Sortez du lit, allez explorer votre chambre, votre appartement, avant de conquérir le vaste monde avec un seul objectif, faire l’amour partout… partout où c’est agréable, partout où c’est possible, et partout où ce sera sans danger. Voici des suggestions et des conseils pratiques, pour faire l’amour dans des lieux étranges, mais toujours en sécurité, car il serait dommage d’être interrompus, c’est si bon.

Sommaire

1 - Dans l’appartement encore vide

2 - Dans l’escalier

3 - Dans l’ascenseur

4 - Sous la douche

5 - Dans la baignoire

6 - Sur la machine à laver

7 - Aux toilettes

8 - Sur la table de la cuisine

9 - Dans la serre

10 - Sur le balcon

11 - Sur la terrasse

12 - Le boudoir

13 - Sur un tabouret

14 - Sur une chaise

15 - Sur un banc

16 - Dans un fauteuil ou sur une banquette

17 - Dans une armoire ou des placards

18 - Devant la cheminée

19 - Sur un prie-Dieu

20 - Au bureau

21 - Sur une chaise de bureau

22 - Sur la photocopieuse

23 - Dans la salle des archives

24 - Dans une cabine d’essayage

25 - Dans la rue

26 - Sur un parking

27 - Au garage

28 - Sous les ponts

29 - Dans une cabine téléphonique

30 - À la piscine municipale

31 - Dans une salle de sport

32 - Dans les catacombes

33 - Au restaurant

34 - Au cinéma

35 - En voiture

36 - À l’arrière d’une voiture en marche

37 - Dans un train de nuit

38 - En camping-car

39 - En bateau

40 - En avion

41 - Dehors à la campagne

42 - Cour de ferme

43 - Dans la boue

44 - Sur une brouette

45 - Dans un champ de blé

46 - Au bord de la rivière

47 - Sous la pluie

48 - Sur une balançoire

49 - Dans la grange

50 - Dans la forêt

51 - Contre un arbre

52 - Dans l’eau de mer

53 - À la plage

54 - Dans les dunes

55 - Les cabines de plage

56 - Dans un hamac

57 - Au bord d’une piscine privée

58 - Sous une tente de camping

59 - À la montagne

60 - Dans la neige

61 - Dans votre nouveau lit

62 - Dans un lit baladeur

63 - Dans un lit rond

64 - Face à des miroirs

65 - Dans un lit à baldaquin

66 - Au sex-shop

67 - Dans une chambre à l’heure

68 - Faire l’amour avec vue

69 - Dans une salle de cinéma X

70 - Dans une boîte échangiste

71 - Dans un hammam libertin

72 - À travers un Glory Hole

73 - Au Love Hôtel

74 - Dans une backroom

75 - Dans une partouze

76 - Dans une soirée SM

77 - Au bordel

Pour varier les plaisirs et lutter contre la routine sexuelle, ce ne sont pas les solutions qui manquent :

changer de position (mais c’est déjà fait), changer de partenaire (mais ce serait dommage), alors pourquoi ne pas changer simplement de lieux ?

Sortez de votre lit avec un seul objectif : faire l’amour partout, partout où c’est agréable, partout où c’est possible. Partez à la découverte de votre chambre, puis de votre appartement, avant de conquérir le vaste monde. Et quand la réalisation de l’un de vos vieux fantasmes présentera le moindre danger, nous vous avertirons.

Voici 77 suggestions et des conseils pratiques, pour faire l’amour dans des lieux inhabituels, mais toujours en sécurité, car il serait dommage d’être perturbés pendant vos ébats, c’est si bon !

1 Dans l’appartement encore vide  

Vous n’avez pas encore emménagé dans votre nouvel appartement, il est vide. Inaugurez-le pendant qu’il est encore temps.Un appartement vide ne propose qu’un confort spartiate, surtout si la moquette n’a pas encore été posée, dans ce cas un manteau ou un imperméable sera le bienvenu pour s’isoler du sol.

Faire l’amour par terre dans une grande pièce vide est une sensation délicieuse. Monsieur aura la délicatesse de s’y allonger et Mademoiselle le chevauchera.

Tout l’espace est disponible sans aucun meuble pour vous gêner. Vous en profiterez pour choisir l’emplacement de votre futur lit et repérer les pièces avec vis-à-vis, afin de vous protéger de la curiosité des voisins les plus proches.

Carrelage froid, parquet rugueux, absence de rideau encourageant les voyeurs.

2 Dans l’escalier  

L’escalier permettra à Mademoiselle de prendre quelques marches d’avance et, en position à genoux, de s’ouvrir à une levrette pratiquée par Monsieur debout, une ou deux marches plus bas. Les marches peuvent également venir compenser une différence de taille interdisant d’ordinaire de faire l’amour confortablement debout.

On préférera évidemment les escaliers recouverts de moquette, mais il ne faut pas négliger les escaliers de marbre dont la fraîcheur peut aviver les sensations de la personne qui s’y assoit.

Les positions originales que permettent les différences de niveau entre les marches, l’importance de la rampe pour s’y appuyer, voire s’y agripper !

L’arrivée intempestive des voisins, les risques de chutes. Pour éviter ces deux écueils, il vaudrait mieux privilégier un escalier intérieur.

3 Dans l’ascenseur  

Au préalable, mettez l’ascenseur en panne momentanée en le bloquant entre deux étages.

La position la plus simple est que Mademoiselle s’appuie de face contre l’une des parois de la cabine et tende son petit derrière à Monsieur.

Il est recommandé toutefois de ne pas faire preuve de trop de frénésie sinon l’ascenseur risque de tomber réellement en panne, ce qui pourrait éveiller les soupçons de vos conjoints légitimes vous attendant aux étages supérieurs. En tout état de cause, mieux vaut ne pas traîner, et se refaire une beauté avant l’ouverture des portes.

Disponible partout, c’est pratique.

Une étreinte furtive pratiquée dans un ascenseur – de jour, et dans un immeuble très fréquenté – est une pure folie, en particulier si cet ascenseur est susceptible de s’arrêter à tous les étages.

Mieux vaut attendre la nuit.

4 Sous la douche  

La position idéale pour faire l’amour dans une cabine de douche : Monsieur s’adosse à une paroi tandis que Mademoiselle lui tourne le dos et vient s’empaler doucement sur lui.

Prendre une douche ensemble est pour un couple une occasion naturelle, plaisante, et terriblement érotique, de se découvrir nu la première fois. Le gant de toilette glissant sur le corps de l’autre deviendra le véhicule de vos désirs de caresses et de possession, la mousse venant tour à tour désigner, dissimuler ou souligner la zone convoitée : seins, fesses, pénis en érection…

L’eau est ici complice de toutes les voluptés, et on se lave en se donnant du plaisir.

Attention aux brûlures ! Un geste maladroit et l’eau brûlante peut jaillir. Notons qu’une pratique sexuelle peut se révéler très dangereuse, celle qui consiste à dévisser le pommeau de douche pour ses servir du jet violent comme masseur anal ou vaginal. L’eau ici pourrait causer de graves dommages sur vos pauvres petites muqueuses.

5 Dans la baignoire  

La taille de la baignoire va déterminer la qualité de vos ébats. Plus elle sera vaste et plus les positions seront confortables. Une baignoire peut être utilisée vide ou pleine. Vide, elle offre différentes possibilités : levrette avec appui sur les robinets, position assise sur le rebord, Mademoiselle à califourchon sur Monsieur bien calé dans le fond.

Pleine c’est pareil, mais attention au débordement d’eau.

Le bain pris à deux joue un rôle important dans la plupart des rituels érotiques et cela depuis la nuit des temps ; l’eau tiède propice à la détente, la mousse, le parfum du bain moussant créent une atmosphère infiniment érotique.

Comment faire disparaître les traces de sperme flottant dans l’eau savonneuse ?

6 Sur la machine à laver  

Mademoiselle s’allongera sur la machine et lèvera les jambes vers le ciel. Monsieur debout face à elle, la pénétrera en rythme… selon qu’il aura choisi un programme rapide ou pas.

Les vibrations de la machine provoquent des sensations délicieuses, et faire l’amour dans la buanderie permet de résoudre un problème : d’ordinaire on ne sait jamais quoi faire en attendant la fin de la lessive.

