La Musardine

Tout pour entretenir la passion et l’harmonie au sein du couple

Une relation de couple, c’est comme les abdominaux ou un périnée : cela s’entretient ! L’experte du sexe va vous donner tous ses secrets pour que votre histoire ne perdure pas par résignation, paresse ou arrangements pécuniaires, mais parce que vous le souhaitez, en étant parfaitement épanouis sexuellement… Il est d’abord essentiel d’être en harmonie avec soi-même, éviter les personnes toxiques, comprendre le type de couple que l’on est en train de construire, savoir gérer les crises, l’infidélité, les doutes… À chaque saison de la vie d’un couple correspond une manière de vivre l’intimité : la fougue des débuts, les joies de la routine, les surprises, la redécouverte. L’auteure vous fera découvrir un véritable Kâma-Sûtra adapté à votre corps en évolution et à vos plaisirs.

Servane Vergy, alias l’experte du sexe, a dévoilé ses conseils dans deux guides qui sont devenus des best-sellers : Osez… rendre un homme fou de plaisir et Osez… devenir l’amant parfait. Elle met aujourd’hui son expérience et son ton simple et pratique au service du couple, afin de permettre à tous de maintenir la passion des débuts.

Osez… rester à deux pour toujours

S’il suffisait de s’aimer pour qu’un couple dure et reste « happy together and forever », cela se saurait !

L’amour, le grand amour, l’amour éternel… Nous sommes encore nombreux à y croire, même s’il est évident que le couple, depuis plusieurs décennies, est en constante évolution. Un mariage sur deux aboutit à un divorce… Ce qui veut dire aussi qu’un mariage sur deux « tient » : il faut voir le verre à moitié plein, pas le verre à moitié vide ! Procédé éculé ? Non : procédé ayant fait ses preuves pour rester éminemment optimiste, ce qui est nécessaire pour envisager de commencer une vie de couple qui durera… durera… et durera encore.

Mais bon… Une relation de couple, c’est comme un intérieur, des abdominaux ou un périnée (désolée pour les comparaisons, mais au moins c’est imagé) : cela s’entretient !

Dans ce guide, je vais vous donner tous mes conseils d’experte pour que votre relation, même si elle évolue, perdure non pas par résignation, paresse ou arrangements pécuniaires (vivre à deux coûte moins cher que de vivre seul), mais parce que vous le souhaitez. Vous souhaitez maintenir en vie cette relation que vous avez construite, tout en étant, l’un et l’autre, parfaitement épanouis en tant qu’individus… Facile à dire, mais pas facile à faire ? Pas tant que cela, et c’est ce que je vais vous démontrer.

Du choix du partenaire aux cinquante ans de vie commune – voire plus –, il y a du chemin… Je vais donc vous distiller toutes mes pistes pour que votre duo garde le cap, jour après jour, année après année, lustre après lustre, décennie après décennie, siècle après siècle (non, là, j’exagère, il faudra encore attendre quelque temps pour cela). Et que votre entente, même si elle évoluera forcément, perdure, dure, dure…

Bon voyage au pays de l’amour, de la complicité, de la tendresse et du sexe…

1.les secrets de base

Se sentir en harmonie avec soi-même

Pour réussir sa vie à deux, il faut tout d’abord avoir fait la paix avec soi-même et avec son passé. Bien sûr, nous avons tous ce que l’on appelle des « casseroles », blessures de l’enfance, deuils, séparations… Il faut tourner la page du spectre du passé malheureux ; imaginez que votre vie est constituée de plusieurs livres. Il y a des souvenirs agréables, d’autres désagréables, des pages blanches… Contentez-vous de relire, si cela vous dit et quand vous en éprouvez le besoin, les pages sur lesquelles sont rédigés les souvenirs agréables. Et pour mieux comprendre votre passé et faire la paix avec lui, vous pouvez, si vous le souhaitez, relire les passages portant sur les moments désagréables de votre vie, non pas pour ressasser ou vous aigrir, mais pour faire la paix avec ce passé et vous dire que c’est tellement mieux maintenant. Une petite piqûre de rappel sur les moments difficiles, notamment en ce qui concerne vos précédentes amours, est fort bénéfique pour ne pas sombrer dans la nostalgie, le « j’aurais dû… si j’avais su… ». Comme le dit l’adage populaire : « Avec des si, on scie du bois. »

Même si vos parents/anciens petit(e)s ami(e)s/faux amis vous ont blessé, trahi, cela ne doit pas vous empêcher d’aller de l’avant. Quant aux erreurs que vous avez commises, et le mal que vous avez pu faire aux autres, volontairement ou involontairement, apprenez à vivre avec, le passé est derrière vous, il ne sert à rien d’avoir rancœur, regrets et culpabilité ; dites-vous que vous ne commettrez plus les mêmes erreurs, et aussi que vous en êtes sorti « grandi », puisque vous avez pris conscience que vous aviez fait fausse route.

On ne se met pas en couple pour se guérir du passé ; on se met en couple quand on a su faire la paix avec soi-même et avec son passé. Vivez le moment présent, et faites de votre mieux pour vous tricoter un avenir tel que vous le souhaitez.

La chose que vous devez savoir et appliquer également est essentielle : il s’agit de vous respecter vous-même. Inconditionnellement. Ainsi, en toute logique, vous serez respecté(e) par les autres – et par votre partenaire de vie. Toute personne qui ne se respecte pas ou qui n’a pas confiance en elle est une proie facile, manipulable à merci. Et puis, n’oubliez jamais que la personne que vous devez aimer plus que n’importe qui au monde, c’est vous. En vous aimant, vous pourrez aimer les autres de manière plus constructive et plus profondément.

Jade, 26 ans

Je n’ai pu réussir une relation qu’à partir du moment où j’ai fait la paix avec moi-même et avec le passé.

J’ai eu une enfance plutôt houleuse, ponctuée par les éternelles disputes avec mes parents. Mes premières relations avec les garçons ont été difficiles, j’avais tendance à entrer assez vite en conflit avec eux, je leur faisais souvent des reproches. Pas besoin d’être psy pour s’apercevoir que je reproduisais le modèle parental. Je ressassais mon enfance malheureuse, saoulant au passage mes compagnons, et je n’arrivais pas à profiter de l’affection qu’ils me donnaient. Jusqu’au jour où un compagnon m’a dit : « Toi, tu te complais dans ton malheur, tu ne seras jamais heureuse si tu ne tournes pas la page. » C’était violent mais juste et justifié. J’ai été d’abord en colère, puis j’ai réfléchi. J’ai fait la paix avec mon passé, avec mes parents, puis j’ai rencontré un garçon et j’ai eu une relation avec lui sans être constamment sur le qui-vive. Cela m’a apaisée et a permis à la relation de s’épanouir. Nous sommes désormais ensemble depuis 4 ans et je suis toujours aussi sereine et épanouie, et je pense que mon compagnon n’a pas à se plaindre de moi. On passe même de bons moments avec mes parents qui sont plus sereins qu’auparavant et une réelle complicité s’est nouée entre nous quatre.

Se sentir en harmonie avec son corps

Il faut accepter qu’il y a toujours plus séduisant que soi ; et alors ? Votre corps est un don du ciel, un cadeau, vous devez l’aimer et en prendre soin. Car comment être séduisant aux yeux des autres si vous n’êtes pas en harmonie avec votre corps ? A-t-on envie d’aller au-devant d’une personne qui transpire son mal-être corporel ? Je crois bien que non. Mais attention : il n’est pas ici question de tout faire pour avoir « un corps parfait », c’est-à-dire correspondant aux diktats dont on nous harcèle au quotidien ; taille 34 pour les femmes avec un 90 E de tour de poitrine, tablettes de chocolat et biceps saillants pour les hommes. Partez de la « base » que vous avez en votre possession, et faites au mieux pour la rendre plus attractive sans trop d’effort. Faites un peu de sport : le corps n’est pas qu’une enveloppe de l’âme, il est fait pour bouger, marcher, nager, danser. Tout ne passe pas par l’intellect. Et adoptez une alimentation saine, véritable médicament de beauté. Vous ne supportez pas vos kilos « en trop » ? En trop par rapport à quoi déjà ? Ah ! Oui, les fameux diktats de la mode et des médias. Une alimentation saine, exempte de junk food et de produits industrialisés et un chouïa de sport (pensez aux choses simples et zen comme le yoga qui non seulement détend, mais rend le corps souple et tonique), voilà qui suffit pour se maintenir.

Enfin, enfin, n’oubliez jamais qu’il vaut mieux être une belle pomme dodue bien appétissante et rayonnante qu’un haricot vert suffisant et maussade.

Laurence, 37 ans

J’ai eu du mal à accepter mon corps.

Je fais partie de ce que l’on appelle gentiment les « rondes », moins gentiment les « grosses ». J’ai fait une multitude de régimes qui marchaient quelque temps, mais je me décourageais vite et je reprenais les kilos perdus. Autant dire qu’avec la gent masculine, je me sentais mal à l’aise, et je ne me sentais pas séduisante du tout. Mes rares aventures se terminaient par des fiascos car je refusais de me montrer nue, j’étais d’une pudeur extrême, même pendant l’acte. Puis, un jour, j’ai rencontré une femme qui a complètement changé ma vision des « grosses » : ronde, même très ronde, elle avait tous les hommes à ses pieds, car elle dégageait une confiance en elle qu’une fille mignonne lambda n’était généralement pas capable d’afficher. J’ai assumé mes rondeurs, je suis passée des vêtements sacs à patate aux habits moulants et décolletés, je me suis acheté de la jolie lingerie et surtout j’ai fait « comme si » (au début du moins) j’étais hypersûre de moi. Et comme l’appétit vient en mangeant, la confiance en soi vient en la vivant ; j’ai commencé à me faire courtiser davantage que mes copines « normales » et, un jour, j’ai rencontré celui qui est devenu mon compagnon depuis quatre années déjà. Il adore mes formes et mon côté sexy, presque animal – dit-il – et ne souhaiterait pour rien au monde que je perde mes belles formes pulpeuses ! Nous avons prévu de mettre un bébé en route, et je n’ai pas peur de m’arrondir davantage, ces kilos repartiront et je retrouverai mon poids de forme, mon poids de « ronde ».

Réfléchir à ce que l’on attend de l’autre, de la relation

L’attirance physique ou le coup de foudre irrépressible ne suffisent pas : la passion du début s’émousse toujours – si, si – et c’est très bien car c’est à partir de cela, un amour serein, que l’on peut vraiment construire une histoire solide. Si vous êtes sous le joug d’une passion dévorante, gardez malgré tout la tête froide (allez, cinq minutes par jour). Et posez-vous les vraies questions : avez-vous des centres d’intérêt communs ? Des objectifs parallèles ? L’autre respecte-t-il votre jardin secret, votre indépendance comme vous respectez les siens ? Il est évident que l’on ne peut construire un couple à long terme si ce n’est qu’une question de peau, d’alchimie, d’attirance physique irrépressible, car, je me répète, la passion du début ne dure qu’un temps. Vous avez intérêt à choisir une personne avec laquelle, toute votre vie, vous pourrez avec bonheur garder la communication et vous plaire à converser.

Je me souviens d’un homme avec lequel j’avais eu toute jeune une relation. J’étais une littéraire, j’écrivais déjà, c’était un technicien. Quand je patinais sur un mot, que je me retournais le cerveau pour trouver le vocable qui signifiait exactement ce que je voulais dire, je lui demandais, mais il était incapable de me répondre (normal, ce n’était pas sa branche, la littérature !). J’étais alors très frustrée. Nos passions étaient incompatibles (il était casanier et accro à la télé, j’étais globe-trotteuse et je considérais la télévision comme un appareil électroménager comme les autres, au même titre que l’aspirateur ou la cafetière électrique, mais en moins utile). Non, ce n’était pas le bon pour moi, tout comme pour lui je n’étais pas son âme sœur : nous nous sommes donc séparés.

Je vous accorde que lorsqu’on est amoureux, enfin sur le petit nuage de la passion, on a tendance à zapper tous les aspects de l’autre qui ne nous conviendront pas à long terme. On est hypertolérant, les défauts de l’autre deviennent des traits de personnalité attachants… Oui mais voilà, quand le temps passe, on déchante sévère.

Je pense qu’il est inévitable d’avoir des relations avec des personnes dont on est amoureux mais qui ne nous conviennent pas pour une relation sur le long terme ; quand on a vécu plusieurs histoires courtes, jusqu’à ce que la passion s’émousse et que l’on se rend compte que finalement on n’a rien à faire ensemble, on est aguerri pour faire davantage attention la fois suivante, afin de choisir un/une partenaire avec lequel on reste sur la même longueur d’ondes après la période de passion dévorante et aveuglante.

Apprendre à reconnaître les personnes toxiques et manipulatrices

Même si les individus cachent parfois bien leur jeu, il est important de reconnaître les personnes toxiques, par exemple les individus maladivement dépendants de l’amour de l’autre, ou un(e) pervers(e) narcissique manipulateur(trice). Les personnes dépendantes deviennent au fur à mesure non plus un partenaire, mais un boulet, lourd à traîner ; les signes ne trompent pas : ces personnes vous appellent vingt fois par jour, ne vous laissent aucun espace de liberté, ne respectent pas votre jardin secret, crisent quand vous vous adonnez à vos propres passions (pour elles, leur seule passion, c’est vous : c’est difficile à vivre, voire insupportable). À partir du moment où vous vous sentez étouffé par la présence et les demandes constantes de l’autre (ce sont les rois du « toujours plus »), fuyez ! Cette personne n’est pas pour vous !

Les pervers manipulateurs, dont on parle beaucoup actuellement (eh oui, il y a même des modes dans les troubles psychiques) passent leur temps à souffler le chaud et le froid. D’abord, ils vous encensent pour vous mettre en confiance, vous faire croire que vous êtes la personne la plus merveilleuse sur terre. Une fois que vous lui avez accordé votre confiance, vous êtes sous leur joug. Arrivent alors les petites phrases blessantes, qui ébranlent votre confiance en vous : « Cela pourrait être joli tes rondeurs, le problème c’est qu’elles sont mal placées. » C’est un gros Scud, et bonjour les complexes désormais ! Car cette personne qui vous encensait s’en prend à votre enveloppe corporelle !

Dans le même style, on a également : « Ton amie Lise est bien plus jolie que toi, pourtant c’est toi que j’ai choisie. » (Bonjour le coup de massue dans l’estime de soi). Ou encore : « Quoi qu’il en soit, tu n’as jamais su passer la serpillière. » (Horreur : même une tâche aussi simple, je ne peux pas la réaliser, je suis vraiment bonne à rien !)

Peuvent s’ajouter des attaques sur votre intellect, la manière dont vous exercez votre métier : « Je ne pense pas que tu devrais t’y prendre comme ça, je vais t’expliquer. » Les pervers narcissiques font preuve d’une telle confiance en eux (ou justement manque de confiance) qu’ils savent tout sur tout : ils expliquent à un écrivain comment écrire un livre, à un père de famille comment élever ses enfants (alors qu’il n’en a pas ou les a abandonnés à leur mère), à une architecte comment réaliser ses plans… Ils sont tellement dénués d’affect et enclins à détruire l’autre, que vous perdez pied, inexorablement, vous abandonnerez toute confiance en vous ; vous ferez tout pour lui plaire, mais ce ne sera jamais suffisant.

NOTONS DEUX CHOSES :

1. Ce sont des personnes malades, à fuir avant qu’il ne soit trop tard ou que vous développiez le syndrome de Stockholm, c’est-à-dire que vous tombez totalement sous l’emprise de votre bourreau.

2. Ne culpabilisez pas de fuir : la personne à soigner, c’est l’autre, vous, vous êtes juste victime (mais le pervers narcissique sait parfaitement faire culpabiliser sa proie quand elle veut le quitter).

Si vous pensez avoir affaire à ce type de personne, consultez afin de vous faire aider à sortir de cet enfer. Quant aux thérapies de couple, je ne les recommande pas dans ce cadre : le pervers narcissique, beau parleur, charismatique en société (et abject à la maison), est tout à fait capable de tirer la couverture à lui devant le psy, voire de le manipuler. J’ai connu une jeune femme vivant avec un pervers narcissique qui a accepté de faire une thérapie de couple ; elle m’a confié qu’il était tellement persuasif et qu’il maîtrisait si bien la rhétorique qu’elle n’avait pas son espace de parole, et qu’elle a finalement abandonné cette thérapie pour voir un psy seule, en face-à-face, qui l’a aidée à ouvrir les yeux. Un pervers narcissique, quoi qu’il en soit, ne change jamais. Et quand il a détruit une proie (ou que miraculeusement la proie s’en est sortie), il s’attaque à une autre victime, souvent une personne brillante, mais vulnérable.

À savoir donc : si vous construisez votre vie avec un pervers narcissique, vous allez y laisser votre peau. Ils sont également capables d’être violents physiquement. Maintenant que vous connaissez son profil… Fuyez dès la première réflexion désobligeante !

