Ma quête

ChocolatCannelle

J’ignorais ce qu’était le bonheur.

Si une joie fugace éclairait mon existence, le sourire que j’arborais retombait aussitôt. Mon cœur n’avait pas gonflé à satiété, sa mécanique fonctionnait sans excès ; je n’avais aucun idéal, aucun paradis où trouver une quiétude telle que je pourrais y mourir sans regret. J’étais une humaine insignifiante, munie d’une âme béante, en attente d’un amour inconditionnel qui la comblerait enfin.

J’eus une adolescence indolente. La vie passait, les êtres qui la peuplaient m’effleuraient à peine. Je guettais ma mue.

Elle survint peu après mes dix-huit ans. Ce corps maigre qui était le mien, cette silhouette filiforme avec des jambes d’échassier prit vie en prenant forme. Je me découvris différente, désirante avant de me connaître désirable. Enfin je savais ce que j’étais, un être doté de sensualité et d’un inextinguible désir. Quelle vie je menai alors ! Mon ventre tressautait, se consumait, il me fallait tout, encore, sans cesse. Le désir m’habitait. Il y avait tant d’objets aimables, tant de promesses contenues lorsque mon regard glissait sur les jeans trop serrés de mâles impatients. J’avais une béance à combler, tant physique que morale. Comment aurais-je pu comprendre que je me fourvoyais en ne cherchant à satisfaire que mon appétit ?

Deux années durant, le plaisir fit illusion.

Lorsqu’un vit s’insinuait en moi, mon cœur battait plus vite, plus fort, jusqu’au hoquet : il manquait soudainement un battement, c’était l’extase. Je libérais les cris extirpés du tréfonds de mon être, je hurlais en griffant des torses, en mordant des chairs. Pour accéder à cette petite mort, pour gravir l’échelle de la jouissance jusqu’à l’acmé, j’allumais et consommais un grand nombre d’hommes.

C’était simple ; j’acquis rapidement des habitudes. Ma chasse eut ses lieux de prédilection : le troquet de l’avenue Victor-Hugo et la galerie marchande à l’ouest du quartier Poincaré. Des lieux de rencontre anodins pour des hommes qui l’étaient tout autant. Jamais je n’aurais choisi ces derniers pour leur caractère, leur personnalité. Je n’avais que faire d’un officiel qui me tiendrait la main dans la rue. J’aimais la variété des queues, la dégustation de la première perle de leur suc, au goût jamais tout à fait identique. J’aimais serrer des manches roides, souligner l’opulente rondeur des bourses. J’étais fascinée par cette partie de l’anatomie masculine, par cette complémentarité que ma vulve frissonnante recherchait inlassablement. L’outil viril me pourfendait jusqu’à la matrice, me labourait tant que j’en perdais tout repère. Je trouvais un sens à la vie en jouissant.

Je ne prenais évidemment jamais le temps du dialogue, je n’affichais d’intérêt que pour la fornication. Aucune de mes conquêtes d’une heure ne s’en plaignait. J’étais leur pic d’excitation dans une journée morne. Ils m’offraient une fugitive plénitude.

Quant à mes critères de sélection, ils étaient larges : un visage assez agréable à regarder était le gage d’un physique à l’avenant. Je jetais un hâtif coup d’œil pour jauger l’homme avant d’avancer droit sur lui. Seul notre coït compterait, je ne m’embarrassais pas du reste. Je braquais mes yeux sur l’entrejambe pour capter la réaction de ma convoitise. Un bon amant ne pouvait se reconnaître malheureusement à la taille de sa verge, même si j’appréciais d’avantageuses proportions. Certaines qualités ne se constataient qu’à l’usage : une bandaison rapidement renouvelée, bien ferme surtout, l’inventivité de postures et de caresses des doigts, et l’agilité d’une langue car j’aimais qu’un habile cunnilingus préparât l’éclosion de mes nymphes. Oui, je raffolais des langues...

Il allait de soi que ces hommes ne m’envisageaient pas comme une possible future compagne. Nous échangions nos fluides, j’accédais à la petite mort, c’était bien assez.

Assez ?

C’est avec une soif de vivre, de vivre intensément, que s’initia ma vie adulte. Je ne ressentais de joie que le sexe repu. Mon leitmotiv : pas un jour sans un homme. Les heures creuses devinrent des heures mortes. J’étais éternellement en quête de l’impression de plénitude que conférait l’amour.