Inconfortable, bruyant, généralement installé dans une pièce où il n’est guère agréable et sexy de s’éterniser.

7 Aux toilettes  

Certes c’est la pièce la moins glamour de l’appartement, mais les cuvettes de w.-c. permettent de faire l’amour dans une ou deux positions évidentes et confortables. Monsieur s’assiéra sur le trône pour être chevauché par Mademoiselle. À moins qu’elle ne reste debout, un pied posé sur la cuvette, tandis que Monsieur se collera derrière elle.

Les toilettes avec sièges se trouvent presque partout ! Et les vôtres sont évidemment confortables.

Les éventuelles odeurs et le risque d’être dérangés. Assurez-vous bien que la porte est fermée en position « occupé », car occupés, vous l’êtes.

8 Sur la table de la cuisine  

Solide, bien placée, elle accueille les étreintes rapides lors de la visite des plombiers, ou les petits coups hâtifs avec les préposées des postes un peu entreprenantes, c’est dire qu’elle en a vu d’autres et de moins légitimes. Vous pouvez donc vous y fier, depuis la nuit des temps les tables de cuisine ont accueilli les amours furtifs.

Confortable et juste à la bonne hauteur.

Il faut faire attention à ce que rien n’y traîne, de simples traces de farine sur une robe noire suffisent à ruiner une réputation, et gare à l’épluche-légumes et au tire-bouchons abandonnés qui risquent de malmener vos fesses.

9 Dans la serre  

C’est un endroit douillet auquel on ne songe pas assez. La température y est moins fraîche qu’à l’extérieur, et l’odeur des plantes légèrement enivrante pousse à toutes les folies.

L’ambiance quasi tropicale, propice à la mise en scène de scénarios érotiques exotiques.

Attention à ne rien casser, les murs sont en verre, et les risques de briser un pot de fleurs ne sont pas sans conséquences, les tessons de terre cuite peuvent être à l’origine de blessures cruelles.

Attention également au voisinage. Les serres sont des lieux clos certes, mais tout ce qui s’y passe est visible de l’extérieur.

10 Sur le balcon  

Ne pas faire l’amour sur son balcon lorsqu’on en possède un est tout simplement criminel…

C’est un lieu fait pour ça, en tout cas la nuit, ou lorsqu’il est équipé d’une rambarde vous isolant des regards. Toutes les positions sont envisageables, seule la taille du balcon décidera de ce qui sera possible et confortable ou pas. Un balcon dissimulé au regard ou plongé dans la nuit noire offre de multiples possibilités. Mademoiselle, par exemple, se collera debout face à la rambarde à laquelle elle prendra appui bien fermement en tendant les fesses à la rencontre du sexe de Monsieur que le grand air rendra plus actif.

Pourquoi se gêner ?

Attention aux voisins qui sont la plaie des amours aventureux.

Un cas particulier : Lorsque vous louez une chambre d’hôtel, renseignez-vous systématiquement sur la présence d’un balcon, vous n’êtes jamais à l’abri d’une bonne surprise, comme lorsque vous louez un appartement sur l’un des sites touristiques en vogue.

11 Sur la terrasse  

Les terrasses urbaines, qui se distinguent des balcons par leurs dimensions imposantes, sont aujourd’hui de véritables jardins d’agrément, voire des pièces à vivre supplémentaires, meublées de fauteuils en rotins confortables.

Faire l’amour en plein air sous les étoiles parmi les fleurs odorantes et les arbustes bruissant au vent devient alors à la portée de tous, sans sortir de son quartier. Mieux vaut cependant attendre la nuit, sauf évidemment si vous n’avez aucun vis-à-vis.

Les dimensions d’une terrasse permettent d’installer un mobilier adapté à vos jeux : un matelas étendu sur le sol frais, des coussins, un petit salon de jardin pour les apéritifs et le petit en-cas qui suivra vos ébats.

Pourquoi se gêner ?

Attention tout de même aux voisins.

Un cas particulier : Le roof-top, une invention divine, est une terrasse ouverte sur le ciel, sans autre spectateur que les étoiles. Si vous avez la chance chez vous ou lors de vacances bien méritées d’occuper un appartement ouvrant sur le ciel, vous passerez toutes vos nuits estivales à faire l’amour en plein ciel.

12 Le boudoir  

Nos ancêtres les libertines du Grand Siècle avaient dans leurs appartements une pièce réservée où elles « boudaient », bien à l’abri des regards et des importuns. Nous nommerions sans doute aujourd’hui ce lieu autrement, car la principale raison d’être du boudoir est d’accueillir les amours furtifs sur des sofas confortables.

Un lieu fait « pour ça », le rêve !

Là, franchement, on ne voit pas !

Conseils déco !

Le plus difficile mais le plus agréable est de meubler l’une des pièces de son appartement en vue d’une seule fonction : l’érotisme, le plaisir, le sexe. Pour cela, allez puiser des idées dans le style d’aménagement des chambres de certains grands bordels. Choisissez pour commencer un canapé moelleux, des lumières tamisées, des bougies parfumées, des miroirs…

Vous pouvez aussi reproduire une ambiance orientale avec des poufs et des tapis, la jouer champêtre avec quelques touches campagnardes par-ci par-là, ou encore opter pour une ambiance plus brutale et trash, voire vous installer un mini-donjon, etc. L’important est que ce lieu « vous inspire », qu’il soit confortable, et que personne – en dehors des amis que vous inviterez à le partager – ne se doute de rien. Car dans ce lieu secret où vous donnerez vos rendez-vous, votre honneur sera sauf : en l’absence de lit, personne ne pourra vous accuser d’avoir l’intention de « coucher » avec vos visiteurs. Mais est-il bien nécessaire de s’allonger pour faire l’amour !

13 Sur un tabouret  

Il devrait y en avoir partout pour que Monsieur puisse s’y asseoir et Mademoiselle le chevaucher. Il faudrait qu’il y en ait souvent aussi de belles paires – de tabourets – afin que Mademoiselle pose un pied sur chacun d’entre eux et que Monsieur se glisse debout entre ses jambes. Le tabouret posé au sol peut également servir d’appui à Mademoiselle, debout et très penchée en avant, offrant son joli cul à Monsieur.

Pas cher, facile à trouver, il y en a dans tous les intérieurs.

Fatigant et inconfortable.

14 Sur une chaise  

C’est un des meubles le plus simple et le plus pratique, et s’il est fait pour s’asseoir, le reste vous regarde. Car la chaise peut servir à bien tout autre chose. Elle peut ainsi faciliter la pénétration dans des positions debout. Mademoiselle posera un pied sur l’assise ce qui rehaussera partiellement son bassin et ouvrira le chemin vers son joli sexe humide, ou encore elle chevauchera son amant en ondulant doucement du bassin.

On en a toujours une sous la main. L’intérêt de la chaise est qu’elle peut être déplacée dans tout l’appartement, devant une fenêtre pour les amateurs de grand air, face à un miroir pour les voyeurs, devant la télévision pour les accros au film X du samedi soir…

Cet objet est d’ordinaire conçu pour supporter une seule personne. Attention aux chaises anciennes et fragiles donc.

15 Sur un banc  

Un banc dépourvu de dossier, un banc solide, au bois bien lisse pour ne pas courir le risque de s’enfoncer quelques échardes aux endroits les plus délicats, un banc, donc, est l’objet indispensable dont tous les couples devraient se munir.

Allongé sur le dos, le sexe en érection, Monsieur y sera chevauché par Mademoiselle.

Debout, elle profitera ainsi de la vigueur que donne une bonne impulsion des jambes. Elle pourra prendre appui sur le torse de son partenaire ou au contraire rester à la verticale de manière à rendre la pénétration plus efficace encore. Monsieur n’aura rien à faire, sinon éviter de tomber.

Simple et amusant, à condition qu’il soit situé à l’abri des regards.

Attention aux échardes, et à tous les autres dangers s’il n’est pas installé dans un endroit discret.

16 Dans un fauteuil ou sur une banquette  

Ces meubles sont faits pour le sexe !

