces choses qui sont là mais qu’on ne voyait plus, trop absorbé par nos pensées. »

• C’est bien de cela qu’il s’agit. À une nuance près : ces temps de méditation sont consacrés à l’exploration de votre sexualité, de ce que vous en pensez, de ce que vous en attendez, de ce que vous vivez, de ce que vous avez vécu... Il s’agit d’explorer en toute quiétude vos émotions sexuelles, tout en ressentant la sensualité qui émane du monde qui vous entoure.

Est-ce que cet exercice est bien différent des rêveries érotiques dont vous êtes coutumier ? Oui, au moins sur un point : il s’agit de rêveries provoquées, dans une ambiance permettant de les mener à leur terme.

C’est une manière d’ouvrir votre esprit à la sensualité, de penser au sexe et de « penser sexe ». Le plus sûr moyen de remettre votre esprit en ordre de marche au même rythme que votre corps, car l’absence de pensées érotiques, de fantasmes, de rêveries amoureuses, peut à la longue rendre votre imagination en la matière totalement stérile.

À force de ne plus y penser volontairement, on finit par ne plus y penser du tout.

Les formes de rêveries érotiques proches de la méditation relèvent donc de la pensée positive, elles évacuent les pensées moroses ou morbides qui peuvent être associées à la sexualité par des esprits fatigués, et c’est tout bon.

À deux, c’est mieux ?

Merveilleux même.

Vous vous racontez, vous vous évadez. C’est évidemment très indiscret, certainement choquant, en particulier si vos rêveries font intervenir des tiers que vous connaissez l’un et l’autre.

En résumé

3e clé : On réveille son corps et son esprit à la sensualité

La masturbation et les rêveries érotiques permettent au corps et à l’esprit de se « remettre en train », dans une position d’attente de plaisir, sans laquelle nulle vie sexuelle ne peut être réussie.

4. entre en apprentis-sage…

« Fais-moi l’amour comme à 16 ans  
Fais-moi l’amour sans expérience  
Fais-moi l’amour timidement  
Comme un beau soir d’adolescence. » 

Marie Laforêt

C’est une option, « l’amour sans expérience ». Pourtant, on s’en lasse vite et, même si en amour « la virtuosité est une affaire de balourds », comme disait Brassens, un peu de technique et de connaissances ne feront de mal à personne.

Faire l’amour est une activité physique, un corps à corps où, à la différence de la lutte gréco-romaine ou du sumo, il ne s’agit pas de faire du mal à l’adversaire mais le plus de bien possible. Aussi il vaut mieux éviter d’être maladroit, brutal, indécis, expéditif, obtus et borné, voire tout cela à la fois, à moins que ce ne soit l’objet d’un scénario érotique.

On peut tout se permettre, encore faut-il tout savoir.

« On n’apprend pas à faire l’amour », direz-vous. Mais si !

Plus personne ne s’en souvient aujourd’hui, mais au milieu des années soixante-dix, un scandale effroyable bouleversa l’Éducation nationale quand un médecin, le docteur Carpentier, décédé début 2015, fit imprimer et diffuser un tract intitulé « Apprenons à faire l’amour ».

Il est d’ailleurs fort probable que le scandale serait le même aujourd’hui, déclenché par les inénarrables ligues de vertu, d’obédience religieuse pour la plupart, qui ont choisi la sexualité comme fer de lance pour mener leur combat d’arrière-garde.

Toujours est-il que, pour réussir sa vie sexuelle, mieux vaut ne pas rebuter ses partenaires par une insondable maladresse. Ou pire encore par égoïsme.

Toi et moi

S’agit-il uniquement de technique ? La sexualité implique un contact avec l’autre, or bon nombre de nos contemporains semblent handicapés dans leurs relations, oubliant l’essentiel : l’autre. Car en amour, on est deux – au moins.

LE MODÈLE DE L’ENTREPRISE

Nous vous l’avons dit en préambule, ce manuel s’inspire du modèle de l’entreprise, ce qui est bon pour la réussite « entrepreneuriale » peut s’appliquer à la vie sexuelle. Les grands entrepreneurs ont des formules qui pourraient s’appliquer aussi bien aux affaires qu’à la vie privée.

Selon Henry Ford, le constructeur d’automobiles, « le secret du succès, s’il existe, c’est la faculté de se mettre à la place de l’autre et de considérer les choses de son point de vue autant que du nôtre ».

Le secret de la réussite en amour, et plus précisément dans sa « vie sexuelle », serait de se placer dans la peau de son partenaire, de faire ce qu’il aime, de se mettre à sa place, de rechercher son plaisir. Et comme il s’agit d’un jeu réciproque d’égalité, votre partenaire en fera de même avec vous pour un plaisir partagé à deux.

Pour Richard Branson, le fondateur de Virgin, les étapes d’une création d’entreprise réussie sont les suivantes :

- « Choisissez un adversaire plus gros que vous » (mais oui, visez haut, pourquoi tenter de séduire une nullité alors qu’il ne serait pas plus difficile de draguer un top-modèle) ;

- « Faites-vous remarquer. Marchandez, tout se négocie » (tout cela s’applique ici aussi) ;

- « Agissez plus vite que le plus rapide des missiles » (en effet pourquoi attendre).

Steve Jobs, l’inventeur de l’univers Apple, avait pour sa part fait sienne la devise du canadien Wayne Gretzky, champion de hockey sur glace : « Un bon joueur de hockey joue où le palet se trouve. Un grand joueur de hockey joue où le palet se trouvera. » Autant dire qu’il faut anticiper l’attitude de son partenaire pour mieux le séduire. Et mieux lui faire l’amour.

QUE SAVEZ-VOUS DES ATTENTES ETDES SENTIMENTS DE VOS PARTENAIRES ?

Exercice : À la place de l’autre

Pendant que vous faites l’amour, essayez en toute sincérité de vous mettre mentalement à la place de votre partenaire. Glissez-vous dans son corps en imagination. Tentez de ressentir, ou tout du moins d’imaginer ses sensations, à chaque geste, caresse, ou mouvement. Essayez d’imaginer votre poids sur elle, le contact de vos fesses et de votre sexe humide sur lui si vous le chevauchez, la saveur de votre sexe s’il vous suce, le choc de votre bassin contre son cul si vous la prenez en levrette frénétique.

Lors de cet exercice, le plus difficile sera de ne pas vous laisser distraire ou de devenir absent. Et l’idéal serait d’y « jouer à deux ». On s’échange les rôles, tu es moi, je suis toi… J’essaie de penser comme toi, de tout ressentir comme toi, tu fais de même.

Les films X comme contre-modèle

En amour, le mieux est l’ennemi du bien. Et mettre en scène de véritables chorégraphies amoureuses est le moyen le plus radical de transformer une agréable soirée sous la couette en séance de gymnastique ridicule.

Cependant, il y a des limites à tout ! Nos arrière-grands-parents, élevés à l’abri des « choses du sexe », arrivaient vierges au mariage et vivaient des nuits de noces catastrophiques et désastreuses pour le bon déroulement de leur future vie sexuelle.

À l’inverse, nous vivons aujourd’hui dans un monde saturé d’images érotiques. Depuis une quarantaine d’années et l’avènement des magnétoscopes ou des films X sur Canal +, la pornographie est devenue immédiatement accessible depuis chez soi, les spectateurs n’ont plus à se rendre dans des salles de cinéma glauques ou des cabines de sex-shops. L’image pornographique a donc dicté sa loi en devenant un modèle absolu, et en jouant le rôle dévolu naguère aux fastidieux cours d’éducation sexuelle, mais elle est dénuée de discours pédagogique sur la différence entre le sexe et sa représentation pornographique.

De plus, la vision dominante du plaisir reste essentiellement masculine et n’offre qu’une image partielle de la réalité de ce qui peut se passer dans l’intimité d’un lit, les réalisatrices féministes pro-sexe, comme Annie Sprinkle, Nina Hartley, Fanny Fatale ou Ovidie, ne formant encore qu’une minorité dans le milieu professionnel du film X.

Il ne faut donc plus « apprendre à faire l’amour », mais quasiment « désapprendre à faire l’amour comme dans les films X ».

Cette déconstruction d’un savoir diffusé essentiellement par YouPorn prendra du temps, mais se transformera en un jeu amusant.

Cet apprentissage peut évidemment se faire à deux et devenir la base d’un scénario érotique excitant dont le principe général serait le suivant :

- dans un premier temps, vous agissez ensemble comme dans le film pornographique que vous visionnez ;

- avant de revenir aux gestes de la vraie vie et à une manière plus naturelle et efficace de faire l’amour.

LE BAISER

Ce que nous disent les films X

Rien. Dans les films X, on ne s’embrasse quasiment jamais, ou alors d’une manière qui ressemble davantage à la consommation d’un cornet de glace deux boules qu’à un baiser fougueux et langoureux.

Dans la vraie vie

Selon Erik Rémès, « le baiser peut représenter un geste de fusion, d’affection, de passion et de respect. Le contact entre les bouches, les langues unies, provoque une forte excitation, un sentiment de communion intense, de fusion totale. Embrasser est tout un art. Concentrez-vous sur le plaisir de vos lèvres contre ses lèvres, de votre langue contre sa langue, du contraste entre le sec et le mouillé.

Utilisez vos lèvres, votre langue, vos dents. Appuyez fort, sucez, aspirez, léchez. Léchez le coin de la bouche, l’intérieur de ses lèvres, caressez son visage, sa nuque, son cou. Massez les gencives, aspirez sa respiration. Donnez une multitude de petits baisers ». Car « la bouche, les lèvres et la langue sont des zones à haute capacité érogène ».

Le baiser ne doit pas être ressenti comme une sorte de préalable obligatoire, mais bien comme le préliminaire à une relation sexuelle.

LES ZONES ÉROGÈNES FÉMININES

Ce que nous disent les films X

Les préliminaires sont rarement évoqués dans les films pornographiques mainstream, et encore moins dans les courts métrages, présentés comme des films amateurs, dont l’hallucinante variété devraient pourtant embrasser toutes les formes de sexualités.

Dans les films X, les zones érogènes des filles sont au nombre de deux : les seins et le sexe. Les garçons pelotent vite fait les pare-chocs siliconés de leurs partenaires et leur glisse rapidement deux doigts dans la chatte avant de les pénétrer et de les pistonner interminablement. Il est rarissime d’y voir des scènes de baisers ou de caresses.

Dans la vraie vie

À lui seul, le corps féminin est une zone érogène. Écoutons une dénommée Fanny nous décrire ses sensations : « J’adore qu’il stimule mes zones érogènes qui sont pour moi le cou, la nuque, les fesses, les pointes des seins et la zone anale. Je me mets alors à frissonner, le désir monte en flèche ! Tant et si bien que je peux éprouver un premier orgasme en lui faisant une fellation. Je mouille jusqu’à mi-cuisse, ce qui lui permet ensuite de me pénétrer vaginalement ou analement sans encombres. »

Les deux mots les plus importants de ce témoignage sont évidemment « pour moi », car une autre fille sera par exemple plus sensible aux caresses à l’intérieur des cuisses, ou du pubis et des épaules. Un corps féminin s’explore, du bout des lèvres et du bout des doigts.

LES SEINS

Ce que nous disent les films X

À l’écran, les seins des actrices ne sont pas des instruments du plaisir des filles, pas même de l’excitation des acteurs mâles, mais de simples objets offerts aux regards des spectateurs. Peu importe donc comment ils seront traités, à condition de bien les voir. Les positions de l’amour sont filmées le plus souvent pour les mettre en valeur. La position Andromaque inversée (la femme à califourchon sur l’homme, lui tournant le dos) permet aux caméras de filmer la pénétration et le ballotement des seins. Les seins des filles dans les films X standardisés sont évidemment gros, ronds, galbés, aux aréoles imposantes, leurs tétons sont toujours turgescents.

Or, bien souvent, tout cela est artificiel, la chirurgie esthétique, un peu de maquillage et une petite manipulation préalable sont responsables de tant de beauté.

Et ne serait-ce pas dommage de dissimuler de tels seins en y collant les mains ou la bouches des acteurs ?

Dans la vraie vie

Les seins sont souvent ultra-sensibles, les tétons en particulier. Servane Vergy affirme que des caresses avisées « peuvent suffire à emmener une femme au 7e ciel ». Mais comment s’y prendre ? « Commencez par de légers attouchements sur l’ensemble de la poitrine, puis attardez-vous sur l’aréole et le mamelon.

Mais attention : le sein n’est pas un bouton de sonnette, encore moins celui d’une radio : inutile de vous acharner dessus pendant des heures en mouvements répétitifs qui ne feront qu’agacer votre partenaire. Un peu de sensualité, que diable ! Tentez aussi quelques légères morsures (attention à y aller doucement sur le mamelon, hypersensible, même si vous avez envie de le croquer, retenez-vous !), tétez-les, léchez-les, massez-les, malaxez-les. Vous verrez clairement à travers les réactions de votre princesse ce qu’elle apprécie. »

Les seins se caressent sur toute leur surface, se soupèsent, se malaxent doucement, et souvent se contemplent. Aucune femme ne sera vexée par des compliments sur la beauté de sa poitrine et par les preuves de l’amour qu’on lui prodigue.

Exercice : Le parcours

• Le jeu exige que vous soyez deux… Chacun votre tour vous parcourez le corps de votre partenaire, du bout des doigts ou du bout des lèvres. Vous vous focalisez sur ses principales zones érogènes, les mamelons, le sexe, l’intérieur des cuisses, mais aussi les moindres replis de son corps susceptibles d’être également embrassés, caressés…

• À la fin, le caressé fait au caresseur la liste des zones érogènes qui auront été oubliées, mais aussi des parties de son corps qui auront été inutilement stimulées. « Non, vraiment, quand on m’embrasse là, ça ne me fait strictement aucun effet… désolé ! »

LES ZONES ÉROGÈNES MASCULINES

Ce que nous disent les films X

Les films X hétéros ne montrent qu’une seule zone érogène masculine, le gland, voire le pénis entier. Seuls les films pornographiques gays exaltent d’autres zones érogènes masculines, notamment les tétons.