N.B. : Notons bien que le pervers narcissique peut être de l’un ou l’autre sexe et que ce n’est pas une exclusivité masculine, loin s’en faut.

Comment savoir que c’est le bon/la bonne ?

Vous êtes sur votre petit nuage, vous avez les hormones et les phéromones en ébullition… Rien de plus normal au début. Ses « petits défauts » sont pour vous un charme supplémentaire. Vous lui pardonnez facilement ses retards ou ses petites indélicatesses. OK… Parce que c’est le début, vous êtes encore dans le mode passion aveugle ! Soyez pragmatique, forcez-vous à laisser vos sentiments de côté, et demandez-vous si vous êtes prêt(e) à endurer toute votre vie ces petits aléas qui vous paraissent mignons au début, mais vous crisperont profondément dans dix ans. Bien sûr, comme vous êtes love-love, vous avez vraiment du mal à prendre du recul, vous l’avez dans la peau… D’ici deux-trois ans, quand votre couple sera rodé et que la tornade de la passion se sera émoussée, vous saurez vraiment si vous êtes prêt à construire pour longtemps – voire toujours. C’est pourquoi je conseille de ne pas avoir d’enfant tout de suite, car avoir un enfant après un an ou deux de vie commune vous empêche pleinement de jouir de votre passion du début… Et imaginez que ce ne soit pas le bon/la bonne partenaire, vous vous séparerez probablement, l’enfant vivra un déchirement, et vous serez obligé de vous coltiner des rencontres avec celui ou celle que vous pensiez aimer pour toujours, jusqu’aux 18 ans du minot, et souvent bien au-delà…

Pour savoir si c’est le bon ou la bonne partenaire, il ne doit pas y avoir d’opposition rédhibitoire ; chacun d’entre vous doit se montrer ouvert et tolérant, sans pour cela être une chiffe molle ou un béni-oui-oui.

Votre partenaire et vous-même devez, c’est mon avis, avoir le même type d’humour, car il est ballot de ne pas réussir à rire pour les mêmes choses ! Vous verrez tout cela au cours des premiers mois/premières années de vie commune.

Bref, analysez et laissez-vous du temps avant de vous engager pour longtemps, cela évitera les séparations houleuses, les divorces, et les gardes alternées…

Et le sexe ?

EXPLORER SEUL LES CHEMINS DU PLAISIR

Connaître son corps, c’est être connecté avec soi-même et avec l’univers. Le plaisir de l’orgasme irradie le corps tout entier, on perd pied, on perd le contrôle, on atteint le paroxysme du plaisir physique. La masturbation est « indispensable » pour savoir ce qui nous procure du plaisir seul. Elle permet donc d’aborder une relation amoureuse et sexuelle en confiance. Même si le plaisir n’est pas le même avec la masturbation qu’avec le « coït » (je trouve ce mot bien sec, mais bon, appelons un chat un chat), je conseille : amis de tous les pays, masturbez-vous ! C’est non seulement un petit cadeau que vous vous faites – vous en sortez détendu, parfois les larmes coulent, l’énergie vitale, le Chi (Qi), circule dans le corps –, et à deux c’est génial car on vit ensemble les mêmes sensations de lâcher-prise (même si ce n’est pas exactement au même moment) et on fait ensemble une grande balade dans le cosmos. N’avez-vous jamais la sensation de quitter votre corps et de vous balader parmi les étoiles quand vous jouissez ?

2.vivre pleinement cette passion du début

Mais attention ! Je ne veux absolument pas vous dire qu’il faut rester réservé et sur ses gardes au cours de ces premières années de passion ! Jouir de ces moments magiques, qui seront les fondements de votre couple, faire l’amour trois fois par jour, discuter pendant des heures avec l’autre, tisse des liens forts qui constitueront la base de votre couple et vous tricoteront de beaux souvenirs pour la suite. Et c’est là que vous verrez vraiment si vous êtes compatibles ou pas ! Le plus fondamental est de tisser une belle complicité, l’idéal est de se comprendre à demi-mot.

Ne jamais mettre de frein à cette passion du début

Même si l’on voit autour de soi des couples se séparer, que l’on est issu de parents divorcés, que l’on a peur de l’abandon, il faut lâcher prise, rejeter la peur de l’engagement, ce mal du siècle. Il faut juste rester vigilant, et se dire que cette passion dévorante efface tous les points négatifs. Comme je vous l’ai dit, prenez du recul, même si c’est difficile quand on est en pleine passion ; et méfiez-vous si vous changez, un peu malgré vous, pour répondre aux attentes de l’autre. Si vous n’êtes pas naturel, et que vous modifiez votre personnalité pour vous conformer aux demandes de l’autre, il y a de fortes chances que cela vous poursuivra toute votre vie : vous devez rester vous-même, l’autre doit vous aimer tel que vous êtes (ce qui n’empêche pas, bien sûr, de faire quelques concessions, compromis, mais jamais de compromissions !).

Kévin, 28 ans

J’ai gâché ce qui aurait pu être une belle histoire à cause de ma méfiance trop importante.

J’ai rencontré Aurélie au travail, nous avons flashé l’un sur l’autre et rapidement nous sommes sortis ensemble. Ce n’est pas le fait d’être collègues qui nous a gênés, nous avons fait fi du fameux adage « No zob at job ». Je la sentais très amoureuse et moi j’avais des sentiments forts pour elle, seulement voilà, j’avais vécu plusieurs ruptures difficiles, et j’avais la peur panique de m’engager à nouveau… Aimer, pour ensuite souffrir. Non merci, très peu pour moi, j’avais déjà donné. Elle avait beau être rassurante et me donner sans cesse des preuves d’amour, je n’ai pas réussi à lâcher prise totalement. Résultat : déçue, blessée, c’est elle qui m’a quitté et avec le recul je pense qu’elle a eu raison. Depuis, j’ai réfléchi, je me dis que notre relation n’a pas perduré à cause de ma méfiance trop importante et ma peur de l’engagement. »

Se faire confiance, à soi-même, et à l’autre

Plus vous aurez peur que votre couple capote (sans jeu de mots !), plus cela risquera de survenir. Et si vous pensez que pour vous, ou votre partenaire, il arrivera un moment où l’herbe sera plus verte dans le champ d’à côté… eh bien, faites en sorte de soigner votre propre prairie.

Il est néfaste de se dire au quotidien que tout cela n’est qu’éphémère, qu’autour de soi tous les couples divorcent ou se séparent… Vous n’êtes pas « les autres », votre couple est unique, ne vous laissez pas influencer par ce qui se passe autour de vous, par les ruptures de vos amis, ou pire par le ballet incessant des mariages/séparations/remariages des couples hollywoodiens ou autres qui vivent, vous le savez, sur une autre planète. Que serait la presse people sans tous les divorces des acteurs que vous voyez sur petit et grand écran et dans les magazines people que personne n’achète mais que curieusement tout le monde lit ?

L’important est de garder le cap, votre cap. Il n’y a, a priori, aucune raison que vous vous sépariez, si vous installez une relation de confiance et de complicité. N’oubliez pas que rire ensemble est le ciment du couple (non, ce n’est pas toujours la pipe ce fameux ciment, comme l’affirmait dernièrement un célèbre magazine féminin.) Même si, bien sûr, la sexualité épanouie et librement consentie des deux parties (votre partenaire et vous) reste fondamentale.

Personne n’est à l’abri, mais il n’y a pas de raison pour que vous vous sépariez si vous restez attentif à l’autre, à ses attentes, mais également aux vôtres. Pas question de vous faire dévorer par votre partenaire. Parfois, l’un des deux essaie d’instaurer une notion de pouvoir (dominant/dominé) ; on dit aussi que dans un couple, il y en a toujours un qui aime, et un qui s’ennuie. Méfiez-vous de ce genre de proverbe.

Sophie, 37 ans

J’ai failli briser mon couple à cause de ma méfiance maladive.

Je suis en couple depuis 15 ans avec Anthony. Au début, j’étais assez confiante. Et puis, au fur et à mesure, lorsque nous n’étions plus en mode « couple fusionnel », mais qu’Anthony a repris de manière intensive ses activités sportives (il fait du triathlon), je me suis sentie délaissée, pire, j’avais l’intuition que ces entraînements étaient prétexte pour qu’il voie une (ou plusieurs) autres femmes ; de mon côté, je n’avais pas de loisirs attitrés, donc je ruminais dans mon coin. J’en suis même arrivée à l’espionner. J’allais surveiller s’il allait bien à son entraînement, et s’il en sortait à l’heure dite. Un jour, il m’a « crevée » alors que j’étais planquée dans les gradins, à voir s’il nageait effectivement, et s’il n’y avait pas de sirène virevoltant à ses côtés.

Nous avons eu une discussion en rentrant ; il m’a apaisée en me disant que je n’avais pas à m’inquiéter, qu’il n’aimait que moi, qu’il n’avait dans ses activités sportives que des partenaires également amoureux du triathlon. Et que si je continuais à être suspicieuse et jalouse à ce point, il ne supporterait pas la pression (sous-entendu : il mettrait un terme à notre relation). Car pour lui, son activité sportive était un besoin, une passion, à laquelle il ne pourrait renoncer. Et qu’il était malheureux de me voir aussi peu confiante.

Je me suis trouvée totalement apaisée, rassurée. J’ai compris qu’effectivement, je n’avais pas à m’en faire : j’étais le centre de sa vie, mais son loisir lui apportait tout son équilibre.

À mon tour, j’ai choisi de pratiquer une activité sportive (aux antipodes de celle d’Anthony). Je pratique la Zumba et le Pilates, qui non seulement me vident la tête, mais rendent mon petit corps encore plus appétissant qu’avant ! Maintenant, nous échangeons sur nos différentes expériences, et il nous arrive d’organiser des soirées avec nos coéquipiers pour apprendre à mieux nous connaître, et à partager nos passions respectives.

L’amour dure trois ans… Oui, et alors ?

Je ne pense pas que votre partenaire actuel soit le premier ; c’est certes possible, mais avant lui, il est probable que vous ayez eu d’autres partenaires. Qui vous en ont appris beaucoup. Car oui, on sort toujours grandi de ses expériences amoureuses, qu’elles se terminent bien ou mal. Parfois, c’est votre partenaire qui a mis fin à la relation ; parfois, c’est vous. Dans le second cas, et la plupart des fois, c’est moins douloureux.

Ces relations vous ont enseigné que l’amour évolue ; que l’on peut projeter sur l’autre l’image d’un partenaire fantasmé, souhaité, et oublier qui l’autre est réellement. Dans certains cas, quand l’un veut l’autre – et vice-versa –, on joue un rôle ; j’appelle cette étape la « campagne électorale », où l’on fait tout, parfois à l’encontre de sa nature profonde, pour plaire à l’autre et « l’avoir ». Et puis au fur et à mesure, vous laissez chacun le naturel revenir au galop ! Ce qui aboutit à un gros clash. Il est possible également que l’un ou l’autre ouvre les yeux, et s’aperçoive que l’autre n’est absolument pas ce qu’il pensait au départ ! Mais, comme on dit, « l’amour est aveugle »… Rien de bien grave, au contraire ! Ainsi, vous vous êtes forgé des expériences, vous savez que l’autre n’est jamais parfait, qu’il peut surjouer, modifier son caractère pour vous plaire…

Tout ceci pour vous dire que oui, l’amour absolu, inconditionnel et aveugle ne dure qu’un temps ; vos premières expériences vous l’ont enseigné ; raison de plus pour être vigilant – tout en restant serein – quand vous envisagez d’entamer une relation sérieuse avec quelqu’un. De votre côté, je vous somme d’être naturel(le) ; inutile de jouer les végétariens si vous êtes carnivore ou feindre de vous intéresser au foot si seules les cuisses des footballeurs vous émeuvent — ce qui en soit est un bon début. Plus vous serez authentique, plus votre partenaire le sera. Vous pouvez également verbaliser vos attentes : « Je me montre authentique, sous mon vrai jour, et j’attends de ton côté que tu ne dissimules pas tes défauts pour me plaire : si nous tenons à rester ensemble, autant être nous-mêmes dès le début. »

Même si l’amour passion, où l’on est incapable de voir les défauts de l’autre, où l’on ne projette que du positif, dure trois ans (durée théorique, cela peut être plus ou moins, souvent moins), il faut absolument avoir intégré que la passion du début, où l’on a l’autre dans la peau, dans les tripes, où l’on ressent un manque terrible, physique, quand on est loin de lui, va évoluer vers une autre forme d’amour, plus posé, plus serein. L’amour passion se mue en une relation plus calme, avec beaucoup moins de moments d’alchimie, mais beaucoup plus de périodes de complicité !

C’est tout bénef pour les deux, vous allez passer de l’alchimie aux « âmes chimiques », construire l’avenir et passer à une relation de sérénité.

Et le sexe ?

LA SEXUALITÉ DU DÉBUT DE LA RELATION

Tout au début de votre relation amoureuse, physique, sensuelle et sexuelle, vous apprenez comment fonctionne le corps de l’autre, mais également quels effets ses caresses et son corps produisent sur le vôtre. C’est « bienvenue en Terra Incognita » ! Si vous en êtes arrivé là, à ce point de non-retour, ce moment où vous allez faire l’amour, c’est qu’il y a déjà une forte attraction sensuelle et sexuelle et, à la clé, pas toujours mais souvent, une grande attirance envers la personnalité de l’autre.

Mais tout ne se passe pas comme dans les livres ou les comédies romantiques… Il arrive qu’au début, il y ait des « ratés », même si le désir est puissant. Ces ratés peuvent être de différentes natures : panne sexuelle pour le Monsieur (que celui auquel cela n’est jamais arrivé me jette sa première capote, ce qui n’est pas si mal dit d’ailleurs, parce que souvent, l’homme, qui a une érection honorable lors des préliminaires, voit son pauvre dard partir en berne au moment où il doit l’enfiler, cette fameuse capote !) ; pour Madame, cela peut être une certaine réserve, une peur de se montrer nue à cause de ce qu’elle considère comme des « défauts » : rondeurs qu’elle croit superflues, ou au contraire minceur extrême, manque ou excès de poitrine (toujours dans sa propre perception d’elle-même) ; dites-vous, Mesdames et Mesdemoiselles, que si votre Apollon vous a emmenée jusqu’à sa couche (ou vice-versa), c’est qu’il vous trouve désirable, avec ou sans trop de formes ; quant aux cicatrices, taches de naissances, grains de beauté multiples et autres originalités, elles sont la signature de votre personnalité unique, à apprécier et à chérir plutôt qu’à rejeter : elles font partie intégrante de vous !

Il arrive également (et c’est bien plus courant que l’on peut le penser, je vous le rappelle, la vraie vie n’est pas un film policé) que vous n’éprouviez aucun orgasme lors de ce premier rapport (vous, Madame ou Mademoiselle, ou vous, Monsieur), mais plus souvent les filles, pour qui l’atteinte du 7e ciel dès le premier rapport est souvent compliquée, le plaisir féminin étant plus complexe, les femmes ayant aussi souvent du mal à se « lâcher » dès le premier rapport avec un nouveau partenaire. C’est tout à fait normal : tout ce qui vous arrive est nouveau, et de plus, lié à l’attirance et à l’affection que vous éprouvez l’un pour l’autre ; parfois, Monsieur vient « trop vite » et pour lui c’est la honte ! « Elle va me prendre pour un éjaculateur précoce ! » Mais non, je vous rassure, c’est l’émotion, nous ne sommes pas (encore) des robots télécommandés ou auto-télécommandés, et un pschitt prématuré n’est pas une catastrophe. Pour vous, Miss, c’est plutôt flatteur : il avait trop envie de vous ! C’est ce que vous pourrez dire également Monsieur ; si vous avez le temps, câlinez-vous tendrement, puis « remettez le couvert » comme on dit crûment. C’est également l’occasion rêvée pour dialoguer et faire davantage connaissance, intellectuellement et physiquement : vos mains apprennent le corps de l’autre, votre esprit écoute ce que l’autre esprit a à dire.

Cela dit, si vous, Monsieur, êtes réellement un éjaculateur prématuré, pas de panique ! Il existe différentes techniques pour venir à bout de ce petit handicap,

LE MAL DES DÉBUTS, L’ÉJACULATION PRÉMATURÉE

J’en ai parlé dans mes précédents ouvrages, mais j’effectue ici une piqûre de rappel, car l’éjaculation prématurée peut être un véritable poison pour le couple et en particulier le couple débutant.

POUR EN FINIR AVEC L’ÉJACULATION PRÉCOCE

La plupart des lectrices qui se sont confiées à moi m’ont avoué avoir encore beaucoup de ressources et d’énergie pour jouir plusieurs fois, mais que hélas, leur partenaire avait pour habitude de zapper les préliminaires, ou bien de ne pas les prolonger suffisamment… Et d’éjaculer trop vite. Du coup, elles se retrouvaient avec un seul pauvre orgasme au mieux, voire pas d’orgasme du tout. Les plus téméraires vont faire un stage dans la salle de bains ou le salon pour se soulager, les autres s’enroulent dans la couette, frustrées. Triste constat. Il existe pourtant des techniques ayant fait leur preuve pour retarder l’éjaculation (et ce n’est pas seulement le fait de vieillir !).