Ils viennent au secours des « privés de lit », on les trouve dans les cabinets particuliers, les salles d’attente, les foyers de théâtre, partout (ou presque)… Toutes les positions sont possibles sur un bon fauteuil, toutes sont plaisantes sur une belle banquette. Inspirez-vous donc de ces gravures du xviiie siècle montrant de petites marquises se faire trousser sur des divans, et de belles scènes d’enculades sur des sofas… Que dire de plus, sinon qu’il faut choisir ces meubles en fonction de ce que l’on désire en fait « vraiment ». Confortables, robustes, lavables, il en existe désormais des modèles de très grandes tailles avec des dossiers ou des accoudoirs s’inclinant à volonté.

Confortable, ce qui ressemble le plus à un lit douillet.

Attention à ne pas tomber en plein effort !

17 Dans une armoire ou des placards  

On ne fait pas assez souvent l’amour dans les grands placards, au milieu d’un fouillis de vêtements pendus aux cintres. Et pourtant, c’est bien amusant. Pas très pratique mais tout à fait en phase avec

l’un des fantasmes majeurs de l’érotisme bourgeois

et de l’adultère vaudevillesque : l’amant dans le placard. Au lieu de se contenter de l’y cacher, allons le rejoindre !

À l’abri des regards.

Il ne faut pas être claustrophobe ou risquer de froisser les habits de son conjoint légitime.

18 Devant la cheminée  

On ne fait plus ça depuis la fin des années 1960. La peau de bête posée devant la cheminée, le fantasme rétro par excellence ! Mademoiselle, évidemment nue, offrira son corps à la chaleur du foyer. Sa silhouette parfaite, ses seins tendus vers la lumière des flammes dessineront des ombres gigantesques sur les murs du salon.

On peut être nue sans prendre froid.

Attention aux escarbilles.

19 Sur un prie-Dieu  

Du bon usage d’un prie-Dieu : cette chaise basse permet de s’agenouiller confortablement en position voluptueusement cambrée, les avant-bras bien posés, les fesses tendues ! On trouve régulièrement ce bel objet dans les brocantes. À vos amis un peu curieux vous direz que c’est le début d’une collection d’objets de piété populaire. Les autres – ceux qui ont un peu de sens pratique – comprendront d’eux-mêmes.

Le prie-Dieu facilite la pénétration anale ! Il permet à Mademoiselle de prendre de jolies positions mettant en valeur ses fesses.

Le prie-Dieu permet également la réalisation assez facile d’un fantasme commun : la confession. L’un des amants jouera le rôle du confesseur en utilisant l’un ou l’autre de ces manuels de confession insistant lourdement sur les crimes sexuels. La suite dépend de ce dont vous aurez convenu comme « pénitence ».

Pratique, original.

Risque de péché mortel.

20 Au bureau  

Quand on est le patron, ou la patronne, aucun problème. On dispose de quasiment tous les conforts permettant d’avoir une vie sexuelle épanouie.

Le patron ou la patronne peut faire entrer qui il veut dans son bureau, généralement par une porte dérobée et discrète. Il ou elle peut rester enfermé dans son bureau le temps qu’il faudra en faisant passer la consigne de ne pas être dérangé(e).

Autant dire que le reste n’est qu’affaire de choix du mobilier. La banquette, le fauteuil club, le fauteuil tournant et basculant, la grande table de réunion, le bureau lui-même, dans le bureau de la direction quasiment tout se prête à une activité sexuelle frénétique.

Idéal pour « conclure » avec ses collègues.

Tous les problèmes liés au sexe entre collègues justement.

21 Sur une chaise de bureau  

La chaise de bureau, avec ses roulettes, ses accoudoirs, son dossier ergonomique devrait figurer absolument dans l’ameublement de chez tous les libertins.

Les possibilités offertes par ce meuble sont multiples, combinant celles offertes par les chaises et les fauteuils domestiques à celles de tous les objets permettant un mouvement

– balançoire, hamac, etc. Monsieur peut ainsi se positionner solidement derrière Mademoiselle, celle-ci étant à genoux sur la chaise, face au dossier, et après l’avoir prise, faire se déplacer le fauteuil, soit d’avant en arrière, soit en lui imprimant une légère rotation.

Il serait temps que cet objet serve enfin à quelque chose d’amusant.

Gare aux roulettes qui risque de vous faire tomber ! Et gare aux irruptions de vos collègues !

22 Sur la photocopieuse  

C’est l’un des fantasmes qui circulent dans tous les open space et pourtant… Voilà un objet à éviter absolument, déjà fragile lorsqu’on se contente de lui suggérer de passer du A4 à l’A3, il tombe évidemment en panne si on s’en sert pour surélever le petit derrière d’une collègue et l’amener à la hauteur de son sexe dressé. De plus il circule des blagues concernant des couples trahis par la mise en marche de l’engin photographiant le derrière reconnaissable d’une employée – la mode des tatouages connus de tout le service est une horreur !

Cela ne fait aucun doute.

23 Dans la salle des archives  

C’est une pièce mythique dont tous les immeubles de bureau ne sont malheureusement pas dotés. La période idéale pour s’y rendre : le soir entre la sortie des derniers accros du travail et les premières rondes des gardiens de nuit, ou au mois d’août.

Discret, en principe.

Mais qui vous dit que votre entreprise n’y a pas installé une caméra de surveillance pour détecter les problèmes d’espionnage industriel !

24 Dans une cabine d’essayage  

La petite baise vite fait dans une cabine d’essayage fait partie des fantasmes majeurs des plus exhibitionnistes d’entre nous. Elle n’est pas tout à fait impossible, mais la multiplication des procédures antivols a entretenu la méfiance du personnel à l’égard du comportement des clients dans les cabines d’essayage. La plupart des accès sont désormais sous vidéosurveillance. Les vendeuses guettent les entrées et les sorties…

L’idéal serait de draguer le personnel et d’aller s’amuser dans la cabine avec la personne qui était censée vous en empêcher.

On est là pour se déshabiller, ça tombe bien.

La crainte du vol a rendu ces lieux presque totalement inaccessibles aux amateurs de quick sex.

25 Dans la rue  

Mademoiselle devra éviter de trop s’encombrer de culotte et bannir à jamais le pantalon. Monsieur la prendra debout, de face, la dissimulant de son corps en la plaquant contre un mur.

Monsieur aura intérêt à porter un vêtement ample,

comme un imperméable, de manière à ce que de loin les câlins ressemblent à un dernier baiser avant de se quitter.

Aujourd’hui, il ne reste plus d’accessible que l’ombre propice d’un portail un peu renfoncé en façade, alors que naguère la porte cochère pouvant s’ouvrir, le vestibule des immeubles, voire leur cour, étaient accessibles. Mademoiselle se plaquera dos au mur, relèvera l’une de ses jambes de manière à offrir à Monsieur la plus grande facilité de pénétration et de mouvements.

Pour calmer immédiatement une petite faim.

Faire l’amour dans la rue ne peut être envisagé que durant les heures les plus noires de la nuit, dans les rues les moins passagères, dans les villes les plus tranquilles… et encore. Il y a toujours un voisin insomniaque, une bande de jeunes en vadrouille ou une patrouille de police pour vous gâcher le plaisir.

N’y pensons pas.

26 Sur un parking  

Combien d’histoires d’amour se sont concrétisées sur un parking ? Que de romantisme, que de confort ! En Italie, pays où cette pratique est quasiment inscrite dans la constitution, il s’est trouvé des groupes de pression pour réclamer que des parkings soient complètement réservés à ça.

Il faut dire que depuis toujours il est banal de voir chez nos voisins des voitures en stationnement, les vitres occultées par des feuilles de papier journal pour mieux dissimuler l’intimité des occupants.

La voiture est une véritable petite chambre d’amour.

Attention danger ! Voyeurs, voyous, police sont susceptibles de perturber vos ébats.

27 Au garage  

Le parking couvert de votre immeuble sera bien plus tranquille qu’un parking en plein air. En principe vous êtes à l’abri des regards et des intrusions. La voiture et ses abords immédiats sont propices à des ébats torrides.