Dans la vraie vie

Les tétons en particulier sont d’une grande sensibilité. Les fesses également, ainsi que l’anus qui ne demande qu’à se réveiller par des caresses et des tentatives délicates de pénétration.

L’ÉRECTION

Ce que nous disent les films X

Les acteurs de films pornographiques bandent sur commande, c’est d’ailleurs pour cette qualité qu’ils sont payés.

Dans la vraie vie

L’érection n’est jamais totalement acquise. L’âge et le stress sont ses pires ennemis. Seul le désir la commande. Attendez de constater de véritables problèmes avant de vous alarmer. On ne se jette pas sur le Viagra® comme sur un cachet d’aspirine. Le meilleur moteur de l’érection reste le désir, qui peut venir naturellement où être stimulé, de la voix et du geste. Un mot doux, un regard de braise, ont souvent plus d’effet qu’une interminable masturbation.

L’ÉJACULATION

Ce que nous disent les films X

Les films pornographiques filment l’éjaculation comme une apothéose. Les jets de sperme sont abondants et s’écoulent sur le visage ou les seins des actrices, ou sur leurs fesses après une levrette. Elle intervient après dix bonnes minutes de va-et-vient dans toutes les positions.

Dans la vraie vie

L’éjaculation a lieu dans le corps de sa partenaire et plus généralement dans l’enveloppe en latex d’un préservatif. Il arrive de « jouir trop vite » pour la plus grande frustration des deux partenaires. On peut y remédier en pratiquant quelques exercices.

Exercice : Stop and go

Une petite masturbation est l’occasion idéale pour tester et améliorer la manière de maîtriser l’éjaculation. L’exercice du stop and go, comme son nom l’indique, est une succession de montée en puissance – on se branle jusqu’à être à deux doigts d’éjaculer –, puis de ralentissement des mouvements pour retarder l’échéance.

Cet exercice n’a que des avantages, à commencer par celui immédiat d’amplifier et de prolonger le plaisir, en jouant de la frustration. Selon le Dr Marc Bonnard, « l’objectif de cet exercice est le repérage des sensations prémonitoires de l’orgasme et d’arrêter toute stimulation à la survenue de chaque imminence éjaculatoire. Tout comme l’enfant qui ouvre une parenthèse dans son espace imaginaire, quand il accorde un instant au réel en s’arrachant un bref instant à la réalité du jeu symbolique avec ses amis, l’homme doit par moment faire la même chose pendant l’acte sexuel avec sa partenaire. S’il est trop vite excité, il sera en effet comme dans un “ état second ”, où, à la merci d’être emporté par ses sensations trop voluptueuses, et trop intenses, il va vite ne plus rien maîtriser avec l’arrivée trop rapide de son éjaculation. » (Osez maîtriser votre éjaculation, La Musardine, 2015.)

LA FELLATION

Ce que nous disent les films X

Les films X adorent montrer des fellations en gros plans. Leur principal apport à la culture et aux pratiques sexuelles de nos contemporains, est d’avoir diffusé cette pratique auprès du plus grand nombre. Jusqu’au début des années soixante-dix, la fellation était, croyait-on, l’apanage des prostituées et des pervers. J’ai moi-même un jour entendu ma « copine régulière » me dire que je souhaitais me faire sucer car « je voyais trop de films pornos ».

Dans les films X donc, on se suce à tout va. Les filles y prennent apparemment plaisir, elles savent jouer avec le sexe des garçons qu’elles regardent bien dans les yeux, en engloutissant le gland et la hampe dans leur belle bouche avide. Il n’y a rien à redire à ça, c’est parfait.

Pour une fois, la pornographie rend service ! Mais attention !

Dans la vraie vie

Une fille ne doit pas se sentir obligée de subir des pratiques en apparence normales dans les films X, comme d’accepter que l’homme appuie violemment sur sa nuque pour qu’elle le suce plus profond, ou comme de pratiquer le deepthroat en avalant le sexe tout entier, au risque de s’étouffer, ce qui n’est pas forcément plus agréable pour l’homme.

Une fellation réussie sera plus agréable et plus douce. Coralie Trinh Thi nous en confie le secret : « Donnez de petits coups de langue sur le gland, le frein, la couronne, léchez à nouveau le gland, puis descendez votre langue le long de la hampe, jusqu’aux testicules, remontez, léchez le gland, puis aspirez le tout ! Allez jusqu’à la gorge, remontez au bord des lèvres, léchez, sucez, pompez. » Elle ajoute surtout : « Et mettez la main à la pâte ! D’une main, maintenez bien les testicules, massez-les légèrement sans jamais appuyer ; l’autre main entoure son sexe, puis le branle en même temps que votre bouche. »

Et si avaler – comme dans les films – vous déplaît, ne vous forcez pas, la fellation finira tout de même en apothéose. Un conseil : « Laissez-le au moins éjaculer sur votre visage, vos seins, votre ventre, vos fesses. Demandez-lui de se masturber devant vous et tirez la langue pour recevoir ses petits jets. »

LE CUNNILINGUS

Ce que nous disent les films X

Les films X ont du mal à représenter le cunnilingus pour des raisons purement pratiques, le visage du partenaire masculin – ou féminin – dissimulant le sexe de la fille caressée et sucée.

Les films avec des scènes lesbiennes ne sont pas plus efficaces pour démontrer la réalité du cunnilingus car, selon Ovidie, « les actrices ne sont pas forcément bi, elles n’ont pas le feu sacré, elles sont en représentation. Ça ne va pas ».

Dans la vraie vie

Le cunnilingus est un geste de l’amour qui s’est répandu chez le plus grand nombre encore plus récemment que la fellation. C’est vous dire ! Pourtant cette forme de caresse est parfaite pour l’homme qui entre en contact direct avec l’intimité de sa maîtresse, peut la goûter comme une friandise, et la pénétrer avec un organe encore plus sensible que le pénis : sa langue.

Quant aux filles, si cette pratique est bien faite, elles n’auront qu’à s’en réjouir. Ce sera d’ailleurs un test. Un homme qui se donne pour leur seul plaisir et se révèle expert en la matière ne doit pas avoir que des défauts.

Suivant les conseils de Coralie Trinh Thi, on ne lèche pas un sexe féminin comme un berlingot ou à toute vitesse : « Laissez d’abord un intervalle entre chaque coup de langue. Laissez résonner la vibration de chaque caresse, savourez son écho... Ce tempo lent augmentera la tension, et quand vous accélérerez le rythme en enchaînant les coups de langue, elle perdra tout contrôle. » Retardez surtout le moment de glisser le long de sa vulve votre langue conquérante. « Le premier contact avec votre langue peut être doux mais franc, pour ne pas chatouiller ou agacer ses nerfs chauffés à blanc. Évitez trop de fermeté : une caresse chaude, molle, humide, dégoulinante de sensualité. Donnez un grand coup de langue, le long de la fente, de bas en haut. Le gland du clitoris sera bouleversé de ce frôlement, de ce contact bref et atténué par les grandes lèvres, que vous n’aurez pas écartées.

N’hésitez-pas à répéter ce coup de langue, la lécher comme une glace, jusqu’à ce qu’elle fonde. »

La suite vous regarde.

LA SODOMIE

Ce que nous disent les films X

Les films X offrent une image idyllique de la sodomie. Soyons triviaux : ça rentre comme dans du beurre. Il n’y a ni préliminaires ni difficultés, pas même le recours apparent à un lubrifiant : le sexe du garçon se présente à l’entrée de l’anus de la fille et s’ensuit immédiatement un pistonnage débridé. Nous savons par des confidences d’actrices qu’elles subissent avant le tournage un lavement intestinal pour éviter les fuites de matières fécales peu ragoûtantes à l’écran, et une préparation de l’anus, par l’intromission préalable de godes et par l’usage massif de lubrifiant, voire d’anesthésiants. Et hop, ça rentre ça sort !

Dans la vraie vie

L’usage du lavement ne se justifie pas, il ne s’agit pas d’un spectacle, et l’éventuel « petit accident » sera nettoyé d’un coup de lingette rigolard. Mais pas question de se jeter sur l’anus de votre pauvre partenaire sans préparation, doigté, bisous, lubrification. Et lorsque vient le moment de l’intromission, allez-y doucement. Selon Coralie Trinh Thi, notre maîtresse à penser dans tous les domaines délicats de l’amour physique, « posez le gland contre le muscle, et pressez-le fermement, mais lentement. Aidez-vous encore des contractions réflexes : après chaque contraction, le muscle se relâche un peu plus. Vous pouvez presser l’anus plusieurs fois, la sensation est très agréable et cela instaure complicité et confiance. Aucun mouvement brusque : il faut de la force tranquille ».

LE KAMA SUTRA

Ce que nous disent les films X

Les positions de l’amour que privilégient les réalisateurs de films pornographiques sont évidemment choisies pour leur caractère spectaculaire. Il s’agit de mettre en valeur la plastique des seins des actrices et de trouver le bon angle pour zoomer sur la pénétration vaginale, ou anale. Les levrettes filmées au ras des fesses des filles permettent de bien montrer leur sexe accueillant, les Andromaque mettent en valeur leurs poitrines, tout est affaire d’angle de prise de vue.

Les films X adorent également les positions acrobatiques, de préférence debout, qui obligent les actrices à démontrer leur souplesse en posant un pied – chaussé d’un escarpin – sur un bureau ou un capot de voiture, tandis qu’on les sodomise.

Il s’agit encore de mises en scène, tout comme les changements réguliers de positions et la longueur des coïts. Une « scène pornographique » doit, selon les producteurs de film X, durer environ dix minutes, le temps d’une bonne branlette pour un homme parfois, « peine à jouir ».

Dans la vraie vie

La morphologie des deux partenaires, leur état de fatigue, leur désir de mettre en valeur telle ou telle partie de leur corps, la taille du sexe de monsieur en érection, les conditions pratiques du coït – dans un grand lit, une banquette arrière de voiture ou une porte cochère : tout entre en ligne de compte dans le choix de la position. Mais également l’urgence du désir ou au contraire l’envie de prendre son temps. Les positions apparemment les plus basiques – le missionnaire, la levrette – ne sont pas les moins agréables ni les moins « efficaces ».

ET TOUT LE RESTE

Ce que nous disent les films X

Le triolisme, le SM, le bondage, les partouzes et autres pratiques semblent banales et courantes.

Dans la vraie vie

Ces mêmes pratiques demandent réflexion. Rien n’est jamais aussi simple que dans les films pornographiques, c’est une évidence qui s’applique à tout ce que nous venons d’évoquer, mais davantage encore lorsqu’il s’agit de situations érotiques qui impliquent plus de deux partenaires, ou de pratiques BDSM (bondage, discipline, sadomasochisme).

Il faut savoir écouter ses désirs et ceux de ses partenaires, le reste vous regarde.

À deux, c’est mieux ?

L’exercice change de nature quand on le pratique à deux. Le visionnage et la remise en cause du contenu de films pornographiques peuvent devenir l’occasion d’un jeu de questionnement réciproque, du type « tu aimerais réellement que je fasse ça ? ». C’est également l’occasion d’interroger vos pratiques communes, influencées sans doute par le porno.

Bizarrement, après plus de quarante ans de libéralisation, les films X ont encore des choses à apprendre aux couples. D’ailleurs, pour Coralie Trinh Thi, le porno peut servir de support pédagogique à l’apprentissage de la sexualité.

En résumé

4e clé : Il faut donc apprendre !

La réussite d’une vie sexuelle passe par un minimum de « savoirs techniques ». Il faut avoir également quelques bases pour éviter de se jeter sur le sexe de son amant ou de sa maîtresse comme une brute mal dégrossie.

Mais le plus important est la capacité à se mettre à la place de l’autre. L’altruisme est, en la matière, le pendant à l’égoïsme : en donnant tout au service du plaisir de votre partenaire, vous espérez en recevoir autant, ou bien davantage.

5. nourris ton esprit…

« Il n’est qu’une seule chose horrible au monde,  
qu’un seul péché irrémissible : l’ennui. »  

Oscar Wilde

À quoi bon être cultivé dans un domaine où le corps et l’instinct, le geste et le désir semblent remplacer l’esprit et la réflexion ? Pour se nourrir, particulièrement de l’expérience sensuelle de grands auteurs et d’artistes, de leur sensibilité, parfois de leurs idées pratiques, et plus généralement pour érotiser votre vie, éveiller votre libido et votre imagination érotique. Ce n’est pas dans les livres que vous apprendrez à faire l’amour, c’est pourtant dans les romans que vous découvrirez des situations, des sensations qui viendront donner à vos ébats un supplément d’âme. Car le corps, l’instinct, le geste et le désir peuvent s’enrichir d’images et de mots. La peinture, la littérature, le cinéma sont des euphorisants, des stimulants érotiques, quasiment des sextoys de l’esprit.

Lire

S’il n’est pas question de faire la liste exhaustive de ce que vous devriez lire ou voir, demeurent des incontournables. À commencer par le Kama Sutra, le livre des livres.

AVEZ-VOUS VÉRITABLEMENT LU LE KAMA SUTRA ?

Le Kama Sutra offre un premier contact avec l’érotisme. Ce livre mythique peut sans conteste être comparé à une bible, la Bible de l’amour physique. C’est le guide des plaisirs sensuels, le grand livre du sexe. Littéralement intitulé « les aphorismes du désir », l’œuvre du très sage Vatsyayana propose les recettes de l’union parfaite entre l’homme et la femme.

