CHAPITRE XIV

Le commandant des jésuites s’était ressaisi et nous lançait des œillades ironiques.

— Je ne dirai rien, vous pouvez me confesser, me chatouiller, me torturer…

Je sortis de la bibliothèque de Shit le Voyage en Chine de Marcelin Pleynet et en commençai la lecture. Le chef des pirates blêmit.

— Non ! non ! pas ça, je vous en supplie…

— Alors, tu te décides ! dit brutalement Antonio.

Des gouttes de sueur perlaient sur la tonsure. J’entamai un nouveau paragraphe.

— Arrêtez ! Je vais tout vous raconter.

— Comment nous as-tu repérés  ? demanda Shit.

— C’est très simple : vous avez une importante fuite d’eau de Jouvence à l’arrière  ; il m’a suffi de balancer de l’eau bénite à la mer pour la détecter : dès que l’eau bénite entre en contact avec l’eau de Jouvence, création du Malin – car Dieu a façonné les hommes à son image, mais non à sa durée –, elle fait gloup ! gloup ! et ça pue méchamment.

— Ah bon ! ?

Shit était décontenancé par les révélations du moine :

— Comment savais-tu cela  ?

Le moine réclama un cigare, palpa négligemment le cul des éphèbes comme s’il se fût agi d’égrener son chapelet et entama la narration de ses aventures :

— Je m’appelle Théière de Jardin. Pour me délasser des carnages maritimes, je tâte volontiers de l’archéologie. J’effectuais des fouilles en Éthiopie lorsque je mis la main sur un document fascinant : la relation manuscrite d’un voyage qu’entreprit un petit marquis français du xviiie siècle…

— Ça alors ! le coupa Shit. C’est moi qui l’ai, ce manuscrit.

— Qu’importe ! reprit calmement Théière de Jardin, il s’agit probablement d’un double. Le manuscrit mentionnait l’existence d’un fragment isolé de l’île, dérivant sur les courants maritimes à la suite d’un cataclysme antérieur à sa venue. Les habitants de Tamoé se désolaient de la perte de la source d’eau de Jouvence. Connaissant les vertus de cette mystérieuse boisson et ne doutant pas un instant qu’elle fût le fruit de mictions infernales, je résolus, avec l’accord du général de l’Ordre, d’aller exorciser l’îlot. En route, j’appris la disparition du Cocorico et lorsque je le vis remorquer l’îlot, j’en déduisis immédiatement votre destination.

Il rota, puis péta.

— Amen ! répondirent machinalement Shit, Antonio et Roméo.

Étant devenues athées au contact de l’Internationale de Sisyphe, Juliette et moi fîmes un pied de nez.

— Nous affrétâmes un cuirassé et, pour nous faire la main, commîmes quelques innocents pillages. D’abord, un porte-avions désemparé de la Royal Navy, que nous envoyâmes par le fond, uniquement pour venger Trafalgar  ; puis un radeau de naufragés que nous disputâmes vaillamment aux requins. J’eus la bonne idée de laisser la vie sauve à une très belle adolescente qui m’avoua, pendant que je la pédiquais, vous avoir rencontrés et me donna approximativement votre position…

Il soupira puis reprit, insidieux :

— Maintenant, je suis en votre pouvoir, mais je possède ce manuscrit bien intéressant…

— Combien  ? demanda Antonio, prompt en affaires.

— 33,33 %.

— 25 % et j’y perds.

Théière de Jardin sortit de sa poche le manuscrit. Shit alla chercher le sien  ; Lorsqu’on superposa les deux copies, la latitude et la longitude exactes de l’île apparurent par transparence, plus une formule en latin que Théière de Jardin traduisit : « Merde à celui qui le lira. »