On est à l’abri…

Et même un peu trop. Avant d’ôter vos vêtements et de courir nus entre les voitures, rappelez-vous donc ! La dernière réunion de copropriété a voté l’installation d’un détecteur de présence, et de caméras de surveillance dont les bandes enregistrées font les délices du gardien de l’immeuble et de la police de proximité.

28 Sous les ponts  

Naguère à Paris une frange des berges de la Seine, rebaptisée « Tata Beach », était un des lieux de drague favori des gays qui allaient « conclure » sous les arches des ponts. Un autre temps ! Aujourd’hui cette activité devra être réservée à des visites sur des berges peu fréquentées, à l’écart des centres-villes et des promeneurs ou des voyeurs. On fera l’amour debout, et vite.

À l’abri des intempéries.

Le temps béni des amours urbains en plein air est bien révolu, la plupart des ponts accueillent aujourd’hui des personnes qui en ont bien plus besoin que vous pour se mettre à l’abri…

29 Dans une cabine téléphonique  

La cabine téléphonique tend à disparaître. Quel dommage ! De nuit, ce petit édicule permet bien des amusements innocents. L’amour debout : Mademoiselle fait semblant de téléphoner, Monsieur branche sa ligne…

Pratique.

L’odeur. Les cabines téléphoniques servent souvent d’urinoir aux fêtards. Il faudra bien les choisir avant de se laisser aller.

30 À la piscine municipale  

Les cabines de piscine constituent l’un des lieux de prédilection des amateurs d’amours rapides. Le principal avantage de la situation tient au fait que la quasi-nudité est de mise dans ces lieux, pas de long déshabillage en perspective, on peut même garder son maillot.

La présence d’un banc destiné au déshabillage peut permettre de varier les positions : Mademoiselle y prendra appui, penchée en avant, sinon, debout, Mademoiselle se plaquera à la paroi en espérant que celle-ci résistera aux ardeurs de Monsieur.

On est nus.

Comment se glisser à deux dans la cabine sans attirer l’attention, puis rester discret durant l’acte ? Les cabines n’ont souvent que des cloisons minces, ne montant pas jusqu’au plafond. Il est donc indispensable de procéder à de longs repérages pour choisir la piscine dans laquelle vous vous exprimerez en fonction de la forme de ses équipements. Il serait dommage de se faire surprendre et exclure de la piscine alors qu’on avait encore un abonnement jusqu’à la fin de l’année.

31 Dans une salle de sport  

La plupart des appareils de torture présents dans les salles de gym ou de musculation peuvent être détournés à votre usage.

Les barres parallèles permettront à Mademoiselle de se suspendre en écartant largement les jambes, tandis que Monsieur se glissera entre ses jambes ; les espaliers permettront de s’accrocher au mur dans toutes sortes de positions rigolotes, en tendant le cul, en dressant son sexe turgescent à des altitudes inattendues ; le cheval d’arçon se fera banquette ; les tapis de sol seront aussi confortables qu’un bon lit ; les instruments de musculation sont équipés de banquettes confortables sur lesquelles Monsieur pourra s’allonger tandis que Mademoiselle le chevauchera en soulevant de la fonte…

Ces appareils vont enfin servir à quelque chose d’utile.

Impossible ou presque ! À moins de coucher avec un des profs de la salle – fille ou garçon – en dehors des heures de cours.

32 Dans les catacombes  

Les catacombes parisiennes ont toujours attiré les amateurs de sensations érotiques un peu extrêmes. Dans la mythologie « cataphile », les récits de partouzes gigantesques et souterraines ne manquent pas. La communauté gay en fut paraît-il assez coutumière au début des années 1980.

Ce sont des endroits frais et isolés, il suffit de trouver l’entrée.

Et si on se perd dans le noir ? C’est dangereux. En revanche lors d’un flirt avec un employé possédant les clés des catacombes, ou avec un caviste, c’est envisageable… Les amateurs de cavités hors du monde peuvent toujours se contenter de leurs propres caves.

33 Au restaurant  

C’est l’un des fantasmes masculins les plus fréquents, la femme

se glisse sous la table

pour pratiquer une fellation sous la nappe.

Dans la vraie vie l’amour au restaurant n’est pas aussi facile à mettre en œuvre. Sauf peut-être dans les restaurants érotiques. Ces établissements échangistes proposent à leur clientèle de se rencontrer au cours de repas.

Fantasme !

Quasiment impossible dans un restaurant classique. Rien ne vous empêche de reconstituer chez vous une ambiance de restaurant et jouer à la sommelière libertine ou au client entreprenant, sans risque d’être dérangé par le patron et les autres clients.

34 Au cinéma  

Y projeter de faire l’amour, avec pénétration et jouissance effective des deux partenaires, est un exercice véritablement difficile, la position la plus adaptée aux circonstances serait Monsieur assis dans son siège et Mademoiselle

lui tournant le dos assise sur lui.

Mais dans le genre discret, on fait mieux. Il faut vraiment qu’il n’y ait personne à la ronde.

En revanche, la fellation et toutes les formes de masturbation réciproques

sont tout à fait envisageables.

L’obscurité complice, le confort.

Les autres spectateurs, et l’impossibilité de suivre le film.

35 En voiture  

Faire l’amour dans une voiture est un fantasme si répandu que la plupart de nos contemporains s’y sont déjà laissés aller. C’est si tentant et si pratique ! Durant les années 1960, la plupart des virginités furent précocement perdues sur le siège arrière d’une voiture :

heureux Américains qui possédaient des véhicules larges et confortables,

pauvres Italiens condamnés à l’amour en Fiat 500…

L’automobile peut susciter des émotions de nature différente selon qu’on l’utilise à l’arrêt ou en marche, selon qu’on se sert de ses sièges ou de son capot, selon qu’on se contente d’y pratiquer une fellation et toutes autres caresses ou que l’on aille jusqu’à l’acte complet.

Un lieu clos.

Inconfortable, à moins de pouvoir s’offrir le luxe des sièges arrière d’une berline cossue.

36 À l’arrière d’une voiture en marche  

Il faut avoir un chauffeur ou être discret.

À moins de louer l’une de ces limousines « faites pour ça » qui offre de grands espaces confortables et quelques services – Champagne, visite des lieux libertins de la ville, voire présence de strip-teaseuses…

Aucun risque d’accident. Et on voit défiler le paysage pendant l’action.

Il faut que le chauffeur soit aveugle et sourd ou complice de vos ébats.

37 Dans un train de nuit  

Si vous avez loué un compartiment pour un voyage nocturne à

destination de Venise ou Rome, toutes les possibilités offertes par ce cadre merveilleux et romanesque vous sont alors acquises.

Faire l’amour dans un lit exigu qui se balance en cadence est un plaisir digne des dieux et de toutes les Madones des sleepings.

On n’abandonnera pas cette chambrette ambulante sans en avoir testé toutes les possibilités, y compris celles

offertes par le lit replié en banquette. Mademoiselle bien assise pourra s’y faire délicieusement lécher par Monsieur à genoux, ce qu’ils ont toujours rêvé de faire dans un train.

Lorsqu’on peut utiliser le compartiment en toute liberté, la petite échelle destinée à ouvrir l’accès aux couchettes supérieures devient un instrument précieux. Mademoiselle pourra s’y accrocher, fesses ballantes dans le vide tandis que Monsieur tentera de s’en saisir et de s’y glisser. Monsieur pourra aussi s’agripper à l’échelle, dos aux échelons, de manière à tendre son sexe à hauteur du visage de Mademoiselle, debout, qui ainsi le sucera, le mouvement du train venant apporter quelques surprises au rythme des opérations.

Un fantasme réalisé.

Le prix, la rareté.

38 En camping-car  

Le van, une camionnette assez spacieuse, généralement de marque américaine, a été élu par des générations de play-boys motorisés le véhicule de séduction par excellence. On y retrouvera les miroirs aux murs et au plafond, le grand matelas recouvert d’un plaid en peluche mauve, les lumières tamisées, la sono aux quatre coins diffusant de la musique planante, etc. Faire l’amour dans ces conditions relève d’un certain apostolat, car généralement il faut se farcir le propriétaire du véhicule. Mais on peut aussi se contenter d’emprunter le van pour quelques heures.