« Kama est la jouissance d’objets appropriés, par les cinq sens de l’ouïe, du toucher, de la vue, du goût et de l’odorat, assistés de l’esprit uni à l’âme. Le point essentiel en ceci est un contact spécial entre l’organe du sens et son objet, et la conscience du plaisir qui en résulte s’appelle Kama. »

Lire le texte original vous révèlera les subtilités de l’amour à l’indienne. N’hésitez pas à enrichir vos connaissances par des versions illustrées, car si les « positions du Kama-Sutra » sont des sculptures en mouvement, semblant descendre du fronton des temples de Khajurâho, elles montrent aussi toutes les manières agréables, parfois étonnantes, de faire l’amour. Représentées dans l’univers exotique des chambres des palais indiens, les jeunes femmes à demi nues dans leurs costumes du harem, se font pénétrer par de fiers gaillards en tenue de Maharadjah.

Ce texte fondateur a donné naissance à toute une littérature pédagogique.

Procurez-vous des recueils de Shungas, les fameuses « estampes japonaises » figurant des scènes de fornication entre des samouraïs au phallus hypertrophié et des geishas à la vulve démesurément large. Certains assortis d’un commentaire français vous permettront de vous imprégner de cette culture érotique et de ses subtilités, comme par exemple le recours aux gadgets, ancêtres de nos sextoys.

Pour parfaire votre connaissance de l’érotisme asiatique vous lirez Le Tao de l’art d’aimer et ses célèbres techniques de la maîtrise de l’orgasme et de l’éjaculation.

Enfin, les guides de la collection Osez traitent tous les sujets pratiques sur la sexualité. Ils vous offriront un regard contemporain et décomplexé sur les belles manières de faire l’amour, de réaliser une sodomie, une fellation, un cunnilingus ou une levrette d’anthologie, comme l’avaient fait avant eux les auteurs des multiples manuels sur « l’art de foutre », publiés sous le manteau au siècle des Lumières ou vendus clandestinement dans des librairies discrètes.

Exercice : Enrichissez votre vocabulaire

Les manuels classiques d’érotologie n’appellent pas un chat un chat, mais l’abricot fendu, l’affaire, l’angora, l’atelier, l’autel de Vénus, la bague, le baquet, le bas, les basses marches, le bassin, le bénitier, le bissac, la blouse, le bonnet à poil, le bonnet de grenadier, la bouche d’en bas, la bourse à vit, la boutique, le brasier, la brèche…

• Faites des listes de mots oubliés pour désigner le sexe féminin, le phallus, ou l’art d’aimer, la sodomie et la fellation.

• Et puis essayez de les placer dans la conversation amoureuse qui s’en trouvera immédiatement enrichie. Une femme aimante adorera qu’on souhaite lui « rallumer la lampe merveilleuse » plutôt que « lui bouffer la chatte ».

LA LITTÉRATURE ÉROTIQUE

Vous avez désormais l’embarras du choix, la littérature érotique et pornographique ayant quitté l’Enfer des bibliothèques pour s’étaler sur les tables des grandes librairies populaires. Vous pourrez donc à loisir feuilleter, puis acheter, des ouvrages vendus naguère sous le manteau, que vos arrière-grands-pères dissimulaient dans les rayons inaccessibles de leurs bibliothèques et que vos arrière-grands-mères lisaient en rougissant. Plongez donc dans les classiques de cette la littérature de genre.

Il n’est jamais trop tard pour lire La Philosophie dans le boudoir du marquis de Sade, qui fait l’apologie de l’assassinat, mais aussi de ravissantes descriptions anatomiques. Dolmancé enseigne à Eugénie, l’une des jeunes filles qu’il « éduque », comment faire usage de ses seins : « Je ne parlerai point de ces globes de chair : vous savez aussi bien que moi, Eugénie, que l’on les nomme indifféremment gorge, seins, tétons. Leur usage est d’une grande vertu dans le plaisir ; un amant les a sous les yeux en jouissant ; il les caresse, il les manie, quelques-uns en forment même le siège de la jouissance, et, leur membre se nichant entre les deux monts de Vénus, que la femme serre et comprime sur ce membre, au bout de quelques mouvements, certains hommes parviennent à répandre là le baume délicieux de la vie. » C’est tout de même plus élégamment dit que de parler de « branlette espagnole » ou de « cravate de notaire ».

Profitez-en pour découvrir enfin Emmanuelle et les années soixante-dix, toute une époque ! Citons au hasard : « Elle sent que coule entre ses cuisses serrées un liquide abondant comme la salive dont elle humecte en ce moment dans sa bouche chaude le membre apoplectique. » Il y a des « glaives de chair » à toute les pages et cette fin d’anthologie : « Les deux hommes éjaculèrent simultanément, le sam-Io au fond du corps d’Emmanuelle, lui-même défaillant sous une autre poussée. Emmanuelle cria plus fort encore qu’elle n’avait crié jusqu’à présent, sentant monter dans sa gorge le goût âpre de la semence qui l’inondait. Sa voix ricochait sur l’eau noire, sans qu’aucun ne pût dire à qui ce cri s’adressait : J’aime ! J’aime ! J’aime ! » Cela pourrait paraître quelque peu ridicule, mais pas plus que le style d’une récente trilogie romanesque au succès mondial.

D’autres romans sont heureusement d’un autre niveau littéraire et mérite davantage d’attention. En particulier quand il s’agit de la Vénus à la fourrure de Sacher-Masoch, texte fondateur, du masochisme. Cette pratique sexuelle y est décrite dans des scènes telles que celle-ci : « Wanda... ma Wanda ! C’est justement cela ma misère, c’est que je t’aime d’autant plus, d’autant plus follement, que tu me maltraites davantage, que tu me trahis plus souvent ! Je mourrai, je le sais, de douleur, d’amour et de jalousie. »

Il faudrait citer encore des dizaines de romans, français ou étrangers, parfois écrits sous pseudonyme par des grands noms de la littérature, d’Aragon à Musset, en passant par Mac Orlan et Henry Miller.

Enfin, n’hésitez pas à découvrir les meilleurs textes de la littérature érotique et pornographique dans la collection de poche Lectures amoureuses de la Musardine, fondée par Jean-Jacques Pauvert et dirigée par Sophie Rongiéras. Quant à la littérature contemporaine, des romans girly comme Sex in the Kitchen, et surtout les grands romans d’Esparbec vous ouvriront de nouveaux horizons. Le Pornographe et ses modèles, La Pharmacienne contiennent des scènes qui hanteront vos nuits.

Exercice 1 : L’inspiration

• Rien de plus simple, vous marquez les pages, vous cochez les paragraphes, vous soulignez les passages qui expriment une scène érotique particulièrement émouvante. Vous faites de même pour la littérature de genre dont vous appréciez le style et le vocabulaire.

• Peu à peu, vous constituerez ainsi votre propre anthologie, qui enrichira vos fantasmes, vos pratiques ou simplement votre vocabulaire. Vous passerez alors pour un libertin cultivé ou une libertine élégante, ponctuant ses frasques au lit de belles phrases puisées chez les meilleurs écrivains. Sans abus, cela produira son petit effet.

Exercice 2 : La récitation

• Plongez-vous également dans des recueils de poésie érotique, ou autres anthologies. Vous y découvrirez quelques chefs-d’œuvre, sous la plume de Pierre Louÿs, Arthur Rimbaud ou Ronsard. Lisez par exemple ces quelques vers d’Apollinaire à propos du sexe d’une amie :

« Con large comme un estuaire
Où meure mon amoureux reflux
Tu as la saveur poissonnière
L’odeur de la bite et du cul
La fraîche odeur trouduculière. »

• Ou bien apprenez une dizaine de strophes de poèmes libertins, sur la beauté d’un sein, d’un sexe ou sur les manières de faire l’amour. Le moment venu, vous n’aurez plus qu’à les réciter, l’air de rien en doigtant la petite chatte de votre amoureuse, qui en sera tout impressionnée.

À deux, c’est mieux ?

On ne lit jamais assez ensemble, lovés sous la couette. À moins que vous ne vous déclamiez mutuellement des passages de romans ou de guides spécialisés. Manipulez les mots comme un sextoy de l’esprit propice à vous émoustiller autant qu’à vous instruire. Et vous faites bien.

Ces lectures à deux, comme voir des films ou des expositions, serviront à leur tour à mieux vous connaître. Les goûts en matière « d’érotisme culturel » peuvent révéler certains aspects d’une personnalité, et apporter un éclairage assez cru sur des fantasmes, ou des dégoûts. Ce n’est pas un exercice anodin.

Voir

LES FILMS

Selon des études menées au Canada en 2014 par la neuro-biologiste Simone Kühn, les zones du cerveau activées à la vue des films X sont situées dans les régions les plus « primaires ». Le système limbique– zone cérébrale comprenant l’hippocampe, le septum et l’amygdale, parfois qualifiée de « cerveau de l’émotion » – réagit très fortement devant des scènes de sexe, alors que le cortex préfrontal reste plutôt discret. C’est donc cette partie de votre cerveau qui s’éveillera par exemple devant le film culte L’Empire des sens (1976). Nagisa Oshima y filme les gestes de l’amour – une fellation dans les plis du kimono, la bouche de Sada qui s’entrouvre dévoilant le sexe humide de son amant Kishi, son regard.

Le cinéma pornographique regorge de grands classiques. Pour le découvrir, jetez-vous sur l’intégrale des petits pornos français des années soixante-dix avec Brigitte Lahaie – Les Grandes Jouisseuses, Je suis à prendre, Je brûle de partout –, sur les films américains comme DeepThroat avec Linda Lovelace, Derrière la porte verte avec Marilyn Chambers et The Devil in Miss Jones de Gérard Damiano, ou encore sur le porno contemporain avec les films d’Ovidie – Lilith, Pulsion ou Le Baiser – qui apportent un second souffle au genre. Le porno rétro vous ravira avec Polissons et galipettes une anthologie de films pornographiques muets, ou les Films interdits des maisons closes, volume 1 et 2. Sans oublier les films érotiques acidulés, Tendres cousines de David Hamilton, ou l’intégrale des films de Just Jaeckin, d’Emmanuelle à la version bien soft d’Histoire d’O.

Rien ne vous empêchera évidemment de visiter des sites aussi divers que YouPorn, le vaisseau amiral du cul mondialisé, ou Jacquie et Michel, les spécialistes des films « amateurs » made in France, joués par des amatrices dénuées de complexes.

AU MUSÉE

Malgré ce conseil polisson de Pierre Louÿs, « ne grimpez pas sur les socles des statues antiques pour vous servir de leurs organes virils. Il ne faut pas toucher aux objets exposés ; ni avec la main, ni avec le cul. », rien ne vous interdit d’aller au musée.

Alors rendez-vous dans les grands musées de la capitale, Le Louvre, Orsay, Marmottan, ou les musées des Beaux Arts des grandes villes de province. Vous y découvrirez des dizaines d’exemples de scènes libertines exposées aux regards sous de vagues prétextes mythologiques ou bibliques, des Suzanne au bain et des Diane chasseresse, toujours nues entourées de satyres aux intentions évidentes.

Au Louvre justement, percez les secrets de la Diane chasseresse de Houdon. On chuchotait que la délicatesse de son sexe, si bien représenté, émut les censeurs. La peinture rococo, avec Les Baigneuses de Boucher, constitue un idéal féminin délicieux.« On ne doit presque pas se douter qu’un corps de femme renferme des os, disait le Maître, sans être grosses elles doivent être potelées, délicates et de fine taille sans être maigres. Sur plusieurs centaines que j’ai fait déshabiller, je n’en ai trouvé qu’une seule qui possédât ce haut degré de beauté. »

Les livres, les films, les images vont peu à peu vous envahir. L’érotisme littéraire et artistique est un continent à explorer, bien plus riche et passionnant que voudrait le laisser à penser l’omniprésence des romans érotiques de gare, de qualité médiocre.

Outre le plaisir de la lecture ou le spectacle de belles images, vous comprendrez assez rapidement l’importance de vous cultiver autant avec les œuvres érotiques qu’avec toute autre œuvre de l’esprit.

DÉCOUVRIR D’AUTRES PRATIQUES SEXUELLES

Le BDSM, le travestissement, les modifications du corps, le tatouage, le piercing… De multiples formes de sexualité, extrêmes ou différentes, relèvent tout autant de la technique sexuelle que de l’art érotique. En fréquentant des soirées fétichistes, vous découvrirez des manières différentes de s’habiller pour faire l’amour, mais également des pratiques associant des formes de violences consenties et les modes esthétiques qui leur sont associées. Le cuir, le latex, les costumes délirants s’inspirant de la science-fiction, font partie de cet univers.

La fréquentation de certaines soirées vous ouvrira peut-être à d’autres jeux érotiques – fessée, bondage – que vous importerez dans le cadre de votre propre vie, comme autant de petits cadeaux « pervers » venus d’ailleurs.

L’échangisme et le libertinage peuvent être également abordés en douceur sur le mode culturel, qui constituera une approche moins violente pour en découvrir la réalité, que d’entrer directement nu dans un sauna où déjà une demi-douzaine de couples font l’amour. Profitez donc des soirées à thème, souvent costumées, qu’organisent quelques boîtes encore élégantes – il n’en existe plus beaucoup, il faudra chercher – pour appréhender, d’abord en tant que spectateur, ces nouveaux univers.

Car cette position initiale de spectateur incite à placer ces pratiques sexuelles au rang de la culture érotique. D’ailleurs, leur dimension spectaculaire, voire théâtrale, n’a-t-elle pas été une source d’inspiration pour les artistes, les photographes, les écrivains et les peintres ?