L’amour, quel terme saugrenu, puisqu’il n’y avait aucun élan du cœur ! La baise plutôt ? Ce n’est qu’un triste vocable, un inutile défi jeté à la bienséance : les lèvres se referment sur le mot en laissant dans l’air la flagrance de la trivialité. Comment aurais-je pu dénommer vulgairement cette aspiration à un état quasi mystique ? La pauvreté des termes avec lesquels je qualifiais « l’acte » dénotait son insuffisance même. Je collectionnais les sensations procurées par le sexe, en imaginant que, collées bout à bout, ces fulgurantes exaltations constitueraient un état de grâce. Je mis deux ans à comprendre mon erreur. Le 17 juin 2006 marqua un point de non-retour.

J’ignore qui étaient précisément ces mâles dont j’avais capté le regard alourdi sur mes courbes, assez tôt dans la soirée. Une étudiante que je côtoyais fêtait l’obtention de son diplôme. Elle avait réuni en boîte quelques amis. Ils en faisaient partie, visiblement. L’éparpillement du groupe entre piste de danse, bar et quelques fauteuils pris d’assaut justifiait amplement notre désertion. Les deux hommes se présentèrent à moi sous un simple prénom. Damien était un peu plus charpenté que Vincent. Tous deux portaient très court des cheveux d’un brun presque noir, mais seul le premier arborait un torse velu. J’en pris mentalement note, quelques minutes après ces présentations sommaires, dans la chambre d’hôtel dont Vincent possédait la clef.

Sur une table basse étaient disposés suffisamment de préservatifs pour une nuit entière, même à deux, et quelques « jouets », comme ils les appelèrent. À chacun ses fantasmes. Les miens se passaient d’accessoires, mais je me pliais volontiers aux fantaisies vibrantes, pour peu que l’on me donnât en contrepartie ce que j’étais venue chercher. Ce soir-là, ces hommes-là m’offrirent un aperçu de ce à quoi j’aspirais sans le savoir, faute d’avoir cerné quelle était véritablement ma quête.

Il y eut d’abord un ordre net, simple et précis. Plus qu’un ordre, une voix, comme un couperet. Fini le badinage, les minauderies, semblait-elle dire. Elle marquait la limite claire entre une façon d’être et une autre, insoupçonnée, comme si tout devenait sérieux, comme si les actes suivants présenteraient une acuité supérieure. Du moins est-ce ainsi que je l’interprétai, lorsque le calme qui succéda au tumulte des sens me permit de réaliser ce que j’avais exploré. On ne pouvait qu’obéir à cette voix, grave et posée. Sous son joug, je me délivrai de toute pensée autre que la sienne, j’exécutai, j’épousai une volonté à laquelle je me sentis appartenir.

« Déshabille-toi. » Une phrase banale. Combien l’avaient dite sans marquer mon esprit ? Mais ce « déshabille-toi »-là était hors norme. Il ne souffrait aucune réplique. Je vacillai. J’hésitai avant de faire chuter mes vêtements. Damien souhaitait-il que l’affaire fût rondement menée ? Fallait-il émoustiller, jouer un savant cache-cache, dévoiler progressivement mon intimité ou tout ôter au plus vite ? Laisser les habits en tas sur le sol, les plier, les jeter, offrir des poses suggestives en ramassant ma lingerie ? L’incertitude dans laquelle je me débattais causait en moi un trouble étrange, qui m’alarmait, mais provoquait aussi une forme de plaisir. Et si je ne répondais pas au mieux à la demande ? Si je me trompais ? Si, par une action inappropriée, je contrariais l’ordre reçu, qu’arriverait-il ? Parmi les « jouets », figurait un martinet dont les lanières étalées formaient un fascinant bouquet sombre. Damien s’en servirait-il ? J’étais dans le doute et l’expectative.

Ce moment de flottement attira Vincent contre moi. Il tira sur ma jupe tout en m’invectivant. N’étais-je pas une petite salope venue offrir son corps aux deux hommes qui l’avaient ramassée ? J’étais là pour mettre mes orifices à leur disposition, et pour commencer, j’allais, à genoux, sucer la queue que l’on me fourrait dans la bouche.