LES CAUSES DE L’ÉJACULATION PRÉMATURÉE

La plupart des hommes qui jouissent trop rapidement connaissent bien les raisons de cet état. Souvent, c’est parce que l’homme a eu l’habitude d’avoir des relations vite-faites-mal-faites avec des femmes dont ils n’étaient pas amoureux. Ou bien par crainte de se faire surprendre (notamment à l’adolescence, dans la maison familiale) ; cela peut être également dû à la manière qu’ont certains hommes de se masturber, vite vite, pour se soulager le plus rapidement possible. D’autres hommes ont avec la sexualité une relation ambivalente, sont partagés entre désir et dégoût, et bâclent leur relation sexuelle qu’ils jugent un peu honteuse…

Si l’éjaculation prématurée de votre partenaire est occasionnelle, cela peut être dû au fait que vous avez une vie sexuelle un peu vide (pas assez de rapports ni de masturbation), ou alors l’homme est bien trop au taquet ; il peut aussi vivre un moment particulier, être spécialement stressé par son travail ou autre chose… Ou encore, il vit sa première fois, et a peur de foirer… Alors il foire. Il se peut aussi que vous ne soyez pour lui qu’une partenaire occasionnelle dont il n’a que faire (congédiez-moi ce mufle), ou une maîtresse régulière mais trop excitante par rapport à sa légitime.

3.avec le temps…

Au fur et à mesure de vos câlins, vous apprendrez à mieux vous connaître, à savoir ce qui fait grimper l’autre aux rideaux (ou monter au plafond selon son agilité). Vous arriverez à vous satisfaire l’un l’autre, même si les pratiques sont un peu routinières : vous aurez bien le temps d’essayer d’autres acrobaties quand viendra le temps d’une (légère) lassitude au sein du couple et de l’amour physique. C’est ce que nous verrons dans la suite de cet ouvrage.

Définissez des objectifs communs

ON DIT TOUJOURS QU’IL EXISTE DEUX TYPES DE COUPLES

Les couples « fusionnels » et les couples « fissionnels ».

• Les couples fusionnels vivent toujours l’un sur l’autre sans s’étouffer (du moins au début), partagent les mêmes passions — ou apprennent à les partager. Exemple : Madame est férue de plongée, Monsieur le devient à son tour, même s’il avait horreur de cela auparavant ; ou alors il la suit partout où elle va plonger, lui servant d’« assistant ».

• Les couples fissionnels continuent à vivre chacun leur petit bonhomme de chemin, à honorer leurs passions pour leurs loisirs (sports, jeux, soirées entre potes…) sans être avec leur partenaire. Pourquoi pas, les deux se valent si chacun y trouve son compte ! Dans certains cas, l’un des deux fait de légères concessions, mais n’est-ce pas là l’essence du couple et de la tolérance ? Concession : OK ; compromission : danger ! Jamais vous ne devez vous soumettre à tout accepter de l’autre de peur de briser votre couple, de perdre l’autre. C’est cela qui est important dans les premières années de vie commune : savoir garder son autonomie sans nuire à l’autre, ni à son couple !

Dans tous les cas (amour fusionnel ou amour fissionnel), vous devez absolument vous créer des objectifs communs, faute d’aller tout droit dans le mur ! Cela peut être les choses de la vie, dites classiques : faire construire ou acheter une maison, fonder une famille, planifier des voyages, des congés, des travaux ou, pour les plus audacieux (je pense ici aux couples fusionnels), créer ensemble sa propre entreprise.

Car un couple dans lequel chacun vit pour soi, rien que pour soi, sans avoir d’objectif commun, tourne rapidement en rond. Pire, chacun peut se rapprocher d’une personne qui a les mêmes passions que lui et vivre avec lui une histoire d’amour (donc bye bye votre couple). D’aucuns vous répondront : « Je suis libre de faire ce que je veux. » Soit, dans la mesure où vous avez défini des buts précis à atteindre à deux. Sinon, à quoi bon être en couple, si chacun vit ses passions dans son coin (ce qui n’est pas mauvais en soi), mais ne construit rien à deux ?

Laissez toujours à l’autre son espace de liberté

Je l’ai déjà dit, mais j’insiste : inutile de pister l’autre ou de le suivre comme un boulet ; de votre côté, vivez ce que vous avez à vivre : des sorties avec vos propres amis, des activités de loisirs sans l’autre. Quant à l’espionnage sur les réseaux sociaux, laissez tout de suite tomber. Les nouvelles technologies ont apporté beaucoup d’aspects bénéfiques, mais poussent également à aller fureter dans le jardin secret de l’autre. Si vous vivez ensemble, créez chacun votre session avec mot de passe et surtout, surtout, ne tentez jamais de forcer les verrous pour aller espionner ce que l’autre raconte sur les réseaux sociaux, dans ses mails et j’en passe. Comme je trouve aberrant d’être « ami » sur Facebook ou Twitter, ce qui est selon moi une manière d’attiser l’envie d’espionner les faits et gestes de l’autre.

Thierry, 42 ans

Ma passion prenait trop de temps à ses yeux. 

Je suis féru de spectacles équestres, j’exerce à un niveau semi-professionnel. Pour moi, il s’agit de ma raison de vivre. Mais ma femme ne l’entendait pas de cette oreille : elle a exercé sur moi un chantage pour que je vende mes chevaux et mon van (prétextant des manquements pécuniaires dans le pot commun) ; je me suis exécuté, et après, j’ai eu le sentiment qu’on m’avait arraché une partie de moi. Je me suis mis à déprimer, la relation s’est envenimée, et nous avons fini par divorcer. Depuis, je suis avec une autre femme que je connaissais de mon club d’escrime. Nous sommes sur la même longueur d’ondes, j’ai racheté des chevaux, nous organisons ensemble des spectacles équestres moyenâgeux et des combats d’épée. C’est le bonheur. Si ma première femme avait respecté mes passions et mes choix, plutôt que de toujours geindre chaque fois que je partais à l’entraînement ou à un spectacle, nous n’aurions certainement pas divorcé. Tant pis pour elle !

Apprenez à contrôler votre jalousie

La jalousie est un poison, elle tue le couple et la confiance. Ce n’est pas parce que vous ou votre partenaire trouvez une autre personne attirante qu’il ira voir ailleurs. C’est souvent cette jalousie excessive qui pousse justement à tromper l’autre. On dit qu’elle est naturelle, et qu’une personne non jalouse n’aime pas réellement l’autre ? Foutaises ! Si cette personne vous plaît, à vous, et que vous la trouvez séduisante, il y a fort à parier qu’elle l’est également aux yeux des autres du sexe opposé (voire du même sexe !) : le pire est de forcer l’autre à renoncer à sa personnalité, à sa manière de s’habiller, de se mouvoir, de rire, de parler en société, de peur que les autres le trouvent séduisant et lui fasse des avances ! Je rappelle qu’il est tout à fait possible qu’une tierce personne fasse du rentre-dedans à votre partenaire, mais que d’un autre côté, votre partenaire est assez grand(e) pour refuser ! Rester ensemble pour toujours, c’est savoir se raisonner, c’est renoncer à la jalousie mal placée, c’est éviter d’exiger de l’autre de renoncer à ce qu’il est.

Mais attention, je mets un bémol à mes propos : on peut trouver une autre personne du sexe opposé (ou du même sexe) attirant(e), beau/belle, charmant(e), mais se retourner systématiquement sur toutes les personnes attractives quand on se promène avec son partenaire relève de la goujaterie. Je suis sortie quelque temps avec un garçon (beaucoup plus jeune que moi, certes) qui se retournait systématiquement sur les jeunettes : je l’ai rapidement renvoyé regarder les minettes tout seul tandis que je m’envolais vers d’autres aventures ! Car il s’agissait réellement d’un manque de respect de sa part !

En tant que couple complice, on peut même confier à son partenaire : « Je la trouve vraiment jolie cette jeune femme là-bas » sans qu’il y ait aucune connotation sexuelle. Si le beau est là, nous ne sommes pas les derniers à le contempler non ? De même, un homme peut dire : « Regarde ce bogosse, il doit avoir du succès, il est très sexy. » Sans penser ni préméditer qu’une fois que son partenaire aura le dos tourné, ledit partenaire ira draguer la personne que le couple a trouvé attirante !

Et le sexe ?

Variez les positions

Avec le temps, on a souvent tendance à instaurer une relation charnelle routinière, et à adopter toujours les mêmes positions. Cela n’aide bien sûr pas à chouchouter votre couple et votre relation.

Les trois positions que l’on retrouve le plus souvent au sein des alcôves sont les trois suivantes :

• Le missionnaire

• La levrette

• L’Andromaque

Voici un petit rappel de ces positions, et les avantages qu’elles procurent ; nous allons ensuite les décliner sur un mode plus original.

LE MISSIONNAIRE

L’homme est allongé sur la femme, elle a généralement les jambes écartées. Cette position permet une pénétration profonde, avec stimulation du clitoris et des muscles vaginaux. Cette position permet donc d’obtenir des orgasmes à la fois clitoridiens et vaginaux. Si l’homme est bien monté, il peut également stimuler le col de l’utérus, point générateur d’orgasme.

LA LEVRETTE

L’homme se positionne derrière la femme qui est à quatre pattes. Cette posture permet une pénétration profonde, douce ou plus musclée ; le vagin est davantage stimulé que le clitoris, mais Monsieur ou vous-même pouvez le caresser en même temps. L’homme peut également venir cogner contre le col et contre les culs-de-sac vaginaux, points générateurs d’orgasmes profonds.

L’ANDROMAQUE

Ici, c’est Madame qui est au-dessus, à califourchon sur Monsieur, et c’est elle qui « mène la danse ». Cela lui permet de frotter son clitoris sur le pubis de Monsieur et à dicter la cadence et l’intensité de la pénétration. Monsieur peut aussi prendre Madame par les hanches pour la faire aller et venir sur son sexe en érection ou accompagner son mouvement, la soutenir – c’est fatigant à la longue pour la femme ! Cette position déclenche de beaux orgasmes vaginaux et clitoridiens.

Sachez qu’il existe une multitude de variantes à ces positions, et aussi des positions complètement différentes, mais moins connues et usitées, qui peuvent procurer beaucoup de plaisir.

LA POSITION DU MISSIONNAIRE REVISITÉE

Position dite « basique », mais fort agréable car l’homme et la femme sont face à face et peuvent se regarder dans les yeux, s’embrasser, coller leurs poitrines – ou pas si Monsieur est sur les avant-bras : cette position se décline de manières différentes pour lui donner un peu de piment.

L’homme peut, par exemple, poser les chevilles de Madame sur une épaule, voire les deux épaules (une cheville de chaque côté, ce qui permet une pénétration avec stimulation plus profonde des points stratégiques dont la sollicitation mène plus facilement à l’orgasme).

La femme peut également poser la plante de ses pieds sur la poitrine de son partenaire et donner la cadence en repoussant puis laissant venir Monsieur vers elle. Pas de bisou ni de câlin dans ce cas, mais un plaisir profond pour Madame et l’occasion de se regarder les yeux dans les yeux.

Une autre façon de varier la position du missionnaire est d’adopter la position dite « de l’équerre ». Elle permet de provoquer des orgasmes vaginaux, grâce à la stimulation du point G. Il faut glisser un oreiller sous les reins et les fesses de Madame, tandis que Monsieur est à genoux ; la pénétration n’a nul besoin d’être profonde, il suffit que Monsieur vise le point G (vous pouvez l’aider en orientant son sexe dans la bonne direction).

Autre piste : la position du missionnaire en mode profond.

Cette position permettra de stimuler le point A de Madame, ce point qui est situé juste au-dessus du point G, sur la face antérieure du vagin. Pour l’atteindre, il suffit de se positionner en missionnaire et de pénétrer profondément Madame qui pourra avoir une jambe tendue et l’autre repliée, ou les deux jambes repliées de manière à bien recevoir le pénis au plus profond de son vagin. Cette position a également l’avantage de stimuler les deep spots et le col.

Le missionnaire jambes allongées peut également être une variante au traditionnel missionnaire : Monsieur est allongé sur Madame qui a les jambes serrées. Il frotte ainsi son pubis contre le clitoris de Madame, qui a un orgasme clitoridien au mieux, mais qui peut se transformer en orgasme vaginal.

LA POSITION DE LA LEVRETTE REVISITÉE

Pour s’amuser un petit peu et varier les plaisirs, on peut jouer à pratiquer la levrette debout, en appui contre un mur ou tout objet suffisamment stable… Cette position permet de stimuler le point G, si toutefois vous ne vous penchez pas trop vers l’avant. Elle permet le contact peau à peau : l’homme peut caresser le dos et la croupe de sa partenaire, quant à elle, elle peut étendre le bras et la main vers l’arrière pour lui caresser les fesses ou les testicules, voire les deux.

Si vous pratiquez la levrette debout tout en vous penchant en avant, Madame, en vous cambrant bien, vous aurez une stimulation du col de votre utérus qui pourra entraîner chez vous un orgasme profond, qui vous secouera de bas en haut (et même au-delà !). Je vous conseille comme pour la levrette debout peau à peau, de trouver un support sérieux qui pourra résister aux coups de boutoir de Monsieur !

La levrette jambes serrées est encore une variante à la position de la levrette « classique » : Madame est à quatre pattes, jambes serrées, et Monsieur positionne ses jambes de part en part des mollets de Madame. Cette position a l’avantage d’exercer une bonne stimulation du col, pour des orgasmes profonds.

La levrette couchée, comme son nom l’indique, positionne Madame allongée sur le ventre et Monsieur au-dessus, la recouvrant complètement de son corps ; il peut être également en appui sur les avant-bras tandis qu’il besogne Madame doucement ou de manière plus intense.

L’ANDROMAQUE REVISITÉE

Elle peut également donner lieu à de nombreuses variantes. Traditionnellement, la femme est assise à califourchon sur l’homme, les genoux reposant sur le matelas (ou n’importe quel autre support). Elle va et vient le long de la colonne de chair de son chéri, à son rythme, plus ou moins vite selon les moments et les sensations éprouvées. Quand la femme s’empale profondément sur le sexe de son amant, aussi loin qu’elle peut aller, on peut parler d’Andromaque profonde ; outre le plaisir que la femme éprouve à stimuler son clitoris et les muscles de son vagin, elle reçoit son homme au plus profond d’elle-même, jusqu’aux « tripes ».

Avec la position d’Andromaque inclinée vers l’arrière, vous stimulerez votre point G, Mesdames. Positionnez-vous de manière à ce que le sexe de Monsieur vienne frotter contre votre point G.

Vous pouvez prendre appui sur vos genoux, ou sur vos pieds, mais attention, c’est très sportif ! Chéri pourra vous soutenir lors de vos allers retours avec ses mains vous enserrant la taille.

Idem, pour varier les plaisirs, essayez donc l’Andromaque inversée, c’est-à-dire que vous n’êtes plus face à face avec chéri, mais vous lui tournez le dos : cette position stimule également le point G. Vous pouvez la pratiquer jambes pliées, ou bien à genoux

L’Andromaque corps à corps vous permet d’avoir un contact quasi-total avec votre partenaire . Pour ce faire, vous vous allongerez totalement sur Monsieur, et vous bougerez tous les deux en cadence afin de faire venir le plaisir. N’hésitez pas à serrer et desserrer les muscles de votre vagin et à bien frotter votre clitoris : cette position a également l’avantage de stimuler le point G, situé sur la face antérieure du vagin.

Vous pouvez également varier cette position en gardant vos poitrines collées, mais en vous mettant à genoux : ainsi le contact intime des corps s’opère toujours et vous avez davantage d’amplitude pour faire bouger votre bassin.

Pour en savoir plus sur les positions qui changent de l’ordinaire et peuvent contribuer à relancer la sexualité de votre couple, je vous conseille la lecture de Osez… le Kama-Sutra, de Marc Dannam et Axterdam (éditions La Musardine). Vous y trouverez une mine d’idées et de positions peu classiques qui viendront pimenter vos ébats !

Variez les pratiques

LA SODOMIE

L’anus est une zone très érogène du corps humain, que ce soit chez l’homme comme chez la femme. Certains sont réticents à le reconnaître et a érotiser cette zone, car c’est la sortie de la « boîte à caca » ; certains hommes ont également peur de passer pour des homosexuels, voire des homosexuels refoulés si l’on touche à leur sacro-saint anus : « Je suis pas un pédé moi ! » Pourtant, la stimulation de l’anus, que ce soit avec un doigt à ongle court ou une petite languette, procure une sensation de plaisir intense. Et j’en connais beaucoup qui, au départ, ne voulaient pas qu’on y touche, et qui au cours d’une fellation, se sont rendu compte que quand on descend deux étages plus bas – au-delà des testicules, zone érogène également –, un anulingus est loin d’être désagréable, bien au contraire. L’anulingus ou « feuille de rose » peut être un excellent procédé pour préparer à une sodomie.