Quant aux camping-cars, ce sont aujourd’hui de véritables petites maisons sur roues. Ils sont équipés de grands lits et de mini-salles de bains. Que demander de plus.

Confortable, comme à la maison.

C’est tout de même un investissement et plutôt un jouet pour retraités aventureux.

39 En bateau  

Les cabines de paquebots ou de ferry-boats sont des lieux particulièrement propices à une belle nuit d’amour exotique. Certes les couchettes sont souvent étroites, cela tangue un peu, mais vous y serez protégés des intrus, dans une atmosphère nouvelle et étrange, tout ce que l’on cherche dans ces quelques pages.

Sur un voilier ou un yacht, il en sera de même, avec dans le cadre d’un voyage en groupe le problème de la promiscuité. Celle-ci peut devenir un atout si vous avez du goût pour l’exhibitionnisme ou l’échangisme. Faire l’amour sur le pont d’un voilier n’est pas sans risque, en fait on a toutes les chances de se ficher à l’eau. Gaffe aux cordages !

Exotique, et ça tangue !

Le mal de mer ! Votre partenaire risque d’être indisponible pour toute la durée de la traversée, ou vous-même vous trouver dans un état impropre à la consommation. Les médicaments contre le mal de mer entraînant une certaine somnolence, la situation semble sans remède !

40 En avion  

Le Mile High Club, ce club mythique à l’existence assez improbable, serait composé de bipèdes ayant déjà fait l’amour dans un avion.

N’y comptons pas trop. Tout au plus, une masturbation réciproque, voire une fellation furtive, pourront être envisagées durant un voyage long courrier, bien à l’abri sous les couvertures, et à la condition expresse d’avoir des places bien situées à l’arrière de l’appareil.

Il n’est pas question d’utiliser les toilettes, et la plupart des sièges des passagers sont trop étroits et inconfortables pour être utilisés à deux. L’attention portée aux risques terroristes n’a fait évidemment que compliquer les choses.

La classe !

C’est impossible. Vous avez trop lu Emmanuelle, dans la vraie vie les hôtesses vous repéreront dès la première ébauche de caresse. Cela restera donc un fantasme.

41 Dehors à la campagne  

Faire l’amour dehors c’est inviter un partenaire invisible – le monde qui vous entoure – à assister vos ébats. La nature, la ville, l’univers tout entier – sans compter ses habitants qui risquent de vous surprendre, ne les oubliez jamais ceux-là ! Faire l’amour en plein air peut même être ressenti par les plus mystiques d’entre vous comme une expérience sensorielle quasiment religieuse. Mais n’abusons pas. L’essentiel est ailleurs : faire l’amour dehors à la campagne est tout simplement agréable ou terriblement excitant, c’est une expérience riche en sensations nouvelles, qui apportera du piment et de la diversité à vos ébats. Les mêmes positions, les mêmes caresses, les mêmes gestes prennent une toute autre dimension lorsqu’on fait l’amour adossé à un tronc d’arbre au fond d’une forêt, lorsqu’on s’allonge sur le sable chaud, lorsqu’on se dissimule derrière un rocher en montagne…

Le grand air, vivifiant et revigorant.

Moustiques, allergies, voyeurs, gardes champêtres…

42 Cour de ferme  

Vous avez loué un gîte rural pour le week-end, attenant à une belle cour de ferme. Et pour votre plus grande joie les propriétaires sont absents. Si elle est suffisamment à l’abri des regards, profitez de ce nouvel environnement pour faire l’amour : contre la porte de la grange,

sur le siège du tracteur, en prenant appui sur l’échelle du grenier, sur des bottes de paille

ou près de la mare aux canards…

L’air de la campagne est vivifiant.

Attention aux déjections animales, aux voisins curieux se demandant pourquoi les « Parisiens font du boucan dans la cour », aux instruments agricoles souvent tranchants ou piquants traînant par-ci par-là.

43 Dans la boue  

Vous en rêviez en voyant Emmanuelle 3, ou lors de votre dernière thalassothérapie : faire l’amour en vous roulant dans la boue comme des bêtes… Faire l’amour dans la boue, c’est d’abord se livrer à un corps-à-corps tumultueux, à l’image de ces combats de femmes à demi nues dans la fange. Et puis c’est la sensation de voir son corps se diluer dans une matière gluante et humide, comme le grand sexe de la terre…

L’idéal serait de profiter d’une « bonne » boue, dans une station thermale ou dans une région volcanique, au Japon par exemple, pour que le corps-à-corps ait aussi des vertus thérapeutiques ou hygiéniques.

Amusant sur le moment, peut-être même bon pour la peau.

La boue s’insinuant partout, y compris les muqueuses, les poils et les cheveux, il faut prévoir un nettoyage en grand après l’épreuve.

44 Sur une brouette  

Mademoiselle pourra s’y allonger pendant que Monsieur s’installera entre les deux poignes du véhicule et les jambes de sa compagne.

Les figures illustrant les Sonnets Luxurieux de l’Arétin présentent un cas tout à fait improbable : Mademoiselle tient entre les mains les deux parties du moyeu d’une roue de brouette et devient ainsi brouette vivante puisque Monsieur la tient par les jambes en la pénétrant.

Confortable si vous vous contentez de vous y allonger.

Savez-vous ce qui y a été transporté avant de vous y vautrer ?

45 Dans un champ de blé  

Le champ de blé est un espace fantasmatique pour les amoureux urbains. Autant le leur dire tout de suite, ils ont tort ! Le blé n’est pas confortable et surtout il appartient à un cultivateur qui ne laissera pas sa récolte être ruinée par vos galipettes.

La belle image.

Le propriétaire du champ, les moissonneuses-batteuses…

46 Au bord de la rivière  

Les berges des rivières sont souvent plus tranquilles que les plages, il faut donc s’y précipiter. Rien de tel que faire l’amour au bord de l’eau, à la fraîche un soir d’été. Et n’oubliez pas d’emmener de quoi vous étendre.

Bucolique.

La présence des moustiques, les pêcheurs à la ligne, les amateurs de canoë-kayak égarés, etc.

47 Sous la pluie  

Il suffit d’attendre le moment, et hop, dès qu’il pleut on se déshabille, et on fait l’amour dans la position qui conviendra au lieu où on se trouve. Il va sans dire qu’il faut choisir son endroit avec prudence, un balcon, la cour discrète de votre maison de campagne…

C’est amusant, ça rafraîchit.

Un bon rhume assuré.

48 Sur une balançoire  

Pour faire l’amour, la balançoire est le jeu idéal. Mademoiselle assise, empoignant fermement les deux cordes accrochées au portique, relèvera les deux jambes et posera les pieds sur la planche en écartant largement les cuisses. Monsieur, debout face à elle, la prendra sans effort. Un léger balancement s’ensuivra. Mademoiselle pourra également se pencher très en arrière jusqu’à poser les deux chevilles sur les épaules de Monsieur, qui la prendra en la balançant. Mademoiselle se tiendra également à genoux sur la planche, empoignant une fois de plus solidement les deux cordes pendant que Monsieur, la saisissant aux hanches, la prendra cette fois-ci par derrière. Le balancement fera le reste.

La balancelle offre quasiment les mêmes avantages que la balançoire, un indéniable confortable en plus. Les deux amants y feront l’amour dans toutes les positions possibles qu’offre l’aisance d’un lit, avec de surcroît les sensations provoquées par le balancement.

La réalisation d’un fantasme.

Attention à ne pas tomber !

49 Dans la grange  

La grange a toujours été le cadre idéal pour vivre une première aventure rurale. Coucher dans le foin, culbuter une fille de la ferme ou se faire sauter par le garde-chasse, l’un des fantasmes majeurs de nos proches ancêtres ruraux, enfin à votre portée. Pour que ce soit drôle il faudrait que tout se passe dans la plus parfaite improvisation. Le mieux serait de ne pas en parler avant, de se prendre par la main, de s’entraîner dans le tas de foin, de se déshabiller avec frénésie, et garder le strict minimum pour pouvoir passer à l’acte, Mademoiselle, les seins jaillissant du corsage, se retrouvant la jupe retroussée dans la paille, Monsieur le pantalon baissé la besognant avec fougue…

Pour faire l’amour comme pépé et mémé.