J’étais là pour eux. C’est ce changement qui me fit mouiller abondamment. Être présente non pour assouvir mon besoin de jouissance, mais pour satisfaire leur propre envie. Pour leur obéir. Je répétai ce mot, « obéir » dans ma tête en saisissant entre mes lèvres le gland dressé. Ce dernier s’enfonça, j’ouvris grand les mâchoires et le laissai marquer un rapide mouvement de va-et-vient. Vincent flatta mon arrière-train en affirmant qu’il aimait les petites chiennes « obéissantes » comme je l’étais à présent, que j’avais du potentiel si je voulais être éduquée, et qu’il s’en chargerait volontiers. Damien, quant à lui, ne dit mot, tout au plaisir que je lui donnais avec ma bouche.

La fellation dura trop pour que Vincent restât inactif. Il m’ordonna de soulever davantage mes fesses et d’écarter les cuisses afin qu’il pût explorer à loisir ce que je dissimulais encore. Ses paroles m’avaient échauffée. Ses doigts firent le reste. Ma vulve poissait, il se servit de mes sécrétions pour travailler mon entrée secrète.

Je ne pratiquais pas la sodomie. Mon anus était étroit, cerné, rabougri. C’était une petite fleur plissée, comme fanée avant d’être éclose. « Te dérouiller le cul et t’y foutre une bonne bite, c’est ça qui te manque », analysa celui qui me doigtait l’orifice anal. La correction mentionnée n’eut pas lieu : ce fut la seconde option que Vincent mit à exécution. Damien s’y employa également dès que son comparse lui laissa la place. L’un me maintint en position tandis que l’autre s’affairait.

Par un phénomène inexplicable, tandis que l’on me perforait ainsi, je parus me dédoubler, sortir de mon corps afin de m’observer moi-même. Les seins maculés d’un sperme qui dégoulinait sur ma peau, les fesses agitées de soubresauts alors qu’une verge en forçait l’épicentre, tel était le tableau que je contemplais. Et je haletais comme un animal. Je me jugeai sale et répugnante, mais cette image pornographique qui imprimait ma rétine me réjouissait infiniment. Je prenais plaisir à être leur chose, petite et sale, pourvue d’un trou, vierge quelques minutes plus tôt, dont on se servait pour juter.

Après ces deux épisodes sodomiques, je dus sucer Vincent, privé jusqu’alors de cette faveur, et me prêter à quelques excentricités verbales : répéter certains propos, répondre servilement à des questions embarrassantes, le rouge aux joues et la honte au front. La voix de Damien qui en imposait, les cochoncetés de Vincent qui m’acculaient… C’était excitant. Mieux, je semblais éprouver simultanément une aversion profonde pour cet assujettissement et un obscur désir de poursuivre, de me ranger sous l’autorité de ces hommes. J’avais honte, je dégustais cette honte, au point d’en être plus honteuse encore. C’était un délectable cercle vicieux.

Cette première expérience de soumission, bien qu’assez caricaturale et imparfaite – je m’en rendis pleinement compte lorsque Maître Rémi prit possession de mon corps et de mon âme -, fut un choc. Elle me dessilla les yeux. Si Vincent et Damien avaient usé ce soir-là du martinet, mon engouement aurait sans doute été moins vif ; j’aurais tâtonné davantage avant de saisir quelle était mon essence...

Bien sûr, lorsque je méritais une punition, je n’avais d’autre choix que d’obtempérer ; je prêtais la croupe aux meurtrissures du cuir. Maître Rémi cependant dosait parfaitement la correction, et surtout, celle-ci n’était jamais une fin en soi. Mon Maître avait parfaitement compris que la souffrance physique ne m’enrichissait pas ; j’étais par contre sensible à ce qu’Il qualifiait volontiers de masochisme psychologique. La torture de l’esprit, l’inconfort de la pensée, le tiraillement moral, voilà la façon dont Il me régentait. Je ne Le remercierai jamais assez d’avoir si finement pris possession de moi ; mon dévouement Lui est acquis pour toujours.

Oui, ce soir-là fut mémorable, moins par les actes qui s’y déroulèrent, assez banals en somme, que par la prise de conscience qui en découla. Ce 17 juin m’avait préparée à mon destin. Je ne pouvais vivre pleinement que sous une dépendance inconditionnelle. Maître Rémi fut mon évidence.

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