En ce qui concerne la sodomie, certains jeunes couples la pratiquent dès le début de la relation, d’autres plus tard pour pimenter la relation, d’autres jamais. Notons que Monsieur peut également se faire sodomiser avec un petit – ou gros – gode, car la sodomie stimule la prostate, haut lieu du plaisir au masculin. Pour rappel, la prostate est située près de la paroi antérieure du rectum, on peut donc l’atteindre avec son doigt replié en crochet ; sa stimulation provoque chez l’homme des orgasmes d’une intensité rare, encore faut-il que Monsieur accepte le fait d’être pénétré. Mais l’essayer, c’est l’adopter !

La sodomie dont on parle le plus est celle exercée sur Madame. Pour chaque sodomie, le terrain doit être suffisamment préparé par des coups de langue et éventuellement l’intromission d’un ou plusieurs doigts, voire d’un gode. La femme doit évidemment en avoir envie, sinon les muscles se resserrent et la pénétration est douloureuse. L’idéal est que Madame ait eu un ou plusieurs orgasmes clitoridiens et/ou vaginaux avant, pour être totalement détendue. Au moment de l’intromission, pour éviter toute douleur et bien dilater le canal anal, la femme doit « pousser » un peu comme si elle allait à la selle, ainsi l’anus s’ouvre bien. Puis Monsieur s’introduit progressivement ou tout d’un coup, guidé par les propos de sa douce : « Vas-y ; attends ; continue maintenant ; arrête-toi, etc. » jusqu’à ce que le pénis soit complètement à l’intérieur du rectum. La femme, à l’instar de l’homme, peut éprouver de magnifiques orgasmes par sodomie ; d’abord parce que c’est transgressif ; ensuite parce que Monsieur peut lui stimuler, en même temps, le clitoris et/ou le vagin avec les doigts, enfin parce que le point P, sur la partie postérieure du vagin, n’est pas situé loin, seule une paroi de chair le sépare du rectum.

Les secrets d’une sodomie réussie

S’assurer que les deux partenaires sont consentants ; Madame ne doit jamais accepter pour faire plaisir à son partenaire.

Être sûr que son anus n’a pas de petite plaie, fissure anale ou hémorroïdes, ce qui pourrait rendre la pénétration douloureuse.

Préparer longuement l’anus en faisant « feuille de rose », en utilisant ses doigts. Attention : un doigt qui va dans l’anus ne va pas ensuite dans le vagin pour ne pas propager de bactéries !

Utiliser un lubrifiant naturel (salive) ou un lubrifiant de synthèse à base d’eau ou de silicone pour que la pénétration se fasse aisément et sans douleur.

Prendre son temps et agir avec douceur, sans forcer, pour que le plaisir soit au rendez-vous.

La sodomie peut être pratiquée dans plusieurs positions : en levrette bien sûr, mais aussi en position du missionnaire, les jambes bien soulevées, ou encore en Andromaque, ainsi Madame gère complètement l’allée et venue du pénis dans son canal anal. La femme peut également s’asseoir sur le sexe de son partenaire, lui-même assis sur un lit ou une chaise.

LA FELLATION

Surnommée « ciment du couple » il y a quelque temps par un magazine féminin, la fellation est en passe de devenir un incontournable de la vie sexuelle. Selon un sondage, sept femmes sur dix la pratiqueraient régulièrement, deux occasionnellement, une jamais. Elle fait partie des pratiques « fantaisies » les plus courantes. Il y a mille et une manières de pratiquer la fellation, mais je me répète, il ne doit pas y avoir de pression de la part de Monsieur, Madame doit également en avoir envie.

Certains couples encore « jeunes » dans leur relation pratiquent la fellation, puis, au fil du temps, cette pratique se fait moins courante. Et c’est dommage, car au fur et à mesure que le temps passe, la partenaire apprend à améliorer la technique, et Monsieur y prend goût. Comme pour les positions, il s’agit d’introduire des variantes dans la façon de procéder.

On peut utiliser uniquement la bouche et ne pas se servir de ses mains : la bouche se substitue alors au vagin, mais un vagin actif et réactif, qui va et vient sur le sexe de l’homme. La bouche peut descendre suçoter les testicules, agacer l’anus, mais les mains restent inactives.

L’homme peut également pénétrer la bouche de sa compagne comme s’il s’agissait d’un vagin, la compagne est alors passive. On appelle ce procédé l’irrumation.

Le bon geste

Le plus courant est d’utiliser à la fois la main – voire les deux mains — et la bouche, les lèvres, la langue. Le sexe de l’homme est masturbé tandis que la bouche va et vient sur le chibre, sur le gland seulement parfois – avec de délicieux coups de langue sur le frein, vous savez la petite peau qui relie le gland au corps du pénis –, soit sur la totalité du pénis en érection.

N’hésitez pas à saliver outre mesure, Mesdames, pour une lubrification bienfaitrice, voire à cracher sur le sexe de votre partenaire, surtout si celui-ci est circoncis, afin d’éviter toute irritation.

Vous pouvez également exercer des mouvements de vrille en suçant votre partenaire (la fameuse « pipe en vrille ») : pour cela faites aller et venir votre bouche et votre mâchoire en un mouvement rotatif tout au long de la fellation.

Essayez-vous à la pratique de « gorge profonde », une technique consistant à faire passer le pénis au-delà de la gorge. Les positions où la tête de Madame est inclinée vers l’arrière sont plus aisées pour réussir. Allongez-vous par exemple au bord du lit, tête inclinée vers l’arrière : le pénis entre plus facilement, c’est le principe de l’avaleur de sabre.

Il faut être très complice car l’homme doit faire preuve de douceur et y aller progressivement ; vous aurez sans doute, Madame, un haut-le-cœur les premières fois, mais au fur et à mesure, vous vous habituerez à ce contact et à ce type de pénétration.

Vous pouvez pratiquer une fellation juste pour faire un petit cadeau à Monsieur, ou encore pratiquer le 69 ; personnellement, je trouve plus confortable quand la femme est au-dessus, car elle peut contrôler les mouvements de va-et-vient de son partenaire, et ainsi éviter les coups de dent intempestifs très douloureux.

Pour varier les plaisirs et casser la routine, vous pouvez vous abstenir de pratiquer une fellation pendant plusieurs jours voire plusieurs semaines ; cela n’en sera que meilleur par la suite ! L’astuce vaut également pour la sodomie, ou pour votre position préférée, sur lesquels vous reprendrez après une période de disette avec entrain !

LE CUNNILINGUS

De nombreuses filles reprochent à leur partenaire de ne pas « descendre à la cave » aussi souvent qu’elles le souhaiteraient. Pourtant, le cunnilingus pourrait être l’autre « ciment du couple », tant beaucoup de femmes en raffolent.

Avec le temps, certains partenaires délaissent carrément cette pratique, mais en revanche ne sont pas contre le fait de recevoir une fellation.

Sachez Messieurs que la plupart des femmes apprécient fortement le cunnilingus, mais : ce n’est pas parce que vous lui en offrez un qu’elle est systématiquement obligée de vous offrir une fellation en retour. Ce n’est pas donnant/donnant, en ce qui concerne la sexualité, et un homme doit savoir qu’il peut offrir un orgasme à sa partenaire, avant de lui faire l’amour encore et encore.

Mais chaque femme est différente ; certaines femmes ne jouissent qu’avec un cunnilingus, d’autres adorent mais ne parviennent pas jusqu’à l’orgasme de cette façon. Quoi qu’il en soit, il ne doit pas y avoir de diktat ; et n’oublions pas que, comme la fellation pour la femme, le cunnilingus ne doit pas être fait à contrecœur par l’homme (même si, Messieurs, nous vous encourageons à y prendre goût). Le cunni doit rester agréable pour les deux partenaires.

Le sexe de la femme est normalement assez lubrifié pour qu’avec la salive la vulve soit suffisamment mouillée pour permettre des coups de langue ravageurs. En effet, la femme mouille grâce aux glandes de Bartholin, situées à l’intérieur des grandes lèvres, et qui sécrètent la cyprine, et par l’exsudat vaginal, sécrété par le vagin lui-même.

Comment réussir un cunnilingus ?

La position la plus courante est quand Madame est allongée sur le dos, les fesses éventuellement légèrement surélevées par un oreiller. Ses cuisses sont ouvertes, vous pouvez commencer par picorer l’intérieur de ses cuisses de petits baisers, puis monter jusqu’à son sexe et entreprendre de le lécher.

Madame peut aussi être appuyée contre un mur, debout, jambes tendues, légèrement écartées, afin de se faire allégrement lécher l’entrejambe par son partenaire agenouillé, qui peut ainsi aller et venir du clitoris au vestibule (l’entrée du vagin), y faire entrer et sortir sa langue, voluptueusement. Elle peut même le tenir par les cheveux (que ce soit allongé ou debout) pour guider le mouvement de va-et-vient de son partenaire.

Les doigts de Monsieur sont ses alliés pour caresser le sexe de la femme : pubis, grandes lèvres, petites lèvres, vestibule… Il est parfois agréable de jouer avec ses doigts avant de sortir sa langue.

Attention aux poils et à l’épilation ! Monsieur, vous devez être rasé de près ou arborer une barbe d’au moins trois jours pour ne pas irriter Madame. Madame, si vous êtes épilée, soyez toute lisse, attention aux repousses qui piquent ! Vous pouvez garder votre toison pubienne et l’entretenir courte, en utilisant des ciseaux ; ainsi, vous serez toujours toute douce !

Monsieur, vous n’êtes pas devin, et même s’il existe un « tronc commun » de pratiques mouillantes pour la femme lors de l’exercice d’un cunnilingus, n’hésitez pas à demander à votre partenaire ce qu’elle attend : plus haut ? plus bas ? plus fort ? Madame, soyez également prolixe pour signaler ce que vous attendez de votre partenaire.

La technique la plus courante consiste à lécher le clitoris de votre partenaire, d’avant en arrière, mais vous pouvez aussi effectuer des petits cercles avec la langue sur et autour du clitoris. L’homme peut aussi darder sa langue et pénétrer le vestibule de sa compagne avec, comme s’il s’agissait d’un petit pénis.

Monsieur, vous pouvez également aspirer légèrement le clitoris de votre partenaire, soit avec son capuchon, soit sans. Le clitoris décapuchonné est très sensible, allez-y donc très doucement pour ne pas que la sensation devienne désagréable.

Pour que vos cunnilingus deviennent encore plus efficaces, pensez, Messieurs, à muscler votre langue : tirez la langue, pointée, vers le haut, le plus loin possible. Plus vous renouvelez l’exercice, plus votre langue sera dure et résistante. Idem, tirez la langue vers le bas, c’est-à-dire vers le menton ; tirez la langue également à l’horizontale. Devant un miroir, c’est l’idéal pour voir si vous effectuez le bon geste.

Vous pouvez également faire claquer votre langue sur votre palais : reliez la pointe de votre langue vers le fond, contre votre palais, puis lâchez-la pour qu’elle aille heurter le « plancher » de votre bouche. À faire discrètement quand vous êtes tout seul !

Tirez votre langue pointée vers le bas, le plus loin que vous puissiez aller ; remontez-la ensuite pour former un petit crochet. Entraînez-vous à faire monter et redescendre votre langue ainsi rapidement. Pendant le cunnilingus, vous utiliserez cette technique idéale pour atteindre le point G et le stimuler avec ferveur. Vous pouvez également utiliser cette technique pour stimuler le clitoris.

4.lorsque l’enfant paraît…

Un tsunami dans le couple…

La naissance d’un enfant bouscule bien des paramètres. Elle peut rapprocher ou éloigner l’un ou l’autre des partenaires (relation trop fusionnelle de la maman ou du papa avec son enfant ; pour le père, sentiment qu’il est délaissé pour l’enfant, qui lui vole l’attention et le sein de sa partenaire…). Il faut envisager cette naissance comme un engagement véritable, plus important que le mariage, puisque vous serez désormais amenés à vous voir à vie, quoi qu’il arrive. Madame, même si vous êtes complètement accro à votre petit bout, n’oubliez pas votre « grand bout » (le papa) sans lequel votre petit bout ne serait pas là. Ne l’excluez pas de votre relation. Un bon truc pour que le papa soit proche de son bébé à la naissance est de pratiquer l’haptonomie, une technique qui permet d’entrer en communication avec bébé dans le ventre, avant sa naissance. Cela crée des liens papa/bébé qui seront forcément renforcés à la naissance du bout de chou.

Je pense qu’avec le temps, le couple retrouve son équilibre ; pas évident de passer à 1 + 1 (ou un seul être si vous êtes en mode relation fusionnelle) à + 1 encore, le fruit de votre amour, le sceau de votre union. Il faut dire que la naissance d’un bébé met le couple à rude épreuve ! Finies les grasses matinées sous la couette à se papouiller et faire l’amour ! La première année au moins, tout tourne autour du rejeton (vous pouvez toutefois vous arranger pour vivre des moments coquins pendant les siestes de bébé !).

La naissance d’un enfant : la réaction du père

C’est pourquoi vous devez tous deux être en confiance ; le père doit intégrer le fait que cet enfant ne sépare pas : il unit. Comme je l’ai dit, le mariage ou le PACS ne sont rien au niveau engagement comparé au fait d’avoir un enfant ensemble. Monsieur, il se peut qu’au moins les premières semaines, voire les premiers mois, voire à vie, le corps de votre compagne ne soit plus comme avant. Eh oui ! Toutes les femmes ne sont pas touchées par la grâce d’échapper aux vergetures ou aux nénés moins fermes qu’avant bébé ! Vous pensiez épouser un droïde ? Eh non, le corps d’une femme peut changer pendant et après la grossesse, parfois de manière définitive. Parfois, il ne change pas. Mais sachez, Messieurs, que les petits changements du corps de votre compagne qui a mis au monde votre enfant, vous devriez les aimer comme les témoins de votre union et de votre amour, et non les rejeter.

L’enfant désiré unilatéralement

Mesdames, il est très incorrect de « faire un enfant dans le dos » de son partenaire ; avec les moyens actuels de contraception, il est difficile d’avoir un « bébé accident ». Bon, il y a des aléas, comme la rupture de préservatif ou l’oubli de pilule, ou encore la gastro qui fait vomir la nuit tout ce qu’on a dans l’estomac, pilule comprise ; n’oubliez pas que certains médicaments ou substances annihilent l’efficacité de la pilule, tenez-en compte et dans ce cas, chaussez un préservatif en plus de la pilule, « au cas où ». Quant à vous, Messieurs, ne poussez pas Madame à avoir un enfant si c’est pour ne pas vous en occuper ensuite : il s’agit là d’une véritable trahison.

Aurélie, 36 ans

Le corps médical m’ayant diagnostiquée infertile, je ne prenais aucun moyen de contraception… Jusqu’au jour où, suite à une absence prolongée de règles, j’ai fait un test de grossesse qui s’est avéré… positif. J’avais 21 ans, j’étais un bébé, je me sentais incapable d’élever cet enfant ! Je suis allée voir ma gynéco qui m’a fait une ordonnance pour un avortement. J’ai pleuré quarante-huit heures. Mon compagnon ne tenait pas du tout à ce que j’avorte et moi, au fond, j’aimais déjà cet enfant ; en pleurant, j’ai évacué ma jeunesse, pris conscience de mes responsabilités, et j’ai finalement gardé cet enfant. Le hic, c’est que le papa, qui n’était pas beaucoup plus âgé que moi, s’est conduit comme un ado attardé pendant ma grossesse et les mois qui ont suivi. Pour finalement assumer sa paternité. Je n’ai donc jamais regretté mon choix, même si les débuts ont été difficiles ! Nous avons résisté à la tornade !

Garder des moments pour le couple

Baby-sitter, frère ou sœur de l’un ou de l’autre, grands-parents, etc. Tous les moyens sont bons pour vous offrir des escapades, des week-ends au lit dans un hôtel de luxe, dans un gîte en pleine nature, ou tout ce que vous voudrez. Rester centré uniquement autour de l’enfant est un tue-l’amour, voire un « tue la sexualité ». Obligez-vous à rester amants. Certes, on peut construire une famille et la vie qui va avec, mais au sein de votre alcôve, vous redevenez un homme et une femme, et il est bénéfique de prendre soin de votre couple, de votre vie sexuelle – et pas seulement après la naissance d’un enfant, mais tout au long de votre vie à deux.