À deux, c’est mieux ?

Certainement, en particulier si votre couple est soudé par une confiance absolue. Et vous devez en avoir envers votre partenaire pour vous laisser passer des menottes et bander les yeux avant d’être entraîné(e) dans une pièce inconnue de la maison transformée en donjon.

Attention : Nous vous conseillons de vous méfier de vos émois. Peut-être serez-vous à ce point saisi par l’ambiance que vous déciderez spontanément de « participer », dans ce cas n’oubliez pas le port du préservatif.

Choisissez de vous rendre dans une boîte échangiste, plutôt que dans un sauna à la promiscuité plus pesante, et de préférence à une soirée « couples » pour éviter les « hommes seuls », souvent collants.

En résumé

5e clé : Être cultivé n’a jamais fait de mal à personne

Il n’est pas indispensable de déclamer des vers pornographiques de Pierre Louÿs dans le lit de vos partenaires pour être plus performant. En revanche, la culture érotique est un stimulant propice à briser quelques tabous et à outrepasser certaines appréhensions. Qu’une héroïne de film ou de livre érotiques se livre à certaines pratiques dans une ambiance élégante ou transgressive donne à ses caresses, même les plus scabreuses, un petit goût raffiné.

À vous de les imiter.

6. sois réactif…

« Il y a bien des manières de ne pas réussir,  
mais la plus sûre est de ne jamais prendre de risques. »  

Benjamin Franklin

Nous allons une fois de plus faire appel à la philosophie, assez sommaire mais efficace, des chefs d’entreprise, en particulier de ceux qui ont réussi. Leur caractéristique commune : ils ne lâchent rien ! Imitons-les : chaque relation, même de quelques heures, devrait être vécue comme une longue histoire sensuelle, bouleversante et créative. Et si elle se solde par un échec, eh bien on repart immédiatement à l’assaut de nouveaux marchés, pardon, de nouveaux partenaires.

Ceci n’est pas un manuel de drague. Ceux que vous trouverez dans le commerce sont généralement des tissus d’âneries écrits par des jeunes auteurs – toujours des mecs – un peu trop sûrs de leurs charmes et qui n’ont pas les mêmes objectifs que vous. Ils n’aspirent qu’à multiplier les conquêtes qu’ils pourront accrocher tels des trophées à leur tableau de chasse. Vous aussi ?

À une différence près : coucher avec la terre entière n’est pas votre seul objectif – si c’était possible vous ne diriez pas non –, vous aspirez à de plus hautes destinées, vous souhaitez que votre vie sexuelle soit « réussie » (ce qui peut passer aussi, j’en conviens, par un objectif du type « coucher avec la terre entière »).

Cultiver son réseau

La réussite professionnelle, l’accès à un premier emploi, le développement d’une clientèle et l’accroissement d’un chiffre d’affaires passent par ce qu’on appelle aujourd’hui le « réseautage ».

Il en va de même dans le domaine sentimental : faire de nouvelles conquêtes se fera via votre entourage amical et professionnel, où dans le cadre de vos loisirs.

Vos amis Facebook pourraient devenir de véritables amis. Toutes les occasions s’y prêtent, à commencer par ces « événements » auxquels ils participent, et où rien ne sera plus simple que de les aborder puisque vous êtes déjà amis.

Ce n’est qu’un exemple.

Aujourd’hui, le réseau, tangible ou virtuel, semble l’alpha et l’oméga de la réussite. Et, en matière de relation sentimentale, c’est une évidence. Des entreprises ont fondé leur prospérité sur cette réalité contemporaine : les sites de rencontre en sont la forme la plus développée. N’hésitez pas à les expérimenter, tout ce que vous apprendrez pourra vous servir dans la vraie vie, y compris les contacts sexuels que vous nouerez avec certains de leurs membres.

Cependant, prenez garde à ce qui ne pourrait être qu’un miroir aux alouettes. Stéphane Rose, dans Misère sexuelle. com, démontre que la vie rêvée des contacts sur le net a également sa part d’ombre. Selon lui, un imbécile, un timide ou un gros balourd restent tout autant imbécile, timide et balourd sur la toile. Ce n’est pas un remède miracle qui viendra affiner et transformer la personnalité du dragueur ou de la dragueuse virtuelle.

Exercice : Mettre de l’ordre dans son agenda

• Constituez votre « carnet d’adresses » sur le support de votre choix, mais évitez de copier vos précieuses coordonnées sur un téléphone ou un ordinateur. Vous pourriez les effacer et les perdre d’un geste fatal ou suite à un bug.

• Un carnet d’adresses n’a de sens que s’il est à jour. Sans tomber dans les travers d’un fichier de police des frontières, mais dans le souci de vous rappeler les particularités de vos premières rencontres, il n’est pas interdit d’accoler aux noms des personnes que souhaiteriez mieux connaître un petit signe distinctif.

• Notez également tous les prétextes qui vous donneraient envie de les revoir. Le carnet d’adresses d’un homme ou d’une femme en quête de l’âme sœur ressemble au fichier des « prospects » d’une entreprise. Ce n’est pas très romantique, mais utile.

ON COMMENCE QUAND ?

Mais tout de suite, évidemment.

C’est difficile de vous lancer pour draguer, pour sortir, pour séduire. Ne remettez pas à la nuit prochaine ce que vous pouvez faire cette nuit.

ACTION IMMÉDIATE

Lutter contre les idées reçues liées à la procrastination.

« Plus tard » se présente sous toutes les formes :

- Je m’y mettrai demain (ou l’année prochaine).

Une journée, une année en valent une autre. Demain ne sera pas forcément plus favorable qu’aujourd’hui, alors pourquoi ne pas vous y mettre aujourd’hui ?

- J’ai besoin d’être un peu plus âgé.

Personne n’est jamais trop jeune. La maturité est un concept assez flou lorsqu’on traite de sexualité. Tout le monde à sa chance – dans l’univers des adultes consentants évidemment. De la jeunesse triomphante à la maturité et le grand âge, l’amour se fiche de plus en plus de ces contingences et des convenances, donc ce n’est pas un argument.

- Ce n’est pas le bon moment.

Le bon moment n’existe pas davantage. La rencontre de votre nuit ou de votre vie peut se dérouler n’importe quand, ce n’est pas forcément vous qui allez en décider, et donc certainement pas vous qui déterminerez le « bon moment ».

- Je le ferai dès que j’aurai un CDI, je serai financièrement autonome.

Qui vous parlait d’argent ?

- Quand je serai diplômé, je serai prêt à affronter la vie.

Et pourquoi pas retraité pendant que vous y êtes.

- Je commencerai au jour de l’An.

Les bonnes résolutions du nouvel an peuvent aussi bien être tenues un 12 mars, vous décidez d’y aller et vous y allez.

- J’aurai toute ma journée samedi, donc je commencerai à ce moment.

De toutes les raisons de remettre à plus tard ce que vous pourriez faire aujourd’hui, c’est à peu près la seule qui mériterait d’être examinée. Une journée libre est évidemment plus agréable à vivre quand on compte prendre un peu de temps pour s’occuper de soi, avant de vivre une aventure.

Mais dans ce cas pourquoi pas vendredi, vous avez donc épuisé toutes vos RTT ?

Et cætera. La liste pourrait s’allonger autant que votre imagination le permettrait.

Comment savoir que l’on est prêt ?

En étant toujours prêt : dans le métro le matin, dans l’ascenseur en arrivant au travail, avec vos collègues, vos clients, vos contacts professionnels, au restaurant à midi, au bar, pendant vos loisirs.

La réussite d’une vie sexuelle passe par cette disponibilité.

Lorsque sur leur lit de mort des agonisants font état de leurs regrets, il s’agit presque toujours d’une liste d’occasions manquées. Ne laissez pas passer votre chance de rencontrer le partenaire idéal, ou de vous défaire d’une relation nocive. La vie est trop courte.

Heureusement, notre cœur et notre corps sont équipés de capteurs qui nous envoient des messages d’une grande fiabilité. En particulier, lorsqu’il s’agit d’attirance sexuelle. Le rôle des phéromones n’est pas définitivement établi chez l’homme, mais ces hormones, que le corps projette à l’extérieur comme autant de messages, jouent ce rôle chez de nombreux insectes et quelques rongeurs, dont nous sommes assez proches.

La vogue actuelle des Pheromone Parties a tendance à les confondre avec les odeurs corporelles, ce qui n’est évidemment pas très scientifique. En revanche, il est vrai que quelqu’un dont vous appréciez l’odeur a plus de chance de finir dans votre lit qu’un individu qui pue.

MAIS COMMENT RECONNAÎTRE LA CHANCE LORSQU’ELLE PASSE ?

L’émotion

Loin d’être un coup de foudre, l’émotion provoque comme une petite décharge, la gorge s’assèche, il y une attirance.

Ce sont des signaux qu’il faut savoir capter en étant toujours prêt à les ressentir.

Et puis, dans ce domaine comme dans tout autre, il faut accepter de perdre, et ne pas se sentir définitivement humilié par une rebuffade.

Le partage

Il faut s’investir, ne pas faire l’amour au rabais, vivre chaque instant avec intensité. Pour réaliser l’objectif qui est le nôtre, il n’y a pas de petits coups vite faits, même avec un partenaire avec lequel vous couchez depuis longtemps.

FAUT-IL ACCEPTER DE CHANGER ?

Si des changements apparaissent nécessaires pour faire durer votre relation, ils ne doivent pas cependant attenter à votre intégrité. Il faut donc savoir ce à quoi vous tenez. Mettez-vous vos amis au-dessus de tout ? Accepteriez-vous de vous en séparer, et de quitter votre ville pour un lieu qui vous plaît moins ? Faites donc la liste des choses sur lesquelles vous pourriez transiger : travailler moins, passer plus de temps au grand air que devant votre ordinateur…

En revanche, restez intraitable sur tout ce qui pourrait devenir matière à dispute par la suite (non, vous ne passerez pas vos dimanches chez ses parents).

Ce ne sont que des exemples, mais il n’est jamais trop tard pour éviter de gâcher sa vie avec une personnalité perverse, reconnaissable à sa manière d’exiger par des chantages ou des manipulations qui contraignent à accepter.

En cas d’échec, restez ouvert !

« Ce qui ne me tue pas me rend plus fort », disait Nietzsche dans Le Crépuscule des idoles en 1888. Un échec, même cuisant, n’a jamais fait – trop – de mal à personne, pour peu qu’on en tire les leçons.

Exercice : Débriefing !

Le plus difficile sera d’éviter de sombrer dans le ridicule. Au petit matin, en rentrant chez vous par le premier métro, repassez le film des événements et demandez-vous ce qui a bien pu se passer.

Cela s’est mal passé. Votre relation d’une nuit ou d’une semaine a été un échec. Vous le sentez à la manière par exemple, dont vous avez été congédié, et aux réponses évasives lorsqu’il a été question de vous rappeler. Tentez de faire votre examen de conscience et de trouver ce qui a pu clocher, un geste, une parole. Peut-être n’étiez-vous tout simplement pas sur la même longueur d’ondes. Et dans ce cas là, il vaut mieux ne pas insister.

« On se nourrit de ses échecs » : voilà le genre de phrase que vous pourriez dire à une amie venue pleurer sur votre épaule après une expérience malheureuse avec un rustre. C’est malheureusement vrai.

L’échec permet au moins de savoir ce dont on n’a pas envie, d’affiner ses prétentions, de faire le tri dans ce qu’on souhaite découvrir en priorité chez un homme ou chez une femme, mais aussi de ce dont on voudrait absolument se passer.

Il s’agit de « réussir votre vie sexuelle », donc de repérer les qualités de votre amant(e) en la matière, comme de vous demander aussi, après une nuit fulgurante, si ses grandes prouesses vous obligent à supporter son insondable bêtise. Les longs moments d’ennuis entre deux galipettes de grande classe peuvent être supportables une nuit, mais certainement pas plus d’une semaine, encore moins toute une vie.

AU FAIT, QUELLE EST VOTRE DÉFINITIONDE L’ÉCHEC EN MATIÈRE DE SEXUALITÉ ?

Vous n’avez pas joui, votre partenaire n’a pas joui, vous savez que vous ne vous reverrez plus, vous avez bien fait l’amour, mais vous vous êtes ennuyé entre deux étreintes. Etc. Votre définition du fiasco vous en apprendra bien plus sur vos exigences et vos goûts érotiques qu’un discours positif sur « ce qui s’est bien passé ».

Et rebondir !

C’est le propre des grands fauves de la finance ou de l’entreprise. Ils savent « rebondir » en cas d’échec et chaque mésaventure leur donne plus de force pour poursuivre leur combat sur de nouvelles bases.

Eh bien, il faut s’en inspirer.

C’est le maître mot de la décennie, les chômeurs doivent savoir rebondir, comme les footballeurs après une dégelée en championnat, comme les hommes politiques après une mauvaise soirée d’élection. C’est un cliché, on touche le fond et on remonte, mais il fait du bien, et c’est encore le meilleur conseil qu’on peut donner aux autres et à soi-même.

Ne vous enfermez pas dans la solitude après une rupture douloureuse, ne passez pas des heures à visionner les vidéos des temps heureux, et ne traînassez pas seul au lit à ressasser des idées noires.

Et là, il faut revenir à « toutes les raisons du monde seraient pourtant bonnes pour tout remettre à plus tard ». Non, c’est tout de suite, forcez-vous un peu. Dehors, des milliers d’autres hommes et de femmes vous attendent.

À deux, c’est mieux ?

Ces qualités sont également indispensables dans le cadre d’une vie de couple. Il est en particulier évident que se mettre à la place de l’autre ne fait de mal à personne. Il est tout aussi évident qu’il y a régulièrement des échecs sexuels dans le cadre d’une vie commune. Et qu’il faut parfois rebondir, pour continuer à vivre ensemble.

