Sans nom

MMK

Quand je n’ai plus d’amour, je n’ai plus d’amour-propre. Personne n’est à l’abri de s’accrocher à la mauvaise personne. Ça oui, il était beau. Beau visage, viril, grand et fort. Barbe de trois jours, regard clair sur peau mate. Tout à fait comme dans mes fantasmes les plus fous.

Moi, qui sortais d’une relation monogame de sept ans avec un gros nounours gentil, mais trop mou, c’était ce qu’il me fallait pour reprendre confiance en moi. Lui plaire, c’était comme un gage de ma beauté, de mon pouvoir de séduction. Lui plaire à lui, le charismatique fêtard qui n’avait certainement aucun mal à s’envoyer des petites nymphettes prêtes à tout.

Pour le séduire, je profitai du fait qu’il sortit fumer une clope, car le son étourdissant du bar ne permettait pas de se parler. Je sortis mon feu, l’allumai. Je n’avais pas pratiqué depuis des siècles, mais une étincelle en moi ne demandait que sa présence pour embraser mes pensées. Il était joueur, on a plaisanté. Je riais à ses vannes, il me taillait gentiment sur ma tenue vestimentaire, qu’il trouvait enfantine. Je le taquinai également, pour me défendre, sur son côté minet, lui avouant à mots couverts qu’il était craquant. Flatté, amusé, il me rembarra quand même, sûr de lui, me disant qu’il ne fallait pas le fréquenter, qu’il me ferait du mal. Mais ignorant le danger, je n’avais pas dit mon dernier mot. Je le voulais. Ça fait partie du jeu.

Suis-moi, je fuis... Il jouait le mec inaccessible, ce qui eut le don de me contrarier un peu, de m’attirer beaucoup. Je le voulais comme un trophée, et la graine était plantée. Quelques bières plus tard, il était un peu bancal. Sans scrupules, j’en profitai, dansai collé serré, bougeant mes hanches contre les siennes, en un simulacre de baise platonique et équivoque. Il dansait avec moi, mais il matait une beauté qui ondulait sensuellement non loin de nous. Elle lui sourit, mais garda ses distances. Il la dévorait du regard, à mon plus grand dépit. Il fallait être plus persuasive, plus chaude, plus facile à défaut d’être plus belle. Je posai mes mains sur ses hanches, me tortillant, osai un baiser dans le cou, sous l’oreille. Il commença à me prêter attention. J’avais bien conscience que s’il partait avec moi, c’était faute de mieux, mais bon, quand j’ai une idée en tête, je ne m’embarrasse pas de fierté ou de romantisme... le but avant tout, avant la beauté du geste, avant le moindre bon sens.

Ce soir-là, je l’ai eu. Il était saoul, probablement drogué. Je l’emmenai dans mon lit. J’étais fière de moi. Cette nuit fut fabuleuse. C’était un très bon coup, grosse queue, il me fit l’amour des heures durant. Il m’avoua que c’était grâce aux prods. Seul bémol, il débanda lorsque je lui enfilai la capote, me disant l’air désolé que ça le bloquait de porter ce machin, m’assurant qu’il était clean. Moi, qui avais toujours été très prudente, je fis la première entorse à mes principes, ne voulant pas renoncer maintenant qu’il était là, qu’on était chauds, lui à poil, la main dans ma culotte pleine de mouille. Il me baisa, me rebaisa, c’était animal, instinctif, on était en accord, le feeling était là. On s’amusait, on plaisantait, on s’excitait, puis on jouissait. Je n’avais pas eu autant d’orgasmes en une seule nuit de toute ma vie. Il me prit debout (ce que mon ex était bien incapable de faire), il me prit en levrette, il me prit le cul. Je donnais tout ce que je pouvais, réactive et emplie, comblée par ce mélange de douceur et de force, de plaisir et de douleur. Ses mains se posaient sur mon corps, me guidaient avec assurance, toujours dans le sens d’un plaisir accru. Il était ferme et doux, fort et juste un peu violent. Transcendant. Il partit au petit matin, me laissant des étoiles plein les yeux, son téléphone griffonné sur mon paquet de clopes.