Il est évident que vous n’êtes pas qu’un papa et une maman. Beaucoup d’échecs – divorces, séparations – viennent du fait que l’un, l’autre ou les deux partenaires n’ont pas fait l’effort – et s’agit-il bien d’un effort ? – de ne pas s’enliser dans la routine et de se conforter dans un rôle purement parental. Et là, c’est le début de la fin. Vous devez continuer à voir l’autre comme un objet de désir. Madame a pris des kilos pendant sa grossesse et a du mal à les perdre ? À vous de vous habituer à ce nouveau corps, quoi qu’il en soit vous êtes à cinquante pour cent responsable de cette grossesse, je vous le rappelle. Ce nouveau corps, fait de rondeurs, parfois de stigmates – vergetures, cicatrices – est celui de la femme que vous aimez et avec laquelle vous construisez votre histoire. De votre côté, Madame, si vous vous sentez bien dans votre « nouveau » corps, pas de problème : restez telle que vous êtes devenue. Mais si vous voulez récupérer votre silhouette d’antan, vous devez mettre la main à la pâte, en surveillant votre alimentation – sans que cela devienne obsessionnel – et en reprenant une activité sportive douce. Inutile donc de vous martyriser avec des sports violents qui risquent de vous dégoûter de toute activité physique. Quant aux vergetures et à la cicatrice de votre césarienne (le cas échéant), vos seins qui sont un peu moins haut perchés qu’auparavant, vous devez les arborer fièrement, ils font partie de votre parcours, de votre histoire, de votre statut de mère.

N’oubliez pas non plus que vous êtes en droit – voire en devoir – d’effectuer vos dix séances de rééducation périnéale (elles sont prises en charge à 100 % par la Sécurité sociale, raison de plus pour ne pas vous en priver ; de plus il est courant que les jeunes mamans aillent chez leur kiné avec leur petit bout de chou dans son cosy, donc vous n’avez pas d’excuse du genre « je n’ai pas de mode de garde » ou « je n’ai pas le temps »).

Ces séances vont vous permettre de retrouver votre tonicité périnéale et vaginale d’antan, ce qui vous permettra d’avoir des relations sexuelles avec chéri aussi satisfaisantes qu’auparavant, et vous empêchera quelques désagréments tels que fuites urinaires ou manque de sensation pour vous et pour votre amoureux – le vagin étant légèrement relâché et le périnée ramolli, le plaisir devient moindre.

Et le sexe ?

Même si les relations sexuelles peuvent être différentes, soit plus torrides (hormones de Madame obligent) ou plus sensuelles (la transformation du corps de la femme peut amener à avoir une sexualité plus soft…), optez pour le slow sex, la sensualité, les câlins, mais ne perdez pas le contact physique.

FAIRE L’AMOUR PENDANT LA GROSSESSE

La grossesse n’est en rien une contre-indication au fait de faire l’amour. J’ajouterai bien au contraire. Il est prouvé que faire l’amour durant cette période, contrairement à certaines idées reçues qui ont la vie dure, ne provoque pas de fausse couche. Il est avéré que 20 % des grossesses, durant les trois premiers mois, se terminent par une fausse couche. Ce n’est en rien à cause des relations sexuelles, mais parce que le corps a choisi d’expulser un embryon qui n’était sans doute pas viable. Deux grossesses sur dix, cela peut paraître beaucoup, mais cela signifie aussi que 8 grossesses sur 10 vont au-delà de ces trois premiers mois.

Durant le premier trimestre de la grossesse, le corps commence à changer : la poitrine se fait plus volumineuse, on peut sentir une légère tension au niveau du bas-ventre. La future maman peut également ressentir des nausées fort désagréables, une grande fatigue, une certaine irritabilité dans certains cas – parfois la future maman est tellement contente d’être enceinte qu’elle est davantage de bonne humeur qu’irritée. Les nausées ont souvent lieu le matin, voire dans l’après-midi, rarement le soir, période durant laquelle on a généralement davantage le temps de faire l’amour. Cela tombe bien. Quant aux câlins du matin, moment où l’on est généralement le plus sujette aux nausées, on peut, temporairement, faire l’impasse dessus. On se rattrapera plus tard durant ou après la grossesse, ou le soir ! Certaines femmes, très fatiguées, n’ont même plus envie de faire l’amour le soir, et ont des nausées le matin. Ce n’est qu’une question de patience, d’ici quelques semaines, tout rentrera dans l’ordre !

Il se peut aussi que Madame soit perturbée par son statut de future maman, et se sente, petit à petit, plus mère que femme désirée et désirante. De son côté, Monsieur peut également être déstabilisé par son image de futur papa, et l’image de sa compagne future maman : le désir peut alors se montrer moins intense, il faut une période d’adaptation. Mais dans tous les cas, comme je le disais plus haut, ne perdez pas le contact physique, continuez à vous câliner, peau contre peau, à vous masser mutuellement, à prendre des bains ensemble ; moins vous garderez ce contact physique, et plus il sera difficile par la suite de retrouver une intimité.

Les nausées, la fatigue et l’irritabilité, ainsi que le changement de statut de femme à future mère sont les seuls freins potentiels à l’activité sexuelle durant la grossesse. Physiquement, à part un léger gonflement des seins, le corps ne subit pas de modifications obligeant le couple à adapter ses positions durant l’acte charnel.

Au deuxième trimestre, le ventre commence à s’arrondir, tout en restant discret, et les petits tracas des nausées et de la fatigue chronique se sont envolés. Vous pouvez donc avoir une activité sexuelle épanouie, car plus rien ne s’y oppose. Certains blocages peuvent toutefois apparaître : le père peut avoir peur de faire mal à l’enfant avec son pénis durant les rapports, or l’enfant est bien protégé dans l’utérus, et ne risque absolument pas de ressentir les coups de boutoir de Monsieur ! La nature est bien faite ! C’est aussi la période où la femme sécrète un maximum d’hormones sexuelles et sa libido s’en ressent : elle a davantage envie de faire l’amour et est parfois si demandeuse que l’homme en est déstabilisé. C’est pourtant une période de grâce, où les orgasmes de la femme sont violents, voire spontanés, durant le sommeil par exemple. Madame, ne culpabilisez pas si vos envies sont pressantes et masturbez-vous comme bon vous semble.

En ce qui concerne vos dessous, ce n’est pas parce que vous êtes une future maman que vous devez vous affubler de la panoplie qui va avec : soutien-gorge et culotte de grossesse, couleur blanc ou chair… Comme si les futures mamans n’avaient pas le droit de rester sexy ! Vous devrez forcément acheter de nouveaux dessous, mais rien ne s’oppose à ce que vous choisissiez de la jolie lingerie, de taille supérieure à ce que vous prenez d’habitude ; jamais je n’ai remplacé mes dessous sexy pendant mes grossesses pour des dessous « mémère ». Il suffit de choisir un modèle joli, mais également confortable, et éviter toutes les matières qui grattent ou piquent.

Au troisième trimestre, le ventre commence à être imposant. Mais on peut continuer à faire l’amour, sauf contre-indication médicale, poche des eaux fissurée, col court et mou… Tant que le col reste long et fermé, il n’y a pas de mal à se faire du bien, jusqu’au jour du terme de la grossesse. J’ai d’ailleurs eu des relations sexuelles quelques heures avant l’apparition de mes premières contractions. Évidemment, vous devrez adapter vos positions à la morphologie de Madame qui a bien changé. On évitera autant que faire se peut les positions acrobatiques et les coïts très toniques ; on ne fait pas l’amour enceinte de sept ou huit mois comme lorsque l’on ne l’est pas. On est davantage axé sur les préliminaires, les caresses, les pratiques bucco-génitales, la sexualité est plus douce, plus cérébrale. Ce qui n’empêche ni la pénétration, ni le fait d’avoir de beaux orgasmes !

Sarah, 28 ans

Sous l’effet des hormones sexuelles, je suis devenue une vraie bombe !

Le premier trimestre de ma grossesse a été ponctué de vilaines nausées qui me prenaient le matin, mais également le soir. Impossible donc d’avoir la moindre sexualité durant les deux premiers mois ! Même le fait de faire une fellation à mon compagnon me donnait des haut-le-cœur insupportables. Durant le troisième mois, les nausées se sont calmées – soit le dernier mois du 1er trimestre. Et mes seins se sont mis à grossir, je me sentais hyperféminine, à fleur de peau. Je sollicitais sans cesse mon compagnon qui, d’abord surpris, s’est ensuite montré ravi par cet effet inattendu ! Nous avons ainsi fait l’amour intensément jusqu’au début du 9e mois ! Ensuite, à cause de mon ventre devenu plutôt imposant, nous avons adopté des positions plus pépères, mais le désir et les orgasmes étaient toujours au rendez-vous ! J’ai même demandé et apprécié la sodomie, moi qui ne suis d’habitude pas une grande fan, comme si tout mon corps se relâchait et devenait accessible. D’ailleurs, cette période m’a permis de prendre goût à la sodomie et maintenant, après bébé, nous la pratiquons bien plus souvent qu’avant ! Oui, pour moi, la grossesse a été synonyme d’une grande fête des sens.

Les positions

On adopte donc des positions plus « soft », mais permettant malgré tout une bonne mobilité.

LA POSITION DU MISSIONNAIRE

Monsieur et Madame sont face à face, mais Monsieur reste à genoux ou en appui sur les bras pour ne pas écraser le ventre. Il peut également alterner les deux. Cette position peut être pratiquée jusqu’au dernier trimestre de la grossesse. Au dernier trimestre, le fœtus, devenu plus lourd, peut peser sur la veine cave, provoquant des étourdissements chez Madame qui dans ce cas, peut s’allonger sur le côté gauche pour faire cesser ce désagrément.

LA POSITION DES « PETITES CUILLÈRES »

Elle est idéale pour Monsieur comme pour Madame, dont le ventre repose sur le côté. On l’effectue allongés du côté gauche, pour ne pas compresser la veine cave inférieure, qui transporte le sang désoxygéné de la moitié inférieure du corps vers l’oreillette droite du cœur. Cette position souvent qualifiée de « pépère » est idéale car elle ne demande que peu d’efforts, Monsieur peut caresser la poitrine et le clitoris de Madame et le couple peut contrôler la profondeur de la pénétration.

LA POSITION D’ANDROMAQUE

Madame est à genoux à califourchon sur Monsieur, ainsi son ventre repose en partie sur celui de son partenaire. Elle a le loisir de choisir l’amplitude du mouvement, ni trop fort, ni trop rapide. Monsieur peut l’aider en la maintenant par les hanches. À pratiquer jusqu’à ce que Madame puisse encore se mouvoir, parfois jusqu’au terme de la grossesse.

LA POSITION DE LA LEVRETTE

Madame peut poser son ventre sur un coussin ou un oreiller pour le maintenir. Elle peut elle-même régler la cadence, l’homme restant immobile, afin que la pénétration ne soit pas trop profonde. L’homme peut également bouger, il veillera cependant à ne pas pénétrer trop profondément. Cette position peut également être pratiquée jusqu’au terme de la grossesse.

Faire l’amour après bébé

Le père peut être intimidé, décontenancé par sa partenaire parce qu’elle est devenue mère, et ne la voit plus, ou moins, comme objet de désir… Il faut comprendre que cette femme a une facette supplémentaire à sa personnalité : elle est mère, en plus d’être femme et maîtresse. Elle comprend et ressent davantage de choses. Cette naissance lui a ouvert l’esprit et le cœur. Et ce cœur ouvert, l’homme, le père, y a encore sa place, tout entière. Le rôle de la femme est de lui faire comprendre que l’enfant et elle ne constituent pas un binôme, mais que tous les trois, vous formez un trio, un noyau dur ! Au contraire, dans certains cas, la partenaire devient la déesse mère ; ne vous confortez pas, Madame, trop longtemps dans ce rôle : pour votre compagnon, certes, vous êtes désormais maman, mais vous devez surtout admettre que pour lui, vous restez objet de désir ! (Bon, peut-être pas les premiers jours/semaines, mois dans certains cas, mais ne tardez pas trop !)

La mère doit se remettre de ses petits bobos post-partum : épisiotomie, prise de poids, allaitement et Cie. Elle doit prendre le temps qu’il lui faut pour « remettre le pied à l’étrier » : à vous deux de trouver d’autres jeux sexuels/sensuels (masturbation à deux, fellation, caresses, etc.). Ce délai est variable selon les femmes. Certaines ont besoin d’une semaine pour refaire l’amour, d’autres de plusieurs mois. Dans tous les cas, il faut garder le contact et une certaine forme de sexo-sensualité. Chacune doit trouver le temps nécessaire pour se remettre en forme. Personnellement, pour mon deuxième enfant, n’ayant subi ni césarienne, ni épisiotomie, j’ai refait l’amour avec mon mari une semaine après la naissance de mon bébé ; mon corps n’avait pas changé, mon désir était présent, celui de mon compagnon aussi ! Mais je ne suis pas une image d’Épinal, juste un exemple, et chacune doit prendre le temps qui lui est nécessaire. Refaire l’amour très rapidement, quand l’un ou l’autre n’en a pas envie, risque d’engendrer des griefs qui peuvent s’envenimer et mener à une rancœur, à une tromperie, voire à une séparation. Et le but de cet ouvrage est de vous faire rester ensemble, pas de vous séparer !

5.et quand la routine s’installe…

Où est le drame ? Vous avez les commandes ! Ne les lâchez pas !

LA ROUTINE, CURIEUSEMENT, RASSURE CERTAINS COUPLES

On dit toujours que la routine est un tue-l’amour, un enlisement, une manière de s’enterrer vivant. Et pourtant, ce n’est pas toujours le cas. Il y a quelques années, j’ai écrit un article sur cette sempiternelle « routine au sein du couple », et interviewé des couples qui, bien loin d’y trouver du déplaisir et de l’ennui, la cultivaient tout simplement parce que ladite routine les rassurait.

Elle leur permet de garder un équilibre, un cadre.

En effet, cette routine, cette série d’habitudes, permet à certains de garder les pieds bien ancrés sur terre ; nombreuses sont les personnes qui ont peur de l’inconnu, de tenter de nouvelles expériences, si leur vie actuelle leur convient (et c’est bien légitime !). En effet, pourquoi vouloir bouleverser une existence satisfaisante ? Tout est une question de personnalité ; certains aspirent à vivre une existence bien réglée, d’autres ont parfois ou sans cesse besoin de renouveau… Je vous souhaite en tout cas d’être tous deux sur la même longueur d’ondes ; le hic, c’est quand l’un est très bien dans son quotidien linéaire, et l’autre aspire à un certain changement. Dans ce cas, il faudra faire des concessions : un peu de routine, puis un changement, pour que tous deux soient satisfaits. Le changement peut être léger : changer l’emploi du temps du dimanche, faire un saut au bord de la mer à l’improviste… Il ne s’agit pas de bondir du jour au lendemain au sein d’un club fétichiste, je vous rassure ! (du moins, pas forcément au début de l’existence de votre couple, nous en reparlerons plus loin). De son côté, celui qui a soif de changement devra respecter l’envie, le besoin de son partenaire de garder son petit mode de vie rassurant. Eh oui, les concessions doivent être bilatérales !

POUR CERTAINS COUPLES, ELLE EST UN PEU TOXIQUE

A fortiori, il existe certains couples où la routine n’a pas lieu d’être. Elle est comme une sorte de poison qui paralyse leur relation. Ils ont le sentiment que cette routine, loin d’être rassurante et sereine, les enlise dans une relation qui va devenir ennuyeuse, banale, peu excitante. Ils mettent alors tout ce qui est en leur pouvoir pour la bousculer, la transformer, la bannir !

Non au couple plan-plan !

En effet, ils craignent de ne plus voir l’autre que comme un « binôme ». Selon eux, un couple, cela se travaille, s’entretient, comme un joli jardin… où pousseraient des plantes aphrodisiaques. Donc : ils disent non au laisser-aller, à l’abandon des petites attentions, etc., et restent en tous points désirables et ouverts à la sensualité/sexualité.

LA ROUTINE ENNUYEUSE S’INSTALLE SI VOUS LE VOULEZ BIEN

Si vous choisissez de ne pas vivre une relation routinière (chacun ses goûts, il n’y a pas de relation qui vaille mieux qu’une autre ; certains ont besoin de routine, certains de variété), restez vigilants. Rien n’est acquis si l’on commet l’erreur de vivre en simple cohabitation purement pratique si ce n’est pas son souhait, en « partenariat domestique » comme le dit notre ami à tous, Facebook.

Le cap des sept ans de vie commune…

On entend parler à tort et à travers du « cap des sept ans de vie commune » ; il s’agit d’un mythe si l’on sait prendre soin de son couple. D’ailleurs, cette lassitude, qui peut virer à l’exaspération, voire à la rupture, est à appréhender et à préparer. Les couples heureux dans leur routine et leurs petites habitudes qui les sécurisent (cette situation de couple routinier est souvent présente chez les couples dont les deux membres ont vécu, auparavant, des relations stressantes, angoissantes, compliquées, peu rassurantes) sont moins confrontés à cette fameuse « crise des sept ans » (qui peut survenir, je vous préviens, au bout de quatre ou neuf ans de vie commune, il n’y a pas de règle, juste une expression) ; chacun commence à s’ennuyer, à tourner en rond dans sa cage conjugale. Alors il faut briser les barreaux de cette cage. S’ouvrir à nouveau à l’autre, réapprendre à dialoguer, vivre des expériences qui n’ont pas encore fait partie de leur quotidien, monter un projet commun, s’encanailler à tester d’autres modes de sexualité. Ne vous inquiétez pas (si je puis dire), ce n’est pas la dernière crise que vous rencontrerez. En ce moment, vous devez vraiment renouer les fils de votre amour et jouer carte sur table : dialoguez pour savoir ce qui vous convient dans votre relation, et ce qui ne vous convient pas, et chacun, faites des concessions pour répondre aux attentes de l’autre. Vous avez le sentiment que vous n’aimez plus votre partenaire ? Votre collègue vous fait de l’effet, davantage que votre conjoint(e) ? C’est votre côté animal qui ressort, et que celui qui n’est jamais resté en couple sans loucher sur une personne du sexe opposé autre que son partenaire se jette la première pierre. Si cela vous arrive, vous avez deux choses à faire : ne pas en parler à votre partenaire, et résister à la tentation. Tout le monde a des coups de cœur/coups de désir pour un autre, au moins une fois dans sa vie.