En résumé

6e clé : Être ouvert à toutes les expériences et le rester malgré les échecs

Cette « clé de la réussite » ne devrait rien vous apprendre, car les comportements évoqués sont les plus naturels du monde, et les plus indispensables en toutes circonstances.

En revanche, il y a fort à parier que si vous n’êtes pas ouvert ni réactif dans le cadre de votre vie professionnelle, ça ne doit pas trop aller non plus dans ce domaine-là.

Donc, il faut vous bouger ! Ça vous fera du bien quoi qu’il arrive.

Car il n’y a rien de pire que se morfondre en attendant le prince charmant, loin des lieux où il serait susceptible de passer, et rien de pire encore que de retourner se morfondre en cas d’échec ou de déception.

7. deviens ce que tu es

« Soyons réalistes, exigeons l’impossible. »  

Che Guevara

Vous voilà désormais bien armé.

Vous vous connaissez, vous vous assumez, vous êtes sensuel, vous avez quelques bases de techniques sexuelles, vous êtes cultivé en matière d’érotisme, vous êtes prêt à faire face à toutes les situations y compris l’échec qui d’ailleurs ne vous fait plus peur.

Il ne reste plus qu’à identifier ce dont vous avez envie.

Êtes-vous romantique ou libertin, voire les deux ?

Voulez-vous tout expérimenter ou vous « caser » ?

Nous allons vous aider à définir votre projet sexuel en vous invitant à oser devenir ce que vous êtes.

Qu’espérez-vous vivre ?

Une fois de plus, il va falloir procéder à une forme profonde d’introspection.

Commençons par le plus simple, établir une liste, comme avant de se rendre au supermarché.

Faites donc votre Bucket List. Tiré du titre original d’un film de Rob Reiner (2007), The Bucket List, avec Jack Nicholson et Morgan Freeman, cet exercice fait référence à l’expression argotique anglophone to kick the bucket qui consiste à dresser une liste des 100 choses à accomplir avant de mourir.

Exercice : La liste

Alors n’attendez pas qu’il soit trop tard. Dressez, à votre tour, une liste de « choses » sexuelles à expérimenter au moins une fois dans votre vie.

• Notez tout ce que vous souhaiteriez réellement accomplir dans un lit et avec qui. Encore une fois, tout est permis, de fantasmer sur la voisine de palier comme sur une star inaccessible.

• Ne vous limitez pas à des formules comme « faire l’amour avec », mais précisez les circonstances, les positions. Votre liste comprendra vos fantasmes les plus inavouables, mais également les qualités physiques, intellectuelles et érotiques de votre partenaire idéal dont vous établirez ainsi le portrait robot. Normalement, elle devrait être longue. À moins qu’elle ne se résume à « je voudrais rencontrer une gentille et jolie fille, ou un gentil et beau garçon, avec qui j’aimerais faire l’amour le plus souvent possible », ce qui est aussi une option.

Projetez-vous dans l’avenir, demandez-vous sérieusement ce que vous désireriez avoir vécu pour, à l’heure lointaine de votre mort, vous dire « putain c’était bon, j’ai exactement fait ce dont je rêvais ». Sur le plan sexuel, cela va sans dire.

Un projet sexuel ?

Vous savez ce que vous voulez vivre.

Vous savez à quoi vous rêvez, la vie idéale que vous imaginiez à vingt ans, cet objectif démesuré.

Dans Condition de l’homme moderne (1961), Hannah Arendt distingue deux genres de vie : la vita activa et la vita contemplativa. Selon le sociologue Jean-François Dortier, dans la revue Sciences Humaines en 2002 : « Ce sont deux orientations de l’existence. La vie contemplative correspond à une quête du bonheur fondée sur le renoncement aux vanités que sont la richesse ou la course au succès. Pour la vita contemplativa, le vrai sens de l’existence se trouve dans ce que l’on nomme aujourd’hui le “ lâcher prise ” : le fait de profiter de l’instant présent. Ce qui implique aussi un certain renoncement.

La vie active (vita activa) est un modèle d’existence diamétralement opposé qui repose sur l’affirmation du désir et de l’action. Selon ce modèle de vie, le but de l’existence n’est pas la contemplation passive : vivre, c’est agir et s’accomplir. Une force vitale est en nous qui demande à s’exprimer dans le cadre d’une philosophie de l’existence combative et quasi guerrière. »

Eh bien, n’en déplaise à Hannah Arendt, il existerait une autre voie.

Une vie sexuelle réussie serait à la rencontre de ces deux tendances, dans une proportion d’un tiers / deux tiers, un tiers de « lâcher prise » contemplatif, deux tiers d’action.

Une vie sexuelle réussie serait de mettre l’action au service de la contemplation, de mobiliser sa capacité à agir au service de délicieux moments de relâchement, plus communément appelés orgasmes.

Mais une vie sexuelle « réussie » ne se résume pas à ce dosage, elle doit également être pensée en fonction d’un but, d’une ambition, en sachant qu’il faudra sans doute souvent changer de but et d’ambition. Qu’importe, il faudra toujours être motivé par quelques objectifs simples à formuler, difficiles à atteindre : le plaisir, l’harmonie, le bonheur, la satisfaction des sens et de l’esprit.

Choisir ?

Une vie sexuelle n’est jamais écrite : tel qui se rêvait Don Juan se retrouvera marié pour la vie, telle autre qui attendait le Prince Charmant se révélera une terrible mangeuse d’hommes, et plus sûrement alterneront les différentes situations, jouant l’un après l’autre tous les personnages de la grande comédie érotique. J’ai pour ma part enchaîné les rôles, les attitudes, trouvant à chaque fois un intérêt, pendant un temps, avant de changer parfois radicalement, ou de revenir à des pratiques anciennes.

L’important est d’investir pleinement chacune des manières de vivre sa sexualité, sans remords ni regrets, sans hésiter non plus à changer de direction, si on se sent de nouvelles ambitions et de nouveaux désirs.

Le plus souvent, on ne choisit pas. Autant être alors préparé le mieux possible aux quatre grands types de vie sexuelle, que nous allons tenter d’analyser dans la dernière partie de cet ouvrage.

Il va sans dire qu’il s’agit de situations que peuvent aussi bien rencontrer des homosexuels que des hétéros, des hommes que des femmes.

Les
sexotypes

Pour vous aider à cerner vos envies, nous avons défini quatre grands types de vie sexuelle, correspondant aux profils les plus communs :

• La vie à deux

• Les amours successives

• Les petites aventures

• L’aventure permanente

Nous avons volontairement écarté les solitaires absolus, sans aventures ni désirs, que nous avons du mal à considérer comme pouvant avoir une « vie sexuelle réussie ».

Ces quatre sexotypes ne constituent pas une hiérarchie entre ce qui est bien et bon, et peut ouvrir à l’épanouissement, et ce qui est néfaste et immoral. Ce sont quatre options toutes aussi légitimes les unes que les autres.

La plupart des gens ayant une vie sentimentale et sexuelle s’y tiennent sans qu’on en fasse toute une histoire. Et désormais, filles et garçons sont égaux devant l’adoption d’un mode de vie, et libres de choisir parmi ces quatre comportements, pour la vie ou successivement.

La vie à deux

Vous rêvez de passer une vie entière avec le même homme ou la même femme.

Naguère la norme était de se marier tôt, encore vierge, avec un homme, ou une femme, destiné à être l’unique partenaire sexuel de sa vie. Le modèle perdure, à une belle nuance près : nous arrivons de moins en moins souvent vierges au mariage, et la décision de se « caser » intervient après quelques années de liberté sexuelle, généralement vers la trentaine passée. Par ailleurs, la sexualité est devenue une composante essentielle dans l’union d’un couple. Aujourd’hui quand on ne jouit plus, on s’en va dans d’autres lits.

L’AVIS DE JULIETTE

La quarantaine, Bruxelloise installée à Paris, elle vit avec le même homme depuis une quinzaine d’année.

J’ai commencé à faire l’amour très tôt, vers 13 ans, d’abord avec un copain dont je pensais que ce serait le grand amour de ma vie, puis avec des amis de rencontre. Durant toute ma scolarité secondaire jusqu’à mon ESS (équivalent belge du bac), j’ai vécu à Etterbeek, dans une banlieue assez huppée de Bruxelles, où j’avais sans doute assez mauvaise réputation. Mais je ne l’ai jamais su, j’avais des amants, des fils de bonne famille, nous faisions l’amour chez moi, profitant des absences régulières de mes parents. À 17 ou 18 ans j’avais déjà sans doute expérimenté toute la gamme des positions et des situations érotiques. Mais toujours avec un seul partenaire, et jamais sans brutalité – le triolisme, l’échangisme ou le BDSM ne m’ont jamais tentée.

C’est alors que je suis venue en France pour m’inscrire en licence à Paris. Après quelques années passées encore à folâtrer, j’ai rencontré un garçon un peu plus âgé que moi avec qui naturellement j’ai fait l’amour au bout de quelques jours. Chacune de nos rencontres était un enchantement, j’avais souvent connu l’orgasme et le plaisir de donner du plaisir, mais avec lui tout semblait naturel et évident. On s’entendait bien. Nous faisions l’amour quasiment tous les jours dans la chambre d’une maison où il vivait en colocation. Nous profitions de l’absence de ses colocs, de gros travailleurs en bibliothèque ! C’est avec lui que j’ai pratiqué pour la première fois la sodomie, c’est avec lui aussi que pour la première fois j’ai achevé une fellation en avalant le sperme, et fais l’amour sans capote.

La suite s’est déroulée sans heurts et naturellement, j’ai trouvé un studio où il s’est installé. Nous n’avons jamais cessé de faire l’amour ensemble, toujours avec le même entrain et les mêmes satisfactions. Je n’ai jamais regretté aucune « liberté perdue », Car je suis infiniment satisfaite de ce qui se passe dans notre lit. Le sexe est une part primordiale de notre entente. Nous nous sommes bien trouvés, voilà tout.

Le sexe est surtout encore et toujours un jeu, et nous ne manquons pas d’imagination en la matière. Par exemple, nous avons fait l’amour en plein air un peu partout dans le monde, et la première chose que nous visitons dans une ville est son « quartier chaud » pour nous inspirer de son ambiance.

Nous n’avons pourtant jamais pratiqué l’échangisme, même si en revanche nous nous sommes souvent glissés ensemble dans des lieux de rencontres libertines, les yeux grands ouverts pour nous inspirer des spectacles qu’on y voyait.

L’amour dure trois ans, dit-on, pour nous le sexe donne l’impression de vouloir durer bien plus longtemps que cela.

CE QU’IL FAUDRA METTRE DANS LA BALANCE

Un partenaire, un seul, c’est peu, et toute une vie c’est long. Mais ce n’est pas tout à fait de cette situation dont nous venons de parler. Rien ne vous oblige de faire ce choix à 17 ans et de rester fidèle toute votre vie à un seul homme ou à une seule femme.

D’ailleurs, même si vous êtes persuadé que votre premier amant ou votre première maîtresse pourrait bien devenir le partenaire de toute une vie, il est urgent d’aller vous en convaincre en batifolant dans d’autres lits que les leurs avant d’y revenir, persuadé par la comparaison qu’en effet, ce pourrait bien être la bonne personne. Vous ferez en sorte que cette « période de butinage » reste alors discrète.

Les avantages

À la longue, nous finissons par connaître notre partenaire par cœur, et chaque nouvelle étreinte s’enrichit de l’expérience de la précédente. La routine devient créative.

Les inconvénients

La routine, quand elle cesse d’être créative, peut devenir ennuyeuse. Les couples se heurtent à un paradoxe que le psychanalyste Jean-Pierre Winter décrivait, en présentant son ouvrage Peut-on croire à l’amour ? (avec Nathalie Sarthou-Lajus, Ed. Le Passeur, 2015) :

« Le désir et l’amour sont, à long terme, quasiment incompatibles. Il est de la nature même de l’amour d’être exclusif, mais, en même temps, il est très angoissant d’avoir pour seul objet d’amour un seul individu. Le désir a besoin de nouveauté, d’inconnu.

Quand on aime, on idéalise la personne et pour désirer quelqu’un il faut l’objectiver. L’humain doit donc opérer deux opérations contraires, ce qui, sur la durée, n’est pas évident. » Concilier l’inconciliable serait donc l’obligation permanente des couples désirant vivre heureux ensemble et pour longtemps.

Le sexe au quotidien

Il faut en permanence le réinventer, en variant les plaisirs.

Faire l’amour avec son mari ou sa femme, ce n’est pas pareil que faire l’amour avec un amant ou une maîtresse de passage. Le couple permanent, c’est l’assurance de faire l’amour ! Pour apprécier cette évidence, il faut comparer la situation à celle des 18 % d’hommes et 23 % de femmes qui selon les sondages ne font jamais l’amour, la plupart du temps parce qu’ils n’en ont pas l’occasion.

Vous cohabitez, vous avez choisi de vivre ensemble sous le même toit, parce que vous vous entendiez bien, y compris au lit. Eh bien, au lit, vous y êtes, ensemble, toutes les nuits, et pas pendus au téléphone dans l’attente du texto qui vous annoncera que l’heure de se faire sauter est arrivée. Vous avez tellement le temps et l’occasion de faire l’amour que ça finirait presque par en devenir lassant.

Votre vie sexuelle matrimoniale, loin d’être ennuyeuse, terne et impropre à vous satisfaire, pourrait bien devenir une aventure palpitante, menée à deux avec gaieté. Ce garçon ou cette fille, que vous avez choisi parce que c’est la personne avec qui vous préférez faire l’amour, et avec l’intention de partager sa vie et son lit le plus longtemps possible, est évidemment le partenaire idéal pour se livrer à mille folies sexuelles.