« Appelle-moi, peut-être que j’aurai envie de répondre. »

Je m’endormis jusqu’à midi. Me réveillai courbaturée, heureuse, chaque mouvement me faisant mouiller, au souvenir de la veille. Je me fis couler un bain, me demandant s’il fallait laisser passer quelques jours avant de le recontacter, ou s’il fallait lui avouer (avec humour, bien sûr) qu’il m’avait fait passer ma plus belle nuit depuis ma naissance. Évidemment qu’il fallait attendre, c’est le jeu. Pour ne pas avoir l’air en chien, pour ne pas lui faire peur et avoir une chance de le choper à nouveau. Je ne pensai qu’à lui pendant les jours qui suivirent, en même temps sur mon petit nuage et dans l’incertitude angoissante qu’il ne veuille pas remettre ça. J’étais accro en une seule prise, consciente malgré tout que ce n’était pas réciproque. Après trois jours, je me torturais le cerveau pour trouver une formulation de texto qui se voulait détachée et attachante. Je notai des petites phrases, ne sachant pas s’il fallait oser les envoyer, consciente de me rendre vulnérable et à la merci de son bon vouloir. Tributaire. Dépendante. Cela me désespérait. Je finis par oser, et l’inquiétude de ne pas recevoir de réponse me prit aux tripes à peine posé le téléphone. Je reçus plusieurs textos ce jour-là, le son de ma sonnerie déclenchait en moi de vives émotions, qui se ratatinaient lorsque je constatais que ce n’était qu’une pub ou ma mère. Pas de réponse...

Deux jours plus tard, j’étais en train de me résigner quand je reçus un message de lui. En l’ouvrant, mon cœur battait. Un nouveau rendez-vous, le soir même. J’avais prévu de voir une amie, mais je décidai de décommander, ne voulant pas rater ça. Seconde dérogation à mes principes habituels. Je lui proposai un dîner chez moi, suivi d’une baise phénoménale. Il répondit qu’il était d’accord pour le dîner, mais qu’il ne promettait rien en ce qui concernait le reste. Il savait faire monter le suspense. Dix-neuf heures. Il fallait faire les courses, ranger, m’épiler, cuisiner. Guillerette, je me lançai...

À l’heure dite, alors que je l’attendais déjà, il annula, me proposant de se voir le lendemain. N’osant le contrarier, désolée, j’acceptai. J’ôtai mes beaux dessous, enfilai un jogging. Je mangeai seule, me masturbai deux fois en pensant à lui. Triste.

Le lendemain, il vint vers dix-huit heures, s’excusa pour la veille, me servant comme prétexte qu’il était fatigué. Qu’il bossait dur, qu’il n’avait pas le moral. Que peut-être qu’il n’aurait pas la force de me sauter. Un peu vexée quand même, je pris sur moi et essayai de lui être le plus agréable possible pour lui remonter le moral (et lui donner envie de m’attraper, et de revenir). Et pour compenser mon sentiment d’infériorité envers les autres filles. Car il ne me cachait pas qu’il y en avait d’autres, qu’il était libéré et célibataire par choix. Ça m’allait bien, j’étais dans le même état d’esprit. En effet, j’étais contre le fait de partager le quotidien qui gâcherait tout, l’ennui qui s’installerait avec l’habitude. Pour le meilleur seulement, pas pour le pire. Mais ma place dans son harem ne serait donc assurée que si je me montrais positive, car il avait l’embarras du choix. Je compris intuitivement qu’il ne fallait pas le contrarier. J’étais en concurrence avec des filles que j’imaginais plus belles, plus jeunes que moi. Je me devais d’être la plus chaude. Ça tombait bien, chaude je l’étais !

Ce soir-là, on mangea dans une ambiance très détendue, autant j’avais eu le trac tout l’aprèm, autant il avait le don de me mettre à l’aise par sa seule présence. On a bien ri ensemble, se racontant tour à tour nos plus belles loses sexuelles et amoureuses. On apprenait à se connaître. J’étais sous le charme. Ses yeux rieurs me faisaient chavirer. Après le repas et avant l’action, car finalement, j’avais réussi à l’émoustiller, il me demanda la permission, si ça ne me choquait pas, de se faire une trace d’héro. J’étais surprise, mais j’acceptai avec un naturel feint, pour lui montrer que je ne jugeais pas. Et cela fait, on a baisé. Baisé et rebaisé. Jusqu’à cinq heures du matin, jusqu’à ce qu’on s’effondre de fatigue et de satisfaction. Sa teub anesthésiée était lente à venir. Il m’a prise avec plus de tendresse que lors de la première nuit, on faisait des pauses pétard après chaque tour. Quand sa bite n’en pouvait plus, il utilisait ses mains et sa langue, avec un talent d’expert. Il me mit plusieurs doigts dans la chatte, et par saccades, me défonçait d’une main, l’autre s’activant avec douceur sur mon clito. Une jouissance phénoménale m’agita de spasmes et m’arracha des cris. Pour la première fois de ma vie, je jutai un jet de mouille qui se déversa sur les draps. Ce n’était pas de la mouille, c’était plus fluide...