Oui mais halte-là, il faut tout de même faire attention. La première chose à évaluer est la présence d’une fourche abandonnée dans la paille, sinon gare à la douleur. Cette activité est également déconseillée aux allergiques. Le rhume des foins, comme son nom l’indique, n’est pas un mythe. De plus, la paille – le foin en plus sec – ça pique les fesses, mais cela ne fait-il pas justement partie du plaisir ? Et on ne fume pas après l’amour !

50 Dans la forêt  

Qui n’a pas connu les joies d’un cunnilingus en plein air,

le visage et les cuisses doucement caressés par la brise, les sens en alerte, à l’affût des bruits alentours, le corps abandonné

aux caresses, à la langue qui s’insinue, aux dents qui frôlent le clitoris, aux doigts qui pénètrent ? Qui n’a pas connu ces plaisirs simples manque évidemment quelque chose. Et si décidément il n’y a personne à l’horizon, pourquoi en rester là ?

Mademoiselle, vous vous allongerez sur un lit de mousse, de feuilles mortes ou de paille, au fin fond de la forêt de Fontainebleau, peu fréquentée en semaine. Vous ne porterez ni culotte ni bas, vous relèverez votre jupe, et attendrez les yeux fermés. Monsieur se glissera entre vos cuisses.

Le grand air

Les animaux dérangés par vos ébats, les chasseurs, les randonneurs, les « classes vertes »…

51 Contre un arbre  

Les arbres peuvent servir d’appui à Mademoiselle ou Monsieur selon la position choisie, et on sera

émerveillés en découvrant que dame nature a bien fait les choses en multipliant les formes et les dimensions des troncs et des branches

basses, chaque conformation permettant une nouvelle mise en scène dans les jeux. Le Kama Sutra présente entre autres la position dite de l’arbre : « L’homme se tient debout. Face à lui, la femme pose un pied sur celui de l’homme et hisse sa cuisse jusqu’au bassin de son partenaire, ce qui facilite la pénétration. » Posture parfaite en forêt.

Les arbres sont nos amis.

La forêt est parfois mal fréquentée, chasseurs, promeneurs, animaux sauvages…

52 Dans l’eau de mer  

Faire l’amour dans l’eau, cela se prépare sur la berge. Mentalement,

Mademoiselle doit entrer dans l’eau, déjà acquise à cette idée, le sexe humide, prêt à recevoir Monsieur,

une petite culotte essayant de préserver cet état… Car l’eau – et singulièrement l’eau de mer – annihile la lubrification vaginale naturelle de Mademoiselle, et il est hors de question de recourir à un lubrifiant artificiel qui verra lui aussi ses effets disparaître rapidement. La solution reste donc de faire vite, pendant qu’on est dans l’ambiance, en sachant que sur la fin ça risque de chauffer un peu.

C’est l’été, ça sert à ça les vacances.

L’usage d’un préservatif est lui aussi quasiment impossible, l’eau fait disparaître la lubrification et risque de s’infiltrer à l’intérieur. Un préservatif féminin éventuellement. N’oubliez pas non plus qu’il est naturel d’avoir quelques difficultés à maintenir une érection dans l’eau froide. C’est bien connu, quand on se gèle les couilles, elles se recroquevillent (pardonnez-moi cette trivialité !).

53 À la plage  

Aller à la plage avec l’intention de s’y mal conduire oblige à prendre quelques précautions et à s’équiper. Il vous faudra une belle serviette de bain, épaisse et de grande taille. Une autre serviette destinée à vous sécher. Des lingettes pour assurer l’hygiène parfaite de vos pauvres muqueuses maltraitées par le sel et le sable, de la crème solaire pour éviter les coups de soleil sur vos organes génitaux fragiles, et de quoi boire pour éviter la déshydratation. L’idéal serait de trouver une plage déserte. Hors saison, il est tout à fait possible de trouver un coin de sable tranquille, en Languedoc, sur les côtes de la mer du Nord ou sur le littoral Aquitain, mais vous devrez souvent marcher longtemps pour trouver l’endroit idéal.

Les vacances, toujours.

Les autres baigneurs, le sable abrasif dangereux pour les muqueuses, les coups de soleil, les voyeurs… Bref c’est dur.

54 Dans les dunes  

L’amour dans les dunes ressemble à l’amour à la plage, à une exception près on a un peu moins de risques de se faire voir. Attention cependant. Les dunes à proximité des plages libertines sont de véritables repaires de voyeurs. Ce qui peut ajouter du piment à la chose, à vous de voir.

On est à l’abri des regards en principe.

En principe… Car les dunes sont souvent le repaire de voyeurs qui savent très bien ce que viennent y faire les baigneurs qui s’isolent.

55 Les cabines de plage  

On les rencontre sur toutes les plages du nord de la France et de la Belgique. De couleurs pastel ou vives, elles offrent un bel abri pour se changer mais aussi pour affronter les journées un peu maussades. Les familles s’y installent pour déjeuner, bavarder entre amis… Et vous pour y faire l’amour.

Closes et confortables pour peu que vous les ayez aménagées.

Inimaginable aux heures chaudes de la journée, car les cabines sont toutes mitoyennes, et leurs murs sont minces… L’idéal serait d’en louer une pour l’année et de venir y finir ses nuits, en profitant des premières lueurs du jour pour faire l’amour face à la mer.

56 Dans un hamac  

Le hamac se prête à de nombreux jeux érotiques, les deux partenaires pouvant s’y allonger côte à côte. La position la plus facile à pratiquer est la cuillère, Mademoiselle tendant son petit cul au sexe de Monsieur dont les va-et-vient langoureux puis de plus en plus précis et vigoureux devraient normalement entraîner le balancement du hamac.

Le hamac peut aussi accueillir un seul des deux partenaires, l’autre restant debout à ses côtés. Mademoiselle pourra s’y allonger sur le dos, perpendiculairement à la longueur du hamac, de ses mains elle maintiendra ses jambes très écartées et relevées, Monsieur la pénétrera, donnant à nouveau un peu de mouvement à l’ensemble. Mademoiselle pourra également s’allonger sur le ventre, restant mi-debout, mi-couchée en travers du hamac dont elle provoquera le balancement par une légère impulsion du bout du pied. Monsieur se tiendra derrière elle et la pénétrera en profitant du mouvement.

Que dire de plus…

On risque de tomber, mais bon.

57 Au bord d’une piscine privée  

Faire l’amour au bord d’une piscine privée, en se la jouant star ou starlette du porno, est un plaisir divin.

Dans l’eau, là où elle a pied, Mademoiselle pourra s’adosser au muret et se faire prendre debout, ou s’asseoir sur le rebord, les jambes bien écartées. Monsieur pourra également s’asseoir sur le rebord tandis que Mademoiselle, bien installée dans l’eau, le sucera. Le plongeoir pourra lui aussi être utilisé ainsi que toutes les poignées et les échelles qui équipent les bassins. Faire l’amour dans l’eau sera aussi facile qu’agréable.

Et n’oublions pas le mobilier pour se prélasser au bord de la piscine, en particulier les transats, aussi bas que robustes, qui permettent des positions inédites.

Tout est dit !

On ne voit pas !

58 Sous une tente de camping  

Faire l’amour sous la tente évoque pour la plupart des couples de vieux souvenirs de vacances adolescentes ou leurs « débuts dans la vie ». Le manque de confort et la promiscuité nous coupaient parfois tous nos effets.

Les tentes contemporaines sont légères, faciles à monter, faites de matières à peu près opaques. On choisira donc une petite tente igloo, le poids et l’encombrement seront le seul critère de choix. Un paréo, une pièce de tissu ou un sac de couchage, devra également compléter l’équipement, moins pour le rendre confortable que pour éviter le contact et l’odeur de plastique des tapis de sol. Une manière particulièrement plaisante de commencer tout de suite à vous amuser avec votre tente consistera à la monter chez vous, sur le balcon ou dans le salon dès que vous l’aurez acquise et de vous y précipiter pour vérifier tout de suite ce que vous pourrez y faire. Tout y est possible, sauf évidemment faire l’amour debout !