Si vous sentez réellement une lassitude s’installer, bousculez tout ! Habillez-vous différemment, redevenez sexy, laissez planer le doute, érotisez la relation, rendez l’autre jaloux – ou au moins piquez sa curiosité quand, par exemple, il entre dans la pièce et que vous êtes au téléphone (avec Sophie ou Ben, vos potes) ; le truc classique de rendre l’autre jaloux et suspicieux est vieux comme le monde et fonctionne toujours : suis-moi, je te fuis, fuis-moi, je te suis. Ce n’est pas malsain, c’est une ruse, et l’amour est un jeu, surtout quand il menace de devenir ennuyeux : à vous de mettre un bon coup de pied dans la fourmilière !

Enfants, carrière, lassitude du corps de l’autre…

Tous les couples en passent par là. C’est à ce moment que l’on doit être particulièrement vigilant. Tout en gardant ses objectifs professionnels, en restant de bons parents, en vivant des passions non communes (loisirs, sports…), veillez à vivre des moments où vous n’êtes que tous les deux ; faites appel à vos souvenirs alchimiques du début, où vous viviez une sexualité torride. Quand les enfants sont couchés, redevenez amants. Ce n’est pas facile de se déconnecter de la triviale réalité en quelques minutes : pourtant, vous devrez apprendre à mettre votre vie « d’adulte » – faite de plans de carrière et d’éducation des enfants et que sais-je encore – en veilleuse, pour revivre une vie d’amants passionnés. Vous n’allez pas être de mauvaise foi et me dire que vous n’avez pas un moment à vous pour faire l’amour ; en revanche, il se peut que vous en ayez moins ou plus envie ou besoin. Il va falloir me réveiller cette libido-là ! Car ne plus ressentir l’envie d’avoir des relations sexuelles, c’est une façon de vieillir plus vite, et aigri de surcroît. L’amour ne tombe pas du ciel pour toujours, il s’entretient ! L’un ou l’autre, lancez-vous des challenges. Par exemple, le matin, plutôt que d’enfiler votre éternelle tenue confortable de travail (jupe informe et chemisier bien fermé, le tout assorti d’une paire de ballerines si confortables), habillez-vous en bombe chic, pour ne pas choquer le patron. Escarpins, tailleur ajusté, chemisier moulant… Déjà, vos collègues mâles vous regarderont sous un autre angle, ils vous verront comme une femme désirable, et ce désir qui parviendra jusqu’à vous pourra, bien sûr, vous exciter. Rien de tel pour rebooster la libido de se savoir sexy et de faire bander les mâles alentours !

Quant à vous, Monsieur, laissez tomber vos affaires quotidiennes, et sortez de votre dressing votre magnifique costume Hugo Boss ou Armani. Rasé de près (ou barbe proprement taillée), parfumez-vous et partez au boulot ainsi vêtu.

Que ce soit vous, Madame, ou vous, Monsieur, vous subirez un bien agréable électrochoc en voyant l’autre si élégant, si… bandant/mouillant. Il est même possible que vous vous posiez des questions : « Mais pourquoi est-elle/est-il si élégant aujourd’hui ? » Vous aurez stipulé que vous n’avez pas de rendez-vous spécial. Votre partenaire se demandera alors si vous n’avez pas quelqu’un d’autre en tête et se montrera bien attentif à votre petite personne dès que vous rentrerez à la maison (non, ne quittez pas vos vêtements pour enfiler votre peignoir si confortable en pilou, par pitié, sinon ce que vous aurez fait ne servira à rien). Restez en mode séduction. Servez-vous un verre de vin, offrez-en un à votre moitié. Bien sûr, avant tout cela, vous vous serez tapé la corvée des devoirs des enfants et autres réjouissances, mais une fois qu’ils seront couchés… Je parie que vous vous rapprocherez de manière torride !

Bon, il se peut que vous n’ayez pas la possibilité de vous habiller élégant et sexy pour aller au travail et c’est dommage, car les regards concupiscents de vos collègues auraient boosté votre ego et votre libido : dans ce cas, c’est en rentrant du travail, après une bonne douche, que vous revêtirez vos plus beaux atours, alors que ce n’est ni la Saint Valentin, ni son anniversaire, ni le vôtre. Montrez-vous sexy, nappé d’une aura de mystère et d’ouverture : il y a fort à parier que votre partenaire craquera, vous frôlera, vous embrassera dans le cou (et en cachette) quand les enfants seront encore avec vous, puis vous sautera dessus sitôt qu’ils seront au dodo !

GARDEZ DES ACTIVITÉS À DEUX

Voyages, cinoche, bowling, canoë… Jouer ensemble, à des jeux non érotiques renforce la complicité et l’entente ; on passe des moments inoubliables en vacances, on monte son projet pour aller faire un road trip en Birmanie (les enfants, chez mamie !). Au cinéma, on rit ou on pleure ensemble, on parle du film, on peut aller boire un verre après… Alors qu’à la maison, après le film, c’est dodo tout de suite ou coït plan-plan. Quant au canoë, je ne le cite pas par hasard. Il faut apprendre à être synchro et être attentif à l’autre, à ses gestes, à converser pour mieux se diriger… Exactement comme dans la vie de couple.

Vous pouvez également vous encanailler davantage : n’hésitez pas à garer votre voiture dans un endroit bien à l’abri des regards indiscrets – ou pas, mais attention à la maréchaussée – pour vous offrir un quick sex torride avant d’aller congédier la baby-sitter qui aura passé la soirée à mater vos films pornos en « loucedé » (ou tout autre jeu sexuel excitant ou transgressif). Mais attention de ne pas vous faire pécho par les condés… C’est arrivé à une amie à moi, de plus dans un endroit fréquenté par « les mamans qui finissent tard le soir ». Grand moment de solitude ! Bon, les gentils policiers (qui ont dû se rincer l’œil, mais c’est de bonne guerre) leur ont simplement dit de circuler !

Et le sexe ?

BÂTISSEZ DE NOUVEAUX FANTASMES, INSTAUREZ DES JEUX SEXUELS

C’est le moment de réinventer sa sexualité, de redécouvrir le corps de l’autre, d’essayer de nouvelles « techniques ». Fantasmez, jouez ! Libérez votre imaginaire, n’hésitez pas à parler de vos désirs sexuels mutuels. Après plusieurs années de relation à deux, on a le sentiment d’avoir « fait le tour », ce n’est pas totalement faux, et alors ? Faites le tour une autre fois ! Seulement, ne vous arrêtez pas à vos ébats passionnés du début, où toutes les endorphines qui vous rendaient dingues vous poussaient sans cesse l’un dans l’autre ; faites appel à votre imagination et déliez vos langues ! Il est temps de confier à votre partenaire vos fantasmes inavouables (ou presque) et de les réaliser !

Il y a de grands classiques qui ne seront jamais éculés : jouer au docteur ou à l’infirmière, au policier et à la délinquante (ou l’inverse), se transformer en étudiante perverse qui allume son prof ou à l’élève audacieux qui drague sa prof à la fin du cours, la secrétaire chaudasse et son patron tout triquant dans son costume, et bien sûr, très à la mode grâce à Mrs E.L. James, du sadomaso soft (oui, je sais comme si on l’avait attendue pour s’amuser de la sorte) ; ce qu’elle a apporté est que l’on trouve désormais des accessoires SM soft à tous les coins de rue (ou presque, non, pas Monop’ quand même, quoique je n’aie pas vérifié)…

Vous pouvez aussi jouer le scénario de vous rencontrer dans une rue, dans un bar, et faire comme si l’un abordait l’autre pour la première fois. Vous pouvez ensuite conclure chez vous (ce serait l’appartement de l’un ou de l’autre) ou… à l’hôtel ! En plus, en plein après-midi, vous passerez pour un couple illégitime et ce sera encore plus excitant.

À vous de dire à l’autre ce que vous attendez ; mettre en place votre petit scénario sera déjà très émoustillant, comme des préliminaires, ou comme des sales gosses mettant au point un scénario olé olé ! Mais attention : si l’un ou l’autre des partenaires est réticent sur ce scénario, n’insistez pas : tout doit se passer dans la joie et la bonne humeur entre adultes consentants !

METTEZ-VOUS AUX SEXTOYS

Il existe désormais une multitude de sextoys pour s’amuser seul(e) ou bien à deux. Vous trouverez forcément chaussure à votre pied !

Le godemiché non vibrant

Il permet une stimulation vaginale (pour Madame) ou anale (pour Madame et Monsieur) ; inerte, ce sera à vous de le faire aller et venir comme bon vous semble. Vous pourrez ainsi oser des fantasmes tels que la double pénétration vaginale et anale, ou uniquement vaginale, comme vous pourrez vous amuser à sodomiser Monsieur (sa prostate vous dira merci). La prostate est, comme je vais l’expliquer plus loin, une petite glande dont la stimulation permet d’obtenir des orgasmes puissants. Quant à Madame, elle choisira dans quel orifice elle ou Monsieur mettra ce joli joujou. C’est comme un plan à trois… mais à deux !

Le godemiché vibrant

Il est particulièrement destiné à procurer des sensations supplémentaires. Très prisé par les femmes pour obtenir des orgasmes clitoridiens à répétition, on peut aussi l’utiliser par voie vaginale ou anale. Certains sextoys vibrants, notons-le, sont uniquement destinés à stimuler le clitoris (comme le fameux petit canard vibrant) ou l’inénarrable sextoy Fairy, décliné en plusieurs modèles dont un de poche, une véritable machine à procurer des orgasmes clitoridiens. Il existe désormais deux modèles de têtes adaptables, l’une transformant votre Fairy en Rabbit, l’autre pour une stimulation du point G.

Mais il existe également des sextoys vibrants destinés à une pénétration vaginale ou anale, pour Madame ou Monsieur. Dans tous les cas de pénétration vaginale ou anale, je vous recommande l’usage d’un lubrifiant.

Le gode partagé

Il s’agit pour Madame de faire plaisir à Monsieur en lui faisant connaître les joies de la pénétration anale. Petit frère du gode ceinture, dont madame installait les sangles du support autour de sa taille, c’est désormais une partie du godemiché qu’elle introduit dans son vagin contracté, afin de pouvoir sodomiser Monsieur avec la partie longue.

L’anneau pénien

Il s’agit d’un anneau légèrement élastique en matière plastique ou en silicone, que l’homme place à la base de son pénis en érection afin de la rendre plus dure encore. Certains anneaux péniens se portent sous les testicules pour une sensation différente. Il existe des anneaux péniens simples, de base, et des anneaux péniens vibrants, c’est-à-dire comportant une petite excroissance vibrante qui vient stimuler le clitoris de Madame, ainsi doublement stimulée, et par la pénétration, et par les vibrations.

Les boules de geisha

Elles sont destinées à être portées par Madame, pour un renforcement du périnée, pour resserrer le vagin et donc obtenir – et faire obtenir à son partenaire – des orgasmes plus intenses.

Elles s’insèrent dans le vagin ; la femme contracte naturellement les muscles de ce dernier et son périnée afin de les garder bien à l’intérieur. Ainsi, au fur et à mesure, le vagin et le périnée gagnent en tonicité, et la femme peut mieux enserrer le sexe de son partenaire lors des rapports sexuels ! Certains kinés les recommandent même à leurs patientes pour recouvrer leur tonicité d’antan ! Idem, quand on avance en âge, les muscles du vagin et du périnée ont tendance à fatiguer.

Il existe des modèles à une boule et des modèles à deux boules. Lequel choisir ? On conseille souvent de commencer par un modèle à une seule boule, moins lourde, et permettant de tonifier vos muscles tout en douceur au début. Ce modèle à boule unique est également recommandé aux femmes ayant l’utérus rétroversé, celles sujettes à une descente d’organes (notamment à une descente de l’utérus), ou encore celles qui ont subi une hystérectomie (ablation de l’utérus).

Les modèles à deux boules sont à utiliser après le premier palier, quand la boule unique a été essayée avec succès et qu’il y a déjà une bonne tonification des muscles du vagin et du périnée. Je vous recommande les modèles smartballs uno et duo de Fun Factory, en silicone, avec cordon de retrait de grande qualité.

6.quand le temps passe…

Vous êtes devenus un couple établi, vos enfants ont grandi, ils pètent leur crise d’ado, vous avez des soucis (les crédits pour la maison, les accidents de la vie genre chômage et compagnie). Dialoguez toujours pour tout ce qui concerne le couple, que ce soit l’éducation des enfants, les problèmes matériels… Cette confiance et ce dialogue vous permettront de rester unis, même si (évidemment) vous n’êtes pas d’accord sur tout. C’est bien mieux que de faire l’huître. On ne désire pas un partenaire qui se renferme sur lui-même. Et lâchez prise, laissez vos problèmes dans un coin de votre tête pour continuer à faire l’amour et à explorer encore et encore votre sexualité : pour vous aider, achetez des petits guides de la collection Osez… ! :-)

APPRENEZ À FAIRE DAVANTAGE DE CONCESSIONS ET À JOUER ENSEMBLE

Celui qui dit n’avoir jamais fantasmé sur une autre personne est un gros menteur/une grosse menteuse. Vous fantasmez sur d’autres personnes, vous vous masturbez en pensant à quelqu’un d’autre… Comme tous les couples sains. Que celui ou celle qui n’a jamais « trompé » de cette manière son partenaire me lance son premier sextoy. Soyez tolérants. Vous êtes unis, laissez à l’autre son jardin secret fantasmagorique – vous en avez un également ! De votre côté, avouez… (même s’il ne s’agit pas d’un péché) que vous faites parfois l’amour en ayant, au mieux, des images de celui ou celle qui vous fait fantasmer qui passent dans votre esprit, soit en vous imaginant carrément avec lui. D’ailleurs, dans certains couples, les partenaires s’avouent leurs fantasmes, et fantasment même parfois sur la même personne (le carreleur, le ou la baby-sitter, la factrice…). Ils peuvent élaborer des jeux ou juste prononcer des mots émoustillant l’autre (« tu te le ferais bien le carreleur, ma petite salope » ou « ça te dirait de trousser la femme de ménage pendant qu’elle repasse mes robes ? »). Ce n’est pas une trahison, c’est un jeu.

LAISSEZ DU LEST À L’AUTRE

Chacun peut partir quelques jours en voyage ou autre avec une bande de potes. C’est salvateur. Votre jalousie sera peut-être un peu aiguisée… C’est un peu le but recherché aussi. Mais quand vous vous retrouverez, votre sexualité sera redevenue torride… Car vous aurez chacun pris une bouffée d’oxygène, mais également craint, même si c’est malgré vous, que vous vous faites confiance et que vous luttez contre une jalousie parfois incontrôlable, que l’autre ait visité un corps étranger. Votre partenaire vous réapparaîtra comme un « objet » de désir +++. De votre côté, Mesdames, si vous êtes partie avec une bande de copines, il y a fort à parier que vous avez parlé de sexe en buvant du champagne rosé (ou des bières), des hommes que vous avez eus, de ce que vous n’avez pas eu, et de votre partenaire actuel… Rien de tel pour rire et s’exciter. En rentrant à la maison, vous serez chaude bouillante !

NE JOUEZ PAS LES FOUINASSES

Interdit de fouiller dans le portable, l’historique ou les mails de l’autre. Avant, il n’y avait pas de trace écrite. Tout était dit, rarement écrit, à part les rares lettres d’amour. Aujourd’hui, on ne compte plus le nombre de couples qui se séparent à cause de SMS canailles échangés avec un flirt (ou une copine à laquelle on raconte ses petites histoires). Des histoires souvent anodines mais qui, quand l’autre les voit écrites noir sur blanc, le blesse énormément. Si vous avez des craintes ou des soupçons, parlez-en. (Ou fermez les yeux car vous êtes sûr(e) que vous formez un couple solide, celui que vous avez construit comme un architecte de renom.) Jusqu’à une certaine limite ! Si l’autre reçoit et répond à dix textos par jour en prétendant qu’il s’agit de son pote Alex, exigez que l’on ne vous prenne pas pour une cruche. S’il ou elle sextote avec un/une autre sous votre nez, ce n’est pas réglo… idem pour vous ! Si vous avez des flirts (sans forcément coucher avec eux, on n’en est pas encore là), soyez discrète, par respect pour votre partenaire !