Je découvris alors avec bonheur que j’étais une femme fontaine. Mes jambes tremblotaient, cotonneuses, un léger acouphène traduisait mon étourdissement. Je sentis qu’il était fier de m’avoir révélé cette particularité nouvelle. Je crois que c’est à ce moment-là que je m’attachai à lui de manière maladive. Ce n’était pas de l’amour, c’était une dépendance. Une partie de moi, la raison, me disait bien qu’un héroïnomane libertin ne supportant pas les capotes était un mauvais plan, mais mon côté morbide et libidineux était bien plus puissant.

De plus, je sentais qu’il s’attachait, que mes flatteries le touchaient, et que cette histoire ne faisait que commencer. Il me faisait rire, souvent, en me taquinant sur mes imperfections physiques et psychiques. Je riais, sans me rendre compte que, du même coup, il sapait ma confiance en moi. Je lui rendais la pareille, mais je sentais qu’il riait jaune, et après quelques vannes méchantes, je me rattrapais toujours avec un compliment, de peur de le perdre.

Pendant deux mois, on se voyait à peu près une fois par semaine, toujours chez moi, et je préparais chaque visite minutieusement. Moi, qui ne suis pas une fée du logis, je m’appliquais à rendre mon appartement présentable, et à mitonner des plats pour son bonheur, en son honneur. On s’entendait parfaitement, il était vraiment bon pour moi, pour mon corps, pour mon cul. Il annulait parfois, et me faisait bien sentir la fragilité du lien en m’avouant que notre liaison ne l’épanouissait pas.

Quelquefois, il me révélait son mal-être, m’avouant qu’il n’était qu’un connard, les larmes aux yeux. Dans ces moments-là, je faisais tout mon possible pour rehausser son estime de soi, pour qu’il oublie ses malheurs. Sa fragilité me touchait, je voulais qu’il s’aime autant que je l’aimais. Je paniquais un peu, et il me baisait d’autant plus fort qu’il se montrait distant en paroles. Toujours chaud, il avait le don de me rendre fébrile, et j’aimais le goût de sa queue, l’odeur de son corps, je me pliais à toutes ses fantaisies et y prenais un tel plaisir que je n’allais même plus chasser le gueux dans les bars. Il me suffisait.

Et puis, un jour, où je l’avais invité par un texto très explicite à venir me déboîter dans la joie, il me répondit qu’une de ses plans-cul lui proposait la même chose, et qu’il allait chez elle. Ma déception était sans limite. Ce n’était pas de la jalousie, non, je ne me l’avouais pas, mais de la frustration. Je n’avais pas le droit de lui en vouloir, il était honnête et franc. J’insistai, vingt-septième manquement à mes principes, il refusa. Ce soir-là, je sortis dans un bar, seule, et rentrai chez moi accompagnée du premier quidam qui était venu me payer un verre. Un coup médiocre, un mec pas drôle, et qui me méprisa à peine ses couilles vidées, sous prétexte que j’étais une fille facile. « T’étais bien content quand même, et t’es pas moins facile que moi, pauvre con. » Je le virai de chez moi, pleurai un peu.

Deux semaines plus tard, deux semaines infectes, je rangeai à nouveau ma fierté et recontactai mon étalon, lui envoyant un mail piteux de pauvre fille en manque, dans lequel ma supplique était à peine déguisée en blagounette sur sa virilité. J’en étais au point où je sursautais chaque fois que j’entendais son prénom, même dans un film ou dans la rue. Flatterie et supplique, j’étais devenue une femme paillasson. Moi, si fière autrefois de mon indépendance, de ma joie de vivre... je ne me reconnaissais plus. C’était plus fort que moi, il était plus fort que moi. Il répondit trois jours plus tard, me laissant bien mariner dans mon jus amer.

Durant ces trois jours, une part de moi souhaitait qu’il ne me réponde pas, qu’il me laisse en paix car cette histoire, bien que magnifique sexuellement, ne menait nulle part. J’en étais au stade où sa présence ne me comblait plus, mais attisait le désir et le manque avant même qu’il reparte. Prête à tout pour lui plaire, je souffrais, car il n’avait ni respect ni amour pour moi, et il me donnait le minimum d’une fausse bienveillance pour entretenir le lien. Mais j’étais une chienne, et quand je voyais son nom s’afficher sur mon téléphone, mon cœur bondissait, j’oubliais toutes mes résolutions.