C’est la chambre d’hôtel du pauvre, on peut l’installer quasiment partout.

Il faut se rendre à l’évidence, ça reste inconfortable !

59 À la montagne  

Une randonnée en montagne est l’occasion de tentations permanentes : chemins creux qui conduisent derrière des buissons de genêts, petites forêts à chaque tournant, gros rochers derrière lesquels il a l’air si facile de se dissimuler… La montagne, plus déserte que la campagne, en particulier au printemps, offre bien des possibilités. Mais aussi bien des dangers ! Faites attention à tout ! Notamment aux chutes si vous choisissez une corniche pour vos ébats, aux animaux sauvages dérangés par vos gesticulations, aux randonneurs, aux alpinistes, aux risques d’avalanches, etc.

Le grand air !

Le froid en hiver ! Se déshabiller pour batifoler dans la neige, pourquoi pas, mais attention aux engelures, en particulier pour vos petites parties génitales habituées d’ordinaire à plus de confort.

60 Dans la neige  

Il fait trop froid… À moins que vous ne construisiez un igloo. L’idéal serait de trouver un endroit suffisamment isolé, mais accessible pour vous construire un abri selon les règles de l’art. Le mode d’emploi, tel que nous le décrivent des spécialistes, semble simple : « Dans un premier temps, dessiner un cercle sur le sol et le vider de la neige. Garder cette neige pour faire les premières briques. Tailler des briques de neige compactes d’environ 70 x 40 x 25. Puis monter les murs en disposant les briques en spirale le long de la ligne du cercle, un peu incliné vers l’intérieur. Arrivé en haut, fabriquer la clef de voûte qui s’insérera parfaitement. L’entrée doit être à moitié dans le sol et à moitié sur le mur… » Une bougie pour la lumière et la chaleur, une peau de bête sur le sol, et vous voilà près pour des batifolages à la lapone.

Rappelons que nos amis lapons avaient des habitudes sexuelles que nous qualifierons d’échangistes. Un igloo serait donc le bon décor pour s’y laisser aller.

Les esquimaux ont toujours eu une sexualité amusante, imitons-les !

Que d’effort pour cela, sans compter le risque d’effondrement de l’igloo.

61 Dans votre nouveau lit  

Peu importe sa taille, sa forme, les couleurs de sa literie, un nouveau lit ça s’inaugure, comme un nouveau bateau le jour de son lancement.

Le jour de l’installation de ce meuble essentiel au confort de votre vie sentimentale et sexuelle sera l’occasion d’une grande fête intime. Vous pourrez procéder à une cérémonie avec discours, hymne national, découpage de ruban tricolore et aspersion de la literie au Champagne, le principal événement de l’inauguration étant évidemment la première partie de jambe en l’air. Mademoiselle aura gardé son costume de marraine du nouveau vaisseau et Monsieur une partie de son uniforme de capitaine, ou l’inverse.

Tout !

Rien !

62 Dans un lit baladeur  

N’hésitez pas à déplacer votre lit dans d’autres pièces de votre appartement.

Si votre lit est trop lourd, contentez-vous de traîner votre matelas sur le sol dans votre salle de bains, dans les couloirs, sur le balcon… Ce ne sont pas les idées qui manquent. C’est ici que l’intérêt de la possession d’un futon prend tout son sens.

Poser votre matelas à même le sol de la plus grande pièce de votre appartement et voilà l’assurance de passer un bon week-end.

D’abord vous verrez les choses sous un autre angle, cela n’a l’air de rien, mais c’est dépaysant.

Le dépaysement sans sortir de chez soi.

Que de travail et de ménage en perspective !

63 Dans un lit rond  

Le lit à fantasme ! Le lit rond est la matérialisation de tout un univers érotique, le décor idéal pour mettre en valeur les formes sculpturales de Mademoiselle en mini-tenue de call-girl ou de star du X californien.

Les draps seront évidemment en satin.

Faire enfin l’amour comme dans un numéro de Playboy des années 1970 !

C’est davantage une « estrade à sexe » qu’un véritable lit puisqu’on a du mal à y loger un oreiller et à fortiori un traversin, quant à le placer ailleurs qu’au centre d’une pièce, n’y comptons pas ! Bref il est quasiment impossible d’y dormir « après ».

64 Face à des miroirs  

Les jeux de miroirs, rien de plus érotique ! Installez-vous devant un grand miroir en pied offrant une vue en plan large. Disposez un matelas sur le sol, des coussins. Le miroir va démultiplier le volume de la pièce et surtout vous renvoyer l’image de vos ébats comme si vous étiez les acteurs d’une scène de film X.

Simple et distrayant.

Vous allez peut-être vous découvrir quelques bourrelets disgracieux que vous préfériez ignorer.

65 Dans un lit à baldaquin  

Le lit à baldaquin offre de nombreuses possibilités rigolotes. Il permet en premier lieu de s’isoler de l’extérieur, ou au contraire de jouer avec différents points de vue, par exemple en étant clos sur les côtés donnant sur la chambre et largement ouvert face à la fenêtre qui devient alors un prolongement du lit. Ensuite les quatre piliers destinés à soutenir le ciel de lit permettent de s’agripper solidement tandis qu’on vous sodomise, à vous attacher les bras en croix tandis qu’on vous suce, à caler vos pieds pour garder les jambes largement ouvertes tandis qu’on vous lèche, à faire l’amour debout contre le lit, etc.

Un décor de rêve. C’est très pratique.

Encombrant !

66 Au sex-shop  

La plupart des grands établissements proposent des « cabines doubles » dont on voit très bien à quoi elles peuvent être destinées. Équipées d’un grand fauteuil où généralement les deux occupants peuvent s’asseoir sans être séparés par des accoudoirs, ces cabines peuvent être le cadre d’ébats un peu acrobatiques. Les cabines de visionnage sont généralement équipées d’une télécommande permettant de zapper entre des dizaines de films pornographiques. Difficile de se concentrer en zappant ! Mieux vaut choisir les cabines permettant le visionnage complet d’un film, quitte à l’abandonner en cours de route après s’être un peu détendu. Il faut donc choisir l’œuvre avec beaucoup de soin.

L’intérêt tient évidemment au spectacle offert durant ces ébats et au caractère crapoteux, souvent bas de gamme, de l’ambiance.

Certains sex-shops proposant ce service espèrent que les couples auront une attitude exhibitionniste, voire échangiste, de manière à attirer et satisfaire leur clientèle d’hommes seuls. Donc vous risquez d’être matés ou tripotés sans préavis.

67 Dans une chambre à l’heure  

Les « chambres à l’heure » ont quitté l’univers glauque des hôtels de passe pour devenir branchées. Un site dont nous ne citerons pas le nom résume la situation : « Nous vous aidons à trouver une chambre dans le cadre d’une utilisation en journée. Pour les personnes à la recherche d’un simple day-use ou d’un lieu particulier pour travailler ou y organiser un rendez-vous… » Organiser un rendez-vous, mais oui c’est ça.

Discret, pratique, évidemment dépaysant. Et on rentre chez soi le soir.

On risque d’avoir envie de rester plus longtemps et de repartir frustrés.

68 Faire l’amour avec vue  

Choisissez donc avec soin votre endroit, de manière à ce que le paysage, sans vous distraire de votre but premier, participe à l’accomplissement de vos désirs. Un joli creux de rocher au bord de la mer, fouetté par les vagues, donnera à vos ébats une indéniable saveur marine. Un promontoire dominant la campagne ou une belle vallée s’étendant à l’infini vous apportera la plénitude que l’on ressent lorsqu’on a l’impression de dominer le monde ou de s’être enfin abstraits de ses contingences.

En toutes circonstances, n’oubliez pas votre couverture, les rochers, le sable ou l’herbe offrant leurs désagréments respectifs contre lesquels il est préférable de se prémunir. Le reste est affaire de circonstances, l’occasion fera souvent le larron.

Le spectacle de la nature apportera à vos ébats une dimension nouvelle.

Comme d’habitude en plein air, les voyeurs, les gendarmes… Mais l’amour « avec vue » peut se pratiquer à l’intérieur, dans une chambre d’un hôtel offrant des vues particulièrement impressionnantes.