… et passe encore

PROTÉGEZ L’AUTRE, PROTÉGEZ-VOUS, PROTÉGEZ VOTRE COUPLE… ET VOS ENFANTS

Si l’autre vous a trompé, il se peut que vous ne l’appreniez jamais, et vice-versa. Je ne suis pas partisane d’avouer à l’autre son « incartade », car c’est souvent une source de déchirement, voire de rupture. Vous avez fondé une famille ? Vous vous aimez toujours ? Alors ne dites rien. Inutile de divorcer pour une petite histoire de galipettes. La nouvelle génération, issue de parents divorcés, parce qu’ils ont commis l’erreur de perdre l’autre de vue, de ne pas entretenir leur amour, de ne pas avoir passé l’éponge suite à une incartade de l’autre, aspire désormais à fonder un couple stable, ou refuse toute forme d’engagement. Ne commettez donc pas l’erreur de tout gâcher. Sauf si, comme nous allons le voir plus loin, vous avez choisi de passer un contrat de fidélité/infidélité dite ou tacite.

Mais quand on trompe son partenaire, surtout à l’ère 2.0, il convient d’être particulièrement vigilant car tout peut se savoir via un texto qui arrive au mauvais moment, un mail laissé ouvert, un coup de fil nocturne, quand on croit son partenaire endormi mais qu’il débarque dans le salon pendant que vous êtes en plein appel hot avec votre amant(e). Sans compter les petits mouchards qui se placent dans le téléphone ou dans l’ordinateur de l’autre, et qui disent tout des appels, textes saisis, etc. Sans compter les téléphones à double puce et les téléphones à carte, rechargeables, uniquement destinés aux relations extra-conjugales. Que c’est compliqué tout cela ! Pour tromper l’autre sans craindre de se faire pincer, nombre d’ouvrages sont parus sur le sujet, je cite entre autres Osez… l’infidélité de Pierre Des Esseintes, qui donne tous les trucs et astuces pour ne pas se faire pécho.

Avant tout, pas de scandale devant les enfants ; ensuite, c’est facile à dire, pas de crise d’hystérie à l’égard de son partenaire. Il ne s’agit pas de jouer les « tiens je viens d’apprendre que je suis cocu (e) et je suis zen », mais sortez taper sur les arbres ou sur les murs plutôt que de hurler et de frapper votre partenaire, même si c’est à vos yeux justifié. Ce n’est pas cela qui vous aidera à comprendre pourquoi l’autre est allé voir ailleurs.

LE COUP DE CANIF DANS LE CONTRAT

Voilà, le crime est commis : l’un a trompé l’autre. Après le tsunami de la nouvelle, la colère et le chagrin, il s’agit de prendre du recul. Car il s’agit là d’un véritable tremplin pour remettre les pendules à l’heure.

Tout d’abord, dialoguez pour savoir ce qui a poussé l’autre à aller brouter dans un autre pré. Vous avez le droit d’exprimer votre colère, votre rancœur, mais surtout, faites preuve d’empathie : est-ce que vous n’avez pas été tenté vous aussi ? D’ailleurs, vous avez peut-être vous aussi trompé l’autre ? Pour ceux qui ont vu le film Les Infidèles, de Jean Dujardin, repensez à ce sketch qui commence comme un jeu de la vérité léger entre les deux membres d’un couple (Jean Dujardin et Alexandra Lamy) et qui tourne au drame quand chaque partenaire, tour à tour, avoue avoir donné un sérieux coup de canif dans le contrat.

Passé le cap de la blessure narcissique et du sentiment de trahison, mieux vaut dialoguer SANS ENTRER DANS LES DÉTAILS car ce sont eux qui font le plus mal. Combien de fois ? Où ? Est-ce que tu l’as sucé ? Il en avait une plus grosse que la mienne ? Elle avait de gros nichons, c’est ça ? STOP ! Vous n’avez pas à poser ce genre de question, ni vous, le/la vilain(e) infidèle, à y répondre ! C’est malsain et toxique ! Penchez-vous plutôt sur les raisons qui vous ont amené à tromper l’autre : opportunité d’un soir, alcoolisation désinhibitrice (l’alcool n’est pas une excuse, mais une circonstance atténuante dans certains cas), désir irrépressible, sexualité médiocre à une époque donnée au sein de votre propre couple, ras-le-bol de toujours faire l’amour tous les deux dans les mêmes conditions… Et puis, il y a le temps également, le temps qui passe, qui parfois lasse, et fait douter de son pouvoir de séduction…

CONSEIL

Réfléchissez bien avant de tout détruire : cette incartade mérite-t-elle vraiment que vous anéantissiez tout ce que vous avez construit ? Réfléchissez à votre équilibre, aux amis que vous avez en commun, à la famille que vous avez fondée, imaginez-vous bringuebaler vos gosses d’une semaine sur l’autre ou un week-end sur deux chez l’un ou chez l’autre, ne soyez pas égoïste, pensez à leur équilibre…

Le « trompeur/trompeuse » tentera d’être tout à fait honnête avec lui-même et avec sa compagne/son compagnon, inutile de lui jeter la pierre : c’est de ta faute à 100 % car tu n’avais jamais envie, mon seul tort est d’avoir toujours été trop gentil avec toi… et j’en passe des plus énormes. Vous êtes allé voir ailleurs, inutile de vous dédouaner et d’accuser l’autre. Même s’il est possible que l’autre ait sa part de responsabilité, inutile de tenter de lui faire porter le chapeau.

ET QUAND LE DÉSIR S’ÉMOUSSE…

Optez pour un autre mode de vie.

Le train-train s’est installé insidieusement et vous aimeriez trouver une solution, un traitement de choc, pour remettre votre couple sur les rails du désir. Voici plusieurs solutions qui pourront permettre à votre couple de « remettre le pied à l’étrier ».

FAITES CHAMBRE À PART

Curieusement, le fait de faire chambre à part – je ne dis pas que Monsieur dort sur le canapé et Madame garde la chambre, ou l’inverse – ré-érotise la relation. On n’est pas obligé de dormir tout le temps avec l’autre, on choisit. Avoir chacun son petit nid à soi permet de se ressourcer, de se retrouver seul avec soi-même, de se recentrer, de retrouver sa sérénité… Et quel bonheur d’inviter l’autre par SMS à venir le rejoindre en tenue sexy… ou de faire l’amour bestialement dans la cuisine après le petit-déjeuner !

Avoir en permanence le corps de l’autre dans le lit conjugal peut devenir lassant, voire insupportable, une fois que la période d’amour-passion s’est envolée. Dormir avec l’autre c’est bien, tout le temps c’est peut-être trop. On s’habitue au toucher, à la peau, aux positions de l’autre, on se bat pour tirer la couverture à soi – au sens propre du terme –, l’autre peut également ronfler, vibrer, gesticuler, lire tard le soir et déranger l’autre avec le bruit des pages tournées et la lumière, regarder la télé, prendre toute la place dans le lit, avoir des gaz (ce n’est pas très romantique n’est-ce pas ?).

Ainsi on peut choisir d’avoir enfin sa chambre à soi. Bien sûr, il faut avoir la place. Souvent, quand un enfant est parti du nid, c’est bien plus facile, on investit sa chambre qui devient celle de Monsieur ou de Madame. S’il n’y a pas de chambre de libre, on peut installer un coin nuit dans le salon, séparé du reste de la pièce par un grand rideau pour que cet endroit ait tout d’une chambre.

Si la chambre à coucher est suffisamment vaste, on peut en faire deux petites chambres dans lesquels chacun vit sa vie sans être dans les pattes de l’autre ; là aussi, il convient d’installer des endroits bien séparés et confortables, avec rideau voire petite cloison et porte communicante. Vous entendrez votre partenaire venir gratter à la porte en fin de soirée, c’est diablement érotique. Vous pouvez également aller faire l’amour dans la chambre de l’un ou de l’autre après votre soirée (télé ou pas), puis le partenaire « invité » rejoint sa chambre par la suite. Cela laisse un grand espace de liberté à chacun, et entretient une certaine forme de mystère. Va-t-elle/il venir cette nuit ? Moi j’ai envie, et elle/lui ?

Madame, vous pourrez aménager votre chambre à la façon d’un petit boudoir des courtisanes des siècles passés : tentures, lit à baldaquin, fauteuils et sofas pour varier les lieux et les plaisirs : comme si vous étiez sa maîtresse attitrée, recevez-le bien sûr revêtue de dessous sexy qu’il aura la surprise de découvrir.

Comme je le disais plus haut, vous pouvez vous chauffer par SMS ou même par Skype, voire faire l’amour par webcam interposée ! Vous aurez l’impression de redevenir ou de devenir amants !

PAS DE LITS JUMEAUX, C’EST DE LA TRICHE !

Il n’y a rien de moins érotique que des lits jumeaux (ou les lits à deux matelas séparés, télécommandés de surcroît). On les adopte généralement quand l’autre bouge trop la nuit, prend toute la place ou pique toute la couette ! Mais il n’y a rien de moins érotique ! Sauf dans cette petite histoire :

« Avec ma femme, maintenant, nous dormons dans des lits jumeaux.

— Ah oui, alors comment faites-vous pour… la chose ?

— C’est facile : tous les soirs, je lui lance mon oreiller ; si elle me le renvoie, c’est mort. Si elle vient me le rapporter, c’est gagné ! »

PASSER AU MODE COUPLE NON COHABITANT

Quand on s’est, malgré mes bons conseils, laissé envahir par la routine et le train-train, que l’on a pris des chemins différents (divergence d’objectifs ou de pensée) ou même que l’on sent qu’en vivant séparé, on redeviendra amant et non plus couple plan-plan, il faut foncer. Ce mode de vie est en pleine expansion, notamment chez les couples ensemble depuis longtemps, ou encore chez ceux qui ont eu chacun, auparavant, un ou plusieurs enfants. Chacun chez soi, et quand on se revoit, c’est royal au bar.

La solution radicale, mais certainement la plus efficace, est de prendre chacun son appartement, pas trop loin malgré tout l’un de l’autre pour éviter les trajets longs et pénibles. On a chacun son petit chez-soi, plus de conflit dans le mode de vie quotidien, le rangement, le ménage et la déco : chacun vit comme il l’entend !

La fréquence de vos moments à deux est à déterminer soit en discutant et en arrêtant des jours fixes, soit selon vos envies et au petit bonheur la chance ! Tout dépend du tempérament de certains. Imposer des jours tourne encore à la routine, certains apprécieront, d’autres pas. Car choisir de vivre en mode couple non-cohabitant, c’est chercher à regagner une certaine liberté et indépendance, tout en reprenant une relation d’amants !

Il est vrai qu’au bout de 15 ou 20 ans de vie commune, il peut se passer deux choses. Soit on ne supporte plus les tics et manies de l’autre, et on souhaite prendre la tangente, c’est-à-dire vivre chez soi, seul, sans avoir à endurer la routine : le couple non-cohabitant est alors la solution ! On s’aime toujours, mais différemment, l’autre n’a plus de mystère… Soit la routine rassure, et le mode couple non-cohabitant n’est pas fait pour vous, votre train-train vous convient parfaitement et c’est très bien comme cela, ne changez rien !

Certains couples ont été mariés par le passé et ont eu des enfants ; envisager de vivre ensemble avec une tribu d’ados qui ne s’entendent pas forcément bien, bouleverser les petites habitudes de l’un et de l’autre foyer peut paraître difficile. On peut dans ce cas choisir de rester chacun dans son logement et s’accorder pour se voir quand les enfants sont chez l’ancien conjoint — en cas de garde alternée ou de mode « un week-end sur deux », tâchez d’accorder vos violons. Quand les ados sont grands, (ou qu’il s’agit d’adulescents), ils peuvent aussi rester seuls tandis que vous allez dormir chez chéri/chérie.

Être en mode couple non-cohabitant, c’est rompre complètement les habitudes, réapprendre à surprendre l’autre, le recevoir comme un amant(e) en lui concoctant de bons petits plats, et trouver mieux à faire après le dîner que de regarder la télévision… Prononcez cette phrase : « Ce soir, je vais dormir chez mon mari/ma femme. » Ne trouvez-vous donc pas cela très excitant ?

De nombreux couples célèbres comme celui que formait Michèle Morgan avec Gérard Oury, ont choisi de ne pas vivre ensemble. Plus près de nous, Alexandre Astier, le fameux roi Arthur de Kaamelott, ne vivrait pas avec la mère de ses cinq enfants, avec laquelle il entretiendrait toujours une relation amoureuse.

Mais attention ! Vivre en mode couple non-cohabitant n’inclut pas l’infidélité ! On peut rester fidèle à l’autre sans vivre sous le même toit, et ne pas « profiter » de ses soirées en célibataire pour voir d’autres partenaires. À moins, bien sûr, que vous choisissiez à deux ce mode de fonctionnement : « couple non-cohabitant à contrat ouvert ».

Nathalie, 50 ans

Après 20 ans de mariage, un mariage sincèrement heureux au départ, devenu au fil du temps insidieusement routinier, mon mari a demandé le divorce pour se mettre en ménage avec une amie. Je me suis donc retrouvée seule – sur le plan sentimental car j’avais mes enfants adolescents avec moi – et me suis inscrite à un club pour célibataires de ma ville, presque sur un coup de tête, juste après le départ définitif dudit mari. Après tout, mon mari ayant mis un an à se décider à me quitter, j’avais assez pleuré. Il était enfin temps de penser à moi.

Dès le premier soir – car les nouveaux inscrits au club débutent toujours par une soirée (la soirée mensuelle) –, je rencontre celui qui est, depuis, l’élu de mon cœur, appelons-le Jean, un homme d’une petite dizaine d’année mon aîné, élégant, de belle stature, au regard magnétique, d’un bleu qui me ravit, moi la petite brunette aux yeux bruns. Et, comme c’est charmant : nous nous apercevons que nous habitons le même quartier. C’est le début d’une histoire d’amour, d’amitié, de complicité qui dure depuis dix ans.

Notre histoire commence dans la passion, cependant, nous nous voyons relativement peu au début : toujours chez lui, un après-midi dans la semaine et une partie du week-end. Nous n’en avons pas conscience mais cette façon de procéder nous permet de prendre le temps de nous découvrir, de manquer juste ce qu’il faut l’un à l’autre, d’attendre la prochaine rencontre avec ravissement. Cette façon qu’il a de prendre son agenda pour me dire : « Alors tu reviens mercredi prochain ? Voyons cela », m’amuse et me charme, j’aime cette impression que rien n’est acquis, qu’il nous faut nous conquérir en permanence. Je sais que ma grande amie qui habite à l’autre bout du pays désapprouverait mon comportement si elle était au courant : elle me dirait que je suis Ariane, l’héroïne de Belle du Seigneur, toujours apprêtée, disponible, amoureuse. Mon amoureux aussi reste en tout point élégant, son intérieur design l’est également. Il est vrai que le fait de ne pas habiter ensemble permet ce comportement : nous passons un véritable moment ensemble, nous avons la chance de retrouver un amant, une maîtresse toujours disponible et attirant.

Au fil des semaines, des mois, je reste plus longtemps : tout le week-end, et une nuit dans la semaine, donc quatre nuits. Nous partons en vacances ensemble. Nous aimons ces vacances qui nous permettent de vivre une vie de couple. Nous nous apercevons très vite que nous nous entendons bien, même si nous passons quinze jours sous le même toit, nous sommes amants, amis, complices (très complices), cependant nous ne voudrions pas gâcher cette relation si particulière en vivant sous le même toit toute l’année. Nous en avons bien conscience, en parlons fréquemment et nous félicitons de ne pas vivre ensemble.

Les avantages ? L’impression d’avoir deux chez-soi en ce qui me concerne. D’être libre également, même si cette liberté est toute relative : nous ne nous sommes pas juré fidélité, mais de nous dire la vérité par honnêteté ; aussi, aucun de nous ne voudrait mettre notre relation en péril en allant bêtement voir ailleurs.

Un autre avantage réside dans le fait qu’il n’existe pas, par le fait, de belle-famille. Nous partons bien ensemble tous les deux chaque année, mais chacun de nous va par ailleurs en vacances dans sa famille respective. De ce fait, il n’existe pas de tension, ce qui ne nous empêche pas de rencontrer à l’occasion, un membre de la famille de l’un ou de l’autre. Uniquement parce que nous en avons envie, pas par obligation.

Nous ne sommes évidemment pas des beaux-parents pour les enfants de l’autre que nous rencontrons en toute amitié, sans plus. Cela m’arrange, j’avais promis à mes enfants, lors du divorce, que je ne leur « collerai » pas un beau-père. Ils sont ravis que leur mère soit heureuse, de ce fait pas collée à eux, et apprécient en toute liberté mon ami.

Les désavantages ? Il me semble que les couples ne nous recherchent pas beaucoup : peut-être faisons-nous peur à ces amis qui ne nous trouvent pas très conformes au modèle qu’ils se font du couple, et qui craignent que le sentiment de liberté, d’autonomie que nous dégageons, mette en péril le leur. Il est vrai aussi que nous gardons une furieuse envie de passer le week-end les yeux dans les yeux, car ces moments rien qu’à nous continuent de nous passionner. Après dix années ensemble.