Il me travailla au corps pour que j’accepte une relation à trois avec une de ses copines. D’abord peu enthousiaste, (je ne suis pas lesbienne), je me laissai convaincre, car ses désirs étaient les miens, et que jusque-là, je ne regrettais rien. J’en vins même à attendre cette soirée avec impatience, pour lui faire du bien, combler ses fantasmes, et par curiosité. J’étais contente, je n’avais jamais essayé les filles, et j’étais piquée. Pleine d’espoir, me réjouissant de cette attention, ardente, j’attendais. Il vint. Avec une vraie beauté. Il me demanda si elle me plaisait, devant elle, comme si elle était sourde. Je murmurai que oui, mais j’appréhendais. Peut-être avais-je déjà fantasmé sur une relation à trois, mais je me voyais plus entre deux hommes que devant une chatte.

Je savais que si je lui refusais son caprice, il l’emmènerait baiser ailleurs, et je préférais le partager que renoncer. Je voulais ma part. Et puis elle était vraiment belle, alors quitte à essayer les filles, celle-ci me convenait. Je n’étais pas à l’aise, car la seule femme que j’avais amenée à l’orgasme c’était moi-même et je ne savais pas si je saurais lui donner du plaisir. On s’était installés devant un verre de prune, je pensais qu’un truc un peu fort allait me décomplexer. Elle était belle, mais éteinte. Elle était habillée sexy, mais elle pendait sur le canapé, molle et raide. Après quelques verres pour nous, et quelques traces pour eux, je montai le son de la musique et dansai langoureusement. Ils me rejoignirent, lui derrière et elle devant. Ils me chauffaient. Je la touchai. C’était la première fois que je m’aventurais dans un décolleté féminin, et j’avoue que ça m’émoustillait.

On se jeta dans le lit, les vêtements volèrent, et le ballet commença. Je léchai la fille, pas très sûre de moi. Il me léchait et elle le suçait. On rit, on appela cette position le cercle aux trois saveurs. On baisa, je fis de mon mieux pour exciter mes partenaires, mais il la baisait elle, me délaissant. Pour m’occuper, je palpai ses seins et touchai ses fesses, son anus. Mais décidément, ce n’était pas mon truc. Elle avait dit précédemment ne jamais avoir connu l’orgasme, et je sentis bien que ce n’était pas ce soir que je ferais changer les choses. Je ne savais pas m’y prendre, j’essayais ce qui me plaisait, et d’autres choses encore, c’était peine perdue. Il s’activait sur elle, la défonçait, elle ne prenait pas son pied. Je matais, mi-mouillante mi-navrée. Il finit par s’occuper de moi vite fait quand l’autre sombra dans son plane d’alcool et d’héro. On s’endormit fatigués.

Le lendemain matin, la fille était partie quand je me réveillai. J’étais seule avec lui et je me sentais mal. Un mal-être diffus, dont j’ignorais la cause. J’avais la tête en vrac. Je n’avais plus la force de faire semblant, et je fondis en larmes. Devant lui. La honte. Il bafouilla une vague excuse et fila très vite, me laissant seule et désemparée. Aucun réconfort, il m’avait brisée. J’avais envie de crever.

Ce fut la fois de trop, mon instinct de survie m’envoya un déclic, je détestais la loque que j’étais devenue. Un sursaut de dignité me poussa à me sevrer de lui, ce ne fut pas facile, la fadeur du commun des mortels m’ennuyait. Mais je ne voulais pas sombrer. Ni dans l’héro ni dans son monde où le sida menace. En faisant mon test trois mois plus tard, je flippais carrément. Je voulais sauver ma peau. J’étais en colère contre lui, mais surtout contre moi-même. J’avais honte de ma faiblesse, de m’être laissé dominer si longtemps. J’ai fait du chemin depuis cette aventure. J’en ai plus rien à foutre des gens morbides et malsains. Je ne veux plus les sauver, je veux me sauver quand je rencontre une âme perdue. Ce salopard m’a appris à me respecter. Dans la douleur, c’est vrai, mais les expériences douloureuses sont celles que l’on retient le mieux. Et puis je suis restée une femme fontaine, à ma plus grande joie, c’est un beau cadeau de la vie.

Et ma mouille se répand maintenant grâce aux bons soins d’un gentleman, dans le bonheur et la confiance.

Dans l’amour.