Profitons des bienfaits de la routine

Restons-en au chiffre du nombre de rapports. Trois à cinq fois par semaine, cela fait un minimum de 150 à 250 rapports par an, autant dire que même le couple le plus imaginatif, sportif et déluré, ne pourra pas « varier les plaisirs » à l’infini.

Notons d’abord que c’est beaucoup ! Simplement beaucoup. Songez, chers dons Juans en herbe, chères célibataires endurcies, à combien de dîners, de sorties en boîtes de nuit, de séjours prolongés au bord d’une piscine ou dans des lieux branchés, de soirées à pianoter sur Meetic, voire de visites en clubs libertins, vous êtes condamnés pour arriver au même résultat quantitatif !

Les grandes fêtes

Un couple constitué et permanent doit régulièrement s’offrir de grandes fêtes sexuelles, lors de week-ends ou de vacances, à l’hôtel ou ailleurs. À moins que vous ne soyez complices l’un et l’autre pour franchir la porte d’établissements libertins. Et dans ce cas là, tout vous sera permis. Il ne faut pas hésiter à se surprendre et tous les moyens sont bons, dessous chics, jouets érotiques, sorties coquines : dans le pire des cas votre comparse sera choqué, mais ce n’est pas grave, puisque vous vous aimez.

Les « petites entailles »

Les « coups de canif dans le contrat » sont en principe étrangers à ce mode de vie. À moins d’adopter la solution promue par Sophie, 24 ans, interviewée dans le cadre de la série Vie de baise sur Rue 89 : « Je ne dirais pas que j’ai une sexualité plan-plan, parce que c’est connoté trop négativement. Je la décrirais comme satisfaisante, épanouie. Elle a une particularité que j’ai très peu exploitée, j’ai le droit d’aller voir des filles. C’est un accord qu’on a avec mon copain. J’ai eu deux mini-expériences depuis que je suis en couple avec lui. Il y a une fille à qui j’ai fait un cunni, et une autre que j’ai masturbée. C’étaient des amies. Bi, pas lesbiennes. »

À défaut d’avoir le droit de conclure, rien ne dit que les partenaires n’auraient pas le droit de séduire, à chacun de déterminer ce qui pourrait se faire, ou pas. Sachant que la jalousie, lorsqu’elle est sans véritable objet, peut devenir la base d’un jeu érotique bien émouvant.

L’échangisme peut-il être aussi envisagé comme soupape ? C’est une question que se posent bon nombre de couples, et certains y répondent en passant à l’acte. Il n’y a pas de règle, ce genre d’infidélité simultanée peut être ressentie autant comme une libération, un grand moment de plaisir partagé, que comme une trahison organisée par l’un ou l’autre pour son seul plaisir. Il ne faut donc pas s’y lancer à la légère.

COMMENT TOUT CELA VA-T-IL SE TERMINER ?

Si tout va bien

S’aimer jusqu’à la mort a malheureusement un terrible inconvénient. La fin est déjà écrite, elle est terrible : veuvage et disparition définitive de l’amour de toute une vie. Mais c’est si loin.

Si tout va mal

L’ennui peut prendre le dessus, et viendra alors l’heure des regrets de ne pas avoir assez vécu. L’infidélité temporaire, la pratique de l’échangisme, ou la célèbre « pause » peuvent venir interrompre cette belle aventure. Mais aujourd’hui si vous vous rendez compte que vous avez consacré votre vie à un imbécile, il est toujours temps d’en recommencer une autre, même à un âge ou nos grands-mères se croyaient définitivement « hors circuit ». Quant à vos grands-pères, ils n’ont même plus à craindre les problèmes d’érection, la médecine se charge de les leur faire oublier.

Il n’est jamais trop tard, aucune vie n’est jamais finie.

POUR QUE CE SOIT PARFAIT

Les clés d’une vie sexuelle réussie version « couple de toute une vie » ?

Il n’y en a qu’une : rester amants comme au premier jour !

Mais il va vous falloir travailler, ne pas vous laisser aller, rester aimable, vaincre toutes les difficultés liées à la maladie, au vieillissement, au temps qui passe. Rester désirable et ne jamais « lâcher l’affaire ».

Cela relève de l’entretien, il faut avoir fait avant tout le bon choix. Le partenaire idéal pour une vie à deux, sexuellement épanouie durant plusieurs décennies, a une caractéristique qui est presque indécelable lors d’une première rencontre : il ne change pas, il embellit. Le petit coq ne va pas devenir un chapon bedonnant, la jolie poulette ne finira pas dinde de Noël. Ils seront au contraire plus sexy à quarante ou cinquante ans qu’ils ne l’étaient à vingt ou trente.

Les partenaires idéals d’une vie sexuelle épanouie se bonifient en vieillissant, et surtout ils restent toujours plus attentifs au désir de leurs compagnes et compagnons de lit.

Cela s’appelle trouver la perle rare.

La qualité principale que requiert ce mode de vie amoureuse

Savoir faire de chaque jour nouveau et de chaque nouvelle nuit, un jour et une nuit plus excitants que tous les autres jours et toutes les autres nuits.

Les amours successives

Vous rêvez de connaître une succession de longues aventures « qui durent ».

Les amours successives sont devenues sinon une nouvelle norme, du moins une situation vécue par la plupart de nos contemporains. Les divorces, les remariages, les changements de concubins, ou le passage d’une relation hétérosexuelle à une relation homosexuelle, sont devenus d’une grande banalité. En région parisienne, un mariage sur trois s’achève par un divorce. Ce chiffre reflète incomplètement le phénomène puisqu’il concerne les seuls couples, loin d’être majoritaires, passés devant monsieur le maire.

Ces séries de longues liaisons débouchent parfois sur la naissance de familles recomposées, compliquant sérieusement les week-ends des adeptes des « amours successives ». Il s’agit de s’installer dans des habitudes sexuelles également successives, en espérant que chaque grande aventure permette de découvrir de nouvelles sensations avec des partenaires de plus en plus doués.

Connaître l’épanouissement d’une vie sexuelle réussie dans ce cadre revient simplement à adopter le même comportement que dans le sexotype précédent, en sachant que tout cela n’a qu’un temps et qu’il faudra quitter le navire à la première alerte, pour aller chercher ailleurs et mieux.

Le secret sans doute de cette forme de vie sexuelle– nous ne parlons que de ça – tient sans doute en un mot : « diversité ». À quoi bon changer pour reprendre la même chose ? Chaque aventure devrait avoir un nouveau goût, mais également de nouvelles finalités.

Le détail qui tue

Une vie sexuelle réussie selon cette formule implique d’avoir également réussi ses sorties, être celui qui s’en est allé, et non celui qui a été plaqué. Mais ceci est une autre histoire.

L’AVIS DE LOLA

Lyonnaise, à l’approche de la cinquantaine, l’heure dite des bilans.

Je me suis mariée deux fois, j’ai divorcé deux fois. Les deux fois au bout de sept ou huit ans. J’ai également eu deux longues liaisons de plusieurs années et je vis maintenant depuis trois ans avec un homme chopé sur AdopteUnMec. Je suis d’une génération qui a toujours considéré la sexualité comme un jeu entre adultes consentants. Pour les gens de mon âge, la sexualité est depuis toujours définitivement dissociée de la procréation, ce qui ne m’a pas empêchée d’avoir un enfant avec mon premier mari.

Toutes mes relations amoureuses de longue durée ont débuté par un coup de foudre purement sensuel, l’envie de se revoir après une première nuit intéressante. Et la plupart de mes longues relations se sont achevées par lassitude sexuelle, je suis toujours partie la première, généralement après une infidélité, de ma part ou de la part de mon compagnon.

Pourtant la nature des relations sexuelles que j’ai eues avec eux était assez différente. Mon premier mari, épousé lorsque j’avais 22 ans, était fougueux, inventif, jeune. J’ai quasiment tout découvert avec lui. Et puis au bout de quelque temps, quasiment plus rien ! Il a commencé à me tromper dès la naissance de notre enfant.

Après quelques aventures, j’ai rencontré un homme avec qui j’ai vécu pendant trois ans. Nos relations sexuelles étaient teintées de BDSM ; j’ai été très dominatrice durant cette période, et je ne me suis jamais sentie aussi bien. Cela n’a eu qu’un temps.

Mon second mari était un homme plus âgé que moi, très intellectuel, raffiné. Nous avons eu une vie sexuelle riche, intense, assez dépravée parfois, nous fréquentions ensemble toutes sortes de mauvais lieux, c’était amusant. Mais j’ai découvert à temps que je n’étais pas sa seule compagne de jeu.

J’ai aussi vécu longtemps avec un homme marié – trois jours par semaine. J’ai l’impression que sa femme très croyante était devenue ennuyeuse, je le distrayais.

Avec le recul, il me semble que j’ai endossé un rôle différent avec chacun des hommes avec qui j’ai vécu longtemps, contrairement à mes aventures d’une nuit ou deux.

Cela a sans doute été une manière pour moi d’explorer une à une toutes les facettes de ma personnalité et de ma sexualité, et correspondait par ailleurs à des changements dans ma vie professionnelle, et dans mon habillement. Pendant ma période domina, j’étais très « executive woman », alors que j’étais plus réservée et timide durant mon premier mariage, par exemple...

Et si la jeune fille vierge et rêveuse que j’étais avait su ce qu’elle allait vivre, je pense qu’elle aurait été satisfaite, car j’avais déjà sans doute en moi les différents personnages que j’ai endossés, et les différents types de désirs que j’ai assouvis.

CE QU’IL FAUDRA METTRE DANS LA BALANCE

Les avantages

Chaque nouvelle aventure est un recommencement, une nouvelle façon d’explorer votre sexualité et de vous y adonner.

À chaque âge de la vie, vous pourrez jouer un nouveau rôle, en particulier si la différence d’âge avec vos partenaires successifs évolue avec le temps. Dans tous les cas, les débuts d’une nouvelle vie sexuelle donnent immédiatement un coup de jeune à qui s’y engage. On ne quitte pas un amant devenu bedonnant et assoupi pour se jeter dans le lit d’un grabataire, mais bien pour retrouver du sang neuf, des érections fermes et une fougue d’étalon. Il en va de même pour les garçons qui abandonnent rarement la compagnie d’une bombe sexuelle pour se remarier avec une bonne sœur.

Par nature, les changements de vie sont presque tous motivés par un désir de reprendre à zéro une vie sexuelle devenue monotone et sans intérêt avec un partenaire plus dynamique, plus propre à assouvir des désirs devenus routiniers.

Les inconvénients

Changer pour retrouver la même chose serait donc parfaitement inutile en la matière. Les inconvénients liés à l’engagement et à la monotonie sont moindre par rapport à ceux du premier sexotype, car vous acceptez de vous tromper et vous êtes prêt à tout recommencer pour avoir une seconde, voire une troisième chance.

Mais le danger existe pourtant, il prend la forme terrifiante des conséquences pratiques de vos décisions : les avocats, les pensions alimentaires, les gardes partagées des enfants, les déménagements, les coexistences parfois obligatoires entre vos différentes vies successives. Sans oublier les amis de toujours et les nouveaux amis, propres à chaque nouvelle relation, qui doivent se côtoyer ou pas.

L’idéal serait de tout recommencer dans tous les domaines à chaque nouvelle relation durable : changer de ville et de travail, comme on change de partenaire de lit.

Le sexe au quotidien

Il sera exigeant, plus encore que dans la version de l’amour durable, car vous savez que vous êtes prêt à partir si la passion retombait.

COMMENT TOUT CELA VA-T-IL SE TERMINER ?

Si tout va bien

Votre vie sera une succession de belles aventures sensuelles, vous finirez par vous rappeler avec émotion de chacune de vos expériences sexuelles successives, toujours meilleures, car chaque nouvel amoureux, ou chaque nouvelle amoureuse, sera plus doué, entreprenant et imaginatif que le précédent.

Il arrive d’ailleurs de plus en plus souvent que le « dernier amant », l’ultime maîtresse, soient des amours passés, retrouvés sur le tard. Et on ne compte plus les remariages entre couples qui avaient raté leur première union. Tout est possible aujourd’hui.

Si tout va mal

Le plus difficile à « gérer », comme on dit bêtement aujourd’hui, c’est cette manière dont la vie pratique interfère dans votre vie sexuelle. En accumulant les longues liaisons, les enfants, les beaux-enfants, voire les crédits, vous accumulez aussi les soucis.

La qualité principale que requiert ce mode de vie amoureuse

Savoir partir quand il est temps.

Les petites aventures

Tout en étant en couple, vous rêvez de connaître la liberté sexuelle, et les infidélités.

Cette forme de vie sexuelle, aussi légitime que les deux précédentes, introduit volontairement de la part de celui qui en fait le choix un « droit à l’infidélité », qui sera plus ou moins bien vécu par le partenaire fixe du moment. Elle permet de supporter le quotidien, même lorsqu’il devient moins excitant.

Vous êtes infidèle, cela exige que vous n’ayez aucune inhibition et induit d’être sûr de vous, d’avoir confiance en vous, de savoir mentir et savoir mener une double vie, d’être par ailleurs sûr de la beauté de votre corps, et de votre capacité de séduction.

Pierre Des Esseintes, auteur d’un guide sur l’infidélité, raconte : « Vous vivez en couple avec un partenaire fixe, le père ou la mère de vos enfants, la personne avec laquelle vous partagez tout, les vacances, les amis, les crédits. Mais dans le même temps, pour ne pas vous endormir dans une forme lénifiante de routine sexuelle, vous vous offrez des extras, des amants, des maîtresses, des rendez-vous rapides obtenus grâce à la fréquentation de sites de rencontres adaptés à vos désirs de petites cachoteries. »

C’est la principale différence avec les deux options précédentes. Vous recherchez des partenaires pour vous apaiser sexuellement, ce qui revient à dissocier votre sexualité du reste de votre vie. Vous ne sanctionnez pas la baisse de qualité de vos rapports sexuels par un départ immédiat, ni ne faites de tentative pour rebooster votre couple. Ça ne va pas, tant pis. Allons voir ailleurs.