69 Dans une salle de cinéma X  

Il ne reste plus guère de véritable salle de cinéma pornographique en France, le cinéma X s’est retiré dans les foyers, bien au chaud dans ses boîtiers de DVD et sur des milliers de sites Internet. Les salles X ont toujours été le siège d’une activité érotique intense, même si celle-ci fut le plus souvent de nature homosexuelle.

Seule la salle parisienne le Beverley propose aux couples des soirées durant lesquelles ils peuvent s’amuser enfin tranquillement comme ils ont toujours rêvé de le faire au cinéma.

C’est comme une salle de cinéma normale mais tout est permis.

Certains trouveront cela glauque ! Il faut donc assumer.

70 Dans une boîte échangiste  

Faire l’amour avec son ami(e) habituel(le) dans une boîte échangiste est une expérience particulièrement amusante, puisqu’elle conjugue des sensations et des fantasmes multiples : exhibitionnisme, possibilité de se mal conduire dans une boîte comme on en a toujours rêvé,

se donner l’impression de vivre une aventure réellement échangiste sans pour autant y toucher…

L’intérêt principal du lieu est que « tout est fait pour ça ». Les « coins câlins » sont des petites pièces équipées d’un lit, parfois fermées pour pouvoir s’y isoler, mais le plus souvent ouvertes à tous les vents. La plupart des boîtes rivalisent d’imagination dans le décor immédiat du lit, un miroir au plafond ou sur l’un des murs étant le minimum proposé.

Les râles montant des pièces voisines, les miroirs qui vous renvoient le spectacle de vos ébats. Quelle ambiance !

Faut oser. L’ambiance pourra paraître insupportablement bizarre ou glauque à certaines – voire à certains – d’entre vous.

71 Dans un hammam libertin  

Les saunas mixtes ou gays sont, comme les boîtes échangistes, des lieux destinés à des couples désirant y faire l’amour en public mais confortablement. Vous y retrouverez donc toutes ces petites installations qui rendent la copulation en milieu humide plus agréable :

des cabines équipées de matelas, des fauteuils, sans oublier des salles équipées de téléviseurs diffusant des films pornographiques,

ou encore des coins salons.

Les saunas, jacuzzis et autres hammams sont les seuls endroits où il est déconseillé de batifoler, ne serait-ce que pour éviter de prendre un coup de chaleur. Mais c’est pourtant là que se concentrent les activités les plus hard.

Ce sont des lieux faits pour ça, donc il n’y a pas de raisons de se gêner.

Promiscuité, voyeurisme, voire pelotage non désiré… Faut assurer, ou fuir pendant qu’il en est temps.

72 À travers un Glory Hole  

C’est un simple trou d’environ dix centimètres de diamètre, à un peu moins d’un mètre du sol, au milieu d’une cloison entre deux pièces non communicantes. C’est le plus ancien des dispositifs érotiques. On le rencontrait principalement dans les vespasiennes, entre deux cabines de toilettes publiques. Les homosexuels les perçaient pour avoir des rapports sexuels furtifs, sans courir le risque d’être surpris à deux dans les mêmes toilettes. Depuis, cet équipement sauvage a été acclimaté au confort des backrooms et des boîtes échangistes. Cette invention a donné ses lettres de noblesse à une activité très ancienne « la pipe à l’aveugle ». Un couple peut parfaitement se glisser de part et d’autre de l’installation.

Le principe est simple : Monsieur doit introduire son sexe en érection dans l’orifice… À vous d’imaginer la suite.

La situation est terriblement érotique, pour l’un comme pour l’autre. Et si ce n’était pas elle ? Et si ce n’était pas lui ?

Mais oui au fait. Et si ce n’était pas elle ? Et si ce n’était pas lui ?

73 Au Love Hôtel  

C’est une invention japonaise, des hôtels totalement conçus pour le confort sexuel de leurs clients. Chaque chambre est décorée

de manière à participer aux fantasmes érotiques de ses utilisateurs. Il sera donc possible de faire l’amour dans une ambiance exotique ou hard, lumineuse ou sombre, japonaise ou brésilienne, dans un chalet suisse ou une capsule spatiale…

Un lieu dédié à l’amour, qui favorise la réalisation de tous les fantasmes.

Le Japon c’est loin. En France, seul le Love Hôtel du 88, rue Saint-Denis à Paris, propose ce genre de service avec ses chambres africaine, vénitienne, japonaise, Bollywood, mille et une nuits, maritime… Un seul Love Hôtel, c’est dire qu’il faudra patienter avant de trouver un créneau horaire disponible.

74 Dans une backroom  

Mademoiselle vous resterez sans doute à la porte, car les boîtes gays sont strictement réservées aux hommes. Mais Monsieur pourra aller se renseigner, à défaut de participer. Il en verra des choses ! Et fera bien attention.

On dit pardon lorsqu’on se frôle accidentellement. On a également le droit de refuser les caresses, mais aussi de les attirer, c’est une question de feeling.

On n’oublie évidemment jamais son préservatif lors de contacts plus précis, et surtout on achève ce qu’on a commencé, ce ne serait pas gentil d’abandonner un partenaire à deux doigts de l’explosion.

Il faut voir ça une fois dans sa vie !

Mais « aller faire l’amour » sans vous Mademoiselle ça n’a aucun sens !

75 Dans une partouze  

Si le mot a évidemment vieilli, on comprend cependant de quoi il est question. Tout le monde y fait l’amour avec tout le monde, vous passerez donc inaperçus. Toute cette chair en mouvement autour de vous, tous ces partenaires potentiels, toutes ces tentations risquent de vous bouleverser, vous exciter comme jamais, ou au contraire vous refroidir pour la vie.

Attention, il ne faut pas confondre partouze et gang-bang, une activité, popularisée par le cinéma pornographique, consistant pour une jeune fille à pratiquer divers actes sexuels (fellation, masturbation, pénétrations diverses) avec le plus grand nombre de partenaires masculins.

Préservatifs obligatoires, hygiène parfaite, politesse de bon goût… Préparez-vous à plonger dans une ambiance, disons particulière.

Pff, comment dire ?

Oui, comment dire ?

76 Dans une soirée SM  

Un rituel BDSM n’est pas une torture ou une scène de violence, mais

un jeu sexuel impliquant des formes de douleur ou d’humiliation librement

consenties. Et le maître ou la maîtresse n’ont aucun droit réel sur leurs soumis, sinon celui de leur donner du plaisir, et de cesser d’agir dès que leur victime consentante estime qu’elle en a assez…

Sachez tout de même que tout cela relève du rituel, et que dans le cadre d’un rituel, « Je t’en supplie arrête » peut signifier « Vas-y continue, fouette-moi », alors qu’un petit geste ou un petit mot anodin, choisis par avance par les deux partenaires signifiera « Bon là arrête, j’ai les fesses en feu ! »

Il faut oser s’y rendre, mais les boîtes ou les soirées BDSM sont des lieux où vous ne courez aucun danger. Ici les règles sont simples. Non c’est non. Vous y ferez l’amour dans des costumes extravagants et dans des situations extrêmes. Dépaysement assuré.

Même si c’est pour rire et pour de faux, ça peut faire bobo.

77 Au bordel  

Il n’y a évidemment plus de maisons closes en France depuis la loi Marthe Richard et la fermeture des bordels en 1946, en revanche non loin de chez nous… En Belgique, en Espagne, en Allemagne, les bordels la plupart du temps rebaptisés Éros Center ont pignon sur rue. Renseignez-vous lors de vos voyages à l’étranger. Les sites Internet des établissements vous seront très utiles.

Certains lieux peuvent accepter la visite de couples, comme un hôtel de passe à l’ancienne. Vous ferez donc l’amour dans une chambre dont l’atmosphère lourde vous rappellera les milliers de rencontres tarifées qui s’y sont déroulées avant votre passage. Et Dieu sait qui vous croiserez dans les couloirs…

L’ambiance.

L’ambiance.

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Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-925-8

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2016.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-84271-714-8

Illustration de couverture :
Arthur de Pins

Conception graphique couverture :
Marc Poitvin

Cet ouvrage a été numérisé
le 24 mai 2016 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

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