PASSEZ UN NOUVEAU CONTRAT

Au début de votre relation, vous étiez partis sur les fondements d’une fidélité absolue : souvent, les choses vont d’elles-mêmes, il n’y a pas à formuler de promesse. Bien sûr, à l’église ou à la mairie, vous promettez fidélité, mais quand on se met en couple même sans se marier, il est souvent inutile de formuler un serment, il est tacite.

Bien évidemment, ces contrats, quels qu’ils soient, ne sont valables que si les deux membres du couple sont d’accord pour le signer.

Ces contrats, curieusement, peuvent calmer les envies d’aller voir ailleurs : puisque c’est autorisé, c’est moins excitant ! À quoi bon enfreindre les règles si on en a le droit ? Cela peut donc être un moyen – inattendu certes – de renforcer la fidélité.

Quand on sent qu’il y a « péril en la demeure », c’est-à-dire une tentation irrépressible, ou un ennui au sein du couple qui peut pousser à aller voir ailleurs, et qu’on a essayé en vain de varier les plaisirs, on peut discuter avec l’autre et mettre au point un nouveau contrat.

LE CONTRAT TACITE

Il suffit de convenir que désormais, chacun peut reprendre une part de liberté sexuelle, sans toutefois forcément profiter de cette « autorisation ». Dans le cadre de ce contrat tacite, chacun des deux partenaires perçoit forcément qu’il y a « tromperie » : trous dans les emplois du temps, sexualité différente (on fait de nouvelles choses avec « l’amant(e) », et cela se ressent quand on fait l’amour avec l’officiel). Fermez les yeux, si ce n’est que ponctuel (si c’est tous les jours, ou s’il s’agit d’une relation suivie, c’est bien sûr différent) : un mari ou une épouse qui trompe l’autre a un regain de fougue au lit avec son officiel. Culpabilité, bonheur de se savoir encore un bon coup pour d’autres… booste la sexualité d’un couple. On dit souvent que les épouses savent qu’elles sont trompées – ou qu’elles l’ont été récemment – quand le petit mari ramène des fleurs, des chocolats ou des dessous, voire même organise un week-end en amoureux. « Tiens, il est particulièrement gentil avec moi en ce moment, il doit avoir une maîtresse », me confiait l’autre jour une lectrice.

LE CONTRAT OFFICIEL FERMÉ

Chacun a le droit d’aller voir ailleurs (donc vous verbalisez et vous acceptez le contrat), mais ne le dit pas à l’autre, à partir du moment où il se protège (préservatif obligatoire, afin d’éviter les maladies et les grossesses non désirées, ce qui compliquerait diablement la situation). Le préservatif est indispensable dans toute relation extra-conjugale ceci dit.

Ceci permet de maintenir l’équilibre du couple et de la famille, et de ne pas blesser l’autre en lui faisant part de ses prouesses avec d’autres. Ici, c’est pareil : il faut que le couple reste une priorité pour chacun, même en cas de liaison extra-conjugale prolongée. Hors de question de délaisser son partenaire régulier pour l’amant(e). N’oubliez pas que vous formez un couple, et que vous avez choisi ce mode de relation « contrat officiel d’infidélité fermé » pour justement pouvoir rester ensemble. Restez discret, respectez l’autre, effacez vos messages, signalez à votre amant(e) les heures où vous êtes injoignable car en présence de l’autre, votre officiel(le).

LE CONTRAT OFFICIEL OUVERT

Chacun a le droit d’aller voir ailleurs, mais le dit à l’autre. Au sein de certains couples, on raconte ses ébats : si cela excite l’autre et amène du renouveau au sein du couple, pourquoi pas ? Beaucoup de partenaires sont excités par cette forme de contrat. Toutefois, pesez le pour et le contre, car un partenaire placide peut péter un câble quand le fantasme devient réalité, avec récit à la clé. Ce contrat est donc valable pour les couples solides, qui considèrent que l’amour, c’est l’ouverture d’esprit et le respect de la liberté sexuelle de l’autre, pas l’enfermement.

Stéphane, 42 ans

Cela fait quinze ans que je vis avec ma femme. J’avoue l’avoir trompée assez rapidement, mais pour des aventures sans lendemain, donc sans conséquences à mes yeux. Seulement voilà, un jour, ma femme est tombée sur une série de sextos compromettants : je n’ai pu qu’avouer. Elle a vociféré, m’a insulté, s’est mise en colère, mais n’a jamais, curieusement, menacé de me quitter. Au fur et à mesure, les choses se sont tassées et j’ai recommencé à la tromper.Seulement voilà : moi aussi, à mon tour, je suis tombé sur une pléiade de sextos sans ambiguïté sur son téléphone. J’en ai été presque soulagé : elle aussi avait franchi le pas ! Je ne lui ai pas fait part de ma découverte. Je la laisse vivre ses petites aventures comme je vis les miennes (car je sais qu’elle me trompe encore régulièrement, et pas avec le même).

Chacun, nous avons de petites aventures distrayantes, mais notre couple est solide ; chacun sait que l’autre sait. Nous avons trouvé notre équilibre et ne voulons pas mettre notre famille et notre couple en péril pour une histoire d’hormones. Parfois, quand une de mes maîtresses est trop insistante, elle lui envoie un texto de mon portable ou supprime son numéro sans me le dire, mais je m’en rends très bien compte évidemment.

Je trouve cela plutôt mignon. Je commencerais à m’inquiéter si elle tombait amoureuse d’un autre ;

de mon côté, je m’interdis de tomber amoureux de mes maîtresses. Nous avons trouvé notre équilibre.

FAIRE UN BREAK

Après vingt ans de vie commune, surtout si l’on s’est connus jeunes, on a parfois envie de vivre quelque temps « sa vie » : on se sépare alors, tout en s’aimant toujours, mais chacun vit de son côté tout ce qu’il n’a pu vivre jusqu’à maintenant. Cela n’a rien à voir avec le modèle de couple non-cohabitant. On convient que l’on peut aller voir ailleurs, avoir d’autres histoires, d’autres aventures. C’est comme une parenthèse dans la vie de couple, une nouvelle vie temporaire sans renoncer à la première. Flicage et jalousie interdits ! Cela dit, on peut choisir de faire un break pour mieux se retrouver l’un l’autre et se retrouver soi-même (on a souvent besoin de faire le point lors de la crise de milieu de vie) et rester fidèle à son partenaire. Il n’y a pas d’obligation. Quand chacun est rassasié d’avoir vécu « une autre vie » (en espérant que cela arrive en même temps, c’est pourquoi il peut être bon de se fixer une période : trois mois, un an…), alors on peut à nouveau vivre ensemble, vieillir ensemble, puisque l’amour est toujours présent. En cas de break, il y a forcément toujours le danger que l’un ou l’autre trouve un nouveau partenaire dont il tombe amoureux… C’est pourquoi il faut être sûr de son affection pour l’autre… Mais ce risque n’est-il pas moins pesant que lorsque l’on continue à vivre ensemble sans désirer l’autre, sans échanger, summum de la tristesse ?

Fatima, 44 ans

Après dix-huit ans de vie commune avec Emmanuel, j’avoue que notre passion du début s’était sérieusement émoussée. La routine s’était installée. On ne faisait quasiment plus jamais l’amour, car le désir nous avait quitté. Pourtant, nous nous aimions toujours profondément. Nous avons tenté de repimenter notre vie de couple, mais la petite étincelle s’était éteinte. C’est pourquoi, d’un commun accord, nous avons décidé de nous séparer temporairement pour vivre d’autres aventures (pas forcément extraconjugales), mais voir d’autres choses, rencontrer d’autres personnes. Les enfants étaient toujours avec nous, nous avons pris la décision d’instaurer une garde alternée. Nous leur avons bien expliqué que cette séparation était temporaire et qu’elle ne pouvait qu’être bénéfique au couple, donc à la famille. De plus la garde alternée n’était pas figée, nos enfants avaient la possibilité de venir voir l’autre parent quand ils le désiraient. De mon côté, je me suis mise à faire du sport de façon intensive, et j’ai bien sûr rencontré beaucoup de gens sains, amoureux de la nature, avec lesquels je suis partie faire des trekkings, chose que je n’aurais jamais envisagée avec Emmanuel. J’ai bien sûr eu des aventures, dont un coup de foudre passionnel pour un homme de vingt ans mon cadet. J’avais le sentiment de vivre une seconde jeunesse. Cette passion s’est émoussée, j’ai eu d’autres amants ; mais jamais avec Emmanuel nous n’avons perdu le contact, il nous arrivait même de faire l’amour, très fougueusement cette fois ! Au bout de deux ans, toujours d’un commun accord, nous avons décidé de reprendre une vie commune avec nos enfants sous le même toit. Les choses sont différentes maintenant, elles se sont améliorées ; d’abord, nous sommes plus indépendants l’un vis-à-vis de l’autre, nous vivons chacun nos passions – Emmanuel de son côté a vécu sa vie également et il a fait de belles rencontres –, et nos rapports intimes ont regagné en fougue… Et avec nos autres partenaires, nous avons pratiqué différemment, ce qui enrichit nos rapports sexuels de couple. Maintenant que nous vivons à nouveau tous les deux, nous sommes partis sur un contrat de fidélité, d’ailleurs il ne me viendrait pas à l’idée d’aller voir ailleurs.

Et le sexe ?

ENVISAGEZ D’AUTRES FORMES DE SEXUALITÉ

À partir du moment où vous en avez parlé clairement, et que chacun est consentant (c’est-à-dire ne se plie pas à ce nouveau mode de vie juste pour garder l’autre), vous pouvez passer à d’autres formes de sexualité. Au bout de combien de temps ? C’est variable selon les couples ; certains cherchent de nouvelles formes de sexualité dès le début de leur relation car ils considèrent cela comme un « jeu érotique » ; ainsi, des couples récents peuvent se rendre dans un club échangiste dès les premiers mois de leur relation, et pas forcément parce que le désir s’émousse, mais parce qu’il s’agit d’un mode de vie qu’ils ont choisi, d’autres attendre une vingtaine d’années avant de sauter le pas, parce qu’ils ont réfléchi et considèrent qu’il s’agit là d’un des moyens de « sauver leur couple ».

RENDEZ-VOUS DANS DES CLUBS LIBERTINS

C’est le meilleur moyen pour certains de rebooster leur libido. On peut s’y rendre et juste observer, flirter. On peut aussi participer. C’est une manière politiquement correcte de tromper l’autre, mais avec celui/celle qu’on aime. Ainsi, chacun y trouve son compte. Si chaque partenaire est consentant, cela va de soi.

Je veux mettre en garde ceux et celles qui acceptent d’aller dans des clubs libertins juste pour faire plaisir à l’autre, pour ne pas le perdre, pour l’empêcher d’aller voir ailleurs si l’on n’est pas d’accord. C’est horrible de voir son/sa partenaire faire l’amour – enfin participer aux ébats – si l’on n’en a pas envie. Il est plus fréquent que vous ne le pensez que l’un des deux soit réticent, mais y aille à la demande appuyée de son partenaire. Si vous n’avez pas envie, ne vous forcez pas. Et, comme je l’ai dit plus haut, vous pouvez vous rendre dans un club libertin sans vous mêler aux autres, mais au contraire pour observer, ou vous faire mater par d’autres tandis que vous faites l’amour tous les deux. Cela peut développer le côté voyeuriste/exhibitionniste qui sommeille en vous.

Sylvie, 44 ans

J’ai été agréablement surprise.

Je suis mariée avec Vincent depuis vingt ans. Mais depuis quelques mois, voire quelques années, notre relation patinait. C’était plan-plan, nous sentions tous les deux que nous avions besoin d’autre chose. Un jour, une amie un peu plus délurée que moi m’a parlé avec enthousiasme de ses expériences avec son mari au sein de clubs libertins. Au début, j’ai été un peu choquée, je l’avoue, je savais que c’était une coquine, mais pas à ce point ! Elle m’a parlé de deux endroits où ils se rendaient régulièrement, très propres et bien fréquentés (pas de geste déplacé, un grand respect des autres). J’en ai parlé à Vincent qui a paru assez excité à l’idée de tenter l’expérience. De mon côté, j’étais rassurée par le récit des expériences de mon amie, qui m’a mise parfaitement en confiance. Vincent et moi avons choisi d’y aller seuls, sans nos amis, car nous aurions été très gênés de les voir participer ; c’est vrai, selon moi, il ne faut pas tout mélanger ! La première fois, nous avons juste bu un verre au bar en regardant le « spectacle » ; je m’étais habillée très sexy pour l’occasion et Vincent avait revêtu son pantalon de cuir. Nous sommes rentrés assez excités et nous avons fait l’amour comme jamais depuis des mois, voire des années ! La deuxième fois, nous nous sommes installés sur un sofa confortable et nous avons fait l’amour. Des hommes regardaient. Curieusement, je n’étais pas gênée, plutôt excitée, et Vincent n’était pas insensible au fait de se donner en spectacle. Nous avons pris un pied d’enfer ! Nous y sommes retournés régulièrement et nous continuons ; nous sommes allés à la rencontre d’autres couples, pas pour faire l’amour, mais pour discuter de nos expériences. C’est passionnant. Pour l’instant, nous ne nous mélangeons pas aux autres sexuellement, je crois que nous n’en éprouvons pas le besoin, mais qui sait, peut-être un jour… Cette expérience m’a complètement décomplexée et nous attendons notre prochaine visite en club avec impatience. À la maison, notre sexualité est plus libérée, nous fantasmons sur ce que nous avons vu et vécu sans doute, et surtout, nous n’avons plus de tabous.

PRATIQUEZ L’ÉCHANGISME À DOMICILE

Il existe une multitude de sites libertins où des couples se rencontrent chez l’un ou chez l’autre, voient si le courant passe et, dans l’affirmative, passent à l’acte. À condition que chacun des partenaires soit consentant. Il n’est pas obligatoire de « coucher le premier soir » ; on peut ainsi faire connaissance autour d’un verre, chez l’un des deux couples (n’oubliez pas de prévoir un mode de garde à l’extérieur pour les enfants, un petit week-end chez Papy et Mamie leur fera le plus grand bien !).

Vous pouvez également, pour un premier rendez-vous, vous rencontrer dans un bar cosy pour rester en terrain neutre. Ainsi, si vraiment vous ne vous plaisez pas, le départ sera moins gênant. Car il arrive bien sûr que le courant ne passe pas – ou que le physique ne suive pas –, bref, l’alchimie ne se fait pas. Dans ce cas, restez courtois et fair-play, interdit de partir au bout de cinq minutes ! Vous n’êtes pas obligés de dire immédiatement que vous n’irez pas plus loin ; vous pourrez envoyer un petit mail ou un SMS en disant sincèrement que vous préférez en rester là.

Dans la plupart des cas, l’échangisme à domicile s’effectue entre deux couples dont chacun des quatre membres est consentant. On peut échanger ses partenaires, ou tout simplement se mélanger ; ce qui implique que chacun des membres ait une propension à la bisexualité ; trois partenaires peuvent aussi faire l’amour pendant que le quatrième regarde et se caresse (ou pas). Le champ des possibles est infini à partir du moment où chacun est partant pour passer un bon moment dans le respect de tous.

LES CLUBS FÉTICHISTES

J’ai eu l’occasion de me rendre à Londres dans un club fétichiste : il y avait partout des petites pièces et alcôves, parfois agrémentées d’appareils SM comme des croix de Saint André ou des bancs à fessée. Ce qui m’a le plus marquée – après trois vodkas, j’en conviens, histoire de faire tomber mes inhibitions – est l’esthétisme de l’endroit et des tenues arborées par les clubistes. Un design épuré, une piste de danse circulaire, et surtout des tenues de vinyle et des chaussures à talons à tomber par terre (au sens figuré). Tout était harmonieux, même si des hommes en laisse léchaient les chaussures de dames très dominatrices, tout semblait cohérent et respectueux.

Avec mon partenaire, nous avons tout simplement fait l’amour sur un lit à moustiquaire autour duquel des hommes nous regardaient en se caressant. L’un d’eux nous a demandé de terminer la soirée chez lui, mais nous avons décliné l’offre, car nous étions plutôt des exhibitionnistes que des partageurs. J’en garde un excellent souvenir.

Vieillir ensemble

Quand on a vécu vingt, trente, quarante ans ensemble, que l’on a fondé une famille, que l’on a fait chambre à part, vécu en tant que couple non-cohabitant ou fait un break, alors on a tout le bonheur de se retrouver, de prendre soin de l’autre, et de continuer à faire l’amour, parfois de manière torride, voire plus torride qu’au début ! Car on n’est plus dans la quête de la séduction à tout prix, on a vécu sa vie pleinement, et on peut alors continuer à rire et à faire l’amour jusqu’à quatre-vingts ans et plus, en toute sérénité.

Ainsi, on peut s’aimer et vivre ensemble… pour toujours.

Collection dirigée par Marc Dannam

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition originale :

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-710-0

Illustration de couverture :
Happy Chikubi

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 3 mai 2016 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

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