L’AVIS DE CÉCILIA

Entre quarante et cinquante ans, l’âge des premiers bilans. Mariée pour la deuxième fois. Comme nous l’avons rencontrée seule dans un lieu libertin, nous comprenons qu’elle n’a pas la fidélité chevillée au corps. Elle en a même fait un mode de vie.

J’aime mon mari, mais parfois j’ai envie d’autre chose. Mon corps n’est pas toujours en accord avec mes sentiments. Je suis avide de réalités contradictoires, j’aime le sérieux du mariage, le confort d’une relation qui dure, la confiance en l’avenir que peuvent donner un appartement partagé avec l’homme qu’on aime, les voyages ensemble, les soirées entre amis, la vie sociale, tout ce qui va de pair avec la vie conjugale. Mais j’aime aussi coucher avec des hommes jeunes, des inconnus, qui me prennent sans se soucier de mes sentiments ni de ma pudeur.

J’ai compris dès le plus jeune âge que je n’étais faite ni pour la solitude ni pour la fidélité, et qu’il me faudrait toute ma vie transiger et mentir. Je dis bien mentir, car je n’ai jamais avoué à un homme que je le trompais et que j’avais des aventures sexuelles pour satisfaire mes envies d’un jour ou d’une nuit. Je pense qu’ils n’en ont jamais rien su. Bizarrement, je n’ai pas divorcé suite à l’une de mes infidélités, mais parce que mon mari m’avait trompée… fiscalement.

Je mène donc une vie aventureuse, favorisée en cela par mon métier qui m’oblige souvent à découcher. Je drague par exemple dans les saunas libertins des villes de province, mais il est rare que je consomme sur place, j’emmène les hommes dans le confort des hôtels payés par mon entreprise. Je ne couche jamais ni avec un collègue de travail, ni avec aucune personne que je connais par ailleurs, voisin ou ami.

De retour à la maison, je redeviens une épouse et même une maîtresse parfaite. Mes maris et mes compagnons officiels n’ont jamais eu à se plaindre de moi au lit ni eu le moindre doute sur ma fidélité. La question ne se pose même pas.

CE QU’IL FAUDRA METTRE DANS LA BALANCE

Les avantages

Le temps n’aura pas de prise sur vous désormais : vous devez toujours être au sommet de votre forme. Soyons triviaux : il vous arrivera sans doute de faire l’amour avec deux personnes différentes le même jour, sans que l’une ou l’autre ne se doute de votre double vie. Pourquoi vivre dans le lit de votre amant ou de votre maîtresse la même sexualité routinière que celle que vous connaissez dans le lit conjugal. Vous êtes infidèle pour connaître d’autres émotions. Et dans ce domaine tout est affaire de technique.

Les inconvénients

Selon Pierre Des Esseintes, « Avant de vous lancer dans une relation illégitime, demandez-vous, d’abord, si le jeu en vaut la chandelle. Avez-vous l’énergie nécessaire pour vous engager dans une liaison parallèle ? En avez-vous le temps ? Êtes-vous sûr que cette relation ne mettra pas en danger votre couple ? » Et comme tout est question de morale, et d’éthique personnelle, pourrez-vous vivre longtemps comme si de rien n’était, avec un homme ou une femme que vous trompez ?

Le sexe au quotidien

Du sexe pour le sexe, sans obligation, sans routine, avec des partenaires choisis pour ça.

COMMENT TOUT CELA VA-T-IL SE TERMINER ?

Si tout va bien

Personne n’en saura jamais rien et vous déciderez ou pas d’interrompre vos jeux sans que jamais votre partenaire n’ait eu à en souffrir.

Si tout va mal

La double vie, permanente ou momentanée, n’est pas sans danger. « Ne tombez pas amoureux. Gardez la tête froide. Plus facile à dire qu’à faire, surtout lorsque la passion vous emporte ! Pourtant, même si vous avez un coup de cœur, faites votre possible pour demeurer dans une dimension joyeuse et ludique. Profitez de l’instant présent. », conseille Pierre Des Esseintes. Le risque principal est bien sûr d’être découvert. Dans ce cas, il ne faut pas tergiverser : « N’avouez jamais. Même si vous avez besoin de soulager votre conscience, même si vous vous dites que si votre conjoint(e) vous aime, il vous pardonnera, la plupart du temps, ça ne marche pas. La transparence à tout prix est néfaste, et même perverse. L’infidélité exige de pratiquer le mensonge en virtuose, afin d’éviter toute souffrance à son officiel(le). »

Au moins, c’est clair.

La qualité principale que requiert ce mode de vie amoureuse

Une très forte estime de soi, des talents dedissimulation indispensable pour ne pas se faire prendre, ne jamais avouer, ne jamais regretter.

L’aventure permanente

Vous rêvez d’être Casanova ou une mangeuse d’hommes, et de collectionner les aventures.

Vous souhaitez connaître l’aventure permanente et, jusqu’à votre dernier souffle, un partenaire différent chaque jour si possible. C’est le fantasme absolu !

Êtes-vous prêt à ne pas savoir aujourd’hui avec qui vous coucherez demain et si même vous coucherez avec quelqu’un ? L’aventure permanente est une succession de jeux de séduction, de découvertes, puis de renoncements.

Pourtant, voilà un domaine où les hommes et les femmes sont loin d’être égaux face au jugement d’autrui.

Le choix d’avoir une vie sexuelle débridée, uniquement fondée sur la recherche du plaisir et de la nouveauté, fera de vous, si vous êtes un homme, un Casanova, un personnage libertin mais élégant, dont on admire les talents érotiques et la manière dont les femmes lui succombent. En somme, un héros.

En revanche, une femme adoptant exactement le même comportement ne bénéficie toujours pas de la même complaisance, et encore moins de l’admiration de ses semblables. Qu’on se souvienne de tout ce qui fut dit et écrit lorsqu’il y a une douzaine d’année la critique d’art Catherine Millet publia La vie sexuelle de Catherine M., ouvrage dans lequel elle décrivait ses aventures sexuelles.

Il suffit de comparer les deux mythes littéraires qui les incarnent pour comprendre qu’il y a aujourd’hui encore une déférence envers le comportement, pourtant identique à celui d’une femme, d’un homme collectionnant les aventures.

Sexisme, machisme, antiféminisme, misogynie… Point n’est besoin de longues analyses sémantiques pour comprendre ce qu’il y a de laudateur dans les expressions désignant un « homme à femmes », et de péjoratif dans celles désignant une « femme à hommes ». Il y a d’une part des Casanova et de l’autre des Messaline. D’un côté les héros emblématiques de l’histoire libertine, de l’autre des traînées.

LE MODÈLE MASCULIN : CASANOVA

L’historienne Chantal Thomas, dans son livre Casanova, Un voyage libertin, a fait l’inventaire des conquêtes parisiennes du séducteur. Résumons : deux nuits avec la nièce de la Lambertini – une grande dame que Casanova rencontra durant l’horrible exécution de Damiens – rapidement interrompues par le mariage de la jeune fille ; la Marquise d’Urfé, richissime vieille dame encore belle, ancienne maîtresse du Régent ; Marion Balletti, amoureuse et prête à fermer les yeux sur les frasques du Vénitien ; Miss XCV, « intelligente et froide jusqu’à frôler l’insolence », rencontrée alors qu’elle est enceinte, et qui demande à Casanova de l’aider à avorter ; La Boret, jeune mercière de dix-sept ans qui a la beauté d’une peinture de Raphaël ; Raton, elle, « a une réputation d’impénétrabilité. Casanova craint qu’elle ne soit barrée, mais ce n’est qu’une question de position » ; sans oublier Mimi Quinson, mademoiselle Veslan et quelques ouvrières. Dans ses mémoires, Casanova dénombre une centaine de maîtresses, ce qui à l’heure de AdopteUnMec fait un peu léger.

Le fleuron de cette collection fut la Belle O’Morphy (ou Murphy), une « jolie gueuse ». Le jeune Casanova, qui n’aimait rien tant que la jeunesse, se chargea de « tester » la jeune Louison, puis fit faire un portrait d’elle. Une copie montrée à Louis XV lui donna l’envie de connaître le modèle. Le peintre s’appelait Boucher, et la petite allait demeurer trois ans la maîtresse du roi.

LE REPOUSSOIR, LES MANGEUSES D’HOMMES

Collectionneuses de conquêtes masculines, elles ont mauvaise réputation, sont irrésistibles, parfois méchantes, souvent insouciantes. Elles ont autant fait pour l’évolution de la condition féminine que bien des suffragettes. Leur amoralité tranquille, selon les critères des époques, leur dédain des convenances et leur soif de plaisir en font les sœurs aînées des femmes libérées du XXe siècle. Vamps ou femmes fatales, elles vécurent de manière extraordinairement romanesque. Et rares sont les hommes qui eurent à se plaindre de les avoir rencontrées car elles devaient, pour ce que nous en devinons, avoir autant de goût que de talent pour l’amour physique.

Et pourtant, malgré tous les bienfaits qu’elles prodiguèrent aux hommes, les métaphores pour désigner les séductrices collectionnant les aventures masculines empruntent au vocabulaire de l’assassinat et du cannibalisme. Ce sont des mantes religieuses– en référence à cet insecte au comportement assez cocasse il est vrai, la femelle mangeant son amant après consommation – ou des mangeuses d’hommes. Les femmes à la sexualité exigeante, avides de plaisir et de changement, sont renvoyées ainsi à une catégorie particulière de personnages féminins : les enchanteresses qui, telle Circée, sont bien décidées à jeter un mauvais sort aux hommes tombant dans leurs griffes. Un critique de cinéma a remarqué fort justement que dans La Collectionneuse d’Éric Rohmer, Haydée, une jeune mangeuse d’hommes, « lit Dracula de Bram Stoker. Ce qui évoque quelque part une rencontre entre naturel et surnaturel. Haydée ramène chaque soir un jeune homme différent, qui ressort de sa chambre le matin l’air épuisé, métaphore de la séductrice vampirique ». C’est aussi simple que ça : les mangeuses d’hommes sont des vampires ou des goules.

Historiquement, trois accusations sont venues invariablement « aggraver le cas » des célèbres « mangeuses d’hommes » réelles ou supposées – Cléopâtre, la Reine Margot, Pauline Bonaparte, George Sand ou Marie-Antoinette (la pauvre !) –, trois accusations qui parfois correspondent à la réalité : inceste, saphisme et exhibitionnisme. Leur amour des hommes ne pouvait être qu’un aspect d’une personnalité plus trouble encore. Comme il ne suffisait pas de dire qu’elles avaient un grand nombre de partenaires, il fallait aussi les salir en dénonçant d’autres turpitudes.

Et ne croyons pas que cela s’est apaisé depuis. Noémie, dont nous allons bientôt entendre le témoignage, le déplore : « Je dois en permanence me justifier auprès de mes copines qui pensent que je n’ai pas de copains du tout, puis qui sont horrifiées quand je leur dis. Je dis bien quand je leur dis, mais dans leur tête ce serait plutôt quand je leur “ avoue ”, que j’en ai eu plusieurs différents au cours des dernières semaines. »

Selon Jane Hunt, auteur de Osez la chasse à l’homme, « Nous sommes censées nous conduire avec réserve et “ résister ” aux assauts du sexe opposé avant de, finalement, leur céder. Il paraît qu’ils jouissent mieux de nous comme cela. Il paraît que cela “ castre ” les hommes que de prendre les devants et de leur voler leur rôle de conquérant. Il paraît aussi que cela leur fait peur, mais, c’est bien connu, les hommes ont peur de tout : peur de s’engager, bien sûr, mais aussi de ne pas s’engager et de vieillir seul, peur de dépuceler une vierge, mais peur de tomber sur une avide de sexe et de n’être pas à la hauteur, peur des grandes femmes qui les impressionnent, mais aussi peur des petites qui s’accrochent à leurs basques, peur de tomber amoureux comme de passer pour un salaud… »

Chloé, 25 ans, interviewée par Rue 89 dans le cadre de la rubrique Vie de baise, affirmait : « J’ai un comportement de fille qui ne s’attache pas aux mecs avec qui elle couche. Ça passe mal, je suis considérée, dans l’imaginaire des mecs, comme un mec. C’est vrai ce qu’on dit dans la société : les filles passent pour des salopes quand les mecs passent pour des queutards. Je me rappelle cet ex qui m’avait dit : “Moi je ne pourrais pas aimer une fille qui a eu plus de cinq partenaires sexuels.” J’avais rien répondu… »

Il n’y a, en effet, rien à répondre.

NE RIEN AVOIR À REGRETTER

La multiplication des partenaires exige d’être plus attentif à leur choix, pour ne rien avoir à regretter. Elsa, 23 ans, également interrogée par Rue 89, résumait ce que devrait être l’état d’esprit d’un ou d’une adepte de l’aventure permanente : « Surtout, je n’ai jamais regretté de coucher avec qui que ce soit. C’est assez rare, je pense. La plupart des filles que je connais regrettent pas mal de fois. Mais comme je n’ai jamais sacralisé le sexe, ni jamais fait quelque chose d’horrible... Je ne regrette rien. Pour moi, le sexe, c’est juste un truc : une façon de s’amuser quand il pleut, un truc à faire quand tu t’emmerdes, un challenge... C’est rien d’horrible ni de fantastique, ni rien qui devrait être censuré ni vu de façon chelou. »

SEXE 2.0

Aujourd’hui la vie des serial lovers est-elle devenue considérablement plus facile ? Dès qu’ils ressentent un coup de fatigue qui les empêcherait de se rendre dans un bar ou une soirée pour draguer, ils n’ont qu’à se connecter sur l’un des très nombreux sites de rencontres libertines qui leur offre sur un plateau la possibilité de découvrir en deux clics de nouvelles proies par avance consentantes.

Une étude réalisée par l’IFOP en avril 2015 auprès de 2005 personnes, âgée de 18 à 69 ans, démontre que les personnes inscrites sur les sites de rencontres sont de plus en plus à la recherche de relations sans lendemain. « La proportion de ces dons Juans numériques qui ne recherchent que “des aventures sans lendemain” a presque doublé entre 2012 et 2015, passant de 22 à 38 %. »

« Il y a une vraie tendance de fond : c’est très rare de voir des évolutions comme ça en l’espace de trois ans », expliquait à l’AFP, François Kraus, directeur d’études au département Opinion et Stratégies d’entreprise de l’Ifop. Cette progression s’accompagne d’une entrée dans les mœurs de l’usage des sites de rencontres : quatre Français sur dix s’y sont déjà inscrits au cours de leur vie, contre deux sur dix en 2010. Les nouvelles technologies, en particulier les applications pour smartphone (Tinder, Happn, etc.), « créent un rapprochement accéléré » grâce à la géolocalisation et à l’anonymat que garantissent ces sites, rapprochement qui conduit « facilement à la relation sexuelle », note François Kraus…

« Au total, constatait le Figaro Madame commentant le sondage, un quart des Français (26 %) ont déjà eu un rapport sexuel avec un(e) partenaire rencontré(e) sur ce type de site, contre 13 % en 2012. Cette « culture du “coup d’un soir” » s’explique également, selon François Kraus, par « l’impression que l’on pourra toujours trouver mieux ». « L’utilisation des nouvelles technologies permet très facilement de multiplier les partenaires pour finalement essayer de trouver le bon. »

La drague sur internet a particulièrement profité aux jeunes femmes qui sont les maîtresses de ce nouveau jeu. Aucune étude sérieuse n’a encore été faite pour évaluer la progression du nombre d’utilisatrices de ses sites dont la vie sexuelle a été bouleversée par la quantité de partenaires potentiels passant à leur portée.

Dans son numéro du 23 juillet 2015, l’Obs faisait état d’une étude récente de l’IFOP : « La proportion d’utilisateurs des sites de rencontres admettant n’y rechercher que des aventures sans lendemain a fortement progressé au cours des trois dernières années, passant de 22 % en 2012 à près du double (38 %) en 2015, explique-t-elle. Près de la moitié des personnes reconnaissent avoir déjà eu un rapport sexuel dès le premier rendez-vous “en sachant d’avance qu’ils n’allaient pas revoir cette personne” (47 %) ou bien “sans chercher ensuite à revoir cette personne” (46 %). »

Avec l’émergence d’applications comme Tinder, Adopte, OkCupid, Happn et IceBreaker, poursuivait l’Obs, « la pratique est si répandue qu’elle porte aujourd’hui un nom : la culture du “hook up”, un terme né dans le milieu gay pour désigner le coup d’un soir. Le sexe sans lendemain est vieux comme le monde, mais désormais il se banalise, s’assume, voire se revendique. »

L’AVIS DE NOÉMIE

À l’approche de la quarantaine, elle déclare : « Je ne me suis jamais posée. »

J’aime faire l’amour, mais je déteste vivre à deux, j’ai essayé. Non merci. Je me suis même installée durablement avec un garçon qui était par ailleurs mon premier amant et qui pour couronner le tout habitait un appartement dans l’immeuble où vivaient ses parents. C’est peut-être cette situation qui m’a décidée à adopter un autre mode de vie.

Après cette période de concubinage, très satisfaisante sur le plan sexuel, mais très ennuyeuse dans tous les autres domaines, j’ai eu la chance de trouver un bon job et de pouvoir devenir autonome. Depuis je consacre tous mes week-ends à la chasse à l’homme. J’aime la chasse, mais j’aime surtout faire l’amour. Et j’adore les surprises, même les mauvaises. J’ai l’impression que je suis aussi avide de satisfaire ma curiosité (comment fait-il l’amour ?) que de plaisir. J’accepte donc parfois d’être déçue. Mais en général, c’est toujours positif, toujours surprenant, et presque toujours agréable. Les hommes font de mieux en mieux l’amour. Il y a encore quelques crétins machos qui baisent comme des machines ou comme ce qu’ils ont vu sur YouPorn, mais je croise également de plus en plus de garçons attentifs à mon plaisir, aussi bien des types bon genre que des bad boys. Tous mes fantasmes ont été satisfaits, au moins une fois, depuis que je suis en chasse, y compris celui de la jeunesse, car à mon âge je commence à passer pour une couguar. Mais je ne tolère jamais les sales mecs, et je mets toutes les précautions de mon côté pour éviter les plans foireux, voire dangereux. C’est le principal problème de mon mode de vie, on ne sait jamais vraiment par avance à qui on a affaire. Quant au danger réel, trouver un homme si parfait au lit que je souhaiterais abandonner ma liberté pour le suivre et ne plus coucher qu’avec lui, eh bien j’accepterais ! Ce ne serait pas si grave, mais ce n’est pas le but de l’opération.

Et puis j’attends toujours.

LE TRUC

Les aventuriers sont toujours prêts. Jane Hunt conseille aux filles (et les garçons pourraient tout aussi bien s’en inspirer) : « Vous devez en permanence être “prête” à faire l’amour avec un homme, imaginer que vous pouvez parfaitement avoir une opportunité directement à la sortie de votre journée de travail sans que vous ayez le temps de repasser par chez vous.

En conséquence, ayez toujours dans votre sac de quoi rafraîchir votre sexe (lingettes intimes), de quoi vous démaquiller puis vous remaquiller, du déodorant (pas trop odorant), un vaporisateur de sac contenant votre parfum, une brosse à dents de voyage et même un rasoir jetable ou une pince à épiler pour les “raccords” intimes. »

CE QU’IL FAUDRA METTRE DANS LA BALANCE

Vous l’avez tout de suite compris en faisant votre propre portrait érotique, vous ne serez jamais l’homme d’une seule femme, la femme d’un seul homme ; vous vous êtes toujours vu en don Juan et en croqueuse d’amants. Vous souhaitiez dès l’enfance faire l’amour avec la terre entière, vous voici à pied d’œuvre.

Autant dire que vous ne devez avoir aucune inhibition, car si vous avez pour projet de séduire quasiment un nouveau partenaire chaque jour ou chaque semaine, la timidité n’est pas à l’ordre du jour.

Les avantages

C’est dans chaque nouveau lit que vous apprendrez de nouvelles techniques, pas forcément au contact des starlettes du X ou des gogo-dancers, mais en couchant avec des hommes et des femmes d’une autre culture que la vôtre, et donc d’une autre culture érotique, ou au contact de fins connaisseurs du corps humain (masseur, infirmière, voire prostitués des deux sexes).

Les inconvénients

Le principal : le temps qui passe. Mais aussi la crainte de la solitude. Et puis, c’est tout de même une épreuve, draguer sans cesse : même bien au chaud devant son clavier, cela risque d’être épuisant à la longue.

Prudence absolue !

Multiplier les partenaires multiplie les risques. Peter président d’une association britannique de lutte contre les MST avait énoncé la nature de ce risque d’une formule tonitruante, reprise par le Daily Mail. « Grâce à Tinder ou Grindr, vous pouvez attraper des chlamydiae en cinq minutes. » Donc, on se protège.

Le sexe au quotidien

Le chasseur comme la chasseuse ont en commun un goût prononcé pour l’amour, qui ne peut donc pas être « quotidien », mais toujours renouvelé. La chasseuse, selon Jane Hunt, est « une experte du plaisir, elle connaît généralement bien son corps et ses exigences, elle sait ce qu’il lui faut pour jouir, et, avec le temps elle acquiert un “nez” très sûr pour détecter les hommes qui sont susceptibles de lui donner du plaisir ou pas. »

COMMENT TOUT CELA VA-T-IL SE TERMINER ?

Si tout va bien

L’aventure durera toujours, ou du moins tant qu’il sera possible de la vivre. Heureusement, la mode des MILF et des couguars, et le goût pour les hommes mûrs ont prolongé la « date de péremption » des hommes et des femmes, tandis que quelques médications miracles permettent de prolonger leurs performances.

Il faudra juste choisir de s’arrêter avant d’être ridicule.

Si tout va mal

Il ne vous restera plus qu’à revenir à la première option et à choisir parmi vos nombreuses conquêtes celui ou celle avec qui l’aventure pourrait durer plus d’une nuit.

La qualité principale que requiert ce mode de vie amoureuse

La curiosité et le désir toujours en éveil.

Tout oser…
ne rien
regretter

MISSION IMPOSSIBLE ?

Le monde idéal n’existe pas. Comme l’écrivait Bret Easton Ellis dans Vanity Fair en septembre 2014, « on ne peut pas plaire à tout le monde. Ton amour ne sera peut-être pas partagé. Les jeunes sont vraiment cruels. La vie est faite d’échecs. Les gens souffrent, vieillissent et meurent ».

Restons pourtant optimistes. « Choisir sa vie » n’est pas une condition suffisante pour la réussir. Mais c’est déjà une manière d’éviter de se sentir ballotée par des circonstances sur lesquelles on n’aurait pas de prise.

L’idéal serait de connaître les quatre situations que nous avons identifiées, et peut-être d’autres. Successivement, selon l’humeur du moment. Se composer un palmarès de don Juan ou de chasseuse d’hommes quand on est encore dans la force de l’âge, se caser ensuite pendant quelques années, en s’offrant quelques coups de canifs dans le contrat pour supporter la monogamie, avant de rejouer aux coqs de village ou aux gourgandines, et puis pour finir, se vouer aux délices de l’amour toujours.

Ne rien regretter reste la norme, ni ce que vous avez fait, ni ce que vous n’avez pas fait. Et c’est généralement sur cette dernière notion que s’expriment la plupart des regrets sexuels. Vous regretterez toujours ne pas avoir saisi l’occasion de passer une bonne nuit avec un partenaire disponible. « Si j’avais osé, si j’avais su, si j’avais compris », vous connaissez la rengaine des regrets.

En revanche, vous regretterez aussi sans doute de vous être engagé durablement avec quelqu’un qui n’en valait pas la peine.

LA VÉRITÉ EST PEUT-ÊTRE AILLEURS

À la lecture de ce qui précède, vous comprendrez que rien n’est simple, rien ne se programme.

Les conseils prodigués pour libérer votre corps et votre esprit restent valides, au même titre que les conseils de diététique donnés à une personne souffrant d’embonpoint.

Les quatre sexotypes que nous avons développés existent bel et bien, votre vie leur ressemblera sans doute un jour ou l’autre. Autant donc en connaître les avantages et les périls.

Mais, ni cet apprentissage, ni ce choix de vie ne garantiront la réussite de votre vie sexuelle.

LA BEAUTÉ DE L’INSTANT

Une vie sexuelle « réussie » serait une succession d’instants mémorables. Revenons aux premières pages de ce livre, lorsque nous vous conseillions de vous souvenir des événements de votre vie sexuelle, et changeons de perspective. Oubliez le nombre de partenaires ou les émotions devant les pornos du samedi soir, souvenez-vous des instants de grâce.

SE SOUVENIR DES BELLES CHOSES

Une vie sexuelle « réussie » n’est pas un continuum ininterrompu de béatitudes, c’est au contraire une série de fulgurances. Combien en connaîtrons-nous dans une vie : une dizaine, une vingtaine ? Des moments de grâce absolue, des « bons coups », mais pas uniquement. Certains gestes, une bouche qui se referme avec délicatesse sur un sexe turgescent, un petit cul qui se tend comme une offrande bouleversante, un petit râle de jouissance, la surprise d’un sexe qui vient vous envahir avec une infinie douceur comme vous n’auriez jamais pensé l’être, voire simplement une caresse furtive, un sein qui se dévoile.

NE RIEN LAISSER PASSER, TOUT TENTER !

Une vie sexuelle réussie est la succession de ces petits moments inoubliables. Pour « réussir », il ne faut pas les laisser passer, et qu’importe si cela se passe sous la couette conjugale ou dans le lit d’inconnus de rencontre. Être disponible à l’émerveillement, même passager, voilà le secret. Nos plus beaux souvenirs de baise – pardon, mais c’est de cela dont on parle – sont parfois fugaces. Il ne faut donc pas laisser passer l’instant lorsqu’il se présente, et surtout ne pas l’oublier.

À l’heure où vous serez tenté de faire votre liste de regrets, ce seront ces bons souvenirs qui viendront vous faire oublier que vous n’avez pas pu coucher avec la terre entière, ou que vous auriez pu être un peu plus fidèle à cet homme ou cette femme qui vous aimait tant.

Et n’oubliez pas cet inconnu qui risque de venir à votre rencontre à chaque instant…

… Mais oui, lui, l’amour.

Collection dirigée par Marc Dannam

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2015

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-917-3

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2015.

ISBN de l’édition numérique :
9782--8427-1695-0

Illustration de couverture : 
Hapyy Chikubi
Illustrations intérieures : 
Axterdam & Freepik (freepik.com)

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 2 novembre 2015 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

La copie de ce fichier est autorisée pour un usage personnel et privé. Toute autre représentation ou reproduction intégrale ou partielle, sur quelque support que ce soit, de cet ouvrage sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est interdite (Art. L122-4 et L122-5 du Code de la Propriété intellectuelle).

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